Нежелание жить

Внутренний дискомфорт от своего собственного тела, безразличие ко всему:к маме, к учёбе, к хобби, к участию вообще в этой жизни. Бесмысленно все, а когда ещё вокруг все живут и радуются, у меня внутри чёрный комок, из за которого кажется, что лучше бы меня и не было, лучше бы я вобще не родилась.А когда все такие жизненные ситуации возникают, у меня ощущение, что зачем это все, а я то тут какое имею отношение, я сама будто настраиваются против себя, саму же себя и из за меня портится жизнь. Моя жизнь.
Но мне тяжело понять себя, чего я вообще хочу от жизни, зачем я вообще живу. Вроде все легко, но на самом то деле непросто.
Почему внутри мешает что то? Просто как найти выход, если кажется, что ты не от мира чудак, я считаю себя сумашедшей , у меня нет будущего, я его не вижу, все катится к чертям. Всех позорю и только. Маму, родных.
Мне нравится да, существовать, чувствовать себя, но я как овощ, бессмысленный и тупой ,который ничего не знает и не видит и к тому же как я дальше буду взаимодействовать с окружающими, если все и так погублено, из за самой себя. Просто исчезнуть хочется и никогда не верить во все это, что со мной происходит. Даже не знаю откуда это берётся, да звуковой вектор, да отличаюсь, но с чем может быть связана эта отличность от всех, неужели так сильно меня отличает мой характер от мамы, но характер ведь закладывается внутри, а или задатки тогда с чем связаны и как дальше жить со всем этим?
Просто внутри пустота, зияющая и чёрная дыра ,из которой нет выхода.
Не вижу его из внешних причин, абсалютно не вижу, что то разрывается внутри тела, а душа будто терпет все эти издевки. Очень бессмыслено все это, жизнь тяжела и сложна, как тогда быть, если ноет душа и не хочет признавать этого?
Кажется, нет выхода и это конец всего, что со мной происходит и во всем виновата лишь я сама.
Подскажите, как понять, это шизофрения и просто депрессивный период, тогда откуда он берётся и что теперь делать мне?