Видео

Врачу без знаний психологии никуда. Без этого невозможно выстроить нормальное общение с пациентом. Обычно пациент сам себя не знает. Без знаний, которые даются на тренинге невозможно понять до конца причины заболевания и способы излечения.

Врачи эпохи Гиппократа не знали, что такое фонендоскоп, и считали при этом, что у них достаточно сведений о пациенте. Системно-векторная психология сегодня – это как фонендоскоп для современников Гиппократа. То, что я рассказываю пациентам о причинах их заболеваний после тренинга, вызывает настоящий шок…

Сначала он громил дом, потом вытащил все мои вещи из шкафа.. и сжёг. Это было неожиданно, несправедливо, незаслуженно и страшно. Тогда я с трудом добилась развода. Всю жизнь меня преследовало ощущение тотального одиночества. Что же я не так делаю?

Я стала ощущать себя так, как будто я его вещь. Я не могла делать то, что мне нравится, душа болела, любое слово я принимала близко к сердцу, было очень много слез, обиды. Дистанция стала увеличиваться - под одной крышей стали жить два совершенно чужих человека....

"Аллергия на снег", каждое утро таблетка, в течение 37 лет...

Будучи психологом и помогая другим людям, в городе без друзей и знакомых, после череды негативных событий, я оказалась в состоянии эмоционального и морального выгорания...

Помню как вчера, насколько было шоком, когда впервые возникла мысль о суициде. Мне не нравились эти мысли, я не хотел, чтобы они возникали. Но когда я их принял, они стали немного уменьшать душевную боль и удерживали от последнего шага, и в итоге они стали постоянно меня преследовать и угнетать. Я стал уходить от реальности в компьютерные игры...

"Надо же, а жизнь продолжается... А жива ли я? Может быть, я все-таки умерла, и в этом был смысл самоубийства, чтобы этот ад продолжался?..." Когда я решила покончить жизнь самоубийством, у меня не было плохих состояний, это был обычный бытовой день...

Это был момент, когда от моей семьи ничего не осталось. Развод, угрозы лишения родительских прав, невыносимые отношения. Внутри меня была выжженная пустыня, я совершенно не хотела жить...

Я не представляла, что замужем я буду, как в тюрьме, буду терпеть издевательства, унижения и оскорбления. Я ни в чем не виновата, я не хотела развода, я не хотела такой жизни, я хотела быть счастлива... А будет ли жизнь после? Смогу ли я заново полюбить? Хотелось заснуть и не проснуться...

Изначально меня на тренинг привел страх, тревожные состояния и переживания о том, как мне в дальнейшем справиться с материнством, с моим новым статусом, а по итогу я получила гораздо больше, чем могла себе представить...

После 11 класса пошел на поводу у друзей, уехал учиться в другой город, проучился 5 лет, но работать по специальности так и не стал... Во всех работах, которые я менял, я искал что-то, что меня зажжёт, где я пойму, что "это моё"...

Я пришла сюда в состоянии внутренней пустоты, с огромной необъяснимой болью, нефизической, и навязчивым желанием закончить эту жизнь. Я начала отлавливать неожиданные для меня мысли...

Когда я ушла на пенсию, на меня навалились мысли, что жизнь закончилась и не к чему стремиться...

"Да, нет, мама, папа". Всё остальное - мычание, и все попытки заговорить - неудачные. Ребёнку 4 года, было понятно, что есть проблема и нужно что-то делать...

В этой жизни я пытался несколько раз покончить с собой, прекратить эти страдания, ощущение тщетности бытия. Накатывали состояния, когда не хотелось ни дышать, ни есть, ни пить. Я начал искать выход... Обращал внимание на счастливых людей и пытался примерять на себя эти роли.

Если никого не было рядом, я проговаривала это вслух. Это были круглосуточные мысли, которые я никак не могла отбросить или отвлечься, они приходили сами... О том, что я хочу умереть.

Это был День Матери, а у нас было на тот момент трое детей. Муж не пришел ночевать, а когда вернулся, это был срыв, стресс и рукоприкладство. Мы расстались...