Мои результаты после прохождения тренинга

[Ирина - Краснодар]

Результат № 2. Я стала взрослее в отношениях.

Бесконечные "перебежки" от одного мужчине к другому с рационализациями, что внимания одного катастрофически не хватает, уход из отношений после малейшей проблемы (найду другого!), требование любви к себе (для меня она выражалась в повышенном внимании к моей персоне), сама же любить не хотела (зачем оно мне надо? только страдать потом!)... и этот бег по кругу продолжался не один год. Желания создавать отношения просто не было! После занятия про КЗ-самку на 1 и 2 уровне стало понятно, почему я такая и что делать.
Наполняю свой зрительный вектор, осознаю раскачки, из-за которых раньше очень сильно доставалось окружающим, свожу их проявление к минимуму...
Учусь любить другого человека, каждого с кем общаюсь и в то же время могу заставить себя "хранить верность одному" (да, пока заставляю - понимаю, что такое проявление моей природы не принесет ничего хорошего и надо развиваться - если кожа не дает возможности сконцентрироваться на одном человеке, то надо делать это пока через зрение).
Вчера смогла дать отпор бывшему МЧ - отказалась с ним встречаться вообще, потому что дорожу своими нынешними отношениями - и теперь уже не из страха одиночества, а зарождающейся любви, эмоциональной связи... Это действительно нереальные чувства внутри
Постепенно уходит безумный страх разрыва эмоциональной связи с человеком.
Осознала многие ситуации в семье, поведение мамы - которое просто не понимала все 22 года! Почему она всегда всем недовольна, кричит, выражает неприязнь и почему ей плохо, когда мне хорошо. Перестала стараться всеми силами привести ее в хорошее состояние за счет ущемления своих интересов... Действительно, тренинг вставляет мозги на место - это моя жизнь и за нее отвечаю я.
Стала реже проявлять стеснительность... даже не знаю как это объяснить - с детства не чувствовала защищенности и безопасности от родителей и занималась "выживанием", точнее строила из себя хорошую девочку - так меня не тронут! Вместо того чтобы проживать счастливо свою жизнь, я просто "пряталась", чтобы "выжить"! После лекций по зрительному и оральному векторам, все во мне стало на свои места - теперь даже когда я неосознанно по привычке выключаю "феромоны" ("яяяяяяя мииирная самка, вреда не причиню, не трогайте меняяяяяя" ), тут же это осознаю, всплывает в голове фраза Юрия - "девочек в человеческом мире не едят!" и я становлюсь снова собой, счастливой, улыбающейся и способной отдавать!
Спасибо Юрию и команде!

[Виктор Механошин]

Об изменениях, которые произошли со мной и окружающим меня миром.

Об изменениях, которые произошли со мной и окружающим меня миром, можно писать и писать до бесконечности. Как говорит Юрий – это сумасшедшие вещи. То, что твориться на данный момент времени - это только «два слова».
Восемь векторов СВП – это не « Пять языков любви» Гери Чепмена. Это познание мира «До», познание Вселенной сейчас, познание себя, своей роли в создании счастливого будущего. Во всех этапах жизни меня тянуло к этим познаниям. Помню, соприкоснулся с Леви в 70-х, затем Карнеги 80-е - 90-е, 20 лет тормоза после распада СССР, двухтысячные – «Network -21» - Джим Рон, Дорнан, Максвелл, Чепмен, Киосаки и т.п. Всё это классные ребята, дающие повод задуматься над смыслом жизни. Но это близко не система, это не пазлы. Ну, не складывалось у меня там никак. Попал на СВП случайно, но по срочной необходимости. Разваливается семья у сына – депрессия, страшные обиды, ревность, запой, попахивает суицидом. Интернет, ссылки, вступительные СВП.
И вдруг, вот они, – мои мысли, мои ключики, мои намерения, мои неразумные доселе действия проговариваются устами незнакомого, по форме не очень приятного, человека. Первые реакция – «заманилово»? Но КАКИЕ отзывы, какая библиотека!!! Был у Ходченкова, «заходил» к Латанскому. У них одни аффирмации, отзывов много, но коротенькие, по смыслу и содержанию «один в один», скорее всего написанные одним «писателем». А СВП 12 лет – это же ТАКОЕ испытание временем!
Мне хватило «вводных» чтобы пойти дальше.
Результат? Вот он - я, вот он – мой сын!
Какие там характеры и темпераменты? Вот два совершенно разных животных – кошечка и собачка. Это природа, а не гены. Понимание этого уже огромный результат – мир перевернулся! Далее: Вид – бессознательное – пассионарность – экспансия – единое государство – мир (нет неприязни) – счастье.
Человек – индивидуальность – сознание. Кожа – прогресс. Анальность – передача знаний. уретра – движение в будущее. Зрение – культура, многогранность, любовь. Звук – гениальность, раскрытие смысла. Обоняние – безопасность и защищенность вида. Оральность – демография и индукция бессознательного.
Разве это не результат изменения моего миропонимания?!
Так системно всё складывается, что даже напрягаться много не надо.
Описал схематично только некоторые моменты реализации векторов. А сколько можно писать и говорит об их архетипе и ненаполненности. Познал, конечно, только самые азы, верхушки, «два слова». А уже какой результат: сын отпускает свои обиды, депрессия постепенно уходит, спиртное отодвинулось на дальний план.
Если анализировать и вербализовать результаты сегодняшнего дня, свои и моего окружения, то не останется времени для проработки ежедневно нарастающих знаний СВП, для складывания пазлов познания.
Очень интересна и по-особому захватывает тема распространения СВП, тема единого государства.
Ещё результаты:
1. Страх смерти нет, нет, да и напрягает и напоминает о себе. Это негатив, от которого явно страдает здоровье.
Так вот – узнав, что наполнение и реализация себя не остается бесследным, а после смерти остается в коллективном бессознательном вида и как частичка перейдет в последующие поколения, основательно снимает этот страх смерти. Предстоящая смерть моих близких и моя наполняется пониманием и смыслом бОльшей самореализации. Деньги уходят на второй план. Хочу нести СВП детям, брошенным, непонимаемым, обделенным. А их вокруг так много. И мир в опасности.
2. По жизни не сложилась эмоциональная связь с супругой. До настоящего момента (до СВП) объяснение этому находили как непонимание, разнохарактерность. У меня с детства зажата вербализация мыслей разговором. Супруга тоже имеет некую склонность к молчанию и хотела бы иметь рядом орального партнера.
Моя мечта, опять же по жизни, стать таким партнером. И вот, последнее время, я непроизвольно стал замечать за собой, что время разговорного общения с женой с каждым разом удлиняется. Вдруг всплывают какие-то мелочи - «разговорная жвачка». Понимаю, что это было раньше чуждо мне – нет логики, нет интереса. Бессознательное видимо таким образом наполняет меня оральным вектором, и я счастлив, что такое случилось. Я, таким образом, иду навстречу супруге и думаю, что нашим отношениям это будет только на пользу.
Как уже сказал выше, писать об СВП и результатах можно бесконечно, как бесконечны нюансы векторов.
Каждый день, каждая лекция, каждое слово Юрия даёт свой результат!
Спасибо природе, что дала нам жизнь, спасибо Юрию, что он даёт возможность её познать!!!

[Ирина Москва]

Я давно интересуюсь психологией и психотерапией,на сайт Ю.Бурлана попала случайно.Послушала,посмортрела материалы и отзывы и решила пройти тренинг 1-го ур.В результате прохождения стала значительно спокойнее,уменьшилось внутреннее напряжение,стала лучше понимать себя и других,Улучшились отношения с близкими,Я начала делать то,что давно откладывала.Мне очень интересно слушать Ю.Бурлана и я благодарна за обретение нового системного взгляда на жизнь. Пойду на 2-й уровень тренинга по СВП.
С благодарностью-Ирина(Москва)

[leteana]

Результаты
Об изменениях во мне.
39 группа Тюрина Елена, Североморск Мурманской, психолог

Я прохожу обучения повторно. Было несколько причин:
1. При прошлом прохождении были частично пропущенные лекции. У меня возрастные родители, состояние здоровья неважное, часто во время лекций приходилось или находиться рядом или вызывать скорую и ждать её приезда.
2. Выявились новые вопросы, возникающие при работе. Притом у Юрия каждая группы получает свои уникальные знания.
3. Чисто свои ожидания. В прошлом году я потеряла несколько близких людей, последним умер папа. Начались проблемы с кожей и зрением. Надеялась, что смогу проработать и исправить.
Сначала хотела подкорректировать, но оставляю так, как писала Диане. Возможно есть люди, которые тоже прошли через потери, так же ищут помощи, и Диана права - наши отзывы помогают людям поверить в СВП и найти свое облегчение в системном знании.

После папиной смерти спать не могла недели 2 если не больше. Вроде начну засыпать и в ушах стук от его падения, а перед глазами картина - как голова раскалывается на куски. Жуть зрительная ! Зрительные страхи в полном объёме. Закрыть глаза было нереально страшно! Родители у меня были возрастные, теперь осталась одна мама. Папу вытащила после 2го инсульта, состояние было лучше чем после 1. Даже не сравнить. Все функции сохранились )). Упал в кухне - пошёл чаю попить. Я была в ванной. Услышала стук падения, быстро оделась, ну не успела. Голову разбил, сильно или нет не знаю, лужица крови натекла. Был без сознания, пульса не было. Моя мама в анальном ступоре выбежала на лестничную площадку, скорую вызывали соседи. Сосед пытался меня от папы оттащить – Лена, он умер! Сердце я ему завела до приезда скорой, папа мне улыбался и пытался встать. До больницы довезли, умер на рассвете в реанимации через 10 часов. Выплакаться не могла, надо было всем заниматься, и маму поддерживать. Всё загнала внутрь. Вот страхи и разрослись. Пойти было не к кому. Из наших местных психологов - поняла что ни к кому не хочу. А пока выбралась к однокурснице - время ушло. Да и какая терапия. Ну напились мы и тем дело закончилось. )))) Я то себя отслеживала, чтобы завалов не было. вроде всё пришло в норму и сон тоже, даже без света. А вот кожа и зрение как приняли на себя удар, так и продолжали стрессовать. Летом была в отпуске в Анапе - вроде как улучшение. А потом мама заболела, неделю не вставала, ноги не держали. Короче - к ноябрю у меня кожа вообще пошла. Сказали - по всей видимости псориаз и зрение упало. Носила очки минус 5,5. Выписали минус 6,5 сказали, что сильнее не надо – может зрение скорректируется и будет нормально. Вот и решила пройти заново. Надо самой выбираться, всеми способами. Никто не знает, на что организм откликнется. Да и профессиональная жилка не давала покоя. Другим помогаешь – а себе не можешь! Какой же ты специалист!
Если при прохождении тренинга в прошлый раз основная мотивация была – получение знаний для применения в работе, то в этот раз Я ПРОХОДИЛА ДЛЯ СЕБЯ!
На зрительном ВДРУГ открытие, я поняла всю связку страхов ТЕМНОТА - СМЕРТЬ. Поняла причины моей скрытой неуверенности, неумения отстоять свои собственные интересы, причины моих страхов в отношениях с мужчинами.
КЗр связка, конечно, много чего попортила. Теперь вот разобралась. Не только с собой, рассказала про все свои растущие ноги приятельнице. Так она мне потом сказала, что слушая меня, поняла свои провалы! Причины поняла, разрешила им жить рядом со мной. Пока спокойно Вот думаю как с этой связкой дальше быть.... Плюс мой звук. Полное откровение для себя на звуковых занятиях! Вдруг поняла, как легко мне, звуковичке, решать сложные вопросы. Забросила в голову, и пусть выпекается Теперь разрешаю себе закрыться ото всех и отдыхать!
Я описала только свои личные обретения, которые у меня почему-то в прошлый раз не сложились. Вероятно всему своё время. Зрение и кожа - состояние понемногу улучшается.

[anaumoff]

Отзыв о 1 уровне СВП
Андрей Наумов, системный администратор
Я познакомился с системно-векторной психологией достаточно недавно, всего несколько месяцев назад. Сначала услышал от знакомых, потом поучаствовал в бесплатных лекциях. С тех пор мое восприятие жизни сильно поменялось, и мне самому это кажется невероятным. Хотя никаких крупных потрясений не произошло, жизнь поменялась именно в тех мелочах, которые, как я сейчас понимаю, долгое время были для меня причиной постоянной неудовлетворенности, плохого самочувствия и настроения.
Во-первых, я стал ощущать внутреннюю наполненность энергией. Раньше я всегда был вялым, мне постоянно хотелось спать, даже если я спал достаточно, не было сил ни на детей, ни на работу, да и ни на что другое. После прохождения тренинга я заметил, что высыпаюсь за более короткое время, просыпаюсь бодрым и чувствую в себе энергию в течение всего дня, а также вечером, и могу после работы с удовольствием пообщаться с семьей.
Во-вторых, поменялся эмоциональный фон общения с людьми. Раньше многие люди вызывали во мне непонимание и возмущение от своего, как мне казалось, неадекватного поведения. Сейчас я стал намного спокойнее относиться к тем людям, которые раньше вызывали сильное раздражение. Я вижу причины подобного поведения, и это дает силы относиться к людям и к их словам и поступкам скорее с сочувствием и пониманием, что реагировать на это эмоционально, а уж тем более агрессивно, просто смешно и совершенно неуместно.
В-третьих, огромная заслуга системно-векторной психологии в том, что она дала мне понимание своих дочерей (у меня их 2)) Я стал видеть их природные особенности и в соответствии с ними общаться с ними. Наше взаимодействие стало более легким, непринужденным и приятным для обеих сторон.
В целом, можно сказать, негативный фон в настоящее время вообще исчез из моей жизни, и это ощущается как большое облегчение. Я сам стал намного спокойнее и добрее, появился позитивный настрой на повседневные дела и долгосрочные цели, которые, кстати сказать, начали вырисовываться сами, естественно, без всякого напряга с моей стороны.
Мне хотелось бы еще глубже окунуться в мир системно-векторной психологии на 2 уровне, чтобы более тонко понять все нюансы, связанные с природой человека. Осознать себя и дать себе лучшую из возможных реализацию с помощью системно-векторной психологии рекомендую всем!

[Александрова]

Результаты после прохождения тренинга 1 уровня.

Этот страшный день... Еле уснула от предвкушения завтрашнего дня. 1 сентября, первый раз в первый класс... утром просыпаюсь от того что отчим залез ко мне в трусики. Моя жизнь полностью перевернулась. Ежедневно наваливался на меня, как же я кричала, молила мамочку о помощи, а она на кухне и ей все равно... Каждая двойка отпечатывалась солдатской пряжкой на моей коже. Бил с поводом и без, учил уму разуму, как говорил... Боже, когда же моё маленькое тельце подрастет.. убью... С тринадцати лет побег из дома. Жила на чердаках и в подвалах. Друзья подкармливали. Из школы не выгоняли, приходила в мае, сдавала все предметы, так и жила. В шестнадцать пошла на работу. Жизнь началась. В 23 родила сына..отец ребенка умолял сделать аборт...оплачу всех психологов, будешь как новенькая и все будет хорошо. Конечно он помогал, 10 тысяч рублей раз в три месяца. Ох, очень трудно прокормиться... он же крошечный, мне бы на работу, а сына куда... Дикое чувство вины перед сыном, за то что ращу его одна, за то что не создала полную семью. В 1 год и 9 месяцев детский сад. Уговорила бабушку не работать и помочь с внуком. Сама бегом за пропитанием.
Три года назад я потерялась полностью. В чём смысл жизни? Какой смысл работать? Утром ребенка в школу, сама на работу, бешеный рабочей день, работу ненавижу, я не могу сидеть на одном месте, я хочу двигаться, я хочу общаться, а тут одни цифры...цифры и кому это надо, всё равно в архив, а там и в мусор. Конфликты, конфликты.... Домой возвращаюсь за полночь, чтобы поспать немного, переодеться, посидеть рядышком со спящем сыном и снова утро, работа... и так по кругу. Какая личная жизнь и что это и когда? Я рвалась к карьере, вот вот еще чуть-чуть, я ёе получила. Что со мной? Всё болит, да бог с ним с этим телом, душа болит...иду по улице реву... я никому не нужна, ну что это за жизнь, больно же... Я сбежала, закрылась от мира, я не хочу так больше жить... Я не подходила к окнам, два года не мыла... видела в них выход... Суицидные мысли не покидали ни на один день. Наркотики меня останавливали, ежедневное употребление, хоть какое то облегчение. Тонна книг по психологи, медитация, аффирмации, ну хоть что то облегчит внутреннюю пустоту. Кто же я? Люди чем я могу быть полезной для Вас? Нет ответа. Наркотики, наркотики...и в окно...я же мама, у меня ребёнок. Достали накуренные мозги...Как вернуться к жизни, ничего не радует? Мне конец...
Нееет не конец...Первая вводная лекция в августе 2013. Здесь все ответы, бальзам на мою израненую душу. Прошла тренинг с 37 группой. Страхи, фобии, суицидные мысли ушли в самом начале тренинга. Ушла и обида на родителей, снялись все якоречки сексуального домогательства со стороны отчима. Мама я тебя очень люблю! Осознала природу отношений женщины и мужчины. Ушло то чувство вины, которое не давало покоя, полное понимание, что ребенок без папы вырастет вполне реализованным человеком и зависит от мамы. Впервые появилось желание выйти замуж, перестала бояться мужчин и строить отношения. Сейчас прохожу тренинг с 39 группой. Три недели, а именно с 15 января я не употребляю наркотики. Желание, тяга, мысли, зависимость полностью растворились. Жизнь наполнилась смыслом и смысл жизни так очевиден и приятен.
Эх, лет десять бы назад, хоть краешком глаза, хоть пару слов узнать об СВП и познакомиться с Юрием Бурланом. Так говорят все, кто хоть раз услышал лекции. У меня массу изменений, наверное несколько томов можно написать. Каждый день пазлики складываются один за другим. Вот такие результаты и перемены в моей жизни и моей семье.
Так хорошо жить! Жизнь прекрасна, полна радостей и массу удовольствий! Просыпаюсь с утра, сладко тянусь, первая мысль я жива, я здорова, здравствуй новый день, вперёди столько всего интересного!!! Спасибо Юрию и всей команде за доверительную обстановку на лекциях, за Ваш труд, за Вашу силу и любовь к человечеству. Спасибо за спасение моей жизни!!!

[Dana]

Первый явный результат у меня был после занятия о кожно-зрительном векторе… У меня с детства был очень сильный страх темноты, спала я всегда с включенным ночником, если мне необходимо было прийти из одного конца дома в другой я шла и параллельно везде включала свет. Более того если я шла по темной улице, то каждый раз вздрагивала от каждого шороха, меня словно гнал панический страх непонятно чего… Казалось я схожу сума. После занятия о кожно-зрительном векторе, страх прошел сам собой. Однажды ночью, я осознала что стою в темной кухне и пью воду, я даже сразу не поняла, что прошла через весь темный дом спокойно и без страха.. Начала отслеживать свои состояния в темноте, и приятно обрадовалась т.к. теперь чувствую себя довольно комфортно. Далее, я заметила, что стала постепенно проходить неприязнь к людям. Начинаю понимать, почему они ведут себя так а не иначе, и как следствие нет обид от непонимания. И что мне еще нравиться - появилось какое-то чувство единения. Нет такого явного чувства одиночества. Думаю, что результаты будут еще, по мере осознания информации, которую давал Юрий.

[Егор]

Моей целью прохождения тренинга по СПВ было научиться понимать себя и других людей. Во время прохождения тренинга пришло понимание почему я и другие люди по разному реагируем на абсолютно одинаковые вещи, ситуации. Постепенно уходит раздражение от некоторый поступков (действий) окружающих, потому что понимаю, что они такие какие они есть. Приходит понимание других людей по векторам, что ими движет, какие у них есть желания, приоритеты и ценности. Стал понимать мысли, которые приходят в голову, и спокойно отношусь к тем из них, который раньше вызывали недоумение. Удивительно было заметить для себя, что перестал посещать ресурсы, обещающие научить «мышлению успешных людей». Благодаря СВП я увидел свои природные способности и возможности. Теперь я знаю, в каком направлении буду работать для достижения своих целей. Огромное спасибо Юрию Бурлану и всей команде СВП!

[regina-bat]

Здравствуйте. Я хочу поделиться своими ощущениями и результатами от прохождения тренинга. Но вначале хочу заметить, что, наверное, результаты получают большее количество людей, чем то количество людей, что пишет отзывы. Это и понятно, ведь для того чтобы написать отзыв, нужно раскрыться, обнажить свою душу, рассказать, что у тебя внутри. Наверное, гораздо проще обнажить тело, ведь в этом мы ограничены только порядочностью и природным стыдом. А написать отзыв это - практически героический поступок, отрыться рассказать тысячам людей о себе , поделиться своими мыслями и переживаниями. А это очень личное и глубокое, иногда даже то, в чем человек не хочет признаваться сам себе. Но если бы не потрясающие результаты!!! Которые люди пишут не для рекламы, а потому, что хотят помочь овладеть этими ценными знаниями другим. Понять себя и понимать других! Когда я первый раз читала, отзывы мне не верилось. И лишь спустя пол ода, я решила пройти тренинг Юрия Бурлана. Надо сказать, что меня на тренинг привело чувство глубокой обиды и несправедливости. Это и понятно, изучив себя, я поняла почву этой обиды - мой анальный вектор. И мой зрительный вектор, который только накручивал это чувство обиды и рисовал картины в моем воображении. В ходе прохождения тренинга, я начала узнавать себя и открывать близких людей. Все выстраивается по полочкам. Если возникало непонимание, то Юрий на лекциях отвечал на возникающие вопросы.
Например, для меня было большим открытием, когда Юрий объяснял зрительный вектор. Я осознала, по какой реальной причине у меня упало зрение в студенческие годы. До этого я думала, что это было связано с большим объемом книг и учебников, которые нужно было штудировать во время учебы в университете. После тренинга, я поняла, что это связано с потерей 2 самых близких мне людей, с которыми у меня была тесная эмоциональная связь с детства.
Самый Большой для меня результат, то чего я совершенно не ожидала от тренинга, что у меня куда-то испарился панический меня страх смерти. Лет с 7 , меня периодически атаковал какой – то всепожирающий страх смерти. В детстве в темное время суток меня ко мне приходила мысль - что меня не будет, не будет моих близких, а уже во взрослом возрасте, что когда-нить не будет моего ребенка, что страшнее всего. Как это вообще может быть!? Я есть- мы есть, а потом, что ??? Этот страх преследовал меня впредь до недавнего момента. Страх, от которого невозможно укрыться, когда мысль о смерти посещала меня, было ощущение, что она все глубже и глубже проникает в мой мозг. Причем я понимала, что каждый человек не хочет умирать. Еще в детстве, моя бабушка, говорила- «Я вот старая, но даже старым людям умирать не охота». Как избавиться от этого страха, кто поможет пережить его? Ответа не было . Я , как Скардлет Охара отгоняла эту мысль от себя "Я не буду думать об этом сегодня, я подумаю об этом завтра”. Сейчас я не могу совершенно точно рассказать механизм исчезновения этого страха. Это произошло совершенно волшебным образом. Осознанием! Меня не мучит это страх совсем, я уверенна, Духовная оболочка остается. Даже недавно услышав о смерти знакомых людей, меня не выбило, т.е появилась устойчивость к отсутствию этого страха. Для меня это Огромный результат! И ,несмотря на, то что я еще не совсем научилась справляться со своей обидой, я надеюсь я и это осилю со временем. Еще я хотела бы обратить, внимание на то, что на тренинге можно овладеть тончайшими и потрясающими знаниями о « воспитании» детей, то чего не даст ни одна педагогика и психология. Я по своему образованию педагог, но то, как действительно необходимо общаться с детьми можно понять только, зная их векториальную расположенность. Овладевая знаниями по СВП, я осознаю как вести себя со своим ребенком-звуковичком, что ему не навредить! Спасибо ,Вам, Юрий, и Вашей команде!

[Валентина 7]

Мои результаты после прохождения тренинга:
1.Меня часто преследовало чувство вины по поводу и без повода. В настоящее время я заметила, что у меня уменьшилось чувство вины. Перестала себя обвинять где надо и не надо. Точнее сказать, там где не надо я перестала себя корить.
2.У меня был интернет проект, который висел надо мной и давил, ну просто до тошноты. И бросить не могу и продолжать дальше нету ни сил, ни энергии, ни желания. Что случилось не знаю, но я о нем просто забыла. И так стало хорошо сразу, такой груз упал с плеч.
3.Ушел страх отравиться грибами. Последние лет 20 я не ела грибы ни в каком варианте, панически боялась отравиться. Когда муж купил маринованные грибочки и стал их уплетать за обе щеки, я тут же присоединилась к нему, забыв совершенно про свой страх отравления.
4.Стало меньше дней, где преобладает плохое настроение. Я человек настроения и мое настроение зависит от погоды. Сейчас я заметила, что могу чувствовать себя хорошо неважно какая погода за окном. Дней, когда настроение хорошее стало больше.
5.Стала лучше понимать своих родных и близких птичек, кошечек и рыбок.
6. Есть, наверняка, еще что-то, просто я сама пока не поняла и не заметила этого.
Спасибо Учителю!
Валентина Пилипенко

[орлуша]

Нина Орлова
39 группа

1. Простила мужа после всех обид и унижений, развода.
2. Стала прислушиваться к себе, что я ощущаю, чую, знаю, вижу. Необыкновенно - расплести любую приходящую в голову эмоцию и понять что это, в каком векторе зародилось, и скорректировать поведение соответственно с птичкой, рыбкой или кошечкой. Причем чутье очень разное - от мелких - свернуть с лыжни на крутом склоне - машинально делаю - глядь через 15 м на второй лыжне человек упал-лежит, до крупных - человек вызывает странные ощущения сразу - потом просит денег в долг крупную сумму и обижается, когда не дали.
3. Возвращаю к жизни стрессующую битую архетипичную кожу - мне всегда было стыдно за то, что я людей чую и просчитываю, и я вела с ними себя очень доверчиво. А теперь могу снова вернуться к себе и довериться своим ощущениям.
4. Секс - вообще отдельная песня. Лучше чем когда либо.
5. Стало понятно, почему очень многим людям не нравлюсь сразу. И даже перестала пытаться понравиться. Просто расслабилась.

[eu9ene]

Евгений Резонтов
39 группа

До начала тренинга сербезных личностных проблем как таковых не было, была огромная тяга к знаниям и желание разбираться в людях, огромное желание познавать себя. Научиться правильно взаимодействовать с людьми в жизни и бизнесе.

После занятий встал на путь понимания людей, кто они, что они из себя представляют, чего хотят как с ними общаться. Стал распознавать людей по типам, очень нужное и практичное знание!
Начал потихоньку понимать как правильно воспитывать детей.

Начал подозревать в себе присутствие черты внутреннего удовлетворения от неудачи в достижении цели, практически всегда достигаю того чего хочу, но в конечном итоге результат выходит не таким ярким как планировалось или в итоге сходит на нет. Начал работать над этой чертой.

[Валентина 7]

Прочитала сообщение Егора из Иваново и вспомнила еще один результат - где-то на середине тренинга я отписалась от всех рассылок, которые обещали мне быстрый успех и быстрые деньги. За последние 3 года я прошла кучу разных тренингов по этой тематике. Долго верила всему этому бреду и не могла отписаться. Все думала "а вдруг авось". В один день просто отписалась от них легко.

[natali888]

Я хочу сказать огромное спасибо Юрию Бурлану и его команде,девочкам которые всегда приходили на помощь что бы можно было комфортно пройти курс
Мои результаты еще наверное не проявились в полной мере!
Я вначале курса плохо понимала специфические термины Но потом когда все уложилось и систематизировалось было очень просто и легко
После каждого занятия смотришь на человека и видишь в нем отражения векторов и его поведение становится понятным и простым
Мне очень понятно поведение анального мужа и оглядываясь на прожитую жизнь очень горько сознавать как поздно попала на СВП и как по другому возможно сложилась бы моя жизнь
Как просто и легко сейчас складываются отношения с мужем и детьми, а у меня их трое и внуков трое
Понимаешь поведение внука кожно зрительного со звуком мальчика очень красивого и когда на него кто то кричит он закрывает уши
И понимаешь почему у него успехи в учебе с переменным успехом А в тоже время он очень занимательный рассказчик
А у меня в последнее время мучила депрессия из за того что не пойму куда мне надо идти и чему учиться
Сколько же я всяких курсов прошла в надежде что жизнь изменится и я смогу зарабатывать деньги как обещают мошенники( это я теперь понимаю что мошенники)
Мне очень много еще надо изучить в СВП мне очень хочется понять как же соединяются и по какому принципу вектора в человеке
Вопросов много и я надеюсь с помощью Юрия я их решу ,а не просто махну рукой и замкнусь в себе
Хоть и поздно начинались занятия ,но уснуть было просто невозможно ,страшно пропустить хоть одно слово сказанное Юрием
И с каждым занятием с нетерпением ждала следующего

[IRUSIA]

Ирина 39 группа
На сегодняшний день я могу отметить самое главное - я "пришла" на тренинг в жуткой депрессии, даже не совсем понимая, зачем я это делаю. И честно говоря, ища способ суицида, наткнулась на тренинг, а сейчас я работаю и радуюсь жизни, полностью обхожусь уже без антидепрессантов и другой химии, появились цели и желания - то это все можно считать для меня огромнейшим результатом. И благодаря тренингу поняла - что самая большая человеческая ценность - это человеческая жизнь. И если тебе это дано, то ты не имеешь никакого права отнимать ее у себя и тем самым делать детей сиротами , а родителей - глубоко несчастными..... Огромное спасибо и низкий поклон Юрию и всей его команде.

[Люда]

Я хотела написать о результатах прямо сразу после первых занятий, но хотелось чтоб результаты были пояснее. Я никак не могла определиться со своими векторами. Трудно понять вектора своих детей. Меня очень волновал младший сын. С трех лет у него были не понятные для меня приступы. Замыкался в себе, отказывался выполнять требования, особенно это было когда мы куда-либо шли по улице. Прекратилось, вернее приняло немного другую форму где-то после шести лет, когда пошел в школу. Уроки делали с палкой для него и валерьянкой для меня.
После первых же занятий, вернее после самого первого, я вдруг поняла, что не хочу кричать (хотя раньше себе давала слово и не раз, даже в церкви на исповеди исповедовалась, что сдержаться не могу). Смотрю на него и думаю, «Бедный мой ребенок, что с тобой творится». Я ужаснулась, он смотрит на меня с таким злом, даже ненавистью. А ведь раньше я этого не замечала, некогда было, сама кричала. Смотрю, взгляд у него помягчел и сам пошел уроки делать. Когда в следующий раз он на меня так же из-подлобья посмотрел я просто засмеялась. Он удивился, говорит : «Мама, что ты?». А я, «Мне смешно, что ты смотришь на меня, как буд-то я враг. А я ведь тебя очень люблю» С тех пор больше у нас таких проблем не было. Не то что, что бы он уроки полюбил делать, но делает их без капризов. Теперь я понимаю, что у него звуковой вектор, не кричу сама и мужу запретила даже на повышенных тонах говорить.
Я понимаю, что это не все, что я получила от СВП. Я на людей смотрю по-другому, стараюсь понять их. Мне люди стали интересны. Я поняла , что у мены у самой есть звук, поэтому уменя сильные головные боли. Боли пока не ушли совсем, но я чувствую, что уйдут, потому что болеть голова стала как-то по-другому. Каждое следующее занятие жду с нетерпением.

[Jevgenija]

Подходит к концу тренинг 1 уровня. Как описать изменения, произошедшие в голове, не знаю, лучше это испытать на себе. Но внутренние изменения вырыжаются снаружи, удивительно, но факт.

Один из главных результатов - я нашла тропинку к своему сыну. После рождения младшего ребенка, совместно с попытками удержать семейный бизнес в прежнем русле, я к старшему предьявляла одни только требования, не понимая, что же ему еще нужно. Он постепенно закрылся, мои требования по мере своих сил и желаний выполнял, но душевной близости между нами не было.

Кульминация настала в сентябре, еще задолго перед началом моего настоящего тренинга, когда сын должен был впервые идти на занятия в техникум — 1 курс. Он не смог, психически был на дне, дезориентирован, целый день спал. Я была в шоке, не узнавала своего амбициозного мальчика. Детский доктор нас послал к невропатологу, тот к психологу и психиатру. К психиатру я отказалась идти наотрез, таблетками пичкать его не будут. Весной я проходила бесплатные лекции и как то внутри мне что-то подсказало, что надо делать: еще тогда я определила, что у сына есть кожный вектор. Предложила ему сделать массаж. Ну ладно, сказал, сделай. Вечером пришел сам: мам, сделаешь мне еще массаж? Да с радостью!!! Потом где-то слышала о терапии обниманием — просто так душевно обнять с минутку. На это предложение сначала отреагировал с недоверием, что мол это такое, но я обьяснила, что рекомендуется психологами. Потом за мной ходил раз по 10 в день за порцией обьятия )) Конечно я отложила все дела, мы разговаривали, вспоминали только позитивные моменты, его победы на соревнованиях, делали массажи и обнималовки, вообщем налаживали эмоциональную связь. За 4 дня, один из которых был воскресенье, ребенок был в нормальном состоянии начать учебный процесс, без таблеток.

Потом мы открыли для себя Звук, его и мой, и опять есть о чем говорить, не уходя в виртуальный мир, а познавая себя и мир вокруг. Знаю, куда, в каком направлении двигаться и помогать своим детям и себе, а также окружающим, ведь сыпятся вопросы и от подруг, что делать с ребенком, он сидит за компьютером днями и ночами и забывает поесть...

А для себя обнаружила, как совершенно незаметно, я на этом вообще не сосредотачивалась, во время тренинга ушла обида на маму. Ее упреки и способы моего наказания в детстве познаменали меня в том, что глубоко в душе хранилась тяжелая обида. Нет уже этого камня!

Огромное спасибо Юрию и его команде! Жизнь обретает совершенно другой размер, нужно только дать себе шанс — прийти к вам и слушать Знание.

[Kursky]

Подходит к концу первый уровень. Время писать о результатах. Что мне дал тренинг? До конца я еще не знаю, так как каждый день он дает мне что-то новое, еще и еще, крупица за крупицей. Из того, что явно наблюдаемо могу выделить следующее: улучшился сон, он стал намного более крепким, как же я мечтал выспаться…бывало спишь по 12 часов, а выспаться не можешь, словно во время сна тебя постоянно что-то тревожит, не дает расслабиться и погрузиться в отдых. Теперь это в прошлом, сплю с удовольствием и самое главное ВЫСЫПАЮСЬ!!! Сразу надо сказать о депрессии, о которой я даже не хочу вспоминать..это настолько тяжелое состояние, те звуковики, что ей страдали меня поймут. Это то состояние, когда просыпаясь ты не понимаешь зачем ты вообще проснулся, умереть во сне было бы идеальным вариантом. Опять эта рутина, опять это тело, которое надо умывать, одевать и кормить, опять эта пустота внутри…Выходишь на улицу и видишь как все чем-то заняты, словно нет больше никаких других смыслов кроме работы, зарабатывания этих бумажек и дома. Я был зол на людей, считал их непомерно глупыми и поверхностными, не всех правда, кроме звуковых, но тогда я еще не знал ни о каких векторах и все видел только через себя. Суицидные мысли были периодически, но как только они возникали я тут же уходил с балкона или отходил подальше от пирона. Просто силой себя уводил, словно где-то внутри понимая, что это не самый лучший выход. Пустота, непонимание того, что вокруг происходит и зачем, а еще постоянные мысли о том, как бы не сойти с ума, или я уже сошел? Всё это было моими постоянными спутниками. Ощущение какой-то ошибки, какой-то глупой игры. Зачем я здесь? Почему Бог наделил меня всеми этими вопросами, которые как мухи бесконечно роятся в мозгу? Для чего меня создали? Почему другие не мучаются этими вопросами? Все это доставляло мне много боли. Не знал где искать выход, перепробовал массу всего. Благо наткнулся на СВП. Я вообще всю жизнь натыкаюсь на то, что мне более всего необходимо. После вводных лекций понял-это мое, надо на тренинг без вариантов. Особенно после прочтения статей о звуковом векторе.
Так что же мне в итоге дал тренинг? Депрессии больше нет. Не знаю как она ушла и когда, но ее больше нет. И даже вспоминать о ней не хочу, настолько это жуткая вещь. Взамен пришло нейтральное спокойное состояние, состояние равновесия, все чаще выливающееся в состояние легкой радости. Появилось огромное желание к обучению, к познанию этого мира. Оно было и раньше, но во время депрессии это желание закрылось чугунной заслонкой. Я перестал злиться на людей. Я перестал считать их глупыми. Вообще многое перевернулось с ног на голову. Многое теперь воспринимается нормальным и с улыбкой  Появилось ощущение того, сколько я могу дать людям. Это очень странное чувство, странное, потому что я давно его не ощущал. Я ощущаю большой внутренний потенциал, который надо развивать и направлять в нужное русло. Общение с людьми у меня больше не вызывает проблем и страха, что меня не поймут, потому что мне больше не надо, чтобы меня понимали) Теперь я понимаю других и легко вхожу с ними в контакт. Мне хочется жить, хочется познавать, хочется получать счастье и радость от жизни. И самое главное, я уже приблизительно знаю, где все это искать) Вообще много всего изменилось, всего за один раз и не опишешь. Сознание словно перепрошилось. В голову ежедневно приходят очень интересные осознания, очень интересные мысли. Безусловно, еще есть над чем работать. Но самое главное хочу больше и глубже изучать свп, еще много вопросов, много пробелов, которые надо заполнить. Но что можно сказать совершенно точно, так это то, что первый уровень тренинга является потрясающей базой для познания самого себя и человека в целом, его психического. Невозможно познавать внутренний мир человека без свп, это становится очевидно после нескольких занятий. Это основа основ. И я безумно рад, что смог приобщиться к этому удивительному открытию и открыть его для себя. Спасибо большое Юрию и всей его команде за то, что они делают для людей! Спасибо и низкий поклон)

[Протея]

Ольга К.
Мои результаты после тренинга.
Юрий обещал изменения и они появились:
Была депрессия, спала только со снотворными таблетками,ничего не хотелось делать, работы не было, после прохождения тренинга, забыла про таблетки, появилась работа. Что-то изменилось внутри и люди стали обращать на меня внимание. Из 10-и тур гидов меня выбрали на работу для следующей группы.
Вспомнились обиды и страхи из детства, обида на родителей, что развелись и я росла без отца. Рассмотрела маму и папу по векторам и поняла, что развод был лучшее их решение. Страх смерти меня преследовал с 6 лет, когда меня попросили попрощаться с умершей пробабушкой. Понимаю почему внуки боятся темноты, как я в детстве. Почему долго сидят в туалете.
СВП помогает понять своих родных и быть мудрее и терпимее.

[markond]

Мои результаты после прохождения тренинга:

Я из 39 !!! Перед Новым Годом, совершенно случайно увидела ссылку на ваш сайт, прослушала бесплатные занятия и внутри зажглась лампочка.
Первые впечатления были просто «офигительные», казалось что то , что не видела раньше, сейчас само собой проявляется- почему вокруг меня все происходит именно так, а не иначе?! Картинка проявляется ,как будто смотришь на рисунок с точками, а из него вырисовывается картинка! Появился вкус к жизни, хочется заниматься собой! Самое главное стала понимать себя, свою сущность.
Отношения с мужем стали более спокойные. Он стал более терпимым и внимательным.
Отношения с 17-летней дочерью стали меняться в лучшую сторону. Думаю ,всё уляжется постепенно. До тренинга были постоянные конфликты.
На работе за 10 лет меня наконец-то заметило руководство! И что самое интересное, я перестала бояться директора. У меня ,почему- то всегда было непонятное ощущения страха перед начальством. Ощутила себя красивой женщиной и увидела свои достоинства. Мужчины на работе так и вьются вокруг, причем с неоднозначными намёками.
Тренинг ещё до конца не прошла, поэтому думаю, что результаты будут круче, надеюсь!!!

[Наталия Повторкина]

С СВП я познакомилась ещё за год до её прохождения (как тренинга). Можно сказать что, именно тогда и были самые яркие впечатления и даже результаты. От только одних, рассказов подруги, прошедшей тренинг, двух бесплатных лекций и от прочитанных статей.
Конечно дело не в том, что б отличить человека с кожным вектором от анального. А то как правельно с ним взаимодействовать, а главное понимать их природу.
Вот и я перестала "злиться" на своего "обидчивого" мужа. Многие конфликты стали обходить нашу семью стороной....
Кстати и про кожу всё правда, пятна с лица ушли..(и нечего это не от сладкого-как раньше думала я=))
И самое главное-"Цветы нашей жизни". Так уж сложилось,чтот у нас особенный ребёнок. Девочка 3х лет, аутист...
Естественно поведение таких детей отличается от "нормальных", и порой терпения не хватает на своеобразное поведение этого чуда=)) Надо сказать, что осозновая её звуковую натуру, мне во многом помогло найти с ней общий язык. Более того, даже за последнее время в её детском саду стали говорить, что она стала намного жизнерадостней, активней и общительней- а это уже очень много, для нас!!!
Я не волшебник, я только учусь...чем дальше тем интересней, чем глубже тем точнее- и результат будет только расти!

[Тамара Брилинская-Ш.]

Результаты после Бесплатных СВП –декабрь.
Брилинская-Швидченко Тамара В. Город АЗОВ . 1уровень, группа №39 .
Приветствую Вас ЮРИЙ !!!!! Узнала о тренинге, 2 года назад, когда начала делать первые шаги в интернете. Вышла на Татьяну Балицкую . там была ссылка и я зашла : http://www.yburlan.ru И, Мне подумалось, что это , то что нужно, но как то непонятно, хотя, Сердце заколотилось так, как будто узнало что то родное, и тут вмешалось Сознание напомнив мне, о деньгах ) …..
А, совсем недавно , Просматривая скайп,, на страничке Татьяны Балицкой . снова увидела http://www.yburlan.ru , я позвонила ей, ответа не было. Подумала, да она занята и наверно обиделась ,что столько времени потратила на меня , объясняя и приглашая в письмах. И я нажала на ссылку: http://www.yburlan.ru просматривая и прочитывая отзывы и видео , до меня дошло , что это то, Глубинное, Родное, то, что я искала (ответы на свои вопросы) все сознательные годы.
Жизнь, Судьба, такая Прекрасная и Щедрая, что подарила мне природные таланты, профессии и специальности - богатейшего опыта и ценнейших знаний!!!!! БЛАГОДАРСТВУЮ !!!!!

СВП РАБОТАЕТ !!!!! УРА ))))))))))))))))))))) !!!!!
1) Радуйтесь вместе со мной ,после лекций на душе становится спокойнее и появляются маленькие возможности Во Всех Сферах Жизни !!!!! ("[07.12.2013 1:42:12] Тамара
2) А, вот с этого момента, Радуйтесь еще сильней вместе со мной; Появилась работа, ухаживать за лежачей бабушкой, не долго , но как раз на 1й - уровень тренинга СВП, в 39 группу. УРА ))))))))))))!!!!! ("[08.12.2013 1:42:12] Тамара
3) ЭЭЭЭЭ )))) Это еще не все результаты, напечатаю и выложу в другие разы, по ходу свободного времени !!!!!
в СВП и ЮРИЯ, БЛАГОДАРЮ ,БЛАГОДАРЮ, БЛАГОДАРЮ !!!!

[Александр Гаевский]

С чего начать писать? - да с чего угодно. Ведь это касается всего. Год назад я прибежал на платный тренинг первого уровня. Результат, который я здесь уже выписывал ранее, как наиболее жизненно важный http://www.yburlan.ru/results/review2521 - впечатляющий. Думаю не только для меня. Я продолжил заниматься системно-векторной психологией и до сегодняшнего дня. Вчера подошёл к завершению мой второй уровень тренинга. И я не на миг не жалею о потраченых деньгах,... ну или там времени, или чего-то там ещё. Я уверен в том, что никто об этом не жалеет. Ценность тут для каждого своя. Кто-то хочет порешать проблемы, кто-то пришёл с мечтой видеть человека насквозь (кстати подобного рода желания перестают быть столь важными, так как в процессе приходит понимание того, что есть вещи более значимы, чем какая-то там манипуляция кем-то при помощи определённых приобретённых способностей). Да и вообще это становится как-то неприятно и ненужно - слушать и думать о таких словах как: манипуляция, воспользоваться кем-то ради собственной наживы. А для чего собственно? Для чего экономить по-мелкому? Чтобы один раз воспользоваться человеком(если это ещё удастся), а потом себе, ну как пример, заиметь неприятеля на всю оставшуюся жизнь? Ради мелкой одноразовой выгоды? Но, понимая свойства человека, можно также сэкономить по-крупному и также на всю оставшуюся жизнь. Просто взять и сэкономить на этом вот первобытном ловкачестве. Немножко подумать и построить один раз качественные отношения с человеком. Ведь создавать что-то вдвоём, во взаимном уважении, и вне неприязни - это уже куда проще, чем кусать локти в своей мелкой наживе одному. Не нужно экономить на себе.

Люди приходят сюда по самым разным причинам. Очень часто скрытым довольно таки интимными подробностями. А потом с радостью всей своей души делятся своим результатом с другими. Для чего открывать свои личные интимные подробности, возможно не очень удавшейся и состоявшейся жизни? Это одно и тоже. Не экономить по-мелкому. Человек никогда не сможет быть счастлив, какими бы он способностями не обладал, в одиночестве. Что, если я самодоволен, а вокруг сплошь и рядом гибель? Ничего. Это моя же гибель. Люди пишут для групп, для масс - для того, чтобы создать что-то значимое коллективно, значимое не для одного человека. Появляется желание, как мы привыкли говорить, "сделать мир лучше". Можно противоречить конечно этому со стороны, мол это ведь таки для себя!.. Да, это для себя, так и есть, а для кого же ещё? Но если каждый только для себя - это распад общества. А если для общества - это формирование мощной структуры, которая в свою очередь поддерживает тебя. Всё просто - вместе мы сила и обеспечение этой же самой силы друг для друга в отдельности.

Я помню, во время первого прохождения тренинга первого уровня, как шёл по городу. Это примерно на этапе 3-4-го занятия. Я пребывал в полной эйфории. Лишь мысли одного типа наполняли сознание: всё меняется, жизнь удалась, слава Богу... - разнообразные формулировки счастья. Я ощущал это чуть ли не до слёз на глазах, настолько ничтожной была жизнь моя, совсем недавно до того мгновения. Это прикольно, вдруг осознавать, что жить можно иначе, оставаясь тем же человеком. Просто меняется порядок вещей и приоритеты.

Когда приходит осознание чего-то абсолютно нового и математически точного - это конечно чудесно. Но когда входишь в эту колею, то со временем может показаться, что как бы и ничего особенного не происходит уже. Ко всему хорошему человек привыкает быстро видимо. Так что сегодня я решил потрудиться и хорошенько подумать что именно происходит со мной на данный момент, что изменилось с момента написания последнего моего отзыва.

На самом деле мне и сейчас кажется, что ничего не поменялось. Так, есть типа пару там моментов. Например то, что я каждый день наблюдаю у себя на работе как мой начальник вредит сам себе и абсолютно об этом не догадывается. Он грамотный и хороший профессионал. Но контрарность состояний его векторов заставляет его испытывать раздражение к сотрудникам, проблемы со здоровьем. Я не врач, но те проблемы со здоровьем, которые испытывает он - я точно вижу их причину, а он нет... и не факт, что ему хоть один врач( не системный) их когда нибудь сможет показать. А скорее всего не сможет. Очень знающий профессионал своего дела, директор фирмы, но экономящий по-мелкому, ловкач. Сам себя заводит в постоянное ожидание стресса этим ловкачеством. От этого, как я предполагаю, мучается уже не один год. Хороший профессионал, но мелкое вот это мельтешение и попытка быстрой наживы приносят ему очень значимый внутренний вред, что выливается во взаимоотношениях с сотрудниками и даже в личных отношениях с женой, в здоровье. Мне это чётко видно.

Выходит определять и отличать других людей. Конечно, не всё сразу. С ошибками бывает. А иногда бывают моменты, когда человека ещё увидеть не успел толком, а уже всё про него ясно. Бывало определял со спины по походке кое какие вещи. Это удивительно просто. Вот только глаза увидел и сразу всё ясно. Часто затрудняюсь в определении, но тем не менее кто на такое способен без системного знания? Ты смотришь на человека и понимаешь чего он хочет. Состояния людей видишь, часто с сожалением, а некоторые всё же вызывают неприязнь. Смотришь на него, а там сплошная подлость. Видимо действительно требуется хороший навык, чтобы научиться видеть и принимать сердцем всё что в ком ты видишь. Состояния человека просматриваются хорошо. Нужно лишь набраться сил вытерпеть, если можно так это назвать, внимание к нему.

Складывается впечатление о себе, что я очень повзрослел за последний год. Я уже не жду и не требую от кого-то чего-то. Просто здраво сопоставляешь всё. А то, что делаешь или не делаешь что-то - это уже другой вопрос. По крайней мере знаю точно, что нужно делать что-то, и желательно то, что нужно мне. Жевать калачи на печи - это ожидание смерти, смерть в запас как бы. Я это по-другому не могу назвать. Если делаешь - значит живёшь. Не делаешь - умираешь. Это очевидно. Люди болеют от бездействия собственного или же от неверного действия.

Сейчас для меня является ценным результатом некоторые понимания, открывающиеся во время тренинга, когда прикладываешь определённые усилия. Это непросто, но очень результативно. По крайней мере для точного и определённого понимания того, чему нас учит Юрий Бурлан. Так что я осмелюсь дать рекомендацию всем, кто будет проходить тренинг - не ленитесь думать после занятий. Не экономьте по-мелкому. Сядьте, уделите себе время и пишите конспект. Не переписывайте, а именно пишите - по памяти, вытягивайте этот материал, напрягая ум. Там потом очень чёткие понимания всплывают того, что на лекции не проговаривалось учителем. Сначала пишите своё, а потом уже и чужое почитать не лишним будет. Не знаю как кто, но максимум всего что я понял и осознал - это таким вот не самым лёгким способом. Я пробовал по-разному, но так вот во время обучения можно достичь максимума и я в этом убеждён. Конечно и я не всегда находил в себе силы так действовать, но это факт.

Люди начинают воспринимать тебя иначе. Я не убеждён в этом конечно на 100 %, но когда пришёл устраиваться на работу, по окончанию первого уровня тренинга, директор сразу меня взял, несмотря на то, что я почти ничего не умел делать. Мой напарник - мастер "золотые руки". Парень умеет делать всё и очень качественно. Он часто обижался на меня, что мол рассеянный там, не запоминаю некоторые вещи. Ну это он так, через себя - у него феноменальная память. Помнит всё. Он думал, что я как-то похабно отношусь к тому, чему он меня учил. Я понимал точно, почему он испытывал ко мне некоторую неприязнь. Человек с анальным вектором упрям, а это в чистом виде анальник, развитый и реализованный. В определённый момент нашей совместной работы у меня возникла внутренняя потребность выразить ему свою благодарность за всё. Я подобрал момент и искренне поблагодарил его с большим уважением. У нас сейчас очень хорошие отношения и он не отказывает мне больше не в чём. В общем я всех своих коллег определяю по векторам и их состояниям. Особенно интересно иногда бывает пообщаться с парнем из соседней фирмы, там цех занимается окнами вроде. Парня природа наделила только одним вектором - мышечным. Забавный такой.
Да, видимо всё таки научаюсь определять людей. И без этого становится уже тяжело представлять свою жизнь.

Понимаются также многие вещи, происходящие среди масс. Одним из самых ценных понятых мною вещей стал менталитет. Это слово сейчас употребляет огромное количество людей, а точно никто не может показать что это на самом деле, без системных знаний. Понимание того что это за явление и какое влияние это оказывает на взаимоотношения человечества - это что-то. Да и вообще, всё, что ты понимаешь сам на этом портале, без всяких верований - это абсолютно новое видение простых и в этот же момент сложнейших вещей.

Я когда-то получал образование и в школе учился хорошо, вроде не дурак. Тренинг по системно-векторной психологии за год подарил такое образование, что "мама не горюй". Это реально ценно и не только для меня, а для всего человечества в целом. Это информация, которая открывает для тебя новую информацию и единственно точную о старых вещах.

Припустим если бы поступило предложение лишить себя тех знаний, что я сейчас имею, а взамен получить что-то довольно таки значимое и дорогое, то я бы не продал это не за какие деньги. Такое ощущение, что лучше уйти с этим в мир иной, чем лишиться его.

Год в системнго-векторной психологии - это абсолютно новый год в моей старой жизни. Начало новой жизни.

Хорошее знание, я благодарен, что меня сюда привели.

[sknata]

Скурыдина Наталья гр 33 и гр 17 Результаты прохождения тренинга
Между первым и вторым уровнем у меня была пауза насколько месяцев. Благодаря этому инфа первого уровня устаканилась и все разложилось по полочкам. Второй уровень все эти знания и чувствования углубил и расширил. Я вдруг стала видеть и чувствовать людей изнутри. Это проявилось во мне как то само собой.
В разговоре с людьми я знаю, что человек чувствует,почему так думает, и почему так выражает свои мысли, а уж если сливаешься с ним, то можно о нем рассказать ему же очень многое. В ответ слышу: “А откуда ты это знаешь?” Рассказать о них могу только близким, в других случаях молчу и улыбаюсь. От некоторых людей(например продавцов) просто чувствую отторжение и от контакта ухожу. Когда вижу неприязнь (свою или чужую) понимаю ее причину и справляюсь с этим очень быстро(через осознание). Надеюсь, что со временем после курса это будет у меня получаться еще глубже.
На самом деле я изменилась сильно, научилась смотреть на ситуации со стороны и не принимать поспешных решений, когда хочется обидится – не обижаюсь, когда хочется возмутиться – смолчишь, появилось стремление к внутреннему балансу. Свою точку зрения могу высказать более обоснованно или вообще промолчать.
Когда бывает грустно или депрессивно, знаю, что звук в пустотах и ищу способ с этим справиться.
Иногда мешает желание навешивать мимо идущим ярлыки, вот кожник, а это – анальник, а этот длинный худой – видимо звуковик))))
Жить стало значительно комфортнее. Постоянно посылаю благодарность ЮБ за полученные навыки.
Всем здоровья и процветания с СВП.
[*]

[KatyBond100]

Я ИЗ №39 ГРУППЫ, ПЕРВОГО УРОВНЯ (этот результат я написала в форуме своей группы, это всего лишь десятая часть моих наблюдений)
Но вот решила, вынести на общий форум, это всего лишь набросок, сырой, не откорректированный, как есть - как рождалось в душе моей.
Надеюсь, вы сможете, хоть что-то в в этом понять и может даже вам он поможет понять, что же такое СВП и чем оно может стать в жизни человека.

МОИ РЕЗУЛЬТАТЫ ТРЕНИНГА
Ребята - это Вам в подарок, сегодня лирическое настроение (правда, извините, что в конце немного бухты барахты, рука бойца колоть устала, да и мысли фонтаном полезли, когда на позитив перешла, их трудно сдержать, они на бумагу так и лезут, а переправлять- это для меня переписывать заново)), так вот я вам в оригинале, наслаждайтесь )))
Я вас люблю.
ОБИДЫ...что такое обиды, а я то думала, что с ними справилась, а вот нет то, столько маленьких зацепок, недопонимания и прямого непонимания, цепляли, ранили мне душу,....иногда , в очень трудные моменты, просто вынимали и выворачивали наизнаку, рвало напополам...ну, как, как же вы не видите? как вы меня раните? ну, даже не меня, себя, посмотрите, что делаете с собой!..оглянитесь, обернитесь, отчаянный крик в тишину....а в ответ, как и полагается...ТИШИНА, это было моё состояние примерно до 21 - 23 лет....
ОбиДЫ, на маму, на папу, на брата, на окружающих не так, я уже перестала создавать эмоциональные связи, слишком больно их было потом терять, а знала, что потеряю, в этой забытой богом стране, которые некоторые называют солнечным побережьем, я ходила сумрачной тенью, хотя с солнечной улыбкой, это последнее, что у меня оставалось, на тот момент, для защиты от жизни, от общества, от постоянных "недопониманий" и "тупых" взглядов на тебя, а ты о чем?....в этой забытой богом стране, которая для некоторых казалась раем, я носила туда и сюда своё бренной тело, выносила любые муки, зарабатывала, вертелась, крутилась, училась, опять работала, занималась спортом, бегала, прыгала, ещё раз интенсивно занималась спортом, - отвлекала себя от мысли, а что там? а зачем это всё?.....а в то время пустота внутри меня росла и росла, и уже ни спорт, ни какие диеты, ни книги, ни музыка, ни друзья, ни поиски интересной инфо про землю, про физику, про планету и т.д. в Интернетах, ничто не наполняло меня, - эту звенящую, зудящую всё больше и больше нарастающим внутри меня гулом пустоту, она как бы распространялась внутри, всё больше и больше отбирая у меня наслаждение в мирском, бублики, пряники...даже самой высокакачественной настоящее шоколадное мороженное (женщины поймут меня ), но и даже самый наисвежайший антрекот в гламурном ресторане, ни самый интенсивный бег и спорт, ни развлечения, ни музыка(хотя это было самым сильным отвлечением до самого конца, пока не появилось СВП), уже даже не улыбки и благодарности, ни упрёки друзей, не останавливали меня, уже не говоря о деньгах, званиях и т.д... смотреть из окна в даль тоже надоело....мне хотелось! ТУДА, туда...я это называла свободой, где нет преград твоему душевному и где нет умственных и пустых рассуждений о том что такое жизнь, которые ни к чему не приводят, в лучшем случае, а в худшем - в тупик и опять нет выхода....где нет барьеров, которые сдерживают твою душу, которая живет внутри тебя, и не только живёт а с каждым днем нарастает..... просит вырваться наружу, СВОБОДЫ, развития, да ВЫПУСТИТЕ вы МЕНЯ!
И всё ищешь и ищешь..и не можешь найти, это какой-то замкнутый круг, все знакомые и родственники уже начинают крутить палцем у виска, а ты по-началу пугаешься,"наверное я схожу с ума", мысль "я не такая как все" опять гложет тебя изнутри, и подтачивая все твои основы самооценки и возможности самореализации себя в обществе, разбивает тебя твою самооценку в пух и прах - всё, ты изгой!, чудак!, филосов!,ненормальный- сказала бы я!, и всё ....тебе нет дороги назад, а значит это "судьба", это "твой крест"! Твои мучения, твои страдания, ....но за что, за что? Кто Я???
И тишина, какая...ослепительно, оглушительно, удушительная эта тишина..... А ответа нет!
Остаётся, только одна надежда, дожить до рассвета, одеться и пойти, куда? не важно, надо двигаться, надо что-то делать, отвлечься...в конце концов, всё, всё что угодно, только чтобы не наступила эта тишина, чтобы она не "набросилась" на тебя, на твой ум и не опустошила его....но пустота, передвигается вместе тобой, она никогда тебя не покидает, и где бы ты ни был и что бы ты не делал....ОНА ТАМ, и ждёт тебя..
Это страшнее любого фильма ужасов, знать что в тебе живёт это что-то, оно гложет тебя изнутри и не дает тебе покоя и оно ждёт тебя, ждёт когда ты ошибёшься, ждёт твоего провала, каждую минуту, ждет когда ты оступишься, ... этого сражения..и ты можешь проиграть его. Это ужасное чувство, чувство, что в любой момент ты вот вот сорвёшься......и ...
НО НЕТ! Я, не могла себе этого позволить...лучше...*(смешно звучит, что я сейчас скажу )) ) умереть, чем проиграть, а проиграть я не могла.
Так что у меня был только один выбор бороться, бороться всеми правдами и неправдами, до конца,...до победного, а я ещё не проиграла не одной крупной битвы, ни одного крупного сражения, так что победа была за мной.
Но в какие-то моменты, сама с собой наедине, я понимала, что тихо я себя убивала (прямиком, никогда бы ни за что! но), не ешь, не пей, не спи, не имей и не заводи друзей, не общайся,..не дыши..Я ПОНИМАЛА, что это даже не форма жизни - это издевательство, над собой и над всеми остальными....меня окружающими, и ...я поняла, что ТАК я жить больше не могу.....
А что делать?
примерно ТАКОЙ Я ПРИШЛА НА СВП!
Полное непонимание со стороны моих родителей, родственников, и даже близких друзей..И ЧТО ЖЕ ОНА ТОЛЬКО С ЖИЗНЬЮ со своей делает?
Как жить, как объяснить, что мне и хлеба и мёда не надо, ни машин, ни яхт, ни "крутой" работы....и Солнце мне даже светит, не так....я ЗНАТЬ ХОЧУ!!!
знать сысл жизни, для чего мы живём, зачем пришли, прояснения хочу в моей голове, воздуха как вынырнув из воды....жизни!!!! Настоящей, со смыслом!!
А всё остальное, пух и прах, обёртки от фантиков!
Так я бросила всё в своём городе, 4-летние отношения (меня муж обожал, на руках носил, а я! смысла жизни подавай), машину, квартиру, заработок и....уехала, просто, подвернулась возможность на 6 месяцев, на обучение, но мне не обучение было важное, а вырваться из этого замкнутого круга, болотца "рутиница", в котором топчешься, а свободы себе не находишь...я не побоялась ничего, бросила всё, и умчалась на встречу попутному ветру.....
только вот ни 6 месяцев в новой стране, ни потом путешествия по другим странам, ничего не принесли, как только останавливалась кибитка, затихали огоньки, я была в одной и той же яме, сама с собой и даже яркий ощущения пережитого, увиденного и от встреч с людьми исчезали в темноте...я оставалась одна на один..и опять тот вопрос....
Я поняла, что от судьбы не спрятаться, не скрыться и дала себе последний шанс..до конца января этого года, т.е. 2014, а потом пришлось бы смириться, вернуться покаяться, сказать, что ненормальная, найти серую, угрюмую работу, чтобы выживать, п.ч. любая работа для меня была в тягость, не наполняла меня, на радовала, даже если вам она бы показалась выгодной)) ...или...ну если, совсем, нутро моё воспротивится...я всё-таки уйду в Тибет, всю жизнь об этом мечтала....ну , или куда-нибудь во что-то похожее, чтобы меня хоть там не трогали и не доставали с вопросами о жизни, что ты будешь делать, опять ни чем не занимаешься, вот лучше иди в университет или психологом работат))) хахахахха, рассмешили, да вы понимаете, что вы несёте!! Какой психолог, психология бред! Маслом мазанный, ни одного ответа полноценного, на вопросы жизни не даёт, ..... и вот
в моих желаниях спасти мир и себя саму в октябре 2013 года я натолкнулась на сайт Ю.Бурлана, нет вру!, я была подписана на его рассылку, в течении 8-9ти месяцев, но складывала всё в "почтовый ящик" и даже не открывала, ..откладывала всё на потом.....так вот, в октябре 2013 года я всё-таки решилась, какая-то неведомая сила заставила меня наконец-то открыть этот "заветный" почтовый ящик и я сказала себе..ну, что ж попробуем, ну если и ты меня подведёшь, вот уж не знаю, прийдётся точно идти, мозги мышкам разрезать, ну или на худой конец, переводить лабораторные документы...
И вот вводная лекция, ничего, дельно говорит мужик, да ещё и с юмором, согласна! и такое может быть....Юрий говорит, а я его понятия и мысли со своими знаниями о мозге сравниваю, автоматически, так у меня всегда, получается!...вот тут Древний мозг, так.. так.. так.. Вомероназальный орган есть такой, и т.д. и т.п. Вобщем, вывод, вообще то то, что он говорит может быть! Так если психологически не поможет, ну так говорят на сайте, хоть упорядочу свои знания в психологии, я то с уклоном на биохимию, а тут курс психологии, да ещё психоанализом пахнет....интересно, да и мужик, не глупый, реально!, стоит деньги заплатить...
С этого дня, дорогие мои, я упорядочила не только, свои знания, но и мозги, МОЯ-а не чья-либо-БИОХИМИЯ МОЗГА пришла в порядок. ЖИть стало не то чтобы легче,- стало легче...просто ЖИТЬ!, есть, пить, дышать, спать...и наконец-то пришло оно, ПОНИМАНИЕ, понимание ЖИЗНИ!
О, Боже, какое, это блаженство, просто уповаться и наслаждаться этим знанием, только от этого...захотелось ЖИТЬ.
А не прятаться по уголочкам, темным, комнатам, и кабинетам, загоражиавться знаниями обо всём и не оо чём, о неживой природе, биохимии мозга, вплоть до астрофизики и эзотерики, стараться понять людей(их и так понятно, после прохождения СВП) не хочеться никуда лететь, бежать сломы голову, всё степенно, красиво, упорядоченно, понятно, тихо и светло, ..наслаждение светом, знанием, прозрение!
И тишина, какая тишина!, теперь я наслаждаюсь тишиной.
И гед же мой "ласковый и коварный" друг, спросите вы? А нет его, исчез, теперь я слушаю тишину и ой! как наслаждаюсь ей.
Жизнь- это блаженство, и я готова его получить...и сделать своим достоянием....а потом, посмотрим, что потом....сейчас я уповаюсь своим молчанием

Трудно было, не совру, я старалась, упорствовала)), трудилась над собой, ...а тут вдруг поняла, что этого всего может даже и не надо было, лёд тронулся, как-то сам собой, пошло появились трещины в старом, наболевшей, измученном и затвердевшем (от неразделённых чувств) сознании.
Сама не знаю, как это произошло,и вдруг, пару дней назал поняла, а лёд то тронулся!,теперь я вижу просветы в этой затвердевшей серой гуще льда, что покрывало моё сознание,
Конечно ломает и по страшному, старые схемы не работают, стресс- в спорт зал, не хочется!!!!! что??! а как , что же делать, надо заесть тогда- но этого тоже не хочется, что тогда???- угадайте, когда писать, когда мечтать, когда просто задуматься, я даже книгу в руки взыла (не научную литературу), а книгу живую, говорящую, настоящую, -поделюсь, роман Агата Кристи в оригинале, а какие там термины, описания, а как звучит! - это просто наслаждения.
А понимание людей, вокруг тебя, такое ни за какте деньги не купишь, я бы честно, миллион отдала бы, заработала бы и отдала бы)), за то, чтобы узнать то о чём говорит Ю.Бурлан. Это такая живая воды на "мертвую душу". Вы не только научитесь разбираться в людях, это ладно....они ВАС ПЕРЕСТАНУТ НЕРВИРОВАТЬ и РАЗДРАЖАТЬ! А для меня это результат, это значит, я смогу, работать с людьми!!! УРа, ура, я не изгой и не "шизофреник", я просто такая )"необъятная")))- как Вселенная. Ура! И так на душе стало легко.
Так вот, я начала с обиды ей и закончу (а то рука бойца, колоть устала)!, да и вы уже замаялись читать), я думала я простила,...и забыла...всё прошло...да, и нет, я то простила, сознательно, а вот ПОДСОЗНАТЕЛЬНО, что там у меня творилось....и вот уже 4 дня я отпускаю, отпускаю, самую неслыханную обиду.."обиду на людей", - за то, что меня не понимали., обидели!....и жить становиться хорошо, теперь упреки отца, мамя и брата для меня звучат как смех, как бальзам на душу, это ж подтверждение, что я не такая! хехе ..а дорогу я свою найду, я теперь не потерянная, с СВП я дорогу найду))... и нечего с ними спорить и что-то доказывать, они потом сами увидят, какая Я- спокойная и счастливая и сами успокоятся.
ЭТО мой самый огромныйЙЙЙ результат!!!
И я знаю, это уже в корне изменило мою жизнь....ВСЮ, безболезнено, радостно и незабвенно ))

PS Да, и ещё, у меня огромное непонимание с братом, сколько я не билась головой об "эту закрытую дверь", никто не открывал, а теперь я знаю, как найти к нему подход, чем сейчас и занимаюсь, как найду, напишу.......
(чувствую это будет ещё одно раскрытие в моей жизни, а после этого в безбрежнее плавание по волнам бескрайней жизни и наслаждение, наслаждение и наслаждение .... и как хочется жить )
Спасибо Вам Юрий.