Мои результаты после прохождения тренинга

[annmah]

2. Мой средний сын – была любовь с первого взгляда. Когда он родился, с первых секунд я не могла надышаться и насмотреться на него. Рос он живым и любознательным – раньше нормы начал ползать, ходить, говорить на двух языках, кататься на двухколесном велосипеде до двух лет. А потом мы пошли в школу в 4 года, как и полагается в Англии. Я думала, он будет так же быстро все схватывать и успевать в школе. Как ушат холодной воды – вердикт учителя – ваш ребенок необучаем, постановка на учет детей с трудностями обучения. Нет, диагноза аутиста или дислексии нам не ставили, но подразумевали, из-за девиаций восприятия. У него появились страхи и фобии – от вида букваря он закатывал истерику и бился в конвульсиях, писать не хотел, даже взять в руки ручку он не мог. У него начались тики, и он не мог заснуть по вечерам – укладывание превратилось в муку – ребенок рыдал и требовал, чтобы я либо читала. Пока он не уснет, или ложилась с ним. Мы, родители были измотаны физически и морально. Просвета не было видно. Глубоко в душе я знала, что мой сын – умный и способный мальчик, но боялась себе признаться в том, что учителя и школьная система для него не работают – ведь я не видела альтернативы. Первой соломинкой в нашем спасении была репетитор, которая специализировалась на детях с отклонениями в развитии. Она была той отправной силой, которая встала на защиту ребенка от системы и от родителей. Положение школы было такое – он обязан выполнять и исполнять. И все другое приравнивалось к лени. Плохому поведению, в общем обвинению ребенка. Я, к своему сожалению, не сразу это поняла и не встала на защиту сына. Маленькую защиту для него стала предоставлять репетитор, которую он полюбил и обожал с ней заниматься. Он медленно начал читать и писать. Но улучшение было таким мизерным, что грозило полнейшим отставанием по школьной программе.
После прохождения тренинга в первый раз с 40 группой, я стала разбираться в векторах сына, но не понимала, поему не наступало улучшения. Ситуация в семье продолжала оставаться напряженной. К этому добавились проблемы на работе и постоянные стычки с мужем по поводу воспитания детей. Я винила всех вокруг – школу, мужа, даже сына, но не себя.
Когда варианты закончились, я снова пошла на первый уровень с 76 группой. Теперь слышала совершенно новые вещи и стало складываться понимание, что ребенок не виноват. И только после тематического занятия о детях, меня осенило, что причина во мне. Одновременно пришло сознание, что я не наполняюсь в своей профессии экономиста- финансиста, и надо менять профессию. Виделись варианты психолога, или психоаналитика. Опять же, осознания случились на лекциях, когда я поняла, что это было бы ошибочно.
Ответ пришел во время карантина. Я занималась со своими тремя детьми и наслаждалась процессом, учитель математики – вот, что наполнит мои анальный, зрительный и звуковой векторы. Все осознания о себе сопровождались мощнейшими улучшениями у сына.
Первыми ушли тики. Обычно, когда мы ругали его за этого, кричали «Прекрати!», все только ухудшалось. Сначала мы перестали обращать на это внимание, потом и забыли совсем. Неожиданно, я словила себя на мысли, что тиков нет.
Он перестал истерить по вечерам, сначала я читала младшим детям литературу на сострадание, потом перешла на Дон-Кихота. Этот ритуал вскоре перешел к другому – сын сам читал перед сном, и меня звал только для того, чтобы я выключила свет.
Изменения в школе пошли в положительном ключе – и с каждым разом больше и сильнее. Он вышел на хороший уровень по математике и по физике, химии и биологии. Чтение и письмо подтянулись позже. На очередном родительском собрании, учитель только хвалила моего сына! Как будто это был другой ребенок! Она предложила снять его с учета. Я согласилась. Сын немного побаивался, но, когда его сняли с учета – мы ни разу не посмотрели назад!
С тех пор прошел год. Сейчас мой 11-летний сын перешел в старшие классы – это новая школа. Его выбрали капитаном года! Многие дети проголосовали за него, потому что он выделялся среди других желанием поиочь другому и помочь. Классный руководитель охарактеризовал его как будущего лидера со всеми качествами, необходимыми руководить. По всем предметам у него хорошая успеваемость, уроки он делает сам и сразу после школы, говорит, что школу обожает! И это после того, как он ненавидел начальные классы и часто со слезами я тащила его туда.
Системно-Векторная психология работает, если честно посмотреть своим проблемам в лицо и начать изменять себя, а не других.

[LavLav]

Обращаюсь к тем , кто думает и сомневается идти или не идти на тренинг! Сходите пожалуйста и не оттягивайте! А ещё ,если у Вас есть дети! Если у Вас не очень отношения или Вы не знаете как правильно воспитать и вырастить ребенка , то Вам точно сюда! ПУ и Тематическое по Детям! Чем раньше тем лучше! Пока не испорчено все ,что можно испортить! Пока Ваш ребенок не в пубертате и Вы уже не сможете сделать столько , сколько от самого рождения ! Очень жалею о том , что не узнала о тренинге , когда моей дочери было хотя бы лет семь! Сейчас нам 15 и хотя тренинг дал многое , для улучшения наших отношений , многое исправить я уже не могу! И это невыносимо обидно! Сколько правильных вещей не сделано , только потому что не было этой нужной информации , которая даётся на тренинге и ТЗ по детям! Спасибо Юрий Ильич! Белой завистью завидую родителям и их детям , которые знают Системно - векторную психологию до пубертата своего дитя!

[Вугар]

Всем привет!
Я в СВП второй раз. Первый раз был 76-й группе. С 2013-го года слушаю бесплатных лекции.
Хочу поделит свои результаты:
Нашел работы направлении который любил.
Ушел депрессия.
Уже нет боли сердечном части, и надеюсь больше не будет.
Статьи своим уже нет критиканство, даже мало критики, ест больше похвала.
Появился энергия. Например, делал работу который откладываю уже несколько лет.
Благодарю и жду еще...

30 май 2020

[Татьяна Забавская]

Доброго времени!

ОГРОМНОЕ СПАСИБО ВСЕМ, КТО ПИШЕТ НА ФОРУМЕ, ВЫ НЕВЕРОЯТНО ВДОХНОВЛЯЮЩИЕ И ИСКРЕННИЕ)))
Про семя-знание очень верно. Прорастает потихоньку.

Из результатов тренинга особ хочу отметить то, что стала спокойнее реагировать на выпады мужа, ему очень хочется стать для меня снова важным человеком, и вывести меня на переживания и эмоциональные речи – привычный план. Вижу его нехватки и желания, дать все, что ему хочется не в моих силах, договориться пока не получается. Но!!!! За время тренинга муж сменил работу на ту, которая приносит радость, удовольствие, уважение и хорошую оплату. Мне этого хотелось очень давно. Он стал спокойнее, увереннее, каждый день приносит детям что-то вкусненькое, меня тоже старается порадовать.

В школе сдала в марте на 1-ю категорию педагога-психолога.
Решила поступать в аспирантуру. Пока никому не говорю, чтобы в случае неудачи не смеялись))) Для меня огромная поддержка – моя дочь, которая прошла тренинг на группу раньше меня. Кстати, она тоже готовиться к поступлению – программист поступает в мединститут (имея успешную карьеру до декрета и троих детей).

23 июн 2020

[Валерий Толчёнов]

Что касается результатов, то могу сказать следующее: у меня до последнего времени была большая проблема, 9 месяцев тому я поранил ногу и занёс инфекцию, чем я только не лечил и антибиотики и мази и примочки, ничего не помогало, В конце концов меня направили на операцию, но я откладывал, всё надеялся на свои силы. И вот где-то перед первой лекцией о женской сексуальности, начались резкие изменения, и в течении недели всё затянулось и сошло на нет. Это было тем более удивительно, что ничего особого кроме того что было я не предпринимал, всё было в самом разгаре и я готовился к операции, поэтому отнести такие резкие положительные изменения к чему либо, я даже не представляю к чему. Получается, только результат воздействия от прослушивания тренинга мог явиться тем обстоятельством, которое так повлияло на ход событий.
Я думаю, что существует возможность излечивать любую проблему организма только лишь переструктуированием в психическом теле соответствующих структур, нужно только знать какую и как. Наверное в процессе тренинга мы неосознанно реализуем именно это.

16 июн 2020

[scale]

Вот и закончился тренинг в 80 группе! Выписываю свои результатища! Подробно и объёмно
Результаты после прохождения тренинга ПУ в 80 группе:
 Результат №1 – Осознание, что рядом со мной вот уже 13 лет находиться самый удивительный человек - мой муж! ......
 Результат №2 - Прошли обиды на родителей. ........
 Результат №3 – У меня выровнялась спина! И это не шутка. .......
 Результат №4 – Принятие себя. ........
 Результат №5 – Стрессоустойчивость. Благодаря навыку нового мышления, приобретенному на тренинге - то, что раньше казалось концом света, теперь просто поводом приложить усилия. Я отношусь к возникающим проблемам, как к задачам. Их можно и нужно решать. Не страшиться, не откладывать, не надеяться на кого-то, а решать. ........
 Результат №6 – Смысл жизни. В принципе, это то, ради чего я и пришла на тренинг. Я была на распутье и не знала, «кто я?» и «зачем я?». Мой путь к истине был долгим.....
...............Тренинг по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана стал отправной точкой моего возрождения из пепла. Я поняла природу своего поиска. Своё отличие от других людей..............
..... Мне больше не хочется причинять добро людям, навязывать и принуждать к истине. В своих детях я вижу будущих членов общества. Уже сейчас наблюдаю за их природными свойствами и знаю их сильные стороны. Стараюсь быть им другом, а не назидательным родителем. Не хочу, чтобы они меня боялись, как это принято у многих в воспитании. Выстраиваю отношения на доверии. Кроме того, на тренинге я наконец-то нашла себя. Теперь я знаю, что моя жизнь не напрасна и имеет смысл. Плоды моих трудов уже полезны кому-то, а значит я на своём месте. И это те самые крылья за спиной, которые подарил мне тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Смыслы, которые отвечают всем критериям научного знания.
Теперь можно с уверенностью сказать - Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ЖИЗНЬ!!!

Олеся, не могла не написать))
Спасибо огромное за то, что поделились своими результатами!
Мало того, что они сами по себе впечатляют, но Вы так подробно и читабельно все изложили! Очень понравился Ваш пост.
Цельно, по-русски грамотно, а главное - рассказали полную цепочку своих исканий, действий и мыслей, сопровождавших поиски - я думаю, этот пост супер полезен будет для любого, кто раздумывает - а надо ли идти на лекции по СВП...)) Именно потому что здесь прослеживается вся "дорога", именно потому, что Вы рассказываете, как испробовали многое, а результаты дала только СВП. И великолепные глубинные результаты! По всем фронтам))
желаю Вам так держать!) и наслаждаться жизнью))
Очень рада за Вас!!!

С уважением, Ольга

[Марина Бородина]

Доброго времени суток всем!

Не получалось никак выкроить время, чтобы выложить те результаты, о которых писала во время лекций в чате. Наконец-то исправляюсь!

Я пришла на тренинг, не ожидая от него каких-то особенных и значительных результатов. На момент его начала максимум, на что я рассчитывала, это повысить стрессоустойчивость и как-то собраться, чтобы пережить карантин и сложности, связанные с изоляцией.

Совершенно неожиданно для себя получила совершенно невообразимые рузультаты. Кроме тех перемен в настроении, самочувствии (о которых я уже писала на форуме раньше, после прохождения бесплатных лекций), значительного снижения веса, изменения очень проблемных отношений внутри семьи, с сыном, у меня реально изменилась жизнь:

Средний сын переехал жить в центр страны, к старшей дочери, завершив 3-х летний непростой период очень токсичных отношений, в котором я уже и не надеялась на благополучное развитие ситуации. На сегодняшний день мы учимся выстраивать новый формат отношений, впервые за много лет вместо ругани, брани и упреков, начинаю слышать слова извинений и благодарности, ласковое обращение «мамуся», он начал интересоваться моим мнением и спрашивать совета. И (о, чудо!) СЛУШАТЬ и СЛЫШАТЬ мои ответы.

У меня появилась возможность восстановить квартиру после тех разрушений, которые случились из-за проблем с сыном. Я наслаждаюсь чувством свободы и безопасности в своём доме.

После многих лет наблюдений у онкологов во время очередного обследования обнаружилось , что ВСЕ образования в молочных железах бесследно исчезли. Это совершенно обескуражило врачей, у которых я состояла на учете. Теперь прохожу полное обследование, т.к. они не понимают, что произошло, и КАК это вообще возможно.

В процессе одного из таких обследований , у окулиста, выяснилось, что исчезла разница (в 2 диоптрии) в зрении обоих глаз, которая была у меня с рождения. И само зрение значительно лучше того, которое мне «положено» было бы иметь по возрасту. Врач даже пошутил, что в моём возрасте не прилично иметь такое хорошее зрение (мне 54 года, я до сих пор не нуждаюсь в очках, совсем).

Еще на одном обследовании выяснилось (это произошло уже после последней лекции, и я об этом ещё не писала), что у меня исчезли образования в затылочной области головного мозга, которые диагностировали в конце 90-х годов. Считалось, что именно они провоцировали состояния, в процессе которых у меня происходила остановка сердца и дыхания (четыре раза с интервалом в полгода с 1999 по 2001гг.), из-за которых я попадала в реанимацию, и у меня констатировали состояние клинической смерти, наблюдались симптомы болезни Паркинсона (на сегодняшний день диагноз снят!).

Надо отметить, что где-то с середины тренинга у меня начались жесточайшие приступы головных болей, которые усиливались после лекций. Сначала я связывала их появление с необходимостью высиживать и слушать лекции в ночное время. Но после того, как Юрий Ильич рассказал про женщину с болями в спине, у которой в процессе тренинга прошел горб, я подумала о том, что, возможно, мои состояния могут быть связаны с какими-то переменами, происходящими в моей голове и в плане изменения мышления, и с физическими изменениями. То, что обнаруживается сейчас в процессе обследования, подтверждает эти предположения. На сегодняшний день сами приступы головных болей стали реже возникать, сила их меньше, значительно снизилась доза принимаемых обезболивающих препаратов.

За время тренинга у меня нормализовалось артериальное давление настолько, что я смогла сократить дозу понижающих давление лекарств вдвое.

Нормализовался уровень сахара в крови. Я сначала уменьшила, а затем полностью прекратила прием сахароснижающих препаратов. Сейчас я прибегаю к их использованию только в случае, если позволяю побаловать себя сладким.

Мне еще предстоит пройти несколько врачей-специалистов, в том числе нейролога. И несколько обследований, чтобы определить, состояние и, надеюсь, сам факт наличия образований в брюшной полости.

Полагаю, что мне, возможно, пересмотрят или даже снимут инвалидность. Надеюсь на это.

Результаты обязательно выложу здесь на форуме.

07 сен 2020

[Тина Базилевская]

Пишу не сразу после тренинга "Второе зрительное". Никак не могла зайти на форум раньше...но ,выйдя сегодня после работы на улицу,испытала головокружение,у меня это было и раньше...принимала целый год сертралин(антидепрессант),ничего не изменилось,только появился ужасный звон в ушах и головокружение было,однако оно ушло после первых занятий...звон остался,мешает сильно в работе,почти не слышу,что говорят окружающие...Вернусь к сегодняшнему дню) Почувствовав головокружение,непроизвольно сняла очки(-6 -7 астигматизм) Слушайте,то,что я увидела,меня потрясло...я в прямом смысле увидела мир,без костылей(очков) на глазах.Куда-то головокружение ушло) Сначала подумала,что это просто временное,так было и раньше...вижу,а потом вновь размыто и ...как в тумане.Но этого не произошло...я видела,видела и как ребёнок читала вывески витрин,номера машин....Не понимаю,что происходит!!!
6 сентября была на лекции...впервые рыдала,потому что вспомнила то,что так долго загоняла внутрь,очень глубоко..Мне было 6 лет,когда мои любимые,дорогие мама и папа разошлись,со скандалами.....Мама тут же вышла замуж и уехала в другой город,потом,через год мы приезжали вновь туда,где жил папа,чтобы забрать маминых родителей.Я закончила первый класс,хорошо закончила,я очень старалась,так хотела поделиться своей радостью с дорогим человеком,но он,боясь,что матушка устроит скандал(такое уже было и раньше),не осмелился ...Мне же стало всё не мило после этого. Стала всё хуже и хуже видеть,в 13 лет мама повезла меня к окулисту,-3 и постоянное ношение очков( Сегодня мне 56 лет,зрение -6 и -7. И то ,что произошло со мною после тренинга-это чудо!
Скажу откровенно:мне невероятно трудно даются научные знания по СВП,так как они переворачивают мою жизнь...столько мусора в голове,не получается освободиться сразу) С нетерпением жду следующего занятия!!!

07 сен 2020

[Екатерина Милан]

Результаты:
1й ПУ
1 ушел страх бактерий, раньше старалась не прикасаться ни к чему в общественных местах
2 повысилась стрессоустойчивость
3 стала более шелковистой кожа
4 стало мешать, когда кто-то при мне употребляет мат

2й ПУ
1 проявилась чувствительность ушей
2 еще более по сравнению с 1м ПУ увеличилась стрессоустойчивость
3 ушло недовольство, стала спокойно реагировать на то, что раньше злило
4 захотелось заканчивать все баночки, почти всегда , а не оставлять каплю, вдруг потом не будет
5 начала понимать, что значит " все дети - наши". Это еще не совсем мое мироощущение, но хотя бы частично прочувствовалось
6 усилилась способность к состраданию
7 стала проще переносить недосыпания
8 ребенок перестал кусаться, щипаться и стал меньше меня бить, стал меньше делать назло. Очень заметно, что его поведение зависит от моего состояния
Стала давать ему больше самостоятельности
9 последние несколько лет проскакивал мат. Заменила его на более приличные слова )))
10 улучшилось мышление - какие-то моменты, которые раньше могли бы по-своему интерпретироваться, стали пониматься так, как надо
11 длительное время нет проявлений генитального герпеса, думаю, что он прошел
12 услышав некоторые высказывания окружающих, понимаю, в каких они состояниях. Что они собой представляют и почему.
13 более радостное настроение

Огромное спасибо за результаты!

[Алина Шпотина]

У меня появился стыд и возможность создать счастливые парные отношения

С самого раннего детства для меня была проблема это моя сексуальность.
Перед моим рождением родители нарисовали на большом плакате прогуливающуюся компанию из трёх женщин в коротких платьях и двоих мужчин. И вокруг лежали женщины в воде с расставленными ногами и откинутыми назад головами и приоткрытыми губами.Этот плакат родители повесили у меня над кроваткой. Такое вот восприятие формировалось у меня с детства.

Помню в садике в тихий час я не спала, ну и многие дети уже проснулись, воспитательница за то, что я уже не спала, вывела меня и мальчика перед всеми и сказала нам снять трусы, и все дети смотрели на нас.
Ещё был случай в этом же садике сын этой воспитательницы зашел за мной в туалет, поставил меня в мусорное ведро, снял мне трусы и стал лизать. После этого мне такой неприятный по ощущениям сон приснился.
Один раз когда мы были на прогулке в садике я отодвинула трусы так, чтобы было видно это место. Мальчики увидели и заулыбались. Потом в этом же садике мы мылись в душе на улице, сначала девочки, а потом мальчики. И мне нравилось, что на меня голую смотрят мальчики.

Во дворе был случай. Я присела на корточки, чтобы ножичком нарисовать круг и на меня сзади напрыгнул пацан со двора и изображал движения как собаки это делают. Соседка видела с окна и мне неприятно стало.

В школе в классе шестом меня мальчики поймали в круг и должны были отпустить, если я кого-то поцелую. А я не могла никого выбрать и поцеловала всех. Они были разочарованы таким моим поведением.

С класса 8-9 на меня во дворе пацаны стали говорить, что я лёгкого поведения. Но я так этому возмущалась и не понимала почему они меня такой считают. Мне конечно же не хотелось такой быть.

Дальше когда я уже стала совершеннолетней у меня не складывались отношения с парнями, всё из-за моего поведения. Но дело в том что я не понимала этого. У меня было представление, что проститутка это которая за деньги встречается с мужчинами, а я то хотела отношений и не встречалась из-за денег, и поэтому я не могла понять, что не так во мне.

До меня стало доходить почему от меня уходили парни только после того как я прошла тренинг Юрия Бурлана. У меня прям вспышками в сознании стало происходить понимание своего поведения. Я хоть и хотела отношений, но вела я себя на самом деле как распущенная женщина. Будучи в отношениях я заглядывала в глаза другим парням, у меня не было стеснения, что они тоже на меня смотрят и хотят.

Такое ощущение было, что при рождении мне поставили клеймо проститутки и я так и жила: не хотела этого, но и не понимала в чём причина моих неудач в отношениях. И ни разу меня никто замуж не звал.

Я в самом деле думала, что хорошие отношения между мужчиной и женщиной это только секс. У меня вообще не было понятия стыда. Мне не было стыдно вообще. Было обидно, что меня считают проституткой, но стыдно не было.

На тренинге я узнала, что у женщины должен быть стыд сексуального поведения, тогда ко мне пришло понимание, что причина моих неудач в отношениях было моё поведение. Но всё равно я не чувствовала и не представляла, как это - стыдливое поведение. Как ощутить этот стыд?

Я запомнила из детства как отец меня бил солдатским ремнём и один раз ударил меня железной бляшкой на ремне. Я физическую боль не помню, но когда я стала работать над этим воспоминанием, то мне хотелось отца на куски изрезать, истерзать его тело. После этого мне стали понятны маньяки и убийцы, которые самым ужасным образом убивали кого-нибудь. А раньше у меня шок вызывали убийцы.
Я просто не могла принять то, как такое возможно сделать.

Ещё когда мне было 10 лет, с отцом посмотрели ужастик "Экспресс" про откопанного древнего человека, который ночью в поезде убивал людей и у него становились глаза белыми. я не могла спать несколько ночей после этого. Мама сидела и читала молитвы, чтобы я заснула.
Потом ещё после передачи команды Кусто, когда водолазу акула откусила ногу и он пытался от неё уплыть, и кровь его распространялась по океану. Я всю жизнь потом боялась акул, хотя не жила рядом с океаном, и даже рядом с морем.
Битая кожа и зрение в страхах. В таком состоянии я росла и жила.

Когда шла по улице у меня было навязчивое желание заглядывать в глаза мужчинам. Меня это злило, но я ничего не могла сделать с этим. Благодаря знаниям с тренинга, я недавно поняла причину такого поведения.
Я в детстве не получила от отца чувство защищенности. Один раз я пришла к нему и пожаловалась, что на улице мальчики обижают, а он сказал, чтобы я сама разбиралась. И с тех пор я и себя
защищала, и младшего брата спасала, когда его один пацан начал душить.
У меня не было ощущения защищенности и безопасности всю жизнь и поэтому я заглядывала в глаза каждому мужчине, что может кто-нибудь даст мне это чувство.
После того, как я поняла это, у меня исчезло это навязчивое поведение и я больше не заглядываю в глаза каждому встречному мужчине.

Ещё у меня было навязчивое поведение - я ждала, что из дорогой машины какой-нибудь мужчина обратит на меня внимание. Меня это так донимало. Я так хотела освободиться от этого, но не могла.
Когда читала на форуме конспекты с занятий по женской сексуальности, наверное, только после двадцатого конспекта до меня дошло то, что Юрий говорил про порабощение материнского инстинкта и что сейчас некоторые люди не хотят быть свободными, а хотят быть в рабстве, чтобы у них был хозяин. Я сверяла эти слова с собой, но нет - моё сознание никак на это не реагировало. И вот до меня дошло, что я тоже оказывается хочу, чтобы у меня был хозяин. Я вспомнила как в 16 лет посмотрела сериал про Роксолану, украинскую наложницу, которую силой увели к турецкому султану в рабство. Так вот этот фильм отпечатался у меня в бессознательном и я ждала как в гареме ждут женщины, что хан обратит на меня внимание и пригласит в свою жизнь (с таким бредом в голове живёшь, и не понимаешь почему жизнь такая).
И после этого осознания мне больше не хотелось быть рабыней и иметь хозяина. Я захотела жить свободно и на равных с мужчиной.
И сразу же ушло это навязчивое ожидание внимания от дорогих машин. Мне как-то всё равно стало на них, а раньше напрягало их приближение.

А где же стыд? Почему я не могу его ощутить?
Я начала вспоминать, что Юрий говорил про стыд на тренинге, какие он приводил примеры. Вспомнила, что Юрий рассказывает про советских женщин, про наших бабушек. Просто так же Юрий не рассказывает, значит надо обратить на это внимание. И я начала представлять, вспоминать, что Юрий про них рассказывает, как описывает их поведение. И у меня внутри появилась картинка - как бабушки в деревне говорят про женщину, которая, например, связалась с мерзавцем и он её бросил после первой ночи: "Ой, стыд-то какой. Стыд-то какой". Или про женщину, которая будучи замужем, флиртует с другими мужчинами и тоже: "Стыд-то какой. Оойй, стыд-то какой".
И я так почувствовала этот стыд. Мне так стало стыдно из-за своего поведения, что у меня пропало желание флиртовать со всеми подряд мужчинами. Теперь я спокойной могу с ними общаться просто как с людьми. А раньше я всех мужчин воспринимала как сексуальные объекты и обязательно с ними флиртовала. А теперь для меня это стыд-то какой.

Мне почти сорок лет и всю жизнь на мне было клеймо распущенной женщины. Это было моим проклятьем всю жизнь.
И слава богу, что есть тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Благодаря этому тренингу с моей души исчезло это клеймо и моя жизнь свободна от этого проклятья!!!

Фууух. Теперь можно выдохнуть...

[mary]

Об эффекте форума
В процессе прохождения тренинга .

Первое прохождение тренинга . Случайно открыла , случайно прочла текст девушки в скайпе :
напрасно люди , не игнорируйте написание домашних заданий . ..
Я ее услышала . Ибо в первый раз просто слушала .
Во второй раз только выполняла домашние задания .
Поэтому пишу сейчас , в надежде, что и меня услышат :
Сложно открыться, сложно писать о себе , но еще сложнее с этим всем жить. С багажом , имеющим ценность опыта , и , нереально отравляющим продуктами распада.
Не все доходит сразу . )
Стала читать и писать конспекты, сразу, или за сутки ; и то , что больше всего не давало покоя . Воспоминания .
И сегодня хочется сказать тем , кто стесняется : ЭТО ТОГО СТОИТ .
Просыпаться с желанием завестись больше не получается. Даже если это инерция .
- нет обид на родителей. Пока только сожаление, что я могла так думать.
- нет злости на сестру , есть полное понимание , и даже тепло .
- нет больше ожидания " бывших ". Понимание своих и чужих ошибок . Полная переоценка.
- нет клаустрофобии.
- нет страха нищеты .
- нет страха воды .
- нет ложного стыда потери статуса социального.
- увеличились доходы , появилась возможность отдавать долги, накопленные в длительных фрустрациях .
- жара, поход в горы прежде было табу . Сейчас море фотографий .
- внутреннее зрение вернулось . Видна маааааленька рыбка в огромных зарослях водорослей и она такая красивая....
- восторг от жизни возвращается. Тот самый, детский .
- нет желания употребления алкоголя с целью забыться . Вообще .
- нет желания прятаться от людей , причинивших боль в прошлом .
- нет желания доказывать , когда тебя не слышат .
- нет желания понравиться непременно.
- полное принятие себя и возраста .
Продолжение следует...

Работа над ошибками- всегда не приятно, но ооооочень эффективно и интересно !!!

16 сен 2020

[Ирина М]

Я конечно знала, что тренинг работает, ... Но не на столько же!
Или стрессоустойчивость моего 9 летнего сына во время землятресения В Измире.
15 этаж, он был дома один...

Прошло 4 дня после землятресения в Измире. За 10 лет их было много, но такое было в первый раз.
И не только за это время, а вообще первые в Измире .
6,6 баллов - это очень сильные толчки. Земля поднимается на дыбы и уходит из под ног, машины качаются из стороны в сторону, люди выбегают из домов в страхе, из окон квартир клубами валит пыль, из-за падающих в них стен.
Ты смотришь на это из машины и не понимаешь что происходит.
Как будто трейлер из какого-то фильма - катастрофы.
Рушатся стены домов, отваливается плитка, лопаются стёкла и всё это летит вниз на выбегающих в панике людей.
Это секунды ужаса, длящиеся вечность. Потеря чувства защищенности и безопасности, которая может толкать людей на совершение действий, приводящих к ещё большым потерям и травмам, которых можно бы было избежать, если бы человек был более стрессоустойчив. Ведь многие в таких ситуациях бегут под машины, прыгают с окон, а кто-то просто впадает в ступор и не может сделать ни шагу.
Действия людей становятся абсолютно бесконтрольны, ими движет только желание выжить вперемешку со страхом.

Когда я дома смотрю на ещё кое-где валЯющиеся осколки от стен, отколовшуюся краску, трещины на потолках, разбившуюся вдребезги стеклянную картину за телевизором, осколки стекла от люстры, которая раскачиваясь билась стеклянными висюльками об потолок,
по всей квартире стоит запах моих разбившихся духов, а по ТВ постоянно включен канал, по которому показывают раскопки разрушившихся зданий, у меня в голове постоянно одни и те же мысли: что пережил мой 9 летний сын здесь один, на 15 этаже ?!
(чем выше этаж, тем сильнее раскачивает).
Я вышла за 10 минут до землятресения.
Обратная дорога мне казалась вечностью, хотя я мчалась на машине и доехала до дома минут через 8-9 после него.
Я внутренне готовила себя к встрече со своим испуганным ребёнком; я прокручивала в голове, что скажу ему, как буду успокаивать, как буду прижимать к груди, вытирать его слёзы и просить прощения, за то, что он остался без меня в такие минуты.
Подъезжая , я искала его заплаканные высматривающие мою машину, глаза. Я увидела его одного , среди обнимающих своих детей родителей, просто испуганных людей. Сдержала себя, чтобы не закричать его имя перепуганным голосом. Просто громко сказала «Любимый»! Он подбежал, я обняла и что я почувствовала, что увидела: ДЭмир был в нормальном состоянии, не было ни слёз на глазах, ни панического страха и я моментально ощутила прилив сил от него! Он мне их дал, он вернул меня в себя!
Сын относительно спокойно рассказал, как все произошло, как все стало рушиться в квартире и как он выбежал босиком с криками: Я нехочу умирать! Он бежал по качающимся лестницам, по падающим со стен осколкам, под звуки качающегося здания и разбивающейся плитки.
Бежал с 15 этажа. Был он и ещё 4 человека.
Когда выбежал из подъезда - народу уже было много.
Слава богу, он взял телефон и Папа ему позвонил и успокоил, а дальше он уже стал ждать нас.
Так он мне рассказал, но не это было главным и важным во всей этой истории.
Спустя несколько часов, я вновь и вновь расспрашивала его как все было и он вспомнил детали, которые на его взгляд, конечно же показались обычными, а на мой .... после услышанного, я была на 7 небе от счастья за то, что мой ребёнок совершает правильные действия, человеческие.
После того, как он выбежал на улицу , он сразу же стал звонить всем своим друзьям, чтобы узнать все ли у них в порядке, а после этого стал подходить к людям возле подъезда и спрашивать как они, не сломали ли чего. Ему отвечали: кто-то говорил, что всё нормально, кто-то, что плохо....
Я так радовалась, когда он рассказывал про этот момент!

И тогда же я поняла откуда у него было такое нормальна состояние - он просто переключился на других людей. Он не остался со своим страхом, он «вышел» из него.
Я всегда ему показываю и рассказываю про то, что есть не только он на этом свете, а есть ДРУГИЕ ЛЮДИ! есть другие души и боли, а не только его.
Без толку об этом просто говорить ребёнку, что нужно делать так и эдак, нужно быть человеком и тд- здесь необходим правильный и точный подход, понимание психики своего ребёнка, т.е его векторов.

Уже 6 лет в этом правильном воспитании и подходе, мне помогает тренинг по системно-векторной психологии, который я прошла в 2014 году . И я вижу результат. Изо дня в день. Мне неудобно это писать, так как отзыв будут читать люди ещё не прошедшие тренинг, но факт остаётся фактом, который могут подтвердить все мамы - дети родителей, прошедших этот тренинг - отличаются от своих сверстников.
Я не выделяю своего ребёнка, не хвалю, но просто он выделяется сам и его хвалят другие.
У нас нет проблем, которые обсуждают мамы с другими мамами, в школе его часто ставят в пример и хвалят учителя. Нет проблем с учебой. У нас абсолютное понимание друг друга. Нет ссор, слез и капризов. Эти Дети - не болеют. (Температура- это максимум и очень редко)
Я знаю как его воспитывать, что делать. Я бы абсолютно не боялась нарожать ещё кучу детей, у меня нет этого известного страха многих мам,
что мол вот тут с одним не справиться,
а что делать ещё со вторым!

Это все благодаря Тем знаниям, которые мне даёт системно -векторная психология Юрия Бурлана.
Я знаю и уверена, что мой сын будет человеком - нормальным и здоровым. У него не будет никаких психических отклонений, фобий , расстройств. Он никогда никому не причинит вреда, он будет достойным человеком и мне никогда не будет за него стыдно.
Жить, зная это наперёд - кайф.
Слышать о своих детях положительные отзывы - полёт!
Знать, что ты нормальная мать, от состояний которой напрямую зависят состояния и поведение ребёнка, его СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТЬ - это счастье .
Понимать своего ребёнка, его желания, способности, его психику - это обязанность матери.
Многих Родителей просто нельзя подпускать к детям без знаний его векторов.
Есть родители, которым удаётся правильно воспитывать своих деток, не наносить им травмы, которые всегда аукнутся после пубертата (14-16лет) и таким родителям я бы все равно рекомендовала знать больше и точнее о своих детях, чтоб гарантированно не допустить ошибок.
Спасибо Вам Юрий Ильич от меня, от сына и от всех мам, прошедших этот тренинг !
Стрессоустойчивость моего сына в этой ситуации доказала мне в очередной раз, что тренинг работает ....я конечно знала это, .... да работает, ну не на столько же !!

[IvanPerelman]

До СВП у меня былы прекрасная жизнь, только она ничего общего не имела с реальностью. Мне хватало один раз пообщаться с человеком, чтобы он начал жить у меня в голове. Я строила с ним отношения, он взаимодействовал с другими голограммами. Выходя из своего мира в реальность на мгновения, я замечала что люди вокруг смеются, шепчутся, мне казалось они что-то замышляют против меня. Понятное дело что отношения ни с кем у меня не строились. Я думала, нет мне места в этом мире. Я пыталась самостоятельно выключить побег в выдуманный мир, мне не удавалось, Юрий рассказывал, что у звуковиков бывает запрос на наркотики для расширение сознания, моим наркотиком был мой собственный придуманный мир.
На первых занятиях 3 года назад, я ничего почти не понимала что он говорит, помню что Юрий улыбался, мне он казался очень милым и обаятельным, я пару фраз послушаю и выключаю звук, улечу в сои фантазии за дозой и обратно возвращаюсь на землю, включаю звук послушаю ,что он там говорит. Но Юрию как-то удалось достучаться, я стала читать статьи по СВП, художественную литературу, решать задача по математике, овладела несколькими стеками технологий для программирования. Мой мозг восстановился, это было не сразу, я читала , перечитывала и долго не могла понять текст, но мое желание измениться, развить лучшую версию себя было сильнее. Через время я смогла концентрироваться на задаче, а не на постоянном переваривании своих мыслей.
Я пошла второй раз на тренинг в 81 группу, получила еще больший результат, я слушала и понимала каждое слово, 10 часов сидела сконцентрированая, и я все помню.
Выровнялось понятие что полезно, а что вредно, я больше не веду себя на негативный сценарий. Мне стало интересно слушать других людей, раньше я думала, когда он уже заткнется, и я скажу, теперь я знаю, все мои слова, без понимания других, не имеют смысла.
Александра Малак
Спасибо, учитель !

[Людмила Рубинчик]

Прошло уже несколько лет после первого знакомства с СВП, и я до сих пор с ней не расстаюсь. Потому что интересно, потому что происходит непрерывный процесс открытия бесконечных глубин мира и себя, слой за слоем. Интересно жить.
Недавно делала расхламление в своих документах, нашла результат, который почему-то сразу не выложила на форум. Лучше поздно, чем никогда. Решила опубликовать сейчас, вдруг информация окажется нужной для кого-нибудь.
Обнаружила, что я перестала мельтешить, суетиться перед людьми.
Причем я так проявлялась в ситуациях, даже где и стресса особого нет. Знала это о себе, как-то жила с этим. В дом приходят гости, накрывала на стол – совершала множество лишних движений, могла запнуться и чуть не упасть. А уж если собиралась куда-то ехать или провожала в дорогу взрослых детей - бегала, кричала, махала руками, бесконечно переспрашивала, не забыли ли чего… На работе перед мероприятиями аналогично дергала коллег и волонтеров. Это изматывало и меня, и окружающих.
Одно понимание, попутно расскажу, пришло ещё раньше, теперь смешно вспоминать. Часто перед приходом гостей делала генеральную уборку и, конечно, не успевала, требовала помощи от мужа. При этом кричала на него, что-нибудь типа «тут не стой, сюда грязь не носи, сюда это не клади». И он упирался, вообще отказывался помогать, садился за компьютер с обиженным видом, хотя в целом по жизни много работы домашней берет на себя. Я злилась, ну как же так, он в самый ответственный момент меня предает, как можно быть таким предателем в трудную для жены минуту. И тут до меня доходит! Все как по устному учебнику СВП от Юрия Ильича! «Не пойду, мамка в садик!» У него же возникает анальная упертость на мои кожные дерганья, причем же тут предательство, это же элементарно… Перестала дергать мужа – оба спокойно делаем всё, что необходимо.
Проводила на работе заседание Попечительского совета, его сняли на камеру. Смотрю запись. Я и не представляла, насколько я суетлива. Бесконечно передвигаю ручку и листок, поправляю прическу, чешу нос, раскачиваюсь. Испытала неприятные чувства от просмотра. Далее в жизни отслеживала это у себя и других…
И как-то однажды приехала доставка продуктов, я иду домой за деньгами, спокойно достаю сумку, кошелек, отсчитываю. Это я вообще? Не бросаю сумку, не бегу, не отпинываю кота по дороге. И внутри ощущение стержня, спокойствия. Удивлению не было предела. И в следующий раз так, и в очередной. И во всех ситуациях, где раньше включалось мельтешение, теперь его просто нет.
Результат уже стабилен. Это заметили окружающие. Приятно.
Спасибо, Юрий Ильич и команда.

[Юлия Шилкова]

Навязчивые мысли и действия перед сном исчезли, словно их и не было!

Навязчивые проверки перед сном, закрыта ли входная дверь в квартиру, газовые комфорки, краны в ванной и на кухне, а также окна, и выключено ли все из розеток, начались у меня со времени рождения дочери. Мне был 21 год. Сейчас 29.
Эти ритуалы проверок, все ли закрыто, возрастали постепенно. За два года до того, как они ушли на тренинге, я каждую ночь перед сном стабильно не могла уснуть, если не проверю, все ли закрыто. Сначала я просто проверяла по одному разу, закрыта ли дверь, газ, вода и окна, и только тогда ложилась спать. Позже мне стало этого мало, и я уже, видя, что дверь закрыта, открывала её, а потом закрывала. Видела закрытый кран, открывала воду, и закрывала. Тоже самое я делала с газовыми комфорками. По одному разу.
Позже и этого мне было мало. Эти ритуалы не убирали мой страх, что ночью я задохнусь от газа, или дом затопит водой, или кто-то войдёт ночью в дом. Боялась, что усну, а дверь входная откроется, и все будут видеть, как мы с дочкой спим, и увидят нашу квартиру... Я крутила ключ в замке входной двери несколько раз, 5-6, и все равно было ощущение, что дверь не закрыта. Вот смотрю на дверь, понимаю головой, что закрыта, только отхожу от неё, и внутри чувство, словно я и не проверяла дверь, и она не закрыта на замок. Снова шла к двери, снова проверяла, закрыта ли она, успокаивалась на время, потом снова становилось страшно, и через время снова и снова шла и проверяла, закрыта ли дверь... Тоже самое было и с комфорками, и с кранами... Эти ритуалы я делала не только ночью, но и днем, когда собиралась лечь спать.
Позже настал пик этих ритуалов, где-то за полгода до того, как это прошло на тренинге Юрия Ильича.
Чтобы страх засыпать уходил, я нашла способ для себя - считать комфорки вслух, и произносить вслух то, что я делаю. Подходила к двери, крутила ключ в замке, и произносила вслух: "Дверь закрыта". Шла к комфоркам, крутила их в определённом одном и том же порядке, и говорила вслух: "Раз (покрутила первую комфорку), два (покрутила вторую), три (третью), четыре (четвертую), газ закрыт". Далее перекрывала газовый вентель на подачу газа к плите и произносила вслух: "Газ закрыт". Затем шла к кранам с водой, крутила их и говорила вслух: "Вода закрыта". Перекрывала вентель на трубе возле счётчика, и говорила:" Вода закрыта". Шла к окнам, открывала и закрывала их, и говорила:" Окна закрыты". Подходила к розетке, смотрела на неё в упор, и говорила:" Из розетки все выключено". И в конце произносила: "Всё закрыто". Только после такого обхода перед сном я могла уснуть...
Но и этого через время стало мало. Весь этот ритуал обхода от двери к окнам через плиту и краны с водой не успокаивал меня (и при этом я все, что делаю, произносила вслух). Как только я ложилась спать, на меня накатывал страх. Вдруг я не закрыла ничего? Вот словно эти ритуалы я и не делала... Я снова вставала с кровати, снова шла к двери, и делала все сначала...
Эти навязчивые мысли и действия достигли пика, когда мои ритуалы проверкой всего, эти круги шагов от двери к окнам, достигли семи-восьми... Семь или восемь раз я ходила от двери к окнам, всегда в одной и той же последовательности, и проверяла, все ли закрыто, озвучивая вслух, что все закрыто.
Когда я оставалась с ночёвкой у друзей, этот страх также возникал. Он был не только у меня дома. Меня беспокоил в гостях оставленный на ночь свет и включённые электроприборы. Приходила мысль: "Вдруг проводка загорится, и мы ночью будем так крепко спать, что не проснёмся и все умрём?"

Это состояние проверки перед сном двери, кранов и прочего началось со времени рождения дочери. 8 лет назад. Оно шло на увеличение. Я стремительно падала в тяжёлую депрессию с суицидальными мыслями. Я никому не рассказывала об этих действиях перед сном, носила это в себе, даже не осознавая, что это не нормально... Я не ходила ни к психологам, ни к психиатрам, так как не видела в этом необходимости. Я считала себя абсолютно нормальным человеком. Мне просто было адски плохо, и однажды ночью я нашла системно-векторную психологию Юрия Бурлана в интернете. Так я попала на тренинг Первого уровня.
Прошло 10 месяцев после его окончания, и вчера, посмотрев на комфорку днем, я словила себя на том, что эти ритуалы кручения комфорок когда-то были в жизни, и это уже в прошлом! Словно я забыла вообще, что нужно все перед сном проверять! Как будто эти навязчивые мысли перед сном: "А вдруг ночью я умру?“ стёрли из памяти, и необходимость снять этот страх с себя проверкой двери, кранов и комфорок просто отпала в один момент.
Уже 10 месяцев, как я забыла об этих навязчивых предночных проверках, все ли закрыто в доме и выключено из розеток. Это очень мощный результат тренинга "Системно-векторная психология" Юрия Бурлана!
Бесконечная благодарность Юрию Ильичу и всей команде! Пишу, и поражаюсь тому, как я вообще могла жить с такой шизой. Спасибо за результат, системно-векторная психология!

Юлия Шилкова, ПУ 77,80

[С Юлия]

Второе дыхание...

Я сделала себе цель и поняла, что мне надо для этого... мне надо работать и успевать всё быстрее, круче, эффективнее. Надо стать супервумен. Окей, начала. Сделала себе ставки. Нереальные для самой себя. Верне нереальность тут нужно сделать реальностью. Всё успеть в разы больше, чем обычно, за тоже кол-во часов, ухватить всё. Как итог, вечером бывает такая усталость, очень сильная, сейчас снова я также устала и думаю, а ведь ещё дела недоделанные и их сделать надо, как закон. Но как же себя поднять с дивана, когда болит и тело и голова и такая усталость, что просто не хочется ничего и даже сил покушать нет. И всё же я это сделала, я поняла как себя взбодрить благодаря системному мышлению, просто оттолкнуться от дивана и полететь всё доделывать, с эмоциями, с вдохновением. Я думаю теперь я смогу так делать каждый раз в таких ситуациях.

Актрисса...

Моя мечта 13-15 лет стать актриссой, но что-то пошло не так, первая любовь, первый трэш, ночи в мужских компаниях до утра, бежала от самой себя и как-то забылось это желание. Сейчас всё больше убеждаюсь, что я смогу, если захочу, я способна, я знаю, что для этого нужно, я поняла что это то, что приносит мне счастье. Это моё истинное желание - играть роль. И я пойду на серьёзные кастинги после окончания Ковид, если будет это желание и тогда. Я даже смогла недавно так вжиться в роль, что просто слёзы выступили из глаз и хоть это не требовалось, но это было вишенкой в этой роли, просто за минуту, у меня не было этого плохого настроения, я настолько вчувствовалась. Вжилась. Я почувствовала, что это даёт мне вкус жизни. Я хочу этого. А ведь какое-то время ещё назад я не понимала, что мне может доставлять счастья, кроме счастья в паре, но это есть. А ведь я никогда не понимала, кем я хочу быть, куда мои устремления, вообще никаких мыслей, а сейчас поняла. И я знаю как развить в себе этот талант больше, так как он есть, просто увеличить. Мне хочется кричать о счастье, ведь я не знала, что счастье не только в любви. Ещё как-то я осознала, что я хочу блистать, я хочу быть в кино на экранах. А сейчас я ощущаю, я хочу этого процесса, самого процесса съёмки, вновь и вновь, хочу жить этим, я ощущаю, какое это счастье - сам процесс, это желание как-то появилось, вернее вспомнилось и оно увеличивалось, и достигло пика и это здорово сказать, ничего не сказать. Захотелось кричать "Я люблю тебя жизнь".

Расставание...

Я прожила с парнем не один год. Было много и плохого и хорошего. Много было борьбы за счастье. Но именно вначале ковида, по стечению всего, пришлось расстаться. И для меня это было двойным ударом ещё и в том плане, что именно в такое тяжёлое время. Это мало того что жизнь верх дном для меня резко, так ещё и Ковид - двойной стресс. Я не скажу, что было легко. Было тяжело и было больно и были слёзы. Но я не знаю как бы я пережила те же самые обстоятельства раньше, мне кажется это невозможным, ведь много всего трудного в этой всей ситуации, в подробности чего вдаваться не буду. Только скажу, что даже расставание само по себе - для меня это нереально. И никакого шанса жить дальше, в ощущениях жизнь окончена, привет боль и существование. Но я смогла двинуться дальше, перестрадав, изменив общение, мы остались друзьями и я смогла вместо истерик не разорвать тем самым всё, а оставить тёплые отношения, нет злобы и обиды, как кажется, по крайне мере я не говорю, что он сво... Я смогла помочь себе в том, чтобы пережить это трудное время и не чокнуться, конечно было сложно, но по крайне мере я это смогла, я смогла обойтись без психологов ежедневно, без ежедневных жалоб подруге, без полного заброса работы и дел, без запоев и прочего. И я смогла двинуться дальше. Я пока не знаю точно, какой жизнь моя будет дальше, но я знаю, что я могу сделать для того, чтобы построить своё будущее. И самое главное, я не опираюсь на "повезёт - не повезёт, судьба - не судьба" я знаю что всё в моих руках и это придаёт колоссальных сил.

Страшно спать одной...

Мне было страшно спать в спальне одной. Я жила с мч, но когда его не было дома, мне приходилось спать в зале на диване, возле включённого компа, тут мне было не так страшно. Хотя я даже повернуться к стенке не могла было очень страшно, вдруг в проходе кто-то зайдёт, леопард, полтергейст, непонятно что, но обязательно страшно. Когда пришлось разъехаться с ним, я думала "Прощай нормальный сон", ведь спать на диване в зале и возле компа мне было таким себе удовольствием. Но прошло какое-то время и я словила себя на мысли, что больше этого не боюсь и это даже странно для меня, так удивительно. А прошло уже 5месяцев - а я не боюсь и не боюсь. Сон в комфорте. Страх этому не мешает.

Влюблённости...

Я раньше могла влюбиться не тогда, когда нужно, зато не понимала, как влюбиться, когда этого хочется. Я слегка уяснила этот механизм, теперь я понимаю, чего не надо делать, если ты замужем, чтобы случайно мимолётно не влюбиться в другого. Предполагаю, как влюбиться тогда, когда хочется и в самый раз. И это всё на самом деле так просто, но не осознаётся ведь и не понимается. И руководит нами до тех пор, пока это не осознаваемо, но стоит осознать и мир играет уже другими красками.

Если бы мы знали, как на самом деле он/она нас слышат и почему ведут себя именно так...

Сколько ссор от простого недопонимания. Расставания от недопонимания. Просто от того, что мы говорим слова с одним посылом, но нас воспринимают совершенно в ином значении. Это можно сравнить как англичанин будет говорить с русским, никто друг друга не поймёт. Но тем не менее мы думаем, что понимаем, но понимаем искажённо. Удивительно, как мы вообще друг с другом взаимодействуем, ах да, с соррами, скандалами и прочем, ну конечно. Я поняла это и понимаю многие моменты, где если я скажу так - меня поймут эдак. Пока не всегда, но по крайней мере теперь я понимаю, что так может быть в любой ситуации и можно поднапрячься и подумать и попытаться понять с системными знаниями и/или поговорить, если этого непонятно сразу автоматом. Намного больше видно. И это здорово облегчает взаимодействие с другими. И слова в свой адрес я раньше не могла часто растрактовать с тем смыслом, с которым они говорятся, как следствие обиды и прочая ерунда, я стала всё больше и больше понимать людей, истинные значения их слов мне, что они действительно имеют в виду.

[Екатерина 26 rus]

Здравствуйте ,меня зовут Екатерина, мне 41 год .На тренинг Системно Векторной Психологи Юрия Бурлана я попала в тяжелом состоянии .У меня инвалидность 20 лет, бессрочная группа по психиатрии, основной диагноз -Посттравматическая эпилепсия с органическим поражением личности и астено-депрессивный синдром. Я страдала бесконечными головными болями ,около 20 лет принимала огромное количество препаратов которые практически не помогали, на протяжении 2 лет у меня был СРК который не возможно было ничем вылечить .Сопутствующие: кардионевроз, аритмия, бессонницы, раздражительность, гнев, злость и эти состояния вызывали зятяжную астению которая сопровождалась суцидаологизмом .На вступительных лекциях по СВП я думала что не выдержу многочасовое бодрствование, так как спала по 15 часов и более в сутки. Мой организм хорошо адаптировался и взбодрился. Во время тренинга я даже не заметила как у меня прошли мои головные боли и я перестала принимать огромное количество препаратов, вернулась способность делать несколько дел одновременно. Пропал ложный стыд который я испытывала перенеся очень сильную психотравму. Легче стала переносить критику и замечания в свой адрес и не копить обиду. Прошли многие обиды которые меня съедали изнутри. Стали налаживаться отношения с сыном ,я максимально сдерживаюсь не срываюсь на крик и не унижаю ребенка. Сын стал просить массажи, ласки ,перестал провоцировать меня на скандал. Начали читать классическую детскую литературу рекомендованная на портале СВП и ребенок стал просить читать ему больше.Неосознанно научилась векторально определять людей, но не всех. И даже наблюдать в каком состоянии человек, развиты вектора или недоразвиты. Благодаря тренингу СВП я избавилась от огромного количества хлама которой хранился и копился годами в доме. Я перестала боятся темноты, верить в порчи ,гадания и т. д .Избавилась от бесконечных ношеный амулетов, крестиков и т .п. Практически перестала ругаться матом, стараюсь избавиться от него совсем .Появилось желание заниматься рукоделием. Огромное спасибо СВП и Юрию Ильичу за такую прекрасную возможность начать жить заново, без обид , без болей с огромным чувством облегчения .

[arnur3740]

Екатерина и в дальнейшем вам отличных результатов, и больших радости в вашей жизни.

[sashkakocmoc7477]

Мои результаты после вводных бесплатных лекций и 2х лекций по уретральному и зрит. Векторам. Я начала не с самого начала. Буду нагонять со следующей группой.

Это первый результат после вводных бесплатных лекций. Я начала искать ложку дегтя в мёде!Начала писать чисто. До постоянно делала ошибки и всё было зачеркнуто и перечеркнуто. Смотрела на записи коллег, у всех красиво написано, только после меня оставалась такая грязь. Я разрешала себе это делать, делать ошибки. Потому что раньше никогда не разрешала себе. Но мне хотелось писать аккуратно и красиво, но никак не получалось. В детстве сестра мне говорила, что мои руки как лапки курицы и я пишу отвратительно. А она всегда имела на меня влияние. И я с этим жила всю жизнь. Она конечно ни в чём не виновата, она хотела, чтобы я писала еще аккуратнее. Просто не знала, что говорит. Как часто мы говорим и не думаем? Теперь я пишу аккуратно.
Начала очищать телефон он всякого хлама. Ненужных подписок, 100500 одинаковых фото, всё систематизировать, упорядочивать и раскладывать по папочкам. Доводить дело до конца. Часто я откладывала такие вещи. А сейчас мне доставляет удовольствие все раскладывать по местам, очищать и приводить в логическое завершение. Маленькая победа! Прошли запоры, которые начались за 2 недели до лекций.

Мой кожный вектор пришёл в норму. Кожа очистилась. До этого начали выходить прыщи точечно, камедоны забивали поры. Перестала краситься. Не хочется маскировать лицо.

Я начала спать как убитая.
До страдала бессонницей, могла спать по 2 часа в сутках, или вообще не спать по 2 дня подряд. Спала очень чутко и поверхностно, беспокойно.

Я перестала метаться туда - сюда. Не могла никак усидеть на месте раньше. Маячила хоть дома, хоть на работе. А сейчас я стала более спокойной. Что тоже доставляет мне удовольствие. Всё делать спокойно, осознанно и с понимаем.

До тренинга я слушала очень громкую музыку и истерила. Меня разрывало от чувств. Приходили суицидальные мысли в голову. Жуткая депрессия, о которой я призналась себе только тогда, когда была на грани. Не хотелось вставать с постели, не видела смысла. Сейчас мне не хочется слушать музыку, если и слушаю, то на самой минимальной громкости. Вслушиваюсь в смысл и сосредотачиваюсь. Перестала истерить. Посмотрела фильм Чучело, сочувствовала и очень много плакала. Всё очень системно.
Очень хочется в люди! До не хотелось никого видеть и я сидела дома, с работы убегала быстрее домой, лишь бы не разговаривать ни с кем. А сейчас очень хочется общения. Слушать других людей и Вслушиваться.

Наблюдаю дальше!

02 ноя 2020

[Наталья Ткаченко]

Всем привет! Хочу поделиться результатами по здоровью.

Наконец-то мой нос свободно дышит!
Если честно, то даже не помню точно, когда мой нос перестал дышать. Максимум, что удалось вытащить из памяти, это то, что когда я была беременна младшим, которому сейчас 11 лет, я уже сидела на сосудосуживающих каплях. Все эти годы нос закладывало стабильно, ежедневно по 4-5 раз, поэтому флаконы с каплями были везде: и дома, и во всех сумочках. Перед выходом из дома я всегда обязательно проверяла есть ли с собой флакон. Даже ложась спать, я ставила рядом капли, потому что часто просыпалась от напрочь заложенного носа.
И вот уже третий месяц как это ушло! Однажды утром, в конце августа, я как обычно проснулась утром, пшикнула в нос, и только вечером вспомнила, что это был единственный раз за весь день. Я не могла поверить и все ходила и прислушивалась к ощущениям в носу, ожидая такие привычные уже первые признаки. Но, нет, нос подозрительно продолжал дышать самостоятельно)) И по сей день это так! Радость невероятная! Не стала выписывать сразу, решила подождать, а за это время еще один результат появился.

У меня с детства неправильная осанка, одно плечо немного выше другого, плюс завернутые внутрь плечи. Вдобавок ко всему, однажды зимой мы шли с сыном из детского сада, и я поскользнулась на спуске. Ступеньки замело и в одном месте из под снега торчал только ее металлический край. Именно на него я и упала спиной. Помню, как перехватило дыхание и я какое-то время не могла вдохнуть. Потом пришла в себя, встала и мы пошли дальше. Спина немного поболела и прошла. Но через какое-то время я заметила дискомфорт в этом месте, боли не было, но было чувство напряжения. Хотелось выгнуть спину в районе лопаток, и когда я это делала, то в позвоночнике что-то щелкало и становилось легче. Это было 20 лет назад.
Лет пять назад приятельница рассказала про чудесного остеопата, который приехал в наш город на некоторое время и ведет приём. Я ходила к нему дней десять, он что-то там делал с позвоночником, но изменений никаких не наступило.
Недели три назад, во время лекции это место в позвоночнике вдруг заболело, несильно, но это было необычно, поэтому я обратила внимание. Длилось это недолго - час или два, потом прошло. А на следующий день я вдруг поняла, что что-то в спине изменилось. По ощущениям - она словно выпрямилась. Ушел дискомфорт, ушло желание выгибать спину в этом месте до знакомого щелчка, больше того, там теперь вообще ничего не щелкает. Иногда, по многолетней привычке, я всё еще делаю привычное движение, но там тишина.
Ещё у меня стали раскрываться плечевые суставы, практически ушел перекос в плечах. С детства я ходила втянув голову в плечи, мышцы плечевого пояса были словно каменные. Сейчас эти зажимы стали уходить, я не только чувствую, но и вижу это. Появилась легкость. Всю жизнь я боролась с сутулостью и мечтала о красивой и ровной спине. Процесс ещё идёт, но никогда ещё я не была так близка к своей мечте!

Моя бесконечная благодарность вам, Юрий Ильич и всей команде!

[Лера Пекина]

Здравствуйте, хочу написать небольшой отзыв.
Пройдя тренинг ещё год назад, я всё это время продолжала быть в поиске себя, в поиске своего смысла жизни, поиска работы и своей миссии в этом мире. Только недавно я осознала всё это, всё то, чего на самом деле хочу. Пишу и слёзы наворачиваются от того, что я это осознала и пришла, наконец-то, к тому, к чему шла всю жизнь. Мне 26. И я хочу помогать людям. Жалею о том, что не пошла учиться на врача. За спиной есть диплом СПО по вокалу и брошенное ВО на сурдопедагога, потому что училась ради корочки, не зная кем я хочу быть и что мне делать в этой жизни. Но в этом году поступила на психологический факультет на конфликтолога. Сейчас я в поиске работы и знаю, что хочу и где смогу с полной отдачей реализоваться. Я поняла, что хочу работать ради людей, хочу быть рядом с теми, кто на грани жизни и смерти, хочу оказывать психологическую и эмоциональную помощь и поддержку, чтобы люди не ощущали себя одинокими, уходя из этой жизни или попав в экстренную ситуацию. Сейчас я ещё никто и звать меня никем. Но уже днём и ночью вижу своё будущее, знаю кем стану и знаю, что нужна многим людям в этом мире. И в настоящем я прикладываю все усилия, чтобы это будущее наступило уже сегодня.
Спасибо СВП! Спасибо Юрию Бурлану! Спасибо всей команде!

[Olga_samara]

Немного о моих результатах: самым главным достижением считаю то, что я начала спать. Раньше я могла не спать по несколько ночей подряд, плюс были панические атаки, тахикардия, бегала по дому от леопардов в ночи, плюс была раздражительной и кричала на детей, могла и стукнуть. Сейчас стала спокойнее и сдержаннее, когда чувствую, что выхожу из себя, сразу хочется провести внутренний диалог с самой собой, спросит у себя, что же так меня зацепило, что я взорвалась. Дети стали более открытыми, а раньше даже боялись. Сейчас могу даже заснуть на час перед тренингом, это для меня немыслимо) После зрительного по потерям почувствовала, что зрение стало чётче, но не проверяла, т к большой минус -4,5 и -6,5. Незнакомые люди ко мне стали обращаться, а я стала смотреть на людей, открыто и с заинтересованностью. В семье не ругаемся, уже с месяц. Причём ни с родителями ни с мужем. Ой, про интим я молчу, но там тоже есть огромный результат, не знала что так бывает. Стыд был не там где нужно. Стала заниматься Английским и интересоваться вообще хоть чем-то. Раньше мне ничего не хотелось делать и никуда ходить, сейчас появился интерес к жизни. А и это удивительно для меня, но стала убавлять звук, когда слушаю что-то, слышать стала лучше. Причём ночью меня звуки не беспокоят и не раздражают, а раньше в ночи вскакивала от каждого шороха.Занимаюсь и верю в дальнейшие успехи.

29 июн 2020

[Татюшечка]

нет дипрессии и суицидальных мыслей, нет желанию пройтись на коленях из Минска до Москвы, как было еще 3 года назад до знакомства с СВП, на лекции в 80 группе Юрий Ильич прочитав мой результат, а том что в моей жизни нет больше места антидепресантам, как и плохим состояниям.
С чего же начать... Да, все мои беды начались после гибели мамы, я застряла в 12и летнем возрасте на долгие 30 лет, как же сложно быть мамой, взрослой женщиной, женой, нести ответсвенность за свою семью, да еще и тянуть мужа, мы были не расписаны, но он был отцом моих детей. Почему тянуть, да потому, что мне пришлось взвалить всю ответсвенность на себя, так как я не знаю что такое получать, у меня нарушено принцип, понятие получение-отдача, с тех давних пор, как не стало мамы я слышала что я должна, мои долги длинною в 30 лет закончились, как и моя дипрессия. Да я получила ответ на свой вопрос, "В чем смысл жизни?" это мой вопрос, я поняла в чем он для меня.Впервые я обратилась к психотерапевту, психологу более 20 лет назад, а все потому что стыдно было, т.к. в те годы говоря, что ты пошел к данным специаилстам на тебя смотрели косясь и за спиной обзывали психбольной. тогда же в моей жизни появились первые антидепресанты, впечатление было - Здорово, нет истерик, желания уснуть и не проснуться, четко проходит каждый день, но спустя 6 мес после первого курса лечения меня накрыло, да так накрыло что мне хотелось сдохнуть, истерика была ужасной и крик от которого болело горло, спустя пару лет мне предложили пройти курс лечения в дневном стационаре "Пограничных отношений", в результате я была там 2 раза (в 23 и 30 лет), да все очень хорошо во время лечения и при курсе антидепресантов, которые пьешь по схеме, 3 мес по нарастающей, повышаешь дозу, а потом 3 мес снижаешь дозу и через 3 мес на прием, но меня наркывало после отказа от таблеток уже через 2 недели где-то, в эти периоды я очень много курила, мне не хотелось жить, есть ,пить, спать, мне хотелось причинить себе боль, я постепенно теряла радость ко всему и к жизни в том числе, мне было без разницы в чем я одета, как выгляжу, нравиться это кому-то или нет, так постепенно я перестала радоваться солнцу, погоде, замечать пору года и что вокруг зеленая трава, голубое небо. Да в моей жизни появился небольшой смысл жизни - ребенок, я переключила все свое внимание на него, но делала все как робот, мой муж так и сказал ты не женщина - ты робот, он превратился в критикана с тех пор. Критиковал и осуждал меня за все, что бы я не сделала и не сказала, а меня это угнетало, в моей душе была пустота, мне приходилось решать все финансовые вопросы, чтобы ребенок ни в чем не нуждался, т.к. муж собирал деньги, а не обеспечивал семью (после ПУ поняла что у меня не было ЗиБ), а подкинув несколько рублей, спрашивал, как будто дал тысячи. Тем не менее мои походы к психотерапевту и мои состояния только ухудшались добовлялись новые проблемы и новые антидепресанты, которые выдавались строго по рецептам . между походами к психотерапевту и психологу, я пробовала ходить к астрологу, бабкам, гадалкам, нумерологу, в церковь, читать литературу по психологии и даже расстановки. Что я получала от этих походов, да ничего хорошего, очередную порцию эмоций, после которых я ждала чуда, а его не наступало и у меня сносило крышу еще больше, мои мысли не давали мне жизни, а антидепресанты отнимали здоровье. Как результат я пришла на тренинг с большущим огромным букетом болячек и проблем, моя дипрессия все больше онимала у меня сил, к тому же панические атаки, треморр рук, голова, которая казалось летает сама по себе и головные боли, приводящие и сводящие меня с ума. Я дошла до того, что не осознавла, что мне надо и что я хочу, я сконцентрировалась на том, что я ничего не хочу и даже жить, но останавливали меня дети, т.к. у них никого не было кроме меня, ах да их отец, который считал, что дети сами могут о себе позаботиться и их не нужно ничему учить, так муж начал все болшьше спиваться из-за не реализации, у него не ладился бизнес, а как он мог ладиться с АНзв связкой, когда хотела я помочь он отказывался принимать помощь, по анальному говоря, что он мужчина и он прав, все годы он пытался меня подчинить и чтобы я знала свое место, а я сопротивлялась и получала по голове ( 2 гемотомы были от его рукопрекладсва анального мужа). Итак пришла к тому, что мне 40 лет двое детей состояние, от которого хочется выть и засунуть голову в песок, куча проблем со здороьвем и дети невоспитаные, залюбленные и ненавидящие друг друга, после ухода их отца младший сын закатывал истерики и выказывал свое нежелание ко всему, он настолько вжился и ему не хвалало тех скандалов, которые были когда жил их папа и он продолжал добирать эндорфины. Мне пришлось вести уже его к психотерапевту, но услышала, что он просто невоспитан и привык, что ему все дозволено, я просто впала в ступор и опять вопросы, что же делать, как воспитывать детей, а в моем случае перевоспитывать. Вот так я плавно подобралась к тому, что мои состояния привели к тому какие у меня дети, учиться они не хотели, у старшего куча проблем, да и младший не отстает, все что они хотят я исполняла, а зачем им, что то для этого делать. Все это я четко понимаю и осознаю, да это мои состояния, моя дипрессия длительная и затяжная, которая не хотела думать ни о чем, кроме своей души, о том что ей плохо привели ко всем этим последствиям... НО что же делать???? с этим вопросам я обратилась к интернету хотя не очень доверяла всему, что там пишут, т.к. сама во втором декретном писала статьи для интернет магазинов, однако была удивлена когда меня выбрасило на стараницу ютюба СВП "Битые дети - убитое будущее" и т.д. и я наревелась вдоволь, так как кроме слез я больше не могла ничего, я была бессильна, что либо изменить. Да моя дипрессия длящаяся более 20 лет заполнилась и мне не давали в них погружаться дети, они били мне по голове своими словами и я готова была от них откупаться лищь бы они мне не мешали жить в своих мыслях, да я выполняла какие-то обязанности, ходила на работу, но по сути делала все этого только потому что с "Голодом" я знакома и никто не принесет даже куска хлеба моим детям, да и квартира в кредите. Это было мое пробуждение от спячки, в которой я находилась длительное время. Итак, после знакомства и разговора с одним из менеждеров портала обзвонов, я задумалась о сборе денег на полный тренинг. После ПУ у меня начало пробиваться сознание и та инфантильная женщина, которой за 40 лет, захотела жить и начала с себя и своих детей, мое сознание после длительного приема антидепресантов тяжело и долго осознает некоторые смыслы, ведь более 20 лет мое сознание убивали все антидепресанты, да еще и скандалы, мои истерики, недосыпание. Очень хочется кричать на всех углах, задумайтесь все, кто пьет антидепресанты, они разрушают ваше сознание, нейроны и ваше здоровье! Жизнь прекрасна и удивительная без них. Сложно сосредотачиваться на лекциях, но я не отчаиваюсь и двигаюсь вперед и очень рада, что встретила Юрия Бурлана и СВП.

[Юлия Шилкова]

Сценарий на неудачу

Вводная лекция 8 ноября вытянула наружу длинную цепь боли из моей души - цепь сценария на неудачу.
Юрий Ильич произносит слова кожного ребенка: "Мамочка, мамочка, погладь мне спинку". Слышу их. Что-то защемило внутри. Стало просить. Соглашаюсь с этим. Да, я всегда хотела, чтоб мама меня гладила и обнимала. Очень хотела. Сильно хотела. И всегда этого ждала... Вдруг мама когда-то обнимет меня? Вдруг подойдёт и приласкает? Как же этого хотелось...
Лекция закончилась. Я легла спать.
Утро. Полумрак в комнате. В прихожей светит лампочка, немного освещая ковёр комнаты. Встаю. Смотрю на разбросанные в полном безумии вещи в квартире. Вдруг в этот момент в голове длинной цепью всплывают слова матери: "Везде бардак! Все разбросанно, все валяется! Тряпки валяются! Всё раскидано!“ Молчаливый внутренний громкий шок от беззвучного ужаса сложившейся причинно-следственной связи длиною в мою жизнь." Живём, как в бомжатнике! Живём, как бомжи! Везде сральник!"
Веду взгляд на диван. "Вы все лежите, ничего не делаете, ничего вам не надо! “ Вспыхнула картина в голове, как я и отец лежим на своих диванах в момент, как мать бьёт нас этими словами. Папа в телевизоре. Я в ноутбуке.
Всплывают слова Юрия Ильича. "Психика кожного ребенка АДАПТИРУЕТ боль, на которую выделяются опиаты головного мозга, гасящие эту боль".
Боже... Вот в чем дело. Вот в чем дело!!!!!
Моя кожная психика НЕ МОЖЕТ, как анальная, вернуться НАЗАД и исправить неточности. Потому что желание кожного человека - идти ВПЕРЕД за добычей как можно большего количества мамонтов! Для кожника эти требования вне его психических врожденных талантов, поэтому кожник испытывает боль, и ПСИХИКА ЭТИ СЛОВА АДАПТИРУЕТ!!! эти слова всегда живут в кожном человеке болью, которую кожник пытается унять тем, что снова и снова делает все именно так, чтобы спровоцировать мать на эти болезненные слова!!!
Если в человеке есть ещё и анальный вектор, то такой ребёнок сделал что-то, ждёт маминой оценки. А мама его вместо похвалы "избила" словами, что ребёнок воспринимает, как несправедливо. Он старается, применяет анальные свойства (убрал комнату, например), а мама его за это морально бьёт. Ребёнок в дальнейшем делает наоборот: не убирает комнату, сопротивляется уборке. Как знак протеста, мести: "Раз ты оцениваешь меня несправедливо (грязно), то и не буду ничего делать". И выходит, что ребёнок в точности делает так, как говорит мать. Лежит, ничего не делает. И она все больше и больше его упрекает...
Все это сложилось. И пошло цепью из душевной раны выходить в сознание дальше.
Второй класс. "Пишешь, как курица лапой! “ В течение года мой почерк из идеального превратился в неузнаваемо кривой...
" Выпрями спину! Будешь всю жизнь потом горбатая ходить!" Всю жизнь моя спина сутулая...
"Бестолочь! Ты что, совсем тупая что ли? Дурбэцэло! Кто ж так делает? Иди отсюда, я сама все сделаю! Криворукие все. Ничего нормально сделать не можешь. Руки запачкать боишься. Ленивая до ужаса! Тебе бы только гулять. Иди, иди, погуляй, а мама как всегда все сама сделает"...
" Пойдёшь в нашу бурсу [ПТУ] учиться. Закончишь её, пойдёшь полы мыть потом"...
Работаю в пекарне. После работы мою полы........
" Все мужики - уроды. Ненавижу алкашей! Юля, ты должна рассчитывать только на себя. Мужик погулял, а рожать женщине, и ребёнка на себе тянуть женщине. Поэтому мужик - это одно, а ребёнок - это другое. Нужно уметь самой на себя рассчитывать"...
Дочь в кроватке. Я дома одна с ребёнком...

Эти невыносимые для моей кожной психики удары были слишком болезненные. Это сломило мою душу. Всё, чему научилась психика - адаптировать эту боль.
Каково же было моё удивление осознать, что то жжение в груди от боли, возникающей при этих сказанных мне словах - это кожная боль, кожная! Я все списывала на обиду... Я и не думала, что кожный вектор может так сильно болеть в человеке... Вот почему так сильно я плакала после этих обзываний мамы. Кожно-зрительная моя связка болела, и на эту боль выделялись эндорфины, что ощущалось во мне, как боль уходит со временем....
Системные знания бесценны. Спасибо огромное, Юрий Ильич. От души спасибо.

Юлия Шилкова, ПУ 80

[garshina.i]

Юлия, как знакомо все то о чем Вы пишите! Слова, слова, слова... как нас травмировали в детстве, как мы травмируем детей, друг-друга отдавая то, что получили до пубертата. Как реализуем сценарий на неудачу во взрослой жизни! Только после тренинга понимаешь как важно применять слова в соответствии с их истинным смыслом, адекватные текущей ситуации. Теперь Вы вооружены знаниями Системно-векторной психологии и с методом психоанализа. Спасибо, что выписали. Вспомнилось. Задумалась. Отозвалось.