Мои результаты после прохождения тренинга

[Lola_Z]

Пишу свои первые результаты, которые я стала замечать после прохождения тренинга. Самое интересное, что результаты приходят в тех сферах, которые до тренинга не воспринимались, как проблемные. Но когда я вижу изменения, я понимаю, что на самом деле я в этом месте испытывала дискомфорт, но настолько к нему привыкла, что он стал чем-то самим собой разумеющимся, нормальным, неизбежным...

Нам обещали, что повысится стрессоустойчивость. И, кажется, я начинаю понимать, что имелось ввиду. Я вижу, что мое ощущение себя среди людей поменялось. Они не вызывают отторжение и желание от них отгородиться, закрыться… Наоборот, все больше хочется быть среди людей, они вызывают интерес, радость, являются источником силы, энергии.

Вот пример. У меня есть соседка. Я всегда старалась минимально с ней контактировать. У меня нет к ней какого-то негатива, у нас не случалось конфликтных историй – просто будучи дома, не хочется лишний раз контактировать с чужим человеком. Так я себе говорила. Выйти на кухню, когда она там – это мини-стресс (это я сейчас понимаю, а тогда мне казалось, что я просто сейчас не хочу общаться, и что это нормально и естественно).

Больше всего меня напрягало, когда к ней приезжали дети и внуки (а их как-то очень много – минимум 3 ребенка дошкольного возраста). И вот начинаются эти двери нараспашку, беготня, топот, крики… Чтобы сходить в туалет или взять что-то на кухне, мне требовалось некоторое преодоление себя. И я, желая быть как можно более незаметной, пулей прошмыгивала мимо представителей семейства, максимально быстро делала свои дела и мчалась обратно в убежище. Кухней я пользовалась очень редко – готовила еду в основном у себя в комнате в мультиварке. И как я себя ни уговаривала – мол, успокойся, у тебя ровно такое же право чувствовать себя, как дома, не только в своей комнате, но и на всей территории квартиры: иди и не обращай на них внимание, спокойно делай свои дела. Но.. сердцу не прикажешь, и любой выход «в свет» требовал определенного преодоления себя. Дети эти ничего, кроме раздражения, не вызывали… Носятся там, понимаешь, шумят, мешают мне жить спокойно. Чего это они распространяются на всю квартиру? Сидели бы там у себя в комнате, как я – мало места что ли? Сколько можно это терпеть?..

И вот недавно выхожу я на кухню, начинаю что-то делать и осознаю следующее. На кухне, помимо меня, находится вся честная компания (они собирались уходить, кто-то кого-то провожал, поэтому вышли все). Туда-сюда бегают дети, кого-то пытаются одеть – он сопротивляется - в общем, шум, гам, суета. А я стою и чувствую внутри спокойную радость и какое-то любопытство к этому семейству. Поглядываю на детей – мне вдруг интересно стало за ними наблюдать, и это наблюдение вызывает улыбку. И, как Юрий говорит на тренинге, как-то радостно-щекотно внутри. Я вдруг поняла, что я, слыша, что они там собираются, не стала, как обычно, дожидаться, когда они уйдут, у меня даже не возникло мысли подождать – я вышла и пошла в самое «пекло» и не просто не испытывала дискомфорта, а мне было приятно находиться посреди этой движухи. И их присутствие совершенно не мешало мне чувствовать себя, как дома, и заниматься своими делами. Неприязнь просто испарилась.

Ну и в целом, с соседкой я стала общаться без чувства напряжения или желания поскорее убежать – я стала к ней искренне доброжелательна и чувствую и ее расположение ко мне. В целом, меня просто перестало напрягать наличие соседей. Они мне больше не мешают, дома стало гораздо комфортнее находиться, и я считаю, это прекрасный результат.

Вообще, конечно, есть вещи, в которых я осталась уязвима. И я замечаю, что на некоторые выпады людей я реагирую по-старому… Но эти реакции гораздо более легкие. То, что в прошлом надолго бы выбило меня из колеи, сейчас проживается очень быстро и не оставляет болезненных следов. Я просто отряхиваюсь и иду дальше. Меня стало сложнее зацепить, задеть.

Еще один очень ценный и значимый для меня результат – это пробудившийся интерес к истории, политике… Я и раньше понимала, что это важно, это нужно знать. Если у тебя нет гражданской позиции, то это тоже позиция, но она должна быть подкреплена хотя бы пониманием происходящих вокруг меня процессов. У меня моя аполитичность была инфантильная, не основанная ни на чем.) И я чувствовала свою неполноценность, потому что в школе я историю не учила, а потом уже не знала, с какой стороны к ней подступиться, бросала, даже не начав читать или смотреть что-то.) В процессе тренинга я ощутила исторический процесс неотъемлемой частью себя. Или, вернее, наоборот, свою причастность к чему-то такому глобальному и масштабному, что является историей и эволюцией человечества, и это вызвало во мне огромный трепет и жгучее желание узнать обо всем этом больше. Я стала смотреть передачи по этой теме, есть уже книги на очереди. Постепенно восполняю пробелы. Я стала ходить по музеям и экскурсиям и получать от этого невероятное удовольствие. Во мне стали вызывать отклик советские фильмы про военное время… Да и просто советское кино открылось с новой стороны. Я стала испытывать искреннюю благодарность к нашим бабушкам и дедушкам, прошедшим войну… То есть у меня повысилась чувствительность не только к отдельным людям, но и к процессам, происходящим в обществе сейчас и происходившим в нем ранее. И благодаря этому ты, как бы, сам внутри становишься больше, шире, жизнь начинает играть новыми красками, становится более объемной, детализированной, и от этой масштабности и предвкушения предстоящих новых открытий, конечно, захватывает дух. Мне уже гораздо интереснее жить, и я понимаю, что все самое интересное еще впереди.

[Алексей Четвериков]

10.10.2020
И снова, здравствуйте, дорогие друзья!
Хочу поделиться некоторыми результатами и наблюдениями после прохождения тренинга первого уровня системно-векторной психологии в 63й и 79й группах.
Прошло три года, после первого прослушивания тренинга.
С 10ти лет и до 45ти постоянно болел гайморитом и фронтитом, сколько себя помню, чуть не каждый год делали проколы, и даже надували какие-то резиновые шарики в пазухах - для чего не знаю. В общем, натерпелся. Связывал эти заболевания с занятиями подводным плаванием. Когда занятия спортом на глубине закончились - заболевание осталось. В период воспаления, конечно, совсем пропадало обоняние. Оно пропадало и во-время ОРВИ. Меня это не удивляло. Думал - какое обоняние, если напрочь заложен нос? Кроме того, насморк появлялся и сам собой. Начинал чихать и потом понимал, что снова ничего не чувствую носом. Тоже не удивляло - была бронхиальная астма. Отоларинголог поставил еще один диагноз - аллергический ринит и предложил сделать вазотомию носовых раковин радиоволновым методом, чтобы было легче дышать. Сделали. Дышать и правда стало легче, обрадовался. Но обоняние по-прежнему периодически пропадало. Смирился...

После первого прохождения тренинга, гайморита и фронтита больше ни разу не было. Естественно, не верилось, что дело в тренинге, тем не менее зимой перестал натягивать шапку на глаза, чтобы закрыть лоб. Делать выводы и писать отзыв не спешил. Прошло уже три года и эти ужасы больше не возвращаются. Моложе и здоровее, вроде, не стал, но обоняние больше не только не пропадает, но и обострилось, а аллергические реакции если и бывают, то только на сильные химические раздражители, в чем сам виноват. Даже в школе учили нюхать реагенты осторожно.

Ранее писал, что на локтях пропал псориаз. Было недельное обострение. Кожа резко огрубела, появился зуд. Сразу отследил причины и всё пришло в норму.

Еще один важный результат, который получил - это здоровые ногти и кожу на руках. С детства грыз до остервенения, до крови. С возрастом стало стыдно появляться на людях с такими руками. На собеседованиях и встречах прятал пальцы внутрь ладоней. Покупал пилки и шлифовал разодранную кожу. Ногти были безобразными - волнистыми, кривыми. Был и грибок после армии. Лечил много лет сильными препаратами, несколько раз проходил импульсную терапию. Прошел тест у миколога. От грибка избавился. Но ногти по-прежнему были ужасными. Поставили диагноз - дистрофия ногтя… Стало казаться, что жизнь превратилась в постоянную борьбу с самим собой, с людьми, с болезнями… Отчаялся и просто стал периодически пользоваться пилкой, напильником, наждачкой, чтобы подравнять пальцы) После тренинга ногти грызть перестал. Редко желание появляется, но настолько слабое, что отследить его и не делать этого не представляет никакого труда. На сегодняшний день у меня нормальные, здоровые руки, с какими родился.
Еще раз хочу сказать огромное спасибо Юрию Бурлану и команде за труд!

[AlenaGuzeeva]

Еще один из многих моих результатов после прохождения тренинга. На этот раз про ребенка.
Это очень важный результат, один из тех, за которыми я шла на тренинг.

Когда моей дочери было 4 года, воспитатели в детском саду убеждали меня, что с ней что-то не так. И… убедили.
Показывали какие-то графики развития. Удивлялись, как при таком высоком интеллекте, девочка совершенно не усидчива. Уже пытались поставить диагноз гиперактивности и отправили к психологам. Конечно же я пошла.
Моя дочь обгоняла детей в интеллектуальном развитии. Но так как из-за врожденного порока сердца она поздно села и была слаба мышцами первый год жизни, я списала ее сверх-активность и неусидчивость на проблемы при рождении.
Психологи не помогли. И оказывается не нужны были вовсе. Мне повезло именно в тот период моей жизни попасть на тренинг по «Системно-векторной психологии» Юрия Бурлана.
Я не отследила все изменения, которые произошли со мной в отношении ребенка. Их слишком много. И как эффект бабочки они изменили мою дочку. Я поняла, почему она такая быстрая и не может сидеть на месте, буквально создает такой ветер вокруг себя, что и кондиционер дома не нужен. Я теперь точно знаю, почему чуть что она плачет и не может успокоиться, жалеет паучков и хочет стать защитником природы. Я знаю, почему закрывает ушки руками при громких звуках и информации, которая ей не по душе. Прячется и уходит в себя без причины. И все это показатель ее гениальности. Да-да, именно так.
«Ваш ребенок вундеркинд?», стали мне говорить воспитатели в детском саду, преподаватели на развивашках, мои друзья и просто прохожие. Да как вам сказать, любой ребенок вундеркинд от рождения, если его правильно развивать. Вот мне повезло вовремя попасть на тренинг. Теперь я подбираю школы развития осозанно, а не интуитивно. Поэтому скрипка, где она моментально стала показывать успехи.
Знаю, почему ей не хватает растяжки на балете, и не мучаю ее этим. Зато какая пластика рук и артистизм, ну просто Майя Плисецкая. И слезы ее и бесконечный бег меня перестали раздражать.
А фразы: «Мама, я постоянно думаю, а что будет после того как мы умрем» меня совершенно не пугают. Наоборот показывают психику дочери изнутри.
Да, в 6 лет она с удовольствием слушает классическую музыку и подумывает стать врачом, который будет лечить детей от рака головного мозга. Знает, почему Ван Гог отрезал ухо и просит рассказать подробно о каждом вирусе. Делится едой, с удовольствием дарит подарки и помогает воспитателям воспитывать младших детей. Гениальность, вукндеркидность? Не совсем так. Это развитые природные свойства человека. После тренинга они становятся ясными как дыхание.
Она Такая! Очень даже такая. А не просто какая есть.

Описала коротко, как смогла, чтобы не утомлять читателя. Поверьте, под каждым написанным здесь словом есть еще огромная глубина, какая и айсбергам не снилась.

[Cherry]

Здравствуйте, я ранее писала результат по психическому заболеванию с кратким описанием, но системный психиатр попросила меня подробно написать результат для помощи другим людям, страдающим психическими расстройствами.

На тренинге по системно векторной психологии причинно-следственно показывается, что шизофрения не наследственное заболевание, это травма, возникающая у людей с особым устройством психики. И эту травму многие родители не со зла наносят своим детям, невольно являясь причиной их заболевания.

С 8 до 11 лет я росла у бабушки с дедушкой, у нас дома была хорошая обстановка, я училась на отлично в школе.

В 11 лет умирает бабушка, и меня приезжают воспитывать мама с папой. У меня замечательные родители, правда, очень! И папа все силы всегда отдавал семье без остатка на себя, и мама меня сильно любит.

Но папа страдал алкоголизмом, и каждые 2-3 месяца уходил в запой, где круглосуточно сильно морально издевался над нами с мамой. Физического насилия никогда не проявлял, не бил, но морально постоянно оскорблял, издевался, бил стены перед нами, бил двери - выбивал двери. Был постоянный круглосуточный у нас сильный стресс, я была в страхах, потому что или слышала как папа над мамой морально издевался и шумел в зале, или ко мне ночью приходил, будил, и морально угнетал, унижал, провоцировал.

Уточняю, после пьянки папа никогда ни разу не помнил что творил, и был таким спокойным и хорошим, что мне было стыдно показать видеозапись его поведения, так разительно отличался он в трезвом и в пьяном виде. В остальном папа все силы отдавал нам, никогда не уходил с работы, хотя многие после 90 годов остались без дел, папа ходил в одной и той же рубашке, но работал для семьи до последнего дня, чтобы у нас было образование, еда, одежда.

Мама у меня тоже очень замечательная, и правда очень любит меня, и любила в детстве, но в связи со стрессами, с мужем алкоголиком и своими травмами психики она была очень орущей.

С детства я помню маму - это как только ее сильный КРИК на меня. Может на самом деле она не сильно орала, но для ребенка с чувствительной слуховой эрогенной зоной крик очень болен для психики и страшен.

Так вот, в остальном у меня правда замечательные родители, очень любящие меня! Но вообщем как они приехали меня воспитывать после смерти бабушки, так через полтора года их воспитания в раняще оруще скандальной домашней обстановки, я из отличницы, никогда не пропускающей ни одного урока, превратилась в страдающую сильными страхами, социофобией, с потерей понимание смыслов на слух девочки, из отличницы в троечницу. Там, где раньше я любила уроки, школу, учителей и сам процесс учёбы - мне было страшно ходить в школу и на улицу, возникла социофобия.

Также я потеряла способность распознавать смыслы на слух, я приходила на уроки, и я просто не понимала учителей, мне было трудно сосредоточиться, класс казался мне очень шумным и страшным, я перестала учиться совсем и стала четвертями не ходить в школу.

А дома в это время продолжала быть такая обстановка. У меня была подруга любимая с детства, но она в связи с моими проблемами перестала со мной дружить и у меня не осталось ни одной эмоциональной связи ни с кем. У меня не было ни подруг, ни знакомых, с кем бы общалась. А дома с родителями я тоже не общалась, начала постоянно носить наушники с музыкой чтбы их не слышать, была очень обижена на родителей и тоже совсем не общалась с родителями.

Кроме крика, мама невольно также в смыслах меня оскорбляла. Уточняю, она на самом деле меня любит, и я это чувствую сейчас, но в той обстановке она снимала злость и стресс от мужа на ребёнке, унижала меня по смыслам, что я вся в папу алкаша, что я ненормальная, что меня надо в психушку отдать, что я сумасшедшая, что я странная, что бабушка вообще не хотела чтобы я рождалась...

Также мама находила мои книги, которые я пыталась писать, и осмеивала вслух громко в зале их с папой, часами, я с хорошим слухом из своей спальни их слышала и чтобы не слушать, я весь день громко включала на максимальную громкость музыку на телевизоре, так что все соседи слышали, и я дополнительно себя глушила вообщем громкой музыкой.

Так как мама меня сильно осмеивала с написанием книг, то и эта желание экстравертироваться письменным словом у меня пропало, я была обижена на нее.

И у меня полностью исчезли все контакты с людьми, я на 8-10 лет засела в своей комнате, где с каждым годом мои состояния психики ухудшались.

Я читала книги, но не полезные, а эзотерические, и активно их практиковала, вроде медитаций, остановки мыслей, сосредоточений на свечке и т.д. что ухудшало мое психическое состояние, вгоняло в большую сосредоточенность и зацикленность на себе.

Я не помню подробности когда именно начало проявляться психическое расстройство... какие-то некие симптомы наверное были с 16 лет, но не уверена, а вот в 21 год у меня явно начался бред.

Так как я с юности читала много эзотерических книг плюс была травма психики и погруженость в себя, то у меня были некие мысли, что за мной следят, наблюдают. Была полная погруженность в себя, полный эгоцентризм, отсутствие связей с людьми, чтение неадекватных книг. Потеря способности распознавать смыслы на слух, иллюзорность мироощущения - мир стал напоминать компьютернаю игру. Например, когда меня сестра вытаскивала на отдых в лес, в горы, то мы поднимались на большую гору с вертикальным спуском - и я смотрела вниз, там была огромная высота, но в моем мировосприятии это все напоминало компьютерную игру, я не ощущала ни высоты, ни того что если я сейчас шагну вниз - то я разобьюсь. Люди, мир, все было для меня иллюзорным, казалось ненастоящим.

Кстати, забегая вперёд, скажу что один из ярких результатов после тренинга был то, что мир стал реальным, живым, настоящим, ярким в ощущении!

Но пока тогда мои состояния продолжали ухудшаться... В ощущении к людям я стала испытывать ненависть, она не была постоянной, скорее в часы особой депрессии - испытывала сильную ненависть к людям. Также в чувственной сфере у меня стало как бы равнодушие. Да, были и апатия, и депрессия сильная, и другие проблемы, но также в чувственной сфере равнодушие, я удивлялась когда люди, допустим, с волнением обсуждали какое-то трагическое событие с другими людьми, меня это не волновало вообще, и все казалось иллюзорным. Когда, например, соседка наша подошла и говорила с волнением мне о случаи педофилизма с младенцем в нашем дворе, я не понимала что она от меня хочет и меня это чувственно вообще не затрагивало... Также я читала много книг явно написанных ненормальными авторами, антиморальных книг, что не улучшало моих состояний.

И вообщем в 21 год мне начало казаться что фитнес-тренер в тренажёрном зале, в который я ходила, начал внушать мне мысли. Так как я читала много эзотеричных книг, то для меня казалось возможным, что в мире есть люди, обладающие особыми силами и возможностями, и что они управляют остальными простыми людьми.

И я стала подозревать в этом фитнес-тренера.

На самом деле мне он понравился, но по неким своим "логическим" доводами я считала что этого не может быть, что это не моя мысль, не мои желания. Что этот "гад" мне внушает, что он явно телепат и экстрасенс, и пытается меня убедить, внушить мне желания и мысли к нему. И я стала бороться с этим, стремится установить полный контроль над своим разумом, чтобы никакие маги, экстрасенсы не внушали ни одной мысли мне - я стала следить за каждой своей мыслью, за каждым своим желанием.

И так как я и так была полностью погружена в себя, то от дополнительного сосредоточения в себя у меня явно стали возникать какие-то ощущения, не присущие никогда мне. Я стала еще сильнее подозревать этого человека и еще сильнее проверять свои мысли и разум на предмет внушения мне - еще больше сосредотачиваться на себе, и у меня прям явно стали возникать отдельные как бы ощущения от меня, и я была уверена, что это не я, это не могут быть мои мысли и мои ощущения, это телепатическое постоянная попытка внушения мне со стороны того фитнес-тренера.

Тогда я пошла в тренажёрный зал, и немного пообщавшись с ним, я по его лицу "поняла", что да, все его выражение лица, этот ехидный взгляд и насмешка выражает уверенность, это все реально, а не показалось мне! Я побежала домой в комнату к себе, с намерением контролировать и следить за каждой своей мыслью, что я ни в коем случае не дам этому человеку меня, меня! под свое телепатическое воздействие обратить. И все, с этого дня, как только я уверилась что это реально, у меня начался бред, теперь я начала ощущать этого человека в своей голове, так как была уверена что я сама уникальная, тоже с телепатическими способностями, то стала бороться с ним ментально, но с каждым днем я ощущала как "телепатически" злой человек все свои силы и энергию тратит над порабощением и взятием под свой полный контроль мой разум! Я явственно стала его тоже "телепатически" ощущать, злорадного, злого человека! Как он круглосуточно пытается взломать и взять под контроль мой разум! Вообщем, там долго писать, но я бегала в то время по городу, не видя людей вокруг, в своем полном погружении в себя, с постоянной борьбой со злым, злорадным человеком, которого я постоянно "телепатически" ощущала, с очень сильным бредом, когда я именно ощущала этого человека, его якобы воздействие и борьбу со мной, у меня были галлюцинации, а также плохое состояние мозга от сильного сосредоточения постоянного в себя.

В то время я нашла в интернете статьи по системно векторной психологии, прочитала статьи про звуковой вектор. Честно, я не верила что это галюцинация, но мне было так плохо от самого сильного сосредоточения в себя, что я пыталась себе внушить что это я себе придумываю. И я переключилась на статьи на портале системно векторной психологии, я часами читала, и этим все же убрала ту сильную сосредоточенность в себя, когда было совсем плохо. Но тем не менее те подозрения и уверенность на самом деле в той ситуации у меня была, но я сместила акцент на несколько месяцев чтения статей, и это мне помогло, на несколько лет это ушло.

Но само состояние мозга было в очень плохом состоянии, у меня было, я уверена очень близкое к аутизму состояние, потому что совсем плохо было с мышлением и не получалось работать на очень простых работах, меня или увольняли со скандалом или я уходила, потому что не получалось работать.

И состояния с каждым годом ухудшались, мир становился все более иллюзорным, все более сильный уход давал тяжёлые состояния мышления. У меня начался очень сильный бред что за мной теперь телепатически следит Путин.

Владимир Владимирович Путин вообще для многих в мире является проблемой - и Скрипалей травит "новичком", и Навального, и весь запад изводит, виноват во всех проблемах зарубежья и в самой стране - и в коррупции каждого причастен, и в отсутствии денег он тоже лично виноват. Может у нас это коллективная шизофрения..?

Ну вообщем у меня начались галлюцинации что за мной следит Путин. Косвенно тоже телепатически, как бы, но мне было очень плохо... очень страшно...

Одно дело когда за тобой следит фитнес-тренер, и другое дело психологически выдержать "понимание" что следит Путин... это было очень тяжело, я валялась на полу когда видела его случайно в новостях, я явственно ощущала Путина в своей голове, ну я же как бы тоже "телепат", ну если так можно выразить то что думала... и это было невыносимо тяжело ежедневно мночасово выносить ощущения человека, обладающего властью, постоянно презирающего тебя... с ним я уже начала общаться, много часов день, и мне тяжело это вспоминать и описывать, но это было очень тяжело, мне было очень плохо. Я никогда не обращалась к врачам, к психиатрам по причине потому что всегда думала что это реально происходит, даже если саму себя убеждала что это галлюцинации, это нереально, но внутри я была убеждена, верила что реально потому что очень яркая галлюцинация, очень яркое ощущения присутствия человека... мне было очень плохо, там были еще персонажи другие, и все меня унижали, оскорбляли, презирали на любой мой шаг, на любое мое действие, на любую мою мысль, я ощущала сильное презрение, злорадство, мне было очень плохо, очень, очень, очень...

Я очень сильно была сосредоточена в себя, максимально, это очень тяжёлое также состояние мозга еще и тем что кроме галлюцинации сильное сосредоточение в себя вызывает и как бы сильное внутричерепное давление, или расширение сосудов, я не разбираюсь, но в ощушении голова была очень тяжёлой, воспаленной, в сильном сосредоточении на себе и мне было очень плохо...

Я пошла на тренинг, и тренинг мне сразу во время каждой лекции давал результаты, особенно в чувственном, эмоциональном ощущении - я стала чувствовать, сопереживать, у меня очень много результатов в чувственном плане возникло, а также результатов по прокрастинации, гибкости тела, и другим результатом, но тем не менее психическое самочувствие по поводу бреда не сильно сразу улучшилось, по причине что я также была сильно сосредоточена в себя, находилась "в себе".

Но мне сильно помогало написание полных конспектов лекций, хотя слушать лекции мне было очень трудно, у меня был постоянный разговор со своими галлюциоными "друзьями", и трудности большие сосредоточения были, и было очень тяжело слушать лекции, но тем не менее я очень сильно старалась, и на самом деле Юрий Бурлан гениальный человек, который в очень увлекательной форме простыми словами очень понятно и доходчиво до людей объясняет сложные вещи так, что это становится твоим восприятием. Мне было очень интересна каждая лекция, я очень в нетерпении ждала их, я имела полную апатию на все в жизни, но впервые за последние годы возникло сильное желание - я очень хотела слушать тренинг, мне очень сильно все нравилось на тренинге, после большинства лекций у меня было в чувственном плане очень вдохновенное, радостное состояние и я с большим ожиданием ждала новую лекцию!

Я поняла что очень важно писать максимальные конспекты того что мы услышали на тренинге, потому что это очень помогает новому становлению мышления, мне также помогло улучшить очень память это и намного лучше помогло понять тренинг. Когда я писала после лекции 6 часовые конспекты, после написания того что я услышала на тренинге, то у меня очень улучшалось мое психическое состояние, потому что я сосредотачивалась на тексте, на написании, на воспоминаниях, на анализировании тренинга.

Я не написала 3 конспекта по тем темам, которые как мне показалось ко мне не относятся, и спустя год я поняла что не понимаю совсем или плохо очень понимаю свп в тех местах где тогда не написала конспект. То есть писать конспеты очень важно, это меняет мышление и состояние мозга, восприятия. Пишите максимально конспекты! Это очень приятно и полезно!

Но в общем тренинг тогда мне дал результаты уже в процессе лекций, и хорошие, но насчет психических состояний не было сильных улучшений потому что не убралась причина психического заболевания - я была сосредоточена в себя.

Хотя все равно и сами лекции помогли, я и в Турцию с родными слетала и хорошо себя чувствовала и нормально почти общалась! Но потом приехала и засела снова у себя в комнате, в тишине, темноте и одиночестве, и пару месяцев у меня были очень сильные галлюцинации, потому что проблема всех психических проблем- сосредоточенность в себя! И в один день мне стало так плохо, что я решила делать все что советуют на тренинге, все что может мне помочь - я стала писать на форум тренинга письменное сосредоточение на людях. И на тех кого встречала, и на улице, и родных.

И особенно в интернете я находила интервью интересных мне знаменитых людей и старалась через свп письменно словом написать смысл того, на чем сосредотачиваюсь.

На самом деле в последние годы, в последние 6-8 лет у меня было очень плохое мышление, очень тяжёлое. Я работала в интернете, у меня была очень простая работа, для обычного человека на час времени, ну может полтора, но у меня выходила часов на 18 работы, где я большей части была погружена в себя, в диалоги с галлюцинациями в своей голове, они очень мне даже некоторые стали нравиться, да, они постоянно презирали меня, унижали, оскорбляли, а я им говорила гадости тоже, но с ними хоть у меня была эмоциональная связь, я испытывала какие-то эмоции... даже если это страх сильный, то была и эмоциональная связь... ну они были воображаемыми, бредом, ощущениями яркими людей, но в некой мере мне эта нравилось, потому что хоть с кем-то у меня были эмоциональные связи, хоть с кем-то я испытывала какие-то эмоции... человек существо социальное, ему нужны эмоциональные связи... я была в некой степени рада и тем галлюцинациям, потому что испытыала какие-то эмоции и хоть с кем-то общалась, а не была совсем одна... Но с тем бредом тем не менее было очень плохо...

Вообщем я стала применять тренинг на практике. Мне трудно было как другим людям сосредотачиваться просто так на людях, я могла только письменным словом. И то сначала очень трудно было, очень сильная погруженность в себя давали сильные проблемы, очень трудно было хоть на одном человеке сосредоточиться... очень трудно.

Но бред и галлюцинации и внутричерепное давление принуждало меня найти способ снять это, я не могла бред больше выносить внутри себя.

Потому что когда "Путин" следит как ты ходишь в туалет, каждый раз на протяжении года, а также другие персонажи следят за этим, и ты чувствуешь сильное презрение его на этот счет, и это в твоей голове, а весь мир в ощущении в твоей голове от полной сосредоточенности в себя и в сильном эгоцентризме, то это дает тоже очень сильные страдания! Я один раз попыталась напиться спиртным, чтобы хоть на день убрать галлюцинации, но не получалось. Не уходили.

Но ушли буквально в первые дни или неделю как только письменно стала сосредотачиваться через свп на людях в ютубе. Брала интервью знаменитостей и письменно старалась смысл того на чем сосредоточиться написать. Повторю, сначала первые недели было очень трудно, тяжело это делать, мало что писалось и очень долго это делала, очень трудное было сосредоточение. Но уже легче стало в первые дни. К тому же очень важно, я уверена, писать не в стол, а на форум свп, потому что это общая психотерапевтическая работа учебная, ты там общаешься с другими людьми, читаешь их сообщения, они твои, это очень поддерживает, выводит из состояния сосредоточенности на себе и своих галюцинациях! Или из депрессии. Прекрасно выводит! Письменное сосредоточение на людях. Другие писали статьи после тренинга, я не могла, но на форуме писала разборы письменные системные людей и испытывала от этого очень большое удовольствие! Звуковой вектор это желание смысла, желание сосредотачиваться, и даже когда тяжёлые состояния, то когда приложишь усилие, сосредотачиваешься, пишешь, то потом испытываешь очень хорошие состояния. Состояние удовольствие. Это очень приятно выражать смыслы словом, очень приятно после очередной практики сосредоточения почувствовать некую усталость мозга от предлагаемого усилия и тренировке сосредоточения, это намного приятнее чем сидеть в своих мыслях на себе в эгоцентризме. Это очень приятно! Надо пробовать и увлекаться в это! Это само удовольствие напрягаться, может не в первые несколько раз, но потом приходит.

Мозгом надо пользоваться! Надо иметь мысли, мыслеформы, а мысли возникают только от сосредоточения на людях!

Вообщем сразу в первую неделю на 70-80% ушли галлюцинации и бред, когда я письменно сосредотачивалась. То есть писала через свп смыслы, которые осознала в сосредоточении на людях. Кто человек по векторам, какой развитости вектор, почему я так думаю и т д. Это очень интересно на самом деле, это само желание звукового вектора к расширению сознания. Не к своему маленькому "я" с большим эгоцентризмом своим, а к более расширенному сознанию. Это очень большое удовольствие сосредотачиваться на людях, особенно с практикой, когда начинаешь все глубже ощущать психику людей, это дает огромное наслаждение, огромный интерес, большую энергию, большое вдохновение, очень много мыслей возникает от сосредоточения на людях и очень много идей. Я занимаюсь свп сейчас 2,5 года и у меня постоянно очень стало много идей возникать, которые мне интересно реализовать. Это невероятно меняет жизнь, когда выходишь из того сосредоточения в мелкого себя на психику общую, на людей. Это потрясающе красиво, психика людей, это потрясающе интересно!!!

Но тогда еще у меня было плохое сосредоточение, мне было трудно выйти из себя, и на самом деле прям полный выход из всех психических плохих состояний у меня занял примерно 1,5 года, с регулярной письменной практикой свп, но большинство бреда и плохого психического состояния ушли в первую неделю письменной практики определения векторов людей и их развитости, и смыслов. То есть буквально через несколько месяцев я могла спокойно смотреть Путина по телевизору не падая на пол и не биться во внутренний ужасе и бреде, я даже удивлялась, что просто взяло и ушло. Но потребовалось убрать причину плохих состояний - выйти из сосредоточенности на себе.

Это правда неприятно сосредотачиваться на себе, даже если есть некое удовольствие от эгоцентризма и значимости себя, попробуйте большее!

Также очень много результатов, и по психическим, и по эмоциональным и по другим проблемам мне дало выписывание травм. Выписывание болезненных моментов в детстве, обид на маму и всех остальных, но с намерением оправдать их полностью, через свп.

Выписывание болезненных ситуаций, где на меня кричали, и где я перестала сосредотачиваться на других и ушла в себя. Выписывание всех ситуаций, которые не дают жить счастливо. Выписывала системно, с намерением оправдать системно всех обидчиков, и это дало очень много результатов!

Самое главное что дала мне практика свп, я подразумеваю письменное слово, можно на форуме или статьи писать системные - это полностью изменилось восприятие мозга.

До тренинга мышление было в очень плохом состоянии. Сосредоточение на людях, системно, дает потрясающую ясность ума! Конечно, зависит от практики, но чем больше навык сосредотачиваться, тем более это ощущается. И это потрясающе, ощущать ясность ума, мышления, вместо того тяжёлого, ригидного, без мыслей, в депрессии, полного сосредоточения в себя, в свой мозг состояния!

От письменной практики свп у меня абсолютно изменилось ощущение мозга, ощущение восприятия мозга! Из полного погружения в себя я вышла из этого состояния, и это здорово ощущать себя нормальной, здоровой, с ясным мышлением, со здоровым эмоциональным, чувственным состоянием, с хорошим, радостным постоянным настроением, с любовью к людям. Изменилось восприятие и тем что иллюзорное восприятие полностью ушло, сейчас мир реальный, красочный, настоящий, живой!

Также мне дало хорошие состояния чтение классической литературы после тренинга, конечно я рационально принуждала себя читать, но в любом случае классика написана так интересно, что увлекаешься в книгу. Но принуждать все равно надо было каждую книгу читать, и это также очень много дало, помогло очень сильно.

Спасибо Юрию Бурлану, Вы гениальный, потрясающий, умный, альтруистичный человек! Спасибо Вам за отдачу людям, мы Вас очень любим!

[Людмила В]

Мои результаты:

Повысилась стрессоустойчивость. Я замечаю, что в каких то отдельных ситуациях реагирую намного спокойнее и есть внутреннее понимание того, что не надо проявлять эмоций, а просто надо совершать определенные действия для улучшения ситуации. Например, на работе возникла ситуация когда подрядчик перестал выполнять договорные условия, при нашей полной оплате, но так как заказчиков было 3 юр. лица, одно из которых не платило по обязательствам, ситуация была нестандартная и не факт что все решится быстро и благополучно в нашу сторону. В прежнем состоянии было бы много эмоций и переживаний. Сейчас, мне легко удалось решить ситуацию с максимальной выгодой для нас и без лишних эмоций. Водить машину стала более уверенно и ощущаю себя более комфортно.

Самый главный результат пришел по детям. Этот результат пришел еще на вступительных лекциях. Старшему на данный момент исполнилось 12 лет и младшему сейчас 5,5 лет. Я не понимала своих детей и не понимала, как надо их воспитывать. Вроде делала все по максимуму, но была, какая то неуверенность в своих действиях. Все мои действия и попытки проваливались с треском и фанфарами, никакие психологи не могли толком объяснить что делать с проблемами во взаимодействии с моими детьми, я не понимала правильно ли я поступаю, в той или иной ситуации. Первое и самое глобальное открытие для меня стало знакомство и узнавание психики моего старшего сына, он звуковик. У него были проблемы поведения, которые наблюдаются у деток с диагнозом РАС, врачи видели и отмечали эти проблемы, но диагноза не ставили, т к картина была не яркая, наблюдались лишь некоторые, незначительные симптомы. Отставал в речевом развитии, не разговаривал до 3ех лет. Отсутствие эмоционального контакта, не давал себя погладить, обнять, поцеловать, приласкать, если все же удавалось поцеловать, потом всегда следовали навязчивые движения и ритуалы. Испытывал сильный дискомфорт среди большого количества людей, в д саду например. Координация движений тоже нарушена, не мог правильно прыгать, отбить мяч, мы потратили много усилий, чтобы научить его этим действиям. Ему не интересны были игрушки, не интересны игры со сверстниками, хотя он к ним тянулся. Очень любил слушать, как я читаю ему книги. Для меня было очень непонятно почему мой ребенок не такой как все, я переживала за его здоровье и поэтому, наверно не могла его принять такого, какой он есть. В школе испытывает затруднения во взаимодействии с коллективом, не всегда вовлекался в учебный процесс и поэтому не всегда понимал материал, который объяснял учитель, приходилось все уроки объяснять нам и когда мне не удавалось донести до него смысл темы, я срывалась на крик. Я очень переживала по этому поводу, корила и ругала себя за такое поведение. Когда я узнала кто такие звуковики, все вопросы и непонимание отпали сами собой. Мне никто не мог объяснить поведение моего ребенка, почему он такой и только с СВП я поняла и приняла своего мальчика и полюбила еще больше. Поняла, почему он не любит шумные компании сверстников, не всегда с первого раза вовлекается в диалог, почему не любил ласку, почему его иногда трудно вытащить из своей ракушки и почему до него иногда не может дойти смысл сказанного. Почему он не любит играть в обычные мальчишеские игры. И как только у меня в голове появилось понимание сына, он сразу же стал откликаться на наши нежности. Теперь сам подходит, чтобы обнять и поцеловать нас и с удовольствием это делает. Стал более собранным и вовлеченным в жизнь. Стал сам разбираться в учебных процессах, конечно не все еще получается самостоятельно, но прогресс очевиден. И стал больше понимать нас как родителей. Главное, ушли крики на ребенка от моего непонимания.
Младший ребенок, наоборот слишком импульсивен и «гиперактивен», трудности с концентрацией внимания. До пяти лет, он каждую ночь приходил к нам с мужем в кровать спать и укладывался на меня, от чего я не могла уснуть. Конечно тотальный недосып в течении 5 лет сказывался на моем самочувствии. После первых же лекций, мой ребенок резко прекратил ночные хождения к нам. Спит спокойно и всю ночь. Так как были трудности с концентрацией внимания, то мы не могли его вовлечь ни в чтение, ни в какую либо продуктивную деятельность. Даже просто слушать, как ему читают, не хотел совсем, а детские работы, которые мы с ним выполняли, всегда были не закончены. С 4 лет он ходит в детскую школу искусств, очень любит занятия рисованием, лепкой, но там тоже выполнял только половину работы, в основном внимание рассеивалось, и он отвлекал всех вокруг от занятий. После первых зрительных занятий, мой сын согласился послушать книгу, выбранную с учетом рекомендаций СВП. И она ему понравилась. Стали потихоньку вовлекать и о, чудо!!! Мы стали вместе читать книжки!!! Потом у него пошел интерес к математике и на данный момент он в уме может прибавлять и вычитать цифры суммой до 10, в 3-4 последовательных действиях. Так же пошел процесс обучения чтению, на данный момент читает простые слоги и может поделить алфавит на гласные и согласные буквы. Со школы искусств, приносит законченные работы. Недавно он признался мне, что он очень не любит сказку про колобка. Конечно, только СВП объясняет, почему дети не любят такие сказки и почему их нельзя читать детям! Я очень довольна тем, как сейчас складываются отношения с детьми. Ситуации бывают разные, но у меня теперь есть понимание, как надо воспитывать детей, чтобы они выросли счастливыми.


Дополню еще, что ранее из -за этих проблем я не видела как могут развиваться мои дети, как они будут учиться, в какие секции и кружки будут ходить, кем станут в жизни, когда вырастут. Я вела свой самолет по воспитанию детей без цели, у самолета всегда должна быть цель и если ее нет, то он рано или поздно потерпит крушение, вот такая ситуация была и у нас. Я терпела крушение и эта ситуация вводила в стресс не только меня, но и моих детей, у них были очевидные сейчас для меня задержки в развитии, что вводило меня в еще больший стресс. Я начинала привлекать мужа, он конечно же реагировал, но реагировал не так как надо и у меня в итоге появлялась неприязнь ко всем членам семьи, я считала их виноватыми в том, что не получается достигать каких либо результатов в воспитании . Потом начала подкатывать апатия и депрессия, я не видела дальше смысла в своих действиях, я не состоялась как мать, как жена, из за прикладывания больших усилий и имея стрессовый фон я не могла вложиться в работу на столько, на сколько хотела и из за этого тоже не видела смысла в работе как реализации себя. Со знанием СВП полностью пришло понимание какими могут быть мои дети, в какое русло надо направлять их деятельность согласно индивидуальным особенностям их психики. Пришли смыслы, куда надо направлять свою деятельность мамы. СВП перевернуло на 180 градусов весь прошлый взгляд на жизнь, все стало понятно, стало понятно как надо ЖИТЬ и куда надо вкладывать свой жизненный ресурс.
С изменениями в нашей стране, постепенно уходило то, чему учили нас раньше сплоченность, взаимопомощь, созидание на благо людей. И потихоньку я «учила» себя и «закаляла» к жизни в современной среде, меняла приоритеты, хотя сердце чувствовало, что новое не совсем мое. И вот, несколько лет назад я прихожу к выводу, что вся эта броня в виде собственного эгоизма, прагматизма, озабоченностью материальными благами и выпячиванием собственного индивидуализма, не принесла мне никаких дивидендов, и мало того, ввергает в уныние и не наполняет мою жизнь, все эти приоритеты не принесли ожидаемого счастья от жизни. Со знанием СВП, реальным пониманием нашей психики, согласно наших векторов, того что нас действительно может наполнять и делать счастливыми, я приобрела единственно правильные жизненные ориентиры, которые расставили все приоритеты на свои места.

В преддверии 9 мая мы провели со старшим сыном поисково -исследовательскую работу по боевому пути моего деда, потом все это проанализировали и структурировали и написали огромную работу в школу. Спасибо команде портала СВП, они сподвигли меня на эту деятельность.

Как то сами собой прошли панические атаки, синдром раздраженного кишечника и боли в желудке. Было обострение ПА в период тренинга, но потом как то все само ушло, я не предпринимала никаких действий.

В процессе тренинга, я потеряла отца. Звуковые лекции помогли мне перенести, утрату близкого человека. Так же по совету Юрия, зажигала свечи и с хорошими мыслями вспоминала с благодарностью нашу жизнь с папой, как много хорошего он в меня вложил. Я поняла своих родителей, поняла старшего и среднего брата, почему у них жизнь сложилась так, а не иначе. У меня не было каких то обид на своих братьев, но я не понимала как можно жить как они и не принимала их поступки, всегда хотелось им объяснить неправоту в их действиях. Сейчас появилось сострадание и понимание ситуации. Я вижу, как живут мои знакомые, друзья и понимаю их взаимоотношения, какие то несовершенства, которые раньше бросались мне в глаза, сейчас выглядят оправданием их поступков.
По другому стала ощущать всех людей. Работа моя напрямую связана с людьми, решаю проблемы дома, председатель и управляющий в ТСЖ. Последнее время, по работе мне не охота было поднимать телефонную трубку или принимать людей, т к больше не хотелось выслушивать разнообразные претензии, я переводила их на свой собственный счет и эмоционально негативно заряжалась от таких людей, они передавали мне плохие эмоции и я не могла от них отделаться. Сейчас я реагирую спокойно, даю соответствующий, адекватный ответ и не думаю о негативных эмоциях другого человека. Негатив ушел, остались просто люди с векторами. С остальными стало намного приятнее общаться. Раньше разговаривала только по делу и спешила быстрее закончить разговор и дальше заниматься работой, даже когда дел особо и не было, сейчас мне интересно то, что рассказывают мне люди. Мне стали они интересны , чем живут и что чувствуют, они в ответ как ни странно стали больше откровенничать со мной. Стала намного охотнее идти на контакт с людьми и вовлекаться в проблемы, с которыми они приходят для дальнейшего их решения.
А на улице появилась СВПшная улыбка и я больше не смотрю букой на асфальт под ноги, для меня это очень значимый результат, т к всегда хотелось избавиться от угрюмости. Это оказалось легко сделать.


Мне стал по другому пахнуть муж!!! Вот этого я ни как не ожидала. Как могло случиться так что я прохожу тренинг, а запах изменился у мужа? Юрий рассказывал про то как проходила аритмия у мужей жен, проходивших тренинг, но чтобы такой результат был, это для меня неожиданность. Мне нравился запах мужа и ранее, но сейчас он стал более уверенный что ли, когда чувствуешь его становиться более спокойно и комфортно, появляется ощущение чЗиБ, которого мне не хватало раньше!!! Пишу и сама в шоке, только сейчас при выписывании это поняла. Потрясающе!!!

Еще я вернулась к чтению. Из за проблем связанных с домашней рутиной и детьми, я забыла что такое чтение, хотя неосознанная потребность была, мне не хватало простых человеческих, жизненных смыслов, а может и просто отвлекаться от себя и своих проблем, когда ты по каким то причинам не можешь взаимодействовать с людьми и выходить в социум, то начинаешь замыкаться в себе и четырех стенах. От этого оказывается, спасает чтение, оно хорошо отвлекает от собственного Я, и ты опять можешь спокойно и с новыми силами строить эмоциональные связи с близкими людьми.

[Ekaterinkov]

Невозможное возможно
Я бы хотела поделиться своим результатом после прохождения тренинга по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.
До тренинга: мне 37 лет. Официально в разводе. Двое детей. До прохождения тренинга всю жизнь было ощущение, что я живу в аду. Навязчивые суицидальные мысли были постоянно. Каждый вечер я представляла себе, как стреляю себе в голову. Возможно, что ответственность за своих детей не давала мне реализовать свое желание. Я тупо существовала и ждала, когда это все закончится. Хотя расширенное желание к самоубийству все-таки нашло свой выход: я много раз уничтожала собственную семью, не осознанно конечно. От моих плохих состояний страдали все члены семьи, а в особенности мой муж. Я постоянно орала на него как сумасшедшая, никогда не слушала его мнение, потому что считала себя умнее его. Выгоняла его много раз из дома, из моей жизни. Это был ужас.
Я всегда думала, что со мной что-то не так, что я какая-то не такая. Много изучала психологии, проходила тренинги личностного роста. Это давала облегчение совсем ненадолго. Я всю жизнь притворялась, чтобы хоть как-то стать похожей на обычного нормального человека)). Т.е. я читала теорию и внешне по форме без содержания пыталась стать как все. Только это усугубляло ситуацию. Радости в жизни никакой не было. Была как-будто внешняя оболочка «нормальной девушки» общепринятой и целый мир внутри. Мир, который никто не понимает. Ощущение тотального одиночества. Иногда я думала, что у меня психические отклонения. Читала про шизофрению и другие заболевания. Понимала, что нет, это не я. Но кто я? В моем окружении не было ни одного похожего человека. Я искренне пыталась понять, какими ценностями живут другие люди. Но когда я доходила до сути и примеряла это на себя, то опять не видела смысла. Зачем? Постоянный поиск непонятно чего? Изучение эзотерики, религий, различных верований – ничего не спасало. Быстро разочаровывалась. Опять не видела смысла. Это очень выматывает. Все это привело только к апатии и невыносимой тяжести бытия.
В конечном итоге моя жизнь была полностью разрушена: ребенок лежал в психиатрической лечебнице, муж ушел к любовнице, неудовлетворенность в профессиональной деятельности, глубокая депрессия. И никто не может помочь. Они даже на каплю не понимают, что это такое.
Я сейчас уже не помню, как нашла СВП. Решила, что это мой последний шанс. Иначе полное фиаско.
Начала проходить тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. В начале я толком ничего не понимала. Только на звуковых занятиях меня как-будто включили! Мой мозг начал работать. Стало по чуть-чуть складываться. Плохие состояния стали отступать. К концу тренинга я с удивлением заметила, что исчезли суицидальные мысли! Они просто не появляются!!! Хотя мне все-еще было непросто. Сложный был год. Пандемия, проблемы в семье, да еще у меня умер отец. Я уверенна, что без СВП не смогла бы это пережить! Я решила пройти тренинг еще раз более осознанно.
Моя жизнь сейчас: я вернула мужа в семью. Смотрю на него совершенно другим взглядом. От момента воссоединения мы ни разу не поругались! Главное, что он сам заметил перемены. Есть глубокое понимание , что он за человек, как он думает, чего хочет. Дети стали спокойнее и начали общаться между собой. Внутри меня появилось спокойствие, умиротворение. Я по-настоящему в своем сердце чувствую радость! Появились желания, надежды, мечты. Я начала жить. Многое предстоит сделать. И есть вдохновение для реализации задуманного.
От всей души благодарю всю команду Системно-векторной психологии Ю.Бурлана. Без этого знания невозможно жить.

[Purple_iris]

Отзыв на тренинг по СВП 80гр.

С ЧЕМ ПРИШЛА НА ТРЕНИНГ

Здесь надолго останавливаться не буду, упомяну основные моменты.

Неудачные отношения и развод, а там и эмоциональные качели и споры и непонимание. Прошёл год, а вера в любовь куда-то испарилась, казалось это первая бывает и то не у всех, а как и с кем построить гармоничные отношения оказалось не знаю, поэтому опустила руки и игнорировала знаки внимания.

Работа стабильная, но не по душе..избегала сколько помню начальство. Пробовала и в творчестве(художественное образование) и в технической области(техническое образование), но рано или поздно наскучивало и не могла раскрыться по полной. Не могла даже определиться с областью реализации в социуме. Дополнительным фоном звучал вопрос «А смысл?»

Продолжая тему, искала ответ на вопрос зачем это все, есть пить заводить детей, работать...чтобы просто побыть «здесь»? Пугала мысль, что иногда закрадывалась "ну хорошо, ещё лет 10 подожду, посмотрю как тут у вас, а дальше вряд ли"... Был неустанный поиск своей роли и смысла всего сущего. Перелопачено море информации, тренинги, лекции, книги и в области эзотерики и научной. Но ничто не давало ответ. Были ощущения и только, стоило соскочить и они исчезли, а я оставалась все на том же месте, с которого начала.

По поводу денег всегда было ощущение неловкости назначить адекватную цену за работу, и чтобы заработать надо много пахать и то видимо не всем дано. И такая иногда позиция жертвы по многим вопросам. Период активности сменялся спадом с самокопанием и залезанием в раковину, чтобы никто не трогал, а от этого становилось ещё хуже.. Вылезала шла дальше, налаживалось и так по кругу.

Обида на маму была, из-за этого неосознанно всегда в защитной позиции, а она любит покритиковать на ровном месте, попоучительствовать и напророчить будущее по характеру(после тренинга в ней тоже произошли изменения, но об этом позже)

Дальше странности с самооценкой в результате упомянутых самокопаний, т. е. сознательно я понимала, что данные есть, а почему все так выходит четкого ответа не находила.

И ещё много чего, при этом внешне казалось все хорошо, что тебе надо то? А внутри с периодичностью закономерный хаос, который стирал все усилия и предыдущие результаты.

В итоге приходило по крупице понимание, что причина во мне и осознание бессилия.

Теперь можно переходить к результатам, добавлю лишь что все упомянутые означают, что в той области были тоже какие-то нестыковки которые по ходу тренинга благополучно разрешились.


В РЕЗУЛЬТАТЕ ТРЕНИНГА первого уровня

Начнём пожалуй с ВНЕШНИХ ИЗМЕНЕНИЙ, а это:
- минус 2-3 кг без зарядок и ограничений
- чистая кожа
- изменения в голосе(сужу по отзывам окружающих)
- осанка, ушла небольшая сутулость
- перестали выпадать волосы(но это может и от смены сезона)

Теперь пройдёмся по содержанию и ВНУТРЕННИМ ИЗМЕНЕНИЯМ:

- прошли обиды и не возникают(с мамой отношения улучшились, обида сменилась на благодарность, коснулось и остального окружения и знакомых, смена обиды на принятие);
- восстановила связь с сестрой и планирую со всем нашим большим семейством поразъехавшихся(последний раз виделись очень давно, т.к. в нашей семье традиция двоюродных/троюродных не прижилась);
- научилась говорить нет легко и без ущерба для отношений, не избегаю неприятных вопросов для разрешения ситуации;
- появилась уверенность, внутреннее чувство опоры на себя;
- исчезло понятие самооценка, не занимаюсь самокопанием, есть знание и принятие внешних и внутренних качеств себя и других;
- ушли страхи от бабаек в темноте, до будущего;
- тема возраста не актуальна совсем и «надо из надо» (детей в том числе), все будет - что нужно успеется;
- больше не суеверна, даже из привычки;
- ушли эмоциональные качели;
- не спорю и не затягивают дискуссию, ибо теперь знаю с кем бесполезно, а с остальными и не нужно;
- изменения в отношении питания, не пережимаю зожем и диетами, ем только что хочу и столько сколько доставляет удовольствие, хорошо, что я не гурман))
- нормализовалась пропорция отношения животные/люди;
- легко завожу знакомства, ушло непонимание новых/непохожих людей, понимаю их природу и не жду того, чего нет; принимаю со всеми минусами и плюсами, при этом эффект "хорошей девочки пропал", формирую круг общения;
- чувство любви и доверия к миру и людям, понимание любви совершенно в ином ключе;
- как следствие влюбилась и взаимно( раньше как и многие думала и где люди знакомятся? Смешной теперь вопрос)при этом не бездумно! Стали привлекательны другие мужчины, не внешне, а внутренне, открыта и могу довериться ему;
- не могу сидеть без дела, повысилась работоспособность, фонтан энергии;
- поняла какая профессиональная деятельность мне подходит, начала обучение в онлайн университете;
- решилась переехать в Москву(живу в СПб), искала подработку и нашла в творческой сфере+организаторские+руководящие+идейные функции, открылась перспектива перехода вместо основной и с переводом в Москву(и да любимый живёт там, кстати с нашей встречей и в его жизни тоже начались серьёзные изменения в лучшую);
- повысилась стрессоустойчивость, адаптируюсь под ситуацию, если что-то идёт не по плану;
- изменилось отношение к деньгам, обеспеченным людям;
- не чураюсь руководителей;
- в общем и целом в связи с высвободившейся энергией и повышенной занятостью несколько улучшилось финансовое положение, работаю в этом направлении;
- уходит комплекс неудачника, назовём это так...когда в последний ответственный момент сливаешь все усилия бездействием, по той или иной причине;
- ушёл страх неудачи в процессе и восприятие его как конца света и причины стыда, появилось восприятие любого результата и опыта тоже, как результата;
- ушли сомнения по поводу навязанных установок и ложный стыд, обнаруженный на нескольких позициях(глупые вопросы, быть обманутым, расставить границы, некоторые интимные моменты и т.д.);
- открывается все больше вопрос со смыслом жизни, обнаруженного источника хватило, чтобы жить с новой силой и не думать "ещё 10 лет так и все» .. смысла моего и общего и моего в общем;
- стараюсь не сидеть без дела, не хочется, жизнь слишком интересна, не смотрю больше сериалы, детективы, триллеры, не тянет, скучно;
- чувство благодарности волнами и радость;
- многие простые истины всегда были на слуху но оставались на поверхности сознания, хотя так и не казалось, ЮИ пробил броню и теперь многое для меня звучит с новой силой и смыслом, точнее наконец с силой и смыслом, который нашёл отклик во мне!

Если вы ещё читаете и вам не надоело, то позволю ещё несколько слов. Пройдя тренинг я получила много больше чем могла ожидать! Это словно тебе было 3 годика и ты стоял под столом, видел пару игрушек кота и ноги взрослых, а после тренинга вырос и увидел сколько всего уготовано на этом новом уровне, посмотрел в глаза своему окружению увидел на столе прекрасный ужин и за шторкой окна манящие перспективы!

Все это звучит как сказка, и соглашусь, верить не надо, жизнь остаётся реальной со своими взлетами, падениями, трудностями, только ты будешь уже другим собой! Просто не откладывай жизнь на потом и приходи на тренинг.

Ирина

[Светланаа]

Делюсь результатами..)
До тренинга. С мужем разошлись, прожив 12 лет. Я одна с сыном. Отсутствие реализации социальной , общения , т к все общение было на работе, много , с огромным количеством людей, подруг не было и позвонить , поговорить особо не кому, нехватка финансов , т к я в декрете, накопления кончились, заработок маленький, съемная квартира, быт, денег не хватало ни на что. Влезла в кредиты. Бывший муж не помогал- не потому что не хотел, так вышло, сложности. Еще и самоизоляция в связи с вирусом ухудшала состояние. Я одна, 24/7 c сыном, уставшая, сил все меньше. И даже совместное чтение книг - единственное, что действительно успокаивало, уже не успокаивало и читать мы почти перестали. Кроме готовки по-быстрому для сына и кофе для меня, сил не оставалось ни на что. Сама поесть я забывала, вспоминала вечером, когда уже становилось плохо. Я в жутком состоянии непонимания ничего. Потеря ощущения времени и пространства пугала. Душевная раздирающая боль! Истерия , раздражение, ненависть , чувство безысходности, сменяющиеся апатией, бессилием . Сдерживать себя в негативе становилось все труднее, начала обижать сына. Сын, идеальный ранее, с которым было проще некуда, вдруг стал себя вести отвратительно, ничего не хотел, кроме как орать, драться , провоцировать. Разучился читать, считать и др, что умел. У меня жуткий страх что сын растет диким зверенышем, стыд, что я отвратительная мать и чувство вины , силу которого не описать словами. Иногда , мне казалось, я понимала, что происходит и почему и что нужно , чтоб все исправить, строила планы и даже прописывала по ночам на бумаге, чтоб не забыть, потому что с памятью возникли проблемы, я не помнила даже то, что было 2 минуты назад. Но планам никаким не суждено было сбыться. На утро я все забывала и даже то, что вообще писала план и задачи. Вставала с большущим трудом и внутренним вопросом: "И Зачем?" Чувство непонятной душевной тяжести наваливалось и обесценивало все! Обездвиживало! Я не понимала, что именно меня беспокоит и сумасшедшее чувство неудовлетворенности от непонимания. Ощущала, ответ рядом, вот-вот в воздухе, во мне, одна мысль и я освобожусь. Я кружилась мысленно , пыталась понять и не могла, в обидах, разочаровании, злости и ненависти, страхи замучили, дошло до того, что я пугалась плача детей на улице , когда курьер звонил в дверь. О сыне я просто забывала, перестала ощущать, в связи с этим и страхи- не догляжу, случайно сама причиню вред . Стыдно!
Тренинг по СВП я оплатила в кредит. Первое занятие выдержала до пяти утра. Уснула до семи. Проснулась. Легкость ! Ясный ум ! Сила и энергия как будто неисчерпаемые ! Эйфория ! Дальше, в другие занятия, осознания себя и причин мучавших состояний повергли в такой восторг сумасшедший , чувства счастья и благодарности , что словами точно не передать ! Столь сильных приятных чувств я не испытывала никогда за всю свою жизнь ! Тяжесть душевная , теперь уже понятная и осознанная, ушла!!! Нет больше этого спутанного сознания! Обиды отпустили! Истерия ушла! С финансами стало лучше. Появились постоянные клиенты, очень довольные продуктом, который я с некоторых пор произвожу. Сынок, кстати, ему сейчас 3,8 очень изменился. И в развитии и в поведении адекватен , а если вдруг что не так , я точно знаю как исправить. Настолько ясно видятся причины проблем и неудовлетворенностей, сразу приходит понимание что нужно сделать, изменить. Предвкушаю возможное будущее- уверенность, спокойствие и приятное ЧЗИБ. Каждый способен получить это. СВП дает возможность каждому, нужно всего лишь захотеть и стараться получить по максимуму, как возможно, внимательно слушая Юрия. Я ожидала результатов. Но получила во много раз больше! Спасибо Юрию, куратору, команде!

[светлана007]

Я уже выписывала свои результаты после тренинга. Вот еще один. Последние года два, при чистке зубов наблюдала кровоточивость десен. Не могу сказать, чтобы это сильно меня беспокоило, но задумалась. Надо сказать, что зубы у меня всегда были моей гордостью ( одна пломба и одна коронка за все 40 лет). А тут такая напасть. Меняла пасту, щетку, ополаскиватели для полости рта. Грешила на недостаток кальция, курение, стрессы, в общем на все. Тревогу бить не била, но понимала, что поход к стоматологу нужен, а поход к врачу откладывался по разным причинам. И вот поймала себя сегодня на мысли, что уже месяца полтора как с деснами все нормально. Никаких проблем. Как-будто ничего с ними и не было.

[arnur3740]

Здравствуйте уважаемая группа, хочу поделиться с радостной новостью. Моему сыну 16лет, о нем я писала, и задавала вопрос. Так вот у него появился интерес к музыке, учиться играть на гитаре. Это так интересно, он ведь тренинг со мной не слушает даже не хочет, а изменение у него

[Ирина Р]

Результаты Тренинга - это просто чудо что происходит

Меня зовут Инна Роэлен мне 48 лет акушерка. Была 2 раза замужем.
Первый брак был навязанным. Второй фиктивный. Разведена. Проживаю в Германии. Отягощенная наследственность. Бабушка страдала эпилепсией моя мать была с отклонениями от нормы в психике.
Результаты тренинга стали проявляться после шестого занятия включилась полностью в переработку старого. Провела чистку и распрощалась с психотравмами вздохнула полной грудью. Подняла свой профессиональный уровень. Осознание всего происходящего дало силу оторваться от пережитого ужаса и кошмаров- 7 лет тяжелой депрессии-2 попытки самоубийства в 21 и 26 лет-Бернаут в 42.
Прошла два Уровня Тренинга. Преобрела вторую специальность. Паралельно работаю в Кельне Психолог-Консультант. Рисую картины. Живу полноценной жизнью. Скоро выйду замуж. Радуюсь внукам.
Такого уровня помощи нельзя получить нигде и он говорит правду о результатах они уникальны я не знаю как бы сложилась моя жизнь дальше и была бы она вообще. Я родилась заново. Благодарю еще раз.Тренинг УНИКАЛЬНЫЙ. Прошу передайте психологическую грамотность детям.

БОЛЬШОЕ СПАСИБО ЮРИЮ БУРЛАНУ ЗА ПРОВЕДЕННУЮ ТИТАНИЧЕСКУЮ РАБОТУ И НИЗКИЙ ЕМУ ПОКЛОН И ЕГО КОМАНДЕ вы меня спасли ребята.

[Ирина Р]

Результаты Тренинга

Результаты тренинга стали проявляться после шестого занятия включилась полностью в переработку старого. Провела чистку и распрощалась с психотравмами вздохнула полной грудью. Осознание всего происходящего дало силу оторваться от пережитого ужаса и кошмаров-Депрессия-Бернаут-2 попытки к самоубийству. Живу полноценной жизнью.

БОЛЬШОЕ СПАСИБО ЮРИЮ БУРЛАНУ ЗА ПРОВЕДЕННУЮ ТИТАНИЧЕСКУЮ РАБОТУ И НИЗКИЙ ЕМУ ПОКЛОН И ЕГО КОМАНДЕ.

Такого уровня помощи нельзя получить нигде и он говорит правду о результатах они уникальны я не знаю как бы сложилась моя жизнь дальше и была бы она вообще. Благодарю еще раз.Тренинг УНИКАЛЬНЫЙ.
У меня наследственность отягощена напишу сразу.
Сначала напишу о цветочках потом о ягодках.
Все имеет две стороны медали. Вот они.

Меня зовут Инна Роэлен мне 48 лет. Родилась на Украине где и жила до 32 лет.Была замужем 2 раза.Проживаю в Германии Кельн.
В Украине работала акушереой.Три года добивалась подтверждения диплома-не подтвердили говорят иди учись заново.
В Германии устроилась в доме престарелых с психическими расстройствами (Геронто Психиатри Деменц) Проработа там 10 лет. Работа была очень тяжелой забирала все силы и моральные и физические пыталась все время уйти все никак не полчалось не могла понять почему. Начались проблемы со здоровьем но продолжала ходить на работу пока не свалилась. Бернаут этот диагноз поставили врачи полностью выгорела. Была на больничном 2 года потом поднялась и преобрела другую специальность.
У меня сын Сергей 28 лет женат имеет детей и работу его жена ведет успешный бизнес живут в Германии. Приемная дочь 27 лет замужем имеет детей работает в аптеке проживает под Киевом на Украине.
Бабушка проживает под Киевом ей 100 лет. Вот с нее все и началось.
Наша бабушка оказалась сплошной загадкой для нас и по сегодняшний день она нас удивляет своими вопросами.
Она всю жизнь проболела Эпилепсией легкой формы. Как акушерка я Вам скажу что таким женщинам запрещено рожать. Она же родила на свет сына и две дочери. Сын родился нормальным а вот дочери нет. С виду было все хорошо и образ жизни они по началу вели нормальный если брать по общечеловеческим нормам. Все как у всех на первый взгляд.

Мои проблемы начались в детстве
- я была той золотой девочкой которая была образцом для всех и на всех собраниях меня ставили в пример.
- дома мать рвала тетрадки заставляла переписывать до 3 часов ночи при этом плакать запрещалось с ударами по лице
-после ссоры с соседским мальчиком меня решили наказать
Мать поставила меня в угол и полностью сверху до низу связала веревками пока я не попрошу прощения....соседка тихо говорила матери в соседней комнате....если ты ее сейчас не сломаешь что с нее выростет. Эти веревки до сегодняшнего дня я помню.
Папа- передовой коммунист депутат в городе уважаемый человек. был постоянно в командировках рассказать ему боялась так как страх что мать со мной что то сделает в его отсуцтвие. Страх смерти.
Слова я ждала мальчика а родилась ты мне ребенку ни о чем не говорили
Подростая я стала понимать что что то не то и начала задавать вопросы. За это получала удары чтоб молчала.
В угол меня ставили за любую провинность такое впечатление что на мне сгоняли злость что я не мальчик. Неоднократно мать с угла за волосы тащила меня к балкону и говорила что сейчас выкинет меня. Жили мы на 5 этаже. Страх смерти.
В один прекрасный момент я смогла вывернуться и посмотрела матери в глаза и спросила мама ты и в правду меня хочешь выкинуть значит ты меня не любишь....после этого издевательства прекратились.
Но начались скандалы между матерью и отцом. Он начал выпивать. У матери появился любовник. Она была счастлива и нас с отцом оставила в покое.
Бабушка зная это приезжала и меня поддерживала вернее разряжала атмосферу.
С 10 до 13 меня не били но в 13 выяснилось что у меня паталогия в женской области
Маточные кровотечения длились по две недели врачи не могли ничего сделать я часто лежала в больнице мне постоянно вливали кровезаменители. Я начала отставать от своих сверстников. Была очень худая. В 17 лет появился первый аппарат УЗИ врач поставил диагноз бездетность.
Мать узнав это пошла к врачу со мной и спросила можно ли помочь ситуации.
Ответ был «да» но цена была у этого «да».Я должна была рано выйти замуж.
Мать незамедлительно начала искать мне жениха.
В 17 у меня было знакомство с парнем но мать запретила встречаться так как он из бедной семьи где 6 детей. На танцы мне нельзя было так ка у меня не было даже одежды в чем выйти. Один раз я попросила мне купить платье чтоб я могла выйти как и другие девочки ответ был я тебя одену ты пойдешь на танцы и начнешь гулять с парнями я буду волноваться а это мне не надо значит сиди дома так будет спокойней.
Жениха мне нашла тоже мать.
Она работала в общежитии он жил там же и работал в милиции.
Он был ее любовником. Когда она привела его ко мне на знакомство я сказала что знаю о их связи на что мать ответила ну и что кто и с кем спит до женитьбы а после свадьбы он только твой и она на него не претендует ведь он женат. Владимир был на 8 лет старше был мужчина в рассвете сил а я больная и худая. Он нравился всем а я была замухрышка.
Мать на раздумъя дала мне месяц. За этот месяц чуда не произошло. Я поступила на акушерство так как точно знала что я найду способ как получить ребенка. Я была одержима этой идеей стать матерью.
Через месяц как и обещала мать я должна была лечь в постель с Владимиром. Нас оставили в квартире одних я знала что чувств к нему у меня нет но моя ситуация была безисходной. Три дня Владимиру понадобилось чтоб склонить меня с ним сблизиться я получила первую психотравму. После чего он перебрался к нам жить. Особых чувст он ко мне тоже не проявлял унего была цель остаться в городе он был из села его все устраивало. Через год я вышла замуж.
Иногда мой муж и моя мать меня перевоспитывали криком и давлением что я должна делать а что нет.
Еще через год мы купили машину и получили квартиру но переехать не успели.
Как то я с училища пришла раньше нас пораньше отпустили.
Вошла тихо открыв дверь я увидела мою мать с моим мужем в постели. Весь мир уменя перевернулся. Я кричала от увиденного ужаса. Вызвали скорую меня накололи снотворными.
В этот момент я умерла меня не стало.
7 лет депрессии начались.
В этот момент я была беременна. Ребенка я оставила.
Мать слегла от Ангио Саркомы. Я родила Сына. Дома был маленький ребенок и лежачая мать.Отец ездил по командировкам мой муж ходил от одной женщины к другой иногда приходил домой.
Мать умерла когда сыну было 2 года. Я думала что смогу простить мужа и думала что он теперь вернеться в семью.
Через 2 недели после маминой смерти он повез меня на знакомство о котором я не подозревала.Владимир вывез меня на окружную дорогу там стоял дежурный милиционер мы сидели в машине. Я заподозрила что тот тоже ничего незнает.
Владимир спросил меня он тебе нравиться
Нет говорю
Хорошо говорит я отвезу тебя домой
После этого я подала на развод.
А тот милиционер с окружной дороги нашел меня и говорит что мой муж спит с его женой. Его жена ни в чем не нуждаеться что он купил квартиру машину и что у них 2 детей. Я говорю что подала на развод. Он говорит мне что позвонил спросить моего разрешения спустить его с лестницы. Я говорю делай что хочешь. Он по мужски разобрался спустил с лестницы и перебил ему обе ноги.
После развода я осталась в отцовской квартире с ребенком без элиментов.
Владимир забрал квартиру и машину пытался вынести вещи соседи не дали.
Депрессия одолевала картинка как мать находиться в постели с моим мужем стояла постоянно перед глазами. В первый месяц мне по ночам слышался голос мамы как она меня зовет к себе.
Хотела выброситься с балкона. Тупо читала молитву брала сына на руки и уходила на люди на улицу там это навязчивое состояние проходило. Плакала часами не было успокоения.
В Украине усложнилась ситуация. Я решила уехать в село.
Выезд мне помог смена места пошла мне на пользу.
Я сняла дом завела хозяйство разводила поросят. Был большой участок земли. Село большое. Стоит уже 100 лет спиртовый завод. Люди меня за мою работу уважали мои видения изредка только приходили. Гнала от себя молитвой.
Сын подрос я переехала в обратно в город и тут я стала понимать что немогу к себе допустить никого из мужчин. Была вторая попытка самоубийства. На замужестве я поставила крест. Ситуация в Украине ухудшалась надо было выживать и думать о сыне о его будущем.Люди массово выезжали за границу.
Я познакомилась с немцем смогла с ним договориться чтоб он меня вывез из страны с сыном через фиктивный брак. Эдгар был на 35 лет старше выглядел просто прекрасно... Инженер....разговаривал на 5 языках и я думала какая удача.
Не тут то было
Он оказался с долгами и в прошлом алкоголик.
Два года прошло нормально я устроилась на работу но когда он ушел в запой тут все и вылезло дочки все рассказали. Этот брак был у него третий на люди мы были муж и жена а дома раздельные постели. После запоя он потребовал чтоб я продала отцовскую квартиру мне ничего не оставалось делать. Деньги ушли на его долги. Денег у меня своих не было.
Когда пил бился сын все видел. В один прекрасный момент когда в очередной раз Эдгар на меня замахнулся Сергей закрыл меня собой. Я поняла надо уходить пока он не навредил сыну а Законы сами знаете не на нашей стороне. И так в 16 Сергей жил в отдельной кватрире. Я приходила готовила кушать. В один прекрасный момент это Эдгару не понравилось и он набросился на меня с ножом. Приехала полиция...был суд. Я ушлла от него. После чего сказалась тяжелая работа и я свалилась.Это состояние когда ты хочешь встать или что то сделать а ты не в состоянии тело не слушаеться невозможно встать. Тонельный взгляд. Тупик во всем. Как будто к телу привязали 3 тонны груза. Нашла хороших врачей кто мне помог выйти из этого состояния в этот момент я принимала психотропные препараты.
Но в этом есть большой плюс я узнала себя
Насколько в человеке заложено волю и потенциал чтоб выжить.
Да я прошла свою школу.
Но разбраться в этой всей ситуации мне помог Тренинг. Куда бы я не обращалась помощи не было. Мне ничего не помогало. Я практик и никакая валидация мне не поможет . После тренинга я поехала в село и проговорила весь негатив с своей теткой. Это сестра матери. Она всю жизнь гуляла и пила. Всю жизнь на неделю у нее по 2 новых мужика теперь она вышла замуж и мы вздохнули мы освободились. Спасибо Юрию за его работу.
Почему я говорю мы это все дети этого рода мы поняли где корень зла и как с этим жить и бороться. Все дети живут счастливо. Я радуюсь своим внукам.

[LavLav]

Самое крутое , что может случится с человеком ( это я про себя) сначала узнать о существовании , а в дальнейшем пройти тренинг по Системно-Векторной!
И в окно больше не хочется , и сам себе психотерапевт , и друган , и всем окружающим ( почти всем, поторопилась ( по кожному ) обобщить ( по анальному) ) приЯтный человек и пирожки ням-ням!

[Саша Иванова]

Здравствуйте мои Дорогие
Нет сил молчать об этом, но и в открытую не могу заявить, пока.
Результат. Такое сухое слово, за которым скрывается Шанс начать Жизнь заново. Недавно выписывала общий результат, как было до и после, и поняла, что не имеет смысла говорить не всё.
Последние 10 лет до тренинга я жила в аду, ни много ни мало. Началось все конечно с детства, но я хочу рассказать с конкретного момента, а именно со знакомства с «травкой». Оказавшись в не родном городе, выйдя замуж, как я понимала «по большой любви», и страдая комплексом неполноценности и манией величия одновременно, я конечно оказалась в кругу таких-же непризнанных гениев. Считалось конечно, что все эти посиделки с «косячком» и пивом, с «глубокомысленным» трепом и ржанием до боли в животе, какой-то особый вид взаимодействия, недоступный обычным смертным. Мы «расширялись» упорно и часто. И конечно в конце концов добрались и до «таблеток». Сейчас я понимаю весь механизм воздействия химии, от этого понимания ноги холодеют, а тогда я была уверена, что они со мной навсегда, что химическая блокировка боли и есть та, возможность все осознать, добраться до глубин Сознания и умереть счастливой.
Неважно, что после каждого такого «раскрытия» я тряслась трое суток, хлестала корвалол и ненавидела весь мир. Все что я делала в реальном мире (брала заказы, рисовала, чертила и т.д) делалось в состоянии ожидания следующих «встреч», и зарабатывалось тоже для этого. Мне писать сейчас сложно, потому что руки слабеют от ужаса понимания.
Все было разрушено постепенно. Я успешно маскировалась, если честно. Родные не знали, как обычно это и бывает. Мое нервозное состояние списывалось на нищенскую жизнь и постоянно возникающие проблемы со здоровьем, которого Творец так щедро мне отмерил. Все спустила, без остатка. Я пережила Инсульт, конечно под воздействием, и поэтому не вызвала скорую. Ужас, корячивший мое тело и сознание не остановил меня. Я просто не знала другого способа не испытывать душевную боль, которая полностью поглотила меня. В конце концов, мои суицидальные наклонности, которым я была подвержена с детства, вспыхнули с новой силой. Меня окружала мерзость, гадость, я тонула в стыде и ненависти, ревности, страхе, в общем во всем многообразии самых чудовищных состояний. Я разучилась общаться с людьми, без допинга. И это меня не останавливало, люди были идиотами для меня. Все, кроме моих детей.
Я пока не полностью осознала, сколько психотравм я им нанесла, в первую очередь своим состоянием. И мне страшно – смогу-ли я адаптировать стыд, в момент, когда увижу всю картину целиком. Они меня не видели под воздействием никогда, я всегда уходила в «гости», но возвращалась трупом и просто падала, и спала. Они видели меня, смотрели и любили. Старшим досталось, и орала и руки распускала, и каждый раз, выходя на крик внутри меня кукожился маленький человечек, он вопил от страха, вспоминая, как и на меня Мама орала и избивала не просто руками, и умолял остановиться, не повторять, не уничтожать, не разрушать, он хотел, чтобы все Жили Счастливыми, чтобы никому никогда не было больно и страшно, он хотел достичь Самого Высшего понимания Всего, всех Смыслов и показать это всем, для всех…. Младший все перевернул, хотя и было пару раз… Я никогда не поднимала больше голоса после того, как Он весь в слезах, упав на спину закричал – Мама, я тебя боюсь, не надо, Мама….
На тренинг я попала в предсмертном состоянии. Мысль выпрыгнуть в окно полностью завладела мной, скорее всего останавливал тот самый маленький человечек (он кстати выглядит очень условно – палка-палка огуречик, черными мазками, скорее всего это проекция векторов, сейчас он больше не трясется, но и не выходит, сидит, ждет), он хотел жить, он хотел все исправить.
Занятий 8 я вообще не понимала, о чем речь, в прямом смысле. Смыслы не доходили до меня, но состояние улучшилось в разы. Сидела, слушала и улыбалась, даже не писала. После Звукового меня, как говорится «понесло». Рыдала и хваталась за сердце, тоннами успокоительное, горечь о «слитой» жизни захлестнула до конвульсий и физических и душевных. Своим малюсеньким сознанием увидела все, что бездарно уничтожила. Таланты, желания и надежды.
Ближе к концу тренинга меня «переформировало» на молекулярном уровне, я это ощутила физически – мое тело почти потеряло вес, я плакала от Счастья и от того, что чувствовала каждого отдельно взятого человека на Земле, чувствовала всех нас Одним Целым. Я увидела Матрицу 8-мерную. На самом деле. Это было слишком Прекрасно и Всепоглощающе Всепонимающе, невозможно описать это состояние словами, потому что я их не знаю, не встречала и не читала, но совершенно точно понимала – ВОТ ОНО. Это и есть Смысл Жизни, это и есть все то, что должны знать Люди, знать, быть и приумножать бесконечно Совершенство, частью которого мы являемся.
Это длилось часа 4, пока мне не позвонили и не сообщили о смерти близкого человека. Авария на трассе, мгновенная смерть. Человек живущий на всю катушку, Преподающий Йогу, Сияющий и Жизнерадостный. Меня свернуло в черную дыру, я вернулась во мрак и боль. И опять пошла «в гости». Последние лекции тупо смотрела в экран, ничего не писала, и ничего не слышала.
Но те 4 часа сделали свое дело, ощутив подобное состояние, забыть его невозможно. И конечно не с чем сравнить. Мой поход в гости стал последним во многих аспектах. То во что превращается человек, я увидела первый раз. Это было жалкое и ужасное зрелище, унижающее человеческое достоинство. Слетают все ограничения, психика выхолащивается и остается нежизнеспособный мешок с костями, возомнивший себя «продвинутым и просветленным». Я занималась этим десять лет, десять лет уничтожала свой организм, и что самое страшное, психику.
Не хватит ни слез, ни стыда…ни горечи…
Получается, что не смотря на то, что Первый тренинг не был воспринят на должном уровне, этого хватило, чтобы развернуться, чтобы увидеть все как есть, чтобы увидеть дно, на которое я опустилась. Это невероятно. Не укладывается в голове, каким образом это делает Юрий Ильич. Ну это и не обязательно, понимать, главное знать, что это работает. Что тренинг может вернуть к Жизни, при одном условии – необходима хоть маленькая, последняя искра желания. Желания Жить.
Разрушились отношения с «гостями», потому как подобное притягивает подобное, я не могла взаимодействовать больше с этими людьми. Я видела все их проблемы, всю боль и не могла ничем помочь. О СВП рассказала всем, после чего, мне было предложено идти на все четыре стороны. Я ничего не могла сделать на тот момент, передо мной стояла задача выжить и постараться восстановить руины.
Следующие два года были похожи «горячку». То появлялась работа, интересная и творческая, но за которую не платили, то вдруг муж влюблялся в молоденького Тренера… я ревновала, следила за ним, боялась потерять и одновременно ненавидела его, и надеялась, что он просто сгинет. Муж. Это отдельная история. Он работал в ночном клубе, и конечно часто не приходил домой. Я не спрашивала. Был момент, когда я почти решилась уйти, когда после операции проведенной мне в Онкодиспансере, он не позвонил и не приехал. Был занят встречей друзей. Меня забрала Мама. И все-таки мы живем вместе. Это следующий этап, который мне необходимо осознать.
Четко понимая, что необходимо продолжать, что необходим повторный Тренинг, что необходимо все, что дает нам Юрий Ильич, я не могла его оплатить. Работа не давала никаких шансов, только на хлеб и на кофе. И произошло Чудо, самое настоящее – мне Его подарили. Просто подарили.
Что происходит сейчас – я занимаюсь тем, о чем мечтала. Знакомлюсь с Людьми, которые для меня были недосягаемы, как мне казалось. Открытия и Осознания происходят постоянно, это больно, иногда трещу по швам, но это восстановительный процесс. Это Шанс на Жизнь.
И вот, возвращаясь к началу – я мало что выписывала в обеих группах, это большая ошибка, так как процесс исправления не запускается, пока не переживешь все еще раз, пока не оправдаешь все, что ты натворил, потому что не знал. Как и не знали Родители, Учителя и Друзья. Теперь, для меня один единственный путь – распространять Знание, чтобы ни с кем такого, никогда не случилось. Чтобы не пропадали в «гостях» те, кто рожден Гением, чтобы Родители видели в своих Детях Будущее человечества, чтобы все были Едины.
Я Люблю Тебя, Жизнь…

[Гончарова Наталья]

Я, Наталья Гончарова, 50 лет. Проходила тренинг в 71 группе. Получила много результатов, выписала их.
Хочу рассказать о том, во что до конца не могу поверить!

Я психолог, коуч, консультирую клиентов через интернет. Во время работы записываю важную информацию в тетрадь. Когда работаем с видео, я нагибаю голову, пишу. Человек видит мою макушку и воспринимает седые корни, как залысины.
Никогда в жизни не красила волосы химическими средствами. Только в 46 лет впервые начала подкрашивать их хной.

Через 2 месяца после последней процедуры решила освежить волосы и... НЕ УВИДЕЛА седых корней в «проблемной зоне»!

Сфотографировала свою голову телефоном и просто обомлела. Волосы отросли, стали разноцветными.
Выглядит это так: сантиметра 2 от корней мой естественный цвет, около 1 см. седые, а дальше пошли крашенные волосы.
Продолжу наблюдать за таким невероятным эффектом.

Ни какие крема, физические упражнения, правильное питание такого чуда не способны сделать.
Для меня совершенно ясно, этот результат дал тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.
Только системные знание, понимание других могли привести к спокойствию, балансу и наслаждению жизнью.

Огромное спасибо Юрию Ильичу за ценные знания и невероятную трудоспособность по их распространению!

[Юлия Шилкова]

Деликатный, интимный результат

Очень хочу поделиться интимным результатом после прохождения тренинга "Системно-векторная психология" Юрия Бурлана под своим именем и фамилией. Это важно для тех людей, которые имеют похожие проблемы.
Отметила я этот результат буквально недавно, наблюдала за ощущениями дня четыре и не могла понять, что происходит. Знаете, когда всю жизнь живёшь с одними ощущениями, и на тренинге вдруг они меняются (уходит боль, например), то только тогда осознаешь, что оказывается всю жизнь ты жил с болью. И я так жила...
Я человек с анальным и кожным векторами. Выросла с кожной быстрой мамой, которая меня всегда сильно торопила. Кто проходил хотя бы вводные лекции, знает, какие проблемы возникают у анального ребенка от перебивания и поторапливания. Так вот. У меня была тяжёлая форма обиды на мать (отдельная тема для результата). На уровне физиологии у меня всегда была боль в анальной эрогенной зоне. И не только во время очищения организма. А всегда.
Независимо от того, лежала ли я, сидела, стояла или ходила, у меня всегда эрогенная зона была слишком сильно сжата. До этого результата я считала, что эти ощущения сильного сжатия до боли нормальные. Когда они ушли, моему удивлению не было предела, что оказывается в нормальном состоянии там все может быть разжато. Это ощущение не передать словами, как все изменилось. Раньше даже ходить было больно, всегда колющая боль стреляла в эрогенной зоне. Эта боль была всегда, и когда сжатие увеличивалось по каким-то причинам, то тогда я ощущала, что сжатие усиливается, и становится больнее. Сейчас ПОЛНОСТЬЮ это противоестесственное сжатие ушло, вообще. Я не просто вообще не чувствую боль, а с точностью наоборот - ощущаю приятную расслабленность. Первые дни, когда я словила себя на этих ощущениях приятности там, не могла понять, что происходит, почему вдруг там стало приятно-то. И не просто, а очень приятно. По ощущениям примерно как-будто нежно кожу погладили на руке и тепло по телу разливается. Вот и там примерно так было. Через пару дней наблюдений я вдруг поняла, что изменилось. Поняла, что всю жизнь там все было до боли сжато, а сейчас это ушло полностью и устойчиво держится результат.
Ладно бы было просто сжатие... Ужас был во время очищения. Каждый день все 28 лет моей жизни. Мне всегда было очень больно это делать. Потому что сжатие не проходило во время даже этого процесса. Боль острая, режущая, жутко неприятно колющая, щиплющая. И хочу подчеркнуть - никогда не было ощущения наслаждения в самом конце процесса. Ни ког да... Я не знала, что такое за ощущение облегчения вообще никогда. Познакомилась я с этим чувством совсем недавно, когда отследила этот интимный результат. Это словами не передать, что значит не просто не испытывать ежедневную боль там от очищения, а испытывать наслаждение, абсолютно нормальное ощущение наслаждения и лёгкости от того, что организм чистый. Именно лёгкости. Это и физически приятно ощущать, и душевно. Боли нет больше. Отметила также, что стул выровнялся. Стал по часам, чего всю жизнь не было никогда. Всегда мучили запоры (я полностью принимала это состояние за норму, так как не знала, что бывает иначе - что можно жить без них и КАК ПРИЯТНО ЖИТЬ БЕЗ НИХ).
Я очень хочу, чтоб все люди с анальным вектором, имеющие такие физиологические проблемы (даже не зная, что это проблемы) избавились от них, больше не мучались болью, как я, всю жизнь каждый день испытывала боль... Люди должны жить счастливо. Я верю, что мой результат откликнется в людях. Всех люблю!!!

С огромной благодарностью к тренингу и Юрию Ильичу, Юлия Шилкова, ПУ 80

[Лукина Ирина]

Добрый день я проходила тренинг в 77-78 группе состояния до тренинга было очень плохое пришлось лечь в больницу боялась за детей после выхода из больницы пошла на ПУ 77 а потом 78 ушол страх фобии понические атаки навязчивые мысли смогла находиться с детьми гулять с ним страха не было а если и был у меня был инструмент который дал Юрий Ильич спасибо вам большое за счастье токое за радость к жизни и огромное благодарность команде сестемно векторная психология

[СВЕТЛАНА ИВЧЕНКО]

10.10.2020
И снова, здравствуйте, дорогие друзья!
Хочу поделиться некоторыми результатами и наблюдениями после прохождения тренинга первого уровня системно-векторной психологии в 63й и 79й группах.
Прошло три года, после первого прослушивания тренинга.
С 10ти лет и до 45ти постоянно болел гайморитом и фронтитом, сколько себя помню, чуть не каждый год делали проколы, и даже надували какие-то резиновые шарики в пазухах - для чего не знаю. В общем, натерпелся. Связывал эти заболевания с занятиями подводным плаванием. Когда занятия спортом на глубине закончились - заболевание осталось. В период воспаления, конечно, совсем пропадало обоняние. Оно пропадало и во-время ОРВИ. Меня это не удивляло. Думал - какое обоняние, если напрочь заложен нос? Кроме того, насморк появлялся и сам собой. Начинал чихать и потом понимал, что снова ничего не чувствую носом. Тоже не удивляло - была бронхиальная астма. Отоларинголог поставил еще один диагноз - аллергический ринит и предложил сделать вазотомию носовых раковин радиоволновым методом, чтобы было легче дышать. Сделали. Дышать и правда стало легче, обрадовался. Но обоняние по-прежнему периодически пропадало. Смирился...

После первого прохождения тренинга, гайморита и фронтита больше ни разу не было. Естественно, не верилось, что дело в тренинге, тем не менее зимой перестал натягивать шапку на глаза, чтобы закрыть лоб. Делать выводы и писать отзыв не спешил. Прошло уже три года и эти ужасы больше не возвращаются. Моложе и здоровее, вроде, не стал, но обоняние больше не только не пропадает, но и обострилось, а аллергические реакции если и бывают, то только на сильные химические раздражители, в чем сам виноват. Даже в школе учили нюхать реагенты осторожно.

Ранее писал, что на локтях пропал псориаз. Было недельное обострение. Кожа резко огрубела, появился зуд. Сразу отследил причины и всё пришло в норму.

Еще один важный результат, который получил - это здоровые ногти и кожу на руках. С детства грыз до остервенения, до крови. С возрастом стало стыдно появляться на людях с такими руками. На собеседованиях и встречах прятал пальцы внутрь ладоней. Покупал пилки и шлифовал разодранную кожу. Ногти были безобразными - волнистыми, кривыми. Был и грибок после армии. Лечил много лет сильными препаратами, несколько раз проходил импульсную терапию. Прошел тест у миколога. От грибка избавился. Но ногти по-прежнему были ужасными. Поставили диагноз - дистрофия ногтя… Стало казаться, что жизнь превратилась в постоянную борьбу с самим собой, с людьми, с болезнями… Отчаялся и просто стал периодически пользоваться пилкой, напильником, наждачкой, чтобы подравнять пальцы) После тренинга ногти грызть перестал. Редко желание появляется, но настолько слабое, что отследить его и не делать этого не представляет никакого труда. На сегодняшний день у меня нормальные, здоровые руки, с какими родился.
Еще раз хочу сказать огромное спасибо Юрию Бурлану и команде за труд!

Какой вы молодец!

[Гончарова Наталья]

Прошла тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана, в 71 группе и жизнь изменилась. Продолжает меняться во всем. Опишу всего 3 момента.

1. Вяжу перед телевизором. Смотрю выбранный мною фильм. Он заканчивается, и пока довязываю ряд, начинается новый. Задерживаю внимание на следующем фильме. Внутри возникает вопрос: «Зачем я это смотрю?»
Отслеживаю, что сюжет так себе, особой смысловой нагрузки не вижу, пользы мне в реальной жизни не принесет. (Угадайте, какие у меня вектора)
Однако с улыбкой от узнавания, провожу анализ игры актеров, соответствуют ли они своим ролям. Системно ли построен сюжет. Это так интересно!
Практической пользы это не дает, (ведь я лично не взаимодействую с персонажами), зато могу потренироваться в определении психологических свойств роли и человека, который ее играет.
Улыбнула фраза стилиста: «На Вас леопардовая кофточка! Так еще и со стразами! Производителю показалось мало такого принта, он решил еще и страз добавить. Ужас!»
А обладательница такого "богатства" искренне недоумевает: «Что не так? Мне очень нравится!»
Восторг от того, как кожно-зрительная связка рулит

2. Перед приемом пищи «создаю нехватку». Сажусь кушать, только когда организм действительно просит. Отвечаю себе на вопрос: «Что хочу покушать именно сейчас?» И когда ем, получаю невероятное удовольствие от каждого кусочка пищи.
Улыбка, восторг, бесконечная благодарность за вкус, за доступность еды, за наслаждение!

3. Непроизвольная, идущая изнутри улыбка удовольствия, когда выхожу под дождь!
Радуюсь солнцу, пению птиц. А сад с налитыми яблочками и тяжелыми грушами. Виноград, инжир, которые в конце октября висят на высоте вытянутой руки! (Живу в Краснодарском крае)
Все это было и раньше, однако сейчас испытываю совсем другие чувства!

Спасибо за новую жизнь системным знаниям, спасибо Юрию Ильичу зв невероятную трудоспособность, спасибо команде за огромный труд!

[Ольга786]

Мне очень понравился курс СВП – он чем-то похож на университетское образование. Т.е. живешь и живешь, и иногда знания курса помогают в жизненных вопросах, видимо потому, что там меня научили думать. И не только в психологической сфере)).
Когда вы понимаете саму биологию психологических процессов, вы без труда способны разруливать возникающие ситуации.
Когда я только думала, пойти мне на курс Ю.Бурлана или нет, я читала отзывы и не могла понять, почему они все такие: у меня было плохо, сейчас это прошло… ну, согласитесь) подозрительно))). Что значит прошло? А почему?
И вот сейчас, читаю свой отзыв: несколько лет боялась спать без света из-за периодически возникающих панических атак (это когда сильно страшно, когда в реальности все в порядке) сейчас все прошло, атак нет. Стоп, как это? Почему прошло? Неужели не смогу описать, как это было?
Дело было так:). В результате тренинга я поняла, что из-за обрыва эмоциональной связи с близким человеком у меня возникли нехватки в зрительном векторе и, следовательно, панические атаки, в частности страх спать в темноте. Ага, вы сейчас скажете, вот у меня тоже был обрыв эмоциональной связи, по таким-то причинам, и тоже появились нарушения зрительного вектора: страхи, фобии, тревоги или панические атаки – раз я все это понимаю, скажете вы, у меня все должно пройти и без тренинга, я же понимаю! Но в том-то все и дело, что без тренинга, без лекции по зрительному вектору, вы не почувствуете у себя то место разрыва, не вспомните именно тот момент, «ощущение разрыва» эмоциональной связи. Эти тонкие точки прячутся от нас нашей же психикой за семью замками. Самостоятельно (своим же умом, который все это спрятал) избавиться, выявить подавленные проблемы, это все равно, что надеяться, что узурпатор свергнет себя сам!
Почему на тренинге вы почувствуете, где проблема?
Почувствуете, где проблемные точки, потому что: во-первых, Ю.Бурлан рассказывает полностью, все особенности и проблемы вектора, во-вторых, потому что наши проблемы, оказывается (ну, для меня это было открытием), не уникальны – просто в них никто, как и я не признается. В-третьих, Ю.Бурлан объясняет доходчиво, образно, вызывая ваши чувства. У него 20 лет опыта и умения объяснить эту тему, большой профессионализм в психологии, любые ситуации, если кто-то спрашивает совета в чате, он щелкает как орешки.
Почему после тренинга проблема исчезнет?
Когда вы понимаете, где ваша проблема Х, в какой логической (психологической:)) системе она находится, вы легко решаете это уравнение с одной неизвестной. Проблема видится ясно, четко, где она начинается и чем конкретно заканчивается, поэтому она перестает иметь силу, возможность влиять на вас. Как это было у меня. Когда мне становилось страшно, я (не специально, само собой) вспоминала, что да: вот опять паническая атака, и что эта ПА появилась в следствие разрыва эмоциональной связи (в той самой конкретной ситуации, в том самом моменте, в том самом месте, что я поняла про себя, что мне откликнулось и выявилось на зрительной лекции). И не то чтобы сразу или явно, но все меньше и меньше меня эта паническая атака волнует, а раз на 10-й я подумала, что ощущение расслабленных глаз в темноте приятнее «безопасности» включенного света и с тех пор стала спать в темноте:).
Видимо эта проблема доставляла мне наибольшие неприятности, потому и разрешилась первой. Но это только зрительный вектор, а сколько еще других векторов со своими проблемами, если они есть, и решением этих проблем!

[Agapi]

Очередной раз благодарю Юрия Ильича и команду! За очередной результат! Тренинг по Системно - Векторной психологии избавил меня от любовной , убивающей , мучающей ,любовной зависимости , сроком в 22 года! Проверкой был вчера , двухчасовой разговор с этим человеком! Все !!! Не болит!!! Контраст ощущений на 180 градусов! Я так счастлива и благодарна , не передать словами! Люди , дорогие , если Вам плохо , если отношения не складываются , если Вы разошлись и не можете забыть объект своих чувств , если Вы не можете построить новые отношения , прошу Вас , попробуйте для себя тренинг по Системно - Векторной психологии! Слишком коротка наша жизнь на этой земле , чтобы тратить ее на страдания! Юрий Ильич и команда , моя Вам великая благодарность!!!

[Tris]

Результаты по детям.

Дочка 5 лет, со звуком. К сожалению без тренинга я это не определила. Хотя читала статьи на тему детей со звуком. В какой то момент я начала вспоминать, что она закрывала ушки от громких звуков так и предположила. Я уже была на тренинге, но до звуковых лекций ещё было далеко. И как-то прослушивала бесплатную запись на ютуб , Юрий Ильич там говорил как раз о людях со звуком. Так получилось что дочка как раз сидела рядом. И после фразы - нельзя орать на детей у них физически болят ушки, она встала и так серьёзно посмотрела на меня, прямо в глаза и говорит, -  мама, слышала ? 

Далее было то, что я уже описывала в чате. Мы занимались, делали домашнее задание, она не слышит, до неё будто не доходит, что я говорю, что от неё хотят, что нужно делать. Я начинаю орать. По кожному раздражаюсь. И вспомнив про видео, я перешла на шёпот. И она, дочка, она ! Она начала слышать, она вышла из себя, она стала расслабленной,  более уверенно выполняла задание, она все слышит и понимает, если не орать !  


«Всем привет. Я в шоке. У меня дочь ей 5 лет. Когда дело доходит до слушать, она будто отключается. Вчера я прослушала лекцию про звуковиков. А я кожник. Слушая лекцию я ещё поняла, что я дрессирую ее, а это не воспитание. Сразу включаю командный голос. 

В общем, делаем мы задание. Начинаю говорить громко потом кричать ...ребенок выключился. Замерла и все. Через какой-то время я сама остыла. Решила, что отвлекусь, займусь своими делами, посижу в телефоне. Через время опять начинаю разговаривать, и то же самое-  опять она отключается, стоит и не двигается с места.

 И тут я начала говорить шёпотом. Она "вернулась". Через время обняла.  Начала делать задание. Очень расслабилась. Попросила её сделать урок потише, говорю сделай громкость как тебе комфортно, как лучше всего понимаешь. Она сделала тихо-тихо.  Че же я натворила ...я боюсь, я ж всегда орала и иногда слишком… 

Надеюсь, еще не поздно..


Елена Федорова, ПУ 79 "


Я никогда не понимала, почему так происходит,  это сильно выводил меня из себя  причем по самому больному мне,  я чувствовала будто я ей безразлична, на все мои старания ,попытки создания с ней психоэмоциональной связи, попытки её понять. Я еще не слушала лекцию звука, я послушала джем (вроде)на ютубе , было про звук. Я ещё не понимаю, что с ней происходит в этот момент, но очень-очень хочу понять. И то, как повлиял на неё шёпот, было волшебно иначе не сказать -  она пошла на связь , была собой и открытой, настоящей... Хочется ещё и ещё чтоб было так постоянно, чтоб она была живая и не боялась. И Жила…


Далее я только и думала как перестать орать самой. Как? Настолько привычная реакция. На меня саму орали, как что не так. Многочасовые крики матери, ругань по 2-3 часа. Пока не доведёт до слез. … обида, безысходность, непонимание - за что ? В чем я виновата ? Упреки, оскорбления и очень очень больные смыслы, как например, - "вам что меня не жалко, до мамы совсем все равно,  вот умру и будете знать" - какие вы ужасные и не хорошие - что слышу я . Нет не думала я тогда, что это ко мне не относится. Воспринимали слова мамы на веру. Раз она говорит, значит я зло, зло потому что ребёнок… не думала о том, что мама в огромном стрессе, что просто сливает нопряжение на того, кто ближе и не может сопротивляться. На детей. "Я все делаю,а вы даже … (что либо не можете)? " Не думала я, что маме всего лишь нужна была благодарность, что ей не хватало любви и признания. Я была ребёнком, я не знала. Пока мы дети, нам не под силу понять родителя. 


После прохождения ПУ я поняла и дочку и себя и маму.


Теперь я даю то, что ей нужно. Её нельзя перебивать, начнёт сначала. Даже поправить, пока она пересказывает - она сбивается с мысли. Если много раз перебила, то просто бросает это дело. Молчит. 

Я сердилась. Ну что ты не можешь даже текст пересказать. 

Иногда я честно думала, что она немного туповата,  думала ну ладно будем на тройки учиться, ну и что. Не страшно. Я буду готова. Морально готовила себя. 


Я не перебиваю больше, внимательно слушаю, что она говорит. Она начала задавать очень много вопросов. Такие вечные вопросы обо всем. 

Я вижу то, какая  она. Заботливая, терпеливая. Умеет и уступить и уйти с гордо поднятой головой, когда надо то или это. 

Я смотрю как она общается со сверстниками. Её отношения с ними улучшились. Раньше она много обижалась. Сейчас сотрудничает. 

Она больше не закатывает истерики, не борогозит. 

Если ее что то волнует, а волнует многое, ей что то не понятно, то она об этом СПРАШИВАЕТ, сама. А я отвечаю. 

Мне больше не надо играть в догадки, потому что она стала более открытой. 


Дочка занимается вокалом и сегодня (конец сентября) мне её преподаватель говорит, - " Она начала слышать, она так хорошо сосредотачивается теперь, раньше ей нужно было, чтоб я пела а она за мной. А сейчас она даже если опаздывает то быстро пропоет что пропустила и потом уже чётко попадает как надо. И еще, за этот короткий промежуток времени, у нее произошёл огромный скачок в развитии!". 

Это за лето. Моя группа началась в апреле, а закончилась в середине лета. 


Я смотрю на неё и радуюсь, я вижу как она хочет развиваться. Я хочу  ей дать все для развития, очень.

Я точно знаю,что ей необходима музыкальная школа. Она говорит, что хотела бы играть на скрипке. 


Недавно ей задали выучить стих, я за самостоятельность ребёнка и помогаю по необходимости, когда вижу, что слишком устала, но выполнить д/з надо. (Подготовишка к школе). Но хочу описать что было до. Стих из 8 строк. Она выучила его самостоятельно три раза прочитав. Я ещё утром проверяла. Она его помнит, не подсматривая ! Как мы учили стихи раньше, это небо и земля. Чтоб она выучила  стишок в 4 строчки, уходило очень много времени. А я думала, что она немного отстаёт в развитии от своих сверстников. Сейчас я наблюдаю, и мне кажется что наоборот, обгоняет. 


Отдельная история по тому, как она относится к младшему братику, разница в 

3,5 года. Если я не в стрессе, и она не в стрессе,  она очень заботлива, терпелива,  ухаживает за ним, уступает и совсем не сливает стресс! Потому что у нее его нет. 


Счастье наблюдать за ней, видеть её  какая она есть и радоваться успехам. Счастье ответить на все её вопросы! Счастье знать, что точно и как ответить, какой ответ принесёт благо ! Счастье видеть, что она СЧАСТЛИВА ! И хочется дать больше, максимум ! 


За это время младший тоже стал более счастлив. Стало меньше истерик не падает на пол и не орёт (ему 2 года ). Это просто ушло.

Ему важно перед сном пообниматься. Поприжиматься. Важно получить внимание и слово молодец! 

Он очень сообразиьельный. Понимает все.

Интересно получается, что если его просить сделать что либо, не делает, не всегда. Но если очень надо и все объяснять, не знаю как , он понимает. О младшем говорить пока рано, ему ещё и трех нет. 


Знать то, что хотят получить дети и дать им это. Знать и понимать. И результаты не заставили себя ждать, все как Юрий Ильич обещал.


Я ещё не была на ТЗ о детях, но то, что услышала по детям, на ПУ дало ответы на  очень многие вопросы - как воспитывать. Где дать безусловную любовь, где стимулировать. Как покупать то, что ребенок хочет, чтоб не ... Как хвалить и за что и когда. 

Огромное спасибо Юрию Ильич за его труд и вклад ! 

[Виктория Лучик]

ПРИВЕТ одногрупники.
Тренинг закончился, но как приятно, что с форума еще не ушли.
Хочется поделиться с вами тем, что я ожидала от тренинга и что в результате получила. показать свои мысли до и после.
Так вот то , что я ожидала. Это было написано в апреле. Может это кому то из вас и мне поможет в новых осознаниях.

Найти свою нищу в реализации. Расставить свои знания и умения в ячейки. Определить направление деятельности, найти и определить свою целевую аудиторию.
Сделать несколько источников дохода. чтоб был порядок в деятельности, увидеть цель и идти к ней.
Усилить способность слышать и чувствовать людей, мужа.
Быть для мужа вдохновителем для реализации его потенциала.
До конца понять и простить маму. Избавиться от привычки обесценивать.
Рассмотреть себя в роли детского психолога. Помогать родителям в воспитании детей.
Занаться рукоделием, вязанием. Нужно ли это мне?
Стать более упорядоченной изнутри. Меньше метаться из стороны в сторону, стать более последовательной
Наладить отношения с старшим сыном
Быть женщиной, которой хотелось бы помогать и дарить подарки. наполнить себя счастьем.
Чтоб муж увеличил доход. чтоб он смог в большей мере реализовать себя.
Сбросить лишний вес, килограм 15.
Научиться акцентировать внимание на потребностях других, мужа.
Точно выражать свои мысли, цели и планы.
Преодолеть леность ума.
Чтоб могла легко слышать потребности окружающих и их удовлетворять. их запросы и потребности.

А теперь результаты.

Стала меньше мельтешить, более внимательна.
Ушло желание быть первой, выходить из поезда и в переход первой. Перестала считать деревья вдоль дороги.
Стала медленнее говорить и тише.
Не стыдно задавать уточняющие вопросы. Раньше делала выводы через себя, не уточняя и могла ошибаться с выводами.
перестала раздражать медлительность других людей, в частности мужа и сына младшего. В большей степени стала воспринимать людими такими ,какие они есть, не через себя, не указывая на их "недостатки".
Изменилось восприятие времени. Все начало идти своим чередом, не надо никакие события подгонять. Нет страха за будущее.
Ушло ощущение что надо делать все и сразу, чтоб только успеть, перестала загонять себя и других во временные рамки. могу спокойно посидеть за чашечкой чая, при этом им же наслаждаться, а не думать что меня ждет куча дел. Сбросила без особых усилий 4 кг.
Ушла алчность, желание получить больше, иметь больше. Но всеравно ищу покупки со скидками, чтоб на халяву. Не всегда позволяю себе купить дорогую вещь , даже если она мне очень понравилась.
Еще не определилась с тем, что больше всего хочу делать и в какой то одной сфере деятельности, но то чем занимаюсь сейчас стало более эфективным. Двигаюсь к реализации своих желаний пошагово.
Стала к людям менее критичной, ушел эгоцентризм. Понимаю что у каждого в обществе своя роль. Раньше говорила: не нравиться - меняй жизнь, делай что-то, иди зарабатывай , а не жалуйся. теперь понимаю, что они по другому в данном состоянии не могут что- то поменять и не беру их жалобы на свой счет. стараюсь понять его состояния и что-то посоветовать. Но не могу включать в себя, над этим нужно еще поработать.
Ушла ложная установка - счастье любит тишину. Счастьем нужно делиться и оно приумножиться.
В семейных отношениях усилилось чувство благодарности и желание сделать приятное мужу и сыну. Постоянное намерение отдавать . Отпустила установку что дети моя собственность и должны быть всегда рядом, делать по моим указаниям. Если обращаются с просьбой или вопросом, то помогу и выскажу свое мнение, а решение будут принимать они.
Ушло желание доминировать. Лучше быть примером, чем быть в превосходстве.
раньше мужа бывшего обесценивала и даже унижала. От этого сценария полностью отказалась в отношениях с теперешним мужем. Стала больше доверять, делегировать дела, но все же хочется быть в курсе всех дел. Полностью ушли нотки ревности, появилась внутренняя уверенность в своей важности для мужа. Нет эмоциональной зависимости, но в то же время повысилась ответственность за родных, за их состояние. Обострилось чувство - не навреди.
С старшим сыном ни на шаг не продвинулась к улучшению отношений, зато с младшим отношения стали более глубокие.
Ушел стыд сказать что хочу в туалет. Раньше было стыдно от того, что другие знают, что я занимаюсь Этим и у меня не один мужчина на всю жизнь. теперь перестала думать что по этому поводу плохо обо мне подумают. Делюсь мыслями и взлядами открыто, а не так чтоб быть или выглядеть лучше, чище и умнее.
Стал ровнее и разборчивее почерк.
Меньше раздражаюсь на советы, особенно мамы. Стараюсь понять откуда растут ноги у этих советов.
Начала свои мысли выражать более точно, последовательно. Раньше сообщения только писала(чтоб по Ан уточнить, исправить неточности), теперь же с легкостью их проговаривать и приятно их прослушивать. Голос стал мягче.
Стала с удовольствием передвигаться наземным транспортом. Раньше в метро, чтоб быстрее. Сейчас хочется видеть окружающий мир, ориентироваться в городе.
Усилился слух. Раньше тихую речь не слышала, не могла сконцентрироваться на смыслах.
Стараюсь меньше говорить и больше слушать. Людей интересуют больше они сами, чем я . В этом направлении надо еще поработать. Иногда мое ЗР хочет себя проявить болтовней.
Раньше была мысль что я никому ничего не должна и мне ничего не должны. Чушь. Приятно быть должной и принимать с удовольствием то , что мне другие могут дать.
Пока не ушел страх разговаривать с богатыми. Иногда паническая атака накрывает даже от страха что нужно подойти и что-то спросить или предложить свои услуги или товары.
Могу позволить себе полежать и помечтать. Раньше было жаль зря потраченного времени. (Кж) всех гнала работать и себе не позволяла расслабиться.
Теперь очень часто подходят прохожие спросить как пройти. и хоть я город практически не знаю, но муж по телефону мне помогает всегда сориентировать людей, так как он город знает отлично.
Раньше торопила события, теперь легче стало отпускать ситуацию и огорчаться если мои воображаемые планы не сбылись в назначенное мной время.
Легче стало говорить Нет, чтоб не в ущерб моей семье или близким. Проговаривать свои желания и мысли стало легче . Раньше думала что не удобно сказать.
Легче стала воспринимать чужое мнение, но все же хочется быть правой . Есть над чем работать.
Заметила, что когда я появляюсь в доме, то все члены семьи начинают шевелиться, что-то делать. Хотя я их об этом и не прошу. Сама же я дела делаю теперь более осознанно, с взглядом на будущее, а не просто чтоб чем нибудь заняться.
Жизнь меня всегда радовала, хоть и не баловала.
Теперь же я уверена, что природа мне давала то, что мне было нужно и она меня хранила и хранит для того, чтоб я была полезна людям, близким, развивалась и несла в восьмимерную матрицу свою энергию.

Спасибо Юрию Ильичу и команде за возможность понять себя и мир.
Спасибо всем и до новых встреч.

Новых осознаний всем.

[annmah]

Здравствуйте, проходила тренинг 3 раза, и каждый раз были результаты - даже когда я их не осознавала. Прошло более 6 лет после первого ПУ в 40 группе.
Начну по порядку.

1. У меня один из запросов для прохождения СВП было наладить отношения со старшей дочерью. Я много наделала ошибок, действуя инстинктивно. Дочь анальная звуковичка со зрением, У меня тоже присутствуют все эти вектора плюс кожа. Когда теряла чувство Защищенности и Безопасности от мужа, я начинала давить на ландшафт - требовала беспрекословного подчинения. Это превращало дочь из маленького солнышко в упрямицу. В самом раннем детстве у нас была очень сильная связь, а потом все стало ухудшаться. Я часто приходила на работу в полном шоке от того, как у нас мало было взаимопонимания. Много было слез с обеих сторон. Она меня, понятно, любит очень сильно, но до тренинга, мне казалось, что она хотела меня извести своим упрямством. После первых вводных лекций я перестала сдергивать ее с горшка! (Человек долго сидит в туалете), а я ей говорила, что "кишка выпадет", стучала в дверь, торопила постоянно. Запоры у нас были вечным делом с детства - ходили к врачу, вели дневники питания и т д - постоянные боли в животе и головные боли - это было самое детство. А вот к подростковому периоду ребенок превратила в ослика. В общем, я научилась с ней разговаривать! У нас нет теперь противостояния, а есть глубокое уважение друг к другу. Мы любим вместе сходить по магазинам, в кафе - посидеть в суши ресторане (многие вкусы совпадают). Дом открыт для ее друзей, иногда приходят и остаются на ужин - это 16 летние девочки. Когда случаются ссоры - что крайне редко и неглубоко, мы обо всем разговариваем и обе извиняемся друг перед другом. Кстати, как побочный эффект - дочь неожиданно вырвалась по учебе вперед, и это из тихих хорошистов в круглые отличницы, а также углубленно занимается Русским - ярая сторонница всего русского, математика - любимый предмет. В общем. с детьми, у кого присутствует анальный вектор договориться можно очень просто, если знать как! Спасибо огромнейшее Юрию Ильичу и команде!

[annmah]

2. Мой средний сын – была любовь с первого взгляда. Когда он родился, с первых секунд я не могла надышаться и насмотреться на него. Рос он живым и любознательным – раньше нормы начал ползать, ходить, говорить на двух языках, кататься на двухколесном велосипеде до двух лет. А потом мы пошли в школу в 4 года, как и полагается в Англии. Я думала, он будет так же быстро все схватывать и успевать в школе. Как ушат холодной воды – вердикт учителя – ваш ребенок необучаем, постановка на учет детей с трудностями обучения. Нет, диагноза аутиста или дислексии нам не ставили, но подразумевали, из-за девиаций восприятия. У него появились страхи и фобии – от вида букваря он закатывал истерику и бился в конвульсиях, писать не хотел, даже взять в руки ручку он не мог. У него начались тики, и он не мог заснуть по вечерам – укладывание превратилось в муку – ребенок рыдал и требовал, чтобы я либо читала. Пока он не уснет, или ложилась с ним. Мы, родители были измотаны физически и морально. Просвета не было видно. Глубоко в душе я знала, что мой сын – умный и способный мальчик, но боялась себе признаться в том, что учителя и школьная система для него не работают – ведь я не видела альтернативы. Первой соломинкой в нашем спасении была репетитор, которая специализировалась на детях с отклонениями в развитии. Она была той отправной силой, которая встала на защиту ребенка от системы и от родителей. Положение школы было такое – он обязан выполнять и исполнять. И все другое приравнивалось к лени. Плохому поведению, в общем обвинению ребенка. Я, к своему сожалению, не сразу это поняла и не встала на защиту сына. Маленькую защиту для него стала предоставлять репетитор, которую он полюбил и обожал с ней заниматься. Он медленно начал читать и писать. Но улучшение было таким мизерным, что грозило полнейшим отставанием по школьной программе.
После прохождения тренинга в первый раз с 40 группой, я стала разбираться в векторах сына, но не понимала, поему не наступало улучшения. Ситуация в семье продолжала оставаться напряженной. К этому добавились проблемы на работе и постоянные стычки с мужем по поводу воспитания детей. Я винила всех вокруг – школу, мужа, даже сына, но не себя.
Когда варианты закончились, я снова пошла на первый уровень с 76 группой. Теперь слышала совершенно новые вещи и стало складываться понимание, что ребенок не виноват. И только после тематического занятия о детях, меня осенило, что причина во мне. Одновременно пришло сознание, что я не наполняюсь в своей профессии экономиста- финансиста, и надо менять профессию. Виделись варианты психолога, или психоаналитика. Опять же, осознания случились на лекциях, когда я поняла, что это было бы ошибочно.
Ответ пришел во время карантина. Я занималась со своими тремя детьми и наслаждалась процессом, учитель математики – вот, что наполнит мои анальный, зрительный и звуковой векторы. Все осознания о себе сопровождались мощнейшими улучшениями у сына.
Первыми ушли тики. Обычно, когда мы ругали его за этого, кричали «Прекрати!», все только ухудшалось. Сначала мы перестали обращать на это внимание, потом и забыли совсем. Неожиданно, я словила себя на мысли, что тиков нет.
Он перестал истерить по вечерам, сначала я читала младшим детям литературу на сострадание, потом перешла на Дон-Кихота. Этот ритуал вскоре перешел к другому – сын сам читал перед сном, и меня звал только для того, чтобы я выключила свет.
Изменения в школе пошли в положительном ключе – и с каждым разом больше и сильнее. Он вышел на хороший уровень по математике и по физике, химии и биологии. Чтение и письмо подтянулись позже. На очередном родительском собрании, учитель только хвалила моего сына! Как будто это был другой ребенок! Она предложила снять его с учета. Я согласилась. Сын немного побаивался, но, когда его сняли с учета – мы ни разу не посмотрели назад!
С тех пор прошел год. Сейчас мой 11-летний сын перешел в старшие классы – это новая школа. Его выбрали капитаном года! Многие дети проголосовали за него, потому что он выделялся среди других желанием поиочь другому и помочь. Классный руководитель охарактеризовал его как будущего лидера со всеми качествами, необходимыми руководить. По всем предметам у него хорошая успеваемость, уроки он делает сам и сразу после школы, говорит, что школу обожает! И это после того, как он ненавидел начальные классы и часто со слезами я тащила его туда.
Системно-Векторная психология работает, если честно посмотреть своим проблемам в лицо и начать изменять себя, а не других.