Мои результаты после прохождения тренинга

[AnastasiaAU]

Я стала больше сострадать, стала более терпимой, понимающей по отношению к близким. Нету истерик, манипуляций. У меня ушла потребность находиться в тотальном одиночестве, чтобы меня никто не беспокоил.

Раньше, приезжая к бабушке на лето , я испытывала злость, неприязнь, и обвиняла свою маму, что привезла меня на "каникулы"....Помогать старшему поколению Было сложно, любая фраза, неправильно сказанная, любой комментарий, приводил меня либо в раздражение, либо заставлял уйти в себя. И я винила., винила, винила всех. Маму, за то что привезла на каникулы в этот сумасшедший дом. В вечные запои дедушки и разборки их отношений. Дедушку с бабушкой, за то что у них старческие изменения, ну и конечно саму жизнь.. Я так и спрашивала себя: Ну за что мне это все?! Почему именно я так страдаю?. Мне было легче сбрасывать ответственность с себя. Даже мои резкие высказывания в сторону бабушки, я оправдывала всем сердцем, вот она заслужила, она меня не понимает, гнет свое линию, она лезет, раздражает.. Как так, не понимает она что мне нужно личное пространство?... Ужасно бесило что бабушка хотела видеть рядом с собой добрых, улыбающихся людей, но носясь по инстанциям , решая проблемы, очень сложно было переключаться от дел. Мне не было стыдно быть злой, раздраженной, обиженной. Я хотела в себя, и даже когда я отдавала, я отдавала чтобы получить для себя, поставить внутреннюю галочку, ну вот сделала хорошее дело, порисовала с бабушкой или полепила пельмени, убралась в кухне. А внутри вопросы... а зачем я это делаю, разве от моих действий она будет дольше жить?... а куда я трачу свою молодость? нервы?.... Да, я была очень эгоцентричной. И искала во всем выгоду и пользу.
Я с удовольствием тратила деньги бабушки, которая она копила и подарила мне. Ссорясь с ней, говоря гадости, что я знать ее не хочу, что их ссоры с дедушкой меня достали, я доводила конфликты до кипения. Я обзывалась. Манипулировала. Пугала. Доводила себя до плохого состояния когда психика непроизвольно откликалась и я заболевала и все внимание было на мне. Получала, то что хотела, меня оставляли в покое, меня боялись, я ни за что не отвечала. Такой сценарий событий был....

Сейчас, даже в разгар ссор у бабушки с дедушкой, я не теряю контроль над собой, мне хватает терпения и толерантности выслушать обе стороны, долго и упорно объяснять одной стороне, потом другой. Я перестала быть брезгливой. Я могу мыть бабушке ноги, делать педикюр. Я пережила дедушкину белую горячку, когда он опростался прямо в квартире и нес пьяный бред. Я была спокойная как удав, изнутри понимая ситуацию, и искренно сочувствую ему, ведь когда то я пережила Синдром Раздраженного Кишечника, и хоть ситуаций, спасибо, таких не было критических, я все ровно прочувствовала его стыд, его дискомфорт за ситуацию. СВП дает не только понимания себя, и возможность стать лучшей версией себя, но и взращивает человеколюбие. Я стала лучше, я стремлюсь совершенствоваться каждый день- для себя и для окружающих

[Саргылана Потапова]

Папе

Мне очень тебя не хватает. Каким бы ты был сейчас? Мне так хочется обнять тебя. Так хочется, чтобы ты был счастлив. Забрать бы себе твою боль, чтобы тебе хоть чуточку стало легче, чтобы отпустило это выматывающее напряжение, в котором ты жил всю жизнь. Время не вернешь...

Мне так тебя не хватало все детство. Ты был рядом, но ты был далеко от нас. Ты жил в своем мире, в котором, теперь я знаю, тебе было лучше. А мир снаружи причинял боль. И только алкоголь давал тебе облегчение. Как бы я хотела все изменить. Обнять тебя. Прижаться к тебе. Сказать, как я тебя люблю. Никогда в жизни я не говорила тебе этих слов. Никогда. Папа, папочка я люблю тебя!

Коллекция пластинок с песнями Высоцкого. Его хриплый голос из динамиков. Наушники. Книги. Ты всегда много читал, в нашей семье ты был читающим. Всегда с книгой или с журналом. Я помню стопки Роман-газеты. Сигареты на подоконнике (я таскала их у тебя, когда начала курить). Голубые глаза. Мясо по-грузински. Черный лопоухий щенок Бимка. Сумасшедшие бурундуки, которых ты приносил с работы, и которых мы ловили потом по всей квартире. Совенок со сломанным крылом. Фотоаппарат. Как ты учил меня печатать фотографии. Крабы. Я помню, как ты принес целый мешок крабов. Высыпал их на пол в кухне и они, еще живые ползали. А на печке огромная кастрюля с кипящей водой. Ты опускал их туда, и они становились ярко-красными, вкуснотища.

Все детство я боялась тебя. Ты был непонятным, как книга на иностранном языке. Мог быть резким, непредсказуемым. Молчаливым. И только алкоголь делал тебя другим – добрее. Знаешь, в этом я такая же, как ты. Вся из острых углов и шипов, под алкоголем становилась мягче. Словно становилась собой настоящей. Помню, однажды вы выпивали с друзьями, я зашла на кухню, ты поймал меня и посадил к себе на колени. Такими пронзительно голубыми были твои глаза и добрым взгляд. Ты смеялся. Это была такая редкость – видеть твою улыбку. Меня захлестнуло счастьем.

Помню, как на зиму ты отращивал бороду. С ней ты мне больше нравился, она, словно делала тебя добрее, мягче. А перед восьмым марта ты сбривал ее и становился на время каким-то чужим.

В память навечно врезался один момент. Когда тебя парализованного выносили из поезда на носилках. Я вдруг увидела твои глаза. Мне стало больно от этого взгляда. Кажется, в ту минуту ты хотел умереть. Тебя, всегда такого сильного, смелого, сейчас беспомощного несут на носилках и это видят все. Все видят твою беспомощность. Тебе стыдно было быть беспомощным. Мне хотелось бы стать ширмой, чтобы отгородить тебя от этих унижающих жалостливых взглядов.

Я старалась пореже приходить. А к тебе вообще практически не заходила. Я не знала, что мне с тобой таким делать, о чем разговаривать. Глупая. Какая же я была глупая. Папа. Я бы могла читать тебе книги. Невыносимо стыдно за свою глупость, черствость, за свои страхи. Мне был дан шанс проявить сострадание, но я погрязла в обидах и страхах. Мне было стыдно проявлять свои чувства, которые рвались наружу, но натыкались на стену и оседали внутри.

Как мало счастья было в твоей жизни. Папочка, любимый, родной…
Каким непростым было твое детство и как рано тебе пришлось стать взрослым, когда с разницей в полгода ушли из жизни твои родители. Еще раньше ушли из жизни два твоих старших брата. Сколько боли. И какой непростой была ваша с мамой жизнь.
Когда тебя не стало, я на долгие годы погрузилась в чувство вины. Не смотря на это, я так ничего и не поняла. Не усвоила урок, и спустя годы он повторился, уже с мамой. Вина выросла еще на порядок. Меня разрывало между чувством вселенской обиды и невыносимым чувством вины.

Не могло быть по-другому. Так важно для меня было осознать это. Понять тебя и отпустить все, что мешало видеть тебя настоящего, все, что мешало любить тебя. Я словно посмотрела на мир твоими глазами. Почувствовала его твоим сердцем.
Только теперь я осознаю для чего в нашей жизни те или иные ситуации и люди. Зла не создано, есть нехватка любви и добра.

Папа. Мысли о тебе больше не сжимают болезненно мое сердце. Теперь меня окутывает какая-то невероятная нежность. Я буду бережно хранить это чувство в душе.

Раньше мое детство в ощущениях было темным и мрачным, а сейчас его заливает солнечный свет.

Это был долгий и непростой путь, и все это было бы невозможно без системно-векторной психологии. Юрий Ильич может достучаться до сердца каждого.
Моя бесконечная любовь и благодарность Юрию Бурлану и замечательной команде!

Наталья, спасибо Вам огромное, плачу, слезы сами льются ...

[Зоя Атласова]

Отзыв 14.07.2021г.
О прохождении тренинга, о результатах, полученных в процессе тренинга и после.
Что привело меня на тренинг? Вопрос о том, где потерялась радость? Как обрести вновь чувство радости и удовольствия от жизни? Как остановить внутренний диалог? Почему люди перестали интересовать? Почему сон взял верх надо мной? Только вопросы без ответов.
Тренинг «Азбука здоровья и счастья», « Исцеление своего детства» только на некоторое время отвлек от безрадостного состояния. Всевозможная психологическая литература только запутывала. Однажды участница одного тренинга предложила послушать бесплатную лекцию Юрия Бурлана. С удовольствием присоединилась к группе. Очаровалась услышанным и не раздумывая, и не сомневаясь влилась в группу 66 первого уровня. Обучение давалось сложно. Во-первых слабо владела компьютером. Подключиться, читать чат, выписывать конспект. Для взрослой женщины энергозатратно. Вначале выписывала в тетрадь, а затем печатала и выкладывала на форум. Там тоже много незнакомого и неведомого для меня. Казалось вся система по общению, приему информации и передаче против меня. Напряжение в теле было такой силы, что дала сбой информационная система НОУТБука. Специалисты удивлены тем, что равных поломок еще не встречали. Душа разрывалась от боли, страдания, безрадостности и желания жить. Хочу отметить главное, что прекращает власть надо мной то, что более всего беспокоит и мешает жить. Это мысли о суициде. Мысли, которые еще с раннего детства циркулировали в голове « А для чего я родилась? Пожить здесь немного и потом кипеть в аду». Планировать в детском возрасте насильственный уход их жизни. Только забота о родителях и что скажут о них люди, как будет им стыдно, сохранило меня. И на протяжении моих долгих лет вплоть до 58 суицидальные мысли преследовали меня. И только на тренинге в группе 66 произошло ЧУДО, произошло непонятным для меня образом, растворилось и исчезло. Прошло 5 лет, а результат устойчивый. Если не тренинг, чтобы стало с моей душой. Это точно АД для нее. .

[Зоя Атласова]

Отзыв
О прохождении тренинга, о результатах, полученных в процессе тренинга и после. 14.07.2021.
Еще с раннего детства мой мозг прокручивал диалог «Я» и еще кто то. Это мог быть кто угодно. После встречи с подругой, после беседы с родителями, после встречи с родственниками и другими людьми и разбора ситуаций, обмена информацией, решения задач, обсуждения фильмов, споров и после прекращения общения продолжался внутренний диалог, не смотря на то, что могли расстаться мирно. Появлялись мысли, что ответить нужно было иначе, и мысль как нужно ответить. В случае спора появлялись новые мысли, эх при встрече она скажет так, а я отвечу вот так и в итоге выхожу победитилем и успокаиваюсь. Это состояние невыносимо выматывало. Это шло постоянным фоном даже тогда, когда читала литературу. Мозг не отключался. Постоянный внутренний диалог.
Только на тренинге произошло изменение. На занятии по звуковому вектору. Только в голове звуковиков идет внутренний диалог. Как смог перестроиться мозг не понятно, только разбирать эпизоды, самой задавать вопросы и давать ответы, приводить доводы осталось в прошлом.
Благодарю Юрия Ильича и команду портала за установившийся порядок в сознании.

[Jimolost]

Аллергии больше нет.
Аллергия у меня была всегда. Мама говорит, что с 1 года, а может и с рождения. Мучения начинались, как только сходил снег и только-только набухали почки. Симптомы были как у всех аллергиков: сильный непрекращающийся насморк, зуд кожи, неудержимый чих, отек всех слизистых: горла, носа, носоглотки, глаз. Глаза всё время чешутся и красные, опухшие. По утрам еле разлепляешь ресницы, они склеились от жидкости, которая течет из глаз, чтобы очистить их от аллергенов. Симптомы усиливаются, как только выходишь на воздух и особенно на яркое солнце. Нервы от этого на пределе, кажется, что ты весь превратился в комок раздражения и зуда.
Прекращалось это, когда на деревьях вырастали большие листья и отцветали все сережки, соцветия. Таблетки на несколько часов снимали остроту симптомов, но их невозможно было пить постоянно, организм к ним привыкал и уже нужна большая доза или другие препараты.
Лечить меня начали в 6 лет. Врач-аллерголог поставил диагноз полиноз. Сделали пробы аллергенов, выяснили на какие именно растения есть реакция. Когда мне было 7, 8, 9 лет меня лечили каждую зиму: через день ставили уколы с малыми дозами аллергенов. Это должно было адаптировать организм. Перед наступлением весны ставили серию антигистаминных препаратов, чтобы уменьшить реакцию организма в весенний период. Лечение в течение 3 лет не дало никакого результата, состояние не улучшилось ни на каплю. Врачи говорили, что остается только терпеть, это на всю жизнь.
Проходя тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана в 40 лет я не надеялась на выздоровление от аллергии. Я даже не поняла, как так: весна наступает, но что-то не так в моём состоянии. Впервые в жизни я смогла свободно дышать. Какой упоительный весенний воздух!!! Он не зудит нестерпимо в горле и носоглотке, не чешется лицо и кожа в сгибах коленей и локтей.
Я иду и улыбаюсь, и не могу надышаться, люди оглядываются, им невдомек отчего я так счастлива. Глаза можно накрасить, они не зудят невыносимо. Я встречаю уже вторую весну в своей жизни. Результат устойчивый уже 2 года нет весеннего полиноза.

[AnastasiaAU]

Появилось больше сил что то делать, больше уверенности в себе, я легче справляюсь со стрессом и всегда ищу положительные вещи, чтобы не происходило!
Если год назад я мучалась от залипания и проблем с застреванием на одном деле, на одной задаче, то теперь я могу легко делать несколько дел сразу, или же переключаться. Мне легче подстроить себя под изменяющейся мир, чем мир изменить для себя. Легче стало общаться с людьми. Я чувствую себя уверенным человеком, даже когда дела не идут в гору или присутствуют стрессовые ситуации, мне хватает решительности перешагивать и идти дальше. Каждый день занимаюсь психоанализом, веду дневник наблюдений. Пропал снобизм, я в этот раз легко адаптировалась в деревне. Появились новые идеи и новые желания. Системно векторная психология помогает поддерживать оптимизм в эти сложные эпидемиологические времена.

[Лариса Левицкая]

с тренинга: "Точный удар по эрогенной зоне ребенка и он нелюдимый"

Она родилась открытой к радости. Уединение с природой, вслушивание в звуки пробуждающегося окружающего мира, с его запахами и вкусами в буйстве своего разнообразия предсказывало сердцу маленькой девочки восторженное будущее. Через свое тело она пропускала восторги от оттенков света. Пела о воспринятом, устремлялась назвать словом переполняющие чувства, как отклик на видимые красоты. В лоне деревенской природы, зарождалась душа, еще неосознанно, мечтающая раскрыть тайны красоты и смысла в ней.

Будни ))Шагать в детский сад не совсем радостное событие для упрямцев. Сердил процесс одевания цигейковой шубки на дополнительный к платью свитерок, рукава которого все время приходилось удерживать детскими пальчиками, дабы натянуть верхнее с неудобными пуговицами и петельками. Преодолев внутреннее «не хочу» и, выйдя из дома, начинался детский рабочий день. В детском саду вполне себе сносно. Воспитатели и нянечка были очень хорошими. Вспоминается пища после дневного сна и музыкальные выступления. Нас наряжали в народные костюмы и мы, маленькие дети показывали концерты перед рабочими коллективами сельского хозяйства. Это был первый опыт концертных выступлений и трепет перед оценкой нашего детского старания людьми, работающими руками на земле. Я так думаю, что дано было сердечно прикоснуться к жизни народа в детские годы и в этом большой задел для понимания глубины общей психики.

Мы волновались – они слушали и награждали аплодисментами нас. Особая ответственность, серьезность в восприятии событий уже проявляла себя в очень раннем возрасте. Жизнь до 7 - детские костры, печеная картошка, жареный хлеб, лак из бузины, запахи цветущей сирени, тюльпанов, подснежники и ужи в мокрой серой балке, мать и мачеха на едва зазеленевших полянах , строительство домиков в кустах)), игры в жмурки "пали- стукали сам за себя". Сельская жизнь, во дворе, величественный, но уже разрушающийся - таинственный из красного кирпича панский дом. Взрослые сказали -возможно там зарыт клад)). Запах сенокосов, босиком по лужам и скошенной стерне. Бесконечные поля, комбайны и переживания о неурожае.

Из рассказа мамы: я не хотела идти в детский сад и папа ударил, ремнем. Я не помню. Скорее всего, это было потрясение.
Перед поступлением в школу я услышала игру на фортепиано старшеклассницы, городской девочки. Она играла в актовом зале школы и это было также потрясение. Первая любовь. Я с рождения знала, потому что очень хотела, и сообщила всем : буду пианисткой.
С переездом начался первый класс. Чувственно я не помню первую учительницу в общеобразовательной школе. Помню красоту первой учительницы по фортепиано. Записала в музыкальную школу себя самостоятельно. Этот день сентября оказался долгожданным и самым солнечным. Первая точка отсчета во взрослость. Родителей поставила перед фактом: зачислена в музыкальную школу. Лучшие детские воспоминания - запах музыкальной школы, запах нотных тетрадей, нотных сборников. Прорисовывание и расшифровка знаков приводили в необычайный восторг детский ум. Шесть месяцев продолжалось ожидание инструмента. Когда его привезли, коричневое, лаковое, поставили в заранее определенное место – потрясающее событие в чувственной детской памяти . Запах дерева от деки и от клавиш на вдохе, в момент, когда открываешь инструмент – он в памяти. И пюпитр, в стороне пониже от которого надпись золотыми буквами: «Украина». Неимоверный восторг в детском теле, первая любовь, выраженная отношением - мое фортепиано. По рассказам родителей, в первую ночь, когда инструмент поселился в нашем доме, я пришла в состоянии сна к нему , с намерением играть.

Музыкальная школа: люди, события, поездки на конкурсы, концертные выступления, походы в нотный магазин на Крещатике – самое значимое и лучшее впечатление в период до пубертата. Мне дано в детстве невероятное везение - иметь дело, в котором я видела свое будущее. Я всегда отчетливо понимала, что хочу сбежать из ненавистного класса общеобразовательной школы и учиться музыке профессионально. Уговоры на судьбу золотой медалистки и поступление в высшее учебное заведение более быстрым путем не воздействовали. Сейчас я допускаю возможность выбора в направление медицины, психиатрии… но на тот момент не было окружения, которое повлияло бы иначе, напротив музыки. Я мечтала о рояле, я видела воображаемый большой концертный зал, часто пустой, так как в моем сознании более значим был сам процесс работы над произведением. Оживлял и наполнял энергией поиск смыслов в разбросанных черных точках, на черных линиях, на невероятно пахнущих белых листах детских хрестоматий и сборников. Моцарт. Сонаты. Штепанова-Курцова "Фортепианная техника", успевшая выжить и не уйти в костер с чердака родительского дома.
Погружения в многочасовые занятия доставляло удовольствие голове и общему физическому состоянию, оправдывало быт, часто заряженный тоном и отношением иным, не всегда музыкальным.
В нотных знаках и, как следствие прочитанного, в звуках, я искала связи. В многоголосии , в сочетании тем, воображала и видела тон и развитие отношений в паре, а далее, взаимосвязи в сплетении большего количества звуков-людей. Мне всегда была интересна не сама музыка как самоцель, а что скрывает она. Что за ней. Поиск единого закона в форме и в звуковых связях он всегда был первопричиной приложения усилий, доставлял удовольствие, но не был осознан до моего включения в тренинг по системно-векторной психологии.
Из тренинга: «вечером спать не уложишь, утром не поднимешь!»…Для звуковика такие слова первично травматичные, мы не хотим их осмысливать. У таких детей гибнут нейронные связи ответственные за обучение».

Двойственное восприятие музыкальных занятий в детстве – тот вопрос, который занимал меня, уже взрослую, долгие годы. В период обучения в музыкальной школе произошли моменты, которые повлияли на восприимчивость через слух. Во втором классе у меня новый учитель по фортепиано и все годы учебы я реагировала на нее страхом. Я всегда готовилась к занятиям, ежедневно с интересом проводила несколько часов за инструментом и, вместе с тем, посещение уроков фортепиано по причине восприятия педагога вызывало сильное эмоциональное напряжение. Утром, перед школой в голове первым возникал вопрос, какой сегодня день недели… Вторник, день урока по специальности, черный день, который нужно пережить. Два раза в неделю несколько лет подряд. По утрам я тревожно вслушивалась в голос мамы. По ее молчанию, по звукам шага я определяла ее состояние. Так начинался новый день.

Сейчас, пройдя тренинг, понимаю, что я испытывала колоссальный стресс в дни занятий по главному предмету, являющемся врожденной мечтой. от школы и домашних. Всему виной врожденный слух))
Я не знаю, какие события в доме, или в школе произошли, какие травмирующие слова или смыслы я услышала, в какой момент, но у меня начал снижаться слух. В таком состоянии я училась в школе, в музыкальном училище, в консерватории, в аспирантуре. Уход в себя становился привычным. Объясню проявления далее.

Когда я проходила тренинг, я вспомнила несколько моментов, которые действительно стали причиной боли, повлияли на восприятие через слух.
7 класс. Урок физики. Тема урока: фокус линзы. Преподаватель вызвал к доске. Наверное, я не могла ответить: «садись, единица в журнал». В результате, по содержанию предмета физики в будущем - амнезия. На определенный период сознательная форма жизни звуковика была оглушена возмущением.

Второй эпизод: способных учеников музыкальной школы перед конкурсами показывали педагогам музыкальных училищ. Большой трагедией, на всю последующую жизнь осталось ощущение предательства своей школьной учительницы по фортепиано. Да, она была строга и я, из своего восприятия ее боялась, но именно она, развила навыки игры, дисциплину. Однажды, педагог из среднего учебного заведения инициировала разговор со мной, на тему ты талантливая ученица, переходи учиться ко мне. Ты можешь больше, но тебе нужны иные условия для развития, иного уровня педагог, с высшим образованием. Наверное, я что -то выговорила из своего детского эгоизма в подтверждение, и, мой ответ, якобы решение, был передан этой образованной дамой моей учительнице. Чуть позже, во время урока учитель напрямую спросила меня, есть ли правда в моем согласии о переходе к другому педагогу. Попав в такую ситуацию, в выяснения взрослых отношений и своих слов - я оглохла. От стыда. Конечно, я отрицала. И в этом вранье большой стыд. Переход учеников из класса одного педагога к другому – всегда чувствительная тема. Я хлебнула в детстве.

В чем проявилось снижение слуха? Я понимаю разницу в слуховых градациях только после прохождения тренинга. Происходят изменения в восприятии. Сниженный слух - не о глухоте в прямом смысле. И речь не идет об абсолютном или относительном слухе.
Когда хуже слышишь - становишься способным быть, в лучшем случае, исполнителем поставленных задач. Копиистом. Ты выполняешь то, что сказал «начальник». Ты боишься идти от своих чувств и мыслей. Ты в постоянном напряжении от несостоятельности раскрыть самого себя. Криком, унижающим тоном, психологическим состоянием старших наставников ты задержан в страхе.
Ты начинаешь хуже воспринимать информацию на слух, остается обучаться только зрением. Ты запоминаешь на какой строке определенная информация, но не слышишь звучание написанного. Начинаешь зубрить зрительно.

Музыкант учится слушать свою игру снаружи. Быть свободным в своей интерпретации, строго следуя авторскому тексту. Вопрос в расстановке акцентов. И гениально, когда для того, чтобы услышать себя, тебе достаточно приложить естественные усилия и не требуется использование звукозаписывающих устройств для самоконтроля. Снижен слух – когда не оценить и исправить свою игру в процессе, когда нарушены саморегуляция и самоконтроль. Ты ориентируешься на заученную выразительность, скопированную у других исполнителей пытаешься транслировать во внешний мир. В такой работе нет себя, в чувствах. Снижение слуха – постепенный уход в состояние, где нет чувственного восприятия, а значит нет истинного удовольствия от приложения усилий.

В консерваторские годы ты слушаешь запись выдающихся музыкантов и делаешь расчет головой: сколько взять, сколько отдать в рубато. Да, в свободе есть точный расчет. Так и должно быть, но рождаться должно из своей головы, из сформированных чувств своих. Расчет и анализ из своего внутреннего представления воображаемой формы, не из копирования. Здесь я играю так, здесь вот так и, никак иначе…Когда снижен слух, спасает в подготовке к урокам синхронная игра с исполнителем в записи, приходит ощущение уверенности и убедительности в игре. Во время синхронного исполнения, с опорой на авторитетный источник включаются верные двигательные ощущения, память фиксирует верные движения и возникает ощущение попадания в верное движение. Возникает чувственное удовольствие от ритмичной игры, но звуковые нюансы скопированы. И да, есть большое благо в том, что учишь вариации Моцарта одновременно с игрой Клары Хаскил , да, настоящий, завидный подарок судьбы сливаться с ней. Слушать интерпретации великих пианистов и делать выбор в пользу одного из них - несомненно развивает. Но долгие годы звучал внутри вопрос: как я смогу быть самостоятельной, без учителя? Как самостоятельно слышать, как слышать себя со стороны, как делать, без подсказок, как рассчитать то, чего нет в ощущениях. Как жить в не доверии себе, без опоры, в полном чувственном сокрытии, когда боишься всего, что может быть проявлением собственным. Вопрос в наличии того, чтобы было чем сказать – тоже вопрос.

После неоднократного прохождения тренинга я стала играть чувственно. Не делая постоянный расчет в динамике, в темповых изменениях, в способе произношения. Музыка озвучивается пальцами из внутреннего состояния, из чувств, совершенно естественно. Нет болей в спине и в шее, нет онемения в руках, тело стало свободным проводником намерений. Я с большей легкостью читаю с листа на сцене. Нет страха сцены, он не блокирует сознание, возник навык быстрой концентрации во время игры на инструменте. Слушатели не отвлекают от работы на сцене. Сократилось необходимое время для подготовки к публичному выступлению. Я хорошо слышу партнера, играя в ансамбле, могу оказать поддержку, быть равноправным участником, не прятаться за спиной мужчины)) Мне очень нравится аккомпанировать детям, я их ощущаю, ощущаю скорость их мысли, определяю звуковой баланс, слышу во время выступления ситуации, когда нужно защитить ребенка более интенсивным звуком своим, а когда уступить, и дать возможность высказаться на инструменте каждому из них.

Благодаря тренингу я слышу людей, слышу свой голос и интонацию во время уроков с учениками. Как связываются слова в смыслы и как расставляются акценты во время словесного объяснения материала. В равной мере, как в музыкальном исполнительстве, так и в устной речи педагога недопустимо монотонное безразличие в произносимом. Нельзя кричать. Люди кричат от боли, сигнализируют о неудачно сложившейся жизни. Крик парализует сознание и чувства слушателя.

Ученики идут к учителю за развитием данной им от природы способности, за раскрытием природой заданного потенциала, за физикой и музыкой). Они не приходят к учителю за приобретением кривой спины, поднятого плеча, онемелых пальцев. Не за тахикардией и аритмией от страха быть осмеянным, опозоренным, униженным, обесцененным состояниями учителя. Ученики не приходят за приобретением апатии от отсутствия увлеченности предметом уставшего учителя. Дети приходят за получением навыка сотрудничать на базе влюбленности в предмет. Системно-векторная психология пробуждает в людях желание раскрывать учителя в себе, как способность сохранять будущее через здоровые эмоциональные связи. Далее, люди пойдут самостоятельно осознанно.
Для меня системно-векторная психология ядро и динамическая форма той науки, которая дает результаты практические. В ней суть, которая возвращает слух и способность видеть в целях сохранности жизни.

[Галия Зимина]

Пришла на тренинг с паническими атаками, а получила Сашеньку!
Таким громким высказыванием можно было бы начать . В общем-то, все так примерно и произошло.
Наиболее острой проблемой, которая привела меня на тренинг были панические атаки. Они были не слишком частыми, до тренинга, наверное, случилось лишь 2 или 3 атаки, но они были такими сильными, что я трясущейся рукой набирала номер скорой, ведь тогда я еще не знала, что у меня именно ПА. Холодный пот, бешеное сердцебиение, головокружение, панический страх в глазах настигали меня внезапно среди ночи, как землетрясение. Да и когда пик атаки сходил, я еще долго приходила в себя, сильно беспокоясь о своем здоровье, порой даже боялась кушать, думала, уровень сахара барахлит, а может что-то с головой, каких только диагнозов себе не ставила, но при обследованиях ничего не подтверждалось и оставалось гадать дальше, что же со мной не так, пока системная подруга не сказала: « У тебя типичная ПА!», а потом такой же диагноз озвучил врач, когда я перечислила ей на приеме свои симптомы.
Так я оказалась на портале СВП, решила не доводить себя до крайних степеней и пройти тренинг пока не накрыло очередным паническим приступом. Но сначала все же прослушала бесплатные лекции, и уже на них увидела своего Анального папу и Кожную маму, было уму непостижимое чувство, что Юрий Ильич прожил все 20 лет, что я жила с родителями, с нами на одной кухне, так детально рассказывал он о том, что творилось у нас в семье изо дня в день. А то, что творилось собственно и привело меня к тем состояниям, которые начали накрывать меня к 30 годам.
С рождением первого ребенка у меня усилилась тревожность, мне постоянно казалось, что я чем-то болею, при этом по врачам я не бегала, боялась, что обнаружится какая-нибудь страшная болезнь, в результате примерно через три года тревоги переросли в панические атаки, тут я уже не могла бездействовать, и начала проходить разные обследования, но они ничего не показывали. На какое-то время хорошие результаты анализов и УЗИ меня успокаивали, но потом все начиналось по новой.
В это же время мы планировали второго ребенка, и с одной стороны я хотела ребеночка, а с другой стороны на заднем плане постоянно мелькала мысль, а что если я забеременею и тогда выясниться, что я чем-нибудь болею. И вот на тренинге я услышала фразу, что невозможно забеременеть, когда ты находишься в страхе за свою жизнь. В этот момент я четко увидела, что ведь так оно у меня и происходит, я уже длительное время пребываю в страхе смерти, завуалированном под страхом чем-то заболеть.
Сколько себя помню, с детства тема смерти меня интересовала, я задавала именно те вопросы, которые озвучивал Юрий Ильич, когда рассказывал про людей со зрительным вектором, даже читала книги о жизни после смерти, истории людей, переживших клиническую смерть, и даже художественная литература мне нравилась на эту тему, Бернард Вербер серия «Танатонавты», «Куда приводят мечты» Ричарда Маттисона.
Панические атаки ушли сразу после тренинга, тревога за свое здоровье тоже. А, примерно через полгода после тренинга, пришло еще одно осознание, что мама меня любит. Это было так неожиданно, что я даже разрыдалась. А ведь я даже не осознавала того, как мне не хватало этого понимания. Мама у нас совсем не жестокая, даже с мягким голосом, никогда нас с сестренкой не била, даже не помню, чтобы она голос на нас повышала, могла только ворчать, если чем-то была недовольна, но у нее, так случилось, у самой очень подавлены эмоции, я даже долгое время не могла понять ее векторально. Думала, что Звук у нее есть, но не сходилось местами, а потом поняла, что это Зрение в сильных страхах.
И с детства нам твердили, что нами занимался папа, мама боялась детей, не знала, как к ним подступиться, папа нас купал, когда мы были маленькими, учил нас читать, считать, рассказывал нам сказки на ночь и даже пел колыбельные, где в это время была мама, до этого я никогда не задумывалась. Когда родился наш первый ребенок, я поняла, что мама была, по крайней мере до 2х лет точно, в любом случае она кормила меня грудью, сидела со мной в декрете, пока папа был на работе. И потом после тренинга фраза о том, что мир так устроен, что маму накрывает материнский инстинкт, и появляется безусловная любовь к своему ребенку в момент, когда он приходит в этот мир, и свой собственный опыт, у меня ведь уже был один ребенок, и я все это на себе прочувствовала, но только после тренинга осознала, что с моей мамой было то же самое, что она не может не любить меня. И вот как только эти знания заняли свое место, я тут же забеременела. Через 9 месяцев у нас родился чудесный сыночек Сашенька!
Я безмерно благодарна Юрию Ильичу, всей команде портала СВП, своей подруге, которая рассказала про системно-векторную психологию. Непременно буду проходить тренинг еще, ведь это невероятно приятное чувство, когда ты понимаешь причины и следствия!

[Sara Tat]

Год назад прошла тренинг ( 80 группа). К своим 50-ти годам накопила кучу страхов, обид, болячек, последние годы желала только одного – ничего не чувствовать и всячески избегала общения с людьми. Всегда был страх, что меня не поймут, будут оценивать и мои умственные способности и физические недостатки. Совершенно четко понимала, что превращаюсь в социопата. И работа стала настоящей каторгой, потому что моя работа и есть – общение с людьми. Долгие годы подрабатывала по вечерам после развода. Каждый день для меня заканчивался неимоверной вымотанностью и полной апатией. Потеряла интерес к работе, к жизни, просто нужно было вкалывать, чтобы прокормить троих детей. Позади несколько браков и обиды на мужчин. Обида на родителей. Несколько лет назад была попытка суицида…..
На тренинг не решалась почти четыре года. Боялась бессонных ночей. Не выспаться ночью для меня было настоящей катастрофой, начиналась мигрень, которая вышибала меня из жизни на несколько дней. Одна бессонная ночь стоила мне недели жизни, ровно столько мне нужно было, чтобы придти в себя. Я и подумать не могла, что тренинг дает совсем обратный эффект – сил и энергии только прибавляется…..
Результатом после тренинга считаю повышение стрессоустойчивости, уход страхов. Вернулись чувства - радость, любовь. Улучшились отношения с близкими и не близкими людьми, наконец приняла себя такую, какая есть. Стала спокойнее и позитивнее. Даже если попадаю в стрессовую ситуацию, переживаю не больше одного вечера, не жую этот негатив неделями и месяцами, а то и годами…
Во время тренинга, на каждой лекции начинался сильный зуд кожи, мне хотелось ее с себя содрать, голова, руки, ноги – невозможно было иногда писать конспект. Камеру я поэтому тоже практически не включала, потому что тогда бы нельзя было чесаться))) это был кошмар, который проходил, как только заканчивался тренинг. Я с детства не могла терпеть, когда ко мне кто-то прикасался, меня прямо передергивало от отвращения. Сейчас не могу сказать, что прикосновения доставляют мне удовольствие, но хотя бы стала воспринимать это спокойно, не шарахаться от людей.
Есть улучшения по здоровью - во время тренинга восстановился цикл.
Еще есть результат у моего мужа. Он страдал псориазом. За пять месяцев прохождения тренинга его кожа очистилась, прошли болячки, остались маленькие пятнышки-следы. Это несмотря на то, что его дома даже не было и тренинги он со мной не слушал, он был в командировке в ЮАР. На сегодняшний день – результат стабильный, псориаза нет.( прошел год)
Бесконечно благодарна Юрию Ильичу за самый большой подарок в этой жизни – он подарил мне меня!!!!!
Изменилось восприятие – мир стал ярче и глубже.
Хочется жить!!!!
Появилось огромное количество энергии, вдохновение!
Общение с людьми перестало быть стрессом. Появилась уверенность в себе.
Весь год возвращаюсь к написанным лекциям, перечитываю их и что удивительно, каждый раз нахожу что-то новое для себя. Процесс познания продолжается. Уникальная информация, уникальная работа над собой.
Всем желаю новых открытий, осознаний и счастья !!!!

[Прудникова]

Сейчас прочла результаты после прохождения " Пищи" . И у меня есть результат. Это понимается в прочтении.
Мне казалось , что мои корни предполагали вино в бутылочку с соской, вместо молока.
После тематического " Пища", через несколько месяцев , обратила внимание, что алкоголь перестал сопровождать все приёмы пищи . И уменьшился в разы по поводу.
Отличный, неожиданный для меня результат !!!!
Большое спасибо Юрий Ильич и команда СВП!!!

[kvonosan]

Не ожидаемый результат после прохождения тематического занятия Звуковой вектор. Духовный поиск или депрессия:
В какой то момент жизни я задался вопросом что такое любовь и что такое счастье и почему все этого хотят, и нужно ли мне это?
Для меня это было главным вопросом в жизни последние 10-15 лет(может даже больше), я много читал на эту тему, постоянно смотрел различные видео, не специально, но если люди рассуждали на эту тему я смотрел и читал до конца, что они говорят и пишут на эту тему.
Пытался понять все что узнавал нового, и как то осмыслить, беда в том что, понять и дать какое то определение этим понятиям я не мог, да и у людей если спрашивал, то они несли непонятно что, а я всегда думал и не понимал, это же базовые понятия в жизни, а этому нигде не учат, как так? для чего вы тогда все живете? хотя и стремитесь к этому все..
Так вот я понял что такое любовь, сам дал определение любви, понял что такое счастье, тоже сам дал определение этому, самостоятельно!
решил эту мучительную головоломку! не без тренинга конечно. самое интересное, это определение любви к примеру я позже уже нашел в пабликах по каббале Лайтмана, оно совпало с моим определением любви на 100%, но есть небольшое отличие моего от данного там, в незначительных деталях, но очень важных для меня, полностью мною осознаваемых и понимаемых.
И самое интересное я сейчас могу оперировать этими понятиями, могу оценить насколько человек счастлив, и какая у людей любовь, буквально "формулу могу рассчитать", именно это уже неожиданно и приятно, я не мог даже мечтать об этом, эти вопросы засели у меня в подсознании очень глубоко, и я видимо уже давно потерял всякую надежду ответить на эти самые вопросы для себя.
Теперь у меня есть мерило и понимание что это такое любовь и что это такое счастье, и мне остается это просто реализовать, большую часть работы я уже выполнил, и мне есть для чего теперь жить!
Еще интересна моя реакция на это определение, я думал если мне его скажут я ничего не пойму, и мне это совсем не нужно будет, я просто не захочу этого, но это оказалось не так, я действительно захотел этого.
Это очень ценный для меня результат!
Следующий для меня шаг, это выработать навык определения этой формулы между людьми, и наслаждаться глубочайшим пониманием мира людей и их взаимодействия!

[Марина Харьков]

Здравствуйте!

1Хочу поделиться результатом, у меня пропала неконтролируемая тяга к сладкому

В последнее время было много осознаний и я не заметила, как я перестала покупать шоколадки себе. Вот неделю назад поняла, что я даже могу вообще без сладкого. Ранее было чрезмерное употребление. Я ела шоколад всегда когда пила чай или кофе. Если не шоколад, то должна была быть хоть какая-то конфета или печенье. А сейчас могу просто пить чай, конечно если есть что-то я могу скушать, но это уже не носит патологический характер (нужно съесть всё, пока не останется ничего).
И вообще в целом отношение к еде стало умеренным, если раньше не могла контролировать чувство голода и мне прямо нужно было много поесть, то сейчас у меня нет такого стремления набить желудок, хочется получать удовольствие от приема пищи, а не механическое "надо".
Это так прекрасно, ощущается такая лёгкость.
Когда мы осваиваем системное мышление и раскрываем свое внутреннее психическое, мы можем анализировать свою жизнь, делать выводы о прошлых ошибках, понимать других людей. И это даёт нам такие приятные бонусы психотерапевтические результаты.

2Ещё хочу поделиться осознанием относительно обиды на мужчин. Недавно осознала, как эта обида связана с детскими взаимоотношениями между мной и родителями и просто между ними. Мой отец ушел рано из жизни, когда мне было 14 лет наши отношения с детства не были гладкими, так как мой отец это был пример пример взаимодействия с мужским полом, то этот опыт обобщился на отношения с мужчинами. Это было серьезное осознание. Сразу стало легче дышать и ушел негативизм к мужчинам. Раньше я на всех смотрела с презрением напряжением, как на недочеловеков и врагов, а сейчас наконец-то меня отпустило это напряжение, я не чувствую себя сковано и не включаю мега контроль когда разговариваю с мужчинами. Я теперь их воспринимаю просто, как людей, а не как тех кого нужно опасаться. Теперь чувствую себя намного легче и увереннее.

3Относительно работы.
Работаю я логопедом-дефектологом.
Благодаря СВП я могу понимать деток, свойства их психики и возможности, которыми их наделила природа. Таким образом они ощущают понимание поддержку и взаимодействие для них проходит с удовольствием и продуктивно. Ощущаю, что качество занятий улучшается по мере освоения системного мышления и это замечают родители детей.

4Хочу также написать об улучшении отношений со своими детьми (у меня их трое) сейчас они меня слушают и слышат говорят, что я самая лучшая мама в мире, а до этого у меня было много злости, раздражения, я не понимала почему мои дети такие непослушные, воспитывала их как все, страшно подумать, что было бы, если бы не встреча с системно-векторной психологией, которая даёт все рекомендации для воспитания детей с учётом индивидуальной психики каждого ребёнка.
Спасибо большое Юрию Бурлану и всем кто обеспечивает нас системно-векторной психологией. Я могу с уверенностью на собственном примере сказать, что эти бесценные знания меняют жизни людей!❤️

[Наталья Роженкова]

Здравствуйте! Я хотела бы поделиться результатом после прохождения ТЗ "Пища".

Слушая тренинг ПУ в 75 группе (не первый раз, кстати), мое внимание привлекла тема насильственного кормления и связанная с ней неспособность получать. До этого я думала, что меня это не касается. Ведь эпизодов насильного заталкивания, криков и подзатыльников во время еды в моем детстве не было. Но с каждой прослушанной лекцией, я все больше убеждалась, что основной корень моих проблем лежит в неспособности получать, в нарушении механизма «получение- отдача». И только устранив неполадки в этом базовом механизме, возможно движение вперед, за новыми результатами. Так, в августе 2020 года, я оказалась на ТЗ «Пища» и нисколько об этом не пожалела.
На тренинге я осознала связь между получением удовольствия от пищи и удовольствием от жизни. Поняла, почему моя жизнь была такой серой и безвкусной. Вспоминая свою жизнь, обнаружила, что не помню, когда бы я получала удовольствие от пищи. Она для меня всегда была только средством поддержания существования. Мне было непонятно наслаждение, с которым ест мой муж, но в тайне я ему завидовала. Я также не любила готовить. А приход гостей вгонял меня в такой стресс, что мне хотелось уйти из дома.
В процессе проработки всплыли моменты насильственного кормления из детства. В детском саду заставляли пить молоко с пенками (до сих пор при виде них возникает рвотный рефлекс), но не силой, а шантажом: говорили, что расскажут родителям, и меня будут ругать. Я боялась этого, поэтому впихивала в себя через силу эту ненавистную еду. Дома тоже приходилось есть через не хочу, чтоб не расстраивать бабушку (она ведь старалась, готовила).Еще вспомнила, как дома почти каждая еда за общим столом превращалась для меня в кошмар. Еда была вкусная, но обстановка за столом была очень напряженная. А все благодаря моей тете, которая в процессе еды считала своим долгом указать на недостатки каждого из присутствующих, постоянно одергивала, делала замечания по поводу и без. Какое уж тут удовольствие?! Аппетит пропадал напрочь, хотелось сбежать из-за стола! В итоге процесс еды стал вызывать у меня стресс, т.е получение стало связано у меня со стрессом и болью. А как известно, человек склонен избегать того, что приносит ему боль. Вот и я избегала получения. Из-за этого не могла реализовать свои желания, отталкивала от себя возможности, которые мне предоставляла жизнь. Был какой-то иррациональный страх получить желаемое. Даже комплименты и подарки от мужа не могла принимать, чувствовала жуткий дискомфорт. А ведь этим я лишала его наслаждения отдачей (((. Избегала заслуженной похвалы, хотя исходя из моих психических свойств, она была для меня желанной.
После прохождения ТЗ я старалась следовать рекомендациям Юрия и спустя некоторое время появились результаты.
Во- первых поменялось отношение к еде. Я стала есть не просто, что придется, лишь бы утолить голод, а то, что хочу в данный момент и сколько хочу. Стала есть с удовольствием, наслаждаясь вкусом еды. Раньше, даже если не очень нравилось, заставляла себя доедать. Казалось бы, чего проще есть то, что нравится! А ведь нет, установка из детства, перешедшая в сценарий: ешь что дают, не важно, хочешь ты это или нет. Вот также и с желаниями было: не важно, чего хочешь ты, делай как надо. Кому надо?? Да кому угодно, только не тебе самой. Сейчас я начинаю осознавать свои желания и стараюсь их реализовывать.
Стала получать удовольствие от простых вещей: от дуновения теплого ветерка, свежести воздуха после дождя, от яркого солнышка, от общения с людьми. Радоваться в моменте.
Во –вторых, я научилась принимать подарки, комплименты и помощь от людей. Заметила, какое удовольствие испытывает мой муж, когда я искренне, с радостью принимаю от него подарки. Мне больше не хочется провалится сквозь землю от неловкости, когда кто-то говорит мне, что я хорошо выгляжу или когда нужно попросить человека о помощи, если я сама не могу справиться. И люди помогают с удовольствием!
Стала испытывать благодарность за заботу обо мне родителей, а не принимать ее как должное. И сама стала проявлять больше участия в их жизни. Отношения с отцом стали намного ближе, доверительнее. А на свой последний день рождения, когда папа меня поздравлял, я услышала очень много теплых слов и пожеланий, и ВПЕРВЫЕ за 40 лет фразу: «Я люблю тебя»! Рыдала после этого в три ручья, потому что наконец почувствовала, что это действительно так!
Еще один важный для меня результат. Я наконец-то набрала/смогла набрать вес. Причем поправилась в самых нужных местах, и мой муж очень доволен этим. До этого врач ставила мне недостаток веса (47 кг при росте 167). Анорексичкой меня, конечно, назвать было нельзя, но окружающие постоянно говорили мне об избыточной худобе. А все дело в том, что несколько лет назад мне поставили диагноз преддиабет. Чтобы привести в норму показатели сахара, я отказалась от сладкого и, естественно похудела. Но как ни странно, эффекта особого не было, показатели были на грани нормы. Тогда я почти совсем отказалась от углеводов, потому что был сильный страх развития диабета. Я и до этого была стройной (кожный метаболизм, подвижный образ жизни), а после жестких ограничений в еде, стала излишне худой. Хотя мне казалось, что у меня все хорошо. После прохождения ТЗ «Пища» меня как отпустило. Я ослабила свои ограничения в еде, тем более, что карантин из-за пандемии, способствовал более частым походам к холодильнику)). Стала есть углеводы, сладкое. И каково же было мое удивление, когда результаты анализов, которые я сдала через пару месяцев, были лучше, чем во время соблюдения диеты! Для меня это было невероятно! Прошел почти год, и до сих пор все показатели в норме, хотя никаких ограничений в еде у меня нет.
Спасибо от всей души Юрию Ильичу и команде за бесценный труд, благодаря которому тысячи людей имеют возможность прожить свою жизнь с радостью и удовольствием!

[Ольга ЛУ]

Здравствуйте, друзья! Прошло 6 лет с момента, как я прошла тренинг. Сказать, что моя жизнь изменилась, будет неправильно – после тренинга она началась! Было такое чувство, что я заново научилась видеть, слышать, дышать, чувствовать. Я наконец-то научилась жить!

Ушли депрессии, из которых я не выходила годами, не замечая ни людей, ни мир вокруг. Ушли зрительные раскачки, страхи. Я смогла выйти из отношений с моральным садистом и вот уже 5 лет очень счастлива в новом браке. Самое смешное – то, что с первым мужем я всегда чувствовала себя плохим человеком, и мне хотелось стать еще хуже, а со своим любимым мужчиной я чувствую себя хорошей, и мне хочется быть еще лучше. Наладились отношения с сыном, которого бывший муж настраивал против меня. Окружающие люди перестали казаться бездушными декорациями к моему кошмару и проявились каждый в своей индивидуальности. Я перестала бояться людей!

Если раньше утренние подъемы были физической и моральной пыткой, то сейчас просыпаюсь с радостью от того, что у меня есть жизнь, любимые люди, множество интересных дел. Я стала замечать детали окружающего мира: облака, плывущие по небу, зеленый листочек на дереве, запах утра, капли дождя на лице. И все это неизменно приводит меня в восторг, от которого перехватывает дыхание. И приходит благодарность: Богу, высшим силам, природе – Создателю всего этого совершенства.

Я чувствую себя самым счастливым человеком на свете. Это не значит, что у меня нет проблем или неприятностей. 3 года назад ушёл из жизни мой папа, с которым была очень сильная эмоциональная связь. И именно СВП помогла мне это пережить с минимальными потерями. На работе бывают проблемы и конфликты, но сейчас я в них не «залипаю», а решаю. Я перестала быть «хорошей девочкой» и научилась говорить: «Нет», перестала зависеть от чужого мнения.

Я перестала винить себя за постоянное желание учиться и узнавать что-то новое. За несколько лет научилась писать картины маслом, рисовать нейрографику и даже осуществила свою детскую мечту – учусь играть на фортепиано! Без оглядки на свой возраст, без оправданий, что «мне уже поздно» или «это не для меня», или «когда-нибудь, не в этой жизни». Сейчас я точно знаю: если я чего-то хочу, значит, это для меня. И я это точно смогу сделать! И самое приятное, что меня поддерживают мои любимые.

Сейчас, когда вижу в ленте рекламу бесплатных тренингов и ролики Юрия, с большой теплотой и благодарностью просматриваю их и вспоминаю бессонные ночи тренинга. Смотрю бесплатные лекции, с улыбкой читая чат. Улыбаюсь не от своего превосходства, вовсе нет, а от того, что вопросы всегда одни и те же, от понимания, какой вектор задает этот вопрос. В особенности, когда пишут о смысле жизни, о депрессии, думаю: «Милые вы мои звуковички, от всей души желаю, чтобы вы не прошли мимо, а приняли этот подарок судьбы, нашли свои смыслы. Чтобы каждый пришел сначала к самому себе, а потом и к другим людям». И по-доброму завидую новичкам, которым только предстоит совершить все эти открытия, от которых льются слезы, перехватывает дыхание и в конце концов приходят облегчение, понимание и счастье. С началом новой жизни!

[alinaKd6]

Я очень долго решалась. Переписывала несколько раз, чтобы наконец-то выложить то, что должна написать давно.

Я проходила тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана в 84 группе. После тренинга моя жизнь изменилась настолько, что ее можно разделить на «до» и «после».
Если не тренинг, вероятно меня давно не было бы в живых, и вы не смогли прочитать тот текст, который сейчас пишу для вас.

До тренинга у меня было довольно тяжелое состояние вплоть не просто до суицидальных мыслей, а уже до готового плана и намерения наконец-то совершить задуманное: того, что так часто в голове крутиться 24/7 на протяжении уже 6 лет.
С 12 лет начали появляться, стали заметны первые предпосылки, которые потом привели меня к ужасному, тяжелому психическому состоянию души. Начало развиваться мое тревожно-депрессивное расстройство.
До тренинга воспринимаю свою жить как пустое и бессмысленное существование. Мне не было понятно: что я здесь делаю, зачем я живу, мы живем, вот, все, что происходит вокруг – для чего это все? Какой в этом смысл?
Были особые моменты, когда говорила, что на самом деле давно умерла, а все, что происходит сейчас – иллюзия, это нереально, это все в моей голове. Она, иллюзия, создана для того, чтобы я страдала. Я заслужила эти страдания, наверное... Это как объяснение тому, почему моя душа находится в аду каждый день. А день это что? Что такое день? А ночь? Какое сейчас число? Понятие времени для меня было тогда иным, оно воспринималось иначе. Его как будто бы и не было. Я никогда не знала какой сегодня день, мне было не до этого. Для меня что день, что ночь – одно и тоже – бесконечное страдание. Мне так нравилось себе объяснять до тренинга: почему каждый день было больно жить, почему я живу с этой болью, почему чувствую боль. Не было ответов на мои вопросы. Навязчивые мысли каждый день были со мной, не уходили из моей головы, это было их пристанище. В какой-то момент я даже их воспринимала как паразитов, которые залезли в мою голову, и им нравится, что мне больно, они наслаждаются моей боль. Этот мир хочет, чтобы я страдала. Бога нет, но Дьявол есть. Он хочет, чтобы я страдала. Каждый день хотелось кричать от боли, от пустоты в душе. Пустоты, которая не могла ничем наполниться. Все было бессмысленно. Никуда не могла деться, податься, никак не могла сбежать. В том восприятии это был тупик, а единственный выход покончить с этим – убить себя.
Но я не хотела на самом деле умирать. Внутри, в душе никогда не было намерения умереть, убить себя. Я просто хотела, чтобы прошла моя боль.
Я не могу назвать себя религиозным человек, вполне обычная девушка. Но тема Бога всегда присутствовала в моей жизни. В жизни «до» сначала он был, когда-то в детстве, а с развитием тревожно-депрессивного расстройства он перестал для меня существовать. Так и говорила: бога нет. Я ни во что не верю. Ярое отрицание. Часто на эту тему были разногласия с моей семьей, потому что мое поведение отличалось от их. Я не понимала и не знала почему они другие, почему я не такая, как они. Чем я отличаюсь от других людей? Что со мной не так? Может, это я сошла с ума? Я сумашедшая!..

Мысль, что я сошла с ума, ненормальная, душевнобольная, приводила меня в дикий страх. Я очень боялась попасть в психбольницу, сойти с ума, потерять разум…
Очень много конфликтов было.

У меня были постоянно навязчивые мысли о смерти, я хотела умереть, желала себе смерти, планировала умереть. Перестала со временем интересовать жизнь. Люди, этот мир… «Надоело. Бесят. Что они от меня хотят? Чего Вам надо? Да оставьте меня в покое! Достали. Как же я вас ненавижу, проклятые люди, чертов мир и чертовая жизнь. Да чтоб вы все сдохли… Чтоб я сдохла…»

Внутри меня кипела большая ненависть к людям, к этому миру, к жизни, которая временами конфликтовала потребностью любить этот мир. Странно звучит, да? Как может в одном том же человеке жить ненависть и потребность любить? У меня были большие внутренние конфликты внутри. Было такое, что думала, что у меня раздвоение личности только потому, что не понимаю, что со мной происходит. Эта потребность в итоге сошла на нет. Совершенно не было никакого дела до того, что мне говорят люди. Я перестала их слышать, слышала только себя. Это проявлялось так: не понимала в что мне говорят люди – слышу звуки, а смыслов слов не понимаю. Читаю книгу, а не воспринимаю смыслы. Все мои мысли в другом направлении. Не было никакого сосредоточения, не могла сконцентрироваться. Я была где-то в недрах себя, из которых не могла выбраться. И чем чаще мне было больно и пыталась разобраться – почему больно --, тем больше уходила в себя и переставала быть в этой мире. С каждым разом сил становилось меньше, чаще лежала на кровати, мечтала умереть во сне, чтобы мне самой не приходилось ничего делать.
Папа с мамой не понимали: что мной происходят.
«Что? Помыть посуду, вымыть полы? Мне даже глаза открыть тяжело, не то, чтобы с кровати встать, о какой учебе, каких домашних делах идет речь?»
Я проводила все свое время в своей голове, в своих мыслях. А ночью сидела за просторами интернета и блуждала, ища ответы на свои вопросы.
Однажды я увидела искорку света, которая потом меня привела на тренинг.

То, о чем я рассказываю произошло не в один момент. Все постепенно ухудшалось, с каждым годом. Проблемы, как я описала выше, с 12 лет возникли, но все началось гораздо раньше.

Первое, с чем мне пришлось столкнуться, что поменяло мою жизнь – рождение младшего брата. Я не была к этому готова. Для меня новость о том, что у меня будет младший брат – на тот момент — самая ужасная. Мне стало очень страшно, это самый первый раз, когда мой мир внутри пошатнулся и дал трещину. Я очень испугалась, что мама с папой заменят меня на другого ребенка, перестанут любить, будут отдавать все от себя только младшему брату, а меня забудут. Я тогда очень хотела, чтобы он никогда не родился, но…меня никто слушать не будет. Я не поехала в роддом к маме, на что она обиделась и будет мне в будущем припоминать очень часто. У меня с этого момент ухудшились сильно отношения с мамой. С папой тоже, но не так сильно и это стало заметно далеко не сразу. Я с мамой часто ругалась. Брата ненавидела. Так и говорила ему, что ненавижу. Я его намеренно обижала: были моменты, когда мы с ним дрались, я его била и не жалела, говорила ему, что терпеть не могу его, ругалась, кричала на него…Пыталась с ним мириться, покупала что-то, делала для него, но мне казалось, что этого никто не ценит…Вернее, это не имеет смысла.
У меня была сильная обида на родителей, на брата. В дальнейшем обида переросла в обиду на мир, на Бога.
В 10-11 лет у меня ухудшилось зрение. Я сначала радовалась, что у меня будут очки…со временем они стали для меня как атрибут моей ничтожности. Я ненавидела себя за свое плохое зрение.

У мамы начались проблемы…было очень тяжелое психологическое состояние. Прежде чем, как переехать в новый дом, мама очень сильно поругалась с соседями в доме. На нее они давали сильно за то, что она поругалась с моей уже покойной бабушкой и та в результате ссоры уехала из своего дома. Как будто бы она ее выгнала. Это было последней каплей. Мама тогда очень закрылась в себе…ее состояние начало ухудшаться. Началось с чрезмерного беспокойства, с тревожности, ей начало казаться, что все хотят причинить ей боль, стала всех подозревать. Она стала разговаривать сама с собой, т.е. уходила в себя, в свои мысли. Начала часто кричать и материться, как на нас, так и в своей голове. Стала озвучивать вслух свои мысли…Позже дошло до того, что мама была убеждена в том, что существует группа лиц, ОПГ, которое хотят захватить власть в нашем городе и хотят причинить вред нашей семье, ей в первую очередь. Отомстить. Она говорила, что они издеваются над нами, переписываются с нами, через экстрасенсорные способности управляют нашим телом и нашим разумом. Не спала ночью, бессонница, следила за тем, как мы спим. Утром говорила, что мы странно лежим, дергаемся – значит они нами управляют. Они смотрят через наши глаза. То, что мы говорил – это не наши мысли, это они говорят за нас…Папа не выдерживал это. Мама со временем перестала следить за собой, ее взгляд становился сумасшедшим с каждым годом…и пустым, стеклянным. С папой она очень часто ругалась вплоть до драк. Мама не могла справляться с собой. На папу свалился и дом, и работа... Мама могла так уйти в себя, что переставала вообще что-либо замечать, могла не готовить…Часто орала матом на весь дом. Я с ней конфликтовала, не хотела ее слушать, обижалась сильно на нее вплоть до того, что желала ей смерти и говорила, что лучше не иметь маму, чем такую, «ты мне не мать, ты – нет никто и звать никак».
Она избивала меня. Била очень сильно…я ненавидела ее ремень, потому что она, когда избивала меня, не жалела, ее невозможно было остановить. Помню до сих пор, как в истерике порезала ее ремень и выкинула в окно, чтобы маме нечем было бить. Этот ремень оставлял большие синяки. Мама любила бить по рукам, ногам, по спине и ниже спины место…била и по голове. Она избивала только тогда, когда уже не контролировала себя. Даже не могла подумать, что когда-то мне она вернет мои слова…Годами позже она мне сказала, что у нее только один ребенок – это ее брат, а мне она желает смерти, «чтобы сдохла». Мне это причинило сильную боль…Именно сейчас я могу понять, что мама чувствовала тогда…Она мне и раньше в «приступах» желала смерти…когда на самом деле себе…

В тот момент, когда мы переехали в новый дом, я еще и сменила школу. Сменила, потому что была сильная обида на одноклассниц. Был момент, который сильно въелся в мою память. Запомнился ярко, когда они говорили гадости за моей спиной, на что я огрызнулась на них, потому что их смыслы были болезненными для мня. Учительница начала ругать меня, за то, что срываю урок. Я пыталась доказать, что они «издеваются» на до мной, но меня никто не стал слушать. Я почувствовала себя беспомощной. Они смеялись над этим… Моя обида вспыхнула…я ушла из класса, и так ушла в свои мысли, прокручивала обиду, что не заметила, как навернулась с лестницы. Мне было вдвойне больно, что еще и упала – опозорилась перед людьми. Встречаю их у столовой, рядом с нашей раздевалкой, в коридоре. Они кричат, что собирают мне деньги на психушку. Это первый раз, когда мне сказали, таким образом, что я странная. В будущем буду чаще слышать, что странная. Я на них обиделась так, что не смогла учиться спокойно дальше в этой школе.

В новой мне было страшно, я ждала, что мне причинят боль, что на до мной будут смеяться, меня будут унижать, как мама это делает…Маме не составляло труда назвать меня обзывать разными словами, в том числе и с матом. Я не смогла построить отношения с одноклассниками, целый год пробыла в одиночестве. Общалась только если что-то нужно было. Я боялась людей, но хотела дружить…страх мне не давал взаимодействовать с людьми.
Ощущала себя маленьким кроликом среди больших и страшных хищников, которые хотят тебя всегда съесть, т.е. обидеть и причинить боль…
Я очень замкнулась в себе. В 12 лет у меня начались суицидальные мысли. Сначала это были мысли как: «Я устала», «мне все надоело», «мне не хочется жить», «я устала жить». Мне было очень больно от таких мыслей, пустота разъедала меня изнутри, как кислота.
Помню, как обратилась к Богу, стала увлекаться религией, только чтобы кто-то снял мне эту боль. Вместе с бабушкой в церковь ходили, по святым местам ездили – мне это давало наполненность на время, давало сил пережить еще один день.
Лучше не становилось. Мамино состояние ухудшалось, было невыносимо слушать эту арию из крика и мата, молилась, читала много молитв…Однажды до меня дошло, что это все напрасно, меня никто не слышит.
Что это значит? Бога нет?. Молчание. Боль.

Да нет никакого Бога. Конфликтовала с бабушкой на эту тему. Она очень верила в Бога, а я пришла к выводу, что его нет и перестала ходить с ней, верить…Я утратила веру во все…Как я дошла до этого, кто это мне сказал? Я сказала. А бабушка думала, что мне это навязали… «Ну он же мне не помогает! Ничего не происходит! Никто меня не слышит, то, что я читаю – нет смысла в этом»… «А в чем смысл?..»
От невозможности ответить на вопрос «в чем смысл» появилась опустошенность. Шок от того, что ответа нет. А затем боль, которая росла с каждым годом. И все больше изощряла меня, мою боль.

Со временем до меня начало доходить, что смысла нет…И от того, что смысла ни в чем нет – сильная боль. Отсюда и восприятие, что я в аду.
Черная дыра росла внутри меня. Сначала увидела смысл в рисовании. Мне с детства нравилось рисовать: я ходила в школе на всякие кружки по рисованию, а потом вместе одноклассницей в художественную школу. Но бросила ее, потому что почувствовала себя всеми оставленной, мое творчество не имело значение, потому что я туда просто ходила, не была записана в класс. Это можно было решить, но я предпочла обидеться. Мне тогда было 9 лет, вроде. Вернулась я в 12 лет к рисованию. Начала сначала рисовать персонажей из компьютерной игры…
Стоит немного рассказать про компьютерные игры. У меня была к ним сильная страсть с детства. Я очень много времени проводила в играх за компьютером, потому что это давало мне наполнения. Однажды я закинула в игру большую сумму денег. Я донатила в течение 3 месяцев, пока невозможно было с карточки кредитной списывать. Мама меня так сильно отругала, пристыдила, что мне жить не хотелось. Я чувствовала себя самым худшим и отвратительным ребенком. Видеть папино разочарование, что он мне доверял, а я предала…это разрывало сердце. Я забросила игры до 12 лет.
Мне было очень одиноко, хотелось с кем-то общаться. Хотелось найти понимание. Я искала его всегда до тренинга и не находила. Познакомилась с одной серии игр в 2015 году через ютуб. Я очень много времени проводила на этой площадке, кучу роликов пересмотрела. Это был досуг, где я могла забыть про свои проблемы и погрузиться в суть роликов. Я очень много смотрела по компьютерным играм. Четко помню, что в момент игры реальный мир уходил на второй плане, а виртуальный – намного реальнее и интересней. Она зацепила меня как и сюжетом, так и сплоченностью игроков. Сама история не полностью рассказывалась в играх, оставались вопросы. Мне очень нравилось смотреть видео с теориями, где объяснялся сюжет, искать истину. Это сплочает. Искать смысл! Ни одна игра так не зацепляла, не собирала много людей в моем восприятии. Я тогда много общалась онлайн. И выставляла свои рисунки на всеобщее обозрение. Мама ругала меня, не понимала зачем я выставляю свои «кривульки» на показ людям. Это уродливо, страшно, некрасиво…Рисую чудовищ…

Мне было очень больно слышать от мамы такие слова…И в будущем тоже. В рисовании я видела смысл…Она долгое время критиковала, обижала меня, не понимала за то, что выбрала рисование, пошла учиться в училище на дизайнера, с трудом поступила, а не стала учиться на бухгалтера или в банковской школе, как она хотела. Она говорила, что я не заработаю на этом. «Что буду делать? Сидеть на улице и рисовать портретики? Или продавать пейзажи, которые никто не купит?» Называла мою масляную живопись в технике алла прима «миопичной», т.е. указывала мне на мою прогрессирующую близорукость, потому что не понимала почему нет четкой формы, четкого рисунка, а только пятна, цветовые, играют важную роль.

Я продолжала рисовать, но каждый раз себя критиковала. Я ненавидела то, как рисую, мне редко нравились мои работы. Я видела часто ошибки, не так, как хотелось. «У других лучше» - эти мысли как бы показывали то, что смысла от моей деятельности нет…Зачем я вообще стараюсь? Для чего? Какой это имеет смысл? Мне всегда было на самом деле страшно начинать рисовать, потому что…у меня не получиться, это все равно будет криво, это не имеет смысл…

И это было всегда и везде. Всегда вопрос – «Для чего это? Какой в этом смысл» -- звучал постоянно в моей голове. Что бы ни делала... Ответ уже знала – смысла нет. Боль от того, что смысла нет увеличивалась, никуда не уходила, а еще больше искажала мое восприятие. Школа стала невыносимой, не хотелось туда ходить. Зачем? Какой в этом смысл? Я в 6 и 9 классе очень часто ее прогуливала. Дома тоже не было спокойно, не хотелось возвращаться в этот шум, считала дом адом. Брат донимает - «достал уже». Мама снова в себе, в каких-то мыслях, орет на весь дом, материться, мои крики ее не перебьют. «Как же я тебя ненавижу»…
Папа домой приходит – какая-то отдушина, потому что раньше он защищал меня от мамы, мама затихала, когда он приходил домой. Со временем у меня с ним начались конфликты, потому что он перестал меня защищать, с мамой не хотел лишний раз сталкиваться, ему больно было от состояния мамы. Он винил себя в том, что допустил прогресс ее расстройства. У меня и с ним начались личные ссоры – это ухудшило отношения с папой.

Моя депрессия, о которой только догадывалась, не была уверена в ее существовании, начала прогрессировать. Суицидальные мысли стали навязчивыми и приобрели конкретную форму: «Не хочу жить. Хочу умереть. Я устала жить. Больно жить. Я недостойна жить. Лучше бы Я никогда не рождалась. Зачем она меня родила, если жалеет об этом? Без меня была бы жить лучше. Я – паразит. Я -- ничтожество»
Стало все заметнее, что сил у меня становилось меньше, хотелось больше лежать. Большую часть времени я проводила в своей голове, в своих мыслях. У меня стал избирательный круг людей, с кем общалась, когда в детстве я была довольно общительным ребенком, не составляло труда мне найти язык с человеком. Стала более рассеянной, мысли не об этом мире. У меня дни проходили как в вакууме каком-то. Голова не напрягалась, не могла сосредоточится. Считала, что у меня проблемы с памятью, ничего не могла запомнить. Интерес стал угашаться к этому миру, мало что могло заинтересовать. Апатия. Мое уныние, как мне казалось, было бесконечным. «Печаль будет длиться вечно». Информацию уже воспринималась: на слух не доходит до меня она, не слышала смыслы, только звуки какие-то. «Что они хотят от меня?» «Повтори еще раз, пожалуйста, я не слышу…» Боль от осознания: «я не слышу»…

Мое терпение начало подходить к концу в 2020 году. Дошла до точки, когда уже было невозможно так дальше продолжать жить. В первый раз не поступила туда, куда хотела – не прошла по баллам, во второй раз тоже, только на 3-ий раз получилось.
Тогда училась на первом курсе. Для меня было уже тревожно то, что после пару месяцев радости, у меня снова это состояние. Снова мрак и уныние – никаких других эмоций. То, что описала выше, как невозможность открыть глаза, встать с кровати – ярко проявилось в 2020 году. Значительно начала уставать, большую часть дня – в кровати.
Во втором семестре, когда нас закрыли на карантин из-за пандемии – самый ад в моем восприятии. Я была закрыта дома с семьей…Для меня было невыносимо их переносить. Мама не просто кричала, а каждый день орала с матом. Позже еще и по мебели начала бить, когда уходила в себя так сильно. Брат…она на него постоянно кричала, меня заставляли делать уроки с ним, когда у самой куча дедлайнов, с которыми не справлялась. Каждый день – суицидальные мысли, упадок сил, от всего тошнило, никакого интереса не было, очень сильно ушла в себя, в свои мысли, теряла еще быстрее связь с реальностью.

Убить себя…Закончить свое земное существование…
Помню, как пробовала резать себя, как ходила за домом и высматривала дерево, на котором повешусь. Думала о том, где взять веревку, как завязать узел, когда я сделаю это. Часто хотелось именно повеситься, задушить себя или же просто уснуть и никогда не проснуться. Представляла, как закидываю в себя кучу таблеток, протыкаю свой живот ножом...
Когда начались каникулы, у бабушки свою боль запивала алкоголем потихоньку. Нравилось мне напиваться сильно до «изменения сознания». Мне в принципе нравилось мыслить иначе, как-то менять сознание. Хотела попробовать наркотики, было сильно желания накуриться травой, попробовать ЛСД, морфий…к моему счастью, это обошло меня стороной. Я в то время часто слушала музыку связанную с темой наркотиков, смерти... Самая любимая на то время – Gloomy Sunday, которая проигрывалась на повторе 24/7. Мой плейлист отражал мое состояние.

Один месяц прошел хорошо, а с августа… Это уже была точка невозврата. Стало еще хуже.
В сентябре я уже не могла учиться: были сильные головные боли, что даже за мольбертом стоять не могла, думать не могла, ничего не могла… Суицидальные мысли без остановки каждый день, каждый час, минуту... Боль стала такой сильной, что просто невозможно было дальше так жить. Лежала сутками на кровати, перестала следить за собой. В комнате больше стало пыли и грязи, много разбросанных вещей, у меня не было сил прибраться. У меня не было сил в принципе жить, я не хотела жить еще сильнее, чем до. Аппетит был, но я не наедалась, постоянно чувствовала голод. Сначала очень много спала, больше 12 часов в сутки, а затем перестала спать. Сначала спала по 5-6 часов, а к декабрю месяцу 3-4, в лучшем случае, если вообще не перестала спать.

Где-то в этом промежутке возникли мысли на фоне, что нужно что-то делать, потому что чувствовала, что скоро я сорвусь…Еще в конце августа до меня дошло, что мне нужен психиатр, потому что это не нормальное состояние психики, так не у кого нет, мне нужна была помощь.

К психиатру меня посылали еще в 9 классе. Я тогда высказал завучу по воспитательной работе о маме и о своих суицидальных мыслях. Она направила меня в центр помощи, к психологу, там я отвечала на тесты и сказала то же самое, что и завучу. Потом она позвала отца, чтобы поговорить о моем состоянии. Сказала ему, чтобы мы прошли психиатра, потому что она не уверена, что психолог -- именно тот специалист, который мне нужен. Папа не стал никуда меня водить, а лишь про школу сказал, что они лишь свою пятую точку хотят прикрыть…Я думаю что он испугался, что буду «такой же», как и мама, он хотел верить, что я психически здоровый ребенок, когда это было не так…В смысле, психика у меня здоровая, но она была не в нормальном состоянии, как и у мамы.

На свой день рождения в качестве подарка я оплатила себе платный прием к психиатру, где мне поставили «Депрессивный эпизод – умеренный. Цефалгический синдром.» Я начала пить антидепрессанты. Сначало было неплохо, у меня ушли суицидальные мысли, но появилась апатия. Вернее, заглушились только суицидальные мысли, желание умереть прямо сейчас, все остальное оставалось и дальше. Все также упадок сил, безрадостная жизнь, и смысла не было. Я поняла, что уже и они не помогают…да и деньги заканчиваются, чтобы покупать себе антидепрессанты, потому что никто не знал, что я тайно сходила и пью их…
Все в училище стали замечать, что со мной что-то не так. Что ненормально пить пирацетам по 3-4 таблетки в день…Я помню, что прогуливать начала. Много «прогуливала». Не могла пойти, тяжело встать с кровати. Я была прикована к кровати. Стала часто болеть ОРВИ, иммунитет ослаб. Долги было тяжело отдавать, их много накопилось…

В декабре месяце случился переломный момент – я почти спрыгнула с балкона с 14 этажа. Об этом не так много знают... У меня были частые нервные срывы. В один из таких дней я не выдержала…В этот промежуток был мой предел. Я не могла выносить свои страдания, свою боль больше. Ее было слишком много. Мне было так плохо, что до меня дошло -- «все, хватит». Меня ничто не волновало, кроме боли и как покончить с ней наконец-то. Жизнь – есть боль. Я плохо помню, как пошла на балкон. Помню, что для меня ничего не существовало в тот момент, ничего перед собой не видела. Ни времени, пространства не существовало. Были только Я и моя Боль. Я и моя черная дыра в душе. Все как в тумане, все замедлилось…Я «проснулась», когда начала перелезать перила. В голове вспыхнуло как озарение: «Что ты делаешь?!»
Тогда я очень испугалась от осознания, что сейчас точно бы спрыгнула. И перелезла назад, очнулась. У меня была истерика. Я поняла, что так больше продолжаться не может. Надо что-то делать…

В таком состоянии я решилась пройти наконец-то тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Для меня это было как последнее, что могла сделать в тот момент. Я думала, что все, дальше жить так невозможно: я устала бояться, думать, что меня обманут, сомневаться «поможет или не поможет». Все. Я решила. Надо пройти и узнать, проверить на своей шкуре. Не поможет – тогда умру, спрыгну. Теперь мне терять нечего больше.

С СВП я знакома давно. Тогда активно сидела в интернете, читала статьи про психические расстройства, про суицид. Однажды ночью мне было очень плохо, меня терзали мои суицидальные мысли вновь... По интернету бродила, пыталась найти то, что зацепит, объяснит мне что делать с ними, как убрать их. Не знаю случайно или нет, но увидела, прочитала статью с портала системно-векторной психологии о суициде. Поняла, что нашла то, что искала – да, это про меня. Облегчение от того, что меня кто-то понял, я не одинока... Затем от этой статьи стала узнавать про вектора, читать другие, пока не послушала бесплатные лекции.

Честно, было нелегко их слушать, воспринимать информацию, смыслы трудно усваивались. Когда не слышала смыслов слов, я чувствовала себя покинутой, что этот мир перестает быть реальным. Я -- призрак здесь.

Я очень боялась, что меня обманут. Решилась только тогда, как еще раз написала выше, когда уже поняла, что на кону стоит моя жизнь, что Я жить дальше с такой болью не смогу.

Попасть на тренинг в то время – единственный стимул собрать крупицы своих сил и что-то сделать, чтобы изменить свою жизнь. Начать жить.

Я перестала учиться до того, как записала в 84 группу, снова суицидальные мысль. Вновь и вновь... Ждать, пока начнутся лекции не могла, мне нужна была помощь прямо сейчас.

«Уберите это боль, сделайте это прямо сейчас, я не могу больше ждать»...

Пошла в психоневрологический диспансер к психиатру, чтобы снять эту невыносимую боль сейчас. Это похоже на то, как выпить обезболивающее, когда болит зуб, перед тем, когда ты по записи сможешь прийти к стоматологу. У меня страх всегда был перед психиатром. Пойти к психиатру равносильно признать себя душевнобольным человеком. Моя боль была сильнее моих страхов. Тогда меня направили в дневной стационар с диагнозом тревожно-депрессивное расстройство, и я согласилась на лечение…

В стационаре лечилась во время тренинга. Принимала таблетки, мне кололи уколы – антидепрессанты и снотворные. Пила их чуть больше полтора месяца

Мне нелегко было проходить тренинг. Слушать лекции, сосредотачиваться на смыслах, долго сидеть…
Сидела с большими глазами, в постоянном напряжении, пыталась изо всех сил услышать смыслы. Я впервые начала слушать, воспринимать смыслы! Я услышала Юрия Ильича! Никого не слышала до этого так, как его. Это был бальзам на душу.
Не буду скрывать, что у меня были обострения после лекции. Они были яркими до звуковых занятий. Было дикое раздражение на людях, такая каша в голове…пыталась все сопоставить. Многое не слышала и не понимала. От этого еще больше ненавидела…считала себя тупой… Меня накрывала с головой ненависть к миру, неприязнь… Во время тренинга моя мама попала в психбольницу, потому что у нее настолько ухудшилось состояние, что ей нужна была помощь, невозможно было дальше жить так. Никто не мог ей помочь…
Я сначала сходила к ее лечащему врачу…Да, у нее есть лечащий врач, она с 2017 года сама лечилась в стационаре. Доктор мне сказала вызвать скорую, если будут сильные приступы, потому что она сможет не скоро к нам прийти, т.к. работала на два района, у нее очередь большая…
В один из таких дней, в феврале месяце, я не выдержала мамино крика, бытья по мебели, сказала ей, что если она не перестанет, вызову скорую. Сказала от отчаяния, потому что так больно было слушать. Она услышала, но не восприняла никак. Потом помню, что она накинулась на меня: она ударила, я упала…Почему? Я не знаю. Но я отчаянно с ней разговаривала и пыталась донести, что мне плохо от ее состояния. Она не помнит этого, как и не помнит ни один из своих разговоров - только лишь то, что ее увезли из-за меня... Я вызвала скорую, ее скрутили, насильно увезли, потому что она сопротивлялась. Она кричала, она материлась, хотела ударить их. Ее не сразу скрутили, а после того, как она агрессию начала проявлять. Помню, как она на меня так реагировала… мне было очень страшно. Плохо помню, на самом деле. У меня от страха было какое-то трансовое состояние. Я была вроде как здесь, но меня не существовала в тот момент – такое восприятие. Никогда не забуду, как мы сидим в больнице, ее поведение, ненависть…она обиделась на меня и прокляла…

Потом на мне было большое давление со стороны родственников. Моя бабушка кричала на меня, сказала, что я грех на душу взяла…это так меня тронуло, что я перестала есть. У меня начались проблемы с едой: пропал аппетит. Я очень похудела до звуковых занятий, была «кожа да кости». Не могла есть. Суицидальные мысли оставались.

С каждой лекции немного становилось легче, когда что-то услышала…Пропустила, правда, второе уретральное занятие, меня накрыл сильно мой звук, который требовал наполнения, не смогла просидеть ночью, уснула в самом начале...После этого думала, что это все из-за таблеток. Разозлилась на свои таблетки, что из-за них у меня повышенная сонливость и резко бросила их пить. В стационар ходила, отмечалась. Изменения я заметила после последнего зрительного занятия. Мир по-другому начал видеться, уже не было такой ненависти к людям, начало приходить понимание. Мир становиться интересным, потихоньку начали возвращаться старые увлечения: читать немного начала, фильмы смотреть, слушать уже другую музыку, новости читаю, вижу иначе.

Лекции по звуковому вектору – для меня были на тот момент ключевыми. Хотя для меня самой сильной по смыслам была и остается последняя лекция по мышечному вектору. После них изменилась жизнь.

Тренинг дал мне понимание не только себя, а мира в целом. Я нашла то, что искала. У меня ушла боль, которую испытывала много лет, прошли суицидальные мысли, вернулся аппетит, нет больше такого упадка сил, как раньше. Я не лежу на кровати сутками, нет больше тяги ни к алкоголю, ни к наркотикам. Головных болей нет. Болей в желудке нет, хотя раньше были, и у меня стояли в диагнозах «панкреатит», «гастрит». Был застой желчи в желчном пузыре. Перестал существовать вопрос – в чем смысл жизни. Он просто отпал, потому что увидела смысл.
Он есть, как и Бог! Люди стали интересными, я стала их понимать значительно больше, чем раньше, потому что могу услышать их! начала лучше слышать, у меня улучшился слух. Я наконец-то слышу смыслы!!! Это такая радость! Абсолютно другое восприятие мира.

Улучшились отношения в семье. Особенно с мамой. Маму свою я очень люблю и простила ее. Очень сочувствую маме, моя бедная любимая мама…мамочка…прости меня за те смыслы, что тебе говорила...ты столько пережила…

Мама перестала курить, ее меньше трясет. Она перестала ходить по дому туда-сюда, у нее уменьшились страхи. Нет больше разговоров, не кричит, не материться. Я могу ее слушать и не раздражаться. Я понимаю ее значительно больше. И с каждым разом мне все больше и больше хочется ее любить и сочувствовать…у мамы с папой очень нелегкая жизнь…
С папой и братом тоже улучшились отношения. Я уже начинаю говорить «люблю», когда раньше не могла не то чтобы сказать, а написать даже. Нет ненависти былой. Она ушла навсегда.

Я очень и очень люблю своих родителей, свою семью, эту жизнь, этот мир. Еще раз скажу, что искренне сочувствую маме и папе. Они так много боли пережили в своей жизни…

У меня больше нет восприятия себя отдельно от своего тела.
Раньше я отделяла свою душу от своего тела. Ассоциировала себя с душей, а тело – это что-то отдельное от меня. Оно не мое. Оно хочет спать, надо его кормить, мыться надо, а на это так много сил нужно…
Я считала, что родилась не в своем тело. Я должна была родиться мальчиком. Так выражалась моя звуковая депрессия, мои обиды на папу с дядей и мои страхи. Меня не интересовали мальчики «до» -- от слова совсем. Мне не было дела до них, мне никто за мою подростковую жизнь не нравился, я никого не любила. Представить себя рядом с мужчиной, как он держит меня даже за руку – Фу! Убери от меня свои руки, отстань от меня, оставь меня в покое! Как вообще можно жить с мужчиной... Я одевалась как мальчик в 14-16 лет, гордилась тем, что меня путают с мальчиком…Не могла несколько лет смириться с тем, что у меня женское тело. Я ненавидела менструальный цикл, он был очень болезненным, свою грудь. Каждый раз менструация – еще одна боль. У меня был сбой в организме, в 14-15 лет. Она шла больше 3 месяцев без остановки. К гинекологу я боялась идти, потому что не хотела признавать, что я другая, что я отличаюсь от других девочек, что я странная и ненормальная. Я не хотела признавать свои проблемы. Мама пошла за меня. Мне выписали таблетки. Цикл восстановился, а боли не ушли.

После тренинга у меня ушла боль. Я живу теперь спокойно. Нет обильности, я спокойно переношу это.

Я желала себе бесплодия «до». Мне противно было слышать от семьи, что я должна выйти замуж и родить детей. Меня тошнило, я выплескивала на них свой яд. Я говорила, что не иметь детей – высшая степень милосердия, потому что такая мать, как я, ничего им не даст, я жалею своих детей, они не увидят то, насколько этот мир болезненный…
Потом к 17 годам уверяла себя, что я лесбиянка, потому что люблю исключительно девушек.
После тренинга мое тело и моя душа воссоединились, стали одним целым. А еще открыла для себя новые чувства.

После звуковых занятий я смогла взять академический отпуск, потому что учеба уже так была запущена, что этот за этот семестр не смогла отдать свои долги. И практически тут же выписали из стационара. На работу устроилась очень быстро, по сравнению до тренинга: через 2-3 недели. Работаю теперь в книжном магазине.
Очень долго не смогла разобраться в своих чувствах, но поняла, что мне очень и очень нравится мой коллега. Не просто нравится, а нравится как мужчина.
Никогда такого не было! Рядом с ним очень часто волнуюсь, хочу быть идеальной для него, он заполнил собой все мои мысли в голове, когда он рядом – чувствую, как краснеют щеки, ноги становятся ватными, учащенное сердцебиение, жар по тело. Отворачиваю глаза, а потом ищу его силуэт среди других людей. Все мои грезы о нем. Жду каждый раз, когда выпадет смена с ним. Мне не было так хорошо с мужчиной раньше. Хочу его слушать, хочу, что бы он не преставал говорить, его идеи прекрасны, шутки смешные. Мне хорошо с ним…
Я приняла наконец-то себя как девушку.
Раньше ненавидела себя за свою эмоциональность, за то, что мои эмоции мешают мне «логически» думать. Ненавидела в себе женское начало…Теперь все иначе. Я уже могу написать, как сильно люблю свою семью, его, этот мир, людей, это жизнь...

Повысилась стрессоустойчивость. Ушли обиды, которые мешали мне жить раньше. Эмоции стабилизировались, носом стала дышать. Раньше не могла носом дышать совсем, постоянно забит. Ходила к лору, мне сказали, что у меня в пазухах, в сосудах, кровь застывает, нужно делать операцию. А сейчас дышит! И без операции!
Кожа улучшилась, стала мягче и чище. Еще кажется, что зрение начало улучшаться. В последнее время мне кажется, что мир начинает становиться более четким, в очках долго не могу, глаза устают.

Душа ожила, у мира есть краски, а у жизни — смысл.

Хочу поблагодарить еще раз Юрия Ильича, Екатерину Крестникову, Диану, команду СВП! Спасибо!!! Я очень благодарна вам за помощь, я восхищаюсь, что вы так много душ лечите словом каждый год! Такой большой вклад! Благодарю! Никогда бы не подумала раньше, что однажды я скажу: "я люблю тебя, жизнь"...


Я люблю тебя, жизнь.

[Hudyak]

Ушел вирус гепатита С
Хочу поделиться неожиданным для меня результатом, который сэкономил мне ок.60 т.р.
В 18 лет у меня обнаружили вирус гепатита С, сейчас мне 40.
Периодически, я сдаю анализы с привычным положительным результатом на вирус. Еще в 17г. услышала, что есть эффективное лекарство, но лечение не дешевое. Меня вирус не беспокоил, как мне казалось, поэтому не видела смысла тратить деньги. И только в 20г. решила, что пора, тем более что появился свободный кэш.
Моё решение пройти лечение совпало с повторным прохождением ПУ в 80 группе, первый раз проходила в 19 г.
Сдала анализы, и глазам своим не поверила, впервые вижу – отрицательно! Понятно, пошла, сдавать повторно в другую клинику, результат тот же – отрицательно! На что мой врач развел руками и как то разочарованно произнес, что это второй случай за его более чем 10-ти летнюю практику.
И это не единственный результат по здоровью, уже после прохождения ПУ в 19г., я наконец перестала болеть ОРВИ. Раньше, в последние 2 года до тренинга, простуда мучила меня по 2 недели в месяц, это был сущий кошмар. Я и не сразу заметила, что в прошлом году болела только один раз за весь год, ведь шла на этот тренинг совсем за другим… тяжелая депрессия с суицидальными мыслями, получила и этот результат,но об этом в другой раз…пойду ещё.

[Таня8585]

Здравствуйте, первый уровень проходила в 81 группе (сейчас прохожу в 85) и вот только сейчас решила выписать свои результаты на портал. Видимо пришло время. Признаюсь результаты не такие шикарные как хотелось бы, но маленькие сдвиги, это уже показатель движения вперед.

Итак, начну с того, что ушла вера в эзотерические учения, сглаз, порчу и различные мистические предзнаменования, прекратился постоянный поиск ответов в гороскопах, нумерологии и т.п. ереси. Перестала боятся темноты и представлять каких-то сущностей, типо домовых.

Расширилась возможность воспринимать информацию, писать более менее осмысленные тексты. Пока гложет то, что энергия мортидо утяжеляет и замедляет процессы.

Общение с людьми стало проходить более проще, спокойнее, я стала больше тянуться к ним, искренне интересоваться их жизнью. Довольно часто мне стали предлагать помощь окружающие, если раньше меня сторонились, то сейчас мне кажется, в моем обществе люди чувствуют себя хорошо. Конечно, мой зрительный вектор, все еще раскачивается, но в целом эмоционально стала более спокойнее, нет раздражения и осуждения.

Большой прогресс вижу в отношениях с мамой, мы стали ближе, мне кажется обиды по - тихоньку проходят, я понимаю как ей было тяжело, мое детство пришлось на 90-е годы и ей приходилось постоянно работать, чтобы было что кушать, она не получала ЗиБ от папы и ее эмоциональное состояние было тяжелым. Мне всегда не хватало ее общения и сейчас иногда бывает, что ей не интересно, но я уже не испытываю такой обиды как раньше, даже вижу что мы стали больше говорить. Я стала чаще помогать ей в чем-то и она не отказывается от моей помощи. Не часто, но говорим друг другу, что любим, такого раньше вообще не было. Мама подбадривает меня и меньше критикует.

Отношения с дочерью тоже улучшились, я больше не кричу на нее (бывает крайне редко), испытываю теплое чувство и нежность.
Спасибо большое Юрию Ильичу и всей команде СВП!

[valeryevna55]

Я очень долго решалась. Переписывала несколько раз, чтобы наконец-то выложить то, что должна написать давно.

Я проходила тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана в 84 группе. После тренинга моя жизнь изменилась настолько, что ее можно разделить на «до» и «после».
Если не тренинг, вероятно меня давно не было бы в живых, и вы не смогли прочитать тот текст, который сейчас пишу для вас.

До тренинга у меня было довольно тяжелое состояние вплоть не просто до суицидальных мыслей, а уже до готового плана и намерения наконец-то совершить задуманное: того, что так часто в голове крутиться 24/7 на протяжении уже 6 лет.
С 12 лет начали появляться, стали заметны первые предпосылки, которые потом привели меня к ужасному, тяжелому психическому состоянию души. Начало развиваться мое тревожно-депрессивное расстройство.
До тренинга воспринимаю свою жить как пустое и бессмысленное существование. Мне не было понятно: что я здесь делаю, зачем я живу, мы живем, вот, все, что происходит вокруг – для чего это все? Какой в этом смысл?
Были особые моменты, когда говорила, что на самом деле давно умерла, а все, что происходит сейчас – иллюзия, это нереально, это все в моей голове. Она, иллюзия, создана для того, чтобы я страдала. Я заслужила эти страдания, наверное... Это как объяснение тому, почему моя душа находится в аду каждый день. А день это что? Что такое день? А ночь? Какое сейчас число? Понятие времени для меня было тогда иным, оно воспринималось иначе. Его как будто бы и не было. Я никогда не знала какой сегодня день, мне было не до этого. Для меня что день, что ночь – одно и тоже – бесконечное страдание. Мне так нравилось себе объяснять до тренинга: почему каждый день было больно жить, почему я живу с этой болью, почему чувствую боль. Не было ответов на мои вопросы. Навязчивые мысли каждый день были со мной, не уходили из моей головы, это было их пристанище. В какой-то момент я даже их воспринимала как паразитов, которые залезли в мою голову, и им нравится, что мне больно, они наслаждаются моей боль. Этот мир хочет, чтобы я страдала. Бога нет, но Дьявол есть. Он хочет, чтобы я страдала. Каждый день хотелось кричать от боли, от пустоты в душе. Пустоты, которая не могла ничем наполниться. Все было бессмысленно. Никуда не могла деться, податься, никак не могла сбежать. В том восприятии это был тупик, а единственный выход покончить с этим – убить себя.
Но я не хотела на самом деле умирать. Внутри, в душе никогда не было намерения умереть, убить себя. Я просто хотела, чтобы прошла моя боль.
Я не могу назвать себя религиозным человек, вполне обычная девушка. Но тема Бога всегда присутствовала в моей жизни. В жизни «до» сначала он был, когда-то в детстве, а с развитием тревожно-депрессивного расстройства он перестал для меня существовать. Так и говорила: бога нет. Я ни во что не верю. Ярое отрицание. Часто на эту тему были разногласия с моей семьей, потому что мое поведение отличалось от их. Я не понимала и не знала почему они другие, почему я не такая, как они. Чем я отличаюсь от других людей? Что со мной не так? Может, это я сошла с ума? Я сумашедшая!..

Мысль, что я сошла с ума, ненормальная, душевнобольная, приводила меня в дикий страх. Я очень боялась попасть в психбольницу, сойти с ума, потерять разум…
Очень много конфликтов было.

У меня были постоянно навязчивые мысли о смерти, я хотела умереть, желала себе смерти, планировала умереть. Перестала со временем интересовать жизнь. Люди, этот мир… «Надоело. Бесят. Что они от меня хотят? Чего Вам надо? Да оставьте меня в покое! Достали. Как же я вас ненавижу, проклятые люди, чертов мир и чертовая жизнь. Да чтоб вы все сдохли… Чтоб я сдохла…»

Внутри меня кипела большая ненависть к людям, к этому миру, к жизни, которая временами конфликтовала потребностью любить этот мир. Странно звучит, да? Как может в одном том же человеке жить ненависть и потребность любить? У меня были большие внутренние конфликты внутри. Было такое, что думала, что у меня раздвоение личности только потому, что не понимаю, что со мной происходит. Эта потребность в итоге сошла на нет. Совершенно не было никакого дела до того, что мне говорят люди. Я перестала их слышать, слышала только себя. Это проявлялось так: не понимала в что мне говорят люди – слышу звуки, а смыслов слов не понимаю. Читаю книгу, а не воспринимаю смыслы. Все мои мысли в другом направлении. Не было никакого сосредоточения, не могла сконцентрироваться. Я была где-то в недрах себя, из которых не могла выбраться. И чем чаще мне было больно и пыталась разобраться – почему больно --, тем больше уходила в себя и переставала быть в этой мире. С каждым разом сил становилось меньше, чаще лежала на кровати, мечтала умереть во сне, чтобы мне самой не приходилось ничего делать.
Папа с мамой не понимали: что мной происходят.
«Что? Помыть посуду, вымыть полы? Мне даже глаза открыть тяжело, не то, чтобы с кровати встать, о какой учебе, каких домашних делах идет речь?»
Я проводила все свое время в своей голове, в своих мыслях. А ночью сидела за просторами интернета и блуждала, ища ответы на свои вопросы.
Однажды я увидела искорку света, которая потом меня привела на тренинг.

То, о чем я рассказываю произошло не в один момент. Все постепенно ухудшалось, с каждым годом. Проблемы, как я описала выше, с 12 лет возникли, но все началось гораздо раньше.

Первое, с чем мне пришлось столкнуться, что поменяло мою жизнь – рождение младшего брата. Я не была к этому готова. Для меня новость о том, что у меня будет младший брат – на тот момент — самая ужасная. Мне стало очень страшно, это самый первый раз, когда мой мир внутри пошатнулся и дал трещину. Я очень испугалась, что мама с папой заменят меня на другого ребенка, перестанут любить, будут отдавать все от себя только младшему брату, а меня забудут. Я тогда очень хотела, чтобы он никогда не родился, но…меня никто слушать не будет. Я не поехала в роддом к маме, на что она обиделась и будет мне в будущем припоминать очень часто. У меня с этого момент ухудшились сильно отношения с мамой. С папой тоже, но не так сильно и это стало заметно далеко не сразу. Я с мамой часто ругалась. Брата ненавидела. Так и говорила ему, что ненавижу. Я его намеренно обижала: были моменты, когда мы с ним дрались, я его била и не жалела, говорила ему, что терпеть не могу его, ругалась, кричала на него…Пыталась с ним мириться, покупала что-то, делала для него, но мне казалось, что этого никто не ценит…Вернее, это не имеет смысла.
У меня была сильная обида на родителей, на брата. В дальнейшем обида переросла в обиду на мир, на Бога.
В 10-11 лет у меня ухудшилось зрение. Я сначала радовалась, что у меня будут очки…со временем они стали для меня как атрибут моей ничтожности. Я ненавидела себя за свое плохое зрение.

У мамы начались проблемы…было очень тяжелое психологическое состояние. Прежде чем, как переехать в новый дом, мама очень сильно поругалась с соседями в доме. На нее они давали сильно за то, что она поругалась с моей уже покойной бабушкой и та в результате ссоры уехала из своего дома. Как будто бы она ее выгнала. Это было последней каплей. Мама тогда очень закрылась в себе…ее состояние начало ухудшаться. Началось с чрезмерного беспокойства, с тревожности, ей начало казаться, что все хотят причинить ей боль, стала всех подозревать. Она стала разговаривать сама с собой, т.е. уходила в себя, в свои мысли. Начала часто кричать и материться, как на нас, так и в своей голове. Стала озвучивать вслух свои мысли…Позже дошло до того, что мама была убеждена в том, что существует группа лиц, ОПГ, которое хотят захватить власть в нашем городе и хотят причинить вред нашей семье, ей в первую очередь. Отомстить. Она говорила, что они издеваются над нами, переписываются с нами, через экстрасенсорные способности управляют нашим телом и нашим разумом. Не спала ночью, бессонница, следила за тем, как мы спим. Утром говорила, что мы странно лежим, дергаемся – значит они нами управляют. Они смотрят через наши глаза. То, что мы говорил – это не наши мысли, это они говорят за нас…Папа не выдерживал это. Мама со временем перестала следить за собой, ее взгляд становился сумасшедшим с каждым годом…и пустым, стеклянным. С папой она очень часто ругалась вплоть до драк. Мама не могла справляться с собой. На папу свалился и дом, и работа... Мама могла так уйти в себя, что переставала вообще что-либо замечать, могла не готовить…Часто орала матом на весь дом. Я с ней конфликтовала, не хотела ее слушать, обижалась сильно на нее вплоть до того, что желала ей смерти и говорила, что лучше не иметь маму, чем такую, «ты мне не мать, ты – нет никто и звать никак».
Она избивала меня. Била очень сильно…я ненавидела ее ремень, потому что она, когда избивала меня, не жалела, ее невозможно было остановить. Помню до сих пор, как в истерике порезала ее ремень и выкинула в окно, чтобы маме нечем было бить. Этот ремень оставлял большие синяки. Мама любила бить по рукам, ногам, по спине и ниже спины место…била и по голове. Она избивала только тогда, когда уже не контролировала себя. Даже не могла подумать, что когда-то мне она вернет мои слова…Годами позже она мне сказала, что у нее только один ребенок – это ее брат, а мне она желает смерти, «чтобы сдохла». Мне это причинило сильную боль…Именно сейчас я могу понять, что мама чувствовала тогда…Она мне и раньше в «приступах» желала смерти…когда на самом деле себе…

В тот момент, когда мы переехали в новый дом, я еще и сменила школу. Сменила, потому что была сильная обида на одноклассниц. Был момент, который сильно въелся в мою память. Запомнился ярко, когда они говорили гадости за моей спиной, на что я огрызнулась на них, потому что их смыслы были болезненными для мня. Учительница начала ругать меня, за то, что срываю урок. Я пыталась доказать, что они «издеваются» на до мной, но меня никто не стал слушать. Я почувствовала себя беспомощной. Они смеялись над этим… Моя обида вспыхнула…я ушла из класса, и так ушла в свои мысли, прокручивала обиду, что не заметила, как навернулась с лестницы. Мне было вдвойне больно, что еще и упала – опозорилась перед людьми. Встречаю их у столовой, рядом с нашей раздевалкой, в коридоре. Они кричат, что собирают мне деньги на психушку. Это первый раз, когда мне сказали, таким образом, что я странная. В будущем буду чаще слышать, что странная. Я на них обиделась так, что не смогла учиться спокойно дальше в этой школе.

В новой мне было страшно, я ждала, что мне причинят боль, что на до мной будут смеяться, меня будут унижать, как мама это делает…Маме не составляло труда назвать меня обзывать разными словами, в том числе и с матом. Я не смогла построить отношения с одноклассниками, целый год пробыла в одиночестве. Общалась только если что-то нужно было. Я боялась людей, но хотела дружить…страх мне не давал взаимодействовать с людьми.
Ощущала себя маленьким кроликом среди больших и страшных хищников, которые хотят тебя всегда съесть, т.е. обидеть и причинить боль…
Я очень замкнулась в себе. В 12 лет у меня начались суицидальные мысли. Сначала это были мысли как: «Я устала», «мне все надоело», «мне не хочется жить», «я устала жить». Мне было очень больно от таких мыслей, пустота разъедала меня изнутри, как кислота.
Помню, как обратилась к Богу, стала увлекаться религией, только чтобы кто-то снял мне эту боль. Вместе с бабушкой в церковь ходили, по святым местам ездили – мне это давало наполненность на время, давало сил пережить еще один день.
Лучше не становилось. Мамино состояние ухудшалось, было невыносимо слушать эту арию из крика и мата, молилась, читала много молитв…Однажды до меня дошло, что это все напрасно, меня никто не слышит.
Что это значит? Бога нет?. Молчание. Боль.

Да нет никакого Бога. Конфликтовала с бабушкой на эту тему. Она очень верила в Бога, а я пришла к выводу, что его нет и перестала ходить с ней, верить…Я утратила веру во все…Как я дошла до этого, кто это мне сказал? Я сказала. А бабушка думала, что мне это навязали… «Ну он же мне не помогает! Ничего не происходит! Никто меня не слышит, то, что я читаю – нет смысла в этом»… «А в чем смысл?..»
От невозможности ответить на вопрос «в чем смысл» появилась опустошенность. Шок от того, что ответа нет. А затем боль, которая росла с каждым годом. И все больше изощряла меня, мою боль.

Со временем до меня начало доходить, что смысла нет…И от того, что смысла ни в чем нет – сильная боль. Отсюда и восприятие, что я в аду.
Черная дыра росла внутри меня. Сначала увидела смысл в рисовании. Мне с детства нравилось рисовать: я ходила в школе на всякие кружки по рисованию, а потом вместе одноклассницей в художественную школу. Но бросила ее, потому что почувствовала себя всеми оставленной, мое творчество не имело значение, потому что я туда просто ходила, не была записана в класс. Это можно было решить, но я предпочла обидеться. Мне тогда было 9 лет, вроде. Вернулась я в 12 лет к рисованию. Начала сначала рисовать персонажей из компьютерной игры…
Стоит немного рассказать про компьютерные игры. У меня была к ним сильная страсть с детства. Я очень много времени проводила в играх за компьютером, потому что это давало мне наполнения. Однажды я закинула в игру большую сумму денег. Я донатила в течение 3 месяцев, пока невозможно было с карточки кредитной списывать. Мама меня так сильно отругала, пристыдила, что мне жить не хотелось. Я чувствовала себя самым худшим и отвратительным ребенком. Видеть папино разочарование, что он мне доверял, а я предала…это разрывало сердце. Я забросила игры до 12 лет.
Мне было очень одиноко, хотелось с кем-то общаться. Хотелось найти понимание. Я искала его всегда до тренинга и не находила. Познакомилась с одной серии игр в 2015 году через ютуб. Я очень много времени проводила на этой площадке, кучу роликов пересмотрела. Это был досуг, где я могла забыть про свои проблемы и погрузиться в суть роликов. Я очень много смотрела по компьютерным играм. Четко помню, что в момент игры реальный мир уходил на второй плане, а виртуальный – намного реальнее и интересней. Она зацепила меня как и сюжетом, так и сплоченностью игроков. Сама история не полностью рассказывалась в играх, оставались вопросы. Мне очень нравилось смотреть видео с теориями, где объяснялся сюжет, искать истину. Это сплочает. Искать смысл! Ни одна игра так не зацепляла, не собирала много людей в моем восприятии. Я тогда много общалась онлайн. И выставляла свои рисунки на всеобщее обозрение. Мама ругала меня, не понимала зачем я выставляю свои «кривульки» на показ людям. Это уродливо, страшно, некрасиво…Рисую чудовищ…

Мне было очень больно слышать от мамы такие слова…И в будущем тоже. В рисовании я видела смысл…Она долгое время критиковала, обижала меня, не понимала за то, что выбрала рисование, пошла учиться в училище на дизайнера, с трудом поступила, а не стала учиться на бухгалтера или в банковской школе, как она хотела. Она говорила, что я не заработаю на этом. «Что буду делать? Сидеть на улице и рисовать портретики? Или продавать пейзажи, которые никто не купит?» Называла мою масляную живопись в технике алла прима «миопичной», т.е. указывала мне на мою прогрессирующую близорукость, потому что не понимала почему нет четкой формы, четкого рисунка, а только пятна, цветовые, играют важную роль.

Я продолжала рисовать, но каждый раз себя критиковала. Я ненавидела то, как рисую, мне редко нравились мои работы. Я видела часто ошибки, не так, как хотелось. «У других лучше» - эти мысли как бы показывали то, что смысла от моей деятельности нет…Зачем я вообще стараюсь? Для чего? Какой это имеет смысл? Мне всегда было на самом деле страшно начинать рисовать, потому что…у меня не получиться, это все равно будет криво, это не имеет смысл…

И это было всегда и везде. Всегда вопрос – «Для чего это? Какой в этом смысл» -- звучал постоянно в моей голове. Что бы ни делала... Ответ уже знала – смысла нет. Боль от того, что смысла нет увеличивалась, никуда не уходила, а еще больше искажала мое восприятие. Школа стала невыносимой, не хотелось туда ходить. Зачем? Какой в этом смысл? Я в 6 и 9 классе очень часто ее прогуливала. Дома тоже не было спокойно, не хотелось возвращаться в этот шум, считала дом адом. Брат донимает - «достал уже». Мама снова в себе, в каких-то мыслях, орет на весь дом, материться, мои крики ее не перебьют. «Как же я тебя ненавижу»…
Папа домой приходит – какая-то отдушина, потому что раньше он защищал меня от мамы, мама затихала, когда он приходил домой. Со временем у меня с ним начались конфликты, потому что он перестал меня защищать, с мамой не хотел лишний раз сталкиваться, ему больно было от состояния мамы. Он винил себя в том, что допустил прогресс ее расстройства. У меня и с ним начались личные ссоры – это ухудшило отношения с папой.

Моя депрессия, о которой только догадывалась, не была уверена в ее существовании, начала прогрессировать. Суицидальные мысли стали навязчивыми и приобрели конкретную форму: «Не хочу жить. Хочу умереть. Я устала жить. Больно жить. Я недостойна жить. Лучше бы Я никогда не рождалась. Зачем она меня родила, если жалеет об этом? Без меня была бы жить лучше. Я – паразит. Я -- ничтожество»
Стало все заметнее, что сил у меня становилось меньше, хотелось больше лежать. Большую часть времени я проводила в своей голове, в своих мыслях. У меня стал избирательный круг людей, с кем общалась, когда в детстве я была довольно общительным ребенком, не составляло труда мне найти язык с человеком. Стала более рассеянной, мысли не об этом мире. У меня дни проходили как в вакууме каком-то. Голова не напрягалась, не могла сосредоточится. Считала, что у меня проблемы с памятью, ничего не могла запомнить. Интерес стал угашаться к этому миру, мало что могло заинтересовать. Апатия. Мое уныние, как мне казалось, было бесконечным. «Печаль будет длиться вечно». Информацию уже воспринималась: на слух не доходит до меня она, не слышала смыслы, только звуки какие-то. «Что они хотят от меня?» «Повтори еще раз, пожалуйста, я не слышу…» Боль от осознания: «я не слышу»…

Мое терпение начало подходить к концу в 2020 году. Дошла до точки, когда уже было невозможно так дальше продолжать жить. В первый раз не поступила туда, куда хотела – не прошла по баллам, во второй раз тоже, только на 3-ий раз получилось.
Тогда училась на первом курсе. Для меня было уже тревожно то, что после пару месяцев радости, у меня снова это состояние. Снова мрак и уныние – никаких других эмоций. То, что описала выше, как невозможность открыть глаза, встать с кровати – ярко проявилось в 2020 году. Значительно начала уставать, большую часть дня – в кровати.
Во втором семестре, когда нас закрыли на карантин из-за пандемии – самый ад в моем восприятии. Я была закрыта дома с семьей…Для меня было невыносимо их переносить. Мама не просто кричала, а каждый день орала с матом. Позже еще и по мебели начала бить, когда уходила в себя так сильно. Брат…она на него постоянно кричала, меня заставляли делать уроки с ним, когда у самой куча дедлайнов, с которыми не справлялась. Каждый день – суицидальные мысли, упадок сил, от всего тошнило, никакого интереса не было, очень сильно ушла в себя, в свои мысли, теряла еще быстрее связь с реальностью.

Убить себя…Закончить свое земное существование…
Помню, как пробовала резать себя, как ходила за домом и высматривала дерево, на котором повешусь. Думала о том, где взять веревку, как завязать узел, когда я сделаю это. Часто хотелось именно повеситься, задушить себя или же просто уснуть и никогда не проснуться. Представляла, как закидываю в себя кучу таблеток, протыкаю свой живот ножом...
Когда начались каникулы, у бабушки свою боль запивала алкоголем потихоньку. Нравилось мне напиваться сильно до «изменения сознания». Мне в принципе нравилось мыслить иначе, как-то менять сознание. Хотела попробовать наркотики, было сильно желания накуриться травой, попробовать ЛСД, морфий…к моему счастью, это обошло меня стороной. Я в то время часто слушала музыку связанную с темой наркотиков, смерти... Самая любимая на то время – Gloomy Sunday, которая проигрывалась на повторе 24/7. Мой плейлист отражал мое состояние.

Один месяц прошел хорошо, а с августа… Это уже была точка невозврата. Стало еще хуже.
В сентябре я уже не могла учиться: были сильные головные боли, что даже за мольбертом стоять не могла, думать не могла, ничего не могла… Суицидальные мысли без остановки каждый день, каждый час, минуту... Боль стала такой сильной, что просто невозможно было дальше так жить. Лежала сутками на кровати, перестала следить за собой. В комнате больше стало пыли и грязи, много разбросанных вещей, у меня не было сил прибраться. У меня не было сил в принципе жить, я не хотела жить еще сильнее, чем до. Аппетит был, но я не наедалась, постоянно чувствовала голод. Сначала очень много спала, больше 12 часов в сутки, а затем перестала спать. Сначала спала по 5-6 часов, а к декабрю месяцу 3-4, в лучшем случае, если вообще не перестала спать.

Где-то в этом промежутке возникли мысли на фоне, что нужно что-то делать, потому что чувствовала, что скоро я сорвусь…Еще в конце августа до меня дошло, что мне нужен психиатр, потому что это не нормальное состояние психики, так не у кого нет, мне нужна была помощь.

К психиатру меня посылали еще в 9 классе. Я тогда высказал завучу по воспитательной работе о маме и о своих суицидальных мыслях. Она направила меня в центр помощи, к психологу, там я отвечала на тесты и сказала то же самое, что и завучу. Потом она позвала отца, чтобы поговорить о моем состоянии. Сказала ему, чтобы мы прошли психиатра, потому что она не уверена, что психолог -- именно тот специалист, который мне нужен. Папа не стал никуда меня водить, а лишь про школу сказал, что они лишь свою пятую точку хотят прикрыть…Я думаю что он испугался, что буду «такой же», как и мама, он хотел верить, что я психически здоровый ребенок, когда это было не так…В смысле, психика у меня здоровая, но она была не в нормальном состоянии, как и у мамы.

На свой день рождения в качестве подарка я оплатила себе платный прием к психиатру, где мне поставили «Депрессивный эпизод – умеренный. Цефалгический синдром.» Я начала пить антидепрессанты. Сначало было неплохо, у меня ушли суицидальные мысли, но появилась апатия. Вернее, заглушились только суицидальные мысли, желание умереть прямо сейчас, все остальное оставалось и дальше. Все также упадок сил, безрадостная жизнь, и смысла не было. Я поняла, что уже и они не помогают…да и деньги заканчиваются, чтобы покупать себе антидепрессанты, потому что никто не знал, что я тайно сходила и пью их…
Все в училище стали замечать, что со мной что-то не так. Что ненормально пить пирацетам по 3-4 таблетки в день…Я помню, что прогуливать начала. Много «прогуливала». Не могла пойти, тяжело встать с кровати. Я была прикована к кровати. Стала часто болеть ОРВИ, иммунитет ослаб. Долги было тяжело отдавать, их много накопилось…

В декабре месяце случился переломный момент – я почти спрыгнула с балкона с 14 этажа. Об этом не так много знают... У меня были частые нервные срывы. В один из таких дней я не выдержала…В этот промежуток был мой предел. Я не могла выносить свои страдания, свою боль больше. Ее было слишком много. Мне было так плохо, что до меня дошло -- «все, хватит». Меня ничто не волновало, кроме боли и как покончить с ней наконец-то. Жизнь – есть боль. Я плохо помню, как пошла на балкон. Помню, что для меня ничего не существовало в тот момент, ничего перед собой не видела. Ни времени, пространства не существовало. Были только Я и моя Боль. Я и моя черная дыра в душе. Все как в тумане, все замедлилось…Я «проснулась», когда начала перелезать перила. В голове вспыхнуло как озарение: «Что ты делаешь?!»
Тогда я очень испугалась от осознания, что сейчас точно бы спрыгнула. И перелезла назад, очнулась. У меня была истерика. Я поняла, что так больше продолжаться не может. Надо что-то делать…

В таком состоянии я решилась пройти наконец-то тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Для меня это было как последнее, что могла сделать в тот момент. Я думала, что все, дальше жить так невозможно: я устала бояться, думать, что меня обманут, сомневаться «поможет или не поможет». Все. Я решила. Надо пройти и узнать, проверить на своей шкуре. Не поможет – тогда умру, спрыгну. Теперь мне терять нечего больше.

С СВП я знакома давно. Тогда активно сидела в интернете, читала статьи про психические расстройства, про суицид. Однажды ночью мне было очень плохо, меня терзали мои суицидальные мысли вновь... По интернету бродила, пыталась найти то, что зацепит, объяснит мне что делать с ними, как убрать их. Не знаю случайно или нет, но увидела, прочитала статью с портала системно-векторной психологии о суициде. Поняла, что нашла то, что искала – да, это про меня. Облегчение от того, что меня кто-то понял, я не одинока... Затем от этой статьи стала узнавать про вектора, читать другие, пока не послушала бесплатные лекции.

Честно, было нелегко их слушать, воспринимать информацию, смыслы трудно усваивались. Когда не слышала смыслов слов, я чувствовала себя покинутой, что этот мир перестает быть реальным. Я -- призрак здесь.

Я очень боялась, что меня обманут. Решилась только тогда, как еще раз написала выше, когда уже поняла, что на кону стоит моя жизнь, что Я жить дальше с такой болью не смогу.

Попасть на тренинг в то время – единственный стимул собрать крупицы своих сил и что-то сделать, чтобы изменить свою жизнь. Начать жить.

Я перестала учиться до того, как записала в 84 группу, снова суицидальные мысль. Вновь и вновь... Ждать, пока начнутся лекции не могла, мне нужна была помощь прямо сейчас.

«Уберите это боль, сделайте это прямо сейчас, я не могу больше ждать»...

Пошла в психоневрологический диспансер к психиатру, чтобы снять эту невыносимую боль сейчас. Это похоже на то, как выпить обезболивающее, когда болит зуб, перед тем, когда ты по записи сможешь прийти к стоматологу. У меня страх всегда был перед психиатром. Пойти к психиатру равносильно признать себя душевнобольным человеком. Моя боль была сильнее моих страхов. Тогда меня направили в дневной стационар с диагнозом тревожно-депрессивное расстройство, и я согласилась на лечение…

В стационаре лечилась во время тренинга. Принимала таблетки, мне кололи уколы – антидепрессанты и снотворные. Пила их чуть больше полтора месяца

Мне нелегко было проходить тренинг. Слушать лекции, сосредотачиваться на смыслах, долго сидеть…
Сидела с большими глазами, в постоянном напряжении, пыталась изо всех сил услышать смыслы. Я впервые начала слушать, воспринимать смыслы! Я услышала Юрия Ильича! Никого не слышала до этого так, как его. Это был бальзам на душу.
Не буду скрывать, что у меня были обострения после лекции. Они были яркими до звуковых занятий. Было дикое раздражение на людях, такая каша в голове…пыталась все сопоставить. Многое не слышала и не понимала. От этого еще больше ненавидела…считала себя тупой… Меня накрывала с головой ненависть к миру, неприязнь… Во время тренинга моя мама попала в психбольницу, потому что у нее настолько ухудшилось состояние, что ей нужна была помощь, невозможно было дальше жить так. Никто не мог ей помочь…
Я сначала сходила к ее лечащему врачу…Да, у нее есть лечащий врач, она с 2017 года сама лечилась в стационаре. Доктор мне сказала вызвать скорую, если будут сильные приступы, потому что она сможет не скоро к нам прийти, т.к. работала на два района, у нее очередь большая…
В один из таких дней, в феврале месяце, я не выдержала мамино крика, бытья по мебели, сказала ей, что если она не перестанет, вызову скорую. Сказала от отчаяния, потому что так больно было слушать. Она услышала, но не восприняла никак. Потом помню, что она накинулась на меня: она ударила, я упала…Почему? Я не знаю. Но я отчаянно с ней разговаривала и пыталась донести, что мне плохо от ее состояния. Она не помнит этого, как и не помнит ни один из своих разговоров - только лишь то, что ее увезли из-за меня... Я вызвала скорую, ее скрутили, насильно увезли, потому что она сопротивлялась. Она кричала, она материлась, хотела ударить их. Ее не сразу скрутили, а после того, как она агрессию начала проявлять. Помню, как она на меня так реагировала… мне было очень страшно. Плохо помню, на самом деле. У меня от страха было какое-то трансовое состояние. Я была вроде как здесь, но меня не существовала в тот момент – такое восприятие. Никогда не забуду, как мы сидим в больнице, ее поведение, ненависть…она обиделась на меня и прокляла…

Потом на мне было большое давление со стороны родственников. Моя бабушка кричала на меня, сказала, что я грех на душу взяла…это так меня тронуло, что я перестала есть. У меня начались проблемы с едой: пропал аппетит. Я очень похудела до звуковых занятий, была «кожа да кости». Не могла есть. Суицидальные мысли оставались.

С каждой лекции немного становилось легче, когда что-то услышала…Пропустила, правда, второе уретральное занятие, меня накрыл сильно мой звук, который требовал наполнения, не смогла просидеть ночью, уснула в самом начале...После этого думала, что это все из-за таблеток. Разозлилась на свои таблетки, что из-за них у меня повышенная сонливость и резко бросила их пить. В стационар ходила, отмечалась. Изменения я заметила после последнего зрительного занятия. Мир по-другому начал видеться, уже не было такой ненависти к людям, начало приходить понимание. Мир становиться интересным, потихоньку начали возвращаться старые увлечения: читать немного начала, фильмы смотреть, слушать уже другую музыку, новости читаю, вижу иначе.

Лекции по звуковому вектору – для меня были на тот момент ключевыми. Хотя для меня самой сильной по смыслам была и остается последняя лекция по мышечному вектору. После них изменилась жизнь.

Тренинг дал мне понимание не только себя, а мира в целом. Я нашла то, что искала. У меня ушла боль, которую испытывала много лет, прошли суицидальные мысли, вернулся аппетит, нет больше такого упадка сил, как раньше. Я не лежу на кровати сутками, нет больше тяги ни к алкоголю, ни к наркотикам. Головных болей нет. Болей в желудке нет, хотя раньше были, и у меня стояли в диагнозах «панкреатит», «гастрит». Был застой желчи в желчном пузыре. Перестал существовать вопрос – в чем смысл жизни. Он просто отпал, потому что увидела смысл.
Он есть, как и Бог! Люди стали интересными, я стала их понимать значительно больше, чем раньше, потому что могу услышать их! начала лучше слышать, у меня улучшился слух. Я наконец-то слышу смыслы!!! Это такая радость! Абсолютно другое восприятие мира.

Улучшились отношения в семье. Особенно с мамой. Маму свою я очень люблю и простила ее. Очень сочувствую маме, моя бедная любимая мама…мамочка…прости меня за те смыслы, что тебе говорила...ты столько пережила…

Мама перестала курить, ее меньше трясет. Она перестала ходить по дому туда-сюда, у нее уменьшились страхи. Нет больше разговоров, не кричит, не материться. Я могу ее слушать и не раздражаться. Я понимаю ее значительно больше. И с каждым разом мне все больше и больше хочется ее любить и сочувствовать…у мамы с папой очень нелегкая жизнь…
С папой и братом тоже улучшились отношения. Я уже начинаю говорить «люблю», когда раньше не могла не то чтобы сказать, а написать даже. Нет ненависти былой. Она ушла навсегда.

Я очень и очень люблю своих родителей, свою семью, эту жизнь, этот мир. Еще раз скажу, что искренне сочувствую маме и папе. Они так много боли пережили в своей жизни…

У меня больше нет восприятия себя отдельно от своего тела.
Раньше я отделяла свою душу от своего тела. Ассоциировала себя с душей, а тело – это что-то отдельное от меня. Оно не мое. Оно хочет спать, надо его кормить, мыться надо, а на это так много сил нужно…
Я считала, что родилась не в своем тело. Я должна была родиться мальчиком. Так выражалась моя звуковая депрессия, мои обиды на папу с дядей и мои страхи. Меня не интересовали мальчики «до» -- от слова совсем. Мне не было дела до них, мне никто за мою подростковую жизнь не нравился, я никого не любила. Представить себя рядом с мужчиной, как он держит меня даже за руку – Фу! Убери от меня свои руки, отстань от меня, оставь меня в покое! Как вообще можно жить с мужчиной... Я одевалась как мальчик в 14-16 лет, гордилась тем, что меня путают с мальчиком…Не могла несколько лет смириться с тем, что у меня женское тело. Я ненавидела менструальный цикл, он был очень болезненным, свою грудь. Каждый раз менструация – еще одна боль. У меня был сбой в организме, в 14-15 лет. Она шла больше 3 месяцев без остановки. К гинекологу я боялась идти, потому что не хотела признавать, что я другая, что я отличаюсь от других девочек, что я странная и ненормальная. Я не хотела признавать свои проблемы. Мама пошла за меня. Мне выписали таблетки. Цикл восстановился, а боли не ушли.

После тренинга у меня ушла боль. Я живу теперь спокойно. Нет обильности, я спокойно переношу это.

Я желала себе бесплодия «до». Мне противно было слышать от семьи, что я должна выйти замуж и родить детей. Меня тошнило, я выплескивала на них свой яд. Я говорила, что не иметь детей – высшая степень милосердия, потому что такая мать, как я, ничего им не даст, я жалею своих детей, они не увидят то, насколько этот мир болезненный…
Потом к 17 годам уверяла себя, что я лесбиянка, потому что люблю исключительно девушек.
После тренинга мое тело и моя душа воссоединились, стали одним целым. А еще открыла для себя новые чувства.

После звуковых занятий я смогла взять академический отпуск, потому что учеба уже так была запущена, что этот за этот семестр не смогла отдать свои долги. И практически тут же выписали из стационара. На работу устроилась очень быстро, по сравнению до тренинга: через 2-3 недели. Работаю теперь в книжном магазине.
Очень долго не смогла разобраться в своих чувствах, но поняла, что мне очень и очень нравится мой коллега. Не просто нравится, а нравится как мужчина.
Никогда такого не было! Рядом с ним очень часто волнуюсь, хочу быть идеальной для него, он заполнил собой все мои мысли в голове, когда он рядом – чувствую, как краснеют щеки, ноги становятся ватными, учащенное сердцебиение, жар по тело. Отворачиваю глаза, а потом ищу его силуэт среди других людей. Все мои грезы о нем. Жду каждый раз, когда выпадет смена с ним. Мне не было так хорошо с мужчиной раньше. Хочу его слушать, хочу, что бы он не преставал говорить, его идеи прекрасны, шутки смешные. Мне хорошо с ним…
Я приняла наконец-то себя как девушку.
Раньше ненавидела себя за свою эмоциональность, за то, что мои эмоции мешают мне «логически» думать. Ненавидела в себе женское начало…Теперь все иначе. Я уже могу написать, как сильно люблю свою семью, его, этот мир, людей, это жизнь...

Повысилась стрессоустойчивость. Ушли обиды, которые мешали мне жить раньше. Эмоции стабилизировались, носом стала дышать. Раньше не могла носом дышать совсем, постоянно забит. Ходила к лору, мне сказали, что у меня в пазухах, в сосудах, кровь застывает, нужно делать операцию. А сейчас дышит! И без операции!
Кожа улучшилась, стала мягче и чище. Еще кажется, что зрение начало улучшаться. В последнее время мне кажется, что мир начинает становиться более четким, в очках долго не могу, глаза устают.

Душа ожила, у мира есть краски, а у жизни — смысл.

Хочу поблагодарить еще раз Юрия Ильича, Екатерину Крестникову, Диану, команду СВП! Спасибо!!! Я очень благодарна вам за помощь, я восхищаюсь, что вы так много душ лечите словом каждый год! Такой большой вклад! Благодарю! Никогда бы не подумала раньше, что однажды я скажу: "я люблю тебя, жизнь"...


Я люблю тебя, жизнь.

Алиночка, я так рада за тебя! Ты большая умничка! Благодарю тебя за результат !

[Алёна123]

Результат по обиде на маму

Настало время выписать очень значимый для меня результат по избавлению от многолетней обиды на маму. Это был один из моих основных запросов, когда я пришла на тренинг в 80 группу. В отличие от многих участников тренинга, вначале не осознающих свою обиду, уже до тренинга я её явно ощущала.

Предыстория
Отношения с мамой до тренинга были обыкновенными: не лучше и не хуже, чем у большинства людей. В детстве всякое бывало, но разве кто-то может похвастаться абсолютно идеальным детством и пубертатом? «Видимо, все люди так живут и общаются», – думала я когда-то. Затем череда повторяющихся сбоев в отношениях с людьми заставила меня задуматься об их причине. Я вдруг заметила, что постоянно попадаю в конфликтные ситуации с другими женщинами. Да и раньше такое бывало, но в тот момент я буквально ощутила этот перекос: с мужчинами таких проблем с отношениями не было, а вот с женщинами… Я умудрялась везде «наживать себе врагов»: на работе, в личном взаимодействии – причём, казалось бы, на ровном месте. И эта взаимная неприязнь была настолько яркой, интенсивной, что мне казалось, что я её уже физически ощущаю.
Когда я поведала об своём наблюдении подруге, которая занимается астропсихологией, она навела меня на мысль о том, что такой перекос мог возникнуть из-за моей обиды на маму. Услышав это предположение, у меня в голове с неистовой скоростью начали прокручиваться моменты из детства. Вспомнились ощущения, мои реакции на мамины слова, действия и состояния, так что я сразу поняла, что да, так оно и есть: у меня есть обида на маму, и она огромная.

Заранее оговорюсь, что разговор с подругой помог мне осознать мою обиду на маму, запустив ход моих мыслей в эту сторону. Те конфликтные ситуации с женщинами, из-за которых я в том числе и начала свой поиск, были следствием нескольких моих негативных сценариев и общего достаточно плохого состояния, в котором я пришла на тренинг (звук болел), и не проистекали напрямую из обиды на маму. Но это я узнала уже позже на полном тренинге, на котором всё встало на свои места.

Осознав эту обиду, я заметила, как она отравляет мне жизнь. Действительно, при всём внешнем благополучии и регулярном дружеском общении с мамой, я ей не доверяла, и всегда ждала от неё подвоха. Когда же дело доходило до ссор (благо не таких частых, так как мы живём далеко друг от друга и в реале видимся всего несколько недель в год), то вся моя накопленная стрессоустойчивость куда-то улетучивалась, и я опять чувствовала себя беззащитным ребёнком, не знающим, как справиться с этой ситуацией. Я так боялась этих моментов и всегда подсознательно ожидала очередного срыва, понимая, что идиллия не может длиться вечно. Зная, что я ничего не смогу сделать с этой динамикой, что мы пройдём все стадии этой бесконечной выматывающей ссоры и ледникового периода после, пока мама не сбросит накопившееся напряжение и сама, спустя пару-тройку дней, не решится это прекратить. Когда у меня не останется уже никаких моральных сил и в душе будет зиять чёрная дыра. А все эмоции, включая страхи, будут стёрты. Когда нечем уже будет чувствовать, душа будет опустошена.

Как ни ужасно это звучит, такие ссоры-срывы бывали достаточно редко. Но самым ужасным было то, что я всё проведённое с мамой время жила ожиданием этой ссоры. Поэтому не позволяла себе ни радоваться по полной, ни просто достаточно проявлять свои эмоции, опасаясь, что любое моё неосторожное слово может запустить эту ситуацию. Очевидно, подсознательно всё же запуская её.

По совету подруги я пыталась избавиться от моей обиды при помощи аффирмаций, «диеты прощения» и каких-то других техник. Наиболее мне запомнилось выписывание на одной стороне листа всех моих обид на маму – список получился просто огромным. После этого на другой стороне нужно было по каждому пункту написать, что мама в этом пункте хорошая и что я на неё не обижаюсь. Или на одном листе прописать много раз, до изнеможения, что я с любовью и благодарностью прощаю маму (тут я долго писать не стала, сократила усилия, потому что я так не чувствовала).
Надо ли говорить, что мне это не помогло. Всколыхнуло эмоции, неприязнь к маме, стало неимоверно жалко себя, но маму я даже не начала прощать.

Тренинг
На тренинге я сразу определила у себя анальный вектор. Стал понятен механизм возникновения обиды, и почему у меня она так ярко проявлялась.
Так вот почему у меня даже близко не получалось простить маму: скажи анальнику не обижаться… ага, сейчас!

Это понимание пришло с первых лекций. Но перед вами же обиженный анальник! Да, всё понятно. Конечно, для обиды нет оснований. И да, да какое вообще право я имею судить маму и обижаться на неё?! Понимать-то я это уже понимала, а осознания всё равно не было.
Писала. Много писала. Начала с подробного выписывания своих претензий к маме: как она со мной несправедливо обращалась, как себя вела, что именно я не могла ей простить. По инструкции пыталась связать эти выписывания с векторами и состояниями мамы, чтобы её оправдать. Много раз прописала, что да, с таким набором векторов, с таким развитием и в таком состоянии страха, отсутствия ощущения защищённости и безопасности мама и не могла себя по-другому вести и реагировать. Мама не виновата, она не выбирала. Но что-то вот этого невероятного сочувствия к маме всё равно не испытывала. Скорее позиционировала себя по отношению к ней сверху вниз: ну что с неё взять, бедненькая-несчастненькая? Ну да, только простить её надо. И не получалось.

Спустя какое-то время я снова возвращалась к этим воспоминаниям и начинала эти же события выписывать по-новой. И заметила, что тон выписывания со временем несколько изменился: от огромной боли за себя – я же прямо слезами обливалась, когда писала, так себя было жалко – до ровного состояния, мне уже не было так обидно!

Но и это ещё было не то осознание, к которому я так стремилась. Потому что осознать надо чувственно. Я же сначала всё поняла, всё по полочкам разложила, а вот чувственного отклика у меня это не вызывало. Я вообще тот ещё анально-звуковой сухарь (в том числе), да ещё и с запретом на чувства, как оказалось. Стала параллельно размягчать свой непробиваемый панцирь книгами, фильмами. Если до тренинга смотрела только ужастики и боевики, да ещё и посмеивалась над их залихватскими сюжетами, то после тренинга всякое желание потреблять такую дребедень отпало. Я стала плакать над книгами, чувственными фильмами, репортажами и документациями.

Осознание
Уже после тренинга, месяца 3-4 спустя, меня в очередной раз начало качать. Вечером я посмотрела системный фильм "Джульетта", который Юрий Ильич так рекомендует по теме отношений между поколениями и нашего долга перед родителями, необходимости давать им обратную связь. И после этого у меня произошло это долгожданное осознание! Яркое, чувственное осознание, что мне не надо прощать маму, потому что она ни в чём не виновата! НИ-В-ЧЁМ!!! Это так просто! Я рыдала и никак не могла остановиться.

И только после этого у меня сместился угол зрения на маму. Внешне у нас и до этого были хорошие отношения, но, как я уже и писала, я удивительным образом всегда держалась с мамой настороже и вспоминала большей частью негативные моменты из моего детства и юности. А тут начали приходить хорошие воспоминания. Одно за другим, такие счастливые моменты из детства! Как мама обо мне заботится, позабыв о себе, как она яро защищает меня и мои права в поликлинике, в садике, оправдывает меня, доверяет моему здравому смыслу и чувству справедливости. Ставит меня и мои интересы перед своей личной жизнью. Как, несмотря на все трудности нашей жизни в 90-е, мама всегда делала всё возможное и невозможное, обделяя себя, чтобы поддержать меня и дать мне путёвку в жизнь. С какой мудростью она меня иногда воспитывала! Заступалась за меня, берегла меня. И как она гордилась мной, радовалась моим успехам! Поддерживала меня в моих желаниях и начинаниях. Как она неслась по первому зову ко мне, уже взрослой, чтобы помочь, чем может, сейчас уже с моими детьми! И как она моих детей любит…
И я не только сознательно напомнила себе, что мама обо мне заботилась, я действительно эти моменты ярко вспомнила и увидела, сколько мама для меня всего делала, как старалась, как она меня любила. Да я, как мать, ей в подмётки не гожусь! Сколько же у неё было заботы, тревоги обо мне, переживаний. Она всю жизнь в меня вкладывала, делала невозможное.

Как я могла всё это не замечать, а видеть только плохое, только негатив прошлых лет?! Потому что мне это было удобно. Человеческое восприятие может быть поистине жестоким. И эгоистичным. Ведь такая обида закрепляет человека в уверенности, что ему недодали, что с ним обошлись несправедливо. И это позволяет ожидать постоянной компенсации от других людей, становиться в позицию недостаточно получившего и поэтому вечно получающего. Т.е. в инфантильную позицию обиженного ребёнка. Сначала по отношению к маме, затем и к другим людям: мужу, знакомым, да даже собственным детям.

После этого осознания у меня как гора с плеч свалилась. Стало легко, и я перестала серьёзно обижаться не только на маму, но и на мужа и других людей. Сейчас ещё бывают мелкие краткосрочные обиды, которые обычно удаётся отслеживать тут же в моменте. Их системный анализ позволяет смягчить реакцию или полностью от неё отказаться. И не хочется долго пребывать в таком состоянии. Раньше я могла днями ходить обиженная. Сейчас могу выйти из этого состояния достаточно быстро. И это после анального застревание в обиде долгие-предолгие годы.

Огромное спасибо за это Юрию Ильичу, команде и всем системным ребятам, с кем мне посчастливилось пройти этот путь!!!

Алёна
ПУ в 80-й и повтор в 84-й группе

[ElenaMM]

Алиночка, поздравляю!!! Замечательные разультаты, глубокие осознания! Так держать!!!!

[елсерлексова]

здравствуйте, все! не выписывала результаты, т. к. все считала, что все , что со мной происходит, это не относится к прошедшему тренингу. Но опять же, произошли события , которые меня удивили. первое, что сын неожиданно резко взялся за у чебу, учителя в школе просто удивлялись, что это произошло с Сашей. На сегодняшний день он закончил вуз с красным дипломом!. затем вдруг мне в голову пришло в 50 лет выучиться на водительские права, и я сдала экзамен. Права в кармане, а до этого я ужасно боялась садиться за руль. Дальше я оказалась на работе с зарплатой в 3 раза выше прежней, и это еще не все! Я работаю в данный момент еще более на легкой работе и еще более с высоким заработком. И самое главное , я пришла в группу 41 с очень больной душой, у меня была такая боль, что напишу об этом позже и подробней. Ее сейчас нет!!!!!

[OLGA-MSK]

Полюбить
своё тело: психосоматика. Ещё одним неожиданным, но давно интуитивно желаемым результатом стало то, что я наконец-то стала « слышать» своё тело. Раньше я считала себя « стоиком»( и даже гордилась этим!)- и все сигналы тела просто игнорировала, даже подавляла. Считала, что дух сильнее тела, и отводила поэтому развитию духа основное внимание ( занималась различными духовными практиками-как я сейчас понимаю, неправильно понимая их суть). Поэтому на момент начала тренинга в наличии были такие заболевания, как болезни позвоночника ( его искривление и как следствие-остеохондроз, радикулит); суставов ( артрит, артроз- и, как следствие, болезни суставов стопы и коленей); органов брюшной полости ( гепатит, панкреатит- и как следствие-ожирение). Уже во время тренинга изменилось отношение к своему телу- я стала прислушиваться к нему, «ловить сигналы» о проблемах, изменять образ жизни: еду, питание, сон. А после того, как услышала слова Юрия Бурлана « Тело-это мозг, вынесенный наружу» все окончательно встало в этом мозгу на свои места: « О теле надо заботиться, любить его!» И результаты не заставили себя долго ждать-изменился режим сна и отдыха, питания, стала делать гимнастику, больше гулять - и за полгода начал «уходить»вес ( на данный момент- 10 кг, но процесс продолжается ); уменьшились боли в стопе и суставах, они стали меньше скрипеть и хрустеть; значительно улучшилось общее самочувствие ( появилась невиданная доселе бодрость и высокая работоспособность!). То есть я стала намного стройнее, бодрее и веселее! Произошло то чудо, о котором я так долго и давно мечтала! Огромное спасибо Юрию Бурлану и его команде! Я теперь выгляжу намного эффектнее и моложе (!), излучаю один позитив! И с удовольствием рассказываю всем окружающим о путях и способах достижения таких фантастических результатов! Аминь!( что в переводе означает: Истинно!)

[OLGA-MSK]

Гармонизация векторов: Зр, Зв, Ор. Сегодня поставила себе цель: сбалансировать верхние вектора: зрительный, звуковой и оральный. Очень много энергии у меня « утекает» через излишние эмоции ( как положительные, так и отрицательные), особенно когда я начинаю рассказывать что- то людям. Возник даже образ крана с протечкой, когда вода бьет фонтаном и вспомнился рассказ Юрия Ильича о « синдроме раздражённого кишечника». Решила эти образы оставить в памяти, чтобы облегчить понимание задач достижения поставленной цели.
Итак, что мне даёт « многоговорение»? Возможность выплеснуть эмоции. Любые. Не оставить ничего «в душе»- там станет « чисто». Это хорошо анального вектора и орального тоже. Но вопрос: почему-то это надо делать это не постепенно,регулярно общаясь с людьми-а дорываться так дорываться до общения ( долгие взаимные разговоры), как голодный до пищи...Я испытываю эмоциональный голод? Похоже, да. Особенно последние два года, когда перестала работать. Потомки впала в депрессию. И ни с кем не хотела разговаривать, попав в « ловушку угасания желаний» из- за увеличивающихся пустот в психике. Сократила свой оральный до минимума: общение с близкими на неотложные темы, зрительный- до комнаты, звуковой вообще зациклился на мысли о бессмысленности существования...
Ну хорошо- с появлением СВП в моей жизни спираль желаний ( и возможностей!) в моей жизни начала разворачиваться в обратном направлении, и благодаря поддержке чата в Скайпе в том числе я начала много общаться... Прямо прорыв эмоций произошёл: ведь здесь же все друзья, единомышленники, они не осудят, а поймут и поддержат... и полилась речь... на бедных друзей и единомышленников как в Скайпе, так и в Реале... Они терпят, любят и поддерживают... и я их- тоже. Значит,идем по правильному пути... И скоро произойдёт уменьшение эмоций и слов до желаемого уровня. Умения он явно низким не будет ( всегда много читала, общалась, работала преподавателем); да и такой цели я не ставлю. Главное- гармонизировать эмоции для увеличения потока и объема энергии как меня самой, так и тех, с кем общаюсь.
СВП мне в помощь! И ваши мысли по этому поводу, мои друзья!

[elena_zhdanova]

Хочу поделиться своим результатом в области работы и денег. Я пришла на тренинг в 26 лет, и до этого момента у меня ни разу не было ни серьезной длительной работы, ни стабильного дохода. Я получила два образования в разных сферах, одно из них - в престижном университете в Великобритании. Но никак не могла начать работать, выбрать одно дело жизни. Пробовала работать в разных сферах и получалось очень плохо, нигде долго не задерживалась. Всегда было чувство, что все «не то», я продолжала искать себя. Было внутреннее ощущение, что со мной что-то не так, что я никогда не смогу работать, как все нормальные люди, получать даже минимальный стабильный доход.

Что имею сейчас: уже два года работаю в крупной международной компании, по своей основной специальности. У меня есть развитие, карьерный рост и прекрасный коллектив. Доход вырос от нестабильных случайных заработков до стабильной зарплаты выше среднего уровня в моем городе, полностью официальной со всеми полагающимися соц.выплатами. При этом мне удается находить время и на свое горячо любимое хобби и реализовываться и в нем тоже.

Ниже распишу более подробно, что позволило мне прийти к таким результатам.

1) Полностью изменилось отношение к деньгам и работе. В голове сложилась взаимосвязь «достойный труд -> достойный заработок». Раньше к деньгам было эзотерическое отношение, внутри сидела установка, что честным трудом заработать можно только жалкие копейки. И еще, что работа - это рабский труд, который несоизмерим с компенсацией за него. И при этом, не было уважения к чужому труду, его ценности (всегда искала, где бы урвать подешевле или нахаляву, скачивала фильмы и игры на торрентах и т.д.) После тренинга в голове все встало на свои места. Хочу подчеркнуть, что очень важно выполнять рекомендации после тренинга, даже если они кажутся очень сложными или наоборот слишком простыми. Для меня все изменилось постепенно после прослушивания тематических занятий «Бизнес. Деньги. Успех» и выполнения всех рекомендаций. Я прямо чувствовала, как меняется мое мироощущение, как постепенно я начинаю ощущать ценность своей работы в своих глазах и верить в то, что я смогу работать и зарабатывать.

2) Нереализованность доминантного звукового вектора давала постоянное ощущение, что все не то, в любой работе чего-то не хватает. Это бесконечное обучение новым профессиям, постоянные поиски «ну что бы еще такого попробовать делать, чтобы наконец-то почувствовать наполненность и ощущение, что я на своем месте». На тренинге впервые в жизни по-настоящему поняла, кто я такая и что мне надо. Звуковые нехватки наполнились (и продолжают наполняться, этот процесс все время надо поддерживать). А когда чувство отсутствия глубокого смысла во всем меня отпустило, раскрылись и другие желания - быть профессионалом, развиваться, много зарабатывать. И появилась энергия для исполнения этих желаний. Ребята, это так круто, наконец-то чего-то хотеть!! Те, кто знают, меня поймут.

3) На тренинге я избавилась от страхов, которые мешали реализовываться и тормозили поиск работы - страх не влиться в коллектив, страх выходить из дома и взаимодействовать с новыми людьми, страх начать что-то делать, прокрастинация.

4) Научилась распознавать других людей, понимать перспективы - к чему может привести взаимодействие с этим человеком, чего от него ожидать. Это помогает по жизни вообще в любых ситуациях. А конкретно на примере с работой - уже на собеседовании с HR поняла, что это за компания, какие тут примерно порядки и атмосфера, а по собеседованию с руководителем - что за коллектив меня будет ждать, насколько комфортно мне будет с ними работать (и не ошиблась ни в чем). Я делала выбор осознанно и с пониманием, заранее огородила себя от неудачного опыта, потери времени и невнятной записи в трудовой книжке.

Сейчас все эти знания кажутся мне настолько естественными и точными, что я не представляю, как я жила без них раньше. Бесконечно жалею только, что не пошла на тренинг в ранней юности, в 19-20 лет - мой жизненный путь сложился бы совсем по-другому. Я бы не теряла драгоценные годы на поиск себя и неудачный выбор.

[Юлия Шилкова]

У меня теперь есть свой дом. Мы купили квартиру!!! Ура!!!

Почему я пишу это в результаты после прохождения тренинга по системно-векторной психологии? Потому что этого бы не было, не пройди я тренинг.
Я хочу поделиться этим со всеми людьми, кто читает этот текст.
С подросткового возраста я мечтала жить отдельно от родителей. Дома в однокомнатной квартире родителей вечные скандалы мамы и папы, крик и шум. Невыносимо для меня, звуковички.
Я училась в университете и только на выходных приезжала домой к родителям. Когда пил папа (каждый месяц были запои), я не приезжала домой. Жила в общежитии. И мечтала, что у меня когда-нибудь будет свой дом.
Сумма для меня была космическая. Как заработать? И все обрывалось вниз…Потому что никак. Как мне казалось…
Потом 4 курс университета. Беременность. Роды. Жить негде. Расходы большие. Учеба не закончена. На пятый курс я поступила на контракт. 2 года жила с мужем у его мамы дома. Распался брак, отношения со свекровью были на уровне «Здравствуйте», а в ответ мне тишина. Ни приветствия даже…Было тяжело. Я всегда сильно переживаю такие отношения с людьми.
Переехала на съемное жилье, когда разводилась с мужем. Просто настолько все осточертело, что в один день нашла квартиру, собрала вещи и уехала вместе с двухлетней дочерью.
Стали мы жить в однокомнатной квартире без отопления. Условия минимальные. Летом жара выше 30 градусов дома. Зимой – лютый холод. Дочь спала под 3 одеялами. Дуйка и газ на кухне не спасали. Гнилые окна выпускали все тепло из дома.
3 года мы так жили.
Затем я переехала в другую квартиру. Было чуть лучше. Отопление было. Дочь была еще маленькая, я работала на двух работах, чтобы было за что жить. Главным стимулом было оплатить тренинг и выкарабкиваться из депрессии.
Через 2 года, несмотря на обещания арендодателей «нас не выгонять», в один день позвонил хозяин квартиры и сказал: «Чтобы завтра тебя не было здесь. Мы возвращаемся». Он избивал свою жену и детей (они сами снимали квартиру в другом районе поселка). Найти жилье у нас в курортном поселке на постоянку сложно… Хозяйка квартиры сама уже три недели искала жилье для себя, но не смогла его найти, а меня не предупреждала, что мне предстоит переезд. И решила вернуться в квартиру, где жила я.
Словно снег на голову. Мои скопленные средства едва закончились. Работы нет. Нужно перезжать. Куда? Нашлась квартира. Переехали.
После этого я слегла с паническим расстройством. Лечилась год. Ну как лечилась…Купировала признаки этого состояния, чтоб не укатить в психушку. Чтобы хотя бы начать есть. Анорексия подступала. 40 кг веса. И тут набор в группу 80. Денег нет. А я понимаю, что выход один – тренинг, заниматься и работать над этим состоянием.
Пандемия. Локдаун. Сели дома. Что делать? Чем платить за жилье?
Продала все свои маникюрные принадлежности от бывшего не состоявшегося мини-бизнеса (хаха)) и пошла на ПУ 80.
Я всегда была лузером, ребята. Если нужно на маршрутку, то всегда она уезжала перед моим носом.
Если что-то плохое случается, то всегда со мной. Самый настоящий лузер.
При этом я всегда говорила себе, что к 30ти годам у меня будет своя квартира. И вот мы вынужденно переезжаем на новую квартиру снова после изгнания. Живем там год. Мне 29. А квартиры все нет. И денег нет, потому что я ничего не копила. Все уходило на жизнь.
Уже осенью 2020 мне вдруг стало стыдно брать у мамы деньги. Моя мама, знаете, из тех, кто дает деньги, а обратно не берет. Мол, не надо. Я, как самая последняя тварь, пользовалась этим всю жизнь. И вот вдруг мне стало стыдно за это. В душе поселился какой-то внутренний барьер. Не могу деньги у нее брать, и все….
Далее я начала искать постоянную работу. Нашла. Успешно отстажировалась. Более того, я планировала идти на точку с меньшей проходимостью людей. А меня после стажировки взяли на главную точку с большой проходимостью, и с большей зарплатой соответственно. Я списала это на то, что у меня есть опыт в сфере торговли, вот мол и взяли. Фишка в том, что других девушек, которых я уже стажировала, на мою точку за полтора года не взяли ни одной.
Кредит. Это слово вызывало во мне лютый ужас. Быть должным банку? Да ни за что! Проще у мамы взять, чем брать деньги в банке.
Зарплата у меня стала расти в гору (и это при том, что работали мы в условиях пандемии). Деньги у мамы я перестала брать полностью. И стала оплачивать съемное жилье сама. И аренду, и коммуналку. И вот тут я столкнулась с тем, что на жизнь мне не хватает. Что делать?
Очнулась я в банке, когда оформляла кредитную карту на себя. Оформила и стала пользоваться ею вместо того, чтобы брать у мамы деньги. Мама не знала об этом. Она все ходила и спрашивала, нужны ли деньги мне. Я отвечала отрицательно.
Это сильнейшая часть, которую я получила на тренинге. Перестать брать деньги у мамы и зарабатывать их самой.
Дальше – больше. Мама откладывала деньги на квартиру мне. Старшему брату квартиру уже купили. Я еще несколько лет назад сказала, что я не приму эту квартиру.
Кто-то сказал мне, что ипотеку можно оформить только при официальном трудоустройстве. На работе мы заключаем временные договора. Я поверила, что ипотека мне не светит. И даже не имела мозгов пойти и проверить, выдадут мне ипотеку или нет!
Я не помню, кто из нас – мама или я – заговорил про ипотеку. Опыт жизни с кредитной картой у меня уже был. Я гасила кредит без пени, всегда раньше срока окончания. Весной вдруг я пошла в банк. И мама тоже. Подали 2 заявки на ипотеку. Одобрили обеим.
Каково же было удивление у меня, когда мне не просто одобрили ипотеку, а размер кредита, который я могла взять, был гораздо больше, чем я рассчитывала!
Ого, думаю, везение. Я была готова 25 лет выплачивать кредит за квартиру. Я была готова на это. И это при том, что мое окружение хваталось за голову, мол, ого, 25 лет. Мне было все равно. Я хотела этого!
Мама предложила оформить ипотеку на нее, но я категорически сказала, что кредит мой, и оформлять ипотеку я буду на себя. Мне хотелось этого напряжения, мне хотелось нести ответственность за квартиру самой, и самой зарабатывать и выплачивать за жилье.
Начали мы поиски квартиры. В нашем районе под ипотеку не подходили центральные улицы, самые классные по месторасположению. Сто пятьсот звонков в агентства. Без результатов. Или квартира дороже, чем размер ипотеки, или продавцы хотят квартиры только за наличные.
Месяц безуспешных поисков…
Находится квартира в другом районе поселка. Идем, смотрим. Сумма большая для нас, и голые стены…То есть ипотеку я бы потянула, а на мебель уже не хватило бы…
Выходим расстроенные с мамой. И тут я ловлю себя на чувстве, которое было с самого начала разговоров взять квартиру в ипотеку. Что все сложится успешно. Не мантра по типу «Все будет хорошо» и фух, страх уходит. Нет! Это было чувство внутри себя, что исход будет успешный. Ничем не объяснимый, ведь в жизни все не складывалось. А чувство это было прочнее, чем что-либо вокруг.
Но я и подумать не могла, что настолько успешный будет исход. С моим-то извечным лузерством!
Идем после просмотра этой квартиры с голыми стенами. И вдруг звонок маминого знакомого. Продается квартира в центре поселка (там, где квартира в ипотеку не дается). Тут же перезваниваю. Через 2 часа встречаемся. Смотрим квартиру, беседуем с хозяином. Нормальный анальный мужчина, простой, спокойный. (Чтоб Вы понимали, это объявление, по которому нам предложили квартиру, висело всего день всего на одной доске объявлений в другом районе поселка, написанное от руки, и мы именно на него попали)))
Цена квартиры – сказка. Условия есть все, старенькие, но все. Мебель. Квадратура больше, чем те квартиры, которые мы смотрели, а цена меньше. До моря 2 минуты ходьбы. Центр поселка. Второй этаж. Рядом – вся инфраструктура.
Договариваемся о покупке за наличку. И процесс пошел))
Хозяин квартиры еще до сделки говорил, что мы можем переехать уже сюда в июле. Вдруг звонок в начале июня – можете перезжать.
Собрались, переехали раньше на месяц жить в свое жилье)
Не хватало часть суммы за квартиру. Рассчитывали на два кредита на 5 лет с ежемесячной выплатой по 19 тысяч. В итоге нашли вариант одного кредита на 2 с половиной года всего!
Впереди сделка.
У нас все четко шло. Сделка состоялась успешно!
Это все произошло так быстро, что это невозможно ничем объяснить. Начали поиски квартиры мы в мае, резко, вдруг, ни с того, ни с сего, а в конце июня я уже въехала в свое жилье.
Теперь у нас с дочкой есть своя пещера! Для анального человека это – всё))
Наслаждаюсь каждый день этим домом, моим, родным! Кредит я уже выплачиваю. Начала на него откладывать деньги за месяц до его открытия.
Это сумасшедший результат системно-векторной психологии!!! Спасибо за это чувство блаженства, за то, что есть свои стены, своя территория, где спокойствие и тишина. Это божественно!!!

Юлия Шилкова, ПУ 67, 70, 71, 80