Мои результаты после прохождения тренинга

[Наталья Соловьева]

Всем добрый день!
Совершенно не понимаю, что со мной происходит… с начала тренинга, с бонусными лекциями по разным темам, со мной стали происходить невероятные для меня вещи. Самое важное изменение - я начала сосредотачиваться на людях вокруг меня. Прежде уже очень много лет во время разговоров с другими людьми, я постоянно "отлетала" в себя, переставала их слушать, не могла сконцентрироваться на человеке. Мне становилось быстро неинтересно. Теперь я стала значительнее внимательнее. Не теряю нить диалога даже, когда перескакиваю с темы на тему, могу быстро вернуться к сути разговора. Концентрируюсь на собеседнике.
Кожа лица стала чистой. Многие годы страдала от высыпаний на лице.
Цистит, который был моим всем - адские боли, нереальное ежемесячное страдание, мой мазохизм - прекратился. Был в течении 15 лет...

13 июн 2021

[Александр Черашев]

здравствуйте Друзья . Время 7.00 утра . Я дочитала очередную книгу решила, что допускаю огромную ошибку, что не пишу результаты.

я писала уже много отзывов и результатов - уточню , что я была в очень плохих состояниях , была сильнейшая депрессия,паничекские атаки, бессмыслие жизни, жизнь как сплошная боль.
На тренинг когда то я приползла - и это было моей последней надеждой и верой . Так у меня и сложилось . Несомненно пройден огромный путь и сколько еще впереди ждет . Но путь раскрытия своей психики и психики других - это невероятное приключение.

Я стала невероятно чувствовать жизнь - каждый ее шорох. Настолько тонко и ярко.
Могу безостановочно гулять, ходить по городу и плакать от состояний, которые я переживаю. Налаживается какая-то невероятная связь с людьми - с тем, что я наблюдаю вокруг. Мне уже не страшно как раньше - когда я просыпаясь по утрам уже автоматически ощущала страдание, страх и боль.
Я начала залпом читать литературу - вовлекаю себя в более быстрый ритм чтения - учусь вовлекать себя. А НЕ НАСИЛОВАТЬ . Как обычно было в моей жизни - а росла я на принуждении, боли, на словах - НАДО!! В ЦЕЛОМ ВСЕ ДЕТСТВО-ДА И ЖИЗНЬ БЫЛИ НАСИЛИЕМ - и только после тренинга я начала путь к себе к людям.
И сегодня я учусь чувствовать желания свои - других людей. Чувствовать жизнь - это непередоваемо.
Как долго мне пришлось идти, чтобы раскачать эти состояния внутри - и уверена, что этот путь на всю жизнь, постоянная работа . Я была в тяжелых звуковых состояниях - и я не знала, как выбраться - как и где найти выход - я не знаю кто услышал мои молитвы - но я нашла свп.
Сегодня я уже не помню когда была в плохих состояниях - и даже если и расслабляюсь на чуть чуть - то быстро выбираюсь из плохих состояний.
в последнее время часто нарывалась на людей садистов с которым приходилось работать - училась раскрывать их - сосредотачиваться - тогда окружение очень быстро менялось.

я устроилась на работу и смогла закрыть кредиты - но пока трудности именно в этой сфере. Я учусь слышать себя и свои желания. Учусь выстраивать отношения с людьми – потому как все только на связях с другими.
Я стала ходить на свидания с мужчинами – хотя для меня это все какой о ужас был – долгая сильная зависимость от мужчины. Долгих 8 лет не могла вырвать эту боль изнутри . Сильно страдала и зависила. Сегодня я уже могу чувствовать и даже познаю что такое любовь и чувства. Начала ходить в театры . Созваниваться и списываться с людьми – хотя я сама всегда была человеком одиночкой – который живет в своем мире сам по себе.
Что то начинает сдвигаться с мертвой точки . Иногда кажется, что ничего не двигается – не меняется. Но на самом деле идет огромная работа по смене восприятия . А потом ррраз и будто все кардинально меняется. Разом .
Это самое поверхностное что приходит в голову. Я остановилась –перестала бежать ,гнаться за чем то . Успокоилась .Не рвет так изнутри как раньше.
Чувствую спокойствие и готова к более близким отношениям в своей жизни .

спасибо.

Наконец то, умница

[Александр 18]

Всем привет

Попробую выписать те результаты которые есть и потом уже сформировать новый запрос на следующий тренинг.
Результаты :
1 прошла обида на папу и маму , стал более лучше их понимать,так мне видеться на сегодняшний день.
2 с женой налаживаются отношения ,стараемся выстраивать эмоциональную связь ,стало больше доверия к друг другу,нет мыслей о разводе, стали больше общаться и стали как то ближе к друг другу.
3 раньше думал только о себе , потихоньку начинаю переключаться на тех кто рядом
4 перестал беспокоить желудок
5 голова перестала болеть каждый день
6 больше стал читать
7 после прохождения первого раза пу прошли па и страх,не было почти год,сейчас изредка бывают
8 за тот 2020 год было много событий ,многое успелось сделать
Хочу пройти тренинг ещё раз наверно пойду в группу которая будет осенью .

26 май 2021

[Татьяна Ольховская]

. Я ещё тогда только начинала разбор в себе и не смогла разглядеть его психику в полном объеме, а также разобраться в том, чем ведома была я, вступая в серьёзные и долгожданные отношения с ним. Плохо было практически сразу после так называемого периода брачевания, хотелось и жалеть и спасать, стараться и изменить ситуацию и вдохновить, понять и оправдать, в общем сделать максимум возможного, чтобы оба были счастливы, но одностороннее движение-это не любовь, это саморазрушение. Сейчас с ужасом вспоминаю, сколько же боли пришлось вытерпеть, ведь сознательно трудно себе признаться, что всë что тебе даёт жизнь -ради твоего наслаждения, это возможно только отследить, захотеть разобраться и понять, в какую же ты черт возьми мясорубку себя погружаешь ради большой и духовной любви и не это ли служит такой красивой рационализацией абсолютному состоянию измученной жертвы в отношениях. Когда находишься в сценарии, то себя не видишь, потому что думаешь ты этими же мозгами, которые и не дают тебе выйти из рефлекторного кольца и выход здесь может быть только один-познать другого человека, с которым живешь и на отличиях понять себя.

Варвара, очень здорово написали! Важная тема для множества людей - осознание своего попадания в эмоциональную зависимость от другого человека, и что возможно из этого выйти, вырваться!
Спасибо Вам! И желаю новых удивительных результатов, и здоровых парных отношений!

[Татьяна Ольховская]

. Как я писала он очень консервативен в еде из раннего детства и именно заставить его нереально. Помню как мне пожаловалась воспитатель на него, что он очень мало и ест и даже заставить невозможно, а я в свою очередь с ней не согласилась в итоге поругались из за того, что я против насильственного кормления. Больше мы не ходили с тех пор в сад...
Немного поясню, что он даже объяснил, что не хочет есть, потому что придется ходить в туалет, а это больно и страшно. Это же насколько у маленького 4 летнего на тот момент ребенка складываются такие взаимосвязи, что если кушать потом ходить в туалет, а потом это все спроэцировалось бы в дальнейшей жизни. Что было бы дальше без СВП и подумать страшно.
Я очень рада, что мой ребенок смог это объяснить, долгое время я расспрашивала его о причинах, почему он не хочет ходить в туалет, но он либо не отвечал, избегал вопроса, либо говорил, что не знает почему.
Конечно я ему объяснила, что воспитатель не права и что он не виноват в том, что она так поступила, она не имела права это делать
И он очень обрадовался оживился, видно было, что как будто камень с его плеч упал.

Марина, здравствуйте! Вы удивительная женщина и просто мать героиня, для меня.
Очень радостно за Вас и Ваших деток! Успехов Вам всем дальнейших!

[Татьяна Ольховская]

1 прошла обида на папу и маму , стал более лучше их понимать,так мне видеться на сегодняшний день.
2 с женой налаживаются отношения ,стараемся выстраивать эмоциональную связь ,стало больше доверия к друг другу,нет мыслей о разводе, стали больше общаться и стали как то ближе к друг другу.

Александр, здравствуйте! Для меня эти результаты Ваши особенно важны, так как коррелируют моим запросам на тренинг. Дальнейших Вам открытий и успехов! Может, встретимся снова на следующем прохождении ПУ.

[Татьяна Ольховская]

Эта моя мысль подкреплена еще одной идеей с занятия: «Изначально от природы у мужчин нет никаких преимуществ перед женщинами, все преимущества мужчин придуманы искусственно 12 тысяч лет назад с целью подавить женскую сексуальность». Где-то в глубине моего существа я, конечно, истово праздную полное освобождение от мужского ига, но дело не только в ощущении торжества. Освобождение от мужского ига такое, каким его дает Юрий Бурлан, позволяет мне расслабиться и полностью сосредоточиться на мужчине в спальне, а это очень, очень, восхитительно приятное ощущение. Ведь для моей гордости нет угрозы! Я сосредоточена на нем не потому, что меня подчиняет двенадцати тысячелетний период моего порабощения мужчине, а потому, что это мой личный выбор! И это гарантирует совершенно другие ощущения. Ни природой, ни богом не задумано, что я его обслуживаю (а я этого так боялась)! Мы изначально созданы каждый на своем месте, и нам дана способность наслаждаться этим уделом. В этом нет агрессивного умысла, есть только спокойная мудрость и гармония природы, созданной богом.

Елена, великолепный отзыв! Вам желаю от всей души встретить своего единственного!

[Татьяна Ольховская]

Профориентация
Знания свп в том числе, а также окружение дали мне весной 2020 года определенность, куда я, скорее всего, хочу направить свои стопы и мозги после окончания школы. К учебному году определенность переросла в твердую уверенность - я собираюсь в лингвистику и всё, причем не абы куда, а в МГУ. Самый адекватный способ попасть - как ни странно, всерос по русскому. Вдобавок, опять же, пришло понимание, что никто, кроме меня, не ответственен за мой результат. Мы учимся этому, овладевая системным мышлением, - брать в руки молот и самостоятельно ковать свое счастье, поскольку: если не я, то кто? и если не теперь, то когда? Смена школы, подготовка, выписывание на форуме - и вот на руках гарантия зачисления в желаемое место. Специальность не по маминому разумению, не в духе конформизма или от нечего делать, а по велению души, туда, где я смогу чем-то помочь людям, отдавать свои способности на благо общества, двигать вперед науку в нашей стране.

Оля, Вы - большая умница! И будущая студентка МГУ, буквально вот-вот. Желаю дальнейших результатов, радостной и счастливой студенческой жизни.

[Любовь Императрица]

23.06.2021г.
Всем привет!

Хочу поделится своим результатом.
В прошлом году прошла тренинг в группе № 80. Моя мечта сбылась. Это дает заряд, чтобы поменять свою жизнь, счастье, уверенность, свободу, легкость, открытость.

Реализую себя в творческой профессии. Чем я занимаюсь? Почему я выбрала эту профессию? Мечта детства стать воспитателем. Выбрала профессию воспитателя, потому что я очень люблю детей, а дети любят меня. Мне интересно общаться и играть с детьми. Профессия очень интересная, мне хочется создавать, что - то в моем деле, хочется создавать в своей жизни. Учусь сосредотачиваться на других.

Только в СВП = осознала, узнала, проверила. Как устроен мир, моя психика и психика других людей. Даже если появляется стрессовая ситуация, я знаю, что с этим делать. Психика = это и есть жизнь. Это дает заряд, чтобы поменять свою жизнь, счастье, уверенность, свободу, легкость, открытость.

[ОляОля]

Профориентация
Знания свп в том числе, а также окружение дали мне весной 2020 года определенность, куда я, скорее всего, хочу направить свои стопы и мозги после окончания школы. К учебному году определенность переросла в твердую уверенность - я собираюсь в лингвистику и всё, причем не абы куда, а в МГУ. Самый адекватный способ попасть - как ни странно, всерос по русскому. Вдобавок, опять же, пришло понимание, что никто, кроме меня, не ответственен за мой результат. Мы учимся этому, овладевая системным мышлением, - брать в руки молот и самостоятельно ковать свое счастье, поскольку: если не я, то кто? и если не теперь, то когда? Смена школы, подготовка, выписывание на форуме - и вот на руках гарантия зачисления в желаемое место. Специальность не по маминому разумению, не в духе конформизма или от нечего делать, а по велению души, туда, где я смогу чем-то помочь людям, отдавать свои способности на благо общества, двигать вперед науку в нашей стране.

Оля, Вы - большая умница! И будущая студентка МГУ, буквально вот-вот. Желаю дальнейших результатов, радостной и счастливой студенческой жизни.

Спасибо)))

[Таня Артюшенко]

Здравствуйте, я проходила тренинг в группе 81, в течение этого года также прошла тематические занятия ( " Дети", "Деньги", "Звуковой вектор" и "Женская сексуальность"). Писать о своих результатах смогла не сразу, не потому что их не было, а потому что результаты продолжались на протяжении всего этого времени, более того они продолжаются и по сей день. Осознание происходящего приходит постепенно, не сразу. Хотя некоторые моменты "выстреливали" сразу же. Любовь. "Я люблю тебя жизнь!"Улыбка. Сейчас это моё состояние. И смысл моей жизни.
Результат по детям: старший сын ,наконец таки стал есть с аппетитом, он у него просто появился. Он 8 лет занимается хоккеем и при этом страдал плохим аппетитом: ничего не хочу, не буду, не вкусно и т.п.Ушла от насильственного кормления. С младшим ребенком тоже произошли яркие изменения. Ему 3,5 года. Когда я начала проходить тренинг ему было 2,5 года , я была в плохих состояниях - в стрессе. Ребенок это чувствовал и когда закатывал истерики - писался. Всё ушло. Мой стресс, его истерики и как результат спокойно ходит в туалет , сухая одежда. Причем этот результат произошел очень быстро за месяц. Однажды я пришла с работы и дети меня встречали, тут старший сын говорит : "Мама, ты сегодня такая спокойная .У тебя всё хорошо?" И это буквально с порога, я только зашла , мы обменялись всего парой предложений. Такое было впервые. Ребенок почувствовал и проговорил вслух моё состояние. Ни я его заметила, а сын. И это состояние не просто спокойствия, а внутреннего баланса, гармонии души и тела. Это то, что я так долго искала, а точнее 11 лет искала этого. 11 лет из 12 лет брака с моим буже бывшим мужем( начала проходить тренинг были ещё вместе, но через месяц, как начался тренинг ,наконец таки переборола страх и ушла вместе с детьми, наплевав на эту квартиру, и о Да! мне таки хватило смелости, сил и веры в себя , веры в жизнь). До тренинга по системно -векторной психологии проходила разные тренинги, семейные расстановки. Вернемся к детям. Реакция сына была для меня показателем, что таки да, работает, что-то меняется во мне, причём не заметно для меня самой, но заметно для окружающих.
Окружающие и их реакция. Кожно- зрительный вектор окончательно расставил всё по местам. Вот откуда эти эмоциональные связи с окружающими. До тренинга я чувствовала,что вижу состояния людей, чувствовала их эмоции, от негатива совсем не могла защищаться - никакие визуально построенные кирпичные стены не помогали. Но и отключить себя , чтоб не чувствовать их не получалось. Всё сложилось само по себе. Я просто слушала тренинг.Даже выписывать конспект не всегда удавалось. Но работает. Тренинг работает. Сейчас моё состояние отличное. И люди это чувствуют. Еще больше тянуться: поговорить , купить (я работаю в сфере торговли). И да, мои доходы увеличились на 50%, периодически стали поступать новые предложения увеличить доход, причем из разных областей деятельности. Я легко включаюсь практически в любого человека и также легко выхожу, без расстройства для себя, без обид ,если это вдруг стрессовая ситуация. Кстати, я всю жизнь боялась уколов, всю школу падала в обмороки от любой манипуляции, будь -то прививка пуговка, анализ "кровь с пальца", не говорю уже об анализе кровь из вены, так то вообще был тихий ужас. во время тренинга довелось сдавать кровь свены, а мне даже не пришлось нюхать нашатырь , я его всегда ношу с собой в сумочке на всякий случай. Медсестра брала кровь , а я осознавала что страх то ушел,и вообще было ощущение ,что я всемогущая. Да-да , именно это слово у меня сорвалось с языка ,когда та зажала руку ваткой и подозрительно посмотрела на меня. Вот какое ощущение внутри человека, когда побеждён свой собственный страх, причем легко и незаметно. Просто слушая лекции.
Про здоровье. Ушли боли в спине и пояснице. В пояснице болело периодически , но на протяжении 16 лет( травма в детстве). А в спине болело после укола на вторых родах делали эпидуральную анестезию. Раз и всё. Нет ничего. Боль ушла. Незаметно. Уже где то больше чем полгода нет ничего. Вот так. А тело? Моё тело выпрямилось. У меня плечи разровнялись, одно плечо чуть выше другого,был вечно какой то тонус непонятный, такое ощущение было,что меня вечно куда то перекашивало. постепенно стала ловить себя на мысли, особенно после ссор с домашними, что моё плечо поджимается к ушам, я опускала его осознано вниз. Такое натягивание длилось месяца два, пока совсем не исчезло. Вот просто у меня теперь плечи на одном уровне, выпрямилась спина, ну, походка(сейчас я сделаю себе комплемент) стала божественна и легка. И это круто, это безумно крутое ощущение состояния невесомости и легкости.Я люблю танцевать, двигаться под музыку. Моё тело стало необычайно плавным, вот ка будто невидимые цепи были сброшены с плеч. Я бы охарактеризовала это состояние фразой "я чувствую своё тело, я чувствую себя". Ушедший стресс в кожном векторе отразился на коже лица - ушли шелушения и высыпания, относительно недавно. Я бы сказала,что кожный вектор у меня самый пострадавший был, потому что лицо пришло в порядок вот буквально недавно, это спустя полгода после завершения тренинга первого уровня.
Про желания. После одной из лекций у меня вдруг появилось желание летать на вертолёте. Летать и при этом управлять этим вертолётом. Странное желание, потому что у мня все время был страх высоты, не панический, а прото страх. Не любила высокие этажи, не подходила к краю близко, не любила смотреть с высоты - ноги подкашивались. А тут такое необычное желание. До си пор так и не идентифицировала с чем связано его появление.
Про любовь и отношения. Здесь результат еще впереди. Напишу позже. Как говориться to be continued...
P.S. на самом деле, ещё много разных результатов. Описанные - это одни из самых ярких и значимых. Как вновь придёт вдохновление - дополню.

[Майя Левчук]

Из ужатости и скряжества в щедрость и отдачу.

БОльшую часть моего детства, а потом и самостоятельной жизни я жила в бедности, постоянной недостачи денег на еду/одежду/элементарные нужды.
Меня никогда в лицо не называли жадной посторонние люди или друзья, но внутри семьи несколько раз обозначали, что я "эгоистка, жадная, думаю только о себе". Сама себя я назвала бы "прижимистая", ведь знаю, что за этой чертой стоит страх остаться без средств к существованию, если я поделюсь тем немногим, что имею.

Всегда боялась, что мне не хватит, потому что росла в многодетной семье, в которой было 5 детей. И страх этот небезосновательный: случалось так, что придя со школы поздно вечером, я опаздывала на ужин - почему-то всё съели, не подумав обо мне.
Потом голодные студенческие годы: у меня украли одну-единственную сосиску, на которую я очень надеялась, возвращаясь с универа домой. Я просто разрыдалась, думая о том, что для меня эта сосиска была всем моим ужином, и что украл ее возможно тот, для кого она была просто дополнением к макаронам/каше/салату/хлебу или другим сосискам - всему тому, чего у меня не было. Я почему-то не думала или сразу отгоняла мысль о том, что вор, может быть, такой же голодный как и я или имел еще меньше, чем я - т.е. совсем ничего. Я была уверена, что жертва - именно я.

После полученных знаний на тренинге СВП о том, как важно делится и почему это так важно, о мышечном векторе, о природе людей, об уретральных свойствах вождей, я как-то довольно быстро осознала, что это правильно и хорошо. А осознав такие вещи, стремишься делать их - как нечто более привлекательное, чем прежний образ мысли и действий.

Сегодня я хорошо отметила, насколько для меня важно делиться с людьми едой и тем, что у меня есть, особенно в избытке. Это прямо кощунственно - припрятывать излишек для себя, хотя тебе и твоей семье достаточно и на первое время, и на потом. Это просто "грех" - не отдать тому, у кого нет и кому надо.

Я стала делиться едой, деньгами, знаниями (а раньше помалкивала), мыслями, эмоциями, вниманием, временем. Раньше я приберегала всё для себя, для некоего моего будущего старта в жизнь, который никогда не наступал.

В прошлом году нам повезло - нам бесплатно отдали много-много сливы и вишни - просто, чтобы она не пропала у самих хозяев, т.к. избыток и нет ни времени, не сил ими заниматься. Мы сварили варенье. Собрали уйму липы - зашушили на чай. Недавно - мы засолили сало и мясо... Раньше у меня был соблазн всё-всё оставить себе, но теперь я обязательно поделюсь с родными. Я просто не могу иначе!!!! Даже если мне не хочется делится, хочется притаить для себя шоколадку, конфеты или что-то еще, я все-равно делюсь со всеми, потому что внутри какой-то механизм стал работать правильно: возникает мысль, что да - мне хочется самой всё съесть, но это не правильно, плохо мне же самой будет, а поделиться - это такой новый уровень радости, что я всегда выбираю его, даже если ум еще сопротивляется. И сегодня я отметила ,что прямо кайфую, если с кем-то поделюсь. А еще вижу, как люди благодарны и рады моим "подарочкам" - и это такое удовольствие - видеть их лица, улыбки, глаза, ощущать крепкие объятия!!

Кроме того я стала вкладываться в общий котел реальными действиями и усилиями. Презирала огороды, помощь родителям мужа. А теперь просто обожаю! Взрыхлить землю? - давайте. Собрать скошенную траву? - да с удовольствием! Прополоть малину/лук/картофель? - хорошо! Я устала? - да, но все равно сделаю. Я не хочу? - но знаю, что так лучше для меня.

Конечно, если объективно у меня нет сил, времени, возможности, я не оказываю эту помощь. Но если могу - это и мне придает сил)))

Особенно поразило это чувство дискомфорта, когда возникают мысли: "а может, мне нужнее? я же не знаю, что будет в будущем. может, разумно отложить?" - но я знаю, что под маской таких правильных идей кроется страх. А страх мотивом быть не может. Я решаюсь, звоню человеку и подвожу ягоду, варенье, мясо...

Спасибо СВП. Спасибо, Юрий Ильич! Спасибо команда и группа поддержки! Спасибо жизнь! Я люблю тебя!


P.S. ой! забыла сказать! Я обожаю всех кормить!!! Мне, кажется, весь мир накормить хочется, чтобы каждый почувствовал себя в заботе и безопасности, в уюте и тепле. Обожаю, когда есть возможность сварить суп на целую ораву! Прям удовольствие! И чувство значимости растет!

[AlexeyBegma]

Все девушки больше не грязные, шлю, дуры

Целый каскад результатов, которые неотделимы друг от друга. Попытаюсь их соединить в систему.

Парные отношения для меня всегда были областью сильного напряжения и неприятных переживаний, в каждом векторе травмированные и недостаточно развитые свойства воссоздавали тревожную и мучительную картину. В звуке – девушки казались примитивными и тупыми. В зрении – боялся их, желал, чтобы оценили мою некую трагическую судьбу, при которой, как субъективно себя оценивал, остался добрым человеком и не озлобился - находил это романтичным. Тут же в глуповатом зрении настаивал на том, что главное любовь, сочувствие и жалось, чувства, а то, что их критерии оценки иные, например, имущественное и социальное превосходство, ранг мужчины, то это их проблемы, проблемы характерные для продажных шлю.

Сейчас пишу из формирующегося нового восприятия и удивляюсь примитивной непоколебимости абсурдных выводов, которые делал до тренинга прежний Алексей. Практичность и рациональность, которую наблюдал в девушках, эгоцентрично определялась как мелочность и ничтожность, крохоборство. Подытоживалось всё анализом в анальном векторе: глупые, тупые бабы, ничего человеческого в них нету, а на уровне животной жизни - мелкие, неразборчивые, похотливые лгуньи, которые постоянно только врут ради своей бабьей выгоды, с желанием пристроиться, при этом приторговывая своей, мягко говоря, сексуальностью. Критерий лжи, к слову, субъективно был очень оправдан, подтверждался наблюдениями, без Системно-векторной психологии Юрия Бурлана с которыми невозможно разобраться, а если не выяснить эти моменты, то это катастрофа.

Так сложилось, что наблюдение за женскими коллективами, особенно в подростковом возрасте, оставило тяжёлые впечатления; мужские и женские раздевалки в спорткомплексе отделялись высокой стеной от пола и на 5-6 м вверх, но не достигавшей потолка, а значит звукоизоляция не обеспечивалась и вся суть, не прикрытая табу на поведение, вываливалась на обескураженных парней, даже самые дерзкие терялись и испытывали “испанский стыд”. Рыки, рыги, газы из всех отверстий, мат, тупые сальные шутки и последующий обезьяний хохот от гимнасток, волейболисток и прочих уничтожал веру во всё доброе)) и затрагивал все самые тёмные, больные и вытесненные в бессознательное догадки о женской природе. Ещё больший конфуз одолевал при встрече с этими горгонами, так тогда воспринималось, лоб в лоб, буквально через минуту: перед тобой представали жеманные барышни французских и русских баллов из описаний классической литературы, у которых за счастье ручку поцеловать, при этом она зардеется до предела, а от большего упадёт в обморок. И вот от этого контраста, который до момента прохождения тренинга не примирялся и походил на шизофрению Миросоздателя, хотелось плюнуть и выругаться: “Тьфу, б..”.

Такое обобщение, ввиду недостатка психологической грамотности, выявляло обратную сторону процесса - поиск нормальных девушек, качественных, что очень соотносилось с состояниями звукового вектора, задающего избирательный контакт, т.к. качество подразумевало малое количество. Найденные и сформировавшие узкий круг общения, в некоторой степени обожествлялись, вот ещё одна не такая как все. А те, кто чуть-чуть не дотягивал, по моей сомнительной оценке, нуждались только во времени, чтобы исправиться и раскрыться во всех своих талантах, в чём был готов беззаветно содействовать. Это очень важный момент, который даст значительный виток в будущем.

Восприятие делило женщин на миллионы дур и на несколько вменяемых. Во вменяемость включалось желание совершенствоваться и развиваться, некоторое пренебрежение к простой жизни с акцентом на семейные ценности, деторождение.

Стоит отметить, что у меня был сильнейший страх стать отцом, по причине выявленных в себе травм, задержек, общего психологического состояния. Та огромная боль, которая ощущается, с которой ежедневно работаешь, полученная от взаимодействия с родными и близкими, а также со школой, а также в пространстве между семьёй и школой, эта боль должна быть устранена, и ни при каких условиях не имею права передавать её дальше, детям. Простыми словами: боялся, опасался вырастить урода, дебила, неадаптанта. Поэтому даже при защищённой интимной близости, регулирующей репродукцию, сохранялась тревога и побочные мысли, связанные с минимальной вероятность беременности, что отражалось на эрекции. Любопытный момент, что акт интимной близости сопровождался желанием наказать завравшуюся бабу, вывести её на чистую воду, открыть ей, что она не принцесса, а на самом деле похотливая б. Это положительно сказывалось на раскрепощённости партнёрши, помогало ей уходить от ложного стыда, от прикрытия культурой в спальне. Конечно, при этом плюсе, сейчас сам метод и намерение при совершении таких действий воспринимаются искажёнными, болезненными.

Постепенно обычный секс стал подменяться другим видом проникновения, от которого не рождаются дети, как сейчас понимаю, это комплексное отражение состояний в разных векторах, с доминантой, в конкретном случае, влечений анального вектора.

В процессе прохождения тренинга и осмысления этих сценариев начали происходить физиологические изменения. Знаю, что процесс посещения туалета для многих важнейшая тема о которой не принято говорить, углубляться в неё, парадокс, да?! В контексте такого сообщения ощущаю, что имею возможность сказать несколько слов об этом. В процессе прохождения тренинга появилась боль при акте дефекации, проявились воспалительные процессы, которые быстро проходили. Первоначально предположил, что это связано с длительным, многочасовым сидением на тренинге. Оказалось иначе, через такое обострение произошло физиологическое изменение той самой области: из жёсткой, грубой, брутальной, терпящей периодические боли и страдания от своей структуры и от этого иногда кровоточащей, стала очень мягкой, эластичной, чувствительной, эрогенной во всех смыслах. Прежние проблемы перестали беспокоить.

Схожее обострение произошло и с мочеполовой системой, только значимость результатов до сих пор не объять, они продолжают осмысляться и в процессе поступают новые. Опишу в той категории, в которой идёт повествование.

Несколько девушек из окружения, которых характеризовал как особенных, заинтересовались тренингом СВП Юрия Бурлана, а в последствии прошли его. Их зрительные и звуковые нехватки были наполнены и они, к моему удивлению, захотели простой жизни: семью, родить. Также к моему удивлению, назначили меня основной препоной отделяющей их от желаемого. И со всеми проклятиями разорвали связь, сопровождая разрыв действиями с нанесением значительного ущерба, нарочито изощрённо делая больно.

Это принудило усиленно работать над восприятием, жадно внимая тексты тренинга. Тяжелейшая психологическая боль сопровождалась и проявившимся воспалительным физиологическим процессом. Андролог продиагностировал, здесь конкретизирую, предстательная железа у меня как у пожилого человека: тонус, структура, объём - не характерны для моего возраста.

В то же самое время психологическое деление на нормальных девушек и больных обратилось в беспросветный мрак, где все до одной грязные, шлю, дуры.

Сдал все необходимые урологические анализы на заболевания ппп, микрофлору и т.д., продолжая проходить тренинг. Отследил, что во время тренинга боли усиливаются, а на следующий день боли колоссальные: трудно ходить в туалет, либидо на нуле, состояния ужасные. Пришли анализы: патогенной микрофлоры не найдено, присутствует на минимальном уровне условно-патогенная реагирующая и поражающая при слабом иммунитете. Назначили антибиотики, это совпало с перерывом в расписании занятий в группе СВП. Результата ноль. Через некоторое время назначили интенсивный курс с сочетанием антибиотиков, иммуномодуляторами и ещё с горкой всего. Взял перерыв в прослушивании тренинга, потому что терапия была удушающая, хотелось только спать и плакать. Результата от терапии ноль. Могу долго описывать тяжелейшие состояния уныния, приходящие суицидальные мысли от беспросветности и неизлечимости недуга, но опишу другое.
Начало случаться чудо.

На тренинге пошёл процесс оправдания женской природы, женских критериев оценки противоположного пола, женской стыдливости, желания родить, патриархального их восприятия со стороны мужчин с анальным вектором: “Баба дура, мужик молодец”, осознания специфики собственных сексуальных влечений и ещё многого дающегося в группах. От общего к частному – оправдание мамы, понимание родственниц женского пола, понимание поведения описанных девушек, удавалось распознавать и слышать смыслы, которые ранее проходили мимо. С каждым новым усвоением порции текста, боли становилось на капельку меньше, в тазу ощущались покалывания, мурашки – предполагаю, что это маркеры неких физиологических изменений. Негативно заряженное восприятие сменялось кое-где индифферентным, кое-где уважительным, кое-где с товарищеским признанием равенства и пиететом.

Проверка у уролога-андролога показала, что внутренние органы становятся как у молодого человека, мочеполовая система приходит в норму, воспалительный процесс уходит. Андролог сноб и не хочет вникать в анализ этого случая, для меня очевидно, что процессы, протекающие в теле – психосоматические, а выздоровление коррелируется с исправлением восприятия.

Это лишь маленькая часть результативных изменений, наиболее наглядная и откровенная. Желаю, чтобы с каждым случилось чудо под названием Системно-векторная психология Юрия Бурлана.

[Евгения С]

Всем привет!

К сожалению я пишу свой отзыв с опозданием. Я думаю, что я была неуверена в результатах, хотя некоторые результаты получила почти с самого начала прохождения тренинга. Хотела убедиться в том, что это устойчивый результат, что он не исчезнет. Убедиться в том, что я никого не обману, а так же, что меня никто не обманет. Загадочная психика человека.

В 2020 году у меня был годовой абонемент. Несмотря на интенсивное расписание лекций, нехватку сна и постоянный уход за детьми и домашнее обучение, лекции СВП помогли мне прожить этот странный год коронавируса и изоляции в позитивном настрое и с надеждой на лучшее. Слушать лекции было интересно. Использовать приобретенные знания тоже. Даже простое прослушивание лекций помогло мне выравнивать мое состояние и не зацикливаться на моих проблемах.

В течение первых двух месяцев у меня прошла депрессия. До этого она длилась минимум четыре года. На тренинге я получила информацию, которой мне не хватало для целой картинки пазла. Ту информацию, которую я искала и даже не знала о том, что я ее искала. Как можно найти и принести то, не знаю что? Оказывается можно. Ушли суицидальные мысли. За последние уже почти полтора года, если и наплывало депрессивное состояние, то оно быстро уходило и по сути я уже знала, что я никогда ничего с собой не сделаю. Это я думаю самый главный и важный для меня результат. Также я научилась отслеживать свое состояние и препринимать шаги по предотвращение дальнейшего "падения в колодец".

Я даже не заметила, как я перестала носить наушники, которые почти не снимала последние шесть лет. Снять наушники и начать слушать жизнь и наслаждаться ее звуками раньше было невообразимым для меня.

Уже за первые месяцы тренинга улучшились мои отношения с мужем. Мы теперь лучше понимаем друг друга. Муж стал относится ко мне намного мягче и трепетнее. Теперь я понимаю его поведение и свои реакции. Хотя, конечно, и сейчас бывают разногласия и споры. В эти моменты у меня уже получается отследить, что было причиной этих разногласий. И миримся мы намного быстрее, чем раньше.

В течение тренинга я смогла осознать некоторые моменты из моего детства, динамику отношений родителей и почему я общалась с теми людьми, с которыми общалась. Получилось простить измены родителей друг другу, перестать обижаться на родителей и на друзей детства. Я стала спокойнее реагировать на поведение окружающих и даже получать удовольствие от общения с ними. То, что задевало меня раньше, уже либо совсем не задевает меня, либо реагирую я намного мягче, меньше мучаюсь по причине и без причины. Я лучше отслеживаю свое поведение и быстрее идентифицирую то, что может принести мне удовольствие и комфорт. Ушли некие предрассудки и страхи, о части которых я даже не подозревала. Просто испытывала сильные эмоции, когда видела, например, как кого-то дискриминируют по какой-то причине. Я поняла, что внутри я сама иногда осуждаю этих людей и сама себе в этом не признаюсь, стыжусь этого ощущения. Теперь я чувствую себя свободной от этих ощущений и, благодаря этому, у меня появились силы действовать, встать на защиту того, кто на самом деле нуждается в защите.

Я стала лучше понимать своих детей и то, как у могу улучшить отношения с ними, как я могу помочь им чувствовать себя защищёнными и любимыми. Я увидела прямую связь между моим состоянием и состоянием моих детей, то, как мои отношения с мужем влияют на меня, а значит, на мое отношение к детям.

СВП представляет собой целостную систему восприятия жизни. Я бы посоветовала любому человеку пройти тренинг и посмотреть, как они могут применить эти знания к своим обстоятельствам.

[AlexeyBegma]

Хочу уточнить, возможно, что не очень внятно выразил мысль: обострения во время тренинга, описанные тяжёлые состояния, связаны с тем, что уже имеющаяся проблема, что подтверждается врачебной диагностикой, во время прослушивания текста переходит из скрытой фазы, в активную. Приходит образ тонкой хирургической операции, которая требует, в моём конкретном случае, процесса заживления, болезненного, известно, что многие получают результаты без этого сопровождающего явления.

Обострение болевых ощущений во время занятий в группе – отношу к сопротивлению с собственной стороны, неспособности сразу вникнуть в смыслы, их иногда приходится заталкивать в себя, отсюда дискомфорт, т.к. как только материал начал усваиваться, что описывал в результате, то болевые ощущения пропорционально уменьшались. Так что здесь значителен элемент индивидуальных способностей, особенностей и ответственного отношения к прохождению тренинга.

Всем СВП!

[miletan]

Всем привет, кто прочитает мои результаты и зоны для работы:
1) Прошли обиды на родителей и изменились отношения с ними.
Как прошли, за счет чего со мной? Однажды я услышала на одном из тренингов, историю жизни мамы- для обижающегося ребенка, а именно ребенок- мать- пьет и прочее, Юрий Ильич откатил назад кинопленку жизни и рассказал – назвал мысли матери- как она к этому пришла, и в этот момент я испытала огромное сострадание и разрыдалась, это была бесплатная лекция- ответы на вопросы, я мгновенно приняла решение купить тренинг, останавливало ранее то, что это в кредит. Здесь же я узнала кто-такие инфанты и прочитала про инфантилизм подробнее (перекладывание ответственности на других, фантазии и иллюзии, невнимательность к чувствам других, потребность получать, вербальная незрелость, обиды, претензии, эгоизм, гордыня-все это и есть недоразвитость «взрослого ребенка» - именно в этот момент со мной произошло осознание, я- увидела в себе 40-летнюю девочку. Вскоре у мамы было ДР, (до этого я несколько лет общалась с ними (родителями) 1 раз в год- 2 января и то, получала порцию осуждений и сбегала куда глаза глядят, их основная критика – у меня «плохой муж», так как он их ровесник) я решила поздравить мать с ДР, без предупреждений (она живет в другом городе) взяла своего сына, купила подарок и поехала. Это была первая встреча, в которой я:
1) Не чувствовала обиду;
2) НИЧЕГО не ждала от них! Это КЛЮЧЕВОЕ для меня- НИЧЕГО НЕ ЖДАЛА! ОНИ МНЕ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНЫ!!!
Удивительно, но они даже оставили моего ребенка на неделю – первый раз за почти 9 лет и даже не сказали, что он очень умный, а ранее безосновательно предлагали мне перевести его в школу попроще, так как они решили, что так как его отец – не очень, значит и дети его тоже такие-же «глупые», даже не пообщавшись с ним фактически не разу за все эти годы.
Детство было таким: мать родила детей с разницей в 2 года, я-вторая, после родов сильно поправилась. Муж- папа, не пришел за мной в роддом- сказал маме, что «будет жирная, как ты».
Не приходил купать- 2 недели приезжал за полночь. В итоге мама, когда мне было 6 месяцев накормила меня салатом оливье и у меня начался «понос», который продолжался 6 месяцев, произошло сильное физическое истощение, врачи отказались и мама отдала бабушке (матери отца- в деревню, с таким подходом- выживет- выживет, умрет-значит умрет). У бабушки я прожила целых 5 лет- это, как я сейчас понимаю спасло мой мозг.
В 5 лет меня «забрали» домой, отец выпивал каждый день, однажды он сильно меня избил, за то, что я мешала ему пить- по телевизору шел мультик, а они пьяные громко говорили и я попросила: «можно потише». Отец вытащил меня на улицу, ударил кулаком по лицу со всей силы – пошла кровь, притащил какую-то тряпку, стал с такой же силой затыкать мой нос этой тряпкой, 5-летней девочке.
Общение в доме было-как на поле боя- «громкие маты- все возможные, крики, оранье», двери, слетающие с петель. И еще они постоянно «чавкали» - у меня постоянно болели уши от этого звука и отвратительно звенел голос отца в ушах. От этого я била себя кулаком по голове, это хоть как-то снимало эту боль от звука. Право голоса я не имела и просто попросить так не делать тоже не могла.
Спасением было поездки к бабушке.
Когда мне было 9 лет- родился младший брат. Я стала нянькой, к этому времени искалеченный ребенок воспитывал другого ребенка. Кроме это сказка про золушку- это про меня. Я делала всю физическую работу, земля, хозяйство, ребенок, кухня, дом.
Кроме этого со стороны мамы было постоянное «моральное насилие» словами.
Когда мне было 20 лет, у меня случилась любовь с парнем, я стала пить противозачаточные таблетки, мама нашла в моих вещах, я испытала такое унижение и давление, она стала переодевать меня в почти детскую одежду. В этот момент я хотела уйти из жизни. Меня спасала книга Николая Козлова «Философские сказки», она хотела выбросить ее…
Такие слова как проститутка и бл… я слышала всю свою жизнь в свой адрес…
Я благодарна Богу, что выросла все же «здоровым» человеком.
В общем после тренинга я увидела в маме:
1) Искалеченного ребенка- ее всегда не любили родители, прятали, она была толстая…
2) Она всю жизнь боялась «потерять мужа» и раздвигала ноги только, чтобы он не сбежал, сделал 10 абортов
3) У нее не было СВП и других знаний, чтобы по-другому устроить свою жизнь
4) Она всегда была в большом весе- у нее не было радости от жизни, она так и не раскрыла свой потенциал, хотя очень талантлива, все, что ее радовало- это еда, то, что надо самой действовать- она так и не пришла к этому
5) Отец- вырос в деревне, он испытывал всю жизнь катастрофический стресс от жизни в городе, это постоянное давление и напряжение, с которым он жил, к тому же мать его постоянно заводила, сама ничего не хотела делать- а ему раздавала указания.
Еще я прочитала статью «о чем не говорят наши мамы» и рыдала после нее 2 часа…и сказала маме, что в любом случае, я ее заберу себе, когда она не сможет за собой ухаживать.
2)Я перестала думать «жизнь не имеет смысла, лучше ее завершить».
После 3 занятия по звуку, я почувствовала себя зверем, которого загнали в угол и выхода нет, уход из жизни не решит мою боль, какое-то время было очень больно и противно.
Потом это ушло. Я больше так не думаю. Я «увидела» моих детей, так как мечтала их видеть, создавая им теплое эмоциональное поле. У нас появились ужины и моменты «чтения» и обсуждения маленьких рассказов, о сострадании!
3)У моих детей значительные успехи в учебе, прошла экзема на руках сына и больше не появляется. Сына даже похвалили перед всем классом и родителями «открытие года».
4) я больше не повышаю голос на моих детей и максимально стараюсь не употреблять калечащие слова и мат (пока иногда прорывается- не на детей, а просто в разговоре- работаю над собой), не поднимаю руку вообще.
5) на работе у меня изменилась форма подачи информации, я чувствую, что приношу больше пользы своим обучением, поменялась ЗП, я перестала испытывать страх, где ранее испытывала.
6)Я стала учиться «доверять» моему мужу- пока есть откаты( здесь у меня есть много еще не решенных вопросов, мой муж старше на 29 лет, не решен жилищный вопрос, на одном участке построено 2 дома, в первом живет первая жена, наш дом- это «баня», радом купили участок, хотели построить дом- в итоге сделали пристройку к бане, в дом он переоформлять не хочет, боится, что его обманут. Ужасная обстановка, объяснить не удается, часто хочется всю бросить и бежать, только бежать пока не куда с двумя детьми… Живу как на пороховой бочке. Морально очень тяжело. Возле дома ходят постоянно посторонние люди и делают, что хотят. Типа бизнес, в котором денег практически нет, используют нас на полную катушку, сами- работники ездят на моря, а мы уже 10 лет никуда не ездили и живем от ЗП и пенсии, до ЗП и пенсии, денег не хватает, дети растут, потребности растут, то учеба, то одежда, то зубы… о дополнительном развитии говорить сложно- придумываю бесплатные. Но я не сдаюсь, кредитная карта спасает.
До мужа донести инфо сложно… он слышит то, что хочет услышать. В итоге, мне очень тяжело в этом жить… Надо как-то найти силы и разорвать этот узел противоречий. Моральный бардак- это мой дом. Однако, мы построили дачу и сбегаем туда при первом удобном случае. А еще мужем все пользуются- дети от прошлого брака, манипулируют как хотят и постоянно надевают роль «жертв» и первая жена тоже. (я- третья, после второй он долго был в поиске не официально- даже здесь я оправдываюсь…). Хотя вытащила из него все, что только могла и из меня в том числе. 30 лет уже не работает и живет фактически на его шее, строя из себя жертву, он купил ей квартиру, дом построил- теперь там дети ее живут- всех обеспечил, дал образование. И она живет в еще одном доме. И постоянно лезет куда можно и нельзя. Забрали мой материнский капитал- дочке дом достроили, в итоге мне детям доли выделить не из чего. Единственное, что мне Бог подарил- умных, здоровых детей-это, правда богатство!
На фоне этой моральной истории у меня развился саркоидоз легких 2 стадия, пока был тренинг случилась ремиссия, сейчас наслаждаюсь жизнью. Думаю, как преодолеть мои сложности.
А еще мне стыдно при посторонних людях появляться с мужем. Я как будто чувствую их осуждение и начинаю оправдываться. Мне не нравится то, как я себя чувствую рядом с этим человеком. А еще он спит с моим ребенком, мальчиком 8 лет, вытащить его из постели я не могу….Он ничего не делает, просто спит, но так не должно быть.
Мой сын часто обкладывается «друзьями» мягкими игрушками, ему часто страшно, я понимаю, что это мое состояние транслируется ему.
Спать с моим мужем выше моих сил, несколько раз ночью, во сне он меня разбудил, это было практически насильно, после этого у меня к нему отвращение и паническое нежелание с ним спать. Мне хочется уйти оттуда, но мне страшно- я не потяну своих 2 детей, и кроме меня они никому не нужны. Отец он-хороший. Живу ради детей.
Пока есть много не разрешенных вопросов, я честно засыпала через 5 часов ночной лекции, планирую прийти повторно- послушать вторую половину…
Спасибо Юрию. СВП- огромная СИЛА.

[ОляОля]

Из ужатости и скряжества в щедрость и отдачу.

БОльшую часть моего детства, а потом и самостоятельной жизни я жила в бедности, постоянной недостачи денег на еду/одежду/элементарные нужды.
Меня никогда в лицо не называли жадной посторонние люди или друзья, но внутри семьи несколько раз обозначали, что я "эгоистка, жадная, думаю только о себе". Сама себя я назвала бы "прижимистая", ведь знаю, что за этой чертой стоит страх остаться без средств к существованию, если я поделюсь тем немногим, что имею.

Всегда боялась, что мне не хватит, потому что росла в многодетной семье, в которой было 5 детей. И страх этот небезосновательный: случалось так, что придя со школы поздно вечером, я опаздывала на ужин - почему-то всё съели, не подумав обо мне.
Потом голодные студенческие годы: у меня украли одну-единственную сосиску, на которую я очень надеялась, возвращаясь с универа домой. Я просто разрыдалась, думая о том, что для меня эта сосиска была всем моим ужином, и что украл ее возможно тот, для кого она была просто дополнением к макаронам/каше/салату/хлебу или другим сосискам - всему тому, чего у меня не было. Я почему-то не думала или сразу отгоняла мысль о том, что вор, может быть, такой же голодный как и я или имел еще меньше, чем я - т.е. совсем ничего. Я была уверена, что жертва - именно я.

После полученных знаний на тренинге СВП о том, как важно делится и почему это так важно, о мышечном векторе, о природе людей, об уретральных свойствах вождей, я как-то довольно быстро осознала, что это правильно и хорошо. А осознав такие вещи, стремишься делать их - как нечто более привлекательное, чем прежний образ мысли и действий.

Сегодня я хорошо отметила, насколько для меня важно делиться с людьми едой и тем, что у меня есть, особенно в избытке. Это прямо кощунственно - припрятывать излишек для себя, хотя тебе и твоей семье достаточно и на первое время, и на потом. Это просто "грех" - не отдать тому, у кого нет и кому надо.

Я стала делиться едой, деньгами, знаниями (а раньше помалкивала), мыслями, эмоциями, вниманием, временем. Раньше я приберегала всё для себя, для некоего моего будущего старта в жизнь, который никогда не наступал.

В прошлом году нам повезло - нам бесплатно отдали много-много сливы и вишни - просто, чтобы она не пропала у самих хозяев, т.к. избыток и нет ни времени, не сил ими заниматься. Мы сварили варенье. Собрали уйму липы - зашушили на чай. Недавно - мы засолили сало и мясо... Раньше у меня был соблазн всё-всё оставить себе, но теперь я обязательно поделюсь с родными. Я просто не могу иначе!!!! Даже если мне не хочется делится, хочется притаить для себя шоколадку, конфеты или что-то еще, я все-равно делюсь со всеми, потому что внутри какой-то механизм стал работать правильно: возникает мысль, что да - мне хочется самой всё съесть, но это не правильно, плохо мне же самой будет, а поделиться - это такой новый уровень радости, что я всегда выбираю его, даже если ум еще сопротивляется. И сегодня я отметила ,что прямо кайфую, если с кем-то поделюсь. А еще вижу, как люди благодарны и рады моим "подарочкам" - и это такое удовольствие - видеть их лица, улыбки, глаза, ощущать крепкие объятия!!

Кроме того я стала вкладываться в общий котел реальными действиями и усилиями. Презирала огороды, помощь родителям мужа. А теперь просто обожаю! Взрыхлить землю? - давайте. Собрать скошенную траву? - да с удовольствием! Прополоть малину/лук/картофель? - хорошо! Я устала? - да, но все равно сделаю. Я не хочу? - но знаю, что так лучше для меня.

Конечно, если объективно у меня нет сил, времени, возможности, я не оказываю эту помощь. Но если могу - это и мне придает сил)))

Особенно поразило это чувство дискомфорта, когда возникают мысли: "а может, мне нужнее? я же не знаю, что будет в будущем. может, разумно отложить?" - но я знаю, что под маской таких правильных идей кроется страх. А страх мотивом быть не может. Я решаюсь, звоню человеку и подвожу ягоду, варенье, мясо...

Спасибо СВП. Спасибо, Юрий Ильич! Спасибо команда и группа поддержки! Спасибо жизнь! Я люблю тебя!


P.S. ой! забыла сказать! Я обожаю всех кормить!!! Мне, кажется, весь мир накормить хочется, чтобы каждый почувствовал себя в заботе и безопасности, в уюте и тепле. Обожаю, когда есть возможность сварить суп на целую ораву! Прям удовольствие! И чувство значимости растет!

Поздравляю!! Это чудесно)))

[Татьяна ВК]

Результаты касательно проблем со спиной (вполне уже обычные и традиционные для СВП )

Стоило мне раньше предпринять какое-то усилие, связанное с напряжением спины (перенести тяжелую сумку, подхватить ребенка, выбирающегося из машины, да даже просто в супермаркете неловко потянуть тележку с покупками), как где-то в середине позвоночника что-то как-будто перекашивалось, и я потом долгое время не могла чувствовать себя комфортно - были неуютные ощущения в спине, постоянно хотелось повести плечами или подвигать корпусом в разные стороны, чтобы как бы вернуть позвонкам нормальное расположение, не могла нормально усесться за рулем, все время ерзала, ища правильное положение в кресле, временами появлялась боль в спине, которая со временем начинала отдавать в ногу...
А теперь я вдруг поняла, что со мной уже давно не происходит подобных вещей! Более того, недавно мы с мамой разбирали чулан на даче, и я таскала объемные и тяжелые мешки и коробки. Раньше я после такого просто места бы не находила своей спине, а сейчас со мной все в порядке!

А еще вот что.
Жарким летним днем я шла по рынку в новой белой юбке. Учитывая, что жара стояла уже давно, и солнце основательно выжгло землю и асфальт, вокруг вроде бы было сухо. Но вдруг на пути мне ухитрилось попасться непонятно откуда взявшееся пятно грязи, моя нога скользнула по нему, и я с размаху грохнулась в это пятно ссадив коленку, сбив костяшки пальцев, перепачкавшись и приземлившись частично на собственный пакет с помидорами, а частично - непосредственно в грязь прямо своим белоюбочным бедром...
Представляете, как это было нелепо? На высушенной зноем улице найти единственный грязный пятачок и оказаться потом пред всем честным народом с кровящими ушибами и огромным черным пятном на белой одежде? В прежние времена я бы залилась краской стыда, не знала бы, куда прятать глаза от неловкости, и скорее рванула бы в машину зализывать раны, как физические, так и душевные)))) О том, чтобы продолжить покупки, не могло бы быть и речи...
Но не таковы мы теперь! Я посмеялась над несуразностью произошедшего, влажными салфетками спокойно привела себя в порядок, насколько это было возможно, так же спокойно докупила все необходимое, пообщавшись попутно с парочкой продавцов (прежде в таком раздрае мне бы даже в лицо им смотреть не хотелось бы), и никакое грязное пятно и налепленные на пальцы салфетные лоскутки мне в этом не помешали!
Кому-то, у кого нет проблем со стрессоустойчивостью, это все покажется мелким и смешным, но для меня это очень хороший и наглядный показатель движения в правильном направлении!

[Юлия Шилкова]

Впервые в жизни не чувствую усталость и боль в мышцах рук, когда несу тяжелые вещи в руках

Новый результат и прежнее восхищение системно-векторной психологией и ее эффективностью!
Отследила я изменение несколько часов назад.
У меня сегодня выходной. Идем с дочкой на море. Год назад мы купили дочери матрац в форме головы мопса. Моя зрительная Карина имя ему даже придумала – Боська. Понравился ей он очень.
Так вот матрац этот большой и тяжелый. Был до сегодня. Для меня.
Год назад я несла этот матрац на море двумя руками. Руки мои адски болели в мышцах, потому что было тяжело. Приходилось нести его на голове, придерживая с двух сторон за ручки. До моря нам идти две минуты. Так вот настолько мне было тяжело нести этот матрац, что шла я с остановками. Боль в руках раздражала, невозможно было идти спокойно. Хотелось передышки.
Сегодня дочь попросила меня взять на море с собой этот матрац. Конечно я согласилась. Я знала, что будет тяжело его нести на море. Карина сказала, что понесет его сама. Для нее он тоже очень большой. Мы решили вместе нести с Кариной его, придерживая каждая со своей стороны его за ручки. Так и шли недолго.
Возле дороги я взяла матрац в свои руки, чтоб в другую руку взять дочь. Чувствую – как-то легко очень я его взяла. Потом хоп – беру матрац за одну ручку и несу. И в этот же момент я вспомнила, как год назад шла, неся его на голове и мучаясь от боли в мышцах. Боль эта была похожа на то, как качаешь пресс до предела, и живот начинает резать боль. Вот тоже самое было с моими руками, только помимо рези была еще ноющая боль.
Итог таков – я пронесла этот матрац до моря и обратно сама одной рукой, поднимая его над собой все той же одной рукой, когда мы шли вверх и вниз по ступеням вниз на набережную и когда мы шли на второй этаж нашего дома. Моему удивлению нет предела, потому что боли НЕ БЫЛО ВООБЩЕ НИКАКОЙ! Ни намека на прежнюю боль, ни капельки!
Почему я пишу это в результаты? Потому что я не могу связать это изменение с текущей своей жизнью. Я не занимаюсь физкультурой, не хожу на фитнес, ем мало, как и всегда, пищевые привычки мои не менялись, я как курила пачку в день, так и курю. Я просто не могла бы накачать руки нигде совершенно!!! Мой образ жизни никак не мог бы повлиять на это изменение. Более того, я не могу связать это и с работой тоже.
Раньше я работала на торговой палатке, где ежедневно приходилось поднимать и передвигать тяжелые коробки с товаром. За 12 лет торговли эта боль в руках была всегда. Ежедневно болели руки. Мне было тяжело даже взять кружку, я чувствовала предметы очень тяжелыми.
Сейчас я работаю в пекарне, где на сменах не таскаю ничего. Единственное – я поднимаю металлические подносы с выпечкой, которые весят не больше килограмма каждый. Ну и пару кило выпечки на них, которые носят пекари, не я. Я просто нигде и никак не могла накачать свои руки так, чтобы не было боли в руках.
Эта боль в руках была со мной всю мою жизнь…Я ненавидела носить пакеты с продуктами, поднимать вещи для меня тяжелые, потому что было мало сил (так мне казалось), я была слабая физически, и эта боль сопровождала меня во время носки даже пакета с продуктами, и была и после того, как я заканчивала нести пакет. Руки могли болеть сутки после этого.
Можно сказать, что и у других людей тоже есть подобное, что тяжело носить что-то. Однако, чтоб вы поняли до конца, что эта боль в мышцах была ненормальная, я скажу, что руки болели даже от носки литровой бутылки воды. Пронесу бутылку воды в руках (всего литр!) – и все – руки отваливаются….
Помимо того, что я несла на одной руке тяжелый матрац, на другой руке висел пляжный новый зонт (большой купол больше метра), который мы купили сегодня, и 2 сумки. То, что зонт висел на мне, я даже не поняла. Я просто не чувствовала его вес!!! Спрашиваю у дочки: «Кариш, давай я возьму зонт, понесу, тебе, наверное, тяжело» (а у меня матрац этот большой на другой руке висит) А дочь как ответит: «Мам, так он у тебя и так на руке висит» Я была в шоке!
Боли не было во время того, когда я все это несла. Боли нет и сейчас.
Это невообразимое изменение, потому что всю жизнь была боль, а сейчас ее просто нет. То, что я сегодня носила руками – я должна была бы уже чувствовать боль в мышцах и сейчас. А я этого не чувствую, потому что этого просто нет.
По поводу пляжного зонта. Пару лет назад я продавала эти зонты. Так вот я их ненавидела, потому что они были сумасшедше для меня тяжелыми…. Их пока выставишь на витрину – руки болят. А когда покупателям зонт раскрывала, то просила их помочь мне (потому что мне реально было тяжело это поднимать, болели руки, но я же не скажу об этом людям, подумают, что шучу. Чтоб зонт и не поднять?) Так вот сегодня вес зонта я просто не почувствовала.
Для меня матрац и зонт стали весить словно больше чем в 2 раза легче. Это поразительно!
Я люблю тебя, системно-векторная психология! Спасибо за такие изменения!!!

Юлия Шилкова, ПУ 67, 70, 77, 80

[Viktori]

"Выбери жизнь!" - мой главный результат, за который я благодарна системно-векторной психологии. Изменения происходят постепенно и, кажется, незаметно, но я точно помню, что до тренинга я не хотела жить даже до тридцати, это слишком долгий срок, слишком мучительной жизни. "Я не знаю чего я хочу, не знаю, что мне делать, не знаю как жить, что вообще делать с этой жизнью..." - все эти мысли появлялись сами и казалось, что жизнь именно такая. После тренинга я словила себя на мысли, что можно и до 120 (!) пожить, все не так уж и плохо, живем, развиваемся, чувствуем жизнь и не стоим на месте. И эти мысли тоже появлялись сами собой и стало казаться, что жизнь такая.
Сейчас с трудом вспоминаю как раньше можно было лежать и ждать прихода смерти. Месяцами. Мне плохо, я умираю, сегодня как-то особенно умирается... Вчера было тоже самое и на прошлой неделе вместо с добрым утром было тоже самое... Это уже зациклилось и идет по спирали к точке смерти. Нет сил выбраться. Депрессия придавливала так, что это было физически ощутимо. Да, и сейчас порой бывает, но не сильно и это уже не норма. И я вижу выход из депрессии, этот выход внутри меня, тренинг провел меня к этому выходу, и это осталось во мне, и помогает справляться каждый раз, когда есть необходимость. Теперь у меня есть возможность выбирать и я выбираю жизнь.

[tesoro1980]

Здравствуйте, любимая 84 группа!))
Вот и подошел к концу самый чудесный и максимально для меня результативный 4-й тренинг по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана!)) Обожаю этого человека также как и Путина! Слушаю информацию от обоих взахлёб! С удовольствием! И восхищением! Какой же у нас поистине Великий Президент! Это понимание приходит ТОЛЬКО видя этого человека системно))
Ладно, о результатах:
1. Непподельный интерес к политике = ощущение 100% безопасности, живя в России! Понимание вопроса гипперзвука, о котором очень подробно на лекциях говорит Юрий Ильич, дает ощущение уверенности в завтрашнем дне! Стрессоустойчивость-это свобода мышления! Ты можешь смело строить планы на жизнь, четко понимая в каком мире ты живёшь! Благодаря этому легче найти себя в жизни, в профессии, в материнстве, конечно).
Отдельно в этом пункте хочу сказать о вопросе парных отношений! ЭТО ВАЖНО!
Очень часто нам зрительникам кажется, что мы ну так хотим эмоций Любви! Большой! Искренней! Купаться в этом ощущении!!)) Нооо..... не все так прекрасно под луной, как говорится)
Был такой ролик чудесный СВП-эшный, девушка в желтом платье с очками!))) Зачет! Очень легко именно так визуализировать эффект СВП)
Пришли с подругой в караоке- клуб, она тоже из наших)) и мы с ней как бы ОЧКИ ЭТИ ВОЛШЕБНЫЕ одели!))))))))) Таких мужчин уникальных встречали!!! Просто такого сосредоточения на других людях я еще в себе не наблюдала)))))))))) эта прям МАГИЯ!!))))))))))))))Ты вроде еще вчера этого не замечал! Что желание партнера обнять, тебя девушку, в танце как можно крепче, ну прям сжать! Это ж нам о МНОГОМ ГОВОРИТ!!!)))))
При такой концентрации внимания и системного наблюдения - ни один ПРИДУРОК не проскочит!)))) И не поранит наши девичьи сердца!))))))))))
Так что, девушки, относитесь серьёзно к результатам о построении отношений: насколько вам сейчас это нужно, какой формат отношений, как часто получится реально встречается и т.д. С помощью СВП можно найти именно то что вам нужно в конкретный период жизни))))))
2. Отношения с детьми.
Это еще один и, безусловно наверное, самый крутой результат!!! Я одна взращиваю двоих чудесным любимых желанных мной ДЕТЕЙ! Мы стали очень хорошей и дружной семьёй! Я ОЧЕНЬ СТАРАЮСЬ побеждать себя каждый день! Результат чудесный, но понятно сколько работы ещё впереди! Знаете, вот тратя столько времени на исправление себя, ни легче ли постараться собственных детей воспитывать СРАЗУ правильно, чтобы они потом не мучались так же как мы сейчас в поисках себя!!!! Короче, любите своих детей, родители! Цените! Хвалите правильно!!! Мотивируйте грамотно! И это будет самый большой СВП-результат в вашей жизни!!!!!)))
3. Родители........
Это все ещё сложная тема..... с мамой прям никак...... я даже в отпуск ее в результате не беру, потому что понимаю свои слабости, которые её раздражают.... тяжело будет одной с 2 детьми, но я справлюсь! Обязательно!))))
Пожалуй, можно заканчивать))
Моё самое искреннее пожелание СВП-сообществу - не останавливайтесь в этой науке ни на день! Не теряйте навыков! Приходите на тренинг повторно! Это с каждым разом все круче и круче!!!! Поверьте))) без результата никто не уходит-это абсолютно верно! Юрий Ильич всегда предлагает возможности, говоря "сколько унесете - все ваше")))))))
Поэтому старайтесь выписывать конспекты, если совсем никак по времени, пишите просто хотя бы в чат, пишите заметки от ощущений! Но не ждите что на вас посыпят волшебной пыльцой и случится ЧУДО??!!!!)))) Неее) это не так работает))) психика каждого человека абсолютно уникальна и неповторима, поэтому, нет одинаковых эмоций! Есть только ориентиры, в архитипе! Вектора, другим словом! И коктейль из свойств каждого из векторов-делает каждого человека отличным от другого..... это круто осознавать эту разность, но при этом невероятное ощущение целостности со всеми людьми!!!! Потому есть всего ВОСЕМЬ ЧУВСТВИТЕЛЬНОСТЕЙ! ВОСЕМЬ ТИПОВ СОЗНАНИЯ! ВОСЕМЬ МОМЕНТОВ МАКСИМАЛЬНОГО НАПРЯЖЕНИЯ! И тебе остаётся..........просто НАДЕТЬ ОЧКИ И УВИДЕТЬ НАСТОЯЩИЙ МИР СВОИМИ ГЛАЗАМИ!!! А это КАЙФ КАЖДЫЙ ДЕНЬ!
А самое классное, например, не нужен тебе человек, ну просто человек ни о чем, ты его не "сканируешь", ну как бы не сосредотачиваешься на нем))) энергию не тратишь!
Всем спасибо за общение в этой группе))) было очень дружно!)))
Уверена увидимся ещё в чатах на лекциях!)

05 июл 2021

[AnastasiaAU]

Хотела поделиться своей маленькой победой с вами))))

С раннего детства я привыкла летать на самолете , большие расстояния, около 20 ч полета. Я любила самолеты. Любила летать над тихим океаном, встречать рассветы и закаты. Никогда не боялась аварий, турбуленции. Но в 2018 года возвращаясь с Голландии в Польшу пережила ужасную паническую атаку, которая была, похожа больше на невроз анального вектора, сжатие в горле, невозможности ни сглотнуть слюну, ни сказать слово, сердце билось нормально, а вот сознание было затуманенное, и я боялась сойти с ума. Это случилось при взлете, конечно, понимала механизм взлета, и перепадов давления в самолете, влажности, но это явилось триггер зрения и звука. У меня были успокоительные, ели засунула на язык таблетку, конечно она не помогла, в таком состоянии парализованности шеи я провела час полета. После этого я не летала. Я ездила поездами и автобусами даже на дальние расстояния. Это было мучительно. Мучительно идти в эту тему было даже спустя год после инцидента. Я избегала эту тему в общении с психологом. Во время прохождения тренинга в 84 группе, я поняла в чем именно крылся мой страх, и почему именно зажатие в горле. Я проработала источник , поняла причину, причину сжатия в горле при полете. Про мутный рассудок и боязнь сойти с ума.
Когда человек приходит с аэрофобией то часто полагают что он боится катастрофы на борту самолета. Или бомбы. Или еще чего то. Но наверное среди страдающих аэрофобии, не мало людей которые из-за физического состояния организма во время полета и супердупер-зацикленности на своей психике, реагирует на любые перепады давления или влажности, а уж тут и зарождается страх потерять контроль над собой. Так же страх умереть от таких состояний.
В этом году я полетала. Я смогла преодолеть полет и почувствовать себя нормальным человеком, который может спокойно летать, без психосоматики и затуманенного сознания и страха сойти с ума. Я смогла закрыть гештальт своей проблемы, которая не давала полноценно жить

07 июл 2021

[Марина Харьков]

Здравствуйте, хочу выписать короткий, но важный результат относительно ребенка.

У младшего сына прошли бородавки.
У него их было 5 штук, и за последний месяц все прошли. (Мы ничем в последнее время не мазали, так как ничего не помогало). Когда я увидела, что последние 2 просто отпали, решила написать об этом результате. Когда мы понимаем психику наших деток, их состояние всегда меняется в лучшую сторону. Спасибо Юрию Ильичу и команде за уникальное знание!

[Наталья Ткаченко]

Папе

Мне очень тебя не хватает. Каким бы ты был сейчас? Мне так хочется обнять тебя. Так хочется, чтобы ты был счастлив. Забрать бы себе твою боль, чтобы тебе хоть чуточку стало легче, чтобы отпустило это выматывающее напряжение, в котором ты жил всю жизнь. Время не вернешь...

Мне так тебя не хватало все детство. Ты был рядом, но ты был далеко от нас. Ты жил в своем мире, в котором, теперь я знаю, тебе было лучше. А мир снаружи причинял боль. И только алкоголь давал тебе облегчение. Как бы я хотела все изменить. Обнять тебя. Прижаться к тебе. Сказать, как я тебя люблю. Никогда в жизни я не говорила тебе этих слов. Никогда. Папа, папочка я люблю тебя!

Коллекция пластинок с песнями Высоцкого. Его хриплый голос из динамиков. Наушники. Книги. Ты всегда много читал, в нашей семье ты был читающим. Всегда с книгой или с журналом. Я помню стопки Роман-газеты. Сигареты на подоконнике (я таскала их у тебя, когда начала курить). Голубые глаза. Мясо по-грузински. Черный лопоухий щенок Бимка. Сумасшедшие бурундуки, которых ты приносил с работы, и которых мы ловили потом по всей квартире. Совенок со сломанным крылом. Фотоаппарат. Как ты учил меня печатать фотографии. Крабы. Я помню, как ты принес целый мешок крабов. Высыпал их на пол в кухне и они, еще живые ползали. А на печке огромная кастрюля с кипящей водой. Ты опускал их туда, и они становились ярко-красными, вкуснотища.

Все детство я боялась тебя. Ты был непонятным, как книга на иностранном языке. Мог быть резким, непредсказуемым. Молчаливым. И только алкоголь делал тебя другим – добрее. Знаешь, в этом я такая же, как ты. Вся из острых углов и шипов, под алкоголем становилась мягче. Словно становилась собой настоящей. Помню, однажды вы выпивали с друзьями, я зашла на кухню, ты поймал меня и посадил к себе на колени. Такими пронзительно голубыми были твои глаза и добрым взгляд. Ты смеялся. Это была такая редкость – видеть твою улыбку. Меня захлестнуло счастьем.

Помню, как на зиму ты отращивал бороду. С ней ты мне больше нравился, она, словно делала тебя добрее, мягче. А перед восьмым марта ты сбривал ее и становился на время каким-то чужим.

В память навечно врезался один момент. Когда тебя парализованного выносили из поезда на носилках. Я вдруг увидела твои глаза. Мне стало больно от этого взгляда. Кажется, в ту минуту ты хотел умереть. Тебя, всегда такого сильного, смелого, сейчас беспомощного несут на носилках и это видят все. Все видят твою беспомощность. Тебе стыдно было быть беспомощным. Мне хотелось бы стать ширмой, чтобы отгородить тебя от этих унижающих жалостливых взглядов.

Я старалась пореже приходить. А к тебе вообще практически не заходила. Я не знала, что мне с тобой таким делать, о чем разговаривать. Глупая. Какая же я была глупая. Папа. Я бы могла читать тебе книги. Невыносимо стыдно за свою глупость, черствость, за свои страхи. Мне был дан шанс проявить сострадание, но я погрязла в обидах и страхах. Мне было стыдно проявлять свои чувства, которые рвались наружу, но натыкались на стену и оседали внутри.

Как мало счастья было в твоей жизни. Папочка, любимый, родной…
Каким непростым было твое детство и как рано тебе пришлось стать взрослым, когда с разницей в полгода ушли из жизни твои родители. Еще раньше ушли из жизни два твоих старших брата. Сколько боли. И какой непростой была ваша с мамой жизнь.
Когда тебя не стало, я на долгие годы погрузилась в чувство вины. Не смотря на это, я так ничего и не поняла. Не усвоила урок, и спустя годы он повторился, уже с мамой. Вина выросла еще на порядок. Меня разрывало между чувством вселенской обиды и невыносимым чувством вины.

Не могло быть по-другому. Так важно для меня было осознать это. Понять тебя и отпустить все, что мешало видеть тебя настоящего, все, что мешало любить тебя. Я словно посмотрела на мир твоими глазами. Почувствовала его твоим сердцем.
Только теперь я осознаю для чего в нашей жизни те или иные ситуации и люди. Зла не создано, есть нехватка любви и добра.

Папа. Мысли о тебе больше не сжимают болезненно мое сердце. Теперь меня окутывает какая-то невероятная нежность. Я буду бережно хранить это чувство в душе.

Раньше мое детство в ощущениях было темным и мрачным, а сейчас его заливает солнечный свет.

Это был долгий и непростой путь, и все это было бы невозможно без системно-векторной психологии. Юрий Ильич может достучаться до сердца каждого.
Моя бесконечная любовь и благодарность Юрию Бурлану и замечательной команде!

[AnastasiaAU]

Я стала больше сострадать, стала более терпимой, понимающей по отношению к близким. Нету истерик, манипуляций. У меня ушла потребность находиться в тотальном одиночестве, чтобы меня никто не беспокоил.

Раньше, приезжая к бабушке на лето , я испытывала злость, неприязнь, и обвиняла свою маму, что привезла меня на "каникулы"....Помогать старшему поколению Было сложно, любая фраза, неправильно сказанная, любой комментарий, приводил меня либо в раздражение, либо заставлял уйти в себя. И я винила., винила, винила всех. Маму, за то что привезла на каникулы в этот сумасшедший дом. В вечные запои дедушки и разборки их отношений. Дедушку с бабушкой, за то что у них старческие изменения, ну и конечно саму жизнь.. Я так и спрашивала себя: Ну за что мне это все?! Почему именно я так страдаю?. Мне было легче сбрасывать ответственность с себя. Даже мои резкие высказывания в сторону бабушки, я оправдывала всем сердцем, вот она заслужила, она меня не понимает, гнет свое линию, она лезет, раздражает.. Как так, не понимает она что мне нужно личное пространство?... Ужасно бесило что бабушка хотела видеть рядом с собой добрых, улыбающихся людей, но носясь по инстанциям , решая проблемы, очень сложно было переключаться от дел. Мне не было стыдно быть злой, раздраженной, обиженной. Я хотела в себя, и даже когда я отдавала, я отдавала чтобы получить для себя, поставить внутреннюю галочку, ну вот сделала хорошее дело, порисовала с бабушкой или полепила пельмени, убралась в кухне. А внутри вопросы... а зачем я это делаю, разве от моих действий она будет дольше жить?... а куда я трачу свою молодость? нервы?.... Да, я была очень эгоцентричной. И искала во всем выгоду и пользу.
Я с удовольствием тратила деньги бабушки, которая она копила и подарила мне. Ссорясь с ней, говоря гадости, что я знать ее не хочу, что их ссоры с дедушкой меня достали, я доводила конфликты до кипения. Я обзывалась. Манипулировала. Пугала. Доводила себя до плохого состояния когда психика непроизвольно откликалась и я заболевала и все внимание было на мне. Получала, то что хотела, меня оставляли в покое, меня боялись, я ни за что не отвечала. Такой сценарий событий был....

Сейчас, даже в разгар ссор у бабушки с дедушкой, я не теряю контроль над собой, мне хватает терпения и толерантности выслушать обе стороны, долго и упорно объяснять одной стороне, потом другой. Я перестала быть брезгливой. Я могу мыть бабушке ноги, делать педикюр. Я пережила дедушкину белую горячку, когда он опростался прямо в квартире и нес пьяный бред. Я была спокойная как удав, изнутри понимая ситуацию, и искренно сочувствую ему, ведь когда то я пережила Синдром Раздраженного Кишечника, и хоть ситуаций, спасибо, таких не было критических, я все ровно прочувствовала его стыд, его дискомфорт за ситуацию. СВП дает не только понимания себя, и возможность стать лучшей версией себя, но и взращивает человеколюбие. Я стала лучше, я стремлюсь совершенствоваться каждый день- для себя и для окружающих