Мои результаты после прохождения тренинга

[Виктория Фоменко]

я провожала тело Палины с бесконечным чувством благодарности и любви к этой душе, которая пришла ко мне для того, чтобы со мной произошло изменение.. осознание некоторых, совершенно далеких для меня когда то, вещей…

Наташа, милая! Спасибо тебе за всё. Светлая память Палишке.

[Виктория Фоменко]

«Папина дочка».
Много лет назад мы расстались и не общаемся с бывшим мужем. Давно ушли все обиды и претензии к нему.
И лишь вчера я осознала настоящую причину , почему я не смогла быть счастлива ни с ним, ни с другими мужчинами.

Якоря из детства.
Как легко и основательно они впиваются в детскую психику. Сами того не ведая, родители проговаривают на особом эмоциональном подъеме то, что в дальнейшем может повлиять на жизненный сценарий их ребенка..
Якоря впиваются глубоко. На всю жизнь. Пока через осознание и пошаговое раскрытие не начинаешь вытаскивать их из Бессознательного.
До сих пор идут и идут вспышками ситуации из прошлого, распутывая клубок причин и следствий. Как искусно все переплелось….

..Анально-зрительная девочка, это как золотой анально-зрительный мальчик, только наоборот. Не маменькин сынок, а папина дочка. А свойства – те же: послушная, умная, спокойная, терпеливая, а главное – семейные ценности в приоритете.
И вроде мама правит в семье, а к папе я как-то ближе..
Мы никогда не были близки с папой – мы не обнимались, не смеялись вместе, не держались за руки, я не сидела у него на коленях, мы могли обменяться парой фраз за весь день – он в своей комнате читает книгу, я – в своей.

Мы никогда не говорили друг другу о своих чувствах, о том, что любим друг друга.. У нас в семье это не принято было вообще - ложная стыдливость, большой минус для нашей семьи.. Эмоциональная связь с мамой всегда была на нуле.

Когда папа дома, мне спокойно, ничего не напрягало, и было какое-то особенное чувство, когда хорошо без слов. Зрительный вектор маленькой девочки и его наполненный Звук – только теперь стало понятно, почему меня накрывало в присутствии папы комфортное состояние. Как под зонтом защищена от дождя. Единая Звуко-зрительная квартель, никаких противостояний.

Наверное, это первичное ощущение, которое давал мне папа через свои звуковые состояния, и стало основой моей бессознательной любви к нему – не как к папе, а как к образу Мужчины.

Я всегда ощущала и никогда не сомневалась в том, что папа за меня любому голову оторвет, жизнь за меня отдаст.
Мама с каким-то особым эмоциональным чувством рассказывала (думаю, это и был основной якорь), а после я неоднократно очень ярко представляла себе эту историю, как будто видела ее со стороны.

Мне было месяцев 11, когда я лежала в больнице одна. Родители ходили ко мне каждый день. Однажды папа пришел меня проведать, а у входа в палату молодая медсестра перегородила ему путь и начала строить глазки, что-то щебетать, заигрывать с ним. Папа действительно был очень красивым – подтянутый жгучий брюнет с зелеными глазами, мужественные черты лица. «Я слышу, плачет моя дочь», - и взялся за ручку двери. «Нет, это не она, это другой ребенок», - продолжала задерживать его медсестра, слащаво улыбаясь. «Я говорю, что плачет МОЯ дочь!» - уже резко повысил голос отец, грубо отодвинул ее в сторону и вошел в палату. Я стояла босиком на голой клеенке, плакала, вся мокрая и грязная от испражнений, держалась за прутья кровати и тряслась от холода. Отец схватил меня, поставил на тумбочку возле кровати и возмущенно стал кричать на медсестру. Она разозлилась в ответ и, подскочив, выдернула у меня из-под ног салфетку, которой была накрыта тумбочка: «Что вы тут поставили, испачкали всё!» Она резко выдернула салфетку, и я чуть не упала с тумбочки. Папа подхватил меня и чуть не прибил медсестру. Замотал меня в какое-то одеяло и, несмотря на крики и запреты врачей, увез домой. Долечивали меня уже дома…

Сейчас системно сложилось: папа защитил и спас меня, а главное - не соблазнился на другую женщину.
А тогда, бессознательно этот пазлик был доложен в Образ папы-мужчины. И бессознательно подкрепился эмоцией: мне приятно, когда меня спасает папа. К тому же он – умный, верный, не предает, не променял меня на другую женщину.

А дальше мягко и незаметно, Психическое начинает двигаться путем скрытого наслаждения, прикрываясь нашими рационализациями.
Сейчас понимаю, что бессознательно притягивала к себе ситуации, в которых бы папа проявил себя как мой защитник и спасатель.

Психическое идеально создает такие ситуации.
.. Мне 9 лет. Мы шли с папой по улице, и вдруг мальчишки начали бросаться камнями друг в друга. Один камень попал мне чуть выше брови. Пару см пониже – и попали бы в глаз. Теперь вспоминаю, как с особым замиранием, вперемешку с болью и ступором, я с восхищением и гордостью смотрела, как мгновенно побелело лицо у папы от ярости на мальчишек и страха за меня. Психика - принцип наслаждения – папа снова меня спас.

Никто ведь не знал, что Психике потребуется в дальнейшем бОльший объем наслаждения, а следовательно, бОльший объем боли в теле.

.. В 5-м классе меня ударил одноклассник, а когда я упала, стал пинать меня ногами в живот. До этого он пытался за мной ухаживать, но мне он не нравился. И опять я бессознательно спровоцировала ситуацию, назвав одноклассника сопливым (у него постоянно были огромные сопли в носу). Папа пошел разбираться с отцом обидчика.
Они работали на одном предприятии. Отец одноклассника – парторг. Мой – главный инженер автобазы. Папа никогда не отличался дипломатичностью. Всегда говорил кратко, напрямую. Разговор не сложился. Отец одноклассника сказал, что я сама виновата, и наказывать своего сына он не будет. Папа его побил. Прямо в кабинете на глазах остальных партийных работников. Завели уголовное дело. Пару месяцев наша семья жила в напряжении, пока шел суд. Папу понизили с должности гл. инженера до механика. Папа готов был сесть в тюрьму, плевал на все пересуды.
В моих глазах – папа снова герой, защитник, борец за справедливость.

А мама нет-нет да и скажет время от времени: «Да за тебя отец всегда заступится, никого не побоится! Как тогда, когда маленькой забрал из больницы». И снова звучит в ее голосе какая-то неестественная радость и надрывная слеза .

Вот так ещё прочнее в моей психике закреплялись родные анально-зрительные переплетения.
И параллельно докладывались очередные пазлики в Образ мужчины – он должен быть таким же смелым и сильным духом, как мой папа.
Умным (папа читал историческую и публицистическую литературу, квантовую и оптическую физику, выполнял чертежи для заочников, играл в шахматы, составлял сложные кроссворды) , надежным, верным (никогда не изменял маме), гордым, бесхитростным, себе –ничего( в одном костюме мог годами ходить), всё – в семью, на работе - лучший, равных нет, выкладывался полностью.

А есть ли такие мужчины, подходящие Образ , годами составленный из моих полумечт, полуощущений? Такие, как мой папа?!
Конечно же, мой папа не идеальный, не приспособленный к жизни.. Про него говорили – такой умный, а жить не умеет, с такими мозгами можно большие деньги зарабатывать.
Он начал выпивать, включал на всю громкость Высоцкого, курил папиросы и смотрел сквозь нас невидящим взглядом, разговаривая сквозь зубы с кем-то невидимым. Внутри я всегда оправдывала его пьянство, жалела его, не брезговала убирать за ним, когда его мутило..
Для меня он – герой, не задумываясь, защитит и накажет моего обидчика. Остальное – неважно.

Теперь постоянно нахожу подтверждения словам Юрия Бурлана: «Бессознательное знает всю правду о нас». И оно же как марионеток расставляет нас на игровой доске.
.. Я могла бы быть в другой комнате, а не проходить мимо кухни, где накануне нашей свадьбы папа сказал моему избраннику (с угрозой в голосе , придвинувшись к нему ближе): «Не дай бог Вику хоть раз пальцем тронешь!..», и сжал кулаки.. И снова в странном радостном оцепенении замерла – получила очередное подтверждение, что у меня есть защитник. Снова Бессознательное получило свою дозу.. А могла бы и не узнать об этом никогда.

Получается все шиворот-навыворот: не муж мне давал ЧЗиБ, а папа. К мужу доверия не было, ЭС не создала.
Потому что бессознательно я сравнивала его со своим папой, и мой муж априори проигрывал, он ведь не мой папа, и никогда не сможет быть им, как бы ни старался. Ведь папа от Природы один, а другие мужчины – просто мужчины, и никогда не займут в Бессознательном место папы. В Психике место папы занято только папой. В моих ощущениях - это так.
А если ещё учесть, что для анальных свойств прошлое - всегда в приоритете, особенно всё, что происходило в семье, в детстве,(в доме Отца), то ни у одного мужчины изначально не было шансов вызвать во мне чувство настоящей любви к ним… Потому что они не могут быть один в один как мой папа, а тем более лучше папы. Всё, круг замкнулся((.

Только на сравнениях, на отличиях, мысль за мыслью , воспоминание и осознание вспышками.. Трудно передать все это словами, но у меня наконец-то сложилась причина , почему не получалось выстраивать отношения с мужчинами.

Потому что получила, что «заслужила».
Только сейчас очень четко осознала, что я бессознательно притянула именно такого мужчину в свой жизненный сценарий и вышла за него замуж , чтобы неосознанно получать подтверждения, что только папа настоящий мужчина – смелый защитник, умный, верный, надежный, свой, родной, самый лучший, а все остальные мужчины – наоборот..

Другая сторона «медали» - какими неприятными событиями была наполнена наша семейная жизнь, какие рискованные ситуации (для себя и моей дочери) я бессознательно притягивала, лишь бы получить облегченное подтверждение в психике – да, мой муж – не может меня защитить и помочь в трудную минуту, как это сделал бы мой папа..

Это трудно объяснить - я воспринимаю папу как собранный из пазлов Образ, иллюзию, составленную только в моем восприятии. В реальной жизни он был разным.. Родные и близкие расскажут о нем другое, через свои восприятия..

Такие вот «усмешки» , ловушки Зрения – бессознательно я отдаю приоритет только возведенному на пьедестал Образу папы. Сама допридумала, дофантазировала, сама поверила в это всё. И прожила с этим Образом внутри долгие годы.

Очень трудно любому мужчине приблизиться=притянуться ко мне. Ведь бессознательно никому не хочется быть заведомо ниже уровня папы, чтобы никогда не смочь подняться выше эфемерного Образа, придуманного и прочувствованного мной.
Зачем, если не прыгнуть выше папиной головы?!
Осознавая всё это, плачу - ведь жизнь могла бы пойти иначе, столько лет в поисках любви, семейного счастья – и все безрезультатно.

Совершенно неожиданно меня встряхнула , выдернула из этих мучительных осознаний фраза: «П-а-п-а – э-т-о м-у-ж-м-о-е-й-м-а-м-ы». То есть чужой муж.
ЧУЖОЙ МУЖ!
И сразу как будто в отдалении , на горизонте от меня стал папа, в ощущениях это неуловимо как-то пришло. Я словно отшатнулась от него! Во мне всегда жило табу на мужчин моих подруг, приятельниц. После тренинга системно понятно, почему. Раньше я объясняла это воспитанием в нашей семье.

Задаю себе вопрос – а может быть все эти годы это был своеобразный , неосознаваемый чувственный инцест с папой? Вопрос. - В ощущениях – идет отторжение, я словно примеряю не свою одежду. Нет, это не так.
Хотя я не знаю, как ощущается в психике инцест. Но лишь одно это предположение вызывает внутреннее напряжение и что-то похожее на брезгливость, как будто очернила, обесценила своего папу и себя, и маму, и всю нашу семью.

Осознания продолжают накатывать через состыковки воспоминаний. Лишь системно разбирая тот или иной момент, начинает проясняться и пониматься ответ на главный вопрос – почему до сих пор я не встретила своего мужчину, с которым можно создать самые лучшие отношения в паре.

P.S. Прошу прощения у бывшего мужа и всех моих мужчин, что не дала им возможность быть счастливыми со мной.

Огромное спасибо Юрию, всей Команде и системным подругам за помощь в очередном системном раскрытии!

[Фарафонова Татьяна]

Всем, здравствуйте!

Мне интересно, вы поверили бы человеку, если бы узнали, что с детства ненавистная ему пища после тренинга стала бы нравиться? Я бы точно не поверила, если бы сама не была этим человеком.

Хочу об этом рассказать!

Обеденный перерыв, захожу в столовую. Думаю, какой супчик съесть: гороховый, борщ или рассольник? Беру рассольник. Сажусь за стол, ем. Вкуснятина, никогда не ела такого вкусного рассольника. Съела! И в этот момент на пике эмоций, удовольствия от сытости и наслаждения едой я вдруг понимаю, что не ем перловку с детства. Я ее не ем вообще, никогда, даже не покупаю. Никогда не беру рассольник в столовой, т.к. его готовят обязательно с перловой крупой. От одного вида перловки меня тошнит, запах вызывает чувство отвращения, а слово – перловка возбуждает ассоциативный ряд неприятных воспоминаний из детства. А тут вдруг – такая вкуснятина)

Что произошло? Я прошла ВУ, проработав тему Пища, а потом еще раз. Несколько раз выписывала свои переживания и конспекты по этой теме. Но даже не ожидала, что может быть такой результат.
Пару дней назад, зайдя в супермаркет после работы, я выбирала, чтобы приготовить на ужин. На глаза мне попался пакетик с супом, на котором было написано: «Суп перловый с мясом». Оказывается, что тот рассольник, съеденный в столовой с удовольствием, все еще казался иллюзией наслаждения и меня не убедил. Глядя на этот пакетик с сухим супом я ощутила огромное желание сварить и съесть его. В голове крутились мысли о том, что это редкостная гадость, как вообще такое можно есть. Но эти мысли уже не могли меня отвратить от желаемого удовольствия. Я купила, сварила и наелась. И какая - же вкуснятина – этот перловый суп.

Вот так после тренинга меняется наше отношение к происходящему. Перловка не стала другой, она так и осталась – просто крупой, имеющей тот же цвет, вкус и запах. Но почему – то мое отношение к ней изменились с минуса на плюс. Теперь она мне нравится. Честно! Сама себе не верю. Ну не бывает так – ненавидел, испытывал отвращение, а теперь любишь и получаешь наслаждение. Я бы поняла, если это был голодный год, когда лишь бы что, только бы поесть, но нет изобилие всего, а я хочу перловку! Оказалось, бывает! Травму можно «разблокировать» и получить то, чего лишился в детстве.

Огромное спасибо Юрию за это открытие – проработка психологической травмы насильственного кормления!!! Вроде бы ничего особенного и не произошло, а все нутро ликует от радости!

[Лиличка]

Пришло время выписать еще один крайне важный результат.
Теперь я волонтер. Мой путь к становлению в этой роли был очень долгим, и все-таки это случилось.
Все так, как говорил Юрий на тренинге. Сначала непонятно, трудно и чуточку надсадно, но главное - сохранять намерение и делать то, что должна.
В душе конечно, это отозвалось сразу же. Все перевернулось. Впервые в жизни я стала использовать свой потенциал среди людей. В детстве был ложный запрет на проявление эмоций, все близкие находили это постыдным и каждый в семье был как колкий ежик - неуклюжий и стесняющийся.
Но зрительный вектор требовал свое: росла с книгами в обнимку, но к великому сожалению, весь эмоциональный подъем, который черпала в них, оставляла внутри, ведь в семье не было принято проявлять себя наружу.
Так и жила. В себе. Эмоции закостенели и переродились в страх. Как из этого выйти - непонятно.
Осознав на тренинге причины страха, получив возможность расстаться с мужчиной, которого я боялась, страхи ушли. Вроде бы и не боюсь, но и не люблю. Зависла, качаясь то туда, то сюда. Эмоциональна неустойчивая, нестабильная, всегда готовая заразиться страхом опять, ведь навыка получать яркие эмоции иным путем я не приобрела.
Сознательно я понимала,что выход из этого промежуточного состояния - волонтерство, где естественным образом зрительный человек научается формировать связи на сострадание, переходя в совершенно иное качество жизни.
И вот целый год я стучалась в двери всех учреждений, где потенциально могла стать волонтером. Везде - выпинывали наружу в самом натуральном смысле слова.
Горечь, обида, возмущение: да какого вы все меня посылаете, я ведь отдать хочу! Какой плохой мир!
А потом ( этому конечно предшествовала вполне логичная цепочка событий и осознаний) я поняла, что намерение, с каким я иду просить о возможности стать волонтером, слишком эгоистичное. Что то из разряда: ну ладно отдам вам чуток эмоций, чтобы стать счастливой и получить для себя все то, чего так хочу. На страдающих людей мне было плевать, хотя сознательно была уверена в обратном. Только одно самолюбование и эгоизм. Я бы и сама себя выпнула подальше с такими лживыми намерениями.
Когда это осознание поразило меня насквозь, то вопрос встал иначе: а что я могу отдать людям, которые страдают телом и душой, брошенным и одиноким, со своими большими проблемами? И хочу ли я отдавать вообще?
Изменился ход мыслей полностью. И вот, уже сказав себе в сердцах: я устала пытаться схватить для себя долю счастья, радости и любви, больше не буду ничего делать в этом направлении, будь что будет! С меня довольно.
На следующий день звонок с незнакомого номера: " Здравствуйте, - говорит смущенный старческий голос, - мне нужен волонтер..."
Я сразу ее узнала, это была бабушка - инвалид, которую мы с сыном встретили на улице, стоящую на инвалидной коляске посреди тротуара и плачущую навзрыд. Мы подошли и спросили что случилось, немного поговорили. Я достала клочок бумаги и написала свой номер, подала ей и сказала, чтобы она позвонила, я могу помочь если что.
И вот она позвонила! А ведь и думать забыла.

Прошел месяц, даже больше, как я помогаю ей. Ну что сказать... состояние изменилось кардинально. С точностью до противоположного. Пошли мощные изменения в жизни. Сейчас попробую их описать.
1. Изменилось само мировосприятие. Все такое глубокое и волшебное, в душе весна, мир окутан каким-то флером тайны и вдохновения. Мне это оооочень нравится.
2. Сын стал смелее, перестал остро во мне нуждаться. Легко вступает в контакт со сверстниками, другими взрослыми людьми. Отчетливо вижу, что он может получить сбалансированное состояние и без меня, наладив эмоциональную связь с другими людьми. Пример: мы ходили во взрослую поликлинику, мне нужно было зайти в кабинет. Перед дверью познакомились с какой-то бабушкой, сын начал ей рассказывать про машинку, подружился, и когда пришла моя очередь, не было нужды тащить его с собой, он остался у двери кабинета со своей новой знакомой. Потом мы пошли домой.
У меня ушла тревога за него. Как же я его оставлю одного!!! Нужно тащить за собой. Почему бы не оставить пообщаться с другими людьми? Тем более, что системные знания помогают определить свойства другого человека с одного взгляда. Знаешь, что от него ожидать.
Еще у Сына постоянно были приступы крупа, он задыхался, чуть только заболит горло, знала как оказать помощь, приспособилась, но боялась все равно. Как накатит! И все.
А тут вдруг стало очевидно, что эта болезнь спровоцирована моими страхами. Недавно он простудился, и все пошло по другому сценарию, на следующий день я не укутала его в тысячу одеял и не вынесла приговор "смертельно больного", а просто совершив все необходимые оздоровительные мероприятия, повела его жить обычную жизнь. К вечеру он был здоров.
Думаю, что скоро отпадет необходимость к заветном "шприце с ампулой скорой помощи", применяемой при приступе одышки. Он больше не является тем, что создает мне видимость ощущения безопасности. Я черпаю его в другом.
3. Что касается мужчин. Все, что я умела - это жалеть их. Пьяниц, неадаптантов, недоразвитых диваносидельцев. Бессознательно искала того, кого можно пожалеть, и конечно ни о каком счастье не могло быть и речи. А тут вдруг такой переворот! Появилось желание создать здоровую пару с крепкой эмоциональной связью. И как оказалось, с моими прежними "любимцами" ее создать невозможно. Они просто стали непривлекательны, я вообще перестала их воспринимать.
Зато стали искренне интересны развитые, сильные в своей реализации мужчины, и, конечно, обратный ответ тоже есть, я стала нравится именно таким. Да я вообще стала нравится) Видимо запах изменился, другие эмоции...
Появилось даже четкое представление, с каким именно мужчиной я бы могла создать хорошую пару, основанную на искренней привязанности. Пока такого не встретила) Но примерно знаю, где искать)))
4. Для меня - самое важное. Я не нашла себя в жизни. Имею ввиду свою реализацию в обществе. А тут вдруг почувствовала очень остро это желание и назвала его словом. Это было озарение конечно! Я хочу стать врачом. Онкологом.
Все сложилось по полочкам. Когда поступала в медицинскую академию, то было ведома мнением окружающих и поступила на фармацевтический факультет против своего желания. Все пять лет завидовала лечфаку и не хотела учить свои уроки, а читала их учебники.
Был порыв перед первым курсом: просто поехала за неделю до первого сентября и умоляла: переведите меня на лечфак, я хочу стать врачом... Но в силу страха и боязни вызвать неодобрение, легко согласилась ничего не менять. Им просто не хотелось терять абитуриента со своего факультета..
Теперь дело за мной, за действиями и реализацией желания.

5. Мне стало стыдно за свой страх. Я развелась с бывшим мужем и уехала в другой город. Но все равно боялась. Да и сейчас возможно тоже боюсь. Немного.
И тут охватило острое чувство - Как тебе не стыдно? Ты взрослая женщина, обладающая глубокими знаниями о психике человека и унижаешь себя и свой ум тем, что боишься маленького фрустика. Не хочу чтобы это выглядело как то оскорбительно по отношению к нему. Не чувствую так внутри. Просто его агрессия и ненависть называется именно так.

6. И последнее... Я вышла в самостоятельную жизнь. Теперь наконец не зависима от мамы. Боялась остаться в этом мире без нее. Чувствовала себя беспомощной. А теперь иначе..

[Inessa_M]

Еще один результат - повышение стрессоустойчивости.

Для меня это очень важно. Не смотря на внешнюю уверенность, легко расстраивалась, огорчалась, обижалась, пугалась, мельтешила, переживала, если предпринимала шаги, где не было гарантии на желаемый финал - жила в тревоге, как же оно все разрешится. Тревога - мой частый спутник. Винила себя то в том, то в этом. Опаздываю куда-то (опаздывала всегда) - на таких нервах вся: человек ждет, я себя с такой некрасивой стороны показываю и т.п. Было чувство, будто конец света наступит. Т.е. я все время - стресс. И еще, никакой уверенности ни в чем: ни в завтрашнем дне, ни в себе, ни в своей способности сохранить себя. Если обо мне кто-то плохо отзывался - о, столько переживаний. Хоть день и ночь тверди себе, что фиолетово - на душе противный осадок и тревожность.

Еще не совершала действий, которые могла бы совершить - похоже на нерешительность, а в действительности это ступор от неосознаваемого страха "а вдруг ничего не получится!". И одна из первоочередных задач, ради которой пошла на тренинг - желание стать более стрессоустойчивой.

Нет, я не стала устойчива к стрессу на 10 из 10. Но на 5-6 - да. А что было до тренинга, оцениваю на 2 из 10.
Из минусов - появился гипергидроз - что странно, его не было. Но отношу это к промежуточному процессу приведения в порядок зрительного вектора.

Когда поняла, что теперь дела обстоят иначе? Надо было взять ответственность на себя за весьма крупную покупку в рассрочку. Раньше этого ни за что, ни за что не сделала б! Меня бы колотило: а вдруг не сложится, где должно сложиться, и я не смогу платить? А вдруг обман? А вдруг, а вдруг, а вдруг... Нет, лучше куплю плохонькое, паршивенькое, на что денег хватает и буду спать спокойно. Да и вариантов решения кроме очевидных - купить то, на что есть сумма - мне бы в голову не пришло. Но сейчас за 5 минут придумалось, как можно сделать - гарантий никаких, все на свой риск. И к вечеру все сделала. А остальным, на чью жизнь это повлияет, сказала не волноваться, я все сделаю. И сплю спокойно. Меня не колотит, нет тревоги, не крутятся мысли вокруг данной сделки постоянно. Меня даже не пугает, что кто-то из близкого окружения сильно сомневается в правильности решения. Раньше бы я истерила: не надо меня сбивать! Сейчас безразлично, могут говорить.

И это состояние абсолютно новое. Я не знаю, как оно достигнуто, когда пришло, как это работает. Знаю, где раньше была внутренняя плохо скрываемая паника, сейчас спокойно. И до меня дошло, кстати, почему люди не могут начать бизнес, рационализируя тем и этим: им страшно. Это не осознается, но это так. Может есть еще причины, но это одна из первых. Нет, я не начала свой бизнес, и много чего еще не начала, что надо бы. Но я перестала трястись и переживать по всякому поводу. Если мне сказали нет - это не значит "нет", я попробую еще с другой стороны.

Да, по-прежнему не могу попросить помощи для себя везде, где хотелось бы. Раньше думала, это скромность или что я считаю себя недостойной помощи - знаете, такое ощущение "неудобно как-то". Сейчас понимаю, что это страх отказа, страх выглядеть плохо в глазах тех, к кому надо обратиться. Это разное, согласитесь. Так что иногда стало получаться обратиться за помощью и не чувствовать себя обузой. Да-да, нет-нет. Все.

Я перестала сгорать со стыда за свои опоздания, которых теперь меньше, кстати. А то прям умирала, готова была сквозь землю провалиться. И вообще за каждую какую-то ошибку готова была провалиться туда же. Сейчас все это воспринимается намного спокойнее. Если кто-то обо мне отзывается нелестно, я знаю, что там человек увидел через себя - и спокойно это могу пережить. А то ж всегда надо было быть самой-самой, иначе - конец света.

Пока все. Надеюсь, этот показатель будет улучшаться.

[Ekaterina Barberis]

Вот уже год я живу с СВП. В ноябре 2016 я стала абитуриенткой, прошла ПУ в 59 группе. Далее ВУ в 24 гр. На форуме выписаны многие мои результаты. Однако о самых мощных и значимых напишу ниже.

Первый серьезный результат – восстановление эмоц связи с мамой. Об этом выписывала отдельно на форуме. Получаю до сих пор обратную связь от ребят в соц сетях. Спасибо всем неравнодушным!

Второй результат – парные отношения. Закончила историю, которая длилась 5 лет. Осознала, что это не то что надо. Увидела весь сценарий, поняла, что будущего нет и вкладываться в отношения не стоит. Несмотря на фрустрации в известном векторе у партнера, удалось завершить отношения без жертв. Я взяла ситуацию под контроль (спасибо Юрию за колоссальную стрессоустойчивость) и ключевой момент разрыва отношений прошел без эмоций, истерик и драм. Это первая часть результата!
Вторая часть – я нашла подходящего человека и создала новые отношения. Вполне осознанно, следуя всем канонам СВП. Никаких бабочек в животе, экзальтаций и раскачек. Нет. Создается эмоциональная связь, плюс сосредоточение и полная взаимная отдача. Приятно быть музой...
Итог сумасшедший – наконец обрела ЗиБ. Ах, это ни с чем не сравнимое чувство! Наконец ощущаю себя твердо стоящей на ногах, страхи стали любовью, появилась уверенность и сумасшедшая энергия. Желание жить, творить, реализовываться самой и раскрывать таланты партнера. Здесь же еще один психосоматический результат – нет больше ... аменореи. Ушли страхи, вернулось утраченное чувство ЗиБ и тело мгновенно отреагировало! Врачи не могли найти причину, давали абсурдные рекомендации (надо поправиться, увеличить % жира в организме), прописывали таблетки... А дело было в психике!

Спасибо Юрию за точные причинно-следственные связи, он буквально взял меня за руку и показал как и что надо делать.

И вот самый сумасшедший результат:
На тренинге Юрий постоянно говорит о включении другого в себя, о раскрытии вида в себе и об отдаче. Говорит, что это не очень приятно, это противно ибо мы созданы из эгоизмы. И таки да, надо преодолеть этот момент, чтобы раскрыть человека в себе и стать отдающим.

Не так давно пережила этот момент. Концентрация 1000% 24 часа из 24х на человеке, на его векторах. До такой степени сосредоточение мое было сильным, что его вектора «заговорили» ключевиками. Казалось нет человека, его физ оболочки, а есть лишь вектора.
Зрение говорило о нехватки эмоц связей и любви. Звук о внутренней пустотЕ, кожа про успех и вечную движуху... О фрустрациях, пустотах и нехватках человек вдруг начал говорить сам! Я не задавала вопросы, он раскрылся сам.

Чем крепче становилась э-связь, тем больше он открывался. И настал момент... когда я всем своим существом ощутила отвращение. Не к нему. Это было отвращение, которое вызвано раскрытием. Вся психика «упиралась», не желая впустить его. К счастью уловила момент, осознала его и с успехом преодолела. Включить в себя и раскрыть в себе другого – это сумасшедшее чувство! Описать сложно. Это надо прожить. Хотя бы раз. Ощущение полной ЗиБ, понимание бесконечности жизни и ощущение себя частью целого.

Замечаю, что автоматически сосредотачиваюсь на людях. А с каким вниманием я их слушаю! Слушаю распахнув глаза и уши  им это нравится. Люди стали тянуться ко мне. С легкостью завожу новые знакомства, устремляюсь туда где есть люди. Чтобы снова и снова отменить себя, выключить свой эгоизм и ощутить себя частицей целого. Вечного и бесконечного.

[Елена 59]

Вот уже год я живу с СВП. В ноябре 2016 я стала абитуриенткой, прошла ПУ в 59 группе. Далее ВУ в 24 гр. На форуме выписаны многие мои результаты. Однако о самых мощных и значимых напишу ниже.

Катя, ну нет слов. Какой ты сумасшедший рывок за этот год совершила. Взяла жизнь в свои руки и изменила. Ты пример для многих здесь!
Чистая практика сосредоточения на других! Супер!

[Ekaterina Barberis]

Вот уже год я живу с СВП. В ноябре 2016 я стала абитуриенткой, прошла ПУ в 59 группе. Далее ВУ в 24 гр. На форуме выписаны многие мои результаты. Однако о самых мощных и значимых напишу ниже.

Катя, ну нет слов. Какой ты сумасшедший рывок за этот год совершила. Взяла жизнь в свои руки и изменила. Ты пример для многих здесь!
Чистая практика сосредоточения на других! Супер!

Леночка, спасибо тебе! Сосредоточение на других это сила!

[Наталия Головнева]

Вот уже год я живу с СВП. В ноябре 2016 я стала абитуриенткой, прошла ПУ в 59 группе. Далее ВУ в 24 гр. На форуме выписаны многие мои результаты. Однако о самых мощных и значимых напишу ниже.

.................................. Желание жить, творить, реализовываться самой и раскрывать таланты партнера. Здесь же еще один психосоматический результат – нет больше ... аменореи. Ушли страхи, вернулось утраченное чувство ЗиБ и тело мгновенно отреагировало! Врачи не могли найти причину, давали абсурдные рекомендации (надо поправиться, увеличить % жира в организме), прописывали таблетки... А дело было в психике!

Спасибо Юрию за точные причинно-следственные связи, он буквально взял меня за руку и показал как и что надо делать.

И вот самый сумасшедший результат:
На тренинге Юрий постоянно говорит о включении другого в себя, о раскрытии вида в себе и об отдаче. Говорит, что это не очень приятно, это противно ибо мы созданы из эгоизмы. И таки да, надо преодолеть этот момент, чтобы раскрыть человека в себе и стать отдающим.

Не так давно пережила этот момент. Концентрация 1000% 24 часа из 24х на человеке, на его векторах. До такой степени сосредоточение мое было сильным, что его вектора «заговорили» ключевиками. Казалось нет человека, его физ оболочки, а есть лишь вектора.
Зрение говорило о нехватки эмоц связей и любви. Звук о внутренней пустотЕ, кожа про успех и вечную движуху... О фрустрациях, пустотах и нехватках человек вдруг начал говорить сам! Я не задавала вопросы, он раскрылся сам.

Чем крепче становилась э-связь, тем больше он открывался. И настал момент... когда я всем своим существом ощутила отвращение. Не к нему. Это было отвращение, которое вызвано раскрытием. Вся психика «упиралась», не желая впустить его. К счастью уловила момент, осознала его и с успехом преодолела. Включить в себя и раскрыть в себе другого – это сумасшедшее чувство! Описать сложно. Это надо прожить. Хотя бы раз. Ощущение полной ЗиБ, понимание бесконечности жизни и ощущение себя частью целого.

Замечаю, что автоматически сосредотачиваюсь на людях. А с каким вниманием я их слушаю! Слушаю распахнув глаза и уши  им это нравится. Люди стали тянуться ко мне. С легкостью завожу новые знакомства, устремляюсь туда где есть люди. Чтобы снова и снова отменить себя, выключить свой эгоизм и ощутить себя частицей целого. Вечного и бесконечного.

Катя! как вы написали, у меня аж слезы выступили.. от Чего? от радости. Радости понимания того, что есть результат и он будет повторяться.
Спасибо, что написали про аменорею, теперь благодаря вам, знаю, что всё получится.
И да, как нравится людям, когда их слушают . И тут человека прорывает, он говорит, говорит и говорит.
СПАСИБО!

[Ekaterina Barberis]

Вот уже год я живу с СВП. В ноябре 2016 я стала абитуриенткой, прошла ПУ в 59 группе. Далее ВУ в 24 гр. На форуме выписаны многие мои результаты. Однако о самых мощных и значимых напишу ниже.

Катя! как вы написали, у меня аж слезы выступили.. от Чего? от радости. Радости понимания того, что есть результат и он будет повторяться.
Спасибо, что написали про аменорею, теперь благодаря вам, знаю, что всё получится.
И да, как нравится людям, когда их слушают . И тут человека прорывает, он говорит, говорит и говорит.
СПАСИБО!

Благодарю за обратную связь! Все получится. Главное - ПРИМЕНЯТЬ полученные знания. Не просто слушать тренинг, а действовать! Психоанализ это работа со своим бессознательным. Инструмент - СВП. Берём его "в руки" и трудимся

[Наталия Головнева]

Вот уже год я живу с СВП. В ноябре 2016 я стала абитуриенткой, прошла ПУ в 59 группе. Далее ВУ в 24 гр. На форуме выписаны многие мои результаты. Однако о самых мощных и значимых напишу ниже.

Катя! как вы написали, у меня аж слезы выступили.. от Чего? от радости. Радости понимания того, что есть результат и он будет повторяться.
Спасибо, что написали про аменорею, теперь благодаря вам, знаю, что всё получится.
И да, как нравится людям, когда их слушают . И тут человека прорывает, он говорит, говорит и говорит.
СПАСИБО!

Благодарю за обратную связь! Все получится. Главное - ПРИМЕНЯТЬ полученные знания. Не просто слушать тренинг, а действовать! Психоанализ это работа со своим бессознательным. Инструмент - СВП. Берём его "в руки" и трудимся

Катюша! Ваши две строчки ответа так пробили во мне что-то, что благодаря им, сегодня утром я ответила сама себе на мучившие меня вопросы: почему я бесконечно ем? и когда это со мной началось? Ответы такие: в еде я ищу Защищенность и Безопасность, которую мне не дает мужчина и 11 лет мучений прекратились!
Спасибо вам милая Катюша! Я рыдала сегодня от счастья!

[Галина Зименс]

Галина Зименс » 08 Dec 2017, 01:03
Прошло много времени после прохождения мной ПУ в этой группе.Не писала здесь,потому,что не было явных мощных результатов.Хотя энергиии стало в вразы больше,улучшилось самочувствие.Но неожиданно в моей жизни начался очень тяжелый период,который длился7 месяцев.Было очень тяжело,даже можно сказать -невыносимо.Спать получалось не больше 3 часов в сутки ,и много работать нужно было.Куда то делась моя стрессоустойчивость....Но сейчас,я понимаю,что я это прошла без больших потерь,только благодаря знаниям Юрия Бурлана.Его ДЕТИЩЕ-СВП,вытащили меня из этих тудностей и сейчас я намного сильней и излучаю радость.Спасибо вам ,Юрий,и команде портала,низкий вам поклон.Я наполняю свои вектора по мере возможности,но у меня нет страха за свое будущее и будущее родных.У меня исчезли психологические зажимы,которые остеохондрозом сковывали все тело.Появилась легкость в общении,а раньше мой оральный не мог спокойно выдавать информацию,все постепенно переходило в крик.Исчез челюстной зажим.Налаживаются отношения с дочерью.И вообще,я ПОЛЮБИЛА ЖИЗНЬ!!!!

[Ekaterina Barberis]

[quote="Наталия Головнева"][quote="Ekaterina Barberis"][quote="Наталия Головнева"][quote="Ekaterina Barberis"]Вот уже год я живу с СВП. В ноябре 2016 я стала абитуриенткой, прошла ПУ в 59 группе. Далее ВУ в 24 гр. На форуме выписаны многие мои результаты. Однако о самых мощных и значимых напишу ниже.

Катюша! Ваши две строчки ответа так пробили во мне что-то, что благодаря им, сегодня утром я ответила сама себе на мучившие меня вопросы: почему я бесконечно ем? и когда это со мной началось? Ответы такие: в еде я ищу Защищенность и Безопасность, которую мне не дает мужчина и 11 лет мучений прекратились!
Спасибо вам милая Катюша! Я рыдала сегодня от счастья!

О, это чудо! Мой результат помог вам осознать причину и следствие вашего состояния. Бесконечно рада за вас.
Это шикарный результат. Выпишите его на форум

[amaz]

Отзыв Мажирин Антон

Когда я услышал об СВП от своей жены, Мажириной Анастасии, я был практически полностью раздавлен жизнью. Я звуковик, как понял после тренинга, и всю жизнь искал смысл.

Я был владельцем и основателем крупнейшего интернет ресурса для поиска фрилансеров в рунете fl.ru. У меня был полный достаток, жена, ребенок, квартира. Но с каждым годом мне становилось все хуже и хуже. Параллельно работе я читал различную литературу по психологии и эзотерики, и понял, что мне нужно искать абсолютное знание и абсолютное счастье. Во всех эзотерических книгах писали, что это называется просветлением. В какой-то момент, когда я понял, что во внешнем мире мне уже ничего не приносит счастье, я оставил работу и начал заниматься поиском этого счастья в других сферах. У меня техническое образование и большой опыт в бизнесе. Поэтому я не поддавался на всякую ересь, но прошел огромное количество тренингов, сект и учений. Психология, веданта, адвайта, огромное число типологий, в том числе соционика, психософия, джьотиь чего только не было.

Учитель у которого я в конечном итоге остался и занимался продолжительное время, в итоге сказал, что я достиг того, чего искал - просветления. Мои поиски окончены. Какое-то время у меня действительно было сильное воодушевление. Я находился в измененном состоянии сознания. Оно подходило под описание просветления. Меня ничего не трогало, я находился в статичном, ровном состоянии, было ощущение, что я заполняю собой все вокруг. Время как-будто бы остановилось и я находился в одном моменте. Мысли исчезли, но вот только к людям я был совершенно безразличен. На этом подъеме мы с Настей, моей женой написали книгу о нашем пути - «Один год до пробуждения» и стали проводить лекции.

Я попытался встроиться в социум, вернуться на проект, который я создал, но у меня возник конфликт с моим партнером. Он не хотел пускать меня обратно. И с этого момента жизнь моя начала по кусочкам разваливаться. Помимо проблем с партнером, начались проблемы с друзьями, родителями, с женой. Была одна опора - на традицию, в которой я тогда состоял. Но в какой-то момент мой учитель сказал, что он заблуждался. Это был еще не конец пути. Это было большим ударом, но он указала, куда нужно идти дальше, сам пошел и я пошел за ним.

В этой новой школе я тоже дошел до конца и получил конечный статус. Дальше идти было некуда. Фоном шла война с моим партнером по бизнесу и другие неприятные событий. Хоть я и получил медальку, моя вера в учителей была подорвана. Помимо этого я разочаровался в друзьях, партнерах и в институте брака, как таковом… Медленно и неуклонно на меня начала наползать депрессия. Все сыпалось из рук. Пытался что-то делать, но все разваливалось.
В итоге я решил спасти хотя бы семью и мы уехали с женой на Кипр.

Там ничего особо не менялось. Моя депрессия никуда не уходила. Я целыми днями ничего не делал. Лежал на диване, пил пиво или с большим трудом заставлял себя выходить гулять.

В какой-то момент я заметил, что с моей женой начали происходить изменения. Она стала больше радоваться, по-другому стала реагировать на мое критиканство. При этом она целыми ночами сидела перед монитором и смотрела какой-то странный тренинг, где курящий мужчина говорил про каких-то кожно-зрительных самок и анальников, что вызывало массу вопросов…

На вопрос, что с ней происходит, она ответила, что изучает системно-векторную психологию. Я посмеялся над ней, сказал, что нам не помогли даже два просветления, о какой-такой психологии ты можешь говорить? Но она продолжала заниматься и изменяться на глазах.

Какое-то время я присматривался к ней, пытался ее тролить, язьвить, критиканствовать, но она не сдавалась. Однажды она подошла ко мне и спросила: «Антон, ты действительно веришь в то, что жизнь - это боль и страдания?» Я честно ответил: «Да». «Это не так, - сказала она, - если хочешь, я могу показать тебе другую сторону, где есть счастье и радость». Что мне оставалось делать? Терять мне было нечего. Я решил прислушаться.

Как-то из ночей она опять сидела за компьютером и слушала лекцию. Это была лекция по звуковому вектору. Я сел послушать, потому что все равно не спалось. И в какой-то момент, я в точности узнал себя. Узнавание было полное - описание исчерпывающее. Вот же я: сижу по ночам, ненавижу людей, ищу смыслы и бога, считаю себя самым умным, бегаю за всеми с вопросом «Зачем вы живете?» и «В чем смысл?». Я стал слушать дальше и всего лишь одна лекция закрыла все вопросы, которые у меня накопились за десять лет моих поисков… У меня появилась надежда. Пока еще оставались вопросы к терминологии, присутствовало критическое настроение, но я уже «попал» и стал увлекаться все больше и больше.

Какое-то время я слушал лекции с женой, а потом сам купил тренинг и прошел его. И вот мои результаты.

Самое главное, что со мной произошло - я стал радоваться жизни. Из человека с потухшим взглядом, который прилагал невероятные усилия, чтобы хоть что-нибудь сделать, я превратился в счастливого доброжелательного человека. У меня появился смысл! Причем не простой. Юрий говорит, что для звуковика смысл - это как для зрительника любовь. Смысл не может быть ложным. Он либо настоящий, либо нет. Звуковик может обмануться на какое-то время, но потом, его тонкое звуковое ухо начинает замечать малейшие неточности и шероховатости. Он начинает задавать вопросы учителям и не получает ответы. В итоге разочаровывается и уходит в другие секты и учения. Так было со мной. Когда я был «просветленным». У меня накапливались вопросы и я задавал их своему учителю, но он не мог на них ответить. Постепенно росло сомнение в достоверности тех смыслов, которые я от него получил. Я не обвиняю его сейчас, понимаю, что он дал мне все что мог и за это я ему благодарен.

В СВП сходится все. Мало того, что сходится, оно еще и работает. Проверяется каждый день. После моих неоднократных разочарований в разного рода учениях я очень придирчиво относился ко всему, что говорит Юрий и проверял буквально все. Но с каждой проверкой мое недоверие таяло а уверенность росла все больше. Я до сих пор проверяю. Почти каждый день сомневаюсь. Но оно работает! Как такое может быть? Вот он кожник, а вот зрительник, вот мой брат звуковик… И от каждого узнавания возникает тихая, но ни с чем не сравнимая радость от осознания единства вида и мира в целом. Значит все это создано не просто так. Значит есть план, есть начало и конец, есть роли, есть правила и есть единая сила, которая все это создала. О господи, как я так долго к этому шел…

С Настей мы начали изучать СВП все глубже и глубже. Стали заниматься Каббалой. Наши отношения восстановились, а ведь мы были на грани развода. И не только восстановились, а обрели какое-то совершенно новое качество. Мы как сумасшедшие стали углубляться в эту тему и чем дальше мы в нее погружались, тем больше радости извлекали из этих невероятно красивых узоров бытия.

Все постепенно стало восстанавливаться. Я разрешил конфликт с партнером, вернулся на свой любимый проект. Стал читать лекции, запускать новые проекты. Но моим главным увлечением по-прежнему остается СВП и Каббала. Подумать только, все со всем сходится! Я до сих пор не могу поверить. Все лоскутны знаний, которые я получил в веданте, адвайте и других учениях стали сшиваться аккуратной и невообразимо красивой восьмимерной вязью. Мир стал живым! Все как я хотел и о чем читал в книгах о просветлении. Мне стали интересны люди. Они стали объектами моего пристального изучения. Я стал наблюдать связки, уровни развития. Стал видеть взаимосвязи всего со всем и это меня завораживало.

Надо сказать, что помимо поисков смысла жизни я очень живо интересовался политикой и историей. И то, что говорил Юрий полностью сходилось с моим пониманием о тех процессах, которые происходят в мире. Но когда я узнал о менталитетах, о причинах войн и разногласий между странами. О том, что такое политика, культура, эволюция… Это просто бальзам на мои уши. Теперь я совершенно по-другому смотрю новости. Я вижу тенденции и могу предсказывать дальнейшие процессы. Мне ясны предпосылки из которых исходят западные страны и из которых исходит наш президент. Это совсем другой уровень восприятия. Я вижу изнанку, а не то, что нам пытаются выдать за реальность.

Полностью сместилось представление о моей роли в жизни. Раньше я думал, что я создан для чего-то большего, но огромная звуковая пустота не давала мне понять для чего. Она болела все больше и больше и не давала мне покоя. Я был полностью зациклен на себе. «Уйдите от меня, дайте мне побыть одному!» - это так точно. Теперь я понимаю, что нет никакого «меня» отдельного. И нет никакого «моего» смысла жизни. Есть единый вид и его выживание - это приоритет. И если мы не объединимся ради этой единственной цели, то не будет никакого раскрытия творца, не будет счастья, не будет мира.

И это работа каждого в отдельности - работа по раскрытию зла в себе. Это просто невероятно, что существует такая технология и инструменты. Сначала это было неприятно и страшно. «Духовность - это обнаружить в себе насильника, убийцу, маньяка…» - говорил Юрий. Как это? Ведь я не маньяк… Но потом я понял, что для того, чтобы обнаружить в себе маньяка, не нужно им становиться. Нужно лишь увидеть, что у нас общий корень и общая психика. Что в каждом из векторов свои свойства и если ты кожник - значит внутри тебя «вор». Точнее мысли вора. Если ты развит, значит ты не ведешь себя как вор, но мысли и психика остаются и именно это нужно обнаружить - мысли вора внутри законотворца. После этого осознания процесс раскрытия пошел быстрее. С каждой новой лекцией я погружался в психику все больше и больше. Меня с самого начала удивляло, как Юрий ведет лекции. Он все время говорил через себя: «Мы кожники такие, мы анальники сякие…» А потом я понял. Нельзя выводить себя за скобки. Корень общий. Это я и это я…

Процесс раскрытия приносил невероятное освобождения и облегчение. Ведь чем больше я раскрывал эти вытесненные свойства в себе, тем больше людей снаружи я оправдывал сердцем. Нет, я не превратился в мать Терезу. Но мое отношение к людям поменялось. Самое главное поменялось отношение к моему ближнему кругу - жене, ребенку, родителям, друзьям. Я стал видеть их желания. Стал понимать, почему они поступают так, а не иначе. Полностью оправдал свою мать, отца, который ушел от нас, когда мне было три года.

«Почитание родителей» - это вообще бомба. Я долго не мог с этим разобраться но когда я посмотрел филь Альмодовара «Джульетта», все же до меня дошло что нужно делать. И я стал делать. Отношения с мамой поменялись. Мы стали свободно общаться, она перестала меня раздражать, я перестал ее обвинять. И после этого стали меняться отношения с женой и дочерью. Я увидел эту четкую взаимосвязь, увидел, как работает заповедь. Стал разбираться и с другими заповедями, понял их глубинный смысл. Это тоже принесло результаты.

Отдельная тема - стыд. Я все никак не мог понять, почему Юрий постоянно про это говорит. Никак у меня не «кликало». Но когда понял - это было одним из самых больших инсайтов за тренинг. «Стыд не на том месте». Как долго нам вбивали в головы, что нужно его отбросить, что все позволено, что он ограничевает нас. И что? Многого мы добились? Мы сняли оковы стыда и утратили счастье. Юрий сказал, что человек не может быть счастлив, если стыд стоит не на том месте. Я стал разбираться с этим и понял, что нас обманули. Вот он еще один пазл, который мешал мне быть счастливым. Заработала регуляция нашим, российским стыдом. Иногда я мысленно представляю бабушек на скамейках и как бы советуюсь с ними. Что они скажут на мое поведение? Будут ли мотать головами и причмокивать укоряя или же будут улыбаться и хвалить. И постепенно стыд стал возвращаться на свое место.

Отдельно нужно сказать про чтение. У нас маленькая дочь - 7 лет. Уже школьница. В какой-то момент, услышав о пользе чтения детям литературы на сострадание моя жена всерьез взялась за дело. Она читала ей каждый вечер и, как и говорил Юрий, Ариша сама от нетерпения стала пытаться дочитывать то, что мама не успевала. Но самое интересное не это. Буквально вчера мы читали про Гулю Королеву. И там был очень трогательный момент, когда Гуля прощается со своим маленьким сыном и уходит на фронт. Ариша долго и горько плакала, когда поняла в чем дело, а потом произошло следующее. Она обняла маму и сказала: «Мама, я люблю тебя, папу, всех людей, все планеты. И я вижу, как мы все вместе связаны маленькими тонкими ниточками…» Это было настоящее чудо. Действительно, новое поколение без труда видит то, что нам с таким трудом приходится выгрызать из наших зачерствевших эгоистических скорлупок…

То что люди на улице пытаются познакомиться - правда. То что они гораздо легче вступаю в контакт, не могут отлипнуть от тебя, иногда зависают, просто стоят рядом и не знаю что сказать, тоже правда.

Всего не расскажешь. Хотя изменений масса и спасибо за это Юрию и всей команде. Для меня самый большой подарок - это то, как изменился мой взгляд на мир. Из калейдоскопического хаоса непонятно зачем живущих людей и разрозненных событий, он превратился в волшебную, завораживающую, божественную картину, которая дышит, развивается и движется вместе со мной в понятном мне направлении. Каждый на своем месте, каждый хочет счастья и всеми силами пытается его достичь. Жизнь - это воистину грандиозное зрелище и самое большое чудо. И это вам говорит человек, у которого еще два года назад не было ни одного желания, который был разочарован во всем и в себе в первую очередь. Который ворчал и критиканствовал. Срывался на близких по каждому поводу. Ненавидел людей и не находил ни одной причины, чтобы дальше оставаться в этом ужасном непонятном и приносящим одни страдания мире. Вот именно этот человек говорит вам: «Мир - это чудо, которое дано нам свыше для того, чтобы мы были счастливы настолько, насколько сможем это вынести». Спасибо вам, Юрий за это осознание.

[Яна Х]

Отзыв Мажирин Антон


Когда я услышал об СВП от своей жены, Мажириной Анастасии, я был практически полностью раздавлен жизнью. Я звуковик, как понял после тренинга, и всю жизнь искал смысл.

Я был владельцем и основателем крупнейшего интернет ресурса для поиска фрилансеров в рунете fl.ru. У меня был полный достаток, жена, ребенок, квартира. Но с каждым годом мне становилось все хуже и хуже. Параллельно работе я читал различную литературу по психологии и эзотерики, и понял, что мне нужно искать абсолютное знание и абсолютное счастье. Во всех эзотерических книгах писали, что это называется просветлением. В какой-то момент, когда я понял, что во внешнем мире мне уже ничего не приносит счастье, я оставил работу и начал заниматься поиском этого счастья в других сферах. У меня техническое образование и большой опыт в бизнесе. Поэтому я не поддавался на всякую ересь, но прошел огромное количество тренингов, сект и учений. Психология, веданта, адвайта, огромное число типологий, в том числе соционика, психософия, джьотиь чего только не было......

Вот это даа!!!

[Елена Шаповал]

Когда я услышал об СВП от своей жены, Мажириной Анастасии, я был практически полностью раздавлен жизнью. Я звуковик, как понял после тренинга, и всю жизнь искал смысл.

Антон, нет слов - вот это результатище!!! Спасибо Вам! В этом результате не хватает еще одного "спасибо" - Вашей прекрасной жене. А может быть, я пропустила? В любом случае, браво Анастасии! Это пример того, как желание женщины делает из мужчины счастливого человека. И по другому это не устроено, как говорит наш любимый Юрий Бурлан. Счастья и процветания вашей системной семье!

[Елена Шаповал]

Пришло время выписать еще один крайне важный результат.
Теперь я волонтер. Мой путь к становлению в этой роли был очень долгим, и все-таки это случилось.
Все так, как говорил Юрий на тренинге.

Лиличка! Читала все ваши результаты! Какой большой путь внутренних изменений Вы прошли! Счастье читать об этом. Но результат по волонтерству - он настолько важный для многих зрительников, которые не решаются сделать этот шаг. Спасибо Вам! Сил и вдохновения на волонтерском поприще!

[ValeryStar]

Отзыв Мажирин Антон

Спасибо вам за такой откровенный отзыв,
так легко написано.
Вот тут у меня пошли слёзы:

Как-то из ночей она опять сидела за компьютером и слушала лекцию. Это была лекция по звуковому вектору. Я сел послушать, потому что все равно не спалось.

Уже на этом моменте. Потому что я знала, что будет дальше...

И ещё конечно здесь:

Ариша долго и горько плакала, когда поняла в чем дело, а потом произошло следующее. Она обняла маму и сказала: «Мама, я люблю тебя, папу, всех людей, все планеты. И я вижу, как мы все вместе связаны маленькими тонкими ниточками…»

Счастья вам и вашим родным

[Дмитрий Г]

Антон, СПАСИБО!!!!
Благодарю Бога что познакомился с тобой и Настей. Встречи с вами - это бальзам на истерзанную душу. Вы для меня открыли СВП и Каббалу. Я понял что нужно делать, вы показали мне другую сторону, где есть счастье и радость. Счастье ощущать что вы рядом. СПАСИБО!!!!

[Александр Орлов]

Вот уже год я живу с СВП.
О, это чудо! Мой результат помог вам осознать причину и следствие вашего состояния. Бесконечно рада за вас.
Это шикарный результат. Выпишите его на форум

Катенька
Спасибо огромное. Отличное описание как практического применения СВП. Супер.

[Наталия Головнева]

Отзыв Мажирин Антон

Когда я услышал об СВП от своей жены, Мажириной Анастасии, я был практически полностью раздавлен жизнью. Я звуковик, как понял после тренинга, и всю жизнь искал смысл.

Срывался на близких по каждому поводу. Ненавидел людей и не находил ни одной причины, чтобы дальше оставаться в этом ужасном непонятном и приносящим одни страдания мире. Вот именно этот человек говорит вам: «Мир - это чудо, которое дано нам свыше для того, чтобы мы были счастливы настолько, насколько сможем это вынести». Спасибо вам, Юрий за это осознание.

Антон! Спасибо за отзыв. Я и посмеяться успела, пока читала и расчувствоваться до слез.
Особенно мне понравилось, про бабушек на скамеечках и про стыд. Буду применять в своей жизни.
Счастья вам и вашей семье! Представляю какого замечательного Человека-дочь вы воспитаете!

[Ekaterina Barberis]

Вот уже год я живу с СВП.
О, это чудо! Мой результат помог вам осознать причину и следствие вашего состояния. Бесконечно рада за вас.
Это шикарный результат. Выпишите его на форум

Катенька
Спасибо огромное. Отличное описание как практического применения СВП. Супер.

Саша спасибо вам за обратную связь!

[ИринаСК]

Делюсь очередной порцией своих результатов.
Юрий Ильич, спасибо огромное, мне очень радостно от изменений в моей жизни и жизни моих близких

1. Самое важное, что осозналось совсем недавно, спустя по сути два месяца с момента окончания тренинга: я поняла и осознала, что хочу здоровых детей от моего супруга и хочу делить радость с моей семьей, то есть мужем, детьми, родителями, братом и его семьей, со всеми родственниками. До сих пор, даже после первого раза прослушанного ПУ и ВУ, у меня только крепла внутренняя обида на мироздание, окружающих, бога, мир, мужа, родителей в том, что я не могу забеременеть. У всех получается родить даже уже второго, а я все никак. Сначала я искала причины в отсутствие чувства защищенности и безопасности с мужем, пеняла ему, что чувство отсутствует и он тому причина, он не дает мне этого чувства. Сердилась на него, что не хочет слушать тренинг, а думает только о себе. Потом с безопасностью успокоилась, взамен начала искать доверие. Все причины искались во вне, а не внутри. После второго раза прослушанного ПУ наконец в один день просто осенило: по сути я никогда не хотела детей непосредственно от мужа. Это было некое эфемерное желание, абстрактное. Причем только дочь и никаких мальчиков, потому что они ни на что не способные, бездарные и «безрукие» - должна быть девочка и точка. Сейчас от таких мыслей становится горько и смешно одновременно, но в голове наконец-то чувствуется порядок, что все становится на свои места по полочкам. Отчего возникает небывалое чувство свободы, легкости и счастья. Хочется радоваться каждому дню и кричать: я люблю тебя жизнь, как бы банально это не звучало. Хочется просто любить супруга, детей – рожденных и еще нерожденных, окружающих, всех – всех и наслаждаться самим фактом своего существования и жизни.
2. Следствие из предыдущего пункта – взяла фамилию мужа, потому что мне очень захотелось стать до конца его частью во всем, даже в фамилии, его семьей. Для него этот шаг с моей стороны оказался невероятно важным. Он очень трепетно отнесся к этому, радовался очень.
3. У брата будет ребенок: его супруга в положении. Они пытались завести ребенка уже около четырех лет, но все не получалось.
4. Появляется откуда-то небывалая энергия и силы на многие вещи: спорт, готовку, встречи с друзьями, несмотря на большую загруженность. При этом на сон вполне теперь достаточно 6-7 часов.
5. Занялась серьезно здоровьем. Прошла check-up, сейчас принимаю витамины по назначению доктора. А доктор нашелся очень грамотный. У меня впервые за 17 лет стали очищаться гланды от хронической ангины. Улучшилось общее самочувствие. В общем дальше уверена будет только лучше.
6. Я впервые в жизни выиграла в лотерею! Это слот на Берлинский марафон, один из шести марафонов Большой шестерки, самых престижных. Мне очень хочется, конечно, пробежать, но самому факту выигрыша я как оказалась рада несказанно больше чем возможности бежать. Как будто с меня снято теперь какое-то родовое проклятие невезения. Теперь готовлюсь к забегу – запланирован на сентябрь 2018 г.
7. Перестала заниматься спортом ради результата: стала наслаждаться процессом и теперь это для меня отличная возможность провести время с интересными людьми. Результаты перестали быть самоцелью и чудным образом стали улучшаться. Пункт важность с цифр снялся, чему я несказанно рада.
8. Муж поменял работу, где у него выше зарплата, где меньше стресса.
9. Появилось яркое понимание людей, природы их желаний и поступков. Научилась подходить к каждому нужной дорогой, говорить с людьми их языком, им понятным. Конечно, случаются и срывы и проявляется раздражение, но по сравнению с тем, как я себя вела еще год назад, я тогда и нынешняя – небо и земля. Если раньше я для подчиненных в отделе была проявлением страха, то теперь , как мне кажется, они чувствуют безопасность в моем лице и защиту от более высоких по рангу коллег. При этом уважение ко мне опять же как кажется мне с их стороны повысилось: но это уже не страх, а желание соответствовать и не подвести, причем не меня, а нашу стаю в лице отдела. Внутри я прямо почувствовала близость с подчиненными, они стали что ли роднее.
10. Подарила папе путевку в Италию на юбилей и теперь поедем в совместное путешествие. Прежде душила обида на отца по разным поводам из детства: бил сильно, был повелительным, не разрешил забрать первую зарплату и проч. В общем к отцу по жизни было очень много претензий. Случилось принятие во всем. Какие-то моменты конечно раздражают в его поведении, но я осознаю их природу и принимаю их легче. Кардинально улучшились отношения с отцом.
11. Стала снисходительнее к 82-летней бабушке, которая меня воспитала. На нее долго обижалась, что она меня оторвала от матери, решив что так будет лучше всем. Теперь поняла природу ее, а также ее жажду к вечной экономии и скупости. Такие вещи теперь умиляют и смешат, как например недавно когда я у нее случайно подсмотрела в шкафу, сколько она хранит там туалетной бумаги и шампуней, а при этом в ванной комнате в бутылочке шампуня на донышке.
12. Стала понимать брата, осознав его сущность. Теперь меня не удивляет его молчаливость и скупость на эмоции, а также жажда к/жадность до финансам/ов и желания браться за любую подработку.
13. Приняла маму такой какая она есть с ее безудержной верой и надеждой «на бога всемогущего». Больше не перечу ей и не пытаюсь разубедить, намекая на ее фанатичность. Наконец приняла ее природу любви, осознав во всех ее действиях желание выразить свою материнскую любовь ко мне: все эти возьми котлеток, позвони бабушке – она будет рада, давай я тебе помогу…
14. Второй раз прослушанный курс первого уровня мне реально открыл глаза на многие вещи. Такое ощущение, что первый раз я на лекциях витала в облаках. А теперь как глаза открылись на природу человека и его души.

[Лиличка]

Всем добрый день! Еще один результат.
Много писала про родителей, про то, что простила папу, появились к нему теплые чувства и взаимопонимание, но про маму такого не могла сказать. Обида, которая постоянно била в голову оскорбительными мыслями в ее адрес, внутренними диалогами, ушла давно. И это имело большие результаты: появилась способность действовать, что-то менять, двигаться вперед. Но не было никакой благодарности, эмоциональной связи.
А сейчас, после ряда изменений в жизни наконец-то появилось ощущение, которое хотелось бы назвать цитатой из песни : "Родительский дом - начало начал, ты в жизни моей надежный причал..."
Чувствую, как из груди идет поток тепла и благодарности, сглаживающий острые углы. Стыдно как то стало обижаться на человека, который посвятил мне всю жизнь. Наблюдая мир через свое маленькое поганенькое чувство справедливости, мы теряем себя как человека и несем в мир только боль и страдание. Прости меня, мама

[vik5121]

Спасибо за отзыв,Мажирин Антон.прям многие мысли просто озвучили.
Я проходила тренинг по СВП первого уровня в 64 группе,а сейчас мой сын проходит детский тренинг.Вначале я пыталась записывать результаты ,которые начали появляться уже во время прохождения тренинга и после него.Потом уже перестала записывать,потому что это просто лавина.Это просто другая жизнь,потому что появилось другое восприятие.Утро стало добрым,люди стали улыбчивые,работа стала любимой и так далее.Из результатов по здоровью,отмечу что у меня появился идеальный слух.Я стала слышать все на порядок громче,хотя всю жизнь переспрашивала,делала звук громче.Теперь все наоборот.Люди вокруг тянутся о мне,это так заметно.Удивительные вещи.
Хочу рассказать о результате у моей мамы,она воспитывает племянницу с 5 лет,сейчас ей 18. Получилось,что сестра попросту бросила ребенка на бабушку с дедушкой,т.е. на моих родителей.Девочка в подростковом периоде стала все красть,просто тотально воровать.От мелочи в карманах,до сим карты в телефоне,духов и маминых вещей.Просто брала все,что попадет под руку.Чем становилась старше,тем больше воровала.Так до последнего времени,пока я не прислала маме эл.письмо(мы живем в разных городах).Я прислала маме ссылку на ролик Юрия с ютуба,где он рассказывает о воровстве детей,фрустрированных кожников.Прошло время,я совсем уже забыла,что посылала маме ссылку.А потом она сама мне рассказала.что племянница ничего не ворует больше.уже почти месяц.посмотрим что будет дальше.УДИВИТЕЛЬНЫЕ ВЕЩИ.