Мои результаты после прохождения тренинга

[Виктория Фоменко]

«Папина дочка».
Много лет назад мы расстались и не общаемся с бывшим мужем. Давно ушли все обиды и претензии к нему.
И лишь вчера я осознала настоящую причину , почему я не смогла быть счастлива ни с ним, ни с другими мужчинами.

Якоря из детства.
Как легко и основательно они впиваются в детскую психику. Сами того не ведая, родители проговаривают на особом эмоциональном подъеме то, что в дальнейшем может повлиять на жизненный сценарий их ребенка..
Якоря впиваются глубоко. На всю жизнь. Пока через осознание и пошаговое раскрытие не начинаешь вытаскивать их из Бессознательного.
До сих пор идут и идут вспышками ситуации из прошлого, распутывая клубок причин и следствий. Как искусно все переплелось….

..Анально-зрительная девочка, это как золотой анально-зрительный мальчик, только наоборот. Не маменькин сынок, а папина дочка. А свойства – те же: послушная, умная, спокойная, терпеливая, а главное – семейные ценности в приоритете.
И вроде мама правит в семье, а к папе я как-то ближе..
Мы никогда не были близки с папой – мы не обнимались, не смеялись вместе, не держались за руки, я не сидела у него на коленях, мы могли обменяться парой фраз за весь день – он в своей комнате читает книгу, я – в своей.

Мы никогда не говорили друг другу о своих чувствах, о том, что любим друг друга.. У нас в семье это не принято было вообще - ложная стыдливость, большой минус для нашей семьи.. Эмоциональная связь с мамой всегда была на нуле.

Когда папа дома, мне спокойно, ничего не напрягало, и было какое-то особенное чувство, когда хорошо без слов. Зрительный вектор маленькой девочки и его наполненный Звук – только теперь стало понятно, почему меня накрывало в присутствии папы комфортное состояние. Как под зонтом защищена от дождя. Единая Звуко-зрительная квартель, никаких противостояний.

Наверное, это первичное ощущение, которое давал мне папа через свои звуковые состояния, и стало основой моей бессознательной любви к нему – не как к папе, а как к образу Мужчины.

Я всегда ощущала и никогда не сомневалась в том, что папа за меня любому голову оторвет, жизнь за меня отдаст.
Мама с каким-то особым эмоциональным чувством рассказывала (думаю, это и был основной якорь), а после я неоднократно очень ярко представляла себе эту историю, как будто видела ее со стороны.

Мне было месяцев 11, когда я лежала в больнице одна. Родители ходили ко мне каждый день. Однажды папа пришел меня проведать, а у входа в палату молодая медсестра перегородила ему путь и начала строить глазки, что-то щебетать, заигрывать с ним. Папа действительно был очень красивым – подтянутый жгучий брюнет с зелеными глазами, мужественные черты лица. «Я слышу, плачет моя дочь», - и взялся за ручку двери. «Нет, это не она, это другой ребенок», - продолжала задерживать его медсестра, слащаво улыбаясь. «Я говорю, что плачет МОЯ дочь!» - уже резко повысил голос отец, грубо отодвинул ее в сторону и вошел в палату. Я стояла босиком на голой клеенке, плакала, вся мокрая и грязная от испражнений, держалась за прутья кровати и тряслась от холода. Отец схватил меня, поставил на тумбочку возле кровати и возмущенно стал кричать на медсестру. Она разозлилась в ответ и, подскочив, выдернула у меня из-под ног салфетку, которой была накрыта тумбочка: «Что вы тут поставили, испачкали всё!» Она резко выдернула салфетку, и я чуть не упала с тумбочки. Папа подхватил меня и чуть не прибил медсестру. Замотал меня в какое-то одеяло и, несмотря на крики и запреты врачей, увез домой. Долечивали меня уже дома…

Сейчас системно сложилось: папа защитил и спас меня, а главное - не соблазнился на другую женщину.
А тогда, бессознательно этот пазлик был доложен в Образ папы-мужчины. И бессознательно подкрепился эмоцией: мне приятно, когда меня спасает папа. К тому же он – умный, верный, не предает, не променял меня на другую женщину.

А дальше мягко и незаметно, Психическое начинает двигаться путем скрытого наслаждения, прикрываясь нашими рационализациями.
Сейчас понимаю, что бессознательно притягивала к себе ситуации, в которых бы папа проявил себя как мой защитник и спасатель.

Психическое идеально создает такие ситуации.
.. Мне 9 лет. Мы шли с папой по улице, и вдруг мальчишки начали бросаться камнями друг в друга. Один камень попал мне чуть выше брови. Пару см пониже – и попали бы в глаз. Теперь вспоминаю, как с особым замиранием, вперемешку с болью и ступором, я с восхищением и гордостью смотрела, как мгновенно побелело лицо у папы от ярости на мальчишек и страха за меня. Психика - принцип наслаждения – папа снова меня спас.

Никто ведь не знал, что Психике потребуется в дальнейшем бОльший объем наслаждения, а следовательно, бОльший объем боли в теле.

.. В 5-м классе меня ударил одноклассник, а когда я упала, стал пинать меня ногами в живот. До этого он пытался за мной ухаживать, но мне он не нравился. И опять я бессознательно спровоцировала ситуацию, назвав одноклассника сопливым (у него постоянно были огромные сопли в носу). Папа пошел разбираться с отцом обидчика.
Они работали на одном предприятии. Отец одноклассника – парторг. Мой – главный инженер автобазы. Папа никогда не отличался дипломатичностью. Всегда говорил кратко, напрямую. Разговор не сложился. Отец одноклассника сказал, что я сама виновата, и наказывать своего сына он не будет. Папа его побил. Прямо в кабинете на глазах остальных партийных работников. Завели уголовное дело. Пару месяцев наша семья жила в напряжении, пока шел суд. Папу понизили с должности гл. инженера до механика. Папа готов был сесть в тюрьму, плевал на все пересуды.
В моих глазах – папа снова герой, защитник, борец за справедливость.

А мама нет-нет да и скажет время от времени: «Да за тебя отец всегда заступится, никого не побоится! Как тогда, когда маленькой забрал из больницы». И снова звучит в ее голосе какая-то неестественная радость и надрывная слеза .

Вот так ещё прочнее в моей психике закреплялись родные анально-зрительные переплетения.
И параллельно докладывались очередные пазлики в Образ мужчины – он должен быть таким же смелым и сильным духом, как мой папа.
Умным (папа читал историческую и публицистическую литературу, квантовую и оптическую физику, выполнял чертежи для заочников, играл в шахматы, составлял сложные кроссворды) , надежным, верным (никогда не изменял маме), гордым, бесхитростным, себе –ничего( в одном костюме мог годами ходить), всё – в семью, на работе - лучший, равных нет, выкладывался полностью.

А есть ли такие мужчины, подходящие Образ , годами составленный из моих полумечт, полуощущений? Такие, как мой папа?!
Конечно же, мой папа не идеальный, не приспособленный к жизни.. Про него говорили – такой умный, а жить не умеет, с такими мозгами можно большие деньги зарабатывать.
Он начал выпивать, включал на всю громкость Высоцкого, курил папиросы и смотрел сквозь нас невидящим взглядом, разговаривая сквозь зубы с кем-то невидимым. Внутри я всегда оправдывала его пьянство, жалела его, не брезговала убирать за ним, когда его мутило..
Для меня он – герой, не задумываясь, защитит и накажет моего обидчика. Остальное – неважно.

Теперь постоянно нахожу подтверждения словам Юрия Бурлана: «Бессознательное знает всю правду о нас». И оно же как марионеток расставляет нас на игровой доске.
.. Я могла бы быть в другой комнате, а не проходить мимо кухни, где накануне нашей свадьбы папа сказал моему избраннику (с угрозой в голосе , придвинувшись к нему ближе): «Не дай бог Вику хоть раз пальцем тронешь!..», и сжал кулаки.. И снова в странном радостном оцепенении замерла – получила очередное подтверждение, что у меня есть защитник. Снова Бессознательное получило свою дозу.. А могла бы и не узнать об этом никогда.

Получается все шиворот-навыворот: не муж мне давал ЧЗиБ, а папа. К мужу доверия не было, ЭС не создала.
Потому что бессознательно я сравнивала его со своим папой, и мой муж априори проигрывал, он ведь не мой папа, и никогда не сможет быть им, как бы ни старался. Ведь папа от Природы один, а другие мужчины – просто мужчины, и никогда не займут в Бессознательном место папы. В Психике место папы занято только папой. В моих ощущениях - это так.
А если ещё учесть, что для анальных свойств прошлое - всегда в приоритете, особенно всё, что происходило в семье, в детстве,(в доме Отца), то ни у одного мужчины изначально не было шансов вызвать во мне чувство настоящей любви к ним… Потому что они не могут быть один в один как мой папа, а тем более лучше папы. Всё, круг замкнулся((.

Только на сравнениях, на отличиях, мысль за мыслью , воспоминание и осознание вспышками.. Трудно передать все это словами, но у меня наконец-то сложилась причина , почему не получалось выстраивать отношения с мужчинами.

Потому что получила, что «заслужила».
Только сейчас очень четко осознала, что я бессознательно притянула именно такого мужчину в свой жизненный сценарий и вышла за него замуж , чтобы неосознанно получать подтверждения, что только папа настоящий мужчина – смелый защитник, умный, верный, надежный, свой, родной, самый лучший, а все остальные мужчины – наоборот..

Другая сторона «медали» - какими неприятными событиями была наполнена наша семейная жизнь, какие рискованные ситуации (для себя и моей дочери) я бессознательно притягивала, лишь бы получить облегченное подтверждение в психике – да, мой муж – не может меня защитить и помочь в трудную минуту, как это сделал бы мой папа..

Это трудно объяснить - я воспринимаю папу как собранный из пазлов Образ, иллюзию, составленную только в моем восприятии. В реальной жизни он был разным.. Родные и близкие расскажут о нем другое, через свои восприятия..

Такие вот «усмешки» , ловушки Зрения – бессознательно я отдаю приоритет только возведенному на пьедестал Образу папы. Сама допридумала, дофантазировала, сама поверила в это всё. И прожила с этим Образом внутри долгие годы.

Очень трудно любому мужчине приблизиться=притянуться ко мне. Ведь бессознательно никому не хочется быть заведомо ниже уровня папы, чтобы никогда не смочь подняться выше эфемерного Образа, придуманного и прочувствованного мной.
Зачем, если не прыгнуть выше папиной головы?!
Осознавая всё это, плачу - ведь жизнь могла бы пойти иначе, столько лет в поисках любви, семейного счастья – и все безрезультатно.

Совершенно неожиданно меня встряхнула , выдернула из этих мучительных осознаний фраза: «П-а-п-а – э-т-о м-у-ж-м-о-е-й-м-а-м-ы». То есть чужой муж.
ЧУЖОЙ МУЖ!
И сразу как будто в отдалении , на горизонте от меня стал папа, в ощущениях это неуловимо как-то пришло. Я словно отшатнулась от него! Во мне всегда жило табу на мужчин моих подруг, приятельниц. После тренинга системно понятно, почему. Раньше я объясняла это воспитанием в нашей семье.

Задаю себе вопрос – а может быть все эти годы это был своеобразный , неосознаваемый чувственный инцест с папой? Вопрос. - В ощущениях – идет отторжение, я словно примеряю не свою одежду. Нет, это не так.
Хотя я не знаю, как ощущается в психике инцест. Но лишь одно это предположение вызывает внутреннее напряжение и что-то похожее на брезгливость, как будто очернила, обесценила своего папу и себя, и маму, и всю нашу семью.

Осознания продолжают накатывать через состыковки воспоминаний. Лишь системно разбирая тот или иной момент, начинает проясняться и пониматься ответ на главный вопрос – почему до сих пор я не встретила своего мужчину, с которым можно создать самые лучшие отношения в паре.

P.S. Прошу прощения у бывшего мужа и всех моих мужчин, что не дала им возможность быть счастливыми со мной.

Огромное спасибо Юрию, всей Команде и системным подругам за помощь в очередном системном раскрытии!

[Фарафонова Татьяна]

Всем, здравствуйте!

Мне интересно, вы поверили бы человеку, если бы узнали, что с детства ненавистная ему пища после тренинга стала бы нравиться? Я бы точно не поверила, если бы сама не была этим человеком.

Хочу об этом рассказать!

Обеденный перерыв, захожу в столовую. Думаю, какой супчик съесть: гороховый, борщ или рассольник? Беру рассольник. Сажусь за стол, ем. Вкуснятина, никогда не ела такого вкусного рассольника. Съела! И в этот момент на пике эмоций, удовольствия от сытости и наслаждения едой я вдруг понимаю, что не ем перловку с детства. Я ее не ем вообще, никогда, даже не покупаю. Никогда не беру рассольник в столовой, т.к. его готовят обязательно с перловой крупой. От одного вида перловки меня тошнит, запах вызывает чувство отвращения, а слово – перловка возбуждает ассоциативный ряд неприятных воспоминаний из детства. А тут вдруг – такая вкуснятина)

Что произошло? Я прошла ВУ, проработав тему Пища, а потом еще раз. Несколько раз выписывала свои переживания и конспекты по этой теме. Но даже не ожидала, что может быть такой результат.
Пару дней назад, зайдя в супермаркет после работы, я выбирала, чтобы приготовить на ужин. На глаза мне попался пакетик с супом, на котором было написано: «Суп перловый с мясом». Оказывается, что тот рассольник, съеденный в столовой с удовольствием, все еще казался иллюзией наслаждения и меня не убедил. Глядя на этот пакетик с сухим супом я ощутила огромное желание сварить и съесть его. В голове крутились мысли о том, что это редкостная гадость, как вообще такое можно есть. Но эти мысли уже не могли меня отвратить от желаемого удовольствия. Я купила, сварила и наелась. И какая - же вкуснятина – этот перловый суп.

Вот так после тренинга меняется наше отношение к происходящему. Перловка не стала другой, она так и осталась – просто крупой, имеющей тот же цвет, вкус и запах. Но почему – то мое отношение к ней изменились с минуса на плюс. Теперь она мне нравится. Честно! Сама себе не верю. Ну не бывает так – ненавидел, испытывал отвращение, а теперь любишь и получаешь наслаждение. Я бы поняла, если это был голодный год, когда лишь бы что, только бы поесть, но нет изобилие всего, а я хочу перловку! Оказалось, бывает! Травму можно «разблокировать» и получить то, чего лишился в детстве.

Огромное спасибо Юрию за это открытие – проработка психологической травмы насильственного кормления!!! Вроде бы ничего особенного и не произошло, а все нутро ликует от радости!

[Лиличка]

Пришло время выписать еще один крайне важный результат.
Теперь я волонтер. Мой путь к становлению в этой роли был очень долгим, и все-таки это случилось.
Все так, как говорил Юрий на тренинге. Сначала непонятно, трудно и чуточку надсадно, но главное - сохранять намерение и делать то, что должна.
В душе конечно, это отозвалось сразу же. Все перевернулось. Впервые в жизни я стала использовать свой потенциал среди людей. В детстве был ложный запрет на проявление эмоций, все близкие находили это постыдным и каждый в семье был как колкий ежик - неуклюжий и стесняющийся.
Но зрительный вектор требовал свое: росла с книгами в обнимку, но к великому сожалению, весь эмоциональный подъем, который черпала в них, оставляла внутри, ведь в семье не было принято проявлять себя наружу.
Так и жила. В себе. Эмоции закостенели и переродились в страх. Как из этого выйти - непонятно.
Осознав на тренинге причины страха, получив возможность расстаться с мужчиной, которого я боялась, страхи ушли. Вроде бы и не боюсь, но и не люблю. Зависла, качаясь то туда, то сюда. Эмоциональна неустойчивая, нестабильная, всегда готовая заразиться страхом опять, ведь навыка получать яркие эмоции иным путем я не приобрела.
Сознательно я понимала,что выход из этого промежуточного состояния - волонтерство, где естественным образом зрительный человек научается формировать связи на сострадание, переходя в совершенно иное качество жизни.
И вот целый год я стучалась в двери всех учреждений, где потенциально могла стать волонтером. Везде - выпинывали наружу в самом натуральном смысле слова.
Горечь, обида, возмущение: да какого вы все меня посылаете, я ведь отдать хочу! Какой плохой мир!
А потом ( этому конечно предшествовала вполне логичная цепочка событий и осознаний) я поняла, что намерение, с каким я иду просить о возможности стать волонтером, слишком эгоистичное. Что то из разряда: ну ладно отдам вам чуток эмоций, чтобы стать счастливой и получить для себя все то, чего так хочу. На страдающих людей мне было плевать, хотя сознательно была уверена в обратном. Только одно самолюбование и эгоизм. Я бы и сама себя выпнула подальше с такими лживыми намерениями.
Когда это осознание поразило меня насквозь, то вопрос встал иначе: а что я могу отдать людям, которые страдают телом и душой, брошенным и одиноким, со своими большими проблемами? И хочу ли я отдавать вообще?
Изменился ход мыслей полностью. И вот, уже сказав себе в сердцах: я устала пытаться схватить для себя долю счастья, радости и любви, больше не буду ничего делать в этом направлении, будь что будет! С меня довольно.
На следующий день звонок с незнакомого номера: " Здравствуйте, - говорит смущенный старческий голос, - мне нужен волонтер..."
Я сразу ее узнала, это была бабушка - инвалид, которую мы с сыном встретили на улице, стоящую на инвалидной коляске посреди тротуара и плачущую навзрыд. Мы подошли и спросили что случилось, немного поговорили. Я достала клочок бумаги и написала свой номер, подала ей и сказала, чтобы она позвонила, я могу помочь если что.
И вот она позвонила! А ведь и думать забыла.

Прошел месяц, даже больше, как я помогаю ей. Ну что сказать... состояние изменилось кардинально. С точностью до противоположного. Пошли мощные изменения в жизни. Сейчас попробую их описать.
1. Изменилось само мировосприятие. Все такое глубокое и волшебное, в душе весна, мир окутан каким-то флером тайны и вдохновения. Мне это оооочень нравится.
2. Сын стал смелее, перестал остро во мне нуждаться. Легко вступает в контакт со сверстниками, другими взрослыми людьми. Отчетливо вижу, что он может получить сбалансированное состояние и без меня, наладив эмоциональную связь с другими людьми. Пример: мы ходили во взрослую поликлинику, мне нужно было зайти в кабинет. Перед дверью познакомились с какой-то бабушкой, сын начал ей рассказывать про машинку, подружился, и когда пришла моя очередь, не было нужды тащить его с собой, он остался у двери кабинета со своей новой знакомой. Потом мы пошли домой.
У меня ушла тревога за него. Как же я его оставлю одного!!! Нужно тащить за собой. Почему бы не оставить пообщаться с другими людьми? Тем более, что системные знания помогают определить свойства другого человека с одного взгляда. Знаешь, что от него ожидать.
Еще у Сына постоянно были приступы крупа, он задыхался, чуть только заболит горло, знала как оказать помощь, приспособилась, но боялась все равно. Как накатит! И все.
А тут вдруг стало очевидно, что эта болезнь спровоцирована моими страхами. Недавно он простудился, и все пошло по другому сценарию, на следующий день я не укутала его в тысячу одеял и не вынесла приговор "смертельно больного", а просто совершив все необходимые оздоровительные мероприятия, повела его жить обычную жизнь. К вечеру он был здоров.
Думаю, что скоро отпадет необходимость к заветном "шприце с ампулой скорой помощи", применяемой при приступе одышки. Он больше не является тем, что создает мне видимость ощущения безопасности. Я черпаю его в другом.
3. Что касается мужчин. Все, что я умела - это жалеть их. Пьяниц, неадаптантов, недоразвитых диваносидельцев. Бессознательно искала того, кого можно пожалеть, и конечно ни о каком счастье не могло быть и речи. А тут вдруг такой переворот! Появилось желание создать здоровую пару с крепкой эмоциональной связью. И как оказалось, с моими прежними "любимцами" ее создать невозможно. Они просто стали непривлекательны, я вообще перестала их воспринимать.
Зато стали искренне интересны развитые, сильные в своей реализации мужчины, и, конечно, обратный ответ тоже есть, я стала нравится именно таким. Да я вообще стала нравится) Видимо запах изменился, другие эмоции...
Появилось даже четкое представление, с каким именно мужчиной я бы могла создать хорошую пару, основанную на искренней привязанности. Пока такого не встретила) Но примерно знаю, где искать)))
4. Для меня - самое важное. Я не нашла себя в жизни. Имею ввиду свою реализацию в обществе. А тут вдруг почувствовала очень остро это желание и назвала его словом. Это было озарение конечно! Я хочу стать врачом. Онкологом.
Все сложилось по полочкам. Когда поступала в медицинскую академию, то было ведома мнением окружающих и поступила на фармацевтический факультет против своего желания. Все пять лет завидовала лечфаку и не хотела учить свои уроки, а читала их учебники.
Был порыв перед первым курсом: просто поехала за неделю до первого сентября и умоляла: переведите меня на лечфак, я хочу стать врачом... Но в силу страха и боязни вызвать неодобрение, легко согласилась ничего не менять. Им просто не хотелось терять абитуриента со своего факультета..
Теперь дело за мной, за действиями и реализацией желания.

5. Мне стало стыдно за свой страх. Я развелась с бывшим мужем и уехала в другой город. Но все равно боялась. Да и сейчас возможно тоже боюсь. Немного.
И тут охватило острое чувство - Как тебе не стыдно? Ты взрослая женщина, обладающая глубокими знаниями о психике человека и унижаешь себя и свой ум тем, что боишься маленького фрустика. Не хочу чтобы это выглядело как то оскорбительно по отношению к нему. Не чувствую так внутри. Просто его агрессия и ненависть называется именно так.

6. И последнее... Я вышла в самостоятельную жизнь. Теперь наконец не зависима от мамы. Боялась остаться в этом мире без нее. Чувствовала себя беспомощной. А теперь иначе..

[Inessa_M]

Еще один результат - повышение стрессоустойчивости.

Для меня это очень важно. Не смотря на внешнюю уверенность, легко расстраивалась, огорчалась, обижалась, пугалась, мельтешила, переживала, если предпринимала шаги, где не было гарантии на желаемый финал - жила в тревоге, как же оно все разрешится. Тревога - мой частый спутник. Винила себя то в том, то в этом. Опаздываю куда-то (опаздывала всегда) - на таких нервах вся: человек ждет, я себя с такой некрасивой стороны показываю и т.п. Было чувство, будто конец света наступит. Т.е. я все время - стресс. И еще, никакой уверенности ни в чем: ни в завтрашнем дне, ни в себе, ни в своей способности сохранить себя. Если обо мне кто-то плохо отзывался - о, столько переживаний. Хоть день и ночь тверди себе, что фиолетово - на душе противный осадок и тревожность.

Еще не совершала действий, которые могла бы совершить - похоже на нерешительность, а в действительности это ступор от неосознаваемого страха "а вдруг ничего не получится!". И одна из первоочередных задач, ради которой пошла на тренинг - желание стать более стрессоустойчивой.

Нет, я не стала устойчива к стрессу на 10 из 10. Но на 5-6 - да. А что было до тренинга, оцениваю на 2 из 10.
Из минусов - появился гипергидроз - что странно, его не было. Но отношу это к промежуточному процессу приведения в порядок зрительного вектора.

Когда поняла, что теперь дела обстоят иначе? Надо было взять ответственность на себя за весьма крупную покупку в рассрочку. Раньше этого ни за что, ни за что не сделала б! Меня бы колотило: а вдруг не сложится, где должно сложиться, и я не смогу платить? А вдруг обман? А вдруг, а вдруг, а вдруг... Нет, лучше куплю плохонькое, паршивенькое, на что денег хватает и буду спать спокойно. Да и вариантов решения кроме очевидных - купить то, на что есть сумма - мне бы в голову не пришло. Но сейчас за 5 минут придумалось, как можно сделать - гарантий никаких, все на свой риск. И к вечеру все сделала. А остальным, на чью жизнь это повлияет, сказала не волноваться, я все сделаю. И сплю спокойно. Меня не колотит, нет тревоги, не крутятся мысли вокруг данной сделки постоянно. Меня даже не пугает, что кто-то из близкого окружения сильно сомневается в правильности решения. Раньше бы я истерила: не надо меня сбивать! Сейчас безразлично, могут говорить.

И это состояние абсолютно новое. Я не знаю, как оно достигнуто, когда пришло, как это работает. Знаю, где раньше была внутренняя плохо скрываемая паника, сейчас спокойно. И до меня дошло, кстати, почему люди не могут начать бизнес, рационализируя тем и этим: им страшно. Это не осознается, но это так. Может есть еще причины, но это одна из первых. Нет, я не начала свой бизнес, и много чего еще не начала, что надо бы. Но я перестала трястись и переживать по всякому поводу. Если мне сказали нет - это не значит "нет", я попробую еще с другой стороны.

Да, по-прежнему не могу попросить помощи для себя везде, где хотелось бы. Раньше думала, это скромность или что я считаю себя недостойной помощи - знаете, такое ощущение "неудобно как-то". Сейчас понимаю, что это страх отказа, страх выглядеть плохо в глазах тех, к кому надо обратиться. Это разное, согласитесь. Так что иногда стало получаться обратиться за помощью и не чувствовать себя обузой. Да-да, нет-нет. Все.

Я перестала сгорать со стыда за свои опоздания, которых теперь меньше, кстати. А то прям умирала, готова была сквозь землю провалиться. И вообще за каждую какую-то ошибку готова была провалиться туда же. Сейчас все это воспринимается намного спокойнее. Если кто-то обо мне отзывается нелестно, я знаю, что там человек увидел через себя - и спокойно это могу пережить. А то ж всегда надо было быть самой-самой, иначе - конец света.

Пока все. Надеюсь, этот показатель будет улучшаться.

[Ekaterina Barberis]

Вот уже год я живу с СВП. В ноябре 2016 я стала абитуриенткой, прошла ПУ в 59 группе. Далее ВУ в 24 гр. На форуме выписаны многие мои результаты. Однако о самых мощных и значимых напишу ниже.

Первый серьезный результат – восстановление эмоц связи с мамой. Об этом выписывала отдельно на форуме. Получаю до сих пор обратную связь от ребят в соц сетях. Спасибо всем неравнодушным!

Второй результат – парные отношения. Закончила историю, которая длилась 5 лет. Осознала, что это не то что надо. Увидела весь сценарий, поняла, что будущего нет и вкладываться в отношения не стоит. Несмотря на фрустрации в известном векторе у партнера, удалось завершить отношения без жертв. Я взяла ситуацию под контроль (спасибо Юрию за колоссальную стрессоустойчивость) и ключевой момент разрыва отношений прошел без эмоций, истерик и драм. Это первая часть результата!
Вторая часть – я нашла подходящего человека и создала новые отношения. Вполне осознанно, следуя всем канонам СВП. Никаких бабочек в животе, экзальтаций и раскачек. Нет. Создается эмоциональная связь, плюс сосредоточение и полная взаимная отдача. Приятно быть музой...
Итог сумасшедший – наконец обрела ЗиБ. Ах, это ни с чем не сравнимое чувство! Наконец ощущаю себя твердо стоящей на ногах, страхи стали любовью, появилась уверенность и сумасшедшая энергия. Желание жить, творить, реализовываться самой и раскрывать таланты партнера. Здесь же еще один психосоматический результат – нет больше ... аменореи. Ушли страхи, вернулось утраченное чувство ЗиБ и тело мгновенно отреагировало! Врачи не могли найти причину, давали абсурдные рекомендации (надо поправиться, увеличить % жира в организме), прописывали таблетки... А дело было в психике!

Спасибо Юрию за точные причинно-следственные связи, он буквально взял меня за руку и показал как и что надо делать.

И вот самый сумасшедший результат:
На тренинге Юрий постоянно говорит о включении другого в себя, о раскрытии вида в себе и об отдаче. Говорит, что это не очень приятно, это противно ибо мы созданы из эгоизмы. И таки да, надо преодолеть этот момент, чтобы раскрыть человека в себе и стать отдающим.

Не так давно пережила этот момент. Концентрация 1000% 24 часа из 24х на человеке, на его векторах. До такой степени сосредоточение мое было сильным, что его вектора «заговорили» ключевиками. Казалось нет человека, его физ оболочки, а есть лишь вектора.
Зрение говорило о нехватки эмоц связей и любви. Звук о внутренней пустотЕ, кожа про успех и вечную движуху... О фрустрациях, пустотах и нехватках человек вдруг начал говорить сам! Я не задавала вопросы, он раскрылся сам.

Чем крепче становилась э-связь, тем больше он открывался. И настал момент... когда я всем своим существом ощутила отвращение. Не к нему. Это было отвращение, которое вызвано раскрытием. Вся психика «упиралась», не желая впустить его. К счастью уловила момент, осознала его и с успехом преодолела. Включить в себя и раскрыть в себе другого – это сумасшедшее чувство! Описать сложно. Это надо прожить. Хотя бы раз. Ощущение полной ЗиБ, понимание бесконечности жизни и ощущение себя частью целого.

Замечаю, что автоматически сосредотачиваюсь на людях. А с каким вниманием я их слушаю! Слушаю распахнув глаза и уши  им это нравится. Люди стали тянуться ко мне. С легкостью завожу новые знакомства, устремляюсь туда где есть люди. Чтобы снова и снова отменить себя, выключить свой эгоизм и ощутить себя частицей целого. Вечного и бесконечного.

[Елена 59]

Вот уже год я живу с СВП. В ноябре 2016 я стала абитуриенткой, прошла ПУ в 59 группе. Далее ВУ в 24 гр. На форуме выписаны многие мои результаты. Однако о самых мощных и значимых напишу ниже.

Катя, ну нет слов. Какой ты сумасшедший рывок за этот год совершила. Взяла жизнь в свои руки и изменила. Ты пример для многих здесь!
Чистая практика сосредоточения на других! Супер!

[Ekaterina Barberis]

Вот уже год я живу с СВП. В ноябре 2016 я стала абитуриенткой, прошла ПУ в 59 группе. Далее ВУ в 24 гр. На форуме выписаны многие мои результаты. Однако о самых мощных и значимых напишу ниже.

Катя, ну нет слов. Какой ты сумасшедший рывок за этот год совершила. Взяла жизнь в свои руки и изменила. Ты пример для многих здесь!
Чистая практика сосредоточения на других! Супер!

Леночка, спасибо тебе! Сосредоточение на других это сила!

[Наталия Головнева]

Вот уже год я живу с СВП. В ноябре 2016 я стала абитуриенткой, прошла ПУ в 59 группе. Далее ВУ в 24 гр. На форуме выписаны многие мои результаты. Однако о самых мощных и значимых напишу ниже.

.................................. Желание жить, творить, реализовываться самой и раскрывать таланты партнера. Здесь же еще один психосоматический результат – нет больше ... аменореи. Ушли страхи, вернулось утраченное чувство ЗиБ и тело мгновенно отреагировало! Врачи не могли найти причину, давали абсурдные рекомендации (надо поправиться, увеличить % жира в организме), прописывали таблетки... А дело было в психике!

Спасибо Юрию за точные причинно-следственные связи, он буквально взял меня за руку и показал как и что надо делать.

И вот самый сумасшедший результат:
На тренинге Юрий постоянно говорит о включении другого в себя, о раскрытии вида в себе и об отдаче. Говорит, что это не очень приятно, это противно ибо мы созданы из эгоизмы. И таки да, надо преодолеть этот момент, чтобы раскрыть человека в себе и стать отдающим.

Не так давно пережила этот момент. Концентрация 1000% 24 часа из 24х на человеке, на его векторах. До такой степени сосредоточение мое было сильным, что его вектора «заговорили» ключевиками. Казалось нет человека, его физ оболочки, а есть лишь вектора.
Зрение говорило о нехватки эмоц связей и любви. Звук о внутренней пустотЕ, кожа про успех и вечную движуху... О фрустрациях, пустотах и нехватках человек вдруг начал говорить сам! Я не задавала вопросы, он раскрылся сам.

Чем крепче становилась э-связь, тем больше он открывался. И настал момент... когда я всем своим существом ощутила отвращение. Не к нему. Это было отвращение, которое вызвано раскрытием. Вся психика «упиралась», не желая впустить его. К счастью уловила момент, осознала его и с успехом преодолела. Включить в себя и раскрыть в себе другого – это сумасшедшее чувство! Описать сложно. Это надо прожить. Хотя бы раз. Ощущение полной ЗиБ, понимание бесконечности жизни и ощущение себя частью целого.

Замечаю, что автоматически сосредотачиваюсь на людях. А с каким вниманием я их слушаю! Слушаю распахнув глаза и уши  им это нравится. Люди стали тянуться ко мне. С легкостью завожу новые знакомства, устремляюсь туда где есть люди. Чтобы снова и снова отменить себя, выключить свой эгоизм и ощутить себя частицей целого. Вечного и бесконечного.

Катя! как вы написали, у меня аж слезы выступили.. от Чего? от радости. Радости понимания того, что есть результат и он будет повторяться.
Спасибо, что написали про аменорею, теперь благодаря вам, знаю, что всё получится.
И да, как нравится людям, когда их слушают . И тут человека прорывает, он говорит, говорит и говорит.
СПАСИБО!

[Ekaterina Barberis]

Вот уже год я живу с СВП. В ноябре 2016 я стала абитуриенткой, прошла ПУ в 59 группе. Далее ВУ в 24 гр. На форуме выписаны многие мои результаты. Однако о самых мощных и значимых напишу ниже.

Катя! как вы написали, у меня аж слезы выступили.. от Чего? от радости. Радости понимания того, что есть результат и он будет повторяться.
Спасибо, что написали про аменорею, теперь благодаря вам, знаю, что всё получится.
И да, как нравится людям, когда их слушают . И тут человека прорывает, он говорит, говорит и говорит.
СПАСИБО!

Благодарю за обратную связь! Все получится. Главное - ПРИМЕНЯТЬ полученные знания. Не просто слушать тренинг, а действовать! Психоанализ это работа со своим бессознательным. Инструмент - СВП. Берём его "в руки" и трудимся

[Наталия Головнева]

Вот уже год я живу с СВП. В ноябре 2016 я стала абитуриенткой, прошла ПУ в 59 группе. Далее ВУ в 24 гр. На форуме выписаны многие мои результаты. Однако о самых мощных и значимых напишу ниже.

Катя! как вы написали, у меня аж слезы выступили.. от Чего? от радости. Радости понимания того, что есть результат и он будет повторяться.
Спасибо, что написали про аменорею, теперь благодаря вам, знаю, что всё получится.
И да, как нравится людям, когда их слушают . И тут человека прорывает, он говорит, говорит и говорит.
СПАСИБО!

Благодарю за обратную связь! Все получится. Главное - ПРИМЕНЯТЬ полученные знания. Не просто слушать тренинг, а действовать! Психоанализ это работа со своим бессознательным. Инструмент - СВП. Берём его "в руки" и трудимся

Катюша! Ваши две строчки ответа так пробили во мне что-то, что благодаря им, сегодня утром я ответила сама себе на мучившие меня вопросы: почему я бесконечно ем? и когда это со мной началось? Ответы такие: в еде я ищу Защищенность и Безопасность, которую мне не дает мужчина и 11 лет мучений прекратились!
Спасибо вам милая Катюша! Я рыдала сегодня от счастья!

[Галина Зименс]

Галина Зименс » 08 Dec 2017, 01:03
Прошло много времени после прохождения мной ПУ в этой группе.Не писала здесь,потому,что не было явных мощных результатов.Хотя энергиии стало в вразы больше,улучшилось самочувствие.Но неожиданно в моей жизни начался очень тяжелый период,который длился7 месяцев.Было очень тяжело,даже можно сказать -невыносимо.Спать получалось не больше 3 часов в сутки ,и много работать нужно было.Куда то делась моя стрессоустойчивость....Но сейчас,я понимаю,что я это прошла без больших потерь,только благодаря знаниям Юрия Бурлана.Его ДЕТИЩЕ-СВП,вытащили меня из этих тудностей и сейчас я намного сильней и излучаю радость.Спасибо вам ,Юрий,и команде портала,низкий вам поклон.Я наполняю свои вектора по мере возможности,но у меня нет страха за свое будущее и будущее родных.У меня исчезли психологические зажимы,которые остеохондрозом сковывали все тело.Появилась легкость в общении,а раньше мой оральный не мог спокойно выдавать информацию,все постепенно переходило в крик.Исчез челюстной зажим.Налаживаются отношения с дочерью.И вообще,я ПОЛЮБИЛА ЖИЗНЬ!!!!

[Ekaterina Barberis]

[quote="Наталия Головнева"][quote="Ekaterina Barberis"][quote="Наталия Головнева"][quote="Ekaterina Barberis"]Вот уже год я живу с СВП. В ноябре 2016 я стала абитуриенткой, прошла ПУ в 59 группе. Далее ВУ в 24 гр. На форуме выписаны многие мои результаты. Однако о самых мощных и значимых напишу ниже.

Катюша! Ваши две строчки ответа так пробили во мне что-то, что благодаря им, сегодня утром я ответила сама себе на мучившие меня вопросы: почему я бесконечно ем? и когда это со мной началось? Ответы такие: в еде я ищу Защищенность и Безопасность, которую мне не дает мужчина и 11 лет мучений прекратились!
Спасибо вам милая Катюша! Я рыдала сегодня от счастья!

О, это чудо! Мой результат помог вам осознать причину и следствие вашего состояния. Бесконечно рада за вас.
Это шикарный результат. Выпишите его на форум

[amaz]

Отзыв Мажирин Антон

Когда я услышал об СВП от своей жены, Мажириной Анастасии, я был практически полностью раздавлен жизнью. Я звуковик, как понял после тренинга, и всю жизнь искал смысл.

Я был владельцем и основателем крупнейшего интернет ресурса для поиска фрилансеров в рунете fl.ru. У меня был полный достаток, жена, ребенок, квартира. Но с каждым годом мне становилось все хуже и хуже. Параллельно работе я читал различную литературу по психологии и эзотерики, и понял, что мне нужно искать абсолютное знание и абсолютное счастье. Во всех эзотерических книгах писали, что это называется просветлением. В какой-то момент, когда я понял, что во внешнем мире мне уже ничего не приносит счастье, я оставил работу и начал заниматься поиском этого счастья в других сферах. У меня техническое образование и большой опыт в бизнесе. Поэтому я не поддавался на всякую ересь, но прошел огромное количество тренингов, сект и учений. Психология, веданта, адвайта, огромное число типологий, в том числе соционика, психософия, джьотиь чего только не было.

Учитель у которого я в конечном итоге остался и занимался продолжительное время, в итоге сказал, что я достиг того, чего искал - просветления. Мои поиски окончены. Какое-то время у меня действительно было сильное воодушевление. Я находился в измененном состоянии сознания. Оно подходило под описание просветления. Меня ничего не трогало, я находился в статичном, ровном состоянии, было ощущение, что я заполняю собой все вокруг. Время как-будто бы остановилось и я находился в одном моменте. Мысли исчезли, но вот только к людям я был совершенно безразличен. На этом подъеме мы с Настей, моей женой написали книгу о нашем пути - «Один год до пробуждения» и стали проводить лекции.

Я попытался встроиться в социум, вернуться на проект, который я создал, но у меня возник конфликт с моим партнером. Он не хотел пускать меня обратно. И с этого момента жизнь моя начала по кусочкам разваливаться. Помимо проблем с партнером, начались проблемы с друзьями, родителями, с женой. Была одна опора - на традицию, в которой я тогда состоял. Но в какой-то момент мой учитель сказал, что он заблуждался. Это был еще не конец пути. Это было большим ударом, но он указала, куда нужно идти дальше, сам пошел и я пошел за ним.

В этой новой школе я тоже дошел до конца и получил конечный статус. Дальше идти было некуда. Фоном шла война с моим партнером по бизнесу и другие неприятные событий. Хоть я и получил медальку, моя вера в учителей была подорвана. Помимо этого я разочаровался в друзьях, партнерах и в институте брака, как таковом… Медленно и неуклонно на меня начала наползать депрессия. Все сыпалось из рук. Пытался что-то делать, но все разваливалось.
В итоге я решил спасти хотя бы семью и мы уехали с женой на Кипр.

Там ничего особо не менялось. Моя депрессия никуда не уходила. Я целыми днями ничего не делал. Лежал на диване, пил пиво или с большим трудом заставлял себя выходить гулять.

В какой-то момент я заметил, что с моей женой начали происходить изменения. Она стала больше радоваться, по-другому стала реагировать на мое критиканство. При этом она целыми ночами сидела перед монитором и смотрела какой-то странный тренинг, где курящий мужчина говорил про каких-то кожно-зрительных самок и анальников, что вызывало массу вопросов…

На вопрос, что с ней происходит, она ответила, что изучает системно-векторную психологию. Я посмеялся над ней, сказал, что нам не помогли даже два просветления, о какой-такой психологии ты можешь говорить? Но она продолжала заниматься и изменяться на глазах.

Какое-то время я присматривался к ней, пытался ее тролить, язьвить, критиканствовать, но она не сдавалась. Однажды она подошла ко мне и спросила: «Антон, ты действительно веришь в то, что жизнь - это боль и страдания?» Я честно ответил: «Да». «Это не так, - сказала она, - если хочешь, я могу показать тебе другую сторону, где есть счастье и радость». Что мне оставалось делать? Терять мне было нечего. Я решил прислушаться.

Как-то из ночей она опять сидела за компьютером и слушала лекцию. Это была лекция по звуковому вектору. Я сел послушать, потому что все равно не спалось. И в какой-то момент, я в точности узнал себя. Узнавание было полное - описание исчерпывающее. Вот же я: сижу по ночам, ненавижу людей, ищу смыслы и бога, считаю себя самым умным, бегаю за всеми с вопросом «Зачем вы живете?» и «В чем смысл?». Я стал слушать дальше и всего лишь одна лекция закрыла все вопросы, которые у меня накопились за десять лет моих поисков… У меня появилась надежда. Пока еще оставались вопросы к терминологии, присутствовало критическое настроение, но я уже «попал» и стал увлекаться все больше и больше.

Какое-то время я слушал лекции с женой, а потом сам купил тренинг и прошел его. И вот мои результаты.

Самое главное, что со мной произошло - я стал радоваться жизни. Из человека с потухшим взглядом, который прилагал невероятные усилия, чтобы хоть что-нибудь сделать, я превратился в счастливого доброжелательного человека. У меня появился смысл! Причем не простой. Юрий говорит, что для звуковика смысл - это как для зрительника любовь. Смысл не может быть ложным. Он либо настоящий, либо нет. Звуковик может обмануться на какое-то время, но потом, его тонкое звуковое ухо начинает замечать малейшие неточности и шероховатости. Он начинает задавать вопросы учителям и не получает ответы. В итоге разочаровывается и уходит в другие секты и учения. Так было со мной. Когда я был «просветленным». У меня накапливались вопросы и я задавал их своему учителю, но он не мог на них ответить. Постепенно росло сомнение в достоверности тех смыслов, которые я от него получил. Я не обвиняю его сейчас, понимаю, что он дал мне все что мог и за это я ему благодарен.

В СВП сходится все. Мало того, что сходится, оно еще и работает. Проверяется каждый день. После моих неоднократных разочарований в разного рода учениях я очень придирчиво относился ко всему, что говорит Юрий и проверял буквально все. Но с каждой проверкой мое недоверие таяло а уверенность росла все больше. Я до сих пор проверяю. Почти каждый день сомневаюсь. Но оно работает! Как такое может быть? Вот он кожник, а вот зрительник, вот мой брат звуковик… И от каждого узнавания возникает тихая, но ни с чем не сравнимая радость от осознания единства вида и мира в целом. Значит все это создано не просто так. Значит есть план, есть начало и конец, есть роли, есть правила и есть единая сила, которая все это создала. О господи, как я так долго к этому шел…

С Настей мы начали изучать СВП все глубже и глубже. Стали заниматься Каббалой. Наши отношения восстановились, а ведь мы были на грани развода. И не только восстановились, а обрели какое-то совершенно новое качество. Мы как сумасшедшие стали углубляться в эту тему и чем дальше мы в нее погружались, тем больше радости извлекали из этих невероятно красивых узоров бытия.

Все постепенно стало восстанавливаться. Я разрешил конфликт с партнером, вернулся на свой любимый проект. Стал читать лекции, запускать новые проекты. Но моим главным увлечением по-прежнему остается СВП и Каббала. Подумать только, все со всем сходится! Я до сих пор не могу поверить. Все лоскутны знаний, которые я получил в веданте, адвайте и других учениях стали сшиваться аккуратной и невообразимо красивой восьмимерной вязью. Мир стал живым! Все как я хотел и о чем читал в книгах о просветлении. Мне стали интересны люди. Они стали объектами моего пристального изучения. Я стал наблюдать связки, уровни развития. Стал видеть взаимосвязи всего со всем и это меня завораживало.

Надо сказать, что помимо поисков смысла жизни я очень живо интересовался политикой и историей. И то, что говорил Юрий полностью сходилось с моим пониманием о тех процессах, которые происходят в мире. Но когда я узнал о менталитетах, о причинах войн и разногласий между странами. О том, что такое политика, культура, эволюция… Это просто бальзам на мои уши. Теперь я совершенно по-другому смотрю новости. Я вижу тенденции и могу предсказывать дальнейшие процессы. Мне ясны предпосылки из которых исходят западные страны и из которых исходит наш президент. Это совсем другой уровень восприятия. Я вижу изнанку, а не то, что нам пытаются выдать за реальность.

Полностью сместилось представление о моей роли в жизни. Раньше я думал, что я создан для чего-то большего, но огромная звуковая пустота не давала мне понять для чего. Она болела все больше и больше и не давала мне покоя. Я был полностью зациклен на себе. «Уйдите от меня, дайте мне побыть одному!» - это так точно. Теперь я понимаю, что нет никакого «меня» отдельного. И нет никакого «моего» смысла жизни. Есть единый вид и его выживание - это приоритет. И если мы не объединимся ради этой единственной цели, то не будет никакого раскрытия творца, не будет счастья, не будет мира.

И это работа каждого в отдельности - работа по раскрытию зла в себе. Это просто невероятно, что существует такая технология и инструменты. Сначала это было неприятно и страшно. «Духовность - это обнаружить в себе насильника, убийцу, маньяка…» - говорил Юрий. Как это? Ведь я не маньяк… Но потом я понял, что для того, чтобы обнаружить в себе маньяка, не нужно им становиться. Нужно лишь увидеть, что у нас общий корень и общая психика. Что в каждом из векторов свои свойства и если ты кожник - значит внутри тебя «вор». Точнее мысли вора. Если ты развит, значит ты не ведешь себя как вор, но мысли и психика остаются и именно это нужно обнаружить - мысли вора внутри законотворца. После этого осознания процесс раскрытия пошел быстрее. С каждой новой лекцией я погружался в психику все больше и больше. Меня с самого начала удивляло, как Юрий ведет лекции. Он все время говорил через себя: «Мы кожники такие, мы анальники сякие…» А потом я понял. Нельзя выводить себя за скобки. Корень общий. Это я и это я…

Процесс раскрытия приносил невероятное освобождения и облегчение. Ведь чем больше я раскрывал эти вытесненные свойства в себе, тем больше людей снаружи я оправдывал сердцем. Нет, я не превратился в мать Терезу. Но мое отношение к людям поменялось. Самое главное поменялось отношение к моему ближнему кругу - жене, ребенку, родителям, друзьям. Я стал видеть их желания. Стал понимать, почему они поступают так, а не иначе. Полностью оправдал свою мать, отца, который ушел от нас, когда мне было три года.

«Почитание родителей» - это вообще бомба. Я долго не мог с этим разобраться но когда я посмотрел филь Альмодовара «Джульетта», все же до меня дошло что нужно делать. И я стал делать. Отношения с мамой поменялись. Мы стали свободно общаться, она перестала меня раздражать, я перестал ее обвинять. И после этого стали меняться отношения с женой и дочерью. Я увидел эту четкую взаимосвязь, увидел, как работает заповедь. Стал разбираться и с другими заповедями, понял их глубинный смысл. Это тоже принесло результаты.

Отдельная тема - стыд. Я все никак не мог понять, почему Юрий постоянно про это говорит. Никак у меня не «кликало». Но когда понял - это было одним из самых больших инсайтов за тренинг. «Стыд не на том месте». Как долго нам вбивали в головы, что нужно его отбросить, что все позволено, что он ограничевает нас. И что? Многого мы добились? Мы сняли оковы стыда и утратили счастье. Юрий сказал, что человек не может быть счастлив, если стыд стоит не на том месте. Я стал разбираться с этим и понял, что нас обманули. Вот он еще один пазл, который мешал мне быть счастливым. Заработала регуляция нашим, российским стыдом. Иногда я мысленно представляю бабушек на скамейках и как бы советуюсь с ними. Что они скажут на мое поведение? Будут ли мотать головами и причмокивать укоряя или же будут улыбаться и хвалить. И постепенно стыд стал возвращаться на свое место.

Отдельно нужно сказать про чтение. У нас маленькая дочь - 7 лет. Уже школьница. В какой-то момент, услышав о пользе чтения детям литературы на сострадание моя жена всерьез взялась за дело. Она читала ей каждый вечер и, как и говорил Юрий, Ариша сама от нетерпения стала пытаться дочитывать то, что мама не успевала. Но самое интересное не это. Буквально вчера мы читали про Гулю Королеву. И там был очень трогательный момент, когда Гуля прощается со своим маленьким сыном и уходит на фронт. Ариша долго и горько плакала, когда поняла в чем дело, а потом произошло следующее. Она обняла маму и сказала: «Мама, я люблю тебя, папу, всех людей, все планеты. И я вижу, как мы все вместе связаны маленькими тонкими ниточками…» Это было настоящее чудо. Действительно, новое поколение без труда видит то, что нам с таким трудом приходится выгрызать из наших зачерствевших эгоистических скорлупок…

То что люди на улице пытаются познакомиться - правда. То что они гораздо легче вступаю в контакт, не могут отлипнуть от тебя, иногда зависают, просто стоят рядом и не знаю что сказать, тоже правда.

Всего не расскажешь. Хотя изменений масса и спасибо за это Юрию и всей команде. Для меня самый большой подарок - это то, как изменился мой взгляд на мир. Из калейдоскопического хаоса непонятно зачем живущих людей и разрозненных событий, он превратился в волшебную, завораживающую, божественную картину, которая дышит, развивается и движется вместе со мной в понятном мне направлении. Каждый на своем месте, каждый хочет счастья и всеми силами пытается его достичь. Жизнь - это воистину грандиозное зрелище и самое большое чудо. И это вам говорит человек, у которого еще два года назад не было ни одного желания, который был разочарован во всем и в себе в первую очередь. Который ворчал и критиканствовал. Срывался на близких по каждому поводу. Ненавидел людей и не находил ни одной причины, чтобы дальше оставаться в этом ужасном непонятном и приносящим одни страдания мире. Вот именно этот человек говорит вам: «Мир - это чудо, которое дано нам свыше для того, чтобы мы были счастливы настолько, насколько сможем это вынести». Спасибо вам, Юрий за это осознание.

[Яна Х]

Отзыв Мажирин Антон


Когда я услышал об СВП от своей жены, Мажириной Анастасии, я был практически полностью раздавлен жизнью. Я звуковик, как понял после тренинга, и всю жизнь искал смысл.

Я был владельцем и основателем крупнейшего интернет ресурса для поиска фрилансеров в рунете fl.ru. У меня был полный достаток, жена, ребенок, квартира. Но с каждым годом мне становилось все хуже и хуже. Параллельно работе я читал различную литературу по психологии и эзотерики, и понял, что мне нужно искать абсолютное знание и абсолютное счастье. Во всех эзотерических книгах писали, что это называется просветлением. В какой-то момент, когда я понял, что во внешнем мире мне уже ничего не приносит счастье, я оставил работу и начал заниматься поиском этого счастья в других сферах. У меня техническое образование и большой опыт в бизнесе. Поэтому я не поддавался на всякую ересь, но прошел огромное количество тренингов, сект и учений. Психология, веданта, адвайта, огромное число типологий, в том числе соционика, психософия, джьотиь чего только не было......

Вот это даа!!!

[Елена Шаповал]

Когда я услышал об СВП от своей жены, Мажириной Анастасии, я был практически полностью раздавлен жизнью. Я звуковик, как понял после тренинга, и всю жизнь искал смысл.

Антон, нет слов - вот это результатище!!! Спасибо Вам! В этом результате не хватает еще одного "спасибо" - Вашей прекрасной жене. А может быть, я пропустила? В любом случае, браво Анастасии! Это пример того, как желание женщины делает из мужчины счастливого человека. И по другому это не устроено, как говорит наш любимый Юрий Бурлан. Счастья и процветания вашей системной семье!

[Елена Шаповал]

Пришло время выписать еще один крайне важный результат.
Теперь я волонтер. Мой путь к становлению в этой роли был очень долгим, и все-таки это случилось.
Все так, как говорил Юрий на тренинге.

Лиличка! Читала все ваши результаты! Какой большой путь внутренних изменений Вы прошли! Счастье читать об этом. Но результат по волонтерству - он настолько важный для многих зрительников, которые не решаются сделать этот шаг. Спасибо Вам! Сил и вдохновения на волонтерском поприще!

[ValeryStar]

Отзыв Мажирин Антон

Спасибо вам за такой откровенный отзыв,
так легко написано.
Вот тут у меня пошли слёзы:

Как-то из ночей она опять сидела за компьютером и слушала лекцию. Это была лекция по звуковому вектору. Я сел послушать, потому что все равно не спалось.

Уже на этом моменте. Потому что я знала, что будет дальше...

И ещё конечно здесь:

Ариша долго и горько плакала, когда поняла в чем дело, а потом произошло следующее. Она обняла маму и сказала: «Мама, я люблю тебя, папу, всех людей, все планеты. И я вижу, как мы все вместе связаны маленькими тонкими ниточками…»

Счастья вам и вашим родным

[Дмитрий Г]

Антон, СПАСИБО!!!!
Благодарю Бога что познакомился с тобой и Настей. Встречи с вами - это бальзам на истерзанную душу. Вы для меня открыли СВП и Каббалу. Я понял что нужно делать, вы показали мне другую сторону, где есть счастье и радость. Счастье ощущать что вы рядом. СПАСИБО!!!!

[Александр Орлов]

Вот уже год я живу с СВП.
О, это чудо! Мой результат помог вам осознать причину и следствие вашего состояния. Бесконечно рада за вас.
Это шикарный результат. Выпишите его на форум

Катенька
Спасибо огромное. Отличное описание как практического применения СВП. Супер.

[Наталия Головнева]

Отзыв Мажирин Антон

Когда я услышал об СВП от своей жены, Мажириной Анастасии, я был практически полностью раздавлен жизнью. Я звуковик, как понял после тренинга, и всю жизнь искал смысл.

Срывался на близких по каждому поводу. Ненавидел людей и не находил ни одной причины, чтобы дальше оставаться в этом ужасном непонятном и приносящим одни страдания мире. Вот именно этот человек говорит вам: «Мир - это чудо, которое дано нам свыше для того, чтобы мы были счастливы настолько, насколько сможем это вынести». Спасибо вам, Юрий за это осознание.

Антон! Спасибо за отзыв. Я и посмеяться успела, пока читала и расчувствоваться до слез.
Особенно мне понравилось, про бабушек на скамеечках и про стыд. Буду применять в своей жизни.
Счастья вам и вашей семье! Представляю какого замечательного Человека-дочь вы воспитаете!

[Ekaterina Barberis]

Вот уже год я живу с СВП.
О, это чудо! Мой результат помог вам осознать причину и следствие вашего состояния. Бесконечно рада за вас.
Это шикарный результат. Выпишите его на форум

Катенька
Спасибо огромное. Отличное описание как практического применения СВП. Супер.

Саша спасибо вам за обратную связь!

[ИринаСК]

Делюсь очередной порцией своих результатов.
Юрий Ильич, спасибо огромное, мне очень радостно от изменений в моей жизни и жизни моих близких

1. Самое важное, что осозналось совсем недавно, спустя по сути два месяца с момента окончания тренинга: я поняла и осознала, что хочу здоровых детей от моего супруга и хочу делить радость с моей семьей, то есть мужем, детьми, родителями, братом и его семьей, со всеми родственниками. До сих пор, даже после первого раза прослушанного ПУ и ВУ, у меня только крепла внутренняя обида на мироздание, окружающих, бога, мир, мужа, родителей в том, что я не могу забеременеть. У всех получается родить даже уже второго, а я все никак. Сначала я искала причины в отсутствие чувства защищенности и безопасности с мужем, пеняла ему, что чувство отсутствует и он тому причина, он не дает мне этого чувства. Сердилась на него, что не хочет слушать тренинг, а думает только о себе. Потом с безопасностью успокоилась, взамен начала искать доверие. Все причины искались во вне, а не внутри. После второго раза прослушанного ПУ наконец в один день просто осенило: по сути я никогда не хотела детей непосредственно от мужа. Это было некое эфемерное желание, абстрактное. Причем только дочь и никаких мальчиков, потому что они ни на что не способные, бездарные и «безрукие» - должна быть девочка и точка. Сейчас от таких мыслей становится горько и смешно одновременно, но в голове наконец-то чувствуется порядок, что все становится на свои места по полочкам. Отчего возникает небывалое чувство свободы, легкости и счастья. Хочется радоваться каждому дню и кричать: я люблю тебя жизнь, как бы банально это не звучало. Хочется просто любить супруга, детей – рожденных и еще нерожденных, окружающих, всех – всех и наслаждаться самим фактом своего существования и жизни.
2. Следствие из предыдущего пункта – взяла фамилию мужа, потому что мне очень захотелось стать до конца его частью во всем, даже в фамилии, его семьей. Для него этот шаг с моей стороны оказался невероятно важным. Он очень трепетно отнесся к этому, радовался очень.
3. У брата будет ребенок: его супруга в положении. Они пытались завести ребенка уже около четырех лет, но все не получалось.
4. Появляется откуда-то небывалая энергия и силы на многие вещи: спорт, готовку, встречи с друзьями, несмотря на большую загруженность. При этом на сон вполне теперь достаточно 6-7 часов.
5. Занялась серьезно здоровьем. Прошла check-up, сейчас принимаю витамины по назначению доктора. А доктор нашелся очень грамотный. У меня впервые за 17 лет стали очищаться гланды от хронической ангины. Улучшилось общее самочувствие. В общем дальше уверена будет только лучше.
6. Я впервые в жизни выиграла в лотерею! Это слот на Берлинский марафон, один из шести марафонов Большой шестерки, самых престижных. Мне очень хочется, конечно, пробежать, но самому факту выигрыша я как оказалась рада несказанно больше чем возможности бежать. Как будто с меня снято теперь какое-то родовое проклятие невезения. Теперь готовлюсь к забегу – запланирован на сентябрь 2018 г.
7. Перестала заниматься спортом ради результата: стала наслаждаться процессом и теперь это для меня отличная возможность провести время с интересными людьми. Результаты перестали быть самоцелью и чудным образом стали улучшаться. Пункт важность с цифр снялся, чему я несказанно рада.
8. Муж поменял работу, где у него выше зарплата, где меньше стресса.
9. Появилось яркое понимание людей, природы их желаний и поступков. Научилась подходить к каждому нужной дорогой, говорить с людьми их языком, им понятным. Конечно, случаются и срывы и проявляется раздражение, но по сравнению с тем, как я себя вела еще год назад, я тогда и нынешняя – небо и земля. Если раньше я для подчиненных в отделе была проявлением страха, то теперь , как мне кажется, они чувствуют безопасность в моем лице и защиту от более высоких по рангу коллег. При этом уважение ко мне опять же как кажется мне с их стороны повысилось: но это уже не страх, а желание соответствовать и не подвести, причем не меня, а нашу стаю в лице отдела. Внутри я прямо почувствовала близость с подчиненными, они стали что ли роднее.
10. Подарила папе путевку в Италию на юбилей и теперь поедем в совместное путешествие. Прежде душила обида на отца по разным поводам из детства: бил сильно, был повелительным, не разрешил забрать первую зарплату и проч. В общем к отцу по жизни было очень много претензий. Случилось принятие во всем. Какие-то моменты конечно раздражают в его поведении, но я осознаю их природу и принимаю их легче. Кардинально улучшились отношения с отцом.
11. Стала снисходительнее к 82-летней бабушке, которая меня воспитала. На нее долго обижалась, что она меня оторвала от матери, решив что так будет лучше всем. Теперь поняла природу ее, а также ее жажду к вечной экономии и скупости. Такие вещи теперь умиляют и смешат, как например недавно когда я у нее случайно подсмотрела в шкафу, сколько она хранит там туалетной бумаги и шампуней, а при этом в ванной комнате в бутылочке шампуня на донышке.
12. Стала понимать брата, осознав его сущность. Теперь меня не удивляет его молчаливость и скупость на эмоции, а также жажда к/жадность до финансам/ов и желания браться за любую подработку.
13. Приняла маму такой какая она есть с ее безудержной верой и надеждой «на бога всемогущего». Больше не перечу ей и не пытаюсь разубедить, намекая на ее фанатичность. Наконец приняла ее природу любви, осознав во всех ее действиях желание выразить свою материнскую любовь ко мне: все эти возьми котлеток, позвони бабушке – она будет рада, давай я тебе помогу…
14. Второй раз прослушанный курс первого уровня мне реально открыл глаза на многие вещи. Такое ощущение, что первый раз я на лекциях витала в облаках. А теперь как глаза открылись на природу человека и его души.

[Лиличка]

Всем добрый день! Еще один результат.
Много писала про родителей, про то, что простила папу, появились к нему теплые чувства и взаимопонимание, но про маму такого не могла сказать. Обида, которая постоянно била в голову оскорбительными мыслями в ее адрес, внутренними диалогами, ушла давно. И это имело большие результаты: появилась способность действовать, что-то менять, двигаться вперед. Но не было никакой благодарности, эмоциональной связи.
А сейчас, после ряда изменений в жизни наконец-то появилось ощущение, которое хотелось бы назвать цитатой из песни : "Родительский дом - начало начал, ты в жизни моей надежный причал..."
Чувствую, как из груди идет поток тепла и благодарности, сглаживающий острые углы. Стыдно как то стало обижаться на человека, который посвятил мне всю жизнь. Наблюдая мир через свое маленькое поганенькое чувство справедливости, мы теряем себя как человека и несем в мир только боль и страдание. Прости меня, мама

[vik5121]

Спасибо за отзыв,Мажирин Антон.прям многие мысли просто озвучили.
Я проходила тренинг по СВП первого уровня в 64 группе,а сейчас мой сын проходит детский тренинг.Вначале я пыталась записывать результаты ,которые начали появляться уже во время прохождения тренинга и после него.Потом уже перестала записывать,потому что это просто лавина.Это просто другая жизнь,потому что появилось другое восприятие.Утро стало добрым,люди стали улыбчивые,работа стала любимой и так далее.Из результатов по здоровью,отмечу что у меня появился идеальный слух.Я стала слышать все на порядок громче,хотя всю жизнь переспрашивала,делала звук громче.Теперь все наоборот.Люди вокруг тянутся о мне,это так заметно.Удивительные вещи.
Хочу рассказать о результате у моей мамы,она воспитывает племянницу с 5 лет,сейчас ей 18. Получилось,что сестра попросту бросила ребенка на бабушку с дедушкой,т.е. на моих родителей.Девочка в подростковом периоде стала все красть,просто тотально воровать.От мелочи в карманах,до сим карты в телефоне,духов и маминых вещей.Просто брала все,что попадет под руку.Чем становилась старше,тем больше воровала.Так до последнего времени,пока я не прислала маме эл.письмо(мы живем в разных городах).Я прислала маме ссылку на ролик Юрия с ютуба,где он рассказывает о воровстве детей,фрустрированных кожников.Прошло время,я совсем уже забыла,что посылала маме ссылку.А потом она сама мне рассказала.что племянница ничего не ворует больше.уже почти месяц.посмотрим что будет дальше.УДИВИТЕЛЬНЫЕ ВЕЩИ.

[матвеева елена]

результаты
Здравствуйте, я из 64 группы. хочу поделиться результатами. ушла аллергия с век и глаза стали более выразительными. перестала подворачивать свои анальные ножки. в моём присутствии стали меньше выражаться матом так как я работаю с водителями это большой прогресс. я медработник. стали замечать как я хорошо выгляжу. но правда моя кожа ещё стрессует думаю со временем и это уйдёт. если я раньше сидела на таблетках от аллергии то сейчас я их не пью и не хочу. нормализовался сон. надеюсь ещё будут результаты. большое спасибо свп и огромное спасибо Юрию Бурлану и всей его команде а также группе 64. Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ЖИЗНЬ!!!!!