Мои результаты после прохождения тренинга

[Юля М]

Очень странно писать результаты когда изменилось ВСЁ от того кажется, что как будто бы ничего не поменялось. ..

Во-первых как уже писали мои одногруппники полностью меняется осознание реальности и действительности - поступков людей и то что ими движет, осознаешь насколько люди не знали себя и не ощущали, не знали что ими движет, чем они живут, видя всё происходящее только через свои фрустрации и нехватки

После звуковых и зрительных занятии меняется просто взгляд на мир - полностью - и себя и свои действия, и свои мысли и свои мыслеформы и свои достижения...и всё всё всё...процесс настолько глобальный что это перестройка абсолютно всего. Он только можно сказать набирает обороты но это невероятные чувства и невероятные эмоции и невероятное ожидание всего самого чудесного в жизни...

Из самого значимого - глаза открылись это не только "образно" - после тренинга цвета, звуки, очертания форм - всё стало резче, всё другим. Запахи - запахи вернулись в мою жизнь. Отношение к еде стало совсем иным.
До тренинга в ввиду серьёзной личной травмы я уже как почти год находилась в тяжёлой депрессии - я собиралась замуж, мы довольно давно встречались, и, как мне казалось тогда, я очень любила человека, планировала связать с ним всю свою жизнь, и вдруг всё рухнуло в один день - просто так, без всяких видимых причин, вечером рассуждая о свадьбе и как мы безумно счастливы, - на следующий день он решил предать меня самым (как мне тогда казалось) ужасным способом как будто я не я была и речь не обо мне, а какой-то другой человек...всё рухнуло в один день.
Обида, ненависть, бесконечные вопросы как он мог и как так получилось, зрительные страхи, депрессия вгоняли меня в самые тяжёлые состояния. Откуда-то стали появляться непонятные люди сами собой, говоря что это порчи, сглазы,... и всё остальное....
Из когда-то счастливого и успешного человека я превратилась в истеричку с одной ногой на подоконнике, ненавидящей людей и всё вокруг, потому что было очень больно и я винила всё и вся; не в состоянии встать с кровати потому что не было на это физически никаких сил и желания...и смысла...
После тренинга всё это ушло полностью - самое огромное это избавление от всех зрительных страхов, и прочей "шелухи" навязанной обществом, различной псевдоэзотерикой и гаданиями - всё это полетело в мусор в первую очередь.
мне удалось если и не оправдать, то полностью понять этого человека, осознать что очень много вещей я не видела и не замечала, осознать что им движет и двигало, и какие моменты и его личные проблемы, нехватки и фрустрации заставляли его так поступать...и очень очень много других вещей - вся картина - все причинно-следственные связи все свои и чужие поступки - полное понимание и осознание происходящего, даже на первый взгляд казалось бы необъяснимых "странных эзотерических" вещей. Я перестала винить себя в чём-то и искать глупые ответы там где их быть не может, на все вопросы нашлись ответы. Вернулось желание жить, творить, действовать - я не поняла, и даже не осознала, а ПОЧУВСТВОВАЛА что ЖИЗНЬ она ПРЕКРАСНА, она не остановилась и не закончилась как мне казалось до тренинга...она впереди и ещё даже не начиналась ...а это - просто неудачный опыт
Это наверное самый невероятный результат

Есть очень много "мелких" результатов - которые я таковыми считаю и которые для кого-то будут более невероятными чем тот который я описала )
Например полностью снятые вопросы в звуки по поводу смысла жизни, осознание что зла не создано, что мир он прекрасен и всё зависит только от тебя....
Ну и конечно, ВПЕРВЫЕ В ЖИЗНИ, ПОЛНОЕ избавление от всех зрительных страхов...

Да, и чуть не забыла - люди, люди к тебе тянуться - они улыбаются тебе, знакомятся с тобой, оборачиваются тебе в след, говорят что "вы совершенно какая-то не такая, прекрасная", а я это я ) самое невероятное было когда незнакомые люди шли одни за другим и по очереди, человека 3 просто улыбаясь здоровались - я наблюдала за ними, они делали это так естественно, не осознавая - им действительно казалось что они меня знают и они со мной знакомы (всё как говорил Юрий на лекциях)

Вне всякого сомнения ДО тренинга и ПОСЛЕ это совершенно другой человек - ты после тренинга это совершенно другой человек, это как бы не ты - потому что это другая, совершенно новая улучшенная до невероятности версия тебя, всё по-другому и всё по-новому и это процесс ещё только начинается и набирает обороты...и это прекрасно и это восхитительно. Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ЖИЗНЬ! )

[iБогдан]

Здравствуйте) В первую очередь я пришёл к Системно Векторной Психологии как к направлению психологии, потому что она мне интересна сама по себе. Обучаясь в университете я чувствовал, что то, что мне там преподают, не то что мне интересно на самом деле, ведь я её изучаю не для того что бы принимать клиентов в кабинете, а что бы использовать её во всех сферах жизни, в любви, в заработке, в достижении желаемого, в постижении счастья о которых многие грезят, и самое большее что меня интересовало и продолжает интересовать это сама сущность каждого человека отдельно и в целом, ведь пусть люди и рождаются с разными характерами, эмоциями, мышлением, и т.д., они не рождаются раздражёнными, злыми на весь мир, получающими удовольствие от криков, насилия, но при определённых условиях они становятся такими, мне всегда было интересно почему один человек может быть по жизни очень радужным и весёлым, а другой постоянно всех критикует по любому поводу, для меня такие люди были как строения домов которые я ясно могу видеть, но не в состоянии увидеть фундамент на котором эти дома построены.
Системно Векторная Психология дала для меня базу, с чего начинается развитие каждого человека учитывая вложенные в него с рождения свойства. Эти свойства можно развить при правильном подходе к воспитанию и вырастить гения и вундеркинда, или остановить психическое развитии при неправильном подходе и вырастить человека который не сможет адаптироваться под социальную среду и проживёт преступную жизнь либо жизнь на дне общества. СВП и есть та самая психология которую я неосознанно искал, я знал что у меня есть тяга к этим знаниям, но все знания что я получал ДО СВП, их было недостаточно, я их воспринимал но чувствовал что это не то что мне нужно, и вот пройдя тренинг я теперь вижу человека не только внешне, по характеру, и поведению, но и то, какой человек внутри, то, чего он не показывает но ощущает, на что нацелены его мысли, и что от этого человека можно ожидать, а чего не стоит. Теперь дело осталось за практикой, оттачивать свои навыки в определении векторов в людях более точно, и это только начало пути. Всем кто прочитает этот отзыв, я бы порекомендовал перед тренингом почитать ещё отзывы других людей, вы увидите всё разнообразие того, в каких целях людям помог тренинг, тем самым обеспечите себя ещё более качественными результатами)))

[ВикторияРостов]

Здравствуйте, хочу поделиться своими успехами после тренинга ПУ, группа 68. Вообще то я человек достаточно критически настроенный, предпочитаю доказательства. Я и сейчас не со всем согласна из предложенного в качестве допущения. Но буду честна, результаты есть)). Во время тренинга ничего особенного не замечала,просто было интересно. Первое чему удивилась: как то днем увидела-паучок спускался на паутинке,я не задумываясь на руку его посадила,и перенаправила в кусты, чтобы не задавили случайно.И замерла! Я! Паучка! На руку! Это как в космос полететь для меня))! Нет,больших я так и не беру. Уважаю их личное пространство)). Вобщем, очаровавший меня зрительный вектор первым стал меня радовать. Очки я ношу больше20 лет, но последнее время стучится в голову мысль- снять и дома ходить без них. Попробовала, получилось. Не всегда, эпизодически еще,но при моих -7 и астигматизме я считаю это результатом)) Глазам стало легче без очков. Сейчас пойду проверю,закажу поменьше диоптриев. Дальше: не могу сказать,что перестала совсем бояться-недавно посмотрела один фильм, и волнительно было потом. Но это я сама себя подпитала страхом. А вот раздражения стало в разы меньше,и в голове перестали крутиться обобщения типа: всегда так было,ничего не получится. Я перестала пугать саму себя плохими предчувствиями или вестями. Взгляд изменился. Я стала прямо смотреть вперед: в глаза людей, на ландшафт вокруг). И на трудности стала прямо смотреть,без паники. И походка изменилась-появилось больше достоинства, макушкой вверх тянусь. Еще изменилась речь: во-первых мне понравился широкий диапазон слов в лексиконе у Юрия, и подбор слов-точный. И потом-глубокий смысл речи. Я стала не стесняться говорить сложнее, и стремиться чтобы разговор имел смысл и глубину эмоций. Это большая радость для меня, удовольствие и цель! И люди стали ко мне тянуться. Мне и раньше не тяжело было выслушать человека, посочувствовать ему. Но теперь стала больше понимать что стоит за словами, поэтому и меньше внутреннего, невысказанного осуждения. Для меня это облегчение, и возможность искренне помогать. И мне стали больше помогать! Мужчины в основном)) Вообще я как то стала больше жить в теле, что ли. Летом позволила себе 2 месяца отдыхать с родными, наслаждаться морем, а пришла осень и я с удовольствием гуляю в парках.Мне это удивительно. Потому что всегда была трудоголиком и жила словом «надо». Вобщем, я стала больше себя понимать и ощущать свои потребности. Других тоже лучше видно, но их потребности-как в тумане пока,но с проблесками понимания)). Вот такая моя картина маслом сейчас. В разные периоды жизни моей поддержкой становились простые люди, бывало что помогала психология, мощной опорой стали знания Библии и вера в Бога. А теперь я включила в себя и СВП. Хочу сказать спасибо Юрию Бурлану и команде за то,что привнесли краски в мою жизнь. Понятно, что я взяла от тренинга сколько могла и хотела. И многое еще впереди))

[Юлия Попова]

Делюсь результатами и мыслями.
Проходила тренинг в 60ой группе. Всем привет, кстати.
Многое еще не сделано, многое прожито, переболело за это время. Сразу скажу, есть желание пройти ПУ еще раз и я это в скором времени реализую. Но сперва его пройдет мой мужчина, с которым я познакомилась спустя несколько месяцев после окончания. Уже обещал, 71группа держись))
Итак, как это было у меня.
Депрессия и черная дыра накрыла меня в 18 лет, думаю катализатором была разорванная эмоциональная связь, я очень сильно влюбилась, в звуковика само собой и разрыв вырубил меня полностью. Начала выпивать, в основном в одиночку. Мне никто не нужен был, я сидела на лавочках, в парках, курила, пила и читала, в основном фентези. Так я хоть как то могла жить.Но по факту я не жила. Зомби-музыкант, новый вид человека. Это было ужасно, влюблялась и заводила отношения я всегда со звуковиками, потому как мне сейчас кажется, это и было одновременно —зрение провалилось, утянуло звук. Насчет его наличия, сомневаться не приходится. Абсолютный слух, проблемы с адаптацией в коллективе ну и куча всякого такого. Но звук получал реализацию в музыке, а зрение нет, и требовало настоящих эмоций, выступлений было крайне мало, ну я и провалилась со всеми вытекающими Об учебе уже и не думала, а учиться было надо, было сложно- один из лучших музыкальных колледжей, а тут я, такая проблемная. Именно в тот момент я наткнулась на статьи по звуку. Это было целых пять лет назад. Я читала взахлеб всю библиотеку, вдохновлялась. Но когда послушала бесплатные, мне стало неприятно и слышать и видеть Юрия Ильича, да простит меня он сейчас. Не воспринимала информацию от него, видимо в свете большой нехватки в звуке и в зрении, мне было плевать на кожу и анальность, что мне физический мир, ну его. Но интерес так и не пропал. Я слушала сколько могла, видеозаписи и все что было.
В этот момент встретила другого человека и он смог немного вытащить меня на свет божий, первые два года я просто ездила к нему на выходные, а потом мы вместе уехали из России в Беларусь, захотелось изменений, думали, начнем новую жизнь. У него были большие проблемы дома, никакого понимания с мамой, дедом и бабушкой, и оставаться там он не желал. Я приняла важное решение не поступать в ВУЗ в Москве. Приняла за него как мне тогда казалось ответственность, и мы уехали от проблем сначала к моим родителям а потом и в Минск. Там было тяжело, работу внезапно найти сразу не удавалось, у него хорошая для Минска специальность IT, но ноль опыта.
А для меня оказалось, что там я обрела для себя дело, которое мне начало нравиться. Я пошла младшим воспитателем в обычный детский сад. Не привыкшая к физическому труду, сначала я делала все совершенно не так, всему учить надо было. Благо попались терпеливые воспитатели и администрация сада. Но через месяц я уже освоилась и начала приглядываться к детям. И...опа, уретральный мальчик в группе, опа... кожно- зрительная девочка в страхах. Ну вы поняли, мозги работать начали. Это было чудесно. Я поняла, где мне нужно себя реализовать.
В то время я уже очень сильно хотела на тренинг, т к отношения с парнем ухудшались. Сексуальное желание к нему улетело в далекие дали и возвращаться не собиралось, он начал вербально меня унижать, а я его провоцировать и бояться что он не сдержится, поднимет руку, а я с чистой совестью смогу уйти. Ведь это в статьях написано, что имею право. И смешно и горько. Перечитала все статьи, на форуме несколько групп, показывала ему, но ничего не происходило. Плюс накопления уходили, а заработок не покрывал минимальных расходов. Парень проработал в нескольких фирмах, в паре даже платили, но мы еле сводили концы с концами чтобы оплатить съем.
Настал совсем край. Я уходила из дома на три четыре часа при любой погоде, чтобы курить и быть в одиночестве.
Сразу скажу, мне и сейчас за это стыдно, хотела взять бесплатно и нашла где то на просторах интернета записи с тренинга. Аудио. И начала слушать. Было много не понятного, но я не отчаивалась, писала в тетрадку что то вроде заметок, стихов, выдержек из того, что я жадно схватила своими загребущими ушами и руками. Как непереваренная пища, украденные смыслы были разрозненные и только подогревали интерес.
Но это меня все таки спасло.
Потому что однажды вечером я поняла, что без группы все что я слушаю и делаю не имеет смысла. Я захотела к людям, к настоящим живым единомышленникам. А еще, мне стало невыносимо стыдно и противно от себя. Ну и зрительный такой страшок добавился, а вдруг что
с ЮБ случись, что я делать буду, это ведь единственное место где я чувствую облегчение. И вот, пройдя такой долгий путь, я попросила родителей, логически все обосновала, аргументы подобрала железные и они выслали мне подарок, деньги на тренинг. За что я им безмерно благодарна.

Я начала слушать ПУ, параллельно мы переехали обратно в Москву, к его родным (кстати косвенный результат, парень помирился с мамой, отпустил некоторые обиды) и стали жить. Отношения стали лучше совсем немного, но ведь у меня уже тогда была такая прорва замечательных системных людей, что это не так остро ощущалось. Я была счастлива. После зрительных занятий неделю очень чесались и болели глаза, а потом я начала просмотр фильмов на сострадание. Это было открытие. Я плакала НАРУЖУ, а не о себе любимой. Звук также наполнился и я перестала чувствовать себя плохо именно из за него. Это было очень здорово.
Но путь еще продолжался. Не могла себя заставить выйти на работу, хотя сил прибавилось.
А сейчас самое болезненное, из за чего я целый год не могла написать сюда. Потому что это жизнь и не все гладко, потому что хочется РЕЗУЛЬТАТИЩИ, а я свой перебила. Не специально, а по незнанию и эйфории.
Я познакомилась с мужчиной на тренинге, мы занимались в одной группе. Мы не общались напрямую, просто читали посты друг друга. И в какой то момент я поняла, что пост обо мне. Яркий, эмоциональный, настоящий. И это дало начало сумасшедшей и взаимной влюбленности, основанной на правильной системе, на том, что я всегда хотела- романтике, искренности и полной душевной обнаженности.
Мы начали общение, последние лекции прошли в дымке, я практически ничего с них не помню, меня разрывало от счастья, что это именно тот человек, с которым можно не бояться терминов и неправильно друг друга понять, что можно будет воспитать ребенка так как нужно, что можно будет сидеть и вместе слушать ЮБ, развиваться... сказка вырисовывалась у меня в голове.
А жизнь меж тем была той же самой, и мне необходимо было что то делать, для того чтобы это счастье наступило. Расстояние между нами добавляло проблем, и то, что по сути мы еще только только выкарабкались из плохих состояний, еще не осознали полностью чем владеем, еще не решили вопросы с теми, с кем были рядом. И я начала действовать. Поговорила со своим парнем, первый раз так поговорила, настолько системно и в то же время мягко, полностью понимая что это уже конец отношений. Это одно из самых мягких расставаний и это тоже мой результат, пусть и грустный. Мы оба плакали, но это было правильно. И я ушла, какое то время жила в хостеле, потом сняла комнату, вышла на работу в сад. С моим одногруппником мы продолжали общение, и сейчас я с уверенностью могу сказать, что это было. Изголодавшиеся нижние вектора почувствовали вольницу, проснулось сумашедшее сексуальное желание. Я сейчас пишу и мне странно. Ведь это реальный результат, другое дело, я его не зафиксировала, не удержала. И вот как это оценивать? Сама пока не знаю. А дальше... дальше мы заходили в своих желаниях все дальше, простите за тафтологию. И в какой то момент потеряли то, с чего начали. Он поехал ко мне и на полдороги попал в аварию. Была бы такая романтика, сквозь тернии и преграды, к своему счастью, зрение, звук, все при нас. А сказки не получилось. Оказалось, что одной идеи о счастливом совместном бытие не достаточно для того, чтобы все сразу стало хорошо. И одними перепискаии и молчаливым скайпом реальные дела не решатся. Он остался в своем городе, в своей старой жизни, а у меня уже появилась новая, какая-то, может еще не самая лучшая, но все же.
И само собой, не закрепившаяся еще психика, выдала мне такие же реакции, как при разрыве долгих три года назад, начала прикладываться к алкоголю. Я говорила что путь очень долгий? Он длится до сих пор.
Понимала уже все системно, но это был удар, откуда я не ждала. Благо, я уже работала, и работала там, где мое бедное зрение получало реализацию. А с сентября я еще и пошла на самую младшую группу.
Там не забалуешь. Постоянная ежедневная забота о маленьких детях не давала мне раскиснуть полностью. Я отдавала себя, как могла, насколько хватало сил. И плакала, о себе и о детях, которым родители делают плохо. Таких было не много, но каждый раз как ножом по сердцу. Окружала заботой всех, а так как был период адаптации, чуть ли ни каждый второй нуждался в реальной системной поддержке. Даже по моему смогла помочь одному звуковичку, который жаловался на шумных детей и не приживался ни в одной группе. Маме посоветовала звуковую экологию наладить. Мне помогали две хорошие женщины, мои воспитатели, абсолютно не делая никакого различия между собой и мной, ни в опыте, ни в работе, я очень рада что встретила их. Это все что я могла тогда делать, чтобы снова быть в тонусе, чтобы этот невероятный тренинг, перевернувший мою жизнь с ног на голову, не прошел даром. И у меня появился очевидный психосоматический результат. Через полгода после тренинга у меня полностью ушло акне. А с прыщами я мучилась лет с 12. Сейчас иногда пара прыщиков вылезает, но это ничто, по сравнению с тем что было.
И само собой, иначе быть не могло, через пару месяцев, там же в саду, я встретила мужчину. Сначала я не воспринимала его как потенциального кандидата на мою руку и сердце, но системный мозг углядел в человеке, который занимается ремонтом зданий, что то родное звуковое. Так оно и было. У нас появилась и эмоциональная связь и интеллектуальное родство, и крепкие отношения, и я не хочу чтобы они заканчивались. Из сада пришлось уйти не по моему желанию и пока я работаю в рекламе и аниматором, тоже много общаюсь, причем с незнакомыми, что меня всегда пугало. А теперь в сто раз легче. Много чего еще произошло за год, а главное я теперь невеста и жду ребеночка! Эйфория у нас и с моим женихом была, и некоторые последствия все же пришлось пожинать. Оттого и хочу, чтобы в первую очередь тренинг прошёл он, у него тоже (хотя у меня сейчас уже нет)) есть проблемы с алкоголем, и меня это беспокоит. Но с другой стороны, "нет мира под оливами")) и я не вижу, к большому сожалению, звуковиков, не системных, БЕЗ проблем или периодических депрессий. Спасибо всем, кто дочитал мою простыню. Спасибо Юрию Ильичу, за то, что он вообще есть и столько делает для людей, и моей 60ой группе, это было незабываемо. Мне не так много лет, а кажется, что прошли десятилетия, с того момента как я прочитала первую статью по звуку. И да, я советую, ребята, во время тренинга, обождите с отношениями, разберитесь во всем, а потом начинайте их строить. Чтобы не было такого, чтобы не ассоциировать тренинг и человека, и не бояться писать результат, оттого что больно.
Я обязательно пойду на ПУ, буду дальше разбираться, например с такими вещами как заработок денег, в прошлый раз просто было не до этого, и с учебой. И конечно же воспитание детей, теперь это не только для работы, но еще и для нашего малыша.
С системным мышлением я намереваюсь жить всю жизнь. Только вперед, только на отдачу.

[Юлия Попова]

Еще вспомнила важные результаты. Прошли приступы страха, не только перед людьми, я вообще стала меньше бояться. Это очень сильно облегчило мне жизнь. А еще я перестала писать своим бывшим. Раньше это делала как только начинались проблемы. Сейчас мне достаточно эмоциональной связи с тем, мужчиной, который у меня есть и мне не нужно жаловаться на жизнь кому- либо, все решается внутри семьи. Конечно, большое счастье, что и у моего жениха есть желание меня понимать, большой интерес к психологии и к системному мышлению. Это делает наши отношения намного ближе, мы много говорим на системные темы и ни его ни меня не раздражает, что он пока не все понимает. Главное для меня, что он сам захотел читать статьи, сам интересуется, а как это разложить системно. Это очень воодушевляет. И дает огромную надежду на то, что все будет еще лучше. К сожалению, у него накопленного плохого опыта не в пример больше чем у меня, в виду большой разницы в возрасте, но я верю, что он справится. И у него уйдут обидки и раздражения, звук наполнится чистыми смыслами, а ревности к каждому столбу больше не будет.
Также результат—я минимизировала деструктивные, болезненные и странные отношения с подругой. У нас были отношения, сродне эмоциональной и физической зависимости, с ее стороны в основном. Она, сильно битая и уже очень обиженная маленькая девочка, постоянно выкачивала из меня эмоции, которых недополучила. И я понимала, что так быть не должно, это только мешает строить нормальные отношения. У нее к сожалению так и не наладилось все, иногда мы все же переписываемся. Но жалеть я ее больше не хочу. Я постаралась помочь, даже послушала с ней полчаса кожных бесплатных лекций, но она не заинтересовалась,не ухватила. Может быть когда- нибудь вспомнит и придет. Я знаю что это может ей помочь, большей помощи и нельзя придумать.

Еще радостные вещи. Мама советуется со мной в воспитании маленьких музыкантов и в целом стало больше понимания между нами. Она не относится ко мне как к ребенку, а я не веду себя как ребенок, который хочет поскорее стать взрослым. Я ее простила за воспитание "из под палки", но нужно еще работать над хорошей девочкой внутри, чтобы не было постоянной вины за то что я не соответствую ее представлению об идеальной дочери. "Мама хотела лейтенанта флота, а вырастила..." ну меня вырастила. Да, не музыканта и не супер-пупер исполнителя оркестранта. И приходится с этим жить, не всегда легко и весело.
Также насчет момента, когда я ушла от садистирующего человека в никуда, поддерживаемая только эфемерной виртуальной связью с одногруппником. Написалось это как то легко, а на самом деле это было первый раз в жизни, когда я взяла на себя ответственность за свою жизнь. Не скажу что я прямо сама все сделала, родители помогли финансово, но мне было стыдно за каждую копейку, что у них брала. Это реально было очень тяжело, обо всем начать думать самой, о своей судьбе, о жилье, о еде. Первый раз я вышла на кухню только когда мой жених пришел ко мне в гости, все остальное время я ела не понятно что, для себя делать не хотелось. И конечно, пока я не могу назвать это результатом, так как он почти сразу взял на себя эти вещи, бытовые, а я работала и втайне радовалась как мне повезло. Думаю, с этим нужно еще позаниматься.
Также в планах проработать стыд тратить деньги на себя. Мне все время кажется, что денежку можно потратить на что то лучшее, чем одежда или что то вкусное, что если сейчас возьму, потом не хватит на что то важное. Возможно это уйдёт, когда просто напросто вырастет доход.
Еще очень важный результат. За год я болела простудой один единственный раз, и то пару тройку дней. Почему -то пошло на уши, но прошло довольно быстро. Попросила почитать что то тихим голосом своего жениха и на следующий день мне стало намного легче. А раньше я стабильно в конце зимы начале весны болела бронхитом и ничем его не могла купировать, все равно в запущенную форму приходил и пила антибиотики. Теперь живу спокойно, пью и ем холодное и не трясусь после того как немного подмерзла на улице.
Напишу о том, о чем не хочется. Потому что стыдно.
В марте, спустя год после начала тренинга, находясь под эйфорией предложения при родителях, с кольцом, и всеми атрибутами нормальной жизни, у меня случился выкидыш. Мы никак не поменяли свой образ жизни в связи с беременностью, все также развлекались и упивались близостью, я не пила никакие витамины, а пиво и сигареты считала неизбежным атрибутом, и в общем то отнеслась к своему положению очень безответственно. Я была рада, но не была готова ни морально ни физически. Попала в больницу, было очень страшно и накрыло огромным чувством вины. За полгода я смогла восстановиться, но сейчас очень не хочу повторения ситуации, делаю все по науке, и конечно же, тренинг, тренинг и еще раз тренинг, это будет самая большая очевидная витаминка, прививка и "волшебная таблетка", чтобы выносить, родить и все было хорошо.

[diana corableva]

Хочу выписать свой результат. Во перых я стала заметно спортивнее, намного легче переносить нагрузки, и тело стало красивей, я больше не заплывшая жиром. И кроме того, всегда торчал живот который не убирался. И я думала как же его убрать, тренировки не помогали. И вот недавно я выписала свои обиды. И после очередной пробежки, решила туда сюда подвгаться, и заработали мышцы в животе, которые никогда не работали, я прям ощущала в тот момент. как они заплыли жиром, и отказывались много лет работать. Я поняла это они были зажаты много лет, из-за обид в анальном векторе, и вот я выписала обиды. И мышцы разжались, и думаю, что живот скоро уйдет ещё сильнее, хотя он уже не так страшно торчит, как раньше, меня даже беременной называли. Так что следите за своей красотой. Пишите на форуме, и слушайте внимательно лекции.

[natalimilk]

Правильно говорит Юрий Ильич: когда не болит, то и писать уже не хочется. Слушая один из видео-отзывов я вдруг вспомнила, как нашла-то СВП, с чего все началось.

А началось с того, что я пошла в интернет искать что-нибудь на тему женственности, вернее ее отсутствия. Без особой надежды. Проблема давняя, вяло текущая. Не то чтобы я совсем себя отрицала, но... Я не чувствовала себя женщиной, женой, матерью. Особенно на фоне своей свекрови, буквально живущей своими детьми и внуками.

Физически, как и положено я стала девушкой в подростковом возрасте, но вот психологически меня перещелкнуло только в двадцать с небольшим. И это было неприятно, даже болезненно, моя психика сопротивлялась. Мысль о семье мне вообще долгое время казалась постыдной, это было для меня чем-то унизительным. В 30 лет я заставила себя выйти замуж, как в омут с головой. Нет, кандидат был достойный, только потому и решилась. А потом беременность. Ад кромешный. Состояние настолько для меня противоестественное, что когда стал расти живот я поймала себя на желании начать качать пресс, чтобы от него избавиться! Безумные мазохистские фантазии которые я не могла прекратить. Я не терплю боли, нет таких желаний в реальной жизни, но во время первой беременности меня просто разрывало на части. Жуткий токсикоз, а последние месяцы я уже почти не ходила, такую тяжесть и слабость я ощущала. Режим дня встал с ног на голову, я не спала ночью и отсыпалась днем.

Схватки начались в девять вечера, родила в шесть вечера следующего дня: обезболивание, три стимуляции, прокалывание. Я вообще родила бы сама? Ну и конечно это был бы единственный ребенок если бы не современная медицина, у нас с мужем разный резус фактор.

И четко помню, приехали мы домой, положила я сына себе на колени, смотрю на него и думаю: «И что мне с ним теперь делать?». Кормить грудью? Бр. Каждые три часа?! А ночью? И ночью?!!!

В общем матерью я себя не ощущала. Заботилась, конечно, старалась, но без особой радости. Потому, что так надо. Пыталась заниматься ранним развитием с года. И только когда в три года сын увлекся лего я почувствовала, что и для меня в материнстве может найтись реализация.

Уже будучи матерью трех детей пошла, наконец, на просторы интернета искать, что со мной не так. На какую статью с портала я наткнулась конечно же не вспомню, но первый проблеск — есть женщины не предназначенные для материнства, какие-то кожно-зрительные. Потом статья про головные боли, это звук. Я сразу поняла, что наткнулась на искомое. Это все мои давнишние, застарелые проблемы.

Первый результат случился еще до тренинга. Читая статьи с портала я узнала, что бывает эмоциональная зависимость, причем даже с человеком который давно умер. Я поняла, что та невидимая пружина которая последнее время стала так ощутима, что почти на физическом уровне мешала мне двигаться, а на духовном тянула назад и не давала идти вперед — моя эмоциональная связь с мамой. Которой нет уже 28 лет! А испугалась я потерять эту связь еще когда в садик ходила. Тогда мама первый раз легла в больницу и я почему-то поняла, что могу потерять ее насовсем. И этот страх жил во мне даже после ее смерти! Надо сказать здорово отпустило, когда я это поняла.

После прохождения тренинга в 69 группе у меня не осталось ни каких вопросов к своей женственности. Я имею полное право быть такой какая я есть и это нормально, такой я и нужна обществу (стае))))). Стало понятно почему не хотелось замуж, не хотелось беременеть. Почему меня не умиляют перинатальные переживания и младенцы. Зато теперь когда дети подросли мне становится с ними интересно. Устраиваю мини-походы, зажигаем костер. И даже почему мне это нравится делать, даже это стало понятно. А настолько понимать себя я даже и не мечтала.

Очень угнетала моя профессиональная нереализованность. С этим я тоже разобралась, прямо на сто процентов. Оказывается всю жизнь бегала от себя. Получила два педагогических образования и при этом всегда думала: «только не в школу, ради диплома». Ужас был перед школой после 90-х.

Еще хочу сказать о своем отношение к Родине и ее истории. Я, живя за границей, уже давно переосмыслила свое отношение к России, и пыталась донести это до друзей. Мы стыдимся того, чем должны гордиться. Ну, как так?!! Теперь у меня в этой теме появилась почва под ногами и круг единомышленников, кому не надо ничего доказывать. Особенно это важно мне, так как я живу в Германии. Как-то в разговоре с хорошей знакомой, немкой, мне из вежливости пришлось покивать головой, что Гитлер и Сталин одна сатана. Не было аргументов, почему это не так. Семью моей бабушки раскулачили, но она не только не говорила, что обижена, более того, она была членом партии и ездила в командировки по крайнему северу. На собачьих упряжках по тундре!!! Я и раньше ее уважал, теперь ГОРЖУСЬ. Её муж, мой дед, умер когда мама была маленькой, и я о нем очень мало знаю. Он очень хотел учиться, но детям священников только на агрономов разрешали. Когда призвали на фронт все обмундирование сам сшил, какая бы грязь ни была его сапоги были чистые, служил при штабе писарем)))))). Для тех, кто понимает)))). Благодаря СВП я глядя на портрет деда вижу не незнакомца, а человека, с которым я будто лично знакома.
Ну, и еще одна маленькая мелочь. Во время тренинга, пока налегала на кофе, чтобы не уснуть, вдруг поняла, что две чайные ложки сахару на кружку мне много, одной достаточно. Такие привычки так просто ведь не меняются.
И еще один приятный бонус: у меня немного улчшился музыкальный слух. Раньше стыдилась петь, слышала, что в ноты не попадаю. Сейчас легко пропеваю мелодии. Чисто интонировать все равно не получается, но пою заметно правильнее.

Спасибо большое, Юрий Ильич. И всей вашей команде. И, конечно, до новых встреч.

[Инна Харьков]

Всем привет!
Я проходила тренинг в 69 группе, мне 41 год
На тренинг попала случайно, узнала в начале июня и сразу записалась в группу, начало занятий которой было в конце июня. Причиной, побудившей меня окунуться в знания СВП, послужило состояние, близкое к депрессии, связанное с семейными проблемами, за зиму я можно сказать довела себя до ручки и уже была близка к точке невозврата, когда поняла, что надо себя спасать пока не поздно, а как не знала. В поисках решения проблемы набрела на рекламу СВП и что-то в мозгу сработало - это оно ))).
Результат потрясающий, я наконец-то избавилась от ревности и обид, я выплыла из болота, в котором оказалась, я сейчас только отдыхиваюсь, но безумно рада, что не потонула в этом болоте отчаяния и безысходности. Я с трудом находила силы, что встать с кровати и хоть что-то делать (сейчас сижу в декретном отпуске со вторым ребенком), полная апатия в перемешку с истериками, аж жутко становится от вспоминания того кем я была. После окончания тренинга прошло не много времени, меньше месяца, но даже при таком небольшом сроке могу с уверенностью сказать, что энергии у меня прибавилось в разы, и это только начало, необъяснимое ощущение, что у меня просто началась новая жизнь, полная надежд.
Одним из важных результатов хочу более подробно описать результат по психосоматике, он для меня оказался самым неожиданным и весьма и весьма значительным (даже могу добавить, что если бы других результатов не было, а они есть несомненно, я бы посчитала самым выгодным вложением денег, ушедших на тренинг, несравнимая сумма с полученным результатом).
До тренинга.
На данный момент мне 41 год. Головными болями страдала с детства. При переходе из детской поликлиники во взрослую меня поставили на учет к невропатологу с диагнозом ВСД с синкопальным синдромом. У меня были освобождения от всего: от отработок, лагерей, даже от госэкзаменов. Как сейчас помню мой первый визит к врачу, женщина, она мне сказала "ну что дорогуша, это не лечится, говорю тебе честно, можно только приспособится" и посоветовала мне пораньше вставать, пить крепкий кофе и заниматься всё время чем-то, потому что когда ты чем-то занят, ты просто отвлекаешься от головной боли. Но для отчетности назначила мне таблетки, иглоукалывание и еще что-то. Забегая вперед, скажу, что мне даже рожать естественным путем было запрещено, и мне пришлось потерять карточку и при обходе врачей во время двух беременностей, сказать, что я здорова и жалоб никаких нет.
Голова болела практически каждый день, на перемену погоды были приступы до тошноты, я не могла без последствий ходить по горам, всё заканчивалось плачевно. Дождь я предсказывала со 100% точностью, если бы можно было делать ставки, я бы разбогатела это точно))).
В общем кто страдает головными болями, меня поймет. Обезболивающие как еда и всегда с собой, и это не цитрамон, а покрепче.
После прохождения тренинга.
Голова перестала болеть, совсем перестала, ровно с начала тренинга и по сей день. Ребята, вы просто не можете представить, насколько это для меня важный результат, я боюсь говорить об этом вслух, мне кажется, что этого просто не может быть, так не бывает, это сон, я даже не спешила с отчетом, думала может всё вернется после окончания тренинга, но НЕТ, не вернулось и я уже точно уверена, что и не вернется. Потому что мир воспринимается совсем по-другому, по новому, это как будто тебе рассказали в чем секрет фокуса и мистика сразу стала обычным явлением, я увидела мир таким, какой он есть и он мне нравится, мне хочется в нем жить дальше и наслаждаться каждым новым днем, без боли, без ревности, без осуждения и обид, растить своих деток в радости и заботе.
Всем рекомендую пройти тренинг, СВП работает, результат будет, у каждого свой, но обязательно будет, я довольно скептически ко всему отношусь и люблю докапываться до малейших нестыковок, но этот тренинг прошел мою скептику на ура.
Спасибо Юрию Ильичу и всей его команде за их труд и пользу, которую они приносят людям!
P.S. У младшего сына прошли кожные прыщи (моллюски какие-то не помню как точно называются).

[Артюхова Наталья]

Группа №69,Наталья Артюхова,г.Минск. Проходила тренинга первого уровня по системно-векторной психологии с 27.06.2018г по 08.09.2018г. Получила следующие результаты:
1.Стала получать огромное наслаждение от самых обыкновенных вещей-от солнечного утра,от чашки вкусного чая,от маленького кусочка любой пищи.
2.Перестала утром спешить и торопиться даже на работу -ем спокойно,получая удовольствие и никуда не спешу.
3.Стала замечать,что ем меньше и получаю от каждого кусочка пищи большее удовольствие,чем если бы сразу все проглотила.
4.Похудела-весила в феврале 2018г 65кг,теперь в сентябре 2018г- 55кг: в ноябре 2017г приняла решение о разводе с мужем и процесс похудения с того момента начался.
5.Заметила подтверждение той истины,что путь к сердцу женщины лежит через желудок-в реальной жизни познакомилась с молодым мужчиной,который просто поджарил мне картошки и мне в сердце было так приятно,что я это почувствовала и сказала вслух,что мне очень приятно.
6.Пришло понимание и осознание того,что я чувствую себя услышанной и принятой только тогда,когда со мной разговаривают и при этом смотрят мне в глаза и повернуты ко мне телом и переспрашивают что-то у меня,уточняют,ведут диалог со мной,а я с ним (с ней),а иначе нет,не получаю удовольствие от общения.
7.Исчез страх работы в женском коллективе-я это связываю с тем,что с пришло понимание того,что у многих женщин нет интимности во взаимоотношениях со своими мужчинами и из-за этого они не могут открыто им рассказать о своих сексуальных желаниях и вследствие этого не могут получить то наслаждение,которое задано им природой и соответсвенно у них нехватки,которые они проявляют в окружающую среду.
8.Знания о векторальном наборе людей постепенно приводит к пониманию реакций других людей,их фрустраций,нехваток,что меня лично делает более терпимой,т.е.повысилась психологическая стрессоустойчивость и физическая выносливость тоже.
9.Пришло осознание,что Системно-Векторная Психология-это огромное открытие для всего человечества и эти знания еще будут осмысливаться и применяться далее другими поколениями и только с этими знаниями возможна дальнейшая счастливая жизнь для каждого человека.
10.Неожиданно для себя почувствовала рядом с мужчиной чувство защищенности и чувство безопасности,о которых рассказывали на тренинге и чего ранее не было ни с одним мужчиной.

[Святогорова Анна]

Я пишу для тех, кто знает, что такое смертная тоска и безысходность! Очень хочется, чтобы меня услышали те, кто не понаслышке знает, что такое изнуряющая многолетняя я бы сказала вековая тоска, которая висит тяжелым камнем на сердце ноет где -то внутри, а иногда и воет, а еще бывает, что душит. Когда невозможно найти выход из этого мучительного внутреннего состояния ни какими известными психологическими, психотерапевтическими, медикаментозными и религиозными способами. До тренинга очень тяжело переносила утраты, разлуки будь то смерть или разрыв отношений. И мне было очень больно создавать глубокие эмоциональные связи с людьми, любить и принимать любовь. Я отдаляла от себя всех, и сама все время искала уединения, тишины и покоя, болезненно воспринимала отношение людей ко мне испытывала неприязнь к людям. Орала на ребенка как раненый слон от боли и напряжения, когда уже совсем не было душевных сил. А потом съедала себя за свою несдержанность. Да еще испытывала отвращение и жесточайшую неприязнь к родному отцу и не могла с ним общаться больше одной минуты. До тренинга была глубокая многолетняя тоска, не могла пережить внезапную смерть мамы, разлуку с любимым мужчиной. Да еще плюс ко всему год назад внезапно умер мой близкий человек, с которым в течении пяти лет была глубокая эмоциональная связь чувство защищенности и безграничная взаимная любовь. Мне было просто больно жить, больно дышать, больно просыпаться, больно взаимодействовать с людьми, тоска была вселенская непобедимая опустошающая. Я была просто живым трупом. Как бы умерла вместе с ним. Меня очень вдохновляли результаты людей, прошедших тренинг, но я не верила, что тренинг может что-то изменить во мне и в моей жизни. Тем боле, что последние 27 лет жизни перепробовала десятки способов осознать и изменить себя. И если бы я внезапно не потеряла слух и не оказалась в больнице, а затем и в санатории, то так бы и не прослушала первые бесплатные лекции СВП. Уже после прохождения вводных бесплатных лекций ко мне вернулся слух полностью, и я прекратила орать на ребенка, но с лекциями я тогда это не связала. Думала, что просто отдохнула, но после того, как я прошла тренинг я смогла осознать, что эти процессы связаны. Тренинг дал мне возможность увидеть особенности психики, нехватки фрустрации у себя у окружающих. Смогла оправдать и искренне принять себя и других людей. Звучит очень приторно, но это произошло как - то само собой. Не побоюсь сказать, что это чувство похоже на безусловную любовь к людям, как будто это часть меня. Осознала векторный состав и фрустрации у отца и брата. Все претензии неприязнь к отцу исчезли сами собой и отчуждение прошло. До тренинга о примирении с отцом не могло быть и речи, огромная дистанция, 35 лет отторжения. Можно сказать, что СВП вернула мне отца. И последний год его жизни мы провели в теплом общении и заботе. Умер он этим летом. Страшно подумать, что бы я чувствовала если бы он умер до нашего примирения. После тренинга я стала зарабатывать в два раза больше. И самое большое чудо, что бесследно исчезла тоска. После последней лекции про мышечный вектор, спала сутки. Впервые за 20 лет проснулась без ощущения тоски. Куда она испарилась и как, мне все равно не понять. В голове и в грудной клетке ощущала свет. В сердце чувствовала бесконечную необъяснимую истинную радость от того, что живу. Я освободилась от такой неимоверной боли души, что словами описать невозможно. Мне стало так легко как будто с меня съехал танк. Появились силы и желание жить дальше и любить. Боль утраты любимого человека трансформировалась в гигантскую благодарность ему за его любовь и за то, что он был в моей жизни. Если бы это было не со мной я бы не смогла поверить в это никогда. Очень боялась спугнуть это состояние, боялась, что это временный эффект поэтому отзыв написала не сразу. Сейчас осознаю, что состояние устойчивое, с каждым днем лучше. Ежедневно испытываю тепло в сердце и теле, как будто меня обнимает кто-то очень любящий и теплый. Совершенно пропала потребность в курении. Курила немного, но постоянно. Сейчас даже сигарет в доме нет. Спасибо Творцу, что спас меня и привел на тренинг. Спасибо Юрий Ильич за ваш путь и гигантский труд.

[Celebrio]

Продолжаем,выписывать результаты
До тренинга не мог общаться с людьми с которыми когда-либо был конфликт,в их присутствии сжимался в пружину и ждал нападения,старался в любом действии окружающих найти то ,что направлено во вред мне,когда только начинал проходить тренинг был конец экзаменов ,и так получилось,что я не поступил в свою старую школу по количеству баллов,когда я увидел на сайте школы,что не прохожу 1 секунду поволновался и пошёл исправлять ,в начале учебного года позвали обратно,без СВП это бы не произошло ,когда просто выходил на улицу было страшно и дискамфортно ,сейчас приносит радость,стал получать удовольствие от учёбы системное прослеживается везде ,Немного наладил отношения с матерью и братом,это ещё требует некоторой работы,есть то,что я не могу дать и сказать и человек должен осознать это сам,после прохождения тренинга, иначе неоткуда
В речи раньше использовал разные слова неуместно написал с таким словом в чат одну фразу Юрий сказал причину( от стресса кажется) и начало каратить мыслернно такие слова повторялись по три раза за предложение ужас,после сна это прошло,и больше не употребляю такие слова паразиты,появился ответ на вопрос что-то такое хорошо что такое плохо,наверно вся моя прошлая жизнь до СВП была своеобразным принуждением,я никогда не знал ,чего хотел ,и не проявлял активных действий для получения желаемого, и сейчас я понимаю может быть не в полной мере я понимаю,что свободен и я плачу, Только от моих усилий зависит моя жизнь ,в большей степени,
Отношения с людьми стали лучше ,перестал смотреть на других как на дураков,некоторые их бессознательные поступки стали понятны,испугалась девушка жучка и идёт в ту сторону,не в эту, и похожие ситуации,перестал видеть в любом действии других,плохие намерения,
Пришло в голову пока вспоминал перемены,
То,что ушло, странный предмет
Ты забываешь чего уже нет,
Ты забываешь дипресии боль
И пустоты бесконечный контроль
Ты забываешь,что мир нелюбил
И вспоминаешь ,что позабыл,
Ты открываешь пошире глаза
И понимаешь ,есть чудеса,
Видишь ,что серый, безжизненый мир
Краску былую тебе приоткрыл,
Дальше беги и хватай сколько сможешь
И СВП тебе в этом поможет .
Детский стишок получился ,
Да вот ещё до тренинга не было нужды мыслить самостоятельно,большинство решений и действий перекладывал на других,сейчас постепенно стараюсь это изменить , не знать ,что умеешь что-то и бросать потому что думаешь, таланта нет адьё ,искать рационализации почему не пробовать,после СВП,получаешь знание,оказывается я могу это и это,а ещё это, вопрос о возможностях отпадает сам собой ,
Кажется до тренинга я начинал ненавидеть счастливых людей,сейчас я ещё не люблю их,но они интересны.

Продолжу выписывать в следующем сообщении.

[Ленчик4]

Мои результаты.
Елена, 48 лет, проходила тренинг в 69 группе.
Мне хотелось разобраться в себе, как-то примириться с целой кучей проблем со здоровьем, что навалилась на меня за последние годы. Улучшить взаимопонимание с родными и коллегами.
Для меня этот тренинг был сложным испытанием. Проблем со здоровьем у меня много и самая большая- это хроническое заболевание (системная красная волчанка) с поражением почек последней стадии. Бессонная ночь после рабочего дня- очень для меня даже физически сложно, поэтому- это был серьезный выход из моей зоны комфорта. Конечно, не раз я вырубалась даже сидя, а ваши подробные конспекты помогали мне восполнить то, что я проспала. С системным заболеванием и с болезнью почек ничего пока не изменилось. Как исход моей болезни последние годы маячил передо мной диализ (аппарат искусственной почки). Но после тренинга, принятие такого расклада уже не вызывает во мне такой сильный протест и панику, как раньше! Как будто я смогла перезагрузиться и переосмыслить свою жизнь и свои ценности и готова бороться дальше. Я даже стала верить, что все будет хорошо.
Еще у меня 13 лет снижен слух и беспокоит шум в ушах. Я все ждала улучшения слуха (и все еще жду этот результат), но пока, как-то незаметно исчез шум в ушах?! Я некоторое время не могла понять, чего же не хватает? Что изменилось? А оказывается, я уже пару недель (а может и больше) живу без постоянного шума в ушах!
После занятия «Психология на еде» действительно стало получаться смаковать пищу, получать удовольствие от еды, не отвлекаясь на телефон или телевизор. Как следствие: смогла уменьшить свои порции и потихоньку снижается вес! Пока всего 2 кг, но для меня это очень хороший результат!
В себе я отчетливо определила кожный (вот откуда моя любовь к почесушкам и поглаживаниям, вот откуда в детстве и молодости кожа, как шелк и другие признаки) и зрительный вектор, нашла еще оральный. Могу определить ярких: кожника и анальника, зрительника, мышечника. Стала обращать внимание на людей в транспорте, на улице, наблюдать за их поведением, высказываниями. Это меня захватило, стало интереснее жить! Часто возвращаюсь к своим конспектам и все еще читаю наш форум.
Кажется, я стала мудрее)) Теперь вижу людей не через себя, как раньше, а не раздражаясь понимаю, что они векторально другие и мне интересно разбираться какие именно. Уже получается не обижаться на людей, ведь мы все такие разные.
Улучшились отношения с сыном и с мамой. Легче стало находить с ними общий язык. Я стала спокойнее, стала меньше раздражаться.
Как оральник не могла раньше без яркого матерного словца. Сейчас стала следить за своей речью и избавляться от этого.
Надеюсь порадовать вас еще своими дальнейшими результатами.
Большое спасибо Юрию Бурлану и его команде за этот титанический труд!

[Авива]

Здравствуйте , единомышленники и соратники, друзья!
Хотела написать результаты попозже, и думаю это только начало, но и поделиться очень рисуется.
Пришла на тренинг с бОльшущей темой и проблемой - кардиологическое заболевание ПАВУРТ(гипотония и на ее фоне пароксизмальная тахикардия не снимаемая медикаментозно), вердикт врачей только операция... (сейчас результат на свежачок, позже выложу с медицинскими документами).
Много каких техник использовала, они мне дали шанс дожить до СВП, что-то и сейчас успешно практикую. И хорошо что все это было в моей жизни. Но всегда понимала что все, что имеется это психосоматическое, и врачи говорили "не расстраиваться и не радоваться, любая встряска психики это гарантия последствий" И всегда искала первопричину, корень этого диагноза.
С самого начала тренинга начала видеть и понимать носителем каких векторов являюсь, хотя пока может и нечетко, в чем-то сомнения есть... Но А и КЗр связки точно есть! Вот оно! Зв тоже читается... На одном из занятий Юрий Ильич, как для меня рассказал "теорию возникновения аритмий", И Я ЭТО УСЛЫШАЛА-УСЛЫШАЛА!!! СПАСИБО!
После первого зрительного был прорыв, озарение! Стала на порядки спокойнее и увереннее! Поняла, что главным камнем преткновения при всем прочем было потеря ЧЗиБ в детстве, вот с 6 лет и пошли проблемки с сердцем... На этом и базировались все остальные негативные моменты...
Начала видеть проблесками вектора других людей и перестала их, людей, бояться! стала воспринимать как нечто неопасное! Появилось чувство понимания их поведения и причин этого. Приступы до тренинга бывали по нескольку раз на день , и во сне тоже. В процессе тренинга они практически прошли!!!(НУ пара тройка за пару недель, причем почти неощутимые. И это при напряженном ритме прохождения тренинга по ночам, с последующими полноценными трудовыми сменами!!!)
Три последних лекции из-за переноса занятий не смогла прослушать, улетала в отпуск. Как обычно на всякий случай брала с собой тонометр, травы для снятия приступов(Фитотерапия).
На два дня ездили в пустыню Сахара! Жара, длинные переезды, масса волнующих впечатлений и - я ни разу не вспомнила о своем сердце, оно работало как швейцарские часы!!! Я полноценно отдыхала-море, солнце и жара!!! и потрясающее чувство наслаждения просто жизнью!
Ор распирает донести это чудо СВП до всех страждущих!
Я приняла, и ушли все обиды на маму!
Я стала спокойно воспринимать происходящее вокруг меня, не загоняясь в кожное мельтешение и не бесясь от чьей-то неспособности решать и делать. При этом чувствую, что появляется способность в зависимости от обстоятельств использовать сильные стороны своих имеющихся векторов! И я стала понимать чем наполнять свои нехватки!
Крылья за спиной! И отсутствие страха!!!
Моя искренняя благодарность ВСЕМ кто делает СВП!!!
И реально, жизнь ДО и ПОСЛЕ СВП - это нечто фантастически удивительное!!!

[ШумаковаЛана]

Здравствуйте, проходила тренинг в 69 группе . С начало с чем пришла на тренинг . Воспитываю дочь с инвалидностью по психиатрии грубая психомоторная задержка с аутичными чертами (неврологи так вообще видят чистый аутизм , психиатры сомневаются) , ребенку 26 сентября исполнится 5 лет. Дочь в течении года стала говорить несколько слов мама,папа , баба, дай , но они то приходят эти слова , то уходят и использует она их часто не по назначению или когда попросим сказать , например мама. Так же проблемы с равновесием и координацией , походка не уверенная , прыгать на батуте могла только сидя на попе. Зрительный контакт практически отсутствовал. Это все до тренинг.
Что имеем после . Ребенок стал говорить мама осознано , не надо просить скажи мама, сама подходит берет меня за руку и говорит мама, причем с разной интонацией , если я не реагирую , повторяет более громко и с недовольством. Улучшился зрительный контакт , со мной в особенности. Дочь приходя домой с занятий , проявляет радость , обнимает меня , чего раньше не было , даже после разлуки в несколько дней, а тут пару часов не видит меня и скучает. Так же Ксюня стала меньше реагировать на младшую сестру , даже терпит ее у себя в комнате . В физическом плане пошли улучшения . Как выше писала, прыгать на батуте ребенок мог только сидя , а если стоя то только держась за руки взрослого. Теперь дочь в батутном центре прыгает сама! Без поддержки! Так же мы до сих пор пили только из поильника, причем лежа, как маленькие ляли. Теперь мы пьем только из кружки , поильник даже в руки не берет. И в целом ребенок стал более осознанным и контактный. Я и муж верим ,что это только начало и наша девочка полностью восстановиться .
Так же получила и я результат от тренинга, правда дошло до меня это только недавно. На фоне состояния моей доченьки ,у меня появилась аритмия, я постоянно ощущала нарушение сердечного ритма , мне было страшно и в тоже время я думала , может я сейчас умру и весь этот кошмар закончиться . Аритмия прошла буквально с первых лекции , а так же пропало желание выйти в окно. Надеюсь эти результаты не временные и сохраняться на долгие года.
Хочу сказать спасибо Юрию и его команде за ту работу ,которую они делают для нас и наших деток.

[diana corableva]

Хочу выписать результат ЮБ говорил на лекции что надо выписывать на форум детские травмочки я столько на вспоминала, наконец дет сад вспоминается. И вот я и 2-3 года что-то вспомнила. И чувствую как в теле зажимы уходить стали. Там было все зажато, и сердце и лёгкие, а сейчас расправились. И даже что-то в мозгу зажато было. И стало значительно легче ходить. Зажимы расправились и стало лучш. И сердце не болит и желудок. И проблемы с пищеварение были постоянно, думаю они связаны с этими зажимами и должны уйти. Так что работайте на форуме. И слушайте лекции счастья всем.

[Domino]

Добре. Тренинг проходила в 69 группе.
Вообще на тренинг я пришла с твердой уверенностью, что проблем у меня нет. Так, послушать, на людей посмотреть, узнать новые идеи. Ну, тоска была, эмоциональная зависимость, нейродермит возникал постоянно, да еще разные состояния по мелочи давили, только к самой идее психотерапевтических тренингов я относилась крайне скептически и чужие результаты, в том числе мамины, меня в действенности СВП не убеждали. Как выяснилось, тренинг - тот редкий случай, когда я рада, что мои ожидания не оправдались.
Ушла зависть, на протяжении нескольких последних лет бывшая единственной мотивацией делать хоть что-то. Ушла лютая непримиримость с миром, возникшая на фоне осознания его несправедливости. Ушла зависимость от одного токсичного человека, с которой я безуспешно боролась два года. Ушел подростковый экзистенциальный кризис и ежедневное "Зачем вставать по утрам, если бытие тщетно". Ушло ощущение, что люди - бетонные стены, понять которые по умолчанию невозможно: СВП в плане осознания мотивов окружающих дала мне гораздо больше, чем все ранее изученные психологические теории вместе взятые. Что для меня было самым удивительным, ушли высыпания на коже, которые не проходили полгода. Вместо всех этих ментальных тараканов пришло осознание, что жизнь стоит того, чтобы ее проживать, и что есть чем заняться и где реализовываться. Больше не приходится перерывать философские справочники в поисках концепций устройства реальности - на тренинге сложилась полная картина мира. И в жизнь неожиданно начали приходить нужные события и люди. Жить стало проще и одновременно интересней. СВП работает, действительно работает, и могу сказать, что мне крайне повезло, что я познакомилась с ней, когда вся жизнь ещ впереди, и с системно-векторным мышлением я смогу избежать многих ошибок.

[Kiteara]

Приветствую всех! Тренинг я проходила дважды (в 61, потом 67 группе), а сейчас я в 70.
Зачем так много? У меня такое ощущение, что в свою картину СВП-восприятия реальности я с каждым прохождением добавляю новые детали.

Но сейчас речь пойдет именно о результатах на данный момент. Я хотела бы подчеркнуть это словосочетание, "данный момент", именно потому, что многое сейчас все еще в процессе и набирает обороты.

Первые изменения начали происходить уже в самом начале прохождения тренинга, буквально после первых 2-3 лекций. Это полный пересмотр своей личной жизни на тот момент. И осознание, что ее нужно менять. Разумеется, я и до тренинга об этом думала. Но все время был какой-то страх, страх быть одной, не справиться с жизненными трудностями, неуверенность в собственных силах. А параллельно этому я мысленно постоянно оправдывала обижающие меня поступки моего на тот момент молодого человека, надеялась, что он изменится... И тут первые занятия буквально открыли мне глаза. Я поняла, что нет, не изменится, что он такой, какой есть. Поняла его систему ценностей,ход его мыслей. И вместе с тем поняла, что я не только не хочу быть с этим человеком, но что я справлюсь самостоятельно со всем, что мне предстоит.
Так первые три занятия завершили мои болезненные отношения, длившиеся три года. Кроме того, благодаря полученным знаниям разойтись получилось мирно и максимально безболезненно и спокойно. Буквально в течение месяца я съехала, и началась моя новая жизнь.
Практически сразу я познакомилась с другим молодым человеком. В "добавочной реальности", как говорил Юрий.)) И затем это был целый год общения, год "создания эмоциональной связи". и то, что в итоге я получила, нельзя ни в коей мере сравнивать со всем моим прошлым опытом... Сейчас мы живем вместе, и я чувствую, что роднее и ближе для меня никого нет.

А вот то, что происходит с моим здоровьем, я как раз отношу к категории все еще продолжающихся явлений.
У меня с детства сколиоз, сутулость. Были. Сейчас я выпрямляюсь. В буквальном смысле.) Все началось с хрустов в грудном отделе, это продолжалось добрых полгода, если не больше, затем добавилась боль... Боль при поворотах корпуса. Не очень приятно, конечно. Однако я стала прямее ходить, сидеть. Врач во время осмотра отметил, что мои ключицы встали на один уровень, а ранее был перекос. Я очень надеюсь, что через какое-то время процесс завершится, и я обязательно напишу здесь об этом.
И, конечно, кожа.) Но, как и позвоночник, в начале она дала сильное обострение, я даже испугалась такое количеству высыпаний: не успевало зажить один прыщик, как тут же его место занимал новый. А потом они просто сошли на нет и все.

Не знаю, имеет ли смысл писать о том, что СВП я сейчас активно использую ежедневно и ежечасно: в общении с любимым, с коллегами, с родственниками. Для меня это стало таким привычным и естественным.
Я думаю, что у меня будет повод еще не раз вернуться в эту ветку форума, чтобы написать новое сообщение.)

[Павел Марку]

ОТЗЫВ
До момента прохождения тренинга по СВП мир был поблекшим и не имел красок, все казалось серым и унылым, постоянные конфликты с коллегами по работе, проблемы в личной жизни, отсутствие длительных отношений, нежелание создавать семью, иметь детей, страх принятия ответственности. Люди не понимали меня и были ненавистны, «будь проще, и люди к тебе потянутся», «научись любить себя» говорили они. Но я не мог, хотел избавиться от этого всего, переключиться, но ничего не получалось и состояние с каждым месяцем становилось все хуже и хуже. Мгновения хорошего настроения меня стали посещать все реже, я оказался в клетке. Я не хотел, ни лежать, ни стоят, ни сидеть, не хотел никуда идти, я не знал куда от себя деться. Постоянный упадок сил, подвешенное состояние, дискомфорт, вязкость и липкость всего мира. Я не знал что со мной, как мне дальше жить.

Иногда садясь в самолет, мне в голову приходили мысли, которые нельзя озвучивать, даже близким людям, я не хотел лететь домой, я не хотел возвращаться в город, где живу и работаю. Постоянные вопросы о смысле человеческого бытия, кто я, зачем я, для чего это все нужно и нужно ли вообще. Я закрывался от всех, занимаясь самоедством. Меня мучали постоянные головные боли, появилась сыпь на теле, которую не могли диагностировать и понять причины ее возникновения. Меня посещали дурные мысли, постоянная зацикленность, переживание из-за пустяков, тревожность, прокручивание в голове различных переживаний. Казалось, что плывешь по бескрайнему океану в кромешной тьме, не видя берега. Но надежда оставалась, с каждым днем угасающая под давлением ненавистной действительности. Надежда на то, чтобы вспыхнул на горизонте маяк, который поможет своим светом направить меня, изголодавшегося и обезвоженного к долгожданному берегу новой, счастливой, полноценной жизни.

И наконец он возник, и это Системно- Векторная Психология Юрия Ильича Бурлана. Уже после первых лекций, у меня пропала сыпь, я даже не заметил как перестал принимать болеутоляющие таблетки, головные боли прекратились. На работе я стал чувствовать себя в своей тарелке, люди повернулись ко мне лицом. Я начал понимать всех людей, и даже тех которые мне раньше были особо ненавистны. Ненависть исчерпала себя, растворились прежние обиды, конфликты прекратились. Меня стали замечать, как специалиста и просто человека, назначили на новую вышестоящую должность. Но самое главное в этом всем то, что я подружился с самим собой, стал понимать себя, появилось рациональное мышление, появились осознанные, четкие цели в жизни.

Постоянно пребываю в приподнятом настроении, и не важно, какая погода за окном, солнце дождь или снег, в моей жизни больше нет места для уныния. Ведь Мир так прекрасен, добр и светел. Я люблю тебя Жизнь!!!! Спасибо огромное Юрию Ильичу и всей команде Системно-Векторной Психологии Ю.И. Бурлана, за новую, счастливую, наполненную яркими красками жизнь!!!

[ValeryStar]

Всем привет. Всё собиралась написать мега-крутой отзыв, чтобы все попадали сразу, всё ждала, что сяду и буду долго, красочно и вкусно расписывать все события этих трёх лет, все эти невероятные виражи и кульбиты, которые со мной происходили))))

И тут наконец пришла нормальная мысль: вот, результат, кажется, можно считать устойчивым. Да, ага, напишу пару слов))

Сразу скажу, как поняла, что устойчивый. Потому что я, наконец, разобралась досконально в своей звуко-зрительной связке. Звучит конечно слишком смело)) Потому что зрение и звук - два мега-монстра, два океана психического и познать их даже немного - всей жизни не хватит. Но я осознала главные моменты в себе, которые привели, наконец, около двух месяцев назад, к резкому облегчению моих состояний. Благодаря осознанию они больше не появляются. Но обо всём по порядку.

Звук и Зрение.
Результаты по зрению стали возможны, только когда звук более менее "отпустило" - то есть осознало.
До этого, я своё зрение не воспринимала всерьёз вообще. Все говорят: звук придавил зрение. Но как это технически? А очень просто. Когда всплывало зрительное желание, например, потребность во внимании, принятии, любви, мысль, которая должна была помочь достичь желаемого, даже не успевала осознаться, не то что проявиться. Тут же возникала другая (высокомерная звуковая) мысль: фу, что за бредятина, ненавижу все эти телячьи нежности.

ЗВУК
Когда звук после тренинга стал, наконец, проступать, осознаваться и, О БОЖЕ, наконец по-крупицам, по чуть-чуть наполняться, его негативные мысли о зрительных категориях перестали возникать.... Поначалу временно, потом всё чаще. Звук, оказывается, был в таком голоде, таком долгом, что сразу большие порции наполнения, которые стали поступать на звуковых лекциях, не вмещались в меня - меня начинало тошнить, отключалась голова, я переставала что-либо понимать. При том, что смыслы эти были нужны мне как воздух, я их так ждала, они были очень просты и очевидны, такими родными и понятными...... но не вмещались сразу.

В теории я многое понимала, часто мне казалось, что я понимаю всё о психике, о тренинге и том, как он работает, понимала больше, чем все вокруг, чем даже Юрий! или чем Фрейд! )))) но "со мной почему-то не срабатывало")) Потому что я особенная, конечно, почему же ещё).
Эти звуковые нехватки тоже осознались и наполнились не сразу. Звук оказался для меня самой загадочной фигурой на этой доске. Самой темной лошадкой. Я до сих пор еще с трудом способна осознавать его, хотя до тренинга мне казалось, что я только его и осознаю)) У меня никогда не было мигреней, депрессий и суицидных мыслей. Я жила звуком, его желаниями, наплевав на общество, благо папа мне помогал в те времена и поддерживал. Я жила только звуком и шла за его желаниями - куда только ни тянуло - хоть на край света - то в Индию, то в Израиль, то на гору в буддийский монастырь, то к суфистам. Я закончила мехмат и поступила на психфак, потому что чувствовала, что разгадка всего, что во мне бурлит находится именно там. Но даже в светиле русских психфаков - на факультете психологии СПбГУ - я не нашла ответов. Мне представлялось, что научная деятельность по психологии должна выглядеть как минимум как лаборатория, где все ходят в халатах и препарируют.... психику.... Когда мои ожидания не оправдались.... не просто не оправдались - я оказалась перед ужасающим фактом пустоты этого знания - голод ощутился в полной мере. А куда дальше? Всё? Я уже испробовала всё, что могла. Это тупик?

У меня не было депрессии (так я думала) и не было даже суицидных мыслей (так я думала). Просто где-то глубоко внутри - там, где я не осознавала - возникло тянущее нежелание жить. И я заболела раком. Очень быстро. Очень агрессивная опухоль. Росла прямо на глазах. И при этом не приходило ни одной мысли о лечении. Не то, что желания. Мысли! Эти мысли мне просто не приходили. Этот факт до сих пор поражает. Как работает психика. Есть желание - мысли приходят. Нет желания - они просто не появляются....!

Будучи уже с опухолью я опять ездила то туда, то сюда за смыслом жизни. Однажды был еще такой показательный случай с болезнью. в Индии я сильно отравилась, там это немудрено. У меня был жар, ломило кости, бурлил живот. Я понимала, что со мной что-то не ладно, но не пришло ни одной мысли, что это отравление! Я просто лежала и мучилась, мне казалось, что я попала в ад. "Вот, что такое ад" - только и повторяла. В какой-то момент, возвращаясь из другого здания в свой домик, я шла по улице и тело просто отказало. Я упала. Было темно. Никого рядом нет. Я хорошо помню своё состояние - оно меня удивило. Голова ясная, мысли работают четко: сейчас наверное придут души умерших родственников и за мной приедет колесница (так нам описывали момент смерти в Индии). Но какое-то желание выжить откуда-то видимо пробилось - я сделала усилие, начала молиться. В этот момент из соседнего домика вышла женщина. Помню свои мысли - звуковое безразличие - как я могу попросить помощи, если жить я не хочу... Она уже стала уходить и тут из меня вырвалось: помогите. Было стыдно за эту слабость)) Но пришло облегчение. Женщина довела меня до домика, и когда я вошла - болезни почти не было. Я тут же вспомнила, что надо выпить активированного угля! Выпила и в очень бодром и приподнятом состоянии легла спать. Наутро никаких симптомов болезни не было. И когда спустя неделю она снова начала подступать, я помню, как усилием воли сказала себе: ну уж нет, я больше не хочу. И оно ушло....

Еще полгода я пыталась решить свои проблемы самостоятельно - с помощью расстановок, экстрасенсов и других методов. Но силы уходили, желание было слабым. В итоге мама привела меня за руку в онкодиспансер. Там я и осознала, наконец, что не хочу жить. Я не называла это депрессией - никогда не приходила такая мысль. Но какое-то время боролась с этим состоянием. В один прекрасный день мне пришла светлая мысль: "что за блажь?" Именно так, я прекрасно ее помню. Я нашла в себе те желания, которые еще способны были зажечь во мне огонь. И пошла за ними. Очертя голову, потому что было очень трудно бороться со стыдом, что я "какая-то не такая", опять "что-то придумала", "не живется как нормальному человеку". В каком-то смысле болезнь стала хорошим оправданием, почему я, наконец, не остепенилась, не вышла замуж, не нашла работу, не родила ребенка.... Были от нее и другие "бонусы". Например, зрительные - внимание, жаление...

Звуковой поиск продолжался. В жизни появился какой-никакой смысл и я шла на поправку. Но неожиданно умер папа.
Не буду описывать зрительного ужаса, было ощущение, что оторвали кусок от меня.
Но потом пришло желание завести семью.
Думаю, папа давал ощущение защищенности и безопасности настолько, и я так за него держалась, что потребности в мужчине я не ощущала.
Но когда родился ребенок, вот тут меня накрыло по полной программе.
Тогда я уже ощущала именно депрессию, которая придавила медным тазом, и никуда от нее не спрячешься. Каждую неделю стали случаться 3-хдневные приступы сильнейших мигреней, появились панические атаки -страхи за ребенка. С одной стороны ребенок меня держал, я видела смысл в этой своей роли. С другой - каждую полночь мне хотелось хлопнуть дверью и заорать: оставьте меня все в покое!

Тогда-то я и решилась на тренинг. Я знала о нем и раньше, но высокомерно обходила стороной, даже плевалась. Я же столько знаю, а тут "какой-то тип" рассказывает с такой высокомерной уверенностью, что знает больше меня! Это чувство меня, кстати, не покидало даже на тренинге)) И хоть уважение к Юрию появилось еще на бесплатных, где-то глубоко внутри не покидало чувство превосходства - что он обо мне может знать! Это чувство очень долго не осознавалось и мешало усваивать материал. Оно всплыло только год спустя после тренинга, благодаря разговору с девушкой, которая тоже проходила тренинг. Она увидела это со стороны. Можно сказать, что Первые года полтора продолжалась борьба, и все мои результаты находились в отложенном состоянии. Головных болей стало значительно меньше, но они не проходили, я устроилась на работу - что было само по себе для меня за гранью фантастики. Появилась энергия, работоспособность. Но полного освобождения от всех симптомов не наступало. Не было совсем результатов по зрению. После осознания своего высокомерного отношения к Юрию, меня "прорвало". Тогда уже шла 64-я группа - и я присоединилась к ним на форуме. До этого я на форум почти не писала - из-за того же своего высокомерного отношения к людям там. Параллельно я пошла на тематические и твердо решила идти в команду и на ВУ.

После этого результаты пошли очень быстро.
Стал усваиваться материал, захотелось заниматься каббалой.
Тренинг я услышала как будто заново.
Только теперь я понимаю, что именно эта звуковая надменность и чувство глубокое "я всё знаю без вас", "я выше всех", "вы все сошки, этот мир - бренность" - самые тяжелые мои состояния, которые не давали не только жить и общаться с людьми, но и не давали ничего самому звуку... Он не имел своей реализации - ученым я не стала, стихи и книги не писала, да и проповедник из меня был так себе.

Были и проблемы с восприятием музыки. Только на тренинге я об этом задумалась, потом вспомнила и выписала детскую травму, когда родители, а особенно бабушка высмеивали и обесценивали мои успехи в игре на фортепиано. Я даже начинала писать музыку, но они посмеялись над этим, по-доброму, с умилением, как смеются над детьми, когда они делают что-то милое.... но неуклюжее... Так я это восприняла. И поставила на музыке крест. Внутри возникла сильная обида. После этого успехи в музыке сошли на нет. Когда я это вспомнила, и осознала в контексте понимания звуковых свойств, меня вдруг стала наполнять классическая музыка. До этого я ее не слушала вообще, и не только ее, меня не интересовало в музыкальной среде ничего, кроме смысла текстов песен. Интересный момент - никогда бы не подумала, что это могло быть связано с той детской ситуацией.

Еще, в 30 лет на медосмотре при приеме на работу мне поставили тугоухость. Я уже пару лет до этого замечала, что постоянно переспрашиваю.
Недавно на тренинге, на тематических занятиях по звуку, произошли сильные перемены с моими ушами.
Сначала в ушах что-то стало шевелиться физически - чесались, шло какое-то движение, потом вышли пробки с бумагой как будто - с кожей скорее всего. Потом какие-то локаторы как-будто стали поворачиваться и я услышала)))) мир ворвался в сознание, а до этого как будто все было так придавлено, глухо. Как будто ухо было не вовне направлено, а отвернулось))
Тогда Юрий сказал обратить внимание, что если у кого-то при этом были бредовые мысли, например бред преследования, ощущение, что за вами следят, то это тоже должно уйти, потому что это связанные вещи.
Тогда только я осознала, что этих мыслей нет. Раньше, когда еще училась в школе, я помню, как выходила на улицу и тут же мне начинало казаться, что все люди вокруг за глаза обо мне шепчутся, или если смеются - то тоже надо мной, что вообще все обо мне думают. даже на тренинге мне казалось, что за мной следят через камеру монитора. и мне было вовсе не до шуток, даже ни капли не приходило светлой освобождающей мысли: ну брось, кому ты нужна?))
Видите, я же пуп земли - я всем была нужна.

Это ушло.) Причем, иногда я замечаю те вещи, которые способствуют, могут вызвать эти состояния... Как было написано недавно в одной статье: Они называют это богом. Я называю это собой.
Богоискательство - мне очень понравилось это слово из одной чудесной маленькой книжки о звуковике-шизофренике. Кажется, она так и называлась "Дневник сумасшедшего". Писатели же тоже почти все со звуком - они часто нащупывают что-то в своих произведениях... После тренинга можно ввести еще одно новое слово: Богообретательствто. ))

Что ж. Я выписала один большой результат по звуку и очень устала. Это невероятная работа. Целительная работа (пока писала у меня почти прошло ОРВИ)) - чувствую себя бодрей).
Не удивительно, что под этой громадой зрение практически не осознавалось. О зрении - в следующем результате.

[Mikhailkapitonov]

Мот результаты часть №1

Привет всем, кто прочитает мой отзыв!
Начну про то, как я пришел к СВП. Мне подсказала про это моя бывшая жена, и дала ссылку на трансляцию бесплатных занятий! Она сказала, что ее близкая подруга решила проблемы с депрессиями, благодаря этому. Я конечно зашел на сайт, начал смотреть отзывы в инете про Юрия, и нашел много негативного. Ну и забил на прослушивание тренинга, хотя уже был зарегистрирован! Так вот эта деталь мне помогла в итоге. Поскольку я прошел регистрацию, мне стали приходить регулярные рассылки, и раз от раза читая их, я ловил себя на мысли, что не смотря на диковинные названия- «анальники», «оральники»- моя душа откликалась на разбираемын темы: панические атаки, депрессии, отношения с противоположным полом… Я чувствовал что это не входит ни в какое противоречие с тем, что я знал в психологии и с тем какой жизненый опыт имел на тот момент. Объяснение причин негативных состояний, которые я прочел в одной их статей, стали стимулом чтобы прослушать цикл бесплатных лекций. Помню, какое озарение было в момент, когда Юрий объяснял истоки человеческой неприязни, пожалуй тогда я и решил что пойду на ПУ.
Сам процесс прохождения ПУ –это как оказаться на новой планете. Кроме шуток, после 1го Звукового занятия-когда закладывается понятие единой человеческой души, единой психики-я вышел на улицу и реально смотрел на людей как на родных. Сначала это были-ОЩУЩЕНИЯ единства и сопровождающее его умиротворение! Потом уже, после следующих занятий пришло –ОСОЗНАНИЕ! Вобщем-это было круто!
Давайте про результаты, перечислю по пунктам:

1. Несколько лет до тренинга, на теле появлялись красные пятна, особо обострялось в осенне-зимний период. Не чесались, не доставляли дискомфорта, но никуда не девались, до наступления лета. Пошел первый раз к врачу лет 10 назад-диагноз «розовый лишай», не заразно, но возникает как индикатор ослабленного иммунитета, лечится исключительно «светотерапией». Так вот, первым результатом, было то, что начав проходить тренинг в феврале, я был щедро усыпан этими пятнами , и уже к середине тренинга язаметил что ОНИ ИСЧЕЗЛИ! СоВСЕМ! Прошло почти два года- результат сохраняется!
2. Страхи, и тревожность, переходящие в особо тяжелые периоды в панические атаки! Я был уже опытным в этом вопросе, лет 10 разбирался с этими проблемами с помощью психологов и психотерапевтов, и умел диагностировать у себя эти симптомы. Они у меня БЫЛИ. А тренинг мне помог осознать ПРИЧИНЫ этих состояний, и те нехватки которые их вызывали. Я не стал другим человек по сути, но теперь я знаю себя и знаю что может привести к таким состояниям. Что это нехватка эмоциональных связей с людьми и невынесение их наружу, а концентрация на себе, эмоции направленные на СЕБЯ, как раз и вызывают такие негативные состояния. Юрий на Зрительных занятиях очень ярко доносит ПОНИМАНИЕ этих вещей!Благодаря этому пониманию, ты наполняешь свои нехватки т негативные состояния УХОДЯТ!
3. Ушли раздражительность и неприязнь к людям в целом. В комплексе с более сконцентрированной рабочей деятельностью и отсутствию мельтешения я бы назвал это-повышением стрессоустойчивости в целом по жизни. До тренинга, я крайне резко реагировал на людей! Я был мнительным, мне нужно было всем что-то доказывать, я хотел выглядеть хорошим для всех, я хотел всех и все контролировать-а когда это все не получалось, я винил весь мир, я жил в жуткой неприязни к окружающим меня людям, потому что это они мне мешают, они меня не ценят, они меня не любят и не понимают.
После тренинга, базовым результатом является способность «читать» людей, как открытую книгу. И поступки окружающих перестают быть необъяснимыми, а наоборот ты начинаешь понимать, почему он сделал так, в каком состоянии он находится и что им движет, какие внутренние желания. И люди перестают тебя раздражать, НЕПРИЯЗНЬ –уходит! Стресса меньше в жизни ненужного!

4. Отношения с женой улучшились. До тренинга мы пару лет ходили по психологам и пытались решать гору вопросов и противоречий их которых состояла наша семейная жизнь. Брак трещал по швам, и если бы не ребенок, то мы давно бы уже разбежались.
Причем я говорю за себя, я бы точно не смог так продолжать.
Тренинг дал понимание моих желаний и ожиданий в браке, а так же дал мне понимание поступков моей жены. Само по себе это уже облегчило мне жизнь, так как ушел ком обид и раздражения. А начав общаться с женой без этих ненужных никому спутников, я стал сам спокойнее, и я вижу как со временем изменилась и она. Видя искреннюю заинтересованность и сопереживание ее желаниям, она тоже стала спокойнее и мы смогли общаться на основе взаимного доверия. Ушла какая то внутренняя конкуренция в отношениях, когда оба пытались считать, кто кому сколько сил отдал и что получил взамен.

Это мои ОСНОВНЫЕ результаты, но с каждым днем, наблюдая мир по новому я вижу множество других результатов. О них я расскажу в части №2
Всем успехов. И огромное спасибо Юрию и команде!!!

[Александр_К]

Мой результат после прохождения тренинга СВП!!!

Добрый день всем читателям!
Хочу поделиться своим результатом.
О тренинге по системно-векторной психологии я узнал от одной хорошей знакомой девушки, посмотрел все вводные лекции и сразу решился купить тренинг, т.к. увидел, что мне понятно всё, что говорит Юрий Ильич, в отличии эзотерики, которую я раньше изучал, пытаясь разобраться в причинно-следственных связях моего бессознательного с настоящей реальной жизнью.
Тренинг проходил очень оживленно и после каждой лекции, особенно после первых лекций по каждому вектору, было много осознаний.
И вот прошли только две недели после окончания тренинга, но уже ушли обиды на родителей, т.к. я начал понимать их врожденные вектора и почему именно таким образом происходило мое воспитание, почему именно так они себя вели. Не подумайте, что мои родители плохо меня воспитывали или проявляли агрессию, или мат в воспитании. Я вырос в любящей интеллигентной семье врачей, имеющих высшее образование, и они всегда старались и стараются дать мне все самое лучшее, но в силу незнания психологии и что все травмы, полученные в детстве, влияют на жизнь человека бессознательно, мне были нанесены травмы, которые осели в моем бессознательном и управляли мною, уже взрослым человеком в мои 36 лет. И только поэтому, я еще не смог себя достаточно полно реализовать себя и в социуме - в профессиональной деятельности, и в семье - создании своей семьи.
После прохождения тренинга я понял, что ушла внутренняя агрессия на людей из прошлого, исчез внутренний диалог, вызывающий раздражение и вспышки ненависти к тем людям, который нанесли мне раннее обиды в прошлом, хотя я с ними уже давно не общаюсь, а якоря до сих пор держали меня.
Даже если в настоящей жизни у меня происходят конфликтные ситуации с людьми, то абсолютно нет раздражения и ненависти, т.к. я понимаю причинно-следственные связи этой ситуации и как выровнить эмоциональный негативный всплеск. Я легко стал идти на контакт с людьми, раньше было сложнее, т.к. моя интровертность мешала мне это сделать. У меня сложилось такое понимание, что раннее я находился в длительной затяжной депрессия из-за непонимания своих векторальных свойств и понимания моей психики.
Появились новые интересы в музыке, литературе и живописи. Раннее мой вечерний досуг после работы заключался в просмотре художественных фильмов и сериалов, еще раннее в видеоиграх, не было никакого интереса изучать мир. А сейчас даже не появляется желание смотреть бесполезные кинофильмы, отупляющие разум. Появился интерес знать все о политике, о новых технологиях, об истории России и других стран и о многом другом. Также после окончания тренинга я каждый день все глубже вчитываюсь в статьи по системно-векторной психологии и разбираюсь все больше и больше в устройстве человеческой психики и больше начинаю понимать людей.
Сейчас у меня всегда хорошее легкое настроение, начал больше улыбаться людям и появилось желание делиться со знакомыми и незнакомыми людьми пищей и эмоциями, легко начинаю первым диалог.
Увеличилась работоспособность и уменьшилась усталость на работе, стал делать больше запланированных задач, перестал откладывать на завтрашний день, и что самое интересное улучшилась память, перестал забывать.
Я пришел на тренинг с надеждой разобраться в своей жизни, почему меня преследуют неудачи, почему я не могу пойти дальше в своем развитии, почему появляются якоря, которые сдерживают меня. И пришел к выводу, что знания, которые я получил помогают найти ответы на все мои вопросы!
Большое спасибо Юрию Ильичу за полученные знания и команде системно-векторной психологии!!!

С уважением, Александр Кушнир.
Санкт-Петербург, 23.09.2018г.

[tesoro1980]

La vita è bella!!!)))

Вы знаете, то что я точно поняла - это МАСШТАБ понятия как слова так и существа ЧЕЛОВЕК!!! Мега-супер-пупер-компьютер с ТАКИМ фантастическим объемом информации внутри себя, внутри своей психики!!! Осознание этого масштаба мною - это самое невероятное, что со мной могло случиться в жизни!!!
Поясню:
В разговоре с сыном (8 лет, пока все сложновато...), хочу как-то объяснить ему смысл истины, что "все люди РАЗНЫЕ!" Конкретно на примере! Потому что он хочет знать - "ПОЧЕМУ?"
И тут мне приходит мысль (после которой я тут же начала писать этот отзыв), самое наглядное это поведение одного человека с разными людьми - близкими или далекими! То есть, я ему говорю, например - Я! Я с одними схожусь и мы остаемся рядом навсегда (это самый тесный круг, т.е. люди максимально скорректированы векторально, и находят сумашедший отлик в другом человеке и испытывают страшную тоску не общаяясь какое время друг с другом). Далее по убыванию эмоций и близости, лайтово))
А есть совершенно другие реакции!! СРАЗУ человек вызывает антипатию!!! С ПЕРВОГО ВЗГЛЯДА!!! Как 2 ядра такие с грохотом столкнулись во Вселенной и разлетелись в разные стороны)) ну и кстати, это хорошо когда есть возможность "разлететься", а если это ваш начальник такой векторально АНТОНИМИЧНЫЙ вам человек!!?? Как же вы должны нуждаться именно в этой работе, если вы ее каждый день ненавидите из-за того что начальник - урод!!! но вы там РАБОТАЕТЕ!! И вы в негативе КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!

Все, абсолютно ВСЕ эти комбинации поведений, они, как мы видим, УЖЕ ПРОСЧИТАНЫ В КАЖДОЙ ИЗ НАШИХ МАТРИЦ!!! Потому что у каждого из нас, какой-то удивительно логичный жизненный путь, ну если смотреть на эти все "случайные стечения обстоятельств" через призму СВП логики!!))) Понимаете, да?))
Кароче, я не хочу долго грузить читателя, поэтому скажу напоследок: системно-векторная психология Юрия Бурлана - ЭТО КНИГА ЖИЗНИ, которую невозможно ТЕПЕРЬ остановится читать!!!))) Строчки перед глазами - это люди и их образ, даже не просто мышления, Юрий Ильич копнул дальшееее!!! Ты видишь их практически ежедневный образ жизни за несколько минут общения!!! КТО ОНИ И КАК ЖИВУТ!! И ты безошибочно вычленяешь из толпы нужного человека или стараешься осознанно пройти мимо какого-либо анальника, потому что ты уже имела с одним опыт насилия и теперь ты этого уже не боишься, но ты их видишь за километр до деталей и четко знаешь, что тебе туда ненадо!
В общем, СВП экономит очень много жизненой энергии в "борьбе" с другими людьми)) я расслабилась по жизни полностью!!! Я настолько в потоке этого постигания и открытия КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!! Чувство парения бывает очень часто!! Когда реально как вы говорите, Юрий, "людиииии!!!! Я люблю вассс!!!!")))))) ОЧЕНЬ КРУТО КОНЕЧНО!!!))))
...... сыну естественно я объяснила все намного проще и доступнее, но когда каждый практически день, у тебя "выходит, выписывается, вырисовывается" какой-то новый системный штрих.....!!)) Не знаю ребят, я в шоке, как стало интересно жить!!!!!)))))
Но и с другой стороны ответственности больше!!! Обратная сторона медали)) Я ЗНАЮ, ЧТО ОРАТЬ НА РЕБЕНКА ЭТО АД ДЛЯ МЕНЯ, НО Я ПОКА НИКАК НЕ МОГУ ВЗЯТЬ СЕБЯ В РУКИ!!! И теперь я от системного осознания всееееххх последствий - Я ТОЖЕ В ШОКЕ!!!! Но я ОЧЕНЬ стараюсь ОТ ДУШИ работать над своей психикой, мозгами, с эмоциями!!! ДИКО сложно совладать с собой!! Воистину, самая тяжелая работа, блииин!!!
ЛЮБЛЮ ВАС, ЮРИЙ ИЛЬИЧ!!! ВЫЫЫЫ - УХХХХХ КАКОЙ!!!)))))

P.S. очень хочу в живую пообщаться с другими СВП-носителями!!!))))) Офигеть!))) Люди, мы же будем видеть друг друга НАСКВОЗЬ!!)))

Отдельное СПАСИБО команде портала!!! Ребята ВЫ МОЛОДЦЫ!!! Держать все в такой четкой организации и мотивации!!! Круто!!!))))

[Jenay777]

Группа 69 Евгений Силивончик г. Гомель Беларусь
Узнал о СВП примерно лет 5 назад, но начал изучать только в начале 2018 года, о чем жалею что не начал изучать раньше, для меня СВП это новая форма жизни, новые и качественные отношения людей, их понимания, наверное сравнимо как то когда к нам пришел интернет, без которого мы не представляем сегодня нашу жизнь.
С пониманием себя, своих желаний, как то само собой пришла какая то легкость в душе, появилась уверенность, это не пустые слова, это действительно классное ощущение, которое далеко не у каждого бывает и кто такое чувство может ощутить без знания СВП. В принципе физических каких то изменений я не заметил, у меня со здоровьем всегда было в порядке, да и меня это мало волновало, я пришел сюда за пониманием своего психического, снять, понять, убрать какие то свои внутренние состояния переживания что ли, психосоматические наверное какие то моменты, внутреннее бессознательное, которое мы получаем от родителей, школы, окружения, и которые мы не осознаем, что и делает СВП, выводит из бессознательного в сознательное. Я прошел тренинг для того что бы понимать человека, людей, с теми с кем я общаюсь, я хочу "видеть" их характер, душу, их желания и состояния! Не очень быстро но у меня это получаеся,с каждым разом все больше и больше и это действительно крутая штука!!))) я почти всегда улыбаюсь) За что меня берет огромная гордость это за то что мы Русские везде первые, первооткрыватели, мы первые полетели в космос, мы первые в мире сделали баллистическую ракету, мы первые сделали цветную фотографию, мы первые построили АЭС !!! И сейчас мы РУССКИЕ сделали это открытие под названием Системно-векторная психология! за что у меня берет гордость за всех нас, нашу Россию, и наш славянский народ, с нашим уретрально-мышечным менталитетом, который движет нас вперед! Огромное спасибо Юрию Ильичу, и всей команде портала, за то что они делают для нас.

[Jansentt]

Я прошла первый и второй уровни, прошла сейчас повторно первый уровень и выписываю общие результаты. Эти результаты возникают у меня постоянно, их много, всего не упомнишь, и я не всегда даже замечаю, как у меня они появляются. Жизнь как-то сама собой благодаря такому мощному инструменту, как Системно-векторная психология, просто меняется к лучшему!

Стрессоустойчивость. Итак, я прежде всего научилась гораздо проще переживать то, что раньше казалось концом. Не очень хорошие моменты, если происходят, то переживаются быстрее, быстро осознаются, я знаю что делать дальше, или как минимум предполагаю, и иду дальше с этим осознанием.
Стала жить более осознанно. Ушли всплески злости и ненависти, стала спокойнее переносить стрессы и неудобства, знаю как справиться и отреагировать. Появилось гораздо больше радостных дней и теперь всегда найдется то, чему можно радоваться.
Начала радоваться любой погоде, где бы я ни жила, и находить в этом месте и в окружающих людях что-то хорошее, хотя конечно в своей стране и среди наших людей жить приятнее. Появилось желание проявлять свое отличное настроение улыбкой, и в результате стала гораздо чаще улыбаться, хоть я зачастую серьёзная или безэмоциональная. Вот мне хорошо на душе – и улыбаюсь во все 32, ну счастье же!

Последние несколько лет до прохождения тренинга у меня было состояние какой-то вялотекущей депрессии и уныния, ничего толком не получалось, а потом и не хотелось особо из-за этого. Жизнь превратилась в сплошное разочарование и приобрела отрицательный окрас. За месяц до вводных лекций по системно-векторной психологии отчаяние и безысходность накатывали так сильно, что на его пике я выходила из дома и появилась импульсивное желание броситься под машину, мне хотелось закончить эти страдания здесь и сейчас, и я была готова это сделать. Я отходила, с горечью думала о родных, о том, что им будет хуже, чем мне сейчас, и мне становилось в 2 раза хуже, потому что и покончить собой не могла. Сейчас стыдно вспоминать, что мне хотелось распрощаться с жизнью. Умереть глупой смертью было бы огромной ошибкой. Во время просмотра вводных лекций я буквально прилипла к экрану, у меня появилась надежда, что все еще наладится.

Было очень много ложных установок. Где-то нахваталась или сама на почве имеющегося плохого опыта додумала. В общем не понимала себя, думала что нужно делать так, как говорят другие, а мои желания это постыдно и это не то, что должны делать нормальные и хорошие люди. Постепенно от невыполнения желаний появилась апатия и нежелание делать хоть что-нибудь, не было целей, и непонятно было, чего я вообще хочу. Теперь я потихоньку занимаюсь осуществлением своих желаний и чувствую себя очень счастливой. У меня чаще стало появляться море энергии и счастья, как не было даже в подростковом возрасте и в детстве. Баланс тела стал лучше гораздо, я за долю секунды стала на мостик из лежачего положения, появилось сумасшедшее ощущение контроля своего тела, хотя раньше столько энергии забирало чтобы стать на мостик, хотя казалось бы – это же так просто, но не для всех. Стала меньше стесняться говорить то, что хочу сказать или сделать то действие, которое хочу сделать. Стеснение было на самом деле беспричинным и неуместным, оно существенно ограничивало мои возможности. Оцениваю здраво себя и свою внешность, не питаю иллюзий но и не унижаю себя, и если есть над чем работать, просто беру и работаю над этим.

Пища. Научилась относиться к пище по-другому и получать колоссальное удовольствие от меньшего количества еды, что кстати отразилось на весе – вес стабильно хороший, сбросила лишних 3 кг и не переедаю. Ушли старые и весьма безосновательные установки от школы и родителей, что надо обязательно доесть до дна тарелки, даже если тебе не лезет и уже не хочется. Трудно себя переделать и почувствовать свое настоящее желание, но маленькими шажками я старательно прислушиваюсь к ощущению своих настоящих и искренних желаний.
Не заметила, как сбросила 5 лишних килограмм веса и пришла в стабильный и комфортный мне вес, перестала переть в себя еду как умалишенная, научилась наслаждаться меньшим количеством еды. Перестала кушать, если не хочется, или не вкусно, научилась контролировать себя чтобы не переесть.

Общество. Отношение к людям поменялось – внутри меня ушли собственные противоречия, и общение стало лучше, появился интерес к людям, стало легче радоваться жизни и приятным моментам. Захотелось тянуться к людям, хотя раньше могла днями сидеть наедине с ноутбуком или со своими хобби, которые не связаны с общением с людьми, стала вылазить из своей зоны комфорта и общаться с людьми, да и проще стало общаться находить общий язык.
Хочется теперь дарить людям радость, а не быть настороженной и подозрительной к ним, постепенно уходит снобский взгляд на общество. Пытаюсь заново учиться жить среди людей, и мне кажется, что это начинает получаться. После прочтения статей на сайте системно-векторной психологии я узнала, что до тренинга у меня были все признаки социофобского поведения, но сейчас это ушло изнутри, и ушли причины такого моего поведения.

Перестала бояться детей, раньше ужасно не любила детей и боялась оставаться с ними. Сейчас я понимаю, что ребенок – это не орущее и нервирующее существо, а если такие дети и есть, то они в этом не виноваты, и дети не были рождены такими. Могу с ними правильно обращаться и знаю, как воспитать счастливого человека, а не несчастного.

Отношения с родителями. Появилось чувство благодарности своим родителям и бабушке, мне этого очень не хватало. Мне казалось, что в моей жизни все сплошь было плохо и грустно, и после осознаний я поняла, что в жизни было много светлых моментов, от которых наворачиваются слезы на глазах.

Перестала сильно опаздывать, если и опаздываю то не сильно. Больше не ненавижу себя за то, что опоздала, как это было раньше, к тому же появилось понимание, как постепенно решить эту проблему, чем я и занимаюсь.

Ушло желание возвращаться мысленно в прошлое и передумывать-обдумывать «а вот если бы я поступила так-то, все было бы иначе сейчас» или сожалеть о сделанном, вспоминаю прошлое только ради вынесения полезного опыта и работы над ошибками, чтобы так сказать не наступать на одни и те же грабли.

Здоровье. У меня хронический тонзиллит с детства. Сейчас стала замечать, что постепенно сошло воспаление с миндалин и они немного уменьшились в размере, особенно правая. Более того, лакуны (дырочки) начали затягиваться, их стало раза в два меньше, что не может не радовать, так как у меня с детства миндалины очень большие и воспаленные, много лакун, а в них скапливаются вредные бактерии, что вредно для организма и значительно ослабляет иммунитет.

Страхи. Было трудно признаваться себе в этом, но периодически на меня накатывали страхи, хотя сейчас они ушли. Например, бывало казалось, что в темноте что-то есть, или что за спиной кто-то есть, хоть мозгом я полностью понимала, что никого, ничего и нигде нет. После смерти дедушки я бывало боялась приезжать в бабушкину квартиру, на дачу. Я мысленно я вспоминала бедного мучившегося дедушку, как он лежит на своем любимом диване, и вместе с печальными воспоминаниями приходило нехорошее чувство его присутствия, наверно я не могла его отпустить, в памяти иногда всплывали фразы о поминках, о кладбище, что тоже пугало. Плюс родственники нагоняли страху тем, что закрывали зеркала бумагой когда он умер, мол это что-то там значит. Также я избавилась окончательно от ощущения, что какие-то потусторонние силы возможно существуют – эти мысли прекрасным образом просто сами собой исчезли, и голова сама собой стала яснее. Очень разочаровало, что я могла верить россказням родственников и статейкам в интернете о существовании чего-то необъяснимого. Ушел страх церквей. Теперь меня не пугают странные песни и молитвы в церквях, все церковные обряды, спокойно отношусь к этому. Я понимаю, что эти люди не сумасшедшие и безвредны, понимаю природу религий и религиозных учреждений, что дает мне колоссальное спокойствие.

Патриотизм. Появилась гордость за свою историю, за своих бабушек и дедушек, они НАКОНЕЦ-ТО больше не «совки» для меня. Ведь я знаю правду, как это было, могу отличить клеветническую историю от адекватной, а учитывая наш менталитет могу прекрасно понять прошлые поколения, и их мотивацию. Ни одно общество не идеально, но наша родина и наша история не имеет права быть настолько оболганной и измазанной словами недоброжелателей, кто всеми силами пытается разъединить общество и развалить русский народ. Прояснилась картина и появились нормальные ориентиры для развития, позволяющие оттолкнуть от себя ненужное и неправильное. Ушло глупое помутненное восприятие того, что куда ни плюнь – именно в моей стране все и всегда плохо. Это восприятие, созданное окружением и его нехватками, буквально отравляло мне жизнь, и я была рада избавиться от этого груза.

[Ризида]

На тренинг я пришла после болезненного разрыва с мужчиной.При чем о CВП узнала от него...он уже проходил.Когда общались он рассказывал,показывал_но видно не доходило до меня.иРазрыв я переживала очень тяжело-бессоница,писала ему,названивал.а.Тренинг прошел на одном дыхании...с каждым занятием боль стала отступать...а потом и вовсе стало смешно.Сейчас легко завожу знакомства с мужчинами...сразу определяю вектор...вижу нехватки...понимаю поведение...не залипаю как раньше.Стало проще понимать дочь.У нее подростковый период-могу подсказать ей и в учебе и в отношениях с друзьями.Появилась инструкция к жизни.Нет страха в завтрашнем дне.Думаю нас ждет много чудесных открытий.Буду по кожному краткой.