Мои результаты после прохождения тренинга

[Натали 58]

Наконец, курс приема закончился и мне не оставалась абсолютно ничего другого, как снова попроситься на добровольную госпитализацию, зная, что мне это поможет на несколько месяцев и я смогу, перед тем, как уйти, хотя бы недолго побыть в, более-менее, ровном состоянии. А там уже, будь, что будет! И вот я снова, после предварительной тетиной беседы с просьбой о…, все в том-же самом изолированном мире. Хотя, дома этот мир мой был изолирован ничуть не меньше. Посмотрев на меня, Заведующая, которая оформляет и ведет истории болезни всех пациентов, почитав что-то в компьютере, сказала: ''Ой, ну у тебя очень легкая депрессия! Сейчас тебе сделаем интенсивный курс по полной программе, быстро вылезешь! ''Потом, добавила, обескуражив меня, что, оказывается, при депрессии не худеют, а только толстеют. Вот это новость от наиопытнейшего доктора! И еще, переспросив мой год рождения, поправила очки и сделала глаза по-размеру больше самих очков. ''Мда… Все-таки, у депрессии есть один очень положительный момент. Пациенты выглядят гораздо моложе своих лет. Моя дочка одного с тобой возраста, но она выглядит совсем, по-другому''. ''Какая прелесть, возьму на заметку'', подумала я и еще мне захотелось сказать: ''Спасибо антидепрессантам, хорошо законсервировали. Полный анабиоз. Вечно молодая замороженная лягушка''. Промолчала, разумеется. Мало ли чего… Поместят еще, не дай бог, куда-нибудь, подальше или привяжут ремнями за борзость. За восемь лет нашей разлуки изменилось немногое. Кое-что добавилось. У пациентов уже ''на входе'' стали отбирать телефоны, а все остальное, включая самое элементарное, отбирали и раньше. Низзя. Потому что в отделении есть, к примеру, бабушки, которые могут подавиться самой обычной конфетой. Это, действительно, так, и, поэтому, возражений, практически, не вызывало. Лишь только неловкость от неожиданности рассекречивания своих аморальных действий, когда ты пытаешься незаметно сунуть в карман кусок хлеба для вечно голодных и вопрошающих или пару конфет, из принесенной родственниками, передачки. Всевидящее око всегда это быстро вычисляло и громко скандировало на всю столовую: ''Такая то, растакая! Хватит тырить конфеты по карманам!'' А когда тетя, однажды, уходя, сунула неловко, выдав себя, мне горсть карамелек ''на дорожку'', это сразу увидел весь старший персонал. К кровати не привязали, но глазами вращали знатно. ''Я то тут причем? Нельзя, так нельзя! Это все тетя'') Так и жили. Ели баланду, как поросята, в которой, обычно, кроме чайной ложки крупы и капустного листа, ничего не плавало. Вечно голодные, вечно просящие, вечно, с протянутой рукой, мои ''современницы''. Иногда, конечно, удавалось умыкнуть кусочек хлеба и быстро, с опаской поглядывая по сторонам, сунуть одной из десятка, стоящих с протянутой рукой и голодными глазами, на входе. Редко. Но удавалось…Только отбиться потом уже от них непросто. Один раз угостишь, будут ждать тебя бесконечно, после каждого похода в столовую. Однажды, производя ежеутренний шмон в палатах, у меня в тумбочке нашли таблетку ''от живота'', которую я не выпила и забыла выбросить или спрятать. Гром и молния, которые метали санитарки, были мощными. После этого я очень строго стала следить за тем, как и все остальные, чтобы, не дай бог в моей тумбочке не оказалась зубная паста, ручка, туалетная бумага и трусы, никоим образом, не должны ''светиться'' на спинке кровати, нельзя портить идеальную образцовую, до блеска начищенную самими больными, сцену самой хваленой лечебницы региона, своими дурацкими бытовыми декорациями. Это запрещено! О туалетной бумаге отдельно… 2 несчастных рулона, выдаваемые на тридцать, примерное, человек в день, никак не покрывали человеческие физиологические потребности. Поэтому, девочки, как могли, иногда старались спрятать, хотя бы, пару бумажных салфеток на ''всякий пожарный''. Если это обнаруживалось, был целый скандал с матами и орами. А на вопрос:'' Что же нам делать, когда бумага закончилась?'', отвечали примерно так:'' Пальцем… пальцы у вас на что???''. Однажды ночью, с подругой по несчастью, мы прошерстили библиотеку. Шкафчик, на полочках которого стояли книги. Взяли себе, на наш взгляд, самую бесполезную и стали периодически дергать из нее листы. Так, между страницами мы обнаружили лезвие. Кто-то не успел или не смог им воспользоваться. Надо сказать, что несмотря на мой повторный опыт, в этот раз, я все равно, не переставала удивляться и увидела много нового. Например, молодую девушку - анорексичку, которая была просто один сплошной скелет, не в силах была даже разговаривать, а только лишь открывала рот и безмолвно кричала. Это очень страшная картина. Оля, которая страдала параноидальной формой шизофрении, круглые сутки ходила без устали по палатам и коридорам и громко разговаривала со своими многочисленными собеседниками. Она обращалась к ним по имени, спорила, давала советы, ценные указания, делила по-справедливости, как она считала. Так, Америке было решено отдать 2 миллиона, Англии 4, а России и того больше. Кого-то из государств обделила совсем: ''Обойдутся. И так, хитрые!'' Когда это совсем уж мешало спать, кто-нибудь говорил:'' Оля, заканчивай! Мы хотим отдыхать!'' Обычно, она сразу же прекращала свои диалоги и ложилась в кровать. Мне, правда, однажды ответила: '' Не мешай мне командовать!'' Такие вот пирожки…Каждый раз, сын который забирал ее после выписки домой, неизменно возвращал несчастную женщину через два дня обратно. Частенько из палат можно было услышать многочисленный плач. Каждый день, по несколько раз в сутки, человека 4 рыдали в унисон. Как в такой атмосфере можно вылечить депрессию, ведь специализированных бесплатных клиник для этого нет?. Много еще чего вспоминается, обо всем не расскажешь. Вспоминаю слова заведующей, которые она произнесла с гордостью:'' Недавно в соседней больнице, после выписки и лечения от депрессии, произошло два суицида. Вообще, лечить не умеют! А вот у нас!'' А что у вас, уважаемая? Вам просто несказанно повезло, что третий случай не произошел, именно, после выписки из Вашей замечательной клиники, потому что я вспомнила, наконец-таки, вспомнила, что когда-то, а точнее, года 3-4 назад, я случайно-неслучайно, наткнулась на видео из тренинга ''Системно-векторная психология'' Юрия Бурлана, которое удивило, заинтересовало, вдохновило, окрылило и обнадежило. Помню, как я тогда рассказывала об этом кому только можно и встретила немало заинтересованных. Как, как я могла напрочь забыть об этом, когда снова пришла моя незваная гостья??? Когда, примерно, через месяц я поняла, что пора ''делать ноги'' отсюда, как можно быстрее, потому что было озвучено, что выписывать по каким-то причинам еще долго никого не будут, как раз подоспело время оплаты остатков моего кредита. Паспорт мне не выдали, несмотря на то, что мне нужно было уложиться в короткий срок, а предложили написать заявление на отпуск, чтобы съездить домой, почти, за сто километров, потратить последние деньги, которых и так нет… Логики так и не нашла… Снова тетя в кабинете заведующей. Переговоры. Вышла радостная:'' Я договорилась! Тебя выписывают!'' Ух, сколько радости! Ношусь по отделению, собираю постель в стирку, остатки разворованных личных вещей из общего шкафчика в туалете, раздаю девчонкам то, что я себе смогу купить свободно, а им, неизвестно, когда еще принесут и некоторым, принесут ли, вообще. В общем, сияю, как медный тазик и выгляжу, несколько, глуповато. Не зря. Держа на плече сумку, в коридоре сталкиваемся с заведующей:'' Ты это куда???'' ''Как куда? Вы же меня выписали?!''. ''Господи, да как вы не поймете, пациенты, пока существует бесплатная медицина, ну НЕИНТЕРЕСНЫ вы нам, совсем неинтересны! Никаких ''выписали!''. В общем, я сбежала. ''Поехала платить кредит'' и больше не вернулась. Признаться, совесть мучала. Но, страх остаться в этих стенах еще на несколько месяцев, меня взбодрил. Так я оказалась дома. Недели две продержалась, потом снова стала все больше и больше лежать, настроение съезжало, силы уходили. Пока не позвонила мама и сказала: ''Собирайся, дочка и прилетайте к нам. У нас тут ягодка свежая на даче, витамины, природа и. т.д.''. ''Мама, это нереально, я даже не могу это представить, у меня совершенно нет сил и я снова практически, постоянно и безысходно, лежу''. Но сила маминых намерений была так высока, что я образно представила себе эту чудесную картинку и утром, уже, совершенно не испытывая никаких, еще вчерашних, симптомов, побежала покупать подарки своим любимым. Скромные, правда. Давно, ведь, не работаю. У мамы мы провели с малышкой около полутора месяцев. Из них около двух недель, может, чуть меньше, меня выключало и обесточивало на сутки, иногда, на несколько дней. Лежала пластом, иногда накатывал такой депрессняк, что я снова лезла на стенку. Лекарства, назначенные ранее, принимала регулярно и добавила еще транквилизатор, потому что, периодически, сильно бросало в тревогу. А на простые элементарные действия, например, сложить в поленницу, привезенные с вечера дрова, которые я раньше делала с превеликим удовольствием, теперь была одна реакция - слезы досады и бессилия. Вернувшись обратно домой, месяца полтора еще пожила, более-менее, как человек. С удовольствием гуляли теплыми осенними денечками с подругой по городу. Потом, постепенно, я стала все чаще и чаще отказываться от этих прогулок. Подруга все понимала и относилась к этому должным образом. Спасибо, Аллочка, ты очень мощная поддержка в трудную минуту! Мы с тобой уже 30 лет вместе. Благодарю за это судьбу! Когда начались очередные, ненавистные суицидологизмы и я, приготовив свой вариант решения этой проблемы, навсегда, как мне тогда казалось, я каким-то чудесным образом вспомнила про тренинг!!! Деньги, которые в течение полутора лет мне понемногу высылала мама, остались нетронутыми, потому что, я их даже снимать и тратить тогда была не в состоянии, да и запроса такого, тоже, не было. Спросила у мамы разрешения потратить их на тренинг, потому что не вижу уже больше не единого шанса, что-либо, изменить в своей и не только, в своей, жизни. Как же она обрадовалась:'' Конечно, конечно, дочка, нужно стучаться во все двери, каких бы это сил не стоило!'' Так в моей жизни случилась Системно-векторная психология. Так, в моей жизни появился Юрий Ильич Бурлан. Вернее, они давно уже появились, но, вот о том, что я реально смогу попасть на занятия, я могла раньше только мечтать. Потому что, все и всегда что-то мешало. Работа, заботы, нехватка времени, казалось, что и денег то, особо, взять негде. Пока не припечатало, как следует. Сразу отпали все рационализации. А стоимость тренинга, для таких результатов, которые я получила, оказалась просто смехотворной.

[Натали 58]

Вот, собственно, я и подошла к самому главному. О результатах. Кратенько, как обычно)))
1. После Звукового занятия ушла депрессия и суицидологизмы, которые изводили, пусть, даже с периодами ремиссий, 11 лет. До этого, кстати, была длительная скрытая депрессия, о которой я, даже, не догадывалась и которая ''похудила''меня почти на 17 килограммов.
2. Я узнала причины депрессий, у кого они возникают и как, на самом деле, от них избавиться.
3. Я узнала, что люди, оказывается, никакие не ''кошечки и собачки'', а очень и очень интересные личности. Я, конечно, и раньше об этом знала. Только не могла получить такого колоссального удовольствия от общения с ними. Благодаря тренингу и дружной поддержке команды, которая терпеливо отвечала на мои многочисленные, порой, истерящие, вопросы, смогла выйти из своего личного зоопарка к людям и научилась на них сосредотачиваться. На них, а не на себе, как я это делала всю жизнь до этого.
4. Я узнала о своем истинном предназначении в жизни и почему, с удовольствием, впрягаясь в любую, абсолютно, любую работу, я так и не могла раньше получить настоящего удовлетворения от своей деятельности, какая бы интересная и творческая она не была.
5. Я распрощалась с сильнейшей, неимоверной, изматывающей тревогой.
6. Проработала и отпустила все страхи.
7. Покончено с обидами, потому что найдена точная причинно-следственная связь, которая лежит в корне всех обид. Отпущена навсегда самая главная корневая обида на Маму = обида на Бога+ чувство вины и Комплекс хорошей девочки.
8. Окончательно ушла дереализация. Состояние, которое, сопровождалось сильной потерей памяти и ощущением, что ты находишься в проруби, под толстым слоем льда и никак не можешь выйти на поверхность. Ты, вроде, как бы, и видишь людей, но все они за стеной от тебя в густом непроглядном тумане. Ты бьешься своей, вконец, отупевшей головой, об этот лед, но все усилия безрезультатны, он очень толстый и мутный.
9. Я восстановила все связи в социуме с дорогими мне людьми, да, и вообще, с социумом.
10. Я могу заниматься без напряжения, а с удовольствием абсолютно всем, чем я захочу.
11. Я теперь точно знаю, в каком направлении двигаться в плане работы и реализации, безошибочно огибая острые углы.
12. Выбросила все антидепрессанты и транквилизаторы, от которых была столько раз и так долго, зависима.
13. Я смогла понять и простить многих и многое, научившись оправдывать и включать человека в себя.
14. Научила свою малышку делиться пищей, коммуникатировать с окружающим пространством. Ребенок теперь лидер в детском саду, которого все уважают и любят. И это у них, кстати, взаимно. Девочка стала сама себя организовывать. Вовремя ложится спать, сама выключает мультфильмы и настоятельно рекомендует нам, взрослым выключить свет. У нее исчезли, практически, все страхи, которые были до этого. Вернулось чувство ЗиБ. Хотя, я ей и не мама. И теперь, она, еще и нас, взрослых, организовывает. Мягко, но требовательно напоминая, что мы не сделали по плану и что нужно сделать.
15. После, если мне не изменяет память, занятия по Оральному вектору, родился мой первый стих, первый, после детства. Это было очень неожиданно! Столько лет не могла выразить свои ощущения словами.
16. Ко мне вернулось либидо, причем, усиленное многократно.
17. Полностью прошла бессонница. Наладился здоровый сон. Я теперь, при желании, могу спать, даже стоя, как лошадь)))
18. Я смогла понять свою дочь, оправдать причины ее некоторых ''нечеловеческих'' поступков. Отношения между нами постепенно меняются. Как и смогла осознать роковые ошибки нашего родительского воспитания, по недоумию.
19. Я смогла в разы ослабить огромную боль, которую носила в себе всю жизнь. Меня, практически, уже отпустило.
20. Я смогла понять свою психику на отличиях с другими людьми. Вначале я думала, что о себе я знаю, абсолютно, все. Вот они, три вектора, как на ладони. Зачем мне сравнивать и анализировать для этого психику других? Оказалось, не три, и, оказалось, необходимо. Это работает только на отличиях. Изучая других, мы знакомимся с собой. Я теперь точно знаю, почему я, порой, раньше, могла сорваться ночи и ''сбежать'' от молодого человека, совершенно не умея совладать с этим неуправляемым яростным желанием это сделать, по той или иной, причине. Как и встать в разгар застолья, когда что-то пошло совсем не в то русло и мне стало неинтересно и пОшло, сказать всем: ''Все свободны. До свидания!'' и уйти, несмотря на укоры и многочисленные уговоры остаться.
21. Ушли все комплексы. Я научилась говорить ''нет'', не испытывая от этого угрызения совести.
22. Я обрела в своей жизни новых замечательных друзей, в лице людей, с которыми прошла тренинг и с которыми, мы теперь уже, надеюсь, никогда не расстанемся.
23. Не могла даже предположить, что когда-то и я, тоже, смогу почувствовать свое единение с видом. Это непередаваемые ощущения! Понимать, что, помимо, нашей индивидуальной души, есть еще наша ОБЩАЯ ДУША. Это очень круто! Это невероятно здОрово! Люди стали объемными, психика считывается, практически, по диагонали, что немаловажно. Хочется до каждого дотронуться рукой, обнять поддержать, помочь, обнадежить, спасти, наконец. И самое главное, люди это чувствуют и откликаются. Конфликтов просто больше нет ни с кем. Всегда, только пробегающая искорка между нами и улыбка понимания и удовольствия. Это дорогого стОит!
24. Я не говорю уже о подарках, которыми меня забросала Вселенная. Некуда просто складывать. А я, наконец-то, научилась свободно их принимать, не испытывая неловкость.
25. Я не заморачиваюсь вопросом отдачи и получения. А когда-то это было для меня важно. Отдавать хочется постоянно и как можно, больше, а о получении вопрос закрылся сам собой. Это больше не волнует. Я и так уже столько получила и получаю ежедневно, с ощущением, что так бывает, наверное, только в кино или сказках.
Думаю, что я кое-что, все-таки, пропустила из того, что хотела написать о результатах. Но, процесс идет и его уже не остановить. Поэтому, если будут новые осознания, а они, обязательно, будут, непременно, напишу об этом.
Что еще добавить ко всему сказанному выше? Разве, только то, что тренинг я проходила в совершенно не подходящих для этого условиях, сидя на антидепрессантах и транквилизаторах, которые не прибавляли мне такого необходимого сосредоточения. Связь была безобразной по причине неисправности моего телефона, дома было совершенно невозможно уединиться и попытаться сосредоточиться, поэтому я начинала слушать занятия в 5 утра или несколько позже, затем, когда рассветало, бежала к отцу в офис, сквозь шум машин и проснувшегося города, на ходу подхватывая выскакивающие из ушей наушники и пытаясь услышать и не пропустить самое важное. Вырвавшись из плена домашнего непонимания, регулярных стрессов до и после тренинга и отсутствия тишины, я попадала в условия, которые, тоже, мягко говоря, были не совсем приспособлены для таких важных задач. Отсутствие туалета на этаже, где находятся казенные помещения, постоянное лязганье металлических дверей, погрузо-разгрузочные работы, удары кувалдой и тому подобное. Я очень сильно переживала, что не могу нормально сосредоточиться, я ведь, ко всем прочим прелестям, еще и очень глубоко находилась в своем контуженном Звуке. Переживала, что неправильно пишу конспекты, терроризировала вопросами людей из команды и группы по этому поводу. По-памяти писать не было никакой возможности, потому что памяти не было. Я стенографировала за Юрием Ильичем, теряя, очень часто, сосредоточение и смыслы. Потом, на следующее утро, заново переписывала все в тетрадь, сначала, пытаясь по-памяти, но потом, поняв, что я упускаю очень и очень многое, стала просто вдумчиво переписывать лекцию в тетрадь, а из тетради уже в планшет. Почему сразу не печатала? Планшет был очень медленный, не быстрее улитки и конспекты в нем я могла писать только в окошке на форуме, время написания и отправки в котором было ограничено тридцатью минутами. Приноровилась сначала заводить будильник по 25 раз за время написания, потом уже научилась чувствовать примерное время, когда пора. В общем, все, никак у людей). Удивительное дело, но спать после многочасовых лекций совершенно не хотелось. Наоборот, был колоссальный прилив сил и я успевала за день переделать кучу дел. Юрий Ильич подает информацию мозаично, а не линейно, таким образом, не возникает усталость от восприятия таких больших объемов. Да и спать днем я в это время, совершенно, не могла, даже, если бы возникло такое желание. Какое-то время меня еще продолжала мучить тревога и стоило мне только положить днем голову на подушку и задремать на секунду, как меня в страхе выкидывало из кровати. Два раза, правда, в перерывах между занятиями мне удалось заснуть. Но ничего хорошего из этого не вышло. И в первый и во второй раз, я, открыв глаза и увидев отсутствие ребенка рядом с собой, которого я утром отвела в садик, а проснувшись, совершенно не сумев этого вспомнить, поддалась очень сильной панике и никак не могла первые минуты сообразить, куда исчез ребенок. Это было жутко. Потом, после ровного гармоничного состояния стали наваливаться обострения. Крутило и ломало так, что, казалось, ты недоживешь до завтра. Снова, сильнейшая депрессия, снова упадок сил до уровня плинтуса, снова, неверие в то, что я когда-нибудь из этого выберусь. Тем более, что к тому моменту я уже знала, что с такой депрессией, как у меня, я встретила только один результат на тот момент. Теперь уже с уверенностью могу сказать, я тоже справилась с Биполярным расстройством! Вернее, не справилась, а мне очень сильно посчастливилось в самые последние минуты черной непроглядной тьмы и отчаяния, оказаться на ЛУЧШЕМ В МИРЕ ТРЕНИНГЕ, который уже много лет ведет, как одержимый, с Любовью ко всему Человечеству, удивительный, светлый, талантливый, да что там, талантливый, гениальный Человек с большой буквы, Юрий Ильич Бурлан. И делает это виртуозно, несмотря на массу завистливых профанаторов и просто, ничему не верящих людей, с плохим опытом. Понимаю. Нас слишком долго обманывали, поэтому сегодня мы уже дуем на воду, а не на молоко, которым обожглись. Всем, кто сомневается или не верит, хочу сказать, не бойтесь, здесь никто вас не обманет, никто не бросит в беде, а только лишь протянут руку помощи и дадут в руки уникальный навык взаимодействия с окружающим пространством, которым вы сможете пользоваться всю жизнь, он никуда от вас не денется. Ведь невозможно, однажды, научившись ездить на велосипеде, разучиться этому. У меня не хватает слов, которые я хотела бы сказать Юрию Ильичу за все, что он делает для каждого человека в отдельности и для всех нас, вместе. Спасибо и замечательной отзывчивой команде, которая всегда готова прийти на помощь, ответив на любые, самые нелепые вопросы. Спасибо Жанне за шикарную психотерапию в минуты распутья и паники. Спасибо ДОБРЕЙШИМ ТАЛАНТЛИВЫМ ЛЮДЯМ: Даше, Сергею, Хамзе, Армену, Татьяне, Дарье, Екатерине и многим-многим другим! Низкий поклон ВСЕМ РЕБЯТАМ из 71 и 75 групп, за неравнодушие, за откровенность, за доброту, терпение, понимание и огромную помощь. Какое счастье, что в моей, как я уже давно думала, никчемной жизни, случились ВСЕ ВЫ, ставшие уже такими родными и близкими! Как я раньше жила без вас, даже не знаю… Отдельное спасибо и благодарность МОИМ РОДИТЕЛЯМ, которые выдержали и несли с достоинством эту тяжкую ношу, спасибо ВСЕМ ДРУЗЬЯМ, которые поддержали, спасибо ВСЕМ НЕРАВНОДУШНЫМ людям, которые пытались помочь, но не знали, как и чем. Я пришла на тренинг с одним единственным желанием избавиться или, хотя бы, последний раз, ПОПЫТАТЬСЯ избавиться от депрессии, но потом я захотела жить. И это невероятно, ведь вариант ''ЖИТЬ'' уже, даже, не рассматривался. Здесь, именно, здесь, я нашла свой СМЫСЛ ЖИЗНИ и сейчас я встаю на колени перед Вами, Юрий Ильич и позвольте посвятить Вам свое первое стихотворение после долгих лет немоты.
«Реквием по депрессии»
Брела во тьме.
Одна брела.
Душа растерзана была.
В ночи был долог трудный путь.
То кое-как. То как-нибудь.
То на коленях. То ползком.
Совсем без сил.
Упав ничком.
Земли до края я дошла.
Остановившись, прилегла.
Устала…
Полежу чуть-чуть…
И вновь продолжу трудный путь.
Но там, за краем -пустота.
И глубина.
И темнота…
Стою на краешке Земли,
Не в силах дальше сделать шаг,
Вперед – никак. Назад – никак.
Назад – никак. Вперед – никак.
Но, ветер - в спину.
Я сорвусь!
И со Вселенною сольюсь…
''Остановись!'' – шепнул мне Ветер.
''Ведь столько радости на свете!''
Открой глаза.
Росой умойся.
И оглянись назад,
Не бойся!
Там – люди.
Видишь, сколько их?
Нет незнакомых.
Нет чужих!''
Спасибо, Ветер,
Друг мой новый!
Что разорвал мои оковы.
И подхватил,
Не сбросил в Вечность.
И закружил меня беспечно…
Так хочется весь мир обнять.
Листочек каждый целовать.
Звезду небесную достать.
За руку с солнцем танцевать,
Спасибо, Ветер, Друг мой новый,
Что разорвал мои оковы!!!
(Натали. 2019 г.)
Хочу извиниться перед теми, у кого хватило сил и терпения все это дочитать до конца. ''Опять Остапа понесло''. Ничего не поделаешь, так переключаются вектора. В данном случае, я имею ввиду свою исповедь, рулит анальный). Еще хочу добавить, что, если, кто-то найдет в себе силы дочитать это до конца, буду БЛАГОДАРНА. А если, я смогу кому-нибудь своей исповедью хоть немного помочь, БУДУ СЧАСТЛИВА. Ребята, СВП, это Сила! СВП, это Жизнь. Осознанная и счастливая! Люблю вас всех…
С уважением, Наталья
10 февраля 2020

[Elena65M]

Mои результыты
Впервые услышала о СВП тренинге в феврале 2019, т.е ровно год назад, посмотрев ролик « Замуж в 65 по любви» и тут же открыла страницу СВП и оплатила тренинг. ПУ проходила в группе 73. А потом купила годовой абонемент. И по возможности слушаю все лекции, которые идут, в том числе и бесплатные. Комуто может показаться это странным, или вы подумаете , что я непроходимая тупица. Уверяю вас, что это не так. Просто СВП много не бывает. Итак, что изменилось в моей жизни с тех пор, как я познакомилась с СВП.
- Во первых, нужно отдать должное Юрию Ильичу за расширение общего кругозора вообще, полученных знаний истории и политики в частности. Это даёт коллосальную уверенность в том, что я цивилизованный человек, и выключает скрытые страхи, которых мы в суете жизни даже не осознаём, но они тем не менее негативно влияют как на наше здоровье, так и на наш жизненный сценарий
- Ушло гнетущее чувство, что люди меня не долюбливают и ко мне предвзято относятся. Ушла неприязнь. Ушло « оценивание людей по одёжке» , ушло предвзятое отношение к людя более лабильным и проблематичным
- Ушли суицидальные мысли. Теперь я не думаю, что я никому не нужна. Думаю, что я нахожусь перед каким то совершенно глобальным изменением в моей жизни. Такое чувство, что занавес вот вот откроется и я увижу, что то невероятно хорошее.
- Непроизвольно и с благодарностью отвечаю на комплименты , перестала оправдываться за то, что хорошо выгляжу, перестала обесценивать сама себя и свои успехи. Мужчины уделяют больше внимания, угощают, приглашают. Ушло ощущение выбракванной временем, происхождением, и дрю недостатками женщины. Замуж пока не вышла, но появилась уверенность, что мой путь развернулся в правильном направлении
- Вспышки внутреннего гнева , нетерпимость, желание доказать , что аппонент неправ всё ужшло. И даже когда я вижу, что другой человек испытывает эти чувства и спорит с кам то, у меня появляется сострадание к обоим
- Очень улучшились отношения с дочерью и её семьёй. Поняла, как я своим негативным состоянием отравляла нетолько наши отношения, но и отношения в её семье. А от её психического состояния напрямую зависит здоровье моих любимых внучек. Они обе стали гораздо меньше болеть. Моя дочь стала чаще улыбаться, и почти всегда выглядит счастливой.
- Четыре года назад мой старший брат перенёс инфаркт и был на инвалидной группе. Многие моменты из моего детства я не могла вспомнить, поэтому часто звонила ему и мы вместе вспоминали наше детство, обсуждали наши детские обиды и то, что мы вместе пережили. Через полгода у него ушла послеинфарктная отёчность, улучшилось общее состояние, он вышел на работу, и теперь когда он звонит всё время улыбается и говорит, что его жизнь в один момент изменилась в лучшую сторону. Теперь всё замечательно , и становится всё лучше.
- У меня опустились плечи, и выпрямилась спина. Когда я ходила на йогу, и в конце тренировки учительница подходила ко мне и корректировала моё положение «шавасана» ( Поза мертвеца) – придавливала мои плечи к мату, а они всёравно торчали вверх. Теперь я ложусь на пол и мои плечи сами по себе ровно и расслаблено лежат на полу и я ощущаю полное расслабление, напряжение ушло.
- Изменился мой голос. Я обладаю очень сильным, громким и звонким голосом. Пою как низкие, так и высокие ноты. В школе пела в хоре и солисткой, но потом мой голос заболел. Как я теперь понимаю забелела я, а голос выдавал внутреннее состояние. Я перестала петь вообще. Мой голос в звписи слышать я не могла, он казался мне чужим. Он был просто жутко ужасным, я пыталась конечно его контролировать, но на все 100 % невозможно. Может поэтому у меня и были проблемы с работой. Я часто срывалась и кричала. Могу себе представить сколько децибелл я выдавала ! Когда я говорила, я себя не могла слышать, а в 2010 году у меня был тинитус и опухоль на барабанной перепонке в правом ухе. Когда я ушла с работы, на которой работала, вместе с тем исчезла и опухоль. Но вот голос болел и дальше. Проходя тренинг СВП я постепенно начала слышать свой голос , когда я говорю с другими людюми. Этот голос мне очень нравится. За пару месяцев до тренинга я опять начала играть на гитаре, и мой голос стал петь гораздо лучше. В общем так хорошо, что я даже начала записывать своё пение. О чудо, я не краснею, когда прослушываю, а наслаждаюсь и безумно счастлива иметь такой голос, который нравится даже мне самой. Спасибо огромное Юрию Ильичу за этот бесценный подарок, о котром я не думала, и не мечтала. У меня даже запроса такого не былою . Гдето подсознательно я чувствовала, что у меня приятный голос, то тот который выходил наружу был ужасным, а теперь у меня есть этот настоящий мой голос.
- У меня были на теле и лице коричневые пятна, я заметила, что они стали светлеть и исчезать. Мои волосы стали лучше расти
- Ушли суицидальные мысли. Теперь я не думаю, что я никому не нужна. Думаю, что я нахожусь перед каким то совершенно глобальным изменением в моей жизни. Такое чувство, что занавес вот вот откроется и я увижу, что то невероятно хорошее.
- Закончить тему « Мои результаты» невозможно, так как этот процесс бесконечный. Что бы не изменилось со мной и в моей жизни, всё напрямую связано с моим восприятием. Так что ждите моих следующих сногсшибательных результатов. Я уверена, они не за горами.

[Solnce]

Проходила тренинг в 74 группе летом 2019.
По телесным ощущениям не могу пока разобраться, где произошли психосоматические измения, но чувствую, что-то происходит.
А пока выписываю, про жирный , как бревно в глазу , результат.
Я в течение трёх лет после окончания второй учёбы не могла найти работу с зар платой, которая бы меня устраивала в соответствии с моими опытом и квалификацией и навыками. Я собственно сидела все это время дома, отодвинув подальше свои хотелки. После прохождения тренинга в декабре 2019 подала и прошла на работу в компанию, в которую меня не взяли в 2018 году. То есть в этот раз пройдя интервью, я с удивлением узнала что меня берут. Да, там сменились люди, сменились обстоятельства в этой компании, но тем не менее меня взяли. И я считаю это результатом тренинга. Очень благодарю команду СВП и лично Юрия Бурлана! Спасибо!

[Татьяна Сидорова]

Я люблю тебя, жизнь!

Образования по психологии у меня нет, но часто ловила себя на мысли, что этот предмет мне интересен. Прикидывала, где бы пройти курс. Совершенно случайно от незнакомого мне человека получила ссылку на бесплатные лекции по системно-векторной психологии. Так совпало, что пройдя по ссылке сразу же попала на прямой эфир, правда, пришлось больше часа ожидать начала лекции. Первую трансляцию с большим трудом выдержала. Во мне было столько внутреннего напряжения, столько безмерного желания долбануть кулаком в монитор, что приходилось сдерживать себя, чтобы не остаться без ноутбука. Вводная лекция закончилась, а я так ничего и не услышала.

Какая-то неведомая сила, а скорее внутренний голос, повелел: «А подключись-ка ещё и завтра, лекция ведь бесплатная». И я подключилась, стала ловить каждое слово, и не могла оторваться. Меня ошеломили описания реальных людей. Образы оказались настолько точными, что не было никаких сомнений: вот мои соседи, а это мои сослуживцы. Господи, а теперь речь-то идёт обо мне. Невероятно. Вот это да. В голове мелькнула мысль: «Моё! Это то, что я давно ищу. Неужели всё-таки возможно выкарабкаться из западни? Наконец-то нашла!» Таково было моё первое знакомство с системно-векторной психологией Юрия Бурлана.

А суть западни — вот в чём. В молодые годы умудрилась сорвать себе нервную систему. Несколько лет один на один находилась в таком состоянии. Понимала, что со мною происходит нечто неладное. Наблюдалось явное нарушение речи, что выражалось несогласованностью слов в предложениях, путала имена людей. А потому приходилось выслушивать от окружающих не только замечания, но и, что ещё хуже, насмешки, от которых ёжилась и уходила в себя. Длительное время самостоятельно пыталась преодолеть непонятности своего состояния и очень хотелось вернуться к нормальной жизни. Постепенно меня эдакое положение стало выматывать. Дело дошло до того, что все происходящие в течение дня события ярко, да ещё в искаженной форме повторялись ночью в сновидениях. По сути дела, моя голова не имела ни дневного, ни ночного отдыха и я начала погружаться в состояние безысходности.

Каким-то образом всё же додумалась, что надо взывать о помощи. Обратилась к врачу. Он объяснил, что со мною ничего страшного не произошло, всего лишь нуждаюсь в отдыхе и предложил дополнительно пройти медикаментозный курс. Уж не помню, что именно мне было назначено, но лекарства принесли долгожданное облегчение. Меня это подбодрило, но когда таблетки закончились, всё вернулось на круги своя. Тяжесть во всём теле в течение дня. По утрам длительное бестолковое изучение потолка. Нет сил что-либо делать. Как вспомню, боже, сколько энергии уходило на то, чтобы заставить себя встать. А сколько сил приходилось тратить на то, чтобы начать какое-то дело. Не успела чем-либо заняться как уже болит голова. Невозможно что-либо планировать в своей жизни и доводить начатое дело до конца. В полном смысле слова «каторга», а не жизнь.

Врач, после прохождения мною курса лечения, сделал мне напутствие: «Всё. Больше ничего не назначаю. Вы знаете, чего хотите и найдёте способ как этого достичь». И начались мои поиски. Было увлечение эзотерикой, самостоятельно занималась йогой и аутотренингом. Обращалась за помощью к экстрасенсам и им подобным. Пробовала многие рекомендации от психологов и лиц, пропагандирующих здоровый образ жизни. Поначалу, как только начинала следовать рекомендациям, чувствовала облегчение, но по истечении 30 дней всё возвращалось на круги своя.

В череде поисков своего здоровья бесплатный курс по системно-векторной психологии подал мне надежду. Упрекаю себя за то, что сразу не записалась на платный тренинг. Многие проблемы уже навсегда бы решились. Слава богу, свой настрой «ай, ладно, до лучших денежных времён», т. е. прокрастинацию, удалось преодолеть и я прошла Первый уровень. Я счастлива тем, что судьба свела меня с системно-векторной психологией Юрия Бурлана.

Среди всех своих желаний на предмет здоровья есть одно тайное до боли в костях мечтание - вернуть себе полноценное зрение. В этом направлении похвастаться нечем, хотя впрочем замечаю положительные подвижки.

Хочется поделиться неожиданно устойчивым результатом. В моём рационе появилось молоко. Сколько себя помню всегда избегала употреблять его в пищу, потому что оно действовало на меня как слабительное и тем самым создавало неловкости и неудобства в самый неподходящий момент. Теперь эта проблема в прошлом.

Очень довольна платным курсом и благодарна Юрию Ильичу за многие свои результаты. Летаю на крыльях от счастья. Меня радует моя внешность – стала стройнее, исчезла согбенность. Появилась внутренняя уравновешенность. Сами собой как-то исчезли нарушения и запинки в речи. Улучшился слух – отчетливее стала различать тон и полутон. Обнаружила, что легче стала излагать свои мысли на бумаге. Сама изменилась и мир вокруг стал добрее. Вернулась способность непринужденно улыбаться. Соседи, сослуживцы и даже случайные попутчики отвечают тем же. Правда, немного теряюсь, когда кто-либо предлагает мне свою помощь.

Всегда тянулась к людям и в тоже время очень обижалась на своё окружение. А в последние годы до знакомства с системно-векторной психологией меня стала захлёстывать обида на родителей. Теперь я их понимаю и оправдываю всем сердцем. Жаль, что папа уже не с нами. Осознала, что из-за обид много интересного прошло мимо меня. Счастлива тем, что груз обид отступает, жизнь продолжается и хочется жить.

Сожалею об одном, что на целых три с половиною года отложила прохождение полного тренинга. Свои действия до некоторой степени оправдывала посещениями сайта и поисками на нем полезностей для себя. Должна констатировать, что такой подход неэффективен и не следует таким образом подменять живой тренинг. Потому что по незнанию и непониманию некоторых вещей, естественно, что-то истолковываешь неверно и тем самым откладываешь решение своих проблем на неопределенное время.

Теперь после прохождения первого уровня материалы сайта лучше воспринимаются. Каждая лекция, каждый её фрагмент, ответы на вопросы, каждая статья – это такая многогранность и безмерная глубина, что за один раз не охватить и не осознать. Продолжаю посещать сайт и бесплатные лекции, и каждый раз узнаю что-то новое, приходят новые осознания. Меня это радует. Оказывается, намного интереснее не просто быть и созерцать, а наблюдать и понимать людей, приходить к ним на помощь, чем быть зацикленным на себе любимом и своих проблемах.

Низкий поклон вам, Юрий Ильич, за ваш труд и за невероятное чародейство - возвращение к полноценной человеческой жизни.

Что пожелать тебе, читатель моего отзыва? Если ещё не проходил тренинг, но понимаешь, да ещё и внутренний голос подсказывает, что системно-векторная психология - это твоё, тогда поторопись. Не откладывай до лучших времён, потому что лучшие времена быстрее приходят именно к слушателям, а не к тем, кто откладывает тренинг на потом. Если же тренинг уже проходил, то желаю тебе новых открытий, осознаний и результатов.

[Jimolost]

Результаты спустя пол года после прохождения тренинга в 73 группе.
Творчество. Такого прорыва я даже не ожидала. Я не знала об этой страстной потребности.
Много лет до тренинга было так. Рисую. Хотела стать художницей. Только беру кисть и карандаш, как нахлынет волна сомнений: кому это надо? Всё зря, никому не нужно, только время тратить. Всё самое красивое создала природа, мы лишь жалкие плагиаторы. Желание рисовать давит на газ, а чувство бессмысленности на тормоз. От противостояния кипит внутри недовольство собой.
С детства хотела быть «королевой». Такой собирательный образ женщины, которой восхищаются: модель, королева красоты, актриса, певица. В какой-то момент начала стесняться, бояться чужого мнения, осуждения. И снова противоборство двух сил: желание быть звездой – педаль в пол, полный газ – яркая, модная одежда, макияж, общительная женщина. И сразу на тормоз на полном ходу – боюсь, ругаю себя, спряталась под одеяло, не высовываться.
А ещё я шью красивые платья и пальто. Но всё только для себя. Никак не могу начать делать для других. Боюсь. Что женщинам не понравится, что это тяжело и у меня не хватит времени. Масса отговорок. Столько умений не находят применения: расписывать вазы, платки, сумки, валять из шерсти и много ещё чего заброшено в дальний угол с пометкой «нет смысла» и «никому не надо».

После тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана сначала просто начала просыпаться счастливой и полной сил. Восторг что-то делать. Применить творчество в быту: приготовить пирог, красиво расставить цветы. Перестала бояться людей. Можно открыто улыбаться и разговаривать так искренно, как хочется и не корить себя за наивность. Доверять людям – они ничего плохого не замышляют. Они тоже хотят душевного тепла и действительно рады моим проявлениям. Я их не стесняюсь, они меня не осуждают. Оказывается, им нравится то, что я делаю! Целый ворох таких открытий о себе и окружающих. У моего страха были очень великие глаза.

А раз то, что я делаю чудесно и доставляет удовольствие и мне, и людям вокруг, то я снова начала рисовать. Родилась уверенность, что нужно показать мир таким, каким его вижу я. Оказывается, не все видят красоту мира, и то, что я рисую, дарит удовольствие тем, кто видит по-другому. В душу человека приходит прекрасное и я могу этому помочь. Стала дарить свои картины.

Начала шить на заказ нарядные платья. Почувствовала радость делать других красивыми. С упорством и усердием нарабатываю профессионализм, опыт, качество исполненной работы. Я боялась критики, а оказалось, что ко мне относятся с пониманием и доброжелательно.

Записалась на хор. А теперь уже в два хора. Стала ходить на частные уроки вокала. Выступала на сцене филармонии в составе хора. Это счастье быть на сцене. Это такое наслаждение петь. Непередаваемое. Как в песне группы «Кукрыниксы»:
«Зов кулис, раздался как приговор
Я – артист, и значит мне суждено
Жечь, дышать, не прятаться между строк
Жить, играть, пока мой не вышел срок».
Я пела только в школе в 11 классе на школьном спектакле. И с тех пор не пела. Это счастье снова открыть в себе закопанные таланты, погребённые под разными «не могу», «некогда» и «боюсь».

После тренинга на всё хватает сил. На сон 5-6 часов. Сны спокойные. Нет мучений от видений липкой рутины, опозданий, безысходности, потерь. Нет больше тяжёлого пробуждения. Радостно открываю глаза, ведь столько надо успеть за день.
Ещё новый талант открыла в себе. Писательство. Теперь пишу о том, что со мной было в жизни, объясняю себе и читателям в свете знаний с тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Оказалось, что и статьи мои нравятся людям. И помогают понять себя, и интересны. Тут моя профессия психолога пригодилась. Природный талант, который пылился в кладовой.
Сейчас я только открываю богатства скрытые от меня самой. Удивляюсь и спешу вам показать. Надеюсь, мой удивительный опыт поможет вам поверить, заглянуть в тайник своей психики с помощью тренинга и найти там свои сияющие уникальные сокровища.
Глубочайшая благодарность Юрию Бурлану и Команде за тренинг. Ведь если бы не они, то в конце жизни, когда уже ничего уже не успеть, не изменить, спросила бы душа, как ты использовала все свои таланты-богатства для жизни, для людей? А я бы, сгорая от стыда, ответила: Никак.
Автор Яна Семенова

[Артём Грибанов]

Умение слышать себя, понимать, осознавать и идти в перёд!!! Победа над "Эпилепсией!
Пройдя всего вступительную лекцию, и четыре занятия зрительный вектор я понял, осознал, от чего и для чего у меня было психологическое отклонение под названием «Эпилепсия Неуточнённая»
Сейчас мне уже 35-ть лет и прожил с этим диагнозом 18-ть лет! Расстройства, разочарование, чувства вины, обида на общество и в первую очередь на мать!
Все эти выше перечисленные «отклонения от нормальной жизни» получил когда не стало младшего брата! Два мальчишки 9-ти и 12-ти лет забрались на крытый грузовой вагон на территории ж/д вокзала через брата заземление в 10.000 Вольт и ожог 80% кожи… Самое страшное это было дождаться приезда матери в отдел полиции за мной.
Продолжая жить я слышал обвинения звучащие в мой адрес от подростков (Это ты убил брата), родственники, ненароком задающие вопрос (зачем повёл, зачем полезли) и ты со своим набором векторов, а у меня их четыре: Кожно – Зрительный и Анально – Звуковые вектора, с каждым днём всё больше и больше погружаешься в себя, так глубоко, что общества для тебя просто не существует! Живешь с виной за смерть, с обидой на окружающих тебя людей, в том числе и на мать – за болезненные вопросы которые откладываются на всю жизнь, где то глубоко в подсознание и за обделённость внимания и любви…
На тот момент семья состоящая из четырёх человек, Мать, Отчим, Сводная сестра и Я. Мама соответственно уделяла больше внимания младшей «сестре» , девочке с Кожно – Зрительными векторами. В подростковом возрасте благодаря этой «кожно – зрительной самке» я познал много плохого для своего подросткового возраста, будив меня по ночам, водила подсматривать за «родителями» что именно они проделывают там по ночам! Позволяла практиковать увиденное на себе в физическом смысле но без (акта сношения) так как это всё не признавалось обществом и считалось развратностью тоже оседает глубоко в подсознании. Познакомила меня эта девушка в подростковом возрасте с видео порнографией и один из самых кровавых фильмов который отложился на всю жизнь в памяти это «ЧИСТИЛИЩЕ» не советую смотреть людям его даже с самой сильной психикой!!!
В 16-ть лет у меня появилась, уникальная возможность переехать к бабушке с дедушкой которые жили на тот момент в нашей с мамой квартире ожидая в очереди получения своей! После предложения вернуться в «семью» я наотрез отказался т.к здесь было больше свободы, рядом человек заменивший мне отца – дедушка, авторитет по жизни!!!
Примерно в этот период времени я впервые познал что такое «Дежавю» «Обострённое обоняние» «вкусовые рецепторы» и колики – тысячи «иголок» в кончики пальцев. Длительностью не более 20-ти секунд судороги пальцев можно было прервать болевым эффектом, зажатие мизинца! Поделившись этой информацией с матерью - её это насторожило и соответственно она стала чаще среди недели заходить в гости! Именно сейчас я понял что таким образом возмещал свою обделённость внимания Матери и шло это всё по нарастающей! При неправильно поставленном диагнозе «искривление шейных позвонков», назначили мануального терапевта – который соответственно «исправил» позвоночник и после чего начались приступы со слюна-выделением, во сне. Судорожные приступы начались только после того как я сам ознакомился с информацией – прочитал что такое «Эпилепсия» Соответственно шёл я на это всё не осознанно, но получая удовольствие от стремления отомстить за обиду детства, ВОЗМЕСТИТЬ отнятое в детстве внимание, выровнять перекос горизонтали в ровное положение, восстановить справедливость!
Мы с Мамой начали ездить по врачам, получал массу внимания от матери и близких.
Неимоверный урон в развитие и появление страхов нанёс вышеуказанный фильм «Чистилище» плюс район нашего города имел не слишком хорошую репутацию. В конце 90-х в начале 2000-х служить ещё не было модно, ходили слухи «страшилки» о изнасилование призывников, дедовщине и.т.д А, находясь плюс ко всему с Анальным вектором в стрессе, мысленно прокручиваешь этот момент представляя себя на месте призывника и испытывая всю возможную боль от унижения…
Получив белый военный билет, средне специальное образование по специальности Автокрановщик в связи с отсутствием на тот момент водительского удостоверения, пошел работать в сферу «сетевой и линейный маркетинг» где всегда занимал первые места по товарообороту, расширению сети, рынка! В коллективе получал, то чего не хватало дома, а это похвала за выполненную работу, слова благодарности за помощь в самосовершенствование и достижении целей! Так как мать продолжала жить с отчимом, а я практически самореализавался начал играть в игровые автоматы «Игромания» огромные суммы денег были проиграны, набранные кредиты, долги и вновь усиленное внимание матери! На тот момент у меня был уже сын Глеб и «жена» игроманию удалось одолеть и победить! Расставшись с женщиной после семи лет совместной жизни, погрузился в себя на 7-мь лет! Понадобился столь длительный период времени чтобы понять и «отпустить» этого человека… А на самом деле помог, посодействовал сын выйти из погружения и вернуться к жизни, сказав однажды: «Папа не переживай, мне исполнится 14-ть лет, получу паспорт и я обязательно перееду к тебе, Я тебя Люблю»
Ровно год назад я познакомился с девушкой кожно – зрительные вектора, но не готовая к браку и серьёзным отношениям живущая плюс ко всему в страхе… Но благодаря именно ей, нашим отношениям , я познал что такое семья, уважение в семье, важность твоего слова, что такое действовать сообща!!! Испытал свою важность и роль в обществе, свои возможности и таланты, также у меня получается контролировать и распознавать своё состояние, промежуток между приступами (без потери сознания) достигал срока более двух месяцев! Я познал, что такое теплота в доме! Научился не держать обид на людей, расставшись с этой женщиной, я отправил СМС сообщение спустя месяц, посоветовал, познакомится с Системно – Векторной психологией! Встретить настоящей, взаимной любви, пуд здоровья и всего самого наилучшего, с обещанием не вникать больше никогда в её личную жизнь и пространство! При встрече на улице просто приветствуем друг друга и продолжаем движение по выбранному пути!
Последний приступ «эпилепсии» во сне произошёл примерно 14.02.20 и то я уже знал и ждал такого исхода событий! Дело в том что был спровоцирован сильным стрессом, высказывание всех недовольств мужчине проживающему с матерью, его неуважение к порядку в доме, отказ принимать съёмную квартиру домом – после чего было сделано предложение покинуть квартиру и навсегда, во время поездки в другой город матери и её мужа у меня появилась возможность навести порядок в «пещере» всё от ремонта сантехники, до перестановки мебели и поклейки обоев!
Начав занятия по СВП со Зрительных векторов конечно тяжеловато, но более чем уверен, что справимся! Пройдя все 4-е занятия ИЗБАВИЛСЯ и ПОПРОЩАЛСЯ навсегда со страхами, чувствами вины, отпустив обиды, попросив прощения у Мамы – которая уже полностью прошла полный курс обучения СВП. На сегодняшний день у меня замечательное самочувствие! Я забыл, что такое повышенное внутричерепное давление, забыл, что такое магнитные бури и смена погоды!!! У меня исчезла привычка перед сном перебирать пальцы на ногах- привычка с рождения!!! На сегодняшний день я прекрасно понимаю бесполезность и надобность такой болезни как «Эпилепсия» и я знаю, что приступов больше не будет никогда!!!
Меняется мировосприятие и мировоззрение, начинаю возвращаться к жизни, осознавая и подтверждая каждым своим шагом, что идёшь в правильном направлении, упорно встав на ноги, пусть немного позже и медленнее остальных, но зато с более существенным результатом, плавно набирая скорость при достижении поставленных целей!!!
Всё выше изложенное, без вникания в подробности и суть, написано, взято поверхностно для передачи мысли...
P.S Если есть вопросы, пишите, буду рад помочь т.к испытал на себе и знаком с "эп-сией" не по наслышке!!!

[Света Рычина]

Деньги и карьера

Я проходила тематические занятия о бизнесе и деньгах дважды. И вот после второго потянулись наблюдаются настолько значимые изменения, что невозможно молчать.

Для затравки скажу, что они начались сразу после занятия. Это было очень забавно. Закончилась вторая тематическая лекция, завершающая, я легла отсыпаться после наполненной смыслами ночи. Разбудил меня звонок с незнакомого номера. Девушка сказала, что мой телефон получила от моего бывшего работодателя и предлагает подработать. Я чуть не упала от удивления. Эта работа как снег на голову свалилась. Я совершенно не ожидала, что с этой стороны появится такое подкрепление.

Не успев окончательно проснуться, я согласилась, конечно же. И дальше начала вспоминать совсем свежие смыслы с тренинга. Мне запомнилось на этот раз, что нужно быть профессионалом, с которым хочется сотрудничать, тогда и заработок будет. И вот на это я и нацелилась. Постаралась выполнить задание максимально старательно. В чём отличие от моего прежнего поведения? Я и раньше старалась, но для себя. Мне было приятно выполнить работу, к примеру, я её и делала. Собственные интересы стояли на первом плане. Сейчас мне тоже было интересно выполнять работу, но я акцентировалась на том, что нужно работодателю – скорость, качество, адекватность взаимодействия.

За тот заказ я получила деньги и выписывать сразу не стала. Решила переждать, вдруг случайность и совпадение.

Здесь уместно будет рассказать, почему после первого тренинга по теме денег не было результата, который можно было бы вот так выписать в ключе – мой йдоход повысился! работодатели выбирают только меня и так далее. Во-первых, я уверена, что они были, только отследить я их не смогла, потому что это очень тонкий момент психологической настройки. Во-вторых, с деньгами у меня было совсем туго! К моменту тренинга я совершенно безденежая была от слов вообще и совсем. Неприятно признаваться в этом, но иногда не хватало на самое необходимое, включая продукты первой необъходимости. Жила от зарплаты до зарплаты – это мягко сказано.

С деньгами у меня не очень бывало часто. Я понимаю, что-то в детстве я такое услышала, что заблокировало эту мою способность хорошо зарабатывать. И вот этот внутренний барьер он же отлично ощущается. Тот, кто испытывал нечто подобное, меня поймёт. Внутренне ощущаешь, что ты не можешь и не хочешь зарабатывать больше, чем то, что у тебя уже есть. Отследить, что именно препятствует, нет никакой возможности. Но зато есть глухое раздражение, когда наблюдаешь, как предлагают с этим работать, например, выписать негативные установки о деньгах. Предполагается, что так, выписанными, они буду осознаны, и блок уйдёт. Направление очень верное! Но без Системно-векторной психологии обречено на провал. Потому что мало выписать эти негативные установки. Важно понять гораздо более глубокие психологиеские процессы, отвечающие за умение принимать деньги и так далее.

У меня с этим было очень запутанно.

Это не значит, что я всегда нещебродствовала. Бывали времена, когда я зарабатывала очень даже достойные деньги. Помню длительный период, когда работа буквально сама меня находила, причём любимая, от которой я получала удовольствие.

Но в какой-то момент накопилось столько разочарований и неудач, что я потеряла веру в себя. Я оказалась в тупике. Денежный поток иссяк.

И в-третьих, самая главная причина, по которой с первого раза не было такого результата по повышению дохода, который я пишу сейчас – это то, что прослушать и воспринять тренинг вообще-то две большие разницы. Например, после того, как я впервые послушала занятия, я ушла оттуда с твёрдым убеждением, что нужно сделать себе искусственное ограничение и перестать скачивать фильмы и программы нелегально. И только после того, как второй раз прошла тренинг по деньгам, я поняла, что тогда восприняла этот принцип совершенно эзотерично. Для меня это было чем-то вроде заклинания. Но важно совсем другое – глубоко осознать причинно-следственные связи, а это совсем иначе.

Другой момент, который осознался на тренинге во второй раз – моя энергия, которую я вкладываю на работе для других людей, делая то, что им важно, ориентируясь на как можно более глобальные интересы, не сгорает, а конвертируется в заработок. Условно говоря, конечно. Это для меня раньше было проблемно. Мне казалось, что зарабатывают только те, кто не напрягаются и расслабляются. Может это было связано с тем, что одноклассники из числа лучших, которые учились на отлично и пользовались популярностью среди сверстников, списывали на глазах у учителей нагло и никто им ничего не говорил в нашей школе. Не все, конечно, но были такие учителя. Не знаю, в общем, но я считала, что моё старание только вредит мне. И второй момент, который меня беспокоил – мне казалось, что я не вправе получать деньги. Я поняла, что ориентировалась на свои интересы. Мне было забавно, занятно выполнять задания на работе, и я это и делала. Когда теряла интерес, могла стать несносной. Теперь я изначально стараюсь смещать фокус с себя на общее. Пока не так чтобы идеально получается, но я учусь. Главное, что есть это внутреннее осознание.

И в целом, есть осознание, –наконец-то! –что я способна зарабатывать много. Камень сдвинулся. Это дорогого стоит. Такую перемену в восприятии реальности можно получить только на тренинге по Системно-векторной психологии. Другие способы пробовала и нет ничего эффективнее.

Теперь о материальном воплощении результата. Тот звонок с предложением работы после тренинга стал первой ласточкой. С тех пор прошло два месяца, мне поступают предложение от работодателей с разных сторон. Причём все по специальности, что для меня крайне важно! Моя задача теперь – распределить усилия грамотно. Скорее всего, от чего-то придётся и отказаться. Я пока только в начале пути, но уже вижу, что иду по нему совершенно с другим настроением. Мне стало проще поддерживать отношения с коллегами. Раньше я внутренне постоянно испытывала досаду, когда общалась, и старалась её запрятать, но её, конечно, чувствовали. Ушла потерянность и обида от ощущения, что мой труд никому не нужен. Захотелось вкладываться, я увидела в этом смысл. Стало появляться больше именно интересных проектов, и у меня есть уверенность, что многие из них мне под силу. В общем, работы предстоит ещё уйма. Но психологически я почувствовала силу и освобождение от безденежья.

[annmah]

Проходила тренинг в первый раз 6 лет назад и во второй - группа 76. У меня был сегодня удачный случай включения в себя-концентрации на другом. Мой муж находится в сильнейшем стрессе по нескольким причинам. Утром мы собирались ехать в другой город покупать дочери платье на выпускной. Он должен был идти с малышами гулять, а я со старшенькой по магазинам. Но утром он был в ужасном состоянии- в глазах отчаяние, поблёскивали слезы и срывы на детей. Я последние несколько дней не проводила с ним времени- обычно мы разговариваем часами. А тут каникулы-развлекала детей, а он работал по 15 часов. И я поняла, что вот он триггерный момент-не так скажу или посмотрю-все сорвётся! А дочка уже давно ждала..в общем, сделала нам обоим чай( английская традиция) и закрылась с ним в комнате. И сконцентрировалась на нем. Я ничего не говорила ( он звуковик ещё), и вот из него понеслось-его переживания, дети, работа, и тд. Я только участливо кивали и подбадривала. В результате, мы все-таки выехали. Но уже в машине он продолжал что-то говорить, и когда это перешло в «все против нас», «я-совсем один», я стала говорить. Про детские травмы, особенно до 6 лет, когда мы видим мир совсем другим, и мама с папой-не помогли, или были этим источником потери Чувства Защищенности и Безопастности. Наш мозг вырабатывает механизм спасения, и вот нам 40-а мы все ещё пользуемся этим механизмом. Мы уже не дети, мир изменился и мы изменились и мы можем справиться со всем на свете! И он успокоился. "Да, ты права, но как мне выйти из этого круга?" И я ответила:"Сконцентрируйся на других. Проведи время с детьми, так, чтобы они на всю жизнь запомнили как им было хорошо с тобой". И так мы расстались. Вечером, я увидела другого человека-дети и муж смеялись и шутили, им было хорошо. А я в который раз поблагодарила в душе СВП и Юрия и нашу группу.

[Black Friday]

Привет всем))) Хочу сказать большое спасибо всей команде, которая здесь работает, и гениальному Юрию Ильичу!

Меня зовут Наталья. Я прошла тренинг в 76 группе и начала ВУ( деньги и звук).
У меня не очень просто было всегда с радостью жизни. Более привычно было испытывать психологическую боль. Отношения с родителями были сложными, они не умели жить с радостью и отдачей, и еще мой склад характера( вектора АнКжЗв) имеет тенденцию к депрессивному восприятию и самокопанию. Были мысли о суициде, собственной никчемности, неприятие внешности и т.д. Кое-что я смогла изменить, ходя на тренинги, много меняла в жизни и пробовала и т.д. Стало жить поинтереснее, появилась семья, увлечения, социальная реализация.

Сейчас мне сорок три. Летом пришла на тренинг СВП с запросом научиться коммуникации. Ощущала дискомфорт от общения с некоторыми людьми, стрессовала много, и все это я заедала бесконтрольно, меня беспокоила эпизодическая булимия. Много от СВП я не ждала, отзывов до начала занятий не читала. Возмущалась тем, что тренинг идет всю ночь. Постепенно обалдела от того, что совершенно случайно нашла нечто, что поставило все в моей психике с ног на голову! При этом ощущала большой приток энергии и радости, восторг до слез от прикосновения к чему-то очень сокровенному в себе и настолько важному, что тщательно охранялось и скрывалось даже от самой себя! Жизнь обрела смысл и новые краски. Это абсолютно другой всеобъемлющий подход к психике человека.

Появился интерес к саморазвитию.

Строю планы и верю в их осуществимость.

Люблю работу, и она отвечает мне взаимностью.

Получаю удовольствие от вождения, как будто я маленькая и папа дал порулить – дорога, машины и руль – все выглядит более объемным, захватывающим.

Дополнительно для удовольствия учу китайский, есть еще несколько хобби.

Ем то, что люблю и с удовольствием, а не для снятия стресса. Но могу себя и ограничить, от этого мой Кж вектор тоже рад.

После ВУ звукового появилось ощущение защищенности и безопасности, которого даже в детстве не помню. Связываю это с тем, что в это время было несколько сильных опытов и переживаний от сонастройки на другого человека. Психика не сразу, со скрипом, через кризисы, но перестраивается с получения на отдачу.

Общение с сыном стало глубже, интереснее. Раньше не знала о чем с ним говорить, периодически впадала в ступор! Он заметил сам, что я изменилась. Сказал про меня: «Перестала жаловаться на тяжелое детство и радуется жизни».
С нетерпением жду следующих ВУ))))))) Уверена, что еще есть непонятое, не освоенное мною.

[Black Friday]

И еще хочу добавить, что результаты появляются очень естественно как закон природы. В том смысле не нужно и невозможно их удерживать, достигать волевыми усилиями, аффирмациями. Просто все встало на свои места.

Точно также как радость за другого человека. Не требуется самому испытывать испытывать радость, чтобы быть в радости! Счастье может не зависеть от обстоятельств вообще.

[Sasha Petrashina]

Сказка о потерянном времени

Я бегу...бегу на месте...сквозное чувство суеты откладывает свой отпечаток на всём, за что бы я не взялась. Я сажусь рисовать, и хочу поскорее закончить, мне нравится рисовать, но единственное о чём я могу думать – это как бы поскорее закончить. Я иду гулять, думаю хорошо бы прогуляться до озера, и вот я уже практически бегу до озера, не наслаждаюсь прогулкой, а бегу до озера! Время, время трачу!Причём вроде же занимаюсь вещами которые я люблю, но ощущение зря потраченного времени превыше любого наслаждения.

Наступает пятница! Я ненавижу свою работу – никакой самореализации, поэтому каждая пятница – это начало маленького отпуска! Но, в голове я уже прожила выходные и чтобы я не делала, я не получаю удовольствия, я живу в предвкушении утра понедельника, когда кажется, что наверно не проснуться было бы лучше.
Суть в том, что я не имею понятия на что тратить своё драгоценное время, всё чем я занимаюсь, мне кажется абсолютно бессмысленным и толку от меня как от фонарного столба в степи. Я не могу читать спокойно, я не могу спать спокойно, вообще ничего не могу делать спокойно и размеренно, внутри всё трясётся и хочется бежать, но куда и зачем не понятно.

Так было не всегда, конечно мне всегда казалось, что, то чем я занимаюсь полнейшая ерунда, что я просто пытаюсь выжить, вот другие живут же – строят заводы по переработке мусора, музыку сочиняют и создают благотворительные проекты. А я? Занимаюсь чепухой и вот спроси меня чем я хочу заниматься, так я даже не отвечу! Знаю чего не хочу, а чего хочу не знаю. Когда ещё жила в России, было получше, там был чётко ограничен потолок для людей без средств и связей, а вот когда переехала в Канаду, я попала в общество с кожным менталитетом ( это я конечно узнала спустя 4 годя нахождения здесь, благодаря Системно Векторной Психологии), и тут-то мой нереализованный кожный вектор попал в суперстресс…

Он и до этого то всю жизнь был где-то на грани стресса и суперстресса – во времена студенчества, я воровала шоколадки в магазине, причём могла их себе купить, но своровать – это было особое наслаждение. Это мучительное состояние звенящего будильника внутри, который вибрацией отзывается по всему телу и невозможно ни на чём сконцентрироваться.
Как я теперь понимаю, даже самый развитый и реализованный человек в состоянии суперстресса сваливается в архитипичное состояние. Была ли иммиграция суперстрессом – однозначно! И в какие же такие архетипы свалился мой кожный вектор?

Во-первых это экономия времени. Я везде чувствовала зря потраченное время!Встречаюсь со знакомыми – зря потраченное время, занимаюсь йогой – зря потраченное время, работаю на работе – зря потраченное время. Четыре года прошли под этим лозунгом. Причём я не озвучивала этого вслух, я сидела, слушала собеседника и мило улыбалась, а в голове «Ой сколько времени зря потратили!»,ну а на что б ты его сейчас потратила вместо этого разговора, что есть дела поважнее? «...», так может расслабишься и получишь удовольствие? «Я не могу...я просто не могу».

Во-вторых это измены. Надо сказать с этим проблемы были всегда, теперь конечно я понимаю почему, тогда мне казалось, что я женщина-кошка. Шутка, и совсем не смешная. Осознание своей сексуальности и истинных причин моих измен, было одним из важнейших для меня во время прохождения курса по Системно Векторной Психологии. А главное, что нужно сделать, чтобы вохновлять и вдохновляться своим партнёром.

В третьих, это боли в коленях. Ни сесть, ни встать, а от мыслей о прыжках кружилась голова.

Я всегда искала систематизацию в этом обществе. Я была уверена, что должна быть система – ключ, который даст мне ответы на все мои вопросы, состояния и поступки. Так через мою жизнь прошли курсы по таро, астрологии, нумерологии, поиски истины и приём галлюциногенных растений у индейцев Майя, шаманизм и разговоры с растениями силы.

И ни разу, ни одно знание не дало мне систему – полную и здравомыслящую, проверямую и логичную! До знакомства с Системно Векторной Психологией, я думала что мир катится в бездну и я вместе с ним. Теперь у меня есть системное знание о людях, бесценное и уникальное. Вкус жизни стал таким насыщенным, с сотнями оттенков, это как самая вкусная в мире еда, которую кушаешь медленно и вдумчиво, чтобы насладиться сполна.

После прохождения тренинга, я поняла и приняла правила игры Кожного менталитета. Раньше их тотальная экономия воспринималась как жадность, теперь я это воспринимаю как рациональность. Ведь я и сама любитель расписаний, ежедневников и распорядков дня. Я купила дом, открыла свой бизнес и точно знаю, что вредно, а что полезно для моего векторального набора.

Всю энергию, которая дребезжащим комком сидела внутри, я вывела наружу и начала действовать!Я занимаюсь танцами, волейболом и бадминтоном, учу детей кататься на велосипеде, организовываю мероприятия и каждый день жизнь преподносит мне возможность для реализации – только держи глаза открытыми! Я наконец-то научилась принимать...

Мой мужчина – моя опора и защита, мы познакомились в процессе прохождения тренинга и спустя некоторое время начали встречаться. Я никогда в жизни не чувствовала такую поддержку, какую получаю от него. Я никогда в жизни не была так счастлива в моногамных отношениях. На тренинге мне обьяснили ценность эмоциональной связи и как она строится, меня сначала напугал факт того, что нужно делиться самыми сокровенными переживаниями со своим мужчиной, потому что раньше я это делала только с подругами. И вот когда мы начали строить эмоциональную связь с ним, я поняла насколько качественно другие получаются отношения, насколько доверительными и глубокими они становятся.

Я научилась наслаждаться жизнью, вне зависимости от того, какая на улице погода и сколько дел за день я переделала! И сказка о потерянном времени больше не моя реальность.

[Екатерина Пятница]

Отзыв-исповедь... Имея разносторонние качества зачастую я нарекала себя человеком многоликим, незнакомым себе до конца. Кто я есть? Постоянно, монотонно возникающий вопрос. Очень рада, что благодаря чудесному человеку, проходящему ваш тренинг 10 лет!!! назад, я оказалась здесь. Невероятное ощущение в теле, желание жить. Проблем было, хоть отбавляй. Этот противовес, этот трос вечно тянущий на части. По утрам вопрос: зачем я проснулась, зачем мне не сон? Обдумывания попыток о суициде, тщетные попытки, потому что страх смерти в противовес удерживал от ухода, от этого весомо не обусловленного ухода... Постоянные проблемы с перееданием, уединение с собой, чуть неудача - встреча с едой, булимия, вызывание рвоты, отвращение к себе - порочный круг. Акцент внимания на еде был почти всегда, проблемы со здоровьем: изжога, боли в животе, тики, боли в спине, обусловленные и психосоматикой в том числе. Постоянные неудачи в выборе партнёра, в отсутствии на долговременную перспективу, всё не то. В жизни случилось много перемен и утрат, стрессовых ситуаций. Страхов в багаже было множество: страх смерти, но и страх некчёмной, пустой жизни, страх начать что-то новое, страх выступлений перед публикой, хотя данные мои в написании стихов, в исполнении песен, в танцах... Ничего не развилось, всё страх. Обиды, эмоциональная лабильность. Столько направлений, что было уже невероятно истерзано и тело и сознание, что в свои 25 лет я разрознена, раздроблена, одинока... После анального занятия диван действительно стал не таким притягательным, проблем с едой нет, потеряла в весе, булимия, проблемы с желудочно-кишечным трактом не беспокоят, обиды, ох да и обидыушли... Будто это было не о мне. После кожного - устроилась на чудесную работу, работаю всласть, заработок хороший, лажу с людьми, со своими любимыми пациентами, с детьми в частности, стала более подвижна и мобильна. Кожа стала намного мягче, тики - реже. После зрительного - эмоциональный фон стабилизировался, страх смерти... Нет, теперь я люблю этот мир! Изучаю язык, пишу стихи. После звукового - суицидальные мысли не одолевают. Антидепрессанты не принимаю, утро встречаю с радостью, наслаждаюсь своим единением. В лексике всё менее использую мат. Не существует таких слов для описания всего, что ощущается. Невероятно! Я люблю жизнь, я здорова, я люблю людей! Невероятно! И то, что происходит - это лишь начало пути, начало невероятного, исполненного радостью и познанием себя, пути...

[Lera0404]

Мои результаты после первого пу и тз звук.
Еще на тренинге,прошли судороги во всем теле и синдром раздраженнного кишечника. Незаметно исчезла хроническая усталость,повысилась стрессоустойчивость. Прошли истерики, появилась радость в жизни. Жизнь как и говорили , разделилась на до и после. Я стала уверенной в себе. Ощутила себя снова живой и радостной.
Прошли непонятные ,тревожные состояния. Проблем с людьми у меня никогда не было,они всегда были рядом и все с ними было хорошо.
Проблемы были только , с моим мужем. Осознала много негативных сценариев, которые мешали наслаждению в жизни ,от позитива.
Осознала, что жалела мужа бессознательно. Не могла видеть его настоящим мужчиной. Выписала про отношения мужа с его родителями,все что знала. Это дало результаты и очень быстро. У него были плохие отношения с родителями, они не общались почти. Сейчас у них все отлично. Через болезнь отца ,он и его родители объединились.
Наши отношения с мужем, до тренинга были мертвы, у него была эмоциональная связь с другой женщиной. Длилось это у них, полтора года. Я смогла постоять за себя и за детей. Появились силы и желание, на это. Перестала получать наслаждение от мазахизма и садизма,видимо. У нас три дочери.
Со старшей были испорчены отношения, сейчас они наладились.
У всех детей есть результаты. Я стала чаще находиться в ровном состоянии. Прошли эмоциональные раскачки с моей стороны,а от других людей,это легко избегать. Все дети стали спокойнее и позитивнее. С мамой моей у нас были плохие отношения, у меня была к ней ненависть из-за младшей сестры,она умерла. Мама в детстве,ее избивала сильно,а я ничего не могла сделать. Сейчас у нас с мамой отличные отношения, я испытала к ней чувство благодарности и любви.
С мужем мы не развелись,он хотел уйти,не ушёл. Пробую создать с ним новую эмоциональную связь. Только уже с новым видением и взглядом наших отношений. Пытаюсь его узнать лучше,так как понимаю,что не знала его и себя.
Поняла кто я и почему, так или иначе поступала раньше,чего мне не хватало. Конечно понимаю,что это только начало познаний и осознаний.
Все стремительно меняется, в моей жизни . Спасибо СВП!

[Cherry]

Я благодарна Юрию Бурлану за результат по избавлению от бреда и плохих психических состояний. За несколько лет до тренинга у меня начались психозы, мне казалось что мне внушают мысли, что за моими мыслями следят, у меня были галлюцинации, в первом психозе вообще был бред что со мной вступали в сексуальные контакты на расстоянии, притом яркий бред, и другие галлюцинации. Мне было очень страшно, потому что это яркое ощущение присутствия человека, это не страхи зрительные, когда включаешь свет и это уходит, это были галлюцинации и бред, мне было страшно и плохо. Потом также был периодами бред, разных тематик, еще хуже, мне тоже было очень плохо.

Я благодарна Юрию Бурлану за результат по избавлению от ТРАВМ мышления. До тренинга вследствие травм у меня были очень сильные проблемы с мышлением.
Состояние было близкое к аутично-шизофреничному, и я была умственным инвалидом несколько лет. Мне было очень плохо.
Я не могла сделать самых простых вещей. Самых элементарных.
Я не могла даже простые арифметические прибавления делать, умственно. Н-е-м-о-г-л-а. С учётом того что в школе я ежегодно участвовала в математических городских олимпиадах и почти каждый год занимала места, и нормально то есть было с математикой и сложной тоже, я в 20 лет вследствие травм в подростковом периоде я не могла следать простые арифметические прибавления, самые элементарные и я уволилась с работы, с простой, я не могла работать. У меня были нейроны разрушены, а новые несколько лет не создавались, после тренинга стали создаваться. На бесплатных еще.

Мне до тренинга было трудно сосредоточиться на чем-то, даже на несколько минут. Трудно сосредоточиться, трудно выйти из себя наружу, трудно понимать смысл того из чего складываются слова. Не воспринимала смыслы.
Я сидела на кровати, уставившись в одно место, часами раскачивалась, мыслеформ никаких не было, вообще никаких, очень ригидное вязкой затруднённое состояние, ощущение было. Была очень плохая память до тренинга, хотя в школе училась отлично, но вследствие травм...
Я не помнила детство и события, или запомнить что-то, я не могла проанализировать простые вещи, это очень очень было мне трудно мысленно делать. Мне было очень плохо.
Даже с простым логическим и аналитическим мышлением ничего не получалось, нейронные связи были сильно разрушены, не создавались.
После прохождения тренинга и практики я от ВСЕХ этих травм избавилась.
Тем летом я могла уже за час письменно на улице определять по полному набору векторов 800 человек, и я уверена что я увеличу в неск раз этим летом результат.
Я могу достаточно хорошо анализировать и понимать причинно-следственные связи после тренинга, у меня нормальная память и хороший очень прогресс с мышлением, я считаю, у меня ясность мышления, я избавилась от тех всех травм в мышлении и улучшаю мышление практикой свп и она очень много мне дает результатов. Спасибо Юрию Бурлану за свп!
После тренинга и практики я от этого избавилась и постоянно у меня идёт улучшение восприятие, постоянно идут изменения, и это здорово, я со слезами благодарна Юрию Бурлану что я могу вести нормальную жизнь. Я же те годы не могла контролировать себя на людях, я смеялась, громко, я говорила, я бормотала, и это на людях, это на работе, это было неадекватно, я знала, но не могла себя даже на людях полностью контролировать. Сейчас другое просто ощущение мозга! другое восприятие, все другое, все! Я очень благодарна Юрию Бурлану! И я очень люблю свп

Самое большое и лучшее на тренинге что я получила, кроме избавления от травм, это потрясающее ощущение счастья и восторга через сосредоточения на людях. Это самое лучшее на тренинге и ценное мне! Я даже не знаю как описать, но это потрясающее ощущение, когда сосредотачиваюсь, с практикой я теперь вхожу в это ощущение, и оно дает счастье и восторг, это далеко описать трудно!
И удивительно что это состояние даже возникает при сосредоточения не на людях, а на книгах истории! Когда читаю историю через свп мышление и сосредоточение и это поразительно! Я в восторге! Спасибо Юрию Бурлану, это потрясающе!
Это дает энергию, это потрясающее долгое состояние восторга, счастья.

Результат, я думаю у меня изменилось отношение к смерти... Отношение к смерти и жизни... притом для меня это было яркое ощущение и оно дает мне энергию... Так как я имею регулярный опыт сосредоточения на психике, на не материальном, и тренирую 8 мерное мышление, то у меня изменилось... и это потрясающе... я отслеживаю что я через события, новости про смерти, какие-то ситуации я по-другому думаю и как бы объяснить, у меня изменилось чувственно ощущение жизни и смерти, и для меня сознательно или неосознанно от того, что сосредоточение и размышление на психике/нематериальном, то я жизнь воспринимаю вечную, может не в полной степени, но в какой-то есть объёме, и это дает мне энергию и восторженность от жизни, это совсем иные ощущения! Это потрясающе чувственно, и будет больше дальше, я знаю от практики, это чувственно потрясающе!

Результат, появился я думаю нравственный императив, наверное, и это чувственно дает такое наслаждение и просто ощущения... Ощущения!
Через свп изучаю историю и глубже осознавая свп, открывая психику, я изменилась, мне не жалко как раньше было бы до свп коров этих и домашних животных, как пишет Харари, мне нет дела до них, они для пищи или животные просто, мне жалко и значимы проблемы других народов, раскрывая свою природу неприязни и желаний, для меня уже чувственно, я думаю, "все дети наши", и я смотря новости или видео о других культурах, для меня значимо чтобы эти дети имели справедливые условия для развития... это просто другие ощущения... даже если я раньше в кино рыдала над ранеными или убитыми животными, а над героями нет, оправдываясь что это же не по-настоящему, то сейчас до животных дела нету, а каждый раз слезы на любой героизм людей, в новостях/фильмах/книгах, сопереживание к людям... даже сравнивая с мамой постоянно ее неприязнь к другим национальности, для меня это другое... раньше была неприязнь или пренебрежительное отношение к некоторым национальностям, да и просто равнодушие на многие события других народов, стран...это другое, это чувственно другое и это в процессе еще и будет больше, но это чувственно потрясающе и наверное это приобретение нравственного императора,которого наверное у меня не было. Это чувства и другое мироощущение, совершенно другое!

Ушла стеснительность. До тренинга была стеснительная очень, сейчас нет. Не в плохом смысле что стала дерзкая, наглая, но в хорошем, что мешающая и ненужная стеснительность мешающая мне в контакте с людьми ушла

У меня ушли постоянные извинения перед людьми, чувство вины перед обществом. Раньше за любую мелочь в разговоре с человеком чувствовала вину и начинала извиняться. По 7-10 раз нудела "прости меня", "прости пожалуйста", "прости меня" и я ощущала что человек не обижен, я даже это чувствовала, но извинялась по много много раз доводя людей. Сейчас этого нет, у меня абсолютно нет этих ощущений, этой вины, и этих желаний извиняться, это смешно. Я не довожу больше людей этим)

Еще у меня был стыд какой-то перед обществом... именно ощущение стыда или вины, и я заходила в толпу, на остановку, в автобус и меня постоянно давили это ощущение стыда, вины перед обществом, и это очень такое чувство нехорошее, меня просто выталкивало из толпы, из массы людей это ощущение стыда и вины в общем... у меня этого больше нет, это здорово!

Возникла способность сосредоточенно мыслить

Результат еще. У меня до тренинга несколько лет была ситуация сильно влияющая на мои действия, после тренинга я только года через полтора поняла что на самом деле, осознала, открыла и она ушла. Я неосознанно приводила действием все хорошие ситуации к плохому, вследствиии большого негативного опыта и несчастья, и когда что-то хорошее случалось, то я сразу на плохое это меняли или ставила ситуацию чтобы снова было плохо. В анальном я так поняла, управление, страх хорошего, негативный опыт, привычка что все плохо и все действия неосознанно что чтобы если вдруг хорошее, то переменить чтобы стало снова плохо это именно чувственно в большей степени было вследствие плохого опыта и страха что будет что-то хорошее

У меня с детства еще до 11 лет вследствие сильного стресса и травм были фантазии, с детства я представляла сцены изнасиловния, как бы других девочек, но на самом деле себя, и там большая тема, но эти желания и фантазии практически исчезли. Это влияло на меня и мою жизнь

До тренинга была травма, так как я за несколько лет до тренинга пыталась сделать из себя "оружие", и тренировала тело и била несколько недель кулаками о стену чтобы укреплять кости и удар, и била себя саму сильно скалкой чтобы не бояться получать удары, то вследствие этого стресса привело к очень сильным травмам и психическим и физическим. Физически у меня мышцы в стрессе психическом сильно сжались, мимика была каменная почти, неподвижным, сжатая, невротичная, верхний корпус тела был тоже сжатый и это была проблема... после тренинга уже просто после прослушивания это все само ушло до конца полностью, спасибо

Результат, я смотрела раньше всегда порнографические фильмы БДСМ содержания, извиняюсь, а после того как стала много читать классической литературы после тренинга, у меня ушло почти или совсем это желание, я хочу чувств, отношений, любви, раньше этого желания даже не было, я полюбила классику, даже поэзию, я читала с восторгом "Ромео и Джульету", и с очень большим восторгом таким, что никогда бы не думала так до тренинга... и чувства после прочтения литературы у меня, и это так прекрасно, на самом деле... спасибо. И музыку классическую тоже стала слушать, потрясающе красиво, самое красивое в жизни, до тренинга этого не было , сейчас нравиться

Я перестала говорить "свое мнение" без компетенции предмета, а раньше и в интернете и в разговорах писала/говорила спокойно на все мнение свое... и дело не только в этом, а в том что здесь и желание иметь компетенции в чем говоришь, иметь критическое мышление... это другое совсем, я более глубже и детальнее разбираюсь в предмете, прежде чем выразить свое мнение или говорю что не разбираюсь, и не пишу свое мнение как раньше... спасибо Юрию Бурлану за это понимание. А также стресс легче воспринимают когда люди свое мнение не имея компетенции на все вопросы говорят и высказывают....

Классику после тренинга стала читать, около 40 книг за последние месяцы. В восторге была от "Дон Кихота" обеих книг, "Три мушкетера" проглотила и в большом возбуждении была, сильно понравилась книга "Спартак", в восхищении Горького читала, особенно "Детство", да и "Мать" понравилась, интересно было дореволюционную Россию понять. Затем романы классические романтические, с восторгом читала, особенно "Грозовой перевал" и фильм с Харди безумно понравился, но особенно книга и без фильма, и "Анна Каренина" очень впечатлила меня, а после "Ромео и Джульеты" я вообще стихами думала и с восторгом читала ее, ну и современника почти, Ремарка конечно полюбила, его "Искру жизни", "Земля обетованная" и "Триумфальная арка" рыдала... и др книги, особенно история, через свп это потрясающее раскрытие и дополнения объёма свп и понимания, "Нерасказаная история США" очень в восторге, Харари по 3 раза читала, и остальное.... Спасибо за это, я раньше классикой и историей не интересовалась, а здесь такая польза и восторг и чувства и результаты после них, спасибо

Хочу выразить большую благодарность Юрию Бурлану не только за результаты, которые лично у меня огромное количество, но и за СЧАСТЬЕ, РАДОСТЬ, которое дает и тренинг, и сосредоточение на практике на людях! Это ПОТРЯСАЮЩАЯ РАДОСТЬ и ВОСТОРГ сосредотачиваться и открывать психику, спасибо Вам, Юрий Бурлан! Я Вас ЛЮБЛЮ, Юрий Бурлан, Вы действительно дороже любого человека, и мамы и сестры у меня и всех, ну эгоистично, конечно, потому что даёте смыслы, результаты, с максимальной отдачей всегда все лекции, спасибо Вам большое, я Вас ЛЮБЛЮ, и я чувствую такую радость и счастье от определения людей по векторах, общества, я рада и счастлива!!!

А еще у меня прогресс, я рада, я в этом году могу много определять легко и ественно, что и сделаю, спасибо Вам за передачу свп и навыка определять, Вы потрясающий незаменимый Учитель!
Благодарна Вам и рада Жизнью от свп!

[Elena65M]

Сценарий на неудачу как причина обесценивания результатов прохождения тренинга

Тренинг я проходила с группой 73, и после 2-3 месяцев с начала тренинга я ощущала и замечала явные изменения в моей жизни, все они были безусловно позитивные. Я была полна сил и энергии, ушла со своей « кошмарной» работы, и уже получала рекомендации от моих бывших коллег пойти на ту, или иную фирму. Я была уверена, что работу я быстро и легко поменяю, хотя это было не еденственным запросом. Первый запросом было научиться жить среди других людей и постороить парные отношения, так как я по непонятным мне причинам живу несколько десятков лет одна, при всех своих более чем приемлимых достоинствах. Тренинг так окрылил меня, я сияла как солнце, и мне хотелось рассказать об этом всему миру, и так я познакомилась с одной женщиной, которая тоже проходила тренинг СВП, и жила относительно недалеко от меня. Мы подружились, хотя её недоверие к СВП я почувствовала сразу, но постеснялась своих тёмных мыслей, и убоялась предвзятого отношения. Больше всего меня поразило то, что она не прошла полностью тренинг, непройденные лекции откладывались, и откладывались. И было очевидно то, что не так было важно прослушивание лекции с её стороны, как их посещение, так как деньги уплачены. Конспекты она скорее всего не писала, в форуме не учавствовала, а в чате –скайп, редко и в основном спонтанно. По началу я надеялась, что моё упорство и вера в СВП затащит её назад, но получилось наооборот, мои дела начали разлаживаться, я стала чаще исрытывать плохое настроение, и моя дочь, которая сначала была тоже рада моим изменениям вдруг стала критически относится к моим занятиям, и в наших отношениях появилось напряжение. У меня к тому времени уже был годовой абонемент, что меня и спасло в этой ситуации. Осенью было ТЗ по детям, и моя « подруга» по СВП тоже записалась на этот тренинг. В процессе тренинга я часто звонила , чтобы разбудить её, и тогда я окончаетельно поняла, что происходит. Онашла в своих вопросах всё время на конфронтацию, и просила дать ответы там, где она не понимала, так как на лекциях спала. Вопросы были как правило объёмные, на которые мог бы ответить Юрий Ильич потратив на это часов 8, но я не могла. Поэтому я так ей и написала об этом. Она начала посылать мне всякий разный материал других методик счастья. На вопрос зачем она это делает, если она знает, что я занимаюсь СВП, она удивилась и спросила : « А что, кроме СВП тебя ничего не интересует?» , я ответила , что нет и попросила её больше ничего мне не слать, так как я это всёравно не читаю, у меня нет времени, я занята совсем другими делами и попросила ее не утруждать себя пустыми хлопотами. Она изливалась в объяснениях, что никто из её друзей и родственников не поддерживает СВП, все говорят, что это секта и люди просто прозомбированы. В то время меня всегда приглашали на интервью, но работу я так и не получила. Начали приходить в голову мысли, что все эти труды с СВП напрасны, что всё это « Филькина грамота» Спустя пару недель она написала мне короткое сообщение. « Как ты себя чувствуешь в объятиях СВП?» Она знала мой запрос на парные отношения. А на самом деле, никогда этого мне не желала. Я поняла почему мне в голову приходили мысли недоверия к СВП, и прекратила с ней общаться. После этого посделовал почти скандальный разговор с дочерью, так как она прочитала в интернете отзывы разных дураков. На что я ей ответила « Меня не интересует, что думают по этому поводу люди, которые тренинг не проходили. Я достаточно грамотный, и образованный человек чтобы отличить полезное отахинеи. И если бы весь мир сказал бы мне, что СВП это хорошо, а я послушала и решила, что это бред, то вряд ли кто-нибудь сумел меня в этом переубедить. Поэтому с полной ответственностью заявляю, что СВП это то, что нужно людям в этой жизни. Жить среди людей и на знать их желаний, не понимать и психику, и не уметь с ними взвимодействовать, это не только опасно, это не приносит радости и удовольствия от жизни» Тема была закрыта. Мы больше не говорим на тему СВП, но её внутреннее состояние со временем опять поменялось в лучшую сторону , и меняется дальше. И моё тоже. В конце года я осознала, как работает « сценарий на неудачу», и что это моё бессознательное распологает нужным поведением, чтобы загонять меня в тупик. Я не сразу поняла как всё жто работает. А когда появился кандидат с обесцененным результатом, я конечно ему сочувствовала и поддерживала, но не сразу поняла, что это моё зеркальное отражение. Я смотрела на него и не понимала, как такой красивый, славный молодой чековек может такое выдать, и внутри меня глодал меня какой то червяк, и вот спустя ещё пару месяцев я прняла, что это зеркальное отражение моей истории, поняла как работает этот сценарий, но по-моему он сломался, как миненосец летевший по океану жизни, и в готовый в любой момент пустить меня на дно, сам разбился о скалы СВП. А поняла я это потому, что женщины такого типа « кожницы не в лучших состояниях» больше не стремятся быть моими подругами, а скорее наооборот, да и мужчины в общем то тоже. У меня ушла неприязнь к каким либо людям, зависть, что есть красивые женщины « а вдруг они красивее?» А если это так, смотрю на них и радуюсь, что есть красивые люди, только это уже определяю по другому. Если вижу человека, мужчина это или женщина, неважно – внутренее состояние является параметром красоты. И теперь уже чётко считываю все негативные состояния как по книге.
Вывод: Эта женщина из СВП, она ни в чём не виновата, моё бессознательное её выбрало, для осуществления своей « старой заезженной схемы», но против СВП нет приёма, поэтому я всех опередила, купив годовой абонемен и таким образом я как и хотела, научаюсь жить среди других людей. И это мне удаётся всё лучше и лучше. Наш результат зависит только от нас самих. Кто сколько дров наломал, тому столько и разбирать, и этого за нас никто не сделает. Это вам не школа, где можно домашнее задание у подружки списать, а потом ещё и парня у неё из под носа увести. Тут каждый сам за себя и для себя слушает и осознаёт, а если нет, ну так на себя и пеняйте.
Ожидание

Так дни летят, года идут
А люди всё чего то ждут:
То отпуска, то выходного,
Иль просто праздника святого.
До пенсии всё дни считают,
Того совсем замечают,
Что не становятся они
С годами всё - таки моложе,
…и всё же!
Она придёт, к нам наша старость,
Её не надо поджидать,
Когда увянет наша младость
Придёт ей время расцветать.
То в жизни вовсе не помеха,
И опыт нажитый нам только впрок,
Но время не вернуть обратно,
Перевернув в часах песок.
Хорошие дела творите!
Для дел тех, выходных не ждите..
Минуткой каждой дорожите,
И жизнь свою всегда любите.
Так воцариться на Земле-
Любовь и мир на радость всем!

Выражаю огромную благодарность Юрию Ильичу и всей команде, за ваш благородный труд, а также всем участникам чатов и форумов за внимание и поддержку. Только благодаря вам мне удолось справится с моими скрытыми обидами, разочарованиями и нелепыми сценариями на неудачу, только длагодаря общению с вами я научаюсь жить среди другх людей. Спасибо вам огромное милые и добрые люди!!!!!

[С Юлия]

Герпес.

До тренинга я регулярно мучалась герпесом. Всю жизнь насколько помню. Всё бы ничего - бывает. Но герпес у меня был раза в два или три, если не больше, больше и некрасивее. Если у кого-то он еле заметен. То мне портил внешний вид знатно. Мало приятного быть "уродиной" в эти дни - реально ужасно смотрится.

Первый ПУ я проходила года два назад. Второй раз ПУ я проходила полгода назад. Между тем и на тематические со второго уровня ходила. Так вот только сейчас меня посетила мысль о том, что давненько у меня не было этой ерунды. Может и был герпес. Если и был, то как у некоторых, почти незаметный. Так как я давно не помню своих переживаний и этого огромного герпеса.

Я думаю большой герпес, больше чем у всех, перестал меня мучать благодаря тренингу по Системно-векторной психологии. Так как это случилось наверное после прохождения первого ПУ.

Для меня это конечно большое удивление. Совершенно не за избавлением от герпеса я шла на тренинг. Но это не первый результат, за которым я не шла, а он ко мне пришёл И благодаря тренингу же я думаю понимаю, как происходят результаты даже те, которых не ждёшь. Все болезни от нервов - такую фразу слышала я. На тренинге показываются и понимаются вещи, благодаря которым ты понимаешь, что мир не так враждебен, как мог казаться до, что в той или иной ситуации можно повернуть ход событий, можно не быть жертвой, можно самой выбирать как жить, а не соглашаться на то, что живёт нами неочень хорошим состояниям, в силу тех или иных жизненных событий. Конечно меньше переживаний. Больше радости. А от этого крепче иммунитет. Наверное так у меня и произошло с герпесом. Как и со всеми остальными результатами выписанными и ещё не выписанными.

[С Юлия]

Критические дни

До прохождения ПУ в 2019 у меня были болезненные КД. В день Х до начала начинался ад. Нет, не настолько ужасно. Но сильные боли, тошнота, озноб и в жар и в холод и резкая потеря работоспособности полностью - не очень приятно. ПУ наш закончился в июле, а в августе и в сентябре два месяца подряд такой симптоматики не было больше - тогда я впервые это заметила. Сейчас Март месяц 2020. и вроде бы по сей день такого как раньше нет. Я точно знаю что это результат от тренинга по Системно-векторной психологии.

А ещё вот хочу что рассказать в дополнение. Больше понятно это будет для тех кто уже хотя бы как-то знаком с СВП, а именно со зрительным вектором. Но и тем, кто ещё не знаком, надеюсь будет полезным/интересным. Недавно я наткнулась на статью на просторах интернета. Не помню дословно. Но в смыслах я запомнила из статьи вот что. Симптоматика ПМС мучает не всех женщин. И что парадоксально уровень гормонов в эти дни у женщин мучающихся до и в эти дни, такой же как и у женщин, которые вообще не замечают разницы с другими днями. Так вот женщин первой категории около 3-8процентов. И именно они более чувствительны получается к гормональным изменениям в эти дни? Знаете почему меня эта статья зацепила? А вот почему. Потому что с тренинга я знаю, что около 5 процентов женщин имеют бОльшую чувствительность эмоциональную. Они ярче ощущают эмоции. Они больше бояться или больше испытывают яркие положительные эмоции. Больше чем другие женщины. Но и ихняя чувствительность может быть как в хорошем смысле так и в плохом, в зависимости от состояния их Зрительного вектора. Ведь это Зрительные женщины)))) Мне стало интересным в особенности то, что это скоррелировалось с тем, что мы слышим на тренинге. То есть есть догадки какие-то, что ПМС и восприимчивость к КД с чем-то связано. Но с чем, я догадываюсь благодаря тренингу. Так вот я подумала, что когда Зрительный вектор в не очень хорошем состоянии. То эта бОльшая чувствительность используется не там где нужно, не там где она приносит радость, а вот тут при КД, где это не нужно. На тренинге же расставляется всё по своим местам.

[Elena65M]

Любовь или звуковой перенос?
В 2007 году я влюбилась в мужчину, которого сначала не долюбливала. И начала писать стихи. И это были не просто стишки от случая к случаю, это было похоже на извержение вулкана. Иногда я писала 6-7 стихотворений подряд. В основном это были стихи о любви, посвящённые одному единственному мужчине, который для меня был в тот момент идеалом всего. Идеалом мужской красоты, мужества, образования, поведения. И в душе я преклонялась перед ним, как перед богом, который знал меня и вёл по жизни за ручку, как маленькую девочку. Я воображала нереальные события, мне казалось, что я с рождения о нём мечтала, и весь этот долгий путь, который я проделала в жизни вёл всегда к нему. Мне казалось, что у нас одно на двоих сердце, его просто поделили, и разбросали по свету, а всёравно его нашла. Но построить отношения не получалось, так как делать я этого не умела, и к тому времени была переполнена плохим опытом, и оценивала все его поступки через себя и свой плохой опыт. Сегодня я понимаю, что даже если бы мы тогда вдруг сошлись, то вряд ли из этого что то получилось. Я в своим звуком и эмоциональными качелями была выброшена на седьмое небо, а он остался там, на земле. Жил своей человеческой жизнью, и понятия не имел, что творилось в моём сердце, а тем более в голове. Шли годы, я страдала и выливала свои чувства на бумагу, смирилась с тем, что он живёт в отношениях с другой женщиной, по прежнему его любила, и в глубине души конечно надеялась. Что когда то это закончится, но это не заканчивалось. Моя жизнь просто зашла в тупик. Я заболела, потеряла работу, осталась одна.. Чувство было такое, что все двери закрыты, есть только одна, в которую я должна войти, а я брожу вокруг да около и не могу ее найти. Это был уже 2013 год. К тому времени стихов посвящённых ему было написано пару сотен, из которых около 200 были написаны в хронологическом порядке и представляли собой « историю одной любви». Я решила издать сборник стихов, поэтому искала издательство. Стихи были в основном на русском языке, и в том числе 10% на немецком. Русские издательства хотели только на русском, а немецкие только на немецком. Однажды мне написал один переводчик, и спросил давала ли я своё согласие одному из издательств переводить стихи на немецкий язык. Я была в шоке. Больше всего меня напугал тот факт, что если стихи переведут на немецкий язык, то моя тайна тут же станет раскрыта, и он обязательно узнает, и что я буду делать? Я была в панике. Сегодня пройдя СВП тренинг я понимаю, что я жила в мире, сотканом из страхов и фантазий, и это не имело ничего общего с реальной жизнью. Поэтому я была совсем одинокой. Я сама ушла от людей, потому что не могла с ними жить, обшаться. И этот мужчина был в моих фантазиях для меня островом спасения, на него были направлены все мои мысли и все мои чувства. И я ждала, когда он наконец поймёт, что я и есть та, единственная и неповторимая, которая ему так нужна. И тогда он примчится на белом коне, и поведёт меня под венец. И тут на тебе, такой поворот! Он вдруг узнает сам о моей любви, и даже не от меня! Я сходила с ума, и не знала, что мне делать. Наконец то я решилась, решилась сама ему обо всём рассказать. Я нашла его телефон и позвонила ему на работу, он был занят, и мне сказали, что он перезвонит. Он перезвонил. Мы не виделись к тому времени года 3, он не сразу узнал меня, моя фамилия ему ни о чём не говорила, и тем не менее он был очень внимателен. Это был очень эмоционально приятный разговор. Самый лучший разговор в моей жизни. Никогда, нигде и ни с кем я не чувствовала себя так хорошо, как при этом разговоре. Я спросила его не можем ли мы встретится, так как у меня есть к нему разговор, он сказал, что очень много работы, я не настаивала, так как не хотела компроментировать его, зная, что он в отношениях. Со временем набралась смелости и рассказала ему о своей проблемме. Он недоумевал, почему я рассказываю ему о моих стихах и какое он имеет к этому отношение. Дрогнувшим голосом сказала, что все стихи посвяшены ему. Он удивился ещё больше « Как я мог это заслужить?» Спросил он. Не помню о чём мы ещё говорили. Но разговор был достаточно долгим, приятным и закончен он был с большой симпатией. Я положила трубку, и тут же написала стихотворение, которое называется « Как я это заслужил?» на немецком языке. Обдумав мой поступок я поняла, что выгляжу в его глазах, должно быть как сумасшедшая. Нормальный человек вообще не в состоянии понять, что происходит. Как я могла исправить эту ситуацию? Я решила написать ему письмо и объясниться. Это было первым и единственным любовным письмом в моей жизни. После этого настало некое облегчение, тяжесть хранения страшной тайны упала с моих плечь и жизнь потихоньку начала складываться. Я начала заниматься повышением своей квалификации, и надеялась так забыть о нём, надеялась получить такую работу, которая даст мне возможность быть всё время в разъездах, и таким образом раз и навсегда забыть о нём. Но ключевой экзамен я не сдала, поэтому мой план рухнул. Тогда я нашла работу за 200 км от дома, и приезжала только по выходным. Опять начала ходить в споритивный зал, где мы и познакомились, но теперь только по выходным. Со временем он узнал об этом, и начал меня выслеживать в спортзале. Можно сказать, что он даже тщательно готовился к встречам, тщательно выбрит, в белой футболке и весь во внимании. Когда я первый раз за столько лет опять увидела его, у меня неволно потекли слёзы. Я быстренько взяла себя в руки, но он это заметил. Тогда он много раз подходил ко мне, пытался заговорить, но я не могла говорить с ним. Моя зависимость была слишком большой. Мне хватало увидеть его из дали, и мучиться следущие дни, его образ не покидал меня, а это очень тяжело. В конце концов, он перестал пытаться со мной заговоривать, а начал делать всё наоборот. Заигрывать или разговаривать с другими женщинами, чтобы меня разозлить. Когда я ведела это, я просто уходила, и долгое время там не появлялась. Он понял. Больше никаких тирад не предпринимал. Спустя ещё пару лет притащил в спортзал свою очередную « партнёршу», которая даже младьше моей дочери. И так прошло ещё несколько лет. На сегодняшний день он со мной изредка здоровается. В последние две недели я была простужена и не ходила на тренировку, а сегодня пошла, и он там тоже был. Делает вид, что не смотрит в мою сторону. Губки в трубочку стянул, показать мне, как он сердит. После прохождения тренинга я не чувствую себя больше виноватой, как раньше. У меня нет больше чувства вины, что я что то сделала не так, во всём виновата только я одна. Спасибо огромное Юрию Ильичу, за то, что он научил меня ценить в себе женщину, и не давать манипулипрвать моими чувствами. Если бы у этого мужчины были серьёзные намеренья, то он бы нашёл способ, как создать отношения. А повышать свою самооценку, играя на чувствах других людей, это забыва не для очень добросовестных людей. Поэтому радуюсь тому, что мне с помошью СВП тренинга удалось победить эту многолетнюю зависимость. Теперь с меня как с гуся вода! Нет бананов, и чувств нет!

[Kcush]

Здравствуйте.
Спасибо за Вашу помощь Юрий Ильич и всем, кто с ним работает.
Не хотела писать сразу результат, потому что эмоции были только положительные. Хотела посмотреть насколько хватит и насколько устойчиво всё это будет. Потому что часто после большого эмоционального выплеска можно впасть ещё большую депрессию. И хотя у меня было ровное состояние, боязнь впасть в депрессию была.
И так результаты. ПОложительные, стабильные.
На протяжении 4 месяцев. Это критическое время.
НА физическом уровне.
В течении занятий у меня прошла боль в спине. Не могу сказать, что было конкретно в лечебное учреждение не ходила. Но по ощущениям: вероятно было защемление нерва, потому что сидеть на одном месте я более 10 мин. не могла. И ПРиходилось ходить. Боль была постоянная. Прошла на 2 занятии по звуку. Как мне объяснили снялся эмоциональный зажим. Когда это произошло, было ощущение, что что то горячее прошло по ноге до ступни. И на четвертом, уже в меньшим эффектом повторилось.
Стала более ровно ходить.
НА психологическом уровне.
Повысилась стрессоустойчивость. Скоро институт должны закрыть, но я как то внутренне спокойна.
Меньше стала реагировать на коллегу. Меня поставили выше по должности и др.
Пересмотрела взгляд на отношения. Стала понимать, что хотят люди, их поступки, о чем говорят идр.
Наладила отношения с родителями, в принципе они были хорошие (перестала в душе ругать с мамой и обижаться).
Лучше стала понимать, как преподавать студентам. Где делать акценты.
РЕЗЮМЕ.
Если у Вас есть проблемы (или Вы считаете, что у Вас их нет и Вам просто интересно) идите на тренинг. Будут только положительные результаты. Не говорите: "Дорого". Я то же так думала, и никак не могла выделить деньги, потом время. Теперь жалею о потерянном времени. Результат того стоит. Это оптимальное соотношение цены и качества, эффективности и ценности.

С уважением ко всем. Оксана Ищенко. Краснодар.

[светлана007]

Доброго времени суток дорогие одногруппники! Хочу поделиться с вами своими результатами. Я пришла на тренинг мягко, скажем, не в очень хорошем состоянии. Два неудачных брака за плечами, проблемы в отношениях с сыном (ему 21год), недопонимания с мамой, в общем, в полной тоске по прошлой жизни, где я была нужной и, где я занималась тем, что мне было интересно. В общем, была цель изменить свое сознание и поставить его на новые рельсы, начать жизнь с чистого листа. Начала с бесплатных занятий. И моментально получила свой первый результат. Подавляюще большинство населения планеты находят мед великолепным продуктом, куда его только не добавляют - в еду, кремы, мази, шампуни т.д. Для меня это был ЯД. Все родные и близкие люди знали и мне его никогда не предлагали. И вот на Новый год приехала я к родной тете в гости, сели пить чай, она угощает меня рулетом, который сама испекла. Вкусный рулет нежный, воздушный, кайф. И тут я вижу, что она меняется в лице, вскакивает со стула и спрашивает все ли со мной в порядке? А чувствую я себя лучше не куда. Оказалось, что рулетик с медом!!! Так после бесплатных тренингов у меня прошла 42-х летняя аллергия на МЕД!!! Это мой первый побочный результат тренинга. На платных занятиях пошли продвижения дальше, правда генеральная уборка мозга давалась мне не совсем легко, но я упорно избавлялась от ненужного хлама, освобождая место для ценной информации, тем более, что вагоны куда складывать всю кладезь премудрости уже стояли заготовленные. Ушла тоска, повернулась лицом к близким. Мало-помалу начала осознавать причинно-следственные связи своих поступков, начала понимать, почему окружающие люди поступают тем или иным образом. Юрий на тренинге говорит, что вы, начнете меняться, и это будет заметно окружающим. Так произошло со мной. Люди, которые знали меня не один год, а то и десятилетия стали спрашивать, что со мной произошло. Ну, а мне понятно не жалко рассказать. Эмоции фонтанируют, результат наглядный, цепная реакция пошла. Это только половина тренинга. Результат, который я не ожидала – Я БРОСИЛА КУРИТЬ. Стаж курения 27 лет. Пачка в день это минимум. Бросила легко, без надрыва, истерик, раздражения, ломки от безудержного желания закурить. Не хочу сказать, что змий искуситель не поднимал голову, но это желание подавлялось наилегчайшим образом и было связано с какими-то моментами (проснулась, надо покурить, кофе, значит сигарету в зубы и т.д.). Когда возникало такое желание, я переключала себя на что-то другое, например, заходила на форум и читала ваши сообщения, читала отзывы, смотрела фрагменты тренинга, в общем, как говорил и говорит Юрий, сосредоточтесь на мне или на чем- то другом, что, собственно я и делала. Посчитала сколько денег я сэкономлю за год. Оказалось это где-то полтора тренинга. Здоровья тоже сигареты не прибавляют. Я работаю с женщинами в близком контакте, запах изо рта, как из пепельницы (жевательные резинки не помогут), одежда тоже табаком пропитывается, как ни крути, какой же смысл покупать хорошие духи, если мои феромоны прилипнут к гремучей смеси табака и духов. Все это решило, раз и навсегда избавиться от сей привычки. Поэтому, дорогие мои, бросайте пить, курить и всякие нехорошие привычки. СВП вам поможет в этом, я твердо в этом уверена. Жизнь дана нам, чтобы получать от нее удовольствие, а не размениваться по мелочам. Люблю вас!!!

[Нати]

Добрый вечер всем!
Делюсь своими результатами!
Прошел год как я узнала о СВП Юрия Бурлана. Мне 50 лет. К этому моменту отношения с мужем-запойным алкоголиком были ужасными. В 73 группу я шла с запросом на избавление от эмоциональной зависимости. По окончании тренинга мне казалось, что никаких результатов у меня нет. Но продолжала читать статьи, чат, смотреть ролики, посещать бесплатные лекции, прошла курс КМБ.
Я рассталась с мужем, но эмоциональная зависимость оставалась.. Я уже не верила, что с этим можно справиться. Но большое спасибо кураторам из команды СВП, помогли, вытолкали из затора, после которого я смогла понемногу выходить наружу, наблюдать за людьми.
Тренинг я решила пройти повторно в 77 группе с запросом на создание парных отношений. И на вводных лекциях я стала слышать информацию по-другому, стала чуть активнее участвовать на форуме, начались осознания и в моих состояниях что-то стало меняться.
Я нашла корень своей эмоциональной зависимости!!! Я перестала ежедневно играть в компьютерные игры, которые отнимали у меня много времени. Зато стала рисовать картины, правда по номерам, но мне этого давно очень хотелось. Научилась наблюдать за своими желаниями, начиная с еды.
Всегда считала, что у меня нет обиды, но к концу тренинга все обиды на родителей, брата раскопала и отпустила. Ощущения – как заново родилась.
Раньше я считала, что не люблю людей, они меня раздражали. О том, что я изменилась и давно не говорю, как я не люблю людей, мне сказали друзья. Раздражение ушло, мне стало интересно наблюдать за людьми, их состояниями, желаниями, угадывать вектора.
Из психосоматики: с детства у меня колит, и вот несколько месяцев я не испытываю боль в животе. Много лет у меня шейный остеохондроз, болели шея и плечо. Сидеть долго я не могла, поэтому и на тренинге приходилось отключать «окошко», чтобы принять более удобное положение. Для меня самой удивительно, но боли в шее прошли, я могу длительное время работать сидя.
Изменения продолжаются, некоторые я хочу проверить, потом поделюсь. Как же здорово узнавать себя и других!
Огромная благодарность Юрию Бурлану, кураторам, всей команде СВП и всем группам! Сожалею об одном, что не узнала СВП раньше!

[Jimolost]

Результат в профессиональной деятельности психолога
Консультативная работа поменялась в корне. Например, приходит клиент впервые. Раньше полная загадка, кроме того, что он сообщил, записываясь на приём. Нужно занимать время у самой работы с клиентом, чтобы уяснить суть запроса, включённых в проблему людей. Сейчас, обладая знаниями с тренинга, понимание того, кто передо мной, суть проблемы и возможные пути развития терапии ясны с первых слов, жестов, походки, манеры здороваться и открывать дверь. До сих пор ни одна классификация не давала такого узнаваемого, достоверного, полного понимания свойств клиента.
Профессионализм и эффективность моей работы повысились колоссально. Психотерапевтическое воздействие стало точечным. Во-первых, вижу картину целиком. Не догадываюсь, а точно описываю ситуацию, как будто была свидетелем. Во-вторых, знание ключевых слов. Говорить с клиентом на его языке, донести именно тот смысл, который будет точным посылом для данного человека. В-третьих, тотальное доверие. Удивительным образом мне удаётся сосредотачиваться на клиенте полностью, ничего за него не додумывая. Такое внимание вызывает отклик открытости и доверия у клиента. Это похоже на чтение книги, узнавание нового, а не заученный маршрут, набивший оскомину. Все приобретённые знания на тренинге «Системно-векторная психология» дают колоссальный прилив вдохновения в работе консультирующего психолога.
Такого объёма систематизированных знаний я не получала за все годы обучения в университете. Теперь, разбирая сложные случаи в консультировании с коллегами, я точно знаю ответ на их затруднения. Это потрясающе! В голове сразу складываются все пазлы, предстаёт картина целиком.
Если на консультацию приводят ребёнка или подростка, с которым родитель просит поработать, «повоздействовать», то есть чёткое понимание, стоит ли это делать или работать надо с родителем. Родителей обычно очень непросто убедить в том, что ребёнок лишь отражает ситуацию в семье. Идёт сильнейшее отрицание своей роли. Раньше такие ситуации казались безвыходными, приходилось работать с ребёнком, потому что запрос был именно такой.
Сейчас изменился подход к консультированию. Потребность действовать эффективно, удаётся найти слова и объяснить родителю причинно-следственную связь состояния ребёнка и ситуации в семье и школе. С помощью знания векторов можно дать рекомендации по налаживанию отношений в семье и с ребёнком. Когда родитель понимает, как действовать по-новому, то пользуется, потому что это приносит результат.
Такая же положительная динамика наблюдается и у клиентов со страхами и фобиями. В ходе выявления клиентом причинно-следственных связей ему самостоятельно удаётся отслеживать и фиксировать моменты возникновения фобий и динамику развития в дальнейшем. В современной психологии нет аналогов в получении значительных и устойчивых результатов избавления от различных фобий кроме тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Психоаналитический эффект от занятий оказывает оздоравливающее действие на чувства и эмоции слушателей.
Происходит глубокое понимание, что страх это не нечто чуждое, мешающее, что требуется изъять, исторгнуть из себя. Это необходимая деталь в общей системе «Человек», ему нужно найти правильное применение, место. Страх, фобия как необходимая сигнализация, маркер. Для каждой психики свой страх и свой путь выхода из него.
«Системно-векторная психология» не статична, это не то, что выучил, запомнил. Это живая связь с реальными людьми, понимание причин происходящего с человеком. Логичное построение взаимосвязей, четко прослеживаются закономерности развития психики и постоянная результативность в работе.
Кроме того, каждому психологу, время от времени, требуется личная терапия. Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана это профессиональный, корректный и эффективный способ личной терапии для психолога. Безопасное, конфиденциальное пространство для решения личных и профессиональных затруднений. Возможность пройти курс психоанализа у профессионала, занимающегося этим всю жизнь. Меня убедили результаты других психологов, прошедших тренинг. Готова подписаться под каждым. Глубокая личная проработка даже для профессионалов. Огромная благодарность Юрию Бурлану и Команде за добросовестный труд и результаты.

Яна Семенова

[davidem36]

Результат после вводных бесплатных занятий и первой (нулевой лекции) 79-й группы СВП - кожа стала гладкая, сон короче, больше подвижности и легкости, бодрость духа и огромный прилив сил. Способность в работе работоспособность увеличилась. Осознал в себе нервную спешку как неадекватное чувство времени. Смог адекватнее распределить задачи во времени по приоритетам главного. Эффективнее работаю на работе. Чувствую себя намного комфортнее, чем раньше. Способность мыслить и сосредотачиваться улучшилась. После написания конспекта лучше сложилось в голове.
Следующий отзыв напишу по окончанию всех 16 лекций когда пройду весь первый уровень целиком.
В прошлом у меня была агорафобия - потеря равновесия в больших пространствах, но ряд бесплатных лекций полностью и окончательно убрал навсегда у меня эту потерю защищенности и безопасности. Теперь живу полноценно. Но хочется бОльших результатов в карьере и в личной жизни, а главное некий духовный поиск, поэтому прохожу полный тренинг.

С уважением ко всем, Давид Емельянов. Тбилиси.32 года

[nadi_g]

Всем привет! Размышляла на тему выписываний своих результатов после прохождения тренинга. Они у меня настолько ничтожны по сравнению с другими, понимаю, что это лишь моя оценка и причины такого суждения: я не достаточно умная, интеллект слабенький. Может это вопрос времени, ведь хронические заболевания лечению поддаются с трудом, нежели острые. Разошлась, к чему всё это, к тому, что напишу пусть маленькие, но результаты: стала просыпаться по утрам легко, без тоски. что начался день, нет я не испытываю дикого восторга, но и раздражения нет, это уже хорошо; удаётся контролировать эмоции, спокойно отвечать на одни и те же вопросы мужу)), не разобралась пока до конца, что вызывает у меня такое раздражение к нему? в какие моменты его действий, на какие фразы, буду копать дальше, дело же не только в нем; перестала испытывать тревожные состояния за близких, особенно за маму, мешала установка - я должна быть всё время с ней рядом, ей необходима постоянная моя помощь, моё присутствие, она нуждается во мне, сейчас такого всё меньше, помогаю по мере необходимости, вожу к врачам, забираю бельё на стирку, такое ёмкое, непосильное для неё. Раньше она хотела, чтобы я жила с ней, не беря в расчёт мою семью, такое кожное потребление для себя, ведь я родилась для неё)) наладился сон, сплю очень хорошо, кошмары не снятся, не вскакиваю по ночам неожиданно, как будто кто то в бок толкнул. В целом моё состояние намного улучшилось благодаря тренингу Ю.Б, За что ему огромное спасибо!