Мои результаты после прохождения тренинга

[model_sky]

2 года назад я перестала принимать наркотики. Когда у меня закончился очередной грамм каннабиноидов я просто не купила следующий. Не было особого желания. Как-то закрутилось все, завертелось. Тренинг был в самом разгаре. В нашей группе прошли занятия по звуковому вектору. И у меня появились другие дела, идеи и интересы.
И это может казаться чем-то легким и пустяковым, но только в случае если вы не знаете что было до.
Еще в школе, в старших классах, когда я не думала курить даже сигареты во мне проснулось желание ощутить на себе каково оно — наркотическое опьянение.
На тот момент я чувствовала себя изгоем, никому не нужной и никем не понятой. Одиноким созданием, которому не о чем говорить с другими и на чувства которого всем было плевать. Мои мечты продолжить заниматься музыкой окончательно разбились об асфальт вместе с переломом руки. И хорошо, что не головы. Ведь тогда, в решающий момент, я решила все-таки не выбрасывать это тело с крыши одного из зданий в своем районе.
Об этом я писала в результате по устойчивому избавлению от депрессии, который дал мне тренинг. Но одним из важных аспектов, который я упустила тогда, были наркотики. Ведь именно они стали моей последней надеждой на то, что счастье в этой жизни может быть доступно и мне.
И да, как только я открыла эту дверь, мне показалось, что оно есть. Так, я достаточно быстро определилась с тем, чем я буду занята когда вырасту. И все мои дальнейшие контакты с людьми строились по принципу — принимаешь или нет?
Все темы для разговоров, все общение, все новые связи были посвящены только этому.
Принимаешь — значит свой, будем дружить.
Со временем, образовалась достаточно большая компания людей, которые по одному взгляду могли понять всю ту боль и всю ту радость, что доставляет нам каждый день.
Благодаря общему интересу к наркотикам, каждый из нас, одиночка по жизни, становился частью чего-то большего и значимого. Чего-то, что давало нам иллюзию осмысленности и подобия нормальной жизни.
Вместе мы могли ходили танцевать, готовили ужины, смотрели спектакли и сериалы. Мы создавали отношения и путешествовали. Как все. Только каждый точно знал что держит нас на плаву. Для чего мы собираемся. И что роднит нас на самом деле.
Этим и правда невозможно поделиться с другими людьми. То изменение сознания, которое достигается этим путем невозможно передать. Этими ощущениями даже невозможно разделить с тем, кто когда-то принимал как и ты. Но чувство того, что ты за одной дверью, в одной комнате, на одной стороне с каким-то еще человеком создавало в нас иллюзию родства. И казалось, что заменить это ничем невозможно.
Уже сейчас, пройдя тренинг, можно сказать, что именно к этому стремится любой человек со звуковым вектором — к осознанию единства. И наркотики создают мираж этого ощущения. Дают мимолетное счастье раскрытия. Только это чертов обман с горой побочных эффектов.
Ведь ты также продолжаешь ненавидеть людей, не умеешь с ними контактировать и не видишь смысла в жизни. А твоей очередной мыслью, которая кажется тебе гениальной, может быть желание купить побольше ништяков перед трипом.
И даже если в голову пришло что-то более восхитительное, вроде осмысления единства всех уровней природы, то ты все равно не знаешь что с этим делать. Потому, что на утро вещества теряют свое волшебное действие и тебе уже так плохо и тебя так трясет от опостылевшего мира, что нет тебе до этого никакого дела.
И так происходило не только со мной. Мои друзья могли вообще перестать выходить на связь. Просто не брать трубки, не отвечать на сообщения и не выходить из дома неделями, а то и месяцами.
Остальные при этом понимающе кивали друг другу, мол да, это понятно. Тоже плавали в океанах под названием апатия, депрессия и отходники.
Еще, по всем канонам жанра, каждому из нас требовалось повышение дозы. Кто-то предпочитал наркотики, которые помогают экстравертироваться. Кто-то наоборот, становился сомелье по курительным веществам. И конечно, по праздникам все мы кушали галлюциногены.
Мы — это те, кто ходит на работу, вкладывает деньги в инвестиционные счета, покупает квартиры, платит налоги и считает себя нормальными гражданами этой страны. Просто мы, в отличие от других, умеем отдыхать и знаем толк в этой жизни. Нам так казалось. Казалось, что наши жизни бьют ключом, что никаких проблем нет. И мы искренне не понимали почему водку пить можно, избивая жену по выходным, а покурить после работы нельзя.
И вот тут я позволю себе спойлер.
Нельзя потому, что рано или поздно наркотики снимают свое цирковое одеяние. И человек видит, что все это время, на том празднике радости и удовольствия, что они создавали, на самом деле перед вашим собственным носом заколачивали ржавыми гвоздями настоящую реальность. Ту, в которой у человека может быть будущее. Например, любимые люди, дети, настоящие увлечения и даже работа. Ведь всего этого просто не хочется. Хочется только наркотиков. И чтобы мир остановился. Чтобы вам дали отдохнуть и поспать. А потом приходят непроизвольные суицидальные мысли. Заканчиваются ресурсы здоровья. И на этом может быть все.
Именно это происходило со мной. Именно по этим причинам друзья не выходили не связь.
И чем дальше мы дружили, тем больше веществ требовалось, чтобы поддержать наше дело. Мы принимали постоянно. Траву, грибы, экстази, фен, лсд, кокаин и когда совсем плохо меф всякие добы. Доходило до того, что мы употребляли то, что даже не хотелось, лишь бы просто употребить. И конечно, ни один из нас не считал себя наркоманом. Мы ведь не кололись и телики с иконами из домов не выносили.
Вот только отходники с каждым разом становились все жестче. А еще гепатит, в связи с отказывающей печенью, как выяснилось, лечится не очень. Но это не у меня. Хотя уколы от изменения структуры печени я себе уже ставила. И на тренинг я пришла находясь в перманентном наркотическом опьянении. Я не позволяла себе употреблять только на работе, за рулем и вот на этих занятиях.
И я очень смеялась от истории, которую Юрий Ильич рассказывает о группах Лайтмана. В которых строго на строго было запрещено.
Если доберетесь до тренинга - тоже оцените. Потому, что звук, ребята, это — звук.
По началу я держалась только на лекциях. Просто потому, что была верна своим привычкам. Такое вот рыцарство. Особенно с учетом того, что под этим нехитрым делом все кажется интереснее. Даже мытье полов превращается в удивительную историю. А тут тренинг. Лучшее, что можем вообще произойти с человеком.
Но все свое свободное время я продолжала курить. И на форуме есть где-то мое признание о том что я сижу и читаю, что пишут одногруппники, передавая привет из другой реальности. Тогда по рекомендации Юрия Ильича после занятия я выписала все, что меня беспокоило. И с тех пор я не употребляю. Совсем.
Конечно, за это время мне предлагали и я задавалась вопросом — желание ушло полностью или нет? Могу ли я об этом рассказать вам? Достаточно ли стойкое мое новое восприятие реальности, чтобы больше не хотеть менять его искусственно?
Ведь все к чему стремится звуковик, употребляющий наркотики, — это к изменению сознания и раскрытию того, что ты неотвратимо ощущаешь скрытым. Без чего не можешь нормально жить. И от отсутствия чего не хочешь соскребать себя даже с постели.
Я говорю о смысле жизни. Его я искала и без него страдала. От бессмысленных разговоров и поступков я убегала в сон, наркотики и хотела выкинуть это тело в окно.
И наконец-то, на тренинге я нашла исчерпывающие ответы на вопросы «Кто я» и «Зачем я живу».
Без преувеличений, смыслов на тренинге сколько в вас влезет. Вот сколько унесете — все ваши. Переворачивайте сознание, разбирайте до винтика саму суть существования, раскрывайте замысел во всем его величии, познавайте единую систему управления психического и свое место в этой системе. Наполните уже наконец-то бездонную звуковую дыру в вашем нутре. Будьте счастливы без наркотиков, используя чистое топливо вашего сознания.
Этим я и была занята последние 2 года.
Так, мое желание употреблять наркотики, что составляло основу всей жизни, занимало все мысли и каждый день ушло благодаря тренингу. Как и не было. Будто его и не завозили. Будто это все не со мной.
И когда мне однажды по-братски рассказали о своем очередном «путешествии», я не смогла до конца поверить, что вот на эту бутафорию я когда-то была готова положить свою жизнь. С раскрытием психического рядом не стоит ни один чертов трип. Это просто другая лига. И еще, результаты моих анализов на ферменты печени как у космонавта. Так, что теперь все в норме. Я проверяла.
Поэтому, если вы думаете, что вы только разок с друзьями попробовали. Что вы уже точно не наркоман. А трава вообще не вызывает зависимости. И никакой это не наркотик для старта. Что вы уже точно не пойдете на увеличение. И вообще вы даже не знакомы с отходниками. То почитайте как это бывает у других. Почитайте результаты тех, кто осмелился рассказать свою историю.
Тренинг Юрия Бурлана может помочь каждому человеку. Он работал до меня. И он сработает еще для тысячи людей после меня.
Среди них можете быть и вы.

[Андрес]

«СВП и синдром отложенных дел».
Проблема успешности –проблема каждого современного человека. Кому бы хотел выглядеть блестящим вторым? Или проиграть все и вся ?
Знакомо ли вам выражение « в тисках отчаяния ?» Отчаяние бывает двух категорий. Первое отчаяние не зависит от вас, а только от внешних обстоятельств. Второе только от вас. Какое выбрали вы?
Для меня же нет ничего хуже, как отчаяться от собственной беспомощности. Моя беспомощность была сходна с вирусом, от которого нет противоядия. Даже хуже – это явление в своей структуре неистребимо.
Собственно отчаяние от собственной беспомощности пришло ко мне, когда я в очередной раз попытался изменить свою жизнь. Часто на психологических тренингах можно слышать выражение: хочешь изменить себя, измени мышление. И я решил поднять свой интеллектуальный уровень через шахматы. Составил программу: заниматься шахматами столько-то, решать определенное количество задач в день, раз в месяц участвовать в турнирах. Но бодро начав, я через месяц забросил. Через полгода снова возобновил занятия и опять бросил. Тогда я думал, что мне просто не хватает силы воли и надо решать задачи попроще. Но бог с ними с шахматами. Ведь важнее практический интеллект. Я подумал: а может самообразовываться как психолог? Заодно и стану разбираться в людях, в себе. Опять составил план: читать 100 страниц психологической литературы в день, знакомиться с незнакомыми людьми и пр. психологические упражнения. Естественно первые 10 дней я успешно выполнял свои задания. Но затем бросил. Решил что не получается из-за слишком больших нагрузок. Зачем брать так много на себя? Буду без усилий, делать то, что легко получается. А потом усложнять.
Итак, стал жить без всяких тревог и волнений. Задумал выучиться танцу шаффл. Упражнения простые, все легко получалось. Выучил все. Осталось соединить в танец. И тут заметил, что чем ближе к завершению, тем сильнее срабатывает некий тормоз в психике, который мешает мне закончить дело. Танец я так и не освоил. На этих 3-х примерах, я накопил достаточно информации о своей проблеме и поделился с психологом. Хотя по совести таких примеров тысячи. Главное, что их объединяет, это незаконченность по причине неадекватности расчета возможностей. Вот далеко не полный список:

недочитанные книги;
недоделанные ремонты;
невыясненные отношения и обиды;
вещи, которые мы не носим(мы не хотим завершить роман с вещью) ;
курсы, которые мы купили, но так и нет времени начать изучать;
обещания, которые мы регулярно нарушаем;
клиенты, которым мы боимся позвонить;
ожидания, которые мы не оправдываем, в то время, когда другие этого ждут;
пропущенные тренировки;
опоздания и самоедство(мы амбициозны, не хотим признать свои слабости, из за этого неадекватно оцениваем свои возможности и терпим неудачи);
друзья, к которым так и не находим времени сходить в гости;
любой страх;
любое чувство вины;
любые сплетни;
сломанные вещи;
мероприятия, которые вы так и не можете посетить;
и многое многое другое.
Почему я не завершил эти дела, проекты? Каждый раз по-разному. Почему не позвонил клиенту? Потому что не поверил в возможность довести дело до победной точки. Почему я не дочитал книгу? Потому что она перестала интересовать меня. Почему бросил тренировку ?По причине усталости(не рассчитал силы , не смог после работы восстанавливаться )Почему не прошел курсы? Да потому что решил проблему сам. Почему соврал? Потому что не хватило духу, сказать все как есть. Как видно причин много. Где лень, где упадок сил, где –то отсутствие мотивации. А ведь иногда, начав какое то дело понимаешь, что уже не стоит его завершать. Кино не нравится после 10 минут просмотра, так стоит ли досматривать его? Только ради того, чтобы был порядок , и все дела были завершены?
Итак, как понять, что является причиной именно моей проблемы? Может лень? Или как сказал мне психолог мой жизненный сценарий « Сизифов труд»? А вообще с точки психоанализа моя проблема исходит из привычки матери. Мама обычно давала несколько дел в день и после того как ты их сделаешь и логически должен пойти поиграть, развлечься она накидывала ещё несколько дел. В итоге чувство что так и не закончил. Ведь признаком завершенности должно было стать удовольствие от игры. А ведь можно сказать, что я не хотел завершать некоторые дела, потому что это бы означало, что завершен уровень. И для того чтобы выйти на новый уровень, то нужно брать на себя больше ответственности и стать более взрослым.
Настрадавшись с определением причин моих, я впал в апатию: стал тупо проживать жизнь, работал, но не любил работу, занимался любовью, но не получал эмоционального удовольствия, общался, но без искренности, все по протоколу. Осенью этого года я дошел до крайне степени отчаяния, стал плакать в истерике, хотя никогда раньше не отличался эмоциональностью. Интуитивно я чувствовал, что в тупике. Нет, я не считал свою проблему особенной. И хорошо, что на ютубе нашелся ролик о прокрастинации, её причинах. Наверное, простота объяснения проблемы откладывания дел меня вдохновила на дальнейший просмотр канал СВП. Признаться, я очень быстро решился пройти тренинг.
И вот после первого занятия про кожный вектор я осознал некоторые причины, которые вели к незавершенности дел. К примеру, кожный вектор подталкивал меня к конкуренции. Я решил стать лучшим в футболе. Чрезмерный азарт. Но опять же не учел своих возможностей. Конкуренция означала для меня доминацию во всем, и как следствие я не успел везде.
На занятии анальный вектор, я понял механизм своей самой первой прокрастинации. Простота, с которой Юрий Бурлан объяснил синдром отложенных дел, обнадежила меня. Ведь раньше я считал прокрастинацию чуть ли не проклятьем. А главное Юрий Ильич подсказал мне простое упражнение на устранение прокрастинации. Он советовал читать книги для развития. Я решил читать по одной небольшой книге в день. Книга представлялась мне как некий уровень, как небольшое дело. Таким образом, мне стало нетрудно завершать дела.
А вот на занятии звуковой вектор, мне открылась, пожалуй самая распространённая причина, по которой я откладывал дела. Это причина –потеря смысла. Для звуковика важен смысл. Как много фильмов, я не досматривал…Да именно потеря смысла, неверие в пользе просмотра вела к потере мотивации досматривать.
Главное результат- и я получил его. Во время тренинга многие дела завершились сами собой. А я свою очередь стал трепетнее относится к постановке целей, задач. Тренинг дал мне интструмент с помощью которого, я лучше осознал себя. Спасибо всем за этот жизнеутверждающий тренинг!

[AlenaGuzeeva]

Привет, мои дорогие!
Хочу поделиться результатами по аэрофобии.
Он стал неожиданным (под него не было запроса) – я спокойно летаю на самолете.
Я начала в 6 месяцев и до 8 лет испытывала от полетов крайнее удовольствие – спала, ела, смотрела на облака и чувствовала что-то необычное в самолетной еде, сервисе. Даже хотела стать стюардессой – самой красивой женщиной в мире.
К 8 годам, я стала плохо засыпать в самолете, к 11 стала придумывать успокаивающие ритуалы перед полетом, в 18-21 активно молиться на взлете и во время турбулентности. Меня отпускало после еды, и я думала: «Ну теперь и умирать не жалко».
Не каждый мой полет доходил меня до жути. Об этом чуть позже.
Тем не менее страх перед полетами нарастал. Естественно я не спала в ночь перед полетом, смотрела фильмы про авиакатастрофы, чтобы там напугать хорошенько и потом уже не бояться лететь.
Апогеем моего страха стало, когда на взлете у меня бешено заколотилось сердце, руки покрылись колючим льдом, вся кожа вздыбилась и в окно иллюминатора мне мерещилось, что у нас горят крылья. На самом деле это были сигнальные огни. Взлет казался мне бесконечным. Сзади меня летел священник, я смотрела на него и молилась.
В тот момент я подумала, что это скачок сахара в крови так сработал и быстренько замахнула сока и картошки, когда начали разносить еду в надежде себя успокоить. Какой-то эффект плацебо сработал – мне стало чуть лучше.
Перед этим были полеты, когда я дремала, мне становилось жарко, я задыхалась, мне казалось, что самолет горит. Что уж говорить о страхе, который наводил на меня запах керосина и дребезжание во время взлета.
А посадка? Однажды мне показалось, что мы слишком быстро садимся – ну в смысле падаем, и я закричала. Летела тогда с коллегами из командировки, они спросили меня в чем дело. Я отнекалась. А свое состояние списала на усталость и недосып.
Спасалась я алкоголем в приполетных кафе, какое-то время это помогало, но потом даже приличные дозы не только вина, но и крепыша перестали действовать совсем. Трезвая как стекло и страшно.
Я обратила внимание, что когда я летала с мамой, папой, ребенком, любимым мужчиной или к любимому мужчине, или от него в мечтах о будущем – мне было не так страшно или не страшно совсем.
Я анализировала, когда мне стало страшно летать, в каких случаях я летала нормально, но не могла найти закономерности.
И после прохождения тренинга по «Системно-вектороной психологии» обнаружила следующее.
Мне стало страшно летать, когда мне ударили по чувству защищенности и безопасности (папа на маму нацелил ружье в пьяном угаре, и естественно пьяные скандалы, драки в доме по ночам) – как раз в 8 лет!!! У меня золотой папа. Но в алко-состоянии был вот такой ужас.
После 11 лет страх усилился и рос по экспоненте после случая насилия надо мной в подъезде незнакомым дяденькой. Сейчас уже волосы дыбом не встают, когда об этом пишу. Тоже тренинг помог, но все еще дорабатываю эту тему.
Долгие годы эта тема была непроработана, чувство защищенности и безопасности потеряно напрочь. Годам к 30 я решилась пойти с этим к психологу, но он не помог. А страх летать на самолете все усиливался.
Соответственно, полная потеря чувства ЗиБ сфокусировалось у меня в страхе летать на самолетах на дооооооолгие годы.
Почему же мне не было страшно лететь вместе с любимыми людьми? Тоже поняла после прохождения тренинга. Зрительный вектор: страх-любовь. Там, где есть любовь – нет места страху. И да, с людьми, с которыми у меня самые важные для меня эмоциональные связи мне было не так страшно летать. Не полное спокойствие конечно, но полегче. То есть немного успокоить зрительный вектор через эмоциональные связи можно, но это не окончательное излечение.
Причем, помню, как летела с бойфрендом китайскими авиалиниями – а пилоты там специфические, трясет весь полет. Я прикладывалась к нему на грудь, а мне становилось все страшнее. Знаете, что я понимаю теперь, после тренинга? Отношения там были, а эмоциональной связи – Нет!
Сейчас, осознав взаимосвязь потери чувства защищенности и безопасности со страхом летать на самолете – я впервые почти за 30 лет летела спокойно: расплывалась в улыбке от любимой музыки в наушниках, и даже – спалааааааа! Причем спокойно, не прислушываясь к каждому звуку.
Я сплю накануне перед полетом, не пью алкоголь для успокоения.
Буду дальше наблюдать за собой во время перелетов. А сейчас я не планирую полет заранее, не рисую разные картины в голове на эту тему. Надо лететь – купила билет и полетела.

[Zvuk]

Здравствуйте!

Прохожу первый уровень СВП Юрия Бурлана. БОльшая часть уже пройдена. И результаты уже есть.
До тренинга переходила с работы на работу, быстро становилось не интересно или появлялось чувство бессмысленности, не было радости от работы или была, но недолгая. Промежутки между поиском работы становились больше, и вопрос "а что дальше, какой в этом смысл?" звучал в мыслях чаще. Стала очень поздно ложиться спать, точнее рано, под утро. При попытках лечь раньше, всё равно засыпала только часам к 5-6 утра. Спала до обеда или до 2-3 часов дня. Вставала с вопросом "а зачем? Ради чего всё это?" Разучилась радоваться жизни. Казалось, что уже и не найду "нормальную" работу. На работу меня брали сразу, но часто устраивалась на одни условия, а в процессе выяснялось, что они другие и мне не подходят. И чем дальше, тем на меньшую зарплату находила работу. Было чувство, что скатываюсь куда-то вниз. Хотя имею несколько образований и после универа устроилась на хорошо оплачиваемую работу в престижную компанию. Потом уволилась и находила условия всё хуже и хуже. И ничего не могла с собой поделать и с ситуациями. Не могла сломать сценарий. СВП нашла случайно в инстаграме, далее были бесплатные лекции. Сразу поняла, что мне надо на полный тренинг, потому что смутно ощущала, что живу в скрытой депрессии. Вот я вроде улыбаюсь в обществе родственников, но отсутствие смысла жизни усиливается и накатывает, как лавина. Стало страшно, что могу сорваться и, потеряв интерес к жизни окончательно, сойти с планеты. Включилась звуковой идеей найти работу срочно и чтобы быстрее заработать на тренинг. Это был вопрос жизни или смерти в прямом смысле. Очень переживала, смогу ли я снова просыпаться рано на работу. Даже искала что-то, где можно работать с обеда. Нашла работу, с 9 утра. Было тяжело. Работой нагружали не просто по полной, а сверх всяких возможностей, свободного времени не было вообще. Были сотрудницы, которые выносили мозг своими анальными нравоучениями и просто своим присутствием. Стресс был каждый день, целый день, ощущение давления. Спала по 2-3 часа в сутки в будни. В выходные могла спать дольше, но надо было изучать рабочий материал. Информации было много. Параллельно читала статьи по СВП на портале, посты в инстаграме, слушала бесплатные лекции. От перенапряжения хотелось плакать. Казалось, что организм и психика работают наизнос. Каждый день хотелось уволиться. Но мой звук был охвачен идеей во что бы то ни стало заработать и пройти тренинг. Другого пути не было. Заработала нужную сумму и пошла на тренинг. Хотела уволиться и спокойно до утра слушать лекции Юрия Бурлана. Но поняла, что перемены в себе и жизни смогу увидеть, только будучи среди других людей. На работе стало еще сложнее, нужно было что-то объяснять руководству, почему я завтра не приду (в день тренинга). Не приду не сработало. Или я приду, или я без работы. А стал появляться вкус к жизни и к своим деньгам, поэтому работу потерять не хотелось. Приходилось "сочинять" оправдания, почему приду позже на работу в этот день. И после занятия по СВП, с загруженной 9-10 часовой информацией головой, без сна ночью бежать на работу, переключаться и работать. Уже после бесплатных лекций повысилась стрессоустойчивость, что и помогло пройти этот этап.

Но, знаете, как бы тяжело не было, это того стоило. Стало многое понятно про себя и свою жизнь. И про работу тоже. На работе улучшились условия. Уволили подавляющую личность. Дышать стало свободнее. Немного разгрузили от дополнительных обязанностей - взяли для этого другого человека.
Отношения с родителями стали более конструктивными. Мама перестала требовать с меня мою зарплату (раньше так делала, что и стало потом причиной моих неудачных поисков работы по принципу кожной логики "зачем вкладывать свои силы в работу, если заработанными деньгами я все равно потом воспользоваться не смогу, потому что мама будет требовать отдать их ей под любым поводом").
Снова почувствовала, какой это кайф, когда сама зарабатываешь, имеешь свои деньги, не просишь их и не отчитываешься, куда и как ими распорядилась. Почувствовала удовольствие от того, что что-то купила в дом на свои деньги, - я тоже могу вносить свой вклад во благо стаи.
По утрам просыпаюсь более или менее нормально. Иногда тяжело. Но страха, что долго просыпаться рано не смогу, больше нет. Сплю дробно: прихожу с работы, ужинаю и засыпаю, потом просыпаюсь среди ночи, делаю всё, что не успела, потому что уснула, и дальше ложусь спать часа на два до звонка будильника. Пока это мой выход из звукового сонного положения.

Так же заметила, что прошел мой звуковой снобизм. Раньше на каком-нибудь тренинге не могла молчать, надо было высказаться (оральный вектор подключался), я ведь это знаю. И это знаю. И вообще тренер мне ничего особо нового не сказал, я итак это знала. А на днях на тренинге по работе сидела так спокойно, хорошо, пыталась определить вектора тренера и не было желания блеснуть своим интеллектом )) Классное чувство внутреннего спокойствия, включённости в другого человека и в то же время некоторой отстранённости от ситуации. Вспомнила, как папа раньше мне говорил, что не надо показывать свой ум, "слишком умных не любят" (подозреваю у него обонятельный вектор). Ну как же я, да не буду высказывать свои мысли?! Они ж не знают то, что знаю я, кто, если не я, даст им в их нехватку?! Сейчас улыбаюсь от этих мыслей. И понимаю: иногда молчание - золото ))

В общем, не лёгкое это дело - прохождение тренинга. Но нужное и полезное. За эти несколько месяцев чувствую, что психологически стала взрослее и от этого появилось больше внутреннего спокойствия.

Хочу ещё некоторых конкретных перемен к лучшему. Ну это, наверное, будет после полного прохождения ПУ.

[elenakotyk]

Здравствуйте!
Я проходила тренинг в группе 76. Жизнь изменилась, а точнее, началась с начала.
Но все по порядку. Последние годы (около 20 лет) я была в депрессии, которая все нарастала, затягивала, и вот уже не было желаний что-то делать, узнавать, учиться. По старой памяти я записывалась на курсы, но даже не начинала учиться. Все время откладывала, тем самым усиливала тягостное состояние. Ничего не хотелось. Не просто ничего не хотела, но и была раздражена на весь белый свет. А внутри, в районе солнечного сплетения, испытывала невероятную боль. И это была боль не физическая, а какая-то мучительная, изматывающая, напоминающая сильный страх. От этой боли хотелось кричать в голос. Бабушка говорила, что так болит душа. Часто просыпалась ночью от пронизывающей темной волны, которая накатывалась, проходила через все тело и напрочь лишала сна. Бессонница уже стала привычным состоянием.
Подруг нет, предпочитала одиночество. Но, в то же время испытывала недостаток общения. Хотела видеть рядом с собой близкого понимающего человека. Парные отношения у меня не складывались. Я встречалась с человеком, старалась построить с ним отношения, но через некоторое время начинала тяготиться им, презирать за глупость и неразвитость. И в результате делала все для разрыва отношений. Не так давно я все-таки встретила достойного человека. Он терпел все мои эмоциональные выплески, раздражение, которое было направлено на него. Только говорил, что любит меня. Я пишу об этом и слезы текут у меня из глаз.
Я помнила, как раньше, в молодости, вскакивала утром с радостью нового дня и новых дел, идей, проектов. Мне всегда было интересно жить. Когда это ушло, я даже не могла вспомнить. Как я хотела это вернуть, но не знала как. Несколько лет я искала выход из своего мутного состояния: религия, парапсихология, потом врачи, психологи. Целый год я ходила к психологу в надежде, что смогу разобраться в причинах своей боли. Говорила, вспоминала, ждала какого-то совета и не получала. Были задания, например, написать страхи, понять, где их корни, погрузиться в них, принять и тем самым освободиться. А как их принять, если даже думать и вспоминать об этом было мучительно. Все страхи и травмы погребены глубоко в подсознании, но они мешают жить и радоваться жизни.
Случайно, нет, конечно же, не случайно, я нашла Системно-векторную психологию. Целых 2 года я не удосуживалась послушать бесплатные вебинары! Целых 2 года долой из жизни!
Летом 2019 года я стала слушать первую лекцию. Это был «Анальный вектор». И у меня все сразу встало на место: Вот чем надо заниматься, вот где я найду ответы на все свои вопросы. Так я попала на тренинг.
И жизнь началась с начала. Бессонница долой, боли и страхи ушли. Стало интересно жить. Теперь могу с удовольствием заниматься любыми делами. Раздражительность бесследно исчезла. Я перестала переживать по пустякам. Это называется: усилилась стрессоустойчивость. Причем, эти мои изменения заметили все: и муж, и знакомые.
Мне 62 года, когда многие пенсионеры уже «ставят на себе крест», перестают жить для себя, следить за собой, перестают развиваться, чем-то интересоваться. Хотя, именно это время самое благоприятное для своего развития и совершенствования.
Тренинг вдохнул в меня новые силы, желание жить долго и счастливо. У меня множество проектов и планов, новых идей. Очень хочу сделать что-то для других, помочь людям поверить в себя, в радость жизни. Раньше я себе всегда говорила: «Жизнь прекрасна и удивительна, и порой преподносит нам подарки, о которых мы даже не смели мечтать».
И такой подарок — это Системно-векторная психология Юрия Ильича.
Все вернулось! Жизнь прекрасна и удивительна!
Я люблю тебя, жизнь!
Юрий Ильич и команда СВП, благодарю вас за свою новую счастливую жизнь!

[Поэтесса]

Мой новый результат. Валентина Знаменская( 64 и 70 группы)

Хочу начать с безграничной благодарности к Юрию Бурлану!
От всего сердца благодарю за ценные научные знания и эффективную методику самостоятельной коррекции психики, которая помогает преодолеть препятствия на пути к счастливой жизни.

Мне всё чаще и чаще хочется кричать: ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА!

Невероятно интересно понимать свою душу и видеть души других людей, через призму СВП
Я проходила тренинг Первого уровня два раза и смогла избавиться от обид уже после первого ПУ. Осознала и избавилась от многих детских якорей, страхов и ложных установок.

Хочу рассказать о своём новом и очень важном осознании.

Я привыкла разбирать свои вектора по отдельным свойствам, маленькими частями. Совсем недавно, я обрела новый навык - увидела причинно –следственные связи, как длинную цепь. Это сложно описать словами. Всё произошло быстро: мысли, объёмные ощущения и глубокое осознание корня проблемы возникает одновременно. В итоге наступает предельная ясность. Очень сильное и непривычное, для меня, состояние.
СИТУАЦИЯ.
Под самый Новый 2020 год произошла, казалось бы, банальная ситуация. Мою квартиру затопили соседи сверху. И целых два дня не открывали дверь, на третий день мы вызвали сантехника. Он сказал: ждите к Вам придут составить акт. 20 января 2020 г. я позвонила соседям сверху и спросила, как им удобнее решать вопрос с протечкой. На что получила такой ответ: приходил слесарь и не нашёл их вины, потому что везде было сухо. Я возразила тем, что за два дня, когда они не открывали двери можно было устранить любую протечку. В итоге не конструктивного разговора мой АН. квадрат перекосился настолько, что я стала раздражаться и негодовать, от явной лжи.
Сразу хочу заметить, что по жизни я боялась конфликтных ситуаций. Мой сценарий по жизни - уйти от скандала, даже если это мне в ущерб. Всегда расстраивалась, из-за несправедливости, лжи, хамства, грубости людей. В конфликтных ситуациях нервничала и терялась. Не умела противостоять злу. Страх сковывал мозг, выстраивая привычные с детства, неправильные нейронные связи.

МОИ ЭМОЦИИ И МЫСЛИ.

1.Когда ситуация случилась.

Первая реакция страх, боюсь начинать разбирательство.
Долго откладывала разговор с соседкой, при этом нервничала.
В конце концов пришла к решению сделать ремонт за свой счёт и не трепать нервы.
Потом всё же заставила себя позвонить соседке.

2. После того, как поговорила с соседкой.
Возмущение и раздражение от явной лжи.
Отсутствие уверенности, что смогу добиться правды и получить компенсацию.
Вереница переживаний и разочарований из за того, что меня опять обманывают.
Стыд, что я позволила себе кричать. Воспитанные девочки никогда не кричат и ведут себя красиво и вежливо.
Огромное разочарование в людях.

3. До и после встречи с соседями и представителями управляющей компании.
На встречу ехала без страха.
Во время разговора чувствовала себя спокойно, но раздражение появилось только после очередной скандальной выходки соседей и не желания признавать свою вину. Я увидела людей (КЖ в плохих состояниях), которые не хотят отвечать за содеянное и главное не хотят платить. Я внутренне их оправдала и успокоилась.
Члены комиссии разобрали ситуацию тщательно и сказали, что здесь явная вина соседей, можно передавать дело в суд.


ПРИЧИННО - СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ.

Всплыли вопросы:
1.Почему я боюсь и веду себя инфантильно?
2.Как проявляют себя мои вектора?
3. Что же ещё не осознанно глубоко?

Пришло много новых воспоминаний из детства: сидит маленькая девочка и боится, что придёт чужой дядька и сделает ей, что-то плохое. Страх сковывает всё тело, в солнечном сплетении боль. Она не знает, что делать, куда скрыться от страха, как себя защитить.
Я уже неоднократно рассматривала своё детство и осознавала причины обид, страхов и др. Но в этот раз это осознание было объёмным и глубоким.

1. Комплекс хорошей девочки.
2. Отсутствие хороших эмоциональных связей в семье: Маме было некогда, она работала портнихой на дому, братья были старше на 8 и 9 лет и им не хотелось брать меня в свою компанию.
3. Страхи: Мама пугала меня плохим дядькой, чтобы я была послушной. Братья меня пугали, видимо их это развлекало.
4. Неуверенность в себе: мама редко хвалила и выражала свою любовь. Часто повторяла: Ты без меня ничего не можешь сделать, у тебя руки ни оттуда растут. Она не мола терпеть неуклюжих действий и делала всё сама. У неё были действительно золотые руки, за что бы она не взялась всё получалось наилучшим образом.
Я испытывала большой страх не сохранить себя. Не видела должной поддержки от мамы - самого близкого человека. Мне было страшно даже представить - чего же можно ожидать от других людей?

Таким образом я не получила самой главной прививки в детстве - к жизни. Не научилась жить и брать ответственность на себя, я только искала помощь и поддержку у близких людей.

Так сложилось, что сначала все мои сложные вопросы решала мама, потом начальники и муж.
В моей жизни было всего три начальника.
Особый восторг и благодарность я хочу выразить моему первому начальнику (УР,ЗВ,ЗР, АН, КЖ).
Человек праздник, энергичный, добрый, умный, с массой прогрессивных идей, всегда готовый помочь и поддержать. Мне очень легко было с ним общаться и работать. Он охотно опекал и поддерживал меня. Я перенесла функции родителей на него, а комплекс хорошей девочки помог мне установить крепкую эмоциональную связь и получить покровительство. Вместе мы работали 8 лет.
Второй начальник(ЗВ,ЗР,АН,КЖ). Этот сценарий легко перенёсся на наши отношения. Он мне помог решить множество проблем и продвинул по служебной лестнице. С ним, мы, работали 15 лет.
Третий начальник – женщина. (ОР,ЗР,КЖ,АН ). Последнее место работы Министерство иностранных дел , Управлении по обслуживанию дипломатического корпуса. Ведомство сложное. Но сценарий остался прежним. Без мощной поддержки руководителя, я не смогла бы там продержаться долго. Мне было ещё сложно и потому, что я пыталась пойти против своей природы. Пример поведения моего начальника и её советы в освоении руководящей должности очень перегружали мою психику. Я старалась соответствовать, но это стоило больших усилий. Там я проработала 20 лет.
Мой комплекс хорошей девочки не позволил мне быть самостоятельной, ответственной и свободной. Я всегда старалась угодить руководству и чаще делала так, как хотят они, хотя мне было сложно выполнять некоторые не справедливые указания. И в тоже время, я чувствовала благодарность и большую поддержку от руководителей. Я была твёрдо убеждена, что сама не смогу себя защитить. Таким способом я добирала чувство защищенности и безопасности.


Выводы

1. Перекос квадрата.
2. Комплекс хорошей девочки.
3. Откладывание дел.
4. Страх. Корневой страх – это страх смерти или механизм защиты и спасения собственной жизни. Ощущение, что каждый опасен и попытается тебя «съесть».
Мой страх принял обличие: страх людей и обмана.
Испытывала большой страх не сохранить себя.
Боязнь людей - это лишь верхушка целого айсберга проблем, а внизу целый букет переживаний.
Маленькая девочка пыталась себя защитить, как могла.
Я благодарю эту ситуацию и соседей , за то, что смогла увидеть полную картину психических реакций и поведения, глубоко осознать и привести в баланс биохимию головного мозга.
Я долго старалась вспоминать ощущения детства, изучала теорию и рассматривала вектора в отдельности. Уверена, что только на конкретных ситуациях можно глубоко проводить психоанализ. Удивительно, что причины всплыли без напряжения. Это меня очень порадовало.

[Лилия Ласточка]

Отзыв о прохождении тренинга по СВП, спустя 7 лет.

На тренинг по СВП я пошла не сразу. Когда мне мой знакомый скинул ссылку на сайт, чтобы я зарегистрировалась на бесплатные лекции и почитала о тренинге, я была немного, мягко говоря, в гневе, потому что не задолго до этого прошла тренинг по личностному росту, после которого у меня началась жуткая депрессия. И мне не хотелось проходить еще что-то дополнительно.

На тот момент у меня не было ни денег, ни желаний, были мысли о суициде! Мне казалось, что я абсолютно бесполезный человек в обществе.

Но заглянув на сайт, я начала потихоньку изучать материалы по векторам, читать отзывы, смотреть видео фрагменты. И так продолжалось в течение 10-11 месяцев.

И когда уже у меня не осталось никаких желаний жить, я сказала себе, что потрачу последние, накопленные на черный день, деньги на тренинг. И если он не поможет мне, то я уйду на тот свет с чистой совестью, потому что сделала все от меня зависящее.

Сняла деньги, заплатила за первый уровень и….. началось мое путешествие по просторам своего психического состояния.

Мой Мир постепенно расширялся. С каждой лекцией мне было интереснее и интереснее слушать Юрия Бурлана. Хотя поначалу не переносила его манеру речи, его голос, его внешний вид, мне все было в нем противно!
И постепенно стали просыпаться мои желания, желания жить, творить, изучать, познавать себя, людей и мир вокруг заново.

Я ждала этих лекций как глоток свежей воды после жажды! Каждый раз – это новое приключение. Так я постепенно влюблялась в СВП и в Юрия Бурлана. Так ему и призналась на одной из лекций по зрительному вектору. Потому что Ему удалось снять все мои страхи. Это сейчас я понимаю, что со мной происходило. А тогда это казалось мне невероятным. Я же запретила себе влюбляться! Дура! Дура дурой!))
После прохождения первого уровня я захотела пройти его еще раз, потому что понимала, что материал не усвоен, нужен повтор. И Нужно идти так же на второй уровень. Потому что в этом мое развитие. Это мое спасение. Так раскрывалось мое психическое.

После тренинга страхи по поводу себя и своей жизни исчезли, я понимала, откуда у меня такие депрессивные состояния возникали, почему были те или иные ситуации в жизни, почему такая реакция. Люди мне стали гораздо интереснее, мне было любопытно с ними общаться и находиться рядом, считывать состояния, включать в себя! Я испытывала в буквальном смысле эйфорию! И больше нет мыслей про суицид.
Начала участвовать в благотворительности, организовывать мероприятия по сбору материальной помощи малоимущим и социально не защищенным слоям населения.
Стала волонтером организации Больничные клоуны - которые приходили к больным детям в больницу или домой и развлекали их!
Мой мир стал гораздо шире, чем был до прохождения тренинга. С тех пор прошло уже 7 лет и я сейчас понимаю, что эффект от тренинга меня все еще догоняет.

Люди до сих пор говорят, что рядом со мной им находиться приятно. Им не хочется со мной расставаться! И это радует.
В такие моменты я понимаю, что нужна людям!
СВП – это спасательный круг в океане своего психического бессознательного. Без него жизнь не имела бы вкуса!
Благодарю Юрия Бурлана и всю команду портала СВП за такой благородный труд и миссию!

[Ольга Сарафанова]

Ты рождаешься. Ты свободен. Ты счастлив. Мир вокруг – невероятный калейдоскоп событий и гиперболизированных ощущений. Как будто каждый день ты сидишь в кабине аттракциона и ждешь пока его запустят. Оператор нажимает кнопку «пуск» … и вихрь из эмоций и восторга подхватывает тебя. Ты не делишь людей на хороших, плохих, злых, добрых, грустных или веселых. Людей вокруг как бы и нет. Есть просто мама в обличии заботы и нескончаемого потока тепла. Есть обрывки звуков, цветные кусочки действительности и волшебных вибраций. Все это рассеивается мягким светом и наполняет твой цельный и добрый мир, то замедляя, то ускоряя яркость проживаемых мгновений. Но ты здесь не навсегда, а лишь до момента пока не ощутишь свое – Я.

Я всегда думала о том моменте, как о неком утерянном ключе или безвозвратно забытой дороге домой. Почему это случилось? Почему меня изгнали из РАЯ? Люди называют это ощущением детства. Мое счастливое детство закончилось рано, когда я поняла что Я это Я, а ОНИ это ОНИ. Тогда, через «толщу» детского сознания я по-настоящему ощутила уязвимость и страх. Начался мой путь одиночества.

Мне всегда нравилось быть одной даже если вокруг были люди. А зачем они, если одному интересно и хорошо? Наблюдение видимой части мира как неуловимый ответ на смутный, интуитивный вопрос. Этот «ответ» прячется в звездах, небе, солнечном свете, пыли, детских играх и кристальной тишине. В своих ощущениях, сквозь потоки сознания и городских звуков, ты все время занят поиском какой-то скрытой истины. Ты не понимаешь что именно ищешь, но этот поиск ведет тебя. Хотя ты и пытаешься интересоваться круговертью повседневности, чувствуешь во всем этом какой-то мелкий уровень бытия, отвлекаешься…но все-таки ты в нем. Чёрт!

Чем старше ты становишься, тем глубже ощущаешь некое отличие себя от других. Сначала ты обрастаешь корой из правил, норм, чужой морали и убеждений, а затем пытаешься все это носить. Набираешь опыт и ждешь. Когда ты наконец становишься тем самым желанным «взрослым», мир теряет магию. Наступает реальность.

Ты видишь, что другие ничего не ищут, ничего не спрашивают, не мечутся, не всматриваются с тоской в пепельно-серое небо, не думают о звездах, не ждут ответов от Бога. Они вообще ничего не ждут. Они просто живут. Некоторые из них так и говорят: – «Да живи как все. Все будет хорошо, просто расслабься!». Люди куда-то бегут, женятся, разводятся, ругаются, мирятся, лгут, убивают, завидуют, ненавидят, кричат с трибун и сбрасывают бомбы. Ну ведь для чего-то это все было создано? Для чего? Зачем это небо? А люди для чего? А что после смерти? А что было до жизни? А в чем смысл? Ну не может быть настолько все примитивно - родился, страдал, умер. Для чего весь этот бесконечный цикл смерти и рождения?

Да, ты выучил наизусть все эти человеческие правила, поэтому внешне выглядишь как все. Ты умеешь говорить, улыбаться, встречаться с людьми, ходить на работу и даже влюбляться. У тебя много желаний, но в какой-то момент ты ощущаешь как подкрадывается это гаденькое страдание в виде бессмысленности. Зачем это делать? Какой в этом смысл? Интерес обнуляется.

Ты понимаешь что в жизни нужна цель, а цель — это упорство несмотря ни на что. Рано или поздно цель придаст осмысленность твоей жизни. Но и цели особой тоже нет и как на распродаже - «все по 500», ты ищешь себе чужие цели. Деньги, слава, уважение, карьера, семья, дружба, любовь и все ее составляющие быстро теряют вкус. С возрастом становиться понятно что это не твои цели, а значит и в них нет смысла. И, тогда ты вообще не понимаешь – что хочешь от этой жизни. Злишься. Пустеешь.

Помню яркий момент, который передает ощущение этой пустоты. Я отдыхала с друзьями на ГОА в Индии. Был потрясающий вечер. Шум моря, беззаботные разговоры, рядом близкие люди. Воздух напитан пряными ароматами. Яркие огни прибрежных кафе манят гостеприимством и вкусной едой. Миллиарды звезд тонут в сладком роме укутанные дымом индийских сигарет. Казалось бы, ты в РАЮ! Надо наслаждаться моментом и атмосферой… В тот вечер я вышла на берег, подняла взгляд наверх и черная тоска чуть не разорвала меня на части. В глазах сразу поднялись слезы от какой-то дурацкой досады и безысходности. За что мне это? Будто стоишь страшно голодный перед столом полным вкусных блюд. Тебе хочется есть, но ты не можешь взять и крошки. Не можешь насладиться ничем, нигде и никогда. Нет тех с кем ты можешь разделить свои думы, рассказать о том что чувствуешь и при этом ощутить родство. Ты не понимаешь - ПОЧЕМУ ТЕБЕ ТАК ПЛОХО, ВЕЗДЕ? Чем ты отравлен? Почему этот мир не для тебя? Зачем ты вообще родился?

К 30 годам я пришла к осознанию своего полного фиаско и неспособности что-либо изменить. Ну да, есть люди которые счастливы, которые понимают зачем они живут. Я вот не понимаю. Я – ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ БРАК. Дни были похожи одни на другой. Все напоминало черно-белый монотонный фильм, в котором главный герой механически выполняет повседневные дела. В этом фильме ничего не происходит, сплошь унылые и безрадостные лица, а снаружи густой туман.

Приходя с работы домой хотелось выть. Стали появляться мысли о суициде, но все-таки я боялась боли и разочарования. А что там за гранью? А вдруг там ничего нет? Боже упаси, если там еще и скучно. Науке жизнь после смерти неизвестна и потому я продолжала плыть по течению – работа, отношения, заботы, увлечения, досуг. А внутри все та же растущая пустота.

Со временем я превратилась в жалкое по содержанию существо. У меня были жуткие страхи и однотипные желания - закрыться в комнате, лечь, смотреть в одну точку или бездумно сидеть в интернете, читать книги, объедаться и смотреть кино. Все что угодно только не тот мир за дверьми, который пугает и вгоняет в тоску.
Когда я выходила из дома меня напрягали все. Будь то маленькая девочка проходящая мимо или бабушка с авоськой, кассир в магазине, случайный прохожий, люди в метро или просто знакомые. Все они были одной большой угрозой и несмотря на внешнюю общительность, я не могла создавать длительные, эмоциональные связи. Потому что люди были в целом неинтересны. И чтобы общаться нужно собирать всю свою энергию, притворяться что ты в норме, изображая интерес. В таких процессах ты всегда ощущаешь собственную фальшь. Как некое раздвоение личности, где за тебя будто говорит манекен, а ты лишь наблюдаешь со стороны. Ты невидимка для остальных и по-настоящему тебя никто не знает.

Особая роль в моей жизни отводилась – музыке. Музыка была моей защитой, анестезией, лекарством, наркотиком, лучшим другом и шапкой невидимкой которая отключала меня из радиуса внешнего мира. Спуститься в метро без музыки означало войти в клетку с голодными тиграми. Поэтому я носила музыку везде и всегда. Включала ее на всю громкость и уходила туда до востребования. Мне казалось что музыка одно из немногих явлений на Земле, что имеет какую-то реальную ценность.

Ну что еще рассказать...Собственно я не была социопатом, были и друзья и отношения. Отношения с мужчинами всегда были противоречивыми. Я выбирала тех, кто не выбирает меня, а меня в свою очередь выбирали те, кого я была не в состоянии сделать счастливым. От моей вечной мерзлоты и истеричных всплесков страдали все. Казалось, все хорошее и созидательное я способна убить на корню. Мне как будто нравился сам процесс разрушения. Я устраивала скандалы, страдала, убегала, возвращалась, любила, уходила в себя, заботилась, злилась и опять страдала. Быть нормальной и удобной получалось ненадолго. После очередной ссоры я убеждалась что меня не понимают, а на этой Земле для меня и вовсе нет близкой души мужского пола. Поэтому в каких бы отношениях я не состояла, меня все время из них выталкивал этот черный, голодный поиск, который поглощал светлые эмоции как черная дыра.

Однажды я встретила мужчину намного старше себя. Мы познакомились в сложный период моей жизни и я увлеклась. Чувство было мимолетно, но последующие события на базе этого союза оказались масштабными. Я забеременела и сразу двойней. Всю беременность я ходила как во сне, не понимая чему все радуются. Какие пеленки, распашонки и полотенца? Все это было не про меня, но я радовалась что наконец-то можно не ходить на эту ужасную работу и официально залечь на дно, хотя бы на 9 месяцев.

После рождения детей события стали развиваться со скоростью света. Первые два месяца я была овощем. Видимо природная программа на время выключила меня из ощущений давящего бытия. Я почти не ела, не спала и строго следила за двумя странными комочками телесного цвета, которые бесконечно кричат. Осознание пришло позже, после возвращения из больницы. Меня встретили с радостью и восторгом. Вокруг царило воодушевление…и я вдруг четко осознала – МОЯ ЖИЗНЬ НИКОГДА НЕ БУДЕТ ПРЕЖНЕЙ! Мысли закрутились с бешенной скоростью. Глаза снова наполнились слезами отчаяния как в тот индийский вечер. Что я наделала? Зачем я их родила? Я добровольно подписала себе смертный приговор, ведь больше не будет МОЕЙ ТИШИНЫ. Не будет необходимого как воздух, одиночества и покоя. Для обычного человека это может казаться какой-то дикой глупостью. Ну так собственно мне и говорили – «всем тяжело, все рожают и ничего. Терпи. Хочется тишины? Бред. Главное что дети здоровы!».

Это был конец. Передать это текстом невозможно. Меня как будто засунули в стиральную машину, поставив режим бессмысленности на ускорение. Боже! И ради этого женщина родилась? Чтобы родить и вот так мучиться? Несмотря на искреннюю любовь к детям, ничего кроме мучений материнство мне не приносило. Это был сумасшедший парадокс, между желанием защитить их от страданий этого мира с лютой ненавистью к своему выбору. Если бы только можно было повернуть время вспять. Тогда я садилась и рыдала над своей двойной «ошибкой», покрывая маленькие щечки и ножки поцелуями, с мыслями что они не заслужили такую горе-мать. И потом снова это безразличие, холод, злоба и обвинение.

Осознав что и в детях для меня не нашлось смысла, включился какой-то гиперпоиск. Мне нужно было найти смысл жизни…СРОЧНО! Мысли о суициде вдруг перестали быть просто фантазией. Они приходили каждый день. Казалось что я нахожусь в какой-то предсмертной агонии, я захотела осмысленно уйти из жизни. Мне было не жаль ни детей и ни близких, было все равно. Себя я оправдывала тем что лучше уйти и никому не мешать. Да и чему я могу научить детей, если сама не поняла эту жизнь? От этой мысли стало спокойно. Я подумала что рано или поздно найду способ уйти безболезненно и на какое-то время это приглушило невыносимую боль души.

ИЗБАВЛЕНИЕ ОТ ДЕПРЕССИИ

На таком страшном этапе, жизнь вдруг кинула мне спасательный круг! Произошло самое невероятное знакомство в моей жизни. Это знакомство с системно-векторной психологией Юрия Бурлана. Свои первые результаты я выписывала через месяц после тренинга, в 63 группе. На тот момент они казались невероятными. Спустя 3 года, я поняла, что это был лишь «тонкий слой», наброски, не более. Между этими временными отрезками будто прошло 100 степеней очистки души от всякого мусора. Именно поэтому и созрела потребность написать детальный отзыв.

Как говорит Юрий – «унесете с тренинга сколько сможете». Так это и есть. Унести я не могу до сих пор. Это знание как Вселенная, которое бездонно в своей сложной простоте. Помимо того что системно-векторная психология точно показывает причинно-следственные связи в поведении людей, она дает ответы на любые вопросы. Это касается всего: явлений, событий, реакций, ситуации и в целом каких-то лабиринтов выбора нашей повседневной жизни.

На старте ты как бы получаешь незаменимую вещь, а в итоге это становится твоим восприятием, которое помогает жить осознанно, понимать что происходит вокруг. И, первое ощущение от этого понимания, как будто ты выбрался из какого-то дремучего микро-леса и увидел огромный и светлый ландшафт. Или смотрел на жизнь через узкую щель, вглядываясь в полумрак и вдруг тебе открыли дверь и ты видишь содержимое без искажений. Это ошеломляет.

Раскрытие происходит постоянно, НО постепенно. Это как дополнительный орган восприятия, более чувствительный чем данный человеку от рождения, вроде слуха или зрения. Он позволяет «видеть» скрытые процессы отраженные в словах или действиях людей, а также развивает способность к точному и сознательному анализу себя и окружающего мира.

Тренинг работает всегда. Нет такого что ты послушал и все забыл. Тем не менее это навык, который требует некоторых усилий и чтобы информация работала, ее нужно учиться применять. Вовлечься в этот процесс поначалу было не просто. Годы проведенные в состоянии депрессии и апатии отучили по-настоящему сосредотачиваться. До тренинга тебе кажется что ты сверхмыслитель, который много думал, а после него понимаешь что ты вообще не думал и просто спал. Именно поэтому выходить наружу оказывается так сложно. Будто пытаешься завести старую, ржавую колымагу, на которую давно махнул рукой.

Не было сил, но была отчаянная надежда и желание выбраться из этой глубокой ямы. Поэтому маленькими, слепыми и неуверенными шашками я пыталась. Все что я делала это следовала простым рекомендациям. Я стала определять вектора у других, смещая фокус со своей внутренней боли и самокопания на психику других людей. Сказать что мне не хотелось, это не сказать ничего. Потому что других людей как бы не было. Вокруг были не люди, а сплошное, размытое пятно под толщей моих нехваток. Но именно это «определение», которое поначалу давалось таким трудом, стало приносить нужные результаты и осознания, с каждым разом улучшая состояние.

Поначалу у меня был скепсис и недоверие к тренингу, но очень недолго. Информация буквально впиталась в меня с первых минут. Где-то изнутри я четко ощутила – ЭТО ОНО! Это было так странно и волнительно. Ведь позади много лет безуспешных поисков, череда бессмысленных дней, одно и тоже болото из года в год, где рождение детей стало окончательным приговором всей этой бессмысленной жизни. И вдруг я слышу о себе, о своих состояниях! Ты понимаешь что ты не сумасшедшая и не чудовище. Ты нормальный человек с особым устройством психики, который находиться в заложниках своих состояний. И, что самое колоссальное, оказывается вокруг полно таких же несчастных людей как ты, страдающих каждый день от подобных мыслей.

Я просто не могла поверить что люди смогли избавиться от самых сложных проблем лишь послушав какие-то слова, но тем не менее у меня появилась огромная надежда. Идти или не идти на тренинг было вопросом времени и денег. Как его пройти будучи мамой с двумя грудными детьми, которые просыпаются по 5 раз за ночь? А деньги? Не хотелось залезать в долги, было страшно что я заплачу и тренинг мне не поможет. Что я тогда буду делать? Да и все это не имело особого смысла перед самым главным – ЧТО ЕСЛИ ТРЕНИНГ МНЕ НЕ ПОМОЖЕТ? Я просто не переживу такого разочарования!

Как говорится утопающий и за соломинку схватиться и те кто знают что такое «паника здесь и сейчас», понимают, что когда вновь подступает черная безысходность и тоска, уже все равно за что цепляться. Идешь туда где хоть как-то могут помочь. И я пошла. Считаю что мне невероятно повезло попасть на тренинг и ни одного дня я не пожалела об этом.

Мысли о суициде, вопросы смысла жизни, предназначения, судьбы стали растворяться после звуковых занятий, но тем не менее это не является основополагающим фактором всего тренинга. Система восьмимерна и часто ты получаешь колоссальные осознания там, где их не ждешь, т.е не только в звуковом векторе. Прохождение тренинга — это не статичное состояние, это процесс, который не прекращается. Его даже не всегда можно отследить. Вроде ничего не происходит и вдруг – всплеск! Какой-то очередной пазл сложился, ушла давняя проблема, кончились страдания на этом участке. Одновременно с этим ты становишься выше, сильнее, объемнее. Поэтому с каждым днем в тебе просыпается жадность к этим знаниям, желание идти дальше.

Я просто не могла сказать – «Стоп!» Я все узнала». Мне хотелось знать еще! Раскрыть, не оставить ни одной детали, ни одного вопроса. У меня впервые в жизни появился такой сильный и постоянный интерес к информации. Это не была какая-то абракадабра, вроде Кастанеды или Зеланда, в которую нужно верить. И это не было академическим знанием по психологии, которое написано вроде понятно и логично, но что именно с этим делать и как применять в своей жизни – непонятно. Информация тренинга была настолько простой и одновременно глубокой по своему смыслу, что я как будто физически ощущала что моя душа наконец-то стала работать. Стала просыпаться от долгого сна. Для людей с поиском смысла жизни, звуковиков, системно-векторная психология Юрия Бурлана не просто ответы на личные вопросы. Это вечный драйв души.

Изменения происходили в процессе и я не бегала в эйфории 24 в сутки. Мои состояния были разные, от какого-то неземного восторга и воодушевления, до падений, страхов и даже отчаяния. Но каждый новый вектор, поднимал меня на новую ступень осознания и менял восприятие.

ОБИДА

У меня была очень сильная и глубокая обида на отца. Я его ненавидела и до тренинга искренне желала ему смерти. Даже дралась с ним, желала ему сдохнуть и радовалась каждой его неудачи. Я ощущала острую несправедливость. Ну почему? Почему он так поступил со мной? Когда мне было 13 лет, он стал сексуально домогаться до меня. Мой мир поделился на ДО и ПОСЛЕ, он рухнул. И хотя дальше приставаний дело не зашло, я была унижена, напугана и совершенно истощена этим. Я чувствовала себя грязной, как будто я сама виновата в этом. Спрятав это переживание глубоко внутри, я никогда не с кем им не делилась. Мне казалось если я расскажу это кому-то, то меня осудят.

Любое воспоминание об этом вызывало боль и жгучий стыд. Отношения с мужчинами всегда были пронизаны ощущением какой-то внутренней неполноценности, в которой я не могла раскрыться как женщина. Одновременно с этим была обида на маму. И хотя она сделала все что могла когда узнала, я все равно непроизвольно ее винила. Винила в том, что она не смогла меня защитить. Мне казалось что я жертва самого чудовищного кошмара в мире. Если бы мне кто-то сказал что я буду искренне их оправдывать, жалеть и понимать все мотивы и причины их поступков…я бы наверное плюнула в этого человека. Так сильно я ненавидела.

Проработка этой глубокой обиды длилась около 2 лет. Из всех моих результатов он пожалуй самый сложный и долгий. Это был непростой путь от абсолютного отрицания и ненависти, до признания проблемы и полного оправдания. Я будто избавилась от тяжелой и длительной болезни, перестала ощущать ложную вину. Какое же это счастье НЕ ненавидеть! Но это не произошло в один миг. Одна из фантастических особенностей тренинга в том, что ты получаешь ответы в самых неожиданных местах. Т.е занятия по анальному вектору дали базис, понимание механизма возникновения обиды, а лекции по женской сексуальности, которые как бы к обиде не имеют отношение, дали мощный толчок к осознанию всей причинно-следственной связи травмы.

Дистанция ненависти сокращалась именно в сердце, и с каждым осознанием я наблюдала как передо мной раскрывается трагедия жизни моего отца, а вместе с ним и история семьи. Если бы он мог выбирать, он бы никогда этого не сделал, но он не выбирал... Это понимание стало откровением, а вместе с тем очищением души. На этом месте больше нет боли. Через несколько лет после этого осознания отец умер. Я бесконечно счастлива что сумела проститься с ним без ненависти в сердце.

ЛЮБОВЬ К РОДИНЕ

Это самый мощный, уникальный и потрясающий результат, который я получила. Вспоминая свои мысли до тренинга на эту тему, этот результат выглядит как какой-то парадокс Вселенной. Я не только ни шла за этим результатом, я просто не думала и не предполагала что самоидентификация будет иметь такой колоссальный эффект для психики.

Раньше мне казалось что любые вопросы связанные с обществом, страной, событиями, новостями, праздниками, какими-то общими проблемами меня не касаются. Разговоры такого толка моментально вызывали у меня отторжение и получали клеймо – политика. А политика это что-то бессмысленное, лицемерное и незначительное. Поэтому я крайне болезненно относилась к этой теме. Если я видела что кто-то смотрит новости по ТВ, мне сразу хотелось бросить в экран кирпичом, чтобы заглушить эти потоки лжи и глупости. Зачем это вообще смотреть?

Каждое значимое событие вроде 9 мая, меня раздражало. Не потому что я не понимала его значения и глубины, а потому что мне казалось это абсолютным лицемерием. Я видела в этом попытку замылить разруху в настоящем, как бы примеряя на себя былые победы и достижения. Также я видела что для многих людей этот день был лишь поводом напиться и гульнуть. Да, и в целом мне так «досаждал» этот мир, что любые его проявления считывались как жалкие конвульсии на пути к полной деградации и самоуничтожению. Свое отношение, а в корне внутреннее состояние, я обобщала до масштабов страны. Русские казались мне какой-то жалкой нацией, которая не умеет жить в современном мире. Вот Запад, да! Там цивилизация, а у нас варварство. Мне было стыдно за то что я русская.

Я никак не связывала это свое отношение со своим общем состоянием апатии и угасания. И, как многие люди на тренинге поначалу «возмущалась» тем что Юрий дает информацию о социальных явлениях и событиях. Ведь я пришла за выздоровлением, а не для того чтобы слушать про политику! Только выздоровление я перепутала с самолечением и самообманом. Потому что на тренинге нет ни одного лишнего слова и часто сопротивление перед какой-либо информацией как раз и сдвигает эти массивы плохих состояний.

Постепенно, через какие-то исторические подводки, раскрытия нашего менталитета и особенностей «загадочной русской души», я стала очень мягко ощущать как изнутри, будто выбоина в кристалле, заживлялась глубочайшая рана. Описать такое невозможно, можно только сравнить что было ДО и ПОСЛЕ. В душе была какая-то свалка из всяких искаженных установок, самооговора и ложного стыда. Все это лежало как толстый слой пыли на том, что является естественным, внутреннем стержнем, ориентиром и маяком освещающим тебе путь.

Ощущение себя в масштабе общества дает колоссальную осмысленность жизни и жизни среди других людей, своей принадлежности к общему. Это как возвращение в родной дом после долгих лет скитаний. Измученный и потерянный, без какого-либо вкуса жизни ты получаешь невероятный источник силы. Да, в твоей жизни бывает разное, но в каждой ситуации этот источник тебя поддерживает. Ты абсолютно точно понимаешь что происходит вокруг. Понимаешь какая информация по-настоящему является ценной, а какая зловредным мусором. Без этого стержня ты просто тонешь в гигантском потоке информации, смысловой какофонии современного мира.

Это иное качество восприятия, которое никаким образом не связанно с формальным, дутым патриотизмом или тыканием как надо. Ты не отказываешься от своего ребенка только потому что он болен. Ты не любишь своего ребенка лишь за то что он радует тебя хорошим поведением. Ты не ждешь что за каждое твое вложение ребенок будет тебе возвращать ренту. Ты просто любишь его, бескорыстно, глубоко. Ты чувствуешь его как часть себя и себя как часть его души. Это не требует лишних объяснений, потому что в основе находиться ощущение – что так оно и есть. Также и здесь. Мой результат — это возвращение того, что всегда было, но в какой-то момент поломалось. Это глубокое чувство уважения, ощущение цельности, понимания и любви к людям, к своей стране и ее истории, вопреки всему.

НЕПРИЯЗНЬ К ЛЮДЯМ

Собственно, результат по Родине, стал серьезным обвалом моего неприязненного отношения в целом, но это было в масштабе. Локально чувство неприязни трансформировалось в чувство понимания. Это не значит что я обожаю всех людей как Далай Лама, я стала их понимать. До тренинга мне казалось что я могу кого-то понять, а на самом деле я просто хотела получать от людей приятные эмоции или действия. И, как в поговорке – «я голодный, значит прав. Он плохой потому что Президент», у меня было совершенно субъективное восприятие ближнего, которое строилось на базе своих личных состояний и опыта. Мне плохо, значит мир плохой и люди в нем плохие.

С помощью тренинга можно проанализировать любую ситуацию, в том числе и поступки другого человека. Ты как бы сам себе психолог, психоаналитик и одновременно пациент. Больше не надо мучиться сомнениями, муками выбора, неуверенности или спрашивать советы у других. Иногда это выходит моментально, а иногда нужно подумать подольше. И, как я писала ранее, некоторые мощные результаты я получала даже спустя несколько лет. На этом пути могут быть ошеломительные взлеты и падения. Потому что без падений не бывает подъемов. Иначе просто не будет способности отличать одно от другого. Нельзя зафиксироваться в одном состоянии и застыть в каучук. Состояния могут быть разные, но их изменение, это лишь вопрос времени и скорости личных осознаний.

Будучи в этом процессе, который называется – ЖИЗНЬ, человек прошедший тренинг получает инструмент, который дает ответ на любой вопрос. Иногда люди со стороны, которые знают что ты прошел тренинг, и которые слышат об этих уникальных результатах, эффекте тренинга, порой ждут от тебя такого показного оптимизма. А в некоторые твои трудные минуты, могут даже язвительно спросить – «Ну чего тебе твой СВП не помогает?». Поначалу это очень ранит, хочется начать оправдываться, защищаться, особенно когда так говорит близкий человек. Но человек прошедший тренинг СВП ЮБ, не должен прыгать до потолка и светиться радостью как светодиодная лампа. Он находится в состоянии осознанности, у него работает душа. Для меня это стало важным моментом. Я стала более четко видеть свои состояния и состояния окружающих людей.

Тренинг меняет содержание, а не форму, поэтому он дает не показной оптимизм, а фактический, как оптимизм внутреннего действия. Это состояние иного качества, где ты способен решить любую трудную, жизненную задачу. Задачу при которой не поможет ни натянутая улыбка, ни радостное подпрыгивание, ни ободряющие слова. Это осознанный, внутренний процесс, процесс психоанализа. У меня такого инструмента не было НИКОГДА! Поэтому множество задач в прошлом, так и остались за порогом страха и нереализованности. Сколько упущено много возможностей.

Тренинг — это дверь в твою личную гармонию, а в масштабе гармонию для всех. Могу абсолютно честно сказать что без тренинга я бы так и осталась тем жалким, забитым и ненавидящим существом, в которое превратилась будучи в состоянии глубокой депрессии. Если бы не тренинг, то возможно меня бы сейчас и не было среди живых.

Говорят что люди не меняются? Они просто не знают системно-векторную психологию Юрия Бурлана. Моя бесконечная преданность и любовь к этому знанию, команде СВП и конечно Юрию Ильичу, который передает это знание людям! Спасибо вам от всего сердца

[Maxals]

Добрый день! Проходил в 76 группе. Выложил свой результат в ветке группы, и мне сказали, что будет полезно если я его и сюда выпишу.
Про моё прошлое.
А теперь я расскажу, что же всё-таки окончательно подтолкнуло меня к прохождению тренинга. Перед прохождением я полгода сидел на наркотиках (конкретно на солях) и за это время я ощутил на себе, как человек может превратиться в животное. Я был полностью асоциален, мне не нужен был никто. Когда мои родные звонили мне узнать, как у меня дела, я ненавидел их за то, что они отвлекали меня от важных дел. Поход в магазин представлялся мне непосильной задачей. Мой рацион составляли КД(каждый день)-соки и КД-дошики. У меня были проблемы со сном (Сонный паралич был у меня каждый период, когда я ложился спать). Да, именно период, потому что спал я 2-3 раза в неделю по 10-12 часов. Под конец моей наркотической сессии у меня появились галлюцинации (Всех типов, слуховые, обонятельные, тактильные, визуальные и вкусовые). Из-за этих галлюцинаций я даже угодил в полицию, но каким-то чудом меня пронесло, и меня не посадили. К слову, чтоб вы понимали, в моей голове была лишь одна мысль, когда я выходил в люди о том, что «как бы не обоссаться», потому что с мочеиспусканием и остальными процессами в организме явно было всё очень плохо. Но как раз-таки переломный момент случился, когда я под влиянием психоза выбежал на улицу, после чего меня забрала патрульная машина полиции. После пункта полиции я пошёл в родительский дом (дело было днём так что мама была на работе) и бегал как ошпаренный по лестничной клетке с найденным на одном из этажей веником с лопаткой где-то час (мне казалось что за мной гонятся хачики чтоб меня зарезать). После прихода домой меня наконец отпустило и я сел перед открытым окном с мыслью о том, как так получилось что я сломал себе жизнь. Где я свернул не туда? Где был тот самый момент когда простое баловство переросло в зависимость? Я уже не мог ответить на эти вопросы. Чувство вины перед всем моим окружением толкало меня в открытое окно. Оставалась последняя сигарета.

Я уже ощутил как размотался мой клубок жизни. Как эта длинная прекрасная, наполненная радостью и свершениями ниточка положила свой конец на тот подоконник на котором сидел я. И последняя, наверное, самая правильная мысль за всю мою жизнь, которая спасла меня. «Как всё исправить?». И здесь я вспомнил, как смотрел пробные лекции Юрия Бурлана по системно векторной психологии. Вспомнил, как после них стал читать каббалу и интересоваться ею. Вспомнил, что в каббале говорится о том, что мы сами создаём свой мир.

И в этот момент я понял, что хочу всё изменить. У меня появилось настолько мощное намерение, что оно до сих пор (прошёл год) тянет меня вверх. Учёба в универе на отлично, повышение на работе, успехи в отношениях со своей возлюбленной и, что самое главное, я стал любить свою семью. Мне всего лишь 20 лет, а у меня уже есть то, о чём до сих пор мечтают 30-40 летние мужчины. А учитывая моё прошлое, год, за который произошли эти изменения (к слову останавливаться я не собираюсь и хочу, а самое главное МОГУ достигать всё больших высот во всех сферах социальной жизни), этот год – отличный пример того, что может сделать с человеком это духовное знание Системно Векторная Психология. Надеюсь, мой пример будет отличным показателем того, насколько сильно СВП и сподвигнет людей с похожими проблемами пройти наконец тренинг и сменить ЧЁРНОЕ НА БЕЛОЕ!

[Валентина Харченко]

Мой результат после тренинга по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Первое знакомство с системно-векторной психологией было в 2018 Заинтересовалась когда увидела результаты моей подруги Галины, которая прошла обучение летом. В канун Нового 2019 загадала желание пройти полный тренинг. Это получилось в июне (75 группа).
Перед началом занятий поставила задачи на которые хотела получить ответы:
почему мне нравиться быть агрессивно настроенной;
нравиться жить в выдуманном мире чем в реальности;
причина ночного энуреза с рождения;
кожные заболевания;
наладить отношения с родителями;
причина воровства;
причина того что не могу довести начатое до конца;
откладывание на завтра.
Самое главное после тренинга по СВП Юрия Бурлана чувствую себя единой, знаю свои природные врожденные качества.
Кожные заболевания
Комплексовала, когда появлялись на лице сыпь. Прятала, делала не заметными. В данный момент их нету, только при низком уровне стрессоустойчивости.
Воровство.
Было время, что хотелось есть, средства были только на проезд. Заходила в магазин, что-бы украсть себе сырок. Воровала у родителей при нехватке личных средств. Вовремя прослушивания цикла бесплатных водных занятий пришло осознание, что это кожный вектор в стрессе. Теперь захожу в магазин или вижу сверху лежат деньги, желание взять чужое отсутствует.
Налаживание отношений с родными
С 2017 года у меня с близкими испортились отношения. Ссоры, упреки, обиды в адрес друг друга. Вели себя, как чужие. Сейчас все иначе. Я осознаю какая мама, бабушка, папа по векторнальному набору. Иду домой с улыбкой на лице. Нынче папа и мама иногда слушают бесплатные занятия, прямые эфиры Юрия Бурлана в инстаграмме. Потом мы общаемся, что узнали нового.
До знакомства с системно-векторной психологией, у меня был страх – гололеда...
Впервые с ним столкнулась когда училась в школе. Помню старалась обойти места, где есть сплошной лед. Боязнь усилилась когда сломала руку на каникулах учась в 7 классе. Перед тем, как выйти, просила помощи у ангела-хранителя через молитву, что-бы нормально дойти до школы, а потом домой. Это действие не всегда помогало. Меня накрывало чувство паники, шаг не могла сделать. Перед глазами была картина, что падаю и разбиваю голову, смерть . В такие моменты себя ощущала не молодой девушкой, а «бабулькой».
Во время прослушивания тренинга по системно-векторной психологии, узнала о восьми эрогенных зонах человека,о зрительном векторе. Я была удивлена когда узнала, что страх за свою жизнь являеться основой всех других фобий ( темноты, змей, трубы, высоты, летать на самолетах…).
Как закончила курс по системно-векторной психологии, знала свои природные врожденные качества (вектора), среди которых есть вектор зрительный (страхи). Прошли страхи (гололеда, темноты). Неожиданно обнаружила, что спокойно иду по скользкой поверхности или захожу в темные помещения.
Хочу сказать людям, которые будут читать-- мой отзыв, что большинство наших болезней, состояний, фобий – связанны с нашей психикой, которую мы не осознаем. Тренинг системно-векторной психологии отвечает на вопросы: Кто Я? Для чего я пришел сюда?
Большое спасибо команде СВП и Юрию Бурлана.

[Светлана41]

Вот уже …и этим написанным словам неделя))) а мыслям так даже не сосчитать дней
Ну, начнем…
Моя жизнь до СВП
Уже более трех лет я разошлась со своим гражданским мужем, жила с дочерью, долгами и мыслями для чего и ради чего я живу… После развода год была сильнейшая депрессия, хотя нет, началась она еще когда жила вместе с мужем. Стала чаще выпивать (раньше это один раз в году посидеть с подругами и натанцеваться до упаду), могла не прийти домой ночевать, остаться у друзей, совсем не было желания идти домой. Муж изменился, стал говорить о чувствах, вести себя иначе, чем обычно…Так, как я ждала от него все 15 лет совместной жизни. Говорила себе, что вот оно…ты же этого всю жизнь ждала, чтобы он тебя полюбил…но было ВСЁ РАВНО! АБСОЛЮТНО БЕЗРАЗЛИЧНО! Я не чувствовала к нему ничего! В момент, когда расставались, было состояние безразличия ко всему происходящему и, тем более что там будет дальше. Когда осталась одна, поглотило жутчайшее чувство одиночества и еще большей бессмысленности … на автопилоте ходила на работу, часами рыдала или молча лежала на кровати и смотрела в никуда.
Много думала и размышляла.
Все 15 лет я работала, даже не на одной работе. Работала в школе, занималась воспитательной работой с детьми, а по выходным вела праздники. И так почти 15 лет практически без выходных и отпусков. Мне казалось, что я это делаю, чтобы помочь мужу, чтобы не чувствовал себя унизительно, что не может нас с дочерью обеспечить. Долгое время были проблемы с работой и непостоянные заработки… да много всего. Денег никогда не просила, обеспечивала себя сама, еще дочь, холодильник и т.п. При разводе он мне сказал, что я это делала для себя, а ему было нужно другое... и еще много таких примеров.
К чему я пришла? Мы все разные. Я тоже что-то делала, а мой муж или друзья меня не понимали, но я-то считала, что это правильно. Значит и они могут поступить так или иначе, а мне их поступки непонятны или кажутся какими-то неверными что-ли…Поэтому стала не понимая истинных причин поступков, принимать людей такими какие они есть. Даже к бывшему мужу…Все говорили, как так можно? Он же тебе изменял, замуж не взял…да много чего.
Я только считала, что на это у него были свои причины, в том числе и на какое-то на его взгляд мое неправильное поведение. Искренне желала ему счастья, он же этого заслуживает, впрочем, как и любой другой человек. Хотя в душе обиды не уходили.
Всё это время не могла влюбиться, даже желания такого не возникало…
Но еще отмечу, что стала видеть жизнь вокруг, других людей.
Помню, как упоенно рассказывала коллегам, какая восхитительная луна была ночью, или стала любить ходить пешком на работу через парк. Это была такая красота!!! Аллея с липами и березами прекрасна в любое время года, умиляли гуляющие пары, особенно пожилые мужчина с женщиной, державшиеся за руки, молодые парочки на скамейке, родители, гуляющие с детьми…такое удовольствие получала от увиденного…
Но чувство одиночества и поиск счастья не покидали…

Три месяца СВП в моей жизни)
Я не помню первой мысли, которая посетила мою голову, когда увидела, что кто-то поставил класс статье про СВП в «одноклассниках». Помню, что подумала, может быть, я хотя бы смогу помочь детям. Одно из направлений в работе сейчас – подростки, совершившие правонарушения и социально неблагополучные семьи. И еще подумала о том, что если есть хотя бы какой-то шанс получить те результаты, о которых пишут и говорят, я его использую (хотя «лишних» финансов, конечно же, не было). И если не пройду, то возможно потеряю больше, чем сэкономив для себя сейчас эти деньги (без нового дивана я еще могу прожить, а без счастья нет)).
Пошла на бесплатные. После первых двух лекций записалась на ПУ. После 5 лекций ПУ на второй уровень.
Почему? Результаты и ответы на мои вопросы-запросы!
Первое, что меня просто ошеломило – во всем прослеживается причинно-следственная связь! Я даже проверяла) Мы же недоверчивые)) а вдруг мошенники, пустая трата денег, времени и т.п.
Иногда, это кажется невероятным, что такое вообще существует. Знаете, это такое ощущение невероятности, если бы мне лет в 10, когда я плоскогубцами переключала черно-белый телевизор «Рассвет» и жвачку «Белочка» макала в сахар, чтобы подольше была сладкой рассказали, например, об интернете или мобильном телефоне)) Но ведь это сейчас реально! Хотя прошло не так уж много лет…жизнь изменилась...
Второе – это та информация, которая идет через исторические события, персоналии, а особенно о русском человеке! Ловлю каждое сказанное слово. Согласна со всем сказанным на 100%. Искреннее чувство гордости за свой народ! Несмотря на сегодняшние процессы, в том числе и политические, встречаю и знаю много людей, думающих также. Иногда говорила, что не всегда принимаю государство, так как не понимаю или не знаю причин запуска того или иного процесса, но люблю свою Родину и народ однозначно.
И детям в школе всегда через разные формы работы старалась показать и героизм наших предков, и красоту нашей природы, доброту, сочувствие и сострадание это вообще отдельная тема)

О результатах …

То, что стала более стрессоустойчивой в работе, я уже как-то писала на форуме. Раньше перед важным событием, мероприятием, которое проводила меня трясло как «осиновый лист», постоянные истерики, боязнь вдруг что-то пойдет не так, а еще и всегда давал о себе знать «синдром раздраженного кишечника»…Месяц в СВП… должна была выступать на важном совещании, уже перед дверью в конференц-зал осознаю, что этих привычных состояний нет!!! Есть совсем легкое волнение…прошло три месяца в СВП: ни истерик, ни «синдрома раздраженного кишечника», ни «трясучки»…

Для кого-то может показаться не глобальным, но для меня беспорядок был нормой: в шкафу, в доме, на рабочем столе и т.д.
Абсолютно без принуждения себя к чему-либо: аккуратно развешенные вещи в гардеробе, сложенные по темам документы на рабочем столе, поглаженные и сложенные в красивые ровные стопки полотенце, постельное белье…Красота! Недели две назад умываюсь утром в ванной и приходит мысль, что как-то в ванной чисто. Я что, вчера убиралась? Нет!!! Уборка была две недели назад и …чисто!!! Да, есть легкая пыль, которая тут же за несколько секунд исчезает под влажной салфеткой, потому что все реже «да, потом сделаю»)) Все реже «откладываю на завтра». И это опять же скажу без принуждения себя. Просыпаешься в семь утра в выходной и в другое время «валялась» бы до обеда и занималась ничегонеделаньем. Легко встала и перегладила гору белья. С удовольствием!)

Вообще стало жаль много времени тратить на сон. Столько «хотелок» появилось) выучить язык, научиться танцевать танго, прочитать определенные книги…и т.п. Но всему свое время) Так как надо еще и работать, а я и работать люблю)) придумала себе «приятность выходного дня». Каждый выходной дарю себе что-нибудь вкусненькое: поход в музей, просмотр фильма, прочтение книги, встреча с друзьями …все для души).
Я стала получать такое НЕПЕРЕДАВАЕМОЕ УДОВОЛЬСТВИЕ от многих вещей, которого раньше точно не было.
На выставке репродукций картин Айвазовского получила такое наслаждение от увиденного и услышанного…не представляю, если бы это были оригиналы, да еще и в доме, где он писал) «Радуга» меня просто покорила!
Купила в магазине обычную спаржу по-корейски) никогда этого не было. Казалось я и спаржа несовместимы))) маленький кусочек и как будто маленькие разряды тока в мой мозг… боже мой, я ощущала сверхблаженство от этого вкуса…и дело конечно же не в спарже, как таковой))

Очень сильно болела голова. Считала себя метеозависимой. Кто испытывал такие тошнотворные боли меня поймет, насколько это нетерпимо когда не помогает ни лекарства, ни темнота, ни влажные полотенца…немного притупляют, но не излечивают … Я не пью лекарства уже два месяца! За все время было пару раз легкое недомогание, но даже таблетки пить не пришлось.

Повысилась трудоспособность и стали приходить в голову новые идеи, мысли. Постепенно уходит леность и желание лежать и играться с телефоном сутками. Времени так немного, а сделать хочется как можно больше.
Впервые за 41 год я поняла своих родителей и прошли обиды! Я, конечно же, их любила, но не понимала. На Рождество была у них в гостях. Общее застолье – это традиция в нашем доме. Родители, сестры с племянниками, зять…так душевно) Когда все разошлись, мама легла отдыхать, впервые в жизни говорили с отцом до трех ночи о нем, о его родителях, как он служил в армии, работал, даже о стране…
Его родители умерли от алкоголя, это все что я о них знала. Братья тоже все ооочень пьющие…ну и папа всю жизнь пьет. Фу…алкоголики…больше ничего мне знать не хотелось. Я не представляла, какой мой отец, всю жизнь, ненавидя его и обижаясь как он вел себя по отношению к маме и к нам. Всё время, помогая кому-то он практически не проводил время дома. Все для друзей. А везде наливали за дело. Пил, устраивал скандалы, маму не бил, но оскорблял, злой и пьяный отец – это страшно, прятались в огороде, его кулаки что-то ломали, разбивали, напрямую не говорил мне, но я не знаю где услышала, что как бы я не его дочь, хотя это точно не так, очень помню переживала по этому, еще всегда говорил, что если буду гулять с друзьями до поздна, краситься или носить такую-то одежду буду гулящей. За все это злилась на него. Помню обиделась на маму, что когда отец приехал из санатория и там явно произошел курортный роман, все было на грани развода, собран чемодан, который стоял недели две не разобранный и мама его простила. Почему так, думала я…нам же без него будет лучше. Сейчас все понятно. Мама не могла по-другому. А родители папы, а его служба в армии, а ежегодные первые места в соц.соревнованиях по надою (был бригадиром на ферме)… после разговора о нашем Президенте. То что я ему рассказала сказал такую фразу «Доча, ну как же он один, мы же есть» это к вопросу о помощи…
Папа – АнКожный со звуком, мама – АнМ с оральностью. Это то, что пока я вижу.
Был такой случай) На кухне мама что-то папе тараторит. Я ей говорю: «Мамуль, ты что так громко». Папа: «Воооот…я ей всю жизнь об этом говорю». Мама: «Так ему пока тысячу раз не повторишь, он не услышит»… такой системно-показательный разговор))))
Понимая маму, всегда выслушиваю, папу обнимаю и поглаживаю по голове или по спине. Так чувствую, что они в этом нуждаются…

И это далеко не все осознания…
Сейчас нужно для работы сделать несколько срочных документов. Впереди ночь, тишина и одиночество…время для наибольшего сосредоточения). Поэтому еще немного и за работу.

Очень хочу еще написать и про то, как поняла, почему расстались с мужем и прошли на него обиды, но это долгая история… Напишу пока один из самых важных результатов.
У нас один ребенок – любимая дочка. Но я всегда хотела большую семью и много детей. Все как бы шло хорошо, забеременела. Он не захотел второго, сказав, что сами еще не встали на ноги …аборт. Я все в надежде, что будет большая семья, пусть и гражданский брак, но все, же нормально,…но нет…еще аборт…и так, ни один раз. Сейчас шанс мне самой родить ребенка критично малый, почти невозможный, только если потратить очень большую сумму денег и то не факт… А для меня дети это все в моей жизни…поступала так зная, что с учетом всей нашей жизни возможно найдет себе другую пару, а я не смогу содержать одна детей…после развода так ему и сказала, что у него будут дети, а у меня уже нет. Он говорил, что теперь никаких отношений у него не будет…через полтора года он женился, у него родился сын, а я… я бы с удовольствием с малышом понянчилась))
Почему так? Все дети наши!!! На этой теме даже захотелось открыть маленькую частную школу, в которой будет безопасно и развивать малышей согласно их природным способностям. Или усыновить…
И еще думаю о том, что было очень хорошо встретить своего мужчину и чтобы у него были дети, желательное двое или больше)
Вариантов для желания море. Надо понять какое мое)

Понимаю, почему мне сложно начать любое новое дело, почему критерием для выбора «второй половинки» всегда было «чтобы и молчать с ним было хорошо»)) и это далеко неполный перечень. Есть еще, о чем поговорить, в том числе пока непонятном …

После долгого времени тоски и одиночества, засыпаю с улыбкой и с наслаждением, в этом же состоянии просыпаюсь) чего и всем желаю!

Благодарю всех, кто прочитал и кому, возможно, это станет стимулом для изучения СВП и желания ЖИТЬ!

[Carol]

Добрый день! Я проходила ПУ и ВУ, занятия по Звуку, регулярно читаю статьи на портале. Уже 2 года живу в СВП. Это целый новый мир. Пришла, чтобы разобраться и помочь близкому человеку, потом поняла, что это же все ПРО МЕНЯ, позже – про моих родителей, детей, а потом и вообще – про всех людей планеты. А уж на звуковых занятиях вышли даже за пределы галактики.
Результаты опишу кратко.
Здоровье. За 2019 год не было ни одного приступа, врачи ставили вегетативные кризы, панические атаки, толком не могли понять. Куда-нибудь выехать было целой проблемой, а иногда даже выйти из дома. Теперь бывает и таблетки дома забуду, которые пачками носила с собой раньше.
Стала спокойнее гораздо, раньше от плохой новости даже по ТВ могла месяцами не спать, все кошмарные картинки перед глазами стояли. Теперь нервы не реагируют на такое и это не безразличие, сочувствие к людям только увеличилось.
Раньше постоянно на лице высыпали прыщи или простуды, не успевали проходить, а уж новые….. Лечили много, долго, дорого, иммунитет правили, пока не признали, что сделать ничего невозможно, ну, может, институт иммунологии поможет… Вместо Института я пошла на тренинг, вообще не думая про тело. То, что на лице уже давно ничего не высыпает обнаружила не скоро и вообще случайно.
Не скажу, что полностью справилась с головными болями и повышением давления, но их количество сократилось раз в 10, таблетки пью теперь редко.

Связи с людьми. Кардинально улучшились отношения с родителями, прекрасно стали общаться с тремя сыновьями, а бывало всякое: и скандалы, и обиды, и уход из дома…. Сейчас живем с сыновьями под одной крышей и отлично ладим все.
На улице люди постоянно подходят с вопросами о помощи. Клиенты вдруг стали писать необычные отзывы, уже который раз, например, со словом «обожаю».


Пригодились ли знания в работе... Я преподаю английский онлайн. Специально не отслеживала, но поняла, что онлайн приходят учиться звуковики, а они способны к языкам, так что мои сомнения по поводу уроков онлайн напрасны. Когда родители хотят записать ребенка, задаю некоторые вопросы, если звуковик - хорошо, если кожник - назначаем пробные занятия, обычно кожники просто даже сидеть на стуле не могут, у них проблемы с письмом, с выполнением домашних, но зато болтать любят (особенно с оральным вектором), если цели экзаменов нет, то можно и позаниматься с ним устной речью.

Бывает на уроках понимаешь вектор ребенка и разговариваешь с ним соответственно или даешь задание ему по душе.
Несколько раз замечала какие-то тревожные звоночки в поведении ребят, звонила родителям, разговаривали, что-то мягко советовала. Так одну сильно звуковую девочку родители несколько лет «пытали» занятиями танцами, заботясь о ее здоровье. Потом удивлялись ее пессимизму и агрессии, грешили на подростковый возраст. Вся агрессия исчезла, как только ее перестали принуждать и она с радостью отдала это время на одиночество в своей комнате с книгами.

Понимая психику ученика, проще с ним общаться, понимать «с какой стороны» к нему подойти, как заинтересовать, какие методы эффективнее конкретно для него.

Это, пожалуй, самые значимые результаты тренинга, но есть и много чего «по мелочи», что организовало всю жизнь более четко, гармонично, размеренно, в удовольствие.
Очень благодарна Юрию, всей команде и, конечно, самой системно-векторной психологии.

Ольга Большакова

[Andrej Schulz]

SMarie
Мне бы с вами познакомится! Ищу контакта! также как и вы увлекаюсь Каббалой и конечно СВП!
Хотелось бы тоже попасть в это "Терапевтическом пространство"!
С превеликим Уважением,
Андрей

[Ольга Арионеску]

Звук!! Все есть звук!!

Сегодня начинается тематическое занятие "Звуковой вектор. Духовный поиск или депрессия". С каким нетерпением я его жду, если б вы знали! На первом уровне тренинга я звук у себя не определила... Лекции по звуку были интересные , но не про меня... А после тренинга радости особо не прибавилось. Но я продолжала применять полученные знания, очень не хотелось оставаться на прежнем уровне. И более чем через пол года!!! я поняла, что меня звук накрывает, на который я внимание не обратила... И вот тут как же мне пригодились звуковые занятия - хотя бы понять, что со мной происходит.
Зрение очень отбирает у звука, я жила на зрительном векторе почти до 30 лет , и мне хватало для радости. Но при переменах: я вышла в декрет , сидела с малышом дома без социальной реализации, без наполнения Кожно-зрительной связки - звук дал о себе знать. И тут меня начало накрывать: недовольство, все есть- а радости нет, поиск смысла, поиск ответов на свои внутренние вопросы… И даже в таком состояние, казалось бы типичном для звука, я его не признала… Были сомнения….
Ребята , результаты от тренинга напрямую зависят от того насколько мы точно определим у себя вектора. Я не осталось безразличной к отсутвию обещанной Юрием Ильичем радости! А звук- это доминанта! И он порой очень спрятан от нас. Бессознательное противится раскрытию. А звуковик без реализации и наполнения, к сожалению не будет счастлив и радостен … Я это ощутила и проверила на себе.
Ребята, если вам кажется , что тренинг не прибавил радости, остались вопросы - обратите внимание на звук и продолжайте раскрытие и познание системно - векторной психологии!! Я шла на тренинг за результатами и они есть, и появляются новые, и это благодаря тому, что я продолжаю изучать СВП!!

Год назад, я на Тематическое занятие Звук и не собиралась, а теперь не дождусь его ))

[Елена_Николайчук]

Когда мне мой знакомый скинул ссылку на сайт, чтобы я зарегистрировалась на бесплатные лекции и почитала о тренинге, я была немного, мягко говоря, в гневе, потому что не задолго до этого прошла тренинг по личностному росту, после которого у меня началась жуткая депрессия. И мне не хотелось проходить еще что-то дополнительно.

На тот момент у меня не было ни денег, ни желаний, были мысли о суициде! Мне казалось, что я абсолютно бесполезный человек в обществе.

удивительно!!! это еще раз доказывает, что мы рождены для отдачи и развитый человек уже не может наслаждаться от получения в себя, чему и учат тренинги личностного роста. Все с точностью наоборот. наша душа ищет отдачи, понимания, что все есть отдача и вот так, после тренинга личностного роста, мы впадаем еще больше в депрессию, думая, что мир не для меня.

[Елена_Николайчук]

Добрый день! Проходил в 76 группе. Выложил свой результат в ветке группы, и мне сказали, что будет полезно если я его и сюда выпишу.
Про моё прошлое.

спасибо от всей команды и от всех нас за этот отзыв. он бесценен!!!!

[elenakotyk]

Здравствуйте!
Попытка осмысления своих проблем в парных отношениях.
Можно ли помочь мужу-алкоголику и надо ли на жертвовать собой?
Если муж алкоголик, как жить? Таким вопросом я задавалась, пытаясь вырваться из этого морока. Не знала как же ему помочь, страдала сама, наносила травмы ребенку постоянным стрессовым состоянием, ссорами и выяснениями отношений. Это была глубокая зависимость. И невозможность ни помочь мужу, ни разорвать эти болезненные отношения. Это продолжалось больше десяти лет. И разрешилось все практически молниеносно. Но об этом далее.
Недавно я прошла тренинг Юрия Бурлана по Системно-векторной психологии. Оглядываясь назад, я понимаю почему я привлекла к себе алкоголика, какие мои векторальные особенности заставляли меня быть жертвенной и сострадательной там, где это не было необходимым. Какова причина пагубного пристрастия мужа и почему он вербально садистировал, особенно в подпитии. И по какой причине я, такая красивая и умная все это терпела и не могла с ним расстаться.

В юности у меня было много поклонников. Выбирай любого. Но мое нереализованное зрение требовало любви, сострадания, жертвенности, а не защиты и безопасности, что, казалось бы, было самым главным при построении семьи. Такой перекос в моей психике родом из детства. Роли в семье были распределены таким образом, что защиту и безопасность обеспечивала мама. Она зарабатывала, принимала решения, была сильной и волевой. Только на нас — детей, ей не хватало времени. А отец был мягким, слабовольным, да и выпивал. Мы с сестрой стыдились того, что он все время «под шафе», не приглашали в дом друзей.
Я рано вышла замуж. Искала то, чего не имела: эмоциональных близости. Как это должно быть, я не знала. Я мужу рассказывала все-все, что думала, чувствовала, о чем мечтала, была излишне доверчивой. Но разве можно не доверять самому близкому человеку? Он сразу понял мою нехватку и самым жестоким образом пользовался моими откровениями.
Как это и принято у фрустрированных анальников, он словами бил в самое больное место. Я, конечно, переживала, обижалась, плакала, оправдывалась, что-то доказывала. Но он меня не понимал, считал, что я витаю в облаках, и все время «приземлял», делая мне больно.
Он меня не понимал… Меня никто не понимал. Что же, я говорила на незнакомом языке, или моя речь не связна, не логична? Говорю теми же словами, что и большинство, но для меня важны смыслы. Это звуковой запрос.
Меня всегда удивляло, когда мне говорили о моей красоте и никому не было дела, что я из себя представляю, как Я, как личность. Да и говорили о красоте мне совершенно посторонние люди, а муж, его сестра и свекровь все время подчеркивали мою «худобу» (с подтекстом: худой, значит, плохой), мою незначительность. Они демонстративно не называли меня по имени. Эдакое обезличенное пренебрежение. Я замыкалась в себе, в своих мыслях, в своих смыслах. А смысл жизни постепенно утрачивался. Единственное, что меня удерживало в этом мире — мой сын.

В глубине души я считала мужа не очень умным, и думала, что готова была ему все простить, если бы он был, например, ученым. Но все его интересы замыкались на очередной бутылке водки. Напившись, он становился вообще дебилом, с непредсказуемым поведением, придирками. «К счастью», его садизм был вербальным, руки не распускал. Хотя, его злые слова ранили душу, психику, а не тело и не были видны невооруженным взглядом. Внешне все хорошо, пристойно, не хуже, чем у других.

В состоянии сверхстресса у меня начали проявляться худшие кожные качества: изворотливость и лживость, а постоянные унижения переродились в мазохизм (организм уже не мог существовать без опиатов головного мозга). Зрение, при полном отсутствии защищенности и безопасности, вместо любви испытывало страх. Огромная психика звуковика не наполнялась. И произошла подмена смыслов, этот никчемный человек стал смыслом моей жизни: его надо было спасать, жертвуя собой, а не бросать все и не бежать сломя голову, спасая ребенка и себя.
Понятно, что алкоголика спасать бесполезно, если он этого не хочет сам. Я уговаривала его, договаривалась, брала обещания, просила, все было бесполезно. Все сводилось к обвинению меня, моего поведения и бездушия.
При этом, жизнь продолжалась: я работала, вела хозяйство, ребенку мало доставалось моего внимания. Так было принято. Я даже успевала читать и музицировать. Уже не было никаких доверительных разговоров, никаких эмоциональных связей. Мы с мужем стали чужими людьми. И вот произошло то, что я тогда не могла предвидеть. Он мне изменил. Было безумно больно. Но это меня освободило. Я с ним развелась. Развод был долгим, мучительным. С его стороны было много обидных слов. Мы продолжали жить в одной квартире, не было возможности куда-то уйти. Но и это, наконец, закончилось.
Я шла по улице, светилась счастьем, люди на меня оглядывались. «Вот она, СВОБОДА!»
Такое же ощущение счастья возникает уже в процессе прохождения курса Юрия Бурлана.
Если бы у меня была возможность узнать Системно-векторную психологию тогда, в моей молодости… Сколько бы ошибок можно было избежать. Насколько бы жизнь была наполненной и осмысленной. Я же пыталась разглядеть незрячими глазами, разобрать нечленораздельную речь. Я шла в неизвестном направлении, не имея осмысленной цели, и не понимала, в чем же мое предназначение. Я была рядом не с тем человеком.
Только осознание психики другого человека позволяет понять о человеке все, на что он способен, как он будет себя вести в разных ситуациях, как строить с ним парные отношения.
Это дает уверенность в будущем, придает смысл жизни.
Низкий поклон Юрию Ильичу за такие бесценные знания!!!

[Oksana Malova]

Сегодня я ощутила нереальное чувство баланса либидо и мартидо.

Я смотрела на очаровательных школьниц на их детской "вечеринке"на пляже. Они прекрасны. Но я четко ощутила, что не хочу быть на их месте и снова проходить этот путь. Какая-то легкая, приятная усталость. Но я с радостью пройду свой путь дальше.

Вчера я была в компании ровесниц, нас собрала моя подруга для медитации. Там была и "гуру" духовнык практик, Боже, какую Зрительно-Анальную чушь она несла... Когда началась медитация на прощение и принятие, я не слушала, я просто чувствовала боль некоторых девушек. Меня переполнила любовь, материнская нежность, такой силы, что кажется я могла взорваться как сгусток энергии. Я подошла ко одной из них села сзади, обняла крепко и нежно с огромной любовью просто гладила по голове, руке, спине...она плакала. Потом подошла к "гуру" и дала ей почувствовать себя ведомой женщиной. После она говорила что у нее снимались блоки... Она понятия не имеет о чем говорит, она "больна" не меньше своих клиентов.

Спасибо Вам за СВП, спасибо, что у меня есть выбор - что думать и к чему стремится. ❤❤❤

[Кира Пак]

Огромное Спасибо лекциям Второго Уровня: Деньги, Бизнес и Успех.
Незадолго до лекций, я уже чувствовала, что они помогут, и ушла с работы. Эту хорошую работу получила через месяц после самого первого прохождения Первого Уровня в 66 группе. В мае месяце 2018 года. Работа была очень хорошей. О том о чем я мечтала, я очень хотела хорошего начальника. Он всегда платил во время.

Теперь благодаря лекциям ВУ, я сама "начальник", так как быть зам начальника на бывшей не под силу было. Вернее правильно сказать, что работа мой начальник. И как говорилось в лекции, под дверь никто не подсунет деньги, если она не открыта.
Очень благодарна Высшей Силе за эту работу, что получилось, что теперь всего за 2 месяца, уйдя без денег, сама заработала прежнюю зарплату.
Мне недавно сказали, ох, забыла, высшая Сила сделала так, что новые очень умные люди появились в моей жизни. Очень умные. Недавно в кафе услышала комплимент, что я очень популярна в их обществе. Самое интересное, что до этого я думала, что не плохо бы мне съездить в очень хорошее кафе и поесть тирамису там, потому что там самое вкусное которое я когда либо ела. И тирамису я ела уже на 2 день как подумала, недалеко от дома, с женщиной, которая знакомила с другой, по новой работе. Оно тоже было вкусным, в хорошем кафе. Так же я очень сильно научилась тратить деньги на нужное только, этому я очень рада.
Теперь Высшая Сила подарила детей, и сделала меня частным учителем.

Очень Благодарна!
Очень!

[afina]

Раньше почему-то не писала свои результаты. Вот захотелось что-то написать.
После тренинга по «Женской сексуальности» и « Про пищу» пришло осознание, что женщина – это сила получения. Не могу сказать, что чувственно это до конца прочувствовала, но через осознание наверно это скоро придет. Я чувствую в себе это как пульсации какие-то, т.е. это такое пульсирующее осознание, которое пробивает мои «замороженные чувства». Прямо после тренинга «женская сексуальность» в какой-то момент пришел образ, что я - пустой сосуд, готовый в себя принять эякулят, получилось это прочувствовать. Я поняла, что у меня и запроса то на мужчину не было. Настолько у меня поломан это механизм отдачи и получения.
Пришло понимание, как устроены отношения между мужчиной и женщиной, и почему они так устроены.
Как раз в момент прохождения ПУ первый раз, начались отношения с мужчиной, у которого только что развалился брак. Мужчина был как сгусток из боли и одиночества, и моя истосковавшаяся по любви душа сразу на него отреагировала. Он мне говорил, что он больше никогда не женится и никогда не влюбится, но я уже ничего не смогла с собой поделать. Я его хотела любить. Хотя все осознавала, все понимала, но с чувствами своими уже ничего поделать не могла. Эти отношения приносили мне только боль, потому что он не готов был ничего отдавать, ничего.
После «женской сексуальности» я набралась сил и отношения разорвала. Я смогла ему прямо обо всем сказать, рассказать о том, что я чувствую, думаю. Для меня это было очень большим шагом, потому что мне тяжело делиться чувствами с мужчиной, особенно, когда мне плохо или больно, я все переживаю в себе. Я раньше стеснялась своих чувств, не понимала, что это именно то, что необходимо мужчине отдавать. Чувственно я пока от него никак не отвязалась, что-то я не до конца проанализировала или прочувствовала. Но хотя бы через сознание пришла полная ясность происходящего и появились силы усилием воли из этих отношений выйти. Я не могла из них выйти два года.
Когда мы с ним после разрыва встречались, он мне рассказывал про свои чувства, сказал, что все еще любит свою бывшую жену. Рассказывал, как у них начинались отношения, как он ее хотел, как ему нравился ее запах, как он хотел от нее ребенка. Он говорил об этом с таким чувством, так эмоционально, что это во мне что-то пробило, что я смогла прочувствовать, как я хочу встретить мужчину, которому будет так сильно нравится мой запах, который так сильно будет хотеть от меня ребенка.
Мне много раз делали предложение разные мужчины, и это было именно так, как рассказывал Юрий. У меня с этими мужчинами не было никаких любовных отношений. Они просто предлагали выйти за них замуж. Я все предложения отвергала. И только сейчас я поняла, почему. Я не чувствовала себя рядом с этими мужчинами защищенной. Я думала раньше, что они мне не нравятся, они не были мне симпатичны, но только сейчас я осознала, что дело не в этом. А дело именно в том, что я не ощущала от них ЗиБ.
Почему у меня поломан механизм отдачи и получения, я еще не до конца поняла. Что-то до меня еще не дошло, что-то у меня еще не получилось переработать.
Понимаю, что есть запрет на чувства из-за обсмеянной в детстве первой любви.
Понимаю, что есть какие-то якоря после неудачной семейной жизни родителей. Папа не поддерживал маму в сложных ситуациях, она все сама, я сделала для себя вывод, что одной проще, легче. У меня нет доверия мужчинам. Во всяком случае, я пока не встречала мужчину в своей жизни, с которым я бы чувствовала себя защищенной. Вроде осознаю, что есть мазохисткие устремления, в детстве били и оскорбляли, но не чувствую этого. Мазохизм у меня проявляется именно в том, что мне нравятся мужчины, которые мне ничего не готовы отдавать. И насильственное питание было, поэтому проблемы с получением.
Но что-то в последнее время думаю, что может и нет у меня никаких мазохистких устремлений, и насильственное питание тут ни при чем, есть какие-то глубоко сидящие якоря, которые никак не слетят. Получила в детстве какую-то боль от мужчины, и поставила себе запрет. Помню, первый раз была на свадьбе, когда мне было 14 лет, у сестры, я так удивилась, зачем она замуж выходит, даже сказала, зачем так рано, зачем прям сразу замуж, она мне ответила – вот решили, что пора. Т.е. я уже в 14 лет была такая.
Появилось четкое понимание, что нельзя ничего никому рассказывать про свои отношения. Не готова и чужие отношения ни с кем обсуждать, и ничего слушать об этом. Есть такие, кто так и лезет с расспросами, пытаюсь выработать в себе до автоматизма реакцию на такие расспросы, что не готова на эту тему говорить. Потому что иногда бывает, что что-то да ляпну. Но причина этого, что не осознанно общаюсь с людьми. Вроде и по векторам определяю, но когда общаюсь, начинаю слишком сильно эмоционально вовлекаться, опираюсь только на чувственную форму жизни, сознание отключается, не сосредотачиваюсь на собеседнике, а на себе. Получается, что могу и на эмоции выйти, и сказать то, о чем буду потом жалеть. Это мой запрос на следующее прохождение ПУ – начать сосредотачиваться на людях и сохранять осознанность.

[Марина Торопова]

Сегодня прошло уже больше двух месяцев, как мы с мужем больше не употребляем алкоголь. Не потому что ограничиваем себя в этом, а просто не хочется от слова совсем. На новый год попробовали немножко выпить шампанского на Манежной площади, праздник все таки! Но нет, показалось жутко сладкое, приторное, газированное. До этого регулярно употребляли алкоголь, он уже много лет каждый день выпивал от 3 бутылок пива до... литров 4, пожалуй, и такое бывало. Я не каждый день, но раз в неделю как минимум от бутылки до двух вина... Были попытки с моей стороны бросить, получалось максимум на 2,5 месяца, но я в это время всегда вспоминала об этом, как о чем-то сладком и дурманящем.. Сейчас же, я не облизываюсь на алкоголь, находясь в компании, нет потребности в снятии напряжении, мне хорошо, спокойно, весело и радостно и без него, я в этом не нуждаюсь..
В этот раз проходили тренинг вместе с мужем, он в первый раз, я повторно. Какое же это облегчение разговаривать с человеком на одном языке.. После просмотра фильма бурно обсуждать вектора героев, системно смотреть на события, которые нас окружают, воспитывать детей... И поведение детей изменилось, младшая, наша общая дочь, стала намного спокойней, не закатывает больше истерики, улучшилась речь и коммуникация с другими детьми.

[Юлечка]

РЕЗУЛЬТАТ БЕСПЛАТНОЙ ЛЕКЦИИ ПО КОЖНОМУ ВЕКТОРУ.
Таран Николай, 10 лет

Новый результат юного вольного слушателя тренинга СВП.
С огромным приветом обожаемому Юрию Бурлану от ярого фаната Коли Таран, 10 лет!

https://vk.com/svp_deti?w=wall-15205540_36322

[Натали 58]

''Казнить нельзя, помиловать!''
У меня было хорошее, счастливое детство. Любимые и любящие папа и мама. Вспоминаю с трепетом это время. Мне кажется, я была центром мироздания, вокруг которого вращались и солнце и луна и другие планеты. Которыми были мои родители и остальные родственники. Они меня тоже очень любили, несмотря на мои многочисленные проделки. Любимый ребенок, любимых родственников. Правда, я была очень подвижным центром. Резвая шкода и хохотушка. Которая обожала подкрадываться сзади к своему очень строгому деду, когда он возился со своими инструментами, а он был талантливым мастеровым человеком, выхватить неожиданно у него из-за спины какой-нибудь один, к примеру, напильник или молоток, и с визгом удирать от «погони». А с каким удовольствием я «жарила яичницу» на балконе, где оставили ненадолго сумку с домашними яйцами, привезенными издалека, папины родители. Ни одного яйца тогда не осталось! Шкодила я, по многочисленным рассказам моих родственников, регулярно и с большой фантазией. Нет, меня, конечно же, периодически наказывали за это. Журили, ставили в угол, из которого я через пять минут выпрыгивала, как мячик. Но в этом возрасте никогда не били и, конечно же, не кричали на меня и, ни в коем случае, не называли «нехорошими» словами. Я жила в состоянии полной защищенности и безопасности, окруженная любовью, заботой и вниманием. Несмотря на то, что моим родителям, тогда еще совсем юным, очень сильно в жизни досталось. Особенно, маме. Но это уже совсем другая история… Вряд ли, я уже когда-нибудь забуду то свое детское душевное спокойствие и твердую уверенность: Все. Всегда. Будет. Хорошо. Никогда ничего плохого с нами со всеми случиться не может. Потому что этого просто не может быть… И, еще, вспоминая свое раннее детство, я ощущаю, что эта маленькая проказница была гораздо мудрее меня, нынешней. Когда же это все оборвалось? Когда земля впервые стала уходить у меня из-под ног? А в душе, вместо умиротворения поселился холодок страха и зыбкости нашего бытия? Пытаюсь вытащить из закоулков своей, когда-то, феноменальной памяти, этот важный, судьбоносный момент. Вот он. Нашла…Это случилось, когда моя любимая, самая умная, лучшая, единственная, неповторимая и самая красивая на свете, мама, открыла мне один страшный для моего детского понимания, секрет. Оказывается, она не вечна и когда-нибудь, она, так- же, как и другие ушедшие люди, тоже покинет этот мир. А, значит, и меня…Эта новость пронзила меня, словно, током. Помню, как я тогда горько плакала, не желая это принять и поверить. О собственной бренности я в этот момент даже не подумала. А потом, через некоторое время, тяжелой поступью нагрянул переходный возраст. Разрыв эмоциональной связи с мамой. Ее вечное издерганное состояние, после очередной нервотрепки на работе, которое, конечно же, переносилось в дом, в семью. Эти постоянные бумажные отчеты по вечерам, субботние генеральные уборки со скандалами. Субботу я тогда возненавидела. У мамы выходной, а у меня очередной субботний стресс. Крики, оры…Прямой удар по сенсору – моим очень чувствительным к звукам и смыслам, ушам. И это отвратительное многодневное, тягучее, как кисель, молчание. Мама молчит. Обиделась. И я молчу в ответ. Мне тоже очень обидно и не хватает смелости первой это молчание прервать. Пропасть непонимания постепенно росла. И эти физические наказания! Я всегда боялась боли. Всегда…Все-таки, слишком много насилия было в этот трудный подростковый период. Вербального и физического. Дома и в школе… Слишком много…В доме стало как-то неуютно и тревожно. Отец постоянно пропадал в командировках. Его мотало по всей стране. Я скучала по нему. Единственным положительным моментом в этих отъездах был момент его долгожданного возвращения. Когда уже просто сил нет терпеть, ждешь с минуты на минуту. И тут он заходит! Обросший бородой, такой непривычно новый, да еще и с подарками. Сколько радости, не передать: папа вернулся! Из своих командировок он привозил маме много красивой, элегантной обуви на каблучках. Мама в то время была яркой модницей. А нам с сестренкой удивительные, красочные интересные книги. Я пыталась потом, уже повзрослев, найти что-то подобное в книжных магазинах, но увы… Многие из тех волшебных книг остались только в памяти. Потому что солидную часть из них я раздала. Всем, кому не лень, давала почитать, надеясь, что с возвратом. Но мне их не вернули…Мама мне рассказывала, что отец всегда хотел, чтобы у них с мамой родился сын, но родилась я и он сначала не принял это. Правда, потом так ко мне привязался, что сам с удовольствием стирал пеленки и сам варил кашу, маму к плите не подпускал. Когда подросла, мне купили коньки и отец частенько водил меня на каток. В возрасте пяти лет записал в бассейн, где я быстро научилась плавать. Да, совсем забыла, когда мне исполнилось четыре, родилась младшая сестренка. Я никогда бы не подумала, что девочка, которая всегда так «щедро» и поровну делила одну шоколадную конфету на троих: маме, папе и себе, может оказаться такой эгоисткой. Когда малышку принесли из роддома, я закатила скандал. Я требовала у родителей немедленно выбросить ее на помойку! Мой план по избавлению от новой претендентки на родительскую любовь, сорвался, к счастью. Постепенно пришлось с этим смириться. Сейчас уже, после прохождения тренинга, я понимаю, практически, каждый свой шаг и эмоции, как и эмоции и причинно-следственные связи своих поступков и поступков родителей. Понимаю. Оправдываю и Прощаю. Все больше нарабатывается навык сосредотачиваться на людях, считывать их психику и состояния, в которых они находятся. Это, и правда, увлекательно и, крайне, полезно. Зная, что можно ожидать от того или иного человека, получаешь возможность повернуть ситуацию в мирное русло, когда назревает конфликт или не мучиться неоправданными надеждами и обидами, от того, что с тобой поступили определенным образом, так, а не иначе, не всегда для тебя приятным. А теперь поговорим о грустном. Однажды, когда было мне лет 18-20, не более, моя эмоциональная мама сообщила мне страшную, по ее понятиям, новость. Оказывается, есть такое жуткое заболевание, которое называется депрессией. За этим, естественно, последовали соответствующие мамины «ахи» и «охи.» Помню свою тогдашнюю ухмылку по этому поводу. А в голове проскочила мысль:» Опять начиталась какой-то ереси!» Затем, я благополучно забыла про эту « чушь». Шло время, мы жили своими заботами, кто-то учился, кто-то работал, кто-то
влюблялся и расставался. Словом, жизнь потихоньку кипела и все бы ничего, но наступил 2008 год. И мне пришлось вспомнить тот давний разговор с мамой и мою ироничную ухмылку по этому поводу. Я никогда в жизни и ни при каких обстоятельствах не могла бы даже подумать, что моя судьба когда-нибудь тоже «ухмыльнется» надо мной. Только это уже будет не та ироничная беззлобная улыбка неверующего Фомы, а жуткий зловонный оскал огромного зверя. В мою радушную, открытую душу не просто постучалась, а вломилась вероломно и безжалостно, не вытерев ноги и не спросив моего разрешения, та самая «несуществующая» депрессия…Такая вот ирония судьбы…С этого момента я веду отсчет своей новой, невиданной доселе, жизни. Жизни, когда я находилась в ремиссиях и душевной смерти в состоянии «депрессия». Последнее из которых я называю «моим Зазеркальем». Сейчас на дворе заканчивается 2019 год. Как это происходит для меня, об этом позже. А сейчас год 2008... Я работаю. Вернее, пытаюсь делать вид, что работаю. Пытаюсь, из последних сил. Потому что, те подростковые травмы, которые, как я думала, ушли от меня навсегда и безвозвратно, на самом же деле, просто, вытеснившись в бессознательное, рванули мощной атомной бомбой. Рвануло и понеслось….Сначала я не понимала, почему я так сильно стала уставать, ведь физические нагрузки не изменились. То, что живу и работаю в постоянном стрессе, как одна из причин, тогда не рассматривалась. Понимание придет позже. Постепенно нарушился сон. Окончательно куда-то исчезло нормальное настроение. О хорошем уже не могло быть и речи. Это было время, когда я еще верила в эзотерику. Первая мысль: ''Меня сглазили!'', привела на «прием» к одной из целительниц. На этот раз мне повезло. У этой женщины, вероятно, были какие-то задатки психолога, ибо, только взглянув на меня, она вынесла свой вердикт: депрессия. Не мудрствуя лукаво, призналась, что этим не занимается и сказала, что не нужно так близко к сердцу принимать все, что происходит на работе. И еще, увидев в моей руке книгу по «чудесам» Фэншуя, которую я в свое время зачитала до дыр в поисках гармонии и повышения уровня своего благосостояния, добавила: « В книжках всей правды не напишут. Поаккуратнее с информацией.» Как сейчас вспоминаю, что эта женщина была, пожалуй, единственно честной из всего остального состава «экстрасенсов», к которым я потом обращалась. Деньги за работу я, как « порядочный человек», ей положила на стол. Выслушав весьма неглупые советы, дальше я продемонстрировала себе полное отсутствие собственных мозгов. Получив «памятку» как правильно пользоваться информацией, я сделала все, с точностью, наоборот. По дороге попался книжный магазин, в который меня засосало, как пылесосом. «Я же теперь знаю свой диагноз. Необходимо получить об этом как можно больше информации.» Я пролистала несколько книжных вариантов и, наконец, нашла « нужное». Это была одна из серии книг модного российского психиатра, который подробно описывал симптомы, причины, а так же настоятельно рекомендовал всем страждущим ОБЯЗАТЕЛЬНО посетить психиатра и начать принимать лечение. Ведь депрессию безмедикаментозно лечить БЕССМЫСЛЕННО! Лечится она только антидепрессантами, абсолютное большинство из которых, оказывается, настолько безопасны, что у меня, буквально, слюнки потекли от предстоящего удовольствия. Да, еще он упоминал психотерапию. Здесь согласна. В паре с правильно подобранным АД, действительно, может помочь. Но только очень поверхностно и, весьма, ненадолго. Потому что не лечит причину, а лишь симптомы и следствия. А правильно подобрать препарат очень и очень непросто. Только методом тыка, проб и ошибок. Из этических соображений не упоминаю имя известного «опытного» человека. Наглотавшись, конечно же, по собственной глупости, новой ценнейшей информации, рванула на прием к доктору. Женщина, которая вела прием, особо подробно ничего и не спрашивала. Разговор был коротким: «Здравствуйте. Слушаю. Что с вами?» В глазах равнодушие. Я сказала: ''У меня депрессия''. Уточняющих симптомы вопросов было немного. «Как это проявляется?» Ответила, буквально, в двух словах, так как объяснить свое состояние толком не могла. Флегматично выписала мне самый легкий антидепрессант. Правда, уточнила, что пить его надо полгода. Только вот почему, не объяснила. А я не додумалась спросить. Не до этого было. Попринимав заветное лекарство, где-то, около месяца или двух, почувствовала себя прекрасно и решила, что с этим надо завязывать. Зная о том,( начитанная же!)), что Ады(антидепрессанты) резко бросать нельзя, опасное это дело. Дозу нужно снижать постепенно, иначе « синдром отмены». А это очень страшно. Подстраховалась. Все сделала по инструкции и на подъеме пошла жить дальше. Однако, это продолжалось совсем недолго. Снова появилась непонятная усталость, постепенно стала уходить из жизни радость и на семейном совете было решено отправить меня в санаторий. Устала, дескать. Надо отдохнуть. Накануне, я снова, по традиции, посетила народного лекаря, так как были еще другие вопросы. Хорошего, кстати, и довольно популярного в своей области, человека. Два дня сборов перед отъездом парила, как на крыльях. Такая необыкновенная легкость в теле и душе. Но уже на третьи сутки, сидя в поезде, я почувствовала, что со мной снова что-то не то…Голова становилась все тяжелее и тяжелее и совершенно пропал сон. Даже мерное постукивание колес поезда, которое мне так нравится, на этот раз, не усыпляло. Мое странное состояние крепчало с каждым часом. Уже, часов через 7, приехав в санаторий, я поняла, что мне уже совсем нехорошо. Голова настолько отяжелела, что я с трудом соображала, воздух стал каким-то другим, более плотным, что ли. Июльская субтропическая жара добавляла красок этим ощущениям. Двое суток моего пребывания в прекраснейшем из мест, стало для меня настоящей каторгой, несмотря, на то, что меня поселили в «люкс», так как мои двухместные апартаменты были заняты. Ну «люкс», так «люкс»… Теперь уже совершенно никакой разницы нет, потому что, где бы ты не находился, тебе будет невозможно плохо и это все идет на повышение. Что-то произошло с моими чувствами, вернее, мировосприятием. Сначала отвратительной мне показалась старинная архитектура санатория, прекрасные цветы, растущие на клумбах, почему-то стали мерзкими. А китайские тапочки, которые и в моем обычном нормальном состоянии и так не слишком приятно пахнут, стали так вонять, что я их вынесла в другое помещение, под дверь. Но, даже оттуда, можно сказать, издалека, я носом ощущала эту гадость. В столовой, в которую я выползла с огромным трудом, меня посадили за стол вместе с бабушкой и ее внучкой. Съесть я ничего не смогла. Все было невкусно и гадко. На бабушку противно было поднять глаза. Нормальная, обычная седая бабулька ощущалась мной, как мертвый человек. Нет, никаких галлюцинаций не было. Хотя, такое чувственное извращенное восприятие окружающего пространства, может быть, тоже является галлюцинацией. Не знаю. Здесь у меня пробел в знаниях. Немного не дочитала)). Такими же замедленными темпами вернулась обратно в номер. Упала обессиленная на кровать и попыталась уснуть. Не тут то было! На территории санатория дневной сабантуй. Кричат и веселятся дети, жизнь кипит. Но почему же мне так плохо и безрадостно? Почему так невыносимо тяжело физически, все тело ломит и горит, такое чувство, словно заболела гриппом. И тревога…Постоянная мерзкая тревога. Вечером под окнами врубили на полную катушку музыку. Дискотека по просьбам отдыхающих продолжалась чуть не до полуночи. А мои одинокие стенания немедленно выключить весь этот кошмар, так никто и не услышал, кроме меня самой. Ночь прошла в полнейшей бессоннице. Какая же это мука, когда ты нестерпимо хочешь спать, но уснуть совершенно не можешь! Ты всю ночь напролет переворачиваешься с боку на бок, перекладываешь, как тебе кажется, более удобно, подушку с места на место, крутишься, вертишься, считаешь баранов…Но…Промаявшись до утра, пошла на прием к местному неврологу. Потому что санатории в психиатрах не нуждаются. Отдыхать ездят адекватные психически устойчивые( в основном)), люди. Увидев мое тяжкое состояние, а меня к тому времени уже начало, конкретно, потрясывать, доктор предложила свой вариант лечения: заняться чем- нибудь интересным, например, вышиванием крестиком. О боже, боже… Где? В санатории? Как? В состоянии депрессии? А это снова вернулась она. Доктор намешала мне из нескольких травяных компонентов успокоительное, кажется, это называется тройчатка: валериана, корвалол, мелисса… Что мертвому припарка. Выпила и мужественно осталась еще на одну бессонную ночь, все еще надеясь, что полегчает. Мало удовольствия приезжать в санаторий на три дня, да и неловко перед родными. Но следующим утром я уже неслась оттуда, как французы бежали из-под Москвы. Не знаю, как я смогла добраться домой. Всю дорогу, я думала, что умру, так и не доехав. К психиатрам на этот раз, обращаться побоялась. Да и непросто на это решиться в России. На работе узнают, будут сплетничать, шарахаться, как от прокаженной. Час, героически, высидела в очереди на прием к невропатологу. Этот час показался мне вечностью. Мне пришлось из последних сил превозмогать себя, чтобы просто не упасть со стула. Когда я зашла в кабинет, пожилая опытная докторша, увидев, как меня всю колотит и трясет, что я, буквально, стучу зубами, всплеснула руками:» У тебя сильнейшая депрессия!» Посадила меня на стул и сказала, что сейчас напишет записку в одну из наших известных многопрофильных больниц, не вспомню уже, в какое отделение, с просьбой принять меня на недельку. Чтобы с помощью капельниц вымыть из меня всю эту «химическую дрянь, которую я недавно с таким удовольствием принимала. Но мест, к сожалению, не было и мне предложили подождать пару-тройку недель… Так я снова попала на прием к психиатру, точнее – психотерапевту, анонимно. Прием у государственного психотерапевта, в обычном бесплатном диспансере «инкогнито», был «золотой». Я тогда была в недлительном отпуске, по случаю отъезда на курорт и деньги были. Я их заработала еще до того, как все это случилось. Солидную часть из которых я спустила на повышение уровня благосостояния данного доктора. Никакой психотерапии не было и в помине, и это понятно, в таком остром состоянии она не сыграет никакого значения. С сострадательным видом и взглядом печальной и умной собаки, она назначила мне лечение. Сказав:'' Тебе нужно поделать уколы. Ты будешь только есть и спать. Через время сможешь выйти на работу''. Все так, примерно, и было, за небольшим исключением. Кололи меня дома, я ела и спала. Спала и ела. Но на работу не вышла, как это делают здоровые энергичные люди, а приползла из последних сил. Отпуск закончился…Состояние мое было наиужаснейшим, я пила, втихоря, на работе, кучу препаратов, от которых так пересыхало во рту, а язык вяз в белой вязкой каше, что трудно было разговаривать, да и не хотелось, совершенно. Я не знаю, зачем она назначила мне в довесок к Ад и транквилизаторам, еще и сильнейший нейролептик, от которого у меня чуть окончательно «не поехала крыша». Эти вопросы я задала себе позже. Себе, а не доктору, потому что, выкачав из меня еще довольно приличную сумму денег, она куда-то потом испарилась из поликлиники. А пока она еще принимала, мне периодически нужно было покупать лекарства, чего сама я уже делать не могла, как и ехать к ней на прием за рецептом. Физических и психических сил для такого «рывка» уже не было совершенно. Попросила съездить отца. За рецепт она содрала с него три(!!!) тысячи. Каждый очный прием стоил пять. Потом, разумеется, с работы, меня уволили, потому что в течение месяца( или, даже двух?), у меня не состоялось ни одной продажи при индивидуальном плане больше 500 тысяч. Да и как они могли состояться, когда я, изо всех последних оставшихся сил, рисовала доброжелательную улыбку на лице и делала заинтересованные глаза, клиенты не должны ни знать, ни чувствовать проблемы менеджеров, но, видимо, никакая улыбка в мире, даже, голливудская, помочь в таком состоянии изменить свои внутренние вибрации, которые ты транслируешь окружающим, не сможет. Когда ты убеждаешь человека совершить прекрасную и « очень выгодную» покупку, а в голове твоей в это время сидит одна единственная мысль:» Не хочу жить…Не хочу жить.. Я жить не хочууу!!!» Я даже перестала тогда раздавать свои личные визитки « перспективным» клиентам, потому что мое будущее сократилось ровно до двух дней. '' Сегодня я еще досуществую, наверное, как-нибудь и, может быть, даже завтра''. Но дальше….Черный мрак. Сплошная темнота. Будущего нет. Его даже представить невозможно. Ежедневно, возвращаясь тогда после работы домой, я не раздеваясь, запиралась сразу в ванной и, сидя на корточках, мне кажется, целую вечность, рыдала и рыдала. Правда, легче от этого совсем не становилось. Да. У меня в это время ушла из дома дочь. Ушла по ''собственному желанию'' и не возвращалась целый месяц. Я искала ее каждый день по всему городу, по всем возможным дворам и закоулкам, в состоянии депрессии, после работы, навязчиво останавливая очередного прохожего, с вопросом, не встречали ли они такую девочку. Милиция, тоже, искала, но, безрезультатно. Разослали ориентировки, но… Отчаяние и страх неизвестности, как и страх от возможных последствий, не передать словами. Не знаю, как я тогда не сошла с ума. Не знаю. Я была очень близка к этому. Уволили меня по-человечески. Без всяких пинков и осуждающих речей в мой адрес. У меня было очень даже неплохое адекватное начальство. Заплатили в 3 раза больше моего оклада и на дорожку выразили надежду, что я со временем найду себе еще более хорошую работу. И даже извинились за принятое решение. Вспоминаю этих людей с благодарностью. Перед тем, как меня уволить, у меня пытались вполне корректно выяснить, что случилось и почему у меня до нуля упали продажи? Но я так и не смогла открыть рот и, более- менее, складно выразить свои мысли. Наверное, еще и потому, что в голове моей гнездилась всего одна единственная мысль: «Не вижу смысла жить…Я хочу умереть!!!» И это было самое мое большое желание. Потом снова были долгие мытарства по докторам, которые ни к чему не привели. Хотя мне и отменили нейролептик, от которого моя голова просто чудом не взорвалась мозгами, разумеется, теми, которые, там еще тогда оставались. Отчаявшись окончательно, засыпая ежедневно с помощью горсти таблеток, потому что сон пропал начисто, с трудом дождавшись ночи, я закрывала глаза с единственной мольбой и надеждой в душе, что завтра я уже не проснусь. Потом была попытка суицида, побочки от таблеток постарались. И, крайне неосторожная фраза в то время, еще близкого мне человека. Он сказал мне несколько слов, которые окончательно лишили меня смысла жизни. Когда все разошлись, я долго и тщательно искала необходимый препарат. Потому что повеситься или выброситься из окна и остаться лежать красной бесформенной лепешкой на асфальте мне не подходило. Совсем неэстетично для меня. А вот таблетки… Я тогда перевернула весь дом, перетрясла все сумки, но так и не нашла то, что так неистово и одержимо искала. Хотя «это» лежало, практически, под носом. Поэтому, схватила первое попавшееся снотворное и опрокинув большую часть лекарства в рот, я пошла умирать. Не сделав и нескольких шагов до своего смертного одра, я ощутила, что комната, в которой я находилась, «почему-то» стала очень быстро вращаться, а вместе с нею закружились все предметы. Или это с бешеной скоростью закружилась моя голова? Потемнело в глазах. Я неслась в какой-то узкий темный туннель, похожий на водосточную трубу, а впереди меня интенсивно вращаясь, тоже стремительно летело « нечто». Открылось кровотечение. Оно продолжалось недолго. После чего я еще несколько часов пролежала в надежде и ожидании, что, вот, в общем-то и все…Ничего не пишу про угрызения совести, страх и опасения за жизнь и здоровье моих родителей и дочери, потому что на момент принятия решения, я уже переступила красную черту. Я слишком далеко «зашла за флажки», так далеко, что мне, тогда, пока еще впервые в жизни, стало абсолютно, все - равно… Меня же не будет и я не увижу ничьих поломанных судеб, страданий и даже, наверное, смертей. Все равно…Простите, если можете и не поминайте лихом», как говорится. Промаявшись в ожидании несколько часов, я поняла, что мой план « спасения» на этот раз провалился. После моего смертельного несостоявшегося дебюта суицидальные мысли на некоторое время немного отпустили. И я решила дать себе еще один шанс. Дальше началась моя, несколько уже набившая оскомину, карусель. Один психотерапевт, второй, третий… Ни один из них, кроме, как с удовольствием вытряхнуть мои, на тот момент, уже полупустые карманы, адекватного лечения так и не смог подобрать. Пока меня бесконечно долго тестировали «на вшивость» в очередном, дорого обустроенном кабинете, я могла рассмотреть все заслуги и почести очередного всемогущего эскулапа. Благо, грамотами и премиями за какие-то там сверхъестественные способности, были завешаны все стены. А в голове моей в это время свербил вопрос:'' Где же это Вам памятник стоит, уважаемый доктор?'' Катание на этой карусели обошлось моему отцу, примерно, в тысяч 80. Благо, был у него тогда еще хоть какой-то оставшийся на книжке капитал. А свои кровные, к тому времени, я уже спустила на эту распиаренную компанию. Это были, вполне себе, неплохие деньги. Тропинка снова привела меня на диван. Родители старались как могли, из последних своих человеческих сил. Отцу поначалу удавалось силком вытаскивать меня по темноте на улицу, чтобы я могла хотя бы подышать воздухом и не заработать себе пролежни. Не забуду, как во время наших полуночных променадов под зимними звездами, подальше от человеческих глаз и долбящих меня в самые уши, даже, самых негромких разговоров, он учил меня правильно дышать. Вычитал где-то, что при депрессии это тоже немаловажно. Он дышал сам, показывая мне, как это нужно делать, но у меня ничего не получалось…Ничего, кроме тревоги и усилившегося сердцебиения…Я пролежала в состоянии душевной смерти еще довольно длительное время, днем колотясь от сильнейшей тревоги, от которой хотелось лезть на стенку и считала каждый тянувшийся вечностью час, чтобы уснуть, наконец-то, в надежде, что завтра утро для меня уже не настанет. Но утром я снова с ужасом просыпалась и снова до ночи потихонечку угасала физически. Физически, потому что душа моя уже мне не принадлежала…Но однажды позвонила из другого города папина сестра и предложила еще один вариант: приехать каким-то образом к ней, благо, что это не так далеко. Есть знакомый неплохой психотерапевт, который, может быть, сможет помочь. Как мне далась эта двухчасовая поездка на автобусе в состоянии «общего наркоза», а высидеть, больше, чем десять минут, ты совершенно не можешь, описывать долго не буду. Помню, что всю дорогу я ехала с закрытыми глазами, потому что краски жизни настолько обострились в моем восприятии, что мне было просто физически невыносимо смотреть на проплывающий зеленый лес за окном или синее, пленительное море, которые я когда-то я так сильно любила. Доктор, действительно, оказался спасательным кругом на тот момент. Вспоминаю его с благодарностью. У него была своя методика, которая включала в себя дорогой импортный препарат и аудиопрослушивание умиротворяющей спокойной музыки природы. Хотя, это называлось «гипноз», это, все-таки, был не он. Либо, я совсем гипнозу не поддаюсь)). Это была групповая терапия. Нас было человек двадцать. С депрессиями, паническими атаками, которые у некоторых пациентов начались после перенесенного инфаркта, в результате стресса или каких-то жизненных перипетий. Представьте себе с виду крепко сложенного, брутального мужчину, который после перенесенного инфаркта, как только у него кольнет в сердце, ловит дикую, наводящую ужас, паническую атаку…Это сейчас я уже знаю причины всех этих чудовищных недугов. Но об этом позже. А тогда…Я смотрела на этих несчастных людей в нашей группе и понимала, что мир совсем не такой, каким я его представляла раньше. Жить бывает очень больно в этом плане не мне одной и, оказывается, не одна я на свете «не такая, как все», как мне иногда говорили. Нас, таких « не таких», оказывается, немало. Целых 5 %! Хотя, об этом я узнала намного позже. Все мы, конечно, очень разные, но, вместе нас свела одна беда… Обстановка в помещении, где мы проходили сеансы, была спокойная и располагающая к тому, чтобы на время расслабиться, очутиться под чудесные звуки природы, насколько это для каждого возможно, в своем любимом месте на Земле. Удобные кресла, покрытые шерстяными пледами, чтобы каждый мог закутаться, если ему станет зябко, очень слабое, сильно приглушенное освещение и приятный успокаивающий голос моего первого и единственного в жизни психотерапевта, который навсегда оставил добрый след в моей памяти. Время потихонечку ползло. Сначала я с великим трудом тащила свое тело на эти сеансы, беспрестанно спотыкаясь и, буквально, считая каждый, сделанный мною шаг, на асфальте. Но с каждым разом мне становилось немножко полегче. Я старалась вслушиваться в прекрасную музыку, казавшуюся мне поначалу неприятной и изо всех сил пыталась представить себя в прекраснейшем месте на земле, в моем маленьком раю, у мамы на даче, или лежащей на спине, в теплом соленом море, изо всех сил стараясь ощутить его ласковое прикосновение к моему телу и солоно-горьковатый, такой любимый и манящий запах моря. Девушка, которая сидела в кресле во время терапии, слева от меня, постоянно плакала от отчаяния и страха, не веря, что когда-нибудь, наступит конец ее мучениям. Муж, который, оставался дома и совсем не мог понять, что с ней происходит, топил ее усилия своей безграмотностью. Мне было жаль эту бедную девушку и очень хотелось помочь. Только, как и чем, я не знала.

[Натали 58]

Довольно через быстрый промежуток времени, совершенно неожиданно для меня, придя утром на очередной сеанс, я с удивлением обнаружила, что прекрасная сирень перед входом, которая все это время так невыносимо для меня пахла, стала благоухать, как самый ароматный и нежный на свете цветок. И появилось ощущение, что я только что проснулась от долгого тяжелого и кошмарного сна. Мир стал добрым и ласковым и очень сильно захотелось жить полной грудью, ловя губами каждый малейший поцелуй ветра, прислушиваясь к каждому мельчайшему шороху планеты и радуясь, как ребенок, моросящему дождику или нежному ласковому солнышку. «Этого не может быть! Антидепрессант начинает действовать не раньше, чем через три недели, а прошло меньше двух!?»- удивился мой доктор. А я в ответ неосторожно пошутила:'' Состояние депрессии перешло в состояние « гипомании», вспомнив, информацию по применению антидепрессанта, после чего доктор испуганно сплюнул три раза и постучал по столу)). Это был мой первый звоночек в собственной голове, о котором, пока, на время, забудем. Первая моя ремиссия длилась три года и закончилась также резко, как и пришла. Хотя, если учесть, что все это время я жила в эпицентре постоянного стресса, то вполне уместнее будет сказать: «не неожиданно, а очень даже предопределенно». Только я со своими розовыми очками и детской наивностью, никак не предполагала, что депрессия теперь станет моей заклятой подругой, изгоняемой иногда с большими, невероятно огромными усилиями и возвращающейся через пласт спокойного, несмотря на стрессы и проблемы, гармоничного и хорошего, вполне себе, счастливого времени. Она вернулась ко мне снова в 2011 году, по старому сценарию, снова, даже не разувшись на пороге и не вытерев свои грязные уродливые ноги. Сценарий до боли похож на предыдущий: бесконечные стрессы в режиме нон-стоп, маленькая зарплата, проблемы с дочерью и т.п. Как и раньше, сначала я стала сильно уставать, несмотря на то, что работала в прекраснейшем из мест, эдаком маленьком детском раю, в котором мамы и папы приобретали для своих детей чудесные развивающие игрушки. Плевать она хотела и на этот рай вокруг и на гармонию моей души, до этого момента. А, просто, взяла и свалилась после очередного, очень сильного потрясения, кирпичом на голову и придавила мою грудную клетку двухтонной цементной плитой. Как сейчас помню, это было на Пасху, 16 апреля. С вечера я пережила настоящий триллер, спасая, как я тогда думала, любимого человека. Теперь уже давно понимаю - морально-нравственного дегенерата, который влез в мою душу коварной змеей под маской ангела, а потом эту душу так резко и жестоко растоптал. Утром пришла любимая соседка поздравить с праздником, а я не в силах даже сварить и «одеть» нарядно яйца. Абсолютно ничего сложного, в обычном состоянии. И совершенно невозможно, в состоянии другом. Надо сказать, что с соседкой в жизни мне очень повезло. Отзывчивый человек с развитым чувством сострадания к людям, готовый принять под свое теплое крылышко любого нуждающегося. Вот и в этот раз она не только помогла мне справиться с непреодолимыми на тот момент, бытовыми трудностями, но и в дальнейшем, при каждой возможности, старалась меня всячески поддержать. То супа тарелку принесет и силком, буквально, заставит съесть, то, просто придет поговорить, чтобы меня поддержать. Хотя, признаюсь, даже двадцатиминутные разговоры с приятным неравнодушным человеком, совершенно лишали меня сил. Эти двадцать минут общения за столом, были для меня невыносимой пыткой. А в голове в это время «стучал молоток»: ''уходи, уходи, пожалуйста, уходи поскорее. Я тебя очень ценю и когда то раньше, даже была в состоянии любить, а теперь мне смертельно плохо. Почему она так долго сидит? Я, наверное, сейчас начну сползать со стула или, может быть, просто умру от нагрузки…» Наташа, если ты сейчас читаешь эти строчки, пожалуйста, не обижайся. Ты прекрасно знаешь, как я к тебе отношусь и насколько я благодарна тебе за неоценимую помощь в беде, ту помощь, которую, наверное, могут дать только родители или родные люди. Ты и есть для меня родной и дорогой человек, несмотря на то, что мы иногда так «круто» подшучиваем друг над другом, вызывая у подруг легкое состояние шока. Но мы то знаем и понимаем друг друга. Поэтому, шок отменяется. Благодарю тебя за все, что сделала для меня, пытаясь поставить на ноги. Благодарю за понимание и поддержку. Ведь в таких тяжелых состояниях человеку, непременно, нужны и поддержка и понимание, иначе… все может закончиться молниеносно и безвозвратно, от любого осуждающего или неосторожного нравоучительного слова. Я снова схватилась за спасительные таблетки, в надежде, что, и на этот раз, они мне тоже помогут. Но чуда, увы, больше не произошло. И через несколько дней я, в состоянии полной оглушенности, окутанная белым непроглядным туманом, в ощущении полнейшего физического и душевного бессилия, в состоянии страха и ужаса осознания, что происходит снова нечто непоправимое, неподвластное и бесконтрольное, я поехала к своему любимому доктору, в другой, теперь такой далекий для меня город. Доктор к этому времени уже не вел групповые сеансы «гипнотерапии», как и не мог выписывать лекарства. Отказался по каким-то своим причинам от лицензии. Помню, как я пыталась вызвать по телефону такси, чтобы уехать. Я тупо смотрела в телефон и полчаса соображала, как мне это сделать , а потом, как мне его найти среди такого количества машин, стоявших на парковке перед зданием. Это были настоящие муки. Методом тыка и открывания чужих дверей, все-таки, нашла. Нашла, с трудом вползла и поехала к государственному врачу, чтобы мне, хотя бы, выписали таблетки от тотальной бессонницы. Я очень боялась сойти с ума, не спавши уже несколько суток. Доктор была, несмотря, на свою молодость, достаточно проницательная. Внимательно выслушав меня, она сказала: ''Теперь твои депрессии будут повторяться через какой-то определенный промежуток времени, и чем дальше, тем они будут тяжелее и продолжительнее, а ремиссии короче''. Увидев печать недоумения на моем лице, произнесла:'' Чем ты недовольна? Радуйся, у тебя ремиссия была целых три года! У кого-то жизнь происходит в режиме: полгода – депрессия, полгода -ремиссия. И так всю жизнь!''. И вручила мне в руки ознакомительный текст с названием «Биполярная депрессия». Я тогда в недоумении подумала: «Бред какой-то», а отец, который ждал меня под дверью кабинета, прочитав этот информационный буклетик, сказал:'' Зачем она тебе это сунула? Не похоже это на твое состояние. У тебя обычная Большая депрессия''. Я подумала тогда: '' Ну, конечно, все верно, так и есть, какая, еще, к черту, биполярка?'' Но звоночек, все-таки, дзынькнул в моей голове, во второй раз. Мне было предложено не мучиться дома, экспериментируя со снотворными и прочими препаратами, а походить на капельницы на дневной стационар. Я с радостью согласилась. Готова была уже, на что угодно, лишь бы хоть чуточку отпустило, хоть на граммулечку. Под капельницей я быстро засыпала в надежде, что отдохну и посплю, по- возможности, подольше. Но, каждое пробуждение сопровождалось чувством, что ты закрыл глаза минут на десять и снова их открыл. Искусственный сон… Однажды я проспала, таким образом, три часа. А показалось, что совсем немного. Все это время отец ждал меня в холле на лавочке, чтобы помочь спуститься мне с четвертого этажа, а не скатиться кубарем. Он сопровождал меня на каждую ежедневную процедуру. Ноги после капельниц становились ватными, переставлять их было нелегко. А ступени какой-то дурак сделал разного размера, с них и, при богатырском здоровье, немудрено было полететь кувырком и свернуть себе шею. Надо сказать, что, несмотря, на лечение, а теперь я, уже с уверенностью, могу сказать, благодаря, используемым препаратам, раза 3-4 в неделю меня корёжило, от сильнейших неконтролируемых сознанием, суицидологизмов. Я ревела, выла, впивалась зубами в подушку и на попытки отца успокоить меня неистово повторяла:'' Я не хочу жить! Я жить не хочууууу!...Оставьте меня в покое! Дайте мне умереть! Я не могу жить… Как ты это не понимаешь!'' Надо сказать, что за всю историю моего ''Зазеркалья'', я четыре раза теряла сознание, от того, что мое, и так, по жизни низкое давление, после пробуждения и подъема среди ночи, в полудреме, когда ты не контролируешь себя, падало до умопомрачительных низин. И не только ночью. Днем после вставания со стула и, даже, при любом малейшем наклоне, приходилось быстро хвататься за стенку или любой другой подвернувшийся устойчивый предмет. Резкое головокружение. Полуобморочное состояние. Давление как у амебы - 80 ×50. Да, такую ортостатическую гипотензию дает самый распространенный, любимый и наиболее зарекомендовавший себя препарат, из арсенала психиатрии. В этот раз я встала ночью с постели, чтобы попить воды, но успела только сделать 2 шага, чтобы включить настольную лампу, как я оказалась на полу с расшибленным в кровь затылком. Очень удачно ударилась о табуретку, хотя, могла бы и не очень. Через какое-то время, через неделю, чуть больше, после очередного затишья на несколько дней или даже, часов, когда отец был в ночную смену на работе, а, я, оставшись в его холостяцкой малосемейке одна, как обычно, вечером, легла спать с мыслью о том, что завтра снова на процедуры. Но ночью, я вдруг внезапно, подскочила с кровати с сильнейшим навязчивым желанием выйти в окно. Мне пришлось с собою бороться. Желание было очень сильное, я пыталась сдержать себя изо всех своих слабых сил. Руки сами потянулись к окну, несмотря на мои «эстетические взгляды» на этот процесс. Видимо, остатки разума на тот момент, меня удержали от своего полета. Я посмотрела в окно и подумала: ''Низковато как-то….3 этаж. За окном бельевые веревки, которые мне явно помешают сделать задуманное. Да и вряд ли, я разобьюсь, там, внизу, под окном мягкая земля.'' А перспектива всю жизнь пролежать парализованным овощем или просидеть в инвалидной коляске, обузой своим родным, меня не устраивала. Но руки навязчиво тянулись и тянулись к окошку. Тогда я сказала себе:'' Быстро оделась и пошла отсюда. Быстро! Шевелись, жалкое существо, пока ты не «осчастливила» своих, вконец, измученных родителей''. Так, наспех собравшись, а точнее сказать, спасаясь бегством, в 2 часа ночи, я добровольно очутилась на крыльце «самой веселой» больницы в мире. Все давно уже спали и мне пришлось хорошенько потарабанить в двери, пока, наконец, на пороге не появилась заспанная санитарка с недоуменными глазами и услышав мой ответ на свой поставленный вопрос (какого….мне надо?), что я хотела выйти в окно, молча и торопливо впустила меня внутрь. Где, после некоторых манипуляций, меня разместили в одну из палат, сделав мне укол, после которого я проспала до утра. Так закончился мой «Дневной стационар». Добровольно – принудительно. Лечение в больнице происходило по одной и той же стандартной схеме, по которой лечат всех поступивших в состоянии депрессия, априори, подозреваемых в диагнозе « шизофрения». Кроме стандартных капельниц понемногу начали подсовывать какие-то незнакомые таблетки. Название мне удалось узнать у санитарки. Я же ведь дочка медика и «нездоровый» интерес к этой «кухне», вполне себе объясним. Хотя, уже намного позже, пройдя тренинг Ю. Бурлана, я поняла, откуда «растут ноги» у этого моего пытливого запроса. В то время у пациентов еще не отбирали телефоны и я позвонила папе и попросила посмотреть в справочнике по лекарственным препаратам всю необходимую информацию. Как я и подозревала, основным показанием к данному лечению искомым, была шизофрения. Через несколько часов я уже сидела в кабинете у заведующего больницей в надежде получить честный ответ на свой вопрос. Когда я спросила доктора ''Скажите, какой у меня диагноз? Шизофрения?'', человек в белом халате ответил:'' Нет. Тревожная депрессия'' «Тогда почему Вы назначили мне этот препарат, с исключительно, узкими, показаниями?» Светило медицины на некоторое время «завис». После внушительной паузы он ответил: ''Если ты такая умная, садись тогда на мое место и лечи!''. Я, конечно, себя слишком умной не считала, поэтому в ответ промолчала. А препарат мне на следующий день, все-таки, отменили)). Когда пришло время делать рентген моего многострадального черепа, доктор, наконец-то, нашел возможность мне отомстить. Он с саркастической сладострастной ухмылкой на лице, глядя на снимок, сказал мне: «Ну, что, давай посмотрим, остались ли у тебя там еще хоть какие-нибудь мозги?» Видимо, не остались, потому что теперь уже опешила от неожиданности я и не смогла даже парировать в ответ. А вот это «еще хоть», меня, практически, парализовало))). Доктор лоснился довольной улыбкой. «Ничья», ''1:1, доктор!'' Примерно, через неделю после терапии, началось нечто. Я это называю «спецэффекты». Каждую ночью примерно, часа в 2 или 3, я внезапно начала подскакивать в дикой тревоге с постели, на ходу напяливать все, что могла найти из одежды на ощупь, мечась во сне, с мыслями, что мне срочно, немедленно, нужно куда то бежать! Минут через 7 организм просыпался и я начинала понимать, что бежать мне никуда не нужно, да и не убежишь далеко, находясь в замкнутом пространстве за решетками, даже, несмотря на то, что попал туда, исключительно, по собственной инициативе. В это богом забытое место, очень легко попасть, выбраться стоит огромных трудов. Для некоторых, практически, невозможно. За время лечения, которое длилось около месяца, я получила уникальную возможность посмотреть, понаблюдать и почувствовать, каково это там….по ту сторону железных решеток на окнах. Иногда я думала, а где, все-таки, истинный, настоящий сумасшедший дом, здесь, внутри или снаружи? Не буду описывать состояния психически тяжело больных людей, нет такой задачи, да и больно об этом вспоминать. Унижения, которым они, порой, подвергаются со стороны младшего садистирующего персонала, шокируют. Я не говорю об оскорблениях, криках, так не орут даже хозяева на своих собак, это, по-умолчанию, входит в «пакет лечения» в самой образцовой клинике региона. Привязывание надоевших занудных пациентов за руки и за ноги на несколько дней (бывает, надолго), к кровати, которое называется ласково «вязки», покруче любого фильма ужасов. Никогда не забуду красивую, милую девушку, которая получила свой абонемент «все включено», в эти печальные стены. Назовем ее Лиза. Тогда еще, не понимая, что с ней, почему она ходит по палатам, заглядывая людям в глаза и всем говорит одно и тоже:» А ты красивая!» Не забуду ее руки, скрюченные, каким-то непостижимым образом, в районе солнечного сплетения. Подбитая птица, со сломанными вывернутыми крыльями. Ничего больше тогда не пришло на ум. Девчонка перенесла тяжелую психологическую травму на работе из-за своей крупной финансовой ошибки или невнимательности, думаю, что ей грозило суровое наказание. Перенесенный стресс закончился неожиданно для всех. Лиза стала ходить по улицам босиком, заигрывать с друзьями своего молодого человека, написывая им сообщения и звоня, всем подряд, по телефону, с приглашением к интиму. МДП. Ей поставили этот диагноз. Вспоминаю с теплотой и болью других девочек. Аня... Вместе с мужем - военнослужащие. Перспектива перевода в другой город, вызвала у человека страх, невозможность принятия смены места жительства и что-либо, в этом плане изменить, толкнула на отчаянный поступок. Выпила уксус. Спасли… Теперь она в наших рядах. Лена… Медсестра. Последнее время стала чувствовать постоянную усталость и уныние. Помочь, как и понять причину депрессии, никто не смог. Добровольная госпитализация. Ира… Добрейшая, набожная женщина. В руках, в любое время суток, молитвенник. Молится, глядя, задумчиво и с надеждой, в окно. Девчонки, как я вас понимаю! И как вы меня удивили и порадовали позже! Есть, оказывается, такой интересный и «несколько» подпольный способ вырваться из депрессии, который называется «Инсулиновая кома». Неслабый способ заработка для эскулапов медицины. В 2011 году, эта процедура для одного человека, стоила в этих печальных стенах 40 тысяч. Если есть деньги и огромное желание отчаявшегося от обычного лечения человека, это сделать, почему бы и нет? Аня и Лена быстро нашли эту возможность. Вкратце, об алгоритме лечения. Человека с помощью капельницы, под строжайшим контролем и участии медперсонала, вводят в инсулиновую кому. После пробуждения из которой, у счастливчика открывается бешеный зверский аппетит. Поэтому, подле каждой кровати радушно накрытая родственниками, тумбочка-стол. Яства на любой вкус и в огромном количестве. Иначе, могут быть…непредвиденные и нежелательные осложнения. С Аней все прошло, как «по-маслу». Лене «отключиться» не удалось. Помню, как она орала на всю больницу:» Сволочи!!! Я жрать хочу!!! Дальше поток ненормативной лексики. В этот момент я проходила мимо и она, увидев меня, вскрикнула:'' Дай хоть какую-нибудь самую малюсенькую конфетку! Сил больше нет терпеть! Что вы за звери тут все?!'' Не было у меня в этот момент ни конфетки, ни пряника, да и вряд ли, это можно было делать… Надо сказать, что девочки, довольно- таки, быстро ожили. Здесь нужно отдать должное медсестрам, которые так виртуозно все исполнили, несмотря, на немалые сложности проведения этой процедуры. Ювелирная работа. Наверное, еще и поэтому, соответствующая стоимость. Через несколько дней, пока я все еще находилась в «полуовощном» состоянии, девчонки сколотили единомышленников и отправились на ближайший базар заниматься шоппингом. Я, честно говоря, им даже позавидовала, подумав:'' Когда же я, уже, наконец, смогу начать радоваться жизни?'' Кстати, у данного метода реактивного лечения есть, на мой взгляд, некоторые недостатки. Никто никогда не может дать гарантию, как надолго это вытащит тебя из депрессии. На год, а может быть, на месяц? Никто… Только что привезли молодую красивую блондинку с эпилепсией, которую она заработала после автомобильной катастрофы. Даже, нам, теперь уже бывалым, нелегко было видеть, как она бьется головой и катается по полу, разбрызгивая пену, выворачиваясь из пытавшихся удерживать ее, рук. Зрелище не для слабонервных. А на прошлой неделе несчастные родители принесли свою совсем еще юную дочь на процедуру Электро-судорожной терапии. Принесли ее на руках, посадили на лавку, как мешок, который, сразу обмяк и, вообще, не реагировал на раздражители. Это какой же стресс перенес ребенок, чтобы его так выключило из жизни?! Процедуры шоковой терапии был ежедневно, сопровождаясь своими « побочными эффектами» в результате расслабления сфинктеров после наркоза, но, сказать, что девочка стремительно оживала, нельзя. С каждым новым днем, все та же безмолвная безучастная кукла. Единственное, что спину держать в состоянии сидя, уже стала немного лучше и появилась, хоть какая-то, пусть и минимальная, осмысленность в глазах. Примерно, через месяц, полтора, ко мне подошел доктор и спросил:'' Ну что, выписываемся?'' Состояние было ровно-спокойным и я равнодушно ответила :''Да''. На работе меня давно и терпеливо ждали. Как, и всеми усилиями, пытались оказать немалую помощь. Лена, Слава, Ульяночка, спасибо за то, что вы были и есть в моей жизни! Как-то, по прошествии некоторого времени, Лена показала мне тетрадь, в которые мы записывали продажи. «Смотри, какой у тебя был почерк сразу, после выписки!» Взглянула. Сравнила. «Тогда» и «сейчас». Курица – лапой и вполне себе неплохая каллиграфия. Поработать в ровном состоянии после терапии мне удалось четыре месяца. Потом снова стало сползать настроение, появилась до боли знакомая, усталость, новый высокооплачиваемый психотерапевт, со своим бомбически полезным антидепрессантом. И, наконец, наступил момент, когда я заявила, что мне снова невозможно плохо и работать, увы, я больше не в состоянии. До этого момента, правда, снова были бесконечно изматывающие попытки борьбы, которые заканчивались непонятным страхом выйти на улицу и даже смотреть в стеклянную дверь на работе, когда темнело, про добраться до дома в общественном транспорте, вообще молчу…Вспомнила свой стыд. Когда я снова корчила счастливую приветливую улыбку на лице ради комфорта покупателей, в душе ощущая страшный дискомфорт от общения с ними, одна женщина, уходя от меня, сказала:'' Спасибо вам. Не часто встретишь такую искреннюю улыбку в сфере обслуживания!''. Опачки! Оказывается, из меня могла бы выйти неплохая актриса, при грамотном обучении. А в душе было очень неловко и стыдно. Потому что, это была улыбка боли и одиночества, а никак не искренней радости. Не буду долго описывать эту свою вторую аудиенцию у Госпожи Депрессии, и так, уже, наверное, все давно устали и покинули репортаж с места событий. Но анальный квадрат требует выполнения своих условий, иначе, перекосит). Как я буду тогда дальше жить, перекошенная?))))
Скажу только, что снова было почти все тоже самое, что и прежде, плюс уже не «молниеносно» выстраданная попытка расставить все точки «над», хотя, если быть точнее, поставить одну очень жирную точку. Когда я, разговаривая со своей любимой «боевой подругой» по телефону, сказала ей, что у меня в шкафу давно уже приготовлен парадно- выносной костюм, чтоб родственникам не пришлось озадачиваться, она заплакала. А на мое сокрушение о том, что я беспокоюсь за свой внешний вид, брови давно пора было подкорректировать, сказала:'' Господи, вот женщины, они даже в гробу хотят лежать красивыми'' и добавила: ''Еще раз от тебя подобное услышу, приеду, своими руками задушу''. Анальное преступление, к счастью, не состоялось, а то, ведь, наверное б, смогла, по-дружески))) Через какое- то время мытарства мои закончились волшебным образом. Набирая в рунете: ''Как легко и быстро уйти из жизни'', меня выбросило, как и тысячи других людей, на один, очень полезный для моего сочащегося кровью, вопроса, на сайт, знающего толк в этих делах и прошедшего свой тяжелейший путь, полный исканий, ошибок, многократных попаданий в лечебницу, человека с золотым сердцем, который старался, как мог, помочь всем нуждающимся. Три ночи прорыдала до изнеможения, читая о его состояниях, понимая, насколько мы рядом, а потом по почте пришли долгожданные витамины от людей, которые перехватили и усилили эту эстафетную палочку. Итог: Ремиссия 5 лет. Ну, вот, наконец- то, я и подобралась к году 2019. Обещала, ведь, рассказать. А обещания свои нужно сдерживать))). В октябре, 2017, после очередного сильного стресса, вернее, хронического дистресса, меня накрыло снова. Вечером была очередная крупная ссора. Ночью – бессонница. Утром тревога с лязганьем зубов. На работу, даже, не вышла. Позвонила, сказала, что сильно заболела. Другими словами, одномоментно уволилась. Покумекала и решила, что, если я сейчас сниму медикаментозно тревогу, то и сон нормализуется и все остальное придет в норму. Традиционно рванула на такси в поликлинику. Все та же хладнокровно-безучастная доктор выписала традиционное лечение от тревоги. Я усердно принимала лечение, но с каждым днем тревога моя росла. В декабре со словами: ''Я тебя быстро поставлю на ноги!'', приехала мама. Операция спасения дочери прошла со слабым успехом. Меня бесконечно колотило в тревоге и страхе, а утром мама однажды сказала:'' До меня дошло, почему ночью так сильно трясется и ходит ходуном матрас на кровати''. Мы спали вместе на одной большой кровати, где двоим можно было даже потеряться. Практически, постоянно, во сне, понимая, что сплю, я колотилась и стучала зубами, тоже, это во сне понимая. Под чутким руководством родителей было принято решение поменять схему лечения. Я нашла в Лиге психотерапевтов своего города самого скромного, на мой взгляд, кандидата. Потому что на нескромного уже средств не было. В первый прием он сумел расположить меня, спросив:'' Как ты себя чувствуешь?'' Я ответила: ''Как будто вдохнула, а выдохнуть не могу'', «Понял!» Дал мне две маленькие таблеточки. «Что это?» «Героин!» «О, это, как раз то, что надо. Героин буду! Буду с удовольствием!». Посмеялись. Разрядили обстановку. Мне стало немного легче и я открылась для длительного цветового тестирования. Первый раз это продлилось 2, 5 часа. Отец нескоро рассказал, что он отдал за эту «диагностику» моего состояния 7 тысяч. Оказывается, прием в час у самого скромного из Лиги стоит три тысячи в час…Папа так хотел мне помочь и так опасался возврата к нашим старым баранам, что готов был отдать последнее, что у него есть. Так мы (пока я была не в курсе), сначала заплатили штраф 3 тысячи за то, что перепутали день назначенного приема. Доктор же на ракете прилетал с Марса, а мы не появились. Сомнительная, кстати, такая «ракета» на предмет скорости. Он всегда опаздывал на прием на полчаса и, иногда, больше. Мы, конечно, никаких штрафных санкций не применяли. Терпеливо ждали))). Когда отец, все-таки, рассказал мне о моем низкобюджетном лечении, я разоралась на него :'' Как ты мог это позволить? Почему ты мне ничего не сказал об этом? Для чего ты выбросил столько денег на ветер?'' К слову сказать, импортный Ад, который мне назначил доктор, практически, на меня не действовал. Я его принимала раньше. В первый раз он помог. Сейчас же выработалась устойчивость. Но доктор считал, по-другому и, ни о чем другом, слушать не хотел. Иногда, видя меня, даже фантазировал на этот счет:'' Ну вот, совсем другое дело! У Вас лицо даже посветлело!'' Конечно посветлело, а точнее, стало контрастировать с моими волосами, потому что мама меня покрасила))). Через некоторое время отец, прикинув, что впереди нас ждет неминуемый голод, решил отказаться от его услуг. Правда, через какое-то время пришлось поехать за рецептом, так как Ад закончился. Рецепт оценили в три тысячи рублей. Забыла сказать. Во время «Д» я снова, после долгого перерыва начала курить. Все человеческие чувства и желания во мне были убиты медикаментозно, но люди так устроены, они не могу жить без чувств. Ощущать себя полумертвой деревянной куклой, это невыносимые страдания. Хотелось найти хоть малюсенький способ, хоть микроскопическую, пусть, даже, секундную, каплю эндорфинов, чтобы ощутить себя на миг живым существом. Но, все, как мы знаем, идет на повышение. Если сегодня мне хватало одной сигареты на минуту удовольствия, то через месяц мне уже перестало хватать пачки. Я опустилась до то, что стала клянчить их у дочери. А когда она, понимая и видя, как меня потом после этого еще больше колотит от тревоги, как меня бросает от стенки к стенке, как у меня неимоверно трясутся руки, стала мне читать морали и отказывать моим, теперь, уже, ежечасным, нехваткам. Так, я опустилась до того, что стала потихоньку таскать у нее сигареты из кармана. Когда это «унюхал» отец, он был очень огорчен и рассержен. Выразил опасения, что из-за дополнительных ядов у меня может поехать крыша, да и в инструкции к Аду было, ''жирным по-белому'' написано, что курение снижает эффективность лечения на 45%, если я не ошибаюсь. Бросить, даже, несмотря, на свои ежедневные клятвенные обещания, я так и не смогла. Воля была подавлена бесповоротно и отец решил больше не тратить на ветер немалые деньги. Так я снова перешла на традиционный и, всеми любимый, препарат, который очень быстро вернул меня к суицидальным намерениям. Помимо того, что, я, каждое утро открывала в ужасе глаза, от невозможности принятия, что эта катастрофа снова случилась со мной, и мне, буквально, хотелось каждое утро, распечатав глаза орать: ‘’Нет! Это неправда! Этого не может быть! Так не бывает! Это подло! Не верю! Не верю! Ненавижу!”, я стала испытывать дикое, неконтролируемое сознанием желание, поставить точку. С каждым днем, несмотря на интенсивное лечение, силы мои убывали. По утрам, я уже, практически, не могла просто сползти с кровати, хотя бы, элементарно, для того, чтобы разогреть ребенку йогурт. Каждое утро, продрав глаза, я лежала и ждала, что ребенок проснется как можно, позже. Потому что взаимодействовать с нею, как и со всем остальным миром у меня давно уже ни сил, ни желания, не осталось. Что такое разогреть йогурт? Пустяк. Минутное дело! Для меня же, действие, едва, преодолимой силы. Про ''сварить пельмени'' и прочее, даже не стоит говорить. Иногда, крайне редко, на непродолжительное время, капелька сил возвращалась ко мне. Сколько было радости, когда мне удавалось взять в руки веник и подмести, сколько было гордости и как отец радовался вместе со мной! Правда, через час или чуть больше, после десятиминутного действа, я уже падала обессиленная на кровать, после чего могла уже не подниматься неделями. Шарик снова сдулся. Да и как он может взлететь, если он, просто, лопнул? Нет бензина. Нет движения. Физика нашей души. Неделями я лежала обездвиженная, рассматривая осточертевший и ''затертый до дыр'', орнамент на обоях. Родимые суицидологизмы крепчали с каждым днем. Я снова приготовила заветный ''рецепт в будущее'', отложила ненадолго в сторону, спрятала от чужих глаз подальше, если быть точнее. Потому что, если не дай бог, узнают, обязательно помешают, отберут. Если успеют, конечно. Тревога моя усиливалась с каждым днем. Противотревожные препараты, как-то, уже, совсем, перестали справляться с ней. Потом, снова отчаявшись, перешла на новый расхваливаемый в медицинской прессе антидепрессант, об эффективности которого начитался отец, и, тоже, в отчаянии и, пользуясь моей подавленной волей, вынудил меня попробовать еще этот вариант. Клинические испытания, проводимые на пациентах, в сочетании данного препарата с капельницами, дали весьма неплохие и обнадеживающие результаты. Дали, кому-то, но, не мне. Каждый день я ощущала, что мои мозги уже совсем на пределе, черепная коробка сжимается донельзя и появилось стойкое ощущение, что я схожу с ума или вот-вот сойду, непременно. Я умоляла отца прекратить это издевательство, но он искренне верил, что результат обязательно будет, нужно только набраться терпения. Я «лечилась», но терпения набраться так и не смогла. Потому что терпеть этот ужас не было уже никакой возможности, я каждый день говорила, что,'' Я, кажется, сегодня, точно уже, сойду с ума''. Однажды, когда отец уходил на работу, я попросила его, чтобы он звонил мне почаще, потому что я стала бояться оставаться одна с ребенком. Мало ли что, думала я. Вдруг, случится какой-нибудь психоз, я ведь видела уже один раз в своей жизни это печальное зрелище не для слабонервных…

[Натали 58]

Наконец, курс приема закончился и мне не оставалась абсолютно ничего другого, как снова попроситься на добровольную госпитализацию, зная, что мне это поможет на несколько месяцев и я смогу, перед тем, как уйти, хотя бы недолго побыть в, более-менее, ровном состоянии. А там уже, будь, что будет! И вот я снова, после предварительной тетиной беседы с просьбой о…, все в том-же самом изолированном мире. Хотя, дома этот мир мой был изолирован ничуть не меньше. Посмотрев на меня, Заведующая, которая оформляет и ведет истории болезни всех пациентов, почитав что-то в компьютере, сказала: ''Ой, ну у тебя очень легкая депрессия! Сейчас тебе сделаем интенсивный курс по полной программе, быстро вылезешь! ''Потом, добавила, обескуражив меня, что, оказывается, при депрессии не худеют, а только толстеют. Вот это новость от наиопытнейшего доктора! И еще, переспросив мой год рождения, поправила очки и сделала глаза по-размеру больше самих очков. ''Мда… Все-таки, у депрессии есть один очень положительный момент. Пациенты выглядят гораздо моложе своих лет. Моя дочка одного с тобой возраста, но она выглядит совсем, по-другому''. ''Какая прелесть, возьму на заметку'', подумала я и еще мне захотелось сказать: ''Спасибо антидепрессантам, хорошо законсервировали. Полный анабиоз. Вечно молодая замороженная лягушка''. Промолчала, разумеется. Мало ли чего… Поместят еще, не дай бог, куда-нибудь, подальше или привяжут ремнями за борзость. За восемь лет нашей разлуки изменилось немногое. Кое-что добавилось. У пациентов уже ''на входе'' стали отбирать телефоны, а все остальное, включая самое элементарное, отбирали и раньше. Низзя. Потому что в отделении есть, к примеру, бабушки, которые могут подавиться самой обычной конфетой. Это, действительно, так, и, поэтому, возражений, практически, не вызывало. Лишь только неловкость от неожиданности рассекречивания своих аморальных действий, когда ты пытаешься незаметно сунуть в карман кусок хлеба для вечно голодных и вопрошающих или пару конфет, из принесенной родственниками, передачки. Всевидящее око всегда это быстро вычисляло и громко скандировало на всю столовую: ''Такая то, растакая! Хватит тырить конфеты по карманам!'' А когда тетя, однажды, уходя, сунула неловко, выдав себя, мне горсть карамелек ''на дорожку'', это сразу увидел весь старший персонал. К кровати не привязали, но глазами вращали знатно. ''Я то тут причем? Нельзя, так нельзя! Это все тетя'') Так и жили. Ели баланду, как поросята, в которой, обычно, кроме чайной ложки крупы и капустного листа, ничего не плавало. Вечно голодные, вечно просящие, вечно, с протянутой рукой, мои ''современницы''. Иногда, конечно, удавалось умыкнуть кусочек хлеба и быстро, с опаской поглядывая по сторонам, сунуть одной из десятка, стоящих с протянутой рукой и голодными глазами, на входе. Редко. Но удавалось…Только отбиться потом уже от них непросто. Один раз угостишь, будут ждать тебя бесконечно, после каждого похода в столовую. Однажды, производя ежеутренний шмон в палатах, у меня в тумбочке нашли таблетку ''от живота'', которую я не выпила и забыла выбросить или спрятать. Гром и молния, которые метали санитарки, были мощными. После этого я очень строго стала следить за тем, как и все остальные, чтобы, не дай бог в моей тумбочке не оказалась зубная паста, ручка, туалетная бумага и трусы, никоим образом, не должны ''светиться'' на спинке кровати, нельзя портить идеальную образцовую, до блеска начищенную самими больными, сцену самой хваленой лечебницы региона, своими дурацкими бытовыми декорациями. Это запрещено! О туалетной бумаге отдельно… 2 несчастных рулона, выдаваемые на тридцать, примерное, человек в день, никак не покрывали человеческие физиологические потребности. Поэтому, девочки, как могли, иногда старались спрятать, хотя бы, пару бумажных салфеток на ''всякий пожарный''. Если это обнаруживалось, был целый скандал с матами и орами. А на вопрос:'' Что же нам делать, когда бумага закончилась?'', отвечали примерно так:'' Пальцем… пальцы у вас на что???''. Однажды ночью, с подругой по несчастью, мы прошерстили библиотеку. Шкафчик, на полочках которого стояли книги. Взяли себе, на наш взгляд, самую бесполезную и стали периодически дергать из нее листы. Так, между страницами мы обнаружили лезвие. Кто-то не успел или не смог им воспользоваться. Надо сказать, что несмотря на мой повторный опыт, в этот раз, я все равно, не переставала удивляться и увидела много нового. Например, молодую девушку - анорексичку, которая была просто один сплошной скелет, не в силах была даже разговаривать, а только лишь открывала рот и безмолвно кричала. Это очень страшная картина. Оля, которая страдала параноидальной формой шизофрении, круглые сутки ходила без устали по палатам и коридорам и громко разговаривала со своими многочисленными собеседниками. Она обращалась к ним по имени, спорила, давала советы, ценные указания, делила по-справедливости, как она считала. Так, Америке было решено отдать 2 миллиона, Англии 4, а России и того больше. Кого-то из государств обделила совсем: ''Обойдутся. И так, хитрые!'' Когда это совсем уж мешало спать, кто-нибудь говорил:'' Оля, заканчивай! Мы хотим отдыхать!'' Обычно, она сразу же прекращала свои диалоги и ложилась в кровать. Мне, правда, однажды ответила: '' Не мешай мне командовать!'' Такие вот пирожки…Каждый раз, сын который забирал ее после выписки домой, неизменно возвращал несчастную женщину через два дня обратно. Частенько из палат можно было услышать многочисленный плач. Каждый день, по несколько раз в сутки, человека 4 рыдали в унисон. Как в такой атмосфере можно вылечить депрессию, ведь специализированных бесплатных клиник для этого нет?. Много еще чего вспоминается, обо всем не расскажешь. Вспоминаю слова заведующей, которые она произнесла с гордостью:'' Недавно в соседней больнице, после выписки и лечения от депрессии, произошло два суицида. Вообще, лечить не умеют! А вот у нас!'' А что у вас, уважаемая? Вам просто несказанно повезло, что третий случай не произошел, именно, после выписки из Вашей замечательной клиники, потому что я вспомнила, наконец-таки, вспомнила, что когда-то, а точнее, года 3-4 назад, я случайно-неслучайно, наткнулась на видео из тренинга ''Системно-векторная психология'' Юрия Бурлана, которое удивило, заинтересовало, вдохновило, окрылило и обнадежило. Помню, как я тогда рассказывала об этом кому только можно и встретила немало заинтересованных. Как, как я могла напрочь забыть об этом, когда снова пришла моя незваная гостья??? Когда, примерно, через месяц я поняла, что пора ''делать ноги'' отсюда, как можно быстрее, потому что было озвучено, что выписывать по каким-то причинам еще долго никого не будут, как раз подоспело время оплаты остатков моего кредита. Паспорт мне не выдали, несмотря на то, что мне нужно было уложиться в короткий срок, а предложили написать заявление на отпуск, чтобы съездить домой, почти, за сто километров, потратить последние деньги, которых и так нет… Логики так и не нашла… Снова тетя в кабинете заведующей. Переговоры. Вышла радостная:'' Я договорилась! Тебя выписывают!'' Ух, сколько радости! Ношусь по отделению, собираю постель в стирку, остатки разворованных личных вещей из общего шкафчика в туалете, раздаю девчонкам то, что я себе смогу купить свободно, а им, неизвестно, когда еще принесут и некоторым, принесут ли, вообще. В общем, сияю, как медный тазик и выгляжу, несколько, глуповато. Не зря. Держа на плече сумку, в коридоре сталкиваемся с заведующей:'' Ты это куда???'' ''Как куда? Вы же меня выписали?!''. ''Господи, да как вы не поймете, пациенты, пока существует бесплатная медицина, ну НЕИНТЕРЕСНЫ вы нам, совсем неинтересны! Никаких ''выписали!''. В общем, я сбежала. ''Поехала платить кредит'' и больше не вернулась. Признаться, совесть мучала. Но, страх остаться в этих стенах еще на несколько месяцев, меня взбодрил. Так я оказалась дома. Недели две продержалась, потом снова стала все больше и больше лежать, настроение съезжало, силы уходили. Пока не позвонила мама и сказала: ''Собирайся, дочка и прилетайте к нам. У нас тут ягодка свежая на даче, витамины, природа и. т.д.''. ''Мама, это нереально, я даже не могу это представить, у меня совершенно нет сил и я снова практически, постоянно и безысходно, лежу''. Но сила маминых намерений была так высока, что я образно представила себе эту чудесную картинку и утром, уже, совершенно не испытывая никаких, еще вчерашних, симптомов, побежала покупать подарки своим любимым. Скромные, правда. Давно, ведь, не работаю. У мамы мы провели с малышкой около полутора месяцев. Из них около двух недель, может, чуть меньше, меня выключало и обесточивало на сутки, иногда, на несколько дней. Лежала пластом, иногда накатывал такой депрессняк, что я снова лезла на стенку. Лекарства, назначенные ранее, принимала регулярно и добавила еще транквилизатор, потому что, периодически, сильно бросало в тревогу. А на простые элементарные действия, например, сложить в поленницу, привезенные с вечера дрова, которые я раньше делала с превеликим удовольствием, теперь была одна реакция - слезы досады и бессилия. Вернувшись обратно домой, месяца полтора еще пожила, более-менее, как человек. С удовольствием гуляли теплыми осенними денечками с подругой по городу. Потом, постепенно, я стала все чаще и чаще отказываться от этих прогулок. Подруга все понимала и относилась к этому должным образом. Спасибо, Аллочка, ты очень мощная поддержка в трудную минуту! Мы с тобой уже 30 лет вместе. Благодарю за это судьбу! Когда начались очередные, ненавистные суицидологизмы и я, приготовив свой вариант решения этой проблемы, навсегда, как мне тогда казалось, я каким-то чудесным образом вспомнила про тренинг!!! Деньги, которые в течение полутора лет мне понемногу высылала мама, остались нетронутыми, потому что, я их даже снимать и тратить тогда была не в состоянии, да и запроса такого, тоже, не было. Спросила у мамы разрешения потратить их на тренинг, потому что не вижу уже больше не единого шанса, что-либо, изменить в своей и не только, в своей, жизни. Как же она обрадовалась:'' Конечно, конечно, дочка, нужно стучаться во все двери, каких бы это сил не стоило!'' Так в моей жизни случилась Системно-векторная психология. Так, в моей жизни появился Юрий Ильич Бурлан. Вернее, они давно уже появились, но, вот о том, что я реально смогу попасть на занятия, я могла раньше только мечтать. Потому что, все и всегда что-то мешало. Работа, заботы, нехватка времени, казалось, что и денег то, особо, взять негде. Пока не припечатало, как следует. Сразу отпали все рационализации. А стоимость тренинга, для таких результатов, которые я получила, оказалась просто смехотворной.