Мои результаты после прохождения тренинга

[DonKarleon]

До тренинга страдал от мигреней со зрительной аурой (визуальные искажения, сужение переферического зрения). С 12 лет... За три дня до приступа сильная раздраженность, трудности с подбором слов и построением фраз, мышечные спазмы и быстрое онемение конечностей. А потом - ад с тошнотой, рвотой, режущей болью в половине головы. От света, любого шороха или запаха. Иногда выл как волк от боли и ничего с этим не мог поделать, кроме как спрятаться по одеяло и вырубиться к чертям. Сначала спасался кофеином, но это перестало работать. Потом перешёл на обезболивающие, тоже перестало работать. Затем сумотриптаны, которые созданы специально от мигренозных приступов. И ЭТА тяжёлая артиллерия перестала для меня работать.

И только после прохождения тренинга в 64 группе сначала снизилась интенсивность приступов, затем и их переодичность. Уже больше 2,5 лет я не помню, что такое мигрень. СВП - чудо лекарство от этого кошмара мучительной боли. Спасибо Юрию Бурлану за то, что лечит душу. А тело в ответ на здоровый "дух" говорит "спасибо!".

[Tris]

Как я чувствовала себя до свп.

Я всего боялась. Нет  с виду вы бы этого не заметили, с виду вам казалось, что я уверенная в себе, с гордостью девушка, женщина. Не подойди, не тронь. 

А внутри?

А внутри я боялась всего , ну или почти всего. Боялась что вы обо мне подумаете  боялась сказать боялась обидеть и быть отверженной. Я помню начало треннинга и чат когда создали, я набирала текст и удаляла, не отправив группе, так мне было невозможно страшно, выразить себя. 

Себ же я выражала , мужу, который уже вешался от моих вечных запутанных разговоров и всяких переживаний. 

Иди подруге, в итоге с которой мы мало к чему приходили, что то было да, но в сравнении с осознаниями на тренинге СВП это было ничем. Я много изучала, точнее читала мысли, около духовные  искала как надо, как надо думать, чтоб было хорошо как надо жить и действовать, чтоб муж меня любил и на руках носил и прочее  

Любая попытка держать себя в руках , не буду больше доставать мужа, или орать на детей, приводила ещё к бОльшему ухудшению состояния. 

Было ли хорошо -  да бывало, иногда. Изредка. В основном фоном всегда было плохо, страшно, страдальчески. Хотелось то убежать то не жить, что я ее могла себе позволить  тк у меня дети, то ещё что нибудь. А чего я хотела я не знала. Как и чем себя наполнить. Искала. Кто то писал этим, другие другим, … но это все было так, временно, проверку на прочность не проходило.

Что мне действительно нравилось так это глубоко общаться   с некоторыми людьми теми, которым я доверяла  их было совсем не много. Вы поймете, или понимаете  если были на тренинге. 

От этих глубоких разговоров становилось лучше, но только если я не говорю о себе  а слушаю собеседника, всяческие попытки понять его, надеть его шкуру, те его восприятие  ощущения чувства вот действительно Понять сводились к нулю, либо к моменту ах ты ты  меня не понимаешь, ты меня не любишь, а я ведь так старалась. Одновременно своими  глубокими вопросами я погружала мужа в себя, его внутрь него, и теперь уж становилось плохо и ему. И мне и ему и детям. Ну вы понимаете как это. Как наши состояния влияют на всех.

Я уже перестала заниматься чем либо, я оправдываю себя декретом,и до сих пор оправдываю, а ещё тем, что муж не гонит меня на работу   иногда мне было все равно до дома, уборки, не было сил, до чего то нового, до какого то движения.  Заставляла себя и страдала, забивала на все  и снова страдала. 

Какой то порочный круг. Я читала и снова что то читала , в основном блогеров в ИГ у которых все хорошо,якобы они нашли золотое руно и знают, как быть духовным  и быть счастливым. Этот бессознательно поиск двигал мной, всем моим существом. ...на всю остальную жизнь(земную) не оставалось сил и энергии.

Что сейчас ? Я полностью понимаю свои реакции,а если не понимаю, то иду в библиотеку или в чат и пишу, либо ищу ответы. В основном понимаю какой мой вектор сейчас стрессует. 

Я понимаю других людей при условии что они говорят  а не молчат, и знаете, они не говорят, редко, что действительно чувствуют и думают, боятся  не могут. А я понимаю его состояние и могу сказать это слово  а человек тебе отвечает,- вот точно ! 

Высший кайф слушать другого человека!!! 

Быть среди людей. 

Больше нет необходимости прятаться и избегать, наоборот. ! Хочется общаться и слушать, слушать. 

Пока шёл тренинг, у меня улучшится слух, у меня были заложены уши, и я даже не знала об этом, правильно ведь я так привыкла к ощущению своих ушей, так же был шум или давление в голове постоянное, между ушами и тоже я воспринимала это как некую норму для меня всегда так. 

Одновременно я замечала то муж мой слышать лучше. 

А теперь слышу лучше я. Намного лучше.

Когда я это поняла а это произошло на одной из песен которая мне нравилась, я включила её пострадать или наслаждаться, точнее, и поняла что я слышу больше, глубже, больше звуков в ней, я включала снова и снова и так три раза, и я плакала плакала от удовольствия и счастья, слезы радости, впервые в жизни !!! Дальше я проверила свой слух на остальных хорошо известных мне песнях, и наслаждалась и плакала и радовалась !!! 

У меня всегда были особенные отношения с классикой в детстве и юности, т.е я много читала. Что ты там находишь, я отвечала - чувства. После у кого то из психологов, известного в ИГ очень  прочитала, что классика по исследованием не очень хорошо влияет на человека, и я отказалась, я обесценила всю себя все свои чувства, это не надо было делать. Как быть сильной? Черствой да ? Не чувствовать, не страдать, не любить… и всегда быть несчастным. Сейчас я благодарна себя за каждую прочитанную книгу классической литературы и хочу ещё. Мне можно быть собой  мне можно любить и читать классику, и теперь я точно знаю что это принесёт пользу,  кроме того, это моё наслаждение.  


ищу подтверждения своим внутренним "знаниям"...что дальше? или интуиции, уже не знаю, как назвать то, что привело меня сюда...

 я очень хотела понимать других людей, я вспомнила, я уже давно пыталась выбраться из своего субъективного восприятия, вот, и все пыталась понять, я начала замечать , что моя лучшая подруга , муж и дочь одинаковые (ан и зрение и звук ) и они отличаются от меня, у нас разное восприятие, зато я с мужем подруги, братом мужа и своим сыном тоже одинаковые (опора на кожу ) и их я будто чувствовала и они меня, а этих нет, самых любимых, и близких, и вот мне стало интересно ИХ понять как себя , т е одеть на себя их восприятие, их ощущения чувства и их смыслы жизни .

Сказать что я сразу начала слышать ЮИ нет далеко не сразу  пока находишься только в себе вообще ничего нет вокруг. 

Это произошло после. Когда я начала включать анализ цифр, математику  начало формироваться или точнее открываться сознание, те воприятие через сознание, и я смогла слышать смыслы в тренинге.


Тренинг дал ответы на все вопросы, это не конец,  это только начало.

 Не представляете от скольких заморочек я освободилась, первое это страхи, обиды, суеверия (ну сколько то) , сомнения , непонимание и многое другое. Кто должен мыть посуду или выносить мусор, так смешно ))) и многое всякого типа как вдохновить мужчину …


Это смешно сейчас, но я помню себя, как действительно, я серьёзно, и думая что в этом есть смысл это читала, весь этот бред восприятия, и анализировать и пыталась применить. Ничего не работала. Немного на самовнушение и совсем  не долго. Работа над собой не заканчивается это навсегда но сейчас не со скрипом, и скрежет,  а с наслаждением !!!!


Когда я слушала бесплатные лекции, я думала неужели так можно жить,  в в состоянии я люблю тебя жизнь , ЮИ обещал, и знаете. Я люблю тебя жизнь ! Я не верила. А это оказалось так. 


Страхи страхи сглаза ведьм порчи магии цыган. Что на улице застрелят,  убьют, обворуют - мания преследования, кто-то смотрит, наблюдает, оценивает. 

Я слышала голоса, иногда в основном плохих состояниях депрессии или продолжительном стрессе.  Думала что мне что-то открывается, что-то высшее, ахах, а это всего лишь стресс в звуке  нахождение внутри себя  тревожный фактор  

Только сейчас на разнице когда состояние счастье это норма. Я понимаю, насколько плохо мне было на самом деле, но тогда то так не казалось   


Понимать себя мужа  маму и папу и так же как себя оправдывать, это и есть прощение которое я так искала, чтоб отводить и все это дало свп. 


Безмерно благодарность ЮИ за все ! 


Отдельная тема звукового переноса на мужа. Жить только им и в его голове. Мы как то подходили с ним к этой теме и он говорил, Лена хватит жить мной. А я думала ах ты , я ж тебя люблю. Вот этот звуковой перенос корень моих зависимостей , сильнее чем эмоциональная зависимость, он не давал мне жить и мужу тоже,быть собой и мне и ему. Одна статья или две , в которых я прочитала то  что назвало моё состояние и прошло все. Есть только он и никого, кроме него. 


ПА одна ПА была у меня но тогда я так не думала что это ПА  только на тренинге поняла. Уверена больше не будет. Как и нет страха  что это повторится. 


Наконец то я действительно могу жить свободно счастливо и в развитии. Я знаю как, я знаю куда. Все только начинается !


До тренинга я смотрела отзывы людей и посмотрела отзыв двух женщин один про аутизм другой про анорексию у дочерей. Какие это были искренние люди.! Я так не смогу думала я . Быть такой открытой и искренней .Сыграть такое невозможно  это действительно искренность..

[Ямушева Екатерина]

Всем привет! Делюсь своими результатами)) Мне 52 года. Проходила тренинг в 79 группе.
Результаты:
1) пришло в норму давление, перестала даже проверять, нет надобности, чувствую себя хорошо.
2) Сплю, как младенец!)) К сожалению, даже на лекциях, много проспала. Но, не смотря на это, получила неожиданные результаты.
3) Сначала участились приступы мигрени, несильные, но очень частые, могло быть и по 2-3 приступа в сутки, с аурой. Все прошло, приступов нет.
4) Женские возрастные проблемы - ушли, как и не было!!!! Женщины поймут, мучилась 5 лет, никакие препараты уже не помогали.
5) Экзема на руках: сначала обострилась, расчесывала в кровь, сейчас гораздо легче, постепенно все проходит, кожа становится мягкой, чувствительной.
6) Проблемы с кишечником (запоры) - теперь не мои проблемы!!
7) Уходит страх темноты. Боялась с самого раннего детства, надеялась, что с возрастом пройдет - не проходило. Не скажу, что совсем прошло, но с тем, что было - не сравнить.
Перестали раздражать люди. Совсем! Я еще не различаю все вектора, не могу складывать в полную картинку, и даже в неполную)) Но чувствую, что у человека проблема какая-то, какой-то вектор не наполнен, и он перестает меня раздражать.
Пришла на повторный ПУ, в 81 группу. Хочу разобраться еще со своим зрением, все-таки очень много проспала)) ну, и восполнить пробелы))

[WomanInYellow]

От ненависти к любви к моему телу!

С детства была спортивной. Танцы, физкультура - все это обожала и получалось хорошо. Потом были танцы и йога, мне нравилось мое подтянутое и гибкое тело. Очень-то о нем правда не заботилась, ну да, как многие девушки всегда интересовалась пользой от еды, но в принципе не в чем себе не отказывала сильно, и жила в гармонии.

Потом университет, вышла на работу… И со временем стала чувствовать себя не на своем месте. Как сейчас понимаю, не было реализации, мои внутренние желания не находили наполнения в выбранной деятельности. Начался поиск… Параллельно с этим вылезли какие-то болячки хронического типа, на которые мне сначала было все-равно, не до них, но со временем они стали хорошей причиной для поиска... На них я и сфокусировалась. Сверхидеей стало излечение)))

И я начала пробовать разное… Изучать всякие разные психологии, философские течения, новейшие исследования о теле и здоровье. Ничего не помогало, и методы становились все изощреннее… Кидало из стороны в сторону, в итоге пришла к голоданиям и сыроедению… И через это совсем возненавидела свое тело… Это ужасное, грязное тело, не разрешающее мне жить счастливой жизнью своими болячками… С качелями от потери веса на голодании и объедаловки после с набором всего скинутого веса и даже больше…Лишнего веса в итоге набралось кг 4-5, но мне было так некомфортно в своем теле! А я так хотела быть здоровой И стройной, а не “есть кучу всего полезного, чтобы наполнить нехватки витаминов и минералов”... (хехе, вот оно! нехватки ТЕЛА, думала я, а это были нехватки ДУШИ!!!). В общем, фанатизм было не остановить. Плюс загнала себя в ограничения, которые все-таки отрезали меня от нормального расслабленного общения в социуме.

Я не ощущала своего тела… оно было реально отдельно от меня, мешало мне жить… ОНО хочет спать, ОНО ест в три горла, ОНО меня ограничивает… И вся его биология противна, но от нее не отделаться… Спорт? А смысл в нем, не хочу… не могу уже вытаскивать себя, зачем мне для этого тела что-то делать? Спорт приносит наслаждение? хаха, я его не чувствовала… Это не давало ответы, не заглушало боль… И я понимала, что выхода не вижу… Все, что я делаю в жизни, бессмысленно…

На тренинг я пришла действительно как “на последний шанс”... Перепробовав все возможное от медитаций - трансов - практик - изучения нейрональных наук и философских течений (буддизм, дзен-буддизм, веды…) до тренингов КЗ девочек-психологов щебечущих о “принятии себя”, йог и пр… Когда была на бесплатных СВП лекциях, то даже не соблазнилась результатами по здоровью от тренинга, меня это вроде даже раздражало - опять о здоровье, хвааатит…уже сдалась, не думала, что вообще вылечиться получится… И вообще, я другое что-то ищу… Но на тренинг пошла. Думала, если это не поможет, поеду в паломничество уже к каким-нибудь шаманам, нечего терять....

И вот я сейчас…Счастливый обладатель результатов))) Без хронических болячек (щитовидка, заложенный нос, сон по 12 часов.. ), с выпрямленной спиной, без болей в теле (живот, пищеварение…) и ГЛАВНОЕ В ДУШЕ! По прошествии месяцев двух-трех после тренинга во мне проснулось желание ЗАНИМАТЬСЯ СПОРТОМ!

Я ощущаю свое тело, я женщина! Мне нравится снова размяться, сделать растяжку, поприседать… да, все-еще с наушниками в ушах и каким-нибудь интересным интервью или документацией в них, но мое тело само ведет меня к физкультуре! Мне это не в тяжесть, а в кайф! И самое интересное, мое тело мне ПРИЯТНО, я его люблю! Чувствую его отклик, оно - это я, уже не хочу заменить его на другое или вовсе избавиться…

Наслаждаюсь чувством голода, возбуждающего аппетит….Перестала все время думать о еде, о том, когда и что поем в следующий раз! Могу случайно пропустить завтрак или ужин, и получаю наслаждение от того, что аппетит в следующий раз будет лучше! Чувствую вкус пищи, не ем то, что не хочу, не заставляю себя! И ем все, что вкусно, все продукты, без фанатизмов и диет! Могу оставить еду на тарелке и не доедать))) Ех, кушать приятно, жить приятно !!!

И да, ХОЧЕТСЯ теперь о теле заботиться, потому что оно то единственное, что у меня есть.. оно - то, что позволяет мне жить. Хочу быть подвижной, гибкой, чувствовать легкость! Хочу дожить до 120 в здравии, чтобы познать все удовольствия этого мира!

Я люблю тебя жизнь !!!

Тренинг советую всем, у кого есть тело Потому что хорошие отношения с ним в удовольствие - залог счастливой жизни!

[Jeffamine]

Я понял, кем хочу стать, начал получать огромное удовольствие от учёбы и поступил на бюджет

Один из результатов тренинга "Системно-векторная психология" Юрия Бурлана - это результат в учебе.

Раньше я учился не плохо, но и не на отлично: три-четыре-пять. Учиться не любил и особо не хотел. Делал это только потому, что мне постоянно твердили о том, что нужно кем-то стать, что нужно зарабатывать деньги, кормить себя и семью. Я бы учился с радостью, но было несколько проблем, которые очень этому мешали:

1. Сложности в восприятии и запоминании информации. Информации было много, понимал и запоминал я ее с трудом: выучивал новую тему, сдавал и забывал весь материал. Не было желания, стремления учиться. С учебой не было слишком плохо, но если я хотел понять что-то, выучить, то на это уходили все мои силы и время. Я мог круглые сутки сидеть, готовиться к поступлению и ничего больше не делать. Были огромные пробелы в знаниях средней школы. Почему?

2. Как раз таки из-за отсутствия желания. Было приятнее поиграть в компьютерные игры, на уроке поговорить с одноклассником о том, зачем мы вообще все это делаем: зачем живём, зачем учимся. Этого я не понимал. Не понимал смысла и цели жизни и учебы. Из-за этого мотивации что-то делать у меня не было, учился кое-как.

3. Страхи. К концу обучения в школе начали усиливаться страхи. Боялся людей, боялся говорить, поднять руку на уроке, ответить. Учитель вызывал к ответу, а я краснел и отвечал тихим, еле слышным голосом. На праздниках выступать тоже боялся: начинались паника, тики шеи и глаз, голос пропадал совсем, невыносимо было из-за того, что кто-то смотрит на меня, обращает внимание, думает обо мне.

Что изменилось после прохождения тренинга:

1. Ощущение бессмысленности ушло. Я четко понял устройство своей психики, свои желания и таланты, свою роль в этой жизни. Я понимаю, куда двигаться дальше и, главное, для чего это нужно. Возникло желание учиться, это стало по-настоящему приятно: ты можешь выучить все, что душе угодно, и использовать это для выполнения своей роли, которая зависит от твоих векторов, твоей психики. И все это приносит чувство счастья: понимание себя, получение новых знаний, их использование, понимание того, для чего ты создан, куда тебе идти и что делать.

2. Полностью ушли страхи. Легко выступаю на публике и получаю от этого невероятное удовольствие, о котором раньше не мог думать и мечтать. Без всякого страха отвечаю на уроках, голос больше не пропадает, лицо не краснеет. Можно подумать, что это чудо, но это не чудо, а результат психоаналитического процесса, который произошел на тренинге, результат понимания того, что в моей психике есть зрительный вектор, того, в каких он состояниях и как их исправить. Негативные состояния после тренинга ушли, появилась способность предотвращать их и полностью исправлять. Вместо плохих теперь хорошие: живу с ощущением спокойствия и радости, и это ничуть не мешает учёбе.

3. Мозг начал работать так, как не работал никогда раньше. После длительного сосредоточения на лекциях тренинга способность получать информацию, перерабатывать ее, понимать усилилась невероятно. Появился навык сосредоточения: вместо умственного расслабления я использую свой интеллект на полную мощность, и это всегда приносит наслаждение, помогает добиваться любых целей, будь то цели в учёбе или в отношениях с другими людьми. Появилась способность понимать свою психику и психику другого человека, сосредотачиваться на ней - это настолько улучшило способность мыслить и дало такое понимание людей и окружающего мира, что я начал видеть множество новых явлений и возможностей вокруг, расширились горизонты сознания и увеличились мощности работы головного мозга.

4. Я смог закончить 11 класс идеально, получить золотую медаль, 100 баллов по обязательному и профильному предметам и оказаться первым в рейтинге абитуриентов медицинского вуза. Тренинг прошёл в конце 10 класса, и в одиннадцатом уже смог заполнить все многочисленные пробелы знаниями и подготовиться к итоговой аттестации. Это не приносило страданий - наоборот, только интерес и удовольствие. Влюбился в русский язык, литературу, историю, биологию и химию и готов изучать их полноценно, углубленно. Информация запоминается намного лучше, на гораздо большее время, навсегда, и крепко держится на полочках внутри головы.

5. Понял, кем хочу стать и чем заниматься. С пониманием своих желаний и способностей пришло понимание того, чем заниматься. Возникла идея, разгорелось желание, которое посещало меня в детстве - заниматься наукой. Хочется совершать прорывы в медицине, создавать ее синтез с "Системно-векторной психологией" Юрия Бурлана, которая даёт результаты по психосоматическим заболеваниям - это значит, что новая медицина будет использовать знания о психическом человека, от здоровья которого зависит здоровье его тела.

Тренинг дал мне ровное, радостное внутреннее состояние, понимание того, кто я и для чего нужен, желание жить и поглощать новую информацию, использовать ее. Появились цель и смысл жизни, силы, чтобы не останавливаясь двигаться вперёд и жить радостно и на полную катушку.

74 группа
Богдан Мартыненко

[Daniiar_Jan]

Всем привет.

Назрело и мое время написать свой отзыв, после прохождения ПУ. Спасибо всей команде СВП и Юрию Ильичу, а также группе 79 в том, что помогли мне выйти из моей скорлупы и увидеть свет в естественном виде.

Мне сейчас 36 лет. После пубертата и почти до окончания ПУ, я жил как в тумане. Я помню много событий, но много чего было стерто и запечатано и поставлено ярлыком БОЛЬ!

Я помню из первых воспоминаний, мне было 3 или 4 года, когда родители сильно ругались и кричали на друг друга, возможно я попросил сахара и мне мама, просто насыпали в чашку всю сахарницу. Я до сих пор ненавижу, вид сахарницы и он меня пугает.
Возможно, маме в детстве не хватало сладостей и она всех нас перекармливала сладостями.
Папа звуковик, уретральный дедушка научил его быть честным и справедливым, возможно сестры завидовали и замкнули его на себе.

Каждый через себя меня учили и делали собой.

До школы мы сменили 3 места жительства, так что впечатлений на тот момент у меня уже было масса.

Всей нашей семье было сложно, мама ,папа и мы 4 ребенка. Я всегда говорил, что я счастливчик. Но я не понимал почему. Теперь я понимаю что у меня есть звук и это счастье. Хотя чтобы он развился мои родители очень сильно потаскали меня по нашей стране, приложили к этому руки мои дедушки и бабушки, тети и дяди и родственников, которых у нас туча. Не стоит забывать и про друзей моих родителей.

Много было событий в моей жизни печальных и радостных. Обонятельная жена дяди, криками довела своего сына до глухоты и он жил с нами. Мы часто играли с ними. Родители рассказали что в детстве он заразился ветрянкой и нас с сестрой заразил и я его снегом ударил, мне стало как то не по себе когда я это услышал после ПУ, мне всегда казалось что это он меня ударил снегом. И все же в памяти было, что он в чем то был виноват. Бессознательно все мы толкаем своих детей вперед. ЮИ прав мы враги чужим детям.

Мы сейчас живем с родителями в поселке, возле нашей столицы. Рядом живут разные звуковики, со всеми векторами. Есть девочка с аутизмом, мальчик уретральный, кожник и КЗ девочка. Они очень хорошо играют когда я рядом. Как только я отлучусь, все начинают консолидироваться против кого то. Первобытные времена на глазах. Это дети. Прекрасно на них смотреть как они все это выстраиваются по иерархии. Ур бежит все за ним. У них прекрасное будущее. И вижу мы родители самые страшные враги чужим детям.

Руки опускаются порой когда вижу родители бессознательно хотят хорошего для ребенка и уродуют, это больно.

Тут у меня возбуждаются все мои детски травмы. Хочу помочь и не делаю или пока не знаю как это сделать. Понимаю что нужно работать. Вот вопрос как????

Осознавая и включая всех, включая их родителей.

До СВП я был много кем. Строитель, делал сувениры, продавец на рынке, грузчик, укладчик брусчатки, промышленный альпинист, старался сделать свое дело и крушил их своими руками, был фанатиком веры, наркоманом, свихнулся и меня распределили в Наркологию.

Мой звук не унимался, зрение раскачивало постоянно мои эмоции. Меня по всякому штормило. Подхватывали разные сценарии и я их крутил раз за разом только театр тот же, только декорации и актеры разные.

АнКжЗрЗвОрМш родители меня хотели развить по максимуму. Не давно мама сказала, я хотела чтобы ты был как твой дедушка ученым. Это ее намерение. А дедушка был мой был директором колхоза. Странные желание людей. И все же они развили как могли и это то что они мне дали максимум.

В нашей семье не принято благодарить, думаю во всей стране так же. В семья не принято говорить спасибо. Моя страна АнЗв. Много писателей, до включения в Союз мы не имели много чего. Россия включив в свою империю, дала нам шанс на развитие.

Я с детства учился на уретральных книгах и лозунгах СССР. В нашей стране было много переворотов. Перераспределение имущества и анальные ценности изживают себя. Это видно на отличиях. На передовую выходят молодая интеллигенция. Врачи и учителя, активисты и политики. Меняются ценности.

Маски начали скрывать нашу агрессию животную. Видны сразу люди без верха, которые не понимают, зачем эти маски. Все мечутся и обвиняют всех вокруг и не понимают, что происходит.

Порой охота хохотать смотря на этих придурков, но потом осознаешь это люди несчастные и просто больны душой. Все мы больны и слезы льются и мы все исправляемся.

До СВП мне не хватало спокойствия. Это мне давали наркотики, гашиш и марихуана. Когда я курил, мои страхи уходили. Я на время успокаивался. И все же они возвращались и доводили меня до сумаществия.

Все время до СВП мне казалось, что вокруг на до мной смеются или же хотят унизить. И я по всякому хотел доказать всем, что я не трус. Так я загонял свой ЗрВ в угол и ненавидел себя за это. Просто так сложилось Съедали КзМ.

На перед выходили разные вектора, чтобы защитить Зр. Кожа выстраивала большой забор, Оральность кричала и вводила в безумство отключая сознание, анальность выравнивала состояние, и звук получив впечатление завершала этап, давая дальше мышечному крутиться дальше.

В детстве и юности я очень часто воровал и дома и у соседей. Я врал маме не отводя глаз. И все же меня учили одному, а повернув в другую сторону они совершали совсем обратное. Правила давали одно и тут же кричали, что это не правильно. Я не мог понять, что же тогда правильно.

Я всю жизнь старался быть похоже то на одного то на другого лишь бы угодить родителям чтобы удостоится их любви. Я не могу выразить благодарность. Принять их такими какие они есть.

Я не могу принять себя, какой я на самом деле есть.

И не смотря на все это, я вижу детей во дворе. Как они резвятся и как они радуются. Вот мой результат.

Помню когда я вернулся с заработок в Норильске, меня не было полтора года. Я не видел своего сына в живую. Я испугался, что он меня не узнает. За это время я успел развестись с женой и они уже жили отдельно. Я помню его удивленные глаза и испуг. Я сильно испугался тогда. Что я могу потерять сына.

Буквально несколько дней тому назад, мы вместе поплакали и я почувствовал как ему больно. Он плакал и говорил мое сердце болит, я не понимал что это. Когда он родился у него был порог сердца. Теперь я понимаю что мы с нима меняемся и меняем всю мою семью.

Домашние боятся снова, я безумно влюблен в СВП. Наконец то я обрел, то что я искал всю свою жизнь.

Я не могу выразить словами свою глубокую и душевную благодарность Юрию Ильичу и все команде СВП, за то что вернули мен снова к жизни.
Спасибо всем форумчанам, за ваши откровения и конспекты. Спасибо всем, кто прилагает усилия, исправить наш мир.
Я заново родился и сердце мое болит теперь за остальных. Я рад что я жив. И со спокойной душой, с улыбкой на лице сказать тихо, Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ЖИЗНЬ!

[Elena_12345]

Данияр, здорово!

[Cherry]

Цибизова Илона, гр 77, 73 и 67

Я благодарна Юрию Бурлану за свп, он очень значимый по влиянию положительному на меня, я рада очень что изучаю свп.

Новые результаты!
Появилось ощущение ПРЕКРАСНОГО, ВЕЛИКОЛЕПНОГО БУДУЩЕГО!!! Я предвкушаю счастливое будущее, как свое, так и человечества. Конечно, мое будущее зависит от моих действий, но я точно знаю какие действия приведут к моему прекрасному будущему, и делаю их! А также я недавно стала ощущать и счастливое будущее человечества, что здорово!!! Мои направления и мысли о будущем, какие делать действия, а не застревания в упущенных возможностях и негативе прошлого, в памяти.
Также при правильных действиях в жизни я ложусь спать с желанием чтобы новый день скоро настал, а когда просыпаюсь, то я ощущаю прекрасный замечательный потрясающий день! Я хочу жить!
Вдохновение дает мне свп, осознания, очень прекрасное чувство!
Внутренняя уверенность появилась, что очень нравится мне! И мне кажется даже в ощущениях между людьми проявлятся что у меня увеличился объем психики.

Еще для меня изумительный, нежданный, удивительный результат насчет текучести времени! Я сейчас опишу, но чувственно это вызывает изумление, потрясение и радость!
(Я не про духовные состояния, а просто про изменения восприятия времени, уточню).

Ощущение времени очень сильно повысилось, понимаю сколько времени прошло, какой час и т.д без часов, раньше было в намного меньшей степени, сейчас достаточно точно ощущаю, по причине того что кожа стала намного дисциплинировнее и точнее и рациональней.

У меня появился огромный запас времени, я не знаю как выразить, в нескольких минутах много сделать могу, очень много!!! Еще раз, да, очень сильно повысились быстрота, скорость, точность, много дел сразу, НО не только из-за этого, но именно ощущение огромного количества времени всего в нескольких минутах!

Конечно, это в основном появляется при практики свп, но и на жизнь тоже проявляется.

Приведу несколько примеров.
Занимаюсь усиленно умственной работой, затем иду на отдых несколько минут, хватает 2 минуты, или 7 минут на отдых, не больше, я вскакиваю потом, но эти 2-5-7 минут как полноценный сон и отдых в ощущениях, это изумительно! Как многочасовой сон полноценный в ощущении, и в энергии, и в продолжительности, хотя я точно понимаю что прошло всего несколько минут, но в ощущениях туда несколько часов вмещаются!

И вообще есть ощущение намного большего количества времени в тех же физических часах обычных, но у меня и в ощущении объем прям времени, и это поразительно! Не всегда происходит,в основном на практике свп, но в жизни тоже есть. То есть в ощущениях здесь не только кожное, точность, быстрота, много дел сразу, но и энергия много берётся, желания, жизни, много вмещается, так в ощущениях восприятия времени. Не каждый раз, но все чаще и проявленнее.

Важный, приятный результат мне насчет чувственности. До тренинга были большие проблемы, я писала раньше, после тренинга большие изменения в чувственной сфере, что стала плакать и восторгаться от прекрасного и т.д. я писала, но в отношении именно с людьми у меня оставалась такое именно ощущение "бесчувственности". Не апатия, не отсутствия чувств, а именно яркое ощущение бесчувственности, сдержанности, может холодности. После открытия обиды на маму и что боюсь чувственно предательства, боли, я открыла и это полгода ушло! Здорово это не иметь! Но важно что возникло новое чувство, чувство доброжелательности к людям, или добродушия, что очень приятно ощущать, по сравнению с той травмированность свойств в тех годах. Отличное чувство!

Насчет профессии, работы, поняла сердцем чем точно хочу заниматься, в каком направлении, у меня был запрос на тренинге на это, и я точно понимаю направление сейчас. Первично сердцем хочу исправление, духовное развитие, у меня есть для этого результат в увеличении обьема желаний, что я и хотела в первую очередь от тренинга. То есть у меня повысился на порядки эгоизм, объем желаний, через осознание травм, задержек развития, фрустраций и апатий, и объем желаний достаточен в будущем будет для исправления через свп, но надо будет много поработать. У меня не было таких желаний и это была проблема для меня самая главная. Сейчас желание появляется, и я сердечно хочу наконец двигаться в этом направлении.
А насчет работы понимаю что все же очень хочу писать, киносценарии, книги. Пробую улучшить воображение и сознательное восприятие через рекомендации свп и тренинг.
До тренинга у меня правда было очень жалкое состояние, близкие говорили что "ничтожество", я была морально забита, запугана, унижаема отцом в пьянках его постоянных, зашугана криками мамы и сестры, в страхах, "жертва", неухоженная, неряшливая, в себе постоянная, с неудачами в начинаниях, социофобная, несоциализированная, приниженная, неадептантка, с трудом выходящая в магазин и т.д. Тренинг все это изменил, спасибо!!!

Ушел стресс и страхи от возрастных изменений. До тренинга начиная с 21 года когда седой волос появился, я в ступоре была, потом каждую морщинку также воспринимала. А с свп я открыла что это страх смерти всего лишь! То есть то что стрессовое было во внешности воспринимать всего лишь страх смерти. И ушло. Морщинки появляются, стресса нет и недовольства такого. Жизнь это чувственное проявление, какие мы чувства испытываем, а чувства не зависят от морщинок и др возрастных изменений, чувственная сфера жизни проявляется между людьми и в осознании психики!

Ура, пятно красное небольшое на щеке наконец исчезло, было больше 10 лет. Не то чтобы портило сильно, но было небрежно, люди думали что меня поцеловал кто-то, спрашивали "кто тебя целовал?", сейчас ушло, я рада!

Стрессоусточивость к жаре.
До тренинга каждое лето когда была жара я не комфортно это переносила, физически не хотелось двигаться, выходить и квартиры в магазин лень было в жару, хотелось с вентилятором лежать и все.
После тренинга я почти ежедневно по несколько часов под прямым солнцем много хожу в жаркий июль, когда постоянно свыше 33 градусов, мне приятно, комфортно, другие совсем ощущения.
Более того если раньше я всегда выбирала тенёк, то сейчас и после часовых похождений на солнце я и место отдыха выбираю под солнцем, мне приятно очень, что раньше мне было совершенно не свойственно!
До тренинга постоянно тянуло в тёмное время суток в какие то скверы, дворы тёмные одной, гулять, после тренинга избегаю этого.
Через маму наблюдаю как она постоянно себя жертвой выставляет, неосознанно, чтобы получать унижения, ругательства и т.д. и я думаю что до тренинга я тоже подобным образом себя проявляла

Глаза красивее стали, широко раскрытые, очень выразительный взгляд без косметики, люди обращают много внимания на мои глаза даже когда не смотрю на них. Мне очень нравится изменения, интерес к людям во взгляде там, доброта. Люди говороят что у меня добрые глаза

Страх психического заболевания исчез. И когда было оно, я его боялась, и в юности боялась болеть, сейчас не боясь, уверенна что не потеряю контроль над разумом.

Упущенные возможности.
В школе хотела очень учиться в зарубежных вузах лучших, и когда не получилось по причине травм и невозможности на грант поступить, было горькое расстройство что возможности упущены на счастливую, успешную жизнь, но с свп я понимаю что наилучшая возможность это изучение и освоение свп, оно все дает, если использовать его максимально. Я уверена что свп дает лучшие возможности чем учёба в лучших вузах, хотя понятно что и образование высшее очень нужно и полезно в современном мире.
Высокомерна была. Могла гордо ходить, с поднятой головой и прямой осанкой, в ощущении высокомерия, по сравнению с другими людьми. Чем некоторых людей доводила до истерики, слез, нервного срыва, своим состоянием молчаливым своего превосходства над ними, доводя очень их. Точнее даже не то чтобы своего превосходства, а их убогости, как считала по интеллектуальным и нравственным признакам. Доводила до нервного срыва.
Насчет эгоцентризма думаю практически нету, по крайней мере желания такого маленького нету, оно больше, на людей. Мне приятнее чувствовать себя их частью, целостно ощущая себя с обществом.

Отслеживаю что стало лучше с принятием подарков и др от людей. До тренинга я по анальному либо ничего наотрез не принимала, даже когда немножко нелепо, либо в комплексе хорошей девочки не могла отказать родным и принимала то, что потом большие страдания мне доставляло, дискомфорт и т.д.
После тренинга стала принимать от людей, когда ощущаю что человек хочет помочь, подарить, что это его внутреннее желание отдать. И также научилась отказывать и не принимать там, где не надо, возвращая чувство собственного достоинства.

Научилась реанимировать желания и поддерживать.
Стала лучше понимать свои стремления и реанимировать апатичные желания.
Я максималистка и увлеченная в дела, которыми занимаюсь. Но из-за оставшихся травм, плохой самоорганизованности я бывает не выполняю этот план большой, который ставлю себе на любые дела, и тогда после 2-3 таких неудач, пусть даже в сравнении с некоторыми другими много делаю, у меня желание апатичным становится, исчезает, уходит, нет желания. Проблема. Потому что желание ушло и энергия на это. Но я же так хотела, так хотела, но 2-3 раза не выполнила большой объем того плана который хотела, и желание свернулось. И так на многие дела, и главное потом вообще как-то не хотелось это делать, хотя до у меня было большое желание. Но не выполнила максимальный норматив плана и все, желание свернулось
Вообщем с свп я их реанимирую и могу дальше действовать! Возвращать желание, увлечение и максимализм!

Маленький результат - был страх подходить к балконам, открытым пространствам на высоте, так как неосознанно думала что могу спрыгнуть не думая, хотя сознательно мыслей о самоубийстве не было, но страх такой некий был до тренинга.

[Клаудиа]

Здравствуйте все!
Прошла тренинг в группе 79. Это не первое мое прохождение ПУ. Номера групп уже не помню, первое, по-моему, было в группе 60. Было еще 2-3.
В этот раз получилось сделать максимум по сравнению со всеми предыдущими. Первое ПУ просто слушала, конспекты не писала, на форуме не работала, сделала 2 домашних задания по зрению и оральности. Были результаты, не выписывала их, ни для себя, ни на форум. Пришла какая-то легкость, понимание каких-то вещей, но глобальных результатов, которых хотелось бы получить не было. На второй раз пошла с целью работать, а не просто слушать. Ничего не вышло, плюс закопалась в себе, что я какая-то не такая, вместо того, чтобы сосредоточиться на других, зациклилась на себе. Пошла еще и еще, и опять что-то не получалось. В 79 группе мне многое удалось. Конспекты писала не по всем векторам, по одному вектору не писала. Но в первый раз по всем остальным писала. Пришло много осознаний. Стало меняться восприятие.
Перед тренингом я писала цели, которых хочу добиться, чтобы отслеживать изменения. Получилось пока не все. Но изменения глобальные есть. Из целей которые ставила:
1. Ушла раздражительность на людей. Просто сама собой растворилась. До этого раздражал люди, если они что-то делали по мнению не так, водители на дорогах, лежущие на тебя в очереди сзади люди, орущие, смотрящие и слушающие контент на своем телефоне без наушников и т.п. Замечаю, конечно, особенно громкие звуки, но раздражительности нет.
2. Ушла экзема. Была сильная, раздирала в кровь, большой участок был. Через 4 наверно занятие просто исчезла. Потом правда опять появилось небольшое пятно, но причину я понимаю – стрессующая, нереализованная кожа. Знаю, что надо делать, но пока не получается. Не могу пока поменять работу, на текущей не реализуюсь, но надеюсь, что в ближайшее время найду новую работу. Есть одно обстоятельство, которое отягощает ситуацию, почему не могу сдвинуться с места, поэтому сложно вылезти. Но я пытаюсь работать и с этим обстоятельством.
3. Проблемы с весом. Ушло, конечно, не столько, сколько я бы хотела. Но я начала заниматься спортом наконец-то. Много лет не могла к спорту вернуться, была диваносидельцем. Сейчас занимаюсь, получаю от этого удовольствие. Вес ушел прилично. Смотрю на себя в зеркало, на очертания мышц, получаю удовольствие, нравятся мои изменения, хочется большего, мои изменения в фигуре меня мотивируют.
4. Не могла получать, не благодарная. Не могу сказать, что все изменилось по этому вопросу. Но изменения есть, я их чувствую и отслеживаю. Во всяком случае, в момент получения ловлю себя на мысли, чтобы сосредоточиться на дающем или дарящем, быть благодарной, насладить человека своими эмоциями. Надеюсь, что дальше будет больше изменений. В общем, я так понимаю, что психика привыкает к старым алгоритмам, сопротивляется к изменениям, ей же со старым поведением было хорошо, она не хочет выходить из зоны комфорта, не знает, что есть большее хорошо, поэтому сопротивляется.
Со мной произошел такой случай… Это в тему еще одной моей цели выйти замуж, которой за время прохождения тренинга я пока не достигла, но если знать мой багаж по этой теме, то наверно, это мой самый трудный вопрос. У меня страх серьезных отношений и брака, прямо панические атаки возникают, когда что-то из этого ко мне приближается.
Зарегистрировалась на сайте знакомств. Сама не писала первой. До этого был опыт знакомств на сайте, писала сама, сейчас понимаю, что я выбирала и пока возможно еще продолжаю выбирать мужчин, которые ничего не готовы мне дать. Т.е. выбирала своими желаниями, которые хотят получать боль. В этот раз решила не писать сама. И по опыту, когда пишешь сама, возможно не попадаешь в ожидания мужчины, поэтому общение со временем прекращается все равно. На сайтах, конечно, есть своя специфика, чтобы познакомиться и создать отношения, это надо учитывать, иначе сразу хочется удалиться. Изменения в общении с мужчинами отслеживаю, пытаюсь ими увлечься, искренне заинтересоваться, кто они и что они, когда делаешь, получается долгое общение, если нет, быстро прекращается. У меня запрос на брак, поэтому кто хочет развлечься, быстро сами отваливаются. Отношения я пока не создала. Тяжело у меня с этим вопросом. Для себя сделала вывод, что мне лучше знакомиться в реальной жизни. И Бог мне это послал! Но я это не приняла! Повела себя просто как дура. Поняла, что психика моя сопротивляется на изменения, изменения есть, но не отпустило пока.
Со мной захотел познакомиться мужчина на светофоре на дороге. Причем я почти никуда не хожу сейчас, ситуаций для знакомства практически нет, и вот поехала к подруге домой, быстро ехала, оптимизировала как кожница каждый миллиметр и каждую секунду, он обратил внимание на мою езду, сказал, что классно гоняете, дайте телефон. Я отказала. Причем парень был такой, какого хотела бы внешне и по векторам я поняла, что мое, я поехала дальше, думала, он догонит меня еще раз, он пытался, но не получилось, да и он анально-зрительный, может с кожей еще, он бы так и не сделал. Догнать пытался, но не рисковал, и у него машина большая, у него мало шансов было. Мы проехали еще несколько светофоров, у меня было время, притормозить, но я этого не сделала. Думала, может на следующем светофоре, но он видимо свернул уже где-то. Помню его до сих пор, до сих пор жалею, что не дала телефон, может, и не вышло бы ничего, и может, его просьба дать телефон и не значила ничего, может, он женат, но я прочувствовала, как отказалась от того, что мне Творец дал, что я так хотела с учетом текущей ситуации, что не хожу никуда, у меня шансов познакомиться практически нет, а я не приняла. Понимаю причину, опять это мое сосредоточение на себе, на своих страхах, когда сосредотачиваешься на других, никаких страхов нет. Надеюсь, что эта ситуация станет для меня «лечебной», и я в своем желании выйти замуж продвинусь еще.
Из изменений, которые произошли еще…
Прошла зависимость от мужчины, с которым была в непонятных отношениях, точнее я с ним, а не он со мной. Это тоже просто само собой рассосалось как-то. Т.к. пустота не заполнена, я его все равно вспоминаю, я его любила, и искорка осталась, но пришли осознания, что мне такие отношения не нужны, нет боли, нет желания следить за ним в соц.сетях, появилось желание создать отношения, а не страдать по тому, кому ты совсем не нужен.
Пока не могу справиться с прокрастинацией и мазохистским комплексом. Но я сделала генеральную уборку, я не могла ее сделать несколько лет, это невероятный для меня прогресс. Для решения вопроса с мазохистским комплексом, я так понимаю, нужен мужчина. Над этим вопросом работаю. Есть понимание, что нужно делать, есть изменения в мыслеформах, которые на эту тему возникают – не готова вступать в отношения, давай начнем, а там посмотрим, что получится. Четко могу понять, что нужно мужчине от меня. Есть понимание критериев, которые это показывают, полагаюсь на них. Настроена на большее, т.е. на брак, увязать в меньшем, в отношениях просто приятно провести время (хотя мне от таких отношений никогда не было приятно, это иллюзия отношений, а не отношения) нет желания вступать. И самое главное у меня в сердце начал формироваться запрос на здоровые отношения, понимаю, что раньше я получала нездоровые именно потому, что моя психика хотела именно таких отношений. Теперь потихонечку меняюсь. Быстро у меня не получилось.
Еще был запрос на вернуть стыд туда, где он должен быть. Перестала скачивать бесплатно фильмы. Как-то стыдно общаться с двумя мужчинами, которые за тобой ухаживают, понимаю, что в этом ничего такого нет, но есть какой-то дискомфорт. Стыдно и мерзко от каких-то своих поступков.
И еще много маленьких, но думаю, что для меня очень больших результатов, которые произошли сами по себе.
Перестала смотреть порно, раньше смотрела иногда, сейчас просто нет желания, от просмотра нет таких ощущений, которые были раньше, сейчас нет вообще никаких ощущений, поэтому пропало желание смотреть.
Уходит желание критиковать других и поучать. Не совсем ушло, но как-то противно стало это делать, пришло ощущение, насколько это мерзко. Т.е. себя оправдываешь всем сердцем, но если посмотреть критично, то я еще хуже этих людей, которых критикую и поучаю. Я про себя поняла, что я очень какая-то закостенелая, у меня все изменения очень медленно и тяжело идут, тяжело мне выходить из сосредоточения на себе. У меня есть вот это вот звуковое, мерзкое – я выше вас всех.
Не могу проверить, но, по-моему, немного ушел страх высоты, где нет ограничителей, боялась ходить по стеклянному полу на всяких мостах развлекательных стеклянных на высоте, боюсь стоять на краю окна. По мостам не ходила, но когда мыла окна, показалось, что стало как-то по другому.
Пропало желание «гавкнуть» в ответ, когда «гавкают» на тебя.
Нет зависимости настроение от погоды.
Много еще чего сейчас не вспомню, наверно, надо записывать, когда приходят осознания по изменениям, чтобы выписать потом на форум.
Понимаю, что предстоит еще работать над собой. Через полгода, наверно, пойду еще раз тренинг. И какие-то изменения придут все таки только через усилия, а не просто снизойдут свыше. Ведь сначала «нет никого, кроме меня», надо понять, что я могу получить все, что хочу, и только я могу изменить ситуацию, надо начать делать хоть что-то в направлении того, что желаешь.
Всем желаю счастья и любви, радости от жизни, от каждой ее секундочки!

[lena-rgsu]

Лиличка
Здравствуйте! Расскажите, пожалуйста, о результате у сына после тренинга. У моего косоглазие с рождения. Сейчас 5 лет. Еще косят, то один то другой. Напишите, пожалуйста. Моя почта lena-rgsu@mail.ru

[Cherry]

Цибизова Илона, гр 77, 73 и 67.

Новые результаты:
За этот месяц с свп я еще похудела на один размер, без диет! Как же здорово влезть в джинсы на размер меньше, в которые и не думала влезть. Вчера померила, идеально сидят, сразу пошла всем близким показывать как я похудела и как уменьшился живот и бока. Здорово! Всего с свп я похудела на 2-3 размера. После свп не хочется переедать, как я раньше ела постоянно круглосуточно. Хочется много двигаться с свп.

Ориентирование в пространстве.
На днях мама пришла домой, опаздав на час, объяснив что заблудилась в родном микрорайоне, и я недоумевала, как так можно, пока не вспомнила что и я такой была до тренинга! В своем или чужом небольшом городе постоянно могла заблудиться, бродила, по час-полтора, пока не выходила на нужную дорогу. На отдых когда приезжали, чуть отойдя от гостиницы я сразу ее теряла и нужен был час чтобы обнаружить. Про лес вообще не говорю, для меня все полянки и деревья одинаковые были.
После тренинга нет такой проблемы вообще! Я стала намного сообразительней, внимательней, быстро думаю в какую сторону точно пойти чтобы выйти в нужное место мне, находчивой стала.

Петь стала лучше.
Не говорю что появился голос и стала певицей, но для караоке, которое я люблю, я стала не выть каждое слово, а пропевать после тренинга, раскрылся больше голос и эмоциональное пение.

Ощущение защищённости и безопасности.
Честно, когда именно это обещал Юрий Ильич на тренинге, я не очень верила, но я ощущаю что от прогнозирования людей имею 100% полное ощущение защищённости и безопасности, и не временное или моментами, а постоянное и это безумно приятно и комфортно. У меня никогда до тренинга этого не было, может в детстве иногда временами, но в основном раньше было дома тревога, страхи и постоянное ощущение родных врагами и всех людей тоже боялась.
Сейчас абсолютный комфорт, ощущение защищённости и безопасности. Это безумно приятно и нормально.

Я понимаю значимость указанных слов людям.
На тренинге Юрий Ильич говорит что словом можно убить.

До тренинга, в сердцах орала папе злые слова и обвинения, он получил стресс, инфаркт и умер.

Я не понимала как можно серьезно воспринимать слова.

После тренинга я причинно-следственно понимаю какое влияние имеют сказанные слова на людей, я понимаю какими словами могу нанести вред людям, близким, и избегаю их. Ушло желание слелать "больно" близким. Я не говорю слов, которые вводят человека в ступор, обиды, стресс, испуг.
Я стараюсь говорить те слова, которые человеку в нехватку и по его желаниям.
Словами можно вдохновлять, а можно обесценить человеку нечаянно всю работу, все это после тренинга легко и ественно понимается и применяется.

Я вижу отлично на 180 градусов.
Честно, каждый день восторгаюсь! От свп у меня очень сильно развилось боковое зрение. До тренинга у меня вообще оно было плохое, хуже чем у большинства, ограниченное по бокам, и я планировала его развивать, но не приступила к этому,а после тренинга оно удивительное! Не шевеля головой, а глазами, я в упор смотрю и вижу то что на краю обзора в 180 градусов, раньше не могла. Я в профиль! к зеркалу поворачиваюсь, в профиль, а глаз, зрачок, спокойно поворачивается вбок и видит все, раньше было частично, ограниченно, а сейчас боковые мышцы глаз прям суперские!
И еще вестибулярный аппарат улучшился, если не ошибаюсь, по крайней мере в детстве мне все говорили что он у меня слабенький и поэтому меня тошнит и голова кружится, после тренинга не помню ни разу чтобы голова закружилась, и я прекрасно держу баланс тела в пространстве и координация движений хорошие.

Ушли фантазии.
Есть фантазия и есть воображение. Воображение полезно, а фантазию можно применять бесполезно в качестве эмоционального фантазирования своих желаний. Я часами фантазировала, проигрывала то есть эмоционально в голове всю картину разную, и перед сном и в течении дня, но дальше ничего не шло,я получала эмоции от фантазирования. А надо реализовывать и получать радость от настоящих действий и результатов, а не в фантазиях внутри головы жить. Ушли с тренингов все фантазии, на которые постоянно с детства тратила много часов.

Раньше писала что после свп у меня частично ушел комплекс хорошей девочки, а сейчас думаю полностью. Осталась лояльность к людям, что нормально.

Зависима была от чужого мнения, притом от всех, не различая по интеллекту, уму и образованности, сейчас этого нет вообще.

Читала результаты других людей и многие пишут какой самый важный результат они получили от тренинга, я думала, думала какой мне самый важный, и поняла что это даже не избавление от псих расстройства, социофобии, прокрастинации и т.д., а то получение энергия, радости, восторга,счастья, интереса от раскрытия психики нашей, от сосредоточения на людях!

До тренинга детей боялась. Внутри себя ребёнком ощущала и понимала что и дети это в общении сразу поймут. После тренинга ощущаю себя взрослой в отношении детей.

До тренинга моя речь в письменной или устной форме по смыслами была не понятная, мне казалось что и так все понятно, что я хочу объяснить, а понятно было мало что. После тренинга я думаю стала более лучше себя выражать.

Ушел из речи сленг, ушло желание сокращать безобразно слова.

P.S. На вводных лекциях в июле Юрий Ильич говорил что результаты получают и кошки от своих хозяев. Я задумалась и забрала к себе от мамы кошку с нервным поведением.
За пару дней со мной поведение кошки пришло в норму, она стала хорошо себя вести. И у нее снизился ужас перед грозой и непогодой за окном, я даже удивилась.

[Tatjana Merkel]

Как только записалась на второй уровень, чувствую энтузиазм снова, и радость, кажется, что энергия как сноп света бьёт из меня наружу)) хотя до последнего момента не предполагала, что пойду вообще ещё и на второй уровень)) ну, кажется, что судьба только этого от меня и хочет, чтобы меня никакие отношения не сбивали с этого пути, где я могу получать знания. Прям все отношения у меня не складываются, или складываются так тяжело, что приходится все время прилагать усилия по выяснению, а почему так, или почему эдак. Какие-то два дня, уже чувствую силу убеждения в себе, пока не знаю, в чем и кого я буду убеждать)) себя саму, наверное)) жду с нетерпением дня, когда опять буду слушать голос Бурлана и что он говорит. Если сравниваю себя с тем временем, когда первый раз пришла на первый уровень - в какой же я сильной была "несознанке"! Открываю шкаф свой, с накуплеными впрок книгами, и ощущаю свое богатство, мозг подсчитывает при этом "Так, ещё у меня есть Юрий Бурлан с тренингами, куча книг, (наверное года на два, незнаю насколько быстро буду их читать) какая же я богааааатая!! ", думаю я так))) и единственное, чего ещё хочется, это уметь поддерживать это чувство настолько долго, чтобы ощущать себя счастливой в течение долгого времени, и как можно легче выходить из неприятных передряг, которые часто преследуют, и дают лишь ограниченые возможности, чтобы между ними успеть насладиться жизнью)

[miladu]

У меня во время тренинга такой взрыв был, кажется через смерть, кажется, мне пришлось заново родиться...
От боли одиночества, от большой пустоты, от большого желания счастья и от невозможности получить.... Я поняла что меня нет.
Меня взорвало... Я. Которую я всегда жалела, которую думала что всегда кто то обижает. Я, которую только тонюсенький слой кожицы отделяет от этого огромного и нещадящего никого мира... маленькая я. Всего боящаяся. Боящаяся лишний раз что то спросить у незнакомого человека...
Меня просто не существует. Я рыдала от этой потери. Рыдала так, как никогда.
Так зачем же жить, если меня все равно нет, думала я. Такая ноющая, а мы одно целое... явно этому целому будет без меня легче, спокойнее.
Хотелось просто раствориться в ванной.
Я долго там лежала...
Кажется, я себя растворила, на мелкие частички...
вышла через некоторое время из ванны.

Я Увидела перед собой маленькую сестру.
Она спросила: «ты что, опять плакала?» А я ей «угу»
Она: «А почему?»
Я: «мне так одиноко»
Она: «Ну конечно тебе одиноко, ты же ходила купаться одна. Давай я в следующий раз с тобой пойду и тебе не будет одиноко?»
Я улыбнулась) мы обнялись.
Я почувствовала в маленьком 7-летнем ребёнке такую искреннюю заботу.
Мы способны дарить друг другу такую заботу, а вместе с тем такое счастье...
Я как будто стала собирать в себя маленькие частички заново... сначала вот сестру с ее теплом, потом близких и на улицу.
Я смотрела на людей, видела как они психуют или что то ещё. И вспоминала что когда то у меня было точно так же. Я внутренне радовалась от того какие мы родные с этим незнакомым человеком. А потом я стала заменять эту мысль на то, что это не другой человек... это частичка меня... А раз это я... то я могу подойти к нему и без всяких препятствий сказать ему то, что сама когда то хотела услышать... сказать ему то, что ему так нужно в этот момент...
И так я стала расти... потихоньку все больше и больше. И радость наполняла меня с каждым общением все полнее и концентрированнее.
У меня даже места больше стало куда эту радость запихивать)
Я чувствую себя спокойно и радостно в толпе людей в незнакомом городе... Я могу их спросить о чем угодно. А они расскажут мне все, что мне нужно. Потому что чувствуют, что я - это они, где то в сердце...

[ekaterina75]

С помощью тренинга я смогла избавиться от угрозы, связанной с бывшим мужем. Моя жизнь была похожа на ад, я не могла избавиться от его преследований. А он преследовал меня с единственной целью – наносить мне ущерб – моральный, нравственный, физический… Это как будто живешь и знаешь, что над тобой занесен меч и ты не знаешь в какой момент он отрубит тебе голову. Меня загнали в этот брак страхи, но было еще и кое-что бОльшее. Я упала в этот нравственный ад, потому что поступила против совести, пошла на сговор с самой собой. В этом нелегко признать самой себе, а уж тем более кому-то еще. Но труднее всего всё-таки себе. На тренинге происходит осознание , очень глубокое осознание психических механизмов, которые определяют нашу жизнь. Мы даже представить себе не можем, насколько наши поступки, «невинные» сговоры с самим собой и голосом совести внутри губительны, насколько они отравляют и даже лишают нас проживания нашей жизни. Порой мы даже не можем найти причины – почему жизнь так изменилась, почему со мной так произошло? На тренинге всё становится очевидным.
Для меня познание самой себя (в этой ситуации) было глубоким откровением, болезненным, потому что очень не хочется принимать то, что причиной наших самых тяжелых страданиях являемся мы сами. Но… приняв это, мы можем всё изменить, изменить свою жизнь к лучшему.
Я осознала психику своего бывшего мужа, я осознала - ПОЧЕМУ он меня преследует и что он хочет получить. Ведь если человек так неистово, много лет подряд преследует кого-то, что что-то же его держит. И я осознала, ЧТО его держит, и тут же осознала КАК мне его освободить от этой зависимости, ведь (как бы мне это не было трудно говорить) он тоже страдает. Он не проживает свою жизнь, а находится в постоянном ожидании восстановления справедливости.
Мысль была настолько ясная, четкая, такая, что нет сомнений, что она истинна и является единственно верным способом решения проблемы. Жить в постоянном страхе, давлении и ожидании плохого стало больше невозможно.
Я также осознала, что наш сценарий – садист/жертва – это улица с двусторонним движением. Я осознала, ЧТО его держит на мне и, КАК именно я сама его держу сосредоточенным на себе. Ведь на тренинге мы узнаем, что наша жизнь продиктована нашими бессознательными желаниями. Если человек живет в постоянном страхе, значит, он хочет бояться. Всё просто – есть запрос, есть наполнение.
И через большое отрицание, через огромное нежелание признавать, что мои внутренние желания – это причина моих страданий, я всё -таки воплотила в жизнь то, что давно должна была сделать. Поговорила с ним, совсем немного, пару слов… больше и не надо, потому что, глубоко осознавая его психику, я знала, что ему нужны всего лишь несколько слов, но сказанных в цель. Он ответил не сразу, но, когда ответил, я почувствовала, как огромная ноша сошла с его плеч, я почувствовала, что он отпустил, отпустил меня, обиду и это дикое желание преследовать меня и наносить мне ущерб. Это не передать словами. Это чувство, когда тот самый меч над головой просто убрали, он исчез.
Я ощущаю чувство глубокого освобождения. Я чувствую, что всё выяснено, и что если я его еще когда-нибудь встречу, то не буду бояться, потому что бояться нечего.
Я была в самой безнадежной ситуации, я была в самом настоящем состоянии жертвы. Всё, что мне хотелось – это исчезнуть с лица земли, я не видела для себя никакого будущего, ни единого шанса еще когда-либо ЖИТЬ. Но и смерти я боялась. Вот так вот… - ни жить, ни умереть. Тяжелое состояние. А у меня сын, ради него я должна была выбраться из всего этого и тренинг мне помог.
Хочется, чтобы каждая женщина, попавшая в такую ситуацию, испытавшая на себе все тяготы домашнего насилия и вообще тяготы состояния жертвы, прошла тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.
Я не верила, что смогу найти выход, но Юрий мне его показал, он был как внутренний ответ на свой же вопрос. Теперь я буду учиться жить по-новому. Спасибо за результат.

[Alenabaybakova]

Всплыла в разговоре со знакомыми тема внешности, и я поняла, насколько давно она не болит.

Результат - зацикленность на внешности прошла.

ДО:
Остро переживала свою надуманную «некрасивость».
Тема внешности была для меня очень эмоционально заряженной.

Еще со школы ощущала себя гадким утенком.
На улице видела косые взгляды - они наверняка подмечают мои недостатки.
От напряжения прибегала домой и разражалась слезами.

Постоянно была недовольна своей фигурой, ростом, формой лица.
Смотрела в зеркало с мыслями: нос бы поуже, талию поменьше.
Список недовольств с каждым днем только множился и расширялся, совершенно изводя меня.

Часами ходила по магазинам в поисках того, что сделает меня краше.
Если ничего не находилось - истерика, ибо «так и останусь уродом»

СЕЙЧАС:
Внешность отошла на десятый план.
Теперь я понимаю, что именно ценно в человеке.
Что во мне видят другие люди и от чего зависит их видение.

Акценты сместились.

Я не думаю о том, как лежит эта складочка на юбке, как мне нужно правильно встать, как я выгляжу в этой кофточке. Мимо зеркала чаще всего прохожу со здоровым равнодушием - ведь столько всего важного нужно успеть.

Не вижу в людях желания меня рассматривать с целью негативно оценить.
Пришло понимание, что люди в нашей жизни - они для другого)

Магазины и шмоточки больше не вызывают интереса.
Закупаюсь редко, но метко. Просто чтобы внешние потребности не отвлекали от более значимых дел.

На эти переживания уходило много энергии.
И вот уже 5 лет я могу тратить ее на другие ценные вещи. Радостно)

[Polina Gorbunowa]

Я СЛЫШУ. Я ЖИВУ.
Мне было пять или шесть лет, когда я заболела свинкой: у меня была повышенная температура, сильно болели уши. По ночам я сидела с замотанными ушами у окна, вглядываясь в темноту, наблюдала за вьюгой и мечтала. Мне очень хотелось конфет. Еще было скучно, очень хотелось с кем-нибудь поговорить, но не было возможности, из-за болезни разговаривать и что-либо слышать. Когда я открывала рот, боль увеличивалась, это была уже другая боль, адская боль. Так что о еде и разговорах пришлось забыть. Самой главной мечтой, в тот момент, было избавление от нестерпимой боли в ушах, которая мне не давала покоя ни днем, ни ночью. Без еды и общения еще как-то можно было прожить, а вот невыносимая боль в ушах приводила меня к мыслям о вечном сне, ведь во сне ничего не болит, нет чувства голода, и можно смотреть яркие интересные картинки.
После очередного осмотра у врачей, маму трясло, а мою голову занимали радостные мысли: во-первых, мои уши оставили в покое, и они не болели, во-вторых, я узнала много нового, конечно, не слышав об этом ранее. Я шла и повторяла про себя новые слова, стараясь их не забыть.
-Мам, тебе холодно?-спорсила я. Она молчала, лишь отрицательно покачала головой.
-Мам, что такое тугоухость? - спросила я.
-А, что такое глухота?-не унималась я, мне нужно было поскорее узнать, что означают эти слова. Мама ответила что-то невнятно.
-А? Что? Что ты сказала? -затораторила я, опасаясь, что пропущу что-то важное. Мама вновь что-то пробормотала.
-Мама, повтори, я не расслышала! Я не поняла, что ты сказала? Пожалуйста, повтори!
Маму затрясло еще больше и она заплакала.
Опустившись на корточки, мама нежно убирала мои волосы за уши, а я вытирала ее слезы, и обещала, что не буду больше ничего спрашивать.
-Ты глухая!- сказала мама, только она не говорила, ей приходилось кричать, чтоб я ее услышала.
-Мам, я тебя слышу, я не глухая! - успокаивала я свою маму, а про себя думала зачем врач обманывает и расстраивает мою маму.
-Тугоухость тяжелой формы не излечима! Врач сказала, что это глухота, это на всю жизнь! И детей у тебя не будет! - говорила мама.
-Мама, мне не нужны дети, я постараюсь не быть глухой, не плач! - пыталась успокоить я маму.
-Дети нужны всем! - сказала мама.
У мамы нас было четверо, и мне казалось, что ко мне у нее негативное отношение. Она не разговаривала со мной, молчала или, наоборот, подходила ко мне вплотную и кричала.
-Мама, почему ты злишься, почему ты так со мной всегда разговариваешь?-часто спрашивала я, глядя на ее искаженное лицо, совершенно не задумываясь о том, что ей всю жизнь пришлось мне кричать.
- Ты по-другому, не понимаешь, не слышишь, если ты глухая! - не ласково отвечала (орала) мама. Я думала, что она меня не любит. Я редко слышала ее крик, только когда она стояла слева от меня, т.к. правое ухо не слышало вообще ничего. Мне было обидно, к остальным детям мама относилась хорошо, разговаривала нормально, мне казалось, что они всегда шепчутся, говорят что-то обо мне, обижалась.
В школе я старалась хорошо учиться, к сожалению, не получилось. Позже всех я выучила таблицу умножения, при всей любви к математике я не смогла разобраться с дробями. Мама каждый день объясняла и часто била из-за математики, но этот предмет оказался мне не доступен. Учителя что-то бормотали, говорили какими-то обрывками фраз, так же и я отвечала на уроках. Сочинение написать тоже не получалось, составить предложение было трудно. Вообще, в школе я просто присутствовала: что-то списывала с доски и сама пыталась понять, как и что делать.
Когда мне было лет двадцать несколько раз мне вызывали " скорую" из-за острой боли в ушах, врачи говорили, что все в порядке. Кто-то из врачей меня пристыдил, мол по пустякам вызываете, а кто-то назвал меня "актрисой". Так что при периодической боли в ушах я бежала в аптеку, и скупала все, что рекомендовал аптекарь. В поликлинику идти мне было стыдно, может я преувеличиваю свою боль, а может у других уши еще хуже болят, и моя боль по сравнению с их болью пустяки. Никто не поверит, что у меня болят уши, это ведь надо было еще доказывать, ладно в следующий раз схожу.
Очень боялась, что мне не дадут медицинскую справку, что я не пройду медосмотр из-за лора, когда приобрела автомобиль. Я напрягала левое ухо изо всех сил, чтоб услышать лора. Не верится, я прошла медосмотр. Господи, какая титаническая работа была проделана. Стараясь, я сильно напрягалась и услышала доктора, а ведь в трех метрах от него стояла, да и говорил он тихо.
Для меня было нормой три раза переспросить покупателя (я работала долго продавцом), что же ему нужно. Я думала, что все люди такие же как я, рассеянные и не слушают других.
До тренинга очень сильно беспокоили головные боли, обиды, суицидальные мысли, депрессия, панические атаки, хроническая усталость, ненависть к людям, в первую очередь к своим близким. Я так уставала, я не работала около месяца, до этого я выходила на работу раз в неделю.
Тренинг я проходила два года назад в 60 группе, и уже в процессе тренинга получила большое количество результатов: хроническая усталость исчезла (пошла на танцы и в спортзал, трудилась на двух работах), головные боли, суицидальные мысли, депрессия и панические атаки все ушло. Только после тренинга пришло осознание, почему ко мне так относилась мама, обиды прошли. После занятия "ЗВУК" с приятельницей я разговаривала по телефону минут сорок, отключив телефон я вскрикнула: от радости, от восторга. Я не могла поверить, у меня был шок, этого просто не ожидала я. Впервые в жизни, я держала телефон со стороны правого уха при разговоре, которое раньше не слышало ничего. Я ВСЕ СЛЫШУ. Может это сон!? Я ничего не понимала, я перезвонила приятельнице, и сообщила радостную новость. В следующее мгновение я бежала вниз по ступенькам на улицу! Так громко ветер качает деревья! На деревьях так громко чертыхаются воробьи! Так громко скрипит снег под ногами! Так громко ездят машины во дворе! Я ВИЖУ МИР УШАМИ!

Я так рада за вас

[garshina.i]

Здравствуйте, я читала и плакала!
Я очень рада за Вас! Это просто потрясающий результат! Я поздний ребенок и мама боялась сама меня купать, это делала ее подруга и залила мне уши. Долго время они меня беспокоили. В межсезонье грели синей лампой, сухими солевыми горячими компрессами. Смутно помню как "стреляли" уши. Но это все прошло к 5 годам. Вылечили... Страшно даже подумать и представить, что Вы пережили будучи ребенком... Здоровья и добра Вам!
Ирина

[Елена Дьякова]

Всем Доброе Утро! Запланированное и очень Важное Дело на сегодня - написать Отзыв, на который меня сподвигла написать моя знакомая Девушка, которая в данный момент знакомится с СВП Ю. Бурлана по статьям, в состоянии той самой летней депрессии. которая ощущается при длинном дне и очень коротких ночей! А так же это возможно поможет и тем кто будет читать очередной мой Отзыв! Ранее писала уже Отзыв и от избавления Хронической Длительной Депрессии, которая явно стала ощущаться после Родов!. А так же о Панических атаках и многое другое....
С СВП я знакома не мало ни много- уже 5 лет и много изменений произошло и происходит каждый божий день! До сих пор задаюсь Вопросом )))) Зачем мне это нужно на старости как я считаю лет)))- я же не собираюсь садиться на шпагат, или танцевать на сцене ))), а состояние моего Тела- гибкость именно такое, в это трудно порой самой поверить))), но я чувствую себя даже не на 18 лет а моложе!) Такого у меня не было даже когда я ходила на аэробику ( в те времена именно так назывались наши занятия)!
Признаюсь мне до сих пор страшно смотреть на людей, которые все в наколках или накаченными губами как минимум, или которые еле ходят согнувшись от тяжести - сутулые и еле , простите носят ноги- как я раньше. Можно сказать с ногами была вообще целая проблема ( я так часто и говорила- отрубить бы их и выкинуть(((( )))) С возрастом как и все чаще всего только становилось заметнее и ощутимей - там разные есть названия болезней по этому поводу в плоть как у моей мамы, когда вывернутые пальцы на ногах и косточки- болезнь суставов и знаю, что меня бы ожидала то же самое. И многие считают что Причина стоячая работа, физический труд или погода, или предрасположенность или наследственностью, но я теперь точно Знаю - Причина в Психологических проблемах, а проявление - Физиология! И все это при том, что особо у меня не было лишнего веса, ну может гулял там в разнице 3-5 кг, но не больше. Мой Отзыв - из Наблюдений моих глядя на других людей и при общении с ними!!!
ЗАВИСТЬ- я о ней уже знала с 8 лет! Ревность еще раньше, в детском садике, как говорится - Первая та самая детская любовь!Я не знала как избавиться от нее, но научилась ее контролировать и подавлять, хотя она часто выливалась в Сумасшедшие Истерики и Скандалы на почве ревности. Даже говорила, что хорошо, что на тот момент не было мобильной связи. Я в полном смысле слова сходила с ума и знала это. А Завидовать так вообще - грех как минимум ( говорилось), как максимум для меня это было не красиво и все это в себе самой в месте со ЗЛОСТЬЮ. Раздражительность, так трясло меня изнутри и не знала что с этим делать, старалась не идти на конфликты, но работая постоянно с людьми- были нервные срывы, стараясь контролировать постоянно и сдерживать себя во всем, но не получалось. Или был процесс- Заедания ( так порой немного успокаивалась ))))
В общем как и у всех думаю людей. Руки тряслись при любых моментах и при страхе, и при знакомстве новом, и при когда счете денег ( и при получении, и при покупках так же) В общем - нервнобольная была точно.
Сегодня наблюдая со стороны за другими, я понимаю как я выглядела раньше и какая Уверенность и Спокойствие (внутреннее и внешнее)- даже не привычно как то не нервничать))))_ ведь сейчас например в этот момент у меня было бы другое состояние. Домой возвращалась как разбитое корыто, когда хотелось выпить, расслабиться или как то успокоиться. Ребята! У меня нет такого даже желания и мысли!!!
СЦЕНАРИЙ НА НЕ УДАЧУ! - во всех сферах моей жизни!(((( Можно сказать, ч то такое не везет или как с этим бороться?))) Это сейчас я могу улыбаться по этому по воду, а раньше мне было совершенно не до шуток. Сплошные Убытки, Потери, Разорения! и конечно Бессознательный сговор - садомазохистки в браке!!! И от этого ни кто не лечит и главный вопрос Почему Я? Почему я попала в такие отношения где присутствовали и Жалость, и Слезы, и Побои и так по замкнутому кругу! Чувство безисходности и отсутствие каких либо желаний вступать в очередные отношения.
АЛЛЕРГИЯ по моему было на все и на пыль, и на солнце, и на цветение - это вообще ушло, я даже не заметила как! Просто ее нет, не беспокоит, нет этого отечности глаз, чеса и чихания по тысячу раз в день.
Брезгливость - страшное было дело - руки без нато необходимости мыла по тысячу раз ( давала себе объяснение, что я как врач)
ЗУД по любому по воду и внутренний и внешний - я с ним распрощалась на всегда ! это же не давало покоя и напоминало нервнобольную
Сухость Кожи и закупка крема - болезненно)))- все в меру на сегодня только по необходимости
Суставы- это я не знаю как передать, мне кажется восстановление до сих пор. Это можно только сравнить со скрипучим сухим деревом и со звуком, сейчас это без сопровождения звуков в суставах по всему телу и до сих пор идет процесс Позвоночника ( ранее писала боли были в спине, грыжи и радикулит - это меня не беспокоит уже давным давно- устойчивый результат)
По Женски - у меня нет тех приступов болей при холоде ( был диагноз - воспаление при чем я понимала что это хроническое было), у меня нет совершенно ни каких лекарств обезболивающих , хотя и раньше аптечка была всегда была минимальная, но я могла попасть в клинику при очередных приступах) Вот уже пять лет спустя после прохождения Тренинга у меня этого нет) А так же восстановился Менструальный цикл- был сбой.
Гайморит или насморк - Я ДЫШУ! В полном смысле слова и Бегаю как простите девочка!
Главный мой Результат уже длительный - это ПОЧКИ и приступы. Меня они не беспокоят вообще и мне не нужно вызвать скорую помощь при обострениях что бы мне сделали укол, который снимает СПАЗМЫ!!! А так же нет отечности.
У меня чистая Кожа на лице, нет высыпаний или раньше я ходила в солярий или ждала лета что бы как говорила подсушить свои прыщи!!!
Вернулась Чувствительность - при каждом разговоре плохом или хорошем я как и раньше стала чувствовать кожей, только еще в разы сильней)))- мурашки по коже!)))_ в полном смысле слова. Когда их не стало, вот тогда мне стало страшно. ни как не реагировала. Черствость была по полной программе((( Слезы сочувствия и сострадания появились, правда пока когда только читаю???
Умом понимала , что у меня были отрафированные мышцы - чего не ожидала так это для меня вообще Нечто- Мышцы подтягиваются и фигура принимает новую форму женственности и это при том что я не могу пока сейчас посещать фитнесс клубы, хотя в бассейн есть желание приобрести абонемент. Подтянутость ощущается внутри и собранность восстанавливается так же. Была Апатия и не желание что либо даже делать , особенно при после очередных неудачных отношений и потери работы и всего сразу! Ни когда бы не поверила раньше что у меня была боязнь людей, но это проявлялась в рабочие дни которые по графику на субботу и воскресенье - страшно была злая и не любила толпу)))- работаю легко и без своих выкидонов! Тогда явно ощущалась Ненавесть по отношению к людям!( Усталость. На сегодня Все рабочие дни не имеют значения по поводу дня недели. Это стабильно! Ну и корона у меня так же была на моей голове - по-моему у меня ее сейчас нет))) - это когда люди к тебе тянутся и Покупают у Тебя а не конкурентов!))))
Произошли Осознания и по поводу моей не адекватной Критики, даже стыдно если честно за себя!!! Этого у меня точно нет и недовольства вечного, не удовлетворенности точно нет, хотя долгое время я в себе этого не видела.
Не заработала быть Счастливой ((((- тоже было! Грустно честно Осознавать все это, и при всем при этом я ни когда не сидела дома, в смысле - шла на любую работу достойную, не достойную! Главное что было не хуже чем у людей! Каким то чудом с таким сценарием осталась Живой и как то смогла вырастить сына! Главное что бы Здоровыми Вы были!!! Мне сейчас больно смотреть на людей, хотя и раньше такое было временами, понимала, что много не здоровых людей, а сейчас так вообще!
Появилась Энергия Жить Любить и Работать! Моя Любовь к людям!!! мама дорогая!) без ожидания от них! Главное Я Люблю, правда с оправданиями пока тяжело, но они как то сами будто уходят сразу или я их понимаю, или у них нет желания даже -кусаться))))

Ребята!) Как всегда очень Благодарна за написанные Статьи, вы не поверите, но я нахожу для себя все новые и новые Статьи)))_ в нашей библиотеке. Хотя я думала, что у же прочитала все что можно было!) Ай Нет. Результат Тренинга )))- СТОЛЬКО Я НИ ЧИТАЛА НИ КОГДА !!!! За пять лет знакомства с СВП))))- я перечитала столько, сколько не читала за всю свою Жизнь!!!! Ранее читала только то что пригодится мне для работе )

Всем Спасибо! Всех люблю! И всем желаю Своих ожидаемых Результатов!)))

Юрий! Жду не дождусь Новой встречи на тренинге! Спасибо Вам огромное за все, что Вы для меня сделали со своей Командой!!! Желаю Удачи т Долгих Лет Вам Жизни! Я люблю ВАС ВСЕХ! Низкий ВАМ поклон!


Извините если получился рваный текст или ошибки)))- один не сохранился))) это уже была вторая попытка Принести и дать, что то от СЕБЯ - ВАМ) Благодаря Девушке, которая сказала, что ты могла бы Помочь и Спасти людей, правда речь немного шла о другом, но я знаю куда надо было это Сделать!

[Нина Лиственница]

Я понял, кем хочу стать, начал получать огромное удовольствие от учёбы и поступил на бюджет

Один из результатов тренинга "Системно-векторная психология" Юрия Бурлана - это результат в учебе.

Раньше я учился не плохо, но и не на отлично: три-четыре-пять. Учиться не любил и особо не хотел. Делал это только потому, что мне постоянно твердили о том, что нужно кем-то стать, что нужно зарабатывать деньги, кормить себя и семью. Я бы учился с радостью, но было несколько проблем, которые очень этому мешали:

1. Сложности в восприятии и запоминании информации. Информации было много, понимал и запоминал я ее с трудом: выучивал новую тему, сдавал и забывал весь материал. Не было желания, стремления учиться. С учебой не было слишком плохо, но если я хотел понять что-то, выучить, то на это уходили все мои силы и время. Я мог круглые сутки сидеть, готовиться к поступлению и ничего больше не делать. Были огромные пробелы в знаниях средней школы. Почему?

2. Как раз таки из-за отсутствия желания. Было приятнее поиграть в компьютерные игры, на уроке поговорить с одноклассником о том, зачем мы вообще все это делаем: зачем живём, зачем учимся. Этого я не понимал. Не понимал смысла и цели жизни и учебы. Из-за этого мотивации что-то делать у меня не было, учился кое-как.

3. Страхи. К концу обучения в школе начали усиливаться страхи. Боялся людей, боялся говорить, поднять руку на уроке, ответить. Учитель вызывал к ответу, а я краснел и отвечал тихим, еле слышным голосом. На праздниках выступать тоже боялся: начинались паника, тики шеи и глаз, голос пропадал совсем, невыносимо было из-за того, что кто-то смотрит на меня, обращает внимание, думает обо мне.

Что изменилось после прохождения тренинга:

1. Ощущение бессмысленности ушло. Я четко понял устройство своей психики, свои желания и таланты, свою роль в этой жизни. Я понимаю, куда двигаться дальше и, главное, для чего это нужно. Возникло желание учиться, это стало по-настоящему приятно: ты можешь выучить все, что душе угодно, и использовать это для выполнения своей роли, которая зависит от твоих векторов, твоей психики. И все это приносит чувство счастья: понимание себя, получение новых знаний, их использование, понимание того, для чего ты создан, куда тебе идти и что делать.

2. Полностью ушли страхи. Легко выступаю на публике и получаю от этого невероятное удовольствие, о котором раньше не мог думать и мечтать. Без всякого страха отвечаю на уроках, голос больше не пропадает, лицо не краснеет. Можно подумать, что это чудо, но это не чудо, а результат психоаналитического процесса, который произошел на тренинге, результат понимания того, что в моей психике есть зрительный вектор, того, в каких он состояниях и как их исправить. Негативные состояния после тренинга ушли, появилась способность предотвращать их и полностью исправлять. Вместо плохих теперь хорошие: живу с ощущением спокойствия и радости, и это ничуть не мешает учёбе.

3. Мозг начал работать так, как не работал никогда раньше. После длительного сосредоточения на лекциях тренинга способность получать информацию, перерабатывать ее, понимать усилилась невероятно. Появился навык сосредоточения: вместо умственного расслабления я использую свой интеллект на полную мощность, и это всегда приносит наслаждение, помогает добиваться любых целей, будь то цели в учёбе или в отношениях с другими людьми. Появилась способность понимать свою психику и психику другого человека, сосредотачиваться на ней - это настолько улучшило способность мыслить и дало такое понимание людей и окружающего мира, что я начал видеть множество новых явлений и возможностей вокруг, расширились горизонты сознания и увеличились мощности работы головного мозга.

4. Я смог закончить 11 класс идеально, получить золотую медаль, 100 баллов по обязательному и профильному предметам и оказаться первым в рейтинге абитуриентов медицинского вуза. Тренинг прошёл в конце 10 класса, и в одиннадцатом уже смог заполнить все многочисленные пробелы знаниями и подготовиться к итоговой аттестации. Это не приносило страданий - наоборот, только интерес и удовольствие. Влюбился в русский язык, литературу, историю, биологию и химию и готов изучать их полноценно, углубленно. Информация запоминается намного лучше, на гораздо большее время, навсегда, и крепко держится на полочках внутри головы.

5. Понял, кем хочу стать и чем заниматься. С пониманием своих желаний и способностей пришло понимание того, чем заниматься. Возникла идея, разгорелось желание, которое посещало меня в детстве - заниматься наукой. Хочется совершать прорывы в медицине, создавать ее синтез с "Системно-векторной психологией" Юрия Бурлана, которая даёт результаты по психосоматическим заболеваниям - это значит, что новая медицина будет использовать знания о психическом человека, от здоровья которого зависит здоровье его тела.

Тренинг дал мне ровное, радостное внутреннее состояние, понимание того, кто я и для чего нужен, желание жить и поглощать новую информацию, использовать ее. Появились цель и смысл жизни, силы, чтобы не останавливаясь двигаться вперёд и жить радостно и на полную катушку.

74 группа
Богдан Мартыненко

Богдан, испытываю огромную радость, читая твое сообщение. Чувствую сопричастность. Вспоминаю 74 группу. Сын 11 лет рядом, спокойно уснул! Я читала твое сообщение вслух.Моё видение будущего проясняется. Спасибо, что уделил время и выписал.

[nata28]

Здравствуйте. Проходила тренинг в 79 группе. Получила очевидные результаты.
Первое - это снижение веса и изменение отношения к еде. Резко и легко похудела. Хотя вообще не было такой цели , мой вес итак 49кг. Тело просто стало гармоничнее сложено. Как будто изменился метаболизм. Я не переедаю, не заедаю. Ровное отношение к сладостям. Хотя раньше очень любила и даже зависела от вкусняшек. Второй результат - это новая работа. Я 1.5 года находилась в поиске. Заниматься тем, чем занималась раньше, я не хотела. Упорно искала что-то другое. И когда Юрий Ильич рассказывал про кроленьку, я плакала, ведь именно так моя психика перестраивалась под то, чего я безумно желала. Действительно наши самые смелые и отчаянные мечты могут сбыться, нужно только сильно захотеть. И у меня получилось. Смешно и грустно конечно, мне 35 лет, но я впервые хожу на работу с удовольствием! Третье - это просто испарилась депрессия. Это состояние от "отстаньте все от меня" до "я люблю вас, люди" и "какие же вы все интересные". Возникло невероятное желание узнавать чужих детей, вообще людей. Во время декрета и после, мне кажется, я сошла с ума. Мои звуковые нехватки, иногда невозможность уйти в себя и как следствие ужасное психологическое состояние, которое конечно считывали дети. Я конечно по-прежнему люблю тишину и уединение, но я не умираю без этого. Я полюбила разговаривать с людьми, при этом остаюсь самой собой и не чувствую себя чокнутой или отстраненной, нелюдимой или странной. А ещё появилось много разных желаний. Они абсолютно конкретные. В разных векторах. Будущее видится мне интересным. Хочется жить! Хочется проживать эту жизнь с удовольствием и качественно! Спасибо , Юрий Ильич! Спасибо, команда СВП! Результатов много у меня. Пишу для других людей, а вообще больше не хочется много зависать в интернете, хочется бежать туда, наружу!

[Марина Абелян]

Друзья, я хотела бы поделиться своими впечатлениями об СВП.

Обучалась у Юрия несколько лет назад, и тогда СВП стала для меня первым серьезным опытом погружения в глубины собственной психики. У меня не было каких-то серьезных проблем со здоровьем. И это не легко увидеть результаты если идет "вяло-текущее" хронического заболевание. И напротив, если есть есть какой-то сильно беспокоящий недуг, и в первую неделю тренинга от него можно избавиться, то это конечно же заметно. У меня все протекало по-анальному нормально .

НО !!!

У меня были не очень отношения в семье, свекровь меня ненавидела и я ее тоже. Мы вообще не могли гармонично находиться в одном пространстве. Мои отношения "выздоровели" !! И не только со свекровью, но и с мужем и вообще со всеми людьми. Я не испытываю никаких претензий сейчас никому - и это благодаря психологии. Я проработала свои отношения и с мамой также.

Второе и самое важное что я получила на СВП - это понимание звуковиков. И у меня средний сын такой, не от мира сего, своеобразный. И до СВП мы все его забивали, мучили и ранили: домочадцы, я и учителя. Дошло все до того, что у него стали проявляться аутические симптомы, он перестал общаться, часто плакал, перестал озвучивать своих героев когда играл, вообще стал закрываться от мира. На звуковом векторе я очень много плакала и это было переворотом моего сознания. Я и сама звуковик, и ребенок тоже. И тогда я получила настоящее исцеление души. Я перевела сына в другой класс - избавила от деспотичной учительницы тирана, которая говорила не громко, но искусно унижала не только моего сына. Сейчас учителя знают, что на моего ребенка НЕЛЬЗЯ кричать или повышать голос. Мы дома не кричим, и уж тем более не рукоприкладствуем. Хотя до тренинга это было. Кстати, мой муж тоже прошел обучение СВП сразу после меня. Это тоже было началом трансформации наших "вяло-текущих" "нормальных" отношений.

Вообще после СВП я переквалифицировалсь на психолога, приобрела вторую профессию. И сейчас успешно провожу групповые и индивидуальные терапии. Об СВП всегда вспоминаю с любовью и благодарностью!!

Благодарю вас, Юрий Ильич, и всю команду СВП за начало прекрасных изменений в моей жизни!!

[Наталья Ткаченко]

Всем привет! Хочу поделиться очередным результатом, он связан с пищей.

Я с детства не ела фасоль, причём, не просто не ела – я её ненавидела. При слове «фасоль» перед глазами возникал образ: детский сад, передо мной тарелка мутного фасолевого супа. Но хуже всего был запах, от которого меня тошнило. Я помню его до сих пор. Я не ела фасоль ни в каком виде: ни в супах, ни в салатах. У меня на неё рвотный рефлекс. Был.

Где-то с год назад, уже после тренинга, купив в кафе винегрет и обнаружив вместо гороха фасоль, я подумала: а вдруг прошло отвращение? Попробовала съесть фасолину из салата – и выплюнула – всё тот же мерзкий вкус.

Месяца четыре назад я купила смесь замороженных овощей (к слову сказать, всегда внимательно читаю состав), и случилось так, что я просмотрела в её составе фасоль. Дома в предвкушении вскрыла пакет и, высыпав его на сковороду, увидела среди прочего красную фасоль. Первая мысль была: чёрт, как я так проглядела?

Ладно, не выкидывать же… отодвину фасоль в сторонку, надеюсь, она не повлияет на общий вкус, - думала я. Пока смесь готовилась, я смотрела на неё и любовалась – такая она яркая, красивая.

И вдруг появилось желание попробовать фасоль. Вы понимаете? Желание возникло съесть фасоль! Вспомните продукт, который вы терпеть не можете. А теперь попробуйте представить, что вы захотели его съесть. Я думаю, вряд ли получится вообразить себя уплетающей за обе щёки то, от чего тошнит.

Я читала, что у людей после тренинга проходит отвращение к нелюбимым продуктам, но себе я даже цели такой не ставила. Скажу больше, я не верила, что такое возможно.

В общем, я съела всё вместе с фасолью! Это было так вкусно! Теперь мне нравится фасоль.

А буквально на днях обнаружила ещё кое-что. Дети захотели мороженого, я пошла в магазин и решила себе тоже взять. Я не сладкоежка и подобные желания возникают редко. По дороге в магазин думала, какое взять и вдруг захотела мороженого в шоколаде. Дело в том, что я не люблю мороженое в шоколаде. Отдельно мороженое – отдельно шоколад – ем, вместе – нет. Если кто-то случайно покупал мне мороженое в шоколаде – я просто весь его отковыривала и выкидывала.

Я даже не знаю, откуда взялась эта нелюбовь, но она прошла. Я купила себе эскимо и с большим удовольствием съела!

Кажется, что отсутствие в нашем рационе каких-либо продуктов, по причине отвращения к ним, никак не влияет на качество жизни. Ну, подумаешь, не люблю я какой-то продукт? Жизнь и без фасоли вполне себе нормальная.

Но ведь каждый продукт делает нашу жизнь на один вкус богаче, на одно впечатление ярче, на одно удовольствие больше. И это так классно, не воротить нос, говоря: фу, как можно есть такую гадость, а есть с наслаждением.
У меня вообще поменялись отношения с пищей. Раньше я просто ела, часто даже не особо обращая внимания на вкус еды. Ешь себе и ешь, не гадость ведь. Вкусно? Нормально.

Сейчас часто стало возникать именно наслаждение от еды. Еда та же самая, но вкус стал другой – более яркий, более насыщенный. Положишь кусочек в рот и думаешь: боже, почему это ТАК вкусно… и ешь не спеша, смакуя каждый кусочек.

Моя бесконечная благодарность Юрию Ильичу и всей команде. Спасибо за вкусную жизнь.

[LenaF]

Здравствуйте! Хотелось бы поделиться своими результатами после прохождения тренинга в 80 группе.

Самый главный результат СВП - это то, что я сейчас жива и пишу этот текст.

В начале 2020 года я решила, что мне незачем жить. Я даже уже начала откладывать деньги себе на похороны, чтобы мои пожилые родители не тратились на моё погребение. Я хотела быть кремированной, узнавала цены кремации и прочие детали, думала, кому оставить своих домашних животных. Также попутно я узнавала, как можно сделать так, чтобы после смерти я стала донором органов - мне уже не понадобились бы мои органы на том свете, а тут кому-то они могли бы спасти жизнь.

Однако уже после первых занятий деньги, отложенные мною на собственные похороны, я благополучно потратила на подарки близким людям.

Мой путь к СВП был тернист. После окончания универстета я вышла замуж, однако брак не был удачен - перед разводом у меня случился нервный срыв, я выпила большое количество таблеток и едва не умерла. Также в период брака меня настиг недуг - расстройство пищевого поведения. Сначала это характеризовалось перееданием, после которого я вызывала рвоту или принимала слабительные, а позже это переросло в то, что я совсем перестала испытывать чувство голода. Как итог - во время развода я весила 39 кг.

После развода жизнь начала налаживаться, вес пришел в относительную норму, но беда подкралась незаметно - я пристрастилась к алкоголю. Этот период длился около 3-х лет и сопровождался самоповреждением - желая наказать себя за ошибки, я избивала себя кулаками, нередко разбивая нос или губу, оставляла большие синяки на ягодицах и ногах. При попытках заглушить душевную боль я нередко царапала себе лицо, тело, а также резала себя ножами или ножницами. В это время я страдала от бессонницы, панических атак, и моё настроение могло меняться в долю секунды.

В 2016 году я пришла на прием к психиатру, который установил, что у меня пограничное расстройство личности. Я начала медикаментозное лечение и психотерапию. Но из-за таблеток моё состояние сопровождалось апатией, сонливостью и медлительностью. Очень пострадала эффективность на работе, а также мне пришлось бросить аспирантуру и языковые курсы. Это случилось из-за того, что я начала забывать многие вещи - вплоть до того, что я делала и что кому я говорила.

В конце 2016 года я узнала про СВП, но для того, чтобы записаться на тренинг, мне потребовалось целых 4 года. На протяжении этих 4-х лет я пыталась слушать бесплатные лекции, читать статьи, однако мой уставший от постоянной внутренней борьбы мозг просто отказывался воспринимать информацию. Ситуацию усугубили несколько неудачных попыток построить отношения с мужчинами и возвращение расстройства пищевого поведения. Также в это время я прекратила пить таблетки, потому что было очень много побочных действий.

В 2020 году, после тщетных попыток наладить свою жизнь, я задумалась о прекращении своих страданий и начала готовиться к самоубийству. Но в глубине души я все же хотела жить, потому и решила пойти на тренинг, понимая, что это мой последний шанс что-то исправить. Я не верила, что меня смогут излечить лишь лекциями, однако после первой лекции по зрению у меня произошел прорыв в сознании. Прошло всего несколько месяцев, но результаты меня ошеломляют.

1. Я избавилась от больной четырехлетней влюбленности , которая негативно влияла на мои состояния и подталкивала к суициду. Я разобралась в причинах своей нездоровой привязанности к человеку, который оставил меня в декабре 2016 года. Я осознала, почему этот человек ушел от меня. Я поняла природу сценариев своих взаимоотношений с мужчинами в общем. Мне удалось избавиться от ревности и зависти к супруге этого человека. Также, избавившись от больной влюбленности, я избавилась от необходимости царапать ногтями свое лицо и тело до крови, кусать свои руки, резать себя острыми предметами, что я часто делала в попытках заглушить боль разбитого сердца.

2. Я простила себя за развод. На протяжении семи лет я винила себя за развод. Я ощущала себя грязной, недостойной любви, недостойной нормального отношения со стороны мужчины. На тренинге я в полной мере осознала то, почему у меня возникло это ощущение грязи и почему я так желала себя наказать за эту грязь. Мне хотелось умереть со стыда, мне казалось, что лишь таким образом я смогу смыть позор того, что в моей жизни бывший супруг был не единственным мужчиной. Я избивала себя кулаками до тех пор, пока не выбивалась из сил. Позже такой способ наказания превратился в привычку - я так делала, когда мои очередные отношения с мужчиной подходили к концу или даже когда я совершала совсем незначительную ошибку. Я мечтала свернуть себе шею, переломать ноги или руки. Тогда мне казалось, что такое наказание для меня правильно.

3. Я простила всем сердцем своих родителей за то, что моё дество не было идеальным. Я в первый раз сказала отцу, что я его люблю и назвала его не "папкой" или "батей", а "папой". Проработала обиды на мать - эти обиды, как оказалось, были скрыты где-то глубоко внутри, но сильно влияли на качество моей жизни, а в частности - на отношение к мужчинам и отношение к своему телу. Я испытала огромное счастье от того, что мои родители ещё живы и что у меня еще есть время, чтобы долюбить их, чтобы познакомиться с ними заново, распросить их об их детстве, о предках, а также взглянуть на маму и папу чистыми глазами, не замутненными болью от обид.

4. Я перестала испытывать недовольство по поводу своей внешности. До тренинга я пережила несколько попыток изнасилования, отчего решила, что во всем виновата моя внешность. У меня было огромное неприятие своего тела, почти каждый день я плакала, глядя на себя в зеркало и старалась как-то исправить свое "уродство" макияжем и одеждой. Если мне не нравились результаты данных "исправлений", я себя избивала. У меня были огромные комплексы по поводу того, что я выгляжу моложе своих лет. Выход из дома превратился для меня в настоящее испытание - я всегда оглядывала себя с ног до головы с мыслями: "А достаточно ли я статусно, взросло и прилично выгляжу? А не привлеку ли я своим видом насильника или грабителя? А не примут ли меня за распутную женщину? А не примут ли меня снова за подростка?" Но уже спустя несколько месяцев я могла спокойно выйти из дома без макияжа и в самой простой одежде, но при этом чувствовала себя красивой. Потом я провела эксперимент - я надела нарядную одежду, сделала макияж и отправилась на прогулку, не чувствуя стеснения или неловкости. Моё внутреннее ощущение самой себя перестало зависеть от того, что именно на мне надето в какой-то определенный момент.

5. Я перестала испытывать панические атаки и "американские горки", которые характерны для пограничного расстройства личности. Моё эмоциональное состояние стало намного стабильней, а стресс я переношу намного легче. Меня уже не так сильно пугает будущее, меня не пугают незнакомые люди, я легче иду на контакт. У меня нет больше необходимости откладывать "взрывы" на ночь - то есть, подавлять свои эмоции днем, когда кто-то может их увидеть, а потом ночью закрываться в ванной и плакать, скрываясь от посторонних глаз. Теперь количество случаев, выбивающих у меня почву из-под ног, сократилось до минимума. До тренинга я почти каждую ночь тихо умирала у себя в ванной, а утром собирала себя по кускам и продолжала жить с натянутой улыбкой до следующей ночи.

6. Я стала чувствовать вкус пищи. Раньше я почти не испытывала чувство голода, часто вспоминала, что нужно поесть лишь тогда, когда у меня начинали трястись руки, болела голова или урчало в желудке. В этих ситуациях я бездумно закидывала в себя первую съедобную вещь, которая попадалась мне на глаза. Теперь я легко отслеживаю, голодна ли я, что именно я хочу съесть в конкретный момент, а также я испытываю удовольствие во время приема пищи. Я больше не стесняюсь есть в кафе при других людях, не стесняюсь того, что кто-то может заметить, что я и правда голодна. Когда мужчина предлагал мне на свидании что-то поеть, я обычно очень смущалась и старалась избежать похода в кафе или ресторан. Раньше мне было стыдно испытывать чувсто голода, так как казалось, что это характеризует меня, как какое-то животное. Прием пищи рассматривался мною лишь как вынужденное действие по обслуживанию физического тела. Обычно чтобы хоть как-то получить удовольствие от приема пищи, я ела фастфуд и другие продукты, имеющие усилители вкуса.

7. Внимание со стороны противоположного пола качественно изменилось. Раньше редкий выход из дома не оборачивался для меня каким-либо приключением - в автобусе или в очереди меня могли потрогать, на улице могли оскорбить или проявить интерес ко мне ещё более странным неприличным образом. После таких ситуаций я перестала смотреть в глаза мужчинам, попадавшимся мне на улице, старалась ходить быстро, не встречаясь ни с кем глазами. Однако за последние несколько месяцев мне все чаще стали попадаться воспитанные и галантные мужчины - мужчины, которые открывают двери, пропускают меня вперед в очереди, предлагают донести пакеты с покупками из магазина и стараются просто завязать со мной интересный разговор.

Бонусные результаты.

Кроме серьезных результатов, у меня присутствуют также и бонусные - это те результаты, на которые я не надеялась и которых я не ожидала.

1. У меня заметно улучшилась осанка, исчезли боли в спине и напряжение в плечах. После первой лекции по зрению у меня на следующий день сильно заболела спина, а через некоторое время я заметила, что одно плечо, которое было всегда намного ниже другого, почти встало на место.

2. За период тренинга, который проходил по ночам, у меня ни разу не наблюдался синдром сухого глаза.

3. Я ношу брекеты, и в какой-то момент я увидела, что процесс выпрямления зубов у меня стремительно ускорился, отчего замочек с самого проблемного зуба просто отклеился и повис на дуге (к сожалению, так как я не рассчитывала на данный результат, то тщательно не следила за динамикой выпрямления зубов, но факт остается фактом - всего за 6 месяцев ношения брекетов у меня исчезли очевидные косметические дефекты, однако мой ортодонт все же пока не спешит снимать брекет-систему совсем, так как есть опасения, что зубы при таком стремительном выпрямлении не успеют привыкнуть к новому положению и вернутся на место).

4.Животные в доме стали намного спокойней - мой агрессивный кот стал воспитанней, теперь он не нападает на меня и других животных, также он стал приходить ко мне, чтобы получить нежность и ласку, чего раньше за ним не замечалось.

5. Чистота речи. До тренинга я часто выражалась нецензурно и грубо, тогда это было уже привычкой, потому я не могла контролировать использование брани в беседе с близкими людьми. Сейчас мата в моей жизни практически нет, он как-то незаметно ушел из моей жизни.

Мне сложно выразить словами то, насколько я благодарна Юрию Ильичу и его команде. Теперь я действительно живу , а не существую, как это было раньше.

[Angelinaa]

такой важный результат !!

Мое зрение всегда было в страхе, а еще у меня битая кожа - в связке кз дает последствия того,что я постоянно натыкалась на садистов. Чаще всего это были девочки , но вспоминая все свои отношения с мужчинами - вижу, что и они были садистами моральными . Когда я сталкивалась с такими людьми , то меня выкидывало из реальности и я очень долго не могла прийти в себя. настолько меня подавлял страх и боль моральная от унижения, что восстанавливалась несколько дней - ничего делать не могла .
И если это происходит постоянно , то это не жизнь ,а то самое бессознательное страдание , а значит бессознательное наслаждение от боли жизни как единственный принцип жизни . так жить сущий ад .
В последнии дни я вижу ,как стала глубоко входить в этот сценарий и осознавать механизм его действия .Когда по привычке реагируешь, действуешь , принимаешь решения.

тут вчера мне в инстаграмме написала девушка с огромным потоком садизма, моральными унижениями - к сожалению в рунете это как воды попить .
И знаете как быстро я все адаптировала и осознала - не впала в очередной раз в прострацию и не заняла унизительную позиции . А значит не действовала по обычному сценарию .

1. В момент сразу сосредоточилась на девочке , которая это писала. каждое ее слово - это отражение ее психических состояний, пустот, нехваток. Анзр садистка в моменте осознала я . При чем девочка швея ,создает красоту . Обвинила меня в том,что я ничего в мир не несу и пользы от меня никакой . То есть ту боль,которая живет у человека внутри на слила на меня,чтобы снять напряжение с которым жить просто не возможно.

у меня в процессе улыбка на лице - я осознала, раскрыла и все. так радостно внутри стало . я не потерялась в этот момент , мне не стало страшно , больно ,тяжело . Была не много в шоке ,что человек мне знакомый так себя повел. и тут мне урок - что я смотрю на мир линейно ,через нехватки в данном случае зрительного вектора . Где не вижу с кем создаю эмоциональные связи - нужно быть внимательной ,потому что такие люди опасны для общества .

раньше бы меня на неделю выкинуло из жизни от такой ситуации - а тут я разобралась очень быстро и живу дальше.

и так во всем. очень многие ситуации - обиды,страхи, боль не дают двигаться, потому что застреваем . а тут осознал, оправдал и пошел дальше!!!


спасибо большое!!!!

[Cherry]

Цибизова Илона, гр 77, 73 и 67.

Я стала цвет и свет по другому воспринимать, насыщенность оттенков

На самом деле очень нравится, заметила недавно, мне стало все красиво. Очень многое. Допустим до тренинга я видела фото природы и другие талантливые фото в интернете, и считала что ну да, красиво, но чтобы восхищаться и рассматривать я недоумевала над этим и над комментариями под фото. А сейчас я замечаю что я встречаю фото, талантливые в интернете, а их там миллионы профессионально снятых, и я вижу по-другому, я не могу несколько секунд оторвать взгляд от картины, для меня как будто тысячи оттенков и насыщенности цветов, что просто невероятно красиво! Потрясающе красиво! Такого не было до тренинга, а сейчас как будто бы восприятие оттенков, насыщенности цветов и соответнно красоты и восхищения повысились и я получаю большое удовольствие там, где раньше был слабый или едва заметный краткий интерес. Красиво!

Меня больше комары не хотят кусать

Если не ошибаюсь и это не массовое исчезновение комаров из города, то у меня есть результат, что я перестала быть жертвой комаров. С детства я когда гуляла на улице, меня всегда облепляли небольшая туча комаров, что в городе во дворе, что тем более в лесу и на природе. И я знала что с ранней весны и до поздней осени я жертва комаров, у меня все руки и ноги были искусаны и через джинсы и через кофты. А я еще расчесывала каждый укус до крови, и было похоже на язвы по всему телу. Я приходила к массажистке, она с подозрением смотрела на очень расчесанные, кровавые, похожие на язвы пятна, а я бодро говорила "не бойтесь, это комары". По ее виду не было похоже что она верила)

И на днях замечаю что у меня этих "язв", расчесанных укусов комаров нету.... почему? Потому что меня не кусают. Я только недавно это заметила. Притом я ежедневно хожу с собакой в поле по часу, где раньше было куча комаров, этим летом я их не вижу почти вообще, а если один вяло пристает, то я отгоню, и он улетает, а не как раньше бы неотставая со многими другими комарами кружили бы вокруг меня. Приятный результат!

Я стала правду говорить после тренинга

Приятный очень результат. Я не то чтобы врала людям до тренинге, в принципе я прямодушная и честная, но в отношении когда я с кем-то общалась, я именно про себя всегда врала, говорила неправду, фантазировала. Чтобы понравиться мужчине, или женщинам, или компании, или человеку под его интересы подстроиться.
И после тренинга я понимаю что я говорю правду, я не хочу вообще ничего о себе врать, я не хочу, я вижу людей какие они, независимо от того что они о себе скажут и я соответственно и о себе не хочу ничего врать и просто не хочу говорить неправду.

И также здесь результат что я не хочу использовать людей больше. Я врала раньше по мелочи для того чтобы получить что-то от людей, я сейчас не хочу этого. Я получаю от людей приятное через сосредоточение и раскрытие их психики, от эмоциональных связей, взаимодействии и т.д.
И просто мне не хочется использовать людей, а до тренинга я разные тренировала способы и практики чтобы что-то получать от людей, например, тренируясь "внушать" мысли человеку, и т.д. то есть получить что-то от других. Сейчас напрямую этого нету, я действительно стремлюсь к навыкам отдачи людям и намерению

Почти полностью исчезла обильная перхоть

Неполный пока результат, но тем не менее я рада, у меня была очень сильная перхоть, что некрасиво, прям сыпались большими частицами белой кожи, обильно вся голова. Я не применяла никакие средства против перхоти, шампуни, после тренинга значительно уменьшилась перхоть, почти нету ее.

Раньше когда мне родные говорили или просили что-то сделать для них, даже простое, у меня уровень энергии становился даже не нулевым, а минусовым. Я даже идти не могла, каждый шаг было трудно сделать, такое антижелание и выключение всей энергии соответственно на то чтобы сделать просьбы родных для них что-нибудь. И апатия полная после этого, ужас, была. Сейчас нету.


До тренинга мои ноги были в синяках

Постоянно билась о кровать ногами, о шкафчики и т.д. и на каждой ноге
до тренинга было по 3-4 багровых разных размеров и оттенков синяков что мама говорила, когда я собиралась в бассейн идти или в открытой одежде, что люди подумают что меня муж бьёт. И недавно замечаю что я давно уже не бьюсь ногами нечаянно ни обо что, один небольшой синяк есть и все.

Еда стала вкуснее

Я всегда любила есть вкусную пишу и вкусно поесть, но тем не менее когда ела я ощущала некое отвращение, равнодушие, отрицание еды.. Или купила вкусную шоколадку с желанием насладиться, но дома ем и вообще как-то вкуса почти нет и равнодушие.
После тренинга у меня слюноотделение на каждый укус повышенное, то есть мне нравится больше наслаждаться вкусом еды

Если я ошибаюсь, то я признаю ошибки, даже перед мамой, чего раньше не было. Удивительно.

Громко музыку не могу слушать после тренинга и этот результат устойчивый 2,5 года, полностью от наушников отказалась, и музыку ставлю негромко, мне неприятно громко, а до тренинга я включала телевизор на полную громкость так, что соседи тоже все ее слышали.

Отследила что почти не осмеиваю себя, раньше мысленно сама себя постоянно осмеивала, любое достижение, планы, мечты.

Небольшой был садизм, вещи неосознанно ломала часто, был моральный садизм и обесценивала людям бывало что они говорили.