Мои результаты после прохождения тренинга

[Нина Лиственница]

Ребята, мои результаты. С 14 г по 18г декрет. Подала на алименты. Работаю два года. Работы меняются, но работаю. Дети живут со мной, был страх, что заберёт бывший муж, опека, бабушка. Дети, если заболевают очень быстро выздоравливают. Отец детей сам подал на развод, заблокировал меня. Я не звоню ему уже довольно долгое время. Начала мочь контактировать со свекровью. Стало легче давать деньги на нужды сада и школы. Оформила субсидию на квартиру. Работа на форуме даёт мне мне поддержку. Я стала ее чувствовать. Стала чувствовать любовь детей ко мне.

[innapetrosova]

Я открываю глаза... закончился мой третий по счету тренинг. За эти 3 года , что я изучаю системновекторную психологию, у меня сложился такой образ — жизнь это дорога , по которой я иду. Ночь для меня это жизнь без знаний системновекторной психологии, кромешная тьма. Я иду на ощупь, потому что могу упасть, причинить себя боль. День — это жизнь со знаниями СВП, У меня открыты глаза, я вижу каждую ямку, и направление движения, нет риска свернуть не туда. Впервые я сюда попала случайно, по совету подруги. Нельзя сказать, что я считала свою жизнь несостоявшейся. Вроде жила, ходила на работу, имела друзей. Но почему то, первая же статья на портале вызвало такой огромный отклик в душе, что сразу в голове сложилось убеждение - вот необходимый пазл , который нужен мне был в жизни. Все остальное, что было до этого , восточные практики, астрология, психологические книги , планомерно вело меня к системновекторной психологии. Я не могу похвастаться какими то чудесами в моей жизни , произошедшими в моей жизни. Но могу точно утверждать, что моя жизнь разделилась до и после первого тренинга. Удовольствие от жизни возросло в разы., коммуникация с людьми вышла на новый уровень, где я могу еще реагировать по старому, но вовремя увидеть себя со стороны, сосредоточиться на другом человеке , а не на своих ощущениях. И это меняет ситуацию, мы с эти человеком находим общий язык. Этот процесс очень важен для меня , так как я врач, и понимание психики другого человека выводим мою практику на более высший уровень. Я стала более востребована пациентами. И это увеличило мою зарплату, и я заметила , если раньше в конце длительного рабочего дня я ощущала пустоту внутри. То сейчас, у меня возникает наполненность и удовлетворение. Как говорит Юрий Ильич, мы сосредотачиваясь на другом, черпаем силу из нашей общей Души. Третий тренинг по счету, открытий с каждым разом все больше и больше.Последний раз прошла тренинг в особое время, время пандемии. И еще раз убедилась , что тренинг дает мощный психотерапевтический эффект. У меня не было тревоги, я смогла поддержать и своих близких ,и своих пациентов. Если у меня и бывает плохое настроение, я быстро выхожу из него, теперь я знаю, как это делать. Знаю, почему все эти годы я была одна. И почему быстро расставалась с мужчинами, или выбирала не тех. Вернулась моя любовь к чтению книг, заметила , что резко выросла сосредоточенность, могу легко читать и анализировать сложные тексты. Только из этого состояния заметила, как этот навык снизился у меня за последние годы. Не собираюсь останавливаться, я уже прошла точку невозврата, процесс познания души захватывает. Огромная благодарность команде СВП за труд распространения этого знания.

[Александра Курбатова]

Вот только что произошло - читая переписку 79 группы в Скайпе, увидела фразу "По поводу мамы она часто манипулировала своей смертью, и суицидом, угрожала" и расплескалась такая картина - мне лет 6-7, я стою со скрипочкой, сонная, утро, Мама сидит с моей новорожденной сестренкой на руках и говорит - вот я умру, а ты мне на могилке сыграешь всё, точка невозврата пройдена, я никогда не научусь играть, не стану и не буду, потому что Мама умрет. Сейчас мне 46, Скрипка лежит за моей спиной, в футляре в шкафу, я не стала Музыкантом, это результат НЕзнания, Мама не виновата, но прямо сейчас, мое тело стало легче, и в мозжечке открылось пока неизведанное пространство, пространство без тяжести ответственности за смерть Мамы. Это результат СВП.

[Татьяна Оха]

Здравствуйте, дорогие.
Хочу поделиться с вами своими изменениями в жизни.

Какая я была до тренинга, семь лет назад, и какая сейчас – небо и земля. Даже не верится, что вон то чудо – это была я. Странное ощущение. А что впереди – дух захватывает об этом думать, потому что позитивные изменения продолжаются, и конца-краю им не видно.

Самый яркий результат последнего времени у меня связан с тематическими занятиями по теме «Пища». Изменения, которые происходили и продолжают происходить, настолько масштабны, что десять месяцев я не решалась приступить к написанию результата. Вскрывшиеся льды моего бессознательного все шли и шли, и только сейчас стала показываться открытая вода. Думаю, пора поставить вешку, чтобы более осознанно двигаться дальше.

Что было до? Вернее, между первым прохождением тренинга и ТЗ «Пища»?
Была насыщенная жизнь в кругу единомышленников, рядом с любимым мужчиной, без следов былой многолетней депрессии, без ежегодных простуд и ОРВИ, без ВСД, скачков давления и метеочувствительности, в понимании окружающих и все более свободном взаимодействии с ними (и прочая, и прочая, и прочая…). Но были и тени, омрачающие свет, ожидания, никак не желающие оправдываться, желания, не получающие своего наполнения.

Самый болезненный вопрос для меня – вопрос профессиональной реализации. Я не на своем месте, я так ощущаю. Мои способности, возможности моей психики, не применяются, не служат людям, и пустуют. Не получают наслаждения от применимости и востребованности. Поскольку суммарный объем этих нереализованных желаний=способностей довольно большой, то и страдание от их нереализации ощутимо.

Я понимаю, что психика многослойна, а ее травмы коварны и неочевидны, что крючки и подводные коряги, за которые зацепилось что-то в моей психике, могут лежать глубоко. Поэтому я упорно снимаю слой за слоем, двигаясь вперед и вглубь, избавляюсь от одной проблемы за другой. Я хочу вычистить их все до одной, не оставив ничего, мешающего моему наслаждению жизнью и моему самому эффективному служению людям! Давно догадалась по последствиям, что имело место насильственное кормление. Я не помню этих фактов, видимо, они вытеснены из памяти, но я вычислила по непроизвольным реакциям тела, что оно таки было. Я даже предполагаю, что однажды в раннем возрасте я подавилась собственной рвотой. Видимо, плакала и резко вдохнула… Я не буду в деталях расписывать, как я дошла до этого вывода… Все-таки это тяжело очень…


В общем, назрело прохождение ТЗ «Пища», качественное, внимательное, с конспектами и проработкой. Большое спасибо Юрию Ильичу за эту тему, за эту возможность! Это спасительные для очень многих занятия, и для меня тоже.

Откровений на этих занятиях было много. Самым для меня впечатляющим оказался момент, когда открылось, что моими «взрослыми» поступками управляет решение, однажды принятое маленьким ребенком в критической и сверхстрессовой для меня, маленькой девочки, ситуации. Как могла, эта девочка своим незрелым малюсеньким сознанием оценила угрозы и приняла решение, которое только и могло родить это крохотное зарождающееся сознание. Если бы этот волнительный и стрессовый для ребенка момент был доброжелательно и вдумчиво обговорен с кем-то из взрослых и тем закреплен в сознании (и в памяти), то он был бы свободен для более позднего (и более зрелого) осознания, а так это решение было вытеснено в бессознательное и оттуда управляло всеми более поздними поступками. Стало негативным жизненным сценарием.

Я не вспомнила этот травматический момент. Не помню этих обстоятельств, что тогда произошло. Но я сумела вычислить то первое решение, легшее фундаментом всех моих более поздних ошибок. Это было решение НИКОГДА НЕ ПРОСИТЬ. То есть, никогда не получать.

Кто знает, чем это решение было спровоцировано. Ложным обвинением (взрослые могли приписать мне через себя не свойственные моей психике намерения, и тем оскорбить), насмешкой (какой удар по рангу!), несправедливостью… Не помню, да и неважно. Какой бы вектор ни принял первый удар по самому нежному и мягкому – по детскому желанию получить – закрепление опыта взял на себя анальный вектор. Постановил, закрепил стальной арматурой и залил бетоном. Навечно.

Боже, сколько незаслуженной боли для меня и других, сколько страданий, бессмысленных и вовсе не являвшихся неизбежными… Сколько всего можно было избежать, насколько ДРУГОЙ могла быть жизнь…

Ладно… Будем разгребать.
Анальный вектор – самый медленный, ригидный, и даже результаты по этому вектору приходят так же обстоятельно и неторопливо, основательно. Все осознания, новые мысли, пришедшие на занятии по пище, подсказки, там полученные, надо было применить, дождаться первых результатов, сделать выводы, дать новым мыслям созреть… Одним из первых пришел результат по сладкому, на сладости стало меньше тянуть. Стала очевидной и легко наблюдаемой взаимосвязь между пищей, особенно сладкой, и эмоциями: когда положительных эмоций не хватает, «приходится» добирать углеводами. (И тут же встал новый вопрос: где брать эти самые эмоции в достаточном количестве?)

Выявилась болезненная зависимость от оценки. Эта зависимость была совсем для меня неявной, обнаружить ее оказалось трудно. Она хорошо маскировалась под ироничность, пренебрежительность, болезненную «независимость», даже снобизм. Проявлялась отказом от реализации. То есть, отказ от реализации – это был не только отказ от получения наслаждения. Это был способ получения суррогатного «наслаждения» от неполучения по рукам. Такая «хорошая девочка» немного наоборот. «Я не дам вам шанса меня унизить осуждением». От как!

То есть, в бессознательном у меня были веские причины никуда не двигаться. Но сознание-то хотело движения, реализации, востребованности! Сколько было попыток сдвинуть эту недвижимость с места! Тайм-менеджмент, курсы различные и многочисленные, не хочу даже перечислять… Каждый раз наступал момент, когда я упиралась лбом в невидимую стену и дальше не могла сдвинуться. Я чувствовала себя мухой, бьющейся в стекло рядом с открытой форточкой, страдала от собственной тупости и недогадливости – и не могла найти причину, которая держала меня на месте. Накопленный негативный опыт стал еще одним якорем, удерживающим меня на месте. Появился страх что-то начинать, все равно не закончу. А если и начинала, я не могла продолжить. И не всегда понимала, что это именно страх. Чувственно это ощущалось как уныние, «бесполезно».

После ТЗ «Пища» я стала понемногу разбираться со всем этим наслоением. И сильно помогло то обстоятельство, что я вернулась в коллектив, который покинула до повторного прохождения тренинга в конце 2018 года. Попав в знакомые обстоятельства, я смогла сравнить себя «до» и «после». Изменения оказались впечатляющими и вдохновляющими, а я могла бы их не заметить, если бы не этот контраст!

Кстати, хочу сказать. Часто от новичков, проходящих тренинг впервые, слышу, что они не видят в себе результатов. Прямо так и говорят: «У всех вас есть результаты, я за вас очень рад, а у меня их нет…» Нам, бывает, сравнить не с чем. Внешние обстоятельства не меняются, и нам незаметен наш собственный постепенный рост. А когда есть возможность вернуться, именно вернуться после перерыва, в обстоятельства, которые были «до», вот тогда открывается настоящая картина! Так что, кому кажется, что результатов нет, проверьте. Может, вам кажется.

Так вот. У меня ушло напряжение продавать. Когда я поняла, что моим детским решением, легшим в основу всех негативных сценариев, было решение не получать, мне как-то стало легко выполнять план по продажам. Вот ничего больше не изменилось. Те же люди в коллективе, те же требования, та же мотивация, тот же товар… Изменилась только я. Я перестала решать за покупателей, что им дорого, а что доступно, что им нужно, а что нет… То есть, я перестала навязывать людям собственное переживание нищеты. На контрасте я обнаружила, что раньше я была убежденной (бессознательно убежденной) нищей! Удивительное открытие.

Я сравниваю свои ощущения от продажи одного и того же товара «до» и сейчас. От покупки для себя каких-то товаров – тогда и сейчас. Мне перестало казаться, что это дорого! Сегодня, рационально оценивая стоимость, качество, многие другие параметры, я понимаю, что ощущение «дорого» было совершенно иррациональным. Но как было это понять, как было избавиться от этого, если это в себе не увидеть! Будь я хоть трижды заслуженным психоаналитиком, без помощи тренинга я бы никогда не избавилась от этого!

Да, еще один результат, который кажется мне небольшим, но почему тогда он доставляет мне столько удовольствия! Уволилась одна моя сотрудница.
Смешно, да? Я не могла избавиться от резкой неприязни к ней, причем я видела, что эта неприязнь взаимна. Мне было неприятно с ней контактировать, неприятно находиться в одном помещении. Меня выбивали из колеи ее голос, ее манера разговаривать и так далее… Уровень развития разный, я понимала, что это взаимное неприятие естественно, но что с этим делать? Единственный человек в коллективе, с которым я никак не могла наладить взаимодействие.

И вот, по какому-то волшебному мановению, после ТЗ «Пища» я перестала нервничать в ее присутствии. Она перестала меня напрягать. Вообще. Что-то в ней меня улыбало, что-то вызывало легкий вздох, что-то просто было понятным, но не раздражающим. Она перестала мне мешать. И как-то так получилось, что через пару месяцев такой совместной работы она нашла другое место и уволилась. Я была рада, конечно. Но уже не так сильно, как я радовалась ее «увольнению» из моего раздражения и неприятия. Понаблюдав за собой, я заметила, что не только она, меня перестали нервировать все наглые тетки (похожие на мою бабушку), которых я боялась с детства. Какое это облегчение, вы не представляете! Умом понимать, что перед тобой не очень развитое и очень несчастное создание, и не иметь власти управлять собой в их присутствии!

Это не все результаты, пришедшие после «Пищи». Они разворачиваются как ковер, завораживая сказочным рисунком, разворачиваются постепенно, неторопливо, давая насладиться каждым новым завитком… Как китайский чай «Хризантема», знаете такой? Тугой комочек скрученных сухих листьев неприятного цвета бросаешь в кипяток – и начинается волшебство. Листики напитываются влагой, разворачиваются медленно, торжественно, насыщая воду настоем и ароматом, и превращаются в сказочной красоты цветок, плавающий в чашке… Вот так и моя душа, получившая «разрешение» получать в себя наслаждение, стала оттаивать, разворачиваться, проявлять свою суть, и этот процесс далек от завершения…

Около месяца назад я шла домой по аллее, наполненной гуляющими людьми, дышала вкусным воздухом, и мечтала… Мне пригрезилась квартира, в которой я хотела бы жить. В каком месте, на каком этаже, с каким видом… Я представила себе, что я сижу у окна с красивой чашкой в руке, в чашке утренний кофе, и здороваюсь со встающим из-за сопки солнцем… Умом я понимала, что такая квартира будет стоить дорого, но это же неважно… Это же не мешает мне ее хотеть. И я разрешила себе просто хотеть, без внутренней цензуры…

Интересный феномен, правда? Бывает мало освободиться от помех движению, бывает, что еще надо с ручника сняться. Разрешить себе движение. На педальку слегка надавить. Смешно…

Я не буду вам рассказывать, что произошло дальше во внешних обстоятельствах… Маленькое чудо. Всего-то и надо было – разрешить себе хотеть. Кроме этого, пошли внутренние осознания, одно за другим. Я поняла, чего я хочу – не сразу всё, это понимание пришло ко мне в несколько этапов. Я поняла, почему мне не удавалось все, что я предпринимала раньше: это не было моим настоящим желанием. А свое настоящее желание мне осознавать было бесполезно, все равно нельзя. А теперь я поняла, и все встало на свои места. Я поняла, как именно я хочу получить реализацию своих свойств, в какой форме, что для этого нужно, с чего надо начать…

Это не был эффект пробки от шампанского. Это знаете, какую ассоциацию у меня вызывает? Мягкая отстыковка от космической базы. Повисели немного рядом, ничем не удерживаемые больше, а потом тихо, мягко, не торопясь, отваливаем в сторону, чтобы так же мягко набрать ускорение… Мой анальный вектор не любит визга шин и вообще резких движений. Космическое безмолвие и незаметность скорости – вот самый комфорт.

Так что, не буду вам ничего обещать или анонсировать… Просто приду сюда еще, вероятно, не раз, чтобы поделиться новыми открытиями, достижениями и результатами. Обязательно напишу, что у меня получится с реализацией.

А вы сходите на тренинг, и на ТЗ «Пища» потом. Знаете, обрести настоящего себя – это того стоит…

[Serina]

Таня, прочла с большим интересом, спасибо за выписанное! Есть над чем подумать и что вспомнить.
Желаю успехов в реализации!

[Анастасия Морозова]

Не знаю, с чего начать. Просто начну перечислять результаты.

Во-первых, я перестала испытывать ненависть. Я просто не могу больше этого почувствовать. Не понимаю, как это - ненавидеть. И так это приятно. Я поняла, какое это тяжёлое состояние, только когда оно ушло и я почувствовала лёгкость.

Никаких больше обид.
Я вспоминаю вот эти свои детские неприятности и не виню за них никого. И не чувствую злости. Ну да, надо работать с тем, что есть. 
За этими обидами и за себяжалением трудно было на себя со стороны смотреть.

Я зацикливалась на обидах. Ну я же жертва. И я всё пыталась обнаружить причину своих плохих состояний, обвинив кого-то.

Но в какой-то момент я начала осознавать своё иррациональное поведение.
Я начинала в себе видеть плохое и всё торговалась с собой. Нет-нет, ну я же хорошая, никому ничего плохого не делаю. А делать не обязательно. Я одними своими намерениями очень пагубно влияла на людей. Вот именно что пагубно. На маму особенно.

У нас очень изменились отношения. 
Я с ней десять лет не общалась. Как школу закончила, вещички собрала и до свидания. Я очень радовалась первое время и мечтала, что мы больше никогда не увидимся. Но потом она начала названивать...

Ну потом приходилось видеться, конечно. Но я делала это с неохотой, и это было не общение. 
Я не просто её ненавидела. Я ядом на неё дышала, если можно так выразиться. И ждала, что она исчезнет из моей жизни. Чудовищно, правда? Ну, мне остаётся только руками развести. 
Таким вот злым человеком я выросла. Доброжелательным только там, где мне это выгодно.

Каждый день прокручивала в голове ситуации, где я, как судья обвиняю её во всех смертных грехах. А она молчит, покорно слушает и принимает на себя пули. 
Слова больнее пуль...

Говорят, словом можно убить. Мне кажется, умертвить можно и безмолвием. Одними только намерениями. 
Вы бы видели, какая она была... Потухшая, вялая, больная, скрюченная пятидесятилетняя старуха. Жалкая, одним словом. Жалко посмотреть. Она выглядела так, как будто доживала свои последние дни. 
Во время тренинга я как-то прониклась к ней, начала с ней общаться. Не легко было начать. Я даже не знала с чего начать. Но я чувствовала важность это сделать и потихоньку начала. 

Я очень старалась перестать видеть в ней маму, на которую я обижаюсь. А постараться увидеть женщину. Вот такую, с тами-то свойствами, с такими-то положительными качествами, с такими-то иррациональными поведенческими паттернами, которые о многом могут рассказать про то время, когда она сама только росла. Так, со стороны. 

И прониклась к ней такой жалостью. Я начала видеть, как она несчастлива, как она разбита. И я ещё только масло в огонь подливаю своим отношением. Она же ещё и чувствовала себя ненужной, после всего, что для меня сделала. Вырастила меня! Это что, мало? Это такой труд. Это требует такой самоотдачи! 
Каждый эгоистичен и хочет для себя. А тут ребёнок. Ни собачка и не кошечка. И не на год или два, а на шестнадцать лет минимум. Да это героизм! 

И всё одна. Родителей не было, их очень рано не стало. У неё не было никогда полноценных душевных отношений. Никакой поддержки. Только насилие со стороны мужей и претензии со стороны детей. Мне так захотелось, чтобы она знала, как я благодарна ей за всё. 
Ни у одной матери нет намеренного желания навредить своему ребёнку. Ну это же абсурд.
Я с ней очень сблизилась. Ей это очень приятно, я вижу. Она очень изменилась. И изменения эти очень позитивные.

У неё перестала болеть спина. Вот это вообще странное дело. Она же еле ходила. А сейчас скачет, как лань. Помолодела как будто. Такое приятное, светлое лицо. Даже морщин меньше стало. И стала как-то мягче что ли.
У неё и личная жизнь наладилась. Да и вообще я рада её видеть такой.
Ненависть к ней была чистейшей дичью с моей стороны, честно говоря. И мне не то, чтобы стыдно. Мне просто как-то не по себе от того, какой я была. 

Я больше не употребляю наркотики.
У меня вообще очень изменилось миропонимание. Всё наполнилось смыслом, которого раньше не было.

Было как-то так.
Ну мир. Огромный, населённый множеством сущностей. Цель существования у всех одна - дать своим генам выжить в генофонде. Мы все ни что иное, как биороботы - машины для транспортировки и передачи создавших нас генов, которые всецело нами управляют. Вот и всё. Выживание и размножение. Вся суть. Жизнь зародилась случайно, ни для кого и ни для чего. Она просто бессмысленна. 
Я раньше не задумывалась о том, что человека можно рассматривать как-то иначе, чем как таракана, или крысу. Я считала нас паразитами, которые своей жизнедеятельностью отравляют свой единственный дом. 
Какое-то очень безрадостное мировосприятие.

И что делать? Да что хочешь! Что тебе совесть позволяет, то и делай. Люди убивают, грабят, издеваются друг над другом. А потом всё. Всё это было шуткой. 

Я, скажем так, очень наплевательски относилась ко всему и ко всем. И не ценила свою жизнь, в том числе. Экспериментировала с наркотиками. Вообще не боялась последствий.
А если что случится, да и пусть. Смерть - это то, что бывает с другими. Когда я умру, лично я об этом ничего не узнаю. Просто отключусь. А моё туловище можете на свалку отнести, оно уже ничто.
Ну, как-то так.

Когда слушала тренинг, я думала: не, ребята. Вы меня не убедите, что наркотики это плохо. Это же здорово! Так интересно! Я не намерена прекращать.
Ну на самом деле, оглядываясь назад я понимаю, что это было одной из немногих вещей, которая приносила мне положительные эмоции. И чем дольше я употребляла, тем сложнее потом было без них. 

После тренинга сначала странные реакции начали появляться. Вот мои товарищи говорят: сейчас закончится карантин, мы соберёмся и отметим. А у меня такая тревога появилась. Я подумала, как бы не поехать с ними. Чтобы такого придумать, чтобы не ехать. Не хочу. Хотя я не пробовала то, что они предлагают. Я даже не знаю, что это. И знать не хочу! 
Просто это так не типично для меня… Раньше я бы и думать не стала. Кайф? Мне! Дайте два! А что там - не важно. Тем более если что-то новое, то я в первых рядах это испытать.

Я начала понимать, что не могу себе даже представить, как я это делаю. То есть не могу вообразить само действие. Как можно в себя вот это принять. Это всё равно, что согласиться добровольно глотнуть яду. Это то действие, которое невозможно себе даже вообразить. 

Но в какие-то моменты желание испытать эффект всё равно возникало. Из зависти.

Вот я наблюдаю сцену в фильме, где девушка танцует в каком-то клубе. Всё вокруг моргает, вибрирует, в таком красном свете. Я понимаю, что она под экстези. И мне так завидно стало. Хорошо тебе, думаю. Я тоже хочу. Расстроилась.

Получается, не сработало. Вроде и не думаю про наркотики. Но когда вижу кого-то, тоже так хочу. Ну и думаю, раз хочу, то и зачем себя обманывать, правда? Заказала себе. 

Передо мной лежит блестящий металлический поднос, на нём порошок и трубочка. Нюхай на здоровье. Ты же так хотела.
А я не могу. При этом хочу. Сижу готовлюсь морально. Сейчас-сейчас, через пять минут, через десять… 
И это такое сопротивление наоборот, получается. То есть, я сознательно хочу. Но моё тело неподвижно. Рука не поднимается это сделать.

И в какой-то момент у меня такое тепло начало разливаться по телу. Такое приятное, что даже голова немного закружилась. Тут я окончательно убедилась, что это больше не про меня. Я не могу и не хочу! 

Когда ты можешь чувствовать такое! Нечто настолько приятное, что дыхание спирает. При этом такое естественное. Как можно хотеть вот эту дрянь, вот эту синтетическую мерзость! Это такие ненастоящие чувства. Так отвратительно. Я просто боюсь это делать теперь. Это же безумие, травить себя и подвергать свой мозг такому стрессу. Пребывать в какой-то стране приливов, вместо того, чтобы наслаждаться миром вокруг. Я начала чувствовать настоящее.

Я перестала испытывать зависть.

В какой-то момент это перестало быть моей чертой. Я начала чувствовать радость за людей. Только сейчас я понимаю, что раньше такого не было. Я чувствовала зависть, которая возбуждала как раз-таки злорадные мысли. А сейчас я ловлю себя на том, что мне приятно за человека. Я радуюсь тому, что ему радостно.

Напишу подробнее.

С чего во мне вообще начала появляться чувственность. Просветление началось на теме злорадства. 

Раньше в себе этого не замечала. Но в какой-то момент, это начало проясняться. Я вдруг начала обращать внимание на свои реакции.
То есть начала акцентировать внимание на том, что именно я чувствую, когда у человека происходят неприятности. Мне становится радостно. Но совсем немножко и очень ненадолго. Я в себе это увидела и зафиксировала. 

Когда я в первый раз это заметила за собой, поймала себя с поличным, скажем так, я почему-то почувствовала необъяснимую радость. Такое тёплое чувство, разливающееся в груди. 
И с каждым разом всё больше. Чем больше я такого злорадного и неприязненного в себе начала обнаруживать, тем большим счастьем наполнялась моя душа. До головокружения. Я бы даже сказала, что немного до тошноты.
То есть, были некоторые моменты, когда от осознания своего животного мне становилось тошно. 

И даже появлялось отторжение, мол, да ладно, не правда... На какой-то момент захотелось это прекратить.
Но до истины докопаться хотелось больше, и я прям на чистую воду себя вывела. Нет-нет-нет, давай-ка смотри, во все глаза смотри, какая ты есть.
Прям затрясло. 

Но опять же, вот эта удушающая радость всё перекрывает. 
Тошнотворное злорадство. Но я осознаю его и испытываю приятные эмоции.
Очень странный эффект. 

И я постепенно начала переучиваться, избавляться от этого. 

И так забавно сначала было, когда переучиваешься. Мысленные паттерны всё те же, а чувственного отклика нет. 
То есть, я мыслю теми же привычными злорадными формами, а ничего не чувствую при этом. Как будто это не мои мысли.
По-дурацки объяснила, наверное... Ну, как-то так.
И становится смешно при этом. И приятно.

А ещё через какое-то время, я начала замечать, что мне приятно, когда у человека что-то хорошее в жизни произошло.

Да я впервые в жизни начала радоваться за людей!

Можно подумать, да что я за человек такой, что никогда в жизни не радовалась. Да вот такой.
Раньше я думала, что я это умею. Но сейчас, когда я действительно это умею, я могу признаться: нет, раньше этого не было.
Ну, может и было. Но как-то не от души всё равно.

Я была очень завистливая. И я думаю, что зависть была может даже основным фактором к проявлению злорадства.

То есть, человек делится со мной чем-то радостным, а я завидую, мне не приятно что у него что-то хорошее произошло. У меня-то нет. Заставляю себя улыбаться и делать вид, что очень рада за него. 
В лучшем случае, это просто лёгкая неприязнь. 
Всё хочу назвать это безразличием. Но не выходит. Именно неприязнь. 
И такое щемящее чувство, ну хоть что-то же должно быть не так. Хоть за что-то зацепиться бы… 

То есть, да, я хочу то, что есть у другого. При этом завидую и всем сердцем желаю каких нибудь неприятностей этому человеку.

Предположим, уровня моей развитости хватает, чтобы не вставлять человеку палки в колёса собственноручно. Но я всем сердцем желаю, чтобы они были вставлены!

А если человек рассказывает мне о своих неудачах.
Да, я делаю скорбное лицо, ну нельзя же показывать, что тебя это веселит. Но это именно, что веселит. Ну может это и не самое подходящее слово. Но воодушевляет уж точно. Это прямо-таки радость.

Ужас какой, да?
А раньше это так и было.

Если что-то у кого-то увидела и очень это захотела - сразу начинаю завидовать. Да и человек какой-то неприятный сразу становится. Который это что-то имеет. Сразу начинаю выискивать какие-то недостатки в нём, да хоть что-то, что у него явно не так, или хуже, чем у меня. Повод ищу позлорадствовать, короче.

Как же я рада, что избавилась от этого чувства. Как же это мешает жить.

В какой-то момент это перестало мной владеть. Перестало быть частью меня.

Теперь вместо зависти у меня появляется импульс к действию. 
То есть, когда я чего-то хочу, у меня сразу появляется какое-то воодушевление, и начинает в голове вырисовываться план действий: как добиться того, чтобы это получить, что нужно сделать и сколько времени мне это займёт.
При этом ни малейшего оттенка неприязни по отношению к тому, кто это что-то имеет. Ни зависти, ни злости. Мне становится приятно за человека. 

Это очень приятно - радоваться за другого.
Только на сравнении можно это понять. Не почувствовав искренней радости за кого-то и не поймешь, что злорадство - это нечто гнетущее. 

И ещё такой момент. Когда я начала видеть в себе неприязненные свойства и избавляться от них, как от ненужного, я очень отчётливо начала видеть эти качества в людях. 
Даже в тех, от кого этого меньше всего ожидаешь. 
Интеллигентные люди, да хоть трижды образованные - неприязненные и злорадные. 

И среди тех, кто не в первый раз слушает тренинг.
Я иногда обращаю внимание на чат и замечаю такие наиболее показательные моменты.

Люди не хотят этого в себе увидеть. Не так это просто.
Мне как-то удалось и я очень рада, что со мной это наконец случилось. И всем желаю того же!

Это так меняет жизнь. 
Моя жизнь стала настолько лучше, что словами не передать. Особенно чувства описывать сложно. 

Любовь, например.

Это приятное чувство, которое я испытываю. Это же ведь любовь? Ну а что ещё это может быть? Просто я ничего подобного раньше не испытывала. 
По началу это было очень непривычно.
Я прям ловила это чувство, останавливалась и начинала задумываться. Не могла понять, чем оно вызвано. Пыталась это выяснить.
И что это вообще такое.
Какая-то внезапная самонаркотизация.

Это чувство приходило сначала не часто. Но с каждым днём всё больше.

Сейчас оно практически перманентно. Я, на самом деле, просыпаюсь с этим приятным чувством и засыпаю с ним. А в течение дня оно приходит время от времени, но в целом, я всё равно чувствую подъём.
Похоже на чувство, когда ты подготовил очень классный подарок, и ждёшь, когда его откроют. Такое, на взводе немного.

Это не такая любовь, как любовь к объекту. Как любовь к ребёнку, к партнёру, к другу, или к родителю. Это любовь, как она есть. Ко всем. К миру. Это нечто, что в воздухе витает и ты этим воздухом дышишь. И им невозможно надышаться. Каждый день я теперь это чувствую. Оно приходит ниоткуда. Оно наполняет. Оно ни с чем не сравнимо.

Любовь безобъектна. Это просто чувство.
Это тепло в груди и оно такое всеобъемлющее, что невозможно в себе его держать, оно вырывается наружу.
Внутреннее состояние всегда отражается внешне. Мне так хорошо, что я почти постоянно улыбаюсь.

Муж мне это заметил. 
Он говорит, что теперь, даже когда я очень уставшая, у меня такое умиротворённое лицо. Всё равно как будто улыбающееся, даже без улыбки.

Кстати, не только улыбка изменила моё лицо. Ещё у меня раньше глаза были разной формы. 
У меня не было беспокойств по этому поводу, потому что это было не особо заметно. Но всё же, если присмотреться, то левый глаз был немного с прищуром, а правый как будто слегка навыкате. 
Получалось такое выражение лица, как будто я тебя в чём-то подозреваю. 
А недавно обратила внимание, что они теперь одинаковы. 
Очень интересно.

Ещё очень интересный эффект. Люди вокруг стали прекрасны.
Раньше я делала какое-то разделение: вот это красивый человек, а вот этот как-то не совсем удался.
Были лица неприязненные, даже отталкивающие. 
Сейчас все люди стали такими приятными.
Такие разные. Но каждый прекрасен в том виде, в котором он есть. Тело, волосы, черты лица: всё как-то гармонично выглядит и радует глаз.
Нет некрасивых людей. 

Есть такой тест, определяющий в тебе убийцу. Такой вопрос.
Мне его несколько раз за жизнь задавали самые разные люди, интересующиеся психологией. 

Вопрос, значит. 
Представь, что у тебя есть возможность получить миллион долларов. Вот прямо сейчас. НО. Какой-то человек за это должен умереть. Любой человек, совершенно рандомный. Ты его даже не знаешь. Араб какой-нибудь (почему-то всем хочется принести в жертву именно араба). Согласишься?

Кто-то сразу признается, что согласен. Кто-то из мнимого благородства откажется, но в душе всё равно согласится.

Я раньше соглашалась, не задумываясь. А теперь вот докатилась до того, что искренне не могу этого сделать. Вот ни за миллион, ни за три. Да вообще ни за что! И испытываю радость от этой мысли.
Спятила, видимо.

Вообще много ещё приятных изменений. 

Аллергия!
Она была просто кошмарная. Чешутся глаза, в горле першит, сопли текут, чихаю раз по двадцать подряд, как будто меня прокляли. И это в течение дня не прекращаясь. И ничего не спасает. Ни капли, ни таблетки. 
Просто каждый год нужно месяц пострадать и потом до следующего мая можно отдыхать. 
В этом году у меня не было сезонной аллергии. Я её прям ждала. Каждый день обращала внимание на то, что её нет, и что это странно. И так вот спокойно прошла весна, а я прекрасно себя чувствовала. Немыслимый результат, если честно. 
Вот неужели хоть один врач скажет: ах, у вас аллергия? Да это у вас психологические проблемы.
От сумасшедшего дома такого врача не спасла бы даже самая блестящая репутация.  
А боли при менструации? Это что, тоже с психикой как-то связано?
У меня их больше нет.
Приятно, когда организм не сбоит и не приносит неудобств.

Про полученную на тренинге информацию можно вообще не прекращать писать.
Эти знания - бесценны.

Ну вот например, такая мысль: маленький ребёнок - это как бы архитипичное животное с неразвитым ещё сознанием. Это концентрированное «хочу».
Кажется не очень полезной информацией? 

В общем, была у нас такая ситуация. Бабушки забрали на выходные нашего малыша. Соскучились, ну и нам хотели дать отдохнуть. Когда привезли его в отчий дом, у него слёзы крокодильи, тянется к бабушкам, начинается истерика. 

Что за ребёнок! Это же твои любимые мама и папа! Ты что, не рад?

Ребёнка просто из утробы вытащили во враждебную среду - вот так он себя почувствовал. 
Его привезли туда, где его пытаются воспитывать, что-то запрещают. Оттуда, где всё можно, где только улыбки, песенки, да баловство.

Кажется, всё понятно. Типичная же ситуация. Но одно дело понимание, а другое - чувства.

Дурацкий ребёнок! Я для него стараюсь, не сплю, всё для него, а он ревёт, к бабушке тянется! Неблагодарный. И злость, и зависть, и обида. С бабушкой я же конкурирую, я же лучшая мама, чем она! А тут этот маленький паразит всё портит своими слезами. 

Раньше вот именно так я бы и подумала. 
Но этой безумной, совершенно идиотской ситуации, не произошло.
Вот это как раз та ситуация, когда мысли в голове прокрутились по старой схеме, а вызвало это только смех.

Вот поэтому знания, полученные на тренинге, полезны. Они спасают вот от такого эгоистичного, искажённого восприятия и дебильного поведения. 
Разве не здорово? Когда понимаешь, как работает мир, и происходящее не вызывает токсичных чувств. 

Дети - маленькие манипуляторы, обманщики и вообще неблагодарные создания.
Нужно понимать это, и не ждать от них того, чего в них нет. Как и от людей, в принципе.

Вообще, разочарование - результат завышенных ожиданий. 
Это когда ты ждёшь от человека то, чего в нём нет и быть не может. 

Мы так часто разочаровываемся в людях. Потому что смотрим на мир через себя и даже не догадываемся, что у людей разное миропонимание, мироощущение. Разная психика. Свойства характера, желания, мысли, возможности. Да вообще всё.
Вот где можно получить эти знания, если не на тренинге. 

Ещё я раньше думала, что у всех людей есть интеллект. 
Что интеллект - это вообще то, что отличает нас от животных. 
Просто кто-то занимается саморазвитием и хоть что-то соображает. А кто-то - ленивая дубина. Ничего не хочет и довольствуется тем, что есть.

Сравнивая себя с людьми без интеллекта, я чувствовала себя просто гением. 
Очень хорошо, что мне предоставился случай в этом разубедиться. 

Отдавать себе отчёт в своих компетенциях и умственных способностях - очень полезно. И, заодно, очень мотивирует.

У меня с мужем очень изменились отношения.

Возвращаемся к теме с наркотиками. 
Мы вместе употребляли. Казалось, что это весело и это нас очень сближает.
Но как же, чёрт возьми, это обесценило всё, что у нас было. Только сейчас, оглядываясь назад, это стало понятно.

По началу казалось, что это, наоборот, помогает. Во-первых, я ничего не ощущала во время близости. Буквально ничего. Иногда было больновато. А тут такие эффекты. 
Так или иначе, это ещё и развязывает язык. Мы многое узнали друг о друге, о чём стеснялись сказать. И это оказалось очень заразительным. Пошли на повышение. А потом это незаметно перешло к тому, что мы перестали сближаться без них. То есть сначала спать друг с другом перестали без допинга. Ну это ведь понижение уже. Эффект уже не тот, чувственность уже не та, меньше можешь себе позволить. И мы ждали какого-то особого дня, когда мы вручим ребёнка родителям, а сами купим чего-то этакого и развлечёмся.

А параллельно общение начало сходить на нет. 
При этом, со стороны мужа не было неприязни ко мне. Она шла с моей стороны. Я старалась уединяться от него. Слишком его много было для меня, я уставала от его общества. Начинала раздражаться. А потом и вовсе появилась неприязнь. 

Честно говоря, я думала, что мы разойдёмся. Только веских поводов для этого не было. Всё вроде так. Живём. Всё есть. Ребёнка родили. Чувств не хватает. 
У меня возникла навязчивая идея испытать это снова. Влюбиться. Как будто случайно. Но на самом деле намеренно, с полным осознанием дела. И я как бы ждала этой случайности. Но с другой стороны, меня это мучило. Как-то не правильно это по отношению к нему. Он это не заслужил. Он же старается для нас. Реального повода не было, короче говоря. 
И вот это всё варилось во мне последние три года точно. Сложно с этим было жить. Я не знала, чем это может кончится. 

Тут помогли занятия по женской сексуальности. После них прям всё изменилось.
Я уловила одну очень важную мысль. Чтобы поддерживать взаимное влечение, нужно разговаривать по душам. 
Он-то ко мне тяготеет, несмотря на то, что мы уже давно вместе. Я всегда его выслушиваю.

Я толерантна. Всегда всё спокойно принимаю и ничто меня не шокирует. И как-то располагаю людей к себе. Думаю, что по этой причине.
Я - уши. Так всегда было. Люди стремятся изливать мне душу, хотя я этого никогда не прошу. Подсаживаются на уши, так ещё говорят. А я и не возражаю. Во-первых, любопытно. А если нет, то отчасти из-за того, что не вежливо отказывать, отчасти потому что для меня это честь в какой-то мере. С чего вдруг такое доверие? Я же им ничего про себя не рассказываю. 

В моей душе много чертей, но я всегда стараюсь бороться с ними самостоятельно. Никого не подпускаю слишком близко. Даже мужа. Хотя он знает обо мне больше, чем кто-либо. Я всё же мало рассказываю про себя.

В общем, я подумала, что может быть это то, чего мне не хватает. Может мне нужно довериться ему. А кому ещё, если не ему?
Я почувствовала необходимость это сделать. Вот рассказать ему про всё, что меня волнует. Признаться ему в том, в чём никому никогда ни в жизни не сказала бы. То, о чём я сама рада бы забыть.

Думаю, я просто боялась, что он перестанет меня боготворить, если можно так выразиться. Лишиться этого было бы неприятно, хотя мне это и не приносило особого удовольствия. Я же знала, что мне есть что скрывать, и я отнюдь не такая прекрасная распрекрасная, как он про меня говорит.

Я долго не могла через себя переступить. Но после вот этих двух занятий была заряжена на разговор с ним. Я ждала, когда наступит вечер, я уложу ребёнка спать и всё ему расскажу. И тогда всё решится. Одно из двух: либо у нас всё закончится после моей исповеди, либо в наших отношениях настанет ренессанс. 

Уложила ребёнка, достала из холодильника пиво, пошла на балкон. Нужно же было подготовиться. Я села перед ним, сказала, что нужно поговорить. Долго не могла начать. Просто молча пила. Потом расплакалась и начала говорить. 

Долго раскачивалась. Очень неуверенно. Я вообще не многословна, а тут ещё про такие интимные вещи идёт разговор. Но в процессе становилось всё легче и легче. 
Мы проговорили всю ночь, и закончилось всё тем, что мы оба плакали и обнимались. Я такое облегчение почувствовала и такую близость с ним. 
Как же мне это было нужно!

Мы теперь постоянно общаемся. Как в первые годы нашего знакомства, когда мы просто не отходили друг от друга. Мы пешком всю Москву прошли. Мы гуляли днями, гуляли ночами. И говорили ну просто обо всем.
Вот этого хотела моя душа.
Я его люблю.

Сейчас, когда он отлучается, я прям думаю: нет-нет, не уходи. Прям хочется говорить с ним больше. Даже в туалет его иногда провожаю, жду стою под дверью, когда он уже выйдет и мы продолжим говорить.
Тем более, что душевный разговор - просто лучшая из прелюдий.

Насчёт физической близости не буду много говорить. Как-то мне неловко. Скажу главное - для меня удовольствие стало доступно! 
Раньше я этого не испытывала вообще никогда.
Вот вообще. Никогда. Ни разу в жизни!
Я как-то давно ещё читала в интернете про это. Осторожно опрашивала знакомых девушек на эту тему. Мне было очень досадно. Людям приятно заниматься сексом, а мне - нет! Ну неужели я вот так всю жизнь проживу и никогда ничего не почувствую, даже чуть-чуть. Может можно что-то сделать. Ничего нельзя. Пишут, что есть такие особенности у некоторых женщин… это врождённые физиологические проблемы. 
Нет, ну как бы есть способы, предлагают там всякое. Но я как-то скептически отнеслась к этим методам.

Ну я вроде как-то смирилась. На пару недель. А потом опять досада, раздражение. Чувствовала себя инвалидом.

А сейчас я не просто нормальный человек. Я полноценный, здоровый человек.
Испытывающий радость, удовольствие от жизни.

Я столько получаю от близости со своим партнёром. Во всех аспектах.
Я очень рада, что это всё не растерялось и не оборвалось. А наоборот, только приумножилось. 
Я на полном серьёзе думала, что вернуть то, что было раньше, уже невозможно.

Он мне тут говорит: я на тебя сейчас смотрю, как на другую женщину. Как будто мы только познакомились. Не обижайся только, я ничего такого не имею в виду...
Ещё ты так приятно стала пахнуть. 
Не то чтобы ты раньше плохо пахла… 
Ну всё в таком духе.

Я понимаю, что он имеет в виду. Об этом на тренинге ни раз упоминалось. И в свой адрес услышала то же. Это очень приятно.

Кстати, после этого случая, я начала акцентировать внимание на своей скрытности. Она же абсолютно иррациональна, не просит никакой пользы. 

Я завела привычку всё ему рассказывать. Всё, что на уме. Не только о себе, но и о нём. Стала говорить ему приятные вещи, которые вроде как и так очевидны, зачем распыляться об этом. Но это опять же, было следствием моей жадности. 

Я же всегда скрытная и такая жадная до хороших слов. Всегда предпочитаю промолчать, когда можно сказать. 

Сейчас я делаю всё с точностью до наоборот. Всегда говорю. И это очень важно. Я вижу, как людям это приятно. Как они оживляются от моих слов, воодушевляются, улыбаются и стараются отплатить тем же.

Люди стараются сделать что-то хорошее для меня. Было ли такое раньше... Может я просто не обращала внимания.
Это так приятно. Я вижу, как они тянутся ко мне. Задерживаются у меня дома допоздна, а то и вовсе остаются ночевать, заказывают еду за свой счёт, лишь бы не уходить и продолжать общение.

Никогда не любила гостей.
А сейчас я им рада. Мне приятно быть таким человеком, к которому тянутся люди. И главное, что это всё по-настоящему. 
Чем больше отдаёшь, тем больше получаешь. Вот это правда.

Я теперь могу увидеть свои иррациональные привычки. И когда я их вижу, то не даю даю им мной управлять. Исправляю тут же. И это как-то не трудно. И потом, это наполняет очень приятным чувством. Поэтому я даже рада что-то такое в себе обнаруживать.

У меня раньше была привычка подсочинять. 
Очень рада, что от этого избавилось. Потому что это приносило мне дичайший стресс, на самом деле. 

Это была даже не ложь, а просто вроде как безобидный приукрас. Но он не давал мне покоя. 
Я почти никогда не помню, что я там говорила. Но если это была неправда, то её я всегда помню, и совесть меня просто съедает изнутри. 

Но тем не менее, я это делала, не смотря на то, что понимала, что меня ждёт. «Сознательно» шла на преступление, если можно так выразиться.
А теперь нет такого желания. И это просто прекрасно.
Говорить честно, даже если это что-то нелепое - больше удовольствие. 

Я тут почитала, что я выписывала о себе во время прохождения первого своего тренинга. Это кошмар.
Я тогда взяла за правило выписывать всё, что выбивается из колеи. То есть, всё, что я делаю явно неадекватно. 

Например, я наносила себе увечья… 
Как-то стыдно об этом говорить. Но это правда. Я била себя по лицу раньше. Мне сейчас кажется это невероятным. Как так можно было...
А когда слушала тренинг, часто очень больно щипала себя.

Ещё я писала, что каждый день перед сном плакала, прокручивая самые обидные вещи, которые со мной происходили.

Кстати, да. Помню такое. И не только перед сном. У меня раньше каждый день было такое состояние, что хотелось плакать. Такой ритуал: я ложилась, а в моей голове начинал воспроизводится каскад самых грустных воспоминаний, вызывающих слёзы. Либо я просто представляла всяческие душераздирающие истории. Да я прямо-таки любительница была пореветь. 

Честно, я как-то и забыла про это.
Ну, что я там головой билась, помню. А вот, что плакала постоянно - забыла.

Сейчас мне в голову не приходит ни одной удручающей мысли.
И кажется, что так всегда и было.

Мне не понятно, как меня вообще угораздило попасть на этот тренинг. Ничто не предвещало беды.
Я не пыталась покончить с жизнью, не искала информацию, как избавится от каких-то проблем. До тренинга я думала, что у меня проблем в жизни вообще нет. Ну как, есть, конечно. Но причём тут психоанализ?

Это был просто очередной курс, который меня заинтересовал. Как курс по итальянскому, или игре на гитаре. Просто: О! Психоанализ. Беру! Очень интересно, давно хотела.

Я не ожидала, что это настолько изменит мою жизнь. Просто… как вообще без этих знаний можно существовать?
Немыслимо. Это как выбрать красную таблетку, или всю жизнь прожить в иллюзии.
Кажется, что так не бывает, и мне просто очень повезло.

Ну это в двух словах.
Потом продолжу.

Всем добра!

[Daniiar_Jan]

Всем привет!

Хочется поделиться своими результатами, от тренинга. Я прохожу в 79 группе, у нас осталось еще одно занятие.

Самым главным результатом и запросом на тренинг был это постоянная тяга к наркотикам. Невероятная тяга к наркотикам, когда я не находил себе места в обществе, когда возникали очередные страхи перед будущим, как зарабатывать деньги и постоянные вопросы в голове!
Чтобы как то себя успокоить я старался это возмещать алкоголем, но он мне не помогал. Я держался как мог. Меня хватало на год или полтора и все равно меня тянуло к наркотикам.
Когда меня очередной раз занесло в это болото, я сам уже не смог выйти и меня насильно, родные уложили в наркологию. Ох, это было из самых страшных этапов моей жизни. Там было много таких как я, с печальными историями и свихнувшиеся от страха или мании величия.

После диспансера, у меня стали обостряться панические атаки (ПА) и начали преследовать суицидальные мысли. С этого момента эти мысли всегда фоном меня преследовали. Это длинная и печальная история, из которой я очень болезненно выходил, родители меня водили к колдунам и муллам, и еще во многие места, чтобы помочь мне.

Были очень сильные и глубокие обиды на родителей и родных, постоянные упреки с моей стороны и не понимание их поступков.

Не понимание людей и страх выходить к людям.

До начала тренинга, я вернулся с крайнего севера с заработков. И не найдя у себя на родине, чем заняться я попал в очередную депрессию и обострились ПА. Я не выходил уже на улицу около 2х месяцев. Только изредка и то по принуждению родителей. У нас по обычаям младший сын, живет с родителями. И это тоже меня сильно угнетало, я хотел жить отдельно. Родные дома меня сильно раздражали, я запирался в комнате и не спал по ночам. Мама стала уже беспокоиться и предлагала уже сходить к психологам, я наотрез отказался. Приходили мысли, где можно найти наркотики.

Бесплатные лекции меня жутко раздражали, я их не дослушивал. Очень сильно резало слух, голос Юрия Бурлана (ЮБ). Я думал, что на лекциях платных он раскроет тайну и какой то волшебный рецепт от плохих состояний.

Начались платные лекции, а ЮБ опять же рассказывал о каких-то древних людей, кожники и анальники, саванна, леопарды… Это еще жутко бесило, мне хотелось пилюли, которая сняла бы с меня эту жуткую боль внутреннюю. Первые 2 лекции, я не дослушал, просто уснул. Но все же во мне внутри откликалось, ощущение такое, что говорит этот странный человек на экране монитора, чем-то похоже на правду. И все же я сомневался.

В процессе тренинга, уже на 2 лекции я заметил, что родители меня меньше раздражают. В этот момент из-за Ковид-19 в нашей стране (Кыргызстан), начали самоизоляцию. Дома паниковали, а я, наоборот начал успокаиваться.

Проходя тренинг, приходили большие осознания, по ощущению было, что я коснулся, к той скрижали, о которой грезят многие, и наконец-то появились ответы на мои бесчисленные вопросы, шлейфом тянущиеся с детства.
Стали прояснятся причины поступков моих родителей и родных, я стал их понимать, их истинные желания, а вместе с этим стали проходить обиды и неприязнь к ним.

Я стал понимать свои поступки во взрослой жизни, которые меня мучили и заставляли страдать, даже при воспоминании этих событий, корень их лежал в детстве от полученных психотравм и образовавшихся якорей.

Я разведенный, и у нас один сын. Сын часто гостит у нас, на выходных и каникулах. Я стал активно уделять время сыну, с бывшей женой наладились отношения. Я с удовольствием провожу время с сыном, хотя раньше для этого я прилагал очень большие внутренние усилия, и меня хватало на 10-15 минут. А сейчас могу часами проводить время. И это приносит мне большое удовольствие.

Раньше я боялся заговорить с людьми, даже ответить на простой вопрос, во мне возникал дикий ужас и страх. Сейчас все на много легче. Не скажу, что со всеми спокойно веду разговор, но уже людей не боюсь.

Прошли бесчисленные панические атаки, и вслед за ними бредовые суеверия и вера во всякие оккультизмы. Я человек с техническим образованием, и много чему я знаю причины. А когда лень разбираться в чем то или не понятно, я часто ссылался на нечистые силы или же родовую порчу. Так я быстро сдавался от начатых проектов, закрывал свои предпринимательские деятельности и рушил свою личную жизнь. Теперь же все пропало.

Перестал спать по 12-16 часов в сутки. Легче и быстро начал засыпать. Раньше мог по 3 -5 часов лежать и не уснуть и мучатся.

Пропали хронические боли в пояснице. Мне сейчас 36, а чувствовал себя как будто мне 50.

Улучшилось зрение. В последние 4 года стал замечать, что зрение стало ухудшаться. Теперь же я стал видеть как и прежде. Даже лучше, цвета стали восприниматься более насыщеннее и ярче.

Улучшилась память и пропала постоянная рассеянность, заметил что, если хочу решить какую-то задачу, то нахожу быстро способы и решения. Раньше если приходил на место, мог стоять и вспоминать больше 10 минут и даже не вспомнить, зачем я пришел. Это жутко раздражало меня. Теперь это почти пропало. Могу вспомнить почти мгновенно, иногда стою вспоминаю, но не больше минуты и совсем не раздражатся, если не вспомню, но это уже почти не происходит.

Улучшились отношения с соседями, могу спокойно разговаривать с ними. Раньше не знал даже о чем с ними поговорить. А теперь это приносит массу удовольствия. Дети соседей прям тянутся ко мне и каждый хочет поговорить со мной, это просто какой то феномен. Раньше они все меня боялись или же не замечали меня.

Мой личный успех, это я перестал бояться сотрудников правоохранительной службы. Раньше я их боялся бессознательно, прям до чертиков. Они во мне возбуждали невероятную неприязнь и страх! А теперь я смотрю на них, как на обычных людей, которые имеют желания.

Не маловажно и следующий результат, повысилась стрессоустойчивость! Теперь смотря по телевидению репортажи и новости, я их воспринимаю иначе. Спокойно, отделяя факты от лжи. И если надо подтверждая или опровергая информацию, через другие источники в интернете.

Совсем иначе стал смотреть и относится к людям. Появилось понимание их. Появилась легкость в общении людей. Начал отличать людей по векторам. Слышать их истинные желания. Не всегда получается, но точно уже контур в моей голове очерчивается. И люди перестали для меня быть угрозой.


Вспоминая свои состояния, до тренинга, с сегодняшним, это как небо и земля. Каждый день приходят новые осознания, проясняются новые смыслы, жизнь становится понятливее и интереснее. Бывают плохие состояния, но они уже краткосрочные и есть понимание что делать в эти моменты.

Чувствуется, что меняется мышление, меняется мой организм, приходит понимание и спокойствие. Душевное спокойствие, которое я давно искал. Искал на различных тренингах, в религии, оккультизмах, гадалках, шаманах, в гуру, мастеров раскладывания родовых проклятий, тароскопы, нумерологии и много новых течений и практик. Их действительно было много. Это продолжалось 18 лет. И наконец то я нашел, это СВП.

Я хочу выразить свое почтение и благодарность Юрию Ильичу и всей команде СВП, и конечно же моей любимой группе 79. Благодаря, Вам всем, я вернулся к жизни, почувствовал вкус настоящей любви и радости, тихой, спокойной и глубокой. Эти ощущения при прохождении тренинга, пока мне не получается описать словами, но я уверен, что я буду делиться ими всю свою жизнь.

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ЖИЗНЬ!

Жаныбаев Данияр, Бишкек

[garshina.i]

Сердечно приветствую участников форума - людей, которые не остановились на достигнутом, а продолжают самостоятельно работать над собой, применяя полученные знания Системно-векторной психологии!
Хочу поделиться своими наблюдениями, а точнее своими ощущениями и, как ни странно это прозвучит, своими неудачами в работе над собой.
Работаю я в растущем, развивающемся молодом товариществе с ограниченной ответственностью ведущим юрисконсультом. Расту и развиваюсь вместе с компанией, т.к. этот вид деятельности для меня новый. Руководитель, создавший около 3-х лет назад несколько таких компаний, буквально пропитан знаниями в новой для меня области. Векторально он анально-кожно-зрительный (100%), развитый, реализованный. Идеи равных, уважительных отношений среди сотрудников, а так же передача накопленных им знаний за 20 с небольшим лет работы в этой области преобладают в компании. Последнее особенно актуально с учетом кадрового голода нового в регионе направления деятельности. Честно скажу, что если бы не его природное желание передавать опыт, я вряд ли задержалась там надолго.
По образованию директор юрист с хорошим опытом работы именно в этой области, объясняет обычно рисуя схемы на листе бумаги и требует при этом зрительного контакта, очень старается донести мысль, приговаривая при этом: "Смотри на меня!". Что я и делаю, смотрю, слушаю, анализирую, запоминаю. Чем больше вникаю в работу, тем больше понимаю на каком ответственном участке нахожусь. И, соответственно тем более внимательно слушаю его объяснения. Заметила как здорово у него все разложено по ящичкам в голове и какой там порядок! Мне явно этого не хватает, в моих ящичках можно найти иногда неожиданные вещи, но, несмотря на отличия нашего мышления и мой долгий период адаптации почувствовала, что ему бывает не хватает как раз логики, свойственной мне. Он тоже это заметил и стал чаще советоваться, доверять исполнение более сложных заданий.
Постепенно я стала чувствовать ответственность за соблюдение законности компанией, важность проводимой переписки, представительства интересов в суде. С коллективом наладились приятные отношения. И слушать директора я стала ПРЕДЕЛЬНО ВНИМАТЕЛЬНО, т.е. когда он говорит: "Смотри на меня" и берет очередной листик бумаги я ПОЛНОСТЬЮ СОСРЕДОТАЧИВАЮСЬ на каждом его слове, действии, реакции на мои реплики и с каждым разом все более и более собранно это делаю. Т.е. я становлюсь стопроцентным чувственным приемником каждого звука, действия и смысла сказанного им. И это беспрецедентный и единственный пример сосредоточения внимания на человеке в моей жизни.
В чем же неудача этого всего? - спросите вы, рассказываю...
В очередной раз, перед важными событиями для компании слушаю руководителя (именно в том состоянии, как описано выше). Постепенно вокруг все становится не важным, другим, расплывчатым, вижу исключительно его глаза и слышу исключительно звук его голоса, но абсолютно не могу уловить смысл того, что он пытается донести до меня (а информация по предстоящему гражданскому делу и времени у него на это больше не будет), но мысли у меня в голове другие, там как будто включился анализатор на базе знаний, полученных на тренинге, т.е. я действительность начинала ощущать по другому действительность. И... мое фиаско: я сознательно выбрала компанию и те смыслы, которые доносил он. Т.е. практически я сама себе запретила перейти по этому звуковому мостику, оставшись в привычном мире. Отмела непроизвольно приходившие мысли, уносящие меня в другую действительность. Ограничила себя по кожному даже в этом.
Дело кончено же мы выиграли, убытки компания не понесла. Сейчас я думаю, что тоже справилась и без тех наставлений, которые опрометчиво предпочла в самый важный момент, когда получилось настроить себя "на прием волны". А причиной послужил мой страх перед процессом не справиться без помощи директора, неуверенность в собственных силах. И ведь большее включает меньшее! И ведь знаю это! А что может быть больше звука?
Наш выбор решает все. Мы выбираем осознано сами, а наше подсознание дает нам все в соответствии с нашим выбором по максимуму исходя из того, чем мы наполнены и нашей решимости идти до конца. Важно не сходить с пути, не отступать, но делать выводы с учетом допущенных ранее промахов.
Я поняла как это делается, НАСТРОЙКА СЕБЯ НА ЗВУК! Я опять хочу ощутить тот самый мостик, с которого свернула обратно. Мы должны развить чувственную форму жизни на уровне звука максимально, находясь здесь и сейчас!
Это моя жизнь, мой опыт, мои мысли которыми я не могу ни с кем поделиться кроме вас и своего сына, который понимает меня больше всех и в начале своей взрослой жизни тянется к знаниям, к социальной форме жизни среди других людей, подмечает некоторые моменты в общении с друзьями, в свойствах психики окружающих.
Возможно кому-то поможет мое описание состояния "на грани перехода", кто-то из вас будет более собранным и решительным в намерениях, чем я тогда - физически в кабинете директора, а мысленно там где должна была быть, за той самой гранью...
Благодарю Юрия Ильича, без его титанических усилий я так и гуляла бы по просторам Интернета в поисках истины там где ее нет.
Благодарю всю команду, которая трудится на ниве продвижения Системно-векторной психологии, за личное время людей, которое отдано этому важному делу.
В частности Благодарю наш отдел в структуре Системно-векторной психологии! Приобщение к форуму, терпение и поддержку, понимание и направление в нашей общей деятельности!
Это все люди - продолжатели, последователи продвижения развернутого, систематизированного знания Юрия Ильича в массы! Низкий поклон и успехов всем нам в этом большом деле!

[Культикова Олеся]

Всем привет! Я ещё не закончила ПУ тренинга в 80-й группе, но уже имею три мощных результата! Наверно так получилось потому, что год назад я уже проходила половину тренинга, а в этом подошла со всей ответственностью. Стараюсь впитать каждое слово Юрия Ильича и как результат – три ошеломительных результата уже в середине тренинга! И так по очереди:
1. Важный результат, даже переломный в моей жизни – прошла обида на маму! После одной из бесед с ней. Мы поговорили с ней о её молодости и о первой любви. Она рассказала о предательстве человека, которого любила. О боли. О том, как без любви вышла замуж за моего отца. И тут у меня сложилось, почему они так плохо жили. Мама со слезами делилась о своих переживаниях и я почувствовала рядом не ту маму, на которую я обижалась, а молодую девушку с разбитым сердцем. Я утешила её как могла, а потом уже дома села и взорвалась слезами. От сочувствия, несправедливости, боли за маму и очищения! Я поняла, что очистилась от обиды на маму. Поняла, как тяжело ей приходилось всё это время. Прожила через себя и не смогла больше держать обиду…. Вот так. Я до сих пор в шоке, что такое возможно!
2.Главный результатище! Мой муж! Я никогда не понимала, почему все живут спокойной более или менее жизнью в семье, а у нас вечные страсти. 13 лет мы живём как в драматическом сериале, где он то сносит голову от любви своими горячими порывами, то заставляет страдать в невыносимых муках. Но главная проблема была именно в алкоголе. У меня муж всегда если начинал пить, то пил до потери пульса. Причём пока трезвый - идеальный человек (с высокими моральными принципами, благородный, справедливый и дающий ЗиБ семье). Но стоило выпить и всё человека не удержать. Мог уйти к другу ненадолго, а проснуться на другом конце города с неизвестными людьми. Это страшно! Не знать где он вообще! Я несколько раз ставила вопрос ребром и пыталась уйти, но что-то останавливало. Хотя я знаю, что! Я единственная видела его израненную душу и как могла зализывала его раны. Он много раз признавался мне, что я единственная женщина, которая его держит рядом чем-то особенным. От мамы он постоянно сбегал в пубертате и позже. На тренинг я пришла в состоянии на грани развода, так как стал часто напиваться и уходить. Он куда-то бежал, а я уже не могла угнаться за ним. Тем более ещё и двое детей. После первой уретральной лекции, человека как подменили! Он перестал пить и признаётся, что нет желания. Занялся снова спортом и на работе всех стал приобщать. Пока наверно рано делать выводы, но на данный момент я влюблена в этого мужчину и смотрю на него с открытым ртом.
3. Я не сразу заметила, что стала как будто выше, пока не прошлась рядом с мамой вчера. Дело в том, что у меня в семье все выше и больше меня. Я маленькая, худенькая и ещё проблемы были со спиной с подросткового возраста - сколиоз. И он видимо скрадывал несколько сантиметров моего роста. В глаза сильно не бросалось искривление, но на рост влияло. Так вот вчера шла рядом с мамой и заметила, что я выше её почти на пол головы - первый раз в жизни! Спросила у неё, заметно ли это? И тут она так внимательно посмотрела на меня и говорит: "действительно, а разве можно после 30 лет вырасти?". Дома попросила мужа посмотреть мою спину, а она почти прямая! Я конечно замечала, что плечи выпрямились, но чтобы сколиоз - это удивительно! Только я никогда не фотографировала свою спину, к сожалению. Чтобы можно было визуально увидеть до и после. Но всегда мечтала выйти в свет в платье с открытой спиной. Стеснялась, что она не совсем прямая. На шее был небольшой горбик, тоже исчез. Но это я заметила раньше. Чудеса СВП, да и только!

[Lena_K]

Всем привет! Я ещё не закончила ПУ тренинга в 80-й группе, но уже имею три мощных результата! Наверно так получилось потому, что год назад я уже проходила половину тренинга, а в этом подошла со всей ответственностью. Стараюсь впитать каждое слово Юрия Ильича и как результат – три ошеломительных результата уже в середине тренинга! И так по очереди:
1. Важный результат, даже переломный в моей жизни – прошла обида на маму! После одной из бесед с ней. Мы поговорили с ней о её молодости и о первой любви. Она рассказала о предательстве человека, которого любила. О боли. О том, как без любви вышла замуж за моего отца. И тут у меня сложилось, почему они так плохо жили. Мама со слезами делилась о своих переживаниях и я почувствовала рядом не ту маму, на которую я обижалась, а молодую девушку с разбитым сердцем. Я утешила её как могла, а потом уже дома села и взорвалась слезами. От сочувствия, несправедливости, боли за маму и очищения! Я поняла, что очистилась от обиды на маму. Поняла, как тяжело ей приходилось всё это время. Прожила через себя и не смогла больше держать обиду…. Вот так. Я до сих пор в шоке, что такое возможно!
2.Главный результатище! Мой муж! Я никогда не понимала, почему все живут спокойной более или менее жизнью в семье, а у нас вечные страсти. 13 лет мы живём как в драматическом сериале, где он то сносит голову от любви своими горячими порывами, то заставляет страдать в невыносимых муках. Но главная проблема была именно в алкоголе. У меня муж всегда если начинал пить, то пил до потери пульса. Причём пока трезвый - идеальный человек (с высокими моральными принципами, благородный, справедливый и дающий ЗиБ семье). Но стоило выпить и всё человека не удержать. Мог уйти к другу ненадолго, а проснуться на другом конце города с неизвестными людьми. Это страшно! Не знать где он вообще! Я несколько раз ставила вопрос ребром и пыталась уйти, но что-то останавливало. Хотя я знаю, что! Я единственная видела его израненную душу и как могла зализывала его раны. Он много раз признавался мне, что я единственная женщина, которая его держит рядом чем-то особенным. От мамы он постоянно сбегал в пубертате и позже. На тренинг я пришла в состоянии на грани развода, так как стал часто напиваться и уходить. Он куда-то бежал, а я уже не могла угнаться за ним. Тем более ещё и двое детей. После первой уретральной лекции, человека как подменили! Он перестал пить и признаётся, что нет желания. Занялся снова спортом и на работе всех стал приобщать. Пока наверно рано делать выводы, но на данный момент я влюблена в этого мужчину и смотрю на него с открытым ртом.
3. Я не сразу заметила, что стала как будто выше, пока не прошлась рядом с мамой вчера. Дело в том, что у меня в семье все выше и больше меня. Я маленькая, худенькая и ещё проблемы были со спиной с подросткового возраста - сколиоз. И он видимо скрадывал несколько сантиметров моего роста. В глаза сильно не бросалось искривление, но на рост влияло. Так вот вчера шла рядом с мамой и заметила, что я выше её почти на пол головы - первый раз в жизни! Спросила у неё, заметно ли это? И тут она так внимательно посмотрела на меня и говорит: "действительно, а разве можно после 30 лет вырасти?". Дома попросила мужа посмотреть мою спину, а она почти прямая! Я конечно замечала, что плечи выпрямились, но чтобы сколиоз - это удивительно! Только я никогда не фотографировала свою спину, к сожалению. Чтобы можно было визуально увидеть до и после. Но всегда мечтала выйти в свет в платье с открытой спиной. Стеснялась, что она не совсем прямая. На шее был небольшой горбик, тоже исчез. Но это я заметила раньше. Чудеса СВП, да и только!

Какие великолепные результаты Олеся! Спасибо, что делитесь и вдохновляете нас!

[Likksi]

Ложный стыд, ложные установки, ложные приоритеты


Прошел год после тренинга. Но только сейчас пришло осознание, что понятие «ложный стыд» касается меня напрямую.

Когда меня спрашивали, почему я развелась с мужем, всегда говорила общие фразы – не сошлись характерами, кричал, бил в стену кулаками, угрожал заживо сжечь и меня, и детей… Все это проговаривала, но в одной причине я не признавалась даже себе. Т. е. мысль была, год назад частенько меня посещала, но я всегда ее вытесняла, воспринимала бессмысленным белым шумом…

Одна из главных причин развода – «Я не смогла и не смогу сделать мужа счастливым». Вроде бы – достаточно хорошая, добрая, порядочная мысль. Почему же стыдно? А потому что установки ложные. Хотя на тот момент я уже проходила тренинг, осознавала, что не совсем я все-таки такая разнесчастная жертва. Все равно – эта мысль оставалась стыдной.

Только сейчас я осознаю, что ни разу не озвучила эту фразу. Даже самым близким подружкам, которые знают обо мне больше остальных в сто крат.
В обществе приоритет «Я». Не принято думать о другом. Вот и я поддавалась этому социальному заражению.

И ведь не стыдно было говорить тем же подругам, что такого страшного делал мой муж. А то, что в смыслах это означало: «Это ж надо было довести нормального в принципе мужика до такого!» - вообще не рассматривалось мной как что-то плохое или стыдное. Ведь в обществе считается, что быть стервой – круто!

Как так можно было заблуждаться… А ведь бессознательно, мыслью «Не смогла сделать счастливым я, пусть сделает другая», я напоминала себе, как для меня важно, чтобы мой мужчина был счастлив. Это непередаваемое ощущение, когда понимаешь, что вдохновляешь мужчину, даешь ему энергию, драйв… Для меня это первостепенно в отношениях.

И это одна из основных причин, почему не стала сохранять брак. На тот момент тренинг дал мне понимание, в чем мои ошибки, как все исправить и сохранить семью. Но я не стала искать легких путей для себя, хоть и прекрасно осознавала, что меня ждет после развода.

Нет к человеку чувств, понимаешь, что не сможешь его больше полюбить – отпусти. Да, я желаю бывшему мужу счастья. И мне понадобился целый год, чтобы это осознать и проговорить вслух.

А сколько еще таких ложных установок и приоритетов мешает нам жить и даже не осознается…

[Милла]

"ЕГО ВЕЛИЧИЕ ЗВУК"
Сегодня я хочу крикнуть: «Заткните этот мир! Мне больно!» Никакого сосредоточения, вечные машины, пролетающие птицы, музыка доносящаяся со стороны и бесконечная болтовня людей, где-то проходящих неподалеку. Мозг кипит, уши болят и все пустое! Я хочу к морю, чтобы монотонный постоянный шум волн заглушал все остальные звуки, чтобы я смогла сосредоточиться и подумать. Перечитываю текст одного предложения и не могу понять слов, потому что постоянно долбит в голову эти звуки!
Вот оно звуковое сумасшествие. Живешь себе в других векторах нормально и жизни радуешься, а потом выходит на арену «само величие Звук» и наааачииинааается опять по новой! И, главное, понимаешь откуда вдруг такая раздражительность, нелюдимость, недоброжелательность, негостеприимность. Одно желание – оставьте меня все в покое! Дайте тишины! Казалось бы, ночью тишина и покой, никто не кричит, не говорит бесконечно, телефон вдруг не зазвонит. Но, меня просто не остается к долгожданной и желанной ночи! Я вырубаюсь, обессиленная за весь день, быстрее, чем мой любимый ребенок. А утром, я встаю и сразу просыпается моя девочка! Боже, когда тут сосредоточиться, когда заново миллион вопросов «Мама, а что это? Мама, а почему? Мама, а как это?». И это мое любимое дитя, моя родная девочка, от которой, иногда, я хочу спрятаться в кладовку, в темноту и тишину, и посидеть там, чтобы еле слышно было мое дыхание.
Все нет сил, поднимаюсь в дом и прячусь в туалет, хоть здесь тихо, чуть слышно, как тихо шумит бойлер. Как здесь хорошо. Странно правда? В темном туалете. Звонит брат. О, нет, прости я даже сейчас не хочу слышать свой собственный голос, дабы не нарушать эту редчайшую тишину. И, ведь никто другой тебя не понимает. Ненормальная! Зажравшаяся от хорошей жизни, скажут другие, те, кто не знают, что такое Звук. И, главное, как нелегко с ним живется. Спасибо, Боже, что в моей жизни есть CВП. Я понимаю, что это не я такая плохая сейчас, а мое состояние, в котором моему Звуку не хватает наполненности, не хватает тишины и, главное сосредоточения. Болит голова, кажется, сейчас капни на нее капелька и она разлетится на миллион кусочков. Иду написать очередное свое состояние на сайт и благодарность. И, чувствую, как постепенно, с каждой новой строчкой боль отступает. Вот он - эффект звуковика – сосредотачиваешь мозг и голова перестает болеть! Без таблеток, без шаманов. Потому что, Звук наполняется по чуть-чуть. Пусть, пока что хоть так, по капельке, жадно выхваченной 20 минутной тишиной, без возможности сосредоточиться и подумать ночью в тишине. Но, я знаю, придут времена, когда больше будет моего личного времени и сил, и я снова смогу наслаждаться сосредоточением в ночи. Писать, думать и наполнять свой Звук. Спасибо, дорогому нашему Юрию за данное нам всем Системно-векторное мышление, которое со мной уже 6 ой год. Я знаю, я здоровая, и я звуковичка, а значит я смогу наполнить свою нехватку в Звуке, и снова смогу радоваться жизни и радовать остальных, благодаря связке других моих векторов. Бесконечное спасибо, Вам, Юрий!!!!

[Alina Kryvosheyeva]

Я проходила тренинг в 72 группе и уже выписывала свои результаты. Сейчас хотелось бы поделиться новым результатом и огромным счастьем. После прохождения тренинга через несколько месяцев мне наконец удалось забеременеть и в июне родился мой долгожданный сын. Благодарю вас, Юрий Ильич, и вся команда Свп!
Также хотелось бы отметить, что это был единственный год, за который я не болела гриппом и простудой.

[Jeffamine]

Я полюбил родную страну, родной народ и его историю

Один из результатов прохождения тренинга в том, что полностью изменилось отношение к России, ее истории, возникло ощущение причастности к своему народу, а это одна из вещей, которые делают человека счастливым.

Что было раньше? Безразличие. Хоть в школе и была пятерка по истории, но сам предмет не вызывал интереса - запомнил, ответил, забыл. Об интересе к истории Великой Отечественной войны и подвигам советского народа речи быть не могло. Бывало, конечно, что всем классом шли в составе бессмертного полка - и было хорошо, и, действительно, возникало особенное ощущение причастности ко всему этому, но как только шествие заканчивалось, это ощущение улетучивалось и я больше не думал о прошлом народа до 9 мая следующего года.

Парад Победы смотрел неохотно, сам праздник подъёма душевного не вызывал. Удивлялся, когда кто-то читал военные стихотворения: мне это было чуждо, я не понимал, как и зачем это читать. Предлагали - всегда отказывался.

Политикой и новостями не интересовался совсем. Законами - тоже. Интереса к жизни страны не было, жил в своей маленькой темной комнате-коробочке, и ничего вне ее пределов не видел.

После прохождения тренинга "Системно-векторная психология" Юрия Бурлана все полностью поменялось.

Помимо того, что ушла тяжёлая социофобия, самые разные страхи, депрессия, сильные обиды и страхоненависть ко всем окружающим, появилась радость от жизни, способность чувствовать настоящее счастье.

А ещё, главное, стало понятно, что большая составляющая человеческого счастья - это чувство принадлежности к родной стране, народу, заинтересованность в жизни страны, в ее истории. Всё это приходит на тренинге.

Сквозь призму системно-векторной психологии подробнейшим образом и с невероятной точностью и ясностью рассматриваются исторические события, личности. Об истории от Юрия Ильича можно слушать вечно, а особенно - о героях былых времен, наших дедушках и бабушках.

На занятиях по уретральному вектору открытием становится понятие уретрального менталитета. Огромный пласт человеческой психики раскрывается тебе, становится понятным, и ты понимаешь, что раньше даже думать не мог о том, что люди бывают настолько разными и что настолько точно их можно понимать и видеть различия между ними, каждый день искать и находить подтверждения тому, о чем говорится на тренинге.

Широко раскрывается тема уретрального менталитета, который есть у каждого человека, родившегося и выросшего на территории бывшего Советского Союза. Я понял, что каждого из нас объединяет единое мировосприятие, противоположное западному, оперирующее не понятием закона, а понятием стыда, не понятием индивидуализма, а понятием единства, не понятием эгоистического получения всех благ для одного себя, а понятием отдачи - все это находит подтверждение в истории и литературе.

В годы Великой Отечественной войны, когда Советский Союз, единый, не проводящий черт между разными нациями, подвергся нападению гитлеровской Германии и ее европейских союзников, в людях с большой силой пробудился этот русский дух, тот самый уретральный менталитет, расцвет которого пришелся как раз на годы СССР. Каждый человек был готов отдать свою жизнь, всё отдать, лишь бы другие были счастливы, лишь бы народ был жив.

На тренинге говорится о подвигах русских людей, о летчиках, которые шли на таран, о солдатах, которые грудью закрывали амбразуры, отдавая свои жизни за других, о тех, кто в тяжёлых условиях трудился в тылу ради победы в войне и развития экономики страны, не жалея сил, не жалуясь на тяжёлую жизнь - наши дедушки и бабушки жили ради будущих поколений. И, что главное, при этом они были счастливы.

На тренинге меня осенило: это большое счастье - иметь что-то большее, чем собственное маленькое Я, которое, ничего полезного для людей не сделав, исчезнет, оставив после себя пустоту и страдание от несчастной, ненужной жизни.

Это большее и раскрывается на тренинге. Это большее - это Россия. Большее - это память о предыдущих поколениях, которую нужно хранить и беречь, не позволять обесценить. Самое большое и лучшее для человека - это жить не ради своей личной маленькой выгоды, а ради своего народа, совершая прорывы в науке, даже в обычном труде, как это делали рабочие Советского Союза.

Это счастье можно ощутить, и тогда естественным образом возникнет мысль: "Как раньше я жил без этого?" Причастность к своему народу и его истории - это то, без чего полноценного счастья не будет. Это именно то, что заполняет дыру, которая означает отсутствие чего-то жизненно необходимого.

После тренинга научаешься жить в согласии со своей психикой, со своим менталитетом. Это ощущение того, что есть что-то большее, постепенно раскрывается и наполняет огромным количеством сил для новых свершений и просто для счастливой жизни в труде - а иначе и не бывает.

После тренинга начинаешь интересоваться историей, читать книги о героях Великой Отечественной войны, Советского Союза. Об их подвигах говорится и на тренинге, и ты чувствуешь, что в этом многое есть, входишь во вкус, а потом тебя не оторвать. Ты читаешь стихи поэтов о войне, книги писателей, архивные данные и наполняешься таким чувством гордости за свою страну, таким чувством любви к ней, чувством благодарности за подаренную возможность жить в родной России, что радость и любовь, которые переполняют тебя, сложно описать словами. Ты чувствуешь себя принадлежащим к чему-то большему - ко всему русскому народу.

После прохождения тренинга "Системно-векторная психология" Юрия Бурлана раскрывается такой огромный объем точного знания о психике не только отдельного человека, но и о менталитете целого народа, что жизнь просто становится другой. Качественно другой - лучшей, счастливой.

Один из случаев после тренинга таков: в университете нужно выступить на 9 Мая с проектом по истории. Впервые я ощутил желание сделать что-то подобное и представить это другим - раньше я бы просто отказался или сделал это без души, лишь бы отстреляться. Но в этот раз всё было по-другому.

Проект назвали "О героях былых времен". Рассказывали о героях Великой Отечественной войны, читали стихотворения, показывали видео. Так вот, одним из стихотворений был отрывок из поэмы Р. Рождественского "Реквием". Он меня тогда тронул до слез, я повторял его про себя и удивлялся: "Как можно так глубоко, с душой написать?"

Пришла моя очередь, когда я должен был прочесть его. Мне не было страшно - после тренинга страх публичных выступлений и паника прошли. Мне было радостно: все внутри дрожало от предвкушения - я был готов поделиться с целым залом людей этим ощущением гордости за героев нашей страны, ощущением любви к ней. Я прочитал:

Помните!
Через века, через года,—
помните!
О тех,
кто уже не придет никогда,—
помните!

Не плачьте!
В горле сдержите стоны,
горькие стоны.
Памяти павших будьте достойны!
Вечно
достойны!

Хлебом и песней,
Мечтой и стихами,
жизнью просторной,
каждой секундой,
каждым дыханьем
будьте
достойны!

Люди!
Покуда сердца стучатся,—
помните!
Какою
ценой
завоевано счастье,—
пожалуйста, помните!

Песню свою отправляя в полет,—
помните!
О тех,
кто уже никогда не споет,—
помните!

Детям своим расскажите о них,
чтоб
запомнили!
Детям детей
расскажите о них,
чтобы тоже
запомнили!
Во все времена бессмертной Земли
помните!
К мерцающим звездам ведя корабли,—
о погибших
помните!

Встречайте трепетную весну,
люди Земли.
Убейте войну,
прокляните
войну,
люди Земли!

Мечту пронесите через года
и жизнью
наполните!..
Но о тех,
кто уже не придет никогда,—
заклинаю,—
помните!

Я читал со страстью, так, как не читал никогда. Читал, а на глазах возникали слезы. Мы плакали вместе: на глазах каждого второго человека я видел слезы. Мы плакали от любви к своей стране, ее прошлому, от гордости за нее. Плакали потому, что чувствовали, что нас объединяет что-то большее, чем собственные интересы. Нас объединяет единая история и единый уретральный менталитет.

Каждый, кто хочет, может почувствовать это. На тренинге любой человек может раскрыть это море чувств, море важнейших смыслов о том, из чего состоит психическое отдельного человека и целой страны. Но главное, что нужно современному человеку, - каждый может стать счастливым от ощущения принадлежности к своему народу и своей стране. Нужно только захотеть, прийти и получить это.

74 группа
Богдан Мартыненко

[miladu]

Всем привет! Результаты:
Самое заметное - у меня появилось много сил на жизнь) Я по прежнему не нашла себе постоянный заработок, НО)) Я уже знаю что хочу, знаю какие желания - мои, а какие навязанные обществом. Знаю, понимаю и могу отстаивать свои интересы) Что дает мне ощущение того, что я живу… Я живу!))) Свою жизнь! Наконец-то)) В свои 26 лет)) Я чувствую свою жизнь) Я радуюсь) Каждый день!
Для сравнения… Раньше, если у меня не было каких то обязательных дел, то я лежала целый день в кровати… Я понимала что что-то тут не так. Это не нормально. Но я спрашивала себя - Зачем вставать?
Я бы встала, если бы было зачем. Но мне незачем было.
Всякие уговоры самой себя о том, что надо бы делать зарядку, расписание себе составить, делать то, что мне нравится. Мне вроде никто особо не мешал делать то, что хочется. Говорили что это не приносит денег… И еще может всякие свои негативные мысли. Но мое желание было слишком маленьким. Где то тлело… желание к жизни.. Оно погибло( Надо сказать, что я жила на море в это время. Кто то может подумать, ну что ей еще надо… Жить на море, это же может быть у кого то мечта. Море конечно сглаживало тоску. Даже иногда поднимало меня рано утром позагорать и поплавать. Но, в целом, ничего особо жизненного в моей жизни не было.
А что сейчас?)) спустя несколько месяцев)) да все шикарно))
Чувствую себя на все 18) Я просыпаюсь в 11-12. Живу дневную жизнь) Домашние люди, бытовые заботы. Вечером у меня велосипед) При чем столько сил) Я так быстро езжу) Я хочу мотоцикл теперь вообще-то, но пока у меня есть только велосипед, который тоже кстати классный. В чем то, получше чем мотоцикл будет. На велосипеде мышцы качаются)) И вот после велосипеда я еще сижу до рассвета и поглощаю информацию, что то пишу на форуме, смотрю какие то видео системные) Сейчас появится чуть больше времени и я очень хочу создавать музыку) и текст) и вообще))
Меня радуют люди) Я их не боюсь) Я хочу больше людей в своей жизни. Они меня радуют) Я бывает даже смеюсь просто когда они идут мне навстречу.
Раньше бывало я их ненавидела… ну они тупые все. Какую то ерунду живут каждый день и даже не задумываются над тем, зачем они каждый день делают одно и то же...смотрят телевизор… - это вообще ужас. Свою жизнь не живу, дайте хоть вот так время поубиваю.
Серьезных суицидных мыслей не было. Так только, по зрительной мелочи.
А еще. У меня рассеянный склероз. Пока рано еще говорить о каких то результатах. Но я поняла некоторые вещи. А. Кстати и результаты есть) Раньше у меня была очень большая чувствительность к свету. К контрастным таким изображениям с резкими переменами черного и светлого/яркого. У меня даже зрение сразу снижалось, голова кружилась. В солнечный день я не могла поднять голову.
А сейчас я даже и не сразу вспомнила что у меня была такая проблема. Теперь даже бывает без очков отлично пребываю на солнце))

***


Я увидела возможности для развития своего фото-увлечения. Увидела, как можно добавить глубины.
Я фотографирую уже 6 лет. И доходы мне приносило в основном то, что я фотографировала туристов и стоило это дорого не потому что я так хорошо это делаю, а потому что там просто цены такие. И меня это немного угнетало. Мои фотографии пустые. Просто бессмысленные яркие картинки с поставленными улыбками. Лицемерие. Всегда меня бесило...
Сейчас я вижу куда расти) Я думала что уже все исчерпала здесь. Но нет) тут можно много чего добавить)

***

Я стала любить и понимать свою страну. Понимать что и почему я ненавидела. Я не особо хочу куда то уезжать теперь. Только если попутешествовать. А так, с такими знаниями мы теперь в любом месте можем быть счастливыми.

[Cherry]

Цибизова Илона, гр 77, 73 и 67

До тренинга свойства моей психики были в разногласии, допустим между желаниями кожи и анальности были противоречия, в разных ситуациях включались не те свойства, которые надо было, например, где надо было быстро и много, я или в ступор входила или медленно и качественно старалась делать, а где надо было качественно делать, я начинала мельтешить и т.д. Или включались не те связки которые нужны были в данной ситуации, например анально звуковая связка "в себе" в обществе людей где надо быть веселой и общаться, или включалась кз связка на учебе или в компании людей, где по ситуации надо было быть серьезной, внимательной, а я флиртовала со всеми неосознанно и т.д. Это до тренинга было. После тренинга я замечаю что все мои свойства они работают согласованно вместе, дополняют друг друга, убрались противоречия между контрарными векторами, осознались травмы и теперь все мои 5 векторов они согласованно работают вместе, и дают хорошую работу, чем я горжусь! На самом деле теперь я другая намного, чем раньше, и другие более лучшие возможности у меня. Это здорово! Все свойства моих 5 векторов работают согласованно и вместе без перехода в отдельные связки, просто хорошая результативная работа 5 векторов: звука, зрения, анальности, кожи и мышечности! Это эффективно!

Результат насчет восприятия иностранной речи, до тренинга в юности учила иностранные языки на слух, но письменно понимала, а на слух почти вообще не получалось. Я и спала с наушниками в ушах с аудикнигами на иност языках, и постоянно слушала фильмы, сериалы и т.д., но на слух не понимала, после тренинга я стала понимать на слух, слышать иностранную речь

Были навешаны разные якоря, на внешность, на интимные отношения и многие другие сферы жизни, что затрудняло мне сильно жизнь, и после тренинга я освободилась, убрался этот мусор и ненужное, другое восприятие и мироощущение вообще


Еще хочу написать результат, для меня он значимый. Я открыла свою алчность. Спустя 2 года тренинга, до этого я была убеждена и думала про себя что у меня нет желаний алчности, что я даже в детстве их просто не имела особенно. И только недавно открыла какие у меня фрустрации и апатия из за нереализованной алчности! Это правда важно. Сразу после тренинга я избавилась от большинства апатии, то есть ко мне вернулись желания и либидо, когда я открыла травмы, обесценивания и т.д. Но у меня оставалась часть апатии и некоторое отсутствие энергии, соответствено, и я не находила причину и нашла только 2 года спустя прохождения тренинга, это желания алчности, которые я неосознанно максимально подавляла и они стали апатичны, но и жизнь стала от апатии без той необходимой энергии для реализации желания и главное без этих желаний! Ну и что мне дало, что я открыла, что я оказывается алчная, что я страдаю от нехваток того, что вижу вокруг у других, но не имею сама - я поняла что я хочу иметь это! И значит это имеет большое значение, и эта апатия до конца ушла и теперь есть направление, понимание и возникающие какие-то мыслеформы как планировать будущее или как можно осуществить желание алчности, там, где я годами имела апатию полную, безрадостность и нежелание, отсутствие энергии на это! Поэтому для меня это значимое открытие и результат! Также я открыла соответственно что у меня были негативные каждый раз и неприязненные отношения к людям, которые в моем окружении приобретали и покупали то, что неосознанно потом мне хотелось иметь тоже, и давало мне неосознанную сильную фрустрацию,и мне было очень плохо на душе и я даже не знала причину, главное! И почему мне так с этими людьми или среди них плохо! И когда понимаешь причину, открываешь, то значит с ней можно работать! И это меняет все.


Вспомнила еще новые отслеженные результаты. Я с детства имела какие-то постоянные проблемы со здоровьем, слабенькая была, мне давали и на физ-ре меньше нагрузку, и в лагере не брали в походы, и болела часто. Проблемы были с животом, я и в больнице лежала, повышенная кислотность, постоянная задержка стула по 7 дней, боли в желудке и подобное. Щитовидка увеличенная была, сосудики мозга на снимке тоже были какие то проблемы, они тонкие вроде были, не помню. Сердце с детства кололо, на экг показывало нарушения какие-то. Руки влажные были, небольшие тики глаз, судороги ног небольшие. Вообщем какие-то постоянно проблемы со здоровьем, не прям сильно серьезные, но везде было, с детства. После тренинга, прошло 2 года, я пока не обследовалась, но в ощущениях у меня нормально, сердце ни разу не кололо, не болело, с пищеварением все хорошо. И слабой физически здоровьем не ощущаю вообще себя.

Отследила возникшую после тренинга ответственность перед другими людьми, обществом, и главное выходу из наглядно действенного мышления и повторяемых действий за окружающими меня близкими. Это важный мне результат. Примеров много. Например, я и мое окружение заразились коронавирусом, и окружающие меня люди абсолютно равнодушно относились к тому чтобы не заразить людей, то есть болея, они ходили без перчаток и даже без масок и общались с множеством людей, не боясь заразить их. И я знаю что раньше я бы неосознанно за ними повторила, пусть спустя несколько дней, но я бы также делала. И примеров таких масса. Когда в окружении твоем люди, с ложными убеждениями и вредными действиями, и насчет коррупции, и насчет на самом деле многих вещей, и они это делают, то я всегда раньше неосознанно повторяла за ними, пусть не сразу, но как они. После тренинга я могу выходить из этого, и я приобрела большую ответственность перед обществом, что очень приятно на самом деле внутри.

Есть еще результат, точнее два. Первый не могу словесно обозначить, потому что это некультурная тема, об этом не говорят, это некультурно, но по этой теме у меня были прям сильные страхи, и наверное, если не ошибаюсь, панические атаки это называется, и я вся сжималась, волновалась, боялась сильно этих страхов, на полу сидела, очень постоянно навязчивые мысли на эту тему и я не могла понять откуда у меня вообще возникают эти мысли и эти страхи, и после тренинга открыла, что мама мне на эту тему огромное количество раз говорила и волновалась за это, это даже вслух люди не обсуждают, и я возмущалась и негодовала, но в результате получила неосознанные жуткие, наверное, это называется панические атаки, на эту тему, ежедневные. Я открыла что причина мама, она за это волновалась и не стоит за это волноваться, это же нелепо, и это ушло. Также сюда входит и очень постояное мытье рук, я мыла, я драила руки по 4-5 раз мылом за один прием, и в течении дня постоянно, постоянно, постоянно. Это вредно же, портит кожу рук такое мытье. Я пока здесь не полный результат получила, я часто мою руки еще, но точно не так драю и не столько раз и не так навязчиво.

"Предвидения" ушли... раньше были мысли, что вот "предвижу что-то" и значит не пойду туда, или не сделаю то то, или наоборот сделаю что-то, так как вижу "предвиденье" и т.д. Раньше я ориентировалась на "предвидения" вообщем, а точнее страхи, фантазии. Было также ощущение что все плохое из-за меня или какие-то планы мировые даже из-за меня и т.д.

Перестала думать что все меня постоянно оскорбляют и "бычиться". Также я относилась к женщинам как к дурам, пренебрежительно, хотя я сама женщина, то есть обида на маму была.

У меня новый результат - сильно внутренняя собранность и сосредоточенность увеличились. Могу больше 10 часов сосредотачиваться в день, до тренинга не могла 3 минуты сосредоточиться.


У меня результат насчет заповеди "возлюби ближнего как самого себя", - при сосредоточении на людях я чувствую любовь к совершенно незнакомым людям, потрясающее чувственное состояние!


У меня постоянно идет улучшение результатов по состоянию мозга - ясность, здоровое состояние мозга ощущаю - так здорово это ощущать вместо плохих состояний мозга и мышления, которые были годами. Спасибо Учителю! Также переферия зрения лучше стала, несколько дел сразу могу успешно делать часами! Увеличилась скорость восприятия информации и мышления.
Очень сильно внимательность и наблюдаемость повысились, колоссально, результат

Результатов по улучшению воображения много. Пример - в детстве любила читать криминальные взрослые боевики художественные, даже забыла об этом, потом когда смотрела после тренинга интервью воров в законе, то я осознаю их психику реальную, но воображаю в то же время по тем книгам боевикам и было жуткое противоречие, и на самом деле когда открыла, мне большое облегчение дало и осознание, я неосознанно романтизировала криминал реальный в жизни по прочитанным книгам художественым. И таких примеров много, открытий, осознаний, это исправления воображения, неправильных книг прочитанных, ложных ассоциаций, которые приводят к разногласию в обществе и сотрудничеству к людям. Через тренинг осознала также книги, которые мне навредили этим. Я считаю это важным результатом, не только по криминалу, но и другим направлениям, а неправильных книг, и соответственно ассоциаций много было.

Я стала намного более стрессоустойчива, и например я стала легко переносить обесценивание. До тренинга я росла в обстановке где большинство моих действий и намерений, желаний обесценивали, осмеивали, что крайне негативно влияло на меня, я накапливала обиды и соответственно было сильное торможение психики, я из-за обесценивания и осмеяния утрачивала желания, у меня апатия на многие желания были до тренинга. И я была крайне чувствительна к слову, сказанному и написанному и не могла переносить обесценивание. После тренинга я открыла причинно-следственно какие люди обесценивают и почему, я вышла из сильного торможения и обид, я стрессоустойчиво переношу любые слова обесценивания, которые раньше боялась и которые до тренинга сильно плохо на меня влияли. Спасибо за это!

Мир приятный, люди то есть: и фрустрированые люди, улыбаюсь и внутренне дружелюбна к ним, потому что мне внутри хорошо, и дети, и вообще люди, внутреннее дружелюбие и расположенность изнутри к ним у меня

Экстравертация на людях, а не в себе, в себе неприятно и узкоограничено, а на людях это очень приятно сосредотачиваться, радостно и полезно, и вдохновляюще! И состояние такое потрясающее, не то что когда в себе, а другое, хорошее, сосредоточение и внимание на других когда! Могу преодолевать с радостью усталость от сосредоточения и продолжать часами сосредотачиваться дальше. Большая, большая, большая радость от сосредоточения, раскрытия психики людей, векторов.

Другое восприятие мира. Не только людей, а также и мир вокруг даже физический изменился. Этой весной в мае месяце, за несколько дней распустились листья и трава, все зелено за пару дней стало там, где раньше была голая земля и голые ветви. Но это же каждый год так. А ощущение как в детстве, что потрясающе яркие краски, энергия природы чудесная. Но так ведь каждый год! Но дело в том, что раньше у меня было ощущение несколько лет, до тренинга, что все как в компьтерной игре, и чувственно не было ощущений, и не было этого восприятия. Когда как в детстве. А после тренинга, не сразу, но в течении года или полтора, двух лет постепенно полностью ушло восприятие что все иллюзорно, что все как в компьютерной игре и снова как в детстве я стала физический мир воспринимать, и богатство красок ощущать, и конечно, новое восприятие реальности после тренинга, совершенно новое восприятие психики людей и энергии.

До тренинга я сильно зависела от настроения людей. Если у них было плохое настроение, а это было часто, потому что люди фрустрированные многие, то это вызывало сильный стресс, дискомфорт и ужас. Любая продавщица незнакомая, любой человек с кем контакт или взаимодействие 15 секунд, и когда настроение их было плохое, то для меня это был ужас. Во-первых анально-зрительный коплекс хорошей девочки и желания похвалы и одобрения, а от людей с плохим настроением это невозможно получить, что вызывает дискомфорт и стресс сильный. Во-вторых вследствии травм и постоянных криков на меня мамы, сестры и других, я желала угодить людям потому что боялась их, что мне будут причинять боль криком и для меня ужас был когда люди в плохом настроении.
Сейчас мне внутри хорошо, и когда люди вокруг фрустрированные, недовольные, во-первых меня не трогает, ужаса не вызывает и стресса, во-вторых мне внутри очень хорошо и я с радостью хочу и готова с ними взаимодействовать и пойти на котнакт, отдать от себя хорошие эмоции и улыбку, потому что мне внутри хорошо.

Хочу дописать насчет классической литературы, как сильно мне она понравилась, прочитала за последние месяцы более 120 книг, по 5 книг в некоторые дни читала, была заинтересованна. Открыла для себя потрясающе интересных авторов классиков, таких как Джек Лондон, Жордж Санд, Толстой, Джейн Остин и т.д. И хочу написать как на самом деле отличается талантливая классическая литература от многой современной. Я не читала классику и историю до тренинга, но в детстве и юности я была читающая, но не те книги читала, и сейчас я понимаю в сравнении с классической литературой, что на одной! странице классики больше чувственности, интересного сюжета и талантливых диалогов чем в целой книге современной литературы, которые я много читала раньше. Это просто на самом деле совершенно другое! И на самом деле от классики очень чувственная сфера возбуждается, я очень рада что я стала читать ее, у меня большое желание прочитать все интересные классические книги, они потрясающие! Спасибо!

И еще хочу написать парочку результатов, но здесь я боюсь неточно смыслы обозначить. Первое, это я стала получать удовольствие сильное через звуковой вектор в сосредоточении на людях, то есть наверное это звуковая связь новая. Второе, это если я не ошибаюсь в осмыслении, это сильное улучшение сознательной формы жизни, до тренинга в любом случае у меня были сильные проблемы в сознательной форме жизни, а не только чувственной, а после тренинга не только травмы убрались и проблемы, но и улучшилось сознательное восприятие.

Естественно и желанно появляется или формируется страх переступить нравственные пороги. Попробую обьяснить мысль. Во-первых это приятно иметь нравственные ориентриы. Во-вторых, в моем воспитании было много ложных установок от мамы и папы, насчет людей и взаимодействия с ними. После тренинга появляется желания нравственного порядка. Это большая тема, но это значимый результат, не полный, пока формируется. Например, после тренинга я стала читать те книги, к которым раньше никогда бы не приступила - военные художественные книги и классику. Дома в детстве было два серванта этого, и ничего я оттуда читать не хотела, читала по своим интересам другие книги. После тренинга читаю военные книги, блокадного Ленинграда, и там мысль, которая на тренинге, страх переступить нравственные пороги, например умирая от голода украсть чужую хлебную карточку или у близкого родственника сьесть его хлеб. До тренинга я читала книги про то, что я должна себя сохранить, выжить во чтобы то ни стало сама и допустим при крушении самолета есть мертвых людей, и даже мысли не было, что смысл не в выживании, а есть выше ориентиры, и в книгах это показывается, темы блокадного Ленинграда, например, когда люди умирали от голода, но боялись не этого, а переступить нравственный порог, украсть у другого хлеб, убив его этим, взять себе больше чем члену семьи еды и т.д. Но весь тренинг об этом, на самом деле. О нравственных порогах, абсолютно весь тренинг. Идеи например, не бояться быть преданным, а бояться предать. И многое другое. И я, которая прочитала множество ложных книг, сумасшедших, и родители прививали мне не очень установки по отношению к обществу, у меня ественно появляется желание на нравственный императив. Также, например мне стыдно перед Юрием Бурланом не иметь в чем-то результатов, я понимаю что это моя причина и это так и есть в действительности. Мне стыдно испытывать плохие мысли по отношению к людям после тренинга. У меня меняется, сильно, уже поменялось и меняется дальше восприятие внутреннее, и мне приятно иметь нравственное отношение к людям. Много примеров я могу привести, и мне стало стыдно за многие вещи, или стало приятно поступать и иметь нравственное отношение. Это приятно, это потрясающе приятно иметь это внутри, это хочется развивать максимально, это хочется ощущать. И конечно я это только от тренинга получила, у меня были ложные ориентиры от родителей и книг. Мне стыдно быть тупой после тренига, мне стыдно быть необразованной, я имею желание получать все необходимые знания и получаю, читаю, потому что мне очень стыдно. Юрий Бурлан, не проповедуя, задает естественные нравственные императивы, внутренние порядки. Это естественно происходит. Мне не хочется быть тупой и ограниченной.

Результат насчет желания семьи. У меня было жуткое нежелание иметь свою семью, свой дом, официальные отношения, детей и быт. Прям жуткое отрицание что я ненавижу это больше всего и больше всего не хочу. При этом я очень анальная. А не хочу. И даже спустя полтора года после тренинга здесь не было понимания почему, я просто внутренне упорствовала и отрицала, и говорила что ненавижу и не хочу семейной жизни. Но я же анальная, это не нормально такие желания, и я открыла, что просто травмы, просто якоря, постоянные слова родных "кто тебя замуж возьмет", и подобное в смыслах, и я внутренне годами имела убеждения что я ненавижу и не хочу иметь семью, отношения, мужа официального, детей, уборку и быт, что это ненавистно мне анальной, которая должна иметь естестенные желания на все это. Это просто слова, якоря значимых мне людей, родителей, родных. Я хочу в будущем иметь официальные отношения, детей, дом, я вижу теперь, хочу это в будущем. Ушло отрицание и ненависть к этому. Насчет уборки дома тоже травмы, осознались, что я могу нормально убираться, естественно, а был жуткий бардак, грязь, упрямство по отношению к уборке, из-за травм от мамы и других, которые травмировала мое желание к чистоте, уборке, ввели в обиды, торможение, упрямство, апатию на наведение порядка, желание было удовольствия беспорядком.

[Анастасия Мариничева]

Всем привет,мои дорогие)).так хочется поделиться,потому что разрывает изнутри.начала писать и удивилась сколько же все-таки результатов.как изменилось мышление,сценарии,вся жизнь.и я не могу с вами не поделиться.Это невероятное знание,которым поделился с нами Юрий Ильич...спасибо ему огромное за это.на тренинг я пришла в плачевных состояниях,прохожу его третий раз для того,чтобы углубить знания,очистить своё мышление от ложных установок и начну с самого начала.
- [ ] Пришла на тренинг я в плачевном состоянии.не видела смысла в жизни,не видела смысла абсолютно ни в чем вокруг:в работе,в отношениях,в продолжении рода,я считала,что это все мелко.почему все повторяют одно и тоже:день сурка (работа-дом-семья-прогулки...) и по кругу...все однотипно.в один из дней я еле проснулась,с каждым днём мне давалось это все труднее и труднее.я проснулась снова со страхом,тревогой,нежеланием идти на работу,нежеланием улыбаться людям...я проснулась с ненавистью.и с каждым днём становилось хуже.я искала ответы на свои вопросы ночами,началось это лет с 12,вечный поиск.и он стал настолько привычным:я заходила в интернет и начинала читать...(почему у меня бессонница?почему я не хочу просыпаться на работу?почему я боюсь людей?почему мне кажется,что все на меня смотрят?...вопросов было много.каждый божий день я вставала с кровати,всю ночь проведя без сна с неприятным чувством тревожности,страха...это вымазывало все силы.мыслей о суициде не было,зрение сдерживало...но смысла жить...вот так.мне казалось это утопия и я все больше срывалась на родных,близких,закрывалась от людей,боялась позвонить человеку,ответить на звонок,боялась личного общения,быть обсмеянной...страхов было море.бессонницы могли длится по 2-3 недели.когда начинала читать и заниматься спортом становилось попроще,но ненадолго.я пила снотворное,оно не помогала;успокоительные,ходила к неврологу,посещала психологов,даже была у психиатра.но ни один мне не помог,становилось только хуже или никак.пила антидепрессанты около года...результат был недолгим.я бросала,потому что понимала,что только гроблю здоровье.влияю на следствие,а не на причину!я понимала,что причина в голове,но не могла ее решить.книги по психологии,тренинги на которые отправляли родители и родственники,психологические и психиатрические сайты.были мысли,что я не такая,как все;что я схожу с ума.почему я не такая?Потому,что отличалась образом мышления.все девочки хотят отношений,замуж,дорогие шмотки.а для меня есть да есть...хватало ненадолго и снова поиск.нет сил...нет желаний...как будто мне лет 50 в теле 15 летней девчонки.
- [ ] Стало:депрессия прошла,я с радостью иду к людям,я открыта к миру.мне все чаще хочется общаться,слушать людей,разбирать их по векторам.подтверждать или ошибаться!Я теперь сплю ночью отлично и до утра.мне не нужно 12-14 часов для сна.мне достаточно 8-9.просыпаюсь бодрая,с желанием все делаю.день расписан,нет больше желания прилипнуть к дивану,уснуть,чтобы меня никто не трогал.я хочу жить и я люблю людей,хотя раньше ненавидела,они от меня шарахались)).
- [ ] Появилось дело по душе,в которое хочется вкладывать все свои силы,свою душу,все себя отдавать!это так приятно,когда есть для чего жить
- [ ] Страхи:их нет.и я знаю как бороться с их проявлением!раньше я боялась многого,сейчас-только того,что действительно угрожает жизни.я не то,что боюсь,я просто не иду на эти риски!
- [ ] Отношения с родителями:я отпустила все обиды,которые меня тяготили столько времени.ушло это состояние тяжести в груди,когда тяжело вдохнуть,мне легко стало.я хочу обнимать их,делиться теплом,и я это делаю.после избавления от обид,исчезло 5 лишних кг очень легко.
- [ ] Отношения с молодым человеком:я встретила мужчину,который сделал мне предложение.эта гармония и счастье...я не знала,что такое вообще возможно!мы и помолчать можем о своём...понимая друг друга и поговорить.много общих идей,планов,реализуем общие идеи.это космос,совсем другой уровень!ранее,до тренинга я была истеричной,обидчивой,требовала любви к себе,а от себя ничего не отдавала.меня называли сухарем...не умеющей отдавать ласку.я только требовала!дай.дай,дай.могла ночи на пролёт рыдать,что меня никто не любит.сейчас этого нет и не хочется!я сама люблю и это так...прекрасно.трогательно,я думала,что не способна на это.и люблю я всех...понимаю и осознаю,конечно,не впуская в свою жизнь маньяков и убийц,людей,которые могут причинить вред.
- [ ] Ещё очень значительный результат.у меня очистилось лицо:страдала прыщами с 21 года,после окончания университета это началось!4 года непрерывной борьбы:чистки,пилинги,переливания,плазмолифтинг...чего только не было.благодаря новому мышлению (70,73,79 группа) прыщи ушли и не появляются.вот что значит реализация кожного вектора,полноценная зиб без стрессов.
- [ ] Это лишь малая часть результатов!люди тянутся,мужчины делают комплименты,люди спрашивают подходят с разными вопросами,просто хотят находится рядом.а эта улыбка...она всегда на лице,когда вижу другого,по внешнему виду пытаюсь определить вектора и так становится приятно,что мы-часть общей души.
- [ ] Большая благодарность Юрию Бурлану за эти невероятные знания и новую жизнь.если бы не вы,я бы наверное так и съедала себя изнутри...отрицала жизнь,ненавидела людей.но вы вдохнули в меня это счастье-счастье жить среди других людей.огромная благодарность команде свп!!!а также моим дорогим одногруппникам,ребята,спасибо за то,что мы вместе прошли этот путь 70,73,79.обнимаю,и уверена,что у каждого из вас все будет хорошо!!!

[Кучеров Борис]

Здравствуйте, меня зовут Кучеров Борис мне 25 лет. Мой отзыв об прохождении тренинга по Стстемно векторной психологии Юрия Бурлана.

Для меня СВП знания стало Надёжной Опорой и Основанием Твердым фундаментом .

Что позволило мне Основываясь и опираясь на СВП Ю.Б иметь Свою собственную точку зрения.

Это моя основа Твердыня!

СВП для меня это школа жизни.
Которая научила не Верить на Слова .
Помогла овладеть приемом Причина следственной связи.

До встречи СВП я просто болтался со стороны в сторону, От мысли к мысли одного Желания к другому чувству под названием Разочарование.
Во всём в себе в людях и в Мире в целом, а также в боге я потерял веру.

Теперь я могу отличить веру от Суеверия и без доказательно не воспринимать сказанное в серьез без Логики и Здравова смысла .

Опираться можно на Результат Массовый Объективный проверяемый опытным путем.

Вот.

[СветланаТС]

Хочу поделиться. Я проходила тренинг в 78 группе. Пишу сейчас о том, что для меня ощутимо и удивительно. То, о чем я уверенно могу сказать – изменилось к лучшему. Это маленький результат, но результат.
Перед тем как пройти тренинг, результаты других участников тренинга читала мало, почему-то недоверия к тренингу СВП Юрия Бурлана у меня не было. Никаких подтверждений правильности своего решения о прохождении тренинга не искала.
Итак, мой маленький результат. Запроса по этому вопросу у меня не было, даже самого вопроса не было. Был дискомфорт, при ношении пардон, нижнего белья, самой нижней его части. Этот дискомфорт испытывала лет с двадцати (сейчас мне сорок). Замечала, что когда с подругами выбирали вместе нижнее белье, то они не так тщательно подходили к этому вопросу. Я удивлялась. Как так? Будет стягивать, давить, врезаться… Но этот вопрос похоже волновал только меня. Я выбирала модели попроще, размеры побольше. Анекдот про бумазиновые панталоны сшитые китайским заключенным про меня.
Спустя время, я замечала, что в повседневной жизни (на работе, на прогулке с детьми, в очереди в магазине) думая о своих каких-то бытовых делах у меня мелькала мысль: «Как же неудобно! Как же это мешает! Я одна так мучаюсь?» Хотелось поскорее домой и снять «это».
Этот дискомфорт исчез во время прохождения тренинга. Как будто его не бывало. Тренинг еще не закончился, а мне стало удобно. Теперь думаю, что эта проблема буквально исчезла после зрительных лекция, вернее, после лекций о кожно-зрительной самке. КЗ связку в себе не замечала, но лекцию внимательно слушала, чтобы распознавать эту связку у других женщин. Да и сама лекция очень интересная. И, как оказалось, она на меня оказала положительный эффект. Я этому очень рада. Моя жизнь стала комфортнее. Очень жду проявления и других изменений! Вот такой маленький, для меня ощутимый результат.
Надеюсь, что мой отзыв будет полезен хотя бы одному человеку.

[ekaterina75]

Добрый день! Мне очень приятно выписывать этот результат. Я даже не надеялась его получить, потому что не осознавала эту обиду в себе. А она, оказалось, сидела очень глубоко в бессознательном, и формировала мой жизненный сценарий.
Я всегда чувствовала, что тяну всё до последнего, совершаю действие только тогда, когда уже нет возможности его не совершать. И всегда думала – почему я не делаю это наперед, не дожидаясь критического момента? Хотя нет, не так, я даже не думала об этом, потому что не знала другой возможности проживать свою жизнь.
Это ощущение было у меня где-то в глубине, я понимала, что надо быть активнее, жить, действовать, совершать поступки – двигаться вперед, а не зависать в какой-то неподвижной пустоте. Вся моя жизнь напоминала застой. Но одна мысль о постоянном движении вперед вызывала во мне боль и отторжение. Мучительный застой, отсутствие движения, торможение. И я находила в этом удовольствие – растягивать, не делать, зависать в моменте. Внутри была куча неудовлетворенных желаний, да и сейчас есть, просто изменения уже произошли, и я начала что-то делать, двигаться вперед. Мне всё время казалось, что жизнь то еще будет – потом, когда-то, она наступит, исполнится желаемое.
Жизнь, конечно, не даст стоять на месте, если ты добровольно не двигаешься вперед, то тебя будут двигать туда насильно. И я двигалась по жизни только через «удары». И вся трагедия в том, что Я НЕ ЗНАЛА, КАК ЖИТЬ ИНАЧЕ. Жизнь сплошная боль, постоянные «удары судьбы», и потом, когда отпускало после очередного негативного воздействия, я была так счастлива опять остаться в бездействии, зависнуть, испытать просто отсутствие боли. А потом опять. И постоянное ожидание плохого. Для меня сам факт проживания жизни стал страшным. Я всем своим существом отторгала будущее, потому что знала, что в нем только боль, что будет опять удар за ударом. Надо мной издеваются, заставляют двигаться вперед, всё против моей воли. И это большое страдание. Я прошу прощения, но мне хотелось просто повеситься. При том, что депрессии у меня не было. У меня есть еще другие психологические проблемы, по причине которых мысль о будущем заставляла содрогнуться, но всё же этот результат я хочу посвятить исключительно обидам. Когда прояснится с остальным, я выпишу другое.
Я пришла на тренинг, потому что это была моя последняя надежда. Я услышала на бесплатных лекциях, что если ДОБРОСОВЕСТНО проходить тренинг, то жизнь станет в радость, решатся внутренние психологические проблемы, которые мешают воспринимать жизнь с радостью. Я приложила очень много усилий. Я не пропустила ни одного занятия, тренинг стал для меня абсолютным приоритетом на эти 3-4 месяца. Я слушала занятия полностью, не отвлекалась, старалась понимать, о чем говорит Юрий, писала конспекты после каждого занятия на 8-12 вордовских страниц, ну и ждала результаты. Тренинг уже подходил к концу, а изменений я не ощущала, просто какое-то дикое напряжение внутри, мне становилось трудно ходить на занятия. И лишь после второго орального занятия у меня произошло глубокое осознание моей проблемы. Это произошло спонтанно. Я ощутила в себе эту пустоту, наполненную неуверенностью в будущем и отсутствие «земли» под ногами. И мне пришла в голову мысль – позвать маму в гости. У меня было к ней отторжение, я не хотела с ней общаться. Она всё порывалась приехать, а я ссылалась на вирус, на карантин, на то, что ей опасно путешествовать в такое время, в общем отторгала ее. А тут мне безумно захотелось избавиться от этой пустоты внутри, захотелось уверенности в завтрашнем дне, я так устала от одиночества, от боли. И первое, что возникло – это инфантильное желание, чтобы мама была рядом. Мы давно не виделись. Я захотела, чтобы она просто побыла со мной. И я позвала ее в гости, купила билет. Я понимала, что испытываю к ней сильнейшее отторжение. Мне казалось, что едва ли я переживу ее присутствие рядом, но жить в обиде так невыносимо, что я была уже готова найти причину в себе, перестать ее обвинять.
И я осознала эту обиду. Я осознала свойства своей мамы, состояние ее психики и причины, по которым я не научилась двигаться вперед по жизни с удовольствием. Это обида на маму за то, что она меня торопила, не обращала внимания на мои желания, а когда я говорила о своих неприятных ощущениях – она отмахивалась. Я поняла, что она была другая по свойствам, и что эти свойства в ее детстве не получили должного развития, так что она невольно причиняла мне ущерб. А потом понимание, что я так сильно зациклена на маме, на этой своей нехватке, что абсолютно потеряла способность двигаться дальше по жизни. Это тот стоп кран, та преграда, которая мне не позволяет спокойно и с удовольствием жить, совершать созидательные действия, не ждать, пока меня насильно будут толкать двигаться дальше.
Я понимаю, что некоторые, возможно читают этот результат, не проходя тренинг. Поэтому попробую объяснить. Бывает так, что мамы и дети разные по психическим свойствам, с разными векторами. Анальные дети от природы не торопливы, обстоятельны, им нужно чуть больше времени, чтобы собраться, и, если они имеют вокруг себя комфортную атмосферу, если с их естественным ритмом считаются, то они без стресса и с удовольствием научаются двигаться вперед, жить, совершать действия.
Бывает, что у анального ребенка кожная мама (другая психика). Она совсем иначе устроена. Если она в хороших состояниях, то сможет дать ребенку комфортную атмосферу, но если нет, то в силу своего природного стремления к экономии времени (иногда не обоснованного и иррационального), она может начать торопить «медленного» сына (дочь). Ей начинает казаться, что он какой-то не такой, она раздражается его медлительности и начинает его торопить. Ребенок протестует – его лишают внутреннего комфорта, он начинает упираться, противиться такому воздействию. И мать начинает его просто торопить, иногда даже тащить насильно. Если это постоянно, то у ребенка закрепляется, что движение вперед – мучительно, он всеми силами противится проживанию жизни, испытывает обиду, формируется негативный жизненный сценарий. Я осознала его. Обида на маму ушла. Она не виновата. Это данность. Движение вперед перестало вызывать у меня отторжение и сопротивление.
Я почувствовала, что что-то очень сильно изменилось внутри, как будто жизнь встала на другие рельсы.
И это мой результат. Избавление от обиды и осознание негативного жизненного сценария.
Мне приятно писать это, я желаю всем людям с подобной проблемой пройти тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана и подарить себе возможность жить иначе.

[ekaterina75]

Есть еще один результат про обиды. Когда я была в подростковом возрасте, то начала встречаться с молодым человеком. Он очень настаивал на интимной близости, и я согласилась. Мне было неудобно отказать. Кроме того, какая то часть моей психики хотела этого и не видела ничего предосудительного. Не я одна такая, сверстницы тоже этим занимаются. Но я чувствовала внутри какое-то неприятие этого. Как будто рано, так нельзя, нужно повзрослеть. Я хотела построить счастливую семью, и мне было противно начинать свои «серьезные» отношения с противоположным полом украдкой, втайне от мамы, обманывать. Да и вообще! Я еще маленькая, мне всего - то 16 едва исполнилось. А он настаивал, Указывал мне на то, что он мужчина и ему это очень нужно, что он хочет. Манипулировал чувством вины в такой легкой форме. А у меня уж так сложилось, что я очень зависима от одобрения, и, если мне очень трудно сказать «нет», я испытываю чувство вины. И таким образом можно склонить меня на многое. Это тоже жизненный сценарий из детства, когда человек испытывает вину и не может сказать «нет». А он так талантливо и нежно со мной обходился и всё требовал своего. Он меня сексуально использовал. После первого раза я испытывала очень тяжелое чувство, как будто меня обокрали. Я понимаю теперь его свойства, я поняла его после тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Это был человек с кожным вектором, способный добиваться своего. Ему было надо, он добился, талантливо, галантно, и так, как будто я сама этого и захотела. Еще раз повторю - психика многогранна, есть во мне и такие свойства, которые предосудительного ничего не видят во всем этом, но часть моей души очень пострадала. Я испытывала стыд. Стыд перед мамой, страх, что она узнает. У меня утратились с ней доверительные отношения, потому что была тайна, для меня было подобно смерти, если она узнает. Потому что она сама по себе очень консервативна, и не одобряла этого, тем более в таком возрасте. Жизнь превратилась в стыд и страх. И я не осознавала, что очень сильно тогда обиделась на этого молодого человека.
Сейчас после тренинга я его поняла – его психику и свойства. Я простила ему нанесенный мне ущерб. Кроме того, я осознала, что с того момента изменились мои отношения с лицами противоположного пола. Я всегда была в кого-то влюблена, искреннее, всей душой. Сколько себя помню, всегда с кем-то встречалась, всегда была любовь. После этого события всё как то омрачилось. Я осознала также, что эта обида стала моим жизненным сценарием. Мне стали встречаться такие мужчины – недобросовестные, которые не дают, а обкрадывают, наносят ущерб. Это проявляется совершенно по-разному, в разных областях жизни, но суть всегда одна. И тут я ее осознала. Это стало сценарием. Мужчины причиняли мне только боль. Отношения стали мне противны, в итоге обида дошла до того, что я обобщила всех мужчин, отношения с ними стали восприниматься как что-то нежелательное и грязное. Секс вообще стал восприниматься мной с глубоким отвращением и отторжением. Отношений у меня нет давно, и я их полностью отторгаю, хотя мне очень хочется создать семью, хочется любви, хочется любить. Я раскрыла внутри это ощущение, что отношения – это то, что обкрадывает, лишает воли, не учитывает твоих интересов. Всё это проекция одной лишь обиды. Когда я простила всех этих мужчин, которые нанесли мне ущерб, я испытала такую легкость и избавление, освобождение и… радость. Может быть сейчас мне удастся построить какие-то отношения? Счастливые наконец, ведь теперь с помощью системно-векторной психологии Юрия Бурлана, я смогу с первых минут увидеть человека, который склонен к тому, чтобы не давать, а наносить ущерб.
Потом я копнула глубже, осознания не стоят на месте. Я поняла, что вся эта обида родом из детства. Папа называл меня клушей, я стыдилась проявления своих свойств. Я любила посидеть, пошить, хотела быть скромной, не любила высовываться, а он меня за это корил. Я очень хотела получить от него одобрение, и для этого старалась быть другой, такой, какой ему надо, напрочь отказавшись от своих желаний. Мне было очень некомфортно. Он хотел видеть меня яркой, успешной, «крутой» как он говорил, а у меня были другие свойства. Мне так не хватало этого, чтобы меня приняли такой, какая я есть, чтобы меня любили такой, какая я есть. Чтобы для того, чтобы любимый папа похвалил меня за то, что я проявляю СВОИ свойства. Чтобы для того, чтобы получить его любовь, не нужно было идти против своей природы и лишаться внутреннего комфорта. Ах, папа папа.. как мне нужна была твоя любовь и поддержка, твоё одобрение. И это пошло со мной по жизни.. поиск одобрения у мужчин, нехватка похвалы от них, нехватка признания своих свойств. Я как будто чувствовала, что такая, какая я есть я не могу понравиться. Нужно строить из себя кого-то, и это доставляло большой дискомфорт, да и отношения стали восприниматься не как что-то легкое и приятное, а как то, что заставляет делать какие то неимоверные усилия, от которых мне плохо.
Я всегда ощущала в себе какую то подавленную агрессию по отношению к мужчинам, желание причинить им боль, сказать больное, уколоть, подавить, выставить в дурном свете. Это всё следствие обиды на отца из глубокого детства. Я теперь поняла, почему он меня не одобрял и не давал мне той похвалы, которая так мне была нужна. Он смотрел на меня через свои свойства. Он был другой, с другой психикой и другими ценностями. Его ценностью был успех, быть «крутым», ну успешным то есть, и он хотел, чтобы я была такой. А видел он совершенно другие желания у своей дочери, другие свойства, отсутствие запроса на успех. Отсутствие вообще такого желания. И он видел меня не как аккуратную старательную и послушную девочку, а как «клушу», которая ничего в жизни не добьется. И он испытывал страх, что я такой останусь. Это его внутренний страх. У него травмированная психика из детства, его била мать, причем ка кон рассказывал сильно. Его кожный вектор остановился в развитии, и развился комплекс неудачника, это он испытывал внутри себя страх никогда не вырасти психически, страх не достигнуть успеха и проецировал его на меня. Он ждал, что я буду успешной, что я реализую всё, что не смог реализовать он. Но не тут то было. Дочь другая по свойствам. И он не хвалил меня, а наоборот, был недоволен моей природой. Теперь я его понимаю, мне стало очень хорошо на душе от этого осознания и понимания всей этой ситуации.

[garshina.i]

Здравствуйте, ребята!
Делюсь своими ощущениями, наблюдениями, переживаниями!
Работаю я можно сказать за городом, добираться до места приходится на служебном автобусе, соответственно возвращаться тоже, если вовремя закончу все дела. Но бывает так, что возвращаюсь с кем-то из коллег, в отличие от меня освоивших вождение автомобиля.
Так и вышло в очередной раз. В салоне авто едем вдвоем с коллегой по работе. В дороге завязалась непринужденная беседа на светскую тематику - о погоде, т.е. ни о чем.
У коллеги я пронаблюдала развитую, наполненную и реализованную анально-кожно зрительную связку векторов, думаю, что со звуком (пока под сомнением). Регион, в котором я проживаю, с очень засушливым, жарким летом, часто бывают суховеи, пыльные бури , зимой тоже ветрено и поэтому даже небольшой минус на ртутном столбике термометра благодаря ветру ощущается более жестко.
Разговор просто о погоде (читай: "ни о чем") это прямо скажем так себе разговор. И, чтобы придать красок нашему разговору ,я рассказала красивую притчу о ветре.
Изложу ее и вам тоже: "Встретились однажды жара, мороз и ветер и поспорили кто из них самый главный. Каждый из них настаивает на том, что это именно он. Спор ни к чему не привел. Увидели путника и обратились к нему: "Рассуди нас в споре, т.к. ты испытываешь на себе наше проявления!"
Жара говорит: "Но! Имей ввиду, если ты скажешь, что не я самая главная, то я буду так жарить тебя, что ты погибнешь от теплового удара!"
А ветер говорит: "А я буду дуть легким морским бризом..." И действительно, если есть легкий, прохладный бриз, жара не страшна человеку.
Мороз говорит: "Но! Имей ввиду, если ты скажешь, что не я самый главный, то буду так морозить, что ты умрешь от холода!"
А ветер говорит: "А я не буду дуть!". И действительно, даже самый трескучий мороз не страшен, если стоит безветренная погода...
Притчу эту я очень люблю и рассказывала ее бесчисленное количество раз, поэтому рассказ мой ладный, складный, мелодичный, просто "музыка ветра"! Заметила, что когда ее рассказываю, то голос мой тоже становится мягким, мелодичным с красивыми переливами в интонации.
Сказать, то, что коллеге понравился мой рассказ, это не сказать ничего. Пока я говорила, он был настроен исключительно на мой голос, а я очень старалась передать эту притчу как можно красивее и сделать нашу поездку более приятной. Т.е. присутствовало физическое ощущение общей, устойчивой звуковой связи, волны от "передатчика" - меня, к "приемнику" - коллеге. Ему явно нравилось то, что я говорю и он явно очень хотел услышать притчу не упустив ни слова, а мне нравилось рассказывать эту притчу для него.
Это совсем иные ощущения!!! Совпадение желаний и сосредоточенность обоих на звуке, на слове, на смыслах - это самое прекрасное, что может нас ждать в ближайшем будущем!
Это второй раз, когда мне удалось быть в этом прекрасном моменте! Я буду работать над этим ощущением. Нужна полная сосредоточенность на человеке и огромное желание настроиться именно на него и для него! Хотя бы только для того, чтобы скрасить совместную дорогу человеку, который был отзывчив к тебе!

[ekaterina75]

Моим результатом в 79 группе стало то, что я осознала свой сценарий на неудачу и на боль. Моя мама – женщина с фрустрированным анальным вектором. Отношения с мужем у нее не ладились, было полно обид, он критиковал ее, а она очень горько обижалась. Они жили как соседи порознь, отсюда у нее накопились неудовлетворенные желания , как у женщины, нехватка близких отношений с мужчиной. В анальном векторе очень высокое либидо, и лишение интимной жизни такие люди переживают очень болезненно, у них накапливаются нехватки, которые проявляются выбросом накопившегося напряжения в форме придирок, критиканства и др. Обиды у мамы шли еще из глубокого детства, у нее очень сильные обиды на мать. Всё это создало в ней большое напряжение и неудовлетворенность от жизни, которые проявлялись в виде срывов, в форме агрессии. Она вымещала зло на мне. Мне это было возмутительно неприятно, «да как ты смеешь так со мной разговаривать?», я пыталась защитить своё человеческое достоинство, пыталась ей донести: как ты смеешь меня унижать? Мне было очень неприятно, невыносимо, хотелось сбросить с себя эту волну агрессии, защититься. Я дерзила в ответ, я сопротивлялась унижениям – «это не законно, какое ты имеешь право?». Ведь это правда незаконно унижать человека, срывать на него своё зло.

На мои попытки себя защитить она реагировала всегда одинаково: она упирала на то, что я всего лишь дочь, а она мать, и что я не имею права вообще что-то ей говорить против. Она отвратительным тоном говорила мне о том, как я обнаглела, говорила, чтобы я знала своё место. В общем, она упрекала меня до тех пор, пока не оказывалось, что это я тут нарушаю закон – пытаюсь перечить матери. Она же мать, значит, имеет право делать, что хочет, а я должна подчиняться и молчать. Я пыталась защититься, но она очень быстро возвращала меня «на своё место». Для меня эти слова были очень болезненными. Это было очень больно, когда тебя подавляют и унижают, бесправно срывают на тебя агрессию, а потом еще и заставляют заткнуться (простите, я не могу подобрать другого слова), когда ты просто хочешь себя защитить.

А я была бессильна против нее, против ее насилия, ее давления, ее доводов. Я всего лишь была ребенком, который полностью от нее зависим. У ребенка нет свободы выбора, он не выбирает родителей. И я жила со всем этим изо дня в день. Один раз, я это очень хорошо помню, потому что была достаточно взрослая, у меня с мамой произошел инцидент на кухне, она тогда была особенно груба и сказала мне что-то очень унизительное. Я убежала в ванную и не могла справиться с болью, я не могла с ней никогда справиться. А тут я почувствовала, как какая - то очень приятная волна расползлась по моему телу, душе и боль исчезла. Я вдруг перестала ее чувствовать. Те, кто хотя бы немного знаком с понятием кожный вектор и его развитием, поймут, что это кожная психика попыталась адаптировать реальность, прийти с ней в равновесие и нейтрализовать боль. Только у людей с кожным вектором мозг может в ответ на нестерпимую боль вырабатывать естественные опиаты головного мозга. Они ее погашают. Если это происходит постоянно, то у кожного человека вырабатывается зависимость от этих веществ, он начинает искать этого чувства успокоения, он начинает искать дозу. Для этого нужно опять пойти на боль, ведь вещества вырабатываются только после нее. Это бессознательная ловушка, которая формирует негативный жизненный сценарий, иначе говоря – мазохизм. Со мной это произошло.

Это стало моим сценарием – психологическое подавление и невозможность себя защитить. Я вышла замуж за человека с тяжелыми обидами из детства и получающего удовольствие от причинения боли другому. Всё как по азбуке СВП – меня не били, и он меня не бил, но издевательства надо мной едва были переносимы, психологическое давление, оскорбления, унижения и невозможность себя защитить. Любые попытки защититься, отгородиться от его издевательств терпели крах, я со стыдом, с чувством собственной никчемности убеждалась, что я ни на что не способна, казалось, всё общество толкает меня к нему обратно, а я изо всех сил пытаюсь вырваться. И от каждого удара, каждой неудачи я испытывала это чувство – выброс опиатов. Когда сильная боль успокаивалась, и так до следующего раза.

Это жизненный сценарий – вокруг меня садисты, а я безрезультатно и безуспешно пытаюсь себя защитить. Барахтаюсь как в клетке, каждый раз натыкаясь на одну и ту же боль. Юрий Ильич говорит на тренинге, что наши негативные жизненные сценарии похожи на то, что человек стоит у розетки и тычет туда пальцем. Страдает от боли, но всё равно продолжает это делать.

Тот ужас, в который превратилась моя жизнь, мною осознан. Это многократно увеличенная проекция тех ситуаций из детства, всё пошло оттуда, там корень моего жизненного сценария на боль и страдания. Эмоциональное давление, безвыходность, унижение, непереносимое чувство стыда. Мама унижала меня и при людях. Дом был похож на клетку, я бежала из него при первой же возможности – уходила гулять на целые дни во двор.

Также я осознала, что негативные воздействия от домашних тормозили меня в развитии, не было чувства защищенности и безопасности, необходимого для формирования психики в нужном русле. Вокруг лишь то, что наносило ущерб, приходилось не развиваться, а защищаться, что у меня с большим успехом не получалось.

Это болезненно, когда высвечивается жизненный сценарий, особенно связанный с постоянной болью и страданием, но Юрий Ильич всегда говорит, что когда мы осознаем то, что нами движет, оно теряет власть. Это большое удовольствие и чувство освобождения – осознать причину своих страданий, и возможность встать на новый жизненный путь.

Еще одним очень значимым моментом в осознании этого сценария было понимание другого человека. Не от наслаждения люди кричат и оскорбляют, а от непереносимого страдания. Чувство несправедливости, ущербности, неудовлетворенных желаний и несбывшихся надежд рождает в человеке сильнейшую душевную боль, которую он не может в себе держать и изливает наружу в виде физического или психологического насилия. Это не намерение сделать зло другому человеку – это попытка восстановить ощущение внутреннего комфорта, выровнять свои внутренние состояния, прийти в баланс с окружающей средой, почувствовать ощущение баланса и безопасности. Бессознательный сговор мазохист и садист – это всегда страдание с обеих сторон, а вместе – негативный жизненный сценарий. Я не могу себе представить иного способа, да его и нет, чтобы осветить эти глубинные пласты психики, этот жизненный сценарий на боль и унижение , кроме системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

А осознать это необходимо, потому что потребность в опиатах идет на увеличение, а ,значит, и потребность в боли. Довольно часто бессознательный сговор садо-мазо приводит женщину к гибели от рук домашнего тирана. Это нужно остановить, другого способа кроме тренинга просто не существует…

[Igg]

75 группа.
Долго я шел к своему отзыву, больше года.
По анальному долго убеждался, помогла ли мне СВП или нет. Убедился, что помогла. Поэтому пишу.
К тренингу подошел в плохом звуковом состоянии. Депрессия, не хочется вставать с кровати, потому что нет смысла в этом всем. Бросил все, чем занимался – практики, музыку. Осталась только работа. С ней все было хорошо, она хорошая, но смысл был потерян…
Можно сказать, что затащили на тренинг меня силком. Никакой веры в тренинг не было, Юрий сразу не понравился после зрительных гуру. Но я решил, почему бы и не попробовать, вдруг поможет. Другу, который меня тащил, же помогло в его почти патовой ситуации.
Да и выхода не было, иначе надо госпитализироваться в психиатрическую больницу, ибо в таком состоянии до суицида очень недалеко.
Честно, во время тренинга значимых улучшений не почувствовал. Никаких поражающих смыслов, про которые писали восторженные комментаторы, не открывал для себя, хотя слушал внимательно и не спал. Воспринимал как набор неплохих «лайфхаков», не более. Единственное, чуть взбодрила Каббала. Но временно.
Но я честно читал форум, чат, выписывал конспекты и свои состояния.
Запроса было два: улучшить состояние и наладить личную жизнь. При всем том, что парень умный симпатичный и перспективный, за 30 лет не было ни одних нормальных отношений с противоположным полом. А хотелось…
… Наконец тренинг пройден. Мне СВПшный друг сказал, что я лучше стал выглядеть, но субъективно никаких улучшений не было. Ни в состоянии, ни в личной жизни, несмотря на наши с ним многочасовые разборы и разговоры.

При этом, не получив по запросу, я получил первое значимое улучшение на тот момент в другой области. Улучшение было в отношениях с руководителем.
Она кожница, я в ней анальности вообще не вижу, что редкость. А коллектив у нас с выраженной анальностью. В том числе и я, хотя кожа у меня тоже есть.
Из всего коллектива анальников, которые были на момент её прихода в организацию, остался только я. Потому что я начал видеть её кожу и начал понимать, почему она так себя ведет. Что для неё искренне «ничего личного, просто бизнес», что для неё важнее «много», чем «более качественно» и т.д.
И стало гораздо легче жить. Более того, вместо того, чтобы беситься на неё, глядя через свою анальность, я начал видеть, что она бывает в своей коже очень хороша, и делает иногда прорывные вещи. Вместе с ней за два года я вышел на новые горизонты.
Не знаю, как будет дальше, но это явный результат. Снижение враждебности.

Возвращаясь к моему запросу. Через пару месяцев жена друга (которая тоже прошла тренинг) решила познакомить меня со своей одинокой знакомой моего возраста… тоже прошедшей тренинг.
Я подумал, почему бы и не познакомиться. Хуже уже не будет.
Не скажу, что с первого взгляда пронзила стрела амура, но девушка мне понравилась.
И чем дальше, тем больше я понимал, что мы похожи.
Проснулись чувства.
Сейчас я понимаю, что мы встретились ровно в том момент, когда были готовы. Раньше возможно мы бы разошлись, обозвав друг друга нелестными метафорами. А сейчас мы достаточно выросли.
Было очень многого работы. Очень много говорили, сосредотачивались друг на друге. Убрали этим сосредоточением друг у друга проблемы, с которыми сами не могли справиться годами. За пару месяцев знакомства, чувство, что друг друга знаем много лет.
Были очень тяжелые моменты, очень тяжело было временами преодолевать эгоизм. Но мы справились.
И я думаю, я нашел человека, с которым могу провести жизнь. Она самая удивительная и мудрая женщина из тех, кого я знаю.
А состояние?
До этого много лет у меня было ощущение, что фон – это «плохо», а «хорошо» - это аномалии.
Сейчас наоборот. Фон хороший, а плохие аномалии - временны.
Стал лучше держать стресс. За два года очень сильно вырос как специалист – меня стали знать на российском уровне в своей области, и по деньгам средний уровень денег на карточке возрос в полтора раза.

Бывает ли плохо? Бывает. Бывает и в отношениях с людьми эгоизм верх берет, и здоровье барахлит… Но это мелочи. А в целом хорошо. И я даже не заменил, как оно так стало.

И ещё. Я думал, что на звуковой вопрос «зачем?» надо найти ответ. Искал его.
Теперь у меня просто исчез вопрос. Я до сих пор в голове без понятия, зачем мы живем, но меня это перестало беспокоить. Я в ощущениях закрыл для себя этот вопрос. По крайней мере, в последний год он не мучил меня так сильно, как мучил более 10 лет.

Чему научило меня СВП? Главное – это концентрация на других людях. Поначалу очень напряженная через «не хочу», «хочу спать», «голова не работает», «скучно». А потом втягиваешься, становится легче и начинаешь получать удовольствие. Я раньше слышал про это, но «концентрация» для меня были зрительные картинки в голове, как я с человеком «объединяюсь». И только сейчас я понял, что это отношения к реальности не имело и «объединение» было только у меня в голове.
Хочу сказать спасибо команде СВП за их титаническую работу.
Желаю всем тем, кто ещё не получил результат, каждодневного вдохновения. Работа принесет плоды. Ключ в других людях. Но не в высокомерной классификации их на психотипы, а в реальном стремлении посмотреть на них не через себя.
Всем счастья!

[DonKarleon]

До тренинга страдал от мигреней со зрительной аурой (визуальные искажения, сужение переферического зрения). С 12 лет... За три дня до приступа сильная раздраженность, трудности с подбором слов и построением фраз, мышечные спазмы и быстрое онемение конечностей. А потом - ад с тошнотой, рвотой, режущей болью в половине головы. От света, любого шороха или запаха. Иногда выл как волк от боли и ничего с этим не мог поделать, кроме как спрятаться по одеяло и вырубиться к чертям. Сначала спасался кофеином, но это перестало работать. Потом перешёл на обезболивающие, тоже перестало работать. Затем сумотриптаны, которые созданы специально от мигренозных приступов. И ЭТА тяжёлая артиллерия перестала для меня работать.

И только после прохождения тренинга в 64 группе сначала снизилась интенсивность приступов, затем и их переодичность. Уже больше 2,5 лет я не помню, что такое мигрень. СВП - чудо лекарство от этого кошмара мучительной боли. Спасибо Юрию Бурлану за то, что лечит душу. А тело в ответ на здоровый "дух" говорит "спасибо!".