Мои результаты после прохождения тренинга

[ВВика]

Здравствуйте всем! Хочу поделиться значимым для меня результатом... Я перестала кричать на детей! Совсем! Это произошло недавно, после дополнительного в 53 группе занятия по зрительному вектору, где Юрий рассказывал об анально-зрительной связке у женщин... До этого я уже достаточно долгое время знала, что орать на детей нельзя, ни при каких обстоятельствах! Эти знания помогали мне сдерживаться и не орать, но в какой-то момент плотину срывало и... . Потом я начинала чувствовать жуткое чувство вины и испытывать плохие состояния от своей несдержанности. Я ведь знаю, что нельзя, а не смогла сдержаться

Наталья, очень рада вашему результату. Потрясающие наблюдения и осознания. Продолжайте в том же духе. Системный знания бесконечны и дают огромное наполнение,особенно когда выходишь из своего "больного пальчика"

[MarinaBMV]

arinaBMV » 23 янв 2016, 21:18

Моя история и результаты после прохождения ПУ.

Вчера утром закончилась последняя лекция в моей группе первого уровня. Кто-то скажет, что это конец, а на самом деле это начало. А точнее, начало моей не новой, а настоящей жизни. Это началось в конце августа 2015 года после курса бесплатных лекций.
Об СВП я узнала годом или полутора ранее, совершенно случайно, как скажет обычный обывателя жизни, но совершенно не случайно, скажу я.
Маленькая предыстория.


Марина. читая ваши результаты, у меня наворачивались слезы. Столько пришлось вам в жизни вынести и вы теперь счастливы.
И я очень рада за вас. Спасибо Юрию и вам.

Ария, спасибо за отклик! Надеюсь, что мои маленькие победы дадут веру другим людям, что все пройдёт, что будущее есть без слез, страдания, таблеток и пр...

[Елена Дьякова]

Иногда хочется сесть и написать как рекламу, а возможно даже и сделать это- крикнуть " Люди! "
Столько лет живёшь и понимаешь, что есть то, что мешает тебе жить. То о чем ты просишь Бога( был промежуток исповеди в церкве), держишь пост и исповедуешься. Просишь в течения года, а состояния только ухудшались. Вот и она - Обида на Бога, просишь просишь прощения, а он не даёт то о чем или что хочешь.
Занимаясь в течения года боялась, что возникнет та самая 5 форма Обид( Много читала, проходила повторы и сегодня я хочу выписать состояние Ком в горле ( диагноз ставили ранее начальная форма щетовидки- точный диагноз не помню), что это значит для меня - я начинала говорить. И самое главное - это принимать пищу, часто задавалась вопросом - почему супчики и ли чаще всего горячие блюда, да потому что было больно глотать. А при неприятных жизненных ситуаций- говорить вообще не могла( быстро закуривала сигарету) лишь бы не кричать, а если кричала, то срывала голос или болели гланды(
Кто же в медицине поставит диагноз Вы больны Обидой и как её лечить? Признаюсь - это не прошло сеюминутно, смешно, но даже начала себя считать совсем не способной обучению - другой бы учитель( видимо как я ) уже бы сказала - Идите и садитесь =2( оценка)
И все же - это нечто . С мамой мы давно не виделись и недавно разговаривали по скайпу- мы волновались обе и я и она- слезы и лёгкое волнение, прически стали поправлять свои и самое главное- это ощущение. Думаю именно оно называется Прощение. Уходят Обиды, ЧВ и Страх . Я писала уже результаты, а вот про Страхи только сейчас! Помоему их просто было не пересчитать - ВСЕ. А если о побочных результатах, то именно сейчас и время!
Кожа- не страдала особо и все же возможно это будто для Женщин очень полезно узнать- Нежность, Запах( для кого это была проблемой- меня поймут)- это давало много комплексов при чем с лет 13-15. Это стесняешь( стыдишь по Русски говоря) если попадаешь в новую компанию или Новое Знакомство. Ты думаешь, что то что ты ощущаешь - все об этом знают и неудачи. Это самые не приятные моменты в жизни когда ты идёшь не к лучшему, а к худшему. Сейчас я имею в виду- Круг общения, который менялся и не в самый лучшею сторону. Там где ты считаешь себя "умной", а оказывается далеко не так. И ты начинаешь ненавидеть всех и злится на окружающих((( - вот это это ты начинаешь понимать после Новых Знаний СВП. Деньги и мистическое суеверие - на работе))) пример - да сколько хотите могу выписать - и грустно и смешно, а хотим зарабатывать.
Закрываются старые двери и открываются Новые- приобретена Клубная карта в спорт зал - ранее были как мечты, хочу и не получается. Не очень хорошо правда вышла расстаться с Человеком с которым встретились до СВП и правда немного пока есть ощущения как обычное после расставания ( ранее- алкоголь, падения и чаще всего попадала в родительский дом). На сегодня живу сняла комнату и понимаю, что я одна и без сына и родительской опеки. Вот это Очень и Главный для меня Результат.
Думаю, что многое не выписала и все же Когда выходишь на руду, оказывается ты боишься людей и новые попытки делать первые шаги - Самостоятельно и все это в мои...... год.
Признаюсь ещё немного по старой видимо привычке или наоборот - давно не ощущала взгляды М и иногда думаю все ли в порядке- ЖЕНЩИНЫ и Девушки думаю поймут.
Юрий! Спасибо Вам за Вашу Любовь и Терпение - это точно.
Вы Самый Лучший и Любимый Учитель в моей жизни! Учителей Мужчин у меня было всего три- один по истории - выгонял, губы сильно красила), второй по физике- далека я была от неё, а третий по физкультуре- в 11 классе отнесла коробку шоколадных конфет( взятка наверное была), чтобы поставил мне хотя бы три.
На самом деле у меня ещё много дел и они уже запланированы ( по тихонько).

Спасибо 22 группе))) За конспекты, только недавно их стала писать, а вопросы - ещё хочется хоть один задать!!! Многих читаю и все как родные! Всем того за чем пришли
-
Я уже писала, что после депрессии я встретилась с комом Обид- на всех.
Это начиная на маму, при чем мы все знаем , что грех обижаться и когда я уехала из дома- для начала вышла замуж, потом перезд в другой город и думала, что их нет, однако как теперь я узнала на тренинге - это 2 проблема после депрессии. Самой страшно узнавать было себя и видеть это в себе- столько разных мелких обид длинною в полжизни и это при всем том, что я понимала умом , что сколько для меня было сделано- и лучшее питание, и одежда, и обучение на тот момент в музшколе и при вам этом - эгоистических относилась к ней. Вела себя с требованиями в дальнейшем к людям или с обидами, так же на мужчин- не так много было , но плохой один опыт,второй и вывод как у многих женщин - все они одинаковые. - вместо обиды приходит понимание. Почему меня мама не любила? - она вся в движениях до сих пор)- на месте сидеть не может и не могла. С бывшим супругом - понимание его жизненного сценария и то, что я боялась насилия - то и привлекла.
Обиды на подруг, коллег, и уже на тренинге- на Бога. Для меня сдесь мир и глаза открыли новые знания. Признаюсь это было не легко, и лично у меня ни одним днём, однако- это того стоит. Я смотрела на тех Ребят, а точнее в группах хоть по одному , но были взрослые мужчины и женщины и я восхищалась ими, что лвигало и меня.
Обиды - они постепенно осознаю и они уходят. Ох а как я могла погрузиться и винить себя и прокручиватт- по любому поводу, - это я называла внутренним диалогом, который не давал спать(- мне казалось легла и проснулась опять с этим - уменьшается)))
Стараюсь делать вовремя, - был синдром отложенной жизни.

Каждый раз пишу и с большой Благодарностью к Юрию и к Команде, к Ребятам чьи статьи всегда помогают и всех Ребят! С любовью ко всем!)
-
Сколько раз читала отзывы Ребят тех самых Обидах и как они уходят!
Помню на одном из занятий я услышала то, что второе после депрессии - это Обиды.
Как и многие много раз пыталась простить и по ЗР бегала в церковь и ставила свечи за здравие и врагов, и друзей. Мы все знаем, что Обижаться Грех и все равно носилась я и как бы не обидеть, и сама копила их, в особенности на как оказалось самых близких людей в моей жизни.
Самое главное в жизни - это мама. И именно ей я боялась больше всех сказать о многих вещах. Как простить не понимала. Это было давно и помнила я моменты только , как часто я оставалась одна и загадывала желание в колодец, что бы мама жила долго долго и очень боялась, что она умрет. Она много работала и делала все для нас, как могла. Но в детстве ты пока этого не понимаешь . Я совсем не помню ее на праздниках ни в садике, ни в первый класс я пошла, она помутила меня самостоятельной. Всегда наглаженные и чистые мы с сестрой шли в садик. Но это было самое обидное, вместо похвала- подругу мою ставила в пример ( понимаю, сто это только было с лучшим побуждением и конкуренцией, но я это воспринимала, что она меня не любит). Это были маленькие обиды. Самая Большая обида была - это не понимание того, как она могла после того когда я ей сказала про отчима и о ее предательство, что он вовсе не мой отец - ее ответ стоял у меня в голове пол моей жизни - Ты у меня ни одна, а затем следом, когда он хотел ударить меня за то что я уже огрызалась - сломал мне руку, сказать врачам что мы играли и он сломал случайно( Для меня это был сильнейший удар и я все реже ей стала доверять( . Для меня это было и предательство, и то беззаконие в нашей семье( мысли о том, что зачем рожать детей- если не любят и страшно дома было оставаться - были длинною пол моей жизни. Я вышла замуж почти сразу как толко не поступила учиться. К моему сожаление от будущего мужа я получила первый удар до брака, на тот момент была в положении первый месяц и ужас.
Я не могла сказать об этом маме- я решила , что выйду замуж только по любви( ее я не видела между родителями, да еще и отчима я терпеть не могла), и у моего сына обязательно должен быть отец ( какой ни какой, но чтобы у ребенка был отец). Бежать уже не куда было и шла подготовка к свадьбе. На тот момент у меня был сильнейший и страх, и стыдно было уже признаться - я не хочу, но надо. Это была старая Обида которую я пыталась спрятать, забыть, простить, но это было тяжело. Она росла и ненависть тоже и по отношению к нему, и по отношению к себе ( слабость , злость и беспомощность). У меня были обиды на двух людей. - маму, и мужа- я считала, что очень сильно из любила, а самое главное я смирилась со своей жизнью и считала, как и многие - значит судьба у меня такая. Как теперь зная из СВП Ю.Бурлана - еще и обида на жизнь, на Бога. Я носилась с этими обидами столько лет. Столько молчать и терпеть по поводу того, что муж не мог заснуть спокойно если не побьет, дошло до того, что он убил нашу собаку ( как понимаю сильный удар был. )- для меня это и были звонок, о том что он меня бил знала его мать, но часто успокаивала, наливала и немного становилось легче. Ведь когда он был трезвый- был заботливый и однажды высек ребенка и плакал ( его он высек один раз), но зато орал как ненормальный на меня , да и сказать я боялась. Говорить правда боялась с детства ( мамины крики и я просто , да и все в нашей семье должны были бежать сразу и все ). После развода я приняла решение , с обидой на мужчин , что замуж я больше не хочу, да и встречаться тоже - работа и сын. Но сын вырос и у него началась своя жизнь. - тоще была обида , что он меня не понимает. Это были самые большие и весомые ОБИДЫ в моей жизни.
Да и еще "Подруги дней моих суровых" - как мне часто приходилось часто молчать, лишь бы не потерять и делать, чтобы любили.

Жаль лишь одно, что только сейчас Ты понимаешь все откуда это все и освобождаешь место для счастья! Проработав Обиды, возможно поздно, но это лучше чем ни когда.
Я просыпаюсь рано утром и хочется жить ( спала очень много в последнее время, разочарования и отказ от сексуальных отношений, да и вообще в плоть до знакомств). И еще теперь я знаю , что я не однолюбка (как говорила мама).
У меня еще много работы и с мужчинами я еще не знаю как выстраивать отношения, но зато понимаю, с кем я точно больше не хочу встречаться ))), а точнее кто мне подходит, и то что оказывается я могу и любить , и состоять в отношениях. Ведь была Обида, по поводу сексуальности ( фригидная, не красивая и не счастливая).


Спасибо тем кто рядом был все это время! Неустанно Благодарю Юрия и Команду, Ребят и форумчан!
Успехов всем в познании и избавлении от Обид, мешали и не давали жить, а в горле ком - не зная от куда и что с ним делать было......


Счастье есть, его не может не быть!

[Елена Орешник]

Здравствуйте всем, сердечно рада, что снова пишу на форуме СВП! Прошел год после того, как я прошла первый уровень. Хочу поделиться своими результатами.
Правда, что результаты - по нарастающей. По мере прохождения времени, они ширятся.
Самое главное событие - я переехала из СПб в Мск, о чем мечтала до этого 17 лет. И все было не собраться. Страшно, неизвестность... И тут (вдруг!) так сложились обстоятельства, что я переехала. Я нашла работу за 3 недели, с з/п вдвое больше, чем была до этого. В Питере я обычно искала 3-4 месяца. Потом нашла прекрасную квартиру для съема. Потом устроила дочь в лицей и на кружки. Потом нашла мам одноклассниц для помощи "привести-отвести" за небольшую плату. И все это за 5 месяцев. Все эти 5 месяцев - с конца апреля по конец сентября - в Мск длилось лето! И как же это было прекрасно!
Потом от меня ушел мой мужчина. В декабре. Я подсознательно ждала этого, как будто готовилась. Я сама понимала, что «это" (командировки по 2 месяца), "с ним" (каждые полгода сомневается, любит ли он меня и оставаться ли ему со мной?) - не жизнь. Думала, вот если скажет, что уходит (в 5-ый раз!!!), не буду удерживать. Так и случилось. Я переживала, конечно. Прошло 2, 5 месяца. Мне его не хватает. Но я не чувствую негатива. Я нашла прекрасную соседку в нашу двушку, чтобы платить пополам. Бывший оплачивает нам с дочкой жилье, хоть это и не его дочь. В общем, реально перемены. К лучшему, это 100%.
Это правда, что я стала по-другому пахнуть.
Я всех вижу, я всех люблю. Я наблюдаю, как наш собственник бизнеса организовал и ведет свою компанию – я им восхищаюсь. Надо ли говорить, что я ему бесконечно симпатична…) Я вижу каждого на своем месте, я наслаждаюсь совершенством устройства стаи. Я борюсь за приязнь к кожно-зрительному мальчику, которого все норовят съесть. И мне удается показывать. Еще бы, это ведь мое главное дело на этой земле.
Своей главной цели, самого главного желания – я пока что только на пути к достижению. Процесс идет. Не быстро, но и ставки высоки. В целом темп меня устраивает, потому что я наслаждаюсь жизнью. Каждый день.
Ой, какой снегопад, и пасмурно. Чудесный февраль! Ой, дождь проливной. Скоро весна, это прекрасно. Ой, мой офис. На овоще-базе. Ну и что? Там мои коллеги, моя законченная совершенная стая, в которую я привношу культуру.
Я распознаю людей. По двум-трем фразам. Коллеги в шоке иногда. Я по голосу определила вора в компании (архетипичный кожник, поговорила с ним по телефону). Ни разу не видела человека, поговорила с ним по телефону, и думаю: да он вор! (А я слышу, как он тороплив, недалек и так далее.) Я потом сказала его руководителю: если будете подозревать кого-то, то – он. Они потом нескольких проверили, все ок. В последнюю очередь до него дело дошло. Точно он! Как руководитель удивлялся потом!.. Но он видимо все списал на то, что я ему голову вскружила. Он в меня влюблен.
А я ни в кого не влюблена. Я жду алые паруса.
Для меня сейчас (как и пять лет назад, когда мы познакомились с моим бывшим) главное – карьера. И я знаю, что у меня обязательно получится.
Я перестала терзаться, семья или карьера? Для меня – карьера) Я танцую голая под барабаны перед войском и привношу культуру в стаю – вот она, я, это моя реализация, мой смысл, мое бессмертие! Я обрела это знание, и оно меня освободило. Оно бережет меня от дурацких попыток обрести счастье среди пеленок и кастрюль, или в золотой клетке, обреченных на неудачу.
Спокойно, настоящие женщины!!! Этот результат – только мой, он не грозит истинным хранительницам семейных очагов!))) В самом хорошем смысле!)))
Это знание ведет меня к эйфории от моего раскрытия, на охоту со всеми вместе, высматривать леопарда и пугаться, какое же это наслаждение!
В Москве я обрела помощников, о которых всегда мечтала: я исправляю осанку в чутких руках легендарного мануального волшебника и беру консультации у… это секрет (касается работы с эмоциями).
Атмосфера Москвы полностью комплементарна моим генам.
Я очень хочу пройти второй уровень. Я планирую сделать это летом, когда дочь уедет к бабушке, и не будет школы)
Да здравствует познание, двери в которое, - СВП!

[Alex sever]

Меня зовут Северин Алексей, живу в городе Белгород, в данный момент прохожу тренинг первого уровня в группе 52. На данный момент прослушал лекции: анальный, кожный, уретральный, обонятельный, зрительный, звуковой вектора и первое занятие по оральному вектору. Осталось прослушать вторую лекцию по оральному вектору и лекции по мышечному вектору. За время прохождения тренинга прочувствовал следующие результаты:
1. Появилась необычайная стрессоустойчивость (раньше перед разговором с начальством и во время разговора, чувствовал внутреннюю дрожь, переходящую почти в панику, а сейчас беспокойства почти нет);
2. Очень легко общаться с людьми (легко вхожу в контакт);
3. Почти 20 лет меня преследовала навязчивая фобия: "Закрыл дверь - не закрыл, закрыл- не закрыл, закрыл- не закрыл". Приходилось по 10 минут дергать дверь перепроверять. Сейчас это куда то ушло. Закрыл дверь, дернул за ручку 2 раза и пошел спокойно.
Спасибо Юрию Бурлану и его команде за великолепнейшую работу.

[Дарьюшка]

Всем привет!
Спешу поделиться своими результатами.
Несколько недель я писала здесь что пропало заикание при публичном выступлении. Раньше я слово связать не могла перед огромным количеством людей, заикалась почти на каждом предложении.
Вчера я еще раз убедилась что заикание прошло.
Выступала с защитой диплома, тревога была небольшая
Но....когда я начала рассказывать....перед строгой комиссией и огромной аудиторией....у меня была громкая, четкая и грамотная речь.
Уже не помню последний раз, когда заикалась. Да же если волнуюсь заикания больше нет.

Спасибо СВП

[Аннамария]

В ожиданьи просветленья - годы, годы медитаций;
Сколько можно мучить свечку: Кто Я?, Жизни в чём резон?
Нет другой альтернативы: Ю.Бурлан проводит тренинг,
Там поймёшь, не только Кто Я, а кто Ты, Она и Он!
Прочь рутина и банальность, Здравствуй, ясная реальность,
Плюс друг друга пониманье, минус страх и минус лень;
Шире-ярче интересы, кошельку - прибавка в весе,
И к ушам улыбка ближе будет каждый новый день!)
Юрий, будьте же здоровы! Пожелаю всем Землянам,
Чтоб системное мышленье стало как ориентир,
И нашло своё призванье, открывая грань за гранью
Бесконечный мир познанья - то-то в Мире будет Мир!


Так же трудно мне даётся этот отзыв... Будет не так весело читать, как эти стихотворные строчки. Как же обидно и больно, столько, оказывается, "векторов" во мне так хорошо было изначально развито, а теперь так всё в жизни сложно и безысходно... Наверное, это один из тех случаев, когда незнание основ системно-векторной психологии Юрия Бурлана приводит к самым печальным последствиям. И, если мне уже кардинально не помочь, то горячо надеюсь, что мои горькие сожаления по этому поводу спасут тех, кто сомневается, приходить ли на тренинг.

Ночь. Юрия Бурлан. Тема "Звук".

- Кто это говорит?
- Что это за программа?
- Как сделать, чтобы никогда не выходить из этой программы?
- У меня было много книг, игр и программ, но всё свелось к этой программе.

Эти несколько фраз произнёс мой несчастный взрослый ребёнок... Но на фоне его апатичного поведения и постоянного отсутствия "здесь и сейчас" этот неожиданный интерес выглядел так странно и удивительно...

***
- Я не кричу, это я так говорю, - часто повторяла моя мама. Но мне от этого было не легче, и я выросла на сплошном крике. Хоть веди себя паинькой, хоть делай всё "назло", всё равно всё было очень громко и с классическим набором хотя и цензурных, но очень обидных слов. А я все обиды запоминала... С одной мыслью - надо не забыть, как не надо будет поступать со своим ребёнком!
Но мне, в отличие от моего будущего ребёнка, повезло. Мама ходила на работу, а старший брат занимался со мной так, будто тренинг прошёл. И интерес к чтению подогрел, грамотно организовывая "нехватки", и уроки рисования мне, и шахматы, и всевозможные "наполнения" наукой, культурой и искусством; и традиционный вопрос на ночь: "Поговорим?", и разговоры обо всём самом интересном - о мироздании, о человечестве, о душе, о религиях, о смысле жизни... И даже о далекоидущих наполеоновских планах приверженцев "Самостийной Украины" и плачевной судьбе украинского языка!
Нравилось выбирать тему "как обустроить общество, чтобы все на Земле были сыты, довольны, работали по 3-4 часа в день, а остальное время занимались "интересными делами". Перспектива взрослой жизни немного пугала - как же так, "заработай, купи, принеси, приготовь, помой посуду" — еда, еда, еда, - и так каждый день... А жить когда?
Но тогда до взрослости было ещё далеко, а "интересных дел" было так много, что с утра до вечера находилась в воодушевлённом состоянии. Например, чувство приятного удовлетворения от уже нарисованной "принцессы" или слепленного Чебурашки плавно
переходило в удовольствие от чтения "Незнайки" или "сочинения песенки" с предвкушением скорой постройки шалаша во дворе или катания на велосипеде.
Как и у многих в те времена, у меня было настоящее счастливое детство! Это и прятки, и казаки-разбойники, и мячики и скакалки, и печёная в золе картошка, и сорванные за чужими заборами недозрелые вишни, и ночёвки под звёздами, и настольные игры длинными зимними вечерами вместе с соседской детворой. Даже засыпать было интересно, планы, идеи, фантазии, мечты, и - как бы поймать и задержаться на моменте перехода в сон, там должно быть что-то особенное, какая-то тайна...
И вот я уже "техник связи", затем "горный инженер", затем свободный художник и поэт, который и с «едой» научился легко справляться, потому как жить так увлекательно!... И люди вокруг!!! Люди всегда были интересны, а психологическое развлечение "посмотри на мир изнутри другого мальчика или девочки" было изобретено ещё в детском садике, во времена бессонных "тихих" послеобеденных часов.
И о родственных душах любила порассуждать... Как будто разбросаны они по всей земле, связаны некоей сетью, чувствуют друг друга и каким-то образом мир спасают от злых сил... Теперь-то знаю, это - они, с хорошим "звуком"...
И вот я уже - жена любимого мужа и мама любимого сыночка. Сколько счастья прямо сейчас, сколько счастья впереди!!!
Конец.
Ребёнок, Ромка-Ромочка, теперь легко узнаваемый звуковичок, вырос в полностью враждебной для его природы атмосфере.
- С нашим ребёнком нельзя так, - умоляла мужа не унижать сына, не кричать на него и не шипеть злобно, и не требовать невыполнимого.
- Все дети одинаковые, - был ответ, - как меня воспитывали, так и его будем воспитывать.
Кроме того, моя мама уже была на пенсии, и крик по любому поводу не утихал с утра до вечера!
А мама и муж - так это просто схлестнулись две непримиримые стихии, больная кожа (мешочки, запасы, бардак) и не вполне здоровая анальность (коробочки, минимализм, чистота до дыр и порядок до абсурда).
Я же до душевной боли жалела и понимала изнутри каждого и безрезультатно пыталась всех примирить. У мамы тяжёлое прошлое, голод, блокада Ленинграда, у мужа - "тяжёлое" детство с чересчур строгой мамой, где "всё по струнке". В конце-концов из вполне уравновешенной до некоторых пор личности я превратилась в истеричку, когда слёзы и плач, и убегания из дома по ночам.
Взять сына и уйти насовсем? Как решиться похоронить надежду на счастливую семью, где все любят всех? А брат!?? Как его оставить, он был инвалидом детства (полиомиелит, ходил с палочкой). Да и куда идти?
Так и жили; мы с братом изо всех сил старались привнести в Ромкино детство соответствующие наполнения, но все эти старания шли прахом из-за агрессивной шумовой завесы, в которой я также принимала участие.
И всё случилось, как рассказывает Юрий - сын всё более погружался "в свою волну", избегал общения с детьми, да и "детей в дом" муж не разрешал; друзей было мало - только те, кто ценили его за философские и другие идеи, за неординарность мышления.
И ещё - я никогда не чувствовала его любви, любви сына к матери, напротив, было чувство, что он меня просто ненавидит.
Хотелось помочь ему развить эмоции - театральный кружок, музыкальная школа, пение. Были успехи, но со стороны мужа всё подвергалось недоброй критике; на спектакли с участием Ромки он вообще не ходил, а после того, как отказался слушать игру сына на фортепьяно, "послушаю, когда станешь профессионалом", Ромка заплакал и в скором времени музыкалку бросил.
Роме 12, серия агонистичных разборок и истерик, развод.
Крым, Ромкин университет-"художка", регулярные "инструкции" по Интернету от отца. Темы - "используй людей", "нет ни любви, ни дружбы", "используй мать, пока она тебе нужна как источник материального", "даже в семье нет ничего общего", "не влюбляйся, чтобы потом детей не содержать и тяжести не носить" и всё в таком роде.
Кастанеда, Форекс, холотропное дыхание, уходы в одиночестве в горы в дождь и туман, незданная сессия... Первая агрессия...
- Рома, я не верю, что ты избил маму, женские выдумки, только зачем ей это надо?
- Пусть подыхает, на лечение не дам ни копейки, - сказал отец, узнав приговор врачей - Шизофрения.
- Пусть подыхает, сказала Украина, и мы с сыном в Крыму (прописка в Донецке) второй год вне всякого социума, без пенсий, без пособий, без работы, без гуманитарной помощи, без медицинского обслуживания, без своего жилья и в жилье без всяких "удобств".
Несчастный взрослый ребёнок (ему 28) сидит часами с головой под одеялом. Общаться почти невозможно. Молчит, иногда "несёт бред", хорошо, когда этот бред весёлый, научный или литературный, но часто - жестокий и агрессивный, и тогда мне очень страшно. Особенно когда свет в Крыму выключают. Тем более, что уже после страшного инцидента вся голова заштопана, чудом осталась жива. Уже 11 лет - нейролептики, уколы, госпитализации, был туберкулёз. Периодически отказывается от еды и питья и как будто ещё ненавидит меня и за то, что приношу еду и тем продлеваю ему жизнь. Инвалидность 1-й группы.
И при этом случайные заработки, долги, отключенный за ненадобностью холодильник и периодическое отсутствие еды вообще. Спасибо присутствию и мышечного вектора тоже: научилась ловить на продажу рыбу (теперь уже запретили), прикручивать к потолку гипсокартон и штукатурить стены в качестве подсобного рабочего - но это ещё когда можно Рому одного оставить дома. По мере возможности ещё участвую в акциях патриотического движения и играю в самодеятельном театре. Надеюсь, летом снова буду рисовать на продажу картины, так как упавшее после стрессовых состояний зрение после тренинга заметно улучшилось.
...Только теперь это постоянное преследование сослагательного "если бы"...
Если бы, если бы у меня были знания СВП. Если бы у мужа... у мамы... Да, у Романа детство было бы гораздо счастливее моего, правда, сам бы он был сейчас не с головой под одеялом, а в ополчении Донбасса. И я бы очень переживала, но гордилась бы сыном!

Ночь. Юрий Бурлан. Звук.

- Кто это говорит?
- Что это за программа?
- Как сделать, чтобы никогда не выходить из этой программмы?
- У меня было много книг, игр и программ, но всё свелось к этой программе.

К сожалению, это был единичный всплеск интереса, но Рома просидел возле ноутбука целых два с половиной часа! А вдруг бы случилось чудо, если бы Юрий регулярно "звучал" у нас в комнате!

...У меня ещё продолжаются и звуковые депрессии, и зрительные качели; то активность и вера в себя, общение и помощь другим, то хочется от всех спрятаться и ждать чего-то нехорошего, неизбежного... Но теперь-то я знаю, что это вектора шалят, то зрение подводит, то звук барахлит. Но, чем дальше, тем быстрее теперь выхожу из негативных состояний.
До сих пор, пытаясь найти "свою" философию, натыкаясь раз-другой на противоречия, мозг отказывался воспринимать дальнейшую информацию и, поэтому, "далеко" не заходила никуда. А Юрий говорит - и ничто внутри не сопротивляется, напротив, его речь мягко ложится и обволакивает собственные догадки и додумки, наполняя "нехватки и пустоты в знаниях" неисчислимым множеством психологических откровений.
Теперь, при виде нового человека «векторальный анализ» происходит автоматически, согласно уровню усвоенного материала, который сам по себе «добавляется и складывается», это сродни тому, как маленький ребёнок познаёт мир. Только так хотелось бы познавать мир по-новому в немного менее стрессовой ситуации...

"Как обустроить общество, чтобы все на Земле были сыты, довольны, работали по 3-4 часа в день, а остальное время занимались "интересными делами". Мечта из детства. Теперь добавлю - и не болели шизофренией. И не сходили с ума целыми странами вместе со своими правительствами. И чтобы не было войны, нигде, никогда.
Ничто сильнее, чем вечное поселение в сознаниях СВП Юрия Бурлана не побудит человечество через поиск компромиссов к мирному и радостному сосуществованию - и среди членов семьи, и среди стран и народов, и даже, наверняка, в космическом пространстве при знакомстве с инопланетянами!
Мамочки-папочки, бабушки-дедушки, юноши-девушки! Слушайте Юрия и вы будете исподволь понимать, как строить отношения, как воспитывать именно ваших детей и внуков, как понять себя и других, чтобы всё в жизни складывалось примерно так, как мы друг другу желаем на Новый год и День Рожденья! И жизнь заиграет неведомыми красками, наполнится чудесными звуками и ощущение единства со всем сущим во все времена привнесёт чувство защищённости и спокойной уверенности - всё в мире не зря и мы - дома, там, где нас любят...

С неизмеримой благодарностью Юрию и команде за шаги ко спасению человечества,

Марианна Суворова

[Александр Дудник]

Все хочу знать, как это работает. Вот к примеру, раньше не мог бросить курить, например, а кто-то из знакомых говорил, что вот проснулся и не захотел курить больше никогда или проснулся и даже не захотел похмеляться и никогда больше не пил. Это для меня чудо было, так как я какие только усилия не делал –не получалось. А вот от свп стал именно такие результаты (пока маленькие) как вот такие –проснуться и не курить, а до этого 20 лет курил и на стенку лез, когда не было никотина. Я конечно после аварии стал меньше курить, здоровье и финансы особо не позволяли, но зависимость все равно остается. Я перед тренингом себе запретил эти отвлечения и что заметил – в подъезде вроде курят и курят, вроде пахнет привычно, потом перестал обращать внимание, а вчера на улице кто-то дымнул в лицо дымом, блин! Такая вонь!! Сразу пришло как откровение что я никогда не смогу больше закурить. К алкоголю тоже также, считай бензина выпить –примерно такие ассоциации стали. Удивительно? Ни чего удивительного, просто страхи стали уходить, вот и не можется себя одурманивать. Ну пока с этими результатами точными и навсегда уверен. Много много всего происходит))

[Alla M]

Нашла я Юрия Бурлана и его замечательную команду через, как он выражается "сарафанное радио" Слушательница тренинга Елена, рассказала мне о сайте и предложила пойти на бесплатные лекции. После их прослушивания я сразу записалась на тренинг.
Прохожу тренинг второй раз. В первый раз, все было так ново и так много и не на что не похоже... "взрыв мозга" постепенно переходил к "пиру разума".,сейчас все укладывается . После первых двух занятий начались дикие боли в мышцах плеч и шеи. Особенно ночами, казалось. что меня тащут в разные стороны, взяв за голову и плечи. Ночи через три, заметила, что у меня опустились плечи, т.е я ходила в постоянном напряжении, с поднятыми плечами - десятилетиями, ужас!!! и сразу исчезли частые головные боли. Не всегда, но чаще и чаще, получается находиться в состоянии осознания, того что ты едина с этим миром, становиться очень радостно. Стала лучше понимать себя, не бьюсь теперь на смерть - сама с собой. Стремление к перфекционизму пропало и самоедство закончилось. Мужа, не тороплю теперь никогда, даже если очень срочно.... дошло до меня - через 25лет!!! спасибо Юрий! Когда поняла, что не осознанно, дергала его.. просто сидела и плакала очень горько и долго. У нас очень хорошие отношения, но теперь благодаря СВП, понимаю, что мужу моему, замечательному, звезду героя надо дать и медаль за отвагу. За 25 лет в строю с кожно-зрительной звуковичкой. У меня не было проблем с общением, а теперь добавилось еще и понимание, почему так или по- другому себя ведут люди. Всему теперь есть объяснение, а гармония с другими - это гармония с миром. Не хочется спорить, доказывать- бессмысленно - и это радует))) Силы берегутся для более важного. Улыбка с лица не сходит. И вообще, не смотря на то, что я родилась в середине прошлого столетия, чувствую себя здоровой. Заметила вдруг, что у меня перестали болеть руки и постоянно хочу вытянуться в струнку, видимо расту)))).в СВП - как под трамвай - это на всю жизнь Спасибо огромное, очень полезно все это узнать, чтобы десятилетиями не ломиться в открытую дверь, наступать на грабли, портить себе жизнь ложными установками и тащить на себе кучу "якорей", которые на тебя навешали такие-же безграмотные, как ты до СВП. Сходите, послушайте бесплатные лекции даже они могут в корне изменить вашу жизнь в лучшую сторону. Удачи!

[YulayB]

Нашла я Юрия Бурлана и его замечательную команду через, как он выражается "сарафанное радио" Слушательница...

Алла, спасибо за ваш отзыв, приятно было прочитать о хороших результатах.

[Oxana595]

Заканчиваю прохождение первого уровня в группе 52.Прохожу первый уровень второй раз,т.к. с первого раза не удалось разложить все по полочкам.Некоторое время назад ночью, в полном отчаянии и страхе, клацала по клавиатуре компьютера,искала в сети ответ на один вопрос:"Что со мной. Почему так стало невыносимо, что умереть стало горячим и единственным желанием?"Поисковик выдал:"Лекция по системно-векторной психологии начинается прямо сейчас. Заходите по ссылке". Полная недоверия и предвкушая разочарование кликнула мышкой и больше никогда мысли о суициде не посещали мою голову. Сначала пришло узнавание близких, действительно, с математической точностью, вплоть до внешности и жестов. Я поняла,что мой брак уже давно обречен, исчезли все желания убедить, изменить, измениться, достучаться. Особенно мне понравилась реакция на предложение вмести пройти тренинг или хотя бы послушать минут пять. Я освободилась от тяжелых, изматывающих отношений и вспоминаю их с легким недоумением.Но..страхи и фобия остались.Сейчас такими красивыми словами и определениями играет современная психология.Как усиленно и дорого я пыталась разобраться и бороться с собой до СВП. Запуталась я окончательно и стало мне казаться, что так будет всегда.Не могу и точка. И мой максимальный результат видеть векторальный набор некоторых людей и пережевывать свой негативный опыт до бесконечности. Все же записалась на прохождение первого уровня второй раз. Я читала в отзывах,что люди не замечали,как проходили их страхи и думала,что это невозможно. Как такое можно не заметить? Многие годы жить в определенном ритме и не заметить изменений? Оказывается можно. Десять лет в определенном ритме, а на следующий день даже не вспоминаешь ,что надо бояться.Я спокойна и меня это поражает. Так и лезут эпитеты: удивительно и чудесно. Сразу появилось тысяча планов и время и, что самое интересное, деньги на их реализацию. Стрессоустойчивость повысилась невероятно. Спасибо, Юрий, это уникальное знание было бы хорошо преподавать со школьной скамьи и тогда увеличился бы шанс на формирование здорового общества.

[DaryDary]

Дорогие друзья, мой Первый Уровень еще не закончился (осталось занятие по Мышечному вектору), но уже хочется выступить в роли «маячка» для тех, кто ищет для себя ответы: стоит ли идти на тренинг по СВП.

Моим главным результатом на данный момент является то, что ПОЛНОСТЬЮ ушла обида на отца. Многолетняя обида. Обида, которая только подогревалась многочисленными попытками избавиться от нее с помощью семейных расстановок, прочтения различных книг о прощении, прохождения всевозможных семинаров, вебинаров и т.д. Всё описанное выше настолько четко объясняло, «откуда ноги растут», что причиной всех моих бед являются психологические травмы из детства, что от этого становилось еще тяжелее, еще безнадежней. И это состояние только накапливалось, приводя в абсолютнейший ступор, апатию и депрессию.

Об СВП узнала из новостей вконтакте. Сперва проигнорировала. В бесплатную лекцию по кожному вектору как-то не вклинилась и не высидела физически. А вот …. на лекции по анальному вектору у меня случился шок. ШОК!!! От узнаваний, от осознаний!!! От того, КАК преподносится тема. От харизмы ведущего. Было ощущение, что Юрий Бурлан все эти годы видел жизнь моей семьи через скрытую камеру. Один в один. Несмотря на бессонную ночь – бодряк неимоверный. Один «трудный» коллега тут же стал намного «легче» и понятней, как только обнаружила в нем анальный вектор далеко не в лучших состояниях. И вместо раздражения появилось сочувствие, какое-то внутреннее понятие: «Я знаю, что с тобой происходит».

И пошло-поехало. Я загорелась. Рассказала коллегам, друзьям. Многих это заинтересовало. Пошли на портал. Стали читать статьи. Вследствие этого – легко перешли на терминологию векторов. Появилось большее понимание в разборе своих личных ситуаций и отношений. Появились общие рассуждения, больше общих тем.

И вот я на тренинге. На УНИКАЛЬНОМ тренинге. Если кто-то еще сомневается – ДА, ЭТО ТАК! СВП Юрия Бурлана – УНИКАЛЬНЫЙ ТРЕНИНГ!

Информацию о причинах и следствиях в своей жизни вы действительно можете получить и из книг, и на семинарах, где-то еще. И это будет теоретически полезная, правдивая информация. И личный опыт, личная библиотека в умах многих из вас уже переполнены, буквально ломятся от обилия этих знаний. НО!!! НАСТОЯЩАЯ АЛХИМИЯ, когда совершенно неведомым образом МЕНЯЕТСЯ СОСТОЯНИЕ, случается ОЗАРЕНИЕ, приходит ВНУТРЕННИЙ ПОКОЙ, а ОБИДА сменяется БЛАГОДАРНОСТЬЮ – без каких либо специальных приемов, медитаций, аффирмаций, которые нужно специально выполнять, - случается ЗДЕСЬ. На тренинге. На лекциях Юрия и во время искреннего, доверительного и глубокого общения на форуме.

И вот, в один прекрасный вечер, одновременно четко переживая и на чувственном уровне, роняя слезы в салат, я вдруг осознала, что не только я росла и взрослела (не самым лучшим образом из возможного), но и мои родители так же росли, взрослели и реализовывались, как могли. Учились быть родителями настолько, насколько могли, преодолевая свои собственные проблемы, связанные с их воспитанием, с их страхами и фрустрациями, полученными "в наследство" от поколения их родителей. И ошибались они намного больше, чем я. Потому что, в соответствии с известной поговоркой, ДЕЛАЛИ намного больше, чем я. И все мои претензии НАСТОЛЬКО БЕССМЫСЛЕННЫ!!!! Это как безумное требование переписать всю жизнь заново, БЕЗ ОШИБОК. Будто то, что прожито - всего лишь черновик. А в "чистовике" ошибок быть не должно. Я же сама не заметила, как уперлась в эти ошибки, взялась, вооружившись "красной ручкой", выделять и подчеркивать их, оценивая чью-то чужую жизнь, на самом деле НЕ ИМЕЯ НА ТО НИКАКИХ ОСНОВАНИЙ, потому как мной лично не пройдена и сотая часть всех тех уроков, которые я взялась оценивать. Здесь - хоть и с ошибками, но прожитое. А за мной - сплошные "хвосты и долги" (та самая махровая анальная прокрастинация).

И я вдруг поняла и (что самое важное) ощутила, что причиной моего нынешнего ступора уже само по себе стало вот это бесконечное «перемалывание костей». И предмет «грехи родителей» выучен мной настолько, что уже от зубов отскакивает. Но у меня серьезнейший, вреднейший для моей судьбы пробел в знаниях по другим предметам – «достоинства моих родителей» и «любовь моих родителей». Это и было одной из причин такой сильнейшей внутренней дисгармонии. И стало ясно, как Божий день, что источником моих изменений в лучшую сторону может быть искреннее, честное признание и принятие всех тех положительных качеств, всех тех заслуг, всех тех реализаций, которые есть в моих родителях. Признание и благодарность. БЛАГОДАРНОСТЬ.
Ведь у них реально СТОЛЬКОМУ можно (было!!!) научиться за все эти годы!!! И СТОЛЬКОМУ надо успеть научиться СЕЙЧАС!!!

И с нынешним моим озарением пришел конкретный вывод, что за мной-то долгов еще - целая куча. Мне дано было и дается до сих пор БОЛЕЕ ЧЕМ ДОСТАТОЧНО. И за это я кланяюсь в пол моим дорогим и любимым родителям. И всем моим учителям. А я задолжала и им, и стае.

Так, как умеют отдавать стае мои родители, я до сих пор не научилась. ЗАРЫВШИСЬ В СОБСТВЕННЫХ ЭГОИСТИЧЕСКИХ ОБИДАХ, ПРОПУСТИЛА И ПРОГЛЯДЕЛА САМОЕ ГЛАВНОЕ!!!

Отряхнулась я от всех этих обид, кстати, не сразу, и не после лекций по анальному вектору, как ожидалось. Наоборот, позже были «взлеты и падения» в состояниях на протяжении последующих тем. Слишком глубокая проработка идет на тренинге, чтобы все проходило гладко и ровно, без помех и без боли (как при общем наркозе ). Поняла же я про правильных учителей и про не выученные уроки после Обонятельной лекции.
Вот именно вторая лекция по Обонянию всколыхнула во мне то самое возмущение, все те внутренние обиды (хотя, казалось бы, лекции по анальному вектору уже давно пройдены) - на обстоятельства, на заданности рождения, на фрустрации родителей, на недоразвитость, как следствие неадекватного воспитания и т.д. и т.п.
И вот с этим всем внутри я ходила несколько дней. Но потом, постепенно стала прокрадываться в сознание одна очень тихая, крайне неудобная, но по-настоящему честная мысль: это уже Я, и ТОЛЬКО Я, по своему ЛИЧНОМУ ВЫБОРУ (что я готова была с пеной у рта отрицать и в своих глазах, и в глазах окружающих), с завидным анальным упорством, достойным лучшего применения, держусь за все эти обиды. Это действительно раздутое, гипертрофированное, крайне не конструктивное состояние АНАЛЬНОГО ВЕКТОРА. У АНАЛЬНОГО ВЕКТОРА, в таких состояниях ВОЗНИКАЕТ ПОТРЕБНОСТЬ в поддержании иллюзии, что ОБИДА дает ЗАЩИТУ(!!!!!).
Во всех таких вот НАШИХ анальных рассуждениях (если на них системно взглянуть) в глаза бросается вот эта самая абсолютно суррогатная связка, склейка: "Если меня лишили чувства защищенности и безопасности, то я БУДУ испытывать ОБИДУ". Прямая причинно-следственная связь: Если-ТО. А значит, обида здесь выступает в роли компенсации. А значит, наша анальная ОБИДА=Чувство защищенности и безопасности (формула восстановления биохимии анального мозга). И именно ПОЭТОМУ от обиды так сложно отказаться.
Но ведь очевидно, что это не так. Это лишь болезненная иллюзия. Точно по такому же принципу кожник ДЕРЖИТСЯ за унижение и боль.
Для анальника, к тому же, обида - это его КОЗЫРНАЯ КАРТА. Его ПОСЛЕДНЕЕ СЛОВО. Его КОРОННЫЙ НОМЕР в оправдании себя. Она же - ГЛАВНЫЙ АРГУМЕНТ в отстаивании своей ПРАВОТЫ (такой важной для душевного равновесия анальника). Отсюда такое упорство в том, чтобы каждый раз прибегать к обиде. Использовать ее в своих целях. Она, таким образом, становится ИНСТРУМЕНТОМ ПО ЖИЗНИ.
И вот в таком круговороте жизни анальник и живет.
Но только на самом деле, если мы в очередной раз позволяем себе обиду, мы обрекаем себя на муки Сизифа, вновь и вновь вынужденного возвращаться к подножью горы, вслед за скатившимся камнем.
Каждый раз оббегать этот "круг виноватых", будто штрафной круг в биатлоне, тратя свои силы и отдаляя себя от победы. Куда короче и проще в любой ситуации замкнуть круг на себе и на объективной оценке происходящего.
Обида - это НАКАЗАНИЕ.
К тому же, как мне кажется, в Анально-Зрительной связке именно ОБИДА, именно анальный вектор гнобит и парализует Зрение. Именно АНАЛЬНАЯ ОБИДА тормозит реализацию ЗРЕНИЯ и подпитывает его страхами. Берет Зрение к себе в союзники-заложники. Знаете, как в детском садике: "Машка, не дружи с Наташкой. Я на нее обиделась, она мне скакалку не дала". И всё, и Машка (Зрительный вектор) жертвует эмоциональными связями с другими людьми в угоду анальной обиде, продолжая в страхе "дружить" только с ней, и реализуя свой чувственный потенциал, лишь исполняя унизительную роль «жертвы обстоятельств», чья задача – любой ценой вызывать сочувствие к обиженному.
По этому сценарию и поддерживается в нас большинство наших зрительных нехваток, на которые мы, анально-зрительники, постоянно жалуемся.
Ведь Зрительный вектор сам по себе - и влюбчивый, и сострадающий, и прощающий. Но в связке с фрустрированной анальностью все это оказывается связанным "по рукам и ногам".

Так что, осознание механизма под названием ОБИДА - и есть первый шаг для выхода из круга страданий и освобождения чувств. Этот механизм, существующий в анальной голове, - замкнутый, запускающийся автоматом, приносящий автономную псевдо-выгоду, обеспечивающий неизбежные и затяжные рецидивы самих страданий.

В общем, у меня это как-то все сложилось на элементарном уровне, и стало понятным, как рекомендации врача:

СПИСОК ПРОТИВОПОКАЗАНИЙ: - обида.
СПИСОК РЕКОМЕНДАЦИЙ: - ВЫБОР окружения, ВЫБОР людей, ВЫБОР книг, ВЫБОР мыслей, ВЫБОР чувств, ВЫБОР дальнейших поступков.

Я лично продолжаю пребывать в этом состоянии и в этом осознании.
И я прекрасно понимаю, что это вовсе не означает, что по щелчку пальцев автоматом поменяется и исправится моя жизнь.
Но я хочу со все той же нашей анальной упёртостью закрепиться в этом. Ибо оно по-настоящему полезно. Хватит уже быть врагами самим себе.

P.s. С каждым днём тепло, любовь и благодарность к отцу, к маме испытываются все больше и больше. Без рационализаций. Чувственно. Опять же, благодаря Системному описанию векторов, узнала, что у моего отца потрясающе развит оральный вектор. То, с какой легкостью он входит в контакт с любым человеком, как умеет заводить не просто знакомства, но и дружбу, и как сам получает удовольствие от всего этого – потрясает. Хотя, раньше я не придавала этому значение. Не способна была это ценить. Ориентир на достоинства снимает всякое раздражение в нашем общении. И от этого потрясающая легкость.

P.p.s. Во время тренинга меня неожиданно свела судьба с хорошим гомеопатом и я уже ощущаю изменения моего физического состояния в лучшую сторону. Дело в том, что до начала тренинга за несколько последних лет я морально и физически погрузилась в такие страхи и депрессии, что мое тело стало выдавать очень тревожные, опасные симптомы. И передо мной четко встала серьезная дилемма: выбрать путь, предложенный официальной медициной, и решиться на несколько операций и гормональную терапию, либо идти на тренинг (четко понимая, что корень моих «женских» проблем – в психосоматике) и параллельно искать альтернативные методы лечения. И как только я выбрала второй путь, как только оплатила тренинг, мое тело дало совершенно четкий сигнал о том, что я поступила правильно. И в этом выводе я убеждаюсь с каждым днем все больше и больше.

P.p.p.s. Та самая “мыслемешалка», тот самый «внутренний диалог», на остановку которого так упорно тренируют всевозможные гуру, техники, методики и медитации, совершенно спонтанным образом стал затихать, замедляться, иногда его просто нет. Но в нем точно уже нет некоторых навязчивых давящих мыслей, которые, будто белка в колесе, крутились изо дня в день в течение многих лет. В голове наконец-то постепенно высвобождается тишина, та самая тишина, в которой можно услышать свою душу, ее подсказки, поддержку и признания.

Уже подходя к концу ПУ, возникает конкретное ощущение, что на данный момент взять я смогла лишь самую малость. Слишком много внутри было личных препятствий и сопротивлений. Смыслы в СВП – бездонны. Польза – бесконечна. Очень хочу надеяться, что окажусь на Втором уровне, да и Первый здорово бы пройти еще не раз.

Потому что СЛУШАТЬ, СЛЫШАТЬ, ДУМАТЬ – самое трудное. А предмет «ПОЗНАНИЕ СЕБЯ» - самый сложный. Те же знания, которые дает Юрий Бурлан – самые глубокие и самые многогранные. Именно поэтому требуется время, адаптация, расширение восприятия, навык сосредоточения и еще много чего, что дает возможность максимально впитать все то, что дается на тренинге.

ОГРОМНОЕ СПАСИБО ЮРИЮ И ВСЕЙ КОМАНДЕ СВП!!!!

[Ира Гальчук]

Все дороги ведут к СВП.
Прожила полжизни с чувством неудовлетворенности, с чувством наблюдателя ( было ощущение ожидания чего-то то, что изменит мою жизнь) Внутри нереализованность постоянно бросала меня из огня да в полымя... Расскажу о том как я нашла то,что искала ... Не знаю как вы,а я люблю шастать по соцсетям, благо есть странички вконтакте, в одноклассниках и на фейсбуке. Однажды зашла на страничку родственницы моей кумы и что меня удивило это количество подписанных людей( около 1,5 тыс.) и я,недолго думая, пишу этой девушке сообщение с вопросом: почему так много подписчиков и с объяснениями кто я. Ответ получила довольно таки быстро и у нас завязалась переписка... Благодаря этой девушке моя жизнь начала, постепенно, меняться.От неё я узнала про СВП, она мне рассказала и пригласила на бесплатные лекции.Чтобы вы понимали, это все имело временные ограничения: я работала няней с проживанием(какому работодателю понравится, что няня сидит в инете ночь напролёт?) и ещё не было достаточно средств, чтобы оплатить ПУ. Ну вы же знаете, если человек чего-то хочет ему помогает вся вселенная. Так произошло со мной. Бесплатные лекции пришлись как раз на мои выходные( другая няня приехала) Оплату за ПУ провела через подругу в Москве(живу в Украине) разве не чудо?!!!
Юрий заворожил своим голосом, манерой подачи информации. У меня появилась уверенность: я там где хотела быть всегда, здесь я получу то, что хочу и здесь я отдам то, что имею, что нереализованным грузом лежало в моей душе...Выполняю все рекомендации Юрия, ведь человек на многолетнем опыте построил свою систему.
Есть ли какие-то результаты? Да есть! Они мелкие, как ручейки, в каждом направлении моей жизни, сливаются в полноценное море счастья и наслаждение от жизни.
- наблюдаю за людьми, концентрирую своё внимание;
- прошла холодовая аллергия на руках;
- контролирую свой зрительный вектор, не даю ему раскиснуть там, где раньше плакала( на улице, в общественном транспорте - увидела кого-то, внешне похожего на умерших родственников);
- перестали ссориться с мужем, понимаю его векторальный набор и даю ему возможность быть самим собой, не переделываю под себя;
- с сыном доверительные, дружеские отношения - уважаю его звук;
Желаю всем, кто ещё сомневается, принять решение и пройти тренинг - дорога начинается с первого шага. Так смелее- сделайте его!!!

[Анна1979]

И еще , все забываю поделиться.Ребята, я хожу по улице с улыбкой , внутренней улыбкой о которой говорил Юрий в самом начале. Так необычно.Все не получается в зеркало на улице посмотреться, есть она на губах тоже или все же только внутри ..И когда внутри вот эта радуга , идешь с таким осознанием , что я знаю,знаю что то , чего другие не знают , и именно это дает мне огромную уверенность в себе, своих силах и завтрашнем дне. Это улыбка от ощущения умиротворения в душе , потому что она вытеснила ту пустоту , которая раньше была на ее месте.Ответы есть .Это , пожалуй, самое приятное состояние ощущения себя и своей жизни.И люди вокруг.Они тоже меня чувствуют.Мне везде уступают дорогу .Водители тоже всегда улыбаются, когда я перехожу дорогу и пропускают., а те , кто несутся уже не вызывают неприятных чувств.И еще в магазине позавчера случай был ,женщина -соседка из моего подъезда наехала на меня в магазине и стукнула ногой колеса коляски + нагрубила мне .И вы знаете , какая была у меня реакция ? Я улыбнулась ей в ответ и внутри меня ничего не екнуло. ни че го .Никакой агрессии и желания к ней не возникло , и обиды тоже , как раньше .Я сама очень удивилась этому. Но еще больше тому, что мне стало очень жаль эту женщину , у нее на лице было написано, что ей очень плохо.Почему то , на ум пришел анальный вектор с нехватками , потом поняла почему.Так как она все же ударила коляску , а в виде агрессии выходят анальные фрустрации насколько я знаю. В общем , чем дальше в лес , тем больше земляники . И это здорово !!!

[Юлия Филичкина]

В результате прохождения тренинга я освободилась от обид на родителей, увидела и приняла их такими, какие они есть, перестала искать в прошлом виноватых, поняла причины многих своих поступков и поэтому ушли внутренние противоречия с собой, вспомнила детские переживания от встреч с педофилами и попрощалась с этим ужасом, который носила в себе долгие годы, глубже поняла свои желания в парных отношениях. Теперь я знаю, какая я и с каким мужчиной хочу быть рядом.

[marinagor]

Мой результат прохождения первого уровня.
Своим самым главным результатом я считаю, то, что ко мне пришло полное понимание кто я есть на самом деле и чего хочу. Благодаря тренингу я узнала наличие векторов, которые мне свойственны и разобралась в причинах неудач своих личных отношений.
Являясь обладательницей КЗ вектора, поняла, почему всегда убегала от мужчин и от отношений вообще, и почему меня пугала всегда сама мысль о семье и о детях.
Опишу небольшой отрывок из одних своих отношений, чтобы было более понятно, может быть у кого-то было нечто подобное.
Несколько лет назад я познакомилась с мужчиной, он был старше меня на 14 лет, такой серьезный мужчина, настроенный на создание семьи. Мне было с ним интересно, все было хорошо, как впрочем и в остальных отношения до этого. Думала, наверное он моя судьба с ним то у меня точно все получится, а до этого были все не те, поэтому я убегала, это я так себя оправдывала. И вот как-то на очередном свидании ехали мы с ним в автобусе, он сидел впереди меня, а я смотрела ему в спину и вдруг мысль, опять та самая, пугающая: Что я делаю рядом с ним? Это был первый раз, когда захотелось от него убежать. Потом я начала себя успокаивать, что с ним будет по-другому, я сама себе все придумала. Ненадолго все успокоилось. Но вдруг мой мужчина заговорил со мной о семье, сказал, что хочет, чтобы мы жили вместе, чтобы я родила ему ребенка. Вообщем после этого разговора я убежала, окончательно и бесповоротно. Поняла, что он чужой для меня и семьи я с ним не хочу. Причем каждые отношения, которые заканчивались подобным образом не особо меня расстраивали, находился другой мужчина, на которого я переключалась. И самое интересное, что в каждых отношениях у меня была уверенность, что это моя судьба. Когда прочла статью в библиотеке «Сбежавшая невеста». Почему мы боимся отношений, сразу увидела себя со стороны, конечно до свадьбы у меня не доходило ниразу, я сбегала намного раньше. Все время думала почему так поступаю, анализировала, но не находила логического объяснения. Знакомые, видя все происходящее говорили: «Тебя наверное сглазили!», советовали сходить к гадалке. Теперь, после тренинга, мне конечно смешно это вспоминать и в тоже время немного грустно, а грустно потому что я не узнала себя раньше, причины своих поступков, но как говорят лучше поздно чем никогда, хотя думаю еще не поздно)).
Еще поняла, что ушли обиды, и от этого стало спокойно и легко на душе. Ушло раздражение в отношениях с мамой, я стала больше понимать её.
Вы знаете, до всего этого опыта, до прохождения тренинга я будто бы находилась во сне и не знала как проснуться, а сейчас вдруг раз, щелчок, сон закончился, я начинаю жить, понимаю себя и других я проснулась! УРА!!!
Спасибо огромное Юрию за такую возможность и всей команде за помощь! Благодаря Вам мы начинаем жить заново.

[Евгения-Tarasova]

Друзья, хочу поделиться своим небольшим опытом по применению СВП в общении с ребёнком, с младшеньким своим( проблематичный очень, ну а теперь я поняла, что это мы его не понимали). После лекции по Уретральному вектору, поняла,что мы живем с маленьким "вождем",и ведём себя по отношению к нему как чужая стая(здесь мне его очень жалко стало). И вот, прибегает наш вождь с садика, а на нем шапка с надписью"спецназ"- довольный, улыбка "от уха до уха"!!! Оказывается , один папа в группе у них провёл конкурс среди мальчиков, нужно было всякие упражнения выполнять, ну а потом , в награду , всем эти шапки выдали. Ну я его встречаю с восторгом: Ну ни чего себе!!Вот это да!! Ну теперь мы можем ничего не бояться, всех нас защитишь!!!! А он давай отжиматься , упражнения там всякие показывать..А я все восхищаюсь... Вобщем, потом за 15 минут сделал все уроки(а уроки нашему спецназовцу по плечу? Это я ему), аккуратно, которые обычно мы целыми днями с истериками сделать не могли(это мы на подготовку к школе ходим), котлеты мне помог налепить и спать лёг без скандала... Вот тебе и СВП...

[Alex sever]

Меня зовут Северин Алексей, мне 42 года. Я живу в городе Белгород. Только что закончился тренинг первого уровня СВП. С детства я хотел добиться успеха в своей жизни и для этого делал все: закончил медколледж, медуниверситет (фармацевтический факультет), аспирантуру, вступил в партию. Но ничего не изменялось в жизни – это вводило меня в уныние и огромнейшую неприязнь к людям. Стараешься, самоотверженно работаешь и никак… С каждым годом жизни неприязнь к людям и недовольство собой только возрастало. У меня не было ни одного дня, когда я чувствовал себя радостно! Раздражали все и всё! Чтобы изменить ситуацию посещал тренинги личностного роста, сеансы гипноза, нидра –йоги. Ничего не помогало! Становилось хуже. Все глубже и глубже было разочарование самим собой. С каждым годом возрастало количество назначаемых врачами и принимаемых мной таблеток разных фармакологических групп. Врачи диагностировали диагноз: неспецифический язвенный колит, синдром раздраженного кишечника. Постоянно мучили метеоризм и диарея. И еще, откуда то привязалась пагубная привычка сто раз перепроверять, закрыта дверь или не закрыта, перекрыт газ в квартире или не перекрыт. Какие изменения произошли со мной уже во время прохождения тренинга первого уровня СВП:
1. Появилась стрессоустойчивость (раньше трясло от замечания начальства на работе, сейчас нет);
2. Улучшилось настроение и коммуникация с людьми;
3. Синдром раздраженного кишечника стал меньше беспокоить, практически таблетки не принимаю;
4. Пагубная привычка сто раз перепроверять, закрыта или не закрыта дверь, перекрыт газ или нет, куда то улетучилась, а она мучила меня 20 лет. Приходите на тренинг Юрия Бурлана по системно-векторной психологии и тоже получите свои результаты. Гарантировано и мною проверено!

[Анна1979]

Как вы думаете , как себя чувствует человек , который просыпается каждый день с мыслью. «Господи , скорей бы ночь пришла ..Опять идти на эту ненавистную работу , опять кормить этого никчемного неудачника мужа , опять затыкать уши от вечно орущих детей …А мать, снова начнет мне читать нотации , что не надо было рожать двоих, а лучше было бы и вообще не рожать. Как кормить то ? Одевать ? Образование давать ?» А страхи …Переходишь дорогу и думаешь «Ах, а что будет , если меня сейчас переедет машина ? Все соберутся , наверное , будут глазеть …А дома все, конечно , же будут рыдать и особенно муж …впрочем , очень быстро он найдет себе другую женщину, ведь у него огромное либидо , а мне столько секса не надо было никогда …И зачем я вообще за него замуж выходила ? Кроме приятного голоса и кучи обещаний в нем же не было и нет НИ ЧЕ ГО .Единственное его достижение за эти 8 лет , это инфаркт и куча любовниц .
Я однозначно понимала, что надо с ним расходится , несколько раз собирала ему сумку и открывала дверь на улицу . Всем и мне всегда было понятно ,что он со мной живет ради выгоды , за квартиру платить не надо , еда и одежда есть всегда , благо жена нормально зарабатывает .Детей он, конечно , любит ..как говорит…. Собственно это меня и останавливало в последние моменты , мысли о семье .Как дети будут без отца , как я буду без мужа ? Ни гвоздь не забить , ни вместе на шашлыки не сходить ….ну в общем то все ….Больше ничего в нем не привлекало…Однако разорвать отношения не хватало сил или желания …
Вернусь опять к страхам , так как это очень большая часть моей жизни , прежней жизни до тренинга по СВП . Очень долго можно перечислять все виды страхов , которые заполняли собой все мое внутреннее пространство и не давали вдохнуть жизнь во всей ее полноте. Но некоторые из них все же , приведу в качестве примеров :
1. Я не могла отрезать ни одной рыбе голову , хоть живой, хоть замороженной. Мне всегда казалось, что несчастное создание будет испытывать адскую боль и никогда меня за это не простит.
2. Я не могла перейти ж\д рельсы без мысли , что меня сейчас задавит какой нибудь очередной поезд
3. Я была уверена каждый раз , когда у меня появлялся прыщик , что это непременно симптом какого то неизлечимого заболевания.
4. А черная рука из под кровати когда- нибудь обязательно меня настигнет .
5. Я свято верила , что поставив свечку в церкви у иконки , я теперь могу спать спокойно , я то свою миссию выполнила , теперь это дело святых, мне помогать.
6. Я всегда боялась наказания за плохие дела поэтому , когда делала что то не очень хорошее, то всегда проговаривала « Прости меня Господи».
7. 20 лет я изучала эзотерику всех самых возможных направлений , еще со школы я боялась, что от своего увлечения сверхестесственным когда -нибудь меня обязательно похитят инопланетяне и будут ставить на мне опыты.
8. До рождения детей я очень боялась , что не смогу выносить, не смогу родить, не смогу воспитать их .После рождения появились другие страхи. А вдруг они станут наркоманками , проститутками , воровками и так далее.


Что изменилось во мне во время тренинга :
Буквально после 2х лекций у меня появилось огромное осмысление своей собственной жизни , осознание того, что я иду в никуда , впереди тупик , и кроме меня никто не сможет принять правильное решение и свернуть с этой дороги .Потом вдруг я начала писать стихи .Это случилось совершенно неожиданно для меня . Рифмы заполнили все мое свободное время и это продолжается по нарастающей .Меня номинировали на соискание премии «Поэт-2016 г» на сайте Стихи.ру и допустили к участию в конкурсе. Далее, пришло полное переосмысление своей жизни , я ушла от мужа , без истерик , криков , скандалов .Прошел уже месяц абсолютно счастливой жизни без него .Я поняла , почему привлекала в свою жизнь именно такой тип мужчин .
Еще очень важное понимание , которое ко мне пришло , это принятие других людей со всеми их недостатками ., без раздражения, без желания переделать. Раздражение на вечные крики детей тоже пошло на спад . Отношения с девочками намного улучшились, я стала получать огромное удовольствие от общения с ними . Перестала придираться и торопить свою старшую дочь.Сейчас я знаю, что она просто не может по другому .Пришла абсолютная уверенность и понимание как именно надо воспитывать именно моих детей , чтоб описанное выше не произошло с ними никогда .
Не могу не вспомнить и об огромной экономии денежных средств, которые мне принесла СВП.
Раньше , свои стрессы я снимала, как мне казалось, двумя способами , 1. еда , 2 .шоппинг. Остановимся на 2 пункте. Когда я попадала в супермаркет и видела ценники «2 по цене 1», «скидка 50 %» и так далее вопрос о том, брать или не брать даже не стоял. Конечно же брать ! Халява же ! Таким образом дома оказывалась куча ненужной пищи , и не только , которая со временем просто портилась и уходила в утиль .Сами понимаете, что средств на это тратилось не мало. Но желание «сэкономить» было сильнее меня . Так же я увлекалась интернет шоппингом в европейских магазинах в результате которого в шкафу у ребенка могло оказаться 5 пар обуви одного размера и ни одного комбинезона . Взяв калькулятор можно легко посчитать, что на ветер выкидывались просто огромные суммы денег. Уже за полгода отсутствия таких позывов была сэкономлена сумма примерно равная стоимости тренинга по СВП .Для меня это стало очень приятным открытием. Сейчас я спокойно хожу в магазины и ухожу с 3-4 наименованиями продуктов , которые нужны мне сегодня и сейчас , а не «А вдруг понадобиться когда- нибудь ». Таких позывов к растратам больше нет и уже не будет никогда .Вспоминаю себя с улыбкой.
Еще не могу не сказать об очень приятном бонусе. Я стала намного меньше спать. Раньше в районе 22.00 вечера я превращалась в овощ, голова не работала, я безумно хотела спать. Когда приходилось спать менее 8 часов в сутки на след день я стопроцентно мучилась от тахикардии и повышенного давления. Теперь я сплю намного меньше и на след день хорошо себя чувствую .Оказалось, что вечерами можно не только спать , а заниматься любимым делом , писать стихи, например.
Теперь об обидах.
Раньше обида –это было мое естественное состояние .Мне казалось, что все вокруг несправедливы ко мне , мать любит брата больше , чем меня , сотрудники на работе работают меньше , а получают столько же , люди в транспорте не уступают место, а ведь могли бы догадаться, что я на 3 месяце беременности и мне очень плохо, душно и тошно .Вобщем , виноваты были все , всегда и во всем , кроме меня.Я обижалась на продавцов , которые медленно работают на кассе , на прохожих, которые обгоняли на улицах, на водителей, которые не пропускали на пешеходном переходе. Продолжать можно до бесконечности ….
А что сейчас ? Вы не поверите, но меня сейчас НЕВОЗМОЖНО ОБИДЕТЬ ВООБЩЕ .Я просто не позволяю этому состоянию хоть как то проявить себя. Это настолько облегчает жизнь ., что трудно выразить это словами …
Большая часть тренинга еще впереди . После окончания , уверена, напишу еще о многих достижениях.
Продолжение следует….

[AnnaCamara]

Приветствую всех!

Хочу поделиться, СВП работает!
Пришла на форум с большими проблемами с дочерью, дошло даже до психиатрической больницы. Но благодаря Юрию и всей его команде, их видео, статьям, бесплатным лекциям, а главное тренингу, я поняла дочь и себя и потихоньку выправляю ситуацию. Дочь стала более открытой, антидепресанты не пьем, а самое главное прекратила себя резать! Работы конечно еще много, но хотя бы уже знаешь куда двигаться. Сама стала намного спокойней, уже не срываюсь на близких, перестала всех винить и обижаться, АВ рулил.
Стрессоустойчивость реально повысилась! За двадцать с лишним лет, это мое первое ""8марта" , я занимаюсь реализацией и оформлением цветов, когда я спокойная как удав, никто не может вывести из себя!
7 марта снова не смогу быть на лекции, а ЗВ очень бы хотелось прослушать, он есть как у меня так и у дочери, почитаю ваши конспекты, а пропущенные лекции прослушаю со следующей группой. Спасибо за это команде нашего форума!
Спасибо всем, кто пишет здесь на форуме, благодаря вам и я смогла поделиться своими пускай маленькими, но результатами!

[Ксения84]

Алкоголь для заполнения пустот кажется очень привлекательным и внутренне малозатратным. Не надо думать,принимать решения,менять что-то.Выпил, как все, со всеми и настроение появилось и темы легко нашлись для общения, и сексуальная жизнь разнообразна и насыщена. Как легко ругаться,мириться, знакомиться. Иллюзия жизни ,иллюзия расслабления и наполнения. Выпить за компанию,выпить на природе,выпить за встречу-это отличные поводы и масса положительных эмоций,которые потом часто перерастают в- выпить по пятницам, выпить после работы, выпить вместо работы...Я много лет пыталась пить.К счастью или к сожалению мне достался не восприимчивый к алкоголю организм. Опьянение наступает медленно и быстро проходит.Начиналось, как обычно,за компанию.Дискотеки,кафе...казалось,не буду пить,не будут приглашать.Все же пьют и получают удовольствие,вспоминают, хотят еще встретиться и выпить. Мне было скучно и непонятно,но я старалась. Даже как-то втянулась. Нет, нет, не зависимость,просто по пивку после работы..просто скучно....Первый муж любитель выпить,погулять пару дней с друзьями и с милой позицией:"Я же тебе не изменяю,я же пил. Где я деньги возьму-я же вчера гулял (т.е.пил)". Пыталась честно сохранять семью: или его ограничить в спиртном или самой принять такой образ жизни.Не получилось.Второй муж совсем не пьет. Ну, думаю, заживем.Оказалось закодированный был.Попривык и начал пить. Пришла к выводу,ну все же пьют,одна я какая-то неправильная.Пыталась с ним пить. Получилось не очень...Спасибо СВП не пью и не терзаюсь.Теперь алкоголь-источник удовольствия.Иногда приятно выпить чего-нибудь вкусненького пару глотков,ублажить вкусовые рецепторы изысканной терпкостью хорошего вина.Не более...

[Tatakota]

Всем добрый день!
Тренинг закончился, но механизм уже запущен, осмысление не заканчивается! После тренинга мне стало цельно жить, мне стало жить не просто так, а для чего-то. Есть теперь какой-то очень твердый стержень внутри, который направляет.
Со всей определенностью могу сказать, что тренинг позволяет строить более близкие отношения со всеми, особенно в паре. Появляются нужные слова, чтобы поговорить не о том, как прошел день, или не только об этом, а о том, какими мыслями и чувствами он был наполнен. Раньше, говоря о своих, как я понимаю сейчас, нехватках, я неминуемо скатывалась до предъявления претензий. Теперь ясно, что это вербальный садизм от ненаполненности одного вектора во мне, а страдать я почему-то заставляла от этого других.
Теперь во всех ситуациях есть четкое понимание своей ответственности, и уже не возникает желания обвинять кого-то в чем-то. Есть желание наполнять свои желания, понимая их!

Во время тренинга кожный вектор в моем «пиджачке» тоже заработал как надо! За время тренинга на работе меня наделили большими обязанностями (чего я всегда хотела) и повысили зарплату. Я перестала злиться на выпады руководства , понимая, что это ее нехватки говорят ею. А еще неожиданным результатом на работе стало то, что последний месяц 85% от всех заключенных контрактов, заключены мною, хотя я далеко не единственный сотрудник ) Я реально ощущаю, что людям стало со мной приятнее.
Коллега недавно сказала: «Ты казалась всегда такой с характером, а оказалась отличной девчонкой»))) Скажу больше, этот свой «характер» я считала своим достоинством, не согнешь меня! Вот как! Что вы там думаете, мне не важно, я и сама знаю. Ха-ха, на лицо зрительный снобизм и звуковой эгоцентризм.
Теперь я получаю большое удовольствие от сосредоточения на других людях. «Я чувствую, что нет более правдивого искусства, чем любовь к людям», - сказал гениальный звуко-зрительный Ван Гог. И я безмерно благодарна, что Юрий поделился с нами инструментом для этого. И не просто в форме призыва «любить ближнего своего». Много тысяч лет пробовали — уже не работает. А на гораздо более глубоком уровне. Я его понимаю, я его проживаю в себе. А понимая, не могу осуждать, возмущаться, пилить, переделывать идт. У нас в головах теперь встроенная азбука для чтения наиувлекательнейшей книги - «Осознание другого в себе»!

Принятие и понимание своего собственного поведения в прошлом. Мало того, что я винила себя, я еще и неосознанно хотела сделать так, чтобы тот, за кого я себя винила, понял, что я чувствую, и тоже начал корить себя. Вот такой жуткий узел развязался внутри меня благодаря СВП. При той данности и без знания себя и других я не могла тогда иначе. Теперь могу и буду!

И даже в окружении, которое пока только шапочно знакомо с СВП, я радостно могу отследить готовность принять разность друг друга. Что с этой разностью делать они, надеюсь, скоро поймут на полном тренинге.

Каждый день, каждую минуту, не понимая себя и других, мы путаемся без ориентира, вязнем, обижаемся и обижаем, калечимся и калечим. А радуемся и радуем только нечаянно, случайно нащупав клавишу счастья. И снова потеряли, и снова фальшивим, и все вокруг снова виноваты. И так по кругу. СВП этот замкнутый круг несчастий, укоров, обид и обломов разрушает.
СВП — это целый рояль, сотканный из клавиш радости и счастья, которые ты можешь дарить другим и себе, сочиняя бесконечные мелодии понимания и любви в самом глубоком ее смысле. И пусть я еще далеко не виртуоз игры на этом рояле счастья, но я точно знаю, что есть эти ноты и нужно только практиковаться!

[Cath19erine]

Дорогие системные мои друзья и единомышленники!
Как сложно в двух буквах написать, что же конкретно произошло после тренинга. Только смутное чувство, что началась консолидация. Раньше для меня это слово "консолидация" обозначало только кнопку в информационной системе (консолидация отчетности). Теперь началось чувственное осмысление
Всю свою жизнь я искала любовь. И находила. И разочаровывалась. И снова находила. Не интересно даже было, что я буду делать, на что я буду жить - любовь мне подавай! Вот у меня есть 3 копеечки на жизнь, ну а что еще надо - вот будет любовь и это будет ВСЁ! И вот когда уже не было ни любви, ни сил искать ее, а был уже полный разврат - судьба любвеносно дала мне по башке... и по другим местам тоже. В виде автомобиля, сбившего меня. Лежа на кровати в течение 2-х месяцев было много времени подумать, тогда я решила, ну раз нет любви, то и не надо. Пусть будет хотя бы уважение и верность. И стала строить взаимоотношения на этих чувствах. И все бы хорошо, но природу не обманешь. Мне мироздание такой подарок сделало! Компенсацию правда, в виде денег, потребовало (украли кошелек со всей суммой рублей, что у меня была, правда были еще евро на счете - очень выручило ), но отправило меня в Грецию навстречу любви.
Все описываемое происходило уже больше 3-х лет назад. Я встретила мужчину (тогда еще мальчишку), к которому тянуло как магнитом. А знаний-то никаких! Никаких знаний, что делать, когда природа размагничивает. И чем все это время надо заниматься, чтобы "не размагнитилось". И вот, спустя почти 3 года я стала терять любовь. Не то, что "он ушел" или "я ушла", или кто-то смотрел на сторону, нет! Просто мы стали участниками и, порой, наблюдателями, как все рушится так, как будто и не было ничего. Это ужас. Вы понимаете, что это значит? Жизнь насмарку!
О, Господи, сижу и плачу в прямом смысле. Многие приходят на тренинг с проблемами в любви - то нет ее, то зависимость, то черт знает что! Я давно хотела пойти на тренинг, но мой мужчина считает каждую копейку, и в моих источниках дохода тоже. И за каждую, по его мнению, не впрок потраченную копейку (а тренинг - это точно не впрок! Вон - ремонта в квартире нет до сих пор!), я получаю истерику, обвинения и обиды на неделю. А потом припоминания) Что ж, пришлось немножко больше заработать и скрыть) И сидеть по ночам на тренинге, и говорить, что это бесплатно. Не зря Юрий Бурлан говорил, что мы наврем с три короба и еще коробочку, ради благой цели. Я жила в порядке эксперимента и пробовала и абсолютную честность в отношениях, и сплошное вранье - надо сказать и то, и то - сплошное страдание.
Но вот я на тренинге. Слушаю и верю каждому слову. Юрий говорит - не принимайте на веру. Уже потом возникают вопросы - а почему это так? И сама собой выстраивается логическая цепочка. Присматриваюсь к людям, пытаюсь определять, отличать. Муж остается загадкой. Что в нем? Как в нем? на какой козе к нему подъехать?
А в это время... Ни с того, ни с сего стала волновать меня собственная реализация. Вот я финансистом побыла, вот я риэлтором побыла и менеджером по продажам недвижимости, и дружу с сетевым маркетингом с юности. И все вроде получается, но как-то не ах! А хочется АХ!!! Где мои результаты? Где польза людям? Где удовольствие для меня? Вот что стало меня волновать!
И я стала пробовать. На волонтерских началах организовала празднование Нового года в микрорайоне. Нас пытается "подвинуть" административная команда, выталкивает буквально из общественной жизни, мол, мы тут монополисты. Предлагаю объединить усилия - но оказывается, наши усилия тут не нужны, административная команда единолично хочет быть "звездой") Пока мы не вступаем в открытое противодействие - да и чему тут противодействовать - люди организуют праздники, гуляния, мы тоже подпольничаем и создаем свое, альтернативное, кустарное, на ограниченном бюджете участников и на чистом энтузиазме - но живое и душевное веселье.
Что же происходит в это время в отношениях? Постепенно понимаю природу своего мужчины, начинаю с ним говорить "на его языке". Однажды так углубилась, что раскачало в обратную сторону: "Я тебя понимаю, но ты-то чего! Тоже понимай меня!" Я наконец-то стала уметь говорить с ним без истерик. Как правило донести свои потребности до него было очень сложно. Он все понимал как претензию, потому что где-то в глубине это и была претензия). Наше общение стало выстраиваться по-другому. Кто-то на тренинге написал, что у него нет результата - и с мужем отношения становятся все ужаснее, и уже сбежать хочется, и любви уже нет, но держит ребенок... Я была так поражена изменениями в наших отношениях, что написала этой женщине что-то вроде: "Вы еще увидите, что любовь есть, а возможно, еще и полюбите мужа так, как никогда не любили". Когда к тебе приходит раскрытие - другой человек становится как-бы родным (не "роднёй", а как продолжение тебя - такое ощущение бывает, когда влюбляешься - что он и ты - это не он и ты - а оба продолжение друг друга). Становятся ненужными эти болезненные попытки отстоять "свое" - там же тоже в нем - твое. Как будто глаза шире раскрываются))). И половина твоя это чувствует - не может не чувствовать. Только в состояние войны и в страх, что "твое отберут" с ним входишь - и противоборство идет не на жизнь, а на смерть. Только входишь в состояние "любовь" (это состояние нельзя обрести усилием воли - только через осознание) - и совсем другие результаты. Появилась реакция на мои просьбы. В виде исполнения их, а не в виде: "Ты вечно что-то просишь!!!" Появилось даже местами их предвосхищение) Подарки на 14 февраля и 8 марта ввиду нашей денежной ситуации были смешные со стороны - но такие дорогие для меня! и грустно вроде, что необходимости становятся подарками, но умение принять необходимость как подарок - это тоже работа души.
А с родителями что? Это же вечная война была - "я другая", "куда вы лезете со своими советами", до чуть ли "не нужны вы мне". А теперь не хочу уезжать от них. И что-то им хочу дать для ИХ реализации в условиях, когда и жизнь поменялась, и они уже не такие расторопные. Кто-то скажет: да это просто взросление. Так почему это "просто взросление" так просто не пришло само? Все думают "пойти" или "не пойти" на тренинг. Пошли аналогии с рекламой известного напитка, но это тренинг к вам приходит) Как и нужная книга, как нужный человек, как то, что роится в вашей голове, как и нужная мысль, которая еще не родилась, но родится.

[ЛарисаФ]

Добрый день!
В процессе моей полуторогодовой истории прохождения тренингов по СВП – первый, второй, повторно первый в 52 группе, жизнь приобрела новые краски и качества.
Впервые я осознала и обрела себя, узнав свою кожно-зрительную связку – ежеминутный контакт глазами, флирт, постоянная влюбленность высокая амплитуда эмоциональности, страхи темноты и постоянное стремление быть в мужском обществе.
Теперь уже точно не боюсь темноты, стала более уравновешенной, спокойнее стала общаться со старшим сыном, вышла замуж, и счастлива в браке.
Зимой я еще и повторно стала мамой – теперь с удовольствием наблюдаю за развитием малыша – без нервотрепки и ощущений, как будто меня лишили части моего драгоценного времени, а в полной мере наслаждаясь материнством.
Жизнь приобрела некую упорядоченную структуру.
Бесконечно интересно распознавать людей по векторному составу. Со знакомыми это подтверждается знаниями о них. А с незнакомыми – появляется новое ощущение от наблюдения человека – некое восхищение от проявлений вектора тем или иным способом. Или сожаление, что с этим человеком произошло именно так.
Моему классически анальному мужу стало со мной легче. Мне нравится его обстоятельность и перфекционизм – я наслаждаюсь этим. Мы вместе рассуждаем на тему проявления векторов в людях, и это тоже очень сближает.
Изменились мои отношения с музыкой. До беременности я пела в ресторане, а сейчас не помню ни одной песни. И не потому, что слова забыла, а, видимо, настолько перестроилось мышление, что мусор из головы самоустранился. Совершенно не грущу по этому поводу. Думаю, что теперь с этим делать ))
И еще одно важное осмысление. Раньше я училась куче всяких ненужных премудростей – эзотерики, экстрасенсорика, тратила на это много времени и средств. Сейчас, системно осознавая причины создания организаций, дающих людям псевдознания, и осознав себя, свои желания, получила «прививку» от «стремления к чудесам», а так же сохранность денег в собственном кошельке!
И появилось очень необычное ощущение от осознания единства вида – почти ощущаемое физически. Это ощущение и является одним из составляющих уверенности и спокойствия в своем сегодняшнем и завтрашнем дне.

[tatshm]

Добрый день! Во-первых спасибо Юрию за очень доходчиво излагаемый материал. Я бы никогда бы и не узнала что можно делить психику людей на эти восемь векторов. Только у ВАС Юрий! Первоначально это выглядело даже как то смешно. Оказалось, на первый взгляд. Все что касалось анального , уретрального и кожного векторов( за исключением чувства ревности), казалось мне далеким от меня лично, хотя все эти вектора ложились на моих близких. Весь этот анализ приводил меня где то в восторг, а где то в ужас. Ведь не очень приятно осознавать что ты живешь с уретральником, а у тебя действительно возникают с этим человеком трудности и непонимание. Слышать негатив о нем( ну или я так думаю что негатив, пока не знаю) не очень то и приятно. Хотя о анальном и кожном векторе никакой отрицательной реакции не возникало. Может и на этот вопрос я найду ответ. Да в принципе он напрашивается.... Это же близкий. Но я могу и ошибаться. Мне вообще свойственно сомневаться во всем. Да и людям я не очень то доверяю. Только проверенным. Думаю, они все со своей выгодой живут. Ну да. Наверно все. Но и выгода бывает смотря какой ценой? А это для меня ох как .... Главное правило для меня НЕ НАВРЕДИ. Зачем поступать так за что потом будет не стыдно(), а противно, тошно жить. Жить надо красиво! Чтоб тебя запомнили с положительной стороны. Чтобы тобой восхищались, ценили, любили. И тогда и сама жизнь будет в радость!!! Жаль общество не всегда думает об этом. А точнее оно думает по- разному. И у них своя правда. И я с этим соглашусь. Но это только то общество, которое все-таки по доброму живет. По добрым поступкам. А по поступкам и судят людей.... Но я не об этом. Зрительный вектор. Меня свел с ума. Я конечно думала, что я зрительник( пока), но не думала что так больно перенесу эту информацию. Я, о да, люблю красоту, культуру, когда меня любят ( это действительно для меня очень важно), эмоционально переживаю даже из-за ерунды, да и со страхами полностью соглашусь с ВАМИ. Но слышать о себе как видовой женщине, которая дает всем мужчинам по нехваткам, даже через боль. Это трагедия. Да я ревнивая сама, да к изменам физическим отношусь просто( только к физическим, видеть флирт родного человека для меня....это что-то ужасное), но отдаваться всем подряд...Это слишком. А так в целом мне нравится проводить анализ личностей. И после сегодняшней лекции я уже стала относить себя к определенному вектору. И мне кажется, нет, я уверена, дальше будет еще интересней. Спасибо Юрий! И за анализ личностей и за политические дебаты. Вы настоящий патриот! Я РАДА!!!