Мои результаты после прохождения тренинга

[Александр Лобанов]

Появилось огромное желание выписать ещё один устойчивый результат - до этого боялся сглазить(ахахах, шутка!). Долгое время преследовали неудачи в финансовой сфере: то деньги украдут, то влипнешь в финансовые махинации, то на фигню всякую последние деньги отдашь, то в кредиты залезешь, то у всех родственников и близких друзей занимаешь, а потом отдавать нечем. С работой постоянно напряги были - шёл работать куда угодно, когда приспичит, а потом ненавидел себя за выбранное место, ну и хорошим это не заканчивалось - меня либо выгоняли, либо сам быстро ретировался. Уже больше года у меня самого занимают деньги все, кому не лень, некоторые, правда, не отдают, сами оправдываются, хотя я и не спрашиваю - сам таким был) Раньше испытывал огромную досаду от того, что люди просят помощи, а мне дать нечего, к примеру, на благотворительность или на лечение больных малышей - сейчас у меня всегда на это есть средства и чем больше отдаю, тем больше получаю! Хочу выразить огромную благодарность Юрию Бурлану и всей огромной команде профессионалов в различных направлениях портала Системно-векторной психологии Юрия Бурлана, без вас я бы так и болтался на обочине Жизни!

[SvetlanaKuznetsova]

Спасибо, gynger!!!

[Ольга Баронкина]

Добрый день. Хочу поделиться своими результатами, группа 58.

1. Дышать становится всё легче, ведь меня отпустила моя эмоциональная зависимость. Кто не знает, что это такое, могу рассказать. Это когда плачешь круглыми сутками о любимой. Это когда твою душу просто выворачивает наизнанку, и эмоции просто оглушают. Это когда ты круглыми сутками думаешь об этой женщине, не можешь нормально ни спать, ни есть, ни видеть что-то вокруг. Это когда постоянно боишься ее потерять. И постоянно плачешь, что она не стремится проводить с тобой время, что она не дает тебе любовь.
Несколько месяцев спустя, после тренинга, я вдруг ощутила, что меня отпустило. Я перестала думать о своей подруге, перестала плакать о ней. Странно, но пропало даже желание видеться с ней. И так здорово, что теперь я осознанно могу выбирать людей для общения. Людей, с которыми мы можем чем-то поделиться, обогатить друг друга, а не просто устраивать драмы на пустом месте. Спасибо за жизнь!

2. В моей жизни стали появляться «хочу и могу». Раньше это были «я не справлюсь», «у меня не получится», «хоть что, только не это», «я не хочу», а теперь это именно «хочу и могу». То есть я знаю, что я хочу чем-то заниматься, и знаю, что справлюсь с этой работой. У меня есть силы и желание ей заниматься. Это бесценно.

3. Абсолютно ушла брезгливость. Раньше противно было есть после детей, и даже противно пить из своей же кружки дважды. Было ощущение грязи. Это ушло.

4. И еще в этом отзыве я хочу поддержать тех, у кого состояния после тренинга до сих пор не очень. Плохие состояния – исключительно последствия направленности вовнутрь. Все мешают и все во всем виноваты исключительно тогда, когда вы эгоистично думаете только о себе. И главное – это реализация своих свойств. Ищите, ищите работу по своим свойствам. Их нужно реализовывать каждый день. Через такую работу придет большое удовлетворение, и плохие состояния уйдут, как будто их никогда и не было.

Желаю всем большого удовлетворения, свободной груди и выздоровления!

[Светлана Голубова]

Результаты после СВП ПУ, КМБ, МКИ-З от 19.08.2017

Друзья, всем привет
Спешу поделиться новым результатом в нашей Жизни!
Вот уже скоро год, как я прошла ПУ тренинга СВП в группе 58. Первые результаты сразу уже выписаны мною здесь ранее.

Далее шел Курс Молодого Бойца и несравненный МКИ-З от «Синергии». Каждое новое занятие по-иному меня наполняло и раскрывало, как –то мягко, легко, нежно, даже «по-матерински» что ли, особенно…Что кардинально отличалось от всего рода разных психо - техник раньше, где могло «напрочь сорвать крышу» и «унести в небеса». Так было раньше. До СВП.

ОЧЕРЕДНОЙ ГЛАВНЫЙ РЕЗУЛЬТАТ на сегодняшний день:
Моей маме еще в начале 2016 года был поставлен диагноз – киста почки и опущение. В ее 64 года. Она ужасно тогда испугалась. А она у меня красивая женщина с кожно-зрительной связкой. Начала пить масло для почек. И все. Таблетки не пила вообще. Да и доктора тогда сказали просто – будем наблюдать. А мама моя не такая. Она – боец! Масло маслом, а я записалась тогда в сентябре 2016 года на тренинг по СВП. Цель была иная, по своему здоровью. Тогда я не знала, что результаты могут быть даже у тех родственников и близких людей, которые даже и не проходят тренинг, но в тесной связке с теми, кто проходит. Ну и вообще – с первых вводных лекций я сразу знала – я буду учиться там! Так вот.
Буквально недавно, мама пошла на Узи почек снова. Упорно доказывая врачу, что у нее киста. Врач полчаса водил-водил аппаратом, просвечивал всю спину и почки точечно. В итоге выдал: «Вы как хотите, но я у вас КИСТЫ НЕ НАБЛЮДАЮ! НЕТ КИТСЫ!». Представляете радость и состояние моей мамули?! Она прилетела домой с этой радостной новостью. Я тоже очень за нее обрадовалась. А после осознала, что ведь ЭТО РЕЗУЛЬТАТЫ ТРЕНИНГА СВП, который проходила я!!! Ну и маслицем немножко «подмаслили» так сказать. Но не оно сыграло ключевую роль! Суть в том, как и говорил Юрий Бурлан, что в наше время СЛОВО – лечит! А НУЖНОЕ СЛОВО – лечит во сто крат больше! Чему нас и учит Юрий на своих занятиях, ГОВОРЯ НУЖНЫЕ СЛОВА, он передает нам НАВЫК СИСТЕМНОГО МЫШЛЕНИЯ, МЕНЯЕТ МИРОВОЗРЕНИЕ «с головы на ноги».
Я маме озвучила свои мысли, с чем она в ЭТОТ РАЗ СОГЛАСИЛАСЬ, чего не было раньше. Она немного скептически относилась раньше к моим ночным вебинарам по СВП. А тут выдала: «А «полечите» меня еще!». ПОВЕРИЛА!!! И не просто поверила на слово мне. А на себе ПРОВЕРИЛА!!!! Все НАБЛЮДАЕМО И ПРОВЕРЯЕМО!

Спасибо Юрию Бурлану за его работу по передаче нам навыка системного мышления!
Спасибо всей большой команде портала СВП за их каждодневный труд и вклад!
Спасибо учителям КМБ.
Спасибо учителям МКИ-З.

«Учителя открывают нам двери, а входишь ты сам»
/китайская пословица/


С Любовью,
Светлана Голубова

[galusha_85]

Помню свое состояние до тренинга... Это мрак, безысходность, неприязнь к людям и к себе самой, обиды и целый букет психосоматических проявлений.
Всю жизнь я провела в непонимании того, зачем Я здесь, на этом свете, мучалась вопросами о смысле жизни. Смотрела на других
людей, как на врагов. Не понимала, как можно быть настолько привязанным к материальным вещам: деньги, машины, квартиры. Было противно. И даже такие ценности, как семья и дети не наполняли меня. Сейчас это вполне объяснимо с точки зрения СВП, где я, как представитель Звукового вектора, нахожусь в вечном поиске Смысла жизни...
К сожалению, на тренинг я пришла, будучи в очень плохом состоянии. На тот момент у моего сына уже стоял страшный диагноз - аутизм. Два с половиной года хождения по врачам и везде слышно только одно - что в вашем случае, у ребенка это тяжелая форма, и ведет она к полной деградации и распаду личности. Помню, свои состояния тогда. Поначалу я пыталась что-то делать и заниматься с ним, потом опускала руки, было и жгучее желание покончить со всем этим и выбросить свое тело в окно...
Тренинг был для меня последней соломинкой, за которую я решила уцепиться, хоть и без особой веры. Да и во что можно верить, когда твоя жизнь просто идет под откос.
Сейчас хочу сказать спасибо той девушке из команды СВП, которая в последений день перед началом тренинга у 62 группы, позвонила мне, поговорила со мной, и благодаря ей, я решила рискнуть...
"Проходит тренинг мать - меняется состояние ребенка" - эта фраза всегда и везде звучит в отзывах по СВП. И я подтверждаю - это так. Да, у моего ребенка еще много проблем, но я поменялась, и у него появились первые результаты.... У бесперспективного аутиста появились первые Желания... Он взял в руки книгу и начал листать. Он произнес свое желание "рисовать". Это ребенок, который не интересовался буквально НИЧЕМ. И целый день ходил из угла в угол. Таблетки, которые ему прописывали (нейролептики) я снизила до минимума. И я верю, что это только начало. Т.к. тренинг закончился буквально сегодня. Прошло последнее занятие и я решила написать обо всем.
По психосоматике: у меня пропали панические атаки (и это такое облегчение) и пропали навязчивости, которые преследовали меня с самого детства и доходили до абсурда. Страхи, вера в приметы - кажутся теперь смешными и нелепыми.
Так же, одним из главных результатов стало то, что окружающие люди - все-все (вы не поверите) стали мне приятны и интересны. Т.к. на тренинге раскрывается человеческая природа. И поведение человека объяснимо. И часто то, что мы видим снаружи и что нам неприятно в другом, имеет свои корни, глубокие проблемы, психотравмы из детства. И в эти моменты, человек, напротив, не вызывает у меня ненависти, а только лишь понимание и сострадание. И если есть возможность ему помочь что-то понять и осознать, наполнить себя, то я помогаю, и это приносит мне радость.
И последним я напишу, пожалуй, свой главный результат, за который я не могу сказать даже простое "спасибо", т.к. этого будет мало. Это благодарность за то, что Юрий спас мне жизнь. Это правда, ведь жить я не хотела и всегда точно знала, как я покончу собой - это 17-ый этаж, открытое окно и один шаг вниз. Сейчас мне страшно даже от этих мыслей. Ведь человеческая жизнь - это самое ценное, что может быть. И каждый прожитый день - это бесценный подарок, это путь и стремление к развитию, это огромный мир вокруг, который невозможно объять. Я нужна своему сыну и я нужна этому миру. Каждый человек здесь нужный. Мы все рождены с разной психикой, но имеем прекрасную возможность в этом мире - быть важной частичкой нашей большой человеческой Стаи...

[Светлана Голубова]

galusha_85

Поздравляю ИСКРЕННЕ! У Вас достойный результат!!!
Очень рада за Вас и такие результаты
Действительно, Вера - безусловно ВАЖНА! Но мало верить - НАДО ПРОВЕРИТЬ!
Вы - Большая Молодец, что рискнули и спасли САМИ, вместе с Юрием Ильичем, конечно, Будущую Жизнь своему ребенку!

Счастья Вам

[ASTRA]

Помню свое состояние до тренинга... Это мрак, безысходность, неприязнь к людям и к себе самой, обиды и целый букет психосоматических проявлений.
Всю жизнь я провела в непонимании того, зачем Я здесь, на этом свете, мучалась вопросами о смысле жизни. Смотрела на других
людей, как на врагов. Не понимала, как можно быть настолько привязанным к материальным вещам: деньги, машины, квартиры. Было противно. И даже такие ценности, как семья и дети не наполняли меня. Сейчас это вполне объяснимо с точки зрения СВП, где я, как представитель Звукового вектора, нахожусь в вечном поиске Смысла жизни...
К сожалению, на тренинг я пришла, будучи в очень плохом состоянии. На тот момент у моего сына уже стоял страшный диагноз - аутизм. Два с половиной года хождения по врачам и везде слышно только одно - что в вашем случае, у ребенка это тяжелая форма, и ведет она к полной деградации и распаду личности. Помню, свои состояния тогда. Поначалу я пыталась что-то делать и заниматься с ним, потом опускала руки, было и жгучее желание покончить со всем этим и выбросить свое тело в окно...
Тренинг был для меня последней соломинкой, за которую я решила уцепиться, хоть и без особой веры. Да и во что можно верить, когда твоя жизнь просто идет под откос.
Сейчас хочу сказать спасибо той девушке из команды СВП, которая в последений день перед началом тренинга у 62 группы, позвонила мне, поговорила со мной, и благодаря ей, я решила рискнуть...
"Проходит тренинг мать - меняется состояние ребенка" - эта фраза всегда и везде звучит в отзывах по СВП. И я подтверждаю - это так. Да, у моего ребенка еще много проблем, но я поменялась, и у него появились первые результаты.... У бесперспективного аутиста появились первые Желания... Он взял в руки книгу и начал листать. Он произнес свое желание "рисовать". Это ребенок, который не интересовался буквально НИЧЕМ. И целый день ходил из угла в угол. Таблетки, которые ему прописывали (нейролептики) я снизила до минимума. И я верю, что это только начало. Т.к. тренинг закончился буквально сегодня. Прошло последнее занятие и я решила написать обо всем.
По психосоматике: у меня пропали панические атаки (и это такое облегчение) и пропали навязчивости, которые преследовали меня с самого детства и доходили до абсурда. Страхи, вера в приметы - кажутся теперь смешными и нелепыми.
Так же, одним из главных результатов стало то, что окружающие люди - все-все (вы не поверите) стали мне приятны и интересны. Т.к. на тренинге раскрывается человеческая природа. И поведение человека объяснимо. И часто то, что мы видим снаружи и что нам неприятно в другом, имеет свои корни, глубокие проблемы, психотравмы из детства. И в эти моменты, человек, напротив, не вызывает у меня ненависти, а только лишь понимание и сострадание. И если есть возможность ему помочь что-то понять и осознать, наполнить себя, то я помогаю, и это приносит мне радость.
И последним я напишу, пожалуй, свой главный результат, за который я не могу сказать даже простое "спасибо", т.к. этого будет мало. Это благодарность за то, что Юрий спас мне жизнь. Это правда, ведь жить я не хотела и всегда точно знала, как я покончу собой - это 17-ый этаж, открытое окно и один шаг вниз. Сейчас мне страшно даже от этих мыслей. Ведь человеческая жизнь - это самое ценное, что может быть. И каждый прожитый день - это бесценный подарок, это путь и стремление к развитию, это огромный мир вокруг, который невозможно объять. Я нужна своему сыну и я нужна этому миру. Каждый человек здесь нужный. Мы все рождены с разной психикой, но имеем прекрасную возможность в этом мире - быть важной частичкой нашей большой человеческой Стаи...

Огромная радость читать такой отзыв! Конечно, это только начало! И от вашего состояния будет меняться состояние ребенка, еще и еще, день за днем!

[Екатерина_Пенза]

Всем привет.... спешу сообщить о своих первых результатах. Честно скажу долго не решалась, т.к. Есть сомнения- а точно ли это сохранится навсегда или это сейчас пока на эмоциях. Я даже в порыве выписала все на бумагу и как-то сдулась)))
Во первых, начиная еще с бесплатных лекций полностью прошло желание орать на кого-либо. В меру своей зрительной эмоциональности реагировала я бурно на любой негатив, особенно в семье. Успокоить дочь- наорать, спор с мужем- поорать. Причем это не скандал полномасштабный, а так выплеск- поорала и успокоилась. И как ни странно- прошло, и даже не возникает вот уже два месяца и ни разу. Дочкины капризы(АнЗр- 10 лет, которая только входит в фазу пубертата) вызывают теперь,как правило,улыбку и желание пожалеть ее и успокоить. С мужем еще веселее))) он просто говорит, что я как наркоман не реагирую на провокации, как так надо же орать, а ты улыбаешься, даже не интересно.
Во вторых, похоже у меня прошла аэрофобия. Мы часто путешествуем, муж любитель, а я как "жены декабристов" с ним, хотя удовольствия мне это не приносило и никакое море и солнце, ни какие достопримечательности новой страны не могли затмить страх перелета. Для меня это пытки. Больше того, я начинала нервничать за несколько недель до поездки, истерить дома и на работе, но это не спасало. При вхождении в самолет ноги ватные, по спине холодный пот и мурашки и дикая ненависть к мужу, за то что опять обрек меня на эти муки, а я такая преданная жена терплю все это ради нашей семьи. Последний раз летали как раз во время дополнительных лекций по женской сексуальности( из-за этого к великому сожеления я их пропустила). До поездки я абсолютно спокойна, скандалов и конфликтов ни в семье ни на работе. Садясь в самолет я ничего не чувствую, страха нет- я даже уговаривать себя начала, пора уже бояться, самолет же, а нет. Пристегнулись, взлетаем- я спокойна, что даже муж подозрительно на меня косится( где бледный вид, дрожащие губы и чтение"отче наш". Я сама не верю, не верю что так бывает- был страх и нет - я могу смотреть в иллюминатор. В эту поездку было 4 перелета по 2,5 часа в каждом самолете и я не боялась. Спасибо огромное СВП, спасибо Юрию.
Я надеюсь это мои первые, но не последние результаты. И то что уже появилось останется со мной на всю жизнь, пока еще сложно в это поверить, слишком вросли эти страхи, фобии и эмоции в мою голову.

[void11]

К0ндаур0в Вячеслав, 61 группа. 28 лет.
Вектора нашел такие: АН+Кожа+Зрение+Звук+Оральность

Так получилось что на тренинг по СВП я приполз в прямом и переносном смысле. В прямом потому что не было сил, были проблемы со здоровьем, спал целыми сутками и не мог встать с кровати, ненавидел при этом всех людей вокруг, в голове представлялись образы как я кого-то убиваю. А потом и вовсе голоса начали звучать в голове. А этому предшествовало 5-7 летнее расстройство слуха. Точнее говоря у меня постоянно что-то звенело и свистело в голове, стоит зайти в тихую комнату и ты попадал в персональный ад со своим орекстром, какофонией ударяющим в голову, по психике и глазам. Невозможность сосредоточиться на чем-то более 1 минуты от "бегающих" мыслей и шума играющего на распев приводили в бешенство и сводил с ума каждый Божий день. Это ощущение будто ты никогда не можешь побыть один, наедине со своими мыслями, оно очень истощает тебя морально. (Подробнее об этих самочувствиях и их последствиях написано в большой статье, прикреплю её позже). А в переносном смысле я приполз на тренинг, потому что не было интереса к жизни, не было желания жить, стараться что-либо делать и даже желания просыпаться. По правде сказать - я никогда не был жизнерадостным и открытым человеком. Скорее наоборот, я был то открым и общительным (зрение+оральность) то закрытым и молчаливым (анальность+кожа) то вообще ненавидел всех (анальность+звук, кожа +звук). Я был странным ребенком, странным подростком, а сейчас и странным взрослым.
На протяжении всей жизни мне всегда чего-то не хватало и по началу я думал что общения. Но общение меня быстро опустошало и хотелось убежать и просто долго молчать. Потом я думал что мне не хватает более теплого общения, например с любимой девушкой и начал искать её. Но когда нашел понял что это тоже не то, она (точнее они) не понимала меня также как и большинство людей, считала меня замороченным, либо скучным. Общение не шло, яма между мной и людьми росла а понимания "что не так" не было. Тогда я подумал что наверное мне не хватает Бога и веры в него, начались походы в храм, начались молитвы, попытка понять старославянский язык, чтение разных книг, писаний святых отцов, греческих старцев и везде было столько всего об обрядности и служении а причины и объяснений ради чего всё это не было. Моя пустота росла с каждым днём. К тому времени я учился в институте, видел красивых девушек, знал про Бога и церковь, слушал рок, увлекался компьютером но ничего не наполняло. Было тотальное непонимание всего. Для чего я встаю, для чего еду в институт, для чего общаюсь с этими людьми, для чего работаю, для чего живу. Сплошное и тотальное непонимание. И никто не мог ответить на мои вопросы. Мысли в голове становились плотнее и злее. Девушкам-сверстницам я был не интересен как и они мне, в семье было непонимание. Я приезжал на выходные домой и просто лежал в кровати, у меня не было сил общаться, не было сил помогать семье, не было сил и желания жить. Мне было непонятно. Творец создал столько прекрасного вокруг: женщин, компьютеры, книги, города, природу, пищу, разные науки а меня ничего не влечёт, точнее влечет но где-то там глубоко, далеко, где-то почти в подсознании а здесь на поверхности своих мыслей меня выворачивало наизнанку от всего этого. Почему мне было плохо от красоты и возможностей я не понимал. Мои знакомые и друзья часто говорили что я умен, умею общаться, много чего знаю, и наверняка имею таланты ко многому, имею поставленный голос и так далее. А я не видел всего этого, не воспринимал их слова и чувствовал себя беспомощным, гадким, каким-то уродом, чуть ли не психопатом. В какие-то моменты я "просыпался", становился шустрым, мог заработать денег или договориться с кем надо о том чего я хочу, у меня было желание общаться, желание спорить, желание быть первым, желание что-то делать, добиваться расположения женщин а потом.. в один миг всё как будто отрезало: хотелось молчать, быть одному, ничего не делать, или просто умереть от тяжести мыслей. Мысли залетали в голову, крутились в голове и снова вылетали оттуда, десятки, сотни мыслей в день. Абсолютно не связанных между собой, о жизни и смерти о людях и себе о будущем и прошлом. Я просто не мог их контролировать, они сами собой роились в голове, связывались и разрывались, истощая сознание. В 21 год я начал всерьез считать себя сумасшедшим. Я никому не признавался в этом, но сравнивая себя с другими понимал, что нормальному человеку такие мысли в голову точно не приходят и тем более в таком количестве. Я начал искать ответы в интернете, принимал разные витамины и ноотропы для мозга, начал подбирать себе "диагнозы". Среди этого поиска когда "ищу то, не знаю что" были перебраны разные диагнозы, среди которых: аутизм, шизофрения, депрессия, навязчивые состояния и прочее. Все они частично подходили а в целом не давали ответа на мои вопросы и главное как избавиться от этих состояний.
Я не понимал как и для чего дальше жить. Учеба закончилась, диплом получен, написано более 50 стихотворений, которые хоть как-то помогали мне опустошить свою голову от разных мыслей. Написание стихов стало моей таблеткой аспирина, ведь прослушивание музыки перестало меня наполнять а постоянный шум в голове начал сводить с ума. Я не знал куда мне идти и что делать дальше. Впереди был тупик. Я таксовал на машине, работал в мастерской у друга и просто с ума сходил по ночам от одиночества. Алкоголь не помогал, общение не наполняло, люди не зажигали, работа хоть и отвлекала но всё равно было тяжело. Потом машина сломалась, с работы уволился и спустя месяц уехал работать в Московскую область в LG. Там было тяжело,скучно, пусто, страшно и просто плохо. Но на фоне всех телесных тяжестей мыслей в голове было меньше и чуть-чуть легче. Потом я остался работать в самой Москве. Большой город, много людей, много работы и развлечений. Было интересно изучать всё новое, наблюдать за людьми, работать с ними и кажется на секунду стало легче жить, я вроде бы забылся и мысли перестали "поедать" меня изнутри. Прошло меньше года и мое состояние вернулось с новой силой, я стал просыпать на работу, перестал встречаться с людьми и чувствовал как веет отовсюду "холодком": без тепла, любви, искренности и глубины. Было поверхностное общение, люди были замкнуты, друзей по прежнему не было, а женщины потрясающим образом были еще красивее и еще холоднее чем в моём городе. Я словно получил большую пощечину от жизни, надеясь что все изменилось, что жизнь обрела смысл. Начал выпивать в выходные, ходить на разные концерты, дрался несколько раз, стал пользоваться услугами проституток и принимать "легкие" наркотики. Везде я искал смысл а вот какой, я не понимал. В какой-то момент мне снова пришла мысль, как и любому звуковику о том, что жить не хочу, не хочу Москву, новых знакомств, общения, хочу просто тихо и легко умереть. Я представлял сцены смерти в голове, представлял как легче всего это сделать, думал о том доставить меньше хлопот своей кончиной другим.
Моим спасением стало случайное знакомство с девочкой, которая начала жить со мной в одной квартире. С первого взгляда я что-то увидел в ней, что-то разглядел, что-то меня зацепило. На какое-то время я забыл о себе и своих проблемах и каждый день думал о ней. Кто она, почему грустная, почему молчаливая, что с ней не так. Меня начало к ней тянуть, хотелось ее пожалеть и как-то помочь. Каждое общение с ней по вечерам, хоть 2-3 слова поднимали мое настроение. Через несколько месяцев я не мог находиться с ней рядом, меня ужасно к ней тянуло, хотелось потрогать, поцеловать, обнять, проводить вместе время. При этом всём ей было всего 16 лет а мне 24 и я каждый раз вспоминал об этом когда мое желание быть с ней росло, останавливал себя. Тогда я решил что просто буду для нее другом, хорошим другом. Мы ходили с ней гулять, общались, ходили по магазинам. На каждой прогулке я думал только о том, как бы сделать ей приятно, как сделать так чтобы она улыбнулась, как сделать так чтобы ей было со мной легко и приятно. Один раз в большом магазине, когда у меня болела сестра и после разговора с матерью я был расстроен, эта девочка начала жалеть меня и мы обнялись, впервые за всё время общения. Тогда я испытал такое ощущение тепла, нежности, добра, нужности кому-то, в моей груди колотилось сердце, мне стало жарко. Эти ощущения не передать словами, это было настолько приятно, настолько нужно, настолько тепло, я никогда этого раньше не ощущал, такое состояние радости и теплоты. А несколько минут спустя я прижал её к себе и поцеловал, сначала в щечку, а потом в губы. Я помню по сей день как мои губы двигались по её лицу к её губам, я помню как она не сопротивлялась моим действиям, помню как её холодная щека сменилась её горячими губами, помню как её вскользь коснувшиеся губы свели меня с ума. Впервые за всю жизнь я почувствовал как моё сознание меняется, как образ моих мыслей становится другим, как моя психика узнала что-то невероятно новое, волшебное, не похожее ни на что в этой жизни. Мне было жарко, приятно и одновременно стыдно, это было сумасшествие. В голове была полная тишина, мысли не мешали мне что-либо делать, сознание было ясным, тело было полным энергии. Впервые за много лет я хотел что-то делать, хотел бежать, говорить, решать задачи, жить. И эти ощущения не шли насильно снаружи, они шли сами собой изнутри. Впервые что-либо шло изнутри меня , само по себе!
По дороге домой из магазина мы молчали, она сидела позади меня, а наш товарищ - водитель искренне недоумевал, почему мы молчим и что случилось с нашим настроением. Позже я извинился за тот поцелуй перед ней, мне было стыдно и неловко. А спустя еще несколько дней, когда утром она бежала на учебу, а я спешил на работу, мы встретились в лифте я снова её поцеловал, помню как размазал помаду на её губах, помню как остановилось время, помню как прижимал её к себе и как моё сознание сходило с ума. Если в лифт я зашел то из него я вылетел, полный сил, энергии, желания жить и ... с испачканным лицом от помады. С того дня я начал ждать каждой встречи вечером дома с этой девочкой.
Прошло пять лет а ничего не изменилось, когда она рядом моё сердце стучит сильнее, когда она далеко или с другим моё сердце болит а мысли о ней не заканчиваются.

Спустя несколько лет когда мы прожили вместе с этой девочкой, в искренней заботе любви и моих вечных страхах её потерять, ослабить её любовь, совершив тысячу ошибок, мы расстались. Точнее, я её оттолкнул. Потому что мои поиски и пустоты обрели масштабы вселенной. Об этом я писал в другой статье и суть сводится к тому, что я ушел в себя еще больше и глубже, перестал замечать вообще всё вокруг. У меня были на тот момент деньги, автомобиль, любимая девушка (да, та самая, другой никогда не было), нормальная одежда, еда и жилье. Кажется живи и радуйся жизни, да нет. Звуковому вектору плевать на материальное благополучие, на внешний вид или отношения с людьми, ему нужно что-то большее и что это я не понимал. И тогда я начал избавляться от всего, что меня окружало и рушил один мост за другим. Работа, карьера, достаток, любимая, автомобиль, здоровье.

Сейчас после тренинга я осознал почему вел себя так, почему жил другим назло, почему не ценил любимых, почему не дорожил дружбой с людьми и людьми в целом, почему меня преследовали неудачи, почему я всю жизнь что-то искал. Наконец на тренинге Юрия Бурлана понял ЧТО ИСКАЛ. Понял свою природу, понял природу своих мыслей, своих желаний, разницу с другими людьми и это прекрасно, а не ужасно как мне раньше казалось. Прошли мои истерики и злость на людей, ушло желание конфликтовать, желание спорить и доказывать, желание жить ради себя. За пол года во время и после тренинга у меня ни разу не было той дикой ярости или злости как это было раньше, прошли мои панические атаки и почти ушли аритмии, у меня не стало страхов, за исключением самых закоренелых, стала появляться энергия и я больше не виню других людей в их тупости и не виню других в своих неудачах.
Мысли о суицидие постепенно сошли на нет, иногда еще они витают в голове, но только для напоминания о том пллохом состоянии - до тренинга. Я перестал стесняться своего тела, начал признаваться в своих желаниях, перестал завидовать другим людям и считать что "им же повезло", перестал винить себя, родителей, Бога. С Богом я вообще подружился спустя 5 лет после смерти сестры. вдруг "увидел" Его как истинно благого, который если и "даёт" нам трудности и проблемы, то только для того чтобы мы увидели благо, чтобы вылезли из скорлупы, чтобы начали жить не только для себя, чтобы мы раскрыли других в себе, чтобы наконец поняли ради чего мы живем. Больше нет мысли что Бог меня бросил, хотя после смерти сестры я сорвал с себя крест и выбросил его. Сейчас я понимаю что Бог благ и только благ, что нам уже всё дано - осталось просто взять и наслаждаться данным, сейчас я понимаю что зло это не какой-то дух, ставящий палки нам в колеса а мы сами, наша физическая природа. Наше желание грести под себя, желание принимать не отдавая ничего в ответ, наш эгоизм и неприязнь к другому. Наша полная бесчеловечность по отношению к другому, и речь не о зрительной сострадательности, а о звуковых идеях гуманизма.+++ Не потому что мне хорошо и я готов отдать, а я отдаю и поэтому мне хорошо!+++ Эта казалось бы простая фраза меняет абсолютно всё отношение к жизни, людям и пониманию счастья для нас. Это легко прочитать, чуть сложнее понять, трудно осознать а еще сложней применять. Тренинг СВП Юрия Бурлана учит именно этому, ставит наши мысли с головы на ноги и делает нас нормальными во всех смыслах. Отчасти независимых от внешнего мира и мнения большинства, когда вокруг нас бесчинствует эгоизм, неприязнь в фазе потребления. Потребление всего и по максимуму: денег, ресурсов природы, людских ресурсов, эксплуатации чувств других людей, потребление до самого дна других ради себя любимого. А потом нам, словно объевшимся сверх меры со шведского стола, становится плохо, нас тошнит от себя и своей природы, нам плохо от собственного эгоизма и от потребительского отношения к другим. Мы начинаем жить по принципу: не съем всё, так понадкусываю. И это возведено в культ. Теперь нас учат и порой мы сами учим другим как надо правильно и грамотно потреблять ресурсы, что за чем следует в попытке "съесть" больше, мы ставим себе графики когда и в какой день мы должны надкусить новый кусок чужого внимания, любви, денег или времени.
Так вот, тренинг Юрия Бурлана говорит о том, что потребление конечно и радость от него все меньше и меньше с каждым разом, и наоборот что существует Сила отдачи, которая бесконечна. Тогда я сразу вспоминаю моменты своей жизни когда любил, когда заботился, когда жил ради другого и делал что-либо искреннее для другого человека. Начинаю вспоминать, как в такие моменты чувство радости переполняло меня и дольше оставалось со мной. Так вот Юрий Ильич говорит, что отдача бесконечна и в тот момент когда мы отдаём другому, то получаем сами. То есть в отдачу включено получение а значит и наслаждение. Человек это принцип наслаждения и когда мы живем для других, то не обделяем себя, а качество жизни при этом меняется к лучшему. Мы не умрем, глупо прожив жизнь ради себя любимого, мы сможем быть полезны другим людям, поучаствуем в их жизни и поможем им быть счастливее. Разве на любом другом тренинге об этом говорят? Я посетил более дюжины и прочел более 100 бизнес книг и книг по саморазвитию. Нигде я не слышал про отдачу и про удовольствие от отдачи. Везде речь о том как больше и быстрее получить в себя, для себя.
С другой стороны, как может Творец до нас достучаться? Либо через наслаждение либо через его отсутствие, то бишь страдание. Увы, когда мы "счастливы" ради себя любимых, мы забываем вообще про всё и всех на свете. Как говорится сытый голодного не разумеет, так и мы не способны увидеть нужды, страдания и желания другого, пусть даже и близкого нам а порой и самого любимого человека. Тогда Творцу ничего не остается кроме как позволить нам страдать, то есть лишиться нашего наслаждения, для осознания нашего эгоизма и неправильного пути в жизни. Ибо то что ради себя, то смертно. То что живёт и потребляет без отдачи, есть паразит. Сама природа показывает нам, что жизнь это когда ты живешь для другого. Ты наслаждаешь другого и наслаждаешься сам. Такова истинная жизнь творения, стать соТворцом! То есть стать отдающим ибо отдавать можно бесконечно и быть наслаждаемым от этой отдачи.

В те редкие мгновенья жизни, когда это доходило до меня, у меня всё получалось, у меня не было депрессии, у меня не было проблем, люди вокруг меня были счастливы, мой мир был не одинок. Когда же я замыкался на себе и своих ощущениях и желаниях, мой мир становился тесным, маленьким, серым и пустым. На тренинге Юрия Бурлана мы начинаем это понимать и принимать. Настолько наглядно Юрий показываем причинно-следственные связи в нашей жизни, что невольно всё начинает трепетать внутри от осознания неверного восприятия нашей жизни. Возникает понимание откуда в нашей жизни столько страданий, бед и несчастей. Становится понятно почему наше здоровье нарушено, наши мысли запутаны, наша жизнь пуста. И самое главное тренинг Юрия Бурлана даёт понимание как изменить и наполнить свою жизнь, как стать счастливым, как полюбить жизнь. И как Юрий говорит: если вы хотя бы раз в неделю стабильно говорите о том что любите жизнь, значит вы на верном пути и у вас есть результат. И сегодня раз в неделю я говорю себе: Я люблю тебя жизнь.
Сегодня я способен видеть других людей, видеть как они радуются и радуюсь сам. Мне хочется быть полезным другим, хочется любить людей, хочется любить свою женщину, хочется делать что-то стоящее. А всего пол года назад я стоял в метро, смотрел на рельсы и фары приближающегося поезда и мне хотелось чтобы это был последний свет в моей жизни. Сегодня я хочу прожить насыщенную, полную счастья и радости от отдачи жизнь. Всё это благодаря тренингу по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Решил все таки написать про другие менее значимые результаты. Я стал высыпаться, ушло внутреннее напряжение, в мою голову не приходят сумасшедшие вещи наподобие: а может я гей? а может я хочу кого-то убить? и прочий бред, в моей голове стало тихо, ушла тревога и постоянные опасения, ушли многие страхи: страхи общения, людей, знакомств, звонков, и прочие. Ушло моё чувство одиночества, сегодня я понимаю что связан с каждым человеком на планете, что своей жизнью я влияю на других: своим примером жизни, своими словами, своими статьями. Я часть огромного мира. Прошли головные боли, покраснения кожи, тремор рук. Еда стала вкуснее. Мир стал красивее: цветы, трава, животные, здания, люди. Краски стали яркими и сочными. В одно время у меня текли слюни при виде сочной газонной травы)). Ушло ненормальное отношение к животным, когда при виде красивой собачки, кролика, енота я хотел сжать его так сильно насколько возможно, теперь мне просто приятно за ними наблюдать. Еще забыл важный момент - я перестал воспринимать женщин как "баб", теперь для меня женщины стали ЛЮДЬМИ. То есть таким же человеком как и я, сосед или коллега по работе. Женщина стала для меня полноценным человеком. И раньше я этого просто не понимал. Просто не думал об этом. Да много о чем не думал и не понимал что думаю именно так. Это было скрыто в бессознательном. Юрий же открыл для меня многие вещи и поставил их с головы на ноги, а я об этом никогда даже не задумывался.

Нет слов чтобы выразить мою благодарность Юрию и команде СВП за весь труд, что они для нас делают.
Для более полного понимания я решил идти на ПУ повторно, чтобы услышать упущенное.

[Елена Шаповал]

Появилось огромное желание выписать ещё один устойчивый результат - до этого боялся сглазить(ахахах, шутка!).

Александр! Вот это результат!

[Елена Шаповал]

Так получилось что на тренинг по СВП я приполз в прямом и переносном смысле.

Вячеслав! Ваш отзыв потряс до глубины души... Искренне радуемся за ваши глобальные перемены в жизни. Пусть жизнь становится ярче и насыщеннее каждый день!

[galusha_85]

galusha_85

Поздравляю ИСКРЕННЕ! У Вас достойный результат!!!
Очень рада за Вас и такие результаты
Действительно, Вера - безусловно ВАЖНА! Но мало верить - НАДО ПРОВЕРИТЬ!
Вы - Большая Молодец, что рискнули и спасли САМИ, вместе с Юрием Ильичем, конечно, Будущую Жизнь своему ребенку!

Счастья Вам

Спасибо большое, Светлана Обнимаю Вас)

[galusha_85]

Помню свое состояние до тренинга... Это мрак, безысходность, неприязнь к людям и к себе самой, обиды и целый букет психосоматических проявлений.
Всю жизнь я провела в непонимании того, зачем Я здесь, на этом свете, мучалась вопросами о смысле жизни.

Огромная радость читать такой отзыв! Конечно, это только начало! И от вашего состояния будет меняться состояние ребенка, еще и еще, день за днем!

Спасибо Теперь я верю в это

[SvetlanaKuznetsova]

Вячеслав, как пронзительно! Рада за тебя.

[лариса полынски]

К0ндаур0в Вячеслав, 61 группа. 28 лет.
Вектора нашел такие: АН+Кожа+Зрение+Звук+Оральность


СЛАВИК ЗОЛОТОЙ ТЫ МОЙ ____ так я стала тебя кликать в группе 61 "ВАНИЛЬКА "
Сегодня утром зайдя чат группы ))) столько постов , от удивления , что я что то упустила .
Читать с утра смогла пару постов ,пришлось отложить на пару часов позже .
Вернувшись домой от бабули за которой ухаживаю , первым делов прочла всё в чате от А до Я и быстро на форум портала читать твою статью .Какой ты МОЛОДЕЦ и УМНИЧКА .
ЧИТАЛА в слух и ощущала боль твою она наша боль , через что ты пришел к осознаю и раскрытия ТВОРЦА .
Мой плач перешел в громкие рыдания от ощущения радости твой дущи искренности презнания )))) Искра Света которая мгновенно оторвалсь из твоей cтатьи жизненного процесса прохождения тренинга Ю. И Бурлана , и долетела до меня , тлею но уверена что возгориться пламя , меня вновь и вновь осеняет мысль ПОЧЕМУ именно так эта жизнь ??? ты своим примером .... ты даш шанс многим из группы и не только а многом окружающим как ты да я и похожие на нас . После прочитаного предложения из твоей статьи ....... цитата И сегодня раз в неделю я говорю себе: Я люблю тебя жизнь.
Это и есть смысл нашей ЖИЗНИ .
СПАСИБО ЗА ТВОЮ СТАТЬЮ И НИЗКИЙ ПОКЛОН НАШЕМУ ПРОВОДНИКУ УЧИТЕЛЮ . Ю.И Ю БУРЛАНУ И ВСЕЙ ЕГО ТРУПЕ ПОРТАЛА . СУПЕР

[Александр Лобанов]

Александр! Вот это результат! Скажите, а это результат только от тренинга или проходили еще и тематическое занятие "Бизнес. Деньги. Успех"?

Спасибо, Елена. Было дело)

[suerte_mia]

Вячеслав!!!
Искренне рада за вас, за такие невероятные открытия в вашей жизни!
Желаю дальнейших позитивных событий в вашей жизни!
Жизнь прекрасна!!!!

Ирина,61 группа

[Новиков Владимир]

Был период в жизни, когда мне не хотелось просыпаться. Просыпался с разочарованием, а засыпал с надеждой, что уже не проснусь. Не понимал, зачем просыпаться, если жизнь – это какой-то бессмысленный хаос. Абсолютное непонимание того, что происходит внутри и снаружи меня. Ничего не хотел делать. Замыкался в себе. Говорить ни с кем не хотел, даже с барыгами, которые мне продавали кайф. Короткий телефонный звонок. Встреча. Обмен денег на скан. Домой.

То есть бессмысленность жизни я стал глушить легкими наркотиками вперемешку с алкоголем и компьютерными играми. Не то чтобы специально именно таким образом пытался наполнить свою жизнь хотя бы чем-то. Конечно, это было бессознательно, неосознанно уходил от реальности, от других людей, и все больше замыкался внутри самого себя. Окружал себя музыкой, какими-то фильмами, которые смотрел под кайфом. Фильмы из-за измененного сознания казались какими-то философскими, с глубинным смыслом. Мне это нравилось. И вообще мне нравилось быть под кайфом. Я думал, что запрет на легкие наркотики это какая-то ошибка. Что было бы лучше, если бы они были легализованы. И если бы я был президентом, то первым делом бы их легализовал… Ну, так, это я бредил.

Видел, что таких как я много. На каждом шагу. Иду по улицам города, и вижу, вон там стоит барыга, ждет клиента. А в другом месте стоит компания, которая ждет кого-то, чтобы пойти раскуриться. Если я был без наушников, то очень часто ловил разговоры молодых людей, которые говорили о том, как они надулись, где и с кем, и где достали. Все употребляют, и никто не боится спалиться. Употреблять – это в порядке вещей. Не буду особо расписывать о том, что абсолютное большинство моих знакомых регулярно курили хотя бы траву. Кто-то из них употреблял что-то более убийственное. И крайне редко встречались те, кто ничего не употреблял.

Я не был каким-то матёрым наркоманом в системе. Просто регулярно, каждый день, курил марихуану на протяжении долгого времени. Курил от скуки, от какой-то мимолетной радости, под пиво, под водку, даже в качестве ингаляций во время простуды. Просыпался утром и сразу же принимал пару «парашютов» - это так, что называется, чтобы поправиться. Три «парашюта» днем, до десятка вечером, и обязательно три перед сном. Количества такие большие не из-за того что шмаль беспонтовая, иных людей от двух крыс сильно накрывала, а потому что был прикуренный. Когда курил, становилось легче. В голову не приходили мысли о суициде, которые очень часто посещали меня. Других мыслей, в принципе, как таковых-то и не было. Яркая вспышка по надусти вроде бы осознания чего-то там, которую невозможно запомнить или передать другому человеку – максимум, на что был способен мой интеллект. В общем, просто курил, улыбался как дурак и всё. Иногда осознавал, что постепенно тупею.

Все знают, что употреблять наркотики это не только вредно для мозгов и здоровья, но еще и дорого. Грамм пона или гашиша стоит примерно рубль. Оптом дешевле, в Питере еще дешевле. В принципе, можно брать оптом, еще лучше в Питере, накуриваться, а излишки спихивать по розничной цене знакомым. Тогда можно быть по деньгам даже в плюсе. Но можно получить от 3 до 15 лет колонии за такую предпринимательскую деятельность. У меня были знакомые, которые так встревали. Не очень хорошая перспектива. Но, по большому счету мало кого останавливает. По этой причине мало кто бросает наркотики. Поэтому только осознание себя и своих желаний и возможностей, которое происходит на тренинге по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана способно избавить от необходимости употреблять.

С раннего возраста я пытался понять смысл всего происходящего, устройство всего того, что меня окружает, как это все взаимосвязано между собой, и какое отношение это окружение имеет ко мне. В общем, стандартные вопросы для любого человека со звуковым вектором. Это я уже сейчас понимаю, после прохождения тренинга.

На тренинг я шел долго. Сначала несколько лет провел на форуме и слушал бесплатные лекции. Больше всего мне нравилось в лекциях то, что ни во что не нужно верить. Постепенно начало что-то проясняться в моей жизни. В принципе, даже той инфы, что получал из форума и бесплатных лекций, мне хватало для какого-то облегчения состояний. Суицидные мысли уже не так часто посещали, курить я стал намного меньше, но завязывать даже и не думал. То есть хотелось бросить совсем, но это было невозможно сделать. Во-первых, все мое окружение курит. Во-вторых, не понятно чем заменить наркотики, каким образом изменять сознание, чтобы получать хотя бы немного удовольствия от жизни.

И все же форума и бесплатных лекций недостаточно для того, чтобы сформировалось качественно новое восприятие реальности. Я пришел на тренинг в критическом состоянии. Ожидал от тренинга уже конкретных результатов, и они не были связаны с наркотиками. У меня были очень навязчивые суицидные мысли, стал часто болеть, появились панические атаки, которых раньше никогда не было. Из-за необдуманных действий и неправильных умозаключений попал в тупик. Хорошо, что знал, что нужно идти на тренинг, а не в окно.

На полном тренинге сначала был восторг. Жадно вбирал в себя новую информацию. Осознания психики окружающих и себя самого накрывали волнами. Хотелось больше и больше. Потом понял, что есть проблема. Она заключалась в том, что наружу мысли выходили очень проблематично. Просто за долгие годы застоя механизм вывода мыслей «заржавел». Постепенно этот механизм, хотя и не без усилий, но был запущен. В этом механизме обмена смыслами через общение есть особый кайф.

В процессе и после тренинга стали понятны смыслы. Смыслы жизней людей, что ими живет, какие желания. Что они могут, и чего от них ожидать, а что нет. Зачем мне все это знать. И кто я есть такой. То, что я человек, это понятно. Конечно, есть те, которым не понятно, что они люди, но это отдельная категория граждан. И все эти смыслы закодированы в словах и действиях людей, как ветви из корней. Это осознание не сравнится ни с какими наркотиками. Это настоящий кайф, когда просыпаешься с радостным ощущением. Когда хочется жить. Когда не хочется прятаться от людей за наушниками, а хочется слушать проговоренные ими смыслы. Расшифровывать, познавать эту жизнь. Постоянно и среди людей.

Конечно, и после тренинга я несколько раз курил, потому что все окружение этим занималось. Но было не в кайф. Надулся, сидишь как дурак, залипаешь в какую-то чушь. В чем кайф, не понятно. Неужели я когда-то, в статусе президента собирался легализовать это?..)) Бред. Сейчас уже и не стану курить. Просто не вижу в этом смысла. Так же, как и не вижу смысла бить молотком себе по пальцам. Кто-то может и получает от этого кайф, но не я. Теперь уже, наоборот, наркотики кажутся бессмыслицей, а не жизнь. Теперь от жизни получаю удовольствие. Человеку, который никогда такого не ощущал, нужно это попробовать, чтобы понять разницу. Это все равно, что я буду рассказывать о вкусе стейка филе-миньон тому, кто в своей жизни пробовал только пережаренную говядину. Ну, или как объяснять девственнику, что такое познать женщину.

Прошло два года с того момента, как я прошел тренинг, и жалею только об одном. Что не прошел его на несколько лет раньше, когда только узнал о Системно-векторной психологии. Если бы мог обратиться к себе прошлому, я бы сказал: «Иди, придурок, сейчас на тренинг! Потом будешь жалеть, что не пошел раньше. Не сиди на форуме».

Спасибо Юрию и команде за результаты!

[Елена Шаповал]

Помню свое состояние до тренинга... Это мрак, безысходность, неприязнь к людям и к себе самой, обиды и целый букет психосоматических проявлений.

Искренне радуемся за Вас и улучшения у сына! До слёз просто, какие чудеса происходят с людьми на тренинге. И Ваш результат - еще олно неопровержимое доказательство того, что именно мама своими состояниями влияет негативно или позитивно на ребенка. Желаем дальнейших улучшений!

[возрождение]

Здравствуйте!
Долго не могла решиться на выписывание - по зрительному боялась вспугнуть «птицу счастья» - мои результаты.

Помню как появилась моя депрессия. Наступила весна 2013 года, а у меня странное необычное состояние – сначала беспробудный сон, затем – бессоница, тахикардия и наконец –панические атаки.
Со всем этим надо было что-то делать. И начались мои «хождения по мукам» - бабушки, гадалки, астролог, хиромант, мастер Рейке, уже всех и не припомню.
Начала посещать храм, хотя сил на это не было.
Нет сна, нет сил, нет радости. Пропал аппетит – совсем. Ночи превратились в кошмар. Ты на какое –то время засыпаешь, но тебя «выбрасывает» из сна – как будто и не спала и заснуть уже не можешь до утра.
От своего состояния тебе становится страшно.
Дальше – врачи – антидепрессанты, нейролептики и различные успокоительные препараты (перепробовала наверно все). Результат – 0. Нет, конечно лекарство помогает, никто не спорит, но на время. Да и работать становится трудно после употребления – голова не такая светлая, память ухудшается, появляется рассеянность. А на работе нужно думать головой (и желательно, чтобы работали оба полушарии головного мозга).

Вот так жила и работала 4 года. Были дни, когда ты просто не можешь встать с постели, у тебя нет сил. Нет сил жить!
Но ты, как стойкий оловянный солдатик собираешь остатки воли в кулак, встаешь, собираешься и идешь на работу. Если у вас была или есть настоящая звуковая депрессия, то вы знаете, что ходить на работу в таком состоянии – это совершать подвиг. Каждый день совершаешь подвиг.
Пробуем разные методы - аффирмации, йога и т.д. и т.д.
Пробую все –не меняется ничего. Иногда меняется, но на непродолжительное время.
Меняются мысли. А голова начинает работать как бетономешалка – непрерывный поток мыслей. И постоянные вопросы: «Что со мной?»
С каждым годом состоние ухудшается. Психосоматика не перестает удивлять.

Общаться не хочется ни с кем, общение с людьми приносит боль. Душевную боль. Сильную. Такую, которую тяжело описать словами. Сама ты зажата, скована, напряжена. Постоянно. Кроме часов плохого сна.

Уже не видишь никакого выхода…
Появляются суицидные мысли. Приходят сами по себе. Иногда от них страшно, иногда появляется надежда на избавление от всего этого кошмара.
И вот ты уже обдумываешь план ухода из жизни. Сейчас даже писать страшно эти слова. Прокручиваешь различные варианты, читаешь на сайте «суицид.ру». Да, так было. Не знаю, что было бы дальше –представить страшно, но мне посчастливилось встретиться с СВП. Ссылка а «Одноклассниках» - мой «счастливый лотерейный билет».
И вот я слушаю цикл бесплатных лекций. После них появляется мой первый результат – стрессовоустойчивость.
А вчера я прослушала последнюю заключительную лекцию ПУ.
Уже во время прохождения тренинга стали появляться другие результаты: пропал (бесследно) нейродермит, стало слыiать левое ухо, ушла сутулость. Но основной результат –пропали суицидальные мысли (очень надеюсь, что не вернутся), разучилась обижаться. Иногда правда бывает, но ненадолго.
Да, еще хочу написать для тех, кто ухаживает за больными людьми. Я ухаживаю за своей мамой 15! лет одна, из них 4 года она лежит со сломанной шейкой бедра в памперсах. Лежит, сидеть не может. Вы можете представить как я в депрессии ухаживала за своей мамой? Сейчас я уже тоже не могу это представить. Было просто ужасно!
Сейчас совсем все по –другому. У меня изменилось отношение и к маме, и к этой ситуации. Появились моральные силы все это перенести. Кому тяжело в такой же ситуации, послушайте хотя бы бесплатные лекции – лекции настоящего волшебника - Юрия Ильича.
Юрий Ильич! Огромное спасибо вам и всей вашей необыкновенной команде за вашу отдачу!
Нужные слова благодарности подобрать трудно.

Низкий вам поклон!!!

[Елена Г.]

Результаты... Исповеди. Благодарю ,что есть такая возможность поделиться своим очередным результатом...
Несколько дней назад -написала-" Я Хочу Жить!" и вот после третьего звукового занятия ,ощутила внутри себя давно забытое чувство. ..Что это ? Что? Что я чувствую...
Что -то изменилось внутри. Причем появилось качественно новое состояние,воспринимаю окружающую действительность по-иному.Как? Как описать это состояние.Какие мысли? Знаете,в голове спокойствие,радость. ЧТО ЭТО? " ОТВЕТ.-Это Любовь к Людям. "Я полюбила Людей "Ощутила в себе-я люблю людей,не избирательно,просто я не могу дать им оценку,не могу сказать-"они -хорошие"-просто я приняла других людей-Они Просто Есть. О.Бог мой,неужели прорвало мою ненависть и поток любви хлынул наружу. Еще несколько месяцев назад чувствовала себя такой бесконечно одинокой,а я ведь хотела этого одиночества,сколько слез выплакала после занятий....и вот он результат=Такое состояние. Пишу " такое,такие,необыкновенные" -это как запах невозможно описать,так и я не могу сейчас назвать словом те чувства,которые во мне. Может быть -это полное принятие людей. Как спокойно внутри и прекрасный мир снаружи.Чувство бесконечной Благодарности переполняет меня.Простите ,что сейчас перейду на Личности,но я очень хочу публично ,через форум поблагодарить красивую девочку из команды-Юлию Тархову и ее маму-Галину.Они в тот сложный период метаний держали меня на плаву,не дав обесценить результаты,полученные ранее на тренинге.Круговая порука.Они ,как бы,поручились за меня перед товарищами. Низкий Вам поклон. И та,незримая рука Творца-звонок Айгуль и письмо в скайп. от Тани .Спасибо,Вам ,мои родные,Спасибо за ту неоценимую поддержку,которая помогла мне Ощутить Жизнь.Отдельное Спасибо,Вам,Юрий Ильич,Вы действительно Спасаете Жизнь.

Р.s Сегодня день рождение моей мамы,ей 87 лет-она редкой души человек,в поздравлении сказала ей-насколько ценна ее жизнь для Нас,она ответила" я живу жизнь не зря. обо мне хорошее говорят другие люди." ( до тренинга в моих чувствах к маме была нескрываемая обида) Самый Важный Результат. Я люблю тебя,моя Мама ! Слезы от нахлынувших чувств....

[Станислав Свободный]

Доброго времени суток, я из 62 группы мне 24 года, живу в зоне АТО. Пришло и мое время написать о своих впечатлениях и результатах. Системно -векторная психология - это очень ценное знание, мы живем среди людей, в культуре, мы общаемся, коммуницируем и выстраиваем взаимоотношения хотим мы того или нет. От СВП зависит будут ли наши попытки выстраивать взаимоотношения с людьми удачными или нет. СВП дает понимание того, как правильно выстраивать взаимоотношения с тем или иным человеком. Я приведу пример, раньше я жил и думал что все люди одинаковые, в корне, конечно, я имел ввиду психику, душу человека, но у меня были противоречия, почему некоторые люди поступают так, я не понимал людей, как человек не обладающий знаниями, не умеющий различать, вынужденный жить среди других существ и ненавидеть их, в лесу (среди людей в социуме), так как нет понимания, значит нет принятия, если нет принятия нельзя полюбить, есть ненависть. Мы абсолютно не понимаем нужды других и их желания, поэтому не можем знать как правильно выстраивать с ними взаимоотношения, от чего выстраиваем их не корректно и воюем между собой, ненавидим, то есть не понимаем их и их видовой роли. Мы думаем что они плохие, а СВП дало понять что чужих нет, что мы внутри одного вида, внутри стаи, а плохие - это больные, несчастные и те, чью видовую роль мы просто не понимаем. Нам кажется, что они какие-то ненормальные, неправильные, мы пытаемся их переделать, вместо того, чтобы понять их видовую роль и принять их такими, какие они есть, а обладая знаниями системно-векторной психологии корректно и гармонично выстраивать с ними взаимоотношения. Что дало мне СВП? Я и раньше интуитивно разбирался в людях, так как обладаю зрительным вектором, я ощущал их душу, но вот рационализировать мог далеко не всегда, а знания СВП позволяет мне осознанно видеть желания человека, его намерения, порой знать и мочь рассказать о самом человеке больше, чем он сам может знать и рассказать о себе. Что это дает в современном обществе носителям системного знания? Огромное преимущество по отношению к тем, кто пока не обладает этими знаниями. Это и продвижение в карьере, личной и семейной сфере, это и понимание самого себя, своих желания и, скажем так,заточек от природы, то есть способностей. Я понял что наше "хочу", если оно именно наше, всегда обеспеченно "могу", то есть способностью в психике, мыслью к реализации своего желания, это придало мне энтузиазма, так как я стал понимать что все МОИ ЖЕЛАНИЯ обеспечены МОЕЙ СПОСОБНОСТЬЮ их реализовать, всегда два в одном. Не правда ли осознание, что Я ХОЧУ = Я МОГУ наполняет радостью и ликованием?) В отношениях с людьми я стал особенным для них человеком, так как я понимаю их душу и знаю как вести себя с ними. Приведу метафору, в природе есть огонь, по сути он не плохой ни хороший, но мы люди в силу разного опыта вешаем на него ярлыки "плохой" или "хороший", зависит от того какой опыт мы получили при знакомстве с ним, обладали мы знанием когда шли с ним на контакт? Или нет? Когда человек столкнувшись с огнем, не обладая знаниям о нем, не умеющий различать, не знающий как правильно выстраивать взаимоотношения с ним, идет к огню, не важно с какими намерениями, хочет он его обнять или обмануть, итог один - он не знает его свойств. И он обязательно обожжется и сделает логичные выводы - огонь враг, плохой, его нужно потушить, бороться с ним. Подобным образом мы вешаем ярлыки на людей, чью видовую роль или степень развитости не понимаем, одни люди могут быть больными, другие не понятыми нами. Рассмотрим второй вариант выстраивания взаимоотношения с огнем. Вот мы получили знания о том, что такое ОГОНЬ (знания о восьми векторах человеческой души), и с позиции знания мы будем совершенно иначе выстраивать взаимоотношения с этим явлением "Огонь", и это явление не будет для нас негативным, впрочем как и хорошим, мы приручим его, вскипятим воду, обогреем дом, расплавим металл и полетим в космос. В первом случае огонь - враг,выводы логичны, человек - плохой, потому что делает плохие вещи или делает что -то, чего мы не можем понять, как нам кажется, плохие вещи, как ребенку кажется, что мама плохая, когда говорит: "НЕЛЬЗЯ" - , а ему-то хочется, он не понимает почему нельзя и говорит:" МАМА - ДУРА! " - и ревет. Вот и мы, как "взрослые" дети, живем среди других людей, не имеющие знания, не способные различать, а значит не способные ЖИТЬ СЧАСТЛИВО в этом мире СРЕДИ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ, ведь с-часть-е - это единение с частью чего-либо, быть частью семьи общества это и есть СЧАСТЬЕ. Человек понимает своего возлюбленного - значит может правильно с ним выстроить взаимоотношения, значит их ждет счастливая семейная жизнь. Человек не понимает своего возлюбленного - значит рано или поздно это незнание приведет к негативному опыту: разрыву и выводам (все бабы б.., все мужики сво... и так далее). Переоценить ценность этих знаний очень сложно, они достаточно глубоки, и эту концепцию можно развивать и углублять возможно бесконечно. Для меня СВП - это вход в новую жизнь, с него начинается новая глава моей жизни, я больше не реву, не ищу виноватых, не говорю, что кому-то повезло, а мне нет, я больше не считаю, что одни люди плохие, а другие хорошие. Я в определенной мере прозрел и стал лучше понимать себя, людей и свое место среди них. Как же это приятно понимать свои способности и развивать их, а так же способности и желания других людей и использовать это во благо себя и их. Конечно, я только начал применять эти знания, как бы только "трогаю" свои свойства и знания, которые получил. Грандиозных результатов пока нет, но однажды, я надеюсь, что поделюсь ими с вами. В двух словах о тех результатах, которые я уже наблюдаю в своей жизни. Я везде желанный гость, если я этого хочу, потому что я знаю как правильно выстраивать взаимоотношения с теми или иными людьми, я понял причины своих страхов, заикания, знание даёт уверенность и способность изменить свою жизнь к лучшему, понимая свои желания и обретая возможность жить среди других людей счастливо. Я понял и принял свои желания, я увидел свои таланты и начал их развивать, я больше не ошибаюсь, я не гонюсь за исполнением навязанных чужих желаний, я не разочаровываюсь, потому что я понимаю себя, а раньше не понимал, я просто хотел быть счастливым, но не знал что для этого нужно. Теперь знаю в чем счастье и моё жизненное призвание, знаю в каком направлении мне расти и развиваться, это дает силы и энтузиазм к изменениям своей судьбы "...и судьба оказалась не хозяйка моя, а просто раба..." Наладились взаимоотношения с родителями жены, с моей матерью, со многими людьми, с кем в прошлом были серьезные конфликты, ссоры и тому подобное. Прошли зрительные страхи у жены, которые очень сильно отравляли наши отношения, а я перестал относится к ним слишком серьезно, понимая причину и природу этих страхов, в отношениях царит мир и любовь. Раньше, до СВП, наши отношения временами были невыносимы, было очень тяжело жить со страхами, комплексами и другим, и сдерживали их крепкие зрительные чувства. Но сейчас все тяжелое и неприятное ушло, мы словно повзрослели, стали понимать себя и друг друга, от чего изменилась и наша жизнь. С родителями жены у нас были плохие отношения, они не могли принять нас, а мы не знали как правильно себя вести с ними, от чего обе стороны страдали, теперь мы понимаем их и выстраиваем взаимоотношения с ними с позиции знания. Их отношение к нам очень изменилось, наши отношения приняли, а я перестал воспринимать её родителей как плохих и начал понимать почему они ведут себя так и что нужно сделать, чтобы это изменить. Очень многое дали и в духовном плане, в смысле понимания смысла жизни, звуковые, обонятельные, и оральные занятия, получается синтезировать знания и получить новое качество. Кроме того, я смог вынести свой страх наружу, это самое ценное что я извлек. Раньше страх очень сильно тормозил меня, было очень тяжело, все казалось пыткой, проклятием, через которое я не мог перешагнуть. Сейчас любая неприятность воспринимается мной как приключение, как игра, как вызов, а я ,как азартный игрок, принимаю вызов и чувствую себя счастливым даже когда сталкиваюсь с трудностями в жизни. Я больше не падаю духом, меня не ступорит страх и обиды на других людей. В общем - то пока не реализовавшийся, но уже безумный и счастливый человек, а главное уверенный в себе и своем будущем. Благодарю Юрия и всю его команду за их труд, это великое дело и ценность этого знания еще не понята в полной мере людьми прошедшими тренинг, но думаю что вполне ощутима. Всех благ.

[Елена_bs]

Как долго я шла к этим знаниям, но вероятно без этого долгого пути я бы не осознала настоящей ценности всего что услышала на тренинге по Системно-векторной психологии. Для меня это было что то новое, но ввиду предшествующего не всегда положительного опыта тренинг мне не так легко вначале давался, точнее моё сознание искало где то хотя бы намёк на подвох или очередную неоправданную ничем рекламу. В результате я не хочу окончания этого знания, я очень хочу чтобы Системно-векторная психология развивалась, и люди отнеслись серьезно ко всему, чему учит СВП, так как без этой информации нельзя сейчас гармонично жить и осознавать суть всего происходящего, это в общем, а если конкретно тренинг дал понимание многих вещей, дал ответы на вопросы, которые ни одна наука не раскрывала мне, и которые бесконечно волновали меня на протяжении всей жизни. И я думаю что именно потому что пройдя многие жизненные испытания мне так сильно не хватало этих знаний, потому что всё познаётся (осознаётся) на различиях. Эти знания нужны всем, эти знания могут помочь людям построить крепкие долгие отношения в парах, в отношениях с детьми, и всеми людьми как помогли и мне. Я никогда не думала что оставшись одна с ребенком я буду снова легко ощущать и чувствовать жизнь. И я её теперь ощущаю и чувствую как каждый мой день наполняется новыми положительными эмоциями, чувствами, положительными мыслями. Для меня жизнь до СВП была что то "типа" отрывков какого то чужого фильма, в котором я даже не понимала какую роль играла. Я не понимала зачем я живу, все цели мне казались такими неоправданными и мелкими что сама жизнь приводила меня в один и тот же тупик, задавая один и тот же вопрос: Почему? и Для чего всё это? Где смысл? Не было гармонии понимания , даже со своим ребёнком, что повергало меня в еще больший шок. Для меня стало самой большой трагедией тот факт, что ребенок которого я любила и очень ждала стал для меня испытанием, которого я никак не могла пройти и понять. Почему я не понимаю и не чувствую своего малыша, почему нет понимания с родителями, почему происходит все время какое то противостояние "Я и другие". Весь тренинг дал ответы на все мои вопросы более чем, а так же научил намного большему, чем я могла себе представить. Мне сейчас неймоверно легко от того что я всё таки пришла к этому. От бывших обид, сомнений, огорчений нет и следа. Теперь так легко жить !!! Это как изменить угол зрения или обзора, или расставить правильно все знаки препинания чтобы получить правильный смысл всего в нашей жизни. Уже с самых первых лекций всё начало стремительно меняться в моей жизни так как начало возникать понимание многих вещей, которые до этого не осознавались. Был резкий стремительный подъём который потом сменился на постоянное чувство уверенности и радости от жизни. Мои отношения с ребёнком нельзя сравнить до прохождения курса по СВП и после. Хотя скажу, что это было моей самой важной причиной прохождения курса. Я казалось бы имея опыт общения с детьми абсолютно не понимала что нужно именно моему ребенку, как когда то мои родители не зная моё внутреннее не могли понять меня, это и есть ответ на вопрос "Отцы и дети". Разные "специалисты" к которым мне приходилось обращаться со своими вопросами рассказывали разные теории, которые на деле не работали, или очень мало работали на практике. Осознав что ребенок обладал свойствами, которых нет у меня, была постоянная борьба, так как не было понимания его сути, что именно нужно было ему, теперь уже понимаю к чему всё могло привести и чего удалось избежать благодаря тренингу. Теперь я ощущаю себя той мамой, которой всегда хотела быть, а не казаться .И по сегодня скажу что ни одна психология так не характеризует, и не объясняет, и не рассматривает человека во всех проявлениях и тонкостях как это делает Юрий Бурлан в своей Системно-векторной психологии. Более того скажу, что психология интересовала меня и раньше, но теперь ту психологию которая была раньше можно смело назвать "терминололией", так как она мертва и не работает. Теперь я с уверенностью могу сказать что это самая лучшая жизнь, которая могла быть у меня, что у меня самый любимый ребёнок и родители, и я чувствую с их стороны ответные чувства, которые не сложились бы без знаний полученных на тренинге по Системно-векторной психологии. Спасибо огромное Юрию Ильичу и всей команде за неутомимый труд и любовь к своему делу, которое создаёт новое прекрасное понимание нашей жизни, даёт ощущение радости от жизни и её ценности.

[Elena_ch]

Хотелось бы поделиться с вами своей тяжёлой ношей и тем, что скребёт огромным якорем по всем уголкам души уже далеко не каждый день, но как-будто по умолчанию.
...
Я теперь могу кричать по крайней мере раз в неделю: Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ЖИЗНЬ!!! А КАК НА СЧЁТ ВАС???

Спасибо огромное, что поделились! Читала как приключенческий роман), и в то же время - глубокая исповедь с системным анализом, не лишенная художественной образности и смысла! Браво!
Поздравляю вас! Жить системно - круто, да))

[Eugenya]

Хотелось бы поделиться с вами своей тяжёлой ношей и тем, что скребёт огромным якорем по всем уголкам души уже далеко не каждый день, но как-будто по умолчанию.
...
Я теперь могу кричать по крайней мере раз в неделю: Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ЖИЗНЬ!!! А КАК НА СЧЁТ ВАС???

Спасибо огромное, что поделились! Читала как приключенческий роман), и в то же время - глубокая исповедь с системным анализом, не лишенная художественной образности и смысла! Браво!
Поздравляю вас! Жить системно - круто, да))

Vaduman,присоединяюсь к Елене,спасибо за вашу исповедь ! Все -таки здорово жить с открытыми глазами ,теперь такие состояния не повторятся точно. Удачи вам в бизнесе и счастья в личной жизни!