Мои результаты после прохождения тренинга

[Юлия Пашкевич]

Я прошла тренинг первого уровня СВП и осталась ОЧЕНЬ довольна! Попала я сюда совершенно случайно, увидев рекламный ролик в интернете. Мне была очень близка тема психологии и я периодически ей интересовалась, но и предположить не могла, что есть настолько доскональные и достоверные знания в этой области. После вступительных лекций я просто влюбилась в эту науку, очень много читала статей по СВП и оказалась на тренинге. Конечно же, пройдя тренинг первого уровня, я стала совершенно по-другому видеть мир, понимать окружающих, понимать своих детей и находить с ними общий язык. У меня прошла тахикардия и бессонница, изменилось восприятие, я стала более спокойной, "ушли обиды", появилась осознанность и радость жизни! Я узнала столько потрясающих вещей, лекции такие ошеломительные и вдохновляющие для меня!!! Спасибо огромное Юрию Бурлану и всей его команде! Ваше дело - ОЧЕНЬ нужное и полезное для каждого, потому что все хотят быть счастливыми!!!

[verpolyg]

Недавно я попала под ливень

Был душный летний день. Внезапно хлынул ливень. У меня с собой был зонт. Он не особенно спасал. Люди спешили укрыться от дождя в зданиях и под навесами. По улицам побежали ручьи. Девушка на перекрестке шла босиком и несла туфли в руке. Вода хлюпала, вода обливала, вода брызгала отовсюду. Струи дождя обливали мои ноги. Я почти насквозь промокла. Я шла по щиколотку в воде, стремительный поток ласкал мои ноги. Пахло прибитой городской пылью, промытой листвой и приближающейся свежестью, которая бывает после дождя. О, это было восхитительно!!!
Я шла, обостренно ощущая восторг каждой клеточкой своего тела, словно вдыхая саму жизнь и купаясь в ее неге! Никогда бы не подумала, что может быть столько радости от дождя! Это крышесносное чувство переполняющего и выплескивающегося счастья!
Нет, это не ливень, это провокация на восторг! Вкусив эту радость однажды, мы теперь нарочно пойдем гулять под летним ливнем, чтобы испытывать ее снова и снова!
«Причем тут системно-векторная психология?» - спросите вы. Есть такие особенные занятия, которые приоткрывают завесу к получению удовольствия от каждого момента жизни, даже от капли дождя. Юрий Бурлан, Команда, участники тренинга, спасибо, что научили испытывать восторг от жизни!

[Ole_Yuli]

Как радостно стать свободной, свободной от своих страхов! Не то, чтобы я была подвержена каким-то паническим атакам, фобиям, нет, «острых» состояний не было, я считала себя сдержанным спокойным человеком, всегда умеющего владеть над своим страхом и эмоциями. Но на самом деле замыкала свой страх внутри и не показывала виду как колотится от него мое сердце, думала, что таким образом его побеждаю. Во мне внутри всегда жило чувство скованности, ограничивающие фразы каждый день звучали в моей голове: что о тебе скажут другие, что о тебе подумают, страшно быть открытой, потому что в ответ сделают больно… И вот в ходе тренинга большая часть таких фраз для меня просто перестали существовать, я стала дышать полной грудью и получать удовольствие от этого.
Вот мои результаты:
1) Впервые за много лет захотелось купить и одеть раздельный купальник. И я сделала это. Из-за 5 операций на брюшной полости я перестала носить раздельные купальники, только монокини, чтобы живот был прикрыт. С одной стороны вроде бы было принятие своего тела, что эти швы всего лишь отражение моего жизненного опыта на моем теле, выборов, которые я делала. Но с другой - мне не хотелось, чтобы кто-то это видел, кому-то приходилось что-то объяснять, чтобы на меня из-за этого смотрели, рассматривали… И вот во время тренинга, выбирая на летний сезон себе новый купальник и перемеряв кучу монокини, я поняла, что не нравлюсь себе в них. Значительно больше себе нравлюсь в обычном белье или даже обнаженной и впервые за много лет появилось желание приобрести раздельный купальник. Мне перестало страшно открываться душой и телом, я даже начала получать удовольствие от этой открытости и честности. Я купила купальник и наслаждалась собой в открытом купальнике, чувствовала себя свободно и великолепно.
2) Ушел страх темноты. Пришло полное принятие безопасности мира вокруг меня, отсутствие всяких опасных кровожадных мистических сущностей). Теперь, находясь в темноте, я ощущаю ее как некое мягкое одеяло, которое заботливо и нежно укутывает меня.
3) Перелет. Взлет-посадка самолета всегда вызывали во мне внутренне «ерзание», легкое нервное напряжение. Последний перелет прошел отлично! Никакого напряжения, только чувство удовольствия от ощущений, когда самолет набирает высоту или снижается! Ушедший страх, позволил мне наслаждаться перелётами.
4) Вождение авто. Тут, казалось бы, ничего не должно быть нового, авто я уже водила лет 6. Всегда любила водить. Но теперь ощущается какая-то легкость, спокойствие, дополнительная уверенность.
5) Осознала нехватку эмоциональной связи у меня. За несколько месяцев до тренинга увидела, что я начала создавать эмоциональную связь с плюшевой игрушкой. Очень удивилась, т.к. у меня с детских лет такого не было. Но тогда я не понимала, о чем это, почему мне так хочется ее обнимать, что я устанавливаю с ней зрительный контакт. Только с возникновением эмоциональной связи с реальным человеком игрушка для меня снова стала просто игрушкой.
6) Моя дочь перестала спать с мягкими игрушками.
7) Дочь перестала грызть ногти. А мои собственные ногти стали более крепкими.
8 ) Я стала более открытой душой, делюсь с близкими своими мыслями, воспоминаниями, важными для меня ценностями, ощущениями, не зависимо от того примут ли они меня такую, стала менее уязвимой.
9) Всегда любила чистоту и порядок, но при этом никогда не любила убирать))). В ходе тренинга пришло осознание, что не люблю я это только потому, что делаю это по привычке из детства – будто нужно не мне, а кому-то; не для себя, а для кого-то; потому что-то «кто-то» меня до сих пор заставляет это делать. Но осознав свой анальный вектор, а также тот факт, что мне доставляет удовольствие наводить порядок в доме, что не обязательно всегда делать это по анальному кропотливо и тщательно, а вполне можно это сделать по кожному быстро. Тем самым я как бы примирила свои 2 вектора внутри себя и теперь, делая домашнюю работу, я получаю от этого удовольствие.
10) Полностью оправдала свое детское поведение. Очень долгие годы я осуждала себя за него, думая, что я какая-то не правильная и в глубине душе грязная и порочная. И лишь в ходе тренинга поняла, что это так естественно было для КЗ девочки, встретившей уретрального мальчика, что ребенок просто проигрывал исторически сложившиеся отношения со времен первобытного общества. Как это все было наивно и по-детски.
11) Простила очень раннюю обиду на маму и ушло ограничивающее убеждение, что если я буду заявлять о своих истинных желаниях, то меня бросят, откажутся от меня. Это была очень ранняя детская травма. Я понимала причины поведения моей мамы, но простить не получалось. Не получалось потому, что у меня в жизни тоже были подобные ситуации и я находила в себе силы поступать со своим ребенком иначе, терпеливо не травмируя его этим, принимала это как свой долг. И вот в ходе тренинга, когда увидела векторальный набор своей мамы и поняв, что это работала ее КЗ связка, что она еще в своем столь юном возрасте не способна была на сильные чувства ко мне, жертвенность. И только осознав ее природу, ее психические свойства, я простила.
12) Я стала менее обидчива и более осознана в ходе общения. Если обида возникает под влиянием эмоций, то быстро улетучивается с пониманием причин и векторальных особенностей другого человека и себя.
13) Почувствовала, как приятно выходить на свет из своей «раковины» и концентрироваться на окружающих, насколько более увлекательным становится взаимодействие с другими людьми, дарит радость.
14) Сексуальность. Отличный тренинг по сексуальности! Ставит мозги на место. Юрий прав, когда говорит, что мы запуганы своей сексуальностью и не знаем ничего о себе. Так было и у меня: ряд ограничивающих убеждений, частичное обесценивание из-за мата, присутствующего в жизни с детства, даже обесценивание отношения к маме из-за этого.

Каббала. Не сразу приняла эту науку, после других духовных практик возник период сопротивления. А после первого звукового занятия меня вдруг накрыло сильнейшей депрессией, картинка не складывалась, ощущалось как некий конфликт или даже сбой внутри системы). Мне удалось выйти из этого состояния, следующие занятия прошли благополучно. Постепенно пришло понимание, что Каббала – это действительно то что, я искала.

Каждое занятие дарит новое озарение, раскрывает какую-то истину, помогает простить обиды и освободиться от страхов, стать более счастливым человеком. Огромное благодарность Юрию Бурлану и Всей Команде портала!

[ОльгаБелякова]

Всем привет!!! Отдельный привет Юрию Бурлану, благодаря которому сегодня я себя чувствую живым!!! А также моей 58 группе!

Хотелось бы поделиться с вами своей тяжёлой ношей и тем, что скребёт огромным якорем по всем уголкам души уже далеко не каждый день, но как-будто по умолчанию. Даже не представлял ранее как этим можно поделиться, всё что копилось годами. В противном случае когда и с кем, если не в этой жизни??? Ведь для друзей и родителей история так и осталась искажена и под масками рационализаций. А также обязательно расскажу и поделюсь с вами моими промежуточными результатами по прохождению ПУ системно-векторной психологии, результаты обесценить невозможно при всем желании!!!....

Читала Вашу историю и плакала,такое в страшном сне не приснится. Очень рада за Вас,что Вы попали в СВП .

[Мальцева Ольга]

Здравствуйте!
Читаю результаты прошедших тренинг - это и в сказке не сказать. Я пошла на тренинг потому,что хотела избежать депрессии и возможности сильно заболеть. Было состояние, что в свои 43 года нечего особенного не добилась (ни денег не зарабатываю, ни счастливой семьи с любимым человеком не создала). Пока огромных результатов не замечаю, ведь я всегда так поступала - чтобы не скатиться в депрессию - шла на очередной тренинг, вместо больниц и таблеток. Хорошо, что тренинг шел долго - с апреля по август, потому что сосредотачивалась на материале, была полна надежд, и настроение полностью перенастроилось на более позитивный лад. На сегодняшний момент избежала депрессии, и здоровье более-менее нормальное. Тренинг только закончился - наблюдаю, думаю, жду хороших изменений.

[Человек с Земли]

Мой результат. Группа 62.
Очень трудно описать словами, что творилось в моей жизни до тренинга по Системно-Векторной Психологии. Увлекался тренингами успеха и личностного роста на протяжении пяти лет, ходил на тренинги, читал книги, считал что поступаю абсолютно правильно. В голове мысли об успехе, о том как я реализую свои желания, а результата ноль. Там очень красиво, много обещали, воспринимал информацию на веру, мне ставили психологические задачи, пытался их выполнять, но почему то ничего хорошего из этого не выходило. Всё больше и больше людей отворачивалось от меня, я терял друзей, знакомых, постепенно скатывался к одиночеству. Отношения с Мамой становились всё напряженнее и напряженнее, скандалы, срывы, истерики становились чем то обычным в нашем общении. Всё больше и больше росла стена недопонимания, между мной и другими людьми. Я считал себя самым умным, что то что я делаю, то что я говорю, думаю и изучаю, было для меня выше мнения тех кто был со мной рядом. Напряжение росло, трудностей становилось всё больше, продал машину за копейки, бросил работу, начал лениться, сбежал от всех в другой город, но удовольствия не прибавилось, наоборот началась какая то длительная депрессия. Пол года депрессивных состояний, паразитического образа жизни, когда ничего не хочется, ничего не надо, всё происходящее теряло свой смысл. Не знаю где бы я был и что бы сейчас делал, если бы не тренинг СВП, но почему то страшно об этом задумываться. Мой уровень стрессоустойчивости становился всё ниже и ниже, позитивно взаимодействовать с другими людьми становилось сложнее и сложнее. Тихая, безрадостная жизнь, полная уныния, обид, раздражения, уныния и аппатии. Меня спрашивали что ты хочешь от жизни ? Я отвечал "не знаю, чего хочу, нет у меня определенных желаний". Я как будто летал в облаках, и жил в каком своём, обособленном мире, отдельно ото всех, с полным погружением в себя самого. Слава богу, мне попался в интернете, в момент очень сильных плохих состояний информация о тренинге по СВП, нашел видео Юрия со вступительных лекций, посмотрел два часа записи и мой внутренний мир перевернулся, появилось надежда на спасение души, не было никаких сомнений, что мне надо туда идти. Денег на тренинг у меня не было, нашел деньги в долг, заплатил и с того дня ни разу не пожалел об этом. СВП - это какое то невероятное раскрытие психики человека, того что происходит между нами, людьми и как устроена система наших взаимоотношений. Я узнал, что откуда берется, услышал четкую причинно-следственную связь с момента зарождения нашей психики и до наших дней, язык корней и ветвей в каком то смысле. В жизни начал появляться смысл, я восстановил отношения с окружающими, помирился с Мамой, начал понимать её и причины проблем в наших взаимоотношениях. Изменилось моё восприятие других людей и люди изменили ко мне своё восприятия, строить отношения стало проще и лучше, радостей в жизни появилось на порядок больше. Вернулся на свою работу, делать начал её гораздо эффективнее, мысли в голову стали приходить более правильные. Жизнь стало осознанней, я обрел свой смысл, начал понимать желания других людей и на отличиях от них, начал понимать свои. Теперь у меня есть желания, я знаю чего хочу, ставлю перед собой цели и задачи и двигаюсь к ним изо дня в день. Тренинги успеха и личностного роста, больше меня не беспокоят, я осознал что это такое, почему они не дают результатов и не могут их давать по определению. Каждый кто прийдет на тренинг по СВП получит свой результат, появится критический ум на входе информации в голову, больше не надо будет верить людям на слово и попадаться на удочки ко всяким жуликам, проходимцам и профанатарам, называющих себя психологами и тренерами успеха, а на деле дурящих людям голову. Советую каждому, кто находиться в сложной жизненной ситуации, не может найти себя, не может жить среди людей, так чтобы было приятно с ними взаимодействовать, пойти на тренинг по Системно-Векторной Психологии и получить свой результат, который на порядок улучшит жизнь и поставит мозги на место, там где они должны быть.

[Эва Болбачан]

С результатами есть такой момент, что они настолько гармонично и естественно встраиваются в жизнь, что не замечаешь когда именно свершился переворот…

И хотя я сама сталкивалась с этим явлением многократно, так и не смогла привыкнуть к тому, как работает тренинг.
В поисках реализации я провела треть жизни, даже больше. После того, как раскрылись особенности зрительного и кожного векторов, казалось бы, все должно стать мгновенно понятно, и понятно то стало….загадкой осталось – что именно делать? Какие конкретные действия предпринимать? В какую сторону думать, чтобы понять и нужно ли думать….может быть чувствовать? Долго ли коротко ли, параллельно тому, как менялось мышление, происходили в жизни события. Смена страны, возвращение домой, радость и шок, растерянность и возможности делать то, что в маленьком курортном городе было просто невозможно.

За год мне посчастливилось принять участие в съемках местного «Голубого огонька», принять участие в организации песенного флешмоба для склейки общей души, благотворительного концерта для пожилых людей, съездить на гастроли по городам и селам Иссык-Куля, реализовать желание фотографировать, вести концерт на мероприятии городского масштаба в рамках проекта «Ночь музеев», быть ведущей потрясающего концерта посвящённого 9 мая… Все эти события не случились бы со мной, если бы не тренинг, огромное желание творчески реализоваться и «другие люди», точнее человек – системная подруга, потрясающая женщина и певица Марина Башманова. Совместные усилия, особенно умственные – это непередаваемо и очень результативно…

И тем не менее, всего этого было мало. Пробовала я и волонтерить, и посещать детские дома – мало. В ощущениях не было того, что «да, это мое!».. Мое пришло совершенно неожиданно. И снова не я сама додумалась, а была вдохновлена другим человеком. Есть только я и другие люди...Случайная (а может быть и нет) поездка, случайный разговор, случайный вопрос «А помнишь, как ты была счастлива, когда работала в больнице?». Он возмутил меня этим вопросом, мозг взорвался тысячей мыслей: «Я? Счастлива?» Воспоминания флеш- бэками встали перед глазами в картинках и чувствах. Уставала, злилась на врачей, на вымогательства, на невнимание к пациентам. На то, как детям ставили диагнозы… на отношение людей к людям. По форме большая красивая частная клиника, по содержанию… не очень то. И я служу переводчиком – связью между пациентами и врачами/администрацией. Была на аборте, на вскрытии, с наркоманами в ломке, с суицидальником, когда он открыл глаза после искусственной комы и не понимал на каком он свете. Около….Без права голоса, без права решать, без права защищать, без даже права утешать. Зато с огромной завистью к врачам…. Потому что они определяли чему быть и как быть, они имели этот статус, а я «отойди, не мешай, знай свое место».

И ведь все равно была счастлива: когда бежала по коридору вместе с командой скорой помощи, переводя доктору анамнез, когда сообщала молодым родителям пол ребенка, когда, пилили гипс и освобождали руку, и ставили подписи на нем на па память об отпуске, когда впервые увидела новорожденного с пульсирующей плацентой, когда провожала медицинский вертолет с 98 летней норвежской бабушкой на борту, когда меня забыли в предоперационной и я укрывалась использованными робами, чтоб не совсем мерзнуть. Запах, иголки, провода капельниц, лаборатория, зажимы, оборудование, глаза людей – я очень все это ЛЮБЛЮ!!!!
И тут меня пронзило накопленное годами нереализации желание я ХОЧУ БЫТЬ ПО ТУ СТОРОНУ МЕДИЦИНЫ, ВНУТРИ НЕЕ, ВНУТРИ БЕЛОГО ХАЛАТА. Я ХОЧУ определять диагнозы системно, особенно для самых маленьких, которые не могут еще говорить, но за них «говорят» своим состоянием родители, я ХОЧУ решать какими быть отношениям к людям, которые обратились за помощью и я ХОЧУ эту помощь оказывать.

Годы поиска реализации закончились, вспомнились детские игры в доктора и уже послешкольный легкомысленный отказ от поступления в мед, недолгая злость на себя за то, что потеряно время и четкое понимание того, что нужно делать.

Впервые за долгое время Сказано – сделано. Мамой поддержано.

Мгновенно нашлись 2 самых лучших репетитора из возможных. 4 часа химии каждый день + биология. Количество озарений, которое со мной за этот период произошло не вместить в 2 толстых тома. О том как воспринималась химия на системную голову, можно писать отдельный отзыв. Когда я слушала о том, что у ядра 8 оболочек, и на каждой их них определенное количество электронов, и чем дальше оболочка от ядра, тем менее его электроны притянуты=нуждаются в близости к ядру…. не знала то ли схожу с ума, то ли возвращаюсь в ум. Биология шла нелегко…все эти заростки у покрытосеменных и количество чашелистиков у пасленовых и что содержит в себе капсула Шумлянского. Никак не могла запомнить сколько пар хромосом у дрозофилы. И тогда преподаватель – говорит: «Ну какая у тебя ассоциация со словом ЧЕТЫРЕ?» ответила, что голос д’Артаньяна/Боярского – «Сколько у нас шпаг? Четыре!»

Когда пришла на экзамен, первым вопросом был именно этот, я практически смеялась вслух, когда в моем воображении хриплый голос, во всем мушкетерском спросил «Сколько пар хромосом у дрозофилы?» И хор голосов ответил : «Четыре!»

Я поступила. Выбрала педиатрию. По любви.

Потому что я хочу быть доктором, чтобы определять, чтобы решать, чтобы иметь право говорить родителям о насильственном кормлении, о криках, побоях, насилии, не с позиции волонтера, которому любой медработник может сказать «поигрались-полицедействовали-до свидания», а с позиции человека, который знает, как лучше для пациента. Участвовать в определении будущего здравоохранения, иметь право говорить о самых острых проблемах медицины, развивать паллиативную медицину, системно понимая ее важность.

До клятвы Гиппократа еще далеко, но уже сейчас я готова дать слово любить каждого маленького пациента и давать и оказывать максимальную помощь из возможной. Медицинскую и человеческую. Планы большие….

Через несколько дней начнется новая жизнь. Белые халаты куплены, тетрадки, ручки тоже. Сказать, что я волнуюсь – ничего не сказать. Меня поддержали огромное количество людей – спасибо каждому.

Без Системно-векторной психологии ничего этого не было бы. Ни способности ТАК чувствовать, ни ТАКОЙ решительности. Понимаю, каких свойств нет, понимаю, чем восполнить отсутствие усидчивости и памяти, понимаю и готовлюсь… Юрий, ребята из команды, без ВАС не представляю ничего. Спасибо огромное. И безграничная любовь…

Одна я бы не сделала ничего. В доказательство о проделанной работе фото в инстаграм.@evabolbachan

[Гмар Тикун]

Эва, потрясающе!!!!!!!! Удачи и системного раскрытия тебе на новом поприще!!!!!!

[Svetl@na]

Эва, читала с мурашками по телу. Спасибо, что делитесь.
Огромная благодарность вам, команде и конечно же Юрию за ваш потрясающий результат!

[aleks777nn]

Хочу начать с того, что после первого прохождения тренинга ПУ57 результаты устойчивые! Нет больше депрессии, да бывает плохое настроение, но не скатываюсь больше в те депрессивные состояния с бессоницами, запоями... В азартные игры больше не тянет уже давно, по началу еще сомневался и опасался смотреть спорт, т.к в результате бежал ставить ставку, сейчас могу спокойно смотреть, проверял недавно, да и само времяпровождение за просмотром матча не кажется больше интересным. Для меня это самые наверное мучительные вещи были, а да еще суеверия больше не путают голову ложными мыслями, приметами, знаками... Сейчас это больше не отвлекает. Мысль стала ясной, не спутанной, перепрыгивающей как раньше, голова в целом разгрузилась, стало легче сосредоточиться на чем то, это такой кайф после тех состояний!) Не знаю как это описать на счет того что изменилось именно в мыслях, в голове, если в общем то — упорядочился тот хаос который был, в целом стал спокойней, с людьми проще стало общаться, отношения поменялись с людьми, многие люди просто отсеялись из жизни как то сами собой, окружение меняется. Наладились отношения с матерью, общаемся нормально уже давно, еще в момент первого прохождения, раньше я мог месяцами не разговаривать, как бы даже не замечать, не пересекаться находясь в одной квартире. Люди некоторые тоже говорят, что замечают изменения во мне, раньше был колючий еж, постоянно угрюмый, прозвище даже кислый дали, теперь почти не называют так, язык у многих не поворачивается) Спокойнее отвечаешь и убедительно при этом не обидев в какой то спорной ситуации, в которой раньше бы оскорбил, нагрубил, послал куда подальше. Это мне недавно товарищ сказал, я сам бы и не заметил.
Были проблемы со здоровьем на которые врачи разводили руками — это не лечится, будешь всю жизнь таблетки пить, вот эти и эти и всё на этом. Была аритмия, давление, лишний вес, гипотериоз (эндокринная система). Аритмия прошла я и забыл про нее, давление тоже в норму пришло, начал корректироваться вес — изменил привычки питания после повторного прохождения. Гипотериоз пока не ясно, но тех симптомов характерных я не наблюдаю, по крайней мере они прошли в значительной степени, анализы это подтверждают, снизили дозу тироксина с 1,5 таблеток, до 0,5, что не может ни радовать, надеюсь в будущем снимут диагноз полностью.
Сократил курение с пачки полторы в день, до 1 пачки на несколько дней и если вдруг нет сигарет, это не мучает. Тяга к алкоголю тоже уменьшилась, гораздо реже и меньше чем было раньше, хотя вопрос все еще открыт. Но я кажется начинаю понимать, что тут не так и планирую избавиться от этого окончательно.
Я заметил, что у меня результаты как то позже догоняют что ли, так что думаю впереди еще много интересных результатов. В общем все движется, медленно, но верно!)
Спасибо Юрию и все команде!!!

[Елена Шаповал]

Я поступила. Выбрала педиатрию. По любви.

Эвочка! Вот это результат и новость! Поздравляем все вместе! Если в химии увиделась 8-мерная система, то что будет с анатомией и медициной?!

[Валерия Владимирова]

Эва,Грандиозно!!! Невероятный результат!!!

[Малютина Светлана]

Потому что я хочу быть доктором, чтобы определять, чтобы решать, чтобы иметь право говорить родителям о насильственном кормлении, о криках, побоях, насилии, не с позиции волонтера, которому любой медработник может сказать «поигрались-полицедействовали-до свидания», а с позиции человека, который знает, как лучше для пациента. Участвовать в определении будущего здравоохранения, иметь право говорить о самых острых проблемах медицины, развивать паллиативную медицину, системно понимая ее важность.

Эва! Грандиозно и впечатляет! Это - уже клятва, пусть не Гиппократа! Клятва Бурлана))) - найти себя и не сдаваться! Огромной удачи, терпения и радости в постижениях, возможностей и реализации!

[ole-ole]

Эва, невероятные результаты!! Вы такая молодец, настоящий Светлый Воин! Спасибо Вам! Мир выберется из кризиса благодаря таким, как Вы!

[Гала]

С результатами есть такой момент, что они настолько гармонично и естественно встраиваются в жизнь, что не замечаешь когда именно свершился переворот…

И хотя я сама сталкивалась с этим явлением многократно, так и не смогла привыкнуть к тому, как работает тренинг.
В поисках реализации я провела треть жизни, даже больше. После того, как раскрылись особенности зрительного и кожного векторов, казалось бы, все должно стать мгновенно понятно, и понятно то стало….загадкой осталось – что именно делать? Какие конкретные действия предпринимать? В какую сторону думать, чтобы понять и нужно ли думать….может быть чувствовать? Долго ли коротко ли, параллельно тому, как менялось мышление, происходили в жизни события. Смена страны, возвращение домой, радость и шок, растерянность и возможности делать то, что в маленьком курортном городе было просто невозможно.

За год мне посчастливилось принять участие в съемках местного «Голубого огонька», принять участие в организации песенного флешмоба для склейки общей души, благотворительного концерта для пожилых людей, съездить на гастроли по городам и селам Иссык-Куля, реализовать желание фотографировать, вести концерт на мероприятии городского масштаба в рамках проекта «Ночь музеев», быть ведущей потрясающего концерта посвящённого 9 мая… Все эти события не случились бы со мной, если бы не тренинг, огромное желание творчески реализоваться и «другие люди», точнее человек – системная подруга, потрясающая женщина и певица Марина Башманова. Совместные усилия, особенно умственные – это непередаваемо и очень результативно…

И тем не менее, всего этого было мало. Пробовала я и волонтерить, и посещать детские дома – мало. В ощущениях не было того, что «да, это мое!».. Мое пришло совершенно неожиданно. И снова не я сама додумалась, а была вдохновлена другим человеком. Есть только я и другие люди...Случайная (а может быть и нет) поездка, случайный разговор, случайный вопрос «А помнишь, как ты была счастлива, когда работала в больнице?». Он возмутил меня этим вопросом, мозг взорвался тысячей мыслей: «Я? Счастлива?» Воспоминания флеш- бэками встали перед глазами в картинках и чувствах. Уставала, злилась на врачей, на вымогательства, на невнимание к пациентам. На то, как детям ставили диагнозы… на отношение людей к людям. По форме большая красивая частная клиника, по содержанию… не очень то. И я служу переводчиком – связью между пациентами и врачами/администрацией. Была на аборте, на вскрытии, с наркоманами в ломке, с суицидальником, когда он открыл глаза после искусственной комы и не понимал на каком он свете. Около….Без права голоса, без права решать, без права защищать, без даже права утешать. Зато с огромной завистью к врачам…. Потому что они определяли чему быть и как быть, они имели этот статус, а я «отойди, не мешай, знай свое место».

И ведь все равно была счастлива: когда бежала по коридору вместе с командой скорой помощи, переводя доктору анамнез, когда сообщала молодым родителям пол ребенка, когда, пилили гипс и освобождали руку, и ставили подписи на нем на па память об отпуске, когда впервые увидела новорожденного с пульсирующей плацентой, когда провожала медицинский вертолет с 98 летней норвежской бабушкой на борту, когда меня забыли в предоперационной и я укрывалась использованными робами, чтоб не совсем мерзнуть. Запах, иголки, провода капельниц, лаборатория, зажимы, оборудование, глаза людей – я очень все это ЛЮБЛЮ!!!!
И тут меня пронзило накопленное годами нереализации желание я ХОЧУ БЫТЬ ПО ТУ СТОРОНУ МЕДИЦИНЫ, ВНУТРИ НЕЕ, ВНУТРИ БЕЛОГО ХАЛАТА. Я ХОЧУ определять диагнозы системно, особенно для самых маленьких, которые не могут еще говорить, но за них «говорят» своим состоянием родители, я ХОЧУ решать какими быть отношениям к людям, которые обратились за помощью и я ХОЧУ эту помощь оказывать.

Годы поиска реализации закончились, вспомнились детские игры в доктора и уже послешкольный легкомысленный отказ от поступления в мед, недолгая злость на себя за то, что потеряно время и четкое понимание того, что нужно делать.

Впервые за долгое время Сказано – сделано. Мамой поддержано.

Мгновенно нашлись 2 самых лучших репетитора из возможных. 4 часа химии каждый день + биология. Количество озарений, которое со мной за этот период произошло не вместить в 2 толстых тома. О том как воспринималась химия на системную голову, можно писать отдельный отзыв. Когда я слушала о том, что у ядра 8 оболочек, и на каждой их них определенное количество электронов, и чем дальше оболочка от ядра, тем менее его электроны притянуты=нуждаются в близости к ядру…. не знала то ли схожу с ума, то ли возвращаюсь в ум. Биология шла нелегко…все эти заростки у покрытосеменных и количество чашелистиков у пасленовых и что содержит в себе капсула Шумлянского. Никак не могла запомнить сколько пар хромосом у дрозофилы. И тогда преподаватель – говорит: «Ну какая у тебя ассоциация со словом ЧЕТЫРЕ?» ответила, что голос д’Артаньяна/Боярского – «Сколько у нас шпаг? Четыре!»

Когда пришла на экзамен, первым вопросом был именно этот, я практически смеялась вслух, когда в моем воображении хриплый голос, во всем мушкетерском спросил «Сколько пар хромосом у дрозофилы?» И хор голосов ответил : «Четыре!»

Я поступила. Выбрала педиатрию. По любви.

Потому что я хочу быть доктором, чтобы определять, чтобы решать, чтобы иметь право говорить родителям о насильственном кормлении, о криках, побоях, насилии, не с позиции волонтера, которому любой медработник может сказать «поигрались-полицедействовали-до свидания», а с позиции человека, который знает, как лучше для пациента. Участвовать в определении будущего здравоохранения, иметь право говорить о самых острых проблемах медицины, развивать паллиативную медицину, системно понимая ее важность.

До клятвы Гиппократа еще далеко, но уже сейчас я готова дать слово любить каждого маленького пациента и давать и оказывать максимальную помощь из возможной. Медицинскую и человеческую. Планы большие….

Через несколько дней начнется новая жизнь. Белые халаты куплены, тетрадки, ручки тоже. Сказать, что я волнуюсь – ничего не сказать. Меня поддержали огромное количество людей – спасибо каждому.

Без Системно-векторной психологии ничего этого не было бы. Ни способности ТАК чувствовать, ни ТАКОЙ решительности. Понимаю, каких свойств нет, понимаю, чем восполнить отсутствие усидчивости и памяти, понимаю и готовлюсь… Юрий, ребята из команды, без ВАС не представляю ничего. Спасибо огромное. И безграничная любовь…

Одна я бы не сделала ничего. В доказательство о проделанной работе фото в инстаграм.@evabolbachan

Эва, читаю, реву и реву от счастья за тебя и твоих будущих маленьких пациентов. Как же я хотела, что б ты выбрала именно этот Путь. Всем сердцем чувствую насколько верно он выбран

[KatyBond100]

Эва, супер результат! ТЫ ответила мне на вопрос может ли стать моя КЗ дочка педиатром, раньше подозревала что может. Теперь просто уверена!!! Спасибо! Рада очень за тебя!

[Марина Теплова]

Результаты после прохождения тренинга:
Я проходила тренинг СВП Юрия Бурлана в 62 группе с 17 апреля по 18 августа 2017 года. За этот период времени еще прошла тренинги «Женская сексуальность» и «Бизнес. Деньги. Успех»… Счастлива, что оказалась в нужном месте в нужное время!
…Примерно три года назад отношения с мужем стали разваливаться после 20 лет совместной жизни. Дети выросли, живут отдельно. Мы с мужем отдалялись, наши интересы нас разъединяли, совместное времяпровождение напрягало и раздражало, доверия, безопасности и защищенности не было… Муж завел интрижку с родственницей, они общались 20 часов в сутки («по работе»). Утро начиналось со звонка мужа по телефону с пожеланием «Доброго утра!» и заканчивалось «Спокойной ночи!» этой даме… Меня эти отношения «по работе» раздражали, а прервать их было невозможно, там крутились большие деньги, которые меня никак не касались…
… И я с головой ушла в деятельность… Работала педагогом-психологом с детьми и подростками, а также их родителями и с педагогами коллектива, где я работала на 1,5 ставки (54 часа в неделю). Ещё по вызову ходила в следственный отдел на допросы несовершеннолетних бесплатно. Записалась на аквааэробику, и посещала её два раза в неделю, там у нас замечательный коллектив… Собирались с психологами на тренинги и супервизии… Короче, загружала себя по полной, чтоб меньше быть с мужем дома. Выходные для меня были пыткой… Летом муж меня на дачу мог не отвезти, тогда я ходила по магазинам, или мог отвезти и оставить (для меня это было счастье!) Слушать их воркование и мурлыкание было невозможно… Муж работал на телефоне и почти всегда находился дома, к нему приходили люди, или он сам выезжал из дома ненадолго. Охота, рыбалка, друзья - это для него святое!!! Я всегда вкусно готовлю два раза в день - утром и вечером, и в доме чистота и порядок. К нам в гости все любят ходить, а нас зовут редко, так вкусно и такого сервиса ни у кого из друзей нет… Обидно даже…Муж стал чаще выпивать с друзьями, но к моему приходу все убегали, оставляя полную раковину грязной посуды… Потерялся смысл семейной жизни… всё шло к разводу и это был лучший выход из сложившейся ситуации на тот момент. Я ушла в деятельность, муж ушел в болезнь… Примерно два с половиной года назад у мужа начались проблемы с глазами, он попал в больницу, при обследовании выявили сахарный диабет второго типа. Эта дама к нему даже не пришла в больницу (даже «по работе»), а он её так ждал… И в этом году месяц назад муж опять попал в больницу – лопнул кишечник, прооперировали, зашили, три дня провел в реанимации, сейчас на легком труду. Напрягаться нельзя, тяжелое поднимать нельзя… а она опять ни разу не пришла в больницу… думаю, он опять очень ждал, чтоб его пожалели, полюбили…
Отношений между нами почти не было, не общались, только дежурные фразы. Каждый жил своей жизнью… Быт оставался на должном уровне. Он заполнял холодильник, я держала дом в чистоте, также готовила два раза в день. Гости, родственники, дети – это как положено! Все всё знали и делали вид, что ничего не происходит…
С работы ушла, открыла свой кабинет психолога, стала работать на себя, клиенты есть и постоянных много, также хожу на аквааэробику, еще и к внучке нянчиться, ездим на дачу. Муж там отдыхает, я работаю и наслаждаюсь этим!
Муж денег на тренинг не дал и всячески игнорировал его и обесценивал. После тренинга «Женская сексуальность» простила мужа в один момент, хотя у меня память Анального вектора – долгоиграющая. Я сама очевидно где-то виновата, не додала ему эмоциональной связи, вот он и искал её на стороне… Раньше, по-анальному цеплялась за всё, помнила обиды детства… После домашнего задания про потерю эмоциональной связи в детстве – простила и маму в один момент, теперь даже как-то жалко ее стало, понимать её стала больше…
Результаты после прохождения тренинга иногда меня приятно удивляют, иногда просто шокируют!!!
У меня на спине, вдоль позвоночника в районе лопаток были два валика под кожей. И на массаж два раза в год ходила, разомнут немного массажисты, размягчат и потом опять меня скрючивает. Сейчас спина распрямляется, но валики еще не уходят… Знаю, будет результат!
Подчерк стал круглее. Мужа простила в одно мгновение после тренинга «Женская сексуальность», муж даже сказал, что я изменилась, какая-то другая стала, мягче что-ли? Отношения в семье стали нейтральными, иногда даже теплыми, в свете ближайших событий (27 августа у мужа был день рождения). Я стала высказывать мужу в глаза, то, что раньше бы не смогла. Жить стало легче без груза обид. Не загадываю, что будет дальше в отношениях, согласна на любой результат, жизнь продолжается и всё меняется к лучшему!
Обиды на мать ушли, сидевшие во мне почти всю жизнь. Маму понимать стала больше, почему она так себя вела, даже оправдываю теперь. Определяю людей по векторам, это так интересно и занимательно! Сознание расширилось!!! Я счастлива!!!
Есть и другой результат, как-то я его не связываю с тренингом СВП… но напишу.
У нас на даче трава растет, которую косим. И есть такая трава «Козлятник», от сока этой травы на коже появляются волдыри, как ожоги. Я собирала скошенную траву, и конечно, там был и «Козлятник». Сейчас у меня кожа рук выше кистей (я была в перчатках) в таких волдырях, зуд неимоверный, я расчесываю. Ещё слепни накусали спину и ноги, от этого шишки и чешется, а расчешешь-краснота. Вот, думаю, это кожа реагирует после тренинга? Стрессует? Или всё-таки это внешний фактор? Колбасит немного… процесс идет – думаю, что кожа очищается!
Спасибо, Юрий, что Вы есть!!! Я Вас обожаю и преклоняюсь перед вашей уникальностью и гениальностью!!! Долгих Вам лет и всех благ!!!

[vaduman]

Хочу поделиться очередным каким-то просто невероятным))) результатом от тренинга, когда люди делились подобными результатами в моей предыдущей группе, мне казалось это какой-то розыгрыш или ПРИКОЛ, а может люди пишут, лишь бы что написать)) Но вот буквально уже как с неделю, вроде бы сосредотачиваюсь на общем психическом я(стараюсь), а результаты получает моя мать: с ней сами внезапно заговаривают на улице и в очередях женщины, знакомятся мужчины и даже просят телефон Она говорит мне что я чувствую будто мне вновь 20=)

[Natalia_Vzh]

Давно хотела добавить ещё свои результаты в общую ветку. Тренинг проходила давно, в 2012 году.
Тогда я была среди людей "ищущих предназначение". Всеми способами и тестами выясняла к чему у меня способности и чему, значит, я должна посвятить свою жизнь:) По этой теме я всё для себя выяснила. Я научилась держать карандаш. Никогда так много не рисовала, как сейчас. До тренинга некоторых людей любая неудача в деле отправляет в состояние сомнения: "может это не моё?" После тренинга такой вопрос не возникает. Потому что уже знаешь, что "твоё".

История моей аллергии началась в десятом классе. Мне было 16 лет. Каждый август у меня начинали чесаться глаза, я очень много чихала. Это был кошмар. Таблетки лучше всего помогали те, которые вгоняли в глубокий сон. Другие слегка удерживали состояние. Лицо опухшее, горло болит. И так каждое лето. В 18 лет я ходила к аллергологу, мне сделали пробы. И тот набор показал реакцию на всё. Меня это возмутило, и я не стала лечиться у аллерголога. На протяжении жизни так и не захотелось идти к этому врачу, потому что вокруг слышала только отрицательные отзывы и рассказы о том, что аллергия не лечится. Я переехала жить в другую местность, в надежде, что там в августе я буду себя чувствовать легче. От этого эффект был слабый. Аллергия всё равно была, может немного легче, чем в родных краях.
В этом году мне удалось ситуацию переломить. Я очень этого захотела. Когда я проходила тренинг, меня не интересовала аллергия, я не была совершенно сосредоточена на ней, мне было всё равно, что она у меня есть, беспокоили другие вещи. Соответственно и мысли были другие. И так все эти годы, я постоянно откладывала эту болезнь на потом, потому есть другие важные вещи. Но пару месяцев назад произошел один случай, который сильно задел моё самолюбие и мне понадобилось во что бы то ни стало быть в августе без аллергии и без лекарств. И вот тогда я сосредоточилась на этом своём состоянии, вспоминала людей, у которых тоже была сезонная аллергия, пыталась системно понять что это такое. Что это за состояние. Вся моя аллергия была связана с зудом - чесание глаз, вернее век, чихание от того, что чешется в горле, мурашки по всему телу, казалось что надо всю себя постоянно чесать. Похоже это связано с кожным вектором. Хотя мне казалось, что аллергия это явление для зрительного вектора, страхи зрительного вектора. Так или иначе все эти мысли привели к тому, что когда я приехала к родителям в родной край аллергии у меня не было. Мама боялась спросить действительно ли это так, не показалось ли ей, ведь обычно я в августе выгляжу по-другому. Но это было так. Ни зодака, ни зиртека, ни аллергии. Когда я постоянно думала об этом состоянии, я поняла, что вообще плохо себя контролирую, что постоянно по-кожному стрессую, постоянно какая-то суета в мыслях и чувствах, как будто я дребезжу вся, а должна быть спокойна. Я стала засыпать на спине, в состоянии собранности. Я стала себя контролировать. И аллергии у меня не было. Я по-другому себя стала ощущать внутри.

[Виктория Петрова]

С результатами есть такой момент, что они настолько гармонично и естественно встраиваются в жизнь, что не замечаешь когда именно свершился переворот…

И хотя я сама сталкивалась с этим явлением многократно, так и не смогла привыкнуть к тому, как работает тренинг.
В поисках реализации я провела треть жизни, даже больше. После того, как раскрылись особенности зрительного и кожного векторов, казалось бы, все должно стать мгновенно понятно, и понятно то стало….загадкой осталось – что именно делать? Какие конкретные действия предпринимать? В какую сторону думать, чтобы понять и нужно ли думать….может быть чувствовать? Долго ли коротко ли, параллельно тому, как менялось мышление, происходили в жизни события. Смена страны, возвращение домой, радость и шок, растерянность и возможности делать то, что в маленьком курортном городе было просто невозможно. .....

Эвочка, твой отзыв-результат вызвал слёзы!!! Слёзы от понимания и радости за тебя! Ты большая умница! Успехов в новом начинании!

[Екатерина_Пенза]

Невозможно описать механизм появления результатов. Когда ты еще проходишь тренинг, ты постоянно прислушиваешься к себе: че нового? Как я себя чувствую? Где болит? Парой появлялось ощущение, что я какая -то не такая ведь у всех есть результаты, а у меня все экзема никак не пройдет и что ни тренинг чешусь вся и прыщами покрываюсь- обидно!
Но вот закончились ночные лекции. К этому времени я уже заметила ряд изменений в себе, я стала спокойнее. Спокойнее ко всему и к хорошему и к плохому. Не было раскачивающихся истеричных эмоций от жизнерадостности до полного уныния. Как-то стало всегда хорошо... всегда! И рано утром и поздно вечером и когда кто- то рядом со мной не в духе, а мне хорошо! Я перестала обижаться, да и по-правде сказать раздражающие моменты куда- исчезли. Это сложно отследить как результат, одно дело когда не было пальца и вдруг он вырос)))))) Результаты в изменении восприятия- они постепенные с каждым днем приходят все новые и новые озарения. Иногда ловишь себя на мысли: " мне же сейчас плохо сделали, грубо сказали я бы раньше надулась от обиды и отходила еще дня два, а то и больше. А еще лучше в ответ гадостей наговорить или поорать- какая прелесть"))) А сейчас нет, не обидно, а понятно. Понятно почему этот человек так себя повел, он иначе не может сообщить миру о своих внутренних проблемах, да он и сам о них ничего не понимает, а я понимаю и даже могу ему немного помочь)
Это чудесное чувство какой-то наполненности. А что говорить о непонятно откуда взявшейся силе, хочется действовать, постоянно что-то делать, в голове куча идей и желаний. Многие знакомые с удивлением вглядываются в меня, очень долго и внимательно смотрят, желая заглянуть прямо внутрь)))) что-то не то, ты какая-то другая, похорошела чтоли или помолодела? Может диета какая? Я только улыбаюсь и мысленно благодарю Юрия Ильича, всю команду СВП, Машеньку Милованову, которая как проведение появилась в моей жизни и рассказала о системно-векторной психологии, когда я уже загнала себя своими эмоциями и страхами в состояние глубокого уныния и апатии. Я знаю, что каждый новый день появляются новые и новые изменения во мне, новые результаты я меняюсь и мир вокруг меня меняется.
Буду постоянно выписывать свои новые открытия и изменения в надежде, что кому- то это поможет и кого- то это направит на нужную дорожку, так же как когда- то меня.

[Inessa_M]

С результатами есть такой момент, что они настолько гармонично и естественно встраиваются в жизнь, что не замечаешь когда именно свершился переворот…


Без Системно-векторной психологии ничего этого не было бы. Ни способности ТАК чувствовать, ни ТАКОЙ решительности. Понимаю, каких свойств нет, понимаю, чем восполнить отсутствие усидчивости и памяти, понимаю и готовлюсь… Юрий, ребята из команды, без ВАС не представляю ничего. Спасибо огромное. И безграничная любовь…

Эва, это чистый восторг - прочесть Ваш результат

[Милок]

Видимо, пришло время и мне написать свой отзыв.
Начну с того, что до тренинга мне казалось, будто у меня все относительно хорошо в жизни. Муж, ребенок, живы родители, есть брат с семьей, кошка, квартира, материально обеспечена. В детстве меня не били, практически не ругали, одинокой я себя не чувствовала, вниманием противоположного пола никогда не была обделена. Обычное детство и юность, обычного ребенка. И ничем особенным моя жизнь не отличалась ни в плохую, ни в хорошую сторону. Как говорится, всё ровно. Единственное, что меня немного смущало, дочь (7 лет) уж очень стеснительная, необщительная, тихая, неразговорчивая. Медлительная, мечтательная, плохо кушающая. Как потом выяснилось она счастливый обладатель анально-зрительно-звуковой связки векторов. Сразу оговорюсь, некоторые вещи в отношении неё я делала правильно на интуитивном уровне, и просто потому, что так воспитали меня родители. С двух лет я читала ей на ночь книги, это был обязательный ритуал, потом начала приучать к чтению (поскольку сама запойно читаю с детства). Всячески поддерживала и стимулировала ее желание и стремление к творчеству. Горы пластилина, краски, карандаши. Кружок рисования песком, кружок живописи. Рисование на обоях меня конечно не радовало, но я разрешала. Петь и танцевать она категорически не хотела, и я, скрепя сердце (ибо сама всё детство танцевала в ансамбле), решила не настаивать. Словом, сказать, что я совершенно неправильно относилась к своему ребенку, я не могу. За исключением одного. Отсутствие эмоциональной связи. Правда эту формулировку и собственно проблему я услышала и смогла осознать только на тренинге. Незадолго до того, как я пришла на тренинг, я стала замечать, что мой ребенок не просто начал панически бояться темноты, она совершенно не могла оставаться одна в своей комнате. Вот просто ни с того ни с сего! Она начала ходить за мной хвостом по квартире. Это в семь то лет! Хватать меня за руку, постоянно искать контакт преимущественно телесный. Встать около меня и стоять, прижаться ко мне, повиснуть на мне и т.д. Меня начало это жутко раздражать, а потом я испугалась. Понимала, что что-то с ней не так, но в чем причина? Это я сейчас понимаю, что у нее не было ощущения защищенности и безопасности, что все мои зрительные страхи самым непосредственным образом влияют на нее, причем с самого рождения. Но в то время я нашла единственную причину такого поведения. Школа! 1 класс, стресс, пройдет. На том и успокоилась. В это время жена моего брата начала слушать лекции по СВП и периодически намекать, что мне бы тоже неплохо было бы хотя бы почитать, а лучше послушать и ради себя, и ради семьи и т.д. Я отнекивалась, шутила по поводу секты, хотя на душе было неспокойно. К чему я это все? К тому, что в итоге основным и, наверное, на тот момент единственным мотивом для участия в тренинге стал мой ребенок. В библиотеке портала я все-таки начала читать статьи о детских проблемах, депрессиях, шизофрении, суицидах. О Звуке. Прослушала два цикла бесплатных лекций. Я испугалась, заметалась, все мои страхи повылазили наружу и я решилась.
В процессе тренинга я постепенно начала осознавать, что не такая уж у меня ровная жизнь, как мне казалось, даже если не брать во внимание проблемы с ребенком. Отношения с мужем оставляли желать лучшего, особенно обострились они во время прохождения тренинга. Он относился к моей идее, мягко говоря, с иронией, недоверием, ревностью, злостью. На все мои робкие попытки доказать ему нужность этих лекций не только для меня, но и для всех нас он отмахивался. Вобщем, в процессе тренинга я вдруг поняла, что нет у меня эмоциональной связи не только с ребенком, нет ее с мужем и даже с родителями. Живу как робот. Что-то делаю, куда- то еду, ем, сплю и т.д. Поскольку я очень обязательный, пунктуальный и ответственный человек, я добросовестно слушала лекции, выкладывала конспекты, делала домашку, читала статьи и смотрела видео. Делала всё, «как велели». Постаралась сосредоточиться на ребенке, толком не понимая как это делать. Для начала, «внедрила» еще один обязательный ежедневный ритуал. Перед сном я приходила к ней в комнату, ложилась рядом и мы с ней разговаривали на все интересующие ее темы. Ей это очень нравилось, она ждала этого весь вечер. Она делилась со мной какими- то моментами из школьной жизни я рассказывала ей о своей. Так незаметно она засыпала. Далее, я купила гору настольных игр. Еще одна традиция прочно закрепилась у нас дома. Перед сном совместное времяпровождение за играми. Совместное рисование, «поделкоделание», совместные прогулки. Поначалу меня это напрягало. Мне казалось, что все это ненужная ерунда и суета, отнимающая к тому же у меня много времени. Я же ей все покупаю, книги, игрушки, одежду. Вожу ее в кружки, организовываю праздники. Так я рассуждала. Вобщем, делаю все, что должна делать хорошая мама. И именно это я считала правильным и важным. А тут какая то болтовня перед сном, к примеру. Так незаметно пролетели несколько месяцев. Изменения в ней заметила не я. Подруга сказала, что дочь какая-то не такая, что-то в ней не так, не так, как обычно. И посыпалось со всех сторон: «Изменилась! Изменилась! Она другая!» Она стала подвижнее, смелее, общительнее, с ней стало интересно общаться другим детям, она перестала быть букой, легче идет на контакт и сама от этого получает удовольствие. Появилось много новых знакомств. Причем раньше она была как зверек, ни с кем не хотела знакомиться и общаться, кроме как с узким кругом двоюродных братьев и сестер. Я начала присматриваться, прислушиваться, принюхиваться. Ведь со стороны всегда заметнее, если что-то меняется. Она перестала бояться. Спит одна в своей комнате. Рассказывает мне обо всем, "тарахтит" без умолку, бегает, прыгает. Такое ощущение, что она "перезагрузилась" и превратилась в другого ребенка. По поводу чтения. Это что-то! Она читает везде и всегда. Утром, не успев проснуться, она хватает книгу. Читать может запойно весь день. Ее невозможно оторвать, приходится долго звать на завтрак, обед или ужин. «Мам, ну еще страничку!». Я покупаю ей книги стопками. И чем толще книга, тем радости у нее больше! Это просто невероятно!
Не могу не упомянуть еще про один факт. Это касается меня. В какой-то момент я начала слышать в свой адрес, что и я изменилась, причем до такой степени, что совершенно другой человек. Открытая, веселая, счастливая. Вот уж действительно неожиданно для меня, ибо про себя то я забыла совершенно, сосредоточившись на ребенке. И изменений в себе я не чувствую, но видимо со стороны виднее. Так что, расцениваю это как бесценный бонус от прохождения тренинга))). Искренне верю, что это не единственные результаты, что будут и другие. Просто, видимо, у меня это происходит постепенно и не так заметно, как у других. Я верю. Этим и живу…..

[Анна1979]

После тренинга прошло 1,5 года и сегодня случилось то, что еще не так давно казалось мне совершенно нереальным. Как я уже писала ранее,до тренинга я жила с ощущением обделенности и после глубоких осознаний на тренинге состояние в общем -то выровнялось.
Практически со всеми людьми отношения выстраивались совершенно другим образом, общалась намного легче, с открытым сердцем, без обид и подозрений и зависти. Но легче всего получалось с неродными незнакомыми людьми или малознакомыми.
Отношения же в семье оставляли желать лучшего. Особенно отношения с мамой требовали проработки. Сознательно я все понимала, и что не должна на нее обижаться, и что она не могла вести себя по- другому, и что она не хотела меня обижать, и это лишь мое субьективное восприятие. Головой это все было понятно, но внутри все же сидело что –то , что больно и настойчиво тянуло меня вниз.
В последнее время я стала писать стихи, в которых сосредотачивалась на состояниях людей или своих и выписывала их. И вот вчера я написала стихотворение…

Бывает очень сложно оправдать,
И сердцем окончательно простить,
Воспоминанья рану жгут опять
И не дают обиду схоронить.

Нам очень тяжело, когда в душе
На близкого обида прижилась.
Внутри кипит и точит злой сюжет,
Что тщетно мы пытаемся скрывать.

А все от раздражения кипит,
Агрессией срываемся порой,
Но люди и не знают, что внутри…
На близкого обида, как мозоль.

Бывает страшно вслух произнести,
И самому себе в душе сказать:
«Мамуль, прости, за все меня прости,
Ты… знаю, не хотела… обижать»

Анна Медникова
02.09.2017

После того, как я прочла его вслух, я четко поняла, что это мутное чувство внутри, ни что иное, как обида на самого дорогого человека в жизни.
Сначала окончание стихотворения было совсем другим. Но я неожиданно для себя взяла и переписала его, переписала и поняла, что не хочу и не могу обижаться, мне стыдно за это чувство в себе, я плакала от того, что мне не удавалось самостоятельно справиться с этим состоянием в себе, от бессилия изменить это.
А на следующий день, то есть сегодня, совершенно чудесным образом, мы с мамой оказались наедине, и она сама завела разговор о житейских делах. Когда я ее слушала на меня накатило огромное чувство нежности и благодарности за все, что она сделала для меня, за то, что она пыталась как могла дать мне самое лучшее.
Я не выдержала , встала , обняла ее, и стала просить у нее прощение , за все, что всю жизнь была обижена на нее, думала, что она меня не любит, и что я не нужна ей. Мама тоже заплакала, мы стояли ,обнявшись, впервые в жизни, и плакали друг у друга на плече. А я впервые в жизни чувствовала к ней огромную любовь и благодарность.
Юрий говорит, что наши отношения с родителями это наши отношения с Творцом, и теперь я точно знаю, все будет хорошо, и у меня, и у моей мамочки, и у моих детей.
Избавиться от обиды, с которой я жила десятки лет- это одно из самых значимых достижений в моей жизни после тренинга.
Мамочка, я люблю тебя!
Юрий, спасибо вам за то, что вернули мне возможность жить совершенно с другими чувствами и ощущениями, что дали возможность менять свою жизнь в нужную сторону, а не проживать ее в оковах обид, боли и разочарований.

[Виктория Донецк]

Анечка, потрясающе!
Да, теперь всё хорошо:)