Мои результаты после прохождения тренинга

[НаиляНаиля]

СПАСИБО ВСЕМ

[МаринаШ]

Случайно зашла по ссылке на сайт СВП. Прочитала, показалось интересным. Но записываться не стала. В то время я проходила другой длительный тренинг. И ещё меня напугало то, что занятия проходят поздно ночью. С моим-то хроническим недосыпом! В моем состоянии постоянного переутомления, когда живешь через «не могу». Я подумала, что я не выдержу.
И вот обстоятельства жизни складываются ужасным для меня образом. У меня были большие проблемы с воспитанием моего сына. Он у меня приемный. С 2 лет посещали занятия детских психологов. Я проходила массу тренингов оп воспитанию, личностному развитию с надеждой понять, как мне воспитывать сына, но результатов не было, ситуация ухудшалось. Каждую неделю - вызовы в полицию, сын не учится, бродяжничает. Два раза лежал в психиатрической больнице. Когда он находился в Центре социальной реабилитации, я пошла все-таки на ПУ, схватилась как за соломинку.
Органы опеки, не разобравшись, сначала запретили мне общаться с сыном, а затем лишили меня опеки с запретом на всякий контакт и получение любой информации о сыне. Сыну при этом даже не объяснили, почему я перестала к нему приезжать. В органах опеки кричали унижали, обвиняли.
Мне страшно представить, что было бы со мной, если бы я в этот момент не была на тренинге. Я потеряла ребенка. Горе, которое нельзя никому показывать. Об этом знали несколько самых близких людей. Все эмоции зажаты внутри. Хожу на работу, как робот.
Меня спасла моя дорогая группа. «Вытянули» из меня мои переживания, поддержали. Постепенно я поверила в себя. Смогла увидеть окружающих людей, сосредоточиться на них. Проработала свои отношения с родителями. Наладились отношения с мамой, о чем я долго мечтала.
Я смогла по-другому взглянуть на свои проблемы, увидеть пути решения, спокойно отстаивать свои интересы, продолжаю бороться за сына.
Жизнь до тренинга была похожа на лабиринт: куда-то идешь, что-то делаешь, а результатов нет. И понимаешь, что ходишь по кругу. Выхода нет. Силы на исходе, и уже хочется просто сесть и никуда не идти. Какой смысл? Сейчас появилось понимание, почему те или иные события происходят в жизни, куда идти. Это дает силы.
Тренинг – компас, огонек в ночи, показывающий путь. Как в клипе нашей одногруппницы Лилии Халиловой))) Благодарю от всей душа Ю. Бурлана, всех ребят с портала СВП и нашу стаю 67!!!
https://m.youtube.com/watch?v=mkpx4oJJRpQ

[tanya_zab]

Мой самый главный результат от тренинга - я наконец поняла, чем хочу заниматься в жизни. Я искала этот ответ 7 лет, и нашла его только в системно-векторной психологии. Свои ощущения после получения этого результата я описывала не раз, и здесь их тоже процитирую: "Такое ощущение, что я бежала 100 километров без остановки, вымоталась, на полпути не раз хотела все бросить, но вот я добежала до финиша, упала на землю, и осознала...Осознала то, что мне больше не нужно никуда бежать. Мой забег закончен". Это осознание, этот результат был для меня словно освобождение, как будто те тиски, в которых я находилась все это время, наконец-то ослабились и я смогла вздохнуть полной грудью. Почувствовать вкус жизни.

Второй немаловажный результат - я стала терпимее к людям. Раньше любой поступок, который был записан в моей голове как "неприемлемый", вызывал кучу эмоций от простого раздражения сквозь зубы до истерик. И каждый такой случай заканчивался потоком слез и полным опустошением: я просто не могла даже разговаривать после подобных сцен - настолько я растрачивала свой эмоциональный потенциал на пустое. На то, чтобы доказать, что другие не правы, а я хорошая. Но после прохождения тренинга я осознала, что в головах других людей живут совсем другие жизненные парадигмы, и они не могут думать и поступать иначе. Ведь у них совсем другие жизненные ценности и приоритеты, и более того, у них тоже было свое детство, в котором они тоже не получили того, что я требую от них. Поэтому в моей голове поселилось понимание, что требовать от других того, чего они не могут дать - это как собирать воздух. Это бесполезно. И крайне энергозатратно. У меня появился навык смотреть на людей изнутри, а не через себя. Понимать другого человека - это счастье.

Однажды я услышала вот такие слова: "В моей жизни не было людей, которые меня бы так хорошо понимали. Когда я познакомился с тобой, я осознал, что есть люди, которые могут тебя чувствовать. И что ты можешь получать то, что тебе нужно, не прося об этом". Я слушала эти слова и плакала, как и человек, который говорил мне это, по другую сторону телефонной трубки. Мой бывший молодой человек, с которым, к слову, мы остались в теплых доверительных отношениях. Это первый молодой человек, с которым я осталась в подобных отношениях после расставания, и все это благодаря тому, что я его поняла. Поняла мотив его поступка и причины, почему он не мог иначе, и я поняла, что я НЕ МОГУ на него обижаться. А только лишь посочувствовать и принять его. Оправдать. Ведь я люблю его, -что сказала ему, как бы это не звучало абсурдно, только после расставания. Избавление от обид - мой третий результат.


Что еще? Список результатов можно продолжать бесконечно:
- Избавление от ревности в отношениях
- Избавление от страха пауков, ящериц и других крупных насекомых
- Повышение стрессоустойчивости
- Понимание смысла жизни и избавление от апатии

Надеюсь, больше результатов у меня появится при повторном прохождении тренинга.
Я хочу сказать огромное спасибо Юрию Бурлану, просто за то, что Вы есть на этом свете. Вы меняете жизнь.

vk.com/tanialovich

[Kateri]

Как ты посмела, тварь!

Наконец-то я сбежала от этих детей в свою комнату!
Я забилась под одеяло. Одела наушники и врубила какую-то чушь на полную громкость, чтобы только их не слышать!!! Хотя бы пол часа.
«Дайте мне только пол часа» – умоляла рыдая я их!

В кровати так хорошо. Начинаю выдыхать. И невроз вот-вот отпустит…
Но нет! Нет же! Черт бы их побрал!
Заходит в комнату маленький сын и ноющим скрипучим голосом опять это «Маааам, Мамочкааааа, Мааамооочкааа, я хочуууу…»
«Ну все! С меня хватит!» – думаю я.
И в эту минуту слышу, как с грохотом что-то падает. И я понимаю, это моя трехлетняя дочь на кухне опять уронила сковороду этого чертового ужина! Только что мной приготовленного. На который потрачено бесценное время! И судя по треску, там еще была очередная разбитая тарелка! Каждый день эти битые тарелки…
Боже! Когда это уже кончится!!!
И тут…
Меня прорвало!
Я с дрожащими от усталости руками и с разъяренными от ненависти глазами, бежала к дочке!
«Как ты посмела, тварь!» - орала я ей. Сдерживая себя всеми силами, чтобы не убить ее. Со всей яростью я швырнула ребенка об пол. Она сильно ударилась о кафель и завопила от боли. Тогда я увидела по всей кухни разбросанные продукты, игрушки, лекарства, исчирканные моими рабочими маркерами стены…
Держаться сил больше не было!
Я орала как резанная и била дочь ее же мягкими игрушками. Благо хватило ума не взять в руки предмет потяжелее…
«Как вы смеете так издеваться над матерью! Какого черта я вас вообще рожала! Собирайтесь! Бегом собирайте свое тряпье и валите вон из дома, чтоб глаза мои вас больше не видели!!!»
Дети выли в плаче.
Я не чувствовала их боли.
Я ничего не чувствовала и не соображала в тот момент.
Я готова была их убить, и мелькала мысль в голове что лучше бы сдохнуть сейчас самой. Лишь бы не чувствовать это неконтролируемое состояние! Не испытывать этой боли, ненависти и безнадежности своей жизни.
Ныл старший. Вопила избитая средняя дочь. И где-то в доме в детской кроватке раздавался плачь моего грудного малыша.
Это никогда не кончится…
Выпустив пар на детях, я окаменелая, без эмоций, как робот, сползла по стенке. Села в углу и закрыв лицо руками сидела так несколько часов. Ступор.
Дети кажется испугались. Как сквозь сон я помню, что они обнимали меня и плакали: «Мамочка, мы не хотим уходить, не бросай нас!». В их плаче был какой-то ужас от происходящего.
Когда я пришла в себя, дети уже успокоились и что-то неуклюжа подметали за собой. Малыш видимо накричался в комнатке и тупо заснул от усталости орать.
Я молча ушла в свою комнату. С невыносимым чувством вины и ощущением своей бесполезности в этом мире. Я не имею морального права быть матерью – решила я тогда. В голове прокручивались мысли о том, кому отдать детей наконец, чтобы не мучить ни их ни себя. Детский дом? Родители? …Господи, о чем я думаю!!!
Нет! Дальше так нельзя. Это мои дети и я обязана их вырастить. Обязана дать им маму. Не орущую мать садиста- тирана. А любящую и добрую мамочку. Но как?!

На следующий день начинался тренинг по Системно-векторной психологии Ю.Бурлана.
Выход из замкнутого круга истерик и боли детей, из своих тяжелейших состояний – я нашла там.

Этот тренинг изменил всю мою жизнь. Как и жизнь детей разделилась на ДО и ПОСЛЕ.

И как бы стыдно не было писать здесь такое о себе, не написать правду я не могу. Всю правду – как она есть без прикрас.
Мы оправдываем себя чем угодно, но забываем про то – что причиняем боль нашим детям такого масштаба – что ломаем им жизни. Мы не понимаем, что мы творим, обрекая своих малышей, которых мы на самом деле очень любим – на невыносимые страдания в будущем!

Как ты посмела Тварь! – говорю я себе каждый день. Чтобы больше никогда не сметь…

Прошло много времени после тренинга, я должна была проверить, что результат устойчивый – чтобы написать об этом. Все это время я ждала, когда же снова будет приступ, я не верила, что этот ад когда-нибудь кончится…

Дети изменились до неузнаваемости, потому что изменилась я. Внутреннее напряжение ушло, раздражение я перестала чувствовать, что бы ни случилось. Мы научились все разговаривать дома очень тихо (ведь тишина необходима звуковой маме и детям, чтобы не испытывать стресс от крика), каждый раз если кто-то хочет покапризничать (ну мало ли устали, не выспались) – я точно знаю, как обнять, поддержать своего ребенка, и спокойно нейтрализую за считанные минуты любые недовольства детей.

То, какой ключ к понимаю детей дает Юрий Бурлан на лекциях, не сравним ни с одной методикой по воспитанию, что я раньше изучала (а таких методик я вычитала не мало).
Мы разговариваем с детьми на одном языке, они прислушиваются, тянутся ко мне, доверяют, не бояться ничего. Дочка даже не боится боли и не моргнув глазом сдает кровь на анализ, в 4 года прыгает с тарзанки. Ее бесстрашие – как сигнал о том, что мы на верном пути. Старшие зрительные малыши – очень чувственные и я с ними теперь аккуратна во всем, в каждом слове, в каждой своей эмоции, в каждом прикосновении. Учусь у них тому, какие они чувственные, как они умеют сопереживать друзьям на улице, да и вообще радуюсь, что у них теперь столько друзей и то как они взаимодействуют с окружающими.
Ни разу за все это время у меня не возникло желания не то что руку поднять, но даже голос повысить. После тренинга – ты понимаешь, как устроен мир и как устроен человек. Ты понимаешь все о себе и о других людях и это для меня бесценно.

А еще, дочь нарисовала маму. Две картины. Первая – мама в черном цвете, мрачная и страшная как баба яга. Вторая – мама после тренинга, с цветами вокруг, улыбающаяся, красивая мама в ярких красках.

Теперь дети обнимают меня и говорят: «Мамочка, ты стала такая добрая и хорошая. Спасибо тебе, что ты нас любишь». Когда я это слышу, начинаю рыдать. От счастья. Сильно-сильно их прижимаю к себе и говорю только одно: «Любимые мои! Простите меня за тот ужас который я творила раньше!» И доченька успокаивает, гладя меня по волосам: «Конечно, мамочка, мы тебя прощаем, ты у нас самая красивая».
Не давайте себе больше слабину! Хватит себя жалеть! Мы не имеем права издеваться над детьми криком, унижением, физическим насилием!!! Дети не виноваты в нашей боли.
Приходите лечить открытые раны своего сердца. Приходите за победой над болью, агрессией и неврозами на тренинг. Спасите ваших детей!

[anzhelika]

Добрый день! тоже очень захотелось поделиться своими результатами после прохождения тренинга в 67 группе.
Пришла я на него в плохом состоянии. Была очень закрыта, вся в обидах и страхах, также были проблемы со сном. Трудно было общаться с людьми, раздражало буквально все, от погоды и до страны в которой живешь.
После тренинга прошли навязчивые мысли о том, что жизнь не имеет смысла, общение с людьми теперь приносит радость и стало интересно и совсем не страшно общаться с новыми,незнакомыми людьми.
Из-за понимания людей и их поступков у меня прошли постоянные обиды.
Улучшился сон и я перестала просыпаться по ночам от дикого страха и ощущения, что в квартире есть кто-то еще. Соответственно прошла любовь к фильмам ужасов.
Разного рода приметы, суеверия, гороскопы, гадания ушли из моей жизни. И я перестала списывать все то, что происходит на "судьбу".
Я перестала раздражаться по каждой мелочи, повысилась стрессоустойчивость.
Стала понимать себя, свои истинные желания.
Использование мата снизилось к нулю, а до тренинга с таким усилием заставляла себя перестать ругаться, но мои попытки были тщетны, мотивация типа " я же девочка, а мат- это совсем не женственно" работала только первые 10 минут.
Безумно благодарна Юрию и команде за то,что у нас есть системно - векторная психология, которая спасет жизни людей и буквально переворачивает все внутри!

[Карина А]

Здравствуйте, системно мыслящие и те, кто хочет научиться мыслить системно! Я проходила тренинг в 2014 году в группе 42 (привет группе!) и только сейчас наконец выписываю свои результаты. Почему только сейчас? Об этом я тоже напишу.

Восприятие информации. До тренинга восприятие информации у меня было очень плохим, а на слух вообще никаким. Я была одним из примеров запертых в своем эгоцентризме и необучаемых на слух людей. В школе я училась хорошо, но исключительно читая учебники. А когда учитель что-то объяснял, я обычно ничего не понимала и приходилось дополнительно заниматься дома.
Тогда, в 2014 году, когда я еще училась в старших классах, меня накрыли симптомы начинающейся депрессии. На тот момент они не были столь мучительными, но жить уже мешали. Тогда я узнала о системно-векторной психологии Юрия Бурлана и рассказала о ней родителям. Они, видя мое состояние, дали мне возможность пройти тренинг.

Проходя тренинг, я, как и в школе, старательно писала конспекты и даже выкладывала их на форум, но результатов почему-то не ощущала. Как и не было у меня связи с группой.
Была у нас в группе девушка, которая, как оказалось, проходит тренинг во второй раз (не знаю, хорошая ли это идея писать ваше имя, но если вы это читаете, то спасибо вам за осознание!). Как она рассказывала, когда она проходила тренинг в первый раз, то была настолько закрыта в своем эгоцентризме, что со знаниями, полученными на тренинге, лишь еще больше сосредоточилась на себе. К счастью, спустя некоторое время, когда ей стало еще хуже, она поняла, что дальше продолжать жить сосредоточенностью на самой себе нельзя, снова пришла на тренинг и, насколько я поняла, наконец вышла к людям.

Так вот, тогда, когда я проходила тренинг, я очень боялась стать такой же, как эта девушка, но в итоге стала. Знания по системно-векторной психологии (а на тот момент это были для меня лишь знания, а не осознание, так как, повторюсь, я была необучаема на слух) я использовала лишь для того, чтобы еще больше сосредоточиться на себе. И во что все это вылилось, я напишу дальше.

Но спустя весь этот круговорот страданий я наконец осознала, что дальше так нельзя. Нужно выходить к людям, если хочу выжить. С другой стороны, если бы не эта боль, я бы, возможно, и не поняла бы, насколько неоценимо познание себя и мира с помощью системно-векторной психологии Юрия Бурлана. С помощью нее я смогла спастись из очень тяжелых состояний.
На тренинге Юрий Ильич говорил об управлении природой человеком методами кнута и пряника. Так вот, тогда я не пошла на пряник, и природа больно ударила меня кнутом, что заставило меня вернуться к познанию себя. Будучи в тяжелейших состояниях, я хотя бы на уровне знания понимала, что настоящий выход, а не бегство от проблемы, есть - он в системном познании себя.
И я снова, более осознанно стала изучать системно-векторную психологию Юрия Бурлана. И от кнута начала прорабатывать свои тяжелые и просто плохие состояния.
Я начала понимать, почему я была заперта в своем эгоцентризме и почему имела проблемы с обучением через слух. И, что удивительно, эти проблемы стали проходить!

Если раньше я смотрела на людей свысока, как на какие-то низшие формы жизни, которые не стоят моего внимания, то сейчас очень внимательно стала слушать людей. Я знаю, что за каждым словом, которое говорит человек, стоит причина в его бессознательном. И мне очень интересно понимать, что же это за причина. Люди стали мне интересны, и теперь те, с которыми я общаюсь, нередко говорят мне, что я очень хорошо их понимаю. Если раньше я была полностью сосредоточена на себе, то есть использовала свои свойства для себя, то теперь я хочу отдавать свои свойства людям. Наконец, я стала выходить из своей раковины во внешний мир.

Восприятие информации на слух также удивительным образом улучшилось. Сейчас я с удовольствием слушаю лекции (не только по СВП, но и вообще) и понимаю, о чем речь! Я бы сказала, что обучение через слух вообще удивительная и очень эффективная вещь, так как ухо напрямую связано с психикой, и, следовательно, информация идет напрямую в психику.

Депрессия. Если в 2014 году, когда я проходила тренинг, у меня были лишь зачатки депрессии, то потом, когда я отошла от СВП и снова заперлась в своем эгоцентризме, я ощутила ее сполна. Было отчаянное ощущение бессмысленности моей жизни и существования этого мира вообще. А у меня такой возраст, когда жизнь только начинается, и нужно в ней вертеться, а я ничего не хочу. Если и хотела что-то, то лишь сбежать от этого мира. Я так и говорила, что смысл моей жизни - это эскапизм, и с головой уходила в компьютерные игры и аниме. Когда вынужденно приходилось выходить в реальный мир, я мечтала лишь об одном - обрести свободу, то есть покончить с собой. Даже не то, чтобы мечтала, а уже планировала покончить с собой в свой 20-й день рождения, так как на тот момент я просто смертельно устала от самого процесса жизни.
Также, ввиду ненависти к миру, у меня стали появляться мысли о массовом убийстве. Я так и думала, что если бы у меня была кнопка, которая уничтожит мир, то я непременно нажала бы на нее.

Но когда срок самоубийства уже подходил, у меня появилась неожиданная возможность изменить свою жизнь. Я нашла работу своей мечты, которая спасла меня в тот момент и стала смыслом моей жизни. Работа заменила компьютерные игры и стала для меня новым видом эскапизма, бегством от своих проблем. Я много работала и тем самым пыталась отгонять темные мысли. На какое-то время мне стало лучше.

Но ведь депрессия - это тоже желание к чему-то и неполучение этого. Работа не давала мне самого главного - смысла жизни, а была лишь его суррогатом. В итоге депрессия, от которой я так старательно бежала в работу, вернулась с новой, еще более разрушительной силой. На этот раз меня накрыло симптомом деперсонализации-дереализации, которая продолжалась несколько месяцев. Было очень страшно. Я думала, что схожу с ума. Ощущение, что я персонаж какой-то компьютерной игры и уверенность в том, что вокруг все ненастоящее, даже я сама, даже мои мысли.
А еще ощущение непонятной тоски. Тоски по Реальности, которая лежит вне этой компьютерной игры. И ощущение безысходности от того, что у меня нет возможности когда-нибудь увидеть Реальность.
Даже когда я начала делать успехи в работе и встретила молодого человека, с которым бы могла быть счастлива, ощущение нереальности происходящего меня не покидало. Счастья не было. Однажды я рассказала ему о своих состояниях, и он от меня ушел. Но я даже боли не почувствовала - настолько эта реальность равнодушно мной воспринималась.

И тогда мне стало действительно страшно сойти с ума. Получив кнутом, я снова стала изучать системно-векторную психологию Юрия Бурлана и поняла, почему мне было так плохо. Депрессия - это неполучение наполнения для определенного желания. Наполняешь желание - проходит депрессия. А системно-векторная психология как раз и говорит, что это за желание.
На данный момент у меня практически отступил синдром деперсонализации-дереализации, мне больше не кажется, что я схожу с ума. Я могу понять каждую свою мысль, а если это негативная мысль, то понять, что с ней делать. Депрессии больше нет, потому что я нашла то наполнение, которое было мне нужно, и депрессия прошла закономерным образом.

Страхи. В детстве я сильно боялась темноты, но в более взрослом возрасте никогда не имела проблем со страхами. Пока меня не накрыла депрессия и я не перестала общаться с людьми. Тогда-то я и ощутила всю "прелесть" страхов сполна. В одно время я начала ощущать какой-то бесконечный иррациональный ужас. Без какой-либо причины, мне было безумно страшно. Страшно было быть одной, а когда находилась в обществе, то начинала дрожать от страха на физическом уровне.

Но я поняла, откуда растут ноги у страхов. Ведь когда я общалась с людьми, такого никогда не было. Мои эмоции всегда шли на пользу людям, а сейчас, когда я перестала выходить наружу, желание к эмоциям никуда не делось, а стало вот так первобытно проявляться в виде страхов. Теперь у меня снова нет проблем со страхами. Наоборот, я стараюсь максимально выхолащивать свою эмоциональную амплитуду, общаясь с людьми и даже принося им пользу. О страхах в таком случае не может быть и речи.

Обиды. Сейчас я даже не могу представить ситуацию, в которой я могла бы обидеться на человека. Ведь, если человек поступил со мной "плохо", я вижу причину, почему он так поступил.
Самой тяжелой обидой в моей жизни была обида на отца. На мать тоже была, но ее я сумела простить еще тогда, когда проходила тренинг. Но отца не могла простить еще очень долго. Все детство он орал на меня нечеловеческим голосом и унижал, оттого я и закрылась в своей раковине и вообще еще в подростковом возрасте вычеркнула его из своей жизни. Воспринимала его не как отца, а как мужа матери, максимум.
Плюс ко всему, после тренинга, когда я использовала знания СВП, чтобы сосредоточиться на себе, обида на отца еще больше усилилась. Я думала: "Да как он мог, я из-за него выросла идиоткой, необучаемой на слух".

Однако с моего детства прошло много времени, отец уже сам понял свои ошибки, прошел через множество психологов (не системных, но все-таки) и вообще максимально пытался исправиться. И на самом деле у него немного даже получилось. Теперь он стал пытаться вести себя со мной максимально доброжелательно, а я наотрез отказывалась с ним общаться и даже сидеть за одним столом. Он продолжал пытаться сделать для меня что-то хорошее, а я либо воспринимала это как данность (возмещение морального ущерба), либо вообще не замечала. И видела в нем исключительно плохое.

Тогда обижаться стал уже отец. Как-то раз, когда я в очередной раз отказалась сидеть с ним за одним столом и ушла к себе, отец стал кричать на меня, как будто отчаянно пытаясь до меня достучаться. Он кричал, что на самом деле любит меня, желает мне добра, пытается делать для меня хорошее, а в ответ видит только безразличие и отчужденность.

И только тогда, когда я, опять же, получила кнутом от природы, я наконец увидела человека в отце. А до этого не видела. До этого он был для меня исключительно моим отцом - то есть тираном, который диктует, как мне жить (который, кстати, уже давно перестал быть тираном). Но я наконец поняла, почему он был таким, почему тиранизировал меня все детство, почему ему всегда не везло с работой. Ведь он тоже человек, и у него было свое детство со своими психологически безграмотными родителями.
Кроме того, как бы я ни старалась этого не замечать, но отец на самом деле сделал для меня очень много хорошего. Тренинг СВП, например, я тоже смогла пройти благодаря ему. И таких эпизодов на самом деле было много, но обида затмила мне разум. А если он и делал мне плохое, то я понимаю, почему он так поступал. В итоге, я наконец смогла простить отца.

С тех пор, как я начала видеть в отце человека с его собственными проблемами, мне стало легко с ним общаться и сидеть за одним столом. Отец очень рад таким изменениям, так как он и по психологам ходил, во многом, для того, чтобы наладить со мной отношения. И мне с тех пор стало вдруг так легко, как будто упал камень с сердца.

Безысходная "любовь". Однажды я влюбилась какой-то просто-таки неземной, безысходной любовью. Как я тогда считала, это и есть высшая форма любви, когда видишь в человеке, которого любишь, нечто большее, чем человека, обожествляешь его. Свой объект любви я так мысленно и называла - "Бог". И категорически не видела в нем человека. Мне была безразлична его жизнь, его проблемы. Все, что я от него хотела - просто думать о нем постоянно, даже без какого-либо контакта.

Хотя какое-то время, когда я с ним только познакомилась, у меня от него была сильнейшая эмоциональная зависимость, но на тот момент духовной зависимости не наблюдалось. Я все время хотела, чтобы он обратил меня меня внимание, весь свой эмоциональный фонтан выплескивала исключительно на него. А когда он перестал уделять мне внимание, эмоционально ушла, хлопнув дверью. Естественно, он не стал за мной гнаться (да и правильно сделал, на самом деле).
С тех пор, как я перестала общаться с тем человеком, эмоциональная зависимость прошла, но вместо нее выросла сильнейшая духовная зависимость. Каждое утро, когда я просыпалась, я загружала этого человека в свое сознание как фоновый процесс и постоянно вела с ним внутренние диалоги. Так продолжалось три года.

Без системно-векторной психологии Юрия Бурлана невозможно понять, что это за зависимость и почему это плохо. А потому, что настоящего Бога ты так не найдешь, да и земного любовного счастья не обретешь. К слову, буду называть вещи правильно: то, что я тогда испытывала - это не любовь, а зависимость. Любовь - это когда тебя, как минимум, интересует жизнь человека и его проблемы. И когда ты стремишься принимать участие в жизни любимого человека и его проблемах, чтобы сделать его счастливее. Вот это и есть любовь в земном смысле.

Работа. Свою любимую работу я тоже нашла благодаря системно-векторной психологии Юрия Бурлана. В старших классах, когда я проходила тренинг и обрела СВП хотя бы на уровне знания (вместо осознания), и я приняла решение стать программистом и пошла учиться на программиста. И действительно начала делать в этом успехи, что даже будучи на третьем курсе, сумела устроиться разработчиком.
И я действительно люблю свою работу! Обожаю делать свои повседневные задачи, изучать новое (потолка-то в этой сфере не видно!), общаться с коллегами. Коллеги - это вообще отдельная тема. Когда я только пришла на собеседование, у меня сразу возникло ощущение, что я пришла домой. Никогда в другом коллективе я не ощущала себя настолько же на своем месте, как на работе, среди коллег. Настолько с ними интересно работать и просто общаться.

Музыкальный вкус. Мини-результат, но раньше я слушала экстремально тяжелую музыку, а теперь исключительно легкую, мелодичную и способствующую сосредоточению. Даже подумываю о том, чтобы начать учиться играть произведения классической музыки на синтезаторе (интересно, хватит ли у меня на все времени?).

Ответственность за свою жизнь. Благодаря системно-векторной психологии Юрия Бурлана я осознала, что лишь я несу ответственность за все, что со мной происходит. А когда-то не осознавала. Когда-то я ждала спасения от других людей, но оно все не приходило. Как говорится, спасение утопающих - дело рук самих утопающих. Теперь я понимаю, что спасение - это не то, что можно получить. Это то, что можно дать. Например, я могу помочь другим людям, а не ждать от них помощи.

Принять ответственность за свою жизнь - это, конечно, тяжело. Но, с другой стороны, ты сам хозяин своей жизни, ты волен жить свою жизнь так, как сам того хочешь. Спасибо, Юрий Ильич, за это осознание!

В заключение, хочу написать небольшое рассуждение, которое обдумала, когда взглянула на СВП с точки зрения программирования. В программировании, когда код написан с ошибками, компилятор говорит тебе, где именно ошибка, на какой строке, почему (пишет всю эту информацию в логи). Так вот, человек без системного мышления - это как программист, который пытается написать программу с помощью компилятора без логов. Написал без ошибок - слава богу. Написал с ошибками - программа ломается, а он даже не знает, в чем ошибка. Единственный показатель ошибки такого программиста - то, что программа сломалась. Единственный показатель ошибки человека без системного мышления - то, что ему плохо.

Так вот, когда обретаешь системное мышление, ты будто обретаешь компилятор с логами для кода собственного "я". Если твое "я" ломается (то есть тебе плохо), то системно-векторная психология Юрия Бурлана подсказывает тебе, где именно ошибка, на какой строке, почему. Ты исправляешь конкретную ошибку, и твой код запускается!
Я к тому это пишу, что настолько точное это знание, что его на самом деле можно сравнить с программированием. Как однажды сказал Юрий Ильич, "программист в своей жизни, а не мышкокликатель"!

Хочу сказать спасибо Юрию Ильичу за то, что подарил мне настоящую меня. Родителям за то, что вырастили меня и дали возможность пройти тренинг. Человеку, который познакомил меня с системно-векторной психологией Юрия Бурлана. И всем, кто пишет на форум и портал - это действительно очень важно - делиться своим осознанием с другими и спасать их из самых темных состояний. Спасибо вам!

[Ольвинская Фатима]

Результат - выписка про изменение качества жизни.

Прохожу сейчас еще раз ПУ в 69-ой группе (СВП ЮБ – это дорога без конца!), и текст ниже был написан как выписка на форум группы по следам занятий. Но в силу различных причин решила его немного отредактировать и опубликовать также здесь.

С одной стороны, конкретно обозначить результат, например, психосоматический - болело то-то, больше не болит, - конкретно в этом тексте не получится. С другой, здесь про постоянное изменение качества жизни после тренинга, а это еще какой результат, да еще в динамике.

Итак. При прохождении первого уровня СВП ЮБ начинаются результаты. Яркие, крупные, объемные. А дальше – обычная жизнь. Которая делится на «до» и «после» тренинга. Вот в этом «после» жизни без СВП уже нет. И можно разобраться с любым своим состоянием, потому что есть возможность системно его отследить и проанализировать. И любая ситуация становится понятна. Точнее, почему она случилась.

Потому что, по правде сказать, не все ситуации для чего-то, хотя именно так порой советуют ставить вопрос. Некоторые ситуации и события все-таки почему-то. И это «почему» всегда внутри. Это рано или поздно станет понятно.
Вот на зрительном занятии это показывается через запахи. Какой запах – такие люди и обстоятельства "притягиваются". (И даже собаки знают о наших состояниях лучше нас самих и на кого-то гавкают, а кого-то стороной обходят. Почему-то).
Поэтому иногда все-таки ситуация – это «почему». И как только мы эти «почему» осознаем, они из нашего жизненного сценария напрочь исчезают.
Причем события, ставшие причиной, мы и так периодически вспоминаем. Только они как плавающие листья – то прибьются к берегу (сознанию), то отплывут. И без СВП от них избавиться нельзя. И плавают, и плавают, как сор.
А вот когда их как бы сачком СВП подцепили, когда воспоминания комом к горлу подступают как ответ на вопрос, когда уже нельзя от них отмахнуться, и они как бы сами системно раскладываются, вот тогда и только тогда мы можем оценить, сколько с ними связано, и как сильно было их влияние.
Так вот в первый раз ПУ я прошла 2 года назад. И за это время научилась сразу анализировать состояние, событие, которое не нравится, системно. Осознание себя не всегда приятно, но зато чем больше «неприятного» осознал, тем больше и хорошего о себе вспомнил и заметил. (Открыла этот удивительный закон!)
Ситуации – это всегда люди. Когда я спрашиваю, почему это вот так, а это так, понимаю, что то и это сделала, не сделала, сказала, не сказала, так поступила потому что это врожденное свойство такого-то вектора, а вот там тогда-то была травма (в конкретном векторе, конечно!) от вот этого переживания, и она теперь меня карябает, и я веду себя так или иначе. И такая вот «скорректированная» получается реальность.
Если самой не получается сразу разобраться, значит стараюсь формулировать, как говорит Юрий «назвать словом» свое состояние, и отгадка находится достаточно быстро – статья попадается на глаза системная, в почту что-то системное направляется, разговор, наблюдение, еще что-то, в общем, ответ всегда приходит. (Это вначале воспринимается как чудо, но потом привыкаешь, и становится обыденным явлением).
При этом проанализированное верно состояние больше не возвращается и ситуации, его сопровождающие, больше не происходят. И жизнь на пару градусов становится сочней.

(Причем «затишье» надолго не устраивает, это дорогу осознаний постоянно хочется идти. И уже сам начинаешь просить, чтобы случилась провокация и стало необходимо найти, что же там еще не отработано и мешает. Листья из глубин озера всплывают, всплывают…)

Так вот такие истории периодически происходили и происходят.
А тут, после зрительного занятия в ПУ-69 – целым рядом, сразу несколько воспоминаний всплыло. Видимо, для ускорения, чтобы с ними по одному не разбираться. (А то как раз периодически мысль приходила: это сколько же времени надо, чтобы каждый эпизод вспомнился, который мешает! И вот, осознание ускорилось!).
Собирая ощущения от этого ряда воспоминаний, я поняла, что все они связаны с одним эпизодом из детства. И что это вскрылась целая цепь событий, тянущаяся от того эпизодика через всю жизнь.
Это как сорняк такой, вьющийся. Его в одном месте потяни, а он, окажется, в землю поврастал в нескольких местах, а корень вообще далеко, и такой длинный! Или как гряда над водой – обозначился вроде надводный хребет, через километры водной глади – еще один, и еще, и еще, а это на самом деле единое «сооружение», основание которого скрыто под водой.
Вот это что-то подобное. И мой ряд воспоминаний объединен как фундаментом определенными ощущениями/эмоциями (как можно догадаться, ощущения не из разряда фантастчески приятных).
Попереваривала эти моменты пару дней, посвязывала с текущими днями, потом начало отпускать и почувствовалась прибавка отвоеванных у бессознательного пары градусов к жизни. (О, чудо СВП ЮБ!)

И еще про эти событийные цепи, как про влияние на формирование реальности: случились с нами некоторое жизненные переживания, особенно в детстве, отрочестве (иногда мы сами не знаем, как и что может повлиять, люди вокруг разные, в своих переживаниях, состояниях и так далее), вытеснились они именно ощущениями в бессознательное (цепь событий без ощущений мы вполне можем сознательно вспоминать – плавают прошловековые листики по озеру), а потом из бессознательного подрисовывают наш жизненный сценарий, подергивают, штришки добавляют к нему.
И им зачем-то надо повториться. Зачем – совершенно непонятно. И почему бы с нами не случиться принципиально другим, распрекрасным, и только таким? Да вот кто ж его знает, но нет. Ситуации вроде как и неодинаковые по декорациям, а ощущения через события периодически воспроизводятся повторно.
И освобождаясь от них, да еще таким скопом сразу, можно убирать этот нелепо-случайно встроившийся автохудожник. И это совсем иное поведение, восприятие и качество жизни. Чтобы передать, насколько мы становимся адекватней и приятней, насколько качественней и наполненней возможностями становится наша жизнь, как обычно, не хватает слов!
Вот такой вот личный чудо-помощник – Системно-векторная психология Юрия Бурлана. Только ее позови…

Приношу извинения за некоторую сумбурность и неконкретность и благодарю за внимание.

[Анна Карнаухова]

ПриветВсем!!!!Юрию, Команде, и всем кто здесь огромная благодарность и мое глубокое уважение . Мы все одно целое и невозможна жизнь без какого то звена ....
Очень сложно написать свой результат... Он огромен... Он безграничен и словами сложно описать все что случилось со мной во время и после тренинга.... Я была отдельна от всех. Отдельна от всего.
мне всегда что то было не так, мало или не нравилось. Много обид.
Я другой человек... какой я была и вспоминать не хочется. Все в себе, для себя, и нет никого кроме меня , да и не надо. это скромно я пишу.
Мне сложно было проходить тренинг. Я слышала и понимала мало. Но мне видимо этого было достаточно...
я уходила в себя, в свою раковину не желая ничего и никого видеть. И оказалось так прекрасно жить... Я научилась заново улыбаться, сопереживать, сострадать... Я стала той у которой близко слезы.
Помню много слов Юрия, не то что помню, а в определенный момент, они откуда то всплывают, и приходит понимание... Ушло внутреннее раздражение и злость от которой бывало колотило...
На самом деле так много результатов... Просто не хочется возвращаться туда, назад, может потому я не писала раньше.
Я счастлива.. это результат, главный результат. Мне приносит удовольствие то, чем я занимаюсь, даже в огороде.
я перестала стыдиться себя. Я выхожу из раковины. постепенно, аккуратно... Иногда становится смешно... Понемногу замечаю и понимаю, тех кто окружает.... Все как то я с осторожностью, не торопясь,,
Буду здесь еще не раз. Всем всего самого наилучшего.

[Роза Зеленова]

Здравствуйте! Прошла тренинг в 68-ой группе. Очень много было осознание в процессе, открытий и свершений, но знаю, что главные впереди, потому что новая жизнь только начинает строится. Что устойчиво точно ушло, так это страхи! Перестала спать со светом , если я в доме одна, без насыщенного мужества. Раньше я не признавался себе в своих страхах. Просто смутно ощущала рядом с собой присутствие чего-то потустороннего, умерших родственников, крыс, каких-то духов. По частицы, по крупинтернету в процессе тренинга стала находить в себе то, что приводит к этим страхам, а выход вообще был забавный - я стала бояться ЛЕОПАРДА в темноте. Поняв совершенно, что леопарда вряд ли можно встретить в Ленинградском области, я быстро утратила и этот страх, а на месте него возникло что-то трепетно, чувственное, пока не вполне для меня ясное. Жить с этим куда интереснее и спокойнее. Чувствую себя более взрослым и ответственным человеком. Перестали сниться сны, что мне 14 лет...О других, аовозможно ещё более важивых изменениях, напишу чуть позже. Спасибо Юрию, источнику света!

[Роза Зеленова]

Простите за опечатки. Проблемы с техникой

[Irina_sh]

Результаты. После прохождения ПУ прошла экзема, еще бывают небольшие высыпания, но они стали появляться все реже и реже, сейчас около месяца кожа чистая, экзема появилась года за 1,5 -2 до тренинга, были большие высыпания на руках и ногах и еще по телу, с корками и периодически мокнущие, до этого пролечилась в кожн диспансере, со строгой диетой, капельницами, мазями, стала проходить после такого лечения, но потом появилась снова с той же силой, сейчас после тренинга кожа чистая ) улучшилась также кожа лица, стала более нежной и упругой.
Результаты по отношениям с родственниками. После бесплатных занятий еще до прохождения тренинга ПУ улучшились отношения с отцом, раньше часто были ссоры, я не могла терпеть как я считала его срывы на мне, в какой то момент стала принимать транквилизаторы, малоэффективные для меня, после первых лекций я поняла своего отца, мои реакции на его крики, повысилась стрессоустойчивость, и я стала лучше его понимать, понимать его состояния, понимать саму себя. Это было так удивительно и неожиданно для самой себя, когда моя реакция на его очередной срыв была не по накатанной схеме, а совершенно другой, сейчас отношения ровные со всеми родственниками и это очень радует. Спасибо Юрию Бурлану и всей команде портала огромное.

[Kseniia]

На тренинг я попала случайно – увидела рекламу СВП, перешла и зарегистрировалась на бесплатные лекции. Было сразу ощущение, что это что-то необычное и большое, что может мне помочь. Потому что незадолго до этого я поняла, что надо что-то менять, а точнее, всё; что я не могу больше жить так, как жила. Я запросила у Вселенной, или не знаю, у кого я там просила – перемен. И мне дали СВП.
Я не знаю, как структурировать всё это, буду писать, как пойдет. Хочется ничего не упустить.

Я не знала, что делать. Просто был тупик. Было невыносимо жить, не понятно, как общаться с людьми, о чём и зачем. Паника даже. Просто белый шум в голове. Никаких надежд на перемены, никаких перспектив в жизни не могла себе нарисовать. Не видела будущего. Я отчаялась, находилась в ужасных состояниях, не могла общаться с людьми, и жить, в общем-то, не понимала как и зачем. Ненавидела работу и коллег. Себя и окружающий мир. Совершенно не знала и не понимала, о чем можно разговаривать с людьми. И не понимала, почему так, вроде не тупая, много читаю, много в курсе чего. Понимала, что это неправильно и так не может продолжаться. Я запросила перемен. И решила начать действовать сама. Понимая, что сама не справлюсь, не выберусь из этих состояний, стала подыскивать психолога. Но очень скептически была настроена. Сложно было представить, что надо будет кому-то постороннему рассказывать, что у меня на душе. И не верила, что кто-то будет в силах помочь. И самое главное, я не знала, как облечь в слова то, что было у меня на душе, и что происходило внутри. Дала себе срок до весны подыскать подходящего психолога, даже уже несколько человек добавила в закладки, но вскоре наткнулась на рекламу СВП. Это просто провидение какое-то. Как же хорошо, что не пришлось идти ни к какому психологу.

Снобизм, сарказм, эмоции

После тренинга стала добрей. И была доброй, но все это скрывалось под маской усмешек и показной грубости. Наверно от страха, что доброту посчитать можно за слабость. Такая защита. Никто меня не защищал, и я стала защищать себя сама. Вот так. Как умела. Обросла коркой толщиной со скорлупу грецкого ореха, и там спрятала свое хрупкое и мягкое.

Сейчас в ней пропала необходимость, потому что в доброте, открытости и сострадании чувствуется наоборот большая сила, а не слабость.

Раньше любила всякого рода юмор. Смотрела разные передачи. Сейчас Камеди не смешит вообще. Думала, может у них со временем меняется формат, поэтому менее смешно стало, но наверно это меняется моя голова, всё-таки. Просто мне не смешно, а кажется глупым, грустным и совершенно не остроумным.

Раньше сдерживала слезы. В моей семье не принято плакать. Просто не принято при других, даже близких. Слезы для меня были как проявление слабости. Я могла не плакать вообще несколько месяцев, например, все копилось внутри и потом, когда стакан был уже близок к наполнению, малейшая ерунда могла взорвать меня и случалась истерика. С ором и метаниями. Уже порой было даже трудно дышать. Я иногда прямо чувствовала, что давно не плакала, и напряжение совсем близко подступило, а заплакать не могла. Сейчас я плачу по любому поводу, совсем себя не стесняя. Книга, кино, просто какой-то сентиментальный момент. Я разрешила себе проявлять эмоции так, как они проявляются. За этим последовали и другие эмоции, весь спектр, которому я не давала выход долгие годы. Чувствую себя живой и гармоничной в своих проявлениях.

Появились огромные мимические морщины. Это, конечно, не самые приятные новости. Но это значит только, что я стала эмоциональной, какой и была, но до этого прятала всё под маской амимии и безразличия. Без морщин, конечно, хорошо, но проявлять эмоции куда лучше)


Суеверия

Ушла полностью вся вера в суеверия. Раньше все эти ритуалы, аффирмации и прочая ерунда занимали мое время. Сейчас в них ушла необходимость. Просто даже не заметила сама, как это отпало. И сейчас, когда от кого-то слышу что-то про приметы или про какие–то ритуалы или астрологию, просто становится смешно.


Отношения с людьми, в коллективе

Я ненавидела всех людей. Даже лет в 19 мечтала о красной кнопке. Не задумываясь бы нажала её.

В коллективе я вообще ни с кем не общалась, кроме как по поводу работы. Было неуютно и некомфортно, не смотря на то, что все позитивные и нормально относятся друг к другу. Все казались тупыми, недалекими, скучными, говорят обо всякой ерунде. Как можно радоваться тому, что ты пришел на работу и с удовольствием делать то, что ты должен делать!? Было невыносимо выслушивать их пустую болтовню про собак или личные дела. Я сидела и смотрела целыми днями видео на ютюбе, чтобы хоть как то отвлечься, или уходила минут на 40, чтобы почитать на улице, чтобы помечтать о другой жизни, читая.

После тренинга я сама того не осознавая поменяла отношение к коллегам. У меня оказывается очень хороший коллектив. Опять же, даже не заметила, в какой момент это произошло. Просто стало мне самой комфортно среди них. И вообще среди людей. Всегда самая первая уходила от праздничного стола, когда у кого-то был день рождения, а сейчас могу долго стоять, и мне это нравится, даже улыбаюсь не натянуто, а искренне. И я вижу, что и ко мне поменялось отношение с их стороны.

Мнительная была. А что обо мне скажут, что говорят, что обо мне думают?! Бывало такое, что от неловкости кровь так быстро приливала к лицу, и хотелось скукожится, и чтобы никто не видел. Учащенный пульс. Сейчас все равно, что обо мне говорят и думают. Я это я. Это всё совершенно не важно. Говорят и говорят. А вероятнее всего и не говорят вовсе.

Я и сейчас бываю отстраненная, ухожу в себя, но теперь, по крайней мере, я понимаю, почему это происходит, и что я нормальная. Это просто не передать, что было со мной, когда я осознала занятиях по Звуковому вектору, что я НОРМАЛЬНАЯ. Просто нормальная. Не шизатуная и странная. Что есть такие люди, кроме меня. И что просто такие мы созданы. И нужны именно такими. Думала, что я какая-то бракованная, что не так себя веду, как принято у людей, не того хочу и не так.

Перестала бояться телефонных звонков. Просто беру трубку и говорю с человеком, что бы он ни хотел от меня. А если мне не хочется разговаривать, просто перевожу беседу в месенджеры. И даже некоторым людям просто так и сказала – не люблю говорить по телефону. И мы переписываемся) А раньше на этом бы общение, возможно, прекратилось, потому что я бы пыталась через себя разговаривать по телефону, когда не хочу, и это было бы нелепо, неловко и непонятно для собеседника мое поведение.

Ссорились с мамой раньше достаточно часто. Сейчас бывает, но гораздо реже. Даже когда что-то назревает, у меня нет желания начинать пылить или повышать тон.


Еда

Всегда была не худой, мягко говоря. Ела без меры и все подряд, в общем жуть.

Решила худеть и начала заниматься в зале с тренером. Тренировки сами были в кайф, а вот с питанием были проблемы. Без сладкого приходилось очень туго, постоянное напряжение, срывы. Мысли только о еде. И больше ни о чём. И это не преувеличение. Вечером я думала, что я буду есть на завтрак, в течение дня на работе только и делала, что перекусывала. Но каким-то образом, все же, с горем пополам скинула 10 кг за 1,5 года занятий и непонятного питания. Закончила заниматься с тренером и за 1,5 месяца (на тот момент было очень плохое состояние моральное) съела обратно 8 кг из 10. Один раз я помню просто лежала на диване, как будто придавленная нехорошим состоянием, плюс до этого жесткие ограничения в еде подлили масла в огонь, и просто ела, ела, ела, и лежала. Мне потом уже было плохо, трудно дышать, но остановиться я не могла. Страшно вспоминать даже. Это конкретный случай возник в голове сейчас, самый сильный, но чрезмерное поедание было не единичным случаем, конечно. И был период, когда я стала всерьез рассматривать булимию, как реальный выход из положения. Но, слава богу, не дошло до неё.

На тренинге поменялось отношение к еде. Бывает и сейчас случается переесть, но от этого очень противно и плохо потом. Так что это случается очень-очень редко. Ем всё, что хочу и не поправляюсь. Даже торт могу есть в 22, но вес не прибавляется) И даже стала думать о том, чтобы было полезно. Ну и обязательно вкусно. Могу есть даже 2 раза в день и не по многу. Хотя раньше это было 5-6 раз или весь день кусочничала)

Была вегетарианцем 4,5 года. Как-то вечером увидела в интернете ролик с бойни, утром проснулась вегетарианцем. Это не было сложным. Но чувствовалось какое-то обособление, что я отдельно от всех и не только за столом, но и в жизни. Вроде оно не угнетало, но после тренинга, спустя год я начала есть мясо, и стало как-то приятней проводить застолья и встречи с друзьями. И вообще с людьми.


Личные отношения

Узнала, почему любовь живет три года. И что делать, чтобы это было не так))

Изменилось отношение к мужчинам. На одном из занятий пришло теплое и приятное чувство благодарности ко всем мужчинам. За их силу, за то, что они создали и делают для нас, за всё в общем, даже словами сложно описать. Как хорошо, что они такие сильные и всё могут. И не обязательно мочь всё самой.

Сложно было представить себя в длительных отношениях. И даже их, в общем-то, и не хотелось. Редко кто-то мог понравиться, но моя неуверенность во всем на свете и неготовность к отношениям сводила все на нет. Думала, что не способна любить. И что меня невозможно полюбить. Никто не нравился. Была уверена, что не могу никому нравится, даже когда проявляли знаки внимания.

Сейчас я знаю, что я способна полюбить и построить такие отношения, какие мне нужны и в которых обе стороны будут счастливы. Чтобы хорошо было и мне, и ему, и нам вместе. И очень этого хочу.

В период пубертата сильно стеснялась внимания мужчин, взглядов. Когда начала расти грудь. Было не комфортно, неприятно и даже страшновато. Стеснялась своей женственности. Стеснялась тела, и до сих пор нет ни одной вещи с декольте. Было еще такое, что не было ощущения, что я женщина. И не мужчина, конечно, а просто человек. Тело. Туловище. Но сейчас отношение к себе поменялось, хочется красиво одеваться и выглядеть женственно, и не побоюсь этого слова, сексуально)). Ушло чувство неловкости, и не хочется спрятаться под паранджой.


Здоровье

Раньше я постоянно болела. Каждый месяц простывала с температурой. Постоянно чувствовала усталость. Как будто мне сто лет или как будто я работаю физически по 20 часов в день. Только почувствую, что устала – сразу заболеваю. И не надо на работу идти. Хоть немного отдохнуть. Как ещё меня тогда не уволили. Энергии не было вообще. Страшно вспоминать. Я просто мечтала об отпуске, но и он не помогал. После того, как изменилось отношение к работе, я перестала болеть. Могу, конечно, и сейчас простыть, но редко-редко и сижу за всех работаю теперь в период эпидемий гриппа ) Энергии море, практически не устаю, и наоборот хочется делать что-то и действовать.



Одна подруга сказала, что не то, чтобы я изменилась, она сказала «ты стала собой». Я стала женщиной. А не кем-то непонятным, кем я себя ощущала. Добрая, веселая, открытая, откровенная. Какой и была всегда, но что было спрятано глубоко и если бы не СВП, думаю, что навсегда.


Какой Юрий умный! Кажется, что все на свете знает. И я стала умней и интересоваться многим. Нет, по-моему, сферы, которой бы не касалась СВП и не могла объяснить с системной точки зрения происходящее: отношения в семье, отношения с людьми, отношения в паре, любовь, воспитание детей, разность менталитетов, бизнес, политика, религия, деньги, поиск себя, смысл жизни. Наверно, что-то пропустила. В общем это невероятно. Я до этого ни с чем подобным не сталкивалась. И до сих пор я не верю, что со мной это случилось. Хожу и ору наверх «Спасибо за СВП!». Мне страшно представить, и накатываются слезы, когда я думаю, что бы было, если бы я не наткнулась тогда на эту рекламу… Что бы было…

Спасибо Юрию и команде СВП за всё!

[MilaK]

Ребята, всем привет!
Спасибо за ваши отзывы, многое взяла из них.
Уже ранее писала отзыв, буду дополнять. Отзывы мои из обычной обыденной жизни. Что-то большее только складывается. И еще я поняла, что мелочи тоже имеют значение, а раньше жила какими-то абстрактными категориями, общими, большими. Сейчас делаю вроде бы мелочи (по моим ранишним) представлениям), а счастья от них ого! сколько получаю. Надо сказать, что ходила к психологам, от медитаций, зрительных картинок голова стала взрываться еще больше, но не легчало или совсем на короткое время. С людьми чтало не нравится общаться и перестала разговаривать практически.
Интересно, что не все моменты могу выразить словами, иду на повторный 1 уровень, так как что-то осталось от меня скрыто, чувствую это, надо раскрыть, описать словами.
А сейчас мне захотелось ЖИТЬ!!! До тренинга вообще не понимала и не осознавала, что не стремлюсь жить, мне стало все равно до всего. Сейчас до меня это только доходит, думаю, что еще полного осознания нет. Думала быт заел. Сейчас внутри я чувствую огромное желание жить, появляются желания, их наполнение, все движется вокруг. До тренинга жизнь была просто сплошной линий без пульса, почти каждый день я ложилась на диван и думала, чтобы не встать, чтобы все закончилось. Сейчас все по-другому, ощущаю себя живой, знаю и чувствую, что могу отдать людям многое и раньше были эти ощущения (до депрессии???), наверное, так можно назвать мое прошлое состояние, не знаю точно. Я не стала специалистом в СВП, мало участвовала в обсуждениях, так как и во время тренинга мне было тяжеловато, не отпускало, могла долго спать даже днем. Сейчас отпускает и я хочу жить, сама без поддержки семьи и всех остальных, а с людьми я просто хочу общаться без рангов, без каких-либо других ограничений. На следующий уровень ставлю целью свою социальную реализацию, денежные вопросы, решение заморочек в семье, раскрытие отдачи миру от меня. Вообще, хочется такое дело, чтобы приносило достаточный доход, давало возможность время от времени отойти от него и заниматься нематериальными вещами.
Сейчас наблюдаю за людьми, их словами и меня поражает точность СВП, как все сходится. Отметила у себя наличие нескольких векторов. Звук под большим вопросом. И у окружающих отмечаю, все совпадает, все сходится.
Хочу поделиться своим наблюдением, которое в очередной раз для меня доказало точность СВП.
Все это мое описание векторов принимать с оговоркой "скорее всего". Еще прямо с лету не вижу сразу вектора и их степень развития.
Моя мама имеет анальность ярко-выраженную, только неразвитую/заторможенную и зрение такое же. Да, она могла бы быть в наилучшем своем развитии лучшей мамой, супер-заботливой. Она и так заботливая и лучшая, в принципе, мама, только била меня в детстве сильно и обзывала, мечты зарубала на корню своими дотошными расспросами, сомнениями. Теперь понимаю, что зрение у нее в страхах огромных, анальность тоже с травмами. Всю ее заботу я не научилась еще воспринимать именно как заботу, для меня это либо залезание за мои личные границы либо ее любопытство, вместо ощущения заботы я всю жизнь получала чувство тревожности от мамы, а повзрослев стала защищаться от этого доступными методами. Честно говоря сейчас я не выработала стиль общения с ней, учитывая эти особенности, однако, отмечаю проявление векторов и наблюдаю, общаться стало все-таки легче.
В моей жизни недавно произошло громкое событие и я решила позвонить в поставить маму в известность. Зачем звонила непонятно для меня, поддержки не искала, так как все решила для себя и разобрала. Звоню, говорю, что теперь вот так у меня. Она начинает "лезть мне под кожу", кажется, что с ненужными расспросами, да так дотошно (почему это случилось, из-за чего, не всегда надо сразу так делать и т.д.). На первый ответила ей, что обсуждать это ни с кем, кроме мужа не буду, на второй. После второго отказа с моей стороны что-либо объяснить, видимо, пробил звездный час для ее анальной мести. Она, фразой точно с такой же как и я когда-то ее говорила, произносит: "Ну, ладно, ты же взросленькая". Меня как током прошибло, попрощалась, закончив разговор и даже не смогла на нее обидеться, потому что поняла, что этой минуты она ждала минимум как 3 года, чтобы вернуть мне этот должок-фразу. Внутри было такое ликование, что все совпадает именно так как рассказывает Юрий и было уже не до обид и даже не до своего произошедшего события.
У анальников хорошая память, к сожалению, и на плохое отношение и они при нехорошей степени развитости они обязательно отдают "долги" в виде мести.
Почему я сделала вывод, что человек мстит. Могу привести 2 недавних примера.
1. Моя бабушка, ее мама, скорее всего кожница с оральностью, может еще мышечность. Остального не вижу. В общем, мама моей мамы (83 года) как-то устроила ей истерику при гостях. Видно было, что ее визглявый и громкий голос вводит маму (55 лет) в огромный стресс + позор при гостях. Так мама так на нее обиделась, что отказалась стричь и красить волосы у бабушки (своей маме). Через 2 месяца после их ссоры я сама подстригла и покрасила бабушку. С ними не живу, приезжаю в гости. Вообще, кода бабушка начинает "воспитывать" мою маму, то у последней сразу возникает стресс, ее начинает трясти, она обижается, долго не разговаривает с ней. При этом проговаривает, что ничего не поделаешь, бабушка уже старенькая, такая какая есть и ее не изменишь.
2. 2-й случай я отнесла к фразе Юрия, что часто мы совершаем поступки в ущерб себе (например, анальная месть). Маме нужно было ехать по делам. Водитель сообщил заранее ей время выезда. С утра наблюдала за человеком, которому через несколько часов в дорогу, а он ходит по огороду, что-то делает и т.д. Хотя эти дела можно сделать и в другое время. Я называю это "тянуть время". И тут ей звонят и говорят, что выезжают на 2 часа раньше. У мамы начинает стресс спешки, она не собрана совсем, при этом говорит, что знала, что так позвонят и скажут, так как такое повторяется время от времени. Получается, она ждала этого стресса и получает от него удовольствие??? Тут же бабушка начинает проговаривать, что собираться надо заранее, что мама всегда опаздывает, мама начинает с ней огрызаться, просить, чтобы оставила ее в покое и не говорила такого под руку. Сама в спешке собирается. У них игра такая, стараюсь не встревать в нее, наблюдаю со стороны пока нахожусь у них в гостях. Так повторяется раз за разом. И тут буквально минут за 10 до подачи машины мама вдруг заметно замедлилась и стала неторопливо собираться. Бабушка взвивается в это время еще пуще, что люди ждать будут, что это неудобно и невежливо. Мама сидит молча и настойчиво приводит себя в порядок. Я произношу фразу: "Подожди, она сейчас отомстит". И мама вдруг на эту фразу начинает смеяться. Получается, что догадка верна и своим смехом она как бы сняла напряжение? То есть она мстит водителю за то, что ей позвонили за 2 часа до выезда, а не с вечера, типа, теперь пусть он ждет.
За что мне мстит? Наверное, за всю свою жизнь. Часто она говорила, что мы, дети горой за нашего папу, особенно в моменты, когда она его вербально оскорбляла, внутренне я ее не поддерживала в этом и опровергала, осуждала такие высказывания. Мы с ней не спорили, но по настрою она чувствовала это. Подросла, стала вербально проговаривать какие-то моменты, как бы на примерах других людей. Думаю, она считает, что я не принимаю ее заботу всю жизнь и мстит по-тихоньку. Еще, за то, что, своего ребенка я выращивала не по ее советам, а советам известного украинского педиатра, изначально оговорив, что буду выращивать, опираясь на него. Уж, как-то он описывает логично и четко здоровье ребенка, как его сохранить и причины явлений. На мои мозги и душу он лег абсолютно. Я влюбилась и больше ничего не хотела слышать, какие-то советы и запреты без объяснения причин, ни чем не обоснованные. И часто повторяла фразу на проявления заботы (тревожной) моей мамы, что я уже взросленькая. И вот тут она мне ее и вернула точь-в-точь, хотя она была не очень адекватна ситуации, потом она спохватилась, а уже поздно. Теперь моя задача научиться принимать ее, понимать и общаться с ней так, как ей нужно, пока она еще жива, пообщаться с ней полноценно при жизни и увидеть ее в другом свете, любимую и заботливую мамочку, а не танк, прущий куда-то под гнетом своих собственных страхов.
Также и лекции Юрия легли в мою голову и душу абсолютно, приняла их, хоть и проверяю и все сходится. Спасибо, что вы есть!
P.S. Еще начала изучать английский язык (в школе был немецкий). И с предвкушением жду следующего дня!

[MilaK]

Тренинг проходила в 64 группе.

[Катерина Панина]

Отзыв
Наверное у каждого человека в жизни наступает переломный момент. Именно то время когда происходит переоценка себя, своих возможностей, своих сил и становиться важным такой вопрос « А что же дальше? Куда идти? Что нужно изменить для того что бы стало лучше, чем сейчас?»
Я пришла на тренинг СВП после профессиональной диагностики своих возможностей и сфер развития от классного специалиста. Всё было в ней понятно и просто, от услышанного сразу стало радостно, что я такая всемогущая, потому что как оказалась у меня хорошие задатки и возможности (я всегда надеялась на это, но в себя не верила). А потом стало грустно. Грустно, что я не чувствую своих способностей и талантов. А потом и вовсе стало казаться, что это не про меня. Но я всё же поменяла работу и кинулась в гущу страстей и возможностей, что бы понять что я могу, ощутить в себе силы. Да через пол года а поняла, что действительно легко могу делать то к чему люди стремятся и учатся годами и не у всех получается. Но вместе с тем я получила большое разочарование и неуверенность в том что я не могу быть полезной, а как оказалось, могу быть только использованной.
На тренинг я пришла как к последнему способу, потому что уже испробовала, как казалось, всё в этой жизни, что бы осознать себя и раскрыть. Было практически 12 лет работы с психологом, но депрессия с каждым годом наступала всё чаще, и выходить из неё становилось всё труднее. Часть вопросов мне всё же удалось решить с помощью психологов, но лишь ту часть, которая позволили мне получить два высших образования и закончить аспирантуру. Но совсем не ту часть, где я смогу стать реализованным человеком и счастливой женщиной.
На тренинге было очень тяжело. Это был словно шторм. То я катаюсь на волнах осознания и инсайтов, то захлёбываюсь и тону в депрессии и каждая новая волна, что накрывает меня, всё выше и выше. На какой то момент мне показалось, что выхода нет и осталось только шагнуть из окна. Но я дала себе слово, что я прослушаю весь тренинг и буду делать всё возможное.
Тренинг закончился месяц назад. Можно сказать, что произошло волшебство. Но это не будет правдой. А вот что произошло со мной на самом деле.
Когда закончился шторм, наступила ясность и спокойствие. Меня к моим 30 годам мучала жуткая тревога и внутренняя истерика, которую я так тщательно скрывала даже от самой себя. Была постоянная внутренняя и внешняя суета. И в желаниях и поступках, всё это вводило меня в ступор, потому что сил на движение не оставалось, а каждый шаг в делах давался с большим усилием. Плохие состояния были ещё из-за большого чувства вины, практически по любому поводу, но особенно из-за отношения с родственниками. Вообще если быть до конца откровенными, то с малых лет у меня в голове была мысль, что если бы я не родилась, то моя мама была бы счастливым человеком. Поэтому тотальное чувство вины преследовало меня. Примерно было следующее, я виновата в том, что не такая как все, в том что не нравлюсь мужчинам, что толстая, глупая, не успешная и этот список можно продолжать до бесконечности. Каждое утро я просыпалась с мыслью и чувством что снова нужно жить и это большая боль и разочарование.
Сейчас я не могу сказать что моя жизнь безоблачна и я вижу везде единорогов и радугу, но произошли качественные изменения. Я выдохнула: из тела ушло большое внутреннее напряжение, из мыслей постоянные внутренние диалоги и суета и в этот момент я ощутила себя и сразу ощутила радость. Я осознаю, кто я и кто вокруг меня, ушла агрессия и разочарование относительно людей и ситуаций, пришло понимание почему так и как это относиться ко мне. Все изменения стали происходить не только в мыслях но и в ощущениях. То есть не я так думаю, а я так чувствую. Я всегда много чувствовала, но при этом страдала и не принимала себя, отрицала свои желания и не знала как их реализовать, от того считала что всё чего я хочу – это невозможно. Сейчас же я понимаю, что я хочу, почему у меня такие желания, а самое важное как я могу их реализовать, что бы и мне было хорошо и других не травмировало. Я бы своё состояние назвала любовью к людям без всякого внутреннего напряжения и осуждения тех же самых людей.
Радость бывает разной. Раньше у меня была радость которая накрывала меня волной и я захлёбывалась, не могла дышать. Радость короткая и сильная, как анестезия или наркоз. Такое же было и горе, только более продолжительное и выматывающее. Я сейчас состояние изменилось. Эта Радость – спокойна, с каждым вдохом и выдохом, при решении сложных ситуации, вечером перед сном и утром после пробуждения. Нет раздражения, есть взволнованность, которую я сразу подхватываю, осознаю и предпринимаю меры для её выдворения из своей жизни или решения важного для меня момента, иногда проговариваю её если это волнение от людей. Разделила своё внутреннее волнение и волнение, исходящее от людей, так как я его стала просто слышать и понимать. Я научилась «БЫТЬ В МОМЕНТЕ» - жить сейчас, делать сейчас, если это нужно сделать или отложить, до того момента когда нужно будет сделать, теперь я не опаздываю и при этом практически не смотрю на часы. Знаю, что сейчас делаю это дело или вот это, просто знаю, а не придумываю себе список дел и заставляю его выполнять.
Всегда мечтала петь, и не могла переносить звук собственного голоса. Я плакала от счастья, когда ушёл зажим в горле и я спела так красиво и чисто, что голос мой зазвенел как хрусталь, он был наполнен жизнью и любовью к миру, а не напряжением и преодолением себя.
Так же мне чётко стало понятно, почему у меня не складываются отношения, почему я до сих пор не замужем, прошли обиды на отца и на мужчин, поняла их, пришло чувство сострадания. У видела как сама себя загоняла в ловушку, страдания и причиняла другим боль, как выбирала заведомо тех людей с кем не смогу стать счастливой. Вместе с тем пришло чёткое понимание, какого мужчину я ищу, что для меня важно в отношениях. В связи с этим ушли претензии и ощущение упущенных возможностей и несоответствия людям к которым меня тянуло. Мне всегда говорили фразу: «Ты хочешь невозможного!!! Ты останешься одна!!!» И я всегда всех держала, всех к себе, быть ближе, только бы не остаться одной, от этого был сильный страх, который я даже не осознавала. Это тоже давало напряжение. Теперь его нет. Есть благодарность к тем людям которые были со мной на протяжение жизни.
Перестала жить чужую жизнь (еще в процессе этой трансформации). Поняла, что у каждого свой опыт и свой путь и даже если я знаю, как и хочу помочь, я не навязываю им свои решения. Ведь каждый имеет право на свои ошибки, я могу только подсказать и поддержать(что я буду делать, когда меня попросят). Перестала переживать за всех. Научилась говорить «В МОМЕНТЕ» и так что бы меня услышали или не говорить когда не слушают. А самое важное, что я научилась не просто слушать, а и слышать именно человека, его состояния, понимать и корректно реагировать. Раньше я нарушала личные границы людей из-за безграничного желания помочь людям (ну, добро причинять) и мне было больно и обидно, что они не только не ценили, но и ещё очень злились на то что я лезу к ним с «добром». Теперь я поняла себя, почему я так делала, что я в этот момент реализую, на сколько для меня это важно, где стоит сильный якорь в сознании, что я не могу вовремя остановиться или поступить по-другому, что бы и мне и другим было хорошо.
Я наконец-то встретилась с самой собой, начала понимать и принимать себя, однозначно я полюбила себя такой какая я есть. я пришла к себе и не прошла мимо, а соединилась с собой, стала единым целом. Я каждый день обретаю себя, процесс осознания ещё идёт во мне и я его поддерживаю, как огонь в костре, теперь знаю, как это делать и радуюсь. Страха нет, депрессия ушла (как ощущение бессмысленности), нет стыда за ТАКУЮ себя. Слух стал острее в несколько раз, радость поселилась в теле и голова стала лёгкой и светлой. Благодарю. Я 12 лет спасала себя от самой себя. Я 12 лет решала свои вопросы с психологами и решила всего за 3 месяца на курсе Юрия Бурлана, пусть не все но самые глубинные. Ушли из тела тяжёлые состояния, которые меня мучали 20 лет и не давали буквально дышать.

[Celebrio]

Всем привет :) ,проходил тренинг по Системно векторной психологии,с 68 группой и сейчас прохожу с 69 ,после прохождения с. 69 напишу более объемный результат,очень многое ещё требует осознания
Мировосприятие,я стал видеть лучше,стал потихоньку начинать видеть других людей видеть их желания,понимать их системы ценностей ,какая деятельность будет у них получатся, какая не очень,каким подаркам они будут особенно рады,ну и что в жизне приносит им удовольствие.
Русское все будет хорошо да и вообще все связанное с русской душой стало более понятно.энергии много раньше спал 8-14 часов сейчас хватает 5,
Ну ладно теперь проблем писать результат,до тренинга по системновекторной психологии не было даже приблизительного понимания зачем я живу,дни накладывались друг на друга и ничего значительно не менялось, так прошло 4 года,чувства к людям к наверное всё-таки были,но очень слабые,ну и значимости окружающим событиям я не предавал,страхи панические атаки,суицидологизмы ,на них обращалось внимание пока они есть,после они забывались,теперь есть понимание,что это за состояния из-за чего они появились ,и после прохождения тренинга таких состояний больше не было,если появятся я знаю,что делать.Знание СВП даёт ответ на очень многие вопросы,задавай думай.
И напишу для себя ,каждый написанный результат это человеческая жизнь ,сравнивать их не имеет смысла,и каждая измененная к лучшемУ жизнь доказывает действенность системно векторной психологии.

[АлександраП]

История о том, что ЭМОЦИИ ДАНЫ НАМ ДЛЯ ВЫРАЖЕНИЯ. Запертые эмоции у зрительного человека - бомба замедленного действия (взорвет в любой момент).

После последнего своего отзыва чувствовала, что должно было что-то произойти, потому что анализ был хороший, потому что надо было научится жить, выражая свои эмоции. И вот я прочитала отзыв Татьяны Орр viewtopic.php?f=48&t=352&start=2575#p131739 о том, как неосторожные слова приводят к тому, что девочка запрещает себе эмоции. Вспомнила ситуацию у гинеколога в подростковом возрасте, когда неосторожными словами врач передала смысл, создала впечатление "грязности" к своему телу, к интимным отношениям и мужчинам вообще. А это обострило звуковые "заскоки", что мужчинам легко живется, все можно, почему так сложно быть женщиной (да-да, к информации родителей, у звуковичек-подростков такие мысли бывают).
И вот у меня начались истерики. У беременной взрослой женщины, которая "умеет владеть своими эмоциями", "умеет держать сокровенные мысли при себе". При этом я понимала, что со мной что-то не так, чувствовала, когда они начинаются, но это от меня не зависело. Все зависело от реакции окружающих близких, но от них я не чувствовала поддержки, лишь советы "успокойся", что только усиливало эти приступы. Муж демонстративно доводил меня, даже уговоры "потерпеть до родов" не действовали.
В эти 2-3 месяца мне помогало держаться на плаву общение с теми, кто знает, что такое поддержка, общение со звуковыми людьми, выписывания, в-общем - "выжить во что бы то ни стало".
Потом съездила в Дом-интернат для инвалидов - решила походить волонтером. Но когда медсестра и заведующая узнали, что я беременная, стали отговаривать: без флюорографии не пройду медосмотр, что "тут дети очень тяжелые, лучше в таком состоянии с ними не общаться, от них негатив, лучше гуляй и наслаждайся побольше"...опять была истерика, но только тут я понимала, что действовала не ради других людей, а ради своего эгоизма, чтобы МНЕ стало легче...
И вот меня позвали на работу. УРА! А потом массажистка (все мышцы от нервных срывов пережимало, даже седалищный нерв задело) спросила меня - не хочу ли я пойти учиться на медсестру! Даже не задумываясь, я ответила "Да!". Ну как же так! Я думала об этом 7 лет назад, когда на конференциях пересекались с врачами-психиатрами, неврологами и других узких специальностей (я по образованию ветеринарный врач) А тут появилась возможность!...Эта мысль меня грела и держала, истерики сошли на нет, даже провокативное поведение мужа почти не выводило меня из равновесия. А потом, когда незадолго до родов у меня была возможность переехать в другой город, с детьми и беременная третьим, с уверенностью поддержки, то отношение и поведение мужа изменилось...но это уже другая история...Важно, что изменилось мое состояние! Потому что это - МОЙ ПУТЬ.
И вот я год отучилась в медтехникуме на фельдшера. Как у меня получалось это совмещать с детьми и работой? На него не ответить односложно "потому что". Так же, как во время беременности, часто было "выжить во что бы то ни стало", с бессилием и усталостью, но теперь это сознательный выбор, с радостью и без патологических истерик, ПА, депрессий! Я стала спать по 4-5 часов и высыпаться. Брат подарил мне свою старую машину (с которым мы не общались многие годы, а теперь сблизились)! Был период, когда вся семья болела то одним, то другим, муж был на своей учебе в другом городе, мне пришлось опять вынужденно запереть свои чувства... НО Я СЧАСТЛИВА! Особенно когда проходила практику.
Почему это результат тренинга? Знание своей природы - соответственно желаний; проработка тяжелых ситуаций и якорей очень давних; жить, и даже счастливо, там, где часто "выживаешь" на грани); изменение состояние и получение способности владения и управления своей жизнью; рациональное распределение и управление своими ресурсами (я так раньше не могла); ОГРОМНАЯ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТЬ, и она только усиливается; наслаждение жизнью и наблюдением за окружением! И много еще чего, но я на пути, от чего я могу сказать - Я ЖИВУ

[АлександраП]

Закончила немного сумбурно. Важно написать, что освобождение от эмоционального груза очень важно в конце беременности и в родах. А во время учебы свою эмоциональность я использовала по прямому назначению - в сопереживание: СТОЛЬКИМ ЛЮДЯМ НУЖНА ПОМОЩЬ. И теперь у меня появляется возможность в реальной помощи.

[MilaK]

Вот это да!

Только так могу описать мое состояние вчера, длящееся минут 5. Причем на уровне тела и в мозгах. Я ощутила жажду жить, огромную радость от того, что у меня есть желание и я его прямо сейчас осуществлю. Руки наполнились чем-то и застряслись не по-нервному, а как от радости, и вроде бы все тело, я почувствовала возбуждение, вдохновение, что это сейчас случится и огромную радость. Я тогда поняла, что не помню в сознательном возрасте у себя такого ощущения, хотелось бы его повторения. Впечатление, что ты взял стакан ЖИЗНИ и пьешь его глотками с огромным наслаждением и жаждой, но не потому что торопишься и боишься не успеть и хватаешь все подряд, вводя себя в стресс и суету, а потому что у тебя огромное влечение к этому, ты хочешь жить, пьешь и наслаждаешься этим фонтаном чувств.
Дело, которое хотела сделать самое обычное, для кого-то пустяковое. Встала рано утром в 5.11, уже переделала много дел и потом вспомнила, что хотели испечь блинов, но днем. И тут до меня доходит, что пока все спят я успеваю их испечь и сейчас до подъема. Беру сковородку и тут началось это ощущение безмерного счастья, слов мало, чтобы найти ему описание. Это и возбуждение, и радость от того, что это желание появилось и я сама его прямо сейчас могу исполнить. Вау! Прожила его и спокойно без спешки напекла блинов. Описываю подробно так как раньше было совсем по-другому. А именно, всегда хотела вставать раньше, как было много лет назад, для меня это наслаждение: встать пока все спят, сделать свои дела, что-то почитать, пописать свое личное и т.д. Потом, видимо, меня свалила депрессия, желания ушли, стала вставать очень поздно в 10-11 утра (а хотела раньше, но не могла проснуться и это наличие желание и невозможность его осуществить забирали еще больше сил)Только представьте себе, чтобы вытянуть из себя желание испечь блины у меня уходило от 2 дней до недели. Это надо было сначала вытянуть это желание из-себя, потом уговорить встать, испечь. Хорошо, просьбы ребенка обычно ускоряли это дело. А тут сама, по своему желанию и моментально осуществила. Такая скорость мне нравится и внутренние ощущения при этом. В жизни были и более крупные материальные достижения по сравнению с этим, но радости такой не было, ее, кстати, вообще не было.
Спасибо Юрию, всей команде, что вы есть и мы нашлись!
P.S. А вечером мы пошли в цирк и мне было невесело в основном, особенно было невесело смотреть на клоунов, почти все их номера были пошлыми. Не смешно. И раньше особо в цирке не смеялась, думала, сейчас выросла, буду. Единственное, что понравилось - номер с мыльными пузырями))), больше наблюдала за работой артиста, как ему самому нравится.

[Mariya89]

Ушла нехватка воздуха!

До тренинга была постоянная нехватка воздуха (приходиться делать по несколько коротких вдохов, чтобы наполнить грудь воздухом) и дыхание в целом было тяжелым и слышным, муж постоянно делал замечания, что я громко дышу и вводил меня в стресс когда начинал говорить, что это из-за сигарет, и что пора бросать курить. Одышка присутствовала когда идешь, когда физ. нагрузки, перестала ходить по лестнице и начала предпочитать лифт. Ранее, ходила в спортзал, бег, скакалка, спорт активно присутствовал в моей жизни это при совмещении с сигаретами, никогда не страдала проблемой с дыханием. Больше года я мирилась с нехваткой воздуха и ждала когда же пройдет, а потом приступы начали учащаться и я поняла, что дойдет до астмы и без применения спец. препарата будет совсем плохо. Были мысли просто пойти в аптеку и у фармацевта проконсультироваться какую пшикалку лучше купить, просто так, без консультации врача. Какие-то врачи думала я, хожу к ним раз в несколько лет по принуждению на работе. Но ситуация начала ухудшаться и я пошла к врачу, мое посещение врача совпало с началом тренинга. Сначала пошла к пульмонологу, так как ощущалось что-то в легких, она прослушала меня, обратила внимание на сердце, отправила на флюорографию легких с обеих сторон, просветили меня, результат ничего не показал, пульмонолог отправила к кардиологу, назначено ЭКГ, найдены какие-то отклонения (я не вникала в название диагноза), после дала направление на ЭХО. В процессе прохождения врачей проходил и тренинг, подошла моя очередь на ЭХО (была примерно середина тренинга). Просмотрев мое сердце, врач еще раз посмотрела на диагноз врача, долго водила датчиком, вдавливая сильней и сильней пытаясь что-то воззреть. И вот спустя еще несколько минут, выдала, что у меня все хорошо и не видит того, что написано в моей мед. карте. Я конечно же обрадовалась, а потом испугалась, что же это за нехватка воздуха такая злосчастная?! Вернувшись к кардиологу она прописала мне лекарства для профилактики (лекарства я конечно же не пила никакие, вообще против них).
По истечении времени, я вдруг обратила внимание, что дышу спокойно, дыхание выровнялось и стало тихим. Я даже не заметила как нехватка воздуха ушла, но меня это так поразило, да такого просто не бывает, как это? Только что была а теперь нет?! Недуг ушел, тренинг прошел, а нехватка воздуха не вернулась! Этот результат облегчил мою жизнь. Спорт снова в моей жизни! Спасибо Юрию и команде портала!

[maniya13]

Всем привет. Наконец-то решила поделиться своими результатами после прохождения тренинга.
Один из самых важных для меня результатов - мой ребенок полюбил детский сад.
До этого с садом всё было сложно. Сын либо плакал и не хотел туда идти, либо много пропускал из-за болезни. В группе вел себя достаточно тихо, дружил с парой других мальчишек.
После того, как я начала применять полученные на тренинге знания, в частности про то, как учить ребенка делиться пищей, всё изменилось.
Сначала сын начал носить в сад вкусняшки и делиться с другими детьми. А потом начал носить в сад своё Лего и ДАРИТЬ его другим детям! Радости моей не было предела, чего нельзя сказать о воспитательнице, которая очень переживала, что сын "дарит такие дорогие игрушки". Но у меня в голове в этот момент звучал голос Юрия "лучшее, что вы можете сделать для своих детей - это научить их делиться". Если бы у меня не было понимания, как это устроено, мне бы наверное тоже было жалко этих дорогих игрушек. Раньше этого понимания не было и сын не хотел носить свой конструктор в сад, потому что "отберут, потеряется и т. п."
Эта история с Лего захватила и увлекла практически всех детей в группе. Елисей (так зовут моего сына) начал каждый день носить с собой в сад рюкзак с детальками, и дарить их другим детям. Коробка с Лего начала пустеть...
Но мы-то с вами знаем, что в отдачу включено получение и вскоре он начал приходить из сада с подарками от других детей. Я заметила, что дети стали по-другому относится к моему сыну, а однажды я вдруг поняла, что только ему вслед дети кричат "пока, Елисей!", когда я его забираю из сада. И кричат это, пока мы не скроемся из виду.
Воспитательница тоже отметила, что сын очень изменился, стал активным, шумным ребенком, легко вписался в коллектив.
Но окончательно я осознала этот момент изменений, когда мама одного из детей сказала "так это и есть тот самый Елисей, о котором постоянно говорит мой сын".
Оказалось, что с этим мальчиком никто не хотел дружить, потому что он плохо говорил и дрался. А мой сын смог его понять, подарил ему Лего и стал с ним дружить. В итоге и остальные ребята тоже подтянулись.
Я рассказала этой маме историю чудесного превращения сына в любимца публики. И на следующий день этот мальчик тоже пришел в сад с Лего, которое пылилось в коробке, потому что мама запрещала носить его в сад)))

Это потрясающий результат и благодаря тренингу по СВП его может получить любой! Огромное спасибо за такую возможность Юрию и всей команде портала!

[maniya13]

Хочу дополнить свой отзыв наблюдениями на тему, как важно сформировать у ребенка навык делиться и как это проявляется в жизни уже взрослых людей.

После того, как стала наблюдать изменения сына, связанные с его навыком делиться, с желанием отдавать, стало интересно отследить, а что же у взрослых?
И очень показательный случай произошел совсем недавно, где я смогла это пронаблюдать.
У меня есть брат. Он познакомил нас со своей девушкой, она всем очень понравилась. Прям любовь с первого взгляда, а точнее с первого запаха. С одной стороны я понимала, что дело в её запахе, а с другой стороны не понимала, чем она так всех притягивает. И меня в том числе.

И вот однажды, когда мы ехали вместе в машине, я стала свидетелем такой сцены: брат взял яблоко съел его. Казалось бы, что такого? Я бы и внимания не обратила. В отличие от девушки брата. Она сказала: "ты опять не поделился????"

Оказывается, эта тема уже была причиной их ссор. Девушку очень задевает, что брат с ней не делится едой. Она говорит: "я не понимаю, как так можно? Вот у меня есть еда, я ее сначала всем предложу, поделюсь, а потом уже ем сама"
И тут я понимаю, так вот в чём дело, вот причина её притягательности! Это её нравственный императив, стержень, основа жизни. Она не понимает, как можно по-другому! Для неё это абсолютная норма!
А что на счёт брата? А у брата этого нет. И у меня нет. Я тоже не приучена делиться.
Опять задумалась. Неужели родители нас не учили? Да нет же, учили, конечно учили. Не хотели, чтобы мы выросли эгоистами.
Стала наблюдать общение моей мамы с моими детьми. Точно, говорит о необходимости делиться....но как она это делает!

Тут всё встаёт на свои места.
Как родители обычно говорят о необходимости делиться?
"Нужно делиться, ты ведь не жадина", также в ход идут сравнения с теми, кто делится. "Вот, Машенька делиться едой, а ты почему нет?" И всё в таком духе....
В итоге родители, из лучших побуждений приравнивают "делиться" к "надо", "должен", это становится обязанностью, возможно ребенок даже привыкнет делится, потому что так поступают хорошие мальчики и девочки, культурные люди, но стержнем, основой жизни это уже не станет никогда. Потому что ребенок не распробовал этот вкус отдачи, это удовольствие.

Поэтому ребенка нужно именно вовлекать в процесс, не навязывать, а мягко давать возможность попробовать, как это, и дать возможность оценить результаты. И один раз это попробовав, ощутив это удовольствие, он будет искать всё бОльшее и бОльшее наслаждение.
А значит, будет становиться всё счастливее!
Чего искренне желаю всем нашим детям, и их родителям)))

[Ekaterina33]

ТЗ Пища. Хочу выписать свой результат после лекций по пище. Я открыла для себя ключ к удовольствию. Мне стало понятно, что только через пищу мы учимся получать удовольствие. Поняла как это делать. Вспомнила насильственное кормление из детства. Сразу после первой лекции поняла что люблю, что нет, до этого не ощущала, не получала удовольствия от пищи, не чувствовала, думала это продукты сейчас такие, как бумага. Я просто подружилась с пищей. Теперь ем только то, что хочется, что приятно. И за эти дни, начиная с 6 августа я сбросила много лишнего веса и влезла в свое платье 42 размера. Сегодня 16 августа.
Пища стала простой, легкой и полезной. Теперь у меня просто в рот не влезут булочки или фарш жирный свиной. Я пришла в магазин, посмотрела на фарш свиной и поняла, что я больше такое не куплю. Теперь не заедаю. Что бы не случилось, я просто благодарю. И каждый кусочек пищи благодарю, сосредотачиваюсь на нем и благодарю. И голод для меня стал в радость, а раньше боялась голода, если дома мало пищи было, то паника. Детей не заставляю есть. Стали есть больше овощей, фруктов. И заметила, что детям купи, то они и будут кушать. Можно купить фрукты и орехи, а можно булок и конфет как раньше. Я думала все равно будет по привычке. Но к моему удивлению, я покупаю семье уголки с вареньем, а сама их не хочу. Просто не хочу и не ем. Спокойно к пище отношусь. И стараюсь не есть до тех пор, пока сильно не захочу. А когда захотела, то ем медленно и сосредоточенно и перестаю есть когда чувствую все, голода нет, чтобы оставалась легкость на желудке.
Теперь я в кафе захожу не для того чтобы наесться, не для того чтобы сэкономить, и ограничить себя на вкусном, а чтобы наоборот попробовать самое вкусное блюдо, пусть это будет свежевыжатый сок, но зато его приятно пить, чем брать за 30 рублей из коробки.
Теперь я позволяю себе жить. Позволяю ловить на себе приятные взгляды. И получаю удовольствие при общении, и при еде, и при любой возможности. Теперь осознаю, чтобы я не кормила других манной кашей сама. И не позволяю себя кормить, делать то, что я не хочу.
Я стала удовольствие испытывать от любой мелочи. Стала питаться классической литературой, просто вкусно стало читать.

Сейчас смотрю на дочку, как она нападает на уголки с начинкой и понимаю, что ведь это я ей вложила, это она меня копирует. Неужели я тоже так на пищу нападала. Буду ей объяснять, что такое пища.
Посмотрим что будет дальше.
Просто наслаждаюсь. Огромная благодарность.

[Ekaterina33]

Еще хочу дополнить, что не могла раньше отдавать. Все говорят надо отдавать, отдавать. А я ничего не получала, с детства. Поэтому и не понимала, что отдавать. Получала то, что мне не надо, что не нравится. А сейчас, после занятий по пище узнала удовольствие. И теперь отдавать приятно. Понимаю что отдавать. Раньше на все соглашалась. Сейчас перестала это делать. Просто класс! Я ощутила, что такое приятно, а что неприятно, прочувствовала прям.

[Армен Абачян]

В последнее время замечаю в себе какие-то внутренние изменения!Я уже даже не надеялся, что это будет когда-то.Был очень плохой опыт!
Вчера целый день кричу своей девушке (кстати познакомился тоже благодаря свп) Я люблю вас люди!Я люблю тебя жизнь!Неужели!Неужели!
Я, который очень скурпулезно и недоверчиво ко всему относился, даже к этому знанию, наконец начинает чувствовать изнутри что движет нами!

Я начинаю впервые ощущать, что мы все едины!Мы разные только векторально и уровнями развития и реализации!Решил записать этот результат, что бы не затягивать!Раньше думал подожду, потом отпишу все сразу!Сейчас я понял насколько важно фиксировать то, что дает тренинг!

Надо все искать в себе!Все то, что я слышал на тренинге про других людей, я постоянно нахожу в себе!Сначала это пугало и я всячески хотел не признавать это, теперь я с радостью раскрываю новые пазлики.Буквально каждый момент в жизни дает тебе новое понимание.

Стал менее неприязненно относится к окружающим, понимая, что никто оказывается не хочет меня съесть и сделать больно!Они просто такие, и сами страдают похлеще чем я!Буквально со вчерашнего вечера это пришло в голову, и я уже не реагировал так резко на любые сообщения в своей личке.Я осознал, что это мельтешащая кожа моя резко отвечала запретом на любые вопросы в личке.Это было просто невероятно!Я всегда думал, что это я такой.Немог отследить этот момент!Это на уровне ощущений уже!

Буду дальше держать это ощущение в себе!Очень важно осознавать свои эгоистические проявления!Только тогда начнет что то меняться.

Как я уже писал в прошлый раз, я бросил курить!Уже 4 месяца не курю!Результат устойчивый и даже не тянет!

С каждый днем все больше и больше беру ответственность за свою жизнь на себя!Постепенно прорабатываю анально-зрительную связку и комплекс хорошего мальчика.Есть ощутимые результаты (об этом попозже)

Еще я понял,что я слушал тренинг, но не слышал!Оказывается важно оооочень сосредоточенно слушать каждое слово Юрия!В этот момент в голове я выстраиваю некую цепочку и образы.Когда это происходит на протяжении 6 и более часов это работает как психоаналитический эффект на нас.Отсюда и все результаты оказывается!Лучше перед тренингом поспать-это очень важно!Архиважно!

Итак, буду и дальше отслеживать свои состояния и результаты!Это только начало!

Кстати, очень помогло и помогает работа на форуме!Столько уже там своих тараканов выписывал и буду выписывать!Это очень помогает.Весь мусор из головы как бы выносишь наружу!

Желаю всем самых желанных результатов!