Мои результаты после прохождения тренинга

[NataPsy]

Отзыв писала до Нового года, в конце декабря 2018. Оставлю в том варианте как он был написан  

Привет, всем читателям форума .
Так как уже буквально считанные дни до Нового года, то хочется подвести итоги и в том числе по результатам. Чем больше проходит времени от моего первого прохождения тренинга ПУ, тем труднее их выписывать, так как уже не помнишь, как оно было. Начинает казаться, что уже было всегда так как сейчас. Да, к хорошему быстро привыкаешь-тут не поспоришь Однако попробую.

Итак, прошло уже более 2-х лет с первой моей группы Первого уровня. Это было начало осени 2016 года. Первые яркие результаты я уже выписывала, теперь уже пойдут штрихи к портрету - моему новому портрету  

Надо заметить, что это даже не образное выражение, а действительно внешне есть штрихи и многие мои знакомые, а особенно близкие заметили, что у меня изменились черты лица- стали мягче, другой взгляд, другая мимика. И судя по новым фото-это действительно так. Более того, я отметила, что выражением лица я стала напоминать себе ту пятилетнюю, десятилетнюю, девочку-когда еще было беззаботное детство, блеск в глазах и никаких преград для реализации желаний. Когда казалось, что любое море по плечу и мама только головой качала от вновь появившихся в моей кучерявой голове идей , которые тут же спешили воплотиться в реальность. 
Наверное, сейчас это и есть та легкость, которая у нас есть детстве, и мы интуитивно ее ощущаем, пока нам не навязали другое. А сегодня она вернулась от понимания и осознания своих врожденных свойств психики и правильной их реализации. 

Поэтому, как говорила героиня фильма «Москва слезам не верит» - в 40 лет жизни только начинается

Теперь от личного, перейду к профессиональному.  Хотя у психолога и личное и профессиональное идет рука об руку. Так как все познается через свой опыт-, особенно если ты любитель покопать себя. 
И вот тут для меня произошло очередное открытие. Возможно пригодиться этот мой опыт моим коллегам –психологам, психотерапевтам.

Это тема - САМОКОПАНИЯ.
Наконец-то я перестала этим заниматься сама и уж точно не буду практиковать с другими.
Да, я выбросила эту палку-копалку и сняла шахтерскую каску, которую когда-то одела и решила, что в мозгах тоже можно копать так же, как и в шахте и рано или поздно что-то да откопаешь, что даст тебе ответы на все твои вопросы и расставит все по местам, а все что тебе мешает и не нравится, ты можешь добросовестно выкинуть как мусор.  И вот тут, как теперь я понимаю, спрятана самая большая ошибка, о которой я поняла спустя время после прохождения тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. 

ЛИШНЕГО НЕТ - все, что есть у нас - оно все необходимо и нельзя ничего никуда выкидывать. Это обесценивает наш опыт, нашу жизнь в целом. Особенно для людей с определенными свойствами - носителей анального вектора. 
А именно им свойственно заниматься самокопанием и выискиванием ложки дегтя в любой бочке меда.  Будучи перфекционистами от природы, они в ажиотаже откопать эту ложку дегтя готовы зайти так далеко, что камня на камне не оставляют. К сожалению, практически все предлагаемые методики направлены вот на это самое раскапывание и «избавление» от травмирующего нас в детстве. На выправление и исправление, на вогнание в какие-то приемлемые и нужные (для кого-то) рамочки. Все методы «полюби себя» «познай себя» «выйди из зоны комфорта» и т.д. - это все насильственное и жесткое выдергивание и обесценивание того, что складывалось в тебе годами. 
Тут надо заметить, что любой опыт, который получает человек с анальным вектором - он для него ценен, даже если это негативный опыт. И когда у него этот опыт стараются отобрать, уничтожить и дать ему новый - у него включается естественное природное сопротивление этому новому опыту и в итоге еще больший стресс и включается ступор. 
В итоге и старое выбросить заставили и новое он принять не может - образуется пустота. Именно этим и вредны все тренинги интенсивного личностного роста для такого человека с инертной психикой и ценностью прошлого опыта. Однако, порой доверяя авторитетам, особенно с дипломом, он усердно пытается выполнить все, что ему предлагают, в надежде найти причину своему плохому состоянию и доходит вот до этого бесконечного самокопания, которое истощает и заводит в тупик.

И если человеку с кожным вектором это так не вредит, так как его психика  устроена динамично - он готов прыгать с тренинга на тренинг, хватать верхушки, ему этого хватает на короткие дистанции, до следующего тренинга и наполнения себя энергией, которая у него быстро заканчивается, так как его либидо невелико и постоянно требует подзаправки, в связи с чем, кожные люди - это  любители всяких энергетических практик, интенсивного спорта и тех самых же интенсивных тренингов - схватил, подкачал «чакры» (это при наличии внушаемого зрительного вектора ) и на короткую дистанцию побежал, то вот для анального такие интенсивы заканчиваются порой полным провалом в эту воронку. Ведь ему надо во всем с чувством, с толком, с расстановкой разобраться, дать время себе усвоить, проверить и только потом у него начинает проявляться результат. Его нельзя торопить и подгонять и тем более резко отбирать, то чем он столько лет жил. Иной раз и до больницы довит такое копание. 
Следовательно, нужен другой способ - постепенного погружения и трансформации имеющегося опыта, каким бы он не был. И вот тут мы плавно перейдем к теме РЕЗУЛЬТАТЫ и почему некоторые люди их не сразу замечают, проходя тренинг. 
А точнее, они думают, что их нет, а они уже есть и уже с первого дня лекции, но у людей с анальным вектором они идут в ином темпе и какое-то время еще скрыты от них. Потому что трансформация идет шаг за шагом в нужном темпе для такой психики как у человека с анальным вектором. И это как раз для того, чтобы его не травмировать и не вгонять еще в больший стресс, чем уже есть. 

И вот это все я отчетливо увидела на своих собственных результатах имея в связке и кожный и анальный вектор и еще парочку . 

В очередной раз я подтвердилось на практике, насколько уникальна методика - тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. 
Дело в том, что тренинг работает так, что учитываются все твои вектора - весь набор врожденных свойств. Это потрясающее действие - как это происходит - мягко, без насилия над психикой идет последовательное наполнение одного вектора за другим - каждого уголочка твоей психики, согласно его свойствам и того времени, которые требуется для этого. Ты просто не замечаешь, как оно все происходит и в какой-то момент видишь уже результат. 
Первым по-быстрому, что ему нужно, схватил кожный вектор и тут же прошли результаты в коже-да они были заметны сразу по изменениям на коже - она стала очищаться от тех мелких проблем, которые может другим и не были заметны, но я о них знала. Об этом я писала в первых своих результатах. 
Далее в связке с кожей включилось зрение (зрительный вектор) и пошли результаты в зрении - это уход панических атак, фобий, страхов - которые сдуло как ветром и уже больше двух лет как не бывало - даже не вериться, когда это все тебя мучало 12 лет. Сегодня могу спокойно решить и поехать отдохнуть одна на море - только вот теперь муж меня одну не отпускает и уже по другой причине – боится, что вокруг меня появится много поклонников И это тоже результат тренинга-наши качественно новые отношения (об этом напишу в следующем отзыве. Как и о том почему, в идеале, тренинг лучше проходить вместе с партнером). 
А был период, когда мне из дому страшно выйти было одной без предварительной работы со страхами и убеждений себя аффирмациями, что со мной все будет хорошо, а также пары таблеток валидола на всякий случай. А все эти эзотерические и мистические внушения, которые я, человек с высшим психологическим образованием, навешала себе вместе с талисманами на всяких псевдотренингах, сегодня мне кажутся чем-то странным и глупым. 
А ведь тогда верила и оберегала себя всякими обережками - все карманы в сумочках были забиты талисманами, камушками, манетками - стыдно вспомнить. Когда сейчас смотрю на знакомых, на известных личностях с такими же обережками на всех возможных местах и эзотерическими мыслями в голове, то грустно улыбаюсь - очень хорошо понимаю, что с ними происходит там внутри их психики. 

После зрительного вектора начал подтягиваться звук. Ему тогда больше досталось, так как довела я его до ручки. И надо сказать, что несмотря на свою доминантность и то, что просто так его голыми руками не взять, он вдруг стал заинтересованно за всем этим наблюдать, что со мной происходило и во мне менялось.  Да, сначала как обычно ему хотелось посмотреть с высока на все и всех и сказать, что это очередная «волшебная» методика, как и все, что я уже пробовала. Но как он не старался - результаты говорили сами за себя - результаты были вокруг, и он их мог видеть невооруженным взглядом. Каждое слово с тренинга тут же проверялось и доказывалось. И тут уже хочешь не хочешь, включился такой интерес у него, что было не оторвать - вдруг появилось желание (о чудо, у него появилось желание и ушла бессмысленность жизни) найти и понять, как же оно все это работает. Ведь не может же так все просто быть! Но ведь работает же. Ты же это видишь - вот прямо тут вокруг себя. Тут меня, звуковики поймут ) Чем дальше погружаешься, тем еще больше открытий, а это просто наслаждение для абстрактного интеллекта. И хочется еще и еще узнавать эти законы, по которым живет наше бессознательное. 
И оставался анальный вектор. Да он такой - он наблюдал, собирал материла, сортировал его-сравнивал с опытом-кряхтел, иногда критиковал, обесценивал по привычке, но потом соглашался - не поспоришь, когда оно вот объективно так. 
И вот тут самое главное - его никто не заставлял отказываться и выкидывать старое. Никто не просил и не требовал заниматься самокопанием. Нет. Более того, настоятельно рекомендовалось не в коем случае не пытаться определять свои вектора и их развитость прямо вот тут и сейчас и не начинать что-то в себе ломать, исправлять и выкидывать. Только слушать и наблюдать - наблюдать ЗА ДРУГИМИ, сосредотачиваться НА ДРУГИХ людях. Не на себе любимом. И уже через других, на сравнениях присматриваться к себе.  
Но самое интересное, что ты это делаешь даже, не осознавая - вдруг просто в себе открываешь, что ты похож на соседа дядю Васю. А дядю Васю то ты уже определил. «О, так я как дядя Вася обладатель анального вектора - я же делаю так же как он». И вдруг дядя Вася тебе таким родным становиться ) И те обиды, которые у тебя были к нему - их вдруг нет, а точнее они трансформировались совершенно в другое чувство - в чувство приятия его таким какой он есть. Заметьте - они не обесценились - они поменяли знак с минуса на плюс. Там не образовалась пустота. А потом дальше и дальше - все новое и новое открытие, но оно не воспринимается как насильно внедряемое новое, оно ложиться постепенно и комфортно именно для твоей психики…

И через время ты понимаешь, что ты ничего не копал и не выкидывал - у тебя просто поменялось отношение к тому что было у тебя накоплено годами, к твоему опыту, к твоим проблемам, травмам, к обидам, к людям в целом. И происходило это совсем незаметно для тебя. Да, может быть не сразу, но это опять же на благо, так как твое свойство психики таково, что ему не надо быстро, ему надо КАЧЕСТВЕННО.

Мои результаты в этой части психики меня догнали чуть позже, чем все остальные. И теперь я понимаю, о чем писали тогда, когда я только начала проходить ПУ некоторые слушатели тренинга, говоря, что их результаты догнали их спустя два-три-пять лет Это и были результаты того, самого нашего медленного вектора  
Что же касается других, как я уже выше и писала, они порой происходят уже прямо на тренинге и о них сообщают уже в чате трансляции , удивляясь как же так - было плохо столько лет и стало хорошо. 
Поэтому, тем кто засомневался в получении результата, могу посоветовать через свой опыт - дайте себе время, не гоните и не подгоняйте - наша психика уникальный инструмент и настраивать ее надо со всей ответственностью и профессионально. И сегодня у нас есть такая возможность-настроить ее профессионально при помощи тренинга Системно-векторная психология Юрия Бурлана и тогда все струнки вашей души запоют в унисон и в нужное время . 

[Наиля Лукина]

Привет всем! Хочу выразить огромную благодарность Юрию Ильичу и всей его команде за тренинг по системно-векторной психологии. Тренинг в буквальном смысле спас мою душу, это была протянутая рука свыше. До тренинга я находилась в глубочайшей депрессии, которая как лавина затянула меня и в ней я задыхалась. Все перестало иметь какой-то смысл, какую-то цель. Бессмысленность достигла апогея. Я потеряла ориентиры в жизни. Если честно, я уже искала выход из этой жизни. Так сказать надежный способ, чтоб просто и на все 100% ... суицидальные мысли приобрели доминантный и навязчивый характер. Отчаяние, боль, в общем-то полный букет безнадеги. Но хочу написать не об этом. Хочу сказать, что в жизни есть место чудесам. Что в моей жизни мне повезло, и я случайно наткнулась на тренинг по системно-векторной психологии. Без всякого пафоса, приукрашивания, без преувеличения я искренне благодарю Юрия Ильича и его команду, за то, что они своей работой дарят Жизнь. В знак признательности, хочу рассказать о своих результатах.

Я проходила первый уровень тренинга в 2017г. Наткнулась на него совершенно случайно. В ютубе говорили о неизвестных тогда еще мне векторах. Слушала, потому что был приятен голос Юрия Ильича. По понемногу стало интересно, кожный вектор, анальный вектор, и все обо мне, и все Я. После зашла на сайт СВП и записалась на тренинг. Результаты проявлялись уже в процессе прохождения тренинга. Помню свое ощущение после уретрального вектора, как гора с плеч и такая легкость. Мне стало ясно, почему есть люди лидеры, почему они ведут за собой. И почему я не такая. Огромное облегчение принесло понимание того, что у меня другие свойства. И что мне не нужно быть как они, что мне нужно быть собой. И не достигаю я чего-то, только по тому, что у меня свой объем психики. Это вызывало радость и улыбку.

Изменилось отношение к мужчинам. Я их приняла. Стало ясно, почему их объем психики больше. И был уже интерес к ним, а не отторжение.

До тренинга был огромный разрыв в отношениях с родителями. Чтоб описать на сколько, можно сказать лишь то, что на моих руках умер незнакомый мне человек. Это произошло ранним утром (в 3ч утра) в самолете. Я вообще не понимала, почему там оказалась я, почему со мной происходят такие вещи, не говоря уже о причинно-следственных связях. Даже тогда когда я посмотрела фильм «Джульетта», я не сразу осознала. Осознание произошло, когда я общалась в 64 группе и спрашивала о векторах героев (кстати, хочу поделиться тем, что общение на форуме, выписывание конспектов давало огромные результаты) . И вдруг, как вспышка молнией, я увидела свою линию жизни. Увидела связь события и личной жизни. Таким образом, во время прохождения тренинга у меня возобновились отношения с родителями. Ушли обиды на них. С радостью их навещаю. Лучше их понимаю, возникли теплые отношения. Можно сказать, изменились в корне. И это для меня огромный результат.

Если говорить о результатах, то они на самом деле по спирали открываются каждый день. И этому процессу нет конца. Каждый день, как день новых открытий, новых и порой неожиданных.

Я прошла первый уровень повторно, конечно услышала много нового, чего не понимала ранее. Затем прошла второй уровень. И теперь результаты раскрываются ежедневно. После прохождения тренинга я вышла замуж второй раз. Я стала лучше понимать своего мужа. Раньше наши отношения были как на вулкане, постоянные споры, море эмоций, это были какие-то американские горки, где мы оба эмоционально истощались, что не было сил продолжать их. Я уходила, затем возвращалась. После прохождения тренинга, все встало на свои места. Мне стало ясно мое поведение, чего я хочу и почему так поступаю. Мне стал понятен мой муж. Теперь наши отношения вышли на другой уровень. Не то, что мы живем в идиллии, в каком-то саду Эдем. Нет. Но мы уже понимаем друг друга. В настоящий момент мой муж пошел на первый уровень тренинга, занимается в 71 группе. У него много интересных инсайтов, и это здорово!

До прохождения тренинга надо ли говорить, что я была в себе, всего боялась, была подозрительной. После тренинга у меня появился интерес к людям, интерес к своей профессии. Теперь я понимаю, затем и что я делаю. До тренинга я не представляла, как надо воспитывать детей, мне было вообще не ясно, зачем рожать. После тренинга я перестала бояться, я стала понимать, как нужно воспитывать. И у меня появилось желание иметь ребенка. Это для меня просто огромный шаг вперед!

Я выписала самые для меня яркие и значимые результаты, такие как желание Жить, желание любить и дарить любовь, желание быть в отношениях и иметь семью, желание общаться с родителями, желание жить в своей стране. В действительности их очень много.

Юрий Ильич при прохождении тренинга настраивает тебя очень тонким, деликатным, я бы даже сказала совершенным методом. Настройка поломанных во мне механизмов, происходила не заметно для меня самой. И это воспринимается как Чудо!
Бесконечная благодарность Вам и команде за такой титанический труд!

P.S: если вы искали способ, как уйти из жизни и наткнулись на тренинг. Попробуйте вначале пройти тренинг. Тренинг не займет у вас много времени (по сравнению с вечностью). А после, решите... хотели вы сделать задуманное.

[bethel17]

Все привет!!!

Я обрела внутреннюю свободу, хочу поделиться своей радостью и болью одновременно. Эти понятия оказались не разделимы между собой и следовали друг за другом, только счастье заключается в том, что я смогла освободиться от насилия в семье над детьми. Тема насилия меня всегда беспокоила. Я не имею ввиду физическое насилие, а речь идет о насилии над душами детей. Сначала пришло мое личное осознание - я была жертвой, а муж был тираном. Следующей ступенью оказалось отсутствие страха. Уже хорошо себя ощутить смелой, отважной, открыть рот и заступиться за ребенка без страха за себя, без боязни получить отпор. Сегодня переломный день всей моей жизни, когда есть жизнь до и после. Я в спокойном тоне высказала мужу о своем намерении - "Я больше не намерена терпеть тонкое психическое насилие над детьми, к которому ты прибегал в моменты злости, агрессии и желании получать наслаждение от подчинения, повиновения, криков". Данная тема закрыта была железным занавесом и я ее открыла, без страха все высказала и предложила ему пройти тренинг и осознать, какие желания им движут, какая боль внутри заставляет ломать детей и требовать их извинений за малейшие провинности. От тренинга он отказался, а вот над моими словами задумался, долго сидел задумавшийся, по кожному отвлекался на телефон и по звуковому - на посторонние звуки. Я вижу, что говорю о самом наболевшем лично для него, о его детской травме, когда его самого унижал и бил отец в воспитательных целях, чтобы вырос нормальным человеком. Я много объясняла на примерах, какими вырастают дети, если не ломать их волю и чувствовать их желания. Какой судьбы ты хочешь детям? Ответ очевиден.
Я почувствовала в себе небывалую силу и, не постесняюсь сказать, еще и гордость за то, что я смогла высказаться о самом наболевшем в подходящий момент и показать, что я не стану терпеть прежнее поведение по отношению к детям ни от тебя, ни от кого другого и твой выбор как ты хочешь жить, а вот детей не смей обижать словами, смыслами, действиями. Я люблю тебя, жизнь! Какое счастье, что женщина после СВП в состоянии высказать мужчине с анальными фрустрациями свое несогласие и нет надобности бояться за себя, за детей. И всего -то потребовался год работы над собой, а сколько работы еще впереди я могу представить. Теперь дети. Старшая дочь научилась снимать с себя унижения через ответное унижение младших, а вторая дочь ненавидит отца и не идет с ним на контакт. И между собой у них плохие отношения только из-за систематического давления отца. Приказы раздавал налево и направо, криком наказывал, требовал подчинения. Теперь надо налаживать отношения с детьми. Буду очень рада, если кому-то будет полезен мой опыт.
Хочу добавить важный момент, на мой взгляд. Я ощутила спокойствие и куда-то пропал мой страх его потерять, если он не сможет принять мои условия. Раньше в голове крутились мысли, как же буду жить одна с детьми. Сейчас я почувствовала, что я отдаю в нехватку, им очень нужно ОЗиБ от мамы, детям нужна спокойная и довольная жизнью мама без проблем в личной жизни.
Я пишу не ради себя, а для тех женщин, которые боятся сказать мужу против и из-за своей боязни вынуждены подчиняться ему. Анальные родители нас так воспитали подчиняться и слушаться старших, если ослушаемся - будет наказание. Наказание может быть разное. Игнор, угол, битье ремнем, моральное унижение, взывание к чувству вины у ребенка. И вот с такими мыслями дети живут. Какой я плохой и боятся слово против сказать и постоять за себя, или боятся высказать свое мнение в ожидании наказания или неприятия. Мое детство было достаточно благополучным. Унижений и битья я не помню, моральных унижений я вообще не вспомнила ни одного. Не было унижений ни от папы, ни от мамы. Зато была излишняя строгость и требовалось послушание, я не должна была перечить и спорить, я часто соглашалась и делала все, что мне скажут. Без вариантов - хочу я это делать или не хочу. У меня даже мыслей не было ослушиваться. Я просто подчинялась воле родителей. Благо, они ко мне уважительно относились и не прибегали к оскорблениям. В первый раз я услышала в свой адрес оскорбление в 7 классе, когда одноклассница обозвала меня идиоткой, я ее опередила в очереди. Я помню, что мам нажаловалась. Я первый раз услышала в своей жизни оскорбление и до сих пор помню свое возмущение в тот момент. А значит оскорбления в семье не были нормой. Мужа я выбрала именно такого, который был способен держать меня в подчинении, какое я испытывала с отцом.
Детям моим не так повезло, как мне. Они слышали мат трехэтажный от папы, крики, скандалы и моральное унижение в виде беспрекословного подчинения. Иногда он бывал нормальным, мог поиграть и посмеяться с детьми, а вот если что-то не клеится или не получается, он срывал свое настроение на детях. И, конечно же, до СВП я не особо могла повлиять на него, я часто вмешивалась и еще мне попадало. В последнее время бывало так, что папа прессует детей в мое отсутствие и не обязательно дома - на улице, в кино, у бабушки дома. Он выбрал для себя главное условие, чтобы меня не было рядом и я не имела возможности постоять за ребенка. Это сейчас я такая смелая, уже высказаться смогла, с чем не согласна и чего не намерена терпеть. Главное, идти вперед и не впадать в свои прежние состояния. Очень хочу, чтобы многие женщины узнали себя в моем лице и у них откликнулось внутри, поэтому ради вас пишу и ради спасения детей. Можно строить парные отношения без насилия над волей другого человека. Ко мне он перестал применять какое-либо давление и этот результат я получила только благодаря тренингу СВП, тренинг проходила дважды. Пожалуй, я получила наиважнейшие результаты в своей жизни. Спасибо Юрию Ильичу и всей команде СВП за вашу отдачу, за умение доносить информацию и за служение людям.

Здравствуйте!
Вы давно писали это сообщение, а я его вчера только увидела вечером и у меня произошел мощный переворот в осознании, благодаря вашей истории! Сейчас прохожу тренинг в 72й группе, много открытий очень о жизни, мире, людях, сами знаете, как это) Но ваша история - это моя история, слово в слово. Моей дочери 13 лет, мы с ней вчера прочитали ваш текст вместе, плакали вместе от осознаний. Внезапно, пока читала ваш пост, я вспомнила, что стояла в детстве в углу, всего-то там 2, может 3 раза максимум. Но, нахлынули жуткие гнилостные чувства собственной ничтожности, которые я испытывала стоя там. Помню и угол и за что я там была - именно за то, как вы и сказали, что ответила поперек, за себя постояла, осмела не повиноваться. Мне кажется было мне лет 5-6, в садике точно, не в школе. И так же, семья была культурная и благополучная снаружи. Но внутри куча демонов)).
По жизни меня приследует ком в горле - не могу произнести слово, когда нужно за себя постоять. Холодным страхом тело наполняется. Выбирала по жизни лучше проглотить свои желания, засунуть свои слова обратно и просто подчиниться. Страх быть оговоренной, страх быть не угодной, не удобной, страх неповиновения, особенно старшим...
Вспомнила и моя дочь, как муж мой ее в 7 лет примерно запер в темную кладовку, это вместо угла. А она боится темноты! Со светом спит всегда. И я вспомнила, что мне самой так страшно было, его боялась, его оскорблений и ора и визга и агресии, что даже не могла за нее постоять.
Но самое главное, что вчера мы с ней так же и осознали почему муж такой! Он не долюбленный анальник, битый мамой и папой, абсолютное послушание с детства, куча детей была в его семье, нехватки всякие, родители его развелись, папа его так же требовал повиновения, подчинения, без оговорок, безприкословно.
Осознала так же, через ваши слова и свой сценарий жертвы. Как четко оказывается работают механизмы - анальник во фрустрациях и кожно-зрительная жертва. Моя мама и мой отец, моя мама о ее отец, я и мой муж - сценарии, как зеркала.
А ведь я об этом и читала и слышала от психологов, и на опыте собственном видела, что женщина всегда выбирает мужа как отец, либо абсолютную проотивоположность, но только Вчера после вашей истории и своих осознаний я именно ПОНЯЛА, как это и почему происходит.
Потрясающе.
Благодарю Вас.

[Ольга54]

Приветствую всех!
Наконец-то и я решилась написать о своих результатах. Мое не простое состояние , вернее не хорошее, если не сказать тяжелое привело меня на тренинг. Я открывала для себя каждый день все то, что было за пределом моего понимания, понимания себя и других людей. Теперь уже могу выражаться системно- все мои проблемы - синдром отложенной жизни, я 18 лет одна, и теперь есть надежда, что и это наладится)), бесконечные обиды на родителей, на родных, вытесненные, которые я не осознавала, мне казалось их нет..синдром раздраженного кишечника - я не могла выйти из дома из-за диареи, простите, не раз не успевала и не могла сдержаться, не могла контролировать ..это была просто катастрофа.. и ты не знаешь , что же с этим делать..И когда через какое-то время я вдруг словила себя на мысли, что я не помню когда это было в последний раз, как?! я даже не заметила как это произошло, как все наладилось! Но самое тяжелое, и почему я пришла на тренинг, это не понимание других людей, раздражение, обиды, когда тебя никто не понимает, не принимает, потеря всех эмоциональных связей, отказ от друзей, подруг.. уединение, утрата интереса и смысла всего происходящего и мысли о страшном - об уходе из жизни..все это стало невыносимым и не давало жить и наслаждаться жизнью.
Теперь я научилась, как рожденный заново - смотреть на этот мир другими глазами, слышать его и понимать.. любоваться природой, чувствовать запахи ( была полная потеря обоняния) .. и главное любить других людей и саму жизнь.. Теперь я улыбаюсь всем неудачам и они отступают..
Р.S. Есть еще одна проблема - лишний вес, к сожалению..но я надеюсь и на этот результат, стала замечать за собой, что перестала заедать стрессы, т. к. повысилась стрессоустойчивость.
Спасибо Вам, Юрий Ильич, и спасибо всей вашей команде за вашу работу! Желаю вам удачи и процветания!!!

[Виталий Быстров]

Всем привет! Прохожу тренинг Первого Уровня в 72 группе. Влюблён в СВП, которое в корне поменяло мою жизнь к лучшему.

Когда я стал изучать материалы сайта, результаты пришли ко мне практически мгновенно. Я осознал, в чём именно заключается разница между людьми, и перестал их осуждать за то, что они другие. СВП прекрасно объясняет зависимость характера человека от его физиологии. Я считаю эту науку невероятно красивым знанием.
После бесплатных лекций у меня ушла сильная наркозависимость. Хотя я не считаю это таким уж большим результатом лично для себя, потому что гораздо больше меня угнетало отсутствие надежды на будущее и ощущение пустоты и бессмысленности этой жизни. Наркозависимость скорее была следствием более глубоких проблем, с которыми я так же успешно разобрался с помощью системно-векторной психологии.
У меня наладились отношения с родителями, в компании которых я не мог провести и часа из-за раздражения, вызванного накопившимися обидами. Я счастлив теперь!
Моя общественная жизнь пошла в гору. После первых лекций я завязал с компьютерной зависимостью. Игры надоедают через пол часа, хочется идти и делать что-то полезное.
Я стал по-другому подавать информацию. Люди стали чувствовать во мне другого человека, тянуться ко мне. Общение с окружающими сильно изменилось в лучшую сторону.
Моя речь перестала быть сбивчивой и наполнилась средствами выразительности. Я чувствую себя прекрасно! А прошло только пол тренинга! Спасибо Юрию Ильичу и всей команде СВП! Как же легко жить!

[Лидия Шафранова]

Прошло несколько недель с окончания тренинга и я решила написать результат, потому что все-таки он есть. Про СВп знала и читала я давно,но никак не была готова прослушать тренинг. Когда моей первой дочери был 1 год и 2 месяца, я узнала, что жду второго ребенка, мысль об аборте для меня не допустима, но в то же время и я не понимала, как будем жить с двумя детьми, ведь я так скорее хотела бежать из декрета на работу, дочка очень активная и эмоциональная, времени на свои дела практически не было, да и без нее месяцев до 10 я не могла выйти из дома. Месяца 3 я была в депрессии, дошло до истерик и простого не желания идти домой и тут наступил момент, что пора прослушать тренинг. Было очень тяжело не спать по ночам,а потом развлекать дочь. Дочка могла мне устраивать по 5 истерик на день и конечно только мне, мое раздражение росло все больше. В какой то момент сказала мужу: " Рожу тебе сына и уйду от вас". Хотелось бежать далеко и надолго.
После прохождения тренинга появилось больше нежности и любви к дочери, теперь я жду появления сына. Дочь перестала закатывать дикие истерики по любому поводу, конечно есть капризы, но моя стрессоустойчивость повысилась. Я теперь радуюсь жизни и не жду скорейшего наступления вечера. Конечно все-таки сложно представить, какая будет жизнь с двумя детьми, как поведет себя старшая и мое состояние, но я надеюсь, что знания СВП мне пригодятся. Сейчас я понимаю, насколько разные дети и что к каждому нужен индивидуальный подход в воспитании. Еще был запрос у меня на изменение отношения к сексу... но в силу физиологического состояния особых изменений нет, надеюсь на осознания и изменения в будущем.

[Алёна Бондарева]

Я проходила тренинг два раза- в 64 и 68 группах.
И вот мои результаты.

Ушло мистически- эзотеричное восприятие мира. Меня сопровождали страхи о потустороннем, тесно переплетающиеся со страхом темноты. Я не могла оставаться одна в темноте, казалось, что со мной рядом может присутствовать Нечто. Не могла в вечернее время смотреть в зеркала- боялась, что на меня посмотрит какое-то Иное мое существо. Это все ушло полностью. Спокойно добираюсь по ночам в ванную комнату, и могу лежать в кровати с выключенным светом и не пялиться в темноту в ожидании кого-то там увидеть, и быть им съеденной.

Боялась сойти с ума. Больше темноты, я боялась только тишины. Далекие звуки вроде звонка у соседей заставляли сердце замирать, и вслушиваться- это правда звонок, или звенит у меня в голове, и сейчас со мной начнут говорить голоса. Кстати, этого я боюсь до сих пор, но только иногда, когда как-то специально об этом думаю, что ли. Просто так, и навязчиво, это уже не происходит.
Когда я подходила к краю чего-нибудь, например, выходила на балкон- появлялись непроизвольные мысли о том, как моим сознанием что-то завладевает и я лезу за парила. Это очень пугало и заставляло пятиться, я буквально ощущала, что вот-вот моей волей что-то завладеет и заставит прыгнуть. Страх потерять контроль над своим разумом. Тоже ушло. Иногда тоже как бы специально об этом думаю, но нет ощущения, что это действительно может произойти.

Я стала гораздо менее агрессивной. Раньше очень много вещей меня раздражало, особенно, происходящих дома. «Виновниками» были мои родные, в частности, старенькая бабушка, с которой я живу. Ко мне было невозможно за чем-то обратиться, или даже просто пройти мимо. Очень часто я срывалась, и не просто на крик,- я крушила все вокруг себя. Входила в состояние аффекта. Голова отключалась напрочь, хотелось принести окружающим как можно больше ущерба, разгромить как можно больше всего, что попадется под руку. Остановиться было невозможно. Чудовищное состояние. Не стоит говорить, как я чувствовала себя после таких скандалов, возникавших на пустом месте. Чувство опустошенности, ненависти к себе, и, конечно, стыда и вины. Скандалов больше не устраиваю, чувства моих близких и посуда- в безопасности.

На тренинге пришло осознание, что во мне сидела обида на мать. В детстве мне не хватало ласки и одобрения. Я была ребенком, который много чем интересовался и мог бы развиваться во многих направлениях при достаточной поддержке родителей. Но когда я подходила к матери, чтобы поделиться своими мыслями, достижениями,- у нее обычно не было интереса к моим занятиям и сил на поддержку. Так я со временем стала отдаляться, она потеряла авторитет в моих глазах. Я даже помню мысли, что мне не нужны ее любовь и забота.
В подростковом возрасте, естественно, отношения между нами накалились. Она меня раздражала попытками на меня повлиять- где ты была раньше, когда я нуждалась в тебе? Теперь я самостоятельная, и мне ничего от тебя не надо- ни помощи, ни разрешений на что бы то ни было.) Так отношения и не складывались, пока жизнь не развела нас по разным странам. Живя вместе, мы скандалили беспрерывно, я убегала из дома, и в общем, было очень, очень много негатива. Стало легче, когда разъехались, но когда нам доводилось проводить вместе больше часа- ситуация будто возвращала нас в прошлое, и мы снова начинали грызться.
Во время прохождения тренинга меня пробило тем, что мне все-таки всегда хотелось от нее внимания и ласки, не смотря на то, что я это сознательно отрицала. Я начала испытывать к ней самые нежные чувства, наконец поняла ее. Теперь у меня не возникает той «беспричинной злости» по отношению к ней. И когда мы встречаемся, у нас теперь нет ссор, и нам комфортно друг с другом. Никогда бы не подумала, что мне в принципе нужен этот результат.) Но он бесценен.

Немного психосоматики: раньше часто кололо в области сердца. Иногда просто так, чаще- при определенном положении лёжа, когда была поднята вверх левая рука. И при переворотах с бока на бок. Я не знаю, что это было, но было так часто, что пугало. Проверки сердца показывали, что все в порядке. После первого прохождения ПУ (больше года прошло) я не помню, чтобы такое вообще случалось.

Большое спасибо Юрию и Команде. Надеюсь, в будущем я еще дополню эту ветку новыми результатами. Потому что есть еще много вещей, над которыми нужно поработать. Желаю всем получить ваши бесценные, пусть даже самые неожиданные, результаты!

[Илона_Цибизова]

Из результатов новые у меня что у меня появилось критическое мышление, я все пропускаю через критическое мышление. Раньше у меня была большая проблема, я верила без всякой критике на доверии к написанному слову прочитанных книг, которые писали и шизофрении, и всякие не очень умные люди. Сейчас все через критическое мышление, анализ и главное я не боюсь критиковать, стараюсь уместно, не напирая, а там, где требуется только указать на ошибки

Ещё результат, я не боюсь быть "не хорошей" и не следовать чужим желаниям ради тоо, чтобы казаться "хорошей". Очень важный результат, сильно раньше проблема эта мешала

Ещё самый важный результат, такой лично мне, но я не буду его подробно описывать, просто проблема года прошлого была, но я вроде избавилась от неё, и теперь нормально смогу смотреть тренинг и видеоэфиры людей прямые

Важный результат, ушли истерики. Это просто какое-то облегчение, для психики. Они были очень сильные, конечно) А теперь у меня их нет)

Я так Россию люблю. Жить там наверное все же не буду, но я так её люблю, всей душой, Боже, ментально вообще весь уретральный менталитет, русский народ, я это чувственно осознала за полтора месяца по поступкам этого народа. Это глубокое патриточное ощущение любви к народу, уважения и чувственный патриотизм, естественный.

Один из результатов, мне он очень нравится, тоже недавно отследила. Я заканчиваю дела. Раньше я страдала прокрастинация и не могла их даже начинать, но ещё на бесплатках от прокрастинация избавилась. А вот заканчивать я отследила что в последние месяцы этот результат обрела. И мне он важен очень. В работе, во всех делах. Умение и свойство закончить хорошо дело, которым занимаюсь. Хорошо закончить, хорошо сделать.

У меня появился результат, тоже больше в последний месяц как я делаю несколько дел, включая умственных и очень кожа проявилась и хорошие свойства кожи, которые полезны и амбициозность сильная. У меня прям желания такие к амбициозности возникли

Ушла униженностт. Ну, стала хорошо зарабатывать, обеспечивать себя и понятно что из-за того, что раньше меня в большей мере обеспечивали, была униженность и все такое, а сейчас все или в хорошей мере ушло. Это так здорово, эта такие плохие ощущения были, ничтожности себя и т. д. Я рада что я чувствую, что я изучаю и уверенность и успешность. Она есть. Конечно, в будущем я уверенна что она будет намного сильнее, намного

Я экономлю время, заранее понимая человека в общении с ним личностно, что если не понимает, то незачем объяснять. Это и экономия и мне нравятся и сама значимость, что я эффективно планирую свое время, само о, что это появилось ощущение. Рациональность и полезности и эффективности

Новый результат, это желание и способность к конкуренции. Я хочу конкурировать и я могу конкурировать. Я имею уверенность, я имею свойства. Я этого хотела ещё помню в том августе добиться этого результата, были с этим проблемы.

Так я теперь в полной мере к конкуренции готова и без колебания включаюсь. Но я дальше буду и будут новые результаты, в успешности, победе и т. д. Надо развиваться постоянно вширь и ввысь внутри, безусловно.

Только недавно тоже заметила - улучшилось отношения с мамой, и не ору в большей мере и принимаю и хорошо отношусь в сравнении с прошлым и принимаю.

Я стала взрослой. Я ощущаю себя взрослой с любыми людьми, и которые очень пожилые и я общаюсь с ними от взрослой позиции, естественно. У меня была такая проблема, те годы, когда будучи взрослая телом, психикой была ребёнком и общалась как дитя и с детской позиции и я страдала от этого. Сейчас я ощущаю себя внутренне взрослой. Но надо больше получения самостоятельности, работы, эмиграции и дальше, буду двигаться.

[yov_2010]

Приветствую всех читающих!
Решилась и я выписать результаты, которые есть у меня на сегодняшний день, после прохождения первого уровня системно-векторной психологии Юрия Бурлана.
Первый уровень проходила в 67 и 71 группах.
Что было ДО:
1. 25 лет жизни с жуткими головными болями, сопровождающихся тошнотой. Можно сказать, что они были постоянно – 5-6 дней в неделю. Таблетки, если и помогали, то кратковременно. Голова болела так, что хотелось биться о стену, чтобы переключиться на другую боль, получить хоть какую то передышку от боли внутри головы. Голова могла болеть 1-3 дня, могла болеть и неделю. Понятно, что жизни в такие дни не было – ни дома, ни на работе – хотелось лечь и забыться. Хождение по врачам и результаты обследований не навали никаких результатов. Врачи говорили одно: остеохондроз: лечение массажем и физ.упражнениями. В то время я и так регулярно ходила на массаж и посещала бассейн 2-3 раза в неделю.
2. Примерно 20 лет я жила с тяжелейшими приступами головокружений, сопровождающихся тошнотой и, иногда, рвотой (прошу прощения за подробности). Если вначале эти приступы были очень редко (1 раз в год или 1 раз в 2 года) и проходили за 6-8 часов, то в последнее время они повторялись регулярно – 1 раз в 2-3 месяца, длились 2-3 дня. Последний приступ смогли снять только в реанимации, он длился 7 дней. И снова, как и в случае с головной болью, традиционная медицина мне не смогла помочь - диагноз не установлен, лечение назначалось по принципу «попробуйте, может это поможет».
3. Проблемы со слухом. С детства были проблемы со слухом: не могла различить некоторые слова, часто переспрашивала. Врачи проверяли, не находили отклонений и говорили «все хорошо, просто не внимательный ребенок». При этом, у меня отличный музыкальный слух (7 лет учебы в муз.школе). В последнее время даже кино не могла смотреть – все время переспрашивала у мужа «что он (она) сказал?». При этом ходила к сурдологу: сказали, что у меня идеальный слух, и на мои жалобы «нераспознавания слов» посоветовали носить слуховой аппарат (это было за 2 месяца до прохождения ПУ тренинга).
4. Взаимоотношения с мужем. Из-за этого и пришла на тренинг. При совместной жизни в 30 лет, так и не получалось понять друг друга: кто что хочет «донести» другому, почему одни и те же слова нами понимаются по-разному. Взаимные обвинения и неудовольства. Иногда даже думали о разводе.
5. Моя зависимость от чужого мнения. Неуверенность в себе, попытки подстроиться под другого, чтобы быть «удобной» и «хорошей». Легковерная: верила всем и всему.
6. В последние 3-4 года многое в своей жизни откладывала на «потом». Причем осознала это, только проходя тренинг.
Жизнь ПОСЛЕ:
1. Почти год живу без головных болей. За этот год отмечала 2 или 3 раза, когда чувствовала головную боль, но очень слабую и кратковременную (3-4 часа). Даже таблетки не пила. И сумки исчезла «аптечка», которую я носила всегда с собой.
2. После первого прохождения ПУ тренинга (прошел 1 год) приступов головокружения не было.
3. После повторного прохождения ПУ тренинга улучшился слух: проходя впервые ПУ тренинга, слушала занятия на 100% громкости, когда повторно проходила тренинг – на 30% громкости. Стала слышать, как у соседей за стеной работает телевизор или пылесос. Переспрашивать стала меньше, и то, наверно, просто «на автомате», по привычке. Сама стала тише говорить. Перестала включать музыку в автомобиле. Когда муж смотрит телевизор, прошу сделать по тише.
4. Отношения с мужем. «Увидела» в нем все его вектора. Стала понимать его, как себя. Невероятно легко стало общаться. Получилось так, как говорит на занятиях Юрий Бурлан – после тренинга оказалось, что мой муж самый лучший в мире. Когда я проходила ПУ впервые, уже тогда дети меня спрашивали : «Мама, а что с папой? Он стал другим: мягче, добрее, ласковее, отзывчивее…». Спустя год после моего похождения первого ПУ, я стала отмечать, что муж перестал откладывать «на потом», снова занялся своим хобби. Я всегда знала, что муж, пока не сделает одно дело, за другое не то что браться, даже думать не будет. А сейчас я стала замечать, что он одновременно может делать несколько дел. Он стал более внимательным и нежным ко мне и детям.
5. Пройдя ПУ тренинга, изменилось мое внутреннее состояние: я, как будто, стала цельной личностью, будто внутри появился стрежень. В то же время, будто груз упал с плеч: я могу быть самой собой – переживать разные эмоции и не испытывать из-за этого чувство вины и стыда. Мне разрешено быть той, кем я являюсь на самом деле. От этого появилось внутреннее спокойствие и уверенность в своих действиях. Я стала увереннее отстаивать свою точку зрения. Стали уходить обиды. Я не жду, что окружающие будут поступать так, как поступила бы я. Исчезло внутреннее противоречие: многие в моем окружении религиозны и суеверны, а я не могла принять и понять душой религию, и считала, что со мной что то не так…Теперь я понимаю откуда это было и больше не терзаюсь сомнениями. Раньше, до тренинга, пытаясь понять смысл и суть вещей, я перелопачивала много информации с разных источников, по крупицам желая собрать тот пазл, о котором говорит Юрий Бурлан. Теперь, после тренинга, нет необходимости в этом - я отписалась от многих источников информации. Я теперь не трачу на это драгоценное время этой конечной формы жизни, а стараюсь жить сейчас и наслаждаться каждым мгновением своей жизни, радуюсь самым простым вещам. И теперь только мне стала понятна фраза, которую я слышала много лет назад от пожилого человека: кто понял жизнь, тот не торопиться.
6. После прохождения тренинга появилась энергия на те дела, которые я долго откладывала. Например, я люблю вязать и у меня большие запасы пряжи. Они лежали, не уменьшаясь, несколько лет, я не знала что я хочу из них сваять. Сейчас я точно знаю чего хочу и у меня есть четкий план по реализации своих хотелок. Кроме желания вязать, «проснулись» и другие желания. Теперь мне не хватать времени на то, что я планирую.
7. Может быть это совпадение, но после прохождения тренинга в организации, в которой я работаю, создали отдел и меня назначили его начальником. Отличное повышение!
Системно-векторная психология Юрия Бурлана – это те знания, которые необходимы каждому человеку для того, чтобы жить свободно, спокойно и счастливо среди других людей.
Огромная благодарность Юрию Бурлану и всем ребятам из команды СВП за их труд и желание сделать этот мир лучше!

[Ирина Сахарова]

Доброго времени суток! Всем, кто прочтёт . Очень хочется поделиться со всеми, а главным образом с теми, кто сталкивался с проблемой употребления наркотических средств.... сразу оговорюсь- это не единственный результат, но это то о чем « нормальные люди» публично не говорят. Я избавилась от этого просто раз и навсегда. И это произошло само собой.... благодаря прохождению тренинга я почувствовала себя востребованной, нужной людям и теперь наркотики для меня это закрытая тема. Я поняла что просто сама себя убивала и очень быстрыми темпами...самое интересное что до тренинга не останавливало ничего. Вообще. Ни люди вокруг, которым я была все ещё не безразлична, ни семья, ни собственная дочь. Страха умереть не было.. впрочем его и сейчас нет особо, но умереть от такого просто стыдно. Стыдно умереть от наркотиков, стыдно себя убить. Стыдно себя убивать когда можно столько всего сделать в этом мире! Давать другим что-то хорошее и нужное получать удовольствие от каждого дня. От всего, от элементарных вещей: от солнца, от времени с другими людьми, от других городов и стран...да куда там просто от еды, от сна, от наполненных смыслом дней, от уверенности в том что все не впустую, от того что я вспомнила какая я на самом деле. Самое парадоксальное что специально я ничего не делала не заставляла себя. Все встало на место само. Просто хочется жить!!!!!!

[tanya_zakharova]

Я СЛЫШУ. Я ЖИВУ.
Мне было пять или шесть лет, когда я заболела свинкой: у меня была повышенная температура, сильно болели уши. По ночам я сидела с замотанными ушами у окна, вглядываясь в темноту, наблюдала за вьюгой и мечтала. Мне очень хотелось конфет. Еще было скучно, очень хотелось с кем-нибудь поговорить, но не было возможности, из-за болезни разговаривать и что-либо слышать. Когда я открывала рот, боль увеличивалась, это была уже другая боль, адская боль. Так что о еде и разговорах пришлось забыть. Самой главной мечтой, в тот момент, было избавление от нестерпимой боли в ушах, которая мне не давала покоя ни днем, ни ночью. Без еды и общения еще как-то можно было прожить, а вот невыносимая боль в ушах приводила меня к мыслям о вечном сне, ведь во сне ничего не болит, нет чувства голода, и можно смотреть яркие интересные картинки.
После очередного осмотра у врачей, маму трясло, а мою голову занимали радостные мысли: во-первых, мои уши оставили в покое, и они не болели, во-вторых, я узнала много нового, конечно, не слышав об этом ранее. Я шла и повторяла про себя новые слова, стараясь их не забыть.
-Мам, тебе холодно?-спорсила я. Она молчала, лишь отрицательно покачала головой.
-Мам, что такое тугоухость? - спросила я.
-А, что такое глухота?-не унималась я, мне нужно было поскорее узнать, что означают эти слова. Мама ответила что-то невнятно.
-А? Что? Что ты сказала? -затораторила я, опасаясь, что пропущу что-то важное. Мама вновь что-то пробормотала.
-Мама, повтори, я не расслышала! Я не поняла, что ты сказала? Пожалуйста, повтори!
Маму затрясло еще больше и она заплакала.
Опустившись на корточки, мама нежно убирала мои волосы за уши, а я вытирала ее слезы, и обещала, что не буду больше ничего спрашивать.
-Ты глухая!- сказала мама, только она не говорила, ей приходилось кричать, чтоб я ее услышала.
-Мам, я тебя слышу, я не глухая! - успокаивала я свою маму, а про себя думала зачем врач обманывает и расстраивает мою маму.
-Тугоухость тяжелой формы не излечима! Врач сказала, что это глухота, это на всю жизнь! И детей у тебя не будет! - говорила мама.
-Мама, мне не нужны дети, я постараюсь не быть глухой, не плач! - пыталась успокоить я маму.
-Дети нужны всем! - сказала мама.
У мамы нас было четверо, и мне казалось, что ко мне у нее негативное отношение. Она не разговаривала со мной, молчала или, наоборот, подходила ко мне вплотную и кричала.
-Мама, почему ты злишься, почему ты так со мной всегда разговариваешь?-часто спрашивала я, глядя на ее искаженное лицо, совершенно не задумываясь о том, что ей всю жизнь пришлось мне кричать.
- Ты по-другому, не понимаешь, не слышишь, если ты глухая! - не ласково отвечала (орала) мама. Я думала, что она меня не любит. Я редко слышала ее крик, только когда она стояла слева от меня, т.к. правое ухо не слышало вообще ничего. Мне было обидно, к остальным детям мама относилась хорошо, разговаривала нормально, мне казалось, что они всегда шепчутся, говорят что-то обо мне, обижалась.
В школе я старалась хорошо учиться, к сожалению, не получилось. Позже всех я выучила таблицу умножения, при всей любви к математике я не смогла разобраться с дробями. Мама каждый день объясняла и часто била из-за математики, но этот предмет оказался мне не доступен. Учителя что-то бормотали, говорили какими-то обрывками фраз, так же и я отвечала на уроках. Сочинение написать тоже не получалось, составить предложение было трудно. Вообще, в школе я просто присутствовала: что-то списывала с доски и сама пыталась понять, как и что делать.
Когда мне было лет двадцать несколько раз мне вызывали " скорую" из-за острой боли в ушах, врачи говорили, что все в порядке. Кто-то из врачей меня пристыдил, мол по пустякам вызываете, а кто-то назвал меня "актрисой". Так что при периодической боли в ушах я бежала в аптеку, и скупала все, что рекомендовал аптекарь. В поликлинику идти мне было стыдно, может я преувеличиваю свою боль, а может у других уши еще хуже болят, и моя боль по сравнению с их болью пустяки. Никто не поверит, что у меня болят уши, это ведь надо было еще доказывать, ладно в следующий раз схожу.
Очень боялась, что мне не дадут медицинскую справку, что я не пройду медосмотр из-за лора, когда приобрела автомобиль. Я напрягала левое ухо изо всех сил, чтоб услышать лора. Не верится, я прошла медосмотр. Господи, какая титаническая работа была проделана. Стараясь, я сильно напрягалась и услышала доктора, а ведь в трех метрах от него стояла, да и говорил он тихо.
Для меня было нормой три раза переспросить покупателя (я работала долго продавцом), что же ему нужно. Я думала, что все люди такие же как я, рассеянные и не слушают других.
До тренинга очень сильно беспокоили головные боли, обиды, суицидальные мысли, депрессия, панические атаки, хроническая усталость, ненависть к людям, в первую очередь к своим близким. Я так уставала, я не работала около месяца, до этого я выходила на работу раз в неделю.
Тренинг я проходила два года назад в 60 группе, и уже в процессе тренинга получила большое количество результатов: хроническая усталость исчезла (пошла на танцы и в спортзал, трудилась на двух работах), головные боли, суицидальные мысли, депрессия и панические атаки все ушло. Только после тренинга пришло осознание, почему ко мне так относилась мама, обиды прошли. После занятия "ЗВУК" с приятельницей я разговаривала по телефону минут сорок, отключив телефон я вскрикнула: от радости, от восторга. Я не могла поверить, у меня был шок, этого просто не ожидала я. Впервые в жизни, я держала телефон со стороны правого уха при разговоре, которое раньше не слышало ничего. Я ВСЕ СЛЫШУ. Может это сон!? Я ничего не понимала, я перезвонила приятельнице, и сообщила радостную новость. В следующее мгновение я бежала вниз по ступенькам на улицу! Так громко ветер качает деревья! На деревьях так громко чертыхаются воробьи! Так громко скрипит снег под ногами! Так громко ездят машины во дворе! Я ВИЖУ МИР УШАМИ!

[AlinaShalimova]

Я прошла тренинг в 71 группе, и это изменило мою жизнь. Результат на самом деле бесконечный. Ощущение жизни до и после тренинга колоссально разное. Тот факт, что депрессия наконец-то покинула меня, неимоверно радует. До тренинга был сущий кошмар. На самом деле, долгое время, несколько лет, я совершенно не осознавала, что у меня именно депрессия. Была уверена, что все так живут и чувствуют то же самое. Думала, что просто со временем жизнь в целом приедается и больше не вызывает никаких эмоций: радости, счастья, грусти, интереса, удовлетворения, желания жить и познавать, любви и сострадания, и всего, что было в детстве, если все это вообще существует и существовало когда-то. Так же, как и я, и все, что меня окружает. Не было понятно это вообще реальность? Что такое реальность? Возможно я давно в коме и это не жизнь вовсе? Кто все эти существа вокруг? Что я такое? Зачем все это? И я ЗАЧЕМ? Есть ли Бог? Или это просто выдумка слабых людей, не способных жить самостоятельно? И разве стоит оставаться в мире, где нет ни малейшего намека на смысл? Все эти вопросы оставались без ответа. Зато с каждым днем я понимала все яснее и яснее, что никто ответ мне дать не в состоянии. Я была уверена, что где-то там лучше, чем здесь. Этим и тешилась. Внешне это было почти не заметно. Депрессия захватывала сознание медленно, но верно. И в конце концов я начала подыскивать способы выхода из этой жизни. Скажем так, думала, как покорректнее сдать назад, чтобы не задеть никого. Родителей, родственников, друзей и в принципе не особо портить общую статистику и планы окружающих на жизнь. Я бросила все кружки, которые посещала, потому что мне вдруг стало не интересно, бессмысленно. Я не хотела ничего, ни на что не хватало сил. И единственное хобби из всех, что увлекали меня когда-то ранее, остался только сон. Я спала все время. Если не спала, то делала все, чтобы поскорее уснуть. По итогу, под конец школы я была вообще не уверена в действительности происходящего вокруг. А тут люди от меня что-то хотят, говорят о каких-то экзаменах, поступлении, университете и будущем. Единственное, что, по-моему, меня ожидало – это не универ и дальнейшее развитие событий по заезженному сценарию, в котором я счастлива, а борьба изо дня в день с самой собой за эту жизнь, заведомо бессмысленная. Мне было противно и тяжело даже дышать, не то что решать все эти проблемы. Чудом я поступила в университет. Благодаря моей маме. На первом курсе все стало совсем из рук вон плохо, на втором я была убеждена, что сумасшедшая и мне срочно нужно лечь в психбольницу и только там мне помогут. Мне было так смешно слышать советы о посещении психолога. И никто не понимал, что делает только хуже. Все попытки окружающих помочь казались просто обесцениванием и стебом. Особенно, когда самый близкий для меня человек, зная о проблеме, говорил, что не переживет моей смерти и уверял, что все наладиться, накрывала волна непонятной истерики. Казалось, меня буквально вынуждают жить, делать то, что приносит такую боль. Все эти люди вокруг, такие счастливые, чем-то занимаются, решают какие-то дела, влюбляются, все им так интересно... Неимоверно раздражали все и каждый в отдельности. Сначала, я ругала себя за такое отношение к людям. Но со временем, когда сдерживать ненависть уже не было сил, а выходить на улицу и «в люди» все же надо было, моя бурная фантазия помогла справится с неприязнью. Раз убивать – противозаконно, то думать о смерти никто не запрещал. Можно сказать, что такое «развлечение» стало привычкой. Тем не менее жизнь продолжала проходить мимо, а я, все еще в неведении, пыталась хоть что-то сделать. Все книги по психологии и советы как справится с эмоциональным выгоранием, ленью, прокрастинацией, и всеми другими проблемами, казались смешными и тошнотворными. Жизнь была непосильной ношей и каждую ночь, под натиском вороха мыслей, под тяжестью самой жизни, уверенная, что я не просто лишняя, я мешаю, не даю людям жить спокойно и создаю слишком много проблем и шума, я хотела умереть. Потом нашлась книга о депрессии, и выяснилось, что все же и я попала под раздачу эпидемии 21 века. Советы, которые там были, мягко говоря разочаровывали. По ощущениям я впала в какую-то кому, и мне нужен был результат. Одно из двух: либо я выбираюсь из этого состояния, либо я ухожу из этой жизни. Тут под руку попалась системно-векторная психология. Мама рассказала мне об этом. И «на пробу» я посетила бесплатные лекции. Это было что-то новое и необычное. Эмоций особых не вызывало, но чем-то цепляло. После первых бесплатных лекций, я не решилась идти на тренинг. Зря. Моя состояние становилось все хуже и хуже. Теперь казалось, что у меня нет ни малейшего шанса на спасение. Каждую минуту своего существования я просила о смерти. Мне так хотелось, чтобы меня просто забрали отсюда, куда подальше, сообщили всем родным, что со мной все хорошо, и все мы встретимся в мире ином. Со временем я уже ни о ком не думала. Постоянно представляла как меня собьет машина, я упаду и сверну шею или меня просто пристрелят. Вариантов была масса. Но мои просьбы оставались без ответа. Я злилась, каждый раз один и тот же вопрос: «Ну, и где ваша хваленая сила мысли?». Люди все еще оставались такими же счастливыми, громкими, интересующимися. Я все так же ненавидела всех и каждого в отдельности. Я не могла позволить, чтобы кто-то знал о том, что происходит со мной, поэтому скрывала как могла. Зная реакцию общества на слово «депрессия», я не могла рисковать теми людьми, которые меня окружали. Вступать в споры я никогда не умела, тем более с кем-то значимым, а просто разрешить себе быть собой и переживать депрессию я не могла. Мне такие мысли даже в голову не приходили. Я была человеком «за любой кипишь, кроме голодовки». Все меня знали именно такой веселой, смеющейся по поводу и без и громче всех остальных, дружелюбной, доброй. Считали меня хорошим человеком, без особых проблем. Единственное, что уж совсем бросалось в глаза – моя лень. Я не делала ничего. Мне было тошно от этой жизни. А все думали, что я просто дурью маюсь и не забывали мне об этом напоминать, не догадывались, что по больному ездят изо дня в день. Из хороших побуждений, пытались привести меня в чувство: «одумайся, подними себя с дивана и начни делать дела». О чем вы, люди?! О каких делах?! Мне было совершенно непонятно как некоторые умудряются готовить, стирать, убирать, ходить на работу, заниматься любимыми делами, смотреть фильмы-сериалы, читать книги, вести инстаграм и вообще жить так. А все просто, люди другие. Постоянно слышала, что те, кто кончают жизнь самоубийством просто слабые и не прошли природный отбор. Не все знают что такое депрессия, путают это со всем чем угодно. Обиднее всего было слышать от друзей, что я не понимаю, о чем говорю, что у меня все хорошо, какие у меня замечательные родители и какая я хорошая, просто глупая еще, это пройдет, все пройдет. «Все пройдет, когда я покончу с этой жизнью» - думала я. Поэтому, когда заходили какие-то серьезные темы, я даже не влезала в это. Расскажи я хоть кому-то что на самом деле твориться внутри меня, никто бы не поверил. Никто и не верил. Воспринимали как оправдания, стоило мне хоть немного коснуться темы жизни и смерти. И ладно. Если сначала я сомневалась в том, что я говорю, то потом мне просто хотелось встать и уйти, когда я понимала, что мои слова не воспринимают должным образом. Возможно все дело в том, что говорить я никогда не умела, а возможно действительно не воспринимали меня такой, какая я есть. Сама себя не воспринимала. И все же мне так хотелось понимания. Так хотелось разобраться хоть с чем-то, чтобы облегчить страдания, приносимые жизнью. Информация, которую пытались вкладывать в меня в университете совершенно не воспринималась, будто мой мозг атрофировался. Как люди учатся? Я думала, что совершенно ни на что не способна. Я не понимала что происходит вокруг, где кто и что от меня хотят.
Был жуткий страх. Я боялась людей и всего что с ними связано. Позвонить кому-то по телефону не представлялось возможным. Заговорить с кем-то? Только прикинувшись дурочкой и прикрываясь смехом, как защитной, отработанной с годами, реакцией. Мне кажется никто даже не замечал, что все это веселье просто способ защиты. Я боялась лишний вдох сделать, посмотреть не так, обидеть человека своим взглядом. Мне было сложно, и я думала, что всем так же и все чувствуют то же самое. Видела людей только через себя. Была страшно забитой. Забивала себя сама каждую секунду. Какие диагнозы я себе только не приписывала. И социофобия, и социопатия, и мизантропия. В общем помимо сна я активно занималась самоедством. И пока я просто бесцельно страдала, мама читала статьи по СВП. И иногда давала мне некоторые особенно интересные почитать. В итоге было решено послушать еще раз бесплатные лекции. Второй раз было намного лучше, и я поняла, что если это мне не поможет, то все, больше нет смысла барахтаться и пытаться найти то, не знаю что. И я пошла на тренинг.
Это было лучшее решение за все прожитые года. Меня будто взяли и вытащили из болота. А потом оказалось, что это и не болото совсем. Все намного проще, чем представлялось. Впервые я услышала понятные, последовательные, логичные объяснения что к чему да почему. Поняла откуда растут ноги у многих моих проблем. Депрессия уходила, и это чувствовалось. Мне показали что такое люди и как с ними общаться. Дали понять из чего состою я. Теперь понятие «я» совсем не эфемерное, а вполне реальное и понимаемое. Все стало так просто. После тренинга я обнаружила, что мои интересы совсем не плавающие, а вполне конкретные, увидела наконец где то, навязанное непонятно кем и зачем, а где мое. Появилась гармония внутри. Тот стержень, которым, я думала, меня обделила природа. Я разрешила себе быть собой, потому что поняла, что я – это я, и я имею право на жизнь и место в ней. Мозг начал думать, наконец-то. Раньше ничего кроме самокопания я воспроизвести не могла. Во время тренинга меня бросало из стороны в сторону, то в плюс, от в минус. Становилось то хуже, то лучше. Но терять мне было уже нечего, поэтому я слушала лекцию за лекцией, а потом достаточно резко поняла, что пути назад уже нет и мне придется жить счастливую жизнь и общаться с людьми, потому что мне этого не хватает. Мне нужны люди. Когда я это осознала, стало как-то радостно. Теперь это не просто противные, орущие и страшные существа, это ЛЮДИ. Те, кто нужен мне. Такие интересные и разные, со своими тараканами, которые больше не пугают, а притягивают своими особенностями. Мне больше не хочется никого убивать. Я хочу жить! Жить полной счастливой жизнью и делить это счастье с людьми. Я приняла свои особенности и только учусь жить с собой, больше не забитой. Учусь слышать себя и людей. Информация усваивается легко. Память теперь работает на меня, а не против. Больше не прокручиваются в голове все ужасы жизни, мои ошибки и обиды. Люди в общественных местах стали странно на меня смотреть. Для меня вообще любое внимание в новинку. Вкусы совершенно изменились. Вкусы на все. На еду, на фильмы, музыку, книги. Если раньше я заедала сладким любой намек на стресс, теперь меня практически не тянет на шоколадки-булочки. Смотрю фильмы и плачу. Хотя до тренинга для меня было крайне сложно выдавить из себя хоть одну слезинку. «Титаник», который я смотрела не один раз до СВП, никогда особо эмоций не вызывал. После я не понимала, как можно снимать такие душераздирающие фильмы. Ко мне вернулась увлеченность. Я снова рисую. И мне хочется это делать все больше и больше с каждым днем. Теперь я учусь играть на гитаре. И это меня удивляет. Я просыпаюсь с хорошим настроением по утрам и чувствую жизнь. Чувствую, что я живу эту жизнь. Прошел надоедливый шум в ушах, будто его и не было. Мысли прояснились. Вернулись хобби и новых прибавилось. Даже заезженный быт не в тягость, что прям совсем удивляет меня.
Люди больше не раздражают и видятся совершенно в другом свете. Воспринимаются по-другому. Ощущение, будто раньше я и не знала этих людей. Хотя что уж говорить, если до СВП я и себя-то не знала. Приятно было познакомиться, честно говоря. Иногда с непривычки я прям не знаю куда себя деть от распирающих изнутри эмоций. Я не чувствовала ничего долгие-долгие месяцы, а тут эмоции такой силы. Радость, энергия. Я не знаю куда это все направить, потому что хочется все и сразу. Раньше мне хотелось только умереть, в лучшем случае мне хотелось ничего. Сегодня все очень изменилось. В лучшую сторону и продолжает меняться. Когда кажется, что все уже идеально и лучше быть не может, все меняется, приходят новые осознания и становится еще лучше. Это почти как хуже уже быть не может, только в другую сторону. Лучше уже быть не может. Может. Всегда есть куда двигаться. Тренинг сделал из меня человека, способного на сострадание, понимание, любовь и мыслительный процесс. Жизнь перевернулась с ног на голову и это лучший переворот, который со мной случался.

[valentinalev]

В детстве перенесла отит и с тех пор с ушами были проблемы, бывали боли, несколько лет назад слух значительно ухудшился так, что приходилось переспрашивать собеседника. В процессе тренинга слух удивительным образом просто улучшился.Я заметила это потому,что услышала снова писк комара над ухом и стала ставить звук на компьютере на 10-12% от 40-50% - наушники теперь не для меня! Спасибо огромное ЮРИЙ ИЛЬИЧ!

[trafik49]

Привет, решил обозначить то что есть на данный момент прошло около года после прохождения первого уровня:
1) Стал легко относиться к своим желаниям (считал себя неправильным, боялся своих желаний).
2) Стало легче находиться с людьми
3) Услышал, а потом и прочувствовал ответы на вопросы, которые были, прекратился поиск (большинство эзотерических течений было испробовано)
4) Стал более осознанный в жизни
5) Голова начинает работать, с СВП понял что это значит, раньше с этим было не очень.

[Галина П.]

Папочка, ты жив!
Папа ,ты меня слышишь, знаю. Мне впервые придется говорить о тебе в прошедшем времени. Ты был, но ты есть в душе, в памяти, в своих действиях в этой жизни. Как это был? Ты есть. В сердцах, во вкладе в нас, людей, в мир.

Ты столько сделал на многих, для своих детей, для других детей, ты во многом был полезен в человеческом смысле, людям. А значит твой вклад в общую систему ценностей невозможно переоценить.
Ты был рожден в 1927 году. На войне не был из-за перенесенной в детстве болезни и последующей полной глухоты. Ты стал глухим на всю оставшуюся жизнь. Как можно это назвать жизнью.... Но ты не пал, окреп, завел семью, одну, вторую, третью...оставил после себя несколько детей. Одна из них я. Последняя из рожденных, ты все время думал не о себе, как прокормить детей, о смысле жизни, о нашем будущем, о будущем всего Русского народа. Ты вселял любовь к русскому народу, к единству, тяготел к справедливости и милосердию, предпочитал книги, уют, проявлял великую сострадательность ко всему живому, особенно людям.
Ты научил меня читать, любит других, сострадать инвалидам, тем, кому хуже. Как? Собой.
Ты с детства научил меня любить людей, слышать их, чувствовать, вызывал собой естественное сопереживание. Невозможно не любить и не сострадать тому, кому заведомо хуже. Ты пожизненный пример, папочка. Пример, сильного духа, крепкого стержня, высокой морали.
Прости меня за мои детские мысли о «родителях неочень». Я всегда хотела других, нормальных, не глухонемых. Я стеснялась иногда тебя, порой мне было стыдно за твою глухоту..Но взрослея, постепенно врастало в меня некое чувство ответственности за Вас с мамой. Потом я защищала Вас, ограждала от обмана, угроз, страданий, как могла..Ладошки маленькие, но желание большое. Инвалиды всегда беззащитные. Мне казалось, я могу оградить вас от любых невзгод.

На 92 году жизни ты, папочка, ушел...в декабре 2018 года. Оставив в душе лишь огромное томное приятное ощущение благодарности. Ты сделал в жизни всё, что мог и делал. Даже чего не мог, но делал.
Если бы не понимание жизни через призму знаний системно-векторной психологии, я погрязла бы в болоте страхов, фобий, сидела бы у могилы до потери сознания..Я б точно окончательно сошла с ума, все предпосылки к этому были..Результат в стрессоустойчивости. Не было вырванного сердца из груди, разбитости и потери ориентации в жизни.
Не было запредельного страдания от потери тебя, не было депрессии и беспросветной тоски. Только благостное чувство благодарности, наполняющее все внутри и вокруг... Ведь ты не ушел. Мы вместе все в единой психике человечества. Спасибо Тебе за вклад в общее. Ты лучший родитель, что был дан мне свыше изначально Творцом.
Спасибо, что был, есть и будешь!

[Наталья Никанорова]

Всем здравствуйте!
Тренинг первого уровня я проходила в 70 группе. И как же рада, что смогла его пройти! Спасибо большое Юрию Ильичу и всей команде!

Мне 20 лет, и, кажется, что жизнь в это время должна кипеть, играть яркими красками. Но мне как-то ничего не хотелось. Не происходило ничего плохого, но и радости от жизни не было. Я просто жила для галочки, абсолютно не понимая, что здесь делаю, зачем родилась, для чего мне дана эта жизнь.. Не видела смысла в своём существовании, казалось, что я ничтожество, которое родилось по ошибке. Каждый день мне хотелось "сдохнуть", про себя я думала: "Убейте меня.." Я совсем не собиралась совершать самоубийство, потому что родные всё-таки важнее, чем я, но желание умереть рутинно приходило в голову и не казалось чем-то странным. С детства меня мучал такой вопрос: что же там, где кончается Вселенная? Она же должна где-то закончиться? Конечно, мне всегда казалось, что я какая-то особенная, умнее всех, понимаю всё, а меня не понимает никто. На тренинге происходит невероятное. Оказывается, я вообще не особенная, и многие люди находятся точно в такой же ситуации, как и ты, думают так же, как и ты. На лекциях пришло понимание, кто я. Почему у меня возникают суицидальные мысли, почему мне ничего не хочется. Я читала много отзывов, и все как один пишут: "По прохождении тренинга я не заметила, как ушло ...." У меня точно также незаметно ушли мысли о смерти, абсолютно. До сих пор не могу поверить, что нашла смысл жизни! Потому что была абсолютно уверена, что его нет.

После тренинга настроение всегда приподнятое, ушла неприязнь к людям, даже ненависть. Я раздражалась, когда мне казалось, что люди делают что-то не так, как кажется правильным мне, было ощущение что все хотят сделать мне плохо. Я избегала общения. Была всегда в себе, крутила в мыслях какие-то ситуации, думала только о себе, своей жизни, как я живу. Постоянно хотелось быть одной, чтобы меня оставили в покое. Сейчас ушли неприятные мысли о других людях, потому что я узнала, что мы рождаемся разными, с разными приоритетами, разным мышлением, и их отличие от меня не означает, что это они какие-то ненормальные, делают все неправильно. Находиться с людьми стало приятно!
Какое это счастье - просто радоваться жизни!
Для всех, кто сомневается, проходить ли тренинг, есть один ответ: обязательно!

[Светлова Галина]

Привет, ребята! Проходила тренинг в 67 группе, хочу поделиться своими результатами!

О СВП Юрия Бурлана, я узнала от своей системной подруги, которая меня 4 года вовлекала всеми возможными способами, а я сопротивлялась, говоря, что всё это ерунда, ты не своими даже словами это всё говоришь, ты думать перестала, тебе эти мысли внушили и навязали))) НО, наше анальное НО, моё любопытное зрение начало смотреть бесплатные лекции. А там Юрий Ильич, с этим своим: Я ВАМ ГАРАНТИРУЮ, перед всеми! Пошла на полный тренинг, чтоб понять, что всё это бред и мне точно не поможет. Тем более, он говорил, что ему не нужно верить, проверяйте! Когда я сказала подруге что созрела для полного тренинга, она мне посоветовала написать по пунктам, с какими проблемами я хочу разобраться, с чем я пришла на тренинг, я так и сделала.


Стою я на балконе 7 этажа, смотрю вниз и один шаг отделяет меня от полета, от всех проблем и от никчемности этой жизни. Кто я? Для чего я пришла в этот мир? В чем моя миссия? Неужели работа и дом это все для чего человек живет? Неужели я прожив эту жизнь на земле так и не оставлю о себе след? Кто- то открывает новые планеты, материки, лекарства, технологии, музыку, а я для чего здесь? В чем смысл моей жизни? Мне 41 год семьи нет, квартира съемная, работа не приносит радости, увлечений нет никаких, сын создал свою семью и уехал за тридевять земель, вроде есть рядом мужчина, родственники и куча друзей, но у меня месяцами молчит телефон. На душе кошки скребут, жизнь потеряла смысл, желаний никаких нет, хочется просто лежать и ничего не делать. Депрессия, апатия кто бы мог подумать, что это обо мне. Никому из окружения даже в голову не приходит как мне плохо, на работе я общаюсь, все как всегда, с гражданским мужем тоже все как обычно, а мне так плохо внутри, так больно.
Мысли скачут в голове со страшной силой, рваные путаные, голова болит постоянно, бессонница, а потом сон по 18 часов, тяжелый вязкий не приносящий ничего кроме раздражения. Уходила из реальности в мечты, там, в мечтах была другая жизнь, в своем придуманном мире я любима, счастлива, окружена заботой, нет проблем и состояния обреченности, свет и радость, в реальность возвращаться не хотела. Все бесят, всех ненавижу, особенно Бога, он забрал у меня маму, папу и не дал родиться моим двум детям (две внематочные беременности подряд). И опять же я обращаюсь к нему, Боже как мне плохо, забери меня к себе, я устала, я не хочу больше жить, мне всё надоело. Я перестала общаться с людьми, круг общения сузился до трех человек, на работе была вынуждена контактировать, бывало срывалась, орала, доводила коллег до слез(поэтому мой телефон и молчал месяцами я была не выносима) Критиковала, насмехалась, унижала и все вокруг казались мелкими с их этими смешными желания, новый айфон, красивая кофточка, мне они казались глупыми. Меня даже в другой куст перевели, к другому территориальному менеджеру, потому что я стала невозможная, перечила, огрызалась, спорила с руководством. Обиды, страхи, панические атаки. Букет.


В таких состояниях я пришла на ПУ в 67 группу, поняла, что это мой последний шанс и благо, что я выбрала СВП Юрия Бурлана, а не какого-нибудь придурка, из кучи тех, кто калечат еще сильней людей. Единственной моей ошибкой было то, что я не писала конспекты, правда результаты всё равно появились. Сначала мое сознание отказывалось принимать информацию, я конечно всё конспектировала на лекциях, но утром не помнила о чем была лекция и была ли она, о запись есть, значит была. Мне было очень трудно сосредотачиваться, внимание рассеивалось, половину мне казалось я пропускала. И вот лекция по звуковому вектору я пишу самый длинный конспект и вся информация ложиться и каждый смысл такой понятный и важный, каждое слово как глоток воды в пустыне, как вздох и нет никаких противоречий с тем, что у меня внутри и так хорошо, так все точно и понимание, что вот ОНО, то что икала, то что не находила, вот где все смыслы и ответы на все вопросы!!!

Вроде попала во флагманский салон уже проходя тренинг, слава Богу, так всё совпало, что спокойно смогла прослушать все лекции, но не прёт у меня там и всё, попросила перевести меня в салон поменьше и всё начало налаживаться. Сейчас мы все зависим в торговле от планов, в договоре прописано не делаешь 3 месяца план идешь учиться заново, смотрят еще 3 месяца, не помогает, увольняют, так вот вопрос стоял уже об увольнении, поняв это и попросила перевести. За пол года на новом месте в рейтинге по показателям с последнего места, поднялась в 10 ку лучших, естественно на ЗП это сразу отразилось!!! Люди стали приятны и интересны, даже посторонние люди тянуться, делятся, откровенничают. Я стала спокойней, из голоса ушли истерические нотки (муж и подруга сказали мне об этом), прошел тремор рук и влажные ладошки. Наконец- то я стала плакать открыто при людях, раньше не могла, поняла, что это ложный стыд, начала сочувствовать, сопереживать, оттаяла моя душа очерствевшая. Стала намного меньше спать и высыпаться! Престала уходить из реальности в мечты, прекратился хаотичный поток мыслей в голове. Раньше было так, что казалось, что тебя кто-то позвал, оглядывалась и никого, этого больше тоже нет, и в голове не разворачивается трактор, а было именно так газует и газует. Прошла обида на Бога!

Я больше не хочу умереть, суицидальные мысли не приходят в голову, их нет, их просто больше нет!!! После тренинга прошел год и все результаты устойчивые и новых открытий и осознаний еще множество. Вспомнила свои истинные желания из детства, я всегда хотела петь, я обожала петь! Записалась в вокальную студию, начала брать уроки сразу у двух педагогов, слух и голос есть от природы, через месяц уже начала выступать, на отдачу для людей!!! И о ужас, паническая атака прямо во время выступления, страх такой что всё сковывает внутри, сердце бешено скачет из груди, давление падает, еле живая приползаю домой и так каждый раз, после каждого выступления. Даже хотела перестать заниматься, спасибо снова моей системной подруге, она посоветовала выписать все страхи, всё, что я чувствую, что меня так пугает, и я вспомнила все свои страхи детские, выписала их в тетрадь. (Вот почему так важно работа на форуме, все домашние задания). Вот я маленькая стою на стульчике, пою песенку у бабушки на ДР, за столом сидят взрослые и кто то из них, думаю папа, говорит, ты не пищи… ты пой. Там же за столом сидит подруга мамы, которая меня всегда тискает при встрече и кусает сильно, до синяков иногда и говорит…… съела бы тебя, такая ты сладкая. Ужас. Страх брать высокие ноты, не смогу, не умею петь, я пищу. Страх опозориться и опозорить.

Как то в детстве мы с девчонками дразнила мальчишек, один из них бросил камень и попал мне в голову, 2 см от виска, кровь, испуганные крики детей, страх и боль. Вот этот случай один из немногих, страх пред скоплением народа, люди сделают больно, убьют, съедят… И еще в зале на выступлениях никогда не было никого из моих близких, когда я в юности выступала, родители всегда присутствовали, я чувствовала поддержку. В общем, выписала я всё что вспомнила, прорыдалась и пригласила на концерт мужа. Хотела посмотреть буду ли я чувствовать ЗиБ в его присутствии во время выступления. И СЛАВА СВП, страха нет, пою спокойно, голос не дрожит, паническая атака не случилась, зал аплодирует, я впервые сосредоточена не на своем страхе и внутренних состояниях, а на отдаче эмоций людям и впервые получаю наслаждение! Это теперь тоже устойчивый результат, проверенный не однократно, даже если в зале нет родных и близких, я спокойна, обычное легкое волнение и всё. Я счастлива!

Есть еще нерешенные вопросы, решу их после второго ПУ, обязательно поделюсь.


И еще один результат, я перестала бояться собак. Боялась до ужаса, если шла по улице и видела собаку, всегда старалась обойти, лишь бы не столкнуться, так, причем бродячих собак я не боялась, а именно домашних. Вспомнила случай из детства как собака на глазах у кучи детей (детская площадка), разорвала кошку, шок был у всех, ужас и страх за свою жизнь, что тебя могут просто сожрать или убить. На днях: на выходе из магазина сидит овчарка, без намордника, ждет хозяина, из магазина хочет выйти женщина и боится, что делаю я, я женщину закрываю собой и вывожу, спокойно и уверенно. Раньше я бы ждала, когда собаку уведут.

[НаШа]

После тренинга жизнь меняется стремительно, настолько, что изменения принимаются за привычную жизнь. Только иногда вдруг приходит осознание, что раньше была не такой, думала не так, делала не так, жизнь была не такой.
Вся моя жизнь до тренинга была сплошным «надо», я словно робот двигалась от одного «надо» к другому «надо», без остановок и передышек. Хочу, могу, желаю – таких слов и в помине не было. Словно комиссар, затянутый в кожаную куртку, жила одним только «надо». И была невероятная усталость, но думалось, что вот еще это «надо» сделаю, и можно будет отдохнуть.
После тренинга «надо» стало постепенно уменьшаться, а появились первые «хочу». Понимание своих врожденных свойств помогает определиться, в каком направлении лучше двигаться, какие потребности требуют своего наполнения. Возможно, я стала менее удобна для кого-то, возможно, кто-то думает, что тренинг меня испортил, однако, такого спокойствия и понимания своих и чужих желаний у меня никогда не было.
С радостью смотрю на свои результаты. Благодаря тренингу поняла, что профессию выбрала правильно, прошла курсы переподготовки, увидела возможности для реализации своих знаний. Пошла на курсы актерского мастерства, хотя до этого даже не мечтала, лишь иногда думала, что хотела бы окунуться в мир актерства. Как-то так сложилось, что курсы вдруг появились по доступной цене, и руководитель хороший, и группа интересная набралась.
Какие-то навыки и умения, которые приобрела в режиме «надо», определила как чуждые мне, забирающие много сил и выматывающие меня, и поняла, чему мне надо поучиться, каких навыков и знаний не хватает, для получения наслаждения от желаемого.
В общем, жизнь продолжается, но это уже совсем другая жизнь.

[Алена М]

Всем привет! Вот что у меня случилось, боюсь, но всё равно выложу!
После сегодняшней лекции пришло особо острое осознание моих придирок к дочери. Вот я, горячо любимая мамочка, вот моя доча, единственная получившаяся, желанная и любимая. Казалось бы, откуда проблемы в общении и скандалы, когда я своими придирками и раздражением довожу её до слёз, а её слёзы и самоуничижение вызывают во мне не просто злость, а бешенство, хочу в эти моменты разбить себе голову об стену. Зачем я так с ней?
После лекции поплыли воспоминания из детства, благо много их, помню себя с 2х лет. Нежеланный ребёнок, мама пыталась избавиться от меня народными средствами, абортов в те далёкие времена не делали. Но я, упрямая, всё равно родилась, правда временами дышать не хотела, так что маме приходилось бегом нести меня в ближайшую больницу на уколы. И была я лысая, толстая и ещё и криволапая. Помню, как усадили меня в парикмахерской на отвратительную, зелёную крашеную доску и побрили налысо. Ну, в общем, вместо, ну уж ладно, родившейся, красавицы- дочки, больное чучело. Вся родня убивалась.
Сознательно я простила родителей, у них у обоих сильные психологические травмы по поводу детей в других браках, а видимо, сердцем не могу, нет у меня к ним любви и всё тут. Конечно, потом они меня полюбили, сейчас они совсем старенькие, только все мысли у них о нас с дочкой. Я конечно выполняю, всё, что должна делать дочь по отношению к родителям, но не более того. Кстати, и с волосами у меня всё нормально, и ноги прямые " от ушей", и ни одного лишнего килограмма, само собой, без диет.
Была сильная обида, что не видела в детстве ни любви, ни ласки, никаких душевных разговоров. Одни окрики, требования, критика, претензии, ибо была я весьма строптива, поперечная, как говорит отец. После первого тренинга стало понятным, что не могли они мне такой тонкой заботы дать, откуда им самим знать это?
Отец, чудом оставшийся в живых, ребёнком убежавший из бандеровских послевоенных краёв, и мама, пережившая голод в Поволжье.
И вдруг, я увидела их обоих, маленьких, оборванных, худых, ревущих от голода и реального страха погибнуть. Ребята, я заплакала, плачу третий день, от стыда и раскаяния. Как они выжили, что им пришлось пережить, чтобы найти друг друга, родить, выходить, вырастить меня, дать хорошее образование.
Как я бежала к ним, был сильный страх опоздать, ведь обоим за восемьдесят. Боялась не успеть первый раз в жизни прийти не как дочь, которая должна, а как любящая дочь.
Я успела! Спасибо СВП и ЮБ будет мало сказано, огромное потрясение и осознание, а ведь могло бы этого и не случиться!

[Коротких Екатерина]

Сколько себя помню, всегда укачивало в машине, автобусе, качелях-каруселях. Подумаешь, ребёнка укачивает, а когда взрослую девушку? Одна мысль о предстоящей поездке вызывала мигрень и приступ тошноты. Полчаса можно вытерпеть, больше - уже чревато. Чего только не пробовала - дышать, пить, смотреть на дорогу - ерунда. Лучше сразу уснуть. И все равно после дороги плохо, голова тяжелая, тошнота-рвота, на день вылетаешь из жизни: просто лежишь и ждёшь когда отпустит. После тренинга проблема ушла. Недавно ездила в экскурсионном автобусе по Карелии. Кто знает - это сплошные серпантины и перепады высоты, дорога с небольшими остановками заняла целый день! В 6 утра проснулись и отправились в путь, а вернулись в город в полночь - так я ещё прогулялась несколько километров с лёгкой головой и ясными мыслями, совсем не укачало, не устала, энергия в теле, хорошее настроение. Ещё заметила, что легко стала посещать бани-сауны. Мне кажется эти вещи связны. Раньше 5 минут русской бани было достаточно, чтоб еле доползти до дома и на сутки слечь с мигренью. Сейчас спокойно переношу перепады температуры, посещаю бани наравне с бывалыми банщицами. У меня звук и зрение, думаю что проработала травмы, ушла тревожность, плюс мозг постоянно занят интересными задачами. Отсюда хорошее мозговое кровообращение и стрессоустойчивость перед укачиваниями и перепадами температур.

[Виктория Долиева]

На тренинг я попала по рекомендации подруги. Пришла отчаявшейся, в 48 лет - многие годы духовного поиска завели меня в тупик.

Где я только не искала ответы на свои вопросы - изучала астрологию, получала диплом психолога, штудировала гипнотерапиию, ходила к мастерам йоги, часами медитировала... Шло время - драгоценное время моей жизни. В которой не было места радости и легкости. Друзья и близкие не могли предположить, что за моей веселой улыбкой, шутками умело скрываются разочарование, уныние, усталость. Ведь депрессия бывает маскированной.

Жить больше не хотелось - какой смысл продолжать это безрадостное существование? Отношения с мужчинами не складывались, социальные успехи не привлекали. Вырваться из замкнутого круга не получалось - я пыталась обрести равновесие в медитациях. Шла все глубже и глубже - стремилась найти источник тишины и покоя. Там, внутри, под покровом мыслей!..

До источника я так и не добралась - зато окончательно потеряла вкус к жизни. Внешний мир утратил яркие краски. Взаимодействие с людьми давалось все труднее. Способность ставить цели, достигать их, зарабатывать - все словно ушло в песок. Страхи захлестывали меня - любая задача в моем воображении приобретала масштаб колоссальной проблемы.

Постоянные качели - то ощущение единства со всем миром, то меня накрывает острым чувством одиночества, безысходностью и бесполезностью существования. Причём, вторая фаза длилась все дольше и дольше. Она сопровождалась частыми слезами, растущей злостью - как на окружающих, так и на саму себя.

Я перестала нормально спать - мысли, словно бешеные белки, носились по бесконечному кругу, истощая меня. Я бодрствовала большую часть ночи, забываясь тяжелым сном лишь под самое утро. Жизнь превратилась в сплошное мучение - её не хотелось жить. Идея о том, что смерть была бы избавлением, посещала часто.

Такая вот картина - я отчаялась, не верила в очередную "психологию". Сколько же их уже было - бесплодных концепций, которые никак не делали мое существование счастливее?.. Но, подруга уговорила - терять было нечего. Даже денег платить не требовалось - так я попала на открытые занятия по СВП Юрия Бурлана.

Первое впечатление - резко негативное. Слишком энергичный, слишком яркий, слишком уверенный в себе и ... живой! Не похож на благостных гуру, которым я внимала последнее время. У Юрия Ильича не было пустоты в глазах - в них плясали яркие искорки радости. Мощное, неуемное желание жить исходило от этого человека.

Именно контраст сначала отпугнул, а потом и привлёк - я прослушала бесплатные лекции по Кожному и Анальному векторам. И получила впечатляющие результаты - первым делом ушло моё отчуждение от собственного тела.

Когда-то я любила за собой ухаживать - ванны, крем, массаж. А в последнее время почти перестала чувствовать тело. Много месяцев подряд руки тянулись к одной и той же одежде, косметикой пользовалась тоже без удовольствия.

А после пары занятий ко мне вернулось ощущение кайфа от телесности. А вместе с ним и давно забытое желание танцевать! Да и "тормозить" стала меньше, дела начали двигаться.

Я приняла 100% решение идти в следующую платную группу. Через полтора месяца повторила вступительные. С ними пришли бОльшие результаты. Активизировалось мышление - я просыпалась от многолетней жизненной спячки.

Группа 71 - обучение закончилось недавно. И разделило мою жизнь на 2 части - до и после знакомства с СВП. Такой психотерапевтической мощи я не ожидала. Эти несколько месяцев моя психика активно освобождалась от накопленного напряжения. Параллельно менялось восприятие окружающей действительности - с каждым днём она становилась все более дружественной и вдохновляющей. И этот процесс продолжается.

Восстановление нормального сна - один из моих важнейших запросов. Кто жил в хроническом недосыпе хотя бы пару лет - поймёт. Желанный крепкий сон пришёл после первой недели тренинга - организм начал восстанавливать ресурсы.

Тревожность, страхи - отступили. На их место пришло спокойствие - мир совсем не враждебен. Я смогу договориться с окружающими. Повысилась стрессоустойчивость - уверенность в себе, никаких метаний, сомнений Мышление стало более конструктивным, творческим. С кайфом генерирую идеи, выстраиваю планы. Ушли тики - бывало, нервно подергивалась голова.

Инфантилизм - его было выше крыши. Паспортный возраст - совсем не помеха незрелости, неумению жить в балансе получения и отдачи. Я осознала в себе маленькую девочку, которая до сих дуется на маму, папу. И живет с подспудным ощущением, что ей все должны. Не делают окружающие, как ей хочется - страдаю. На тренинге я повзрослела - тяжкое бремя обид , утрат свалилось с плеч.

Синдром отложенной жизни - это моя беда и мука, которая мешала достигать задуманного. Невозможность начать дело, стремление оставить его без завершения....Я вязла в бесконечных размышлениях. Таланты, умения не реализовывались - страдали самооценка и доходы. Ведь если ты пошла в предприниматели, то надо предпринимать, а не в углу сидеть! Тренинг и здесь помог - осознала, как много уже знаю и умею, как могу это применять.

Гибкость, умение приспосабливаться - за последние годы от них не осталось и следа. Не только деревянное тело - в ощущениях. Но и поведенческая скованность - а ведь когда-то могла с любым человеком найти общий язык. Тренинг с лихвой вернул мне это врожденное свойство. Он его усилил - появился навык полностью сосредотачиваться на собеседнике. Эффект единодушия, доверия, теплоты - теперь общаюсь именно так. Как же здОрово, когда люди перестают тебя раздражать!

Коммерческая жилка тоже возродилась заново. Проснулось здоровое желание зарабатывать и обеспечивать себя всем необходимым. Ушло обесценивание материальной стороны жизни. Я увидела, как у меня реализовывался жизненный сценарий на неудачу - как в сфере финансов, так и в личной жизни. Как во мне взаимодействовали внутренние Мазохист и Садист. Как их порочное "сотрудничество" наполняло психику огромным страданием. И на тренинге этому наступил конец.

Глобальное обесценивание - именно так я бы охарактеризовала моё отношение к парным отношениям мужчина-женщина. Если говорить просто - поставила на них крест. И на себе - как на женщине. Разочарования, плохой опыт - я застряла в них. Переполненная болью, сторонилась мужчин. Я даже не подозревала масштаб того бедствия, которое несла в себе. Гибель союза моих родителей, сохранявших видимость семьи, страшным, невыносимым бременем легла на детские плечи. Навсегда изуродовав представления о любви между мужчиной и женщиной. Огромные подвижки произошли и здесь - ощущаю, как оттаиваю с каждым днём. Как вернулось влечение, как возрождается женственность.

Стремление спрятать свою привлекательность, словно она опасна. Бегство от естественного мужского внимания - все это тоже было про меня. Занятия по Оральному вектору избавили от этих мучительных комплексов. От ощущения второсортности женского пола как такового, от какой-то глубокой и сильнейшей униженности. Как же здорово, освободиться от этого липкого, мерзкого чувства неполноценности!

Эмоциональные связи - оказывается, я вообще не понимала, что это такое, А ведь без умения их выстраивать в парных отношениях - никуда. Сейчас, после знакомства с СВП, даже странно вспоминать - словно про какую-то прошлую жизнь, не мою. То, что именно женщина инициирует и начинает формировать подобную душевную связь - я не подозревала. И ни на каких курсах "богинь" этому не учат - только на СВП.

Что ещё я старательно обесценивала до тренинга - это себя. Свою внешность, свои таланты, свои знания, свои умения. Мисс-бездарность - так я относилась к себе, хотя окружающие были прямо противоположного мнения. Когда меня хвалили, когда мне делали комплименты - я была не состоянии их принять. За несколько месяцев тренинга это жуткое качество испарилось. Я начала видеть свои сильные стороны, свои ресурсы. Вместе с тем я трезво оцениваю, чего мне пока не хватает. Например, не приучена с детства к самодисциплине, к трудолюбию - придётся поработать над этим сознательно. Не повод опускать руки, наоборот - руководство к действию.

Вообще, очень кайфово познакомиться с собой - впервые, по-настоящему. Это нельзя сравнить ни с какими типизациями из учебников по психологии, астрологическими трактовками. Или с описаниями из новомодных систем, вроде "Дизайна человека". Там - набор информации, плоской и умозрительной. Здесь - знание, которое отзывается глубинным душевным откликом. Ты видишь вектора - свои и чужие. Ты понимаешь состояния окружающих. Ты перестаёшь навешивать на людей ярлыки, приписывать им собственные нехватки и мотивы поведения. Ты получаешь в руки знание - не теорию, а полезную практику.

Для меня это знание драгоценно - оно подарило чувство единства со всеми людьми. Больше не нужно терзаться бесконечным духовным поиском. Уже прочувствовала и поняла главное: я - частичка Человечества, Единой Стаи. Максимально раскрыть свой потенциал на пользу всем - лучшая реализация из возможных! Для этого у меня теперь есть навыки и умения. За моими плечами остались 2 высших образования. 16 занятий тренинга дали больше СИСТЕМНЫХ, практических знаний, чем все институтские годы.

Я теперь понимаю, как не попадать в плохие состояния. И как из них выбираться - даже если угодила. Умею работать с собой - находить и вынимать мелкие, остаточные "занозы" из моего психического. Я могу самостоятельно разматывать "клубки" следствий, доходя до причин. Теперь мне доступно восприятие смыслов такой глубины, о которых я даже и не мечтала. Это вообще, как в сказке - помните, когда персонажи "Халифа-аиста" вдруг начинают понимать язык птиц и животных? После СВП ты по-новому слышишь и понимаешь людей - ярко, объемно.

Что касается уровня и качества психотерапии - снимаю шляпу перед Юрием Ильичем, профи экстра-класса! Есть с чем сравнить - училась и была на сеансах у именитых специалистов. Заплатила не одну сотню тысяч рублей - без серьёзных результатов. Хотя, что там деньги - стоит ли о них жалеть? Деньги восполняемы. А вот время - его ни за какие миллионы не купишь! Поэтому, рекомендую вам от всего сердца - не тратьте свой самый ценный ресурс на сомнения! Идите на тренинг! Идите, чтобы перестать существовать и наконец-то начать ЖИТЬ счастливо, в полную силу!

[tanya_zab]

Здравствуйте, ребята. Хочу написать свою "исповедь". Я проходила тренинг первого уровня 2 раза. Как это свойственно анальникам, в первый раз до меня не дошло, в частности, потому что я крайне не ответственно подошла к тренингу, засыпала, да и не могла поставить тренинг в приоритет (из-за работы), из-за чего мимо меня прошла ровно половина информации.

После Звуковых лекций я вообще перестала воспринимать информацию и сидела как зомби, не понимая, что происходит. Инфа про обоняние, оральность, уретру и мышечность благополучно прошла мимо меня. Из-за этого я не смогла получить полную картину, и не смогла как следует сосредотачиваться на других, и, как следствие, получила огромной силы откатище. Кто проходил тренинг, знает, что звук "наполняется" сосредоточением на других людях, а я не могла делать этого в полной мере, поэтому снова ушла свой "кокон". Хотя в первой половине тренинга чувствовала себя очень хорошо, особенно после тех самых лекций по звуку, и это состояние продолжалось ровно до конца тренинга, но когда я ушла в "свободное плавание", ощутила огромную нехватку информации, столкнулась с неразрешимой ситуацией и вновь спряталась от этого "жестокого мира".

Пишу в кавычках, потому что сейчас мне это кажется смешным. Мир не жесток, ты просто проецируешь свою ненависть (в звуке) на других, и тебе кажется, что тебя все ненавидят. То, что есть в тебе самом, ты видишь в других, а я видела лишь неприязнь к себе. А как еще должны относиться люди к человеку, который сам всех ненавидит и чувствует себя заранее обиженным на весь мир? Лично у меня такой человек не вызывает никаких неприятных эмоций, так же себя чувствовали и другие люди, но я считала их сморщенный нос и попытки донести до меня свои чувства - попытками научить меня жизни. Поэтому я заранее закрывала уши и громко балаболила "БЛА-БЛА-БЛА" пытаясь показать всем окружающим, что их слова и советы для меня ничего не значат. Вот он звуковой эгоцентризм во всей красе - есть только Я, а другие люди, и то, что они говорят - это просто фоновое "жужжание"

Моя вторая главная ошибка - это то, что я заранее не определила те проблемы, от которых я хочу избавиться. Я смутно представляла, чего я хочу, и честно говоря просто пошла на тренинг от безнадёги, в надежде увидеть свет в конце тоннеля, хоть малейший просвет в своей серой и безрадостной жизни. Я это получила, мой звук вышел наружу, а многие сопутствующие проблемы так и остались нерешенными, в частности из-за того, что я их даже не сформулировала, и частично поэтому мой звук снова скукожился, развернулся задом к миру. Я анально-кожно-зрительная звуковичка, и связки векторов в таком полиморфе переключаются с КЗ на анально-звуковую, поэтому когда включается анальность(обида), автоматически просыпается звук и уводит человека "в себя", а т.к я не разрешила свою главную обиду, мои уходы в звук были довольно периодичны, потому что обида на мать осталась и продолжала влиять на меня...

Советы тем, кто собирается проходить тренинг:
1) Отсыпайтесь перед лекцией, чтобы не клевать носом, и усвоить как можно больше
2) Сформулируйте проблемы, от которых хотите избавиться
3) Если это требуется, идите на тренинг второй раз (потому что вы сможете улучшить уже полученные результаты, и получить новые, которые не удалось получить первый раз)

Лично я так и сделала. Пошла на Первый уровень второй раз, и не пожалела, потому что получила результаты, о которых в первый раз только мечтала! О них, пожалуй, в следующем сообщении, а то и так уже по-анальному написала вам целую простынь

[tanya_zab]

А теперь, пожалуй, о моих результатах, которые я получила после прохождения Первого уровня второй раз. В этот раз я учла все прошлые ошибки и на этот раз обозначила проблемы, от которых хочу избавиться. Ключевой проблемой, конечно, стала обида на мать. Но об этом позже.

Хотелось бы упомянуть о том, что у меня ограниченные способности, ДЦП. Несмотря на то, что мне сняли инвалидность в 18, проблема осталась - неконтролируемые судороги левой конечности - кисти и пальцев рук, изводили меня каждую ночь (приходилось ложиться на руку, чтоб рука не могла дёргаться, только так я могла спать). ДЦП у меня легкой формы, только левая часть тела, с остальными симптомами мама сумела справиться, когда я была маленькой. Но вот именно эта борьба оставила во мне огромное клеймо обиды на нее. Сейчас никто и не догадывается, что со мной что-то не так, но несмотря на то, что я не придавала своей болезни огромной значимости, в глубине души я винила себя, что родилась такой, и винила свою болезнь во всех своих бедах.

Первый раз я пришла на тренинг, в надежде избавиться от этой "преграды" к счастливой жизни (избавиться от болезни), но прийдя на тренинг второй раз, я поняла, что преградой к счастливой жизни была отнюдь не болезнь, а обида на мою маму за то, что она слишком тоталитарно боролась за мое здоровье. Получалось, что я винила свою болезнь в том, что она была преградой от маминой любви. Мама буквально манипулировала мной - что-то делаешь, стараешься излечиться - молодец, не стараешься - не молодец. Масло в огонь подливало еще и то, что я постоянно повторяла "а смысл?", началось это лет с 12, мама не знала, как справляться со мной, и начала сильнее давить на меня, а на анальников нельзя давить, они упираются и копят обиду, что я и сделала...Моя обида начала расти в геометрической прогрессии, потому что в лице мамы я встречала только давление и указы, и ни капли любви. Я не понимала, почему она так черство ко мне относится, не жалеет, не хочет понимать, как мне тяжело живется в этой жизни, и от этого непонимания моя обида разрасталась с каждым днем.

И вот тот ключевой момент, когда я поняла все отличия между нами, все мамины особенности психики, я помню, как вчера. Я поняла, что в отсутствии маминой любви ко мне виновата не моя болезнь! Я не виновата в том, что мама меня не любит!!! Более того, я поняла, что мое убеждение в том, что мама меня не любит, было ошибочным. Это осознание как кирпич на голову свалилось и дало мне вдохнуть свежего воздуха, расправить плечи. У мамы свои способы проявления любви, а обида моя жила, потому что я хотела, чтоб она любила меня по другому. Но после того, как я поняла, что она не может меня любить так, как я хочу, меня отпустило. Теперь я каждый день наблюдаю проявление маминой любви и у меня не возникает сомнений в том, что она меня любит! Я поняла, что у моей мамы нет звука, и перестала требовать у нее такого же отношения к жизни, как у себя самой. Она казалась мне глупой и приземленной, я винила ее в этом, и только одно осознание различий нашей психики помогло мне перестать это делать!!!

Что касается физических проявлений, касающихся моей болезни, они уменьшились в значительной степени. Судороги до сих пор еще есть, но их меньше. Намного. Когда я только отследила этот результат, я считала это чудом, но теперь я понимаю, откуда ноги растут. Дело в том, что мои судороги усугублялись, когда я была в стрессе, а в стрессе тело находится в напряжении. И если стресс постоянный, то человек попросту не может расслабиться. Из-за неосознаваемой обиды в анальности, и постоянного чувства неприязни к окружающим в звуке, я находилась в перманентном стрессе, состоянии "бей и беги", в фоновом состоянии постоянного напряжения, как психического, так и физического (на уровне тела), и поэтому я страдала постоянными непроизвольными сокращениями мышц. Чтобы расслабиться, я прибегала к медитациям, пранаямам, техникам осознанного расслабления и т.д, но все это давало лишь временный эффект, и вскоре у меня выработалась чуть ли не зависимость от медитаций. Единственное, что дало мне устойчивое облегчение, чувство расслабления, и как следствие, уменьшение судорог (примерно на 70%) - это осознание обиды на мать, которое я смогла получить ТОЛЬКО на тренинге Юрия Бурлана. Я больше не обороняюсь от мира, я открыта ему, потому что понимаю людей в нем живущих, и это настоящее счастье - не бояться людей, и не ожидать от них удара в спину!!!

Я не перестаю удивляться, как все взаимосвязано в нашей психике. Вроде работала с обидой на мать, а избавилась от психосоматики, судорог, которые изводили меня всю жизнь! И только за это я готова назвать Юрия Ильича своим спасителем! Вы словно второй отец мне, который заново научил меня жизни...Открыли дорогу в жизнь в нового листа!

Кроме того, осознание обиды на мать, и ее проработка, прорвало дамбу моей чувственности, и я теперь могу строить эмоциональные связи с людьми, чего я не могла раньше, стоял блок. Теперь я понимаю, что этим блоком была обида на мать. Но это уже совсем другая история...

[Илона_Цибизова]

У меня новый результат. Я избавилась от страхов. Полностью, абсолютно. Я ощущаю где-то последние месяца полтора, но ещё тогда не было устойчивым и было промежуточно, а сейчас я ощущаю этого. Ноль страхов.
До тренинга, многие годы у меня было ощущение страха, я всегда была испуганная для людей, мне люди говорили "что ты боишься", и я понимала сознательно что бояться нечего, нормальные люди, все нормально, но ощущение страха постоянное. Даже не к конкретно чему-то. Я не боялась ни высоты, ни пауков, ни клоунов, у меня не было такого страха ни одного. Просто было постоянно ощущение страха, тревожности. Страх к людям, наверное. Но не только. Просто ощущение что я вся в страхах и это все видели окружающие всегда и говорили мне это. И я всегда ощущала это. Сейчас этого нет. Последние полтора месяца я уже это ощущаю, но как результат, что я уже поняла что устойчиво, что я сама изменилась, у меня сменились приоритеты. Раньше я животных жалела. Всегда жалость к животным, брошенный на улица,м, всегда жалела. Сейчас я чувственно выбираю людей, я интересуюсь событиями в мире, которые происходят со странами, внешней политикой, я просто очень интересуюсь, мне этого хочется, я переживаю за события в мире которые происходят, со странами которые в трудно положении. Я себе не интересна. Раньше я хотела внимание к себе привлечь, к своей красоте, быть красивой, постоянно быть в центре внимания и чтобы меня все считали красивой, вообщем я хотела внимание на себя. Сейчас я себе не интересна. Мне интересен мир, мне интересны события в мире, я боюсь не за себя, а за то, что происходит в мире, с людьми. Я себе не интересна, мне не интересны на сравнении те эмоции, которые я испытывала когда тянула внимания людей на себя с той чеюскйчач чувственной формой переживания к миру, окружающим людям, событиям. Я выбираю и мне интересно и наслаждение я получаю намного больше. Спасибо Юрию Ильич за тренинг по свп

[Костецкая]

Доброго всем времени суток.!.Вот и я почувствовала связующую нить меня и СВП....Нелегким было мое прохождение курса...и результаты выписать боялась- вдруг неустойчивые- всегда мучила неуверенность в себе.. незначимость себя...вот другие !-а что я...потихонечку небо копчу , добываю отпущенный Богом срок на Земле... Я так ждала звуковые занятия....НО...доступа уже нет ...Но не спится ..Я никогда не пела..А тут в два часа ночи неудержимо захотелось спеть песню слова которой я тоже никогда не учила специально...Если получится , и если возможно... , и если никто не против ,я выложу в чат донбассовцев ночное акапелла в рассуждениями в защиту СССР...звуковикам лучше не слушать..ноты вряд ли соответствующие..смысл только важен был мне....Я не умею художественно писать...и меня взяла бесплатно на курс "Сила Слова" удивительный педагог от Бога и самый человечный человек...Альцмейгер точно придет попозже (я очень старалась выполнять д/з) но писатель увы не проснулся- не дано мне этого..(грустно,но факт)-книг читала маловато....НО вот вчера я так устала и перед сном не заглянула в телефоне в приложение СВП /да сын и не зарегестрировал меня с ФИО и паролей я не знаю...Но сегодня вот заглянула и душа ухнула в пятки...КАК же я так! Так жаждала ночной лекции,новых осознаний и ... НО в ту ночь снился СОН....и до сих пор тепло на ДУШЕ сохраняется..."" я бегу навстречу Юрию.... бурная радость-объятие дружеское и он мне говорит ---"Глупышка!Что же ты мне не написала? Я всю ночь ждал.."""" а я во сне отвечаю --"" а мне в это время снился сон , что стоим мы рядом у окна и небо такое синее-синее """" И я и сейчас как кадры из х/ф вижу эти картинки---я что-то в умилении перебирала в руках -коричневые квадратики...и так тепло на душе..что я чья-то глупышка.....так и не освоившая ни СВП , ни компьютерную технику....А сегодня весь день испытывали -щекотали нервы взрывы учений,,СТрекотали автоматные очереди за селом....я спокойно грабала огород . ощущая тепло в душе от осознания, что я чья-то глупышка и все будет хорошо...Хотя совсем недавно два дня подряд по одному взрыву ,но новой неиспытанной ранее мощности потрясли село /я в это время писала также/ думали ученья-оказалось нет.Взрыв ощущался как у нас за селом..подскочило все -от сердца -до шифера,дверей и окон..Потом знакомый с блокпоста сказал,что много парней погибло.- испытывали на нас новое американское чудо..