Мои результаты после прохождения тренинга

**nonna** » 26 июл 2019, 02:59

Напишу о том, как Системно-векторная психология мне помогает работать с людьми.
Несколько лет назад,-я не понимала,с каким человеком,-по телефону,-я разговариваю. Моя работа изначально состоит из телефонных разговоров. Когда звонили,я брала всех -,кто звонил первым. Потом, когда мне выгоднее было взять второго,кто после него звонил,я не могла организовать так,чтобы первого перенаправить напарнику. Трудно было сказать нет. Трудно,это даже не то слово,которое здесь должно быть. Невозможно!!! Я сдаю людям квартиры,- для проживания,как гостиницы. И, когда я разговаривала с ними по телефону, до СВП , я не могла определить, как они отнесутся к квартире. А в этой работе -это очень важно,чтобы было как можно меньше ущерба квартире.
Как это было до тренинга СВП.
Мне позвонил приятный по голосу парень, мы с ним встретились,он был с девушкой. Они мне заплатили деньги за несколько дней проживания. Потом подошел день ,когда им надо было выезжать,они просили еще продлить и сказали, - сами вам деньги привезем.Я обрадовалась,действительно привезли.И так было пару раз.Потом я им сказала, что сама подъеду ,он говорит :"Хорошо!" Когда приехала,он сказал:" Давайте я вам вынесу, чтобы вы не поднимались".А моя душа разрывалась от боли,что что - то не так,но так как я не могла сказать нет,я сказала :"Давайте". Он вынес деньги. Потом, наступил день,когда надо было опять им платить за квартиру. Я звоню и они мне говорят давайте мы вам паспорт привезем, а деньги отдадим потом, пока их нет.Я говорю, вся дрожа, от страха,- давайте.Они привезли паспорт. Проходит пару дней, звоню.Они говорят,- пока нет, и так около недели было все затянуто.Мне все страшнее и страшнее (по зрительному), хотя я даже приехать и посмотреть в каком состоянии квартира,имею право. Так сильно я их боялась,всех!!! Потом ,-мы,- все - таки,- с хозяином квартиры туда приезжаем, время - ночь,вхожу в комнату,не могу понять, что не так,помимо того,что вся квартира прокурена. Потом смотрю, на том месте, где висел телевизор, просто пустота.У меня от стресса,-пропал дар речи, я не знала -, что сказать на такую наглость. Эти ребята оказались в очень тяжелых жизненных условиях- ,на наркаманов они не похожи,но образ жизни- сценарий мазо (в наколках,врали,заговаривали зубы).На мой телевизор,который они продали, они мне платили деньги за квартиру. И когда мы их выгнали,я за свои деньги должна была купить новый телевизор,паспорт был у меня на руках. Телевизор я купила,мама точнее купила. И они начали звонить, чтобы я отдала им паспорт,так как они не могут без него решить дела свои.Битые кожники! И они мне еще говорили,ты нам своя..Я тоже битая. В самом начале, когда я стала сдавать квартиры и люди заходили- ,было сразу видно кто в доме хозяин.Я ползала вдоль стенки, так сильно боялась людей! Страхи меня съедали. А они ходили, как хозяева.. Но это было не все, еще один случай опишу (а их много такого плана было). Приехали на вид серьезные парни и тоже не могла , заехать к ним за деньгами, позже, когда они продлили на сутки квартиру ,- нападал такой страх, что не могла даже выйти из дома. Не то, что забрать у них деньги! и ,конечно , они мне эти деньги не вернули. Уехали,ничего не сказав. Забрали ключ с собой и отключили телефон. А я не могла понять ,что мне делать-ехать туда или сидеть ждать ,когда включат телефон. Взяв себя в руки,я ехала туда. И,приехав,понимала,что они уехали. Везде бардак, пиво,сигареты..Много было таких случаев,когда из -за страха заехать за деньгами(я боялась что меня убьют постоянно или ,как минимум бить будут),люди бросали ключ в почтовый ящик,писали,- мы уехали ,оставив меня с долгами. Несколько раз, приезжали девушки проститутки,но по голосу не могла их определять(брала их,а после того как они уезжали,там было страшно,везде презервативы,помойка..сигареты,пиво,грязь). Цыгане приезжали,тоже не понимала кто звонит, по голосам не различала. Один раз,вечер.Позвонил парень и говорит,мы хотим заехать. Я спрашиваю,- сколько вас человек будет,он говорит трое,я и брат с женой. Я говорю,- приезжайте туда - то и мы поедем(раньше людей просила подъехать к моему дому..после СВП перестала так делать).Когда я туда подошла, я чуть не упала в обморок,выходит из машины цыган ,а сзади сидит цыган и цыганка с огромными золотыми сережками. И лицо водителя!!!! По - моему лицу все было видно..Сколько раз я подвергала себя опасности.. Так как я не могла сказать нет,что я не поеду с ними и страх, что будут бить ,сразу же, за любое мое нет,я говорю адрес и мы едем.Приезжаем. Мы с одним цыганом садимся в лифт,пока другие цыгане сумки вытаскивают из машины( а сумок у цыган всегда много) и поднимаемся на этаж и я ему говорю сквозь слезы, с дрожащим подбородком,-вас очень боюсь. Он вытаращил на меня глаза и видно (сейчас я понимаю,что он кожнозрительный ),что он сам испугался моей реакции и говорит, -я понял это. Но тогда мне было просто страшно!!!!!!!!!!!! ,-жутко !!!!!!!!!!и я шла в этот ужас ежесекундно с моим сценарием мазо. И поднимаются двое . И мы заходим в квартиру и его брат за мной на щеколду закрывает дверь. Мои мысли-сейчас будут убивать. Они походили, как хозяева -, по квартире и заплатили за пару дней. Пока они ходили ,я стояла,еле дыша,вся замершая от ужаса..Но сказать нет я не могла,даже ценой собственной жизни. Потом ,я приезжала за деньгами к ним(когда они продливали проживание) и тот, первый цыган ,издеваясь, подтрунивая, говорил, -проходите , покушайте с нами, чай попейте. Издевались так на до мной.Но сейчас понимаю,он боялся меня не меньше. И таких историй было очень много. Я шла в страхах,в мазохистском сценарии или не шла, и меня бросали.Даже те люди,которые уже жили в этих квартирах, бросали все!!!!!!!Постоянные клиенты бросали меня постоянно с деньгами. Говорили,мы потом отдадим и не отдавали, а я не могла требовать. Не могла!!!!!!!!!

Как стало происходить после тренинга СВП.
Когда мне звонят, я внимательно слушаю голос,речь.Задаю вопросы. Мне отвечают и я понимаю, что этого я не буду селить, а этого буду. Что интересно,мне перестали звонить наркоманы,проститутки,алкоголики (почти). Когда люди, которые раньше ко мне часто обращались, и звонят-, мне сейчас и-,хотят со мной разговаривать также, как я позволяла раньше, то сейчас я говорю нет. Но и таких людей почти нет уже. Сейчас новые люди!!! и уважение ко мне проявляют. И сами раньше , чем я позвоню!!! переводят мне деньги,когда была договоренность. Сами спрашивают, как лучше будет для меня. Абсолютно другие люди среди клиентов вокруг меня. Перестала брать высокомерных женщин. Фрустрированных(их меньше звонит). Раньше брала всех и было очень много нервов эмоциональных.Сейчас, я по телефону, обговариваю ,не боясь , свои условия ,и если понимаю, что людям эта квартира не подойдет,так и говорю, -вам она не понравится. Они благодарят. Еще со студентом был случай. Он позвонил по цене,которая указана в рекламе, и спросил ,-можно ли снять. Но тут,я сказала ,что цена будет выше(когда он сказал ,что их будет двое и ,когда я поняла,что идет уже много звонков,то можно и выше цену ставить,но на сайте стоит та,по которой он звонит),и он обиделся ,что написано одно,а говорю цену выше,чем указана. Не на много выше,но, все -равно ,осадок у него,судя по голосу,по интонации и потому,как он стал со мной разговаривать. Я поняла , что человеку доставила огромный дискомфорт ,через какое -то время я перезвонила ему сама и сказала, -вы знаете ,вы были правы. Там стоит такая цена,по которой вы звонили, и вы правы.Я не права была. Он сказал,-да ничего страшного. А по голосу ...слышу огромное облегчение у него,колоссальное!!!!!!!! Его квадрат выравнила. И я поняла, что человеку с анальным вектором,нужна честность,уже который раз. И у самой настроение поднялось,свой квадрат тоже выравнила, и у него.Расстались на хорошей ноте. Когда по голосу ,по словам ,по речи слышу ,что человек звонит, с анальным вектором,-говорю ему все прямо как есть.Тоже слышу по голосу облегчение огромное, что его не обманут,когда он заедет,не будет сюрпризов. Все благодаря тренингу Системно-векторная психологии. И цыган по голосам определять стала и не только по голосам (по тексту,который они говорят). И они,-почти,- перестали мне звонить. Очень редко. Раньше прямо "тянулись" ко мне. Стало легче организовывать свою работу по пользе -выгоде. Если выгоднее взять другого человека,то перенаправляю его напарнику,без огромного чувства вины, (как это было раньше,-не могла спать,думала ,что он подумает,что он скажет,что он обидится на меня. Легче стала к этому относиться, объясняю человеку,почему не могу его взять,просто разговариваю с ним,если нужно предложить ему другой вариант,смотрю по ситуации в общем,но отношусь к этому легче). И даже, не видя человека, я собираю его анамнез. И-, по телефону-, определяю его состояния, может ли он ущерб квартире нанести или нет- ,может ли он мне ущерб нанести или нет. Вот так СВП мне помогает в работе.

**МосАлександр** » 26 июл 2019, 10:08

ОТЗЫВ О ПРОХОЖДЕНИИ ТРЕНИНГА. Годов Александр Николаевич бывший полицейский.
Тренинг по СВП Ю. Бурлана дал мне ценные знания в воспитании и понимании детей, внуков. Благодаря приобретенным знаниям СВП у меня получилось вовлечь внука в чтение книг всего за одну неделю. Так же у меня после увольнения на пенсию из полиции, а был я в звании майора начальником пульта централизованной охраны, почему то резко упало давление с 120х80 до 90х60 сил вообще не было, я уже хотел идти к врачам, но сестра посоветовала пройти тренинг СВП. Я обратился с вопросом в чат СВП - может ли восстановиться давление после прохождения тренинга, на что мне ответили, что бы я обратился к врачу, параллельно можно пройти бесплатные лекции. Я подумал пройду бесплатные лекции, а потом если не пройдет обращусь к врачам. Они все равно выпишут таблетки, а днем раньше, днем позже не так уж критично- подумал я. К моему удивлению после прохождения бесплатных лекций мое давление стабилизировалось и стало нормальным 120х80, держится уже 2,5 месяца. После чего с женой мы записались на ПУ -1 уровня. В данный момент у меня перестали болеть колени и локоть левой руки, которые я мазал мазью 3 года два раза в день, мазь хорошая помогала, но если не помажешь то боль возобновлялась, а теперь уже 1,5 месяца мазью не пользуюсь и ни чего не болит, как то само по себе прошла необходимость в мази.
Так же намного лучше стал понимать людей, да действительно для полицейских это огромное знание при помощи которого можно многое предотвратить, провести профилактику преступлений по настоящему и намного меньше было бы ситуаций для расследования случившегося.
Хочется выразить огромное спасибо Юрию Ильичу Бурлану и его команде за полученные бесценные знания

13. 07. 2019

**Дмитрий Дубовец** » 29 июл 2019, 02:06

Долгое время я жил в бессознательном напряжении. Окружающие люли меня раздражали, напрягали, практически все, не смотря на то, что моя профессия связана с помощью людям. Я злился по любому поводу, всё время искал виноваты в моих неудачах. Рос я в полной, счастливой семье, отец воспитал во мне чувство собственного достоинства, дал понятия чести, правды,« справедливости». Мать одаривала любовью и заботой. Меня часто волновал вопрос, почему все не могут быть как я, ведь у меня такие «правильные» устремления .С каждым годом это напряжение росло. Даже не знаю как это описать. Какая-то безнадёга, тоска и злость в одном флаконе, от того что ты не можешь ничего поменять в этом большом лживом мире. Но при этом я осознавал где-то в глубине души, что не всё потеряно. Ходил по улицам, на работу, общался с людьми, только с теми которые казались мне приятными, улыбался ,смеялся, общался с друзьями. Но всё время как «на стрёме», злился, раздражался, напрягался и напрягал близких. Начал штудировать разную литературу по психологии, эзотерике , разные духовные практики, к котором я скептически относился, ответов не находил. Однажды увидел Ролик Юрия Бурлана, психология без дураков, необычная подача материал заставила меня досмотреть его до конца. Подумал: интересно и забыл. Ещё через год, то внутреннее бессознательное напряжение усилилось. Появилось ВСД стали мёрзнуть руки даже летом, ну это уже никуда не годится.
Однажды бедуя со своим товарищем я услышал от него фразы: он такой по ВЕКТОРАМ, ты такой .. Я вспомнил про ролик ,что видел год назад. Стал его расспрашивать. Он рассказал, что прошёл первый уровень, литературы такой нет. После, я сел за гугл и начал искать Бурлана. После первой же лекции я не мог поверить своим ушам, он говорит, а я думаю: Мужик, ты откуда меня знаешь? После трёх лекций, я стал осознавать, что все проблемы которые есть ,они лишь у меня в голове. Захотел пройти весь тренинг, такой глубинной информации я не слышал нигде .
После прохождения полного тренинга, моя жизнь драматическим образом поменялась. Я стал понимать от чего меня так долго и порой сильно «колбасило», нашёл отправную точку. Разложил по полочкам эти долгие 8 лет усиливающегося напряжения и злости. Меня отпустило. Я понял почему люди не могут быть как я, а я не могу быть как некоторые, ни за какие коврижки. Мои старые обиды, на людей когда-то бывшими моими друзьями растворились, моя обида-это моя обида и никому от этого хуже не становится, кроме меня. Холодные синие руки, стали жаркими с нормальным оттенком кожи. У меня появилась девушка, когда я уже думал, что никогда не женюсь, это были ложные убеждения и как я этого не понимал раньше. Появилось такое чувство, как будто я всю жизнь это знал, что это всё моё родное ,то о чём рассказывает на тренинге Юрий. Непонятным и одновременно понятным образом повысились доходы на работе, а сама работа работа стала приносить мне много большее удовольствие. Внутренние изменения несут за собой внешние проявления. СИСТЕМНО ВЕКТОРНАЯ ПСИХОЛОГИЯ это Психология с большой буквы. Это то, что поможет каждому отдельному человеку, это то, что необходимо каждому человеку. Даже так , я считаю что это абсолютно точно нужно знать каждому современному человеку, чтобы идти в ногу со временем не спотыкаясь на ровном месте.
Я благодарен Юрию за его необычайно сильный ум. Он помог мне справится со своими внутренними конфликтами, помогает тысячам таким как я бедолагам, понять и осознать себя. Да пребудет с вами сила Юрий Ильич, вы мой большой ДРУГ. Благодарю вашу команду, ребята вам отдельное спасибо.

**Ольга Март** » 30 июл 2019, 22:13

Года два уже я в СВП, два раза Первый уровень прошла, и вот наконец пришла к тому результату, ради которого я здесь. Муж попивал и подгуливал, а я по-анальному строила с ним прекрасную семью. Конечно, пыталась расстаться, но мы во многом близкие люди, есть эмоциональная связь, дети и внуки - не получалось. Винила себя, искала в себе изъяны. Постепенно поняла, что его Кожный вектор просто нуждается в ограничениях, а я давала ему только любовь и свободу! Думала, что он повзрослеет, оценит все то, что я делаю. Даже его дочке от первого брака и внучкам уделяю больше времени и внимания, чем он, дружу с ними. Ха-ха, только не таким путем. У него все прекрасно - добыл жену, она занимается домом и семьей, побежал добывать дальше. Бывали за длинную жизнь времена, когда у меня появлялся кто-то на горизонте- тут муж сразу все делал, что бы добыть меня обратно, но этого ненадолго хватало, да и не привлекали меня эти игры, КЗ в себе не видела. Доросла до того, что смогла спокойно поговорить и с мужем, и с его любовницей, обсудить наши многолетние проблемы. Раньше мне настолько было стыдно, что предпочитала их не замечать, да и Звук позволял уйти в работу, учебу, увлечения. Тут все сложилось, а вот Зрение малоразвитое страдало! Наконец я дала чувствам волю, мы с мужем разговаривали столько, сколько не было за последние годы жизни. Осознала, что даже если мы расстаемся, весь мой с любовью выстроенный мир - дети, родители и даже все родственники мужа, с которыми у меня прекрасные отношения - остается со мной, как и любимая работа. Отказала ему от дома, так сказать. Выставила четкие границы - пьющий и неверный муж больше не нужен. Он ушел к любовнице. Благо, не торопилась сказать об этом семье, сказала - поживет отдельно из-за проблем с алкаголем. Пожили они недели две... Муж понял, что он теряет ВСЕ. Сказал, не готов терять свой мир, хочу вернуться. Но я не готова пока принять, сняли квартиру отдельную. Месяц не пьет, общаемся, хожу к нему в гости, романтика. Не все просто, но нам есть что восстанавливать, и ради чего... Надеюсь построить качественно другие отношения между нами, более близкие и теплые. Скажу честно - без СВП все это не представлялось возможным. Есть и другие результаты, конечно, но этот для меня самый весомый. Изменись сама, и жизнь твоя изменится... Муж научился сам машинку стиральную включать! А я стала больше уделять внимания внешности и сфере чувств, тут еще есть куда стремится, вы поняли... роль Музы-Вдохновительницы еще надо освоить в полном обьеме, жены и хозяйки бывает недостаточно.

**Nastasya1555555** » 31 июл 2019, 14:02

Всем привет. Все таки читая эту тему, понимаешь-что главное писать и выписывать, потому что именно выписанное(даже самые незначительные, как нам кажется, вещи)-здесь приобретают весомость.
Я познакомилась с СВП в середине 11 класса. Именно в этот период меня начала накрывать звуковая бессмысленность. Когда был довольно ответственный период, ведь нужно было готовиться к экзаменам и определяться с дальнейшей профессией, будущим. Я попала тогда в 67 группу, но тренинг прошла очень халатно-не выдерживала и засыпала. Однако улучшения все равно были-просто какой-то подъем после лекций, в которых именно тогда, я нашла столько смыслов. На данный момент изучаю СВП практически 2 года, успела побывать в 71гр. также.
но хочется написать не об этом. Ровно год назад, прошлым летом был именно тот период, который стал переломным. Я не ощущала никакой почвы под ногами(свп я хоть и как-то знала, но вот только применять еще не научилась на тот момент), не понимала зачем жить, зачем поступать!!! меня угнетало и нагнетало все-мне казалось, что я нахожусь в каком-то замкнутом круге, из которого не могу выбраться. Я так ощущала тогдашнее место жительство, окружение, положение вещей, которые происходили. мне казалось я абсолютно чужая в этом мире. ощущение собственной отдельности было просто максимальным, мне казалось, что никто не был способен понять меня. Тогда меня начали на этом фоне преследовать периодические панические атаки, они даже были как-то постоянно, то есть я постоянно ощущала страх и отсутствие зиб от просто города. То есть я была не способна адаптировать все свои свойства к новому ландшафту совершенно. хотелось только сбежать, вырваться. а ведь дело было совсем не в месте, да) но сейчас понимаю, что только смотря через эту призму пройденного опыта-имею те системные навыки, которые позволят больше не совершать тех ошибок. Конечно, сейчас можно спокойно и ответственно подойти и к моментам переезда, и к выбору города-в общем, как говориться, решать все здравым умом и тогда, когда это требуется. Просто когда начала вспоминать, что за ужасные состояния отчаяния и страха я испытывала постоянно фоном год назад, я конечно ужаснулась. Я рада, что все это в прошлом. Я рада, что познакомилась с СВП и активно продолжаю изучать и применять эти знания. я благодарна Творцу за все события последнего года, которые также были непростыми, но которые привели меня к тому что сейчас имею, которые сделали из меня того человека, кем сейчас являюсь. У которого есть ориентиры и цели и который не мечится в поисках кого-либо, кто сказал бы как надо ему жить(через свою призму конечно же)). Главное-научиться понимать свои желания и следовать им, реализовывать, а не сидеть в ожидании что все придет само) желаю всем удачи, еще большего понимания и познания себя и самых лучших результатов всем!!!

**Натали Мур** » 02 авг 2019, 08:28

Всем привет!

Мои результаты после лекций по Анальному и Кожному векторам и трансляций в Instagram в июле. Сейчас прохожу тренинг в 75 группе.

Расскажу, как пришла к СВП и о пути до него.

Потеря ЧЗБ.
До недавнего времени моя жизнь была в синхронности с тенденциями в обществе, желания и цели не выбивались из "общепринятых": работа с карьерным ростом, хорошая зарплата, крупные покупки, отношения - все вроде как у людей, казалось, чего еще можно желать, все хорошо. Но 3,5 года назад начал рушиться этот замок из песка вместе с установками в моей жизни, изменения шли вроде постепенно, поэтому сложно было их заметить. Сначала я приняла решение закончить опустошающие меня эмоционально отношения, меня они разрушали, я начала закрываться от человека, видя, что он меня не чувствует, не понимает. Разрыв был тяжелым, хотя сильных чувств не было, была скорее нездоровая привязанность, это был первый разрыв с моими прежними установками (перенятыми из общества), поэтому такой болезненный. Было очень тяжело, полная потеря ориентиров, словно оказалась в аномальной зоне, где компас не работает, нет направления и ощущения, куда двигаться дальше. Через несколько месяцев после разрыва ушла с работы с руководящей должности, продала новую машину, сделанную для себя квартиру начала сдавать. Все пошло наперекосяк, хотя казалось поступаю правильно. Сейчас не жалею об этом, но вспоминать грустно, ведь было много чего, а счастья все же не было.

Опыт в религии.
В первый месяц после разрыва с МЧ, видя мое состояние, подруга предложила сходить к знакомому хироманту, так начался мой путь в эзотерику, попытка компенсировать потерянное в отношениях чувство защищенности и безопасности (далее ЧЗБ), т.е. возвращение в архаичные состояния. Хиромант рассказал мне, как жизнь моя складываться будет))) А еще начал меня знакомить с индуизмом, которым в этот момент увлекался, хотя и не всему следовал. А мне так хотелось ответов на вопросы "Как стать счастливой?", "Как построить отношения с мужчиной?", "Что я делаю не так и как это исправить?". Начала ходить на еженедельные встречи в местную религиозную группу, хотела все узнать, дружить с ними, мне казались они просвещенными людьми, стала читать мантры. Сложно было сосредоточиться во время мантры, но усердие и желание обрести счастье мотивировало идти этим путем, у других же получается. Так достаточно быстро я стала вегетарианкой (я никого не ем и меня не едят). В скором времени поехала в Индию в паломнический тур по святым местам, много общалась с людьми, реализовавшимися в этой вере. Но у меня так и не приходило ощущение счастья, поэтому я все больше применяла рекомендованных запретов и правил (целибат, вегетарианство, сухое голодание 2 раза в месяц, пожертвования и многое другое), чем завела еще дальше себя от возможности достижения счастья. Там же познакомилась с астрологом, которая делала мне натальную карту, подробный прогноз на будущее, на какое-то время это придавало уверенности в завтрашнем дне. Но это временное ощущение, поэтому я шла дальше в эзотерику, так оказалась у медиума, гадания на таро. И снова временное ощущение ЧЗБ. Казалось, что в моем маленьком городе просто нет таких сильных "специалистов" и в поисках поехала в Санкт-Петербург. Там продолжила ходить в эту религиозную организацию, но начала сомневаться, т.к. не появлялось наполнения, как будто просто тупое следование без осознания зачем все это мне. Постепенно стала меньше ходить, перестала повторять мантру, сняла атрибуты. Но поиск на этом не закончился.

Опыт медитаций.
О медитациях узнала от коуча, у которого проходила онлайн-тренинг, в его программу входила одна медитация для участников из Питера. После нее в поиске смыслов решила обратится к медитациям, это же многим помогает, дзен люди "ловят". В Питере раздолье для желающих пройти медитации, аж глаза разбегаются, я выбрала один из центров и начала туда ходить, зимой в -20 каждое утро 21 день подряд к 7 часам топала по снежной Петроградке за своим дзеном, искренне надеющаяся на встречу с ним, а он на эту встречу со мной так и не приходил. Было только изменение сознания через физическое, после этого требовалось время вернуться к реальности и уже терялось понимание, где реальность, а где сон. А моя жизнь может тоже сон, кошмарный сон, от которого я хочу пробудиться, а понимание выхода из него так и не было. В общем опыт медитаций тоже не удовлетворил меня ответами. Пошла дальше.

Опыт тренингов с коучами.
Сначала проходила тренинг по личностному росту, потом пошла на тренинг борьбы со страхами через отказы. Сложные испытания, особенно для интровертов, а нужно было каждый день выходить из зоны комфорта и взаимодействовать с обществом да еще и непривычными методами. Сначала был вау-эффект, радость, что смогла сделать такое, а потом накрывало ощущение, что делаю что-то противоречащее своему нутру, ну не так надо выходить из себя, накрыло еще хлеще после них. Снова расстройство из-за потраченного времени, усилий, фин затрат, грусть от неэффективности методик у меня, отчаяние, что ничего не поможет.

Начало в СВП.
Уехала из Питера и вернулась в декабре 2018 в родной город, подруга рассказала про тренинг СВП, предложила посмотреть бесплатные лекции, мне сначала не очень зашло, мозг не был готов к такой информации. В очередной попытке "знакомства с собой" уехала весной этого года на 2 месяца в Индию, возвращалась оттуда в полном опустошении, хотя и с осознанием, что смена внешней картинки никак не меняет внутренний фон, внутренние состояния. Вспомнила про СВП, решила поизучать подробнее, а вдруг и мне поможет. Потребовалось полгода с первого знакомства для подготовки себя и осознанному приходу на тренинг. Читала статьи на сайте, смотрела записи во вконтакте, общалась со знакомыми людьми, прошедшими тренинг. В состоянии полного отчаяния и потерянности, словно на дне завязла, а воздух уже заканчивается, пришла, нет, приползла на тренинг. Каждая встреча словно глоток свежего воздуха, обретение понимания причинно-следственных связей, все по полочкам, все понятно и логично. И главное - приходят ответы на вечно мучащие меня вопросы, обретаю важное и наполняюсь, постепенно, последовательно, а значит основательно.

Сейчас уже понимаю, что потянуло меня в эзотерику, религию, мантры и т.п. - просто потеря ЧЗБ.
Осознав это, я с такой легкостью все это отпустила, даже приметы меня уже не страшат, не работают на меня и я на них тоже)))

**Натали Мур** » 02 авг 2019, 08:32

После лекции по Анальному вектору в 75 группе:

Хочу поделиться с вами неожиданным результатом после лекции. В детстве у меня обнаружили сколиоз грудного отдела позвоночника, был дискомфорт все время, но сильно не беспокоил, а пару месяцев назад началась сильная боль в этом отделе, даже во время сна чувствовалась, постоянный дискомфорт и тянущее ощущение, постоянно хотелось снять это напряжение. Ходила на массаж, попытки вправить позвоночник не давали успеха, даже при поворотах торсом не было никаких изменений. Во время лекции стала поворачиваться, наклоняться и позвоночник в этом месте впервые очень хорошо прохрустел, на боли особо не концентрировалась во время лекции, но после встала и ощутила, что спина не болит, вообще, я свободно поворачиваюсь, наклоняюсь, без боли в позвоночнике. Это невероятно, просто хочется прыгать от радости, спасибо Юрий Ильич!!!

На сегодня результат устойчивый, прошло больше месяца!

**Натали Мур** » 02 авг 2019, 08:35

Один из запросов на тренинг у меня - проработать обиду на маму.

История с моей точки зрения.
Мама родила меня достаточно рано, в 21 год, с папой прожили недолго, он ушел, когда мне было 2 года, потом мы жили с ней вдвоем, я любила проводить с ней время, спать вместе с ней, потом начали появляться мужчины, меня переселили в другую комнату, где мне было страшно спать, начала бояться темноты (похоже зрительный страх, обострившийся из-за потери ЧЗиБ). Мама старалась построить личную жизнь, но стабильных и долгих отношений не было. Скупа была на похвалу в мою сторону, на ласку, объятия, поглаживания по голове.

Потом появился отчим, с ним они начали общаться, когда мне было около 5 лет. Он проявлял себя с лучшей стороны, приносил мне угощения, я сначала хорошо к нему относилась. Но потом, видимо на фоне ревности к маме, он начал для меня становиться врагом, я не принимала его. Мы переехали к нему, он редко работал, мама тянула все на себе: работа, дом, отношения. на меня времени не оставалось и я начинала устраивать эмоц раскачки, скандалы, провоцировала отчима и задирала его, "била" морально по его больному, у него не хватало интеллекта мне отвечать морально и он воздействовал на меня физически. Издевался надо мной, когда мама была на работе, мне было 10-11 лет, зажимал меня и щекотал так, что сердце заходилось, закрывал и не выпускал из дома. Мама мне не верила. Около 12 лет я ушла жить к бабушке, а в скором времени мама с отчимом разошлась. Приехала к нам с бабушкой жить. К этому времени с бабушкой выстроились очень близкие отношения, она меня любила и все время после работы посвящала мне. Мама была просто рядом физически.

Позже у нее появился мужчина, он пил, но она старалась этого не замечать, не придавать особого значения. А мне становилось еще тяжелее, что меня как-будто променяли да еще на кого - на алкоголика. Я любила и ненавидела ее одновременно, желала, чтобы ее не было, ведь моя боль якобы вызвана ее присутствием в моей жизни. Винила ее и ненавидела себя за это (Ан вина перед мамой, неоплатный долг за мое рождение), пытала любить и не могла делать это искренне. Винила за все, что я не смогла реализовать в жизни, за все, что она мне не дала. Тут, видимо, начал развиваться сценарий на неудачные отношения у меня, хотя всю жизнь мечтаю об отношениях с полным взаимопониманием, уважением и любовью, а вот чувствую, что сама не соответствую таким отношениям. Все как оказывается взаимосвязанным, понимаю, что осознания обиды на маму освободят меня и жизнь начнет меняться)))

История с позиции мамы (на основе моих осознаний с лекций)
Оставшись без мужа и алиментации с грудным ребенком на руках, мама старалась компенсировать это, пошла работать, меньше времени получалось мне уделять, хотя и хотела, но физически не могла. Моральный груз от осознания, что осталась одна, давление в обществе в период перестройки, отсутствие отношений с мужчиной. Страшно представить, что ей пришлось пережить и при всем этом она не бросила меня, старалась как-то устроить жизнь. Она женщина и ей, конечно, хотелось, чтобы рядом был мужчина, только встречались не в тех состояниях люди, да и у мамы состояние было соответствующее. общем с личной жизнью у нее не задавалось и она скорее всего на этом фоне обессиленная, не могла мне больше уделять внимания. Но она меня вырастила. подняла на ноги, бабушка в этом тоже большое участие приняла.

Теперь я понимаю маму, стараюсь выстроить с ней теплые отношения, обнимаю ее, она пока еще сжимается, но уже не сопротивляемся. Оттает, растоплю ее материнское сердце своей любовью

**Натали Мур** » 02 авг 2019, 08:51

Натали Мур писал(а):Всем привет!

Мои результаты после лекций по Анальному и Кожному векторам и трансляций в Instagram в июле. Сейчас прохожу тренинг в 75 группе.

Расскажу, как пришла к СВП и о пути до него.

Потеря ЧЗБ.
До недавнего времени моя жизнь была в синхронности с тенденциями в обществе, желания и цели не выбивались из "общепринятых": работа с карьерным ростом, хорошая зарплата, крупные покупки, отношения - все вроде как у людей, казалось, чего еще можно желать, все хорошо. Но 3,5 года назад начал рушиться этот замок из песка вместе с установками в моей жизни, изменения шли вроде постепенно, поэтому сложно было их заметить. Сначала я приняла решение закончить опустошающие меня эмоционально отношения, меня они разрушали, я начала закрываться от человека, видя, что он меня не чувствует, не понимает. Разрыв был тяжелым, хотя сильных чувств не было, была скорее нездоровая привязанность, это был первый разрыв с моими прежними установками (перенятыми из общества), поэтому такой болезненный. Было очень тяжело, полная потеря ориентиров, словно оказалась в аномальной зоне, где компас не работает, нет направления и ощущения, куда двигаться дальше. Через несколько месяцев после разрыва ушла с работы с руководящей должности, продала новую машину, сделанную для себя квартиру начала сдавать. Все пошло наперекосяк, хотя казалось поступаю правильно. Сейчас не жалею об этом, но вспоминать грустно, ведь было много чего, а счастья все же не было.

Опыт в религии.
В первый месяц после разрыва с МЧ, видя мое состояние, подруга предложила сходить к знакомому хироманту, так начался мой путь в эзотерику, попытка компенсировать потерянное в отношениях чувство защищенности и безопасности (далее ЧЗБ), т.е. возвращение в архаичные состояния. Хиромант рассказал мне, как жизнь моя складываться будет))) А еще начал меня знакомить с индуизмом, которым в этот момент увлекался, хотя и не всему следовал. А мне так хотелось ответов на вопросы "Как стать счастливой?", "Как построить отношения с мужчиной?", "Что я делаю не так и как это исправить?". Начала ходить на еженедельные встречи в местную религиозную группу, хотела все узнать, дружить с ними, мне казались они просвещенными людьми, стала читать мантры. Сложно было сосредоточиться во время мантры, но усердие и желание обрести счастье мотивировало идти этим путем, у других же получается. Так достаточно быстро я стала вегетарианкой (я никого не ем и меня не едят). В скором времени поехала в Индию в паломнический тур по святым местам, много общалась с людьми, реализовавшимися в этой вере. Но у меня так и не приходило ощущение счастья, поэтому я все больше применяла рекомендованных запретов и правил (целибат, вегетарианство, сухое голодание 2 раза в месяц, пожертвования и многое другое), чем завела еще дальше себя от возможности достижения счастья. Там же познакомилась с астрологом, которая делала мне натальную карту, подробный прогноз на будущее, на какое-то время это придавало уверенности в завтрашнем дне. Но это временное ощущение, поэтому я шла дальше в эзотерику, так оказалась у медиума, гадания на таро. И снова временное ощущение ЧЗБ. Казалось, что в моем маленьком городе просто нет таких сильных "специалистов" и в поисках поехала в Санкт-Петербург. Там продолжила ходить в эту религиозную организацию, но начала сомневаться, т.к. не появлялось наполнения, как будто просто тупое следование без осознания зачем все это мне. Постепенно стала меньше ходить, перестала повторять мантру, сняла атрибуты. Но поиск на этом не закончился.

Опыт медитаций.
О медитациях узнала от коуча, у которого проходила онлайн-тренинг, в его программу входила одна медитация для участников из Питера. После нее в поиске смыслов решила обратится к медитациям, это же многим помогает, дзен люди "ловят". В Питере раздолье для желающих пройти медитации, аж глаза разбегаются, я выбрала один из центров и начала туда ходить, зимой в -20 каждое утро 21 день подряд к 7 часам топала по снежной Петроградке за своим дзеном, искренне надеющаяся на встречу с ним, а он на эту встречу со мной так и не приходил. Было только изменение сознания через физическое, после этого требовалось время вернуться к реальности и уже терялось понимание, где реальность, а где сон. А моя жизнь может тоже сон, кошмарный сон, от которого я хочу пробудиться, а понимание выхода из него так и не было. В общем опыт медитаций тоже не удовлетворил меня ответами. Пошла дальше.

Опыт тренингов с коучами.
Сначала проходила тренинг по личностному росту, потом пошла на тренинг борьбы со страхами через отказы. Сложные испытания, особенно для интровертов, а нужно было каждый день выходить из зоны комфорта и взаимодействовать с обществом да еще и непривычными методами. Сначала был вау-эффект, радость, что смогла сделать такое, а потом накрывало ощущение, что делаю что-то противоречащее своему нутру, ну не так надо выходить из себя, накрыло еще хлеще после них. Снова расстройство из-за потраченного времени, усилий, фин затрат, грусть от неэффективности методик у меня, отчаяние, что ничего не поможет.

Начало в СВП.
Уехала из Питера и вернулась в декабре 2018 в родной город, подруга рассказала про тренинг СВП, предложила посмотреть бесплатные лекции, мне сначала не очень зашло, мозг не был готов к такой информации. В очередной попытке "знакомства с собой" уехала весной этого года на 2 месяца в Индию, возвращалась оттуда в полном опустошении, хотя и с осознанием, что смена внешней картинки никак не меняет внутренний фон, внутренние состояния. Вспомнила про СВП, решила поизучать подробнее, а вдруг и мне поможет. Потребовалось полгода с первого знакомства для подготовки себя и осознанному приходу на тренинг. Читала статьи на сайте, смотрела записи во вконтакте, общалась со знакомыми людьми, прошедшими тренинг. В состоянии полного отчаяния и потерянности, словно на дне завязла, а воздух уже заканчивается, пришла, нет, приползла на тренинг. Каждая встреча словно глоток свежего воздуха, обретение понимания причинно-следственных связей, все по полочкам, все понятно и логично. И главное - приходят ответы на вечно мучащие меня вопросы, обретаю важное и наполняюсь, постепенно, последовательно, а значит основательно.

Сейчас уже понимаю, что потянуло меня в эзотерику, религию, мантры и т.п. - просто потеря ЧЗБ.
Осознав это, я с такой легкостью все это отпустила, даже приметы меня уже не страшат, не работают на меня и я на них тоже)))

На сегодня результат: после 3,5 лет отказа от рыбы, мяса и яиц начала есть около недели назад блюда, содержащие яйца, и рыбу

**Анння** » 04 авг 2019, 10:14

Здравствуйте, выпишу новые результаты за три месяца. Закончила второй раз тренинг в 73 гр, потом три месяца тренировалась на улице людей определять. Большая радость при раскрытии психического. Энергия. Счастье от жизни и жизнерадостность. Замечаю что еще намного сильнее повысилась стрессоустойчивость в каждом векторе от определения людей, большего сосредоточения. Главное в эмоциональной и чувственной сфере я ощущаю в основном радость от жизни, если не ленюсь и определяю людей, точно счастье, радость, счастливое свое здоровое психическое состояние, очень большой интерес к людям. Мне очень сильно -пресильно стали интересны люди, еще больше чем раньше. Повысилось сильно сосредоточение в сравнении с прошлыми месяцами, я много тренируюсь.
Я отказалась наконец от мата, хотя за два тренинга не осознавалось, но через матерящихся людей, я на них сосредотачивалась, я осознала какие глубокие травмы дают маты, и я естественно отказалась от матов и от некой агрессии внутренней к людям, раньше ощущала. А это осознала, и просто понимаю причинно-следственно. Стала более чувственной, может тоже отказ от матов повлиял, также полюбила слушать классическую музыку или талантливую современную на пианино и получаю чувственное удовольствие от хорошей музыки.
Стала намного лучше определять людей и сразу.
Заметила что от сосредоточения на людях у меня улучшилось и ускорилось логическое, а также аналитическое мышление. Стала просто намного здоровее психически, я это ощущаю. Был варикоз, много ходила, потом поняла причину стресса, за час-два повыписывала это или подумала, на следующий день вены были в полном порядке, хотя прошла как обычно.
Прекратила быть нацеленной в памяти на мою прошлую жизнь в плане субьективного опыта, стал важен опыт свп, осознаний.
Я стала желать активно коммуницировать с людьми, не ухожу в себя, ни разу не было. Упрямство тоже практически полностью в поведении ушло.
Главное я ощутила что такое насладиться жизнью, особенно когда не ленюсь и сосредотачиваюсь на людях. Именно что такое радость, счастье жизни, постоянное, что такое быть без фрустраций в счастливом постоянном состоянии. Сильно улучшилась внимательность зрительной перифирии глаз, зрачок до конца на бок поварачивается и видит, раньше такого точно не могла. Это от внимания постоянного на людях и от сосредоточения. Я стала в психике более подвижной, легкой и рациональной, мне безумно нравится это. У меня просто именно желание жить яркое и наслаждаться жизнью

**Любовь 5** » 06 авг 2019, 05:51

1.Я всю жизнь обижалась на отца , не общалась с ним и обвиняла его , что он меня не любил.Теперь не обижаюсь и понимаю , что это было не так . Он любил, но как мог, как его научили и даже страдал от отсутствия связи между нами. В обиде я не пригласила его на свою свадьбу , теперь очень жалею об этом . Моих троих детей он увидел однажды , я рада что вообще увидел , так как вскоре его не стало. Прости меня, папка, я люблю тебя и мне тебя очень не хватает.
2. Была большая обида на сестру , после деления «наследства », взаимные обиды и наезды- прям сердце болело от этого. Осознала и отпустила , что мы обе анальные , что для нас важно поровну , только вот у каждого свое понимание этой половины. Теперь очень ее понимаю ( даже ее набожность)и благодарна ей за ее прекраснных детей , которых она научила быть благодарными родителям. За то , что она заботится о родительских могилах ( так как я уехала из родного города), что она сама помогает внукам нашей третьей сестры, ушедшей из жизни и меня мотивирует. Сын ее после ухода матери спился и не аллиментирует своих детей. Вобщем , все держится на моей Танечке. Спасибо тебе , дорогая моя!
3.Пришла с запросом на сексуальные отношения. С мужем женаты давно (34 года) , но понимала, что они у нас не полноценные ,видела , что муж стал изменять. Через СВП стала понимать его Кожно-звуковую сущность, стала относиться к нему осторожно , как к вазе.Стала сама больше открываться.Стал открываться и он. Начал мне рассказывать о работе , чего раньше не делал, а обрывал меня на все вопросы. Учусь говорить открыто о сексуальном , раньше не могла выразить свои потребности. Стараюсь насладить его в отношениях –и стала получать ответное наполнение , стала раскрепощаться , т к была долго зажата , скована .Тепрь стало отпускать и приходит наслаждение , которого раньше не было. Идея о разводе покинула меня, я хочу прожить с ним до конца моих дней в любви и счастливо.
4. Нашла корень обид. Поняла , что менялся обьект обиды, но состояние оставалось. Последний разрыв с подругой был очень болезненен, и осознала и осознаю дальше , что это была эмоциональная зависимость, почему так произошло .Стараюсь включать ее в себя , оправдываю ее и работа идет дальше.
5.Отношения с детьми: были большие претензии к дочери , что у нее не состоялся первый брак. Что она не может создать отношений в паре. Дочь закрылась на эту тему и уехала в другую страну, настолько ей было больно.Сейчас стараюсь не ранить ее ,понимаю ее векторально и не строю ожиданий .Принимаю ее такой , какая она есть.
Отношения с детьми стали боолее понятными и прогнозируемыми, позволяю им жить так как они считают нужным.
6. Поняла , что мне нравится помогать людям и та работа , которую я делаю в доме пристарелых мне тоже нравится, она наполняет меня , не смотря на физические трудности . Просто стало работать меньше , но с удовольствием.
7. Поняла как люблю учиться. Снова вернулась к изучению английского языка. Он наполняет смыслами , звуками.Хочу общаться с людьми.
8. Поняла , как люблю свой хоровой коллектив , где пою уже 8 лет . Как важны мне эти встречи и наблюдения за хором , определение нас всвех векторально .Стала видеть нехватки людей, стараться их наполнить- люди очень откликаются.
9. Стараюсь наполнить свой кожный вектор , делаю зарядку , подключаюсь к спорту , веду здоровый образ жизни , организую время и пространство.
Рада быть и жить со знаниями о системно- векторной психологии. Спасибо Вам , Юрий Ильич за эти знания!

**ЕвгенийС** » 06 авг 2019, 09:24

ЕвгенийС писал(а):Всем привет ребят!
29.11.2018г. Выписываю свои результаты.
- вначале прохождения, не мог читать статьи про страдания людей, мне сразу становилось страшно и плохо. Прошло и теперь могу прочитать любую статью и разговаривать с людьми на тяжёлые темы.
- до прохождения никогда не плакал, а после открылись слёзы и сочувствую людям и могу проявить сочувствие и слезы сами собой и в нужном месте.
- до прохождения совсем не понимал зачем люди так делают и так поступают, сильно обижался на родных и друзей. Сейчас же стал больше понимать маму, друзей и различать эгоизм от отдачи людям. Общение с людьми стало комфортнее. И что удивительно, люди тянутся начали ко мне.
- до тренинга был очень мелочным и эгоистичным, интровертом. После прохождения, за счёт того что больше людей понимаю, то общаюсь больше и наконец то свободнее чувствую себя.
- до тренинга был не способен на большие отдачи. После тренинга начал дома ремонт и делаю его с удовольствием.
Ну и в завершении. Спасибо команде системно-векторной психологии! Кажется в свои 32 года наконец стал взрослым мужем и так себя чувствую. Евгений Сурсяков.

06.08.2019г
Выписываю еще раз свои результаты. Проходил осенью 2018г первый уровень. Сегодня уже 6 августа и почти как год как начал проходить. К моим результатам можно добавить следующее:
1. В январе, феврале много работал и впервые за 10 лет съездил со своей девушкой в отпуск на 10 дней на море в Китай. При этом сам полностью был организатором всей поездки и инициатором.
2. Ладно бы все, так я еще раз съездил в отпуск в начале июля 2019г на 2 недели))) прорвало ну честное слово ребят
3. Пошел весной на танцы на парную бачату и вот 4 августа 2019г выступали с группой и выйграли приз зрительский симпатий на отчетном концерте по танцам (это для любителей). Как я и что я пошел на танцы уже взрослым непонятно, но мне нравится и для меня это стало хорошим подъемом. Я физическое состояние свое подтянул. Так там еще и ребята на танцы интересные ходят, очень рад с ними познакомится был.
4. С людьми общаться стало намного приятнее!!! И еще один бонус, так то что сейчас видно, где серьезно а где обмануть хотят. Сразу как то чувствую.
5. Еще по самочувствию и радости в жизни, кажется стало намного лучше. Смотрю на своих сверстников и понимаю, что они унылые и незнают что делать, чем могу помогаю им. Уж весь язык промозолил, что такой тренинг есть СВП. Ну что делать сами пусть решают.
6. Сейчас начал проходить второй уровень и захотелось пойти на писательский курс, уточню.
7. С девушкой со своей мне кажется стало лучше. Если быть не таким скромным, то в 32 года наконец похоже могу нормально уживаться с девушкой и это приятно, семейная жизнь, столько всего!!!

**Natalli555** » 06 авг 2019, 20:52

Друзья, всем привет!!
Делюсь своим результатом, после прохожения тренинга в группе 68.
Даже не знаю с чего начать. Тренинг прошла уже ровно как год. За год произошло не мало событий. Первым моим результатом оказалось-нашла своего единственного человека. Я познакомилась со своим будущим мужем. Помню этот день, это было после бессонного звукового занятия. Это был мой первый звук. Я уснула на полу в полном не понимании того, что я слушаю, я даже не могла связать эти слова между собой, Юрий говорил вещи, которые я никогда нигде не слышала. Это было открытием! Это было будто я попала на другую планету. Я всегда ощущала в себе этот звук, но никак его не могла объяснить никому. 16 июня, я просыпаюсь на полу… звонит телефон, гудит вайбер «давай встретимся» и мое сонное «ОТСТАНЬ» …. Договорились встретиться на 14.00, конечно же я приехала в 15:00.. как он меня вообще ждал?? С первого его взгляда я поняла –он влюбился. Такой немного робкий парень, покраснел, застеснялся. А я? Я пришла на свидание в домашних джинсах и шлепках…. Это было первое мое свидание где я не зацикливалась, что же мне одеть. Но я ПАХЛА так, как не пахла никогда! Я пахла чувством «защити, накорми, готова к семье» .
Первые пол часа я хотела уйти… но потом , когда мы гуляя по торговому центру он мне сказал «Примеряй эту шляпку, она тебе подойдет, я хочу подарить ее тебе» -тут я поняла-этот мужчина сможет меня алиментировать. Потом позвал меня в ресторан, на что я еще с небольшим сомнением согласилась… и тут я вижу как он хочет заказать шампанского! ШАМПАНСКОГО за знакомство… (на то время я еще не проходила женскую сексуальность и пищу) и я отказалась от шампанского…мы пили лимонад, он заказал салаты их морепродуктов ( я очень люблю морепродукты) и еще несколько блюд, которые мы особо не кушали. Но я была довольна-меня накормили, меня смогу накормить и завтра)). Меня обвернули в плед. Меня осенило « я же могу анализировать людей вектрально» это -анальный мужчина, заботливый семьянин…. Так и закрутилось все…. я и он….. с первого дня знакомства мы не расставались ни на день….
В марте 2019 года мы поженились. Нам было 9 месяцев. У нас родилась семья!
И это прекрасно, что у меня муж, которого я выбрала осознанно исходя из СВП. Потому что СВП для меня стал как пазл, где все складывается.
Еще одним результатом стало то, что я перестала скупать вещи по распродажам…. Это было кошмар…. Полный гардероб вещей, никому не нужный… Зачем купила? Не знаю.. была распродажа. Я угомонила свою кожу, сейчас начала покупать вещи в дорогих магазинах, не экономя деньги, потому что эта вещь мне нужна сейчас ! А вообще у меня была экономия , потому что родители всю свою жизнь экономили, собирали на квартиру, бизнес и т.д…. вот и я по привычке экономила.. хотя я понимаю, что на этом не сэкономишь.
Заходя в магазин, я уже не куплю банку горошка только потому, что она стоит не 30 гривен, а 28.
Появилось наслаждение от пищи! Практически после двух первых занятий на тренинге, я начала чувствовать вкус! И сейчас удивляюсь как я могла кушать просто сваренные макароны с кетчупом(( Хотя я могла позволить себе любое блюдо из ресторана. А я вот просто не ощущала вкуса к жизни…. Я жила-работала-путешествовала. Но все было сухо! Не было вкуса. И вкус еще в развитии, я уверена, что могу намного слаще чувствовать вкус жизни через пищу, через наслаждение от общения с другими людьми.
И еще один результат –начала писать картины! Интерьерные картины. Ведь я всю свою жизнь мечтала стать художником! Самым настоящим. Известным, любимым, востребованным. Как зрительная девочка мне важно видеть краски, важно видеть всю красоту окружающего мира. Я обожаю делать ремонты, перестановки в доме (по кожному) . Но это дает мне некое вдохновение… и новый взгляд на творчетство…

06 авг 2019

Мои результаты
Психосоматика

Ушла боль в спине
На первых же платных лекциях перестала болеть спина. А она болела и днем и ночью. Если до тренинга приходилось обращаться к остеопату, то сейчас уже год в этом нет необходимости. Вообще весь скелет как-то выправился, что ли. Словно поправил кто-то положение рук, ног, головы. И это при том, что зарядку я делала всегда.

Прилив сил
Здорово прибавилось энергии - я стала успевать в разы больше, чем прежде. И все это - с удовольствием! И востребованность тоже выросла! Практически каждый день есть ощущение, что ты выложился по полной, до капли - потому что есть, что делать! Падаешь от усталости, счастливый, а на следующий день - опять полно сил для новых дел.

Красота
Многие девочки писали и пишут об этом - подтверждаю: да, от тренинга хорошеешь. Я тоже приехала к косметологу без косметики - показать свою светящуюся кожу - безо всякого специального ухода. Подружки делают комплименты, а мама говорит, что я помолодела.

Ушла менструальная боль
Новый и ошеломляющий лично меня результат: то ли после занятий по женской сексуальности, то ли благодаря повторному прохождению тренинга - я вдруг обнаружила, что менструальной боли нет! Много лет я заранее запасалась лекарствами, чтобы не оказаться с ней один на один. Каждый месяц в день икс жуткая боль сваливала с ног. Лекарства ее снимали, но слабость оставалась - я могла только лежать, дела приходилось отменять или переносить, думать тоже не получалось.
Обследования показывали, что я здорова, единственным советом врача было «родить». Я и смирилась с тем, что женщина один день в месяц ни на что не способна. А тут - опять этот день, есть легкие ощущения внизу живота, но боли - все нет и нет! Не началась, не свалила с ног, не обессилила, не отняла день жизни. Я прожила его абсолютно полноценно - делая, что и всегда. Чудо? Чудо!

Всем привет. Хочу поделиться своими результатами после прохождения тренинга по СВП в 70 и 73 группе. Выжидала, проверяла и перепроверяла, никуда не уходят и подтверждено собственным примером)).
С чем я пришла на тренинг? Не хочется вспоминать, но если кто-то столкнулся с подобным, то вам это будет полезно, расскажу, поделюсь, может в данный момент у того, кто читает эти строки столкнулся с теми же состояниями в которых была я. Это был АД! Из дома я фактически не выходила, сил не было абсолютно ни на что, только сон, сон спасал от любой деятельности, в него можно было спрятаться, в нем никто не доставал, не дергал, не трогал, не покушался на мое личное пространство. Я спала днем, ночью, могла спать по 14 часов, не есть, не пить, проснуться, умыться и снова спать. Желания? Их не было вообще, я даже не знала такое слово ЖЕЛАНИЕ. Не было сил ни на что. Потом после глубокого сна начиналась бессонница, которая длилась неделями. Когда ты лежишь и слышишь каждый шорох, вслушиваешься в тишину, в голове рой мыслей, песен, прожитых за день диалогов, а тебе сейчас этого абсолютно не хочется, есть желание просто уснуть, а уснуть не можешь, и так до утра. С такими состояниями я столкнулась учась в школе, в 14 лет меня накрыла депрессия: я постоянно плакала, не хотелось жить, ни с кем общаться, говорить, это была жизнь Интернет, в нем было мое пространство, так как в голове кружился рой вопросов, а в интернете я пыталась найти на каждый вопрос ответ. Так и зависала, вместо общения с живыми людьми, я посветила свою жизнь Интернет реальности. В 15 впервые я почувствовала что такое бессонница неделю, думала, схожу с ума. Приходила на уроки в школу, тело было как будто не моим, всю трясло изнутри, а как только голова касалась подушки сна не было. Ходила к неврологу, читала море психологии,духовные практики, йога, медитации, не помогало ничего. Потом университет, подобное состояние, еще дольше. Я все мечтала, что наконец это все закончится, зрение удерживало меня в этой жизни, а звук ДОЖИВАЛ. Я не хотела ничего, жила на автомате и делала все подобно: была отличницей, что в школе, что в универе, но удовольствия от этого я не испытывала, да и вообще я забыла что такое удовольствие в 14 лет. Потом работа…и здесь начался полный ад. Тело перестало меня слушать: постоянно хотелось спать, сил… вообще не было. Я приходила с работы и сразу спать, потом с утра, еле волочила свое тело на нежеланную работу, тогда я не понимала, что это организм, психика, все противится, я делала через силу, через себя, ведь все так работают и не любят свою работу. Терпела, потом уволилась, нашла новую, но через 3 месяца ситуация повторилась. Перестало помогать все, уже нигде я не могла найти ответы на свои вопросы, снова бессонница и в один прекрасный день я столкнулась со статьей по ЗВУКОВОМУ вектору с этого дня пошло изучение СВП, которое по сей день продолжается, прошло около одного года с момента моего знакомства с СВП.
Что сейчас со мной? Я не знаю что значит нет сил, энергия появилась и ее очень много, те потухшие желания, МОИ настоящие, они появились и каждый день я делаю то, что приносит моей психике колоссальное удовольствие. Бессонница ее как рукой сняло, просто нет. Как только вечером я ложусь и касаюсь подушки, просто выключаюсь, нет диалогов, музыки, ничего,просто кайф. Стала просыпаться сама автоматически, раньше это было в 12-13.00, сейчас в 8.00 мое тело требует пробуждения без будильника)). Это чудо. Появилось желание общаться с людьми, которого ранее не наблюдалось, я зову гостей, дружу. Также немаловажно, у меня появился молодой человек, хотя строить отношения я безумно боялась, обобщала свой предыдущий опыт и всячески открещивалась, мы счастливы в отношениях, доверие, эмоциональная связь постепенно нарабатываем)). Я поняла чем я хочу заниматься в жизни, я поняла свое хобби, прочувствовала весь вкус жизни, того, чего я очень хотела и боялась. Моя кожа требовала лидерства, я не хотела работать на дядю, хотела собственное дело, работать на себя, но моя анальность сдерживала, я побаивалась. Сейчас я открыла свое дело, мы работаем дружной командой, нашла то, чего мне не доставало, у нас есть кожный лидер)). И здесь я вижу разницу в своем развитии на сравнении с другими векторами. Это так здорово, не передать словами, когда вы едины, дополняете друг друга как пазлики.
-Самое важное, я перестала бояться, прошли страхи абсолютно. Нет того, что было раньше: социофобия, страх смотреть в глаза людям, страх спросить, заговорить, да и просто дискомфорт и зажатость на улице. Я спокойно иду к людям, дружелюбно к ним отношусь, рассматриваю их, переключаюсь со своего состояния на их психику и это кайф, люди начинают тянуться, сами заговаривают, сами спрашивают, просят номер телефона. Всем рассказываю о СВП.
-Я избавилась от обид, о которых даже не подозревала и подсознание тщательно их скрывало: на родителей, одноклассников, молодых людей, подруг. Обид было не счесть. Но по окончании тренинга я поняла, что я легко дышу. Нет того кома в горле что появлялся, а я не понимала от чего, нет той зажатости в груди, которая была, я не могла вздохнуть полной грудью, сейчас я дышу)).
-Стала жить самостоятельной жизнью, до прохождения СВП жила жизнью родителей и сестренки, не знала своих желаний, были только родителей и окружающих, а где я? Что я? Сейчас переехала от родителей, живу одна, полностью ответственна за свою жизнь и счастлива). Разделила это общение в плане: мама/дочь, а не подружки и перестала быть мамой для своих родителей.
-Нет ненависти. Меня раздражали люди, они меня буквально выводили из себя своим отличным настроением, своими улыбками, своими хобби и увлечениями, которых у меня не было. Я злилась, я сжирала себя изнутри, почему я такая никчемная, всем хорошо, а что мне надо, зачем я здесь мучаюсь и когда все это кончится? В чем моя миссия здесь? Прошло,нет более ненависти, есть понимание человека, его векторов, нет раздражения.
Прошел спазм в районе живота. У меня схватывало живот, когда я должна была что-то важное решить в своей жизни и боялась взять ответственность на себя. Как будто зажимало кишку, просто неприятно внутри, сжатие. Сейчас этого нет, уже месяца 4 как. Перестало крутить ноги, хотя с самого детства с этой проблемой боролась.
-Прыщи: на пути к избавлению полностью. Но вижу значительные улучшение того, что было и что стало! Пока работаю в направлении кожного вектора, его наполнении.
Писать можно многое, инсайты происходят ежедневно. И когда ты это осознаешь, становится так приятно и хочется кричать, как Юрий и обещал: Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ЖИЗНЬ.
Мне 24 года и только сейчас я начала наконец-то жить и чувствовать вкус жизни, не закрываясь как раньше, лежа на кровати, упершись в угол с ненавистью и нежеланием общаться. Юрий Ильич и вся команда, я каждый день благодарю вас за то, что вы делаете, чему вы учите!!! Вы помогаете миллионам людей понять смысл жизни, осознать себя и других людей, их психику. Я каждое утро просыпаюсь с благодарностью. Спасибо вам за все!!! Меня ждет второй уровень тренинга с тематическими занятиями)). Еще раз СПАСИБО. Я люблю вас!!!

**Lena_K** » 09 авг 2019, 06:46

Хочу поделиться сегодняшним озарениемю
Я прохожу тренинг во второй раз, первый был 7 лет назад. Тогда было интересно, но особых переворотов в сознании или результатов не заметила.
На сей раз была в нирване после пары первых лекций: я вдруг начала слышать смыслы, а не только слова. Думала, вот сейчас и результаты не за горами, ведь запрос у меня совсем другой и семья вся кризует. А таки нет. Еще хуже - состояние нирваны сменилось на полное отупение и две последние лекции я в основном добросовестно проспала прямо в окошке. Просыпалась, пыталась включить мозги, но никак. Сегодня я более менее выспалась и заметила, что в голове прояснилось. Почитала чат и форум и опять расстроилась: я просто какой-то толстошкурый динозавр, которого никакой свп не пробъешь. У всех результаты, открытия, понимание ближних, а у меня ничего...
Пошла на тренировку и, танцуя зумбу, открыла для себя что же со мной происходит. Сперва, наслаждаясь музыкой и движением, я чуть сдержала слезы. Подумала, вот оно – радость от простых вещей в жизни. Мы – кузнецы своего счастья и мы сами ответственны за это ощущение. Тут я вспомнила как я радовалась простым вещам еще лет 8-9 назад. Детство помню смутно, но много приятных и радостных воспоминаний от юности и начала взрослой жизни. В последние годы я перестала испытывать радость, только короткую, куценькую и незначительную. Объективно все вроди как есть и материально и лично и социально, но все равно чего-то не хватает. И я, которая всегда была на распашку и на отдачу, стала куда более рациональной, закрытой и эгоистичной – три раза подумаю, прежде чем дать. Детей калечу, не физически, конечно, но вижу, что с воспитанием я что-то не то делаю. Катится жизнь по этой дорожке, катится... она мне не то чтобы нравится, но другую не могу найти.
И вдруг сегодня: радость до слез от зумбы, которую я танцевала уже 50 раз. Вспомнила, что был похожий момент радости и осознания с неделю назад, когда я на пробежку вышла. У меня такое ощущение, что из всех моих векторов кожа в самом плохом состоянии, в стрессе сильном, и, видимо, активируя ее меня отпускает и идет поток мыслей.
Так вот, по поводу результатов: я была уверена, что у меня их нет кроме осознания того, что последние годы я была застрявшей в обиде (об этом чуть попозже).
Я искала результаты присматриваясь к чему-то новому, чего во мне еще не было, а сегодня поняла что мои результаты – это найти себя обратно, если можно так сказать. Я не заметила результатов, потому что искала что-то в корне новое, а не просто изменения. Раньше я была лучшим вариантом меня самой. У меня, конечно, тоже хватает травм и травмочек, якорей и прочего, но при всем при этом мои вектора развились достаточно, чтобы сделать меня человеком приносящим радость другим (за исключением родителей). Однако парные отношения всегда были больной темой. Как то не удается сохранить любовь и радость именно там. То анального фрустранта найду, то звуковика ледяного... В конечном итоге мы все дружно мучаемся... В последних таких отношениях стресс во всех векторах достиг высокого уровня, большинство желений не наполнялись и я медленно но верно превратилась в худший вариант себя. Теперь понимаю, что я перекладывала ответственность за мое счасть на мужчин, обижалась и истерила. Даже придя воодушевленная с работы, где я реализовывала зрение, все равно истерила потому, что не чувствовала эмоционального отклика в отношениях. А стороить их не умела, стеснялась и боялась. Здесь намешано и наблюдение ругни и неуважения друг к другу моих родителей, неудовлетворенная потребность в любви и внимании отца, который меня просто в упор не замечал, обсмеянная мамой первая любовь. Не понимаю пока как так получилось, что других проблем в зрении как бы и нет (пока не вижу), а способность к созданию хороших парных отношений так пострадала.

**Марта М** » 11 авг 2019, 22:08

Привет ребята,
Хочу поделиться с вами необыкновенным открытием!
Сегодня ночью мне снился кошмар. Я была дома и вдруг ко мне что-то подлетело и начало меня тянуть за руку, оно тянуло, а я сопротивлялась. И наконец когда это нечто меня все-таки подняло в воздух и пыталось вылететь со мной через балкон, вспомнив во сне про СВП Юрия Бурлана, я стала с этим созданием разговаривать. Спрашивать кто оно и куда оно меня тянет. Не могу сказать что было очень уж страшно, мне просто хотелось знать кто оно. Это создание остановилось запрокинуло голову назад и из под кипы запутанных волос я увидела женское лицо, холодное и белое, глаза были закатаны назад, так что ни радужки ни зрачков было не видать. Тогда я поняла это ведьма. Наш разговор мы продолжили уже в квартире, я сидела на стуле и пила сладкий чай, а она плавно летала и рассматривая убранство дома. Мы мило беседовали и я понемногу расслабилась, но в какой-то момент она снова на меня набросилась и пыталась куда-то уволочь. А я все с ней разговаривала, пыталась выяснить куда она меня тащит. Она меня вновь опустила, но в этот раз я начала её побаиваться, ведь выходит у неё злое намерение и ей нельзя доверять.
А затем я проснулась со странным ощущение, мне было тревожно, но в тоже время я очень ясно. Я поняла что сделала во сне: я стала строить эмоциональную связь со своим страхом, с ведьмой. А когда я поняла что во сне я не убегала и в качестве оружия от ужаса вспомнила и стала использовать СВП знания, меня это рассмешило и вдохновило на дальнейшую проработку своих состояний. Не знаю на сколько можно считать это результатом, но я все равно очень хочу поблагодарить Юрия и команду, теперь я точно знаю что мне делать в ночных кошмарах!

**nonna** » 11 авг 2019, 22:25

Марта М писал(а):Привет ребята,
Хочу поделиться с вами необыкновенным открытием!
Сегодня ночью мне снился кошмар. Я была дома и вдруг ко мне что-то подлетело и начало меня тянуть за руку, оно тянуло, а я сопротивлялась. И наконец когда это нечто меня все-таки подняло в воздух и пыталось вылететь со мной через балкон, вспомнив во сне про СВП Юрия Бурлана, я стала с этим созданием разговаривать. Спрашивать кто оно и куда оно меня тянет. Не могу сказать что было очень уж страшно, мне просто хотелось знать кто оно. Это создание остановилось запрокинуло голову назад и из под кипы запутанных волос я увидела женское лицо, холодное и белое, глаза были закатаны назад, так что ни радужки ни зрачков было не видать. Тогда я поняла это ведьма. Наш разговор мы продолжили уже в квартире, я сидела на стуле и пила сладкий чай, а она плавно летала и рассматривая убранство дома. Мы мило беседовали и я понемногу расслабилась, но в какой-то момент она снова на меня набросилась и пыталась куда-то уволочь. А я все с ней разговаривала, пыталась выяснить куда она меня тащит. Она меня вновь опустила, но в этот раз я начала её побаиваться, ведь выходит у неё злое намерение и ей нельзя доверять.
А затем я проснулась со странным ощущение, мне было тревожно, но в тоже время я очень ясно. Я поняла что сделала во сне: я стала строить эмоциональную связь со своим страхом, с ведьмой. А когда я поняла что во сне я не убегала и в качестве оружия от ужаса вспомнила и стала использовать СВП знания, меня это рассмешило и вдохновило на дальнейшую проработку своих состояний. Не знаю на сколько можно считать это результатом, но я все равно очень хочу поблагодарить Юрия и команду, теперь я точно знаю что мне делать в ночных кошмарах!

Такой подход необычный)) для меня тоже как раз актуально,два дня снятся кошмары,попробую также сделать) есть над чем и мне подумать. Спасибо большое!

**Jimolost** » 11 авг 2019, 23:27

Отзыв о прохождении тренинга СВП ПУ.

Я же взрослый человек и понимаю, что вспышки гнева, которые удаётся перехватить и подавить, перепады настроения, слёзы, обиды, капризы – это не нормально. Даже если я их скрываю, даже если они никому не вредят. Но вредят мне, отравляют меня.
Понимаю, что я неприятный в общении человек, я только играю роль приятного человека, я раздражительна, неприязненна. Не хочется играть роль. Хочется быть собой. Но это кем? Кто я? Какая я? И опять выбор роли, которую играешь, и от себя уже тошнит.
Хочется спрятаться, закрыться, чтобы не видеть их всех. И себя не показывать такую внутренне неудовлетворённую, такую уязвлённую, чего-то такого желающую. Нежелание видеть людей, таких стереотипных и тупых, нежелание общаться с людьми.
Всюду раздражающие призывы мечтать и осуществлять, стремиться и добиваться, зарабатывать, путешествовать, что мир прекрасен и надо служить людям, отдавать им…Не хочу. Не трогайте меня! Мне это не интересно!
Если расскажешь про себя правду, то слышишь, что «зажралась», «всё у меня хорошо», «всё есть», ну или «слишком много думаешь», «много отдыхаешь», «иди работай, мыслей дурных не будет», «не стони, у других хуже»…
Коллеги, наставники, друзья и ещё многие люди постоянно убеждали меня не искать смысл, просто жить и радоваться. От этого их единодушия я чувствовала себя неправильной, неблагодарной, не от мира сего. Слышала и «Муж твой бог, а семья - смысл. Чего ещё желать?», и «Нет смысла в жизни. Просто живи». Вот и жила.
Ведь кто-то карабкается в горы, путешествует, достигает чего-то и радуется. А я как ослик Иа жалуюсь, что «шарики не радуют». Ну почему я какой-то сломанный, без желания всего этого, без радости?
Ведь приходит же и ко мне вдохновение рисовать картину, шить шикарное платье. Восторг! И как предатель возникает вопрос, и как червяк сжирает всё: «Зачем всё это?» «Ну, обрадуешься сама и кого-то обрадуешь. А потом что?».
Каждый день ищу смысл, для чего живу я и всё человечество в целом, куда мы все идём? А если ответа нет, то и можно быть кем угодно, затворницей, этакой сумасбродкой среди книг, картин, платьев. Мне же во всем этом так хорошо!
Претворяешься изо всех сил нормальным человеком, работящим, интересующимся, профессиональным, повышаешь свой уровень. А глаза широко раскрыты и внутри такая пустота, что даже дышать тяжело, пропасть между тобой и миром растёт. Не хочешь всего, что хотят другие, и счастливым не хочешь быть, не хочешь ни-че-го! Уговариваешь себя в такие минуты: «Только живи, дыши, ведь это ничего не стоит, вдох, потом выдох, это совсем не тяжело… что-нибудь придумаем».
На тренинге Юрия Бурлана стало понятно, что звуковой вектор заставляет искать ответы на эти вопросы, и пустота внутри - это он, звуковой вектор требует наполнения.
Ницше писал: «Когда знаешь «зачем», посильно любое «как»». Так от лекции к лекции тренинга по СВП менялось моё отношение, менялось восприятие себя и мира, людей вокруг. Появилось понимание и «зачем», и «как». Я шла на занятия первого уровня без надежды, просто хотелось узнать что-то новое. За жизнь много всего перепробовала, много всего узнавала, верила, делала, причиняла нововведениями боль близким, разочаровывалась.
В какой-то момент я внимала лекции Юрия, как человек мучимый жаждой, очень давно. Передо мной как будто поставили ведро колодезной воды и сказали: «Пей!». Тренинг вывел меня на уровень понимания того, чего не хватает в жизни, почему мучаюсь. Изменилось восприятие! Понимаю себя. Мои вектора ждут реализации. У них есть диапазон. Увидела перспективу развития.
Как Кожно-зрительная заигрывала, хотела всем нравиться, эмоционально раскачивалась на качелях страх – любовь, восторг – обида. Хотела, чтобы в меня влюблялись. Требовала много внимания. А теперь понимаю, что имею талант к созданию эмоциональных связей, которые так нужны людям. Можно направить усилия не на получение удовольствия от всеобщего внимания к своей персоне, а на воспитание тяги к красоте, прекрасному. Проникнуться доверием к миру, перестать бояться и прятаться, начать общаться, людям нужна доброта.
Узнала, что являюсь носителем двух векторов, которые определяют интеллект – значит можно развиваться и в этом направлении. Значит, я не только «красивая кукла», но и интеллект!
Как кожный вектор всегда и всё разделяла на вредное и полезное. В стрессе воспринимала чувствительность кожи как раздражение: «Опять меня трогают!», теперь же научаюсь получать удовольствие от прикосновений к моей нежной коже! Суетливость сменила быстрота реакций и решений. Перестала себя осуждать за быструю смену увлечений, хобби. Такая природа.
Как носитель анального вектора со зрением, часто по-детски обижалась. Меня называли тормозом, упрямой и я других тоже. Теперь, понимая особенности анального вектора, стала терпеливой, внимательной к деталям. Собираю библиотеку бумажных книг, храню вещи памятные с детства, от предков. Стала тщательнее следить за чистотой, доводить начатые дела до конца. Перестала перебивать собеседников, понимая их потребность высказаться и быть услышанными до конца.
Я получила, что хотела. Как общаться с сыном подростком? Это получилось. Услышала и поняла, что у него есть звуковой вектор, узнала, к чему сын стремится, чего ему не хватает, как общаться с такими детьми. Нашлись темы для разговора, нашлись нужные интонации, взрослеющий ребёнок тоже очень рад, что хоть кто-то его понимает.
Хотела творчества неомрачённого опасениями о потерянном времени и бессмысленности, никчемности сего произведения. Это кожный вектор в стрессе и звуковой. Поняла, что мой личный опыт переживания прекрасного важен для всех не только своей материальной составляющей. Получила радость творчества, мир и спокойствие.
Страдала от одиночества. Людей вокруг много, но никто меня не понимает, я такая особенная. Оказалось, что действительно, особенная, и людям вокруг не понятная, но это не повод для одиночества. Таких как я 5 %. И они интересуются тем же, чем и я.
Хотела сделать жизнь всех людей лучше. Не молча ужасаться «куда мир катится», а примкнуть к команде и делать свой маленький вклад в общее дело.
Боялась проявиться, искренне открыться, показать себя людям. Казалось, что они такие незнакомые, чужие и непонятно, что от них ожидать. Теперь я вижу их вектора и понимаю их как саму себя. Я добрее стала к людям вообще, к каждому человеку незнакомцу. Теперь каждый понятен, я слышу его слова, даже знаю в чём его надо сторониться и в чём опасаться. Но не бояться в целом человека, а иметь в виду его возможные негативные проявления. Лишние свои страхи не приписывать незнакомцам. Поняла, что моя особенность быстро пугаться и бояться, которая выработалась в эволюционном процессе. Моя воля как её использовать, продолжать бояться или начать сострадать и превратить в любовь.
Расширились мои возможности - я могу просидеть всю ночь, занимаясь умственным трудом, лучше сосредотачиваюсь, улучшилась память, концентрация внимания. Изменилось ощущение времени, стала рациональнее использовать время своей жизни, как бы ощутила его. А раньше было чувство, что теряю его, оно утекает и жизнь уходит вместе с ним. Это чувство полноты жизни добавило радость в каждый проживаемый день.
Появилась ценность собственного опыта. Людей больше 7 млрд на Земле и не имело значения, что делаю я, о чем думаю, да и вообще, есть ли я. Но пришло понимание меня, как части единого психического, и от меня, как от носителя звукового вектора, зависит дальнейшее эволюционное развитие всех людей. Я это решила не на пустом месте, а увидев всю историю развития психического становления людей. Четко, логично, понятно, обосновано. Тренинг дал мне логически понятную доказанную картину развития людей, их психического, понимание на каком этапе развития находимся. Теперь понятно к чему стремится каждый в отдельности и все вместе. Ушла неприязнь, разочарование в людях, потому что я вижу, что происходит с каждым конкретным человеком. Понимаю стремления, задачи других.
Сбылась моя давняя мечта – ощутить себя частью чего-то большего. Я знаю, что являюсь частью единого психического, значит, ответственна, мой опыт – вклад в единое, тогда жизнь не напрасна.
Теперь, после тренинга по СВП, я знаю кто я, откуда пришла и куда иду в будущем. Что ещё нужно для счастья?

**MariyaM** » 12 авг 2019, 06:09

Мои результаты после прохождения тематического занятия по теме “Пища. Бессознательный принцип наслаждения”
В августе 2019 года прошла тематические занятия Тренинга по “Системно – векторной психологии” Юрия Бурлана “Пища. Бессознательный принцип наслаждения”.
До тренинга с детства испытывала проблемы с приемом пищи. Не могла есть многие мясные продукты, не могла есть мягкие фрукты. Ела только домашнюю пищу. В столовой есть просто не могла. Долго сидела глядя в тарелку и не могла начать есть, даже если уже очень сильно проголодалась. Шла за стол с мыслью “Почему я опять должна есть? Когда уже изобретут автоматическое питание”. Но если все-таки начала есть, то ела до отказа, до боли в желудке. А иногда и до тошноты. Считала, что обязана доесть все! Тошнота подступала во время еды иногда совершенно без повода. А потом болел желудок.
И радость от жизни была не всегда. Часто была какой-то тусклой. Фоном чувствовалась какая-то тоска, как бы мало поводов для радости. Редко вообще что-либо хотела, а если получала, то не радовалась. Получила и ладно.
Так сказалось насильственное кормление, беспокойство, что такая малоежка как я буду весь день голодной.
На тематических занятиях Тренинга по “Системно – векторной психологии” Юрия Бурлана “Пища. Бессознательный принцип наслаждения” поняла, зачем человек ест, поняла, зачем нам нужно получать удовольствие от пищи и как этого добиться.
Результат не заставил себя долго ждать. Чувство благодарности и способность принимать пришли сразу после занятий. После волонтерства меня покормили. Первое, что я подумала: "я ведь всего- то приехала, а меня за это кормят". Сразу появилось чувство благодарности. И какой вкусной оказалась эта вроде бы обычная гречневая каша!
С тех пор ем с удовольствием, с радостью и благодарностью. Не впихиваю в себя наскоро запаренную лапшу. Теперь я готовлю пищу, а потом ем, наслаждаюсь и благодарю. С этого момента я перестала быть подавленной, всегда немного грустной. Теперь радуюсь всему что вижу, всему, что есть в жизни. Перестал болеть желудок.
Спасибо Юрию Бурлану и команде “Системно - векторной психологии” за возможность радоваться Жизни и Пище.

**tanya_zab** » 12 авг 2019, 07:12

Всем здравствуйте! Хочу поделиться результатами после тематических занятий Второго уровня по теме "Пища. Бессознательный принцип наслаждения"

Во-первых, я стала есть еду, сознательно сосредотачиваясь на том, какой вкус я сейчас чувствую. Я начала осознавать, что в данный момент я ем, а не просто запихиваю в себя продукты. Количество приемов пищи естественно сократилось до 2-3 приемов, и эти приемы отнюдь не первое, второе и компот. Зачастую это просто какой-то овощной салат и я реально чувствую себя сытой несколько часов. Для меня было открытием, что не надо так много есть, а достаточно поесть 2 раза в день и ты себя чувствуешь прекрасно, не умираешь с голоду и можешь нормально функционировать! В голове рой мыслей, новые идеи, вдохновение! Хочется осуществлять вещи, которые давно откладывал (потому что не было сил, ни моральных, ни физических - апатия, проще говоря).

Результаты не заставили себя ждать. Я порхала на крыльях сразу же после первой лекции (их две).

Во-вторых, ко мне пришел совсем уж неожиданный для меня результат. Я вдруг осознала, что имею право сказать НЕТ, и не делать что-то, если кому-то срочно что-то от меня понадобилось! Казалось бы, странно, вроде говорим о пище, а приходят совсем не связанные с ней результаты! Хотя...Тема приема пищи настолько фундаментальна, что не знаешь, в какой из сфер "выстрелит", потому что ритуал приема пищи влияет на жизнь, и способность получать от нее удовольствие в целом.
Раньше при отказе я чувствовала сжигающее изнутри чувство вины. Уж лучше согласиться, сделать, чем чувствовать себя так ужасно! Сколько я пыталась проработать этот момент на форуме после анальных лекций - прогресса ноль. Как чувствовала себя дном после отказа, так и чувствую. Прогресс произошел неожиданно. Мне позвонил папа, и предложил поехать с ним в одно место. А я как раз отсыпалась после лекции и отказалась, и НЕ почувствовала вины за это, не стала думать, "ох какая же я дура", жалеть о возможной упущенной возможности. Внутри не было ровным счетом ничего. Перекати-поле, тишь да гладь. Я даже удивилась, а где мои эмоции?)) Есть соблазн говорить нет направо и налево, и наслаждаться свободой, пониманием того, что я теперь могу говорить это слово без тени вины и стеснения. Я поняла важность собственных границ, я наконец прочувствовала свои границы! И освободилась от оков "хорошей девочки", которая боится отказать, на которую можно навешать лишнюю работу/спустить всех собак/как следует использовать в своих целях, и она всё стерпит! Произошло это после выполнения ДЗ про насильственное кормление.

В третьих, прошло напряжение к маме. От слова совсем. Я так же долго разбирала эту проблему, и не могла простить эту чертову обиду на маму. Головой понимаю, а просить не могу, хоть убей! Не могла ей говорить спасибо, блок стоял, ком в горле, когда пыталась сказать "спасибо". А тут я понимаю, что меня не бесят ее просьбы, ее постоянные как мне казалось рассказы про заведующую с ее работы...Что, поговорить что ли не о чем больше? Но после того, как я послушала 16 часов в сумме про отдачу и получение, про нехватки, до меня наконец ДОШЛО! Что такое отдача, как нужно отдавать...И я ведь уже слышала про это всё! Однако, в отрыве от темы пищи всё это оказалось бесполезно (для меня). А главное, исчез блок на благодарность. У меня теперь просыпается настоящее желание поблагодарить, а не как раньше, я пыталась ради приличия сказать спасибо, ничего при этом не ощущая. У нее много нехваток, и за всеми ее попытками я теперь вижу конкретную нехватку. Стала спрашивать у нее совета, как и что, и она похоже стала чувствовать свою нужность)) Стала выслушивать ее душеизлияния. Ну правда, сложно мне что ли послушать? Проявить участие? Она стала делиться со мной. И раньше делилась, однако я не принимала, выслушивала ее с каменным лицом и уходила в свою комнату...О получении и принятии это конечно отдельная большая тема! (Большие темы, важные вещи, в двух словах...Обожаю!

) Она у нас в доме командир-организатор, ДАВАЛА всем поручения. И как только мне что-то давали, я сразу в штыки, огрызалась и говорила "тебе надо, ты и делай". Отвращение к дающему по полной программе, в общем))

Ну и в четвёртых, про получение...На второй лекции подробно обсуждалась связь насильственного кормления и парных отношений, как влияет насильственное кормление на способность женщины создавать тон в отношениях, на способность мужчины отдавать...Пища и женская сексуальность связаны напрямую, и если у женщины есть травма насильственного кормления, то она неспособна получить от мужчины. Я отследила прямую связь насильственного кормления и сексуальных отношений. Раньше я соглашалась на близость, потому что мужчине надо, даже если не хочу. Прям как в детстве! "Я не хочу!" - говорила я. "Давай через не хочу, так надо!" - говорили мне. И я покорно делала, что от меня хотят...Да побыстрее. Так же и в близости - отказать не можешь, и терпишь, пока все это наконец закончится...Никакого ярковыраженного возбуждения, сексуального желания никогда не было. Потому что научили не чувствовать голод когда-то!!! (А пищевой голод и сексуальный у женщины, по сути, одно и то же).
Приходилось без желания в себя пихать еду, потом и позволять пихать кое-что другое

Простите...

Теперь переучиваю себя через пищу, как учил Юрий! Надеюсь очень скоро это отразится и на моей сексуальности, и способности получать, наши отношения выйдут на новый уровень! Обещаю как-нибудь написать об этом результат, после некоторых наблюдений))

Огромное Вам спасибо, Юрий Ильич! В сотый раз! Не устану благодарить Вас! Вы действительно, меняете жизни людей к лучшему, единственный даёте реальный результат! И это всего за 2 тематических лекции...

**Dasha_Michailova** » 12 авг 2019, 08:34

Ну что... Пропишу свои первые замечания от тренинга "Пища - психология на еде" что и говорить... прошел великолепно! Первое и самое важное впечатление - это то, что ты начинаешь насыщаться намного меньшим количеством еды. В тотальные разы меньше. Это примерно 20% от предыдущего рациона. Безусловно, я только подстраиваюсь под новый рацион и только - только включаю новые моменты в свою жизнь, но база - чувство голода, некая "ритуальность" приема, употребление исключительно тех продуктов, которые нравятся, не есть не вкусную пищу - это так классно и так интересно, это в какой то мере вдохновляет на новые пробы, внедрение в свою жизнь только качественных продуктов)
Ну и второй, наиболее значительный и важнейший этап для меня - это какое-то осенение... Теперь я имею право на "не хочу"... Это очень значимо для меня, это то, что я совершенно не ожидала получить... Я имею право на "НЕ ХОЧУ!". Ранее это казалось мне настолько детским, странным, тупым - "Что это значит не хочу?" это как? Дают - бери. И далее ты ищешь, что сказать, как правильно, это так да эдак. А никак! "Я не хочу" - это закон, позволяющий в дальнейшем понять "Что я истинно хочу" и получить! Получить в самую нехватку, в самое сердце. И безусловно, мне становится понятен смысл "Если не умеешь получать, то как ты будешь отдавать?" безусловно очень важные вещи! Спасибо!
Проходил тренинг про пищу - а кажется, что прошел тренинг по сексуальности))

Уважаемый Юрий, команда СВП, участники тренинга, уже прошедшие и еще обучающиеся. А главное те, кто только думает идти ли на тренинг, хочу поделиться с вами своими новыми результатами!

Я проходила обучение в 71 группе. Описала несколько своих побед и достижений. Пришло время поделиться сегодняшними открытиями, осознаниями, изменениями!

О том, что еще во время прохождения тренинга мужу предложили стать начальником я уже писала. Он долго отказывался.
Все, как с картинки! Все, как описывал Юрий Бурлан в поведении человека с анальным вектором!

«30 лет в гараже», «Друзья это святое», «Друзей люблю больше бабы своей», «Все делает своими золотыми руками», «Лучший среди равных».

Верный, преданный муж и работник. 30 лет в браке, 28 лет на одном месте работаем. Уважение, почет, авторитет от коллег, грамоты и медаль от Путина, за обеспечение Олимпийских и Паралимпийских игр в Сочи.

Он никак не хотел брать на себя обязанности начальника. Надо было с отчетами из нашего маленького городка выезжать в краевой центр. А там быстрое движение, кожные водители вечно торопятся, из полосы в полосу без поворотников перестраиваются. Поэтому много машин с помятыми боками…

Но написал заявление на должность руководителя - больше не кому было.

Сначала «со скрипом», с недовольством, потом легче, а теперь уже активно исполняет новые обязанности.

С интересом наблюдала за «переключением» на таланты кожного вектора. Поддерживала, говорила только про лучшие проявления его векторов. А он отмахивался: «Мне это не интересно!»

На днях объявил, что уже 3 дня не курит!

Что???

Раньше делал попытки бросить курить, но они не удавались и он рационализировал: «Хочу и курю! Я что себе на сигареты не заработал!»
Не мог только сказать: «Отцы наши, деды курили и я буду!», потому, что его отец никогда не курил.

Все попытки выяснить, что привело к принятию такого решения не дали результата – сам не понимает, почему это делает. Интересно, что он не среагировал на ключевые слова: «Вредно, полезно, выгода, экономия». Его зарплата выросла в разы.

Пришла к выводу, что это действие «непроизвольных мыслей» ведущего вектора. Такое узнавание вызывает восторг!
«Предсказала» его будущее! Удивился, но прислушался.

Хочу поделиться еще одним своим новым навыком!

В этом году у нас с мужем 30-ая годовщина совместной жизни. У нас свои сложившиеся традиции, правила.
Я и раньше понимала абсурдность многих, однако не могла переделать.

Сложилась ситуация, где он «по правилам» обиделся. А я должна была бы долго чувствовать себя виноватой. Отличный анальный сценарий.

И раньше его нельзя было переиграть.
А теперь я подошла к нему и сказала: «Факты показывают – эта ситуация сделала тебя счастливее. Мне принесла пользу для карьеры.
У меня одна единственная жизнь и она проходит. Поэтому я не намерена больше играть в эту игру».

Повернулась и пошла заниматься своими делами – дала время переключиться с ригидного, обиженного анального вектора, на кожный с его логикой и прагматизмом. Так был «сломан» анальный многолетний ритуал!

Жизнь после тренинга, действительно, с каждым днем становится все лучше и лучше!

От всей души благодарю Юрия, всю команду, каждого участника тренинга и всех, кто слушает бесплатные лекции – вместе мы становимся счастливее сами и делаем счастливыми свое окружение!
======================
P.S. Отследила, что ежеминутные звонки от друзей, с просьбой кого-то спасти, да и сами друзья мужа, как-то волшебным образом пропали...
И, вдруг, слышу от его племянницы фразу: "Да, мне рассказали, что он всем друзьям сказал: "До свидания!"

Я аж обомлела! Вот так и сказал?!
Вот это действие кожного вектора!!!

И от того, что он стал "более свободен", а я "более понимающая" - у нас сильно улучшились отношения. Теперь от него получаю больше внимания!
И, кстати - он до сих пор не курит (12 дней)! Сказал фразу: "Надо же хоть на чем-то экономить!"

Благодарю, благодарю, благодарю всех!

Жизнь прекрасна и удивительна!

**MariyaM** » 12 авг 2019, 21:33

Прошла тренинг по Системно – векторной психологии Юрия Бурлана в 67 группе.
Ушли проблемы со здоровьем. От зависания к мельтешению, и очень сильный стресс от этого.
С детства постоянно было сильное торможение и зависание в анальном векторе, желание все доделать до идеала, особенно в тот момент, когда на время нужно оставить работу. Было навязчивое желание доделать все до конца: досмотреть фильм, даже если он сразу не понравился, пройти игру с бесконечным числом уровней, доделать работу сейчас, даже если меня все ждут. Часто откладывала нужные дела, потом было стыдно, что не выполнила или делала все в последний момент быстро и некачественно, чтобы все-таки успеть. Могла откладывать даже любимые дела, очень трудно было начать новое.
Состояние зависания и торможения сменялось на мельтешение в кожном векторе, на попытки все-таки все сделать быстро, попытаться все успеть, но вскоре снова зависнуть.
7 лет сильно и очень часто болел мочевой пузырь. 5 лет беспокоило очень часто мочеиспускание, через каждые 5 минут.
3 года был тремор рук и постоянная слабость в руках. Они всегда немного дрожали. А после физической нагрузки или стрессе руки тряслись долго и очень сильно. Из-за этого меня чуть не выгнали с учебы. Там нужны крепкие и здоровые руки. Периодически появлялся тик глаза.
7 лет часто и сильно болел желудок, был гастрит. Не могла выпить холодной воды, съесть сладкое или соленое, немного потерпеть голод – сразу начинал болеть желудок.
4 года из-за занятий каратэ сильно болела нога, у меня было смещение. Не могла ходить дольше получаса.
На тренинге поняла причину конфликта между разными векторами в одном человеке и проявления этой проблемы на теле. От слишком быстрого ритма, в который я сама себя периодически ставила, страдал мой анальный вектор. Он реагировал зажимами в желудке и сфинктере мочевого пузыря.
В тоже время от торможения и зависания страдал и кожный вектор. На подавление его стремления все сделать быстро реагировал мельтешением, тремором рук, тиком, заболеванием кожи – прыщами и фурункулами.
Во время прохождения тренинга поняла особенности векторов и их сочетания. Научилась переключать свои свойства по ситуации – когда нужно делать работу качественно и неторопливо, и когда необходимо быстро реагировать, переключаться и выполнять задание быстро. С радостью и без откладываний принимаюсь за новое дело.
Перестал болеть желудок. Могу есть все и тогда, когда захочу. Похудела на 5 килограммов как раз до нормы, не занимаясь дополнительно физической нагрузкой. Ушли боль в мочевом пузыре и частое мочеиспускание. Перестала болеть нога, теперь могу спокойно гулять.
Я даже не сразу заметила, как исчезли тик на лице и тремор рук. Улучшилось состояние кожи: больше нет фурункулов и крупных прыщей.
Спасибо Юрию Бурлану и команде Системно – векторной психологии за избавление от боли, за умение соответствовать ритму своей жизни, за радость познания своей психики.

**make** » 13 авг 2019, 02:15

Здравствуйте!
Тренинг я впервые прошел в 2011 году. "Прошел тренинг" - это громко сказано, правильнее - уловил некоторые конструкции, чисто интеллектуально. Тем не менее, пищу для ума я тогда получил, и размышление о материалах тренинга и исследование психики инструментами, данными Юрием Ильичом, сразу стали моими постоянными занятиями. Каких-то экстра-результатов я не ощущал (почему - будет описано дальше), поэтому, с одной стороны, я быстро научился видеть вектора в людях, смешения, некоторые причинно-следственные связи в поведении окружающих меня (я не имею в виду, видеть безошибочно), я создавал свои гипотезы, часто противоречащие тому, что слышал на тренинге и позволял времени их разрушить, ставил свои мысленные эксперименты. Это было необычайно интересной интеллектуальной игрой, новым миром, моим внутренним царством. С другой - "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ЖИЗНЬ" даже не думало приходить ко мне - наоборот, мир стал гораздо менее живым - у каждого явления есть свой код, программа, интеллектуально я пытался найти ключ к очередной головоломке. Я воспринимал СВП математически (что давало и свои преимущества, и свои недостатки). Как в фильме "Олигарх" герой Машкова показал, что при помощи логики можно доказать, что крокодил больше длинный, чем зеленый (длинный он - и снизу, и сверху, а зеленый - только сверху), так и я воспринимал СВП в то время, как набор аксиом, и в рамках этих аксиом достигал непротиворечивости СВП самой себе.
Так продолжалось годами, что-то тихо и незаметно накапливалось во мне. В моем окружении появилось много людей прошедших тренинг, многие пошли очень глубоко и далеко, я наблюдал изменения в их жизнях. Я понимал интеллектуально их доводы за или против чего-то, связанного с СВП. Но моих чувств это не достигало. То есть я мог уловить направление посыла от человека по нескольким словам или предложениям и закончить за него, часто даже более внятно и структурно выражаясь, чем мог бы он, пользуясь только логикой, отлшлифованной моим постоянно работающим интеллектом. При этом это не становилось МОИМ, а оставалось только концепцией, четко простроенной, математически идеальной, но не более реальной, чем блик Солнца на воде.
Примерно полгода назад плотину прорвало. Вода долго накапливалась, ища выход или силы. Вода прибывала по миллиметру, и со стороны сегодня все было таким же как вчера, а вчера - таким же, как позавчера. Я вышел на балкон покурить. В телефоне, пройдя по нескольким ссылкам, вышел на страницу человека, объявляющего, что он формирует группу для научной работы. Ничего необычного. Но какая-то совокупность факторов (если одним словом, вибрации от текста и страницы в целом) ослепила вспышкой озарения: я увидел травму в звуке лицом к лицу. В этот момент "я" перестало быть травмой. Это было подобно ядерному взрыву в полной тишине и при отсутствии какого-либо движения. Полная тишина. Мысль не была способна добраться до этих закромов. С помощью логики можно доказать, что крокодил больше длинный, чем зеленый. Но невозможно постичь суть крокодила, пока нет отличного от него. В мгновения в моем сознании пронеслись десятки или сотни лиц знакомых мне людей, в каждом лице во всей красе (или уродстве... нет, все-таки в красе) являла себя без стеснения и реверансов степень травмированности. Природой создан только 0 и 1, больше ничего. Наступила эра чувств. Я внезапно обнаружил себя в другой реальности.
Продолжение допишу.
Георгий Кучерявый, математик.

Мои результаты после прохождения тренинга

Re: Мои результаты после прохождения тренинга

Re: Мои результаты после прохождения тренинга

Re: Мои результаты после прохождения тренинга

Re: Мои результаты после прохождения тренинга

Re: Мои результаты после прохождения тренинга

Re: Мои результаты после прохождения тренинга

Re: Мои результаты после прохождения тренинга

Re: Мои результаты после прохождения тренинга

Re: Мои результаты после прохождения тренинга

Re: Мои результаты после прохождения тренинга

Re: Мои результаты после прохождения тренинга

Re: Мои результаты после прохождения тренинга

Re: Мои результаты после прохождения тренинга

Re: Мои результаты после прохождения тренинга

Re: Мои результаты после прохождения тренинга

Re: Мои результаты после прохождения тренинга

Re: Мои результаты после прохождения тренинга

Re: Мои результаты после прохождения тренинга

Re: Мои результаты после прохождения тренинга

Re: Мои результаты после прохождения тренинга

Re: Мои результаты после прохождения тренинга

Re: Мои результаты после прохождения тренинга

Re: Мои результаты после прохождения тренинга

Re: Мои результаты после прохождения тренинга

Re: Мои результаты после прохождения тренинга

Кто сейчас на конференции