Мои результаты после прохождения тренинга

[Маргарита Ушакова]

В преддверии тематических занятий "Деньги. Бизнес. Успех" с подачи товарищей решила выписать свои результаты от тренинга в финансовой сфере своей жизни.

Я проходила первый уровень (ПУ) в группе 69 в июне-августе 2018, ТЗ Деньги в декабре 2018.

Первый результаты я получила уже в процессе ПУ. Почти за 4 месяца до тренинга я проходила онлайн собеседование в крупную школу английского языка.. И не прошла.. Я жутко нервничала, голос и руки дрожали. 10 моих будущих конкурентов (как я тогда считала) на том конце Скайпа явно чувствовали мою неуверенность.

В процессе ПУ я почувствовала себя лучше, спокойнее и решила попробовать еще раз. В ту же школу. При том же уровне языка. В том же формате с 9ю другими кандидатами. С разницей в том, что за плечами были первые 5 лекций тренинга. Не было дрожи в руках и в голосе. Я увидела, что другие тоже нервничают. Я сочувствовала им, а не зацикливалась на своём "пройду-не пройду". И я прошла! В тот же день мне прислали подтверждение и следующие шаги для стажировки.

Стажировка прошла на ура и я начала брать на обучение учеников. Несколько месяцев я преподавала в онлайн школе и продолжала давать уроки с своем городе. Но вот не задача - время было, а заполнить его уроками не получалось. Далеко не все ученики продолжали обучение со мной, уходили к другим преподавателям или прекращали обучение. Хотела разобраться в этом. Как раз на носу были ТЗ по деньгам. Пошла, не задумываясь. Результатом этих лекций стало следующее - я довела до своих целей учеников в городе. Я построила хорошие ЭС с учениками в онлайн школе. Я смогла довести количество учеников до 12. Они не хотели на замену других преподавателей, когда я уходила в отпуск. И главный результат после тренинга СВП - мой доход в 2018 году больше чем в 1,5 раза превысил доход в 2017!

В 2019 году доход практически тот же. С разницей в том, что деньги я трачу меньше. Трачу спокойнее. Не экономлю, но и внезапных трат, как раньше, больше почти нет.

Летом 2019 я получила предложение купить школу английского для детей в нашем городе. Эта идея витала в воздухе несколько лет. Друзья часто спрашивали, почему бы мне свою школу не открыть? Я не смогла отказаться от предложения - я чувствовала себя спокойнее, не было мыслей "А вдруг не получится, а вдруг я все потеряю?". Мы с подругой купили эту школу. Преподавателей я подбирала через призму СВП. Очень помогло! Разделили обязанности с подругой тоже по векторам. И она сейчас проходит ПУ, чтоб разобраться в себе и в этом бизнесе!

ПС Всем, у кого есть любые негативные мысли в отношении денег, и не только денег - любые негативные мысли и состояния - рекомендую пройти тренинг СВП. Тут все сделано для хорошей и глубокой работы над собой, для изменения сознания и отношения к жизни.

[-koroleva-]

Ребята всем привет! Про Юрия Ильича и его СВП узнала от приятельницы. когда поделилась с ней по телефону своим жутким состоянием, и разрухой в семье и работе . Бесплатные тренинги стала слушать в записи днем, т.к. они на ютубе некоторое время сохраняются. Более 15 лет меня мучали страшные мигрени которые были 1 раз в месяц без повода и с поводом, последние годы приступы стали приходить чаще и более интенсивно. Они полностью выбивали меня из жизни т.к. шли 3-4 суток ,а иногда до 5 ,а потом я еще дня 3 приходила в себя.Никакие препараты и врачи мне не помогали,они сопровождались рвотой и страшным бессилием боли и обиды -почему ,за что и когда все это кончиться?. 3 года назад я шла и просто появилась резкая боль в суставе ,я еле дошла до авто и месяц не могла ступить на ногу .Врачи назначили нестероидные противоспалительные и через месяц боль притупилась . Я отказалась от каблуков на которых проходила с 15 лет ,сейчас мне 43.это стало происходить с периодичностью и через год я сдала анализ на ревматоидный артрит и к моему ужасу он подтвердился. Врачи отправили меня к ревматологу за назначением лечения .Я перевернула интернет и поняла что он неизлечим и что медицина не знает механизмы его возникновения и его глушат гормонами и в результате человек погибает. Зная про психосоматику болезней я стала искать источники информации,но все что я находила не работало .Тут то мне и пришел ответ-подсказка от приятельницы.Я изучала психологию года 2 до этого и понимала что на деле она не работает.Зайдя на сайт СВП р раздел отзывов и поняв что это то что я ищу всю свою сознательную жизнь , которая ни как не слаживалась, ни в какой сфере,и перечитав множество книг по религиям,экзотерике,психологии я приходила в тупик.Начав с апреля этого года я прослушивала все бесплатные тренинги и обнаружила что приступы мигрени стали реже появляться и менее болезненно ,а суставы ног стали болеть меньше и меньше .Не пропуская я слушала по 2-3 раза все свое время даже работая(в наушниках).в начале сентября в моей жизни произошло очень тревожное событие и я взяв рассрочку приползла на платный тренинг. сегодня 21 ноября .не разу не было приступа мигрени и больше не повторились боли в суставах показатели анализа в норме. я одела каблуки.Не скажу что прохождение было простым,нет ,далеко не все так просто и у меня были тяжелые психологические срывы.по жизни я оптимист . На время я опускала руки но какая то невидимая сила двигала меня вперед, что бы этот процесс не прервать.Через боль и только через боль и осознание себя мы становимся настоящими и здоровыми психологически и физически. Сразу без пауз пошла на повтор, т.к. Юрий Ильич сказал что тогда он максимально эффективен !спасибо всем кто через боль и страдания заставил меня обнаружить СВП и приползти сюда! Огромный поклон Юрию Ильичу за все что он делает во благо людей!

[Наталья Ткаченко]

Многие говорят, что их жизнь с прохождением тренинга разделилась на «до» и «после», а у меня ощущение, что я жить начала с приходом в мою жизнь системно векторной психологии Юрия Бурлана. Раньше я просто – была.

Металась по жизни, чувствуя себя неприкаянной, непонятой, одинокой. Так было с самого детства. Вот все вокруг просто живут, радуются, семья – работа, ждут выходных или отпуска, а ты будто стоишь на обочине, смотришь на всё это и не понимаешь – что с тобой не так? Почему всем достаточно пресловутого «дом, семья, работа», а ты вечно чего-то ищешь? Тебе этого мало.

Я искала ответы на свои вопросы в разных практиках, учениях и не находила. Я не понимала окружающих меня людей и не понимала саму себя. Всё чаще и чаще в голову стали приходить мысли о бессмысленности всего происходящего. Где он – смысл жизни? Зачем я живу? Днём ещё вроде что-то делаешь, шевелишься, а вечером, уложив детей спать, остаёшься наедине со своими мыслями. И хуже всего то, что если кому-то попытаться что-то объяснить, то тебя никто не поймёт. И если по молодости я ещё пыталась быть как все, то чем старше становилась, тем всё больше я отдалялась от людей, всё сильнее сужала круг общения, в итоге не осталось практически никого.

Часто возникало ощущение, что я как будто сижу внутри собственного тела. Вот я что-то делаю, куда-то иду, и возникает ощущение раздвоенности. Есть Я, и есть тело. И я внутри этого тела. Теряя ощущение реальности мне порой казалось, что я схожу с ума.
С какой-то тоской я всегда смотрела в ночное небо. Мне хотелось туда. Не в космос, нет. Я не могла ответить на вопрос «куда»? Просто туда, как будто там мне будет хорошо.

Ночами я обдумывала способы как быстро и безболезненно уйти из этой жизни. Однажды я слишком близко подошла к этому краю. Я чувствовала, что теряю контроль над собой. В голове мелькнула мысль: «А как же дети? Нельзя!» Я пришла в себя.
А через несколько дней я наткнулась в интернете на статью по системно-векторной психологии. Несколько дней подряд я как сумасшедшая читала статьи из библиотеки портала. Это было что-то невероятное! А примерно через неделю начинались вводные лекции. Они стали для меня настоящим потрясением! Тогда же я пошла на полный тренинг. Я смотрела на этого немолодого уже мужчину с собранными в хвост, седеющими волосами и думала: КАК?! Как он может всё про меня знать?! И крик рвался из души: Почему я раньше это не узнала?!?! И горькое сожаление о том, скольких ошибок в жизни можно было избежать. И радость от понимания, что я нормальная, что я не сумасшедшая, а главное, что я не одна такая. С тех пор системно-векторная психология вошла в мою жизнь.
В какой-то момент тренинга я вдруг поняла, что мысли о суициде перестали приходить в мою голову. Мне кажется, что со всеми результатами так – ты даже не замечаешь, когда, в какой момент произошло изменение. Просто однажды вдруг понимаешь, что что-то изменилось.
К моменту знакомства с СВП я уже довольно плотно «подсела» на алкоголь. «Ты же не алкоголичка, тебе просто надо расслабиться» - утешала я себя. Я понимала, что меня затягивает, но остановиться не могла. Уже во время тренинга желание принимать алкоголь пропало.
Появилось какое-то немыслимое количество энергии. Если раньше я еле таскала своё тело на работу, и к середине вторника мне уже хотелось лечь и тихонько сдохнуть, то теперь моей энергии хватило бы, чтобы пару деревень обеспечить электроэнергией, если провода подсоединить.
На тренинге много внимания уделяется воспитанию детей. Не очень приятно было осознавать, что я сама являюсь главной причиной проблем со своими детьми. Я была той самой сумасшедшей мамашей, слово «нет» вырывалось из меня прежде, чем я успевала это осознать. Я поняла причину этого и научилась использовать адекватные запреты. Сейчас, если мне хочется сказать «нет», я себя останавливаю и прошу у ребёнка дать мне время подумать.
Младшему сыну на момент тренинга было шесть лет, и он страдал энурезом, сухих ночей не было. Через два месяца после начала тренинга он стал просыпаться сухой, и мы забыли о пелёнках и клеёнках. Серьёзной проблемой для нас был его дерматит. Появился он у него в возрасте от двух до трех лет. В периоды обострений помогали только кортикостероидные мази. Пораженные места никогда не заживали полностью. Если честно, то я даже не помню, в какой момент я вдруг поняла, что уже давно не мазала сына. Его кожа стала чистой. Прошло уже почти четыре года результат устойчивый.
Если бы не Юрий Бурлан я бы так никогда и не узнала, отчего у моей дочери с самой начальной школы периодически по утрам перед школой болел живот. Вроде едим все одно и то же, всем нормально – у неё болит. Больше этой проблемы нет. Всё происходит именно так, как говорит Юрий: Мама проходит тренинг – у ребёнка уходят проблемы.
До тренинга я несколько лет мечтала переехать жить с Дальнего востока туда, где тепло, поближе к югу. Через три месяца после окончания тренинга я это сделала.
А ещё после тренинга я стала рисовать. Никогда в жизни я до этого не рисовала, потому что считала, что мне это не дано. Я только восхищалась тем, как это делают другие. После тренинга рисование стало моим хобби.
Это основные результаты после первого тренинга в 53 группе. Потом были 72-я и 74-я группы, результаты по ним я выпишу отдельным отзывом.
Никаких слов не хватит, чтобы выразить мою благодарность Юрию Бурлану и всей команде, за то, без преувеличения, великое дело, которое они делают. Юрий Ильич, моя бесконечная Вам благодарность и низкий поклон. Вы вдохнули в меня жизнь и благодаря Вам я живу.

[НатальяКожухова]

Мой результат. 25.11.2019г.
Всю свою сознательную жизнь была мерзлячкой. Зимой и летом спала под тёплым одеялом, и сверху покрывало или плед.
Зима для меня начиналась с конца сентября. Тёплые носки и трико, тоже зимой и летом. Ноги и руки всегда были
холодными как у лягушки. На улицу надевала перчатки и сверху варежки. Шарфом заматывала половину лица, так как при
температуре -5 и чуть ниже, щёки покрывались белыми пятнами, то есть обмораживались, потом на месте пятен
образовывались красные корки. Пятна на лице немели, руки становились как крюки, а ноги до колен как болванки.
Если кто помнит Марфушеньку из сказки "Морозко", то так я была одета. "Вы что, не видите как руки закоченели?"
Прежде чем выйти на улицу, смотрела в окно кто в чём идёт, и слушала радио, по которому сообщали температуру
воздуха. Выйду на улицу, гляну на село, все идут довольные, а мне не веселО. Позже стали мобильники, и я
прежде чем выйти звонила мужу, он уходил на работу рано, и спрашивала что там? Он как обычно отвечал
с улыбкой. Нормально на улице, но тебе будет холодно.
У меня хороший обогреватель, температуру на нём устанавливала летнюю , т.к. в квартире "всегда было холодно".
Мне будет тепло, кофточке будет тепло, кацавеечке будет тепло, шубе будет тепло, но бедному ватному одеялу будет холодно.

О тренинге по Системно - векторная психология Юрия Бурлана, услышала впервые в январе 2016 года, и в феврале уже
сидела на занятиях. Прошло почти 4 года. Но только сейчас случайно оглянулась назад и увидела то, что в прошлую зиму
ходила в тонких перчатках. Два года подряд утром встаю, провожаю мужа на работу, и бегу открывать окна везде. Муж
боится сквозняков, поэтому кода он дома, я парюсь или закрываю дверь в комнату и открываю окно. Любая погода стала
в удовольствие. Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда вся природа со мной. Я уже не закутываю
лицо как фантомас, и не надеваю руковицы на руки. Щёки мои, а не белые после мороза. Я не наряжаюсь в
штаны и тёплые носки. В общем комфортно себя чувствую при любой погоде. Сейчас ноябрь, уже минуса, а я в осенней
куртке и ботинках. Мне тепло.

[Анна Бокарева]

Всем привет)
Неожиданно вспомнила, что не выписала ещё один потрясающий для меня результат. Он касается работы, моей работоспособности, зарабатывания денег и моего места в реализованной жизни)

Начнем с очевидного - стрессоустойчивость. Это приходит после первого уровня гарантированно. И ещё некоторые слова Юрия Бурлана так врезаются в мозг))) что ты думаешь над ними, думаешь.. анализируешь.. применяешь к себе... И получаешь результат!

Теперь более конкретно. Юрий Ильич очень часто во время тренинга и даже во время вступительных лекций повторяет фразу что-то типа "руки ноги голова есть - иди работай, иди зарабатывай". Что вроде как стыдно жаловаться что работы нет, когда всё на месте. У меня довольно часто было, что деньги нужны и при этом от работы отказываюсь или начинаю работать и быстро ухожу - не моё. Но деньги-то нужны! И мне было стыдно. Руки, ноги, голова - есть? Есть. А работать видите ли не могу. И ещё - всегда было кому подстраховать. То есть если прям надо денег, а нету - всегда кто-то давал взаймы, выручал и т.д.
И тут вдруг жизнь меня жёстко так поставила на место) Не было денег, не было еды, было негде жить. И тут наконец-то в моей голове стали рождаться правильные мыслеформы! Зарегистрировалась на сайте фриланса и параллельно ходила на собеседования (кстати, после тренинга приглашают почти везде - главное захотеть прийти). Чего я только ни делала! И на конференциях работала модератором, и букеты собирала в канун 8 марта в течение 20 часов без перерывов (никогда не умела) и клубнику в шоколаде, и брала интервью... И было такое удовольствие от приложенных усилий и от того, что я получаю за это деньги. Оочень активно всё было)) и столько возможностей - красота! Хотя и физически, и морально часто было не просто, но стрессоусточивость-то на высоте! Так что справлялась) Ну а потом устроилась на работу, всё ровненько)
Для кого-то это обычное дело, идешь - работаешь. А мне раньше сложно было. А теперь знаю, что не пропаду)

И это ещё я не рассказала вам про результат после тематического занятия "Бизнес.Деньги" !!
Так вот. Работала я event-менеджером одного хорошего места. Всё мне нравилось - и место, и площадка наша, и команда, и владельцы. Было одно но. Это исполнительный директор, которая постоянно ставила меня в какие-то рамки, указывала что делать или не давала запустить какой-то проект, т.к. на её взгляд он неправильный какой-то. Поясню - меня принимали на работу люди, которые полностью отдали творческую часть в мои руки, которые доверяют моим идеям. У исполнительного директора был свой круг задач. Поэтому меня просто взрывало изнутри, когда кто-то мне мешал воплощать идеи в жизнь))
И вы не поверите. ЭТО ТАК ПОХОЖЕ НА ЧУДО. Но это не чудо, это моя жизнь!)
СПУСТЯ МЕСЯЦ после того, как я прошла ТЗ Деньги, спустя всего лишь месяц!! Я сама стала исполнительным директором той площадки, на которой работала! Аааа! Сейчас пишу и мурашки по коже)) Потому что я даже не думала тогда о таком, даже ни одной мысли такой не было! Думала, что нам бы нужен другой директор.. И тут этим другим становлюсь я!
И вы знаете.. оказалось, что я заняла по-настоящему своё место! Была как рыба в воде)) Абсолютно. Моё место, моя команда, полноценная реализация себя, мы столько всего сделали для своего города, для людей. Ну и само собой повысился доход.

Результат потрясающий!
Ещё и потому что если вы не знаете, где ваше место - приходите сюда, на тренинг. На первый уровень и очень рекомендую на ТЗ Бизнес, Деньги. Всё встаёт на свои места: сначала наши мысли, а следом и мы сами) Приходит даже то, о чём не смеем мечтать.
Всем желаю удачи!!!

И снова спасибо Юрию Бурлану и всей команде. Бесконечная благодарность за новую жизнь!

[Сергей Насонов]

Жар костей не ломит!.. только спать почему-то хочется.

Не сказать, что мерзлЯк, но всегда было намного комфортней, когда тёплышко. ) Когда бабушка закутывала в детстве, приговаривая, что "жар костей не ломит", я возмущался, конечно: "Ну, бааа!.." - понимал, что полезного и сверх необходимого в этом нет, но и вредного, особо, тоже. Хоть и вспотевшую шею шарфик сильнее колол и под шапкой лоб чесался. ))

Примерно, с первого класса с отцом каждую неделю ездили к его другу в сауну. Прыгал там зимой и в бассейн и в снег, но не от великой радости, а чтоб не отставать от "мужиков". ))
Лет с 15-ти почти каждый год на Крещение поступали предложения окунуться в проруби - Христа ради... ) Устал отказываться и объяснять бесполезность этих "окунаний" (тем более один раз в год) с точки зрения крепости здоровья. Про духовный же аспект этого мероприятия стыдно было даже подумать. Однако, за год до прохождения тренинга случайно познакомились с компанией и стали с женой каждую субботу в 5 утра приезжать в лес и окунаться, в чём мать родила, в купели с температурой воды +5- +7*С круглый год и воздуха - от +22 до -17*С. Годков то было уже 35, поэтому "сознательный" выбор на лицо. ))

Запомнились постоянные "сражения" с самим собой - надо, но не хочется. А ещё эта разница между двумя в чём-то противоположными состояниями: до момента касания с обжигающей водой (всегда прыгал с головой, а не плавно заходил, как некоторые) и после первого выныривания. Со временем даже стало получаться нырять, с выдохом под водой, до 15-ти раз (начиная с трёх, с самого первого раза).

Тренинг Первого уровня закончился весной, а наша компания "купЕльщиков" развалилась к лету. Год плавно приближался к зиме, я достал в конце ноября любимое зимнее пальто и всё чаще стал его одевать. Ну, чтобы застёгивать, пока необходимости не было, поэтому нараспашку и ходил... до первых морозов, как сам себе наметил.

И вот, за неделю до Нового года, захожу с работы в квартиру. Жена: "Слушай, а чего ты пальто не застёгиваешь?.. Холодно ведь, да и снег на свитер падает, растает, намокнет грудь - душу простудишь ещё мне!.. )))" Посмеялись, да и ладно. На следующий день утром иду к метро и вдруг начинаю замечать навстречу закутанных в шарфы прохожих с недоумением в глазах провожающих меня взглядом... Всё сразу и понял тогда: метёт снег, температура -11*С, пальто не застегнуто, шапка в портфеле - ещё и улыбочка эта, после тренинга которая появляется. )) Как потом оказалось, я тогда с первого дня, одевши это пальто, ещё ни разу его не застегнул.

С того дня стал концентрироваться на себе в этом направлении, на внутренних ощущениях, искать причины - что послужило поводом для такой неожиданной перемены в восприятии организмом холода?.. Так прошла вся зима. А за ней и вторая. Этим летом на одной из трансляций в Инста мой вопрос "Почему?" попал на глаза Юрию Бурлану. Оказалось, что для нашего тела, как жара, так и холод - это всегда стресс. Поэтому организм автоматически включает свои системы регуляции, чтобы себя сохранять и поддерживать среднее состояние. Так вот, повышение устойчивость к холоду = повышение стрессоустойчивости психики!!!
И на самом деле, события после тренинга так точно это доказывали, вот только с холодом не хватило ума всё это соотнести. )

Пальто нараспашку в мороз - это ощущение, когда не холодно, но и не тепло, а чуть прохладно. При этом хочется, чтобы было чуть-чуть теплее. Для этого вполне хватает просто идти - двигаться. То же самое я стал бессознательно применять, если работаю дома – с помощью одежды и открытых окон создаю микроклимат по такому же принципу. Неоднократно замечено: как только становится тепло, сразу падает активность мозга, его концентрация. Появляются отвлекающие от дела события, лень и даже начинает хотеться спать.

После тренинга проявляются необычные способности, чтобы поддержать и закрепить которые, от нас может потребоваться немного усилий на первое время. Но это стоит того!!!

Желаю, чтобы ВСЕМ!!! )

P.S. Третья зима – полёт нормальный! (может, всё дело в пальто всё-таки?.. )

[Хребтова Кристина]

Перед тренингом по СВП выписала свои проблемы. Перечитываю. Кем я была полгода назад? Прошел год после трансплантации костного мозга. Победила острый лейкоз - рак крови. Какой ценой? Разговаривала как пятилетний ребенок (последствия химиотерапии), боялась людей - все они казались потенциальными убийцами (из дома, если и выходила -только в маске), орала на мужа из-за всякой ерунды, а пустой холодильник повергал меня в панику. Я лежала в кровати и смотрела сериалы- этом ограничивались все мои интересы к жизни.

Что же изменилось? Поступила в институт на бюджетное место (тихо мечтала об этом с 2007). Уже сдала первую сессию. Вагон общественной работы. С командой единомышленников, тоже людей с ограниченными возможностями здоровья ездим по школам с Уроками дружбы и доброты. Пытаемся донести, что мы - такие же люди. Рассказываем о поддержке, мотивируем к самореализации. Проводим Квесты на понимание инвалидности. Проводим флешмобы в поддержку онкобольных, просто больных в больницах нашего города.

Я читаю лекции о донорстве костного мозга для взрослых и подрастающего поколения. Рассказываю, что это не больно и не страшно. Зато может спасать жизни. В регистр потенциальных доноров с моей подачи вступило более 50 человек.

Я оказываю юридическую, моральную и информационную поддержку людям с проблемами гематологии - являюсь представителем организации онкогематологических пациентов. Даже была на форуме в Общественной палате РФ. Обладаю несметным количеством грамот, знакома с мэром и депутатом госдумы. Пишу проекты на грантовые конкурсы. Приглашена на международный форум Добровольцев. И это наверно далеко не всё...

Трудно рассказать в двух словах о насыщенности моей жизни после прохождения тренинга. Самореализация - да, Работа на вид -да, Кайф от сделанного и от возможностей - да. Счастье (в том числе и женское) - да. Ну что сказать? Я люблю тебя, ЖИЗНЬ! Кого благодарить? - СВП!

[Tatjana Merkel]

Здравствуйте...Я блудная овца из группы 73, вступаю сегодня в группу 77. Чтобы повторно пройти тренинг.
Пишу я как будто-бы задумчиво и спокойно, но на самом деле еле сдерживаю эмоции радости ))) как бы не начать фонтанировать опять, чтобы не распугать народ ))))
Я прогуляла половину тренинга по личным причинам, уже не помню и по каким, эмоциональное состояние оставляло желать лучшего, нашлись много отговорок, не высыпалась, работа,дети и всякая прочая рутина.
Думала так, я и так себя познаю. Все время голодная , все время везде сую свой хобот.
Тренинг проходила гдето в феврале =марте, какое=то время еще тыкалась =мыкалась , скучала по команде, По Юрию Бурлану , очень скучала , но думала , что в чемто мы не подходим, незнаю , чтото было, что заставляло меня думать , сама справлюсь. Но я все время руководствовалась знаниями, которые получила. Все время накладывала этот шаблон на ситуации, которые происходили в жизни. Подходит не подходит, и да, подходит. Меня часто мучала совесть, что вот ,мол, отбилась от команды, а знаниями = то пользуешься, нехорошо это, надо вернуться. И потом успокаивала себя , ну всему свое время, надо будет , суждено - значит снова буду там.
А тем временем жизнь как забурлила, завертелась. Просто слов нет. Не могу все описать. Просто фонтан радости. И вернулась сюда , потому что люблю , скучаю , все время ношу вас в сердце своем, и все время вас не хватало. Юрия Бурлана и всех=всех=всех, кто имеет отношение к этому, кто присылал письма на электронную почту, приглашения, информацию, именно они не дали оборвать ту ниточку, которую я все время пыталась оттянуть сама в погоне за независимостью от общества. Как только в какойто мере это удалось , я поняла, что мне даже не с кем поделиться той радостью, которая стала заполнять мою жизнь. Меня перестали удовлетворять соцсети, такие как одноклассники, фейсбук, потому что там среди друзей не было тех людей , ктобы понимал отчего я радуюсь. Им были непонятны мои фотографии после пробежки , и всякие фонтанирующие статусы , как все прекрасно, ничего не происходило, просто никакого отклика. Так же и на работе ))) никому не понятно, откуда у меня бьет фонтан энергии, возможно я не в себе )))

Мой Любимый человек за это время бросил пить. Я думаю, этого хотела бы каждая женщина, которая знакома с пьющим мужем. Это возможно !!! Мой пил и пропадал раньше на двое суток у друзей алкоголиков, мы часто скандалили, ругались даже было дрались, я выгоняла его из дома, а сама потом не могла начать без него жить и сы снова мирились. И потом все по новой. у нас изза этого были проблемы с соцслужбой по защите детей, так как проблемы стали отражаться на дочери. А я не понимала, что я должна сделать. У меня просто не было сил прекратить отношения и вообще чтото предпринять. Но все пришло. Соцслужбы оставили меня через 3 месяца, когда убедились , что я работаю с ними и детям ничего не угрожает. У меня появились силы взять все в свои руки. Все повернуть так, как должно быть. Как правильно. В итоге алкоголь из жизни исчез. Уже несколько месяцев живем мирно, в любви , контакт с дочерью восстановился, она теперь живет отдельно. Здоровье мое наладилось, ПМС отступил, бегаю , по три - четыре раза в неделю. Еще много чего, не могу обо всем писать. Просто радуюсь постоянно, переполняет чувство радости, гормоны - мормоны, все классно ))))

Но единственное от чего грущу порой, даже плачу иногда, что некому об этом рассказать, некого зарядить, поддержать, сказать ,что вот смотри у меня получилось и у тебя получится ))) где там мой папа Бурлан, где коллеги по СВП ?? Плакала в подушку )))
Последней каплей стала вот такая ситуация. Коллегу по работе, молодую, положили в больницу на операцию, а она тоже такая вот вся чувствительная, и нуждающаяся в поддержке. Я подумала, так все время бегать и радоваться с самой собой наедине не пойдет. Надо комуто чтото отдать от этой радости. И я установила статус в ватсапе, что свой забег 10 километровый посвящаю ее здоровью. И пробежала эти километры, и даеж побила свой рекорд по времени на 4 минуты быстрее обычного. Она была рада. Ну а мне лично стало ясно, что для когото сделать чтото , не только для себя - это придает намного больше мотивации и энергии. поэтому я и бежала быстрее )))
И когда вернулась домой, то задумалась, мне нужно вернуться в группу СВП, там моя радость комуто может пригодититься. А только себе самой уже стало скучно . И как волшебство, вот такое ощущение, что ктото подглядывал за моими мыслями, раз - два пришло письмо на почтовый ящик от Команды , три - четыре и спонтанно я опять иду на тренинг. ))))
Поэтому несмотря на спокойное написание отзыва, знайте, у меня все бурлит внутри...БУРЛИТ. ...!!!!

[Tatjana Merkel]

[quote="Анна Бокарева"] Спасибо за отзыв, Анна, беру его на заметку.
Тоже последнее время захотелось денег , думала так " ну я уже многое знаю, многое понимаю в психике, в поведении человека, теперь надо из этих знаний чтото сотворить в денежном эквиваленте "
Тут буквально на днях замелькала темы Бизнес Деньги Успех в анонсе. Сначала я так пролистала, думаю, ну до этого я еще не доросла. Или оно мне даже не нужно, я не бизнес вумен, люди както на первом месте. Но денежки я люблю. А еще больше люблю, когда они заработанные мною лично. От этого их ценность для меня растет. В общем я так вот думала, что я святая, и деньги ну так себе, люблю, но ....но какое-то НО, короче ))) а вчера вот спать легла , лежу и думаю про этот бизнес деньги успех,...думаю, думаю, и вдруг понимаю, что оказывается мысленно вижу в глазах по доллару $$$$$$, что я слышу бесконечный звон монет , в мозгу щелчки кассового аппарата, все как в мультфильме про Скруджа Макдака
сначала я ошалела " ТАТЬЯНА!!! БОЖЕ МОЙ !!!! КАКАЯ ЖЕ ТЫ ОКАЗЫВАЕТСЯ АЛЧНАЯ !!!!!!" потом давай уже вслух хихикать, я от себя такого не ожидала, а как же люди ??? Как же люди в первую очередь ??? Любовь ??? В общем такой раж проснулся во мне , что я испугалась , что я перестаю быть человеком, и решила записать свои мысли в дневник, ну чтобы они меня отпустили, и чтобы спокойно уснула. Мой тоже говорит " ну я от тебя не ожидал, что ты так думаешь о деньгах, ты , та которая мне всегда говорит " да ты меня не любишь, тебе от меня только деньги нужны!!! " ну в общем записала в дневник, и спать легла , думала еще об этом , уснула. Думаю, утро вечера мудренее, завтра пойму , хочу ли я пройти этот бизнес тренинг или нет. Вот хочу, предствавляете, хотя никакого отношения к бизнесу не имею, я просто знаю, что я люблю деньги, и они у меня почемуто все время есть, пусть и не много. Я думаю, мне нужно на этот тренинг, как раз таки убрать это НО. Такой туманный клубочек внутри , на котором стоит Гриф " $$$ Совершенно секретно"
в общем и смех и грех...скорее бы меня вылечили

[Ame]

Пишу этот отзыв анонимно, потому что он будет о...порно и мастурбации.
Я как-то совершенно случайным образом научилась этому в 16 лет (сейчас мне 24), и с тех пор делала это при каждой удобной возможности. Не то, чтобы я делала это от скуки...Это желание было навязчивое. Как только у меня появлялся "пробел", окно от каких-то дел, я шла и занималась самоудовлетворением. Сбрасывала напряжение. После этого становилось как-то легче что ли.
Проходила тренинг я несколько раз. После первых двух раз это желание все-таки оставалось, и совсем недавно я вдруг осознала, что меня больше не тянет...Я не думаю об этом каждую свободную минуту! И это, на мой взгляд, очень весомо. Считаю, что должна была выписать этот результат. Кто его знает, какие еще результаты ко мне придут после того, как я выпишу этот? В любом случае, замалчивание и откладывание оглашения своих результатов тормозит раскрытие, тормозит получение других результатов, весомых или не очень. Я наконец-то решилась написать свой. Спасибо

[tanya_zab]

Неуверенность длинною в жизнь. Причина всех жизненных неудач найдена.

Второй день я хожу в прострации, как будто в скафандре. С тех пор, как ко мне пришло это осознание, я не понимаю, почему я не видела этого раньше? Это чувство, которое я испытываю - смесь какого-то облегчения и сожаления об упущенном времени. Почему я раньше не догадалась?! 3 группы ПУ, сотни сообщений, десятки часов лекций...Но чувство неудовлетворенности не покидало меня, нехватка продолжала съедать изнутри, а чувство радости от жизни оставалось все-таким же далёким. Ну в чем дело? Почему все вдруг стали счастливы после тренинга, а я нет? Может мне не суждено? Может я просто недалёкая, раз до сих пор не смогла "нарыть" свой главный результат? Где мое счастье, черт подери??? В голову начали закрадываться мысли о несостоятельности тренинга, мол, это Юрий виноват, каждый раз одно и то же объясняет, на да кой чёрт мне надо слушать это по 10 раз?!

В чем я только не пробовала искать причины своих жизненных неудач...Сначала возлагала надежды на звуковую депрессию, вот избавлюсь от депрессии и заживу! Да, стало полегче, и меня намного реже стали посещать мысли о том, что жизнь не имеет смысла. А вскоре они исчезли совсем. Взялась за зрение, пошла волонтерить, начала прорабатывать обиды, полагая, что это они не дают мне встать с дивана и начать действовать. Обида побеждена. Вместо дикого раздражения и отторжения я начала испытывать благодарность к маме. В родительском доме стала ощущать себя комфортно, а не "непрощенным" гостем. Да, жить вроде как уже не так тошно, но и не то, чтобы радостно. Нормально. Так же мельком коснулась комплекса хорошей девочки (тут я была как никогда близко к осознанию результата), но я никак не могла принять в себе это. Я? Хорошая девочка? Да этот комплекс не так формируется, не про меня это все!!! Меня наоборот все гнобили и критиковали, никакой тебе чрезмерной похвалы и зависимости от нее. Большой акцент делала на своем кожном векторе и его мазохизме, считая, что все дело в нем. Близко, но не то. Мой мазохизм формировался одновременно с моей самой главной проблемой в жизни, и он играл не последнюю, однако не самую важную роль.

Проработка началась 22 октября. Тогда я изредка вылезала на форум и писала о своих чувствах. Там я писала, что не могу заставить себя начать, потому что боюсь, что результат моей работы выйдет не идеальным. Потом писала свои воспоминания о том, как на меня орали за плохо вымытую посуду. Сравнивала себя с кротом, которого надо бить кувалдой, как только он "высовывается". А потом приехала в гости к маме и решила почитать свой дневник годичной давности. Открыла и ужаснулась. Каждая запись о сомнениях, страхах, о чувстве что я занимаюсь не тем, о чувстве, что я нахожусь не с тем, о чувстве, что никогда ничего не смогу, называла себя ни на что не способной амебой. На одной из страниц была цитата из системной статьи и тут что-то произошло. Точнее, это произошло даже раньше, когда перед приездом к маме, вечером предыдущего дня я решила перечитать свои конспекты по анальному вектору, в конце которого я почему-то решила так же написать несколько фраз из статей про анально-зрительных женщин. "Анально-зрительные женщины это лучшие жены и мамы, но когда не реализуют свой потенциал, могут испытывать неуверенность в себе..." Эта фраза подтолкнула меня на написание сообщения на форуме ПУ75 27 ноября, т.е 2 дня назад, о том, почему я всегда бросала все свои начинания. Уже тогда зерно осознания начало прорастать, но осознание не было четким. А вот когда я взяла в руки дневник и прочла его, все вдруг встало на свои места, как будто что-то щелкнуло, переключилось. Как-то в один миг все стало понятно, четко видно. Как будто всю жизнь я была слепа и вдруг резко зрение вернулось... Причина моих неудач не депрессия, и не сценарий на неудачу в коже, а неуверенность в себе! Вот оно! Вот! Я нашла...Нашла причину, нашла корень! Я ликовала, мысленно прыгала до потолка. Я поняла, что не чувствую зажима и могу дышать полной грудью. Свобода! Я дышу, я живу, я жива черт возьми!!!

А ведь до этого, всю свою жизнь до этого самого момента, я просто волочила свое существование, считая, что я - ошибка природы, и просто нужно переждать. Ведь все мы имеем свойство умирать. Я мечтала заболеть раком!!! Когда поняла, что рака не будет, начали приходить мысли о суициде. Ну что я, дура что ли, 60 лет ждать своей смерти? Моя звуковая депрессия была отнюдь не причиной неудач, а их следствием! Смысл жить, если я все равно ничего не добьюсь? Все равно я ничего не умею и не могу. Смысл стараться? Все равно ничего не получится. У меня никогда не будет семьи, детей, успеха. Зачем тогда это все? Я плохая дочь, плохой друг, плохая девушка, а про то, что когда-то я стану женой и матерью, хоть и плохой, я даже не могла и мечтать! Кто меня такую замуж то возьмет? Кто от такой захочет иметь детей? Пфф...забудь вообще и не мечтай даже об этом! А мысль, что я могу когда-нибудь открыть свой бизнес, вообще казалась мне несбыточной, как на Луну полететь на парашюте. В моей голове я и успех были несовместимы. Ну где я, тупая неумёха и где бизнес? Не смогу, прогорю 100%, не стоит даже и начинать...При этом, каждую ночь я мечтала о том, как открываю очередной бизнес. Гостиница, пончиковая, антикафе, сувениры, магазин подарков...99% этих идей остались идеями, но вот магазин подарков мы все-таки открыли, и он просуществовал 2 месяца, потому что столкнувшись с первой неудачей я опустила руки и отказалась от идеи стать успешной бизнес-леди))) И этих начатых, но брошенных начинаний огромное количество, ну просто вагон и маленькая тележка! (Шучу, не маленькая)

Начнем с предыстории, все как я люблю В 13 лет я начала писать стихи, и примерно лет с 16 всерьез мечтала стать поэтом-современником и выступать с концертами, сделать это своей профессией. Но дело не дошло даже до заполнения заявки на поэтический конкурс...Я была уверена, что все равно не выиграю, все равно ничего не получится. Я написала на почту конкурса, но так и не дождалась ответа. Смирилась. И правда, кто я такая, чтобы мне отвечали? Пропустим все мои желания получить ту или иную профессию. Увидев, какие экзамены надо сдавать для поступления, я убежала от этой идеи как черт от ладана. Не смогу! Сложно! Я ни за что не сдам...Так я не стала переводчиком и психологом. Я не стала художником, потому что бросила художественную школу. А потом, спустя много лет, пошла на курсы иллюстрации, чтобы "попробовать себя снова" и вновь бросила все на середине пути. Не жили счАстливо, нечего и начинать. Мои ошибки и неудачи выбивали из колеи, и я быстро делала вывод: ничего не получится! Я не стала петь, послушав свой зажатый голос. Я не стала автором успешного писательского паблика вк, хотя к этому были все предпосылки. С каждой рекламы в группу подписывались сотни людей, а мои посты стали выходить все реже и реже, пока я совсем не бросила группу. Смысл что-то писать? Все равно я не стану великим автором... Таким же образом я бросила свой психологический блог, который начала позапрошлым летом. Кто меня вообще будет читать? Кто я такая чтобы что-то советовать? Одно из последних увлечений, которым я начала заниматься во время занятий в 71 группе, тоже оказалось брошено. Скрапбукинг...Я сделала три блокнота, один из которых на заказ. Я занималась этим 2 месяца и вообще не ожидала, что кто-то у меня что-то закажет. Я сделала этот блокнот, но неся его к заказчице, обливалась потом, думая, понравится ей или нет. Когда она без лишних слов сунула мне 2000 рублей за блокнот и сказала, что ей очень нравится, у меня случился разрыв шаблона...В каком смысле нравится? Мой блокнот? Но в этот день я возвращалась домой с идиотской улыбкой, которую не могла убрать с лица. Этот опыт мне хотелось повторить.

Что я все о хобби да увлечениях? Отдельного внимания стоят взаимоотношения с людьми. Я всю жизнь была неуверенным в себе ребенком. В садике ситуация была еще более менее, я можно сказать, пользовалась там популярностью, и моя адаптация там прошла успешно. А потом я пошла в школу. По началу все было хорошо, проблемы начались примерно класса с пятого. Я отличалась от всех детей в классе, т.к имела физический дефект, и со временем в это стали "тыкать" мои одноклассники. Как раз в это время родители постоянно ругались, а когда мне было 12, папа ушел из семьи. Чувство защищенности окончательно было потеряно, страхи обострились, и начались реальные проблемы. Все одноклассники кинулись на "запах крови" и стаей начали морально съедать меня. Я же никогда не отвечала им, потому что знала - преимущество не на моей стороне, я физически слабее, а значит не смогу дать отпор. Я терпела, терпела, терпела...Звуковая ненависть и желание их смерти росло, но я понимала, что никогда не смогу сделать им ничего такого. Я была забитой тихоней. Со временем это стало распространяться и на другие сферы, отношения, например. Я не могла себе представить, что меня, вот такую, кто-то полюбит по-настоящему. Мирилась с потребительским отношением, соглашалась на то, что мне не нравится из страха потерять человека. Даже на интимные отношения порой соглашалась из страха и неспособности сказать слово "нет". Никогда не могла сказать о своих чувствах, возразить. А вдруг сейчас я скажу "нет" и он уйдет? А вдруг никто никогда меня больше не полюбит? Лучше соглашусь! И этим всегда пользовались. Зная мою "слабинку" некоторые партнеры откровенно перегибали палку, посылая на всем известное место, и называя су**. А отношения с незнакомыми людьми? Я всегда проглатывала оскорбления и хамство, культурно молча на неадекватные выпады некоторых людских особей, а потом еще неделю прокручивала у себя в голове, как надо было ему ответить. Никогда не отвечала резко, даже когда хотела, потому что думала, что моя "дерзость" будет выглядеть смехотворно. Постоянная оглядка на мнение других людей, даже незнакомых. Что люди подумают? На людях я всегда старалась выглядеть максимально доброжелательно и мило, быть божьим одуваном, спасибо-пожалуйста, всего доброго, до свидания...Перечить наглым престарелым бабулькам-фрустранткам в автобусе? Нет, вы что, старших надо уважать! Сказать официанту что они мне принесли не то? Промолчу! Я всего лишь тень, я тише воды-ниже травы...Жизненное кредо!

Но к чему это привело в итоге? Привело это к тому, что я отказалась от жизни вообще. В социуме бывала по минимуму. Любое взаимодействие с другим человеком стало вызывать панический страх. Я замкнулась в себе, а мой мир сузился до четырех стен, стула и ноутбука. Все мое движение - до холодильника и обратно. Жизнь проходила мимо, а я смотрела на всех и завидовала. У меня была привычка, заходить на странички в соц.сетях к своим одноклассникам и плевать желчью, подкрепленной жалостью к себе. Я завидовала им, потому что у них была работа, они работали. А я даже этого не делала, потому что опыт многочисленных собеседований, на которых каждый раз выбирали не меня, не очень то придавал мне энтузиазма...Уже не помню, когда эта привычка пропала. Теперь их "успешная" жизнь меня не интересует.

И казалось бы, всего лишь критика, но как она способна испортить человеку жизнь? И без Системно-векторной психологии я решить эту проблему не смогла бы, потому что все эти советы, как стать уверенной в себе - фуфло собачье. Без причинно-следственных связей, которые есть только в Системно-векторной психологии, ничего не получилось бы...

Я надеюсь, что я начинаю новый этап в своей жизни. Нет, не так...Я УВЕРЕНА, что с этого момента начался новый этап в моей жизни. Наконец-то. Я дождалась.

[Олеся101964]

Мне кажется даже, что слово «результат» немного не вмещает меня)) У меня реально жизнь на «до» и «после») Кажется, что я даже на прежних фото своих отличаюсь от самой себя)

Хотя.. Я и не думала до тренинга, что мне особо что-то менять в себе надо. Вообще всегда моя цель была избавиться от зрительных страхов. Но и в первый раз меня не это привело на тренинг. Просто подружка рассказала. То ли просто разговор зашёл, что все болезни от нервов, то ли просто о качестве жизни и было бы неплохо настроиться на лучшую волну, если есть возможность. Но на тот момент я ещё не понимала, насколько мне это нужно. Это как рак на 4 стадии уже не болит, вот и мне казалось, что все хорошо. Точнее я понимала, что все плохо, но как уж сложилась жизнь.. Надо сказать, что хоть я и положительно всегда относилась к психологии, но для меня это был не совсем стандартный формат. Я была из тех самых, которые слушали со всей возможной критикой) Ох, сколько я отвергла, спорила. Звук вообще мою цензуру не прошёл. Действительно, эти лекции я использовала как перерыв - то чай-кофе, то в телефоне полазить, то поспать)) А когда реально пыталась держаться и не уснуть, даже вставала и начинала делать зарядку, меня стоя отключало, я реально один раз чуть не упала. И только потом спустя долгое время я поняла, что не просто так мозг с такой силой сопротивлялся. Тут-то и была зарыта вся моя иголка в яйце))

Но это только потом) А пока зрительные лекции дали первые совершенно бессознательные результаты) При всей-то моей критике) Но на зрительных я ни глаз не сомкнула, они были для меня настоящий юмористический концерт )) Каждое слово до мурашек, именно будто Юрий жил в моем доме)) А уж про эту лунную дорожку света из туалета)) И первый результат был именно в зрительных страхах. Сколько же у меня было страхов! Чего они только не касались! Начиная от, на первый взгляд, банальных страхов заразиться от чего-то грязного, до безумных страхов за свою жизнь, хоть страхов и зрительных, но корень был из звука. Страхи и навязчивые мысли захватывали все больше и больше областей моей жизни и времени, которое я проводила в них. Вся моя жизнь сосредоточилась только на них. Я пыталась помочь себе антидепрессантами. Но слишком много побочных эффектов. Не стала.
Организм уже перестал выдерживать такой длительный стресс. Тяжелая сезонная аллергия, которая только называлась в моем случае сезонной, хорошо если перерыв был на пару совсем зимних месяцев. Язва желудка. Я ужасно похудела. Иммунитет подорвался так, что я умудрилась заболеть детской болезнью - коклюшем.
С каждой зрительной лекцией становилось легче.
Хотя в тот период я была совершенно пассивным слушателем. Конспекты я писала, но на форум не только их не выкладывала, я и форум-то не читала, а уж домашние задания даже в голову не брала ни на день))
Но все равно, видеть мир по-прежнему уже не получалось) Да я и не старалась больше ничего отвергнуть, потому что под конец тренинга все-таки убедилась, что это верное направление) Это как в фильме старинном голливудском фантастике «Чужие среди нас» где нашли очки, через которые было видно, кто инопланетянин и ещё, что реально на текстах реклам написано. Вот и я так же))

Потом время шло, так я особо и не углублялась в эти знания, просто жила на том, что смогла ухватить на тренинге. И состояние прежнее стало снова захватывать.

За год перерыва между тренингами, мне кажется, я ни разу вообще не смотрела в сторону Свп. А как-то стала активнее жить на Инстаграмм. Ну и подписалась просто на аккаунты Свп все какие есть. Минутные статьи! Минутные!! Я понимаю, что они реально дают мне столько ответов на вопросы, в которые я рухнула, на которые уже начала забывать искать ответы. Живу же вроде как-то. Порой даже кажется очень счастливо. Что не статья, то ответ. И я как-то невзначай стала замечать, что у меня что-то в жизни меняется от них. И подумала, если минутные, то что же тренинг дать может? И вот тут уже все было как для меня) Тренинг начинался на следующий день от моего решения))
И теперь я слушала внимательно и ни на минуту не заснула и не отвлеклась)

Если перечислить результаты прямо по пунктам:

Навязчивые мысли ушли. О, какое счастье! Больше я не задавалась вопросом «Почему я не могу жить как все и смотреть на жизнь снаружи, а не внутри себя? Почему не могу управлять собой сама, а завишу от каких-то мыслей и при всех усилиях ничего не могу поделать?» Все ответы на вопросы найдены. За долгое время я почувствовала покой и штиль внутри. Появилась внутренняя сила, уверенность в себе. Появились желания, потому что освободилось много места в мыслях от постоянных анализирований себя и своей жизни.
Ну а соответсвенно ушла вся психосоматика, связанная с этим состоянием - аллергия, регулярный пульс до 115, общее состояние здоровья улучшилось, перестали появляться постоянные мелкие волдырики внутри на веках после любого стресса, потому что и стресс стал сходить на нет. Я будто буквально зашла за ту ширму с куклами-рукавичками и увидела, что там не волк, а мальчик, который за него играет.

Я стала намного общительнее. До тренинга я абсолютно молчаливый, амимичный звуковик. Поговорить с человеком, которого даже 100 лет знаю - стресс, а с незнакомым вообще смерти подобно! Социофобия во всех её пунктах - это я всю жизнь до тренинга. Сейчас контакт с людьми не только не проблема для меня, более того - я наслаждаюсь по-настоящему от общения. И очень интересно, у меня больше нет ощущения, что я вижу человека впервые) Будто все мы выросли в одном дворе, разлетелись по жизни, а сейчас встретились и не можем наговориться))
Я поняла, как в детстве мне был поставлен запрет на чувства. Как я держалась изо всех сил, чтобы не заплакать над книгой, фильмом. Даже от сильной физической боли находила в себе силы сдержать слёзы. Стыд не там, где должен быть. А компенсация же должна быть. Вот и проблемы начались, о которых я писала выше. После тренинга приходилось сознательно раскрепощать себя, уговаривать не стесняться, но это уже было легче сделать, имея на руках такие знания. Ко мне вернулась моя чувственность... Словно аппарат искусственного дыхания убрали и теперь я наслаждаюсь каждым вздохом чувств и эмоций..

Я снова стала писать стихи. После звуковых лекций. Я будто нашла себя, познакомилась сама с собой. А знание себя снова придало сил увереннее идти по жизни с ощущением себя, со своим «Я». До звуковых занятий у меня действительно было чувство, будто я живу где-то внутри себя, а на мир смотрю через глаза-окошки. После лекций мне показалось, что я впервые увидела себя реальную в зеркале и почувствовала своё тело буквально. Это трудно описать, но будто я его осознала и почувствовала физически.

Еще огромнейший результат, который просто изменил мое восприятие жизни - это взгляд на парные отношения.
Видимо, у меня было не мало отрицательных примеров семей перед глазами. Да и что далеко ходить, моя собственная. Наблюдение изо дня в день отношений мамы с ее мужем и, соответственно, мои с отчимом. Плюс ещё восприятие мужчины через страх из-за моего дедушки, который не малое участие проявил в моем воспитании. Вот и выработалась у меня бессознательно защитная реакция. «Мне такой жизни как у них у всех не надо. Я буду гордой и не дам себя в обиду.» Итог - смехом называла себя феминисткой четвёртой волны)) Родные за голову хватались и реально начинали терять веру в мое семейное будущее)) Сейчас смешно вспомнить) Дело-то было совсем в небольшом, а по зрительному такого страха нагнала! И главное, что мне действительно казалось, мне на самом деле комфортно с таким взглядом на жизнь (так и казалось бы.. если бы периодически не приходили мысли «ну кого ты обманываешь? саму себя невозможно») Хотя, как я плакала, когда отношения начинали выходить с уровня хороших знакомых на личный интерес ко мне.. И конечно, это не могло не заканчиваться в результате. Хотя еще в 16 лет я грезила мечтами о влюбленности и любви, мне снились мои маленькие детки. И все кончилось.. Мне хотелось нравиться, но только на расстоянии. Но всё решилось) А сейчас я даже рада тому, что я всё заканчивала, потому что на тренинге поняла в каком состоянии я была, а значит какие эмоции от меня шли, и значит кто притягивался..
После тренинга мир парных отношений открылся для меня именно как мир) Не меньше по объёму, чем ещё одна жизнь! А ещё слова Юрия, перевернули до конца мое восприятие: «Духовное развитие начинается с парных отношений». В этих словах сошлись все какие только можно смыслы моей жизни!..

И по мелочам:
После оральных занятий перестали шелушиться губы. Это преследовало меня всю жизнь. Почему именно? Я не понимаю. От каких именно осознаний я не знаю пока) Как Юрий говорил: «Вы просто внимательно слушайте, а результаты это моя забота».

Я перестала спать по 16 часов и все равно не высыпаться) Перестала постоянно жить в полусне и из-за этого была неспособна качественно усваивать информацию.

И да! Ещё! Не совсем по мелочи) Я поменяла работу!
Я всю жизнь учила английский, а в одно утро после бессонной ночи с лекцией я подумала «а что это я его всю жизнь просто так учу? Пусть пользу приносит))» Я поступила в университет на переводчика и сейчас стала преподавать английский))

Даже не хочется говорить какие-то заключительные предложения сейчас.. Пусть будет: «Продолжение следует...»

[Ольга Турчина]

Мои результаты по окончании тренинга. 76 группа.
Три года назад я ушла от мужа: анально-мышечный фрустик без верха. Он меня ударил. Это был второй брак длиною в 10 лет. Первый длился тоже 10 лет - в первом браке я устала от измен.
Случайно мне пришло приглашение на бесплатные лекции. Тема была Анальный вектор и я поняла что не было никаких шансов там сохранить себя и семью, и что я все сделала правильно. Так возникло доверие к СВП. Через три года после первого знакомства с системной психологией, нужно сказать что все это три года я старалась посещать бесплатные лекции, я дошла до состояния нарастающей ярости по отношению к моей маме. Это состояние нарастало, выводило меня из эмоционального равновесия, лишало сил. Появились мысли ударить ее от которых я сама приходила в ужас. По звуковому стали возникать вопросы: а дальше что, какой смысл во всей этой жизни? Я Леди-бизнесс. Поставила цель - достигла. Живу в собственной квартире, реализована в профессии и .... я запуталась. На момент начала тренинга я была в треугольных отношениях более 4 лет. Не понимала почему мне их нужно прекратить : биологизация секса, КЗ панические атаки, забота этого человека и его алиментация - сплошные выгоды. Возник вопрос почему же для меня это плохо? Замуж просто не то что не хотелось - страх парализовывал меня всю, отношения со свободными мужчинами не то что не складывались - они не дотягивали до моего социального статуса и интеллекта. И я находила свои выгоды в статусе любовницы. В состоянии стресса меня иногда сыпало. Это особенно неприятно, потому что работаю косметологом.
И вот были мои запросы:
- привести в состояние мир отношения с мамой;
- прекратить отношения с женатым мужчиной;
- быть в близких эмоциональных отношениях со свободным мужчиной с полным взаимным доверием и удовлетворением в чувстве безопасности и защищенности, алиментации, репродуктивных отношениях;
- улучшить состояние моей кожи.
Уже в процессе тренинга, после цикла лекций по Анальному вектору, и выписывания ситуаций про разрыв эмоциональных связей, отношения с мамой наладились сами собой. Она не знает что я проходила тренинг. Мне стало понятно ее поведение. Конфликт себя исчерпал. Сейчас это отношения мама - дочь. Мы не подруги. Я могу с ней разговаривать. И мое состояние вне зависимости от того какова тема разговора, остается стабильно здоровый.
Треугольные отношения себя сами изжили, когда нам объяснили принципы биологических пар, женский запрос к мужчине. В этих отношениях не было чувства безопасности и защищенности. отношения прекращены. Поблагодарила человека за все добро что он для меня делал, за радость общения. Мы расстались. С моей стороны это было легко.
В процессе прохождения тренинга у меня возникла новая связь: и здесь все очень просто. Вижу человека насквозь. Его фрустрации, панические атаки. Очень спокойно к этому отношусь. Словила это блаженное состояние СВП-шной улыбки. Он "чудит" и я улыбаюсь и понимаю, что это жадность по кожному. Это паника по зрительному. Уход в себя по звуковому. С его стороны прекратился запрос на алиментацию - с моей стороны снижение либидо. До тренинга, я бы уже думала, что я нездорова - вот мужчина с которым интересно общаться и я его не хочу, со мной все в порядке? Сейчас понимаю, почему с моей стороны возникла это прохлада. Все-таки на данный момент я бы в процессе прохождения тренинга повременила бы с этими отношениями. Получила опыт. И советую всем, все-таки в начале пройти тренинг и потом создавать отношения.
Моя привлекательность возросла: мне оказывают бонусом знаки внимания даже кассиры в магазине. Машины останавливаются пропустить на пешеходном переходе задолго до того, как я к нему подойду. Есть внимание со стороны мужчин. И нет с моей стороны этой огалделой уретральной одержимости, когда сознание вторично- сделала и потом подумала что наделала. Когда я нахожусь в состоянии эмоциональных качелей, я стала понимать мои состояния и находить правильный выход. Я читаю художественную литературу, вместо того чтобы изливать подругам свои обидушки. Я перестала ругаться матом. Таких слов в голове просто не возникает.
И еще - у меня прошли высыпания, исчезли, кожа чистая и гладкая. Во время заключительной лекции, я провела рукой по шее и на ладони остались папилломы, которые меня и тех косметологов, что со мной работали беспокоили много лет . Они свалились, отсохли . Я писала об это в чате во время тренинга. Это для меня настоящее чудо уже физического плана. на фоне стресса у меня было нарушено диафрагмальное дыхание, скопились сгустки мокроты. После тренинга легкие в буквальном смысле развернулись. Я выкашляла что то невероятное зелено-болотного и даже черного цвета. Болела пневмонией в возрасте 10 дней от роду и потом частые бронхиты меня донимали всю мою последующую жизнь. У меня повысился иммунологический статус: я стала невосприимчива к вирусам. Могу общаться с человеком с ОРВИ и никак на это не отреагировать. Раньше на меня чуть чихни и я могла проболеть 3 недели с высокой температурой. У меня ушли страхи заболеть, и вообще какие бы то ни было страхи.
У меня открылся канал творчества. И в голове иногда возникают стихотворные формы. Активизировался запрос на живопись - хорошо срисовываю.
Жизнь перестала меня тяготить. Люди стали интересны. Я узнаю в толпе некоторые вектора. И самая сакральная для меня фраза из тренинга: зла нет, есть недостаток любви. Рада что могу нести в мир любовь и делиться своим внутренним светом во всех доступных мне формах. я перестала быть навязчивой со своими нравоучениями в стиле " вы неправильно живете", был такой грешок. Я наблюдаю за людьми и в голове возникают мыслеформы: это по мышечному, это по анальному, а это чистый звук.
В планах у меня изучить некоторый темы СВП второго уровня. Всем желаю душевного тепла и эмоционального равновесия. Реализовать себя и нести в мир радость и созидание. С любовью Ольга Турчина.

[Олег Васильев]

Мои результаты после прохождения тренинга по системно-векторной психологии Юрий Бурлана.

Комплекс жертвы

С самого раннего детства было много ситуаций, где я всегда оставался «крайним», хотя сам часто при этом не был даже ни в чем виноват. Например, мальчишки кидали камни и разбили голову другому мальчику, а обвинили в этом меня, хотя я в этот момент уже был дома. Потом отец этого мальчика поймал меня и жестко со мной поговорил с угрозами, обвинив лично меня в этой ситуации. Также часто по жизни я неосознанно «нарывался» на всякие неприятности, это прямо проходит красной нитью через всю жизнь. Например, группа подвыпивших ребят шутила надо мной и моими одноклассниками, когда мы бегали на физ-культуре в каком-то парке. я зачем-то решил показать им оскорбительный жест с одним пальцем - как итог они меня догнали и слегка побили. В личных отношениях также мне часто доставалось от женщин - это были и оскорбительные, унижающие меня высказывания, разные вербальные «тычки» по поводу и без, в общем реальное вытирание об меня ног. Даже подружки жены не раз высказывали мне что я например недостаточно зарабатываю, недостаточно мужественен, тут сделал не так и там сделал не так. В общем вся жизнь - одно сплошное гнобление. На последнем моем месте работы постоянно складывались такие ситуации, где я что-то сделал не так, упустил, совершил ошибку и начальник постоянно не то что орал, но высказывал мне претензии часто повышая голос. Даже девушка на ресепшене несколько раз высказывала мне свое недовольство чем-то. Это не был крик или оскорбления, но ясно чувствовалась ее неприязнь и желание вылить на меня негатив и другие накопившиеся в ней неприятные эмоции. Меня постоянно ловил и отчитывал за опоздания и курение во время работы начальник. Даже во дворе дома, где находился наш офис на меня несколько раз прикрикнул какой-то житель с балкона, а местный можно сказать “дворник” не раз обвинял меня в том что это именно я кидаю окурки на землю, хотя я не привык сорить и всегда выкидываю любой мусор в урны. Эти случае можно выписывать до бесконечности, настолько много их было, начиная с возраста наверно 7-8 лет и до 30+ летнего возраста. Я сам поймал себя на мысли, что когда стою и курю на улице и мимо меня проходит какой-то человек, то я уже заранее готовлюсь дать отпор или как-то объясняться с ним, потому что по опыту уже знаю, что до меня «докопаются».

Невероятным результатом прохождения тренинга стало то, что у меня значительно, (по моим ощущениям на 90-95%) ушел комплекс жертвы. Я несколько раз прослушивал второе зрительное занятия и слова Юрия помогли мне вспомнить людоедские сказки, которые в детстве читала мне мама. Такие как «Бармалей»,«Сказки братьев гримм», адаптированный для детей вариант легенды про Одиссея, где циклоп поедал его товарищей и некоторые другие книги. Я явно отследил как меня буквально пронзило осознание этого факта и после этого отношения всех моих постоянных гнобителей ко мне резко изменилось.

На работе на меня перестал орать начальник. Причем этот результат сохраняется уже в течение года, то есть он устойчивый и длительный. Вообще я «магическим» образом просто перестал с ним пересекаться и по работе и вообще в коридорах офиса. Он перестал меня ловить при опоздании, при курении на улице возле офиса. И как апофеоз подтверждения результата - в один момент начальник на взводе зашел к нам в кабинет и наорал за ошибку на мою коллегу девушку, которая сидела рядом со мной. Причем я явно осознал в этот момент, что начальник как орал на некоторых “жертв” в офисе, так и продолжает орать. Просто я из числа этих жертв вышел. Также я резко отследил что я перестал попадать на кричащего с балкона скандального жителя двора, где был наш офис. Мне прекратила высказывать претензии девушка-администратор, а наоборот - стала улыбаться. Меня больше ни разу не обвинили, что я бросаю окурки. Единственный случай рецидива который я заметил произошел месяцев через 6-9 после получения результата, это когда я встал посреди дорожки в парке, так как уставился в телефон и мне с неудовольствием сделала замечание какая-то женщина.

Поэтому пишу, что результат проработки оцениваю в 95% и есть какой-то процент, который еще нужно проработать до полного идеала. Но в любом случае мальчиком для биться я быть явно перестал и вздохнул явно свободнее. Стал более уверенно общаться с людьми, взаимодействовать с коллективом, ходить по улицам без страха нарваться на агрессию.

Этот результат, как и все описанные ниже я на 100% связываю с прохождением тренингом Юрия Бурлана, т.к. четко помню, после каких лекций и каких слов он произошел и осознаю причинно-следственную связь этого явления.


Сценарий на неудачу

После прохождения тренинга по СВП, я осознал, что у меня присутствует сценарий на неудачу. Для меня была «нормальной» ситуация, когда во всем дворе только с моего автомобиля сняли все колеса. Причем я помню что в тот день я даже сначала хотел припарковаться в другом месте, но почему то передумал и стал в другом. Внутренне я чувствую что это было не просто так а я неосознанно шел на то, чтобы подставиться под этих грабителей. Другая ситуация - я еду из поездки с гонораром в виде наличных денег. И вдруг резко я решаю положить эти деньги на карточку в банкомате. Причем я явно помню, что не было нужды класть деньги на карточки именно в тот момент. Это нелогичное желание пришло внезапно и из ниоткуда. Причем я решил положить деньги именно в определенном филиале банка. Как результат - банкомат завис и проглотил мою карточку и потом мне пришлось тратить время и силы, чтобы восстановить ее. После сильной аварии на своем автомобиле меня нагло «кинули» в страховой компании и пришлось долго с ними судиться. Также я заметил что в ситуациях очень сильного стресса я часто мог разбить как бы со злости свой телефон об землю. А телефон был хоть и не самый дорогой, но средней ценовой категории и каждый раз это была ощутимая потеря для семейного бюджета. Я также связываю это со сценарием на неудачу, потому что такая резкая потеря денег помогала мне преодолеть стресс и хоть как-то вернуться в уравновешенное состояние. Было и множество других бредовых ситуаций по потере денег, например, вызванный мастер сантехник разбил фаянсовую деталь в санузле, которую пришлось покупать заново многое-многое другое.

Благодаря тренингу по системно-векторной психологии, мне удалось вспомнить, как в детстве мама с отцом говорили мне что я пойду работать дворником или крутить гайки на завод или что буду работать ассинезатором. Ну и многие другие эпитеты из той же области в стиле, например «бестолочь» и так далее. После того как я это вспомнил, причем это осознание опять таки явно пронзило меня словно молния изнутри - моя жизнь резко изменилась.

Буквально в том же месяце после этого осознания я пошел на прием к врачу в дорогой медицинский центр. И уже на входе я забыл свой телефон в вестибюле мед.центра, там где постоянно ходят много посетителей и вообще это место просто проходной двор. Вспомнил я об этом уже в лифте и сразу же понял что телефон наверняка украли. Так как об этом говорил опыт всей моей предыдущей жизни. Однако я все-таки спустился вниз, где мой телефон вручил мне охранник, который нашел его. Это уже было очень странно и нетипично для меня. Потом я постил врача к которому пришел и вместо обычной стоимости приема, которая была достаточно ощутимой, он вдруг решил оформить мне повторное посещение, которое стоило ровно в два раза меньше. Тут я уже начал понимать что все, как говорится в анекдоте - «поперло!». И не ошибся - при оплате счета в кассе, вдруг выяснилось, что у меня есть какой-то дисконт и уже на располовиненную сумму мне сделали еще скидку в 10%. Все эти три факта в один день не могли быть совпадением, это я знаю точно. Потому что весь мой предыдущий жизненный опыт говорил том что вещи я всегда безвозвратно теряю, мне всегда выставляют максимальные счета, плюс часто обманывают прямо в глаза и так далее.

Также с этого момента я явно отследил, что стал куда более рационально и выгодно покупать себе одежду и обувь. Буквально за год до этого я купил себе 2 пары очень дорогой обуви в немецком магазине, рассчитывая на их качество. Но одна пара обуви стала быстро рваться и изнашиваться, и в добавок ко всему я понял что обе пары изнутри отделаны синтетическим материалом, в котором у меня очень сильно потеют ноги и мне это ужасно некомфортно. По факту обе пары обуви я выкинул, по сути выбросив на ветер ползарплаты. В последний же раз мы с женой очень удачно купили две пары осенней обуви из натуральной кожи, в которой мало того, что ногам до сих пор комфортно. Но и так получилось, что мы приобрели эту обувь со значительной скидкой. В общем, налицо явная, равнее невозможная для меня удача.

Хочу еще выписать последний яркий момент, который подтверждает наличие у меня сценария на неудачу, и также подтверждает, что он в значительной или даже в полной мере ушел из моей жизни после тренинга. У меня был в знакомых один человек, которого я вижу нечасто, но каждый раз, когда я был у него в гостях или пересекался с ним - то он всегда как бы ненамеренно говорил мне всякие гадости, критиковал меня, старался передавить меня в споре - в общем проявлял ко мне агрессию, которую скорее всего не осознавал и сам. Но я это явно замечал и чувствовал. После того, как я почувствовал, что сценарий на неудачу проработался - я решил сделать проверку и поехал к этому человеку в гости. И тут же получил яркую реакцию, этот человек с первых минут сказал дословно “что ты раньше меня бесил а теперь не бесишь”, причем он сказал, что “раньше я был вот таким” и показал рукой (!) такой волнообразный жест, как бы помахал ладонью из стороны в сторону. Я думаю он сам не осознал того, что имел ввиду. А имел ввиду он мою дерганную кожу, которая раньше имела склонность выводить людей на агрессию. То есть главной причиной агрессии ко мне был я сам, это я сам всегда вызывал огонь на себя. Это я также осознал после тренинга, когда вспомнил что выводил маму в детстве, когда не хотел делать уроки и пытался всегда вывести ее на крик и рукоприкладство в мою сторону.

Этот результат я также на 100% связываю с тренингом по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, так как смог явно отследить связь между сформированным в детстве сценарии на битье и унижение и его проявление во взрослой жизни. А также явно отследил, как этот сценарий отступил после проработки, то есть ясного осознания что именно та ситуация с битьем и оскорблениями в детстве явилась причиной этой закрепленной во взрослой жизни моделью поведения.


Депрессии, рассосредоточенность

В возрасте около 25-30 лет меня стали накрывать депрессивные состояния. Я часто уходил в себя, хотя вспоминаю что такие состояния у меня иногда бывали и в детстве. Когда ты сидишь как в трансе с остекленевшими глазами и не слышишь ничего, что происходит вокруг. Мне стало сложно различать смысл того, что говорят окружающие, я часто просто «выключался» и погружался в себя, когда человек говорил со мной, а его слова просто пропускал мимо ушей или точнее - переставал слышать. Также я стал очень много спать, с огромным трудом вставать на работу. На работе с утра я ненавидел практически любого, кто подходил ко мне с каком-то вопросом и начинал что-то говорить мне в ухо. За это я готов был убить. До сих пор я очень не люблю телефонные звонки, а раньше я вообще их ненавидел. Если бы у меня была возможность убить звонившего и не сесть в тюрьму - в момент этой ненависти убил бы без раздумий и сожаления. Если я пытался сосредоточиться на том, что говорит человек или на какой-то информации в интернете, например для собственного обучения - то я сразу начинал засыпать. До сих пор не люблю громкие звуки и готов убить за них проезжающего мимо мотоциклиста.

Сегодня это постоянное депрессивное состояние в значительной мере покинуло меня. Я бы оценил улучшения в этой сфере на 60-70% по своим ощущениям. Я стал легче просыпаться на работу, уже без той сильной ненависти ко всем окружающим. Я стал лучше слышать людей и не засыпать так от сосредоточении на человеческой речи или при попытке осознать любую другую входящую информацию. Бывает что начинает клонить в сон, но уже не так сильно и я могу воспринять больший объем смыслов и сосредоточиться на них куда глубже.

Этот результат я также отследил, то есть отследил переломный момент, когда этот результат произошел. Я встретился со своим другом, с которым мы регулярно через 2-3 месяца встречаемся на протяжении уже многих лет. При разговоре с ним я изо всех сил старался сосредоточиться на нем, как это всегда рекомендует Юрий на лекциях. Первые 2-3 часа я слушал кое как и постоянно чуть ли не засыпал от напряжения, но потом перешел какой-то порог и стал понимать, что он говорит намного лучше и яснее. Клонить в сон меня перестало. И в этот момент мимо нас проехал с грохотом мотоцикл. Мой друг тут же пообещал этому мотоциклисту все кары небесные. И буквально за минуту до этого он рассказывал мне как в детстве его всегда раздражал звук телевизора, который часто смотрела его мама. В этот момент я осознал, что у меня, также как и у него есть какая-то травма в звуковом векторе - мне и ему сложно сосредотачиваться на внешнем, вслушиваться наружу. Я ясно помню как меня пронзило это осознание. Буквально через 1-2 дня я отследил, что просыпаюсь на работу намного легче, меньше засыпаю от сосредоточения, луче слышу других людей. Меня также меньше стал беспокоить свет в офисе, хотя до этого я всегда старался сидеть в офисе с закрытыми жалюзи в максимальной темноте. Депрессивных состояний стало намного меньше, а когда они накатывают, то мне куда легче выйти из них в нормальное состояние. Если раньше я приходил с работы и валился с ног на диван, то теперь я временами отсыпаюсь от работы только раз в неделю в воскресение.


Откладывание, прокрастинация

До тренинга я даже не подозревал, что у меня тот самый синдром отложенной жизни. Очень часто я просто не начинал дела, например, ремонт в квартире. И с первой женой я буквально года 4 или даже 5 лет жил в квартире с ободранными обоями. Потому что решил начать ремонт, обои ободрал, а ремонт так и не начал. За годы жизни в квартире, у нас сломался дверной звонок, пару розеток и люстра. За много лет я так и не нашел в себе силы это починить. Вообще с детства ремонт просто ненавижу. На работе соответственно я постоянно откладывал свои задачи под любым предлогом, а делал все уже через боль и страдания, когда сроки поджимали настолько, что выхода уже не было.

Перед каждой попыткой начать действие я постоянно попадал в зажим. У меня зажимало в горле, я прямо чувствовал это, как бы перехватывало дыхание. Зажимало в животе и плюс к этому я начинал испытывать сильный страх. Это прям явный страх, вот как страх перед тем, что сейчас с тобой произойдет что-то ужасное. Случится несчастье, на тебя нападет дикий зверь или еще какая-то опасность. И все это вместо внутри ощущалось как такой сильный зажим с болью и страхом. А в момент, когда я уже садился или принимался за какое-то дело то я начинал просто орать матом и туалетной лексикой (естественно когда я был дома и этого никто не слышал кроме жены). Это было как бы от напряжения что-ли, от переступания через боль при начале действия.

В данной сфере я пока получил результат на 30-40%. На момент написания этого отзыва мне не удалось решить проблему откладывания полностью. Но явным и ощутимым результатом стало то что сильно ушел тот зажим и страх перед началом действия. Если раньше этот страх граничил просто с какой-то болью, причем с реальной физической в моем теле, то сегодня это состояние я могу охарактеризовать, как «не очень приятное волнение». То есть амплитуда этого крайне неприятного состояния уменьшилась в разы. Здесь я должен написать не очень приятный физиологический факт, но считаю что он может быть полезен для тех, кто сталкивался с той же проблемой. При попытке начать любое действие у меня начинались сильные позывы в туалет, причем по нескольку раз в день. После посещения туалета психологический барьер перед началом действия становилось преодолеть чуть легче. Сегодня эти позывы стали заметно менее интенсивными.

Резюмируя все вышесказанное, могу сказать что начинать любое дело мне стало ощутимо легче, хотя пока еще приходится продавливать некий барьер. А реакция организма зажимом, болью и страхом стала во много раз менее интенсивной.


Проблемы в общении с сыном

Этот результат составной и состоит из двух вышеописанных результатов - откладывание с прохождением через боль и депрессивными состояниями. Итак, у меня есть сын, который живет отдельно от меня с первой женой, а я забираю его к себе один раз в неделю. Но на протяжении последних 4 лет я каждый раз испытывал большое сопротивление и тот самый зажим, страх и внутреннюю боль, в тот день, когда мне надо было забирать сына. То есть сына то я видеть хотел но сам факт того, что его надо забирать причинял мне все вышеописанные негативные состояния. Поэтому я изо всех сил старался это отложить. То придумывал что я заболел, то еще по каким-то причинам взять сына на выходной не удастся. Причем если так получалось, что заболевал сам сын, или уезжал с мамой куда-то за город и мне не надо было забирать его - то в этот момент я испытывал просто НЕРЕАЛЬНОЕ облегчение и весь день потом ходил радостный и окрыленный. Такое же невероятно сильное облегчение я испытывал каждый раз, когда “отмучился” с сыном и надо было отвозить его обратно его маме. Также я всегда засыпал, когда надо было сидеть с ним дома и как-то занимать его. Я буквально вырубался за полчаса и проваливался в сон, а с сыном проводила время моя вторая жена. Это было то же самое состояние, когда мне надо на чем-то сосредоточиться а я не могу, и от напряжения в попытках вслушаться в смысл начинаю засыпать. Плюс этому каждый раз перед тем как надо было ехать забирать сына я начинал придираться к жене и ругаться с ней. Меня уже начинало внутренне зажимать от осознания того что сейчас надо совершать действие и из-за этого ужасного внутреннего зажима я начинал орать и использовать туалетную лексику. А так как рядом кроме второй жены никого не было, то все это выливалось на нее.

Сегодня я значительно легче забираю сына и провожу с ним время. Больше нет диких криков и ругани с женой, это все снизилось в десятки раз по накалу негатива. Теперь я только могу например один два раза сделать ей замечания по поводу ее вождения автомобиля по дороге к сыну. Да это не полный 100% результат, но это просто небо и земля по сравнению с тем, что было ранее. Кстати сама жена это тоже заметила и конечно же этому рада. А кто будет не рад, когда на него перестали так орать?

Также я уже не проваливаюсь в сон каждые полчаса, когда провожу время с сыном дома. И сам внутренний зажим от его присутствия стал разительно меньше. В последний раз я даже легально мог сдать сына пораньше бывшей жене после кино, но решил сам еще пойти с ним в парк развлечений. Для меня это стало прорывом, потому что раньше я все время стремился от него максимально быстро избавиться. Очень надеюсь проработать этот негативный жизненный сценарий с помощью знаний системно-векторной психологии, так как внутренний зажим просто не дает мне возможности нормально общаться с сыном и проводить с ним время. Потому что желание взаимодействовать с ним есть, но из-за внутренней болевой психо-соматической реакции организма это общение сводится или сводилось до последнего времени просто к страданиям и желанию освободиться от страдания как можно быстрее.


Грязь и критиканство

Всю свою жизнь насколько помню я был очень грязным критиканом. Причем сам не осознавал этого Все вокруг мне не нравилось, все были дураки и неправы. Везде я видел только грязь, несовершенство и постоянно критиковал всех и повсюду, придумывая для этого объективные причины. В отношениях с женщинами это было точно также. Я достал тычками и и критикой свою жену, все мне было не так, везде она была не права. Она не так одевалась, не так мыла посуду, у нее была не та прическа - этот список можно продолжать до бесконечности. Т.к. моя жена сама прошла тренинг не раз, то она понимала, что эти придирки на пустом месте не объективны и происходят из-за моего неуемного желания критиковать все вокруг. Поэтому она относилась к этому с долей понимая, однако все равно кто сможет терпеть ежедневные придирки на пустом месте - и счастья в отношениях это явно не добавляло.

Также я был вечно всем недоволен и никогда не мог сделать выбор. Закажу себе еду в кафе и не могу понять - точно ли я заказал себе то, что хотел? Может надо было заказать что-то другое? Из-за этих мыслей я не мог получить удовольствие от еды и уходил недовольным. Точно такие же эмоции я испытывал и при выборе обуви или одежды и даже вплоть до выбора автомобиля. Я постоянно не мог понять что мне выбрать из двух и более вариантов и часто разозлившись покупал как бы наугад. Понятно что такая тактика была пустой тратой денег и вещь все равно не радовала меня в дальнейшем.

В кругу моих друзей были в основном те люди, при встрече с которыми можно было перемыть косточки знакомым, погрузиться в безудержное критиканство и обесценивание всего и вся - политики, отечественных автомобилей, людей другой национальности, бывших жен и так далее. Тема разговора была не важна, это всегда было высмеивание и поливание грязью других за их спинами.

После нескольких прохождений тренинга первого уровня, я заметил что стал в разы и даже десятки раз по ощущениям меньше критиковать жену. И она тоже это заметила. Если раньше я был вечно недоволен ее домашними делами по уборке и готовке например, то сейчас я наоборот стал больше это ценить и говорить слова благодарности. Причем я как-то резко вдруг понял что и она тоже очень много делает для нашей семьи и для меня в частности. Потому что раньше я считал что она практически ничего не делает, а то что делает - делает из рук вон плохо. Благодаря тому, что мой накал критики в ее сторону значительно уменьшился, наши отношения стали значительно лучше, стало гораздо меньше взаимных обид и выяснения отношений.

Также мой друг, с которым мы раньше встречались затем, чтобы обсудить других людей в негативной манере сказал мне что я сильно изменился - если раньше со мной было интересно общаться, потому что мы вдоволь могли покритиковать и обесценить наших общих знакомых, то теперь я перестал поддерживать разговоры на эту тему. К счастью этот мой друг также прошел тренинг по системно-векторной психологии и теперь мы с ним разговариваем на другие темы, в основном связанные с психологией.

К этому могу добавить что у меня всегда было грязно и не прибрано в квартире. Постоянно был неприятный запах из ванной, потому что мы с женой оставляли грязные вещи прямо в барабане стиральной машины. Сейчас мы стали намного чаще убираться и это происходит естественно, само собой. Стало меньше пищевой грязи на кухне, мы чаще моем пол и даже запах из стиральной машины ушел, потому что мы внезапно (!) вдруг стали по правилам загружать ее бельем и делать профилактическую очистку. Почему-то раньше эта мысль просто не приходила нам в голову. И я уверен, что это не совпадение.


Обида на мать

Не могу вспомнить, в каком возрасте у меня началась обида на мать. Но я обычно связываю ее с ситуацией которая произошла в нашей семье по поводу квартиры. Не буду вдаваться в подробности, но кратко можно сказать что я считал, что родители должны мне дать “лишнюю” квартиру, которая была собственностью нашей семьи, чтобы я жил там с женой и ребенком, а мне ее не дали. Это стало причиной раздора и ухудшения моих отношений с матерью. Хотя я предполагаю, что истинная причина обида на мать кроется как всегда где-то в далеком детстве, а ситуация с квартирой лишь следствие ее. Итак, за время многолетних споров по поводу квартиры я часто приходил к матери в гости и постепенно за время разговора во мне начинало нарастать недовольство и обида. Я начинал повышать голос и орать, причем в некоторых случаях даже матом. Эти выяснения и крики длились много лет и обида на мать все только росла и увеличивалась. Я не разговаривал с ней по телефону, никак не помогал ей, как обычно помогают дети - например, купить и завезти ей лекарства и продуктов. Причем иногда бывали моменты затишья, когда мы со второй женой например были у нее в гостях и достаточно мирно беседовали. Но тут как бы случайно мама вдруг начинала говорить про какую-то схожую ситуацию у знакомых, что дескать чей-то сын или дочь получили в наследство квартиру. На этом месте меня конечно же прорывало и опять начинался ор с матом и оскорблениями. Моя жена уже знала, что как только мама хоть раз скажет слово “квартира” - меня нужно срочно уводить домой иначе это закончится скандалом.

Что касается результата. По совету жены я стал сосредотачиваться на матери, используя знания по системно-векторной психологии. Конечно поначалу жена меня загоняла к ней в гости силком, а я идти не хотел от слова вообще. Но постепенно, я стал вглядываться в мать и стал понимать какой она на самом деле человек, какие у нее особенности, что ее интересует по жизни. Мы стали обсуждать ее детство, потом как она познакомилась с отцом, как родились мы с сестрой и так далее. И так по чуть-чуть даже незаметно для меня самого отношение к матери разительно изменилось. Сначала жена с удивлением заметила что я больше не реагирую на мамины рассказы о чужих квартирах - хотя раньше за этим следовал взрыв. Мы с женой стали уже с большим желанием заходить к маме в гости, общение с ней стало более приятным. Мы даже стали покупать какие-то продукты по дороге или лекарства, хотя до этого я никогда не то, что не помогал матери, но даже не разговаривал с ней по телефону и кроме встреч с криками по поводу квартиры не видел ее, можно сказать годами. Так вот, крики и претензии к маме по поводу квартиры ушли полностью. А в последнюю встречу вообще произошло что-то из ряда вон выходящее - я увидел открытое окно и решил укрыть маму пледом, чтобы ей не было холодно. Когда я осознал что только что сделал, то не мог даже в это поверить. Настолько разительно изменилось отношение к маме от сильнейшей неприязни и обиды к пусть небольшой но заботе.

По такому же принципу у меня улучшились отношения с отцом. Я не могу вспомнить когда и за что - но на него у меня видимо тоже была обида. Он ушел из семьи когда я был уже взрослым и почти женатым. После этого я вообще не хотел общаться с ним, даже по телефону, а уж лично вообще никак. Хотя он делал попытки узнать как у меня дела и встретиться. Но после того как я стал ходить к маме в гости, я стал говорить и с отцом, который к тому времени вернулся в семью обратно. С ним тоже сначала были натянутые отношения и не всегда получался разговор. Но со временем и кстати довольно быстро мое отношения к нему сильно улучшилось. Я осознал что отец не был тем ужасным тираном, которым часто в детстве выставляла его мать. Точнее, он не всегда вел себя идеально, но все 90-е годы он тащил на горбу нашу семью так, что мы всегда были одеты, обуты и не голодали. Мы с сестрой получили бесплатное высшее образование. В общем я понял что вклад отца в семью остался недооцененным. До сих пор мам считает что он “он просто зарабатывал деньги” а это проще, чем сидеть с детьми. Не учитывая того, что в те годы миллионы людей не могли вообще заработать и многие мужчины спивались и умирали от инфарктов и так далее. А отец проявил себя как ответственный человек и не ушел из семьи пока дети не стали взрослыми. И даже после этого он предлагал материальную помощь. Мне бы хотелось чтобы отца все-таки признали в семье, признали его вклад и то что благодаря ему мы выжили в те годы, когда он просто вырывал у жизни кусок хлеба для нас, в то время как далеко не каждый мужчина был на это способен. В общем, благодаря знаниям по системно-векторной психологии я также очень много понял о своем отце и смог восстановить с ним отношения и начать общение заново. А также победить свою детскую установку о том что отец был тираном и вообще так себе отцом, который ничего хорошего для нас не сделал.


Спорт и лишний вес

С третьего класса школы я был полным мальчиком и иногда это мягко сказать полным. Часто во взрослой жизни меня преследовал лишний вес. Периодами я худел, но потом опять срывался и набирал вес. Плюс к этому я никогда не занимался спортом и если и пытался ходить в тренажерный зал, то очень часто ленился и пропускал/откладывал тренировки. После одного из последних прохождений тернинга по системно-векторной психологии я заметил что стал более дисциплинированным. Мне и раньше приходила в голову мысль что надо бы заниматься спортом, но именно сейчас эта мысль реализовалась в реальные занятия. Я стал заниматься “воркаутом” это модное сегодня название спортивной дисциплины, которое можно описать простыми словами как занятия на улице на турниках. Я занимаюсь уже 5 месяцев по три раза в неделю и за это время не пропустил ни одной (!) тренировки, хотя скажу честно иногда полентяйничать и пропустить занятие мне хотелось просто с неимоверной силой.

Также за последний год я похудел на 22-23 килограмма (со 105 кг до 82-83 кг). Мы с женой стали придерживаться более правильного питания, плюс больше включились в работу, а когда ты работаешь с большей увлеченностью, то и есть в течение дня хочешь меньше, без всяких перекусов. Поэтому вес ушел как бы благодаря правильному питанию и спортивным нагрузкам и вроде бы это логично и ничего удивительного в этом нет. Однако, тот факт что за все 34 года я никогда так дисциплинированно не мог придерживаться режима питания и нагрузок говорит о том, что это результат проработки на тренинге. Для меня очевидно что первичным был психологический результат, и уже следствием его было появление в голове правильных мыслей и сил на реализацию этих планов. Раньше почему-то сил, времени и желания на все это не было.


Обиды на Юрия и на тренинг

Тренинг я проходу уже давно и несколько раз. Сегодня я уже не представляю свою жизнь без системно-векторной психологии. Она занимает практически все мои мысли и представляет самый важный для меня интерес по жизни. Все остальное мне кажется куда менее важным, чем изучение этого невероятного знания о природе человека. Вместе с женой мы каждый день говорим о тренинге, о системно-векторной психологии и это ключевая тема для нас на протяжении всей нашей супружеской жизни.

В последний год у нас огромные результаты. которые идут буквально один за другим, но та было не всегда. До этого долгое время мне казалось что мои результаты от тренинга малы и их практически нет. Да я стал лучше понимать людей, но сравнивая свои результаты с выписанными результатами других людей, я все больше и больше ощущал обиду от того, что у кого-то просто фантастический результат, а у меня и близко нет такого. Также я всегда был недоволен что тренинг начинается поздно, Юрий часто ждет опоздавших, также он часто повторяет и говорит одно и то же, что он уже говорил ранее (как мне казалось). В общем перед каждой практически лекцией я просыпался недовольный, обиженный и шел на лекцию уже в таком негативном состоянии с претензиями к тренингу и лично к Юрию. Хотя сознательно я понимал что в таком состоянии я сам порчу себе возможный результат, но пересилить разумом то что я чувствовал сердцем было просто невозможно. Также практический перед каждой лекцией мы с женой ругались. Это я связываю с тем что нам обоим всегда через боль и большой стресс давалось начинание любого дела, даже просто начать слушать лекцию. На пике это дошло до того что я стал говорить жене, что тренинг неэффективен, он не действует, хотя бы на меня, потому что у других вон какие результаты, а у меня они невероятно маленькие. Где машины, квартиры и миллионы рублей на престижной работе?

Иногда я просыпался после работы на лекцию но из-за обиды не мог даже пойти на нее. Внутри я чувствовал примерно следующее “а ну раз у меня нет того результата, что я хочу то и идите вы куда подальше - не пойду я вашу лекцию! Сами ее и слушайте!”. Это состояние обиды конечно было и на всех людей вокруг и на все что угодно. Вплоть до того, что когда я шел на остановку чтобы уехать на работу с утра, а мимо проезжал только что уехавший автобус - то я обижался на автобус. Наверно это выглядит смешно и по-детски, но когда ты сам ощущаешь это обиду и ненависть внутри себя, то это совсем не смешно и ужасно портит и отравляет жизнь.

К счастью эту ситуацию удалось переломить. Постепенно я осознал, что слушаю тренинг в пол-уха, плохо сосредотачиваюсь на словах Юрия и вообще за долгие годы на тренинге я по сути не прослушал внимательно ни одну лекцию. Я просто не мог нормально сосредоточиться. Только после того как я осознал детскую травму, которая сильно понижала мою возможность сосредотачиваться и понимать смыслы слов, я наконец то первый раз за много лет смог 6 часов прослушать Юрия без перерыва, понимая каждое его слово. Это было невероятным открытием для меня - ведь если я за столько лет по сути первый раз смог послушать лекцию сосредоточенно и что-то понять, то откуда у меня должен был быть результат?

После этих осознаний, что я сам являюсь причиной своих недостаточно сильных результатов, у меня стала уходить неприязнь к тренингу. Я стал легче просыпаться к лекции, перестал ругаться с женой перед тренингом. Не чувствую обиды, даже если тренинг начинается позднее намеченного времени. Стал понимать, что Юрий не просто так повторяет по нескольку раз некоторые темы и на тренинге нет ни одного лишнего слова.


Как мне удалось усилить свой результат

Здесь кратко напишу, как после нескольких прохождений тренинга по системно-векторной психологии мне удалось усилить свои результаты, когда казалось что мои прежние результаты слишком малы по сравнению с результатами других людей.

Я стал выполнять рекомендации Юрия, которые почему-то не выполнял раньше, а именно - сосредоточение на других людях и выписывание своих воспоминаний и состояний письменным словом. Я стал читать результаты других людей на форуме, причем уделяя особое внимание домашним заданиям, где люди выписывают ключевые моменты из детства. При прочтении этих моментов я начинал вспоминать свои собственные случаи из детства, которые обычно просто не мог вспомнить и после этого садился и выписывал их “до изнеможения” как это советовал Юрий. В результате этого я вспомнил и осознал очень многое из того, что никогда не мог осознать и вспомнить.

Мне очень понравился тот факт, что с помощь. выписывания я стал сам “кузнецом своего счастья” и смог во многом взять ответственность за свой результат на себя самого и не переносить эту ответственность на Юрия. Видимо поэтому и ушли обиды и претензии к тренингу. Теперь я чувствую и знаю, что если я еще не получил результат в том объеме, на который рассчитывал, то это я сам не доработал и не применил тот инструментарий, который получил на тренинге. Да, это сложно и лениво, но мысль о том, что твой результат зависит от твоей собственной работы над собой реально отрезвляет и помогает взять на себя ответственность за свою жизнь, о чем так часто говорит Юрий в процессе тренинга.

Сегодня я имею все те результаты которые выписал выше и еще другие, которые видимо еще не осознаю или не вижу. Мне очевидно что ни одна другая методика в мире, кроме системно-векторной психологии не смогла бы так кардинально изменить психику человека и снять те травмы и ложные установки, заложенные еще с детства. Хочу посоветовать каждому человеку с проблемами в любой сфере жизни обязательно пройти тренинг по системно-векторной психологии.

Мне не хватает запаса слов, чтобы выразить благодарность Юрию за то революционное знание, которое он дает, позволяя изменить свою судьбу до неузнаваемости и стать счастливым. Пусть этот результат будет еще одним из тысяч результатов, которые подтверждают эффективность и действенность тренинга по системно-векторной психологии.

[Anya]

Напишу свои результаты. Качественный отзыв писать нет уверенности, напишу мини-отзыв.
Об этом нельзя молчать! Вчера я проснулась утром и у меня начала болеть голова, произошел сбой в режиме сна, если бы не тренинг, то болела бы сильно голова и меня бы рвало, в этот раз она намного меньше болела и быстро прошла, я знаю что надо делать теперь, чтобы голова не болела.
Еще вестибулярный аппарат наладился, по сравнению с тем что было это +.
Состояние стало спокойнее и ровнее, есть стрессоустойчивость. Намного лучше переношу неприятные ситуации. Качество жизни изменилось, мне нравится.
Мелочных результатов много, но если я буду писать все-все до мелочей, то будет нудно и скучно.
Помню в каком состоянии я пришла на тренинг.
На тот момент моя тревога была в разы больше, чем сейчас и было паническое расстройство.
Основная проблема с которой я пришла на тренинг по системно-векторной психологии - это генерализованное тревожное расстройство, которое не давало мне жить.
Собиралась на тренинг 2 года, я поняла что это то, что мне нужно как только познакомилась с системно-векторной психологией.
Перед самым началом тренинга накопительный процесс таблеток постепенно заканчивался, я это чувствовала, очень сильно испугалась, потому что знала что меня ждет, в это же время были скандалы в семье, отчим приходил пьяный и нервы трепал нам, мама орала, мне было больно там находиться, я жить не хотела и страдать тоже и самое ужасное было на тот момент то, что я жить не могла и не умела, и не хотела и в то же время умереть не могла и боялась, и получалось настоящее безумие в голове.
И вот я увидела в интернете дату начала занятий, мне было непросто сделать серьезный выбор: либо продолжать пить таблетки от тревоги дальше и ходить как зомби или же пройти тренинг и облегчить свою жизнь.
И я сделала правильный выбор, что прошла тренинг, иначе я бы до сих пор пила таблетки от тревоги. Уже во время тренинга мне стало легче дышать и глотать, до этого сфинктер горловой был сжат, а нос забит и я дышала через носоглотку и ртом, сейчас дышу не только носом, но еще и грудью, как же приятно стало душе.
В один прекрасный солнечный день мне захотелось Жить, как будто мне дали шанс (право) на жизнь. Тревога возникает намного реже.
Я чувствую на месте тревоги желание жить и свободу, ощущение бесконечности жизни.
Теперь у меня есть силы, чтобы сказать тревоге:
"Я победила в этой борьбе за жизнь, ты больше не управляешь мной". Я хочу жить и буду!
P.S. Огромное спасибо Юрию Бурлану за измененное сознание, за новое качество жизни и за саму жизнь без таблеток.
Спасибо большое Юрию Бурлану и всей команде портала, которые спасают жизни людям.
И спасибо тем, кто помог мне войти на тренинг тогда, так умно все переключили, невероятно.
Хотелось бы еще написать, что я теперь могу самостоятельно выйти на улицу и погулять где хочу, потому что не боюсь.
Для меня это подарок!
Еще я научилась самовыражаться, могу сказать все что хочу и не боюсь. Прекрасно.

[Юлечка]

Привет, дорогие ребята.
Хочу в несколько нестандартной форме поделиться новыми рез-ми старшего ребенка (10 лет), а также его свежими осознаниями.
Наблюдать КАК стремительно психически эволюционируют дети после тренинга по Системно-векторной психологии и как мощно раскрывается их творческий потенциал - огромное непередаваемое удовольствие.

Очень отрадно, что пошла волна по массовой вовлеченности детей в тренинг! Желаю новому поколению счастливого насыщенного детства, комфортного психологического климата в семье, максимального развития и самых невероятных результатов.

https://vk.com/svp_deti?w=wall-15205540_35399

[WomanInYellow]

Я прошла первый уровень в 76 группе. Передать весь обьем изменений правда очень сложно, ведь изменилось буквально ВСЕ. Изменений больше, чем я могла мечтать. Итак...

Самое главное достижение - я стала больше наслаждаться этим миром! Жизнью. Людьми вокруг. Ушла апатия, непонимание, что же делать дальше, как устроен этот мир, кто эти люди вокруг и почему они именно такие. Теперь же от того, что постоянно, каждый день, находятся ответы на эти вопросы моя и без того частая улыбка стала появляться еще чаще и стала намного шире: от уха до уха!

Конкретнее, особенно в последнее время у меня было большое неудовлетворение моей жизнью... теперь я понимаю, что это была в легкой форме, но все же депрессия... которая могла перейти в очень тяжелую. Это при всем внешнем благополучии: у меня интересная престижная работа, длительные прекрасные отношениях с любимым мужчиной, есть друзья, единомышленники.... Я вроде общительный и жизнерадостный человек, но часто стало накатывать подавленное настроение. Часто приходила мысль о бессмысленности моей рабочей деятельности, но не было понимания, что я хочу делать вместо этого. Я предпочитала отказаться «в последний момент» от многих приглашений выйти из дома, встретиться с друзьями и остаться одной дома в компании кучи книг, интернета и бесконечных поисков. Чего? Я сама толком не знала, но искала. Мне с детства было интересно, кто же я такая, куда расширяется наша бесконечная вселенная.... Мне хотелось понять себя и других, и в этот период жизни затянуло во всякие эзотерики, йоги и прочее... манило желание чувствовать «энергии» и прийти к «просветлению».

Меня тянуло в общества таких же стремящихся. В секты я благо не угодила, но на этом пути перепробовала многое: медитации, голодания, ретриты молчания, йога, новейшие исследования мозга / нейрональные науки, буддизм, веды, шаманские практики, транс денс, тантра, теории архитипов, практики прощения, журналы благодарности, мантры, аффирмации, женские тренинги, энергетические практики, астрология, акупунктура, литотерапия (о Боже!!), сыроедение, техника BSFF по работе с подсознанием.... переслушала множество психологов, йогов... если бы не тренинг, то поехала бы в Индию в паломничество и в Южную Америку к шаманам

Теперь понимаю, что этот поиск нужен был, чтобы таки дойти до этого тренинга. Этот тренинг дает конкретное понимание, что есть это «просветление», которого так долго искали философы и религии мира... Это оказывается нагляднее и проще, чем казалось, а главное достижимо! Теперь я понимаю причины своих желаний, мыслей, состояний... Уже не нужно пытаться отключить «безумный» поток непонятных мыслей. В общем пришла я с одним вопросом, а получила ответы не только на него, но на множество других! Изменилась в лучшую сторону буквально каждая область моей жизни!

Появляется совсем новое ощущение причастности и любви к этому миру, людям... У меня ушло раздражение к людям, их неприятие, когда от непонимания возникала досада, обида или злость. Теперь я воистину могу наслаждаться общением с ЛЮБЫМИ людьми! МНЕ ИНТЕРЕСНЫ ЛЮДИ! Мне интересно из слушать! И через это я чувствую: МИР ПРЕКРАСЕН!

Люди стали еще больше тянуться ко мне, нахожу общий язык и чувствую симпатию даже от людей, тяжелых в общении, с которыми другие имеют трудности. Я и раньше не была серой мышкой, люди охотно шли со мной на контакт, а сейчас это усилилось. Люди заговаривают на улице, встречаю больше встречных улыбок. Только сегодня окно притормозившей проезжающей машины открылось и мужчина с улыбкой показал палец вверх - вот так, без агрессии, по-доброму и ненавязчиво

Ушло множество страхов. Ушли даже страхи, которые я не осознавала... а теперь понимаю, насколько же они тяготили и забирали силы! Был панический страх пауков - теперь я собственноручно могу вынести паука в окно. Был страх болезней (раньше когда видела новую странную родинку на теле, боялась, что ну точно рак!), страх остаться одной, страх быть неправильно понятой, страх сказать что-то глупое, ... После начала прохождения тренинга не было даже ни одного страшного сна !!!

Пришло глубокое ощущение себя как женщины, своего достоинства. Счастье быть женщиной. Я разрешила себе брать то, что мой любимый человек хотел мне давать, но я раньше не принимала... Так как я его не понимала, мне казалось, что так хорошо быть не может, что он притворяется, ведь у меня было искаженное восприятие. Во время тренинга пришло осознание его личности, его стремлений и желаний. Поняла причины того, что происходило с нами и между нам. Вот он, мужчина мечты, оказывается, уже со мной и это все правда!!! Раньше я не верила и не ценила, а теперь могу наслаждаться! Я приняла его. Еще до окончания тренинга он сделал мне предложение выйти за него замуж, мы были вместе 6 лет ....

Теперь я могу понять, как мне поддержать будущего мужа, как относиться к сложным ситуациям. Могу намного легче воспринимать изменения. Идем вместе к общим мечтам! Раньше в отношениях с любимым я могла устраивать истерики, причем в процессе сама замечала, что перегибаю, но остановиться не могла... С начала тренинга таких эпизодов больше не было, и я уверена, что не будет. Выяснения отношений перешли на другой уровень, уровень диалога и обсуждения, обмена точками зрения, искренним желанием понять другого человека, а не попыткой убедить другого в своей правоте.

Вообще любовные отношения вышли на новый уровень. Появилось еще больше чувственного удовольствия, наслаждения!! Есть чувство единого целого. Он говорит «ты самая вдохновляющая женщина на земле!!!» Еще я почувствовала в себе желание стать мамой! Я стала готовой к детям! Раньше я думала «да, мамой я, конечно, стану, но когда-то в будущем»... А сейчас я понимаю, что я готова! Я знаю, что нужно ребенку, что я могу дать, как вырастить достойного развитого человека, как не навредить!!!

И вообще пришло понимание, чем я хочу заниматься в будущем. Чему хочу посвящать время. На благо нашего мира и будущих поколений. Какой должна быть моя жизнь, чтобы она приносила мне глубокое удовлетворение. Какие сферы жизни стоит изменить и как. Теперь нужно только осуществить! А главное есть энергия и мотивация это делать!!! Уже во время тренинга стало легче решаться делать повседневные дела,меньше стала откладывать.

Во время тренинга обострилось креативное начало! Я даже начала писать стихи, хотя раньше этим никогда не увлекалась. И с каждым стихотворением раскрывалась душа. Переживание чувств силилось в несколько раз. Я с наслаждением реву навзрыд от сопереживания, и с великим удовольствием и улыбкой катится слеза счастья!

Ушли обиды на отца (раньше после мыслей о нем плакала от расстройства, злости, обиды...), пришло понимание его ситуации и личности. Теперь у нас с ним теплый контакт, насколько это возможно (мы живем в разных странах). Вместо этого появилась благодарность и бесконечная любовь к родителям! На душе от этого ЛЕГКО И ТЕПЛО! Ушли все мелкие обидки на работодателя, даже самых якобы ужасных и всеми осуждаемых родственников, ушли недопонимания знакомых, возмущения их поведением. Через понимание ситуаций приходит спокойствие и благодарность к семье, что благодаря им я появилась на свет. Друзья, не крадите у себя счастье от жизни из-за обид, приходите на тренинг!!!

Мне стало легче жить там, где я живу сейчас - в Германии. Появилось четкое понимание местного менталитета, его различий с моим родным и того, как адаптироваться. Вообще появилось даже (уж этого-то от тренинга я не ожидала) понимание истории нашей страны, причин ее такого развития и ситуации сейчас. Появилось четкое осознание моральных и нравственных ориентиров и от этого стало легче жить!

Что касается самочувствия: мои вечно ледяные ноги и руки перестали мерзнуть! Нет зажимов и болей в спине (раньше были время от времени, «ну у кого не бывает»), улучшилось пищеварение! Раньше иногда при общении с другими людьми у меня «екало в животе» (когда нужно сказать что-то на публике или недружелюбно настроенным людям) - этого больше нет! Говорю очень свободно, даже изменилось звучание голоса во время пения, хотя я всегда считала, что петь не могу и стеснялась (но всегда пела дома для себя, а сейчас вообще душа плет!). Меньше, да вообще почти не нервничаю, чаще нахожусь в состоянии спокойствия! Стрессовые ситуации уже так не выводят из равновесия. Стала больше наслаждаться вкусом еды! Хотя это еще тот пункт, над которым стоит разобраться ... ех, сколько завязано на еде!

У меня «хроническая болезнь» - аутоиммунный тиреоидит (слабая функция щитовидной железы), есть антитела против щитовидки. На уровне тела изменила в прошедшие два года очень много (питание и пр) и смогла снизить дозировку препарата. Сейчас принимаю л-тироксин в дозе 50 (в общем в течении прошлых 7 лет). За время тренинга заметила, что мне легче просыпаться по утрам и даже после пару часов сна я бодра и весела! А длительный сон и усталость утром были главным симптомом. Вместе с раздражительностью и перепадами настроения - тут тоже все ушло!!! Буду мониторить и дальше и уверена, что скоро дозировка будет снижена еще.

Очень жалею, что узнав об СВП еще долго не решалась пройти тренинг первого уровня из-за поздних лекций. РЕБЯТА, КТО СОМНЕВАЕТСЯ ПО ТОЙ ЖЕ ПРИЧИНЕ, ЭТО ВООБЩЕ НЕ ПРЕПЯТСТВИЕ!!! Эти лекции - лучшее, что со мной случилось! От осознаний хотелось слушать еще и еще, чтобы они вообще не прекращались! После них появляется очень много энергии, хоть вообще спать не ложись

Советую пройти тренинг всем: кто хочет построить счастливые отношения, кто хочет воспитать достойных талантливых детей, кто ищет себя в этой жизни, кто ищет ответы на вопросы об этом мире, кто хочет жить счастливо и с улыбкой просыпаться каждый день !!!

Огромная благодарность Юрию и команде за каждодневный труд и талант, который сделал возможным этот тренинг!!!

[Станислав Быстров]

Как я применяю системные знания в жизни.

В период прохождения тренинга по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана, уже ближе к осени, меня ожидал переезд с одного места жительства на другое. Все в той же маленькой жемчужине севера, под названием-Ухта. Я прибыл из командировки и через пару-тройку дней, стал готовиться к встрече и знакомству с хозяйкой жилья. Еще по телефону, договариваясь о встрече, я уловил некоторую неуверенность в ее словах. И сделал для себя пометку, возможно она обладательница Зрительного вектора. Приехав по адресу и поднявшись на этаж, увидел, что меня ожидала женщина лет 42-45, невысокого роста, наверняка обладательница анального вектора психики. Среднего телосложения, с темно-карими глазами и темной коротко стриженной прической. Губы узкие, плотно сжатые, значит кожный вектор есть! Взгляд добрый и глубокий, с живым блеском, зрение и звук..

С самого начала нашей с ней встречи я пытался рассмотреть ее вектора психики, по внешним признакам-хотя они вторичны. И уже дальше, по мере нашего общения и взаимодействия, я искал ключевые слова в ее речи. Наблюдал ее поведение, чтобы самому убедиться. Верно ли я навешал эти векторальные «ярлыки» на эту женщину!? Как оказалось в дальнейшем нашем взаимодействии, все верно. Она показывала мне жилье и держалась скромно и немного неуверенно при этом. Я узнал, что она человек семейный и у нее муж, и двое детей. Что свойственно анальному вектору, это одна из его ценностей. Что работает она в сфере торговли, шустрая с хорошей переключаемостью, о чем нам говорит кожный вектор. А зрение ее подтвердилось когда я рассказывал и показывал ей, что занимаюсь художественным искусством. Она была очень впечатлена и эмоциональна в тот момент, глаза сияли и были широко раскрыты.. Я решил снять это жилье и был рад знакомству с хозяйкой. Это было приятное общение, наблюдение и понимание того, о чем вообще мне разговаривать с человеком и как взаимодействовать). В дальнейшем я познакомился с соседями. Один был врач кожно-зрительный, лет около пятидесяти, худенький такой ,чуть выше меня ростом и тоненьким голоском. К нему часто приходил друг или знакомый, анальный тиран, как позже выяснилось. Друзьями они были во всех смыслах, ну вы поняли..) А еще у нас в секции жила одна женщина ,пострижена коротко под мальчика. И поведение ее было соответствующим. Все время ругается вслух ,выговаривает свое недовольство вплоть до истерик.. Живет одна с кошкой. Работает как я понял по ночам. Поговорить с ней мне особо не удалось, за-то понаблюдать со стороны и послушать вполне .. И самое интересное, что изначально я чувствовал ее неприязнь ко мне, и сам был не в восторге от такой соседки. А когда стал разбирать ее психику и видеть в каких она состояниях, у меня у самого ушла неприязнь и даже появилось сочувствие в глубине души..

Долго конечно я тут не прожил, но мне было очень интересно наблюдать, слушать и как-то взаимодействовать с людьми которые жили по соседству. А так же хозяйку этого жилища. У которой речь была не уверенной при нашем первом разговоре по телефону и знакомстве при встрече. Она пыталась скрыть факты того, что соседка в плохих состояниях и донимает всех кто заселяется, и то что доктор и его «друг» гомосексуалисты. И что сверху живет очень старая бабуля которая нет, нет да затопит .. Живя здесь и наблюдая их всех, так сразу и не видно их скрытых изъянов и слабостей. Люди как люди, а обладая системными знаниями –это становится наблюдаемо и проверяемо. И ничто, и никак не скроется от системного мышления. Системно-векторная психология дает возможность увидеть человека изнутри своими глазами..

Быстров Станислав

[Kateri]

- 30 кг за 5 месяцев. Я ни в чем себе не отказываю


Сегодня встала на весы, и не могла не написать здесь.
Планировала, что к весне напишу результаты, но они пришли раньше, чем я ожидала. Удивилась очень. Дальше расскажу - почему


Как и обещала, делюсь продолжением моего отзыва viewtopic.php?f=48&t=352&p=308418#p308418

Скажу честно, я пошла на весы в ожидании, что набрала несколько кг.
Если первое время мне нравилось полезное питание и я с удовольствием изучала вкусные рецепты, то через месяц, я просто не находила времени на готовку. Да и осень, хочется калорий: кофе со сливками, сыр и тд.
Вот уж не думала, что после лекций Юрия Ильича, процессы в организме поменяются настолько кардинально, что можно есть все, что хочется.

Вопрос в том, что хочется на самом деле?

Я ем маскарпоне, сыр на ночь, не отказываю себе во вкусной красной рыбе. Можно, конечно, пойти купить буханку хлеба - это ведь выгоднее. Но я не люблю хлеб! Он не вкусный.

Когда ешь то, что любишь, то наедаешься, это удовольствие. А когда еще и жизнь становится удовольствием, то зажоров просто нет. В них нет необходимости. Не хочется безвкусных пирожков и химического вкуса добавок, которые кладут в сладости. Но и насиловать себя едой - не хочется.
Психика приходит в норму и организм тоже...

я не успеваю заниматься спортом, качаю только мозг. И вновь подтверждаются слова Юрия, что работа мозга по сосредоточению - самая энергозатратная.

Если честно, подумала, что поправилась. Все таки 33-х процентные сливки, жирная рыбка со сливочным сыром, грецкие орехи и всякие такие вкусности - очень калорийны. Это же не огурчики и листья салата, от которых гарантировано обещают похудение...
Совершенно точно, что в норму ккал я не укладываюсь, да и не ставлю такой цели.

Но, как показываюсь весы, в месяц 3-4 кг таки уходили, без спорта, диет и мучений.

Сегодня весы показали -30 кг. Это результаты тренинга, которые невозможно не заметить, невозможно опровергнуть, и это очень вдохновляет!

Огромная благодарность Юрию Ильичу и всем, кто работает в команде! Особенно от моих детей. Они счастливы, что тренинг вернул им красивую, тоненькую маму.

[Иволга]

Последняя надежда или начало пути.

Сказать, что тренинг по Системно-векторной психологии дает результаты – ничего не сказать. Он меняет жизни. Помимо множества психосоматических результатов уходят психологические проблемы, которые не давали ощутить жизнь во всем ее проявлении, использовать все свойства для реализации, данные от рождения. Жизнь до тренинга – это как езда на спортивном автомобиле со скоростью 20 км/ч и ощущением, что ты в жигули (там скрипит, тут ломается, а дверь трясется, а люк вот-вот съедет полностью). Или как купить айфон и пользоваться им только для звонков. В общем, можно приводить множество материальных сравнений, только они не смогут в полной мере описать всех изменений психики, которые происходят за время тренинга.
Мое знакомство с Системно-векторной психологией началось в конце 2018 года, когда я уже не надеялась ни на что и была почти в полной уверенности, что не в своем уме, что у меня раздвоение личности, биполярное расстройство, суицидальный комплекс и т.п. диагнозы. Как психолог по образованию смело могла ставить себе такие диагнозы.
Помимо психологических проблем и депрессии было множество психосоматических заболеваний, регулярные, а иногда и постоянные мигрени, нервные тики, женские проблемы, проблемы с почками, бессонница или наоборот слишком долгий сон. Только вот проблемы со здоровьем не волновали вообще, поболит да пройдет, тем более с моим образом жизни чего еще ждать от организма? Про жизнь до тренинга можно написать целую книгу, к определенному моменту полиморфные люди без знания Системно-векторной психологией в большинстве своем имеют винегрет из противоречий, психологических и психосоматических проблем. Поэтому напишу об основных причинах, которые привели на тренинг Юрия Бурлана.
Больше всего страданий доставляла обжигающая и раздирающая изнутри боль в душе, иногда накрывающая резко и без особой причины с такой силой, что жить не хотелось и я шла на поиски смерти, каких только попыток суицида себе не представляла и некоторые даже пыталась осуществить. Эти отравляющие душу перепады настроения от «Я люблю тебя жизнь!» до «А гори оно все огнем! И зачем все это надо?» в одно мгновение. Только что бегала с друзьями по заброшенному пионер лагерю играя в лазертаг, и вдруг стою на краю одного из этих заброшенных зданий с невыносимой болью внутри, от которой так хочется освободиться, смотришь вниз….два этажа…только все поломаешь, а жить останешься, да и люди рядом, быстро спасут…какой тогда смысл прыгать?
Через какое-то время снова включаешься в игру и бежишь дальше, как ни в чем не бывало. Все же хорошо, родители живы, сын растет практически вундеркиндом, сильным и здоровым, множество друзей, которые всегда рядом, работа, машина, постоянно чем-то занимаешься и носишься везде, что не так? Чего тебе не хватает? Почему иногда бывает настолько тошно жить?
И это тошно стало все дольше и дольше длиться. Часто терялась во времени и пространстве в прямом смысле, не могла понять, как попала в то или иное место и сколько прошло времени. Какую только литературу по психологии, психоанализу, клинической психологии и другим направлениям в психологии не прочитала за всю свою жизнь, нигде не могла найти ответы на волнующие меня вопросы. Кто я? Что я? Что со мной происходит? Зачем все так создано? Кем создано? Почему именно так, а никак не по-другому? И т.д.
Системно-векторная психология стала для меня последней надеждой. Поначалу читала статьи, результаты, смотрела видео материалы на сайте, слушала бесплатные лекции Юрия. По описанию векторов сразу поняла, какие из них есть у меня. Так же нашла много статей, объясняющих природу мои психологических проблем. Только через мой эгоцентризм все воспринималось как ничего нового, все это я и без системно-векторной психологии знала, но продолжала читать дальше. Теперь для меня это одна из самых нелепых мыслей за всю мою жизнь. Не смотря на все сомнения в том, что тренинг может мне помочь, нашла возможность его пройти. Все равно чувствовала где-то далеко внутри, что в этом что-то есть, просто я чего-то недопонимаю или не знаю. Поэтому пошла в 75-ую группу с настроем соблюдать абсолютно все рекомендации по прохождению тренинга, а так же делать все для того, что бы слушать лекции от начала и до самого конца.
Поначалу даже не замечала, как начали проходить психосоматические заболевания. Первым ушли нервные тики, затем заметила, что периодические боли в почках перестали беспокоить. После этих результатов стала прислушиваться к своему организму, обнаружила, что больше нет мигреней, а сон стал здоровым. Самым удивительным для меня результатом стал нормализовавшийся цикл и отсутствие болей. Так же слух стал более четким, к врачам не ходила и не проверяла его до тренинга, считала, что со слухом все в порядке, только вот после тренинга могу различить природу звуков на больших расстояниях, а до тренинга не могла понять, что это за звук, все было общим неопределенным шумом.
Уход психосоматических заболеваний – это начало пути. По мере изменения мышления на системное, стала понятна собственная природа, природа истинных желаний, как своих, так и окружающих. На протяжении всей жизни у меня были конфликты с мамой. Она никак не могла понять, почему меня всегда несет из дома к людям, пыталась сократить и подавить, только это было бесполезно, я все равно делала по- своему, и чем больше на меня давила, тем меньше видела меня дома. Маме пришлось очень тяжело со мной, поэтому до тренинга наши с ней отношения были не идеальными. Чем дальше мы были друг от друга, тем больше любили друг друга. Так вот после тренинга наши отношения наладились, в этом помогло понимание ее природы и состояний, изменение моих состояний.
Следующие результаты были получены на работе, где я всегда выходила за рамки своих обязанностей, только после по мере прохождения тренинга масштабы выхода за рамки возросли. Продвинула несколько идей новых проектов, занялась вопросами улучшения условий работы сотрудников, клиентам предлагала идеи для развития их бизнеса. Нельзя назвать это ростом профессионализма, по сути, я работаю не по профессии и даже не по призванию. Это просто другой уровень восприятия мира и нехваток окружения и общества в целом.
По итогам прохождения тренинга СВП самыми невероятными и основополагающими результатами является изменения психологического состояния и всей жизни в целом. Наконец-то поняла кто я и что с этим делать, передо мной открылись новые горизонты построения светлого будущего! Теперь я стремительно иду вперед, четко знаю, чего хочу и как это осуществить. И самое главное, что прошел суицидальный комплекс, и депрессия, так что смело могу заявлять о том, что тренинг по системно-векторной психологии спас мне жизнь! Это знание, которое необходимо каждому от мала до велика!

[Elena A.]

Почему я живу эту жизнь? и Как увидеть мир без фильтров?

Хожу по улицам одна… или не одна…
Кругом все серое: дороги, улицы, дома…
Хожу, под ноги лишь смотрю,
Сама с собою говорю,
Вот такие они серые будни…
Ходят мимо безликие люди,
Все что-то бормочут, а что не пойму,
Лишь бессмыслицы ловлю…

Что за нелепость?! Откуда взялись все эти глупые люди? Что они здесь делают? Что им всем здесь надо? Что здесь делаю я? Почему я среди них? Как мне выбраться отсюда? Где выход?! Ну, я же знаю, что жизнь другая! Жизнь не такой должна быть! Где эта жизнь? Я хочу жить жизнь, которую я знаю! А не эту серую, бессмысленную и ненавистную мне жизнь! Где моя жизнь?! Бесконечный поток мучительных вопросов без ответов… И, кажется, так будет до скончания дней…

Засыпаю ежедневно и молюсь:
«Пусть я завтра не проснусь…»
Разбудил будильник, просыпаюсь я.
Снова жить, снова нехотя…

Я как будто нахожусь в каком-то бесконечном цикле и выхода из него нет: весь мир кажется абсолютно серым, люди безликими, безглазыми – это бессмысленное, хаотичное шевеление серой массы вокруг меня… В моей памяти абсолютно ничего не фиксируется, ощущение, что схожу сума…

Вдруг понимаю, что перестала слышать и понимать собственного ребенка, которого еще совсем недавно слышала и понимала с полулепета среди гула машин… Что происходит?

Земля уходит из под ног и все, что я так долго ждала, строила и берегла рушится на моих глазах… Иногда, во всей этой серой массе, прорывается очень слабый лучик желания остановить всё это, но зачем? Все стало не нужным и бессмысленным… Больше всего боюсь, что не смогу проконтролировать ситуацию и совершу непоправимое: избавлю своего ребенка и себя от этой жизни…

Так было до тренинга «Системно-векторная психология». Я ошибалась, что нет выхода, что эта боль навсегда! Как же я сейчас рада, что ошибалась! Я нашла свою жизнь! Нашла источник ответов на все свои вопросы! Это Системно-векторная психология!

Тренинг по Системно-векторной психологии дал мне очень важное понимание, что смотря на мир и людей, я воспринимаю их через себя и свойства своих векторов, данные мне от природы. Мне казалось, что я всегда была объективна в своих суждениях, т.к. осознавала, что все они основываются на критериях, шаблонах и стереотипах, заложенных в меня годам моим окружением, а потому всячески старалась исключить их влияние на свои суждения и, как мне казалось, мне это удавалось. Но это только казалось…

Я поняла, что мои суждения всегда была субъективными, т.к. не осознавала и не замечала в себе такого важного процесса, как восприятие через себя. Для меня это стало настоящим открытием! Тренинг по СВП словно развернул меня лицом к миру! Включил свет в этом мире! Вдруг начала видеть мир без своих внутренних фильтров: таким, какой он есть на самом деле и таким, каким он создан!

Мир заиграл совершенно другими красками! Оказывается, в нем живут совершенно другие люди! И чем больше погружаюсь в СВП, тем ярче становится мир, тем добрее люди и, кстати, у людей есть лица и глаза – теперь я их вижу и различаю каждый день…

Стало очень интересно наблюдать других людей, а особенно детей: уже с первого взгляда, с первой встречи начинаю понимать кто передо мной. А каждое сказанное людьми слово имеет смысл, каждое слово раскрывает их больше, говорит об их боли или радости, делает понятными их поступки и реакции. Ведь каждый человек, что бы он ни говорил, говорит о самом себе и «своими» словами-ключевиками, свойственным только его векторам. Так постепенно находится подтверждение каждому слову, услышанному на тренинге. Появилась радость от жизни в этом мире и другого мира уже не надо! И думаю, что это еще не предел… Это только начало!

Хочется выразить огромную благодарность Юрию Бурлану за эти знания по Системно-векторной психологии! Системно-векторная психология – это самый мощный инструмент для самопознания и познания мира. И этот инструмент должен быть у каждого!

[Cherry]

Цибизова Илона, проходила тренинг пу в 77, 73 и 67 группах.

Почти два года прошло с начала изучения свп, прохождения тренинга и я задумываюсь последние недели, как все же я сама внутренне изменилась после тренинга и я хочу об этом написать. О новых результатах и о том, как я внутреннее сама поменялась, как именно мое мировозрение поменялось.

Юрий Ильич недавно говорил про результат женщины, которые не чувствовала себя женшиной, а ощущала мужчиной, и я поняла что у меня же так тоже было всю прошлую жизнь до тренинга. Я не ощущала часто своего пола, я больше склонялась неосознанно что я мужчина.

После тренинга я ощущаю себя полноценно женщиной, нет и мыслей таких как в прошлом. А еще я поняла про один важный результат, я его не отслеживала. Я была в постоянной обороне к мужчинам и к миру.

О причинах этого. Папа меня в 6 лет примерно повел посмотреть на секцию карате, мы пешком шли далеко туда, то есть я ощущала как ему, папе, важно мне это показать. Карате. Как ему важно. И я росла все детство с чувством вины что я девочка, что вот, второй ребенок у папы, первая дочь, ну так я хоть должна быть мальчиком, но и я девочка. А папа никогда не говорил ни разу что хотел сына, но косвенно я ощущала это, и было чувство вины, чтотя девочкой родилась, и поэтому надо мне заниматься тем, что папе важно, какими то боевыми искуствами, ему же важно, я ощущала. Неосознанно. Но понятно, что то, что я не женщина, а мужчина, я ощущала не по этой причине, а по звуковым состояниям, но все вместе сложилось так, и было чувство вины перед отцом и неосознанно стремление быть хорошей папочке, интересоваться тем, что он вроде хочет, боевыми искусствами. Я много читала книг про это, фильмов, и были такие интересы. Это папе было важно, мне нет, но увлеклась и я.

Я не сильно много занималась кикбоксингом, просто по полгода ходила то на кикбоксинг, потом несколько месяцев на борьбу другую, и в целом не сильно много. Но всегда мое стрмление было такое, защитить себя.

Допустим, пошла я на кикбоксинг в 14 лет, папа очень рад, я чувствую, ну, здорово, я же его люблю, и спорт очень понравился, бегаем, спарингуемся, я перед папой каждый вечер приемы показываю, ну он рад вроде бы.

Вызывают потом меня в школу, мама оказывается была на собрании и сказала что ее дочь бьет. Ну и завуч меня вызывает, что я маму бью, она всем пожаловалась. На самом деле чтобы прям бить такого не было, я просто хвасталась или показывала ей, на ней, приемы, но у нее кожа нежная, ей больно. Но мы же в зале с такими же ударами друг друга бьем, не сильнее, для меня не было пониманием, а что в этом такого. Я же с ребятами на татами также спарингуюсь, они на мне удары отрабатывают, я на них, ну терпимо, это нормально же... а если мама мне не отвечает, ну, она слабая просто, пусть тоже дерется в ответ, ну примерно такая позиция была... ну и смысл что я вот ходила на кикбоксинг и я хвасталась или неосознанно демонстрировала то, чему учили, на окружающих. А что такого, я думала, это нормально, я же не садистически, а просто удары показываю... Ну я пишу в смысле показать, что вообще мое мировозрение до тренинга было что я должна защищаться неосознанно от окружающего мира и всегда если что дать в морду. Оскорбляют, надо дать в морду. Ну неосознанно, это папины приоритеты, это его желания, это переученное. Притом я сама при этом была в жутких страхах. Дополнительно.

И просто, вот все попытки отношений с противоположным полом. Вот начали мне нравиться мальчики, с 14 лет, и я им, но всегда неосознанно во всем общении с противоположным полом я была в ожидании что надо именно с ними спаринговаться. Это просто кошмар. Во-первых, меня привлекали раньше и я их, мужчины женского такого типажа, истеричного. Кз мальчики всегда. И я с ними спаринговаться, или неосознанно на них нападала, провоцировала. Вообщем, я не могла создать отношения, у меня не выходила, я была в очень сильном противостоянии к миру и к мужскому полу. Мне они нравятся, меня они привлекают очень, но я сильно неосознанно толи драться, то ли защищаться, но это было в очень сильном обьеме у меня, и ну не получалось ничего, никакие отношения создать. Сейчас, два года прошло после тренинга, мне такая чушь, спасибо тренингу, не осталось ни капли. Противоборство миру, мужчинам.

У меня просто именно даже желания были с детства что надо выступать на боях без правил. Это модно, круто, современно. Я смотрела видео, как дрались, я фантазировала себя что я хочу побеждать. Притом в этих фантазиях я всегда спаринговалась с мужчинами. Краем сознания понимала что вообще то есть разделения, и на любых профессиональных боях есть разделения на мужской и женский пол, но я же неосознанно себя к мужчине причисляла, и значит я не должна драться с девочками, что я с женшинами буду драться, фу, они слабачки, я только с мужчинами хочу. И я же мужчина. Ну я же вроде неосознанно мужчина как бы.

Ну и долго писать подррбности, но это именно было очень сильное мировозрение у меня в детстве и подростковом возрасте и юности, что цель драться и что я пола не ощущаю, и борьба или защита против мира всего, или мира мужчин может быть.

Я нанесла себе сильный вред, я понимала что у меня сильные страхи, просто любого взгляда незнакомых или вообще людей боялась, но я же драться хочу, и надо же решить проблему. И я находила книжки разные, сумасшедших людей которые писали разные программы как снять ярость и быть способной убивать, я же активная в том что хочу, и я по этим "тренингам" самостоятельно занималась и очень сильный вред себе нанесла, колоссальный, "снятием табу" на убмйства, я же себя женщиной вообще не ощущала, и возбуждением "ярости на убийство".
Вообщем, я теми тренингами и самостоятельными очень активными проработками очень колоссальный себе ущерб нанесла и была крайне разрушена эмоционально и тяжелые психические состояния были. Я сейчас анализируя два года с свп, я понимаю что в полной мере у меня эти травмы во-первых, снялись, и мировозрение это чокнутое ушло, ложное, противоборство миру, мужчинам. И страхов нет )

Спасибо большое Юрию Бурлану, я очень ценю тренинг и все смыслы, и очень хочу в себе все осознать. Спасибо большое за бесценные смыслы, Юрий Ильич.

---
Затем дальше анализирую изменение моего мировозрения. Я раньше, до тренинга, была и в сильных страхах, и плюс сильно акцентрирована на "красоте". На своей в первую очередь и на том, как люди выглядят. Я не могла выйти из дома, понятно в основном из-за страхов, но я это рационализировала, что я толстая, или что сомневаюсь в красоте моей одежде или подобное. То есть очень яркий акцент был что я хотела быть красивой, чтобы меня видели красивой и большинство мыслей было на том, как выглядеть красиво и страхов, что где я некрасиво или недостаточно красиво одета, и все очень сильные у меня были переживания насчет внешности.
Я помню даже свое твердое убеждение что я не смогу жить и покончу жизнь самоубийством, если нечаянно кто-то меня ненакрашенной увидит. Я прям ярко думала про себя что я с этим не смогу дальше жить и удушусь обязательно. Сейчас после тренинга я спокойно нормально хожу ненакрашенная на работу, общаюсь с людьми ))))

И очень сильный у меня был акцент чтобы быть красивой людям, и чтобы быть в центре внимания и восхищения.

Я когда выходида куда-то из дома, с родственниками ездили на природу, на отдых или на праздники, то вся поездка это было постоянное селфи себя. Тысяча фото с одной поездки, бесконечные селфи. Все рядом со мной мне говорят, да прекрати, да пообщайся с нами, да с тобой нельзя пойти никуда, а я просила все себя сфотографировать и потом любовалась собой красивой) мне сейчас это не интересно, и если раньше я боялась что мои все фото пропадут и был страх, то сейчас мне равнодушно и не нужны они, я больше не делаю такие селфи и в таком количестве, мне больше это не интересно просто. Затем ну вот все мои мысли это было на моем образе для людей, стиле одежде, да мне сейчас это не интересно. Я полноценно счастлива, мир огромный, я получаю огромное удовольствие от определения одновекторных кожников и анальников, или людей без верха, и вообще людей, мне плевать как я выгляжу, мне не интресно то мизерное удоволлствие от получения комплиментов или привлечения внимания на себя, на свою внешность, я в 1000 кратно большем размере получаю огромное удовольствие, радость и счастье от сосредоточения на людях, на обществе, на толпе, определения векторов. Ну и внешность людей как то я не вижу ее, я на психику смотрю и получаю огромную радость, открытия, а раньше конечно, я на людей смотрела и оценивала только через их внешность, стиль одежды, и все это мне неинтересно, слишком мелкое удовольствие в сравнения получения огромнейшего удовольствия и радости от раскрытия психики. В этом отслеживаю у себя яркое изменение за 2 года с момента прохождения тренинга. Изменение мировозрения.

---
Затем. Я понимаю что за два года я стала хорошо достаточно определять смыслы. У меня была 10 лет проблема сильная, я потеряла в 6-7 классе способность определять смыслы слов, до этого на отлично училась, а после не смогла, не понимала учителей, сидела в наушниках на уроках, стала четвертями школу пропускать, я не понимала ничего, затем на работе простые предложения не могла от начальницы понять, также в вузе приходила на лекции, пыталась послушать преподавателя, каждое отдельное слово слышала, а целиком предложение смысл не понимала, и это 10 лет была громадная проблема, плюс полная иллюзорность мира и сильный уход в себя. Сейчас после тренинга я давно замечаю что я достаточно хорошо, я думаю, понимаю смыслы, тонко я считаю, мне кажется хорошо, и мир не иллюзорен, а абсолютно реальный для меня.

Постоянно до тренинга была на вечных диетах. Я была пухлая в школе, несколькими лишними кг и очень комплексовала и были вечные диеты. Притом очень жесткие, и я их выдерживала хорошо, месяц на кефире или яблоках. Стойко держалась. А потом следующий месяц сьедала годовой запас, мне кажется. В огромных количествах еда и было ненасыщение после месячной голодовки. То есть если бы я и дальше так делала, то я думаю нанесла бы сильный физ вред организму, но после тренинга у меня и мысли не возникает о диетах, и я похудела на несколько кг, и я не ем как раньше ненасыщаемо по торту могла почти целому за день бывалоии не насыщалась. Нормально все сейчас 2 года после тренинга, и фигура в пределах нормы и здоровье без мучений.

Затем анализирую мою чувственную сферу ощущений, до тренинга и после, этих 2 года. Если до тренинга я была абсолютно и разрушена, и псизически в плохих состояниях, и в сильных страхах и пан атаках, то после тренинга за эти 2 года сколько же я получила наслаждения, чууственных, прекрасных, от самого тренинга, во-первых, каждая лекция во время тренинга давала и дает и сейчас при очередном прохождении тренинга раскрытие психики и счастья, и сколько я удовольствия, радости и счастья в большом обьеме испытала за эти два года от практики, от раскрытия и осознания психики людей, это счастье, а до тренинга были депрессия, апатия, несчастная жизнь.

И вообще насчет чувственных ощущений, если до тренинга это был выбор фильмов ужасов и подобное, то сейчас я каждый раз плачу, у меня слезы на глазах, от просмотра фильмов драмм, музыки классической и любого что дает мне наслаждение, произведений искуства. Моя чувственная сфера восприятия стала сопереживающей, я не боюсь это показывать, я к этому стремлюсь и получаю огромное удовольствие, и хочу этого!
Я полюбила после тренинга военные книги и фильмы, героическое и стрмлюсь к чтению и просмотру таких книг, плачу и получаю удовольствие.

До тренинга был мир иллюзорный, и ощущений не было к людям никаких. Помню мне соседка говорит как в нашем доме изнасиловал педофил младенца, и я с недоумением думала, что я не испытываю ничего от этого, как она, не переживаю, и вообще все иллюзорно, и я планирую все и прорабатываю табу как я думала на убийство. Сейчас я сопереживающая мне кажется хорошо людям.

Мне люди очень приятны, просто вижу мышечных, или без верха, или любого человнка когда сосредотачиваюсь, я такое счастье и радость получаю от осознания и открытия психики. Я очень благодарна за это Юрию Бурлану, за информаци, смыслы тренинга чтобы мы могли определять людей, их психику и испытывать это счастье безмерное! Спасибо вам за это, Юрий Ильич!!!

До тренинга ненавидела людей. Помню, друг мне пишет, он свп раньше меня тогда прошел, а я пишу как я его ненавижу) и как остальных не-на-ви-жу! Ну он мне говорит, что это звук, пройдешь тренинг и перестанешь, а я отвечала что ненавижу его ) прям сильная ненависть

Очень ценая и потрясающе полезная информация вся на тренинге. Очень ценю. Она очень ценная, главное практична абсолютно и чрезмерно полезна. И бесценна. Абсолютно бесценна. И доступная. Спасибо, Юрий Ильич!

И постоянная улыбка. Общаешься всегда с людьми и они все говорят с тренинга, это дает улыбку, понимания, и радость. Хорошее постоянное настроение. Открываю новости, а там все с тренинга, и вроде понятно что да, тренинг свп во всем верен, но каждый раз восторг сильный. Новости, интервью людей, разговоры людей! И каждый раз восторг, не утихающий, хотя знаю что тренинг работает и верен. И то есть чувственое ощущение радости жизни.

Раньше кидала до тренинга постоянно вверх предметы, ручки, ножи, стаканы, любое, надо было постоянно кидать. Всех этим раздражала и бесила. Не кидаю после тренинга, нет желания, а раньше навязчиво прям все кидала вверх, ловила и снова кидала.

Было до тренинга расфокусированность взгляда, нередко рассредоточеннгсть, сейчас нет почти такого или редко, но практически полностью ушло.

Спала до тренинга много, несколько лет по 14 и больше бывало часов. Сейчас точно такого нет)

Дальше результаты напишу. У меня проблема, часто возвращаюсь эмоционально в какую то ситуацию, и это ужасно, одно и тоже, и я возвращаюсь и возвращаюсь на эту ерунду, и после тренинга я историей стала интересоваться, я читаю книги и смотрю ббс фильмы, я обогатилась более информацмей, историю изучаю и очень интересно, астрофизика и вообше миром, то есть я более внимание на мир обращаю, мне очень интересно и познавательно, увлекательно.

Улучшается мышление от сосредоточения на людях, я чувствую прогресс все равно постоянно и планирую намного больше. Именно сосредоточение на людях дает мозгу, нейронам это, без сосредоточения на людях, а просто допустим бы изучения книг было бы малоэффективно или намного меньше.

Я понимаю людей с первого взгляда, вижу и воров, и педрфидов, и вектора, и развитость. Понятно, что мир обьемный и разные сочетания и то, что я не определила, но я постоянно приобретаю опыт определения и осознания и мне безумно интересно свп.

Сам тренинг сам по себе дает и мне дал очень многое, просто уже от простого прослушивания огромные результаты. И в остальном я ощущаю тренинг как инстумент с помощью которого я могу решить все свои проблемы до единой, все абсолютно, используя этот инстумент. Для меня это очень важно, это дает силу, уверенность, что могу любую абсолютно проблму гарантированно я в себе исправить на 100%, это уверенность абсолютная, и мне это важно, в жизни иметь эту уверенность что я могу наконец жить счастливо, что я могу наконец и смогу реализовать свои желания, используя свп. Мне это очень важно. Быть уверенной в этом, зная это и понимания как абсолютно работает свп, матрица. Это потрясающее знание и жизнь!

Жалею что я не прошла тренинг раньше, потому что до прохождения тренинга по свп я 4 года читала много статей, с других порталов и видео смотрела другие, не свп Юрия Бурлана, и в целом не так восприняла и до тренинга внушила себе, зрительно вообращила что у меня обонятельный вектор, и даже спустя полтора года после прохождения тренинга думала так, то есть вред статей разных и воображения, и это дало мне вред, надо было сразу идти на тренинг, а я понавнушала себе, устойчиво, и только недавно поняла что я без обонятельного вектора, и поняла что я много что вообразила себе зрительно, всякую чушь, чего не было бы, если бы я сразу тренинг прошла. И поняла, что раз у меня нет обонятельного вектора, тот с чего бы тогда это постоянное ошущение фоновое регулярное безчуственности, и как только я разобралась что я без обоняния, и тогда что это такое у меня, то я причинно следственно через пару дней отследила что это просто эмоциональный постоянный разрыв с мамой, который очень сильно влияет на мои связи с людьми, я обрываю эм связь сразу из-за недоверия, постоянного плохого опыта с мамой. И также поняла, как сильно на меня травмы с папой влияют на мои намерения на отношения с людьми, тоже обрывы эм связи и плохого опыта и недоверия, а я полтора года это на якобы обонятельный вектор списывала, чего не было бы, если бы сразу прошла тренинг и не начиталась статей с разных сайтов и своей богатой фантазии. Проходите тренинг сразу, а не спустя годы, потом будете жалеть. Также из-за того что я думала что обоняния я вообрада чушь, что мне очень вредило, и разобравшись что у меня ну нет этого вектора, я избавляюсь сейчас от этих проблем, что я наконец поняла это.

До тренинга была абсолютно в себе, и понимаю что не хочу этого, это такой разный мир, состояния, в себя и наружу на людей, несчастья и счастья.

Я много читала эзотерики и разных книг сумасшедших и неадекватных людей и это мне вреда много нанесло и свп это все прорабатывает, осознает, я избавляюсь от этого вреда моей психики от плохих прочитанных книг и действий.

Отследила недавно как сильно я была правда в сжатиях сильных от страхов, и как здорово этого не иметь. Это огромное облегчение от этого, этой проблемы избавиться и иметь счастье от осознания психики, определения людей по векторам.

Ярко осознанная жизнь. Точнее я все больший опыт приобретаю в осознании, и это тот опыт, который надо и полезно приобретать. Опыт открытия, осознания и опыт мышления через 8 мерную матрицу реальности, это реальный обьективный опыт, а не якобы субьективный личный негативный или даже положительный опыт от своего вектора и мнения. На жизнь надо смотреть какая она реальная, настоящая, 8 мерная, потрясаюшая психика у нас, и такой смысл, Замысел жизни, нету ничего более потрясающего и счастливого!!!

Понимаю как важно окружение и как очень важно, от этого зависит качество жизни, окружение человека и как влиет мое окружение и общество на меня, мне кажется это влияние даже сильнее управления моих векторов, и как же важно это осознавать и следить за этим!

В темноте раньше до тренинга было одной страшно, всякая эзотерика и образы мерещились, сейчас нету ни на долю этого.

Когда общаюсь с людьми, и они рассказывают свои проблемы, у меня удивление каждый раз непроизвоьное, это все, каждый их случай ярко разбирается на тренинге, все понятно что с ними, и это вызывает удивление, как это можно не понимать, и понимание как важно чтобы общество узнало об свп, осознало, это очень важно людям, везде люди говорят о своих пролемах, калечат детей, больно видеть,страдают и понимание как важно людям свп и как важно распространить свп всем, это сильная нехватка общества, непонимание себя и других.

Главное появлось понимание как жить. Понимание. Я далеко очень не все применяю из тренинга, когда все буду применять, будет в сотни раз больше результатов, такой обьем свп на тренинг и смыслов, осознаний, но именно есть понимание как жить. Как жить. До тренинга я тыкалась, читала кучу книг, хотела знать как жить, что делать все равно, а на тренинге все это дается. Глубокое пониимание. Спасибо большое Юрию Ильичу!

У меня глаза изменились. Они светятся крайней заинтересованностью и крайним интересом к людям. встречаю взглядом и каждый видит в моих глазах крайний интерес к нему. И у меня просто глаза, даже в зеркало смотрю, мои глаза говорят людям как я на них сосредоточена и как сильно мне они интересны.

Люди подходят, рассказывают мне что-то, незнакомые мне люди, о своих проблемах. Неожиданно женшина подошла и рассказывает проблему.

Был случай, я иду, определяю людец по городу, и мне их психика интересна, но людям кажется что лично они интересны или может что я их знаю, и иду я с такими глазами, заинтересованными и сосредоточеными на людях, ко мне подходит мне абсолютно незнакомый мужчина,очень тепло обнимает, и спрашивает как я поживаю, и я понимаю, что он уверен что я какая то ну очень близкая его знакомая, а я ошарашенно отвечаю что хорошо, а глаза выключить не могу, продолжаю заинтересованно сосредотачиваться, а он меня ощушает очень близкой знакомой, это потрясает меня.

И замечаю как сильно изменилось мирозрение за 2 года в отношения злорадства к людям, раньше смотрела после тяделого дня юмор программы, чтобы расслабиться и посмеяться, сейчас не смеюсь со всеми над другими, и уже не юмор программы выбираю, а допустим что нибудь чувственное, музыку, книгу почитать, видео посмотреть хорошее. Не злорадствать над людьми, как раньше, а чувственно наслаждаться, от искусства, от сопереживания.

Еще многое что неосознанно и надо работать и я с радостью это делаю и изучаю свп, и люблю очень свп и Юрия Бурлана, он дает нам радость и смыслы, счастье дает, спасибо!

[Cherry]

Цибизова Илона, группа 77, 73 и 67
Еще результат.
Заикание и нечеткость речи. Прошла два раза пу и тогда не было результата в этой области сразу. А проблема с речью очень сильно влияет на жизнь, потому что жизнь это я и другие люди и взаимодействие с ними, общение. И когда не можешь общаться, из-за нечеткой для людей речи и заикания, то это крайне ограничивает жизнь и очень негативно влияет.

Насчет нечеткости речи - проблема со школы, я училась на отлично первую половину школы, и часто выходила к доске стихи читать, и на скорость читать. Ну, я читала, быстрее всех вслух, но из моей речи я думаю половину или больше они не понимали. И подруга мне тоже школьная как то сказала, что я говорю, а она меня даже не слушает, потому что не понимает что я говорю вполовине случаев. Ну мне уже это было проблемно, я же хочу общаться, с людьми, а они меня не понимают... ну и я прекращаю общаться, соответственно. Потому что я начинаю говорить и каждый раз все люди недоуменно спрашивают "Что?", то есть не поняли меня, ну и я стала не разговаривать... избегать вообще разговоров, или ограничиваться двумя-тремя словами, и то на эти слова меня лбди спрашивали "что ты сказала?", что меня в молчание вообще постепенно в полное подвергло, я вообще стремилась ничего не говорить и обходиться без слов.

Плюс к средней школе с приездом мамы добавилось еще одна проблема речи - заикание.
Я стала еще и заикаться. А позднее заикание усилилось, я стала достаточно сильно заикаться. Я перестала разговаривать почти в ноль. Я боялась сказать что-то. Если даже не заикнусь в предложении, то меня не поймут люди, и я боялась что-то говорить, я не хотела этих постоянных от людей "что ты сказала.?" Я просто избегала практически в ноль любые разговоры, даже выйдя на работу, для меня было подвигом всего три! предложения умудриться сказать людям. Я домой приходила и думала, удивлялась, неужели я аж пару десятков слов людям сказала. Ну то есть на самом деле психологически очень трудно.

И вот я прошла тренинг, первый и второй раз, было огромное количество результатов и осознаний, но не было по этой проблеме. А затем я начала этим летом определять людей массово на улице много, сосредотачиваться письменно. Затем вышла на работу и заметила неожиданно, с недоверием к каждому сказанному предложению, с большим недоверием и осторожностью, что вроде люди меня не переспрашивают, что я сказала. А затем я поняла что да, вроде понимают меня и неожиданно стала много говорить. Прям целыми фразами и предложениями, по 5-6 предложений за раз, что для меня, всегда молчавшей годами и выдавливающей односложно два-три слова ну удивительно. И главное, не переспрашивают люди, понимают! Ну, я с покупателями стала разговаривать, с другими продавцами, и мне так ново то, я говорю, меня понимают, никто не переспрашивает, я постепенно говорю больше и больше.

И заодно практически исчезло и заикание в это время, но насчет заикания я дополнительно стремилась осознать, выписывала.

Но мне было не понятно, что я думала что причина невнятности речи какая то физиологическая причина, или надо сделать комплекс упражнений, а я ничего не сделала и стала речь понятна. Потом поняла вроде в чем была причина.

Я подружилась вроде с коллегой по работе, говорила ей личное, свои переживания, доверяла как-то. И иду я на работе мимо кухни и слышу как это коллега меня осмеивает по неким пустячным поводам с другой, сплетничают, ну я прошла мимо, у меня стресс, я расстроилась, и иду работать и меня перестают понимать люди. Переспрашивают все заново каждое предложение, а я вообще внутри еще вся закрылась, и меня снова не понятно никому.

По этой ситуации я думаю, что причина моего расстройства речи была чисто психическая, конечно, не физиологическая. Я внутреннее вся закрылась, в ощущени переноса на всех людей недоверия, что и они обо мне сплетничают и обсуждают, недоверия, и речь мгновенно у меня расстраивается, меня не понимают, я даже в себе ухожу, в это время, и недоверчиво к миру и к людям и неосознанным желанием не общаться с ними, чтобы негативнвй опыт не получать от них, предательство и боль себе. Речь мгновеннно расстраивается, меня не понятно.

Хорошо, а почему я получила до этого этот результат? Я пошла много сосредотачтваться на людях, осознавала и открывала их и соответственно у меня и недоверие это, и стресса наверное не было, и мою речь снова стали понимать.

По этому случаю я поняла, я думаю эту причину. Выписала, думаю осознала, я говорю, нормально все.

Насчет закикания. Я же и заикалась дополнительно достаточно много. Я стала выписывать стресс, почему я боюсь сказать что-то, через свп, и в те дни я заметила что заикания практичемки нет, а потом ну вообще принципе почти исчезло, только немного запинания, но заикания не было. Я причем устойчиво чисто и без заикания говорила на работе, с людьми, досточно много, несколько недель. В то время я жила и живу пока с мамой и сестрой, и в те недели я почти не общалась, много работы, а потом прихожу домой, радостная, что не заикаюсь уже 2-3 недели и желаю продемонстрировать это маме, радостно, а мама, причина моего заикания она, конечно, начинает с намека на речь на каждое мое слово критику, советы тыкать на все, и все, я начинаю заикаться снова. Я только начинаю думать чтобы сказать два предложения маме и сестре, и у меня уже мысленно заикание на каждом втором слове. Мысленно. И после я вышла на работу на следую
щий день, и понимаю что устаю после каждого сказанного слова, и опять говорю мало, мне тяжело. У меня болят мышцы рта, горла, и я в недоумении почему, я же три недели много общалась, ну с чего бы они после несколько сказанных слов всего лишь так болят и так устали. И понимаю, что после вчерашнего тогда общения с мамой у меня сжато горло. Ну я не прям так ощущаю что сжато, но по признакам что после пары слов я очень устаю и буквально сильно проталкиваю их, и устаю, и болит гордо и мышцы ротовые, я понимаю что у меня, наверное, зажим горловых мышц. Стресс. Мама меня всю жизнь со мной на каждый мой шаг она не дергает, нет, она дает советы, или критику или критиканство, на каждре слово и шаг, и то тоже стресс и как своего рода дерганье. Вот так я понимаю причину стресса, и как я могу это осознавать и избавляться от этого. Через свп могу) и действенно.


---
До тренинга я 10 лет сидела дома, в своей комнате и не могла выйти из дома. Годами. Редко крайне ходила на учебу. И немножко полтора года работала. А так по 5 лет не могла выйти. Я боялась всего сильно, был жуткий страх, именно социофобия. Ничего конкретно не боялась, кроме именно людей, наверное. Сильнейшая социофобия. И плюс другие проблемы. И я хотела, желание на многое, но я не могла это сделать, я реально не могла выйти из квартиры, я боялась, у меня была жуткая прокрастинация, я была в депрессии и в себе сильно и другие болезни психические. И вот у меня в комнате помню сестра наклеила обои. Черн-белые. И шторы такие де, полосатые, черно-белые. И сижу я в этой комнате-тюрьме, и физически же никто меня не удерживает - я сама ненавижу эту комнату, ненавижу эту квартиру и не могу из нее выйти. После тренинга все с этим нормально, спасибо Юрию Бурлану. Тюрьмы больше нет собственной )

Комплекс хорошей девочки. Это пока частичный результат, хотя впринципе может и полный. У меня очень сильный был сценарий хорошей девочки. Прям очень сильное управление, и это нелепо, это нелепое поведение, и я же ощущала что это нелепо, и пыталась сопротивляться, но добавилось толлко упрямство к этому. После тренинга сейчас я постепенно избавляюсь оо этого сильного управления. Оно реально очень нелепое и смешное поведение, для себя и для окружающих, а управляло ужасно. И через выписывания, когда я не ленюсь и напишу себе, что управляет в этой ситуации, результат 100%, сразу или в след ситуации аналогичной. Если ленюсь и не пишу, то все равно есть частичный результат что это мной в частичной, но хороше мере не управляет, а если выписываю и то есть осознаю, тратя всего несколько минут, то полный результат. Но надо работать злесь дальше осознавать. Но я рада что имею этот результат и я его доработаю полностью, осознаю, конечно.

Влияние обесценивания на мою жизнь. Критики, критиканства. У меня мама на все мои дейстия, или на мои намерения или обесценивает, или критикует, или советы на все дает, и мне сильно это навредило и принесло ущерб, на многие мои направления, чем я хотела заняться и с чем делилась с мамочкой, и на самом деле, простые слова, сказанные человеком мне, а у меня пропадает энергия на мои бывшие желания, нету действия. И я осознаю что мамой было обесцененно, не только мамой, но другими людьми, и когда я осознаю, то возвращаются те мои желания, котррые были, появляется на это энерния. Это очень значимо мне, правда.

Затем другой результат. Кроме всех моих страхов у меня был еще один, я боялась еще дополнительно куда то выйти, потому что у меня сверхтревожная мать. У меня были попытки в школе, хоть куда то пойти, в обычное место в простое время, а потом я приходила домой и меня гневно встречали родственники, знакомые, матери одноклассников и друзей, которых моя мама достала звонками и переживаниями, а не к ним ли ее дочь на час ушла. И у мамы просто гипертревожность, на любой мой шаг она всех баламутит, и все гневно дополнительно что я виновата, что моя мама тревожится и их беспокоит, я виновата. И у меня со школы сильно неосознанно страх куда-то пойти. У меня уже не осталось родственников, знакосых или подруг, которым мама может позвонить и перед которыми у меня стыд или страх что из-за меня их беспокоят, но меня был страх хоть шаг сделать куда-то. В детство, в юности это сформировалась, и было и потом, когда взрослая стала. Боюсь шаг сделать, хоть куда-то, слишком гипертревожная мама. Это было у меня такое внутреннее, сильное. Я отследила это после тренинга.

Затем результат появился, который мне очень значим.
Я была для всех окружающих ребенком и мне это доставляло и страдания и проблемы. Мне было очень это непросто и тяжело. Я же никогда не хотела такого. И желания инфантилизма не было никогда, просто не получалось, я болела.

И вот, мне за 20 лет уже, а все, ну все реально в глаза обращаются ко мне "ребенок". Абсолютно незнакомые люди. И родственники. И все. Я страдала. Тихо страдала. Приходим в магазин с сестрой, покупать одежду, мне 20 примерно. И выглядела я старше. И продавец после пары моих слов и вообще молчания даже, ко мне обращается и к моей сестре, спокойно говоря о ребенке, обо мне, и так каждый, это было ужасно... это было ужасно. Когда я этим летом начала сосредотачиваться массово на людях, это стало уходить. До этого же я и на работу не могла устроиться, мне люди, младше меня на несколько лет, и в глаща и за глаза каждый спокойно называли ребенком... это стресс был, тело старше становится, а с сознанием была беда, и мне было это большой стресс... вот после большого сосредотрчения на людях этот результвт, что я избавилась наконец от этого ощущения и что люди, я чувствую, не ощущают меня ребенком, я получила. Главное я сама сейчас в отношении людей себя чувствую взрослой, сама определяю, раньше всегда сама де себя тоже определяла ребенком. И мне он очень ценен этот результат, я очень страдала, правда, тихо и молча до этого от этой проблемы. И конечно, я и дальше буду свп осваивать и улучшать все, и сознательно и чувственно, и "расти" дальше... Спасибо Юрию Ильичу за информацию на тренинге, за смыслы, я очень благодарна...

Затем сильная задержка была, я ночью перед сном, да и вообще, фантазировала разные вещи, и они на уровне 7 летнего ребенка, реально, и сейчас этого нет почти полностью, и я до конца избавлюсь.

До тренинга я себя среди людей ощущала, точнее они, что я странная, не от мира сего, мне это говорили, и я сама ощущала... и в посл месяцы, я находясь в обшестве, среди людей я себя абсолютно нормальной ощущаю, нормальной. Это здорово, это отличное ощущение.

У меня появиллсь после тренинга такое мышление, Юрий Бурлан сказал что вопросы это хорошо, что они развивают мышление и я и на конспекты, и на всем чем занимаюсь стала писать письменно максимально вопросы, это стало мое мышление, я правла ощущаю, очень здорово раскручивать, мне интересно, я хочу узнавать всетвремя, а если не было бы вопросов, ну я правда бы не хотела и не делала это, и не искала. А так постоянно на все вопрос и стремление, желание узнать, осознать, получить ответы. Это очень эффективно, я с пользой для себя это применяю, мое мышление это развивает я считаю очень хорошо. Я хочу думать. Раньше не думалось. А так на все вопросы, я письменно же много их постоянно формулирую и я ищу, думаю все же, размышляю хоть как то, и получаю результаты от тренинга и свп.

Также при сосредоточении на людях появляются мысли, мне это тоже очень эффективно и меня это развивает.

Нету апатии. Была сильная полная апатия. После тренинга я хочу то и то, я многое хочу, а главное, ну я себе хочу свп в полной мере осознать, ну хочу, это мое желание, и вот стремлюсь осознать, есть большое желание я думаю на это. Я очень свп люблю.

Я считаю что звуковой вектор это абсолютное счастье для человека, кто его имеет. Это же максимальное счастье которое можно получить.
---
Осознание обид. Я в первые 2 группы не осознавала что у меня есть обиды. Я думала я не обидчивая. Ну правла, думала не обидчивая и только вот в августе этом осознала.

Во-первых, до тренинга я была очень негативная. Недовольная вся такая, наверное с упреками. Негативная. Очень упрямая.
И до тренинга я такая поехала в Египет с сестрой. И там все люди улыбчивые, сотрудники отеля. И практически каждый! подошел ко мне и сказал почему я такая злая. Я ничего не сделала людям, ни слова не сказала, никаких действий не совершила, а ко мне подходили сотрудники отеля и спрашивали а с чего я такая злая. Ко мне также подошел их руководитель и прямо говорит, что я такая злая девочка. Мне было 23 года и я просто приехала угрюмая в солнечный Египет, а эти люди подумали что я самая злая в отеле.... я была в шоке, честно...

Я к тому, что у меня было такое выражение лица, недовольно угрюмое, негативное, и люди думали что-то не то...

Сейчас, с моим этим интересом и радостью к людям, конечно, я замечаю что изменило и продолжает меняться и мое внутреннее состояние, и выражение лица, и отношение к людям...

Я была упрямая. Очень. Ну я хорошая девочка, комплекс, но плюс упрямая очень. И только в августе поняла что это чувственная обида у меня. Я ее не осознавала. Я отрицала.

Затем. Вот этот же негатив, это тоже я так понимала обидчивость, чувственная на людей. И еще это упрямство и чувство что я права было, и что я ну не хочу сдвигаться с точки своей правоты. Притом чувственно это ужасное состояние. Во-первых это ступор. Или полный, абсолютный, неспособность хоть как то сдвинуться. С упрямства, обиды, своей правоты. Или замедление психики сильное. И сильное ощущение негатива. Это очень плохое ощущение, это дает страдание, в этом находиться ощущении негатива. Это обиды, я так понимаю. Ну вообщем я не знаю как точно называется, но я научилась, осознав что все же, причинно следственно, из этого полностью выходить. А это очень тяжелое состояние. Психика со своей правоты не хочет уступать... но несколько раз оправдав другого и получив этот потрясающий чувствененый опыт как приятно, как дейсивительно невероятно приятно оправдать другого, особенно из-за которого эта тяжесть у меня, негативизм, упрямство, как это приятно... не только от того что уходит этот негативизм, который чувственно так делает тебя несчастным. Но безумно приятно оправдать человека. Это именно дополнительно очень яркие чувсивенные очень приятные ошущения. Срасибо Юрию Бурлану что благодаря знаниям тренинга я могу избавиться от этих негативных очень ошущений, негативизма, это очень, ежесекундно делала меня несчастной. Это очень трудно переносить и в этом находиться. Спасибо большое.

---
Ушла сильная тревога. До этого страхи ушли. А когда узнала причину тревоги, осознала, то и тревога полностью ушла. А она меня очень сильно изматывала, я была ежесекундно в постоянном стрессе, все время была тревога, ежесекундно. И я искала все же причину этой тревоги. Да, она относится наверное к корню страха - любви, но все равно немного это другое, не просто страх, а именно тревога, ожидание постоянно тревожное было, очень стресс ежесекундный, и я осознала, открыла причину, почему так. Открыла, выписала просто и тревога на 100% полностью и ни разу не вернулась и не вернется, она осознанная. Дело в том что у меня был очень хороший папа, правла хороший, но пьянки регулярные были и в это время он в противоположное состояние превращался, и был плохим, и это было сверхстресс, оскорбление, битье посуды, дверей, выбивание дверей постоянное, крик, мне оскорбление и провоцирование чтобы я его била, именно я, на меня, меня он провоцировал, и это было ну очень стрессово мне и было 23 года моих, каждые три месяца на две недели в запой и этот кошмар уходили мы... и тревога, папа несколько лет умер назад, и все спокойно, и нет ничего, а у меня ожидание было ежесекундно в этой тревоге. Просто это осознав и выписав, я навсегда от этого избавилась.

Папу тоже оправдываю полностью и в целом в остальном он хороший был и все делал для нас, не виноват человек, не выбирал.

Затем еще результат. Я себя мысленно в прошлом постоянно унижала и оскорбляла, постоянно. Я замечаю что год и больше вообще то не делаю почти.

Также после тренинга, правда аж через 2 уровня и то потом, я отказалась от матов, употребления мата и сразу ощутила как с этим ушла эта агрессивность которая есть у всех матерящихся. Я всегда ее ощущаю когда люди матерятся. Сама ощутила, что не употребляю мата, я и не испытываю ту агрессивность и неприязнь к людям. Мне этот правда многое дает.

Затем. Я хочу учиться. Я училась на отлично до 6-7 класса, потом много проблем из-за болезней, и я еще и апатию приобрела, что не хочется учиться. На самом деле я очень сильно любила учиться. Но апатия, я не могла, было много внутренних проблем, и желание на апатию сильно сменилось. После тренинга я хочу учиться. Я хочу иметь образование хорошее не на бумажке, а в полезных знаниях практичных, понимание мира. Я хочу всю историю через свп все вещи изучить, которые мне помогут глубоко и обьемно понимать свп. Я хочу учиться очень.

И еще, наверное это результат, не знаю точно, мне кадется я осознала, что ответственность за мои действия, за мою жизнь на мне, что все от меня в моей жизни зависит ни на кого не спихивая, ответственость вообще. Ответственность за жизнь. Просто отаетственность или желание научиться ее брать. Это тоже результат.

[Светлана Канцурова]

Отзыв нужно написать так, чтобы другим людям было понятно, что это не восторженные эмоции после вдохновляющих речей, а реальный инструмент, который дает результаты.
Поэтому начну с предыстории, с того, что было до тренинга.

А до тренинга была темнота. Я ощущала себя слепым котенком, который тыкается в разные стороны и не может понять куда идти.
Полное непонимание людей и своего места в жизни. Ощущение, что меня никто и никогда не понимает. Да я и сама себя не понимаю.
Прочитала как-то про понятие скрытой депрессии. Когда человек вроде справляется со всеми обязанностями, ходит на работу, воспитывает детей, а внутри нет никаких желаний. Это было мое состояние до тренинга. Все делала через силу. Просыпаясь утром, мечтала, чтобы этот день поскорее закончился, и я могла опять спокойно лечь спать.
Отношения с мужем были холодные. Он раздражал меня просто своим присутствием. Мне не хотелось возвращаться домой. Я срывалась на крик при малейшем раздражителе. Сама провоцировала скандалы. Меня раздражали домашние дела, общение с людьми. С мамой постоянно конфликтовали. Я винила ее во всех своих бедах. Она же не научила меня как жить в этом мире! Зачем тогда было меня вообще рожать? Чтобы я мучилась?
Каждый день у меня в голове крутилась только одна мысль: «Оставьте меня все в покое!»

Чего я только не перепробовала, чтобы избавиться от этого состояния. Различные тренинги по личностному развитию, книги по психологии, аффирмации. Все это давало лишь временный эффект. А потом апатия накрывала с еще большей силой. Я не понимала, почему у кого-то получается, а у меня нет. Что со мной не так?

Я меняла города и работу, но ответа на вопросы «зачем это все?», «в чем смысл моей жизни?» я так и не находила.
Сестра, приезжая каждый год в отпуск, спрашивала, почему я не разведусь. Ведь так как я живу, жить нельзя. Надо же иметь к себе хоть какое-то уважение.
А я просто не понимала какой в этом смысл. Учиться жить одной? Воспитывать самой детей? У меня не было на это сил. Я была уверена, что замуж еще раз я точно не выйду. Я же совсем не понимала мужчин. Они для меня были инопланетянами. Это же надо как-то общий язык находить с человеком, отношения выстраивать. А зачем? Так у детей хотя бы родной отец. А с другим только проблем себе добавлю.
Я не видела выхода. Что бы я ни делала, внутри сидела эта боль. Она просто высасывала из меня все силы. И постоянная тревожность была моим вечным спутником. Что скажет мама, что подумают люди?
Я пыталась быть во всем быть удобной маме, лишь бы она не устроила очередной скандал. Потому что ее обвинения я воспринимала настолько болезненно, что мне хотелось только одного – умереть и не чувствовать этой боли.

Однажды мне попалась ссылка на бесплатные лекции по СВП и я зарегистрировалась. Но посмотреть тогда лекции я так и не смогла. Мне было настолько плохо, что сил вникать в то, что говорил Юрий у меня не было.
Но мне исправно на телефон приходили сообщения о начале лекций. И однажды мне все же стало интересно.

То, что вводные лекции мне дались тяжело – это еще мягко сказано. Я восприняла, наверное, только 10% информации. Я тогда решила, что на полный тренинг когда-нибудь точно пойду, но сумма мне казалась нереальной.
Но спустя пару месяцев случилось чудо! Муж сам предложил мне расстаться! Правда обвинив меня при этом во всех смертных грехах. В тот момент я вспомнила, что говорил Юрий на лекции, и слова нашлись сами собой. Мы расстались спокойно, без ссор и обид. Сейчас мы прекрасно общаемся. И это тот человек, который никогда в жизни не принимал самостоятельно решений. Он просто не способен на это. Я была уверена, что он первым ни за что не предложит развод.
Я была в эйфории!
После этого я за 2 месяца собрала нужную сумму и пошла на полный тренинг. Сомнений в том, что он работает у меня не осталось.

Уже во время тренинга я поняла, что у меня прошла постоянная тревожность. Я это даже не сразу осознала. Просто ходила счастливая и рассказывала всем, что жизнь прекрасна!
За эти 3 месяца с начала тренинга у нас не было ни одной ссоры с мамой. Со своим мужем она по-прежнему ругается, а со мной при этом общается нормально.
А самое главное, я перестала обижаться на нее. Я понимаю причину ее поступков.
Сейчас смешно вспоминать, но раньше я прежде чем ответить на ее звонок, крестилась и просила боженьку, чтобы разговор с ней прошел спокойно. А ведь мама всегда желала мне только добра. Но я, как говорит Юрий, со своим «больным пальчиком» этого в упор не замечала.
Как же это замечательно, наконец обрести любящую и заботливую маму, о которой я мечтала с детства! А ведь она осталась прежней, это я изменилась.

Я с радостью просыпаюсь по утрам, потому что знаю, что каждый день меня ждут новые открытия. Люди перестали быть для меня загадкой. И мужчины, в том числе!
Я не могу объяснить, как это работает, но общаясь с людьми я понимаю, о чем они думают, чем живут. У меня нет больше ощущения, что мы разговариваем на разных языках. Я просто слышу то, что говорят мне они, а не то что я хочу слышать.
Это такой кайф – жить в реальном мире, а не в своих фантазиях и обидах. Видеть куда идти дальше, а главное зачем!
Я же понимаю теперь в чем смысл моей жизни. Всегда чувствовала, что родилась не просто так. Но только теперь я точно знаю, что мне нужно делать, чтобы моя жизнь прошла не зря.
После последней лекции прошло всего 2 недели, а я каждый день делаю новые открытия! И каждый раз приходит мысль «А что так можно было? Почему я раньше этого не знала?»
Уверенна, что через полгода я напишу отзыв с нереальными результатами, потому что сейчас я только в самом начале пути. У меня миллион планов и желания их воплотить. А ведь именно желания жить мне и не хватало всю жизнь.

Спасибо Юрию и всей команде СВП за возможность быть счастливой!

Светлана Канцурова, 76 группа.

[Алеся Мечта]

Любовь с первого взгляда.

В мае 2019 года случайно прочла статью про СВП. Красиво и понятно был сформулирован ответ на мой запрос. Я мигом зашла на YouTube, набрала Юрий Бурлан СВП. Увидела 4/х часовую лекцию про кожный вектор. С первого слово, с первого взгляда всё стало ясно - это то, что я так давно искала и знала, что найду.
Для меня в жизни авторитетов не было, сама всё знаю и никого не слушала. Но уже понимала, что не справляюсь с ситуацией, что ситуация управляет мной. А это чуждо, я ж самостоятельная!
Далее, каждую свободную минутку смотрела лекции на YouTube, открылась группа первого уровня и первое занятие как праздник.
Но в моей жизни в тот момент происходили судьбоносные изменения, совершая и работая над которыми уже не хватало энтузиазма и оптимизма, то есть сил. Раскрылось стяжательство всего коллектива, которое меня поразило до глубины души. Так как в России бизнес был выстроен как семейное общее дело). Следствием чего утратила интерес к людям, они мне стали даже противны, хотя 34 года до этого меня можно было назвать самой человеколюбивой, доброжелательной и жизнерадостной. И вдруг - все противны. Это как в космосе высадиться, где никого и ничего вдруг не понимаешь, ощущение себя так же удручало. В какой-то момент начали происходить опасные моменты, встречала крайне подозрительных людей, всё больше и больше. Не понимала как это остановить. В августе следовал чудесный тренинг ПИЩА, который так тонко, так подробно и доходчиво объяснил основополагающие истины. С этого момента, осознание СВП внедрилось в моё ДНК.
С каждой лекцией безопасность бытия бетонируется. Теперь я знаю, что за человек передо мной стоит, и что от него ожидать. Как в самых желанных мистических фильмах, когда человек умеет читать мысли другого и предсказывать его поступки.
Два года назад мой сын переночевал у братиков, которые ему показали видео с игрой «Бабка Гренни», после этого у ребёнка непрекращающийся энурез. Это страшное дело, когда утром человек просыпается грусным, хотя говоришь, что это вроде пустяк. Ничего не помогало, даже на гипноз сказали ходить, но я не хотела - как-то странный для меня это метод. Пройдя первый уровень Сиситемно-векторной психологии энурез прекратился. Это устойчивый результат уже несколько месяцев! Юрий Ильич раскрывает природные явления, объясняет следствие нашего естества, дарит мышление, исключающее удручающее одиночество, уходит первобытная дикость, мешающая любить каждое мгновение.