Мои результаты после прохождения тренинга

[Лера Пекина]

3.
Сегодня, 11.04.2020, закончилось второе занятие по ТЗ Смешение векторов, на котором я получила свой следующий результат! Пишу и снова начинаю плакать... Юрий Ильич снял мою мучительную обиду, которая длилась пол года с момента, как я начала проходить тренинг (а я занималась в каждой группе с 75-ой по нынешнюю 79-ую, т.к. купила абонемент на год, в первой группе я прошла полностью тренинг, а потом посещала те занятия, которые считала более важными, хотя позже я уже поняла, что важны абсолютно все занятия, т.к. не знаешь в какой момент Юрий Ильич скажет ту или иную фразу, которая перевернёт твоё сознания и вывернет твою душу наизнанку..). В чём заключалась моя обида? Я ждала от Юрия Ильича и самого тренинга своих результатов, думала, что пройду ПУ и жизнь сама начнёт меняться, что я сразу избавлюсь от огромного количества внутренних проблем, ложных установок, травм, якорей и психосоматики, т.к. перечитала и переслушала огромное количество отзывов тех людей, которые прошли тренинг. И вот после прохождения в своей первой группе №75 у меня образовалась невероятно тяжёлая обида, она очерняла всё пространство моей анальной души, душила меня и словно камень тянула куда-то на беспросветное дно.. Вообще обида - это как яд или рак, который медленно разъедает тебя изнутри.. И вот... в какой-то момент Юрий Ильич начал говорить магические и исцеляющие слова, от которых я начала ощущать, как что-то нестерпимо ноющее и отяжеляющее душу, начало растворяться во мне, будто в самом сердце этой боли вспыхивали искры золотого свечения, заполняющие всё моё существо чем-то совершенно новым, невероятно лёгким и тёплым! Обида просто растворилась... исчезла...
Я не знаю как лучше выразить свою благодарность Вам, Юрий Ильич! Но благодарности нет предела! Можно было бы сказать, что Вы творите чудеса, и я так раньше и считала, когда только пришла на тренинг и поглощала огромное количество видео и письменных отзывов, но теперь могу сказать, что Вы вершите революцию в психоанализе! И это потрясающе! Восхищаюсь Вами всё больше и больше! Спасибо Творцу, нашей единой психике, Вашим родителям, Юрий Ильич, и, конечно же, Вам, за гигантское трудолюбие, ошеломляющие открытия, человеколюбие и поддержку, которую Вы предоставляете нам во время прохождения тренинга!
А так же спасибо команде СВП, всем одногруппникам и моим близким родственникам и друзьям, что поддерживали меня в самые мои тёмные дни и ночи..
Благодарю!


-----
Мои предыдущие результаты:
viewtopic.php?f=48&t=352&p=337100#p333582
viewtopic.php?f=48&t=352&start=4400#p337100

[Сергей Ярошевский]

Вот что значит ощущение смысла, когда ты живешь, радуешься, общаешься с близкими и друзьями, у тебя отличное настроение и вообще, можно сказать, что ты счастливый человек? Ну есть временами вопрос что, как будто ты гуляешь на всех этих праздниках и на празднике жизни с камнем ботинке. И вроде и всё хорошо, но этот камень мешает и уже свыкаешься с этим состоянием. И уже кажется, что это так должно быть. Но вот именно это состояние и формирует твою жизнь, формирует видение на события связанные с этой жизнью и людей которых ты пускаешь свою жизнь и с теми состояниями с которыми ты входишь в жизнь других людей.
И временами сам задаёшь себе такой вопрос а что же дал мне тренинг по системно-векторной психологии? Так, как со временем, ощущения и результаты забываются и в восприятии складывается, что я как будто знал это всю свою жизнь и события что раньше происходили - это так как где-то со стороны, что, возможно, это было не со мной (как в тумане). И сейчас, когда я всё это пишу, то прекрасно понимаю, что могу упустить много всего важного, но постараюсь описать, то что отчётливо в конкретно сейчас вспоминается.

Во-первых изменилось восприятие мира. Изменилось само понятие восприятия. Мы не воспринимаем мир таким какой он есть, а для нас мир таков каков мы его воспринимаем. Можно прочитать эту фразу и и сказать “ Я это всегда знал и ничего нового в этой фразы для меня нет”. Но знать фразу одно, вот когда со всей душой и со всеми переживаниями и восприятием, проживаешь эту фразу, тогда и меняется восприятие. Вот так поменялось восприятие после системно-векторной психологии. Когда получается разглядеть доброту и очень яркие события там, где ты этого в помине не мог бы разглядеть. Когда можешь общаться с людьми с которыми у тебя очень было мало общих тем, попросту друг друга не видели потому, что не то, что кто-то плохой или хороший, а просто были на других уровнях восприятия. Когда мы употребляем еду с человеком с которым тебе очень приятно, тогда и еда становится вкуснее. Вот так и в жизни - жизнь стала вкуснее.

Во вторых. Фразу “Я тебя люблю” много раз употреблял. Даже в большинстве случаев, я не задумывался почему я этого употребляю или так принято ее так приятно другому человеку. Но то что никогда не употреблял эту фразу для родителей. Пройдя тренинг, я заметил за собой что я начал это говорить. Да мне пока они не отвечают, либо отвечают “Я тебя тоже”, и их можно понять. При всём этом я считал что отношения с родителями очень хорошие, но всегда их можно улучшить. И когда это улучшаешь то не только тебе становится приятно, а ты понимаешь что приятное ты делаешь для других и от это приятно вдвойне.

Во третьих. Если бы перед началом тренинга мне кто-то сказал что я смогу написать стих, то попросту рассмеялся. Никогда не было даже малейшего желания написать ть даже не хотелось этого делать. Сейчас я не стану писателем (хотя все впереди))) но пару стихов у меня родилось. И все они благодаря СВП.

В моменты терзаний и пустоты,
Посмотри на обрыв, который внутри.

Быть, может, лишь шаг и всё позади,
Но, подумай о жизни, что впереди.

Вспомни о радостях прожитых лет,
Вспомни о людях для которых ты свет.

И, если вдруг показалось, что нет полноты,
Что нет того вкуса от сытной еды.

Оставь чертям не промежную тьму
И зажги луч света сквозь темноту!

И тот луч, словно искра,
Может заполнить получше вина.

Тот луч, то не яркий огонь, то не звезда,
То слово услышанное издалека.

И, однажды, сделав выбор в пользу других,
Станешь ты тем лучом света для остальных.

P.S. Продолжение следует ……. )))

[tanya_zab]

Я хотела бы поделиться результатом, который почему-то все время упускала из внимания. Любовь к родине.

Я никогда особо не интересовалась политикой, более того, отвергала ее и всячески избегала этой темы. Была вне политики, до событий 2013-2014 года. Майдан на Украине(я из России), после которого моя жизнь уже не стала прежней. Информационная война промыла мозги миллионам...
Из всех утюгов стала литься грязь на Россию, как в ней плохо жить, как можно жить в этой помойке, где все плохо и так далее. Ватники и кремлеботы, москали...Ненависть разгоралась. Люди на территории Украины плевались желчью, люди в России пытались их вразумить возгласами "братья!"
Буйным цветом расцвели блогеры, повествующие, как классно жить на Западе, и как плохо жить в России, "эпидемия собственных мнений" с каждым днем заражала все больше людей, и свое мнение стали высказывать абсолютно все, несмотря на отсутствие интеллекта и компетенций.

Весь мир, кажется, заговорил, потому что не мог молчать...Не мог молчать о своих нехватках. Весь рунет заполнился диванными экспертами.
Те, кто тихонько ненавидел свою жизнь, теперь имел возможность сказать это во всеуслышание и найти себе круг таких же кретинов-единомышленников.

Конечно, в то время я еще СВП не знала, и поддалась всеобщим веяниям ненависти к России. Активно стала изучать американский (не английский, а именно американский) язык, чтобы "свалить из этой страны" в Америку, туда, где я буду счастлива. Я видела только минусы в России, и только плюсы за ее границами, и никто не мог меня переубедить. Я перестала видеть будущее...

На последних бесплатных лекциях в связи с пандемией Юрий сказал "когда мы не видим будущее - нам плохо жить в настоящем"
И да, мне было плохо. Очень плохо. Я жалела, что родилась в этой стране, что вообще родилась в принципе, потому что "такая" жизнь это мучение и в ней нет смысла. Я не видела пути своей самореализации, не могла стать тем, кем хотела, потому что смотрела наперед и понимала, что в "этой стране" я буду получать копейки. Тогда зачем оно все? Зачем становиться кем-то, делать что-то для других людей, если я ничего за это не получу?

Я никогда не ходила на выборы. И в те годы, к своему стыду, перестала ходить на праздник 9 мая. Этот праздник в моих глазах полностью обесценился, и мне казалось глупым отмечать этот праздник спустя столько лет после победы в ВОВ. Да что уж, мне вообще всё казалось глупым. Глупым и бессмысленным.
Я не понимала значения этого праздника, его смысла, зачем его отмечать спустя столько лет... И мне стыдно, стыдно за такие мысли!
Теперь то я понимаю, что смотрела на мир через свои нехватки. И даже знаю, какие именно.
Я выходила на улицу и просто ненавидела все, что меня окружает, потому что все это было якобы "хуже чем в Европе и Америке", я чувствовала себя нищенкой, проклинала совок и считала, что все это "отголоски проклятого совка". Боже! Что было в моей голове...

Что сейчас?
Во-первых, я поняла, кто такой на самом деле Владимир Владимирович Путин и какую он роль играет для России. Что он делает и как, для каких целей и к чему это приведет. Действия таких людей как Путин - безошибочны, поэтому он ничего не делает просто так, и только для одной цели - сохранения русского народа. Я доверяю Президенту, я знаю, что с Россией все будет в порядке, пока он занимает пост главы государства. Я обрела чувство защищенности и безопасности. Меня больше не тянет бежать сломя голову куда бы это ни было. Я выхожу на улицу, и...люблю свою страну. Мою родину! Мою Россию!

Я люблю свою жизнь, люблю окружающих меня людей. Если бы Россия была человеком - расцеловала бы, со всем душевным русским размахом, со всей страстью, которая присуща только нам - импульсивным, чувствующим, русским людям!
Я так благодарна, что у меня под ногами вновь появилась почва. Вновь отрасли корни, те самые, о которых нас заставляют забыть. Не предавайте свою историю, не предавайте тех, кто боролся за наше счастье.

Я горжусь тем, что являюсь потомком людей, которые жили на отдачу, ради блага будущих поколений. И я впервые за много лет испытываю гордость за то, что я - русская!

[ASNE]

Результаты по тренингу 2 уровня. Бизнес. Деньги. Успех.
Спешу поделиться результатом по прохождению тренинга 2 уровня. Бизнес. Деньги. Успех.
Только закончились тематические занятия по теме: Бизнес. Деньги. Успех и я не успела прочесть еще все конспекты по теме, за что очень благодарна одногруппникам, всегда с конспектами добираю то, что было пропущено мною на тренинге, как вижу уже результаты.
Сегодня позвонили и предложили участие в качестве эксперта экзаменационной комиссии выпускных экзаменов студентов. Это дополнительный заработок. Раньше не было таких предложений, я очень приятно удивлена.
Хочу отметить, что значительно повысилась стрессоустойчивость, вроде бы те же самые события: дом, работа; те же люди; семья, коллеги, та же обстановка: нагрузка, ответственность, но отношение другое, в хорошем смысле этого слова, по-другому смотришь на вещи, легче находишь компромиссные решения, концентрируешься на позитивных моментах, хочется помогать, отдавать, ни чего не требуя взамен, что также приносит невероятное удовольствие Четко отпечаталась в памяти фраза: «Всегда нужно быть максимально вежливым , это залог успеха» стараюсь поддерживать, очень помогает, значительно повышается настроение, когда концентрируешься на других, включаешь в себя, получаешь невероятное удовольствие.
Я люблю тебя жизнь!!!

23 дек 2019

[Lera0404]

Результаты.

Столько всего ,что сразу и не замечаешь! Только сравнивая, увидев или услышав,от кого то,что то понимаешь,что у тебя многое изменилось.
Самое главное,что мышление стало действительно другим. Кардинально отличается от того,каким оно было.
Я понимаю,что думаю уже не как раньше,стало где-то на 70% по новому.
Люди действительно стали приятнее. Бывает первая реакция негативная, секунда и всё. Начинаю системно смотреть на человека и неприязнь проходит. Стрессоустойчивость стала на много выше. До тренинга,я постоянно хотела спать,тело сильно болело. Без определённых манипуляций со спиной,я спать не ложилась. Сейчас я просто ложусь спать,да еще и после полуночи.
Я стала,понимать себя и других пытаться понять. Тахикардия прошла,сердце часто давало какой-то сбой,то сильно стучало ,то резко замирало. Зрение стало чётче. Голос, судя по аудио записям, изменился. Меня не раздражает,а даже стал нравиться. Я стала спокойнее,говорю все больше и больше,тише и спокойнее. Стала слышать и понимать,что говорю. Ощущение, что мозги увеличиваются, с каждым днем. Словарный запас,стал на много больше. До тренинга,слова совсем забывала. Сейчас не забываю почти,плюс много новых добавилось. Стала больше чувствовать людей и получать от этого удовольствие.
Прошли панические атаки. Бывает чувство лёгкого страха,что то типа паники,но я сразу понимаю,что к чему и все хорошо,сразу отпускает.
Я стала много думать,сосредотачиваться на других,включается мозг,а то я думала,что он у меня уже " высох."
Смотря на людей,ловлю у себя свп улыбку и еще больше от этого улыбаюсь. Поняла,что я нормальная и сума не сошла. Это моя реальность.
Сумасшедшая зависимость от мужа,от возможной его потери ,думаю прошла. Я боялась,что он умрёт рано или уйдёт. Я не могла без него ничем заниматься ,как будто меня сковывает что что-то внутри. Все мысли были связаны с ним.
А ведь это все от того,что я просто не видела смысла жизни,больше не в чем другом. Прошли зрительные истерики,раскачки. Бывает конечно качели включаются ,но от того,что я понимаю это,они выключаются. С мамой отношения наладились,я очень сильные -позитивные чувства стала к ней испытывать. Слушать ее,а она меня. Поняла,что до сих пор люблю папу. Я стала больше чувствовать своих детей,понимаю они тоже мой смысл жизни. Я нашла смысл жизни ,в каждом своем векторе! От этого жизнь еще прекраснее! Я вижу своего мужа другим человеком. Я поняла,что развод это плохо. Только после того,как я попробую жить по новому,можно будет думать о разводе. Только я понимаю, что я меняюсь,меняется все вокруг. Мой муж и мои дети,они мне нужны.
Я хочу ,чтоб моя семья чувствовала себя рядом со мной ,комфортно.
Я сама ,стала себя чувствовать комфортно . Суда по ним,им тоже стало рядом со мной хорошо. Муж строит планы на будущее,со мной и детьми. Это так приятно слышать! Я раньше ничего не слушала и не слышала.
Я поняла,что я часть всех нас,а вы часть меня. Общаясь с вами,я открыла множество всего! Главное открытие для меня,это чувственная форма жизни! Это наше общее психическое,то как мы это все ощущаем,вы где то далеко,а мы все как будто рядом и такие близкие и родные! Тело конечно, хочет обнять каждого и поцеловать!
Я стала брать и давать,от всей души.Это целая наука,я справлюсь. Ведь свп,живет уже во мне,как червячок.
Хочу или не хочу,свп посесилось во мне и помогает мне жить, чувствовать жизни и меня ее .
Это червячок Свп,он навсегда во мне!!!!
Я доверилась окончательно Творцу,ведь только он знает,упасть или встать!

18 дек 2019

[Nastasya1555555]

В последнее время чувствую себя самым одиноким человеком на земле. Но это даже в каком то хорошем смысле.. Юрий Ильич говорил, что вместо наших горестей,плохих моментов, у нас будет возникать светлое чувство об этом. Так, смогла отпустить больные мысли о разрушенных отношениях, это безумный результат для меня ..Не знаю, кажется мне это или нет, но это так.
В последнее время ничего не тревожит, все внутри идёт так плавно. Я начала ощущать реальность после полугодовой депрессии в звуке. Увидела что есть вокруг. То есть замечаю людей..родных. Отношения с ними наладились, что было моей целью ещё полгода назад...как раз в это время был тот период, когда я не понимала абсолютно ничего,жила паникой,тревогой,и страхом...не понимала,неправильно ощущала..не знаю,это было ужасно. И последние полгода просто вспоминала эти моменты как кошмарный сон. А лечат время и тренинг. Я смогла! Я старалась, и я вышла из звука, в который провалилась после того периода.
И сейчас начинаю осознавать,что же мной тогда двигало? Что за неведомая сила,которой я не находила объяснения? Так вот, первым осознанием стала обида на маму. Именно анальная обида в следующем привели к непониманию мира, обиде на него и в завершкнии к звуковой депрессии. Полгода я мучалась, пыталась вывести звук наружу...и о да, сосредоточением на других,векторах,их состояниях! Пускай я пока и не профи, и могу ошибаться. Но главное стараться-напрегать чтобы ум был сосредоточен вне, на чем-то, ком-то, держать "ухо востро"! Наверное, как и многие здесь , я была дико возмущена по поводу *как же я буду только о других думать,слушать их,выслушивать,вслушиваться (ну вы поняли), как же о себе любименьком,а? Вот и казалось, что все это бред,как это мне поможет...однако действительно, всем всем звуковикам в депрессии, вывести звук наружу, а потом начнут просыпаться желания других векторов, которые уже более эгоистические, и можно подумать о себе бедненьком..это так, слишком образно конечно.. но факт) у меня проснулся Аналитический ум, который вдруг взял и привел меня к причине, с котором все началось. Ан. Вектор вспомнил все что было за последние несколько лет(в паре с эмоциональным зрением!) Довел до момента,чувства,с которого и началась неудачная полоса в моей жизни!
Вот и смакую я весь тот треш,что осознала...и понимаю,что сейчас смотрю на это со стороны. То есть я уже будто совсем другой человек. С другим мировоззрением. Я поняла, к чему хочу и к чему нужно стремиться .. появилась осознанность. Сосредоточенность. в общем ан-зв связка ,наконец осозналась..Да, конечно , ещё есть много с чем работать, но суть в том,что я хочу с этим работать теперь..проснулось желание что-то делать, реализовывать вектора другие ..реализовывать звук среди других . Вот. Раньше когда читала это на форуме, вообще не понимала какого это и о чем. Но тренинг творит чудеса.
Так вот, отношения с родными наладились,так как пришло в покой мое внутреннее состояние..и оно влияет благотворно на мою семью.
Но теперь я понимаю, что готова к тому,что привело в стресс ещё полгода назад. Дикий стресс. К тем возможностям, что упускала,не осознавала. Но не виню себя. Понимаю,что так надо было случиться, чтобы взрастить во мне то что имею сейчас..Очень глубокие изменения внутренне , может позже ещё распишу подробней..и самое главное, это не "страх,что кажется". Точней, понимаю,что может к этому вернуться, если не работать.. не напрягаться, не вникать , пытаться "жить для себя,кайфовать,плевать на всех", то можно легко скатиться вниз снова. Однако к этому уже противно возвращаться.Тренинг закладывает удивительные установки, в правильности которых убеждаешься с каждым днём.

18 апр 2019

[Ден Т]

Мой результат.

У меня уже два месяца как желание жить стало стабильным, нормализовался зрительный вектор и звуковой вышел из минуса. Теперь у меня стал лучше иммунитет. Обычно я каждую весну болел простудными заболеваниями, в этот раз я не заболел. У меня спортивные результаты пошли в гору. Я связываю это с повышение тонуса организма в целом. Быстрее и вернее стал принимать решения на работе. Из-за того, что мой труд стал результативней появилось больше свободного времени, но его я тоже трачу на тренировку системного мышления.

10 май 2019

[Ирина Селиванова]

Сегодня очередная лекция, конспекты пишу... для себя, перечитываю ваши... и понимаю, какая я счастливая, повезло мне, воспитали правильно или сама постаралось. Понимаю что в моей жизни не всё так гладко как хотелось бы. Хочу вернуть утраченное здоровье, всё то, что ещё можно вернуть. И СВП мне в помощь!
Читаю, люди ждут результатов.... у меня было по другому, я вообще ничего не ждала, а было какое то щемящее ощущение "А вдруг, это то, что мне поможет... а я пройду мимо, упущу возможность разобраться в себе, в своих болячках." Если перечислять все мои проблемы со здоровьем, будет полноценный конспект. Главное, я хочу вернуть себе здоровый сон! Страдаю хронической бессонницей последние 15 лет.
Итак, что я получила от СВП за 5,5 месяцев знакомства? Первое, что я поняла, это как я недооценивала своего мужа, обладателя анального вектора в лучших его проявлениях, " не бросит, будет делиться последним и от этого сам будет счастливым. Мне стало стыдно, что не доверяла ему, ОЧЕНЬ СТЫДНО! Потом до меня дошло, какой он подвиг совершил обеспечивая семью как мог (шахтёр с обширным псориазом) и запивая горькой все нехватки ( семью не могу содержать). Я прозрела! Его стремление к чистому и ровному, в доме ремонт сделанный в основном его руками (долго, очень долго. но ХОРОШО!) И как он не заработал инфаркт с моим мельтешением? До сих пор загадка! СПАСИБО СВП!
Я стала понимать детей, внука, я увидела так ясно их вектора и меня охватил ужас.... , но знания великая сила, ужас рассеялся, пришло понимание , что очень многое можно исправить пока ты живёшь! Я стала спокойней, уверенней, каким то чудным образом моё зрение улучшилось ( правый глаз закрывала чёрная пелена наполовину, думала без операции не обойтись, до сих пор, проверяю, неужто так повезло!) Заметила, что спину держать легче, меньше скованны движения ( хронический стресс и напряжение у нас 5-тый год идёт война, мы в 3-х километрах от линии), легче переношу физическую нагрузку (работу в огороде). К людям стала относится более внимательно,(раньше меня очень раздражали их неадекватные реакции на мои занятия скандинавской ходьбой) теперь подробно рассказываю, не тороплюсь. "Стёрлись" яркие, тошнотворные запахи косметики, стали либо приятными либо незаметными (НО не все!). Заметила: легче расстаюсь с деньгами, легче делаю выбор, проще смотрю на некоторые сложные проблемы, (УШЛО ПРЕУВЕЛИЧЕНИЕ). Скоро тренинг, надеюсь ничто не помешает, так и не удалось поспать. СОН, СОН ВЕРНИСЬ КО МНЕ!
Искренняя благодарность Юрию Ильичу и всей команде, доброго всем здоровья! Будем учится...

10 май 2019

[Олеся101964]

Вы представляете!!!!!!! У меня прошла сезонная аллергия!!!!!!!Юрий говорил, что это рутинный результат. Я, конечно, понадеялась. Но в то же время подумала, что с моей стороны, наверное, не должно быть никаких усилий для достижения этого результата, кроме как прослушивания лекции. Так я и настроилась ничего не делать специально в этом направлении)) Тренинг начался в конце февраля. Раньше аллергия начиналась как только земля просыхала после зимы, т.е с начала - середины апреля примерно. Я опомнилась только сейчас! В конце мая! У меня нет аллергии! Я не поддерживала себя ничем! Ещё прошлым летом у меня невыносимо зудели глаза, мне не помогало три таблетки антигистаминных в сутки! Я могла жить только с закрытыми окнами и очистителем воздуха около меня! Сейчас я за долгое время наслаждаюсь жизнью! Легкостью жизни без аллергии! И ведь я и правда ничего для этого не делала, кроме как просто слушала лекции)))))))

25 май 2019

[Ирина Тверь]

На последней вступительной лекции по Ан.В. Юрий Ильич рассказывал об анальниках, которые боятся выходить из дома в «большой» город. Это нашло у меня отклик. Хочу выписать, так как до тренинга у меня были подобные состояния. Мой дом – моя крепость. Дома тепло и уютно, спокойно, как в теплом болотце, предсказуемо, здесь я хозяйка. Но, когда нужно куда-то идти, ехать, делать дела вне дома (даже просто идти на работу), я испытывала дикий страх и беспокойство. Не знаешь, что тебя там ждет, что от тебя потребуют, кого ты встретишь, что тебе скажут. Это сидело где-то глубоко внутри. Я этого не осознавала, не понимала. Страх опозориться и отсюда лень куда-то идти. Тогда собираешь себя в кулак, как бы заставляешь, и идешь из дома против своей воли с внутренним ожиданием провала или чего-то плохого. Кстати, сейчас после тренинга этого нет. Я только сейчас вспомнила, что когда-то была анальницей в таком состоянии.

03 ноя 2019

[Лилия Халилова]

Что я поняла за эти два года? или как стартовали в голове психологические ремонтные работы в 2018 году

Привет Ребята и уже близкие товарищи!
Посмотрела я на календарь и поняла,что уже март 2020 года. А это значит, что я сижу в насморком дома, пью чай с лимоном и на дворе карантин но это не повод грустить, потому что есть время написать весточку Вам!
Ровно два года назад, в марте, я попала в 67 группу учиться новому, смотреть на все вокруг с других сторон!
Для меня это оказалось настоящим открытием, потому что жизнь до психологической образованности больше была похожа на жизнь слепого котенка: шаг влево, шаг вправо - а вдруг расстрел)) Вот примерно такая жизнь и была.
Я хотела поделиться с Вами тем,что глобального произошло спустя эти непростые,в каком-то плане, два года.

Самое главное из всего, это то, что Я Нашла Себя. Это всего лишь три слова, но как много они поменяли, развернули мою жизнь на 180 градусов. Я была настолько рада тому,что мне предложили снять даже репортаж про это, он есть на канале Свп, если будет время, можете глянуть https://www.youtube.com/watch?v=H8Icl4xfS84&t=288s

1) Реализация и Работа. [i]до тренинга я ушла из института и была потеряна, не знала, чем заниматься в жизни и где реализовываться.

Я абсолютно четко сейчас иду к цели, я знаю, чем мне заниматься, что делать сегодня и завтра, я планирую цели, уже как год мой день теперь расписан по минутам, и это доставляет мне удовольствие, а самое главное, я уверена в том, что именно мои свойства психики будут невероятно благоприятно развиваться и реализовываться в этой сфере. От этого я получаю невероятный кайф и стремление идти дальше. Даже, если получаю критику в свой адрес, я спокойно реагирую на нее и ни капли ни в чем не сомневаюсь)

2) Семья и родители. [i]До тренинга я не понимала,кто мои родители. Почему они воспитали меня так, а не иначе. Бесконечные непонимания, обиды и претензии.

Сейчас я знаю,как говорить с мамой и папой, я знаю,кто они, а потому наши отношения стали очень теплыми. Вернуться в прошлое и изменить исход семьи невозможно, но возможно по-другому раскрыть все ситуации, по-другому посмотреть на них и по-другому их полюбить... Сейчас мы не возвращаемся какие-то негативные события прошлого - просто потому что у нас больше нет такой потребности,теперь просто новые мысли и новая жизнь.

3) Взаимоотношения с людьми До тренинга было тяжело знакомиться, тежяло общаться, ощущение, будто из тебя высасывают энергию.

Я не могу описать,как много новых замечательных людей появилось в моих жизни, каких не было раньше. Да просто случайно. Где-то обменялись парой слов, кому-то написала приятные слова, с кем-то посмеялись и так завязывалось общение. Я этому не отдаю отчет уже, но стало так приятно и легко общаться, позитивно. И люди чувствуют, сами зовут гулять. А на мартовские праздники мы с друзьями съездили в классное путешествие об этом я вообще даже мечтать не могла.

4) [b]Любовь и отношения. до тренинга была замкнута, мало с кем общалась, со мной не знакомились парни, а я сидела и обижалась)

Если сказать,что теперь у меня есть тот самый человек, с которым я ощущаю себя по-настоящему женственной, чувствую легкость, покой и особое удовлетворение - это ничего не сказать. Благодаря свп и психологической грамотности я знала, как выбирать человека, я четко знаю, что за человек передо мной, а самое главное я знаю, как с ним общаться и как выстраивать связь, чтобы он и я чувствовали себя хорошо. Благодаря доверию, я как женщина, могу получать сильное удовольствие.


5) Обиды и Мама. .до тренинга постоянное чувство сильной давящей плиты, что мне все должны, что все несправедливы ко мне, что я - отброс общество и я очень несчастна.

Сейчас я не помню,что такое обида, у меня нет тяжелых чувств больше по отношению к кому-то, я полностью беру ответственность за свою жизнь и получаю от этого удовольствие. Нет желания жаловаться или жалеть себя - мне это просто не нужно,да и было бы за что?) За то,что я здоровый человек, с руками и ногами ?. Благодарна маме за то,что я просто есть,за то,что она появила меня ,чтобы я испытала счастье под названием жизнь. Это чувство пермаментное,где-то глубоко внутри меня всегда находится.

6) Восприятие себя. До тренинга я не считала себя сексуальной девушкой, привлекательной, я подсознательно считала себя еще подростком. не ощущала себя красивой и обаятельной, даже и не думала,что я могу привлекать парней.

Если я скажу,что на свидание я прибежала после спортивной тренировки в балахоне в красивый ресторан - то это о многом даст понять Думаю раньше я бы и в платье побоялась прибежать в ресторан, потому что просто БОЯЛАСЬ но честно,даже тогда у меня не было сомнения,что я могу не понравится. Это пермаментная глубинная уверенность, которая появилась в процессе двухлетней работы над женской сексуальностью. Уверенность в том,что я красивая, в любом виде и одежде.
(после этого последовали еще свидания, но правда там я уже рассчитала время,чтобы забежать домой и переодеться во что-то более красивое ) Но если честно, человек даже не заметил особой разницы. Как же оказывается важно наше внутреннее счастье, чувствовать себя радостной - и как же это притягивает людей.

7) Страхи. До тренинга были конечно страхи. Страх самолетов и высоты до тряски(я просто отменяла поездки,если нужно было лететь) Панические атаки. Страх проявлялся везде и во всем,как бы фоном. Частые тревоги и неуверенность. На страх ,как собаки, гавкали плохие ситуации, которые происходили в жизни,Начиная с обычных бытовых неудач.

На праздниках мы ездили в путешествие и там прокатились на канатной дороге,она очень высокая. У меня не было приступа страха. Сердце только-только начало биться, и сразу спокойствие,как будто облегчение,что все ушло бесследно. Раньше я бы просто не пошла кататься и осталась в стороне.
Панические атаки прошли.
Два раза я теряла кошелек с деньгами и карточками, еще и айфон, и два раза люди находили и возвращали мне эти вещи. Я не нервничала ,когда поняла,что потеряла, не ругалась на мир.Просто спокойно научилась принимать неизбежные ситуации по жизни, как сразу же получала приятный бонус.

Здоровье и ЖКТ До тренинга были сильные прыщи и фурункулы, гастрит и боли в желудке.
Прыщи почти все ушли, и жкт нормализовался, иногда бывают проблемы на фоне каких-то прееживаний, но главное,что сразу нахожу корень причины, и проблема переживается в разы быстрее,осознаннее и легче.

9) Восприятие жизненных проблем. До тренинга любая проблема казалась катастрофой, сразу хотелось жалеть себя и спрятаться в угол, завидовать всем вокруг.

Если сейчас возникает проблема,я начинаю ее анализировать с точки зрения СВП, я понимаю ,что даже если со мной что-то случилось, это не конец света и что в моих же руках все наладить и не нужно переживать - как сразу же появляется новая работа или деньги)
Легкое отношение к неприятностям. (перешагнули и пошли дальше)

10) Мат, До тренинга говорила матом направо и налево. Постоянно.
Сейчас давно эти слова ушли из общественного лексикона. Я их не хочу говорить.
Думаю , если бы не тренинг,то я продолжала бы , и вряд ли с такой девушкой вообще кто-нибудь когда-то познакомиться захотел)
Без мата жизнь стала качественнее.

Если вы смогли прочитать до конца, я безумно счастлива!
Очень хотела поделиться с Вами тем,что в мире стало на еще одного человека счастливее, благодаря тренингу, по - настоящему счастливее!
Обнимаю Вас,и пишите о своей новостях !

16 мар 2020

[Angelinaa]

Вот ПРО РОДИНУ ХОЧУ НАПИСАТЬ!!!!!

Я не могу сказать,что у меня была ненависть к России. Я просто не думала об этом. Но постоянно ходила на парады - как что то очень важное. На парадах я всегда плакала - сильно плакала от музыки, песен , от того, как все это людей обьединяет .
вот даже сейчас пишу и плачу очень. Однажды ,когда я ездила в Италию - через 3 дня я поняла,что не смогу жить без России. Какой бы она не была. Мне было стыдно думать ,что я такая поеду жить куда то там за " бугор" и буду жить. но такой стыд внутри , что тут люди ,которые нуждаются во мне - а я там в Италии прохлаждаюсь. Как мне там русских не хватало. Как стала трепетно относится к стране , как я люблю Россию . Я хорошо отношусь ко всем нациям - но так сердечно люблю Россию. А сейчас так остро ощущаю любовь к людям, как мне их не хватает . Как внутри все сжимается от просмотра фильмов, истории - какие люди великие поднимали страну - какие люди великие отдавали свои жизни за Родину. Спасибо Юрию, за то что показал, научил, направил . Это так важно чувствовать эту силу народа, эту мощную психическую силу коллективного уретрально мышечного менталитета.

[tanya_zab]

Ушла омерзительная суеверность и эзотерическое восприятие реальности.
Я как-то уже писала об этом, еще после первого прохождения тренинга, но мельком, хотелось бы более подробно и развернуто.

Начнем с того, что я, конечно же, как любой зрительный ребенок в детстве очень сильно страдала страхами. Лет до 10 в туалет ходила с мамой, мы жили в частном доме, а так как соседские участки в то время пустовали, за нашей оградой не было ничего кроме кромешной тьмы... У меня был страх, что из этой тьмы кто-нибудь выйдет и заберет меня с собой...Боялась открытых темных пространств, не могла идти по темной улице, потому что было ощущение, что у меня кто-то есть за спиной, я этого "кого-то" буквально за спиной ощущала. Из-за этих ощущений у меня развилась вера в призраков и потусторонние силы, в полтергейстов и подобных сущностей.

Очень любила ТВ-шоу типа "Гадалка", не могла оторваться, потому что видела себя в героинях, снимала такими шоу внутреннее напряжение от страхов.
Когда я увлеклась саморазвитием, я так конкретно вдарилась во всякие "духовные" практики, крепко подсела на медитации и аффирмации.
Я просто логически рассудила, если есть темные потусторонние силы, значит есть и светлые, которые помогают, а не вредят.
Стала плотно "работать" с ними, перечитала про подсознание все, что только было можно, пыталась воздействовать на сознание с помощью тела (сидела по часу в медитациях, и танцевала всяческие вводящие в транс танцы, типа Каушики)

Сейчас я понимаю, что это был просто неосознанный поиск измененных состояний сознания.
Сидя в медитациях, я пыталась сосредоточиться так, чтобы в мою голову не приходили никакие мысли, но это у меня не получалось. Постоянно лезли какие-то мысли, я не могла их от себя отогнать, они все время откуда-то появлялись, сидя с закрытыми глазами я видела картинки, как со мной что-то случается, что я умираю. Те же самые картинки приходили и насчет близких, например любимого человека или мамы. Навязчивые мысли, что моего любимого собьет машина, или что-то упадет ему на голову, или еще что-нибудь...Я от этих мыслей пыталась спастись с помощью медитаций, но это не помогало. Мысли о смерти себя и своих близких были как фон, от которого не избавиться.

Во время тренинга эти мысли просто улетучились. Их нет. Они перестали навязчиво и без приглашения заваливаться в мою голову, а так же утих постоянный внутренний монолог. При чем, в моей голове происходили не только монологи, но и диалоги тоже. Я не только разговаривала сама с собой, но и постоянно беседовала с другими людьми, разница лишь в том, что это происходило внутри моей головы.

Я перестала смотреть на иконы как на "портал из потустороннего мира", перестала одухотворять их. Икона - это просто изображение человека и не более. Просто у некоторых людей осталось это восприятие икон, когда люди были религиозны и относились к этим портретам как к чему-то святому и животворящему, несколько веков назад. Сейчас, столько бы такие люди не называли себя верующими и религиозными, по факту они просто суеверят... Вот и я когда-то так же суеверила, сейчас это полностью ушло. Ушло настолько, что я стала не понимать, как так можно, верить и одухотворять эти картинки.

Хотелось бы сказать, что изменения во время тренинга происходят настолько незаметно, что тебе начинает казаться, что ты "всегда так думал". Вот и мое сознание перепрошилось настолько, что я вообще забыла, что такое суеверить. Мне настолько стали непонятны люди, которые оживляют иконы, оживляют камни, предметы, потому что у меня этого не стало. Совсем. Я забыла, что это такое, я не помню эти чувства и ощущения, как будто их никогда и не было.

Кстати, насчет камней...Им я тоже приписывала всяческие свойства (это вообще не удивительно с моей то КЗ-связкой). Время, когда я работала в туризме, вспоминаю как один из счастливых периодов. Прилавки, завешанные бусами и браслетами из натуральных камней..Эх)))
Так же я верила в закон притяжения, во Вселенную, считала, что она как некий живой организм, тоже обладает сознанием и подобные вещи...В общем, вы понимаете, о чем я. Но вместе с этим восприятием меня постоянно преследовали страхи, что за мной наблюдают, что за мной постоянно кто-то смотрит, и это не давало жить нормально.
Сейчас восприятие реальности изменилось, и внутренние ощущения тоже. Я больше не прячусь с головой под одеяло в темноте, не чувствую за спиной призраков, это просто пропало. Хочу сказать еще раз спасибо Юрию, Вы делаете великое дело!

[tanya_zab]

Я больше никому не завидую

Это так странно, вспоминать чувства, которые ты больше не испытываешь...
Раньше моя жизнь целиком и полностью состояла из зависти к успехам других, в любых сферах. В основном в сфере профессии и личных отношений.
Я завидовала всем людям, которые занимаются своим делом и чувствуют себя счастливыми, и так же завидовала успешным парам и семьям, да что уж говорить, просто парам и просто семьям, хотя бы стабильным.
У меня этого не было. Я не могла определиться, кем мне быть, чем заниматься, не могла найти то занятие, которое меня бы полностью удовлетворило, приносило мне удовольствие. Так же, я не могла построить отношения, длительные и стабильные, все они заканчивались, при чем не по моей инициативе.
Было постоянно такое чувство, что кто-то постоянно забирает положенное мне счастье, и меня раздражали люди, у которых все получается. Как будто все эти люди украли мою жизнь. Это должно быть у меня! У меня!
Постоянно искала причины своей несостоятельности, начала считать себя недостойной любви, недостойной счастья. У всех есть, а у меня нет...Значит я лишняя, значит я ошибка (привет,звук)

Неудовлетворенность жизнью постоянно давила, люди вокруг раздражали, раздражал их смех. Какого черта они все веселятся?! Жизнь - это страдание!
Зачем я родилась, если при раздаче счастья и любви, когда подошла моя очередь, оно неожиданно закончилось?
Я постоянно пыталась всех обесценить, донести до людей, что их счастье это пыль на ветру, пусть особо не расслабляются, а то сдует! Пыталась донести до человека, что то, чему он радуется это фигня полная, а он просто глупый, раз разглядел в этой фигне повод для веселья.

Ответов на свои вопросы я не находила, поэтому все что мне оставалось - обесценивать радость и счастье всех окружающих. Не ну что такого, я что, одна должна страдать, что ли?
Не стоит наверное упоминать, что у меня месяцами не сходили прыщи со спины? Кожный стресс уже вылился в психосоматику...
Я не могла себя реализовать, и кроме очевидных внешних обстоятельств (отсутствие денег), мне мешала еще и своя собственная прокрастинация. Реализовывать себя оставалось только в мечтах. И если бы я не осознала с помощью СВП все свои блоки, что мне мешает, какие установки меня ограничивают, я бы наверное так и продолжала мечтать. Но мало помалу в моей голове начали проясняться все причины и следствия, и я наконец осмелилась сделать шаг.

Хотелось бы упомянуть основную установку, которая мне так или иначе мешала и постоянно обрубала развитие и попытки что-то сделать - неуверенность в себе. Я считала, что все, что я создаю это полное уродство и недостойно "уйти в народ". Я даже свои работы публиковать боялась, видела в них одни ошибки и косяки, и даже не попробовав, говорила себе, что это никому не нужно и ничего не получится. Мне потребовалось много времени, чтобы понять, что причина моих неудач не в сценарии на неудачу, как многие думают по началу, если у них есть кожный вектор.
Причиной моих неудач оказался не кожный вектор, а банальный страх критики и страх опозориться. Я не могла себе этого позволить, ни за что на свете, лучше вообще никогда не высовываться, чем подставлять себя под удар.
Так же мне понадобилось некоторое время, чтобы понять, что ошибки это нормально, и если у тебя с первого раза что-то не получается, это не значит, что ты полная бездарность и тебе надо убиться об стенку в ту же секунду (я так и делала кстати, очень психовала, когда у меня что-то не получалось, и очень быстро бросала)
Но сейчас у меня выработалось терпение. Я упорно продолжаю себя улучшать, улучшать свои навыки, исправлять ошибки, а главное, спокойно к ним относиться. Ошибки это нормально, мы не роботы, чтобы с первого раза делать все идеально. Обучение это важная часть нашего развития, а обучения без ошибок не бывает.
А еще я перестала хотеть все и сразу как раньше, я поняла, что получение результата это процесс, и перескочить сразу из пункта А в пункт Б невозможно. Для этого нужно приложить определенные усилия, и на это требуется время.

Если когда-то мама меня критиковала или обесценивала, это никак не относится к объективной оценке моих способностей (это я тоже поняла с помощью тренинга), она просто испытывала внутреннее напряжение от своей собственной нереализации, и выливала это на меня. Чем, не зная этого конечно же, фрустрировала меня по всем фронтам, и в итоге я просто напросто превратилась в ее копию, которая всех обесценивает и "открывает глаза" на их несовершенства. Я так рада, что этого больше нет! И это стало возможно только благодаря тренингу.

Кстати говоря, я уже почти два года в счастливых, стабильных, гармоничных отношениях, без эмоциональных качелей как с моей стороны, так и со стороны любимого человека. По сравнению с моими предыдущими отношениями, эти - единственные в своем роде, отличающиеся от всех других, и я убеждена, что смогла построить их такими только благодаря тренингу СВП. Поэтому я больше не завидую людям, которые нашли таки свою любовь, потому что я тоже ее нашла, именно такую, какой я ее себе представляла.

А что касается работы, то могу со 100% уверенностью заявить, что я нашла себя. Нашла и больше не потеряю! Я больше не завидую людям, которые занимаются любимым делом, я рада за них! Потому что теперь я их понимаю, понимаю, насколько это приятно и радостно - заниматься тем, что ты любишь.

Я желаю всем-всем людям, которые когда-то придут на тренинг с такими же проблемами, получить такой же результат! Это небо и земля, ребята!
Я люблю тебя, жизнь!

[enafanas2]

[attachment=0]картина КтоЯ1.jpg
Свой отзыв я оставлю в контексте одной работы.
Я не профессиональный художник, плохо владею техникой, хотела бы развивать способности и полученное архитектурно-художественное образование, но быт построен таким образом, что не хватает места и времени, трое маленьких детей к тому же постоянно «помогают» мне! Но иногда есть внутренняя сила, которая рвется вылиться красками на бумаге и здесь для меня главное сам процесс создания какой-либо картины, я нахожусь в этот момент в каком-то неуловимом потоке и кисти сами пляшут по холсту, я даже не знаю о чём будет эта картина, но она полна тех чувств и переживаний, которые я испытываю в процессе создания. Так же очень нравится делать быстрые живые зарисовки на пленэре, я в этот момент расслабляюсь полностью и сливаюсь с природой, передавать всю красоту увиденного, я не умею, поскольку чувств может быть столько много, что они перемешиваются…
Осенью 2019 года, я услышала о выставке под названием «Кто Я?», мне захотелось поучаствовать. К этому времени я прошла первый уровень тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Но были лекции, которые я пропустила и слушала с другой группой. Именно тогда во время лекции у меня возник образ картины. Потом, за несколько ночей, я её написала, и в одну ночь я сделала описание сути картины и мне пришли такие строки:

«Кто — Я? Этот вопрос нередко звучал в моей голове, Кто... Зачем... Откуда и Куда Я...?
Если посмотреть снаружи — я - человек, у меня есть тело, я хожу, пью, ем, сплю...
Но я не только тело... О, я - это - тот кто задаёт этот вопрос! Но кто задаёт вопрос?
Я — это то что я о себе думаю...? Наверно, я хорошая и красивая и здоровая, а еще умная и богатая! А вот через минуту, я думаю — что я толстая, несчастная дура! Ну кто же Я, тогда? Не буду рассуждать бесконечно... Скажу такую мысль, Я — это вечный поиск себя, это движение и игра на грани жизни и смерти. Этот мир — это Я, и он мне показывает кто Я! Каждый миг, каждый человек, каждая буква в слове — ВСЁ Я! Я это вижу, чувствую...
А вот если меня не станет... Кто будет … Я?
А может., меня и так нет...? А есть целое, непрерывное, всеобъемлющее, божественное, куда Я несу свой накопленный опыт, нет, даже не Я, а МЫ! Нанизывая на нить человечества новые качества и продолжая его развитие! И пусть эта нить длится вечно и каждая бусинка имеет свое место, каждая уникальна, прекрасна и каждая важна, только вместе МЫ можем играть на этой нити... Только рядом с другими, я ощущаю себя, познаю себя и раскрываюсь. Только ВМЕСТЕ мы сплетаем кружево вечной нити. И от каждого из нас зависит, какой будет следующий узор!
(Идея представленного автопортрета возникла после прослушивания тренинга по системно-векторной психологии Ю. Бурлана.) »

Я очень благодарна Юрию Бурлану и команде! Здесь я описала лишь одну сторону, но самом деле, мне стало намного проще жить среди людей, появилась внутренняя стойкость и спокойствие. Еще до завершения тренинга, я нашла работу, о которой очень долго мечтала, а тут раз, и легко меня взяли. А дети мне дали свои любимые игрушки с собой, когда я шла на собеседование.
Конечно, тренинг этот будет полезен всем! Я надеюсь, что мой муж пройдёт его от начала до конца и осознает каждое слово и букву.

[Александр_Ращ]

Александр Ращенко, 28 лет, маркетолог, методист, педагог дополнительного образования по профилю Информатика.  Написать этот текст меня с подвиг диалог с девушкой по имени Юля и ее история. История будет состоять из основных, важных на мой взгляд моментов, которые повлияли на жизнь. Конкретные результаты в последнем абзаце, основной текст - путь, которым я шел до этих результатов. Особая благодарность Юрию Ильичу и команде системно-векторной психологии Юрия Бурлана, изменивший мою жизнь. 
Началась история в селе.
С самого раннего детства в семье была не очень благоприятная психологическая обстановка. Родители убежали от войны в Средней Азии, от устоявшегося быта, с квартирами и дачами, в никуда - деревня под Воронежем. Тогда были такие времена, что еды не было и я оказался от грудного молока. После я узнал, что я его сразу не принимал, как оказалось оно у мамы пропало из-за стрессов, не только ситуации, но и от отца. Так я с самого детства сильно болел, со мной лежали в больницах. Как и любые тяжелые времен заканчиваются, так и меня вырастили, как могли. Не помню сколько мне было, но к нам приехала бабушка, мамина мама. Во взрослом возрасте мне рассказывали, что она имела исключительный украинский певчий голос, который я не знал. Но я знал ее крики по ночам, вызывающие у нас, детей адский страх и ужас. У нее был оральный вектор. Так с самого детства меня глушила бабушка. Ко всему этому, отец, бросив пить по состоянию здоровья, начал продавать самогон, на что мы и стали жить в тяжёлые времена 90-х годов.
Все бы ничего, но в коридоре висел школьный звонок, который звонил так громко, что его слышно было и на улице и в доме, чтобы прибыль не потерять. Так я боялся выйти из коридора. Все мое детство меня сопровождал энурез. Сейчас я понимаю причины, но тогда я мог случайно заснуть за столом и проснуться от неприятного ощущения мокрой одежды. Что только не делали, и в больнице меня лечили, и к бабкам водили. Но хуже всего, родители пытались вылечить народными средствами - от настойки полыни, до настойки на сверх горьких травах. Но ничего не помогало. Так и смирились, жили с этим, ежедневно суша мои постельные принадлежности. К слову, забегая вперед, энурез у меня был до 14 лет, по этой причине я никогда не был в детском лагере, ни кочевал у друзей, как это было у других ребят. Но в защиту родителей скажу то, что и моя сестра с братом тоже страдали от моего недуга, их, чтобы меня не обижать,  так же не пускали. Так я рос, попадая в разные ситуации. Нужно сказать, что отец был очень строим и за каждый проступок следовало наказание, минимум словесное - с криком и оскорблениями, максимум - побои и изгнанием из дома. А что такое выгнать из дома в деревне? Даже вспоминать не буду. У меня явных мазохистический комплекс, делаю все, чтобы получить разрядку. Отец по-анальному, дать подзатыльник, я по-кожному. Здесь отмечу, что любимое место для битья была голова.
Так мы жили и я вырос, работали, ухаживали за скотиной, часто пренебрегая учебой, работа важнее. Проблемами дома ситуация не заканчивалась.
У меня проблемы со сверстниками, меня бьют, задирают и ежедневно обзывают, что я уже не обижаюсь на свои прозвища, а иногда и горжусь ими, такими как скилетон, дядя Стёпа.
Так у меня формировалось устойчивая связка - быть одному. Ведь никто ни бьет, ни обзывает. Я начал думать и размышлять, появились вопросы, которые не мог избавиться. Да, у меня было два друга, которые жили по соседству, но они так же обижались на меня, ведь я всегда был занят. Они еще сыграют свою роль. Так закончилось детство.
Примерно в это время знаковый в деревне дал диск с игрой "звездные войны", которые сыграют огромную роль.
Мне 12- 13 лет и я испытываю серьезные психологические проблемы.
Эти проблемы следующего характера: мне кажется, что я в этот мир пришел, чтобы страдать. У меня в таком возрасте все ещё энурез, который сопровождает меня. Сейчас я понимаю, что чувство эгоцентризма было таким сильным, что мне казалось, что все вокруг крутится и живёт, только когда я там - как в игре, пока не смотришь в какую то сторону, там ничего не прорисовывается. И спрашивал, зачем? Почему меня? Что я сделал? Плюс к этому начал слышать тиканье в стенах. Прислоняюсь ближе, усиливается. У меня проблемы со здоровьем, я худой, с непропорциональным телом, кривыми зубами и страдающий энурезом.
Меня мучает вопрос, один вопрос: в чем смысл жизни? Может все это плохой сон и нужно проснуться. Иногда меня убивают во сне, но я знаю на себе, что есть сны во снах и может все это невежество тоже сон и нужно все это прекратить?
Здесь история разветвляется и идет параллельно, в конце сольется в одну.
В это время я раскрываю для себя вселенную Лукаса. Так как я занимался скотиной, кормил и поил, работал на огороде или пас стадо коров, в которое ходила наша буренка, то промежутки свободного времени у меня были и я со своими друзьями стал увлекаться джедаями и ситхами. Мы тренировались ходя вместе пасти коров, работая у меня на подворье. В общем ребятам делать нечего было, и они помогали, чтобы освободить мое время на совместные тренировки.
В общем я нашел в этой философии отдушину, как люди находят успокоение в религиях, а другие в чтении романов. Иногда родители, когда не работали, давали мне выходной, и мы с друзьями уезжали в лес и тренировались, с перерывом на строительство шалаша в лесу. Да, мы очень много строили - возле дома построили площадку для тренировок джедаев. Я читал тонны историй из ЗВ, жил в этом выдуманном мире.
Но я не прекращал искать, изучал всевозможные книги религиозного характера.
Через некоторое время ко всему добавилось и это.
Однажды, я посмотрел фильм "Костяника"  рассказывающий о дружбе и любви мальчика и девочки инвалида - колясочника, которая от стресс стала ходить. Рыжеволосая актриса вызвала к себе такое сопереживание, что у меня создалась эмоциональная связь с ней - любовь, думаю что можно это так назвать. Мое страдание в виде того, что со мной происходит, позволило мне понять, что чувствует персонаж фильма.
Я не помню как так получилось, но в классе на год младше меня училась рыжеволосая девочка и эта эмоциональная связь произошла с этой девочкой. Я не помнил с 2007 года, а именно тогда я посмотрел этот фильм с рыжей девочкой в главной роли, но осознание, что девушка, которая вызывает во мне чувства связана с фильмом, пришло с прохождением тренинга СВП.
Продолжение юношеской истории: у меня необъяснимые чувства к рыжеволосой девочке из моей школы. Мы начинаем переписываться, общаться. Но проблемы мои сами по себе не рассасывались. Катастрофическое недосыпание было меньшее из зол. Из-за того, что родители работали, хозяйство было на мне. Возвращаясь к истории, не было времени на "погулять". Деля время от "полить огород" до "подоить корову", что я профессионально делаю, не хватало времени учится, и я засыпал с книгой в руках каждый день. Замечу, что со мной эти тяготы делила и сестра. Но вопрос зачем я живу? В чем мое предназначение и смысл существования не отпускал и дошел до пика.
В какой-то момент я решил, что проснуться будет отличным решением моей проблемы. Терять нечего. Тем более иногда проскакивали новости, что кто-то умер. Иногда это был неизвестный ребенок, который утонул, в другой раз одноклассника по младшей школе сбил поезд и сыграл с ним Мишу Берлиоза.
И в случае, если я не проснусь, потеря не будет существенной. В один день, я все приготовил, за домов была густая  лесопосадка, в которой мы часто бывали, строили шалаши в детстве, укрываясь от чужих глаз.
Я привязал верёвку к дереву и уже готовился к празднику. Нужно отметить, это был долгий  разговор с собой.
Готовясь к пробуждении от сна, я долгие часы пытался найти ключ к смыслу жизни. Я искал в ощущениях ту самую силу, которая наполняет все живое, как сила в звездных войнах. Ничего не найдя, никакого божественного присутствия, о котором писали в новом завете, ничего и незачем. И только один разговор изменил ход событий. Это не какой-то там философских разговор, о простой, житейский разговор моей мамы с сестрой. Она в разговоре упомянула и просила прощения, что на нас, но в том разговоре на сестру, свалилась вечерняя готовка и уборка по дому, дойка коровы и ТД. И что она, мама, делает всё, чтобы сделать из нас людей. Отец к слову тоже к этому стремится.
И ко мне пришло осознание - я страдал каждый день, просыпаясь в собственной моче, из-за которой иногда намокали даже волосы на голове, меня заставляли пить от чая из полыни до замоченных желудков и других отвратительных трав, которые советовали бабки гадалки и другие сельские специалисты, ведь врачи не вылечили меня, лет в 8-10. Меня часто били, унижали, кричали и глушили громкими звуками, от которых и был энурез. И это все пережил, и я живой, и энурез прошел. Но сколько страдали родители, которые каждый день сушили мокрые постельные принадлежности, которые работали, чтобы принести домой еды. Торговали самогоном, чтобы купить одежду и отправить в школу. И в благодарность я подарю им мертвого себя? Я решил тогда для себя так, если мир нереален - я проснусь и все и так закончится, но я не буду убивать себя, и готов жить в матрице, которую я ощущаю, но объяснить это не могу.
Жизнь продолжилась, мы с этой рыжей девушкой в виртуальном мире общаясь как друзья, я немного подрос, энурез уже прошел, но спал я все ещё на парниковой клеенке, на всякий случай. Меня разрывает от безответных чувств и бессмысленности моего пребывания на земле. С каждым днём вопросов появлялось все больше и больше.
Общаясь на душевные темы в чате,  вначале от своих друзей, а потом и лично я узнаю, что я не нравлюсь ей, и что она ничего не может с этим поделать. И что я хороший друг и все такое. Я несколько раз поговорил с ней вживую, но она была настроена конкретно.
Из того дерева, на которое я привязал верёвку для суицида, сделал спортивный снаряд. Я срубил это дерево, притащил в сад и вкопал его. Повесил на него набитый мешок с песком. Так я стал выгонять ненависть и злость, которая у меня была, а она была в очень больших количествах.
Злость и ненависть у меня ушла от одного случая. В 10 - 11 классе меня таскали на обследование от военкомата. У меня, как известно, не мало проблем, начиная от аритмии сердца, искривления позвоночника, гиперподвижности суставов, какой то проблемы с головой, проскостопии, в следствии чего меня не взяли в армию, но все меркнет перед этим: главный врач больницы, где меня обследовали, сказал мне, что если я буду злится, нервничать и пить и курить, то сойду с ума. Ну нарочно не придумаешь - сойдешь с ума. Я и так в постоянных спорах, а что будет если я проснусь? Или я сумасшедший? А тут главврач говорит, сойдёшь с ума. Может, конечно, он к тому времени уже знал свп, и увидел что-то. Не знаю, но то, что он надавил на мозоль, это точно. Сейчас я понимаю, что врач был анально мышечным звуковиком.
Как итог, я стал джедаем - спокоен, рассудителен, монотонен. Но успокоить чувства не получалось.
Это было уже в классе 11. В то время, мы ездили учиться в соседнюю школу. Она была в 10, и я видится с ней каждый день в автобусе по дороге в школу и из нее. Я находил ней необъяснимую прелесть. Я не мог это объяснить. Каждая встреча, разговор вызывали во мне шквал эмоций, которые я тут же гасил, так как боялся сойти с ума. В итоге я старался отдалиться от нее. С одной стороны у меня чувства, у нее безразличие, с другой внутренний мир, в который я убегал и страх сойти с ума. Мир в который я убегал, был интересным и загадочным. Там детей, которые имеют странности помогали. Этот мир как звёздные войны, но в местным рельефом.

Так я окончив школу, уехал в город, поступил на учебу. Научился со всем этим жить. В это время я изучал разные направления, антисемитизм и другие идеи фрустрированых "экспертов". Дальше так же много событий, от занятия экстремальными видами спорта и неосознанный поиск смерти, до развития разных векторальных связок. Так я стал заниматься фото и видео съемкой, спортивным туризмом и альпинизмом. Прошло 3 года, я на 3тьем курсе педагогического. Поступил я осознанно, так как были проблемы с общением с людьми и педагогическая направленность мне поможет в этом. Я не ошибся. К середине 4го курса - я планирую жениться, встретился с девушкой филологом, планировали свадьбу после диплома. Все казалось нормальным до определенного момента. Начало просыпаться чувство бессмысленности происходящего. "Люблю" я другую, а этой жизнь испорчу, да и нет в этом смысла. Свадьба отменилась, мы расстались и я продолжил обучаться. Уже в магистратуре началось депрессия. Вначале я ее не замечал, просто настроение плохое. Но она все нарастала и нарастала. В ходе написания диссертации, к слову, я всегда беру интересные и сложные темы, пришел к выводу, что я 1.5 года потратил зря, моя тема не имеет смысла. Так я впал в полную депрессию. Да, так я был хорошим студентом, мне платили достойную стипендию, на которую я жил, пока писал диссертацию. Но бросив учебу, не придя на защиту, я стал подрабатывать мастером на час, строителем, разнорабочим. Многолетний опыт в деревне мне позволял делать ремонты людям. И так я жил год. По выходным, когда звали меня работал за еду. Снимал дешевую квартиру с однокурсником, который стимулировал искать деньги на оплату аренды. Спал по 16-18 часов в день. Родителям говорил, что все хорошо, работаю. Приезжая в гости, на долго не задерживался, все бесило. В какой-то момент вспомнилась история про веревку и дерево, что вот - столько лет прошло, а я так и не проснулся. Так я начал засыпать и просыпаться с мыслью - зачем я проснулся? А вот хорошо бы, чтоб газ взорвался и я не проснулся? Или землетрясение, или теракт. Я жил на 10 этаже и смотря в низ с балкона думал и считал в голове, сколько летит тело весом в 60 кг, высчитывая в голове время полета. Мне пришла идея, что может я еще не нашел нужного ответа, как это бывает в играх - ты ищешь и никак, а обратившись к другому человеку, он тебе сразу же говорит, где дверь. И я начал изучать всевозможные тренинги. Не знаю, что мне помогло, но думаю что не тренинги, а песни. Я любил с детства петь, и у меня получалось. Не было возможности реализовать это желание. Но живя в квартире, в которой никого нет, я стал петь в полный голос. В это же время я не поддавался депрессии, начал изучать "успех", хьюман дизайн, славянские руны, обращался к "специалистам" по предназначению и другим безумным, одним словом искал предназначение, ведь за что бы я не брался, у меня это получается на довольно хорошем уровне и быстро надоедает. Так я попал на "бизнес молодость", стал заниматься "бизнесом", закупил инструмент. Учась в универе, я имел много знакомых, которые были безработные, студенты. Так я стал заниматься демонтажем и низкоквалифицированными работами, организовывая студентов. Сейчас стыдно об этом вспоминать, но я решил выйти из зоны комфорта, продал инструмент и поехал в Москву, учится бизнесу. Да, хорошо конечно мы погуляли, пляски с дискотекой вылилась мне в копеечку. "Бизнесу" я там не научился, вернулся с долгами и абсолютной депрессией. В Москве, я не мог нормально спать, слышал гул трансформаторов метро, и беруши не помогали. Приехав в деревню, я 4 месяца отходил от "тренинга успеха". После были тяжелые финансовые времена, ведь я все деньги, что заработал, потратил на тренинги, тренеров, да еще и занял. Но нет худа без добра. Мой друг детства, тот который помогал мне, пригласил меня к себе пожить, так я и жил у него пол года. Приехав в Воронеж, я начал думать, что делать. Депрессия не отпускала, но есть нужно было и тогда реально это было сложно. И мне написал мужчина, с которым познакомился на одном из тренингов. Так я вошел в его бизнес как партнер по маркетингу. Быстро обучаясь + опыт, вывел из большого минуса его организацию, которая стала нашей, ведь от его осталось только название. Так мы проработали 3 года в одной команде до декабря 2019. Но это позже.
Я начинаю с 0, депрессию никто не отменял, она преследует и на одном из тренингов рассказывают про системно векторную психологию.... но ее профанатора. Да, это тот самый черный бухгалтер. Но я не запомнил автора, а начал искать само название и попал на портал СВП. Я начал читать взахлеб все, что там есть и открывать для себя вектора. Умея искать информацию, я нашел записи тренингов и начал их слушать. Информация была интересной, но я не верил ни одному слову и проверял каждый момент, был опыт фрустрантов, которые давали великое знание и раскрывали великие тайны. В итоге, узнал о каббале и начал ее читать, через какое-то время заметил, что у меня улучшается настроение, как то приятно становится. Бросил - опять апатия, все плохо, кризис. Осознал что нужно идти на тренинг и что аудио версии не работают, совсем. Имея разные фрустрации, я попросил знакомого адвоката оплатить вместо меня тренинг. (Здесь нужно объяснить - в одной соцсети вк было 5 аккаунтов, которые постоянно жили и развивались, и даже общались с одними и теме же людьми.) Начался период открытий, один за другим. Уменьшилась депрессия, ушло тиканье в ушах, к которому я привык, осознал причины "любви" и это так меня накрыло, что я несколько дней был не в себе. Не заметил как начал чувствовать большой палец на правой ноге, который с лет 12 ничего не чувствовал. Я не рассказывал, но с класса 8 я перед собой ночью впервые увидел некий образ. Просыпаюсь и он передо мной стоит, что-то непонятное. Я в шоке, хватаю телефон или фонарь, освещаю и ничего нет. Появлялось это периодически, я не мог понять что это и зачем. Мне советовали поговорить с этим существом, мол тебе хотят что-то рассказать. Так я научился с этим жить - делал полную темноту в комнате, все приборы, что имеют индикаторы были отключены, а индикаторы или совсем демонтированы, или заклеены. Оказалось, что из-за звука страдало и зрение, и чтобы как то наполнить себя эмоциями вызывало такие образы, так как сны мне не снились совсем, чтобы пугать через них. Осознав причины, это ушло. Пришло принятие себя, своей внешности. При росте 190 вес 60 кг.  После я решил пойти еще раз на тренинг, в 72 группу. Прошла обида на отца, за то, что избивал и унижал. Но больше всего было то, что полностью ушла депрессия, до этого она только снималась на время, пришло осознание зачем я живу и зачем все это. И очень много энергии и, я считаю, самый большой результат - это травма от отца матерным словом. Будучи маленьким, я воровал клубнику у соседа. И побив меня, он назвал меня матерным словом, означающий маленький никчёмный человек "пи*к". Так все мои действия осознанной жизни были доказательством ему, что я не это слово. Что он не умел делать, я делал лучше в много раз, и что он умел делать хорошо, я делал еще лучше. Такая погоня за "лучше тебя". По этому и бросал после первого хорошего результата + не достаточный объем для реализации.  Осознание пришло только через полтора года, после полноценного тренинга. Я ушел из бизнеса, стал работать с детьми по своему профилю - информатика. Не знаю, на долго ли меня хватит, пока все новое и интересное, новые технологи, vr и ai. Интересно работать с детьми, особенно со звуком. Такие смешные)) Восстановился на учебу, пишу диссертацию по новой теме. Пригласили преподавать, как получу диплом. Понимая вектора своих родственников(родители, брат и сестра) стал с ними очень тесно взаимодействовать, подружил всех членов семьи и теперь с удовольствием еду в деревню. Живу и радуюсь жизни. И даже самоизоляция не помеха, ведь нет никого, кроме Него. 20.04.2020

[Мария79]

Хочу поделиться своими результатами! Проходила тренинг в 77 группе. Я как будто оживаю и начинаю опять дышать, любить эту жизнь по чуть-чуть, с каждым днем все лучше и лучше. Постепенно уходят страхи. У меня прошла бессонница, которая длилась 10 лет. Ушла обида на маму, я стала ее понимать. Ее мнение перестало быть для меня самым главным. Отношения с мужем улучшились, стала понимать его, мне кажется я его раньше вообще не замечала и не слышала. Но самое главное это мой сын, ему 11 лет. Раньше очень часто слышала от него: «Зачем нужна эта жизнь, зачем мы вообще живем?». В последнее время все чаще слышу «Как эта жизнь прекрасна, как хорошо жить!! Мама я тебя так люблю!». Улучшились отношения с одноклассниками. А недавно заметила, что он очень быстро стал считать, мне за ним не угнаться, я не успеваю подумать, а он уже в голове все решил.
Благодарю Юрия Бурлана, Команду и моего куратора Елену за тренинг!!!

[Solnce]

Кратко опишу результат.

По здоровью: после тренинга безболезненно прошли месячные. До тренинга долгое время принимала гормональные таблетки (ОК) из-за болей при месячных, отменила их одновременно с прохождением тренинга. Болей после тренинга не было
На работе: мне повысили зарплату.

[Елена Дьякова]

Всем Добрый вечер!
Я давно не писала о своих Результатах- думаю, что откладывала его постоянно. Тема все таки очень серьезная и Пишу я ее для тех Женщин, которым возможно очень пригодиться принять важное для себя решение и получить такие Знания благодаря которым я пишу свои Результаты совершенно неожиданные для меня в полном смысле слова!
Заметные мои изменения начались именно в момент самоизоляции- то есть практически находясь дома,то чего я не любила больше всего на свете или боялась). В Библиотеке на нашем сайте есть одна статья, пусть извинит меня автор ( не помню Имя) название которой меня будоражило каждый раз, как только я ее встречала или читала в очередной раз - Как выйти замуж за САДИСТА! Именно этот Отзыв я пишу для женщин которым возможно поможет принять решение и даст Надежду - Выход из этой сложной негативной ситуации для всех
Для самой женщины и конечно же детей Жизненный негативный сценарий как Юрий говорит ведет к угасанию самой женщины и ее здоровью! Женщина -чахнет!Бывает со смертельным исходом( А иногда в медицинских учреждениях оказывая первую помощь спрашивая при этом будете писать заявление и мы конечно же говорим - Нет. Сколько гибнет женщин я сейчас не напишу статистические данные, но думаю особенно в России их не мало. Да и за закрытыми дверями мало кто знает , что там происходит и терпим в надежде на лучшее. Стыдно сказать даже близким об этом, детей жаль без отца отставлять, самой страшно остаться в лучшем случае без кормильца или остаться одной с детьми. Слушая при этом постоянно оскорбления, унижения. а потом извинения и так по кругу. С каждым разом все чаще становятся скандалы и ссоры, крики и ужас вербального и физического насилия! От Знакомых я часто слышала тему для обсуждения - Почему она от него не уходит, что ее там держит и ой очень много предположений, а мне все время - грустно очень.При этом каждый ближайший человек и помогает с одной стороны и в тоже время - осуждает, ну не понимают.
На Тренинг я попала можно сказать без каких либо сил, особого желания, я уже ни чего не хотела с одной стороны, но Знала- мне сюда! У меня не было сил сидеть слушать, я принуждала себя и заставляла себя сидеть и слушать По-моему это называется интуицией или все та же теплилась надежда на лучшее. Как всегда в моей жизни я слышала то о чем не говорят ни где - ну что то новое или особенное и совсем не избитая тема и неординарный подход- это и зацепило! Или Я за это Зацепилась в очередной раз - Фактор Новизны и главное Слова Смыслы Голос!
Вчера я впервые открыла шторы))) в полном смысле слова) Мне захотелось в комнате побольше солнечного света и с этого все началось!)))
КОЖА и сумасшедшие Результаты! Благодаря Новым Знаниям по СВП Ю.Бурлана я не в хожу уже в новые негативные отношения с мужчиной, Слышу можно сказать )-чем он дышит! Еще пока не встретила того Мужчину с кем бы с удовольствием вступила в длительные отношения))) Ранее меня устраивали короткие встречи после официального развода или состоять в гражданском браке - в общем в Брак не ногой)- ведь я уже прошла такую школу и не хотелось мне вступать в отношения и обжигаться в очередной раз, или восстанавливать свое драгоценное здоровье после нездоровых отношений( Когда просто ты выходишь из них совершенно пустой. А сколько обид было по этому поводу и вопросов Почему именно со мной такое? - невероятные знания - Сценарий на Неудачу! Битая и униженная кожа( Так вот сколько времени прошло с того момента как я познакомилась СВП Ю.Бурлана , а результаты каждый раз удивляют ))) . Мне 46 лет и приходилось скупать и перепробывать все советы для моей кожи лица и тела - ууууу!) и всевозможные диеты и правельное питание и получение солнечных ванн - она уменя сейчас просто идельная в полном смысле слова. То есть я знаю как я выгляжу сегодня и могу сказать тоже как и многие - Я нравлюсь себе очень и люблю себя тоже!) У меня ушло целая по моему куча всякого разного рода зажимов!!!, мне не нужно больше просить что бы мне не много сделали легкий массаж в области шеи - там был комок нервов у меня расправились мои плечи и даже дышать настолько не привычно что иногда хочется свернуться в комочек по старинке - спрятаться подальше чтобы тебя ни кто не видел, да уже не получается совершенно!)))- назад как я говорила всегда - Дороги Нет! Моя гибкость Тела - такого у меня даже не было до родов, а я занималась танцами между прочим )))) Вызывает улыбку - на старости лет )))) у меня появилась такая гибкость что не у каждой девочки это есть !!!! А походка )))- как в кино у знаменитых актрис в общем от бедра ( за что меня первый муж постоянно критиковал(((- я себе такого даже представить не могла и если бы мне о таком сказали - честно я бы ни за что не поверила сама !))) А еще мне захотелось даже немного попозировать и сделать красивые фото ))))_ ну так для пробы а то вообще только с обратной стороны фотографии - снимала в общем! С фотографиями всегда была проблема как и с камерами ( правда от камеры я еще держусь подальше), но отследила этот момент тоже дома. Мы сейчас на самоизоляции и я нашла пару тройку бесплатных занятий и с удовольствием прохожу их )))- это мои первые после СВП курсы - я же все знала и была самой умной до Тренинга Самой и ни кого даже слушать не могла, только читала и все. да и постоянные неудачи, разорения, разочарования , падения - все так потрепало меня до всего этого . В общем Нервы были ни к черту ( извините за выражение), а если ты уже не видишь смысла ни чем так тебе явно уже не до занятий - Главное было Здоровье в полном смысле слова, уже и денег ни каких не надо было и с меня уже хватит((( В общем ни живая и не мертвая была - сплошная Черная Полоса и часто вспоминала только какие то моменты хорошего и уже ни во что не верила! КОЖА - прошла сухость, были прыщи на спине постоянно - их уже давно нету!!! Простудных заболеваний -нету уже около 4 лет и страха особого заболеть -ушел ( наблюдая и слушая других людей) . У меня сильно потели ноги и ладе не знала какую уже мне покупать обувь, постоянные мозоли, грибковые заболевания, неприятный запах так же, мозоли в кровь при каждой смене сезонной обуви и у меня ни когда не было даже туфлей - переход был из летних например сапог сразу в босоножки !( и грустно и смешно - все это с Болью! Я сейчас пишу и улыбаюсь - у меня с детства так было и мама всегда говорила как ты носишь обувь , я стеснялась даже разуваться лишний раз - я сейчас уверенно себя чувствую относительно этого и у меня чистые в полном смысле ноги! Вот так подробно)))- вдруг Женщинам это пригодиться и возможно Мужчинам тоже ( а я ведь перепробывала разные аэрозоли всевозможные. А если начинать Тему Цвета кожи Лица, Тела - оно уже не краснеет как раньше это было )- пятнами покрывалась в области груди часто когда понервничаю - В общем нет такой Зависти и Злости Раздражительности тоже и плевать через левое плечо тоже давно не надо - это к стати я даже не заметила как ушло ))) Суеверное отношения, Сглаз, Порча! В общем в моем лексиконе появились новые слова и выражения

Сегодня с утра зашла в ВК и попалась на глаза очередная статья про МИГРЕНЬ - о так у меня ее давно нет и это просто норма правда?я даже не заметила как ушла, а так постоянно обезболивающее средство всегда было со мной и могла мучиться от сумасшедшей головной боли как и якобы от зубной - месяцами ! Вот это Да!)))
БЕССОННИЦА вечная, хронический недосып) и отекший с утра вид - ко мне лучше не подходить!))) сейчас смешно, а тогда было совсем обратное!!! Я думаю что меня поймут по этому поводу каждый кто этим страдает ) Так вот - сплю как говорится - Как младенец! Восстанавливается Сон и Кто рано встает тому кожный Бог дает! Рано засыпаю, рано просыпаюсь как раньше и бегом на работу или сейчас -Новости читаю и сморю тоже, а то Времени не было да и Зачем ? Смысла ? Сейчас даже Днем перестала спать, а то прям за милую душу часа так это на 2 или на 3 и да теперь и Милый очень мне нужен- в смысле Мужчина) Любовь!) Работа! В общем Жизнь кипит и бурлит тоже!)))

Я перестала Заедать))) со страшной силой или наоборот ни чего не есть - всегда искала золотую середину, но это я выпишу позже

Я чувствую Себя Красивой, Здоровой и Свободной Женщиной Благодаря таким Изменениям!

Дорогой и любимый Юрий Ильич! Я Улыбаюсь Благодаря Вам и Вашей Команде! и с каждым днем )))- все чаще это происходит!
Спасибо Вам ОГРОМНОЕ и с любовью!
Я благодарна Авторам Статей нашей Библиотеки - дня не проходит без Чтения тоже!
Я Благодарю Вас Всех которые всегда рядом и мою любимую маму ( которая очень часто выталкивала меня в тех самых депрессивных состояниях - Совершая только Благо!!!! От плохого даже места не остается - только Любовь и Знания!

Зла не создано, есть Нехватка - ДОБРА!!!!

[Елена Дьякова]

Очень захотелось сделать именно так!) Немного пошкодничать что ли или все таки дописать
БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ И СЧАСТЛИВЫ ! ПОЗНАЙТЕ СЕБЯ ! Это такие Знания - просто невероятные !!!!

[evgkersa]

Скажу, что писать результат- это честь, которая дается…
Продолжение…

Мой первый результат, вернее наш, групповой, потому как все результаты происходят с мощным вкладом Юрия Бурлана, а также через группу, с которой проходишь тренинг и никак иначе.
В 2014 году участвовала в видео сьемке и вот продолжение…
Тогда я рассказывала о сыне, которому на тот момент было 5 лет. Артур.
У него были проблемы с речью. Он не говорил. И доктора предполагали аутистический спектр, отставание в развитии, а также были проблемы с питанием. Он просто почти ничего не ел.
После тренинга и речь появилась и кушать потихоньку начал. А главное - я узнала, что у ребенка звуковой вектор и это спасло его. Также мои состояния перевернулись с ног на голову, конечно в лучшем смысле.
Сейчас Артуру 10 лет.
Он занимается в театральном кружке, потому как у него и кожа и зрение, помимо звука.
Развить зрительный вектор и дать чувственность по максимуму – это главное для развития всех векторов. Это не даст свернуть не туда.
Звук необходимо развивать математикой и чтением. Чтение первично по всем параметрам, а особенно для зрительного вектора и звукового.
Итак результаты спустя вот уже 5 лет.
Артур занял призовое место на фестивале, театрального детского спектакля.
И не раз, за исполнение главной роли и хорошую актерскую игру.
Также он ходил в кружок по шахматам, узнала на лекции, что звук хочет играть в шахматы.
Успехи такие: пару раз он участвовал в конкурсах, соревнования по шахматам в школе, и занял второе место.
К сожалению он часто пропускал занятия, потому как нагрузка в школе большая, и несмотря на это, преподователь по шахматам выделяла его, кожная звуковичка к слову.
По учебе скажу так, могло бы быть гораздо круче, если бы я больше с ним занималась.
У меня еще двое маленьких детей и старший сын. К тому же моя планка после прохождения тренинга выросла, и устремления и желания, которые я не могу не реализовывать, поэтому с Артуром занималась не так много, как хотелось бы.
Однако, если подумать о том, что могло бы быть, ели бы не прошла лекции, если бы не узнала о звуковом векторе, ни у Артура ни у себя.
Артур бы остался в плохом состоянии и Бог его знает что еще…Двоих детей, которые родились уже после тренинга, не было бы. В тех состояниях я бы не рожала просто))
Они кстати оба со звуком. А у одного еще и оральность помимо зрительного, у всех зрительный и звуковой вообщем.
И что?? И кого бы я вырастила? Не зная о звуковом, зрительном, оральном векторе?? И обо всех векторах вместе взятых)
Артур социализируется в школе, звуковикам это сделать в таком шуме и темпе не просто.
Разговариваем с учителями и находим подходящие методы для звуковика.
Высказывает много интересных идей о развитии кибертехнологиях.
Желание есть изучать химию, а еще играет на гитаре, вокал как дополнительный предмет в театральном кружке.
Очень чувствительный и умный ребенок. Сильно переживает за детей, если что-то случается до слез, до дрожжи.
Если бы не лекции, повторюсь еще, не знаю что бы сейчас с ним было…ну точно не так круто.
Понимаю, что до 18 лет по крайней мере необходимо наблюдать и помогать.
Кстати, Артур слушает вводные лекции. Обсуждаем с ним многие темы, думаю - это тоже результат,
а именно, что его отношение ко мне очень внимательное, он хочет мне показывать все, чем он интересуется. Делится со мной своими идеями и мыслями, часто спрашивает.
С братьями и сестрой внимательный и включен в их желания насколько возможно звуковику в его возрасте. Он живет, он социализован, и он доволен жизнью. А еще! Любит выбирать рецепты и бывает готовит сам. При том нежелании к еде и узкому выбору продуктов – это достижение.
Кстати наш оральный Тимур в этом поучаствовал, в усилении вкусовых рецепторов у Артура.
Это уже другая история, а еще старший сын ему 18 лет…тоже мы стали ближе и он со мной многим делится…и много еще чего)))
Опишу чуток попозже…
Благодарю!

[garshina.i]

Мои результаты после прохождения тренинга Юрия Бурлана
Здравствуйте, ребята! Я все это время не работала на форуме, но решила, что лучше поздно, чем никогда! Хочу делиться своими результатами, может быть они будут кому-то полезны.
1. Отношения в семье - это самый важный результат для меня. Если с 19-и летним сыном помимо небольших конфликтов общие интересы и постоянный диалог были, то в отношениях с 16-и летней дочерью соотношение между нормальным общением и конфликтными ситуациями было в пользу последних.
Помню как впервые мне помогла информация, полученная на тренинге в общении с дочерью. Мы пошли в магазин на кануне Нового года за подарком для мальчика из ее класса. В классе придумали игру "Тайный Санта", написали имена, перемешали и кто кого вытянул, тому и дарил подарок. Все договорились на определенную сумму денег чтобы сориентировать по стоимости подарка. Выбирали покупку вдвоем. И вещь нужная, и подарить приятно, и в сумму уложились. У меня на душе спокойно, а дочери кажется, что маловато как-то. И я, видя как она переживает о том, что кому-то может показаться подарок недостаточным, вдруг понимаю, что она боится опозориться перед одноклассниками! Это было как озарение просто! Я вдруг прочувствовала на сколько ей важно докупить еще что-то, пусть даже сверх оговоренной суммы. И четко поняла, что мой привычный сценарий поведения на этот раз я сама не допущу. Я приму решение не в пользу экономии семейного бюджета, а в пользу спокойствия и удовлетворенности покупкой дочери. Я поняла на сколько ей это важнее, чем мне! Дочь не просила еще что-то купить, видимо предполагала заранее мой отказ и даже не просила о дополнительной покупке. Я сама почувствовала ее желание, предложила присмотреть еще что-то к уже купленному подарку и результат не заставил себя ждать! Она была мне очень благодарна, это состояние передалось мне и мы прекрасно провели остаток дня вместе.
Кому-то может показаться, что это рядовой случай, значит мне не удалось донести письменным словом свои ощущения тогда. Я именно ощутила на сколько правильное решение я приняла. Я проследила, что эта мысль: " дочь боится опозориться" новая для меня, она возникла на базе знаний СВП и решение, принятое мной абсолютно не свойственно мне. С этого начались наши новые прекрасные отношения! Я научилась слышать детей, именно слышать, мне удалось приобщить их к культурным мероприятиям, мы все вместе и даже с их друзьями ходим в театр, филармонию, обсуждаем фильмы. У нас появилась разновозрастная компания с общими интересами в которой всем уютно!
2. Среди ночи перестала потеть. Просто, без особых на то причин могла проснуться среди ночи вся взмокшая. Даже ночную сорочку менять приходилось . И было это не каждую ночь, а так , время от времени и преимущественно в холодное время года. Продолжалось около 5 лет. Заметила результат не сразу, просто задумалась спустя год после тренинга о том, что изменилось в жизни и вспомнила, что так было, а теперь нет вовсе. Я даже затрудняюсь сказать что это было.
3. Отслужила 23 года в полиции. Так стремилась к пенсии, думала всегда, что вот оно время для себя-любимой, отдохну наконец-то. Ни тревог, ни усилений, ни проверок! Ушла по льготному стажу. Вот она долгожданная новая жизнь! Дети подростки можно сказать самостоятельные, муж тоже без меня научился справляться дома и организовывать свой досуг, я ведь на работе 7 дней в неделю. Ушла... И стало так пусто в жизни. В ощущениях и в мыслях все работает и без меня, я ни кому не нужна и вообще зачем все? А все мои знания нужны только в системе органов внутренних дел. И все мысли о том как вернуться... а здравый смысл подсказывает: "Вернусь, еще лет 12-15 продержусь, а потом? И возраст выше и закон поменяется не раз и не в пользу сотрудника и опять тоже самое? Пустота?". На тренинге все стало ясно о самой себе, что кожный человек без работы = человек без смысла жизни. Причем, это не было как-то навязано, что это так и точка. Нет, вся информация, полученная на тренинге подвергалась строгой цензуре моего сознания, прежде чем принять ее как истинную. Вспоминала мысли, которые приходили ко мне, проанализировала чем всегда руководствовалась в выборе действий. Одним словом тренинг познакомил меня со мной. Понимание своих природных свойств помогло мне вновь состояться как специалист в другой организации, тем самым быть полезной как коллективу, так и семье. Наладились отношения с близкими, нет внутреннего неприятия и даже противостояния когда понимаю почему мнение дочери и мужа отлично от моего мнения и мнения сына. Конфликты сошли на нет, появилось взаимопонимание. Наладился диалог в семье, конструктивный и все от этого только выиграли. Я каждый день благодарна Юрию за то, что он делает, он открыл для меня то как устроены люди, как устроена я, и на базе этих знаний, пришло понимание как нам всем взаимодействовать наилучшим образом. И это не просто: "Я прошла тренинг первого уровня и с тех пор живу припеваючи!" Нет, это не разовая акция, это знание теперь всегда со мной и ежедневно помогает жить среди людей. Любых людей.

[Ольга Новик]

Результаты прохождения тренинга по СВП
72 и 78 группа.

Началось знакомство с СВП 8 лет назад, когда мой муж нашел в интернете тренинг и мы вместе начали слушать бесплатные лекции - он вовлек меня! И когда я услышала фразу Юрия Ильича про некоторых мамочек, которые увидев впервые своего ребенка, говорят: " Ой, какая некрасивая фигурка ( личико, ножки...)", я поразилась!!!! ОТКУДА он знает, что я так подумала!!! когда увидела свою дочку ( дочка была красивой сразу, а ножки - как у лягушки, сразу после рождения)))))) Никому никогда я об этом не говорила. После этого я стала более доверчивой к человеку на зкране.
Через несколько месяцев муж пошел на тренинг. С этого дня у нас началась новая Жизнь. Иногда я слушала лекции с ним, но не полностью. Многое он мне рассказывал. Отношения у нас замечательные были и есть до сих пор.
Запросов у меня было два - улучшить отношения с дочкой 22 года, она от первого брака. И - в чем мое предназначение. Забегая вперед, напишу - оба ответа получила в полной мере.

С детства дочка отличалась от меня медлительностью, упрямством, замкнутостью, обидчивостью. Я не могла понять, как ее научить!!!! делать что-то побыстрее, ходить гулять с подружками, быть более открытой. Читала книги, спрашивала знакомых, и даже психологов. Ответы не помогали.

И только на бесплатных лекциях я поняла, что мы - разные! И это не измениться. Эти знания и открытия мне сразу дали результат! Все стало понятно! И отношения улучшились!
Дочка иногда слушала бесплатные лекции и это нам помогло понять друг друга лучше. И наконец в 2019 г. она сама приняла решение пройти тренинг, находясь уже замужем!!!

Только слушая бесплатные лекции, читая статьи с портала и постоянно разговаривая с мужем, я поняла свое предназначение! Благодаря этому, я не перестала заниматься проведением китайской чайной церемонии, совмещая с работой администратора ( в магазине, ресторане, мед.центре - за 8 лет).

Интерес к СВП не утихал, но не могла пойти на тренинг из-за материального положения. Почему? - муж после тренинга поменял работу, стал заниматься СОВЕРШЕННО другим, нужно было время, чтоб зарабатывать больше. И вот в конце 2018 г. - я в 72 группе! Я была счастлива так, что трудно с чем-то сравнить! Нууу, как замуж выйти, как ребенка родить, как в Китай поехать по приглашению китайского посольства....

Я занималась, интересовалась разными эзотериками, астрологией, много лет, 15 точно. Искала все смыслы жизни. Благодаря СВП и только!!! я перестала быть суеверной, следить за знаками судьбы, следить за лунным календарем.
Стала честнее смотреть на себя, на свои проявления с другими людьми, перестала себя ругать.
Раньше я часто себя подгоняла в различных делах, хотелось все делать одновременно. Мне казалось, что это нормально торопить себя.
После тренинга, осознав себя, неожиданно перестала себя подгонять! И это очень здорово - спокойное исполнение нужного.

До тренинга слушала музыку с утра и до вечера (в основном, мне нравились мантры). После тренинга это прошло незаметно для меня! Это не значит, что я перестала вообще слушать музыку. Но фон музыкальный мне не нужен. Оказывается, мне это даже мешало.

Боялась землятресений всегда.У нас они бывают иногда. За эти 8 лет знакомства с СВП этот панический страх практически прошел. Для меня это ОЧЕНЬ значимо!

Не любила мыть голову - мелочь кажется, но значимая. На тренинге вспомнила из-за чего это началось. И теперь это не проблема!

СВП дало мне внутреннюю уверенность, спокойствие, понимание сути вещей, и многое другое, о котором напишу еще.

СПАСИБО ЮРИЮ ИЛЬИЧУ за лучшую Жизнь!
Спасибо всей КОМАНДЕ за их труд!

PS - не откладывайте тренинг по Системно-векторной психологии. Станьте счастливее!

[Angelinaa]

Дорогой Юрий , я вот сижу сейчас на стуле - а у меня счастье внутри.... просто так. Я шла сегодня в магазин, ветер дул мне в лицо, люди шли рядом , они были везде , машины продолжали свой путь .... а внутри какое то счастье безграничное. Чувствовать жизнь - это счастье. Видеть то,что не видят люди, понимать то,что для многих не понимаемо.... и те самые слова " Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ЖИЗНЬ " .... Как бы не складывалась жизнь, что бы не происходило - чувствовать ,чувствовать - вот ,что оживляет!!!

Юрий это все ваша заслуга,ваши слова и команда- сколько человеческих жизней было спасено ... и я одна из них .Спасибо вам ,спасибо команде.

Я ЛЮБЛЮ ВАС!!

[Cherry]

После сильного стресса в 21 год начала сильно мерзнуть, постоянно было холодно и в обычную погоду. После бесплаток и тренинга ушло, я нормально как в детстве себя чувствую, не мерзну.
Быстрочтение. До тренинга, еще в детстве, хотела очень сильно читать быстро, покупала книги знаменитых авторов по скорочтению, тренировалась часами, но результата явного не было, наверное из-за травм. После тренинга у меня увеличилась скорость чтения и восприятия прочитанного, осмысление, в 2-3 раза. В юности мой самый лучший результат по чтению был 6-8 часов на одну книгу. Сейчас 2 часа на одну среднюю книгу в 320 стр, и 3,5 часа на большую книгу. Результат именно вследствии тренинга, то есть потому что ушло сосредотчение на себя и застревание в себе и на себе, просто улучшилась мышление и восприятие, и апатия ушла и появилось желание поглощать информацию и осмысленность и то есть желание на освоение информации и вследствии большая скорость и ясность. Но я хочу больший результат в этом, так как большое желание на огромный обьем книг, это появилось после тренинга.
полностью, слава Богу, тренингу, появился полный результат - сильно застревала в прошлом, дурацкие монологи, часами, ежедневно, я так уставала от этого и не могла избавиться, ушло как только причину до конца открыла - обиду на маму и эмоц закрытость тоже вследствии обид. Самый лучший результат, сильно от этой проблемы уставала. Просто ощущать здоровое состояние мозга очень здорово.
появился после 77 гр результат, что у меня есть чувственность, оказывается, что я чувственная. Такого ощущения не было, оно впервые стало возникать регулярно - после тренинга вовлеклась в балет, до тренинга и не смотрела его толком никогда и осмеивала, на тренинге были произнесены что балет это вкус, и я вовлеклась и мне безумно понравился балет, это очень красиво, изящно, утонченно и вызывает сильные чувства. Именно чувства, я ощущаю что у меня сильная чувственность после просмотра балета. И после просмотра балета я полторы суток имею повышенное внимание от мужчин, и взрослых, и даже детей мальчиков, хотя ненакрашенная, потому что в чувственных состояниях. Вкус изменился после тренинга, совершенно поменялся, до тренинга фильмы ужасов, комедии и т.д. сейчас совершенно другое, и состояние чувственное другое, эмоциональное другое. Стала петь военные песни, себе и для себя, но в процессе на каждом слове рыдаю и испытываю после 2 часового пения и рыдания большой патриотизм и большую связь с прошлым поколением и желание быть причастным к прошлому поколению, военному, героическому, это очень тоже чувственный момент.
поняла причину головных болей и научилась выходить из этого состояния. До тренинга были периодически головные боли, продолжительные, сутки-полтора суток, не помогали ни таблетки, ни сон, я вставала после сна с такой же голлвной болью. После тренинга отследила что это происходит, головеая боль всегда вследствии когда сильные, внутренние претензии, обиды, обвинения с каким то человеком, какая то ситуация напряженная, и я постоянно в этих претензиях, обиде, и когда я отслеживаю, я изначально выхожу из начинающей головной боли.
Улучшение значительно интеллекта в сравнении с прошлым.
На лекции Юрий Бурлан говорил что интеллект после тренинга не улучшается в результатах, но я вижу значительное у себя улучшение, и потенциал на будущее. Это и абстрактный, и образный интеллект, и 8 мерное другое восприятие реальности. Улучшение абстрактного интеллекта - была полностью сосредоточена в себе и на себя годами до тренинга, после тренинга сосредоточение на тысячах людей, обществе, событиях, совершенно другое восприятие. И желание большое. И улучшение образного интеллекта - я читаю военные, классические и ост книги, до тренинга я другого уровня книги читала, у меня и вкус, и желания на другое, и вообще после трнинга все другое, особенно интеллект, я очень явно чувствую, до тренинга у меня не было ни стремлений таких, ни желания, сейчас огромное масса желаний и все познавать, и я делаю это, и считаю что в сравнении с прошлым до тренинга у меня сильно повысился и образный и абстрактный интеллект, и просто другое восприятие реальности. Восприятие и политики и всего другого, конечно, это улучшение интеллекта.
сильно повысилась гибкость тела, еще после бесплатных лекций. До трениега, в детстве ни в школе, ни в каких-то секциях и трен зале не было таланта явного что есть гибкость, была косолапая, неуклюжая, в задних рядах в танц кружках танцевала. После бесплаток еще заметила что повысилась гибкость тела, мышц и желание растягиваться появилось, я наслаждаюсь гимнастикой, растяжкой, удовольствие получаю большое.
ощущение, понимание что 120 лет могу и буду, скорее всего жить. Не в следствии что я убеждаю и внушаю себе, что вот, ты проживешь 120 лет, нет, ощущение после сосредоточения на обществе, людях, раскрытии психики, высвобождении энергии, счастливого ощущения открытия все больше психики - понимание что в сосредоточении не на себе, а на целом, обществе, ну это понимание же ясное, системное, человек 120 лет счастливо, проживет, ощущая жизнь, а не существуя. Это ясное системное понимание что потенциал жизни в 120 лет примерно, счастливой жизни, после тренинга и применения тренинга, осознания 8 мерной матрицы. В сосредоточении на других! Это здорово!
И это другое планирование жизни также. И желание научиться жить всю жизнь на отдачу людям, ориентир на отдачу и мыслеформы другие. Это просто другое восприятие, счастливое. До тренинга было ощущение что молодость уже почти ушла, возможности не реализовала, хотя всего 26, что жизнь не реализована и возможности ушли, и унылое ощущение что не получиллсь, и жить 60-75 лет, где последние 30 лет это старость была бы и апатия, и 40 лет была бы уже апатия и унылость ушедшей жизни, а после тренинга это совершенно другое! Я не убеждаю, я вижу, воображаю и в 50 лет себя молодой очень, и потом тоже молодость. Это просто потрясающе, притом это чувственно осознанно ощущается в сосредоточении на обществе, людях и это потрясающе! Это ориентиры, это все после свп другое, 8 мерное восприятие, это просто совершенно другой потясающий мир! Это просто абсолютно меняет жизнь! Абсолютно!
Результат по преодолению лени. Я в первых пу не воспринииала что лень относится ко мне тоже, я всегда противилась что я неленивая, как бы трудолюбивая, как о себе думала, усердная, но после 77 гр открыла, для меня было значимо, что последние 2 года у меня были большие планы, но в итоге маленький очень обьем выполнения их был и я открыла почему - я плотно ела перед делом. Плотно ела, на полное насыщение, и в результате я полностью ленилась, я не хотела после еды делать то, что так заранее распланировала, или на завтра переносила, или делала небольшую часть. Когда я это открыла, это было так значимо мне, у меня было такое потрясение! Что столько дней впустую, сотни дней потратила, мало результаточно, потому что поела на полное насыщение перед делом и в результате не стала делать или малый обьем по результативности. Я теперь ем до среднего насыщения всегда, и у меня нет этой лени, желания расслабиться и поотдыхать вместо дела, которое я так хотела до еды сделать! И я после этого поняла как в любом момение невероятно важен тренинг и смыслы сказанные и собираюсь до единого все в своей жизни применить и использовать с тренинга теперь. Все применять!
мне так психоанализ понравился, я в совершеном восторге от занятия и раскрытия! И главное постоянно открываю в себе плохое и получаю каждый раз результаты, это так здорово! Не думать и полагать хорошее про себя, а открывать что на самом деле. И это меняет абсолютно все, особенно отношения с людьми, и меняет жизнь в самую лучшую сторону. Спасибо Юрию Бурлану, очень багодарна, он потрясающий человек, невероятный!
люди нормально стали смотреть мне в глаза. До тренинга была проблема, люди избегали моего взгляда, прям большиство людей или все, с кем были хоть мимолетные контакты, отворачивались или всегда в общении отводили взгляд в сторону, со мной не встречались глазами. Даже на собеседование когда ходила, сидит на собеседовании моем начальник и он отводит глаза, не смотрит мне в глаза и так было постоянно! Сейчас после тренинга наконец ушло, у меня и взгляд потеплел, и большой интерес к людям, жизнь во взгляде, а не как раньше ушедший в себя, тусклый, может негативный взгляд. Я рада, в общем!
если не ошибаюсь в результате, то я стала моложе выглядеть. До тренинга мне со школы всегда давали на несколько лет больше, когда мне было 20 лет, то каждый встреченный говорил что мне 25 и больше, что выгляжу старше, и это было общее мнение. Сейчас мне 26 лет и ни разу я как раньше до тренинга пока не услышала слова "женщина", все меня девушкой называют и вообще после тренинга ощущение юности больше, вследствии того что ушли большие обиды, негативизм, желания много стало, больше энергии.
получила много результатов после открытия обиды на маму. До последнего не признавала что есть обиды, но вследствии того, что проблемы с мозгом и мышлением сильные были, я начала искать причины откуда проблемы и нашла, и проблемы осознанные перестали управлять.
До тренинга и осознания у меня не было стремления "перфект" сделать дело, или просто хорошо сделать. Я все делала апатично плохо, лишь бы как бы сделать. И я нашла причину, откуда это. Я анальная больше в психике, особенно в детстве была, и анальному вектору для развития нужна поддержка в действиях, похвала, одобрение мамы. И никогда от мамы не получала это, на любое действие или начинание я получала критику или критиканство, в самом начале каких-то действий, когда человек еще учится и не умеет, и вследствии этого я после испытывала апатию, угасание желание на действия которые я раньше с удовольствием хотела сделать. Была апатия на все большие стремления, и плюс обида на маму, неосознанная притом, что вот, я хочу мамочке сделать и получить похвалу, но каждый раз получаю плохие слова или часто даже осмеяние прилюдное, и был негативизм, обида, апатия. И любое дело я делала плохо, лишь бы как сделать, и поняла что было неосознанное ощущение бессмысленности, что как бы я дело не сделала, я получу плохие слова на это от мамы, то есть все бессмысленно, потому что я инфантильно делала ради одобрения, которое я никогда не смогла бы получить. То есть элементарные вещи и действия я делала плохо по неосознанному ощущению бессмыслености, обесцененности любых действий. И что самое главное, после осознания, открытия и ушло это ощущение бессмысленности и обесцененности, у меня много старых осмеянных кем то желаний вернулись и стремления, и я делаю нормально, стрмлемь делать действия, а не "абы как", я поняла как это инфантильно обижаться, притом неосознанно что неполучила похвалу, я же взрослая и могу сама отдавать, а не в обиде находиться, в общем я открыла это, и что самое главное, результат получила сразу мама! Не проходя тренинг! После моего осознания мама сильно изменилась! Она почему то постоянно меня хвалит и говорит ласково, хотя я ни разу даже ни слова, ни разу не высказала чтобы она догадалась. Она почему то стала меня хвалить, что выглядит уже смешно, потому что я взрослая, но это поразительно, потому что удительные изменения с мамой. И в общем сразу улучшились отношения с мамой. До осознания что есть обиды были плохие отношения с мамой, я не могла с ней общаться, хотя и пыталась. Более того! У мамы результат, что у нее значительно ушло критиканство и пачканье, притом сразу, и это очень поразительно! Наверное ушло напряжение от меня с ней, она я поняла тоже обижалась на меня, вследствии чего имела фрустрации и пачкала, критиканствовала, марала, а после того как я к ней иначе, измениламь она! Я была причиной последние годы ее состояний, я поняла. А в моем детстве, наверное трудные отношения с мужем, вследствии чего она сбрасывала фрустрации на ребенка. Вообщем у нас с мамой значительно улучшились отношения. До этого я каждый день на каждое обращение ко мне на нее орала, а она меня оскорбляла и т.д
важный результат насчет самостоятельности. Так как на каждое действие в детстве я получала критику, критиканство или осмеяние, то и так от природы нерешительный анальный вектор вообще в полностью на любое действие было абсолютное нерешительность что-то делать, мелочь люблю, я даже это не знала про себя. Я открыла и вижу это теперь каждый раз и могу выбирать, могу действовать, выходить из этого. И ушло полностью ощущение негативизма, у меня оно дома было постоянно. Открыла и избавилась.
И вследствии обиды на маму была сильная упрямость, ступор. Получалось такая обида что я стараюсь что-то делать делать для мамочки, она все обесценивает, я обижаюсь, потом она дает советы на др действич бестолковые, и я в обиде против нее и всего что она советует. До глупого, вроде говорит про осанку, а я максимум себе ее порчу, осанку, и так на все, упрямство и сделать наоборот, против мамы. Я избавилась от этого. И было торможение, я не понимала почему не могу уехать от мамы, так я не делала действия, я в обиде стояла в упрямстве наоборот, что меня непохвалили и я сделаю наоборот. А в торможение и упрямстве нельзя сделать действие, потому что психика в упрямстве стоит на своей правоте "не дали похвалы, значит сделаю наоборот что она говорит". Это недействие, это нежизнь, это торможение сильное. Я открыла этого. Избавилась.
И еще у мамы результат без прохождения тренинга, она раньше куда бы я ни пошла, она так волновалась за меня, всем звонила, у нее была паника и истерика, сейчас полгода этого нет вообще. Вообще.
Сама перестала маму подгонять и вгонять в ступор, хвалить начала, она начала печь готовить, радоваться, ушли у матери значительные негативные состояния.
Также отношения с сестрой изменилась, она тренинг не проходила, я осознала, а результаты у нее. Раньше она орала, недовольная и негативная была со мной, сейчас ласковая постоянная. Это я открыла мою обиду на мать и сестру, я изменилась, у меня изменилось отношение к ним, и изменились они.
когда открыла что я и чувственно обижалась на маму, то есть в анзр в детстве приходила делиться чем-то, рассказывала мне важное, а получала плохое отношение всегда на это, очернение, осмеяние, неподдержку и т.д., и была вследствии холодность в чувственной форме, и обобщение на людей. Я в эмоц связях первая была холодна и нечувственна, травма. Ожидая, недоверяя, ожидая неосознанно что мои эмоции и откровения обесценят, осмеют, причинят боль. После осознания я стала к людям по-другому, открытее, по-другому.
И еще у меня когда была обида на маму, я плохо себя с мамой вела и чувствовала дополнительно что мне от этого очень плохо, прям очень плохо. Сейчас этого нет.
результат насчет желания "быть желанной".
На тренинге Юрий Ильич говорил что женщина хочет быть желанной, быть желанной, а я понимала что у меня большие травмы на это, что я не хочу чтобы меня желали, но не понимала в чем конкретно травма, а потом открыла где травмированность. До тренинга за несколько лет я читала, изучала много книг по пикапу и т.д.в этой тематике, и полгода по этим книгам и направлениям активно ежедневно тренировалась соблазнять заочно мужчин, до секса именно не доходило, но просто с каждым самым активным образом флиртовала, строила глаза, активно ярко показывала сексуальную заинтереслванность в мужчине, и полгода так очень активно тренировалась быть "желанной", и почти каждый мужчина сразу предлагал куда-то поехать с намеком явным на секс, или распускали руки, а я терпела и улыбалась, потому что я "тренировалась" же быть "желанной" и убрать страхи насчет мужчин таким образом, в итоге через полгода пошлого взгляда на меня мужчины превысило терпение и у меня и обида на мужчин, что они такие плохие, и нежелание быть желанной, самое активное нежелание быть желанной, я след годы после таких тренировок чувствовала скованность и нежеланность когда мужчины оценивали мою фигуру, походку, я закрывалась, я очень не хотела быть "желанной", очень травмировала себя.

А потом на тренинге услышала что это мужчина показывает сексуальную заинтеросованность, а женщина чувствнно, эмоционально дает отклик. А я наоборот, самым активным образом на пикапе старалась показать мужчинам ну как я сексуально их хочу, получала пошлые слова и смыслы, ощущала себя грязной и обиделась в итоге сильно и перестала хотеть быть желанной, потому что это ассоциировалась что будут пошлые предложения снова со всех сторон мужчин, пошлые прикосновения и т.д.

До тренинга вообщем было нежелание нравиться мужчинам, я вся скукожилась, отгораживалась, была очень сильная травмированность.