Мои результаты после прохождения тренинга

[ekaterina75]

Добрый вечер! Я бы хотела поделиться удивительным результатом – у меня ушла обида на маму, которая длилась 17 лет.
Я винила маму за страх. Я презирала ее за ее изможденность, вечную усталость и ее «нет сил бороться»… так всегда она говорила. Помню желание жить, идти вперед, что-то менять, и помню ее внутренний отказ от проживания этой жизни. Как будто она своим состоянием не давала мне жить, ведь я была полностью зависима от нее – я была ребенком, а, значит, не выбирала. Как будто очень хочется жить, а тебя насильно вталкивают в это состояние бездействия. Возникает обида, ненависть, желание причинять боль и насильно доставать из человека то, что, как мне казалось, я недополучила. Как же я издевалась над мамой! Я придиралась к каждому ее слову, винила ее во всем. Откровенно говоря, мне просто хотелось стереть ее в порошок. Тяжело всё это в себе держать, чувствуется много злобы, напряжения… трудно с этим жить.
В какой-то момент после тренинга я осознала это безумное желание двигаться вперед и невозможность это сделать, как бы внутренне что-то тянет вниз, назад… условно говоря «на диван», как объясняет Юрий Ильич на тренинге. И тут же пришло осознание, что в этом безумном намерении ради СЕБЯ, ради СВОЕГО счастья я совсем не вижу ничего вокруг, как бы вся целиком заперта на самой себе, внутри себя и отчаянно хочу получить радость от этой жизни. Пришла в голову мысль – а что если не пытаться изо всех сил потянуть одеяло на себя, а попробовать понять ее, что ей двигало. Я ведь помню очень хорошо ту ситуацию, с которой всё началось.. помню как сейчас , хотя прошло столько лет.
Я попыталась внутренне сосредоточиться на маме, на ее желании, на ее чувствах. Она так устала от этой тяжелой, беспросветной жизни с моим отцом, который просто не отлипал с дивана. Не хочу, чтобы это звучало как то грубо по отношению к папе. Я его простила давно и полностью поняла. Но факт остается фактом. Такая была жизнь. Мама устала. Она была настолько подавлена всем этим, что у нее не было сил даже сделать шаг по направлению к выходу. Ей казалось это чем-то непосильным. Кроме того, внутреннее чувство страха рисовало ей ужасные картинки будущего. Это чувствовалось в ее словах. Ей представлялось, что может случиться, если начать жить, действовать, искать выход и она пугалась этих мыслей и выбирала то, что есть сейчас. Я поняла ее состояние – ее тяжелое жизненное состояние, когда она совсем не могла выбрать жизнь. НЕ МОГЛА. Ею жило бессознательное, ОНА НЕ ВИНОВАТА. У нее тяжелая, грустная и безрадостная жизнь. Она так отчаянно пыталась радоваться хоть чему-то. Я ее ненавидела за эти моменты, когда она получала наслаждение – ей нравились красивые вещи, она любила съесть что-нибудь сладенькое. Я ненавидела, когда она радуется. Как же мне жаль, что я так ощущала. У меня поднимались примерно такие чувства – как ты можешь радоваться, когда мне так плохо? Ты давишь меня, душишь своими страхами, своей неспособностью бороться за жизнь, и ты – сидишь в этом болоте (я имела ввиду папу) и радуешься еще. Мне так жаль. Я была такая жестокая. Теперь я хочу, чтобы она радовалась, очень хочу.
Мама, прости меня, за всю мою жестокость… прости.
Пишу и плачу – впервые в жизни я хочу ей добра. Ушла эта заноза из сердца, эта лютая ненависть ко всему сущему. Я вижу, что эта обида была спроецирована и на других людей. Я ненавидела, когда люди радовались. Мне сразу всплывал этот образ маминой неумелой радости, она пыталась изо всех сил чем-то насладиться, потому что ей тоже было невыносимо жить в этом аду с моим папой. Честно – просто получала огромное наслаждение лишить людей радости, испортить им настроение. Это даже смешно, как старуха Шапокляк просто… Злая-презлая…
Я поняла, что мама была и есть пленница своего страха. Она не прожила свою жизнь, у нее были мечты, желания, но они не сбылись. Один раз она пошла против страха, решилась, и, тем самым , изменила свою жизнь к лучшему. Она до сих пор гордится этим поступком. Она ушла от папы.
Я больше не презираю ее за ее страх, я ей сочувствую. Я ее понимаю, сегодня поговорила с ней по телефону и почувствовала, что как будто нет какой-то преграды, которая стояла между нами. Я как будто всегда боялась с ней поговорить, приблизиться к ней, как бы подвергнуться ее влиянию. И у меня всегда было такое ощущение по жизни, как будто всё мое благополучие (какое на данный момент имеется) очень шатко, как дом, построенный на болоте - не знаешь, когда рухнут стены. Не было чувства стабильности. И я нашла это ощущение в своей неспособности разделить с мамой тяготы ее жизни, понять ее, почувствовать, осознать, разделить с ней горечь. Всё, что было – это желание бежать от нее подальше, мне казалось, что она своими страхами пагубно влияет на мою жизнь, ввергает меня в состояние «обездвиженности», пассивности, если так можно сказать. На самом деле эти состояния имели причину во мне. Это не ее страхи – это моя обида вызывала такие ощущения, и, когда мама была рядом, она обострялась. Не надо бежать от людей, бояться «заразиться» от них плохим влиянием, прятаться от них в себе – надо сочувствовать, разделять боль и горечь, вот тогда, наверное, и будет почва под ногами.
Я благодарна за этот результат. Большое спасибо! Тренинг давно закончился, а результаты возникают один за другим. Воистину системное мышление – это «твой психолог у тебя в кармане», как когда-то писали в Инстаграме на системной страничке 

[ekaterina75]

Доброе утро! Делюсь еще одним результатом.
Оказалось, что всю свою жизнь (примерно лет с 3-4) я мучаюсь обидой на своего папу. Я очень хорошо помню ситуацию, когда всё началось. Помню как сейчас. И всегда думала – а почему она мне постоянно всплывает в памяти? Именно она, столько лет.. к слову – 26 лет я ее вспоминаю периодически и не понимаю почему. Об одном догадалась – видимо она очень значимая, раз как кость в горле постоянно дает о себе знать. Но я и не догадывалась, что она настолько значима, что определила всю мою судьбу.
Я простила папу за всё – за его грубость, за то, что он не смог дать мне то, чего я хотела, за то, что он всю жизнь просидел на диване и не мог от него оторваться. За все невыполненные обещания – всё это в прошлом, всё прощено. Не простила я за одно – за то, что он не откликнулся на мои чувства, на мою детскую, трогательную любовь к нему. Он казался мне самым сильным, умным, большим и рассудительным. Мне казалось, он знает всё на свете, я верила ему безоговорочно, даже наверное доверяла. Помню один случай из детства, когда я села на качель, чтобы покачаться, но она сильно шаталась – была вкопана в землю, но ходила ходуном, стало страшно. Подошел папа и сказал – она очень глубоко вкопана в землю, даже если шатается, то ничего не случится. Сказал о каких-то физических законах. Я его просто обожала – самый умный… и стала раскачиваться так сильно, что, наверное, качель почти не опрокинулась но мне же папа сказал, что ничего не случится – значит не случится. Вот такое у меня было отношение к нему – восхищение, обожание, любовь, наверное… И, конечно, хотелось ее проявлять. Хотелось обнять его, залезть на коленки, покататься на шее. Ну всё, что так любят маленькие девочки, когда они с любимым папочкой.
Однажды вечером, когда мне было года четыре, папа смотрел телевизор и сидел на диване. Я почему то была в таком приподнятом настроении и мне хотелось как то выразить свои чувства. И я тогда решила попробовать сказать что-то ласковое, как то ласково обратиться вроде бы. К сожалению, не помню дословно. По-моему я сказала «Папочка» или что-то еще и предложила чем-то заняться, во что-то поиграть. А он как рявкнул на меня, так закричал, что мне показалось, что что-то навсегда было засунуто в меня обратно (мои чувства, вероятно) и больше никогда не вышло наружу. Я рыдала взахлеб, я не могла остановиться, задыхалась от слез. Убежала к маме, она стирала в ванной комнате. Она была в шоке от моего состояния, только спрашивала - что случилось. Я сказала сквозь слезы – папа меня обидел. Ей это было знакомо. Она сама не раз испытывала это. И ей стало так больно, что он это делает и со мной, она старалась меня сберечь, побежала в комнату и кричала – что ты ей сделал? Как ты мог? Потом был скандал…
С того момента я навсегда перестала доверять папе. Я стала его бояться, а не любить. Мне он стал неприятен, я пыталась избежать его, проскользнуть незаметно, а когда он со мной играл, то мне казалось, что я сжимаюсь в комок внутри. Для меня само общение с ним было большим напряжением, хотелось изо всех сил быстрее закончить эту игру и остаться одной. Ну или с мамой, не важно.. лишь бы не с ним. Я понимаю, хотелось жить, чувствовать, а рядом с ним все чувства сжимались внутри, и это было неприятно, хотелось, чтобы быстрее закончилось. Так я стала с ним общаться, точнее никак.
Да, потом еще были такие моменты, когда нет-нет, да приходила голову мысль, какое-то едва уловимое чувство.. как будто я начинала расслабляться… доверяться, проявлять эмоции, но ВСЕГДА, как будто это было очень точно выверено, ВСЕГДА, когда я начинала расслабляться эмоционально он рявкал на меня со всей силой злобы и агрессии. Всегда находился повод.
Последней каплей стал случай, когда мне было около пяти лет. Я сидела у него на шее, мы что-то пытались достать со шкафа, было так весело, и я на секунду расслабилась. А от нас недавно ушел дедушка. И я забылась и назвала папу «дедой», помню, как он весь сжался, как у него перекосилось лицо. Он не любил отца моей мамы, точнее просто не переваривал. Я очень быстро среагировала, как – то оправдалась, как то вывернулась. Он не закричал, но игра тут же прекратилась. И, самое главное, за эти ситуации я постоянно винила себя. У меня была и обида, и вина – мне казалось, что это я во всем виновата, что так происходит с папой. Я всю жизнь несла это бремя вины. И обиды. Но после того случая я закрылась от него навсегда. Любое общение стало сверхстрессом – напряжением, сжатием, желанием как можно быстрее его прекратить. Так мы с ним отдалились.
Когда я сейчас вспоминаю всё это, то осознаю, что эта боль , эта обида перечеркнула всё, что было хорошего между нами. Все теплые и открытые моменты. До этой ситуации с телевизором мы много играли, папа любил играть со мной. Он притворялся ежиком, а я ездила у него на спине. Он фыркал как ежик, потому что мне очень нравились эти животные. Он фыркал, потому что мне нравились ежики – разве это не забота? Не внимание? Просто так произошло, просто так случилось.
Просто так случилось, что я заимела внутри какое-то свое собственное представление о папе, я нарисовала его образ и захотела, чтобы он был таким. А он оказался другой. Он не виноват, им жило его бессознательное, его принципы наслаждения. Не могу сказать, что он был рад этому. Он никогда не делился своими переживаниями и чувствами, но однажды во взрослом возрасте в одном из разговоров я услышала, что он сожалеет о том, что был таким, что он чувствует себя виноватым. Он не мог жить иначе. Это был его жизненный сценарий, заложником которого он являлся.
Я простила своего папу за всю боль, что он мне причинил. За всю. Он совсем не виноват, он не выбирал такую жизнь, а если бы выбрал, то выбрал быть любящим и заботливым, СЧАСТЛИВЫМ.

[ekaterina75]

С помощью тренинга и полученных знаний о человеческой психике я поняла, что папа является носителем анального вектора. И так же поняла, что этот вектор у него травмированный из детства. При определенном воздействии такие люди переучиваются и из заботливых и мягких становятся грубыми, склонными причинять боль. На тренинге этот механизм показывается с математической точностью, становится всё ясно до мелочей. Так же и я всё поняла про состояние психики моего папы. У таких людей бессознательно сформировывается такое мироощущение, что для того, чтобы сделать человеку приятно, ему нужно причинить боль. То есть человек должен получить удовольствие от облегчения, когда эта боль пройдет. Это корни садизма... И именно такое воздействие транслировал мой папа на свою семью. Это тяжело - осознавать всё это, но это можно принять, потому что становится ясно где корни у всех этих явлений, а главное - приходит понимание, что человек не выбирает своё детство, не выбирает КАК развиться, или не развиться или переучиться. У него не было выбора, и это главное, что я должна была понять. Спасибо Юрию Ильичу и всей команде за этот результат. Я поняла своего папу

[Мариничева Аля]

Добрый день.всем.Хочу поделиться своими результатами ,после прохождения тренинга Юрия Бурлана(Системно-векторная психология).Впервые услышала о тренинге ,от своей доченьки Насти ,она мне тогда сказала,что ей нужно пройти тренинг,т.к она всегда считала себя странной,что она не такая как все.Я помогла наполовину оплатить и она начала слушать лекции.Когда я впервые услышала Юрия ,у меня внутри был какой –то дискомфорт, к его голосу и вообще мне казалось ,что он несет какой –то бред.Во время тренинга,я немного прислушивалась,но значения не придавала.Как- то утром я зашла в спальню,доченька лежит слушает лекцию и я услышала ,как Юрий рассказывал про фильм «Интердевочка», про актрису Елену Яковлеву,я присела и начала слушать,как раз шло зрительное занятие.Прошло немного времени и доченька мне скидывает бесплатную лекцию по кожному вектору.И когда я начала ее слушать,начала понимать ,что речь идет обо мне,была шокирована.Потом прослушивая бесплатную лекцию по анальному вектору ,увидела своего мужа воочию,дальше как говорится зацепило меня.Каждый раз слушая бесплатные лекции все больше и больше у меня пробуждалось желание пройти весь тренинг и вот урааа.В 79 группе .Тренинг был пройден.Эти волнительные занятия все больше и больше пробуждали желание слушать и получать полезную информацию.В голове начали всплывать события,которые никогда не хотелось вспоминать,а тут такое прозрение.С каждой лекцией изменения были очевидны.Кожный вектор,сценарий на неудачу,как гром среди ясного неба.Уретральное занятие ,вспомнила одного товарища из юности ,поняла почему он был такой притягивающий.Зрительное занятии ,детские страхи темноты,гадалки,нумерологии и т.д И так каждая лекция слушалась с радостью и пониманием психики почти каждого человека.А когда начала общаться с посторонними людьми ,то прозрение было моментальное.И начиналось понимание ,что он совсем ни такой как я,и какой жизненный сценарий сложился в его жизни.И так хотелось обнять и сказать иди на тренинг Юрия Бурлана,ты поймешь о себе все и произойдет полная трансформация твоей жизни и появится радость и наслаждение от новой жизни.ДО и После.Я кстати так и говорила,писала им в сообщениях куда зайти ,прослушать бесплатные лекции,почитать форум ,отзывы .Ну а там конечно же был выбор за ними.Какие изменения произошли у меня.Ушли страхи полета в самолете,страх темноты исчез(мне 46 лет и я спала всю ночь со светом,мне всегда казалось ,что меня в темноте кто –то душил,ушел этот бред),ушел страх за детей .за мужа ,если они раньше куда-то уезжали ,я могла так себя накрутить ,что у них обязательно что –то произойдет,я начинала звонить,возвращать и никуда не пускать.Гадалки,астрологи,нумерологи,я была их постоянным клиентом.Одна женщина гадалка,я с ней лет наверное 15 дружила,так каждый месяц я к ней обращалась,пусть расскажет,как дальше моя жизнь сложится.Не сама принимала какие –то действия,а она мне диктовала.Начала понимать своего мужа,какой он необыкновенный семьянин,почему ему всегда хорошо ,когда вся его семья рядом,как он помогает учиться нашей младшей доченьке,объясняет ей каждую задачку и просит в подробностях рассказывать текст. Хотя до тренинга уже был у меня запрос на развод .Я не понимала почему он проходя со мной Лидерские тренинги,не бежит сломя голову и не зарабатывает миллионы.Сейчас с улыбкой вспоминаю это.Благодаря Юрию Бурлану,я знаю как развивать свою младшую дочь,какой в ней огромный потенциал для развития,где и как применить его.Жизнь приносит свои положительные коррективы,появилась радость и смысл проживать ее с удовольствием и огромным наслаждением.О дальнейших изменениях буду делиться на форуме.Я люблю тебя жизнь,я люблю тебя СНОВА И СНОВА.Спасибо, Юрию Бурлану за то ,что он появился в нашей жизни,здоровья ему крепкого,созидающий вы наш человек.

[Елена Солтык]

Всем привет!
Хочу поделиться своим результатом. После тренинга ушло раздражение и появилось спокойствие. Я это наблюдала, но ум мой не верил. Пройдет время, посмотрим! Через месяц тоже самое только еще нет гнева и злости, а раньше заводилась с полуоборота. Еще не верится. Стала больше успевать делать дел. Ушла хроническая усталость.

Прошел еще месяц (на дворе май) и радость солнцу, дождику и каждому новому дню. Раньше просыпалась утром уже уставшая. Сейчас просыпаюсь с улыбкой. Так как стала многое успевать, то захотелось еще что-то узнать или чему-то обучиться. Ведь мир меняется и надо жить в ногу со временем, ведь так интересней.

Прошел еще месяц. Мне было интересно наблюдать за людьми и за собой. Я даже как-то свой день на работе спланировала: с утра надо быстро и четко, днем можно медленно и проверить свою работу и не только, а к концу смены опять быстро и четко. Когда пришла домой проанализировала, была удивлена. Получилось делать несколько дел и при этом были отвлекающие моменты, ноу меня получилось весь день держать концентрацию внимания только на том, что необходимо. Все улавливалось на лету. А раньше отвлекаешься раз потом еще и все – растерянность и распыленность в голове и собраться тяжело, а если еще на эмоциях, то пиши пропала. Раньше если надо было сконцентрироваться и это занимало много времени, у меня начинались страшные головные боли, и мне было тяжело вспоминать детали.

Когда я училась в школе и девочкам рассказывала как я себя помню в возрасте когда еще не могла ходит, но уже стояла и держалась за ручки комода, то надо мной посмеивались, не верили. А я помнила, как я училась ходить. Давно у меня не было этих воспоминаний потому что оставались маленькие серые пустые ничего внутри не теребящие отрывки и то я уже думала, что сама себе наверное придумывала. Сегодня я все помню до мельчайших подробностей! Картинки воспоминаний яркие четкие и даже с ощущениями и запахами и конечно с моими родными. Последние года три осенью (а у нас лето короткое) я стала испытывать сильную аппатию. Она и раньше была, но я не знала как это называется когда тебе ничего не хочется и ничего не радует и чем это может закончиться. Могла спать сутками и не высыпаться. Потом появлялся страх, что так люди и умирают. И через силу заставляла себя вставать, делать медитации и т.д. и просто говорить себе хорошие слова. Не знаю, мне казалось, что-то помогало ненадолго, а через какое-то время было еще хуже. Сегодня уже осень, а мне спокойно и хорошо.

Конечно в жизни все осталось и работа, и те же люди, друзья, родные и близкие. Казалось бы ничего не изменилось! А все по-другому. Я все и всех воспринимаю по-другому, и злиться, раздражаться и гневаться нет причины. Понимаю сложившиеся ситуации. Самое интересное, что все события складываются как-бы сами собой для меня наилучшим образом. Хотя раньше бы я на эти ситуации злилась. Поначалу пыталась раздражаться и злиться как бы по привычке, ведь это было всегда. Ничего не вышло и больше не выходит.

Самое важное для меня, безвозмездно и безвозвратно ушла мучившая меня и отнимавшая силы годами эта ужасная непрязнь к людям. Я человека могла видеть первый раз, а внутри....... . Теперь я понимаю почему человек так сказал или так сделал, или повел себя таким образом. Я распрощалась со всеми своими плохими состояниями. Иногда вспоминаю как я ночью искала в компьютере судоржно набивая кнопки что делать. В процессе поиска я в "Одноклассниках" увидела в ленте сообщение и нажала кнопку, прочитала, зацепило что-то. Вот так я попала первый раз на тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Полноценно пройти тренинг не удалось (я его проходила год по пару занятий с каждой последующей группой). Это я так тогда думала. А результат был, да еще какой!

Целый год после похорон мамы я не могла избавиться от горя. Жила я без мужа, воспитывая двоих детей. Так вот после тренинга я избавилась от плохого состояния, которое год не давало мне жизни после случившегося горя в нашей семье. Я благодарю Юрия Ильича за занятие по зрительному вектору, где рассказ про кроленьку на меня подействовал так, как будто я прожила сама этот рассказ. Не буду писать, сколько слез я выплакала, но я вздохнула не то слово. Еще очень интересный момент!

Прежде чем пойти на тренинг я посещала вступительные бесплатные лекции не один раз. Вдруг появился в моей жизни мужчина и сделал мне предложение. Это был 2014 год. Через года два меня стала посещать мысль о повторном прохождении тренинга, т.к. мои глубочайшие тяжелые кандалы – эти мои ужасные ощущения не ушли. В 2019 году осень, я в плохом психологическом состоянии и вдруг я принимаю решение идти на тренинг, даже если придется отпрашиваться с работы, а потом отрабатывать. И пошла! В этот раз я слушала Юрия Ильича! Именно слушала и не отвлекалась, вовлеклась в занятия. Я вместе с вами ребята и с Юрием Ильичем вместе провели и проводим огромную работу. Эта работа продолжается и сейчас!

Спасибо системно-векторной психологии Юрия Бурлана и команде портала за хорошее отношение, понимание и терпение. Спасибо за то, что можно заходить на форум и вот так как я с удовольствием выписывать, прочувствовав каждое слово. И выписать всю полноту и глубину места не хватит. Вот какой объем смыслов. В период прохождения тренинга у меня не получалось выписывать на форуме. Работа продолжается. Надеюсь, буду выписывать еще. Хочу обратиться к Юрию Бурлану. Уважаемый Юрий Ильич, я от всего сердца выражаю вам и вашей команде огромную благодарность! И пароль счастливого человека прошедшего ваш тренинг и осознавшего другого, а значит самого себя: "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ЖИЗНЬ!!!!!!!!!"

21 авг 2020

[НадеждаС]

Здравствуйте! у меня как есть и чем поделится результатами так есть и вопросы к тем кто уже проходил.
Сначала начну с результатов и в общем о моей ситуации сейчас.
Я одна в городе с думя детьми, один грудничок. На данный момент пока пишу пост прошла только три занятия платных, с конца мая. И всего за три занятия я случайно осознала, что у меня прошла паническая атака и фоновая тревога особенно появлявшиеся по причине отсутствия финансов. А тут я спокойна в ровном сосотоянии наблюдаю за собой, что перестала тревожится из за финансов и финансовая ситуация сама выравнивается.

Вопрос к прошедшим тренинг.
Я прохожу с трудом по причине того, что тренинг ночной. А с юношества ужасно плохо себя чувствую когда мало сплю или не досыпаю. Сейчас ребёнок грудной, спит на груди и априори выспаться не возможно. Как бы ситуация для тренинга не располагает никак. Но после родов я была в таком отчаянии, что пошла на него не прочитав условия тренинга, что он до такой степени ночной.
Пишут, что энергии после тренинга много, у меня такого нет, я хочу ночью спать и потом у меня от недосыпа скверное настроение и состояние плохое.
Есть годами боли в теле гуляющие и после родов сильно тала болеть спина.

Было ли укого что то подобное и прошло ли? И кто так же мало проходит тренинг как и я, естьли у вас результаты? Кстати перед тем как панической атаки пропасть, она обострилась критически и состояние постепенно сошло на нет.

[Нина Лиственница]

Николай Носков 1999г песня " Паранойя". Я 11 кл закончила в 2000г. У меня была кассета. Никогда я не понимала, что поется в припеве. Мои гр 74 это 19 г и 78 это 20 год. И вдруг я слышу эту песню и в том месте, где раньше было не разобрать, пам пара па рам, я слышу слова и они складываются в смысл. Все понятно! Есть смысл. А раньше не могла понять, лет в 8 спрашивала у мамы что там поется, но она посмеивалась и я перестала спрашивать.
Мама не получала от папы чувства защищённости и безопасности, кричала, громко говорила, оскорбительные смыслы, несмешные шутки, от усталости, встрепенутся, отвлечься от тяжёлых дум.

[MilaK]

Спасибо Юрию Бурлану, команде портала и одногруппникам!
Сейчас по прошествии 3 лет могу утверждать, что результаты тренинга устойчивые, из очевидных: ногти не грызу (грызла до 32 лет, причем сильно), умирать больше не хочется (перед тренингом года 2 лежала пластом, мало-мало ухаживала за ребенком, кормила, одевала, стирала, без удовлетворения, сделаю и на кровать, про мужа вообще забыла), на сон гораздо меньше времени тратится. Когда услышала бесплатные лекции без сомнений пошла, поняла, что мне только сюда. В этом году доход вырос раза в 2, купила еще жилье. В состоянии иногда бывают небольшие откаты, это нормально, а проходить они стали быстрее и более незаметно, "моторчик" не останавливается как раньше, продолжает толкать, на диван прилечь желания нет совсем. Только за одно это низкий поклон. Пишу и плачу от радости и немного от грусти. Как можно было быть в таком состоянии, не замечать вокруг никого абсолютно? Вообще не шевелиться, хотя ты живой... Переделала много дел запущенных за это время, делаю без раздумий. 2 разных человека "до тренинга" и "после". А ведь считала, что проблем у меня нет особых.
А еще я встретила человека, который, правда, через боль, показал, что я на многое способна, в отличие от того,что думала о себе сама. Оказалось, что пределы мои широки для действий и зажиматься в чем-то одном явно не стоит.
Есть желание проходить тренинг еще и еще раз, так как каждый раз что-то слышишь по-другому и в голове приходит осознание, жить однозначно становится приятнее и легче.
В данный момент понимаю, что есть обида на мать, имеющая последствия, раньше не понимала этого, не ощущала, горло зажимает. Пришло время проработать её и стать счастливее. Поэтому впереди очередной ПУ.
Всем осознаний, понимания, любви и шикарных результов!

[Cherry]

Цибизова Илона, гр 77, 73 и 67

Я хочу выразить просто огромное изумление и радость от того, что я отслеживаю как много и постоянно приходят новые результаты, и изумление в том что очень легко они приходят при системном мышлении. Я подумала только, открыла причинно-следственно, выписала, а через короткое время замечаю у меня результат, это вообще все меняет в жизни.

Новые результаты:

Изменилось не только восприятие настоящего, но и прошлое. Вообще изменилось. Допустим, когда Юрий Ильич говорил на тренинге фразу что вот "детство человек воспринимает как самое долгое и счастливое время жизни", я каждый раз думала что я так не воспринимаю, что для меня детство это что-то о чем я не хочу думать и вспоминать, что оно было "не очень", что детство было безрезультативным, ненаполненым счастьем и одиноким, очень много плохих моментов что мама орала, папа пил, унижал, издевался морально и доводил, и что я не хочу вспоминать о детстве, мне там было нехорошо и я всегда хотела побыстрее вырасти.
После тренинга я слушала на бесплатных лекциях Юрия Бурлана о том, что он всегда ставит свечки и вспоминает с благодарностью своих ушедших родных.

И я слушала и думала что я благодарна могу быть только Юрию Бурлану, он меня вылечил и т.д. от тяжёлых состояний, но как я могу быть благодарной родным, допустим, которые были причиной моих состояний. Но я письменно проанализировала детство через свп, открыла травмы, и у меня появился результат вообще неожиданный, вообще!

Изменилось восприятие прошлого! Вообще! То есть я думала одно о своем прошлом, а реальность объективная была абсолютно другая, просто абсолютно другая. Я вспомнила и поняла что у меня было очень большое, достаточно большое количество людей, которым я могу быть благодарна, с которыми у меня была оказывается эмоциональная связь, которые в меня вкладывались. Это и все родные, объективно поняла что каждый максимально старался для меня по своим возможностям, вот прям каждый из родных, а я субъективно смотрела или через страхи, обиды, или что не пустили/не купили/не позволили.
Оказывается, на самом деле я была любимым ребёнком каждому из родных. Каждый по своим возможностям мне отдавали все что могли.
У меня оказывается было много друзей, и до школы, и в детстве тоже, а я субъективно думала что была одна, что многие меня бросили, предали и т.д. Также все обвинения мысленно что меня не развивали, не отдали в какие-то кружки тоже оказались субъективным и ложными, у меня тогда не было талантов на это.
Кстати, после тренинга открылись там, где в детстве не проявлялись) У меня оказывается было много школьных учителей, которым я очень благодарна. И вообще я открыла что все в прошлом было другое, мое субъективное мнение было ложным, объективность была иная, и детство у меня было нормальным со множеством радостных, счастливых моментов, их было очень много. И юность тоже. А я считала и ощущала детство как ни одной радости не было, притом искренне я так чувствовала. То есть я хочу объяснить- я оправдываю жизнь. И полностью оправдываю детство и юность, а до тренинга я была в сильных обвинениях что родители лишили меня всего, развития, счастья и т.д. и было обвинение каждого. А оказалось на самом деле все не так, и это было мое восприятие реальности и памяти, зацикленность только на плохом. То есть даже память сейчас у меня о детстве наполненная радостными событиями, притом их тысячи, легко вспоминаю радостное событие. А до тренинга не могла вспомнить ни одного и обвиняла абсолютно всех, было очень тяжёлое состояние. На самом деле это круто все меняет, вообще многое!

Затем результат, мне неудобно писать и вообще несколько раз откладывала и стеснялась писать, но результат что я стала красивее. В сравнении с прошлой собой. И физически, тело похудело без диет от тренинга на 9 кг и без растяжек, хотя раньше было много растяжек и от небольшого похудения. И визуально - до тренинга были губы опущенные дугой вниз, щеки некрасиво вниз были опущены от чего комплексовала, носогубные складки были - после тренинга без упражнений губы и в расслабленном состоянии не дугой вниз, как раньше, а нормальные, а вообще улыбка чаще всего. Щеки без упражнений стали гладкие и подтянутым, носогубные складки тоже исчезли. Взгляд был очень тяжёлый, сейчас нормальный, хороший. Глаза красивее. И эмоциональнее стало лицо, более чувственнее, открытое, я стала эмоциональней, душевней, более чувственной, то есть красивей. Черты лица более правильные и гармоничные, и я себя чувствую более привлекательной и красивей после тренинга.

Объем психики значился увеличился , видно и через желания и через отношения среди людей. Обьем желаний значительно повысился очень, в каждом векторе, сильно. И как я даже чувствую себя среди людей, по этому ощущаю что объем психики больше, это совсем другое ощущение чем раньше.

Совершенно изменилось восприятие реальности, все то о чем говорит Юрий Бурлан. Правда сейчас последний месяц именно из-за травмы глаз и карантина сижу дома одна и поэтому есть фрустрации небольшие, что понятно почему, но никакие плохие состояния не вернулись, и каждый раз когда я нахожусь и сосредотачиваюсь на людях, то получаю большое счастье от жизни и нахождении среди людей. То есть на самом деле, если не считать последнего месяца затворничества вынужденного из за травмы и которое на днях кончится, то я стала воспринимать мир иначе.

Жизнь поразительно изменилась! Все изменилось! Абсолютно! Все прекрасное, замечательное, жизнь, люди, мир, это очень яркое ощущение!

Мир просто изменился, он другой! Прекрасный, хороший, светлый, люди хорошие, миллион возможностей повсюду, будущее прекрасное!

Я постоянно ощущаю отклик от людей. Хороший. Всегда хороший. На меня, потому что сосредотачиваюсь, они мне приятны, интересны, люди ощущают и мне отвечают и это ТАК ПРИЯТНО, ЗДОРОВО ощущать от каждого отклик хороший! И я не воспринимаю их врагами, для меня мир светлый, добрый, открытый! Чувство комфорта, защищённости и безопасности.

Постоянно. Мировоззрение абсолютно другое. У меня желание появилось сильное, мне надо учиться, развивать мышление, и я решила поступать с СПбГУ или МГУ на следующий год на исторический факультет, я думаю, или захочу науку, но я пока направление науки не выбрала.

Я в чем изменилось мировоззрение - я вижу простым поступление в вуз, желанным. Я вижу преподавателей по векторам и кто они, я хочу у них учиться очень сильно) смотрю видео выпускников и понимаю что я такими буду учиться и у меня большое желание. Я смотрю на Москву и Санкт-Петербург как на прекрасный город с хорошими людьми и возможностями и я знаю что я получу потрясающе приветливый отклик и хороший от всех людей, это дает чувство защищённости и безопасности и желание отдавать людям, хорошее настроение, сотрудничество и по возможностям.

Вообще восприятие людей не как врагов, а совершенно другое, и восприятие мира то есть другое.

Самое главное из последних результатов это изменилось отношение к людям в отдачу. Само отношение и это все совершенно меняет, вообще, все, в ощущениях и в восприятии. Я уточню, потому что это в ощущениях потрясающе. Вообще изменилось ощущение мировосприятия когда на отдачу. Притом мне даже пока нечего отдать, навыков особо нет, но само желание, стремление, отношение к людям к ним на отдачу меняет восприятие людей и мироощущение, это другое, это потрясающе! Потому что до этого ежесекундно в отношении каждого человека или общества я неосознанно была в желании получить к себе от людей и были претензии постоянные к людям, а когда это новое вообще ощущение, вообще другое мироощущение и восприятие людей! Новое, недавно возникло, классное!

Поменялась опора психики если не ошибаюсь, или просто кожа стала очень сильно появляться, но вообще мне кажется это опорный вектор поменялся, потому что как-то совсем другие взгляды и восприятие, и личность другой себя ощущаю, потому что раньше 15 лет была анальной, а сейчас кожное во всем почти, через рациональное вредно/полезное восприятие, мышление, что удивительно, потому что другой себя личностью ощущаю даже, и мне безумно нравится кожное восприятие, опора кожей. Хотя анальности тоже много.

Также новые результаты
До тренинга постоянно были эмоциональные зависимости и раскачки, сейчас думаю нету.
Более рациональнее стала
Абсолютно не сосредотачиваюсь в себя, чему очень рада! То есть не будет псих заболеваний
Полностью ушли монологи в себя, чему очень рада, большой результат для меня!

Мир с эзотерического и в "себе" изменился на через научное восприятие.

Новый результат я стала сопереживать и прям отдавать эмоции людям, хотеть эмоциональных связей и хотеть сопереживать и поддерживать эмоционально людей. Раньше этого не было, я или не хотела и была холодная, равнодушна, отстраненная или не умела, и говорила поверхностно слова какие-то, но не поддерживала эмоционально, чувственно.

Я писала раньше что стали возникать мыслеформы от сосредоточения на людях, а недавно возник новый результат - у меня идеи стало много возникать, до тренинга не было такого.

Раньше переживала что украсть могут телефон или другое, постоянно держалась за него когда были люди рядом, сейчас вроде нету такого или уменьшилось.

Могу не только письменно теперь, но и устно лучше выражать свои мысли и стала больше намного и громче говорить.

Не могла раньше даже общаться с теми людьми которые проявляли доброе отношение ко мне, я испытывала стыд и старалась их избегать в следующий раз, а сейчас это ушло.

Голос мамы лучше стал восприниматься, он у нее очень громкий и неприятный по тембру и звучанию мне, и раньше я в наушниках от нее пряталась, а сейчас все же в большей степени слушаю, даже по полчаса. Даже уши перестали болеть от нее, раньше болели по три дня, каждое ухо в зависимости от стороны в которое она мне говорило, то ухо и болело по 3 дня. Сейчас нет. Это прогресс)

И полностью дома ушел страх и стресс родственников.

Женский стыд полностью вернулся.

Злость и раздражение меньше или почти нету.

Результат - уверенное ощущения что я буду иметь здоровье, это так здорово, вообще то, я имею виду не то что я прошлым на заболею, а что я вообще ничем или в лёгкой форме переносить буду болезни, это тоже дает такую уверенность в будущем и комфорт.

У меня результат появился желание к постоянной большой аналитической исследовательской работе.

Мне стали говорить что я моральнее стала.

Появился результат, что если раньше я всегда испытывала дискомфорт когда купалась, и стыд, и неприятие тела может быть, но больше стыд, и вообще некомфортно было, то сейчас этих ощущений нет, я купаюсь с удовольствием, мыслей этих нет.

Раньше я постоянно жаловалась что я негативно заряжалась от фрустрированых людей, пусть пару минут общалась, допустим недовольные продавщицы и т.д. и я много таких людей видела раньше, возмущалась ими, что мне от них передаётся недовольство, а сейчас на отдачу внутренее людям, и восприятие другое, и нету их впринципе больше, я по-другому их ощущаю и мне не передаётся их настроение плохое, да я и не вижу негативных людей, по-другому ощущаю.
Логическое мышление последние месяцы еще очень улучшилось, везде пр сл связи ищу и быстро нахожу, и в жизни тоже, сразу нахожу причину точно часто.

Раньше неосознанно мне было приятно ходить в чуть неопрятной одежде, даже допустим я одену чистое и выглаженное, но тут же испачкаю чем то и продолжаю ходить, когда отследила что я специально ее пачкую неосознанно, одежду, и получаю удовольствие, то через время заметила что мне неприятно находиться в одежде если хоть одно пятнышко, я снимаю и др одеваю и мне некомфортно и неприятно.

Для меня значимый результат что все вектора человека я определяю ПРЕЖДЕ пола человека, возраста, внешности и т.д.

И постоянно идет улучшение результатов, например скорочтение улучшилось, также чувственная сфера улучшилась - рыдала от трагедии в Бейруте как будто с моими близкими случилось, что является нормой, но до тренинга этой нормы не было и т.д.

Эмоциональные зависимости, если я правильно определяю это, были до тренинга, я постоянно в кого-то влюблялась недосигаемого по разным причинам или сама создавала события чтобы не быть вместе, но зато очень плакать о жалости к себе и "несчастной любви" и эмоционально раскачиваться, сейчас нет желания на это.

Еще до тренинга я могла жалеть себя, внутри раскачиваться и т.д. сейчас после тренинга я не хочу вообще себя жалеть, у меня нет таких желаний, мыслеформ и т.д.

Кожа более самооорганизованнее, самодисциплинированнее стала, когда до тренинга не было навыка вообще такого, сейчас все же вижу часто большое улучшение и прогресс.

Какую же радость мне дает выписывание новых результатов, это так психотерапевтично, радостно! Спасибо!

[Майя Левчук]

Спустя 7 лет совместной жизни мы наконец-то поженились

Считаю это результатом тренинга. Потому что до тренинга я очень сильно боялась замужества. Я боялась повторения маминой судьбы - она дважды разведена. Боялась измен, предательства, развода, холодности отношений и того, что сказка рано или поздно закончится. Я также боялась того, что сама буду той, кто предаст, уйдет, всё бросит.
Любимый делал предложение еще с самого начала наших отношений, а я внутри чувствовала "да", но внешне уклонялась.... уклонялась 7 лет!!!!! Даже, когда на Новый год он сделал официальное предложение и я его приняла, мы еще два или три года жили в состоянии "помолвлены".

И вот наконец это произошло!
Еще во время прохождения тренинга я сама смогла поднять эту тему и мы поговорили. Я впервые смогла продержаться в разговоре так долго. Сама стала выдвигать идеи того, как возможно осуществить наше бракосочетание, готова была включиться и вкладываться в реализацию задуманного. Стали появляться идеи и желания: а как я этого хочу? Как себе это представляю? А как это можно осуществить? Так далеко я еще никогда не заходила - отметила это сразу и поделилась наблюдением с любимым, он подтвердил. Не было истерики, дикого страха - наоборот, ощущение раскрытия, широты, восторга, предчувствия чудес. Я не сбежала, не замяла тему, а способна была поддерживать разговор. Да, волнение ощущалось, но оно не смогло остановить меня.

И вот два дня назад мы наконец-то поженились!! Решились за месяц, организовали все за неделю, а собирались 7 лет
Ощущение, что я поступила правильно. Конечно, не знаешь, что ждет в жизни, но чувство верного выбора, честного шага есть, и это дает чувство уверенности, безопасности. Можно было бы еще откладывать, любимый уже давно согласился с этим, но я сама больше не могла терпеть.
Уже давно я ощущала себя в подвешенном, неопределенном состоянии. Мне было стыдно перед его родственниками: не жена, не любовница, сожительница? И хотя они хорошо меня принимают, но это внутреннее давление не понимания своего состояния, своего статуса, неопределенности и патологической нерешительности мучили меня постоянно, и уже не один год. Я всё терпела и терпела, и терпела. И надеялась, что кто-то каким-то образом решит и сделает это за меня. И еще ждала чьего-то разрешения на этот шаг.

Благодаря тренингу я наладила отношения с мамой, выровняла зависимость от отца, и это помогло мне ощутить себя самостоятельной и ощутить то, что во мне достаточно внутренних сил, чтобы пойти на этот важный шаг в жизни. Родители меня поддержали))))

СВП дало мне уверенность в себе, решимость, смелость, трезвость суждений. Оно помогло развеять страхи и сомнения и разрешить самой себе счастливую и полную жизнь!
Низкий поклон за это! Огромная благодарность!

[Майя Левчук]

Повысилась стрессоустойчивость в то время, как в стране волнения, попытки свержения власти и ежедневные митинги.

Было достаточно двух занятий по уретральному вектору, чтобы расставить точки над "i", понять, что происходит и ощутить спокойствие и уверенность в то время, как вся страна в замешательстве.

Я живу в Беларуси, в городе Гродно - практически самом активном в выражении своих взглядов и позиции. Бастуют заводы, люди выходят на митинги, машины беспрестанно сигналят.

Читаешь новости - стресс, выходишь на улицу - стресс. Подруги, знакомые, родственники ссорятся, потому что придерживаются разных позиций. Что ожидает в будущем, не ясно. Под каким флагом будем жить завтра, не известно. Пытаешься со всеми остаться в хороших отношениях, понять любые взгляды, любую точку зрения. Знакомые удаляются из списка друзей, причем причины противоположные: кто-то посчитал, что ты "за", а кто-то посчитал, что ты "против".

В этом нарастающем хаосе испытываешь колоссальный стресс. Лекции по уретральному вектору помогли мне вернуть и повысить внутреннюю устойчивость к тому, что происходит в стране, в городе, внутри семьи. Ушла дерганина: так я за одних, или за других? Появилась уверенность, спокойствие, ясность. Вижу, как дезориентированы родные, знакомые и сочувствую им. Легко вижу, почему одни придерживаются одной стороны, а другие другой. Какие вектора говорят таким образом в человеке, что ему на самом деле болит, когда он так или иначе выражает свое мнение относительно политики, событий в стране. От этого видения становится легко на душе, потому что ты понимаешь, что происходит.

Я бы сказала, что стрессоустойчивость - это не то, когда ты стрессуешь меньше, чем мог бы до этого. Стрессоустойчивость - это отсутствие стресса там, где раньше он был. Я просто заметила, что не реагируют на события так, как это делают близкие окружающие, что у меня даже мысли не возникает поволноваться. Я просто иду и продолжаю делать свои дела.

Конечно, волнение порой накатывает, но тут нужно постоянно возвращать себя к системному наблюдению за происходящим, пока не выработается новая привычка сосредоточения на людях, на внешнем, а не на своих страхах в рамках одного твоего маленького тела.
Есть над чем еще работать, но разницу ДО и ПОСЛЕ я уже ощутила.

[Ден Никол]

После занятия по Пище почувствовал вкус самой пищи. Первый день казалось, что у меня вкусовые рецепторы подменили на новые. Появилось желание просто пробовать новые вкусы. Перестал объедаться до боли в желудке. Прочувствовал вкус "полезной" пищи. Разнообразил диету рыбой, которую я за жизнь до лекций ел только в виде снеков. Да и саму диету стало соблюдать в разы легче. Перестал закупаться в магазине продуктами как на последний раз. Для себя решил - если захочу, то схожу, когда захочу.

Ушли многие иррациональные мысли по поводу хлеба и другой пищи. Наверное у многих такое есть, что надо обязательно запихнуть в себя вообще всю еду, а то её может не быть - всё-таки многие пережили голод 90ых и были воспитаны бабушками, которые и послевоенный голод пережили. Теперь лучше понимаю их природу страха. (Помню на одном из уроков старый учитель рассказывал, что в блокадном Ленинграде питался варенными ремнями и супом из клея).

Я понимаю важность пищевого обеспечения для людей, особенно мышечных. Или понял свою мать, которой всегда было важно накормить нас, а на воспитание уже сил не хватало после работы.

Вообще появилась мысль, что тематические надо проводить чаще, потому что они дают просто умопомрачительные результаты. Но тут уже команде решать, просто предложение-пожелание.

Большое СПАСИБО Юрию и команде.

[Ден Никол]

После тренинга по пище был ещё один результат, который раскрылся только сегодня.

Ушло раздражение и даже ненависть ко многим родственникам настолько, что смог с ними нормально поработать вместе(сделать ремонт), когда никто никого не подгоняет, а наоборот страхует. А мелкие "затупы" воспринимаются как естественная часть процесса, не конец вселенной, который требует применения крика, мата и хорошего пинка с затрещиной. Сами понимаете) Даже ходить по магазину строительному(очень интересное занятия для звуковика, которому весь комфорт - чтобы ничто не шумело, да обеспечивало нормальную вентиляцию) было очень весело. А просто принять спокойно пищу, когда родственники покупают тебе такие вкусные штуки, которые ты себе бы никогда не купил, потому что - нуу, серьезно, ещё один вид мороженного??? Дайте мне смысл, мороженное я и сам себе куплю))) А потом оказалось, что мороженное вкусное, приятно играет красками во рту(слабое описание, но вкус был для меня нестандартным).
Ушла неприязнь к родственникам, которые не могут реализовать себе в обществе в силу возраста или здоровья. Глубже понимаешь их боль. Глубже понимаешь, что даже если все говорят кому-то о неудачном партнере, то человек может им быть очень доволен.

Если просуммировать, то стали видны "точки входа" на ситуацию в семье и группе. А ещё понимаешь, когда "это уже не моя война" и нужно занять позицию примирителя, который будет переводить одному человеку/группе желания и потребности другой группы. "Открылся талант и желание быть дипломатом"))) "Лучше проиграть войну, но выиграть мир" - ох уж это зрение, чтобы люди друг к другу были добрее)))

Ещё бы открылся талант "как всем промыть мозги через СВП", а то чё все такие грустные? Сидите в своих депрессиях, обидах да страхах. "Солнышко всем светит, тебе надо только выйти из подвала" или как там было на лекциях?)))

Кодовая фраза всех наших - "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ЖИЗНЬ!"

Ещё был выход из состояния, когда ты думаешь только о себе - вышел из автобуса вместе с мужчиной, который быстрым, но не особо уверенным шагом обогнал меня. Я на него смотрю - а человек вообще потерялся, дошел до перехода, взгляд бегает между телефоном и поиском ориентиров. Я почему-то сразу его подметил(когда он ещё только в автобус входил). А потом смотрю - точно потеряшка в чужом районе(странная особенность Москвы, что есть какие-то районы, где очень сложно сориентироваться). Но я отвлекся. Потерялся человек, а я его сразу приметил. Меняю свой курс, хотел сократить через дворы, но что-то удержало и пошел по основной дороге. А мужчина все ищет и ищет. Я начинаю сближение, чтобы помочь, а он как увидел мой маневр, то успокоился и пошел на встречу. Спрашивает - где метро? А я ему сразу рукой показываю, что в том направление за зданием вход. Он сразу сообразил, когда ему подсказали направление.
Раньше такие ситуации у меня вызывали минимум дискомфорт - "какой-то человек вытаскивает меня из моего мышления о важных думах-думских, ну не последний ли он мерзавец???" Или вообще страх, когда спрашивали иностранцы.

Хотел написать просто о пище, а получилась простыня обо всем и понемногу. Но системные изменения так и проявляются, вроде бы мелочи, но какая-то далекая связь у них есть. А со временем приходит осознание, что связи очень даже близкие.

[Юлия Шилкова]

Ушла зависимость от кофе

Этот результат настолько неожиданно пришёл, что я до сих пор под впечатлением)
Я стала пить кофе в 16 лет, когда окончила школу и поступила в Академию. Уехала из родительского дома в другой город жить и учиться.
Потребность в кофе росла. С 16ти до 20ти лет я ежедневно пила кофе более чем по 6 кружек.
В 20 я забеременела. Врач сообщил, что кофе для меня вреден. 2 года жизни (беременность и первые годы жизни ребёнка) я ежедневно мечтала о том дне, когда снова смогу пить кофе. Меня сильно ломало, как его хотелось.
Когда я закончила грудное кормление, у меня начался кофеиновый запой.
Мое утро начиналось на час раньше, чем сейчас. Причиной этому была необходимость выпить минимум 3 больших чашки кофе. 5 чашек в утренний час для меня было идеальным количеством кофе, чтобы начать день. И это только утром до выхода на работу (!).
На работу я брала с собой литр кофе. Он заканчивался меньше чем за половину рабочей смены - с 8 утра до 13.00 дня. Далее я покупала кофе в магазинах, кружки 4-5 ещё помимо литра.
Я выпивала полтора литра кофе в день. Каждый день. Это количество было достаточным, чтобы не чувствовать ломку по кофе.
Это длилось 6 лет моей жизни. 6 лет реального кофеинового запоя!
Если я заходила в кафе, то первым блюдом заказывала кофе.
В гостях я ожидала, когда хозяйка дома предложит что-то попить, и я спрашивала: "А кофе есть? “Наливали маленькую чашку, и я стыдилась попросить ещё, потому что эта чашечка мне была не просто недостаточна, а была на один зуб.
На работе без кофе вообще жить не могла. Перестала пить чай и воду почти полностью. Вся жидкость, которую я пила за день, был только кофе.
Близкие многократно говорили, что я пью очень много кофе, и это вредно. Я понимала это головой, но сердцу не прикажешь, когда душу ломает от желания снова и снова ощутить этот горький вкус.
Большая пачка кофе у меня тратилась дней за 4-5. Я пила его одна. Небольшой пачки хватало на полтора-два дня.

После занятия о Белоруссии в 81 группе тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана утром я поняла, что что-то происходит.
Я как обычно потянулась за кружкой и пачкой, и поняла, что я не хочу кофе. Отложила пачку в сторону.
Проходит час. Пить хочется. Иду за какао. Купила пачку какао, стала пить его. В этот день я выпила всего 2 кружки кофе. На следующий день выпила всего одну кружку. А потом перестала пить его воооооообще. Вообще, ребята, как отрубило! Рубануло к кофе напрочь!
Это ощущение сейчас, словно кофе для меня будет очень много и тяжело, словно организм его отталкивает, не хочет, не принимает.
У меня сейчас 2 пачки кофе дома стоят нетронутые. Пью чай с мятой, ягодный чай и какао, который я люблю с детства.
Вот такой сумасшедший результат по избавлению от кофеиновой зависимости сроком в 12 лет моей жизни!

С огромной благодарностью к тренингу по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, Юлия Шилкова

[Юлия Шилкова]

Двадцатилетний страх собак исчез!

Этому результату уже год устойчиво.
Страх собак зародился у меня, когда мне было 4 года.
В тот день я вышла на общий балкон пятиэтажки, в которой мы жили с родителями. В руках у меня был стеклянный стакан с кефиром. Стакан для меня был большой и тяжелый, поэтому я держала его двумя руками.
В это время на этаж забежала колли. Эта собака жила с хозяевами в конце нашего этажа. Эта колли бежала на меня со всех сил. Я помню, что стояла к ней боком, держала стакан и смотрела на неё и думала, что собака меня оббежит, так как я же стою)) А собака меня не оббежала, а наоборот - со всего бега сбила меня с ног. Стакан упал на кафель пола и разбился. Я упала на пол на спину. Лежу вся в осколках и в кефире и боюсь, что мама меня наругает за то, что я разбила стакан. Я стала сильно кричать. Собака бегала возле меня и нюхала меня, выставив язык наружу. Помню её мягкую шерсть.
После этого случая я начала кричать по ночам. Помню очень хорошо, как ночью (до сих пор не знаю, был ли это сон или мне просто это чудилось) в темноте мне виделось, как огненно оранжевый контур овчарки подходит ко мне с разинутой пастью и дышит мне в лицо. От этого я и кричала во сне.
Я боялась всех собак - и маленьких, и больших, но чем больше размером была собака, тем сильнее я её боялась. Панически, до парализующего состояния, когда стою напротив собаки и молюсь господу, чтоб она на меня не набросилась.
А что делали собаки? Конечно чуяли мой страх, рычали на меня, гавкали, шли за мной и нюхали меня. Это было особенно страшно, когда слышишь, как та собака, которая 10 секунд назад была в стороне, уже учуяла, что я её боюсь и пошла за мной следом. И этот цокот когтей об асфальт - цок, цок, цок... Просто ужас! Я цепенела, разворачивалась к собаке лицом, и разговаривала с ней ласково сюсюкаясь, как с человеком, спрашивала, чего это она за мной идёт. Собака в итоге нюхала меня и уходила. Но этот момент ожидания, что вот-вот она мне прыгнет в лицо зубами и мне будет больно и польется кровь - это было ужасно. Кто испытывает это - знает, каково это чувствовать. Как это жутко и тяжело...
Были и моменты позора, когда собака прыгала на меня лапами, хватала меня передними лапами за ногу, стояла на двух задних ногах и делала специфические движения телом, как будто она спаривается. Я пытаюсь её отогнать, боюсь, а она рычит на меня. Отогнать её не могу, потому что она на меня рычит. Страшно, вдруг укусит. Стою с позором во дворе среди детей и жду, когда собака сама слезет с моей ноги.
Из-за этого страха собак я множество раз меняла маршрут, по которому шла. Это очень мешало жить. Очень. Иду в школу, например, а на горизонте стоит себе собака. И все - идти дальше я уже не могу. Я должна её обойти. И обходила. Иногда очень дальней дорогой, и это меня не волновало, как долго мне идти. Важно было почувствовать, что я вне опасности. Из-за этих обхождений вокруг собаки я опаздывала в школу, на кружки, домой, к друзьям. Не всегда, но бывало часто. Бывало, что я стояла в ступоре и страхе и ждала, когда собака сама исчезнет с горизонта, и только тогда я продолжала идти.
Ужасные моменты были, когда я шла по тесной улице, и резко на повороте мне навстречу выбегала собака. Тогда я не успевала подумать, как мне её обойти, потому что мы сталкивались с ней очень близко. Я пугалась и молилась богу о спасении. Все, что я могла.
Мама один раз привела меня к какой-то бабуле, которая читала молитвы, научила меня креститься. Мой страх (а сейчас я понимаю, что это был мамин страх) ушёл на 2 года. А потом резко вернулся в один день, когда мне было лет 7-8, и следующие 20 лет он меня не покидал.
Лет с 7-8 я перестала испытывать страх к мелким собачкам. Я боялась средних и больших собак. В нашем городе на улицах их много.
Очень бесило, что моя подруга в школе любила больших собак. Они за ней ходили, а я обливалась потом от страха, идя рядом с ней.
"Собака кидается, когда её боишься. Будешь бояться - собака наоборот укусит. Ты её не бойся" — это самый ненавидимый аргумент моего детства. Я головой все понимаю, но как мне не бояться, если оно само внутри возникает? Я разве хочу этого? Сама я что ли усилием воли страх в себе вызываю? Он сам возникает, до жути жутко двигаясь сверху от корней волос до пальцев ног, анестезируя моё тело, лишая его чувствительности. Страх - это отвратительное состояние. Это мерзкое чувство беспомощности перед своими чувствами, которые сильнее тебя, которые ты не можешь взять и отключить, убрать. Это отвратительно...
С возрастом у меня появилась лучшая подруга. У неё есть большая собака. Когда я приходила к подруге в гости, то сидела, как на иглах, когда её любимый пёс подбегал меня понюхать. Ну а когда он лаял громким звонким лаем, то я вся резко сжималась внутри и дергалась, подпрыгивая на месте. "Раф! “— а у меня внутри ком ужаса сжимает меня и бьёт током.
Самый большой ужас был - это стая собак. Злых, голодных, больших, сильных, быстрых. Бежит эта стая, а я двигаюсь медленно в сторону от них, лишь бы пробежали мимо... И как назло все они подбегают и нюхают. И тут одна эта тварь рафкнет, и все они скопом "Раф, раф, раф!!!! “ И я иду, почти мертвая, не чувствую ног и рук и кожи и тела и головы. Только сердце так бьётся в груди, как будто собирается проломить мои ребра грудной клетки, выпрыгнуть и сказать:" Всё, Юль, пока, иди к черту со своими страхами". Иду медленно, сердце тк, тк, тк, иду, сердце тк, тк, тк. Захожу в подъезд, бегом лечу домой, и потом ещё полчаса отхожу от такой встречи со стаей дворовых псов.

Свой результат по избавлению от страха собак я стала отслеживать осенью 2019 года, в сентябре.
Иду по улице. Мне так хорошо. Впереди стоит псина. А у меня нигде не екает. Идём дальше, Юль? Ок, идём. Не екает. Вот я уже почти возле собаки. Страха ноль. Ощущение, словно между нами стеклянная стена. Реально такое ощущение было. Ну сейчас то точно собака на меня хоть посмотрит и понюхает, ну как всегда было-то.
Нет. Она даже на меня не смотрит! Не реагирует никак!!! А у меня ни один мускул не дрогнул, н и г д е!!!
Думаю нет, не может такого быть. 20 лет одни и те же реакции страхом на собак, а здесь ноль?
Я решила проверить свой результат))) намеренно ходила по улице, не сворачивая при виде собак. Зачем мне сворачивать, если я их не боюсь? Они не реагируют на меня никак!!! Как это возможно? А я их не боюсь, черт же ты возьми, не боюсь я их!!!
Ну ладно, собаки же встречались одинокие. Нужно пойти в толпу собак. Вот там-то точно я забоюсь.
В один день иду, а мне навстречу стая кобелин, которые мне по пояс высотой. О да! Сейчас проверим. Видимо мне показалось, что страх собак ушёл.
Стая просто меня оббежала, не повернув даже головы на сантиметр в мою сторону. Все собаки в стае оббежали меня, не посмотрев на меня! Раньше ни разу не было, чтоб какая-то собака из стаи не подошла ко мне меня понюхать. А тут бегут собаки возле моих ног и реакций у них ноль!!!
Но это ещё не все. Я окончательно поняла, что мы попрощались со страхом собак навсегда после прохождения тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, когда я помогала женщине отбиться от нападающей на неё стаи лающих агрессивных собак, отгоняя этих собак и таки оттгнав их. Я подбежала к этой женщине, когда увидела, что происходит, топнула ногой и кажется сказала что-то похожее на "А-ну пошли вон! “ и собаки тут же разбежались.
Вот тогда, когда я спустя 5 минут после микроспасения перепуганной насмерть женщины шла по улице, я поняла, что вообще произошло. Произошло то, чего я бы никогда не смогла сделать без системно-векторной психологии Юрия Бурлана.
Я БОЛЬШЕ НЕ БОЮСЬ СОБАК!!! Моему страху собак было 20 лет, и с ним мы распрощались навсегда!!!

Огромная благодарность Юрию Ильичу за возможность спокойно ходить по улицам!)))

Юлия Шилкова, ПУ 77,80

P. S. А ещё я несколько раз предлагала помочь перейти дорогу людям, которые стояли как я раньше, видя огромного пса, и ждали, пока собака уйдёт. В точности, как я раньше. Я предлагала им провести их мимо собаки, вы себе это представляете?)))

[BlackFox]

Я ещё не закончила обучение на 1 уровне, поэтому мои результаты можно считать промежуточными, при этом они есть и они ощутимые.

Результат №1. Прощение своих родителей и принятие их такими, какие они есть. Я перестала цепляться за прошлое, и уже не помню части из того, что так сильно кормило мои обиды. Я не разделяю их позиций по прежнему, и не считаю их идеальными, однако меня они уже не раздражают, я не обижаюсь на них, только понимаю, что они не могут иначе. Поэтому отношусь снисходительно ко всему, что делают или делали мои родители, а ведь раньше их поступки и их существование в целом вызывало у меня гнев и презрение. Теперь мне стало легче. Нет внутреннего постоянного раздражения. Как будто освободилось место для чего-то ещё. Не буду бросаться фразами, что освободилось место для любви))) не ограничиваю себя. Просто освободилось место, а свято место пусто не бывает. Думаю, найдётся, чем его заполнить.

Результат №2. Улучшение отношений с близкими. В первую очередь с моей дочерью. У нас были очень напряжённые отношения. Я чувствовала, что она относится ко мне так же, как и я относилась до тренинга к своим родителям. У неё была глубокая обида. Наши встречи были редкими. Она вела себя скрытно и, казалось совсем не хочет общаться со мной. На мои звонки всегда отвечала раздражённо. Сейчас ситуация поменялась кардинально. Она сама звонит, интересуется моей жизнью, приходит с удовольствием, даже остаётся ночевать. Мы разговариваем и она делится своими секретиками. Прощаемся с объятьями и поцелуями. Это очень большие перемены. Буквально год назад, я думала, что мы друг друга больше не увидим и не потому, что разъезжаемся по разным городам, а потому что между нами была пропасть. Я к ней относилась терпимо, но было видно, что я не одобряю её поступки, меня раздражали любые её решения, я брезговала обниматься с ней. А сейчас мы близки. Я чувствую, как она мне дорога, понимаю, что она всё делает правильно, и поддерживаю её, восхищаюсь ею в глубине души.

Результат №3. Новая работа. Я потеряла своё место работы. Тенденция к этому была издавна, тянулось моё увольнение примерно 6 месяцев. Я всё цеплялась, это был болезненный процесс, но в итоге меня уволили. Я горевала пару дней и думала, что всё, жизнь не имеет смысла, а я никому-никому не нужна..., а потом решила подыскать себе другую работу. На этот раз я выбирала место будущей работы исключительно по вектору руководителя, опираясь на знания СВП. В результате работаю из дома при гибком графике, зарплата увеличилась в 2 раза. Коллектив меня обожает. Чувствую себя нужной, на своём месте. Более того, знаю уже, как я буду строить свои заработки в дальнейшем и увеличивать их. Поэтому состояние стабильности в финансовом секторе более чем устойчивое. Очень довольна. Обрела почву под ногами.

Результат №4. Перестала жить чужим мнением. Раньше было так: послушала Машу, и правда, надо делать так, как Маша говорит..., послушала Таню, и верно, буду поступать, как Таня..., а вот Денис сказал по-другому, пожалуй он прав, мне нужно делать так, как он говорит. Ну и т.д. и т.п. Теперь послушала Машу, Таню, Дениса и поняла почему каждый из них говорит так, а не иначе, какие триггеры заставляют Машу, Таню и Дениса поступать именно так. Прикинула и поняла, что мне это совсем не подходит. Я так не хочу, сделаю так, как будет лучше для меня. Другими словами теперь Я выбираю, как мне прожить СВОЮ жизнь. Меня это очень радует. Я прям дышу)) Такое чувство свободы! Очень круто!

Результат №5. Научилась богатеть. До тренинга я могла пойти в магазин, чтобы купить себе панамку, а возвращалась с норковой шубой, которую купила в кредит. Теперь я понимаю механизмы, которые заставляли меня совершать незапланированные траты. Через осознание своих тараканов в голове, теперь, когда появляется мысль купить что-то невероятное и не по карману, я улыбаюсь, покупаю панамку, которую я и планировала купить и спокойно возвращаюсь домой с деньгами в кошельке. Деньги стали «доживать» до следующего вознаграждения и даже откладываться, а это значит, что с каждым месяцем я стала понемножку богатеть.

Результат №6. Избавилась от болей в спине. На протяжении последних 7 лет мучилась сильными болями в грудном отделе с правой стороны спины. Просыпаюсь утром болит. Весь день болит. Вечером ложусь спать болит. Невыносимо жить было. Всё время сильно болит спина. Ходила по врачам, обследовалась. Врачи говорят, у вас всё хорошо, позвонки в норме, диск в норме, мы не понимаем причину. КТ и рентген не показал изменений в позвоночнике. Пошла к остеопату. Не просто к первому попавшемуся, выбирала тщательно. Нашла врача, у которого образование невролога, мануального терапевта и диплом остеопата. Один сеанс у такого врача стоил 2500 руб. Он обещал, что за 5 сеансов излечит меня полностью)) Прошло 10 сеансов, боль не ушла. Не помогло в общем. И после моих мыканий по врачам я просто «забила» на спину свою, думала, что просто надо смириться и научиться с этим жить. Тут тренинг. Смотрю всем помогает, все от чего-то своего излечиваются, мне тоже очень хочется, чтобы и мне помог со спиной, но не особо верится.
В начале никаких изменений не было. Где-то к середине занятия сильно стала болеть спина, сильнее обычного. Потом как-то боль переместилась с правой стороны на левую, а потом постепенно опустилась вниз и после этого исчезла. Это не за одно занятие, это примерно в течение месяца проходило. Теперь не чувствую боли почти. Иногда слегка по утрам, перед разминкой. Уверена, что это результат тренинга. Потому что, я думаю причина моих болей была в спазмах мышцы, которая сдавливала позвонки, сдвигала их, из-за этого выпячивался диск и давил на какой-то корешок нерва. После тренинга я стала спокойнее сама по себе, мышца расслабилась, спазм ушёл, поэтому уже ничего не давит на мой нерв и не задевает его. Поэтому боль прошла. Это не подтверждённый факт, просто моя гипотеза. Так или иначе в процессе тренинга стала выздоравливать моя спина и я думаю, что к концу тренинга она окончательно перестанет болеть. Мне кажется это невероятным, но это факт.

Вот такие промежуточные результаты у меня. Впереди ещё 2 занятия. Возможно будут ещё чудеса)) Нет, не так..) Я уверенна, что будут. Напишу потом обязательно)
Всем желаю всего самого хорошего! Вы чудесные люди))

[svetlana2019]

Могу сказать, что эффект от лекций накопительный.и устойчивый. Читаю форум, стараюсь глубже проникнуть в суть терапии СВП. Непросто знать все вектора, отличия. Необходимо понимать, как это работает. Я вспомнила недавно, как в раннем детстве плакала и сама себе устраивала театр))) так снимала школьный стресс. Интуитивно получалось. Сейчас я переосмысливаю свою жизнь. Без СВП мы и вправду слепые котята. Знаете, я поняла, почему до СВП у меня такая вот жизнь. Как будто поезд с прошлым уехал... иногда вспоминаю. И не тащу в новую реальность. Комплексы, травмы, плохие истории. Некоторые пишут, что по третьему разу проходят тренинг и не могут выбраться. Просто внимательно слушайте, не отвлекайтесь, вникайте. Отсидеть часы - это не терапия. Новая реальность того стоит. Уйдут страхи, что колотят по утрам. Уйдут зависимости. Вы родитесь заново. У меня было именно так. Вы думаете, что вгрызаитесь в жизнь, терпите фиаско, и не понимаете, почему не получаете. А за всем этим стоит сценарий, вы даже не осознаете его. После тренинга все поймете. Во мне несколько векторов, но зрительный беспокойный, рулит же)))) и знаете, наступает удивительно уравновешенная и полноценная жизнь. Без всяких страданий и прочей ерунды. Читайте статьи, форум. И еше раз срасибо Юрию за те знания, которые он передал мне.

[WWW32]

Результаты впечатляющие, спасибо всем кто поделился.
Прям диву даюсь, как так получилось что я об этом направлении только вчера вечером узнал

[nadi_g]

Всем привет! Результат у меня устойчивый - ушли тревожные состояния, вот уже больше года я их не испытываю. Просыпаюсь легко, не вскакиваю по ночам, сон наладился, засыпаю так же легко. Помогли занятия по зрительному вектору. Причина была в зрительных страхах, в АЗр связке, это страх за родных, тревога а вдруг с ними что случится, а меня нет рядом. То есть уже заранее воображаю плохое. Всё это ушло. Стала намного спокойнее, уходит раздражение на людей. Понимаешь их вектора, психику, не могут они вести себя по другому. Это как ждать от рыбки, чтобы она вела себя как птичка. Раньше, до тренинга испытывала не контролируемое беспокойство рядом с чужими людьми, теперь этого нет, просто ушло. Считать других врагами, когда они тебе ничего плохого не сделали, относится ко всем незнакомым как к врагам, просто нелепо. И ещё, недавно вдруг обнаружила, что не чувствую боли в поясничной части позвоночника, работаю в саду и боли нет, это потрясающий результат! Расскажу как это было. На занятиях вдруг ощутила прострел в позвоночнике в области поясницы, потом забыла. Какое то время боли были, а сейчас их просто нет, исчезли. Всё лучше и лучше удается переключать вектора с кожного на анальный. Раньше появлялась суетливость когда надо было сделать быстро, металась, всё падало из рук. Теперь ничего подобного, делаю дела с чувством, толком расстановкой, и дело сделано и перфект по анальному. Ощущать стала удовольствие в действиях. Как бы это объяснить лучше? К примеру, нахожу удовольствие, прикасаясь к вещам, к любым, то что у меня в руках. Я стала чувствовать предметы в руках. Да, и ещё. появились внешние изменения. Сейчас прежде чем написать, подошла к зеркалу)) Нет, не ошибаюсь, уголки губ приподнялись)) лицо разглаживается, думаю, что с уходом внутреннего напряжения. Буду дальше отслеживать изменения и писать. Святое дело благодарить того кто вложил в тебя, дает результаты, которые изменяют твою жизнь в лучшую сторону. Спасибо команде, с удовольствием читаю статьи на портале, такие талантливые!

[Юлия Шилкова]

Двадцатилетняя фобия к паукам исчезла!

Когда я пошла на полный тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, я и не думала о том, что смогу избавиться от фобии к паукам. Настолько сильным было это состояние. Состояние, тяжесть которого сложно объяснить словами. Я постараюсь рассказать, как у меня это было и как стало. До каких маразматических мыслей и ритуалов фобия к паукам доводила меня.
Фобия не была той проблемой, от которой я хотела избавиться, пройдя тренинг, потому как я была убеждена, что от этого избавиться невозможно. Избавление от страха пауков в моем случае - это дополнительный результат, при том, что запрос на системно-векторную психологию у меня был совершенно другой. Я была убеждена, что мне нужно смириться с этим ледяным страхом пауков до конца жизни. К счастью, я очень ошибалась.

Началась моя фобия в очень раннем детстве после одного случая в детском саду. Мне было года четыре, максимум лет пять, не больше.
В тот день мы с одногруппниками и воспитателем были на прогулке заднего двора детского сада. Там росло плетущееся растение, которое создало живую изгородь. У него были тонкие зубчатые листья, росшие по пять штук из центра веточки, как раскрывшаяся ладонь руки, росли чёрные мелкие ягодки и длинные светло-светлозелёные закрученные усики.
Воспитательница ушла в группу, спросив, взрослые ли мы и сможем ли мы побыть на площадке сами. Мы ответили положительно, пообещав вести себя хорошо.
Мы с лучшей, самой любимой моей первой подругой, заинтересовались этим растением и ели эти крученые усики. Они были кисленькие и вкусные. К нам подошли какие-то девочки, и сказали, что это - дикий виноград, и он ядовитый. Его есть нельзя. Они были испуганные. Спросили, кто ел виноград, и сказали, что нужно скорее рассказать об этом воспитателю, чтоб нам промыли желудок. Мы не признались. Я очень боялась, что меня накажут, что все узнают после этого, что я натворила... Девочки сказали: "Если его съесть, то можно умереть". А я-то его уже съела! На меня накатил ужас от того, что я могу умереть. Чтобы спастись, нужно рассказать об этом воспитателю. А я так боюсь! Воспитательница была в таком хорошем настроении! Оставила нас одних, и ушла в здание. А я так провинилась перед ней, съела то, что есть нельзя! Да ещё и ядовитое! Не спросила у неё, можно есть эти усики или нельзя. А мы с подругой решали, спрашивать об этом растении у воспитательницы или нет. И решили съесть натихую.
Я решила промолчать, и не сознаться в том, что съела дикий виноград (я, кстати, до сих пор не знаю, что это было за растение. Ядовитым оно не оказалось, по крайней мере усики). Я понимала только одно - я скоро умру. Скоро мне поплохеет так сильно, что я умру. И выхода нет... Зато меня не накажут. Лучше умереть, чем выдержать крик и обвинения взрослых.
Нужно признаться, нужно... в том, что я съела то, что есть было нельзя. Но так страшно! Ощущение полного бессилия и беспомощности, что я попалась. Словно меня поймали на преступлении... Я умру, и все узнают, что я сделала. Мне не скрыть своей вины... Так лучше пусть я умру, чем признаюсь в том, что наделала.
Я отшатнулась от этой живой растительной стены. Опустила глаза вниз. Нижняя часть этой стены была в тени. И вот там, в теньке, я увидела висящих на паутине рыжих пауков, штук пять или шесть. И я сильно ужаснулась... После этого случая и закрепилась моя фобия. Я всегда ненавидела пауков всю свою жизнь!!! В тот момент, когда я увидела этих пауков, я испытывала настоящий ужас от того, что я скоро погибну от яда усиков растения, которое я съела. Что во мне смертельный яд, от которого я скоро умру. Секунды тянулись так ммммедленно, словно время зависло. Я каждую секунду ждала, когда подействует яд, и ощущала вместе с этим, как я хочу жить!!! Как я не хочу умирать!!! В голове была одна мысль: "Я скоро умру. Это конец моей жизни... " И горечь от содеянного мною. Я очень сильно об этом пожалела, что я наделала... Но было поздно.

Тогда все и началось.

Я мечтала, чтоб все пауки мира сдохли разом, и тогда бы мне некого было бояться. Только в этом я видела выход из своей фобии к паукам.

В детстве мы с детьми всегда проводили время в нашем дворе, где много кустов и деревьев.
Летом вся эта растительность покрывалась паутиной с уродскими рыжими волосатыми восьмилапчатыми тварями пауками, которых я ненавидела всей своей душой.
В кусты я старалась никогда не забегать. Если и делала это, например, когда мы с детьми играли в прятки, то всегда заранее тщательно осматривала, сидит ли эта тварь паук в кусте или нет. Садилась в куст и вся сжималась на тот случай, если вдруг я недосмотрела внимательно и не увидела паука. Я старалась всегда не касаться листьев, как в кустах, так и на деревьях, потому что пауки могли сидеть с обратной стороны листьев.
Аналогично было с травой. Ходить по траве я всегда боялась. Чем выше была трава, тем было страшнее по ней ходить, потому что вероятность не увидеть паука росла вместе с высотой травы. Бывало, что я цеплялась передним местом ноги от щиколотки до колена за паутину в траве, чувствовала эту липкость и растянутость паутины, и мне уже этого ощущения хватало, чтоб в безумном страхе начать скакать по траве обратно на дорожку. Следом после ощущения паутины на ноге и осознания, что я влезла в паутину, которую мог сплести только паук, в голову приходила мысль: "А вдруг на моей ноге уже сидит паук? “, и это приводило меня в ужас настолько, что я сначала скакала, высоко задирая ноги, на дорожку, и только потом смотрела, есть ли на мне паук. Настолько страх был сильным, что отключал мои мозги полностью. Страшно было даже посмотреть, сидит ли на мне паук. Потом ведь его как-то надо согнать с себя. А как, если в руках у меня нет никакой палки? Голыми руками сгонять? Фу, какая мерзость, какой кошмарище!!! Я представляла себе, как я прикасаюсь голыми руками к пауку, чтоб согнать его с себя, представляла его мерзкое тело, отвратительное, жирное, рыжее, мягкое, и мне только от этих мыслей уже плохело.

Однажды был один случай. В нашем дворе росло дерево шелковицы. Мы с ребятами очень любили залезать на это дерево. Шелковица была сладкая и вкусная. Летом она обростала листьями и ягодами. Ну и конечно множество пауков селились на ней.
Я всегда залезала на дерево, осматривая его, нет ли там пауков. В тот день я сделала тот же предварительный осмотр перед заползанием на дерево.
Мы с подругой сидели напротив друг друга на шелковице. Вдруг она смотрит прямо на меня, немного уводя взгляд за мою голову, и говорит: "У тебя сзади висит паук".
Боже... Я как представила, что если повернусь, то увижу эту мразь перед своим лицом, так и умру на месте, и каааак сиганула от страха с высоты двух метров! И в сторону бегом пригнувшись от дерева! И как давай отряхиваться! И голову, и руки, и ноги, и спину! У меня такой ужас был, словами не передать. Подруга смеётся, кричит мне, спускаясь с дерева: "Юля, стой, ты куда? Подожди меня!“ А какой там ждать. Спасаться надо. Бежать от дерева подальше!

На улице я никогда не садилась на лавочку, не осмотрев её предварительно сверху и снизу, есть ли там пауки. Хочу подчеркнуть - это было абсолютно всегда моим постоянным поведением. Я не могла вести себя иначе. Ведь вдруг там сидит паук и он заползет на меня? Если паук был снизу лавки, я ни в какую не садилась на неё. Я однозначно и категорически решала, что я постою. Мне реально так было легче, чем терпеть пытку страха сидеть рядом с пауком.

Ходить в гости к людям, которые жили в частных домах, было всегда страшно, потому что там много пауков. Кстати, с детства я решила, что никогда не буду жить в частном доме. Потому что там пауки. Какой маразм... Этот единственный аргумент я приводила в разговоре с людьми на эту тему.
Когда мама говорила, что мы идём в гости к её подруге (она жила в частном доме), первой мыслью было то, что я снова встречусь с этими уродами пауками... Мне было не по себе, так как я знала, через что мне придётся пройти. Ещё перед выходом из нашего дома мне было страшно и учащалось дыхание.
Перед входом в калитку в частный двор я делала определённые ритуалы. Сначала я осматривала внимательно места возле калитки. Если пауков не было, я проходила во двор. Если они были, то я просила людей убрать пауков. Если люди делали это, мне было легче. А если говорили: "Да давай уже проходи!“, то я аккуратно входила через калитку, пятясь в сторону от паука, и далее я обмахивала свою одежду, словно отряхивалась от севшего на меня паука. Старалась делать это незаметно от глаз окружающих.
Далее, как назло, было следующее препятствие - беседка с висящим над головой виноградом. Я ненавидела эти беседки всегда, потому что эти уроды и твари пауки висели прям над головой... Я старалась быстро пройти эту беседку (если это было вечером), чтобы пауки не успели спуститься мне на голову (были именно такие мысли, что паукам только и надо, что сесть мне на голову и специально меня напугать). Проходила быстро беседку, отряхивалась и просила маму посмотреть, есть ли у меня что-то на спине. Под словом "что-то" я подразумевала конечно паука. Мама этого всего не знала, что я испытываю в эти моменты, я скрывала свой страх при других людях, тем более близких знакомых - маминых друзьях. Если мама говорила: "Там ничего нет", в смысле на моей спине, а у меня не проходило ощущение, что по мне ползает целое полчище этих уродов пауков, я просила посмотреть маму внимательнее. Мама говорила: "Юль, да там ничего нет! " "Честно? “" Да честно! “ Только после этих убеждающих слов мамы я немного успокаивалась. Также я просила её отряхнуть мне спину. Она отряхивала, и мне легчало ненадолго.
Если же я входила в частный дом днем, то я входила наоборот очень медленно. Всё было видно очень хорошо. Был виден каждый паук при дневном свете. Я внимательно рассматривала калитку. Потом беседку. Шла по двору с задранной вверх головой, словно проходя через препятствия, согнув колени и шагая полуприсядя. Я пыталась удержать глазами всех висящих на винограде пауков, которых вижу над собой, следила за тем, как они двигаются, спускаются ли они на паутинке вниз (за что я их ненавидела особенно люто).
Третьим испытанием был вход в сам дом. Там пауки сидели на лампе при входе в дом. Они висели высоко. Конечно я смотрела на них, следила, чтоб пауки не упали на меня и не спускались на паутине на меня. У меня кровь стыла в жилах при виде них.
Я всегда боялась, что какой-то паук вдруг упадёт с паутины мне на голову.

Если паук полз по какой-то моей вещи, я выкидывала эту вещь, если её можно было выкинуть. Мне было мерзко, что по ней полз паук, а потом мне нужно взять эту вещь в руки. Если же паук полз по вещи, которую выкинуть было нельзя, например, по одежде, то я эту одежду отряхивала после паука, плача при этом от обиды, что паук снова полез меня специально пугать, или же стирала эту вещь после паука. Если паук прополз по шариковой ручке, например, то я брала эту ручку за самый кончик и несла в мусорную корзину. Мне было мерзко трогать ручку за то место, по которому прополз паук.
Также мне вдруг ни с того, ни с сего приходили мысли, что паук сидит у меня в обуви. Я трясла кроссовки, сапоги, туфли. Иногда запускала руку в обувь, чтоб убедиться, что там нет паука.

Наш дом. Это история, полная моего маразма из-за страха пауков.
Мы жили с родителями в пятиэтажке. Весь этаж был одним большим общим балконом. И вдоль этого балкона по одной стене шли двери квартир.
Когда я возвращалась домой со двора, я вынуждена была пройти половину этого балкона, так как наша квартира была в центре этажа. Метров двадцать может мне нужно было пройти. На потолке висели в ряд лампы, которые уже не горели светом. А на этих плафонах ламп, на каждом, висели огромные и маленькие пауки, и их было очень много летом.
Это был кошмар... Я шла эти двадцать метров по-разному. Шла медленно с поднятой вверх головой, пытаясь проследить, чтоб пауки не спускались на паутине и не упали на меня. Потом бывало бежала бегом по этажу на всей скорости в жутком ужасе, а возле квартиры отряхивалась, словно пауки уже сели на меня. Каждый раз, боже, каждый раз, годами, эта пытка страхом была, когда я шла по этому балкону домой...
Бывало, что балкон пройду, стою напротив квартиры, а паук висит прям в углу входной двери квартиры. Уходила гулять - его не было, пришла домой - а он уже висит! Я стояла минут десять, присматривалась к нему, прыгнет или нет, активный или нет, а потом приходилось открывать двери. Иногда в этих случаях я звонила в дверь, имея свои ключи от дома, чтобы мне дверь открыли изнутри дома и помогли прогнать паука. Это было, когда я была уже подростком...
Однажды я шла по этому балкону домой, и случайно разглядела впереди, что паук спустился на паутинке. И висит. Тварь. Висит и лапками шевелит... И только по блеску паутинки я его увидела. Вот урод! Я ждала, пока он поднимется на потолок, и только потом пошла домой, скованная страхом. А если бы я его не увидела? Я бы врезалась прямо в него! И он бы сел на меня!!! Меня тогда такая ненависть взяла на пауков, я кипела от этой злости. Мне хотелось всех их убить на нашем этаже. Конечно я этого не делала.

В квартире у нас жили домашние пауки с длинными худыми лапками. Безобидные на самом деле создания. И как я их боялась...
Каждый раз, абсолютно каждый раз перед сном я осматривала кровать, есть ли вокруг нее паук. И не дай бог я его где-то видела... Тогда я отказывалась ложиться спать, пока мама его не выметет веником (сама я не могла подойти к пауку на два метра взблизь). Мама терпеливо выметала веником всех пауков. Я проверяла, сидит ли выметенный паук на венике (а то вдруг он остался под кроватью и мама меня обманула), и ужасаясь и восклицая какими-то испуганными звуками провожала маму с веником, пока мама не выбросит паука за пределы квартиры. Только потом я ложилась спать.
Тоже самое было с потолком. Я не ложилась спать, пока мама не выметет веником пауков из углов потолка. Мама злилась немного, говорила: "Юля, спи, он тебя не тронет". Какой тут спи, когда он над головой сидит? Он же может спуститься на меня ночью. А потом, в темноте, что я смогу сделать, когда он будет ползти по моему лицу и телу, и я буду это чувствовать? Это, кстати, был самый сильный страх моей жизни - если ночью на меня спящую заползет паук. Никакие мамины слова и доводы (и слова других людей) не могли меня переубедить не бояться. Сделать это было невозможно.
Был такой случай. Над моей головой над кроватью висела иконка. Висела она на большом чёрном саморезе. Когда я лежала на подушке на спине, то этот саморез казался мне большим чёрным уличным пауком, сидящим на стене за иконкой надо мной. Я просила маму смести его веником. А саморез не сметался. Он ещё был в паутине, на которую осела пыль. Это казалось мне огромным чёрным уличным пауком, сплевшим себе паутину за иконкой. Никакие доводы мамы о том, что там нет паука, не помогали. Потрогать самой этот саморез и убедиться, что это не паук, мне было страшно. Маме я не верила, что там нет паука, страх был слишком сильным. Тогда я попросила маму снять иконку, чтобы посмотреть, правда ли там саморез или нет. И мама делала это. Ждала, пока я рассмотрю его и успокоюсь. Только когда я сама рассмотрела саморез, то успокоилась и легла спать. Этот саморез долгое время не давал мне покоя. Мне лет до десяти казалось, что это паук. Я боялась этого самореза, он меня беспокоил вечерами и ночами.

Если паук забегал к нам в дом, это был сущий кошмар. Забегали жирные пауки, и ужасно то, что они быстро бегали. Они были мне настолько омерзительны, что я не могла даже представить себе, что убью их. Я пробовала убивать пауков. Было жутко страшно даже приблизиться к ним. Я обливалась потом от страха, ледяными от ужаса руками давила пауков палками в основном (потому как убить паука тапком было жутко страшно, потому что для этого нужно было близко к нему подойти, а я боялась, что он прыгнет на меня, когда я к нему подойду с тапком). Когда я давила тело паука, оно хрустело, и паучьи кишки размазывались по полу. Он ещё и не убивался с первого раза, как назло. Эта картина была мерзка. Я убивала паука и плакала во время этого, так как мне было очень страшно, мерзко и очень жалко его одновременно. Не хотелось убивать, хотелось, чтоб паук жил, но подальше от нашего дома. Однако страх, что паук заползет ночью на меня, был сильнее. Я плакала, что из-за моего страха я убиваю животное. Было чувство вины. После убийства я плакала ещё какое-то время, и на душе было тяжёлое чувство.

В доме были большие цветные энциклопедии. Они делились на разделы. Одним из разделов были пауки.
Однажды я не ожидая, какой будет раздел, открыла страницу, а на ней было фото рыжего худого паука на всю страницу, да ещё и на чёрном фоне. Я резко испугалась, резко прошёл электрический ледяной разряд по телу. Я испытывала те же самые чувства, что и при виде реального паука. Только этот паук был у меня в моих руках - в книге. Я в ступоре смотрела на этот кошмар, захлопнула книгу и швырнула её в сторону. У меня от страха замерло сердце. Я так сильно испугалась, что у меня сбилось дыхание. Мне стало так обидно, что снова, снова, снова эти пауки везде меня настигают! Даже в книгах! А я их боюсь, и ничего не могу поделать со своим страхом! Я плакала от обиды и бессилия, отбежав метра на два от брошенной мною книги. Я не верила, что эти чувства фобии способны пройти.

Однажды мальчики классе в пятом школы напугали меня игрушечным пауком. Почти до смерти. Посадили его мне на воротник, и стали нажимать на грушу. Паук стал прыгать. Все смеются, на меня смотрят, а я не понимаю почему. Беру игрушку рукой, вижу, что это, каааааак швырну на пол, бегу и рыдаю, кричу на весь школьный коридор. Мальчики поняли, что переборщили. Стали говорить, что это игрушка. А какой там. У меня что игрушка, что картинка, что живой паук - одна и та же реакция - жуткий ужас, холод по телу, сердце словно разрывается, учащенное дыхание, крик, слезы, паника, и контролировать это состояние невозможно. Дыхание спирает настолько, что возникает ощущение, что не можешь больше дышать и вот-вот задохнешься.

Я всегда ненавидела ездить с родителями на огород, так как там много пауков. Отказывалась рвать траву в местах, где висели пауки. Не собирала помидоры в тех местах, где рядом была паутина. Я была предельно внимательна и осторожна, чтобы никакой паук не сел на меня. Как назло, рвешь траву - из земли вылезает прям возле руки чёрный паук... Копаешь землю - снова они. Бросаю тяпку и лопату, бегу с высоко поднятыми ногами через весь огород спасаться, мать орёт, что больше в жизни меня не возьмёт с собой на огород... Когда нужно было войти в маленький металлический бункер, где хранился инструмент, я если и входила туда, то на корточках, пригиналась от висящих на потолке пауков. Чаще я отказывалась туда войти, и мама на меня обижалась и шла за инструментом сама.
А в малине... Это был сущий ужас. Кто там жил. Там висели огромные гладкие пауки в яркую полосу. Черно-желто-зеленые, с длинными худыми лапами. Они плели паутину зигзагом. Какие они были огромные... Это был ужас, как я их боялась... По этой причине я не ела малину, так как эти пауки ползали по ней. Мне малина всегда была неприятна, потому что её волоски напоминали мне волоски на теле паука. Когда я ела малину, мне казалось, что я живьём жую паука. Это было мерзко...

Однажды я ела тёмный виноград. В центре грозди было что-то очень плотное и белое, на паутину не похожее. Я отрывала виноградники и кушала их. Но что это такое белое? Интересно. Я оторвала виноградинку возле этого белого, эта плёнка порвалась, и выполз рыжий паук с чёрными восемью глазами, прям перед моим лицом и моими глазами!!! Я увидела его хелицеры, и боже, какой это был урод вблизи!!!! Есть перехотелось в ту же секунду. Виноград улетел на пол от моего броска его от себя подальше. Слезы, страх, ледяной ужас.... Снова и снова это же состояние...

Сны. Сколько раз я просыпалась в холодном поту от снов с пауками...
Самым страшным сном был один и тот же сюжет: я ползу там, где тесно, часто через кусты, через слои паутины, вижу пауков - а они везде на ней сидят. Ползу, ужас жуткий, и чувствую прям во сне, как они садятся на моё тело, волосы, голову. Отряхиваюсь, а их столько много, что я не могу отряхнуть их всех. И просыпалась от этого ужаса, иногда вскакивая с подушки....
Пауки мне снились очень часто. Не счесть, сколько раз за 20 лет. Сны начали меня мучить ещё с детского сада. Снились и огромные пауки. И размера с квартиру. И размером с тарелку. И размером с дверной проем... Что только не мучило меня ночью.

Став старше, начался другой кошмар. До сих пор не знаю, как это понятие называется. Я утром открывала глаза, и возле своей подушки видела огромного птицееда. Прям возле моего лица. Я тут же вскакивала с кровати, как ошпаренная, и паука уже не было. Может это было какое-то подобие микросна, или нечто схожее, однако это было как в реальной жизни. Паук был как живой. И обстановка комнаты была словно я не сплю.
Эта штука повторялась лет 15 со мной, ночью и утром перед пробуждением, и жутко меня пугала. До дрожи, до пота, до ледяного кошмара в голове и теле.

Самое неясное (а теперь понятное полностью) для меня было то, что пауки вызывали во мне интерес.
Ночью в детстве я сама себя пугала своей рукой. В квартире горела красная лампочка от выключателя, и были видны силуэты предметов.
Я опускала себе раскрытую руку с растопыренными пальцами на лицо, и ужасалась, как она похожа на паука. Сама себя пугала так.
Ближе к пубертату я купила черную майку с огромным белым пауком на ней, и был кайф её носить. Она была самая моя любимая.
Я просматривала фото пауков в сети, пугаясь их вида. И думала: "Зачем я это делаю? В чем логика, если мне от этого страшно и плохо? “ Теперь я знаю причины этого.

Был ещё один случай. Я поступала в университет. Мне было 16 лет.
Я училась на курсах в ВУЗе, в который планировала поступить.
В то время я жила в комнате дома, у которой был отдельный вход в здание со стороны улицы. Я была там одна.
Наступил вечер. Я не помню, за чем именно я вышла в коридор, возможно, проверить перед сном, закрыта ли дверь. И вдруг на белой стене прям возле входной двери я увидела ЭТО. Клянусь, до этого случая такого размера пауков я не видела в живую... Это было реально жуткое зрелище.
Паук был огромным. С лапами его длина составляла сантиметров 7-8. Чёрно-серый, худой, полосы чёрные по телу. Очень был похож на тарантула, но это был вряд ли он. Волоски на его теле были видны с расстояния полутора метра. Какой он был огромный, господи....
У меня случился фобический приступ. Полный ступор, оцепенение, моментальный лёд по всему телу. Ощущение такого ужаса, что дыхание наверно просто остановилось.
Стою. Смотрю. И все... Умираю.
Далее я побежала в комнату. Взяла телефон. Нужно позвать кого-то на помощь, чтоб убрали этого паука из дома. Иначе... Если это уродище заползет на меня ночью во время моего сна... Я просто умру от разрыва сердца в самом прямом смысле.
... А кого звать? Я в ста двадцати километрах от моего дома. Кто мне поможет? В городе я совершенно никому не знакомый человек. Нет друзей, нет близких. Выйти и позвать на помощь кого-то я не могу, потому что не могу подойти к двери, так как это чудовище сидит там! А как завтра мне идти на занятие?! Я заперта, и эта тварь не даёт мне выйти!!!!!
У меня началась истерика. Моё тело так трясло от страха, что словами не передать.
ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ?
Звоню по телефону. Этот человек далеко, он не приедет на помощь. Может хотя бы подскажет, что мне сделать?
Рыдаю в трубку. Захлебываюсь от слез страха. Кричу, ору, рыдаю!!! Нужно паука убить. Но чем? Когда он пополз по стене, я стоя в двух метрах услышала, как его лапы шуршат по штукатурке на стене.... Вот такой он был огромный!
Взяла лак для волос самой сильной фиксации. Стала пшикать на него. Он такой огромный, что он просто пополз дальше, его лапы не склеиваются!!! Тогда меня охватила паника. Он скоро убежит!!! И спрячется!!! Нужно его срочно убить!!!
Взяла лак, зажигалку и спички, и открыла огонь на поражение. Грянула такая вспышка огня, что я едва не сожгла себя.
Нельзя с огнём играть... Это не поможет!!! Ааааа!!!! Что мне делать???? Тогда я просто выпшикала на паука флакон лака для волос. Он стал ползти медленнее. Нашла какую-то стеклянную бутылку в этом коридоре, и начала давить паука. А он плотный, не давится. Я рыдаю и давлю, рыдаю и давлю... Он хрустит и двигается, хрустит и двигается.... Убила. Эти звуки хруста его тела еще долго стояли в моих ушах...
Убедилась, что он сдох. Пошла в комнату и рыдала около часа в истерике.
Вот тогда я ощутила, что моя фобия к паукам не пройдёт никогда в жизни. Я сделала вывод, что я скорее всего просто вот такой вот невменяемый человек, и смирилась с фобией, приняла ее, ненавидя себя за этот страх в себе.

Я опасалась ездить в автобусах, всегда приглядываясь, вдруг рядом ползёт паук. Когда такое случалось, я щимила рядом сидящего человека на край сиденья собой, отпрянывая от окна.
На остановках я никогда не садилась на лавки. Отходила в сторону. Почему? Там может сидеть паук.
Любая дверь передо мной - магазин, школа, дом, люббббая абсолютно дверь - и я осматриваю её от пауков. Если вдруг не осмотрела, то сразу мысль: "А вдруг паук сел на меня, а я не увидела? “ Часто эта мысль возникала на улице вне зависимости от места, времени и обстоятельств.
В незнакомом месте - всегда напряжение. А вдруг здесь пауки? Напряжение вообще не уходило никогда.

И так везде, где бы я не была. Я описала лишь небольшую часть того, что вспомнила. Вы просто представьте себе эту жизнь в страхе, ограничивающем тебя во всем и эти навязчивые постоянные мысли... Это очень тяжело, так жить. Очень...

Я вот пишу это все, ребята, и только сейчас осознаю, что всего этого кошмара я не испытываю уже 4 года... Я уже забыла об этом, и спасибо всем вам, что помогли мне вспомнить мою жизнь до тренинга. До этого 20 лет я жила, испытывая все это...Какой ошеломительный у меня результат!!!

Хочу подчеркнуть ещё раз - все то, чем я поделилась с вами, длилось 20 лет.

Первые изменения я отследила в 2016 году. Прошёл год после моего Первого уровня тренинга.
Это было лето. Я работала каждый день без выходных. Дома была только утром и ночью. Днём дома было очень жарко, градусов 30-33. Форточку я оставляла открытой, чтоб свежий воздух заходил днем в дом, а вечером я вошла в квартиру и дышала свежестью.
Пауки, большие, жирные, уличные, заползали в эту форточку и плели паутину на кухне прям на потолке и шторе. Прихожу в один день вечером - висит один. Потом два. Потом уже четыре. Я не отследила тогда, что не обращаю на них внимания, не истерю и не ору. Когда их висело уже штук пять, мама мне сказала такую вещь, в которую я не могла поверить! “Юля! Здесь висят такие паучища! “ “Мам, да пусть висят, они никого не трогают"." Юля, да ты что! Они такие огромные! Я их боюсь! “
... Мам... Мама. Мамочка. А я кажется их не боюсь. Это я не сказала вслух, я подумала про себя. Если бы сказала, мама бы не поверила в это, так как знала, что я всю жизнь боюсь пауков.
Юль. Ты слышишь себя? Юля? Ты слышишь, что ты вообще говоришь???!!!!
Раньше я бы звала на помощь маму, чтоб она смела паука, заползи он хоть один самый малюсенький в дом!!! Я бы не вошла больше на кухню, увидь я паука!!! Да, да, ДА!!!! Именно так и было всегда!!!! Я бы не вошла туда, пока паука бы не вымели !!!!!! А тут я, Юлия Шилкова, говорю, чтобы пауков, жирных, висящих, уличных, не трогали и оставили висеть в моем доме????
Это был тихий внутренний шок. Я не поверила в эти изменения. Я полностью сама их отрицала, так как верила, что моя фобия со мной навсегда.
Я обдумывала, почему я такое сказала. Следом с этими мыслями я отследила, что я уже год засыпаю, не осматривая кровать. Уже год я не думаю ни ночи перед сном о том, что может вдруг ночью паук будет ползать вокруг меня и заползет на меня. Я отследила, что уже год как эти мысли покинули меня полностью.
Когда мы гуляли с дочкой по улице, я видела пауков на кустах. Фобических приступов больше не было. Ни одного. Был лёгкий дискомфорт от вида пауков. И все. В ощущениях, словно раньше было 100 процентов страха, а сейчас осталось процентов 10-5, и это ощущалось, как дискомфорт.
Я стала замечать, что не сторонюсь кустов, а прохожу мимо них спокойно, даже если там висит паук. Я стала проходить мимо пауков на улице спокойно. Почему пишу мимо пауков. Потому что иногда я видела их, просто видела, но намеренно внимания не обращала, как раньше. И никогда не думала о них, как раньше, а вдруг в кусте паук. Эти мысли также перестали приходить в голову.
Вместе с этим я отследила, что оказывается всю жизнь я старалась ходить подальше от стен и кустов, от деревьев. Я сторонилась всего этого неосознанно. Когда я отследила, что стала ходить совсем близко со стенами, деревьями, кустами, травой, заборами, я только тогда поняла, как раньше я была ограничена в пространстве своей фобией.
Стряхивания прошли полностью. Это настолько забылось мною, что это было, что я вспомнила об этих ритуалах только, когда села писать этот результат для вас. Таких мыслей и действий обтряхнуться, проходя мимо паука, нет у меня ни единой с 2015 года, когда я прошла Первый уровень тренинга в 50й группе. Результату 5 лет устойчиво до каждой прожитой секунды.
Ушли осмотры калитки, заборов, потолков и прочего от пауков, когда я вхожу в частные дома к людям. Ушли осмотры лавочек, остановок, дверей и прочего. Это ушло полностью с 2015 года. Результат устойчивый с 2015 года.
Свободно сажусь на лавочки на улице, не вспоминая о пауках. ВООБЩЕ НЕ ДУМАЯ ОБ ЭТОМ!!!
По общему балкону родительского дома с 2015 года я хожу, ни разу не подумав о пауках и ни разу не осматривая этаж вообще. Это я поняла спустя два года после прохождения тренинга. И кажется, пауков стало гораздо меньше, и куда они все подевались?))))
Я свободно хожу по улицам. Я дышу. Я живу!
Всё то, о чем я выписала - полностью ушло с 2015 года УСТОЙЧИВО!

Был потрясающий случай уже после тренинга) к нам в квартиру залез реально огромный паук. Был он на балконе, сплел паутину в углу. Белую, большую, настолько плотную, что не было видно, кто сидит внутри.
Потом я увидела... Огромный, чёрный, волосатый паучище. А я в это время сидела на стульчике на балконе в метре от паука И как сидела, так и продолжила сидеть))) раньше бы билась в истерике уже и убегала, снося все на своём пути. Более того, я его не выметала. Он остался жить у нас на балконе. И засыпала я спокойно без единой мысли по типу а вдруг паук ночью на меня заползет.

Когда я ощущала, что лёгкий дискомфорт от пауков все же есть при виде них, я уже тогда жила спокойно, без навязчивых мыслей о пауках.
Только видя пауков на улице, я ощущала немного неприятное. Отвернувшись от паука, я тут же о нем забывала. Было горько немного, что эти ощущения чуть-чуть остались.
С 2015 года я повторно посещала тренинг Юрия Бурлана.
С 2016 года я спокойно выметала веником пауков из дома сама, не боясь и не испытывая никакого дискомфорта. Когда я впервые сама взяла веник и пошла выметать паука (только потому, что об этом просила моя маленькая дочка, самой это сделать в голову вообще не приходило ни разу после первого ПУ), я отметила это для себя, что не боюсь, но продолжала верить, что это просто мне кажется, что я не боюсь. Ну что просто это сейчас такое состояние, и почему-то я не боюсь. А в следующий раз испугаюсь.
Каждый раз выметала веником пауков все 4 года, и каждый раз верила, что в следующий раз испугаюсь))) так и не испугалась))) результат очень устойчивый. Единственное, что я не могла сделать - взять паука в руки. Только этот барьер ещё был не пройден.

Неделю назад я отследила, что от моей фобии к паукам не осталось и следа. И села выписывать этот результатище.
Дочь сказала, что в комнату ползёт паук. Причём большой.
"А-ну пойдём посмотрим, кто к нам пришёл в гости", - сказала я, чтобы расслабить взволнованную дочь.
Смотрю - на полу бежит паучок. Мааааленький такой, с худыми лапками, сантиметров пять в длину. Домашний) я говорю: "Нужно его выпустить". И подставляю руки. Руки. Свои руки. СВОИ РУКИ ПОДСТАВЛЯЮ!!! И НИКАКОГО ДИСКОМФОРТА!!! а наоборот - большой интерес!!! Я же никогда не держала в руках паука!!!
А он лезть на пальцы мои не хочет. Оббегает. Я решила-таки взять его) было слишком интересно))) и он заполз. Оказывается, они такие лёгкие, ребята!!! Он такой приятный, как маленькое солнышко, такой нежный и хрупкий, такой красивый!!! И ползёт он, бежит, бедняжка, убегает от меня)) такой классный!!!
Я понесла его к двери в ладонях. Но он оказался быстрее меня. Выполз по пальцам вверх и сбежал на пол по паутинке ))) мы с дочкой его так и не увидели больше) при этом всем я светилась улыбкой во все 32 зуба, как ненормальная, потому что мне было приятно!)))
"Ничего, доня, он пошёл плести себе домик для своих деток" - сказала я, когда дочь расстроилась, что он убежал. Этот поступок раньше был в моих мыслях и вызывал огромный внутренний ужас во мне. Я говорила, что никогда в жизни не возьму в руки паука. Что угодно - но только не это.
И тогда, когда через минуту я осознала, что я сделала это без единой молекулы страха, я поняла: МОЕЙ ДВАДЦАТИЛЕТНЕЙ ФОБИИ К ПАУКАМ КОНЕЦ БЛАГОДАРЯ ТРЕНИНГУ ПО СИСТЕМНО-ВЕКТОРНОЙ ПСИХОЛОГИИ ЮРИЯ БУРЛАНА!!!!

Юрий Ильич, команда, все ребята! Это невероятный результат!!!
Я была убеждена, что такая сильная фобия не пройдёт никогда!
К счастью, я ошибалась)

С огромной благодарностью к тренингу по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, Юлия Шилкова, ПУ 50, 77, 80

[liliyaya3]

Всю свою сознательную жизнь я мечтала научиться рисовать красками.
Много раз совершала попытки, но постоянно внутри меня чего-то не хватало – то ли вдохновения, то ли уверенности…
После первого прохождения полного тренинга СВП, я получила сильный внутренний толчок и вдруг начала учиться рисовать цветной гуашью, затем простым графическим карандашом. И очень результативно, с первого же рисунка!!!
Во время второго захода на полный тренинг СВП у меня укрепилась уверенность в себе и в завтрашнем дне. Я, тоже вдруг, начала учиться писать картины маслом – моя мечта стала оживать !!!
Сейчас я пишу картину за картиной.
От процесса написания картин я получаю невероятное удовольствие и заряд какого-то необъяснимого кайфа на целую неделю, а то и дольше !

Пока у меня пробные ученические этюды, пейзажи и картины, которые я дарю своим родственникам и близким людям по разному поводу - дни рождения, новоселье, долго не виделись и т.п.. Вижу, что всем нравятся мои небольшие картины и от этого хочется ещё больше рисовать !!! Многие мне советуют на этом даже зарабатывать. Скоро попробую )))

На каждой лекции по СВП, будь то бесплатный тренинг или лекция из полного курса, я познаЮ себя всё шире и глубже. Уверена, во мне сидят ещё несколько талантов !!!
Меня в детстве и юности так забили и запугали, что до сих пор помнится... А Юрий Ильич творит чудеса !!! Благодаря СВП ко мне приходит понимание процесса жизни и причинно-следственных связей, я обретаю полноценную жизнь – свободу и свет в душе !!!

В ноябре собираюсь третий и, уверена, не последний раз на полный тренинг.
Юрий Ильич, спасибо, что Вы есть ! Будьте здоровы !

[amjust]

Привет, хочу поделиться результатом, тем, который сама увидела,не у себя. Моя мама прошла тренинг зимой-весной , у её мужа был псориаз, он мой уже родной почти папа, такие отношения. Когда она начинала проходить тренинг нервов было очень много, дошла она до тренинга только через 5 лет после меня, всегда была не против, но боялась что Он не поймёт. Ну не зря боялась, он и не понял, до сих пор не верит до конца что это возможно, а псориаз прошёл) Обещала мама мне, написать результат! А я сама видела, своими глазами, в этот отпуск, его чистые локти, о чем он безумно переживал раньше, просто кожа, просто локти) но ноге чуточка есть, но локти то всегда видно, летом особенно.И вот, они чистые. Мы живем в разных городах, приехала к ним летом в гости. Он писал нам на контакт от её лица, очень волновался, ревновал к ЮБ, обижался, не верил....я писала ему письма по электронке, что тренинг значит для меня, мои результаты, да и маму поддержать очень хотелось. Ну и вот, локти чистые, футболки короткорукавные. Не удержалась в приезд этот, как то спросила в удобный момент, "помогло ведь?)" говорит да) хотя потом опять перевернул все) да это и не важно в общем то. Результат на локтях. Псориаз у него был с 20 лет, кстати. Ещё до встречи с мамой.

[Polina Gorbunowa]

Хочу написать свой отзыв от тренинга, хотя тренинг еще не окончен.
Пришла я в СВП в состоянии полного кризиса, не зная куда идти мне дальше, в личке тупик, профессиональная деятельность не радует, и без каких либо желаний вообще что-то менять. Прохождение самого тренинга далось мне не легко. Особенно в начале тренинга раздражала подача материала, не понимала почему нельзя говорить более лаконично, структурировано, кратко по всем качествам вектора пройтись, цветам комфорта и т.д., как это делают другие преподы в СВП. Был опыт с одним таким, ничего не дали мне эти знания, кроме растущего интереса к самому СВП, и благодаря этому интересу я нашла сайт Юрия. В итоге поняла, что то что Юрий нам давал – это не только набор отличий по векторам, а я именно смогла как бы прочувствовать нутром каждый вектор, не только на уровни головы, когда понимаешь суть инфы и веришь на слово, а у меня это понимание векторов складывалось как бы на уровне ощущений, проживания каждого вектора, видения причинно-следственной связи. Понимаю это сейчас, т.к. при определении векторов у других людей, я даже не всегда включаю голову или анализ, я иногда просто сразу чувствую что у него такой то вектор и все, и не всегда пониманию почему я так уверена в этом – то ли по тому как человек смотрит, бегают у него глаза или нет, или с какой интонацией он говорит, как его тело расположено в пространстве и т.д. И вот такое наблюдение было действительно для меня открытием. Сначала в определении векторов был ступр – ну определила я вектор и долго ли он.
Если глобально, то ситуация такая –
После кожного вектора – похудела, прям сразу. За 1,5 года набрала вес и никакие диеты не помогали, а тут прям резко похудела, вес держится пока) И это самый явный и устойчивый результат, который я точно могу приписать к СВП! Кожа лица стала лучше сразу после 1-го занятия, потом правда возвращалось на каких то векторах, опсыпало, чесаться могла, но после очень быстро проходило. Еще лекция по кожному вектору – освободила какую то энергию, жажда деятельности вдруг проснулась именно на коже!
Анальный вектор – жесть полная! Дался он мне не легко, не могла принять я его и все, что уж говорить про прощение и т.д., а догналась по анатольному только на звуке, именно на звуке был пик плохих состояний, а потом бац и ушло, инсайт какой то пришел, и застарелые обиды к людям как то сами стали таять, это правда не сразу произошло, постепенно.
Уретральный – многое дал, начала интересоваться историей, поняла многое и по своим установкам, но ничто не перебьет тот фонтан огромной любви, гордости и благодарности, который возник у меня к своим корням. И это произошло не сразу на уретральном, а это чувство до сих пор продолжает развиваться, оно растет. Даже какая то фишка с запахами была сразу после уретры, может никто не поймет, но я вдруг начала чувствовать неприятный мне запах, потом я его назвала запах советского союза, не могла его никак принять, я его чувствовала несколько дней, прям до тошноты было противно, догоняли картинки советских столовых, кинотеатров, каких то зданий, а потом бац – и прожилось. Я увидела как я сама обесценивала какие то качества, достижения и т.д. тех людей из прошлого, хотя раньше мне так не казалось, мне казалось, что я всегда их любила, но тот новый поток любви, нежности и какого то иного осознания, который у меня возник после лекций – не сравним с тем, что было до.
Фишка с запахами так же возникла и на зрительном занятии (никогда в жизни такого не было, один только раз в беременность запах чеснока преследовал), не буду углубляться, но скажу только что Зрительные лекции – для меня одни из самых мощных, причем каждое занятие по зрительному. Если по итогам, то страх темноты пропал, правда не сразу после зрительного, чуть позже. Перестала интересоваться чрезмерно гороскопами, перестала давать какие то объяснения ситуациям из области фантастики, мол это не у меня не получилось, а просто в этот день луна была в раке, например, и т.д. Больше какой то осознанности появилось, ответственности за свои действия. Раньше когда шла на какое то мероприятие неподготовленной, на авось, рассуждала эзотерически, ну мол если мое – то само придет ко мне, звезды сами сойдутся, а мне напрягаться особо не надо. Сейчас так иногда еще думаю, но все больше растет понимание и ответственность за свои действия, т.е. я как бы стала понимать, что это именно я больше влияю на какую то ситуацию, а не списываю на какие то силы и т.д. Недавно только заметила, что перестала смотреть битву экстрасенсов. Про порог стрессоустойчивости – сложно говорить, по разному бывает, но знаю точно, что стала спокойнее, меньше стала мельтешить, на какие то ситуации вообще перестала реагировать, или реагировать негативно, ну благо дело начало!)) На зрении были и открытия, когда узнала в себе еще и к/з чуть в обморок не упала от удивления, я даже представить себе такое не могла, многое встало на свои места, многое про себя поняла прям в 1-ну минуту.
Про звук уже писала, дался он с трудом, но многое для меня разложил по полкам в голове, поняла хотя бы куда двигаться, ежели накроет. Тема «включения в себя» - эффект разрывной бомбы, все свп на нем, и я только иду по этому пути, результаты есть, сюда же и отношения в семье - мужем, ребенком, и родителями. С мужем мы стали ближе, а многие моменты, которые раньше могли раздражать – больше не вызывают у меня негатива, даже как то странно. Ребенок, в моем случае, стал не спокойнее, а наоборот энергичнее, а мы нарадоваться не можем. Отношение к родителям стало другое, оно глубже стало, я и так их всегда любила, но было всегда что то «излишнее» - излишняя моя обидчивость, излишнее чувство вины от меня, даже излишняя агрессивность порой на какие то высказывания, и это все «излишнее» от меня, которое мне мешало, стало как бы таять между нами, отношения улучшились.
Тематический тренинг по женской сексуальности посетила тоже. Очень он хорошо лег на всю пройденную информацию! Самая первая из двух лекция по женской сексуальности – это чистка души, по другому я даже не могу это назвать, это магическая лекция, она реально целительная! Для меня эта лекция не столько по сексуальности была, сколько о природе души и ее исцелении. Эта лекция просто обязательна для посещений - для всех женщин и даже мужчин. А так, само все СВП – о сексуальном, не буду углубляться, но эти знания по СВП, знания о сексуальных особенностях партнера - реально меняют жизнь пары! Так было и у меня.
Обоняние – не вектор, а мистика какая то. Но ни себя не узнала, никого из знакомых. Было очень интересно слушать, как некий такой феномен, для меня этот вектор – как природная аномалия) больше нечего по нему сказать.
Оральный – озадачил, а потом вдохновил! Долгие года мучилась вопросами в отношениях с людьми, почему поддавалась влиянию некоторых людей, и негативному в том числе. Вообще я очень полюбила оральный вектор! Стало все так понятно, и мои чувства зрительника в общении с оральными людьми, как в своем зрении в плохих состояниях к ним тянулась, а иногда даже их боялась, и наоборот будучи звуковичкой – поняла почему я так долго не могла общаться с оральниками, особенно один на один. Просто обалденный вектор! У меня его нет, но я стольких людей узнала, а главное поняла многие свои реакции за всю свою жизнь, которые оставались для меня самой загадкой, и главное их, оральников – тоже поняла, мои обиды в моей анальности на них – тоже на этом векторе таяли. И вместо этих моих обид на оральников – прям фонтан смеха у меня вырвался на лекции, поняла вдруг что не обижаюсь больше, а смеюсь, и главное я поняла наконец то что ими движет, и как то все очень просто вдруг стало, загадок больше нет!
Теперь осталось пройти мышечный только вектор, и даже как то грустно становится, не хочется расставаться. Сейчас меняю работу, она будет другой, куда это меня приведет пока не знаю, но знаю точно, что о такой сфере деятельности я бы никогда бы даже не подумала бы без своих знаний СВП. Просто раньше показателем при выборе работы было одно – деньги или статус, ну т.е. то, что движет многими, а здесь будет немного по-другому – то что мне ближе по душе, и для меня самой это открытие. И такому моему открытию послужили истории Юрия и его рассуждения – о напряжении собственного ума. И я напряглась!))) И даже удивилась тому, что мне стало приходить на ум, я бы о таких идеях даже подумать не могла бы до СВП)) Кто проходил, и «напрягался», тот поймет))
Так что я все еще в поиске как и всегда, и в познании других людей и раскрытия себя, но этот мой поиск больше не в темноте, когда не знаешь куда двигаться, да и страшно, да и не хочется, а теперь – все по другому, сейчас есть четкое видение, что я знаю куда мне идти, как коридор с лампочкой вдали, т.к. в первый раз в жизни я наверное так ясно осознаю свои желания, и больше понимаю других, и знаю, что даже если и ошибусь, я все равно буду знать куда идти мне дальше, т.к. есть четкое понимание куда и все инструменты для этого, а главное - голова полна идей, и эти идеи - они мои собственные, мною рожденные, а не модой навеянные, советами друзей или общими установками, которые как нам раскрывает Юрий – не всегда оказываются верными. И это особое понимание себя и других тоже! Спасибо СВП и большое спасибо Юрию! СВП – меняет жизнь!

[Дениска]

Результат №4. ОБИДА НА МАТЬ

Прошла сильная и глубокая обида на маму. Даже пытаюсь найти причину своей неудачи по жизни, страха перед будущим в ее прошлом поведении, но никак не удается ее осудить или обидеться! Даже в том, где она действительно могла быть не права и это очевидно - всё равно нет осуждения и зла к ней. Меня это прям удивило очень!

До тренинга эта была катастрофа. Я была обижена на маму глубоко, с потерей всякого доверия, еще с подросткового возраста. Осознала это, прочувствовала прям во время курса. Я знала, что ненавижу ее, что злюсь, что не могу доверять, но ощутила, что живу с этим чувством с 12 лет!!!! Осознала, что с тех пор чувствую себя "сиротой", что живу без матери, хотя мы находились с ней под одной крышей.
Я сильно страдала. Чего только не делала: удалилась физически на расстояние, перестала общаться, отвечать на звонки. Оборвала связи и ушла "в поиск себя". В этом бесконечном поиске я вернулась к мысли, что многое в жизни человека зависит от его отношений с мамой. Было больно и страшно осознавать, что отношений нет. Что я просто не доверяю этом человеку. Боялась увидеться с ней, встретиться, поговорить, потому что боялась ее влияния на меня. Берегла от нее личную жизнь. Но куда бы я ни "приходила", встречалась с идеей о необходимости примирения с Матерью.
"Психосоматика, болезни репродуктивной системы, груди - разберись с женским принципом в себе, с мамой.
Нет денег, нет реализации - помирись с мамой, с "материей".
Нет личной жизни или в ней проблемы - это от того, что ты обижена на мать" и многое другое.

Я писала терапевтические письма, выражала гнев (била палкой колесо на природе, орала, колотила подушку, даже говорила ей в лицо о своем гневе, обиде и пыталась эмоционально это как-то показать). Еще были живые встречи, на которых я говорила, что злюсь, не доверяю, просила прощения. А еще стояла на коленях и ревела. Делала поклоны как в живую, так и дома, визуализируя. Работала с Родом, делала пожертвования роду и прочее. Состояла в женских "тусовках" и пыталась поднять/усилить в себе "женскую" энергию.

Но только Системно-векторная психология с Юрием Буралом дала ВИДИМЫЙ, ОЩУТИМЫЙ, ПРИНЦИПИАЛЬНЫЙ результат, после которого мои отношения с мамой поменялись. Я должна сказать, что перед СВП я потеряла надежду и веру на то, что когда-либо смогу решить этот вопрос в своей жизни. Еще и потому, что у моей мамы были сложные отношения с ее матерью.

Теперь я хожу к маме в гости. Могу принимать от нее подарки, а она их делает!!!!! Подарки, одежда, еда, заказы (возможность заработать моим творчеством) - я все могу принять и радуюсь получению. Я снова ощущаю себя раскрепощено рядом с ней (а этого не было с 11-летнего возраста), отвечаю на любые вопросы, не скрываю свое состояние, честно проявляю себя. Это такая легкость!!
В последне время мы вместе выпекали торт, я без страха привела к ней в гости своего жениха, не опасаясь, что она на него как-то зло повлияет. Признаюсь, чувствую, что еще не полностью освободилась от предубеждений по отношению к ней, но на 83-90% я освободилась!

А что со стороны мамы?
Повторюсь, она делает мне подарки. Заботится) Это приятно очень.
Она тоже расслабляется и раскрепощено говорит со мной. Не темня, как это было раньше.
Ей очень нравится мой жених, она говорит, чтобы я за него выходила. Много раз ))))) А я так боялась, что мать разрушит наше счастье. Всегда боялась ее вмешательства. Наоборот, она поддерживает, смело разрушает все мои сомнения.
Она не учит меня жизни, не посягает на мою территорию. Отношения очень взрослые, состоятельные. Никто ничего не требует друг от друга. Но все равно я могу поклониться ей в ноги, обнять. Она говорит, что любит меня. Все сообщения в мессенджерах - письменные или аудио, заканчивает словами "люблю тебя, доча".

Конечно, есть еще затемненные углы в моей психике, но я смогла сделать гигантский шаг вперед.
Такой ошеломительный, реальный, видимый, осязаемый, наблюдаемый результат я получила только после СВП. До этого были продвижения вперед, благодаря другим практикам. Но это не сравнить. На СВП у меня ушло значительно меньше времени, а результат превосходит все прежние вместе взятые в разы!!!

Спасибо всем, кто имеет отношение к моему такому счастью, результату! Знание, Юрий Ильич, Команда, отец и жених (давшие деньги на прохождение), ребята из моей группы, я сама - за труд.
Хочу сказать, что я уже не верила, что отношения с мамой поправить возможно. Но это так!!!!! Пишу и сама не верю, что это произошло в моей жизни. Мне казалось, что именно мой случай безнадежный.
Поэтому, не отчаивайтесь! Попробуйте этот путь.

Как я рад то за вас,Майя)

[Agapi]

Хочу оставить свой отзыв о результатах после прохождения тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана , хотя он ещё не пройден полностью и у 80 ой группы вперёди ещё одно занятие, но результаты мои меня очень радуют , иногда даже не верится ,что это я ! Новая , с новыми силами , силами на решение ежедневных задач , которые задаёт нам жизнь !

Немного предисловия , к 33 годам своей жизни я превратилась в полностью унылое , слабое существо , с ежедневными мыслями о том как быстрее уйти с этого света ,чем бы я не занималась , практически каждую минуту , меня не покидала одна мысль , я не хочу больше жить ! Зачем все это ? Одни мучения , стрессы и ничего светлого! Какое бессмысленное и болезненное существование!!! Зачем???
За пол года до моего 33 летия , меня с дочерью бросил муж , человек которого я любила , который был для меня воздух , свет , жизнь не смотря на наши взаимные недопонимания . Он ушел , ушел к другой , если бы не моя дочь , мне не хватило бы сил удержать себя на этом свете! Так я осталась с часто болеющей семилетней дочкой и постоянно болеющей мамой на руках , сама с кучей болячек и неврозом , в виде панических атак ! Дальше последовало хождение по бабкам, невропатологам , психотерапевтам , психиатрам , страшно вспоминать , заговореная вода , антидепрессанты , транквилизаторы , состояние овоща и смешанное желание два в одном , желание покончить с этой жизнью или как то выйти из этого состояния! Три года я искала выход из этого ужаса , только с одной мыслью , если я выйду в окно , как будет жить мое солнышко!!!???
Не могу понять до сих пор , как в таком состоянии у меня получалось работать , что то делать по дому и вообще шевелиться! Каждый день казалось , вот завтра я не смогу встать совсем , потому как сил оставалось все меньше и меньше, хроническая усталость стала спутником моей жизни! Мозг просто не воспринимал информацию , подводила память ,прожить каждый день мне давалось с великим трудом ! Я начала ловить себя на мысли , когда выходила на балкон , что в мыслях у меня пролетает картинка как я перекидываю ногу и лечу вниз с девятого этажа , пугаясь этих мыслей , я вылетала пулей с балкона и рыдала!!! Ночью когда все засыпали , я думала о том как бы , уйти с этого света ? Уехать и пропасть? НЕТ !Петлю на шею? НЕТ !!!Выход в окно? Да!!
Но останавливало одно , как моя дочка будет жить с этим , как она будет жить в квартире где мать сделала такое!? И как вообще она будет с этим жить!?

Так спустя три года , после того как я рухнула на дно и как то пыталась шевелить лапками , с ежедневными суицидальными мыслями , уже не помню где , юзая в интернете ,мне попалась ссылка на портал системно- векторной психологии. Вот тогда я и начала всплывать со дна! Первая же статья зацепила меня и больше не отпускала! Я начала запоем читать статьи , зарегистрировалась во всех группах в соцсетях , ежедневно просматривала видео отзывы и понимала , да , это то что мне нужно?!! Мое сердце отзывается на каждое сказанное и написанное слово!С горем пополам я слушала максимум 15 минут бесплатных лекций( потому как уже мало что соображала ,информация с трудом воспринималась моим измученным стрессами и практически атрофированным мозгом )потом 30 минут , час , два так далее , пока не смогла прослушать весь курс бесплатных лекций! В таком режиме прошли ещё 4 года!

Так как за эти четыре года мое состояние однозначно улучшилось , у меня не было сомнений , что СВП работает и нужно проходить полный тренинг! В этом году моя мечта сбылась! Чему я несказанно рада!!! Но хочу сказать , одно ,если бы я знала сколько даёт этот тренинг , какой я стану потом , пройдя его , что растворятся эти ужасные мысли которые не покидали меня много лет , что улучшится мое состояние , что я обрету железную стрессоустойчивость , избавлюсь от дикой тревожности , что я стану той мамой , о которой мечтает каждый ребенок , понимающей свою дочь ,не ломающей ее сущность , ведущей ее под руку вперёд! Что теперь мне будет ничего не страшно , с этими знаниями я справлюсь со всем , так как я справилась с любовной зависимостью , со страхами и фобиями! С боязнью людей , мужчин , страхом онкологического заболевания ,со страхами которые сковывали меня оковами и не давали мне жить нормально! Так как я справляюсь каждый день с неприятными моментами которые всегда встречаются в нашей жизни! Я бы побежала на тренинг ещё тогда , четыре года назад!
Здесь я получила инструмент , который со мной на всю жизнь! Мой путеводитель , инструкция , помощь во всех делах , начинаниях и продолжениях!!!!

Теперь я точно знаю , что моя жизнь только начинается ! Жизнь имеющая смысл ! Не имеющая страхов! И все это благодаря Юрию Ильичу и его команде! Благодарности моей нет предела , за эту возможность прожить вторую половину жизни по другому!!!

Читателям моего отзыва , хочу сказать , не тяните время , как это делала я! За четыре года , которые я откладывала прохождение тренинга , в хорошем состоянии , в котором теперь я пребываю , можно было сделать многое!!! Вчера я ощутила , что многое могла бы сделать ,для своей дочери , для той девочки ради которой я пыталась выжить и барахтала лапками. Ведь мать и благополучное психологическое детство ребенка , это его опора на всю жизнь! Юрий Ильич , я Вам безмерно благодарна!!! С Вами навсегда!