Мои результаты после прохождения тренинга

[Елена Шаповал]

Обычно дети не слушают тренинг имея свое собственное мнение от родителей. Так же и мой сын не слушал его от слова СОВСЕМ. И как бы я не делала громко , просто уходил в свою комнату.

Елена, благодарю за отличную новость! Сын или дочь, муж или жена на тренинге Юрия Бурлана - мечта каждого, кто его проходит. Какие же такие слова были Вами найдены? Очень надеюсь, что Вы раскроете секрет этот секрет. Понятно, что каждая ситуация индивидуальна, но все же... Я тоже уверена в результатах Вашего сына. Он теперь в самом правильном окружении

[Светлан_Ка]

И я не надеюсь а твердо уверена что ПА и Аритмия будет побеждена!
Мой сын в нужном месте и в хороших руках.

Елена, очень рада за Вас и что сын Ваш теперь на Тренинге! Желаю ему справиться с этими состояниями, найти здесь лучшее окружение и навсегда забыть об этих чудовищных издевательствах...

[Светлан_Ка]

Здравствуйте!Хочу поделиться с вами своим результатом

Дорогая моя, любимая, доченька!
Спасибо тебе сердечное и самое большое, что ты смогла поделиться здесь своими чувствами..
Знаю как тебе не просто было доверить боль своей души, разделить ее со всеми..
Ты знаешь.. вот уже несколько раз пишу и стираю.., потому что не хватает слов, выразить тебе те чувства, которыми я переживаю, все то, что тебе пришлось пережить..
Но ты знаешь.. здесь то место, где можно полечить душевные раны.. Как можно уменьшить боль души? .. только разделив ее со всеми..
Прости меня, что я не смогла тебе стать в самый нужной момент защитой и поддержкой. И так получилось, что душой ты осталась совсем одна, наедине со скорбящей матерью, пытаясь вытащить ее ценой своих детских переживаний..
Больше всего на свете я хочу, чтобы ты была счастлива, любима, могла радоваться каждому дню...
Желаю тебе всем сердцем найти для себя самый важный смысл в этой жизни, свое предназначение, любимое дело..
Обнимаю тебя всей душой и сердцем, моя родная, милая доченька, люблю тебя очень

[Светлан_Ка]

Доброго дня!
Первый уровень, группа 82.
ЕСТЬ РЕЗУЛЬТАТ!!!! У меня спину разжало. Была длительная невралгия, которая проявлялась болями то в подреберье, то болями в разных частях туловища. Позвоночник ощущался как переломанный посередине, хотя травмы позвоночника не было никогда. Мышцы вокруг позвоночника были в сильном тонусе. По утрам просыпалась с онемевшими руками. И теперь прошло!
Не сразу опубликовала, думала, что может привиделось )))) Но нет, не привиделось! Уже больше месяца, а с позвоночником и мышцами спины все хорошо. Ничего ни где не болит, ощущения что позвоночник поломан нет и нет онемения рук по утрам!
Ураааа!!!!

Инна, будьте уверены, результат будет стойким. У меня были психогенные боли в позвоночнике и спустя 4 месяца после тренинга я заметила, что их нет. Уже прошло три года после тренинга, боли не возвращаются!

[Ирина Фейгельман]

Здравствуйте!Хочу поделиться с вами своим результатом

Я проходила тренинг в 76 группе.Прошел уже год.Не могу сказать, что проходила добросовестно, делала психоанализ на форуме и тд. В принципе, я и к самому тренингу шла очень долго, никак моё сознание не хотело принимать тот факт, что это, действительно, может мне помочь.

Дорогая Ксения!
Благодарна вам, что решились выписать свою самую большую боль !
Это так не просто - обнажить душу. Мы часто даже самим себе не решаемся сказать правду.
Просто невероятно, какой силой, ответственностью за другого, добротой и заботой проявляются детские (такие еще слабые) сердца. Вы взвалили на свои плечи груз, оказавшийся слишком тяжелым.
И какое же счастье, что в вашу жизнь пришло это системное понимание событий, поступков, чувств и слов. Что пришли на тренинг и дали себе шанс стать счастливой.
Вы очень смелая и мужественная девушка!
И вдруг так случится, что детская мечта осуществится! Мы живем с совершенно не стандартное время, старые пути уже не работают. И вам, молодым, придумывать что-то новое, совершенно не вероятное!!!
Всем сердцем желаю счастья и радости от каждого дня вашей новой жизни!

[Светлан_Ка]

Доброго времени суток всем!

Не получалось никак выкроить время, чтобы выложить те результаты, о которых писала во время лекций в чате. Наконец-то исправляюсь!

Я пришла на тренинг, не ожидая от него каких-то особенных и значительных результатов. На момент его начала максимум, на что я рассчитывала, это повысить стрессоустойчивость и как-то собраться, чтобы пережить карантин и сложности, связанные с изоляцией.

Совершенно неожиданно для себя получила совершенно невообразимые рузультаты. Кроме тех перемен в настроении, самочувствии (о которых я уже писала на форуме раньше, после прохождения бесплатных лекций), значительного снижения веса, изменения очень проблемных отношений внутри семьи, с сыном, у меня реально изменилась жизнь:....
Полагаю, что мне, возможно, пересмотрят или даже снимут инвалидность. Надеюсь на это.

Результаты обязательно выложу здесь на форуме.

07 сен 2020

Марина, спасибо, что поделились результатами. Очень рада за Вас! пусть будут новые!

[Aleksandra1209]

Это как новое рождение. Спасибо за Жизнь, СВП!

Какие чудесные осознания! Спасибо, за то, что поделились

[Aleksandra1209]

Здравствуйте!Хочу поделиться с вами своим результатом

Дорогая Ксения, как хочеться обнять Вас. Благодарю за то, что нашли в себе силы и выписали эти моменты.

[Nataly_07]

Здравствуйте!Хочу поделиться с вами своим результатом

Я проходила тренинг в 76 группе.Прошел уже год.Не могу сказать, что проходила добросовестно, делала психоанализ на форуме и тд. В принципе, я и к самому тренингу шла очень долго, никак моё сознание не хотело принимать тот факт, что это, действительно, может мне помочь.

3 года назад моя мама прошла тренинг, и познакомилась я с СВП как раз через неё.

Мое детство ничем не отличалось от детства среднестатистического ребенка.Росла как трава в поле.Все были заняты своими делами.Я была предоставлена сама себе.Школа,музыкалка,двор.Была активным,нормальным ребенком.За мной приглядывал брат,который старше на 10 лет.С детства наблюдала за его необыкновенной связью с мамой.Они могли часами разговаривать,любимые темы были о смысле жизни и людях.Атмосфера во время их разговоров была полна любви!
У него всегда было много друзей, он проводил с ними много времени, ходили в походы в горы.А вот у меня…

У меня как-то с детсва не заладилось с дружбой.Всегда были трудности с друзьями.Не получалось создать длительных дружеских отношений.Как с соседскими девочками, так и в школе,музыкалке...везде.Очень болезненно это переносила...много плакала,иногда случались приступы истерики,постоянный стресс и непонимание “ну чем же я хуже других?”.В школе почему-то всегда была какой-то мишенью для сплетен,драм и интриг.Переживаний в школе хватало,казалось,что весь мир против меня.Однако,это не мешало мне мечтать.С детства любила петь,выступала на конкурсах,в школе,на различных мероприятиях.Хотела стать певицей.Поступить в муз училище.Казалось,что все так и будет и у меня все получится,если бы не случилось то,что случилось…

8 лет назад мы пережили страшное горе.Мама потеряла сына, а я старшего брата.Он повесился.Мне было 11 лет,я не особо понимала,что происходит и причины такого поступка.Я видела только одно...как маме плохо,она почти ничего не ела,никуда не хотела выходить,кричала часами в подушку.Боялась оставлять ее одну, ходить в школу и на дополнительные занятия,потому что всегда была одна мысль “вдруг что-то случится”,”вдруг ей станет плохо”,а меня в этот момент не будет рядом.Я все время старалась что-то придумать,вытащить ее из дома,потому что отчим уезжал на работу и приезжал только по выходным,поэтому мама оставалась
один на один с этим горем.
Получилось так, что все это переживали по-своему и на то, что у меня тоже болит душа никто не обратил внимание, да и мне пришлось как-то это подавить. Помню, что почти не плакала, не позволяла себе, не хотела расстраивать маму.
Со временем, внешне казалось, что маме лучше, но сложно было представить, что творилось у нее в душе.Мы стали сильно ругаться и по-долгу обижались друг на друга.
Все это сильно влияло на мое состояние и отношения с людьми.Что-то внутри меня просто СЛОМАЛОСЬ.Дальше неудача за неудачей.В какой компании бы я не находилась,мне ни с кем не удавалось создать эмоциональную связь.Забила на учебу.Не смогла учиться в музучилище.Перед каждым выходом на сцену-ПАНИКА,СТРАХ.Портились отношения с отчимом,мамой.Вернулась в школу.Плохо сдала ЕГЭ,никуда не поступила.Не смогла жить в большом городе.Чувство одиночества стало просто обжигающим изнутри.С одной стороны страх быть одной,а с другой страх общения.Не могла разговаривать с незнакомыми людьми,если нужно было кому-то позвонить-КОМ В ГОРЛЕ.
Понимание,что в таком состоянии,когда тебе из дома выйти страшно,сплошная СОЦИОФОБИЯ И НЕЗАЩИЩЕННОСТЬ, жить в большом городе просто невыносимо.Чувство тоски по брату становилось сильнее и сильнее,но и обида на него тоже.Казалось,если бы он был рядом,то мне не было бы так одиноко и он бы смог меня защитить. Это состояние стало пиковым, а на уговоры мамы пройти тренинг и попытки оказать мне помощь я отвечала резко и с отрицанием, потому что не верила,что какой-то дядька из NY может мне помочь, что есть выход.
Мои состояния влияли на отношения с моим молодым человеком, который на тот момент был единственным, кто был ВООБЩЕ рядом.Эмоциональные раскачки только портили наши отношения.Сходились-расходились.И по новой.Сплошные качели.

Совсем отчаявшись, я приняла решение вернуться домой к маме, в свой город.Тогда я и поняла что пора уже что-то менять.Решилась на тренинг. Видела, что маме он помог,она стала с пониманием относиться ко мне, к моим желаниям, интересам, поддерживать, значительно меньше стали ругаться и обижаться друг на друга.

Тренинг объяснил мне причины происходящего: что происходило с братом,причина такого его поступка,как это повлияло на маму,на наши отношения, почему случались все эти неудачи.Однозначно,появилась уверенность в себе.Стала пробовать себя на разных работах,постепенно уходил страх в общении с людьми.Легче взаимодействовать с ними,договариваться без стеснения и тд.Никогда бы не подумала,что смогу поработать бариста или официантом.Ведь и та и другая работа подразумевает общение с НЕЗНАКОМЫМИ людьми.При попытке завести с гостями заведений разговор ,я ,действительно,стала испытывать чувство легкости ,встречала гостей с улыбкой,получала приятные отзывы...от чего моя уверенность, с каждым днем, становилась все больше.Даже люди в негативных состояниях меня не раздражают ,потому что, сейчас, я четко понимаю,что причина не во мне.Отношения с молодым человеком стали крепче и надежнее.И пускай,я до сих пор в поиске себя,мне хотя бы стало легче искать,что-то пробовать,понимать себя и людей вокруг.

Хочу обратиться ко всем,кто задумывается о прохождении тренинга,сомневается стоит ли оно того.Принимайте решение как можно скорее!
Я очень рада что решилась в 18 лет,что избавилась от таких состояний,что я не боюсь жить и не простесняюсь эту жизнь.Убеждена,что если бы у моего брата была возможность познакомиться с СВП, то он бы смог себя понять и не произошло бы такого горя.
НЕ ТЕРЯЙТЕ ВРЕМЕНИ!

Ксюшечка, привет, дорогая! Как же рада я прочитать твой результат. И да, конечно, у тебя всё только начинается. С СВП ты сможет раскрыть все свои таланты (а они у тебя есть) и смело двигаться по жизни дальше. Когда в детском возрасте происходят события, на которые ты никак не можешь повилять, но которые очень сильно влияют на твою психику и твою дальнейшую жизнь, то ты сама понимаешь, как важно найти то место силы, которое поможет тебе всё понять, всех простить и легко жить дальше. Обнимаю тебя крепко.

[Ирина Фейгельман]

,то,что я увидела,меня потрясло...я в прямом смысле увидела мир,

Как же мне приятно читать ваш отзыв!!!
Обнимаю Вам всем сердцем!

[Ирина Фейгельман]

Мне почти сорок лет и всю жизнь на мне было клеймо распущенной женщины. Это было моим проклятьем всю жизнь.
И слава богу, что есть тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Благодаря этому тренингу с моей души исчезло это клеймо и моя жизнь свободна от этого проклятья!!!

Фууух. Теперь можно выдохнуть...

Алина!!!!
Огромная благодарность за ваш пост!!!
Когда Вы описывали свои ощущения в детском саду, я испытала возбуждение... Я ничего не помню про свой садик, но такая реакция тела говорит о том, что было там что-то такое, что я напрочь вытеснила из своего сознания.
Спасибо, спасибо, спасибо! Надеюсь, что я сумею вспомнить и освободиться.

[Света Рычина]

дравствуйте!Хочу поделиться с вами своим результатом

Я проходила тренинг в 76 группе.Прошел уже год.Не могу сказать, что проходила добросовестно, делала психоанализ на форуме и тд. В принципе, я и к самому тренингу шла очень долго, никак моё сознание не хотело принимать тот факт, что это, действительно, может мне помочь.

Ксения, спасибо большое, что нашли силы поделиться результатом! У меня умер двоюродный брат, когда мне было 11, он был примерно одного со мной возраста. Когда читала, думала, каково же пришлось вам. Очень рада, что вы решились на тренинг и получили такой результат!

[Lidiyandrevna]

Зравствуите .решила наконец написать о своих результатах. Очень скромных,но хоть чуть чуть пересилить Ан.страх.еще и комп. не освоила. Как получитс" не судите строго мои первые строки.Писала только в тетрадке себе,что и как понимала. Прошла тревога в области солнечного сплетени
там где болит душа . Главное перестала истерить по поводу и без.С подругами перестала жалеть себ* как жертву от жизни.Избавилась от многих обид, какие-то пон"ла. ( еще и буквы западают,а спросить пока не у кого,уж как получилось)

[Анна Бокарева]

Зравствуите .решила наконец написать о своих результатах. Очень скромных,но хоть чуть чуть пересилить Ан.страх.еще и комп. не освоила. Как получитс" не судите строго мои первые строки.Писала только в тетрадке себе,что и как понимала. Прошла тревога в области солнечного сплетени
там где болит душа . Главное перестала истерить по поводу и без.С подругами перестала жалеть себ* как жертву от жизни.Избавилась от многих обид, какие-то пон"ла. ( еще и буквы западают,а спросить пока не у кого,уж как получилось)

Лидия, спасибо, что поделились! Всего в нескольких словах у вас уместились очень важные результаты... если только вдуматься в каждое предложение - это же ОЧЕНЬ много! Не обращайте внимания на западающие буквы - делитесь с нами ещё, пожалуйста

[Татьяна Ольховская]

Мой случай – первый в истории медицины: раковые клетки «сгорели» от продолжительной высокой температуры, и мне даже не понадобилось делать химиотерапию.
Прошло почти полгода, после регулярного МРТ мозга я из месяца в месяц слышу от врачей только одно: «Всё чисто».
Это значит, что мне жить не полторы недели и даже не 5 месяцев. А, может быть, настоящую целую жизнь.
***
Если коротко о результате – я смогла выжить, не свихнулась сама и не свела с ума родных и близких. Благодаря Системно-векторной психологии Юрия Бурлана мы прошли этот опыт относительно легко и без потерь. Я не обижена на судьбу и, по наблюдениям, радуюсь жизни больше, чем некоторые «благополучные», но несистемные.
Результатом прохождения тренинга я считаю феноменальную стрессоустойчивость, возможность всегда быть адекватным ситуации. Навык испытывать от каждой секунды жизни неподдельное наслаждение.
***
П.С.: Юрий, команда, ребята, спасибо вам за то, что были рядом. Я вас люблю так, что и умереть не страшно. Проверено.

Валентина Алабугина

Цитата
 
Сообщения: 134
Зарегистрирован: 08 янв 2014, 13:22
Город: Москва

Валентина, безмерно рада за Вас! Как интересно вступился за Вас организм, избавил от химиотерапии! Слезы тоже были на глазах, переживала за Вас и маму, читая этот рассказ. Когда я заболела в 15 лет, мой папа похудел на 10 кг, и уже тогда я видела, что мне то легче, чем моим родителям приходится! Хотя диагноз был у меня.
Здоровья Вам и плодотворной работы в СВП!

[Анастасия Зорь]

Анастасия Бухтеева
81 ПУ

Результаты:

Это мой первый тренинг. К главным результатам расскажу небольшую предысторию и сам результат.
Для меня самой оказался любопытным один момент: я шла на тренинг не потому, что у меня была некая проблема, требующая решения (это как я подумала). Вовсе нет. Изначально был интерес. Этим интересом меня заразила моя системная психолог. А новая информация – безумно интересно! И эта дорога привела меня сначала на бесплатные лекции, однако, пробыв на первой из них минут двадцать, я тут же сбежала. Слушать казалось тяжело почему-то. Но спустя два месяца, поразмыслив, все же пришла снова с мыслью: «Может, я что-то не так поняла? В этом надо разобраться». И не пожалела. Долгими путями я все же добралась до тренинга к началу занятий в 81-ой группе.
Что сказать? Впечатлена до глубины души. Я получила все, что хотела, и даже больше. Четкого запроса у меня не было. Мне хотелось узнать нечто новое. И я узнала. Например, узнала, что у меня, оказывается, все же есть проблемы. А дело в том, что я не считала их проблемами. Панические атаки? Так это у любого человека бывает. Чего в этом такого? Апатия? Тоже у любого. Депрессия? А кто сейчас не страдает депрессией? Истеричное поведение? Плохое зрение? Нервное состояние при нахождении с людьми в закрытом помещении? Подумаешь! А как же обиды? Вот уж где собака была зарыта. Всю жизнь считала, что очень легко прощаю. Кого угодно – легко. Но не маму. И не бывшего парня, как оказалось. Огромный груз плохого опыта. И все это - новая информация. Получила ли я, что хотела? Однозначно.
Результат коснулся и моей будущей профессии. Сейчас я студент выпускного курса, учусь на художника-иллюстратора. В качестве хобби пишу стихи, рассказы, работаю над авторской книгой, которую и пишу, и иллюстрирую в рамках дипломного проекта. Все детство хотела нести в этот мир любовь, красоту, свет. Я всегда представляла себе будущее, где стала первоклассным художником, однако ж параллельно с этим медленно катилась в пропасть. Или быстро. Сложно оценить. Добросовестный ученик – точно не я. Если предмет хоть немного наскучил, довольно скоро прекращаю им заниматься и уношусь искать впечатления в другом месте. Так я вела себя в жизни, так вела себя в учебе. Очень многое упустила в плане проф.подготовки. Чем дальше, тем веселее обстояло дело. На третьем курсе я решила, что никакой во мне уникальности, сожгла все свои работы, решила бросить ВУЗ и отправилась наказывать себя в кофе-бар. Самоистязание длилось полтора месяца вместе с суицидальными настроениями, потом я взяла себя в руки и все же вернулась в университет, умудрившись закрыть сессию, сдав почти все проекты и даже на высокий балл. Но мое отношение к своему творчеству не изменилось. С того момента мое будущее виделось мне совсем уж безрадостным. В один момент и вовсе решила, что нет его у меня, будущего этого. Моя профессия приведет меня в унылую рутину, где буду штамповать наискучнейшие заказы без творческого полета. А воображение требовало выхода. Одним из результатов стало возвращение веры в мою работу. На первом курсе я видела себя иллюстратором детских книг. Но ведь все сказки уже проиллюстрированы многими, кто лучше меня. Сейчас параллельно с дипломом занимаюсь невероятным проектом, о котором 19-летняя Настя могла только мечтать. И самое главное - не наличие проекта, а желание сделать его незабываемым, лучшим, некой ступенью для толчка вперед.
Одиночество. Апатия. Вечный шум. Невозможность уснуть. Было невероятное количество мыслей, мешавших мне спать. За год до тренинга сложилась моя книга и послужила в качестве терапии. Мне безумно хотелось переложить тревожащие меня мысли в голову какому-нибудь персонажу и запустить его вертеться в сюжетной колее, наблюдать за ним и ждать, когда он с этими проблемами разберется, а с ним и я заодно. К тому же, писательство для меня - способ вытащить из себя всех ангелов и демонов, превратить их в персонажей, устроить между ними взаимоотношения и посмотреть, что из этого получится. Вдобавок, чтобы прописать героя, нужно понимать, какие существуют люди, поставить себя на их места, думать их головой – чтобы написать это и не наврать. Не наврать не получалось. Все равно не слишком заморачивалась точностью некоторых характеров и поворотов сюжета, и полагалась в основном на собственные ощущения, впечатления. Но основным мотивом, побудившим меня писать, были очень тяжелые переживания вплоть до желаний умереть, исчезнуть. В процессе тренинга пересмотрела свою работу. Своими словами я пыталась самой себе сказать одну важную вещь. Если кратко, я говорила: «Вылезай из коробочки своего эгоизма, потому что там, в одиночестве, тебе вон как плохо! Вот, посмотри, сколько вокруг удивительных людей! Какие они разные, особенные, а все мы тесно связаны чем-то большим». Сама писала, но саму себя не слышала. На тренинге с моей головы будто бы сняли стеклянную коробку. «Ну, и какой же свет ты собралась нести в этот мир, когда в тебе столько тьмы?» - задала я себе вопрос… и продолжаю задавать. Эта стена оказалась очень прочной, и возвела я ее сама. Окружающие активно помогали строить ее. Мой круг общения состоял из людей, стремящихся сделать свое эго абсолютным. Друзья всячески убеждали меня: ты должна поставить личные границы, ты должна думать о только себе, тебе должно быть наплевать на других людей, а все альтруисты – дураки, на шеях которых все ездят, как хотят. И пугали словами: если так не сделаешь, то разочаруешься потом в жизни! Послушав друзей и последовав их советам, я разочаровалась в жизни. Путь наружу будет, вероятно, долгим. Сломать этот заслон просто так не получится. Но теперь могу видеть, что именно это мешает мне наслаждаться жизнью и заставляет чувствовать себя одиноко. А вот мыслей о суициде будто бы и не было! Вокруг и правда так много интересных людей и событий. Не время умирать.
Могу прибавить, что выявилась необычайная продуктивность. Пробудился затихший интерес к чтению. Вместе с тем увеличилась скорость чтения. С самого детства читала с трудом, до 6 класса - по слогам. Когда увлеклась чтением (после 6 класса), скорость была 70-80 слов в минуту вплоть до прохождения тренинга (замеряла за месяц до начала тренинга). Сейчас читаю в среднем 140 слов в минуту. Иногда меньше, иногда больше. Улавливаю смысл прочитанного. Надеюсь, это не предел. Всегда стеснялась своей медленной скорости чтения.
Обычная для меня каша в голове постепенно приобретает последовательность. Мысли уже менее беспорядочные, чем бывало раньше. Иногда, правда, путаница все же возникает, но ненадолго. Ощущение, что в голове проходит генеральная уборка. Перестало тянуть на тяжелую музыку, и, выходя за пределы квартиры, оставляю наушники дома, вслушиваясь в ту мелодию, которую дает мне окружающий мир.
По правде говоря, большая часть обнаруженных проблем так и осталась не проработанной, но я считаю результатом само обнаружение этих проблем. Вижу цель, знаю, над чем работать. И собираюсь прийти на тренинг еще раз. Если поначалу была привлечена интересом, то сейчас мною движет необходимость.
Отзыв, наверное, буду дополнять спустя время. Уверена, результатов больше, но пока не удается их заметить.

[VladislavVorun]

"Я не буду" анальный ступор от Упрямства.

Предесловие,
Ошибочный поиск в комплексе неудачника

Я раньше думал что мой сценарий и все мои проблемы от комплекса неудачника, но не давно когда я обновил "промыл" свою информацию об этом коплексе и вычистил её от всех моих заблуждений , я узнал что комлекс неудачи непосредственно связан с мазохистическим комплексом, и хоть я знал это , но не думал что непосредственно и прямо и что махохистические желания хоть и вытесняются , но всё равно непременно пресутствуют у челдовека с таким комплексом.

А так как я был с собой предельно четсен и узнал и осознал многие анальные свои фантазии , что было непросто, то я понял что у меня мазохистких фантазий просто нет и не было.Поэтому и не может быть комплекса неудачника.
Ведь в нём человек прикладывает все возможные усилия и всё равно приходит к неудаче.

У меня же именно ступор, топтание на месте. Уретральник или кожник если не хотят делать то что им говорят , всё равно что-то будут делать, что то своё, но будут кудато двигатся.А в анальом ступоре как у меня переключается огромный рычаг "СТОП" ни шагу вперёд. И долго я не мог рационально себе объяснить почему нет ни какой мотивации , я же знаю что надо, но внутри только уныние и бессилие.

Осознание

Когда я осознавал это, у меня была сильная дрожь по телу, ведь с этим я осознал ещё что именно на маму было это упрямство. А это святотатсво, это ужас и стыд. Ведь мама это святое. Было легко абстрагироватся и думать "меня по кожному не допоощеряли, а в анальности всё нормально более менее" ,но получается как раз таки наоборот. И для моих анальных ценностей это было трепещущим ужасом, что я именно маму не слущаюсь именно на неё обида, именно "в ней проблема" , это практически невозможно принять, ведь такое про маму нельзя говорить, это говорит только о том что ты неуважающий родителей сын, а это очень постыдно.

Но всё же я преодолел это и многое открылось, а именно то что я не уважал себя как анальника через мои же анальные ценности, не думал что я достоин чего-то ,не думал что имею право зарабатывать. Вообщем ставил себя ниже общества, а не наравне с ним.

Я пришел к тому что всё это от того что меня когда-то за честное дело, не почестному, неровно, лишили похвалы.
Я то думал это звук или ещё что. Понятно что дело было не в деньгах , но об огромном влиянии похвалы, уважения на анальника я и не думал. Кожного отсутсвия поощерения да,но оказалось что это именно анальное.
Когда то для меня это обесценнило всё.

Весь процесс "работы" , какой смысл если не похвалили? Если не признали? Если моя собственная мать, считает что я ничто и не кто, не достоин уважения и признания, так какая к чёрту разница ?! Я ничего не буду делать!!! Неблагодарному миру!!!Неблагодарной маме!!!

А так же не только похвалы, но ещё и обесценивания работы. Да мне ещё предстоит раскопать это , но я точно помню как нашел работу очень хорошую , мне аж было страшно что меня туда приняли без образования и с эти не знанием что делать, с этим беспокойством, я побежал к маме и она это всё обесценила. Работа была учителем нем. языка,
"Ты чтоли будешь их учить?Ты то? Ты что знаешь вообще?"

Это одно из таких воспоминаний.

Если я что либо делал сам то первая реакция была обесценить. Начал покупать апельсиновый сок заместо энергетиков, что их не пить, первая реакция- эзачем это пьёшь? там сахар.

Нашел другую работу, НИ ОДНОГО слова похвалы ни какой реакции. Хотя вот если нет работы то она очень красочно любит попричитать о том чтоб я её искал.Но когда таки нашел , просто не ту к которой она привыкла КЗ, то ни одного слова.
Начал хорошо учится, рано вставать. Ни одного слова, но зато когда дела пошли под откос , вот тогда она готова мне рассказывать о том как у меня плохо часами.

На любую свою инициативу первая реакция будет обесцениванием.
Когда я рассказывал о классной учительнице одного курса, она воспринимала это как оскорбелние ей. Я восхищался учительницей, и только негативная реакция

И конечно СТОП-кран был нажат, всё остановленно, как только она мне что то говорила, сразу реакция "бодатся" сразу наоборот сделать. Всё как в этой статье

https://www.yburlan.ru/biblioteka/upryamyi-rebenok#

И это стоп не только для анального вектора, а для всех векторов. И так и было, делать хотелось "ничего" именно на зло. Чтоб "поровну" мне не дали, и я не даю столько же то есть сижу и бездействую.
И при этом не уважа себя, ставлю себя ниже всех других ведь я не достоин уважения. Я не "достойный мужчина" не "мужик" моя анальность же оценивает меня как недостойного и не могущего не зарабатывать не говорить своё мнение, вообщем только всех кого не попало слушатся.

Сейчас я понимаю что по рационализировал это тем что обесценивал все эти анальные ценности.

"Ну это не важно, я же по кожному рационален"
"Уважение не уважени, какая разница в итоге?"
А для моей психики она тяжелейщая, тянущая всё вниз как камень на груди, предавливая всё абсолютно. От того что сам себя не уважал, ведь мама не уважает, а значит я никто и ничто. Только сижу на месте и мщу ничего не делая и делая всё наоборот.

Бессознательное противилось этому осознанию. Теперь понимаю что анализ нужен для того чтоб выписывал и сложив всё по полочкам уже бы не осталось иного выбора как признать только единсвенно оставшийся вариант.Который всегда будет неприятен и рефлекторно отторгаем

Результат
Только с тренингом через это осознание я почувтсвовал как огромная глыба что придавливала все мои желания, ленью, испарилась.
Только с тренингом через это осознание, я могу себя уважать как мужчину, теперь оценка мамы меня не определяет.Я понимаю что достоин похвалы за свои труды.Достоин отдавать миру, могу использовать такие слова как "Я достойный мужчина, который не даёт себя унижать" без сарказма, ведь до этого я всегда был унижен этой оценкой мамы, её обесцениванием.


Теперь я могу её оправдать тем , что её мама, учительница, никогда её тоже не хвалила. И у неё тоже остался этот перекос. Недодали. Сейчс осознав это я могу простить обиду её оправданием.Конечно она ни чего не знала, и работая всегда тяжело ей было не до этого, плюс эмиграция без К вектора и к отсутствию похвалы у неё прибавилось ещё и обесценивание. Что конечно не её вина, и ей от этого намного хуже чем мне. Она не может построить долгосрочные отношение с мужчинами что конечно плохо влияет на неё и её настроение .

Возможно ещё предстоит выкопать корневой случай, обесценивания и отсутствия похвалы.

Но то я почувстововал желания к жизни которого прежде не было, желание работать, учится делать, взаимодействовать с людьми ведь теперь я достоин и взаимодейтсвие наше будет достойным, мне не будет стыдно предлагать свои услуги

Дейтсвительно я люблю тебя жизнь!!!

И я бы не когда не поверил что в то что эта постоянная усталость и уныние ушли!!! Это восхитительное чувство!
Я сам управляю моей жизнью, а не моя обида!!!
Я могу чисто воспринимать слова мамы и других людей без первой реакции сделать всё наоборот или назло не делать нечего.
Это просто невероятно и очень ценно!
Огромная благодарность Юрию и всей команде!!!

[Нина Лиственница]

Привет, ребята. Мои группы 74 и 78, сейчас в 82. Мои результаты. Пережила развод. Получаю алименты. Вышла на работу после 4 лет дома. Ребенок пошел в садик. Школьник начал ходить в школу по желанию. Любовный треугольник развалила. Все участники разбежались в разные стороны. Любовная зависимость уходит.
Сейчас прорабатываю вопрос домашних уроков, они не делаются. И работы. Еще мы с 12 летним сыном сидим вместе. Вижу положительное влияние.
Спокойнее общаюсь с воспитателями и учителями. Смогла объяснить причину развода маме. Она посочувствовала. Было приятно. У меня слова появились. Я немая была. Спасибо всем.

[anatolsv]

Про СВП впервые услышал еще в 2013 году от товарища, с которым до этого долго обсуждали различные психоделические практики (Кастанеда и прочее). Заинтересовался сразу. Кажется, даже послушал бесплатные лекции. Но или показалось, что дорого или еще что, а общем не зацепило настолько.

Второй раз услышал про знакомые вектора на Ютубе в начале этого года, у одного из профанаторов. Многие из них, надо отметить, достигли определенных успехов в продвижении себя — просмотры стотысячные. В общем что-то зацепило на одном из роликов, но я вспомнил, что основное знание то у ЮБ. Пообщался с тем же товарищем, он к этому времени уже прошел повторно. И после обсуждения его посыл был "сходи, хуже точно не будет, а вот ощущение что недоплатил — вполне возможно".

Посмотрел бесплатные лекции. Особенно зацепило, что Юрий сказал, что мол "от прокрастинации избавим" — прям отвечал на мой вопрос. Мне казалось, что прокрастинация и есть корень всех моих нехваток. В итоге записался сразу в 80 группу.

От прокрастинации, кстати, не избавился. Но стало заметно проще и начинать и заканчивать дела. В общем стало получше, хотя ступор временами остался. Похоже, проблема более комплексная и докапываться до сути предстоит долго. Основная проблема и во время и после тренинга — не могу вспомнить ничего из детства кроме отдельных эпизодов. Травмирующий опыт не вспоминается или вспоминается крайне поверхностно.

А теперь о неожиданных результатах:

- стрессоустойчивость повысилась;

До тренинга считал себя самым спокойным человеком на свете и любой из друзей сказал бы то же самое. Но оказывается нет, была куча причин, по которым мог расстроиться надолго. Например, меня слегка бесили пробки или конфликтные ситуации на дороге. И вот уже ближе к концу тренинга попал в подобную ситуацию: проезжаю перекресток и тут с обочины мне в полосу перестраивается чудо-гонщик, метил прям в бочину, нагло. И я прямо физически почувствовал как внутри меня от живота к горлу/голове поднимается "волна возмущения". Примерно полсекунды она поднималась и тут же схлынула и растворилась. Очень необычно ощущение (больше не повторялось). Я спокойно-отстраненно посмотрел на водителя и поехал дальше. Тот начал рвано обгонять все машины по встречке. У меня ноль эмоций. Говорю жене: "А раньше мне бы это испортило настроение на час-два, да и потом три дня бы еще вспоминал".

Я пользуюсь специальным приложением, которое измеряет стресс на основании замеров вариабельности сердечного ритма. Регулярностью замеров похвастать не могу, но даже по тем данным что есть, вижу что до тренинга все было обычно в красной зоне, а теперь в зеленой.

Не то чтобы я стал абсолютно стрессоустойчивым, как показало время, есть еще ситуации которые могут меня выбить из колеи. Но уже сильно на меньший срок, плюс я сразу стараюсь разобраться с источником стресса. Например, один заказчик годами задерживал оплату на 2-3 месяца. Для него это было нормой, а для меня нет. Неделю назад, предварительно пару дней понервничав, я решил что пожалуй хватит и предложил перейти на новую схему оплаты либо прекратить совместную деятельность. Не стоит этот стресс того.

В целом негативных состояний стало сильно меньше.

- пропал страх темноты;

Тоже видимо следствие повышения стрессоустойчивости. Обнаружил случайно, когда проезжал ночью через лес на велосипеде. Выключил свет и понял, что темнота не напрягает, не кажется что из кустов кто-нибудь выползет.

- улучшилось пищеварение;

И до тренинга заметил, что проблемы со стулом возникают во время стрессовых ситуаций. Но даже и без них видимо кишечник работал не очень хорошо, так как поддерживать нормальный стул получалось только если пить много воды, следить за диетой и так далее. Теперь могу есть что хочу и знаю что все будет в порядке.

- спокойнее стал относиться к окружающим людям;

Люди не напрягают. Мне стало сильно проще заговорить с кем-нибудь незнакомым, первым начать разговор. Иногда кажется, что улыбаюсь пока иду по улице (проверяю глядя в телефон — нет, улыбки от уха до уха пока нет).

- стал спокойнее относиться к политике;

В связи с событиями в Белоруссии в 80 группе этот вопрос, как мне показалось, разбирался особо тщательно. Сначала было непонятно, зачем столько внимания этому уделять, было раздражение, не хотелось слушать. Сейчас понимаю, что это тоже было нелишним. Не трачу энергию на политические споры с друзьями, уже одно это освобождает немало времени и энергии.

- зрение стало немного четче;

Пока не могу сказать, насколько. Минус у меня большой на обоих глазах. Но в тех же линзах что и раньше вижу все заметно четче. Плюс окружающий мир воспринимается как-то более объемным, чтоли. И цвета все более яркими.

- прошло какое-то непонятное недомогание;

Прошлой зимой и весной начало регулярно падать давление, кружиться голова, увеличивались лимфоузлы, в общем временами чувствовал себя паршиво. По крови часть анализов повышенные. Флебологи и другие врачи ничего не смогли найти, по весне в итоге отправили меня на дообследования со словами "ну, водички побольше пей". Потом началась вся эта история с ковидом и никуда уже дальше я не пошел. За время тренинга все эти недомогания исчезли. Кровь повторно еще не сдавал, так как в ту же лабораторию не попасть из-за того, что там тесты на ковид сдают нонстопом. Но дойду и сравню показания (да, откладываю каждую неделю на следующую . Я не могу напрямую связать это улучшение с тренингом, но больше мне связать не с чем. Лекарства никакие не принимал и даже воды больше пить не стал.

- не тянет слушать громкую музыку;

Раньше с удовольствием слушал dnb, даже работалось под нее как-то особенно приятно и хорошо. Сейчас слушаю максимум на средней громкости и уже все жанры подряд. Я не знаю позитивный это эффект или нет (ну как бы хорошая вроде музыка была, нравилась), но вот как-то так.

- спокойнее стал относиться к деньгам;

Меньше беспокойства из-за скачков курса, проще стало тратить, есть понимание что заработаю всегда, пока голова на месте. Есть желание зарабатывать больше и с большим удовольствием. Поэтому не сомневаясь, записался на ТЗ по деньгам.

- стали неинтересны многие книги и фильмы;

Удалил кучу книг по "саморазвитию" и смежным темам, накачанных за долгие годы и до которых так и не нашлось время на почитать. Во многих фильмах стал отчетливо виден посыл "секс и насилие", боевички с мордобоем уже не радуют так, как раньше.

- стало легче вставать по утрам;

Не превратился в "раннюю пташку", но и до обеда спать уже не тянет, как раньше. Даже если ложусь в час ночи, поднимаюсь в 8-9 утра в нормальном состоянии.

- спина стала ровнее;

Немного распрямились изгибы позвоночника, заработанные, кажется, еще в студенчестве. Периодически ловлю ощущение прямой спины.

- появилась неприязнь к мату;

Матом до этого не разговаривал, но позволял себе выражаться и в письменной и в устной речи. Плюс скабрезные шуточки периодически. Теперь желания использовать мат нет, хотя изредка все еще приходится контролировать, в основном в письменной речи.

Плюс стал сильно реже ссориться с женой, сошли на нет эмоциональные всплески у дочки с истериками и ревом, дочке кстати начал регулярно читать.

Очень прикольно видеть проявления векторов у окружающих людей. Пока это получается не очень хорошо, но посмотрю как пойдет дальше.

В целом, на фоне других результатов, мои, наверное, никого особо не впечатлят и не сподвигнут пойти на тренинг. Но для меня они точно стоят потраченных денег и времени. И когда получаешь такие результаты, хочется конечно же еще. При этом, я не выкладывал конспекты на форум (только в начале), бывало иногда срубался в сон на полчаса (надеюсь не дольше) среди лекции, иногда немного отвлекался на работу, не делал домашние задания (не могу ничего вспомнить из детства, сколько не пытался). Не делайте так

Пока планирую на повтор ПУ, есть ощущение что взял меньше, чем мог бы. Спасибо Юрию Ильичу, всей СВП-команде и всем вам за такой необычный опыт и такие неожиданные результаты. Действительно, думать и воспринимать без СВП уже не получается

[Анна Белова]

Педаль в пол и я буду свободна от этой не выносимой боли. Что за бессмысленность, зачем мы сюда приходим? Грабить? Убивать? Разрушать? Уничтожать? Зачем мы здесь? Жизнь боль! Эти мысли меня сводили с ума. Я жила будто в тумане, робот. Рождение троих детей, не приносили материнского счастья. Я вообще не понимала для чего нужно было рожать. И своим больным состоянием, калечила детей. Калечила их душу и психику. Мой шестилетний сын, практически не говорил, а когда, что-то произносил было не понятно. Он никогда не откликался на мой голос, полная интроверсия. В детском саду, очень деликатно намекали, что хорошо бы ребёнка показать специалистам. Объясняя тем, что в перейди школа, а Вова не обучаем. К специалистам не обратилась, а записала на подготовку в школу, в самый лучший развивающий центр (сейчас понимаю, что центр был преувеличенно распиарин известными людьми, специалисты же, даже не распознали у Вовы дислексию и диаграфия). Целый год, Вову учили читать и писать, но ожидаемых результатов не было. Лишь только после прохождения тренинга, я поняла, что с моим ребёнком и как ему помочь.
Иван, младший ребёнок, был просто не выносим. Обладая крепкими голосовыми связками, он сводил меня с ума. Как будто специально, зная мои слабые места, он не выносимо кричал. Он кусался, царапался и постоянно дрался, закатывая истерики.
Самая старшая, Виктория, в момент пубертатного периода, стала интересоваться компаниями, которые употребляли наркотики. Убегала из дома.
Понимала ли я, что это мои действия, довели до этого? Отвечу нет. Я вообще не понимала, что происходит. Думаю, если бы в своё время, со мной не поделилась подруга, видеоотзывом тренинга по системно-векторной психологии, конец очевиден.
Сейчас у нас полная идиллия и понимания друг друга. Виктория оборвала свои сомнительные связи. Она начала заниматься на Фортепиано. В её жизни, спорт три раза в неделю. В учёбе заметно подтянулась. Она расцвела и стала невероятно красива и жизнерадостна.
С Володей у нас полный контакт. Он говорит, понятно излагает свои мысли и чувства. Он удивительный, его стала интересовать музыка, поэзия, математика. Это так просто, когда ты знаешь психические свойства ребёнка. Ты без особых проблем подбираешь для него путь развития. С знаниями системно-векторной психологии, ошибиться в выборе педагога и предмета, просто не возможно. В первые минуты, ты понимаешь, подходит этот педагог твоему ребёнку или нет. Ясновидение и только.
Иван, невероятный ребёнок. Он стал уравновешенным, спокойным, в нём нет той агрессии, которая была, истерики прекратились. В свои пять лет, любит поэзию. Обожает слушать произведения А.С. Пушкина и С.И. Есенина. Классическая музыка, великих композиторов, стала часто звучать у нас дома. Эта музыка воздействует на созидательные мысли в наших умах. И совсем недавно, Иван попросил, записать его в художественную студию и вокал. Рисовать он уже учится, а вот с вокалом пока не удаётся. Не могу найти учителя, который будет со всей любовью вовлекать его в пение.
Сейчас когда я проезжаю, то место, где мне хотелось оборвать свою жизнь, я чувствую невероятную любовь, красоту и жажду жизни. Мне хочется кричать в эти моменты: «Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ЖИЗНЬ!» Не побоюсь этого слова, Юрий Ильич, спас мою душу, а с ней и души моих детей. Я благодарю вас, за мой невероятный результат. Он устойчивый, и продолжает расти.
С любовью и уважением, Анна Б.

[Lera0404]

После моих осознаний,которые выписаны и на форум,у меня поднялась температура 39. Такого у меня не было,как бы я не болела все эти годы,температура выше 37,6 не поднималась. Иммунитет был  очень плохой. Я сдавала анализы. Востонавливала его долго и все никак.
Температура держалась сутки, я ее не сбивала.  Только пила.  Тело болела нереально.  Через сутки температура упала и после этого начались чудеса.
Я пошла к врачу.
У меня была интаксикация от температуры и боль в теле от этого. 
Это тоже самое когда ты живёшь не своей жизнью, тоже интоксикация .
Моё тело именно от этого и болело ,поэтому ничего не помогало.
Боль сейчас была именно такая,как и тогда
Как может помочь, что то,таблетки или массаж? Когда психика-душа страдает.
Я травила себя этим состоянием,вот оно наказание из-за чувства вины.
Думаю это не совсем системно.
Главное,что мне это дало лёгкость.
Я начинаю доверять мужу больше чем когда либо. Он становится ещё роднее.
За эти два дня мы сблизились. Я ощутила себя вновь достойной,ещё больше ,чем когда либо. Я стала слышать от людей ,о своих достоинствах,хотя мне говорили это и раньше, я как будто не слышала. Знала ,что это так,ну затыкала уши.
Я записалась на вокал,муж даже не разу не подколол.  Раньше постоянно.
Дал мне новую машину,и ничего не сказал. А мою ещё и починил. Сам даёт мне деньги,не смотря на то, что я ещё и сама себе заработала,дополнительно.
Не единого плохого слова в мой адрес.
Сорваться то надо,ну так он сорвался на том ,что в стране происходит.
Сказал, что ему стало везти. Раньше когда он что-то хотел,ничего не получалось. Сейчас все меняется.
А изменения начались после того, как он вернул  семью.
То есть,мой запрос на страдания и боль были и через него. Его неудачи бессознательно меня радовали.
Все по запросу! Главное не останавливаться и разбираться дальше.

[alex_molotov]

В 12 лет мама купила мне первые наушники. Из них сочилась тяжёлая музыка: чем громче она была, тем становилось легче (даже программным путём прибавлялись децибелы). Со стороны: подросток, из наушников которого раздаётся грохот, который слышат все окружающие. Сам же я в этот момент редко был здесь, скорее, где-то в космосе, постоянно размышляя о чём-то. Часто случалось, что вернувшись, мог долго вспоминать, зачем сюда пришёл и что намеревался делать.

Учёба меня мало интересовала. Было ясно, что система образования ничего не даст, что учителя не далеки умом, говоря и без того понятные вещи. Окружающие, будь то одноклассники, или просто друзья, относились к той же категории, даже как бы ниже, потому что они не верили в безысходность - идиоты, не понимающие простых вещей. Однажды промелькнула мысль: “а как это - прыгать с крыши?.. вот если бы мне вдруг… а смог бы преодолеть страх? наверное, надо с разбегу…” и тут меня одёрнуло, душу пронзил насквозь какой-то глубинный ужас, сердце сильно и часто билось. Через время эта мысль возвращалась, напоминая о себе бессонными ночами. Счастьем для меня было прийти обессиленным домой - это значило (не всегда, кстати), что получится быстро уснуть, а не под утро.

Смыслом моей жизни была группа “Rammstein”. Мне хотелось быть, как солист - Тилль Линдеманн - ведь их творчество так наполняло мою жизнь, значит стоило того, чтобы полностью посвятить себя музыке. Далее был “Король и Шут”, позже, вплоть до начала ПУ “pyrokinesis”. Каждый из них в определённый момент становился лучиком света, отрадой, долгожданным и желанным после бренного и скучного реального мира. Конечно, были и другие, но стали именно они. Проснуться, быстро собраться в школу, включить музыку и почувствовать облегчение (с утра иное музыкальное восприятие); днём, после учёбы, поскорей вставить штекер, найти ту самую композиция и…. наконец-то выдохнуть; ночью, выходя на прогулку с собакой, начиналась музыкальная терапия, час-полтора мог бродить по малоосвещённым дорогам - каждодневные сценарии.

Налаживать контакт у меня удавалось только с компьютером, за что тому и посвящалось время . Система, то, как она устроена, по каким законам действует - это меня привлекало. Мог целыми днями, буквально ещё лежа, нажать кнопку включения и до совершенного беспамятства, головной боли, жить в другом мире: где я был user`ом с другим именем, не обременённым бессмысленными тяготами реальной жизни. Виртуальные миры давали некую подпитку, начинало хотеться чего-то ещё, появлялись силы, но только силы эти хотелось вложить в виртуальный мир. Если же меня отрывали от процесса, то появлялся внутренний гнев, особенно когда запрещали компьютер полностью. Тогда мне приходилось идти на ухищрения, обманывать людей, подводить их, но что я мог поделать, если мне больше ничего не хотелось?

Мне хотелось спать, когда я видел, чем занимаются люди. И вообще меня часто клонило в сон. После школы буквально падал на кровать, просыпаясь, когда уже стемнеет с невыносимым внутренним ощущением пустоты, абсолютной безысходности, одиночества. Не вымышленного, а настоящего одиночества.
Я видел, как другие общаются, живут, обнимаются, испытывают, кажется, какие-то чувства друг к другу, а у меня этого не было. Попытки были: собирался с силами и мыслями, пытаясь как-то создать связь, но в один момент, как гром средь ясного неба, мне становилось совершенно точно понятна тягота и бессмысленность того, что я делаю - после чего силы иссякали, руки опускались, желания испарялись. И не только с другими людьми так было, это был постоянный сценарий во всём, что ни начинал делать. Загорелся… и потух.
Да, я был подростком, во многом самым типичным. С одним «но» - чувствовал, что меня не могут понять мои друзья. Я чувствовал по этому поводу определённый флёр , некое ощущение уникальности на фоне других, однако за этой фантазией не скрывалось ничего по-настоящему стоящего. Время шло, а отчуждённость только мешала – хотелось постоять в сторонке, отойти подальше, чтобы не слышать этих громких голосов и разговоров на пустые темы.

В 14 лет увидел впервые рекламу Системно-векторной психологии Юрия Бурлана, что меня заинтересовало. Долгое время отмахивался. Почему именно отмахивался? Потому что вдруг мог себя обнаружить на сайте. Со стороны я выглядел «ищу то, не знаю – что». Периодически что-то неведанное возвращало туда, на главную страницу, на ютуб-канал Системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Лёд тронулся, но лишь треснул, и только через полгода я-таки дал шанс: посмотрел вводные занятия Юрия Бурлана, почитал пару статей, посмотрел отрывки… Именно тогда произошло то, что мне не удастся описать. Разом всё встало на свои места, информация стала структурироваться, приобретать объём - чего раньше не было. В одно мгновение внутри я ощутил всю палитру чувств и смыслов. День за днём, каждую свободную минуту, всё время я потреблял системный контент. Отбросив тяжелую музыку, я поглощал снова и снова отрывки с лекций Юрия. Люди перестали быть картонными - они неожиданно приобрели душу. Они как-то разом все стали интересны. Впервые за долгие годы, лет за 5 точно, открылись чувства. Я стал чувствовать! любить, хотеть дружить, обнимать, говорить приятные слова. А самое главное, что это оказалось приятным. Появилась чёткая внутренняя цель, которая через год привела меня всё-таки на полный тренинг Юрия Бурлана - на первый уровень (ПУ). Опустим, почему не сразу.

Я глубочайшим образом сожалению, что сразу не пришёл на тренинг Юрия Бурлана. Это же сколько лет, месяцев, недель, дней упущено бесследно. Если Вам покажется, что это что-то даёт, что такова судьба и вообще “будь, что будет”, что так стоит существовать, а именно это мне казалось, то это не так. Выбирайте тренинг, результаты говорят сами за себя. Мой скептический настрой, плохой опыт, навязанные убеждения, ничем реально не аргументированные(!), забрали очень много времени!
На тренинг к Юрию я приполз. Это было отслеживаемо: беспрерывно спал и хотелось ещё. Не по 2 часа, это была готовность не просыпаться совершенно, лишь бы поскорей промотать, лишь бы убежать от мыслей… Перед самим же тренингом помимо тяжелейшей депрессии, в перерывах, обычно под ночь(время, когда мозг немного лучше начинал работать, и сознание как бы приводило в порядок мысли) начались панические атаки: спирало в груди, кружилась голова, не хватало кислорода - мозг буквально задыхался, о чём свидетельствовал металлический звон и потеря координации. Уже не помогали привычные наушники. Совершенно не помогали. Pyrokinesis, с так в унисон звучащими смыслами, больше не вытаскивал - даже на время. Я не мог спать, потому что голова разрывалась от мыслей, а сердце настоятельно пыталось выпрыгнуть из груди. Начал верить и молиться Богу, просил его хоть немного ослабить страдания. Мог начаться плач, вплоть до истерики. Если и засыпал, то через пару минут просыпался, весь разгоряченный и мокрый от пота. Периодами случался настоящий бред. Эти 4 дня до лекции тянулись непередаваемо медленно. То и дело я смотрел на часы: секундная стрелка, как мне казалось, то еле ползла, то совсем останавливалась. Те дни - это были настоящие метания. Какие-то мысли, что меня ищут, что кто-то следит, преследует меня. На бегу пытался вспомнить, куда и зачем бегу, почему не могу вспомнить этого простого факта, а потом, забывшись, мыслями улетал в другую тему. Я натурально боялся, что сойду с ума, ведь по всем признакам это должно было скоро произойти. Помню лишь, выждав, что мамино ровное дыхание, уходил на кухню, сидел там всю ночь, слушал бесконечный плейлист, пытаясь хоть как-то заглушить и выводил...чертил какие-то узоры на бумаге. Физически заставлял себя рисовать по линейке карандашом, строить какие-то фигуры... Внутренне я дал себе обет...даже не так. Это не было как обещание. Было чёткое понимание, что если тренинг Юрия Бурлана не поможет, то мне придётся... и я без страха и упрёка совершу суицид. Мне это было совершенно понятно, я даже знал, в какое время суток разум правит чувствами и позволит это совершить…

Вот и тренинг. Очень сильно переживал за результаты, поэтому прислушивался к каждому совету, каждой рекомендации. Купил тетрадей, ручек. Некоторые лекции удавалось стенографировать. Каждое слово впитывалось, смаковалось, обдумывалось по несколько раз. От лекции к лекции стало складываться внутреннее понимание.
Уже первые занятия в группе 78 ПУ стали наполнять. Особняком выступило лично для меня второе Звуковое занятие: меня буквально внутренне разрывало каким-то, непонятно откуда взявшимся, как бы давно утратившимся, ощущением счастья. В тот момент у меня разом оправдалось всё, что происходило “до” и будет дальше.. “Оправдалось” означает, что перестало беспокоить, потому что стало понятным, как бы осознанным.

То занятие часов 6 я нескончаемо лил слёзы. Всё, что за те годы накопилось, выходило наружу. Вся психика была возбуждена до предела - именно так я чувствовал. Это было как расширение сознания, как будто с тебя десятки лет спустя высвободили из кандалов, вывели прямо на скалу, с которой было видно бескрайнюю водную гладь, и лишь только луна освещала ночное безмолвие, а ты ощущал ноздрями прохладный морской воздух, который успел забыться.

Депрессия как бы отступила сама собой. Страхи тоже. Поначалу может казаться, что это уходит само собой, потом тебе становится понятно, почему. У тебя складывается чёткое понимание, почему с тобой это происходило, для чего это было, как больше никогда к этому не возвращаться. У меня впервые стали возникать вопросы! Тяжело поверить, что тебе что-то не понятно до тренинга. Ну раз тебе всё ясно, то почему ты такой несчастный?.. Плохие состояния не ушли моментально, но это произошло довольно быстро. Главное - выполнять рекомендации по прохождению, о которых не раз напомнят, потому что результаты - и есть главная цель тренинга Юрия Бурлана. Кстати о них. Во-первых, они обязательно приходят, во-вторых, ты не всегда их отслеживаешь, а в-третьих, не всегда способен отследить в реальном времени. Часто бывает, что спустя какое-то время, ты вдруг осознаёшь, что раньше было по-другому.

СВП - это мощнейший толчок. Это о проверяемых и повторяемых результатах. Этот текст написан после полугода со дня окончания 78 группы, поэтому можно говорить об устойчивости. Ты получишь инструмент, благодаря которому будешь способен достичь своего личного счастья. Ты получаешь иное видение того же, что видят другие. Ты воспринимаешь вещи такими, какие они есть на самом деле. У тебя появляется навык жизни среди других людей. Навык, который ты можешь дальше развивать, достигая всё большего, понимая всё глубже и больше. Для меня лично это как рождение. Я не представляю, как люди могут жить без системного восприятия мира. Результаты будут с тобой всю жизнь: на вводные лекции часто приходят те, кто получил много лет назад.

Я почувствовал, а потом понял, что такое смысл жизни. И обрёл его. И по сей день он со мной. Нельзя сравнивать даже с тем, что было год назад: как будто завелась пружина, которая каждый день тебя подбрасывает на небывалую высоту. Хочу то, хочу это, легко решаю возникающие проблемы. Чувствую в себе силы, знаю, куда их прикладывать и как. И что должно получиться от их приложения, а что не должно. Это даже в жизни смешно выглядит: ты видишь, например, как человек ещё только задумал делать то, на что он абсолютно точно неспособен. И ты уже заранее знаешь, чем это для него обернётся. В буквальном смысле ты можешь предсказывать будущее, видеть конкретные длинноты.

Люди стали понятными. Картонная стена, аквариум, через который смотрел до тренинга, ушёл. Выхожу в люди и получаю от этого удовольствие. И хочется ещё и ещё. Совершенно привычные люди начинаются тебе лично приносить радость, потому что ты их понимаешь по-настоящему, и они дают на это понимание отклик. Непроизвольная улыбка на лице от узнавания, а другим, общаясь с тобой, тоже начинает хотеться улыбаться. Чувство одиночества - блеф, завязать разговор - ерунда (поддержать тоже).

Одним из основных запросов был поиск себя. Я не понимал, кто я и зачем, почему здесь. Следует описать ситуацию шире: у меня простое образование, ничем в жизни не увлекался, интересов раз-два и обчёлся. А особенно, когда понимаешь, что эти метания ничего положительного в этом вопросе тебе не дали, что их можно было избежать тренингом, который сразу бы расставил лично для тебя все точки над ”i”. Уже во время тренинга возникает явное желание быть. Жить, делать то-то и получать наслаждение. Быть кем-то. Тренинг лично мне дал вектор движения и мышления, чёткую тропинку, шаги по которой мне понятны. Каждый шаг точнее предыдущего. Мы различаем ядовитые и съедобные грибы, но не знаем, что для психики полезно, а что вредно. Это не одномоментное осознание на всю жизнь - о нет! Это слишком скучно! В чём смысл тогда? Какое право имеет человек говорить тебе, как и что делать, кем быть. На тренинге Юрия Бурлана этого нет, так делают только проходимцы.

Мир в целом стал интересным. Каждый новый день приносит новые смыслы, становится всё более увлекательным. То количество книг, которое я прочитал после тренинга, уже почти сравнялось с общим списком. Появилось осознанное желание жить. Жить, зная где и как получать радость, где таится суть и ради чего стоит открывать глаза.
Сейчас учусь на втором курсе колледжа по юридической специальности. Готовлюсь к сдаче ЕГЭ и ухода в другую сферу. Работаю, учусь, готовлюсь, читаю, интересуюсь наукой, общаюсь - и это только малое постоянное, которое приносит осознанное наслаждение. Изо дня в день всё глубже осознаю себя и других людей.
Также одним из моих запросов к тренингу было включение, новый запуск агрегата, покрытого многолетней пылью. Мой мозг вследствие того, о чём рассказал выше и многого другого, превратился в гнилую телегу с колёсами, которые двигались в разные стороны. Способность мыслить, создавать точные смыслы - и об этом рассказывается на тренинге. СВП - это ракетное топливо - скорей заправляйся... На тренинге Юрия вообще обо всём… не верится, но это так и есть, иначе не было бы массовости результатов, которые подтверждают врачи, учителя, психологи и психиатры - людей, занятых умственной каждодневной деятельностью.

Если ты дочитал до этого момента, значит что-то из написанного отозвалось. Конечно, мне не удалось выписать всё. Это просто невозможно, а если и было бы возможно, то заняло собой бы несколько томов, строчки которых продолжают писаться каждый день. Не тратьте время там и у тех, где нет результатов. “Единственным оценочным критерием психологии и психотерапии является результат. Всё остальное – утраченные грёзы“ - на своём личном опыте это показал. На тренинге у Юрия Бурлана их получают все без исключения: устойчивые, повторяемые из группы в группу. Жизнь на пределе или под одеялом? Бесконечное счастье или личная смерть? - выбор за тобой. Отнюдь, в удивительное время живём…

В любое время дня и ночи готов подтвердить изложенное здесь.

[Ольга Арионеску]

Результаты по коже.

Сколько себя помню,  Кожа на руках и ногах у меня была как говорится "гусиная" , то есть шершавая, в мелкую сыпь,  как дрожь.  Через какое-то время после тренинга, , я раскрыла у себя сценарий на мазохизм в кожном векторе.  Это было для меня просто супер- открытие!!! И после этого , как-то раз, случайно дотронулась до руки - и аж руку отдернула )) кожа стала гладкой!!! Приятной на ощупь! И это везде так, где раньше была шершавая.  Мне даже не верилось, что такое возможно. Вот она связь психики и тела!

Бесконечная благодарность, Юрию Бурлану, за тренинг по СВП!

[OlesyaW]

anatolsv

Сайбель, молодец! Я тебя помню, ты с транспарантом сидел первую лекцию. Второй тренинг заходит немного легче и результаты все равно приходят.

[OlesyaW]

Результаты после второго тренинга.

Какая то дикая стрессоустойчивось. Меня вообще ничем не проймешь, хотя жизнь идет своим чередом, и сейчас наверное черная полоса, но внутри нет стресса и метаний.

Умирает моя самый любимый человек - КЗ тетя, с которой у меня сильная эм связь, причем на другом конце света. Мы в разных странах. Приехать я к ней не могу. Вместо заламывания рук и плача я очень благодарна жизни, что умирает она медленно, есть время подготовиться. Внутри - только теплое чувство благодарности, все как говорил Юрий Бурлан. Раньше я была прозомбирована мамой, что когда умирает любимый человек, нужно плакать и истерить и потом долго и тяжело страдать. Ну не бред ли. После тренинга эти установки напрочь ушли. Появилось какое то более правильное понимание жизни и смерти.

С какой то радости у меня диагностировали рак груди 4 степени, причем очень агрессивный. Что бы там я пришла домой и начала плакать - такое даже в голову не пришло. Первая мысль была - так, нужен план действий. Рак и рак, есть тесты, биопсии, и протокол, как его лечить. Единственное, я не очень сначала поняла, сколько мне осталось жить, подумала - несколько месяцев, пришла домой и давай искать хосписы и разбирать свои документы, думаю, я же не могу оставить весь этот бардак мужу. Онколог посмеялась и сказала рассчитывать на минимум 10 лет и каждые 3-5 лет выпускаются новые таблетки. Рак жить не мешает, единственный раз, когда я про него вспоминаю, это когда нужно принимать медикаменты. Если бы мне кто то сказал, что возможно такое спокойствие при таком резком повороте событий, я бы не поверила.

Ушли сильные перепады настроения, а это немаленький результат. От своих эмоциональных качелей страдали и я, и вся семья. Ушло это жуткое давящее чувство одиночества, которое накатывало просто так, без предупреждения. По градусу боли оно стояло на втором месте после депрессии.

Муж перестал вечерами играть в комп игры и пить пиво. Ну вот он то чего?? Он даже по русски то и не говорит. Каким то образом у него тоже появились результаты.

Съездила к родителям, жила у них 2 недели. Раньше меня под дулом пистолета нельзя было затащить туда просто так, ездили мы на праздники и по настоянию мужа. Я в родительком доме превращалась в вечно недовольную мегеру. В этот раз поехала сама и очень даже отлично провели все время, никто не ругался, все было тихо мирно и семейно.

Наконец то я смогла начать оправдывать маму (отца оправдала всем сердцем после первого тренинга - с мамой гораздо все сложнее). До этого я ни в какую не могла хоть как то ее оправдать. Мать только должна, всем должна, самое бесправное существо в мире - это мама. Она только всем должна - недОдала, недолюбила, не так говорила, не так действовала, не то покупала, все не так и все не то. Юрий Бурлан смог помочь начать распутывать этот клубок. Сразу стало как то легче.

Улучшились отношения с сыном. Они и так были хорошие, но я научилась считывать полуньюансы в его поведении, научилась разруливать мимолетное какое то плохое настроение.

Нашла и разобрала какую то кучу подсознательных установок, которые просто мешали жить. Одна из них - радоваться опасно, потом придет расплата за хорошее настроение. Ну не бред ли. Но в русской культуре это очень распространенное убреждение, которое любят нам внедрять наши бабушки. Один раз одна такая бабушка с улицы подошла к нам и спросила, а не боимся ли мы того, что наш сын очень часто смеется (на тот момент ему было 4 месяца). Это же опасно для его нервной системы. Самое интересное, что сознательно я подумала, ну большего бреда я не слышала, а в подсознании сидела абсолютно такая же установка.