Мои результаты после прохождения тренинга

[Евгения Горских]

Еще один существенный результат который я получила сразу же после начала прохождения тренинга в 2016 году.

Мой сын родился совершенно неожиданно для меня . Это был настоящий кошмар . Я всегда следила за предохранением ,но в этот раз что то пошло не так и ребенок решил появиться на свет . Когда я об этом узнала ,срок был около 11 недель .

Мне просто повезло ( прочем как всегда - на моем пути всегда попадаются хорошие люди ) Я попала к очень хорошему вречу гинекологу . Она мне рассказала ,что я беременна и напоследок сказала ,сейчас сердце послушаем и все .

Я задираю кофту ,подставляю ей своё сердце ( прямо анекдот какой то ) Врач говорит да не твоё сердце то будем слушать а ребенка !Я была просто шокирована . Я реально не знала ,что до 12 недель у меня в животе уже живой человек . Это было решающим фактором .

Я принимаю решение оставить его . Было много трудностей . Я в чужом городе ,нет ни одного знакомого ,нет работы , нет жилья . Отцу ребенку я не стала ни чего говорить . Он был против ребенка и попросил сделать аборт . Я ему сказала что все сделала и решила решать проблемы сама . Короче говоря я ж кожник - а кожники ни где не пропадут

2 года я жила в деревне ,потом постепенно перебралась в город . За 4 года я купила машину ,квартиру ,сейчас живу в центре города ,мой ребенок учится в частной школе . Отец ребенка помогает оплачивать школу - я ему всё же сказала про сына когда родила . Смирила свою гордыню.

Это была предыстория . А теперь о главном - почему я пришла на тренинг .Буду писать все как есть ,даже пусть это может и очень жутко выглядит . Может моя история кому то поможет . Большие проблемы с ребенком были .


Когда я была беременна ,от одной мысли ,что во мне кто то живет меня уже тошнило . Напомню ,что рожать детей я ни когда не планировала - я всегда знала ,что с рождением ребенка закончится моя спокойная жизнь .Я мечтала о том дне ,когда же это существо из меня вытащат .

Беременность была очень проблемная - постоянная угроза выкидыша и так как у меня не было ни прописки ,ни работы ,ни денег особо , то это был полный кошмар . Врачи угрожали и говорили сделай аборт - зачем он тебе ,в соцзащите говорили ,что после родов отберем ребенка ,так как не было жилья .

Напоминаю , что я с 20 лет была предпринимателем и зарабатывала очень хорошо ,каждую субботу я ходила в салон красоты и пропадала там на весь день . В Воронеж переехала делать бизнес и сделала ребенка . Деньги предназначенные на бизнес таяли на глазах . Я не умела тогда жить на 20 000 . Ни когда не сталкивалась с государством ,я была абсолютно уверенна ,что государство платит хорошие детские и защищает таких как я хотя бы помощью врача .

Помощь я нашла случайно в православном храме . Меня взяли под опеку . Помогли деньгами и нашли мне врача - сразу же положили в больницу где я узнала ,что такое государство и как за деньги можно совершать разные преступления ни чего не боясь . Там делали аборты на очень больших сроках за деньги . Многие дети рождались живыми - их клали в холодильник ни чего не опасаясь . Для меня -зрительника это был реальный шок .

В общем я на остаток денег купила домик в деревне и на следующий день кое как родила через кесарево . Не могла понять что мне делать с ребенком . Боялась взять его на руки . Но я ж ответственный человек - ходила на курсы - там научили как правильно рожать и как кормить дите . С этим я справилась .

Ребенок родился с отеком головного мозга из за того ,что врачи 15 часов не хотели делать мне кесарево так как у меня не было денег . Я позвонила батюшке ,он поднял всех на уши и меня прооперировали . До 2 лет я не знала что с ним делать . Кормила ,мыла как куклу и ложила спать . Что бы поцеловать или ещё что то не могло быть и речи . Я не понимала о чем можно говорить с этим существом . Все что я к нему испытывала - это жалость .

Так называемый материнский инстинкт проснулся только после того ,как он заговорил . Стало только хуже . Он рано пошел - в 11 месяцев , тащил все в рот - я бесилась . Сейчас вспоминаю и смешно . В деревне мы посещали все местные мероприятия . Что бы не сойти с ума я садила сама огород по книжкам. Так как я не обладаю мышечным вектором любая физическая нагрузка для меня катастрофа . Я выбила себе плечо от огорода и больше этим не занималась

Сын у меня кожно -зрительный - оральник . Рот не закрывается ни на минуту . И этот ультразвук попадал в моё ухо и я сходила просто с ума .На полном серьезе думала сдать этого придурка в детский дом ( это на тот момент я так думала о своем любимом о обожаемом сейчас сыночке ) Мои догадки о том ,что сын придурок подкрепляли врачи - нашли у него признаки гиперактивности и кормили его год таблетками . Когда началась школа конечно же проблемы усилились . Сын срывал уроки своими приколами и так как не получал чувство безопасности и защищенности вел себя ещё хуже.


С системно векторной психологией я познакомилась почти 2 года назад . Но так как я где только не была уже и у психологов и на тренингах ,то конечно же не поверила и сам Юрий мне не понравился Но что то не отпускало меня от этих тренингов . Я стала посещать все бесплатные тренинги ,читать и смотреть видео на канале .

Была раз 5 на бесплатных прежде чем принять решение . И уже на бесплатных я поняла ,что надо что то менять . Изменения начались не сразу . После зрительных занятий все перевернулось . Мы наконец то поговорили с сыном . Это было для меня откровением .

Оказывается - он вполне взрослый и адекватный пацан . Он рассказал мне очень много - то ,что ему не хватает общения со мной , я ни когда с ним не играю . В нашей семье не принято было показывать чувства и я перенесла это на ребенка . Сейчас у нас полное взаимопонимание . Я распределила своё время . Сына отдала в частную школу что бы не делать самой уроки с ним и не портить отношение . В школе та же программа что и везде , только в классе 2 человека . Эта школа временная мера что бы привести в порядок прежде всего себя . Сын стал спокойнее .

От куда то у него появился анальный вектор . Делает все очень медленно . Я терплю . Мне с ним стало интересно разговаривать и теперь я могу с уверенностью сказать что действительно люблю его . Моя мама теперь живет не далеко от нас . Я перевезла ее и отчима из Сибири сюда в Воронежскую обл . Я поняла ,что не надо зацикливаться на кисочках - а надо выходить в люди . Из 18 животных осталось 4 . Раздала всех . Это не значит ,что я их больше не люблю . Без кота и жизнь не та . Я с 5 лет их собираю . Меня помнят все мои бывшие соседи о учителя по этому делу . Про меня писали в газетах , но я теперь четко разделяю эту тонкую грань - любовь к животным и любовь к человеку .

Жизнь налаживается.

[ГалинаИрландия]

Доброе утро всем ребята! Дети спят а мне не спится и Я решила выписать результат со старшей дочерью. Начну по порядку. Дочке 7 лет сейчас. Учится в первом классе. Здесь в Ирландии дети идут в школу в 5 лет.Когда дочке было около 4 лет У неё начался энурез. Плюс были частые истерики. Обиды и вздохи. Меня очень беспокоило что она играет в школе только с одним мальчиком и его друзьями. С девочками не контактировала.После того как я прошла тренинг мы получили очень много результатов . Дочка стала более общительной. Появилось много подружек в классе. Дочка рассказала что девочки ей сказали что они не знали что с ней так весело и интересно. Учительница сказала что не узнаёт Анну. Что она стала усидчивой, внимательной. Участвует в играх и конкурсах. Стала хорошо учится. Через несколько месяцев после того как я прошла тренинг У дочки прошёл энурез. Это устойчивый результат. Я стала читать детям кабалистические сказки, рассказы о войне, мальчишь -кибальчишь, Четвёртая высота,Алису в стране чудес. В общем литературу из системного списка для Зр детей. Дочка перестала боятся. А после прочтения Девочки со спичками произошло то что никогда раньше не было. Дочка подошла к сестре поправила ей подушку и получше накрыла. Меня переполняют чувства сейчас когда пишу и вспоминаю эти первые результаты. Дочка сейчас читает каждый день.Я заказываю для неё книги именно из системной библиотеки.Она читает осознанно, осмысливает прочитанное и получает удовольствие и наполнение. Она так и говорит “Ты знаешь мама, а мне нравится читать”Правильная литература даёт направление ,это очень важно. Это и мой личный результат,потому что до тренинга я детям не читала. Откладывала 6 лет. Так бы и не начала читать. Мы стали ближе, Я теперь понимаю как нужно развивать детей . Понимаю что они разные и к каждому нужен свой подход. Спасибо большое команде и Юрию Ильичу за новую жизнь для моих детей. За новую маму которая слышит их, понимает что стоит за их словами, желаниями!!

[Михаил_318]

Хочу поделится результатом. Сегодня после одной из лекций в 84 группе мне нужно было лететь на самолете. Обычно я это не отслеживал, боялся, что "сейчас упадем, вот скоро упадем, крыло как-то дребезжит, не должно быть так", прокручивал в голове прочитанное авариях на взлёте и посадке, с замиранием сердца ждал момента касания колес полосы.

Сегодня же я оказался у немного мутного окошка и во все глаза смотрел на маленькие деревья и дома, речки ещё во льду и маленькие машины, которые светят себе фарами. Вот ряды многоэтажек, вот развязки и трубы ТЭЦ. Я смотрел и не мог насмотрелся. Никакого страха не было, была скорее привычка, которая немного напоминала о себе. Во время приземления просто смотрел как плавно снижается самолёт. Это было волшебно, не было стресса, который корежил изнутри, выступающего пота. Оно того стоит.

[Малькова Людмила]

Я прошла тренинг в 82 группе)))
Моей доченьке 11лет, в 3 года ей поставили диагноз - ранний детский аутизм. До года мой ребёнок развивался нормально. С начала мы обратились к сурдологу, я думала, что у Алены проблемы со слухом ведь она не реагировала на окружающих или реагировала избирательно, с физическим слухом как оказалось все прекрасно. Затем мы обратились к неврапотологу и психиатру. Моя девочка принимала лекарства, которые выписывали врачи. Но, к сожалению, ничего не помогало, дочь не хотела общаться со сверстниками, на контакт с педагогам и выходила тяжело. Она постоянно что- то крутила в руках, повторяла одни и те же слоги, казалось что мир совершенно не интересовал её.
Я вот только недавно задумалась, как я жила в состоянии хронического стресса столько лет! Я так переживала за свою девочку, страх за её будущее, негативные мысли, раздражение, весь спектр плохих состояний, вот как можно расти счастливым ребёнком с такой мамой!) Как тяжело ей было со мной я поняла во время прохождения первого уровня, уже на бесплатных лекциях я почувствовала себя счастливой, напряжение спало, я перестала повышать голос на ребёнка, стала налаживать эмоциональную связь с дочкой, я поменяла СВОЕ стереотипное мышление))) И вот случилось) я честно не ожидала- дочка попросилась в школу!))) Это было для меня самым желанным результатом, ведь до этого в школу Алёнка шла с истерикой! (( Конечно я поняла, что тренинг Юрия Бурлана мне и моей девочке очень помогает, и мечтала о том, чтобы записаться на первый уровень! Ура, ура, ура!))) моя мечта сбылась))) и я попала в 82 группу! Я просто счастлива, у меня появились силы заниматься с дочей, поменялись взгляды не только в воспитании детей, но и в отношениях с окружающими, я стала спокойной, стала получать удовольствие от жизни, от общения с людьми. Я часто улыбаюсь и передаю позитивное настроение своей девочке! Моя жизнь поменялась в положительную сторону, я благодарю Юрия Ильича за огромный труд, за результаты своей девочки, за мою улыбку от уха до уха!))))) Я не просто рекомендую, а настоятельно советую родителям пройти тренинг по СВП, чтобы вырастить счастливое поколение людей))) Спасибо, низкий поклон, люблю вас всех!)))

[ZoyaS]

Решила выписать свой результат. Результат такой - ушли суицидальные мысли. Проходила ПУ в 83 группе и одновременно прослушала ТЗ по звуку. После ТЗ и заметила, что мысли ушли, желание тоже. Больше нет потребности убить себя, мне больше этого не нужно, нет в этом необходимости. Уже где-то месяц прошёл. Продолжаю наблюдать за собой. Вижу, что те плохие, гнетущие состояния не возвращаются. Больше не чувствую давления постоянного - хочу умереть. Ушло. Рада этому. Но что-то всё-таки мешает радоваться на полную этому результату. Остались другие проблемы, которые тоже ухудшают качество моей жизни, мешают радоваться жизнью. Надеюсь, что и они уйдут когда-нибудь)

[ZoyaS]

Нарисовала маме картину и подарила в Международный женский день. Сделала то, что из-за застревания в обиде не делала больше десяти лет

Я долгое время хотела нарисовать родителям картины. Папе - Севастополь. Маме - цветы. Я думала об этом больше 10ти лет, и откладывала это... навсегда. И все это время материалы для рисования так и пролежали в комоде... Холсты, купленные и нераспакованные, масляные краски с ценниками, новые кисти щетинки... (Маслом, кстати, я пробовала рисовать всего один раз лет пять назад. Тогда у меня ничего не получилось, и я бросила это занятие) .
Вдруг за неделю до 8 марта этого года вспыхнула мысль. А почему бы не подарить маме картину? Решение было принято в этот же миг.
Я поняла, что десятилетнее откладывание этого душевного подарка для мамы закончилось, когда я сидела на полу ночью, а передо мной лежали холст, кисти, палитра, на которую я лила масло, и тубики с красками. Я выбрала фото из интернета, на котором были розовые гладиолусы - мамины любимые цветы.

Когда мне было лет восемь, я нарисовала маме розовые гладиолусы на жёлтом фоне. Бумага была ещё коричневая, белых листов А4 у нас в доме тогда не было... И стрельнуло в голову снова нарисовать ей гладиолусы.

Когда я начала рисовать, я очень удивилась, как легко у меня это получается, при том, что маслом я рисовала по сути второй раз в жизни. И первая попытка пятилетней давности потерпела провал. Цветов красок у меня было немного. Цвет цветов вышел другим, не таким, как на фото, а более красным, ближе к оранжевому цвету. Да и срисовывать у меня не особо получалось всегда, было легче нарисовать что-то самой, из своей головы. Так всегда было легче и интереснее, потому что не было рамок копирования. В итоге, срисовала я только форму цветов, а все остальное (листья, тени, свет, блики, рефлексы) я нарисовала по своему усмотрению. В процессе рисования я так вошла в раж, что меня уже было не остановить никакой силе во вселенной. Случись потоп или ураган, я бы все равно продолжила рисовать. Я видела, что навык рисования хромает (так как хромал и всегда, но я никогда не хотела этого признавать раньше), сноровка уже давно у меня не та, как раньше. Но самое главное и новое, что появилось - это огромное, безудержное желание рисовать так, как я чувствую. Пусть это неправильно относительно правил рисунка, как учили нас в художественной школе, но работа живая, так как она написана так, как чувствует моя душа. Каждый штришочек играл переходами цвета. Вот белила добавила, а вот сепию, и как всегда, идеальный переход цвета, никаких резких мазков. Художественный почерк мой остался. Тот, который выделял мои работы среди других моих одноклассников по художке, и говорили, что работа "зализана", то есть слишком идеальная, и так рисовать мол не нужно, потому что работа неживая. А я только так и могла рисовать, штришочек к штришочку, а иначе, неаккуратно, не могла. Почерк жив) Это старое желание рисовать стало другим, живым, осознанным, и толкнуло этот почерк вперёд, на холст.
Оставался день до праздника. Картина была ещё не закончена. И я её успела дорисовать)
Вечер 8 Марта. Несем с дочкой моей маме подарок - новый, мощный, современный утюг (у мамы был старинный советский металлический кирпич вместо утюга, который прожигал вещи). Несу законченную картину с таким чувством, это просто не передать словами)) Картина ещё сырая.
Заходим в дом. Мама из тех людей, которые "Юля, мне ничего дарить не надо! Если принесёшь мне подарок, я отдам тебе его обратно! Мне жалко твои деньги".
Начинаю говорить. "Мам, мы тебя хотим поздравить. А это вместо букета цветов". И протягиваю картину. Мама не ожидала. "Ты сама нарисовала?" (Её постоянный вопрос, когда я показывала ей свое творчество). "Да, сама".
Она утихла. Ворчит при виде утюга. "Юля, я же сказала мне ничего не покупать". Я бегом дочку за руку и на выход со словами "Ладно, мам, нам пора, ещё раз с праздником", чтоб дать маме возможность перебороть противоречивые чувства непринятия подарка и радости его получения.
Но и на этом ничего не закончилось))) В ту ночь я нарисовала ещё три открытки своим коллегам на работе. Каждой из коллег с одинаковым рисунком, чтоб всем поровну))) нарисовала чёрной гелевой ручкой в графике, ну а это всегда была моя стихия - штриховка. И на следующее утро подарила им)

Я уже успела похоронить свой навык рисования. А не тут-то было)) Тренинг мертвого поднимет из могилы)) Прикрепляю фото)
P. S. 1. Вчера зашла к маме в гости, и увидела, что картина стоит у мамы на подоконнике, напротив её кровати, на очень видном месте.
P. S.2. Скоро и папе принесу подарок. Фото Севастополя я уже выбрала)

Юлия Шилкова, ПУ 67,70,77,80

Юлия, красота!... Мечтаю тоже так красиво рисовать...

[Надежда1774]

Я проходила тренинг в 79 и 82 группе. Долгое время откладывала написание своих результатов. Всё как-то они мне казались какими- то несущественными. Возможно из-за этого не получила больших. С СВП познакомилась спустя год как умер супруг. На тот момент начались проблемы с сыном. В голове была постоянная мыслимешалка о том, что сын может умереть. От потери отца, сын стал уходить компьютерную зависимость, периодически пропускал школу. Пропал интерес в жизни. Знакомства СВП я начала с бесплатных лекций. И как-то через какое-то время отметила, что гнетущее состояние понемногу стало спадать, будто бы дышать стало легче. Всё вокруг заиграло красками. Сразу же записалась на платный тренинг. Потихоньку стали возвращаться силы. Ушли постоянные мысли , что кто-то умрёт. По-видимому находясь в плохом состоянии я постоянно видела похоронные катафалки, а по дороге к родителям находится ритуальный салон и для меня он был красной тряпкой. Сейчас же такого нет я спокойно прохожу и даже не акцинтирую на это внимание как-то оно само собой получается. Также прошло суеверие. Однажды как-то выйдя из квартиры забыла какую-то вещь. Раньше бы обязательно посмотрела в зеркало и сказала себе привет-привет пока-пока, а тут зашла в квартиру , взяла вещь и пошла по делам даже не заглянув в зеркало. Через какое-то время понимаю что ничего не случилось и все дела без сучка и задоринки выполнены. Пропало постоянное тьфу-тьфу. Также ушло из словарного оборота «спаси и сохрани Господи». Также хочу отметить, появилось какое-то чувство что меня что-то хранит, оберегает, появилось чувство защищенности и безопасности. Что я нужна и важна. Мысли в голове в упорядочились. Появилось желание читать классическую литературу, а раньше любила читать только детективы, а после тренинга прочла уже не одну книгу. И даже Достоевского Ф.М. и Чехова А.П. Читала и наслаждалась. Влюбилась в книги Улицкой Л. Также хочу отметить о появлении любви к классической музыке. По-другому воспринимаю звуки скрипки и виолончели. Раньше они казались инструментами издающии неимоверно неприятные звуки , сейчас же постоянно слушаю. Также однажды как-то осознала, что не сутулюсь и не смотрю всё время в землю, а смотрю на окружающую природу и на людей и мне от этого очень приятно и хорошо на душе. А раньше с мыслемешалкой в голове топала, уткнувшись в землю. Да также повысилась сосредоточенность и концентрация.
Результаты конечно же есть , но они мне казались незначительными. А зря, надеюсь что это будет не последний написанный мой результат. А особенно в части улучшений у сына. Продолжение следует ....

[Музычина]

Хочу выписать результаты прохождения тренинга. На тренинг я шла без особых запросов. Просто люблю учиться, узнавать новое... Но результаты меня порадовали.
Примерно с 2007 года меня начали мучать мигрени. Обращалась к 3 невропатологам, причину точно не нашли. Последний врач сказал, что это "сосудистое" и назначил сильное обезболивающее, от которого боль проходила, но сознание мутилось и начиналась заторможенность. На первых лекциях тренинга мигрени обострились. А затем прошли. Совсем. Так что уже несколько месяцев я радуюсь жизни. Наладился сон, прошла бессонница, которая меня часто мучала. Утром я просыпаюсь отдохнувшей и бодрой, а не вялой и уставшей.
Прошли зрительные страхи проклятий, сглаза, негативной энергетики, пропало желание ходить к бабкам-гадалкам, читать гороскопы и верить в приметы.
Вообще стала меньше бояться темноты, бабайки, инопланетян, домового и т.д. Сейчас даже смешно читать, но ещё несколько месяцев назад это реально мешало жить.
Стала осознавать поступки окружающих. Научаюсь векторально разбирать родных, близких, друзей.
Раньше утро буднего дня для меня превращалось в ад. Простое действие- одеть дочку в сад, превращалось в квест и заканчивалось слезами и истерикой дочки и моими криками. А затем испорченным настроением на весь день и чувством вины, ну почему же я снова сорвалась?! Дочке любая одежда чесалась и кололась. Кожа зудела даже от самых нежных вещей. Сегодня моя дочка перестала плакать во время сборов в детский сад, а я перестала срываться на крик.
Начала работать в направлении улучшения отношений с сыном-подростком. Работы предстоит много, но первые шаги уже сделаны и результаты начинают радовать.
С мужем появилось больше взаимопонимания.
Раньше, если читала в соцсетях что-то, что мне не нравилось, пройти мимо было просто невозможно. Руки прямо чесались оставить комментарий и выразить своё негодование. Сейчас прсто читаю, анализирую и если мне не нравится, с улыбкой иду дальше. Мне незачем разводить грязь, в моей жизни всё хорошо и много интересного, незачем тратить время на негатив.
Стрессоустойчивость выросла. Я перестала реагировать на критику, мат.
Ну и "маленькие" женские результаты: меня начали замечать мужчины, пропускают вперёд, делают комплименты, даже дарят подарки "как лучшему покупателю". Прошли женские проблемы неясного характера. Я разрешила себе за долгие годы реагировать слезами на кино, книги, ситуации где мне грустно или больно. Такое ощущение, будто я психологически похудела, сбросила тяжкий груз и из бубнящей и ворчащей бабки с кучей проблем превращаюсь в молодую и здоровую девушку.
Чаще хочется говорить:"Я люблю тебя, жизнь!"

[Татьяна Ольховская]

Стрессоустойчивость выросла. Я перестала реагировать на критику, мат.
Ну и "маленькие" женские результаты: меня начали замечать мужчины, пропускают вперёд, делают комплименты, даже дарят подарки "как лучшему покупателю". Прошли женские проблемы неясного характера. Я разрешила себе за долгие годы реагировать слезами на кино, книги, ситуации где мне грустно или больно. Такое ощущение, будто я психологически похудела, сбросила тяжкий груз и из бубнящей и ворчащей бабки с кучей проблем превращаюсь в молодую и здоровую девушку.
Чаще хочется говорить:"Я люблю тебя, жизнь!"

Анечка, здравствуйте! Какие очаровательные результаты! Особенно порадовало про возросшее внимание со стороны мужчин, что уже не "все я и сама смогу", а я - Женщина, и мне быть ею очень приятно! Молодая и красивая.
И ждем результатов по взаимодействию с сыном, Вы нам в группе еще обещали их выписывать.

[Татьяна Ольховская]

перестала реагировать на мужа,ох его это раздражает,,его можно понять ,воспитание..Мне стало спокойнее.нет такого адского раздражения, далее жоооор меньше,но все таки ,смотришь чтоб еще заточить...Аритмия прошла,сколько раз себя ловила на этом..давление прыгает еще..В целом это для меня хорошо,много приходило инсайтов,но не писала,это как то было на подсознание что ли ,трудно обьяснить. Мне нужно было в себе разобраться и слезы были и и что воля и что неволя и тело и все болело..Сказать было не кому,спасибо .что можно здесь написать и над тобой смеяться не будут и дразнить.Всем желаю открытий себя .понимания .Юрий Ильич и вся ваша команда,благодарю Вас за ваш труд и поддержку.Намерена пройти еще раз курс.

Татьяна, дорогая, пишите свои инсайты, озарения и открытия, то что всплывало из глубин бессознательного. Работа в нашей группе 83 на форуме продолжается, заходите и выписывайте, участвуйте по-прежнему в работе группы! А там и следующий раз подойдет, когда Вы решите повторно курс пройти.

[Татьяна Ольховская]

. И вот теперь, после занятий по СВП я вдруг сама себе напела мелодию вальса Мендельсона, подумав о ней! Смогла воспроизвести ее в памяти. Это небывалый прогресс для меня! Теперь мне нравится петь песни караоке. И слушать классическую итальянскую музыку. Паворотти, Иглессиас! Я отдыхаю.
Хочу пожелать всем, кто еще не знаком с системно-векторной психологией Юрия Бурлана, кто узнал себя в описанных мной ситуациях поучаствовать в тренинге! Насладиться чарующей манерой Юрия преподносить материал! И получить свой результат!

Юлия, у Вас такой подробный, красивый отзыв! Вы такая общительная и дружелюбная! Желаю углубления Ваших результатов и всегда улыбаться своей открытой улыбкой!

[Татьяна Ольховская]

После тренинга мне захотелось заняться своим развитием и я наконец решилась заявить о себе о своих способностях, я поняла что кайфую когда делаю массаж и давно обучилась но вот начать не решалась, я сторонилась и боялась чужих людей и боялась к ним прикасаться и боялась опозориться ))) сейчас во мне столько уверенности ! Я хочу приносить людям добро радость ласку, того что им не хватает и хочется делать их счастливыми.

Елена, какой классный результат! И как же повезло краснодарцам - у них теперь есть системный массажист, который со знаниями СВП и добрым словом поможет, и своим ласковыми нежными руками прикоснется и вылечит!

[ОляОля]

Диплом победителя всероса.

Я ещё не сидела часов по 9 ночью с тетрадкой для конспектов, но - так исторически сложилось - на форуме работала. У меня ситуация весьма необычная - участвую в интеллектуальных соревнованиях (олимпиады школьников). 11 класс, два года до этого существенного результата не было (того, который я хотела бы получить, а именно диплом заключительного этапа всероссийской олимпиады школьников).
Система устроена так, что для прохождения на следующий этап нужно набрать определенное количество баллов (= проходные). Проходные на заключительный этап устанавливает непосредственно Министерство просвещения, и я два года этот самый балл не набирала... Мне говорили, мол, ты могла бы больше, ты умная и так далее, но все равно - что такое грамота победителя регионального этапа, если дальше тебе красный свет? Пустышка. Льгот в самые крупные российские вузы не даёт.

Собственно, потребовалось два года с первого провального регионального этапа, чтобы до меня дошло (в 10 классе ещё нет, а вот в 11...), чтобы я все же взяла как-то ответственность на себя, а не думала, что это задания какие-то странные или "ну не повезло, бывает, вот в следующем году повезет". Да и о своем уровне подготовки я несколько заблуждалась - на самом деле, если сравнивать с нынешним, там были просто базовые обрывочные знания немного выше школьной программы. На регион этого хватало - на половину баллов от максимума, да; на всерос - нет. Посреди сотен страниц форума остались мои пергаменты про то, как все проходило, разборы и предположения, что в бессознательном шло не так, из-за чего потолок не пробивался, словно стоял запрет и затык на путь вперёд. Там оказались замешаны и кожа (мельтешение и удовольствие от проигрыша), и зрение (пограничное со слезами состояние в 10 классе, т.е. сплеск эмоций), и анальность (ступор)... А звуку не хватало знаний, смыслов, которые можно было бы применить и раскрыть, их не было видно. Плюс я до весны 2020 года не могла определиться с поступлением, и на все дальнейшие события, помимо всего прочего, повлияла как раз-таки возникшая мысль о получении образования лингвиста.

В итоге после смены школы на олимпиадную с сильно углубленным изучением русского языка и минимальной нагрузкой по другим предметам, посещения интенсивных программ по подготовке и дополнительных пар от тренеров сборной Москвы, работы на форуме и бесед с системными друзьями....... Я сначала прошла на, собственно, сам заключительный этап (набрала гарантированно выше проходного), став четвертой по баллам в столице и 8 по баллам в стране. Затем побывала на сборах, где попала в одну из сильных групп, сдала успешно зачёты (каждый день в 9 вечера) и хорошо написала итоговую контрольную. А потом, выдержав два тура в славном городе Уфе - несмотря на некоторые проблемы с едой (в столовой интерната, где мы жили, плохо мыли посуду и т.п., из-за чего конкретно я покупала детское питание, йогурты и печенье в ближайшем магазине) - стала третьим в списке победителем всероса (= заключительный этап) с отставанием от абсолютной победительницы всего в 2,5 балла (не догадалась до пары вещей, тогда была бы абсолютом).

Победителем. Всероса. Что это даёт? Это даёт поступление без вступительных испытаний и просто с аттестатом (ЕГЭ сдается на минимальные баллы, а обладателям диплома по русскому в 11 классе экзамен по русскому, кажется, сдавать не надо вовсе) на любое направление любого вуза страны, где данная льгота, собственно, предоставляется. Обычно это направление соответствует профилю, но где-то более широкий перечень специальностей, где-то узкий (я собираюсь в МГУ).

- Поздравления принимаются.
- Всем спасибо, ветке 81 группы, где я по стечению обстоятельств и стала излагать свои мысли, - отдельно.
--
Ах, да, вдобавок меня по результатам другой олимпиады - Традиционная олимпиада по лингвистике - пригласили на первый этап отбора на международную олимпиаду, тоже по лингвистике. А ещё в августе, скорее всего, предложат вести осенью пары на сборах - проще говоря, передавать опыт младшим поколениям олимпиадников, хотя я едва школу закончу.

[Алина Франц]

Привет! В детстве я вполне была спокойным ребенком, любила все изучать и познавать этот мир. По мере взросления формировалась мое психическое поведение, я ухватывала все налету и всегда старалась быть хорошисткой во всем. Социально была адаптирована, всегда имела вокруг себя много друзей, на улице пропадала больше времени, чем дома и с учебой не было проблем. Занималась танцами и актерским мастерством искала себя в творческих проявлениях, сама ходила на всякие кружки и распробовала интересные направления, только моего интереса хватало ненадолго. В библиотеки я находилась часами, дома тоже ухватывала книги, единственное, что я помню меня впечатлила книга «человек амфибия». В общих чертах взрослела я вполне нормально, здоровым психическим ребенком.
В 13 лет как заиграли гормоны, меня словно подменили, жизнь стала окрашивать в иные оттенки в черные, серые и всячески темные. В этом возрасте я попробовала сигареты, алкоголь и наркотические вещества, даже токсикоманила. Перестала нормально учиться, забросила все кружки и перестала читать. Стала употреблять матерные слова. С этого возраста пошла точка отсчета моих плохих состояний, мир перевернулся и захлестнула новая волна взросления. Так как мной никто не занимался, я была с детства вполне самостоятельной делала выбор исходя из интересов окружающего общества. Считала уже все бессмысленным. Уже тогда я понимала, что не хочу семью и, возможно, никогда не выйду замуж и не заведу детей так как я считала себя ошибкой природы и такой человек просто не может дать потомство.
С окончанием школы я не понимала в чем я профпригодна, опять же диктовало общество, и я просто плыла по течению, конечность этой остановки была для меня безгранична, я ожидала, что возможно мне придет ответ, для чего я тут. Пошла на технолога машиностроения, там совершенно не было интереса учиться и ради фона, чтобы как-то оставаться на плаву заняла творческую позицию, за счет своих выступлений и каких-то пониманий информатики я получала хорошие баллы. Только меня это не устраивало сделала решение, при исполнение 18-ти лет я ухожу с колледжа, не окончив его и попробую себя в другой профессии. Подготовилась к ЕГЭ по проходным баллам и пошла по наитию матери на менеджмент, тогда я начинала работать в ресторанах и появилась мечта о своем креативном баре, решила изучить строение с теории и практики и в дальнейшем выполнить свою мечту, только я не понимала, что мечта была не моя, а мамы.
Когда пошла в институт, мама взяла с меня обещание, что я его закончу обязательно. Сами понимаете, слова данные матерям они становятся священны, особенно когда принципиален выполнение своих обещаний. Мама у меня психолог и уже знала на какие рычаги нажимать чтобы мной манипулировать. Окончила я институт и удовольствия никакого, на выходе мне уже эта профессия не устраивала, единственное я сдержала слово, только смысла моей жизни не придало никакого. Так как знания уже были, и я уже выстраивала профессию и развивалась в организациях банкетов, в какой-то мере это немного, да наполняло меня, потому что свойства мои коррелировались с этой профессией.
Со временем решила вырасти и поехать в Европу, попробовать себя в другой стране с другой культурой и языком и для практики язык носителей было не лишним. У меня был поиск и тянуло во все стороны. Дело в том, я скорее не себя искала, а убегала. Думала, поменяв местность уходя от общества, которое я всем сердцем уже ненавидела, я стану счастливее. Только это оказалось не так просто. В Европе суицидологизмы развились в большей степени. Я сидела у моря и представляла свою смерть, летя в самолете я мечтала о его падение. Ходя по опасным переулкам, я мечтала, что меня застрелят. Я мечтала о красивой и без боли смерти, ведь внутри разрасталась дыра таких масштабных размеров, которая разъедала меня полностью. Я утеряла все. У меня не было уже чувств, связи с внешнем миром, головная боль постоянная, ненависть ко всему. Я просто хотела обрести покой, потому что эта бессмысленность меня пожирала и порождала некого монстра, который был опасен.
Я напивалась до беспамятства, пока не перестану чувствовать боль. Потом я вообще закрылась дома и засела в игры, где могла сливать все свои фрустрации, которые копились и копились. Еще чуть-чуть и казалось, что произойдет большой взрыв в последствие потом сингулярность черной дыры. Я считала я квинтэссенция зла, я катастрофа для этой никчемного мира. Фильмы с глобальными катастрофами я смотрела с удовольствием и мечтала об этом с упоением. Даже проговаривала, что когда-нибудь придет вирус и скосит половину населения. Выходила на улицу ночью и искала приключение, вооружившись штопором, это единственно, что всегда было при мне по понятным причинам. Бредовые мысли, бред преследования, голоса в голове, социопатия – это уже были следствия, которые вели меня не к обратимым разрушениям. Я считала такую жизнь нормой, что я давно уже мертва и я просто нахожусь в аду и это моя карма. Я этот мир уже не воспринимала реальным, в какой-то момент мне казалось, что я гуляю в своей же душе в темной, холодной и безжизненной. Попытки совершить конец всему этому были, только страх не давал этому свершиться, меня все еще удерживало здесь. Я не могла понять в чем заключается мое экзистенциальное существование. Какая польза от меня и в чем мой талант?
Как-то познакомившись, с одним человеком он рассказал мне о подобных своих состояниях и указал на своего спасителя, Юрия Ильича. Мне первое время было интересно изучать системно векторную психологию, потом резко пошел спад и решила свп бессмыслицей какой-то. Я подумала маркетинговый ход, навязывают мне какую-то мысль. Я и так всю жизнь жила не как я хотела, а как мне укажут и поэтому исходя уже от плохого опыта, решила такое мне не подходит и лучшее решение страдать дальше, тогда мне так казалось. Со временем, уже ставшему мне другом, удалось вовлечь меня в системное мышление, он нашел мое больное место и двигался поэтому направлению. Уже тогда год назад на карантине встал вопрос, а чем я могу заниматься, ведь должны быть какие-то у меня таланты. Я стала все перебирать, кодирование, веб сайты, рекрутирование, графика, видео монтаж в общем любое направление, где нужен интеллект и удаленно работать. Открыв интернет, я увидела множество профессий и образовательных учреждений, где так же можно обучаться удаленно. Так я нащупала у себя интерес к 3д графике. Тогда я уже взяла себе курсы и осенью пошла учеба, а дальше и взяла тренинг по системно векторной психологии. Посвятила себя полностью учебе. Так я развивалась и быстро ощутила, насколько у меня есть огромный потенциал, о котором я даже и не подозревала. Тогда бери и делай. Все есть и жизнь стала обретать снова краски яркие и красивые и мир стал мне потихоньку нравиться.
На тренинг я пришла с одним вопросом, понять себя и других людей. Уникальная методика Юрия Ильича дала мне все, теперь в моих руках прекрасный инструмент, с которым я могу строить свою жизнь и делать фундамент крепкий и никакая катастрофа его не разрушит, а крыша больше не потечет) Людей я стала понимать, неприязни становится меньше. Даже притягиваются и раскрываются передо мной, задав всего то пару точных вопросов и перед тобой человек со всеми своими травмами, установками ложными и убеждениями, эмоциональными расстройствами такой же как я, мы внешне не отличаемся и психически мы едины и понимаешь, что ему ведь можно помочь и понять его, нет никаких проблем и преград.
Для меня самый важный результат это мое место в этом мире и взаимодействие с людьми. Сейчас я еще в начале пути, только старт мой уже имеет плоды и думаю будет развиваться в геометрической прогрессии. Я просто дышу одним воздухом, я вижу этот мир всеми глазами людей, я чувствую этот мир всеми 5-ю органами чувств, как и все. Да, состояния иногда возвращаются плохие, по сравнению с жизнью до тренинга это всего лишь побочное явление, от которого я могу быстро избавиться стоит лишь сделать действие и выбор, все в моих руках.
После тренинга я поняла, что у меня много результатов. Убрав, самый тяжелый угнетающий слой боли я увидела в себе, что не просиживаю в телефоне бессмысленно по 9 часов в сутки, нашла сферу деятельности по своим свойствам и есть желание развиваться, ушли навязчивые суицидологизмы, больше нет внутренней боли, нет чувства одиночества и что меня никто не понимает, не болею и сделала прививку от ковида, радуюсь мелочам, качество взаимоотношений с людьми улучшилось, избавилась от обид, чувства вины, избавляюсь от страхов, появились чувства за счет художественной литературы, ушла бессмысленность жизни, зависимости(игромания, алкоголизм, эмоциональная, наркотическая). Возле меня под руку идет системно векторная психология и это бесценный опыт, который дарит путь в жизнь.

[Беженар Ирина]

Не осталось обиды, а лишь благодарность и светлая грусть) это была искренняя чистая большая любовь и красивые отношения) Пусть идёт с миром, мы ничего друг другу больше не должны. В каждой встрече есть смысл! И только от нас зависит как мы будем это расценивать. Ощущаю гармонию с вселенной) знания свп бесценны!

[Айнель]

Доброго времени Всем! Самый главный результат- это Стрессоустойчивость колоссальная! Благодаря тренингу стала воспринимать людей ни через себя, а действительно их видеть изнутри. Пропало чувство раздражительности, внутреннего напряжения, какой-то вечный упрек к окружающим и да...Обида! Обида, которую даже не осознавала, на Мир смотрела с Укором и подозрительностью! Тренинг меня научил чувствовать, ощущать Жизнь! Мне стало приятно находится среди людей и нет того давящего и тоскливого состояния! Буквально вчера поймала, что были суеверия: Вечером мусор не выносят! Улыбнулось этой фразе))) Сколько много ложных установок было, которые так негативно сказывается на качестве Жизни, а за время тренинга они улетучиваются и при этом ты не читаешь какие-то мантры, не подходишь к зеркало с фразой: Как ты себя любишь или все будет хорошо! Тренинг СВП Юрия Бурлана - это действительно глубокий психоанализ, который так четко, математически раскрывает Причину и Следствие, и к чему приведет! Еще результат по психосоматике: Сильно мучилась аллергией, которая доходила до астмы. 10 лет- постоянно капли для носа, везде...дома, на работе, в сумочки,антигистаминные препараты, уколы, ночью невозможно было спать...задыхалась, состояние недосыпа! Прошло, сейчас иногда появляется и очень в легкой форме, а главное могу отследить ее, это происходит непроизвольно, автоматически))) Само собой перестала в речи произносить мат, ушло желание! Раньше, до тренинга, если можно так выразиться, я на нем разговаривала, конечно на работе и при детях не говорила, а вот со знакомыми и подругой могла крепкое словцо применить, а за рулем, когда ездила...так ведь кругом уро...! У дочери прошли тики, кожа стала у нее чище, до тренинга в области шеи и волосистой части головы были бляшки, которые краснели и шелушились и то, мне сказал парикмахер- это она заметила))) Спросила меня, какие мази и чем лечились, что у дочери прошло, а я честно даже к дерматологу не ходила, сказала, что прошла тренинг Ю.Бурлана СВП! И сейчас нахожусь в процессе Инсайтов и Озарений! Тренинг мне дал инструмент, который применяется во всех сферах Жизни! Ни Университет, ни тренинги личностного роста и т.п. не смогли так точно, просто и в тоже время глубоко, такого осмысления, вкуса Жизни и Устройства смог дать тренинг! И хочу поблагодарить Команду СВП и Нашу группу 83! Огромную поддержка и за создание атмосферы!

[Юлия Бондаренко]

Мне 50 лет. Болеть я начала давно. Обращаться к психиатру начала, по настоянию мужа, после замужества. Замуж вышла поздно, в 30 лет. Муж оказался очень хороший, понимающий. У нас на первых порах были скандалы, и я считала, что права. Расходиться не расходились, потому что он считал, что мне нужно психиатрическое лечение.
Поженились мы во Владимире, но вскоре мужу предложили работу на заводе в г.Заволжье Нижегородской области, где мы с ним живём до сих пор.
По образованию я инженер-строитель. После института работала два года по специальности, но ушла из-за низкой зарплаты в воинскую часть военнослужащей. Устроиться туда помогли знакомые. Поначалу всё было хорошо (я отработала 7,5 лет в воинской части) но, видимо, уже тогда были голоса, пошли конфликты и не дали благополучно работать все года. Меня сократили, и я уехала к мужу в Заволжье. Он меня устроил работать на завод кладовщиком. С работой я вроде справлялась, а вот с отношениями в коллективе и с начальством - нет. Еле-еле ушла по собственному желанию, а не по 33-й статье. С мужем зачастую тоже были скандалы. Вскоре я устроилась на работу в частную фирму сметчиком. Отношения в коллективе тоже не могла сложить, увезли с милицией на Скорой помощи в приемный покой из-за неадекватного поведения. Например, постоянно распечатывала одну и ту же недоделанную смету. Потом пришла, меня туда уже не впускали, я стояла у двери и не уходила. Вот они и вызвали Скорую и милицию. После этого я лежала, по совету знакомого психиатра из Москвы, в психбольнице во Владимире первый раз. Это был 2004год. Не знаю, был ли точно поставлен диагноз «шизофрения» тогда, или нет.
Ещё с двух работ меня ушли. Соц.работником была - я для них плохо работала, и психиатрический больничный им совсем не понравился и меня не спас. Видимо, в это время, 2005 - 2006гг., во время моих походов к психиатру, и был поставлен диагноз «шизофрения» уже точно. Надо сказать, что дома тоже были проблемы. Я под влиянием голосов резала ткани, бумагу и спускала в канализацию, забивались трубы в подвале, соседи угрожали, что подадут в суд. Также я выбрасывала много хороших вещей, начиная с одежды и кончая хрустальными вазочками. Несколько раз приносила в квартиру с улицы пустые пластиковые бутылки, пивные банки, коробки из-под сока и пыталась их приспособить в хозяйстве, что мужу тоже не понравилось. Из соц.работников я ушла. Потом работала в техникуме лаборантом - пять месяцев всё было хорошо, а потом у меня началось обострение. Я стала забивать канализацию бумагой, наводить свой порядок в лаборатории под влиянием голосов. Надо было замещать секретаря зав.учебной частью - я совсем не справилась, тоже стала выбрасывать нужные книги. Никто разбираться не стал, тоже уволили. Это был 2007г. Получается, где я ни работай, если начинается обострение на работе - меня будут выгонять. Второй раз я лежала в психбольнице в 2009г. Мне дали инвалидность 2-ю группу. Третий раз лежала в психбольнице в 2015 году из-за скандалов в семье, я опять выбрасывала вещи на помойку, увезли с дачи на Скорой помощи. Последний, четвертый раз лежала в психбольнице на почве голосов, которые толкают на скандалы и неадекватное поведение (выбрасываю хорошие вещи) в августе-сентябре 2020 года. Сейчас принимаю лечение, назначенное в больнице.
СВП я нашла в рекламе Facebook. Слушать тренинг было достаточно комфортно, но сосредотачиваться столько часов был небольшой напряг. Сейчас тренинг вспоминается как нечто внушительное. Тренинг проходил непросто. Сложно воспринималась терминология. Но в целом всё понятно и даже вопросы политики Юрий Ильич решает, на мой взгляд, правильно. К концу тренинга сосредоточенность улучшилась, стало легче слушать.

Когда у меня были обострения, муж говорил, что это беда и надо лечиться. На первых порах были скандалы. Голоса говорили голосом матери, чтобы я выбрасывала вещи для того, чтобы их кто-нибудь подобрал и взял бы для себя. Собирала на улице вещи под влиянием голосов, что так надо для хозяйства. Муж устраивал скандалы в ответ на принесенные вещи. Сейчас ничего подобного не повторяется. В отношениях с мужем я поняла, что у него анальный вектор и это самый лучший муж на свете, а до тренинга было и раздражение к нему, что он медлительный, и злорадство к его мелким неуспехам. В свою очередь, муж сказал, что я в процессе тренинга стала поспокойнее и теплее отношусь к нему. Отношения с мужем улучшились - я стала более внимательна к нему, стала лучше его понимать. Голосов сейчас нет. Обострений не боялась, но думала о них, как о нежелательном явлении. Сейчас не боюсь.
До тренинга смысл жизни для меня был в семье, но этого было недостаточно, не хватало уверенности в завтрашнем дне. Возникали суицидальные мысли. До тренинга не было внутреннего умиротворения, спокойствия. Переживала, что не работаю. Сейчас, после тренинга, стало легче на душе. Вопрос о смысле жизни был всегда. После тренинга смысл жизни расширился, наше будущее - это люди, окружающие нас.
Вопрос смысла жизни всё равно возникает. Для себя формулирую ответ - смысл искать и находить себя среди людей семь дней в неделю, радоваться каждому хорошему моменту в жизни. Важен элемент сотрудничества. Этот момент прояснился. Суицидальные мысли прошли, какие-то обрывки остались.
В детстве и юности я очень любила читать. С возрастом чтение забросила. С первых бесплатных лекций Юрий Ильич напомнил, что надо читать мировую классическую литературу, и я опять начала читать классику, это даёт наполнение в звуковом векторе. Очень хорошо отвлекает от повседневности.
Людям с диагнозом «шизофрения», я рекомендую пройти тренинг, чтобы произошла переоценка ценностей и обрести своё « я», уверенность в себе, для постижения подлинного смысла жизни, улучшить отношения в семье.

[Katunya]

Всех приветствую! Наконец-то, наконец-то, я добралась до того чтобы поделиться с вами своими невероятными результатами…
Отступлю, знаете, отследить было не сложно, я достаточно детальный и внимательный человек, к себе и к другим, но вот написааать, это для меня каторге подобно) Начнем с того что я вообще не пишущая натура, сказать, рассказать, прокомментировать, выступить, в конце концов, сколько угодно, но написааать…до последнего буду тянуть) Спасибо команде и Юрию Ильичу за регулярные напоминания и подчеркивание важности их написания. Да и потом, я завсегдатая на тренинге с 2012 года и буду ходить дальше! И каждый раз получаю все новые и неожиданные результаты. Казалось бы, избавилась от наркозависимости, научилась понимать и жить среди других людей, забеременела и родила, аж дважды!(для тех, кто видел мой видеорезультат) Что еще нужно? Ан нет, от присутствия на занятиях хотябы раз в год, не возможно отказаться. Это не зомбирование и не фанатизм! Это единственное место в мире на сегодняшний день где экологично информационно с благоприятной атмосферой чисто, познавательно и результативно. Как знаете, поехал отдохнуть, а тебе еще за это заплатили)
Вообщем, не буду долго рассуждать, перейду к результам. Кстати, когда их выносишь в люди, то как бы освобождаешь место для следующих. Так что еще услышимся)
Итак, прихожу на тренинг в очередной раз в определенный этап жизни, с определенными вопросами и желаниями, но как потом оказывается, пришла за тележкой, а получила вагон). Одним вагоном я с вами поделилась в видео, разгружаю следующий)
Самый важный и заметный, пожалуй, результат был связанный с болью в спине. Я, на самом деле, уже привыкла к этой боли, к тому же она была не регулярной, а только тогда, когда я долго сидела, в дороге ли это было, на мероприятии каком, на представлении, в автобусе, машине, у меня невыносимо начинало тянуть в правом боку спины! Боль была адская! Думать было не возможно ни о чем в тот момент и помогало только одно, если я принимала положение горизонтально, но к сожалению к месту далеко не всегда. Длилось это с 2010 года, а началось почти сразу после того как занялась пол денс (фируля на шесте, кто не знает). Да и на тренинге я побывала после этого уже раз пять по меньшей мере, а прошло только в 81 группе на первом звуковом занятии (октябрь 2020). Ну как прошло, заболело жутко, засвербило и не отпускало до конца занятия. А потом дня два руки сами широким взмахом назад навязчиво отмахивали и каждый раз был слышен многозначительный хруст в проблемном месте. Потом еще с недели две побаливало и хрустело и наконец прошло. Честно говоря, я особо после этого долго ни где не сидела, а может и сидела не заметила). Надо подметить, что избавиться от этого я пыталась несколько раз и точечно и курсами и комплексами. Не хочу поставить под сомнение наших лекарей, может кому-то помогает, но мне не помог ни кто: ни мануальщик, ни костоправ, ни ЛФК, ни физиотерапия, ни массажи, НИ КТО! Я жила с этим много лет и уже в следующие поездки или высиживания долгие запаслась даже специальным спортивно-медицинским скотчем (синего цвета), но он мне так и не пригодиться видимо). Я уверена! Так что, ребята, тренинг по системно векторной психологии - таблетка от всего!). Стоит признаться, что к звуковым занятиям я относилась халатно: могла приснуть, отвлечься, пропустить, а оказывается НЕЛЬЗЯ! Имейте в виду…
Это еще не все, не помню с какого именно занятия и в какой группе, но моя старшая дочь 5 лет, на тот момент, когда я это заметила, стала послушной и сообразительной, до этого была катастрофа, регулярная коса на камень, на ровном месте! Сильно ругались и спорили. Не представляете как важно со своим ребенком через зубы не разговаривать! А младшая 3,5 года, на тот момент, ногти перестала грызть.
Так же проблема была с регулярным протиканием месячных на одежду и постель особенно в первые два дня, что я только не делала чтобы это предовратить: и дважды защищалась, и чаще менялась, и до последнего не ложилась спать, ставила будильники. Как на зло стабильно какая нибудь предательская капля проявится. Для кого то покажется ерундой, абсурдом, но меня это беспокоило сильно. Все прошло). Урегулировался темп вытекания). А это дурацкое воспаление в носу в период ПМС, регулярно! Или герпес предательский, ни ходить, не целоваться не могла. И не только в ПСМ, мог возникнуть когда ему вздумается, хоть два три раза подряд. До слез доходило! ПРОШЛО, ребята! Ячмень еще на глазу, редко, но бывало(. НЕТУ!
Потом жуткая проблема была регулярная молочница, не успевала избавиться от одной тут как тут следующая, и таблетки, и свечи, и промывание по совету бабушки, хоть бы хны. Но тут правда не без медикаментозной помощи), просто после очередного тренинга, пошла опять к врачу, опять очередной раз выписанный курс лечения и вуаля) и половины курса не пролечилась, ВСЕ ПРОШЛО!
О методике сказанного Юрием Ильичем на тренинге стоит только догадываться, но то что в какой-то момент, рано или поздно что-то щелкает – факт)
Так же, без музыки не могла заняться любовью ни с кем ни когда. Постоянно нужно было хотя бы радио включить. Но желательно конечно энигму какую нибудь. Не проблема, но без подобного стимулятора оказалось лучше)
Да, кстати, не могу не подметить, что ушло раздражение ВООБЩЕ, как оно есть, раньше была жутко вспыльчивой и капризной. Сейчас ни кто не раздражает, только голая констатация факта, что мол это не по мне и т.д.)
Гораздо меньше стала спать и есть, вот не лезет и все!)
Стала меньше приобретать, потом ненужных вещей продуктов. Ерунда, но очень важно и хлама в доме меньше и бюджет целее)
Не маловажный результат получила по прощению отца и матери. Это тяготило сильно! Винила их во всем всегда, прямо или косвенно.
Глубокий патриотизм. Мне раньше было прям параллельно что где, кто, как и зачем, а в какой-то момент поймала себя на просмотре новостей и искренней заинтересованности. А как я стала отстаивать Путина и что изменилось при нем…стала чувствовать себя принадлежащей народу, приятно, ребята, гораздо лучше, чем быть самой по себе и себе на уме)
Пишу о некоторых вещах коротко, без подробностей, потому что они были давно, и плохо помнятся ощущения переживаний, а еще я веду список отслеженных вещей и смотрю на их устойчивость. А пока смотрю иду еще на тренинг и получаю еще что нибудь). Идет в внахлест и уже то кажется не таким важным как новое, но имейте в виду что все вышеизложенное сильно беспокоило меня на протяжении долгих лет. Не смотря на то, что я не совсем мнительная и восприимчивая)
Стрессоустойчивость стала НЕВЕРОЯТНОЙ! Я как броня, не впитываю негатив ни какой, хоть со стороны, хоть в мой адрес. Щит тоже хороший инструмент)
Так что, ребята, приходите и приходите на тренинг по системно векторной психологии Юрия Бурлана! Каждый уносит столько сколько сможет и каждый раз разное неожиданное, невероятное, важное)

[Елена Клакова]

Всем доброго времени суток.
Хочу поделиться проработкой своего состояния, которое у меня последние несколько месяцев.
Пришло очень важное сознание про стрессовое состояние своего кожного вектора, почувствовала, как проявляется этот стресс, увидела и ощутила, как я снимаю напряжение, внутренние сильное напряжение, которая связано вот с таким стрессом.
Со мной часто случается такая ситуация, что часто после работы я захожу в магазин купить продукты или еще что-то, и планирую купить что-то одно, а в итоге покупаю намного больше, чем планировала, трачу дополнительно деньги, и делаю это неосознанно, как будто разум что-то застилает, и вроде у меня все дома есть, но я нахожу предлог, что мне обязательно надо вот эту вещь купить.
Надо обязательно зайти в магазин и что-то купить, я захожу в магазин купить одну вещь и попутно начинаю покупать еще что-то другое, и совершив покупку, я ощущаю удовольствие и облегчение.
И раньше я не осознавала такое свое состояние, этот шопоголизм. При этом после покупки я себя ругала, обвиняла в том, что я не экономная, транжира, неразумная, и теперь поняла, что я этим процессом не управляю, что это идет бессознательно.
Внутри копится внутреннее напряжение и когда оно начинает сильно давить, я иду в магазин и покупками снимаю свое внутреннее напряжение.
При этом я испытываю постоянный стресс от нехватки денег, мне их постоянно не хватает, у меня постоянно копится задолженность по кредитным картам, постоянные переживания по поводу гашения долгов по кредиткам. Какой-то замкнутый круг.
Два года назад я переехала жить в свою квартиру, она у меня в ипотеке, еще одна головная боль - уплата ипотеки. Два года назад у меня начался вот этот стресс - хватит ли у меня денег, чтобы платить ипотеку и чтобы прокормить себя и дочь.
И поначалу я экономила, рассчитывала свои расходы,рассчитывала сколько можно потратить сейчас, сколько отложить на следующий месяц. Настраивала себя - сейчас мне эта покупка не по карману, я ее куплю, а тогда, когда будут деньги, и я себя ограничивала. И постоянное такое ограничение, тревога по поводу денег привели к тому, что у меня появилось повышенное тревожное состояние, бессонница.
Я все думаю, где корень этого страха по поводу денег, всегда был страх голода, что я не смогу прокормить ребенка, что так заякорило это все во мне?
Постоянные мысли про нехватку денег - денег нет, деньги заканчиваются, где взять деньги и так далее, и так далее, постоянное тревожное состояние, и как-то пришлось обратиться и психотерапевту за помощью, но никаких таких результатов от таких консультации не было. Все равно я продолжала находиться в таком стрессом состоянии.
И когда в прошлом году началась пандемия, это тоже сыграла определенную роль в моем поведении. Были сильные страхи, что будет, будут ли давать вовремя зарплату. И когда народ стал закупаться гречкой и туалетной бумагой и прочими товарами, и я тоже ходила в магазин и стала делать запасы,чтобы на полгода вперед всего хватило, в итоге все и покупала, и покупала, снимала так стресс.
В тот момент я как-то перестала себя ограничивать. У меня была кредитная карта и я говорила - пусть у меня сейчас денег нет, но важно сделать запасы, важно запастись, непонятно, что будет, чем это все закончится, может будем сидеть полгода и из дома нельзя будет никуда выйти, и что мы будем тогда с дочкой кушать, чем пользоваться вообще, как мы будем жить и вот всякое такое. Надо схватить, купить, запастись, и когда я видела, что у меня есть запасы продуктов, вещей домашнего обихода мне становилось легче.
Юрий Ильич на лекции сказал, что шопоголизм это когда кожный вектор в стрессе, что только в плохом состоянии кожный вектор ищет распродажи, скидки. У меня же это идея фикс - покупать со скидками.
Я в магазин ходила только если там есть скидки, покупаю все со скидками, и мне казалось, вообще неразумно взять что-то купить без скидки.
Я уже как-то выписывала на форум про свои тревоги по поводу кредитных карт, про шопоголизм, про трату денег, нехватку денег. Ограничивать себя у меня не получалось. Я приобрела вторую кредитную карту и покупал все на нее. Я стала понимать, что что-то происходит со мной, и я этим процессом не управляю и что с этим делать, вообще не могла понять.
И только недавно я осознала, на примере другого человека, как люди снимают напряжение и до меня дошло, что я тоже снимаю свое напряжение шопингом, покупками.
И какой-то замкнутый круг - я очень сильно напрягаюсь, тревожусь по поводу моих трат, по поводу того, что я не могу себя ограничить, никакие разумные доводы мне не помогают, и как накопится это напряжение, я срываюсь и иду в магазин снимать напряжение.
Сейчас, когда я это прочувстовала, увидела, осознала, что это, что это кожный вектор так проявляется и что он не самом лучшем состоянии, я понимаю мотивы своего поведения, я перестала себя ругать за свое поведение, я выдохнула немного, и когда я захожу в магазин и начинаю глазами искать, чтобы купить про запас, у меня тут же мысль - дома это есть, куплю тогда, когда закончится, когда появится в этом необходимость, и напряжение от этого проходит. И такую ситуацию наблюдала уже несколько раз.
В какой-то момент я поняла еще вот такую вещь. Как-то были мысли, надо больше зарабатывать, надо на вторую работу устроиться.
И поняла, что находясь в таком стрессовом состоянии кожного вектора мне это не поможет, мне постоянно не будет хватать денег. Я проанализировала свой заработок за прошлый год, он не стал меньше, чем за предыдущие года, он увеличился.
Вот это все в моей голове, внутри меня сидит, и я поняла, что сколько бы я не зарабатывала мне постоянно не будет хватать денег, я постоянно буду жить и в какой-то нехватке денег.
Какой-то момент поняла, что с таким моим состоянием, работая на второй, третий работе, сколько бы я не зарабатывала мне денег не будет хватать, потому что мое внутреннее состояние, какие-то внутренние стрессовые состояния приводит к тому, что если я будут зарабатывать больше, я буду и больше тратить. Нет кожного ограничения внутри.

Думаю, еще сыграл роль и страх зрительный, иррациональный страх смерти, что не прокормлюсь и умру с голоду. Вот он внутри этот первобытный страх, еще и анальная тревожность, что я не смогу прокормить ни себя, ни ребенка, а хочется, чтобы у дочки все было, чтобы она была не хуже других одета, чтобы у меня была возможность оплатить ей дополнительные занятия у репетитора и прочее.
И какое -то внутреннее безразличие, пустота, апатия. Где же этот вот корень такого состояние? Понимаю, что это идет все из детства. У нас в семье никогда не было достатка. Помню как в детстве мама постоянно все экономила. Мы не могли ничего себе лишнего позволить. Мы жили достаточно скромно. Даже можно сказать какие-то моменты, даже бедно, нас трое детей. Заработки были не очень большие. Мама одна все тянула. Осталось без мужчины, когда умер наш отец кормилец, который был такой настоящий добытчик,
Я видела и чувствовала состояние своей мамы, ее переживания, слезы. Мне было пять лет. Было потеряно чувство защищенности и безопасности. И конечно, это все сыграло определенную роль в моей жизни.
И какая-то такая установка, что мы бедные, никогда богатыми не станем, что деньги зарабатываются тяжелым трудом, что невозможно заработать достойные деньги на достойную жизнь.
И исходя из своих таких внутренних установок, своих внутренних состояний я выбрала и соответствующего мужчину. Я понимала, что мой муж простой работяга, что начальником, каким-то бизнесменом, супер добывающим мужчиной ему не стать. Сейчас понимаю, что это были чисто мои установки, что это я такими своими установками и ограничивала своего мужчину.
Были всякие моменты, и когда денег не хватало, и когда все было в достатке. Мой бывший муж старался и зарабатывал, он крутился, вертелся. Он с кожным вектором, и он всегда возможность заработать больше, у него были стремления зарабатывать больше и больше. Но я в него не особо верила.
Помню, как в детстве мы жили в поселке и иногда мы с подружками ездили в город в кафе мороженое, в парк на аттракционы. И я понимала, что мама не всегда может дать денег, чтобы в город съездить. И если я у нее просила, она тут же бежала к соседке, занимала у нее деньги и давала мне, при этом говорила: ну что я не могу дочке позволить съездить в город мороженое поесть, живем один раз. Я хорошо помню эти ее слова. Мама во всем себе отказывала, но для нас своих детей делала все возможное, чтобы мы были не хуже других детей.
Это было нечасто, но пару раз с детства такие моменты я помню.
Я помню, как я удивлялась, когда у кого-то из подружек порвалась куртка, ей родители тут же поехали и купили ей новую. У нас в семье, если у кого-то что-то рвалось, надо было ждать мамину зарплату, либо кто-то из знакомых давал свою одежду или обувь, которая им была уже не нужна. Младшие донашивали одежду и обувь за старшими. Мама нас хвалила, что мы все аккуратные, что в хорошем состоянии после нас одежда и обувь остается. Я сама много вещей после своей дочки отдавала знакомым, она у меня тоже аккуратно все носила.
Я еще подростком начала работать, чтобы как-то маме помогать.
И уже во взрослой жизни я зачастую не чувствовала вкус жизни, меня все что-то ограничивало, все думала, что лучшая жизнь впереди, что когда-нибудь я заживу хорошо, заработаю побольше денег. Хотя жаловаться вроде не на что, жизнь сегодня достаточно изобильная, столько всего есть, можно удовлетворить любой свой каприз, но что-то все равно не дает ощущения счастья.
Постоянная экономия, нехватки. Это очень напрягает, и в какой-то момент, когда это все накопится в большом количестве, испытываю сильное напряжение, это хочется вырвать наружу, снять это напряжение.
Иногда хочется взорваться. И примешивается какая-то обида. Ну почему всегда так? Да сколько можно я тоже хочу не хуже других жить.
Постоянная нехватка, постоянное давление. Все это очень негативно сказывается на качестве жизни.
Как мы с мужем хотели купить себе комнату в семейное общежитие. Я обратилась за помощью к маме, нужна была определенная сумма денег. На тот момент мы жили вместе с мамой, и мама сказала, что она ничем не может помочь. Я тогда не нашла поддержки в этой своей идее покупки жилья у мужа, ему не нравилась идея купить комнату в общежитии. Он настаивал на покупке машины и как-то я тогда не проявила свою настойчивость в этом вопросе. И моя мечта приобретения своего жилья тогда не осуществилась.
Потом тоже были тревожные состояния, когда я развелась с мужем, но на тот момент я уже работала, у меня был стабильный заработок, но я не чувствовала себя в безопасности, была неуверенность в себе, в своих силах, все это сказывалось на дочке.
Она очень часто болела, меня от этого трясло. Я постоянно пропадала на работе, все работала и работала, был страх, что я не заработаю достаточно денег, если буду мало работать. Всегда был страх, что если не будет денег, то это верная смерть и мне и ребенку.
Я помню это чувство радости и беззаботности, которое я чувствовала, когда был жив отец, было чувство защищенности и безопасности. Когда отца не стало, мне было 5 лет. Я не помню как я контактировала в то время с мамой, до 5 лет у меня воспоминания только об отце, хотя мама всегда была рядом. И я очень хорошо помню свое чувство, когда отца не стало, у меня появилось чувство обреченности что ли, я про себя тогда сказала, что так, как мы жили раньше уже не будет, жизнь стала безрадостной и унылой, и помню как я переживала за маму, что ей больно и тяжело, не было больше чувства беззаботности, тогда мне показалось, что мое детство закончилось, то счастливое детство, в котором был отец, закончилось.
Некому было давать чувство защищенности и безопасности моей маме и не могла она его дать своим детям. И сейчас такое осознание ко мне пришло, что я до пяти лет помню практически только своего папу! Я помню, как я любила забираться к ним в постель по утрам, что-то с ним шутить, помню, как он взял меня с собой в роддом к маме, когда она родила младшего брата, помню, как он бережно положил в автобус старшего брата, когда он провалился в открытый водосточный люк и как мы везли его в больницу, помню, как он играл во дворе в волейбол, помню, как я испугалась деда мороза и кинулась на руки отцу, и он меня успокоил, помню как он повязал мне на волосы бант, когда мы с ним и дедушкой пошли фотографироваться, помню,
как я боялась его пьяного. И недавно исполнилось 40 лет как его нет, а как будто все это было недавно. И сейчас я чувствую, что я в этом моменте застряла, застряла в этой утрате отца, утрате радости жизни, что смерть отца лишила меня права на жизнь, на счастливую и радостную жизнь, как я могу жить радостно и счастливо, когда его нет рядом. Начала с кожного вектора и закончила воспоминаниями об отце. Сумбурно как-то получилось.

11 апр 2021

[miletan]

Всем привет. Хочу поделиться моими открытиями.
1. У меня наладились отношения с моими родителями. Прошла вековая обида.
Рыдала как белуга. Никогда столько любви и понимания к ним не испытывала.
2. У меня улучшились отношения с коллегами.
3. У меня возник нереальный интерес к жизни.
4. Я стала больше любить своих детей и теперь это в дейстии- когда мы вечером собираемся за столом и я вижу как они кушают вкусный ужин с душой- у меня в душе поют ангелы я так говорю;
5. Мой сын стал более ответственный- ему 8 лет;
6. Моя дочь старается изо всех сил мне помогать и учиться.
7. Я влюбилась в СВП до конца моей жизни.
8. Психоанализ по методу Юрия Бурлана- это революционное знание, без которого дальше человечеству не жить.

13 апр 2021

[Сержант-СПб]

Постараюсь написать кратенько по моим результатам и тому, к чему на сегодняшний день привел меня СВП (писать кратенько я не очень умею).
Так что по-подробнее вряд ли смогу, слишком долго придется писАть)
Так уж вышло, что у меня есть любимая жена и трое очаровательных детей. Около шести лет у моей жены была депрессия, самая настоящая, со всеми вытекающими суицидальными мыслями, попытками, неоднократными визитами в пс.больницу и пр. Это был очень тяжелый период для меня. Не понимала меня совершенно, настроение ее в основном было плохое (за редкими случаями), безумное количество упреков, унижений и психологического садизама. Она срывалась на мне, на детях, на своей маме. Врачи говорили, что у нее БАР и сажали на таблетки. Кошмар короче. В такое состояние она могла впасть за секунды, от любой сказанной мною «фигни» или от любого неприятного события, которое на мой взгляд даже не стоит того, чтобы из-за этого нервничать, не то, что истерить.. Я оптимист по жизни и я многократно пытался объяснить, что «проблемы» на самом деле нет, что большинство ее ощущений – полная лажа и вообще, это не нормально так реагировать на любою ерунду.. Мне казалось, что она не делает практически ничего, кроме как думает о своей работе. Даже о детях. Точнее, она принимала решения на какие платные занятия будут ходить наши дети, что нам надо купить, чтобы ее «порадовать» и прочее.. Я отвозил детей в сад перед работой (чтобы она могла поспать подольше), у нее была, да и сейчас есть, очень сильная потребность во сне. Затем ехал на работу, в процессе работы выслушивал кучу негатива по телефону и в сообщениях, притом так, что на эти разговоры порой уходили целые часы. Мог и добой неожиданно сорваться, если возникала «угроза ее здоровью». После работы забирал детей из сада и возил на кружки. Практически все ужины (в будние дни) были на мне, в выходные еще и обеды с завтраками. Моей зарплаты (а она вполне себе приличная даже по моим меркам) постоянно не хватало на «ее потребности» в расходах на себя и детей, на репетиторов, фитнесы с тренерами и кредиты. Меня это очень угнетало, поскольку я видел что денег не хватает даже при моей высокой зарплате, зарплата у меня не фиксированная, так что я понимал, что если премии не будет – то это пойдет очередной кредит.. В общем иногда мое терпение заканчивалось и я начинал ее упрекать в тратах (беспричинных на мой взгляд и необоснованных). Иногда срывался на нее. Меня просто бесило, что я из кожи вон лезу чтобы обеспечить ее жизнь в комфорте, снять с нее кучу обязанностей (дома она тоже не убиралась как правило, вечно все разбросано), а все мои «благородные» старания и заботы обесценивались на раз.. Хотелось на нее за это орать – это мягко сказано. Доводила меня она так «старательно», что порой ловил себя на мысли, что может пусть ее все же заберут обратно в больницу, а я хоть «выдохну».. Я реально, не смотря на троих детей со всеми их кружками и школами/садамии – отдыхал в тот момент, когда супруги не было дома и у нее не было возможности мне написать или позвонить. Признаюсь, бывало и так, что мне уже казалось, что пусть может все же дать ей шанс и ее очередная угроза саморасправы или попытки увенчается успехом? Это были страшные мысли даже для меня. Я считал ее полной дурой, не смотря на то, что у нее хорошее образование техническое (она и училась лучше меня) и организованнее намного лучше, у нее удивительно работает фантазия и идеи она генерирует с удивительной легкостью (многие из них я тоже считал тупыми). В общем, считал что она очень умная в принципе – но тупая по жизни и в вопросах отношений и взаимодействий в семье. Желания других людей, как и их мнение она всегда ставила в приоритет перед моим.. Меня это тоже выводило.. Я держался за эту жизнь благодаря своему оптимизму и высокой адаптивностью к любым условиям существования, а так же благодаря тому, что ведь она (супруга) все же бывает «нормальной».. И в этих нормальных состояниях она меня любит.. Или просто делает вид, не знаю.. Может ей от меня просто деньги нужны и чтобы ее со всех сторон обслуживали? Не знаю. В тех состояниях ненависти было больше, наверно.. Мне было очень жаль и ее, и тещу, и наших детей, и себя любимого..
Год назад она влюбилась в своего психиатра, к которому я ее привел. Толстый и дружелюбный дядька.. У которого своя семья. У нее появилась уверенность в собственных силах, лучше стало получаться с работой. Поскольку мне приходится работать по вахте (по пол месяца) – я часто отсутствовал дома. В этот период ей помогала ее мама, она приезжала к нам домой и брала на себя практически все обязанности, а жена по-моему мнению лишь жила на радость себе и своим желаниям, в том числе работала много и писала учебные материалы для детей по ментальной арифметике..
Она стала выгонять меня из дома за то, что мне неприятно слушать о том, как она пытается «возбудить своего фитнесс-тренера» или о том, какие чувства испытывает к врачу, или о том, что у меня «маленький член», а ей хочется чего-то большего..
В какой-то момент она приняла решение, что она хочет со мной развестись. Притом это были уже не просто угрозы, а конкретные действия.. И это не смотря на троих детей.. У меня было чувство, что меня просто «выдоили» и бросили..
У меня очень сильная эмоциональная связь с супругой. Ее настроение отражается на мне мгновенно.. Доходило до того, что когда она говорила что ей плохо - у меня опускались руки, я даже поддержать ее никак не мог и мне казалось, что.., снова.. несколько дней мучений впереди..»
Мы подали документы на развод и я переехал в ипотечную квартиру, в которой только лишь бетонные стены и пол и ничего больше.. Еще и алименты на пол-зарплаты.. С детьми стал видеться раз в неделю и то, с супругой постоянные напряженные отношения, угроза «взрывов» и бурь.. Так продолжалось несколько месяцев. Я поймал себя на мысли, что я пол дня в неделю вижусь с детьми, а потом два дня соскребаю себя с пола, хочу напиться и пострадать.. Мои желания развиваться в трейдинге угасают, ничего не хочется кроме того, что хочется выпивать, жалеть себя и ничего не делать.. В какой-то момент, я понял, что не хочу так жить и надо что-то менять. Хочу не спиться, а встать на ноги не смотря ни на что, начать новую жизнь, может даже с другой женщиной и с другими детьми.. И я пришел сюда, в СПВ. Пришел по совету «случайной» знакомой, которая в тот момент заканчивала тренинг в 82й группе. Которая появилась в моей жизни, сказала что мне нужно сюда и так же неожиданно из этой жизни исчезла, осталось лишь запись в Скайпе.. Мы практически не общаемся с ней. Ей 58 лет и у нее своя жизнь.
Я посмотрел бесплатные лекции. Мне понравилось вводное занятие и кожное, анальное вообще было очень скучным и я его проспал. Тем не менее интерес появился и я решился пройти ПУ.
Мои жена и теща решили, что я попал в какую-то секту.. Что я дурак со всеми вытекающими. Спорить с ними было бессмысленно.
В результате я принял решение идти своим путем и перестать в чем-то их убеждать. В конце концов – это их жизнь и я не несу за нее ответственность. Детей, правда, жалко.
И вот я на тренинге. Спустя первые четыре занятия результат таков:
- мы с моей бывшей женой снова живем вместе и хоти построить заново хорошие отношения;
- у нее проходит потихоньку эмоциональная связь с тем врачом и отношения переходят скорее в приятельские, нежели в платонические;
- я нашел во всех троих детях психотравмы и психологические проблемы. Притом для этого даже напрягаться не надо, они в глаза бросаются;
- повысилась стрессоустойчивость и моя и у супруги
-в первые же недели сказал, что меня не волнует что они (жена с тещей) думают по поводу того, как правильно кормить детей – решать теперь это буду я. И объяснил вкратце почему именно (избегая слова «вектора», тренинг и прочее). Мне на руку было то, что оказалось, что дети задолбали своими истериками и жену и тещу своим кормлением, нежеланием есть, неуважительным отношением к продуктам и стараниям взрослых их накормить и т.д. Спустя 3 дня ко мне уже стал сын подходить и просить кушать, в том числе суп (с которым были постоянные проблемы) и котлеты (которые раньше приходилось маскировать под нагетсы). Изменения были очень заметны и без истерик и проблем. Это было сложно отрицать.
- я перестал обесценивать желания своей жены и стал внимательно ее слушать;
- я понял, почему она мне «орала» что я ее не поддерживаю и не пытаюсь понять, а я только и считал «что именно только этим я и занимаюсь»;
- я стал уважительно относиться к ее чувствам, включая чувства к другим мужчинам, и перестал упрекать в этом;
- она занялась волонтерством в детском доме, меня это радует (тренинг тут не причем). Она сама до этого дошла. И это дает возможность обсуждать проблемы других детей с точки зрения СВП в том числе (без использования терминологии и ссылок к СВП). Она и так понимает, откуда у меня те или иные знания;
- стала задавать мне вопросы, а я потихоньку скидывать ей статьи СВП (пока всего 3 или 4, но считаю это успехом;
- теще открытым текстом (пару недель назад) заявила мне при личной встрече, что она больше не в состоянии считать мой тренинг какой-то фигней.. поскольку есть результаты и с детьми и с женой, которые невозможно отрицать. Так что она готова отвести детей на занятия, а я могу идти и заниматься, раз мне это нужно.
- жена стала меня слушать! Не слушаться, а именно слушать и понимать то, что я хочу ей сказать. Перестала обесценивать мои желания и у нее появилось желание делать мне приятно, в том числе дарить подарки (раньше я из сам себе покупал);
- она тоже, кстати, перестала неуважительно относиться к моим занятиям и стала интересоваться как у меня успехи и как прошло занятие?
- благодаря знаниям и пониманиям, которые мне открылись – у меня появилась возможность давать ей то, что ей на самом деле нужно, а не то, что я считал правильным;
- мы общаемся каждый день не смотря на то, что сейчас я работаю в Симферополе каждый месяц по 2 недели и за это период (месяц-полтора) мы ни разу не поругались.
- жена начала увлекаться Богом и его учениями. Я уважаю и не обесцениваю ее желание. Вижу, что мы с ней идем к одному и тому же результату, только разными путями. СВП в этом плане гораздо продуктивнее и имеет возможность анализировать причино-следственные связи и прорабатывать психологические травмы из прошлой жизни, а не просто учиться «смирению и состраданию»;
- отношения с детьми еще более улучшились;
- я стал лучше понимать своих коллег, перестал спорить с теми с кем бессмысленно из-за собственных психотравм и фрустраций;
- перестал слушать музыку «на разрыв грудной клетки» и чаще стал слушать инструментальную и успокаивающую музыку;
- я стал лучше понимать свои потребности и желания, а также свои «проблемы» над которыми мне надо еще работать;
- я сам меняюсь и вместе с этим меняются люди вокруг меня;
- я стал по случайным фразам определять проявления того или иного вектора в других людях: например «Сергей, меня смущает твой торчащий из кармана бумажник)) Я раньше подворовывал, а отец мой меня за это по попке бил..» Я сказал этому бригадиру (худощавому и энергичному), что из-за этого битья по попке его отцом – желание воровать проявляло себя все больше и больше и в итоге узнал, что это этот бригадир 6 лет просидел в тюрьме. Порекомендовал ему СВП. Или например: «Сергей, дочка (3 года) попросила купить ей рогатку! Правда стрелять она решила все же не по птичкам (хотя сперва по ним хотела), а по деревьям.. Но обязательно хочет металлическую, надежную..» Здесь четко прослеживаются проблемы с анальным вектором. И возникает понимание, что с этим делать дальше, чтобы исправить такое восприятие.
- я стал еще более уважительно относиться к другим людям и перестал считать их дураками;
- я проще стал относиться к крикам других и перестал воспринимать это на свой счет. Таким образом появилась возможность услышать то, что тебе хотят сказать, а не начать кричать в ответ.
- теплые отношения моей жены ко мне стремительно набирают обороты (на сегодняшний день)
- я стал мыть посуду за собой сразу после приема пищи;
- перестал во время еды сидеть в телефоне или смотреть кино во время еды, сосредотачиваюсь на удовольствии от процесса приема пищи;
- стал чаще благодарить других людей и Вселенную за то, что она мне регулярно «подбрасывает»;
- лучше проявляется интерес к обучению и познанию чего-то нового;
- стали четче проявляться и формулироваться собственные желания и то, чего я хочу добиться. Появились конкретные цели, а не просто желание жить хорошо и в гармонии;
- это приблизительно то, что на мой взляд можно отнести к достижениям благодаря СВП.
Мог бы написать еще такой же список того, что хотел бы исправить в себе, своей жене и своих детях.

Подвожу итог: Я пришел на тренинг в надежде избавиться от эмоциональной связи с супругой, найти силы в себе жить дальше и избавиться от прокрастинации, а в результате СВП перевернуло мою жизнь и мои желания наизнанку! Чему я несказанно рад.
Мне очень жаль, что я сильно отстаю по форуму, совершенно не пишу конспекты и не читаю чужие практически никогда. Жаль, что не имею возможности смотреть лекции от звонка до звонка.. Но я четко знаю, что могу унести с этого тренинга то, что смогу не смотря ни на что. К счастью, я чувствую, что могу развивать свп-мышление основываясь лишь на основополагающих утверждениях и причино-следственных связях. Оно не идеальное, но регулярно-пополняемое и приносит свои результаты.
Пытался кратенько написать, честно)
Выложу текст на форум, раз написал его. Пусть и другие почитают, мало ли пригодится.

15 апр 2021

[Света Теплякова]

Мои результаты после прохождения ПУ:
Проходила тренинг в большей степени ради дочери и ещё из любопытства. Уже из бесплатных занятий и статей стало интересно более подробно узнать про векторальные особенности у людей, потому что только в СВП увидела наиболее точное описание людей, похожих на меня, людей со звуковым вектором. Во всех других классификациях на психотипы, темпераменты и т.п. не было ничего подобного. А ведь мы есть – люди не от мира сего – тогда кто мы такие? Здесь я получила ответ на этот вопрос, как и на другие вопросы, касающиеся черт моего характера. Я поняла мотивы многих своих поступков из прошлого, исходя из знаний об имеющихся у меня векторах. А также определила векторальный набор пока самого ближайшего окружения, включая свою дочь, с которой с раннего детства мне было очень сложно. В детском саду у неё возникли серьёзные проблемы с общением, а позже и в школе. Перемена школы полностью не решила проблему. На тренинге я проанализировала подробно причины всех возникших у неё психических проблем, и поняла, что появились они как следствие наших с мужем фрустраций в не очень развитых по сути векторах. Как результат, получилось скорректировать своё поведение так, чтобы полностью учитывать векторальные особенности членов семьи, их возможности и изменить свои реакции на их поведение. Хотя это получилось не сразу, а где-то к концу тренинга, и изменения ещё идут.
Во время тренинга мне предложили работу (правда, временную), которую я хотела, но для которой не совсем хватало образования и квалификации.
Но поднявшуюся панику удалось преодолеть, и я согласилась поработать. В итоге с задачей справилась, не смотря на возникшие трудности в самой работе и на физическую перегрузку из-за совмещения тренинга и работы. К сожалению, не все ночи полностью удалось высидеть, тем не менее, информация заходила неплохо, открывались новые смыслы по устройству мироздания, которых недоставало для звукового вектора. Конечно, возникало и много вопросов, которые просто не успевала записывать, конспектируя само занятие. Что-то добираю ещё на форуме. В данное время, когда работа уже закончилась, стараюсь контролировать своё поведение, не допускать срывов из-за зрительных и звуковых нехваток. Получается не всегда, но гораздо чаще, чем раньше.
Ценными оказались для меня и историко-политические знания, полученные от Юрия Ильича, заполнившие ощутимые пробелы в моей существующей картине мира.
Также хочу поблагодарить своего куратора Светлану Козловскую за ненавязчивое тактичное сопровождение в прохождении тренинга, за помощь в освоении паользования сайтом, подсказки и ответы на насущные вопросы. А также благодарю всех форумчан за их конспекты, поддержку и участие!

[Ден Никол]

Постараюсь написать кратенько по моим результатам и тому, к чему на сегодняшний день привел меня СВП (писать кратенько я не очень умею).
Так что по-подробнее вряд ли смогу, слишком долго придется писАть)
Так уж вышло, что у меня есть любимая жена и трое очаровательных детей. Около шести лет у моей жены была депрессия, самая настоящая, со всеми вытекающими суицидальными мыслями, попытками, неоднократными визитами в пс.больницу и пр. Это был очень тяжелый период для меня. Не понимала меня совершенно, настроение ее в основном было плохое (за редкими случаями), безумное количество упреков, унижений и психологического садизама. Она срывалась на мне, на детях, на своей маме. Врачи говорили, что у нее БАР и сажали на таблетки. Кошмар короче. В такое состояние она могла впасть за секунды, от любой сказанной мною «фигни» или от любого неприятного события, которое на мой взгляд даже не стоит того, чтобы из-за этого нервничать, не то, что истерить.. Я оптимист по жизни и я многократно пытался объяснить, что «проблемы» на самом деле нет, что большинство ее ощущений – полная лажа и вообще, это не нормально так реагировать на любою ерунду.. Мне казалось, что она не делает практически ничего, кроме как думает о своей работе. Даже о детях. Точнее, она принимала решения на какие платные занятия будут ходить наши дети, что нам надо купить, чтобы ее «порадовать» и прочее.. Я отвозил детей в сад перед работой (чтобы она могла поспать подольше), у нее была, да и сейчас есть, очень сильная потребность во сне. Затем ехал на работу, в процессе работы выслушивал кучу негатива по телефону и в сообщениях, притом так, что на эти разговоры порой уходили целые часы. Мог и добой неожиданно сорваться, если возникала «угроза ее здоровью». После работы забирал детей из сада и возил на кружки. Практически все ужины (в будние дни) были на мне, в выходные еще и обеды с завтраками. Моей зарплаты (а она вполне себе приличная даже по моим меркам) постоянно не хватало на «ее потребности» в расходах на себя и детей, на репетиторов, фитнесы с тренерами и кредиты. Меня это очень угнетало, поскольку я видел что денег не хватает даже при моей высокой зарплате, зарплата у меня не фиксированная, так что я понимал, что если премии не будет – то это пойдет очередной кредит.. В общем иногда мое терпение заканчивалось и я начинал ее упрекать в тратах (беспричинных на мой взгляд и необоснованных). Иногда срывался на нее. Меня просто бесило, что я из кожи вон лезу чтобы обеспечить ее жизнь в комфорте, снять с нее кучу обязанностей (дома она тоже не убиралась как правило, вечно все разбросано), а все мои «благородные» старания и заботы обесценивались на раз.. Хотелось на нее за это орать – это мягко сказано. Доводила меня она так «старательно», что порой ловил себя на мысли, что может пусть ее все же заберут обратно в больницу, а я хоть «выдохну».. Я реально, не смотря на троих детей со всеми их кружками и школами/садамии – отдыхал в тот момент, когда супруги не было дома и у нее не было возможности мне написать или позвонить. Признаюсь, бывало и так, что мне уже казалось, что пусть может все же дать ей шанс и ее очередная угроза саморасправы или попытки увенчается успехом? Это были страшные мысли даже для меня. Я считал ее полной дурой, не смотря на то, что у нее хорошее образование техническое (она и училась лучше меня) и организованнее намного лучше, у нее удивительно работает фантазия и идеи она генерирует с удивительной легкостью (многие из них я тоже считал тупыми). В общем, считал что она очень умная в принципе – но тупая по жизни и в вопросах отношений и взаимодействий в семье. Желания других людей, как и их мнение она всегда ставила в приоритет перед моим.. Меня это тоже выводило.. Я держался за эту жизнь благодаря своему оптимизму и высокой адаптивностью к любым условиям существования, а так же благодаря тому, что ведь она (супруга) все же бывает «нормальной».. И в этих нормальных состояниях она меня любит.. Или просто делает вид, не знаю.. Может ей от меня просто деньги нужны и чтобы ее со всех сторон обслуживали? Не знаю. В тех состояниях ненависти было больше, наверно.. Мне было очень жаль и ее, и тещу, и наших детей, и себя любимого..
Год назад она влюбилась в своего психиатра, к которому я ее привел. Толстый и дружелюбный дядька.. У которого своя семья. У нее появилась уверенность в собственных силах, лучше стало получаться с работой. Поскольку мне приходится работать по вахте (по пол месяца) – я часто отсутствовал дома. В этот период ей помогала ее мама, она приезжала к нам домой и брала на себя практически все обязанности, а жена по-моему мнению лишь жила на радость себе и своим желаниям, в том числе работала много и писала учебные материалы для детей по ментальной арифметике..
Она стала выгонять меня из дома за то, что мне неприятно слушать о том, как она пытается «возбудить своего фитнесс-тренера» или о том, какие чувства испытывает к врачу, или о том, что у меня «маленький член», а ей хочется чего-то большего..
В какой-то момент она приняла решение, что она хочет со мной развестись. Притом это были уже не просто угрозы, а конкретные действия.. И это не смотря на троих детей.. У меня было чувство, что меня просто «выдоили» и бросили..
У меня очень сильная эмоциональная связь с супругой. Ее настроение отражается на мне мгновенно.. Доходило до того, что когда она говорила что ей плохо - у меня опускались руки, я даже поддержать ее никак не мог и мне казалось, что.., снова.. несколько дней мучений впереди..»
Мы подали документы на развод и я переехал в ипотечную квартиру, в которой только лишь бетонные стены и пол и ничего больше.. Еще и алименты на пол-зарплаты.. С детьми стал видеться раз в неделю и то, с супругой постоянные напряженные отношения, угроза «взрывов» и бурь.. Так продолжалось несколько месяцев. Я поймал себя на мысли, что я пол дня в неделю вижусь с детьми, а потом два дня соскребаю себя с пола, хочу напиться и пострадать.. Мои желания развиваться в трейдинге угасают, ничего не хочется кроме того, что хочется выпивать, жалеть себя и ничего не делать.. В какой-то момент, я понял, что не хочу так жить и надо что-то менять. Хочу не спиться, а встать на ноги не смотря ни на что, начать новую жизнь, может даже с другой женщиной и с другими детьми.. И я пришел сюда, в СПВ. Пришел по совету «случайной» знакомой, которая в тот момент заканчивала тренинг в 82й группе. Которая появилась в моей жизни, сказала что мне нужно сюда и так же неожиданно из этой жизни исчезла, осталось лишь запись в Скайпе.. Мы практически не общаемся с ней. Ей 58 лет и у нее своя жизнь.
Я посмотрел бесплатные лекции. Мне понравилось вводное занятие и кожное, анальное вообще было очень скучным и я его проспал. Тем не менее интерес появился и я решился пройти ПУ.
Мои жена и теща решили, что я попал в какую-то секту.. Что я дурак со всеми вытекающими. Спорить с ними было бессмысленно.
В результате я принял решение идти своим путем и перестать в чем-то их убеждать. В конце концов – это их жизнь и я не несу за нее ответственность. Детей, правда, жалко.
И вот я на тренинге. Спустя первые четыре занятия результат таков:
- мы с моей бывшей женой снова живем вместе и хоти построить заново хорошие отношения;
- у нее проходит потихоньку эмоциональная связь с тем врачом и отношения переходят скорее в приятельские, нежели в платонические;
- я нашел во всех троих детях психотравмы и психологические проблемы. Притом для этого даже напрягаться не надо, они в глаза бросаются;
- повысилась стрессоустойчивость и моя и у супруги
-в первые же недели сказал, что меня не волнует что они (жена с тещей) думают по поводу того, как правильно кормить детей – решать теперь это буду я. И объяснил вкратце почему именно (избегая слова «вектора», тренинг и прочее). Мне на руку было то, что оказалось, что дети задолбали своими истериками и жену и тещу своим кормлением, нежеланием есть, неуважительным отношением к продуктам и стараниям взрослых их накормить и т.д. Спустя 3 дня ко мне уже стал сын подходить и просить кушать, в том числе суп (с которым были постоянные проблемы) и котлеты (которые раньше приходилось маскировать под нагетсы). Изменения были очень заметны и без истерик и проблем. Это было сложно отрицать.
- я перестал обесценивать желания своей жены и стал внимательно ее слушать;
- я понял, почему она мне «орала» что я ее не поддерживаю и не пытаюсь понять, а я только и считал «что именно только этим я и занимаюсь»;
- я стал уважительно относиться к ее чувствам, включая чувства к другим мужчинам, и перестал упрекать в этом;
- она занялась волонтерством в детском доме, меня это радует (тренинг тут не причем). Она сама до этого дошла. И это дает возможность обсуждать проблемы других детей с точки зрения СВП в том числе (без использования терминологии и ссылок к СВП). Она и так понимает, откуда у меня те или иные знания;
- стала задавать мне вопросы, а я потихоньку скидывать ей статьи СВП (пока всего 3 или 4, но считаю это успехом;
- теще открытым текстом (пару недель назад) заявила мне при личной встрече, что она больше не в состоянии считать мой тренинг какой-то фигней.. поскольку есть результаты и с детьми и с женой, которые невозможно отрицать. Так что она готова отвести детей на занятия, а я могу идти и заниматься, раз мне это нужно.
- жена стала меня слушать! Не слушаться, а именно слушать и понимать то, что я хочу ей сказать. Перестала обесценивать мои желания и у нее появилось желание делать мне приятно, в том числе дарить подарки (раньше я из сам себе покупал);
- она тоже, кстати, перестала неуважительно относиться к моим занятиям и стала интересоваться как у меня успехи и как прошло занятие?
- благодаря знаниям и пониманиям, которые мне открылись – у меня появилась возможность давать ей то, что ей на самом деле нужно, а не то, что я считал правильным;
- мы общаемся каждый день не смотря на то, что сейчас я работаю в Симферополе каждый месяц по 2 недели и за это период (месяц-полтора) мы ни разу не поругались.
- жена начала увлекаться Богом и его учениями. Я уважаю и не обесцениваю ее желание. Вижу, что мы с ней идем к одному и тому же результату, только разными путями. СВП в этом плане гораздо продуктивнее и имеет возможность анализировать причино-следственные связи и прорабатывать психологические травмы из прошлой жизни, а не просто учиться «смирению и состраданию»;
- отношения с детьми еще более улучшились;
- я стал лучше понимать своих коллег, перестал спорить с теми с кем бессмысленно из-за собственных психотравм и фрустраций;
- перестал слушать музыку «на разрыв грудной клетки» и чаще стал слушать инструментальную и успокаивающую музыку;
- я стал лучше понимать свои потребности и желания, а также свои «проблемы» над которыми мне надо еще работать;
- я сам меняюсь и вместе с этим меняются люди вокруг меня;
- я стал по случайным фразам определять проявления того или иного вектора в других людях: например «Сергей, меня смущает твой торчащий из кармана бумажник)) Я раньше подворовывал, а отец мой меня за это по попке бил..» Я сказал этому бригадиру (худощавому и энергичному), что из-за этого битья по попке его отцом – желание воровать проявляло себя все больше и больше и в итоге узнал, что это этот бригадир 6 лет просидел в тюрьме. Порекомендовал ему СВП. Или например: «Сергей, дочка (3 года) попросила купить ей рогатку! Правда стрелять она решила все же не по птичкам (хотя сперва по ним хотела), а по деревьям.. Но обязательно хочет металлическую, надежную..» Здесь четко прослеживаются проблемы с анальным вектором. И возникает понимание, что с этим делать дальше, чтобы исправить такое восприятие.
- я стал еще более уважительно относиться к другим людям и перестал считать их дураками;
- я проще стал относиться к крикам других и перестал воспринимать это на свой счет. Таким образом появилась возможность услышать то, что тебе хотят сказать, а не начать кричать в ответ.
- теплые отношения моей жены ко мне стремительно набирают обороты (на сегодняшний день)
- я стал мыть посуду за собой сразу после приема пищи;
- перестал во время еды сидеть в телефоне или смотреть кино во время еды, сосредотачиваюсь на удовольствии от процесса приема пищи;
- стал чаще благодарить других людей и Вселенную за то, что она мне регулярно «подбрасывает»;
- лучше проявляется интерес к обучению и познанию чего-то нового;
- стали четче проявляться и формулироваться собственные желания и то, чего я хочу добиться. Появились конкретные цели, а не просто желание жить хорошо и в гармонии;
- это приблизительно то, что на мой взляд можно отнести к достижениям благодаря СВП.
Мог бы написать еще такой же список того, что хотел бы исправить в себе, своей жене и своих детях.

Подвожу итог: Я пришел на тренинг в надежде избавиться от эмоциональной связи с супругой, найти силы в себе жить дальше и избавиться от прокрастинации, а в результате СВП перевернуло мою жизнь и мои желания наизнанку! Чему я несказанно рад.
Мне очень жаль, что я сильно отстаю по форуму, совершенно не пишу конспекты и не читаю чужие практически никогда. Жаль, что не имею возможности смотреть лекции от звонка до звонка.. Но я четко знаю, что могу унести с этого тренинга то, что смогу не смотря ни на что. К счастью, я чувствую, что могу развивать свп-мышление основываясь лишь на основополагающих утверждениях и причино-следственных связях. Оно не идеальное, но регулярно-пополняемое и приносит свои результаты.
Пытался кратенько написать, честно)
Выложу текст на форум, раз написал его. Пусть и другие почитают, мало ли пригодится.

15 апр 2021

Сергей, СПАСИБО ВАМ ОГРОМНОЕ ЗА РАЗВЕРНУТОЕ ОПИСАНИЕ.
Столько энергии в сообщение, это просто крыше снос какой-то.

Спасибо Вам, что Вы выписали так подробно всё. Большое СПАСИБО.

[Сержант-СПб]

Сергей, СПАСИБО ВАМ ОГРОМНОЕ ЗА РАЗВЕРНУТОЕ ОПИСАНИЕ.
Столько энергии в сообщение, это просто крыше снос какой-то.

Здравствуйте, Ден! Рад, что смог поделиться частичкой своей энергии! Спасибо.

[ИриШок]

Всем привет! Сегодня вдруг поймала себя на ощущении, что я спокойна. В апреле! Спокойна! Быть того не может! Всегда апрель был и остается месяцем отчетов, когда меня раздербанивают на сувениры, когда по работе звонят по 5 раз в день каждый, когда не успеваешь подготовиться, или кажется, что еще что-то неготовое, неучтенное осталось... Стресс на стрессе... И карантин исключением не был! А сегодня я спокойно расчитываю время, траекторию движения с учетом занятости всех нужных мне людей, со всеми вовремя все решаю, успеваю прогуляться по солнышку пешком с удовольствием... Это давно забытое чувство весны, которая не мимо... Как это расценить? Я подружилась со своим Кожным вектором, проявления которого долго задвигала? Или просто не трачу времени и сил и нервов на переживание неуспевания? Не знаю, но и дальше хочу себя чувствовать так же!

10 апр 2021