Мои результаты после прохождения тренинга

[Alyona73]

Стечение обстоятельств привело меня в СВП. Моя жизнь разделилась на ДО и ПОСЛЕ.
Я жила своей жизнью. Жила со своими смыслами,взглядами, проблемами, решениями, потерями, поисками. Жизнь бурлила своим ходом. Меня всегда интересовал вопрос почему мы все такие разные? Почему каждый человек имеет свой путь и своё место в жизни? Почему он такой, а я такая? Было много рассуждений и вопросов к себе, людям и ко всему миру в целом.
С СВП я наконец-то нашла то, что искала очень давно. Во первых, я поняла себя! В первую очередь я поняла, что я абсолютно нормальный человек. Я поняла, что все люди вокруг тоже нормальные..То,что раньше меня выбешивало в людях, благодаря СВП,теперь просто умиляет. Теперь я понимаю, что этот человек не может поступить по другому. Он такой! И за это я его люблю.
Теперь я понимаю, что может руководить нашими поступками и мыслями. Почему мы выбираем то, что у нас есть и иначе не можем.
Я избавилась от якорей, суеверий и предрассудков, которые сдерживали меня и не давали дышать полной жизнью.Во время прохождения тренинга это был самый настоящий оргазм души. Такое ощущение, что моя душа всю жизнь была в плену и теперь она вырвалась на свободу. Свободу чувств,свободу выбора и воли.
Я поняла и осознала откуда ноги растут у обид и страхов.. .. Они меня не тревожат и тем самым я улучшила качество своей жизни)))
Юрий Ильич сделал во мне и людях те открытия, без которых просто не возможно полноценно жить, воспитывать наших детей и радоваться жизнью. Быть здоровым самому и обществу в целом.
Спасибо вам огромное! Спасибо команде СВП! Спасибо за поддержку во время прохождения тренинга! Спасибо за условия и платформы, которые вы создаёте для того, чтобы мы все были здоровы и счастливы!
Ещё много.... много работы над собой и осознаниями))) Без СВП уже не возможно.

[Елена Дзюбан]

Здравствуйте, все! Хочу поделиться своими мыслями по поводу тренинга по СВП, результатов, да и, вообще, о моих состояниях на сегодня.
( + ) я получаю знания каждый день, применяя «инструменты», полученные на тренинге.
Получаю свои результаты!
( - ) ночь? Конспекты? Даже это не могу отнести к минусам, так как мне это помогает сосредотачиваться на услышанном...

Заинтересовали меня своими смыслами-мыслями в рекламе СВП в Контакте в году 2014, может раньше….
Довольна тем, что в 79 группе было несколько дополнительных лекций! Юрий Бурлан всегда даёт информацию в нехватку!
Запроса, конкретно сформулированного, не было, я пришла за новыми знаниями, которые окончательно раскрывали бы ответы на мои вопросы о Смысле Всего и Замысле... о моем личном предназначении и вкладе в развитие человечества.
Тренинг убедил меня в моих выводах, к которым я пришла в течении жизни.
У меня врожденная патология по-женски, с почкой и со зрением. В 15 лет я узнаю, что никогда не смогу родить и быть женщиной в отношениях с мужчиной. Для чего я родилась в таком теле и как жить дальше?
Депрессия. Суицидные мысли. Как описать терзания почти с самого детства?
К 20 годам я принимаю решение: раз тело дано мне таким, значит это Замысел обо мне. Начинаю изучать Библии, Коран, пишу конспекты по ним, иду к врачам. Потом замуж. Потом удочерение. Многое изменилось в моих отношениях с дочерью со знанием СВП. Особенно сейчас, когда я осознала в ней самый знаменитый вектор.
Много читала духовной литературы. Масса психологий, Рейки, астрологий и прочей мишуры.
Мне было необходимо найти подтверждение своим внутренним знаниям себя и того, что снаружи - целостность всей системы человечества и Природы, законы их взаимосвязи... Это не слова просто так, это мои вопросы, ответы к которым я искала с 15 лет.
Только в СВП, а потом и в Каббале, я нашла ответы на недостающие «пазлы»...
Сейчас я тоже уверена, что это не окончательные знания! СВП - это только начало всему!
Чем помогло мне то, что я знаю сегодня? Тем, что жить надо так, чтобы другому человеку рядом с тобой было тепло и счастливо.
Сегодня, после тяжелой операции, я осознала главное, смерти нет! Без тела, данного нам на этот короткий промежуток времени, душа, назовите её психикой, не может достигнуть того, для чего она предназначена без познания себя и осознания другого человека - для встречи с Творцом! Для развития, из своего свойства получения в Божественное свойство Творца - отдачу! ...
Поэтому СВП для меня - это четкое подтверждение того, что я понимала с детства! Очень рада, что я не сумасшедшая, что есть научное подтверждение всем моим мыслям и внутренним желаниям.
Какой я могу написать отзыв? Вся моя жизнь - отзыв на эти полученные знания. Подтверждение и доказательство!
Сейчас я не работаю. Скоро МРЭК даст группу инвалидности, вероятнее, что не трудовую... Новое тело - новая жизнь.
Все мои мысли сейчас направлены на то, куда и как я могу отдавать себя другим людям. Продолжать работать с детьми в Доме Ребенка нельзя по состоянию здоровья. Какая моя максимальная реализация сегодня? Много вопросов…
Благодарю Юрия Ильича за то, что он дал возможность переживать эти месяцы рядом с командой и лекциями...
После операции я очень изменилась... Говорить о материальном не могу и не хочу - для меня нет смысла в этом... Понимаю, что люди приходят за результатом в физическом теле, для здоровья и успехов в социуме, хотя это не было для меня запросом, и сегодня так же....
Что я могу сказать другим? Писать простые слова о теле до и после... Волшебства не произошло, органы не возродились, но при этом появилась осмысленность в своем существовании... Вера во мне в нечто неуловимое становится сегодня прочным знанием, с которым жить намного легче...
Что я могу дать другим?
Могу поддержать мыслями, тем, что знаю, своим опытом и знаниями, своим примером. Здесь, на СВП - меняется дух! Вот что важно!

[svetlana2019]

Зашла на сайт)))) могу сказать, что тренинг надо пройти обязательно. У меня вот прошло 2 года. Шелуха видимо спадает у всех по-разному. Но ощущение счастья внутри появилось после тренинга, пусть и не сразу. Начинаешь понимать себя, какой ты. И становится неважно то, что было в прошлом. Перестаешь корить и мучить себя. Главное понимаешь свои реакции на все. И не только свои. Какая-то теплота внутри. Таблетки от головы не пью месяцами, и вообще перестала болеть. И спина тоже не беспокоит. Горб у шеи куда-то делся. Перестала вечно доказывать всем и вся. А спина раньше болела постоянно, массажи, иглоукалывания, мануальная терапия. На пару-тройку месяцев и все. А потом опять. Просто не замечаешь изменений, а они есть. Да, и после тренинга видишь, сколько дров наломано было. Ну да бог с ним. Начинаешь доверять себе. Пусть это не просто, но без этих знаний я превратилась бы даже незнаю во что. Гениальный Юрий Бурлан, спаситель наших душ. Смотрю толпы людей, измученных, ищут ответы, идут в храмы, плачут, жизнь наперекосяк, надо нести эти знания, рассказывать об этом. У каждого своя беда. Но то, что сделал Юрий Бурлан для меня, оценить нельзя. Обиды отступили, не мучают, я стала глубже мыслить, вышла из своей раковины)))) знаете, как удивительно увидеть себя со стороны, многое вспомнить и оценить с новыми знаниями. И про себя думаю, ну надо же, а я же такая, вот именно такая, и у меня такие свойства. Так вот по чему я тосковала всю жизнь. И вот в этих ситуациях больно невыносимо было, а у других ноль эмоций. Да, можно жить, как жили. Но! По настоящему вглядываешься в жизнь и задумываешься о будущем после СВП. Шарлатанов в интернете уже не слушаешь, смешно потому что)))) на фрустрации других не оглядываешься, не осуждаешь и уж тем более не пытаешься исправить. Жизнь становится обьемной, с большим смыслом, с наполнением. Тебя не трясет от неприятностей и прочего. Людей видишь изнутри, и обходишь стороной то, что тебе не нужно. Начинаешь ценить настоящее и неподдельное. Счастье через край. Чего и всем желаю, дорогие форумчане!.

[Ольга Пьянова]

Я УЧЕНИЦА ГРУППЫ №66 И №69
У меня после прохождения тренинга Юрия Бурлана полностью исчез БУРСИТ коленного сустава!

[Марина Торопова]

Долго, больно, дорого, с ошибками, но удалось восстановить в отношениях с мужем сначала потерю влечения, не было 3 года с моей стороны и потерю к нему чувств, не было 5 лет. Разъезжались на целый год, но так и не смогли друг без друга, настолько хорошо системно понимаем и на самом деле никто другой не нужен. Самым главным осознанием, почти в последний момент, когда можно было спасти брак, это осознание про мой эгоизм, который ищет что-то лучше снаружи, более идеального партнёра.
Муж также проходил тренинг в 2019 году. После того, как он прошел, у него почти на 90% ушла анальная фрустрация. В кожном векторе тоже есть позитивные изменения. Например вчера, мы едем по дороге, по которой ездили 10-9 лет назад и говорит: смотри забор поставили, видимо там кто-то ездил, да пока ещё есть анальное осуждение, а я отвечаю, что ты и был этим человеком. Он очень удивился и сказал: "Неужели это был я?". Да, также в начале наших отношений он матерился и очень много выражался туалетной лексикой. Просит теперь не напоминать об этом)
Я давно занимаюсь, да, бывают провалы осенью, эмоциональные расстройства, но в целом, все становится только лучше. Психосоматика ушла вся (головные боли, прыщи). Я смотрю свои старые фотографии и я себя не узнаю. До тренинга глаза заплывшие, взгляд погруженный в себя. Сейчас я нравлюсь себе больше, в 34, чем в 18 лет. Не все проблемы я смогла решить, интеллекта не очень много, уношу с группы понемногу, но осознания постоянно случаются. Приятно смотреть, что когда я счастлива, счастлив муж, он вдохновляется и масштаб нашего общего совместного счастья увеличивается.

[Таня8585]

Всем привет, вот и пришло время выписать новые результаты после прохождения тренинга по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.
Тренинг проходила дважды в 81 группе и в 85.
Буквально на днях ко мне пришло осознание, что у меня исчезла социофобия, которая преследовала меня с подроскового возраста!!! Раньше мне было страшно общаться с людьми, нет я не убегала от них, но всегда испытывала внутренний страх, настороженность, ждала от них какого-то подвоха. Избегала контактов, не могла выступать инициатором и строить с ними ЭС, проявлять свои эмоции. В какой-то момент пришло осознание, что я считала себя недостойной других людей и сама себя ограничивала на общение с ними.
Сейчас общение с людьми стало приносить удовольствие, люди стали мне приятны, испытываю тепло, когда общаюсь. Стала открыта для них и легче делюсь своими чувствами. Я стала приятна людям! Меня угощают, зовут на совместные мероприятия, чаще звонят.
Пока есть трудности в построении отношений с мужчиной, но и здесь наблюдаю сдвиги. Мужчины стали чаще помогать мне, делать маленькие приятности. И я стала с ними более мягкой, и открытой.
Большое спасибо Юрию Ильичу и всей Команде за этот чудесный результат, который позволяет жить среди других людей.

[Angelinaa]

Обычно такие моменты я выписываю на форум в рабочую группу - но тут я понимаю, что это уже осознанный сценарий - который словно стена - огромная невероятная , которая не дает двигаться . Живешь - живешь , но сдвинуться не можешь.
и как бы ты привыкаешь к этому - это как бы норма жизни, но в какой то момент - это становится тем, что доставляет страдание .

Но даже имея такой мощный сценарий как свп - в эту боль ,так сложно идти - так сложно в это все погружаться.

Я не понимала почему в моей жизни нет движения, нет сдвига во всем - по форме я меняла города , окружение, местность, образ - но не было сдвигов ни внутри- ни в мыслеформах .

Началось все с того, что я благодаря моей подруге поняла, что я не вижу возможности в жизни, не вижу успеха , не могу этого увидеть . Мне кажется, что я все не могу, не хочу, не умею - такая удобная детская позиция. И как только мне о этом говорят - я этому очень сильно сопротивляюсь . В какой то момент я попыталась представить, что вот успех - что вот у тебя есть шансы и возможности . И каково было мое удивление, что я ЭТОГО НЕ ХОЧУ . Я НЕ ХОЧУ, ЧТОБЫ У МЕНЯ БЫЛО ВСЕ ХОРОШО. Я не хочу, чтобы я что то могла - вдела успех - достигала успеха .
Я хочу, ЧТОБЫ МНЕ БЫЛО ПЛОХО!!!

Начала выписывать все подряд - думала может это от слов - тупорылая , что тоже имеет место быть - но вышла я неожиданно вот к чему : Я НЕ ХОЧУ, ЧТОБЫ МНЕ БЫЛО ХОРОШО, ПОТОМУ ЧТО Я НЕ СМОГУ ТАКИМ ОБРАЗОМ ОТОМСТИТЬ МАМЕ" !!!!!

То есть вся моя жизнь , все мои тяжелые состояния ( панические атаки, страдания , жертва, депрессия -это все я более менее разобрала) но этот круговорот я не могла распутать. И когда я поняла - что все, что я делаю - это месть маме, потому что напрямую маме отомстить я не могу. И тогда я все буду делать назло - делать так, чтобы вы знали что это вы виноваты. Я БУДУ ВАС ВИНИТЬ В СВОЕЙ ПЛОХОЙ ЖИЗНИ.
Это поразительно скрытый механизм в анальном векторе - который так сильно спрятан в бессознательном.

я начала раскапывать дальше, где первая травма, где же я впервые ощутила эту вселенскую боль!!! и я вспомнила эту ситуацию, где мама с папа избили меня ремнем за то, что я собрала всех мальчиков со двора - отвела их в сарай - и сняла трусы перед ними . Вот тогда я познала это состояние - быть избитой родителями, что описалась .

вот тогда мир схлопнулся у меня внутри , кажется я потеряла всю опору в жизни, я стала одна и одинока - это обида была огромная. Мне хотелось отомстить маме за всю свою боль . Я хотела, чтобы она страдала так же , как когда то я . Тогда и приняла впервые это решение . может что то было и раньше - но именно это откликнулось у меня очень мощно внутри . МАМА ПРЕДАТЕЛЬ.

Что может быть сильнее мести и вины - когда ты не можешь пройти в будущее, потому что ты застрял так мощно в прошлом - где все, что ты делаешь - это отрабатываешь сценарий обиды- вины - и мести . Где все, что тебе надо, чтобы этот сценарий заработал - это триггер . и все . И вот ты живешь и ничего не можешь

а это запрет на чувства к маме , это вина - жертва, это обида на весь мир и бога в том числе, это месть за свою боль косвенно через свою жизнь .

и как же меняется сразу все внутри, когда ты вдруг спрашивая или воображая успех - не сопротивляешься этому . Ты не хочешь мстить маме за эту боль, моя мама сама из за страха это делала. Я потом обсудила с ней эту ситуацию - во первых она ее не помнит , а во вторых она говорит единственное из за чего это могло быть - это из за страха. Моя мама и папа с анальностью - а их дочь снимает трусы . К сожалению так воспитывали, так выражали свои чувства. они не могли по другому!!! спасибо моим родителям за все .

2. а еще прочитав результат по социофобии поняла, что мои сааамые первые поптыки сосредоточиться на людях были с адским страхом - я не могла посмотреть им в глаза , не могла понимать о чем они говорят и подавно раскрыть их состояния. А сейчас я это делаю легко и просто!!! и знакомлюсь и беседую и общаюсь и смотрю в глаза и разбираю системно по услышанным словам, нехваткам .....

[Татьяна Сергеевна 1]

Результаты от первичного прохождения тренинга в 84 группе.
Про СВП я узнала в 2018 году. Слушала бесплатные лекции. Было большое внутреннее сопротивление, протест – это всё не так, не правда, не может такого быть. Но продолжала слушать, читать, смотреть, изучать. Мыслей пойти на полный тренинг не было. Казалось это не для меня. И дорого и всю ночь не смогу сидеть. Когда-нибудь потом. А жизнь шла. Мимо меня. Лучше не становилось, только хуже. Проблемы с работой, в семье. Я понимала, что выход только один – пойти на полный тренинг. Но всё ждала каких-то специальных условий. Всё боялась, что меня обманут, как это было не однократно. В итоге чашу весов помог перевесить муж. Он сказал, ты столько собираешься, уже и деньги накопила – иди. И я записалась в 84 группу (март 2021) за день до начала первой лекции по кожному вектору, вступительные пропустила.
Главным результатом стало то, что я перестала бить старшего ребенка. Да, звучит страшно. Я его била. За малейшую провинность. Била, кричала, рвала тетрадки. Это был ад. Остановить себя невозможно, как шоры на глаза падали. Самое ужасное, что это происходило и при муже, и при моих родителях, и никто мне и слова не говорил. Никто не останавливал.
С родителями тоже не было понимания. Было много претензий к ним. Не так воспитали, недодали, недолюбили.
С мужем были проблемы. Не понимала его вообще, от слова совсем. Почему он такой неуклюжий, местами грубый, поступки его непонятны были.
Если разделять на «до» и «после», то надо всё-таки смотреть еще +4 года назад, до первого знакомства с СВП. После бесплатных лекций результатов не было, но появилось некая догадка, что всё не так, как мне кажется. Свои вектора определила уже после бесплатных лекций. Некоторые вектора родственников и знакомых. С мужем был затык. Кто он? Ни на что не похож. Казалось у него вообще ни одного вектора нет. Помогло выписывание на полном тренинге. Сейчас есть общее представление о нем, но нужна еще детальная проработка.
После прохождения полного тренинга появилось понимание как воспитывать детей, как уберечь их от плохого. Конечно, это требует вложения времени и сил. Я вижу отклик от детей. С сыном наладились отношения. Он сам говорит – мама перестала кричать, а я стараюсь слушаться маму с первого раза. Скорректировали его кружки и секции. Так чтоб он занимался не «для себя», а имел реализацию, достижения, для кожника, тем более мальчика, это очень важно.
Я перестала «прятаться» от детей. Говорить им «уйди, не мешай, мама занята», а мама при этом тупо смотрит ленту в соц.сетях. Ушло ощущение, что дети крадут моё время, мою жизнь. Теперь я с удовольствием и заинтересованностью отвечаю на все их вопросы, запросы, даю столько внимания сколько нужно. Дети перестали быть сиротами при живой матери.
Отношения с мужем вышли на «ровную дорогу». Раньше были мысли, что он мне не пара, и где-то есть кто-то, кто сделает меня по-настоящему счастливой. И я всё время смотрела куда-то в сторону. Переписки с друзьями из прошлого, добор эмоций на стороне. Я даже не представляла, как это губительно для наших парных отношений. Сейчас я поняла, что мне делать, чтобы раскрыть его как мужчину.
Отношения с родителями стали более тёплыми. Особенно поняла отца. На занятии по анально-зрительному мальчику было полное его узнавание. Всё буквально встало на свои места.
На маму была обида, которую я не ощущала. Она стала проходить.
Ушел мой дерматит, с которым никакие врачи не могла справиться. Ушел герпис в интимной зоне, от которого я страдала несколько лет и никакое лечение не помогало. Ушла моя прокрастиация! Теперь у меня нет отложенных дел, которые я «завтра обязательно сделаю». Нет страданий и самобичевания за то, что «хотела сделать и опять ничего не сделала». Я просто беру и делаю. Вспомнила – сделала. И никаких «потом, когда-нибудь». Ушли мои страдания в духе «со мной никто не играет». Я как будто наконец-то повзрослела. Нет приступов ненависти к другим людям. Даже, если читаю какие-то негативные новости про нерадивых родителей, маньяков и т.п. Если даже в первые минуты «накатывает», то быстро отпускает. Уже автоматически включается анализ – что это за человек, какие вектора, в каком состоянии им двигали. И на месте злости возникает понимание.
Конечно, мне еще есть куда стремиться. Еще много работы. Конечно, я пойду повторно, чтобы закрепить результаты и получить новые. Но уже сейчас, получив даже эти свои небольшие результаты, говорю огромное спасибо Юрию Ильичу, спасибо куратору Светлане и всей команде. Эти знания бесценны! Я очень рада, что когда-то узнала про СВП и всё-таки решилась на прохождение тренинга.
P.S. Написала этот пост и положила в долгий ящик. Как бы ожидая «подтверждения» что всё правильно сделала. И через короткое время узнала, что муж мне изменяет. И не просто как-то разово «девочек снимает», у него прям роман с пылкими признаниями и клятвами с розовыми соплями и всем тем, чего недоставало мне от мужа. Это была как пощечина и удар поддых одновременно. У меня ушла земля из-под ног, казалось, что весь мир рухнул. В голове вихрь мыслей – как так, как он мог? Почему эти все слова и признания ей, чужой женщине, а не мне родной жене? Что дальше будет? Неужели он меня бросит? Как же я буду одна с детьми? И прочее, прочее.. была мысль разбудить его тут же и устроить взбучку, выяснить отношения здесь и сейчас. Хорошо, что хватило ума сначала попросить помощи у родной 84 группы. Спасибо им большое, отговорили от опрометчивых поступков. Я положила его телефон, залезла под одеяло, и позволила сделать ему всё то, от чего воротила нос все эти годы. Только благодаря СВП я смогла оправдать его, понять, что нельзя так с человеком которого любишь. А я действительно его люблю. Это не формальность, я это чувствую. Вся эта ситуация с любовницей просто встряхнула меня, перевернула вверх тормашками и поставила наконец с головы на ноги. Я будто свалилась с Эвереста своего эгоизма, туда, где и должна быть. И стыд сразу встал на место. Перестала воспринимать мужа как данность, как собственность, «раз я твоя жена ты никуда не денешься, ты должен быть счастлив от этого». НЕТ! Это я должна быть счастлива от того, что такой шикарный мужчина со мной рядом! И я с благодарностью и радостью принимаю всё, что он дает мне. Я получаю.
Можно сказать, что работа была проделана в моей душе, в моей голове, а результата особого не было. И вот эта вся ситуация послужила катализатором моего раскрытия для мужа и его для меня. Я не знаю, что было бы, если бы у меня не было СВП, даже представлять это не хочу.

[Alfiya_35]

Мои результаты ПУ.
Я проходила его в 84 группе, которая началась 2 марта 21 года. А попала в неё по рекомендации нашего лор-врача. Мы лечили у среднего сына аденоиды, он не говорил, ему было уже три с половиной года. Когда пришли к логопеду, чтобы речь запускать, она нас отправила к лору и неврологу. И выяснилось, что у него очень снижен слух из-за аденоидов. Он почти не слышал. И было отставание в развитии ,так как ухо связано с вестибулярным органом. Отставание было по всем фронтам. Отправили на операцию. Я стала искать альтернативу и нашла вот этого чудесного врача, о котором выше упоминала. Результат не заставил себя ждать, безглютеновая диета и лекарства прописанные врачом стабилизировали состояние аденоидов без операции. Он стал слышать, можно было начинать заниматься с логопедом. С лор врачем можно было расставаться. Я поблагодарила ее и сказала что будем дальше искать причину отсутствия речи. И тут она написала, уже от себя, пройти тренинг по СВП Юрия Бурлана, что сын заговорит, это чудо. Я не могла ей не поверить, я хваталась за любую соломенку. Но результат оказался абсолютно неожиданным для меня и всей моей семьи..
Я ушла от мужа, даже нет, сбежала. Только сейчас оглядываясь понимаю, что это мой главный результат. Ушла сильнейшая эмоциональная зависимость от мужа с которым я прожила 10 лет в браке,с которым родила троих сыновей, с которым жили уже как соседи, а потом и как враги. Мне было ужасно плохо в этих отношениях, но уйти не могла. Во время треннга я четко поняла, почему и что нужно уходить и поскорее.
Еще до тренига он начал поднимать руку. Все как рассказывал Юрий, все на увеличение. Сначало критика и моральное давление и продавливание, потом одергивания за руку, потом инцедент когда душил, потом уже очнулась в углу. Прикрываюсь тазиком, пытаюсь увернуться от удара кулаком. В этот момент я уже проходила тренинг. Помню как его это раздражало.
Я стала организовывать свой побег. Ведь известный факт, по-хорошему от них не уйти. Подписала договор с юристом которая за меня меня развела, собрала детей и под видом что на каникулы, уехала из Украины в которой прожила 11 лет, в Россию, к родителям, которые были уже предупреждены и ждали меня.

Еще результат: ушла длительная фоновая депрессия, которую я даже не признавала в себе. Просто почти каждый вечер мечтала уснуть и не проснуться. Быт, дети, отсутствие реализации, отсутствие смысла жизни. Я чувствовала себя как в клетке. Мне хотелось выбежать на улицу и закричать всё горло: " Люди! вы есть? как вы живёте? зачем вы живёте? зачем это всё?Как у вас получается жить?"
Мне казалось я самый несчастный и одинокий человек. Хотя для счастья казалось всё есть. Я помню дошло до такой степени, что я стала бояться вообще выходить на улицу и боялась людям показаться. Приходила в магазин, делала покупку и быстро-быстро, не положив сдачу в кошелёк, толком не упоковав покупки убегала быстрее. Даже если я находилась из покупателей там одна и никому не мешала. Но мне казалось что я всем всех задерживаю, мешаю и словно извиняюсь что я вообще существую. А вот еще случай вспомнился, выхожу из магазина подвального и поднимаюсь по лестнице узкой и чтобы разминуться со встречниым, нужно уступить дорогу и прислониться к стене. Навстречу двое мужчин сверху спускаются вниз. Я иду вверх. И я начинаю понимать, что если я сейчас не уступлю, то они прямо на меня наступят, потому что меня не видят. Словно меня нет, я так себя чувствовала. Ходила как тень. И так было постоянно. После этого я приняла решение идти к психологу, мне повезло я попала к опытной женщине, с этого начался мой путь к самой себе настоящей. Сейчас я оглядываюсь и понимаю что это был путь который продолжается до сих пор. Потом были духовные поиски, я оказалась в храме кришнаитов. Попала туда совершенно случайно. Хотя сейчас понимаю, что это было закономерно, до этого я много слушала лекций, в поисках ответа на вопрос о смысле жизни. Смотрела ведические лекции, а лекторы, как потом выяснилось, были из этой же культуры. Я была счастлива, мне казалось что я наконец нашла то что искала. Пела Харе Кришна, танцевала и была опьянена этой благостной атмосферой. Даже поступила в духовную Академию, на программу Бахти шастры. Но дома, в отношениях с мужем становились всё хуже и хуже. Он был в шоке от моих увлечений. Критика осыпалась на меня как из рога изобилия. Но я продолжала читать джапу медитацию и верить что Кришна меня спасёт. Так прошло 3 года за это время родился третий сын. Я три раза уходила от мужа и все три раза возвращалась. Силы мои были на исходе, чуда не произошло. Семья раваливалась, я все больше погружалась в пучину депрессии.
И когда на тренинге я узнала что я нормальная и даже в потенциале могла бы быть одарено-талатнливой, у меня ушла дипрессия. Я наконец обрела смысл. Я узнала для чего я здесь и какая у меня миссия.
Поняла что я такая рассеянная и мне тяжело вести быт и ухаживать за собой не из-за того что я с улицы Бассейная, а потому что моё внимание устремлено совсем другую сторону, и я наоборот, самый сконцентрированы человек. Всегла это чувствовала, но не могла объяснить. Рыдала от этих осознаний, огромное облегчение испытала. Нашла причину почему так давалась учёба тяжело,( мама не кричала, но много оскорбительных смыслов было)почему тяжело воспринимала информацию на слух, тяжело читала. Это была моя внутренняя революция. Теперь благодаря этим осознаниям я лучше стала понимать смыслы прочитанного и услышанного. Легче концентрируюсь. Появился жадный интерес к математике и музыке. Скачала на телефон приложение, где нужно числа умножать и прибавлять. Сначало со скрипом, а сейчас меня не оторвать. И упражнения буду усложнять, потому что есть результаты. Я считаю уже быстрее.
Начала брать уроки музыки. В детстве я закончила музыкальный класс по фортепиано и в принципе всегда хотела вернуться к инструменту. Но только на тренинге я поняла насколько это моей природе свойственно. Инструмент мне стал просто мерещиться. А когда я зашла в кабинет учителя чтобы записать ребенка на фортепиано( это было полгода назад, я еще была в Украине), то просто разревелась, потому что там играла ее выпускница, шло занятие. Сейчас рядом со мной живет моя хорошая знакомая, с которой в школе учились, она работает учителем музыки, в музыкальной школе. Попросила заниматься с ней. Прошло первое занятие, мой восторг сложно передать словами. Мы играли в четыре руки и у меня было ощущение что я никогда и не расставалась с инструментом. Легко вспомнила нотную грамоту. Теперь точно знаю, что у меня будет свой инструмент дома!


Наконец-то разобралась со своими качелями эмоциональными, узнала откуда эти страшные картинки перед глазами, тревожные состояния. Стало много чувственно плакать, разрешила себе это. Теперь очень много читаю, Юрий умеет вовлечь так как никто. Мне теперь хочется проглотить всю классическую литературу одним махом))))

Ещё один очень важный результат. Ушли обиды на маму. И я наконец заняла позицию дочери. А раньше даже мама сказать не могла, обращалась к ней уже только "бабушка", как ее внуки, мои дети. Ушли обиды и повылезало на поверхность столько хорошего! Они так много для меня сделали. Я так благодарна за все. Каждый раз когда говорю об этом , ком в горле!
Я люблю тебя мамочка! Живи пожалуйста подольше! И Прости меня за мои обиды и претензии! Столько тебе пришлось пережить!


А и да! Сын заговорил)))) Хотя все равно в переди еще много нужно будет потрудиться и позаниматься с ним и догнать свестников, но чудо таки произошло. Его теперь не заткнуть!))))


Сегодня я прохожу второй раз ПУ тренига и каждый день благодарю Юрия и команду за знания. Без этого я наверное уже чере неделю-вторую вернулась бы назад к мужу. Спасибо Юрию, он мне дал чувство защищённости и безопасности. Оказывается я и не знала что это такое. Спасибо! И до встречи на трансляциях и чате!))))

[Abstraction]

Наверно важно выписать свой промежуточный результат. Не знаю очередной ли это всплеск или надолго. У меня раскрывается чувственность. Всю жизнь, ещё до свп, я жила только звуком. Меня интересовали смыслы. Видимо мои эмоции были убиты ещё в детстве, потому что сколько себя помню - безэмоциональный робот заторможеный. И ДАЖЕ после прохождения нескольких пу - меня вообще не парили мои эмоции, вернее их отсутствие. Я понимала, что ну да, есть зрение. Да, социофобия и я ничего не чувствую, но зато ж БЕЗОПАСНО. В смысле я уже настолько очерствела и стала камнем, что больше меня никто не обидит, не будет болеть. Я как-то даже не отмечала, что это ненормально. Ну как-то я для себя так решила. Что я отдельно, мир отдельно. Радости не чувствую, но и боли нет, и на том спасибо. На прошлых ПУ тоже бывали такие всплески эмоций, но я их боялась, как обычно гасила усилием воли, не особо разбиралась. Ну потому что если вскрою оно ж болеть будет невыносимо. Уж лучше так, привычно. Построила стену от всего мира, что мне её разрушать что ли?

И я всегда как будто унижала зрительных, чувственных людей и своё собственное зрение. Не хотела даже его воспринимать в себе. Полное ощущение, что эмоции это слабость, это непозволительная роскошь. На миг перестал себя контролировать и всё, сожрали. Поэтому постоянно надо следить за обстановкой, быть в напряжении, чтоб аж челюсть сводило и зыркать на всех взглядом, чтобы не подходили. И опять же, на прошлых ПУ это ощущала, но выходило так, что я вроде как наружу пытаюсь выйти в зрении, получаю малейший намёк на угрозу и сразу прячусь. Не не не, давай-ка дальше будем бесчувственным деревом, я не хочу, чтобы меня разорвало от боли.

Но сейчас я ощущаю какая же это мощь - зрение, чувственность. Я понемногу получаю позитивный опыт, когда раскрываюсь и меня никто не ест. Это такой новый опыт, когда ты без стыда можешь проявить свои эмоции. И ты не боишься, что тебя ранят. Потому что это твой выбор. Ты захотела отдать. И если тебя в ответ укусят - он просто не умеет любить, его жалко...Но он не зверь больше для меня, для моего восприятия. Я стала ощущать любовь внутри себя, ведь она первична, а объект вторичен. И это так здорово. Чувствовать значит жить. Социофобия пока на месте, но я хотя бы стала ощущать желание идти в этом направлении, возникло мерцающее ощущение - а вдруг правда люди не звери. И мне хочется это проверить, там снаружи.

И временами я стала ощущать себя женщиной. Звучит странно) Такой мягкой, нежной, чувственной. И ощущать сколько в этом силы, ведь я могу это кому-то подарить, частичку себя. И раньше очень раздражало, когда зрительные люди мне отправляли сердечки, писали, что обнимают и прочее на мою писанину о депрессиях, суицидальных мыслях)) Мне казалось, что они глупые и ничего не понимают. Ну какие эмоции?? Какие сердечки?? А сейчас хочется тоже вам всем дать понять, что я вас читаю, я желаю вам позитивных изменений и я где-то рядом. И вы не одни. Очень хочется сохранить это состояние и передавать другим.

12 окт 2021

[Любовь Шуравина]

Здравствуйте, дорогие!
В этой статье я хочу рассказать "антипрививочникам", верующим во "всемирный заговор", что с помощью вакцинации их хотят погубить, о том, что происходит в "Ковидных больницах". Я расскажу о том, что видела своими глазами.
Я работаю врачом педиатром в реабилитационном центре для детей и подростков с инвалидностью. И поэтому (слава Богу!), я нахожусь вдали от передовой, где происходит борьба за жизнь людей, заболевших Ковидом.
Я расскажу вам о Ковиде с точки зрения обывателя, переболевшего этим страшным заболеванием. Я сразу успокою вас, что перенесла это заболевание в более или менее легкой форме, благодаря тренингу СВП.
Мы заболели с мамой Ковидом почти одновременно в октябре 2020 года. В начале заболевания мы лечились дома, до тех пор, пока у мамы не произошёл повторный подъём температуры, на основании чего, я как врач, предположила у нее развитие пневмонии. Выслушав её лёгкие, я поняла, что не ошиблась. Мы срочно вызвали скорую и отправились делать КТ грудной клетки. Пневмония подтвердилась и у мамы, и у меня. Кашля не было ни у неё, ни у меня, несмотря на то, что пневмония уже развилась. Нас тут же госпитализировали в "Ковидный центр" нашего города.
Пока я ждала маму из кабинета КТ, (а это происходило ночью), на другом конце коридора я видела, как из лифта один за другим вывозят каталки с глухо запаянными чёрными пакетами, с телами умерших от Ковида. Через "чёрный ход", вдали от посторонних глаз, вывозили одну партию умерших за другой....
Нас с мамой подняли в отделение и сразу приступили к терапии. Мой "умный ум" требовал объяснений, чем нас лечат и какие препараты вводят, но никто ничего не объяснял, поэтому я отказалась от лечения до прихода лечащего врача. Поскольку нас госпитализировали в пятницу ночью, то лечащего врача необходимо было ждать до понедельника... Всю серьезность ситуации я смогла оценить к обеду следующего дня, когда на моих глазах в соседней палате умер мужчина лет 50 от ДВС синдрома. Ещё утром я видела его в коридоре с синюшними пятнами на одной из сторон туловища, и в голове мелькнула мысль о ДВС синдроме. За свою врачебную практику, мне ни разу воочию не доводилось видеть проявления ДВС синдрома. И когда через 2 часа я услышала за стенкой взволнованные голоса мед. персонала и реаниматолога, констатировавшего смерть, я поняла что не ошиблась. Вот тогда мне стало реально страшно, и в тоже время, стыдно от того, что я отказалась от предложенного мне лечения. От того, что я "качала права" в первый день госпитализации... Я тут же попросила прощения у медперсонала и сказала, что готова принимать лечение в полном объёме....
(ДВС синдром является причиной летальности при Ковиде в 70% случаев. Это своеобразная точка невозврата в развитии заболевания, которая в более чем 90% случаев ведет к гибели пациента.)
За время пока я лечилась в отделении, я видела, как поступали пациенты с небольшим поражением легких, и через некоторое время, оказывались в реанимации, потому, что болезнь захватывала уже большие участки их легких, я видела, какими возвращаются те, кому удалось вернуться из реанимации... Я это видела!....Я знаю людей, которые не веря тому, что с ними может произойти это, погибли, я знаю и тех, среди неверующих, кому удалось пережить это заболевание, и раскаяться....
Я выписалась из отделения в подавленном эмоциональном состоянии....Ещё месяц после выписки из стационара я ходила как сомнамбула от сильной слабости....
Всем мед. работникам, оказавшимся на "передовой в красной зоне", я готова была целовать ноги за их труд и отвагу.
Я поделилась с вами маленькой зарисовкой из своей жизни...
А теперь перейду к главному.
Юрий Ильич на своих лекциях говорит, что последней формой принуждения к эволюции нашего вида, его консолидации, исчезновению неприязни, будет вирус. Он говорит об этом 12 лет на тренингах СВП. И вот "момент истины" настал! Никто не был готов к этому. И до сих пор, мало кто осознаёт истинную роль вируса в эволюции человечества.
В России из-за недоверия правительству, возникла волна антипрививочной компании. На просторах интернета, малокомпетентные люди, находящееся в плохих
состояниях, кричат о вреде вакцинации.
Что ж! Вы верите во вред вакцинации, во "всемирный заговор" истребления....И я вас прекрасно понимаю! На фоне общего недоверия правительству, нарастания неприязни в обществе, своих плохих состояний, страха, тревожности, гораздо приятнее, поверить тем, кто "раздувает" эту антипрививочную шумиху, не владея при этом фактами.
...Тогда.... милости прошу в "ковидное" отделение. Не факт, что вам повезет так же, как мне и моей маме. Не факт, что вы не окажетесь на месте того пятидесятилетнего мужчины, гибель которого я наблюдала в отделении. Не факт, что вы не окажетесь в чёрном полиэтиленовым пакете, вывозимым на каталке через "черный ход" вдали от посторонних глаз. Не факт, что вы не послужите причиной гибели от Ковида вашего близкого человека, когда сами переболеете в лёгкой форме, а Ваш близкий не справится с этой болезнью. Не факт!....
Я считаю, что именно благодаря тому, что я прошла тренинг Юрия Ильича до ситуации с эпидемией Ковида, мне удалось перенести его в легкой форме, благодаря возросшей стрессоустойчивости, улучшению моего психологического и эмоционального состояния. И хотя после выписки из ковидного центра, у меня длительно сохранялась астения, и неустойчивое эмоциональное состояние, я к тому времени уже знала, куда мне надо двигаться, для того, чтобы восстановиться, как можно быстрее и эффективнее. Я не раздумывая пошла на повторные занятия в 80 группу. В силу некоторых обстоятельств, я завершила свой второй тренинг с 82 группой. Мое психическое и эмоциональное состояние тогда полностью восстановилось.
Вернусь к вопросу о вакцинации.
На сегодняшний день, ВАКЦИНАЦИЯ является ЕДИНСТВЕННЫМ способом УБЕРЕЧЬ себя от этого страшного заболевания. Она не является ГАРАНТИЕЙ того, что вы не заболеете, и в то же время, она является ГАРАНТИЕЙ минимальных проявлений недуга в случае заболевания. Даже, если вы верите во "всемирный заговор", то все равно, лучше быть ПРИВИТЫМ и ЖИВЫМ, чем НЕ ПРИВИТЫМ и МЕРТВЫМ.

[Мария79]

Результат тематического занятия "Воспитание детей"
Год назад я проходила эти занятия. Сейчас прохожу повторно и обнаружила результаты у сына.
О своих результатах после этих занятий я уже писала. viewtopic.php?f=48&t=352&p=399143#p399143
Сыну тогда было 12 лет. После тренинга я его стала приучать делиться, угощать. Всегда так было у нас в семье - все делятся. Он делал это с неохотой по кожному, как бы отрывал от себя. А тут стала как-то настойчивее говорить ему и объяснять зачем надо делиться. На что всегда слышала: Зачем мне с кем-то делиться? Со мной ведь никто не делится.
Я даже не заметила когда это произошло. На повторном прохождении занятий я осознала: а сын ведь со всеми делится, всех угощает и делает это с удовольствием! Сначала он стал угощать во дворе, а потом стал носить угощение в школу. А недавно в свой день рождения он купил всем своим друзьям, которых пригласил, подарки. Пошёл сам купил и подарил! Он так решил сам! Пришел и все это рассказывает с таким удовольствием!!! Он получает от этого наслаждение!
Когда Юрий Ильич заговорил про окружение, я вспомнила: а мы ведь сменили школу в этом году. Я так хотела перевести сына в другую школу или в другой класс. В классе, в котором он учился, была ужасная обстановка. В конце прошлого учебного года наш классный руководитель (очень хорошая, из-за нее не решались переводиться) сказала, что открывается новая школа и лучше в нее перейти, буквально настояла на этом. Там будет хороший педагогический состав. Сама она собиралась отказаться от классного руководства, тоже не могла больше выдержать. Так и поступили. Сейчас сын учится в новой школе, в совершенно другой обстановке, в другом окружении. У него много друзей. Носит в школу угощение! Успеваемость повысилась!
Накануне дня рождения сын сказал: Мама, я так изменился за этот год. У меня много друзей и меня уважают, у меня выросла самооценка!
Я сама, когда делаю с ним уроки поняла, что легко вспоминаю или, если не помню, заново что-то изучаю и объясняю сыну материал. Сейчас как раз 7 класс. А именно в тот период в своем 7 классе я перестала слышать учителей, перестала сосредотачиваться, погрузилась в свои страхи, хотя была одной из лучших учениц класса, а математика была любимым предметом. Математика для меня была потеряна, казалось, навсегда. А сейчас заново все, что пропустила, прослушала, учу и изучаю с сыном. И все получается, все понятно. Могу объяснить алгебру, геометрию, физику и даже задачи по информатике! И сыну нравится со мной заниматься!
Про чтение. Тяжело мне приучить читать сына, но по чуть-чуть каждый день, объясняя на примере даже своей жизни, что чтение нам дает совсем другую жизнь. И вот, даже то, что по программе сыну нравится читать. Например, Тарас Бульба, Старуха Изергиль, Станционный смотритель (мне в свое время это было неинтересно), а у сына слезы! Перед сном читаем по очереди. И это все при том, что сын кожный со звуком и со зрением, совсем не из послушных и податливых, но все же!
И про Моргенштерна, куда уж без него. )) Год назад в чате трансляции я писала и другие родители писали, что есть такая проблема: дети слушают Моргенштерна и подражают ему, мой сын не исключение. Так вот, я даже забыла о нем, слышу о нем только на тренинге. У сына пропал интерес к этому персонажу как-то само собой, ему он больше неинтересен.

Спасибо вам, дорогой Юрий Ильич, за эти занятия! Что помогаете нам правильно воспитывать детей, сближаете нас с ними и еще помогаете нам снова учиться и верить в себя и своих детей!
Отдельное спасибо моему куратору Елене Чакир! Это именно она меня убедила пойти на эти занятия год назад!

В разделе форума "Делимся пищей в школах" уже написала результат, как сын стал делиться пищей в школе: viewtopic.php?f=48&t=3227#p421825

[ЗлатаН]

У меня много проблем, все они крутятся вокруг болезней – я живу среди больных родственников. Это очень сложно: жить в постоянном стрессе, неопределенности, в чужих эмоциях. Иногда мне казалось, что сил выжить нет!
Эта безысходность толкнула меня пройти тренинг Юрия Бурлана. Мои мысли терялись во время беседы Юрия Ильича, перенося меня в новые понятия: анальный вектор, кожный вектор… Я слушала вроде совсем простые истории, но картинки, которые я видела, уводили меня из моей реальности в мир историй других людей.
Юрий Ильич – отменный рассказчик: я свободно, с голоса, понимала, о чём он говорит. Для меня сложно конспектировать и слушать. Я просто слушала, а на ум мне шли картинки из моей жизни.
Мои результаты, в которых я уверена:
1. Я стала спокойна, пришло понимание, почему я забочусь и переживаю о родственниках; простила отца, поняв, почему он так себя вёл. Сейчас он беспомощный и вызывает только жалость, понимаю, что он наказал не нас, а себя!
2. У меня нет обиды на мужа, почему-то меня посещает странная мысль - я опять бы связала свою жизнь с ним, если бы была молодой, потому что с ним мне спокойно. Наверное, мои отец и муж (векторально они похожи!) сделали для меня жизнь такой, чтобы я стала сильной.
3. Мне 56 лет, а в таком возрасте уже много болячек. На этой неделе проходила диспансеризацию, получая комплименты от врачей, что результаты лучше, чем были: миома уменьшилась, а узлов подмышечной области нет совсем. Конечно, они утешили себя тем, что с возрастом у женщин замедляются процессы протекания болезней, но я уверена, что психическое здоровье связано со спокойствием на душе. Я многое негативное отпускаю и просто пытаюсь жить.
С уважением, Марина Николашвили

26 окт 2021

[Оксана Гусакова]

Деелюсь впечатлениями и своими результатами. У меня есть кожаный вектор и в не развитом состоянии, поэтому поделиться результатами не очень хочется и вообще как сажусь писать, прям ни одной мысли в голове. А делиться надо. Раз есть осознание, значит это больше мной не управляет.
Результатов много. Самые важные, это близость с моим мужем. У нас всегда были хорошие отношения, но я не испытывала оргазм от проникновения. Все время приходилось прибигать к помощи рук. И вот сейчас, сразу после тренинга в 84 группе, это случилось. Видимо пришло ещё большее понимание его векторов, всей его души и осознание кто есть я. И это после 18 лет жизни вместе. При соитии удаётся полностью раствориться друг в друге и почувствовать нас единым целом. Как говорит ЮБ наладить мужчину своим наслаждением. Насладиться ради него, а не ради себя. Проекция творца и творения.

[Оксана Гусакова]

Есть результаты по воспитанию дочери. Сейчас ей семь лет. Про свп я узнала, когда ей было три. Раньше я её ужасно торопила, казалось что она все делает очень медленно. Бывало прикрикивала, может и кормила с излишним интузиазмом. Я очень счастлива, что узнала про свп когда ей было только 3. Собственно с тех пор пытаюсь(в основном с успехом) жить и воспитывать её по рекомендациям Юрия Бурлана и это действительно работает. Растёт отличный ребёнок со своим мнением и стержнем, при этом без всяких проблем всегда договариваемся с ней, получаем удовольствие от общения друг с другом. Все знакомые отмечают, что она не такая как другие дети, в хорошем смысле. Было что как только выходим из дома, уже одетые, а ей сразу хотелось в туалет по большому и там пол часа. Опаздывали и я на нервах. Я стала замедляется. Начинать собираться на час раньше. За час говорила, что уже скоро выходим и пора в туалет. В общем все гороздо заранее и с предупрежениями. Без всякой спешки. Наоборот все время ей стала говорить, спокойно мы никуда не торопимся. И через 3 месяца вот такого замедления во всем, хождения в туалет перед выходом прекратились. Просто не хочется теперь, даже если напоминаю. И вообще нет проблем с выходом из дома. Когда куда-то опаздывает, по моей вине, я ей даже не говорю об этом, чтоб не было стресса. Сама настраиваю себя, что ничего не измениться, и все у нас в голове только.

[Feel Soul]

звук замыкал на себе больше 30 лет, всю жизнь был амимичным деревянным роботом в себе, только учусь выходить наружу, поэтому трудно описывать состояния

что могу отметить из результатов ПУ

в силу наличия ан вектора проще излагать списком

1. Начал видеть состояния и развитость векторов у себя и других
2. Зная принцип работы векторов, по другому строю взаимоотношения с окружающими. Анальники тормозят - даю выполнить задачу основательно, с кожниками говорю на языке пользы/выгоды и т.д.
3. Психоаналитическое сосредоточение на других располагает людей к другому общению - это уже не разговор по шаблону, без разбора кто перед тобой, а «по живому» - реагируя на конкретного человека с его системной конфигурацией, люди это чувствуют и я это вижу
4. Увидел что у депрессии звуковая причина - поиск смысла и единение с творцом - приведение своих свойств к свойствам отдачи.
Слушая лекции по Каббале впервые испытал такой живой интерес.
Понял почему прилип к себе и никак не мог отлепиться, природу эгоцентричности и болезненного самолюбия
5. Зная что звуковые нехватки покрываются через сосредоточение на других, смещаю внимание с внутренней концентрации на внешнюю. Уменьшается зацикленность на себе, больше включаюсь в других
Вижу что процесс небыстрый, инерцию концентрации внутрь набрал большую и потребуется время, главное постоянные усилия
6. Осознал в себе зрение – увидел откуда эмоциональность, чувствительность, страхи, эмпатия, сопереживание, неконфликтность и миролюбие
7. Зная причину зрительных страхов трансформирую их в сопереживание
8. Увидел откуда обидчивость
9. Увидел почему не хватает «устойчивости на курсе» - звук постоянно сдёргивает с места на место искать смысл, зрение требует новых впечатлений, анальность в итоге никак не может окопаться на одном месте пустить корни в своей пещере и мастерской
10. Увидел, что движет моим орально кожно зрительным бизнес партнёром, перестал испытывать раздражение, помогаю осознать следующую ступень развития
11. И многое другое

Главное — спрыгнул с суицидного состава, летящего в пропасть

Пока не разобрался откуда мощная психосоматика, скорее всего придётся проходить ПУ ещё раз и видения смешения векторов не хватает, буду копать дальше

[anatolsv]

Прошло какое-то время после повторного прохождения ПУ и подумал, что стоит написать о новых результатах (первый отзыв — viewtopic.php?p=371191#p371191). Не только от повторного прохождения, а еще от прошлогоднего в 80-й группе и от тематических занятий.

Забегая вперед, повторное ПУ (85 группа) я "провалил". Не пропустил ни одного занятия и почти не спал ни на одном (хотелось бы верить, по крайней мере). Но — не написал ни одного конспекта, не читал форум группы, да и остальной форум, не писал ничего почти. Разве что чаты успевал просматривать.

Все из-за того, что за месяц до старта тренинга небольшую и дружную компанию, в которой работаю, поглотила корпорация. И работы стало сильно больше, задачи перед коллективом поставлены амбициозные. Повышенная стрессоустойчивость, полученная на тренинге, пришлась как нельзя кстати — без нее, мне кажется, выгорел бы быстро. Шутка ли, за первый месяц работы сменилось несколько руководителей отдела, а большая часть задач из категории "срочно". И очень очень много новых людей, с которыми необходимо сотрудничать и работать. Доход тоже вырос, конечно. В 1,5 раза по сравнению с прошлым годом. И сейчас заканчивается испытательный срок, так что может еще что интересного будет в этом плане.

Сразу после ПУ в 85-й группе прошел ТЗ по пище. И его, из-за того что работа отнимала все силы, прошел спустя рукава — и спал и конспекты не написал и упражнение не делал толком (вспоминаю раз в неделю).

И все равно результат интересный получил. А именно — спустя месяц резко пропала тяга к выпечке, молоку и растворимому кофе. Раньше с этой комбинации начиналось утро, а затем прием набора повторялся несколько раз в день. Сначала думал, что показалось, пробовал повторить, но реально как отрезало. Бутылка молока уходила за 1-2 дня, сейчас полбутылки уходит за неделю и скисает. (кожный подсчет: С учетом стоимости выпечки и молока стоимость ТЗ просто отбивается в ноль за 3 месяца).

Стал легче на подьем. Обычно из дома в какую-то поездку меня не вытащишь, "дома лучше и спокойнее". Этим летом в августе спонтанно собрались семьей съездили в отпуск на машине за тысячу км от дома. Спокойно рулил проезжая большие города, раньше это вызывало дикий стресс. Без пары легких околоаварийных ситуаций не обошлось конечно, но это от недостатка опыта

Также раньше у меня была такая штука, когда я мог пообещать вписаться в какое-то мероприятие, а в последний момент "съехать" — мол, давайте без меня. Сейчас замечаю, что если возникает вариант куда-то зачем-то с кем-то отправиться и что-то интересное сделать, то соглашаюсь. Последнее такое "да" закончилось тем, что я обнаружил себя в темноте посреди вспаханного поля под проливным дождем с велосипедом в руках, у которого от грязи заклинило колеса и пришлось 2 км тащить его на себе. И даже мысли не возникло осерчать на напарника за то что он выбрал такой путь. Зато мы финишировали. И не последними

За более чем год, минувший с первого ПУ, ни разу не болел простудными заболеваниями. И никакими другими тоже не болел, за исключением ковида в легкой форме (аккурат под НГ, спустя полгода летом поставил вакцину). Но именно простудные заболевания раньше были регулярно — особенно после того как дочка пошла в садик. Как "принесет сопли" оттуда — так обязательно болели мы с женой. Сейчас нет нет да принесет (уже из школы), но пока я ни разу не заболел вслед за ней.

В квартире в кои-то веки появился книжный шкаф. Пока один, но он уже заполнен книгами доверху и мы их читаем. Дочка, пусть не так быстро, как хотелось бы, втягивается в чтение.

Сдвинулся с мертвой точки зависший на несколько лет ремонт. Ничего особенного, так, куча недоделок/переделок по мелочи. Большую часть сделал летом. По работе тоже начал стартовать дела быстрее и меньше откладывать. Не то чтобы полностью избавился от прокрастинации, но прогресс заметный.

Еще я стал обнимать маму каждый раз, когда ее вижу. Предыдущие несколько десятков лет я делал это только во время прощаний и встреч после долгой разлуки.

Все, что описано в первом отзыве почти год назад, на месте — нет ссор, нет страха темноты, каждое крупное выступление Путина слушаю с интересом, нет никаких недомоганий (сдавал тест крови, показатели не изменились, некоторые завышенные, но чувствую себя при этом хорошо), встаю рано.

С определением векторов у окружающих людей вроде подвижки есть, но очень небольшие. Ощущение что топчусь на месте. Надо больше выписывать, общаться на форуме. Я уже знаю что делать в таких случаях — рецепты нашел на форуме. Просто не делаю. Также планирую в следующем году пройти еще пару ТЗ.

Про какие-то результаты наверняка забыл. Вспомню — напишу.

[Елена Дзюбан]

Сегодня днём мысль пришла - причина всего...
Моя физиология… Я рождена в таком теле, которое не приспособлено к жизни с мужчиной…
Мне было невыносимо жить половой жизнью с мужем- принуждение(семья, должна).
Физиология не приспособлена к постоянным актам;((
После развода - были мужчины. Уже с моим желанием- совершенно другое.
Так вот, сегодня - облегчение от того, что мне не нужно жить ни с кем...
Что возраст настал такой, что это и внешне уже так.
Поэтому и внешность нет желания приводить к КЗ.
Именно из-за неё мне пришлось начать походы по врачам в 20 лет...
Всем пахла... все замуж звали сразу!!!!!!!!
Что мне оставалось? Привести тело и психику к единому!
Раз замуж = дети.
Так и потекли события...
Сегодня облегчение от своего тела испытываю - радуюсь, что так получилось с единственной почкой! Операция прошла успешно, то, что «наросло» внутри ее, огромный коралловидный камень, был удалён, жизни ничего уже не угрожает... правда, остался кусок, который продолжает расти...
Все возвращается к тем 15 годам. И больше убеждаюсь в том, что связаны мои патологии вместе- глаза, почка, половая система(патология)…..
Выписала, наконец!
Улыбаюсь и слезы радости…

Желание быть как все остальные....
привело меня к тому, как я устроила и спрограммировала свою жизнь. Очень рационально и продумано...
Сегодня мне не нужно жить чужими желаниями.
Навязанным социумом.

Вины нет вообще! Благодаря телу я проживаю свою жизнь!
Оно меня учит…
Вину я несла постоянно.
Теперь её нет!
Мне легче дышать…
Второй раз это чувствую.
Причина во мне - желание жить как другие…
Рационализация.
Подстроить тело и себя под то, как нужно жить в социуме( так мне было легче тогда выйти из депрессии)
Найти смысл на время.
Скорее всего - пресловутая норма...
Нет моей вины, нет маминой вины (она всю жизнь мне твердила об этом)...
Что родила такую меня…
Негожую до жизни как у всех))…
А я доказывала ей и всем что все не так.
Сегодня ....
Спасибо) благодарю жизнь за всё, что пришлось пройти и прожить именно в этом теле!

Слава Богу за всё!
Доказывала себе и утешала маму.
Все спрашивали, почему нет месячных, замуж когда, нет детей и прочее- всем шимпанзиням есть дело до этого)))
Родня
Подруги
Соседи
Как у всех
Сейчас женщины испытывают тоже самое- только уже прессинг меньше.


Это внутреннее состояние - сделать быстрее так, как нужно- если я такая, то что дальше)))…
Сравнивать себя с обычным состоянием обычной женщины не стоит...
Физиология другая - психика другая)…
Теперь я это знаю…
Важно то, что ты сам о себе сознаешь!


Моя реальность внутри меня была иной от вашей…
Это трудно понять другому человеку…. понимаю…

Теперь я - есть я, такая, какой создана, без наростов социума.
Свободна…
Это дорого.
Живуууу…

Но реально, вся эта ущербность была только в моей голове...
Моя реальность...
Люблю себя такую, какой Задумана изначально!
И благодарна тому, что прожила каждый свой прошлый опыт!
Муж, дочь, внучка!!!!
Да, все есть)…

Свобода началась с момента, когда я сказала дочери обо всем! Потом маме, что дочка все знает(что удочерённая)…
Так и начался клубок разматываться).
Почти 20 лет)!
Спасибо за СВП, за людей в моей жизни.

Это не страдания - это трансформация души.
Путь!

Это как в рассказе слепой музыкант... якобы человек страдает из-за того, что он слепой (уже ребенком страдает), но как он может хотеть того, чего не знал?
Страдает его мать...
Но он же по другому не знает, ему и так хорошо.
Он приспособлен к жизни таким, каким родился.

Так и я, вполне смогла бы жить и без операций, мучений жизни с мужем без любви, потому что я считала себя не достойной выбирать.
Выбор…
Постоянно знала, что будет впереди ответ, обязательно...
Воспринимала мир реально как наблюдатель- без проживания обид и боли, уходя в депрессию только))), которая являлась двигателем, судя по тому, как я выходила из них- с четким решением и планом, что делать дальше!
Что бы кто не говорил - полное ощущение, что меня Вели...вектора! Жажда жить и желания, которые наполнялись тут же, как только возникал вопрос...
Тихое чувство счастья и радости...
Спасибо…
Обнимаю всех! Благодарю вас и Того, Кто привёл нас друг ко другу... и к СВП...

[Айнель]

Доброго времени всем!
Мои результаты после прохождения тренинга.
Во первых хочу от всей души поблагодарить замечательную команду СВП, Юрия Ильича и людей в группе, которые оказывали колосальную поддержку!
Какие изменения произошли во мне.
Долгое время было чувство вины, постоянные мысли в голове, что, что-то не так, недовольство своим состоянием…Внешне-это никак не проявлялось, всегда улыбчивая и приветливая, а внутри просто разрывала, апатия…Еще не позволяла себе плакать, прям Запрет на чувства, что если позволю себе быть слабой, то затопчут, внутри- как натянутая струна. И конечно это сказывалось и на отношения с противоположным полом. Последние отношения длились около 3-х лет, которые настолько вымотали, человек с которым я связалась, был в очень тяжелом состоянии, зависимый от наркотиков и алкоголя, это были постоянные сцены ревности, вплоть до того, что проверялись все твои контакты, звонил бывшему мужу, угрожал друзьям моим, полный трэш, влезла в кредит, который еще выплачиваю . Это был постоянный прессинг, угрозы, маты, затем извинения и заверения, затем, как по сценарию шло лишь на увеличение… Проходила тренинг и не раз, с надеждой, что все изменится, а не менялось, становилось только хуже…И в один момент, внутри щелкнуло….Изменилась я во время тренинга, это настолько меня пронзило…Что невозможно исправить другого человека, не исправив себя, какие бы благостные не были намерения. До меня наконец-то дошло, что значит бессознательный сговор Садиста и Жертвы, пришло именно понимание сердцем…Отличие Жертвы и Жертвенности, еще пришло осознание своего бессознательного поведения, как притянула в свою жизнь подобную ситуацию…Да, мы сознанием никто не хочет связываться с абьюзерами, инфантами и садистами, а с б/с не договоришься- это только глубокая проработка именно на тренинге Юрия Бурлана, который так делегатно и в тоже время очень четко, как хирург вскрывает все твои раны, шрамы…и сколько уходят Ложных установок, сколько грубо говоря, избавляет от барахла, который кишит в твоей голове…Это было нелегко, были моменты, когда с таким трудом, просто заставляла вытаскивать из себя все не совсем приятные события в моей жизни, были страхи…было жуткое чувство стыда… Ощущение, что какая же дефективная, недостойная и уйма разных дурных мыслей…был страх осуждения окружающих меня людей, гнобила себя, что ужасная мама и Черт побери! Какой я психолог…который в своей жизни не может разобраться! Было разочарование вообще в этой профессии! Только здесь, именно этот тренинг и Юрий Бурлан дает бесценные знания, инструмент, практичный, наблюдаемый, проверяемый и главное Результативный! Это знаете, не вилами по воде водить…это не что-то абстрактное, не заучивание каких-то мантр или заниматься самовнушением ( б/с нами двигает). Тренинг именно дает глубокую проработку в том случае, если: Во-первых Ты не спишь…невозможно во сне прослушать))) Во –вторых: Ты выполняешь рекомендации, которые нужно выполнять! И в третьих…все проверять!
Самое главный результат для меня…Я поняла: Кто я! Какие у меня свойства! Какие свойства у людей и почему мы разные и в тоже время едины! А еще –это стрессоустойчивость, очень важно в наше время! Это был долгий путь к себе, знакомство с собой и с людьми, ты видишь их изнутри, ты понимаешь причину их поведения и у тебя не возникает вопросов, почему он или она так поступают. Пазлы настолько складываются воедино, что научаешься видеть Мир, какой он есть. Нет ощущения иллюзорности. Нет желания обижаться или находиться в состоянии ожидания. Ты становишься Режиссером в своей Жизни и только Ты даешь направление и путь, куда тебе идти и несешь Ответственность! У тебя появляется Выбор! Есть ориентир, ты больше не блуждаешь в потемках своего б/с! Знаете, это как туман рассеивается и ты видишь дорогу и тебе выбирать попутчиков!
Благодаря тренингу, поняла смыслы слов, а еще что значит Сознание и Бессознательное, что означает Справедливость и Милосердие, различие между Жалостью и Состраданием, Жертва и Жертвенность.
Мне, как человеку, который выбрал профессию психолога главное: Не навредить, не нанести ущерба людям и СВП дало уникальный инструмент, где объясняется вся Природа психики настолько ясно, что ни один супер университет не дал мне столько знаний, как именно тренинг СВП Юрия Бурлана!

P/S И продолжение! Мне удалось уйти из отношений безболезненно, расстаться с человеком так, что прекратились угрозы, запугивания, обоюдно! И это благодаря СВП, группе 83 и моим друзьям!

[RiZH]

Результаты…

После прохождения тренинга изменилось многое.
1) Семейные. Ушли обиды на маму. Совсем и безвозвратно. Интересно то, что говорит она: «если бы не ты, мы бы перестали общаться». Впервые за 15-17 лет услышала от нее «я тебя люблю и горжусь». Этого от моей королевы льда и скал я не ожидала. До сих пор каждый разговор заканчивается словами - люблю и скучаю.
2) Профессия. Доходы увеличились раз в 8… Получаю удовольствие от своего коллектива и начальства. Ухожу с работы с ощущением выполненного долга. Даже представить было сложно раньше, что такое вообще возможно.
3) Состояния. Были у меня «навязчивые мысли». Это самые душные, преследующие и не дающие покоя. Думала, что могу от них сойти с ума. Нет, это не были суицидальные мысли, но всегда что-то плохое. И они, как заезженные пластинки повторяются и повторяются, не дают спать и нормально жить. Звуковой поиск… о да, сколько литературы было перелопачено. Даже «дианетика и саентология» пошла в ход, ничто не давало результатов. Кратковременно легче становилось.
4) Отношения с людьми. Они тянутся ко мне. Везде, всегда и всюду с ними, а они со мной. Нам стало комфортно друг с другом. Все совсем по другому. Поменялось окружение на 180 градусов. Моим эмоциональным раскачкам пришёл конец. Я свободна.
5) Прошло очень много времени, я написала лишь малую значимую часть. Всё остальное уже и не смогу отследить по той причине, будто это так и должно быть. Не взрывом или прорывом за один день, а аккуратно, постепенно, незаметно. Тихо, почти шёпотом. Оправдание я себе такое придумала - лучше поздно, чем никогда. Скорее всего я напишу еще.
Всем, кто проходит впервые: слушайте и пишите конспекты. Это все, что от вас требуется.

27 окт 2021

[Zari-n]

На днях осознала, что не знаю, что было бы без СВП со мной. Поэтому выписываю результат, хотя признаваться в пороках и зависимостях – то еще удовольствие. И потом – слишком много людей имеют тот же запрос. Например, проблемы с алкоголем.
С тех пор прошло несколько лет. И я могу оценить степень влияния этого знания на мою жизнь. Если вы идете и сворачиваете не туда, то вы придете не туда, куда собирались. СВП – это поворот ТУДА, куда нужно.
Вот услышала песню и вспомнила… День в день, такое же 5 ноября, только 2010 год.
Вечер. Концерт группы «Король и шут». Презентация нового альбома. Возле металлоискателей на входе громоздится снятая с посетителей гора «железа».
В туалете панки курят травку, и чтобы не слышать противный сладковатый запах, скорее иду наверх, в фойе, где на стульях и диванах - родители с детьми. Самая разношерстная публика, какую когда-либо довелось видеть.
До СВП оставалось 4 дня.
Я не живу без наушников, а в них…. Кого только не бывало. Острее, громче, со смыслом или без… В них растворяется всё, крепнут мечты о новой жизни, о том, во что пускаешь корни, без чего нет человека.

Со страшного похмелья сижу у знакомой и на вопрос:
- Ну как?
Рассказываю о том, что Горшок и правда забывает на сцене слова, а вообще очень круто. Живой оркестр и их скрипачка, конечно. Мы не знали, что ему осталось меньше трёх лет, и наркота всё же заберет еще одного из нас.
После концерта не пью, только потому что организм не в состоянии вынести алкоголь на второй день. Это объясняет то, что я никогда не была запойной и работу из-за этого не теряла.
«Фокусы мои, странные для всех …»*
Мне тяжело носить отравленное тело, но я привыкла к такому состоянию, грустно, да, а что делать.

Назавтра я поехала к психологу, спросить, что же мне делать с этой прекрасно-ужасной жизнью. Мы поиграли в мишек, сделали расстановки, приготовились закрыть гештальт, после чего я поняла, что единственный человек, которому от всего этого плохо – это моя дочь…
Мне стало еще тяжелее. И главное – я поняла, что не поможет мне этот психолог. В его прекрасных глазах не больше ответов, чем у меня вопросов.
Еду домой и думаю: вот если бы была такая психология, которая бы помогала. Но где ж ее найдешь?
«Танец злобного гения» продолжается. До СВП остается пара дней.

Больше всего мне и правда было жалко мою маленькую дочку. Ей тогда было около 7 лет. У меня бывали такие приступы страха, что я дрожала по несколько минут, как от сильного холода, стуча зубами. Однажды это продолжалось почти весь вечер. Я понимала, что я сейчас умру от страха и ужаса – в городской квартире, с работающим телевизором, компьютером, с двумя дверьми…
Только повязав ленточку с молитвами на пояс, я могла успокоиться. Тогда я не знала, что это называют панической атакой. Или приступом страха.

Зарегистрировалась на форуме шизофреников, предполагая у себя шизофрению. Потому что нормальные люди не живут так, как я. И когда стала общаться с публикой того сайта, стало так стыдно. На их фоне я была до неприличия здорова.
Один мальчик упрашивал сказать, что у меня Ш. (так они ее назвали – «Ш»).
- Ну признайся же, у тебя же есть диагноз… не боись, мы все такие здесь.
Я говорила, нет диагноза.
- Так зачем тогда ты здесь?
Сама не знаю. Ищу таких, как я. Хочу понять, кто я. Почему так происходит, почему я так живу…
До СВП остается один день.

Днем сёрфила интернет по запросу, искала психолога. Зарегилась на онлайн-лекцию. Тогда это было странно: психология онлайн. В нашей деревне-миллионнике.
Вечером пришла СМС – оповещение о начале лекции. Захожу. Странный, ни на кого не похожий, громкий мужчина на мои вопросы в чате ответил ДА. Да, у вас уйдет обида, да алкоголизм излечим, да, вы разберетесь с тем и тем.
И я ему как-то поверила сразу. Не знаю, почему. Может, потому что узнала себя в его описаниях, или просто было так интересно про себя и других.
Назавтра оплатила первую часть тренинга.

Что потом?
А потом он заболел. Вот должно быть первое занятие, все ждут, под завязку запаслись чаем, а он заболел! Чат пополз неприязнью: вооот, так мы и знали, где-то же нас должны были обмануть…
Но в следующий раз занятие было и…. Те, кто хотел прыгнуть из окна, прыгнули и полетели – вверх. Это не метафора. Это был путь в пропасть, в неизвестность и вверх. Потому что это так: ничего подобного даже близко большинство из нас не испытывало и не испытает. Получить ответ на свои сто тысяч почему – о себе самом. Узнать, почему ты такая контрастная и что в этом безмерная сила. Простить себя за это. За всё вообще. «Ибо такова их природа». Об этом писала в моем давнем результате viewtopic.php?f=48&t=352&p=18348#p18348

Приходил на занятие Толкачёв, читал лекцию о зрении. Только так можно было увидеть, насколько отличается «Системно-векторная психология» от психоанализа Толкачева. Это действительно другая методика. Они похожи как троюродные сестры: единое начало и разное развитие.

Одной из заявок на тренинг были как раз моя беда с алкоголем.
Неудобство состояло в том, что я не могла остановиться.
Даже при самых ужасных обстоятельствах самоубийство не рассматриваю ни в каком случае. Но оно и не нужно: зачем так топорно, если есть более изысканные способы? Напиться и ходить по краю трассы с мчащимися авто, садиться в машину к незнакомцам и мчать в неизвестность, провоцировать на скандал…

Много лет у меня была т.н. «творческая работа». Ох и дурацкое же название, как бы карт-бланш на пороки.
Если ты алкоголик, то неважно, чем ты живёшь, если ты просыпаешься в канаве.
Журналистика, телевидение, пиар. Что мешало жить счастливо? После каждого эфира - водка, пиво. До беспамятства. Пили и на монтаже. Молодые были, жили как хотели, заливали пустоту. Это сейчас я думаю: лучше бы матери помогла, чем в кабаке пропивать.
Запоями не пила: организм не выдерживал нагрузки. Но когда я выпивала, об этом знал весь район, а то и дальше: было очень громко. Утром почти всегда вставала и шла на работу. Поэтому мой работодатель всегда мог на меня рассчитывать)

Проблема в том, что напивалась я до бессознательного. Ключевое слово. Сознание отключалось, а тело ходило... И творило ужас. После того как мне рассказывали эти безобразия, наутро хотелось застрелиться.
Впервые увидев меня в таком состоянии, люди испытывали шок. Они не могли сопоставить меня трезвую и пьяную. Джекилл и Хайд - это была моя история. А ещё когда смотрела клип Depeche Mode «Suffer well», всегда думала, что это тоже я. Какой была тогда, и главное, как бы всё закончилось.
Ненавидела себя и не могла остановиться, даже под угрозой побоев – от мужа. Думаю, что в распаде брака, как и в том, что он случился, огромную роль сыграл алкоголь.
Страшно было за ребенка. Чем старше она становилась, тем больше понимала. Она была свидетелем сцен, которые точно причинили ей травму.
После развода мне вообще никто стал не указ. Могла раздеться, потерять телефон, деньги, ключи – это была норма. Если я шла пить, то старалась одеться так и взять то, что не жалко потерять, то есть никогда не шла с документами, крупной наличкой (карт тогда еще не было), лучше без телефона, минимум украшений (их я просто выбрасывала или дарила, как потом рассказывали).
Могла познакомиться с кем-то и, зная, что напиваюсь, приглашала его в ресторан, где я сижу с компанией. И на его глазах вызвать у себя рвоту и облевать скатерть, утереться и продолжать вести беседу, наблюдая за его огорошенным видом. Зачем я это делала? Какое-то наслаждение от боли другим людям, тем, кому я нравлюсь...
Своими выходками я оттолкнула стольких, что хватило бы на сотню жизней.
Не было ничего, чего я не смогла бы сделать в таком состоянии. Я позволяла себе то, чего не могла трезвой: чувств и эмоций. Плакать, кричать, признаваться, говорить о главном. Это давало право.Надо пить, иначе взорвет от того, что внутри.

Нельзя так зажиматься. Алкоголь растормаживает сознание, снимает культурные запреты и ограничения законом; эмоции, вырывающиеся наружу уродливым ошметком, ураганом сметают на своем пути всё. Порочно – не позволять себе всё это. Это значит, обречь себя на болезни.
Как старуха Изергиль, я сожалела о несбывшейся, попранной мною любви, о том, что была такой. И продолжала уничтожать жизнь, щедро отсыпанную.

Однажды я и мой парень отмечали Нооруз (я жила тогда еще в Бишкеке) Пили три дня и ничего не ели. После них родные все же отправили меня в наркологию.
Началось с того, что в комнате стало летать много мух, хотя в марте никаких мух не было. Согласилась ехать (без согласия не забирают) при условии, что мне отдадут телефон, который забрали. В нем была запись – несколько слов его голосом, которую я прослушивала нон-стопом. Сес тра, экс-муж, экс-свекровь, бабушка – все смотрели на меня с жалостью, понимая, что я сошла с ума.
Поэтому телефон мне был необходим. Но его, конечно, забрали на первой же вязке))

Диагноз: белка, делириум тременс. В неполные 30 лет. Я пролежала 8 дней в наркологии. Это был кошмар. Я рвала на себе волосы от сожаления: у меня было всё!!! И теперь ничего. И главное: этому всему причина – я сама! У меня была хорошая работа, (я работала медиапланером в рекламном агентстве), семья, ребенок, обычная жизнь…а теперь я лежу в палате, где умирают бомжи, с алкашами, похожими на призраков из фильмов Миядзаки, мне дают таблетки, от которых я рыдаю, меня вяжут, я сплю.
Потом нормализовалось. Меня простили. Своему парню после этого я сказала, что если он будет пить, нам не по пути. Назавтра он закодировался. Не пил он до самого моего отъезда из страны, а когда я уехала, запил и больше не останавливался до самой смерти.
А вот себе я почему-то ничего не запрещала, ужаса наркологии хватило ненадолго. Я позволяла себе всё, что и раньше. Сейчас удивляюсь, как вообще я осталась живой и не покореженной телесно…

Так продолжалось годами. Искала ли я «смысл»?
Единственный раз, когда мучилась вопросом смыслом жизни – в 18 лет. Я окончила школу и поняла, что в этой жизни ничего не достигла… Решила уйти в монастырь – всё же я считала себя верующим человеком.
И надо же было мне одеться не так, как нужно! Какая-то церковница отчитала меня за неподобающий вид.
Тогда вместо этого директор христианского радио предложил лайт-вариант: библейский колледж. Там я проучилась месяца три. А после первой сессии ушла оттуда вместе с сестрой из моей новой церкви. Я была (жила) в ней следующие два года. И однажды после службы поняла, что больше туда не вернусь – опять навалилось ощущение бессмысленности существования и происходящего.
И началась развеселая, взрослая жизнь, наполненная всем, чем только можно и нельзя, а вино и его производные лились через край! Вопросы о смысле в нее больше не помещались.

О себе в те годы думала цитатой: «Пес возвращается на блевотину свою…» (Притчи 26:11). Но а самом деле боялась я смысла другой цитаты, той, что не проговаривала и о чем даже думала намеками: «…тогда идет и берет с собою семь других духов, злейших себя, и, войдя, живут там». Иногда я всерьез думала, что во мне бесы.
Однажды в мае (уже в России), после очередного выдранного из души кровоточащего куска в виде «неудавшейся любви» пили всю ночь с подругой. Наутро, не ложась спать, поехала забирать дочь от няни и сразу отвезла в садик. Приехала домой, поставила чайник подогреваться и легла спать. Проснувшись уже днем, обнаружила на плите совершенно черный чайник – вода выкипела, а он продолжал гореть. И тогда я поняла: это конец. Надо выбираться из этого безумия. Иначе однажды придет беда.
После начала тренинга СВП я напилась всего несколько раз - за полгода. Последний раз с беспамятством - на 8 марта. До этого - еженедельно.

Как-то говорили с бывшим мужем по Скайпу, они по-прежнему по пивасику. Он спрашивает: а что у тебя в кружке? Я отвечаю: чай. А он спрашивает: болеешь?
- Скорее, выздоравливаю – отвечаю.
И это было правдой. К тому времени я уже слушала периодически и Лайтмана.

И все равно всегда считала себя счастливым человеком! Например, еще в том, что наркотики миновали меня. 14 лет взрослой жизни я жила в Центральной Азии, где конопля растет в каждом огороде, и вывести ее невозможно, ибо это сорняк. И я видела наркоманов всех мастей, видела, как люди начинают курить травку как сигареты, потому что иначе им уже не хватает, и как сохнут их мозги.
Молодые ребята по 25 лет имеют характерный цвет лица, их видно, как иногда видно алкоголика со стажем или насвайщика. У нас под воротами умирали наркоманы, однажды мама отказалась забирать труп своего сына, нашего соседа, а ведь он был намного младше меня.
Видела, как очень хорошие люди, неповторимые кожные звуковичкИ, получают тюремный срок 5 лет, а потом, бросая, глушат себя яростной самогонкой и водкой, чтобы перекантоваться на этом свете до завтра. Один раз наблюдала действие от инъекции героина – это было так страшно. Удалось сбежать, и больше я не общалась с этим человеком никогда. Через три месяца он сгорел он передоза. Он подарил мне книжку Кастанеды) Шел 2000-2001 год, и мы всегда что-то искали и заполняли вакуум всем, чем только можно. Кастанеду мы тоже принимали. Но отдавать книжку было уже некому.

Видела, как от них закрывают комнаты, от когда-то чудесных людей. Как меняется их ДНК и у них рождаются дети с отклонениями в развитии… Это всё реальность, и начинается она с «безобидного» плана – жгучей и вонючей, незабываемой чуйской дури.
Не просто так в нескольких километрах от города , в горах, расположен известный центр Назаралиева. Там лечат алкоголизм и наркоманию. Ездила туда, когда готовила материал о наркомании - для Комсомолки, где работала с 3–го курса. Дорого и очень жестко. Говорили, что Назаралиев ломает человека, его волю, психику. Но результат есть, и многие идут на это за бешеные деньги, чтобы только перестать колоться. Кто-то продавал квартиры, чтобы там лечиться: «ну потому что он и так ее просадит, а так хотя бы шанс есть»…
Поэтому счастливый билет – что наркотики меня миновали. То ли слишком уродливо смотрелись последствия ( вряд ли из-за этого), то ли просто потому что мне хватало и напиваться. Да и потом же не вылечишь это, говорил мой кожный вектор, столько мороки))??

И когда после тренинга ребята пишут, что сохранили жизнь, перестав быть наркоманами, для меня это шок! Была абсолютно убеждена, что бросить это невозможно. Разве что уехав в глушь и навсегда отказавшись от цивилизации. Так делали, это вызывало понимание и сочувствие как единственный выход. А теперь они обрели смысл, и суррогаты им стали не нужны.
И это стало возможным благодаря тому, что меняется сознание.
Так что наркоту всегда считала дном. То ли дело пивасик, джиник, текилочка, водочка… Наркотики я бы сама бы точно не бросила никогда, Когда думала об этом раньше, то говорила себе: наверное, Бог бережет меня для чего-то важного, раз так хранит))
Сейчас я не пью. Вы скажете, причем тут тренинг? Может, это просто успешное ограничение себя?
Дело в том, что раньше, когда алкоголь убивал меня во всех отношениях, я крайне сильно хотела ограничить себя. Была такая группа «Гости из будущего», а у них - песня «Это сильнее меня». Правда, там про другое… В утренние минуты раскаяния сквозь слезы я объясняла вчерашний кошмар тем, что это сильнее меня, я ничего не могу с этим сделать! Потому что как можно перестать делать то, что любишь? То, чего хочешь. Если нечем больше наполнить себя. Даже наркология не помогла.

СВП дала толчок, стимул, силы, наполнение и правильное направление для дальнейшего. Иногда просто нужен кто-то, кто покажет, куда можно двигаться еще. И как еще можно справиться.
Не скажу, что всё получилось в миг. Да, я прилагала усилия. После тренинга появилась энергия. Где-то год я не пила вообще ничего, хотя хотелось. Потом научилась пить с водой так, чтобы не пьянеть. И через время мне просто перестал нравиться вкус спиртного. Для компании могла выпить немного, а больше не лезло.

Давно не пью «по праздникам», в дни рождения и пр. Шампанское с нового года стоит до весны, а потом я его, испорченное, выливаю) Есть что-то детское в том, что на новый год я покупаю шампанское (как традиция или думая, что захочу выпить и пусть будет), наливаю его на донышко в фужер и доливаю воду. И вот это цежу, пока не надоест)) Вроде, приобщилась к общей волне. Но вообще-то мне невкусно: пахнет сивухой. И это в себя лить – зачем? Лучше чай попью)
Но дело не в том, что я просто отвыкла, потеряла привычку пить. А в том, что когда обретаешь этот пресловутый смысл (речь идет не о целях в жизни, не о достижениях, хотя все это необходимо) и удовольствие, то пить уже не нужно. Именно этот механизм отмечают ребята, переставшие быть наркоманами.
То есть мне перестало это нравиться. Много лет такой трезвой жизни, а я не могу нарадоваться положению дел, счастье по этому поводу не стихает!

Как говорил Ницше, можно вынести любое КАК, если знаешь ЗАЧЕМ.
На днях был показательный случай. Искала емкость, чтобы растворить таблетку для кошки. Нужна была такая, которой мы не пользуемся и не воспользуемся в ближайшее время, а лучше - никогда. Наверху где-то в недрах шкафа с посудой откопала рюмку. А потом, когда она стояла с растворенной таблеткой, дочка сказала:
- Я и не знала, что у нас рюмки есть…
Да, это так хорошо, что ты не знаешь. Сейчас она студентка одного из топовых столичных вузов. Обладательница красного аттестата музыкальной школы. Она выросла нормальной благодаря СВП.

Бывает, в какой-то ситуации приходит мысль, что я бы сделала сейчас, если бы была пьяная. И ошпаривает ужасом и кошмаром.
Как у Бродского:
Я сижу у окна вспоминаю юность.
Улыбнусь порой, порой отплюнусь.
Мне понравилась фраза: Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос. Это правда: пока маешься похмельем и ждешь очередной гулянки, можно отодвигать вопрос. И не думать о том, как несчастна (а чего несчастна-то?? Все было, живи-радуйся! Нет, всегда чего-то не хватало). Так могла бы на всю жизнь забыться и опомниться, когда…ну или не опомниться. Тоже вариант.
В отличие от классика, который «знал», что «истина в вине» (Блок «Незнакомка»), я догадывалась, что она где-то параллельно.

Что еще меня удивило на тренинге?
Про то, что меня покинула экзема – писала как раз тогда еще.
Слезы
На уретре стала так плакать. Плакала до конца зрения. Просто ползанятия плачу. Становилось легче.
У меня тогда был знакомый, я была в него влюблена. Но он нехороший был, не то что юзер совсем, но с плохой кожей, травмированный. Однажды позвонил сильно пьяный и заматерился. Материться не разрешала никогда никому. И я сразу его бросила. Без сожаления. Вообще перестала влюбляться в «подонков», а раньше это было мне присуще и мешало. Мне не интересны «плохие мальчики» - совсем.
Отъезд
Через несколько месяцев я почувствовала, что могу переехать в Москву. Это было моей целью, к которой шла годы, а решиться не могла. Было страшно ехать – в никуда, с ребенком. Но я переехала. Потому что понимала, что если не решусь, я буду не я.
В Москве приключения обрушились на меня сразу))) Но всё перемололось, работа нашлась.

Сложно описать, что получаешь, когда проходишь тренинг впервые. Открывается закулисье жизни. Как будто шторку отодвинули, а там – то, о чем всегда мечтал. Это вулкан освобождения, это как первая любовь – не повторяется. Вспоминаю те ночи с кофе или чаем: за окном адская челябинская стыть, а в окошках – они, уже все родные. И сыпется столько удивительного, что можно ощутить только здесь. Желаю вам хотя бы раз позволить себе испытать такое.
Ваша Зарина С

PS. Позавчера умер мой отчим. После беспробудного 30-летнего пьянства, организм сдался. По дороге в один конец он потерял глаз (собственно, тогда ему и сказали, что с алко следует завязывать, но он не внял) и обе ноги. Ему не было 60-ти. Мы не общались с 1994 года. Узнала от брата, который вышел с ним на связь несколько лет назад. Зачем я это пишу? К сожалению, его история (печальная и короткая) – реальность. И слишком распространенный случай, когда зависимость в конце концов побеждает.

*Строка из песни «Фокусник» группы «Король и шут».

[Юлия Майорова]

Здравствуйте! Хочу рассказать о своих результатах после прохождения тренинга по СВП Ю. Бурлана.
Первый раз тренинг я проходила в мае-сентябре 2020 года в 80-й группе. Сначала я прослушала цикл бесплатных лекций в марте того же года. Мне стало интересно, захотелось разобраться, что такое психика, психоанализ. То, что я знала до тренинга, не давало ответы на мои вопросы. У меня ребенок (9 лет на момент прохождения тренинга) имеет диагноз "аутизм" (высокофункциональный). Сейчас я опишу его до прохождения мною тренинга: учился в обычном классе муниципальной школы с тьюторской поддержкой в рамках инклюзивного образования. После уроков в школе всегда находился в возбужденном состоянии (много и громко говорил, смеялся и плакал). Всегда нуждался в организующей помощи. Быстро терял внимание на занятиях, проявлял много непродуктивной двигательной активности, утомлялся. Часто терял нить разговора. Общение с детьми было минимальное, не понимал шутки, смысл фразеологизмов. Поддерживать диалог не умел, общался только на интересующие его темы. Обладая феноминальной памятью, использовал её только для запоминания интересующей его информации, а учебный материал (в частности правила) либо не запоминал, либо запоминал наизусть без понимания смысла.Математика вызывала самые большие сложности ( не понимал смысл задач и других заданий), приходилось адаптировать тексты (видоизменять,упрощать). Не хотел сам читать, в основном читала ему я. Плачем и криком реагировал на замечания по поводу своих ошибок, негативного суждения о его действиях. В общественных местах вёл себя шумно, не мог себя контролировать. В домашней обстановке нуждался в помощи (организующей), постоянном напоминании о последовательности действий, сопровождении в передвижениях по улице. Имел достаточно ограниченный набор продуктов и блюд, которые ел. Имел боязни чужих людей, животных, резких движений и звуков, яркого света, Много, громко и бесконтрольно говорил. Не умел обмениваться вещами с кем-либо, дарить вещи кому-то. Результаты прохождения мною тренинга стали появляться уже в процессе. Он захотел послушать лекции со мной ( правда не много и не долго). Состояние его сначала на некоторое время ухудшилось ( агрессия, неадекватное поведение, неадекватная реакция на слова). Позже он сказал, что когда вырастет, то будет тоже помогать людям, как Юрий Ильич. В июне- июле стал есть ягоду ( клубнику, малину, абрикосы). С августа 2020 года стал самостоятельно одеваться и принимать водные процедуры. В сентябре пошел в школу без тьюторского сопровождения (направляющей и организующей помощи специального педагога). Стал задавать много вопрос "почему?" относительно эмоций, поведения своего, а также других детей и взрослых. Стало меньше бесконтрольных разговоров. Стал понимать смысл учебных текстов, перестал бояться ошибаться. Смог принять участие в театральной постановке и выступить перед зрителями ( в зале присутствовало более 100 человек). Видя эти результаты у сына, я решила, пройти ещё раз тренинг в 85-й группе в июне-сентябре 2021 года. Уже в процессе тренинга захотел сам читать. Теперь у нас книги делятся на два вида: те, которые он сам читает, те, которые он просит почитать ему. Стал самостоятельно делать некоторые домашние задания, которые задают в школе. В математике в большинстве случаев стал понимать смысл задач и стал пробовать самостоятельно их решать. Смог заниматься английским языком в микрогруппе. Стал индивидуально заниматься музыкой ( играет на фортепиано). Стал более собранным и сосредоточенным. Легко расстаётся со своими старыми вещами, с удовольствием стал обмениваться вещами со знакомыми детьми и взрослыми. Перестал постоянно просить купить ему новые вещи- "подарочки". Стал интересоваться достижениями других людей. Стал больше рассуждать и чаще делать правильные выводы. Я очень благодарна Юрию Ильичу за его вклад в понимание и развитие моего сына. Спасибо! Спасибо Команда!

[garshina.i]

Приветствую вас, ребята!

Со словом "задача" у меня связано негативное переживание и воспоминание из детства. В начальной школе, когда задачи становились сложнее, я стала затрудняться их решать.
Запомнилась задача, которую я долго не могла решить. Не могла додуматься до верного способа решения и все тут. Это было домашнее задание. Папа мне объяснял, старался подтолкнуть к правильному решению. Мне же не удавалось найти правильные действия. Он злился, кричал. И я не могла лечь спать, папа запрещал ложиться до тех пор пока не решу.
В голове было пусто, я стояла у подоконника в зале и проговаривала условия задачи, пытаясь решить ее. И вдруг решила! От обратного. Догадалась. И папа обрадовался, что я нашла решение и мне тоже стало интересно и на много легче от того, что я решила эту задачу. Буквально просветлело внутри. Меня отпустило. Меня отпустили спать. И я получила удовольствие именно от этого случая. Сложился сценарий: должно быть трудно и плохо долгое время, чтобы прийти к правильному решению от которого получу удовольствие.
Этот психоанализ выписала тогда, когда обратила внимание на свой ступор и множестве отговорок перед задачами, которые ставит жизнь. Т.е. я не сразу приступаю к их выполнению, а нахожу множество отговорок, причин, которые мне мешают начать разрешение той или иной жизненной ситуации. При этом я прекрасно понимаю, что делать все равно придется. Проследила причинно-следственную связь между эти детским воспоминанием, поняв, что называю жизненные ситуации задачами. И всегда обдумывая решение той или иной жизненной задачи, всегда иду от обратного. Воспоминание всплыло само собой!
Выписав психоанализ результат почувствовала сразу же! Я не перебираю в голове отговорки почему не могу сделать то или иное, а ищу способы решения, перебираю варианты поставленной жизненной задачи. И мне это нравится!
С огромной благодарностью Юрию Ильичу Бурлану за знание Системно-векторной психологии!

[Александр Черашев]

garshina.i
Здорово

[Lola_Z]

Вот и настало время мне начать делиться результатами после прохождения тренинга. Я все откладываю, жду “глобальных” результатов, которые будет видно невооруженным глазом - вот, было так, стало так. Но по факту изменения как внутренние, так и внешние происходят настолько плавно, что видишь их лишь оглядываясь назад и с удивлением обнаруживая, что когда-то было по-другому. А главная обманка в том, что вот прямо как Юрий говорит на тренинге, ты не связываешь эти изменения с тренингом - кажется, что оно как-то само или всегда так было. Пора уже обозначить эту связь даже для самой себя.)

Собственно, почему не всегда очевидно, что результат - это результат? Потому что тренинг - это не волшебная таблетка, после которой ты резко избавляешься от всех проблем и становишься суперменом, у которого все идет как по маслу. Это инструмент, благодаря которому ты начинаешь сам себя менять, благодаря пониманию себя и других людей. И поэтому кажется, что все изменения - это результат твоих собственных усилий. Собственно, это и есть главный результат. Я взяла ответственность за жизнь в свои руки, я начала верить в свои силы и рассчитывать только на себя. Я перестала ждать, что сейчас что-то такое со мной произойдет по мановению волшебной палочки, и жизнь изменится. Появятся откуда-то силы, желания и способность эти желания реализовывать. Из инфантильного ребенка я начала превращаться во взрослого человека, который пока еще имеет ряд внутренних проблем, страхов, барьеров, но постепенное методичное осознание их причин и негативных сценариев приводит к тому, что они теряют власть надо мной.

На момент начала моего первого прохождения тренинга меня устраивала моя работа, и я даже не думала ее менять. На самом деле менять я ее не думала не потому, что я испытывала от нее полное удовлетворение, а потому, что я попросту не верила, что способна на что-то большее. В какой-то момент я поставила на себе клеймо неудачника и гордо его несла, рационализируя это тем, что работа, карьера, деньги - это все не мои ценности. Есть какой-то достаток и не напрягающая меня работа, и ладно. Ведь главное - это духовные ценности и все такое прочее.

В процессе тренинга пришло осознание своего истинного потенциала и понимание, что оставаться на этой работе - это преступление против человечества). Ощущение было не из приятных, ведь я все еще не верила, что это вообще возможно и считала себя патологическим неудачником. Да и понимания, в какую сферу податься, не было. Но процесс был уже запущен, и ответ формировался в течение нескольких месяцев. Постепенно я определилась с новой профессией и начала делать робкие неуверенные телодвижения в эту сторону.

Несмотря на понимание, что у меня все нормально с интеллектуальными способностями, была огромная неуверенность в своем умении учиться и осваивать что-то новое и сложное. Вспоминался случай, до тренинга, когда я внезапно устроилась на неплохую работу (как будто жизнь дала мне шанс), но не прошла испытательный срок, хотя очень старалась. Мне сказали, что все у меня хорошо, но я слишком медленно учусь. По факту я понимаю, что виной всему был сильнейший стресс, блокировавший сознание и усвоение информации, а также присутствовал тот самый сценарий на неудачу. Например, я начинала что-то читать, все хорошо, вот мне все понятно… Но через какое-то время я обнаруживала, что я забыла то, что я недавно выучила, и меня охватывала дикая паника. Мне казалось, что что бы я ни прочитала, оно просто куда-то выветривается из головы, и я впадала в отчаяние. На самом деле я просто была не способна получить наслаждение от успеха, и мой жизненный сценарий в очередной раз привел меня к этому изварщенному, но такому привычному и сладкому “кайфу” от собственной несостоятельности и никчемности - эдакой разрядке. Иначе я просто не умела. Ну а поскольку это происходило на бессознательном уровне, я никак не могла его изменить. Осознав сценарий на тренинге, увидев эту взаимосвязь, я стала отслеживать в себе желание получить удовольствие привычным способом - не только от неудачи, но и от откладывания жизни на завтра (прокрастинации), от лени, от безысходности, да и вообще обиды на жизнь…

Я просто начала действовать. Мое желание сменить работу переросло в твердое намерение, и, наконец, я пошла на курсы, на которых я увидела, что я, оказывается, могу учиться взапой, и мне это безумно нравится. Более того, на курсе я была одной из лучших учениц, и ко мне пришла уверенность в своих силах и способностях. Сейчас я нахожусь в поиске работы по новой специальности, я готова к отказам, но меня это не пугает, и я настроена идти до конца. И вот когда мне удастся устроиться и остаться на новой работе - это будет означать, что произошел окончательный выход из порочного круга, и я об этом обязательно напишу. А я уверена, именно так оно и будет! Ведь очевидно - без тренинга я бы не стала даже пробовать.

Еще один явный результат - у меня был какой-то иррациональный страх начальника на текущем месте работы. Я никак не могла его себе объяснить - начальник адекватный, лояльный, никак меня не запугивал, и объективных причин его бояться у меня не было. Но я постоянно находилась в страхе и вздрагивала от каждого его сообщения, боясь даже отойти от компьютера на перерыв, а редкое общение по телефону вызывало колоссальное напряжение. В общем, я даже не заметила, как этот страх улетучился. Я общаюсь с ним спокойно и даже где-то дерзко и не испытываю ни малейшего дискомфорта.

Также я даже не заметила, как исчезли периодические эмоциональные раскачки. Когда на пустом месте тебя охватывает вселенская скорбь, страх смерти, ты плачешь целыми днями без всякой причины, и у тебя тотальное ощущение черноты и “все плохо”, беспричинный страх, ты никак не можешь взять себя в руки, корчишься в истериках, и кажется в такие моменты, что жизнь кончена, мы все умрем и вот этот вот всё… Тренинг дает четкое понимание причин таких состояний, поэтому их возникновение стало в принципе невозможно. И даже если изредка что-то такое пытается накатить, я могу отловить это на подходе и не дать страху мной завладеть. Оказывается, такие состояния - это не норма, и можно жить без них.)

Изменения коснулись и моих отношений с родными. Ушло дикое раздражение на маму и бабушку, за которое я испытывала чувство вины на протяжении всей жизни и не понимала, с чем связана такая неконтролируемая агрессия (ведь так-то я их люблю, и они меня тоже). Порой общение с ними причиняло мне нестерпимую боль, и, конечно же, я невольно причиняла боль им, но я не могла это изменить, чувствуя, как раз за разом наступаю на одни и те же грабли, реагирую одинаково на одни и те же вещи, и это не меняется год от года, с самого детства. Сейчас я спокойно с ними общаюсь, меня больше не цепляет то, что порождало эти приступы ненависти, я начала выражать искреннюю любовь и заботу и уверена, что дальше будет только лучше.)

Есть еще всякие маленькие результаты. Наверное, все я сейчас не вспомню, но кое-что добавлю для полноты картины. Например, я всю жизнь стеснялась носить шапку, чувствуя себя в ней идиотом) Сейчас ношу, и вообще не могу понять, в чем была проблема. Ну шапка и шапка) А ведь это тоже было.

Также откуда-то появилось желание делиться фотографиями в инстаграм. До этого он много лет у меня был мертвый - я не видела смысла что-то постить или смотреть то, что выкладывают другие. Просто не хотелось, и все. Толком не смогу объяснить, что изменилось. Мне просто стало радостно делиться чем-то с другими и стало искренне интересно то, чем делятся они.

Пока закругляюсь, но продолжение следует)