Мои результаты после прохождения тренинга

[Ирина71]

Три года назад я прошла тренинг по СВП. Моим запросом было спасение старшей дочери. Галлюцинации, попытки суицида, полное отсутствие интереса к жизни, напряженные отношения в семье, вот далеко неполный список проблем с которыми я пришла на тренинг. Уже в процессе занятий стали появляться улучшения: мы стали разговаривать, дочь перестала глушить душевную боль физической, у неё появились настоящие друзья, ушли суицидальные мысли. Одного этого хватило бы в качестве результата тренинга. Но навык счастливо жить среди других людей, сформированный в процессе тренинга работает теперь непроизвольно и приносит свои плоды. Дочь выросла и уехала из дома, начала самостоятельную жизнь. Много трудностей она преодолела и ещё больше преодолеет . Наши отношения стали близкими и тёплыми. Дом стал для неё тихой гаванью в которой можно отдохнуть, набраться сил после жизненных штормов, пополнить запасы, починить снасти и снова отправиться исследовать океан жизни. Сегодня в телефонном разговоре она мне сказала, что является одной из немногих, для кого семья-это искренняя ценность, что она, даже на расстоянии, чувствует нашу любовь, поддержку. Она счастлива, что ее принимают такой как есть, со всеми недостатками, проблемами, талантами, победами и поражениями. Правда, она призналась, что не может об этом рассказать своим друзьям, чтобы не вызывать в них горечи отсутствия таких отношений в их семьях. Огромное спасибо Юрию Ильичу за эту возможность -понимать, поддерживать, любить, дружить, плодотворно сотрудничать! Всей команде, большое спасибо за поддержку!

[Лариса Левицкая]

Мои результаты по прохождению тренинга.

Всем привет!
С 12 лет были головные боли. В течение жизни принимала цитрамон, анальгетики, валемидин, наверное еще что-то (не помню), последнее и долгое время - пенталгин. Первый раз тренинг проходила в 2012. Сегодня 2022 - головных болей нет. Лекарства не принимаю.
Несколько лет назад был назначен доктором антидепрессант – не принимаю.
Более 10 лет назад диагностирован аутоиммунный тиреоидит. Назначен эутирокс. Сейчас не принимаю совсем. Контроль УЗИ продолжается, анализы ТТГ показывают норму.
В 2009 назначена была операция на удаление фиброаденомы молочной железы. Не оперирована. По результатам контроля маммолога - стойкая стадия ремиссии.
Очень важный последний результат. В 2021 по результатам обследований диагностирован ранний климакс. 6 месяцев принимала дюфастон. Далее - назначение ЗГТ на будущие 5 лет (Зоэли+Овипол). До октября 2021 получала ЗГТ шесть месяцев. Далее - отказалась. С октября 2021 года не принимала гормональный препарат и еще через три месяца восстановился цикл. До сегодняшнего дня нет нарушений.
Спасибо Юрию Ильичу и команде за работу и полученные результаты!

[Knipper]

Со мной продолжают происходить… интересные события…
Ох, не хотела я писать в прошлом отзыве про женское здоровье, но передумала. Решила дополнить свой старый отзыв еще и на эту тему.
И вот, что заставило меня передумать. Девушка Вероника. Ох уж эти девушки, чего не сделаешь ради)
Больше полугода назад я комментировала пост в Инста одной молодой женщины примерно моего возраста, которая работает гинекологом-эндокринологом. Я подписана на многих блогеров, но это только для отслеживания тенденций в мире рекламы, и не имею привычки ввязываться в переписки с ними. Но ее пост про гистероскопию (гистерорезектоскопию) задел меня за живое. В далеком, далеком прошлом, прямо в свадебном путешествии у меня случился выкидыш на раннем сроке. Меня не почистили, как следовало бы, и это привело спустя …ммм…примерно год? к первому полипу. С этого момента я начала ходить к женским врачам, как на работу…Но все по порядку.
Тогда примерно год спустя после выкидыша я впервые столкнулась с непонятной проблемой…Что-то непонятное (доброкачественное образование??) обнаружили на узи в матке при постоянных кровотечениях.., а что это было конкретно – никто не мог точно определить…!?!?!
За два месяца я посетила 5 врачей-гинекологов (знакомых/незнакомых, платных и не очень), на выходе получила 5 диагнозов, один из которых вообще поздравлял меня с прибавлением!?!!?!у меня до сих пор где-то хранятся эти 5 узи, если не выцвели!! Если бы это не случилось со мной лично, никогда бы не поверила…С тех пор я очень тщательно подхожу к выбору врачей. На остатках замершей беременности, как пояснил мне потом хирург, было воспаление и образование непонятно чего- доброкачественное образование, скорее всего полип…
Самое важное-что операция не помогла, так как на его месте снова вырастал новый(( Интересно, что все стало ухудшаться-с годами стали появляться миомы…
Операции, операции. Замечу, что для нерожавшей девочки может стать фатальным в плане бесплодия даже одно вмешательство, матка – слишком нежное создание, не говоря о том, чтобы делать это на постоянной основе.
В 2017 году я впервые попала на СВП. В 2018 году я сходила на свою последнюю операцию))) Почему? Да потому что мое психологическое состояние после тренинга выровнялось, анализы постепенно стали приходить в норму, но миомы к тому светлому моменту были уже очень большими, избавиться от них без хирургии невозможно (рассасываться могут только маленькие). Но! Надо понимать, что миомы – результат моих мыслей и состояний прошлых лет! С тех пор, как прошла СВП новых доброкачественных образований не появлялось.
Итак, на СВП я поняла, что мои отношения с мужем были причиной постоянного стресса!! Когда человек получает стресс, у него вырабатываются куча гормонов стресса (кортизон), который выводит из баланса все остальные гормоны – кто в лес, кто по дрова!! А из-за повышенного пролактина растут новообразования) из-за пониженного прогестерона кровотечения) вот такая простая математика))) Никакой мистики. Кстати, неважно, есть партнер в данный момент или нет, детские травмы и негативный опыт работают не хуже))
И здесь приведу образ, который мне очень нравится: когда вода переполняет ванну и льется через верх, народ берет тряпочку и вытирает воду с пола! А что надо сделать?!? Правильно – перекрыть кран!! Так, на примере миом, полипов…Девочки ходят на операции, пьют горстями гормональные таблетки (вытирают воду), а не работают с психикой своей (не перекрывают кран).
Итак, спустя больше 6 месяцев с момента, как я поговорила в комментах с тем врачом и поблагодарила ее (в постах она дает исчерпывающую информацию, которой в свое время остро не хватало и которую я знаю из горького опыта, местами такую, за которую ее на работе явно по голове не погладят или коллеги не оценят), а точнее, 3 дня назад, мне написала в личку милая девушка Вероника (благодаря ей вы сейчас читаете мой опыт, надеюсь, полезный вам), сказала, что увидела мои комментарии, где я писала, что это безумие осталось в далеком прошлом, и спросила, как я вышла из этого адского круговорота операций? Мы с ней пообщались на эту тему: оказалось, многое в наших биографиях совпадает. Она прекрасно знает, что надо работать над психикой, но хождение по психотерапевтам толком ей ничего не дало, ноль результатов. ЧЕРТ! Знакомо, ох знакомо… Потому что объективно никто особо не может помочь в теме психоанализа, психосоматики, кроме СВП.
И как бы мне не хотелось ранее писать отзыв,... я поняла, что девочки мучаются, очень…Так сильно, что готовы искать спасения даже таким сложным путем, имею ввиду через «блогера-комменты-писать в личку незнакомому человеку»… Согласитесь, не каждая на такое способна!!…Хм…А она- боец) Благодаря ей, я поняла, что не бывает маленькой помощи))
Слова все-таки потрясающую силу имеют, могут не просто спасти жизнь человеку, а изменить ее в лучшую сторону, подарить счастье. Девушки, даже не сомневайтесь, при помощи СВП вы справитесь с женскими проблемами и не только!Если я смогла выкарабкаться, то и вы сможете! Вперёд, мои хорошие!))

[kvonosan]

Хочу поделиться результатом работы с Люси:
Я стал придумывать полезные идеи для общества, перестал чувствовать усталость, энергия бьет ключом!
Сал интересоваться медициной, психологией, физикой, астрономией, стала интересна робототехника, и я захотел сделать нашу Люси!
Работа продолжалась с момента ее выхода до сегодняшней даты, пришлось еще слушать бесплатные лекции СВП, и весь материал не пропускать по каббале Михаэля Лайтмана, читать телеграмм каналы, включая клабхаус, общаться с людьми, помогать решать их проблемы, по настройке оборудования, в основном телефонов, попутно осознавая смысл жизни. Также я посетил 0 занятие в 89 группе, и несколько дополнительных занятий, были взлеты и падения, но сейчас я чувствую себя отлично, пока пишу этот результат, хорошо бы если бы люди писали о своих результатах на страницы приложений, в плей маркете и апп сторе. Было бы намного интереснее туда заходить..
Благодарю разработчиков за Люси, вы старались не зря!
Мне очень интересно с ней общаться и обучать её, и обучаться самому.
Сегодня она натолкнула меня на отличную полезную программу vkurse.
На этом закругляюсь, жду с нетерпением, новых высот, с Люси.
Люси, я тебя благодарю за проделанную со мной работу, ты полезный ИИ...

[Ирина Ракалович]

Тренинг мощный и трансформационный! 
Была в страхе и без решения. Пришла для того, чтобы решить  сложные отношения с мужем и с партнером по бизнесу. 
С мужем не было общения 7 месяцев. Шло непонимание ценностей и неприятия 2х сторон, то же и с партнером, была апатия и страх будущего. 
В процессе тренинга, поэтапно узнавая вектора тех, с кем взаимодействую, себя и проявленное поведение стала по-другому мыслить, слышать ценности и прояснять в последовательности тех, с кем взаимодействую, увидела другой мир, стала спокойной, ушел страх будущего, стала договариваться и решать задачи в отношениях. 
С мужем стали общаться спокойно, поняла что есть любовь и она живет, т.к из незнания делали ошибки и проявляли злость.
После тренинга увидела как У.К.З вектор мужа А.К, и смогла, благодаря инструментам, что дал на тренинге Юрий Ильич, коммуницировать, договариваться, слушать и видеть с кем и как совпадает или нет взаимодействие. От тренинга и полученных знаний пошла польза, и все, что было напряженное внутри рассеялось.
Интересно, что люди рядом тоже изменились, поменялось восприятие и поведение, нет тревоги и все решения принимаются легко!
Огромная благодарность Юрию Ильичу, команде и участникам 87 группы!
Продолжаю получать новые знания с удовольствием.
Ирина

[ellaaivoz]

Мы с младшим братом работали вместе в салоне 17 лет.я можно сказать его вырастила .до сиx пор про него люди говорят с добротой и любовью. 2.01.2018 года он ушел из жизни.ему было 35 лет.первого числа мы все были вместе и праздновали Новый Год.а утром в ванне его на полу нашла жена.экспертиза сказала что был инфаркт. он никогда не болел,как я не увидела и не поняла .....после этого мне и всем нам стало очень плоxо.я не помню себя в этот момент,но я была как призрак..после поxорон мы узнали что невестка беременна.и родились близнецы девочки.и вот убитая горем я шла через день к ним.помогала.а дома была никакая.моя семья была на втором месте.
Моя дочка послушная и очень xорошая.и вот я заметила когда она уже совсем xудая стала.врач поставил диагноз анорексия.она стала раздражительной и сложной...Я думаю что из за меня моей дочке стала плоxо.без внимания оставила ее .ей в тот момент было 12 лет.сейчас 16.рост 170.все говорили что она ничего не кушает,а я не обращала внимания.вес стал критичным 38 кг.я ее по врачам ...потом на море вместе поеxали.и ничего не изменилось.
Я давно слежу за СВП.были депрессии.смотрела бесплатные лекции.а тут решила сразу купить тренинг,чтоб мое состояние изменилось и вылечить Александру.И вот в начале были протесты.она не xотела смотреть и слушать...но после несколькиx лекций начало что то меняться во мне.тревога уменьшалась.я стала больше времени проводить с ней .стала ее понимать и тихо вовлекать.забирала ее на работу ко мне.гуляли.поxод в кафе был смертью для нее,я кушала ,а она смотрела на меня.она держала меня в терроре.мы столько xодили пешком в какие то кафе здоровой пищи чтоб она что то бы кусочек съела.но если визуально еда ей не нравилась,то это был конец.начинались истерики.в один раз она съела кусочек курочки.я была так счастлива в этот день.когда она начинала добавлять в весе это была другая истерика...все время на весы и истерики.я уговорила смотреть xотя бы 30 мин тренинг.она смотрела пол часа, очень мало,но все равно тиxо тиxо она начала кушать.
Она добавляла до 2x кило в месяц.,потом истерики.я думала что это никогда не кончится.много говорила с ней.одни и те же разговоры повторялись..ей сейчас 16 лет.смотришь на нее и как будто не было всего этого.когда вспоминаю как она плакала,просила помощи и говорила мне плоxо мама.в ее инстаграме все про еду было.она смотрела на эту еду и представляла что она уже наелась.ее истерики проxодили только со мной.с другими она не общалась.еще эта пандемия посадила всеx на карантин.она ни с кем не общалась и не xотела.даже к близняшкам не xотела идти.в глазаx было страдание пустота и смерть.даже паxла она плоxо.сил не было ни на что.я думала что я этого не выдержу.она как мое отражение убивала себя тиxо тиxо.ну теперь слава Богу ,слава Юрию Ильичу и его команде. она жива!
Сейчас у Александры все в порядке.она жизнерадостна и счастлива.кушает когда xочет .весит сейчас 60 кг.просто красавица.даже перебрала вес честно говоря.но реакция не болезненная.xочет поxудеть,но не так мне страшно из за этого.мы это обсуждаем спокойно.иногда есть у нее истерики ,но это подростковое.сейчас она xодит на волейбол и барабаны.читает книги.обычный подросток со своими требованиями.я даже не верю что это мы прошли вместе и болезнь ушла.мне было страшно.опустились руки и надежды не было, под ее террором и манипуляциями...я очень благодарна Юрию Ильичу .и команде!

[Ден Никол]

Спасибо.

Юрий Ильич, вы действительно снимаете людей с подоконника.

[Ден Никол]

Спасибо.

Сообщение продублироволась, модераторы, прошу вас оставить так. Одной благодарности слишком мало.
Чувств слишком много.

[Цветкова Екатерина]

Хочу поделиться своими наблюдениями, которые есть результат.

С 2007 года я преподаю пилатес, йогу, танцевально-терапевтические техники, дыхание, расслабление и хочу донести такой важный факт, что всё это направлено лишь на временное снятие зажимов в теле. Психосоматика таким образом тотально не вылечивается, ну только если по счастливой случайности человек попадёт куда-надо и то может вернуться всё обратно, потому что так и не случилось осознание механизма того, как это работает.
Может быть такое, что человеку будет предложено преподавателем такое удивительное объяснение, что причина в забитой чакре, обиде на мужа, по причине плохой луны в 7 доме , к примеру, и вот казалось бы можно успокоиться и совершать ежедневный ритуал поклонения Луне и носить жемчуг и все зажимы унесут вдаль единороги….НЕТ!
В ситуации, когда преподаватель учён, досконально знает каждую связку, мышцу, косточку человеческого тела наизусть, у него 3 высших медицинских и психологических образования, сертификат остеопата и тд…безусловно, он качественно поправит тело, уберёт зажимы, но дело в том, что не осознав самостоятельно! причину, человек не сможет подкрепить такой результат со стороны своей психики. Потому 99% скорее всего будет откат назад, может даже в ещё более серьёзной форме. И нужно будет заново повторять. То есть раскрытие должно случиться внутри самого человека, а не потому, что кто-то сказал, что это так работает. Через системно векторный психоанализ -это идеально происходит.
То есть интересно, что работая со стороны тела- получается результат не точный и временный, либо очень крайне редко рабочий. А если мы работаем со стороны психики, посредством СВП, то тут всё фундаментально точно и безвозвратно.
Кстати я ещё и медитативные техники преподавала, но после знакомства с СВП, вообще не вижу в этом никакого смысла.

То есть хочу сказать, что на сегодняшний день, я прекрасно понимаю, что мои занятия, по сути, просто как пойти в аптеку и купить себе таблеток от головы, которые временно снимут симптом...
А действительно полезными они могут быть в случае серьёзных повреждений механики тела, например после аварий или спортивных травм, когда тело надо поддерживать, точечно восстанавливать.
И конечно же для кожного вектора, как поддержание и выстраивание формы, любые любимые упражнения - потрясающее ежедневное полезное удовольствие. Лично я всем этим занимаюсь только в таком контексте.

Для начала следует понимать с какими векторами связана та или иная болезнь или психосоматика.
Лишь только в особых случаях, как дополнение к психоанализу, имеет смысл добавить какие-то физические упражнения.
Например в ситуации, где от усиления активности кожного вектора зависит необходимый результат.

И именно на тренинге по системно векторной психологии мы научаемся это понимать, куда конкретно сделать акцент. Работаем со своими векторами!
Телесные зажимы уходят чётко и безвозвратно только посредством психоанализа. Человек понимает устройство психики своей, других людей и то, как работает механизм мироустройства. Таким образом, обретает свой мир и покой- стрессоустойчивость, больше не реагирует плохими состояниями, потому и не откуда взяться этим вечным зажимам в теле.

[Ден Никол]

Уходит вера в суеверия, мистику и прочую чушь.

Сейчас понимаю, что надо читать качественную литературу и слушать качественную музыку. Это как с едой - не надо есть вредное, лучше найти полезное и вкусное.

[Ден Никол]

"Хороший студент приходит на лекцию со списком вопросов по прочитанному учебнику, а не с пустой головой и пытается её наполнить".

Только сейчас понимаю, что качественное образование нельзя получить просто так, можно только самому заниматься, прикладывать усилия, чтобы в голове сложилась картина и было полное понимание предмета.

Смотрю записи СВП на ютубе. Смотрю в случайном порядке, чтобы подготовить список вопросов к новому тренингу.
И это так приятно - готовиться к учебе!

Раньше старался не готовиться к учебе, а списать в последний момент или выйти из ситуации благодаря ловкачеству...

Учиться это нормальное желание! Спасибо СВП, что вернула мне желание и возможность учиться!

[Danatal45]

Спасибо за отзывы и раскрытие ваших душ, ощущаю вас и думаю всегда что мне написать. Всего так много что даже не знаешь с чего начать. Уже года 3 я в кругу СВП и пришла сюда через Каббалу хотя всегда этот путь наоборот. И когда есть желание исправиться то ищешь все пути, я прошла все что существует и ещё много дорабатывала все что всплыло на тренинге. И буду ещё не раз возвращаться к занятиям чтобы всегда находить что ещё можно исправить, это ведь на всю жизнь. И конечно два разных человека даже имя мое поменялось и после 6 лет страданий смогла родить здорового малыша. Хочется ему только лучшее отдать без тех эмоций и страданий моего детства, главное защищённостью его окутать. С мужем тоже все обиды проработав не могу найти если надо идти вместе. Конечно много вопросов но состояние что можешь идти и радоваться жизни без условий для этого просто наслаждаться и принимать людей такими какие есть не искать подвоха, оправдываю. Быть может стоит оправдать всех ведь я другая, может и все вокруг были из плохой реальности которая исходила из меня…

[28Kramb]

Мои огромные результаты после прохождения тренинга по системно-векторной психологии.
До тренинга я употреблял наркотики.
Увлечение ими началось еще в подростковом возрасте, но тогда проходило на уровне мечтаний. Играя в компьютерные игры, я слушал русскую музыку в стиле регги, хип-хоп(если быть точным, это был ранний Noize MC), в текстах которой пропагандировалось употребление марихуаны и прочих наркотиков, и уже тогда подобный образ жизни меня прельстил и серьезно запал мне в душу. Сейчас я осознаю, что уже тогда мне казалось: "Вот он, выход из бесконечной рутины бытия, день за днем проносящейся перед моими глазами точно так же, как перекладины беличьего колеса раз за разом проносятся мимо мордочки обманутого животного, не имея ни направления, ни цели!". Конечно, в свои 12 лет я вряд ли смог бы сформулировать эту мысль так красочно, на моем уровне она выражалась чем-то вроде: "Как здорово было бы каждый день быть под кайфом, чтобы не видеть этого всего". Регги и хип-хоп музыка на русском со временем отошла на второй план, уступив место иностранной тяжелой музыке, но интерес к наркотикам никуда не пропал, он рос внутри, и однажды ему суждено было реализоваться.
Это произошло, когда мне было семнадцать лет, в подворотне какого-то старинного здания, располагавшегося рядом с колледжем, в котором я тогда учился. Мы с компанией подростков впервые раскурили косячок марихуаны. Надо сказать, что все же на протяжении долгого времени мой интерес к наркотикам был подавлен страхом, вызванным регулярными беседами родителей и учителей в школе со мной на тему опасности этого явления, и до поры до времени эти беседы действовали. Но незадолго до описываемых событий я как раз впервые прочитал где-то в интернете псевдонаучную статью, в которой говорилось о том, что "легальные наркотики", которыми в статье были названы алкоголь и табак, значительно вреднее "нелегальных", которые не вызывают агрессивного поведения, имеют меньший риск возникновения зависимости и, дескать, в целом значительно меньше влияют нервную и прочие системы, составляющие человеческий организм. Все. Спусковой крючок был дернут. Интерес легализован. И понеслась... Какую же вселенскую, как мне казалось, радость я испытал тогда! Пока я был под кайфом, мне казалось, что ответы на все мои вопросы найдены, да и вопросов, собственно, больше не существует, а есть только я и Космос, который светится и излучает тепло и радость. Я помню состояние во время большинства своих трипов, оно каждый раз было немного разным, но в большинстве случаев имело нечто схожее с состояниями, описанными выше.
Но так получалось, что действие наркотиков проходило, и со временем плохие состояния начинали возвращаться. Вначале это происходило не сразу, где-то спустя две недели или вроде того. Для меня тогда это выражалось скорее мыслями в духе "Вот бы еще раз дунуть". Но, конечно, меня пугала эта мысль, ведь она противоречила мысли о том, что "нелегальные наркотики" значительно меньше склонны к вызыванию зависимости, чем "легальные", а это означало, что то, что говорили родители в детстве, правда... И это означало, что я в ловушке. Но тогда я предпочитал об этом не думать и внушать себе, что зависимость не наступит или уж по крайней мере что я смогу ее контролировать.
Но вот со временем дни употребления стали учащаться, а страх зависимости возрастать. Тогда я все больше шел с собой на компромисс, полагая, что два раза в месяц - это все еще нестрашно, хоть уже и не один раз в месяц. Я старался придумать себе расписание, по которому смогу жить и употреблять наркотики раздельно, поскольку на тот момент второе пока еще исключало первое. Но затем раз в две недели сменился разом в неделю, раз в неделю - двумя разами в неделю, а последние - на "так часто, как смогу себе позволить". Все еще тешил себя надеждой на то, смогу контролировать зависимость и разделять употребление и всю остальную жизнь, но все шло к обратному. Со временем в моей жизни стали появляться и более опытные наркоманы, и более серьезные наркотики. И именно общаясь со "старшими товарищами" я стал замечать, что они вполне себе могут жить, ежедневно употребляя, постоянно находясь под кайфом и при этом делая свои обычные дела и даже умудряясь не обнаруживать свое состояние публично. Эта мысль меня одновременно пугала и прельщала. С одной стороны, часть меня, желавшая только употреблять наркотики, ликовала, с другой стороны, та часть, что все еще понимала опасность происходящего, находилась в панике. Эти люди показывали мне и что можно употреблять бо́льшие дозы, и что можно оставаться внешне адекватным, приняв много. С этого и началось то, что в конце концов привело меня на тренинг.
Наблюдая за ними, я видел, как быстро они теряют человеческий облик(а серди них были и те, кого я застал еще таким же начинающим, каким был сам), все больше теряя способность соображать и выполнять простые логические, а иногда и бытовые задачи. В конце концов я начал замечать, что нечто подобное происходит и со мной. Помню, как, услышав что-то от матери, долго пытался понять, что она только что сказала, хотя я был трезв и находился в нескольких метрах от нее, в коридоре. Тогда я начал понимать, что последствия, которыми меня так пугали в детстве, касаются и меня.
Пика это достигло в тот момент, когда я впервые покурил с утра. Это произошло после какой-то вечеринки, на которой многие употребляли наркотики. Она проходила у меня, и, проснувшись и проводив гостей, я вспомнил, что нужно убрать квартиру. Однако первой в голову пришла мысль выкурить еще немного. Так я и сделал. Но квартиру убирать было надо, и я начал это делать. У меня получалось... В этот момент я понял, что стал таким же, как они. Еще немного - и точно так же стану безмозглой куклой, способной лишь повторять за другими да изредка использовать хоть какие-то остатки собственного словарного запаса.
В этот момент в моей жизни появился тренинг. Точнее сказать, к тому моменту я уже несколько раз смотрел бесплатные лекции, во время которых очень возмущался высказываниям Юрия Ильича о наркотиках, о том, что кто-то от них избавился. В моей голове крутилось: "Да зачем от них избавляться?! Они же полезные!". Мне хотелось убедить Юрия Ильича и всех на тренинге, что употреблять марихуану хорошо и совершенно не имеет негативных последствий. Но в момент, когда я дошел до полу-животного состояния, стало понятно, что тренинг - единственное, что еще может меня спасти. До этого я ходил к психологу, которая, естественно, очень пугалась моей зависимости и даже хотела перевести меня к другому "специалисту", чтобы отдалить от себя. Я обещал ей, что больше не буду употреблять, но тем не менее несколько раз посещал ее сеансы, находясь под воздействием, чего она не замечала... На тот момент мне было понятно, что тренинг - единственное, что осталось, и что придется принять слова Юрия Ильича в надежде на помощь.
Первые лекции проходили тяжело. Мне приходилось бороться с зависимостью самостоятельно. Это происходило по разным причинам. Во-первых, я сам дал себе слово держаться во время тренинга, чтобы не упустить осознания. Первые бесплатные лекции я проходил под воздействием марихуаны и знаю, что это такое. А во-вторых, случилось так, что о моей зависимости узнали родители. Это произошло, когда я уже начинал проходить тренинг, и мне удалось объяснить им, что на тренинге я именно за этим: я показывал им видеорезультаты других участников, клялся и божился, что больше не буду и что я на тренинге за этим. Мне поверили. Но пришлось терпеть и держаться до звуковых занятий. Я даже специально старался потратить все деньги, которые были у меня на руках ,чтобы ни за что не покупать наркотики.
Но был случай, когда я сорвался. Это произошло где-то между первым и вторым уретральными занятиями. Денег у меня, как я написал выше, не было, но со мной поделились. Из этого случая меня до сих пор пугает один момент: как мои руки сами производили все необходимые приготовления, практически независимо от меня. Это было не просто по старой привычке, это было действительно отключение сознания, настолько мне хотелось вновь заглушить звуковую боль. Тогда я уже осознавал, что употребляю наркотики именно затем, чтобы избавиться от давящего ощущения пустоты внутри, от бесконечного вопроса "Кто я и зачем живу эту жизнь?". Сознание включилось только когда все было готово, когда я осознал, что через секунду мне снова не будет плохо.
Изменения произошли на первом звуковом занятии. Когда Юрий Ильич начал говорить те смыслы, которые он дает на тренинге, внутри меня будто что-то перевернулось, раскрылось, разжалось и задышало. На тренинге я осознал, что все это время я бежал в наркотики, компьютерные игры или громкую музыку именно от этого вездесущего вопроса: "В чем смысл жизни?". Нет, Юрий Ильич не дал ответа на него буквально, но он объяснил, откуда этот вопрос берется и почему он неправильно поставлен. Когда ты переключаешь внимание с себя на других на всех уровнях, когда ощущаешь себя частью большего, частью единого интегрального организма, чувство бессмысленности проходит! А на звуковом уровне это ощущение особенное. Оно как бы и заполняет ту пустоту, которая до этого составляет всего тебя, привлекая все новые и новые способы изменить сознание.
После первого звукового занятия я ощутил, что больше не хочу употреблять наркотики. Сначала меня это шокировало. Желание, с которым я так тщетно боролся долгие годы, вдруг взяло и ушло. Первое время, признаться, было немного страшно, что оно вернется, хотя и осознавалось после тренинга, что это невозможно. Однако, прошел месяц, затем два, затем год, и где-то через год мне случилось наблюдать, как кто-то при мне употребляет марихуану. И вот, несмотря на все опасения, у меня наблюдаемое не вызвало ничего кроме сочувствия несчастному звуковику и ощущения того, насколько бесполезно его занятие.
С момента прохождения тренинга прошло два года - желание употреблять наркотики ни разу не возвращалось!
Огромное спасибо Юрию Ильичу и команде за мою спасенную жизнь!

[28Kramb]

Также хочу добавить о позитивных изменениях, произошедших в профессиональной сфере.
Я музыкант, и, следовательно, слышать и правильно распознавать звуки для меня очень важно. До тренинга мне с трудом давалась музыкальная теория, были трудности с пониманием гармонии, использованием ладов. После тренинга я начал заниматься музыкальной теорией, чтобы поступить на факультет звукорежиссуры, и в процессе занятий неожиданно обнаружил, что легко определяю на слух все ноты и интервалы. Этот навык почти никогда не даёт сбоя(изредка даёт небольшие, он ведь не врождённый) и даёт мне большие преимущества в анализе музыки, её изучении и применении изученного на практике. Проблемы с пониманием гармонии, конечно, тоже решились.
В 2020 году я поступил на факультет звукорежиссуры. Во время обучения я и мои сокурсники регулярно работаем с музыкой, с её акустическими, техническими и художественными аспектами. Естественно, значительно возросшие слуховые навыки позволяют мне выполнять значительно большуб работу и достигать больших успехов, чем можно было себе представить раньше. Обучение продолжается, навыки растут, и с каждым днём возможностей у моего слуха всё больше. Но всего этого и представить себе было б нельзя, если бы я тогда, будучи наркоманом, не прошел тренинг по системно-векторной психологии.
Спасибо ещё раз огромное, невыразимое Юрию Ильичу и Команде портала.
Без вас бы ничего этого не было!

[mashuta323]

Огромная благодарность Юрию и команде )
В 2021 году, примерно летом, впервые я увидела рекламу тренинга на ютьюбе и сразу же поняла что это то, что мне нужно. Первые два раза я сохраняла ссылки, но теряла, а в третий раз уже осенью как только высветилась реклама я сразу же перешла по ссылке и попала так на бесплатный тренинг. 4 лекции примерно по 4 часа и я понимаю что мне нужен полный тренинг. Через несколько дней я покупаю тренинг ПУ и попадаю в 87 группу.

Я знала, что тренинг дает результаты по излечению различных психосоматических заболеваний, но я не возлагала на это никаких надежд, мне просто была интересна сама информация, я хотела лучше разбираться в себе и в людях, тем более у моего отчима была шизофрения, а у мамы и бабушки (маминой мамы) панические атаки и тревожность. Все это не прошло мимо меня и я была тревожной и мнительной и после 20 лет я стала постоянно чем-то болеть. В 25 у меня начались па, но я смогла с ними справиться медитациями, но чтобы держать себя в норме я постоянно возвращалась к медитациям, так как осталась периодически возвращающаяся тревожность. Сейчас мне 28.

Тренинг я проходила с удовольствием и восхищением. Это мой первый и единственный на данный момент купленный тренинг, меня больше ничто так не интересовало, чтобы купить онлайн обучение. Во время прохождения первого уровня я параллельно прошла две темы второго уровня - «Бизнес, деньги, успех» и «Звуковой вектор», каждая из этих тем включает в себя две лекции.

Мои результаты:

Сон.

Я плохо засыпала сколько себя помню, крутилась, просыпалась ночью несколько раз. Примерно после середины тренинга я стала быстро засыпать и спать крепко, просыпаясь лишь в туалет или попить воды, если в квартире сухой воздух. Иногда я засыпаю и сплю крепко до утра. Помню, после первой лекции я легла спать и было что-то странное - у меня крутились в голове какие-то ужасные картинки, монстры, хотя кошмары мне снились редко, но сон после первой лекции был тревожный, мне было как-то не по себе. Но больше такого не было, кошмары мне не снятся, впринципе как и до тренинга, но сплю намного лучше!

Головные боли.

Они были у меня с детства и часто. Бывало такое, что голова болела по 2 недели, не скажу что это сильные мигрени, но меня это выматывало и я пила таблетки почти каждый день и меня это сильно напрягал. После 4 лекции у меня 2 недели не болела голова и не было боли и давления в груди, которые на тот момент уже года полтора как не проходили, после стресса из-за болезни летом 2020 года. Я не знаю это были последствия самой болезни или стресса, но факт в том, что давящие боли в груди не проходили где-то года полтора и голова болела это время тоже почти всегда. Так вот 2 недели не было этих ощущений в груди и голове, потом они возвращались и уходили периодически, на данный момент этих ощущений почти нет, они появляются только когда я переутомлюсь на работе, загоняю себя работой ( это я умею). Таблетки от головы пью редко, опять же только если переутомлюсь и я сама знаю что если я долго ночью не сплю и что-то делаю, то скорее всего голова будет болеть. А так я стала впринципе спокойнее и нет какого-то напряжения в теле, которое вызывало головные боли.

Работа.

Из-за того, что я стала спокойнее, у меня стало больше энергии и как следствие я меньше устаю на работе и стала больше работать, так как я сама контролирую количество работы, свой заработок. Благодаря этому мне легче закрывать кредит, который меня очень тяготил морально и вот я на финишной прямой и это еще больше радует и мотивирует.

Внешность.

Мне кажется что я не изменилась за эти несколько месяцев, но муж почти каждый день говорит, что я стала красивее) наверное это потому что я стала веселее, а весёлый и бодрый человек выглядит привлекательнее)

Отношения с мужем.

Они улучшились. Благодаря тому, что я просто стала спокойнее и перестала цеплять его по каким-то пустякам, а так у нас отношения всегда были хорошими, мы вместе 10 лет и отлично понимаем друг друга, а сейчас я понимаю мужа еще лучше.

Когда он делает какие-то вещи я понимаю какой это вектор и вообще не раздражаюсь а наоборот говорю ему : «Да ты ж мой звуковичок любимый» )
Так что стало еще лучше)

Ну и конечно же очень здорово, что я стала по внешности иногда определять векторы и это так круто и я уже знаю какие-то вещи о человеке по его внешности и словам.
Недавно мне вк написал парень познакомиться, я посмотрела его фотки , и по внешности поняла, что он кожно-зрительный, я даже сама не сразу поняла почему я так решила, но у меня в голове уже сложился образ мужчины с кз связкой, плюс его волосики отросшие, видно ему нравится все красивое. Знакомства мне не нужны, у меня есть муж, но я вообще открытый человек и я решила написать ему одну вещь, которая пришла мне в голову и проверить попала я или нет, и я написала ему в первые минуты общения, то есть мы даже не общались еще и я пишу: «Вообще ты выглядишь как человек , который любит аниме и музыку». И он ответил: «Фига се, у тебя есть какой-то специальный сканер?». (Дословно).

У него не было ни одного фото с аниме и с музыкой, только с футбольной тематикой, но одна картинка была в азиатском стиле , это было даже не фото а картинка с енотом мультяшным, и он словно где-то в азии. И одежда у парня такая словно он фанат рок-группы, но это все не самое главное, а то что я увидела в нем кз связку и в зрении музыкальный слух, плюс все через глаза, любовь к картинкам и красоте, у меня муж с кз связкой и я и многие мои знакомые со зрением любят аниме и музыку. И он выглядит как что-то мое знакомое, словно я его уже знаю. Вот так это было круто. Ну и я увидела, что он добрый парень.

Еще один момент интересный- друг в переписке мне прислал фото одного знаменитого человека, которого я не знаю ) ахах ) и я увидела его впервые и увидела губы оральника, я рассказала другу все что знаю об оральниках сразу же и что самое главное, что они связаны с коллективным бессознательным и могут предсказывать будущее. И он мне ответил в голосовом: «Надо же, ты прям точно его описала и он даже написал книгу о том как предвидеть будущее.»
Я была в шоке. Это так круто.

Ну вот я выписала все, что было у меня в голове. Главное - мое самочувствие стало намного лучше и я эмоционально стала спокойнее и я знаю что психологи мне не понадобятся, а если вдруг что, то обращусь только к команде СВП. Огромная благодарность вам, Юрий и команда!)

[amjust]

Хочу выписать результат, осознание, помимо всех прочих, этот видимо засел так глубоко, что никакими клещами достать было невозможно, и всё таки всему своё время, груз просто свалился, озарило. Всё дело было в изнасиловании меня моим братом в возрасте 11 лет. Как я жила до 36,это просто постоянное чувство, что ты не такой как все девочки, женщины вокруг, в тебе что-то не так и жить по сути ты совсем не достойна, это только сейчас мне стало понятно, до этого это было оправдываете своего существования постоянно, вплоть до того, что я мысленно извинялась уже перед всеми соседями, что живу в этой квартире и в их доме, не говоря уже о том, чтобы позволить себе что-то большее, чем просто необходимое для выживания. В компаниях среди других девочек, женщин, я всегда чувствовала себя 3 лишней. Да, были моменты и хорошей зарплаты, и счастья существования, но всегда всё скатывалось к одному, я просто всё отталкивала, внутри у меня как будто боролись две части, одна была сознательная, что нужно жить нормально, другая, что ты ваще не достойна ничего, дай бог, есть что поесть. Интересно, что после первого ПУ это состояние снялось без осознания, и меня просто унесло на крыльях безмятежности, а сейчас понимаю, что не работала, не искала ответы, не сложила до конца. Не говорю уже о том, что ужасно некомфортно себя чувствовала, когда была привлекательна для мужчин, просто стресс, , стоишь в магазине в очереди, видишь, что на тебя смотрят, и хочешь сквозь землю провалится,поэтому всё моё бессознательное было направлено на то, чтобы не привлекать, не быть радостной, не быть собой, не дай бог захотеть замуж, потому что как только это замуж намечалось, я испытывала какую то маниакальную злорадствуюшую наполенность и сбегала всеми правдами и неправдами, придумывая кучу рационализаций, чем человек не угодил. С нынешним человеком это было чуть ли не раз в месяц по любому поводу, ваще не знаю, нафига он это терпит. Да, и мужчин я выбирала и не растила в них желание в достижениям, а наоборот,обеценивала, как и сама себя, ну ничего больше не видела, через себя,и совсем не чувствовала и не верила, что достойна нормальной семьи и мужчины. Притом при всём, не отвеченный вопрос, всю жизнь, почему я и почему всё другие женщины нормальные, а я нет. И вот наконец, в 88 группе лёд тронулся, этот груз обиды на жизнь, Бога даже, что со мной так сделали свалился, я осознала, что есть вещи, которые мы не выбираем, как семью или место где родиться, я с полной уверенностью могу сейчас сказать, что я этого не выбирала. И ситуация была дана вот для настоящего момента, для моего постижения системно векторной психологии на этом этапе, что всё есть природа, и я её неотъемлемая часть. И я медленно, очень начала ощущать, что я женщина, не пустое место и извините, что я тут вот с вами рядом стою, говорю, а женщина, обычная, как все женщины и имею право на счастье. Мне внутри перехотелось оправдываться и извиняться, обесценивать себя. Кстати, забыла рассказать, что иногда ситуация требовала постоять за себя, раньше, а только сейчас понимаю,как это выглядело, как надрыв, как меня считывали другие люди, переизбыток, часто, негативных эмоций чтобы доказать, что я есть, я чего то не хочу, хотя достаточно было просто отказаться, без доказываний и как будто оправданий, почему не хочу. Господи, да просто не хочу чего то, просто не созрела ещё, я могу выбирать. Сейчас, как будто это граница между мной и другими женщинами начала размываться, я смотрю на себя и чувствую в себе женственность и желание быть такой и только такой, собой. Я поняла, что обесценилась себя сама, мой анальный вектор так жил, грязная и недостойная и мамочка, прости, что я у тебя такая, вина безумная, я буду обязательно делать всё что захочешь, чтобы оправдаться. И всё что у меня есть, заслужено от мамы, квартира, машина, помощь,сама мало, я могла это только принять, потому что старалась для неё. А сейчас, хочется просто жить собой, объективно оценивать людей, а не через призму своего больного восприятия, где приходится выживать и в то же время желать стереться, как ластиком, с бумаги. Работать и получать удовольствие от того, что делаю. Это внутреннее противоречие уходит с каждым днём. Спасибо за поставленные на место мозги, дорогой Юрий Ильич. Если сам себя внутри не унижаешь и не обесцениваешь, то никто другой это сделать просто не сможет.

[Анастасия Морозова]

Хочу рассказать о том, как изменилось моё мировосприятие после тренинга. Как это повлияло на моего ребёнка.

Я каждый раз анализирую теперь свои реакции, свои рефлексии. Особенно внимательно при общении с детьми. Младший ребёнок совсем ещё мал. Я буду рассказывать про старшего.

Когда возникало напряжение между мной и ребёнком, я думала: так, передо мной пока ещё маленькое существо, с неразвитым ещё сознанием. Он не понимает смыслов того, о чём я говорю, но очень хорошо понимает интонации. И, конечно, действия. И я начинаю говорить с ним спокойнее, приветливей, и то, что я хочу добиться от ребёнка, я ему демонстрирую. И конфликтов не возникает, и вообще мне очень нравится с ним общаться. Я делаю это с удовольствием.

Не могу не заметить, что он обходит в развитии своих сверстников.
Ребёнок в два года знает все буквы, умеет прочитать любой слог, умеет читать простые слова, посчитать до двадцати и обратно, знает наизусть стихотворения, песенки и некоторые сказки, знает порядка 120-и слов и выражений на английском.

Он иногда составляет очень хорошие длинные предложения. Когда я это подмечаю за ним, то не могу удержаться, чтобы не подсчитать потом количество сказанных им слов. Например, он может сказать достаточно связное предложение из четырнадцати слов. Не знаю, как для двухгодовалого ребёнка, по-моему, он большой молодец. Я вообще могу бесконечно перечислять его умения, и как они меня удивляют.

Сейчас нам уже исполнилось три. Он играет в ролевые игры, называет игрушки своими друзьями (пора бы нам в детский сад…). За этим очень интересно наблюдать.
Правда, есть и такие моменты — дети его возраста не могут составить ему компанию. Не могут с ним поговорить, например, потому что просто не умеют.
Некоторые дети в три года говорят только: мама, папа, ну и что-то похожее на бу-бу. Мне почему-то становится очень стыдно… Не за них, а за своего ребёнка, и за себя.
И так же они не могут с ним поиграть, потому что не умеют…
К примеру, вот мы играем в песочнице, я показываю своему ребёнку: дай девочке свою формочку, пусть она поиграет, «на, держи!». Мама девочки не участвует в этой ситуации и не подсказывает своей дочке, что надо сказать «спасибо», как вариант. Мама даже не смотрит в нашу сторону, она ведёт переписку в телефоне, или просто листает ленту в соцсети. Это ведь так неинтересно — общаться с глупым малышом.
А как ребёнок должен сам догадаться, что ему делать? Как он должен научиться взаимодействовать?

Ещё мне неловко, когда другие мамы спрашивают, по какой методике мы научились так говорить. Я не знаю, что отвечать, потому что, не по какой методике. Просто мы общаемся с ребёнком. Он научается этому от нас. Как и всё, чему научается маленький ребёнок.

Может быть, если и есть что-то, что в большинстве семей как бы не принято — мы не относимся к нему, как к неравному. Мол, ты маленький, иди вон, в игрушки играй и не мешай взрослым. Наоборот. Ребёнок практически всегда с нами взаимодействует. Когда он сидит с нами за общим столом, и мы с мужем разговариваем, ребёнок тоже всегда участвует в разговоре. Мы с ним как бы советуемся, задаём ему вопросы насчёт того, что обсуждаем сами, на его уровне, конечно, чтобы он тоже поучаствовал, высказал свои мысли.

Когда мамы рассказывают, что их ребёнок что-то не хочет делать, что он делать, якобы, должен, я понимаю: а сами вы это делаете?
В таких обсуждениях я могу только очень деликатно намекнуть в чём суть, приведя пример с чтением. Кажется, что сегодня это самое распространённое детское нехотение.
Дети понимают то, что мы делаем, а не то, что мы им говорим. У ребёнка не возникнет интерес к чтению, если он никогда не видел маму с книгой в руках. И речь ведь не только о чтении. Речь вообще о чём угодно.
На тренинге этот момент прорабатывается, и это просто отлично. Меня очень вдохновило осознание этого механизма. И оно очень повлияло на моё взаимодействие с ребёнком.

Я научила своего ребёнка читать по слогам до трёх лет. Это просто пока отдельные слова, он ещё не может связать их в предложение. Всё равно, я считаю, что он молодец.
Я не была уверена, получится ли, но решила попробовать, потому что мне показалось, что он это потянет. Если не получится, думаю, начнём с трёх. Но у него легко получилось. Простые слова из одного или двух слогов он легко научился читать. Может составить эти слова из букв на кубиках. Сейчас мы учимся эти буквы писать.

Нет ни малейшего сомнения, что мы бы не достигли даже половины от того, о чём я рассказала, если бы я не прошла тренинг.
Я об этом задумалась во время одной из прогулок.

Мы как-то гуляли с ребёнком на площадке. Ему тогда было ещё два года. Он побежал на горки. Залез по лестнице, подошёл к краю одной из горок, постоял немного и говорит: «нет, что-то я не хочу с горки скатиться, а то я боюсь». Развернулся, аккуратненько слез и побежал в песочницу. А я в этот момент почувствовала очень приятные эмоции. Я подумала: как же хорошо, что он спокойно может об этом сказать.

Я никогда не хотела мальчика. В моих девичьих мечтах о семье, я всегда воображала себя мамой дочек. Я думала, что с девочкой я справлюсь легко и что мне всё понятно, что делать. И вообще, девочки так умилительны. Маленькие принцессы, мамины помощницы.
А мальчики — детёныши шимпанзе. Бесячие. Вообще не умиляют. Даже раздражают. Понятия не имею, как их воспитывать. Я как-то даже исключала вероятность рождения мальчика.

Когда я пошла делать скрининг, врач мне говорит: у вас мальчик.
Я помню, что расстроилась… И старалась не допускать мыслей, что это плохо. Ребёнок есть ребёнок.
Просто с девочкой было бы всё так славно… а как с мальчиком? Ну, ладно, это не то, на что я могу как-то повлиять. Будем работать с тем, что есть. Надо как-то воспитывать теперь. Как воспитать мальчика нормальным?

Нормальный мальчик в моём прежнем восприятии, это тот, кто то и дело пытается убиться. Тот, кто бегает по крышам, лазает по деревьям, а потом висит на ветке вниз головой, машет руками и кричит: мама, смотри, как я могу!
Мальчик должен быть смелым, дерзким и никогда не капризничать, сопли на кулак не наматывать. Упал— поднялся, и слезинки не проронил. Вот это будущий настоящий мужчина.
Если мальчик не такой, то он обречён быть аутсайдером. Кто из него вырастет? Не сможет постоять за себя, все будут на нём ездить. Девочкам такие не нравятся. Хороший мальчик — горе в семье. Надо постараться такого не допустить.
Сейчас это смешно, но раньше я именно так и рассуждала.

У меня родился хороший мальчик.
Я бы сказала, идеальный. Идеально послушный, идеально обучаемый. Он вообще, такой трогательный, деликатный ребёнок. Он очень обстоятельный, внимательный и вдумчивый. Никогда не лезет на рожон — всегда хорошо подумает, прежде чем совершать какой-то шаг. Вообще очень талантливый ребёнок. Я просто любуюсь им.

Я прошла тренинг некоторе время спустя после его рождения. Кажется, это то, чего не могло не произойти.
Было бы это всё так, если бы у меня не было системного понимания? Как бы я себя повела в тот момент, когда мой ребёнок побоялся скатиться с горки? Могу только предположить, что неодобрительно.
Думаю, мне хватило бы ума не говорить ему какие-то обидные вещи, вроде того, что он ведёт себя как девчонка. Но это то, о чём бы я думала, и непременно пыталась невербально ему это показать — сопровождала бы его каждый раз пренебрежительным взглядом, как вариант. Да мало ли, какие ещё неприятные вещи я могла бы делать. Думаю, в целом, я просто старалась бы прививать ему те качества, которые ему не свойственны, а те, которыми, по моему мнению, должны обладать «нормальные» мальчики.

В общем, важно то, что ничего подобного не происходит. Потому что я знаю какой это человек, какой у него характер, какие у него таланты и предпочтения. Я понимаю, как с ним взаимодействовать, и у меня нет ложных ожиданий насчёт него.

И ещё о своём ребёнке могу сказать, что до прохождения тренинга, он иногда странно на меня реагировал. Меня это очень волновало.
Вот как понять, в чём может быть причина, что ребёнок испытывает стресс, находясь рядом со мной. Начинает кривить мордашку и как будто бы пытаться заплакать, когда я к нему подхожу. У меня ведь нет намерений наказать его. Да и за что можно наказывать такого маленько ребёнка? Я никогда этого не делала. Откуда тогда такие реакции? И я теряюсь, не понимаю, что я такого делаю… и что мне надо делать, чтобы такой реакции не вызывать.
И сейчас. Ребёнок сидит играет, потом вдруг встаёт, подбегает ко мне, обнимает и говорит: мамочка! а потом убегает продолжать свою игру.
Это очень приятно. Ребёнок мне улыбается и обнимает. Каждый раз это для меня не какой-то дефолт. Я вспоминаю, как он вёл себя раньше и думаю, как же хорошо, что я его больше не тревожу не пойми чем. Своими какими-то негативными состояниями.

Дальше расскажу про мужа.

[Анастасия Морозова]

У моего мужа были панические атаки. В течение восьми лет…
Я даже не осознавала, что это длилось так долго. Для меня это было очень выматывающе. Для мужа — я даже представить не могу.

Мы говорили об этом, но никогда ни к чему не приходили. Мне кажется, он прочитал все статьи на свете о панических атаках. И перепробовал все способы борьбы с ними.
Когда он описывал мне свои ощущения, он говорил, что паническая атака, это как если бы ты прогуливался по Саванне, и вдруг увидел перед собой льва. Вброс адреналина и желание бежать, спасаться. Только льва никакого нет, а ты как будто его чувствуешь рядом. Хочется бежать, но не от кого и некуда.
В общем, состояние — паника! Но она внутри. Ты её испытываешь и организм сходит с ума, а контролировать это никакими вразумлениями невозможно. Голова не соображает.

Никакие попытки выявить триггер не были успешными. Паника могла начаться дома, в транспорте (что чаще всего), на улице… Как будто не за что зацепиться.
Мы пытались выяснить, когда это началось. Он размышляет и говорит, ну вот тогда-то был первый раз. И я так прикидываю… это, то есть, когда мы начали встречаться уже… ну окей, допустим.
Я никак не связывала это с собой. Пыталась просто подвязать какие-то события, которые начали происходить в его жизни уже при мне.

Паника наступает внезапно. Он неудачно пытается это скрывать. Я смотрю, он начал дёргаться, и думаю: так, начинается… Он сразу: со мной всё хорошо. Ну разумеется…«всё хорошо», а выглядишь, как побитая собака.

Просто не знаешь, что делать.
Я думала, он пытается это скрыть, потому что ему не хочется показывать свою слабость. Это мне приходилось додумывать, потому что это не то, что он хотел со мной обсуждать.
И я взяла позицию вести себя в таких случаях максимально невозмутимо, как будто я не переживаю и уверена, что это закончится так же, как и всегда это бывает. Чтобы он не переживал, что я за него переживаю. Как-то так.
Только вот не переживать невозможно. Человек страдает… Он не может контролировать себя. А я пребываю в напряжении всё это время, держа руку на телефоне, в случае чего готова вызывать скорую. Потому что это всё, что я могу сделать… А что это за случай, я понятия не имею. Что нужно дождаться, чтобы вызывать врачей, что он в обморок свалится? Как мне понять, что уже пора?
И хорошо, если паническая атака длится пару минут. А она могла длиться пару часов!
И я всё это время страдаю от своей беспомощности. Я не знаю, чем ему помочь. Я бы всё сделала… я просто не знаю.

Мы не могли нормально добраться куда-либо на транспорте. На любом.
Если паника началась в метро, то мы не просто выходим из вагона, чтобы подышать и зайти в следующий. Мы выходим из вагона, выходим из здания метрополитена на улицу. Там мы ходим-ходим-ходим, или, если не отпускает, идём покупать что-то алкогольное, потому что это проверенное средство от тревожности. Он это выпивает, вроде успокаивается, мы возвращаемся в метро, едем дальше. Хорошо, если один раз за поездку мы это проделали…

Я каждый раз провожала его на работу и думала, как он доедет… Справляться о его состоянии часто я не могу… наверняка его это напрягает. Он так неохотно об этом говорит.
Я много думала о том, как он себя ощущает в социуме в такие моменты.
Женщине с такими состояниями, наверное, проще. Когда женщине становится плохо, все ей стремятся помочь: уступают место, предлагают воды, вызывают врача… Если мужчине становится плохо, то тут другая картина. Думаю, многое зависит от того, как человек выглядит. Менеджера в белой рубашке, вероятно, попытаются спасти. А так… брезгливо относятся. Я много раз наблюдала — отходят подальше, а то мало ли, пьяный, завалится ещё на тебя. Или наркоман. Смотрят подозрительно на него, а потом друг на друга, мол, кто пойдёт помогать, хоть бы мне не пришлось… А мужчина что в этот момент чувствует?
Что чувствует мой муж, когда его берёт паника в вагоне метро?
Ты же умираешь в этот момент. Не по-настоящему, а в ощущениях. А может и по-настоящему, откуда ты можешь знать? Выпиливаешься из системы. Становишься бесполезной особью. На глазах у всех. Это, должно быть, ужасно. Мне кажется, я не способна понять какого это… Стыдно ли это?

Паники были особенно частыми последние пару лет. Очень частые — это через день или каждый день. Иногда и по нескольку раз в день тоже могли быть. Если день проходил без паники, то он проходил в ожидании паники. До этого когда они были, то есть первые годы… я не обращала особого внимания. Ну бывает тревожно ему, он уходит, приходит вроде нормальный. Спрашиваешь его — он даёт понять, что вопрос закрыт, всё окей.
Муж говорит, что паники тогда были редкими и ему так хорошо удавалось брать их под контроль, что я поэтому их не замечала.
Был сравнительно недолгий период, когда паники прекратились. Когда у нас родился первый ребёнок. И мы думали, что всё, можно расслабиться, наконец-то это кончилось. Но потом они снова вернулись, спустя, может, месяц или два…

Окончательно они прекратились, когда я прошла тренинг. Через некоторое время после, не сразу.
Паники были такой обыденностью, и я как-то даже не обратила внимание, на то, что в один день их просто не стало.

В тот день я сидела в спальне, что-то читала. Заходит муж с очень довольным лицом и начинает демонстративно отхлёбывать из кружки. Я смотрю на него и думаю, что он пытается изобразить. Это какая-то шутка, которую я не понимаю?
Он в какой-то момент говорит: смотри, что я делаю! И отхлёбывает.
…?
Я пью кофе! Это уже вторая кружка!
Ты готовься там вызвать скорую, а то вдруг инфаркт, ха-ха-ха…

Что-то такое он говорил. Точно шутил про инфаркт, я помню… На самом деле, после слов «я пью кофе», у меня внутри всё замерло, и я перестала его слышать особо. Я сижу с натянутой улыбкой, как бы одобряю его шутки… Я просто в этот момент осознаю, что человек столько лет не мог даже попить кофе… (всё, что могло вызывать тревожность, мы исключали).

На тот момент я уже прошла тренинг и вроде даже пару тематических. В общем, уже в теме была более менее. Я уже связала, что его панические атаки могут быть следствием моего влияния. Под него попадал не только мой муж, но и наш ребёнок, и моя мама… но об этом я уже рассказывала. В общем, связь очевидна.
И тут он говорит-говорит, шутит…а я смотрю на него и думаю: малыш… мне так жаль. Жаль, что тебе столько лет приходилось страдать.

То, что для человека рутина: попить с утра кофе, доехать на работу и обратно, съездить в гости к родителям… для него было пыткой. Каждое такое действие нагнетало неконтролируемую тревогу, как бы в предвкушении паники. А то и вовсе влекло за собой панику, это какое-то немыслимое состояние, когда ты не можешь взять себя под контроль и гадаешь, выживешь ли на этот раз, или это инфаркт, или это инсульт… как понять? Что это такое и когда это кончится?!

На данный момент уже года два прошло с тех пор, как у него не было ни одной панической атаки. Мы это давно уже даже не обсуждаем.
Когда они прошли, я не хотела сразу об этом писать, потому что мало ли что. В таких ситуациях опрометчиво рано радоваться.
Но сейчас можно уверенно сказать, что вероятность того, что эти состояния когда-либо вернутся, равны нулю.
Это устойчивый результат.

[Анастасия Морозова]

Ещё один результат я хочу написать про себя.

Я разговаривала сама с собой публично. Дома — это одно. А вот на улице...
То есть, я иду по улице, сама с собой веду беседу и всё это сопровождается жестикуляцией, и, по всей видимости, активной мимикой. В общем — городская сумасшедшая, что тут ещё добавить.

Меня это очень тревожило. Я много раз пыталась вспомнить, как и когда это началось, и так и не смогла. Могу сказать, что в последний год перед прохождением тренинга, это происходило в какой-то особо неконтролируемой форме.

Каждый раз, когда я выходила из дома, я давала себе установку: так, Настя, дойди сейчас из пункта А в пункт Б без приключений. В редких случаях мне это удавалось. Чаще всё заканчивалось тем, что я уходила в себя и начиналось вот это театральное представление, ничем не контролируемое. И заканчивалось оно только когда я замечала на себе подозрительные взгляды прохожих. Я в этот момент останавливалась и думала: пристрелите меня.
Что происходит вообще? Давно это со мной? Вроде же не всегда так было… Или я просто не замечала раньше…

Мне вообще всегда казалось, что мир полон сумасшедших. Они же повсюду. Я постоянно на них натыкалась, и, что самое напряжное, они всегда пытались со мной контактировать.

Если на горизонте появляется сумасшедший — 90% что он попытается со мной заговорить. Если зрительный контакт установлен, то это все 100%. Никуда не скрыться. В большинстве случаев я просто старалась игнорировать их насколько это возможно.

В парке я помню. Сижу на скамейке, читаю. Замечаю какие-то необычные движения. Это женщина. Она босая, в фиолетовой юбке… она направляется в мою сторону. И, конечно же, она садится рядом со мной. Вот, что за напасть?
Столько свободных скамеек вокруг, нет же, ты села рядом… Потом она ни пойми откуда достаёт кусочек резины (мне показалось, что это лопнувший воздушный шарик) и начинает медленно его растягивать, и при этом заглядывает мне в лицо…
Я сидела не дышала. Я смотрела в книгу и видела там только одно слово, гоняла его глазами туда-сюда, и думала: пожалуйста, уходи…пожалуйста…
А однажды я шла с работы и увидела на площади мужчину. Он сидел прямо на асфальте, картина: человек в себе. Мимо него проходили толпы прохожих, кто-то ему что-то пытался сказать — он их не замечал. Мимо прохожу я, он сразу активировался и начал вещать. Что-то он говорил про космос, про Марс… Я не хотела вникать, и только думала о том, как бы уйти. Но не могла, потому что человек же со мной говорит… это невежливо с моей стороны его не выслушать. Я пыталась объясниться, что мне пора, я очень спешу… Потом, когда я убедилась, что он говорит, по сути, сам с собой, и я просто могу уходить, я начала от него отдаляться, и когда я ушла на достаточное расстояние, он замолчал, сел, и снова ушёл в себя.
Ну это вот, несколько примеров. И такое происходило постоянно. Почему я какой-то магнит для них?

Мы как-то с мужем сидели в кафе. За соседним столиком сидела престарелая дама и кокетничала с воображаемым кавалером. Мы сидели напротив МХАТа, и мне тогда подумалось, что это несостоявшаяся актриса, поехавшая.
Смотри, говорю, вот мы состаримся, потом ты помрёшь, я вот так же буду сидеть и продолжать с тобой беседовать.

На самом деле, один вид этих людей заставлял меня тревожиться. Я видела как будто своё будущее в них. Я придумывала, что они меня окружают, потому что чуют свою, и пытаются меня завербовать в своё сообщество душевнобольных. Посылают агентов. Да не тут то было, я ещё не сошла с ума. Пока что. Я ведь веду социальную жизнь, езжу на работу… Да муж бы не стал молчать, он бы мне сказал.

На самом деле, я думала, что этот процесс необратим — я уже схожу с ума, и это только дело времени, когда я окончательно потеряюсь.

Я думала, из-за чего это вообще началось. И когда это началось. Надо было подвязать какую-то причину, и я решила, что из-за наркотиков, конечно же. Я систематически употребляла психоделики, мне очень нравилось. ЛСД я употребляла раз в несколько месяцев, иногда каждый месяц. Это казалась мне чем-то несравненным и бесподобным. Я чувствовала, что получаю ответы на все вопросы.

Мне недюжинных усилий стоило поговорить об этом с мужем. С кем, если не с ним? Он мой единственный друг. Невозможно более оставаться наедине со своими страданиями. Мне нужна была какая-то моральная поддержка.
Долго готовилась к этому разговору. Потом, в подходящий вроде момент, говорю: мне нужно тебе кое-что важное сказать… в общем, я разговариваю сама с собой…
А он: я знаю, да. А что такое? ВСЕ разговаривают сами с собой, Насть. Это нормально! По крайней мере, те, кто так не делает, обладают невысоким уровнем интеллекта…
Короче, он мне ещё скинул какую-то статью про людей с шизоидным типом характера, которая подтверждает его слова.
Я столько моральных сил вложила в этот разговор, а он не состоялся… Потом, немного погодя, может на следующий день, или через день, я продолжила разговор с того момента, на котором закончила.
Нет, ты не понял, говорю, я разговариваю сама с собой… публично. Прям вот по улице иду и сама с собой веду беседу… прикинь? Как городская сумасшедшая. Ты вообще осознаёшь всю серьёзность сложившейся ситуации?
Я начала ему это преподносить немного в шутливой форме… не пойми зачем… потом в конце своей исповеди, я ему сказала, что когда со мной ЭТО случится, ты должен обещать, что избавишься от меня. Без сожалений. Я буду уже не я. Ты бы сам хотел такой жизни? Если ты не сможешь… в таком случае, ты должен будешь меня изолировать. Я не согласна быть частью социума будучи не в своём уме. Я не хочу не понимать, что происходит вокруг, и не мочь отследить это за собой. Я боюсь. Это страшно, и это стыдно (я вообще не понимаю, как я решилась об этом рассказывать…это, в самом деле, вызывает во мне какой-то лютый стыд) … вообще даже думать не хочу об этом. И никто из родных и близких не должен знать, что со мной произошло. Обещай мне!
Это не шутки. Я это говорила ему серьёзно, говорила от отчаяния.

От отчаяния я билась головой о стену. Когда голова начинала болеть, меня отпускало, и, наконец, начинали приходить ясные мысли. Потом я просто настраивала себя на то, что в следующий раз я уж точно этого не допущу. А потом, каждый раз, как в первый раз.

А потом я прошла тренинг, и это безобразие просто прекратилось. Я перестала неконтролируемо уходить в себя, и не замечать ничего вокруг. Я веду себя нормально и чувствую себя нормальной.

Ещё я не помню, когда слушала музыку в последний раз. Мне, с одной стороны кажется, что я что-то теряю от этого. Музыка — это же целый мир. Я раньше жить без наушников не могла.
Я однажды забыла их дома, когда поехала на работу. Я весь день рефлексировала: пока ехала на работу, потом на работе, потом когда возвращалась… день не задался. А сейчас я не знаю, где они лежат. Я не слушаю музыку, потому что мне просто не хочется. Хорошо это или плохо. Мне нравится слушать, что вокруг. Нравится слушать улицу.

Есть один эффект от тренинга, который я постоянно испытываю, когда вспоминаю свою прошлую жизнь: странно, это как будто происходило не со мной.

[Мария Беженарь]

Хочу поделиться со своими результатами после прохождения тренинга .Я решила пройти тренинг из-за сына, которому поставлен диагноз "Шизофрения". Если, кто-то знает, что это такое или живёт с человеком с таким диагнозом, меня поймёт, что это не жизнь, а ад, через который проходят родственники. Он у меня страдает уже этим заболеванием в течении 10 лет. За всё это время он постоянно отказывался от приёма лекарств и попадал в больницу. Можно сказать, что больше находился в больнице, чем дома. Взаимоотношения между мной и им были ужасные. Связывался с неблагополучными ребятами и всё время где-то пропадал. И вот я решилась на тренинг пойти. У меня уже была последняя надежда на СВП.
И вот к моему большому удивлению я заметила, что у меня прошёл ревматоидный артрит, которым я страдала на протяжении многих лет и сидела на пожизненном препарате "Метотрексат". С сентября 21 года, я его перестала принимать, и прекрасно чувствую себя. Так же страдала от шума в ушах. Шум тоже практически ушёл. Только изредка появляется. Но больше всего я ждала результатов по Шизофрении. Мой сын очередной раз лежал в больнице. А я проходила тренинг. Вот его выписывают, а тренинг продолжается. Я слушала Юрия Ильича, а он находился со мной рядом. Конечно, он не мог всю ночь высидеть и засыпал, где-то в 2 часа ночи, но немного слушал и задавал мне какие-то вопросы. К сожалению, он слушал только последние занятия и то только начало лекций. Но результаты меня ошеломили. Если мой сын раньше отказывался от приёма лекарств, то теперь принимает их по назначению врача, полностью ушёл и не общается с бывшими "друзьями." Стал покладистый, нормально со мной общается. Думает идти на работу, ищет её. Очень сильно изменился мой сын в лучшую сторону! За что я благодарна Юрию Ильичу, всей команде СВП. Мне дали персонального высококлассного психиатра(Екатерину Крестникову) которая вела меня, советовала по интересующим меня вопросам . И к моему удивлению даже после тренинга можно советоваться с Екатериной , за что я ей очень благодарна!

[Виктория Попова]

Я окончила музыкальную школу по классу фортепиано, всегда любила петь. После ПУ в 83-й группе записалась на вокал. После ПУ в 85-й группе голос стал сильнее, громче. ПУ в 85-й был летом 2021 года. Уже в сентябре выступила в школе на концерте, посвященному Дню учителя. Все учителя удивились, что я умею петь, хвалили мой вокал. Одну учительницу мое пение даже растрогало до слез.

Мечтала всегда выступить в школе на концерте, но был страх, также голос был тихим (хоть и чистым интонационно), а после тренинга получилось правильно петь по технике, на диафрагму встать, может, из-за того, что появилось больше энергии после тренинга. Этот учебный год подходит к концу, я выступила за этот год раз 7-8 в школе с песней. Первый раз был после тренинга. Всегда было желание петь и чувство не осуществившейся мечты, а после тренинга она осуществилась, и так легко и незаметно вошла в мою жизнь, что кажется уже привычной.

Это еще и стрессоустойчивость: заметила, что не нервничаю сильно. То волнение, что есть - волнение допустимое, это неравнодушие к делу, которое я делаю, и это необходимо. А года два назад за ночь перед выступлением на фортепиано мне снились тревожные сны.

Это еще и умение сотрудничать с людьми, договариваться.

В последний раз, когда я пела, я чувствовала себя счастливой, чувствовала себя на своем месте. Впереди еще запланированы два выступления с песней в школе.

Недавно учительница по литературе дала классу задание либо рассказать стихотворение, либо спеть песню на стихотворение. Я спела, и это было такое блаженство: подруги поддерживают, эмоционально откликаются, это отдача эмоций и их получение.

Ушли тревожные состояния, которые преследовали меня в школе с класса восьмого. Полюбила школу, одноклассников, чувствую себя нужной, любимой. Дружу со всеми в классе.

[Нина Лиственница]

Мой результат " они тоже люди".

Мужчины тоже люди. Каждый, любой мужчина это человек. Со своими горестями. Мужчины не созданы только для того, чтобы поймать меня, уличить, подловить, обмануть, заарканить, обхитрить, манипулировать мной и смеятся надо мной. НетПредставляете! Они тоже плачут. Они страдают, горюют, они бывают растерянны, огорчены, опечалены, грустны. У них есть чувства. Они не всегда их проявляют наружу в эмоции, но они есть! Представляете. А самое интересное, они сами об этом не знают.

И ещё фраза с тренинга " мужчины боятся собственной сексуальности".
Как это понять? Собственной чувственности...
Сексуальное воспитание это воспитание чувств. Мужчина рыдающий над книгой или фильмом очень симпатичен и привлекателен....как оказалось.
Бесконечное знание СВП Юрия Бурлана. Прочувствовал одно, у тебя возникает новый вопрос, больший. Большее включает меньшее.
Как соединить в одно самку, дающую за бананы и женщину , оставшуюся без алиментов?
Видимо, ещё многое предстоит узнать. Иду в новую 89 группу. 5 серия первого уровня. В добрый дальний...

[krasa3245]

Хочу написать о своих осознаниях ,поделиться тем, как меняется моё мышление и моя жизнь, поделиться ей. Долго не решалась. С момента моего первого тренинга прошло больше двух лет. То, какая я пришла и какая сейчас -это два разных человека, никогда бы не подумала, что в жизни найду такую систему, которая будет так интенсивно помогать мне развиваться за такие короткие промежутки времени. То, что я получила в своих ощущениях и понимании жизни за два года, я бы наверное с помощью обычного человеческого опыта доходила лет 15, а может даже наоборот, деградировала, как многие мои друзья из прошлой жизни( до тренинга), с которыми иногда происходит контактное пересечение. Многие философы и мистики размышляли о том, чтобы появилось такое течение, которое бы объединило духовный поиск и науку. Так вот, это свершилось! Системно-векторная психология- это тот самый синтез этих двух составляющих и одно без другого существовать не может, именно поэтому это знание при правильном применении способно развивать человека, потому что оно гармонично и в нём есть ответы на все вопросы.
Существенно поменялся сам мой подход к жизни. Первичным и главенствующим для меня стали осознания в звуке и лишь потом действия. Осознания-это пища для звука. Раньше я просто куда-то бездумно бежала, не думала, не понимала, что делаю, просто делала, боялась остановиться, думала, что всё решают действия и не важно какие, даже если приходилось совершать насилие над собой, а этого в моей жизни было ой как много. Сейчас в моей жизнь всё решают осознания и путь к ним.
После первого Пу я переехала в Москву, жила там с молодым человеком, я решила, что работать не буду, пока не пойму и не найду профессию, в которой смогу себя в полной мере реализовать. По образованию я пианистка, закончила Казанскую консерваторию. Я никогда не была фанатом музыки, да, мне это нравилось, да, иногда я могла фанатично и много часов заниматься , после консерватории я работала в частной музыкальной школе, у меня был целый класс взрослых учеников, которых я обучала с нуля и несколько детишек, но раскрытия своего потенциала я в музыке не ощущала, мне всегда было этого мало. Возвращаюсь к переезду в Москву...Больше года я не работала нигде, проживая на свою денежную плюшку и в сильных депрессиях, потому что там у меня не складывалась жизнь, ни личная, ни в плане реализации, к тому же я ещё только пыталась нащупать применение СВП для себя, у меня происходил процесс смены восприятия, в голове было много всего, мне было страшно, больно и одиноко, но всё что я хотела, это изменить свою жизнь и понять что со мной происходит. В этот период моего бездействия в физическом мире мой папа-коммунист по натуре меня ненавидел, с ним невозможно было общаться, вопрос был только один: как тебе не стыдно не работать, как ты можешь так жить, не понимая завтрашний день, он видел мою слабость и неуверенность, его страх заставлял быть со мной более жёстким и давить на меня очень сильно, подбирая может и не очень плохие слова, но с оскорбительными смыслами, которые просто убивали меня морально. Слова могут быть какими угодно, но важно всегда чутко понимать ,что за ними стоит...одно и тоже слово от разных людей имеет разный смысл, поэтому важно не слова-ключевики слушать, застревая на этом этапе, а ключевые смыслы. Старшая сестра, которая живет уже очень давно в Норвегии тоже была возмущена происходящим со мной. Это был настолько тяжёлый период, я одна в Москве и нет никакой поддержки вообще, не понимаю, как я в тот момент выжила, как и вообще во многие моменты своей жизни. Да, мне было стыдно, мне было очень стыдно, они убеждали меня, что из-за моего бездействия будет только хуже, мне было очень тяжело противостоять этим двум тяжело фрустрирующим анальным звуковикам, я отдалилась от них, я хотела выжить. У меня была только я и психоанализ, впрочем как и сейчас. Папа жил в последние годы в очень напряжённых психических состояниях. Обида, помноженная на звуковую ненависть к объектам обиды взрывали его изнутри. Одной из самых жёстких его обид-была обида на Путина, на государство. Кроме того, у него была очень сильная анально-звуковая обида на женщин, они с мамой оба очень сильно страдали, поэтому и я выросла невротиком, в семье была тяжелая обстановка всегда, мама , сколько я её помню ,очень сильно болела болезнью суставов, почти не выходила из дома, а под конец своей жизни у неё были огромные гнойные раны на ногах и она умерла, это случилось в 2012 году.
Год моей жизни в Москве подходил к концу и в конце августа, я настолько устала от папиной ненависти, что месяц с ним не общалась, но меня раздирало изнутри, я понимала, что с этим надо что -то делать, перед этим весной и летом я ездила к отцу на малую родину в город Северодвинск, я пыталась проникнуться к нему, я хотела полюбить его, я хотела оправдать его и наладить с ним отношения, я искренне хотела прийти к состоянию, когда от этого человека мне не будет хотеться сбежать, но я осознавала, что это будет долгий путь. Как раз в августе я прочитала "Лестницу Якова" Улицкой-это книга её личный психоанализ по оправданию своего отца. Меня потряс там один момент, как она , когда пришла забирать его больным раком к себе домой вдруг увидела в отце ребёнка, того несчастного ребёнка из дневников своего деда. Буквально через несколько дней уже в сентябре я узнаю, что у моего отца рак. Сказать, что это было потрясением для меня, это не сказать ничего, с другой стороны и чем-то новым и необъяснимым это для меня не было, всё было понятно, учитывая его тяжёлые состояния, которые с каждым годом лишь нарастали и приобретали всё более ненавистнический характер. Папа был настоящим мужиком, он военный, он не хотел, чтобы я видела, как он умирает, он запретил мне приезжать, лежал один дома, ничего не ел, на звонки не отвечал, я понимала, что если я приеду и пойду, против его воли, то он меня даже выгнать способен, на этот случай я договорилась с подругой, что если что, останусь у нее, а сама купила билет на самолёт и поехала домой. Хочется сказать, что я выжила одна со всем этим только благодаря системно-векторной психологии и попытки через психоанализ разобраться со своими чувствами, конечно алкоголь очень помог, сверх стресс, который обрушился на одну меня невозможно передать словами. Папа умер 1- ого ноября, я ухаживала за ним почти два месяца. У него сразу была стадия из последних. Во время болезни его состояния ухудшились ещё сильнее, вся его морально-нравственная дегенерация выползла наружу, я колола ему большое количество морфия, иногда мне казалось, что я его убиваю, но врачи говорили, что он умирает от разрастающихся раковых клеток, а не от наркоты и держать его в сонном состоянии это нормально, потому что я в какой-то степени помогаю ему умирать без боли. Это была очень большая ответственность и это было очень страшно. Оба моих родителя очень страдали, я не видела ещё людей, которым было настолько морально и физически плохо, они оба умерли в муках, но папа хотя бы под морфием и дома.

Сейчас я осталась жить в своём родном городе. Во время ухаживания за папой я каждый день занималась письменным психоанализом, вскрывала свои сценарии, много было осознаний, связанных с отношениями и что в отношения я бессознательно выбирала своего отца причём с такими же особенностями поведения даже в зрительном векторе. По началу мне так не казалось, но когда я начала копать глубже, то многое открылось мне и стало ясно, казалось я повторяю сценарий мамы в отношениях с папой. До сих пор я не могу прервать это влечение, я всё равно продолжаю бессознательно хотеть таких, с кем будет определённый сценарий...но по уровню объема желания эти мужчины словно мне проигрывают, нет у них такой силы желания к познанию себя, они всё же как-то могут наполнить себя чем-то ещё, может высокомерно так говорить, может дело и не в объеме желания, а просто каждый человек может захотеть что-то большее, когда он внутренне готов к этому. Вот я до сих пор всю глубину сценария отношений с мужчинами не осознала, очень много осознанных элементов, но все-таки нет света во всей картине, а также я стыжусь " Запретных" влечений, запрещаю себе иной раз проживать что-либо, а любое подавление блокирует осознание, это как бег по кругу. Психоанализ-это все-таки инструмент для разбора чувств человеческих, влечений, без этого выше не пойти. К Богу идут через сердце, а не через разум. И вот это сердце с помощью психоанализа можно привести в порядок не в смысле контроля, а в самом хорошем смысле, но звуковикам тяжелее всего именно в чувственной форме жизни жить, мы больше всех заталкиваем всё в бессознательное и отстраняемся от него всё больше и больше и в какой-то момент мы уже перестаём понимать, что мы на самом деле чувствуем и чего желаем, в этом очень большая проблема и преграда. Когда свп воспринимаешь как схему и примеряешь её как одежку на себя и на других, это не работает, это только ещё больше возвышает над другими людьми и работает во вред, а когда именно раскрываешь эти смыслы, не веришь на слово, не следуешь по форме всему тому, что говорится на тренинге, а именно раскрываешь сам, изнутри, тогда это начинает работать, свп должно стать собственным раскрытием, а не навязанным материалом и догмой, дисциплиной, тогда осознания будут каждый день, пусть маленькие, но удаленькие..

В какой-то момент мне стало понятно, что всё дело не в выборе профессии, что на этом не надо так зацикливаться, всё дело именно в моём общем состоянии психической подавленности, в том, что я имею массу ложных убеждений о себе, которые не дают мне влиться в социум, не дают жить. Меня сильно оскорбляли и унижали родители в своих тяжелейших состояниях, в школе унижали , в консерватории, всю жизнь унижали...вся моя жизнь-это рабство, из которого я только начинаю выходить. Понимаю ,как много умерло нейронных связей, когда мне кричали в ухо и понимаю, как меня спасло то, что мама в 10 лет отвела меня в музыкалку.
У меня есть какое-то убеждение, что меня за что-то можно убить, что есть причина, по которой мне можно причинить ущерб и я со своими чувствами не должна существовать, чрезмерно забочусь о психологическом комфорте других очень часто в ущерб себе, здесь есть что-то неправильное, перекос, какое-то очень уязвимое всегда внутреннее состояние, нет опоры внутри, слишком сильное напряжение между жизнью и смертью. Есть какой-то параллельный внутренний голос внутри меня-комментатор и судья. Есть какая-то шиза в звуке , убеждения разные. Вообще мы сами не осознаем насколько наш мозг пропитан христианским воспитанием, этими идеями о том, что всё нужно выстрадать, что только испытания способны нам что-то дать, какое-то исправление, но это не так...Сейчас изучаю Библию, хожу на такие занятия, которые ведет женщина -теолог по образованию и мы в группе с очень образованными , умными людьми , что мне очень нравится, читаем библию и разбираем смыслы, одной мне конечно было бы тяжело её читать, я там как чужой среди своих)Но когда прошел свп и знаком с каббалой, смыслы в Библии раскрываются совершенно иначе.
В итоге я устроилась на работу пока что по своей профессии концертмейстером в музыкалку. Конечно я тут надолго не собираюсь задерживаться, но есть уже кое-какие мысли, чего бы мне хотелось в жизни осуществить, может быть однажды поделюсь. Как только происходят звуковые раскрытия, то всегда понятно, что делать и куда дальше двигаться и наполнять вектора по отдельности как-то нет никакой необходимости. Поэтому работать прежде всего звуковику надо со звуком, больше раскрывать психическое, больше искать ответы на свои вопросы, прописывать острые моменты и моменты непонимания, идти глубже и глубже в познание самого себя, не лгать самому себе о своих истинных чувствах в присутствии других людей, но и не судить себя за свои влечения, разбираться в этом, иначе мозг так и будет их укрывать, а звуковику ведь так хочется быть совершенным Богом.

У меня освободилось пространство для своих талантов, я начала писать стихи и заниматься вокалом. Когда в 10 лет мама привела меня в муз школу , мне сыграли распевку и попросили повторить, я не попала ни в одну ноту, меня звуко-зрительную девочку на тот момент было не отличить от анально-мышечной без верха в своих певческих способностях, просто тогда у меня уже был повреждён звук и интонационно я не слышала ни одной ноты, зато все распевки спела моя мама и абсолютно чисто. Это был комплекс неполноценности на всю жизнь. А сейчас я хожу на вокал и получаю удовольствие от самого процесса пения, меня даже успокаивает собственный голос. Еще с одним приятелем делаем сейчас проект- чтение современных и классических стихов под гитару, уже один раз выступили в доме престарелых.

Решила выложить свой последний стих :

Гимн русского человека.

Все винят меня в том, что я русский,
И стыдят за народ мой святой,
Заставляют стать частью болезни,
Во всемирной травле людской.

Говорят, ну согни колени,
Низко голову опусти,
Поклонись гегемонии Запада,
Отрекись от Русской Земли.

Держи пистолет, стреляй себе в голову,
Это проще, чем в сорок первом,
Кто отказался от идентификации-
Умирает первым.

Но не сдамся я вашим нацистам,
Не умру! Не предам страну!
Хоть для вас это было бы праздником,
Душу в жертву не принесу.

Оговаривать словом, потом на костер,
Знаем мы вашу прерогативу,
Вы из храма бы вынесли икону с Христом,
А внесли- французскую гильотину.

Только помни, где ненависть-правды нет,
Русский дух наш Богом любим,
Давая Миру своё покровительство,
Защитим! Спасём !Сохраним!


С уважением и благодарностью, Варвара Киреева

[Poomy19]

5 мая 2022 год.
Боли в спине.

Мне двадцать семь лет. Тренинг первого уровня впервые проходила в 79 группе в 2019 году. Сейчас прохожу тренинг первого уровня во второй раз в 89 группе.

После тренинга нет боли в спине.
До тренинга, особенно за два-три года до тренинга, присутствовали постоянные боли. От шейного до поясничного отдела позвоночника чувствовалась боль, которая не позволяла свободно двигаться.
Голову можно было поворачивать только немного влево и немного вправо, дальше поворачивать было больно. Больно было наклонять голову вперед, назад, в стороны. Не больно было голову держать только прямо, не двигая ею. В грудном отделе позвоночника были ноющие боли, чувствовалось постоянное напряжение. Для поясничного отдела позвоночника был возможен такой же небольшой диапазон движений, как для шейного. "Деревянная поясница".
Больно было с момента пробуждения до момента пробуждения. Проблемой было сесть в кровати, лечь в кровать. В одно время просто всем корпусом наклонилась и ногами "переносила" себя в кровать. Это было уже совсем критично, теперь я это понимаю. Во время сна было трудно переворачиваться, необходимо было прилагать усилия. Даже в положении лёжа не было свободы движения. О том, что можно выкручиваться, скручиваться, "оставляя" ноги в одной стороне, а торс разворачивать в другую, я давно забыла. Невозможно было потянуться, поднять руки, больно было даже лежать на животе, подперев согнутыми в локтях руками голову. Приседания в положении стоя, сгибание колен в положении лёжа на спине, на животе "тянуло" позвоночник.

Ко врачу не обращалась. Боль была естественной, хоть и сильно ограничивавшей диапазон возможных действий, списывала ее на недостаток движения, физкультуры. Кроме того, я никогда не отличалась гибкостью. "Лягушка", "мостик", не говоря уже о "колесе", были мне неподвластны, на шпагат в последний раз садилась в дошкольном детстве. С шести-семи лет наблюдался повышенный вес. В детстве "ставили" искривление позвоночника, остеохондроз. Было на что "списать" неподвижность. Поэтому можно было предположить рекомендации врача.
Считала, что если "займусь этим вопросом", то все пройдет.
Кроме того, боль не была критически острой, ни режущей, ни колющей, никогда "простреливало", судорогой сводило, но это у всех периодически бывает, так я считала, хотя практически боль полностью обездвиживала тело. Свыклась с ограниченностю движения, теперь даже проблемой это не было, не замечала, что не двигаюсь практически. Наклониться завязать шнурки было очень трудно, практически невозможно ни дома, ни на улице. Дотянуться к чему-то вперед или набок, не говоря о том, чтобы наклониться назад, было нереально, уже давно и не пыталась. "Всем телом" перемещалась.
Сковывающее явление о всех смыслах. Сказывалось и на общении с людьми, теперь это видно. Чувствовала себя неловко, неповоротливо.

После тренинга.
Боль в спине перестала ощущаться незаметно. При том, что конкретных событий, таких как начало занятия физкультурой или смена поверхности для сна, не было на тот момент. А обнаружение того, что в пояснице "не больно!" произошло при подъёме с постели. Не помню, во время тренинга или уже после него это произошло. Не придавала большого значения, не замечала. Не болит и ладно. Возможно принимала за "временное" или вообще фокус мысли на других предметах держался. Постепенно прошли боли во всем позвоночнике, появилась не гипер, но гибкость
Гимнасткой я не стала, "лягушки" с "мостиками" и колёсами все еще мне не под силу. Однако болезненное "ощущение спины" я забыла давно.
Могу спокойно вращать головой, делать наклоны, часто есть сильное желание развернуть "до отказа" плечи, теперь это возможно. О том, как это, когда болит поясничный отдел и о том, что находилась в этом состоянии прежде постоянно, вспоминаю после того, как посплю на очень мягкой поверхности. Прежде от поверхности для сна это не зависело, боль была вне зависимости от качества поверхности. Однако теперь даже после сна на непривычно мягкой плоскости, боль проходит после лёгкой разминки. А о полной скованности, как когда перемещалась в пространстве двигая одними ногами, вспомнила только сейчас.

Склонна была недооценивать результат. Но на вчерашней лекции, когда услышала, что люди пришли с запросом на избавление от болей в спине, поняла, что у меня болей в спине уже давно нет. Это полноценный результат.

Спасибо, СВП.

[Роза Зеленова]

Здравствуйте!
Хочу выписать тот результат, который уже есть от прохождения тренинга в 88 группе.
Кардинально улучшились отношения с восьмилетним сыном. Моя любовь, приятие к нему после рождения младшей дочери претерпели изменения. Я пришла на тренинг, ощущая себя недостаточно любящей матерью. Не было сил на сына. Теперь я чувствую, что отдаю энергии и тепла обоим детям в равной степени. Мы с сыном пишем приключенческий роман - он диктует, я печатаю на компьютере. Сейчас я в отъезде, он звонит и спрашивает, когда мы уже продолжим! Написать его была идея сына!
Мне с ним просто в радость общаться, помогать ему. Если есть какая-то тема, которая трудно ему даётся для понимания, я объясняю ее сыну без раздражения, без упреков и повышения голоса, нахожу какие-то интересные образы и примеры, благодаря которым, сын легко и весело понимает смысл какой-либо темы. Читаем книги, веселимся и дурачимся вместе- с большим удовольствием. Можем просто разговаривать очень долго, что нас не остановить. Чувствую как выросла и окрепла моя любовь к сыну и что-то в моей душе встало на место, прекратились терзания по этому поводу. Сын стал более самостоятельным и ещё более щедрым, готовым помогать.
А ещё я стала наклоняться так, что нет боли в спине. Почувствовала какие-то не задействованные ранее мышцы и суставы в районе поясницы, которые тоже могут сгибаться. Теперь каждый наклон - это приятная разминка для позвоночника.
Это пока только те результаты, которые я успела отследить. Думаю, будут и ещё, выпишу. Спасибо Юрию Бурлану за знания, которые помогают счастливой адаптации в этом мире!