Мои результаты после прохождения тренинга

[Зоя Атласова]

это свершилось - я осознала инфантильность . и через это осознание смогла чувственно оправдать маму. Эта обида на маму длится много лет - сколько в системном психоанализе, а это много лет - я головой все прекрасно осознавала. Знаю этот вектор от и до. Но чувственно не могу и все тут. сплошная претензия к маме - ни доводы, что она не выбирала, но то, что она сама ребенком было, когда я родилась. Никакие обьяснения не давались мне.



в паралель с этим в диалогах с мамой часто сталкиваюсь с ее состояниями, что все лень, или у нее болят ноги, а она не хочет делать зарядку, или ей нельзя что то есть , а она пока вроде ничего не болит и не прижала нарушает .....и вот тут то я увидела себя, увидела как я сама делаю так же при аллергии, трачу деньги нерационально, как делают глупые действия под влиянием бессознательного, не рациональные. от она инфантильность .... как я моГу обижаться на маму, когда она сама инфантильный ребенок? а папа? как они могли жить по другому, если это не развитые и травмированные вектора. ОНИ САМИ ДЕТИ!!!!

И как же четко я это осознала. как внутри потекло тепло, как расправились плечи, как спина расслабилась - а она настолько зажата в последнее время. как струна натянута - очень много была в теме обиды - все сосредотачивалась на векторах мамы - и так и сяк. с разных сторон.


и тут эта инфантильность - у меня в целом сложился этот поразительный пазл про понятие взрослый - инфант. Раньше у меня все было какое то по форме, сознанием все понимала - а тут до меня дошло и про кожу и про зрение - про анальность , где истерик, обиды, страхи, желание боли и есть инфантильность. Что вот эта та самая недоразвитость - торможение , которая проявлена в определенном поведении. А это в следствии тяжелая судьба, страдания. Это нереализованность . У меня пришло понимание зависимости от человека бОлее глубого - как мы сошлись на наших травмах и нехватках. ЭТО ПОРАЗИТЕЛЬНО!!! ЭТО ГЕНИАЛЬНО

ВООБЩЕ ВСЕ ПО ДРУГОМУ СТАЛО ВИДЕТЬСЯ!!!! КАК ВОТ ВЕКТОРА ЖИВУТ - КАК ОНИ НЕДОРАЗВИТЫЕ ЖИВУТ НАМИ, МНОЙ, МАМОЙ , ВСЕМИ НАМИ.

Благодарю за выписанный результат. живу с обидой на маму. У нее только жалобы на жизнь, мужа, сродников, на меня. Инфантильность- недоразвитость взрослая.

[Lilit]

Результат прохождения тренинга по системно-векторной психологии, первый уровень, группа 88, 2022

Десять дней назад я написала очень важные для меня результаты, но хочется дописать ещё один, совсем неожиданный, настолько, что у меня даже не было подобного запроса на тренинг. А именно, канувшие в лету взаимоотношения с моим мужем.

Мы поженились в 2015 году, полные надежд и самых нежных чувств. На тот момент я оканчивала лицей и сдавала гос экзамены. Всё произошло быстро, как в сказке. Мой принц на белом коне (сначала на самолёте, так как мы жили в разных городах, я в Афинах, он на острове Родос), а потом на белом стареньком Suzuki, приезжал встречать меня с аэропорта. Мы жили далеко и очень очень хотели жить вместе. Полгода спустя мы уже жили вместе на Родосе и ждали нашего ребёнка. Будучи в положении, я поступила в институт, тут же на Родосе, в городе моего мужа. Он возил меня в институт, и сопровождал везде, очень заботливо, даже на лекции ходили вместе. В январе 2016 я родила нашего сыночка. И тогда я почувствовала очень сильную усталость и отчаяние. Мы постепенно отдалялись. Это происходило также быстро, как в сказке, но конец этой сказки не предвещал быть добрым. Всё шло не так. Между нами образовалась пропасть. Я нападала на мужа в порывах отчаяния, пыталась привлечь его внимание, но это казалось тщетным. Он днями и ночами проводил время за экраном. А мне было очень одиноко, ведь я переехала чтобы жить вместе. Но чувствовала себя одинокой. Я возненавидела себя за эту "ошибку", и возненавидела его. Я была похожа на затравленного зверя, мне всюду виделись враги. Я скалилась и рычала на родственников мужа. Мне везде мерещился заговор против меня. И сама я чувствовала себя усталой и одинокой. Я не чувствовала защиты и поддержки мужа, и боролась сама с моими ветряными мельницами. И разрушала на корню наши с мужем отношения. От них не осталось и тла. Ничего. С 2017 года мы жили как враги, потом просто как соседи... Я принимала много раз попытки уйти.. Но не могла..
Вобщем, запроса на восстановление отношений не было.. Потому что нечего было восстанавливать. Да и для себя я давно решила что буду уходить, как только почувствую готовность. Мы совсем перестали видеть друг друга как мужчина женщину и наоборот. Это было вынужденное сожительство, с терпением сквозь зубы. И так шли годы.. 5 лет прошло...
Но после тренинга я стала замечать что вижу мужа по-другому. А именно не через себя, не через фильтр своей боли и обиды на него, а объективно, я стала видеть в нем, то что меня радует. Так, моё отношение к мужу стало меняться непроизвольно, без усилий, просто само по себе. А вчера вечером, засыпая рядом с ним, я почувствовала себя счастливой по-настоящему.
Засохшее безжизненное деревце вновь начало цвести.

Нет, мой муж не изменился, он не проходил тренинг.. Он также проводит время за экраном.. Но меня это больше не бесит, не колотит как прежде.. Я изменила свое отношение к нему, не специально, так вышло, потому что поменялось моё восприятие мира и людей на СВП. И он откликнулся, сперва робко и неуверенно, недоверчиво, как ребёнок. А теперь я чувствую его нежность и тепло, во взгляде, в ласке..
Как я этого добивалась раньше.. Истериками. Чудовищными скандалами и дракой. Я была агрессором и драчуньей. А он отвечал лишь игнором. И это было невыносимо. И это в прошлом навсегда. Как ужасный сон.

[Зоя Атласова]

20.05.2022г.
Здравствуйте, всем читающим мой результат!!!!
Результат-оценочный критерий тренинга, так говорит Юрий Ильич и его необходимо выложить на обозрение всей вселенной.
О цистите. Данным недугом страдала примерно с 5 лет. Примерно 55 лет, целая жизнь. Жизнь в страхе и с одной мыслью при выходе из дома «где ближайший туалет». Всюду со мной мысль, где находится туалет? Желание опорожнить мочевой пузырь возникает мгновенно и трудно удержать, быстрее исполнить желаемое. В кино и театре, в паломнических поездках, в культурно-массовых мероприятиях, в пассажирском транспорте, на совещаниях, заседаниях мгновенно требуется покинуть место пребывания в поисках туалета. Что интересно возвращаюсь домой, иду спокойно до самой входной двери, и только подношу ключ к замочной ячейке, тут же приступ, и не могу удержать. Невыносимое состояние, так прошло детство, юность, взрослость и уже миновал возраст, когда назначают пенсию по старости. После прохождения тренинга в группе 70 произошло то, что можно назвать чудесным исцелением. У меня нет понимания ни причин, ни следствий произошедшего, есть одно-РЕЗУЛЬТАТ. Чему очень РАДА.
Из моего раннего детства помню только самый первый эпизод, когда впервые написала в штаны. Произошло это в школе на Новогодней елке. Мне еще не исполнилось 6 лет. Меня тетя привела на Новогоднюю елку. Елка установлена в школьном коридоре, все гости рассажены на полу, может мне такое место досталось. В разгаре праздника сильно захотела в туалет, выйти не возможно, и где туалет неизвестно, так потихоньку и налила в штанишки. Домой вернулась после праздника мне и досталось, меня позорили, говорили, что больше меня ни куда брать не будут, за меня стыдно, меня воспитывали ремнем. Мне страшно было идти домой, я понимала, что сделала плохо, и что будут смеяться, и бить. По дороге домой штанишки обледенели и стояли колом. Это начало моих переживаний, тревог, боли, страданий. Случались такие эпизоды по возвращении из школы, отдаленность от школы 3 км. Врачуюсь слезами.




,

[Любовь Шуравина]

Здравствуйте, люди!
Сегодня впервые за много лет, я проснулась с ощущением радости и счастья. Юрий Ильич говорил, что у нас возникнет ощущение невероятного счастья, когда захочется кричать: "Я люблю тебя Жизнь!" И я видела, что многие из прошедших тренинг пишут об этом. Но я не чувствовала этого. Все равно, просыпалась с тяжелым ощущением, что вот, снова день настал, снова что то нужно делать, а делать ничего не хотелось...и приходилось уговаривать себя, что все, на самом деле хорошо, что жизнь продолжается, что НАДО жить. Я просыпалась с ощущением бессмысленности... жизни, с бетономешалкой мыслей в голове...Я уже думала, что так будет ВСЕГДА...И вдруг...Я почувствовала это сегодняшним утром! И я хочу кричать: "Я люблю тебя, Жизнь!" от переполняющего меня потока радости и счастья.
Свой путь в СВП я начала с 23 декабря 2019 года, в 78 группе. Потом были 80 с завершением в 82 группе и 86. Конечно, до того, как решиться пойти на полный тренинг, я прошла дважды вступительные лекции и выискивала на просторах инета все ролики по СВП. Не могла решиться. Боялась, что уже ничего мне не поможет, а значит, и нечего тратиться и проходить очередной тренинг. О, сколько тренингов было мной пройдено, сколько медитаций перепробовано, хоопонапона, медитации Синельникова и других авторов. Не отпускало.... Жизнь казалась тусклой и безрадостной....И вдруг на очередных тренингах - расстановках по Берту Хеллингеру, ведущая эти расстановки, рассказала мне про СВП! И когда я позвонила ей с вопросом, действительно ли, стоящее дело пройти СВП Юрия Бурлана, она мне ответила: "Ну, если хочешь мучаться дальше, Люба, - мучайся! Или иди на СВП, если все таки хочешь поменять свое состояние" Сейчас я с благодарностью вспоминаю эти ее слова!
И вот я на тренинге Юрия Бурлана. Результаты стали происходить один да другим! Но этого ощущения "Я люблю тебя жизнь!" не было.... Сейчас я понимаю, что во мне происходила огромная внутренняя работа, что постепенно менялась биохимия моего головного мозга, что разьединялись старые нейронные связи, и образовывались новые.
И еще, тем, кто еще не получил результата "Я люблю тебя ЖИЗНЬ!", я заявляю, что РЕЗУЛЬТАТ БУДЕТ! Не стоит отчаиваться. Процесс происходит очень постепенно, и он происходит, как и обещал Юрий Ильич, и после тренинга. Происходит планомерно, постепенно, и.....НЕИЗБЕЖНО! Так, что работаем дальше, мои дорогие! Трудимся ДУШОЙ!

[produnaeva]

Результаты (тренинга в 88 группе) 23.05.2022
Когда мне исполнилось 14 лет я стала замечать первые признаки надвигающейся депрессии, которая в будущем продлилась 16 лет и сильно поменяла весь вектор моей жизни. Тогда я ещё по-настоящему не могла оценить, что значит смысл слова депрессия. Сегодня люди часто говорят так применительно к любой ситуации плохого настроения. Я хочу рассказать вам, как мне помог избавиться от депрессии, в истинном смысле этого слова, такой какую обычно пытаются лечить у психиатра, тренинг по системно - векторной психологии Юрия Бурлана. Сейчас я пишу свой результат и понимаю, что уже трудно вспомнить те тяжелые состояния, которые были раньше, потому что после тренинга уже другое мышление и восприятие. Постараюсь описать максимально подробно как было до и после.
Депрессия у меня началась без какой-либо значимой причины, в детстве у меня было всё необходимое для жизни и развития, особой роскоши не было, но жили нормально. Я ещё в начальной школе стала замечать, что мои одноклассники говорят о каких-то скучных вещах, мне было не интересно и общалась я с ограниченным кругом людей. Когда мне исполнилось примерно 14 лет состояния бессмысленности стали сильнее, было частое раздражение, всегда хотелось быть одной в своей комнате, чтобы меня никто не отвлекал от моих мыслей. Потом в 16 лет я поступила в университет, новые люди и новый стресс. Опять же к людям я относилась настороженно, общалась не со всеми, в основном по делу. Я старалась больше уделять время учебе, искала свои ответы и задавала преподавателям неожиданные вопросы. Скоро я поняла, что ответов нет. Тогда я искала их в литературе разной: и философской, и религиозной, и про здоровье, в книгах по анатомии. Потом такая была гнетущая тоска и чувство бессмысленности, что стал угасать интерес ко всему, так как ответа я не находила, тот который бы мог меня устраивать. Особенно было тяжело, когда завершалась учеба в университете, уже тогда было трудно концентрироваться, так как я не видела смысла продолжать учебу и от того, что я не могла сконцентрироваться, я очень уставала, могла спать долго по 12 часов.
А вопросы всё возникали и возникали: в чем смысл? Зачем живут люди? И каждый день была такая сильная непроходящая печаль. Ну то есть даже объективно важные и радостные события не воспринимались таковыми. Причём вопросы приходили непроизвольно. То есть нельзя вот так взять и отмахнуться. Получить ответ на них было самым важным делом. Всё другое было второстепенным. В это время я начала работать и жила отдельно от родителей в квартире. Работа требовала большой энергии и сильной концентрации и общения с большим количеством людей. Также необходимо было выступать в судебных заседаниях. Иногда я настолько уходила в себя, что пропускала смысл вопросов другой стороны в суде и переспрашивала. Иногда болела голова. В один прекрасный день я сама прекратила работать, так как не могла больше обеспечить качество из-за такой рассеянности и нежелания взаимодействовать с людьми, которые были повсюду. После этого, чтобы как-то что-то изменить я поступила в музыкальное училище. Это был самый радостный эпизод в той жизни, но после первого семестра я получила травму руки и после этого наступили самые тяжелые годы. Каждый день был однообразным. Я очень редко выходила из дома. Дома я просто лежала, так как ничего не могло вызвать интерес во мне: ни кино, ни книги, ни какие-то дела не имели смысла, чтобы их делать. Даже я с трудом заставляла себя раздеться перед сном, иногда ложилась спать в одежде. В голове был постоянно вопрос: зачем я здесь нахожусь, что мне делать, зачем все эти люди, какой смысл в том, что я живу, ведь я умру и всё. Я очень много спала по 12 часов и больше, иногда зимой я просыпалась, когда уже было темно и не могла понять какой день. Тогда я жила одна в квартире. И никто не мог за меня сделать определенные дела, за квартиру вроде проходил автоплатеж, настроенный когда-то, мне было всё равно, иногда заходила мама (1 реже 2 раза в месяц), обычно что-то покупала из продуктов, этим я питалась весь месяц, самой мне было тяжело идти в магазин. Мама моего состояния не замечала, а я не показывала сознательно собирала все силы в это время. Я понимала, что у меня депрессия, ведь мы изучали такую болезнь на предмете в университете в подробностях. На 3 курсе в рамках моей специальности был курс судебной психиатрии, тогда мы пошли в психиатрическую больницу на практику беседовать с больными. Тогда я испытала страх от того, как живут эти люди и одновременно страх, что я когда-нибудь попаду сюда. Тогда же я поняла, что эти люди находятся в психиатрической клинике очень долго и им не могут помочь врачи и я подумала, что это может быть даже навсегда, на всю жизнь. Моя мама медик и я в детстве часто бывала у нее на работе и я тоже видела, что врачи не могут вылечить болезни, что люди пьют таблетки и всё равно страдают. Тогда я решила, что никогда не стану пить таблетки, так как в них нет смысла. Наверное такое мое отношение к таблеткам повлияло и на то, что тема наркотиков для меня была неприемлема, ведь я считала, что наркотики это таблетки (колёса). Но время шло и пустота внутри превращалась в бездну и заполнить её было не чем.
Я пыталась найти решение. Обращаться к врачу я не могла. Мне было понятно, что по какой-то причине биохимические процессы в мозге идут не так. Как я понимала механизм действия препаратов они как-то корректировали биохимию. Поскольку раньше я читала про разные методы оздоровления (ещё на 1-2 курсах университета) я решила просто ничего не есть какое-то время, чтобы регулировать биохимию, вместо таблеток таким способом. Также я нашла в интернете какие-то ролики по психоанализу Юнга и там рекомендовалось что-то выписывать какие-то свои состояния, я стала писать, хотя это было очень тяжело концентрироваться. Также я решила сократить сознательно сон, не спасть терпеть. Эти три метода помогли мне облегчить состояние, чтобы я могла просто выполнять элементарные действия. Но это было тяжело, просто проходил день, затем второй и ничего не менялось. Иногда были светлые полосы, обычно это время, когда я не ела ничего длительный период, тогда сознание становилось яснее, но это были качели, которые приводили опять в тоже состояние перманентной душевной боли. Так я жила много лет до сегодняшнего момента. Иногда было очень тяжело и приходили даже мысли зачем так продолжать жить дальше. Так один раз я увидела видео Екатерины Крестниковой системного врача- психиатра, где она рассказала свою историю. Спасибо вам Екатерина, за то что вы рассказали о себе открыто и честно. Я пришла на тренинг Юрия Бурлана по СВП благодаря этому видео, благодаря вам и смогла найти причину этой многолетней душевной боли и избавиться от неё. Уже в процессе тренинга я стала чувствовать себя по-другому. Впервые стала появляться энергия. После занятий по звуковому вектору в один день ушло это тяжёлое состояние, эта боль. Я почувствовала, что внутри больше нет ни одной негативной эмоции. Я так никогда себя в жизни не чувствовала. Это было очень необычно. Я думала всегда, что негативные эмоции должны обязательно быть, просто их должно быть меньше. Я не могла даже разозлиться или проявить агрессию, так как её не было внутри. Просто было хорошо. И самое главное я поняла почему это так и что это состояние будет со мной всегда. Стала нарастать концентрация внимания, мне всё легче и легче читать. Стала программировать и мне хочется нагружать голову. Не сплю теперь по 12 часов, достаточно 4-6 часов. У меня стали появляться желания что-то сделать. Понемногу, но искренне я стала хотеть, а не заставлять себя из последних сил. Спустя неделю после полного окончания тренинга первого уровня (14 мая 2022 года) я пошла в ювелирный магазин, чтобы купить себе украшения, мне просто захотелось. Людей я стала воспринимать иначе, не с настороженностью и ненавистью, а с интересом, с участием. Я впервые за долгие годы по-настоящему испытала радость от жизни и мне захотелось жить, а не умереть. Я стала понемногу снова заниматься на синтезаторе, это для меня очень важно. Я чувствую, как силы возвращаются постепенно, но уверенно. Также в моем теле происходят положительные изменения. О них я напишу позже, когда будут готовы клинические подтверждения и когда завершаться процессы. За многие годы депрессии, конечно организм был постоянно на грани. Самый главный для меня сейчас положительный результат именно по моему душевному состоянию. Это так хорошо, что он затмевает многие другие. Спасибо вам Юрий Ильич, за эту возможность жить с радостью в душе и реализовавать свои мечты, которые так долго не была в состоянии осуществить. За то, что сейчас есть возможность, что-то сделать для других людей. Ведь раньше просто не было сил, чтобы открыть глаза и жить очередной день. Я не просто нашла причину своего негативного состояния я поняла смысл происходящего со мной и смысл моей жизни.

[Анна Муреева]

Всем здравствуйте. Хочу-таки, спустя несколько лет , поделиться своими результатами.
На тренинг я пришла без особого запроса: все в жизни, в целом, хорошо. Некоторые шероховатости, наверное, везде встречаются. Да и "совершенно" - не то чтобы я хочу...
Но что-то же я искала... И нашла. Первый тренинг в 69 группе купила не задумываясь. Даже бесплатные лекции не смотрела: не удалось - мы были с семьей в отпуске, жили в одном номере. А свою личную жизнь я афишировать не люблю )) Многие в чатах спрашивают, мол, почему несколько раз проходите. Потому что человеческий мозг временами очень подлая штука)) запоминает не все, что надо. Сейчас видя одногруппников из прошлых групп, задающих "странные" вопросы, думаю: "Ну как же так? Ну ты же это слушал там-то и там-то. Юрий же это тогда-то объяснял" и т.д. , и т.п. Я, может, ни с кем тут не общаюсь, но многих помню. 69, 74, 79, 84 и 89.
Так вот... не писала никогда ничего потому что... Ну ни горба у меня не выросло, ноги одинаковые, с родными плюс-минус все хорошо, работа есть, творчество есть. Все чо хош... А тут чего-то решилась...
В общем... Я прекрасно сплю. Иногда бывает, что не спится, но уж ладно) думы думаю. До тренинга бывала бессонница. Не шибко часто, но тем не менее я с ней очень хорошо знакома.
У меня не болит голова. "Вообще" - не могу сказать. Иногда случается. Но это так редко и непродолжительно, что чего внимание обращать.
Я перестала бояться большой воды. Фанатом морей и океанов я тоже не стала, но подспудный страх ушел. В 19м году после тренинга я впервые обратила внимание, с каким удовольствием барахтаюсь в море.

Я больше не боюсь земноводных. Опять же, сказать, что меня парализовал страх я не могу. Но внутреннее эмоциональное состояние было страх с брезгливостью. А сейчас нет. Отношусь ровно. Даже с удовольствием на "Первозданной России" фотографии разглядываю.

Самое значимое для меня произошло даже не после пищи, а я только собиралась на тематические идти и увидела ролик. Как я плакала! Спроси по чему? Я не знаю... Наверное, по всей жизни сразу... Он оказал на меня влияние даже больше, чем сами ТЗ, а потом, когда пересматривала, пыталась понять, от чего же так среагировала... В общем, вы не представляете, как вкусно есть! Каждый день! Каждый раз! Особенно, когда... Да всегда, если честно. И жить тоже стало вкуснее. И эмоции проявлять стала ярче и чаще. Покерфейс я очень люблю, но это больше не моя "тюрьма".

Я не болею. 99% времени с 18го года. Даже обидно, знаете, на работе все по паре раз больничные за сезон возьмут, в отпуск сходят. А ты сидишь, как сыч))) У нас свое предприятие, в отпуск я тоже могу, но не часто хожу. В ковид заболела только однажды, вот прям недавно, когда омикрон гулял. Все 4 человека, что вместе были в одном кабинете, заболели. Но не надолго и легко. Кстати, до 18го года простуды были. На губах. Нет их. 1 за 4 года появилась и все.

Буквально вчера заметила такую вещь... На жизнь мою это никак не влияло вообще, но тем не менее. И я даже не знаю, правильно ли сейчас выстраиваю причинно-следственные связи. В юношеском возрасте я всегда ходила с плеером. Громко. Чаще - наушник в левом ухе. Так вот чистить это ухо было сложнее, чем правое: туда очень плохо пролезали палочки. А вчера я даже удивилась, когда поняла, что что-то подозрительно все легко прошло Это мелочь, слух как был, как у Большого Уха, так и есть. Но стало удобнее)))

Вот что не могу докопать, так это зрение. Я это упражнение и писала, и думала, и опять пыталась вспомнить. Перебрала всех животин, вспоминаю родительские трудные времена, но пока не сработало. Хотя наверное, что-то там есть, потому что я не помню два больших пласта. По паре эпизодов из каждой ситуации помню, а в целом - нет.

А еще огромный результат - я ОБОЖАЮ свою страну! И своего Президента. Отец сейчас спрашивает, мол, почему ты так много читаешь новостей, переживаешь и т.д. А как объяснить?..) Есть момент, за который мне стыдно - я была очень против Олимпиады в 14м году. "Да лучше бы эти деньги детям отдали! В больницы! Животным!" Ну вот это вот все. Потом только начала понимать...

А еще в период прохождения прошлых групп, действительно, много плакала, когда Юрий рассказывал про историю. Иногда рыдала так, что радовалась, что все-таки одна живу. Да и сейчас как шарахнет иногда, думаешь - чего? Каждый раз, каждый раз "мне стыдно быть предателем". Каждый раз я боюсь, что не смогу так, как могли бабушки и дедушки. А сейчас остро переживаю то, что происходит. С февраля я не могу ни рисовать, ни читать, ни фильмы смотреть - все это вдруг утратило смысл. Хотя и понимаю, что временно. А сейчас - захожу в свою рисовальню-библиотеку, посмотрю с тоской, кисточки потрогаю, и ухожу смотреть-читать новости и сводки... У нас в Твери собралась инициативная группа, отправляем гуманитарные грузы точечно в больницы Мариуполя, Донецка и Луганска. Штаб тамошний и врачи сначала Тверь на карте искали, а теперь ждут наших грузов. Плачут, когда получают. Солдатам отправляли продукты и многое другое. ПВРы с беженцами обеспечили всем необходимым... Наверное, это дает сил - помочь тому, кому сейчас много хуже. Была бы возможность, я бы отдала гораздо больше, чем отдаю, чтобы там хоть как облегчить жизнь...

А порисую потом...

П.С. - Быть добру

[Анна Муреева]

И вот еще момент. То ли это результат, то ли реакция на стресс. С момента СВО я постоянно убираюсь. Каждый день, как муравей, сную по квартире, разбираю, перекладываю, переделываю, переорганизовываю. Ну, кожный порядок - это совсем не анальный порядок. Тем более, с двумя котами. Но я очень довольна, как оно все тут складывается.
Да, и запасов наделала... всяких, на пару лет точно... Наверное все же это стресс

[Alistar]

На тренинге я появилась в подавленном состоянии, после накопленных за год событий, расставание с мужчиной, переезд дочери в другую страну, усыпления домашних животных, теракта в республике, с проблемами в рабочей сфере и все это цепочкой происходило одно за другим. Можно сказать, я была в тупике, который наводил на мысль о смысле продолжения...

На сегодняшний день, я подружилась сама с собой, комфортно и интересно проживаю каждый свой день, интересно стало общаться с людьми, отношения налаживаются. Нашла дело по душе, не просто работу, а именно то, что мне приносит удовлетворение и чувство реализованности.

Ушли страхи, их было много:

страх смерти сменился на благодарность того что сейчас есть,

неуверенность в будущем стала превращаться в осознание, - я могу здесь и сейчас,

боялась, что прошлое может повлиять на настоящее, теперь это просто история,

страх одиночества – его нет, мое пространство стало занято делами, людьми, общение стало приятным.

Раньше я сама сторонилась людей, все меня раздражали, сейчас то что раньше меня выводило из себя в людях, стало вызывать улыбку и понимание.
Проблемы появляются, как и раньше, но я в них не зависаю как это было до тренинга, находится решение и если что-то разрешить невозможно, то я проще чем раньше переключаюсь на другие задачи.

Очень рада, что приняла решение пройти тренинг СВП - мир стал другим, более красочным и насыщенным.

[Ден Никол]

Долго держал результат, тк не был уверен в его устойчивости.

Результат насчет глаз и способности видеть.

Пока зрение не стало 100%.

Но уже сейчас я комфортно чувствую себя, когда использую браузеры без 200% увеличения, вернулся к стандартным 100%.
Кто не понимает насколько это лучше, просто попробуйте пользоваться форумом в разрешение 200%. Небо и земля! Яичница и божий дар!

[Miss_Marina]

Мои результаты после прохождения тренинга по системно-векторной психологии. 87 группа - мой старт в этом искусстве смыслов.

Я шла на тренинг не с какой-то определённой задачей, мне было что-то нужно, а что я не знала. И результаты у меня получились очень неожиданные и я совершенно об этом не думала, когда впервые начала слушать лекции.

У меня ушёл детский комплекс по поводу того, что у меня большая голова и уши. Как я переживала это в детстве, а сейчас так даже приятно что ли. Принятие - вот подходящее слово! Оказывается не мне одной воротнички в детстве разрезали, чтобы голова пролезла.

Я перестала боятся темноты. Нет, я ее любила и боялась одновременно. Брат в детстве запугал. А сейчас могу спокойно находится в квартире одна и не переживать, что вот та тень или те звуки обещают что-то страшное. Собственно, клаустрофобия тоже пропала. Это было так неожиданно.

Я перестала быть суеверной. Раньше любила разного рода эзотерику и различные «духовные» практики. Была религиозным фанатиком. Но по сути это всё не то. Сейчас я не скажу, что атеист, но ни к какой религии себя не отношу. Есть Творец, есть его замысел, есть заповеди. Они приведут к здоровым отношениям с людьми и качественной, приятной жизни. Крестик на шее тут не поможет.

Запах. Он и правда меняется. Я уже не раз получала комплименты про то, как приятно от меня пахнет. А духами пользуюсь редко. Но сейчас уже пришла к тому, что хочу духи!

Я сняла все украшения. Мне стало комфортно без них. Без ежедневной их носки. Сейчас только для красоты на какое-либо мероприятие.

Стрессоустойчивость. О, да! Я раньше даже не знала как это…

Я полюбила Россию. Три года моей мечтой был переезд в Америку, я готовилась к этому. Сейчас понимаю, что не хочу покидать родину (разве что путешествия). И это понимание пришло ещё до 24 февраля 2022 года.

У меня прошли суицидальные мысли. Ещё до конца тренинга пропали, даже не заметила как. Больше не посещают.

Я начала налаживать отношения с людьми, с родственниками. Стала терпимее к окружающим. Начала понемногу раскрывать и понимать маму и папу. Папочка - мой герой. Мамочка - моя героиня.

Из моей жизни пропал мат. Нет, он есть, но больше его не больно слышать. Окружающие прислушиваются в большинстве своём и не произносят его при мне, из моей речи он ушёл уже давно.

Ранее у меня было желание попробовать наркотические вещества, больше таких мыслей нет. Хорошо, что не дошло до этого.

Я стала много читать классики. Я всегда много читала, но были большие пробелы именно по художественной литературе - восполняю.

Научилась плакать. Был запрет на чувства. Стеснялась слез, было стыдно, нельзя. Теперь умею.

Думаю, что мой результат скромный. Так как конкретного запроса у меня не было, далее надеюсь продолжить обучение с новыми раскрытиями себя. Это очень интересно. Приятно было с собой познакомиться. Спасибо Юрию Ильичу и команде.

[tanya_zab]

Сбылось то, что казалось мне невозможным - я вышла замуж.

Тема замужества, любви и отношений для меня всегда была очень болезненной. Я считала, что мне все это недоступно, ведь я этого не достойна.
Мне никогда не стать чьей-то женой, меня никто не выберет, ведь я такая-сякая, косая, хромая...
Очень долго я считала себя недостойной любви, а отношений, которые гипотетически могли бы закончиться женитьбой, было как минимум четыре. Могли бы, но закончились они не браком, а расставанием.
Первые были в 18 лет, когда я приехала к своему суженому на другой конец страны, было много разговоров о свадьбе, планы, но как только я уехала в гости к маме, эти планы сразу развеялись, потому что мой суженый встретил свою бывшую и решил восстановить отношения, ведь она любовь всей его жизни. Во вторых отношениях я провела 2 года, после которых мне сказали "извини, но я не могу на тебе жениться, я не готов". В третьих, в которых сам мужчина очень много говорил о том, что он видит меня своей женой, в конечном итоге заявил мне: "Ты самая замечательная девушка, которую я встречал, но я не могу на тебе жениться, я думаю о судьбе своих детей..." ну и так далее. Было сразу ясно, что все эти оправдания были лишь нежеланием брать в жены девушку с инвалидностью, и какими бы красивыми словечками это желание не прикрывалось, оно было кристально ясно. Ведь я могу родить таких же инвалидов, как я сама, а он этого боялся, не удосужившись разобраться в вопросе, и понять, что моя болезнь следствие травмы мозга, а не генетики, и она никак не передается.
В четвертых мне прямым текстом сказали, что могут жениться на мне только из жалости.

И как, скажите, после этого поверить, что ты кому-то нужна и кто-то тебя полюбит? После всего этого я сказала себе: "Так, пока не разберусь в себе, никаких отношений!"
Кстати, одни из таких отношений закончились прямо на тренинге. Я только начала проходить тренинг, прошли только первые лекции...И тут человек мне заявляет, что хочет расстаться. Это был удар под дых. В каком смысле? Но я продолжала слушать лекции, параллельно негодовала на форуме, конечно, выписывала, какой он козел, и как он так мог со мной поступить, но продолжала...

И вот, буквально на следующий день после того, как эти отношения были окончательно завершены, мне пишет парень, с которым я познакомилась на сайте знакомств одновременно с бывшим. Он просто висел в друзьях, и до того, как он мне написал, мы не общались три или четыре месяца.
А еще через несколько дней, я, как назло, разливаю чай на клавиатуру своего ноутбука, а этот парень, как будто случайно, был мастером по ремонту. Телефонов, но и другие устройства тоже не упускал возможности починить. Я обратилась за помощью.
Когда я приехала, он встретил меня на вокзале, взял у меня из рук сумку со сломанным ноутбуком, а потом и саму руку, чтобы провести меня через дорогу.
Я с выпученными глазами смотрела на него и не понимала, что происходит...Уже потом, в сообщении написала ему, что мол, зачем меня за руку взял, мы же с тобой даже не пара. Для меня хождение за ручку было исключительно атрибутом влюбленных парочек, поэтому я расценила этот жест как нарушение моих личных границ. А потом, при следующей встрече, когда он уже намеренно не брал меня за руку, мне стало обидно
Пишу и мне самой смешно это читать)) Пишу эти подробности скорее для себя, потому что вам, людям, читающим это, вряд ли эти подробности будут как-то полезны. А мне приятно вспомнить, как все начиналось. Пишу и умиляюсь. Это было почти 4 года назад.
После этого мы больше года встречались на расстоянии, и все наши отношения были в мессенджере. Сейчас я понимаю, что это был очень важный этап отношений - этап выстраивания эмоциональной связи. А нахождение в разных городах исключало возможность сразу прыгнуть в постель. Все обстоятельства складывались на руку.
Эмоциональная связь - это чуть ли не главная составляющая крепких счастливых отношений, и мы сумели ее построить. Кроме того, что мы сутками общались в мессенджере и разговаривали по телефону часами, мы еще и виделись вживую раз в неделю. Приезжали по очереди, то я, то он. Гуляли по паркам в своих городах, ели мороженное, пили кофе, сидели в кафешках, а вечером прощались, хотя очень не хотелось...Получалось, что мы виделись всего несколько часов раз в неделю довольно долгое время.
Потом мы уже оба сдались и я переехала к нему. Не советую так делать, потому что думаю, что не случись этого, я бы дождалась предложения намного раньше. Да и таким своим импульсивным решением я обрекла себя на психологический дискомфорт, постоянную фоновую тревогу, плохие состояния, потому что всегда бессознательно помнила о том, что я ему не жена. Мы играем в имитацию семьи, но мы не семья на самом деле.
Все эти размышления и попытки как-то разрешить ситуацию в итоге привели к тому, что в итоге мы все-таки поженились. А разобраться, конечно, я смогла только с помощью СВП.
Я отбросила все свои страхи и смело заявила о своем желании быть женой, а не сожительницей, нашла каким-то волшебным образом слова, чтобы объяснить, как для меня это важно. Юрий говорил, что сейчас у многих женщин ложный стыд, им стыдно хотеть замуж, а я видимо как-то его проработала, сама не знаю, как. А муж мой, выслушав меня, вместо того, чтобы упираться, и говорить, что он не готов и все такое, после моих слов просто взял и сделал мне предложение. Результат ли это СВП? Безусловно, я в этом уверена на 100%.

Сейчас я уже неделю, как жена, но до сих пор не могу до конца в это поверить.
И пусть этот мой отзыв будет некой точкой перехода на новый этап.
И я думаю, что многим интересно, что же все-таки поменялось после замужества?
За себя могу сказать, что я успокоилась. У меня появилась уверенность в завтрашнем дне, а это, как мы знаем из тренинга, условие хорошего психологического самочувствия. У меня появилось чувство защищенности, чувство, что я ЗА мужем.
А главное, что для меня самой стало сюпризом, у меня исчезло чувство "недо". Если еще неделю назад оно было фоновым и перманентным, то сейчас оно как будто испарилось, рассосалось, как туман. Появилась уверенность, я вдруг поверила в себя и нет этих привычных для меня мыслей, что у меня ничего не получится. Это для меня одновременно непривычно и странно, а с другой очень приятно и наконец-то. Я успокоилась. Откуда-то начали появляться возможности, и сейчас я уже строю новые планы, ставлю цели, от которых сама в тихом шоке - куда это я замахнулась? Но внутри есть эта уверенность, что я все смогу!

Вот такой результат. И я очень рада, что я выписываю его. Желаю всем вам, чтобы вам когда-нибудь тоже выпала возможность выписать такой же!

[Любовь Шуравина]

Я разобралась в трудной жизненной ситуации, когда вся моя счастливая жизнь рассыпалась, как карточный домик, после чего у меня наступили тяжелые душевные состояния, с помощью знаний СВП Юрия Бурлана и освободилась от чувства ВИНЫ, ОБИДЫ и ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ ЗАВИСИМОСТИ.
Здравствуйте!
Я много выписывала ситуаций, своих плохих состояний на форуме. Я понимала, что ответственность за события моей жизни находится во мне, но глубинные - корневые причины их, стали известны мне только после прохождения СВП Юрия Бурлана.
Я поняла, почему я так вела себя, почему люди так вели себя со мной. "Увидеть зло в себе" - призывает нас Юрий Бурлан. Как это возможно понять без знания СВП, раскрывающей свойства души всех векторов? Никак.
Взять к примеру ситуацию с бывшим мужем. Он - КожноАнальноЗрительный, я - КожноАнально ЗвукоЗрительная. Я не могла раскрыть мотивов своего высокомерия, презрения по отношению к нему. Это я сама создала такую ситуацию презрением Звукового вектора и снобизмом Зрительного вектора, пустоты и архитипичность которых, обострились у меня после прохождения тренинга личностного роста, где были раскачаны проявления всех моих векторов. После прохождения этих тренингов, мне КАЗАЛОСЬ, что муж не "догоняет" того, что давалось на тренинге личностного роста (ТЛР), и это злило меня, вызывало отношение, что:
"Ты дурак и ты тупой.
Для чего ты мне такой?
Я - звезда! А ты - "оно".
Да, вот именно - "г**но!"
Бедный мой бывший муж (так теперь думает мой ЗрВ, жалея его). Как можно было жить с такой высокомерной особой, как я? Чувствовать себя униженным и подавленным в своих свойствах.
Я ПОЗВОЛЯЛА ему быть рядом со мной. Я НЕ БЫЛА С НИМ РЯДОМ. Я только позволяла ему быть со мной рядом (высокомерная с**ка). Звуковой вектор в неразвитом состоянии - вот причина. ОГРОМНОЕ ЭГО. Мой муж не "догонял" моих звуковых ценностей, злило и раздражало мое ЭГО! Тогда я не знала, что ему нечем было осознавать эти звуковые ценности, у него нет ЗвВ. Моя "раскаченная" на ТЛР "Кожа", стремилась к большему материальному достатку, к новым целям и достижениям, а в итоге, я осталась, как ТА старуха у разбитого корыта. После ТЛР, мой "звук" наполнился и раскрылся, но не получал поддержки мужа потому, что у него просто не было этих свойств - не было ЗвВ.
Как тогда, без знания СВП, я могла понять это? Никак! Поэтому меня "понесла" разрушительная сила ВЫСОКОМЕРИЯ и ПРЕЗРЕНИЯ "Звука" и СНОБИЗМ зрительного вектора. Представляю, как было неуютно моему зрительному мужу рядом со мной. Вместо сострадания, сочувствия, любви, создания теплой эмоциональной связи, он получал от меня всю новую порцию МОЕГО ЗРИТЕЛЬНОГО СНОБИЗМА и ЗВУКОВОГО ПРЕЗРЕНИЯ. Эти вектора, находились в неразвитых состояниях, и вместо попыток понять мужа, его состояния, я познавала лишь своё ЭГОистическое - "Дайте! Наполните меня!"
Ведь после ТЛР, я была убеждена в том, что я всё могу, и зачем мне такой муж, который не может.
"...Презрением, холодом обид
Я разрушала отношения.
Потом испытывала стыд,
Неся судьбы нелёгкой бремя"...
Бросив мужа, как ненужный балласт своей жизни, я была уверена в том, что меня ожидает "светлое будущее", только уже без него. Это ВЫСОКОМЕРИЕ моего неразвитого звука разрушило отношения с мужем и не только с ним. И я тоже не виновата в этом, потому что я не понимала сама, что происходит со мной и с ним. Чувство ВИНЫ, ОБИДЫ (анальный вектор), долго сопровождали меня после расставания. Эмоциональная зависимость (зрение) и потеря чувства защищённости и безопасности, сделали своё дело. Долгое время я жила в беспробудной депрессии, унынии, подавленности, безрадостности, уговаривая себя, ЧТО НАДО ЖИТЬ! Когда-то в подростковом возрасте, мама видя моё состояние, рассказала мне про суицид, убеждая меня в том, что всегда есть выход из любой трудной жизненной ситуации. Как я благодарна ей за это!
Сейчас, когда мне открылись знания СВП - всё стало на свои места в моей голове. Душа - наша ОБЩАЯ ДУША живёт мной и людьми, находящимися рядом со мной через векторальные наборы. Это огромная энергия, которая "тащит" отдельно взятого человека по жизни, формируя те или иные ее сценарии. И важно знать и понимать это. Человек живёт, думает и действует векторами. ДУША ЖИВЕТ НАМИ, через вектора, которыми ОНА НАС НАДЕЛЯЕТ! Наше ОБЩЕЕ бессознательное. Поэтому понятно, что невозможно без понимания этого, СОПРОТИВЛЯТЬСЯ силе этой энергии. Невозможно НИКАКИМ УСИЛИЕМ ВОЛИ.
Мне стали понятны мотивы поступков моих и бывшего мужа, а также причины произошедшего. Анальность мужа тоже была фрустрирована. Зрение не позволяло ему стать деспотом и тираном, но все свои анальные угрозы он реализовал в полной мере. Он угрожал мне, что если я уйду от него, то он заберёт у меня нашего совместного ребёнка - дочку. И он реализовал свою угрозу в полной мере. Где-то в глубине души я чувствовала и были проблески сознания, что сама стала причиной своих несчастий и несчастий своих близких, но не могла обнаружить КОРНЯ проблем. Без СВП - это невозможно. Поэтому я впала в чувство вины и обиды, чувства несправедливости жизни по отношению ко мне (фрустрированный анальный вектор). И как следствие - обида на жизнь.
Слава Высшим силам, что мой звук вытащил меня. Жажда к познанию была сильнее моей депрессии. Это меня спасло. Анально-звуковая связка. Мой звуковой запрос осознать причины произошедшего и моя анальность (дотошность, желание к обучению, познанию первопричин) спасли меня.
С бывшим же мужем происходила беда... Его анальный вектор сыграл с ним плохую вещь. Тяжёлые чувства обиды, вины, нереализация зрительного вектора, вогнали его в алкоголизм и тяжёлое душевное состояние. Скорее даже наоборот, его тяжёлое душевное состояние с которым он пытался справиться с помощью алкоголя. Умер он в прошлом году, как и полагается, человеку с фрустрированной анальностью, от острой сердечной недостаточности. Жаль! Но у него не было шансов. Как справиться с огромной энергией вектора, не понимая этого, без знаний СВП? Никак! Было бесполезно рассказывать ему о тренинге СВП, потому что пройдя со мной ТЛР, после которого произошли тяжёлые для меня и для него события, он стал обвинять этот тренинг. Он говорил, что ТЛР забрал у него самую любимую женщину. Он отрицал и боялся, упирался, обвинял ТЛР в событиях его и моей жизни (анально зрительная связка).
Что движет и управляет нашей жизнью? Бессознательное, которая важно осознавать. Ни он (бывший муж), ни я не знали об этом. Горько осознавать это....
Огромная благодарность, что это открылось для меня благодаря знаниям, которыми щедро делится Юрий Бурлан на СВП.
В юриспруденции есть крылатое выражение: "Незнание законов - не освобождает от ответственности".
Так вот, оно, в какой то мере применимо к нашей жизни. Незнание законов ПСИХИКИ - БЕССОЗНАТЕЛЬНОГО, не освобождает нас от ответственности, от плохого опыта, а иногда и суицида.

Прости....

Сегодня метель, ветер гонит снежинки,
И время меня возвращает назад,
Туда, где остались холодные льдинки
На кружеве чувств, их цепляя наряд.

Их холод обжёг обнажённую душу,
Метелью увлек, закрутил, закружил...
Не ведала я, как был больно простужен
Твой храм одинокий, в котором ты жил.

Нет, был антураж, были маски приличия,
И женщина рядом с тобою была.
Но холод сквозил из щелей безразличия,
И прошлая боль метелью мела...

Сегодня метель, ветер гонит снежинки,
И в этой холодной сумятице дня,
Всплыл образ, летящий по снежной тропинке...
"Прости!..." - прошептала вослед ему я.

04.12.2021.
Любовь Шуравина.

[Aleksander Pronko]

Всем добрый день! Меня зовут Александр Пронько. Мне 25 лет. Я живу в Эстонии, город Таллин! Сегодня хочу поделиться с вами своими результатами после прохождения тренинга по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Вот они:

Самым главным, значимым, видимым, наглядным и ощутимым результатом тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана для меня является то, что ПРОШЛА ЭКЗЕМА. БЕЗ СЛЕДА!
Теперь я могу свободно мыть руки, когда это необходимо и здороваться за руку с приятными мне людьми!!! До этого 5 лет это было невозможно, так как ладонь на правой руке была покрыта
сухой экземой, которая ещё и трескалась, покрываясь болезненными порезами и ранами. Приходилось постоянно ходить с перевязанной рукой и наносить увлажняющие крема после каждого мытья рук.
Это доставляло сильный дискомфорт и боль. После 5-и лет безуспешной борьбы с экземой пришёл на вступительные лекции по СВП по запросу-"избавление от прыщей и экземы", осенью 2018 года.
Экземой была покрыта уже большая часть ладони правой руки, пальцы, и экзема стала разрастаться дальше по кисти. На левой руке тоже были некоторые сухие участки кожи. Лечение, назначаемое врачами-
дерматологами не приносило результата. И вот после первого цикла вступительных лекций по СВП в октябре 2018 года заметил, как экзема замедлила темп своего разрастания, и кожа руки стала чуть
более здоровой, чем была прежде. Это стало заметно буквально на следующий день после лекций. На меня это произвело впечатление, и я стал интересоваться Системно-векторной психологией ещё больше.
Впервые на тренинг я попал лишь спустя год - в августе 2019 года, в 76 группу! В тот момент я переживал тяжелые состояния: психика была нестабильна, сопровождали эмоциональные расстройства,
приходили мысли о демонстративном суициде( хотел спрыгнуть с крыши 16-ти этажного здания, на котором в тот момент работал ), думал о совершении преступления для того, чтобы закрыли в тюрьму и убежать
от этих плохих состояний, изнуряющих психику и вызывающих психосоматические недуги.

Невероятные результаты накрыли меня с ног до головы! Я проходил тренинг по Системно-векторной психологии дважды. Первый раз в 76 группе и второй раз в 78 группе. Процесс транформации
моего мышления стал происходить с момента прослушивания бесплатных лекций по СВП Юрия Бурлана. И вот спустя 2 года эта трансформация мышления полностью завладела мной. Всё, что было
раньше практически бесследно стёрто( старое мышление, старые установки, якоря, детские травмы ), и на их место пришло Системно-векторное мышление. Это совершенно другое мышление, чем
у всех людей планеты Земля, кроме прошедших тренинг! Теперь системный психоанализ пронизывает всю мою жизнь и делает её счастливее и счастливее с каждой неделей и днём! Этот удивительный процесс познания себя и мира вокруг
непрерывен и будет продолжаться всю жизнь! Самый чудесный и невообразимый результат, о котором я мечтал последние 3 года - ЭТО ОТНОШЕНИЯ ДВОИХ И СУМАШЕДШЕЕ НАСЛАЖДЕНИЕ ОТ РАСКРЫТИЯ СЕКСУАЛЬНОСТИ!!!
Своей и партнера! Это невероятно, но получилось всё, о чём мечталось много лет, особенно последние 6 месяцев! Колоссальное чувство безопасности и защищённости, уверенности в завтрашнем дне,
уверенности в будущем поселилось в моём сердце, в моей душе и в моей психике! Хочется жить! До этого так не хотелось жить НИКОГДА! Лично у меня только после тренинга получилось отдать и получить
от себя наивысшее земное наслаждение! Прошёл стыд интимной близости и появились возможности и инструменты для реализации человеческой сексуальности на полную катушку!!! После тренинга встал
остро вопрос и возник сильный запрос на создание парных отношений. Цель этих отношений в том, чтобы отдавать ей от себя всё, что я могу отдать.

Заметил очень потрясающую вещь!!!
В отпуске я тратил деньги как того хотел, и даже ПОКУПАЛ КОНФЕТЫ ДЛЯ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ БЕЗ УГРЕЗЕНИЙ СОВЕСТИ!!! При этом ничего не сжималось внутри из-за жадности и
нежелании покупать и тратить. Это НОВОЕ И КАЙФОВОЕ ЧУВСТВО! При том при всём ДЕНЬГИ реально стали у меня присутствовать в достаточной и необходимой мере.
Все свои потребности и желания были утолены. И НЕ ТОЛЬКО МОИ! Это фантастика! Это чудо СВП! Деньги у меня есть и удовольствие получено в полной мере! Психика весь отпуск находилась в благоприятном состоянии: в неком равновесии, баланса, гармонии и комфорта. Потрясающе!!! Стал смотреть на мир по-другому! Стал замечать красоту городов и людей вокруг! Все люди разные и очень красивые! Я вижу их психику! Больше не смотрю на людей через внешние, поведенческие, зачастую стериотипные признаки и проявления! Я вижу людей насквозь в полном объёме их психических особенностей, ложных и деструктивных( не всегда ) установок, жизненного опыта( хорошего, а может быть плохого ). Я научился получать удовольствие от жизни, от еды, от напитков, от общения, от взаимодействия с другими людьми. На данный момент у меня наблюдаются следующие результаты в процессе прохождения тренинга по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана:
1. Подходить и спрашивать людей о чём угодно стало ЛЕГКО И ПРИЯТНО! До тренинга я ВСЕГДА боялся заговорить с людьми, хотя очень хотел и была в этом необходимость.
До тренинга я сторонился и избегал людей, мне было крайне НЕ приятно говорить с ними и смотреть людям в глаза. Сейчас этого нет. Ушло и не вернулось. Я больше не прибываю в хроническом стрессе и тревоге. ДЫШАТЬ стало легче!У меня стало ровное дыхание! Я понял очень важные и значимые слова Юрия Ильича про то, что МИР- это мы и другие люди. Это другие люди, собственно говоря! Я это прочувствовал полным сознанием и полноценным чувством. Это невероятное открытие и осознание! Это даёт много, и это вообще ВСЁ! Всё в этом мире СДЕЛАНО и ДЕЛАЕТСЯ( производится ) людьми для других людей. Психика человека едина! Сознание индивидуально( мы не чувствуем боль
другого человека; мы не становимся сытыми, когда другой человек поел ), но психика ( т.е. бессознательное ) едино у всего человечества в нашем мире.

Системные знания помогают мне в жизни и в работе. В любой жизненной ситуации системные знания приходятся ко двору и к месту. Я их применяю даже на работе в разговоре с руководством. После тренинга повысилась моя заработная плата. Повысилась существенно. И теперь только растёт, не опускаясь ниже среднего уровня заработной платы по стране. Тренинг дал очень хорошую стрессоустойчивость, которая позволяет мне зарабатывать "не ниже среднего" регулярно и стабильно. На работу хожу с удовольствием. В разговоре с простыми людьми всегда анализирую и смотрю под призмой СВП на вещи. Это очень облегчает коммуникацию и позволяет вникнуть в курс дела любой ситуации, любой проблемы. СВП в этом плане бесценна. Она и так бесценна. Хоть стоит не такие уж большие деньги. Я бы сказал, СВП - бесподобна.

[Mishkail]

Здравствуйте, люди добрые! А плохих и злых людей и не бывает. Есть только несчастные, пока СВП не знают. Все зло — это нехватка света. Все легко поправимо, если есть желание понять и исправить.
Вперед, навстречу знаниям и свету!

Я Михаил Таран, мне 11 лет. Хочу написать о моих новых результатах, может кто-то такое ищет. У нас есть традиция. Каждое лето мы семьей проходим тренинг.
Да здравствуют летние каникулы, когда ночью можно не спать!

Я без пропусков слушал лекции Юрия Ильича и получил что хотел. А как иначе? "Без труда, нет добра" — гласит народная пословица. И это — верные мысли, потому что они из коллективного бессознательного человечества. Коллективное бессознательное — древнее и могучее, оно знает толк в жизни. И на тренинге мы его раскрываем.

У меня прошли все до единой бородавки на пальцах рук!
Я так и не понял, откуда они взялись, но было неприятно во всех смыслах. Папа поведал, что у него в детстве тоже приключилась такая напасть, и его бабушка быстренько вылечила эту хворь.... теплыми куриными кишками. Она жила в своем доме с огородом и держала курочек-несушек, поэтому их кишки были безопасными. Я надеялся, что папа шутит, но стало не до шуток. Пффф.… кишки.... Настоящее унижение ума!!! Средневековье какое-то, которое не гоже творить Homo sapiens!

К счастью Мама сказала, что нет необходимости возвращаться в каменный век, и мы пойдем прогрессивным путем. Я стал конспектировать лекции Юрия Бурлана и ....О, чудо! Еще одно обыкновенное системное чудо. Через 2 дня после бесплатного кожного вектора у меня исчезла первая бородавка. Забавно! Я сначала не поверил: " Как так? Это же очень быстро! Такого не может быть!" Но факт есть факт.

Я продолжал слушать лекции весь год, когда они выпадали на выходные. Другие бородавки стали морщиться и делаться меньше, иногда их было почти не видно, но можно было прощупать. Сейчас они совсем исчезли, кожа полностью гладкая. Хотел бы уточнить для врачей: Я не пил никаких таблеток, и ничем не мазал кожу пальцев. Можно сказать провел эксперимент на своей шкуре))) И он удался на славу! Спасибо большое Юрию Ильичу за его Труд.

********
Поздравляю всех с наступившими летними каникулами!
Наконец-то можно сколько угодно спать, читать, и набираться ума-разума как тебе самому этого хочется, а не как задают.

Я уже несколько раз описывал здесь свои достижения, правда с аккаунта мамы. Решил завести свой, спасибо модерации, что одобрили. Все мои результаты напрямую связаны с тренингом Юрия Бурлана. Например то, что я два года подряд отличник. Не подвело меня системное мышление и в этот раз — я окончил младшую школу круглым отличником. Получил свою первую золотую медаль — похвальный лист выпускника младшей школы. Оказался один такой на весь класс, защитив честь своего класса.

Своим умом заработал бесплатную путевку в лагерь, куда давно стремился попасть. Это при том, что в первом классе меня грозились оставить на второй год, будто я глупый какой. Моя первая учительница так и заявляла, что я "необучаемый".
Хорошо, что родители к тому времени уже прошли тренинг и знали, что я вовсе не глупый, а наоборот, будущий гений. Решено было перевести меня в другую школу. Тут началось сплошное везение: школа оказалась совсем рядом с домом. Это любому анальнику придаст сил, да еще поспать утром подольше можно! Чем не лепота? — как говорили в фильме "Иван Васильевич меняет профессию"

********
Правда, вначале в новой школе было нелегко. Уретральников в нашем класса не оказалось, зато много вредных кожников. Я с ними дрался несколько раз, но каждый раз победа не приносила мне ничего хорошего. Стыдила Учительница : " Чему, мол, меня учили в платной православной школе?" Расстраивались Мама с Гувернанткой... Папа тоже пребывал в большом недоумении.
Я системно мыслящий и воспитанный, начитанный и напитанный классикой мальчик и вдруг даю сдачи... Непонятно!

Я и сам головой понимал, что делаю что-то не то, но анальные кулаки сами собою сжимались на кожную наглость. После драки в голове часто звучал голос Юрия Бурлана, что в XXI веке происходит битва интеллектов, сила давно уже не в кулаках. Разум — наше всё!

Однажды я получил системный нагоняй от Мамы и начал учиться раскладывать всех по векторам и состояниям. И знаете что? Эврика! Дело пошло. Правда, не сразу. Это оказалось потруднее чем разбирать героев из книг и фильмов, но и награда больше.
У меня сразу появились товарищи и спокойная соседка по парте. Еще Учительница попалась хорошая, Надежда Алексеевна. Думаю, я ее буду помнить всю жизнь, как Пушкин свою Арину Родионовну.

Родители не могли поверить своему счастью. Хотя почему "своему"? Это больше мое счастье, что она оказалась учителем "советского образца" и на анальной опоре. Это значит, что она нас не только добросовестно учила, но еще и воспитывала наш класс.
Я сразу начал хорошо учиться, потому что мне понравилось как она учит. Было интересно ее слушать, а ГЛАВНОЕ —в классе ТИШИНА!

********
Отличником я не собирался становиться, но тут случилась пандемия. И я стал учиться дома с Мамой.
Я даже не ожидал, что учиться может быть так интересно! Зарегистрировался в Российской Электронной Школе (РЭШ), на сайте InternetUrok.ru и еще на платной учебной платформе UCHi.RU. Забавно, там главных героев завриков назвали в честь великих математиков. Гришу - в честь Григория Перельмана, а Соню - в честь Софьи Ковалевской.

Сам не заметил как вошел во вкус и меня уже было за уши не оттянуть. Я до позднего вечера выполнял различные задания, квесты и решал олимпиады прошедших лет. Учился один в Папином кабинете на его крутом компьютере. За это удовольствие мне Учи.Ру еще и дипломы с грамотами выдавали. Я сначала как порядочный анальник их по стенам развешивал, но потом мне надоело. Мой квадрат и без того был довольным их бесконечным числом!

********
Так я и превратился в отличника. В третьем классе стал им уже не онлайн, а оффлайн. И мне не стыдно быть отличником!)))) А все почему? Потому что стыд на месте. У меня и оба дедушки с золотыми медалями и красными дипломами. Значит делаю вывод, что у них стыд и мозги тоже были на месте. Хорошая семейная традиция, нужно её сохранить!

Если бы я жил в Америке, за моей головой бы уже вовсю охотились банкиры! И вкладывали в меня деньги для того, чтобы я потом на них работал. А у нас все наоборот, принято помогать только слабым и отстающим. Хотя это даже странно немного.

Забавно, что в музыкальной школе я тоже как-то незаметно в отличники вышел. Как я понял, главное — желание. Особенно удивили меня мои успехи по сольфеджио и форте. Из-за абсолютного слуха петь я сразу умел, пусть и тихо. Но мне не нравилось петь в хоре. А когда узнал ДЛЯ ЧЕГО звуковику это нужно, стало даже интересно! Я и правда научился слышать голоса других. Это важно!.

В музыкальную школу, кстати, меня ТОЛЬКО из-за Юрия Бурлана отдали. Юрий Ильич хорошо объяснил почему все ЗВУКО-ЗРИТЕЛЬНЫЕ дети ОБЯЗАНЫ ПОЛУЧИТЬ МУЗЫКАЛЬНОЕ ОБРАЗОВАНИЕ.
Я раньше часто болел, поэтому даже в детский сад ни дня не ходил. Мама думала, что две школы одновременно будет для меня чересчур. Но и тут произошли чудеса. Те самые, чудеса обыкновенные! Которые у всех случаются на нашем тренинге. Я самым загадочным образом перестал болеть после Маминого первого тренинга. За это тоже НИЗКИЙ ПОКЛОН и СПАСИБО до самого неба, Юрий Ильич!

********
Даже интересно — получится у меня в пятом классе остаться отличником? В пятом-шестом классе дети, как в первом, становятся обезьянами. В первом это еще нормально, а в пятом - уже стыдно. Обезьяны — значит некультурные, неуправляемые, без табу. Это когда во взрослом теле психика ребёнка, такой человек - инфант. Так проявляет себя переходный возраст, голова становится буйной и безответственной из-за гормонов. Это самый дурацкий возраст!

Многие в это время начинают выигрывать по-мелкому и проигрывать по-крупному. Например, начинают курить вейпы и покупать безалкогольное фруктовое пиво или энергетики на переменах. Думают что это круто, а сами вредят своему здоровью. Глупые какие! Или ещё дерутся на деньги, портя себе одежду, а родителям — драгоценные нервы.
Даже жалко их, бедолаг непутёвых. Хотелось бы чтобы поскорее предмет СВП во все школы мира пришел!

********
Мой старший брат Коля признался, что выжил при переходе в среднюю школу только из-за своего орального вектора. Но и сам, к сожалению, стал постепенно в обезьяну превращаться, в главного шута класса. Ему даже книги не помогли. Он умудряется и во время чтения дурачиться! Это мешает сосредоточиться и понять содержание. Вот такой вред приносит ему переключение на оральный вектор. Он это делает потому, что обезьяной ему легче жить в его классе. Обезьяной - значит без культурного зрительного вектора.

А я так не хочу. Я хочу звучать гордо! Это значит быть таким Человеком, о котором писали Борис Полевой, Альберт Лиханов, Валентин Катаев, Аркадий Гайдар, Михаил Шолохов и другие великие русские писатели.

********
Зачем быть как все? Умнее и логичнее их на свой уровень поднять. У меня нет орального вектора, зато есть звуковой. А это не только круто звучит, но и ко многому обязывает — тут я полностью согласен с Мамой. Буду своим звуком работать. Включать ребят на поле духовной брани. Вот такую задачу поставил. Неспроста же я с семи лет каббалой и системно-векторной психологией интересуюсь? Вот и проверю глубину своего погружения с силушкой богатырской. Хочу накачать силу нового уровня, человеческого.

Закончу словами шведской писательницы Сельмы Лагерлёф из произведения "Святая ночь". Они созвучны с одной из главных идей нашего тренинга. "Все прекрасное — в глазах смотрящего. Чтобы увидеть что-то хорошее, надо самому стать лучше."

[morskoy_briz]

К бабушке я относился с детства с опаской. Из-за взбалмошного характера, склонности к ссорам, непримиримости во взглядах. Уже во взрослом возрасте я узнал, что есть очень большие противоречия между моей мамой ее мамой практически по всем вопросам. Это было связано с выбором мамы супруга и вообще жизненного пути. Угодить бабушке было невозможно. Когда я вырос, то тоже «впал в немилость», мой выбор супруги она восприняла «в штыки», даже не захотела знакомиться и, во многом воздействовала, изводила маму. С годами характер стал тяжелее. Каждый раз звоня, невозможно было угадать с чем столкнёшься: с эмоциональным прессингом или, наоборот, с доброжелательным отношением.

Я сторонился общения и, звонок в дом бабушке и деда требовал отдышаться заранее поглубже. Я испытывал необъяснимый страх, что каждое ее слово может вызвать во мне сильные негативные эмоции. Часто все общение сводилось к ее речи, переполненной ее страхами, которые находили отклик у меня, и я впадал в панику. Казалось, что я делаю что-то не то, но не могу объяснить, что именно. Каждая мысль, о том, чтобы позвонить и тем более поехать к ним была болезненной.

Этот эффект пришел не сразу, не во время прохождения первого тренинга, а на повторном. Сегодня у меня появилось желание позвонить и поговорить, перестать бояться, даже если будет больно. Перестать бояться их слов о здоровье, болях, несправедливости вокруг, обмане, неправильном пути. Последнее время уже звонил, но все равно оставалось в душе ощущение «а вдруг снова мне будет больно от слов? Зачем мне это?».
Приехал к ним, и появлялись силы и нашлись слова, чтобы говорить без обхождения болезненных тем. Сделать по дому то, что можно было сделать в этой ситуации.
Не ожидал, что это будет так. Как будто не было долгих лет отчужденности и натянутых звонков…

Видел совсем другими глазами, и улыбка не покидала глаз бабушки. Это непередаваемая радость – быть со старшим поколением без преград, которые разделяли ранее.

[Djoni]

Самым большим желанием моего детства - было одно единственное желание умереть в своем физическом теле, и переродиться... Каждая вспышка эмоций , что я получал из мира вокруг, все сильнее укрепляли данную и придуманную мной реальность, чтобы сохранить свою душу, я должен покинуть свое физическое тело. Себя я воспринимал, как душу, обреченную страдать в этом теле, за какие то прегрешения, совершенные в прошлом...
С этого и начался мой путь поиска, причин моих мучений в этой жизни , словно я несу карму на себе всего человечества, когда от меня отвернулись, все : Родители, родственники , друзья, и просто все человечество. Словно весь мир был против моей жизни в этом физическом, в каждом человеке я видел взгляд отвращения ко мне, и вопросительным знаком : когда же ты поймешь, что тебе здесь не место...Словно в каждом человеке, я видел его желание, принести меня в жертву, ради спасения человечества, словно во мне вся причина бед и страданий этого мира в целом.
Все что я хотел, живя в этом мире : лишь одного, как мне скорее покончить со всеми этими страданиями...
Воспринимая себя , как душу, постепенно начал, воспринимать свое тело , как нечто удерживающее меня в плену, ограничивающее , желая поскорее найти, смысл моего здесь существования и поскорее исполнить его, чтобы наконец обрести свободу, ведь я так устал просыпаться каждый день, ощущая себя узником этого мира, словно тюрьмы, а удерживающей клеткой, - является мое физическое тело.
В поисках своего предназначения, я начал заниматься эззотерические практиками: теттахилингом, рейки " Игдрассиль" , рунами Скандинавских богов"и другое...Но вместо искового смысла жизни, находились лишь иллюзии, которые рассыпались. В бессмысленной трате денег и времени, я лишь играл со своим воображением...
Мысли о самоубийстве или убийстве других людей, а если выразиться точнее геноциде людей, снова и снова захлестывали меня....
Пройдя тренинг по Системой Векторной Психологии мне открылись не зримые раньше нити, ведущие к моим желаниям, устроить геноцид людей. Понимаю почему эти мысли возникали, и что нужно изменить в себе, что бы сделать первый вздох в моей жизни, стать радостным человеком. Место мыслей о самоубийстве и убийстве других людей, заняли мысли о том как сделать себя счастливым без ущерба жизни другим людям

[СашаИ]

Результат:

1) Я перестала болеть. Ни одной простуды. Было пару моментов сверхстресовых , тогда немного горло, насморк... Даже ковид в январе этого года был перенесен как легкое недомогание
2) Изменились отншения с родителями. Я перестала от них требовать чтобы они меня хвалили, поддерживали, гордились. И как только я перестала этого требовать, я стала слышать от них, что они мной гордятся, любят, поддерживают, и что я сама могу решать как мне жить
3) Появилось чувство ответственности за свою жизнь. И это было совсем не страшно, а наборот , прекрасно! Быть взрослым- это здорово! Лучше, чем ребенком.
4) Изменились отношнения с людьми. Я везде стала своей. Люди обращаются, им приятно с мной находиться. Это приятно)
5) Начилась распознавать свои нехватки. В каком векторе провал? ага.. значит нужно сделать это и это
6) Поменяла рабту и уровень дохода
7) Отношения с мужем поднялись на какую-то немыслимую высоту. )То, что произошло сейчас - думаю, что этап развития нас обоих. Уже неважно вместе мы останемся или нет) Верхняя ступень одного уровня- это нижняя ступень следующего
Несмотря на разрушение мира вокруг меня, у меня нет страха за будущее. Жить не страшно. Вот это прям таблетка , так таблетка.

[Alyona73]

С позволения ребят 89 гр очень хотелось бы поделиться своим постом с форума и выписать , как результат.
Потому что это действительно результат всей группы!Ведь то, что Вы прочитаете далее, не происходило намеренно.
Как одухотворённо сложился один день из жизни чата 89 группы! Где ребята писали сообщения друг другу так чувственно. Это КРАСОТА ЧУВСТВ! Какое Вдохновение и Порыв души можно получить от общения, обладая системно векторным мышлением!

*****************
В этот день чат дышал смыслами,откровениями,обсуждением признаков пройденных векторов. Каждое сообщение было пронизано Чувством и Общим единением Коллективного разума,который плавно переходил в ссылки.

И да, и нет – здесь все мое,
Приемлю боль – как благостыню,
Благославляю бытие,
И если создал я пустыню,
Ее величие – мое!...........

И шаг за шагом.... за Бальмонтом ...
Начала зарождаться поэзия 89 группы

АРТЁМ ЕВСЕЕНКО 02.28
....о человеке в сравнении с природой показалось очень системно,придумались параллельно такие строки:
Лошадка может укусить за уши,
Котёнок - исцарапать кожу в кровь,
А человек до грани истерзает душу .
Но и сильнейшую способен подарить любовь.

DEN 02.38
А если слог твой смог запасть кому-то в душу,
То стоит жить!
И радоваться жизни легче,
Когда вокруг счастливы мы!

Подумай на секунду о тех других,
Кто не нашёл ещё дорогу в СВП!
И думая о них,
Ты сможешь написать великие дела!

Надеюсь,что я смогу тебя
И множество других,
Сподвигнуть сделать правильный
И многоважный труд.

Попробуй написать о том,
Что думаешь.
О чём тревожно в сердце
Или не можешь спать.

Подумай!Напиши!
Ты молодец,что начал!
Теперь твори свободно
Для души!

АРТЁМ ЕВСЕЕНКО 02.41
Похоже на стихотворную дуэль!
Возможно потомки в последствии окрестят её,например * Чугунным веком русской поэзии*

DEN 02.51
Чугунным веком ты назвал эпоху,
Но думаю и смею заявить,
Ты в чём-то прав!
Чугун хорош,хотя и хрупкий он.

Зато он нужен для других!
И этим он по праву заслужил,
Иметь поэта и певца,
Что смогут всем раскрыть его природу!

Металл и кислород?
Ведь это плоть и кровь её?
Прошу я помощи у друга,
Ведь не технолог я.

И плохо помню.
Но помню хорошо тот Звук,
Когда металл
Встречает сталь!

А кто нам создал это всё?
Тому спасибо от потомков!
Продолжи стих,я умоляю!
И сердцем пламенно прошу!

SUNNYMOON 06.06
И сердцем пламенно прошу
И взглядом умоляю!
Создать флюидов звук,
изобразить рисунком танец-

Любви,Надежды,Понимания
Для тех,кто вовсе не вкусил
Системно Векторное знание
Не ощутив в себе других.

Но это лишь пока .....
Сейчас.....
Всё зависит-
от работы нашей.

Примером лишь
Мы сможем вдохновить на путь познаний.
И ощутить в себе-других,понять нутро его.
И для себя - раскрыть себя.

Мы Юрия не подведём,
И выпишем на форум
Травмы и конспекты.
Изучим материал.

Мы будем помнить,что все мысли - в унисон.
В ответе мы за каждого-на лекциях забудем сон!
Изучим психику от А до Я
И жизнь изменится - не только ведь моя)

Ведь всё взаимосвязано
И нитью
Единого психического
Мы связаны.

Давайте у себя начнём
Развязывать узлы.
А уж потом
И у других мы сможем!

Покажем результат
И тем уже - поможем!

VIKTORIA 08.31
Любила в школьную пору
Я по рядам пустить записку.
В ней вовлекала детвору
В такого рода переписку.

В стихах,как ныне вы ведёте.
И не могу пройти я мимо:
Вы оду СВП поёте.
Да,видеть душу-это диво!

ALYONA 10.20
Ребята! Восторгаюсь Вами!
Зарождение поэзии 89гр происходит прямо на глазах.
Чат дышит умом и талантами.........

Эпилог....
Это так чувственно и трогательно выписывать каждую букву ребят,как частицу их души.Видеть в каждом слове Порыв души и Вдохновение......
Когда поёт душа,когда она-
Летает......
Течёт слеза Восторга
Прекрасных душ Земли........

****************

И если ещё до сих пор кто то думает и сомневается в истинном предназначении Системно Векторной Психологии. Тогда я скажу, что это самое прекрасное и удивительное Чудо на Земле, творящее добро осознаний, исправления, сохранения наших душ . Раскрыв психику с помощью СВП, благодаря ей - мы прокладываем дорогу в духовное единение ,как единого целого, как самого себя...
С любовью к СВП...

[Dina]

Дорогие системные друзья,
я уже делилась успехами своей родной сестры, которая осталась инвалидом после неудачного наркоза.
Не разговаривала, не ходила, не помнила, не понимала.
Многомесячное очень серьезное медикаментозное лечение к сожалению не принесло ожидаемого улучшения. Профессор-невропатолог, которая вела сестру сказала - Смирись, лучше не станет. Она теперь как овощ. Соглашайся со всем, делай, что она просит и ухаживай.
Картина МРТ головного мозга от 24.12.21 Очаги рубцово-атрофического процесса неясного (постишемического, посттравматического генеза) в обих затылочных долях. Очаги глиоза в скорлупе с обеих сторон и в перивентрикулярном белом веществе обеих гемисфер головного мозга (Fazekas 1). Внутренная открытая тетравентрикулярная гидроцефалия в стадии компенсации. Субатрофически изменения лобной, височной и теменной долях с обеих сторон. Передняя трифуркация правой внутренней сонной артерии и задняя бифуркация левой внутренней сонной артерии. МР - ангиографические признаки отсутствия визуализации правой задней коммуникантной артерии.
Для тех, кто не в теме - все очень серьезно.
А несмотря на страшную картину, у нас улучшения. В свое время сестра очень вкусно готовила. Мы пробовали, год назад она чистила одну картофелину минут 15, та получилось как обгрызенная. Сестра в раздражении выкинула нож вместе с картошкой и мы закрыли эту тему.
Но время пришло...Падам!!!
Приезжаю домой на обед (покормить сестру), чую запах капусты...не очень его люблю и начинаю говорить - А чем у нас так...(просилось воняет), сказала - пахнет. Сияющие глаза сестры - сейчас увидишь. Ребята! Она приготовила тушеную капусту с картошкой, добавила зелени. Получилось бесподобно вкусно и красиво.
Через пару дней в макарошки с тушенкой упала крышечка перечницы, ясное дело, с перцем. Блюдо было почти черным. Но что не сделаешь ради сестры. Я ела и приговаривала, как вкусно, а главное, как полезно, потому что черный перец все очищает. Искры из глаз сыпались, но я мужественно все доела. Скоро мы замахнемся на Наполеон, это был ее фирменный торт.
И самое главное, она боялась включать газовую плиту. И вот этот страх тоже позади.
Шутит, смеется, общается с друзьями. Часами разговаривает по телефону со знакомыми. Делает гимнастику и дыхательные упражнения.
Пишет сообщения в Вотсап.
Записывается самостоятельно на маникюр, педикюр и стрижку. Недавно потребовала покраску. Теперь у нас аккуратно затушеванная сиреневым цветом седина.
Что это? Маленькое системное чудо. 150% ЧЗиБ и мягкое принуждение.

[Lilit]

Как поймать шанс

Моё знакомство с Системно Векторной Психологией Ю. Бурлана пришлось на самое тёмное время моей жизни. Клиническая депрессия тяжёлой формы, суицидальные мысли. Полное отчаяние и отсутствие смысла вставать утром с мятой постели, смысла переодеваться из давно несвежей одежды. Не было смысла бороться и тащить на себе непосильный груз обязанностей.
Дни тянулись вязко.. "развлечение" - просмотр темы суицида на ютубе, где можно найти средство, которое подействует наверняка (и будет выглядеть как несчастный случай) . Стыд не давал завершить это дело. Что будет потом?.. Мне было стыдно представлять в какое чудовищное положение я поставлю моего шестилетнего сыночка... дурная молва людей, посмертное осуждение... Наверное поэтому я не сделала непоправимого. Хотя надежды на то, что "всё пройдёт" не было никакой. Более того, в воображении рисовались самые мрачные прогнозы. Силы иссякли от долгосрочного стресса..
Но начну по порядку.
Главной причиной стресса для меня было материнство.. Дело в том, что я не чувствовала себя комфортно в семейных отношениях, разлад с мужем был уже в течении пяти лет на тот момент, все это время мы жили как соседи. Никаких эмоций, никаких общих желаний. Терпение "сквозь зубы", и, пожалуй, всё. А материнство... У сына диагноз РАС (Аутизм). До настоящего времени лечения аутизму не найдено... Всё что есть - это ранняя корректировка с логопедом, эрготерапевтом и регулярное наблюдение у комиссии специальных педагогов.
Самое неприятное, пожалуй, то что я сама имею такой же диагноз. А поэтому социальные связи, необходимые мне как матери для воспитания ребёнка (семейные связи, деловые, дружественные и т. д.), были для меня сложной задачей. И я кровоточила изнутри чувством вины.. Я знала, что причина во мне, старалась изо всех сил.. Но силы иссякли.. И наступил чёрный период полного отчаяния, приведший меня к настойчивым суицидальным мыслям. Я ничего не могла с ними сделать, засыпала с ними, и просыпалась.. Глуша боль надеждой заболеть смертельным заболеванием, чтобы не убивать себя самой.
Самые обычные действия, забота о сыне, были для меня сверхусилием, сквозь слёзы и рыдания, которые я уже не могла скрывать. Мне было стыдно за себя, за своё состояние. До чего я докатилась... Было стыдно выходить из дома, чтобы отвести ребёнка в садик, было стыдно показывать себя в неряшливом унылом виде учительницам сына, с которыми я переругалась ещё накануне. Не хотелось видеть никого. Я не общалась ни с кем. А сын... Страданием было видеть его огорченного и потерянного... Я была для него ядом, все мои негативные состояния отражались на нём, и это... было пиком моей боли.
В таком состоянии я проводила мои дни в кровати, с телефоном в руке, чтобы хоть как-то отвлечься. Листая ленту в соцсетях, я набрела на рекламу бесплатных лекций по Системно Векторной Психологии Ю. Бурлана. Первым впечатлением (если оно было) было недоверие. Смутно помню тогдашние мои мысли и чувства, но с безразличием смотрела на рекламу и на ролики СВП как на какой-то кардибалет, очередную порцию бесполезных советов.

Надо сказать, что я предпринимала самостоятельные попытки выйти из депрессии, искала везде, где только можно, информацию о том, как себе помочь... Как помочь сыну, наконец, ведь именно за него болела душа.. Чего только я не просмотрела за этот период, пробуя здесь и там, ухватиться за призрачную соломинку.. Мне ничего, увы, не помогло.. Поэтому и СВП я "проскачила" поверхностно.. Сходила на бесплатные лекции, хотела записаться на курс, но он начинался только спустя десять дней, а я не могла ждать. Моё состояние было из рук вон плохим..…

И я не стала ждать. А именно, я записалась на приём к психиатру, которая назначила мне лекарства и попросила моего мужа взять отпуск, чтобы я не совершила самоубийство, пока не подействует лекарство. Выхода у меня не было.. В таком состоянии я не могла ничего учить, запоминать. Не было энергии, мозг был в инертном состоянии. Пришлось пить лекарства. Хотя я этого никогда не хотела..
Месяц спустя, я начала ощущать странное доселе чувство.. Могу сравнить его разве с тем, как отпускает боль от судороги или спазма. То есть, спустя месяц приёма лекарств, мне казалось, что боль, спазм, отпускают, и я могла "подышать". Потихоньку, иногда, я даже убиралась в доме.. В доме, полном пауков и прочего, что накопилось за это время.
А два месяца спустя, открылся набор в новую группу СВП, это было 29 декабря 2021 года, и я сразу записалась в группу 88 на полный тренинг. Не смотря на то, что оставались сомнения, теперь я имела силы и способность слушать и воспринимать лекции. И, буквально, с первой лекции я поняла, что мне здесь хорошо. А по факту, я заметила что опухоль на голове (шишка размером с фасолину), начала уменьшаться! После первого десятичасового занятия! До этого шишка была около года, и только росла, я планировала её оперировать, так как волосы, растущие на этой шишке, выпадали. Сейчас этой опухоли нет, будто не было никогда. Так как не было снято фотографий до и после, я пытаюсь словами передать такой ощутимый и значимый для меня, как женщины, результат. Думаю, обезволошенная шишка на голове, не придавала бы моей внешности шарма.. Но есть результаты поглубже и посерьёзнее этого.. Об этом ниже. Главное, что я хотела бы сказать, что для получения результатов, необходимы всё-таки включенность и старание.

Я имела счастье родиться полиморфом, то есть с большим набором векторов, верхние из которых, не давали мне покоя поиском смысла, самым жадным и неутолимым поиском.. А ведь не у всех людей есть этот поиск и неугомонный интерес..
Допустим, что таблетки, сняв симптомы, вернули меня к жизни. Но достаточно ли этого?.. Для меня - нет. Получив возможность "дышать" снова, я с головой окунулась в обучение на тренинге Юрия Бурлана. Старания прикладывать всё-таки необходимо, так устроить свой день, чтобы вовремя уложить всех спать, и самой успеть отдохнуть перед ночной лекцией, бороться со сном всю ночь и писать заметки в тетрадь, глотая кофей, растирая мочки ушей и делая приседания...
Именно включенность в обучение давала смысл, ведь я находила столь важные для себя ответы на прежде никем не раскрытые вопросы. То, о чём люди стесняются и избегают говорить, или упоминают сочувственно вполголоса, неизлечимый диагноз, страшное слово "аутизм" покрытое тайной и семью печатями... было моей жуткой реальностью. И никто, никто, не мог дать ответа на мои вопросы. И я их нашла. Здесь. На тренинге Ю. Бурлана. И это нельзя назвать готовыми ответами, а скорее направлением, куда и как действовать дальше. И пониманием причин, о которых до сих пор никому не было известно. А значит, возможность устранить сам корень и причину болезни. А это дорогого стоит! Это бесценно, я бы сказала. Потому что (меня поймут мамы), потому что ни одна мать не соглашается верить в то, что её ребёнок инвалид и неизлечимо болен. И она ищет изо всех сил, она борется, она отчаянно борется за своего ребёнка. Но борьба выбивает из сил.. Без понимания причин, без знания КАК, это просто метания рыбы об лёд.

Да и в целом, борьба, не приводит ни к чему хорошему.. На тренинге постепенно всё больше и больше возрастает стрессоустойчивость, и всё меньше и меньше желания бороться, доказывать что-либо себе или другим.

Значимым результатом стало для меня избавление от панических атак, которые были со мной сколько себя помню.. Просыпалась в панике, в щемящем чувстве страха и тревоги. И ничем до этого я не могла себе помочь, хоть и изучала психологию начиная с 2009 года и по сей день включительно. На тренинге Юрия прошли панические атаки, и я даже о них забыла.. Только недавно вспомнила, что да, было такое... крайне неприятное явление..
Следующим поразительным результатом стало для меня избавление от эмоциональной зависимости в парных отношениях. Я поняла это под конец тренинга, когда вдруг осознала, что эта чудовищная напасть, чувство "брошенной девочки", застревание на мужчине и безответное его "преследование" в надежде получить крохи любви и внимания... Этого уже нет. Этого нет! Я теперь кричу от радости, кричу во весь голос: у меня прошла эмоциональная нездоровая зависимость от мужчин и это правда! Дело в том, что я не могла строить отношения, ни с коллегами, ни дружбу, ни семейные, ни какие-то ещё. Но старалась наверстать всё, что мне не хватало, в парных отношениях. От этого очень привязывалась к мужчине, чем его и отпугивала..

Я не знала как жить по-другому, не знала, что у меня есть способность строить отношения с людьми, вне парных отношений. И не надеялась уже что у меня появятся подруги и знакомые, ведь их не было со школьной скамьи. А теперь... есть!

Сначала очень робко и осторожно, чтобы "не обжечь крылышки", а теперь я и представить не могу, как жила раньше в своей тесной ракушке, не подпуская к себе никого, и отталкивая волей неволей людей от себя. У меня не было энергии, не было ощущения ценности себя, потому что не было никаких отношений, я не умела их строить. Чувствовала себя ужасно и нелепо среди людей, и всячески избегала самых обычных контактов. Возможно, из-за страха быть отвергнутой и неправильно понятой. Сейчас я дружу с мамами, такими же как и я, дети которых играют с моим сыном, и мы прекрасно проводим время вместе.
Но вернусь к сыну. Его перемены очень впечатляющие. От угрюмого и потерянного малыша, на которого невозможно было смотреть без боли в сердце... до самой непосредственности, свойственной его возрасту, и лучезарного жизнелюбия. Сын ежедневно по многу раз повторяет мне "я очень тебя люблю, мама. Ты самая лучшая". Его развитие пошло в гору, после того, как я стала общаться с мамами его друзей. Сейчас он ничем не отличается от своих друзей, никакого «диагноза» невозможно определить. Он прекрасно общается с детьми и взрослыми, его словарный запас пополнился и речь становится внятной и осмысленной. Он очень счастливый и любознательный малыш, исследует природу и обожает играть с детьми. Этот результат потрясает меня, потому что пройдя все муки, я не могу не удивляться до слёз его новым проявлениям. Это бесценно….
Раньше же, его главной проблемой была неадаптивность среди детей, невнятная речь, и приступы гнева, если он не получал желаемое или проигрывал в чем-то. Были также задержки в моторике. И нередко он сидел в стороне, совсем не вовлекаясь в игру сверстников. А если подходил к ним играть, то не мог внятно с ними изъясниться, и дети вскоре убегали, оставив его одного. Признаюсь, что и я сама неосознанно избегала его, как источник стресса, мне было невыносимо оттого, что я не могла понять его речь, от чувства безнадёжности. Часто я оставляла его играть самого в компьютерные игры, отчего испытывала временное облегчение, но и чувство вины. Это было больно, вдвойне больно, наблюдая это тогда, я не могу передать моих чувств. Очень тревожило его развитие и его будущее. Но... мне было не под силу дать ему правильный пример, ведь я и сама не умела строить отношения...

Результаты моего сына настолько ценны, что я не нахожу слов благодарности, чтобы выразить всё это сейчас. Я просто настроилась передать результаты. И, надеюсь, мне это хоть немножко, но удастся. Потому что я знаю страдания матери, прошла семь кругов ада после замужества и рождения ребёнка, и, если мой результат сможет вдохновить хоть одну отчаявшуюся женщину, или мужчину, неважно, то я не зря тыкала пальцем по экрану. Значит, что-то мне удалось передать через стекло, чёрным по белому. И я буду в разы счастливее от осознания, что внесла свою лепту в чьё-то ещё счастье...

Я не ожидала таких результатов. Моя одиссея на тренинге начиналась, как и полагается, с сомнений. Смешно рассказывать первые впечатления о Юрие Бурлане, о "странном и зазнавшемся человеке" , который утверждает, что вне его тренинга психологии НЕТ (честно говоря, тут я не могу с ним спорить, потому что более десятка лет и сама очень тесно в теме психологии, и многое из того, что сегодня преподают под названием "психология" невозможно даже прокомментировать, то есть, как говорят, no comments). В этом на мой взгляд и есть главная причина, почему некоторые люди не используют шанс пройти тренинг Юрия, ведь было столько разочарований уже от этих тренингов и "тренеров". От психологов и парапсихологов....
Нет, я ничего против не имею, это люди, которые искренне верят в то, что творят добро. И, отчасти, у них это может получаться... иногда... ненадолго... Более того, меня настораживали негативные высказывания Юрия Б. в их адрес. Ведь я видела это много раз, "каждая лягушка хвалит своё болотце". И каждый тренер уверяет, что именно его "уникальная методика" принесёт долгожданное счастье. Все остальные, так сказать, самозванцы. Так клевещут друг друга тренеры и психологи, в разной степени мягкости или жёсткости, но смысл один. Конкуренция и всё тут. И если вначале люди верят своему "гуру", то от тренинга к тренингу, такие лозунги уже начинали надоедать и настораживать. А я и ранее "ходила по тренингам", чтобы держаться на плаву.

Были сомнения и насчёт Юрия Бурлана и Системно Векторной Психологии, которые впрочем, быстро ушли, как ушла и моя шишка на голове, о которой я писала вначале. Результаты, о которых я написала выше, я получила во время прохождения тренинга в группе 88. Написала самые значимые из результатов, опуская некоторые в целях краткости. Сейчас я продолжаю обучение в группе 89 и желаю вступить в Команду портала Системно Векторной Психологии.

И напоследок, хочу написать о результате, который был настолько неожиданным, что у меня даже не было запроса на нечто подобное. Это касается отношений между мной и супругом. Я упоминала выше о моих затруднениях строить какие-либо отношения, включая семейные. И, несмотря на то, что в парных отношениях я надеялась на любовь и преданность, этого не получилось.

Сначала я старалась наладить контакт с родней моего мужа, чтобы сделать ему приятно. Но получилось обратное. Я не имела тогда отношений даже с моей родней, то есть с мамой и сестрой. Что уж говорить о родных мужа.. Мне казалось, что они меня осуждают за спиной, и я чувствовала болезненную, очень болезненную неприязнь. Муж - тоже человек со своими недостатками, которые тем казались мне огромнее, что у меня не было других путей к общению, кроме как с ним и через него. А он... играл в танчики, сутками напролёт, спал и жил со своим планшетом, телефоном, со своими "занятиями", которые не включали меня и нашего сына. Я осталась совсем одна, с трудностями материнства, со всеми заботами по воспитанию сына. А муж никак не выходил на контакт.

Следует заметить, что это не его вина, а наша общая, если можно так сказать. Я не могу сказать теперь о нём, что он безразличный монстр и всегда был таким. За исключением игромании, этим от страдал задолго до наших отношений, и в моих попытках "переучить" его, я наломала много дров. Отношения были разрушены безвозвратно. Я принимала много раз попытку уйти в никуда с ребёнком, и возвращалась вновь, тайно и явно надеясь, что настанет момент, когда я наконец, "встану на ноги", и съеду от него.

Были у меня и романы на стороне, так как мы с мужем не имели близости последние пять лет. Он знал об этих отношениях... Я не скрывала своей неприязни к нему. А он прятался в безразличие и игнор. Так мы и жили...
Но под конец тренинга я стала ощущать перемены в атмосфере между нами... Могу сказать только, что чудовищная неприязнь к нему ушла, и я стала непроизвольно замечать в нём то, что меня радует. Он остаётся прежним и сейчас, так же играет в танчики и всё прочее... Но оттого, что ушла моя неприязнь к нему, я стала замечать его тёплый взгляд на себе иногда.. На долю секунды.. Дальше больше, я начала чаще подходить к нему, трепать его за чуб, гладить спину. И робко робко, недоверчиво как ребёнок, он стал отвечать, ответной лаской и вниманием ко мне и к ребёнку...
Даже сейчас я не могу назвать наши отношения идиллией, но... перемена, которая произошла, просто за гранью самых смелых моих ожиданий. Сейчас я уже не думаю о том, чтобы съехать. Не думаю о том, чтобы искать свою "настоящую любовь". Кстати, теперь я охотно стала общаться с моей мамой и сестрой, и налаживаю отношения с родней мужа...
Наверное, я поменяла восприятие и приоритеты. И чувствую, что мне всего достаточно. Ну, кроме поиска смысла конечно... Точнее, теперь уже его реализации. Потому что благодаря тренингу, благодаря этому талантливому и немножко "странному" человеку, Юрию Бурлану, благодаря его бесконечной отдаче, с которой он ведёт каждую лекцию, удивляя своей энергией все 10-12 часов лекции, благодаря его любви к психоанализу и к людям, я нащупала смысл жизни, который искала всегда... И теперь я впервые ощущаю себя живой. Мне многое хочется сделать. И я делаю, я живу, получаю удовольствие от общения с людьми, впервые!!!
И это открывает широкие горизонты.

[Rosehip]

"Тренинг Юрия Бурлана мне очень помог. У меня диагностировали психическое заболевание, я пью таблетки. Тренинг мне помог найти ответы на многие вопросы, которые волновали меня, в частности, общение с другими людьми. Я человек не очень общительный и мне трудно найти контакт с человеком. Но после тренинга исчезла эта боязнь людей, исчезли некоторые стрессы, связанные с общением. Это все потому что я начала понимать суть людей, их внутренние ключи. Намного легче жить со знаниями, которые дает Юрий Бурлан. Советую всем пройти тренинг. Дай Бог всем здоровья!
Виктория."

[Ludmila]

Свой первый результат мне хотелось написать в 2017 году, сразу не получилось, а потом эмоции поутихли и стало уже не так важно, хотя результат был весомым и значимым. Я человек не умевший плавать и боялась глубины до панического страха, мое плавание заканчивалось ровно в тот момент, когда под ногами заканчивался твердый берег. И вот, ровно через год после тренинга я проплыла по ущелью между гор, зная, что подо мной большая глубина, на тот момент у меня была сильная мотивация, на другом конце ущелья было очень красиво и хотелось воочию увидеть и прикоснуться к этой красоте, были и страх и сомнение, но желание увидеть красоту победило мой страх. После того, как мы вернулись на берег, хотелось прыгать и кричать: «Ура! Я это сделала». С тех пор я плаваю каждое лето с особым чувством радости и воодушевления, получаю максимальное чувство удовлетворения от того, что я нахожусь в воде, а не сижу на берегу.
В 2018 году я захотела поступить в институт, чтобы получить высшее образование. До тренинга меня туда отправляли и рекомендовали, но мне обучение было абсолютно не нужно и не интересно, на момент поступления в институт мне исполнился 41 год. Возникло желание стать грамотнее, получить новую специальность, узнать что-то новое, познакомиться с новыми людьми. С тех пор дополнительно прохожу разные курсы онлайн, изучаю то, что мне интересно, снова появилось желание к чтению. Раньше я много читала, потом стала читать все меньше и меньше, в последнее время читала только в отпуске 2 раза в год. Сейчас снова появилось желание получать информацию через чтение книг.
Отношения с близкими улучшились во много раз. Мои прежние черты характера, и сформировавшееся поведение стало постепенно меняться. Взаимодействие с людьми становится лучше, хотя у меня всегда был барьер в общении с людьми. Очень хочется активного образа жизни вместо уединенного и замкнутого, хочется своим присутствием приносить пользу людям.
Одним из последних моих осознаний было то, что я нашла корень своих проблем. Ради этого я пришла на тренинг, несколько лет я копалась в себе и своих векторах, чтобы понять, почему я совершаю поступки, которые не приносят мне пользы, почему я не могу родить ребенка, почему у меня никогда нет денег. Я прорабатывала свои психические травмы, искала причины в своем детстве, пыталась обвинить родителей. Искала причины в кожном векторе, в сценарии на неудачу, в анальном векторе и в прокрастинации, в звуковом векторе и своем эгоизме, в зрительном векторе и своих страхах. Оказывается я всегда это знала, но почему-то не осознавала. Какое странное явление ЗНАТЬ и ОСОЗНАТЬ. Причем, осознание произошло в тот момент, когда мы разговаривали со своей приятельницей о ее поведении, о ее проблемах, и постепенно мы к пришли к тому, что ее детская психика диктует условия взрослой женщине. Проговорив это вслух до меня дошло, что моя детская психика, моя маленькая девочка внутри меня диктует мне свои условия, и я всегда слушаю ее, когда принимаю решения. Иногда устами младенца истина говорит, а иногда мы вместе с моей девочкой совершаем глупые и опрометчивые поступки. Я взрослая женщина с душой маленького ребенка, какое-то странное сочетание. Моя девочка внутри меня боялась всегда рожать и нести ответственность за новую жизнь, моя девочка внутри меня не любила маленьких детей младше 6 лет, не умеет взаимодействовать с чужими и незнакомыми людьми, не умеет вовремя выразить правильно свои чувства и эмоции, не знает, как принять правильное взрослое решение, не поддаваясь своим детским «хотелкам». Причины, которые привели к задержкам я тоже их искала и разбирала, либо что-то упускаю, либо еще не осознала до конца, в чем была истинная причина моей задержки развития. Но это точно было до семи лет, потому что в школу я уже пошла с отсутствием интереса к обучению и плохим восприятием информации. Все мои открытия происходят постепенно, очень рада, что процесс познания себя и других начался и идет дальше. Очень благодарна Юрию Ильичу за то, что моя жизнь действительно поделилась на две части: до тренинга и после тренинга. Это совсем новое качество жизни и восприятия происходящего. Сейчас я живу с чувством, что я только начала жить, и хотя иногда меня охватывают депрессивные мысли из-за того, что у меня не будет детей, но Благодаря Юрию Ильичу, по крайней мере я хотя бы знаю, как учиться жить с такими мыслями!

[Юлия Выходец]

Здравствуйте!
Меня зовут Юлия, мне 30 лет. На тренинг по СВП я пошла благодаря совету очень дорогой мне подруги. Все заключалось в детях - у меня их четверо, все погодки ( 10, 9, 6, 4).
У старшего ребёнка имелись и возникали постоянные и новые фобии , вплоть до ПА - страх смерти, крови, болезней, чужих людей … Средний ребёнок, был чрезмерно медлителен, на первый взгляд даже притормаживал в развитии - заговорил в 2,5 года, делал все медленно на фоне старшего, реакции заторможенны - пока дозовешься , вечность пройдёт! Я со своего материнского пьедестала уже ставила диагнозы - старшему неврастению, среднему - заторможенность в развитии…Предпоследний ребёнок пошёл на тот момент в детский сад и начал заикаться. Вот это было видимо тем самым толчком, который продвинул меня в нужном направлении - я начала интересоваться причинами такого явления, как заикание - все упиралось в психосоматику. Спасибо ещё раз моей дорогой знакомой, которая так вовремя поделилась парой ссылок на статьи из библиотеки на портале СВП!
Результаты ошеломляют. Старший ребёнок перестал бояться врачей ( была стойкая фобия людей в халатах) , прекратились истерики по поводу царапин и не дай Бог! - хоть капли увиденной крови!Ребенок заинтересовался медициной в целом, ушли ПА, думает над профессией педиатра (Кожно-зрительная девочка).
Средний ребёнок увлёкся математикой и шахматами, стала много рисовать и попросилась в художественную школу.Медлительность и основательность уже не раздражают , а принимаются, как должное - в результате рождаются прекрасные картины, подделки, партии в шахматы ! А как она поёт…!А как вкусно готовит… ( Анально- зрительная со звуком и оральностью девочка).
Предпоследний ребёнок перестал заикаться после третьего занятия Первого Уровня. Совсем. И уже как четыре года нет никаких рецидивов или хоть чего-то подобного ( хотя я как тревожная мама , все время прислушиваюсь). Стойкий результат. Оказалось, что в садике на него начала повышать тон воспитательница и заставлять говорить на другом языке ( мы живем заграницей, родной язык русский). Воспитательница сменилась, пришла другая и все прошло само собой. Как по волшебству.Я ничего не предпринимала для этого и о таком векторе, как звуковой, на тот момент ничего не знала ( Анально- кожно- звуковой со зрением мальчик). Но заметила за собой, что стала более спокойной , повысилась стрессоустойчивость и я сама, что уж греха таить, кричала на детей раньше, но потом … желание кричать просто исчезло. Кроме этих точечных результатов появилась сплоченность между детьми, обоюдная забота, внимание. Агрессия по отношению друг к другу уменьшилась или нивелировалась вовсе. Конечно, бывают и откаты назад. И у детей это на 100 % связанно с состоянием моим и атмосферой в семье в целом. Но! Теперь я точно знаю, что мне с этим делать, успеваю в нужный момент сказать себе «стоп» и начать наблюдать, слушать и действовать по инструкциям СВП.Благодаря этим поистине бесценным знаниям жить стало гораздо проще и счастливей!
Очень помогает дополнительные занятия Второго Уровня - по Смешению векторов. На Первом Уровне мы знакомимся с такими явлениями , как вектора, с их свойствами, с их проявлениями. Смешение векторов затрагиваем совсем немного, и этого уже достаточно, чтобы пронаблюдать взаимодействие и проявление разных векторов в разных связках. На занятии по Смешению векторов это раскрывается шире, глубже… Я , как художник, могу провести аналогию с цветом : анальный вектор - красный цвет; кожный вектор - желтый цвет; звуковой - например, синий цвет. При смешении красного с синим - будет фиолетовый; желтый и синий - будет уже зелёный; а синий плюс желтый и плюс красный - коричневый. Это буквально бесконечное число вариантов, но все они выверянны, предсказуемы и точны - из жёлтого и синего всегда будет зелёный) Эти знания дают уверенность в себе, доверие к окружающим людям и веру в жизнь в целом. Знание этой жизни. Ее принятие, понимание и удовлетворение.
Большое спасибо Вам, Юрий Ильич Бурлан и команда!
С уважением и благодарностью,
На веки Ваша Юлия

[Agapi]

Результаты прохождения тренинга по системно-векторной психологии.
Первый ПУ- прохождение летом 2020. Самые потрясающие результаты уже выписаны отдельными отзывами, сегодня по пунктам побочный эффект тренинга!))

1) Перестали потеть и холодеть руки и ноги. Руки с подросткового возраста были влажными , трудно было шить иголкой , она постоянно соскальзывала , танцевать или держаться за руку было невозможно , кому понравится прикосновение холодной и влажной рукой? Подписывая документы , на бумаге всегда оставались следы влажных ладоней.Обладателям влажных рук , не нужно рассказывать какой это дискомфорт иметь такую особенность .Уже 2 года как все иначе, большой приятный бонус , к еще большим результатам.

2) Научилась РАЦИОНАЛЬНО экономить, что несказанно радует + перестала скупать продукт для своего хобби , до тренинга заходила в магазин своей любимой пряжи , увидев пряжу понравившейся расцветки , теряя голову покупала не раздумывая , докладывала ее в купленную раньше , так такое количество пряжи которое у меня есть , перевязать не возможно за всю , а то и две жизни. При том что при переезде , в 2013 году , я отдала почти всю накопленную пряжу , на лето 2020 было накоплено заново ее приличное количество.Сегодня я спокойно захожу в такие магазины и если не собираюсь воплотить идею в ближайшее время , могу спокойно уйти без покупки , ненужной пряжи , спиц , крючков.

3) Я снова подружилась с дрожжевым тестом , с подросткового возраста с выпечкой я была на ты , любое тесто , любая выпечка получалась без проблем , не помню с какого момента , лет где то после 20 у меня перестали получаться пирожки и выпечка.Не понимая в чем дело , я просто перестала их печь , блинчики , оладьи еще куда ни шло , но на приготовлении дрожжевого теста и изделий из них я поставила крест. Летом 2020 отношения с тестом восстановились , с тех пор стало вкуснее все , борщи , щи , тортики , оладушки , пельмешки , да любое блюдо получается лучше , еще тогда летом 2020 заядлые свпшники намекнули , что на этот момент нужно обратить внимание , т к.дружба с тестом это прямой показатель , улучшения внутренних состояний.

4)Дня два назад вспомнила , что больше не страдаю по поводу не совершенной фигуры , когда- то в детстве от очень значимых людей, я услышала что у меня не такие стройные и красивые ноги как у них , а попросту кривые, с тех ,, прекрасных ,, пор мысль об этом изъяне фонила в моем мозгу.А широкие брюки и джинсы стали моим единственным спутником гардероба. Больше не фонит. Спасибо Юрий Ильич , этот комплекс очень меня тяготил , долго и больно. Спасибо , что это прошло!

5) Две недели назад , я каждый день стала делать зарядку , очень надеюсь что, это войдет в привычку , т.к. раньше начиная , меня хватало максимум на 2-3 дня . Две недели назад , что называется , до меня дошло .))) Человек = психика + физика, что бы было с психикой если бы не психоанализ, зарядка для души? Что есть и будет с телом если не физкультура, зарядка для тела ? Какой глубокий смысл в одном слове, зарядка!))

6) Стрессоустойчивость . Удивляюсь , как можно за пару лет , превратится из комка воспаленных нервов в достаточного стрессоустойчивого человека. Способного взять себя в руки БЫСТРО практически в любой ситуации. Это стало возможно только благодаря свп мышлению. Без этого инструмента нерв уже точно давно бы сгорел без остатка.

7)Безусловно огромным результатом являются наши отношения с дочерью подросткового возраста , не представляю как бы я держала их на плаву , если бы не тренинг . Думаю не нужно рассказывать, как сложно выстроить более менее нормальные отношения с детьми, спасибо Юрию Ильичу , за то что это удается. И этот результат , я получаю только благодаря системному мышлению .

Продолжение следует...Желаю всем нуждающимся , случится в жизни , бессонным ночам , проведённых в компании с целебным словом Юрия Ильича , жизнь станет другой !

[aleks777nn]

Хочу выписать результат. Сразу не стал выписывать, хотел убедиться в устойчивости. И вот, прошло уже полгода, думаю можно и написать)

Прошла какая то непонятная штука на спине, которую нужно было вырезать, а она вытекла во время тренинга.
Уже полгода почти прошло как вытекло и больше не появляется, не помню как называется, черная шишка как огромный прыщ формой, который надо было вырезать в хирургии одного дня. Выходило прямо во время тренинга в январе-феврале в течении месяца примерно.
Как же она называется то.. Я ее название несколько раз слышал, когда приходила массажистка и сказала что это нужно выдавить перед массажем, по инструкции, и собсно выдавила. После чего эта шишка быстро выросла снова, такой как и была.
Я еще это название на бумажке записывал где то, чтобы показать в хирургии одного дня, куда она меня направила. Он тоже несколько раз повторял название…
Если вспомню вдруг, допишу. Точно помню, что врач еще сказал, что она не опасная и в принципе можно и так оставить и подождать пока откроется бесплатное отделение, которое было закрыто на карантин из за ковида, что я и сделал и она прошла прямо на тренинге)
Единственное неудобство от нее было, то что она большая и сразу бросается в глаза, тычут пальцем - “А что это у тебя такое!!!”. Так вот, приятно, что это ушло само и я приписываю это в результаты от тренинга, т.к вышло во время занятий по зрительному вектору.
Вот) Маленький, но тоже результат)