Мои результаты после прохождения тренинга

[bondiana]

В детстве во время болезни мне снились 2 повторяющихся сна. Они не были страшными. Просто странные и монотонные сны при высокой температуре. Я воспринимала их как естественных спутников. И – по аналогии – не удивлялась тому, что днём, при обычном состоянии и любых занятиях, у меня в голове периодически возникали монотонные, тихие, бормочущие звуки.

Это был незнакомый мужской голос. Будто бы с минимальным интонированием кто-то читает за стенкой новости, а слов не разобрать. В эти периоды было сложно думать, воспринимать информацию, учиться, говорить, что-то делать… Даже просто ничего не делать сложно, когда в голове то, на что не можешь воздействовать. Но я, разумеется, научилась лавировать мыслью между этими звуками. Жить как-то надо.

Маме долго не говорила о своём «радио». С детства было достаточно причин, чтобы затруднять восприятие мира и моё функционирование в нём. Одной больше, одной меньше… Да и толку говорить с тем, кто тебя не понимает? Так и жила. Позже, учась в институте упомянула, но какой-то дельной реакции не получила. Перестройка, родителям было не до «лирики». Услышать, принять во внимание, где-то пожалеть – это максимум. Снаружи проблема не была заметна, а признавать, что с психикой что-то не так, было большой роскошью.

Так и приходил-уходил этот бормотун. То редко – раз в несколько месяцев, то часто – несколько дней подряд. Каких-то очевидных причин не было, а неочевидных – хоть отбавляй. Не могу сказать, что это добавляло мне в собственных глазах какой-то «ненормальности», поводов считать себя «не такой» было и так достаточно.

6 лет назад я прошла тренинг Юрия Бурлана в 55 группе, мне было 42 года. Голос исчез. Проверяла устойчивость результата, поэтому сейчас пишу с полной ответственностью. Стало проще думать, сосредотачиваться, да и вообще жить. Если у кого-то есть схожая проблема, тренинг может помочь.

[aleks777nn]

Хочу выписать результат. Сразу не стал выписывать, хотел убедиться в устойчивости. И вот, прошло уже полгода, думаю можно и написать)

Прошла какая то непонятная штука на спине, которую нужно было вырезать, а она вытекла во время тренинга.
Уже полгода почти прошло как вытекло и больше не появляется, не помню как называется, черная шишка как огромный прыщ формой, который надо было вырезать в хирургии одного дня. Выходило прямо во время тренинга в январе-феврале в течении месяца примерно.
Как же она называется то.. Я ее название несколько раз слышал, когда приходила массажистка и сказала что это нужно выдавить перед массажем, по инструкции, и собсно выдавила. После чего эта шишка быстро выросла снова, такой как и была.
Я еще это название на бумажке записывал где то, чтобы показать в хирургии одного дня, куда она меня направила. Он тоже несколько раз повторял название…
Если вспомню вдруг, допишу. Точно помню, что врач еще сказал, что она не опасная и в принципе можно и так оставить и подождать пока откроется бесплатное отделение, которое было закрыто на карантин из за ковида, что я и сделал и она прошла прямо на тренинге)
Единственное неудобство от нее было, то что она большая и сразу бросается в глаза, тычут пальцем - “А что это у тебя такое!!!”. Так вот, приятно, что это ушло само и я приписываю это в результаты от тренинга, т.к вышло во время занятий по зрительному вектору.
Вот) Маленький, но тоже результат)

Посмотрел в карточке - атерома называется.

[Ирина Фейгельман]

Разбирала старые бумаги и нашла еще один результат, который так и остался лежать в столе. А он, возможно, кому-то очень даже откликнется.
Нет даты, когда было мной записано это наблюдение, думаю уже давно…
Многие пишут о том, что прежние состояния забываются, как будто их никогда и не было. Вот так и у меня. Если бы не нашла эту запись, то даже и не вспомнила об этом чувстве неприкаянности!

… хочу выписать еще один очень значимый для меня результат.
На протяжении многих лет, в первом классе уже точно было, постоянно ощущала внутри какую-то неприкаянность, неловкость. Это проходило только дома, но если кто-то приходил или приезжал в гости, то даже дома мне было неловко.
Страх не соответствовать?
Ожидание провала?
Страх опозориться?
Душевная черствость?
Есть о чем подумать… Так вот, уже целую неделю это отвратительное чувство отсутствует!



Вот еще вопрос…
Дальнейшие разборки с этим – это будет анальное копание в прошлом или необходимая завершающая часть психоанализа?
Ведь результат достигнут. Но все же интересно где причина возникновения? Столько лет…
Связала бы еще с запретом радоваться. Подавление чувств и как следствие, отстранение от других людей, невовлеченность с моей стороны, даже если ко мне со всей душой…
Неприкаянность… Ушло!!!
Невероятный комфорт в каждом вздохе. Изменилась я – изменился Мир.
…
Недавно вспомнилась сильнейшая детская обида. Сейчас смешно об этом даже вспоминать. А тогда … чувствовала сильнейшую несправедливость, боль, когда со мной жизнь в лице мамы опять поступила несправедливо! В очередной раз подрались с сестрой. На этот раз делили красивую деревянную ложку: кому ею есть суп. Видимо было сказано неоднократно успокоиться. Потом ложка разлетелась на две части под маминой ногой. «Вот тебе ложечка, а тебе палочка! Жрите!»
Сестра хлебала суп поломанной ложкой, а меня переполняла обида, несправедливость! А сестра еще и смеялась, что я не могу палочкой есть, а ей опять повезло.
Всю жизнь ей завидовала. Это уже «кожа» ПРОКЛЮНУЛАСЬ, НО ПРО ЗАВИСТЬ В ДРУГОЙ РАЗ.
Сейчас анальные обиды. Так4 хочется выкопать самую первую обиду на маму…
Помню, что часто хотела умереть, чтобы они знали!
Такие зрительные пугалки))))

[miletan]

Доброго всем дня!

У меня продолжаются фантастические результаты! Меня легко согласовали на высокооплачиваемую должность! Я повысила мой доход в 2 раза!

Я перестала бояться! Даже когда встречаю стаю собак в лесу!!! Нет адреналина(какой-то другой коктейль!) и душа в пятку не уходит!!!
Чудеса!

Благодарю Вас команда СВП...

[DDmitry4]

На тренинг пришёл с тяжелой депрессией, продолжавшейся уже 8 лет. И с диагнозом "кататоническая шизофрения". Всё началось в 18 лет, когда я учился на первом курсе престижного технического ВУЗа. С горем пополам сдал первую сессию, но во втором семестре опять запустил учёбу. Весна, юность, самая счастливая пора жизни...
Огромный прилив сил... Казалось, что всё впереди, жизнь только начинается, надо только взять себя в руки и начать готовиться к сессии... Но тут меня угораздило влюбиться... Это была далеко не первая влюбленность, но в этот раз я оказался наиболее открыт, а значит - уязвим... Формально меня даже не отвергли, но сказать, что я отчаялся, когда все пошло "не по плану" - не сказать ничего... Как будто топором обрубили часть души. Последующие события помню лишь обрывками. Пришлось взять академ, хотя это было целой трагедией - с группой уже успел сродниться... В тот день, когда приехал домой, сел за комп и врубил на всю в наушниках "Русское поле экспериментов" известного многим исполнителя (на тот момент дико по нему фанател). И в какой-то момент прямо физически почувствовал, что под тяжестью положения внутри что-то оторвалось... Лето тяжелей всего вспоминать... Состояния жуткого отчаяния и безнадёжности.

Уходил из дома бесцельно бродить по улицам, заходил в храмы, это немного помогало, но не сказать, что надолго.
В октябре 2013 года домашние решили вызвать психиатра, т.к. сидел закрывшись в комнате без света. Меня забрали на скорой в психиатрическую больницу. 2 месяца в больнице - долго не могли подобрать лекарства, несколько раз меняли... После выхода из больницы были попытки возобновить учёбу, но ничем хорошим они не увенчались.
Сопровождалось это вечерами в закрытой комнате с рыданиями и мыслями о подвешенной к люстре петле...
В последней группе начали встречаться с одногруппницей... Есть, что вспомнить хорошего об этих отношениях, но вёл я себя с ней просто отвратительно эти несколько месяцев... только недавно стал это понимать. Меня мало оправдывает даже мое состояние на тот момент. В 2017 снова попал в больницу, тоже на 2 месяца - уже с кататонией - замирал на месте в попытках "размотать внутренний клубок" своих мыслей, состояний... Помню, тогда называл это "колючая проволока Ариадны". "Колючая", кстати неслучайно - внутри этот клубок по-настоящему колол и чесался - очень неприятное ощущение...
В 2018 году устроился работать курьером по знакомству. Проработал полтора года, правда как - сейчас не понимаю. Очень вымотался тогда. Начал чувствовать себя ужасно некомфортно на улице, в транспорте, особенно в коллективе. Пытался бороться с тревогой, смотря видеоролики по психологии, психотерапии, иногда психиатрии, прошёл пару тренингов...
Часто бывало, закрывался в комнате и просто плакал от бессилия. Были постоянные мысли о суициде, но совершить его тоже не мог. Полнейший раздрай в голове - абсолютная каша и непонимание, зачем вообще всё есть. Как сейчас понимаю, это состояние не только для меня было опасным, но и для окружающих. Тренинг был последней надеждой. Если бы не тренинг, думаю это всё могло закончилось чем-то ужасным. И как жаль, что не прошёл его раньше!
С первых прочитанных статей про векторы начало приходить понимание, как справляться со своим хроническим стрессом. Первые лекции - непривычная форма подачи, многое непонятно, но содержание очень откликается - что-то в этом есть! Большой контраст со всей той "психологией", что есть на данный момент.
Моментами был такой отклик, что кажется, что тебе заглядывают прямо в нутро! И это настолько естесственно происходит! Как часто говорит на занятиях Юрий Ильич, словом можно нанести травму, можно убить, а можно и вылечить! Так вот психоанализ - это точнейшее методичное лечение словом!
Теперь к результатам этого лечения: всё началось со знаменитой стрессоустойчивости, которую даёт Системно-векторная психология. Она очень быстро привела к решению психосоматических проблем (котрые на первый взгляд не относятся к психосоматике) - очень быстро ушли проблемы со стулом (раздражение кишечника).
К своему удивлению в процессе тренинга обнаружил, что
больше не болит спина - позвоночник встал на место (был сколиоз 2/3 степени). Это было очень неожиданно, но это далеко не только у меня так произошло. Ушла аритмия, которую раньше просто не замечал. Стали налаживаться отношения с окружающими, ушли обиды.
Наверно самое главное: жизнь начала обретать смысл! Это потрясающее ощущение! Что ещё очень радует, СВП пробудила тягу к прекрасному - литературе! Литература, в свою очередь, очень обогащает жизнь чувствами, и опять же - смыслом! С появлением чувственной осмысленности жизни отступает любая депрессия! СВП даёт инструмент, чтобы выходить из самых тяжелых психических состояний, с ней можно проанализировать любую жизненную ситуацию.
Если жизнь кажется вам бессмысленной, если вы хоть раз в жизни задавались вопросом о смысле жизни - тренинг для вас! СВП превзойдёт любые ваши ожидания, даже (и особенно) если вы считаете себя трижды гением! Это математически точная методика. Тренинг просто необходим людям с психиатрическим диагнозом! Если у вам ставят такой диагноз - обязательно идите на тренинг, может быть, с вас не снимут диагноз, но вы точно облегчите своё психическое состояние! С СВП такой диагноз перестаёт быть приговором!
Вообще, тренинг порекоммендовал бы пройти всем - за Системно-Векторным восприятием будущее! Хочу ещё раз поблагодарить Юрия Ильича, его команду, и лично Екатерину Крестникову и Елену Шаповал, сопровождавших меня на тренинге, помагавшим его проходить и просто поддерживавших морально!

[Анна Бокарева]

Первый раз я прошла тренинг 10 лет назад. Пришла не потому что были какие-то проблемы в жизни (по крайне мере мне так казалось), просто не могла пройти мимо такого знания. Да и бесплатные лекции самые первые дали такие ощущения, что невозможно было остановиться
Потом уже во время тренинга поняла, что много лет жила с суицидальными мыслями. Просто привыкла))
Во время и после тренинга было огромное количество маленьких и больших результатов (старалась выписывать сюда). Было ощущение, что мне хочется чуть ли не землю целовать)))) за то что иду по ней, что живу, дышу..! Восторг. И да, возможно эйфория

При всём при этом суицидальные мысли не ушли. Они как были моим фоном по жизни, так и остались. Казалось, что я не придавала им значения, они просто жили во мне своей жизнью. Но иной раз становилось страшновато, что мысли могут превратиться во что-то более материальное. Ведь я понимала – это всё во мне, в моем бессознательном, и просится наружу.

Спустя 5 лет после тренинга я оказалась в очень сложных жизненных обстоятельствах и именно тогда впервые решила ВЫПИСАТЬ и проанализировать причинно-следственные связи происходящих со мной событий. Да.. Я первый раз тогда выписала что-то на форум. Юрий упоминал о форуме на лекциях, но я пропускала мимо ушей и даже ни разу туда не заглянула, не то что писать что-либо.. А тут выписала.. Столько слез было, било колотило..
Примерно через месяц жизнь начала показывать свою светлую сторону.
И примерно тогда же я поняла – СУИЦИДАЛЬНЫХ МЫСЛЕЙ БОЛЬШЕ НЕТ. Нет никаких случайных мелькающих намеков даже…
НИ ЧЕ ГО подобного…. Я ощутила, что свободна!!!! Почувствовала, какая это легкость.. И под каким гнётом жила предыдущие годы.
И всё было здорово, и жила я счастливо. И продолжали появляться результаты. Но кое-что всё ещё было не так.. А я об этом не догадывалась.


Жизнь так добра, что всегда ведёт нас к тому, что нам нужно) Примерно год назад я поняла, что суицидальные мысли мелькают снова. Спустя 10 лет после тренинга. Понимала, почему это происходит, но действий моих видимо не хватало, чтобы это прекратить. Я не использовала инструмент, который мне дали.
Весной этого года, в апреле, я переехала в квартиру на 8м этаже. В один из апрельских дней, за пару недель до своего дня рождения, я стала спокойно и рационально думать следующее: ух ты, а я ведь на 8м этаже – это прекрасно, ух ты, а балкон-то не застекленный – можно просто шагнуть, как удобно… И всё в таком духе. Мой мозг строил план действий. Холодно и спокойно.
Благодаря СВП я понимала, что себя нужно спасти. Чувственно я этого не хотела. Не то чтобы сопротивлялась спасению, нет – мне просто было всё равно. Чувственно не хотела, но сознательно понимала, что нужно делать. И тогда стала вытаскивать себя к людям.
Точнее.. я пыталась выходить к людям, к знакомым, но получалось не очень – все как будто чувствовали моё состояние и совершенно не специально, так получалось, .. но на контакт не шли) Всем было то некогда, то неудобно и т.д. Обычно люди сами тянутся ко мне))) А тут такое.. Я как будто уговаривала их..
Дальше мне повезло) Выяснилось, что люди есть везде! И если ты просто поможешь себе выйти из своего темного убежища (тогда я предпочитала одеяло и выключенный свет) – а это уже немало.. учитывая что желания-то никакого нет абсолютно. Так вот если ты поможешь себе выйти на улицу, на вокзал, в кофейню, на остановку, в магазин.. да просто на улицу, правда)) – СВП сделает своё дело!!! Вот здесь уже я ничего не делала специально, всё получалось само собой… Видимо, навык смотреть на людей, пытаться понять их психическое – их вектора, состояния, желания – этот навык уже встроен в меня!!! В тот вечер я вышла на улицу и через минут 5 ощутила улыбку на своем лице Это был дворник - первый мой встречный) Я поняла его. Из чего он состоит, какой он. Поняла и пошла дальше.. ) Дальше были бариста, продавец, водитель автобуса.. Один за другим эти люди возвращали меня к жизни!
И всё пошло само собой. Сначала захотелось пойти на мероприятие, где много людей. Затем и знакомые, и близкие захотели встреч. Я воскресла. Буквально воскресла.
Это было самое темное «падение» в моей жизни. На данный момент) Оно позади. Спасибо Юрию Ильичу за то, что встретился на моем пути) И уже 10 лет этот механизм работает во мне. Видимо я не очень умело им пользуюсь. Но механизм-то работает!!!! Потрясающе.


Так и это ещё не всё) Самое главное, почему начала писать этот пост.
Я поняла, чего мне не хватало всё это время. И тогда, 5 лет назад, когда в первый раз освободилась от суицидальных мыслей, у меня всё равно не было главного. Юрий постоянно говорит об этом)) Для того, чтобы быть счастливыми, мы должны видеть своё будущее. Так вот в своей конкретной жизни я будущего не видела, не могла понять конкретно для чего я нужна и что могу сделать, чем могу заниматься. Мне казалось, что я исполнила все свои возможные желания, ну а невозможным сбыться не суждено. Моя жизнь просто шла сама собой, при всём при этом она была хороша) Но как будто всё происходило без моего участия, я как будто плыла по течению, иногда дрыгая ножками.
Это очень неприятное ощущение неопределенности. Одно дело, когда желания есть и они не сбываются по каким-то причинам. И совсем другое – когда ты не знаешь, чего хочешь, точнее ты "хочешь ничего".

Так вот знаете.. после этой своей весны – я так много всего захотела..) Сначала шла к маленьким целям, сейчас более четко оформились большие. Есть много того, что я могу сделать. И Я ХОЧУ. Я снова хочу, у меня есть желания. И это всё, абсолютно всё – будет полезно людям!! Это важно)
Я больше не хочу умереть… Я хочу ЖИТЬ. Обязательно расскажу о новых результатах. Большое спасибо) Всем.

[Нина Лиственница]

Анна Бокарева, очень понятно как это работает, когда тащишь себя к людям и получаешь облегчение.

Вообще что-то поменять бывает так приятно!

[Анна Бокарева]

Да, Светлана, точно!! Пусть нас таких становится больше

[Нина Лиственница]

Мои результаты. Вот Анна меня воодушевила, решила написать.
Мне проще выйти в люди. Вывести детей в парк. Мой внешний вид теперь не камень преткновения. Ушло желание всегда привлекать большее внимание к себе, чем к другим. Было чувство, что я достойна более остальных.
Если мне нужно организовать прогулку детям в парк, в гости, я беру и делаю. Неидеальная одежда, неидеальный цвет лица, неидеальное настроение это ничего, главное увидеть, что ребёнок радуется, преображается. Это младшенький. Сейчас передумала, что у него оральность, думаю это зрение.
7 лет, очень любит быть на людях, без людей чахнет. Читать в захлеб не научила во время, сейчас вовлекаю. Больше всего любит разговоры, вовлечённые диалоги, требует ответа, эмоций.

Старший сын. Он большой помощник стал с СВП. Но я перегибаю. Я бегу за кожными ценностями и его погоняю, а у него звук. Это надо понимать!
Дети звук и зрение. Допустим, что так... Я очень боялась, что оральность и звук. Боялась их ссор.
А они мирятся, когда у меня порой опускаются руки, они находят общий язык.
Этот учебный год их разъединил. Может потому что я работала, может потому, что младший пошёл в первый класс и разные смены, может старший входит в пубертат, 13 лет. А летом всё налаживается, с новой группой 89 всё налаживается.
Опять же этот учебный год позволил их наблюдать в отдельности, они были всё время вместе и порой было не различить кто есть кто.
В этом году нашла работу на неполный день, рядом с домом, это была когда- то моя мечта.
Задумалась о летнем лагере. Сама в детстве была один раз в лагере и зареклась там появляться вновь. Нам в конце мая удалось провести день в лагере. Мы выезжали с 7 кл сына и родителями. На сегодня я вижу так. Я устраиваюсь на всё лето в лагерь и детей беру с собой. Хотя... зачем. На смену нужно попробовать, свой отпуск подстроить. А это идея!

7 класс в тот день занимали вожатые- подростки, чуть старше. Да они на одной волне, но им было сложно передавать знания, навыки. Я заметила, что вожатые страдают от этого, хотят, но не знают как. В общем у них получалось, а мне так захотелось вникнуть во всё эти подростковые дела, выслушать. Думаю, у меня этот период выпал и поэтому требуется наполнения. Верю, что всё сложится лучшим образом.

Огромная благодарность тренингу, Юрию Ильичу. Не будем думать, что было бы без него. Моё здоровье намного лучше теперь. Простываю, но всё протекает быстро, нет затяжных периодов, только периоды слабости на два, три дня. Всего два наименования медикаментов, больше ничего, даже каплями в нос не пользуюсь. И я живу, я хожу, делаю дела, работаю. Вот на прошлой неделе впервые в жизни ( мне 39л) сходила к мастеру на педикюр, за это благодарить Юрия Ильича? Да! Именно! Никогда бы без СВП ни посчитала это важным, что кто-то заботится обо мне? Ну нет и не надо, ну не успеваю сама, ну и зачем. А, оказывается, надо и очень приятно.
Стала отслеживать, что человек балдеет от своих проблем и приглашает меня насладиться такой радостью. Мне удаётся это распознать, что человек другим способом получить удовольствие не способен. Я отказываюсь делить эту " радость ". Это тоже результат, сказать, нет, спасибо, мне не нужно. Не нырять, будто помогая, в обсуждение, а понять, что на самом деле происходит. Но вот какие детские травмы, нехватки повлияли, пока увидеть не удаётся. Увидеть прошлое человека. Это моя мечта. Иногда мелькают чувства, но я их не писала словом. Взрослый человек, а ты видишь его же, но малышом и он испуган, обижен, смущён, кричит, возмущён, потерян. Всё через край, на эмоциях или ушёл в себя вернусь не скоро.
Это высший пилотаж, которому мы учимся у Юрия Ильича.

У мамы слабый слух, она порой повышает неконтролируемо голос. Недавно стала прислушиваться к моему желанию снизить громкость. Раньше на любой намёк о том, что громко говорит, она воспринимала остро, понимая что громко говорят люди со слабым слухом, она защищалась от меня, меня воспринимала, что я её обвиняю в глухоте. Ты что глухая!!! Знаете эту фразу? Она возмущалась. Для неё я так выглядела, её обвинителем.

Ещё было откровением, прочитала в статье на портале, что пожилые люди, когда не получают обратной связи ( анальные) думают, что плохо воспитали детей и это никак теперь не исправить. Что они плохо справились со своей задачей, неидеально её выполнили. Из-за этого у них могут быть плохие состояния. Недостаточно хороших людей будто вырастили. Нет, это не так. Просто нужны новые знания, жизнь меняется. Нужны изменения. Своим примером мы можем показать... кого-то это заденет, так как отрыв будет большой. Отрыв в восприятии мира. Кто - то скажет, мне это нравится, тоже хочу.

Поняла, что раньше я искала мужчину на свой внешний вид. Оболочка. Отсюда нервное быть на высоте во что бы то ни стало. Порой в ущерб здоровью. А душа всегда просила чего-то непонятного. Песня в исполнении Севары " Там нет меня". Хочу так, о чем она поёт... О том, что живо на расстоянии, вне времени, вне пространства. Это правда? Или это просто песня? Это правда. На тренинге я ощутила это, чувства на расстоянии, независимо от времени, от условий, от уровня жизни. Единение.

[valer43]

Была недавно на записи видео отзыва…)

Решилась таки! Ура! Подумала, ну сколько можно копить результаты (многие из которых успешно забылись или их стало уже тааааак много, что хочется сказать всё, волнуешься и упускаешь), нужно уже отдать от себя, то что есть! При надобности приходить ещё и ещё.
И Это такой немыслимый опыт….
На отзыве очень волновалась, так это было важно для меня…. я очень хотела, чтобы у меня получилось на отлично и чтобы получилось передать задуманное в словах. Года 3 подбирала слова, крутила всё в голове… так было важно…. но на отзыве говорило всё равно одно лишь сердце!:) После записи отследила новый результат, раньше я бы сидела вся красная, слово бы не смогла из себя выдавить, ступор бы словила и вообще стало бы плохо и обморок не дай Бог)
Стали появляться новые результаты, инсайты! Так было хорошо, что хочу ещё, надеюсь стать одержимой в выписывании результатов хочется всё отдать из себя и выписать! Чтобы вновь получать результат и вновь выписывать!
На записи отзыва многое не вспомнилось, всего в голове не удержать, решила выписывать. Всё же так легче, проще и сосредоточенней. Легче быть откровенной и учесть всё.

Если кратко описать мою жизнь, то это смысл. Всегда поиск, всегда о чём-то думала, пыталась понять для чего это всё и как устроено. Ну и в юношестве решила для себя, что нужно помогать другим в жизни, нужно прожить все состояния плохие, чтобы помочь тем, кто не справляется - и на этом фоне решила, что хочу самую тяжелую жизнь, чтобы со всем справиться, найти решение. Верила и знала, что есть что-то по типу математической формулы. Лет в 6 узнала, что такое психика и это стало основным интересом, т е люди. И с детства наблюдала в садике за взрослыми, видела, что у некоторых вроде сбоя в программе и они будто ранены, мне так было их жаль, видела и боль и грусть, и маньяков….

Вступление было лишь для того, думаю это важно, чтобы показать откуда ноги растут, кому интересно, ну и обозначить главное - проблем и нехваток у меня было очень много. У меня всю жизнь была идея о спасении мира, людей, человечества. А что ещё делать тут? Только наслаждаться? Мне казалось это недостаточным. Единственная, короткая жизнь и только для себя? Нет уж. Мне казалось, что никто ничего не делает…. что мир на грани исчезновения…. и что психоанализ единственное спасенье.
И даже только в этом, СВП для меня стало успокоением души, будто заблудшая, искалеченная, уставшая душа вернулась домой и обрела то, что всегда искала. Тренинг слушать это было уже «лучшим, что было в жизни». И такое счастье быть сопричастной! Можно было родиться только для того чтобы узнать СВП!
Для меня свп юб стало всем…. пишу и слёзы на глазах, как будто всё так и должно было быть.

Но всё же! Если бы я прошла тренинг раньше, не было бы столько боли! Столько мучений и страданий, из-за ошибочного восприятия и саморазвития через саморазрушение. Не было бы столько одиночества, да…. столько боли….. сколько книг прочитано, сколько дум передумано, сколько ошибок сделано, очень много плохого опыта, ужасные эксперименты над собой… ну и перепробовав всё или почти всё, жадно поглощая, возникло разочарование во всём, отчаяние - я слегла. До этого была апатия временами лет с 10, после депрессия лет с 15 и с каждым разом всё чаще и длительнее, потом и вовсе депрессия с суицидальными мыслями. И уже даже с сознательным отказом от жизни. Зачем она мне? Людям дать ничего не могу, сама жить не могу - всё пусто, никак. Галлюцинации, депривация полная, ПА, голоса матери с оскорблениями в голове (всё это теперь отсутствует благодаря тренингу). Постоянный поток мыслей, что перебивают друг друга, от которых была лихорадка, голова лопалась, озноб и температура, мне было горячо и холодно одновременно. Я бы постаралась описать эту боль физическую и не физическую….. но у меня не выйдет… ещё немного и будто бы была смерть от истощения. Вспоминаю, плачу и меня трясет, даже вспоминать это тяжело и страшно. Это ужасная боль и мучение! Я каждый день думала про выход из окна, потому что это было НЕВЫНОСИМО! Смотрела на это окно днем и ночью, в ознобе и лихорадке. Меня удерживал в этой жизни только папа, мы по жизни с ним всегда были как-то вдвоем, самый любимый и близкий человек, который тоже многое пережил, очень не хотелось оставлять его одного и делать ему больно.
Длилось это больное состояние примерно 1,5 года с постоянной температурой 37,1-37,7, у меня всегда кружилась голова, всегда! И тошнило, если вдруг нужно выйти на улицу, потом как-то привыкла жить с паническими атаками, было перманентно очень плохо - либо никак и пустота, либо ПА - и никакой передышки. Пряталась сразу куда-нибудь, убегала, когда обострение ПА, не могла с людьми совершенно взаимодействовать в таких состояниях. От себя было омерзительно и вместе с тем никто и ничем не мог мне помочь.
В общем…. не знаю, как выжила, но теперь знаю, кому сказать спасибо, что живой.
Да и сейчас не верится, что так со мной было, что я такая была.
Я так старалась всю жизнь быть лучше, всё читала, думала, в других искала изъяны, чтобы в себе их убирать и помогать другим хотяб видом своим, своим светом, своим желанием стать Человеком. И у меня ничего не вышло….. я всё потеряла…
Я сломалась.
ВО всём разочаровалась, мне стало никак и пусто. Исходила многое и ничего не нашла. Книги, курсы различные, религия, слушала людей, читала что нравится и что не нравится тоже читала, наркотики даже - нужно же сознание всеми способами расширять и всё понять. Пыталась и очень старалась, отдала всю себя - свои силы, энергию, ресурсы, решительно всё - для построения парных отношений! ничего не вышло! ВО всём разочаровалась….
Ну и в ужасных этих приступах и состояниях, казалось, что время застыло и оно бесконечно. Я плохо помню тот фрагмент жизни…. и по ощущениям будто я в нём была года 3… нарушена немного хронология событий… ничего не насыщало. Антидеприссанты лучше не делали, даже легче думалось о самоубийстве, страха не было - когда курила и смотрела с 9 этажа, естественно думая о прыжке вниз. Разрывало изнутри….
Паразитировала на влюбленностях и влечении, на непродолжительных отношениях, вместо наркотиков, антидиприссантов. Быстро всё проходило и заканчивалось…. ведь в любовь я уже не верила, ни во что я не верила, жила одним днем… насыщением здесь и сейчас, ничего не чувствуя.
Однажды мне скинули ссылку с вопросом: «Как ты думаешь, кто ты по векторам?», так что следующим значительным шагом в моей жизни был тренинг ….)))) Долго не решалась идти, все жалела денег, которых всегда нет, почитывала статьи, когда особо прижмет. Ходила на бесплатные. Что-то ну очень откликалось, узнавание, проникновенность, откровение. Но доверия не было.
Кстати о доверии, я научилась этому на тренинге, я так не умела никогда и никому доверять. Никогда никому и не доверяла. Очень боялась людей. Развод родителей свернул мне голову, я понимала и наблюдала ребенком, что самое худшее можешь получить от родного человека, так что говорить про остальных? Себе не доверяла, людям не доверяла, миру не доверяла.
Ненавидела себя больше всего на свете. И людей в себе ненавидела - ведь состояния у нас одни.
За многое ненавидела. Это было просто состояние ненависти, сегодня я это понимаю благодаря тренингу. Я всё понимаю благодаря тренингу!

Ну и конечно, не буду оригинальной, буду писать как есть (истина дороже - ю.б.) Жизнь после тренинга даже лучше, чем в юношестве Она другая, она восхитительна! Я получаю радость и удовольствие! Бывают просадки конечно, но в основную часть времени я энергична и любознательна. Получаю удовольствие каждый день.
Разделилась жизнь на до и после. Абсолютно. Стала жизнь намного лучше, чем даже до темных времен, что описала выше.
Я испытываю иногда такое счастье…. что в этот момент не нужно никакого больше получения, ты полностью будто всё получил… исчерпывающе, до самых краев, что иногда даже переполняет, хочется делиться! Хочется, чтобы так было у всех. Ведь это просто…. немыслимое наслаждение, безмятежность, бесконечность. Далее описывать не буду, нет таких слов, чтобы выразить, это только прожить, почувствовать. До тренинга близко таких состояний не было! И да, это больше чем наркотики!

Дома у меня порядок, раньше была жуть…..) Хлама много в квартире, всяких безделушек и штучек ненужных, всегда бардак. Могли валяться на полу пачки от чипсов и всё в таком духе. Сейчас же всё по полочкам, от многих вещей избавилась, имею только нужное, начала получать удовольствие от аскетизма, от уборки (раньше ненавидела уборку и думала что это бессмысленное занятие, никогда не было на это сил); получаю удовольствие от порядка, от протирания пыли, обожаю теперь пылесосить, стирать вещи )))

Кстати, о пище. Ох….. это сумасшедшие вещи! До тренинга я не испытывала такого удовольствия от приема пищи!
А после тренинга, сказать честно, раньше для меня бы это показалось странным… у меня даже слезы выступают от вкуснейшего стейка, например… такое удовольствие! Тематические занятия по пище это космос! Открытие, восхищение, откровение! У меня было насильственное кормление в детстве, удалось проработать это на тренинге. Мама готовит отлично, но в детстве вкуса почти не ощущала, частенько не хотелось есть, а было НАДО. Голод испытывала редко, после приема пищи было тяжело и так далее…. всегда неприятно было сидеть с мамой за столом, жри скотина из её уст и так далее)
Раньше, это было только закинуться чем угодно и дальше существовать, не любила прием пищи, мне казалось это чем-то ограничивающим, лишним, просто телу надо и всё, этому ненавистному вечно чему-то требующему телу! Питалась ужасно, могла голодать сутки, а потом удивляться почему мне плохо, а как припрет съесть что-то, то это было то, что легче всего достать: чипсы, что-то сладкое, булочки, конфеты. В общем ужас…. здоровье было мягко скажем не очень и сахар зашкаливал.
Сейчас выберу полноценную еду, нежели сладкое и что легче найти. Начала испытывать наслаждение от хорошей, полноценной пищи, а не от сладкого. Питаюсь хорошо, полноценно и тем, что хочу, в охотку))) Проблем с пищей нет, одно наслаждение!

По поводу психосоматики. Ребят, я не верила…. не верила всем отзывам и что так бывает…. не могла поверить. это пугало даже….ну не может так быть… какие-то немыслимые результаты у людей. Я обходила всех врачей, мне никто не помог, а тут от тренинга такие результаты?!
И да, к хорошему быстро привыкаешь…..))) сейчас это всё кажется более чем нормальным и реальным, и очень даже доступным и легким) Удивляет всё до сих пор, но ты знаешь, что это возможно) ты это испытал и опробовал на себе.
В те тёмные времена у меня были разные болезни, которые сменяли друг друга - циститы, ангины, хронический тонзиллит, болело в теле все, перебои в сердце, постоянные головные боли - вызывала врачей даже, таблетки не помогали; проблемы с ЖКТ разного характера - рвота, боли в животе, геморрой.
Я болела постоянно чем-нибудь….. одна болезнь сменяла другую. У меня за 2 месяца могло быть 4 цистита, забирали на скорой…..
я помню….. один даже цистит….. да на тренинг нужно даже чтобы от цистита избавиться, такая боль……. поход в туалет с кровью, в туалет идти не можешь, потому что потом будет ещё больнее и не сходить не можешь - потому что распирает живот и режет всё…..можно с ума сойти. Хуже зуба больного. Не жить, не умереть. И настолько больно, что ходишь по квартире туда сюда и не можешь остановиться.
Астма у меня была с 10 лет, во время стресса особенно обострялась, мне не хватало воздуха, я задыхалась, не могла вздохнуть. Астма прошла прям во время тренинга) В какой-то момент отследила это, удивилась очень сильно и с тех пор (лет 5 прошло?) её нет!
Какие ещё результаты от тренинга? : Прошёл страх сойти с ума. Различные страхи и фобии прошли, я всего боялась! Жить боялась! Ни на каких таблетках не сижу. Похудела до хорошего веса, мне комфортно. Просыпаться стало легко. Ушла тяжесть жизни!) Окружение у меня сейчас состоит просто из невероятных людей, которыми я восхищена и очень люблю! Начала испытывать чувство благодарности… от которой хочется парить! С эмоциями и чувствами, с их проявлениями намного лучше и легче, я всё больше научаюсь этому и не боюсь, что прилетит за это, мне теперь нравится быть откровенной и искренней - это восторг! Начала чувствовать себя нужной и важной. Начала верить, что меня можно любить…

Спина. У меня всегда были проблемы со спиной, с шеей. Ходила во многие и разные клиники к остеопатам, неврологам. Проходила курсы. Делали со мной много исследований, узи, вправлений, массажей. Помогало на время и не особенно сильно.
А после тренинга горб прошел…….
Ребята у меня был небольшой горб и он прошел!!!
Теперь прямая спина. И более того, есть между ключицами и шеей ямочка, так вот если провести линию до пупка, пупок был смещен в сторону сантиметра на 2 минимум.
Однажды заметила, что пупок ровно по линии с ямкой между ключицами. Конечно было вновь удивление и радость, я даже прыгала) Резкий прилив счастья)
Были моменты, как челюсть и что-то в грудном отделе или в шее, прям во время тренинга вправлялись. Причем знаете, как-только произошло это вправление, ты сразу понимаешь, что это было именно оно, долгожданное, такое освобождение) по ощущениям понимаешь и что дышать легче, ничего не сковывает и перестало болеть!

Нос стал лучше дышать, раньше будто одной ноздрей дышала, да и ЛОР мне ставил диагноз перегородки искривленной, даже говорил, что в будущем нужно операцию делать, иначе дышать не смогу.

Не помню, когда болела в последний раз, а если когда-то и болела, то это проходило легко)

По поводу внешности. Всегда стеснялась своего неуправляемого, странного, непонятного тела. Неподконтрольного иногда. Мне всегда казалось, что я страшная. Я разглядывала возле зеркала себя постоянно, в отдельности каждую часть. Мне ничего не нравилось…. кому говорила это, говорили, что я дурочка и на комплименты напрашиваюсь, что бред несу и прибедняюсь. А с другой стороны, есть люди, кто говорил, что я страшная. Верила я вторым… и хотела всё же разобраться, какая я? И что с собой сделать, какие операции? Ведь я хочу нравится мальчикам, а внешность, как мне всегда казалось это чуть ли не самая важная часть для парней.
Эти рубцы, эти прыщи, несовершенства кожи, ещё какие проблемы с телом….. я себя вообще привлекательной не ощущала, даже наоборот. Из всей меня мне нравились разве что мои волосы. Из-за этого всего я всегда была очень неуверенна в себе и не могла понять, почему всё таки меня выбирают парни и влюбляются)) Я парням не верила. Я ненавидела своё тело и внешность. Мне тело всегда мешало. Было некомфортно из-за тела среди людей. То потеет, то ещё что….
После тренинга я себе очень даже нравлюсь внешне) увидела в себе красоту, успокоилась, поняла, что всё со мной хорошо….) ушли все эти комплексы) Даже странно, что раньше было по-другому…..))) Захотелось носить более женственную одежду, а не прятать себя, улыбаться) Нет больше волнений о каких-то недостатках и мыслей о пластической хирургии)
Тело послушнее, управляемее) Не стыжусь и не стесняюсь своей странности теперь - чего-то не заметила, в стенку врезалась и тд)))
Умею различать теперь и о, как это важно! Объективно люди про меня говорит или субъективно через себя - о себе!

Да, поняла, что я нормальный человек, а не странная. И что не тупая. Приняла себя, меньше боюсь осуждения или непонимания, взглядов. Понимаю, что это нормальная странность) Всю жизнь я была будто одна и белая ворона) Какая-то странная! Не как все! Постоянно мне что-то говорили про это, а я и верила…. начала воспринимать как свой недостаток. Я - один большой недостаток. Что со мной что-то нет так вечно. Начала стесняться себя, своих желаний, мыслей, чувств. Закрылась, перестала многим делиться. Меня часто высмеивали. Осуждали. Смеялись. В школе особенно или в юношестве. Я была любвеобильным человеком, зашуганным матерью, так в юношестве меня зашугали ещё сильнее сверстники. Я закрылась. Столько слов было…. уничижений, оскорблений… почти избиений. Меня постоянно дергали. Не пойму только, почему я им верила…. ах да, мама постоянно говорила мне что я какая-то не такая, что обезьяну легче научить английскому чем тебя и все в таком духе, а ребята продолжили добивать. А матери я верила…. как мать может быть не права? и испытывала вину, за то что не так дышу, не так жую, не так живу…..
и вообще, лучше бы меня не было. Столько всего было!!!
А самое смешное и абсурдное в том, что я не понимала, почему меня так девочки все не любят, искренне не понимала и плакала постоянно. А мальчики любили….)
Да уж… «мы все жертвы слов» (с) свп юб - это 100%!

После тренинга все эти раны исцеляются, ты исправляешься, отчищаешься.
Я не понимаю, как я жила раньше, такая тяжесть, такая тьма. Не жизнь.
На любой вопрос я нахожу ответ благодаря тренингу. Так стало приятно жить. Даже когда тяжело или непонятно, ты не сокрушаешься, сильно не переживаешь, на дно самое не скатываешься, не застреваешь, не вязнешь и не зажевывает пластинку, быстро находишь решение, есть понимание, куда двигаться и что предпринять.
Если вдруг и случается депрессия, то на дня два максимум! Потому что ты знаешь что это такое, как с этим быть и что делать нужно.

После тренинга хочется не умереть, а жить! И убить никого не хочется))))

Много стало всего нравиться и наполнять! Появилось много энергии. А раньше, когда была депрессия, целыми днями на кровати лежишь, всё болит, куришь как не в себя, тяжело и лень даже зубы почистить. Ничего не хочешь, только сдохнуть быстрее. Всё считаешь бессмысленным и глупым. Люди раздражали, что находят удовольствие и такие радостные, в таких бессмысленных вещах…. много всего было))))
Сон наладился! Раньше могла спать и по 16 часов и по 18. Просыпаешься таким уставшим и с больной головой, что сил нет. Хочется вновь заснуть. А потом бывало, что сменялось бессонницей, не спишь сутками и среди людей как вообще…. язык заплетается, тебе отвратительно от всего, ты еле стоишь и разная соматика многочисленная. Было тяжело жить!! Так тяжело!!!!
Сейчас хватает 6-7 часов, иногда даже 5) Много желаний, хочется жить! Какая-то жажда жизни! Хочется жить хорошо, как нормальный человек и даже женские эти штучки все прикольные покупать, баночки, крема, сумочки) Всё интересно! Да, кстати, мне очень начало нравиться, что я именно женщина.
Мир воспринимается очень красивым! И люди! Всё как-то гениально устроено… возникают иногда такие озарения.
Жизнь воспринимается прекрасной! И это только всё благодаря тренингу!
У меня просто бесконечная благодарность к Юрию Ильичу и команде. Юрий Ильич Гений! Бесконечное восхищение! Так работать, так отдавать…..
Я благодарна за ещё одну сохранённую, теперь мою, жизнь. Всем своим существом благодарна. Не выразить как. Люблю!

Ну и конечно….. так совпало, с моим надуманным смыслом детским\юношеским… пройти все все все проблемы людей, какие смогу, избавиться от них и рассказать всем как я это сделала. Совмещаю приятное с полезным, пусть внутренний ребенок будет рад, хоть это и не обязательно )
Так вот… это Системно-векторная психология Юрия Бурлана. Вот решение!

Ещё, недавно, у меня состоялось путешествие к системному человеку в другой город и….. это лучшее общение в моей жизни. Наконец не чувствуешь себя одним в этом мире, рядом с человеком. Ваше общение по качеству и объему настолько другое, настолько вы душами соприкасаетесь, что….. это каждому нужно пережить, ведь это восторг! Не описать словами, это счастье. Всегда хотела именно таких отношений… и только таких. Это будущее!

Так вот, резюмируя….
«Мне хочется кричать: я люблю тебя жизнь! Люди, проходите СВП юб и пусть каждый будет счастлив и поэтому вместе МЫ будем счастливы!»
Это возможно на 100%, у меня уже нет никаких сомнений (вера стала знанием), хоть я прошла и через обесценивание тренинга; не слушала Юрия, не верила ему - всё нужно было на своей шкуре прочувствовать, так ли это, всё пропустить через критический ум . Сопротивлялась из-за всех сил, но результаты были всё равно
И получать я научилась! и Стыд у меня был всю жизнь и вина. Теперь всё это не гложет, знаю что это и как с этим быть.

Обиды ушли….. но об этом выпишу в следующий раз. На Мать были обиды, на своё тело, на себя, на друзей, на мир, на Бога. На женщин, на мужчин. Сейчас не понимаю, как можно было в прошлом так тяжело жить, будто это невозможно.
Сейчас благодарность и любовь. Плачу часто, от больших чувств.
Нет ни дня, когда бы я не пользовалась СВП, это происходит непроизвольно и….. мне больше ничего не страшно! Ведь как бесконечно прав Юрий Ильич, что тренинг это прививка! Есть внутреннее ощущение, что раз тренинг со мной и во мне - я на всё способна и со всем справлюсь! И результаты всё приходят и приходят! Я одержима по исправлению себя, в хорошем смысле и не бросаюсь на других теперь, чтобы они исправились, появилось глубокое понимание, что исправить можно только себя. И что мне никто ничего не должен, а вот я да (должна) - и это счастье!

Жизнь прекрасна и ни в чём не виновата! Боже… иногда, мне кажется, так искренне, что я самый-самый счастливый человек на этой планете!
И у меня нет сомнений, что все изменения это только благодаря тренингу по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана. И дальше больше! Хочу достичь своих пределов, создать прекрасные парные отношения и проживать жизнь наслаждением и осмыслением. И да… я ощущаю немыслимый смысл жизни! Важность жизни. Каждый день по-своему прекрасен и исключителен!
Мне кажется, что я что-то упустила, не выписала….. ведь будто о результатах, СВП и о жизни, людях - можно бесконечно….
Просто попробуйте это на себе, кто ещё не попробовал....

Всех люблю! Благодарю!

[Полина Журавлёва]

Надо писать результаты, но я не знаю с чего начать. Простить обиду на мать пока не могу. С папой нормальные отношения, хотя тоже чувствуется какой-то контроль, неприятно, но нормально, без криков и истерик. Мама тяжелая, взрывная, что не так заводится с полоборота. В детстве было все, крики, истерики, побои. Я в основном росла замкнутой в своем мире. Ночами бурлили фантазии с вымышленными героями на романтические темы. Бывало днем , когда была одна залипала. Так длилось до 24 лет. Подруги были, но мало. Шумные компании были , но в универе. В школе только учеба и учеба. Конечно учеба - да это мое. Но со временем учеба входила в голову все тяжелее и тяжелее. Учителя меня знали как старательную девочку. Позже завышали оценки. Но смыслы в голову входили тяжело. Как будто работаешь 24 ч в сутки. Каникулы - хорошо , можно поспать до 12 ч дня. Ночью никогда вовремя не засыпала. Когда родители заглядывали претварялась что сплю. Мозг работал над внутренним миром. В голове и любовь и воина и рождение детей и сверхспособности героев своих. Приглашала в свою голову и царей , звезд, киногероев, мультяшных героев, знакомила со своими героями. В общем полный кавардак был в голове. Конечно я никому такое не говорила, я боялась, что меня примут за сумашедшую!!!!!! В общем все это крутилось, вертелось, периодически забывалось, периодически вспоминалось. Очень большой клочок интравертированной жизни! И экстраверсия тоже была. Но интравертированный мир порой перекрывал реальный. Накрывало за чтением литературы, от того и уроки делались до позднего времени, накрывало во время прогулки (в это время я наверно смотрелась как ненормальная) . Но классику читать взахлеб не научилась. Русский язык с завышенными оценками и магарычами от родителей! В 24 года с поступлением на работу эта кутерьма в голове прекратилась. Дальше начался поиск личной жизни. Тут проблема - до этого парных отношений не было. Эту ситуацию связываю не только с замкнутостью, но якорями от мамы и бабушки и негативный опыт двоюродной сестры. Это я анализирую. Замуж выскочила не полюбви. Ну кто же меня такую дуру ( не от мира сего) возьмет?! Конечно взял такой же дурак! (ну и скупердяй) Удобная не прекословит, подчиняется! Он сам лишнего делать ничего не хочет в основном за счет родителей! Пусть твои помогают, мне ответственность брать не охото! Плюс всклоки м/у мамой и свекровью! Я повязла в треугольнике мать, свекровь, муж. Ребенка родила! Во время беременности и в первый год жизни сына приходил опять мой внутренний мир с прежними героями! Конечно мне там нравилось ( мозг отдыхал от реальной жизни) . Потом развод после многократных переездов меня и сына ( то в одном доме в родном городе, то к родителям, то в другую область по месту службы мужа, то обратно к родителям, потом летом к мужу, потом после того как сын ногу сломал назад)! Разошлись - не пожалела. Муж - некаменная стена, а деревянный заборчик, да еще и лишнюю копейку не допросишся ( все на армию, на повышение по службе, а квартира , где жили - полный асктизм, хуже только пещера!). И вот после развода с мужем вернулась к маме с сыном. Да развести она помогла. За это - спасибо! При чем самое настоящее. Но желание моё! Накал страстей из-за квартиры в московской области был такой , что мне крышу сносило, но конечно мое мнение (да на него как-то никто и не обращал внимания, по сути я была в таком состоянии, что мне важен был ребенок маленький , а не квартирный вопрос; все это было как-то до меня; тут еще и сломаная нога сына.) В общем меня как говорится замучили. Муж никак не хотел чтобы квартира была на наши имена записана, т.к. хотел еще одну квартиру из армии отжать (алчность!). Пусть квартира будет на родителях. Родители спорили, кто будет вступать за ипотеку ! Был просто ад! Я была во всех местах виновата. Я устала и подала на развод! Мужу бывшему важна была не я , а наличие семьи , для доплаты. Развели. Вздохнула ! Первый этап пройден! Потом настала битва с мужем, свекровью и свекром. Не на жизнь, а насмерть! Вопрос встал об общении сына с ними. Я и мама мы сопротивлялись. Да (мама руководила мной!) Такой уж человек ( руководила с детства) . Я не смогла выйти полностью во взрослую жизнь и отсепарироваться от неё. Адские суды были пройдены. Да , конечно мной руководила еще и страшная обида и страх потерять сына. ( страх потерять сына еще есть , но не в такой силе; понимаю что жизнь на это не кончится и можно будет найти другие выходы общения). Потом каждую субботу возвращение к обиде на свекра и свекровь и на б мужа. Б.муж общается с сыном редко в связи со службой. Обида подпитывалась негативом мамы, ее истериками. Потом постепенно стало возникать желание наладить личную жизнь. Как налаживать толком не знаю! Общалась, встречалась! Эффекта нет. Тут еще и страх , что свекровь узнает, время подгонялось под приезд сына вечером, родители свои то и дело дергались , чтобы сына принять от быв свекра и свекрови и иногда быв мужа, когда я не могла. В общем смесь эмоций! Личная жизнь не складывается! Стала решать вопросы, что делать! Тут ещё мой внутренний мир опять открылся с новыми героями почти на год (какой-то сброс негатива!) Пока решала вопросы о личной жизни , читала множество фанфиков к разным фильмам и мультфильмам. Стала догадываться, что не одна я такая сумасшедшая, уже радовало!
Отношения с мамой накалялись все сильнее и сильнее! Я хотела личной жизни ! У меня не получалось! Искала ответы у мамы. Мама говорила , лучше мне жить вообще одной, т.к. я очень тяжелая, со мной никто не сможет (такого как я еще надо по искать). Меня винила , что я не могла выстроить отношения с мужем, защитить ее от свекрови ( но я не знала как это сделать; сама как девочка без защиты).
Скандалы с мамой постоянные становились! Мне хотелось , чтобы мама сказала , что у меня все получится! Что я найду свое счастье ! Но мама говорила , что как судьба сложит. Да она говорила, что она хочет , чтобы у меня состоялась личная жизнь! Но она также говорила, что я какая-то не проявляющая чувственность. Да и не знаю мир, а в мире много ко... и я обязательно вляпаюсь в какого-нибудь уро...! Да - это мамин страх ( как последствие страха смерти!) и квартиру я отпишу и в долги влезу и т.д., и т.п. И что это все не мое, хотя ей хочется , чтобы у меня все было идеально! У неё ответа не нахожу, истерю! Что делать! Страшные мысли стали влезать в голову (если не было бы сына, ну какой-нибудь несчастный случай, то я бы наладила личную жизнь; чуть ли не с моста дитя своё сбросить!) Скажи кому - тюрьма или психушка! Мозгом понимаю , что мой маленький ни в чем не виноват ( на тот момент было 5 лет ему )! Меня в дрожь от таких мыслей! Страх за сына в ответ становится сильнее ( вдруг с моста упадет, под лед провалится) Был декабрь 2020г. Что-то надо делать. Обида и страх перед приездом свекрови! Ночью в голове начинались мысли: а если жизнь закончить? Новая начнется! Сознание же опять в ком-то проснется! Представляешь как летишь с высоты 9-го этажа! ( У коллеги по работе дочь 10 лет закончила жизнь суицидом, прыжком с 9-ти этажки ! Хорошая девочка, пела , плясала, играла на муз инструментах, в дневнике мысли о смерти!) Тут содрогаешься и понимаешь , что сын без тебя не выживет! Мысли буйствовали пока в интернете не нашла две умные фразы: мужчине не нравится , что женщина ограничивает общение своего чада с биологическим отцом (переносит на себя, что и с ним будет тоже самое!)и сепарация от родителей! Первую мысль сообщила маме. Мама конечно меня не поняла (чокнулась, что ли?). Потом за разговором с папой (папа жаловался на маму, на ее истерики) мысль о сепарации усилилась. Много статей в интернете нашла и дала папе почитать. В разговоре со свекровью поняла, что она тоже бабушка и внуку зла не желает! Тут стала рождаться мысль в голове как по сути мать и свекровь примерить. Много статей в интернете нашла! Одна СВП! Зашла. Прочитала. Ничего не поняла! Что за кожный вектор, что за анальный вектор! Перешла по ссылке! Попала на сайт! Приложение в телефон скачалось автоматически!
Так я стала изучать СВП. Постепенно узнала свои вектора, быв мужа, ребенка ( но думаю есть ли оральный или нет?), папы, мамы, свекра, свекрови. Я бы не сказала , что как-то все координально изменилось! С мамой я не спорю, хотя вообще общаюсь по делу! И часто по телефону! Ссоры выношу уже тяжело! По ушам крик бьет! Со свекровью стараюсь не спорить! Скажет негатив. Приняла молча с гордо поднятой головой и все! Человек мне чужой! Понимаю! Свекр - вопросов нет! И моего папу и свекра сын любит! У обоих анально зрительная связка векторов. Муж анальнокожный звуковик! Эгоист, эгоцентрик! Изменить его тяжело! Ну и пусть у него свой путь в жизни (только бы меня не трогал ). Свекровь хочет счастья сыну. Надеется , что мы опять будим жить вместе. Быв муж пойдет на это только ради своей выгоды (точно знаю! Кожный вектор неразвитый, иррациональный! Все как в бесплатной лекции что в квартели времени, что в пространстве, что в энергии, что в информации). С сыном общается! Но я сомневаюсь , что это ну прям папа (анальный вектор - в состоянии маленького мальчика, связанного с мамой - отсутствие сепарации тоже) . Кожный вектор - опора! И звук - я и никого вокруг меня (оставьте в покое!).
И так на сегодняшний момент мои результаты такие:
1) Я ПОНЯЛА , ЧТО Я НЕ СУМАСШЕДШАЯ! Весь мой внутренний мир, мои желания гибели сына и суицидолгизм - результат моей же психики ( звуковой и зрительный вектор в состоянии неразвитости , ненаполненности) Причина погружения во внутренний мир - истерики матери (с 2-х лет моей жизни). Если бы атмосфера в семье была спокойная и родители были бы читающие, а не смотрящие телевизор с голливудскими и латиноамериканскими фильмами, то я была бы тоже читающей и граматной. Может быть была бы писательницей !
2) Сына я люблю и зла ему не желаю!
3) Папу тоже люблю! С обидой на маму надо разобраться - камень предкновения!
4) ИЗБАВИЛАСЬ ОТ БОЛЬШИНСТВА НЕНУЖНЫХ ССОР С БЫВШИМ МУЖЕМ И ЕГО РОДИТЕЛЯМИ! ЭТО ТОЧНО!
5) СТРАХ ЧТО ЗАБИРУТ СЫНА НЕ ПРОШЕЛ ПОЛНОСТЬЮ, НО УМЕНЬШИЛСЯ!
6) НЕТ СТРАХА, ПЕРЕД РОДИТЕЛЯМИ БЫВШЕГО МУЖА
7) НЕТ СТРАХА, ЧТО ПОДУМАЕТ МОЯ МАМА , КОГДА Я ЕДУ К РОДИТЕЛЯМ БЫВШЕГО МУЖА , КОГДА СЫН ГОСТИТ У НИХ !
Я вспомнила рисование!
Да проблем еще много! Сын не хочет учиться! Плохо себя ведет в школе! Моя работа ( порой на трех ставках!) Ночи тоже включает ( без них зарплата очень маленькая!)
ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ - КАК КАМЕНЬ ПРЕДКНОВЕНИЯ №2 . Вытесняю порой ее за счет заботы о сыне, когда дома (выкладываюсь на уроках, на чтении детской литературы) . Помогает. Порой на долго. Но потом как какой-то внутренний червь начинает изнутри меня съедать : ТЫ, ПОЛЯ, ХОЧЕШЬ МУЖЧИНУ! Что делать пока не решила еще многое надо разобрать! От якорей навешанных мамой и бабушкой, до сватовства на работе ( которое порой не нужное ) .
После лекции по женской сексуальности в какой-то момент поняла , что хочу быть взрослой женщиной, любящей мир, а не девочкой, забитой, в страхах, хранящей целибат до 40 лет ( как в лекции по анальному вектору: Моя дочка чистая! Честь бережет с молоду! Ей уже 40 лет , а она все бережет честь от мужчин! Даже смешно как-то!) Смех, смехом, а проблема есть!
Кстатти на пьяных мужчин и женщин по-другому смотрю! Нет такого отвращения как раньше. Нет и притяжения, просто понимаешь, что это несчастные люди у которых жизнь не сложилась! Это здорово заглянуть человеку в душу, а не банально сказать: " Придурок или дура, у которых только одно на уме - напиться!" Вчера женщина ассоциального поведения попросила 10 рублей! Я ей дала. Она мне сказала важную фразу: " Если кто-нибудь тебя будет унижать или оскорблять из твоих мужчин, то от них надо бежать, кто бы они не были ( хоть самыми умными на свете). "
Сегодня пообщалась с соседкой и получила за это благодарность!
Спасибо большое команде СВП и Юрию Ильичу!

[aleks777nn]

Была недавно на записи видео отзыва…)

Решилась таки! Ура! Подумала, ну сколько можно копить результаты (многие из которых успешно забылись или их стало уже тааааак много, что хочется сказать всё, волнуешься и упускаешь), нужно уже отдать от себя, то что есть! При надобности приходить ещё и ещё.
И Это такой немыслимый опыт….
На отзыве очень волновалась, так это было важно для меня…. я очень хотела, чтобы у меня получилось на отлично и чтобы получилось передать задуманное в словах. Года 3 подбирала слова, крутила всё в голове… так было важно…. но на отзыве говорило всё равно одно лишь сердце!:) После записи отследила новый результат, раньше я бы сидела вся красная, слово бы не смогла из себя выдавить, ступор бы словила и вообще стало бы плохо и обморок не дай Бог)
Стали появляться новые результаты, инсайты! Так было хорошо, что хочу ещё, надеюсь стать одержимой в выписывании результатов хочется всё отдать из себя и выписать! Чтобы вновь получать результат и вновь выписывать!
На записи отзыва многое не вспомнилось, всего в голове не удержать, решила выписывать. Всё же так легче, проще и сосредоточенней. Легче быть откровенной и учесть всё.

Если кратко описать мою жизнь, то это смысл. Всегда поиск, всегда о чём-то думала, пыталась понять для чего это всё и как устроено. Ну и в юношестве решила для себя, что нужно помогать другим в жизни, нужно прожить все состояния плохие, чтобы помочь тем, кто не справляется - и на этом фоне решила, что хочу самую тяжелую жизнь, чтобы со всем справиться, найти решение. Верила и знала, что есть что-то по типу математической формулы. Лет в 6 узнала, что такое психика и это стало основным интересом, т е люди. И с детства наблюдала в садике за взрослыми, видела, что у некоторых вроде сбоя в программе и они будто ранены, мне так было их жаль, видела и боль и грусть, и маньяков….

Вступление было лишь для того, думаю это важно, чтобы показать откуда ноги растут, кому интересно, ну и обозначить главное - проблем и нехваток у меня было очень много. У меня всю жизнь была идея о спасении мира, людей, человечества. А что ещё делать тут? Только наслаждаться? Мне казалось это недостаточным. Единственная, короткая жизнь и только для себя? Нет уж. Мне казалось, что никто ничего не делает…. что мир на грани исчезновения…. и что психоанализ единственное спасенье.
И даже только в этом, СВП для меня стало успокоением души, будто заблудшая, искалеченная, уставшая душа вернулась домой и обрела то, что всегда искала. Тренинг слушать это было уже «лучшим, что было в жизни». И такое счастье быть сопричастной! Можно было родиться только для того чтобы узнать СВП!
Для меня свп юб стало всем…. пишу и слёзы на глазах, как будто всё так и должно было быть.

Но всё же! Если бы я прошла тренинг раньше, не было бы столько боли! Столько мучений и страданий, из-за ошибочного восприятия и саморазвития через саморазрушение. Не было бы столько одиночества, да…. столько боли….. сколько книг прочитано, сколько дум передумано, сколько ошибок сделано, очень много плохого опыта, ужасные эксперименты над собой… ну и перепробовав всё или почти всё, жадно поглощая, возникло разочарование во всём, отчаяние - я слегла. До этого была апатия временами лет с 10, после депрессия лет с 15 и с каждым разом всё чаще и длительнее, потом и вовсе депрессия с суицидальными мыслями. И уже даже с сознательным отказом от жизни. Зачем она мне? Людям дать ничего не могу, сама жить не могу - всё пусто, никак. Галлюцинации, депривация полная, ПА, голоса матери с оскорблениями в голове (всё это теперь отсутствует благодаря тренингу). Постоянный поток мыслей, что перебивают друг друга, от которых была лихорадка, голова лопалась, озноб и температура, мне было горячо и холодно одновременно. Я бы постаралась описать эту боль физическую и не физическую….. но у меня не выйдет… ещё немного и будто бы была смерть от истощения. Вспоминаю, плачу и меня трясет, даже вспоминать это тяжело и страшно. Это ужасная боль и мучение! Я каждый день думала про выход из окна, потому что это было НЕВЫНОСИМО! Смотрела на это окно днем и ночью, в ознобе и лихорадке. Меня удерживал в этой жизни только папа, мы по жизни с ним всегда были как-то вдвоем, самый любимый и близкий человек, который тоже многое пережил, очень не хотелось оставлять его одного и делать ему больно.
Длилось это больное состояние примерно 1,5 года с постоянной температурой 37,1-37,7, у меня всегда кружилась голова, всегда! И тошнило, если вдруг нужно выйти на улицу, потом как-то привыкла жить с паническими атаками, было перманентно очень плохо - либо никак и пустота, либо ПА - и никакой передышки. Пряталась сразу куда-нибудь, убегала, когда обострение ПА, не могла с людьми совершенно взаимодействовать в таких состояниях. От себя было омерзительно и вместе с тем никто и ничем не мог мне помочь.
В общем…. не знаю, как выжила, но теперь знаю, кому сказать спасибо, что живой.
Да и сейчас не верится, что так со мной было, что я такая была.
Я так старалась всю жизнь быть лучше, всё читала, думала, в других искала изъяны, чтобы в себе их убирать и помогать другим хотяб видом своим, своим светом, своим желанием стать Человеком. И у меня ничего не вышло….. я всё потеряла…
Я сломалась.
ВО всём разочаровалась, мне стало никак и пусто. Исходила многое и ничего не нашла. Книги, курсы различные, религия, слушала людей, читала что нравится и что не нравится тоже читала, наркотики даже - нужно же сознание всеми способами расширять и всё понять. Пыталась и очень старалась, отдала всю себя - свои силы, энергию, ресурсы, решительно всё - для построения парных отношений! ничего не вышло! ВО всём разочаровалась….
Ну и в ужасных этих приступах и состояниях, казалось, что время застыло и оно бесконечно. Я плохо помню тот фрагмент жизни…. и по ощущениям будто я в нём была года 3… нарушена немного хронология событий… ничего не насыщало. Антидеприссанты лучше не делали, даже легче думалось о самоубийстве, страха не было - когда курила и смотрела с 9 этажа, естественно думая о прыжке вниз. Разрывало изнутри….
Паразитировала на влюбленностях и влечении, на непродолжительных отношениях, вместо наркотиков, антидиприссантов. Быстро всё проходило и заканчивалось…. ведь в любовь я уже не верила, ни во что я не верила, жила одним днем… насыщением здесь и сейчас, ничего не чувствуя.
Однажды мне скинули ссылку с вопросом: «Как ты думаешь, кто ты по векторам?», так что следующим значительным шагом в моей жизни был тренинг ….)))) Долго не решалась идти, все жалела денег, которых всегда нет, почитывала статьи, когда особо прижмет. Ходила на бесплатные. Что-то ну очень откликалось, узнавание, проникновенность, откровение. Но доверия не было.
Кстати о доверии, я научилась этому на тренинге, я так не умела никогда и никому доверять. Никогда никому и не доверяла. Очень боялась людей. Развод родителей свернул мне голову, я понимала и наблюдала ребенком, что самое худшее можешь получить от родного человека, так что говорить про остальных? Себе не доверяла, людям не доверяла, миру не доверяла.
Ненавидела себя больше всего на свете. И людей в себе ненавидела - ведь состояния у нас одни.
За многое ненавидела. Это было просто состояние ненависти, сегодня я это понимаю благодаря тренингу. Я всё понимаю благодаря тренингу!

Ну и конечно, не буду оригинальной, буду писать как есть (истина дороже - ю.б.) Жизнь после тренинга даже лучше, чем в юношестве Она другая, она восхитительна! Я получаю радость и удовольствие! Бывают просадки конечно, но в основную часть времени я энергична и любознательна. Получаю удовольствие каждый день.
Разделилась жизнь на до и после. Абсолютно. Стала жизнь намного лучше, чем даже до темных времен, что описала выше.
Я испытываю иногда такое счастье…. что в этот момент не нужно никакого больше получения, ты полностью будто всё получил… исчерпывающе, до самых краев, что иногда даже переполняет, хочется делиться! Хочется, чтобы так было у всех. Ведь это просто…. немыслимое наслаждение, безмятежность, бесконечность. Далее описывать не буду, нет таких слов, чтобы выразить, это только прожить, почувствовать. До тренинга близко таких состояний не было! И да, это больше чем наркотики!

Дома у меня порядок, раньше была жуть…..) Хлама много в квартире, всяких безделушек и штучек ненужных, всегда бардак. Могли валяться на полу пачки от чипсов и всё в таком духе. Сейчас же всё по полочкам, от многих вещей избавилась, имею только нужное, начала получать удовольствие от аскетизма, от уборки (раньше ненавидела уборку и думала что это бессмысленное занятие, никогда не было на это сил); получаю удовольствие от порядка, от протирания пыли, обожаю теперь пылесосить, стирать вещи )))

Кстати, о пище. Ох….. это сумасшедшие вещи! До тренинга я не испытывала такого удовольствия от приема пищи!
А после тренинга, сказать честно, раньше для меня бы это показалось странным… у меня даже слезы выступают от вкуснейшего стейка, например… такое удовольствие! Тематические занятия по пище это космос! Открытие, восхищение, откровение! У меня было насильственное кормление в детстве, удалось проработать это на тренинге. Мама готовит отлично, но в детстве вкуса почти не ощущала, частенько не хотелось есть, а было НАДО. Голод испытывала редко, после приема пищи было тяжело и так далее…. всегда неприятно было сидеть с мамой за столом, жри скотина из её уст и так далее)
Раньше, это было только закинуться чем угодно и дальше существовать, не любила прием пищи, мне казалось это чем-то ограничивающим, лишним, просто телу надо и всё, этому ненавистному вечно чему-то требующему телу! Питалась ужасно, могла голодать сутки, а потом удивляться почему мне плохо, а как припрет съесть что-то, то это было то, что легче всего достать: чипсы, что-то сладкое, булочки, конфеты. В общем ужас…. здоровье было мягко скажем не очень и сахар зашкаливал.
Сейчас выберу полноценную еду, нежели сладкое и что легче найти. Начала испытывать наслаждение от хорошей, полноценной пищи, а не от сладкого. Питаюсь хорошо, полноценно и тем, что хочу, в охотку))) Проблем с пищей нет, одно наслаждение!

По поводу психосоматики. Ребят, я не верила…. не верила всем отзывам и что так бывает…. не могла поверить. это пугало даже….ну не может так быть… какие-то немыслимые результаты у людей. Я обходила всех врачей, мне никто не помог, а тут от тренинга такие результаты?!
И да, к хорошему быстро привыкаешь…..))) сейчас это всё кажется более чем нормальным и реальным, и очень даже доступным и легким) Удивляет всё до сих пор, но ты знаешь, что это возможно) ты это испытал и опробовал на себе.
В те тёмные времена у меня были разные болезни, которые сменяли друг друга - циститы, ангины, хронический тонзиллит, болело в теле все, перебои в сердце, постоянные головные боли - вызывала врачей даже, таблетки не помогали; проблемы с ЖКТ разного характера - рвота, боли в животе, геморрой.
Я болела постоянно чем-нибудь….. одна болезнь сменяла другую. У меня за 2 месяца могло быть 4 цистита, забирали на скорой…..
я помню….. один даже цистит….. да на тренинг нужно даже чтобы от цистита избавиться, такая боль……. поход в туалет с кровью, в туалет идти не можешь, потому что потом будет ещё больнее и не сходить не можешь - потому что распирает живот и режет всё…..можно с ума сойти. Хуже зуба больного. Не жить, не умереть. И настолько больно, что ходишь по квартире туда сюда и не можешь остановиться.
Астма у меня была с 10 лет, во время стресса особенно обострялась, мне не хватало воздуха, я задыхалась, не могла вздохнуть. Астма прошла прям во время тренинга) В какой-то момент отследила это, удивилась очень сильно и с тех пор (лет 5 прошло?) её нет!
Какие ещё результаты от тренинга? : Прошёл страх сойти с ума. Различные страхи и фобии прошли, я всего боялась! Жить боялась! Ни на каких таблетках не сижу. Похудела до хорошего веса, мне комфортно. Просыпаться стало легко. Ушла тяжесть жизни!) Окружение у меня сейчас состоит просто из невероятных людей, которыми я восхищена и очень люблю! Начала испытывать чувство благодарности… от которой хочется парить! С эмоциями и чувствами, с их проявлениями намного лучше и легче, я всё больше научаюсь этому и не боюсь, что прилетит за это, мне теперь нравится быть откровенной и искренней - это восторг! Начала чувствовать себя нужной и важной. Начала верить, что меня можно любить…

Спина. У меня всегда были проблемы со спиной, с шеей. Ходила во многие и разные клиники к остеопатам, неврологам. Проходила курсы. Делали со мной много исследований, узи, вправлений, массажей. Помогало на время и не особенно сильно.
А после тренинга горб прошел…….
Ребята у меня был небольшой горб и он прошел!!!
Теперь прямая спина. И более того, есть между ключицами и шеей ямочка, так вот если провести линию до пупка, пупок был смещен в сторону сантиметра на 2 минимум.
Однажды заметила, что пупок ровно по линии с ямкой между ключицами. Конечно было вновь удивление и радость, я даже прыгала) Резкий прилив счастья)
Были моменты, как челюсть и что-то в грудном отделе или в шее, прям во время тренинга вправлялись. Причем знаете, как-только произошло это вправление, ты сразу понимаешь, что это было именно оно, долгожданное, такое освобождение) по ощущениям понимаешь и что дышать легче, ничего не сковывает и перестало болеть!

Нос стал лучше дышать, раньше будто одной ноздрей дышала, да и ЛОР мне ставил диагноз перегородки искривленной, даже говорил, что в будущем нужно операцию делать, иначе дышать не смогу.

Не помню, когда болела в последний раз, а если когда-то и болела, то это проходило легко)

По поводу внешности. Всегда стеснялась своего неуправляемого, странного, непонятного тела. Неподконтрольного иногда. Мне всегда казалось, что я страшная. Я разглядывала возле зеркала себя постоянно, в отдельности каждую часть. Мне ничего не нравилось…. кому говорила это, говорили, что я дурочка и на комплименты напрашиваюсь, что бред несу и прибедняюсь. А с другой стороны, есть люди, кто говорил, что я страшная. Верила я вторым… и хотела всё же разобраться, какая я? И что с собой сделать, какие операции? Ведь я хочу нравится мальчикам, а внешность, как мне всегда казалось это чуть ли не самая важная часть для парней.
Эти рубцы, эти прыщи, несовершенства кожи, ещё какие проблемы с телом….. я себя вообще привлекательной не ощущала, даже наоборот. Из всей меня мне нравились разве что мои волосы. Из-за этого всего я всегда была очень неуверенна в себе и не могла понять, почему всё таки меня выбирают парни и влюбляются)) Я парням не верила. Я ненавидела своё тело и внешность. Мне тело всегда мешало. Было некомфортно из-за тела среди людей. То потеет, то ещё что….
После тренинга я себе очень даже нравлюсь внешне) увидела в себе красоту, успокоилась, поняла, что всё со мной хорошо….) ушли все эти комплексы) Даже странно, что раньше было по-другому…..))) Захотелось носить более женственную одежду, а не прятать себя, улыбаться) Нет больше волнений о каких-то недостатках и мыслей о пластической хирургии)
Тело послушнее, управляемее) Не стыжусь и не стесняюсь своей странности теперь - чего-то не заметила, в стенку врезалась и тд)))
Умею различать теперь и о, как это важно! Объективно люди про меня говорит или субъективно через себя - о себе!

Да, поняла, что я нормальный человек, а не странная. И что не тупая. Приняла себя, меньше боюсь осуждения или непонимания, взглядов. Понимаю, что это нормальная странность) Всю жизнь я была будто одна и белая ворона) Какая-то странная! Не как все! Постоянно мне что-то говорили про это, а я и верила…. начала воспринимать как свой недостаток. Я - один большой недостаток. Что со мной что-то нет так вечно. Начала стесняться себя, своих желаний, мыслей, чувств. Закрылась, перестала многим делиться. Меня часто высмеивали. Осуждали. Смеялись. В школе особенно или в юношестве. Я была любвеобильным человеком, зашуганным матерью, так в юношестве меня зашугали ещё сильнее сверстники. Я закрылась. Столько слов было…. уничижений, оскорблений… почти избиений. Меня постоянно дергали. Не пойму только, почему я им верила…. ах да, мама постоянно говорила мне что я какая-то не такая, что обезьяну легче научить английскому чем тебя и все в таком духе, а ребята продолжили добивать. А матери я верила…. как мать может быть не права? и испытывала вину, за то что не так дышу, не так жую, не так живу…..
и вообще, лучше бы меня не было. Столько всего было!!!
А самое смешное и абсурдное в том, что я не понимала, почему меня так девочки все не любят, искренне не понимала и плакала постоянно. А мальчики любили….)
Да уж… «мы все жертвы слов» (с) свп юб - это 100%!

После тренинга все эти раны исцеляются, ты исправляешься, отчищаешься.
Я не понимаю, как я жила раньше, такая тяжесть, такая тьма. Не жизнь.
На любой вопрос я нахожу ответ благодаря тренингу. Так стало приятно жить. Даже когда тяжело или непонятно, ты не сокрушаешься, сильно не переживаешь, на дно самое не скатываешься, не застреваешь, не вязнешь и не зажевывает пластинку, быстро находишь решение, есть понимание, куда двигаться и что предпринять.
Если вдруг и случается депрессия, то на дня два максимум! Потому что ты знаешь что это такое, как с этим быть и что делать нужно.

После тренинга хочется не умереть, а жить! И убить никого не хочется))))

Много стало всего нравиться и наполнять! Появилось много энергии. А раньше, когда была депрессия, целыми днями на кровати лежишь, всё болит, куришь как не в себя, тяжело и лень даже зубы почистить. Ничего не хочешь, только сдохнуть быстрее. Всё считаешь бессмысленным и глупым. Люди раздражали, что находят удовольствие и такие радостные, в таких бессмысленных вещах…. много всего было))))
Сон наладился! Раньше могла спать и по 16 часов и по 18. Просыпаешься таким уставшим и с больной головой, что сил нет. Хочется вновь заснуть. А потом бывало, что сменялось бессонницей, не спишь сутками и среди людей как вообще…. язык заплетается, тебе отвратительно от всего, ты еле стоишь и разная соматика многочисленная. Было тяжело жить!! Так тяжело!!!!
Сейчас хватает 6-7 часов, иногда даже 5) Много желаний, хочется жить! Какая-то жажда жизни! Хочется жить хорошо, как нормальный человек и даже женские эти штучки все прикольные покупать, баночки, крема, сумочки) Всё интересно! Да, кстати, мне очень начало нравиться, что я именно женщина.
Мир воспринимается очень красивым! И люди! Всё как-то гениально устроено… возникают иногда такие озарения.
Жизнь воспринимается прекрасной! И это только всё благодаря тренингу!
У меня просто бесконечная благодарность к Юрию Ильичу и команде. Юрий Ильич Гений! Бесконечное восхищение! Так работать, так отдавать…..
Я благодарна за ещё одну сохранённую, теперь мою, жизнь. Всем своим существом благодарна. Не выразить как. Люблю!

Ну и конечно….. так совпало, с моим надуманным смыслом детским\юношеским… пройти все все все проблемы людей, какие смогу, избавиться от них и рассказать всем как я это сделала. Совмещаю приятное с полезным, пусть внутренний ребенок будет рад, хоть это и не обязательно )
Так вот… это Системно-векторная психология Юрия Бурлана. Вот решение!

Ещё, недавно, у меня состоялось путешествие к системному человеку в другой город и….. это лучшее общение в моей жизни. Наконец не чувствуешь себя одним в этом мире, рядом с человеком. Ваше общение по качеству и объему настолько другое, настолько вы душами соприкасаетесь, что….. это каждому нужно пережить, ведь это восторг! Не описать словами, это счастье. Всегда хотела именно таких отношений… и только таких. Это будущее!

Так вот, резюмируя….
«Мне хочется кричать: я люблю тебя жизнь! Люди, проходите СВП юб и пусть каждый будет счастлив и поэтому вместе МЫ будем счастливы!»
Это возможно на 100%, у меня уже нет никаких сомнений (вера стала знанием), хоть я прошла и через обесценивание тренинга; не слушала Юрия, не верила ему - всё нужно было на своей шкуре прочувствовать, так ли это, всё пропустить через критический ум . Сопротивлялась из-за всех сил, но результаты были всё равно
И получать я научилась! и Стыд у меня был всю жизнь и вина. Теперь всё это не гложет, знаю что это и как с этим быть.

Обиды ушли….. но об этом выпишу в следующий раз. На Мать были обиды, на своё тело, на себя, на друзей, на мир, на Бога. На женщин, на мужчин. Сейчас не понимаю, как можно было в прошлом так тяжело жить, будто это невозможно.
Сейчас благодарность и любовь. Плачу часто, от больших чувств.
Нет ни дня, когда бы я не пользовалась СВП, это происходит непроизвольно и….. мне больше ничего не страшно! Ведь как бесконечно прав Юрий Ильич, что тренинг это прививка! Есть внутреннее ощущение, что раз тренинг со мной и во мне - я на всё способна и со всем справлюсь! И результаты всё приходят и приходят! Я одержима по исправлению себя, в хорошем смысле и не бросаюсь на других теперь, чтобы они исправились, появилось глубокое понимание, что исправить можно только себя. И что мне никто ничего не должен, а вот я да (должна) - и это счастье!

Жизнь прекрасна и ни в чём не виновата! Боже… иногда, мне кажется, так искренне, что я самый-самый счастливый человек на этой планете!
И у меня нет сомнений, что все изменения это только благодаря тренингу по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана. И дальше больше! Хочу достичь своих пределов, создать прекрасные парные отношения и проживать жизнь наслаждением и осмыслением. И да… я ощущаю немыслимый смысл жизни! Важность жизни. Каждый день по-своему прекрасен и исключителен!
Мне кажется, что я что-то упустила, не выписала….. ведь будто о результатах, СВП и о жизни, людях - можно бесконечно….
Просто попробуйте это на себе, кто ещё не попробовал....

Всех люблю! Благодарю!

Какой жизнеутверждающий отзыв!!! Спасибо Вам за него

[Ильина Дарья]

Всем здравствуйте!
Пришло время поделиться результатом.
В моей жизни было несколько травмирующих ситуаций и они цепью прошли через мою жизнь как подтверждение того что я какая-то не такая. Недостойная, что я не имею права на полноценную жизни и вообще на жизнь как таковую.
Был диагноз: поликистоз яичников и это подразумевало, что я не смогу забеременеть, сопровождалось это длительными и мучительными кровотечениями. Множество врачей, гормональные таблетки, поиски в психоанализе, эзотерике, я цеплялась за все, я хотела справиться с этим. Но не могла.
После повторного прохождения тренинга СВП я смогла родить дочь. Но оставалось еще множество проблем, а которых я даже не задумывалась.
Поиски мои были с 2010 - го года. Недавно была у врачей, провериться, все диагнозы сняты, будто мне все как один врачи неправильно их ставили.
Но поднять психосомотику оказалось проще чем чувственную часть.
На сегодняшний день прошла тренинга ПУ 5 раз, ВУ 2 раза. Похожу женскую сексуальность и наконец-то я поняла почему не чувствую себя счастливой, почему не могу строить эмоциональные связи.
Якоря мне не давали ничего почувствовать. Мне было больно.
На протяжении всего времени я ненавидела женщину в себе, я отрицала это все полностью. Во мне откликалось неприятие тела в звуке. Я ненавидела свое тело и все женское начало. Не только в себе. Сейчас я только это осознаю. Я понимаю что никто не виноват в этом. Виновата я, что поднять это все не могла.
Сейчас для меня дико и страшно осознавать женщину в себе и принимать ее. Мне страшно, я буду учиться жить будто за ново. Но главное ушел страх, если я позволю себе чувствовать и быть женщиной, это мне ни чем не грозит, я не привлеку больше в свою жизнь травмы как сидело у меня в голове все это время. Что я наконец-то смогу чувствовать, жить, любить и ощущать всех людей, ощущать их и насколько мы едины. Чувствовать душу каждого. Я боялась всю жизнь быть предателем и что я буду причинять травмы людям. Но как показала практика я причиняла травмы себе тем, что отказывала себе быть ближе к людям. Не могла выстраивать здоровые отношения. Мои отношения были основаны на боли, где я была жертвой, а люди мне сочувствовали и только так я видела взаимодействие с ними, только через позицию жертвы.
Прошу каждого кто читает мой результат идти, работать, не останавливаться и верить.
Юрий Ильич творит чудеса, я благодарю всей душой.
Благодарю за знания, благодарю за каждое сказанное слово! Мы уносим столько, сколько можем поднять и вся ответственность только на нас. Если не получается вся проблема только в нас. Значит надо работать, учиться работать и добросовестно. Выписывать и читать конспекты.

[Фёдор Конь]

2022.05.09
ОТЗЫВ

Добрый день, Юрий Ильич и команда СВП.
Писать сложно, но я попробую, заранее благодарю за поддержку и понимание.
Чтобы не было разночтений, по ниже приведенному тексту, сразу отмечу, что все полученные мной результаты и описанные ниже, являются результатом прохождения тренинга 1-го уровня Системно – Векторной Психологии (CВП) под руководством Бурлана Юрия Ильича и при непосредственном участии его команды. (Благодарю Вас ребята).

СТРАХИ:
Есть в жизни ситуации, причину которых я объяснить не могу, но которые явно не способствуют спокойной жизни, к таким бы я отнёс обиды на родителей; страхи, к примеру страх темноты, боязнь змей; депрессия - как неуверенность в завтрашнем дне, и отсутствие понимания смысла моей жизни и в целом всего вокруг. И все эти ситуации (ощущения), казалось, были со мной всю мою жизнь, и нет уже смысла продолжать искать откуда они появились, тем более что уже потрачено большое количество усилий и времени, пройдено «тренингов», «БАБУШЕК целительниц», хождения по монастырям, святым местам, местам силы и ряда других способов, которые не приносили, до настоящего времени, ощутимых результатов. И в этот момент, как проведение, приходит очередной тренинг, на который ты уже на возлагаешь особых надежд и почему-то именно он (тренинг 1-го уровня Системно – Векторной Психологии (CВП)) даёт результат, который я, в свои 40+ уже не рассчитывал получить.

А) Я с детства, затрудняюсь сказать с какого именно момента, но с самого раннего, которое я могу помнить, всегда панически боялся темноты. Если в комнате гас свет или мне приходилось идти по темной улице, не говоря уже, когда ходил через лес, в тёмное время суток, всегда ощущения одни, мурашки по коже, пот градом, оцепенение (или как обратная реакция, спасался бегством), под одеяло или до ближайшего освещённого участка. С возрастом, лет с 14-16, когда надо было провожать девушек домой, я пробовал решать этот вопрос, через силу воли, пытался брать себя в руки, это конечно давало результаты, но комфорта не было от слова СОВСЕМ. И какого же было моё приятное удивление, что в момент прохождения 1-го уровня СВП, примерно после середины занятий, я осознал, что, выключая в комнате свет, я оказываюсь в кромешной тьме (настолько темно, что идти надо, державшись за стенку, чтобы не спотыкнуться) я абсолютно спокоен, нет паники или страха, нет мурашек на коже. Я просто иду, медленно т.к. невидно совсем ничего, но с абсолютным спокойствием. Какое это счастье (думаю меня поймут многие, кто имеет похожий страх) идти по абсолютно тёмному месту, это теперь касается и не знакомых мест тоже, и чувствовать себя уверенно, спокойно и осознавать, что это счастье, просто идти и наслаждаться моментом, не напрягаясь и не дёргаясь от каждого шороха. Страха больше нет.
(Благодарю Юрия Ильича и его команду единомышленников)

Б) Был ещё один страх, я очень боялся пресмыкающихся, в особенности змей, эта история пошла из самого детства, благодаря тренингу я даже вспомнил, с какого именно момента это случилось (мама очень сильно испугалась, когда через дорогу увидела ползущего по сетчатому забору крупного ужа (мне лет 6-ть было), он не представлял нам никакой угрозы, но Мамуля так за ой-кала, что я подсознательно испугался тоже, но внешне, в тот момент, это никак не проявилось на мне + впоследствии я вспомнил ещё один рассказ Папы, про укус ужом мальчика в их деревне, со смертельным исходом, в совокупности я вспомнил, как минимум три истории из детства, которые так сильно напугали меня, что я развил в себе панический страх, перед змейками). При одной мысли об этих чешуйчатых, ядовитых, коварных и ядовитых созданиях, кровь в моих жилах стыла и наступала паника. Я испытывал такое жуткое чувство, при виде их, в любых условиях (в дикой среде, террариуме или в те, не частые, моменты, когда мне мерещились, эти твари, выползающими из-под кровати или ползающими под одеялом) это были жуткие мгновения холодного пота и панического страха, головой я понимал, что это вымысел, никакой реальной угрозы от них нет (в любой из перечисленных ситуаций), но тело рефлексировало непроизвольно, выделяя страх и очередную порцию пота и адреналина. Благодаря тренингу по СВП, в процессе его прохождения, я выявил причинно-следственную связь страха, корень его появления и последствия его развития, и смог трансформировать страх в любовь, к этим милым шипящим созданиям, змейки оказались такими же забавными, как и другие более теплокровные существа, к примеру кошки, собаки или хомяки. Они такие же живые и милые, и бояться меня значительно сильнее, чем я когда-то боялся их. Интересно, как это происходит, кардинальная перемена мироощущений, был страх, а стала любовь, сложно в это поверить, что это вообще возможно, но это факт, Страха больше нет, есть даже некая симпатия, к этим шипящим шнурочкам))) Сколько раз слышал, что все мои страхи – в моей голове, такая избитая фраза и тем нагляднее стал результат, теперь я проверил это на себе, всё сработало, змеи перешли в разряд обычных пресмыкающихся.
(Благодарю Юрия Ильича и его команду единомышленников)

В) Одна из основных причин посещения мной этого, как и всех предыдущих тренингов, это осознание моего предназначения, его принятия и дальнейшей реализации. Это поиск многих лет моей жизни (не ошибусь если скажу, что лет 20-ти точно), мысль, которая не давала покоя, кто я, зачем я, куда я иду и толи я делаю, откуда пришёл в этот мир, куда уйду и есть ли вообще это КУДА, как это всё устроено, кто это придумал, как оно управляется или течёт само по себе в любом направлении, что вообще происходит вокруг нас, планет, галактик, что спрятано за всем этим, может это вообще иллюзия моего воображения, которую создаёт ограниченность моих физических сенсоров взаимодействия с окружающей средой, как подключиться к коллективному сознанию (миру 99%, слиться с Творцом, осуществить Его замысел)? Может всё, что я сейчас вижу и всё что могу чувствовать и ощущать это и есть всё что вообще только может быть и за этим больше нет ничего, эти и многие другие вопросы аналогичного характера сильно тревожили мою душу, сознание, сердце, будоражило мозг. От таких мыслей, часто наступала депрессия, вроде бы у меня всё хорошо сейчас (жизнь о которой многие наверное даже не мечтают), но нет счастья, нет наслаждения от каждого мгновения, всё происходило, как механически, как будто я в панцире (хотелось выйти наружу, чтобы вздохнуть полной грудью яркость искренних ощущений), часто вспоминались те счастливые моменты из детства, когда всё было по настоящему, в удовольствие – интересы, взгляды, ценности, мнения по различным вопросам, голубое небо, дружба, еда, звёзды, запах скошенной травы, набухающие почки, удовольствие от объятий мамы и папы, и многое другое, этого по настоящему стало «не хватать», я практически потерял какой-то интерес к этой «бессмысленной» жизни, утратил её сладкий вкус (вспоминается сейчас барон Мюнхгаузен, который доставал себя за волосы из болота, себя и своего коня конечно, похожие испытывал ощущения, чтобы заставлять себя двигаться дальше, искать ответы на все эти вышеперечисленные вопросы), речь, в моём случае, не шла о суициде, но двигаться становилось всё сложнее, т.к. потерялось понимание куда двигаться и главное зачем? Пропала уверенность в завтрашнем дне, его наличии и необходимости, сбились все ориентиры, чего я хочу достичь, не было цели и как следствие не было результата, с последующим упадком сил (энергии), спорт помогает, но это временное явление (эффект пару часов, потом опять наступала депрессия), всё более доступное и простое, как: алкоголь, кальяны, беспорядочные классические сексуальные отношения и т.д., испробовано и оставлено за отсутствием искомого результата, да и послевкусие от ни, как от хлеба стыда. Пробовал и многие другие способы, «делал добро и бросал его в воду» - наверное это был один из самых действенных способов, но не хватало «инструментов» и теоретической базы, для того чтобы полноценно сложить картинку причинно-следственных связей и наличие ориентира движения всей жизни… И вот, когда оставалось уповать только на Творца, Он в очередной раз не подвёл, усилия по поиску смыслов, инструментов и осознаний, ОПРАВДАЛИСЬ, и как неожиданно, но они пришли именно через этот тренинг по Системно-векторной психологии, благодаря Юрию Ильичу Бурлану и его команде соратников, картинка ЖИЗНЕННЫХ ПРИОРИТЕТОВ и ЦЕННОСТЕЙ начала складываться. Не сразу, шаг за шагом, лекция за лекцией, но результат меня настиг)))) (безумно рад этому состоянию, сложно описать это словами, но я делюсь с вами ребята, пусть косноязычно и не гладко ложиться текст, но он от чистого сердца). СМЫСЛ ЖИЗНИ есть, он не сложный и очень приятный, я с удовольствием встаю каждое утро, радуюсь каждому мгновению, чувствую, казалось бы, уже безнадёжно утраченный «ВКУС ЖИЗНИ». Этот результат, плод кропотливой, усердной альтруистичной работы Юрия Ильича и команды СВП, осознание этого пришло не сразу и честно говоря, много раз хотелось всё обесценить и бросить, т.к. тренинг мне давался не просто, говорю сейчас только за себя, но что-то, как провидение Высших сил, брало меня за руку, а иногда и на руки и продолжало наш путь от лекции к лекции, от конспекта к конспект, от осознания к осознанию, и результат не заставил себя ждать, он стоит всех этих усилий. Безусловное счастье и уверенность в завтрашнем дне, это стоит того, чтобы пробовать снова и снова. Мне остаётся одно занятие в текущей группе и я надеюсь, что результаты и новые открытия будут настигать меня и дальше, как волна, приятных осознаний, искренней альтруистической бескорыстной и честной любви, к ближним, я смогу видеть мир через полноценную 8-ми мерность, выйти из матрицы своего ограниченного сознания, и совершить первое раскрытие Творца (возлюбив ближнего своего, как самого себя). Сложно описать словами те прекрасные чувства, которые переполняет грудь от каждого мгновения жизни, от благодарности, которую испытываю, за тот шанс, который мне подарили, организаторы тренинга по Системно-Векторной психологии – это как второе перерождение, радоваться жизни безусловно, понимая куда я иду, зачем я это делаю, какую пользу могу принести МИРУ и Творцу, в этом мире и мире грядущем. Нет случайностей в наших жизнях, каждая из них бесценна и определённо важна, каждый из нас самый важный винтик во Вселенной, в этом «конструкторе», по умолчанию, нет лишних деталей, если я не видел, до момента прохождения тренинга CВП, смысла – это не значило, что Его не было, я просто Его не мог найти, теперь я могу смело сказать, что Он есть и я Его нашёл) (Трудился и нашёл - верю). Если кто-то будет читать мой отзыв и дочитает до данных строк, то просто попробуйте на себе, дайте своей жизни этот шанс, ощутить полноту красок и вкусов именно Вашей жизни, прочувствовать счастье и комфорт от каждого мгновения, каждого вздоха, просто пройдите тренинг по Системно-Векторной Психологии от начала до конца, и Ваш результат Вас найдёт, ищите и найдёте, дверь перед Вами открыта, решать Вам))))))
(Благодарю Юрия Ильича и его команду единомышленников, Вы молодцы, это бесценный дар обществу)

РОДИТЕЛИ:
Об этом я написать не имею права, это новый вкус жизни, когда камень падает с моей души, тот ком в горле, который не давал жить, уходит навсегда, когда я снова, как в детстве искренне могу сказать Маме – Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, МАМУЛЕЧКА!!!! Сказать так, от чистого сердца не потому, что должен так сказать или так принято, а потому что хочется, потому что так чувствую, потому что нет сил держать эту любовь и эти слова, к моей Маме в себе. Эти слова и чувства были давно утрачены, я даже не сразу вспомнил в какой момент это случилось, осознание и корень боли (да, это невыносимая боль, носить этот груз внутри себя, он не даёт жить) вскрылись в процессе прохождения тренинга по Системно-Векторной Психологии, я отдаю себе полный отчёт, в том, что это не счастливое стечение обстоятельств, а результат работы целой команды людей под руководством, Юрия Ильича, но обо всём по порядку…)
В детстве я был счастливым ребёнком, окружённым любовью, вниманием и заботой. Я любил родителей (Маму и Папу) они любили меня. Но в какой-то момент всё изменилось, я перестал испытывать это трепетное чувство к ним, даже больше, как не стыдно сейчас это признавать, я перестал их любить, скажу больше, я начал их стесняться, и недолюбливать, я понимал в голове, что где-то затаилась обида, что так быть не должно, но подсознание мне говорило иное и справиться с этим ужасным чувством я не мог… Любить родителей, через неимоверную силу воли – это очень сложно. Но другого выхода, многие годы, я найти не мог. Заставлять себя эмитировать счастье и любовь к родителям – это сложно, ужасно и постыдно. Я искал варианты, как вернуть эти искренние трепетные чувства, но всё было тщетно. Были кратковременные проблески, когда я каялся, признавал свою вину, извинялся, но это не приносило продолжительных результатов, т.к. я не мог найти причину за, что именно я затаил обиду и в какой момент это произошло… Только благодаря СВП, я понял, что ищу совсем не там, и там, где я ищу нет моего ответа. Дьявол скрывался в мелочах, ответ оказался в противоположной стороне, там где сам бы я смог его найти, наверное лет через 100 или 200 или не нашёл бы вообще, а ответ был прост, мне не за что прощать мою Маму и Папу, в них нет вины, у меня нет вообще такого права обижаться на моих любимых Родителей (это сложно понять и уложить в голове, когда эмоции кипят, Эго просто орало в голове и не было подходящего объяснения зачем и почему, но благодаря «нужным» словам, которые я услышал на тренинге, всё уложилось по полочкам), они мне подарили эту жизнь и то, что я чем то недоволен, это вообще ни чья то вина – это моё восприятие ситуации, такое больное воображение, возникшее благодаря моим психо-физическим задержкам из детства, моему высокомерию и ЭГО, которое часто бежит впереди меня, что я за ним даже не успеваю, всё это в совокупности, сыграло со мной эту «игру в ОБИДУ». От которой страдали все, Мама, Папа, друзья, просто люди вокруг, про себя и говорить стыдно, ходил, как сыч надутый, не довольный всем и вся, все должны, всё не так, как карапуз, у которого отобрали погремушку (сейчас это выглядит так смешно, потому что это в прошлом, но до этого, это были тяжелейшие моменты жизни и выхода я найти не мог, груз всё возрастал и ненависть только росла). Сложно представить, какой якорь я носил всё это время, ведь без понимания, как это работает, сложно понять все причинно-следственные связи, которые ограничивали мою жизнь, и портили жизнь окружающим, абсолютно не винным людям, как это отягощало жизнь непосильным бременем уныния, отсутствия достижения поставленных результатов, насколько этот груз блокировал приход счастья в мою жизнь, как это можно было понять без подсказок Профессионалов???? (для меня – никак). И вот, когда надежды стали угасать, поддержка пришла, откуда я, честно говоря, и не ждал, в процессе тренинга, где-то к середине наверное, я осознал, что созваниваюсь с мамой, практически каждый день (до этого я звонил ей только каждую пятницу, отчитаться что все хорошо и формально спросить как её дела, горю сейчас от стыда, когда пишу, но пусть стыд выйдет наружу, нет сил его больше прятать), наши разговоры стали более продолжительными, мне искренне интересно как прошёл её день, что она кушала, куда ходила, как там её любимая кошка, посадила ли она свои любимые цветочки, она их очень любит и у нас ими пол огорода засажено, такая красотища. Мамуля перестала стесняться звонить мне и задавать неудобные для меня вопросы, казалось бы, а что случилось, ответ прост, я научился её заново любить, по-настоящему, как сын любит Маму. Она это чувствует, даже за сотни километров. Какое это счастье, заново «обрести» Маму в 40+, благодарю, Вас Юрий Ильич, за этот бесценный ДАР, никакие ценности мира не заменят этот результат, по прохождению Вашего тренинга.
МАМА Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!!
Спасибо, что ты меня любила всегда, несмотря ни на что, безусловной искренней горячей материнской любовью, прости меня если сможешь….

П.С.
Я ничего не писал выше про ПАПУ, т.к. он умер в 2006г.
И я не смог сказать ему эти слова любви и благодарности лично, глядя в его любящие глаза. Сейчас я понимаю, что он подарил мне свою жизнь, его вклад бесценен, не уверен, что я сделал бы столько для своих детей, сколько Папа сделал для того, чтобы я стал человеком.
Всё, что я смог сделать сейчас, это сходить на его могилку и покается там…
ПАПА Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!
Прости, за моё отношение к тебе, за то, что тебе было стыдно за меня, а ты продолжал меня любить и вкладывать всё, что у тебя было, чтобы я жил лучше, чем ты мог бы себе представить…

Любимые мои Родители, всё чего я смог достичь сейчас и Дай Бог достигну в дальнейшем, Всё это только Ваша заслуга, а то, что я смог это осознать, заслуга Юрия Ильича, низкий Вам Всем поклон и бесконечная благодарность!!!! Я Вас очень люблю!!!

9 мая 2022

[Светлячот]

РЕЗУЛЬТАТЫ ПРОХОЖДЕНИЯ ТРЕНИНГА.
Я хочу поделиться своим результатом после прохождения тренинга группы 87. Во время лекции Юрия Бурлана, на одном из занятий по зрительному вектору, я плакала. Вообще, после многих занятий Юрия, (особенно, после звуковых и зрительных лекций), со мною такое происходило. Причиной моих слез было то, что, у меня ТОТАЛЬНО закрепилась мысль, что, одна из задач зрительного вектора – это нести Любовь людям, в мир. Я принадлежу к зрительному вектору и знаю, насколько важно присутствие Любовь в моей жизни, уточню: в моем сердце. Если я не ощущаю Любовь – я начинаю болеть, в буквальном смысле этого слова. Я также увидела себя со стороны, как я раньше манипулировала людьми, ради получения той самой ЛЮБВИ. Во многих случаях, просто, ВЫПРАШИВАЛА ее. Мне вспомнились отчетливо статьи СВП о том, что нереализованные люди со зрительным вектором, именно ТРЕБУЮТ к себе внимания и любви. И только после прохождения тренинга, я поняла, что зрительным людям нужно ТРАНСЛИРОВАТЬ данную любовь в нехватку – помогать другим людям, кто нуждается. Множество эзотерических по теме: «СЕБЯ НАДО ЛЮБИТЬ и ТОЛЬКО СЕБЯ», оказались просто НЕРАБОЧИМИ, в моем новом осознании, после прохождения тренинга. Я долго следовала этим теориям и даже прописывала аффирмации типа: «я люблю себя» по многу раз каждый день. При этом, я свято верила в то, что «ОНИ НАЧНУТ РАБОТАТЬ» - так просто, БЕЗ ОТДАЧИ. При этом, под «ОТДАЧЕЙ» зачастую мною понималась медитация с посылами добра всем людям. Теперь у меня совершенно иное мнение. И совершенно иной результат. После прохождения тренинга (и уже даже во время его прохождения), я стала заниматься своим любимым творческим занятием: петь и записывать песни. Поняла, что именно такое занятие является одним из способов реализации кожно-зрительного вектора. И что это – НОРМАЛЬНО: заниматься любимым делом. А, не как мне говорили раньше: «это все несерьезно, время даже не трать – это не рационально, певицей все равно не станешь» и так далее. Я обрела новых «системных» друзей, которые меня поддерживают в моих начинаниях и которым я очень благодарна. И, в целом, у меня наладились отношения с братом, родителями и дочерью. После занятий по звуковому вектору, открылось осознание, что значит «оправдать» человека. Оправдать – заранее его простить, зная его векторальные особенности, которые ты действительно начинаешь видеть в других людях, в процессе прохождения тренинга. И главное, что я запомнила, из лекций Юрия по этой теме, что «НЕЛЬЗЯ НАСИЛЬНО СЕБЯ ЗАСТАВИТЬ ОПРАВДАТЬ И ПРОСТИТЬ другого». Либо это происходит, либо нет. Я поймала себя на мысли, что, после прохождения тренинга, моей ПОТРЕБНОСТЬЮ, стало избавление от плохих мыслей в принципе, потому что это несет разрушение, в первую очередь, во мне.
Мне хочется представить Вашему вниманию, в этой связи, стихотворение Игоря Мазунина «Уродливый кот». Я сама пишу стихи и увлекаюсь поэзией. Знаете, это стихотворение, на мой взгляд, и отражает, отчасти, суть СВП. Когда мы по-настоящему, людей начинаем ВИДЕТЬ не по их внешнему виду, а по тому, какая у них Душа. И, прохождение тренинга Юрия Бурлана, в полной мере позволяет раскрыть как свою Душу, так и понять душу другого человека. А что может быть более ценным ?..

УРОДЛИВЫЙ КОТ
Когда-то давно жил я в стареньком доме.
С тех пор пролетел не один уже год.
И всем его жителям было известно
Насколько уродлив был местный наш кот.
Уродливый кот был всегда узнаваем –
Он был одноглазый и с ухом одним.
И знал он, как трудно на свете бывает,
Когда ты один и никем не любим.
Оторванный хвост, и поломана лапа
Срослась под каким-то неверным углом.
И множество шрамов.. А был он когда-то
Приятным на вид полосатым котом.
Кота никогда и никто не касался.
Бутылки и камни бросали в него.
Водой ледяной поливали из шланга.
Пытаясь прогнать со двора своего.
И лапы ему защемляли дверями,
Когда он пытался войти в чей-то дом.
Страдая от боли, зализывал раны
Уже много раз он под чьим-то окном.
Но все удивлялись, насколько отважен
Был этот невзрачный уродливый кот.
И если из шланга его поливают –
Он мокнет покорно, но не отойдёт.
И даже когда в него что-то бросали,
Он тёрся о ноги о ласке прося.
Увидев детей, он бросался за ними.
Мечтал о заботе, да только вот зря..
Не мог он понять, почему в целом мире
Не встретить того, кто бы смог приютить.
И хоть он уродлив и грязен снаружи,
Но с чистой душой и умеет любить.
Однажды кота покусали собаки,
Что жили напротив в соседнем дворе.
Послышался лай и о помощи крики.
Спустился я вниз – кот лежал на земле..
Уродливый кот был ужасно искусан,
Всё тело в крови. Он почти умирал.
Пытаясь укрыться от страха и боли,
Свернувшись в клубок, неподвижно лежал.
Он знал — наступает конец грустной жизни.
И след от слезы пересёк его лоб.
Я нёс его в дом, он хрипел, задыхался.
Мне стало вдруг плохо, меня бил озноб..
Я чувствовал то, как ему было больно.
И как тяжело ему просто вздохнуть.
Но вдруг он к лицу моему потянулся
И робко меня попытался лизнуть.
От слёз задыхаясь, к нему я прижался.
Прильнул он к ладони моей головой.
Его добрый глаз вдруг ко мне повернулся –
И кот замурлыкал, почти неживой..
И даже сквозь самые сильные боли
Просил этот кот лишь о капле любви.
О капле сочувствия, что в этой жизни
Мы доброе сердце сберечь не смогли.
Я в этот момент неожиданно понял,
Что самый красивый и любящий тот,
Кто смотрит сейчас на меня, умирая,
Обычный уродливый уличный кот.
Впервые он чувствовал чью-то заботу.
Нашёл он того, кто сумел полюбить.
И счастлив, что встретил того, кто смягчает,
А не пытается боль причинить…
Он умер чуть раньше, чем мы были дома.
Я сел у подъезда с котом на руках.
Держал его долго, пока не стемнело.
В душе поселились тревога и страх.
Ведь я осознал, что несчастный калека
Меня изменил за один только миг.
Он мне сообщил о страдании больше,
Чем тысячи лекций, уроков и книг.
Он мне расцарапал не тело, а душу.
И пусть в моей жизни немало забот,
Но я к одному только буду стремиться —
Учиться любить как Уродливый Кот…
Автор: Игорь Мазунин.

Большое спасибо всем, кто читает мой результат: без всех Вас его бы не было. Благодарю Юрия Бурлана и его команду: Вы делаете нас всех СЧАСТЛИВЫМИ. Пусть не сразу, но мы научимся так жить.
Сергеева Светлана, 29.03.2022 года.

29 мар 2022

[Роман Неделько]

Хочу выписать свой небольшой результат после прохождения первого тренинга в 85 группе. После оральных занятий я перестал публично употреблять ненормативную лексику. Раньше мне это нравилось, и я позволял себе такие слова. Даже считал, что без них речь становится пресной. Но после тренинга вдруг расхотел их произносить.

Конечно, еще есть над чем работать. Например, если я наливаю кофе, а он вместо кружки оказывается на моих штанах, у меня от неожиданности может вырваться что-нибудь этакое. Или, если я один и уверен, что меня никто не слышит, то тоже могу позволить себе пару слов. Заметил, что таким образом я проговариваю ситуации из прошлого, в которых мне было стыдно за свое поведение.

Но публичный мат больше не практикую: пропало желание. И уже неприятно слышать его от других, особенно от женщин.

21 мар 2022

[Екатерина_196]

Результаты после прохождения курса СВП.
Мой запрос был наладить эмоциональное состояние так как у меня зрительный вектор. После прохождения курса я вышла на работу на пол дня. Стала больше общаться с людьми. Мне нравится что я начала зарабатывать деньги, появилось больше уверенности в себе. Стала разрешать себе небольшие женские радости: маникюр, красивое платье . Чувствую себя более привлекательной, чем до тренинга.
В отношениях с близкими самая частая реакция-обида, анальный вектор. Вижу свои привычные реакции охота закрыться и не общаться , пока только вижу от этого уже легче.
После тренинга стала видеть вектора других людей, могу подойти к незнакомому человеку и заговорить, до тренинга я чаще боялась людей, сейчас появился интерес.
Нехватку эмоций в зрении до тренинга заедала, сейчас этого меньше, хожу на концерты, вместе с дочкой, читаю худ. Лит когда есть время.
В отношениях с мужем увидела что ревную, что с этим делать пока не поняла.
До тренинга много дел откладывала на потом, не замечала этого, после тренинга этого меньше, есть подвижки.

28 май 2022

[Ольга Васильева ВН]

Доброго времени суток всем!
Наконец-то у меня щелкнуло внутри и захотелось выписать результаты. Не обесценивать их, а всё же признать  - они точно есть!!!
Начну с того, что уже давно забыла, что такое страх подходить к балкону и окнам. Пришла на тренинг с навязчивыми суицидальными мыслями. Конечно, я их отгоняла от себя, пыталась медитировать, переключаться. Но иногда эта накрывающая волна была сильнее меня. Я боялась на автопилоте совершить непоправимое, поэтому обходила стороной балкон, боялась мыть окна.
Только на СВП я поняла, что со мной происходит, как от ненаполненности страдает звуковой вектор. Как я устала от поиска смысла, «незнамо чего», непонятного и неуловимого. Детский крик и плач усугубляли состояние. Я не могла никому ничего рассказать, т.к. со стороны моя жизнь идеальна – «с жиру бесишься». Как сказала медсестра в поликлинике: «А как же раньше в деревнях по 5 детей, скотина, огород!».
На тренинге, читая результаты других людей, осознала, насколько задержана в развитии. Так получилось, что в раннем детстве я не ощущала чувства защищенности от мамы. Я её боялась, особенно оставаться с ней одна весь день. Ждала вечера, когда придет папа и бабушка с работы.  Мама сама была в тяжелом психологическом состоянии. Много обид я на нее затаила. Но сейчас понимаю, что она старалась изо всех сил дать то, что сама в детстве не испытала.  На мои претензии отвечала: «Ты не знаешь, как я в детстве жила среди скандалов и драк». Она старалась прыгнуть выше головы, и я ей очень благодарна.
Но всё же крики, скандалы, грубые слова, оскорбительные смыслы сделали свое дело. Я часто замыкалась в себе, все переживала внутри, помощи извне не просила.

Муж раньше упрекал, что у меня нет границ своего «Я». Это точно. «Я» осознала только на тренинге, испытав при этом неземную радость. Как будто между мной и миром возникла упругая оболочка, появилась форма. Я есть - это как рождение, осознанное, явление в этот мир.
Помню, как папа пресекал «Я-кание» и «хочу»: «Я - последняя буква в алфавите!»  Так больно было от этих слов. Унизительно.  Папа прививал мне послушание, покорность, воспитывал на образах Аленушек и Настенек, падчериц из сказок.
Я, как хорошая девочка, старалась угодить, заслужить любовь и одобрение. Но это было трудно, особенно с рождением сестры. Сестра была красивее меня, стройная с длинными ногами. Ей все шло, а мне …. Поняла, почему такое отторжение вызывала лекция про анально-зрительную связку. Это зависть. Мужчина с золотыми руками, ювелир, художник, мастер искусно выполняет свою работу и его за это ценят и любят. А я помню шила и вязала для себя, но мне это не шло. Зато на сестре все смотрелось отлично, все восхищение и внимание получала она.
Учительница в школе шепнула, что неприлично быть такой толстой. Один мальчик на свидании пошутил, что я похожа на поросенка. Я себя стыдилась, стеснялась. Пыталась переделать. К окончанию школы сильно похудела, расцвела. Многие парни и мужчины мной восхищались, ухаживали, но я им не верила. Выбрала мужа, который меня красивой не считает, ну или очень сильно это скрывает. Видимо, для меня это психологический комфорт.
Благодаря тренингу уменьшается гиперфокус на себе. Я все меньше комплексую. Помню, переходя по пешеходному переходу, старалась идти быстрее. Прямо представляла, как водители кости мне перемывают, высмеивают, оскорбляют последними словами.
В последнее время наоборот стала смотреть наружу, искать в каждом встречном человеке красоту и радоваться. Ведь это же счастье созерцать правильные линии, улыбки, стройные фигуры, модную одежду! А если посмотреть поглубже и прислушаться, то раскрываются души, эмоции, невербальные проявления.
Снижаю планку. Чтобы заслужить любовь, всю жизнь вешала на себя нереальные требования, гналась за воображаемым идеалом. Часто падала в пропасть самобичевания, самоунижения.  Поняла, что это гордыня, нежелание признавать действительность, протест. Рыбка не сможет летать, как птичка. Если силой переделывать, получится только несчастная рыбка.
Последние полгода главный мой учитель – бабушка. Благодаря СВП стараюсь с достоинством проходить сложный период. Она тяжело болеет, передвигается только в кресле, страдает деменцией.  Весь этот букет позволяет мне развивать сострадание, сочувствие, заботу. Стирать и убирать за ней и делать гигиенические процедуры. Спокойно воспринимать её закидоны. Слушаем песни её молодости, после этого бывают вспышки воспоминаний и возвращения в реальность.
Иногда она погружается в болезненное прошлое, можно отследить, на сколько лет назад она вернулась в восприятии. Говорят, деменция – это откат назад, человек в обратном порядке проходит жизненный путь по самым эмоционально заряженным мгновениям. Вплоть до того, что разучается пользоваться ложкой и делать простые действия. Поэтому надо стараться прожить жизнь как можно радостнее и благодарнее, чтобы в деменции было куда вернуться и заново испытать счастье. 
Бабушка иногда возвращается в минуты скандалов и драк с мужем алкоголиком. Однажды ночью кричала мне: «Мама, они меня сейчас убьют!». Я её успокаивала, а она называла меня мамой. Если бы не часы лекций, раскрытия психики, природы страхов, воображения, думаю, мне было бы очень тяжко.
С пониманием смотрю на то, как она спит с кошельком, прячет деньги, требует выключать везде свет, воду, чешется по ночам. За день до пенсии начинает изводиться и ждать почтальона. Экономит на еде, с неодобрением смотрит, когда беру со стола печенюшку.
Благодаря ночным лекциям легко переношу ночные дежурства. У бабушки в темноте как раз начинает активность и жор. Лежу на кровати и вслушиваюсь. Ага, вот открыла холодильник, ищет спички и пытается зажечь газ (на ночь все отключаю, спички прячу), зашуршала пакетами, поехала в туалет (встаю помочь)…
Мое новое восприятие – это заслуга только Юрия Ильича. Я смотрю на тетю (дочку бабушки), которая каждый раз бубнит: «Как она надоела, скорее бы оставила нас в покое!». Мне её искренне жаль, там такие громадные обиды и букет болячек впридачу.
Жаль маму. Понимаю, что такое же отношение я испытывала в детстве, когда пачкалась, ходила в штаны.  От маминых реакций чувствовала жуткий стыд за себя, позор, хотелось провалиться сквозь землю.
Еще такой результат – укрепились десны. Я это связываю с тренингом, т.к. во время прохождения начались передвижения зубов. Набухли 2 верхних зуба мудрости. После их удаления неприятные ощущения не ушли. На рентгене обнаружили еще и зачатки «девяток», которые тоже пришлось выковыривать. Но с тех пор очень сильно сомкнулись зубы. Там, где раньше со свистом проходила зубная нить, сейчас почти нет щелей. До тренинга десны были рыхлые, отходили от зубов и оголяли корни. Я испытывала очень неприятные ощущения. Стоматолог сказала, ничем не помочь, с возрастом такое бывает.  И вот десны ни с того ни с сего обхватили зубы со «страшной силой»)).
Много работы над собой еще впереди. Иногда бывают откаты, но теперь знаю, как из них возвращаться в устойчивое состояние.
Спасибо, Юрий Ильич и команда за то, что даете шанс прожить не на автопилоте, а взять жизненный штурвал в свои руки. Найти свою высоту и траекторию. От всей души благодарю!

[Ольга Кацаева]

Здравствуйте все!!!
Хочу поделиться своим результатом после тренинга (88 гр), это мой внутренний долг, потому что еще есть люди, которым плохо, которые не верят, что можно измениться и этим изменить свою жизнь, и кстати изменить к лучшему жизнь близких – детей, родителей, своих партнеров))). Чудеса? Нет))).
Я шла на тренинг уже отчаявшись, изучая психологию уже лет пять, «выкопала» кучу травм, страхов, обид, ненависти к жизни, спала по 16 часов, а если бы можно было, то и не просыпалась бы вовсе, я сидела и смотрела на все это и действительно не могла жить дальше…Как жить? Зачем? Испробовала гельштат терапию, архетипическую психологию, разбор сновидений, расстановки, не считая всякой эзотерической чуши до этого. Пришла на тренинг с «полным чемоданом». Была огромная обида на родителей с одной стороны, а с другой не видела смысла жизни, мой круг сжимался, не могла и не хотела строить эмоциональные связи, не воспринимала и боялась людей, мне все казалось, что они чувствовали мою неприязнь и отстраненность. Мой эгоизм загнал меня в полное отчаяние и одиночество. Я отчаянно нуждалась в матери и не могла ее обнять, как будто между нами выросла стена, я сидела по одну сторону, а она сидела и ждала меня с другой, это очень больно. Была в голове зацикленность на прошлом, на детстве, меня это мучило, изводило и не давало жить, любить, видеть будущее. После развода были очень плохие отношения со старшим сыном он выбрал семью мужа, младший заболел...
Было огромное сопротивление, даже попыталась сбежать))), когда прослушала первые лекции, наверное это секта))), не может быть, чтобы вот так, как обещают, плавали, знаем))), обидки, настороженность, враждебность…А как же сидеть по ночам, нельзя ли днем, страх, претензии… А потом началось, каждый раз открытие! Да это же мой сын младший, с ума сойти, мой КЗ мальчик! (Только благодаря младшему сыну я проснулась, он спас меня от безисходности, ради него я жила в самые трудные времена…) А это мои обиды на родителей, которые перетекли в жизнь и не давали мне доверять ей, а это мой отец! Бабушка, дед, сосед, друг… А это мои страхи!
Я увидела все системно, смогла оправдать своих родителей, а самое главное маму, в которой так нуждалась всю жизнь, потому, что это моя природа.
Мы осуждаем, гневаемся, ненавидим, отрицаем то, в чем отчаянно нуждаемся.
Оказывается я так люблю детей! Мама была воспитателем в детском саду и я их «ненавидела». Я поняла свою природу, то что дано и все стало на свои места. Ушли страхи, поняла почему меня тянуло на приключения, например шататься каждый день в лесу одной, зачем это было, потребность щекотать себе нервы))) Я позвонила маме и сказала как сильно ее люблю, как никогда за свои прожитые 49 лет, а она сказала мне «как долго я тебя ждала». Стена рухнула. Я и сейчас плачу от счастья, для меня это чудо! Никогда я не видела свою маму такой светлой, открытой и счастливой!
Случайно, читая историю на сайте СВП, нашла схожую историю про отца садиста и пьяницу, было трудно подступиться к этой теме, настолько это было болезненно, но эта история меня вдохновила и у меня тоже получилось! Я оправдала отца, жаль, что его уже нет в живых, осознала, что мы совпали векторально, поэтому он передал мне весь свой тяжелый «багаж», тем лучше, я смогла выполнить его просьбу, он всегда говорил, ты все поймешь, когда вырастешь, я поняла его боль. В хорошие дни своей жизни он пел мне – «Как прекрасен этот мир!» и это были самые счастливые дни и в моей жизни…
Мой старший сын опередил меня в свой день рождения и сказал – «Спасибо тебе мама за жизнь», хотя я ничего не предпринимала))) Мой нынешний муж полюбил СВП и просил передать Юрию Ильичу благодарность за счастливую жену! Сам потихоньку стал разбираться в векторах. Было очень удивительно, когда я вернулась с работы, а он слушает бесплатные лекции!!! Хотя он очень далек был от психологии))) Сожалеет, что не может пройти тренинг, потому, что график работы не позволяет. Наши отношения стали более искренними и теплыми, он дает мне чувство защиты и безопасности, я ему веру и любовь, понимание.
Сон наладился, сплю и засыпаю нормально, теперь я знаю почему и зачем это случается с нами. Жизнь наполнилась смыслами, не есть мое маленькое эгоцентричное «Я», а есть «Мы». В прошлом году ездила в Питер в очень плохом состоянии, повсюду встречались нездоровые, сумасшедшие люди, так мир показывал мне страх сойти с ума, когда поехала в Питер в этом году уже осознанно стала наблюдать, что же будет происходить? Была чудесная солнечная погода, такой теплой была встреча с друзьями и новые знакомства. Мир меняется, когда мы меняем свое восприятие.
Можно еще писать и писать… А сколько еще интересного впереди! Я передаю огромную благодарность от своих близких и конечно от себя Юрию Ильичу и его большой команде единомышленников за возможность жить, строить планы, за возможность понять других, за внутренний покой, за радость даже от еды))), от близости, за наполненность и интерес к жизни!
Человек рожден для счастья и любви, чтобы отдавать это ближнему. Да будет так!

[Agapi]

Вокруг люди. Люди дающие. Кто- то делом , кто- то словом , почти все вокруг хотят отдать, не желая ничего взамен. Просто так. Так они хотят. А я. Я много лет не могу СПОКОЙНО принять. Вижу человек от чистого сердца ... а я СКРИПЯ душой . Всегда ощущала , что мне ЛЕГЧЕ купить, чем взять . Заплатить ! Тогда моя душа спокойна. Понятно , что сделки я тебе , ты мне оговариваются заранее. И когда тебе дают , как бы в долг , тоже чаще всего видно, тогда ты готов оплатить спустя время и принять становится легче. Но если человек без ожидания оплаты чем либо , хочет помочь , я не могу взять, точнее могу , но благодарность человеку , смешивается со смутой в душе , тяготит , гложет , мучает .

Последняя история с принятием , стала последней каплей. Я обидела человека ,оплатив его добровольную отдачу шоколадкой. Она на меня в обиде...Историю описывать не буду. Скажу только так бывает!) Сама не люблю когда мне ,,платят,,за мои бескорыстные действия, однако в противоположной ситуации моя душа требует выразить благодарность не только словом , маловато слова будет считает мое нутро.

Решив разобраться откуда это чувство тяжести , за взятую мной без оплаты самую мелочь , решила обратиться , как делаю в непонятных ситуациях , к любимому инструменту, к психоанализу . К людям которые могут подсветить. Благо после встречи с СВП методикой , такие люди есть , к ним всегда можно обратиться , если сам не домозговал.

Так и сделала.

Несколько сообщений друг другу , наводящие вопросы......20 минут рассуждений. Вспышка !!!!!!!Я вспомнила!!!!СПАСИБО НА ХЛЕБ НЕ НАМАЖЕШЬ И В КАРМАН НЕ ПОЛОЖИШЬ!!! Конечно!!! Ведь главное в этом мире деньги!!! (Всплывает вторая фраза!) А в смыслах это значит ,, на что мне твое спасибо!????,, Эти вшитые в подкорку фразы , не один раз услышанные от значимых людей, , оБЕСЦЕНили мое спасибо , мою искреннюю благодарность ! За все нужно платить... ТЧК. Записало подсознание.

И как скажите после таких обесценивающих фраз , можно принять что- бы то ни было только за спасибо? Или никак или скрипя той самой душой! А что бы снять это напряжение в сердце, нужно отплатить! Не берут деньгами , так хотя бы шоколадкой , хоть чем -то что можно положить в КАРМАН!

Инсайт , слезы , освобождение!!!

Спасибо родные в чате!!!Спасибо Юрий Ильич , за все!!! С этого дня обещаю принимать , наслаждая дающего, без смуты на душе! Обещаю! Наслаждаясь , наслаждать! Ибо хоть деньги и шоколад ))это важное , но все же не самое главное!!! Всем мира в душе!!!

[Hobrov]

Спасибо дорогая за твое осознание.
Я смогла отследить у себя после твоих слов " Но что с нее взять, бедненькая , нечастненькая. Ну да, только простить ее и надо. "
В этот момент я отследила свои чувства к своей маме. В этот момент я чувствую, что мне безразлична своя маma, у меня к ней предвзятое отношение.. Раздражение, неприязен, несправедливость по отношенией ко мне. Невыносима, терпеть ее не могу . Не хочу терперт за то что она не слушала меня , обесценивала меня. Обсмеивала меня. Не доверяю я ей. Она - боль и страх. мне себя жалко!!!
Заметила что у меня не складываются отношения с женщинами на работе. Возникают претензии и обиды у меня на них. И вот стакими мыслями и негативными чувставми , я иду в этот мир что бы вести здоровый диалог, а сама пахну бессознательно негативом. И в итоге этi женщины смотрят на меня с таким взглядом " бедненькая и не счастненькая" и не принимают меня всерьез, И ОТ ЭТОГО Я ТОЖЕ ЗЛИЛАСЬ. Я испытывала эти негативные чувства и не привязан к женщинам, а они просто отражали мое состояние . " это девочка дуеться и что то там все доказывает нам, как ребенок. " Конечно надо такую пожелеть.

[Anastasiia]

Всем привет! Очень много результатов. Постараюсь выписать точно, причинно-следственно и не многостранично.

Я в СВП с 2013 года. Много результатов было выписано ещё тогда, ниже перечислю их тезисно. А после расскажу о новых результатах, далеко не всех, так как что-то давно принимаешь, как норму.

Я пришла на тренинг испуганным 22-ти летним ребенком с 3-х летним сыном на руках. Всего боялась, чего хотела, не знала – точно не жить, но и умирать как-то было рановато. И как-то всё нелепо было, невпопад, бесцельно. Я прошла ПУ, ВУ, работала в команде. Жизнь изменилась многократно. Ушли депрессивные состояния, суицидальные мысли, комплекс жертвы, я победила туберкулёз, ушла от мужа-садиста, появилась любимая работа, сексуальная близость перестала быть повинностью, а даже стала приносить высшее наслаждение и «пресловутый» женский оргазм, к которому на протяжении истории развития женской сексуальности человечество никак не выберет, как относиться:)
Но главным своим результатом я считаю результат этой зимы: у меня ушла обида на маму – и вот это изменило жизнь ещё более кардинально.

Не подумайте, что все эти годы я сидела с обидой на маму, нет. Я очень активно жила, даже радостно бывало, но фоново ощущала в себе претензию. Она не к маме даже была, просто к миру. Что-то в нем вечно не ладилось, не соответствовало моим требованиям, было несправедливо и неправильно. Собственно это и стало новым витком в работе над собой.

Долгое время я работала следователем в полиции Украины по особо тяжким делам на линии убийств. В мае прошлого года с одним из расследуемых мной уголовных производств стали происходить загадочные события, по которым я поняла, что руководство это убийство сливает, то есть продало. Я долго боролась за квалификацию в деле, прятала производство от руководства, отправляя его на всевозможные экспертизы, чтобы его у меня не забрали, не передали другому следователю, не изменили в нем квалификацию, чтобы преступник понес законное наказание и не ушёл от ответственности. Мне не удалось – и я ушла из органов. Это было сложное решение. Я провалилась в тяжёлые звуковые состояния, потеряв мотивацию к действию, ощущение смысла и радости жизни. Более того, все эта ситуация расстроила и личные отношения, высветлив глубокие разногласия в ключевых взглядах на мир с мужчиной, которого любила. Однажды утром я проснулась и поняла, что у меня снова ничего нет. Всё зыбко, иллюзорно, притворно и бессмысленно.

Начался период новых вопросов и поиска ответов. Я маялась, ничего не хотела и много плакала. Беспричинно, неконтролируемо. От самой себя было противно. Меня преследовал всё время неприятный запах, который появился как раз вместе с историей с проданным убийством. Подруга с развитым образным мышлением тогда сказала: «Ничего удивительного: вся эта история с убийством плохо пахнет». Так и было. Но история осталась в прошлом. Ее участники жили свои жизни в меру своих желаний и возможностей, а я застряла. И чем дольше этот запах всюду меня преследовал, тем больше мне казалось, что это мой запах. Это безумно неприятные ощущения: ты не можешь взаимодействовать открыто с людьми, так как кажется, что неприятен.

В начале осени я снова пошла на тренинг, который в силу занятости за время работы в полиции не посещала совсем.

Тренинг проходила тяжело, состояний эйфории и радости, как на первом ПУ не было совсем. Состояния были тяжёлыми, почти неподъемными. Только на последнем мышечном занятии я наконец задала правильный вопрос касаемо ситуации с убийством, и Юрий ответил мне в нехватку очень точно, вскрыв причинно-следственную связь. Внутри что-то щелкнуло, я поняла корни поведения руководства. Поняла, почему приоритет семейных ценностей – корень большинства преступлений против общества. Это сняло напряжение и сместило фокус внимания и некоторую зацикленность, обиду на общество и его несовершенство. Запах потихоньку стал стихать и в какой-то момент исчез совсем вместе с мыслями о несправедливости и беззаконии.

И тут обнажилась обида на маму. Внезапно. В ситуации. За неделю до 24 февраля, мы разругались с мамой, чего не было уже почти никогда со времён моих выпендрежей ранней юности. Разругались настолько, что я не звонила ей несколько дней. А когда 23 февраля она позвонила мне, я не взяла трубку. Осознанно.

В 05:00 утра 24 февраля я проснулась от звуков взрывов. Накануне я смотрела пресс-конференцию В.В. Путина, потому поняла сразу, что происходит. Перевернулась на другой бок и уснула снова. Страха не было. Первая мысль: «Наконец-то!». Вторая: «Как хорошо, что я уволилась из органов».

Утром позвонила маме. Она была напугана, растеряна, встревожена. Я попыталась её успокоить, пообещала, что буду следить за событиями, и как только появится возможность мы выедем к ней. Тут важна ремарка: мама осталась одна в маленьком городке, откуда я родом, в Харьковской области – на так называемой оккупированной уже к тому времени территории, так как российские войска прошли наш городок, направляясь к Харькову, и оставили в городе кураторов. А вся наша семья – я с сыном, папа и брат – были в Харькове. Для моей мамы мы – всё. Она реализованный человек, чудесный учитель, всегда была при деле и вовлечена в жизнь. Но мы – её семья (дети и муж), – всё для неё.

Мы пробыли в Харькове три дня. К концу третьего дня был приблизительно понятен план выезда, придуманы хитрости для бойцов ВСУ на блокпостах, которые уже не выпускали людей из города в направлении оккупированных территорий. В тот день мне позвонила мама и расплакалась в трубку. Я сейчас пишу и ясно помню то чувство, которое испытала тогда. «Мамочка, прости! Прости, что смела высказывать своё «фи» и обижаться, осуждать в чем бы то ни было, злиться, делать больно…. Прости!», – в секунду изменилось всё мироощущение. Я почувствовала свой долг перед мамой выжить и приехать домой вместе со всеми, кто ей так дорог и составляет смысл её жизни. Как я рыдала эту ночь! Сколько стыда я испытала за свои обиды! Как по-новому зазвучали в голове слова Юрия про то, как наши мамы, будучи молодыми девушками мечтали о светлом будущем, принце, любви. Как они столкнулись с реальностью этой жизни. Как далека она оказалась от их девичьих грёз…

На следующий день к обеду я обнимала мамины худощавые плечи. Она дрожала в моих руках… такая маленькая, хрупкая, незащищенная… столько пережившая и переживающая снова в условиях этой беспощадной реальности, которую нельзя ни контролировать, ни предугадать…. Как исхудала мама за эти три чёртовы дня разлуки в условиях войны! Как спрятать её? Как уберечь, защитить? Как оправдать своей жизнью её вложения в меня, её любовь? Как отблагодарить за всё? Я обнимала её и думала, что люблю больше жизни, от луны до солнца и как вся вселенная.

На следующий день мы с ребенком уехали к родственникам в Россию. Началась новая страница моей истории, которую я напрямую связываю с уходом обиды на маму. Всё стало гладко, везде открыты двери, все люди приятны, всюду сопутствует везение. У меня ушло обесценивание себя. Жизнь приобрела особую важность, ведь ты не для себя, ты для других. Как говорит моя тётя: ты пуговица на общем костюме, отпадешь – и брюки не будут держаться или пиджак разойдется.

Ребенок пошел в лучшую в регионе школу, стал лучше учиться, появилось ощущение важности знаний, так как школа во всём это транслирует. Отношения наши с ним прекрасные. На днях нёс пакеты из магазина, не дав мне нести ни одного, а я пела ему и рассказывала какие-то истории. Он посмотрел на меня счастливыми глазами и сказал: «Мама, мы с тобой такая чудесная семья!» Кстати, его отношения со своим папой тоже улучшились, так как моё фоновое состояние обиды и претензии ушло и из этих взаимоотношений.

У меня появилась интересная работа в сфере образования в отличном звуко-зрительном творческом коллективе. Более того это люди с очень реализованной анальностью, в отличие от системы МВД, где люди в подавляющем большинстве несут в себе фрустрации в этом векторе. И как понимаете, я не выношу себя за скобки, а наоборот делаю акцент на смене своих состояний, а вместе с ними окружения. Но самое интересное случилось на днях.

Буквально неделю назад я проходила мимо Детской областной больницы. Обратила внимание на яркость облицовки здания, красивую территорию вокруг больницы и подумала, что это хорошее место. Через несколько дней я получила предложение участвовать в новом проекте госпитального образования для детей, нуждающихся в длительном лечении. Вчера вернулась из командировки в Москву, где воочию увидела, как работают госпитальные школы и по счастливым глазам лысеньких детишек онкоотделения НМИЦ ДГОИ им. Дмитрия Рогачева увидела, как важна для них сопричастность привычному миру школы, участия в их жизни педагогов, а не только медицинских работников и как сильно отличается их жизнь от привычных онкоотделений с серыми стенами, в которых мне доводилось бывать прежде. Находясь среди всех этих потрясающих людей, посвящающих свою жизнь этому делу, я подумала: ведь это то же самое, что я когда-то делала для одного знакомого больного мальчика Илюши, исполнить последнее желание которого я не успела… Только я всё делала просто по наитию, привлекая знакомых, друзей и незнакомых мне людей. А здесь работает команда профессионалов системно и организованно. Как жаль, что у моего маленького друга Илюши, оставившего своё больное маленькое тело в 9 лет, не было таких друзей рядом, не было такой школы, не было таких эмоций. Я обещаю каждому ребенку, которого приведет судьба в стены нашего учебного учреждения в рамках программы госпитального образования, которое, как вы догадались, и будет дислоцироваться в помещении той самой яркой, красивой больницы, привлекшей некогда моё внимание, быть другом и помочь пройти этот пусть с улыбкой, веря в будущее и победить болезнь.

Памяти Илюши Сидоренко, моего любимого птенчика, моего ангела-хранителя, моей путеводной звезды, посвящается.

Спасибо, Юрий и огромная команда Системно-векторной психологии, за то, что позволили мне быть частью вас! Спасибо за колоссальное доверие, оказываемое мне, не смотря ни на что! Спасибо за шанс крутить эту Землю вместе с вами в наше общее будущее – уретральную фазу развития человечества! Спасибо за вкус жизни! За свет, указывающий путь! За маму!

[Sveta Koporie]

Мой алкоголизм. Продолжение

Я уже выписывала результат о том что с помощью тренинга перестала пить алкоголь. Теперь хочу написать про жизнь после. В конечном итоге когда мы не пьём алкоголь на нас смотрят как на больных. И пьющие без меры плохо и не пьющие вовсе тоже плохо. Социальные коды общения настолько включают в себя это «братание» стаканчиком.

Алкоголь… это средство изменения восприятия. Его употребляют для расширения сознания, так сказать для снятия тормозов для философствования о смысле жизни. Только это касается очень маленькой группы людей. Я вспоминаю что в юности именно в этом и заключалось волшебство горячительных напитков. Мне хотелось доверительных бесед, разговоров о не бытовых вещах. Я пыталась подпоить моих собеседников и развязать им язык. Например после театра. Без пивка обсуждение пьесы было только по факту качества действия, тогда как после кружечки разговор уходил на экзистанционный уровень.
Но большинство пьют алкоголь для того чтобы убежать от действительности. Мир становится другим под парами. Нам кажется что мы становимся философами, а на самом деле отморозками. Мы застываем в страхах и искажённом восприятии принимаю всё за окончательную разгадку. Это как сны, которые мы интерпретируем в программу для жизни. Только мозг шалит и выбрасывает яркие неудобоваримые куски наших ощущений. Потом мы рационализируем и верим сами себе.

Мне надоели это искажение связи с реальностью. Это как смотреть телевизор с помехами. Вроде смысл уловил, но как в пословице «слышал звон, но не знаешь где он».

Тем более, что со знаниями СВП интересно копаться в собеседнике. Всё сказанное наводит на расшифровку векторов и состояний, а потом улетаешь в его психику и уже не слышишь слов, только маячки в дебрях психоанализа.

Когда меня спрашивают, почему я не пью алкоголя, то отвечаю, что не интересно. И тут наступает тупик. Трудно претендовать что пьяный бред лучше трезвой беседы, хоть это и реальность для многих. На этом заканчиваются вопросы. Вопросы заканчиваются, и начинается отторжение. Многих раздражает, что я могу наслаждаться жизнью без допинга. Часто слышу, что наверное я уже допилась до ручки и теперь держу себя в руках. Меня это задевает. Правда в том что моё пьянство действительно вышло из под контроля, и мне не хочется в этом признаваться. Только вот сдерживать себя мне не приходится. Нет позывов выпить вообще. Это равнодушие к алкоголю наступило без моих усилий, и я ни разу не задумывалась как удержаться. Реальная свобода. Моя жизнь стала более реальной, и мне это нравится.

[Sveta Koporie]

Моя мама умерла. После долгой и тяжёлой болезни она нас покинула.

Это огромное горе. Но благодаря СВП я не потерянна. И не будет застревания в горевании. Жизнь продолжает иметь смысл.

А ещё мне удалось привести маму на прослушивание бесплатных лекций в начале года. Это нам позволило очень сблизиться на время. Мы говорили на одном языке. Она меня слышала. Много осознаний пришло ей. Надеюсь что она умерла более свободной, что нам удалось освободить её от какого-то числа якорьков.

Вот один пример:

Мама говорила, что её отец будучи разлучён с ней не дал себя узнать. Но из бесед с мамой проходящей бесплатные лекции, я узнала что её отец давал ей книги для чтения, и настаивал на том, что это важно. Мама отмахнулась от этого действия с его стороны. Мы же верим, что книги не заменят живого общения. Но благодаря СВП мне удалось донести до неё какой огромный вклад её отец сделал в её развитие. Это же он через себя, звуковика, её тянул к работе души. Моя КЗС хоть и была в страхах оставшись без чувства защиты и безопасности, но научилась состраданию, любви и милосердию. Мама прямо расцвела осознав как сильно её отец повлиял на её жизнь.

Я очень благодарна Юрию за его труд. Пусть все смогут научиться СВП.

[+++Юлия]

Результат:
Пришла на тренинг в жутчайшем состоянии - и это не попытка суицида, а желание сдохнуть,человечески , но побыстрее , чтобы здесь больше не находиться.
2018 – закончила бесперспективные отношения быстро, болезненно ( начались панические атаки).
Попала в психо – неврологическую клинику, полежала,назначили антидепрессанты( через 7 месяцев закончила их пить), при выходе оттуда почувствовала только, что отдохнула физически, но с психо- эмоциональным состоянием и когнитивными функциями не заметила перемен.
2019- шишка на ноге, долгие хождения по врачам( не та диагностика, 2 раза резали, стягивали) и всё это в рабочем режиме - я полноценно хожу на работу и у меня нет поблажек никаких( не обращают внимание -используют в бизнесе по максимуму,условия комфортные не созданы), очереди на перевязки 2 часа, записаться трудно – занимает много времени и сил, многие врачи в отпуске( лето). Через 3 месяца безнадёжного лечения, со всеми проволочками дотянули меня до 3 стадии заболевания, после чего я попала к « чудесному» врачу в НИИ, где наконец – то поставили правильный диагноз( онкология – редкая и агрессивная, составляет 1% от изученных( шансов мало)) и срочно оперировали и лечили. Большая благодарность моему лечащему врачу за его знания и золотые руки, он ещё и «дьявольски» красив и молод!
Узнав диагноз, сначала - слезы и невероятность произошедшего и страх – что дальше? Проигрывала в голове варианты, один из них был летальным. Но потом поняла, что это не так страшно - готова уже ко всему( только бы безболезненно)… Меня оставили жить - значит нужно разбираться, опять несколько бесплатных сеансов у психолога в НИИ( спасибо им за предоставление такой возможности), посоветовали пойти в группу.

2020 – психологическая группа( экзистенциальная) – жёстко, результаты небольшие – каждый неоднократно « прошёлся» по травмам , фрустрациям друг друга.
В этот период сын попал в психо- неврологический диспансер( тот же). Поставили на учёт по месту жительства. Я пришла к врачу узнать о состоянии сына, потому что была в полном неведении что делать, чем ему помочь и сама была в очень плохом состоянии. Врач посоветовала мне сайт СВП. Здорово ,что врачи со знаниями СВП работают в этих учреждениях!
Предыдущий период напишу в другом отзыве, «выписывание».
Экзистенциальная группа и СВП проходила параллельно, выматывалась физически и психически и искала ( подвергала критическому анализу) лучший вариант - мне нужен результат!
Большая благодарность Юрию Ильичу и всей команде , во первых, за бережное отношение к психическому слушателей и участников тренингов, за подробные разборы и ответы – это глобальная работа и это - и есть любовь к людям, которую они несут своим примером, отношением, принятием. Спасибо, что спасаете заблудившиеся « души».
Знания, которые даёт тренинг бесценны – настолько понятными становятся люди и их поступки, что облегчает понимание и правильное взаимодействие с другими. Я много читала литературы и оказалась в удручающем состоянии, но эти знания – прорыв! Моя стрессоустойчивость повысилась многократно, Юрий Ильич затрагивает много тем ,которые влияют на правильное восприятие , это и история( мы ее знаем плохо,кроме Ан.) и сегодняшние политические события и примеры развития стран, народов ( менталитет). Появилась уверенность в завтрашнем дне и понимание правильности своих действий и что ошибаться тоже нормально, но при этом делать выводы- анализ и делать осознанный выбор, а было иначе - шатание слепого котенка во тьме среди хищников. Конечно, я ещё в процессе и осознания и другого взаимодействия с людьми, ведь я осталась в старом кругу общения, надеюсь появится и новый. В коллективе получается уже создать обстановку комфортного взаимодействия, было сложно – ведь меня они воспринимали старым привычным взглядом и менять его сложно – нужны правильные слова и действия с учётом уже свойств каждого.
Сын восстановился, сейчас живёт с девушкой и он стараются сделать эти отношения долгими и тёплыми и не зависеть( и материально) ни от кого. Мы хорошо общаемся , он спрашивает мои советы – благодаря нашему общению они соединились снова. Расставались на какой то период и это было для сына болезненно. Хочу чтобы они были счастливы и развивались, вместе или как будет. Они оба – К-Зр,Зв.)
Буду писать ещё свои результаты. «Лёд тронулся».