Мои результаты после прохождения тренинга

[Elut-ekb]

Вчера начался тренинг в 91 группе. Это уже 5 раз, как я прохожу первый уровень. Во вступлении Юрий Ильич рассказывал о результатах прошедших тренинг, и многое из услышанного отозвалось и потребовало выписывания сюда) Впервые я пришла на тренинг в 2018 году, из-за сына с аутизмом. Я истово проходила тот первый раз в 67 группе. На кону стояло здоровье ребенка, что может быть важнее? Писала конспекты в тетрадь, потом печатала на форум, активно работала в чате. Вообщем, как любая заядлая отличница подошла к делу серьезно. Скажу сразу, аутизм никуда не ушел. Ребенку на тот момент было 7 лет. Но! с тех пор в нашей жизни появилось много улучшений. Сын начал говорить, или как принято называть это в узких кругах, пользоваться речью. Появилось понимание обращенных к нему слов. (сложные конструкции пока не понимает) Сейчас он учится в обычной школе, с тьютором, в 4 классе по возрасту. Хорошо дается математика, английский, рисование. Посещает уроки в частной музыкальной школе. Педагоги говорят, что у него абсолютный слух. Может любую мелодию подобрать на фортепиано. Сохраняются проблемы с коммуникацией - отвечает односложно, друзей нет. Хотя детей не сторонится, даже тянется к ним. Но из-за проблем с пониманием сложных конструкций речи, контакт удается наладить только в догонялках или прятках, ну или в настольных играх. В остальном - у него ушло косоглазие, проблемы с пищеварением, со сном. Сейчас хорошо засыпает, нет никаких навязчивых движений, повторения каких-либо звуков, стереотипных движений, очки не носит (был минус небольшой на одном глазе и амплиопия - косоглазие одного глаза). Так что по сыну вот такие результаты. Дочка растет здоровенькая (ей было 3 года на момент первого прохождения тренинга мной). Дочка играет на скрипке, учится в музыкальной и художественной школе, все хорошо. У мужа прошли камни в почках, у мамы уменьшился камень и больше не образуется новых, у папы перестали появляться приступы астмы и сердечные приступы (раньше постоянно увозили на скорой из-за этого).
У меня прошла обида на родителей. Тяжелая обида на маму, я не могла с ней справится очень долгое время, когда отпустило наконец, к маме возникла такая нежность, любовь, забота) Это большое облегчение для меня перестать таскать на сердце этот камень. Обида на Бога была из-за сына, она ушла раньше чем на маму) Вообще с сегодняшней лекции, общаясь в чате трансляции, я вспомнила себя почти 5 лет назад, свои состояния и поняла на сколько я изменилась за это время. До начала обучения в 67 группе я была постоянно настороженной, боялась людей, ждала "подвоха", боялась заниматься любимым делом, водить машину, даже выращивать те цветы, которые мне нравятся)) Сейчас я как будто повзрослела, я свободно себя чувствую в компании людей, начала водить машину, мне интересно общаться и узнавать человека. Отношения с мужем стали очень нежными, доверительными. После темы по женской сексуальности у меня впервые было то, о чем не принято говорить. Мы вместе уже 14 лет, но отношения становятся только лучше. До тренинга я подумывала о разводе, так как считала, что это не мой человек))) Сейчас улыбаюсь наивности своего мышления того времени) Единственное, я раньше считала всех подруг, мужа, идеальными людьми, а в процессе прохождения тренинга увидела их обычными, это было похоже на разочарование, на какое-то время я потеряла интерес к своему кругу общения, но позже когда смогла принять их такими какие они есть, общение возобновилось)
У меня самой улучшилось зрение, было -1.5. Стало 100% зрение. Стала ощущать аромат цветов, когда гуляю вдоль леса, раньше просто не было этого))) Улучшился слух, пропали отиты постоянные, мучавшие меня каждый год весь холодный сезон, прошла экзема на руке, кожа стала чистой)
Зачем пришла снова? потому что испугалась текущей ситуации в мире, потому что сын выходит в подростковый период и у меня осталась надежда помочь ему обрести самостоятельное будущее.

[Надежда1774]

С нулевого занятия в группе 91 наблюдаю следующие изменения. Как то сама собой поняла, что ушла зависимость от трехразового питания, перекусов и тяги к сладкому. Интуитивно начала питаться два раза в день. Первый прием пищи в 12, последний в 18. И причем все как то пришло без насилия. Стала смотреть видео, читать и попалась информация об интервальном голодании. Восемнадцатичасовой голод переносится легко, могу даже и больше обходится без еды. Также очень давно хотела освоить скорочтение, проходила курс, но на половине пути бросила. Сейчас снова вернулась, и уроки даются легко.
Также хочу выписать результат по родителям. Раньше обязательно один раз в неделю родители звонили и спрашивали, какую таблетку выпить, чтобы снизить давление. Недавно заметила, что этого больше нет. Максимум если и повыситься давление, то только один раз в квартал, а то и в больший период. Я очень рада за них. Проходила тренинг я, а результат у родителей.

[Сафийа]

Я наткнулась на выписанный результат Юлии Шилковой о депрессии, и меня накрыло. Знаете, как это бывает? Как будто кто-то следит за тобой, тихо так, из-за угла, и пишет обо всем, что происходит с тобой. Вспомнила, как впервые ударила свою доченьку. Это было ужасно. Вышла замуж в такой ад, что и врагу лютому не пожелаешь! Мне сразу дали понять, что я никогда не стану частью семьи. Это явление и семьей-то сложно было назвать. Моих родителей предупреждали, чтоб не выдавали дочь замуж в такое место. Когда пришли свататься, все, кто их знал, очень плохо отзывался о них. Но меня это не остановило. Я была убеждена, что если буду хорошо относиться к новым родственникам, они меня ПОЛЮБЯТ. О, Боже. как же ошибалась!!! Оказывается, на свете есть люди, не способные любить ВООБЩЕ! Родители были против нашего союза, и мой будущий муж украл меня. Для нашей местности это явление считалось тогда нормой.
Нам выделили две комнаты. Дом был один, вход в каждую часть дома был свой, хоть двери и находились слишком рядом. Удобств никаких: туалет на улице, это ничего, почти у всех так, воды в доме нет, только на улице, в одной из комнат буржуйка. Зимой до жути холодно, запах сырости просто сводил с ума. А в родительском доме все условия были, вплоть до ванной комнаты. Готовила я в отдельной комнате-кладовке. Идти туда через весь двор, двор небольшой, правда, не близко идти, одним словом. Комнату во дворе и подвал сдавали гастарбайтерам. Туалет, извините меня, всегда был занят. Не разрешалось мне ничего: есть из холодильника, надо свой иметь, а я замужем один день, говорить нельзя, зачем невестке рот открывать, невиданное хамство, даже мебель нельзя в своей комнате переставлять без разрешения свекрови, купаться после работы нельзя, сразу возникает вопрос: "А чем это я таким занималась с мужем, что мне нужно купаться?" Во дворе находилась летняя баня, куда нужно было таскать воду ведрами, если хочешь искупаться. Но, как вы уже поняли, прав у меня таких не было. Пришлось купить себе тазик с кувшином. Знаю, звучит, как смешно, особенно, учитывая тот факт, что живем мы в 21 веке. Поверьте, мне не до смеха. Конечно, любой спросит, а где был мой МУЖ??? Муж сам нуждался в защите, как выяснилось позднее. Свекровь так ловко манипулировала им, что он однажды даже поднял на меня руку, т.к. я не подмела двор, я с токсикозом лежала. Но обо всем по порядку.
на мужа надеяться нельзя было. Как будто он ослеп. Всё, что я говорю, ложь, а истину глаголет только его мамочка. Как я говорила ранее, меня украли. Я не захотела возвращаться домой, т. к. знала, что о таких девочках говорят, будто бы они были не девственны, если вернутся. Защищала свою честь. Родители дали понять, что бы со мной не происходило, это мои проблемы сейчас. Мой выбор, будь добра, отвечай за последствия! Я, кстати, уже не виню их. Свекровь могла , как угодно ее лживой и двуличной натуре, оскорблять меня, еще были такие же свекор и золовка, деверь жил отдельно, это был сын свекра от первого брака. Разговаривали в новой семье исключительно матом. Это был самый доступный для этой своры собак язык общения. Крики их бывали слышны за три квартала, представляете, что творилось во дворе?!
Я пребывала в каком-то шоке. Немой вопрос, как могло такое случиться со мной, крутился в голове круглосуточно. Обида комом стояла в горле. Домой я вернуться не могла, как вы уже поняли. Стала я жить.
Работала в редакции газеты, в принципе, там и познакомилась я со своим мужем. Никто даже не тратился на хлеб, ждали, пока я куплю по дороге домой. Готовить должна невестка, естественно, и убирать за всеми по приходу с работы. У мужа забирали зарплату. Получалось, я вышла замуж, чтоб обеспечивать себя и мужа. Такой расклад, слава Богу, мужа не устраивал. Но они не сдавались, постоянно требовали денег от нас, то за свет, то за газ, то за продукты им, мы уже питались отдельно. Нас вынудили. Зарплата у нас была у обоих на госработе мизерная, без опыта оба. Моя жизнь стала кошмаром! Я ненавидела себя, мужа, всех его многочисленных родственников... Я пошла против воли родителей, выбрала мужа, а он так со мной обошелся! Не знала, как жить дальше. На работе стали замечать, что я сильно изменилась, ушла в себя, а раньше с моего смеха начиналось утро в редакции. Перестала улыбаться вообще. Не было желания возвращаться домой после работы. Я ненавидела тот день, когда согласилась выйти замуж! мысленно желала смерти. Подушка всегда была мокрой. Каждый день с мужем сидели в парке, я не желала идти туда, да и муж, собственно, тоже. Он нашел в моем лице человека, который принимал его таким, какой он есть.
После месяца замужества меня стали упрекать в не фертильности. Всем рассказала об этом. Пришлось забеременеть, чтоб закрыть рот свекрови. Только вдумайтесь, пришлось забеременеть! Разве так должны рождаться дети? Разве не от большой любви должно быть зачатие? У этого ребенка не было не было шансов выжить. Его мать не хотела жить. Каждый день просила просила Бога о смерти. Каждый Божий день! У меня начался токсикоз. Ударил муж по наущениям свекрови. Я вырывала, муж видел всё это, но верил своей мамочке, которая твердила, что не бывает токсикоза в столь ранний срок!!! Обманщица какая! Я спрашивала мужа, разве ты не видишь, что у меня рвота??? Ему было всё равно, лишь бы его не ругали из-за того, что я не подмела во дворе. Я уже молчу о том, что ухаживать за мной, естественно, никто не собирался. Иногда моя мама отправляла сестер к мне проведать. Надолго нельзя, не принято у нас. Да кому нужны эти обычаи, которые усложняют жизнь?! Я тут умираю, понимаете, нет? Сама выбрала эту дорожку, не забыла?
Все оскорбляли, скорая приезжала ко мне часто, я просто отключалась. Ко мне заходили, как к себе, смотрели допоздна телевизор, а мне на работу утром, кого это волнует?! У меня не было своего уголочка даже.
На четвертом месяце у меня начались кровяные выделения. Сделала УЗИ, плод замер. Хорошо, что муж сопровождал меня. Я не знаю, как я очутилась дома, хотя домом это место нельзя было назвать.
Земля ушла из-под ног. Прошло уже 12 лет с тех пор, меня колотит от этих воспоминаний. Я не понимала, что со мной происходит, не видела, не слышала ничего. Это конец, думала я. Желала смерти и себе. Через день нужно было идти на чистку. Я надеюсь, это прочтут и мужчины. Это когда ты ещё не рожала, но в тебя будут залезать врачи и чистить твоё нутро! Я слышала, что это больно, как орали девочки, что после первой чистки может не быть больше детей. Хоть я и просила смерти для себя, но осознавать, что ты до конца своих дней будешь бесплодна, не хотелось. Ужас обуял моё сознание. Меня трясло, я рыдала.
Приехала старшая сестра, чтоб поддержать меня. Зашла моя свекровь и начала нести околесицу, мол, ты не первая и не последняя. Помню, как я стала кричать, чтоб она замолчала. Мне было всё равно, лишь бы меня оставили в покое. Я столько терпела, не отвечала на их оскорбления, нарушения личных границ, и тут я теряю этого ребёночка. Она ушла. На второй день у меня начались жуткие боли внизу живота, я наивно думала, что всё пройдёт безболезненно, ведь, у меня не такой большой срок. Схватки, начались схватки. Когда ты рожаешь, то успокаиваешь себя, мол, это не просто так, ты получишь своё дитя. А тут я рожаю мертвый плод. Это невыносимо.
Два с лишним часа я терпела схватки, которые шли с интервалом 2 минуты. Я просила мужа отвезти меня в больницу, я не могла больше терпеть. Я валялась на полу, лезла на стенку с подушкой во рту, скулила, чтоб никто не услышал, не было мочи терпеть. Я взяла телефон, чтоб вызвать себе скорую, муж сказал, что сам вызовет. Вышел и через минуту вернулся с врачами. Оказывается, на соседней улице вызывали скорую, муж там и подловил их. Я помню, как они ругали мужа, что заставили меня страдать так, вкололи обезболивающее и попросили надеть халат, чтоб отвезти в больницу. Они вышли, я зашла в соседнюю комнату, чтоб переодеться, и чувствую, что что-то во мне идёт вниз. Отправила мужа за врачом, сама успела схватить тазик и поймать в него плод, разбрызгивая кровь по всей комнате. Врач увидела всё, вздохнула с облегчением, поздравила меня, что всё благополучно закончилось без чистки и ушла, предупредив, что нужно обязательно пройти УЗИ. Я впервые смогла заснуть за эти 4 с половиной месяца.
Я тихонько стала сходить с ума. Умер ребенок, вернее, я не смогла сохранить его. Думала, я умру. Это конец...
Но нет, к сожалению, когда нам плохо, мы не умираем. Жизнь продолжается, хотим мы этого или нет. Через месяц моих страданий я точно знала, только ребенок сможет закрыть эту пустоту, эту зияющую бездонную дыру внутри меня. И я стала ждать. Всё подсчитав, я буквально изнасиловала мужа. У меня была цель- получить семя, я добилась своего. Я не просила Бога о смерти, я жаждала этого ребенка. Естественно, у меня был токсикоз, не простой, а именно со рвотой 13-15 раз в день. Это было невыносимо, больно, противно, но у меня была благородная цель - родить нового человека, мою кровиночку. Как я ждала этого дня, когда я смогу взять на руки эту кроху! Родила я с разрывами девочку 3900 весом. Я опущу подробности, с которыми сталкивается любая роженица. Кричать нельзя, эти санитарки, обиженные на весь мир. Зашивали заживо, не обезболивали, т.к. заживает долго. А мне за ребенком смотреть некому было, нужно было восстанавливаться скорее, согласилась на такое шитьё.
Сидеть нельзя, всё болит, дочку через два часа после родов положили рядом. Пять дней и ночей я вообще не спала, думала, дома мне муж поможет, и я высплюсь. За мной приехал муж на такси, еле в машину села, вернее, легла, как-то бочком. Дома я узнала, что не буду спать никогда. Муж выдворял нас на улицу с коляской, т.к. ему завтра на работу, а я до 6 утра качаю её в коляске. Спала она только там. Я смотрела на неё и думала, как так, я, ведь, так ждала тебя, и не могу даже немного отдохнуть. Спала я только, когда ездила в гости к родителям.
Ещё и наставления моей свекрови, как надо воспитывать ребенка. Сама почему не воспитала тогда своих?! Мой муж находился в круглосуточном садике до школы при живых-то родителях! Чему может научить такая женщина моего ребенка? Но кого волнуют мои желания? Моя девочка была для них игрушкой. Поиграли, надоела - выставили за дверь. Муж бывал на работе, мне, естественно, не верил, а при муже они совсем другими прикидывались.
Когда девочке моей было два месяца, чуть не угорела от угарного газа. Девочка моя спала на диване, а я уже лежала на полу, когда с работы вернулся муж. Еле откачали.
Мне нельзя было закрывать дверь, чтоб покормить ребенка грудью, звонили моему мужу, он кричал на меня, мол, как посмела дверь закрыть, мою мать не пускаешь в комнату. Забирали ребенка с рук, не спрашивая у меня разрешения. Я выходила во двор стирать, моя девочка ползала, хотела выйти, я закрывала дверь. Она плакала. Я её била, чтоб она не выходила. Во мне всё копилось, а вымещала на ней. Бедный мой ребенок. Помню, они довели меня своими оскорблениями, я забежала к себе в комнату, там девочка испортила dvd- диски, я так избила её. Я не понимала, что я делаю, она не понимала, за что я так с ней. Я была зла на себя, на мужа, почему он позволяет так поступать со мной, ведь, я никому не делаю плохого. А страдал в итоге мой ребёночек, моя маленькая малышка. А я так люблю её. Она подарила мне столько любви, о которой я и мечтать не могла. Моё солнышко. Мои фрустрации отражались на ней. В очередной раз, когда она хотела выползти из комнаты к моим ненавистным родственникам, я схватила её за волосы и потащила в комнату от двери. Я потом рыдала, успокаивала её и себя, но я не знала, что мне делать. Уезжать из этого ада мой муж не хотел, а с ребенком меня никто в родительском доме не ждал. У нас не принято возвращаться к родителям с детьми, дети остаются с отцом. Как я могла лишить себя единственного счастья в жизни?! Чувство вины перед моей девочкой не покидало меня. Сейчас, находясь в СВП, я смогла оправдать себя. Я люблю свою девочку, она любит меня. Я говорю ей об этом каждый день.
Пока печатала весь текст, слезы градом лились из глаз, не могла остановить их, да я и не пыталась. Рыдала всю ночь, муж не мог успокоить меня. Я пережила эти эмоции заново. Психика всё скрыла от меня, я в процессе тренинга вытащила эту информацию, глубоко сидевшую во мне. Так вот как работает этот тренинг! Левая сторона, в области сердца, болела, вот уже несколько лет без остановки. Вы не поверите, боли прошли. Говорят, нельзя привыкнуть к боли, но я умудрилась с ней смириться и жить дальше. Сегодня весь день я откладывала под предлогом неотложных дел выписывание моей истории, не хотела возвращаться к своей проблеме, боясь снова ощутить эту боль. Боль вышла, я вздохнула с облегчением. Вечером я точно решила, напишу, пусть для других моя история станет спасением. Спасибо Юрию Бурлану, команде СВП, моей группе и Юлии Шилковой! Надеюсь, это не последний мой результат, но это уже совсем другая история.

[Айнура]

Мои результаты по снижению веса.

В юности я не была полной, скорее наоборот. Мне даже ставили опущение почек из-за недостатка жира. Ростом невысокая я весила не более 50 кг. После замужества чуть поправилась, но это было неплохо. Проблема с весом началась после вторых родов. Вес доходил до 75 кг. Потом снизился и стабильно держался на уровне 65 кг несколько лет. Это было много для меня, но я привыкла, считая, что уже так и будет всегда. Но удалось сбросить 15 кг, хотя это далось ценой больших проблем со здоровьем. После третьих родов вес снова пошел вверх, доходил до 70кг и снова остановился на 65 кг. Я списывала это на гормональные послеродовые состояния, пыталась ограничивать себя в еде. Но тянуло на сладкое. Я то объедалась, то несколько дней голодала. Это не давало результатов. А похудеть очень хотелось. Мне не хотелось выглядеть старше, так как лишний вес сразу прибавлял возраст. Когда младшему ребенку было 2 года я прошла тренинг по системно-векторной психологии. У меня не было запроса на похудение, больше волновал вопрос реализации в обществе. И я не ставила никаких себе задач по весу. По факту я смирилась с ним, махнула рукой. С реализацией удалось достичь серьезных результатов, и я забыла про свой вес, меня все устраивало.

Но однажды я обнаружила в себе большую обиду на друзей. Точнее я ее видела давно, но не могла ничего сделать. Много лет я мысленно переживала «предательство», ждала раскаяния, перебирала варианты как могли бы сложиться наши отношения, если бы они, «предатели», поступили иначе. Это состояние стало фоновым, хроническим. Я привыкла к нему и не замечала. Избегала друзей, а если мы встречались, то общение было натянутым. Я считала себя пострадавшей стороной, что меня не поняли, не поддержали в час великой нужды. У друзей были свои претензии, но они высказывали их в такой форме, что конструктива не получалось. По факту мы выливали друг на друга свою неприязнь и не могли преодолеть это. Поскольку у нас не состоялось никакого разговора по поводу наших взаимных обид, то общение свелось к нулю. Пару раз в год мы собирались по старой памяти, общались. Но стремления к продолжению ни у кого не было. Я считала, что у нас интересы разошлись и так оно и было. На том я себя и успокаивала.
После прохождения тренинга я стала лучше понимать друзей, смогла оправдать сознательно, но чувственного оправдания не происходило. Я не могла избавиться от неприязни к ним. Обида сидела. Однажды сказанная кем-то фраза вдруг стала инсайтом. Я увидела себя и друзей совсем в ином свете. Это был потрясающий опыт. Сразу всплыла в памяти песня К. Никольского со словами «… выкинуть хлам из дома и старых позвать друзей…» Я почувствовала такое состояние, что именно избавилась от хлама в виде своей обиды. Мне захотелось действительно увидеться с ними и наладить общение. Это желание было настолько ярким, что я на контрасте его ощутила, потому что в течение последних 5-6 лет я не хотела их видеть. А тут вдруг в один момент чувственно оправдала своих друзей. Это было ощущение горы с плеч, невероятного облегчения.

Через несколько недель я с удивлением заметила, что некоторые вещи стали мне велики. Встала на весы – минус 2 кг. Сначала я не придала этому значения, поскольку колебания веса в таком диапазоне уже были и обычно эти килограммы возвращались. Но шло время, вес шел вниз. Не только 2 кг ушли и не вернулись, но и еще 2 кг ушли. Я стала анализировать, что произошло. И обнаружила, что момент снижения начался с избавления от обиды. А сам набор веса начался именно тогда, когда начались проблемы с друзьями около 5-6 лет назад. Я даже смогла понять физиологию этого процесса. Обида связывает, не дает полноценно реализоваться, тормозит. А энергия на реализацию есть. Куда ей деваться, если я в ступоре из-за обиды? В жировые клетки естественно. Распрощавшись с обидой, энергия стала нормально расходоваться, незачем стало ее копить, поэтому вес пошел вниз. Ушла тяга к сладкому, поскольку стало много других удовольствий от жизни.

В результате, сейчас минус 6 кг, прошлогодняя одежда уже висит, зато влезла в старые джинсы, которые лежали несколько лет и только память о том, что я когда-то их носила не дала мне избавиться от них. Все надеялась, что влезу в них)))). Сейчас вес мой 58 кг и это мой дородовой показатель. Но я знаю, что это не предел. Процесс идет. Так что скоро думаю, придется обновлять весь гардероб. Сделаю это с радостью.
Я точно знаю, что получила этот результат только благодаря тренингу по системно-векторной психологии. Избавиться от обиды и получить как награду нормализацию веса, причем неожиданно – это дорогого стоит.
Спасибо Юрию Ильичу за бесценные знания и команде портала. Низкий поклон.

[Елена Д]

Мой главный и неожиданный результат -я поменяла своё отношение к России и что называется научилась родину любить.Все это благодаря понимаю что такое уретральный менталитет.Раньше мало интересовалась историей ,политикой и тем более геополитикой.Сейчас интересно наблюдать за процессами в мире.И главное стали понятны причинно-следственные связи.
До тренинга не понимала почему многие мыслители пророчили ,что духовное возрождение мира придёт именно из России.После тренинга все встало на свои места.
Ясно почему русские чувствуют себя по настоящему счастливыми только на родине,почему в кожном ,западном менталитете им не комфортно.
Из бытовых результатов-пониманию почему тот или иной человек ведёт себя определенным образом,каковы его мотивы.Отсюда более терпимое отношение к недостаткам.
Стала отслеживать в себе эгоистические намерения и больше заботится о потребностях других.Отсюда и резкое улучшение отношений в семье-с мужем,детьми,мамой.
Результат по здоровью тоже есть.Целый год до тренинга страдала экземой.Врачи и их лекарства не помогали.В ходе лекций поняла ,что это был стресс в кожном векторе на ситуацию на работе.Экзема ушла ещё до окончания тренинга.Без всяких препаратов.
Появилось влечение к отдаче обществу,к волонтерской работе.Действительно ,нечего экономить силы.Жизнь слишком коротка,зачем экономить силы,ничего нельзя унести с собой.Тем более что отдача приносит гораздо больше счастья чем потребление и это проверено на практике.В этом смысле Юрий Ильич прекрасный мотиватор и пример для подражания.

[Татюшечка]

После выписанных психоанализов, есть колоссальные изменения, для кого-то это мелочь, но для меня существенный результат. 1,5 года назад я села за руль, права получила 16 лет назад, ездить желание было большое, но муж по анальному считал, что мне это не надо, конечно же я понимаю с его авторитарностью ему было выгодно. Ведь помимо этого запрета он мне всегда внушал, что кому я нужна с 2мя детьми. Да, к моему букету психотравм детства мне было навешано еще много ярлыков, психотравм, ложных установок. Ненависть к мужчинам после 16 лет взрастала ежедневно, нежелание к парным отношениям, сексуальным и т.д. В начале я сразу взяла 3-4 урока с инструктором и потихоньку ездила по своей местности, району. Страх был жуткий, страх скорости, страх не понимания своих реакций и реакций других участников дорожного движения, страх опозориться, страх нарушить правила, страх что сломается машина или произойдет другая поломка. для меня был стресс садиться за руль и ехать куда-то, у меня постоянно после небольшой поездки, ездила на короткие дистанции, поднималась температура до 37,5, поднималось давление. Ехала за рулем, мне нужна была тишина, а дети постоянно выясняли отношения, кто будет сидеть спереди или еще по какой-то причине. Моя анальность и недовольство детьми поднималось, и свойство неуважение к старшему и маме, что они должны!!! а они такие неблагодарные, непослушные - неуважение к матери!!! Аритмия, пульсация, сдавливание горла..... Меня все это убивало. По хорошему говорила и просила, чтобы сдержанно общались между собой, а то их ревность меня убивала. В моменты когда ехала за рулем у меня останавливалось сердце, замирало дыхание, горело лицо и ощущалось оцепенение в теле, которое сдавливало мышцы, каменели суставы, слюна застревала и на это время как будто мой организм немел и все процессы в нем останавливались на весь этот промежуток пока я за рулем. Ходить медленно я не люблю, единственное когда одеваю каблук, очень люблю каблуки, но моя многозадачная кожа постоянно всюду опаздывает, поэтому каблук ношу на работе. Ездить мне приходится по анальному медленно и постоянно приостанавливать свои реакции, потому что внутри кожа торопит, а анальность и зрение бояться в страхах. в центре моего фокуса лежит гибель мамы. Даже детям проговариваю, что я ответственна за все происходящее на дороге, и должна быть внимательной и сосредоточенной, не могу отвлекаться и слушать их пререкания между собой. За последнюю неделю наблюдаю, ровное состояние, мне даже кажется, что после недавних психоанализов и осознания многих процессов (недодали, 50*50 и обид) в моей психике много изменилось. Я не ощущаю стресса накануне, что мне нужно сесть за руль, управляю автомобилем и спокойно воспринимаю скорость. стала увереннее и лучше ощущать габариты автомобиля, парковаться. Раньше я искала возможность не садиться за руль, а искать способ чтобы поехать на транспорте, находила рационализации и от многих поездок отказываться или переносить на другой день. Я легко еду, спокойно, уверено, мой анальный вектор становится стрессоустойчивее. Пробовала отследить у себя это уже привычка, я срослась со стрессами и обстоятельствами или это результат, что на мое здоровье в безопасности и больше нет зажатости и других отрицательных свойств при вождении автомобиля? Это мой результат и мои психические свойства анального вектора приходят в равновесие, Спасибо знаниям СВП, команде и Юрию.

28 сен 2022

[Гульшат Ярм.]

FOMO (fear missin of opportunities) - красивая фраза как и «прокрастинация», которая по-зрительному красиво прикрывает ужас пустоты жизни.
Уже и «Не жизнь про@@ваешь», а многозначительно «страдаешь прокрастинацией..». И людям не стыдно рассказать. И даже пожалеть могут, а сердобольные - еще и помочь.
После тренинга избавилась. Незаметно. От прокрастинации - не полностью, но она стала подконтрольной. Нет-нет да бывает мелочь отложу - и получаю то самое легкое удовольствие, временное снятие напряжения - и хорошо, и смешно))

А FOMO- ушла окончательно. Ну в самом деле, надо же было так элегантно назвать невротическое состояние. Что это было? постоянно преследующие мысли, что я упустила такие грандиозные возможности в прошлом. А в прошлом они были такие многообещающие (привет, анальность). И каждый день страх, что я вот сейчас упускаю другую возможность. Вот тут, и там - на работе, в личной жизни. Да, я просто еще не знаю об этой возможности. А вот пройдет время и откроется мне правда - вот больно будет.
А если вот это мое взвешенное решение сегодня на самом деле будет ошибочным?? И как мне с этим жить?? И это постоянное ожидание боли и неудачи. Кожа и анальность в стрессе.

Сейчас выписываю и вижу себя наивной. Так и с ума сойти было недолго. И жизнь отравляло это фомо - каждый день априори был обречен на неудачу..

Ушло незаметно. На днях осознала, что ее больше со мной нет.

[Алёна123]

Результат по отношению к пище и по весу


Пришло время выписать мои результаты после прохождения тренинга и тематических занятий «Пища. Бессознательный принцип наслаждения».

Как это было до тренинга

В юности никогда не страдала от лишнего веса. Наоборот, при моём росте я, скорее, была худенькой, и это безо всяких диет. Люди, посмотрев на меня, часто думали, что я ограничиваю себя в пище, или же списывали всё на мой обмен веществ. Как оказалось, набрать вес я всё-таки могу… Первые поползновения в эту сторону начались во время и после второй беременности: я постепенно, по чуть-чуть, начала прибавлять в весе, пока зимой 2020 года не дошла до своего личного максимума в 61-62 кг, что для меня означало 3-4 кг лишнего веса. У меня и раньше были колебания веса в пределах +/- 2 кг, но любые отклонения от моей долгосрочной нормы обычно быстро выравнивались без каких бы то ни было особых действий с моей стороны. А с этим «излишком» я ничего сделать не могла: вес уже не возвращался в былой диапазон, так что я со временем списала эти изменения на возраст и смирилась с новым ощущением себя.
Кому-то лишние 3-4 килограмма могут показаться мелочью, но я этот лишний вес именно как таковой и воспринимала. Даже если я всё ещё попадала в категорию людей с нормальным весом, мне практически полностью пришлось сменить мой гардероб, потому что я однозначно перешла на другой размер. Также моё обычно заострённое лицо заметно округлилось, что меня больше всего огорчало. Ну что ж!

Что произошло

Весной 2020 года я начала проходить тренинг в 80-й группе, затем последовал цикл занятий второго уровня, повтор ПУ в 84-й группе и повтор тематического занятия «Пища. Бессознательный принцип наслаждения» в 2021 году. На первом тематическом занятии по пище я только «прошлась по верхам», потому что в это время ещё проходила ПУ в 80-й группе и была ограничена в своём восприятии. А вот повтор этого тематического занятия через год, в 2021 году, буквально ошеломил меня и полностью перевернул моё отношение к пище с ног на голову.

Ещё немного предыстории

С подросткового возраста у меня была любопытная особенность пищевого поведения: мне нужно было обязательно питаться по графику, а любое отклонение от него было смерти подобно. Голодная или нет, если я не покушаю вовремя, то у меня начинались проявления, похожие на симптомы диабетиков: меня начинало потрясывать, начинались «приливы» (кидало из жара в холод, кровь приливала к лицу или же, наоборот, я бледнела), начинался шум в ушах, я абсолютно теряла способность концентрироваться, не могла отвечать на вопросы и следить за разговором (просто отвечала невпопад), у меня начиналась паника, я становилась невыносимо раздражительной и агрессивной, за что мне потом всегда было стыдно. При этом я ощущала, что слабею на глазах, всё моё внимание концентрировалось на стремительно меня покидающих силах и невозможности продолжать жизнедеятельность. По ощущениям это было предобморочное состояние. Вся сила моей психики концентрировалась в этот момент на выживании: мне нужно было срочно покушать и спастись. Причём сахарок под язык, сладкий напиток или белый хлеб не помогали, а, наоборот, усугубляли моё состояние: меня начинало уже по-настоящему трясти.
Когда же во время такого «кризиса» мне удавалось, наконец, поесть, это состояние проходило не так быстро. Некое облегчение наступало сразу, но до исчезновения всех симптомов требовалось несколько часов.
Я обращалась к врачу. Меня пару раз тщательнейшим образом обследовали: проверяли содержание сахара в крови, гормоны – ничего не нашли! В физическом плане всё со мной было в порядке.
«Как она так жила?» – спросите вы. Ведь так долго не протянешь. Верно. Я знала об этой своей особенности и всегда тщательно планировала свой день. Перерывы между приёмами пищи не должны были быть более 4-5 часов, сам приём пищи должен был быть соответствующим (перекусы не помогали), сладости или быстрые углеводы в перерывах были категорически под запретом (я их переносила только в качестве десерта, после полного приёма пищи). Поэтому во всей тяжести эти проявления наступали очень редко. Обычно я отделывалась какой-то частью этих симптомов, не доходя до полной потери контроля, когда весь мир концентрируется в одной единственной точке.
Нужно ли говорить, насколько это меня ограничивало?! Вынужденная организация всего дня вокруг необходимости покушать подходящую пищу по графику часто шла вразрез с нормальной жизнью: на работе, при встрече с друзьями, в поездке. Вот представьте: вы идёте с друзьями или с коллегами куда-нибудь покушать, до заказа завязывается разговор, люди отвлекаются, а я уже ни о чём другом и думать не могу, как о пище и о том, успею ли я вовремя покушать и не заметит ли кто моей паники и трясучки. Конечно, ни о каком внимании к собеседнику с моей стороны и речи идти не могло.

Что изменилось

После тематических занятий по пище я осознала, что все мои позывы к нетерпящему отлагательств приёму пищи были не физической, а психической природы. Я начала прислушиваться к своим ощущениям и отследила, что это не было чувство голода само по себе, а, скорее, ощущение, что я теряю силы и жизненную энергию, становлюсь нежизнеспособной. Это всё было только в моей голове! Я кушала по графику не потому, что я была голодна, а потому что нельзя было не покушать.

Все мы родом из детства… Я вспомнила отношение моей мамы и бабушки, которая меня воспитывала наравне с мамой, к пище. И мама, и бабушка обладают анально-зрительной связкой векторов, и именно через эту связку они проявляли себя по отношению ко мне в детстве: с огромной, даже преувеличенной, заботой они выстраивали весь день и всё наше расписание вокруг меня – единственного ребёнка в семье и единственной внучки. Особо важную роль при этом играли приёмы пищи: это обязательно должна была быть «настоящая», приготовленная еда, ребёнок ни в коем случае не должен был голодать! Надо ещё сказать, что в детстве я в восприятии мамы и бабушки очень плохо кушала, так как избегала многих продуктов и часто не хотела есть. Мама с бабушкой сами страдали от проблем ЖКТ, в том числе от хронического гастрита. Этот диагноз в 6 лет появился и у меня. Такие заботливые и полностью сконцентрированные на моём здоровье дорогие мои люди хотели меня уберечь от известных им осложнений, поэтому подходили к процессу питания с особым рвением. В ход шли и уговоры, и лёгкое принуждение (без насильственного кормления дома – его было достаточно в садике), и запугивание: «желудок совсем испортишь», «ты что, язву захотела?!», «желудок у тебя совсем скукожится, сам себя переваривать начнёт», «сил-то не будет!». Видимо, эти слова произвели на меня неизгладимое впечатление, потому что все эти страшилки я могла живо и во всех подробностях себе представить и практически ощущала, как силы покидают меня, если не буду как следует питаться. И эти смутные представления об ужасающих последствиях, случись мне плохо или невовремя покушать, руководили моим пищевым поведением долгие-долгие годы, ограничивая меня в общении с людьми, проведении свободного времени, в ощущении себя…

Одновременно с осознанием причины этой особенности пришло и понимание, почему мама с бабушкой так себя проявляли, и меня накрыло невероятное чувство любви и благодарности к ним. Мои милые, дорогие мои люди! Как же они меня любили, как заботились обо мне, прикладывая невероятные усилия, чтобы сохранить моё здоровье, помочь мне правильно развиться! Сколько стараний и психической энергии они вложили в заботу обо мне! Они полностью выстраивали свою жизнь вокруг моего развития и благополучия, старались защитить от всех бед. Как же я благодарна жизни, что у меня есть такие любящие, заботливые близкие люди!

Результат

После этих осознаний и открытия невероятного чувства благодарности к маме и бабушке я стала прислушиваться к своему ощущению голода и отслеживать, хочу ли я на самом деле кушать или мной руководят другие желания. Я разрешила себе не завтракать, что раньше было для меня просто немыслимым. Утром, ещё толком не проснувшись, раньше я всегда без аппетита проглатывала завтрак просто потому, что так надо. Сейчас я дожидаюсь ощущения голода, и кушаю только тогда. Я могу не доесть какое-то блюдо, заметив, что сыта, тогда как раньше я бы вместила в себя остатки.
И самое главное: мои симптомы «клинической смерти» в случае задержки приёма пищи незаметно отступили, они больше не властвуют надо мной!
Более того, я начала различать вкус пищи. Не только какой-то особенной или необычной, а любой. Ведь раньше вкус пищи играл для меня второстепенную роль. Главным же было выполнение функции насыщения, пополнения сил. Сейчас я могу наслаждаться даже самой простой пищей, смаковать её – она вкусная!
На фоне этих феноменальных результатов снижение веса до прежних 57-58 кг стало для меня неожиданным побочным эффектом, который меня, конечно, тоже очень порадовал.
Эти результаты стабильно держатся с ранней весны, то есть вот уже около десяти месяцев.
Причём я замечаю, что процесс, запустивший эти изменения, продолжается. Новые осознания и результаты постепенно «догоняют» даже спустя месяцы после прохождения занятий.

Спасибо огромное Юрию Ильичу и ребятам из команды за такие замечательные изменения в моей жизни!

[belcurler]

До тренинга шея не двигалась полноценно. Теперь шея стала подвижная!

До этих изменений я не знала, что шея не двигается полноценно. Голова всегда была опущена вниз. Вот так я всю жизнь ходила.
Стою на работе несколько недель назад. Спина у меня с января месяца перестала болеть, когда ушёл какой-то сильный зажим и кривизна. И вдруг спина заболела в ямочке справа между лопаткой и позвоночником. Боль такая же, как когда заклинивало спину. Ноет и ноет именно в этой точке.
Подошла к коллеге на работе, попросила понажимать на это место. Обычно боль уходила на время при таких действиях. А тут не ушла.
Ну ок, думаю, что поделать. Буду терпеть.
Через пару-тройку часов боль ушла. И очень захотелось поразминаться. Стою, спину разминаю, делаю зарядку. Двигаю шеей вправо-влево. И вдруг такое: "Хрусь!" Громко так! Неестественно громко. Больно вообще не было.
И тут же я начинаю понимать, что с шеей что-то не так, как раньше. Вдруг голова стала выше! Шея выпрямилась!
Думаю, та нет, показалось. И стала ею двигать. Запрокидываю голову назад, и пугаюсь, потому что так далеко голова никогда назад не откидывалась!
Я не поверила) двигала ею весь вечер) ура, думаю, ура, как здорово!!! Я и не знала, что всегда ходила с кривой шеей, пока она не выровнялась)) чуть позже до меня дошло, что это новое для меня состояние привычно и обычно для других людей, которые ходят ровно и голову держат ровно!
Еду домой вечером с работы в тот же день. Смотрю на улицу в стекло двери маршрутки на море. И понимаю...что в отражении у меня не видно головы.... Думаю, как это возможно? Я всегда в отражении видела себя полностью, с головой! А тут голова оказалась выше!
Это был огромный кайф)))! (Маршрутки все у нас одинаковые, однотипные).
Раньше, даже когда я пыталась просто выпрямить голову ровно, то ощущала, словно есть предел, и голова дальше двигаться не может. И в этом пределе напрягались все мышцы шеи и плеч. Дышать было тяжело, словно на шее затягивают верёвку. Там, где у мужчин кадык, была сильная боль. Темнело в глазах. Кружилась голова. Это было дискомфортно, и я привычно опускала голову вниз. Мышцы сразу расслаблялись, и всё.
Сейчас это все ушло полностью. Я двигаю шеей свободно и легко, без какого-либо дискомфорта)
Огромная благодарность всему тренингу Системно-векторная психология Юрия Бурлана за этот результат!!!

Юлия Шилкова, ПУ 67,70,77,80

Как же радостно за вас!

[ElenaMM]

Хочу поделиться моим результатом!
Мой муж только что тяжело переболел ковидом, пока что антител выработалось не много.
Мы оба сделали вчера тест по крови.
А вот у меня антитела выработаны организмом в большом количестве.
Значит я тоже недавно переболела, но это была не простуда, а ковид. Заболевание перенесла стойко. Температура +38,5 была всего один день.
Вакцину я делала 1,5 года назад, т.е она уже не работала.
Мой муж удивляется, как это мой организм смог справиться сам?
У многих людей, даже если заболевание ковидом протекало бессимптомно, позже все равно обостряются их хронические заболевания. В моем случае, тяжелейший цистит протяженностью в 30 лет в анамнезе, даже не пикнул!
У меня сомнений нет: здесь сработала сила СВП!
Вспоминаю, как мой муж паниковал, когда увидел свой положительный тест. Я же была на удивление спокойна, что даже сама удивилась моей реакции. Ребята, стрессоустойчивоть после СВП неимоверно высокая!

Юрий Ильич, спасибо огромное за ваш труд!

[nastiazhan]

Пришла на СВП в 87 группу, благодаря своей сестре, которая проходила весной. долго отнекивалась, однако когда лично увидела ее и как она поменялась.. я ни минуты не раздумывала и записалась.
я и подумать не могла, что СВП так поменяет мою жизнь. когда начала узнавать во время лекции себя, родителей, друзей, коллег....я конечно обалдела. после лекарственных препаратов сильно набрала в весе, никак не могла похудеть. тренинг начался 10 ноября и уже 19 числа у меня начался проявляться первый результат, я в один день просто встала и решила поменять свою жизнь (до меня достучаться очень тяжело, но благодаря свп у меня буд-то беруши убрали и я наконец-то прислушалась к человеку, который смог мне объяснить что я делаю не так и как нужно).
прошел год и сбросила 30 кг! это просто восторг! я совершенно по-другому себя ощущаю и вернулась моя уверенность в себе.
на работе тоже стала спокойнее и теперь понимаю почему кто-то ведет себя определенным образом и уже так не психую)
в марте этого года у меня случилась неприятность на работе (в один прекрасный день, вызвал директор и сказал что меня убирают с должности, без объяснения причин. я думала что у меня мир рухнул. перевели в другое место, и если честно зная себя , какая я была раньше, я даже не знаю что со мной было бы, но я начала новую жизнь , взяла себя в руки, разумеется постепенно выяснила причину по которой меня убрали в один день , оказалось что нужно было взять чью-то там подругу. теперь, я имею прекрасную работу и как оказалось, хорошо что так случилось, сейчас я счастлива и просыпаюсь каждое утро с желанием идти на работу, видеть коллег и радоваться каждому дню!
в плане отношений.. там сложная ситуация...понимаю почему что и как (он КзАнЗв - тяжелый случай с прокрастинацией в багажнике). пока не могу до конца проработать, поэтому пришла в 91 группу, надеюсь что мне это поможет. вопросы еще есть и если будет результат в этом плане, я обязательно оставлю дополнение к отзыву.
что касаемо родителей, я смогла отпустить все обиды к ним, начала все понимать из-за чего они поступали так как поступали. я стала намного спокойнее, и даже брат как-то спросил меня: "Насть, ты так изменилась. такая спокойная и понимающая стала. я все жду, где же подвох?". а подвоха нет ,просто мировоззрение поменялось координально.
СВП ставит мозги на место. по-другому смотришь на жизнь и на всё что тебя окружает. начинаешь понимать себя и других людей. жить стало легче. к своему стыду, я теперь знаю кому что говорить и иногда даже пользуюсь этим.. подвожу правильными словами к нужным действиям. но это только во благо.
лекции Юрия меня так успокаивают. когда что-то случается и уже на грани выйти из себя, я автоматом в голове прокручиваю слова Юрия и успокаиваюсь. человек-волшебник. пришла в 91, чтобы закрепить результаты, освежить знания и открыть для себя новые моменты. раз в год проходить свп- это идеально для спокойствия и счастья.
ОГРОМНОЕ СПАСИБО!

[Марина Торопова]

Этого результата я не ждала. В какой-то момент я обнаружила себя собранной, дисциплинированной и перестала копить и откладывать все на потом. Я просто встала утром, приняла важные решения, которые не могла принять несколько лет, почистила компьютер, который тоже не могла почистить тоже несколько лет. В какой-то момент я почувствовала прокрастинацию, прямо осознавала удовольствие, которое я получаю, когда откладываю на потом, но справиться с ней не удавалось. Как говорил Юрий на лекции, это сравнимо со сладострастием от соития. Вот да!!!
И вот еще даже не вечер воскресенья, все поставленные перед собой задачи по работе и учебе я выполнила раньше, даже вечер пятницы был свободен!!!
Я больше не берусь за все дела одновременно и не довожу до конца или наоборот боюсь начать. Беру задачу, планирую для нее время, начинаю вовремя и довожу до конца.
Для меня это огромная радость и облегчение!!!!! Спасибо, дорогой Юрий Ильич и команда!!!!!!!!

[Aaandrei]

После последней лекции, после слов Юрия, я задумался на тему результатов. Считал, что не получаю своих результатов, а то, что изменилось во мне, не воспринимал за результат.
Поработать над собой еще предстоит, но первые шаги уже сделаны:
Думаю начну с того, что мое отношение к нашему президенту изменилось в лучшую сторону, теперь по настоящему считаю его достойным и незаменимым лидером в наше время, раньше просто ненавидел всё, что связанно с нашим правительством и непосредственно Владимиром Путиным. Было жуткое чувство несправедливости, будущего в этой стране не видел, постоянный стресс и куча возмущений из-за каждого скачка цен, теперь мне проще, сам более спокойно реагирую и окружающих успокаиваю.

Я начал более стабильно работать, в этом году я проработал 8-8,5 месяцев из 11 (декабрь впереди), в итоге начал больше зарабатывать, как в общем так и в час мои доходы выросли. Раньше я работал 3-4 месяца в году, зарабатывал гораздо меньше, стресс не держал совсем, срывался, и ничего не делал, что бы найти новый проект, начинал играть в компьютерные игры, и с каждым годом вот эти срывы затягивались, доходило, что я выпадал из жизни на 2-3 месяца, ничего не хотел, только играл, потом и играть надоедало. Сейчас же играть практически не тянет, разве что в какие то моменты когда переутомляюсь на работе и не наполняюсь(работа физическая, не любимая). В результате начал вылазить из долгов, в том числе оплачивать налоги, которые копил предыдущие годы. Дошло до того, что постоянно занимал у всех у кого мог, и особенно у мамы и вот ей как раз таки мог не отдавать, и она прощала, переодически лишь попрекая когда я вновь просил денег. Теперь отдаю незамедлительно, если же возникает такая ситуация, и возникать стала значительно реже, деньги на следующий день остаются. Для меня это большой шаг, раньше тратил всё до копейки и не думал о завтра.

Раньше я не знал как жить, в прямом смысле, не знал зачем я живу, что я буду делать, для чего всё это. Теперь же понимаю, что меня ждет в будущем, какой бы выбор я не сделал. Стало легче справляться со всеми вопросами, которые возникают в голове. Общение с людьми становиться приятнее, в этой области мне тяжелее всего, очень тяжело выбраться из своих мыслей, в общем погружен в себя большую часть времени, но уже почувствовал тот самый вкус от раскрытия чужой психики. И когда сосредоточен или хотя бы начинаешь хоть мельком улавливать о чем на самом деле говорит человек, что им на самом деле движет, это очень радует и заряжает, улыбка так и тянется. Хочется больше общаться и выходить наружу, до этого было иначе, максимум изоляции от всех, даже сидя дома, закрывался в своей спальне аж на две двери, что бы никого не слышать и не видеть!

Если коротко, отношение к Путину и работе, поменялись таким образом, что я жить могу нормально, не мучаясь о том, что будет завтра, уверенность есть в завтра! И это огого какой результат, отсюда и бессмысленность ушла практически на нет, и появляется понимание каким именно образом я смогу реализовать себя. До СВП, я считал, что наш народ, русский, невозможно изменить, всё дело в менталитете, что он особенный что ли, поэтому всё так плохо, теперь есть понимание, что в нем особенного! До какого то момента была гордость и любовь к родине к России, а потом ненависть, и вот СВП, Юрий Ильич вернул всё на нужные места. Теперь я вновь люблю Россию!

Спасибо большое ВСЕМ!!!

[artemevs3]

Решение пришло откуда не ждал. Как у меня прошла обида на родителей

Артём Евсеенко ПУ80,85,89
Прошел первый уровень несколько раз, но никак не мог избавиться от обиды на родителей. Я вырос в полной семье, родители на нас, своих детей, никогда не поднимали руки, скандалов в семье не было от слова «совсем». Мама нас, как гусыня, оберегала своим крылом от невзгод и казалось бы, где взяться обидам? Но что-то фоново-обиженковое ощущалось в воздухе. Может это вздор? Нет обид на самом деле никаких? Читал и смотрел результаты по обидам других участников тренингов. Они описывали свои стили общения с родителями до того, как ушли обиды и после. И я в их историях узнавал свое нынешнее общение со своими родителями, как то, которое «до». Садился за выписывание, выписывал все подряд от мелочей всяких до серьезных скандалов, но ничто из выписанного не шевелило, не кололо, не торкало.
Надо сказать, что мы в начале 90х переехали на Украину. Я в 2014 уехал в Россию и в сегодняшних реалиях мы придерживаемся разных взглядов на устройство политического Мира. Стараемся не касаться этой темы, но однажды где-то в телефонном разговоре с мамой промелькнула фраза, которая превышает порог моего терпения и мы перешли на спор. А мама еще додумывала и в ее восприятии получилось так, что как будто я радуюсь тому, что ей пришлось пережить в конце февраля-начале марта. Помню тогда я извинился, мы перешли на другую тему, мама рассказывала о погоде, о внучках, но давила в себе слезы, задыхаясь. Никогда до этого за 30+ лет я не помню, чтобы доводил ее до такого состояния. И с тех пор мне стало невероятно сложно выходить на связь. Я понимаю, что давно не звонил, надо набрать и начинаю себя морально готовить к разговору, который может стать болезненным. Пишу, что позвоню завтра в чч:мм, чтобы не отвертеться, наступает время созвана и я думаю, что надо зарядить телефон, чай попить, полить цветы, выгулять собаку, которой нет и прочее. Звоню, разговариваем, выдыхаю.
И вот однажды на работе как раз в обеденное время позвонила сестра. Обычно мы с ней переписываемся. Странно, что-то случилось. Связь плохая, ничего не слышно, звонит на другой мессенджер, на третий, дозванивается и рассказывает, что мама изводит себя, плачет и думает, что я не желаю с ними общаться из-за разных политических взглядов, что мы больше не увидимся никогда и все остальное.
Я и раньше считал, что с мамы нет спроса. Но после диалога с сестрой, то, что я ощущал я системно проговорил. Что мама всегда находилась под абсолютным, многослойным куполом чувства защищенности и безопасности, которым окружил ее отец и у нее не может быть политического мнения, к которому у меня могут быть претензии, потому что оно как будто бы не ее даже, а поступает через купол ЧЗиБ от отца. После того, как я назвал, то, что ощущал, словами, с души упал какой-то камень.
И через пару недель я обнаружил, что у меня ушло 7 кг лишнего веса, с которым я, постоянно уступая и капитулируя борюсь лет пять - семь. Стал наблюдать за этим явлением и обнаружил, что я стал меньше употреблять лишней еды, перестал заедать. Вес дальше продолжает падать, уже не так интенсивно, но в сторону «зеленой зоны».
Сейчас не каждый день, но гораздо чаще общаюсь с мамой, нет того напряжения перед звонком. Просто решаю, что надо позвонить и звоню тут же. Через изменение восприятия мамы, постепенно изменилось восприятие отца.
Стал замечать более легкое отношение окружающих ко мне. Более дружелюбное отношение со стороны коллег.
Спасибо Системно-Векторной Психологии Юрия Бурлана и лично Юрию Ильичу за новую жизнь!

[_Victoria_]

Однажды я уже выписывала свои результаты от прохождения тренинга, и сейчас у меня де жа вю, поскольку как и в прошлый раз я откладывала до последнего, ожидая каких-то “значимых”, “видимых” результатов.Чтобы можно было сказать “было так - а стало ВОООТ ТАК”. И снова я понимаю, что в ожидании чего-то глобального я незаслуженно упускаю из вида те небольшие (на самом деле огромные) изменения, которые со мной уже произошли. Ведь по факту поменялось главное - восприятие этой жизни и отношения с окружающими людьми, а значит, и сама жизнь. Ведь жизнь наша - это и есть взаимодействие с другими людьми, и ничто иное. Начну писать то, о чем, возможно, уже писала, может быть, буду повторяться. Но только так можно увидеть и зафиксировать динамику изменений, которые, безусловно, постоянно происходят.

1. Очевидно у меня изменились отношения с родителями, в частности, с мамой. Сейчас, оглядываясь назад, мне даже не верится, что я могла испытывать к ней ту гамму негативных эмоций, которые были. Я мучилась этим ощущением с подросткового возраста. Совершенно, как мне казалось, на пустом месте я испытывала сильнейшее раздражение, даже, как мне ни страшно было себе в этом признаться, это было ощущение ненависти. Ненависть к собственной маме! Очень страшное чувство… И одновременно огромное чувство вины за то, что я всё это к ней испытываю. Ведь я понимала, что своими реакциями я и ей причиняю огромную боль, чего мне так не хотелось. И главное - сознательно я не могла найти причину этих состояний и уж тем более от них избавиться. Я старалась найти в себе хоть каплю любви к маме, старалась играть роль любящей дочери, но сердцу не прикажешь, и то и дело у меня вырывалось раздражение, упреки, обида… Какие-то совершенно неадекватные детские реакции, вызывавшие стыд и боль.

Сейчас, оглядываясь назад, мне сложно представить, что это действительно было со мной. Отношения с мамой стали очень теплыми, я стала проявлять к ней искренний интерес, заботу, испытывать благодарность. Я смогла чувственно осознать, что мама всегда относилась ко мне только с любовью, и всё, что она делала - она делала из огромной заботы обо мне, о моем будущем. Я смогла разглядеть то, что всегда было под носом и так очевидно - безусловную огромную материнскую любовь. И, конечно, мама не может не откликаться на такое к ней отношение и тоже тянется ко мне еще больше. Учитывая, что отношения человека с матерью - это как бы проекция отношений с миром, это огромнейший результат. И я намерена и дальше увеличивать эту близость между нами. Нет ничего дороже, чем возможность искренне от сердца сказать: я очень люблю свою маму!

2. Второе - это, конечно, отношения с окружающими людьми. Я не знаю, как это работает, но в мире практически не осталось людей, которые бы проявляли ко мне негатив. Не то, что они есть, а я такая в розовых очках и их не замечаю. Нет. Это просто не происходит! Я вижу, что люди реагируют на меня позитивно, никто не желает мне зла, не пытается как-то обидеть, задеть, накричать, унизить и т.п… Я, вроде бы, благодаря тренингу и готова к таким вызовам. Т.е. понимая психику людей, ты научаешься смещать фокус с себя на другого и не принимать негатив на свой счет, а видеть за такими проявлениями боль человека и относиться к нему с сочувствием, пониманием, состраданием. Но волшебство в том, что этот негатив просто плавно практически исчез из моей жизни. Люди вызывают симпатию и интерес. И откликаются взаимной симпатией в мою сторону) Общаться стало легче и приятнее. Раньше у меня был некий страх неловкого молчания - я боялась, что с человеком будет не о чем говорить. Но в итоге я общаюсь с большим удовольствием с очень разными людьми, и нужные слова всегда как-то сами собой находятся - без усилий.

3. Кстати, о словах. Я начала читать и получать удовольствие от чтения. Это касается как художественной, так и какой-то познавательной литературы. Я чувствую, как мое мышление меняется, ушла ленность ума, у меня появился интерес к событиям в мире, к истории, к политике, чего никогда не было! Большой чувственный отклик вызывают сюжеты художественной литературы. Это очень обогащает, расширяет восприятие и помогает лучше ориентироваться в жизни и находить общий язык с окружающими людьми.

4. Также я обнаружила в себе желание и способность учиться, изучать что-то новое. До тренинга мне сложно было сохранять длительный интерес к чему бы то ни было. Я много чего начинала и забрасывала, теряя интерес и смысл, или просто бесконечно откладывала. На тренинге я научилась получать бОльшее наслаждение от преодоления лени, чем от самой лени, мне много чего стало интересно, и этот интерес помогает потихоньку менять свою жизнь и вписываться в жизнь социальную. Опять же, я еще в процессе. Но благодаря маленьким победам, закрепляемым позитивным опытом, я стала продвигаться к полноценной счастливой жизни и верить, что счастье от реализации для меня возможно!


5. На тренинге благодаря проработке детских травм я осознала свой инфантилизм. Это то, в чем очень непросто себе признаваться. И это тот пласт работы, которая еще в процессе: да, в свои 36 лет я еще на пути к взрослой жизни, я это осознаю и признаю. Но начало пути положено благодаря тренингу, и я уверена, что рано или поздно мне удастся полностью победить в себе ребенка. Это касается реализации, социализации в обществе. Я твердо встала на этот путь и полна решимости стать тем самым полноценным счастливым членом социума, который приносит пользу своей деятельностью. Как я уже писала, СВП - это не волшебная таблетка, которая тебя резко меняет. Это подробный путеводитель, который показывает дорогу, но шаги ты делаешь сам. Я ощущаю себя как ребенок, который заново учится ходить. А СВП - это добрый любящий родитель, который тебя направляет.

6. До тренинга меня часто посещал беспричинный страх смерти, сопровождающийся сильными эмоциональными качелями. Сейчас я понимаю природу этого страха и знаю, как с ним работать. Я не могу сказать, что сейчас меня совсем не посещают плохие состояния. Но все-таки в итоге они не имеют того оттенка безысходности, ведь я теперь знаю механизм их возникновения, а значит, и механизм выхода из них.

7. Есть еще такой точечный результат. У меня был огромный иррациональный страх начальника на работе. Я ни с чем не могла его связать, поскольку объективно бояться было нечего. Я даже не заметила, когда этот страх ушел. Ушла, правда, в итоге и я с работы, осознав себя не на своем месте)) Что тоже можно отнести к результатам тренинга. Надеюсь, очень скоро я смогу написать результат о нахождении новой работы мечты) В этом направлении я двигаюсь, и только знания с тренинга дают мне уверенность, что все получится!

8. Не могу не отметить, что у меня уменьшились боли во время критических дней. Иногда боли вообще нет, иногда она незначительная. Я, конечно, не из тех, кто терял сознание в “эти дни”, но все-таки на день меня выбивало из нормальной жизни, часто приходилось принимать обезболивающее. Сейчас они проходят гораздо легче, и я связываю это исключительно с тренингом.

Это те результаты, которые удалось на данный момент отследить. Я уверена, что это не предел, и что благодаря глубинному изменению восприятия мира вскоре и события в жизни начнут меняться, о чем я обязательно напишу. А пока хочется от всей души выразить огромную благодарность СВП и Юрию Бурлану за то бесценное знание, которым он делится с миром с огромной любовью и бесконечной отдачей!

[Виктория Таганрог]

Результаты прохождения тренинга по СВП в группе 89

Тренинг проходила в первый раз.

До тренинга:
жизнь мной воспринималась как боль. Я ни разу в жизни не испытала ни настоящей радости, ни счастья. Кратковременные короткие слабенькие вспышки удовлетворения от исполнения мечты или радостного события рассеивались практически мгновенно и бесследно, подобно водяному пару от выдоха на морозе. Жизнь с детства казалась мне бессмысленной. При этом с годами усиливалась тревога о том, что жизнь идет к закату, но я так и не знаю, что именно непременно должна, обязана сделать самое-самое важное. Любая профессия или деятельность мне казались бесцельными, бесполезными. Я не встретила понимания даже у профессионального психотерапевта. Я бросила вполне любимую научную работу в НИИ, чтобы посвятить себя воспитанию детей. Смысл жизни искала в православии, чему посвятила почти 20 лет, но осознала, что и там Бога не обрела. Мысли о собственной никчёмности особенно любили застигнуть меня перед сном, напоминая паническую атаку. Жизнь была настолько безысходной, что я реально не хотела жить, думая, что если придёт смертельная болезнь, то я не приложу усилий, чтобы лечиться. Даже в начале тренинга я была очень озлоблена на коллективное бессознательное, считая, что оно виновно в моём тяжёлом состоянии. Я даже не осознавала, что каждое утро просыпание отдавалось болью в душе, эта боль была привычной и неизбежной.
После тренинга:
СВП дало чёткое понимание, что я в порядке, просто это так проявляет себя ненаполненный звуковой вектор. Постепенно злость в отношении коллективного бессознательного куда-то незаметно исчезла. Сейчас я живу надеждой, что смогу научиться отдаче и обрести смысл, пользу и радость благодаря самой главной понятой мною цели жизни - объединению людей в устремлении к Творцу, и думаю, какую именно пользу могу принести в этом процессе. Сейчас мне не больно.

До тренинга:
обиды были просто тканью, из которой соткана моя душа. Обиды на воспитавших меня бабушку и родителей, друзей, одноклассников, соседей, чужих людей, работодателей и всех-всех-всех, на тех, кому я доверяла, но кто реально повёл себя, как свинья, и на тех, от кого свинство можно было бы ожидать.
После тренинга:
обиды не уходят автоматически. Уходит болезненное восприятие тех событий, которые я описала и изложила на форуме. Они воспринимаются просто как воспоминания, как история. Когда я слышала и читала, что у многих после СВП именно такой результат, я удивлялась, как такое возможно? Да, такое является вполне ожидаемым результатом, но не всё ещё мной описано и изложено на форуме, эту работу я продолжу.

До тренинга:
я была максимально недовольна собой, и внешностью, и душевными и физическими качествами. Глубокий комплекс неполноценности и “хорошей девочки” бросался в глаза, очень мешал жить, отбрасывая меня на самое дно социальной иерархии. Стыд и вина назойливыми паразитами выпивали из меня все силы.
После тренинга:
я поняла, что мои физические недостатки являются нормальными предикатами моего вектора (векторов), в этом нет ни моих вины, ни ответственности. Я даже перестала стесняться своего тела, когда переодеваюсь скрыто от посторонних глаз.

До тренинга:
некоторые черты моих родственников считались мною странными недостатками, и даже пороками.
После тренинга:
стали понятны ведомость и отсутствие инженерных способностей мужа, гипертрофированная несговорчивость старшего сына, рафинированный эгоцентризм младшего сына, лживость и страхи мамы, ригидность папы, вороватость дяди.

До тренинга:
постоянная тревожность была моей важнейшей чертой. Думаю, что когда не было серьёзных причин для тревоги, я могла бы их измыслить, чтобы оправдать хроническую тревожность. Например, панические атаки могли меня накрыть из-за того, что папа неправильно посадил саженцы, а я не очень представляла себе, куда именно я их пересажу.
После тренинга:
как можно спокойно жить в наше тревожное немирное время без тех знаний и прогнозов, которые давал Юрий Ильич? Мы устойчивы к информационной войне.

Не знаю, была бы я жива, если бы не СВП. Боюсь, накликанная болезнь медленно угнездилась бы в моём теле, и не позволила бы мне исцелиться, выполняя моё подсознательное желание избавиться от жизни, которая воспринимается как боль.
А сейчас у меня другие планы, и связаны они с дальнейшим углублённым изучением СВП. Кстати, книжки по саморазвитию я почти не покупаю больше.

[Иоланта+к]

Долго собиралась написать о своих результатах! Их количество с каждым днем растет. Да, да я не преувеличиваю с каждым днем!
Начну сначала. До тренинга, каких-то полтора года назад я была на стадии самоуничтожения. В свои 46 лет у меня было все что нужно для счастья. Любимый муж, которого я ждала 12 лет, дочь умница красавица, сын добрый, послушный, умница, работа – собственный кабинет в студии красоты (я косметолог с высшим медицинским образованием), дом в городе (всегда мечтала жить только в городе), машина (водить удовольствие), вроде нет нехватки. Но стала замечать дочь не хочет учиться, режет руки, сын закатывает истерики, ломает вещи, муж по выходным с бутылкой стал не расставаться, закрылся. Я всегда считала, что кричать можно, может это не всегда приятно, но если нужно, то да. Я на всех орала, всем была недовольна, всех строила. Обиды? Я состояла из одной большой обиды на все и всех. Я чувствовала себя жертвой. Родители рано умерли, брат погиб, близких родственников не осталось и огромная жалость к себе, и бесконечная ненависть к людям. Вся причина в них, так я думала. Гостей домой не зову, после них нужно убирать, для них необходимо готовить, покупать продукты, это много денег, потом еда остается, не понравилось, так думала, и необходимо самой все съесть, чтобы никто не видел, что я просчиталась с готовкой. На фоне всех переживаний набрала 30 лишних килограммов, душа болит, отражение в зеркале ужасное. Боюсь людей. Каждый новый клиент стресс, пусть бы они забыли обо мне, ничего хорошего не могу им дать. Они не приходят опять стресс деньги нужны, да и когда делаю процедуры лица, мне это нравится.
Побежала к психологу, результат — это детские травмы, нужно просто перестать об этом думать, отпустить и так далее. Еще больше обиды на мамочку, не любила, не развила, все запрещала. Следующий был психиатр (всегда боялась сойти с ума). Он вообще признал меня психически больной и опасной, дал направление в больницу. Не послушалась, понимала не поможет (я медик). Различные лекции в интернете, книги психологов вдохновителей. Все плохо!
И как жить? Желаний нет никаких, ничего не чувствую. Каждый день не в радость. Стою около каждое утро у зеркала и думаю зачем все это, какой смысл? Скорее бы все закончилось. Родилась, умерла, какая разница. Ну что-то там делаешь всю жизнь, а зачем? Родила детей, наблюдаешь, растишь и все это так долго… Думала бедные те, у кого начало пути, мне то уже 46, недолго осталось. Когда уже будет все? Почему я не умираю, быстро и безболезненно? Семья мне говорит, “что ты ноешь? Перестань орать. Мама я уже не слышу и не понимаю, что ты говоришь”. И вдруг понимание я лишняя, я ошибка, я не нужна, я даже помеха для счастья другим людям (палка в колесе жизни). И только одна мысль как уйти, быстро безболезненно. Но я верю в Бога, в рай и вечные мучения в аду. Вывод довести себя до такого состояния, чтобы инфаркт или что-то быстрое. А параллельно в интернете читаю как можно самой это ускорить, мысли не отпускают.
И вот случайно совершенно (обычно я рекламу не люблю и переключаю), но тут мужчина элегантный в костюме (Юрий Ильич), успел сказать что-то про навязчивые мысли о суициде, что не у меня одной так случилось, что есть ответы на вопросы, которые причиняют безумную боль! Внутри голос - иди, ты должна, именно сейчас. Но я-то знаю, что все могут говорить и где-то с осторожностью начала читать, углубляться, что это за зверь и с чем его едят. Вовлеклась, заполнила заявку и вуаля, я на тренинге. Первый уровень для меня начался сразу с занятия про зрительный вектор. Слушаю, интересно, ничего не понимаю, некоторые слова Юрия Ильича даже проверяю. Половина лекции и вдруг мозг заработал! Это сейчас про мою дочь говорит Юрий Ильич, а сейчас про подругу, и сестру. И так далее. Сон? Какой сон? 12 часов и потом вертолётом бегала по дому, энергия не понять откуда. Семья с утра не понимает. Муж говорит, что с тобой за ночь сделали? Да это как чудо, но это не чудо, я вдруг так внезапно проснулась, как родилась и вдохнула.
Даже после первой лекции прошла обида на маму. Даже может трансформировалась в огромную благодарность и любовь. Всю лекцию плакала. Ощущение обиды просто нет. И это только после первой лекции. А дальше больше. Уже в процессе тренинга первого уровня, я точно знала, умирать сейчас не хочу, все ответы будут, подожди. И дышать легче, и думать получается и люди уже не все звери. Кричать меньше стала, к концу треннинга совсем перестала. Стержень внутри такой стальной появился. Если не я за себя, то кто? Если я только за себя, то зачем я? Если не сейчас, то когда?
И понеслось после первого уровня, все тематические занятия.
После занятия про женскую сексуальность муж мой стал для меня героем. Не перестаю им восхищаться. Раскрылись все ощущения, влечение умопомрачительное и удовольствие, мульти оргазм это называется.
После занятия про деньги полностью разобралась про бизнес, что нужно делать, поделилась с мужем, у него доходы стали расти. Стала не стыдно говорить о цене продукции, о стоимости процедуры, ушло ощущение, что обворовываю людей. И процесс продолжается.
Смешение векторов — это вообще, Юрий Ильич начинает рассказывать, а у меня сразу картинка складывается и такое понимание всего, просто сойти сума.
Лекции про звуковой вектор наконец открыли мне замысел всего человечества. Для чего человек был создан, какой его путь, почему нас природа наделяет теми или иными свойствами, как мы видим этот мир, что значит исправление себя.
Обладая знаниями системно векторной психологии вот абсолютно все можно объяснить. Так как у меня есть медицинское образование, стала наблюдать что даже любые заболевания можно объяснить, какой вектор и склонность к каким заболеваниям. Ведь психика и тело это два в одном. И самое главное в это не нужно верить, это все наблюдаемо и можно проверить!
Еще очень необычное появилось ощущение огромной благодарности людям за то, что они мне разрешают жить, действовать, ведь мы одно целое, и все взаимосвязаны, все во мне и я во всех. Такое чувство что каждый в мире хочет счастья, желание помочь другому в достижении его мечты, и бесконечное оправдание любых поступков всем сердцем, понимание. Слушала как играет симфонический оркестр, вот как мы каждый в свое время и каждый свою роль и все в отдачу, такое счастье разлилось по телу, слезы радости и восхищения.
У меня годовой абонемент, считаю мои результаты бесценны, но процесс идет дальше, и моя психика просит больше. Системно векторная психология необходима всем!

[Aidos_1273]

Всем привет.
Меня зовут Айдос Акимеев, с детства я был особенным ребенком. Усугубил мое состояние выстрел из пистолета, в детстве в 4 года гулял в саду и пьяный дядька подошёл и говорит давай постреляем в кур и петухов, вложил мне в ручку пистолет, и тут раздался грохот, у меня искры в глазах и заложило уши.
После, я начал бесконтрольно шкодить, то сено подожгу то в лужу залезу то в краске измазаюсь, помню в самолёте я бегал из одного конца салона в другой мне казалось что я таким образом влияю на траекторию полета.
В начальных классах учился более менее неплохо, не выделялся особо, в четвертом классе напился водки в парке с другом и двумя девчатами, до сих пор помню как на меня смотрели жители незнакомого мне двора(( стыд! и беспомощность вот что я почувствовал в тот момент.
На дворе был 2001 год и мы переехали в столицу, так получилось мы поселились в неблагополучном районе и я пошел в новую школу. Здесь я быстро пристрастился к марихуане, год спустя(мне было 15лет), я уже вовсю тусил выпивал курил посещал вечеринки, ходил с якобы друзьями в клубы(один раз в драке упал от удара наотмашь в обморок). С колледжа меня на 1 курсе отчислили за прогулы.
До 2008 года работал на разных работах, нигде долго не задерживался. До ноября 2009 находился дома в депрессии, потом пришла повестка в армию,и 5 ноября я уехал служить. В армии всех молодых бьют, это нормально, но я до неё был психически нестабилен и это вылилось в то что я не мог нормально без косяков выполнить распоряжения старослужащих и получается что я полгода каждый день подвергался избиванию и психологическому давлению.
В начале 2011г, спустя полтора месяца демобилизации из армии я попал с психозом в псих диспансер. Дослужил и приехал домой(дом мне виделся райским местом) но по приезду проблемы, нехватка денег, постоянные ссоры родителей, жили мы в то время в общежитие и ругань в нашей семье слышали все и перешептывались. Через полгода, когда я был дома один я разбил телевизор блином от штанги и газплиту и холодильник и забрался на шкаф, приехали родители,звали меня по имени я не отвечал, потом приехала полиция, потом приехали врач с санитарами из псих.больницы,санитары меня кое-как сняли со шкафа и связали, а врач(в комнате было темно) поднёс к моему лицу яркий фонарик и я начал извиваться в испуге.
После 3-х месяцев госпитализации, были грузные 8 лет глубокой депрессии,параноий и слуховых галлюцинации (голоса). Поставили диагноз параноидная шизофрения.
С 2011 года, до 2015 проходил лечение амбулаторно, после ложился 1 раз в год. Сейчас продолжаю принимать лечение.
Про свп я узнал где-то в 2014 году.
Весной 2020г я нашел деньги на половину обучения и приступил к занятиям в 79 группе, я жадно впитывал все что говорил Юрий (насколько мне позволяло здоровье). Я дошёл до зрительных занятий. Но той капли информации, хватило и я "пришел в себя", очнулся и меня тут же охватила злость за бесцельно прожитую молодость. В итоге в начале июня 2020 меня госпитализировали, но это никоим образом не повлияло на мою веру в выздоровление, либо в длительную ремиссию.
2 года спустя также весной, Отец дал мне денег на полный курс СВП.
В 89 группе я в дружеской атмосфере начал занятия.
Меня спрашивали про состояние, с каким я пришел на тренинг - была тревога на улице, как будто меня кто-то узнает, как будто я что-то сделал раньше, или бездействовал(когда не нужно было). На улице испытывал тревогу, хотя везде стоят камеры, мне казалось что одна из проезжающих машин остановится возле меня и из неё выйдут мужчины и затолкают меня в машину и увезут меня в область и заставят работать в крестьянском хозяйстве в качестве раба на цепи(у нас в Казахстане я слышал такое часто происходит). Избегал любой умственной деятельности, умственно сильно устал(в армии помню прислушивался, подслушивал,*не ведётся ли против меня какой-то заговор), это был такой несмолкающий фон перешёптывания, и только сейчас я понимаю что этот фон перешёптывания был в моей голове, на самом деле там была тишина. Боялся незнакомых людей. При контакте с любым человеком внутренне казалось что он хочет мне навредить, то есть была паранойя. Малоразговорчив, находился в себе все время. Чувствовал Стыд перед людьми на улице,перед обществом,за то что я такой неполезный. Вообще после службы было чувство что я насекомое, а все остальные Человеки,Люди. Что я недостойный. Из-за тревоги мне комфортнее было дома, в безопасности, но сам я понимал что это не есть гуд, для меня. Ещё была лень, страшная, мог лежать на диване под одеялом подолгу,в телефоне,вставая покушать,по нужде. Человек который сидит дома без работы, начинает потихоньку Есть себя, грызть, но не поняв свою истинную природу, я не мог планировать свою дальнейшую судьбу.
Поначалу на тренинге было немного непонятно, но с приходом Зрительных занятий туман начал рассеиваться, а после Звуковых произошел переломный, в моей, и возможно в жизни всего человечества, Момент. Считаю все свои злоключения - нереализованным, угасшим звуковым вектором.
После звуковых занятия ушли голоса. За что я очень благодарен всей команде и конечно же Юрию. Параноий тоже сейчас нет, раньше бывало казалось что все наблюдают за мной из проезжающих машин, как будто я прости Бог центр вселенной!
По мере прохождения тренинга, ушли страхи,ступор,панические атаки. Приступов нарколепсии почти не замечаю, бывало засыпал на пару секунд на ходу из-за тревоги. На душе спокойно, с родителями отношения налаживаются, с сестрой и братом общаюсь) и зятем)
И вуа-ля - результат стабилен. Юрий Ильич говорит - если не на всю жизнь, то на очень долгое время.
Иногда вспоминаю себя в прошлом, каким я был, и говорю себе Құдайға рахмет !
В общих чертах более менее я принял свою болезнь. Чем больше я сопротивляюсь тем больше блоков я ставлю на пути к устойчивой ремиссии. Конечно есть ещё над чем работать.
В общем что я могу сказать ?
Прошли голоса, стал более менее коммуникабельным, адекватным, можно сказать почувствовал свой возраст).
Родные в меня верят и их поддержка, как я теперь понял, бесценна.
Всей команде, Екатерине Николаевне, группе #89, и Юрию Ильичу тёплый Салем из Казахстан и благодарность за еще одну спасенную Душу.

Айдос-Адыбай

[Ирина Ценц]

Всем привет!
В сентябре 2018 года началось моё плавание по волнам СВП. Много неожиданных подарков получила я за время плавания:
1. Прошёл тик на левой стороне лица.
2. На протяжении трех лет проходила курс массажа спины, т.к. мучили боли. После прохождения тренинга они не беспокоят.
3. Исчезла мигрень.
4. Я забыла о болях в первый день цикла, мой организм стал работать, как хорошие часы.
5. После тренинга повысилась стрессоустойчивость, как результат перестали дождём сыпаться волосы.
6. Огромной проблемой для меня было- построение тёплых отношений в семье, 10 лет поиска в религии, психологии. Благодаря тренингу возникла эмоциональная связь с мужем, я начала чувствовать его состояния, находить правильные слова поддержки.
7. И детям со мной стало комфортно жить, до тренинга они меня просто боялись и протестовали против моего давления.
8. В мою жизнь вернулись книги, я начала чувствовать и любить людей.


Моё плавание продолжается, с этого корабля уходить не хочется, т.к. эти знания бесценны, с ними проще и радостнее плыть по жизни.

Благодарю Юрия Ильича, команду и каждого из группы за бесценные знания и результаты.

[Юлия Выходец]

Здравствуйте!
Хочу поделиться результатом по невероятной стрессоустойчивости и умению концентрироваться на людях , приобретённому благодаря пройденному дважды Первому уровню.
У меня состоялся недавно очень непростой разговор с моей родственницей с Украины. Она живет уже давно в другой стране, но при этом ситуация на ее Родине очень ярко и тяжело отзывается в ее сердце. Мы не общались примерно два месяца - я лично было занята, а она не писала. Я связывала это с ее загруженностью или занятостью другими более важными делами. Однако после того, как я наконец-то поинтересовалась, как она живет, как у неё дела и предложила начать планировать зимние праздники, мне сказали, что для начала меня ожидает серьёзный разговор. Человек посчитал меня оппозиционером его мировоззрению и его мнению по поводу ситуации с Россией и Украиной, в связи с чем дальнейшее общение между нами было невозможно. Раньше при таких беседах меня бы трясло, я обливалась бы холодным потом, начала бы заикаться и вовсе расплакалась бы. Начала бы оправдываться и доказывать что-то. Но в этот раз я просто слушала. Ребята, как же это важно научиться слушать! И слышать! Я услышала ее боль. Ее страх. Ее страдания и ее бессилие в данной ситуации. Ощутила, осознала ее « больной пальчик». И вместо самозащиты я просто сказала : « Дорогая, мне очень жаль! Мне жаль, что так происходит. И я вижу твою боль, твои страдания. Я не могу даже представить, что ты сейчас чувствуешь! Могу ли я как-то помочь?» Благодаря этому осознанию , концентрации на другом человеке, а не на себе, мне удалось сохранить отношения с близким и родным человеком, пережить ( буквально!) достаточно сложный разговор и чувствовать себя при этом комфортно, подбирая нужные слова и паузы. Большое спасибо Вам , Юрий Ильичи! Благодаря Вам люди все ещё могут держаться вместе)

[Карина Арутюнова]

Один из результатов, который я не сразу заметила – избавление от страха темноты. Мне всегда казалось, что ночью за мной наблюдают из окна, когда муж работал в ночную смену, я боялась любого шороха в квартире. Был случай, муж на работе, я ложусь спать, в квартире кот и я. Слышу шорох, успокаиваюсь, что это наш рыжик, открываю глаза, а на меня смотрят кошачьи глаза, блестящие в темноте. Я боялась проверить, что за звуки были в квартире и были ли. Нафантазировать я могла многое и обязательно страшное. Во время прослушиваний лекций по зрительному вектору стала замечать, что не оглядываюсь по сторонам, не вижу тигра в темноте, а спокойно реагирую на ночь.
Ещё вспомнила, когда я училась в музыкальной школе и в вечернее время у нас были уроки по хору, то зимой темнело намного быстрее и я наблюдала как за окном наступала ночь. Мне становилось очень страшно, я начинала плакать, а учительница не могла понять причину. После урока она спросила меня, что случилось, а я не могла объяснить. Теперь же в темноте мне комфортно, могу передвигаться по квартире, не сочиняя в голове ужастики. Вместе со страхом темноты удалось также избавиться от суеверий. Поняла, какой груз они вносили в мою жизнь. Груз обязательств: нужно смотреться в зеркало, ждать пока кто-нибудь перебежит первым дорогу после чёрной кошки, стучать по дереву, посидеть на дорожку и много разных изощрённых действий. И верила всему, это пугало больше всего. Ждала несчастья, если не «послушалась» примету. Исчезло. Постепенно и незаметно. Теперь не понимаю как я могла этому верить. Также, как и астрологии. Не сходить за планом действий на будущий год? Верю словам астролога, сажусь поудобнее и жду счастья. А ведь всё как раз наоборот происходит! Нужно встать и действовать. ПУ я проходила достаточно давно, у каждого своя скорость восприятия смыслов, которые даются на лекции. Долго откладывала отзыв, но поняла, что лучше буду писать частичные результаты, чем не писать вовсе.

Огромная благодарность Юрию Ильичу, команде СВП, а также моим одногруппникам, форумчанам и всем тем, кто пишет свои результаты и делиться своими мыслями. Впереди больше осознаний, многие незаметны, поэтому не сразу понимаешь, что начинаешь думать уже по-другому. И это очень радует.

[Ирина Ценц]

Один из результатов, который я не сразу заметила – избавление от страха темноты. Мне всегда казалось, что ночью за мной наблюдают из окна, когда муж работал в ночную смену, я боялась любого шороха в квартире. Был случай, муж на работе, я ложусь спать, в квартире кот и я. Слышу шорох, успокаиваюсь, что это наш рыжик, открываю глаза, а на меня смотрят кошачьи глаза, блестящие в темноте. Я боялась проверить, что за звуки были в квартире и были ли. Нафантазировать я могла многое и обязательно страшное. Во время прослушиваний лекций по зрительному вектору стала замечать, что не оглядываюсь по сторонам, не вижу тигра в темноте, а спокойно реагирую на ночь.
Ещё вспомнила, когда я училась в музыкальной школе и в вечернее время у нас были уроки по хору, то зимой темнело намного быстрее и я наблюдала как за окном наступала ночь. Мне становилось очень страшно, я начинала плакать, а учительница не могла понять причину. После урока она спросила меня, что случилось, а я не могла объяснить. Теперь же в темноте мне комфортно, могу передвигаться по квартире, не сочиняя в голове ужастики. Вместе со страхом темноты удалось также избавиться от суеверий. Поняла, какой груз они вносили в мою жизнь. Груз обязательств: нужно смотреться в зеркало, ждать пока кто-нибудь перебежит первым дорогу после чёрной кошки, стучать по дереву, посидеть на дорожку и много разных изощрённых действий. И верила всему, это пугало больше всего. Ждала несчастья, если не «послушалась» примету. Исчезло. Постепенно и незаметно. Теперь не понимаю как я могла этому верить. Также, как и астрологии. Не сходить за планом действий на будущий год? Верю словам астролога, сажусь поудобнее и жду счастья. А ведь всё как раз наоборот происходит! Нужно встать и действовать. ПУ я проходила достаточно давно, у каждого своя скорость восприятия смыслов, которые даются на лекции. Долго откладывала отзыв, но поняла, что лучше буду писать частичные результаты, чем не писать вовсе.

Огромная благодарность Юрию Ильичу, команде СВП, а также моим одногруппникам, форумчанам и всем тем, кто пишет свои результаты и делиться своими мыслями. Впереди больше осознаний, многие незаметны, поэтому не сразу понимаешь, что начинаешь думать уже по-другому. И это очень радует.

Карина, привет!
Очень рада за Вас, Вашему результату! Только тот, кто страдал от ночных страхов, поймёт насколько это волшебно и прекрасно обрести спокойствие, стрессоустойчивость, жить без страхов.
Благодарю за пост! Хорошего дня!

[svetlana1967]

Юрий Ильич не устает повторять, что полученный результат это для вас, а написанный результат -для других людей, мои результаты, полученные благодаря прохождению тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана стали результатами, которыми удалось воспользоваться всем членам моей семьи в тяжелый и непростой период жизни и я спешу поделиться ими с теми, кто столкнулся со страшным диагнозом близкого человека – ИНСУЛЬТ.

Чтобы проложить тропинку доверия, потребуется некий контекст, нужно уточнить сразу, что с семьей мне крупно повезло: папа любит маму, мама любит папу, вместе за одной партой с семи лет, пример брака, когда один раз и на всю жизнь и верность лебединая, всегда для нас со старшим братом папа с мамой остаются любимыми и любящими родителями, такие попугаи-неразлучники. Брат живет рядом с ними в небольшом военном городке на Волге, где папа службу закончил и часть семьи осела, а я обосновалась на берегах Невы, в Питере сразу после окончания школы в далеком 1984 году, и вдруг как гром с ясного неба - инсульт у папы.

Заболел папочка в одночасье, еще вчера ничего не предвещало, в свои почти восемьдесят лет папа, отставной военный, всю свою жизнь неукоснительно каждое утро начинал с зарядки, он и очки не так давно надел и совсем недавно бросил обыгрывать нас в пляжный волейбол, подавая какие-то удивительно точные мячи, закрученные с особым мастерством. Папа всегда предлагал соревноваться: «На старт, внимание, марш! Кто быстрее и больше пельменей налепит, а кто быстрее наполнит смородиной свое ведро!» И, конечно, папа уступал нам первенство, когда мое ведерко размером с наперсток, или ведерко брата объемом с кружку мы наполняли до краев быстрее, а в папином настоящем ведре была всего лишь половина, и все-таки папочка очень любил выигрывать и нас учил быть победителями по жизни, а тут вдруг он оказался обездвижен, он не способен был пошевелить ни ногой, ни рукой, в которой так всегда было уютно греть свою ладошку, он не мог говорить, он не мог ничего! Низкий поклон от нас врачам военного госпиталя, которые боролись за жизнь и вернули папу домой с малоутешительными прогнозами, папа снова дома и как же теперь обеспечить уход за практически полностью обездвиженным мужчиной с обостренным чувством деликатности, особым офицерским достоинством, которое отличает старую воинскую гвардию, чья профессия была Родину защищать? И сделать это надо усилиями семьи, не надорвав всех ни физически, ни психологически, по сути нужно было решать задачи, с которыми не был готов встретиться никто, ни папа с внезапной зависимостью от всех нас, ни мы с щемящей жалостью от беспомощности главы семьи.

Я летала между Питером и Самарой, совершая за год по 15-20 перелетов, допустить мысль, что за папой будут ухаживать какие-то специально обученные, но чужие люди было невозможно, основная тяжесть ежедневного ухода в первые месяцы упала на мамины руки и плечи брата, мне же приходилось, вступив с трапа самолета на землю сразу начинать вселять уверенность в будущем во всех, мне постоянно требовалась стрессоустойчивость по меньшей мере 8-го уровня, которая стала опорой и поддержкой моим близким и в Питере, и в Самаре. И только благодаря тренингу я оставалась обладателем неизменной системной улыбки, устойчивой психики, крепкого здоровья, уверенности в завтрашнем дне, колоссальной стрессоустойчивости, которую не пробить никаким канонадами и взрывами событий, на которые так щедр и неутомим этот стремительно развивающийся мир, когда ошеломивший нас 2019 сменился не менее тревожным для всего мира 2020, 2021, и вот уже подходит к концу 2022 год с очередными потрясениями, а я и моя семья непотопляемы!

С бытовыми вопросами справились быстро в общем и целом, приспособили среду под папин недуг и встала задача восстановления. Первые месяцы мир папы сузился до объема оконной рамы комнаты на 4 этаже советской пятиэтажки, за которой лето сменяла осень, стрижи прилетели, свили гнезда, птенцы подросли, стрижи улетели, а на проводах, которые папе были видны с кровати, сидели в рядок воробьи, и по крышам соседних домов расхаживали вороны, и уныло на ветру качались голые ветки деревьев - вот это и был мир папы. И мир этот нужно было срочно раздвигать, расширять и раскрашивать! Сделав все необходимые процедуры, неукоснительно следуя режиму, с самого утра, обложившись книгами, я начала читать папе о повадках кукушек, скворцов, синиц, тех же стрижей, о жизни сов, ежей, белок, в дело пошел и Паустовский с его «Растрепанным воробьем» и рассказы Пришвина о том, как птицы зимуют, папа стал оживать, внимательно слушать, эмоционально реагировать. Это была огромная победа и речь начала восстанавливаться и постепенно стала возвращаться подвижность, сначала папа сел, а потом стал пробовать вставать на ноги, потому что стало интересно, а чья там собака лает у парадной, на чьей машине воет сигнализация и чьи в конце концов дети шумят под окнами, а для этого нужно встать, опереться на подоконник и заглянуть что там вообще внизу творится!

После инсульта у многих меняется характер, с родными они начинают вести себя как дети, будучи полностью зависимыми и беспомощными капризничают, обижаются или злятся на себя и на окружающих, моему Семену Семеновичу к тому же было невозможно смириться с тем, что теперь я надеваю ему носки, завязываю шнурки, кормлю с ложки и умываю! И опять обратились к литературе, кто был признанным по мнению папы воспитателем, педагогом, на чьих произведениях воспитывали нас с братом? Антон Семенович Макаренко, именно он был папиным кумиром, и тогда в ход пошла «Педагогическая поэма», одна из любимых папиных книг. Сразу целую главу папе было не осилить выслушать, сложно было удержать внимание, я заранее выбирала куски самые трогательные, всегда вызывающие у нас с папой слезы, так мы с ним и ревели вместе, он через прикрытые ресницы, лежа в постели, а я, пристроившись рядом, обнимала его, постоянно вызывала у папы отклик, глубокий эмоциональный отклик на прочитанное, папе стало легче принимать помощь от нас, уныние стало отступать, папа улыбался!

Хорошие новости есть всегда! Утром истребители оставили свои следы на небе – отлично, хорошие новости, значит сегодня идут ученья на военном аэродроме, в 20 километрах от нас и вот мы смотрим видеоролики о наших Су-57 и МиГах на YouTube.
Выпал снег, на улице мороз, дети на санках катаются с горки - хорошие новости! - «А как там звучит стишок про то, что дует ветер озорной и лает пес Буянка, помнишь, папа, ты меня ему учил, когда я была маленькой?» И вот так по строчке, по куплетику, то «Федорино горе» Чуковского, то «Дядя Степа» Михалкова, то какие-то частушки и я разговорила папу, растирая, разминая, восстанавливая подвижность в теле. Потом с полки достали уже «Чапаев» Фурманова для папы, а для мамы по вечерам был «Тихий Дон» Шолохова. Близкие человека с инсультом нуждаются в такой же, если не большей эмоциональной поддержке, лучшей связи чем через художественную литературу создать было невозможно, постепенно вытесняли время, проводимое родителями у телевизора или живыми разговорами, или чтением. А мы с братом, уложив родителей спать, читали запоем по ночам, как в далеком детстве, так книги стали и нашим спасением.

Теребили эмоциональную память папы постоянно, альбомы с фотографиями пересматривали бесконечное количество раз, и постоянно вовлекали папу искренними вопросами: «Папа, это кто рядом с тобой на фото? А вот это ты с кем? А это вы снимались, когда ты где служил? А сможешь всех своих сослуживцев на этой фотографии назвать?» И папа вспоминал, перелистывал страницы, заполненные старыми фотографиями, где папа и мама были молоды и счастливы. На фотографиях чаще всего мы запечатлеваем самые счастливые моменты жизни, которые все мы усердно наполняли все большим и большим количеством эмоциональных деталей.

Это удивительно, что одна и та же фотография у всех участников, запечатленных на фото, вызывает разные воспоминания через разные прожитые эмоции, у каждого через его психику, через его векторальный набор, так за компанию, незаметно, как между прочим и мы с братом через эти вечерние посиделки семьей свои детские шкафчики воспоминаний подразобрали и сблизились как никогда прежде, сколько лет не устаю удивляться и радоваться системным зарисовкам Юрия Ильича, которые так узнаваемы и наблюдаемы в жизни.

Так постепенно, шаг за шагом обстановка стала повеселей, папа пересел в кресло, стал делать свои новые первые шаги, уже было что праздновать весело и широко, и конечно, самым первым делом отправились в гараж, где у брата, как в лавке Алладина, можно найти все, даже тот самый квадратный фонарик, с которым мы под одеялом читали книги в детстве по ночам, притащили обратно в квартиру нашу радиолу «Ригонда-120» с коробкой пластинок, радиоточка и радиоприемник у родителей неотъемлемая часть жизни и по сей день, а вот пластинки не звучали очень давно и так мы начали с папой, как когда-то говорили в Советском Союзе, «гонять пластинки». Дальше больше, и вот брат достал со шкафа баян, по классу которого он с отличием закончил музыкальную школу в далеком 1978 году, с которого мама до сих пор любовно вытирает пыль, братишка размял пальцы, все в том же гараже раскопали коробки с песенниками, и мы запели! Мы все запели те песни, которые звучали много лет во время застолья, вновь зазвучали в доме «Хаз-булат удалой! Бедна сакля твоя», «Ой, мороз, мороз!», «Ромашки спрятались» и, конечно, под финал грандиозная по своей широте и глубине «Издалека долго течет река Волга», с которой мамочка солировала в юности в русском народном Волжском хоре. Пели все, порой сглатывая слезы, братец обычно держался дольше всех, но и он под конец частенько шмыгал носом, а папа все больше и больше оживал и маме стало легче принять этот удар судьбы, с которым она никак не хотела мириться, и ужасно обижалась на папу за то, что он так ее подвел, негодник, со своим инсультом!
Первый канал тоже нужно признать участвовал в реабилитации своими субботними «Песнями от всей души». Андрей Малахов, редакторы и гости замечательно справлялись с подбором песенного репертуара, мама с папой усаживались и проживали вместе каждую песню, были особенно пронзительные передачи, такие, например, как о Николае Сличенко, и тогда у папы пошли какие-то феноменальные результаты, он проходил свои пять-десять метров как-то чуть бодрее, что-то там мурлыкал себе под нос, благодаря воздействию на эмоциональную память папа все больше и больше включался в жизнь. Неизменным успехом пользовался и канал «Культура» с его старыми советскими фильмами, детскими сказками, телеспектаклями, отлично сработали легендарные «Семнадцать мгновений весны», невероятное количество эмоций всколыхнул этот фильм, ставили папе диск с этим фильмом много раз.

Сумели бы мы восстановить папу до той действительности, в которой снова он говорит, шутит свои искрометные шутки, может сам умыться, и позавтракать, и пообедать, обыграть меня в шашки, поговорить по телефону с правнуками? Да ему требуется помощь принять ванну, собственно, человеку в 83 года и без инсульта помощь в принятии ванной будет не лишней, однако нам удалось расправиться со многими постинсультными последствиями. Стали бы возможными такие результаты, следуй я только методикам медицинским, и не беря во внимание те системные знания, которые дал мне тренинг? Уверена, что во многом только благодаря моим знаниям системной-векторной психологии нам всем удалось справиться с этой напастью.

Без системных знаний, без учета психики каждого какими усилиями мы добивались бы результатов и справились бы мы с последствиями папиного инсульта, и насколько результат был бы устойчив даже не представить, это так же как невозможно определить масштаб профилактических результатов тренинга из серии «Что нелепого не случилось в моей жизни, благодаря тому, что я прошла тренинг, каких ошибок я не совершила, каких потерь я избежала, какие болезни меня не настигли». Именно системное мышление стало неоспоримым преимуществом в сражении за возвращение папы к жизни, помимо бесконечной любви, заботы, внимания и поддержки мамы и брата, именно системное мышление стало объединяющей системной генеральной линией, можно сказать целой битвы, в которой мы одержали победу!

Все коммуникации и взаимодействия я выстраивала с учетом психики каждого, задача была очень непростая, нам всем нужно было объединиться буквально в едином порыве и помогать папе во всем и при этом не давать ему почувствовать себя беспомощным, и отвоевывать шаг за шагом у болезни навыки вновь ходить, говорить, навыки активной жизни. Непроизвольно, как и у всех участников, у меня возникло как бы само собой на базе прохождения тренинга по системно-векторной психологии такое мироощущение и миропонимание, раскрывшее в нужный момент невероятные силы, что мне хватило энергии, любви, отваги, жажды и радости жизни, авторитета, чтобы найти те правильные слова для всех, слова, которыми в самый непростой период жизни удалось увлечь всю семью именно такой системной идеей восстановления папы, когда мы через эмоциональные связи буквально вытаскивали его из этой постинсультной страны обездвиженности, безвременья и безнадежности.

Теперь, когда четыре непростых года позади, все живы и здоровы, мы бесконечно радуемся, что справились общими усилиями и какое же это счастье, когда папа снова своим командным голосом созывает всех отложить на время свои дела и всем без исключения собраться на выступление Владимира Владимировича Путина перед российским народом, которое вот-вот начнется, никакие отговорки не принимаются, выключайте свой суп, потом доварите, всем быть перед экраном! Это для нас Путин - Президент, а для папы он еще и Верховный главнокомандующий Вооруженными Силами Российской Федерации, которого папуля приветствует в выглаженной военной форменной рубашке, выбритый и благоухающий своим любимым «Шипром». С ровной спиной и ясным взглядом он сидит перед телевизором и внимательно слушает и периодически шикает на нас, призывая к дисциплине и порядку, узнаю любимого папочку! Все мы сидим вокруг него в комнате, и я вновь могу доверчиво вложить свою ладошку в живую и такую родную, теплую и мягкую, папину руку и он пожимает мне ее в ответ, и это такое безграничное счастье сидеть рядом с любимым папой, которому 83 года стукнуло, а он все еще в строю!

Сижу рядом с папой, улыбаюсь и радуюсь безмерно, что в моей жизни случилась системно-векторная психология. Невероятный шанс позитивно повлиять на свою жизнь и на жизни других людей через полученные результаты есть у всех нас, прошедших тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, какая это потрясающая и замечательная возможность! Если вы еще лишены этого шанса и не пользуетесь этой возможностью для себя и для других, нужно с этим что-то срочно делать, как можно жить без этого?!

[Птичка]

Заранее прошу прощения за анонимный отзыв , но считаю лучше анонимно , но выписать , чем держать при себе такой результат, если уж душа не может позволить написать его под свои именем и фамилией....

Я совершенно перестала боятся мужчин!!!

Кому - то этот отзыв покажется ахинеей,но те кто чувствуют тоже самое , поймут .... Делюсь с нуждающимися...

Сейчас мне за сорок , я всегда с настороженностью относилась к противоположному полу. И этому были причины...
Наверное первой из причин ,является то , что в детстве я видела совсем не привлекающее отношение отца к моей матери .
После их развода , мать пыталась построить личную жизнь как могла , но каждая ее попытка была совсем не завидной , это два....
Ее отношения с горе - партнерами вызывало , только отторжение , мужчин как мужчин . .. Глаза мои видели горе отношения , уши слышали какие мужики ко , сво и все в этом роде....
Не единожды я была высмеена одноклассниками- мальчиками , за слишком эмоциональное прочтение стихотворений , это три. Рогот этих обезьянок , забил еще один гвоздь в гробик под название мужчина - это животное...
После окончания школы , вращаясь в кругу большой компании видела много измен и низкого отношения мужчин к свои половинам , четыре .

Не сформировать страх противоположного пола , все это просто не могло... Однако и природное желание любить никто не отменял.... Мои первые отношения оказались достаточно травматичными , как я вижу теперь это и не удивительно.... Три года слез и страданий . И вторые , и третьи отношения , слезы , страдания , душевные муки недоверия . Последние отношения , которые перешли в брачные протекали в том же привычном стиле , а потом и закончились огромными травмами для моей психики....На этот раз я чуть не сошла с ума от боли, сказав тогда себе стоп , больше никакой любви.......Как оказалось не только никакой любви , но и максимально отдаление и избегание малейших контактов с противоположным полом....Однако, что нас не убивает , делает сильнее , благодаря этой боли , я узнала о системно-векторной психологии. Однако на тренинг я пришла решать не эту проблему , я и проблемой то ее не считала, а считала это осознанным решением . Отгородилась.... Прошёл год после первого ПУ, второй и вдруг сегодня я четко осознаю , что спокойно захожу в лифт где едут одни мужчины , а в течении нескольких лет до тренинга , я пропускала этот лифт или шла по лестнице или ждала следующей его поездки. На сегодня я спокойно подхожу к продавцу противоположного пола и задаю интересующие меня вопросы, а в течении нескольких лет , заходя в магазин с техникой , искала взглядом продавца женского пола и лавировала по магазину пока не находила ее , всячески избегая продавцов мужчин. Обратится за помощью к мужчине , будь то врач , сантехник , электрик , продавец , было смерти подобно. Поездка на такси вообще была каторгой, только заднее сиденье и не дай бог водитель со мной заговорит , вжав плечи я считала секунды до места назначения.Любое пересечение с мужчиной , вызывало дичайший дискомфорт , страх и стресс....


Конечно постепенное освобождение от страха контакта с мужчинами проходило постепенно , это я могу сказать оглянувшись назад , в течении этих двух лет после прохождения тренинга, это освобождение проходило с постепенными осознаниями, с проработками ложных установок , с раскрытием заложенных в бессознательное смыслов сказанных когда- то очень близкими людьми , с проработкой последствий плохого опыта , короче говоря с психоанализом причин и их следствие. Но самое главное освобождение от этого страха случилось со мной при прохождении ТЗ по женской сексуальности в этом году осенью .... Слушая первую лекцию случился фееричный инсайт,случилось истинное понимание своего состояния смешанного дикого страха мужчин и в тоже время огромного желания близких доверительных отношений , такое осознание , которое не возможно описать словами....


Я все тогда ПОНЯЛА....
Какой силы напряжение создавало в моей психике , нестерпимое желание любить и такой же нестерпимый страх полюбить , ведь Я НЕ ЗНАЮ КАК любить так , чтоб не испытывать боль.....Поэтому я закрываюсь от вас мужчины...

Сегодня мужчина мне совсем не страшен , будь то сосед , продавец , врач , водитель такси , покупатель, попутчик на соседнем сиденье в электричке , поезде , в автобусе , где бы я не столкнулась с противоположным полом , это больше не вызывает и малейшего дискомфорта... Теперь я могу ответить на приглашение потанцевать , пообщаться , посидеть в кафе и не испытывать желания втянуть плечи и попросту сбежать. Спасибо Юрий Ильич за этот результат, сегодня я могу , оценивая своё состояние , сказать , я совершенно свободна от этого страха . Никогда бы не подумала , что такое возможно...Благодарю Вас.

[OksyGolub]

Здравствуйте,
Хочу поделиться: я не знаю как это работает, но вчера до лекции у меня была температура, болело горло и уши, даже капли в уши закапывала. Сегодня встала бодрая, полная сил, хотя спала 3 часа и УШИ НЕ БОЛЯТ !
Это фантастика, если бы кто-то рассказал, что такое возможно до тренинга я бы не поверила ! Еще из результатов : наладились отношения с дочерью, ей 20 лет ,были совсем плохими, постоянная ругань я ее не понимала , а она меня. В какой-то момент решили вообще не общаться, чтобы не ругаться и не ранить друг друга. Сейчас полное понимание , оказалось, что я ее совсем не знала, а она -очень интересный человек и мне с ней интересно и ей со мной. На тренинг пришла благодаря ей в том числе, это она первая узнала и увлеклась СВП.

24 ноя 2022