Мои результаты после прохождения тренинга

[guppi2]

Хочу поделиться своими первыми результатами от тренинга.

Во-первых, у меня начинают выстраиваться серьёзные отношения с очень сложным мужчиной. Если бы не системные знания, я бы вообще никогда не смогла бы его понять. И даже имея эти знания, мне всё равно бывает с ним тяжело. А вообще, этот мужчина не собирался строить никаких серьёзных отношений. Это я влюбилась в него и очень хотела с ним общаться. И он втянулся в наше общение и в итоге тоже влюбился в меня. И всё благодаря тому, что я его понимаю, принимаю и не требую того, что нет в его природе.

Во-вторых, у меня налаживается общение с родственниками. Я с высокомерием своего звука совсем не хотела с ними общаться. Большинство моих родственников без верха и мне казалось, что с ними не о чем говорить. Но сейчас они мне стали интересны. У нас ещё не было лекции про мышечный вектор. Но мне кажется, что большинство моих родственников именно с этим вектором, потому что ничего из пройденного я в них не увидела. И раньше мне казалось, что это ужасно пустые, глупые и скучные люди. А сейчас я вижу всю красоту их простоты и мне интересно поговорить с ними. Даже если это о рассаде помидоров или о технологии изготовления домашнего алкоголя.

В третьих, моя мама стала меняться. Она отстала от меня со своей тревогой за мою жизнь, позволила мне отделиться от неё и жить так как мне нравится. Наконец, она мне дала свободу быть собой.

В четвёртых, дети, с которыми я работаю стали спокойными, признаются мне в любви и обнимают меня. Я даже стараюсь это скрывать и никому не рассказывать, чтобы не вызывать ревность или зависть. Ведь любовь ребенка - это лучшая отдача в работе педагога.

И в пятых, самое главное - я пришла сюда с зарождающейся депрессией. Но сейчас я наслаждаюсь жизнью! И получаю невероятное удовольствие от того, что включаю в себя окружающих.

Неделю назад мне было плохо и решила переключиться с себя на людей. Сделала это через слёзы обиды, что меня никто не пытается понять. И это сработало! Такой восторг я сейчас испытываю! Очень хочу пронести это ощущение через всю жизнь.

СВП - лучшее, что случилось в моей жизни на сегодняшний день!

22 мар 2023

[ЭльзаX]

Восприятие продолжает меняться. Раньше я неосознанно пыталась постичь мироздание через анализ причинно-следственных связей, но с ноткой эзотерики и даже религиозного страха. Кстати нелегко было отследить про религиозный страх, потому что мама такого не транслировала. Но в раннем детстве бабушка могла, а потом тетя и классная руководительница, да и вообще окружающие. Раз они не были основными воспитателями, то я не отследила степень их влияния.

Сегодня заметила, что стала реагировать на мелкие неурядицы иначе. Раньше я бы начала анализировать мол я плохо подумала о человеке или смалодушничала, слабо выполнила задание, не перепроверила, наспех что-то сделала, понадеялась на авось, нагрубила незнакомцу, не помогла и вот тебе на! Через несколько дней уронила пакет с молоком так, что он лопнул и залил всё вокруг. Совершенно неоправданная логическая цепочка, но мне казалось, что бог так наказывает. Что-то среднее между религиозным страхом и законом бумеранга эзотерическим. При таком восприятии начинаешь торговаться с богом. Мол давай я хорошее сделаю, а ты мне плюшку в ответ. Раз сделаешь, два, три - а в ответ ничего. Уже топаешь ножкой и требуешь, обижаешься...Посещают мысли, что в обратную сторону почему-то всегда работает, т.е. как только плохое сделаешь, то сразу по лбу получаешь. Вердикт я выносила следующий: мир несправедлив! Делать здесь нечего, мы рождены, чтобы страдать. Т.е. стрессоустойчивость и инфантилизм были такими, что лопнувший пакет молока мог довести до мыслей о несовершенстве мира.

А теперь вытерла пол, пошла купила молоко в бутылке и всё. Да, случается непредвиденное. Молча исправляешь, возвращаешь на свое место, занимаешься дальше своими делами. Все меньше и меньше попыток найти причинно-следственные связи в незначительных мелких неурядицах, потому что тренинг дает возможность взглянуть шире на мир. Вы задумывались о том, сколько соотечественников ежедневно стараются сделать вашу жизнь лучше, ярче, удобнее? Сколько времени, сил, энергии совершенно незнакомых людей уходит на то, чтобы содержать бассейн, который вы посещаете по утрам, вырастить разнообразную еду, которую доступно можно купить в магазине, обеспечить вас безлимитным интернетом, довезти в любую точку города, страны? А бесплатные библиотеки - это вообще космос. Когда начинаешь замечать удобства (они всегда были, но почему-то воспринимались как должное), то в сердце больше благодарности, всё чаще из бессознательного приходят мысли "как же всё прекрасно устроено". А дальше до оправдания Творца рукой подать.

[Christy3000]

Изменения в моей жизни после прохождения СВП.

У меня было 2 цели:
• найти «свой» смысл жизни или смысл «моей» жизни
• так воспитать ребёнка, чтоб не убить врождённые таланты

Результаты:
...
• ребенок начал говорить, по-своему, но начал... Предпосылок на самом деле не было. У нас в год и 10 мес был уровень годовалого ребёнка: мама, папа, ляля и ням-ням. Процесс запустился!
• мой 2х-летний ребёнок ко мне стал тянуться больше, чем обычно

Итак, есть подробности о начале говорения ребенка, а то я всё время подробно описывала ситуацию во время бесплатных лекций в чате, а сюда только сейчас пишу. Я даже и не знала, что на форум я так и не выписала результат по речи ребенка.

В год и 10 месяцев мы пришли к неврологу с проблемой в речи, точнее с полным отсутствием речи.
Мы зашли в кабинет и врач сразу вязла в руки мягкую игрушку - обезьянку, начала задавать вопросы:
* Где глазки?
* Где ротик?
* Покажи ушки у обезьянки.
* Где хвостик?
* А где у мамы хвостик?

На все вопросы дочь показывала пальцем, а на последний она просто ответила: "Ма))" (нет).

Это лишь говорило о том, что ребенок развивается +/- в норме, но речи не было совсем, потому что 4 слова в этом возрасте - это ни о чём.

На вопрос неврологу в каком возрасте пора бить тревогу по речи, она ответила, что примерно в год и 8 мес - год и 10 - уже надо идти к специалисту.

Мы в тот день сделали ЭЭГ - электроэнцефалограмму, МРТ у нас уже была с собой и старое УЗИ тоже. На всех исследованиях никаких патологий или отклонений не было, ни явных, ни скрытых и врач нас готова была отправить домой...
Я настаивала на том, что проблема есть и её надо решать. По словам невролога, по таким результатам - просто нечего назначить А я стояла на своём, потому что видела, что проблема есть и сама она никуда не денется. Мы договорились, что пока остановимся на массаже шейно-воротниковой зоне. Ок, мне подходило, потому что кислород - это наше всё! Однако тут же врач передумала и сказала, что можно и еще подождать примерно 2 месяца и уже тогда решать наш вопрос.

Для меня большая загадка: как я не настояла на своём до конца? Это на меня просто не похоже... но я ушла без назначений.

Говорю сразу: примерно в 2,5 года ребенку в такой ситуации ставят РАС.

Случайно, но не случайно, оказалось, что примерно в это же время я уже была записана в 35 группу на первый уровень по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Тренинг шёл своим чередом и 24.08.2013 он закончился.
23.08.2013, т.е. сутками раньше моей дочке исполнилось 2 года и через дня 3 она заговорила на свой возраст!

И представить себе никто не может, какое же это счастье для мамы решить вопрос с речью ребёнка в одно мгновенье!

В начальной школе ребенок входил в тройку лучших учеников класса.

Сейчас ходим на все кружки, которые тем или иным образом связаны с математикой, логикой, информатикой или программированием.

Безграничная благодарность Юрию Бурлану за новое системное мышление!

[Christy3000]

ЧИСТОТА КОЖИ

Примерно с 27 лет я стала постоянным клиентом косметолога на чистку кожи лица от акне (прыщей). Я выглядела, как подросток! Кстати, акне - это всё: черные точки, глубокие воспаленные или поверхностные прыщи, большие и маленькие, красные и спокойные - всё это одно и то же.

Я ходила к одному и тому косметологу примерно 1 раз в 3 месяца. Перед записью я всё же приезжала к ней в кабинет и она определяла, точно ли уже мне пора прибыть к ней на процедуру или чуть позже. В любом случае, визиты были каждые 3 месяца.

Пока мы виделись, а это был минимум час, я успевала ей рассказать какие-то простые наблюдаемые в жизни вещи из СВП - Системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Ей было интересно слушать про механизм, когда детки рисуют на стенах - на обоях, про самку-воспитательницу и вомеро-назальный орган, про первый в мире мост и многое другое.

Однажды, в очередной раз, я к ней пришла показать кожу лица и записаться на самое ближайшее время на чистку, но она мне отказала, потому что в этом не было никакой необходимости. Я пришла к ней еще через 3 мес - ответ тот же... и еще через 3 мес я записалась уже к ней на процедуру и сказала, что такой длительный для меня период без её процедур - это результат исключительно после прохождения лекций по Системно-векторной психологии.

Конечно, она была невероятно удивлена и в тот же день купила курс по лекций по Системно-векторной психологии - еще и оба уровня.

Уже много лет у меня нет необходимости, вообще, ходить на процедуры, а именно, чистка кожи лица, к косметологам. Конечно же, время от времени, я появляюсь в косметологическом кабинете - так диктует современный мир и мне эта частота абсолютно подходит))

Спасибо Юрию Бурлану и команде за видимый результат!

[. Николай]

Юрий Ильич, дорогой человек! Очень хочется поблагодарить Вас, каждого члена команды за то что Вы все делаете и поделиться своими наблюдениями, которые посетили меня после вчерашнего зрительного занятия. Я пришел в СВП в 2014 году в тяжелейших состояниях, точно и откровенно могу сказать уже сейчас по прошествии почти 9 лет , что меня уже не было бы в живых, не для красного словца, а определенно и осознанно. В первые годы тренингов я получил просто феноменальный результат( он есть на форуме https://www.yburlan.ru/results/review26136 ) Смог уйти от таблеток , которые пил несколько лет, на пике на протяжении года коктейль из нейролептиков антидепрессантов, и иже с ними около 10 в день. Это просто феноменальный результат и я думал что на этом все, куда ж уже больше, вроде бы и так с большего все неплохо. Все неплохо, но что то не так, фоново что то точит, не дает жить. Я просто по какому то наитию продолжал слушать лекции все эти годы. Но только сейчас по прошествии многих лет и после вчерашнего занятия в частности у меня получилось отследить, что я просто оказывается НЕ СЛЫШАЛ(!!!!!!) тренинг. Я слышал текст и думал, что понимаю о чем Вы говорите, но как же я ошибался. Четко только вчера я начал понимать и чувствовать, Я ПОНИМАЮ тренинг, по настоящему его понимаю! Это непередаваемое ощущение. Я запоминаю материал из лекций, могу делить его на тематические блоки, увязывать его один с другим и текущую лекцию с предыдущей. Видеть тренинг одним большим объемным занятием, вынужденно разделенным на 16 лекций, я даже не думал, что такое возможно в принципе. Не ожидал, что после моих результатов может быть что то еще глубже, намного осознаннее и ответственнее, вчера у меня получилось повзрослеть мозгами. Я просто не мог этим не поделиться и не написать. Это непередаваемое ощущение, когда начинаешь понимать и чувствовать в себе насколько же это безграничный объем, и какие результаты мы можем получать при наших совместных усилиях. Я просто безмерно благодарен Вам и каждому причастному в команде. Пишу и плачу, буквально! Это нечто для меня. Ребята. я Вас всех очень люблю!!!

[varvash24]

Отследить свои результаты достаточно сложно. Ничего не меняется за одно мгновение, всё только на сравнении, анализе и на отрезке времени. Уже прошло чуть более 4 месяцев с момента последнего занятия в группе 90 и можно говорит об изменениях, делиться ими. Хотя на последнем занятии мне казалось, что результатов не так много!
Изначально шла на тренинг с запросом избавиться от суицидальных мыслей и обрести твердость рассудка. Как так получилось, что молодая девушка не в себе?- 2 детей-погодок, муж вечно на работе, бабушек,дедушек нет, 24/7 с детьми одна, усталость, не в ресурсе, и начала ехать крыша. Искала хорошего психотерапевта, чтобы дал волшебную таблеточка и всё само прошло, но увы в жизни так не бывает. Наткнулась на сторис знакомой в Инстаграм, видела ее результат ДО и ПОСЛЕ, как два разных человека, думала ей помог психотерапевт, а оказалось это тренинг по СВП. Она скинула мне ссылки с сайта с результатами людей и оказалось, то, что говорили эти люди, это 100% про меня, ну прям слово в слово, то что я чувствую, такие же ситуации, переживания. Я с надеждой, что можно исправить своё состояния (ведь у меня маленькие дети и бросить их как-то безответственно) пошла на тренинг. Сразу скажу, что суицидальные мысли, слезы, прошли сразу. Как бы тяжело не было высиживать всю ночь, утром появлялась ЭНЕРГИЯ. Тренинг - это огромное знание о том, как понимать своих детей и воспитывать их. Когда ты знаешь причинно-следственную связь в поведении ребенка, то понимаешь, что это ни капризы (как пример, спать со светом, нежелание одевать трусы) это его особенности, и тогда оно(поведение) тебя больше не бесит, ты с сочувствием, пониманием и любовью начинаешь относится к своему чаду.

Давно хотела попасть на тренинг личностного роста, который помог бы с излишней ранимостью, обрести твердость духа. Когда задевают слова других людей, постоянно прислушиваешься ко всем... оой что подумают? Тренинг по СВП Юрия Бурлан именно, то что нужно для построения сильно личности. Быть чутким необходимо, этому тоже учат на тренинге, но в моем случае была излишняя ранимость и уязвимость. Я не могла смотреть драматические фильмы или читать, эмоций через край, но помимо слёз, неприятный осадок на душе, прям тошно было. Сейчас лучше, недавно поймала себя на мысли за просмотром фильма, основанном на реальных события, что ещё совсем недавно такое я бы не смогла смотреть.
Очень тонкая кожа, говорили мне косметологи. И были правы во всех смыслах! Результат, который можно увидеть, это отсутствие на моем лице капилляра, с которым боролась более 10 лет. А после или во время тренинга он просто исчез, и я даже не заметила, в какой именно момент. Если не замечаем очевидных, видимых результатов, то, что там говорить о том, что происходит внутри нас.

Ещё напишу про веру. Не знаю, это хороший результат или не очень, но поделюсь. Я не хожу больше в церковь. Самое парадоксальное, что я приходила на службу и просила Господа Бога простить меня за не верование, и подарить мне эту веру. И так каждый раз, прости, за то, что не верю и помоги обрести хотя бы надежду на веру. Думала, что плюсик в карму зарабатываю, от походов этих. Сейчас не могу сказать становилось ли мне легче от того, что я ходила в храм, но я продолжала ходить и временами достаточно часто. И было тяжело на душе, потому что не могла сосредоточиться. Стоишь, разглядываешь людей, думаешь о земном, ни слова не понимаешь, что говорит проповедник, но ты же в храме, побойся своих мыслей! Так хочется приблизится сакральному, обрести состояние умиротворения.
Так вот тренинг позволяет прикоснуться к этому самому бОльшему, чем жизнь насущная и обрести состояния, за которыми я приходила в храм. Я получила знания не только жизненных законов, законов природы, норм поведения,но приблизилась к вопросам мироздания. Научилась брать на себя чуть больше ответственности за происходящее со мной, а не винить во всем гороскоп, суеверия или ту тётку, которая сглазила моего ребенка)

Крошка сын к отцу пришел и спросила кроха, что такое хорошо, что такое плохо...( Такая строчка, потому что в основном детская литература каждый день...) Для меня тренинг это ответы. В церкви тоже про любовь, но может я плохо слушала проповеди или говорили не так доступно. Так вот на тренинге понятными словами о том, что можно только прочувствовать.

И раз написала о чувствах, то хочется научиться ЧУВСТВОВАТЬ жизнь. РАДОВАТЬСЯ. Это очень тяжело всей душой ощущать кайф. Бывают чудесные солнечные дни с насыщенной программой, но внутри апатия, хмурость. А бывает и наоборот, ничего не происходит, а ты на необыкновенном эмоциональном подъеме. Могу сказать, что на тренинге были занятия, информация от которых так сильно откликалась, что потом ходишь весь день и светишься, улыбаешься. Со мной так было пару раз и конечно, когда ощущаешь такое наслаждение, хочется его повторить. Важно понимать, что те дни, когда я прочувствовала, что значит, жить всей душой и сердцем не были какими-то особыми. Рутинные дни, гуляла с детьми на улице, готовила, танцуя под любимую музыку, обычная обстановка, но что- то неземное происходило внутри: свет, радость, наслаждение- желаю каждому это ощутить! Всё это о том, что всё в нашем ВОСПРИЯТИИ. Как в моём случае, у меня нет возможности изменить обстановку, в которой я живу( муж не станет меньше работать, бабушек в помощь не привлечешь), но у меня получается поменять к ней (к ситуации) свое отношение. В этом мне помог тренинг. Нет больше ужасных состояний, когда всё так достало, что хочется выйти в окно.

Ещё хочу отметить, что, когда я проходила тренинг, я со свойственным звуковику высокомерием говорила, о том, какие глупые люди, приходят по нескольку раз, неужели они ничего не понимают с первого?... так всё доступно, так ясно разжёвывает информацию Юрий. Но даже несмотря на то, что мне все было, понятно, и я уже наблюдала и определяла векторальные свойства в близких мне людях, я не слышала практически ничего про себя. Даже на звуковых занятиях была в противоречии с собой, хотя была до этого уверенна, что должна относиться к этой группе людей, но опять мимо. И ШОК, когда я снова пришла на бесплатные лекции и с удивлением наконец-то услышала про себя, как будто подсмотрели за мной, зарисовки из жизни про свет, про крупу впрок, про вытоптанные дорожки! Я должна была это уже слышать, но почему-то не слышала, не воспринимала. Как говорит Юрий, человек возьмёт столько знаний, сколько сможет унести. Многослойность информации, психика себя защищает, "наша эгоизма коварна и хитра". Поэтому вперёд за новыми знаниями!

[inna7533]

Жизнь изменилась кардинально и уже кажется что плохо не было никогда. Хотя иногда всплывают эти воспоминания давящего депрессивного фона и круглосуточного ощущения себя несчастной.
До тренинга
- Социофобия. Всю жизнь был избирательный контакт - две подруги. Сильная эмоциональная зависимость от общения с ними.
- Тревожные состояния, особенно по утрам, после пробуждения всегда испытывала сильную тревогу с приступами аритмии.
- Навязчивые мысли в течение целого дня. Диалоги в голове, все кому-то что-то пыталась доказать. С этим пока не справилась до конца, хотя после тренинга стало сильно лучше.
- Отсутствие полного взаимопонимания с мужем. В конечном итоге мы развелись.
- полный чувственный анабиоз. Был период жизни когда перестала хотеть, чувствовать и меня ничего не радовало, даже еда.
- В моей речи, со временем, все больше и больше присутствовал сленг и мат . Однажды осознала, что словарный запас сильно просел, и выразить свою мысль на допустимом, приличном русском языке, я не могу. Не могла формулировать.
- До тренинга не замечала за собой сарказм, высокомерие, язвительность, манеру остро шутить. Считала себя очень остроумной, да и просто самой умной.
- Здоровье. Тело напряженное, зажимы везде. Иногда сложно было говорить, потому что сводило ротовую полость. Были приступы цистита.
После тренинга
Потом было первое ПУ. Помню, как скрипели мозги от сложной интеллектуальной работы. Местами, мне стоило больших усилий, чтобы понимать о чем говорит Юрий Ильич
Потом было второе ПУ, поиск единомышленников по СВП, разговоры.
Социализировалась. Сначала стала посещать встречи единомышленников из СВП, потом они же увлекли меня танцами и дальше пошло по нарастающей: спорзал, чтение книг, парные танцы, вокал. Круг общения растет. И в какой-то момент я уловила, что удовольствие от общения с людьми перевесило удовольствие от сидения дома одной. Этот перелом произошел через год как началась моя активная социальная жизнь.
Через чтение текстов испытала интеллектуальное родство, о котором говорит Юрий Ильич, и впервые испытала эйфорию мозга. Невероятное удовольствие, комический уровень!
Поняла, что родители не виноваты, есть причино-следственная связь. Я родилась и выросла в такой среде и не могла стать другой, только такой как есть. Перепуганная от криков и драк родителей, потерявшая чувство защищенности и безопасности, без умения доверять и строить отношения. Самостоятельная, где самостоятельность – как диагноз, потому что рассчитываешь только на себя, хочешь, но не умеешь принимать ничего, от подарков до любви, заботы, внимания. И это тяжелая жизнь, о которой сейчас, после трех лет с СВП, уже забываю.
ОБИДА. Не могла понять на кого обижена, только чувствовала, что обида есть. Поняла маму, которая, сама не имея отца, смогла сохранить семью, мы с братом выросли с отцом. Поняла папу, он так воспринимает окружающую реальность, он хозяин. Я успокоилась, почувствовала что люблю папу, а к маме испытываю благодарность. А раньше папу я вообще не воспринимала, а с мамой были странные отношения. Вроде и общаемся плотно, а душевного тепла нет. Перестала воспринимать мужчин как врагов, а мир как-то, где надо выживать. Отношения с родителями и отношение с миром взаимосвязаны! Сейчас заново учусь общаться с людьми, теперь ОНИ МНЕ ИНТЕРЕСНЫ!
Всю жизнь боялась выражать себя в чувствах, в желаниях, боялась осуждения. Неудачно сказанная мамой в детстве фраза отбросила тень боязни осуждения на всю жизнь и без СВП это было бы невозможно понять.
Обратила внимание на свое высокомерие. Стала осознавать, что для кого-то в восприятии я всегда буду тупой дурой, меня это раньше сильно задевало. Сейчас улыбаюсь, потому что знаю тебя, ты такой же как я.
Раньше отношения с мужчинами пугали вплоть до того, что я перестала подпускать к себе мужчин совсем и не могла понять причин своего поведения. Сейчас уже могу принять приглашение и пойти погулять, пообщаться. Еще разбираюсь с этим вопросом.
Появилось понимание процессов сознания и бессознательного, детского эгоизма и отдачи взрослого человека чьи устремления и желания всегда направлены на другого.
И еще один результат похожий на чудо. Сразу скажу, что не думала, ни гадала, ни планировала и не сразу даже поняла, что вдруг произошло.
Мне выплатили очень большую премию и я смогла закрыть больше половины ипотеки за 1 год.
Ребята, это все СВП и показатель что изменить свое восприятие возможно, что стать притягательным человеком возможно, что научится слушать и разговаривать на языке того с кем общаешься – возможно! Испытывать удовольствие от контакта с другим человеком возможно! Жить с удовольствием возможно научится!
Я благодарна СВП, Юрию Ильичу низкий поклон, благодарная людям которые были рядом за их понимание, выдержку, разговоры, поддержку, заботу, внимание. Люди – это лучше что есть в этом мире!

[ElenaMM]

ХОЧУ ПОДЕЛИТЬСЯ МОЕЙ ИСТОРИЕЙ УСЫНОВЛЕНИЯ РЕБЕНКА.

Благодаря Системно-Векторной Психологии я правильно выбрала себе второго мужа, несмотря на тот факт что у нас совпало одно и тоже смертельное заболевание на генетическом уровне (муковисцидоз). Мы здоровые носители этой болезни.
После 2 безуспешных попыток искусственного оплодотворения у нас не опустились руки и я настроила моего парня идти дальше и воплотить в жизнь нашу мечту: стать полноценной семьей через процедуру усыновления ребенка.

Для тех, кто прошел тренинг знает, что для таких целей, как создание семьи, в полном смысле этого слова, должен быть мужчина, у которого семейные ценности стоят на первом месте. Именно так оно и есть!

Хотя я знала, что я могу стать матерью естественным путем, если найду себе в пару другого мужчину, но без этого заболевания. На начальном этапе, возможно у меня сработала жалость: бедный мужчина!, столько раз получал отказ от женщин, как только они узнавали, что он неполноценный и с ним придется делать дополнительную процедуру, чтобы забеременеть. Пройдя тренинг, я приобрела четкое убеждение того, что безвыходных ситуаций не бывает.

Я придерживалась принципа, понимание которого для меня раскрылось на тренинге: Я хуже всех, но все зависит только от меня! Если не я, то кто? Мне хотелось дать ему почувствовать радость отцовства. И я смело пошла на эту битву, чего бы мне это ни стоило.
Мой анально-зрительный парень очень обрадовался, представляя себя будущим отцом, но особых усилий не прилагал, а чего-то ждал и ждал. Я поняла что в начале пути, мне придется действовать одной. Я начала двигаться к поставленной цели сама, ну и конечно же с психологической поддержкой моего гражданского мужа, что есть уже не так уж мало!
Я объявляю для своих близких и друзей, что я в поиске ребенка. Раздается неожиданный звонок, извещающий меня о том, что есть малыш и ему нужна мать. Я не выясняю подробности, единственное что я знаю, что это мальчик и ему почти год. И вот через неделю я уже стою на пороге детского дома.

Мне читают медицинскую историю, как появился на свет этот человек: мать -ВИЧ-инфицированная, передвигается между городами России, мужа нет, и спустя месяц после родов, она отказалась от ребенка. Администрация детского дома ждала еще полгода в надежде, что мать одумается и придет за своим малышом. Время шло, мать не возвращалась. И тут пришла я, что бы занять это место и заявить, что я готова взять на себя роль матери.

Начались испытания: сбор документов, суды, психологические курсы по усыновлению, комиссии на профпригодность.
Моя мама пытается вселить мне сомнение, что бы я обратила внимание и на других детей. Что ей знать об этом??? Понятно, что она руководствуется принципом получения. Получить себе внука покрасивее и поумнее. Мое же решение было железным с того первого звонка о том, что меня кто-то ждет. Моя воля зажата в твердом кулаке и я намеренна идти только вперед!

И только после 4 месяцев «хождение по мукам» мне отдают ребенка на руки. Это моя первая победа!!!

Этап N1 достигнут: опекунство. Тебе дают попробовать себя в роли родителя на правах опекуна в течение 6 месяцев. А после этого периода, если ты проходишь эту проверку на прочность, ты сможешь приступить к шагу N 2: к усыновлению. Твоя задача выиграть суд, чтобы тебе присудили полноправные права родителя.

Помню как я провела ночь перед самым кануном присоединения ребенка ко мне. Я не знаю, что происходило с моим телом в ту ночь, но по ощущениям это были самые настоящие роды! Всю ночь на пролет мое тело жило своей собственной жизнью, родовый схватки казались реальными! Тело нестерпимо болело! Я даже подумала что не смогу встать с постели, чтобы поехать утром за ребенком. Но к моему счастью, к утру все благополучно закончилось. Я последний раз на пороге этого Детского Дома, мне вручают ребенка. Мне даже не верится, что это, наконец-то свершилось.

Помню, как я очень тщательно выбирала одежду для малыша, которая первый раз в жизни будет принадлежать только ему. Осознание того, что теперь у меня есть сын приходит ко мне постепенно.

Никакой эмоциональной связи между нами нет. Ребенок реагирует только на яркие игрушки и угощения.
Но я знаю, что это только начало нашего совместного пути.

Когда я посещала детский дом в течение 4 месяцев, как-то раз я поймала себя на мысли, что дети не кричат и не плачут и что в воздухе стоит гробовая тишина. Я задумалась, как такое может быть при наличии 50-ти здоровых детей на детской игровой площадке? Почему эти дети не плачут, когда больно ударяются? Почему не слышно детского гула? Позже я поняла, что у них стоит запрет на выражение эмоций. И на это есть причина! Разве стоит плакать от боли, когда ты ушибся, если рядом все равно нет мамочки, которая к тебе подбежит, чтобы утешить тебя? Некому закатить истерику, даже если тебе до боли нравится игрушка в руках твоего соседа? Есть ли смысл плакать, если тебе не нравится еда? Здесь вопрос не стоит: нравится или не нравится? Порции еды маленькие и здесь вопрос жизни или смерти. Ешь что дают! Поэтому когда Андрей пришел жить со мной он ел за двоих. В обеих руках у него был хлеб, когда он держал кружку молока. Если он ел одной рукой, во 2-ой всегда была 2-ая порция про запас. А спустя 2 месяца, он стал нормальным ребенком в отношении пищи и стал требовать только то, что он считал вкусным! Он стал отвергать новые полезные блюда, которыми я пыталась расширить его рацион.

Припоминаю как заведующая детского дома поведала мне одну новость за несколько дней до того, как пришло время забирать ребенка домой. Она сказала: Андрей стал вести себя плохо и стал обижать других детей. Сначала я не поняла с чем связаны такие изменения, сделав удивленное лицо. На что заведующая мне пояснила, что это обычное явление: как только ребенок понимает, что у него теперь будет родитель, он «снимает шубу овечки» и «надевает шубу волка». Это природный процесс выживания! Так случилось и с Андреем: он переоделся в серого зубастого волчонка. Он все время кричал, требовал к себе внимания по максимуму, давил на все кнопки дозволенного и недозволенного. Одним словом, он познавал мир реальной действительности, вырвавшись на свободу из искуственно созданных условий для жизни.

В моей памяти часто всплывает образ, когда я веду Андрея за руку, выходя из ворот детского дома. Он не знает, куда его ведет эта «чужая тетя», но он дал мне свое согласие, согласие отвезти его куда угодно, туда, куда хочется мне! У него нет вопросов, у него нет сомнений, он просто вручил судьбу своей жизни абсолютно чужому человеку! В моем сердце, в моих мыслях этот «маленький человек» был самым бесстрашным героем в тот момент. Он доверился мне целиком и полностью на все 100%!

Я сопоставляла факты, и конечно понимала, что Система Органов Опеки и Попечительства проверяет твою кандидатуру на должность опекуна, тщательно собирая на тебя Досье. Но что знает об этом малыш?? - Да ничего он не знает! Он просто доверяет этому огромному непознанному миру? Или как это работает? Размышляя эзотерически, я допускала, что душа этого человека приходила в этот физический мир ни один раз, и что в это последнее воплощение, он выбрал для себя путь, усложнив задачу: начать свой жизненный путь без сопровождения родителей, (как это и было на самом деле в течение 1-го года его жизни). Я не раз возвращалась к мыслям о том, каким бесстрашным может быть человек! Этот малыш едва научился ходить, но он смело идет со мной, вложив в свою маленькую ладошку в мою руку.

Я часто проверяю отклик ребенка, держа его руку в моей, что бы убедиться на какие слова он реагирует и каким образом. Эту практику я взяла с тренинга.

Мой случай со счастливым концом, но есть и другие истории людей.
Человек может хотеть всю свою жизнь воплатить свое желание и никогда не удостоиться этой чести. Я знакома с историями, когда люди не справлялись с задачей и отвественностью, взятую на себя и вынуждены были отправить ребека назад в заведение.
Я же исполняю мою роль с переполненным чувством благодарности за такую возможность! Я живу с мыслью, что я была удостоена чести стать матерью. Я не верю в чудеса, но я четко знаю, что у нас всегда есть выбор! И когда мы делаем выбор, мы несем отвественность за последствия этого решения. Мне выпало счастье познать радость материнства со всеми взлетами и подениями, слезами печали и радости!

Благодаря тренингу у меня были четкие ориентиры, которые мне не давали отклониться от выбранного мной пути.
Методика системно-векторной психологии дает тебе прочную опору, как развивать ребенка, согласно его врожденному набору психических свойств. Моему ребенку на данный момент исполнилось 6 лет. За 5 лет нашего совместного пути, каждый день наполнен радостью, смехом, любовью..., а так же высоким уровнем осознанности того что я делаю и какой результат я получу на выходе, применяя ту или иную технику. Развивающие игры, совместное чтение художественной литературы, вовлечение в процесс обучения - все эти навыки я приобрела в процессе прохождения тренинга.

Мои двери всегда открыты для тех, кто стоит перед выбором усыновления. Вы можете связаться со мной и моим мужем в любое время суток, что бы еще раз подтвердить мои слова, изложенные в этом повествовании. Усыновление это выбор, ведущий к счастью как ребенка, так и родителя, при условии, что ты обладаешь специальными знаниями, понимаешь правила работы психического и четко их придерживаешься, и тогда успех вам гарантирован!

Самые прекрасные слова, которые я слышу в свой адрес каждый день, это слова моего сына: «Мама, я тебя люблю!»

[. Николай]

Ребята, дорогой Юрий Ильич, дорогая команда! Очень хочется поделиться еще одним значимым результатом. Я уже очень долго слушаю тренинг,но в этот раз в 92 группе происходит что то просто невероятное. Я очень ярко стал ощущать свои чувства, эмоции, жизнь. Такое впечатление, что 38 лет назад Творец мне выдал зрительный вектор, но сказал, пока не трогай, я скажу когда можно, а сейчас говорит - пробуй потихоньку. Это невероятно!
Повторюсь, я не думал, что я могу получить еще что то, после того ,что уже получил, а тут не тебе - откуда не ждали!! Юрий ильич, дорогая команда, огромное всем спасибо!

[Анастасия13]

Все привет, делюсь результатом) Тренинг проходила в 64, 68 группах, недавно прошла ТЗ по звуку. Но это озарение произошло буквально вчера от прочтения другого результата.

Вчера читала результат девушки про осознание в себе жертвы. Там были отрывки из статьи, что при сценарии жертвы человек не может реализоваться, при этом обвиняя других. И мне так откликнулось. Последнее время я находилась в очень плохих состояниях.
Я уже больше года работаю на удаленке, и во всех своих состояниях я обвиняла ее. Но на самом деле они просто обострились, удаленный режим вскрыл все мои слабые стороны восприятия взаимоотношений с другими людьми. Я всю работу выполняла в сверхтревожном состоянии, работая не ради удовольствия и результата, а ради одобрения. Я постоянно испытывала страх, что если я что-то не сделаю, то меня либо уволят, либо осудят. Я выполняла огромный объем работы, испытывая тревожность. При этом старалась действовать в одиночку. Покрывалась холодным потом, когда отправляла какие-то уточняющие вопросы коллегам. Я думала, что причина в зрении, в отсутствии эмоциональных связях, ограниченном общении. Отчасти так оно и было, но при этом я не могла что-то начать менять.

И после прочтения результата девушки, я словно за что-то зацепилась… У меня перед глазами появилась картина из прошлого – как я в полном отчаянии иду на урок фортепиано, при этом зная, что меня ждет моральный ад, т.к. я не выучила материал. И тут у меня наконец все сложилось. Все мое бездействие по жизни, невозможность начинать делать то, что я хочу… Это все началось там. 8 лет индивидуальных уроков один на один с учителем со звуком и без зрения. 8 лет моральных пыток. Она мой персональный мучитель и судья. Я ее жертва. И мое детская психика очень хорошо усвоила – чтобы выжить и не получить в свой адрес осуждения, надо делать то, что от тебя требуется. И не важно – нравится тебе или нет. Я помню, как я в полной панике перед уроком пыталась освоить материал за час и с жутким страхом шла получать оценку за свои труды… пронесет… не пронесет… постоянный страх. Я плохо помню, что именно происходило на уроках, видимо это вытеснено, потому что было больно.
Отсюда у меня сформировался сценарий, который преследовал меня во всех аспектах моей жизни. Я боялась получить осуждение абсолютно от всех людей. Поэтому бессознательно вела себя в угоду чужих желаний. Я так это воспринимала. Нужно быть хорошей для всех, делать как положено, иначе придется плохо. Я даже продавцам говорила спасибо не из вежливости, а из-за страха их обидеть… Боялась споров и конфликтов – это же придется высказывать то, что другим не приятно, они меня осудят сделаю плохо. Это все очень похоже на сценарий в ан.-зрительной связки – зависимость от одобрения окружающих. Я думала в эту сторону – искала в семье, школе, но ничего не откликалось. Был момент со школой, там уроки анг.яз проводила учительница перед которой у меня возникал чуткий страх (я думаю у нее обонятельный вектор). В таком страхе я естественно не могла усваивать информацию… Но там был класс и можно было спрятаться за спинами других. Я научилась юлить кожей. Списывать, хитрить, болеть… И по сей день, если я делаю то, что хочу и при этом думаю, что это не соответствует чьим-то представлениям, я начинаю выкручивать кожей, привирать, что-то придумывать… А прямо никогда не могу сказать… Но уроки по ф-но проводились один на один – там за спинами не спрячешься. Есть только ты и твой персональный мучитель.

Этот момент – делай как положено, чтобы выжить – присутствовал во всех аспектах моей жизни. Абсолютно. Рационализировала я как угодно – страх подвести, опозориться, разочаровать… Все было не то. Это именно совершение тех действий, который, как мне казалось, ожидают от меня другие, РАДИ ТОГО, ЧТОБЫ ВЫЖИТЬ (зрение). От этого уже идет перекос в анальном векторе – чувство вины, стыда и т.д.
Вы представляете, как сложно жить, пытаясь соответствовать ожиданиям абсолютно всех людей вокруг. Бояться осуждения, того, что обидят (съедят) абсолютно от всех. Постоянно жить в этом квадрате, иногда переключаясь на хитрость в коже. Это колоссальный груз ответственность… Это удушающая петля. И вчера я почувствовала освобождение. Все стало словно рациональней. Я увидела мир вокруг без этого восприятия – страха разочаровать других. У меня словно появились дополнительный силы на совершения каких-то самых обыкновенных действий. Мне хочется всем говорить обо всем прямо… Я даже не знаю, как это будет отражаться дальше на жизни, потому-то тем ощущением она была пронизана полностью. Я из этого состояла.

Я очень долго пыталась понят, почему я не могу начать делать то, что сама хочу. Это был мой основной запрос последние 2 года – реализация. И все сердечный мысли на реализацию – я вытесняла, потому что это, как мне казалось, настолько не соответствует представлению окружающих обо мне, что я не могу начинать этим занимать, т.к. не могу их всех подвести. Абсурд конечно, но я полностью состояла из этого восприятия (тут возможно еще звуковой эгоцентризм). Я НЕ МОГЛА РЕАЛИЗОВЫВАТЬ СЕРДЕЧНЫЕ (ВЕКТРАЛЬНЫЕ) ЖЕЛАНИЯ. Хотя после тренинга я начинала понимать куда мне идти. Но бессознательно подстраивалась под то, как что-то изменить с наименьшими потерями, чтобы не разочаровать других. Я думала, что экономлю в коже. И все зашло настолько далеко, что в последнее время я не могла выполнять обычные бытовые дела, не чувствовала не от чего радость. Я первый раз в жизни не испытывала восторг от весны. Плохое состояние было от ощущения капкана, в который я себя посадила на удаленке и от тяжелого восприятия специфике работы (все взаимодействие через переписку, оценка только результата твоей работы, невозможности сформировать нормальные эмоциональные связи). Были попытки уйти, пыталась хитрить кожей, но мне все советовали, что не стоит. И я их не подводила. Раз они так говорили, то ради них стоит потерпеть, а то скушают меня. И постоянное ощущение капкана, отсутствие какой-либо радости от реализации, мои переживания, что я не хочу это все делать, но надо, загнали меня в апатию. Именно поэтому я и пошла на звук. Думала причина в нем. Первопричина не в нем, но за время удаленки и отсутствия контакта с людьми – он у меня тоже пострадал.

Сейчас я чувствую освобождение. И силы к каким-то рациональным действиям. Буду отслеживать последствия снятия таких серьезных оков дальше. Огромное спасибо Ангелине Юськовой за выписанный отзыв!

[NatalyaOgloblina]

Здравствуйте! Поделюсь одним осознанием, т.к. до результатов пока далеко. Проходила тренинг в 64-й группе, через год прошла занятия по смешению вектором и женский тренинг. Вчера прослушала бесплатное занятие по анальному вектору, точнее, всего один час. Потом мне приснилась папина истерика. Как будто мы поехали на дачу, а мы скоро туда собираемся, и с ним это случилось. Я и раньше знала, отчего у меня нет эмоциональных связей, не складывались отношения с мужчинами, даже после женского тренинга. Но тут я отчетливо поняла, что я после его истерик просто выгорела, что это не было рационализацией, отталкивать от себя все плохое. Раньше я тоже понимала, по каким критериям отбирала мужчин. При мне нельзя было кричать, вообще повышать голос, проявлять негативные эмоции. Но ни один человек на это не способен. И теперь я поняла, что не строила эмоциональные связи вообще ни с кем. Только отдельным талантливым личностям это удавалось, и я была согласна на все, лишь бы это не заканчивалось. Но кто же согласится на односторонние отношения, когда я всегда получающая сторона?

Что я только о себе не думала, о недоразвитии зрительного вектора, даже невроз на себя примеряла. Но когда после женского тренинга второго уровня у меня пробились хоть какие-то эмоции, я начала интересоваться красивой одеждой, украшениями, косметикой, хотя, казалось бы, уже поздно. Результатом это не считала, но поняла, что эмоции у меня есть, и они не под плитой, как это бывает, но разгадки не было. Было отчаяние от того, что на занятиях по зрительному вектору я не поняла ничего про себя. На занятии о кожно-зрительной женщине меня тошнило, даже не смогла его досидеть. Про кожно-зрительного мальчика понравилось занятие, после него я пела песни Леля и вспоминала Колобка. А все остальные занятия прошли мимо, я их даже не помню. Проходить тренинг повторно отказывалась, т.к. не могла сложить картинку их хаотичных деталей, не мое это. Но периодически приходила послушать Юрия Ильича, вдруг еще что-то услышу или вспомню. И вот такое про себя поняла, что я не строю эмоциональные связи вообще, ни с кем. Где-то с подросткового возраста дружила только с теми, кто нуждался во мне, кому было плохо. Мне хотелось помочь, спасти. Даже дочь, пока была маленькой и нуждалась во мне, вызывала во мне много чувств, но потом это прошло. Мне казалось, что так она будет самостоятельной, рационализировала для себя потерю эмоционального контакта. Когда ей было 12 лет, умер ее отец и мой уход в себя был связан еще и с этим. Теперь она выросла и ушла от меня, потому что со мной "жить невозможно", платит за квартиру больше половины зарплаты, живет в пустой квартире без мебели, кухни, холодильника и т.д., но все равно отказывается возвращаться. Даже институт бросила, т.к. не может за него платить. Но меня это все эмоционально нисколько не задевает, абсолютно. Теперь понимаю, почему это с нами произошло и что с моими эмоциями на самом деле.

[Alyona73]

Прошёл очередной цикл бесплатных лекций и последнее занятие привело меня к полному осознанию, что я полностью избавилась от длительного горевания по матери, которое глубоко опустилось в недры бессознательного. Об СВП три года назад я узнала благодаря сестре и первая вводная лекция перед набором групп прошла мимо меня. Но последующие две вызвали такой интерес,что я взялась за ручку и тетрадь. И так,благодаря сестре ,я оказалась на тренинге. На тот момент мне казалось, что проблемы и проблемы,как у всех и глобального на данный момент нет ничего. Все живы здоровы и это главное. Но! Начиная знакомиться глубже,я даже не представляла с какими травмами по жизни можно жить и какие сценарии всплывают на фоне полученных травм. Как бессознательное управляет нашей психикой и как идём на поводу и получаем свою судьбу со всеми вытекающими обстоятельствами и в подарок как бонус приобретённые болезни . И вот на зрительных занятиях познакомившись со свойствами зрительного вектора где раскрывается корень страхов и потери эмоциональных связей,я осознаю,что на тот момент все 27 лет я нахожусь в затяжном горевании по матери. Мне было 19 лет,когда её не стало. Эта была невыносимая боль утраты. Сейчас бы я назвала так ,как будто меня отлучили от груди и оставили на произвол судьбы выдворив в жизнь пинком слов,которые брат сказал почти сразу с уходом мамы, что на хлеб помогу, а в остальном всё сама. С его уст это звучало грубо. Сказал,как отрезал.Я только отучилась и вышла на работу абсолютно не понимая ,как нужно жить,чтобы не пропасть и не потеряться в этой жизни.С этими словами я поняла,что мне не на кого рассчитывать ,если родной брат который старше меня на одиннадцать с половиной лет,который воспитывал меня ,можно сказать заменив роль отца выдворил меня во взрослую и самостоятельную жизнь этими словами. И не только слова,но и всё его отношение ко мне ,которое полностью лишило меня чувства защищённости и безопасности. Это всё я потеряла с уходом матери. Так я и ощущала,что моя жизнь перевернулась с ног на голову.
По началу от невыносимой боли утраты меня спасала религия. От мамы у меня не было привитых традиций касающихся православия,потому что у неё было своё другое восприятие.Хотя она сама выросла на православии,потому что бабушка была верующей . Вот и я спасалась от боли молитвами и походами в храм как могла. Потом вышла замуж и через год после смерти матери родила первую дочь .И эта травма с годами всё дальше и дальше,глубже в бессознательном. Я жила с этой травмой долгие годы. Мучаясь и страдая утратой чувств быть дочерью,страхом потери близких. Эта травма всплыла и осозналась на тренинге,как горевание и выписывала на форуме потерей эмоциональной связи. Но одного тренинга было не достаточно для проработки. Слишком глубоко проникла она в бессознательное. Полюбив СВП через год прохожу тренинг второй раз. И вначале тренинга опять возвращаюсь и выписываю ещё раз,вспоминая как умирала мама, Я незнаю,что на меня нашло.. Я так сильно разрыдалась ,вспоминая. те моменты. У меня были смешанные чувства вины,что не смогла отдать дочеринских чувств когда она была жива и что так относилась к ней подростком, обижая её в некоторых моментах поведением незрелой абрикоски.

Прости меня, что я была инфантом. И я тебе не постираю. И не подам стакан воды. И не свожу тебя помыться. Не приготовлю ужин. Так рано ты ушла на небеса ..... Моя вина течёт по щёкам, что я тебе не додала... Не додала заботу и любовь... Ты умирала с болью... Вот в этом вся моя вина что я тебе не додала.... Я просто не успела, рано ты ушла.....

Боль ушла с годами. Но травма осела глубоко в бессознательном. Обида на мать,что так рано ушла ,которая отображалась в утрате чувств быть дочерью одновременно вытеснилась с виной. И теперь у меня в душе это светлое драгоценное чувство Благодарности к ней. Это только благодаря знаниям,которые передаёт нам Юрий Ильич ,меняя восприятие, осознанием свойств восьми векторов и всё это в совокупе что нам даёт информация на тренинге.
А теперь самое интересное. Это настоящий замысел Творца!
В конце марта была годовая по маме. 29 лет. Эту дату собиралась проживать с особым чувством Благодарности и светлыми воспоминаниями о маме. И в этот день проснувшись читаю сообщение от старшей дочери,что ночью у неё отошли воды. Мы живём на расстоянии друг от друга в разных странах СНГ.Да! В этот день доченька родила сына. У меня родился внучок! Представляете какие чувства в ожидании я переживала в этот особенный день! Юрий Ильич дорогой!!!!Вы Творец!!!! В этот день ,когда ушла мама ровно через 29 лет я встретила рождение внука без суеверий и предрассудков. В один день слились два чувства потери и рождения жизни. С этими чувствами я осознала в самой бОльшей степени как наша Жизнь течёт. Как она продолжается в наших детях. Боже! Это дорогого стоит!
Со своим будущим мужем доча встречалась лет шесть . Я пошла на первый тренинг через полгода,когда они оформили отношения. Через год второй тренинг. И параллельно не осознавая причинно следственных связей я жду,когда мне сообщат о пополнении. Всякие мысли посещали. Столько лет и ничего не слышно. Уже начала задумываться всё ли у неё в порядке. Как оказалось,что это не с ней,а со мной не всё в порядке. С моими причинно следственными связями и травмой.Посмотрела на форуме 6 апреля прошлого года выписывала травму, когда она выходила из меня в начале второго тренинга. Далее в середине лета доча сообщает,что она беременна. Осенью тренинг заканчиваю . Срок ей поставили на 4 апреля этого года. Все даты переплетаются вокруг да около с чередой цепочки причинно следственных связей.Вот он психоанализ системно векторной психологии. Когда я родила дочь,я так боялась её потерять. С тренингом поняла,что я передавала дочери своим состоянием горевания и страхом потери близкого. Как мать и дочь связаны друг с другом эмоциональными связями и какое взаимодействие бывает.
Я просто случайно узнала о СВП.
Люди,не задерживайте свою жизнь. Идите на тренинг. Ваша Жизнь и Судьба в знаниях системно векторной психологии.
И неустанно благодарю снова и снова Юрия Ильича. Спасибо,что Вы есть!
Спасибо команде СВП!
Александра,куратор мой дорогой,спасибо что рядом,за поддержку спасибо. Я всё это чувствую)
Команда СВП Ваша работа за кадром дорогого стоит!!!!!!!!!!
С большим удовольствием и любовью иду на третий тренинг) раскапывать недры бессознательного и осознавать дальше.

[Alyona73]

Надо же! Результат на результате. Выписывая вчера осознания ибавления от травмы ухода матери и избавления от оков суеверий и предрассудков, как побочный эффект возникший на фоне православия, заодно ответила себе на вопрос, который не давал покоя. Почему только через ок девяти лет отношений и именно в этот добрый час этого времени доча открыла дверь новой жизни. Благодаря установленным причинно следственным связям вопрос исчерпан.
Психоанализ-это бесконечно. И в двух словах можно сказать так "СВП и Судьба Человека"

[_Ol]

Мечтала о семье. С детства. О детях, гармоничных, нежных отношениях с мужем.
Но те, кто мне нравился: умные, сосредоточенные, меня игнорировали. А тех, кто проявлял ко мне интерес, игнорировала я. Так и не случилось моей школьной дружбы… в институте, после первого курса, на уборке в области, меня, деревенскую, поразили городские парни с параллельного потока. В клешах, худощавые, смеющиеся, с гитарой , или магнитофоном со «Смоками». Эта незнакомая мелодия засела в сердце.
В дождь, когда местные ребята пришли знакомиться с городскими девчатами, я убежала на другой конец деревни, где жили наши парни. Разговорились с Алексеем и завязалось знакомство. Вот он – мой романтический герой, думала я. Моя настырность увенчалась успехом, как я думала. Мы поженились на четвертом курсе. Вместе ездили на практику в Барнаул, защитили дипломы и по распределению попали в Копейск на завод угольных комбайнов.
Здоровых отношений в нашей паре не сложилось. Он все смотрел по сторонам, я истерила. Не хватало внимания и заботы, а когда родился Митя, я совсем осталась одна дома, с пеленками, вечной тревогой -все ли нормально с ребенком? Он все время на работе, я- с часто болеющими детьми , родился второй сын. Состояние мое было конечно безотрадное. И в этой атмосфере росли дети. Я чего то требовала. Муж отдалялся, праздники на работе отмечали широко и обильно. Цеплялась за него, боялась, что сама не прокормлю детей. И он как то жестко сказал, тыча в мой лоб своим пальцем: « Я зарабатываю и буду жить как хочу и с кем хочу, а ты- сиди дома и жди и радуйся, когда я приду…» Вдалбливал пока мой лоб не распух, а на глаза сползли синяки.
Сыновья ушли в армию, а муж тут же покончил с собой, так и не найдя смысл жизни. В 45 лет. Шел июнь 2005года. На полке шифоньера пылятся его две медали – лучшего рационализатора Российских железных дорог по ремонту вагонов.
Чернота. Все мои ценности: семья, дети, рухнули. Одиночество. Осталась одна работа. Говорят, я выглядела мертвецом: остановившийся взгляд, черная, безмолвная, забившаяся в угол своего кабинетика.
Через три года контракта сыновья вернулись домой и пустились во все тяжкие: питье, машины, девочки… Разменяли свою квартиру на троих- мне гостинка 18 кв. м., им- по комнате на общих кухнях.
Со мной папа жил. Мы комнату шифоньером разделили- каждому по окну. Родители развелись, выйдя на пенсию. Мама с моим младшим братом в деревне остались. Костя, золотые руки в механике, работу потерял, как многие тогда. Пил. Жили на мамину пенсию. Папа настаивал на отселение Кости, а мама его контролировала, держала при себе. Потому и разошлись.
Вот и я теперь тряслась над своими, уже двумя.
Ребята этим пользовались. Промотали свои комнаты, стали по стране на вахты ездить токарями. Периодически сваливаясь на мою голову с пьянками, драками и просьбой дать денег на отъезд на следующую вахту.
В 2019 году – очередной приход младшего в состоянии глубокого похмелья. Мания преследования заставила его выпрыгнуть из окна с лопатой штыковой, забраться на кирпичную стену с видом на улицу. Там он и стоял, пока прохожие не вызвали полицию. Увезли в наркологическую больницу.
У меня голова кругом- куда же дальше?
Пожалела знакомая, есть , говорит, Бурлан, он помогает.
Я с головой кинулась, как в омут, в этот тренинг. 75 группа.
Слушая размеренную речь Юрия, я наконец ощутила свою защищенность. Этот далекий, говорящий простые слова, человек, оказался самым близким в жизни для меня. Он все знает, и я теперь знаю, как в этой жизни все устроено и что можно сделать для ощущения ее полноты.
После звуковых занятий у меня перестало болеть ухо, мучившее меня сезонными отитами с 1984 года, когда родился первенец и я не долечила воспаленное ухо.
Я наконец перестала горевать и винить себя в смерти мужа. С 2005 года.
Поменялось отношение к маме. Мне казалось она меня не любит, заботится только о моем брате. Я поняла, что это не так. Это мои детские домыслы и обиды. Вспоминаю маму с теплотой. Жаль , что у нас в семье не было принято выказывать свои чувства.
И «хорошей девочкой» , старающейся угодить всем и каждому, я теперь не хожу. Теперь системно открываются окружающие люди и их поступки. И они вызывают не обиду, а понимание и улыбку.
Я живу!
Стрессоустойчивость повысилась. Раньше за зиму пару раз простывала, теперь здорова. Даже в 2020 ковидный год, контактируя с заболевшими, не заразилась.
Сыновья не разделяют моего нынешнего стиля жизни с ночными бдениями и чтением каббалы. Пытаются высмеять и направить в прежнее русло: только семья и дети. Но я стою на своем. Выросли- живите сами. А я живу по своему.
Даже к собаке своей изменилось отношение. Раньше ребята смеялись- в доме собака хозяйка, а не ты. Так и было. Недавно Юрий сказал, что не мы собаку приручили, а она нашим чувством сострадания воспользовалась. Вот оказывается как!
Сколько еще открытий чудных ждет с системным взглядом на происходящее….

[Оля Рейнгардт]

Всем здравствуйте! Хотелось бы начать посты о результатах тренинга с не очень, казалось бы, значительной, но тем не менее заметной вещи. В целом я не считала это за что-то странное, однако, когда в какой-то момент произошли изменения, выяснилась определенная причинно-следственная связь.
У меня была, если так можно выразиться, гиперфиксация на котах. Точнее, на черных котах. Я могла даже принять не столь охотно в подарок какую-то вещь с котами не черного цвета. Мне было важно, чтобы они были именно такие. В еще большем идеале – с золотистыми, зелеными или зелено-желтыми глазами. А на розовом фоне!..
Кругом котов этих черных не перечесть – кружки, блокноты, футболки, кофты, термокружки, тетрадки, карандаши, ручки, носки, ластики, точилки, шапка, обложка на паспорт, обложка на студенческий… Но самое главное – абсолютно черный кот. Его я, часто не обращая внимания, желало того животное или нет, гладила, тискала, обнимала, брала на ручки, закутывала в полотенце или в одеяло, сажала на коленки. На аватарках у меня тоже были черные коты или один черный кот. Не скажу, что это была прямо одержимость, но что-то навязчивое в этом, безусловно, имелось. Я окружала себя этими изображениями и силуэтами, словно они что-то значили – быть может, довольно многое – и несли в себе какой-то знак, какую-то особую важность.
По сути, да. Черный кот был тем существом, на котором я в один момент замкнула весь свой зрительный вектор; к нему одному я не боялась проявлять свою привязанность – в остальном возникали те или иные сложности. Он появился в доме сразу после ухода из него папы – и, вероятно, образовавшуюся внутри дыру я отчасти пыталась заполнить котом. Конечно, свою роль тот сыграл – все же наполнение нехваток, пусть и маленькое. Мы формируем эмоциональную связь с животными, нередко избегая душевной близости с людьми. Или нам из-за тех или иных обстоятельств недостает этой близости…
На тренинге как раз-таки вскрылась причина, по которой я так требовала рядом с собой нахождения огромного числа ушастых мордашек. Они были символом единственной – в моем сознании – разрешенной любви, существа, которое было ощутимо дорого в родительском доме. А отдавать свои чувства нуждавшимся в них маме и бабушке я… Не хотела. Но об этом в других историях. В каком-то смысле это был аналог влюбленности, ведь, как говорилось в легендарной притче о кроленьке, для девочки зверюшка столь же ценна, сколь для взрослой женщины – ее мужчина.
Теперь, к счастью, гиперфиксации на котах уже нет. Да, кошки и котята по-прежнему вызывают умиление, но точно не до такой степени. К тому же для меня заводить питомца на самом деле чересчур хлопотно, ведь его подчас не с кем оставить, чтобы во время долгого отсутствия хозяйки у животного были и корм, и вода, и чистый лоток. Плюс коты выпадают из окон, убегают на лестничную клетку, залезают на полки и сбрасывают оттуда что-нибудь, еще и куча шерсти кругом (а ее надо убирать!)… На даче они хотя бы гуляют и сами обеспечивают себе досуг, а в квартире это все вешается на плечи двуногих владельцев помещения. Словом, конкретно мне без кота жить намного лучше, однако здесь каждому свое. Правда, сострадание нам дано для сохранения вида людей, а не кошечек и собак…
Всем большое спасибо за прочтение!

[Анастасия Зорь]

это будет длинно и подробно.

Анастасия Бухтеева
ПУ 81
… и слово о личной жизни.

Однажды я взялась писать рассказ-повесть, сделав центром сюжета любовную линию. Никогда прежде я не ставила такой фокус в своих произведениях, и если любовная линия и была, то чаще всего на втором плане. Я добавляла ее из соображений необходимости, ведь это часть нашей жизни. Но в новом произведении все было иначе.
На ранних этапах работы (вся она заняла дня четыре, ибо эти 79 страниц я писала безостановочно с утра до ночи, и даже ночью) Я заложила в образ мужского персонажа все те черты идеального на мой взгляд молодого человека. Главную героиню списала с себя. Сюжет выдернула из сна, мир был выдуманный (стимпанк — одно из направлений научной фантастики — с элементами магии), вопросы, поставленные в сюжете, вполне жизненные и реальные.
Повествование завершается гибелью мужского персонажа.
Неспроста я начала свой результат с упоминания этой работы. Она сыграла ключевую роль в одном моем осознании.
Как известно, вопрос — начало мышления. Окончив произведение, я обратилась к своим собственным чувствам, в которых разглядела неожиданные и шокирующие оттенки. Мне никак не удавалось понять, отчего вдруг гибель такого чудесного персонажа вызывает в моей душе странное удовольствие. Как можно наслаждаться потерей, путь даже книжной? Воображение в этот миг очень мне помогло. Оно стало рисовать ситуации, в которых я могла бы испытать такое в жизни. Сначала они были нереальными, выдуманными, однако вскоре к процессу подключилась память, вскрыв ряд событий с участием этого самого чувства.
Все эти события связаны с разрывом отношений.
Помню, как я, ошеломленная этим открытием, долго сидела без движения. То есть как это? Получаю удовольствие от разрыва эмоциональной связи? Причем физическое удовольствие? Не может быть…
Личная жизнь у меня не клеилась. Самые длительные отношения завершились очень некрасиво, оставив за собой шлейф болезненной зависимости, которую удалось окончательно нивелировать в самом начале тренинга. После неудачной попытки построить что-то с человеком, тоже прошедшим тренинг, я осталась в полном неведении проблемы и была близка к мысли, что личной жизни у меня никогда не будет. Причина была скрыта от моего сознания.
Мы неоднократно говорим, что обобщать прошлый опыт не стоит. мы знаем, кто обладает свойством обобщать и почему. Но мне было трудно не обобщать после пятикратной неудачи. Отчасти я догадывалась, что это признак сценария. Но не понимала, что именно запускает эту череду разрывов.
Как и прежде, мое занятие писательством меня выручило. Работа со словом требует усилий мысли, заставляет сдувать пыль с потайных архивов подсознания, чтобы на выходе в некотором роде стать для нас своеобразным зеркалом.
Удовольствия от разрыва… Потрясение было столь велико, что я не могла даже плакать. Могла лишь сидеть и смотреть в одну точку, то отрицая, то не веря, но в конце концов, вспоминая и анализируя, пришла к четкому пониманию, что все это — я.
Помню, как начала писать об этом системной подруге. Я набирала ей сообщение, описывала свое открытие… и тогда на глазах заблестели слезы.
Дальше пошла стадия вторичного синтеза. Как в начальной школе дети разбирают литературное произведение, так я стала прорабатывать свой сценарий. Впервые встретившись с этой жуткой кинолентой, я анализировала чувства. Затем стала разбирать эту вещь подробно — анализировала события и их участников, всю композиционную структуру моего сценария.
Картина выходила удручающая.
Отец играет важную роль в жизни девочки. Мой отец бросил меня с моей мамой, когда мне был год, и его едва заставили платить алименты. И по сей день он появляется в моей жизни, когда я становлюсь ему выгодна. Пришлось прорабатывать отношения с отцом и мои чувства по этому поводу.
Всякий раз я выбирала молодого человека с заведомо безрадостной перспективой совместного будущего. В целом они все были неплохие люди, но я бессознательно выбирала их за те качества, которые будут бить в мою приятно-болючую точку. Запрос был именно на них.
От первого я ушла спустя два года: его лицемерие и постоянное пренебрежение моими чувствами и ценностями (в том числе публичное обесценивание) меня достали. Он, помнится, еще полгода пытался меня вернуть, но если я ушла, то ушла совсем.
Второй поспособствовал моему нравственному падению. Он был старше меня на 8 лет. Привел меня в общество разговоров ниже пояса, постоянно подшучивал, оспаривал мои суждения. Ему все время было не то и не так. Эмоциональные раскачки были необходимы ему как воздух, и, видя мою неконфликтность и нежелание закатывать скандалы, он попрекал меня, будто я говорю с ним как с ребенком. В итоге он раскачивался сам, а я глубже и глубже уходила в свой внутренний мир. Вишенкой на этом торте будет информация, что этот человек был абсолютно идентичен моему отцу по характеру и мировоззрению. Даже псориаз на локтях, как у отца. Стоит ли говорить, от кого у меня была зависимость. (Это единственный человек, о дальнейшей судьбе которого я в курсе. Со временем он многое переосознал и сейчас счастлив с любимой девушкой. Пусть у них все будет хорошо и впредь!)
Между первым и вторым возник парень, который добивался меня, и, добившись, начал на моих глазах ухаживать за моей подругой.
Третьего описать нетрудно — за ним как за крепостной стеной. Через полтора месяца я сбежала с его дачи с башенками, в которых размещались туалеты.
От четвертого тоже поспешно смылась. Уж не буду описывать его личность полностью. Было достаточно и того, что он жил с мамой, не собирался ни учиться, ни работать, играл в компьютер, матерясь при десятилетнем младшем брате, с которым я пыталась делать уроки. За каждую фразу, показавшуюся ему обидной, он мстил. Вдобавок ревновал меня к писательству и хотел, чтобы я была неотрывно при нем, а не с книгами.
Спустя год я пришла на тренинг.
Спустя еще год случилась новая попытка завязать отношения с человеком, прошедшим тренинг. Он был на большом расстоянии, мы общались через ВК. Однако через два месяца он исчез, дав понять, что между нами ничего не может быть. Мне осталось только пожелать ему удачи в дальнейшем пути.
Позже я стала вспоминать совсем уж мелкие детали поведения мужчин: насмешки еще в самом начале отношений, сомнения и критиканство в адрес моего творчества, избегание ответственности даже в мелочах, нежелание подарить что-нибудь с аргументом “тебе это не нужно”, один постоянно стремился занимать у меня деньги.
Дальше настал период, когда я полностью закрылась для отношений, не понимая причины постоянного их завершения.
Вопрос нарастал. Формировался. И ответ пришел с окончанием работы над повестью.
Мне было неясно, что делать с этим осознанием теперь. Помимо анализа всех прошлых отношений я занялась проработкой собственного поведения. Не буду себя обелять, местами поведение было провокационным, но не в том смысле, что заставляла себя унижать внешним и деятельным проявлением. Трансляция состояний делала свое дело. Желание, чтобы меня эмоционально терзали, считывалось этими людьми, влияло на их поступки. Неосознанно, конечно, я этого желала, но за это мне воздалось сполна.
Развитые, воспитанные и образованные молодые люди мною вовсе не воспринимались. По моему внутреннему разумению они существовали не для меня. Однажды, когда все было слишком уж плачевно, ко мне на улице подошел пьяный бомж и начал навязчиво предлагать поцеловаться. Помню, прежде чем убежать в людное место, с обреченностью в душе посмотрела на него, и в голове мелькнула мысль: “Так вот, каким мужчинам я интересна…”
Осенью я вышла на работу в лицей учителем ИЗО в начальной школе с дальнейшей перспективой выучиться на учителя русского языка и литературы. К концу августа сформировалось четкое убеждение: никаких отношений, личной жизни у меня не будет, только работа и книги.
Так потянулось мое рабочее время. Днем я вела уроки в школе, вечером писала книги или читаю.
Эти месяцы, видимо, послужили послеоперационным периодом. Старое сломано, новое взращивалось хорошей литературой. Сначала было тихо и спокойно. Но вскоре душа стала выть от одиночества. Исполнившись книгами, она хотела куда-то выйти. 463 ребенка — это, конечно, хорошо. Но желание иметь семью от себя не отсечь. А с кем попало семью не построишь.
Ближе к зиме я вновь попробовала познакомиться. И вновь к человеку меня не потянуло, хотя на этот раз внимание было не от алкоголика или игромана у матери на шее, а от инженера с высшим образованием. В школе во всю сватали меня за сына моей коллеги — молодого учителя физики, полненького и коренастого, моего ровесника. Но я не воспринимала его несмотря на интересные беседы, которые никогда не выходили за пределы работы и не продолжались, стоило одному выйти из учительской. Но коллеги продолжали подталкивать: молодая, мол, одинокая, пора-пора. Мне иной раз хотелось треснуть себя по лбу. Свахи, а не коллектив!
— Митька классный, — сказала я одной из коллег после ее прямого вопроса. — Но не для меня. Если бы я была ему интересна, думаю, он бы меня уже позвал куда-то.
— Сама его позови, — огорошили меня советом. — Или ты думала, что мужик что-то решать будут? Это ты должна решать.
“Понятно”, — подумала я и свернула с темы.
На том разговоры прекратились. Физик не интересен мне как пара, а я — ему.

… он сразу обратил на меня внимание, когда завуч впервые собрала всех молодых специалистов, чтобы обсудить обязанности каждого в рамках волонтерского объединения лицея.
В здании еще продолжался ремонт: его в спешке доделывали в каникулярное время. В пасмурный день я шла на собрание, ловя лицом терпкий осенний ветер. В коридорах пахло краской, слышались шаги рабочих. Найдя кабинет, где назначили собрание, я постучалась. Войдя, увидела неподалеку довольно симпатичного молодого человека ростом под два метра и с серьезным и сосредоточенным лицом.
“Физрук, что ли?” — подумала я.
А кто еще может быть таким худым и поджарым? Точно физрук.
После чего коллега, имени которого я так и не узнала, вылетел из моей головы.
Следующая наша встреча состоялась в конце декабря. Школа отправляла группу молодых педагогов по адресам надомиков, дабы поздравить их с наступающим Новым Годом. Мы должны были составить компанию Дед Мороз, Снегурочка, баба Яга и Зайчик. Все прошло быстро, пообщаться особенно не успели, так и разошлись.
О том, что этот парень, учитель истории и некий В.Д. — один и тот же человек, я узнала месяцем позже.
Дальше мы стали пересекаться чаще.
К дате Сталинградской битвы среди шестых классов была организована игра-квест. Для этой игры не хватало людей на станциях с заданиями. Тогда меня попросили помочь. Там мы встретились снова.
Позже на итоговом собеседовании по русскому языку у девятых классов мы оба как технические специалисты занимались выгрузкой файлов со станций. Он сам пришел в мою аудиторию и помогал по мере необходимости. В тот день мы провели наедине два часа. Рассказывали истории, обсуждали ЕГЭ. Я читала ему стихи, в том числе и свои.
Через неделю подарил сертификат в книжный магазин и предложил встречаться.
Он никогда не говорит попусту и слова подтверждает делом. Не буду называть его идеальным человеком, ведь никто не идеален. Он хороший учитель, его любят дети и коллеги. Руководство считает его одним из самых ответственных сотрудников.
Мы живем вместе, планируем дела, досуг и работу на будущий год. Я доучиваюсь на переподготовке.
Отношения без унижений и раскачек — раньше и представить такого не могла, это казалось чем-то из разряда фантастики. Понимание механизма сценария дало мне возможность прекратить ему следовать и выбрать другой путь. Совсем иные состояния дают результат, противоположный всему прошлому опыту. Я получила отношения, где бережно относятся ко мне и моему творчеству, и где у меня есть возможность выразить лучшие чувства и подарить их близкому человеку, ведь он — их источник. Я рассказываю ему что-то из литературы, он мне — из истории. Я читаю ему стихи, он показывает мне свою коллекцию мелких вещиц и монет разных времен. Мы обсуждаем нашу школу, проекты, которые дают сразу нам на двоих, приходим на помощь друг другу, решаем проблемы, если таковые возникают.
И я благодарна моему любимому человеку за то, что он есть.

[Hudyak]

Золотистая осень 2012г.
Как прекрасна осень в этот солнечный день, разноцветные краски еще не опавших листьев радуют глаз. Утро. Тепло. Иду на работу. Остановилась на перекрестке, жду зеленый. Вдруг, все стало серым, а меня обволакивает черное пятно. Налетели бурей мысли, которые начали сметать смысл за смыслом всю мою жизнь, черное пятно все разрасталось, поглощая значимость бытия. Время остановилось, я не чувствовала ничего, кроме страха, страха, что я падаю в бездну, в кромешную тьму, где ничего не имеет значения. Где не за что зацепиться, не на что опереться. Семья, родные, успешная работа, друзья, не было ничего, во всем этом, не было никакого смысла. Вот ты проснулась, отвела в садик младшего, отправила старшего в школу, бежишь на работу, ешь, что- то постоянно покупаешь, общаешься с людьми ни о чем, зачем все это, если все равно умрем. В чем смысл? Стало очень, очень страшно.
Очнулась..Зеленый, надо идти. Вокруг сияет солнце, поют птицы, люди идут по своим делам. Что это было, сон? Но нет, явь..Зачем, почему? Черная дыра отчетливо осталась в закорках памяти, придавая особое послевкусие. Жизнь продолжалась, работа, дом, дети, муж, но что-то изменилось..
Начало зимы 2015г.
Устала, очень устала, больше не могу, нет сил. Уволилась с работы, надо отдохнуть. Кровать, вот она, наконец, я высплюсь.
Лето 2017г.
Выспаться так и не удалось. Сплю по 16 часов, но не высыпаюсь. Просыпаюсь, а будто картошку всю ночь носила, а ведь даже домашние дела теперь по минимуму делаю…Да еще эти простуды по три недели в месяц. Врачи ничего сказать не могут, анализы все в норме.
Что со мной..? Да, и на вопрос, нет сил отвечать, нет больше сил ни на что, ни на обвинения свекрови, в том, что я ленивая и со всеми вытекающими, ни на осуждения подруг.. я просто перестала общаться с кем- то кроме домашних, да и с ними лишь по острой необходимости. Нет сил ни на что, ни что-то делать, ни что- то думать. Внутри пустота, а я живое существо не понятно, зачем обитающее здесь.
Осень 2017г
Звонит знакомая, это она удачно попала, как раз в тот день, когда я редко высовывалась наружу. Вербует поехать с ней в Москву, открыть свое дело. Бинго, подумала я, это то, что мне нужно, смена обстановки, новая деятельность взбодрит меня! Домашние восприняли одобрительно. Решено! Еду..
Москва.
Урра! Я свободна! Нет мужа, детей, начальства, можно делать все, что захочется, наконец- то я одна! Давай Таня, с чего начнем? Что ты хочешь? И, правда, а чего я хочу? Не знаю…Ну давай вспоминай, о чем мечтала? Да все это, какое-то теперь бессмысленное, пустое, зачем все это…
Энтузиазма хватило ненадолго. Сил снова нет. Еле, еле вытаскиваю себя в офис, нужно делать дела, кормить себя, оплачивать съемное жилье, офис. И все сама, начальства нет, оклада тоже, сколько и как поработаешь, столько и так покушаешь. Вот придумали бы таблетку, выпьешь ее раз в день и кушать не надо, зачем только эта обязанность кушать. Зачем такие трудности? Чтобы все потом слить в унитаз, а потом умереть. Как все глупо устроено…В чем смысл?
Смысла нет. Я ничего не значу в этом огромном холодном мире. Мне незачем жить. Какая то не объяснимая боль внутри съедает меня, тело свинцовое.. Хочу умереть, устала так существовать.
Таня, подожди, что за мысли, перестань, все восстановиться, ты просто устала, жизнь была не из легких. 15 лет в браке с садистом, заработок, дом и дети, все на тебе. А сейчас вот, впервые ты одна, тебя никто не оскорбляет, не бьет, тебе не надо выживать каждый день. Вот ты с непривычки и не знаешь что делать.
С тех пор, мысль «не хочу жить» как клоп в диване, поселилась в моей голове, которую не выведешь ничем.
Начало зимы 2018 г.
Еду в офис, а в голове планирование, как бы так себя убить, чтобы выглядело как несчастный случай, а то итак старшего сына бросала однажды, еще раз он не переживет. Ну и жизнь я, конечно, устроила своим детям, да точно, мне здесь нечего делать, это все, какая-то ошибка, меня здесь быть не должно. Как хорошо от мысли, что скоро я избавлюсь от этого свинцового тела, от ненужной мышиной возни. Прерывает мысли телефонный звонок.
- Алло, это Сергей из системно векторной психологии, у вас пару недель осталось, чтобы воспользоваться скидкой в 45 % .
- Как? - удивляюсь я, меня же заблокировали, почти год назад, я не добросовестно пыталась пройти тренинг, о котором я совершенно случайно узнала.
- Не волнуйтесь, я сейчас пришлю вам ссылку.
Оплачено. Я спасена.

С тех пор и по сегодняшний день я изучаю системно-векторную психологию Юрия Бурлана первого и второго уровня, и за это время, я получила фантастические результаты:
- ушли суицидальные мысли, депрессия
- ушел вирус гепатита С, который был во мне более 20 лет
- избавилась от наркотической зависимости, 16 лет ежедневно употребляла марихуана
- прошло мельтешение, перестала опаздывать, прихожу минута в минуту.
- доходы взлетели в космос, если сравнивать с прошлым, купила 3-х комнатную квартиру в Москве
- муж из садиста превратился в самого заботливого на свете
- старший сын, который как, оказалось, был в том же состоянии, спасен, он прошел тренинг
- младший сын не заикается, уже начинал
-выпрямилась спина
- кожа стала гладкая, бархатистая
и это только то, что на поверхности.

Я еще в пути, поэтому я здесь, не остановлюсь, пока не добьюсь.
Да, тренинг меняет жизнь на «до» и «после», проверено! Жизнь удивительная и в ней большой смысл и он настолько прекрасен, дух захватывает.
Юрий Ильич и команда, благодарю вас за огромный труд, за спасение моей жизни и жизни моего сына!

[Ден Никол]

это будет длинно и подробно.

Анастасия Бухтеева
ПУ 81
… и слово о личной жизни.

Однажды я взялась писать рассказ-повесть, сделав центром сюжета любовную линию. Никогда прежде я не ставила такой фокус в своих произведениях, и если любовная линия и была, то чаще всего на втором плане. Я добавляла ее из соображений необходимости, ведь это часть нашей жизни. Но в новом произведении все было иначе.
На ранних этапах работы (вся она заняла дня четыре, ибо эти 79 страниц я писала безостановочно с утра до ночи, и даже ночью) Я заложила в образ мужского персонажа все те черты идеального на мой взгляд молодого человека. Главную героиню списала с себя. Сюжет выдернула из сна, мир был выдуманный (стимпанк — одно из направлений научной фантастики — с элементами магии), вопросы, поставленные в сюжете, вполне жизненные и реальные.
Повествование завершается гибелью мужского персонажа.
Неспроста я начала свой результат с упоминания этой работы. Она сыграла ключевую роль в одном моем осознании.
Как известно, вопрос — начало мышления. Окончив произведение, я обратилась к своим собственным чувствам, в которых разглядела неожиданные и шокирующие оттенки. Мне никак не удавалось понять, отчего вдруг гибель такого чудесного персонажа вызывает в моей душе странное удовольствие. Как можно наслаждаться потерей, путь даже книжной? Воображение в этот миг очень мне помогло. Оно стало рисовать ситуации, в которых я могла бы испытать такое в жизни. Сначала они были нереальными, выдуманными, однако вскоре к процессу подключилась память, вскрыв ряд событий с участием этого самого чувства.
Все эти события связаны с разрывом отношений.
Помню, как я, ошеломленная этим открытием, долго сидела без движения. То есть как это? Получаю удовольствие от разрыва эмоциональной связи? Причем физическое удовольствие? Не может быть…
Личная жизнь у меня не клеилась. Самые длительные отношения завершились очень некрасиво, оставив за собой шлейф болезненной зависимости, которую удалось окончательно нивелировать в самом начале тренинга. После неудачной попытки построить что-то с человеком, тоже прошедшим тренинг, я осталась в полном неведении проблемы и была близка к мысли, что личной жизни у меня никогда не будет. Причина была скрыта от моего сознания.
Мы неоднократно говорим, что обобщать прошлый опыт не стоит. мы знаем, кто обладает свойством обобщать и почему. Но мне было трудно не обобщать после пятикратной неудачи. Отчасти я догадывалась, что это признак сценария. Но не понимала, что именно запускает эту череду разрывов.
Как и прежде, мое занятие писательством меня выручило. Работа со словом требует усилий мысли, заставляет сдувать пыль с потайных архивов подсознания, чтобы на выходе в некотором роде стать для нас своеобразным зеркалом.
Удовольствия от разрыва… Потрясение было столь велико, что я не могла даже плакать. Могла лишь сидеть и смотреть в одну точку, то отрицая, то не веря, но в конце концов, вспоминая и анализируя, пришла к четкому пониманию, что все это — я.
Помню, как начала писать об этом системной подруге. Я набирала ей сообщение, описывала свое открытие… и тогда на глазах заблестели слезы.
Дальше пошла стадия вторичного синтеза. Как в начальной школе дети разбирают литературное произведение, так я стала прорабатывать свой сценарий. Впервые встретившись с этой жуткой кинолентой, я анализировала чувства. Затем стала разбирать эту вещь подробно — анализировала события и их участников, всю композиционную структуру моего сценария.
Картина выходила удручающая.
Отец играет важную роль в жизни девочки. Мой отец бросил меня с моей мамой, когда мне был год, и его едва заставили платить алименты. И по сей день он появляется в моей жизни, когда я становлюсь ему выгодна. Пришлось прорабатывать отношения с отцом и мои чувства по этому поводу.
Всякий раз я выбирала молодого человека с заведомо безрадостной перспективой совместного будущего. В целом они все были неплохие люди, но я бессознательно выбирала их за те качества, которые будут бить в мою приятно-болючую точку. Запрос был именно на них.
От первого я ушла спустя два года: его лицемерие и постоянное пренебрежение моими чувствами и ценностями (в том числе публичное обесценивание) меня достали. Он, помнится, еще полгода пытался меня вернуть, но если я ушла, то ушла совсем.
Второй поспособствовал моему нравственному падению. Он был старше меня на 8 лет. Привел меня в общество разговоров ниже пояса, постоянно подшучивал, оспаривал мои суждения. Ему все время было не то и не так. Эмоциональные раскачки были необходимы ему как воздух, и, видя мою неконфликтность и нежелание закатывать скандалы, он попрекал меня, будто я говорю с ним как с ребенком. В итоге он раскачивался сам, а я глубже и глубже уходила в свой внутренний мир. Вишенкой на этом торте будет информация, что этот человек был абсолютно идентичен моему отцу по характеру и мировоззрению. Даже псориаз на локтях, как у отца. Стоит ли говорить, от кого у меня была зависимость. (Это единственный человек, о дальнейшей судьбе которого я в курсе. Со временем он многое переосознал и сейчас счастлив с любимой девушкой. Пусть у них все будет хорошо и впредь!)
Между первым и вторым возник парень, который добивался меня, и, добившись, начал на моих глазах ухаживать за моей подругой.
Третьего описать нетрудно — за ним как за крепостной стеной. Через полтора месяца я сбежала с его дачи с башенками, в которых размещались туалеты.
От четвертого тоже поспешно смылась. Уж не буду описывать его личность полностью. Было достаточно и того, что он жил с мамой, не собирался ни учиться, ни работать, играл в компьютер, матерясь при десятилетнем младшем брате, с которым я пыталась делать уроки. За каждую фразу, показавшуюся ему обидной, он мстил. Вдобавок ревновал меня к писательству и хотел, чтобы я была неотрывно при нем, а не с книгами.
Спустя год я пришла на тренинг.
Спустя еще год случилась новая попытка завязать отношения с человеком, прошедшим тренинг. Он был на большом расстоянии, мы общались через ВК. Однако через два месяца он исчез, дав понять, что между нами ничего не может быть. Мне осталось только пожелать ему удачи в дальнейшем пути.
Позже я стала вспоминать совсем уж мелкие детали поведения мужчин: насмешки еще в самом начале отношений, сомнения и критиканство в адрес моего творчества, избегание ответственности даже в мелочах, нежелание подарить что-нибудь с аргументом “тебе это не нужно”, один постоянно стремился занимать у меня деньги.
Дальше настал период, когда я полностью закрылась для отношений, не понимая причины постоянного их завершения.
Вопрос нарастал. Формировался. И ответ пришел с окончанием работы над повестью.
Мне было неясно, что делать с этим осознанием теперь. Помимо анализа всех прошлых отношений я занялась проработкой собственного поведения. Не буду себя обелять, местами поведение было провокационным, но не в том смысле, что заставляла себя унижать внешним и деятельным проявлением. Трансляция состояний делала свое дело. Желание, чтобы меня эмоционально терзали, считывалось этими людьми, влияло на их поступки. Неосознанно, конечно, я этого желала, но за это мне воздалось сполна.
Развитые, воспитанные и образованные молодые люди мною вовсе не воспринимались. По моему внутреннему разумению они существовали не для меня. Однажды, когда все было слишком уж плачевно, ко мне на улице подошел пьяный бомж и начал навязчиво предлагать поцеловаться. Помню, прежде чем убежать в людное место, с обреченностью в душе посмотрела на него, и в голове мелькнула мысль: “Так вот, каким мужчинам я интересна…”
Осенью я вышла на работу в лицей учителем ИЗО в начальной школе с дальнейшей перспективой выучиться на учителя русского языка и литературы. К концу августа сформировалось четкое убеждение: никаких отношений, личной жизни у меня не будет, только работа и книги.
Так потянулось мое рабочее время. Днем я вела уроки в школе, вечером писала книги или читаю.
Эти месяцы, видимо, послужили послеоперационным периодом. Старое сломано, новое взращивалось хорошей литературой. Сначала было тихо и спокойно. Но вскоре душа стала выть от одиночества. Исполнившись книгами, она хотела куда-то выйти. 463 ребенка — это, конечно, хорошо. Но желание иметь семью от себя не отсечь. А с кем попало семью не построишь.
Ближе к зиме я вновь попробовала познакомиться. И вновь к человеку меня не потянуло, хотя на этот раз внимание было не от алкоголика или игромана у матери на шее, а от инженера с высшим образованием. В школе во всю сватали меня за сына моей коллеги — молодого учителя физики, полненького и коренастого, моего ровесника. Но я не воспринимала его несмотря на интересные беседы, которые никогда не выходили за пределы работы и не продолжались, стоило одному выйти из учительской. Но коллеги продолжали подталкивать: молодая, мол, одинокая, пора-пора. Мне иной раз хотелось треснуть себя по лбу. Свахи, а не коллектив!
— Митька классный, — сказала я одной из коллег после ее прямого вопроса. — Но не для меня. Если бы я была ему интересна, думаю, он бы меня уже позвал куда-то.
— Сама его позови, — огорошили меня советом. — Или ты думала, что мужик что-то решать будут? Это ты должна решать.
“Понятно”, — подумала я и свернула с темы.
На том разговоры прекратились. Физик не интересен мне как пара, а я — ему.

… он сразу обратил на меня внимание, когда завуч впервые собрала всех молодых специалистов, чтобы обсудить обязанности каждого в рамках волонтерского объединения лицея.
В здании еще продолжался ремонт: его в спешке доделывали в каникулярное время. В пасмурный день я шла на собрание, ловя лицом терпкий осенний ветер. В коридорах пахло краской, слышались шаги рабочих. Найдя кабинет, где назначили собрание, я постучалась. Войдя, увидела неподалеку довольно симпатичного молодого человека ростом под два метра и с серьезным и сосредоточенным лицом.
“Физрук, что ли?” — подумала я.
А кто еще может быть таким худым и поджарым? Точно физрук.
После чего коллега, имени которого я так и не узнала, вылетел из моей головы.
Следующая наша встреча состоялась в конце декабря. Школа отправляла группу молодых педагогов по адресам надомиков, дабы поздравить их с наступающим Новым Годом. Мы должны были составить компанию Дед Мороз, Снегурочка, баба Яга и Зайчик. Все прошло быстро, пообщаться особенно не успели, так и разошлись.
О том, что этот парень, учитель истории и некий В.Д. — один и тот же человек, я узнала месяцем позже.
Дальше мы стали пересекаться чаще.
К дате Сталинградской битвы среди шестых классов была организована игра-квест. Для этой игры не хватало людей на станциях с заданиями. Тогда меня попросили помочь. Там мы встретились снова.
Позже на итоговом собеседовании по русскому языку у девятых классов мы оба как технические специалисты занимались выгрузкой файлов со станций. Он сам пришел в мою аудиторию и помогал по мере необходимости. В тот день мы провели наедине два часа. Рассказывали истории, обсуждали ЕГЭ. Я читала ему стихи, в том числе и свои.
Через неделю подарил сертификат в книжный магазин и предложил встречаться.
Он никогда не говорит попусту и слова подтверждает делом. Не буду называть его идеальным человеком, ведь никто не идеален. Он хороший учитель, его любят дети и коллеги. Руководство считает его одним из самых ответственных сотрудников.
Мы живем вместе, планируем дела, досуг и работу на будущий год. Я доучиваюсь на переподготовке.
Отношения без унижений и раскачек — раньше и представить такого не могла, это казалось чем-то из разряда фантастики. Понимание механизма сценария дало мне возможность прекратить ему следовать и выбрать другой путь. Совсем иные состояния дают результат, противоположный всему прошлому опыту. Я получила отношения, где бережно относятся ко мне и моему творчеству, и где у меня есть возможность выразить лучшие чувства и подарить их близкому человеку, ведь он — их источник. Я рассказываю ему что-то из литературы, он мне — из истории. Я читаю ему стихи, он показывает мне свою коллекцию мелких вещиц и монет разных времен. Мы обсуждаем нашу школу, проекты, которые дают сразу нам на двоих, приходим на помощь друг другу, решаем проблемы, если таковые возникают.
И я благодарна моему любимому человеку за то, что он есть.

Настя, привет! Весь день пытался прочитать твой результат, а надо было просто выделить на него время без постороннего шума!

Сейчас на одном дыхании прочитал! Это супер результат, желаю тебе ещё миллионы страниц счастливого продолжения!
Рад за тебя, очень рад! Огромное вдохновения получил!

[Ден Никол]

Всем здравствуйте! Хотелось бы начать посты о результатах тренинга с не очень, казалось бы, значительной, но тем не менее заметной вещи. В целом я не считала это за что-то странное, однако, когда в какой-то момент произошли изменения, выяснилась определенная причинно-следственная связь.
У меня была, если так можно выразиться, гиперфиксация на котах. Точнее, на черных котах. Я могла даже принять не столь охотно в подарок какую-то вещь с котами не черного цвета. Мне было важно, чтобы они были именно такие. В еще большем идеале – с золотистыми, зелеными или зелено-желтыми глазами. А на розовом фоне!..
Кругом котов этих черных не перечесть – кружки, блокноты, футболки, кофты, термокружки, тетрадки, карандаши, ручки, носки, ластики, точилки, шапка, обложка на паспорт, обложка на студенческий… Но самое главное – абсолютно черный кот. Его я, часто не обращая внимания, желало того животное или нет, гладила, тискала, обнимала, брала на ручки, закутывала в полотенце или в одеяло, сажала на коленки. На аватарках у меня тоже были черные коты или один черный кот. Не скажу, что это была прямо одержимость, но что-то навязчивое в этом, безусловно, имелось. Я окружала себя этими изображениями и силуэтами, словно они что-то значили – быть может, довольно многое – и несли в себе какой-то знак, какую-то особую важность.
По сути, да. Черный кот был тем существом, на котором я в один момент замкнула весь свой зрительный вектор; к нему одному я не боялась проявлять свою привязанность – в остальном возникали те или иные сложности. Он появился в доме сразу после ухода из него папы – и, вероятно, образовавшуюся внутри дыру я отчасти пыталась заполнить котом. Конечно, свою роль тот сыграл – все же наполнение нехваток, пусть и маленькое. Мы формируем эмоциональную связь с животными, нередко избегая душевной близости с людьми. Или нам из-за тех или иных обстоятельств недостает этой близости…
На тренинге как раз-таки вскрылась причина, по которой я так требовала рядом с собой нахождения огромного числа ушастых мордашек. Они были символом единственной – в моем сознании – разрешенной любви, существа, которое было ощутимо дорого в родительском доме. А отдавать свои чувства нуждавшимся в них маме и бабушке я… Не хотела. Но об этом в других историях. В каком-то смысле это был аналог влюбленности, ведь, как говорилось в легендарной притче о кроленьке, для девочки зверюшка столь же ценна, сколь для взрослой женщины – ее мужчина.
Теперь, к счастью, гиперфиксации на котах уже нет. Да, кошки и котята по-прежнему вызывают умиление, но точно не до такой степени. К тому же для меня заводить питомца на самом деле чересчур хлопотно, ведь его подчас не с кем оставить, чтобы во время долгого отсутствия хозяйки у животного были и корм, и вода, и чистый лоток. Плюс коты выпадают из окон, убегают на лестничную клетку, залезают на полки и сбрасывают оттуда что-нибудь, еще и куча шерсти кругом (а ее надо убирать!)… На даче они хотя бы гуляют и сами обеспечивают себе досуг, а в квартире это все вешается на плечи двуногих владельцев помещения. Словом, конкретно мне без кота жить намного лучше, однако здесь каждому свое. Правда, сострадание нам дано для сохранения вида людей, а не кошечек и собак…
Всем большое спасибо за прочтение!

Оля, привет!
Интересный результат!
Почему-то очень сильно отзывается. Надо бы такой же результат достичь.
Спасибо за идею и вдохновение.

[Дмитрий К]

Шел на тренинг 1го уровня 3й раз, после большого перерыва. Была цель – побольше углубиться в звуковой вектор, лучше ощущать других.
Но так совпало, что тренинг проходил в непростое время, и самым ярким результатом стало то, что предшествующие прохождения оставалось вне моего осознания – повышение стрессоустойчивости, снижение тревожности, большая уверенность в том, что я смогу справится со сложными ситуациями в своей жизни.
Перед тренингом был у мануального терапевта, и он мне тогда говорил, что нужно поменьше принимать близко к сердцу происходящее, чтобы это не отражалось в теле. В процессе тренинга сходил к нему еще раз – и услышал уже противоположное: мне сказали, что редко видят людей, у которых такое расслабленное тело, видимо я все проблемы решаю в жизни легко и без лишних эмоций.
На звуковых занятиях было много новых инсайтов. Рассказ о том, через что проходит психическое после ухода эгоистического придатка позволил иначе взглянуть на взаимодействие с другими людьми, на причинение им боли.
Новый взгляд на десятку заставил начать переосмысливать направление развития.
Когда услышал про то, что мигрени у звуковиков должны проходить после того, как они начнут сосредотачиваться наружу, решил это проверить с другой стороны. У меня есть знакомый, который не имеет звукового вектора, но при этом периодически мучился от мигреней с аурой, без таблеток не мог ничего делать в эти дни. При этом он вел достаточно эгоистический образ жизни. А пару лет назад у него появилась семья и он стал много чего для них делать, выходить наружу. После тренинга я спросил у него, были ли у него мигрени с тех пор? Он ответил, что нет. Значит это работает не только для звуковиков.

[Иоланта+к]

Здравствуйте, дорогие. Писать это не совсем мое, но очень хочу поделиться новыми результатами. Сейчас я на годовом абонементе. Около 5 лет назад на поверхности кожи ног начали появляться большие кровяные пятна неизвестной природы, а около щиколотки темные как грязные пятна. Они не вызывали никаких неприятных ощущений, кроме того, что ноги выглядели уродливо, летом только брюки, даже через колготки было заметно. Количество только увеличивалось. Врачи даже не знали, что это. И еще у меня больше 10 лет болела вся поверхность кожи тела. Это был кошмар, даже обычное обследование эхо скопия, прикосновения, чуть сильнее надавливание, например во время массажа и даже при объятиях я испытывала сильную боль. Старалась избегать всего, даже горячих объятий мужа. Что это вообще не понятно было. Врачи говорили, что я выдумываю. И вот несколько дней назад я заметила, что пятна на коже ног стали не заметными, как бы исчезли. И перестала болеть кожа на всем теле. Очередной Визит к врачу, проходила обследование и вдруг, чудо, нет боли на прикосновения. Это счастье! Я вообще тело не ощущала свое. Я это я, а тело — это вообще не понятно, что, если что-то ломалось или болело таблетками и уколами лечила себя, ну чтобы оно мне не мешало существовать. Уже после первых занятий по звуковому вектору на тренинге СВП, появилось ощущение мое тело, сознательно.
И самое необыкновенное это то, что начала чувствовать благодарность к людям, осторожность, чтобы не навредить, не сделать зла, всем кто меня окружает. Выходишь из дома и как будто частица воды присоединяешься к большой волне, и плывешь вместе с другими людьми, и мысли сами в голову приходят: главное — это безопасность других, замечай других и благодари что видят тебя, чтобы (не специально) вдруг не нарушить их жизнь, а они мою. И постоянное осознание все вокруг меня это проявление Творца!!! Это такое прекрасное чувство.
Низкий поклон Вам Юрий Ильич! Благодарность Вам и всей прекрасной команде, за чуткость, знания, любовь, внимание. Ваша работа бесценна!!! Благодарность всем, кто вместе со мной наполняется счастьем на каждой лекции.

[Aaandrei]

Была у меня одна проблема - бородавки, около 10 лет прогрессировали на моем теле! Вы представляете 10 лет? Мази, травы, народные "чудо-средства", вообще не давали результата, только криотерапия и лазер ненадолго, но они снова возвращались, их становилось больше, анализ крови ничего не показал(все в норме), веры в лечение не было, пришел к выводу, что надо разбираться в себе. Понять какое именно из неудовлетворенных желаний, так себя проявляет.
Было состояние беспомощности. Людей избегал из-за этого, на работу другую не мог позволить себе устроиться.
Бородавки начали уходить, когда я обратил внимание на изменения после тренинга и выписал о них. Казалось бы заболевание кожи, значит надо наполнять соответствующие свойства: работу сменить на ту где денег больше или может спортом усердно заняться...

Более 100 бородавок было только на одной руке... И они начали уменьшаться, сначала я не поверил, как это? Из-за чего? На работе много пыли и лака, может они так подействовали(до этого не было таких условий)?
Стало страшно, что они снова начнут расти, боялся даже лишний раз посмотреть на руки, но в течении 2-3 месяцев остались только шрамы, некоторые исчезают постепенно.
Ну и как побочный эффект от бородавок, последнее время не мог завести отношения с девушкой. И самому неприятно, постоянно руки прятал и заклевал их пластырем. И конечно кому приятно видеть и тем более прикасаться к такому... Очень хотелось отношений, но не моглось, не мог нормально общаться, даже общение онлайн было бессмысленным, которое порождало вопрос "а что потом?" Как только бородавки начали исчезать, начало складываться приятное общение с девушкой, до этого были только попытки, и ничего не получалось, просто общение рушилось, а тут все стало складываться иначе!

Спасибо больше одногруппникам, команде портала и Юрию Ильичу!

[Alexandr33]

Пожалуй из далека начну , я себя помню лет с двух наверно , и вся моя жизнь была , полнейшим стрессом , сложный отец который регулярно избивал меня , как ему казалось за дело , воспитывал , отношения с другими детьми тоже не особо складывались , был доверчивый очень , и регулярно обжигался об это . Рос в неблагополучном районе , повсюду неблагополучные дети , из семей наркоманов , алкоголиков , в общем каждый день я выживал в этом мире , постоянные стычки , драки , подлости и тд, но я с пеленок спортом занимался , и сам по себе крепкий был , в общем физически меня достать не реально было , но психологически это все очень сильно по мне било. Я их всех ненавидим , вел даже тетрадку с именами тех , за кем приду , когда пойму что терять больше нечего. Очень рано я познакомился , с алкоголем и наркотиками , лет в 14 примерно , и на какой то момент подумал , что нашел себя в этом , стало легче , в теже 14 лет со мной что-то произошло , что мне стало все не интересно , я очень хорошо учился , но в какой-то момент , забил на это все , даже старался через силу что-то делать , но никак , увы( В этом же возрасте , начались депрессии , рассуждения о жизни , смерти , постоянно прокручивал вопрос в голове , зачем я здесь , для чего это все , и от этого становилось только хуже .
Потом институт был , но из за наркотической зависимости я там не на долго задержался , да и особых эмоций он мне не доставил . С наркотиками я в итоге завязал , но не потому что о здоровье заботился , а потому что удовольствие приносить перестали , как сейчас свой последний раз помню , принял и плохо стало , погрузился в депрессию , двое суток в дачном домике просидел , под одеялом , в общем больше я с сознанием не экспериментировал , уже 10 лет прошло как завязал.
Пришлось куда-то устраиваться на работу , пошел отучился на водителя погрузчика , на тот момент там даже платили что-то , в общем опять рутина , но я заработал на машину , лет 19 мне было , счастья особо не принесло, но в тот же год я встретил девушку и влюбился по уши , на седьмом небе от счастья был , поверил в себя , захотелось менять работу , развиваться , в общем уволился , пошел учится , на тот момент кризис был , и на работу не получалось устроится , в общем любовь всей моей жизни ушла , с формулировкой - ты не хочешь ни к чему стремиться, и по этому у нас ничего не срослось )
В общем после этого , я с женщинами лет 6 не разговаривал . В итоге все устаканилось , устроился на высокооплачиваемую работу , за пол года заработал на немецкую иномарку , но радости это все мне не приносило . На эту работу , я пришел в очень плохих состояниях , потом ребята рассказывали , что думали что я аутист , там же на работе , я познакомился с одним человеком , который в тот момент прошел тренинг по системно векторной психологии , и он как-то так ненавязчиво , дал мне ссылку на портал Системно векторной психологии , на статью про звуковой вектор , я с первых же строк себя узнал , я думал что это чудо какое-то , настолько четко там описывали мои повадки и состояния) И я загорелся этим , читал портал , смотрел ролики , но толком ничего не изменилось , разве что если я раньше думал что я один такой , теперь узнал что есть ребята , с такими же нехватками , и вопросами .
Шло время , я все вяз в этой рутине , наступил очередной кризис , заработки упали , хотя я никогда за этим не гнался , но все же , какая-то грусть . В один момент , я встретил девушку , с таким же дефектом) Закрутились отношения , лет на 6 , но там тоже все грустно было , постоянные скандалы , вечные жалобы , почему у меня не так как у всех , в общем ушла , и тут я замкнулся , ушел в себя( Мне настолько плохо было , что я не мог не есть , не пить , каждый день как испытание , скорее бы он прошел)
Сперва я пытался вытащить себя через труд и спорт , работал без выходных и качался , добился шикарных результатов в спорте, на работе повысили , стал прилично зарабатывать , но опять не то , проживал постоянно какой-то день сурка. Вернулись плохие состояния , причем с такой силой , как никогда еще не было , я настроен был прекратить все это , решил что хватит. В этот момент я вспомнил про Свп , как раз тогда появилось приложение Люси , я там зарегестрировался , начал что-то слушать , и в этот момент меня опять накрыло , я залез на подоконник , и размышлял над тем в какой позе нырнуть , чтобы наверняка , я просто живучий очень) В этот момент , зазвонил телефон , я как-то отвлекся , на том конце был системный психолог , Светлана , сейчас смутно помню о чем мы общались , задавала вопросы , я ей сказал что давно уже с Свп , но на тренинге не был , был просто пример с человеком , который пришел и не помогло . В общем после разговора , я решил что попробую , если не поможет сигану в низ) Запрос был такой , чтобы выйти из этих плохих состояний.
На первых же лекциях , я обратил внимание , что у меня начала лысина затягиваться , и осанка выпрямилась , самопроизвольно) Я просто сидел и слушал) В процессе тренинга , начались какие-то метаморфозы непонятные , слух стал пропадать , зрение село , и накрыла депрессия , я с нетерпением ждал звуковых занятий , стало опять плохо , середина тренинга где-то была. И вот я дождался звуковых занятий , думаю ну вот и все , сейчас отпустит , прошло первое занятие , ничего не происходит , второе , опять ничего , я такую оскорбительную речь сочинил в адрес , всего свп ) И вот 3 звук , про ад говорили , и все прошло , и мне так хорошо стало , все отпустило , сидел и плакал на лекции ) Потом еще открытия были , в общем все не зря , появилось желание жить , что-то делать , и идти в перед) Благодарю Юрия , и всю команду Свп.

[Светлан_Ка]

Пожалуй из далека начну , я себя помню лет с двух наверно , и вся моя жизнь была , полнейшим стрессом , сложный отец который регулярно избивал меня , как ему казалось за дело , воспитывал , отношения с другими детьми тоже не особо складывались , был доверчивый очень , и регулярно обжигался об это . Рос в неблагополучном районе , повсюду неблагополучные дети , из семей наркоманов , алкоголиков , в общем каждый день я выживал в этом мире , постоянные стычки , драки , подлости и тд, но я с пеленок спортом занимался , и сам по себе крепкий был , в общем физически меня достать не реально было , но психологически это все очень сильно по мне било. Я их всех ненавидим , вел даже тетрадку с именами тех , за кем приду , когда пойму что терять больше нечего. Очень рано я познакомился , с алкоголем и наркотиками , лет в 14 примерно , и на какой то момент подумал , что нашел себя в этом , стало легче , в теже 14 лет со мной что-то произошло , что мне стало все не интересно , я очень хорошо учился , но в какой-то момент , забил на это все , даже старался через силу что-то делать , но никак , увы( В этом же возрасте , начались депрессии , рассуждения о жизни , смерти , постоянно прокручивал вопрос в голове , зачем я здесь , для чего это все , и от этого становилось только хуже . Потом институт был , но из за наркотической зависимости я там не на долго задержался , да и особых эмоций он мне не доставил . С наркотиками я в итоге завязал , но не потому что о здоровье заботился , а потому что удовольствие приносить перестали , как сейчас свой последний раз помню , принял и плохо стало , погрузился в депрессию , двое суток в дачном домике просидел , под одеялом , в общем больше я с сознанием не экспериментировал , уже 10 лет прошло как завязал.Пришлось куда-то устраиваться на работу , пошел отучился на водителя погрузчика , на тот момент там даже платили что-то , в общем опять рутина , но я заработал на машину , лет 19 мне было , счастья особо не принесло, но в тот же год я встретил девушку и влюбился по уши , на седьмом небе от счастья был , поверил в себя , захотелось менять работу , развиваться , в общем уволился , пошел учится , на тот момент кризис был , и на работу не получалось устроится , в общем любовь всей моей жизни ушла , с формулировкой - ты не хочешь ни к чему стремиться, и по этому у нас ничего не срослось ) В общем после этого , я с женщинами лет 6 не разговаривал . В итоге все устаканилось , устроился на высокооплачиваемую работу , за пол года заработал на немецкую иномарку , но радости это все мне не приносило . На эту работу , я пришел в очень плохих состояниях , потом ребята рассказывали , что думали что я аутист , там же на работе , я познакомился с одним человеком , который в тот момент прошел тренинг по системно векторной психологии , и он как-то так ненавязчиво , дал мне ссылку на портал Системно векторной психологии , на статью про звуковой вектор , я с первых же строк себя узнал , я думал что это чудо какое-то , настолько четко там описывали мои повадки и состояния) И я загорелся этим , читал портал , смотрел ролики , но толком ничего не изменилось , разве что если я раньше думал что я один такой , теперь узнал что есть ребята , с такими же нехватками , и вопросами . Шло время , я все вяз в этой рутине , наступил очередной кризис , заработки упали , хотя я никогда за этим не гнался , но все же , какая-то грусть . В один момент , я встретил девушку , с таким же дефектом) Закрутились отношения , лет на 6 , но там тоже все грустно было , постоянные скандалы , вечные жалобы , почему у меня не так как у всех , в общем ушла , и тут я замкнулся , ушел в себя( Мне настолько плохо было , что я не мог не есть , не пить , каждый день как испытание , скорее бы он прошел) Сперва я пытался вытащить себя через труд и спорт , работал без выходных и качался , добился шикарных результатов в спорте, на работе повысили , стал прилично зарабатывать , но опять не то , проживал постоянно какой-то день сурка. Вернулись плохие состояния , причем с такой силой , как никогда еще не было , я настроен был прекратить все это , решил что хватит. В этот момент я вспомнил про Свп , как раз тогда появилось приложение Люси , я там зарегестрировался , начал что-то слушать , и в этот момент меня опять накрыло , я залез на подоконник , и размышлял над тем в какой позе нырнуть , чтобы наверняка , я просто живучий очень) В этот момент , зазвонил телефон , я как-то отвлекся , на том конце был системный психолог , Светлана , сейчас смутно помню о чем мы общались , задавала вопросы , я ей сказал что давно уже с Свп , но на тренинге не был , был просто пример с человеком , который пришел и не помогло . В общем после разговора , я решил что попробую , если не поможет сигану в низ) Запрос был такой , чтобы выйти из этих плохих состояний. На первых же лекциях , я обратил внимание , что у меня начала лысина затягиваться , и осанка выпрямилась , самопроизвольно) Я просто сидел и слушал) В процессе тренинга , начались какие-то метаморфозы непонятные , слух стал пропадать , зрение село , и накрыла депрессия , я с нетерпением ждал звуковых занятий , стало опять плохо , середина тренинга где-то была. И вот я дождался звуковых занятий , думаю ну вот и все , сейчас отпустит , прошло первое занятие , ничего не происходит , второе , опять ничего , я такую оскорбительную речь сочинил в адрес , всего свп ) И вот 3 звук , про ад говорили , и все прошло , и мне так хорошо стало , все отпустило , сидел и плакал на лекции ) Потом еще открытия были , в общем все не зря , появилось желание жить , что-то делать , и идти в перед) Благодарю Юрия , и всю команду Свп.

Александр.., теперь заведите тетрадку с именами, за кем придете, чтобы позвать на Тренинг Спасибо, что написали про свой не простой путь к себе..., сколько пришлось душе падать и подниматься.... Хорошо, что смогли пройти тренинг до конца..и Вас не остановили "непонятные метаморфозы" - это ведь и есть тот аппендицит негативных состояний и впечатлений, которые мы получили в детстве и потом в жизни..., но старательно вытесняем в бессознательное и желательно поглубже..., в итоге превращаемся в сжатую пружину, которую отпускает только на Тренинге. Отсюда возникает эффект обострения состояний, но это лишь процесс в операционной.. ., а далее выздоровление души..
Желаю Вам новых и новых результатов.. Пришло время проживать дучшую и счастливую версию своей Жизни. Это только начало, очень за Вас рада

[Alexandr33]

Спасибо