Мои результаты после прохождения тренинга

[Нина Лиственница]

Мечтала о семье. С детства. О детях, гармоничных, нежных отношениях с мужем.
Но те, кто мне нравился: умные, сосредоточенные, меня игнорировали. А тех, кто проявлял ко мне интерес, игнорировала я. Так и не случилось моей школьной дружбы… в институте, после первого курса, на уборке в области, меня, деревенскую, поразили городские парни с параллельного потока. В клешах, худощавые, смеющиеся, с гитарой , или магнитофоном со «Смоками». Эта незнакомая мелодия засела в сердце.
В дождь, когда местные ребята пришли знакомиться с городскими девчатами, я убежала на другой конец деревни, где жили наши парни. Разговорились с Алексеем и завязалось знакомство. Вот он – мой романтический герой, думала я. Моя настырность увенчалась успехом, как я думала. Мы поженились на четвертом курсе. Вместе ездили на практику в Барнаул, защитили дипломы и по распределению попали в Копейск на завод угольных комбайнов.
Здоровых отношений в нашей паре не сложилось. Он все смотрел по сторонам, я истерила. Не хватало внимания и заботы, а когда родился Митя, я совсем осталась одна дома, с пеленками, вечной тревогой -все ли нормально с ребенком? Он все время на работе, я- с часто болеющими детьми , родился второй сын. Состояние мое было конечно безотрадное. И в этой атмосфере росли дети. Я чего то требовала. Муж отдалялся, праздники на работе отмечали широко и обильно. Цеплялась за него, боялась, что сама не прокормлю детей. И он как то жестко сказал, тыча в мой лоб своим пальцем: « Я зарабатываю и буду жить как хочу и с кем хочу, а ты- сиди дома и жди и радуйся, когда я приду…» Вдалбливал пока мой лоб не распух, а на глаза сползли синяки.
Сыновья ушли в армию, а муж тут же покончил с собой, так и не найдя смысл жизни. В 45 лет. Шел июнь 2005года. На полке шифоньера пылятся его две медали – лучшего рационализатора Российских железных дорог по ремонту вагонов.
Чернота. Все мои ценности: семья, дети, рухнули. Одиночество. Осталась одна работа. Говорят, я выглядела мертвецом: остановившийся взгляд, черная, безмолвная, забившаяся в угол своего кабинетика.
Через три года контракта сыновья вернулись домой и пустились во все тяжкие: питье, машины, девочки… Разменяли свою квартиру на троих- мне гостинка 18 кв. м., им- по комнате на общих кухнях.
Со мной папа жил. Мы комнату шифоньером разделили- каждому по окну. Родители развелись, выйдя на пенсию. Мама с моим младшим братом в деревне остались. Костя, золотые руки в механике, работу потерял, как многие тогда. Пил. Жили на мамину пенсию. Папа настаивал на отселение Кости, а мама его контролировала, держала при себе. Потому и разошлись.
Вот и я теперь тряслась над своими, уже двумя.
Ребята этим пользовались. Промотали свои комнаты, стали по стране на вахты ездить токарями. Периодически сваливаясь на мою голову с пьянками, драками и просьбой дать денег на отъезд на следующую вахту.
В 2019 году – очередной приход младшего в состоянии глубокого похмелья. Мания преследования заставила его выпрыгнуть из окна с лопатой штыковой, забраться на кирпичную стену с видом на улицу. Там он и стоял, пока прохожие не вызвали полицию. Увезли в наркологическую больницу.
У меня голова кругом- куда же дальше?
Пожалела знакомая, есть , говорит, Бурлан, он помогает.
Я с головой кинулась, как в омут, в этот тренинг. 75 группа.
Слушая размеренную речь Юрия, я наконец ощутила свою защищенность. Этот далекий, говорящий простые слова, человек, оказался самым близким в жизни для меня. Он все знает, и я теперь знаю, как в этой жизни все устроено и что можно сделать для ощущения ее полноты.
После звуковых занятий у меня перестало болеть ухо, мучившее меня сезонными отитами с 1984 года, когда родился первенец и я не долечила воспаленное ухо.
Я наконец перестала горевать и винить себя в смерти мужа. С 2005 года.
Поменялось отношение к маме. Мне казалось она меня не любит, заботится только о моем брате. Я поняла, что это не так. Это мои детские домыслы и обиды. Вспоминаю маму с теплотой. Жаль , что у нас в семье не было принято выказывать свои чувства.
И «хорошей девочкой» , старающейся угодить всем и каждому, я теперь не хожу. Теперь системно открываются окружающие люди и их поступки. И они вызывают не обиду, а понимание и улыбку.
Я живу!
Стрессоустойчивость повысилась. Раньше за зиму пару раз простывала, теперь здорова. Даже в 2020 ковидный год, контактируя с заболевшими, не заразилась.
Сыновья не разделяют моего нынешнего стиля жизни с ночными бдениями и чтением каббалы. Пытаются высмеять и направить в прежнее русло: только семья и дети. Но я стою на своем. Выросли- живите сами. А я живу по своему.
Даже к собаке своей изменилось отношение. Раньше ребята смеялись- в доме собака хозяйка, а не ты. Так и было. Недавно Юрий сказал, что не мы собаку приручили, а она нашим чувством сострадания воспользовалась. Вот оказывается как!
Сколько еще открытий чудных ждет с системным взглядом на происходящее….

Ольга, спасибо большое за выписанный результат. Кто же та знакомая? Хотим знать! Вижу вас в окошке. Рада, что подключаетесь. Когда мне тяжело с моими сынами 8 и 14 лет, вспоминаю вас. Маленькие детки, маленькие бедки. Ольге и потяжелее бывало, думаю. Собираюсь и действую.

[Нина Лиственница]

Спасибо

Александр, ваш путь !!!

[Miss_Marina]

Всем привет) поделюсь своим результатом.
Проходила тренинг по системно-векторной психологии год назад в 87 группе и заканчиваю ныне идущую 91 группу.
Результаты очень разные и все такие необходимые.
Первое и самое главное, что хочу отметить, это то, что я научилась радоваться жизни, прошли те тяжелые годы, когда я не знала зачем и почему живу, когда всё, что меня окружало, не имело никакой ценности, не значило абсолютно ни-че-го… Жизнь в вакууме. Даже находят в окружении близких людей и испытывая к ним самые теплые чувства, всегда внутри было ощущение бессмысленности. На все мои вопросы «зачем люди живут? какой смысл в жизни? и тд», мне отвечали «нашла о чём думать / заняться больше нечем?». И я понимала, никто мне ответа не даст, потому что они сами не знают. В 12 лет я спросила психолога о смысле жизни, она сказала, что лучше о таких вещах не думать, так я разочаровалась в взрослых, полагая, что уж они то точно знают! Внутри поселилось желание совершить суицид, полное непонимание и отторжение мира, при этом было гнетущее чувство, что это неправильно, но выбора не было, как будто это было единственным решением. Я начала прогуливать занятия в школе в пользу сна, бесконечный круговорот лжи и запирание в комнате. Комната - мой мир. В какой-то момент небольшое удовольствие приносили компьютерные игры. И мои сутки состояли или из сна, или из игр. Думаю, что единственное, что хоть как-то держало меня на плаву тогда, были книги. Читать люблю с детства, правда не всегда нужную литературу. На тренинге я обрела смысл жизни и суицидологизмов более не возникало. Считаю, что этот год был лучшим за мои 24. Я научилась чувствовать жизнь и вышла к людям.

Полностью избавилась от виктимного поведения (поведения жертвы) и мазохистких тенденций. Теперь у меня нет вечных синяков на руках и ногах, перестала получать постоянные «случайные» порезы. Не играю с влечением мужчин и больше не провоцирую их на приставания.

Также очень важный для меня результат, это то, что мне удалось избавиться от обид на маму и папу. Я поняла, что была очень жестока по отношению к ним, винила за всё, «зачем они меня родили, чтобы я мучалась теперь?». Сейчас испытываю глубокую благодарность и любовь к ним, мне удалось узнать их по-настоящему и оправдать.

Мой брат избавился от алкогольной зависимости и устроился на работу, благодаря нашим с ним разговорам и некоторым статьям и видео-отзывам из портала Системно-векторной психологии. У нас выстроились доверительные, теплые отношения. Ему 29 лет, с 16 он пьет и всё больше, от того, что также как и я, не находил смысл жизни. Я, конечно, не Юрий Бурлан и не смогла ему донести, что жизнь - это главная ценность, но его результат тоже не менее важен для меня. Он уже к чему-то стремится, а не изводит себя и свою семью. Думаю те, у кого в семье есть пьющие люди, хорошо меня понимают.

У меня есть много результатов по психосоматике. Почему я считаю, что это именно психосоматика, а не что-то другое? Потому что именно с осознанием причин, ушли последствия, я нашла их взаимосвязь. Например, как только я оправдала родителей, у меня ушли лишние 5 кг (да немного, но именно с ними я чувствовала всю тяжесть себя, а сейчас легкость во всех смыслах этого слова). У меня прошла аритмия, те, кто с ней сталкивался, понимают, что это не самая приятная болезнь. Прошли проблемы с кожей, ушли аллергии.

Ушел страх темноты, высоты, замкнутых пространств, а также запрет на чувства - я научилась плакать при других и о других, раньше сгорела бы от стыда, не могла и всё тут, только наедине с собой оплакивала себя.

Проснулись желания. Я начала писать книгу, это не будет мировой бестселлер, хотя, кто знает))) Начала занимать вокалом, игрой на фортепиано, появилось желание творить. Я переехала в другой город и теперь не чувствую ограничений в плане передвижения, ранее было страшно лететь куда-то одной. Я ещё не говорила, что избавилась от боязни летать на самолете? Вот говорю: и это прошло. Жизнь окрасилась в яркие цвета, запахи стали более выраженными. Теперь я улыбаюсь не потому что надо, а потому что хочу.

Появилось право выбирать, появилось понимание и ощущение женского «НЕТ», Юрий Бурлан как бы разрешил этот вопрос.

Появилась стрессоустойчивость, очень приятное ощущение, ранее не была с ним знакома. А ещё я полюбила свою родину, Россию. Действительно, мы любим то, что знаем, и Юрий познакомил меня с моей страной заново, вовлек в историю.

Большая благодарность Юрию Ильичу и его команде за возможность жить эту жизнь счастливо и чувствовать причастность к общему замыслу всего человечества.

[maclogic]

Пройдя тренинг Юрия Бурлана, моя жизнь изменилась кардинально, когда я пришла на тренинг я пришла с большой болью, развелась с мужем спустя 10 лет совместной жизни, я очень любила своего мужа и много ему прощала, многие его поступки оправдывала, я всегда искала оправдание ему, потому что очень сильно любила.
Юрий Бурлан рассказывает об этом на тренинге, когда я начала уже признавать, то, что ко мне не очень хорошие отношение и самое главное, началось плохое отношение уже к доченьке, которую мы очень долго ждали и мечтали, это стало причиной моего решения развестись.
С самого начала в отношениях, ко мне относились не уважительно родители бывшего мужа, а свекровь не упускал возможности причинить боль, как будто ей это доставляло мгновенного удовольствия.
Как-то я уехала в деревню к родным и задержалась, приехала домой и меня отругал свекр, а муж стояли и смотрел….. Тогда я почувствовала стыд, боль, страх.
Когда родилась доча, я была очень слаба, но родители мужа решили пригласить гостей, много пили алкоголь и все подходили и целовали, трясли маленькую дочу, а я боялась, что уронят ведь они были изрядно пьяны, но бывший муж даже не откликался на мои просьбу помочь или как-то сказать гостям чтобы не тревожили нас.
С каждым днем у меня была тревога и переживание, я не могла снова ощущать те чувства, которые я испытывал к мужу, в моих глазах он потерял уважение и почет. Я не могла доверится ему. Как жаль, что мы не знали об СВП раньше, возможно мы бы могли прожить 10 лет в счастливом браке, а не страданиях и обидах. Ведь он тоже этого не знает и не понимает, просила его пройти тренинг, но на такую жертву как он сказал, что он не готов.
После развода, винила себя, что не удалось сохранить брак. Это чувство вины забирала все мои силы, утром не хотела просыпаться, заедала стресс булками и шоколадом.
Если бы я была бы возможно я бы прошла тренинг раньше, может быть я что-то смогла бы изменить, а может быть просто приняла решение раньше, что этих отношений не должно быть, но как произошло так произошло и поэтому я делюсь с вами, для того чтобы вы понимали для чего вам необходимо пройти тренинг и кому он вообще необходим, а кому просто жизненно обязательно пройти этот тренинг, когда я была маленькой я всегда хранила запасы еды, старалась обеспечить семью прятала гречку, сахар, крупы и когда наступали тяжёлые времена у нас был такой период, когда папу лишили водительских прав, он работал трактористом и сел за руль в алкогольном опьянении и его лишили водительских прав.
А он был единственным источником дохода в семье, мама занималась воспитанием нас и тогда произошёл вот этот самый тяжелый в нашей жизни период, когда нам нечего было есть, очень тяжело это писать……
Тяжело это вспоминать, но нужно конечно его проговорить чтобы он наконец-то перестал меня тянуть, я помню моменты из детства, когда мы с папой ходили по домам, папиным друзьям и просили муки, я помню, как папе было тяжело говорить, что он сейчас без работы и ему нужно кормить двоих детей. Я помню как он даже подбирал слова, как он их медленно произносил, это было очень тяжело, но я всегда была рядом с ним и у меня всегда было много энергии, веры, любви, то что сейчас есть у моей доче, она всегда в тяжёлых жизненных ситуациях сохраняет радость к жизни и она вдыхает эту радость в меня, как когда-то я делала это для своих родителей, моя мама говорила, ты с самого детства была как энерджайзер, в тебе всегда била ключом любовь к жизни и мы этим от тебя заряжались, ты всегда находила пути, у тебя был фонтан идей, постоянное оптимистическое настроение.
Я всегда была оптимистом и всегда верила в лучшее, так прошло моё детство я не помню ничего плохого из детства всё, что я помню я выписала и уже получила свои результаты благодаря советам Юрия на уроках я выписывала всё то что было для меня болью, в целом к детству отношусь очень с благодарностью потому что оно было свободное, я благодарю своих родителей за то что всё моё детство они дали мне свободу выбора и воли, я занималась только тем, что я хотела и меня ни в чём не ограничивали.
Меня не заставляли делать, то, что мне нравилось. Я пела в фольклорном ансамбле, занималась танцами, и я благодарна маме за то, что она приучила меня к труду, к дисциплине.
С самого детства я была ответственная за порядок в доме, за приготовление еды, за огородом, за уборкой, стиркой и т.д. При этом ещё следила за домашней скотиной, у меня была любимая телка, которую я отгоняла в стадо каждое раннее утро.
Всё это привело к тому, что в жизни мне намного легче, я привыкла к дисциплине, к физическому труду. Когда куда-то я приезжаю в гости, я стараюсь не сидеть как барыня, а люблю чем-то порадовать, приготовить что-то необычное и только от того, что делаю, я получаю удовольствие, я не получаю удовольствие от лени за это я очень благодарна своим родителям.
Так вот, когда мы с папой ходили по домам и просили муки, мама потом умудрялась как-то готовить вкусные лепёшки, только на воде и соли, без дрожжей их естественно не было и мама их готовила в духовке, а потом, когда мы переехали в другой дом у нас не было газа и мама готовилась всё это в печке и до сих пор я люблю хлеб из печи, еду которая готовят на печи, потому что для меня это ассоциация с моим детством 2 года мы жили без света.
У нас была лампа я её называла лампа Алладина, под этой лампой мы читали книги, уроки старались сделать при дневном свете и так мы прожили два года, потом мы поменяли дом переехали и уже жили в другом доме, но там, к сожалению, не было газа, зато там вся еда была на печи, за это я очень благодарна своей маме. Она умела так вкусно готовить вся ее молодость была подарена нам. И я сейчас только описывая это забыла маме сказать спасибо, за детство за ту еду, которую она для нас готовила, за то время, которое оно нам отдавала, потому что мы это быстро забываем всё хорошее, а всё плохое мы помним.
У меня всегда была обида на маму, я обвинял её буквально во всём, в неудачном с низкой самооценкой, постоянно её ругала и сейчас, когда я всё это выписываю я мне очень стыдно, за те годы потраченные, которые я не говорила маме спасибо!
Очень жаль тех людей, которые не проходят тренинг, потому что у них нет такой возможности почувствовать эту благодарность родителям, искреннюю и освободиться от этих оков обиды, которые не дают нам идти и проживать свою жизнь по своему выбору.
У меня есть уникальная возможность благодаря тому, что я прошла тренинг, сказать родителям спасибо, что не бросили нас, что заботились, воспитывали.
Когда мы с папой ходили и просили еды, я поняла, что мне необходимо как-то помогать, тогда я начала откладывать еды и когда наступят черные дни, я буду доставать продукты.
Был даже такой период, когда я воровала деньги чтобы сохранить их для тяжелых времен. И я помню как моя мама не побила меня, а сказала что это очень стыдно и это некрасивый поступок, я благодарна своей маме за то что она меня не била, а пыталась каждый раз вызвать у меня чувство вины и чувство стыда, благодаря этим двум чувствам я смогла справиться со своей а так называемой болезнью воровства, оно у меня ушло очень легко и быстро, мне сейчас даже не стыдно писать это потому что это было детство моё и то как я поступала в детстве, я не несла тогда за это ответственность. Потому что я была ребёнком и поэтому всё все свои плохие пагубные поступки в детстве я могу оправдать сегодня тем, что это было не по моей воле.
До тренинга я очень сильно обижалась и видимо именно эти обиды отложились у меня в памяти, а всё хорошее конечно же забывалось, поэтому важно выписывать все на форум, это самый лучший психоанализ, выписать всё то, что было в детстве для того, чтобы освободиться для нового и будущего.
Когда я проходила тренинг я многое не понимала, у меня многое не складывалось, но по окончанию ПУ первого уровня, я начала что-то пробовать, сосредотачиваться и сейчас я понимаю, что это стал моим образом жизни, я слушаю и начинаю замечать, что во мне стала просыпаться это любовь к другим людям, понимание, сострадание, сочувствие, сопереживание и вы знаете с этими чувствами намного легче жить, чем когда-то я жила до тренинга, с чувством обиды, с чувством вины, с чувством что меня чем-то обделили, что мне что-то не додали.
Эти чувства, оно никак мне не помогали, поэтому я благодарна тренингу за то, что у меня сейчас появилась желание жить счастливую жизнь с радостью и с любовью, с наслаждением!!!!!
У меня получилось, урааа я научилась этому!!! Почувствовала это великолепное чувство любви к ближнему как к самой себе!
Когда я первый раз почувствовала эту искреннюю любовь к другим людям, это было как какой-то переворот чувств, я такого никогда не испытывала и теперь я хочу это испытывать каждый раз, каждый день, когда это получается вновь и вновь ощущать, то я понимаю, что это и есть жить с чувством радости и наслаждения, когда ты улыбаешься новому дню, когда ты идёшь в новое, когда ты не боишься других людей. Жить в согласии с другими людьми начинаешь больше ощущать радость от жизни.
Нужно сейчас принять решение я хочу что-то изменить или я хочу чтобы что-то изменилось, а и я хочу оказаться там где это произойдёт, но как говорится в пословице «всегда хорошо там где нас нет» не потому, что нас там нет, а потому что мы сами сможем делать это хорошо в своей жизни сами, трудиться самим, идти навстречу к другим людям, самим помогать, самим что-то менять в себе ни в ком-то, а в себе и тогда мы получаем всё то чего мы хотим.
Как говорил Юрий на тренинге хотите любить, начните отдавать любовь от себя и тогда вы это почувствуете, хотите почувствовать правоту, начните сами поступать право и тогда почувствуем справедливость мира, поэтому и говорится начните себя.
Нужно начать самому нужно отдавать, сначала отдача, а потом чувствуется обратная связь или наполнение чувством правоты, взаимных чувств.
Теперь я это понимаю в полной мере как изменилась моя жизнь после тренинга, приведу пример, я работаю в агентстве недвижимости и моя деятельность полностью зависит от общения с другими людьми, вчера я была на выездном мероприятии, знакомимся с новыми объектами и там происходит знакомства с новыми людьми, когда я зашла я сразу обратила внимание на то, что мне уступают место и я вроде бы ничего не делала, я такая же как и они, но почему-то незнакомы е мне люди хотят уступить место и пропустить меня вперёд. Заметила, как люди смотрят на меня, и они даже не скрывали своё восхищение, подходили и знакомились сами, я конечно же не ожидала такого внимания и единственное, о чем я в этот момент думала, как же я благодарна Юрию и команде!!!!!


Наша психика идёт только за наслаждением, и вот именно от того, что я помогаю другим чувствую наслаждение, а значит это мой путь и именно благодаря тренингу, я поняла, как чувствовать, где твой путь, куда идти, куда двигаться, в каком направлении и это чёткое понимание не от головы, а именно от ощущений, что вот здесь намного больше удовольствия и наслаждения, чем от другого.
И когда ты проходишь тренинг все твои чувства они обостряются, ты можешь уже делать правильный выбор потому, что ты становишься более чувственным. Юрий переписывает наши бессознательные и именно оттуда поступает все наши мысли и в мою голову теперь приходят только те мысли, которые помогают мне делать правильный выбор.
Когда я была на этом мероприятии, я разговаривала с инвестором все разошлись мы остались с ним вдвоём, пили кофе и разговаривали о том, почему у меня не получается выйти на тот доход, который закрывал все мои потребности, тогда он дал мне очень мудрые советы, за которые я ему очень благодарна, думаю, что наше общение с ним сложилось именно потому, что я смотрю на него с точки зрения системно-векторной психологии, пытаюсь определить его по векторам, вслушиваюсь в его слова, и он чувствует искреннюю заинтересованность, он стал смотреть и наблюдать за мной в социальных сетях. Согласитесь это было бы странно человек, который зарабатывает миллионы будет просто так наблюдать за агентом, которая работает в компании всего 4 месяца поэтому я уверенна, что это не просто так, а это именно системно-векторная психология, которая излучается из меня, а именно это сосредоточение на человеке, которое вызывает чувство любви, уважения, доброты и это люди чувствуют, у них это откликается и со мной хотят работать, со мной хотят взаимодействовать.
Сейчас главное мне научиться этим пользоваться не причиняя любовь, а наоборот в помощь другим людям, что я имею ввиду, я использую системные знания и просто влюбляюсь в каждого человека, бывает, что боюсь обидеть или дать кому-то ложных намерений потому что иногда я могу действительно в кого-то влюбиться, когда я сильно-сильно сосредотачиваюсь, особенно на мужчинах, то они вызывают у меня сильные чувства и я пытаюсь понять, что это такое, может быть это связанно с разводом и природа меня так толкает, не знаю, но буду разбираться и выписывать свои психоанализы.
У нас в компании есть адаптолог, который помогает адаптироваться молодым специалистам, и она обладает знаниями системно-векторной психологии, она работала в компании, где распространяли системный векторную психологию для детей по Толкачёву.
Проводя со мной адаптацию, в разговоре мы узнали, что обе обладаем системными знаниями, тогда я поняла, что это не случайность, в одной компании уже два системных человека, мне это говорит о том, что мир меняется, о том, что системно-векторная психология изменит мир к лучшему.
Благодарна Владимиру Ганзину, Виктору Толкачёву, Юрию Бурлану всем тем людям, которые верили, что они смогут изменить мир, смогут изменить людей, благодарю за их веру. Они делают великое дело помогают, трудятся, верят и не сдаются, прикладывают максимум усилий, даже, когда не видят, что будет какой-то результат, они всё равно не сдаются и продолжают это делать. Как часто мы сами рано сдаёмся рано, говорим, что у нас не получится, рано теряем надежду и веру, но я понимаю, когда такие великие люди, старались, верили и никогда не сдавались, я понимаю, что у человека есть усилия, трудолюбие, терпение и нам это дано.
Усилие, усердие, вера, труд, надежда и все эти слова это не просто слова в них глубокий смысл, самое страшное чувство для меня — это чувство одиночества, я провела этот новый год с дочкой вдвоём — это было самый тяжёлый новый год в моей жизни, потому что он был после развода, я не знала, чем заниматься. Я пыталась как-то отвлечься, у меня не было денег, у меня не было друзей, не было мужчины. Только доча, елка и чувство одиночества, доча говорила, мама как же я хочу, чтобы в доме было много людей, веселья, это меня ещё больше расстраивало.
К сожалению в тот момент была вся в себе, мне хотелось любви, я хотела получать внимание, но сама отдавать и от себя ничего не отдавала, из-за этого я осталась одна, и как мне советовали психологи, полюбить себя, я настолько себя за любила, что осталось одна, как у как старуха у разбитого корыта, но благодаря системно-векторной психологии я смогла пережить этот период и прийти в себя, очнуться раньше чем оказалось бы старухой, поэтому у меня ещё есть шанс, на то что я могу встретить мужчину, которого буду очень сильно любить, буду использовать все те знания, которые получила на тренинге, так хочется прожить счастливую, гармоничную жизнь, конечно же в паре с мужчиной, потому что вся моя душа, она стремится именно к любви и любить.
Чтобы нам как-то выжить я приняла решение, что нужно пройти тренинг, в голове была только одна мысль, спасет только Юрий Бурлан, если я не пройду сейчас тренинг, то моя жизнь она может пройти мимо, я могу упустить много возможностей.
Сейчас я беру паузу, буду обучаться на тренинге, буду стараться получать максимум и самое главное, я сумела расставить приоритеты, что для меня важно качественно пройти тренинг, всё остальное я подстраивала уже под тренинг, не спала по ночам, договаривалась с родителями чтобы они отводили дочу в садик и на дополнительные занятия, этот период 3 месяца я постоянно работала над собой, читала дополнительные материалы, выписывала все что чувствовала, то есть работала на все 100%. И это дало свои результаты и благодаря тому, что я сумела понять вовремя, что системно-векторная психология должна стать в моей жизни фундаментом, тогда я поставила её в приоритет на первое место, а всё остальное оно для меня было второстепенным.
Я первый раз почувствовала отдачу, настоящую отдачу и это чувство оно всегда останется в моей памяти, потому что я теперь хочу постоянно это испытывать, мне кажется, что теперь я разгадала секрет, который изменит всю мою жизнь, секрет называется, наслаждение и удовольствие в отдаче, чем больше я отдаю, тем больше я наслаждаюсь жизнью, и я ничего не жду взамен, потому что я уже получила наслаждение в отдаче, за это я очень благодарна Юрию.
Подвожу итоги:
Я постройнела на 10 кг. Как это произошло, я начала получать удовольствие от сокращения, например перестала переедать, стала ложится спать чуть голодная и получают от этого не страдание, а удовольствие.
Научилась рано вставать, просплюсь в 4.30 и все успеваю сделать еще до 8.00 прогулка, зарядка, уборка, завтрак, укладка и иду на работу счастливая. Как приучила себя вставать рано, поняла, что психика идет за наслаждением, так вот утро простроила так, что я получаю максимальное удовольствие утром, слушаю весёлую музыку в наушниках, танцую, потом иду в парк гуляю, затем душ, делаю ВСЕ, что приносит мне наслаждение, тем самым я приучаю себя к дисциплине через удовольствие.

[Angelinaa]

Пожалуй из далека начну , я себя помню лет с двух наверно , и вся моя жизнь была , полнейшим стрессом , сложный отец который регулярно избивал меня , как ему казалось за дело , воспитывал , отношения с другими детьми тоже не особо складывались , был доверчивый очень , и регулярно обжигался об это . Рос в неблагополучном районе , повсюду неблагополучные дети , из семей наркоманов , алкоголиков , в общем каждый день я выживал в этом мире , постоянные стычки , драки , подлости и тд, но я с пеленок спортом занимался , и сам по себе крепкий был , в общем физически меня достать не реально было , но психологически это все очень сильно по мне било. Я их всех ненавидим , вел даже тетрадку с именами тех , за кем приду , когда пойму что терять больше нечего. Очень рано я познакомился , с алкоголем и наркотиками , лет в 14 примерно , и на какой то момент подумал , что нашел себя в этом , стало легче , в теже 14 лет со мной что-то произошло , что мне стало все не интересно , я очень хорошо учился , но в какой-то момент , забил на это все , даже старался через силу что-то делать , но никак , увы( В этом же возрасте , начались депрессии , рассуждения о жизни , смерти , постоянно прокручивал вопрос в голове , зачем я здесь , для чего это все , и от этого становилось только хуже .
Потом институт был , но из за наркотической зависимости я там не на долго задержался , да и особых эмоций он мне не доставил . С наркотиками я в итоге завязал , но не потому что о здоровье заботился , а потому что удовольствие приносить перестали , как сейчас свой последний раз помню , принял и плохо стало , погрузился в депрессию , двое суток в дачном домике просидел , под одеялом , в общем больше я с сознанием не экспериментировал , уже 10 лет прошло как завязал.
Пришлось куда-то устраиваться на работу , пошел отучился на водителя погрузчика , на тот момент там даже платили что-то , в общем опять рутина , но я заработал на машину , лет 19 мне было , счастья особо не принесло, но в тот же год я встретил девушку и влюбился по уши , на седьмом небе от счастья был , поверил в себя , захотелось менять работу , развиваться , в общем уволился , пошел учится , на тот момент кризис был , и на работу не получалось устроится , в общем любовь всей моей жизни ушла , с формулировкой - ты не хочешь ни к чему стремиться, и по этому у нас ничего не срослось )
В общем после этого , я с женщинами лет 6 не разговаривал . В итоге все устаканилось , устроился на высокооплачиваемую работу , за пол года заработал на немецкую иномарку , но радости это все мне не приносило . На эту работу , я пришел в очень плохих состояниях , потом ребята рассказывали , что думали что я аутист , там же на работе , я познакомился с одним человеком , который в тот момент прошел тренинг по системно векторной психологии , и он как-то так ненавязчиво , дал мне ссылку на портал Системно векторной психологии , на статью про звуковой вектор , я с первых же строк себя узнал , я думал что это чудо какое-то , настолько четко там описывали мои повадки и состояния) И я загорелся этим , читал портал , смотрел ролики , но толком ничего не изменилось , разве что если я раньше думал что я один такой , теперь узнал что есть ребята , с такими же нехватками , и вопросами .
Шло время , я все вяз в этой рутине , наступил очередной кризис , заработки упали , хотя я никогда за этим не гнался , но все же , какая-то грусть . В один момент , я встретил девушку , с таким же дефектом) Закрутились отношения , лет на 6 , но там тоже все грустно было , постоянные скандалы , вечные жалобы , почему у меня не так как у всех , в общем ушла , и тут я замкнулся , ушел в себя( Мне настолько плохо было , что я не мог не есть , не пить , каждый день как испытание , скорее бы он прошел)
Сперва я пытался вытащить себя через труд и спорт , работал без выходных и качался , добился шикарных результатов в спорте, на работе повысили , стал прилично зарабатывать , но опять не то , проживал постоянно какой-то день сурка. Вернулись плохие состояния , причем с такой силой , как никогда еще не было , я настроен был прекратить все это , решил что хватит. В этот момент я вспомнил про Свп , как раз тогда появилось приложение Люси , я там зарегестрировался , начал что-то слушать , и в этот момент меня опять накрыло , я залез на подоконник , и размышлял над тем в какой позе нырнуть , чтобы наверняка , я просто живучий очень) В этот момент , зазвонил телефон , я как-то отвлекся , на том конце был системный психолог , Светлана , сейчас смутно помню о чем мы общались , задавала вопросы , я ей сказал что давно уже с Свп , но на тренинге не был , был просто пример с человеком , который пришел и не помогло . В общем после разговора , я решил что попробую , если не поможет сигану в низ) Запрос был такой , чтобы выйти из этих плохих состояний.
На первых же лекциях , я обратил внимание , что у меня начала лысина затягиваться , и осанка выпрямилась , самопроизвольно) Я просто сидел и слушал) В процессе тренинга , начались какие-то метаморфозы непонятные , слух стал пропадать , зрение село , и накрыла депрессия , я с нетерпением ждал звуковых занятий , стало опять плохо , середина тренинга где-то была. И вот я дождался звуковых занятий , думаю ну вот и все , сейчас отпустит , прошло первое занятие , ничего не происходит , второе , опять ничего , я такую оскорбительную речь сочинил в адрес , всего свп ) И вот 3 звук , про ад говорили , и все прошло , и мне так хорошо стало , все отпустило , сидел и плакал на лекции ) Потом еще открытия были , в общем все не зря , появилось желание жить , что-то делать , и идти в перед) Благодарю Юрия , и всю команду Свп.

Читала ваш отзыв и ревела. Так вы меня тронули своими текстами. Спасибо большое - я так рада, что вы остались живы.

[Angelinaa]

я избавилась от страхов. Хотела подождать еще несколько дней, чтобы выписать этот огромный для меня результат. Очень много лет я жила со страхами, просыпалась с ними, жила с нми - была пропитана этими страхами. Несомненно все по азбуке системного психоанализа - была жертвой,привлекала садистов, были раскачки, эмоциональные зависимости, не возможность, думать, как то проявлять себя. Если бы не свп, я не знаю как я бы жила.
После тренинга я начала много читать, основательно занялась волонтерством в хосписе и хожу туда очень часто. Вовлекаюсь в жизнь других людей- в последнее время задумалась пойти работать соц работником - чтобы мочь быть в этом постоянно. Настолько меня увлекла эта реальность - и как говорил Юрий, что попробовав однажды невозможно будет оторвать. Так и есть желания идут на увеличение. Вижу как стабильны стали состояния - сосредоточение на других дается во много раз легче. Помню свои первые разы - я не могла смотреть на людей, настолько страх меня парализовывал.
Сейчас иду по городу и мне дышать легче - не давит грудная клетка от страхов и неизвестности, воздух стал таким притяным, город красивым и теплым. Нижние вектора выравниваются, потому что зрение наконец то успокаивается. Ничто снаружи по сути не могло меня избавить от этих состояний , ни мужчина, ни работа, ни деньги - постоянно меня куда то несло от этих страхов. Удивляюсь как я вообще выжила. Утром просыпалась, а уже страшно - этот внутренний поиск, что вот сейчас кто то возьмет и избавит меня от этих страхов - но эти страхи как дырка внутри, которая все затягивала как пылесос - все, что в себя - еще больше давало зависимостей и страхов. Я помню сильную зависимость от мужчины- 8 лет яя пыталась из нее выбраться - не могла.
На базе тренинга кропотлива шла и работала по советам Юрия. Если бы не моя вера и безграничное доверию Юрию Бурлану наверно никогда не познала этого состояния покоя и влюбленности в жизнь. Я бы никогда не узнала эту дорогу если бы не тренинг. Сейчас выходя из хосписа ощущаю будто крылья внутри - есть силы и энергия. Потихоньку научаюсь чувствовать боль другого, страхи другого ....раньше все это выбивало меня из коллеи. Надолго.
Это возможность увидеть и чувствовать другую сторону медали страхов и панических атак - любовь. Надеюсь мне удастся это прожить и отдать от себя!!

спасибо дорогой Юрий и команда портала

[Alexandr33]

Спасибо

[Pustota]

Результаты начали появляться уже в процессе тренинга. Самый важный результат для меня—ушли суицидальные мысли, которые в последнее время возникали непроизвольно, появился чувственный внутренний ответ на вопрос о смысле жизни. Теперь есть понимание, что мне нужно делать когда возникает грусть или нет внутреннего наполнения, и в каком направлении двигаться по жизни, чем можно заниматься в дальнейшем.
Взгляд на мир стал более позитивным. Иногда даже на глазах выступают слезы счастья, что мне дали шанс прожить эту удивительную и такую интересную жизнь, хотя раньше вообще не замечала этого, не было благодарности маме за жизнь и никогда не понимала тех, кто благодарен, ведь я не просила о своём появлении на свет и теперь нужно жить и мучаться, даже упрекала её в этом и думала, что никогда в жизни не стану рожать детей. Всё это ушло.
Улучшились отношения с людьми, я стала понимать их мотивы, а они в свою очередь чувствуют ко мне приязнь, стали тянуться ко мне, им стало приятно общаться со мной и мне с ними, хотя раньше всё было наоборот. Я стала более открытой, мне больше не страшно говорить о своих желаниях и чувствах другим. Перестала чувствовать себя лишней в компаниях.

[maclogic]

Стоило только начать, как результаты начали сыпаться, столько началось осознание за осознанием, это такое приятное чувство. Всем советую, как получили маленький результат, как вам кажется, бегите на форум и выписывайте старайтесь для других Поверенно на собственном опыте.
Елена Шаповал, сказала надо выписывать результаты, психика это сосуд, сначала отдает потом получает. Хотите больше результатов, надо выписывать больше.

Эффект осознания приоткрывает знание коллективная форма жизни, на тренинге через слова. Язык переводит из ненаглядное в пространство. Все плюсы и минусы все полезно, для сохранения вида.
Попробуй реализовать силы на отдачу и будешь получать ОС и будет тебя подталкивать тебя дальше иди туда. Восприятие меняется.

До СВП я жила мыслями мамы, потом мыслями свекрови и потом начала осознавать, что не живу свою жизнь, не потому что за меня решают, а потому что не умею планировать. Не научилась этому, а главное не осознаю свои желания, нет наполнение желаний и тогда начинаются плохие состояния, состояния бессмысленности своего существования.
Как бывший муж у него синдром хорошего мальчика, он постоянно хочет угодить родителям, а именно маме, она пользуется этим, конечно, не осознанно, она же не проходила СВП. Но удовольствия от жизни он не получает, и он заложник жизненных сценариев. Все что могла я сделала, но выбор был или жить так дальше, или уходить, я сделала выбор уйти. Не знаю правильно или нет, это покажет только время.
Про планирование, я начала этому учится, еще проходя тренинг первого уровня, тогда я впервые себя организовала, приняла решения идти на тренинг и расставила приоритеты, СВП было на первом месте так как если я не освою эту науку, то потеряю время и деньги.
В первые в моем календаре появилось расписание, уроки СВП, потом дела ежедневно я смотрела, что могу сделать в первую очередь, а что перенести или делегировать. Этот опыт у меня был первый, тогда я не верила, что у меня получится, что я смогу не спать по ночам, но когда начала получать свои результаты, то я начала чувствовать от этого удовольствие. Раньше мне звонили и говорили, что мне делать и куда идти, то теперь я принимаю решения, уделить время или сказать, что у меня на эти дни свои планы.
Это навык очень важен, я хочу его освоить и научить этому дочу, чтобы за нее никто не проживал жизнь, чтобы она сама решала и планировала, а главное достигала результатов и получала от этого удовольствие.
Сейчас смотрю на фотографии, где я думала только о себе, о своих желаниях когда психологи советовали, полюбить себя, купи себе что-нибудь, хочется плакать от того, что какая я была слепая, жить для других людей лучшее, что может быть в моей жизни, тогда я ощущаю, что нужна ком-то. Сколько денег ушло на консультации у психологов, а главное, что упущено время, доча выросла и как многое я сделала не так, радует только одно, что в моей жизни случилось СВП, что Юрий Бурлан открыл мне глаза на этот мир, дал мне основу, почву и веру в лучшее будущее. Как мне жаль людей, которые проходят мимо СВП, а еще жаль тех, кто прошел первый уровень и так не осознал, прошёл плохо не трудился и нет результатов. КМБ после СВП замечательно, там более глубже воспринимаются смыслы.
Именно на КМБ я поняла, что нужно усердно трудится и тогда будет обратная связь. Не ждать деньги, а зарабатывать. У меня была дилемма, я не понимала как можно и зарабатывать, и получать удовольствие от жизни, я не понимала, что можно работать на любимой работе и получать за это деньги. На КМБ я услышала, что творец ведет нас кнутом или пряником, там, где наше развитие, то, чтобы нам показать, что мы на правильном пути, нам дается обратная связь, то есть мы понимаем с помощью этой обратной связи, что туда надо идти, когда нам плохо и мы страдаем от душевной боли, то мы не неправильном пути. Но не перепутать с ленью и с получением удовольствия от лени приняв, что это чувство страдания, надо трудится, надо прикладывать усилия.

Даже когда я выписываю результат, я тоже прикладываю усилия и время, но какое это наслаждение от такого труда, я хочу чтобы вы тоже это испытали.
Для погружения в тренинг нужно осознать, что хотя бы здесь нужно потрудится, а не находить себе оправдания работой, нет времени т.д. Поймите, что вы не одни, нас также занятых, работающих, мамы с детьми .... более 26 тыс. людей и мы тоже это проходили, и есть результат только у упорных, трудолюбивых и тех кто не находит оправдания своей лени . Пришли за результатом надо потрудиться в борьбе за лучшую жизнь.

[valeryevna55]

До тренинга я боялась людей. Не могла просто общаться, стеснялась, порой смотрела с высокомерием. Мое общение было только с семьей и с подругами, которых я давно знала. К знакомствам с новыми людьми я относилась с недоверием. Лицо кирпичом и молчком- такой девиз. Страшно сказать что-то не то, пауза в разговоре вызывала напряженностью. Часто я просто слушала и хотела это делать, о себе рассказать ничего не могла. Мне казалось, что собеседнику будет это неинтересно и ненужно. Сама решала за него же.

Сейчас я чувствую, как люди тянуться ко мне, хотят помочь, легко идут на контакт. Неужели так можно? Так легко и просто! Благодаря волонтерству в хосписе, чтение художественной литературе моя чувственность бурлит как фонт положительных эмоций, а не истерик. Люди, вы очень интересные! Каждый по-своему уникален и как же с вами легко. Я перестала тараторить и просто выдавать информацию о своем прожитом дне любимому человеку. Мне больше интересно узнать, как у него дела, прочувствовать его настроение и состояние. Чувствовать и понимать, назвать словом эмоции-это искусство, о котором я мечтала.

Огромная благодарность Юрию Ильичу, команде, всем ребятам!

[Gwynbleidd]

Всем привет. Начну с того зачем я тут , всю жизнь описывать не буду. Значит щас 26 мне, прошел 91 группу , где тот год назад бросил курить, лудоманить, после этого забухал на пол года, потом в коонце 22 года удалось бросить и пить.И тут я понял что жизнь моя бесмыслена . Ни отношений ни работы нормальной , ничего не хочу , и все чаще начал думать о суициде,Хотя и до этого часто мысли были такие. Ну и тут я вспомнил про СВП что есть какая то такая психология, про которую я узнал года 3 назад. Ну решил пройти тренинг и либо поможет он мне, что то понять и начать жить нормальной жизнью, либо хотя бы я пойму что то почему я такой жизнь такая , люди такие и прочие такие вопросы, и тогда узнав я пойду и умру. Но вот кончился тренинг.

И воот результаты. Начал радоваться жизни, чаще улыбаться на людях там , да и так , великая СВПшная улыбка. Россию полюбил , к Путину какое то уважени получилось, перестал винить во всех бедах России. Начал пытаться развить свое скажем так предпринимательское дело, двигаться и все такое.
Вроде как проходят обиды на родителей, но надо еще работать. Стало хотеться отношений , семьи даже детей возможно, хотя всегда думал нафиг мне это все. Есть еще один результат , но он очень личный . Ну врроде пока что все. А еще стал плакать над фильмами , бывает даже на трогательных текстах, до этого лет десять не плакал. И общаться еще стало хотеться с людьми, раньше как то замкнутее был

[Angelinaa]

от панических атак я избавлялась долго и сложно . Самое первое все по совету Юрия начала читать книги. Выбирала самые сложные, те что заставляют чувствовать, плакать и испытывать боль за другого. Этот путь дался очень сложно - был период, когда я запрещала себе плакать начитавшись каких то не понятных текстов. Учитывая, что росла я в семье , где было насилие , потом в профессиональном спорте, то с чувствами у меня были огромные проблемы. Я имела зависимость от мужчины в течении 8 лет, не могла избавиться этого, панические атака, страхи. Конда я начала читать постепенно давалось это легче - но порой приходилось откладывать книги, потому как учиться заново чувствовать было сложно. Иногда смотрела фильмы, но читала гораздо больше.
Потом пошло на увеличение и я пошла в хоспис. Ухаживать за пожилыми и умирающими людьми.
Это конечно невероятный опыт - ни с чем не сравнимый, даже с прочитанной книгой.
Без свп конечно было бы не возможно это сделать - сложно давались запахи, страх смерти мурашками по коже, но чем больше я вовлекалась в процессы - тем масштабнее менялись состояния. Через некоторое время я стала замечать , что выхожу от туда, а мне безгранично хорошо на душе. Потом заметила, что это стало на постоянной основе происходить - чувствовала радость и вдохновение - жить хотелось. Сейчас я там бываю на постоянной основе и уже подумываю идти в это направление работать . Ухаживать за старшим поколением и отдавать зрительные свойства тем, кому по природе они принадлежат.

Так зрение было в страха- то я была жертвой очень часто, то на садистов натыкалась, то в спорте была изгоем. Сейчас этого абсолютно нет. Нет жалости к себе, нет жалости к людям. Кстати это наблюдаемо в хосписе, где вижу , что нет внутри жалости, а есть сочувствие, соучастие боли другого.
а значит нет жалости к людям, мужчинам - потому как мой первый опыт отношений был как раз таки на жалости. Когда не сильно развитые чувства - это жалость. Вот я и влюбилась в не очень развитого человека - чувства пробудились на жалости.
Нет желания кого то спасать, причинять добро, нет раскачек и драм как это было всегда в моей жизни.

Потихоньку буду выписывать все стороны этого результата.

спасибо

[Алина Шпотина]

У меня такое сказочное представление о том, как должны происходить изменения в жизни - как по мановению волшебной палочки. И вот я всё ждала, когда вдруг, в один миг, изменится вся моя жизнь. Я проснусь изменённой в новой жизни.

Поняла, что я ждала, чтобы вся работа по изменению моего сознания произошла без моего участия сознательного, что тренинг СВП я воспринимала как какого-нибудь джина, исполняющего все мои желания мгновенно. Трудиться я не привыкла, поэтому такие были ожидания.

Изменения моего восприятия/сознания/мышления происходят не сразу, потому что для моего уровня развития и исходных состояний требуется больше времени, усилий приложить.

На данный момент я прохожу тренинг СВП по годовому абонементу. За всё время прохождения тренингов по системно-векторной психологии у меня произошло много осознаний ошибок в своём поведении, отношении, восприятии жизни, людей, себя. Было испытано много разочарований, возмущений, неприятия.

Сейчас у меня наступает период, когда я начинаю как бы приходить в себя, в нормальные состояния.
Более-менее уверенно стала чувствовать себя с людьми. По-другому воспринимаю информацию, более адекватно, а не так как раньше, будто маленькая глупенькая девочка.

Наконец-то поменялось отношение к родителям. Раньше я их воспринимала как животных, они меня раздражали. Меня сильно расстраивало то, что у меня такие убогие родители, я себя так плохо чувствовала из этого, мне жизнь казалась такой безрадостной и безысходной.
Теперь появилось к ним, к их жизни сочувствие. Глубокой благодарности пока к ним не появилось, но уже мне намного легче стало жить. Жизнь не воспринимается неподъёмно тяжёлой. Для многих неразрешимых ранее проблем теперь я вижу решения.

Подумалось сейчас: у моих родителей такая тяжёлая жизнь, полная безысходностей. Скорее всего из-за того, что у них тяжёлые отношения к родителям, сильные обиды на них. Поэтому и от детей они получают много неприятностей, потому что не поняли своих родителей.

Как только после осознания моё отношение к родителям изменилось, особенно к маме, так сразу стала находить решения для многих, казавшихся безвыходными, ситуаций.
Вот в чём моя крепкая опора - в правильном отношении, восприятии родителей.

Я только взяла курс в правильном направлении и мне интересно, что будет дальше, какие изменения произойдут в моей жизни, когда я ещё глубже осознаю отношение к родителям.
Думаю, что произойдут изменения в жизни моего сына-подростка.

[Ольга Мусинова]

Ощущаемый рассинхрон сознательной и чувственной сферы в АнЗр связке определился в желание ощущать внутреннюю целостность / гармонию.
Было понимание,что моя голова( сознание) существует отдельно от моего тела, они  не дружат,не чувствуют друг друга,тело существует само по себе - какой-то "всадник без 6оловы". Хотя именно тело является проводником моих желаний,потому что отклик на них  именно телесный,чувственный.Как чувствую,так и живу и часто жизнь ощущается как внутреннее противоречие.
Очень помогла практика внимательного отношения к собственным эмоциям.Задавала себе вопрос почему та или иная эмоция возникает. Какое  желание стоит за ней.Если испытывала негативную эмоцию(неуверенность,тревогу,раздражение,обиду,высокомерие),искала способ ее трансформации в настоящем моменте, чтобы избежать ошибочного поведения. Неприязнь - это бессознательное, автоматическое проявление прошлого( чаще детского) застрявшего  чувства, поддаваясь которому  повторяется сценарий. Если отслеживать мысли и чувства можно реагировать по-другому, осознавая что перед тобой не родитель,на которого обычно появляется такая  реакция, а другой человек, и вести себя из настоящего,т. е жить в моменте, а не в прошлом времени.
Допустила,что моё поведение может быть детским. В свое время прожить возникшие чувства не было возможности - объем их был настолько велик,что я без поддержки не смогла этого сделать,сознание из-за небольшого объёма тоже не смогло сделать рациональные выводы, и чтобы сохранить себя психика вытеснила болезненные моменты в бессознательное,которое определило моё поведение. Частично застряла в детстве,в получающей форме.
В работе над собой помогла воспитанница.Наблюдая за ее поведением осознала  и у себя упрямое желание настоять на своём и даже продавить его при необходимости. Девочка наглядно показала как формируется опозиционное поведение в Ан.в.
Стала понятна личная борьба за свои права, желание делать наперекор.Такой способ поведения не что иное,как защитная реакци-желание делать собственный выбор для реализации своего желания-защита индивидуального счастья.И неприятно то,что защищая свое счастье я бессознательно часто разрушала счастье другого.Потому ,что о другом не думала совсем,в моем поле зрения его не было. Нет,был,но я воспринимала его однобоко-он был агрессором,насильником Вот такое внутреннее проиворечие: не выношу давления на себя,но сама начинаю давить,чтобы получить желаемое.
Осознать свое поведение мне помог случай на вокзале. Почти каждый день я прохожу зону досмотра,сокращая тем самым приличное расстояние и время  по дороге на работу. В один из дней я несла имбирное печенье,чтобы угостить воспитанницу. Как обычно выложила на ленту транспортёра сумочку,на столик телефон и бумажный пакет с хрупким печеньем.На что сотрудник СБ сказал переложить пакет на ленту. Я стала объяснять,что у меня хрупкая вещь и сделать этого  не могу. Тогда мне заботливо предложили взять ящик и разместить все мои хрупкие вещи в нем,ведь он для этих целей и предназначен. Это было как гром среди ясного неба! У меня не возникло желания упрямиться. Я  восприняла такое предложение как заботу и индивидуальный подход. Уже потом пришло понимание,что мы помогли друг другу реализовать свое желание,не обесценивая желание другого.Была огромная радость!!
Ещё частенько появляется желание "причинить  добро" ближнему,тем более если с ним есть эмоц.связь .Такое поведение связываю с насильственным кормлением.Может его и не было,и это моё восприятие сильного маминого  желания ( заботы) поднять мой низкий гемоглобин.Она целенаправленно пыталась кормить меня полезными продуктами,повышающими уровень железа, говорила об их пользе и маминой заботе трудно было противиться. Только я Не Хотела!Ее желание шло вразрез с моим представлением о вкусной и  здоровой пище. Полезная еда не нравилась мне совсем и тем более не вызывала  радости,я себя принуждала,молча испытывая и накапливая недовольство. После ТЗ "Пища" поняла почему приготавливая эти продукты своей семье себя в их употреблении ограничивала,хоть и готовила вкусно.Видимо эта боль вытеснена из памяти, я не помню как и что мы ели дома, лишь один мамин суп, который мне нравился. В памяти мамины слова" она совсем не ест". А я ела,в саду,в гостях и почти вся еда вне дома мне нравилась.Мне катастрофически не хватало радости! АнЗр невозможность поступить по-другому - не есть что не хочу,бессознательное нежелание конфликтовать с мамой сформировали апатичное поведение,легче было согласиться чем проявлять свой протест,который будет не услышан из-за убежденности в своей правоте и тревоги о здоровье ребенка.
Отсутствие благодарности( обида), вот что появилось в ответ на мамины усилия,зачем благодарить за то,что мне совсем не нужно.Апатия,безрадостность,неудовлетворение от бессознательного недовольства стали моими спутниками от того,что своих желаний не понимаю - некогда даже прислушаться к себе-за меня  решают даже в малом,что я буду кушать,а что нет.Я исполняю чужие желания,прямо какая-то "золотая рыбка))". Не помню,говорила ли я  о своих желаниях? Скорее нет, не было такой практики,меня не спрашивали, я научилась  соглашаться и терпеть. Обожая маму,входила в ее положение,где то решая за неё и бессознательно оправдывая  тем,что по-другому она не может,если бы могла,то обязательно сделала.Такая вот жертва обстоятельств( этот результат уже писала),частично оставшаяся ребёнком и ожидающая что  без слов поймут и исполнят мои желания. 
Люблю маму бесконечно. Любимая моя,ты ни в чем не виновата, любила от всей души и хотела только хорошего.
Так или иначе, со временем радости осталась капля, от ограничений,которые сама на себя наложила в детстве бессознательно.После тренинга поняла,что даже кровь портится от безрадостной жизни.
Нет свободы,нет кислорода,нечем дышать,нет возможности полноценно и счастливо жить от внутреннего давления и напряжения.Действия на пределе своих  возможностей, от постоянного внутреннего удушья быстро истощаюсь, апатия усиливается,но  этого даже не замечаю,привыкла,не знаю как по-другому,что можно легко. Представьте сколько в нас внутренней не раскрытой силы, которую мы  используем не рационально,если такие не экологичные условия воспринимаются почти нормой.А какое отношение к себе,такое же и к окружающим-игнорируешь не только свои,но и их желания,не слышишь,обесценивашь,оказываешь давление,упрямо навязываешь свою правоту. Идёт внутренняя борьба -не на жизнь,а на смерть отстаиваешь себя,защищая индивидуальное иллюзорное счастье.Зацикливаешься на себе,определяя борьбу за свои права центром внимания. Истинного,живого интереса к окружающим нет.Я ОДНА в своём здоровом коллективе. Есть только МОИ желания,а у других только одно желание - помешать исполнению МОЕГО,своих желаний у них нет.  Хахаха-эгоцентрик высшей пробы!!! Думаешь  другие только и думают  о тебе)). Вот это эгоизм!
Последний анализ крови побудил ещё крепче задуматься. Впервые показатель холестерина был повышенный. Я стала искать ответ на вопрос почему? Холестерин – это липид (жир), необходимый человеческому организму. Одна из важных функций холестерина заключается в защите стенок кровеносных сосудов от износа, который происходит в результате постоянного движения крови. Когда эта естественная функция организма нарушается, холестерин поступает в больших количествах в кровь,поражая стенки больших и средних артерий.При атеросклерозе стенки и эластичные соединительные ткани артерии уплотняются в результате осаждения на них холестерина.
Фрустрированный Ан.в, усиленный Звуком в следствие слишком частых огорчений,концентрации на себе, острой ( самокритики, а также неумения радоваться, из-за чего в организме возникает внутреннее окостенение. (  Ожирение снаружи появляется обычно у АнЗр людей,которым не хватает радостных переживаний. А анальные звуковики-двойные интроверты могут обрастать внутренним жиром,застывающим от безрадостной жизни и обездвиживания в своей ракушке.
Вполне логично,посмотрим что будет дальше.

Когда нашла в себе жертву ( для других это было очевидно)) исчез страх ошибки.Могу твёрдо сказать что проявлений КХД стало гораздо меньше.
Случай на вокзале помог ощутить,что у других есть СВОИ желания,которые они пытаются реализовать,НЕ ИМЕЯ НИЧЕГО ПРОТИВ МЕНЯ.Защищаться нет нужды,надо договариваться как удовлетворить желание каждого. Сознание того,что для другого мне приятно,охотно что-то сделать помогло идти навстречу и уступать без ущерба для себя, без втискивания в неудобные рамки,а наоборот, раздвигая границы,формируя и задавая новую форму взаимоотношений.
С уверенностью могу сказать-я расту!
Стараюсь жить без ожиданий.Взрослый человек может сам реализовать свои желания или обратиться за помощью,он может и хочет проявлять  заботу о других и не будет ждать кто начнёт  первый )). Ещё поняла и разрешила себе быть счастливой не от результата ,а в процессе подъема на еще  непокорённые МОИ высоты. Не все горы мне  по силам,для подъёма на многие у меня нет навыков и умений, многому продолжаю учиться,но самое главное - от учения получаю удовольствие! Это моя жизнь)).Я хочу  жить ее полноценно, с удовольствием и  радостью, не откладывая! Замечая всё, что в неё включено, без беготни за достижениями и сбора трофеев-галочек,  жить,пропуская через себя, делая своим, чувствуя какой отклик она находит во мне.

[Alyona73]

Заканчивается учебный год и пришло время выписать результат о школе и детях.

Третий год с системно векторной психологией. В прошлом году мне удалось оградить детей класса от анального фрустрированого учителя. Когда доча мне сказала, что учитель по обж кричит и периодически даёт детям (мальчикам) подзатыльники, у меня ничто не вызывало сомнения, чтобы поднять этот вопрос на родительском собрании. Было видно, что  его крики и действия на других учениках отражаются и на моей дочери.  Никто не знает, кто из учеников будет следующий. Парадокс в том, что та мама ребенка, который накануне отхватил подзатыльник, узнала об этом впервые от меня на собрании. А подзатыльник это задержки не только в психике, но и в сексуальности. И поди узнай почему во взрослой жизни у мужчины проблемы с женщинами. А это всего лишь забытый подзатыльник от чужого дяди. Как можно это позволять, зная об этом.

Я поняла сразу, что дети не говорят родителям о многих вещах, особенно мальчики, которые происходят в отношениях между учениками и учителями. Они не понимают, у них нет мыслеформ, да и просто ребёнок беззащитен. Конечно, моей напористости несомненно руководил материнский инстинкт, потому что в первую очередь моя дочь тоже это видит, и мы понимаем какой двигатель запускает колесо, как цепная реакция в психике ребёнка и взаимоотношениях между ними в классе. Я как представила как отражаются подзатыльники в психике мальчиков и далее в сексуальном развитии у меня никаких не было сомнений, что я делаю правильно подняв этот вопрос на собрании. Сооветственно и мыслеформы у меня были нужные, и мой запах был с такой силой, что такого над детьми я не допущу.

Классная руководительница сказала, что передаст ему и этот нюанс удачно разрешила, потому что после этого учитель изменился, и от дочери уже не слышала. Первое время спрашивала у неё. Учитель уже так не кричал и руки не распускал. Потом плавно и забылось.
Но в этом учебном году ситуация с учительницей белорусского языка и литературы оказалась более запущена. И мне не один раз приходилось поднимать вопрос о вербальном насилии над детьми.

Кадры подобраны как на подбор с учителями имеющие свойства анального вектора во фрустрациях. Повезло что классная руководительница кз со звуком. Она заметно отличается на фоне кз с ан учителями. Даже если она и повышает голос и покрикивает, всё таки ок 30 чел в классе понятно, что сложно. Но от неё не исходит такого вербального насилия над детьми. С этого года учительница, которую дети очень любили, даже какие то подарки ко дню рождения ей готовили от большой любви, отказалась вести белорусский. Оставила только русский язык и литературу. И вот пришла другая кз с ан учительница. В руководстве она числится, как самая лучшая учительница школы. С сентября месяца она стала учить класс. Дочь начала мне говорить о ней. Мелкие какие то замечания, которые просто давали повод думать, что говорить дочери чтобы регулировать это взаимодействие. Но когда в один вечер доча пришла с одноклассницей и начали возмущаться, как эта учительница позволяет себя вести с детьми, их возмущения, их глаза просящие защиты, то я опять не смогла оставаться равнодушной к действиям лучшей учительницы школы. Она детей просто вербально гнобила своими фрустрациями. "Дзе гэты прыдурак?"
Это так лучшая учительница зовёт ученика? Так с ним обращается?

С свп я уже  знаю анально звуковых придурков, которые стреляют в школе. И теперь понимаю, что для них слышать, что он придурок. Он же не выбирает. Мало того, она сигнализирует детям свои обиды на бога и на жизнь в целом, которые отражаются на детях такими словами " Когда у вас вела  учительница начальных классов я думала не дай боже мне дадут этот класс. И вот бог послал мне ваш класс! Ну ничего, я вас научу себя вести. " Такая обида на бога, что такой класс послал! И ещё этими  словами она транслировала детям свою неприязнь и моя дочь с одноклассницей под впечатлением это говорили, что я чувствовала по ним какую неприязнь она несёт всему классу. Если дети производят такие мыслеформы.

В классе есть девочка, которая заикается. Эта учительница первый раз вызвала отвечать. Девочка заикаясь начала читать текст. Учительница определив, что она заикается тут же  оборвала её речь на полуслове. Всё, хватит! Унижая её, что лучшего ответа у неё не получится. Так озвучивали мне дети. Они этим тоже были возмущены . У них как накопившийся взрыв был с таким возмущением они мне рассказывали. Ещё к действиям учительницы добавить крик и замахивания линейкой. Я не могла выдерживать это слышать, не говоря о том как выдерживают дети в классе эту учительницу. Девочек поддержала, потом переварила, собралась мыслями и к утру выложила в группу родителей и учительницей всё, что я об этом думаю. Я написала в группу, чтобы родители знали как обращаются с нашими детьми на этих уроках. Естественно наша классная слила это руководству. Потому что начала "работать" психолог.
На литературе классу дали задание рисовать всяких богов. Бог солнца, бог тьмы и всякую такую ахинею с богами. Около шести богов им предлагалось нарисовать. Эти боги были совсем не по теме литературы и я поняла, что "работает" школьный психолог. И ещё я поняла "работу" школьного психолога, как сформировала такой класс. Класс на самом деле очень сложный. Много кожных мальчиков с задержками. Бегают, дерутся, не слушаются. Могут и сейчас в шестом классе просто встать на уроке без разрешения и пойти например слелать чего ему там надо. Стукнуло в голову, встал и пошёл и никаких правил поведения на уроке. Когда отдавала дочу в первый класс,все проходили психолога.Я не знала ещё свп. Она формировала классы согласно интересам развития детей. Мы попали в музыкальный класс изначально. Но я подумала, всё равно пойдём в музыкальную школу. Но был ещё класс  театральный. И попросила её перевести нас в этот класс. Она неохотно это делала с каким то намеком транслируя мне. Это потом я догадалась, что всех остальных детей определяли в театральный класс. И поэтому собрался в основном кз класс, которому дали название театральный. Ну кто бы сомневался в талантах психолога  каких детей определить в какой класс. Музыкальный, танцевальный, математический, театральный. Как всё системно! Теперь понимаем картину в основном какие мальчики попали в театральный класс. И у меня сложился пазл точный системный. Сложился пазл, что дети получают свои эндорфины, напрашиваясь на уроке белорусского и эта учительница даёт им в полной мере своими фрустрациями дозу, какую они хотят получить напрашиваясь своим поведением. Она лучшая учительница! Как в этом классе ей передавать свой опыт и знания? Поэтому именно в этом классе у неё ярко выражаются фрустрации,потому что не может реализовать на них свои свойства.

После моего сообщения в группе более менее всё утихомирилось. Для меня важно было, чтобы той учительнице дошло, что не позволительно ей называть детей придурками. И всё остальное. Некоторое время было тихо. И где то в конце ноября доча приходит со школы и опять возмущается. Мама! Мы писали диктант и она всем поставила колы! Ну всем не всем, но половине поставила, остальным занизила. И рассказывает как они писали диктант. Уже молчу в каком страхе она держит детей крича на них. Во время диктовки она ходит по классу. И основную часть диктанта она находилась сзади класса, открыв форточку и дыша воздухом. Дети ничего не слышали, что она диктовала. А кто просил повторить, то такое услышал! Это потом отписывались родители в подтверждении того, что я опять написала в группе. Это не возможно было уже слышать. Наставить всем колы, занизить оценки. А потом давать возможность их исправлять. Больно/приятно. С колами вообще следует быть очень аккуратно и  ими распоряжаться. Такой стресс детям! Помню по 5 бальной системе двойку отхватить даже в дневник являлось стрессом. А колов в моей учёбе я вообще не помню, чтобы кому то ставили. А здесь 10  бальная система и наставить столько колов! Это ж кем нужно быть, чтобы так написать диктант? Потом сделать приятно ученикам исправлять и поставить потом хорошую оценку. Как же сладко анальному фрустику  делать больно/приятно ученикам. А ещё и поощрить, сказав ученику молодец сегодня ты высшее звено. А другому сказать сегодня ты низшее звено.

И однажды доча возмущаясь мне сказала "Мама! Она не дает никакого шанса!" О нет! Когда в начале года она мне озвучивает "Мама, а какие нужно знать предметы, чтобы стать судьихой?" Господи! Это дорогого стоит. Услышать из её уст в 12 лет  цель и мечту! И я поняла что стою на правильном пути относительно её свойств и это результат знаний, которые я приобрела с свп. Опешив от такой мечты я начала соображать что надо учить, чтобы она шла к своей мечте. И начала загибать пальцы математика это взрослый ум, литература обязательно это запас слов, языки. Как это? Судьиха должна писать грамотно. История обязательно надо знать, как всё начиналось. И так аргументированно перечислила почти все предметы 6го класса. И она следуя своей мечте весь учебный год самостоятельно учила уроки. Я её абсолютно не контролировала. Она сама взяла ответственность за домашнюю подготовку.Мы пересмотрели все вакансии забив в поисковике найти работу судьи. Предлагались юристы, следователи, дознаватели. Ей было интересно узнать специфику этих специальностей. И я готова поддержать любую её цель. Из детских уст это слово судьиха) И услышать от неё, что учительница не даёт шанса? О нет! Я не хочу, чтобы она ненавидела белорусский язык и литературу. Чтобы стрессовала на уроках. И после колов опять написала в группу, чтобы родители опросили своих детей. И я написала, что  не хочу чтобы эта учительница вела у наших детей и привела аргументы почему я так считаю. Настоятельно предложила вернуть предыдущую учительницу.Родители подтвердили и сами в шоке остались от диктанта. И некоторые писали, что никогда не было таких низких оценок. Некоторые просто молчали, боялись влезать. Кто то подтвердил что его ребёнок ничего не слышал, а когда попросил повторить то такое услышал в свой адрес! Я вообще не представляю, как можно диктовать диктант в спины детям. Когда я училась, то учителя стояли только впереди. Туда сюда диктуя по классу не ходили. И если я чего не услышала, то могла зрительно услышать по движениям губ. Развиваются два вектора звук и зрительный. Я сама в шоке от этой учительницы. И если я не подниму вопрос, она просто доканает детей своими фрустрациями. После моего сообщения, что не хочу чтобы она учила детей, сделали родительское собрание. Думали, что придёт та учительница. Но она не пришла. Её оправдали тем, что у нее узи сердца в этот день и в это время. Ну кто бы сомневался, что на фоне фрустраций  у нее проблемы с сердцем да ещё мельтешащие кожно зрительные, которые спокойно сидеть не могут и постоянно надо их "учить" как себя вести на её уроках , быть послушными и сидеть спокойно не двигаясь. Она же сказала, что их "научит" Самая лучшая учительница! А анальные дети в классе у доски отвечать не могут. Кто учит дома знают, а в классе ответить не могут. Об этом тоже писали родители в группе. Не понимая почему так происходит с их детьми.

Вобщем прошло родительское собрание и нас пригласили пойти к завучу. Пошли самые смелые возмущенные родители. Около восьми девяти человек нас было. Я не одна и это уже хорошо. Родители опросили своих детей. И мои слова подтвердились, что писала в группу почему я не хочу, чтобы эта учительница вела у наших детей. Мы сидели у завуча. Говорила всё время она. Нам даже слова не дали сказать. Вызывала чувство вины, что этой учительнице плохо. Что у неё проблемы с сердцем. Что она лучшая учительница. Посмотрите как она готовится к уроку, так никто из учителей не готовится.И показывает нам её рабочую тетрадь. Но я ни одного хорошего слова не услышала о детях. Свою ответственность взаимодействия спихнули на детей, говоря что дети в школе визжат, кричат. С ними невозможно. Просто не представляете как они себя ведут, что не слышат учителей, их невозможно организовать за этими криками и визгами. Камер понаставили везде. В туалетах вейпят. Никакой дисциплины. Все плохие и ужасно себя ведут.. Сижу я в кабинете слушаю и ощущаю, как меня прессуют. Завуч тоже с ан вектором. Этот давящий односторонний разговор, где мы сидим и слушаем какие лучшие учетеля и дети с ужасным поведением. Когда речь зашла о диктанте, то оказывается остальные учителя завышают оценки. Это было сказано в оправдание той учительнице. Они бессознательно выставили на торг оценки,обесценив сами же себя,как учителей оценивающих учеников. Далее оправдали учительницу, что во время диктанта ей было плохо с сердцем, поэтому она возле форточки сзади класса диктовала диктант. А я сижу и думаю если я водитель и не имею права в изможденном усталом состоянии садиться за руль, то почему учитель в изможденном или плохом состоянии имеет право диктовать диктант? Что никто не слышал и не понимал, что им в спины диктуют. И вопрос выскочил сам по себе. Я спросила, а почему в таком состоянии она диктует диктант? И попала в точку. Ответа не последовало конечно, потому что сказать было нечего. И сижу под этим прессом системы, как рука руку моет и понимаю а что же делать детям? Теперь понимаю, почему они вейпят в туалетах, почему они кричат и бегают. Почему в классе дерутся мальчики друг с другом. Понимаю почему буллинг происходит между детьми. В параллельном классе, моего знакомого, его сына троллят одноклассники. Под таким прессом и я в кабинете сижу и чувствую себя без помощной, куда пойти и что делать? Кстати доча потом мне сказала, что муж этой завуча ведёт историю и говорит о нём, как о монстре каком то. Транслирует мне что уже боится, что он будет вести историю у них. Он ещё не учит, а она уже его боится. И другие дети боятся, потому что от них она знает этого учителя. Ну я так и представила, если он такой же в свойствах, то я незнаю. Как пережить этот пресс с ребенком. Вобщем в кабинете на нас надавили. Вызвали вину за больную учительницу и ещё намекнули, напомнили о законе защищающем учителей. У нас просто был случай, когда дети засняли как самая лучшая учительница города или области не помню бьёт указкой ученика, а они провоцируют на это действие своим поведением. Боже, как всё системно! Вот точно такое же взаимодействие и в классе. Явно и отчетиво садо мазохистское взаимодействие между учителем и детьми. Этот случай получил огласку сми и после этого детям не разрешают пользоваться мобильными телефонами и тем более снимать на камеру.

Мы вышли из кабинета возмущенные, что остались ни с чем. Что нам не дали и слова сказать. Что нас не услышали. Но тем не менее доча говорила потом, что учительница им сказала, что до нового года вас учу, а потом будет другой учитель. Но вы пожалеете, что я у вас не веду. А может того историка надумали назначить учителем, что моя доча говорила о нём? Не знаю. Для меня было важно чтобы она не садистировала над детьми. Конечно я допускала на тот момент, что она может отомстить когда нибудь при окончании школы. Но с другой стороны у нас с дочерью есть шанс, что это белорусский язык, а с ним мы справимся. Да и  вреда больше она сделает, если так будет фрустрировать над детьми. Поэтому переварив всю эту ситуацию я решила, что пойду до конца, если на неё не подействует то, что вскрылось. После нового года она продолжала учить. Моя доча говорила, что она изменилась. А мне это и надо было.Лишь бы детей не трогала. Чтобы она перестала фрустрировать на них. Чтобы моя дочь ходила в школу не стрессовать, а учиться. И ей сказала чтобы ничего не боялась и мне всё говорила. В апреле было собрание и та учительница всё же пришла к нам. Конечно всё утихло. Я понимала, что она хотела увидеть меня в лицо, чувствовала это. Я что то спросила, так себя обозначив на что она попросила представиться какого ученика я мама. Так мы и познакомились. И далее, что я в ней увидела, не оставило никакого сомнения в правильности моих действий. Она вся покраснела. От стресса её лицо стало богрово красным. Она была в блузке с v-образным вырезом. И шея её полностью была открыта. Волос короткий. Я такого зрелища никогда не видела! Прямо на глазах её вся шея покрывается красными большими овальными пятнами. Они такие бугристые! Как каростой покрылась. Это не просто покраснения.. Мне показалось, что это проявляется так псориас. До момента со мной шея была совершенно чистая. А когда она начала говорить в мой адрес я прям чувствовала, как от злости, напряжения и обиды багровеет ее лицо, а шея ярким красным покрывается такими буграми, что я такого никогда в жизни не видела. Она мне объясняет, что низшее и высшее звено это просто игра с учениками такая. Сегодня ты низшее звено, а ты высшее! Господи! Точно! И здесь сложилось в системный пазл. Если родители не добьют своих детей, то добьет их школа. Когда доча пришла и с таким возмущением сказала, что она говорит на учеников сегодня ты низшее звено! Мы понимаем , что значит для конжников  слышать такие вещи. А для анальников? Они вообще не конкурентны. И что? Ступор? Поэтому дети знают, учат и не могут при ней ответить? Так стрессуют от страха при этой лучшей учительнице.

На родительском собрании было последнее столкновение, где я поняла что поступаю правильно, давая одновременно защиту не только своей дочери, но и классу. Ещё на собрании заметила, что учительница уже стрессует, как дети будут сдавать экзамен по белорусскому в 9 классе, хотя они ещё 6й на тот момент не закончили. Ещё более трёх лет впереди, а у лучшей учительницы уже стресс как же они сдадут экзамен в 9м классе? У лучшей учительницы должны все знать предмет на зубок! Только беда в том,что она не знает как это сделать.Она действительно не даёт детям шанса научаться знаниям. Она просто задерживает их вводя в стресс своим взаимодействием в сильных фрустрациях. Это очень печально. Без знаний свп невозможно защитить детей в школе от стресса. И я ни на минуту не усомнилась, что мои действия были правильны. И мы с дочерью спокойно закончили второе полугодие 6 го класса. С минимальным стрессом в школе. Без свп вообще нельзя допускать учителей учить в школе. И сами страдают, и дети. Берегите своих детей в школе. Это единственное что мы можем сделать на данный момент, пока учителя не проходят обязательный допуск  свп учить детей. 

[OksyGolub]

Я люблю тебя жизнь и я знаю, что это взаимно! В 91 группу я пришла в депрессии и страхе по поводу происходящих событий. Казалось, что земля шатается под ногами и завтра нас уже не будет и смысл вообще что либо делать потерялся! Я стою на балконе и смотрю вниз с высоты 10 этажа , готовая совершить последний полет и не вижу другого выхода, а все из-за незначительной ошибки по работе, которая стала последней каплей, триггером. Ошибки в моем тогдашнем понимании делать нельзя! Тогда меня спас муж- окрикнул и я пришла в себя. А по жизни меня спас Юрий Ильич Бурлан. На тренинге я обрела чувство защищенности и безопасности, поняла и приняла наконец себя , дала себе право на ошибки, повысилась стрессоустойчивость в разы. Я спокойно смогла сдать отчетность, разговаривать с налоговой, Пенсионным фондом. Если раньше , когда мне звонили у меня была только одна мысль : « Ну что Вам еще от меня нужно! Отстаньте, я сама лучше всех знаю как мне работать!» , то во время очередного звонка я почувствовала благодарность, что обо мне забоятся, предупреждают возможные неточности в отчетах. И оказалось, что там сидят не ужасные тетки, а вполне себе милые , немного уставшие женщины.
До тренинга не могла находится ни в компании, ни в людных местах через 10-15 минут начинала чувствовать себя плохо, болела голова, хотелось сбежать. Потом отходила от шума еще часа 2. Первое изменение почувствовала перед Новым годом, когда поехали закупаться продуктами. Поймала себя на мысли, что я хожу в толпе народа и мне не просто нормально, мне хорошо!
В 2021 году перенесла ковид, легко на ногах. Стала чувствовать усталость, постоянно хотелось спать сил не было вообще, объяснила себе, что это я ленивая и недосыпаю просто(сын пошел в 1 класс, а я его провожала и вставала рано), волосы вылезали пучками, начала смотреть в сторону клиник пересадки волос и рекламу паричков ( я серьезно) , полголовы просвечивалось, пришлось коротко постричься. Прошла обследование и оказалось что у меня анемия ферритин в 7 раз ниже нормы, пониженный гемоглобин. Погода мучений , глотания лекарств от которых меня жутко тошнило и с большим трудом удалось поднять на 10 единиц, а нужно было еще 50. В начале тренинга как раз был перерыв в приеме лекарств и я не стала их больше принимать, а когда сдала анализы – все оказалось в норме, за 2 месяца! И волосы отрастают и ничего не светится больше, планирую отрастить по плечи. Ушли боли в районе плеч и шеи, больше это не мешает работать.
Еще одним существенным результатом для себя считаю то, что наладились отношения с дочкой. До тренинга мы часто ругались, не могли понять друг друга. Она выросла и отстаивала себя, считала меня отсталой, а мне казалось, что она высокомерная, не уважает меня и общается свысока. Пришли к выводу , что лучше нам вообще поменьше разговаривать, но общаться-то хотелось...И часто это заканчивалось очередной ссорой и хлопаньем дверей. На тренинге я поняла свои свойства и ее свойства психики, ее потребности, особенности общения с такими людьми и все наладилось как будто сам собой. Она мне недавно призналась, что в процессе тренинга специально провоцировала меня, не могла поверить, что это действует! Когда твой ребенок говорит тебе , что раньше я думала что в тебя кто-то недобрый вселился, а сейчас я вижу , что он вышел- это дорогого стоит! Сейчас общаемся душа в душу , помогаем друг другу- это совершенно другой уровень. Она пошла на тренинг и знаете, она начала взрослеть и воспринимать мир совсем по-другому!
Еще результат который удивил лично меня – я больше не боюсь водить машину ! 10 лет чего я только не делала, ничего не помогало. Я думала этот страх уже никто никогда не снимет. И в дальней поездке , когда пришла моя очередь вести машину я с удивлением поняла, что мне не страшно, я все понимаю, вижу и реагирую! 565 км туда и обратно- это здорово! Еще раз спасибо Юрий Ильич, команда и группа 91!
Уверена это не последние мои результаты, буду выписывать по мере осознания.

[Сурик]

На тренинг меня привела безрадостность жизни, состояние апатии, необъяснимой тоски, при внешне вполне благополучной жизни, наличия мужа и детей, я не чувствовала счастья. Кроме того я постоянно испытывала тревожность за себя, детей, близких родственников и имела несколько хронических заболеваний, лечение которых не приносило результата. Меня раздражала и часто выводила из себя дочь 11 лет, я повышала голос на нее, злилась, никогда не била ее, но частенько угрожала это сделать. Она всегда имеет свое мнение, задает много вопросов, много разговаривает, рассказывает все, что с ней произошло в течение дня и соответственно требует активного слушанья, внимания, поддержки, и еще отличается частой и резкой сменой настроения – от самого радужного, до слез. Уже во время прохождения тренинга, отношения с дочерью поменялись. Я внимательно стала относиться к ее потребностям, искренне интересоваться ее новостями, обнимать и просто дарить ей свое тепло, ведь я ее очень люблю, но была просто зациклена на себе, на своих обидах и своих состояниях. Я поняла особенности ее психики и ее реакции на определенные события. В 11 лет дочь наконец стала засыпать без ночника и ей не требуется, чтобы я по часу укладывала ее спать и сидела в детской. На днях дочь сказала, что заметила, что мы перестали ругаться. Я спросила, с чем она это связывает, на что получила ответ: «Мама, ты от меня отстала!» Зная особенности психики своих детей, и воспитывая их соответствующим образом, я спокойна и уверена, что ничего плохого с ними не произойдет, и их ждет успешное, счастливое будущее. Перед сыном стоит выбор профессии, и здесь я тоже знаю, чем ему помочь.
На тренинге ушли многие мои страхи, я осознала их причину, и стала свободна! Впервые съездила на кладбище в родительский день без священного ужаса! Словно в парк сходила – спокойно и с благодарностью к предкам!
В процессе работы на тренинге я избавилась от многих обид и тяжелых состояний, с теплотой думаю о родителях, без осуждения и раздражения, семейные праздники перестали быть пыткой для меня!
Ушла боль в спине, головные боли, боли в области желудка! До тренинга я фанатично следовала то безглютеновой диете, то безлактозной, то полностью убирала сахар, но живот болел все равно! Теперь я ем по потребности, что хочу, и не испытываю при этом чувство вины, что съела неполезный продукт. И чудо – желудок не болит! Очень сократила количество принимаемых БАД –ов, просто отпала в них необходимость.
В целом, мое состояние сменилось с минуса на плюс, мне стали интересны люди. Приглашение в гости или посидеть в кафе я не рассматриваю, как тяжелую повинность, я проявляю искренний интерес к людям, и они отвечают мне вниманием и хорошим расположением! Оказывается, приятно выйти на субботник всем двором, делать общее дело! Я больше не боюсь людей! Заметила за собой, что стала часто обращаться на «ты» к людям, которых давно знаю (родители одноклассников моего ребенка, например), но раньше я обращалась к ним на «вы», держала дистанцию, выносила себя «за скобки». Сейчас общение проходит естественно и непринужденно! Это и есть счастье – счастье выходить в люди, взаимодействовать, общаться с ними, чувствовать людей, их настроения и состояния! Чувствовать радость, просыпаясь по утрам, и удовлетворение от прошедшего дня вечером! Я знаю, что на этом пути меня ждет еще множество открытий и осознания, искренняя благодарность Юрию Ильичу и всей команде СВП!

[Райля Хабиловна]

Сурик, так радостно за вас) Пусть и дальше в вашей жизни все происходит в полной осознанности и радости.

[Алина Шпотина]

Благодаря тренингу по системно-векторной психологии моё сознание, восприятие жизни заметно меняются.

Больше 10 лет я с родителями живу в съёмной квартире. Ремонт в квартире не очень был. Дом строился солдатами, стены кривые, перекошенные. Такая обстановка меня угнетала, особенно это сказывалось, я думаю, на анальной и зрительной психике. Потому что никаких ровных квадратов, ровных углов, и ремонт ужасный. Каждый день это видеть, в этом жить, конечно, напрягало, отсюда были фрустрации.
Хотелось навести порядок, красоту, но тут включался кожный расчёт: зачем вкладываться в чужую квартиру, лучше накопить на свою квартиру.
Несколько лет я жила в такой обстановке, которая меня угнетала, не было настроения жить, чего-то добиваться, менять в жизни.

В том, что я не хотела сделать ремонт в квартире, привести её в порядок, я винила родителей. Мне казалось, что они мне мешают начать меняться, изменить условия своей жизни. Я их винила во всём, что у меня не получалось в жизни.
Мне много времени и ни одно занятие тренинга, и работа на форуме, потребовались, чтобы осознать своё отношение к родителям, чтобы изменить своё отношение к родителям.
Как только до меня дошёл смысл слов про родителей, которые говорит Юрий Бурлан на тренинге, у меня поменялось отношение к родителям, я чувствую к ним благодарность.
Мама - прекрасная женщина, и я так рада, что она моя мама. Папа - своеобразный мужчина, я благодарна ему, что он как мог, но обеспечивал нас. К папе пока ещё есть какая-то натяжка в отношении. Нужно будет продолжить психоанализ в отношении к нему.

Ну вот, как только начало меняться моё отношение к родителям, сразу же у меня появилось желание и намерение изменить условия жизни. И всё для этого стало складываться. Родители уехали надолго. Квартира в моём распоряжении теперь. Я начала её приводить в порядок, избавляться от всего старого, ненужного. Столько грязи, пыли обнаружилось, в которой мы живём и дышим.
Мне всегда хотелось самой сделать ремонт, красоту. И вот сейчас реализация этого стало возможным.

Получается дело было в родителях, но не в самих них, а в моём отношении к ним.

Ещё есть изменения, результаты от тренинга, надо их сформулировать и выписать.
Значит продолжение следует...

[Райля Хабиловна]

Алина, замечательно! как говорится, лед тронулся)...

[Нина Лиственница]

Ребята, делюсь результатом.
Мой сын в прошлом году захотел сам поставить прививку в школе . Манту или диаскин тест, не отличаю. Пуговку в простонародье. Ставил в школе во вторую смену, со всеми. Всё получилось. Первую половину дня мы провели вместе в хорошем настроении.
В этом году, тоже вторая смена и нужно ставить прививку. Я не смогла быть с ним до обеда, да и дома был младший сын. А он нас убалтывает и всё внимание идёт на него. Очень эмоциональный товарищ.

Старший сын ушёл голодным. Забыл поесть, ну вы знаете кто так делает. Прививку поставить не смог. Закружилась голова, ватные ноги. Это было в марте.
В июне ему ехать в загородный лагерь. Сам захотел впервые в жизни в лагерь!!! Ему 14 лет.
Нужно ставить прививку. Не пустят без прививки. Последние дни остались. Откладывал.

Всё детство на прививки с ним ходил муж. Я очень нервничала, а муж был спокоен . Сын валился в обморок. Всё было. Я это не видела и это хорошо.
После развода с мужем прививки не ставили.

Понедельник, идём в поликлинику, а в пятницу заезд в лагерь. Первый раз сын не смог поставить. Мы вышли в коридор. Говорили. Он молчал. Я что-то говорила. Чем тебе помочь. Папа служит. Кого мне вызвать для твоей поддержки? Я иногда посещаю открытые для всех неравнодушных к проблеме наркомании собрания. Может позвать группу бывших наркоманов для поддержки. То-то им будет смешно - пацан уколоться боится. Я так сама себя успокаивала, обсмеивала проблему.
Конечно же мы говорили про тренинг. Что его надо качественно пройти. Что нужно учится искать результаты по твоему вопросу, читать их, уделять этому время и силы. В библиотеке, в Люси. Что ты не один такой! Медики стенают, конечно, что такое такой большой мальчик!!! И всё в этом духе. Но тебе же не легче... а может и хуже от этих слов. Они не знают СВП, поэтому говорят такие глупости " большой мальчик ". А ты знаешь. Я знаю. И я тебе помогу, как только ты захочешь. У людей получается и у тебя получится. Ты молодой, твоя психика более восприимчива. У тебя всё быстрее будет, чем у взрослых людей.
Что-то в этом роде. Всё с улыбкой. С полной уверенностью, что если он не сможет, то мир не рухнет. Не пустят в лагерь ничего. Главное это ты. Ты можешь сейчас или позже.
Мы зашли второй раз. Он сёл, вытянул руку, второй рукой взял под локоть. Смог держать. Рука в этот раз не сгибалась сама собой непроизвольно в локте. Ноги не становились ватными, не соскальзывал со стула. Попросил человеческим голосом:
- Мама обними меня!
Ооо наконец! Он попросил сам. Конечно же я его обняла. Стояла рядом с ним. Повернула и прижала голову к своей груди.
Когда всё прошло, он улыбался, подпрыгивал на месте, радовался, что ему неплохо, что он в сознании, что не нужно нюхать нашатырь.
Мама может! Я так гордилась нами. Мы справились! Он смог устоять на своих собственных ногах. Это будто малыш первый раз пошёл сам своими ножками. Такая радость для матери.

Сегодня проводила в лагерь. Оказалось, что лагерь ещё и с бассейном. Бесплатная путёвка.

Спасибо системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Всей команде, чудесному Юрию. Всё это с вами, благодаря вам!!!
Группы 74, 78, 82, 86, 89, 90. Сын частично слушал со мной, задавал вопросы.
И ещё пойду!!!

[Муниса]

Напишу результат, который случайно заметила. Вернее заметила и забыла. А сейчас поняла, что это значимый результат. Отношения с мамой в последнее время были очень теплые. Но мы обе почему-то стыдились своих чувств. Чувствовали внутри сильные переживания, но ни я, ни она не признавались в этом. Скучали по друг другу. И даже было стыдно показывать, что да, так и есть. Так вот, когда последний раз общалась с мамой, заметила, что она стала эмоционально открытой со мной. Делилась эмоциями. До этого были разговоры о том, кто что делал за день, но это были дежурные разговоры, которые не раскрывали ту теплоту, что чувствовалось внутри, так как было стыдно делиться. В них не было эмоциональных рассказов. А внутри ведь распирало от чувств к ней и хотелось говорить о том, как люблю и скучаю. Но не признавалась. И на этот раз этого вроде бы как и не было, но я заметила, что мама сама начала делиться со мной эмоциями, переживаниями. Это было необычно с ее стороны, потому что очень редко когда она открывалась передо мной эмоционально. Я наблюдала, как она с другими очень эмоционально открыта, легко выражает свои переживания, но со мной никогда. Со мной она бОльшую часть жизни была закрыта. И мне очень не хватало эмоциональной связи с ней. И я замечала, что когда она только-только вот начинала открываться, но тут же закрывалась замечая за собой это. Я старалась и через совместное прочтение книг установить с ней эту связь. Читала ей то, что близко и мне, и ей. Но барьер все-равно оставался. Но после занятий в ПУ93, а особенно после занятий по уретральному вектору и занятий по смешению векторов мама раскрылась. Она очень эмоционально рассказывала о том, как ей нравятся цветы, которые она купила. И впервые за долгое время, она не хотела класть трубку. Мне надо было бежать уже по делам. А она не хотела прощаться. Это было удивительно. Возможно именно после этих занятий, я смогла окончательно для себя выяснить что такое справедливость и отсутствие осуждения, принятия человека как это делает уретральник. Весь в отдаче. И может быть, действительно, впервые в жизни я увидела в маме отдельного человека, а не просто маму, которая мне всегда была должна. Я увидела в ней личность со своими желаниями, мечтами. Увидела в ней отдельного взрослого человека такого же как и я.

[Alyona73]

Потом пошло на увеличение и я пошла в хоспис. Ухаживать за пожилыми и умирающими людьми.
Это конечно невероятный опыт - ни с чем не сравнимый, даже с прочитанной книгой.
Без свп конечно было бы не возможно это сделать - сложно давались запахи, страх смерти мурашками по коже, но чем больше я вовлекалась в процессы - тем масштабнее менялись состояния. Через некоторое время я стала замечать , что выхожу от туда, а мне безгранично хорошо на душе. Потом заметила, что это стало на постоянной основе происходить - чувствовала радость и вдохновение - жить хотелось. Сейчас я там бываю на постоянной основе и уже подумываю идти в это направление работать . Ухаживать за старшим поколением и отдавать зрительные свойства тем, кому по природе они принадлежат.

Ангелина! Восторг! Что Вы делаете дорогого стоит. Одни чувства.....нет слов. У меня на даче соседка бабуля инвалид. У неё ноги и руки перекручены. Я думала,как она так живёт? На зиму я добилась,чтобы в доме на выходе из подъезда жрэу сделали для неё перила,чтобы она хоть как то могла выйти на улицу скользотой . Она такая беспомощная. Два сына. Никаких. Она писала в ведро в квартире и открывала дверь. Такой запах в подъезде был. Но я не обращала внимания на этот запах. Только с свп смогла этот её запах включить в бОльшие чувства.Думала об этой бабуле. Я думала,как она переживёт эту зиму. Приезжала,обогреватель ей привезла. Двух этажный дом,отопление печками. И в конце весны однажды приехала,а на её двери навесной замок. Ну что с ней случилось? Я скучала по этой бабуле. Только недавно узнала,что её положили в приют. Накупила вкусняшек,пришла к ней навестить. И услышать от неё когда приедешь? Вы будете тут жить? Она одна жила в двух этажном 16 квартирном доме. И зимой одна её квартира топилась печками. Остальные кто дачники,кто так просто держит квартиру. А теперь она никого не узнаёт. Её жизнь заканчивается( Она жила одинокая,вся перекрюченая инвалид. Соц работники за ней ухаживали. Хорошо,что есть такая поддержка от государства. А вы кто? Спрашивает меня бабуля. Она не узнаёт уже. Только сыновей и самых близких родных. Лежит такая чистенькая,в белой больничной постельке и доживает свой век. Я положила вкусняшки на тумбочку,немного с ней поболтала,как получалось и пошла со спокойной душой,что всё у неё хорошо.Что за ней есть уход.
И это очень ценно,что Вы делаете,проявляя свои свойства. Восторг! Спасибо!

[Angelinaa]

Юрий Ильич, дорогой человек! Очень хочется поблагодарить Вас, каждого члена команды за то что Вы все делаете и поделиться своими наблюдениями, которые посетили меня после вчерашнего зрительного занятия. Я пришел в СВП в 2014 году в тяжелейших состояниях, точно и откровенно могу сказать уже сейчас по прошествии почти 9 лет , что меня уже не было бы в живых, не для красного словца, а определенно и осознанно. В первые годы тренингов я получил просто феноменальный результат( он есть на форуме https://www.yburlan.ru/results/review26136 ) Смог уйти от таблеток , которые пил несколько лет, на пике на протяжении года коктейль из нейролептиков антидепрессантов, и иже с ними около 10 в день. Это просто феноменальный результат и я думал что на этом все, куда ж уже больше, вроде бы и так с большего все неплохо. Все неплохо, но что то не так, фоново что то точит, не дает жить. Я просто по какому то наитию продолжал слушать лекции все эти годы. Но только сейчас по прошествии многих лет и после вчерашнего занятия в частности у меня получилось отследить, что я просто оказывается НЕ СЛЫШАЛ(!!!!!!) тренинг. Я слышал текст и думал, что понимаю о чем Вы говорите, но как же я ошибался. Четко только вчера я начал понимать и чувствовать, Я ПОНИМАЮ тренинг, по настоящему его понимаю! Это непередаваемое ощущение. Я запоминаю материал из лекций, могу делить его на тематические блоки, увязывать его один с другим и текущую лекцию с предыдущей. Видеть тренинг одним большим объемным занятием, вынужденно разделенным на 16 лекций, я даже не думал, что такое возможно в принципе. Не ожидал, что после моих результатов может быть что то еще глубже, намного осознаннее и ответственнее, вчера у меня получилось повзрослеть мозгами. Я просто не мог этим не поделиться и не написать. Это непередаваемое ощущение, когда начинаешь понимать и чувствовать в себе насколько же это безграничный объем, и какие результаты мы можем получать при наших совместных усилиях. Я просто безмерно благодарен Вам и каждому причастному в команде. Пишу и плачу, буквально! Это нечто для меня. Ребята. я Вас всех очень люблю!!!

Николай спасибо за этот результат выписанный. Я совсем недавно осознала, что все эти годы я очень плохо воспринимала смыслы тренинга. Они мне будто не давались. Сложно было признать, что у меня были травмированы нейроны - орами, криками, еще и проф спортом. Ощущение, что то, что происходит снаружи - ты не можешь слушать. Не можешь воспринять. Тут в последнее время я озадачилась , а потом осознала, что да СЛУШАТЬ И СЛЫШАТЬ ТРЕНИНГ -это разные вещи. Смысл, слово осмысление. Это такая глубина.
Теперь вижу, что есть результаты у других на этот счет. Нужно продолжать путь. спасибо

[GeniusD]

Результаты после прохождения тренинга по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана

1. Депрессия, поиск себя, смысл жизни
До тренинга после многочисленных попыток выяснить, в разных местах, смысл того что происходит здесь, что это за место которое я наблюдаю, люди какие-то и кто я такой и почему я здесь, в какой-то момент, мои надежды понять этот смысл и мои силы это выяснять дальше, начали покидать меня и взамен этому выяснению которое останавливалось, наступала тотальная чёрная дыра внутри меня от тотального непонимания в чем смысл жизни и в этой остановке (выяснения) остался внутренний ответ “жизнь не имеет смысла”. Были попытки суицида. Было нежелание жить, жить не хотелось, жить не умелось. Ни жить ни умереть. Надевал очки, надевал наушники. Не хотелось чувствовать “хотелки”, хотеть было плохо и больно потому что было слишком пусто и бессодержательно, ни в чем не было смысла.
После тренинга Научился воспринимать этот смысл, он векторально обусловлен. Это восприятие каждый день увеличивается от этого огромная радость, следствие этого стал спокойнее, стало комфортнее ощущать себя в этом мире, повысилась стрессоустойчивость. Хочется смотреть в мир, интересоваться другими людьми, заглядывать им в глаза и позволять чтобы люди заглядывали в мои глаза. Хочется слышать, слушать людей и говорить с людьми. В очках не хожу, в наушниках еще иногда хожу. Поверить не могу, потому что самый значимый для меня результат, это результат в звуковом векторе. Именно восприятие смысла жизни в полной её мере и достаточной.

2. Любовь, отношения, общение, дружба, хобби
До тренинга видел жизнь буквально, очень линейно и меня колбасило от пустот, мало соображал, хотя и хотел, но долго не понимал ничего, буквально ничего, тревожные состояния, страхи, фобии все это очень выматывало меня внутри меня. Был избирательный контакт вплоть до одного человека. Мне было буквально больно когда меня замечали беспристрастно, по человечески, когда проявляли ко мне интерес искренний, когда позитивно отзывались обо мне, при мне, и когда проявляли заботу, любовь. Это пугало. Мне давали понять что “я есть”, а мне было плохо от того, что это было слишком приятно, потому что дома с родителями я этого не познал. Общаться я не совсем умел, в нужной мере. Друзей не искал. Хобби после пубертата не имел. И думать обо всем этом было тяжело, потому что нечем было думать.
После тренинга Уходит, ушёл ложный стыд, ушла масса каких-то страхов разных, разнообразных, энергии стало больше. Сегодня мне хочется любить, я люблю жизнь, мне приятно взаимодействовать с людьми, и я знаю как с ними взаимодействовать комплиментарно, позитивно. Это невероятно.

3. Здоровье (психика и тело - это одно и то же)
До тренинга Зажимало между лопатками, было трудно дышать, будто становился как камень. В попытке разжимать зажим я хрустел позвоночником прокатываясь спиной на ролике из пенопласта, зажим возник впервые в 2016г в мае месяце. Далее постоянно ощущался в теле и общее состояние зажатости забитости напряженности преследовало меня и увеличивалось и проваливалась энергия как вода сквозь песок, и никакого удовольствия и радости. Голова не работала, я ощущал постоянное интеллектуальное насилие над собой, слабо соображал, слабо воспринимал смыслы стоящие за словами, и это то что было невозможно БЫСТРО изменить и наработать, в той мере в которой лично мне было необходимо, чтобы двигаться.
После тренинга Честно говоря зажим иногда возвращается, связан он с обидами или обидой или чувством вины,и в тоже время он иногда меня ни разу не тревожит будто его нет. Как видите, есть над чем еще работать.Иногда кажется что я могу взлететь, буквально физически, настолько приходят воодушевление и сила и энергия. Часто кровать как батут. Энергии стало в разы больше. Меньше сплю. Хочется кушать. Хочется жить.

4. Страхи
До тренинга почему-то было стыдно раскрываться и страшно, казалось я умру или меня это убьет, поэтому я как-то двигался бессознательно, таким образом как меня дома воспроизвели, буквально пару программ поведения было. Еще часто переживал страх попасть в конфликтную ситуацию. Еще куча всяких страхов которые выматывали душу и забирали остатки сил.
После тренинга Сегодня нет мыслей о том что попаду в конфликтную ситуацию, сегодня думаю: какой вектор говорит в человеке, в каком состоянии? И даже если снаружи не всегда улыбаюсь я, намного чаще внутри все ликует и светится от узнавания того что есть на самом деле и радость от утраты ощущения одиночества. Оказалось что корень всех страхов - это страх смерти. Страх сойти сума, ушел давно, но не качественно. И далее, в раскрытии себя, благодаря СВП, оказалось это старая форма восприятия боится умереть, боится умереть старая форма жизни.
Природа принуждает, в утробе матери, живой организм выйти наружу после 9 месяцев, выйти в новую форму жизни, расти дальше, двигаться дальше. СВП предлагает при жизни мутировать в новую форму восприятия, измениться в ВОСПРИЯТИИ реальности чтобы расти дальше, двигаться дальше. До СВП "Я"дышал восприятием “нет никого кроме меня”, а в СВП предлагается дышать восприятием “нет никого кроме вида”. Это огромная оживляющая сила в которой нет пределов по этому она (восьмимерная матрица психического) и бесконечно вечная не имеющая границ.

5. Обиды
До тренинга На родителей, на других людей, на жизнь, на себя.
Проживал дни не осознавая уже не замечая что опустил руки после разного рода попыток связанных с реализацией себя и попытками построить личные отношения. Не хотелось ни о чем думать, было невыносимо жить, ничего не понятно, интеллектуальная нагрузка давалась не легко, та которая бы меня сдвинула с мертвой точки потому что хотелось быстрых изменений а было так невыносимо потихоньку. По сути был процесс впитывания информации, смыслов, наращивание объема ширины, высоты и долготы, чтобы в конце концов сложить пазл, хоть какой-то чтобы вдохнуть радостью и пониманием, осознанием смыслов.
После тренинга Благодаря СВП я осознал многие причины (не все еще) и произошло непроизвольное оправдание следствий, т.е. по каким причинам ко мне было проявлено такое-то отношение мамы, папы и сестры, и других людей. Жизнь ни в чем не виновата.

6. Способность учиться, обучаться чему-то, набираться компетентности, что-то делать, брать ответственность, ставить цели, давать очевидный результат.
До тренинга Двигался будто закрытыми глазами по жизни, хаотично необдуманно, не продумано, на эмоциях, полу осознанно, полу чувственно, по сути тем двигался что приобрел благодаря семье бессознательно, потом садик, школа, армия и разные работы и разного рода взаимодействия с людьми, по сути не знал как, хотя постоянно был в поисках и попытках понять, да и по сути бесцельно жил, цель была одна, понять в чем смысл жизни. А во многом была лишь пустота, темнота и одиночество.
После тренинга Во первых я обнаруживаю что стал более стрессоустойчивым, перестал сосредотачиваться на себе и своих состояниях, следствие этого, могу сознательно, спокойно, без мельтешения, чему-то научатся, каким-то навыкам, умениям, приобретать опыт, системно, последовательно, основательно, качественно, детально и набираться компетентности по существу, по содержанию. Идти своим жизненным путём. Что-то понимается куда двигаться лично мне. Тренинг стал для меня как берег после бури в море, тренинг сделал мне искусственное дыхание и жизнь моя только начинается. Хочется её в полной мере осознать радостью, и хочется её осознать чувственно, БОЛЬШЕ и больше, в своих собственных пределах возможного до последнего вздоха. Благодаря пониманию себя, что достигается понимаем других.

7. Будущее
До тренинга Никогда не думал о будущем. Никогда. Это непонимание меня и пугало и давило и злило и раздражало и если можно так сказать “убивало”, ни о какой радости не было и речи.
После тренинга Благодаря навыку Нового Мышления, сегодня, я, в приподнятом настроении. Рад разделять текущее настоящее, общество потребления, любопытно и интересно жить, осознавая системно, эту кожную фазу развития общества, временную фазу, переходящую, постепенно переходящую в уретральную фазу развития общества, людей будущего, на базе Звука, людей будущего, духовных людей, духовных связей. Идёт процесс, исчерпание животных свойств, гуманизация и все больше и больше раскрытие того что скрыто и «Системно-векторная психология», налаживает связь между сознанием и бессознательным. Это невероятно, это захватывает.

Как и многим хочется все и сразу, возможно, так хочется тогда, когда мы в отрыве от социальной формы жизни, в отрыве от повседневности, от других людей и от девственного ума, который не был занят известной деятельностью (умственной).

С более глубоким пониманием сейчас чем прежде, вырисовывается в ощущениях, что все что могу отдать от себя сейчас это свои хорошие состояния.

В какой-то степени на сегодняшний день осознаю что мы не пришли сюда развлекаться, смысл жизни не в радости и в счастье, жизнь создана как принцип наслаждения, мы пришли сюда в этот мир ПОЛУЧАТЬ по сути МЕНЯТЬСЯ, как многие уже знают В ПРОТИВОПОЛОЖНОСТЬ.

Мне намного понятнее изо дня в день все больше и больше понятны мои желания, мой принцип удовольствия и это удивительно, это векторально обусловлено и это ещё не конечная остановка и хочется двигаться, жить дальше.

8. Жизнь вокруг, другие люди
До тренинга меня мучили противоречия, было много темных мест в знаниях соответственно я то любил то ненавидел.
После тренинга Мне интересны люди, жизнь. Хочется прожить подольше чтобы радоваться, жизнь это феномен.

Фено́мен (от греч. φαινόμενον — «являющееся, явление») — термин, в общем смысле означающий явление, данное в чувственном созерцании. В естественной науке под феноменом понимается наблюдаемое явление или событие.

Это неожиданно и удивительно,потрясающе, замечательно, невероятно, изумительно, прекрасно, восхитительно, ошеломительно, поражает воображение, будоражит дух, заставляет биться сердце быстрее, это чудо. Я впервые столкнулся с СВП в 2014г., как показывают результаты на 9 июня 2023г. я долго был в плачевном состоянии. Я попал (на тренинг СВП) туда не знаю куда чтобы взять то не знаю что. В пути я получил подарок, распечатав его я обнаружил источник вечной жизни, бесконечного удовольствия которое просто есть и его можно взять либо не обязательно, так или иначе его можно взять во чтобы то ни стало и независимо ни от чего, я приобрел умение жить, инструмент чтобы приводить свою жизнь в порядок, знания чтобы сохранять свою жизнь радостью и наслаждением. У меня возникают внутренние ответы на внутренние вопросы, каждый день по много раз.

я в раскрытии коснулся такого понятия как СВОБОДА ВЫБОРА И ВОЛИ и теперь во многом сам решаю чему быть а чему миновать, это помогает двигаться своим собственным жизненным путем согласно своей природе, векторально обусловленной, по принципу удовольствия.

Системное мышление это не решение проблем и трагедий этой жизни в которую мы пришли и живем. Это возможность, это инструмент, это восприятие которое показывает причины и следствия, мы живем в мире следствий и здесь возникают новые причины порождающие новые следствия, это возможность увидеть смысл в том что происходит и извлекать из жизни, из повседневных обстоятельств, событий и людей музыку жизни, потому что жизнь не стоит на месте и это возможность выбрать ВОСПРИЯТИЕ жизни, из конечной ее формы переместиться в бесконечную.

Жизнь с восторгом принимает нас свободных, если только мы осмеливаемся отцепиться.
Наша истинная работа в этом путешествии, в этом приключении.

Благодарю от всей души и сердца Бурлана Юрия Ильича и всю Команду портала системно-векторной психологии.
Благодарю всех участников, девочек и мальчиков с кем мне удалось пересечься на форуме портала СВП, в ClubHouse СВП и в телеграмм чатах СВП, благодаря Вам я имею сегодня результаты, это мои результаты благодаря всем вам. Вы спасли мою жизнь. Спасибо.

Это стоило ВСЕХ приложенных усилий.
Благодаря тренингу я выкарабкался.
Желаю всем глубоких результатов.
Всем счастья!