Мои результаты после прохождения тренинга

Железников " Голубая Катя".Вот такую книгу сейчас прочитали. Список литературы на лето после 2 класса.
Я вся уревелась белугой, а Борис терпеливо слушал, хотя ему очень хотелось пообниматься, т к он очень устал, перегулял с девочками во дворе. Уснул.
А мне вспомнилось. Только-только знакомилась , проходила первый бесплатный тренинг, по системно- векторной психологии Ю. Бурлана. Не успевала вникнуть во всю информацию на портале. Тогда мне приснился сон.
Я поднимаюсь на железнодорожный мост. Мне лет 6-7. Мы в детстве часто по нему ходили. За руку держу папу, а лицо у папы Юрия Ильича. Такое небывалое спокойствие, уверенность я чувствовала, защиту.
Были сомнения, а не ерунда ли? А вдруг обманут? На портале есть вся информация о форме собственности. О том, кто и за что платит. Куда идут налоги. Но нам же некогда вникать.

Я тогда не понимала как это всё работает. Не знала что есть форум, где мы пишем свои конспекты, самоанализы. Что это не скучно, а очень увлекательное общение с другими людьми. Что такое камера на тренинге и зачем она? Какой эффект она окажет на меня? Не знала смогу ли сидеть перед камерой? Я тогда лишь смотрела бесплатные тренинги. О платном тренинге я и не мечтала...
Смотрел видео отзывы, тех, кто прошёл. Они заряжали меня позитивом, надеждой.
Все мы в душе " Голубые Катеньки". Но приходит время и нужно взрослеть.
Мой отец умер в 56 лет. На третий день, как у меня родился сын. Думаю, он даже не узнал, что стал дедушкой второй раз. Такие были отношения...
Спасибо Юрию Ильичу и всём кто делает системно-векторную психологию, отдельно Елене Шаповал. За то, что мягко направляла меня, я даже считала, что это всё Я САМА. Прошла тренинг в 74,78 , 82 и т далее группах.
Скоро бесплатный цикл занятий! До встречи в окошках.

**Марьям Туманова** » 10 июн 2023, 05:49

Страшный сон длинною в жизнь закончен.

Все религии построены на страхе. Страх смерти, а то и мучительной, если…. Если нарушишь заповеди, скорее всего на этом можно остановиться.

Да! В свое время религии спасли человечество от самоуничтожения. Да! Испепелив соблюдение заповедей, мы «выплеснули с водой ребенка». Но Мир только эволюционирует, и религии с заповедями заняли почетное место на полке «История». И снова «Но», ведь преемственность запугивания страхом смерти осталась и даже распространила свои щупальцы на остальные сферы человеческой жизни, к примеру, воспитание детей путем запугивания: Бабайки, уколы, милиционеры, упадешь, пропадешь, дворником станешь… Продолжить можете сами, список окажется сверх внушительным.

С этого, пожалуй, и можно начать.
Моя мама с 1991 года попала в религиозную организацию, как они себя называют, где красной нитью проходит запугивание Армагеддоном. Сожжены огнем будут те, кто ослушается Бога, переступит законы Библии. Страшно? Конечно страшно! Особенно если ты являешься представителем Зрительного вектора, о котором в деталях я узнала на тренинге Юрия Бурлана по Системно-векторной психологии.

Зрительный вектор – это психическое свойство людей, обладающих повышенной эмоциональностью. Сейчас они плачут, а через минуту могут смеяться, такую высокую эмоциональную амплитуду, думаю, наблюдали практически все. Помимо этого, Зрительные люди могут легко «раздуть из мухи слона», в то время как представители других векторов могут остаться равнодушными к происходящему. Актеры, певцы, врачи, учителя, воспитатели, танцоры чаще всего обладают Зрительным вектором, но об этом в других статьях.

Обладая повышенным чувством страха, в 10 или 100 раз в отличии от других векторов, плюс высокая эмоциональность и способность внушать и самовнушаться, при недолжном развитии свойств психики, на выходе получается плачевный результат. А если в этот коктейль добавить еще и религиозное запугивание, получится спящий вулкан, который обязательно, но проснется.

Мой «Вулкан» просыпался, когда засыпала я. Он приходил в виде ночного кошмара под названием «Армагеддон». Эта катастрофа, уничтожение, сожжение огнем «неверных» не покидали меня с 5-6 лет примерно. Горели люди, здания, все вокруг. Я в суете искала брата, маму, сестру. Кого-то находила, кого-то уже не было. Когда «Огонь сыпался с неба», мне приходила четкая мысль, Я СГОРЮ, ведь я нарушала заповеди/законы Библии. И ужас! Ужас! Ужас! Огонь, пламя, крики, паника, ты обнимаешь брата и уходишь в темноту……

Картинки возникали в моем ночном кошмаре как и из услышанного, так и из увиденного. Ведь в доме была вся «нужная» литература, она пестрила картинками Армагеддона. Эти искаженные от боли и ужаса лица взрослых и детей стоят до сих пор у меня перед глазами (прошло более 30 лет). Постоянные собрания, проповеди, статьи и т.д. все глубже и глубже укореняли страх быть СОЖЖЕННЫМ ЗАЖИВО. Никто не давал гарантии сохранности, служи, мол, верно Богу, будешь спасен. А кто спасется, покажет «Судный день». Это состояние неизвестности пугало еще больше. Не было четкого понимания, а достаточно ли верно ты поступаешь, чтобы спастись, а точно ли ты соблюдаешь все предписания???

Ну как ночка?! Вот и я испытывала подобное, только всю сознательную жизнь!

Я, безусловно, понимала, откуда корень, а что с этим делать? Правда, что мне говорили или ложь? Я выбрала жить, как я считаю нужным и ждать Армагеддон, когда меня Бог сожжет заживо за все мои грехи. Но лучше так, чем как моя семья, которая по-прежнему находятся в этой организации с 1991 года! Именно из-за нее мы и перестали общаться совершенно, ведь в Библии есть стих: «Отрекшийся от веры – хуже неверного».

Разделить мой «коктейль» по составам, отделить вредное и полезное, вылить и выкинуть, что отравляет меня, чтобы «Вулкан» страха смерти больше не извергался в ночных снах? понять полностью, ДО ТОЧКИ свою семью и расставить все точки над «И» в теме важной для меня – Религия, мне помог ТОЛЬКО тренинг Юрия Бурлана. Результат устойчивый – 3 года мирного сна и больше НИ ОДНОГО КОШМАРА! Спасибо за это, Юрий Ильич! Спасибо, всей команде!

Системно-векторная психология – это единственная наука о психике каждого из нас. Она дает возможность жить счастливо, избавиться от страхов, обид, недопониманий, проблем во взаимодействии с окружающим миром и многое-многое другое, что проверено и испытано лично на себе.

Если вы еще чего-то боитесь, тогда вам сюда!

**Мария Матвеева** » 10 июн 2023, 12:07

Привычным движением моя рука нырнула под воротник и стала нащупывать на плечах и спине мелкие прыщики. Всё как обычно и абсолютно машинально. Только именно в тот вечер ей почему-то никак не удавалось ни за что зацепиться… В состоянии машинальности я даже не сразу это заметила, а потом как молния сверкнула у меня в голове!!! Прыщики пропали!!! Ворвавшись в комнату к мужу, я стала задирать футболку, просить погладить спину, посмотреть глазами что там. Муж подтвердил, что прыщиков стало намного-намного меньше, спина и плечи стали гладкими. Этого не может быть!!! Я столько раз видела и слышала этот результат в отзывах, но внутри думала, что это просто у людей такие лёгкие прыщики, что мои вот уж точно крепко засели и ничем их не свести. Ощущение было на грани рухнувшей вселенной, ведь с момента прохождения вводных лекций по системно-векторной психологии Юрия Бурлана времени прошло всего ничего. Напротяжении почти десятка лет я слушала отрывки лекций, слушала даже запись с полного тренинга, сделанную видимо не самым добросовестным учеником первого уровня, ведь в самом начале тренинга говорится, что запись запрещена. Находила утешение в этих фрагментах, но на хорошее полноценное самостоятельное прохождение тренинга, как всегда не хватало времени, сил и … чего там обычно не хватает?
Приползла я на настоящий полный тренинг от кнута, в жуткой суицидальной депрессии (как подтверждение того, что в одиночестве прослушанные отрывки и подслушанная запись полного тренинга не дают стойких результатов) С рождением ребёнка я оказалась совершенно не готова к такой тотальной изоляции, к резкому ограничению пространства и движений и вошла в сильнейший стресс, который всё это время влиял на малыша. Его аномальное поведение я оправдывала тем, что были тяжёлые роды, что у меня звуковой ребёнок и в то же время зрительный. Родственники и знакомые упрекали в гиперопеке и в повышенной тревожности за ребёнка. Отчасти я понимала это умом, но со своим трясущемся истерическим нервным состоянием ничего поделать не могла. Вернее сказать, ленилась что-то делать, ужасно горько это признавать.
Рубежными событиями, которые наконец подтолкнули меня к тому чтобы пройти полный тренинг, стали страшные мысли, которые САМИ приходили в голову и шокировали меня. Ежедневно слушая отзывы прошедших тренинг людей и получивших результаты, я уже знала о том, к чему могут привести эти мысли. Кстати, спасибо тем людям, которые оставляют результаты, за эту ниточку я держалась крепко и плакала над каждым видео-отзывом и это помогало не потерять остатки человечности.
Мой сын ежедневно истерил, врываясь своими истошными криками в мой мозг. Я его ненавидела, но никогда не говорила это вслух и не показывала и не била его, потому что знала что этого делать нельзя, ведь я не хотела ему зла. В сердце я жалела о том что родила его, мне казалось, что этот ни в чём не виновный малыш, сам того не зная, испортил и разрушил мне жизнь. Каждый день я ждала, кода же я наконец умру. Скорее бы прошло время и наступила старость и я бы закончила наконец эти мучения. В перспективе маячил период, когда сын вырастет и покинет меня наконец и будет жить сам, есть сам, одеваться и ходить в туалет сам, но это безумно далеко, а мне нужно было хоть какое-то облегчение прямо сейчас! Смерть казалась мне единственным выходом.
Однажды, возвращаясь с прогулки, я зашла с коляской в лифт, нажала наш этаж и лифт тронулся с какой-то странной вибрацией и толчками… и вот тут бегущей строкой, помимо моей воли, в мыслях пронеслось: сейчас лифт упадёт и мы умрём. Пугающим было даже не содержание мысли, а то блаженное удовольствие, которое я от неё испытала! Вечером того же дня я рассказала об этом мужу, что со мной что-то не так, что мне нужно пройти тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Благо, муж поддержал меня, предложил купить тренинг, но в моей голове сработал какой-то пунктик, о том, что я сама должна заработать или достать где-то деньги на покупку тренинга, чтобы он оказался эффективным и я добросовестно его прошла. В ближайшее время должны были быть те самые вводные и я жила только ради того, чтобы дотянуть хоть как-то до вводных. На фоне моего нервного состояния муж конечно старался чем-то помочь. Однажды вечером он пошёл гулять с сыном, чтобы я могла дома немного убраться, что-то приготовить и немного отдохнуть за эти полтора часа… Вот я закрыла за ними дверь и понеслись мысли, пошли ноги почему-то к лоджии, ощутилась ясность наличия шанса прекратить все эти страдания прямо сейчас! У меня есть полтора часа, я одна и это шанс закончить весь этот ад. Потом в мысли прорвался быт… ведь время ограничено и если я буду заниматься самоубийством, то не успею приготовить суп и прибраться. На этом и порешили, я отложила самоубийство на потом, оно грело мне душу)
Всё это ужасное состояние появилось не в один день, оно нарастало постепенно и уверенно. Ещё до истории с лифтом, в поисках спасения муж записал меня на анализы крови, вдруг, мои приступы повышенного пульса и мандраж всего тела, это следствие дефицита каких-то микроэлементов и витаминов в организме. Я знала, что это панические атаки, это чувство, что умираешь в режиме реального времени, страх, паника, желание прекратить это, но оно не прекращается. Но на анализы всё равно пошла. С результатами анализов попала на приём к неврологу, она заключила о том, что это нервное и эмоциональное истощение, так как анализы были в порядке. Прописала ноотропные успокоительные. На тот момент у меня уже присутствовали фрагменты потери ориентации во времени, даже сейчас вспомнить и сопоставить события того периода не очень легко, потому что всё было как в тумане. Я ощущала всем существом, что находиться в таком состоянии опасно, что я даже себя не могу нормально обслуживать, не говоря о двухлетнем ребёнке. Помощь от родственников поступала в виде укоров и советов, что вдвойне усугубляло тяжёлую тьму в душе. Сейчас я их оправдываю, они совершенно не обязаны нам помогать и всему происходящему причиной была моя депрессия, а не отсутствие помощи родных.
Уверенность в этой причине мне придавал ещё один очевидный момент, связанный с успокоительными таблетками. Когда я принимала свою половинку таблетки, я чувствовала, что оно меня «гасит», причём капитально. Я чувствовала, что ничего не чувствую) Так как препарат сильнодействующий, то эффект наступает спустя пару минут после приёма, а то и быстрее. Так вот, я пью таблетку и ребёнок меняет своё поведение, он тоже становится спокойным! Но срок действия моей дозы 4-6 часов и мандраж возвращается… Курс таблеток 1-2 месяца. Теперь единственным страхом становится мысль о том, как достать ещё таблетки, когда курс закончится, ведь они отпускаются строго по рецепту. Сколько ненужных мыслей, запутанных комбинаций я насочиняла, всё это было тем, что наполняло мою жизнь 24 на 7. Очевидным было одно – поведение ребёнка меняется, когда меняется мой эмоциональный фон.
Ну что ж, я дала себе срок, пока есть эффект действия курса таблеток я должна приложить все усилия и пройти тренинг. Для меня это было как запрыгнуть в последний вагон уходящего поезда. Решила начать основательно с вводных занятий, записывая конспекты даже на них. Нужно достать где-то деньги и тут они падают на меня буквально с неба. Мой день рождения и денежные подарки от родных помогли набрать сумму, буквально точную до рубля, необходимую на покупку тренинга. Следующий цикл вводных, опять конспекты, исчезновение прыщей, запись на первый уровень и понеслось…
Если я думала, что мне было плохо весь этот ужасный период всей моей «послеродовой депрессии», то очень крупно ошибалась. Эффект от нулевых и первых лекций был уничтожающий, он почему-то погрузил меня на самое дно, вызывая порой даже тошноту во время лекций, я узнала в себе чудовище… Слёзы, сопли, слюни, всё выходило из меня, как будто я бесноватая какая-то. Несмотря на это, намерение пройти тренинг до конца и наконец разобраться только укреплялось.
Суицидальные мысли покинули быстро, незаметно, так же как и сами собой отвалились ноотропные. Ошарашила меня однажды утром коробочка от успокоительного, которая попалась на глаза и перенесла меня воспоминаниями в события месячной давности. Нет, это уже была не я тогдашняя, это что-то во мне появилось большое, основательное, которое давало возможность не трястись от нервов каждое следующее мгновение.
И наконец, сильнейшее по силе инсайта шоковое состояние, которое затмило даже исчезновение прыщей. Ничего не предвещало, всё было как обычно, обычный ежедневный быт, кухня, коридор, наши обои… и тут, в 1000 раз сильнее грома среди ясного неба, прозвучало: «мама, я тебя люблю»! Да, конечно, я почти в каждом видеорезультате по детям слышала об этом умопомрачительном эффекте, когда дети сами собой начинают признаваться маме в любви… Ну мы же взрослые люди, ну это уж слишком) На это я точно не претендовала! Хорошо, может в каком-то случае я бы даже поверила, но чтобы так естественно… так ослепительно оглушительно естественно!!!
Эти медоточивые слова мой мальчик повторял без принуждения, от чистого сердца и подтверждая всё это сияющими глазами, по несколько раз в день!
Садясь писать этот текст, мне хотелось выдать более чёткий список своих результатов, но огромную их долю составляют именно эти маленькие фрагменты, которые своим присутствием достигают масштабов вселенной в моём сердце! Более практичным результатом было ещё и то, что я подготовила и отдала моего «пугливого, истеричного, замкнутого» и медлительного ребёнка в садик, хотя на момент начала прохождения тренинга я слабо в это верила. У меня ушла депрессия и панические атаки, нормализовался сон, из ушей ушли чудовищные крики, которые появлялись сами в ушах в полной тишине. Возможно, без тренинга, я бы находилась уже в психиатрической клинике, а может и в самом аду. В моих планах продолжать изучать системно-векторную психологию Юрия Бурлана. Я больше не задаюсь вопросом, почему люди, которые прошли тренинг, возвращаются на него снова и снова) Юрий Ильич даёт столько, что за один раз точно не унесёшь. Убедилась в том, что в попытках сэкономить время и отрывками слушать лекции можно только потерять это время. Отрывки и просмотр чужих результатов прекрасно вдохновляют, дают толчок вперёд, но не дают сам результат! Не нужно пренебрегать конспектами, прочтением форума, выписыванием своего материала на форум. Это не пустая трата времени!

Писала для ТЗ Звук, решила , что и сюда можно выложить. Ведь результат есть - прервала эмоциональную зависимость, разобралась в себе, поняла, что это не любовь.
Почитала форум. Себя увидела со стороны. Тоже ведь думала, что я такая королева, что достойна лучшего отношения к своей персоне. А , видно, не достойна! Когда мы так думаем, мы себя возвышаем над кем-то. Что бы нас уважали, другого человека нужно уважать. Я же постоянно думала, что я такая звезда, достойна, чтоб с меня пылинки сдували, как это я ещё снизошла до вас всех, таких простых смертных… Я пыталась гнать подобные мысли из головы, но , видно, не очень это у меня получалось. Мне хотелось быть слабой с последним моим молодым человеком. В свои 30 он еще остался инфантом, он сказал мне «ты же у нас сильная – кремень!» Вот и приплыли. Хочется быть милой и слабой, а тебе говорят, что ты сильная, ты со всем справишься. Я хотела стать слабее, чтоб молодой человек был сильнее, стал мужчиной. Я пыталась уважать и возвышать его. Он что-то понял не так, взаимного уважения я не дождалась, только унижения «в шутку» , как будто он себя возвышал , унижая и обесценивая меня.
Я дала себе 2 месяца (или 3, до моего дня Рождения), чтоб разобраться в себе , своих чувствах, желаниях. 9 лет у меня в голове жил этот молодой человек. Около 3 лет я от него ничего не слышала, но не могла ни с кем начать строить отношения, т.к.всех сравнивала с ним (моим идеалом).
В конце февраля он объявился на горизонте , я сразу же решила пойти на ТЗ Звук. Юрий прямо в точку попал, он нам объяснил, что значит любить , а что просто страсть, где эмоциональная зависимость.
Я стала изучать молодого человека вдоль и поперек, через СВП. Это было увлекательно)) , очень необычно, я увидела совершенно другого человека, с его плюсами и минусами , увидела и себя по-другому . Два месяца в диком напряжении. Мы поговорим перед сном – у меня бессонница, расшифровываю услышанное. Он оказался Оральником. Подумав , что меня ждет с этим человеком, все взвесив, я решила , что это не любовь была, а мои фантазии – моё Зрение нарисовало идеал.
Ничего у нас не выйдет, мы оба ведем себя слишком эгоистически. Каждый из нас требует внимания и обожания к своей персоне. Я старалась обсадить своё эго, но я постоянно чувствовала себя какой-то ущербной, униженной и оскорбленной.
Как бы это сейчас себя не возвышать и не унижать… Молодому человеку нравилось со мной общаться , долго говорить по телефону. Из его речей было понятно, что со мной он ничего не планирует, что ему жениться пора, детей заводить. У меня и так два подростка, больше я не хочу да и куда уже ( почти 39 уже, да и здоровье не очень). Хотя есть мысли, что если я выйду замуж и муж очень будет просить родить общего ребенка, то куда я денусь из подводной лодки)) Но от этого моего последнего не осмелилась бы рожать. Сам , как ребенок еще, а третьего одной воспитывать, это для меня слишком.
За два месяца, что я изучала молодого человека и себя со стороны, я проанализировала многое , что нам рассказывал Юрий. Мат на самом деле убивает влечение. У меня оно пропало напрочь, просто я перестала хотеть интимной близости с этим человеком, стало как-то противно, что она вообще у нас была. Он так это обесценил, унизил и опошлил словами…. Фу, какая гадость!
Откуда же ему знать, как нормально общаться с противоположным полом? Я ему говорила, что меня очень напрягает. МЧ пытался думать, что говорит, но разве же неразвитого Оральника можно заткнуть? Сразу говорит , потом думает. Говорит, что он не это имел в виду. Но я-то знаю, что именно это он имеет в виду. Он видит меня так. Анальная обида на баб, обобщение… его мама не могла дать ему нормальное развитие, растила его одна, очень много пила, ругалась матом. Недавно она умерла. Я понимаю его боль и (возможно) некую растерянность в этом «новом» мире, мире, где нет мамы, где свои вопросы надо полностью решать самому… а тут еще и я появилась, требую внимания, уважения… Из наших долгих часов общения я поняла, что человек не готов помогать, он может только брать, но я не хочу занимать место мамы, заботиться , как мама. Человек не готов хоть немного прикладывать усилие, чтоб добиваться меня, только халяву по-Кожному ищет, ждет , чтоб я ему создала удобство…. Жесть какая-то! С ума сошел что ли? Нет! Он привык, что мама всё решала и командовала парадом! Он еще маленький для отношений, которые нужны мне. Всё ржет по жизни, проблемы обесценивает , заодно и парные отношения, и интимную близость.
Я часто и много злилась и дулась на него. Думала, что он меня не достоин. Отдергивала себя. Кто я такая , чтоб кто-то мог быть меня не достоин, я же не пуп Земли. Но и давать ноги вытирать о мои чувства не стоит. Этот человек не может взять то, что я так хочу дать, пора мне это уже понять и отцепиться от него. Я это и раньше понимала, осознавала, но отказывалась это принимать. А вдруг, вдруг всё-таки выйдет что-то…. Да не вдруг… 9 лет ожиданий… и тут 2 месяца и всё в голове разложилось по полочкам. Этот Оральник вывернул меня наизнанку, перетряс всё и назад завернул)) Он прошелся по моим самым больным точкам бульдозером! Он показал мне мои проблемы, это было больно, противно, жёстко, но я ему благодарна за этот жизненный урок! Это мой результат прохождения СВП , особенно ТЗ Звук. Я долго ждала , чтоб этот человек объявился в моей жизни снова, чтоб завершить эту историю и сделать выводы.
Как только до меня окончательно дошло, что человеку удобно со мной общаться , как с запасным вариантом, а большего ждать от него бесполезно, я прекратила общение. В один миг я расставила все точки, решила, что хватит мучиться, за 5 минут везде его отправила в игнор, черный список, заблокировала, чтоб он не мог дальше манипулировать мной. Я сразу почувствовала облегчение, как камень с души упал, я перестала накручивать себя, я начала засыпать без снотворного. О, чудо! Если мне хочется что-то плохое о нем сказать, я ищу , что еще меня цепляет, ведь не люди делают нам больно, мы сами обижаемся на что-то, что другие поступают не так, как нам хотелось бы, ведь всё дело в нас самих!
У меня сейчас нет вселенской обиды на мужчин. Я еще больше хочу создать ЭС, любить и быть любимой. Надо просто в голове нарисовать, что конкретно я хочу, а с чем никогда мириться не стоит. Я пыталась выстроить ЭС , где должно быть взаимоуважение, у нас ничего не вышло. Да и ничего выйти с этим МЧ и не могло, у нас разное представление о нормальных взаимоотношениях. Спасибо СВП, Юрию Ильичу за то, что он нам объяснил, как быть счастливыми , а где это априори быть не может. Я могла бы еще пробовать что-то выстраивать, но я просто тонула в этих отношениях, вместо того, чтоб мужчину как-то морально возвышать, я тонула, не получилось становиться лучшей для него, обсаживал и принижал все , что я делаю…
На свете много хороших мужчин, которые ищут ласки, ищут человека, с которым можно обсуждать всё, что тревожит, чего боятся… Много мужчин, которые хотели бы давать и получать любовь. Вот и стоит найти такого. Раньше постоянно мой взгляд застревал на том, кто ко мне равнодушен. Получалось, что это я добиваюсь внимания, а не меня добиваются. До меня это очень четко дошло за два месяца. Я устала! Я хочу , чтоб мужчина был опорой, а не инфантом, третьим моим ребенком! С меня хватит! Что бы до меня это всё дошло , мне понадобилось 2 раза пройти ПУ, несколько ТЗ. Так хорошо, что дошло, так бы и дальше сидела бы и ныла о своей судьбе, о том, какие мужчины не такие, как надо. Как себя чувствовала, того и притягивала. Хотела быть бедной и несчастной жертвой –была! Что будет дальше, я не знаю. Хватит ходить по граблям!
P.S. Зимой я была в сильной депрессии. Оральник меня из нее вытянул, всю душу вытряс)) Он мне правду-матку прямо в лоб, а СВП всё это расшифровало. Есть , над чем работать, я это вижу. Только в себя не надо уходить! Надо к людям! Себя пока пытаюсь заставить правильно питаться, взяться за внешность, улучшить здоровье. Мужчину же я хочу здорового, умного и симпатичного, вот и над собой значит надо работать. Саморазрушением всю жизнь занималась. Хватит! Черновика в этой жизни нет! Мы живем на чистовик. Спасибо, если кто-то это всё читает.
P.P.S. Как сейчас (после прохождения ПУ) бросается в глаза то, как люди в отношениях тянут одеяло на себя, как они постоянно твердят «а мне, мне, хочу, дайте, я достойна лучшего», но отдавать от себя не хотят. Вижу это на каждом шагу. Это я сама такая? Это я в себе этого не вижу? Да вижу , что мне постоянно «жадно», что отдавать сложно. Надо над этим работать.

**Ден Никол** » 15 июн 2023, 21:32

Светлана Коломиец писал(а):Ребята, делюсь результатом.
Мой сын в прошлом году захотел сам поставить прививку в школе . Манту или диаскин тест, не отличаю. Пуговку в простонародье. Ставил в школе во вторую смену, со всеми. Всё получилось. Первую половину дня мы провели вместе в хорошем настроении.
В этом году, тоже вторая смена и нужно ставить прививку. Я не смогла быть с ним до обеда, да и дома был младший сын. А он нас убалтывает и всё внимание идёт на него. Очень эмоциональный товарищ.

Старший сын ушёл голодным. Забыл поесть, ну вы знаете кто так делает. Прививку поставить не смог. Закружилась голова, ватные ноги. Это было в марте.
В июне ему ехать в загородный лагерь. Сам захотел впервые в жизни в лагерь!!! Ему 14 лет.
Нужно ставить прививку. Не пустят без прививки. Последние дни остались. Откладывал.

Всё детство на прививки с ним ходил муж. Я очень нервничала, а муж был спокоен . Сын валился в обморок. Всё было. Я это не видела и это хорошо.
После развода с мужем прививки не ставили.

Понедельник, идём в поликлинику, а в пятницу заезд в лагерь. Первый раз сын не смог поставить. Мы вышли в коридор. Говорили. Он молчал. Я что-то говорила. Чем тебе помочь. Папа служит. Кого мне вызвать для твоей поддержки? Я иногда посещаю открытые для всех неравнодушных к проблеме наркомании собрания. Может позвать группу бывших наркоманов для поддержки. То-то им будет смешно - пацан уколоться боится. Я так сама себя успокаивала, обсмеивала проблему.
Конечно же мы говорили про тренинг. Что его надо качественно пройти. Что нужно учится искать результаты по твоему вопросу, читать их, уделять этому время и силы. В библиотеке, в Люси. Что ты не один такой! Медики стенают, конечно, что такое такой большой мальчик!!! И всё в этом духе. Но тебе же не легче... а может и хуже от этих слов. Они не знают СВП, поэтому говорят такие глупости " большой мальчик ". А ты знаешь. Я знаю. И я тебе помогу, как только ты захочешь. У людей получается и у тебя получится. Ты молодой, твоя психика более восприимчива. У тебя всё быстрее будет, чем у взрослых людей.
Что-то в этом роде. Всё с улыбкой. С полной уверенностью, что если он не сможет, то мир не рухнет. Не пустят в лагерь ничего. Главное это ты. Ты можешь сейчас или позже.
Мы зашли второй раз. Он сёл, вытянул руку, второй рукой взял под локоть. Смог держать. Рука в этот раз не сгибалась сама собой непроизвольно в локте. Ноги не становились ватными, не соскальзывал со стула. Попросил человеческим голосом:
- Мама обними меня!
Ооо наконец! Он попросил сам. Конечно же я его обняла. Стояла рядом с ним. Повернула и прижала голову к своей груди.
Когда всё прошло, он улыбался, подпрыгивал на месте, радовался, что ему неплохо, что он в сознании, что не нужно нюхать нашатырь.
Мама может! Я так гордилась нами. Мы справились! Он смог устоять на своих собственных ногах. Это будто малыш первый раз пошёл сам своими ножками. Такая радость для матери.

Сегодня проводила в лагерь. Оказалось, что лагерь ещё и с бассейном. Бесплатная путёвка.

Спасибо системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Всей команде, чудесному Юрию. Всё это с вами, благодаря вам!!!
Группы 74, 78, 82, 86, 89, 90. Сын частично слушал со мной, задавал вопросы.
И ещё пойду!!!

Света, отличный результат!))

**Ксения М** » 16 июн 2023, 13:23

Всем привет, пишу о своем недавнем результате. Прошла экзема на руке. Помню ее с детства, лет в 10, на мизинце, весь палец был красный, и я видела его уродливым, было отвращение к себе, как к носителю чего-то мерзкого. Это было не заметно для окружающих, но я-то знала, что со мной что-то не так...Дополнительный пунктик ненависти к себе...и жалости. И я смотрела на этот палец. думала какая я не такая, жалела себя...Все эти годы экзема не уходила, почти 20 лет. Она сначала почти прошла, но не до конца, а потом перешла на другой палец, на средний. И это было периодами, то сильнее, то почти уходила, но не до конца, и я разглядывая палец, думала, а может уйдет?..но нет, снова она. Из-за этого не ходила на маникюр, стыдилась рук. Хотя ни один человек за все годы ничего не говорил и не замечал, я-то знала, что она есть. Это был мой секретный изъян, за который можно было себя мысленно презирать. Затем, стала проходить тренинг, ожидала, что она пройдет, не проходила. Прошла второй тренинг, не проходила)...других результатов много, а этого нет. Я забросила ожидание, перестала надеяться, видимо на меня не действует)...и недавно смотрю на руку, а ничего нет. Много раз мочу руки, мою посуду без перчаток...раньше бы из-за этого сразу эффект на пальце, он бы покраснел и началась экзема сильнее, а сейчас ничего, все чисто и красиво. Я только сейчас осознала, что не помню, когда в последний раз на пальце я видела экзему, сколько времени назад...может пол года уже прошло...я забыла о том, что она у меня была и не замечаю)...в детстве чего только не перепробовали, гормональные мази, обычные мази, разные крема, бесполезно. Я связываю это с тем, что я перестала суетиться, бежать...раньше постоянно бежала, подгоняя себя и ребенка, как ненормальная, все боялась куда-то опоздать, и при этом везде опаздывала, дерганая была, это было неосознанно. На тренинге, я начала это осознавать в себе и это ушло. Сейчас все делаю спокойно и знаю, что везде успею. То есть, кожный вектор мой пришел в норму и это отразилось на коже. Спасибо за результат)

**Ксения М** » 16 июн 2023, 13:23

Но самый главный результат, я считаю, это отношения с мужем. Наверняка я выписывала это, но каждый день удивляюсь своей реакции и сравниваю с тем, как я реагирую сейчас. Он по-анальному мне что-то рассказывает, доказывает. Я внимательно слушаю, понимаю, что он разумно говорит, соглашаюсь чаще, обсуждаем с ним. Раньше я все отрицала, спорила, обижалась, не разговаривала с ним. Почему-то мне казалось, что он меня хочет поправить, обидеть. А на самом деле, он говорит правильные вещи, он многое знает. И я стала признавать это, и конфликта нет. Раньше я бы не смогла признать его правоту, мне хотелось протестовать, идти наперекор, для его анального вектора это было просто кошмарно, у нас начиналась ссора, в которой мы доходили до унижений друг друга и взаимной ненависти, развод маячил на горизонте)...сейчас у нас редко когда бывают ссоры, а если бывают, то сразу миримся. Раньше не разговаривали неделями. Страдали, обижались...Тренинг прошла только я. Если бы и он прошел, то наши отношения вообще не знаю на какой-бы уровень вышли, даже не представляю себе)

Письмо № 2

Результат или впечатление?
Впечатление - оно первично, а результат осознавался и проверялся на протяжении некоторого времени после того, как я проходила тренинг в третий раз.
Сегодня могу писать о самом волнующем меня вопросе, таком затяжном и крайне болезненном. Вопросе, который в фоновом режиме сопровождал меня на протяжении 25 лет жизни.. И так, - Наркотики! Почему именно этот запрос было относительно понятно сразу, а вот что с этим делать - нужно было выяснять.
Немного вернусь к своему первому отзыву, в котором я делилась тем, что после знакомства с системно-векторным психоанализом Юрия Бурлана в первый раз, у меня значительно улучшилось состояние здоровья. Вследствие обретения стрессоустойчивости резко повысился иммунный статус на фоне Вич инфекции, который стабильно сохраняется по настоящий момент. А вот после прохождения тренинга совместно с мужем мы получили то, о чём уже не мечтали вовсе - у нас родился сын! А не мечтали по нескольким причинам:
Сомнения из-за возраста, нам под сорок с мужем. И у него был страх из-за диагноза ВИЧ.
У меня был другой страх: после первых родов, я уходила из родильного отделения в полной уверенности, что больше никогда не пройду через подобный опыт нескрываемого отвращения со стороны персонала.
В общем, как-то мы с мужем сразу определились, что рожать не будем, хотя желание было..
Интересно такой момент: получилось так, что не за долго до тренинга возникли проблемы со здоровьем и муж обратился к урологу. Ему предложили пройти полный комплекс обследования, куда входила спермограма. В итоге, когда всё было сделано - основная проблема оказалась неврологического характера. А спермограмма показала, что с такой активность зачать ребёнка практически невозможно. И врач сказал мужу, что если вы планируете детей- необходимо пройти лечение. Ну мы вроде как не планировали. Муж домой когда пришёл, мы даже так пошутили, что можно не предохраняться.. И так тоскливо стало в этот момент, я его почувствовала в полной мере это желание - сына родить.. Потом мы прошли вместе тренинг и вот, - сыну уже два с половиной года скоро. Это были иные роды, я такие ощущения испытала, которые никогда не смогу описать словами и никогда не забуду.. Это не стирается из памяти.
Отношения врачей эволюционировали видимо и стали намного человечнее, а может это моë восприятие просто поменялось благодаря СВП) я уходя написала для них благодарственное стихотворение на два листа
Вот Дарья, так это было. Вроде и такой диагноз не ставили, как бесплодие, но и детей не обещали без лечения..
Мы благодарим Юрия Ильича Бурлана и всю команду системно-векторной психологии за возможность быть хоть и мизерной, но всё же частью вашего великого дела. Благодарим нашего куратора Ольгу за проявленную заботу и бережное сопровождение и желаем всем сил для дальнейшего процветания!
С Уважением, семья Кузнецовых.
P.S Когда я услышала впервые на тренинге выражение“между небом и землёй”, оно воспринималось так: пребываю неизвестно где без всякой цели, а сегодня изменилось на: лавирую где-то между разумом и чувствами с группой единомышленников, и главное, - чувствую себя в этом - Абсолютно при деле!

**Christy3000** » 18 июн 2023, 23:12

Сессия окончена!

Всех с Днём медика!

Прошлым летом сдала вступительные экзамены и поступила в 41 год в медицинский институт на 222 специальность на бюджет.
Весь 2 семестр получала стипендию.

Однако это было сложно…

Первый раз, когда сдавала вступительные экзамены, мне не хватило 4 балла из 200 по одному единственному предмету для поступления. Документы мои не приняли.

Я в то время готовилась с ребенком на голове - 1,5г и я прекрасно понимала, что мои шансы поступить в вуз - 50/50 и я была готова к такому повороту.

С сентября моя младшая красотка в 2 года пошла в сад и я готовилась уже без нее, но потом сады в стране закрылись и она опять была со мной круглосуточно. Я продолжала готовиться, как могла.

Экзамены были сданы успешно и я фактически шла на контракт, НО(!) когда я пришла в универ задать вопросы, мне сказали, что я 100500% попадаю на бюджет.

Документы были со мной и я подписала договор на 6 лет с медином

Халат куплен и обратной дороги нет))

Учиться очень-очень сложно, но бесконечно интересно! Тонна литературы была перечитана за текущий учебный год.

Этим летом планирую повторить пройденный материал и немного заглянуть вперед.

Также нашла центр работы с детками с РАС для волонтёрства. На каникулах постараюсь быть им полезной.

А всё началось 10 лет назад, когда я впервые прошла тренинг по системно-векторной психологии и ничего не поняла

- да, и такое бывает...
Ну, НЕ ничего, конечно, но своё призвание я не увидела...

Через 5 или 6 лет я опять пришла на СВП и знания уже вторым слоем легли иначе. Я поняла очень и очень много из того, что говорил Юрий Ильич.
Я помню тот день, когда меня озарило и я поняла, что не могу без медицины: я вдруг вспомнила, что это была моя ещё дошкольная мечта и я её просто забыла из-за быта, наверное.

Мы однажды с моей подругой, которая проходила СВП в моей же группе, анализировали самые разнообразные ситуации, которые так или иначе связаны с СВП и вдвоём пришли к выводу, что медицина - это моё.

БЕРЕГИТЕ МЕЧТЫ!

Никто бы и никогда не вспомнил о своей мечте, если бы не знания из тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.
Думаю, что я и дальше бы переходила из одной компании в другую поисках счастья и так и не нашла бы его НИКОГДА!

Сама того не планируя, я вернула себе юность, а это самый прекрасный период в жизни человечества и самое лучшее, что со мной могло произойти!

**Райля Хабиловна** » 19 июн 2023, 08:42

Да, с Днем Медика! Всех благ Вам! Вот смотрю на ваше фото, Кристи, и вижу в вас самого настоящего медработника. И халат вам к лицу и правда ваша). Успехов и сил!

**Ольга Мусинова** » 19 июн 2023, 23:18

У меня радость!!
Я добралась до корня страдания-это обида на маму.Наконец то произошла полная сепарация от мамы. Без малых полвека прожила слившись в одно с самым главным,важным и дорогим для меня человеком.
Удивительно,ее нет в физическом мире уже 38 лет,но влияние было ощутимо в настоящем почти до сегодняшнего дня.
Это был мой поиск,поиск того,что недополучила от самого главного человека в жизни каждого-мамы. В моей жизни был недостаток радости. Она была,яркая, но мимолетная,которой даже не успевала насладиться и тем более посмаковать.Оставляющая после себя оттенок печали и ОЖИДАНИЕ новой яркой вспышки.
ОЖИДАНИЕ- состояние,которое меня удовлетворяло и приносило бессознательное удовольствие, из него состояла моя жизнь.Привычное состояние из детства,когда ждёшь от мамы полного сосредоточения,.внимания,признания,доброго слова,понимания,заботы,поддержки,всего,чего так необходимо маленькой АнЗр девочке. Всеми силами стараешься поймать отклик ( это и есть процесс ожидания),подтверждающий твоё существование в этом мире. А это ощущение очень важное,оно определяет тебя как личность,подтверждает твою сущность. Даёт тебе право хотеть,мочь,да по большому счету даёт право ЖИТЬ!
Вот именно этого ощущения я искала. Не могла позволить себе жить как хочу,как чувствую.Не мама,а именно я.

Осознание корня обиды пришло неожиданно. Три года я ходила вокруг да около. Заходила с разных сторон,но процесс не мог завершится -душевного отклика не было.Были важные осознания,которые помогли встретиться с собой настоящей. Явно открылись качества,которые не могла и предположить в себе,но полного выдоха облегчения не приходило.Душевная боль оставалась,она не была сильной,трудно было определить и её локализацию,она просто ощущалась как внутреннее неудовлетворение. Вроде все хорошо,НО чего то не хватает...по мелочам,это не так,то не так.И если обобщить - то жизнь без удовольствия,без радости, в ожидании маминых действий и ответственности за мою жизнь.
Такую модель поведения перенесла в парные отношения. Наряду с комплексом хорошей девочки ощущала,что всю свою жизнь зарабатываю любовь,а мое детское желание о безусловной любви так и остаётся ненаполненным.
Это отсутствие ощущения себя личностью.Я в полной мере не проявлена,меня как-будто нет,опять таки в ощущениях,т.к в памяти не всплывает конкретных ситуаций. Дома не практиковались разговоры по душам,обсуждения,было все по умолчанию, а видимо очень хотелось,только выразить этого не могла.Было хорошо,что мама хотя бы в доступе,а я в процессе ожидания,что воот ещё немного подожду и получу от неё.
Но не случилось,не научилась реализовывать желания,мамы не стало.Ожидания продолжались,но только уже от любимого человека. Обида проявилась во всей красе,но по отношению к супругу.Обидой были пропитаны все мысли в голове. От кого я ждала внимания и не получала,становился в бессознательную очередь обидчиков. При этом я как ребенок винила себя,что по моей вине не получается счастливая жизнь с дорогими людьми.
1,5 месяца назад осенило! Случайно провела параллель с мамой. Все мои мысли крутяться так или иначе вокруг обиды на мужа-люблю его,но он такой,сякой,меня не ценит,не обращает на меня внимание.
У мамы была опухоль мозга. По воспоминаниям и ощущениям с папой у них тоже отношения были не простые.Тут то я и увидела сходство себя с мамой. ПустОта в Ан.в заполненная обидой, проявилась опухолью. У меня похоже,все мысли крутятся вокруг одной проблемы-непонимание в паре.Сосредоточенность на СЕБЕ,тревога за СЕБЯ и только Я ВИНОВАТА во всем.
Я хочу другого исхода. Прочувствовав мамину боль и невозможность что-либо изменить в обиде рыдала за обеих. Мамочка моя милая,как ей было тяжело. Как она могла полноценно уделять внимание,если у неё была такая боль,не только физическая,но и душевная.Все претензии исчезли мигом.Сострадание,нежность и благодарность заполнили сердце.
НИКТО НЕ ВИНОВАТ.

Избавившись от обиды запустился процесс оправдания мужа. Обиду на маму по звуковому перенесла на супруга. Ходила малость потерянная.Удивительно спокойная - мирная внутри)
Совершенно другой взгляд на мир когда нет фильтра из обиды. Примеряла это непривычное состояние,осваивалась в нем.
Оправдать маму ,чувственно понять,что она не могла иначе поступать,так же как и я сама иногда.
Это стоит того!
Без обиды невообразимая легкость бытия,потому что произошло переключение на наполненность,,теперь жизнь не оценивается пусОтами.И боль,она как-будто перестала быть настолько болезненной. Реально волшебство! Невероятный объем освободился,который тут же наполнился благодарностью ,радостью, удовлетворением и миром.
Наконец проявилась снаружи, разделив внешний и внутренний мир. Когда было по звуковому 2 в 1, жить было трудно,словно ты между небом и землей.
Вспомнился Питер Пен в Кенсингтонском саду-ни птица,ни человек.

Когда исчезла обида осознала,что рамки радости расширились.
Если в обиде могла радоваться только от наполнения данной нехватки,то сейчас могу принимать в свою жизнь гораздо больше .Произошла переоценка ценностей,именно их объёма и качества.

Каждый из нас проходит СВОЙ путь. Я сначала видела нехватки,потом научалась на отличиях ощущать наполненного человека и далее определился ориентир на полноту. Стремление к такому ощущению, замечая разницу своего состояния и состояния наполненных людей.
Ощущая полноту жизни рождаются другие желания-каким образом могу ею поделиться с другим человеком,не нарушая его внутреннего мира.

Появилась свобода,в том числе от внутренних диалогов и назойливых мыслей/вопросов.

Жизнь пустОтами- это тупик,
прижизненное вечное страдание на земле.
Это бедность, ощущаемая на всех уровнях.Когда удалось ощутить каким образом я живу правильная мыслеформа родилась мгновенно, желание моментально исправилось на противоположное. Это чудо,словно тумблер переключили и теперь я вижу совсем другую картину. Это непередаваемо!

Обида мешает сосредоточению на людях,на другом,оно частичное.
Какая то часть мозга была сосредоточена на себе-внутренний анализ того,как Я выгляжу в конкретной ситуации и как МЕНЯ воспринимают - что говорят и думают.Через короткий промежуток времени внимание снова переключалось на себя,полностью.И уже было не важно что ГОВОРЯТ и ДУМАЮТ ЛЮДИ.
Сейчас у меня все чаще получается погружаться в процесс взаимодействия без оглядки на то,как Я в нем выгляжу,без думания за другого человека( оценка моего поведения)-моё внимание максимально сосредоточено на том,что мы/я делаю.
Радости и удовольствия замечается гораздо больше когда" Я "не на первом плане.Начинаешь замечать что вокруг есть ещё много чего. Это как собственное открытие - оказывается кроме МЕНЯ есть ещё люди и не только,много интересного,за чем хочется наблюдать.
Что удивительно,не меняется картинка,меняется восприятие и отношение к ней.
У обиды много страхов. Боишься,что не примут таким какой есть - осудят/обесценят/обсмеют/не поймут. Боишься получить вместо ожидаемого внимания негатив.
Поэтому не проявляешь себя в полной мере,отсюда и страдание.
А если ты не проявлен( обездвижен в ожидании/ бездействие),нет ощущения себя личностью -достоинства нет.
Избавление от обиды пробудило желание помогать человеку в наполнении его нехватки безвозмездно. Прямо охота проснулась!
Раньше действия были из состояния комплекса хорошей девочки,с желанием чувствовать свою "хорошесть"с отказом от собственных желаний и наполнением чужих Хорошесть, сопровождалась виной и обидой на себя и Бога. С переменой восприятия пришло понимание,что бессмысленно отказываться от желаний. Сердечные желания показаны к наполнению!
Осмелюсь сказать,что без обиды перестала быть жадной в анальности, нет ощущения что отрываю от себя,изменилось отношение к обладанию это мое,это-твое, уже ближе что мое- твое. Это наполняет.

Был такой этап,когда замечала вокруг очень много боли-как общаются родственники друг с другом,как взрослые относятся к детям. Она отзывалась во мне и я начинала её исследовать. Внутреннее противостояние,защита СВОЕГО мнения,выбора,взгляда - бессознательное сохранение себя. Так проявлялось моё анальное желание заявить о себе,чтоб меня воспринимали не по умолчанию.
Просить было трудно,по анальному НАДО было чтобы сами догадались,почувствовали мои желания и потребности.То,что любая просьба подразумевает возможность отказа принять было трудно,потому что сама поступала по-другому.
И пока во мне преобладало намерение на получение, я это не принимала.Позволив себе отказывать,разрешила и другим людям.Если не можешь принять отказ –значит не можешь принять отдачу другого. Принимать не умела и это было болью. Когда наелась ею досыта оформилось желание к наслаждению.
Так или иначе, боль помогала узнавать себя и исправляться.
Чтобы отпустить обиду её необходимо почувствовать.Свою обиду я какое-то время даже не допускала-я же так маму люблю,в памяти всплывали единичные конфликты,притом эмоционально не сильно меня зацепившие.
Сначала допустила обиду за её смерть в моем детстве-это был первый шаг,тело отреагировало в кресцовом отделе позвоночника снятием блока. По мере продвижения по дороге исправления ощущения присутствия других людей в пространстве растёт,я явственнее ощущаю этот большой коллектив,научаюсь взаимодействовать и учитывать каждого.

Большое спасибо Юрию,команде,моей 80 группе, чату CLUBHOUSE за коллективную работу над обидой,за то,что смогли поймать ВОЛНУ, смывшую эту липкую грязь.
Сейчас острее и явственнее ощущаются слова " я хуже всех",особенно в АнЗв связке.Они не приносят негативных эмоций и отрицания себя-скорее безболезненное принятие и желание стать другой-потому что "все зависит от меня". Радость – это не когда другие радуют меня, а когда я сама нахожу радость в других!
Учусь ЖИТЬ С УДОВОЛЬСТВИЕМ!!

**Евгения Кампен** » 20 июн 2023, 00:57

Пройдя тренинг впервые, у меня кардинально поменялось взаимодействие с детьми. Софие тогда исполнилось 5 лет. Сначала прошли её ступор и сильные обиды, казалось, на ровном месте. Заменились они не менее сильным чувством благодарности – стала брать мою руку и целовать. Мне это проявление очень непривычно, как же хорошо, что Юрий Ильич заранее показал, что это и есть настоящая благодарность - начало чувств. Так же меня буквально измучивали истерики Софии – ежедневные, ничего не помогало, еще внутри брака мы и вдвоем не справлялись. А тут весь этот истеризм вылился в такую переполняющую радость, что ребенок прыгал и в ладоши хлопал. То есть сила проявления состояния осталась такая же, а вот само состояние – как другая сторона медали – из состояния нехватки добра в состояние добра. Перевернулось нужной стороной и направилось уже по тропе развития, а не его задержки. Так же были проблемы с речью. С одной стороны болтала, что слушать невозможно столько было. С другой стороны из звуков произносящимся нам врач обозначила только звук «З», все остальные не произносились, точнее даже я – мама совершенно не разбирала, что говорит ребенок. Ребенок начала говорить вот ка по волшебной палочке: предложениями, произносила на столько, что оставалось доработать звук «Р». Это происходило еще в процессе прохождения занятий. Потом перепроверявшая врач уже была другая, и она решила, что прошлый раз диагноз вовсе не верно был поставлен, так как так быстро не могла она в норму прийти. Но это случилось, и именно так, как утверждал Юрий Ильич – догон сверстников по развитию ребенком до 6-ти лет. Даже не специалистам, а окружению это было заметно – такая была разница ДО и ПОСЛЕ. Слушать ребенка я смогла дольше, чем слушала до СВП. У ребенка появилась наконец возможность задать вопрос о давней сильной ссоре своих мамы и папы, которую настолько в красках запомнила. Что было с одной стороны неожиданностью, что ведь она спрашивала – звуки фразы то одни и те же, только теперь внятно и понятно. А с другой стороны Юрий Ильич так же и предупреждал, насколько ребенку важна атмосфера дома уязвимого возраста психики с 3-ех до 6-ти лет. У ребенка так же прошел энурез, теперь уже в садике не показывали ей на простынь. А ведь все могло так и остаться в задержке, никогда не развиться в нормальную речь, и знать бы не знала от чего ребенок, которому важно очень говорить говорить говорить – не произносит так чтобы иметь каких-то слушателей.
До СВП опиралась на знаки зодиака на таком полном серьезе, что даже подруги начитанные литературой даже и не думали браться бороться, видя насколько все запущено. А с прохождением СВП я ощутила освобождение от лишних мыслей, как метелкой вымелись зодиаки эти. Взамен стало быть на что опереться. Удалось выстроить тяжелые до СВП отношения с когда-то мужем, когда вы в пух и прах из раза в раз по его приходу к детям в выходной, на более менее контролируемые с появившемся на СВП спокойствием. Появилась возможность иной раз обратиться и с просьбой к нему. Наше взаимодействие стало меньше мешать движению. Увидев с каким потенциалом родились мои дети, только после СВП началось развитие по нужным направлениям, на сколько хватало моих возможностей, от чего, как и было сказано, смогут получать радость. Из основных это до СВП казалось – зачем нужны эти книги, и никаких сказок на ночь у детей не было. Знание что дает педагог и каким он должен быть для этого, позволило отдавать детей только в лучшие руки.
Без таких точных знаний как СВП такой приоритет и не мог стоять. И действительно, мы с братом никогда дружно не росли. А тут безошибочная методика СВП с ее уже и практическим применением сдружила девченок на столько, что оглядывались прохожие на улице, удивлялись наши воспитатели детского сада, а после даже и учителя начальной школы. Как оказалось, такой уровень тепла больше ни чем не создается, как точно подходящими для этого книгами.
Благодаря СВП удалось увидеть свою маму не с позиции дочери обиженной, а со стороны. Задуматься над воспоминаниями и переосмыслить, а какого ей было со мной, учитывая ее особенности отличные от моих. Понять, что и у нее было детство уже с бабушкой. Увидеть и ее моменты терпения ко мне не простой, ее зависимость от родителей своих. С таким взглядом новым стало значительно легче, ушли мысли обид.
Сегодня вижу много людей, находящихся в состоянии обид. И как прекрасно осознавать, что существует в нашем мире работающая методика СВП. И однажды и у этих людей, у всех у нас уже есть возможность ухода обид, и освобождения места для начала чувств. Мы осознаем действительную важность взаимосвязи каждого со своей незаменимой мамой. Без СВП за пределами своих обид было явно не увидеть.
Дальше дело и до когда-то свекрови дошло. Было интересно очень увидеть хоть частично ее жизнь с мальчиками и ее мужем. На фоне ее ревности ко мне – так смело взявшейся за ее сына осознать болезненные сожаления о не сделанном для него. Ведь мама всегда хочет большего для своих детей, чем кто-либо другой с одной стороны, а с другой же мы часто недооцениваем, своих детей в том числе. А в природных парах вдруг неожиданно раскрываются лучшие черты особенно сыновей. Я поняла как сложно было тогда еще свекрови со всей этой внезапностью все же увидеть в сыне взрослого, и просто порадоваться сложившемуся. Поменять фокус с себя на другого человека, а особенно родственника, это на самом деле не простая задача, особенно если состояние матери в ее браке не позволяло ей этого вовремя. И иногда мы считаем, что лучше поздно чем никогда. И не видим, а что у нас сегодня происходит, что это уже не мальчик, и проявляет себя как мужчина. И невольно начинаем давать в нехватки былые, соблазнять получением, возвращая мальчика, возвращая сына к маме, тем самым уводя из сегодня, из состояния отдающего мужчины, из семьи. И уже взрослый защитник превращается в мальчика, которого защищают. Сегодня многие мамы в своих браках, а то и без, не находят в себе состояния воспитывать детей, это подразумевает постоянную отдачу. А если мужчина природно отдающий перестает в семью себя отдавать, то как бы общество не требовало с женщины и как бы она сама с себя не требовала, это ничего не поменяет, только вот таких сожалений болезненных, разрушительных для себя и других добавит. Ведь состояние защищенности, когда женщина уже мама, в себе не несет, она, получая это от мужа, отдает детям.
С одной стороны такие осознания методики СВП Юрия Бурлана снимают внутренние неприязненные состояния к другим людям, то есть ты, проникаясь положением другого человека, достаточно глубоко его понимаешь. С другой стороны увидев и поняв другого, ты начинаешь видеть уже свою ситуацию, что ни в коем случае не снимает ответственности за других, детей. Наоборот – позволяет понять как мы все взаимосвязаны, на сколько от отношений в семье зависим; видеть свои возможности в определенных обстоятельствах. Показывает, на сколько важно вовремя замечать какие-то вещи, то есть на сколько современна методика, то есть важна для каждого. Сегодня вижу именно необходимость в ней для каждого, потому что до СВП жила совершенно в иных состояниях, мыслях, проблемах казалось нерешаемых, не уходящих. И даже знать не знала, что себя ощущать по иному можно, то есть в сущности, сравнить не с чем было.
Спустя какой-то период, я наконец снова вышла на СВП занятия в более уплотненном режиме. Были и неприятные осознания о том, как же это легко – не имея знаний оказаться разрушительной силой для своих же детей, их брака. И что оказывается уже есть пройденные пути сплочения пар своих детей их родителями, то есть прямо таки обратные этому действия. И действительно практика такая была, когда не только родители мужа заступались при его жалобах за сноху, но и родители жены за ее защитника. На фоне разницы одного и другого возникла более глубокая благодарность к маме в этом плане, уже имевшей опыт так сказать защищавшего ее всегда дедушки перед ее мужем. Когда в кое веке сделала звонок маме от невозможности, на что она мне ответила: я бы сказала за него (тогда еще мужа моего), но ведь за тебя там (в его семье) никто не скажет. Надо же, сказала не в бровь а в глаз. Над словами я думала, хоть и не долго, они странным образом запомнились, хотя я не смогла придать им значения тогда.
И только сегодня благодаря СВП картина открылась под иным углом. Удалось осознать важность и силу момента защиты своей женщины перед кем бы то ни было. Тем более когда женщине уже есть кому передавать это чувство защищенности, то есть спокойное состояние ребенку. И тут СВП безошибочно, ведь в былых ссорах с мужем мною так и проговаривалось: все началось тогда, когда вместо защиты двое на одну напали. Мысли были верные, но прочувствовать этот момент, и все что от него зависит и на сколько, удалось только на занятиях СВП с Юрием Бурланом. Более того эти мысли верные были перемешаны со множеством иных лишних, и при том восприятии что было, не предоставлялось возможным выделить их среди других, проанализировать, чтобы стало легче состояние, как сегодня. Это было уже не первое прохождение СВП, то есть после избавления от лишних мыслей, ложно сложившихся например или суеверных и т. д.
Что правда, то правда, и в СВП она же: это у мужчин сначала самолеты, ну а девушки потом. А у женщин сначала защищенность мужем. Поэтому переосмысление моментов, приводящих к отсутствию реализации, ощущение своих склонностей, желаний возникать стало чуть позже. Но вопросом дала задаться только СВП и работающая в СВП команда. Сначала мое нутро даже возмущалось якобы ошибке СВП, но невозможной же.
Ушло время прежде чем я правильно восприняла оказавшиеся благими слова людей – тебе хоть книгу пиши. Когда я слышала такое до СВП, то воспринимала это как то, что ему надоело уже читать, и мол посылает иди в другое место пиши, не мне. А вот после СВП я стала уточнять, что имел ввиду человек. Оказалось на самом деле думает, что я могу выражать мысли так, что это интересно почитать. Только после этого я задумалась, что с моим восприятием на этот счет не так то. Постепенно вспомнились якоря, сказанные когда-то мамой. Их не много, но так уж вышло, что не в бровь а в глаз попала. Поэтому сама бы я точно и не предположила бы такого, что могу быть расположена к такой деятельности, которую уж точно никогда своей не считала, и не могла считать. И сказанные слова не без повода воспринимались как буд-то надсмехнулись обесценивающе, прямо как мама когда-то возмутилась тоже не без повода – «писака». То есть если сравнивать восприятие ощущений, то оно такой же.
Так и говорится в СВП: словом можно убить, можно им и вылечить – такова методика.
Это интересно знать, где мы словом можем, и где можем делом. Замечать такие вещи, казалось бы простые и даже естественные без СВП было сложно, а значит не было возможности заценить. Ведь то, что мы делаем, того же и от других ждем, получая чаще разочарование. Ведь в основном другой может то чего ты не можешь; и наоборот: ты можешь что-то, что другому не удается. Благодаря СВП можно увидеть даже потенциал.
Сегодня я вовсе, читая какие-то свои старые переписки с людьми, не узнаю саму себя – это я что ли так вот мыслила и воспринимала? То есть уровень восприятия поменялся значительным образом. И если ранее определялся в человеке набор векторов, то есть его возможные врожденные склонности, то есть сам психотип человека с более менее пониманием, в каком он месте до орла вырос, а в каком не рос и проявлен обратной стороной медали, без точно названного состояния. То сегодня становятся видными и состояния, что-то бывает мною и словом назваться может.
Интересная тема «черно-белое, светло-темное», когда ты отличаешь на разнице. То есть, увидев что-то в другом, сразу понимаешь – а у тебя в том же месте психики так же или отличается. Таким образом через «незнакомцев» узнаешь себя или своих родственников. И незнакомцы уже перестают ими быть. Идешь по улице, и все свои – ты идешь к этому, и хочешь, чтобы у каждого оно было – такое восприятие – восприятие людей, восприятие души – жизни души среди людей.

**lyudvik** » 21 июн 2023, 03:46

21 июня 2023
92 группа
Сегодня хочу поделиться своими результатами в процессе прохождения тренинга.
По началу все было ровно, без особых изменений. Многое, почти сразу понимала и воспринимала, включала анализ векторов по мере их познавания, с интересом раскладывала вектора на себе и на людях, но было ощущение что чего то не понимаю или еще не знаю. Дальше возникло желание переслушивать записи лекций и фрагменты тренинга, которые есть в открытом доступе. Еду в машине – слушаю, дома готовлю – слушаю, делаю генеральную уборку дома – слушаю и так везде, как только появляется свободная минутка. Интерес полнейший к каждой повторной лекции и, о чудо, пошло то самое понимание, людей, их поступки и действия, свое собственное поведение изменилось, обиды ушли.
Мир я люблю тебя и рот до ушей, ЭТО ВСЕ ПРИШЛО!!!
Я уже не могу себя представить без лекций Ю.И. Бурлана, они мне так много дали, словами это описать невозможно, это чувствовать надо, потрясающие ощущения!
Спасибо Вам большое, в силу того, что я прохожу тренинг с шести утра и весь день, проживаю территориально в такой части земли, и поэтому на работе не всегда отпускают в отпуск на день тренинга, буду проходить и ловить пропущенный урок с другой группой, так бы это все пришло быстрее.
Очень хочу на второй уровень попасть, но из-за дневного сеанса для меня, буду думать как бы его пройти, на годовой абонемент пока нет возможности, но так сильно хочу все знать про СВП, это гениально!! Эмоции в захлест!!!

**Мария Ханбекова** » 21 июн 2023, 21:24

Результат после ПУ в 67 группе.
Наш сын не разговаривал 4 года. С учетом того, что беременность была легкой, физически он был крепок и здоров, он даже начал ходить в 8 месяцев- вылетали только звуки, но никак не слова.
С рождения конечно же наблюдали его у невролога, сначала просто ждали, когда начнет говорить, потом стали бить тревогу. В 3 года ему поставили диагноз-моторная алалия. Было прописано куча лекарств, которые совершенно не помогали. Стали заниматься с логопедом, которая отмела этот диагноз ввиду своей компетенции и сказала что проблема в другом- я видите-ли очень понимаю свое дитятко, ему просто лень разговаривать. Но с логопедом мы все-таки продолжили заниматься. Без лекарств. Но и он нам не помог. Был сменен не один невролог- все только прописывали лекарства и пророчили отставание в развитии. А я все пыталась найти причину. Ведь парень родился здоровым, что же происходит? Почему у других дети уже стишки учат, а у нашего только «мама», «папа» и «дай»?
Во время прохождения звуковых и зрительных занятий все встало на свои места. Я обнаружила у нашего сына вектор, который требует к себе особого и деликатного отношения. В первую очередь я стала следить за своими состояниями, что естественным образом стало менять общую обстановку и настроение внутри дома, внутри нашей семьи…Сынок заговорил спустя 2 недели как по взмаху волшебной палочки. Сразу предложениями. Затрещал как радио. Со всеми звуками и буквами. Будто и не молчал никогда. Системно-векторная психология сотворила чудо в нашей семье без таблеток и лекарств.

**Alisiya2021** » 22 июн 2023, 02:25

Мой результат после длительного изучения Системно-векорной психологии.

Я была военнослужащей, ещё и вышла замуж за военного, который служил в другом городе. Очень долго не могла к нему перевестись, у военных внегласное распоряжение - женщин не брать. Я и так примерно с подросткового возраста переживала, что я женщина. Нет, сексуальные наклонности у меня нормальные. В подростковом возрасте мне было не понятно, почему когда девочка легко идет на интим она шлю.., а когда мальчик, то он "герой". А мама у меня была очень удивлена, что такие моменты нужно разъяснять, что этому нужно учить, это должно быть врожденным. И ещё я пугала ребят,они мне когда нравились, я к ним подходила и говорила - "Ты мне нравишься!". Они почему-то пугались, правда не все, а те кто не пугались как-то быстро уходили из моей жизни. А оказывается девочки должны стоять в сторонке и "теребить платочек". Я потом на тренинге уже училась, поняла что к чему. Но всё же замуж я как-то вышла. Мне повезло, что он был младше и мне было просто стыдно с таким мелким дружишь, поэтому он за мной долго ухаживал и всё же добился моего внимания.

И так... возвращаюсь к первоначальной мысли. Переводить (брать к себе) не хотели, потому что я женщинам, да и во время службы тоже были упреки - ты нам должна тут убирать, наводить уют, сажать цветы. А я же техник.... Зачем мне ваши цветы? Да я же не знаю как их сажать. Походу природа надо мной пошутила, это просто чей-то прикол. Я женщина, причем боллее плаксивая чем многие, а у меня какие-то не женские желания, ещё и генеральские амбиции. Ну куда мне и как расти? Да что расти, я им вообще не нужна. Можно вот так всю жизнь ненавидеть мужчин от огромной зависти, жалеть себя и ненавидеть жизнь. Бог, зачем ты меня не такую сделал? Я же хочу, хочу расти. Ну Бог наверно приколист, если он вообще есть, посмеялся надо мной. А теперь вот проблемы, не могу перевестись. А у меня вообще-то военное образование, ещё и красный диплом, я по вычислительной технике всем девчонкам курсовую написала, еще и некоторым мальчикам. Не перевелась, уволили меня.

Переехала к мужу, у нас к тому времени уже двое детей было. А тут с мужем начались проблемы. Он мне говорит - мужу нужно первому еду подавать. А я ему - меня это унижает. Обиделся... Как же это трудно для меня оказалось делать традиционно женские дела (до этого я с мамой жила), убирать, еду готовить, дети... Это не жизнь, а ад какой-то. С мужем постоянно ругались, он по каждой ерунде ко мне придирался. То дома грязно, то еда не вкусная. Почему я вообще должна всё это делать? Я на работу хочу! Как здорово быть мужчиной! Говорю мужу - я уборщицу найму. Он так разгневался как будто я что-то сильно неприличное сказала. Потом мне много лет вспоминал. Муж часто в командировки от меня сбегал, не любил меня, всячески показывал свою неприязнь по отношению ко мне. Я по вечерам начала выпивать, ну так полстаканчика, ну плохо мне было. Я училась, мне нужно было профессию менять, двое маленьких детей, мама далеко, муж часто в командировках, а когда дома он не хотел мне помогать, часто обижался на меня. Сидит возле телика, никакой помощи от него. Да и детьми мне не очень хотелось заниматься. Я работать хочу, я не хочу дома сидеть, женская неблагодарная работа. Вон мужчины, как им на работе интересно. А мы уборщицы, да кухарки и спасибо никто не скажет. Уже думали с мужем разводиться.

А тут после второй беременности у меня вообще какая-то пустота настала, ничего не хочется. Зачем вообще я? Какая-то жизнь примитивная. Зачем вообще женщины нужны? В чем смысл вообще? В чем смысл жизни? Пустота, ничего не хочу и огромная душевная боль. Она меня мучала примерно 1,5 года.

А ещё дочка младшая часто болела. Ну конечно по врачам ходила, как-то лечила ребёнка. Болела, болела, пока с менингитом в реанимацию не попали. У ребенка было очень тяжёлое состояние, был большой риск потерять её. И муж ещё приехал и говорит - если дочка умрет, я с тобой разведусь. Мол это я виновата, что у нас ребенок умирает. Мне так обидно стало, у нас такое горе, нужно быть вместе, а он мне такое говорит. Ну, слава Богу, всё обошлось. Спасли ребёнка, всё хорошо.

С мужем были большие проблемы. Я хотела работать, мне нужно было сменить профессию, учиться. Муж не разрешал, считал сколько раз я ходила в свою мастерскую. Вся жизнь это уборка, стирка, приготовление еды и ноющие дети, не жизнь, а ад какой-то.

Как я познакомилась с СВП...
Как-то в детской поликлинике я стояла в очереди к педиатру, стояла возле кабинета "психолог". Мне очень туда захотелось. Нужно было придумать проблему, психолог-то детский. Я придумала типа старшая дочка ревнует к младшей. Зашла. Расказ начала про детей а потом слово за слово и стою уже ною про свои проблемы. Муж плохой, женская доля, да и вообще не знаю в чем смысл жизни, душа очень сильно болит. Психолог сказала, что знает чем мне помочь, написала на бумажке "Системно-векторная психология Юрия Бурлана".

Я изучала психологию не один год, потом много думала, работала со своими мыслями, я бы сказала у меня завёлся внутренний психоаналитик. Ну и как это повлияло на мою жизнь?

Дети перестали болеть, муж.... Вроде я тренинг проходила, но моего мужа как будто подменили. Заботливый, любящий, он кушать дома начал готовить, да как вкусно, просто талант! Он мне с детьми очень помогает, третью дочку родили, вместе ходили рожать. Он мне помог в моем ателье (я ателье открыла), сделал ремонт, купил оборудование, а ведь совсем недавно даже и шага сделать в этом направлении не разрешал. Помощь по дому просто колосальная. Жизнь... Я вот люблю на велике на работу ездить, город маленький, спортом надо как-то заниматься. И ты вот летишь и просто хочется кричать "Я люблю тебя жизнь!". Дети раньше были в тягость, а теперь я их так люблю, они мне в радость, аж ещё родить захотелось. Никогда бы не подумала, что стану многодетной мамой. А младшая дочка спокойная, как удав. Наверно всё же мамино состояние на детей очень влияет. Я в декрете в этот раз вообще не сидела, ну может 2 недельки посидела. Не хочу. Я хочу работать. Я дочку с собой в ателье брала, она спит и спит, клиенты её не замечали. Очень люблю свою работу, люди какие чудесные. Вы представляете? Они меня больше не раздражают. Это всё равно что пришел в какой-то волшебный дивный лес, а там цветы чудные, необыкновенные, никогда такие не видел, смотришь, удивляешься. И так же я на людей смотрю и удивляюсь им.

А в чём смысл жизни? Я разобралась! У меня больше не болит этот вопрос. Я спать не успеваю, так много хочется успеть. Вокруг меня стали люди объединяться, причем старые знакомые ушли, появилось много новых. Я организовала благотворительный пошив для военнослужащих в зоне СВО. Сейчас мы подали заявку на премию "Мы вместе", я написала социальный проект. Вот прям хочется творить добро, благодаря такому инструменту (грантовая поддержка) можно менять свою страну, менять к лучшему. Не сидеть и ножкой топать - вы мне тут должны, я же налоги плачу, а брать и делать. Я себя прям какой-то сильной чувствую, энергия прет. До СВП я часто плакала, ощущалась беспомощность, жалко было себя. А сейчас какая-то сила. Хочется жить! Хочется отдавать! Хочется любить! Хочется творить! Сейчас бывает тоже плачу, но уже по другим причинам: радость, за других переживаю, мечтаю. Себя уже жалеть не за что. Теперь у меня много помощников, я теперь много хочу сделать и самое главное МОГУ. Раньше ныла - женская доля.... А теперь настрой - я же женщина! Я же много могу! Я детей на шею посажу, полезу в гору, ещё и мужа буду перед собой подталкивать. Появилась большая уверенность в себя. Я раньше мужчин наверно ненавидела, завидовала. А теперь я ими восхищаюсь, люблю их, за радость помочь. Очень захотелось сына родить. Может через 3 годика рожу четвертого ребенка, может мне повезёт сына родить.

**Anna Gurkova** » 26 июн 2023, 01:52

Решила выписать результаты от тренинга перед мышечным занятием, чтобы не держать их больше в голове. Куратор сказала, что такое подведение черты может позволить определить новые цели и пойти дальше.
1) Где-то в начале тренинга стали проходить боли в спине, шее, правой руке и ноге. После рождения второго ребёнка эти боли систематически появлялись, начиная со спины и шеи, потом распространялись на руку и ногу. Много приходилось носить его, кормить, сидя в неудобной позе, неудобно лежать. Носить было тяжело. Стало легче. Раньше купировать и устранить боль можно было только при помощи остеопата, иначе начинались и ежедневные головные боли вплоть до невозможности функционировать, испытывать или хотя бы демонстрировать положительные эмоции, а на руках ребёнок. Сейчас читаю описание того времени: "боли усиливались до желания убивать". В начале тренинга я была на стадии "пора скорее к остеопату", но боль не перешла в стадию "пора срочно", что было всегда, а просто прекратилась, чего не было никогда. Больше её нет. На данный момент 4,5 месяца живу без этого, хотя ребёнок только растёт, поднимать и носить приходится часто, хоть и бегает уже. Он всё ещё на ГВ и у нас совместный сон. С первым ребенком такие боли беспокоили меня на протяжении более 3 лет, но были реже и меньшей интенсивности. То есть до СВП эта проблема стремительно усугублялась. Говорю мужу, что, оплатив мне тренинг, он сэкономил на остеопате. И, конечно, избавил всех нас от моих тяжких страданий, предшествовавших каждому посещению врача. Плюс ещё после сеанса я всегда пару дней чувствовала себя дискомфортно, как улитка без панциря. Да и время для поездок к врачу всегда находилось с трудом и выделялось в ущерб чему-то, ещё и с необходимостью подстраивать их под нужды и возможности детей или детей подстраивать. В общем, решение одной только этой проблемы существенно облегчило нам жизнь.
2) Прошла папиллома на лице. Тогда же, в начале тренинга - на этапе нескольких циклов бесплатных лекций, нулевого занятия и бонусов. Появилась она чуть более четырёх лет назад. Их было две - симметрично под каждым глазом, см на 2 ниже. Одну из них в течение года пришлось удалить, т.к. она начала расти и зудеть. А вторая просто исчезла 4,5 месяца назад, как не бывало.
3) Прошла бОльшая часть каких-то штучек на коже спины, которые в большом количестве появились во время второй беременности и сохранялись в течение года.
4) Стало легче дышать - кажется, после первого уретрального занятия. До этого остеопат говорил, что в грудной клетке где-то у меня вместо выпуклости какая-то вогнутость. На некоторое время помог его сеанс. Потом ощущение зажатости вернулось. А на тренинге, видимо, зажим ушёл.
5) Уменьшился отёк века над правым глазом. Около года оно "лежало" на ресницах. Теперь глаза открыты одинаково.

Есть ли какие-то результаты по эмоциональному состоянию?.. В отношениях с людьми? Стало понятно, в чём смысл, как всё устроено, откуда, куда и зачем. В целом, ушли суицидологизмы, это перестало быть серьёзной альтернативой. В остальном, возможно, произошли какие-то подвижки, но пока это мерцания чего-то чуть менее плохого и было несколько всплесков очень хорошего. Многое в себе проработать не успела. Поэтому остаются ещё запросы по психосоматике: остаточные боли в спине, звон в ушах, отёки. Нужно перестать кусать губы. Привести в порядок отношения с детьми, мужем и родителями. Нужна энергия. Но некоторые просветления, улучшения в отношениях с мужем и детьми точно есть.
И это всё на фоне того, что немалую часть каждой лекции я не конспектирую, а слушаю, лёжа с ребёнком в темноте и негромко, поэтому иногда просто моргаю глазами, а мозг отключается. Поэтому, вполне возможно, я неоднократно прослушала что-то важное.
Это мой первый ПУ. Я очень рада, что пришла на тренинг. Надеюсь, мне удастся достичь большего. Когда-нибудь.

10 апр 2023

**MariaB** » 28 июн 2023, 14:42

- Мама, а что будет, когда мы умрем?
- Мы попадём на небо.
- А когда мы попадём на небо, мы там проснёмся?
- Да, проснёмся.
- А что будет дальше, когда мы проснёмся?
Такие вопросы пятилетнего ребенка ставили меня в тупик. Что ответить, чтобы не травмировать ребенка? Как объяснить то, чего сам не знаешь и не понимаешь. Обратилась за помощью в чат. Мне посоветовали - скажите ей, что она будет жить вечно. Тогда я не поняла смысл этой фразы. Только сейчас, спустя примерно год после моего знакомства с СВП, мне начинает раскрываться смысл этой фразы.

За год прохождения тренинга у меня накопилось и осозналось уже немало результатов, которыми хочется с вами поделиться.

Во-первых, изменились отношения с родителями мужа. Меня перестали раздражать советы свекрови. Более того, я вдруг заметила, что и она спрашивает меня иногда советов.
Мы даже съездили в отпуск всей семьёй с родителями. Раньше это для меня было немыслимо, я всяческими путями пыталась избежать совместного отпуска. А теперь это получился самый лучший отпуск, какой у нас был. Раздражение на свекровь прошло! Просто полностью! Думаю, что это результат тренинга. Осталось только какая-то бесконечна ей благодарность!

Во-вторых, заметила, что домашняя работа перестала напрягать. Сначала обратила внимание, что мне стало приятно готовить для семьи, это перестало быть тяжёлой рутиной. Так же и с другими домашними делами - кажется, что многое делается параллельно, без больших усилий. Потом заметила, что кухня стала чистой. Раньше я обязательно оставляла что-нибудь стоять на плите или в раковине. Теперь больше такого нет, все убираю до конца.

В-третьих, изменились отношения с детьми. Если раньше укладывать девочек спать была для меня задача, которая отнимала у меня всю оставшуюся в конце дня энергию, то теперь это стало самое любимое время дня, которое я могу провести с детьми, почитать, обсудить, поговорить, когда уже ничего не отвлекает. Из тяжёлой рутины это превратилась в мое одно из самых любимых занятий. Уже позже я заметила, что девочки стали спокойно спать. До тренинга они каждую ночь приходили к нам или звали меня, теперь уже довольно долго спят всю ночь спокойно. Мне кажется я сама стала спокойнее, потому что дети стали спокойнее. Но, скорее всего, все как раз наоборот) Заметила, что и у меня ушли расстройства сна. Если раньше я просыпалась каждую ночь и лежала по 2-3 часа и не могла заснуть, то с начала тренинга, такие проблемы больше не возникали. Сон наладился.

Кроме того, ушли покалывания в руках и ногах. Особенно сильно они меня беспокоили накануне и во время мигрени. Этих болей больше нет. Головные боли стали значительно реже. Если раньше мне приходилось брать 10 таблеток обезболивающего в месяц, то сейчас это количество сократилось до 3-4 таблеток в месяц. Мне кажется, что и мигрени стали реже.

Ещё при прохождении первого ПУ в 89 гр. я вдруг заметила, что стала общаться с незнакомыми людьми, такого раньше не было, мне кажется теперь я могу заговорить с любым человеком просто так на улице, в магазине... Ещё я заметила, что как-то стала по-другому все воспринимать, через глаза других что ли. Особенно это получается с детьми, я как то прямо почувствовала, как им,как они себя ощущают в этом мире) А при прохождении ПУ в 93 гр. после лекции по Уретральному вектору у меня произошло какое-то переключение - мне все кажутся такими красивыми, все улыбаются, как будто окружающие стали такими близкими. Хочется всех обнять)

Ещё заметила в последнее время, что мне очень приятно находиться среди людей. И чем больше людей, тем лучше. И вот, когда вокруг много людей, у меня возникает ощущение, что я как будто выше всего этого. Но не на троне так сижу и смотрю сверху вниз, а именно как будто я собой все обволакиваю, как будто я большая, очень большая, бесконечная, как будто всё во мне. И тогда охватывает такое ощущение радости. Это, действительно, так, как описывает Юрий Ильич - не эмоциональная эйфория, а чувство устойчивого, хорошего, приподнятого настроение. Оно какое-то стабильное, статичное.

Совсем недавно, читая сообщения в чате, я вдруг вспомнила, что до тренинга у меня были странные приступы, которые я совершенно не могла ни с чем соотнести, поскольку раньше такого со мной не случалось. Это могло случиться и дома и среди людей - у меня начинало сильно колотиться сердце, темнело перед глазами и кружилась голова. Вполне возможно, что это было что-то вроде панических атак или невроза. Началось это после первых родов, которые были очень тяжёлыми, и так получилось, что первую неделю мы с дочерью были разлучены. Я была в одной больнице, а она в другой, т к. в той больнице, где я рожала, не было реанимации. Все закончилось, к счастью, благополучно. Постепенно все пришло в норму. Но, видимо, для меня это было травма, которую моя психика не смогла адаптировать и мои страхи начали проявляться такими приступами. Только сейчас отследила, что с тех пор, как начала приходить тренинг, таких приступов больше не было! Похоже, это как раз тот результат, про который Юрий Ильич говорит, что его нельзя написать - человек не заболел, мог бы чем-то заболеть, но не заболел!

Но самым мощным свои результатом я считаю осознание того, что мы будем жить вечно! Честно говоря, до тренинга я даже не знала, что меня интересуют такие вопросы) Если Душа живёт вечно, то получается, что и души наших близких тоже будут жить вечно. То, что мы делаем сейчас, как мы живем, оставляет отпечаток в Душе. Т.е. получается, что все, что мы сейчас делаем, мы делаем ради развития Души, а Душа - это же мы сами. Т.е., получается, все, что мы делаем, мы делаем ради самих же себя в будущем, т. к. будущее - это та же самая, но более развитая, совершенная Душа, которая сейчас живёт нами. Благодаря этому осознанию, фраза Юрия Ильича о том, что самое лучшее, что мы можем сделать для наших детей - это дать им максимальное развитие их природных свойств - приобретает для меня новый и очень глубокий смысл.

Также одним из важных и стопроцентных результатов тренинга считаю ощущение уверенности в завтрашнем дне. И раньше я думала, что все будет хорошо. Так меня научила думать мама. Я так думала, но не понимала. Теперь я это знаю и чувствую, что все будет хорошо. На ум приходят стихи Игоря Талькова : "Я пророчить не берусь, но точно знаю, что вернусь... Я воскресну и спою на первом дне рождения страны вернувшейся с войны"...

Очень хочется, чтобы как можно больше людей познакомились со знаниями СВП.

**Райля Хабиловна** » 29 июн 2023, 06:41

MariaB писал(а):-

За год прохождения тренинга у меня накопилось и осозналось уже немало результатов, которыми хочется с вами поделиться.
Но самым мощным свои результатом я считаю осознание того, что мы будем жить вечно! Честно говоря, до тренинга я даже не знала, что меня интересуют такие вопросы) Если Душа живёт вечно, то получается, что и души наших близких тоже будут жить вечно. То, что мы делаем сейчас, как мы живем, оставляет отпечаток в Душе. Т.е. получается, что все, что мы сейчас делаем, мы делаем ради развития Души, а Душа - это же мы сами. Т.е., получается, все, что мы делаем, мы делаем ради самих же себя в будущем, т. к. будущее - это та же самая, но более развитая, совершенная Душа, которая сейчас живёт нами. Благодаря этому осознанию, фраза Юрия Ильича о том, что самое лучшее, что мы можем сделать для наших детей - это дать им максимальное развитие их природных свойств - приобретает для меня новый и очень глубокий смысл.

Также одним из важных и стопроцентных результатов тренинга считаю ощущение уверенности в завтрашнем дне. И раньше я думала, что все будет хорошо. Так меня научила думать мама. Я так думала, но не понимала. Теперь я это знаю и чувствую, что все будет хорошо. На ум приходят стихи Игоря Талькова : "Я пророчить не берусь, но точно знаю, что вернусь... Я воскресну и спою на первом дне рождения страны вернувшейся с войны"...

Очень хочется, чтобы как можно больше людей познакомились со знаниями СВП.

Мария, меня очень впечатлил ваш результат). Он такой выверенный, такой отзывающийся. Спасибо вам, что поделились. Когда читаешь такие результаты, уверенность в светлом будущем становится еще сильнее). И как я согласна с вами, что знания СВП нужны абсолютно всем, особенно россиянам.

**Mishkail** » 29 июн 2023, 07:55

ПриVет Vсем читателям Портала SVP YB!
Прошёл год и настало время написать о своих новых результатах. Кто я? Я — Михаил, будущий шестиклассник.
Итак, приступим.

Это был long long year. Я рад, что он позади. Впрочем, также я радовался его началу. Я же не знал, что наш класс окажется самым неадекватным при переходе в среднюю школу. Во-первых, самым шумным (из-за большого числа оральников) и невоспитанным (читают совсем мало людей в классе). А во-вторых, самым плохим по дисциплине/успеваемости и самым богатым на докладные от разгневанных и раздосадованных учителей. Рассудите сами: из восьми мальчиков три двоечника с продлением года, а четвёртый — второгодник (точнее уже третьегодник). Пятый — кожник с девиантным поведением, любитель покурить вейп под партой прямо во время урока. Шестой — мало ходил, потому что много болел. А седьмой — изгой уж третий год как, только это НЕсправедливо, потому что не природно. Он кожный звуковик со зрением. Гениальный чтец стихов! И крутой спец по физической и политической картам мира. Только для нашего класса это, к сожалению, ничего не значит. Это единственный человек с кем можно дружить. И, кстати, он разделяет мои интересы про СССР.

И как вишенка на торте — наша новая классная, 20 лет от роду. КЗрОр, которая решила объединять класс на всякой ерунде и неприязни. Знаете, какой девиз она выбрала для нашего на всю школу ставшего известным в плохом смысле класса? (Уточнение: для класса, который именно она за первую четверть сделала из нормального ненормальным)
"Максимум силы, максимум смеха — так мы быстрее добьёмся успеха". Ну да, ну да... Мои родители полгода пытались помочь ей и писали важные системные вещи, но она их заблокировала. Такой у нас советник по воспитанию невоспитанный.
Вот, собственно, и всё что нужно знать о нашем классе.

В общем, такое себе окружение. Настоящий вызов мне! Как у нас говорится: "Не для слабонервных и не для слабоумных".
Я бы не выдюжил, если не слушал тренинг. Я бы просто не понимал зачем мне это надо и какой смысл всё это терпеть. И наверняка стал мизантропом. А так ненависти нет, могу оправдать почти каждого. Правда не всегда хочу.

"Один в поле не воин".
Был и моббинг, и троллинг, и буллинг, только не на того напали. Хоть новая "классная" всячески пыталась натравить на меня класс, у неё мало что вышло. Я же много лет слушаю тренинг. Всё это быстро сошло на нет, и я обошелся малой кровью. Как ловко подметил мой оральный брат Коля, мне повредили только фары (зрение), хорошо что локаторы (уши) не пострадали. Хворь постигла неопознанная - аллергия проклятая. Как шутит Коля — у меня аллергия возникла на школу и глаза мои не хотят больше её видеть.
Аллергия мне не особо мешает, неприятно что из-за неё появился страх перестать дышать ночью. Вдруг я засну и организм перестанет дышать во сне. Этот страх преследовал меня целый месяц, но сейчас прошел. Точнее прошёл сразу, как я перестал ходить в школу. Дома не только стены помогают, но и тишина!

В музыкальной школе тоже не всё спокойно. Чем громче кричит руководитель хора — тем тише и меньше мне хочется петь. Точнее, уже вообще не хочется. Если бы не сольфеджио и форте, ушёл бы. Думаю нужную дозу вакцины для звука и зрения я уже получил за 5 лет. Не уверен, что буду ходить дальше. Разумнее это время потратить на робототехнику, куда я так и не попал из-за нехватки времени. Но лучше поздно, чем никогда.

Главное, я этот учебный год не ощущал себя одиноким, со мной были смыслы SVP YB. Я понял, что наш тренинг — это такое же крутое оружие, как гиперзвуковой Кинжал. Только мне предстоит ещё лучше прокачать мастерство пользования. И тогда до уровня Посейдон доберусь.
А пока направляюсь за тюнингом зрительного вектора в 94 группу. Благо у нас есть такая замечательная семейная традиция — на каждых летних каникулах проходить тренинг. Запрос я сформулировал — апгрейд зрительного вектора. А то негоже это — оставлять его раненым. Через глаза проходит более 85 % информации. Вы знали, что каждую секунду человек получает более 40Тбайт информации через зрение? Я хочу наблюдать картину мира без помех и искажений. Хочу восстановить зрение, навести резкость и прекратить его падение.
Полёт нормальный. Настроение — 36.6

********
Юрий Ильич, я следовал Вашему напутствию и весь год корпел над математикой, много читал и писал. Благодаря этому смог закончить этот дикий шумный год всего с двумя четвёрками, по физ-ре и биологии. Но родители всё равно считают меня отличником, так как физ-ра это ерунда, а по биологии нечестная оценка. Таким образом директор, которая у нас аки владычица морская, отомстила моим родителям за все их благие дела. Они же не могли бездействовать, когда поняли что стало происходить в нашем классе. И не могли молчать, когда нашу "классную" по кумовству поставили еще и советником по воспитанию для всей школы! Вот директор и придумала свое противодействие в ответ. Об этом я как-то слышал на тренинге.

Получилось ещё забавнее: директор поставила мне тройку в первом полугодии по своему предмету. Я сначала даже не поверил. Может это сон? Мне, отличнику? Тройку? По предмету, где даже думать и понимать ничего не надо? Это же совершенно очевидное не пойми что!

К счастью, справедливость восторжествовала — к нам пришел другой учитель и у меня во втором полугодии стоит законная "пять" по биологии. Но так как моя бочка мёда (в данном случае это табель) подпорчена ложкой дегтя, годовая оценка — "четыре".
Мне больше даже забавно, чем обидно. Только моему кожному вектору немного досадно, что понизили в ранге и лишили заслуженных сертификатов на поездку в Дримвуд и Аквапарк.

К слову сказать, тут я вспомнил академика Вавилова. Он сделал такой большой вклад для человечества — собрал и сохранил знаменитую коллекцию культурных зёрен - а сам умер в тюрьме от голода. Это значит удостоиться Свыше.
Так и мои Мама с Папой — сеяли весь год зёрна системной истины в родительском чате и делали много разных добрых дел для класса. Но все семена безжалостно растоптали, а родителей нагло оклеветали. Вот за родителей мне, пожалуй, обидно, но и гордо одновременно.
Я понимаю почему не состоялась революция по свержению отрицательного отбора. По причине отсутствия двух важных составляющих: нехватки кардинальных изменений и системного понимания у других родителей. Выяснилось, что всем детям по вкусу жизнь "на расслабоне", что всячески поощряла наша новая "классная". А родителям самое главное чтобы их не трогали. И никого почему-то не интересует, что там происходит в школе.

Люди многого не понимают пока, в этом нет их вины. А раз я это осознаю, значит у меня скорее всего не возникнет потом ненависти. И, главное, у моего звукового вектора не появится желание идти убивать глупых людишек.

********
Я прям очень благодарен Юрию Ильичу за версию будущего. Я про идею, где мир будет стоять на развитых звуковиках и зрительниках. Мы сотворим роботов, которые будут как рабы и крепостные для нас работать и очищать планету. Сначала человечеству нужно будет пройти этот уровень. А на следующем мы лишимся тел и начнем жить как задумано, духовно. Эта идея нашего тренинга часто помогает мне преодолевать лень.

Нашёл подтверждение, что нами действуют вектора. Заметил, что мы с Мамой часто стали говорить рифмами. Непроизвольно. Это как с телом (ногами), только на уровне психики. Когда мы просыпаемся и встаём — мы не задумываемся какую ногу поставить первой на пол. Также как не задумываемся с какой ноги начать движение. Процесс ходьбы происходит автоматически. Так и с рифмами: ты не задумываешься как именно тебе сказать — в рифму или нет. Открывается рот и непроизвольно вылетают наружу твои мысли-слова. Наши с Мамой мысли озвучиваются сложением в рифму. Это забавно. И вызывает улыбку, потому что услада слуху.

********
Понравилось, что предмет Окружающий мир из начальной школы в 5 классе распался на три: на Географию, Историю и Биологию. Забавно, что по географии и истории мне пригодилась художественная литература. Например, прочитанные мной давным-давно книги про Миклуха Маклая, "Повести и Рассказы про Доисторического мальчика" и романы Жюля Верна.
Теперь буду ждать когда предмет Математика разделится на Алгебру и Геометрию. Папа говорит, что геометрия его самый любимый предмет в школе. И я догадался ПОЧЕМУ! Потому что это большое удовольствие для абстрактного интеллекта! А звуковой вектор —доминантный у Папы. В яблочко! Теорема доказана.

**Mishkail** » 29 июн 2023, 07:56

Продолжение

Близко познакомился с понятием "испанский стыд".
Первый раз — когда узнал, что большинство одноклассников списывают с ГДЗ даже такие предметы, как География и Литература.
А второй раз, когда нам задали принести произведение, которое у меня было только в полном сборнике сочинений на 1224 страницах. Учительница с благоговением подняла на вытянутых руках книгу перед классом и с изумлением в голосе произнесла: "Ребята, вы только посмотрите какую большую книгу прочитал Миша!" Я готов был провалиться под землю от стыда. За неё. Потому что чтение — это норма, а не диковинка!

Совестно и горестно за школьников, которые думают, что выполнять самим домашку — это глупость. Им кажется, что это тупая трата времени. Дикость какая-то, настоящее варварство. Я понимаю, что это классический случай недоразвитого кожника. То есть, когда хотят выиграть по-мелкому, а проигрывают по-крупному. Пфф… Как плохо не понимать смыслов жизни...

В голове звучит голос Юрия Ильича: " Людей из нашего вида сделали небиологические мутации: культура, математика и письменное слово". Всё это чуждо нашему классу… А я не хочу: "С волками жить и по волчьи выть". Я по-прежнему хочу жить Человеком. Даже если иногда это не просто. Недаром меня назвали в честь Архангела Михаила. Михаэль в переводе означает "Кто как Бог" или "Подобный Богу".

Пусть у меня местами опалились крылья - зато я сохранил чувство собственного достоинства. Спасибо Вам за это, Юрий Ильич! Я крепко запомнил Ваши уретральные слова: " Не бойтесь быть преданными, бойтесь самому стать предателем"

Если хорошо подумать, то вообще я не только эти разы испытывал испанский стыд в школе. Появилось желание учиться в Онлайн Гимназии №1. Я понял, что включение в себя занимает массу сил и мешает сосредоточению на уроках. Это мой главный аргумент для родителей.

Я пересмотрел много советских фильмов, в основном про Великую Отечественную Войну и пионеров. Вот это люди были! Величественные. Достойные Сыны своего великого Отечества! Разумные. Изобретательные. Начитанные. Увлечённые различными идеями. Патриотичные и Человечные, не то что нынешнее племя. Даже Бурцов из фильма "Пятёрка за лето" 1974 года считался отрицательным героем, а сейчас он в каком-то смысле показался бы идеальным на отличиях с большинством современных школьников-шкодников.
В то время гораздо интереснее и приятнее жить было. (Ворчу как анальник, по-стариковски)

********
Я понял, но не смирился, что почти все не только головой думать не хотят и/или не могут, но и считают это тупостью. Я с этим в корне не согласен! Я мыслю и стало быть — я существую!
Чем же они будут мыслить, если не наработают нейронных связей? За Державу обидно!
Мне, наоборот, приносит удовольствие поморочить голову, например, над сложным судоку. Я в этом году погрузился в разнообразные разновидности кроссвордов. Мама поддержала моё новое увлечение и подарила мне Мега сборник ребусов, шифровок и ключвордов из разных стран мира. Целых 528 страниц удовольствия для моей Ан-Зр связки. А для К-Зв связки я открыл Комбинаторику. Это задачи на подсчёт количества возможных вариантов. И погрузился в различные логические задачи (истинностные, Кто есть Кто и др). Это такие задачи, где нужно отыскивать связи между фактами, сопоставлять их и строить цепочки рассуждений.
Вот одна из них, если интересно:
"Однажды, в одном волшебном горном княжестве собрались рыцари и лжецы. В этом княжестве рыцари всегда говорят только правду, а лжецы всегда врут. Каждый из собравшихся заявил: " Вы все лжецы". Сколько рыцарей среди них?"

Ещё мне интересны филворды на английском и космические головоломки.
Приятно, что мне именно нравится работать головой: я люблю подумать над задачками из серии "Орешки для ума", проводить разные химические опыты и физические эксперименты, а также изучать Python. Думаю, это тоже результат, потому что все эти суперспособности мне развил наш тренинг.

Кстати, основы программирования полезны для всех, потому что программирование учит думать. Это во-первых. А во-вторых, это раньше уже наблюдалось, сейчас история повторяется. Повторяется на новом уровне — раньше людей с полей загоняли на заводы и фабрики, а сейчас люди из заводов должны будут перейти работать в интернет. Люди на заводах станут не нужны, в скором времени всем этим будут заниматься роботы. В общем, кодинг — это навык настоящего и будущего.

Обнаружил, что у меня обострился слух. Выполнял задания по программированию и вдруг услышал как через дорогу птица ходит по крыше. Я удивился, что она настолько громко стучит своими когтями при передвижении. Мы точно братья с совушкой-совой, которая слышит как трутся мышцы у затаившейся от нее мышки-полёвки с нашего тренинга.

********
Юрий Ильич, как-то на лекции Вы пообещали приехать летом в гости и сходить с нами на пляж. Я так ждал этого раньше. Я знаю, что Вы любите Крым и что у Вас есть вектор, который ходит на грозу и ещё один, который схож по смыслу с моей фамилией. Но думаю это не тот случай, чтобы рисковать. Всё равно наше дело праVое, а значит победа будет Zа нами, и мы еще устроим крутой ZаплыV.
Время сейчас смутное, а наш город совсем близко от Севастополя. F-16 базируются в Румынии, у нас под боком. Весь Крым как Яблоко раздора, западные политики совсем сошли с ума — а значит непредсказуемы. Поэтому я решил освободить Вас от того обещания и придумал как нам всё-таки искупаться вместе в Чёрном море. Знаете как?

Пойдем на пляж ближе к вечеру, когда поменьше людей и визгов. Море. Небо. Тренинг. Звучит заманчиво, согласитесь. Я включу на Ютубе Уретральный вектор и запрыгну на плавательный матрас, Папа подтолкнёт меня от берега. Так буду плыть и слушать Вас в беспроводных наушниках. Я ещё не тестил их на такие большие расстояния, но в инструкции написано что до 100 м точно должны исправно звук передавать. Таким образом, уплывем подальше от берега, чтобы никто не отвлекал. До буйка и обратно, за флажки не поплывём. )) Как Вам идея, годится?

********
Мой главный результат — новый уровень системного мышления. Это причина, а следствие — мне стало постоянно везти. Буквально на каждом шагу. Например, неожиданно зашёл в магазин — а там разгружают тёплый хлеб, который я обожаю. Обожаю, наверное, ещё с тех пор, когда мы окультурили пшеницу. Пошёл отрабатывать новые трюки на самокате — на моем месте проводят патриотический конкурс, в котором я выигрываю и получаю главный приз. Проспал первый урок — а его отменили. Хотел узнать алгоритм избавления от аллергии — но заснул. Неожиданно проснулся — и тут же Юрий Ильич рассказывает именно об этом! (Осторожно спойлер: нужно читать взапой)
Только подхожу к остановке —приезжает нужная маршрутка со свободным местом. Или только заходим с Папой домой после длительной прогулки — тут же разверзаются хляби небесные. А недавно задумался и на скорости знатно чебурахнулся с самоката. Врач удивился, что я так удачно приземлился. Даже ничего себе не переломал, мне только швы на подбородок наложили. Зато без очереди и бесплатно сделали КТ головы, которое мне и так нужно было делать этим летом. Даже тут везение. Думаю, это рука провидения. Оно часто меня сберегает.

Или бывает, только подумаю: "вот здорово бы было....", как это "здорово" тут же и случается. Не всегда — так было бы неинтересно, но очень часто. Это сродни волшебной палочке, только круче и интереснее. Круче — потому что ты сам волшебник. Тут у меня есть две версии. Первая — эволюция таким образом поддерживает людей с системным мышлением. Потому что моим родителям тоже постоянно везет.
А вторая заключается в том, что я/мы согласован (ы) во времени, пространстве, энергии и системном мышлении. Спасибо Вам и за это, Юрий Ильич!

********
Вспомнил ещё один забавный случай, подтверждающий моё умозаключение. Мы классом ходили в веревочный парк, где я занял первое место. Это вообще удивительно, потому что одну трассу я не прошёл до конца — мне захотелось полетать, и я повис на страховке. Инструктору пришлось на канатах пришвартовать меня на остров.
Да и потом, где это видано, чтобы анальный звуковик ловко лазал по деревьям на скорость? Вопрос риторический. Спортивное состязание было частью квеста и по итогу я набрал одинаковое кол-во очков с двумя другими лидерами (конечно, кожными). И чтобы определить победителя, решено было задать нам дополнительные вопросы. Кто первый правильно ответит — тот и победит. Тут, казалось бы, не моя игра. Я не люблю быстро отвечать. Но мое системное везение, как верный конь Буцефал, тут как тут подоспело ко мне на выручку. Прозвучал интересный вопрос и завис в воздухе. Я неспеша подумал и с удовольствием на него ответил. Конкурентов не оказалось на этом пути. Так что ум сильнее мышц.

За первое место мне вручили золотую медаль и подарили крутой чёрный термос с логотипом "Russian Tank". Я весь год пью воду теперь из этого Кубка победы. Пить чистую воду, кстати, полезно для мозга —ведь он на 70-80% состоит из воды.

Вот фрагмент видео, в котором Папа дает интервью по просьбе учредителей квеста. Я там стою немного не от мира сего, несколько оглушён своим ZигZагом удачи, но доволен на самом деле.

https://youtu.be/mlINbpc-9C4

**MariaB** » 29 июн 2023, 11:49

Райля Хабиловна писал(а):
MariaB писал(а):-

За год прохождения тренинга у меня накопилось и осозналось уже немало результатов, которыми хочется с вами поделиться.
Но самым мощным свои результатом я считаю осознание того, что мы будем жить вечно! Честно говоря, до тренинга я даже не знала, что меня интересуют такие вопросы) Если Душа живёт вечно, то получается, что и души наших близких тоже будут жить вечно. То, что мы делаем сейчас, как мы живем, оставляет отпечаток в Душе. Т.е. получается, что все, что мы сейчас делаем, мы делаем ради развития Души, а Душа - это же мы сами. Т.е., получается, все, что мы делаем, мы делаем ради самих же себя в будущем, т. к. будущее - это та же самая, но более развитая, совершенная Душа, которая сейчас живёт нами. Благодаря этому осознанию, фраза Юрия Ильича о том, что самое лучшее, что мы можем сделать для наших детей - это дать им максимальное развитие их природных свойств - приобретает для меня новый и очень глубокий смысл.

Также одним из важных и стопроцентных результатов тренинга считаю ощущение уверенности в завтрашнем дне. И раньше я думала, что все будет хорошо. Так меня научила думать мама. Я так думала, но не понимала. Теперь я это знаю и чувствую, что все будет хорошо. На ум приходят стихи Игоря Талькова : "Я пророчить не берусь, но точно знаю, что вернусь... Я воскресну и спою на первом дне рождения страны вернувшейся с войны"...

Очень хочется, чтобы как можно больше людей познакомились со знаниями СВП.

Мария, меня очень впечатлил ваш результат). Он такой выверенный, такой отзывающийся. Спасибо вам, что поделились. Когда читаешь такие результаты, уверенность в светлом будущем становится еще сильнее). И как я согласна с вами, что знания СВП нужны абсолютно всем, особенно россиянам.

Райля, спасибо!

**vovax** » 30 июн 2023, 06:29

Тренинг ПУ почти окончен, и я хотел бы поделиться промежуточным результатом.
На тренинг по СВП я шёл без сформированного запроса. В первую очередь, мне откликнулись слова, которые произносил Юрий Бурлан, и тема лекций - люди и их психика. Это показалось мне настолько точной информацией, что я понял - я должен услышать ВСЁ.
До тренинга я жил обычной жизнью, не слишком заглядывая в завтрашний день. Постепенно переставал что-то планировать и мечтать чего-то достичь, в первую очередь, наверное, потому что начал разочаровываться в своих способностях эти мечты и планы воплощать в жизнь. Был не очень высокого мнения о людях и давно понимал, что это мешает мне развиваться в моих интересах и накладывает иные ограничения на мою жизнь, но ничего не мог с этим поделать, потому что, что бы я ни делал, эта неприязнь и высокомерие сидели так глубоко, что я просто принимал их как данное мне от природы (как же я был тут прав

). Практики, аффирмации, медитации - всё это было в моей жизни и не дало устойчивого результата, поэтому ощущалось как пройденный этап. Живой, и ладно, может ещё прибьёт к счастливому берегу, думал я.

И таки прибило) Началось с того, что я жадно прослушал почти все лекции Юрия Бурлана в Ютубе и получил основательную пищу для размышлений. Перед ПУ посетил бесплатные занятия, и уже после одной-двух лекций почувствовал, что я как будто на лёгких стимуляторах, ну и конечно на улице и в кругу общения стал пробовать определять людей как кожников или анальников.
Сам тренинг я начал проходить на чистом любопытстве. Когда слышал и читал о результатах, в том числе очень серьёзных, которые другие люди получили, пройдя тренинг или даже бесплатные лекции, то ни секунды не сомневался, что такое может быть. Выписал в столбик свои запросы (получилось на тетрадную страницу) и продолжил слушать о векторах...

И вот, по прохождении 95% тренинга ПУ, а также параллельно лекций ВУ по Звуку и Смешению векторов, я осознаю, что изо дня в день я живу и не могу нарадоваться жизни! Меняется восприятие всего и вся, я иначе общаюсь с людьми, а они - со мной. Иногда глаза наполняются слезами от того, как хорошо на улице под солнышком или прохладным вечером. И чувства в груди переполняют, и хочется делиться с другими чем-то хорошим, а за тех, кому плохо и кто запутался по жизни, искренне переживаю и сочувствую. Прочувствовал, что такое искренность.
Я стал легче просыпаться, раньше ложиться и быстрее засыпать. Раньше сон был моим занятием №1, теперь же дни проходят гораздо активнее, я куда более вовлечён в свою повседневную деятельность, в установление и поддержание связей с другими людьми, и даже получаю от этого наслаждение!
Недавно поздравлял девушку с днём рождения и в качестве поздравления написал четверостишие, а стихов я не писал лет 8!
Примерно в то же время готовился к важному экзамену по работе, оценил, как увеличилась работоспособность и концентрация. Экзамен не получилось сдать по некоторым обстоятельствам, но это не расстроило меня больше, чем на 1-2 часа, потом я уже полностью оправился, решал текущие задачи и глядел в будущее.

Описанное состояние, да и сам факт написания данного текста, является частичным результатом по нескольким моим запросам. Понимаю, что для более полных результатов должно пройти ещё какое-то время, но положительная динамика во ВСЕХ сферах моей жизни для меня очевидна и неоспорима. Могу с уверенностью сказать, что это моё состояние устойчивое. Откатов как таковых до настоящего времени я не испытывал (или не помню, что они были), и даже в самый обычный и серый день мой общий тонус и ментальное состояние высоки.

Спасибо Юрию Ильичу и чудесной команде за возможность прикоснуться к сокровенным смыслам мироздания и почувствовать биение жизни во всей её красоте!

**Райля Хабиловна** » 30 июн 2023, 07:25

vovax писал(а):Тренинг ПУ почти окончен, и я хотел бы поделиться промежуточным результатом.

Сам тренинг я начал проходить на чистом любопытстве. Когда слышал и читал о результатах, в том числе очень серьёзных, которые другие люди получили, пройдя тренинг или даже бесплатные лекции, то ни секунды не сомневался, что такое может быть. Выписал в столбик свои запросы (получилось на тетрадную страницу) и продолжил слушать о векторах...

Описанное состояние, да и сам факт написания данного текста, является частичным результатом по нескольким моим запросам. Понимаю, что для более полных результатов должно пройти ещё какое-то время, но положительная динамика во ВСЕХ сферах моей жизни для меня очевидна и неоспорима. Могу с уверенностью сказать, что это моё состояние устойчивое. Откатов как таковых до настоящего времени я не испытывал (или не помню, что они были), и даже в самый обычный и серый день мой общий тонус и ментальное состояние высоки.

Спасибо Юрию Ильичу и чудесной команде за возможность прикоснуться к сокровенным смыслам мироздания и почувствовать биение жизни во всей её красоте!

Владимир, с огромным удовольствием прочла ваше сообщение. Такая радость за вас, мои дорогие молодые люди! Я то сама давно пенсионер, и то радуюсь жизни каждый день, и все благодаря тренингу! А вы, наше настоящее и будущее. И когда с вами происходят такие замечательные изменения, моя душа радуется и ликует). Удачи вам и дальнейших осознаний и хороших результатов!

**vovax** » 30 июн 2023, 07:41

Райля Хабиловна писал(а):Владимир, с огромным удовольствием прочла ваше сообщение. Такая радость за вас, мои дорогие молодые люди! Я то сама давно пенсионер, и то радуюсь жизни каждый день, и все благодаря тренингу! А вы, наше настоящее и будущее. И когда с вами происходят такие замечательные изменения, моя душа радуется и ликует). Удачи вам и дальнейших осознаний и хороших результатов!

Спасибо, Райля, за тёплые слова!

**Angelinaa** » 30 июн 2023, 13:36

Нужно сразу выписать эти осознания.

Сколько их еще будет, но это прям некое внутреннее освобождение. Стрессующая кожа, та самая, что всегда делает кучу не понятных действий, куда то несется, мчится, бежит. Стресс и вечная гонка - как привычка с детства сохраниться. Бежать . Я так всегда бежала из дома - потому что в семье были побои, мы бежали с маой и сестрой через окна квартир, потом я бежала в вечной суете и постоянно сверх нагрузках в спорте. Потом я бежала в автостопы, другие страны , улицы, дома, квартиры.

и только сегодня в диалоге с прекрасным человеком , который внимательно слушая меня в течении 2 часов, о том, что амбиции кожные не дают мне покоя - он сказал, это разве похоже на амбиции?? а тебе не кажется, что это беготня??

беготня беготня беготня отголоском в голове, ушах.... до сегодняшнего дня мир давал мне возможность увидеть проявление этих свойств много раз, но я не знала , что это не норма. Я ведь так привыкла с детства. Жить в этой бегущей вечно кожей , что в стрессе, бегущей за верхники векторами от страха и депрессий.

Это не свойственные мне работы, проекты, какие то бизнесы - лишь бы быть как белка в колесе, постоянно занятой- что то делать, куда то бежать, что то достигать... и где то сдохнуть от этой усталости - но бессознательные процессы не отменить. Ты мчишь и уже обессиленный сваливаешься, потому что тело не может по другому.

и вот сегодня я увидела эту разницу. Увидела, что это не мое, я не хочу этого - но по другому не знаю и не умею как . По мимо кожи есть еще вектор, который страдал больше всех -постоянные проблемы с кишечником, питанием, кожей.

мне кажется груда металла спала с моего позвоночника и спины. Тело расслабило.
это удивительно

Я все не могла понять, почему меня вечно куда то несет, когда я только открыла глаза - и мне срочно надо уйти из дома. Именно сам процесс какого то убегания от всюду. Нужно идти, бежать, делать - не важно что - иначе плохо.

никогда не могла посидеть спокойно дома - но и толку и резульата не было от этих действий. Бестолковые не рациональные действия. Беготня ради беготни. Обессиливающие. Все по кругу, как белка в колесе носишься с этим - ничего по итогу не можешь достичь, никакого успеха -только снять напряжение и стресс. все. на время, облегчить.

сегодня осознала. Знаю дальше будет легче.

фуф.... спасибо каждому на моем пути.Спасибо Юрию и всем всем

Мои результаты после прохождения тренинга

Re: Мои результаты после прохождения тренинга

Re: Мои результаты после прохождения тренинга

Re: Мои результаты после прохождения тренинга

Re: Мои результаты после прохождения тренинга

Re: Мои результаты после прохождения тренинга

Re: Мои результаты после прохождения тренинга

Re: Мои результаты после прохождения тренинга

Re: Мои результаты после прохождения тренинга

Re: Мои результаты после прохождения тренинга

Re: Мои результаты после прохождения тренинга

Re: Мои результаты после прохождения тренинга

Re: Мои результаты после прохождения тренинга

Re: Мои результаты после прохождения тренинга

Re: Мои результаты после прохождения тренинга

Re: Мои результаты после прохождения тренинга

Re: Мои результаты после прохождения тренинга

Re: Мои результаты после прохождения тренинга

Re: Мои результаты после прохождения тренинга

Re: Мои результаты после прохождения тренинга

Re: Мои результаты после прохождения тренинга

Re: Мои результаты после прохождения тренинга

Re: Мои результаты после прохождения тренинга

Re: Мои результаты после прохождения тренинга

Re: Мои результаты после прохождения тренинга

Re: Мои результаты после прохождения тренинга

Кто сейчас на конференции