Мои результаты после прохождения тренинга

[Светлана 77]

Хочу поделиться новыми результатами. У меня была аллергия на пыльцу всегда в августе где-то с 23 лет. Август был сплошным кошмаром. В этом году у меня вообще аллергия никак не проявляется. Я и в лес ездила за грибами и траву полола, полынь, что раньше бы сразу начался приступ. Август заканчивается, а я даже не одной таблетки не выпила, как будто её никогда и не было.

И ещё один результат. Купалась на озере и поймала себя на мысли, что даже не вспомнила, что меня кто-то за ногу схватит в воде, плавала спокойно. А раньше только заходила сразу возникал страх, что подплывет покойник и обязательно схватит за ногу. Прям навязчивые мысли были, поэтому не любила на озере отдыхать.
Всё прошло само, отследить это не возможно. Я просто всё выписываю, все плохие состояния, даже если нет никаких инсайтов, всё равно психика освобождается от тяжелых состояний, поэтому меняется биохимия мозга. Значит где то выписала травму. Думаю это было связано с отношениями.
Вообще результаты догоняют сами. Я только выписываю всё что в голову приходит.

Я не выписываю на форуме, хотя это может быть эффективнее, но работа с тетрадью постоянная. На сегодня уже 5 толстых тетрадей исписано. Что вспоминаю, сразу выношу наружу. Даже если это повторяется по несколько раз.
Благодарю.

[irinasynk57]

Я хочу поделиться своими результатами после прохождения во второй раз первого уровня по СВП.
1. Повысилась стрессоустойчивость. Я не скажу, что я совсем не реагирую на какие-то ситуации, реагирую. Но не так сильно, не так глубоко, как раньше, быстро из них выхожу, очень редко принимаю психотропные препараты. Для меня это очень значимый результат.
2. Повысилась работоспособность. Я могу сделать больше. Могу что-то делать допоздна. Уход за двумя больными родственниками, заготовки до 2-х часов ночи, периодически привозят внуков на несколько дней, все домашние дела. Для меня это много. Откуда-то берётся энергия. Да, я устаю, надо периодически отдыхать. Но я всё это делаю! Окружающие удивляются.
3. Отношение к жизни вообще. Окружающие постоянно жалуются, что что-то не так у них в этой жизни, здоровье, дети, деньги, политика. А у меня нет таких чувств! Возвращается радость жизни. У меня есть чувство, что всё будет хорошо, всё разрешится, и не нужно жить в бесконечных тревогах и переживаниях. Нужно жить в моменте и в радости. И такое состояние у меня всё чаще есть.
4. Ко мне периодически обращаются люди, находящиеся в сложных жизненных ситуациях, хотят что-то рассказать. Посоветоваться. Откуда-то берутся слова и энергия, чтобы им помочь. И это наполняет мой Звуковой вектор.
5. Стала гораздо-гораздо реже болеть голова.
6. Уже очень редко раздражают окружающие. И если появляется это чувство, то оно быстро проходит. Есть понимание, что человека таким вырастили, и он не чувствует необходимость перемен в себе.
7. Легче разговаривать с людьми, когда ты различаешь их вектора. Понимаешь, что лучше им сказать.
8. Ушла зависимость от детей и внуков. Раньше я их держала где-то внутри себя, переживала за них и вместе с ними, и даже больше них. А сейчас я их отпустила и просто очень люблю.
9. Улучшился сон. Если я просыпаюсь ночью, то быстрее засыпаю и досыпаю утром. Хотя бы утром теперь я нормально себя чувствую, нет этого бесконечного изматывающего внутреннего напряжения.
10. Я перестала видеть мир через себя, хотя бы иногда. Я вижу людей такими как они есть, не примеряя это к себе и не говоря : «ну как же можно так жить??»
11. У меня после многолетних неправильно проводимых медитаций появилось непроизвольное сосредоточение внимание внутри тела, в голове, которое появлялось постоянно вечером перед сном , когда я ложилась в кровать, и изредка днём. После тренинга это стало заметно меньше.
Нельзя сказать, что всё у меня стало идеально. Есть и боли, которые не прошли, и неразрешённые вопросы. Диагноз сложный, проблемы, которым почти 40 лет. Но есть изменения, и какие! Процесс внутренних перемен запущен, и идёт постоянно. Приходят новые осознания и изменения. Я читаю и слушаю и другую информацию по психологии. Но в основе, безусловно, СВП. Она создаёт фундамент. Каждое занятие и платное, и бесплатное это всегда с трепетом ожидаемый праздник для моей измученной души. Я понимаю, что мне надо прожить то, что я смогла получить на этом тренинге и пройти его ещё раз.
Несколько недель назад я решила сходить в поликлинику к медицинскому психологу, увидела, что там появился такой специалист. Мне трудно общаться в интернете, легче с живым человеком. А это психолог, хоть и не из СВП. Рассказала свою историю, но мне специалист сказал, что с таким диагнозом, как у меня, он мне помочь не может. Он может меня выслушать, но стойких изменений эти встречи не принесут. Нужно медикаментозное лечение. Психологу, в общем, в данном случае, делать нечего. Диагноз у меня стоит шизофрения, и давность ему около 35 лет. Я окончательно осознала, что реально помочь мне может на данный момент из всего того, что я знаю, только СВП.
Бесконечная любовь и благодарность Юрию Ильичу и всей команде за такую работу по оздоровлению и воспитанию взрослых людей.

[ЭльзаX]

Результат - поменялось отношение к главному увлечению моей жизни – шахматам.

Был очень болезненный переход в 17-18 лет во взрослый спорт. В этом возрасте и так многое меняется – поступление в университет, чаяния о любви, вкус свободы. А тут еще этот момент…Когда ты чувствовала в себе силы добиться большего, и многие об этом говорили, предрекали. Но ты застопорилась на звании Мастер ФИДЕ и до звания гроссмейстера не добралась. И столько много новых задач, что времени на это нет. Мне нужна была психологическая помощь еще тогда, но её не было. Эта боль сидела во мне с 17 до 25 лет, до прохождения тренинга.

Эгоизм большой, так что каждый проигрыш бил по нему нещадно. Помню, как в 2020 году играла турнир. Заняла 5 место по быстрым шахматам, при том, что награждали 4 места. И по молниеносным шахматам заняла 4 место, при том, что награждали 3. И все шансы были попасть в призы, но не срослось. Иногда просто не понимаешь причин, словно в этом событии вообще отсутствует причинно-следственная связь. И я просто осталась на своём месте после партии и беззвучно ревела. Судья молча выключила свет и вышла. Всё.

Казалось бы, партия, очередной турнир, будут еще выигрыши. Но это был уже край. Тогда мне было 24 года, и всю жизнь я извлекала, как могла, смысл жизни из шахмат. Я видела в них модель мира. Но в тот момент стало очевидно, что в качестве игрока я уже не состоюсь. И смысл жизни не заключается в игре.
А что дальше делать? Как жить? Я больше ничего не умею делать так же хорошо. Ничего больше не поднимает во мне столько разнообразных чувств.
Со стороны кажется, что сидят люди, мастера аналитического искусства, с амимичным лицом и твёрдой волей к победе. А внутри у нас разворачиваются целые баталии, бурлят эмоции.

Партия в шахматы – это азарт, адреналин, стойкость, проверка на выносливость, умение договариваться с собой, желание быть лучше во что бы то ни стало, философский трактат о военном искусстве, красота геометрии и комбинаций, талант к налаживанию взаимосвязей между фигурами.

Неужели есть в жизни что-то более захватывающее? Что-то способное увлечь больше?

К кризисному моменту я уже преподавала шахматы 2 года. Было трудно абстрагироваться от того, что у этих детей всё ещё впереди, они сейчас наполняются знаниями. А ты уже всё, отжила свои самые счастливые годы поездок, турниров, вечерних прогулок по незнакомым городам. Ты уже не будешь собирать вещи по списку, прыгать с полки на полку в плацкартном вагоне, не будешь разгадывать кроссворды вместе с тренером, слушать его байки о 1980-х…
Эмоционально очень тяжело, потому что были мечты о счастливой взрослой жизни, где получится всё-всё. А на деле в душе осень и меланхоличная старость.

Чтобы хорошо преподавать, нужно любить предмет. А я его любила болезненной любовью. И оставить, забыть не могла, и поменять отношение не получалось. Меня всё время кидало в прошлое, в воспоминания о насыщенном детстве. Там, где шахматы дарили и наполняли, а не высасывали и истощали.
Я окончательно поняла, что шахматы не способны дать мне ответов на вопрос о смысле жизни. Они словно являются элементом неживой природы. А ведь есть еще растительный уровень, животный и уровень человека. Как же они могли мне дать ответы в таком случае?

Вопрос о смысле жизни очень сильно обострился. Я провалилась в суицидальные мысли. Если что-то не получалось, то в голове играла уже ставшая заезженной пластинка «если что, всегда можно закончить ад на Земле». Это и пугало, и манило: внутренние противоречия пошли на увеличение.
Через полгода после кризисного турнира я попала на тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Ухватилась, как за последнюю надежду.

Юрий Ильич на вводных занятиях щедро обещает результаты. И держит своё слово.
Знания, которые он даёт, убирают зудящий фоновый шум. Латают дыры, чинят поломки души. Смысл жизни очень объёмно раскрывается. Это не ответ в одном предложении, это целая книга жизни. И эта книга доступна!

Я перестала требовать от шахмат ответов на вопрос о смысле жизни. Перестала их эксплуатировать.
Конечно, изменилось моё отношение к работе, к ученикам. Я больше не улетаю в прошлое с грустью в сердце во время занятий. Мысли о себе, о своём получении сменились желанием отдать им как можно больше знаний. Показать своё отношение, любовь к предмету.

Вообще шахматы раскрылись совершенно по-другому. Юрий Ильич рассказывает нам весь процесс эволюции человеческого вида, нашей психики. Теперь я с горящими глазами провожу параллели эволюционных процессов с развитием шахматной мысли. С большим увлечением создала файл с творчеством чемпионов мира.

Раньше мне был доступен только один инструмент. Я разбирала партии, воспроизводила на доске тот танец фигур, которые сильнейшие шахматисты создавали вместе с оппонентами. Теперь же меня научили разбираться в психике этих великих людей, которые будут жить в истории вечно. Я расплываюсь в улыбке узнавания, когда читаю об их профессиях. Кто-то был дипломатом или журналистом, математиком, филологом и учителем литературы в школе. И это интересно, это имеет значение!

Элементы игры раскрылись в полной красе. Решая задачу с жертвой фигуры, я думаю о геройском уретральном свойстве. Когда одна фигура без страха и упрёка идёт на таран! Она сойдет с шахматной планеты, но оставит неизгладимый след. Остальные фигуры завершат начатое ею дело и зафиксируют победу. Общую победу!

Насколько по-другому раскрылось понятие «точки невозврата». После лекций по звуковому вектору про рай и ад, про суицид я лучше чувствую, когда партия катится по наклонной. В какой момент наступает критическая позиция, и принятые решения навсегда могут завести в лабиринт Минотавра.

Даже на пешку взглянула под иным углом. Всего лишь пехотинец, единица, наименьшая ценность. Я и про себя так раньше думала – маленький человек. Что с пешки возьмёшь? Маленькая бесправная марионетка без свободы выбора и воли. А в ней, оказывается, такой потенциал скрыт! Вот как возьмёт да и перейдет демаркационную линию. А там уже раз-два-три до того, чтобы раскрыть в себе энергию и потенциал ферзя!
Здорово придумано, что каждая пешка может стать любой фигурой, обрести любую ценность своими свободными действиями. Главное, держать в голове материалы тренинга о том, что самая низкая ценность у того, кто не отдаёт.

Вот так фигуры и элементы игры крепко вплелись в восприятие жизни. Поэтому мне очень важно было изменить отношение к своему главному увлечению. Люди часто спрашивают, принимаю ли я по жизни решения, ориентируясь на многолетние тренировки. Да, принимаю.
Полагаю, что нейронные связи, сформировавшиеся благодаря шахматам, помогли мне понять и допустить материалы тренинга.

С учениками совсем другое взаимодействие! Оказывается, одна и та же доска с фигурками одним человеком воспринимается как интеллектуальный спорт, а другим как культурный досуг! Марине, мечтающей о втором высшем по искусствоведению, точно не нужно, чтобы подгоняли и ждали подъема по (спортивной) карьере. А нужно, чтобы мягко провели по закоулкам времени, позволили окунуться в мир древней игры, рассказали о выдающихся личностях. Ей очень нравится разбирать партии с особой историей, например, как в середине 19 века признанный маэстро игры одержал победу над герцогом Брауншвейгским и графом Изуаром.

Другой ученик – Ансель. Он с интересом участвует в юношеских соревнованиях: конкуренция пробуждает в нем азарт и стимулирует использовать по максимуму абстрактный интеллект.
Ансель грамотно строит логические цепочки, схватывает причинно-следственные связи. Стало быть, задачи на тактику не должны вызывать трудности. Но был один тактический приём, который оставался в слепой зоне. Не удавалось решать задачи на перекрытие – нарушение взаимодействия фигур противника.

В таких случаях выручает сравнение. Необходим образ, который придется по душе восьмикласснику, юному искателю обратной связи с Первопричиной. На ум пришел пример с радиоволной - передачей и приёмом радиосигналов. Очень быстро ученик представил, к каким последствиям приведет обрыв связи. Применительно к шахматам - раскоординация фигур противника. Теперь как только в задачках или партиях встречается перекрытие, он сразу восклицает: «Это же радиоволна!»

С 12-летним Олегом мы выстроили очень доверительную связь. Недавно решали задачи на тактику - надо было рассчитать 5-6 ходов, правильно скомпоновав приёмы и с верной последовательностью воспроизвести на доске. Они для него немного на вырост, поэтому на пятом-шестом ходу требуется помощь. И вот встретилась задача, когда он сам от себя не ожидая, выдал всю последовательность абсолютно верно от начала до конца. Комбинация была очень красивая, и ему удалось решить пример с повышенной сложностью. От переполнивших чувств он прослезился и даже озвучил мне, что расплакался. Благодаря лекциям по зрительному вектору, я разделила с ним этот трепетный момент.

Занятия с 9-летним Мишей каждый раз поражают. Чувствую, насколько это поколение отличается от моего, хотя мне 27 всего. Это не тот разрыв по возрасту, который был с моими 55-70-летними тренерами.
Счастлива безмерно, что нам удаётся объединяться и находить общий язык благодаря шахматам. Мы говорим на одном языке, мы любим одно и то же. Настоящее волшебство, никаких границ!

Результат – шахматы не висят на мне тяжёлым грузом – недоделанным, недопонятым занятием. А значит, освободилось много энергии для дополнительной деятельности. Передо мной распростёрся целый мир! Да, в жизни есть ещё очень много захватывающего. Открыла в себе талант к организаторской деятельности, к объединению людей. То ли ещё будет!
Спасибо Юрию Ильичу, команде, ребятам из моей первой 83 группы. И конечно, друзьям, которых я обрела в системном сообществе.

[Letnyaya]

Результат - поменялось отношение к главному увлечению моей жизни – шахматам.

Результат – шахматы не висят на мне тяжёлым грузом – недоделанным, недопонятым занятием. А значит, освободилось много энергии для дополнительной деятельности. Передо мной распростёрся целый мир! Да, в жизни есть ещё очень много захватывающего. Открыла в себе талант к организаторской деятельности, к объединению людей. То ли ещё будет!
Спасибо Юрию Ильичу, команде, ребятам из моей первой 83 группы. И конечно, друзьям, которых я обрела в системном сообществе.

Спасибо большое за то, что ты открываешься миру.
За результаты. За титаническую работу, и те твои усилия, которые не позволяли сдаваться и толкали вперёд.

Ты вдохновляешь, уверена, многих. Уж точно меня - вызываешь восхищение и восторг.
Если кто-то говорит «не могу», отвечаю - «нет не могу, есть не хочу». Потому что есть ты! И все преображения происходят на глазах. Это - реальность. Это - действительность. Это - желание. И это - работа.

[Арина А]

Хочу написать отзыв о годовом абонементе.

Спасибо большое команде портала, за то что придумали такую возможность!
Обычно, до абонемента, слушая лекцию, я выпадаю из реальности еще на сутки, а то и двое, если лекция особенно потрясла, и не могу жить жизнь, переваривая внутри себя. Даже услием воли стараясь обернуть взгляд в социальную жизнь, а все равно остаюсь внутри, пока не переварю ночную лекцию до конца.
А теперь, при абонементе, у меня есть возможность слушать запись днем и с ускорением
Причем именно тогда, когда я готова и без ущерба для понимания
И таким образом я остаюсь в социальной жизни в полной мере и при это одновременно остаюсь в свп. Мой мозг работает, я все глубже понимаю детали и тонкости взаимодействия с людьми.
У меня есть вредная привычка слушать сериалы и низкопробный контент пока занимаюсь делами. Это как будто помогает сосредоточиться. Иногда мне не хочется слушать, но включаю, так как иначе не могу нормально работать. А теперь часто вместо ерунды слушаю то, что приносит пользу - запись тренинга. Причем с удовольствием! Это же так интересно! Также я заметила, что стала иногда любить тишину и могу в последнее время сосредоточиться в тишине, даже иногда так легче, чем когда из телефона доносятся звуки закадрового смеха, хрипы зомби или кривой дубляж)) Наверное это тоже результат постоянного прослушивания лекций. Такое ощущение, что мое внутреннее состояние выравнивается.
Также здорово, что можно остановить, если хочется додумать мысль или воспоминания, возбуждаемые текстом лекции. В прямом эфире, когда захлестывают эмоции и мысли, я пропускаю часть материала от перевозбуждения.
Но плюс абонемента еще и в том, что пропустив в прямом эфире часть материала, можно услышать в другой группе. А также можно многократно переслушать то, что хочется.
Иногда бывает, что сознание как бы схлопывается именно на том моменте, ради которого внимательно слушаешь уже 10 минут. Ты как бы глохнешь или отвлекаешься в тот самый момент, потому что психика может закрываться от перемен, от неприятных, но важных осознаний. Да даже от приятных, если они слишком сильные. А теперь я могу переслушать, нарочно именно то, что мне хочется. Сгущаю краски, чттбы получить больше результатов, чтобы больше и глубже понять.
Кстати, муж был категорически против абонемента, несмотря на то, что он системный. Так как нам нужно лечить зубы и много чего еще. Я его даже обидела тем, что все равно купила.
Конечно, его точку зрения можно понять, но я все равно была уверена, что это хорошее вложение
И не ошиблась. Причем муж первый, когда увиделл, что на абонементе много полезных возможностей и лекции чуть ли не через день, сказал, что я правильно сделала.
Я внутренне очень хотела его одобрения, поэтому обрадовалась, но и удивилась - уж очень он был против, а теперь похвалил))
Словом спасибо большое команде и Юрию Ильичу за возможность глубоко погрузиться в материал, за постоянную стимуляцию моего мозга) это делает меня более жизнерадостной и энергичной каждый день. А еще...я чувствую какую-то дополнительную опору после начала годового абонемента.... И это дает какое-то глубинное, базовое спокойствие. Возможно как раз потому, что моему звуку есть дополнительная стимуляция.
Спасибо еще раз)

[Дениска]

Стоило только начать, как результаты начали сыпаться, столько началось осознание за осознанием, это такое приятное чувство. Всем советую, как получили маленький результат, как вам кажется, бегите на форум и выписывайте старайтесь для других Поверенно на собственном опыте.
Елена Шаповал, сказала надо выписывать результаты, психика это сосуд, сначала отдает потом получает. Хотите больше результатов, надо выписывать больше.

Эффект осознания приоткрывает знание коллективная форма жизни, на тренинге через слова. Язык переводит из ненаглядное в пространство. Все плюсы и минусы все полезно, для сохранения вида.
Попробуй реализовать силы на отдачу и будешь получать ОС и будет тебя подталкивать тебя дальше иди туда. Восприятие меняется.

До СВП я жила мыслями мамы, потом мыслями свекрови и потом начала осознавать, что не живу свою жизнь, не потому что за меня решают, а потому что не умею планировать. Не научилась этому, а главное не осознаю свои желания, нет наполнение желаний и тогда начинаются плохие состояния, состояния бессмысленности своего существования.
Как бывший муж у него синдром хорошего мальчика, он постоянно хочет угодить родителям, а именно маме, она пользуется этим, конечно, не осознанно, она же не проходила СВП. Но удовольствия от жизни он не получает, и он заложник жизненных сценариев. Все что могла я сделала, но выбор был или жить так дальше, или уходить, я сделала выбор уйти. Не знаю правильно или нет, это покажет только время.
Про планирование, я начала этому учится, еще проходя тренинг первого уровня, тогда я впервые себя организовала, приняла решения идти на тренинг и расставила приоритеты, СВП было на первом месте так как если я не освою эту науку, то потеряю время и деньги.
В первые в моем календаре появилось расписание, уроки СВП, потом дела ежедневно я смотрела, что могу сделать в первую очередь, а что перенести или делегировать. Этот опыт у меня был первый, тогда я не верила, что у меня получится, что я смогу не спать по ночам, но когда начала получать свои результаты, то я начала чувствовать от этого удовольствие. Раньше мне звонили и говорили, что мне делать и куда идти, то теперь я принимаю решения, уделить время или сказать, что у меня на эти дни свои планы.
Это навык очень важен, я хочу его освоить и научить этому дочу, чтобы за нее никто не проживал жизнь, чтобы она сама решала и планировала, а главное достигала результатов и получала от этого удовольствие.
Сейчас смотрю на фотографии, где я думала только о себе, о своих желаниях когда психологи советовали, полюбить себя, купи себе что-нибудь, хочется плакать от того, что какая я была слепая, жить для других людей лучшее, что может быть в моей жизни, тогда я ощущаю, что нужна ком-то. Сколько денег ушло на консультации у психологов, а главное, что упущено время, доча выросла и как многое я сделала не так, радует только одно, что в моей жизни случилось СВП, что Юрий Бурлан открыл мне глаза на этот мир, дал мне основу, почву и веру в лучшее будущее. Как мне жаль людей, которые проходят мимо СВП, а еще жаль тех, кто прошел первый уровень и так не осознал, прошёл плохо не трудился и нет результатов. КМБ после СВП замечательно, там более глубже воспринимаются смыслы.
Именно на КМБ я поняла, что нужно усердно трудится и тогда будет обратная связь. Не ждать деньги, а зарабатывать. У меня была дилемма, я не понимала как можно и зарабатывать, и получать удовольствие от жизни, я не понимала, что можно работать на любимой работе и получать за это деньги. На КМБ я услышала, что творец ведет нас кнутом или пряником, там, где наше развитие, то, чтобы нам показать, что мы на правильном пути, нам дается обратная связь, то есть мы понимаем с помощью этой обратной связи, что туда надо идти, когда нам плохо и мы страдаем от душевной боли, то мы не неправильном пути. Но не перепутать с ленью и с получением удовольствия от лени приняв, что это чувство страдания, надо трудится, надо прикладывать усилия.

Даже когда я выписываю результат, я тоже прикладываю усилия и время, но какое это наслаждение от такого труда, я хочу чтобы вы тоже это испытали.
Для погружения в тренинг нужно осознать, что хотя бы здесь нужно потрудится, а не находить себе оправдания работой, нет времени т.д. Поймите, что вы не одни, нас также занятых, работающих, мамы с детьми .... более 26 тыс. людей и мы тоже это проходили, и есть результат только у упорных, трудолюбивых и тех кто не находит оправдания своей лени . Пришли за результатом надо потрудиться в борьбе за лучшую жизнь.

Все,выгоняю лень за дверь) Большое спасибо,красавица! Имени не знаю у вас,простите)

[Дениска]

Всем привет. Начну с того зачем я тут , всю жизнь описывать не буду. Значит щас 26 мне, прошел 91 группу , где тот год назад бросил курить, лудоманить, после этого забухал на пол года, потом в коонце 22 года удалось бросить и пить.И тут я понял что жизнь моя бесмыслена . Ни отношений ни работы нормальной , ничего не хочу , и все чаще начал думать о суициде,Хотя и до этого часто мысли были такие. Ну и тут я вспомнил про СВП что есть какая то такая психология, про которую я узнал года 3 назад. Ну решил пройти тренинг и либо поможет он мне, что то понять и начать жить нормальной жизнью, либо хотя бы я пойму что то почему я такой жизнь такая , люди такие и прочие такие вопросы, и тогда узнав я пойду и умру. Но вот кончился тренинг.

И воот результаты. Начал радоваться жизни, чаще улыбаться на людях там , да и так , великая СВПшная улыбка. Россию полюбил , к Путину какое то уважени получилось, перестал винить во всех бедах России. Начал пытаться развить свое скажем так предпринимательское дело, двигаться и все такое.
Вроде как проходят обиды на родителей, но надо еще работать. Стало хотеться отношений , семьи даже детей возможно, хотя всегда думал нафиг мне это все. Есть еще один результат , но он очень личный . Ну врроде пока что все. А еще стал плакать над фильмами , бывает даже на трогательных текстах, до этого лет десять не плакал. И общаться еще стало хотеться с людьми, раньше как то замкнутее был

Как здорово! Очень рад за вас молодой человек)

[Дениска]

Ощущаемый рассинхрон сознательной и чувственной сферы в АнЗр связке определился в желание ощущать внутреннюю целостность / гармонию.
Было понимание,что моя голова( сознание) существует отдельно от моего тела, они  не дружат,не чувствуют друг друга,тело существует само по себе - какой-то "всадник без 6оловы". Хотя именно тело является проводником моих желаний,потому что отклик на них  именно телесный,чувственный.Как чувствую,так и живу и часто жизнь ощущается как внутреннее противоречие.
Очень помогла практика внимательного отношения к собственным эмоциям.Задавала себе вопрос почему та или иная эмоция возникает. Какое  желание стоит за ней.Если испытывала негативную эмоцию(неуверенность,тревогу,раздражение,обиду,высокомерие),искала способ ее трансформации в настоящем моменте, чтобы избежать ошибочного поведения. Неприязнь - это бессознательное, автоматическое проявление прошлого( чаще детского) застрявшего  чувства, поддаваясь которому  повторяется сценарий. Если отслеживать мысли и чувства можно реагировать по-другому, осознавая что перед тобой не родитель,на которого обычно появляется такая  реакция, а другой человек, и вести себя из настоящего,т. е жить в моменте, а не в прошлом времени.
Допустила,что моё поведение может быть детским. В свое время прожить возникшие чувства не было возможности - объем их был настолько велик,что я без поддержки не смогла этого сделать,сознание из-за небольшого объёма тоже не смогло сделать рациональные выводы, и чтобы сохранить себя психика вытеснила болезненные моменты в бессознательное,которое определило моё поведение. Частично застряла в детстве,в получающей форме.
В работе над собой помогла воспитанница.Наблюдая за ее поведением осознала  и у себя упрямое желание настоять на своём и даже продавить его при необходимости. Девочка наглядно показала как формируется опозиционное поведение в Ан.в.
Стала понятна личная борьба за свои права, желание делать наперекор.Такой способ поведения не что иное,как защитная реакци-желание делать собственный выбор для реализации своего желания-защита индивидуального счастья.И неприятно то,что защищая свое счастье я бессознательно часто разрушала счастье другого.Потому ,что о другом не думала совсем,в моем поле зрения его не было. Нет,был,но я воспринимала его однобоко-он был агрессором,насильником Вот такое внутреннее проиворечие: не выношу давления на себя,но сама начинаю давить,чтобы получить желаемое.
Осознать свое поведение мне помог случай на вокзале. Почти каждый день я прохожу зону досмотра,сокращая тем самым приличное расстояние и время  по дороге на работу. В один из дней я несла имбирное печенье,чтобы угостить воспитанницу. Как обычно выложила на ленту транспортёра сумочку,на столик телефон и бумажный пакет с хрупким печеньем.На что сотрудник СБ сказал переложить пакет на ленту. Я стала объяснять,что у меня хрупкая вещь и сделать этого  не могу. Тогда мне заботливо предложили взять ящик и разместить все мои хрупкие вещи в нем,ведь он для этих целей и предназначен. Это было как гром среди ясного неба! У меня не возникло желания упрямиться. Я  восприняла такое предложение как заботу и индивидуальный подход. Уже потом пришло понимание,что мы помогли друг другу реализовать свое желание,не обесценивая желание другого.Была огромная радость!!
Ещё частенько появляется желание "причинить  добро" ближнему,тем более если с ним есть эмоц.связь .Такое поведение связываю с насильственным кормлением.Может его и не было,и это моё восприятие сильного маминого  желания ( заботы) поднять мой низкий гемоглобин.Она целенаправленно пыталась кормить меня полезными продуктами,повышающими уровень железа, говорила об их пользе и маминой заботе трудно было противиться. Только я Не Хотела!Ее желание шло вразрез с моим представлением о вкусной и  здоровой пище. Полезная еда не нравилась мне совсем и тем более не вызывала  радости,я себя принуждала,молча испытывая и накапливая недовольство. После ТЗ "Пища" поняла почему приготавливая эти продукты своей семье себя в их употреблении ограничивала,хоть и готовила вкусно.Видимо эта боль вытеснена из памяти, я не помню как и что мы ели дома, лишь один мамин суп, который мне нравился. В памяти мамины слова" она совсем не ест". А я ела,в саду,в гостях и почти вся еда вне дома мне нравилась.Мне катастрофически не хватало радости! АнЗр невозможность поступить по-другому - не есть что не хочу,бессознательное нежелание конфликтовать с мамой сформировали апатичное поведение,легче было согласиться чем проявлять свой протест,который будет не услышан из-за убежденности в своей правоте и тревоги о здоровье ребенка.
Отсутствие благодарности( обида), вот что появилось в ответ на мамины усилия,зачем благодарить за то,что мне совсем не нужно.Апатия,безрадостность,неудовлетворение от бессознательного недовольства стали моими спутниками от того,что своих желаний не понимаю - некогда даже прислушаться к себе-за меня  решают даже в малом,что я буду кушать,а что нет.Я исполняю чужие желания,прямо какая-то "золотая рыбка))". Не помню,говорила ли я  о своих желаниях? Скорее нет, не было такой практики,меня не спрашивали, я научилась  соглашаться и терпеть. Обожая маму,входила в ее положение,где то решая за неё и бессознательно оправдывая  тем,что по-другому она не может,если бы могла,то обязательно сделала.Такая вот жертва обстоятельств( этот результат уже писала),частично оставшаяся ребёнком и ожидающая что  без слов поймут и исполнят мои желания. 
Люблю маму бесконечно. Любимая моя,ты ни в чем не виновата, любила от всей души и хотела только хорошего.
Так или иначе, со временем радости осталась капля, от ограничений,которые сама на себя наложила в детстве бессознательно.После тренинга поняла,что даже кровь портится от безрадостной жизни.
Нет свободы,нет кислорода,нечем дышать,нет возможности полноценно и счастливо жить от внутреннего давления и напряжения.Действия на пределе своих  возможностей, от постоянного внутреннего удушья быстро истощаюсь, апатия усиливается,но  этого даже не замечаю,привыкла,не знаю как по-другому,что можно легко. Представьте сколько в нас внутренней не раскрытой силы, которую мы  используем не рационально,если такие не экологичные условия воспринимаются почти нормой.А какое отношение к себе,такое же и к окружающим-игнорируешь не только свои,но и их желания,не слышишь,обесценивашь,оказываешь давление,упрямо навязываешь свою правоту. Идёт внутренняя борьба -не на жизнь,а на смерть отстаиваешь себя,защищая индивидуальное иллюзорное счастье.Зацикливаешься на себе,определяя борьбу за свои права центром внимания. Истинного,живого интереса к окружающим нет.Я ОДНА в своём здоровом коллективе. Есть только МОИ желания,а у других только одно желание - помешать исполнению МОЕГО,своих желаний у них нет.  Хахаха-эгоцентрик высшей пробы!!! Думаешь  другие только и думают  о тебе)). Вот это эгоизм!
Последний анализ крови побудил ещё крепче задуматься. Впервые показатель холестерина был повышенный. Я стала искать ответ на вопрос почему? Холестерин – это липид (жир), необходимый человеческому организму. Одна из важных функций холестерина заключается в защите стенок кровеносных сосудов от износа, который происходит в результате постоянного движения крови. Когда эта естественная функция организма нарушается, холестерин поступает в больших количествах в кровь,поражая стенки больших и средних артерий.При атеросклерозе стенки и эластичные соединительные ткани артерии уплотняются в результате осаждения на них холестерина.
Фрустрированный Ан.в, усиленный Звуком в следствие слишком частых огорчений,концентрации на себе, острой ( самокритики, а также неумения радоваться, из-за чего в организме возникает внутреннее окостенение. (  Ожирение снаружи появляется обычно у АнЗр людей,которым не хватает радостных переживаний. А анальные звуковики-двойные интроверты могут обрастать внутренним жиром,застывающим от безрадостной жизни и обездвиживания в своей ракушке.
Вполне логично,посмотрим что будет дальше.

Когда нашла в себе жертву ( для других это было очевидно)) исчез страх ошибки.Могу твёрдо сказать что проявлений КХД стало гораздо меньше.
Случай на вокзале помог ощутить,что у других есть СВОИ желания,которые они пытаются реализовать,НЕ ИМЕЯ НИЧЕГО ПРОТИВ МЕНЯ.Защищаться нет нужды,надо договариваться как удовлетворить желание каждого. Сознание того,что для другого мне приятно,охотно что-то сделать помогло идти навстречу и уступать без ущерба для себя, без втискивания в неудобные рамки,а наоборот, раздвигая границы,формируя и задавая новую форму взаимоотношений.
С уверенностью могу сказать-я расту!
Стараюсь жить без ожиданий.Взрослый человек может сам реализовать свои желания или обратиться за помощью,он может и хочет проявлять  заботу о других и не будет ждать кто начнёт  первый )). Ещё поняла и разрешила себе быть счастливой не от результата ,а в процессе подъема на еще  непокорённые МОИ высоты. Не все горы мне  по силам,для подъёма на многие у меня нет навыков и умений, многому продолжаю учиться,но самое главное - от учения получаю удовольствие! Это моя жизнь)).Я хочу  жить ее полноценно, с удовольствием и  радостью, не откладывая! Замечая всё, что в неё включено, без беготни за достижениями и сбора трофеев-галочек,  жить,пропуская через себя, делая своим, чувствуя какой отклик она находит во мне.

Много ценного и полезного для себя взял из вашего рассказа! Большое спасибо,Олечка)

[Ден Никол]

Хочу поделиться новыми результатами. У меня была аллергия на пыльцу всегда в августе где-то с 23 лет. Август был сплошным кошмаром. В этом году у меня вообще аллергия никак не проявляется. Я и в лес ездила за грибами и траву полола, полынь, что раньше бы сразу начался приступ. Август заканчивается, а я даже не одной таблетки не выпила, как будто её никогда и не было.

И ещё один результат. Купалась на озере и поймала себя на мысли, что даже не вспомнила, что меня кто-то за ногу схватит в воде, плавала спокойно. А раньше только заходила сразу возникал страх, что подплывет покойник и обязательно схватит за ногу. Прям навязчивые мысли были, поэтому не любила на озере отдыхать.
Всё прошло само, отследить это не возможно. Я просто всё выписываю, все плохие состояния, даже если нет никаких инсайтов, всё равно психика освобождается от тяжелых состояний, поэтому меняется биохимия мозга. Значит где то выписала травму. Думаю это было связано с отношениями.
Вообще результаты догоняют сами. Я только выписываю всё что в голову приходит.

Я не выписываю на форуме, хотя это может быть эффективнее, но работа с тетрадью постоянная. На сегодня уже 5 толстых тетрадей исписано. Что вспоминаю, сразу выношу наружу. Даже если это повторяется по несколько раз.
Благодарю.

У меня тоже очень долго была аллергия на пыльцу летом. Ощущение ужасные - невозможно просто встать с кровати, потому что глаза опухают, а нос постоянно чихает.
Уже очень давно нет аллергии летом. Но заметил я это только после вашего сообщения. Просто вылетело из головы, что у меня аллергия.

[Ден Никол]

Результат - поменялось отношение к главному увлечению моей жизни – шахматам.

Был очень болезненный переход в 17-18 лет во взрослый спорт. В этом возрасте и так многое меняется – поступление в университет, чаяния о любви, вкус свободы. А тут еще этот момент…Когда ты чувствовала в себе силы добиться большего, и многие об этом говорили, предрекали. Но ты застопорилась на звании Мастер ФИДЕ и до звания гроссмейстера не добралась. И столько много новых задач, что времени на это нет. Мне нужна была психологическая помощь еще тогда, но её не было. Эта боль сидела во мне с 17 до 25 лет, до прохождения тренинга.

Эгоизм большой, так что каждый проигрыш бил по нему нещадно. Помню, как в 2020 году играла турнир. Заняла 5 место по быстрым шахматам, при том, что награждали 4 места. И по молниеносным шахматам заняла 4 место, при том, что награждали 3. И все шансы были попасть в призы, но не срослось. Иногда просто не понимаешь причин, словно в этом событии вообще отсутствует причинно-следственная связь. И я просто осталась на своём месте после партии и беззвучно ревела. Судья молча выключила свет и вышла. Всё.

Казалось бы, партия, очередной турнир, будут еще выигрыши. Но это был уже край. Тогда мне было 24 года, и всю жизнь я извлекала, как могла, смысл жизни из шахмат. Я видела в них модель мира. Но в тот момент стало очевидно, что в качестве игрока я уже не состоюсь. И смысл жизни не заключается в игре.
А что дальше делать? Как жить? Я больше ничего не умею делать так же хорошо. Ничего больше не поднимает во мне столько разнообразных чувств.
Со стороны кажется, что сидят люди, мастера аналитического искусства, с амимичным лицом и твёрдой волей к победе. А внутри у нас разворачиваются целые баталии, бурлят эмоции.

Партия в шахматы – это азарт, адреналин, стойкость, проверка на выносливость, умение договариваться с собой, желание быть лучше во что бы то ни стало, философский трактат о военном искусстве, красота геометрии и комбинаций, талант к налаживанию взаимосвязей между фигурами.

Неужели есть в жизни что-то более захватывающее? Что-то способное увлечь больше?

К кризисному моменту я уже преподавала шахматы 2 года. Было трудно абстрагироваться от того, что у этих детей всё ещё впереди, они сейчас наполняются знаниями. А ты уже всё, отжила свои самые счастливые годы поездок, турниров, вечерних прогулок по незнакомым городам. Ты уже не будешь собирать вещи по списку, прыгать с полки на полку в плацкартном вагоне, не будешь разгадывать кроссворды вместе с тренером, слушать его байки о 1980-х…
Эмоционально очень тяжело, потому что были мечты о счастливой взрослой жизни, где получится всё-всё. А на деле в душе осень и меланхоличная старость.

Чтобы хорошо преподавать, нужно любить предмет. А я его любила болезненной любовью. И оставить, забыть не могла, и поменять отношение не получалось. Меня всё время кидало в прошлое, в воспоминания о насыщенном детстве. Там, где шахматы дарили и наполняли, а не высасывали и истощали.
Я окончательно поняла, что шахматы не способны дать мне ответов на вопрос о смысле жизни. Они словно являются элементом неживой природы. А ведь есть еще растительный уровень, животный и уровень человека. Как же они могли мне дать ответы в таком случае?

Вопрос о смысле жизни очень сильно обострился. Я провалилась в суицидальные мысли. Если что-то не получалось, то в голове играла уже ставшая заезженной пластинка «если что, всегда можно закончить ад на Земле». Это и пугало, и манило: внутренние противоречия пошли на увеличение.
Через полгода после кризисного турнира я попала на тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Ухватилась, как за последнюю надежду.

Юрий Ильич на вводных занятиях щедро обещает результаты. И держит своё слово.
Знания, которые он даёт, убирают зудящий фоновый шум. Латают дыры, чинят поломки души. Смысл жизни очень объёмно раскрывается. Это не ответ в одном предложении, это целая книга жизни. И эта книга доступна!

Я перестала требовать от шахмат ответов на вопрос о смысле жизни. Перестала их эксплуатировать.
Конечно, изменилось моё отношение к работе, к ученикам. Я больше не улетаю в прошлое с грустью в сердце во время занятий. Мысли о себе, о своём получении сменились желанием отдать им как можно больше знаний. Показать своё отношение, любовь к предмету.

Вообще шахматы раскрылись совершенно по-другому. Юрий Ильич рассказывает нам весь процесс эволюции человеческого вида, нашей психики. Теперь я с горящими глазами провожу параллели эволюционных процессов с развитием шахматной мысли. С большим увлечением создала файл с творчеством чемпионов мира.

Раньше мне был доступен только один инструмент. Я разбирала партии, воспроизводила на доске тот танец фигур, которые сильнейшие шахматисты создавали вместе с оппонентами. Теперь же меня научили разбираться в психике этих великих людей, которые будут жить в истории вечно. Я расплываюсь в улыбке узнавания, когда читаю об их профессиях. Кто-то был дипломатом или журналистом, математиком, филологом и учителем литературы в школе. И это интересно, это имеет значение!

Элементы игры раскрылись в полной красе. Решая задачу с жертвой фигуры, я думаю о геройском уретральном свойстве. Когда одна фигура без страха и упрёка идёт на таран! Она сойдет с шахматной планеты, но оставит неизгладимый след. Остальные фигуры завершат начатое ею дело и зафиксируют победу. Общую победу!

Насколько по-другому раскрылось понятие «точки невозврата». После лекций по звуковому вектору про рай и ад, про суицид я лучше чувствую, когда партия катится по наклонной. В какой момент наступает критическая позиция, и принятые решения навсегда могут завести в лабиринт Минотавра.

Даже на пешку взглянула под иным углом. Всего лишь пехотинец, единица, наименьшая ценность. Я и про себя так раньше думала – маленький человек. Что с пешки возьмёшь? Маленькая бесправная марионетка без свободы выбора и воли. А в ней, оказывается, такой потенциал скрыт! Вот как возьмёт да и перейдет демаркационную линию. А там уже раз-два-три до того, чтобы раскрыть в себе энергию и потенциал ферзя!
Здорово придумано, что каждая пешка может стать любой фигурой, обрести любую ценность своими свободными действиями. Главное, держать в голове материалы тренинга о том, что самая низкая ценность у того, кто не отдаёт.

Вот так фигуры и элементы игры крепко вплелись в восприятие жизни. Поэтому мне очень важно было изменить отношение к своему главному увлечению. Люди часто спрашивают, принимаю ли я по жизни решения, ориентируясь на многолетние тренировки. Да, принимаю.
Полагаю, что нейронные связи, сформировавшиеся благодаря шахматам, помогли мне понять и допустить материалы тренинга.

С учениками совсем другое взаимодействие! Оказывается, одна и та же доска с фигурками одним человеком воспринимается как интеллектуальный спорт, а другим как культурный досуг! Марине, мечтающей о втором высшем по искусствоведению, точно не нужно, чтобы подгоняли и ждали подъема по (спортивной) карьере. А нужно, чтобы мягко провели по закоулкам времени, позволили окунуться в мир древней игры, рассказали о выдающихся личностях. Ей очень нравится разбирать партии с особой историей, например, как в середине 19 века признанный маэстро игры одержал победу над герцогом Брауншвейгским и графом Изуаром.

Другой ученик – Ансель. Он с интересом участвует в юношеских соревнованиях: конкуренция пробуждает в нем азарт и стимулирует использовать по максимуму абстрактный интеллект.
Ансель грамотно строит логические цепочки, схватывает причинно-следственные связи. Стало быть, задачи на тактику не должны вызывать трудности. Но был один тактический приём, который оставался в слепой зоне. Не удавалось решать задачи на перекрытие – нарушение взаимодействия фигур противника.

В таких случаях выручает сравнение. Необходим образ, который придется по душе восьмикласснику, юному искателю обратной связи с Первопричиной. На ум пришел пример с радиоволной - передачей и приёмом радиосигналов. Очень быстро ученик представил, к каким последствиям приведет обрыв связи. Применительно к шахматам - раскоординация фигур противника. Теперь как только в задачках или партиях встречается перекрытие, он сразу восклицает: «Это же радиоволна!»

С 12-летним Олегом мы выстроили очень доверительную связь. Недавно решали задачи на тактику - надо было рассчитать 5-6 ходов, правильно скомпоновав приёмы и с верной последовательностью воспроизвести на доске. Они для него немного на вырост, поэтому на пятом-шестом ходу требуется помощь. И вот встретилась задача, когда он сам от себя не ожидая, выдал всю последовательность абсолютно верно от начала до конца. Комбинация была очень красивая, и ему удалось решить пример с повышенной сложностью. От переполнивших чувств он прослезился и даже озвучил мне, что расплакался. Благодаря лекциям по зрительному вектору, я разделила с ним этот трепетный момент.

Занятия с 9-летним Мишей каждый раз поражают. Чувствую, насколько это поколение отличается от моего, хотя мне 27 всего. Это не тот разрыв по возрасту, который был с моими 55-70-летними тренерами.
Счастлива безмерно, что нам удаётся объединяться и находить общий язык благодаря шахматам. Мы говорим на одном языке, мы любим одно и то же. Настоящее волшебство, никаких границ!

Результат – шахматы не висят на мне тяжёлым грузом – недоделанным, недопонятым занятием. А значит, освободилось много энергии для дополнительной деятельности. Передо мной распростёрся целый мир! Да, в жизни есть ещё очень много захватывающего. Открыла в себе талант к организаторской деятельности, к объединению людей. То ли ещё будет!
Спасибо Юрию Ильичу, команде, ребятам из моей первой 83 группы. И конечно, друзьям, которых я обрела в системном сообществе.

Поздравляю!!! От всей души рад за товарища! Надеюсь однажды встретиться вновь на лекциях тренинга)

[Людмила Путилина]

Очень хочу поделиться своим результатом.
Я с детства боялась лечить зубы. Хорошо помню старую бормашину в сельской больнице.
Страх одолевал меня как только я заходила в больницу.

И вот мне уже 36. А я с тем же страхом, тяну до последнего. Двое детей, обоих долго кормила грудью.
Пришло время заняться собой.

И вот я записалась на приём.
Садилась в кресло с ощущением, что это электрический стул.
В процессе приёма я впервые обратила внимание на то, как аккуратно и бережно работает стоматолог.
Настолько деликатно, прямо как ювелир.
Светлана Геннадьевна буквально по милиметру солировала новую пломбу разными насадками.

И в этот момент я осознала простую вещь.
Я доверяю специалисту. Я не боюсь, наоборот, ощущаю безопасность и заботу. Мне никто не хочет сделать больно. С точностью до наоборот. Мне помогают быть здоровой и красивой.

В этот же день пришло осознание, что фоновое состояние страха было нормой для меня.
Это как заводские настройки в телефоне.
Задано : "Нет доверия людям, миру. Ощущение, что тебя хотят обидеть и сделать больно".

Таким было моё восприятие достаточно долгий промежуток времени.

Думаю даже не надо объяснять, что на прием через неделю я ехала с радостью.
С ощущением, что я в надёжных руках.

Спасибо нашим докторам, что делают нас здоровыми и красивыми.
Спасибо Юрию Ильичу за возможность вернуть ощущение доверия миру и людям.

[Alisa579]

Здравствуйте, друзья. Как хорошо, что вы все есть. Мои группы - 77, 88 и 91, а также ВУ и ТЗ. Скоро - 95.
Прочитала в результатах строчку "выписывайте, старайтесь для других", и это стало словами, давшими силу желания начать писать свой результат.
О СВП узнала в 2014 году. Сразу начала пользоваться знаниями в профессиональной деятельности, т.к. это было именно тем необходимым звеном, нехватка которого очень ощущалась. И начались изменения.
Были постоянные головные боли, мигрень, депрессия, боли в спине, включая постравматические, в суставах, женские болезни, ПА, боль в желудке, частые ОРВИ, ангины..., всего уже и не помню. Всё прошло. Вот так кратко в двух фразах - вся жизнь. Детство - ночные боли в ногах, выкручивало так, что бабушке приходилось почти каждую ночь носить меня на руках и постоянно растирать ноги, массировать. С 8 месяцев жила с ней. Из-за графика работы мамы вместе с ней жить было невозможно. В мои 5 лет родители развелись, а я так и осталась жить с бабушкой. С 4 лет жили уже в одной местности, но врозь. С 14 лет боли в животе до обморока, постоянные воспаления и гинекология. В 23 года операция от бесплодия. Параллельно - жизнь девочки, девушки, женщины, жаждущей жизни, задорной, смеющейся и ведущей всех за собой в походы и новые успехи или молчаливой, одинокой, отчаявшейся от безуспешного поиска смысла жизни. Медлительная отличница и быстрая хорошистка. Спортивная, танцующая и успевающая на 10 кружков или незаметная, читающая взахлеб книги. Выносливая в работе или обессилевшая от самой себя в одиночестве и ночных, выматывающих до изнемождения, хождениях с собаками. Много-много кошек за всю жизнь и разных страданий из-за животных. Сочувствующая или безразличная. И всё время стремящаяся найти ответы на внутренние вопросы. Любимое - "Во всем мне хочется дойти до самой сути..." И все эти противоречия раскрывались всё сильней, больней, непонятней, превращаясь в одну чёрную дыру, которую не видел никто. А она просто разрывала меня изнутри до уничтожения. Внешнее стремление сделать свою личную, семейную, профессиональную жизнь счастливой превращалось в результаты для внешнего мира, а для меня самой - в полное разочарование и нежелание так жить, да и вообще жить. Уже и книги прочитаны, и психологи пройдены, и с теми, с кем было возможно говорить, все разговоры выговорены, истории религии прочитаны, духовные знания найдены, а результата - ноль. Даже хуже, чем ноль, потому что всё становилось сплошным ужасом пустоты и мучения всем нам. Временные радости достижений превращались в очередные провалы в бездну.
"Мы - причина того, что было, но мы не виноваты." Спасибо Юрию Ильичу за эту спасительную фразу. Она стала источником желания жить дальше. И я ожила)
СВП поворачивает меня туда, куда я всегда хотела и даёт силу радости желать и делать свою мечту. Эти знания дали всё. За несколько лет произошла перенастройка и изменилась жизнь. Я живу сейчас свою жизнь, свои желания, свою мечту. Живу и работаю там и так, как хочу. Это свобода жизни в уверенности. Ненависть теперь не страшна, потому что над ней есть любовь. Мы это делаем и чувствуем. Живу в сохранённой семье и среди людей, ощущаю каждый миг живую жизнь души.
Задачи разные приходят, и всегда есть выбор - как я выбираю реагировать и реализовывать то, что в данный момент есть. Жизнь даёт возможность этот подход открывать тем, кто рядом со мной. Это радость - жить не только для себя. СВП и каббала раскрыли вкус жизни, дают удовольствие и наслаждение от простого и сложного, учат отдаче. Мир открыт и прекрасен.
За эти годы отношения с близкими становятся лучше, проживались трагические ситуации и проходим трудные периоды вместе, потому что мы становимся всё ближе. Живём новые достижения и укрепляемся в поддержке друг друга. Самое дорогое - это наша связь. Как же это здорово - благодарить за то, что мы ценим это и хотим жить так, чтобы радость жизни была у всех. Желаю и вам, мои друзья, успешных результатов и удачи! Системно-векторная психология сделала нас друзьями. Очень рада этому. Благодарю Юрия Ильича и Команду СВП за путь и желание так жить.

[Iren89]

Здравствуйте.
Попробую коротко рассказать свою историю. Примерно с 17.5 - 18 лет меня начала периодически накрывать депрессия с полной апатией и вопросами ""в чем смысл жизни?"". В последние полгода учёбы накрыла так, что я чуть не бросила педагогический колледж ( учителя с одногруппницами уговорили этого не делать, оценки были хорошие и защитить диплом мне не стоило никаких усилий, многие учителя даже разрешали мне вообще не ходить на пары, а только прийти на экзамены или защиту диплома. Никто из них не мог понять моего решения и моих состояний и помочь тоже.

Я увлеклась психиатрией и психологией. Колледж закончила. Моя явная депрессия перешла в скрытую. Я искала спасение от неё в отношениях ( что на некоторое время помогало). Так я успела поработать, выйти замуж, родить дочь, развестись, заочно получить высшее образование, опять создать отношения с другим мужчиной, создать с ним совместный бизнес и выйти за него замуж. И всё по форме у меня вроде бы было хорошо и замечательно, многие бы хотели быть на моем месте и жить как я во втором браке, но жизнь мне была не в радость, всё было серым и унылым, ничто не приносило удовольствия. Я всё чаще задавалась вопросами ""в чем смысл жизни?"", ""для чего я живу?"" и нигде не находила ответы. Стала проваливаться в явную депрессию с полной апатией и невозможностью работать по 3-4 месяца. Появились непонятные проблемы со здоровьем, в отношениях муж постоянно требовал повышенного внимания к себе и своим желаниям, я не могла долго находиться со своей дочерью - она меня очень сильно изматывала психологически своей эмоциональностью, я каждые выходные отправляла её к бабушкам, сестре, родственникам...

Меня ничего не радовало, вообще, даже желаний никаких не было ... и в один солнечный весенний день я выглянула в окно: во дворе гуляла моя семилетняя дочь и ощутила очень яркое желание немного больше перегнуться и немедленно закончить своё существование. ( Мои ощущения незадолго до этого момента очень хорошо и подробно описаны в "" Анне Карениной"")

Конечно же я испугалась такого своего желания и подумала о том, что моя дочь увидит как меня будут ""отдирать"" от асфальта( 8 этаж всё-таки) и какой это будет для неё стресс, и что её скорее всего отдадут в детский дом, а мой отец получит инфаркт от того, что его любимая дочь так закончила свою жизнь (на фоне "" полного благополучия"" если посмотреть на мою жизнь со стороны). Конечно же я не могла так с ними поступить ...

Так у меня появился сильный страх подходить к открытым окнам и балконам на верхних этажах( я боялась снова испытать это сильнейшее желание и не справиться с ним). Также постоянно стали появляться непроизвольные суицидальные мысли, с каждым днём они становились всё навязчивее. На тот момент (мне было 28 лет) я уже знала о Системно- векторной психологии Юрия Бурлана, слушала бесплатные лекции, читала статьи в библиотеке портала, но поняла что мне срочно нужно на полный тренинг только после яркого очень труднопреодолимого желания выйти в окно.

Интуитивно я понимала, что психиатры мне не помогут, нужно разобраться со своей психикой, а психоанализ был тем, чего я ещё не пробовала за 10 лет поиска. Я прошла тренинг в 76 группе (к этому моменту у меня появился ещё один ребенок) и уже после звуковых занятий у меня исчезли навязчивые суицидальные мысли и депрессия. Я получила ответы на все свои вопросы о смысле жизни, а так же смогла увидеть, понять как работает психика каждого конкретного человека и почувствовать других людей, как саму себя. После окончания тренинга у меня очень много результатов и они продолжают появляться даже сейчас (прошло уже более 3 х лет после тренинга), тем более, что именно сейчас они даже более значимые и весомые для меня, так как касаются моих детей, отношений в семье и с другими людьми. Системно - векторная психология действительно меняет жизнь на ДО и ПОСЛЕ и я очень рада тому, что узнала о ней раньше, чем сделала последний шаг, единственное, о чем могу жалеть, что не прошла этот тренинг сразу же, как только о нем узнала и не потеряла много времени и возможностей для развития своей старшей дочери.

[Iren89]

Хочу поделиться своим самым значимым результатом после прохождения тренинга. Моя дочь 14 лет очень сильно на меня обижалась и у неё были частые истерики. Она постоянно требовала к себе внимания и ей очень часто казалось, что её любят не достаточно и я провожу с ней мало времени. Я понимала, что проблема в зрительном векторе, всячески пыталась его развивать чтением на сострадание и сопереживание, но дочь никак не проявляла своих эмоций ( у неё ещё есть и звуковой вектор). Мне это казалось неестественным и не совсем нормальным, но понять в чём именно причина я не могла. А потом, неожиданно для меня начались изменения после таких событий:

- я показала ей в красочном рассказе на примере её прабабушек и прадедушек( их семей) какой ценой далась победа в ВОВ. И как они будучи детьми жили и адаптировали ту реальность в которой им приходилось жить, как получали образование и как тяжело и со скольки лет работали. О их чувствах и мороощущении, которыми они делились со мной в моем детстве. О своих первых очень ярких детских  переживаниях, слезах сочувствия и сострадания к шахтёрам, забастовку которых я видела, разделенных с моей бабушкой и её признание в том, что она примерно в том же возрасте ощущала то же самое, что и я сейчас, глядя на то, как этой же дорогой немцы гнали военнопленных и как они( местное население) готовились по ночам, набирая воду и молоко в большие металлические корыта и выставляя их вдоль дороги, чтобы пленные могли утолить жажду и голод в случае крайней необходимости( тех, кто пил - немцы били, а тех, кто не мог идти со всеми и падал - убивали).


- совместного просмотра фильма "Титаник" и конечно же моих слёз и рассказа, что сколько бы я не смотрела эту картину, я все равно плачу, хоть в 10, 11,12,15 лет, хоть в 34, только каждый раз над разными эпизодами и судьбами разных героев.
Дочь не плакала и я спросила её, неужели её ничего не трогает, никого не жаль, она ничего не чувствует? И она мне рассказала, что чувствует, но не может вынести свои чувства наружу, не может плакать, потому, что в школе весь класс однажды смеялся над ней за то, что она плакала от избытка чувств от услышанного рассказа на уроке. Вот так мы выяснили, что есть запрет на проявление чувств и она это осознала сама.

Потом я ей сказала, что проявлять чувства - это нормально, не стыдно и т.д. и привела множество примеров взрослых, её учительницы, которая плакала при детях в кинотеатре от просмотра фильма, мужчин и себя.

После этого в школе на уроке истории, когда они коснулись темы ВОВ - она плакала и весь класс и учитель отнеслись с пониманием ( они расценили это по- своему, в связи со сложившейся нынешней ситуацией). В какой то мере запрет на проявление чувств был снят!


- я сказала её отцу именно те слова, которые ему нужно было услышать и мы наконец то смогли разговаривать как взрослые люди у которых есть уже такая большая дочь, которой сейчас очень нужна поддержка и любовь родителей, так не хватающей ей в детстве. И это тоже отражается на отношении её отца к ней. Дочь это чувствует и понимает что несмотря на то, что мы больше 12 лет не живём вместе, но мама и папа её очень любят и очень хорошо относятся друг к другу - это тоже в какой то мере даёт ей чувство защищённости и безопасности.

- дочь начала встречаться с мальчиком очень чувственным и развитым в зрении( у нее теперь есть чувство защищённости и безопасности, которого ей очень часто не хватало в детстве).

Истерики прекратились. Сейчас она учится строить эмоциональные связи с окружающими её людьми и со своим парнем. Стала более жизнерадостной.

[miletan]

Добрый день. Я прошла тренинг по деньгам. Мои результаты: я наконец-то научилась жить по-средствам!
Научилась отказывать- объясняя детям, что их хотелки нам не по -карману и они теперь не обижаются.
У меня как будто груз с плеч. Правда- общество потребления навязывает эти обузы, а потом кредитная кабала.
Я продала машину, закрыла кредит, поменяла работу и стала спокойной и как никогда счастливой.
Состояние чудесное.
Какая-то мишура спала.
Все пришло само собой через осознание...
Благодарю.

[Наталья Ошуркова]

Результат, группа 83,88,92

Приветствую всех.
С уверенностью пишу, что тренинг по СВП изменил мою жизнь. Пришло понимание — кто я, какие мои особенности и желания.

С детства сформировались ложные убеждения, ложная самоидентификация. С раннего детства подвергалась вербальному садизму, неизбежно сформировались довольно тяжёлые задержки и негативные сценарии по всем векторальным связкам. Считала себя "гадким утенком", ущербным человеком, искренне не могла понять, почему и в семье и школе была не принята, изгоем и "грушей для вербального битья".

Плохие состояния психики сформировались довольно рано. С В 9 лет поняла, что родилась исключительно для страданий, близкие люди причиняли много боли, отвергали, хотелось просто исчезнуть из этого мира, чтоб меня не было. С 9 лет суицидальные мысли, патологическое чувство вины, сильная неуверенность в себе, заторможенность, постоянный страх, боязнь людей, сверстников, патологическая рассеянность, замкнутость, уход в себя, на физическом уровне частые головные боли.
Сейчас понимаю, что депрессивное состояние фоном прошло с детства, в последние годы началась довольно тяжёлая депрессия, 20 лет боролась с суицидальными мыслями.
С 9-14 лет наготове была спрятана веревка, мыло, найдено подходящее место, ежедневно думала, когда станет ещё хуже, всегда есть возможность прекратить эту жизнь.

С 14 лет (пубертат) под влиянием гормонов плохие состояния стали частично вытесняться, уже не было так больно. В дальнейшем под влиянием стресса состояния то возвращались, но отпускало. В более осознанном возрасте обдумывала более безболезненные способы суицида и чтоб наверняка, также откладывала на день, когда станет ещё больнее, нерешительность возможно меня спасла. С детства моим самым большим желанием было "стать нормальной", найти какой-то действенный способ справиться со своими бесчисленными плохими состояниями психики, страхами, комплексами, душевной болью. Кто испытывал подобные состояния, сможет понять это парализующее психику состояние, тяжесть, постоянная ноющая боль в душе, невозможность нормально жить, взаимодействовать с людьми, радоваться жизни.

Попытки помочь себе самостоятельно, усилием воли избавиться от животного страха, чувства вины, боли, аутотренингом убедить себя в обратном, чтение соответствующей литературы В. Жикаренцев, Н. Правдина, попытки изменить себя, начать радоваться и позитивно мыслить не приносили результата. Лет 20 назад был небольшой опыт работы с психологами, без какого-либо результата. Однократное обращение к психиатру, диагноз депрессия, лечение антидепрессантом без эффекта.
По наитию выбрала своей профессией медицину, хотя были проблемы с усвоением информации, были даже рекомендации со стороны не работать врачом, намекали на "слабые умственные способности ". Выбор профессии, в первую очередь был связан, помочь себе, понять, что со мной не так. К сожалению, это не помогло понять устройство собственной психики и избавиться от негативных состояний.

С возрастом душевная боль стала усиливаться, проявлялись негативные жизненные сценарии, началась тяжёлая хроническая мигрень. От безысходности начался поиск, что меня сможет "вытащить", медицина однозначно не помогала. Религии, эзотерика, психология, верования, медитации. Эффекта либо не было, либо кратковременный, слабый.

Волею случая попала на СВП, это действительно научное проверяемое знание, объясняющее устройство психики, причины и следствия всего происходящего и дающее реальные результаты.

По звуку, перестала считать себя умственно отсталой, психически “не здоровой", поняла, что это нижний диапазон вектора. Легче и быстрее выхожу из депрессивных состояний. Узнала свои особенности, правильность выбора профессии, практически ушла хроническая мигрень, не позволявшая нормально жить и работать последние 7 лет, ранее приступы были практически ежедневно, сейчас сократились до 3, редко 7 дней в месяц, для меня это очень ценно.
С детства было избирательное общение, " уход в себя ", смогла экстравертироваться. Были сложности с усвоением информации, часто проваливалась в ступор, как бы отключалась, чтоб выйти из этих состояний, требовались усилия воли. Сейчас лучше сосредотачиваюсь на людях, ситуациях, уже не хочется отключиться и уйти "в себя".

Кожный вектор. К началу тренинга после сверх стресса на коже в течение нескольких месяцев был не проходящий дерматит, высыпания прошли после 3 лекции. Стала легче переключаться с анального на кожный вектор, хотя опора на анальный. Меньше стала мельтешить, дёргаться во время стресса. Отследила сценарий на неудачу, теперь меньше случаев получения удовольствия от боли. В кожно-зрительной связке меньше проявляется виктимное поведение, понимаю как с этим справляться.

Анальный вектор. Здесь конечно, очень много проблем. С детства очень мучил комплекс вины, даже услышав что-то ко мне не относящееся, доходило до абсурда, услышав негативные новости по телевизору, считала себя виноватой. Практически всё детство воспитывалась на оскорблениях, запугиваниях, криком, пожеланиями сдать в детский дом, обвинения во всех бедах, обесценивания любых действий и стараний. Большую часть жизни я не понимала, почему в душе ощущаю себя изгоем общества, ничтожным человеком, хотя сознанием понимала, что это не так. Это ложное убеждение очень прочно осело в моём подсознании. Возникла патологическая неуверенность в себе, невозможность проявлять себя в обществе, отстаивать свои права. Понимание своей психики, которое дал тренинг, дало возможность многое осознать.

Хорошие результаты по прокрастинации, без болезненных усилий не могла ничего начать. Очень трудно было делать какой-либо выбор. Есть результаты по комплексу хорошей девочки, сколько себя помню, старалась не обидеть, угодить всём, конечно же во вред себе. Получение удовольствия от грязного, здесь не такие тяжелые проявления, но это было, есть результаты. Меньше стала реагировать анальным ступором на стресс. Заметные результаты по тяжёлой обиде на бабушку, мать, родственников, бога. Отпустило ощущение несправедливости происходящего по отношению ко мне. Некоторые люди из окружения сосуществовали со мной по схеме жертва- тиран, были больные эмоциональные связи.

И в жизни и на работе часто была " жертвой ". Из десятков людей выбирали именно меня, чтобы причинить какую-либо боль, ментально напасть, была жертвой краж. Люди в общественных местах, транспорте часто изливали негатив. Малейшая ошибка всегда замечалась, даже за хорошо выполненную работу часто были придирки и наказание. Бывали случаи орального оговора. Сейчас всего этого в моей жизни намного меньше, результат пока не 100 процентный.

Зрительный вектор. Удалось освободиться от сильного страха, сопровождавшего с детства. Страдала социофобией, в транспорте, людных местах, даже на работе при общении с пациентами, испытывала тогда необъяснимую для меня тревогу и панику. Страх за что- либо браться, что-то начинать делать, подсознательно из-за постоянной критики и обесценивания была уверена ,что ничего не получится или испорчу, и получу наказание. Направление моей профессии (можно сказать вынужденная экстравертация , переключение на других людей) частично помогало мне справляться с плохими состояниями, но временно и поверхностно. Тренинг позволил понять причину моих проблем. С появлением ребёнка была постоянная тревога, ожидание беды, мучали кошмарные сны, связанные с дочерью. Сверхстрессы спровоцировали появление панических атак. Научилась со всем этим справляться, хорошие результаты. Стрессоустойчивость заметно выросла.

По детям, поняла векторальный состав своей дочери. Теперь понимаю, что делать, чтоб не затормозить психо-сексуальное развитие ребёнка, не воспитать несчастного человека.
По пище. Есть с чем работать, сложно принимать что-то от людей, особенно от мужчин. Насильственного кормления в детстве не было. Поняла, что есть запрет получение лучшего для себя. Только самое скудное, в последнюю очередь, и обязательно непосильным трудом.

По работе. Стала видеть векторальный состав пациентов, чёткая связь заболеваний и предрасположенности к ним в зависимости от векторов. Особенно в наше время хронических стрессов и отсутствия уверенности в завтрашнем дне, происходящие сейчас события очень негативно отражаются на здоровье людей. Системные знания заметно облегчают работу.

Большая благодарность Юрию Ильичу и команде , куратору Светлане Козловской за ваш бесценный труд, за обретенный смысл жизни , СВП настоящее спасение для звуковых и зрительных людей, находящихся в поисках смыслов и избавлении от страха . Благодарю за другое качество жизни, избавление от тяжёлой ноши собственной психики в не лучших состояниях.

[Культикова Олеся]

Очередной мой результат спустя 3 года после окончания тренинга в знаменитой 80-й. Я вот уже год как работаю корреспондентом на местном телевидении.! Я! Та девочка, что когда-то пришла на тренинг в состоянии диких страхов, затворничества и панических расстройств. Немного о причинах и следствиях. Ещё в детстве я чётко знала, что буду звездой. Яркой, красивой, талантливой. Я видела себя на телеэкране в роли актрисы, певицы, танцовщицы или журналистки. Других вариантов не хотелось. Скучно. Несмотря на то, что наша семья переживала 90-е в деревне, я ходила в клуб культуры и досуга. Пела, играла в спектаклях, участвовала в конкурсах с 4-х лет. Всё же жизнь в сельской местности оставила отпечаток. Страх смерти поджидал там всюду - забой скота, пьяные застолья с драками, обилие мясной еды. Я не ела мяса и меня считали доходягой. Не способной выжить. В то же время, я с малолетства прекрасно ориентировалась в лесу и находила то, что другие не видели. С переездом в город в пубертате я ошалела от возможностей и открытых дорог. Но, родители кое-как тянули нас с сестрой и своё существование. Поэтому денег на кружки мне не давали. Я сама пошла и записала себя в театральную студию, подделав подпись мамы. А потом копила с обеденных денег своё участие там. Затем пошла поступать в театральный институт. Родители ругали, сопротивлялись. Особенно папа. И на момент моих экзаменов развелись. Мир рухнул с уходом папы из семьи. Все винят обычно мам в своих неудачах. А я сильно любила папу. И хотела его восхищения. Тем более, что он очень малоэмоционален вообще. В итоге, я по его наставлению пошла в строительный. Отучилась или правильнее сказать, отмучилась. И не дня не работала по специальности. Слонялась от заработка к заработку. Вышла замуж, родила двоих детей. Обросла страхами, паническими атаками, депрессией и сонным параличём. Работать не хотела нигде. Я погрузилась в свой мирок фантазий и никого туда не пускала. На целых 10 лет! Тренинг вернул меня к жизни. Первые результаты были по страхам. Даже записала видеоотзыв об этом. Потом пошли улучшения в личной жизни и наконец моя социализация. Поначалу я работала в офисе. Но чувствовала - не моё. Попробовала поработать внештатной журналистом в газете. Тоже чего-то не хватало. В итоге, летом прошлого года решилась на то, чего страстно хотела много лет. Прошла по городу в честь его 300-летия в костюме Хозяйки медной горы. Это многих впечатлило и меня пригласили на телевидение - взять интервью. А там и предложили работу корреспондента. Как творческой личности. Я не верила, что вот так просто можно получить такую работу. Конечно это не центральный канал. Но меня узнают в городе, я каждый день вращаюсь среди людей. Это так здорово! Чувствую, что я в потоке жизни, а не на обочине. Плюс ко всему, работа помогла выйти окончательно из эмоциональной зависимости от мужа. И как только я чувственно осознала, какие мне нужны парные отношения – у меня появился ещё один стойкий результат. Уже год, как у меня менструальный цикл работает как часы. Я ощущаю гармонию со своим женским телом. И оно откликается тем же. Вообще, чувствую невероятную смелость жить, как хочется. Согласно своим свойствам и желаниям. Исполнять давние мечты и не боятся осуждений или стереотипов. К примеру, зимой осуществила мечту №1 – сделала лазерную коррекцию зрения. Изначально боялась осложнений и самой операции, а так же слышала, что это может привести к чёрствости эмоциональной. Когда вмешательство при большом минусе лишает сострадания и сопереживания. У меня случилось наоборот. Прошло полгода после коррекции - и я точно могу сказать, что видя всё в этом мире своими глазами, а не через толстые очки, я замечаю все тонкости человеческих переживаний и эмоций. Настолько, что будто заново родилась и прозрела душой. Раньше я старалась не показываться сильно людям из-за очков. А сейчас каждого человека готова приветствовать, выслушать, поговорить. Меня даже первое время захлёстывало от этих новых эмоций. Будто на душе тоже были очки и они спали с неё наконец-то. Как же прекрасен мир, когда ты его видишь таким какой он есть! И всё это благодаря тренингу «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Без него я ни за что бы не решилась на все эти головокружительные и судьбоносные перемены в своей жизни!

[Культикова Олеся]

Я люблю тебя жизнь

[Алексей Столяров]

Результаты тренинга:
1. ушла любовная зависимость, которая длилась 11 лет.

2. ушло желание воровать, а оно было и примерялось с детства; и на его место пришло  желание заработать своим трудом! После 2008 года решил, "завязать", но проблема не решилась, просто 13 лет сдерживался, а напряжение всё росло. И только после СВП, узнав причину, отпустило.

3. я начал с бОльшим пониманием относится к тому, как выстраивать отношения в паре. Понимать важность участия мужчины

4. я избавился от чувства обиды на маму;

5. избавился от алкогольной и наркотической зависимости;

6. Я начал умеренно заниматься спортом;

7. Я ощутил на физическом уровне,  что нет потребности потреблять старые привычки. Вкусы меняются, потихоньку начался процесс переучивания и перехода на качественно иной уровень жизни.

8 Повысилась стрессоустойчивость.Реже впадаю в крайности, а порой и вовсе без них обхожусь. Без СВП только разрушал, а с СВП созидаю.

[dmitrySVPg]

Всех приветствую! Я проходил тренинг Первого уровня в группах номер: 62, 73, 78.
Спустя 3 года после последнего тренинга - созрел поделиться результатами).
Мои результаты и впечатления от тренинга СВП:
- Тренинг первого уровня - самый быстрый способ войти в состояние осознанности (такое мировосприятие включается за считанные месяцы на первом уровне – когда включается кора головного мозга, приходит осознание происходящего в жизни, понимание – в каком направлении двигаться дальше, как справляться с проблемами и препятствиями, приходят инсайты), открыть свои настоящие желания, убрать ментальные блоки, прикоснуться к огромному полю информации и к Истине. Начал воспринимать происходящее в жизни гораздо в более истинном свете, что дает возможность меньше ошибаться и принимать правильные решения, которые способствуют реализации своих желаний (во всех векторах), а значит и получению большего удовольствия от жизни.
- Взгляд на людей через призму СВП-мышления позволяет понимать суть происходящего и делать меньше ошибок - и в целом - это мышление людей будущего...
- В целом: СВП дало чистоту векторов, открыло психотравмы и позволило или на тренинге проработать их - или в найти решение в других направлениях (когда осознаешь проблему в себе – появляется возможность её исправить), и в целом, воспринимая жизнь через призму СВП - просто всё выстраиваешь в направлении реализации доминантных верхних векторов;
- Главное, что даёт мне СВП- направление стать самим собой, осознанность, сострадание и возможность отдавать.
- Открыл в себе желание работать программистом, и логически понял, что это дает возможность реализации всех моих векторов (до этого - почти 20 лет невыносимо мучился от работы в нелюбимом строительстве, и не видел никаких перспектив и смысла в профессиональной деятельности) - и это разделило жизнь на до и после - и в событийном плане, и в плане восприятия жизни. 3 года изучаю программирование, работаю фронтенд-разработчиком. Я не ошибся в выборе деятельности, так как увидел в себе природные задатки именно к этому виду деятельности; а наличие настоящего интереса к программированию дает большие конкурентные преимущества и уважение с поддержкой от руководства.
- Стал осознавать свои желания и выстраивать жизнь в сторону их реализации - то есть жить своей жизнью, в своём предназначении - если так можно выразиться.
-Пришёл к понятию отдачи, и к каббале; возможность на животном уровне ощутить отдачу очень глубоко - может дать только Юрий Бурлан; ничего подобного больше нигде не встречал; , иногда осознаешь - что на отдаче построена вся наша жизнь (начинаешь это видеть во всех взаимодействиях между людьми)
- Заряд непобедимой энергии от Юрия помог устранить тех людей из жизни, кто не давал мне продвигаться в моих желаниях и доставлял мне страдания; получилось сделать рывок и изменить жизнь (несмотря ни на какие мнения "близких" людей) в сторону реализации моих звуковых и зрительных желаний: программирования, психологии, музыки (гитара), систем оздоровления, спорта, каббалы.
- Особая связь с Юрием Ильичем, возникающая на тренинге - очень восхищает, и дает пример построения душевных теплых отношений с людьми. Очень привлекает возможность иметь связь с Юрием, и возможность иметь самый развитый на планете зрительный вектор, понимать с полуслова мысли и намерения других людей - пока ты в общем потоке тренинга.
- Полюбил классическую литературу, и то сострадание и чувства, которые пробуждает чтение - и при возможности, стараюсь проявлять сострадание к людям.
- Появился превосходный вкус к музыке, литературе, людям – большое спасибо Юрию Ильичу.
- Для меня СВП - отличный и мощнейший "пинок"), чтобы начать действовать - менять жизнь в сторону счастья, любви и отдачи.
- СВП - лучший психотерапевтический тренинг, где можно чувственно и логически понять, что такое чистота, что такое развитые желания - и соответственно, понять - в каком направлении тебе развиваться.
- Каббала - занимается только желаниями к духовному, а СВП - нашими животными желаниями и духовными (где все очень систематизировано и представляет единое целое); СВП и каббала - очень дополняют друг друга и дарят потрясающую осознанность и возможность принимать правильные решения.
- Благодаря тренингу СВП получается менять жизнь в сторону реализации звуковых желаний; хочу повторно пройти ПУ для открытия желаний в других векторах, особенно зрительного вектора, осознать "собственных тараканов в голове", из-за которых Господь скрывает эти желания, оберегая этим меня, и чтобы получить возможность реализовать эти желания.
- Но с битой кожей СВП не помогало, я об этом очень много задумывался, и мне кажется, это не решается убеждением; Никто не представляет, что такое жить со звуком и зрением без уретры, которая тебя оберегает, и без обоняния, которое не позволяет в психические отклонения уходить; а вот тяжелая атлетика и бокс (на фоне обретённой чистоты сознания и добросовестного взгляда на жизнь, полученных благодаря СВП) - способны кожные желания перевести в здоровую форму – ты начинаешь в желаниях кожного вектора получать наслаждение от нежности (а не от боли), перестаешь быть бесформенным и суетиться, за полгода-год, исправляя корень проблемы - неспособность отстоять себя.
- Стал осознавать свои желания и выстраивать жизнь в сторону их реализации - то есть жить своей жизнью, в своём предназначении - если так можно выразиться.
-Благодаря СВП (и людям в других духовных методиках) - я обрел Веру в Бога, а это – самое главное в жизни, особенно для звуковика… А если человек связал свою жизнь с Богом – то что ему бояться

[Маргарита_006]

Всем Здравствуйте! Меня зовут Маргарита , мне 23 года, г. Москва.
Антидепрессанты не помогали!
С детства я чувствовала себя особой ,не такой как другие, и мне всегда казалось до тренинга, что так оно и есть, что я никогда не буду принята настоящая ,но все изменилось.
Конечно, очень изменилось общение ,я перестала впадать в гнев и злиться на близких людей ,у меня автоматически включается механизм определения вектора этого человека и я сразу понимаю от чего и почему он такой , какова его видовая роль.
Так что психологи которые говорят" учитесь расслабляться, представьте человека маленьким, гнев уйдет" рядом не стоят ,никогда не помогало. Мой отец всегда меня нравоучал , до сих пор в голове вертятся его фразы, вот одна из них " ну кто так режет овощи ? дай сюда, пальцы только разрежешь!" всегда было чувство что я сама ничего не могу. Отец любит орать, кричать даже если он сам плохо объяснил, это не важно, все тупые и надо орать. Сейчас я не злюсь на него совсем.
Я научилась чувствовать людей и они это замечают, что я их понимаю и относятся по другому, на самом деле мы сами не замечаем что к некоторым людям относимся неприязненно, не зная почему , а когда происходит осознание благодаря СВП все встаёт на свои места.
Я стала некой "гадалкой", для людей не знающих СВП , люди поражаются откуда я о них столько знаю, мне это тоже нравится и это очень сближает.
Бывало меня охватывала сильная паническая атака, страх смерти. Настигала она меня в душных и закрытых помещениях ,казалось я задохнусь, искала глазами выход, даже не слышала, что говорят друзья ,знакомые, мысли только о выживании, дезориентация и внутренняя мольба быстрее побежать домой, сердце билось ,руки тряслись и самое для меня ужасное было, что зажимало горло, как будто натянута петля. Смешно, но я начинала искать может у меня что- то с горлом ,щитовидка, а может отек горла, аллергия на продукт например , это кожное - зрительное ,очень мнительна и зависима.
Сейчас я чувствую, что панические атаки ,безумный страх меня не тревожит со всем, это такое счастье.
Теперь я могу ходить по кафе, находиться в жарких помещениях и закрытых и не испытывать неприятных ощущений в горле , мысли не путаются, сердце не колотиться , могу разговаривать с друзьями и понимать что они говорят, а не думать ,как выжить и сбежать с кафе, метро и попасть скорее домой. Самое главное могу работать , больше не боюсь что станет плохо, накроет .
Хотелось бы еще подметить, очень важную вещь, мой парень тоже слушает бесплатные лекции СВП и я ему много рассказываю. Произошло чудо, он сам тоже начал меняться в лучшую сторону. Он всегда был тормозной, таков уж он, вечно весь в себе, не тут находится, медленный ,ужасно злил меня этим. Это мешало не только мне, на работу его не брали, он не понимал что от него требуется, были постоянные ссоры. Вечно все перепутает, не понимал что я ему рассказываю , он там где-то , а не в реальном мире.
Потихоньку слушая тренинг он начал разбираться в векторах, понимать какой он и почему он такой. Я заметила, что он уже меньше тормозит , быстро реагирует, логика начала работать , понимает смысл слов которые я говорю, их глубину и послания. Стал ориентироваться, уже не нуждается в моей постоянной помощи. Его пригласили на работу в школу музыки, по его специализации. Игра на гитаре , это единственное что он любит больше всего и уделяет все свободное время, теперь он счастлив и у нас меньше ссор, все налаживается!!!
Прошел месяц после тренингов, результаты устойчивы, все становиться только лучше, обязательно надо повторять что было пройдено ,чтобы закрепить.
Очень благодарны тренингу!!! Мир заиграл новыми красками!!

[lugolovn +-[]_]

02.09.23. Мои результаты.
Хочу поделиться своими результатами. Я пришла на тренинг не подозревая, что это вообще такое , но подтолкнула сюда конечно же боль. Я потеряла молодого человека и мое состояние, страдание превышало мою возможность терпеть эту боль. В момент прослушивания сообщения у меня был такой удар в голову, сравнимый наверное с ударом кувалды по затылку, на физическом уровне. Это просто сейчас оборачиваясь на ситуацию ту понимаю, что это выглядело со стороны ,как зверька загнали в угол и уже раскрыли пасть для того чтобы съесть, и вот этот ужас в глазах зверька , вот это я в тот момент. Боль. Ужасная боль была. Я эту боль сейчас помню .
По прохождению 2х тренингов я отследила ,что у меня начало отходить лицо. У меня было лицо парализовано слева. На протяжении 19 лет , первый раз парализовало когда мне было 13 лет, меня ударил папа ладошкой по этой стороне и прилетело прям в ухо, этот удар сильный был на столько ,что в ухе запеклась кровь, и я от такого удара упала и почти потеряла сознание. Отец стоял надо мной и орал:" поднимайся ",и оскорблял. После этого проснувшись на следующий день вся левая сторона лица повисла, это было ужасно. Я еле сдала экзамены по геометрии , а точнее я их провалила, помню тот ужас , когда я открыла билет , там были для меня неведамые теоремы, хотя я очень любила геометрию , это был самый любимый предмет , но мозги мои были не в состоянии понять ,что это за теоремы и напрягать мозг было очень больно. Я кое как написала ответы и доказательство теорем и решила уравнения , но когда вызвали к доске и начали заваливать допвопросами , конечно у меня началась истерика , потому что ни на один вопрос в голову не приходил ни один ответ, где то на пять я ответила с большим трудом , а потом я решила, что хватит с меня и просто стояла и тупила,молчала. Конечно по экзамену мне влепили три, и это наверное самое большое было разочарование в самой себе , потому что я действительно готовилась , я старалась по анальному , я хотела и могла , но эта ситуация с моим отцом и его злостью на меня вышибла меня тогда из колеи. Я плакала и чувствовала свою уязвимость перед всем большим миром , что никто не может меня защитить , все хотят только навредить. Мне прилетело тогда после слов моих отцу - Я ТЕБЯ НЕНАВИЖУ. На самом деле я это испытывала или нет , я сейчас даже не могу сказать ,так как я все время жила в самообмане и я все время думала, что я люблю своего отца. Но сейчас понимаю ,что это я сама себе и всем остальным врала. Потому что какая могла у меня тогда быть к нему любовь? если он после того как меня изнасиловал парень, и моя бабушка умерла , отец все время говорил :"я тебя убью". Как можно думать о любви если я все время жила в ожидании смерти? Так вот тогда после 10-ти дневного лечения в больнице мое лицо восстановилось. Но спустя 12 лет когда мне было 25 и я была на 9-м месяце беременности и вот вот нужно было ехать рожать, мое лицо опять парализовало , но теперь уже на долгие 20 лет. Произошел скандал с моей свекровью , которая меня ненавидела , а я так хотела ее любви , я в этом нуждалась, я сгорала от зависти , когда видела какие отношения между ней и ее дочкой , меня просто это разрывало изнутри ,потому что у меня с моей мамой никогда таких не было отношений , меня мама никогда не обнимала и не гладила по голове , я никогда с мамой ничем не делилась , была скрытной , все в себе держала , потому что не располагала наша обстановка домашняя , только упреки , только крики , только унижения , оскорбления . Как можно было подойти и обнять? Хотя я вот сейчас понимаю? что это еще с детства идет , всегда слышала слова- Ласковое теля двух маток сосет, а я была далеко не ласковая. И когда моя свекровь меня начала оскорблять , обзывать , у нее дар прям был бить по больному словом, такое чувство что там оральность присутствует , вот в этот момент я обнаружила, что у меня на языке вскочил какой то бугорок , какая то одна на языке шишечка увеличилась, она мне начала мешать, и я ее прикусила. Утром когда я проснулась у меня полностью было парализована левая сторона, лицо перекосило , это был ужас и свекровь еще потом говорила ,что это я рожи кому то корчила и меня за это бог наказал. Вот я наконец и дошла до выписывания результата , который я не ждала даже ,так как за 20 то лет я уже свыклась и не обращала внимание на свое отклонение от нормы , я уже этот факт приняла , но мое лицо начало вибрировать, особенно во время когда мы едем на автобусе подъезжаем к храму. Я начала узнавать и как оказалось такой результат уже есть, и я просто сначала не могла поверить. Как может лицо быть атрофированным столько лет и тут вдруг оно зашевелилось ? Да это из ряда мистики реально, вот если бы это было не со мной , да я бы послала к черту тех кто меня бы начал уверять, что так бывает, я бы никогда в жизни не поверила в такую сказку. Но дело в том что это происходит именно со мной , это у меня в реальном времени, здесь и сейчас происходит. Не работало, когда только парализовало была страшная чувствительность болезненная , вообще нельзя было дотронуться, я не могла выдавить прыщик или вырвать волос ,так было больно , но все висело и это причиняло очень большие неудобства с приемом пищи и воды, у меня просто все вытекало, я ревела и не понимала ,что случилось , за что , за что опять мне все это? Врачи не помогли , мне делали и блокады и массажи и что только я не делала, результата было ноль. И вот проходя тренинг я не могу сказать ,что оно выглядит сейчас лучше , нет , мне так кажется что еще хуже стало , потому что когда разговариваю и ем у меня закрывается левый глаз, но я вижу и чувствую что это результат , потому что оно начала шевелиться и я чувствую иногда боль, иногда покалавания , вибрацию, чтоб вы понимали насколько все плохо, у меня от лба , от начала роста волос и до левой груди вся эта сторона парализована, оказывается там тоже сть какие то мышцы или ткани относящиеся к лицу, и сейчас очень сильно болит в районе от уха и вниз по шее, вплоть до декольте , оказывается вот как все было парализовано. Но я понимаю что все пройдет , как говорит Юрий Ильич, что если есть один результат то обязательно будет и у меня . Я очень , очень рада тому что я здесь, и этот тренинг бесценен. Когда Юрий говорит, сколько стоит ваша жизнь ? чтобы не прыгнуть из окна , я как то не задумывалась об этом , но сейчас я понимаю ,что даже если бы не этот результат с лицом , то у меня было как оказалось много, гораздо намного больше проблем о которых я даже не подозревала, и только когда ты проходишь тренинг и слышишь, что то и понимаешь что он говорит про тебя , про твои состояния и ощущения и как потом выясняется это тяжелое заболевание кататонической шизофрении , голоса это шизофрения , а ты даже не знал об этом, что ты живешь с этим с 13 лет как миниму , это то что смогла просто отследить и ты понимаешь что голоса ушли, это бесценно, сколько это стоит? Это стоит того чтобы прийти и узнать что есть другая реальность, не в ненависти и в отчаянии , а реально прекрасная , замечательная, счастливая жизнь , когда ты рад что начался день новый , а не с тяжелым грузом встаешь и не понимаешь как прожить сегодняшний день. Большое спасибо моему молодому человеку ,что он дал пинок в развитие , а Юрию Ильичу отдельное оромнейшее спасибо , за то что всегда отвечаете на мои дурацкие вопросы , вы себе не представляете как я прыгаю от счастья когда вы через экран разговариваете со мной!!! Благодарю Вас Юрий Ильич, Вы самый умный и самый Талантливейший человек , я Вас люблю и жду каждой встречи с предвкушение и наслаждением , спасибо Вам !!! Спасибо команде за вашу колоссальную работу !!! Спасибо всем участникам тренинга , вы все и каждый по отдельности важны и нужны и без вас всех не было бы я думаю того что произошло со мной , я имею ввиду мои результаты!!! Я люблю тебя жизнь!!!!!!!!!!

[Муниса]

Боль утраты близкого человека.

"После одной из лекций смогла вернуть радость жизни после Вашей смерти. До этого разъедали вопросы "как же так, ведь я ничего не успела для Вас сделать". Слезы текли ручьем и не было ни дня, чтобы я не думала о вас и не плакала. Я скучала по Вам очень сильно. Понимала, что потеряла человека, с которым была очень крепко связана эмоционально. Вопросы мучили, иногда не могла спать. Видела Вас во сне, как якобы я могу вас спасти, еще чуть-чуть и с вами все будет хорошо. Но реальность была другой. Пыталась держать себя так, что все хорошо, а внутри испытывала неимоверную боль. Как часто думала о том, что лучше бы я умерла, а не вы. Самым сильным страхом было, что когда-то этот день может наступить. Не отпускала Вас даже после вашей смерти. Это казалось иллюзией, что вы умерли, казалось сном, будто этого не может быть. Испытывала жгучую боль. Добрые воспоминания о вас с другими людьми помогали на время. Когда оставалась одна, снова возвращалось ощущение потерянности, хотелось выть. Я также шла на учебу, делала рутинные дела. Но я хотела найти ответы на вопросы, которые мучили меня. Встречу ли я вас снова? Хорошо ли вам сейчас? Ушли ли вы из жизни довольной или с болью душевной? Перед глазами всегда были ваши последние дни в реанимации? Мне было очень горько, что я не была рядом. Хотела знать все. Как Вы себя чувствовали? Мне хотелось держать Вас за руку и быть с Вами. Облегчение пришло не сразу. Боль продолжалась. Отрицала, что вы умерли. В это время проходила тренинг в 93-группе.
После одной из лекций меня перестали мучить вопросы. Я искренне начала радоваться жизни снова, смеяться от души. Сейчас испытываю глубокую наполненность при мысли о Вас. Чувствую, что Вы есть внутри меня и никто Вас и не забирал оттуда. Вас нет физически, но Вы есть во мне, я и не теряла Вас. Бабушка, любимая. Сегодня я проводила Вас в последний путь, Ваше физическое отсутствие. "

Нам кажется, что раз тело умерло, то и умирает все связанное с человеком. Но это не так. Умершие люди остаются с нами, живут в нас. Это может показаться эзотерическим. Но Юрий Ильич во всех причинно-следственных связях показывает, что такое смерть тела, а что такое смерть души. Это очень тонкая тема, болезненная для многих и мы даже стараемся обходить ее, не говорить о смерти. Но это то, что случается в нашем мире. И избегая ее не значит, что мы от нее спасаемся. Я очень благодарна, что сейчас вместо боли, горя, сожалений я испытываю глубокое чувство наполненности от того, что бабушка была в моей жизни, что я продолжаю нести ее позитивное влияние на мою жизнь. Это многого стоит. А тем, кто пребывает в горевании от утраты близких людей, понимаю, как это не легко и поэтому рекомендую пройти тренинг. Люди годами находятся в горевании, а это отнимает радость жизни, изматывает. Кажется, что так будет всегда. А на самом деле, если понимать причинно-следственные связи всего того, что есть в нашем мире, то легче выйти из тяжелого состояния после утраты близких людей.

[Алексей Столяров]

Легко оправдываются любые кражи, когда не осознаёшь, что делаешь. Я бы даже сказал, что чаще всего ни какого чувства вины не возникает. Особенно если воруешь в рамках так сказать понятий, то возникает даже чувство гордости и зарабатывается авторитет в определённых кругах. А когда в голове каким-то образом появляется зерно сомнения, что что-то делаешь не так и нужно с этим заканчивать, то этого достичь не так то просто. Не зная причины, не возможно решить проблему. Можно только временно подавить желание,что ни к чему хорошему тоже не приводит. Это я про себя написал. Только прослушав второй или третий раз бесплатную, вводную лекцию по кожному вектору, системно векторной психологии Юрия Бурлана,смог осознать причину возникновения желания к кражам. И после понимания причины,больше нет желания брать чужое, на это место пришло новое желание, больше зарабатывать. На полном тренинге этот результат окончательно закрепился.Желаю каждому достичь своих результатов.

[Алена_Сергеева_25]

Пища. Пища. Пища.
Еда. Питание. Энергия. Жизнь.
Все взаимосвязано.
На первое ТЗ пришла без запроса и ожидания. Можно сказать, что лекцию прослушала. Смысл - прослушала. Хотя результат, хоть и минимальный, но был. Осознала что такое еда и какую роль имеет в нашей жизни. Стала научатся получать удовольствие от еды, но этого было мало. Повторно пришла на пищу год назад. Уже с запросом. Осмысленно. Результат: большее наслаждение от жизни. Научилась получать наслаждение от еды. Могу насытиться "корочкой хлеба". Ушло переедание. Ем с удовольствием. Вкус еды наслаждает. Нет чувства вины за съеденное. Наслаждаюсь и насыщаюсь практически любой пищей. А так же моей жизнью. Улучшились отношения с моим сыном. Мы часто разделяем трапезы вместе. Обратила внимание на то, что он стал вкушать, а не жрать, пищу!!! Мой бывший муж периодически приглашает меня и сына на ужин. И делает это с удовольствием и без попреканий.
Сексуальное наслаждение, которое было практически на нуле, выросло. И увеличивается с каждым разом. Увеличился финансовый доход. Могу смело сказать, что за спиной растут крылья. Мой основной запрос был на получение, эта часть моей жизни конкретно страдала. Еще есть что нужно изменить, но шаг вперед сделан. Я очень благодарна тому мужчине, который проходил со мной этот мой путь. Он дал мне прекрасную возможность получить мой психоанализ с ним. И иметь мой результат. Когда я вступила с ним в отношения. У меня был запрос. Запрос на то что он поможет мне выйти из моих не очень хороших состояний. Спасибо ему большое. Он оправдал себя. Спасибо Юрию Ильичу за его знания, за то что делится с нами ценным знанием СВП.