Мои результаты после прохождения тренинга

[Елена Усенко]

Всем здравствуйте! Хочу написать свой результат по поводу депрессии и суицидальных мыслей. Стремился передать свои эмоции и переживания – писал то, что само вырывалось из души.

До тренинга.

Начну с того, что я узнал о СВП, ещё будучи в 10 классе, то есть в начале 2020 года, и тогда же записался на полный тренинг. Сначала я сильно горел желанием получить эти знания и результаты, но потом это желание ослабло (так как не было сильной нехватки, какой-то явной душевной боли, ленился). Начал пропускать лекции, спать на них, слушать невнимательно, не записывать и не отправлять конспекты на форум. Просто сидел и пропускал всю информацию мимо ушей. Поэтому результатов не было, кроме одного - пропали страхи. Но они вернулись спустя примерно 3 месяца.

Как раз в это время я перешёл в 11 класс, по окончании которого предстояли экзамены. Этот период был психологически очень тяжёлым. У меня никогда не было друзей, только знакомые - и то 2-3 человека. Весь школьный день я проводил в одиночестве, ни с кем не разговаривая, постоянно находясь в своих мыслях. На перемене, когда все ребята выходили из класса поговорить, поиграть во что-то, я просто стоял и смотрел в окно, либо расхаживал по коридору, молча смотря на разные надписи вокруг. На самом деле мне хотелось общения, оно было необходимо, но я не мог ни с кем даже начать разговор, не знал, о чём и как, сильно стеснялся, считал, что все в мире прочли книгу "Как общаться с людьми", кроме меня. И только сейчас я понимаю, насколько частично был в этих словах близок к правде.

Дни шли один за другим, я учился в новой школе (перешёл в неё после 9 класса), поэтому было ещё сложнее влиться в коллектив, а предстоящие экзамены только наводили ужас и страх. С самого начала учебного года я не хотел учиться (хотя всю жизнь учился на 4 и 5), постоянно откладывал и подготовку к ЕГЭ, и выполнение домашнего задания, но всё-таки через «не хочу» выполнял его и получал положительные оценки. Но потом статистика моей успеваемости резко начала лететь вниз. Из-за этого появилось сильнейшее давление со стороны учителей, репетиторов и родителей (в моём случае от бабушки, так как мамы не стало ещё в детстве, а папа особо не уделял внимания учёбе). Постоянные упрёки, недовольства, оры, обзывания, истерики, предсказывания будущей жизни ("ты станешь дворником, ничего не добьёшься" и т.д.) меня всё больше погружали в апатию, уныние и безысходность, начала возникать депрессия. Репетитор постоянно на меня орала: каждый раз, когда я пытался сосредоточиться, сказать ей что-то или говорил ошибочно какой-то материал, сразу в ответ получал упрёк и крик без каких-либо объяснений; я боялся слово сказать, входил в дикий ступор, сдерживал злобу, слёзы начинали накатываться сами собой. Во взаимоотношениях с неродными людьми я был человеком, который никому ничего плохого не скажет, а просто будет покорно слушать все упрёки и недовольства, стесняясь сказать даже одно слово в свою защиту. А в самой семье были абсолютно другие отношения – наоборот, проявлялись постоянные злоба и ненависть, полная свобода слова, без какого-либо сдерживания. Чтоб показать примерную картину всего этого, опишу пик проявленной агрессии. Помню, как мы с бабушкой уже не в первый раз поссорились из-за чего-то (эта ссора шла где-то 2 часа). В какой-то момент у меня закатилась дикая истерика, начал плакать, кричать, сходить с ума, крушил вещи вокруг, был в психически неуравновешенном состоянии бешенства; было такое чувство, как будто мозг разрывается на куски и все нервы на пределе полного разрушения, ужасная боль, это продолжалось где-то минут 30 и шло только на увеличение. Возникло чувство того, что если я сейчас не перестану истерить, то умру, либо стану психопатом; в один миг я замолчал, закрыл глаза и полностью погрузился в себя, в эту темноту, и в ней, в этом воображении я начал непроизвольно перебирать все способы суицида, которые только знал, и чем более они были кровожадны, тем больше мне хотелось на них смотреть. Эти картинки менялись с огромной скоростью, психика сходила с ума, зрачки бегали как сумасшедшие под закрытыми веками, в этот момент мне хотелось лишь одного – закончить всю эту нестерпимую боль. Было просто сильнейшее желание как можно быстрее умереть. В моих ощущениях это было на пределе краха всей души. Пока шли эти картинки, я не мог открыть глаза, не было сил это сделать, как будто меня что-то держало, но в какой-то момент эти картинки прекратились; я медленно открыл глаза, голова сильно кружилась, в глазах появились звёздочки, на меня нахлынула волна лёгкого облегчения, которая сопровождалась сильной, невыносимой душевной болью. Мне кажется, после этого момента у меня на самом деле что-то пошатнулось в психике - больше всего я боялся стать сумасшедшим, поэтому всегда говорил себе, что никогда не стану таким, что это невозможно, всячески успокаивал себя, но внутренний страх не давал покоя.

В этот момент я серьёзно увлёкся компьютерными играми (если раньше я редко играл, то сейчас я проводил там всё своё свободное и несвободное время, это была уже зависимость) – как раз тогда, когда нужно было всего себя отдавать учёбе. Уходил в игру, чтобы побыть в другом мире, сбежать от окружающих проблем, это было райским уголком, где никто на тебя не наорёт, где нет той суеты, того шума и гама. Приходил туда, чтобы пообщаться, ведь в реальном мире общение не складывалось; как бы восполнял нехватку общения, которого не было все 11 классов. Это приносило удовольствие, но очень пагубно влияло на учёбу и на общее состояние в целом (агрессия, злоба, ненависть). К экзаменам я совсем перестал готовиться, пропало всё желание это делать, учёба стала в тягость, в школу шёл, как на войну, где меня в любой момент может убить шальная пуля. Помню, как по пути в школу мне настолько не хотелось продолжать идти, что лучше помереть на месте, чем сделать ещё хоть один шаг. Сильнейший стресс, который сложно описать. Постоянно придумывал всевозможные причины, чтобы не ходить в школу: то живот болел, то голова, то по семейным обстоятельствам, то ещё что-то... Начала проявляться глубокая депрессия – каждый день перед глазами непроизвольно появлялись суицидальные картинки; вначале я их не принимал, отрицал, боялся, входил в ужас от таких мыслей, но потом они начали приносить удовольствие. Каждый день по дороге в школу я представлял, как стреляю себе в живот или в голову. Становилось невероятно приятно от этих мыслей. А, находясь в самой школе, во время урока я смотрел на доску, где учительница объясняла всем материал, – не потому что хотел усвоить его, нет, я даже не понимал о чём идёт речь, не слушал её, я не видел никаких таблиц, формул или слов, я видел лишь своё расчленённое тело, прикреплённое к этой доске. От сильнейшей депрессии спасали только эти мысли, они меня успокаивали, тешили, грели душу. В глазах постоянно были картины, как я убиваю себя самыми зверскими способами, которые только приходили на ум, и эти мысли приносили огромное удовольствие, это были единственные моменты счастья, которые я испытывал в те дни. Пытался во всех деталях рассмотреть эти разрезы, в голове представлялись образы, с каким наслаждением и упоением я буду это делать, и чем детальнее удавалось это вообразить, тем приятнее становилось. А дома тешил себя словами "Как же хорошо будет, если я выброшусь в окно, ведь это такое счастье – боль уйдёт, всё наладится. А зачем жить в постоянной боли, лучше просто покончить со всем этим". Я жил этими мыслями. Начал слушать музыку, в которой говорилось о смерти, погружался в неё на весь день, не мог жить без неё, глушил этим весь окружающий мир. Она приносила короткую разрядку, но при этом ещё сильнее и глубже погружала в депрессию. На самом деле в те дни я просто не мог жить – это была не жизнь, а нахождение в постоянных душевных страданиях и ужасах.

И вот настал последний месяц перед ЕГЭ. В этот момент меня вдруг что-то качнуло, всё-таки это самый важный этап в нашей человеческой жизни (по словам учителей и родителей), поэтому я начал усердно заниматься. Каждый день, сутки напролёт, я учил материал, готовился изо всех сил, выполнял множество заданий и в конечном итоге кое-как сдал все экзамены, но, естественно, ни в какие вузы баллов не хватило, хорошо хоть порог прошёл. После этого каждодневные приступы депрессии сводили с ума, не было сил что-либо делать, было лишь желание умереть. В голове было понимание, что этим не помочь, но душевная боль говорила обратное. В этот момент я вспомнил об СВП.

После тренинга.

Вначале я скептически относился к тренингу, так как помнил, что, пройдя его ещё давно, результатов не получил (но я даже не брал в расчёт, что толком не слушал лекцию: либо сразу засыпал, либо играл параллельно в игры). Но всё-таки решил обратиться к СВП в надежде на спасение. Начал слушать бесплатные лекции и заметил, что после них у меня пропадает ненадолго депрессия, поэтому начал слушать и читать всё больше и больше бесплатного материала. Таким образом прослушал 2 курса вступительных (бесплатных) лекций и решил пойти на полный курс. В тот момент промежуток между последним бесплатным и первым платным занятием был приблизительно в 1 неделю, но для меня эта неделя длилась вечность, я отсчитывал каждый день, желая лекции, словно живительный стакан воды посреди бескрайней пустыни. Сил терпеть эту душевную боль уже не было, она росла с каждым днём всё сильнее и сильнее. И всё-таки настал тот день. После первой же лекции у меня ушли депрессия и суицидальные мысли, но последние возвращались с течением некоторого времени. Но после ещё нескольких лекций они ушли полностью, как будто их никогда и не было. Эта режущая душевная боль ушла, облегчение, которое я ощутил, просто не описать словами – будто заново родился, такой сильный наплыв эмоций, чувств, переживаний. Особенно после звуковых занятий мне хотелось выбежать на улицу и обнять всех. Появилась энергия жить дальше, любить. Мне стали интересны люди вокруг. В течение тренинга возникали постоянные катарсисы и инсайты. Осознанно я их тогда не понимал – зато сейчас могу точно сказать, что это были они, – так как во время тренинга это не ощущалось; как будто всё идёт своим чередом, но в душе происходят глобальные изменения. Весь мир переворачивался, а воспринималось это как нечто обыденное, как будто всю жизнь так вижу и чувствую. Поэтому и некоторые результаты были неощутимы – настолько всё незаметно происходило. А осознание и осмысление этого возникло только в течение нескольких месяцев после окончания тренинга. Не мог поверить и с ужасом говорил себе: "Неужто я действительно был в таких состояниях?!". В эти моменты я хотел кричать: "Я люблю тебя, жизнь!". Моё мировосприятие полностью поменялось в положительную сторону, и именно сейчас я это в полной мере осознаю.

Уже прошло больше года с окончания тренинга, и состояния устойчивые: за это время у меня ни разу не было ни одной суицидальной мысли и ни одного приступа смертной депрессии. Конечно, изредка бывают состояния падения, лёгкой апатии, плохого настроения, но теперь я знаю, как с ними бороться – появился инструмент в голове, с помощью которого можно избавиться от этих недугов. Появился смысл жизни. Перестал слушать депрессивную музыку и играть в компьютерные игры, теперь мне они просто не интересны, не приносят удовольствия. После тренинга мои личные взаимоотношения с бабушкой улучшились во много раз, все обиды прошли, я научился её понимать и оправдывать. Теперь нет той лютой ненависти, теперь есть любовь и обожание. Благодарность за то, что она делала и делает. Мы начали обниматься и с улыбкой смотреть друг на друга. У нас больше нет таких ссор, обзываний и оскорблений, что были до тренинга. Как будто их никогда и не было. Сейчас с трудом вспоминаю все те ужасающие моменты наших баталий, ведь, когда начинаешь оправдывать и с пониманием относиться к этим вещам, то это исчезает, как плохой сон, – как будто это и не я был, а какой-то другой человек. Конечно, у нас бывают разногласия, но они быстро решаются, без агрессии и злобы. Жизнь стала намного лучше, чем была прежде, намного счастливее.

Сам тренинг мне сперва очень трудно давался, усваивать материал мой мозг практически не мог. Была неспособность сосредотачиваться на смыслах слов. Но с течением времени у меня начало получаться слушать информацию и запоминать её, я уже переставал засыпать под конец занятия, и материал начинал постепенно раскладываться по полочкам. Конечно, нужно было стараться, внимательно слушать, конспектировать, изучать материал, делать усилия для преодоления лени, но если раньше эти усилия ни к чему не приводили, то сейчас они приводят к устойчивым результатам.

Тренинг кардинально меняет людей. Уверен, что если бы не он, то в конечном итоге меня б уже не стало. Хочу высказать слова огромной благодарности команде и лично Юрию Ильичу за сохранённую жизнь! Это бесценно, ведь разве есть цена жизни? Но за тренинг она ставится – и в таких крошечных размерах! Поэтому быть ею недовольным просто нельзя. Многие люди после прохождения ПУ говорят: "Почему я не прошёл его раньше?". Мне сейчас 19 лет, но я всё равно скажу те же самые слова. Ведь это была бы совершенно другая жизнь. С СВП человек перестаёт ходить с закрытыми глазами – он начинает понимать, осознавать других людей и уметь с ними общаться. Считаю, что СВП необходимо изучать в любом возрасте (чем раньше, тем лучше – и никогда не поздно) и любому человеку, желающему счастливую и радостную жизнь, без боли, страданий и непонимания!

Читала и осознавала. Все, как у меня. Превосходное чувство. Радуюсь Вашим Результатам, Георгий!....как Вам повезло узнать СВП Юрия Бурлана в столь раннем возрасте.! Согласна с Вами на все 100% - СВП должна изучаться в любом возрастном диапазоне! Мне 52 , прохожу второй раз - и такое мощное прозрение испытываю - не передать словами! То, как мы меняемся - заслуга и большой труд Юрия Ильича и всей команды портала, - недавно появилось в моем лексиконе парой фраз : " СВП - это эволюция Души"....и этим все сказано.

[Елена Усенко]

Сергей В

Вот бы моего зятя Сюда, в СВП! Весь в этих бляшках. Большое спасибо, за выписанный результат, Сергей!...читала и сон слетел - так впечатлил Ваш Результат. Супер!

[ZoyaS]

Всем привет! Прохожу сейчас тренинг четвертый раз. И вот после первого занятия по зрительному вектору, почему-то возникло желание почитать эту ветку на форуме, результаты других людей. Чтение же результатов сформировало во мне желание написать и свои результаты, тем более что советуют выписывать уже полученные результаты для освобождения места для новых. Поэтому пишу это сообщение в надежде, что это приведет к получению новых осознаний, а следовательно и изменений моего состояния, самоощущения, мировосприятия.

Вначале хочется поблагодарить всех тех людей, которые выписывали свои результаты на форме. Спасибо большое, это реально помогает. Особенно когда люди описывают, каким образом они пришли к тому или иному осознанию, травмирующему воспоминанию.

Как мне кажется, я точно не помню, ранее я уже выписывала свои результаты. (нашла viewtopic.php?f=48&t=352&p=397333#p397333) В основном это было улучшение состояний связанных со звуком — депрессивых состояний. Именно по этому я получила видимый и большой результат. Остальные же плохие состояния не получили существенного облегчения, поэтому я продолжаю грустить и требовать от тренинга большего. И мне кажется, что больше и нет результатов, что моя жизнь никак не изменилась и мне так же плохо. Но почитав результаты других людей, я поняла, что и мне есть что выписать, что и у меня есть улучшение, облегчения плохих состояний. Просто они не такие глобальные и мгновенные, что их сложно отследить. Хочется, чтобы сразу из плохих состояний преейти в хорошие, но не у всех так получается, иногда путь к радости от жизни немного более тернист) Из нембольших изменений складывается наша повседневная жизнь, наши повседневные ощущения, радости или грусти. Поэтому решила выписать то, что раньше не считала результатами, но на самом деле они таковыми являются.

Во-первых, у меня улучшилось отношение к матери. Реально. Не могу сказать, что глобально обида ушла и её больше нет, это не так. Но — большое НО, которое существенно меняет самоощущение - я стала относиться к матери с большей теплотой, стала видеть в ней тоже, как и в себе, маленькую девочку, которая хочет любви, заботы и внимания. Увидела в ней проявления анального вектора и поняла, что ей хочется крепкую и любящую семью. И от этого мне тепреь хочется ей дать больше любви и внимания с моей стороны, дать ей эту поддержку, когда могу и когда она готова её принимать. Очень хочется, чтобы она тоже была счастлива, чтобы больше радовалась жизни. Также я стала реже остро реагировать на её какие-либо не приятные для меня слова. Иногда всё же срываюсь и начинаю с ней ругаться, но это происходит реже. Короче, наверное, можно сказать, что я стала любить маму в большей степени, чем обижаться на неё. И это меня радует, это приятно - ощущать любовь, благодарность к ней вместо обиды и злости.

Во-вторых, недавно, совсем недавно, я поняла, что у меня есть также обиды и на отца. Ранее я как-то этого не замечала, боль от обиды на мать была сильнее, чем от обиды на отца и я была на этом зацикленна и сосредоточена. Теперь я ясно вижу и чувствую, что к отцу у меня также есть негативне ощущения, поэтому планирую в дальнейшем с этим работать.

Следующее чем хочу поделиться, это мое восприятие самой себя. Всегда я чувствовала себя неправильной, плохой. Это очень тяжелое ощущение, состояние, постоянно давящее, которое порождало во мне такую мыслеформу - «или я изменюсь, или мне не стоит жить». То есть было ощущение, что если я останусь такой, какая я есть сейчас, то это ужасно, настолько ужасно, что несовместимо с жизнью. Нельзя быть такой, нельзя так жить, лучше умереть, чем такая жизнь. Совсем недавно я поняла, что больше нет такого ощущения, что можно жить и так, что и так всё хорошо и впорядке, больше не нужно никуда бежать, убегать от себя и можно просто жить — и это такое облегчение. Я могу просто жить, и этого досточно, просто быть не важно, какая я. Каким же образом я пришла к такому изменению? Как по мне очень нестандартно всё произошло(как будто есть стандарт того как избавиться от психологических проблем)))).


Сейчас выписывала этот результат и глубже прочувствовала все эти моменты, почувствовала эту боль от восприятия себя не такой как все, будто обособленной. Вот оказывается почему надо выписывать! Даже прослезилась от радости, от чувства принятия себя и единения себя с видом. Сейчас чувствую такую радость, до слез.

И ещё такой момент я не считала это изменение результатом СВП. Сейчас мне кажется это глупостью — как же иначе, только благодаря СВП-восприятию я и пришла к такому мироощущению!))))

Также у меня изменилось воприятие получения удовльствия, наслаждения от какого-либо действия. Раньше я отвергала удовольствие как таковое — «эта жизнь - земля страданий»(так мне говорил мой отец — он наставник в церкви). Сейчас же я вижу цель и смысл существования в получении удовольствия. Получая наслаждение и удовольствие от жизни, мы увеличиваем общий объем психического , тем самым приближая осуществление замысла творения. Даже сам замысел — это насладить творение. И получая его даже так опосредованно, а не напрямую, мы следуем замыслу. И это восприятие жизни действительно меняет мое состояние, ощущение.

Хочу также отметить, что тренинг повлиял не только на меня, но через меня и на мою младшую сестру. Она младше меня на 11 лет. Мы стали общаться с ней ближе — не помню насколько хорошо мы общались до тренинга, но сейчас мы очень близки. И меня это очень радует, мне нужна эмоциональная поддержка, близкое общение. Она мне говорит, что я ей помогла преодолеть её плохие состояния. Она стала лучше понимать людей, что ими движет через мои рассказы об СВП. У неё уникальное сочетание векторов — уретра со звуком. Я всё хочу , чтобы она прослушала тренинг, может в какой-то момент она это сделает)

Сейчас когда я пишу это сообщение, у меня приподнятое настроение, поэтому текст получается позитивным и радужным. Мне бы хотелось всё-таки объективно описать свои ощущения в настоящем. Мне бывает легче, бывает тяжелее. Я продолжаю жить со страданиями и болью, и пока в моей жизни больше боли, чем радостей. Но знания СВП для меня — одна из больших радостей в моей текущей жизни. Я очень рада, что знаю СВП, вижу мир через СВП, и я бы ни за что не согласилась бы стереть эти знания из памяти.

[Райля Хабиловна]

Сейчас когда я пишу это сообщение, у меня приподнятое настроение, поэтому текст получается позитивным и радужным. Мне бы хотелось всё-таки объективно описать свои ощущения в настоящем. Мне бывает легче, бывает тяжелее. Я продолжаю жить со страданиями и болью, и пока в моей жизни больше боли, чем радостей. Но знания СВП для меня — одна из больших радостей в моей текущей жизни. Я очень рада, что знаю СВП, вижу мир через СВП, и я бы ни за что не согласилась бы стереть эти знания из памяти.

Какой хороший и неожиданный результат. Неожиданный, не в смысле самого результата, а его постижения. Многие не знают как это - сосредоточиться на других и познать самого себя. А у вас это получилось! И это ваш очень важный результат. Вы большая умница, кроме шуток. И я тоже для себя очень многое поняла через ваше сообщение. Благодарю вас, что вы это так понятно выписали. Я уверена, что на этом ваши результаты от тренинга не закончатся. У вас особенная способность увидеть свет, раскрывающий скрытое. Удачи и счастья вам

[alfilomeg]

Мои результаты после прохождения тренинга:
Я первый раз прошла тренинг в 89 группе, а затем половину тренинга с 92 группой.
1. Стрессоустойчивость просто колоссальная.
2. Ушла боязнь высоты, которая появилась во время первой беременности ,из-за чего мне даже было страшно на ж/д мосты подниматься и приходилось проходить под поездом.
3. Ушли ужасные боли перед менструацией и при менструации, это было ужасно, бывало ходить даже не могла, если честно и вспоминать не хочется теперь, как прошла тренинг, в 89 группе даже начала забывать покупать прокладки, т к предменструальных болей вообще не стало.
4. Тремор рук прошел, который появился за год до тренинга, после того , как заболел мой братишка.
5. Глаза перестала щурить из-за жжения .
6. Я недавно только осознала, что я перестала падать в обмороки, а они случались у меня с 15 летнего возраста, синкопе, эта адская боль в животе, а потом теряешь сознание и летишь ,летишь по чёрному коридору, и чтоб привести меня в сознание, родители били по щекам так, что потом скулы и щеки болели, весь затылок уже разбила себе из-за этих обмороков, и вот 1,5 года их нету совсем
7. На левой ноге каждую ночь беспокоил палец большой, я его когда то отморозила,потому что в апреле месяце как то на попутке возвращалась домой и ночью шла пешком, ботинки промокли и отморозила палец , все ,....не беспокоит.. и не действует на нервы.
8. Я начала по другому смотреть на людей.
Я второй раз за мужем, от первого брака есть сыновья, 18 и 13 лет, во втором браке 6 лет живу, и очень хотела родить от мужа , во втором браке ребёнка, хоть он и не требовал, у меня от него был выкидыш и замерший плод, потом я смирилась имы начали предохраняться, т к и возраст уже шел... И вот в декабре прошлого года я , которая думала, что уже климакс настал, узнала что беременна, но я думала не выношу, т к миома и эндометриоз были, эндометриоз точно препятствует вынашиванию, но я выносила и родила к моему удивлению в 44 года , девочку и теперь у нас трое детей, два мальчика и девочка.. Акушерка смотрела узи , которое я прошла как узнала о беременности , узи на раннем сроке беременности пересмотрела и спросила меня ,:
-"куда делись миома и эндометриоз???"
9. Миома , ее нет. Исчезла после прохождения тренинга в 89 группе.
10. Эндометриоз тоже исчез
11. Я выносила и родила дочь в свои 44 года.
Еще много у меня результатов, все и не вспомнишь, надо допройти тренинг, потому что с 92 группой только половину прошла, а потом из-за беременности я просто засыпала под голос Юрия Ильича и не могла больше двух часов сидеть, да и поясница на третьем триместре давала о себе знать.
В общем люди, обращаюсь к вам, если вам дорого ваше здоровье, проходите тренинг , это огромные изменения и лечение психического и физического здоровья за очень маленькие деньги, сейчас чтоб одну хворь вылечить столько денег отдашь, а здесь на тренинге нужно просто слушать и вникать и да!!! Случиться чудо!!!
Я очень, очень, очень благодарна Юрию Ильичу за его труд , за его огромный труд. Благодарю команду СВП и свою любимую куратор Оксану . и хочу сказать спасибо женщине , ее зовут Ирина, за то что подсказала мне , что есть такой тренинг чудодейственный на этом белом свете. А началось все с того, что я приехала к Ирине на стрижку по записи, и прямо на кресле потеряла сознание, она минут 20 приводила меня в чувства. Я желаю ей здоровья.
А Волшебнику Юрию Ильичу Бурлану здоровья, долголетия и чтоб на тренинг пришел весь наш Мир! ❤❤❤

[Alyona73]

Я выносила и родила дочь в свои 44 года.

Дорогая Алечка! Испытываю необъяснимые чувства и просто текут слёзы радости от счастья, что не смотря на трудности и возраст Вы позволили появиться на свет этому чудо человечку! Они текут не каплей, а родничком чувств радости. Наверное так могу описать эти чувства. Какая Вы молодец! Помню сколько любви было в Вас, когда ждали мужа и готовились к романтическому свиданию. Крепкого здоровья свпшной малышке, Вам и семье!

[ZoyaS]

Сейчас когда я пишу это сообщение, у меня приподнятое настроение, поэтому текст получается позитивным и радужным. Мне бы хотелось всё-таки объективно описать свои ощущения в настоящем. Мне бывает легче, бывает тяжелее. Я продолжаю жить со страданиями и болью, и пока в моей жизни больше боли, чем радостей. Но знания СВП для меня — одна из больших радостей в моей текущей жизни. Я очень рада, что знаю СВП, вижу мир через СВП, и я бы ни за что не согласилась бы стереть эти знания из памяти.

Какой хороший и неожиданный результат. Неожиданный, не в смысле самого результата, а его постижения. Многие не знают как это - сосредоточиться на других и познать самого себя. А у вас это получилось! И это ваш очень важный результат. Вы большая умница, кроме шуток. И я тоже для себя очень многое поняла через ваше сообщение. Благодарю вас, что вы это так понятно выписали. Я уверена, что на этом ваши результаты от тренинга не закончатся. У вас особенная способность увидеть свет, раскрывающий скрытое. Удачи и счастья вам

Спасибо, очень приятно)

[Никита Шумский]

Здравствуйте. Хочу поделиться результатами после прохождения тренинга по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Первый результат, за который хочется поблагодарить - ушла скрытая депрессия, в которой я находился годами.

Присутствовали все симптомы: ощущение, что жизнь не имеет смысла, пессимистичный взгляд на мир, вечная усталость и постоянное желание остаться наедине с самим собой, скрыться от всех в своей комнате. В какой-то момент тебе кажется, что ты уже почти смирился с этим, что это нормально жить вот так, без ответов, с отсутствием каких либо желаний, глобальным непониманием зачем я здесь и какова моя роль в этом сером и бессмысленном мире.

Снобизм и высокомерие зашкаливали. Я упивался ими, упивался ощущением, что выше всех, что никто вокруг не может меня понять. Ведь большинство даже не задаётся элементарными вопросами о смысле жизни. Я думал: "Как люди вокруг могут радоваться жизни? Почему у них не возникает вопроса о смысле? Почему они могут нормально жить без всех этих ответов? Неужели они вообще не задумываются об этом?" Из-за этого казалось, что счастье в неведении. Меньше знаешь, крепче спишь. Кстати, проблемы со сном тоже были. До бессонницы не дошло, но из-за постоянной сосредоточенности на себе, было очень тяжело засыпать. Иногда процесс засыпания мог занимать часы, прежде чем мне удавалось уснуть.

И всё же, я не мог жить без ответов. В процессе поиска было перепробовано практически всё, кроме наркотиков. Сначала - поступление на философский факультет. После первого полугодия я понял, что не найду там того, что ищу и каждые пол года порывался сбежать из него, но всё таки закончил обучение. Учиться там было для меня настоящим адом, потому что в этот период у меня начались панические атаки на фоне ощущения нереальности мира вокруг и страха потерять контроль над собой.

На каждой паре я боялся услышать что-то такое, что сведёт меня с ума, мысль, которую, я не смогу осознать, которой не смогу сопротивляться и окончательно потеряю контроль над собой. Особенно меня пугали высказывания Черниговской, про то что мозг делает выбор ещё до того, как мы его осознаем. "Почему в моём окружении никого не повергала в страх эта мысль? Неужели только я один осознавал всю её безысходность?"

Была постоянная рефлексия на эту тему и проверка: а точно ли я себя контролирую или может я ещё не проснулся и до сих пор сплю? От таких размышлений волнами накатывали ощущения несвободы, безысходности, ловушки. Такие мысли сразу стараешься отогнать от себя подальше, забыть о них, но они как назойливые мухи всё время возвращаются и продолжают кружить внутри черепной коробки.

Спасался я от этих состояний двумя способами: в основном зависал в видеоиграх. Когда становилось совсем плохо, тогда начинал выписывать свои состояния в дневник. Вынесение копошащихся внутри мыслей наружу не решало проблемы, но давало ощущение, что я могу с ней справиться, если буду выписывать свои состояния и разбираться в них.

Чтобы разобраться в своих состояниях, я стал погружаться в философскую, психологическую и эзотерическую литературу. Перед тем как открыть очередную книгу каждый раз была надежда, что может в ней я наконец найду ответ о природе моих состояний. Но самому разобраться во всех этих разнообразных системах было невозможно. Хотя сам процесс на какое-то время отвлекал меня от всех проблем, глобальных ответов в литературе я тоже не мог найти.

Были попытки работать психологом. Единственное, что тогда мне помогло, это совет прочитать книгу Виктора Франкла "Человек в поисках смысла". То что описывал автор было действительно похоже на правду и обнадеживало, но опять же, не было понятно как этим правильно воспользоваться. Эта книга оставило во мне ощущение, что есть шанс дойти до сути, и надо продолжать поиски.

Следующим этапом были медитации и практики. Они действительно давали эффект, но довольно краткосрочный, неустойчивый, из-за чего я в какой-то момент просто устал ими заниматься. И только познакомившись с СВП я нашёл то, что искал годами.

Уже во время прохождения тренинга ко мне приходили инсайты, которые постепенно меняли моё мышление и восприятие. Ушла скрытая депрессия и гнетущий вопрос о смысле жизни перестал тревожить меня. Полностью ушли навязчивые мысли, страх сойти с ума или потерять над собой контроль. Наконец мне стали ясны причины, что вызывали все эти состояния. Стало понятно, что нужно делать, чтобы они больше не возвращались.

И главное - СВП это не методика, не практика, не очередное философское учение или набор психологических приёмов. Это законы самой природы, которые работают как часы и ты убеждаешься в этом каждый день. Каждый день происходит новое открытие, новый смысл, который дополняет общую структуру. Ты начинаешь видеть взаимосвязь во всём, что происходит вокруг, видишь причины явлений и научаешься прогнозировать будущие события. СВП - это не просто познание себя, это видеть мир таким, какой он есть на самом деле.

Огромная благодарность Юрию и всей команде за вашу работу и отдачу! То, что вы делаете - это бесценный дар! Спасибо вам за возможность жить эту жизнь осмысленно и получать от неё удовольствие!

[Анна Бокарева]

Примерно два месяца прошло после очередного моего крупного личного осознания
Результат - жизнь в настоящем моменте, с радостью, с наслаждением, без привкуса боли, грусти, сожаления, тяжести, недовольства.

Знаете, бывает такое - вроде всё хорошо, НО.. И дальше у каждого своё)) Так-то я счастлив, но работа не совсем та, в личной жизни чуть подкрутить ещё надо, денег бы побольше и т.д. и т.п.
Так вот пару месяцев назад подруга произнесла интересную фразу "Мы любим пострадать". Она меня зацепила, не выходила из головы, я начала её крутить так и эдак, засела выписывать цепочку воспоминаний, ассоциаций.
И тут выстрел! Внутри, во мне.

Выявила следующую тенденцию: почти каждый раз, когда я испытывала радостные счастливые эмоции, когда была довольна собой и происходящими событиями - каждый такой раз я получала комментарии от своих близких людей, комментарии оценивающие, обесценивающие, негативные. Это никак не могло сбить мою радость!) Не могло заставить переоценить ситуацию, повести себя иначе или усомниться в собственных чувствах. Но эти люди важны для меня... И было попросту больно. Такие болезненные уколы.. Ведь с любимыми радость хочется разделять, а не защищать свои чувства от их уколов и укоров.

И я поняла - у меня радость почти всегда шла об руку с этой болью. Такие маленькие ранки, которые немного фонили и мешали радоваться на 200% или хотя бы на 100)
И я как будто бы даже привыкла, что если мне хорошо, то где-то в какой-то части жизни мне нужно хотя бы немного пострадать.. Иначе что-то не то!)
__

На тот момент меня очень раздражала моя работа. Мне казалось, что я её откровенно ненавижу, но по финансовым причинам ещё какое-то время нужно потерпеть. А терпеть-то было невыносимо.
И тут я ощутила свободу!!! Свободу от своей ненависти))) Мне стало так легко общаться с коллегами, с клиентами, наслаждаться всеми прелестями удалёнки - да ещё и получать за это деньги

Дальше эта свобода стала распространяться на всю мою жизнь... Я как будто позволила себе просто радость! Без примеси страдания. Хотя казалось бы и до этого я тоже была счастлива) Но тут возникла именно легкость.. Это безумно приятно!

Каждый раз, когда приходит новый результат, кажется что началась самая прекрасная жизнь Но когда приходит следующий.. оказывается, что чудеса только начинаются)))!

Не знаю, получилось ли у меня передать хотя бы долю своих ощущений. Очень хотелось поделиться со всеми, потому что чувство такое как будто действительно ушла огромная тяжесть............ Это очень-очень заметно.
Спасибо за системное мышление, за возможность задавать самой себе вопросы и находить ответы, быть внимательной к миру и постоянным подсказкам)
СПАСИБО!!!!

[MilaK]

О значимом результате: в 2018 году похудела на 10 кг и с того времени не набрала ни грамма. ПУ и ВУ были в 2017 году, с огромными для меня результатами.

[Мариничева Аля]

Всем добрый день. Решила написать о результатах после прохождения тренинга в 92 группе.

Изначально хотела, чтобы тренинг прошла моя доченька, Злата ей 13 лет. Она начала слушать лекции в течение 2-3 часов, потом уставала ложилась спать, я дослушивала лекции сама.
У нас в этом году доченьке исполнилось 13 лет, она перешла в новую школу, которую построили и открыли на районе. Изначально все было хорошо, потом у нее появились друзья, которые мне сразу не очень понравились, но я подумала, что ей нужно с кем-то дружить, пусть будут хоть такие.
Доченька становилась агрессивной. Из открытого всегда ребенка превратилась в закрытого отшельника. Первый звонок прозвенел, когда ее в нетрезвом виде привезла домой женщина. Позвонила в домофон, попросила спуститься и забрать дочь. Я подошла к машине, моя любимая доченька невменяемая от алкоголя спала, я забрала ее домой.
Мы срочно забираем документы со школы, переходим на онлайн обучение, друзья не оставляют ее в покое. В этот момент мы проходим тренинг.

Во время прохождения менялось мое состояние, естественно и состояние доченьки. Мы стали больше понимать друг друга, могли часами разговаривать и делать выводы, а почему так получилось, строилась эмоциональная связь, которая была потеряна на какой-то момент жизни. Детям необходимо, чтобы им было спокойно рядом с родителями, которые всегда поддержат, не осудят, а направят в нужное русло согласно тем природным свойствам, которые заложены в них.
Состояние доченьки пришло в норму. Она стала открыто улыбаться, появилось желание вернуться в художественную школу. Начала писать стихи, читать классическую литературу, особенно на сострадание.

Еще один результат тренинга — это снижение веса доченьки.
У моей доченьки был большой вес с 1 класса, в 3 классе при прохождении медицинского осмотра был поставлен диагноз «ожирение»/ Она занималась спортом, посещала бассейн, всегда много двигалась, но и кушала много. Во время прохождения мной тренинга в 89 группе у ребенка начал вес снижаться: был 69 кг, снизился до 58.
Когда проходила тренинг в 92 группе вес остановился на 51-52 кг, ни снижается и ни повышается. Это огромнейший результат чему я безмерно рада, спасибо Юрию Ильичу и его команде.

Личный результат.

Избавилась от кома в горле. Теперь стала понимать, откуда он берется, и как с ним справляться.

Ушел горб в области шеи, спина стала держаться ровно, уже положение полусогнутое не мое.

Поменяла работу, заработная плата выросла вдвое. Стрессоустойчивость с каждым прохождением тренинга повышается.

С мужем отношения налаживаются, появились совместные интересы, цели.

Жизнь меняется, и я уже не представляю, как бы мы жили без знаний по СВП.
Каждый день благодарю Бога, свою старшую доченьку Анастасию, что в поисках смысла жизни, она каким-то образом, по своему душевному запросу вышла на СВП, Юрия Бурлана и привела всех нас.
Муж периодически тоже слушает со мной тренинг, первое время сопротивлялся, а теперь говорит: прибавь Юрия, я тоже послушаю.

Юрий Ильич, спасибо Вам за ваши знания, за опыт, за то, что научили видеть Мир и Людей не в сером облике, а в ярких тонах и в здравом образе…

И хочется вскрикнуть на Весь Мир: « Я люблю Тебя Жизнь !….»

[Людмила Фоменкова]

Проходила курс по СВП в 92 группе.
Пройти тренинг я решилась довольно быстро, после бесплатных ознакомительных лекций, которые не могут оставить равнодушными. В большом разнообразии учений и тренингов ничего меня не интересовало и не могло прорваться через мое критическое сознание. И тут свершилось. Уже этот факт меня удивил, как это удалось… тут началось… Шаг за шагом впитывался тренинг Первого уровня как база основных знаний по СВП и вместе с ним озарения и смыслы, которых я нигде бы не получила в другом месте на какой-либо другой интернет площадке.
В моем личном понимании эти знания необходимы в первую очередь каждому человеку, чтобы знать как жить и чувствовать себя в этом мире психически и эмоционально здоровым. Именно системное знание дает широкое понимание жизни людей и правильное взаимодействие между ними. Это то, что меняет мировоззрение, вместе с тем уходят многие психологические заболевания, психосоматика. Лично я уже умею справляться с депрессией и понимаю, что это такое, и что с этим делать. Получила хороший результат по депрессии как основной запрос.
Так как построен сам тренинг. Не устаю восхищаться — это большой труд и профессионализм Юрия Бурлана. Еще маленькой девочкой при взаимодействии с кем-либо у меня всегда назревал вопрос: "Что у тебя в голове?" Тогда я еще не умела задавать правильные вопросы, но имела в виду: "О чем ты думаешь? Как же можно познать бессознательную часть человека, мысли его намерения.?" И вдруг вуаля, мечта сбылась, и бессознательное теперь разгадано и открыто.
Мечта маленькой девочки сбылась. Осталось за малым, осуществить мечту большой и взрослой тети... Спасибо за этот подарок судьбы встречи с СВП.

[Нина Лиственница]

Юрий Ильич, дорогой вы наш, любимый! Всё сбывается! В очередной раз чудеса!
Меня глодало, что наш папа мало внимания уделяет детям. Что мы не общаемся с ним вообще! Не вражда, а полное равнодушие.
И вот он с февраля на Украине служит. В боевых действиях не участвует. Сейчас в отпуске две недели.
Его новая жена исчезла с горизонта. Отец ходит к детям третий день. И похоже, что не только к детям. Про себя поняла что отношусь с опаской, т к не общались четыре года. Наблюдаю за своими реакциями. С удивлением понимаю, что раздражение быстро ушло. Он очень бодро себя держит, шутит. Чётко понимаю, что это маска. Раздражение сменяется сочувствием. Человек не знает, как себя чувствовать в ситуации с женой. Как со службой? Так понимаю, что служба может и поменяться. Могут быть и боевые действия. Да и он сам стремится заработать.
Разговора, переписки ещё не было.
Решила зафиксировать свои предположения потом проверить.
Он не виделся с детьми долгое время. То ли ревность его жены, то ли несчастье в семье, у них умерли дети в младенчестве, то ли денежные трудности.
У него не было выходных. Если брал детей, мог уехать в магазин и вернуться в одиннадцатом часу. Дети звонили мне домой, мама мы одни. Сейчас у него реальный отпуск. Хоть и две недели. Но никто его не дернет. Я думаю он так не отдыхал уже много- много лет.
Честно, я уже не верила, что у него появится это желание быть с детьми.
‌У меня вертятся, конечно, язвительные замечания, но хватает знаний сдержаться. Ищу в душе слова благодарности, слова извинения для бывшего мужа. Хочу видеть в нём отца, друга детям. Очень хочу, что бы нам удавалось всем четырём находить в быту общий язык.
Спасибо тренингу, Юрию Ильичу и всей команде!!!

[Жаслан]

Решил поделиться со своим результатом. До тренинга страдал постоянной тревожностью, боязнью людей, самоизоляцией от общества, обида на людей ,на родителей. Я мог заниматься не любимым делом, а также терпеть к себе плохое отношение со стороны людей и считать это нормально для себя, я это заслуживаю или я не заслуживаю нормального отношения. Мне было не комфортно когда ко мне относились дружелюбно. Чувство вины преследовало меня повсюду. Я рос в постоянном моральным насилием над психикой сначала внутри семьи потом среди сверстников, постоянное подергивание, оскорбления, подавление сопровождало меня все детство. 7 лет назад стал религиозным, это давало облегчение но не надолго и потом еще больше усугубила ситуацию. Познакомившись с СВП я первый результат получил на вводных лекциях которые смотрел в течении года, после просмотра лекции про знаменитый анальный вектор все перевернулось, я осознал какой я и что я нормальный просто у каждого человека свои свойства. Ушла скованность в теле, увеличилась работоспособность, люди на работе начали ко мне обращаться с интересом. Я думал я постиг наконец то что хотел, но я не знал к тому времени что можно чувствовать себя еще лучше. Потом я купил тренинг.
В данный момент ожидаю предпоследнюю лекцию Юрия Бурлана, сейчас я счастливый человек, я люблю жизнь, я просто люблю , дай мне только кого, всех одарю своей любовью и первые попадаются мои близкие.
Конечно не все так просто проходит, бывают откаты, по привычке возвращаешься в прежние состояния, но я думаю человек не может резко поменяться , все должно быть постепенно. Психика ощутила те состояния которые должны быть у нормального развитого человека, теперь дело времени. Спасибо Юрию Бурлану и его помощникам.

[Нина Лиственница]

Энурез у ребёнка.
Захотелось выписать. Сам результат давно произошёл. Мы не поняли как. Сейчас наверное подбираюсь к разгадке.
В 19 году пришла на первый тренинг. С тех пор раз в год прохожу тренинг плюс тематические, когда деньги есть.
19 год наконец развелись с мужем. Без кровопролитий. Шутка. Но трения были серьёзные. Вплоть до того, чтобы делить детей.
Младшему сыну было 4 года. Писил в кровать по ночам. Просыпался по несколько раз в невменяемом состоянии. Меня не видел. Сидел плакал с закрытыми глазами. Меня не узнавал, злился очень сильно, истерил, кричал. Я говорила с ним, ласково, строго, ничего не помогало. Включала свет, иногда помогало. Не помогало уходила на кухню. Он плакал. Шёл на кухню, по дороге просыпался через усилие огромное. Мы обнимались, ложились спать. Через пару часов повтор. Так за ночь до 6 раз доходило. Я усыпляла его в очередной раз и не могла уснуть. Смотрела на спящего сына с ненавистью. Это ужасное чувство. Того кого ты так любила. Холила маленьким, берегла его младенческий сон, кормила грудью, радовалась первым шагам, словам. Теперь ненависть!
Это был период принятия решения расстаться с мужем. Мне очень сложно давалось это решение.
Он считывать мои плохие состояния. Днём не кричала я на него, была как в тумане, перестала наверное с ним говорить, он очень эмоциональный, говорливый. Он чувствовал разрыв эмоциональной связи и вот во что это вылилось. Тогда и со свекровью отношения были не очень.
После первого тренинга мне удалось выяснить что ему снилось. Он сказал мне снится что ты бежишь за мной с красным топориком. Я тогда так ужаснулась! Я с топором за сыном? Кошмар. На тот момент мы уже прочитали " Похороните меня за плинтусом " и смогли обсимеять эту ситуацию.

А месяц назад каким-то чудом я опять завела разговор о том времени, когда он писился. Или он сам начал? Потому что с ним это случалось и в сончас в саду. На вопрос, что это он отвечал " я вспотел". Ему было стыдно. Он это всё помнит. До 5-6 лет с ним это случалось. Сейчас ему 9 лет.
Так вот он сказал в том сне ты была не одна! Там ещё был папа его родной с пулемётом , который стрелял очередями по собственному сыну, а бабушка свекровь была в том сне с... бензопилой. И все мы втроём гонялись в том сне за маленьким мальчиком с 4 до 6 его лет. Как тут не описиться! Бедный малыш.
Эти подробности я узнала накануне его 9летия. Я внимательно его выслушала, задала уточняющие вопросы. Потом мы начали смеяться как ненормальные. Он хохотал. Я дала ему насмеяться вдоволь.
Потом я сказала, Борь ну ты же понимаешь, что мы не специально гонялись за тобой в том сне? Мы даже не знали об этом. А бабушка и папа до сих пор не знают об этом.
-Не говори им об этом. -Хорошо не буду.
Вот так. Как это сработало мы не знали тогда. Всё давно прошло. А подробности стали известны только сейчас.
Благодарю Юрия Ильича и команду!!!

[sheltamova]

Результаты.
Я начала понимать людей. Перестала осуждать и критиковать близких. Начала сочуствовать другим. Раньше я не знала почему люди ведут себя так, а не иначе. Теперь я понимаю их поведение, могу прогнозировать как человек может отреагировать на мои слова или действия. Наладились отношения с мужем, детьми, родителями. До тренинга были конфликты, обиды, обвинения, ссоры, драки. Здоровье улучшилось. Головные боли почти не беспокоят. Ребёнок болеет реже. Огромная благодарность Юрию Ильичу и всей команде!

[Анастасия Сережина]

Я тоже напишу о своих результатах.
1) Мне стали больше нравиться люди.
Когда иду по улице,  то с радостью смотрю на других людей,есть какой-то восторг, причем это не специально так происходит.
2)Я стала больше нравиться людям. Например, Маше, Насте. Другим тоже, но пока не уверена.
3) меньше боюсь всего. Теперь перед тем, чего боюсь, начинаю читать книги, и страх уходит. Это отличное средство. А учитель старается меня никогда не поругать, скорее всего считает, что всё от этого зависит.
4)Больше радости появилось в жизни. В классе когда раньше была, мечтала, чтобы урок поскорее закончился и можно было уйти.
Сейчас сижу и чувствую радость, счастье, а раньше такого не было.
5)Начинаю понимать поведение студентов и преподавателей, не всех, конечно, но уже вижу, чего ждать от некоторых.
Например, знаю, как разговаривать со своим преподавателем, что можно ему говорить, а что лучше не говорить. Еще у него есть любовь к жизни. Потому что он ур/зв, и у него резко меняется настроение. Поэтому он ругается.
А я все запоминаю, и плохое тоже, вот и помню, как он ругался раньше.
6)со мной начала разговаривать Маша и Вера, а Настя начала дружить и доверять. Маша теперь на меня смотрит, а раньше вообще не обращала внимания. Сейчас Маша иногда на меня смотрит, что-то говорит,отвечает, улыбается. Я так счастлива! Два года мечтала сделать так, чтобы она обратила на меня внимание.
Настя еще больше - доверяет, рассказывает секреты. Часто со мной общается. Есть даже такие секреты, которые рассказывает только мне или мне первой. А я её оправдываю, Настю.
Она любит животных и насекомых, часто влюбляется, общается с парнями. Другие это осуждают, но я знаю причины её поведения и оправдываю. Наверное, она это понимает или чувствует.
7)сейчас хорошо убираюсь, соблюдаю порядок.(это еще после вводных лекций) это давно уже. Послушала и стала убираться, само собой произошло. Зато мои шкафы и полки в общежитии самые чистые из всех.
оправдываю характер и поведение многих людей, не осуждаю их. Об этом было выше.
9)это пока не результат  -  все еще продолжаю задумываться большую часть дня.

[Tana_Loz]

Здравствуйте хочу поделиться результатом, который получила благодаря прохождению тренинга по системно векторной психологии Юрия Бурлана. Сначала мне было не понятно, как человек, который меня не знает, может рассказать обо мне больше, чем я знаю за всю свою жизнь.
В итоге решилась пройти тренинг это был переворот сознания попала на первое занятие по зрительному вектору и все занятие проплакала Юрий рассказал о моем детстве переживаниях, чувствах, травмах, как будто он наблюдал за мной в скрытую камеру.
У меня довольно рано начались пмс в 12 лет постоянно страдала жуткими болями, спазмами особенно первые два дня всегда пила таблетки, так как боли были сильные и меня всю скручивало и невозможно было терпеть. Часто лежала на кровати в эти дни, как эмбрион и плакала от спазмирующих схваток. На кануне женских дней часто плакала без причины и много ела сладкого иногда болела поясница и тянуло внизу живота. Посещала генеколога спрашивала, как облегчить эти адские боли на что врач рекомендовал пить сильнее обезболивающие таблетки и в перспективе возможно после родов, что-то измениться в организме. Вообще перспектива так себе тем более, что детей рожать в 16 лет не планировала. Жила с этой болью и даже смирилась, что изменить ничего нельзя, каждый месяц на протяжении двадцати лет пила таблетки. На тренинг пришла с совершенно другими вопросами, а вернее было полное не понимание, как жить дальше и что делать со своей жизнь.
После прохождения тренинга в 65 группе боли при пмс исчезли вместе с ними и слезы и тяга к перееданию сладким от слова совсем перестала пить таблетки. И теперь даже не чувствую никакого дискомфорта результат устойчивый пять лет вот такие чудеса на первый взгляд происходят от слов Юрия и как следствие жить без боли это кайф. Благодарю от всего сердца Юрия Бурлана за новое восприятие мира и всю команду, которая работает исключительно на результат. Каждый человек имеет право прожить свою жизнь счастливо и без боли. Важно осознать момент, как жизнь заиграет более яркими красками и с глубоким пониманием смысла! Прошептать МИР Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ !

[Aleksandra1209]

Тренинг по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана проходила более четырех лет назад. Много устойчивых результатов, которые сохраняются по сегодняшний день. Знания, полученные на тренинге являются точнейшей, проверяемой инструкцией, навигатором по жизни, которые безошибочно дают тебе понимание, в какую сторону двигаться.

Так сложилось, что моей семье нужно было вынуждено переехать из-за очень неблагоприятных условий, которые оказывали влияния на ребенка. После переезда в большой город, в кротчайшие сроки необходимо было оформить ребенка в школу, и помочь адаптироваться.

Многие из вас знают, как важно состояние матери, и как это влияет на детей, наше с вами будущее. И как важен каждый день в развитии детей, как не допустить ошибок, и не причинить ущерб, воспитывая по наитию. Наши дети отличаются от нас с вами. И ни каждый психолог ответит, почему сейчас столько психопатологий, где найти причинно-следственную связь, а самое важное, как исправить те проблемы, которые есть.
Внимательно слушая тренинг, не пропуская занятия, постепенно становишься лучшей мамой-психологом для детей.

В нашем случае у меня был правильный ориентир, что необходимо ребенку для развития его природных свойств. Дочь без дополнительной подготовки поступила в музыкальную школу. Всего за семь-восемь месяцев произошел колоссальный рывок, сдала академический экзамен на отлично, принимала участие в музыкальных конкурсах и получила свои первые дипломы.

На тренинге Юрий Ильич пошагово рассказывает все необходимые этапы для развития детей. Применяя на практике эти знания предложила дочери попробовать ментальную арифметику, и ей очень понравилось, может час сидеть считать. Изучает английский язык. Результаты занятий стали видны в школе, стала более сосредоточенна и повысилась успеваемость. В школу ходит с большим удовольствием сейчас.
Для разгрузки и физической активности дочь посещает бассейн и легкую атлетику. Во все занятия увлечена , удалось привить любовь к чтению. И в конце учебного года я услышала: "Мама, мне так нравиться учиться!" Конечно, у ребенка есть свободное время для прогулок и отдыха.

Оглядываясь назад, понимаю, что без тренинга всего этого не было, и я рада, что успела.

Огромная благодарность Юрию Ильичу, и всей команде за новое системное мировосприятие и мироощущение, за все результаты которые получены, и которые продолжаю наблюдать! Вы подарили новую жизнь!

Обращаюсь к тебе, мой дорогой читатель, если тебе важна судьба ребенка, наше будущее, у тебя есть интерес к психологии, или испытываешь трудности, не понимаешь причин поведения детей, а может уже стоит вопрос о жизни, и ты устал искать выход и решение, желаю тебе получить свои результаты, мировосприятие, раскрывающее всю причинно-следственную связь. Ведь дети растут так быстро, и то, что можно исправить сейчас, тяжело будет исправить через время.

[Энрико]

Всем привет! Прохожу тренинг во 2 ой раз, 91 и 93 группа. Изменений и инсайтов очень много.
Пожалуй самый большой результат это избавление от наркотической зависимости. Мой стаж составлял 10 лет, 8 из которых были тяжелые наркотики. Из 8 лет 6 систематического употребления. В эти 10 лет можно отметить и 6 лет аптечной наркомании так же на постоянной основе. Дозировки были зашкаливающие, здоровье шло ко дну, семья рушилась, на работе начались проблемы, все деньги то и уходили как на наркотики, первый брак развалился потому что поведение мое было асоциальным. Паранойя и мания дошла до такого безобразия что я просто не мог выйти из дома и угрожал близким людям расправой за то что они меня преследовали. В общем дело шло ко дну.
Что конкретно и в какой момент на тренинге я услышал сказать не могу, но 65 дней назад желание употреблять как рукой сняло, и не хочу и тянет. Сейчас мне 22 года и уже 2 месяца я живу в счастье, гармонии и во внутреннем спокойствии. то от чего я страдал от разрушенной семьи, с прекращением употребления все вернулось на круги своя. Маму мучали сильные боли в шее и постоянный шум в голове и не поверите, как перестал принимать так все начало уходить. В целом все болячки в семье были из за моего безалаберного образа жизни,что нельзя сказать на сегодняшний день. Сейчас все лучше чем когда либо за эти 10 лет. Хочу сказать огромное спасибо всем участникам тренинга, ведь каждый вложил свою долю молитвы. Каждая группа это как маленькая семья, в которой поддерживают друг друга на переломных этапах прогресса. Когда вот вот готов сломаться люди из команды и участники не дают зачахнуть.
После 2 ого тренинга я стал очень много интересоваться философией,квантовой психологией ,кабалой. Сейчас только и делаю как целыми днями на пролет учусь получая от этого в разы больше удовольствия чем от синтетических наркотиков. Еще одно открытие для себя сделал в том что я оказывается умею очень красиво рисовать, я стал это замечать еще в 91 группе на занятии по зрению тогда и начался мой творческий путь и в настоящем времени пишу большие картины.
Раньше страдал таким качеством как критиканство, я все и всех осуждал и давал оценку всему и каждому. Это ушло после тренинга, в силу знаний полученных на СВП сейчас на все смотрю с улыбкой и пониманием. Теперь я знаю к каждому человеку индивидуальный подход, и в мыслях нет кого либо осуждать. Осталась только улыбка и помощь окружающим.

[Анна С]

Что изменилось в моей жизни после прохождения тренинга?

Вот мои результаты:
▪️Состояние кожи значительно улучшилось: она стала чистая, бархатная, ровная, свежая и выглядит моложе, нежели было до! Хотя в уходе и питании всё осталось прежним;

▪️ Кровать стала батутом.
Всю сознанную жизнь я жила по биологическим часам, где было позднее засыпание (00:00-13:00) и такой-же поздний подъём. Так мне было комфортно. А ранние утренние подъёмы давались тяжело. И по-настоящему бодрствование наступало ближе к обеду. Ещё во время прохождения тренинга и после него просыпаюсь рано, где-то в 6-7 часов утра, без будильника. Сплю 7-8 часов в сутки и более необходимости во сне нет.
Во время тренинга обнаружила у себя звуковой вектор))

▪️ Удивительно, нет неприязни к окружающим людям! Чего не было до прохождения тренинга.
Они стали для меня интересными и понятными, поскольку я вижу их персональный набор векторов и это так увлекательно. Теперь, если я взаимодействую с человеком незнакомым, начинаю разговор, он идёт по одному сценарию: человек искренне рассказывает о своей жизни, что больше похоже на исповедь. Такого раньше в моей жизни не было - легко и свободно коммуницировать с совершенно незнакомыми людьми, и тем более с мужчинами.

▪️ Поняла и осознала - кто я, какие у меня психические свойства (что было очень и очень интересно), моё призвание относительно моих данных, поняла и осознала своё поведение, действия и поступки до СВП. Почему они были именно такими.

В родительской семье меня воспитывали на основе взглядов, убеждений и свойств родителей, без учёта моих врождённых качеств, которые, на минуточку, противоположны родительским со всеми вытекающими ложными установками, особенностями того времени, якорями,...

До СВП я никак не могла понять, почему так тяжело даётся рождение детей (угроза смерти матери и ребёнка), их воспитание, домашний быт,... Почему я не такая как большинство домашних жён, тёплых мам, заботливых бабушек и женщин, мечтающих всех накормить). Почему меня наполняет жажда путешествовать, вдохновляет конкуренция, профессиональный танец, искусство, педагогика, психология... Почему периодами возникло непреодолимое желание остаться в тишине только наедине с собой без людей. Почему большая, шумная семья и дети так утомляют.

Было тяжело принять себя такой, какая я есть. Непонимание и неприятие себя мучило и причиняло некую боль.

▪️ понимаю других людей: за доли секунды имею полное представление о человеке, который находятся рядом со мной, вплоть до запаха (на уровне феромонов). Можно не разговаривать, но знать его тайные желания, поведение, принцип выбора, поступки, действия,... И это удивительно!!! Опробировала опытным путём. Всё системно и с точностью работает!

До СВП люди были непонятны, казались чуждыми, странными.

▪️ получила глубокий взгляд в недры бессознательного. Стали понятны принципы работы психических свойств, поступков и действий людей.

▪️ у сына 10 лет сильное заикание. До СВП понять, что он говорит было тяжело. Речь сбивчивая, медленная, с частым повторением букв, слогов, фраз. Отсюда возникали комплексы и неуверенность в себе.

Во время прохождение 1 уровня тренинга скорость речи увеличилась, стала значительно чище и понятнее, окружающие стали понимать суть сказанного, поднялась самооценка, он поверил в себя. Стал лучше учиться. Появилась тяга к образованию.
Заикание полностью не прошло, однако перестало мешать ребёнку общаться с людьми, родителями, сверстниками, друзьями и быть услышанным)

По окончании тренинга эффект снизился. Заикание присутствует, но не мешает свободно жить и радоваться, учиться и заниматься спортом, получать удовольствие от жизни!

За что огромная благодарность Юрию Ильичу Бурлану и его СВП!!!
Мощный, результативный и очень интересный тренинг для тех, кто хочет глубоко взглянуть и понять, как всё устроено в психике человека.

[Яна Тура]

Как начать писать отзыв, который не передать словами!
Помню как под утро хотелось кричать из окна «я люблю тебя жизнь»!!!
Юрий Ильич, когда я Вас впервые увидела , то совсем не понимала о чем говорите на бесплатном тренинге, прослушала час и решила что мне нужен полный тренинг.
Уже оплатила и узнала что встречи ночные, а у меня малышу 4 месяца и двое старших 4 и 2. Муж в бешенстве. Меня не по детски колбасило, но осилив первую ночь, дальше не было страшно, было СТРАШНО ИНТЕРЕСНО!
Да первый тренинг, но смотрела на него с высока, ведь моё звуковое Я и зрительное «ясновидение» и ощущения по моему Эгоизьму до тренинга, в топтались в землю.
Я все оставила, распрощалась с собой.
Муж стал сходить с ума от моих новых феромонов.
Но это не та суть результата.
Самая главная это чувство будто я на самом дне, но здесь меня ничто не сломает. Здесь столько чувств, что никакие усилители вкуса не нужны.
Эмоции из осуждений ,скатываются в сочувствие и раскрываются новыми красками жизни.
Я бы хотела написать изменения осязаемые, но перед тренингом уже многое трансформировала из психики и исцеляла внешнее.
Сейчас это любовь каждый день, отношение к детям, к мужу, к людям. Все постепенно стремится к гармонии и балансу.
Самые трудные испытания для меня были -увидеть убийцу и маньяка в себе, познать такую лютую ненависть..что сложно было согласиться. …
В общем, мой поклон! Уже скучаю!

[Дениска]

Тренинг ПУ почти окончен, и я хотел бы поделиться промежуточным результатом.
На тренинг по СВП я шёл без сформированного запроса. В первую очередь, мне откликнулись слова, которые произносил Юрий Бурлан, и тема лекций - люди и их психика. Это показалось мне настолько точной информацией, что я понял - я должен услышать ВСЁ.
До тренинга я жил обычной жизнью, не слишком заглядывая в завтрашний день. Постепенно переставал что-то планировать и мечтать чего-то достичь, в первую очередь, наверное, потому что начал разочаровываться в своих способностях эти мечты и планы воплощать в жизнь. Был не очень высокого мнения о людях и давно понимал, что это мешает мне развиваться в моих интересах и накладывает иные ограничения на мою жизнь, но ничего не мог с этим поделать, потому что, что бы я ни делал, эта неприязнь и высокомерие сидели так глубоко, что я просто принимал их как данное мне от природы (как же я был тут прав ). Практики, аффирмации, медитации - всё это было в моей жизни и не дало устойчивого результата, поэтому ощущалось как пройденный этап. Живой, и ладно, может ещё прибьёт к счастливому берегу, думал я.

И таки прибило) Началось с того, что я жадно прослушал почти все лекции Юрия Бурлана в Ютубе и получил основательную пищу для размышлений. Перед ПУ посетил бесплатные занятия, и уже после одной-двух лекций почувствовал, что я как будто на лёгких стимуляторах, ну и конечно на улице и в кругу общения стал пробовать определять людей как кожников или анальников.
Сам тренинг я начал проходить на чистом любопытстве. Когда слышал и читал о результатах, в том числе очень серьёзных, которые другие люди получили, пройдя тренинг или даже бесплатные лекции, то ни секунды не сомневался, что такое может быть. Выписал в столбик свои запросы (получилось на тетрадную страницу) и продолжил слушать о векторах...

И вот, по прохождении 95% тренинга ПУ, а также параллельно лекций ВУ по Звуку и Смешению векторов, я осознаю, что изо дня в день я живу и не могу нарадоваться жизни! Меняется восприятие всего и вся, я иначе общаюсь с людьми, а они - со мной. Иногда глаза наполняются слезами от того, как хорошо на улице под солнышком или прохладным вечером. И чувства в груди переполняют, и хочется делиться с другими чем-то хорошим, а за тех, кому плохо и кто запутался по жизни, искренне переживаю и сочувствую. Прочувствовал, что такое искренность.
Я стал легче просыпаться, раньше ложиться и быстрее засыпать. Раньше сон был моим занятием №1, теперь же дни проходят гораздо активнее, я куда более вовлечён в свою повседневную деятельность, в установление и поддержание связей с другими людьми, и даже получаю от этого наслаждение!
Недавно поздравлял девушку с днём рождения и в качестве поздравления написал четверостишие, а стихов я не писал лет 8!
Примерно в то же время готовился к важному экзамену по работе, оценил, как увеличилась работоспособность и концентрация. Экзамен не получилось сдать по некоторым обстоятельствам, но это не расстроило меня больше, чем на 1-2 часа, потом я уже полностью оправился, решал текущие задачи и глядел в будущее.

Описанное состояние, да и сам факт написания данного текста, является частичным результатом по нескольким моим запросам. Понимаю, что для более полных результатов должно пройти ещё какое-то время, но положительная динамика во ВСЕХ сферах моей жизни для меня очевидна и неоспорима. Могу с уверенностью сказать, что это моё состояние устойчивое. Откатов как таковых до настоящего времени я не испытывал (или не помню, что они были), и даже в самый обычный и серый день мой общий тонус и ментальное состояние высоки.

Спасибо Юрию Ильичу и чудесной команде за возможность прикоснуться к сокровенным смыслам мироздания и почувствовать биение жизни во всей её красоте!

Как я рад то за тебя,Вовик! Обалденное состояние испытываешь,когда радуешься за другого,как за самого себя)

[Раушан Айдарова]

Прошло ощущение тяжести, груза какого-то, я не знала для чего живу, чего хочу. С виду все было хорошо, работа, тренировки, посещала некоторые мероприятия, но для меня это было так,для галочки, чтобы вписываться в канон нормальности. Все было без радости и удовольствия, все казалось серым и мрачным.
После тренинга, улучшилась кожа лица, всю жизнь боролась с прищами, особо ничего не помогало. Прищи прошли у меня через обострение, сейчас намного лучше.
Так же повысился иммунитет, стрессоустойчивость, уже 2 года не болею простудными заболеваниями.
Налились отношения с сестрой и с родителями, до разговаривали только руганью. Прошли большие обиды на родителей, на обоих.
Теперь знаю, чего хочу конкретно,нашлось и время и смелость поменять профессию и место жительства ( все в процессе).
На улице, в общественном транспорте люди улыбаются , просто беседуют, особенно дети и обнимают. Жизнь просто поменялась на до и после… в хорошем смысле.

[Виктория Таганрог]

Результаты повторного прохождения тренинга в группе 93, КМБ 56 и ТЗ Пища

Все достигнутые мной результаты (уже выложены на форум 2 результата) стабильны.
Раньше, на ПУ 89 на вопрос Ю.И. “Понятно?” я отвечала: “туплю”, “частично”, “почти”, т.к. чувствовала, что чего-то всё равно недопонимаю. На ПУ 93 на этот вопрос отвечала утвердительно.
Потеряла желание спорить и сказать последнее слово в споре.
В ситуациях, где бы я обиделась раньше и переживала бы пару недель - не обижаюсь, но могу разозлиться, могу ответить нелюбезностью, могу просто не придавать большого значения - это всё пока не является оправданием сердцем, но зато многократно менее травматично для моей психики.
Навязчивые мысли об обидах больше не крутятся в моей голове 99% времени бодрствования. Мысли в течение дня лёгкие, ненавязчивые, жить стало однозначно легче.
Стала ложиться спать ещё на час позже, а просыпаться на час раньше, и вставать стала гораздо быстрее, а не валяться в постели.
Раньше переход к бодрствованию вселял тоску и безысходность, а сейчас утром сразу думаю - сегодня пойду за покупками, или на даче поработаю, или лекция СВП будет, или ещё какие-то дела сделаю - в целом, меня ждёт замечательный день.
Перестало самопроизвольно дёргаться нижнее веко правого глаза.
До тренинга несколько последних лет сильно болела голова примерно раз в месяц (возможно из-за стрессов), сейчас болела один раз этим летом.
Последние годы перед засыпанием были как бы глухие шипящие выстрелы в голове почти каждый день , иногда несколько за раз. Сейчас изредка стреляет.
Чувство вины (беспричинное, и преследовало меня всю жизнь) и неприятие себя ушли примерно в середине 93 группы. Стоило мне упасть во время гололёда - и тут же в душе появлялся жгучий, непереносимый стыд и лютая ненависть к себе. Сейчас могу споткнуться даже летом (ох, уж эти негодные анальные ноги), а на душе примерно в сто раз более лёгкая досада без ненависти к себе.
Ушло возмущение моим детством: напичкивание меня едой перестало доминировать над всеми воспоминаниями детства, оно как бы сравнялось с другими обычными воспоминаниями и больше меня не тревожит. Я перестаю называть это “насильственным кормлением”, потому что мне “досталось” гораздо меньше ужасов, чем иным людям. Просто некоторое закармливание. Попавшие в рот хрящи от мяса больше не вызывают рвотного рефлекса, просто выплёвываю их. Впервые смогла съесть кусочек прожаренной куриной кожицы, что раньше было абсолютно невозможно.
Последние несколько лет были почти через день трещины заднего прохода с кровью, не связанные с пищеварением. Сейчас это бывает не каждую неделю и крови совсем мало.
Некоторые фразы в чате, написанные мне, я бы могла рассмотреть, как враждебные, уязвляющие меня, но сейчас я их специально перечитываю с мыслью, что они на самом деле нейтральны, и человек не пытался мне доставить неприятность - и да, получается так на это посмотреть. Т.е. уходит некая паранойяльность.
Исполняю слова Ю.И.: “не путать историю своей семьи и своей страны”. Т.е. у меня были прадеды репрессированные и незаконно раскулаченные, но это больше не возбуждает во мне ненависти к СССР, теперь я понимаю, что именно советский народ смог победить фашизм, а царизм был тупиком.
Во время путча Пригожина мы были в пригороде Ростова-на-Дону. Было погано на душе, но я не сомневалась, что Обонятельник сумеет найти адекватный выход, поэтому не переживала сильно и пыталась успокоить и поддерживать друзей в Ростове. Сегодняшняя война в Израиле совершенно не приносит мне страх.
Начала отслеживать в себе прокрастинацию, и в краткосрочных делах уже могу её победить.
Благодаря моей позиции мой муж перестал относиться к СВП отрицательно и записался в МАК на самые простые занятия. Первые же прослушанные им бесплатные лекции привели к многочисленным осознаниям и резкому уменьшению его огромной неприязни к людям.
Мечтаю научиться писать для команды СВП короткие посты для соцсетей, правда, пока не очень получается: нет системного мышления и определения людей по векторам. Пока опубликована только одна статья (“Сортимент плодовых насаждений Эдемского сада”) и пара постов в телеграмм-канале СВП, есть ещё что-то в социальных сетях СВП. Безмерно благодарна за разрешение слушать все занятия, испытываю стыд принятия и сожаление, что пока не отплатила за это в полной мере посильной отдачей.