Мои результаты после прохождения тренинга

[Ден Никол]

Результаты повторного прохождения тренинга в группе 93, КМБ 56 и ТЗ Пища

Все достигнутые мной результаты (уже выложены на форум 2 результата) стабильны.
Раньше, на ПУ 89 на вопрос Ю.И. “Понятно?” я отвечала: “туплю”, “частично”, “почти”, т.к. чувствовала, что чего-то всё равно недопонимаю. На ПУ 93 на этот вопрос отвечала утвердительно.
Потеряла желание спорить и сказать последнее слово в споре.
В ситуациях, где бы я обиделась раньше и переживала бы пару недель - не обижаюсь, но могу разозлиться, могу ответить нелюбезностью, могу просто не придавать большого значения - это всё пока не является оправданием сердцем, но зато многократно менее травматично для моей психики.
Навязчивые мысли об обидах больше не крутятся в моей голове 99% времени бодрствования. Мысли в течение дня лёгкие, ненавязчивые, жить стало однозначно легче.
Стала ложиться спать ещё на час позже, а просыпаться на час раньше, и вставать стала гораздо быстрее, а не валяться в постели.
Раньше переход к бодрствованию вселял тоску и безысходность, а сейчас утром сразу думаю - сегодня пойду за покупками, или на даче поработаю, или лекция СВП будет, или ещё какие-то дела сделаю - в целом, меня ждёт замечательный день.
Перестало самопроизвольно дёргаться нижнее веко правого глаза.
До тренинга несколько последних лет сильно болела голова примерно раз в месяц (возможно из-за стрессов), сейчас болела один раз этим летом.
Последние годы перед засыпанием были как бы глухие шипящие выстрелы в голове почти каждый день , иногда несколько за раз. Сейчас изредка стреляет.
Чувство вины (беспричинное, и преследовало меня всю жизнь) и неприятие себя ушли примерно в середине 93 группы. Стоило мне упасть во время гололёда - и тут же в душе появлялся жгучий, непереносимый стыд и лютая ненависть к себе. Сейчас могу споткнуться даже летом (ох, уж эти негодные анальные ноги), а на душе примерно в сто раз более лёгкая досада без ненависти к себе.
Ушло возмущение моим детством: напичкивание меня едой перестало доминировать над всеми воспоминаниями детства, оно как бы сравнялось с другими обычными воспоминаниями и больше меня не тревожит. Я перестаю называть это “насильственным кормлением”, потому что мне “досталось” гораздо меньше ужасов, чем иным людям. Просто некоторое закармливание. Попавшие в рот хрящи от мяса больше не вызывают рвотного рефлекса, просто выплёвываю их. Впервые смогла съесть кусочек прожаренной куриной кожицы, что раньше было абсолютно невозможно.
Последние несколько лет были почти через день трещины заднего прохода с кровью, не связанные с пищеварением. Сейчас это бывает не каждую неделю и крови совсем мало.
Некоторые фразы в чате, написанные мне, я бы могла рассмотреть, как враждебные, уязвляющие меня, но сейчас я их специально перечитываю с мыслью, что они на самом деле нейтральны, и человек не пытался мне доставить неприятность - и да, получается так на это посмотреть. Т.е. уходит некая паранойяльность.
Исполняю слова Ю.И.: “не путать историю своей семьи и своей страны”. Т.е. у меня были прадеды репрессированные и незаконно раскулаченные, но это больше не возбуждает во мне ненависти к СССР, теперь я понимаю, что именно советский народ смог победить фашизм, а царизм был тупиком.
Во время путча Пригожина мы были в пригороде Ростова-на-Дону. Было погано на душе, но я не сомневалась, что Обонятельник сумеет найти адекватный выход, поэтому не переживала сильно и пыталась успокоить и поддерживать друзей в Ростове. Сегодняшняя война в Израиле совершенно не приносит мне страх.
Начала отслеживать в себе прокрастинацию, и в краткосрочных делах уже могу её победить.
Благодаря моей позиции мой муж перестал относиться к СВП отрицательно и записался в МАК на самые простые занятия. Первые же прослушанные им бесплатные лекции привели к многочисленным осознаниям и резкому уменьшению его огромной неприязни к людям.
Мечтаю научиться писать для команды СВП короткие посты для соцсетей, правда, пока не очень получается: нет системного мышления и определения людей по векторам. Пока опубликована только одна статья (“Сортимент плодовых насаждений Эдемского сада”) и пара постов в телеграмм-канале СВП, есть ещё что-то в социальных сетях СВП. Безмерно благодарна за разрешение слушать все занятия, испытываю стыд принятия и сожаление, что пока не отплатила за это в полной мере посильной отдачей.

Вика, отличные результаты) Рад за тебя и твоего мужа)))
Пиши еще!

[Anvel]

Тренинг помог мне избавиться от избыточной зажатости. Я всегда была человеком замкнутым, неразговорчивым и стеснительным. В подростковом возрасте и во время учебы в университете такая моя черта все больше причиняла неудобство.

Расскажу, как это проявлялось. Например, мне было очень сложно что-то говорить при большом количестве людей: сказать в классе, что мне нужно выйти (даже если очень нужно, я терпела до последнего), назвать свою остановку в автобусе, чтобы водитель остановился в нужном месте, отвечать перед аудиторией, занять где-то очередь – хорошо, если мне удавалось себя перебороть. Если я решалась на действие, то было ощущение, как будто кровь ударяет в голову и все как в тумане.

Мне было сложно есть в общественных местах, внутри было такое напряжение, что я не могла поднести ложку, рука начинала дрожать.

Часто было сложно смотреть в глаза людям – это тоже вызывало внутреннее напряжение. Встречаешься с человеком глазами, а по телу пробегает судорога.

Если я оказывалась в каких-то компаниях, мне часто указывали на то, что я молчу, подшучивали над этим. Это вызывало, конечно, сильный дискомфорт.

После тренинга это как-то ушло. Просто в какой-то момент замечаешь, что можешь спокойно есть, сидя за столом в центре столовой)

Я не могу точно сказать, что было причиной моей такой чрезмерной зажатости и замкнутости, могу только предполагать) Но то, что я получила на тренинге – понимание своей психики и психики других людей, понимание своих реакций на действия других людей и какие-то обстоятельства – было достаточным для того, чтобы мое поведение и внутреннее состояние изменилось.

Сейчас перечитываю отзыв и удивляет, насколько простые вещи вызывали у меня напряжение. И как замечательно, что это ушло.

[Ирина Стулёва]

Всем здравствуйте!))) Меня зовут Ирина, я педагог, мне 49 лет. Замужем, трое детей. Прошла тренинг два раза ,в группах 89 и 92. Пошла только потому, что дочь (8 лет)страдала сильной аллергией. Она у нее почти с рождения. Были у разных аллергологов, лечились всегда, обострения не проходили, ребёнок чесался до крови . Я часто плакала тихо сама с собой, так как надежды не было совсем, спасали только гормональные мази, но их постоянно мазать нельзя.После прохождения занятий с группой 89, аллергия немного прошла, после прохождения в 92 и бесплатных занятий , стало еще лучше с кожей, но самое главное то, что идя за одним, я нашла кучу другого. До тренинга часто жалела себя, обижалась на людей, страшная обида на маму, что очень била и к младшему брату относилась всегда лучше, эта обида меня изматывала и не давала мне спокойно жить, поэтому брата и маму я тихо ненавидела, порой страхи меня одолевали из-за любой мелочи, почти всего боялась, тревожность зашкаливала. А эти вечные боли везде!((( Голова, ноги, рука немела и болела с шеей, ночью просыпалась по нескольку раз из-за боли в спине, до слёз от того, что не знаю уже, что делать.....Огромная благодарность Юрию Ильичу и его команде за организацию и проведение таких уникальных занятий для людей, которые реально помогают. Я человек, который всегда скептически настроенный против подобных мероприятий, не верующий во всё это, но после многочисленных моих походов по разным психологам, врачам, гадалкам и пр, я поняла одно, что помощь этих специалистов какая-то одноразовая, точечная, потом всё возвращается на круги своя, но главное, вечное ощущение, что душа не на месте.
У каждого человека обязательно есть какая-то боль глубоко в душе, но мы не понимаем, что эта боль не дает нам жить спокойно, мы виним всех и вся вокруг в том, что жизнь не удалась, что люди попадаются не совсем хорошие и они тоже нам портят жизнь. А главное не понимаем и не знаем до конца, что "я сам себе друг и сам себе враг". Ключевое слово здесь НЕ ЗНАЕМ(не понимаем), не наша вина. Я так рада, что после тренингов я поменяла восприятие в целом: людей, обстоятельств, я по другому стала смотреть на этот мир. И вы не поверите, но начались изменения в лучшую сторону! Появилась стрессоустойчивость, я перестала тревожиться ,как раньше, я поняла и приняла своих родных, мне ужасно жалко стала свою мамочку, она прожила не легкую жизнь, у нас изменились отношения, как следствие, отступила боль в руке и шее, не появляется уже почти два года, спина так не болит, как раньше, я вспомнила недавно, что обезболивающие таблетки уже не принимала давно, раньше я без них не выходила из дома, а сейчас забыла даже ,где лежат. Аллергия почти прошла, но то, что было с доченькой в начале и сейчас, это небо и земля! А главное, что есть средство от депрессий, тревог и болячек, а от этого появилась 100 % уверенность в том, что жизнь может заиграть ОЧЕНЬ яркими красками! Я желаю всем добра, мира, благополучия и огромной веры в себя,что обязательно всё получится,главное только верить!

[Жанна Белявская]

Всем привет! Меня зовут Белявская Жанна, проходила тренинг два раза в 81 и 84 группах, хочу выписать результаты.
На тренинг пришла с запросом как избавиться от тревожных состояний и ПА, которые меня довели до состояния, что мне было страшно выходить из дома, любая поездка к врачу или забрать ребёнка из дет сада, это был сложнопреодолимый труд. Моя нервная система была расшатана, я была агрессивной, легко раздражаемой, никого не хотела видеть и слышать. Я лежала в кровати и думала, как мне плохо и что я схожу с ума.
Я пришла на тренинг как человек измученый жаждой от поисков как избавиться от моих тяжёлых состояний, я осозновала что это психологические проблемы и мне было страшно, что я не смогу вернутьс какой я была раньше. Мне было страшно от того, что со мной происходило, то что я спытывала, как реагировала на какие либо ситуации и как результат, я обижала мужа и детей.
Мне стало немного легче когда я стала себя узнавать изучая вектора, потом когда наступили занятия по зрительному вектору я стала еще глубже понимать мою природу. Я узнала откуда растут корни у всего того что я испытывала. Потом когда наступили занятия по звуку, я поняла что у меня были не только тревожные состояния а еще и послеродовая дипрессия, которая меня пришибла к постели и если бы ни дети, за которых я всё же чувствовала большую ответсвенность, не знаю чтобы со мной было.
В этот период жизни мне как никогда была очень нужна поддержка родных и близких, и я как никогда ощутила себя одинокой. Я живу заграницей. Мне было страшно рассказывать своим родителям, что со мной, не хотела чтобы они волновались, я долго не говорила и это было мне совсем не на пользу. А потом когда ситуация ухудшилась и я больше не могла молчать я рассказала в слезах моим родителям о том что со мной произошло. Мне была стыдно и страшно. Ко мне приехала сначала моя тетя а потом и мама, которая испугалась, что меня могут положить в психушку. Когда приехали мои родные, я поняла, что у нас нет близких отношений. нет эмоциональных связей. Моя тётя заботилась обо мне но я себя чувствовала некомфортно, я не могла делиться как я себя на самом деле чувствовала, моя мама была рядом но как наблюдатель, она не спрашивала что случилось, как я себя чувствую, лечусь ли я. Как жаль что не было рядом папы, он был единственным человеком, с которым у меня была эмоциональная связь и с которым я была откровенна, но к сожалению по здоровью ( он перенес операцию на сердце) он не мог приехать. Мне так и не удалось с ним встретиться, в 2021 году его не стало.
Перед началом тренинга я уже обратилась к психологу и со мной работал психиатр. Было страшно, я ничего подобного никогда не испытывала в жизни и то что со мной произошло, мне казалось что то ужасным. Когда подступали тревоги, мне казалось, что какой то невидимый зверь набрасывался мне на грудь и мучал беспощадно, мне казалось что земля уплывает из под ног, что я сейчас упаду и умру.
Работая с психологом и общаясь с подругами, я узнала что есть другие люди, которые страдают тем же что и я и что они так живут много лет. Мне стало немного легче, страх отступил, я решила что не хочу проживать мою жизнь в таких состояниях, хочу как раньше и стала искать и бороться за мою комфортную жизнь. Психиатр назначил мне капли, которые должны были успокоить мою нервную систему и прервать мой круг мыслей, которые вызывали во мне кризисные моменты. Я ухватилась за эти капли как жаждущая выздороветь и прийти в норму, ведь у меня только родился второй малыш и я должна была заботиться о дочке, которой было тогда 5 лет и о новоржденном сынишке. Психолог мне давала домашние задания, которые я должна была выполнять и учиться делать то что перестала делать из за страхов: совершить прогулку с мужем и отойти от дома несколько метров, зайти в супермаркет и что то купить, сесть на поезд и проехать несколько остановок, съездить одна в магазин, отвести дочку в школу и т.д. По скольку все эти действия вызывали во мне в какой то момент тревогу, страхи и плохое самочувствие, я перестала это делать ровно год, после конечно мне было очень тяжело работать над собой и учиться делать все заново, я училась быть самостоятельной. Огромное спасибо тем людям, которые помогали.
Когда я услышала про врожденный страх смерти, мне уже как будто бы стало немного легче, а когда я поняла что я обладатель зрительного вектора и начала вспоминать своё детство и те эпизоды где я была сильно напугана и травмирована, наступило более глубокое понимание причино -следственных связей. Я начала вспоминать когда я была ребенком, какое отношение было между мной и родителями , вспомнились яркие эпизоды из жизни, как счастливые так и негативные, которые оставили яркий отпечатак в моей хрупкой детской психике.
Когда я вспоминала, что же было тригером для тревожных состояний, я никак не могла определить, но для меня это было так важно, мне казалось, если я его найду, все мои страдания закончаться. В голове каждый день столько мыслей, пойди, найди ту, что спровацировала плохие состояния, думала, думала и вот я вспомнила мою мысль: " я так хочу второго ребёнка, но я так не хочу быть беременной", вот она..... Когда я действительно забеременела, я очень обрадовалась и муж обрадовался, но я вспомнила свою первую беременность и мой первый опыт: беременность проходила прекрасно, я работала до последнего, была активной , но было и тяжело, постоянно тошнило, большой живот, тяжелые роды . Вобщем мой мозг не хотел переживать второй раз неприятные ощущения. И я начала что то себя неважно чувствовать, желудок иногда страдал, потом начало опускаться давление, потом кружитьс голова, потом это стало все чаще, а потом пришла мысль, лучше дома посидеть, один раз вы магазине стало плохо, потом в детском садике, потом еще хуже стало в супермаркете и тут я испугалась не на шутку и перестала выходить из дома.
Изучая глубже вектора я начала понимать у какого вектора какие жизненные ценности, потом стала понимать как правильно развивать детей с определёнными векторами, сейчас мне это помогает в воспитании моих собсвенных детей. Знания по системно векторной психологии мне помогли воспользоваться интсрументами, которые мне помогли избавиться от тревожный состояний, это было не просто, они не ушли сразу, были еще какие то критические ситуации, где мне хотелось все еще бежать от них. Я долго не решалась выписать результат, я наблюдала за собой , проверяла на сколько он устойчив. Прошло 7 лет, стараюсь рассуждать системно, рассматривать ситуации системно, не всегда получается , ошибаюсь, а когда совсем бывает тяжело от мыслей, вспоминаю слова Юрия Ильича, что при жизни мы можем исправляться и прожить сегодня лучше чем вчера. Далее, я начала больше читать классическую литературу, я полюбила слушать классическую музыку. Во мне проснулась любознательность к жизни, я пошла учиться чтобы развить свои творческие и коммерческие способности, у меня появиласть тяга к изучению точных наук. Мне всё интересно в жизни. Я начала больше отдавать, помогать людям, я перестала бить детей, я поняла как разрушительно когда мама кричит, я стараюсь быть сдержанной и радуюсь моим маленьким победам. Теперь я осознанно ощущаю своё сотояние от моих действий.
Один из моих результатов, я считаю это результатом, я смогла пережить смерть мойего любимого папочки, с которым мы не виделись 6 лет и я так и не смогла с ним повидаться перед его смертью. Мне казалось я этого не выдержу, но мне помогли моя любовь и благодарность за все хороее что он мне дал и с миром отпустить.
Я поняла, почему я в 14 лет стала носить очки и почему в этом же возрасте у меня появился гастрит. Я приняла моих родителей, такими какие есть, других не будет. Я смогла оправдать их за всю боль, которую они причинили мне и моей младшей сестре.
Сложно было с мамой, наши отношения перенеслись на мои отношения с дочерью, когда я сама себе говорила, что никогда не буду такой как моя мама, я стала хуже чем моя мама в отношениях с моей дочкой, я ругала, била, мстила, наказывала. Мне со зрительным вектором хотелось любить но не получалось, травмированная психика реагировала через мои вектора. Сейчас все еще бывает не просто, старые привычки мешают действовать по новому. По анальному, стараюсь организовывать семейные времена и получаю наслаждение, по кожному радуюсь что увеличились доходы, по звуковому стараюсь изучать людей, с интересом взаимодействовать с ними.
У меня появилось желание пойти волонтером в центр где работают с детьми с ограниченными возможностями. Хочу помочь детям, хочу помогать их мамам. Тренинг прошла 2 раза, потому что, что то не получалось, как будто что то упустила, мне хотелось закрепить, более глубже что то понять. И я считаю что это совершенно не стыдно проходить повторно или 4, 5 раз, ведь каждый раз можно узнать больше. Благодарю всех, кто почитает мои результаты, возможно кому то это будет полезным.

[Ден Никол]

Всем привет! Меня зовут Белявская Жанна, проходила тренинг два раза в 81 и 84 группах, хочу выписать результаты.
На тренинг пришла с запросом как избавиться от тревожных состояний и ПА, которые меня довели до состояния, что мне было страшно выходить из дома, любая поездка к врачу или забрать ребёнка из дет сада, это был сложнопреодолимый труд. Моя нервная система была расшатана, я была агрессивной, легко раздражаемой, никого не хотела видеть и слышать. Я лежала в кровати и думала, как мне плохо и что я схожу с ума.
Я пришла на тренинг как человек измученый жаждой от поисков как избавиться от моих тяжёлых состояний, я осозновала что это психологические проблемы и мне было страшно, что я не смогу вернутьс какой я была раньше. Мне было страшно от того, что со мной происходило, то что я спытывала, как реагировала на какие либо ситуации и как результат, я обижала мужа и детей.
Мне стало немного легче когда я стала себя узнавать изучая вектора, потом когда наступили занятия по зрительному вектору я стала еще глубже понимать мою природу. Я узнала откуда растут корни у всего того что я испытывала. Потом когда наступили занятия по звуку, я поняла что у меня были не только тревожные состояния а еще и послеродовая дипрессия, которая меня пришибла к постели и если бы ни дети, за которых я всё же чувствовала большую ответсвенность, не знаю чтобы со мной было.
В этот период жизни мне как никогда была очень нужна поддержка родных и близких, и я как никогда ощутила себя одинокой. Я живу заграницей. Мне было страшно рассказывать своим родителям, что со мной, не хотела чтобы они волновались, я долго не говорила и это было мне совсем не на пользу. А потом когда ситуация ухудшилась и я больше не могла молчать я рассказала в слезах моим родителям о том что со мной произошло. Мне была стыдно и страшно. Ко мне приехала сначала моя тетя а потом и мама, которая испугалась, что меня могут положить в психушку. Когда приехали мои родные, я поняла, что у нас нет близких отношений. нет эмоциональных связей. Моя тётя заботилась обо мне но я себя чувствовала некомфортно, я не могла делиться как я себя на самом деле чувствовала, моя мама была рядом но как наблюдатель, она не спрашивала что случилось, как я себя чувствую, лечусь ли я. Как жаль что не было рядом папы, он был единственным человеком, с которым у меня была эмоциональная связь и с которым я была откровенна, но к сожалению по здоровью ( он перенес операцию на сердце) он не мог приехать. Мне так и не удалось с ним встретиться, в 2021 году его не стало.
Перед началом тренинга я уже обратилась к психологу и со мной работал психиатр. Было страшно, я ничего подобного никогда не испытывала в жизни и то что со мной произошло, мне казалось что то ужасным. Когда подступали тревоги, мне казалось, что какой то невидимый зверь набрасывался мне на грудь и мучал беспощадно, мне казалось что земля уплывает из под ног, что я сейчас упаду и умру.
Работая с психологом и общаясь с подругами, я узнала что есть другие люди, которые страдают тем же что и я и что они так живут много лет. Мне стало немного легче, страх отступил, я решила что не хочу проживать мою жизнь в таких состояниях, хочу как раньше и стала искать и бороться за мою комфортную жизнь. Психиатр назначил мне капли, которые должны были успокоить мою нервную систему и прервать мой круг мыслей, которые вызывали во мне кризисные моменты. Я ухватилась за эти капли как жаждущая выздороветь и прийти в норму, ведь у меня только родился второй малыш и я должна была заботиться о дочке, которой было тогда 5 лет и о новоржденном сынишке. Психолог мне давала домашние задания, которые я должна была выполнять и учиться делать то что перестала делать из за страхов: совершить прогулку с мужем и отойти от дома несколько метров, зайти в супермаркет и что то купить, сесть на поезд и проехать несколько остановок, съездить одна в магазин, отвести дочку в школу и т.д. По скольку все эти действия вызывали во мне в какой то момент тревогу, страхи и плохое самочувствие, я перестала это делать ровно год, после конечно мне было очень тяжело работать над собой и учиться делать все заново, я училась быть самостоятельной. Огромное спасибо тем людям, которые помогали.
Когда я услышала про врожденный страх смерти, мне уже как будто бы стало немного легче, а когда я поняла что я обладатель зрительного вектора и начала вспоминать своё детство и те эпизоды где я была сильно напугана и травмирована, наступило более глубокое понимание причино -следственных связей. Я начала вспоминать когда я была ребенком, какое отношение было между мной и родителями , вспомнились яркие эпизоды из жизни, как счастливые так и негативные, которые оставили яркий отпечатак в моей хрупкой детской психике.
Когда я вспоминала, что же было тригером для тревожных состояний, я никак не могла определить, но для меня это было так важно, мне казалось, если я его найду, все мои страдания закончаться. В голове каждый день столько мыслей, пойди, найди ту, что спровацировала плохие состояния, думала, думала и вот я вспомнила мою мысль: " я так хочу второго ребёнка, но я так не хочу быть беременной", вот она..... Когда я действительно забеременела, я очень обрадовалась и муж обрадовался, но я вспомнила свою первую беременность и мой первый опыт: беременность проходила прекрасно, я работала до последнего, была активной , но было и тяжело, постоянно тошнило, большой живот, тяжелые роды . Вобщем мой мозг не хотел переживать второй раз неприятные ощущения. И я начала что то себя неважно чувствовать, желудок иногда страдал, потом начало опускаться давление, потом кружитьс голова, потом это стало все чаще, а потом пришла мысль, лучше дома посидеть, один раз вы магазине стало плохо, потом в детском садике, потом еще хуже стало в супермаркете и тут я испугалась не на шутку и перестала выходить из дома.
Изучая глубже вектора я начала понимать у какого вектора какие жизненные ценности, потом стала понимать как правильно развивать детей с определёнными векторами, сейчас мне это помогает в воспитании моих собсвенных детей. Знания по системно векторной психологии мне помогли воспользоваться интсрументами, которые мне помогли избавиться от тревожный состояний, это было не просто, они не ушли сразу, были еще какие то критические ситуации, где мне хотелось все еще бежать от них. Я долго не решалась выписать результат, я наблюдала за собой , проверяла на сколько он устойчив. Прошло 7 лет, стараюсь рассуждать системно, рассматривать ситуации системно, не всегда получается , ошибаюсь, а когда совсем бывает тяжело от мыслей, вспоминаю слова Юрия Ильича, что при жизни мы можем исправляться и прожить сегодня лучше чем вчера. Далее, я начала больше читать классическую литературу, я полюбила слушать классическую музыку. Во мне проснулась любознательность к жизни, я пошла учиться чтобы развить свои творческие и коммерческие способности, у меня появиласть тяга к изучению точных наук. Мне всё интересно в жизни. Я начала больше отдавать, помогать людям, я перестала бить детей, я поняла как разрушительно когда мама кричит, я стараюсь быть сдержанной и радуюсь моим маленьким победам. Теперь я осознанно ощущаю своё сотояние от моих действий.
Один из моих результатов, я считаю это результатом, я смогла пережить смерть мойего любимого папочки, с которым мы не виделись 6 лет и я так и не смогла с ним повидаться перед его смертью. Мне казалось я этого не выдержу, но мне помогли моя любовь и благодарность за все хороее что он мне дал и с миром отпустить.
Я поняла, почему я в 14 лет стала носить очки и почему в этом же возрасте у меня появился гастрит. Я приняла моих родителей, такими какие есть, других не будет. Я смогла оправдать их за всю боль, которую они причинили мне и моей младшей сестре.
Сложно было с мамой, наши отношения перенеслись на мои отношения с дочерью, когда я сама себе говорила, что никогда не буду такой как моя мама, я стала хуже чем моя мама в отношениях с моей дочкой, я ругала, била, мстила, наказывала. Мне со зрительным вектором хотелось любить но не получалось, травмированная психика реагировала через мои вектора. Сейчас все еще бывает не просто, старые привычки мешают действовать по новому. По анальному, стараюсь организовывать семейные времена и получаю наслаждение, по кожному радуюсь что увеличились доходы, по звуковому стараюсь изучать людей, с интересом взаимодействовать с ними.
У меня появилось желание пойти волонтером в центр где работают с детьми с ограниченными возможностями. Хочу помочь детям, хочу помогать их мамам. Тренинг прошла 2 раза, потому что, что то не получалось, как будто что то упустила, мне хотелось закрепить, более глубже что то понять. И я считаю что это совершенно не стыдно проходить повторно или 4, 5 раз, ведь каждый раз можно узнать больше. Благодарю всех, кто почитает мои результаты, возможно кому то это будет полезным.

Жанна, привет! Если помнишь, мы вместе были в 81)
Как давно это было)
Рад за тебя и твои результаты!!!
Желаю тебе ещё больших и крутых результатов!!
Обнимаю)

[kvonosan]

У меня результат по деньгам, у меня деньги всегда есть на карте, посмотрел историю с начала тематического тренинга по теме Бизнес, деньги, успех и обнаружил внезапно что я на самом деле много трачу, денег хватает на все что хочу и еще остается, при этом я не работаю вообще нигде, не пользуюсь скидками, не пользуюсь бонусами, не пользуюсь кешбеком, не пользуюсь даже предложениями по промокоду, единственное что покупаю во время скидок, но только то что нужно, а в целом если мне предлагают скидку я просто не хочу брать то что мне не нужно, а то что нужно как по волшебной палочке покупаю со скидкой.
К примеру сегодня у меня на дебетовой карте 0 рублей, а мне нормально чувствуется при этом.
У меня нет долгов, нет кредитов, нет ипотеки, еще непонятно чего нет, но много чего нет, например игровой зависимости от ставок, или к примеру я не трачу деньги на бинарные опционы.
При этом раньше и ставки делал, и в бинарные опционы играл, даже хотел ботов делать чтобы на опционах заработать.
Инвестировать больше никуда не охота, раньше хотелось больших денег.
В общем и целом я благодарен за свое материальное положение.
Я больше не хочу майнить криптовалюту, раньше постоянно хотел майнить ее.
У меня нет машины, - я хожу пешком до ближайшего магазина и не обламываюсь нисколько.

[Esposka]

Здравствуйте, дорогая команда СВП и Юрий Ильич!

Хочу выписать свои результаты после прохождения тренинга первого уровня, который я прошла в 92 группе.
Начну наверное с себя и с того, как я вообще сюда попала. Мне 39 лет. Мы с мужем и двумя детьми живем в Германии. Я приехала сюда еще студенткой, но тем не менее по внутреннему ощущению никогда не чувствовала себя до конца частью общества, хотя живу здесь уже около 20 лет. Внутри всегда было чувство некоторой неудовлетворенности, что на самом деле могу больше, но внутри всегда что-то сдерживало меня реализовать свой потенциал по-полной. Но жила как-то все это время за спиной мужа, работала, но старалась никогда особо не привлекать к себе внимания окружающих. Делала все, что от меня требуется, но не больше. Жила в пол-силы, если можно так сказать.

Примерно с начала пандемии у меня появились новые состояния, похожие на шоковые, которые я не могла себе объяснить. Могла днями ходить как сама не в себе, не понимая что со мной происходит. В целом месяцы изоляции, карантинов и ограничений дались мне морально очень тяжело. Было страшно за детей и очень их жаль, когда их мучали в школе масками, жесткими правилами и прочими нововведениями. Я не понимала, что вообще происходит и куда нас это все приведет. Мой старый понятный мир рушился на глазах. Тревога и страхи за будущее подступали с каждым днем, отражаясь на настроении, общем образе жизни и даже здоровье. В это время щитовидка дала сбой и пришлось начать пить таблетки. Как врач говорила, наверное, теперь на всю жизнь...

Затем года 2 назад я довольно тяжело переболела первый раз ковидом. У меня были почти все побочки, которые известны на сегодняшний день: туман в голове, провалы в памяти, сильная слабость в теле такая, что я неделями еле-еле могла передвигаться по квартире и полная неизвестность смогу ли я вообще когда-то восстановиться... О семье я не могла заботиться в достаточной степени, не говоря уже ни о какой работе. Всего я просидела на больничном почти два месяца. В конце-концов я всё-таки собрала себя в кучу и вышла на работу. Там меня встретил конечно не сильно "радостный" начальник, да и некоторые коллеги начали подтрунивать. куда это я так на долго пропала. Начальник мой откровенно избегал общения и мне пришлось первой идти на разговор, чтобы как-то наладить отношения. В разговоре выяснилось, что он подозревал меня в симуляции и что я их всех только за нос водила своим лонг ковидом. И у коллег были такие же подозрения на мой счёт. Меня это тогда очень обидело, ведь я всегда любила свою работу и даже во время карантинов каждый день приходила в офис, чтобы все было сделано как надо, в то время как другие могли работать из дома месяцами.
Меня вся эта ситуация полностью выбила из колеи. Даже зрение ушло еще больше в минус. Я была полностью раздавлена морально и физически, разочаровалась в людях и мире в целом. Было ощущение, что я осталась совсем одна, не смотря на наличие любимых мужа и детей, и не понятно как выбраться из этой ямы. В этот период я начала задаваться вопросами "кто я"? Почему все это случилось со мной? Почему некоторых вирус даже не коснулся, а меня парализовал практически на месяцы? В правильном ли я месте, с теми люди и пр., если мне так сделали больно без моей видимой на то вины? Я скатилась в страхи и психика конкретно поехала после всех этих событий...

Именно в тот момент мне начали попадаться сообщения о СВП, за которые я сразу же и зацепилась. И это было самое правильное решение, которое я могла принять на тот момент времени!!!

В итоге:

1. У меня прошли почти все симптомы лонг ковида - голова стала намного лучше соображать, улучшилась память. Реакции тела пришли в норму.

2. Зрение значительно улучшилось!!! Я еще не была у окулиста, чтобы проверить его, но замечаю, что видеть стала намного четче, чем год назад!

3. Восстановилась функция щитовидной железы - я бросила пить л-тироксин! Теперь я живу полностью без таблеток!

4. Самое главное, я поняла - кто я и в чем заключается смысл жизни!!! По утрам встаю намного легче и радуюсь каждому дню. Пропала внутренняя отчужденность, я всех людей чувствую теперь как одно целое и я - часть этого целого! Это невероятно окрыляет и дает силы двигаться дальше. Дарить себя людям и отдавать себя на благо общества.
Разобралась в причинно-следственных реакциях своей психики. Сейчас я практически всегда могу назвать свое состояние терминами СВП, понять откуда оно появилось и как этого можно было избежать или подловить еще на начальном этапе и перевести в нужное русло.

5. Страхи и тревога - мой главный и самый большой бич по жизни. Часть из них уже действительно ушли, но часть еще осталась. НО я теперь знаю, как с ними работать, чтобы они больше не сковывали меня, а двигали вперед, к цели.

6. Любовь! Я только сейчас позволила себе опять чувствовать, чувствовать не только то, что считаю "полезным" для себя, а вообще всю палитру чувств - от печали до радости и любви! Как же это здорово почувствовать себя живым, чувствующим человеком, открывающим для себя новые грани своих чувств, которые раньше были закупорены в себе ложными установками и собственными ограничениями! Я только начинаю учиться любить! Любить и отдавать себя! Юрий Ильич, спасибо Вам огромное за это открытие в себе, за "разрешение" проявлять чувства!!! Я Вам за это очень-очень благодарна!!!!

7. Я осознала свой огромный эгоизм в паре. Теперь пытаюсь исправиться и муж это уже видит. У нас налаживаются, скорее даже строятся заново, наши супружеские отношения. Работать еще есть над чем, но начало уже положено и я знаю к чему идти!

8. Избавилась от всех осознанных обид. Меня годами тяготила обида на маму, но после тренинга появилось сопереживание и желание помочь ей. За несколько месяцев мы очень сблизились. Надеюсь, когда-нибудь и она "созреет" до прохожения полного тренинга.

9. Повысилась стрессоустойчивость и уверенность в завтрашнем дне. Когда можешь прогнозировать события, поведение людей, то внутри появляется определенная уверенность, что все будет хорошо. А это как опора под ногами, по которой можно смело идти вперед!

10. Последний, но очень важный пункт - я заново открылась своим детям, а они начали активно развиваться. Тренинг помог мне понять кто они по природе, их сильные и слабые стороны, как их развивать, что для них важно в жизни. Они все это чувствуют и у нас сильно увеличилась эмоциональная связь! Дети буквально за пару месяцев открыли и активно развивают свои зрительные таланты: дочка - в актерском мастерстве, а сынуля в рисовании! Я даже и предствить не могла, насколько мы, мамы, имеем огромное влияние на своих детей! Это действительно открытие всей жизни!!!

После тренинга пришло понимание своих глубинных желаний и теперь я точно знаю как их реализовать. Я серьезно задумалась о смене профессии, где у меня будет больше контакта с людьми и где я по-полной смогу раскрыть свой творческий потенциал. Тренинг дал мне огромный толчок для переосмысления и опорную точку для нового направления своей жизни!

От всего сердца хочу поблагодарить Юрия Ильича за создание СВП, его сумасшедшую отдачу и возвращение нас - "блудных детей" - к жизни! Жизни, полной радости, смысла и бесконечного счастья!!!
И конечно огромная благодарность всей команде СВП за Ваш бесценный труд в изменении мира к лучшему!

[Антонцева Наталья]

У меня результат. Когда-то я писала этот результат моим одногруппникам в наш чат, а теперь пишу его здесь на форуме! Вчера я услышала запах мяты, а сегодня я слышу запах жидкого стирального порошка. Долго слышу не секунду, а долго и продолжительно. Подходила уже несколько раз и слышу. Чеснок ещё к сожалению никак и многое другое ( … но такой запах мяты! Так же кофе один раз и долго. Я, забыла за три года как это. Пахнет свежесть. Думала больше никогда не буду слышать запахи и смирилась с этим.
С каждым днём я чувствую улучшения, уверена это только начало. Бады, витамины, лекарства я пробовала всё, ничего не помогало. Теперь слышу некоторые запахи всегда. Я не первый год с командой и каждый раз получаю новые ощущения. Тренинг придаёт силы, даёт энергию для принятия правильных решений. Помогает организовать свою жизнь. Спасибо Юрий Ильич и команда за то, что всегда рядом и помогаете справиться с любыми трудностями.!!!!

[Марина Ний]

Тревожные звоночки в поведении дочери были еще летом 2021. Ей на тот момент было 14 лет. Каникулы, а она никуда не выходила не то, что из дома. Не выходила из комнаты, все время спала, шторы задернуты на окне. Я объясняла себе это подростковым возрастом. Постоянно жаловалась на отсутствие сил, говорила, что ей нужен психолог. Как выяснилось позже, сама купила себе успокаивающие таблетки. Насколько все серьезно, я поняла после одного случая. Я вернулась домой, а по всему дому был разбросан синтепон – внутренности мягкой игрушки. Дочка вспорола ее в состоянии психоза. Потом я увидела на руках и ногах царапины. Следы самоповреждения. Мы поехали к врачу и ее экстренно госпитализировали в психиатрию. Пролежала месяц, в течение которого принимала сильные психотропные препараты. После выписки продолжила принимать антидепрессанты. Через полгода снова госпитализация после попытки выброситься из окна в школе. И постоянные разговоры о смерти. Просила: давай уйдем вместе. Я видела, что таблетки не помогают. Состояние не улучшалось. В октябре 2022 мы проходили курс су-джок терапии. Состояние несколько улучшилось. И во время этого курса я познакомилась с врачом, которая и посоветовала СВП. Она сказала, что пройдут панические атаки, тревожность, депрессия. Так я попала в 91 группу. Она стартовала в ноябре 2022 года. Вначале я ловила каждое слово, боялась что-то упустить. Потом наступил момент отторжения и неприятия. Все раздражало. Хотелось бросить. Зачем нам слушать про политику? Какое это отношение имеет к курсу СВП? Я созвонилась со своим куратором Натальей. Это был крик души. Наташа меня успокоила как могла. И только моя кожная жадность заставила меня продолжить. Я не помню, как менялось состояние дочери. Но в марте 2023 года она впервые захотела купить одежду. Выбрала яркие сочные цвета. До этого категорически отвергала все мои попытки купить ей что-то. Ходила во всем черном. Затем было путешествие в Ташкент и Самарканд. Сейчас, просматривая фотографии, я вижу, что на них другой человек. Она начала улыбаться. До этого я не могла ее вытянуть из дома. Улучшение происходило незаметно. Постепенно она перестала говорить о суициде. В июле этого же года дочь решила сама бросить принимать таблетки. На сегодняшний день я не могу сказать, что ребенок полностью здоров. Остались фобии, тревожность. Но в целом между ее прежним состоянием и сегодняшним лежит целая пропасть. Дочь – это была основная причина посещения тренинга. Но неожиданно для себя я также получила результаты. Сколько себя помню, меня всегда мучили запоры. Они прошли. На шее возле позвоночника было уплотнение. Хотелось все время разогнуть шею, чтобы избавиться от дискомфорта. Оно исчезло без следа. До тренинга я проходила скрининг по здоровью. Анализы показали наличие патологии в репродуктивной системе. Было подозрение на рак. Меня поставили на учет и сказали сдать анализы через полгода. Через 6 месяцев анализы были абсолютно чистыми. Хочется также добавить, что помимо результатов по здоровью у меня появилось желание жить. Раньше была некая безысходность в моем существовании, безнадежность. Я не видела смысла. Словно что-то невидимое сковывало мои желания. Сейчас я хочу учиться, читать, узнавать себя и окружающий мир. Поэтому я снова прохожу тренинг. Уже в 94 группе.
Огромная благодарность Юрию Ильичу и команде!!!

[Елена Леон]

Мой результат после прохождения тренинга.
После долгих лет прошел страх зубного врача. Зубное кресло, звук бормашины, запах инструментов .. Детям выросшим в 70 и 80 е годы он был хорошо знаком. Наш класс как везде в СССР водили к стоматологу строем. Страх был у всех. Только кто то стремился влететь первым к врачу чтобы покончить с этой процедурой а кто то бежал бегом в туалет. Долгое время я не боялась врачей. Выходила из кабинета с улыбкой чтобы успокоить своим видом мать которая тряслась от страха за меня в коридоре. Все было хорошо до того мрачного дня когда мне не начали сверлить зуб чтобы поставить пломбу. Орала я так что было слышно всей поликлинике. Уговоры потерпеть на меня не действовали. Я не буду приводить все матерные слова которые мне сказала огромная злобная тетя…Но приблизительно это звучало так. Если ты сейчас с…. не закроешь пасть то я тебе вобью этот цилиндр в глотку. Был продемонстрирован агрегат… Не знаю как я не потеряла сознание. Обезбол тогда не делали. Многие мои знакомые терпели до последнего а потом шли удалять зубы с острой болью. Кто то на тренинге спросил почему старшее поколение не лечило зубы? Не буду тут приводить качество самих бор машин и материалов…Но очереди к врачу были огромные и по номеркам. Врачу выделялось 20 минут на прием пациента, а( новокаин который был вреден) ставили редко. Коронная фраза врачей ..Потерпите больной! А почему я должна была терпеть? Не все доктора были злобными и уставшими. К их чести могу сказать что за всю мою жизнь парочка толковых мне попалось. Один из них ослепительный красавец терпеливо лечил мне зубы и пломбы с амальгамой у меня стоят более 30 лет. Золотые руки врача берегут не только зубы пациента но и его нервы. Долго я набиралась смелости перед походом к врачу. Головой понимала ..новые технологии, новые материалы и обезбол . Понимать то понимала но ноги не шли. Когда я первый раз узнала о тренинге то долго не тянула. Это был как прыжок в воду с огромной вышки. Так и тут однажды я решилась и пошла. Врач оказалась не только с золотыми руками но и юмористка. Рассказывала много историй из своей практики. Когда я сидела в кресле пришел мужчина на примерку . У него было 4 зуба( два сверху и два снизу. Ушел он довольный а я вздохнула с облегчением. У меня их было больше)))) а значит и надежды на хороший результат тоже. Одна из историй врача как на прием папа привел своего сына. Двухметровый «мальчик» весь в тату рыдал в кресле 20 минут но так и не дал ничего себе сделать и даже не открыл рот. Такие вот бывают детские травмы от визита к неправильному стоматологу. Теперь я могу улыбаться и не испытывать неловкость в разговоре с собеседником. И в этом заслуга тренинга. Не знаю как это работает но моя улыбка это заслуга тренинга. После него случаются чудеса. Находится смелость, деньги и хорошие врачи с золотыми руками.

[Жанна Белявская]

Всем привет! Меня зовут Белявская Жанна, проходила тренинг два раза в 81 и 84 группах, хочу выписать результаты.
На тренинг пришла с запросом как избавиться от тревожных состояний и ПА, которые меня довели до состояния, что мне было страшно выходить из дома, любая поездка к врачу или забрать ребёнка из дет сада, это был сложнопреодолимый труд. Моя нервная система была расшатана, я была агрессивной, легко раздражаемой, никого не хотела видеть и слышать. Я лежала в кровати и думала, как мне плохо и что я схожу с ума.
Я пришла на тренинг как человек измученый жаждой от поисков как избавиться от моих тяжёлых состояний, я осозновала что это психологические проблемы и мне было страшно, что я не смогу вернутьс какой я была раньше. Мне было страшно от того, что со мной происходило, то что я спытывала, как реагировала на какие либо ситуации и как результат, я обижала мужа и детей.
Мне стало немного легче когда я стала себя узнавать изучая вектора, потом когда наступили занятия по зрительному вектору я стала еще глубже понимать мою природу. Я узнала откуда растут корни у всего того что я испытывала. Потом когда наступили занятия по звуку, я поняла что у меня были не только тревожные состояния а еще и послеродовая дипрессия, которая меня пришибла к постели и если бы ни дети, за которых я всё же чувствовала большую ответсвенность, не знаю чтобы со мной было.
В этот период жизни мне как никогда была очень нужна поддержка родных и близких, и я как никогда ощутила себя одинокой. Я живу заграницей. Мне было страшно рассказывать своим родителям, что со мной, не хотела чтобы они волновались, я долго не говорила и это было мне совсем не на пользу. А потом когда ситуация ухудшилась и я больше не могла молчать я рассказала в слезах моим родителям о том что со мной произошло. Мне была стыдно и страшно. Ко мне приехала сначала моя тетя а потом и мама, которая испугалась, что меня могут положить в психушку. Когда приехали мои родные, я поняла, что у нас нет близких отношений. нет эмоциональных связей. Моя тётя заботилась обо мне но я себя чувствовала некомфортно, я не могла делиться как я себя на самом деле чувствовала, моя мама была рядом но как наблюдатель, она не спрашивала что случилось, как я себя чувствую, лечусь ли я. Как жаль что не было рядом папы, он был единственным человеком, с которым у меня была эмоциональная связь и с которым я была откровенна, но к сожалению по здоровью ( он перенес операцию на сердце) он не мог приехать. Мне так и не удалось с ним встретиться, в 2021 году его не стало.
Перед началом тренинга я уже обратилась к психологу и со мной работал психиатр. Было страшно, я ничего подобного никогда не испытывала в жизни и то что со мной произошло, мне казалось что то ужасным. Когда подступали тревоги, мне казалось, что какой то невидимый зверь набрасывался мне на грудь и мучал беспощадно, мне казалось что земля уплывает из под ног, что я сейчас упаду и умру.
Работая с психологом и общаясь с подругами, я узнала что есть другие люди, которые страдают тем же что и я и что они так живут много лет. Мне стало немного легче, страх отступил, я решила что не хочу проживать мою жизнь в таких состояниях, хочу как раньше и стала искать и бороться за мою комфортную жизнь. Психиатр назначил мне капли, которые должны были успокоить мою нервную систему и прервать мой круг мыслей, которые вызывали во мне кризисные моменты. Я ухватилась за эти капли как жаждущая выздороветь и прийти в норму, ведь у меня только родился второй малыш и я должна была заботиться о дочке, которой было тогда 5 лет и о новоржденном сынишке. Психолог мне давала домашние задания, которые я должна была выполнять и учиться делать то что перестала делать из за страхов: совершить прогулку с мужем и отойти от дома несколько метров, зайти в супермаркет и что то купить, сесть на поезд и проехать несколько остановок, съездить одна в магазин, отвести дочку в школу и т.д. По скольку все эти действия вызывали во мне в какой то момент тревогу, страхи и плохое самочувствие, я перестала это делать ровно год, после конечно мне было очень тяжело работать над собой и учиться делать все заново, я училась быть самостоятельной. Огромное спасибо тем людям, которые помогали.
Когда я услышала про врожденный страх смерти, мне уже как будто бы стало немного легче, а когда я поняла что я обладатель зрительного вектора и начала вспоминать своё детство и те эпизоды где я была сильно напугана и травмирована, наступило более глубокое понимание причино -следственных связей. Я начала вспоминать когда я была ребенком, какое отношение было между мной и родителями , вспомнились яркие эпизоды из жизни, как счастливые так и негативные, которые оставили яркий отпечатак в моей хрупкой детской психике.
Когда я вспоминала, что же было тригером для тревожных состояний, я никак не могла определить, но для меня это было так важно, мне казалось, если я его найду, все мои страдания закончаться. В голове каждый день столько мыслей, пойди, найди ту, что спровацировала плохие состояния, думала, думала и вот я вспомнила мою мысль: " я так хочу второго ребёнка, но я так не хочу быть беременной", вот она..... Когда я действительно забеременела, я очень обрадовалась и муж обрадовался, но я вспомнила свою первую беременность и мой первый опыт: беременность проходила прекрасно, я работала до последнего, была активной , но было и тяжело, постоянно тошнило, большой живот, тяжелые роды . Вобщем мой мозг не хотел переживать второй раз неприятные ощущения. И я начала что то себя неважно чувствовать, желудок иногда страдал, потом начало опускаться давление, потом кружитьс голова, потом это стало все чаще, а потом пришла мысль, лучше дома посидеть, один раз вы магазине стало плохо, потом в детском садике, потом еще хуже стало в супермаркете и тут я испугалась не на шутку и перестала выходить из дома.
Изучая глубже вектора я начала понимать у какого вектора какие жизненные ценности, потом стала понимать как правильно развивать детей с определёнными векторами, сейчас мне это помогает в воспитании моих собсвенных детей. Знания по системно векторной психологии мне помогли воспользоваться интсрументами, которые мне помогли избавиться от тревожный состояний, это было не просто, они не ушли сразу, были еще какие то критические ситуации, где мне хотелось все еще бежать от них. Я долго не решалась выписать результат, я наблюдала за собой , проверяла на сколько он устойчив. Прошло 7 лет, стараюсь рассуждать системно, рассматривать ситуации системно, не всегда получается , ошибаюсь, а когда совсем бывает тяжело от мыслей, вспоминаю слова Юрия Ильича, что при жизни мы можем исправляться и прожить сегодня лучше чем вчера. Далее, я начала больше читать классическую литературу, я полюбила слушать классическую музыку. Во мне проснулась любознательность к жизни, я пошла учиться чтобы развить свои творческие и коммерческие способности, у меня появиласть тяга к изучению точных наук. Мне всё интересно в жизни. Я начала больше отдавать, помогать людям, я перестала бить детей, я поняла как разрушительно когда мама кричит, я стараюсь быть сдержанной и радуюсь моим маленьким победам. Теперь я осознанно ощущаю своё сотояние от моих действий.
Один из моих результатов, я считаю это результатом, я смогла пережить смерть мойего любимого папочки, с которым мы не виделись 6 лет и я так и не смогла с ним повидаться перед его смертью. Мне казалось я этого не выдержу, но мне помогли моя любовь и благодарность за все хороее что он мне дал и с миром отпустить.
Я поняла, почему я в 14 лет стала носить очки и почему в этом же возрасте у меня появился гастрит. Я приняла моих родителей, такими какие есть, других не будет. Я смогла оправдать их за всю боль, которую они причинили мне и моей младшей сестре.
Сложно было с мамой, наши отношения перенеслись на мои отношения с дочерью, когда я сама себе говорила, что никогда не буду такой как моя мама, я стала хуже чем моя мама в отношениях с моей дочкой, я ругала, била, мстила, наказывала. Мне со зрительным вектором хотелось любить но не получалось, травмированная психика реагировала через мои вектора. Сейчас все еще бывает не просто, старые привычки мешают действовать по новому. По анальному, стараюсь организовывать семейные времена и получаю наслаждение, по кожному радуюсь что увеличились доходы, по звуковому стараюсь изучать людей, с интересом взаимодействовать с ними.
У меня появилось желание пойти волонтером в центр где работают с детьми с ограниченными возможностями. Хочу помочь детям, хочу помогать их мамам. Тренинг прошла 2 раза, потому что, что то не получалось, как будто что то упустила, мне хотелось закрепить, более глубже что то понять. И я считаю что это совершенно не стыдно проходить повторно или 4, 5 раз, ведь каждый раз можно узнать больше. Благодарю всех, кто почитает мои результаты, возможно кому то это будет полезным.

Жанна, привет! Если помнишь, мы вместе были в 81)
Как давно это было)
Рад за тебя и твои результаты!!!
Желаю тебе ещё больших и крутых результатов!!
Обнимаю)

Привет Ден! Я тоже тебя помню, спасибо за твое сообщение, надеюсь у тебя тоже есть твои положительные результаты, успехов тебе, обнимаю.

[Nikita999]

Привет, одногруппники!)))))

Рада своим изменениям. Хочется поделиться, отдать с наслаждением !))))))))
За время прохождения тренинга в нашей группе и до в двух, и в 90й после нашей, произошло много ярких осознаний !

Одно из них, это то, что появилось восприятие целого , общего, большего, чем одно мое я.
Понимание пришло что была сосредоточена долгие годы на своих переживаниях, сама того не замечая, а время ведь летело.
Благо то, что меня мою нехватку стала наполнять СВП знанием круглосуточно. Каждый день по 10 часов смотрела и слушала все что возможно по темам СВП. Читала результаты , задавала вопросы, искала и находила ответы!!!!!!!!!!!!!!

Не понимала что ненасытный звук наполнить обьем полностью задача из сложных, хотя когда это удается сделать с детства гораздо легче во взрослой жизни )))))

Открытий случалось много, каждый раз приходило новое понимание и себя и мира в целом.
Осознала то, что мы в своих сценариях одинаковые , мы думаем, что только у нас такие проблемы, а они оказывается у многих людей такие же в точности. И развитые мы одинаковые )))) все , как один !!!!!!! Это дало увидеть новое , настоящее , врожденное счастливое будущее, которое казалось туманом покрытым. Прояснилось все! И продолжает проясняться постоянно!

Ясность видения появилась , как результатт прохождения тренинга!!!!!!!))))))))(

Первый тренинг был кошмарным, на втором выписывала все обиды и от их колличества плохо было, в результате отследить удалось , что у всех обид один корень!!!!! У ВСЕХ ОБИД ВСЕХ ЛЮДЕЙ В ЦЕЛОМ ОДИН КОРЕНЬ! ЭТО ОБИДА НА МАТЬ! На близкого человека кому было доверие и оно было травмировано. Оттуда все нити , все повторения, все продолжения. Этототнимало силы, время, желания, энергию и превращало жизнь сплошную череду нерриятностей.

Избавиться удалось полностью! Это так радует, что радость разносится как зараза
Ведь можно заразить и хорошим состоянием тоже)))))))

Все мои вектора стали приходить в норму, когда услышала, что надо стараться до тех пор пока полностью не получится то, что надо и так как надо, а это означает исправить своего внутреннего наблюдателя на здоровую форму восприятия ! Это услышалось от куратора Натальи , спасибо ей ! Она донесла до меня слова и во мне открылось все необходимое!

Как результат 10 лет каждодневной работы дали свои плоды!!!!!!!! Ошеломительно сейчас это осознавать и приятно!!!!!!!!!!! А делиться еще приятгей!!!!!!!!

На каждом занятии у меня происходило шокирующее состояние, О это же про меня! В результате я была разбита и подавлена от осознания, что все мои вектора находятся в ужасном состоянии и все придется исправлять. Это работа трудная и долгая, это было понятно. И приняла решение тогда полный вперед! Так и никак иначе! Тогда не могла представить что придется пройти 4 раза ПУ и ТЗ второго уровня. Наивно думала вот пройду один раз тренинг и получу свои результаты , ура! Но нет. Обьем и масштаб оказался гораздо большим, чем ожидалось. Поэтому проходила столько, сколько душа давала запрос.

И это еще не все. Продолжение тоже следует. Вот только в какой то момент пришло и плюс то, что отдавая от себя в люди, во все окружающее , оказывается улучшаю мир. Это и чувствуется и осознается и видно невооруженным глазом.
Как так? Как такое может быть? Оказывается может! Очень даже исправляет наша отдача.

Так что теперь все становится на свои места ! Благодарность на своем месте! Стыд на своем месте! Скромность на своем месте! Этоттакое счастье! Родители полностью оправданны сердцем! Мама святая! Люблю мир! По настоящему! Всем сердцем!
И чувствую. Читала откровения людей рыдала в три ручья, понимала, что таких откровений не мало, не все пишут, вообще в основном люди молчат о своих бедах, особенно дети вообще не умеют говорить о том, что им плохо , что с ними плохо обращаются, скрывают или не умеют , не знают кому доверять. Это так больно за них, так сочувственно к ним.
Хочется помочь. Лучшее что мы можем сделать через себя приносить пользу собой на полную катушку отдавая от себя все возможное ! Как то так стало складываться.

Так что огромное всем спасибо ! Юрию , команда портала, одногруппники и все люди окружающие !!!!!!!!!

24 дек 2022

[Евгений Георгиевич]

Приветствую друзья))
Недели две назад, после переосмысление итогов последних лет, осознал, что хожу по кругу: усилий много, результат один и тот же (
Начинаю проект, задаюсь целями, строю планы, а по итогу - ни к чему не прихожу....а-то, и в минус ухожу (финансово и по времени).
Впервые для себя осознанно пришёл( признался себе) к тому, что нуждаюсь в помощи специалиста, который вместе со мной вернётся в прошлое, к истокам и первопричинам "замкнутого круга".
И нашел вас, ребят!)
Написал в телеграм. Мне в тот же день обратную связь дала Диана( наш куратор. Мск) дала мне "выговориться", выслушала!!!
Отправила бесплатный курс, материалы...
На следующий день, я, слушая лекцию, пришёл к полному осознанию того, что моя супруга говорила мне более 10 лет: прощению своих родителей!!
(особенно мамы), понимая, что она САМА была несчастной женщиной, поэтому у меня к ней претензии и ОЧЕНЬ глубокие обиды ((
И я - простил!! Впервые по-настоящему!! Через осознания ее картины мира, паттернов поведения и жизненный опыт..

На следующий день, я провел в невероятном "окрылении и лёгкости"...
Но через день - я понял, ЧТО "ЗАЖИМ" ИЗ ГРУДНОГО ОТДЕЛА СПИНЫ РАССЛАБИЛСЯ!!!
Я весь день "проверял" , кажется мне это или нет ...
Неделя прошла... Результат ТОТ ЖЕ!!!
Вот она - психосоматика в действии))
Я мучался более 15 лет: и массаж, и шипованные коврики, и просто дочь походить по моей спине - размять, так сказать тонус мышц...
А это всего лишь - ОБИДА!!

О-БИ-ДА...

Друзья, прощайте своих "врагов", ведь они и сами страдают о самих себя ((

Всем вам желаю получить свои ответы и начать принимать правильные решения!!

[Анжелика Миц]

Жить нельзя умереть.
Обожаю осень. Туман. Тишина. Лучше домой со школы пешком час, чем 20 минут на автобусе в этом обезьяннике. А потом лучше дома с книгой, чем с подругами идти гулять. Все равно я не такая. Моя внешность постоянно критиковалась из-за отсутствия округлостей. А темы для общения мало с кем совпадали. Весь вечер смеяться от глупой шутки с каждым разом мне становилось сложнее. После таких прогулок еще больше чувствовала себя одинокой.

Математика – любимый предмет. С «х» и «у» дружить намного приятней. Да и понять их гораздо проще, чем людей.
Интересно, что все точно знают, чего хотят. После школы все быстро определились с будущей профессией. Я - пальцем в небо.

Радиомеханик. Если теорию разобрать могла, то с практикой не особо ладила, особенно с «невидимым» током, он меня постоянно бил. На втором курсе точно решила, что хочу на матфак. А по пути встретила своего будущего мужа.
Прогулки долгими вечерами были намного приятнее, чем скучный мат. анализ. Очень старалась разобраться во всех тонкостях теории вероятности и ничего не понимала…

Приятное времяпровождение с любимым человеком всегда портила очередная сессия… почему не оставить учебу, если сложно и строить семью? Мне было мало только отношений. Нужно еще что-то. Мне нужно было загрузить голову (я называла это – реализоваться).

У меня был самый внимательный муж. Он для меня делал все что хочу. Понимал меня. Поддерживал. С ним было так хорошо помолчать…

Моя учеба, одна работа, вторая работа – реализация во вред себе. Мне постоянно казалось, что я не достойна там учиться/работать, что слишком тупая. И еще больше прикладывала усилий, чтоб там остаться. Получала усталость, бессмысленность, выгорание. Ходила на работу с температурой, потом наступал момент, когда не могла встать с кровати. Тогда уже могла недельку поболеть дома.

Я постоянно была в тетрадях, в книгах. Подготовка к урокам – на первом месте. Я ж учитель математики. Уроки проводила так, как будто кроме математики нет ничего больше. Результаты меня разочаровывали. Почему дети такие тупые? Лепила «2» и ставила диагноз «тупица». Для меня работа – все. Только после проведения уроков меня просто уносит в сон. Садилась в маршрутку и заводила будильник, чтоб не проехать остановку.

А семья что? Муж ворчит, ребенок в сад не хочет (или уже в школу?). Когда он вырасти успел? Не помню. Временами тоска находит. Самые любимые и дорогие мне люди живут без меня. У меня нет на них времени. Но не могу я с ними быть, у меня работа такая. Нет времени жить. А как же отпуск? Да, в отпуске с ума сходила от безделья. Проводить время с семьей не умела. Поссориться, покричать, обидеться…

Устала так жить. Хочу второго ребенка. Буду детьми заниматься. В мечтах: гуляю с детьми, читаю им книжки, старшего сына в школу провожаю, со школы встречаю, помогаю с уроками. Младшего весь день на улице в колясочке катаю. Муж вечером приходит, и мы все вместе проводим время.

А в реальности все не так. Сын сам в школу/со школы. Младший весь день орет и с рук не сходит. Муж вечерами с бутылкой. Когда дети засыпали, муж хотел любви и ласки, а я закатывала ему истерики. Наревевшись, засыпала. Интимная жизнь была, как выполнение супружеского долга. Ни желания, ни удовольствия. Потом цистит, эрозия, молочница, воспаления и постоянные боли внизу живота. Хотелось уйти от боли в сон. Просыпалась от орущего ребенка. Он все время плачет! Когда же он замолчит?

Моя жизнь превратилась в сплошной бред. Существование. Все от меня что-то хотят. Я что-то всем должна. Могла просто сидеть на полу и выть или орать «ненавижу вас всех, уйдите». Могла выйти на балкон в мороз, лечь на пол и ждать когда замерзну насовсем. Были мысли сойти с балкона и перестать мучиться самой и мучить других. Когда ехала в транспорте, представляла, что попаду в аварию. Меня пугали все эти мысли, мое поведение. Меня разрывало изнутри. Постоянная не физическая боль. И ничего не помогает. Что делать? Зачем все это нужно? Смысл в том, чтоб как муравьи бегать? Какая-то сила мне не дала завершить суицид. В голове поток противоречий. Такая внутренняя боль, что тело почти не ощущалось. С трудом вернувшись в реальность начала поиски новой жизни.

СВП сразу не вызвало доверия. Слушала бесплатные лекции и не понимала, о чем речь. И все равно слушала. За полгода собирая по копейке, смогла оплатить тренинг. Писала конспект и ничего не понимала. Было ощущение, что что-то происходит, а что? Сами по себе прошли мысли о суициде, прошла обида на маму, прошел страх темноты. Но не это важно. Я хотела спасти семью. Манипуляциями заставила мужа слушать тренинг (он к этой ""секте"" не имел доверия). Он слушал бесплатные лекции, записи на ютубе. Неожиданно у него исчез цветной лишай со спины, который лечили лет 5 разными мазями. Муж прошел платный тренинг и не раз.
Мне нужно было, чтоб муж понимал все, что с нами происходит. И уже тогда можно было решать развод или мы вместе навсегда.

Не сразу все получалось. Но выбор был сделан сразу. Муж мне сказал: «я с тобой и мы вместе все сможем». Когда у меня возникали моменты истерики, он обнимал и говорил: «я рядом и хочу тебе помочь». Когда теряла смыслы, он меня тряс и говорил: «ты сделала выбор жить счастливо, так живи, сосредоточься на других».

Теперь наши вечера начинаются с фразы: «давай поговорим». Мы можем говорить до утра обо всем. Муж начал мне говорить о своих переживаниях, о своих чувствах, о своих проблемах. Он никогда этого не делал, он стал мне доверять. Все чаще слышу от него фразы: «ты сегодня красивая» «ты стала взрослой» «у тебя глаза стали «зрительные», «у тебя взрослый голос». Мне не видно этих изменений, а видно как эти изменения радуют других.

Впервые за 15 лет совместной жизни с мужем, чувствую себя женщиной. Той женщиной, которая пряталась в глубине моей души и наконец-то вышла наружу. С мужем почувствовала то чувство спокойствия и душевного равновесия, о котором и мечтать не могла. Он помог мне увидеть «ложный стыд» и поставить все на свои места. Теперь я понимаю, что он для меня делает и для меня это очень важно. Научилась принимать его ухаживания, подарки. Это новый уровень жизни. У меня нет цистита и молочницы уже три года!!!

Мы решаем проблемы. Понимаем, когда одному из нас плохо. Вместо упреков, фраза: «расскажи мне…»

Муж подает пример детям. Старший сын всегда берет у меня пакеты, чтоб мне не было тяжело. А младший сын ведет мужа к цветам, выбирает самый милый букет, становится на одно колено: «мамочка – это тебе!»

Моя семья – мой воздух. Они научили меня радоваться каждому дню. Они научили меня улыбаться. Они научили меня любить… «Наша мамочка самая нежная и добрая». Мне все чаще хочется обнять своих детей! Я самая счастливая мама на свете!

Тепло в сердце греет всех вокруг. Я так же работаю в школе. Иногда мне кажется, что детей понимаю лучше, чем они себя сами. Они – будущее и им нужно помочь развиться.
Неприязнь к людям переходит в понимание. Не всех и сразу, но процесс запущен.

Мы с мужем тренинг проходим по очереди. Помогаем друг другу разобраться с прошлым. И наши результаты только начинаются.

Огромное спасибо Юрию Бурлану за тренинг, который меняет жизнь и команде СВП, которая всегда поддержит!

[Анжелика Миц]

Что ж ты за мать такая?
Всю первую беременность ходила, держась за живот. Там растет мой малыш. Нет ничего приятнее, чем чувствовать шевеление ребеночка под сердцем. Последний месяц так сложно было ходить, он так подрос. И встреча все ближе и ближе.

Он замотан в пуповину, он синий, он не кричит… НЕТ! НЕТ! НЕТ! … Я НЕ ХОЧУ ЖИТЬ!!!!!!! Спустя целую вечность он начал плакать. Все хорошо. Он со мной. Мой маленький, хороший. Глазки, как синее море. Обняла малютку, и мы спали всю ночь… Самые счастливые мать и сын.

Утро было громким. Все бегают, суетятся. Мед. сестра спросила у меня когда родила. «Что ж ты за мать такая? Еще не кормила. Дите всю ночь голодное. Не переодела! Грязное лежит».

Мне так больно стало от этих слов. Мы ведь спокойно спали. Неужели главное поесть? Ребенок же не плачет. Весь день я не знала, что делать с малышом. Он плачет и не успокаивается.

«Ты что не знаешь, чего твой ребенок плачет? Животик, наверное, болит!»

Все мамы носят своих деток и видимо знают, чего они плачут. А я нет. «Ну что ж за мать такая?»

Уже двое детей (13 и 5 лет), а у меня чувство, что не мама я их. Всегда с другими пыталась сравнивать себя. Винила, если что делала не так. Винила за ошибки в воспитании, за мало уделённое им время. Пыталась понять «как надо?» и ничего не получалось. Я не могу быть мамой, мне не дано, меня не научили.

С тренингом СВП начала понимать себя, окружающих, своих детей. Мне всегда было важно мнение других, и я не понимала, что оно не всегда правильное. Очень болезненно воспринимала замечания в свой адрес. Не всегда ж хотят обидеть, а наоборот пытаются помочь. А дети! Их нельзя обобщать в категорию «каждый ребенок»

Я стала чувствовать себя мамой. Я их - мама! МАМА! Я могу быть мамой! Спустя 13 лет! Как будто дети у меня только появились. Совсем не замечала, какие они у меня. Теперь не пытаюсь их сравнивать с другими, а вижу именно их врожденные свойства. Нахожу нужные слова при общении с ними.

До тренинга. У старшего сына были тики, он закрывал руками уши, когда я на него орала. «Мама, не кричи, пожалуйста». Постоянно торопила его с туалета. Подгоняла, когда куда-то собирались или что-то нужно сделать. Я стучала кулаком по столу, чтоб он выполнял домашнее задание, так как ему говорю. Мне не важно было его мнение и доводы. «Делай, как я сказала». Обесценивала все его интересы. Критиковала, когда не мог сам сделать выбор. Говорила «нет» постоянно, иногда было «ладно».

После тренинга. Тики прошли после первого прохождения тренинга, и их уже нет 3 года. Перестала контролировать его туалет и запретила всем, кого это так тревожит. Если куда-нибудь собираемся, за раннее обсуждаем с ним время выхода. В уроках спрашиваю: «чем могу помочь?», вместо «делай так». Прошу его о помощи, если мне она нужна, а не заставляю делать. В ответ он всегда очень серьезно подходит к моим просьбам. После многочисленных отказов, он снова может о чем-то попросить. Мы обсуждаем и всей семьей решаем, можем ли мы ему помочь в его просьбе. А самое главное, он снова улыбается, хоть еще и прячет свою улыбку под капюшон. Это самое приятное для меня.

Младший сын с рождения постоянно плакал и был на руках, спал со мной. После прохождения тренинга, стал спокойнее. Спит в своей кровати. У него появилось чувство, что мама с ним и больше не пытается от него убежать. Когда он плачет, обнимаю и спрашиваю, почему плачет. Он внятно объясняет и у меня получается его быстро успокоить. С 3 лет ему приходится сидеть полдня тихо (играет, рисует, лепит, клеит), потому что я работаю дистанционно в школе. Когда перемены приходит ко мне. Когда ему скучно, он сидит рядом. Иногда приносит свои тетради и старательно пишет цифры, как дети в школе. Сейчас ему 5, ходит на подготовку к школе и наравне с 7-ми летними детьми усваивает программу. Учим читать на русском и украинском одновременно.

С нетерпением жду ТЗ «Дети». Время не ждет, а дети растут. С каждым тренингом новые смыслы и осознания. Все изменения происходят как сами по себе. Не приходится себя заставлять делать что-либо. С пониманием меняется поведение и взаимодействие с детьми.

Сколько упущено! Столько теперь мне нужно им дать! Дать свое внимание, понимание. У них теперь есть МАМА! Нормальная мама!

Юрий Бурлан, Вас слушает мой старший сын Артур. После лекций спит спокойнее, раньше мог до утра просидеть на кровати и не спать. Он любит обсуждать некоторые волнующие его вопросы через СВП. Благодаря Вам у него формируется системное мышление. И он понимает, что родителям бывает плохо. Иногда подсказывает что нужно сделать. Спасибо Вам и Команде за бесценный тренинг!

[Ирина80]

Что изменилось в процессе повторного прохождения тренинга?
Казалось, что самые яркие результаты проявились после первого тренинга, семь лет назад. Семья, финансы, родители, окружающие люди, работа - все изменилось. Наступил Ковид, ушли из жизни близкие, редкий медицинский диагноз в семье, СВО, дети стали подростками - то, новое, что появилось в жизни. Мое свободное время сжалось в точку. Годовой абонемент стал глотком свежего воздуха.
Неожиданно начала острее ощущать запахи и вкусы. Я и раньше их хорошо чувствовала. И вдруг...
- Чувствуете запах свежего хлеба? Запах осенних листьев? Первого снега?
А в ответ тишина, или многозначительное: "Ну, да..."
Жизнь бегом продолжается. Да, стало лучше, в чем?
Случайно попалась статья " Как нос влияет на здоровье мозга". Результаты исследований показали, что "способность распознавать запахи - окно в ту часть мозга, которая ответственна за удовольствие, эмоции память..."
Запахи, вкусы - это внешние изменения.
Память, мыслеобразование, скорость мышления стали острее. Ко мне стали возвращаться острые чувства радости и печали, любви и раздражения. Их можно различить (есть, что осознавать).
Моя черно-белая кинолента сменилась на цветную. И это победа!
Спасибо Юрию Бурлану и команде!

[Марина Торопова]

Головные боли. Первый результат, который я получила после прохождения Первого уровня первый раз в 2011 году, когда ушли головные боли. Как это было до этого? Они мучали меня со школы, класса с 6-7 у меня в сумочке была всегда таблетка обезболивающего средства... иногда голова могла болеть больше суток, это было мучение. В институте они усилились, таблетки не помогали, спасал только сон и то не всегда. Минимум раз в месяц точно были. Пишу сейчас из 2023 года - системно голова перестала болеть без видимых причин, были несколько раз такие случаи, которые я запомнила, связанные с горной болезнью, с алкоголем, но это за 12 лет!!!

Солнечная крапивница. Я прекрасно помню как это началось. В тот год случилась очень сильная влюбленность, в 8 классе, а в конце года был болезненный разрыв. И, как сейчас помню, я спускаюсь по лестнице своего подъезда, внутри все сжимается от боли, такое ощущение, что чувства больше моего тела и готовы выйти за его пределы, но проявить я их не могу, плакать стыдно.. и на груди выскакивают эти красные зудящие волдыри... Это была весна, в то лето я поехала на море и при первом же солнце, я покрылась солнечной крапивницей. Я была один сплошной зуд: лицо, кисти, предплечья рук, тыльная поверхность стоп. бедра чесалось , отекало и было красным.... Антигистаминные не помогали и вообще ничего не помогало, просто проходило и не появлялось, когда я была на родном Урале. С тех пор каждый раз, когда я выезжала на море всегда была сыпь, не всегда она проявлялась так сильно, иногда это были и пару элементов, в разные года было по-разному. После первого прохождения тренинга в 2011 году стало лучше, я уже могла без страха загорать, пару волдырей не доставляли неудобств. Когда я вернулась спустя 7 лет, в 2018 году и проходила повтор тренинга вот с тех пор, за 5 лет не было ни разу ничего! Ни одного элемента!

Угревая болезнь. Страдала ей, кажется, с 13-14 лет, я не выходила из дома пока не покрою лицо плотным слоем "штукатурки", я постоянно давила, они лезли, нарывали, оставались шрамы, застойные пятна и цвет лица был так себе, вообщем, невозможно с таким лицом из дома выходить и я не выходила. После первого прохождения тренинга это не ушло, в тот момент поступив на ординатуру по дерматовенерологии сама себе назначила ЗГТ (заместительная гормональная терапия) и вообщем-то все было довольно неплохо на ней, пока у меня не начались побочные эффекты, в виде увеличения веса, снижения либидо и я решила их прекратить, все разцвело пуще прежнего. На данный момент я уже не помню как давно я хожу с чистой кожей, да, поры расширенные, бывает выскочит маленький незаметный прыщик, это небо и земля и я особо не вкладываю в косметику ничего) максимум с утра умываюсь, легкий крем и вообще не крашусь уже давным давно) Вместо моих 36 лет мне дают меньше 30. С уверенностью могу сказать, что так уже несколько лет, может 3-4 года)

Прокрастинация. Как и говорил Юрий Ильич на лекциях, это сложный результат и бывает одного ПУ недостаточно, чтобы полностью ушла прокрастинация, она же нас не мучает, это принцип удовольствия, удовольствие от откладывания! Но таки и у меня теперь есть этот результат, это результат совсем недавний. Он пришел в купе с планированием времени и в целом всех ресурсов. Я больше не коплю дела, а потом пытаюсь их сделать все в один последний момент или вообще даже не пытаюсь. Спокойно делаю и даже, что мне, наверное, не удавалоь никогда получается доводить до совершенства. За год получила новую профессию, закончив все курса, входящие в профессию на 100%. Полагаю, что тут правит балом его величество Звук еще, его бетонная плита депрессии не видела ни в чем смысла, не давала ходить на уроки даже, пропускать экзамены, зачем заканчивать какое-либо дело, а смысл........Возвращаясь к теме получения профессии: дальше самое сложное, стажировка и первое трудоустройство. Посмотрим как смогу проявить свои софт-скиллы, об этом напишу в следующих результатах)))

Эмоциональное состояние. Вот тут помню прекрасно.. я никогда не ждала этого результата, просто жила с какой-то внутренней сжатой пружиной внутри с минутно-секундным выходом в экзальтации, да и то, чаще всего, под алкоголем. Вечно все внутри напряжено, тоска, заполнение этого состояния другими людьми, эмоциональной зависимостью полагаю, что раньше я называла любовью, я думаю что мне этому еще только предстоит научиться, любить человека по-зрительному. С 18 лет я ни разу не была одна, не смогла нормально закончить ни одни отношения, переходила из одних в другие. С тренинга помню, Юрий Ильич называл это "рефлекторное кольцо отношений". Выходит, жила с этим страхом внутри, страхом разрыва до 32 лет. В начале 2020 года, после повтора ПУ (это кажется был 3ий) в один прекрасный момент как по щелчку пальцев, как по тумблеру мне "включили" спокойное ровное счастливое эмоциональное состояние. Я не делала вообще ничего больше, только слушала тренинг. Не знала, что можно так жить, это прекрасно...) Не нужны никакие дополнительные события, чтобы быть счастливым человеком, ты просыпаешься с чувством благодарности, радуешься каждому проявлению жизни... Бывает, что еще качает иногда, отбрасывает в состояние липкого страха, но это происходит только осенью в октябре-ноябрь, и в этом году я переношу эти состояния лучше, по амплитуде дискомфорта на 1-3 балла, могу выполнять все текущие дела. Такие состояния меня выводят из комфорта, в комфорте мне хорошо, спокойно, прекрасно даже и не трогайте меня) а в такие моменты у меня больше энергии и это дает мне пинок не лениться и выписывать свои результаты, которые успели накопиться.

По поводу денег. Хочется, чтобы это было моим следующим результатом: звуковая реализация и заработок. На данный момент дела обстоят так: с мужем перестали брать кредиты, переплачивать за вещи, за услуги, расплатились с ипотекой и не планируем брать новую) Перестроилось мышление в пользу того, как вкладывать деньги, а не тратить. Пока вкладываем в образование детей: музыкальная школа, иностранный язык. Как было раньше: не успевал закончиться один кредит, брали новый, покупали новые дорогие вещи, хотя заработок был намного меньше, чем сейчас. В данный момент спокойно покупаем б/у вещи, сдаем на переработку ненужное. Осознанное потребление это, кажется, называется!))

Бесконечно спасибо Юрию Ильичу и команде за результаты!

[Галина АлтКр]

Добрый день. Хочу поделиться своими результатами после прохождения тренинга по системно-векторной психологии.

Людмила, спасибо за ваше подробное сообщение о своих результатах. Как много перекликается. Вы подарили мне надежду и на мои исправления свойств психики. Благодарю вас от всей души!

[flowers2456]

Самый главный мой результат после тренинга я стала хотеть хоть чего-то хотеть. У меня появились желания и я позволила им быть. Была апатия и никаких желаний. Точнее желания были, но очень глубоко и не очень верилось в то что в моей жизни могут быть какие-то изменения в лучшую сторону. Была апатия, депрессия, не хотелось жить такую жизнь. Все было уныло, безрадостно. Не ладились отношения с мужем, не могла найти общий язык с детьми. Дети враждовали между собой - это было невыносимо. Внешне жила как обычный человек (только какой-то неправильный, "бракованный") - ходила на работу, воспитывала детей. А внутри был вопрос: почему люди вокруг меня радуются а я
не могу радоваться как все?
Сейчас моей жизни есть улучшения. Прошла обида на родителей длинною в много лет. Стали теплее отношения с мужем, с детьми.
Неожиданно для себя заметила что дети перестали устраивать разборки между собой, стали добрее друг к другу.
Я перестала сторониться людей, отгораживаться от них. Сейчас мне без них плохо!
Понимаю что предстоит ещё много работы над собой но нет препятствий для искренних желаний и их исполнения!

[Роза Зеленова]

Мои новые результаты от тренинга.

Этим летом я решилась осуществить давнюю мечту стать ведущей взрослых праздников, и сразу пошла учиться в дорогую и продуктивную школу ведущих. Вот уже третий месяц работа ведущей - это мой основной доход и самостоятельность в финансах и распределении времени, свобода и возможность сосредотачиваться на людях, делать праздник именно для них, стать заметной, видимой и слышимой, быть лидером. Есть ощущение, что я уже давно веду, потому что это захватило мою жизнь и и эта включенность дает уверенность в ведении, и в общении с заказчиками и в социальной проявленности.
В начале этого лета врачи рекомендовали мне сразу две операции - косметологическую - лазером удалить милиуму над глазом, которая возникла внезапно, и я сразу пошла к дерматологу. Та сказала - только операция.
И вторая - коррекция разрыва белой линии. Эта штука беспокоила меня с момента родов в 2020 году, я обращалась к хирургу 2 раза, и оба раза мне говорили - нужна операция. Трудно было наклоняться, делать резкие движения, купила специальный бандаж, чтобы это не превратилось в разрыв мышц и грыжу.
Примерно с конца лета я и сама перестала замечать, что мысли об операциях меня не беспокоят, бандаж лежит на полке, и только недавно констатировала, глядя в зеркало - над глазом все чисто, никаких выступов нет, бандажем не пользуюсь за ненадобностью.. Периодически появляются прыщики, но быстро уходят, и, вмешательств не требуют.
С белой линией - не знаю, возможно, слабость мышц и осталась, качать пресс мне нельзя, я этого и не делаю. Но кручу обруч, и всё нормально, никаких болей нет. И в целом, это совсем не беспокоит - не болит, легко делаю любые движения.
Значит, и операция, во всяком случае, пока, не нужна.
Стала читать книги и покупать их, чего очень давно не делала, было не включиться, хотя литература - моя профессиональная область, и читать мне необходимо.
Понимаю, что без тренинга я и не решилась бы на позитивные самостоятельные перемены. В процессе жизни, многих вещей не замечаешь, но если сравнивать реальность до и после, то разница очевидна.
Спасибо вам, Юрий Ильич, спасибо нашей потрясающей группе 92, и отдельное спасибо Татьяне Сазоновой за очень точные смыслы. Спасибо всем, кто пишет статьи и добавляет идеальные картинки, спасибо замечательным питерским товарищам, спасибо тем трём людям, они поймут, которые помогли мне попасть на тренинг. Движемся дальше. Движемся вперёд.
И, конечно, спасибо команде, благодаря которой тренинг возможен технически.
А белая линия, я посмотрела, вообще перестала наблюдаться, и кожа подтянулась. Чудеса!

[Лелик]

Пришла на тренинг с большой проблемой «ЗАИКАНИЕ у СЫНА!!!!!»
Ушла с множеством результатов и не только своих, но и своих близких.
Мой ребенок начал говорить первые слова, когда ему было 2 года 8 месяцев. И чем больше слов он употреблял, тем больше вырисовывалось наша проблема. Мы с мужем предполагали, что его мысли опережают его речь, поэтому он так запинается. К 4 годам стало понятно, что это заикание. Сразу побежали к специалистам (доктором, логопедам), даже сводила его в психоневрологический диспансер. Ребенку прописали кучу нейролептиков, успокоительных капелек и физиопроцедур. Параллельно ходили к психологу и логопеду. Начиная с 5 лет, каждый год, на целый месяц я отрывала его от привычного окружения, отдавая в больницу. Но результат был не утешительный. По приезду домой, в течение месяца, сыночек разговаривал нормально, а потом все по накатанной (запинки) возвращались, да еще с большим откатом назад. О Юрие Бурлане слышала, когда ребенок был маленький, слушала бесплатные лекции, читала статьи, но не решалась проходить, думая, что таблетка – это лучшее решение проблемы. А речь благополучно ухудшалась. В 6 лет сын пошел в школу, стресса добавилось, и заикание стало не выносимым. В школе сверстники начали называть его «заикой». Ребенок стал неразговорчив, при любом разговоре отмахивался рукой и тихонько плакал. Общение приносило невыносимую боль. 2 года назад, после того как таблетки и не только были испробован, когда начало переполнять чувство безысходности, страха и отчаяния, я наконец-то вспомнила о тренинге Юрия Бурлана. Это была последняя моя надежда. В процессе прохождения, я ТОЧНО поняла, что первым, куда я должна была бежать – это ТРЕНИНГ. Знать вектор - значит понимать его свойство, значит принять человека таким, какой он есть. Изменения начались уже во время тренинга. Мы сами даже не заметили как сыночек перестал заикаться. Речь стала чистой, полной. Я хорошо помню тот день, когда ребенок сам подошел и сказал, что он больше НЕ ЗАИКАЕТСЯ. САМ ЗАМЕТИЛ СВОИ ИЗМЕНЕНИЯ ( вы даже не представляете, какое счастье переполняло в тот момент). А после тренинга результатов становилось все больше и больше.
У меня тоже были свои проблемы, мучили ежедневные головные боли и бесконечное чувство тревоги по делу и без дела (мне казалось, что я потихоньку схожу с ума). Незаметно для себя, в один из обычных дней я заметила, что все прошло. Пропала бессонница, которая длилась годами.
С самого детства я боялась воды, так как несколько раз тонула, во время тренинга научилась плавать, теперь спокойно держусь на воде.
Незаметно для себя, у меня пропали кожные заболевания, которые длились столько, сколько я себя помню.
Дети стали спокойно ходить к стоматологам, хотя до прохождения тренинга это все было через истерику и обещания что-нибудь купить. Теперь к врачу мы заходим спокойно, без проблем открываем рот и лечим все, что нам нужно.
Поменялись отношения с мамой. Я​ перестала думать о том, что я виновата во всех проблемах, которые с ней случаются. Поняла, почему мама манипулировала мной. Наконец-то посмотрела на нее взрослыми глазами, а не глазами маленького ребенка. Раньше я ей звонила 10 раз в день, теперь мы разговариваем один раз, но с большой любовью и пониманием.
Даже мой муж, прослушав несколько часов бесплатных лекций, лишился шпоры на ноге, которая мучила его не один месяц.
Все изменения проходят незаметно, и начинает казаться, что ты всегда так жил и с тобой этого не случалось (заикания, головных болей, панических атак, постоянного чувства тревоги).
Дорогие и милые друзья, не бегайте по врачам, не ищите никаких психологов, не тратьте свое время и деньги зря, сразу приходите на Тренинг по системно-векторной психологии и вы избавитесь от волнующих вас проблем одним махом, так как это сделала я.
Огромное спасибо Юрию Бурлану и всей его команде!!!

[KosaNestra]

Прошёл год после начала тренинга.
Только соберусь результаты написать - а они всё валятся и валятся )))

При прослушивании бесплатных лекций ЮИ, был интерес к необычной информации, тут уже поняла, почему у нас с мужем непонимание и противоречия )))
Думала о тренинге, но не активно, потом пришло письмо со звуковыми вопросами от СВП – я на все ответила «Да» и полчаса рыдала… За ним родным, за Звуком и пришла. Деньги на тренинг копила полгода

До тренинга находилась в состоянии полного ухода в себя, бессмысленности жизни, неприятия ландшафта, визуализации полёта с балкона, мыслях о том, как это некрасиво, чувстве стыда, воспитанного мужем (18 лет замужем, двое детей) что не мать, не хозяйка, неадекватная – были причины (канабис), полной иллюзорности всей этой бытовухи и жизни социума, разрывающих психику противоречий, касающихся собственного поведения, отсутствия каких-то желаний, нереализованности…

Это всё при том, что нормальная семья, выросла в любви, никто не обижал, с людьми общаюсь легко, с разносторонними талантами, прекрасные дети, муж – патриот, я рисую, отягощена музыкальным образованием, йога, эзотерика, духовные учения, единоборства…ну, вы понимаете… )))
С мужем принюхивание сложилось на 100%, ножки подкашивались… В итоге – это все, что нас объединяло, следствие – дети… меня подкупила молчаливость, всё в себе, я понимаю теперь уже, что искала Звук, а там была Мышца… и 19 лет разговоров, что я должна в конце-концов измениться, осознать реальность… и не лезть… если что (в воспитание звукового сына, например)

До тренинга болела спина, суставы, шея, шум в ушах; треснувшая, простите, кишка; сезонные простуды, на веке глаза халязион – уплотнение, как горошина из-за непроходимости каких-то жировых или слезных каналов, нервозность, страшная усталость, страхи, суеверность, мёртвое состояние вообще

Тренинг начала в 90 группе с третьего занятия. После первых двух почему-то прошёл страх стоматологов. Я почти уснула в кресле зубного, хотя до тренинга любой поход был страшный стресс.
Улучшилось состояние в связи с СРК
После уретрального занятия я осознала, что такое свобода…прямо физически почувствовала всем существом. Это незабываемо!
После зрительного исчезли все иррациональные страхи, домыслы, суеверия. Это за секунды произошло! Как будто душ Шарко прошёл изнутри и вымел всё. И снова ощущение свободы, и что можешь дышать… И что знаешь себя. Увеличилась жизненная энергия
Оральное занятие освободило меня от огромного количества детских установок касательно секса, дало понимание своих сексуальных желаний, убрало ложный стыд, энергии ещё больше стало
Форум дал мне осознание, что то, что я считала детскими травмами – это вообще – ерунда, и не может на мое поведение влиять, и как-то его этим оправдывать. Я почувствовала себя взрослым человеком.
Не знаю в какой момент пришла мощнейшая стрессоустойчивость.
Закончились эмоциональные раскачки, я вообще перестала орать. Я представляю события происходящие – как бы я реагировала на них до тренинга, это колоссальная разница! Внутри ровно всё. Я гибкий танк )))
С детьми отношения отличные. Хотя, я слишком лояльна бываю… А они инфантильны
С мужа я лично сняла все претензии, хотя и раньше их не проявляла. Сняла внутри. Полгода было все хорошо. Потом снова вдруг: «Ты должна измениться. Реальность вот она. А Ты не знаешь названия магазинов поблизости и сколько стоит батон»

Я знаю, сколько стоит батон, и теперь у меня всё хорошо после Звуковых лекций с восприятием реальности. Я знаю, что я тоже нормальная! Пришёл баланс, и мне не нужен теперь гашиш, чтобы вынести слияние этой двойственной реальности. Мне не хочется

Муж тренинг проходить не хочет. У него война с НАТО. Стал волонтёрить, кстати, когда я пошла на тренинг, до этого был диванным патриотом. Стал заниматься военно-спортивной подготовкой, военной медициной, плетут сети, делают дроны, кошки, возят на новые территории грузы, реализуется в этом. Нашёл свой смысл

Поначалу к тренингу относился так, посмеиваясь… но зауважал, видя мое отношение и после того, как я ему пару знакомых описала по внешним данным, какие они… “А этот”, - говорю ”c мамой живёт, скорей всего ”. Он – “Откуда знаешь?”
Через полгода после окончания тренинга, я осознала, что между нами с мужем понимание не придёт никогда. Я его способна понять, а он не виноват, что не может. Он вообще не мыслит теми категориями, что я и наш звуковой сын… И то, что я перестала испытывать стыд по поводу того, какая я, по его словам, превращает его жизнь в ад. Учитывая, что я из-за неких императивов в браке не изменяла ему даже в мыслях, ситуация сложилась сложная… полгода у нас нет интимных отношений, будущего в паре нет. Когда я это осознала, у меня заслезился и зачесался глаз ,и тот халязион за два дня с века исчез, вышел со слезой. До тренинга был два года, уколы не помогали. Было два образования, пропали оба.

Я пять месяцев не употребляю, у меня полно энергии, я смогла вывернуться изнутри – наружу и такое состояние стало агрегатным и естественным. Но поначалу, пришлось приложить силу воли, испытать нефизическую боль. Просто старалась это сделать, перетерпеть внутренний дискомфорт . Два дня, неделю… И потом жизнь заиграла яркими красками. Сначала Ты чувствуешь, как люди реагируют на твое включение, столько удивительного происходит, и вот она, та СВПшная улыбочка появляется. С близкими сложнее, из-за недостатка осознанности, мне кажется…

Потом был КМБ. Благодарю за него, и за то, каких людей он собирает, как наполняет до краев, каким бы Ты не был жадным. Как будто ты долго-долго шёл и наконец-то оказался дома. Люблю вас, ребята, мои дорогие представители 5 % человечества!

У меня почти не болит спина после тренинга и расправились плечи. Освободились. Как только появляется шум в ушах, я расправляю плечи – без этого, кстати, не получается включать людей.
Я вообще чувствую, чем больше в себя уходишь, тем более сутулым становишься.

Тренинг даёт кучу осознаний и открытий, и они только увеличиваются и углубляются. Люди интересны и нужны. Жизнь прекрасна, всё впереди… Жаль, что мне почти 50, жаль, что не встретила СВП раньше. Я нашла всё, что искала, и черпать можно бесконечно…

Спасибо, Юрий Ильич! Дорогая команда СВП, благодарю за поддержку и отзывчивость!



У меня полно планов, совершенно нет страха, и, надеюсь, я ещё добавлю свои результаты. Много того, что не описала… Каждый день в сознании взрывы происходят, мировосприятие складывается в стройную систему. Нет никаких противоречий ни с духовными учениями, ни с религиозными верованиями, и всё наблюдается, как и обещано Юрием Ильичом…

Да, я работу сменила, работаю с удовольствием. Круг взаимодействия с людьми широчайший.

Ну, а с личным… не загадываю, но вообще глупо не искать пару себе, когда всё наконец-то про себя знаешь, и понимаешь, как это может быть… и что эмоциональная связь возможна

ТРЕНИНГ СВП – это самое правильное, что со мной случилось в жизни! Благодарю каждый миг за это открытие!

Анастасия Нестратенко. Санкт-Петербург

[Лариса Белевитина]

На тренинг первого уровня меня привела депрессия, когда было только одно желание: избавиться от мучительного состояния постоянной изматывающей внутренней боли. У меня была официальная справка от врача с диагнозом - клиническая депрессия, к ней прилагался рецепт на антидепрессанты и нейролептики.

Прошла тренинг, и мое самочувствие улучшилось. Боль и депрессия ушли и появилось желание жить, любить и очень много энергии. Как будто тебя выпустили из тюрьмы и можно дышать полной грудью. Появилось столько интересных вещей, которых раньше не замечала.
Еще результаты первого тренинга в 81 группе, которые были очень значимы для меня:
- Прошли те времена, когда я то не могла заснуть и постоянно крутила в голове навязчивые мысли, то спала по 16 часов и не высыпалась;
- Отказалась от лекарств;
- Не развелась с мужем. До тренинга мы проговаривали такое развитие событий;
- Младшая дочь перестала грызть ногти и плакать с утра;
- Наладились отношения со всеми членами семьи;
- Круг людей, с которыми удается строить самые доброжелательные отношения, значительно увеличился.

Еще результат первого прохождения тренинга – это огромный интерес к людям, к психоанализу. Захотелось вернуться на тренинг и прояснить, раскрыть все взаимосвязи внутри меня, так как появилось много уже новых вопросов, на которые хотела найти ответы. Взяла абонемент, как только он появился.

До тренинга узнавать других людей вообще не хотелось. Было ощущение, что все про них знаю. Приходилось или терпеть и обижаться, или уходить в себя. И сейчас захотелось научится не терять сосредоточенности на других людях и испытывать при этом светлое чувство узнавания их психики.


Я пришла на тренинг в совершенно зрелом возрасте и оказалось, что получаю огромное удовольствие от учебы. Я открыла свой талант. Это происходит совсем иначе, чем в детстве, когда заставляли и обучение было обязательно-принудительным. Оказывается, это такая радость - учиться без принуждения и тому, что выбираешь сама. Вот я и продолжила учиться жить среди других людей. Ученики Фрейда обучались не менее 5 лет, а у нас есть возможность за короткое время овладеть передовым знанием о психике, поэтому решила попробовать.

Материал тренинга настолько многослойный, что осознав одно, получаю еще более глубокий смысл от услышанного. Чем больше слушаю, тем бездоннее кажется тренинг.

1) Есть люди, которые достигают всех своих результатов очень быстро, уже начиная со вступительных занятий. Может быть потому что у них немного вытесненных травм? На абонементе у меня получилось отследить, что за депрессией, с которой я справилась на тренинге первого уровня, скрывались еще якоря и травмы, которые сейчас удается вытаскивать на поверхность и осознавать.

В детстве было обесценивание моих детских переживаний, угрозы, физическое насилие - ремень, прыгалки, подзатыльники, не лестные сравнения с другими детьми и невозможность высказать свое мнение: " Ротик свой поганый закрой! Язычок укорочу" привело к тому, что не умею спокойно выразить свои мысли. Меня легко прервать: "Что за бред ты несешь. Не хочу тебя слушать. Достала..."

В подростковом возрасте, мама выкинула, в прямом смысле, как котенка за дверь. Это был вечер и я готовилась ко сну, поэтому была уже в ночной рубашке. Так босиком и в ночной рубашке пошла по улице к подружке. Я отследила, как детство повлияло на меня взрослую, как я испытывала страх, что меня могут выгнать из нашего общего дома. Муж считываел этот страх и иногда вербализовал - Не нравиться - иди. Дом и ребенок мои. Иногда, мне правда кажется, что это уже было, только я видела это у своих родителей. Они все время что то делили.

Получилось отследить свою черствость по отношению к маме и видимо по отношению к мужу.
Страх уходит. На его место очень постепенно приходит принятие и оправдание.
Абонемент дает возможность не сбиваться с этого пути.


2) Понятно, что в настоящее время, когда то здесь, то там вспыхивают войны,теракты, массовые убийства, стихийные бедствия и даже есть угроза ядерной войны, которая может повлечь ядерную зиму и любой нормальный человек может впасть в стресс.

Один из результатов сейчас – это моя стрессоустойчивость. Я испытываю уверенность в завтрашнем дне, потому что можно наблюдать повторяющиеся результаты в каждой группе, а это значит, что система стабильно работает и не стоит опасаться неизведанного. Даже такая малость - люди предсказуемы - дает точку опоры и уверенность в завтрашнем дне.

Кстати, чем большая стрессоустойчивость, тем больше информации можно вместить. Ведь когда испытываешь стресс, то подавленное сознание не воспринимает информацию или воспринимает совсем немного. Поэтому я поняла, что теперь каждый раз иначе слышу и понимаю тренинг глубже.


3) Один новый важный вопрос, который я захотела решить: мне захотелось не просто сохраненного брака, а любви, чувств! Очень захотелось по-настоящему искренних отношений, а не тех, которые тебе навязали или которые ты сама фальшиво имитируешь. Захотела в полной мере чувствовать защищенность и безопасность от мужа, а это базовое ощущение необходимое женщине. Важно чувствовать, что у тебя есть муж-защитник. Очень нужна точка опоры. А у меня она то была, то ее не было.

На годовом тренинге я нашла ответ, почему так происходит - моя детская травма была вытеснена очень глубоко. Мне удалось вспомнить, как в пять лет, мой папа у меня на глазах душил мою маму. Всплыл поток очень страшных детских переживаний, когда ты абсолютно бессильна перед агрессией мужчины.

Я выросла, вышла замуж, живу с мужем больше 30 лет, мы производим впечатление довольно благополучной пары, но внутри меня, где-то очень глубоко, жил страх. Мой муж никогда не применял физического насилия по отношению ко мне, но мой детский ужас живет мной и я не способна в полной мере довериться мужчине.

Получается, что мне не удавалось выйти из этого страха и ощутить любовь. Не удавалось выстроить по-настоящему доверительные отношения, слишком много противоречий во взглядах на окружающую нас действительность. Поэтому возвращаясь на тренинг каждый раз и наблюдаю, как удается Юрию Ильичу спокойно доносить свою точку зрения людям.

Это помогает в выстраивании иных отношений с мужем. Все чаще удается не раздражаться на иное мнение, а постараться понять - что он пытается донести. Какое внутреннее состояние заставило произнести ту или иную фразу.
Сейчас появляется ощущение, что мы только начинаем знакомиться друг с другом. Уходит фальшь, не нужно играть, притворятся, выдавать себя за кого то иного. Это невероятно увлекательный и захватывающий процесс.

4) Я заметила, что те, кто пишет и читает форум, гораздо быстрее получают результат. Иногда во время первого тренинга возникал соблазн отложить написание конспектов. На абонементе есть возможность максимально рационального распределения времени и усилий. Еще один несомненный плюс абонемента, что занятие можно переслушивать!

Поэтому, благодаря абонементу:
- Сначала писала подробные конспекты, так как есть возможность слушать в записи, останавливать запись и писать слово в слово.
- Стала выписывать что-то свое, что приходит в голову сразу после лекции.
- Стала читать конспекты других. И сейчас нахожусь на этой стадии, что для меня подобно выходу в открытый космос.

Вижу много изменений в отношениях с младшей дочерью. Она стала хорошо учиться, возможно потому, что видит пример мамы. Когда пишу конспекты, она иногда спрашивает меня: А тебе еще много? И может предложить свою помощь. Напишет совсем чуть-чуть, но это такая радость для меня. Всячески подчеркиваю, что у нас общие интересы и она мне очень помогла. Рассказываю ей о своем детстве, делюсь своими переживаниями и в ответ, она не боится открываться мне. Наши отношения стали очень теплыми.

Еще я купила абонемент и своей маме, которой 81 год. У нее есть алкогольная зависимость и диагноз - тревожно-депрессивное расстройство. Она рано засыпает и встает в 4 утра и начинает, с ее слов, "крутить в своей голове безрадостные мысли". Благодаря абонементу она могла подключаться к прямой трансляции или включать занятия в записи и тем самым переключаться от этих мыслей и совсем иначе начинать каждое утро.


5) На годовом абонементе очень интересно наблюдать, как происходит трансформация людей и каждой новой группы. Каждый раз это и в чем то подобно, а в чем то иначе. Я замечаю, что тренинг, как живой организм, постоянно меняется, хотя фундаментальные вещи остаются незыблемыми.

Поняла, что СВП это невероятно объемное знание, и вместить его в себя с первого раза для меня было невозможно.

[Майя Левчук]

Полностью прошел страх темноты. При чем еще ДО прохождения тренинга.

Мне знакомая скинула видео-ролик с Юрием Ильичем Бурланом, который длился что-то около четырех минут. Я тогда совсем не знала об СВП и не думала проходить тренинг - у меня были другие интересы и другое обучение. В этом видео-ролике Юрий Ильич говорил про черную руку леопарда Мне стало так смешно от узнавания себя - что взрослая девочка уже, а всё еще боится, что черная рука леопарда из-под кровати схватит за ногу... и зарисовка о том, как в темноте идешь в туалет, включаешь свет, а обратно бежишь в коридоре этого света, не выключая его специально - в спасительную норку под одеяло

... я просто прослушала этот видео-ролик и благополучно забыла о том, кто это и что.
Спустя где-то пол-года или год я вдруг осознала, что НЕ БОЮСЬ ТЕМНОТЫ. Совсем. Страх прошел. Повторюсь - это я вообще еще тренинг не проходила, и этот видео-ролик с Юрием Бурланом был единственным, который я посмотрела. На сегодняшний день прошло более ПЯТИ лет. Страха темноты нет. Результат устойчивый!!

Спустя год где-то я снова услышала об СВП и приползла на тренинг: с депрессией, тревожными расстройствами, без работы и реализации... И получила свои результаты - о них я уже писала здесь.

[Марина Герасимова]

Дописываю свои результаты. Точнее, наиважнейший результат. Тот, который касается самого феномена жизни и моего ощущения этого феномена.
Лет с 17-18 иногда случались периоды депрессии, когда все вокруг было бессмысленно. Конечно, я училась и хорошо училась, любимый предмет был английский язык и генетика, и теперь понятно почему - хотелось увидеть в иностранном языке смыслы, а в генетике - узнать тайны зарождения жизни и тайны ее развития. Во время обучения в университете так получилось, что основное общение было среди студентов и студенток физмата. Мы собирались в моей квартире, общались, веселились, справляли праздники. Но все это было как будто фоном в моей жизни, не было ничего, что действительно бы заинтересовало и увлекло за собой. По мере нашего взросления некоторые в нашей компании начали употреблять спиртное (которое и до этого лилось рекой) с таблетками, в том числе и я. Это было желание расширенного сознания, желание раскрыть что-то неведомое, настоящее, истинное, которое даст смысл и наполнит. К счастью, этот период длился недолго и вскоре все отошли от этого гиблого занятия. Но я помню это состояние - когда все кажется нереальным, удивительным, не таким, какое есть на самом деле. Но все это только плод больного воображения, не расширенного, а суженного сознания.
Потом, в 21 год, я вышла замуж. Спустя полтора года родился первый сын, через 2,5 года - дочь. Вся моя жизнь какое-то время была посвящена детям. А потом, после рождения третьего ребенка, появилась она - постоянная депрессия - опять вернулось ощущение полной бессмысленности всего, и оно медленно убивало. Просыпаешься и думаешь: скорей бы следующая ночь, чтобы уснуть и не чувствовать эту непрекращающуюся боль, когда не знаешь, что хочешь, не понимаешь, чем себя наполнить, и чувствуешь только одно, что наполнить тебя не может ничто и никто, и вообще - скорей бы умереть и не испытывать этой ужасной жизни. Утром зачеркивала в календаре только начавшийся день, чтоб иметь чувство и точку опоры в том, что этот день точно закончится. В машине были только одни мысли - вот бы разбиться сейчас. Конечно, пусть муж и дети останутся живы. Чтоб погибла только я. Когда видела, что кто-то погиб, думала - вот бы и мне так. При этом я была относительно нормальной мамой - развивала детей, много читала им (поскольку и сама читала очень много), водила на кружки. Для мужа тоже была (и до сих пор есть) любимой женой. Он всегда спрашивал: Мариночка, что с тобой? Чем тебе помочь? А я и сама не знала, чем мне можно помочь. Ничем нельзя было помочь. Помню, перед Новым годом мы ходили по магазину и муж предлагал: давай тебе это возьмем, давай то, а мне не хотелось ничего, понимала, что если что и купим, то радость будет на несколько минут, а потом испарится. Так дошли до книжного магазина, и единственное, что привлекло - это Библия, подумалось, что, может в ней найдется хоть что-то, что даст наполнение. В магазине вспомнилось, как в молодости зачитывалась Библией, хотя никогда не была религиозной. Просто эта книга влекла к себе. Казалось, что в ней есть что-то истинное (таки есть!).
Думается, если бы не СВП, дело дошло бы до подоконника. Хотя я всегда в этом отношении была трусихой.
Все изменилось после нескольких раз прохождения тренинга по СВП. Ребята, психоанализ СВП творит чудеса! СВП дало мне путевку в жизнь, в настоящую полную жизнь! СВП дало то, о чем я мечтала всем сердцем - это смысл, это понимание замысла всего сущего, замысла, для чего и зачем мы живем. То, чего недоставало в жизни, теперь получила сполна. Жизнь перевернулась с головы на ноги, она стала радостной, счастливой, полной чудесными настоящими событиями и прекрасными ожиданиями. Больше нет отравляющей черной тоски, а есть Свет, есть смысл, есть раскрытие себя и других. Теперь, благодаря СВП, просыпаюсь и засыпаю с бесконечной благодарностью, с улыбкой на губах. Благодарность, изливающаяся из сердца - вот то, что наполняет жизнь теперь. И я очень благодарна за все, что было в жизни, особенно за депрессию, ведь только благодаря ей могу на отличиях понять, ощутить, почувствовать ее противоположность - восхитительную радость жизни, оправдание жизни, утверждение жизни в любых ситуациях. СВП и Юрий Ильич спасают жизни - это абсолютно однозначно! Я люблю тебя, жизнь - хочется петь эти слова постоянно, они изливаются из сердца и наполняют собой все существование.
Также во время тренинга и после него появилась и не исчезает энергия. Она приходит из "ниоткуда" и дает чувство, что можешь свернуть горы, и даже и тогда энергия не покинет тебя.
Всем, кого мучает депрессия, бессмысленность бытия и непонимание, куда себя деть от душевной боли, обязательно надо пройти тренинг! То, что он дает, а он дает настоящую, истинную жизнь - бесценно и не может быть оценено ни в каких категориях. Спасибо, Юрий Ильич! Спасибо, Команда СВП! Благодарю Тебя, Творец!