Мои результаты после прохождения тренинга

[Жаслан]

Пишу результат второй раз . Мне кажется все не упомнишь, что с тобой происходит во время тренинга и после. Трансформации происходят, а ты даже можешь не замечать как улучшается твоя жизнь. После тренинга заметил что у меня появился запах, такой приятный и он как удивительно исходит из рта, такого у меня не было никогда. Еще я чувствую такую я бы назвал эмоциональную целостность себя, что придает уверенность и плюс к этому есть понимание окружающих людей с их векторами. И я научился давать отпор всяким негативным или токсичным отношениям людей ко мне, и те люди которые окружают меня чувствуют это и уже начинают уважать это, перестал обижаться на них , ведь я понимаю почему они такие. Своих знакомых вижу насквозь, могу описать их действия и поступки какие у них были намерения при этом. Много лет у меня была на волосах головы перхоть и волосы постоянно были сальными, а сейчас все нормально. До тренинга я в 36 лет был еще маленьким испуганным мальчиком который боится всего мира, а сейчас я чувствую себя по настоящему мужчиной в котором есть стержень и может постоять за себя и за своих близких. Деньги, деньги с ними стало проще обращаться, раньше я думал как их больше сэкономить и не тратить, даже потратив крупную сумму меня преследовало негодование и душевные страдания. В данный момент на счет денег я думаю первоочередно как их заработать больше и по этому поводу рассматриваю и ищу работу с высокой зарплатой . Если задумал купить что то что облегчит мне жить и мне или моей семье будет приятно от какого нибудь приобретения, то покупаю, долго не раздумываю и рассматриваю деньги как источник наслаждения, а не как средство к существованию.
Как жалко что не прошел тренинг раньше хотя бы лет в 20, у меня бы была совсем другая жизнь.

[Полина Журавлёва]

Стеснялась писать. Но решилась. В сексе испытываю удовольствие. И сама завожу партнера. Правильно это или нет не могу окончательно понять. С бывшим мужем это было как исполнение долга. То что надо сделать и все. С мужчиной с которым встречаюсь по-другому. Первое время даже чувствовала феромоны , ну или мне казалось это. Тактильные ощущения абсолютно другие. Оргазма конечно не получается. Но ощущение абсолютно другое! Обессиленно падаешь в постель. Даже целый день порой спать хотелось если было утром. Единственное, нет полной уверенности что отношения сложатся в полный хэппи-энд. Много проблем внутри меня и внутри него. Нет все же оргазм был, но слабый просто к моменту написания прошло много времени. Сама полностью участвую в интиме, не как раньше как сломанная кукла.

[happymum]

Всем привет!
Я пока не могу назвать это полным результатом, но, чувствую, дело пошло. Тронулся тот лёд, который сковывал меня всю жизнь. Это отношения с моей мамой, которые наложились на отношения с людьми и конечно, с мужчинами. С мужчинами пока всё ещё есть над чем работать. Но я уверена, что однажды выпишу свой результат сюда.
Хотя, если посмотреть со стороны - отношения с бывшим мужем становятся лучше день ото дня, он меня стал поддерживать, не только материально, но и морально. Даже если дело касается не детей, а меня лично. Это большой результат. Его я выпишу тогда в следующий раз, ведь людям должно быть интересно, что было до и после.
Итак, возвращаясь к теме "обида на мать". Недавно в чате меня задела фраза "Мир не состоит из бьющего родителя". Я отреагировала, почти подпрыгнула от осознания. Это ложная установка - что весь мир, словно грозная мать, против меня. Она внутри меня. Моя же собственная мама видится мной монстром и тем, кто желает мне вреда и хочет причинить боль. Через критиканство, через указание моих ошибок. Через осмеяние моего выбора и прочее. Воспоминания о событиях моего "неудачного" детства - всегда шли фоном, всплывали, если во внешнем мире это как-то резонировало с ними. Например, мой бывший молодой человек поразительно точь-в-точь повторял слова из детства, которые говорила мне мама. Несмотря на то, что он прошел СВП, когда я указывала ему, что такие слова и обороты меня ранят, стоял на своем, говоря, что я просто капризная девочка, которая не видит за этими словами добро и любовь матери. Я считаю, что так лучше не говорить ни детям, ни взрослым, так как они могут ранить человека, заставить его сомневаться в себе, ведь указание на ошибки человека и его неправильные действия ещё ни разу не имели положительного эффекта, наоборот, эгоизм человека бунтуется, встаёт на позицию защиты и начинает ... Далее в зависимости от векторов: обижаться, злиться, язвить, вспыхивать, гневаться и так далее. Выражать свое недовольство или раздражение от поведения или поступков других людей надо, прежде всего, задавая тот же вопрос себе: почему меня это раздражает? Может, я сам такой? Во-вторых, включить большую дозу любви, принятия человека, включения его в себя и через добрые слова, построенные на уважении к человеку, сказав, что человек ему очень важен, спросить его, не заметил ли он в себе, что делает такие то вещи, хотел ли бы он это изменить и если да, нужна ли ему помощь. Но моя мама не знала такого. Да и если бы знала, находясь в тех тяжёлых состояниях, просто не могла бы проявить любовь и ласку тем способом. Она проявляла любовь травматично для моей психики. Но она не виновата, она не знала и не могла по-другому. Намерения у нее были самыми лучшими. Она меня любила и любит! Таким необычным образом. Так, на сколько способна ее психика сейчас, на сколько в ней заложен принцип материнства. Немного искаженный, но он идёт от Творца! Желание отдавать - это единственный инстинкт, который есть у человека, чтобы хоть с кого-то мы могли брать пример. Как прекрасно, что у меня заложен природой этот инстинкт думать о детях больше, чем о себе - иначе своим снобизмом, эгоизмом я бы давно забыла о детях. И была бы абсолютно одна, без детей.
Тогда же в детстве, сидя в углу, мокрая от слез и соплей, завывая уже по привычке для трагичности ситуации и привлечения жалости к своей персоне мне казалось, что я маме не нужна, она меня не любит. Оправдать маму немедленно! Мама меня любит, всегда любила, даже, когда ей было плохо и нестерпимо больно от тех жизненных перипетий, что она испытала. Она жила ради нас с братом. Она хотела нас вырастить порядочными людьми, ее задачей была нас поднять. Она герой для меня. Она не спилась, она не ушла, не сдала нас в приют, она, разрываясь от собственной боли, горя и страданий, сделала все, что могла, чтобы я выросла счастливой, ни в чем не нуждалась, вышла благополучно в свет, вышла замуж, родила ребенка и жила в любви. То, о чем когда-то сама мечтала, но после смерти отца жертвенно посвятила свои молодые годы на нас с братом. Она ведь самый настоящий герой... Плачу от этих осознаний.
Я по-анальному вцепилась в эти травмирующие моменты из детства и тащу с собой. Для чего? Чтобы помнить! Что помнить? Как мне сделали больно когда-то! Никогда не забуду! А как же прощение? А благодарность? Месть, ненависть - это фрустрации, а любовь и оправдание - это духовность. Какой мой выбор? Сделай этот выбор сама! Обида на мать= обида на вид, на Творца. То есть, мщу людям за мать, но люди и я связаны, то есть, мщу самой же себе! За то, что не могу простить мать. 
Сама себе придумала мать-демона, узурпатора, насильника, манипулятора, диктатора, контролёра и прочее - сама же верю в эту "сказку" (Достоевский "Белые ночи" мне помог это раскрыть) и играю роль жертвы перед этой выдуманной женщиной - тираном. Ну не смешно ли?
Эта бабушка уже, немощная женщина, которая нуждается в тепле и заботе, которая положила на кон свое женское личное счастье в пользу счастья своих детей - и она монстр??? Она желает мне зла??? Та, которая постригла свои длинные волосы, чтобы купить нам еды??? Та, которая вставала в 5 утра на выходных, чтобы поехать на рынок, чтобы что-то продать и купить нам конфет???
Надуманное грозное и жестокое обвинение мамы в моих несчастиях! Надуманное и смешное чувство жертвы перед Змеем Горынычем, построенным в моем воображении! И все сказки из детства воспринимала, как злодей - мать, а несчастный герой - я! Смакование от жалости к себе вместо сострадания героям. Инфантилизм. Надуманное и выгодное мне чувство жалости к себе, оправдывающее мою лень, мои эгоистические кожные цели использования других ради своей выгоды. Вместо кожного сокращения вредного для себя и говорения "нет" там, где нужно - я обвиняла мать, что из-за нее не могу что-то сделать и чего-то достичь. Игры моего разума - оправдание себя, обвинение матери= других в моих неудачах. И поиск этих неудач, чтобы убедиться, что точно они виноваты! Чтобы подтвердить свою ложную иллюзию правды жизни : жизнь - страдание, жизнь безрадостна, жизнь - проклятье. Я бедная, несчастная, никто мне не поможет, никому я не нужна, никто меня не любит. Заигралась этой ролью. Тьфу! 
А если сама полюбить другого? А если самой помочь другому? Тому, кто немощен, стар, на иждивении? А если самой быть нужной другим людям? А если самой посострадать горю другого? Не подменять сострадание на жалость к мужчинам. В которое я попадаю не первый раз. Не жалеть мужчин в полном расцвете сил, ничего не делающих для добычи мамонта, не оправдывать безответственность за свои слова и обещания, не потворствовать и не позволять здоровому мужчине жить за мой счёт, а сострадать бедным старикам, больным людям, инвалидам, чья жизнь напрямую зависит от доброты людей со зрительным вектором и которые обеспечивают выживаемость вида благодаря своей внутренней любви к ним. Кто я сейчас и кем бы я хотела быть? 1) Неть! Лучше вы дайте мне, пожалейте меня или 2) Кому я могу подарить тепло своей души, кому могу хоть на немного облегчить страдания в этой жизни?

Не пора ли переписать сценарий заезженного сюжета о несправедливости мамы = мира ко мне?

Начинается новая жизнь. Когда я начинаю взрослеть. Как я помогаю людям? Как я забочусь о матери? Как я веду себя по отношению к своим детям? Как я выполняю работу на самом деле? С каким намерением? Внимательна ли я к своим друзьям? Всегда ли помню об их важных датах или всегда ли готова поддержать их в трудную минуту?
Отстань уже наконец от бедной матушки своей, положившая всю свою молодость перед твоими ногами, любящая тебя до слез. Если спросить ее, любила ли она меня в детстве, она же разорвется от стенаний, будет клясться, что только о нас, детях, и думала всегда, все трудности только ради нас и преодолевала, ни разу не давая себе расслабиться. По-моему, пора заканчивать пьесу, где я в роли жертвы в главной роли, а все мужчины (в которых продолжала видеть мать) - насильники, грубияны, желающие подчинить меня, желающие контролировать меня, мои действия, мои мысли, мои состояния, следящие за каждым моим шагом, словом: верно/неверно говорит, анализирующие мои шаги, указывающие мне, что делать, навязчиво дающие мне советы, душащие своими причитаниями по поводу моего внешнего вида, моих волос, моей фигуры, моих денежных трат, моих вкусов, интересов и предпочтений, не дающих мне выбора и не желающих понять, что я есть личность, другая, не такая, как они хотят, чтобы я была, а достойная того, чтобы иметь свое мнение, свои свойства психики, быть такой, какой я хочу и могу быть, делать так, как мне нравится, ведь я знаю свои нравственные ориентиры, а если пойду не туда - мягко попрошу о помощи сама. Весь этот надуманный надувной шар нелюбви ко мне, воплощённый в реальности через мужчин из-за иллюзии нелюбви мамы ко мне - да пусть он лопнет прямо сейчас! Пух!!!! И все! Тишина... Словно сон приснился. Иллюзорный сон под названием: "Как Наташа придумала, что мама ее не любит". А когда она проснется, подбежит сама к маме, обнимет ее и почувствует все тепло мира и любовь, на которую способна рожающая женщина, аналог Творца по отдающим свойствам! Теперь и я могу уподобиться маме по свойствам, отдав ей то, чего она хочет больше всего - благодарности за ее труд и все усилия, что она вложила. А ещё - чтобы я была счастлива! И как результат, к чему стремлюсь - я обязательно стану наисчастливейшим человеком, научившись отдавать любовь людям, без обвинения и осуждения, а принимать людьми такими, какие они есть. Ведь в этом мире нас может спасти только любовь!!!

[Дениска]

Как красиво чуственно! До слез! чпасибо! вы сделали мой день)

[Дениска]

Скоро три года, как из жизни ушла моя сестра, мы были очень близки, моя настоящая любовь.

Все случилось резко, неожиданно, как-то, немыслимо. Еще за 4 месяца до ее смерти, была просто обычная жизнь, невозможно было представить, что нас ждёт впереди. Надежда была до последнего момента, мы верили, говорили, говорили, верили, говорили, день и ночь были вместе, но случилось необратимое. Шок. Мне предстояло поехать и сказать это нашим родителям.. мы с сестрой оберегали их как-то от всей правды, хотя и сами ее не знали, но были так преувеличенно оптимистичны…сейчас я понимаю, что это была ошибка…

Задолго до:
Нужно сказать, что утрата было моим самым большим страхом жизни. Я не знала его причины, он вылезал непроизвольно, например, в неожиданных слезах. Помню хорошо одну такую ночь, все в порядке, а я сижу и обливаюсь слезами, как будто горько оплакиваю кого-то и не понимаю, кого? Кого я потеряла? По кому тоскует моя душа?

Даже просто при слове - потеря, разлука, разрыв, мне становилось больно… Или вдруг резко приходили мысли, зачем кого-то любить, если все, все берут и умирают? Зачем?
Зачем?

Я часто думала, о своих уже ушедших близких, ушедших тяжело и мучительно, в болезни, а ведь и они когда мечтали, любили, хотели…

Какова ценность жизни, когда по итогу такая цена? Почему тут так все невыносимо устроено? - на эти вопросы я старалась ответить всю свою жизнь, даже не понимая, почему они живут мной.

Я не могла пережить нормально даже обычные расставания с мужчинами, которых и не любила, о какой пережитой утрате близкого могла идти речь. Как маньяк я хотела выяснить, может ли любовь быть вечной… обязательно ли у нее есть конец? я была напуганная, раненная... Хотела набить татуировку- «связь беспрерывна» Я была против! Любовь не должна заканчиваться.

Мама, я когда-нибудь умру? А ты? А Маша? А папа?

Боль стягивала мою жизнь в два узла. В груди и животе. Я ощущала их физически.

Ослабление и оправдание боли случилось, когда я встретила своего будущего мужа. Такая сильная любовь, душевная близость, реализованная детская мечта именно о такой любви - все стало как будто объяснением, компенсацией всех тяжких вопросов, оправданием всей моей жизни. Теперь я понимаю, что чувство вытеснило страхи, но самое главное, так я осмыслилась, заполнилась, сделала наш союз главным смыслом жизни. Мечтала о единстве душ.
Муж и сестра- самых два любимых и близких человека..

Через 1,5 месяца после похорон сестры в момент пика моего горя, на седьмом году брака, муж решил, что нам надо расстаться. Все разворачивалось так резко, быстро, необратимо, какие-то события, почти невероятные, как это воообще возможно? Кто этот человек, которого я знаю с ранней юности, знала как то по-особенному, самый близкий, как он может? Сейчас, в такой момент? Не к другой даже женщине, просто от меня, бежит спасаясь, подальше от горя… что же со мной такое? Потому что я так несчастна и напугана? Мы шли вместе по лесу, выбежал медведь и он убежал? Я осталась одна. Медведь подходил все ближе.

Все самые сильные кошмары, мои страхи, болевые точки, утрамбованные в самые дальние уголки души, разворачивались конкретной физической реальностью. Это, действительно, происходило. Не в моих ночных кошмарах. Наяву. Все мучившие вопросы вернулись, с умноженной на бесконечность, силой.

Сказать что я была разочарована абсолютно, тотально всем - ничего не сказать.

Я не сдержала стресс, порвалось там, где было тонко, я заболела, была физически сильно обездвижена. Это был второй главный страх моей жизни- паралич. Встал вопрос о генетической предрасположенности, или системном заболевании, как у моей бабушки, как у моей сестры. Начались бесконечные врачи…

Душевно раздавленая, без денег, работы, как раз началась первая пандемия, я оказалась запертой одна в квартире… запертой в неслушающемся теле, было еще много обстоятельств, ранящих, выматывающих, все одновременно, разом, в самые больные точки психики… в общем, наверное, это называется полным крахом.

Но знаете, даже в момент когда за мужем, закрылась дверь нашей квартиры и я рухнула на пол только с одной мыслью-просто сейчас это как-то выдержать, я уже знала, что однажды напишу этот отзыв. Через все сомнения, где-то в глубине души, я была уверена, что смогу. У меня было свп. В тот момент я ненавидела и проклинала все, но при этом я понимала, что именно и почему со мной сейчас происходит, и, благодаря Юрию, не смотря на боль, знала где выход. Я знала, как себе можно помочь.

Каждая мысль, о бессмысленности такой паскудной жизни, о несправедливости, о полном отчаянии, не смотря на очень серьезный стресс, была мне понятна. Это не было невнятным хаосом переживаний, все происходило четко, именно так, как происходит у огромного количества других людей, с таким же психологическим устройством, как у меня. И я ощущала, как мы в этом всём едины. С одной стороны я горела в личном аду переживаний, с другой, я уже обладала системным мышлением и попутно, сначала даже как-то автоматически, наблюдала происходящее.

Возникающие страхи ( а их, конечно, открылся целый портал), пустота, бессмысленность, безисходность, тоска, все было хорошо осознаваемым. Шаг за шагом. Я держалась за полученный на тренинге, хотя и не ощущаемый сейчас смысл, как за нить Ариадны, и просто шла. Пыталась понять мужа, пыталась понять себя.. разбирала на атомы, причины и следствия случившегося..

Если раньше, испытывая сильные переживания, я всегда очень плотно закрывалась в себе, то после тренинга, я знала, что худшее, что можно сделать - спрятаться от людей. Я выполняла главные рекомендации Юрия и в один момент, это стало работать.

Так со мной случилось главное открытие жизни- другие люди. Я впервые стала, по-настоящему, осознавать, что мы все значим друг для друга. Я лежала в больнице, жадно ловила каждое слово людей, распознавала их вектора, истории, судьбы, открывала их для себя, и получала в ответ бесконечно много.

Помню, первую ночь в больнице, со мной в палате лежала бабушка, которая беспрерывно кричала и бредила, это казалось невыносимым. В какой-то момент, я стала прислушиваться к ее бреду. Маленькая, сухонькая, подвижная, и в своем бреду, она что-то закупала, кого-то контролировала, что-то меняла… даже за бредом, я услышала смысл, к утру я ее уже обожала.

В какой-то момент, ощутив бесценность помощи других людей, я ощутила сильную благодарность. В этой абсолютной, тотальной темноте рождалось что-то совершенно невероятное.

Самый пугающий меня диагноз сняли, системный невролог подобрала адекватное лечение ( Танечка, бесконечное спасибо!) я начала потихоньку ходить. Брала много работы, продолжала общаться, я не хотела, отказывалась быть жертвой случившегося, вытравливала мелькающую жалость к себе, как ржавчину, как плесень, если не остановить, разрастется без краев- и это тоже только результат свп. Уверена, без тренинга, я навсегда бы осталась «жертвой обстоятельств»

Признаться, сначала я думала, что эти трансформации, все то новое, что рождается в моей душе, которая, очевидно, менялась, благодаря и вопреки - плата за мои страдания, но сейчас я понимаю, что все, осознанное и пережитое, было дано мне в долг. Как горе может трансформироваться в ощущение - благодарности за пережитое ? Только если мы увидим за этим - продолжение, возможность трансформировать это во что-то благое, то что мы можем обратить в действие - для других.

Все что было пережито в детстве, привело меня именно сюда, и нигде, больше абсолютно нигде, я не могла найти ответов на эти свои мучительные вопросы. И только тут, могу найти на оставшиеся, пока не отвеченные.

Миллионы людей переживают тоже самое, кто-то, обладая определенными свойствами души, травмами в психике никогда не выходит из горя. Замершая жизнь, в вине, обиде, боли разлуки, разочаровании, претензии.. ни одного шанса, что это не ждало бы меня без свп. Я вижу много таких людей рядом, они продолжают жить, но жизни в них больше нет.

Жизнь невозможна без утрат, разлук, расставаний, они неотделимая ее часть, это больно всегда, это горе, но горе можно себе помочь пережить. До сих пор трудно поверить, что именно я, лежащая когда-то в клубке на кровати от того, что просто «подозреваю»(!) что любовь имеет конец- так теперь чувствую. И это полностью результат тренинга.

Боль можно облегчить, а пустоту заполнить совершенно иным чувством - вечной бережной памятью, щемящим пронзительным светлым чувством любви к человеку и пережитому с ним времени, и это чувство никуда никогда не уйдёт, потому что все таки есть и для нас вечные вещи на земле. Пока мы живы. И пока мы живы, имеем шанс на жизнь в ее полноте. Жизнь она везде, она в людях, в наших с ними связях, и после смерти, эта связь не менее живая, если ее сохранять…
И даже если в момент горя, в горевании жизнь не кажется желанной, то от обезболивания смыслами, рекомендациями тренинга, отказываться нельзя. А затем идет выздоровление.

Юрий Ильич, уверенна, что до сих пор не до конца осознаю, всю мощь данного мне вами, но даже те осознаваемые крохи, это самое большое и настоящее, что я когда- либо испытывала. Спасибо вам❤️

Дорогие ребята, команда, ваша поддержка - настоящий подарок, никогда в жизни, я не получала большего, чем от вас в эти черные времена. С самого детства я мечтала о какой-то мифической трансформации души, которой добьюсь САМА, лишь одной мыслью. Но ничего и никогда не меняло меня так сильно, как просто вы своим присутствием и участием в моей жизни.

Хочется верить, что я однажды тоже так для кого-то сумею.

Очень красиво и чуственно! Спасибо! До слез! вы сделали мой день)

[Piccola_io]

Хочу поделиться моим результатом. Тренинг я проходила в 63 группе. Больше шести лет назад. За это время у меня были колоссальные результаты. И вот сегодня я хочу рассказать еще об одном. На данный момент не смотря на то, что я прошла тренинг и имела, и имею очень хорошие результаты, я не смогла сохранить отношения с мужчиной. Еще до прохождения тренинга наша эмоциональная связь была на нуле и виной тому я. После же я не сумела построить ее. Потом родилась наша маленькая дочь и все мое внимание было приковано к ней. Поэтому после наши отношения лишь ухудшались. Я пыталась говорить с человеком, рассказывать о моих переживаниях, искать в нем поддержку. Но нашла лишь безразличие. Трем не менее он всегда контролировал меня и вел себя деспотично.
Сейчас мы расходимся окончательно и эта фаза оказалась очень болезненной. Он не принял этого и изо всех сил пытается сделать мою жизнь невыносимой. Даже во вред нашей дочери. Было и насилие, физическое, психологическое, и на глазах у ребенка. То есть ситуация не из легких.
Но не смотря на все это, мое внутреннее состояние остается очень ровным. У меня нет ощущения паники, страха, нет истерик или желания плакать. Нет злости, обиды, ощущения безысходности, хотя я одна с ребенком в чужой стране. Мне просто спокойно. Я знаю, что делать для того, чтобы моя дочь чувствовала себя в безопасности. Чтобы эта ситуация, как можно меньше отразилась на ней. И я точно знаю, что мы выберемся из этой ситуации и все будет хорошо.
Не смотря на все препятствия и неудачи, когда кажется, что просто все против тебя, все ломается, всего лишают, ничего не выходит, я просто смеюсь или улыбаюсь, и иду дальше. И это не самовнушение, эта улыбка, широкая, уверенная именно системно-векторная. Это та самая высокая стрессоустойчивость, которую получаешь на тренинге. Я живу в очень тяжелых условиях, но не смотря на это я остаюсь спокойной. Люди, которые знают меня и мою ситуацию называют меня «Дзен» и удивляются очень, как мне удаётся быть такой спокойной. А я знаю причину этому и бесконечно благодарна Юрию Ильичу за возможность жить счастливую жизнь. И стойко выносить любые невзгоды, зная, как все изменить.
Хочу сказать всем женщинам, девушкам, которые оказались в подобной ситуации: от вашей стрессоустойчивости зависит очень многое. Это тот самый стержень, на котором все держится. А знания, полученные на тренинге по Системно-Векторной психологии будут маяком в темное время, который направит вас в правильном направлении.

[Роман Федюрко]

Всем привет!
Сегодня 10 декабря 2023 и я наконец-то сел за компьютер для того. чтобы написать свой отзыв о тренинге по системно векторной психологии Юрия Бурлана. Мой отзыв будет написан в виде истории из трех глав.
Для того чтобы понять почему, я добавлю, что тренинг я проходил не единожды и сейчас я напишу по датам когда и какие занятия это были.
1. ПУ 66 группа - начало занятий конец декабря 2017 года
2. Тематическое занятие по теме: “Бизнес. Деньги. Успех” - ноябрь 2017 года
3. ПУ 72 группа - начало занятий конец декабря 2018 года
4. Тематическое занятие по теме: “Женская Сексуальность” - май 2019 года
5. ПУ 92 группа начало занятий конец декабря 2022 года
6. Годовой абонемент приобретенный 31 марта 2023 в рамках которого я прошел все занятия второго уровня 2023 года на текущую дату а это:
Звуковой вектор. Духовный поиск или депрессия.
Смешения векторов. - Женская сексуальность.
Пища. Бессознательный принцип наслаждения.
А также на сегодняшний день я планирую проходить полноценно занятия в ПУ 95 группы, а также все занятия ВУ запланированные на 2023 год.
Теперь я хочу обозначить главы о которых я постараюсь рассказать:
Глава 1. Период с конца 2017 года по май 2019 года.
Глава 2. Промежуток времени своей жизни без СВП, с июня 2019 года по июнь 2022 года.
Глава 3. Промежуток времени с июня 2022 года и по сегодняшний день.
В чем основная цель моего отзыва? Я хочу поделиться историй о том какой на самом деле результат я получил для себя и том как я осознал это только спустя время.

ГЛАВА 1 - РЕЗУЛЬТАТ
ПУ 66 группа начало конец декабря 2017 года
Мое знакомство с СВП произошло благодаря потрясающему человеку, Светлане Александровне Козловской. Причиной по которой я пошел на тренинг ПУ в группе 66 был большой интерес к познанию того, о чем рассказывал Юрий Ильич на вступительных бесплатных лекций. Кстати говоря, послушав уже даже бесплатные лекции я ощутил на себе какие-то изменения, но не предал этому особого значения.
Перейдем сразу к главному, к итогу прохождения тренинга в группе 66. Добавлю, что прошел я его на “троечку”. Иногда отвлекался, выходил курить, одну или две лекции проспал, мало конспектировал ничего не выписывал по памяти и совсем немного выписал на форуме. Еще добавлю, что мне было тогда 21 год. Я был на 4 (последнем) курсе бакалавриата и параллельно занимался дипломом. Чтобы описать какой получил результат я немного расскажу о том, что было в моей жизни.
1. У меня бывало такое, что я неосознанно начинал говорить неуместные вещи там где этого совсем не нужно делать или целеустремленно совершал действия которые приводили к неудаче. В целом я считал себя успешным человеком, но иногда такие события в жизни случались и я не понимал зачем я сделал то или иное действие или сказал ту или иную фразу, которая поставила меня в неловкое положение. Еще я обращал внимание на то, что с определенной периодичностью возникали события, которые приводили меня к неудаче.
После тренинга такие события стали происходить в моей жизнью крайне редко, можно сказать их практически не стало совсем. Я практически избавился от этого сценария.
2. Еще я всегда считал себя очень экстравертированным человеком, душой компании, со всеми в ладу. Но в какой-то момент я стал излишне назойливыми для своего окружения. Мною перенасыщались и уже не так охотно шли на контакт.
Причину этого я понял совсем недавно, но после тренинга общение с людьми, со всеми и с близкими и с незнакомыми стало легче. Мне стали интересны сами люди во всех своих проявлениях. Я перестал в какой-то момент считать их источником получения чего-то для себя от них. Стал более внимательно слушать то, что они говорят и общение оживлялось образу при этом эмоциональную связь.
И результатом этого всего явилось то, что будучи студентом сразу после лекции по мышечному вектору в группе 66 меня взяли на работу на должность инженера. Я был самым младшим сотрудником в отделе на тот момент.
3. Еще бывало такое, что я настолько закапался в рутине повседневной жизни, что в какой-то момент пропал вкус к жизни. Вкусная еда - не радует. Прогулка по красивым местам - не радует. Не вызывает радости ничего. Я переехал в общежитие в возрасте 17 лет. И очень сильно экономил на себе, таким образом довел до того, что именно это со мной и произошло.
После тренинга в группе 66 я ощутил то, о чем нас предупреждал Юрий Ильич вначале. Я ощутил эту самую радость внутри, в сердце в голове, да во всем теле. Это было чувство, а не симуляция. На коже вставали мурашки на глазах слезы. В сердце радость. Это случилось, и это было по настоящему. Мир из серого превратился в цветной.
4. Еще бывало такое, что меня раздражала моя же неряшливость. Что я не стирал свои вещи какое-то время, или ходил с дыркой на штанах, ничего с этим не делал, но при этом испытывал сильнейший дискомофорт.
После тренинга я совершил одно действие, которые многим моим близким людям показалось смешным. Я их понимаю, но несмотря на это советую поступить так каждому, у кого есть такая проблема. Это уже был сентябрь 2018 года. Я закончил 4 курс бакалавриата и поступил в магистратуру. Продолжил жить в общежитие. Меня стало крайне не устраивать то, как я выгляжу, но накопленных средств у меня тогда не было для рывка и поэтому я взял кредит на 120 тыс рублей. На эти деньги я полностью обновил свой гардероб одеждой и аксессуарами и сделал косметический ремонт в комнате общежитие, сделав ее очень уютной чистой и комфортной.
5. Про заработок. Про подход к своим тратам да и в целом об обращении к деньгам. У меня бывало такое, что я мог абсолютно легко сводить “дебет” с “кредитом”, но при этом постоянно до ужаса экономил на важных вещах. Продукты по акции, всегда все самое недорогое, самые недорогие. Но при этом если гулять так гулять, тратим все до последнего. Ну или как пример: экономил на продуктах, а смотришь за месяц сводки свои личные, то что экономил, в раз меньше чем, тратил на то, что не собирался и в итоге никакого результата от этого нет.
После тренинга я впервые начал зарабатывать столько, чтобы не зависеть от своих родителей и жить самостоятельно. Это было очень приятное и комфортное чувство. В продолжении истории про кредит на вещи. В тот же период когда у меня появилась эта задолженность я начал искать как ее закрыть быстро. Как итог я нашел где найти что-то в одном месте по дешевле, а в другом подороже и за следующий месяц уже закрыл эту самую задолженность.
6. Про слух. Бывало такое что я слушал песни на русском языке и при этом не слышал каких-то русских слов, заменяя их на “на-на” “ту-ту”, и так далее.
Так вот один из интереснейших результатах тренинга, я начал слышать слова в песнях в которых годами слышал только эти самые “ту-ту” и “на-на”. Слышать настоящие слова, которые произносит исполнитель
Тематическое занятие по теме: “Бизнес. Деньги. Успех” - ноябрь 2017 года
После ПУ 66 следующим, что было в моем пути в изучении СВП - это тренинг на тему: Тематическое занятие по теме: “Бизнес. Деньги. Успех”.
Это очень информативное и интересное занятие. И главным осознанием, которое я забрал с того тренинга было то, что выполняю свою работу в фирме можно больше и с наименьшим стрессом заработать средств, чем занимаясь собственным бизнесом.
ПУ 72 группа - начало занятий конец декабря 2018 года
Пройдя тренинг “Бизнес. Деньги. Успех”. Я понял, что я хочу еще раз пройти ПУ как раз в тот набирающейся группе 72. Я понимал, что в группе 66 я очень много отвлекался и решил повторить материал уже с более дисциплинированным подходом.
Группа 72 в целом стала ключевой в основном запросе на тот момент, а это - выравнивание отношений с уже на сегодняшний день моей бывшей девушкой. Теме бывших отношений можно уделять сколько угодно времени. Иногда мне кажется, что она бесконечная. Когда люди расходятся в сильном конфликте всегда у каждого есть своя правда. Есть свои обиды и сквозь призму этих обид, мне кажется практически нереально давать объективную оценку происходящей реальности и отношений друг с другом. Поэтому в этом отзыве я сразу хочу настроить читателя, что как бы не старался говорить системно, я буду писать все же от своего имени и могу в чем-то ошибаться. Но так как задача отзыва рассказать о результатах, а не “перемывать кости”, текст будет о событиях которые связаны с изменениями в лучшую сторону.
С моей бывшей девушкой мы были вместе примерно с середины 2014 года по начало 2019. Закончили мы как раз на звуковом занятии в 72 группе. Эти отношения были на расстоянии большую часть времени и лишь последний год или полгода на постоянном контакте. Часто были скандалы, ссоры и после этого разлука. Я не знаю какое еще название этому феномену придать, когда люди ругаются а потом на какое-то длительное время перестают поддерживать связь. Дни и иногда даже недели.
Вот в такие периоды я испытывал дичайшие панические атаки, как я для себя тогда понимал, являющиеся причиной разрыва эмоциональной связи. И как любой зависимый человек, который нуждается и в источнике своей зависимости я прыгал выше головы, как я это тогда ощущал, и мы мирились и продолжали коммуникацию дальше. И так это шло, с периодическим повторением вплоть до самого конца.
Интересно то, что когда пошел в группу 66, у меня в тот момент никаких проблем на личном фронте не было уже долго и я уже совсем и забыл что такое эти переживания в момент разлуки. Но со временем появилась новая проблема.
В марте 2018 года я впервые поднял руку на свою бывшую девушку. Произошло это в результате сильной ссоры. И справедливости ради скажу что такие события потом повторялись несколько раз, что и было дополнительным основанием для того, чтобы пройти заново тренинг, так как я лично считал, что это не нормально, но контролировать себя в тем моменты было невозможно. Крайний раз это повторилось в момент нашей последней ссоры, в результате который она уехала.
В тот момент передо мной стоял главный вопрос почему так происходит. Но вместе с тем одновременно твердое желание никогда больше не попадать в такие обстоятельства. Наступил очередной момент разлуки и панические атаки повторились. Но вместе с этими паническими атаками от разрыва эмоциональной связи и желанием получить свой источник зависимости в голове как будто из ниоткуда возник запрос именно на исключительно гармоничные отношения. То есть как раньше: “все равно как лишь бы с ней” уже не было. То есть ощущения все были те же, тот же страх, та же тоска, то же с ума сводящее желание быть с человеком к которому у тебя зависимость, но при этом как противопоставление впервые возникает огромное желание избавиться от ссор и скандалов, которые провоцируют события, в которых я попадал в те ужасные состояния.
Читающие люди, которые испытывали панические атаки или боль от разрыва с человеком к которому была такая зависимость, очень хорошо чувствуют сейчас то, о чем я пишу. Так вот понимания как гармонизировать то, что есть не было от слова совсем, и при этом, простите за тавтологию, присутствии понимания непонимания очень сильно влияла возникшая ценность существования отношений исключительно в гармоничном виде. То есть или отношения созидательные или они никакие, так как они в том виде, в котором они были, они отравляют жизнь. Эта ценность, которая возникла в момент разлуки стала ключевой основой для того, чтобы та самая боль от разлуки свелась к нулю, а с уходом этой боли ушла и та самая эмоциональная зависимость. И таким образом, в свой последний момент такой разлуки впервые за всю жизнь, не придя к перемирию, я ощутил свободу. На сегодняшний день я считаю это одним из сильнейших результатов, которые вообще может дать СВП.
В заключении, я хочу добавить важную вещь для тех кто НЕ проходил тренинг: Разлуки бывают у всех. Это очень болезненная штука, но на тренинге я осознал, что делить стороны на правых и виноватых не имеет смысла. Я встречаю людей в жизни подобным самому себе и если я получаю от них боль - значит я сами это создаю, (бессознательно). Именно избавиться от постоянного влечения к источнику боли как раз и помогает тренинг по Системно-Векторной психологии Юрия Бурлана.
Тематическое занятие по теме: “Женская Сексуальность” - май 2019 года
Несмотря на расставание у меня не было стереотипов на счет других девушек. Я не был озабочен поиском нового партнера. На тот момент уже прошло 3 месяца и я захотел попробовать как в школе общаться с разными девушками в легкой форме, ходить на встречи, но я ощущал какое-то неприятное чувство от пустоты общения. Когда вы ведете диалог с потенциальным партнером, а он пустой. Можно долго характеризовать такое общение, но в двух словах мне явно не хватало глубокой эмоциональной связи. И поэтому я решил такие встречи больше не повторять и занялся своей работой.
Заодно в этот период начался цикл лекций по женской сексуальности. В процессе прохождения этих лекций я встретил девушку, которая меня как очаровала до глубины души. Я очень быстро почувствовал тепло, наше общение шло бесконечно мое сердце вновь забилось от чувств.
Забегая вперед скажу, что эта девушка, теперь уже моя жена и мать моего маленького сына. Также забегая вперед скажу, что несмотря на возникающие трудности в жизни, событий по типу с поднятой рукой на женщину, тем более на свою, а также скандалы со своей женщиной, сопровождающиеся криками и руганью в моей жизни больше не было.
ГЛАВА 2 - АНТИРЕЗУЛЬТАТ
Это глава связана с периодом вне СВП. Для того чтобы дать ему оценку вкратце опишу его. Параллельно с тем, что у меня начались новые отношения в моей семье появились трудности.
Отец попал в тяжелейшую финансовую ситуацию и очень сильно пал духом. Вместе с этим свою уже будущую жену я забрал из другого города к себе в Москву и содержал нас двоих. Жену зовут Алёна, для конкретики. Ответственность взятую за Алёну и одновременно практически полная недееспособность отца привела к тому, что из чистого офиса в должности инженера технадзора я пошел непосредственно на строительную площадку, решив строить карьеру там. Причиной было то, что там уровень дохода пусть и немного, но был выше, но а уровень стресса был выше намного.
Какое-то время сверхстресс удавалось держать самостоятельно. В голове постоянно были мысли о том, что помимо содержания нашей с Алёной жизни мне придется еще помогать решать трудности, которые возникли у родителей. Совокупность всех стрессов стала увеличиваться. Речи о познании чего-то нового даже и не было. Было так много стресса, что мышление было исключительно о том, как решать возникающие трудности. Рос доход, рос и стресс и в какой-то момент этот стресс я начал запивать алкоголем.
Шло время, я 19,20,21 год. Родители спустя год решили свои проблемы, но стресс на работе только нарастал. Я работал на стройке и все также запивал стресс алкоголем и в последний момент это проблема стала настолько серьезной, что попросил помощи у близких мне людей.
Прошло уже 2,5 года с момента как я прослушал последнее занятие по тренингу. Моя мама очень компетентный специалист в своей области, но по неизвестным для меня причинам начала заниматься эзотерикой. Она предложила мне помощь в виде прохождения цикла эзотерических практик.
Так как в тот момент, каким либо критическим мышлением в области психологии я не обладал абсолютно и положившись на компетентность своей мамы как специалиста (вообще в другой области) я решил воспользоваться помощью. Впоследствии, когда я проходил эти практики я слышал от участников, которые ими занимаются о невероятных, можно было даже сказать заоблачных результатах, которые дают эти практики, и как перед прохождением ПУ 66 у меня возник интерес узнать “в чем секрет” и так сказать “обучиться волшебному делу”. Я назову этот вид эзотерики “шЫзотерика” для того, чтобы было понимание что я говорю о конкретном проекте.
Итак мой путь в шЫзотерике начался в феврале 2021 года, сначала я просто узнал о ней, потом был субъектом проведения шЫзотерических практик. Потом впоследствии я заплатил сумму превышающую в разы стоимость тренинга и закончил, так называемое обучение на предпоследнем занятии в мае 2022, плюясь, от осознания того, что в своем большинстве это верования в абсолютно незакономерные вещи, которые в разной степени вероятности то возникают, то нет.
Теперь о результатах:
1. Ухудшились отношения с близкими людьми, вплоть прекращения общения.
2. Появились неудачи на работе, упал доход, ухудшились серьезно отношения с коллегами.
3. Вернулись панические атаки, и по ощущениям они стали еще тяжелее.
4. Пропал аппетит, начал терять живую массу, стал чаще и дольше болеть.
5. Набрал порядка 5 кредитов на то, что на самом деле мне не нужно было абсолютно
И самое ужасное, мы чуть не развелись с женой. Я стал очень сильно недоволен всем, что меня окружает. Я критиковал каждое действие, как ее, так и остальных. Мне не нравилось абсолютно ничего и справедливости ради скажу так, вспоминая себя в тот период, я сегодняшний себя того, не переварил бы и 5 минут в разговоре. Это был невыносимый человек.
Как итог: Падение везде. Отвратительные ощущения внутри. Я понял, что я залез настолько в глубокую яму, и могу потерять все, что у меня есть в ближайшее время. Меня то трясло от страха, то от недовольства, то от обид, то еще от чего. Все во всем были виноваты. И в этот момент я понял, что я не знаю что делать, пропал смысл жизни что ли.
Так обратившись за помощью к родителям (отец тоже разделял на тот момент эти эзотерические взгляды), я загнал себя в ситуацию еще хуже чем была до этого. Конечно я обвинял и маму и папу в этом, но вместе с тем, я понимал, что нужно искать хоть какой-то ориентир куда двигаться дальше.
Родители обыкновенные люди. У них есть свои взгляды. свои намерения и свои способы их проявления. Они могут быть убеждены в пользе того, что делают и при этом, неумышленно причинять страдания. Именно эта мысль позволила мне не зациклиться на обиде за неправильные ориентиры, а заняться поиском других.
И как же хорошо, что в этот момент каждый день по утрам в метро я решил читать системные статьи в контакте группы по Системно-Векторной психологии, которые постепенно, как я сейчас ощущаю меня и вернули в нормальное русло.
ГЛАВА 3 - ЖИЗНЬ
Весной 2022 года мы с Алёной планировали малыша. Я уже к тому моменту месяц держал здоровый образ жизни и пробовали зачатие. При этом отношения с каждым днем шли на спад с космической скоростью. Скажем еще в марте 22 года они были хорошими а концу апреля они были на грани распада полного. Несмотря на эту ситуацию мы вплоть до начала мая делали попытки к зачатию малыша. В мае наши отношения превратились в тыкву я бы так сказал и все, шло к полному распаду, в июне мы уже практически не общались и каждый день ругались. Не приходили домой и не разговаривали.
К концу июня в один прекрасный день, я в своем очередной облике недовольного человека пришел и начал высказывать все свои недовольства сказав о том, что я не желаю больше быть вместе. В ответ на это я узнал, что Алёна беременна. Я не знаю, что конкретно произошло в тот момент, но это осознание оно как будто вернуло меня в чувство. И как раз этот день заставил заняться поиском новых ориентиров.
Информация о том, что у нас будет ребенок, что высшая сила все-таки подарила возможность родить малыша, как я уже говорил заставила срочно переключить внимание на “полезную для мозга информацию”. И ничего кроме как начать тексты по СВП в группе в контакте, я не смог тогда выбрать, да и не нужно было!
Еще хочу сказать, что полном непонимании происходящих мировых событий в тот момент, мне очень сильно не хватало политической информации от Юрия Ильича. На наших лекциях еще в 66 группе Юрий Ильич, давно говорил о грядущих событиях. Один тот факт, что он всем говорил, что вскоре грядет вирус, уже чего стоит. И так вот я очень нуждался в его словах. И так вот я начал просто каждое утром по дороге на работу в метро читать тексты по СВП, и вы представляете становилось намного легче на душе. Я стал тосковать по лекциям, вспомнил как после первых звуковых в марте 2018 со слезами на глазах от впечатлений под утро стоял на крыльце общежития.
Планомерно от одних только текстов написанных в статьях, у нас стали постепенно сглаживаться отношения. Я полностью осознал, что такое эзотерика и что мне нужно.
И так постепенно каждый день читая статьи я по старой доброй традиции в декабре 2022 года пошел уже в очередную группу ПУ 92 и спустя 3 месяца прохождения тренинга приобрел абонемент по которому занимаюсь до сих пор.
Теперь о результатах на сегодняшний день которые я получил:
1. Спустя 2 занятия после начала ПУ 92 я нашел новую работу. По итогам текущего времени мой доход увеличился практически в 3 раза. На сегодняшний день этот самый высокий доход на уровне той должности которую я занимаю в городе Москва.
2. Соответственно я закрыл все свои долги которые накопил в тот период
3. Я впервые в жизни пошёл в автосалон и купил себе машину которая мне понравилась
4. Ушли обострившиеся в тот период панические атаки
5. Не возникают депрессии
6. Есть четкие и понятные ориентиры для жизни что, зачем и почему.
7. Я вновь ощутил радость от жизни как в тот раз, когда впервые прошел тренинг
8. У меня каждый день новые осознания, которые вызывают внутри чувство эйфории
9. В период когда я пил я набрал лишний вес от беспорядочной еды а также от алкоголя. Сейчас я стал более избирательным к пище, вес стал постепенно приходить в норму.
10. Я бросил курить после 3 заняти в группе 92, я не мог это сделать 2 года и не курю по сей день
ИТОГ
На самом деле то, что я написал выше по-моему мнению это лишь следствие главного. Я Вам описал определенный путь своей жизни. На этом пути я получил результаты, но не понял этого.
Проходя тренинг я слушал текст, но не понимал откуда берутся результаты. И начинал эзотерить. А еще я часто паразитировал на этих результатах. А еще я их не ценил. Я не ценил совсем того, что получал. Получив я быстро адаптировал это в своей жизни, воспринимая это как должное. Остро я испытывал только нехватку чего либо.
“Только будучи благодарным за то, что у тебя есть, человек открывает возможность к получению того, чего у него нет”.
Быть благодарным оказалось намного сложнее чем я себе это представлял. Я вынашивал этот отзыв месяцами. Я получил первые результаты около 5 лет назад и только сейчас сумел сесть и написать о них.
Я вновь пошел на тренинг по Системно-Векторной психологии потому что это единственная на сегодняшний день в мире методика, которая позволяет четко понимать, что происходит вокруг нас, какие планы строить на жизнь, как реагировать на возникающие трудности и как получать радость от жизни.
Я хочу сказать что СВП - это и есть жизнь, и я это говорю искренне и от всей души. Я пошел на тренинг потому что я хотел слышать своими ушами то, что говорит Юрий Ильич. Я получаю удовольствие от занятия. Мне нравится конспектировать. И выписывать после лекции. Я получаю наслаждение от того как все больше сосредотачиваюсь на людях вокруг, а они взамен идут на контакт со мной. Мне интересен этот мир, а наш мир - это люди. Никто никого кроме нас.
Мой главный запрос на сегодняшний день - это научиться жить на отдачу другим людям. Я чувствую в этом острую нехватку. Все результаты которые возникают в процессе тренинга, это следствие движение в сторону этого запроса. И этот отзыв - это очередной шаг на этом бесконечном, но приятном пути.
Я хочу этим отзывом выразить огромную благодарность Юрию Ильичу и команде портала за их работу. Вы делаете величайшее чудо.
Я также безмерно благодарен, своей дорогой и любимой Светлане Александровне, за ее доброту, чуткость, которую она всегда проявляла на пути знакомство меня с СВП.
Я хочу, чтобы ты, дорогой читатель, столкнувшись с бедой в своей жизни, прочитал мой текст и нашел что-то для себя. И знал, что ты совсем не один, и любые тяжелые состояния, которые возникают у человека, проходят после прохождения тренинга по Системно-Векторной психологии Юрия Бурлана.

[Dmv]

Несколько дней назад закончился годовой абонемент по прохождению тренинга по СВП Юрия Бурлана.
Год пролетел незаметно, как одно мгновение. Бесконечная благодарность Юрию Ильичу и команде за такую возможность.
Это очень помогло глубже понять, осознать материал тренинга, пройти все тематические занятия, поучаствовать в 4-х группах и захватить начало пятой группы. После прохождения первого уровня, сразу приняла решение продолжать проходить тренинг по годовому абонементу, чтобы полностью сложилась картина по всем направлениям – воспитание детей, сексуальные отношения, смешение векторов в одном человеке, духовный поиск и познание себя, пища – бессознательны принцип наслаждения.
СВП - это именно то, что я так долго искала, именно здесь, были найдены ответы на мои вопросы. На первом уровне не было пропущено ни одно занятие, потому что невозможно было оторваться от того, что говорилось на тренинге. 9-10-11 часов пролетали незаметно.
СВП - это открытие, это уникальная инструкция для жизни каждого человека, чтобы жить счастливо среди людей.
Годовой абонемент – это лучший способ проходить тренинг после окончания первого уровня, когда получены базовые знания и раскрыты многие смыслы, появляется дополнительная возможность пересмотреть занятие в записи, несколько раз прослушать моменты, где есть необходимость вслушаться в смысл текста, что-то переосмыслить, осознать и получить инсайт.
В каждой группе тренинг складывается по разному, потому что в чате задают новые вопросы, и Юрий Ильич отвечает, и это расширяет объем информации, раскрывает больше наболевших вопросов. Из группы в группу материал подается по-разному, используются другие слова, складывается ощущение, что каждый раз ты слышишь, что говорилось раньше, только по-другому. Это создает крепкий фундамент нового восприятия, кирпичик за кирпичиком укладывается информация в голове, осознается, то, что проходило мимо ушей. Именно так, у меня было с осознанием обиды в анальном векторе, я не осознавала её чувственно в себе. Слушала, всё понимала, но осознание пришло значительно позже, когда слой за слоем снимались ложные установки, ложные убеждения, страхи, суеверия, детские травмы, душа наполнялась новыми смыслами, раскрытием законов природы, исполняя которые человек награждается чувством радости и счастья.
Я заново открыла для себя мир художественной литературы, начала читать книги, и тогда сердце оттаяло, наполнилась чувствами, осозналась обида на маму, которая имела колоссальное негативное влияние на всю мою жизнь – жизнь с чувством, что мне недодали вагон и маленькую тележку.
Обида – это заноза, которая держала меня в заложниках прошлого, не давала наслаждаться жизнью и тормозила развитие.
За год на тренинге Юрий Ильич рассказывал много об истории нашей страны, о политической обстановке в мире, о различиях ментального восприятия в других государствах, за это ему огромная благодарность. Именно этот концентрат знаний дал почувствовать наши исторические корни, укрепил любовь к нашей стране, дал прочувствовать силу и мощь нашего государства, за которым будущее всего человечества. Именно эти отступления в темы истории и политики сформировали у меня колоссальную стрессоустойчивость.
В течение года в стране и в мире происходили разные ситуации, которые моих близких вводили в сильнейший стресс, они испытывали страх за будущее, это сказывалось на их самочувствии. У меня в душе был полный штиль, понимание происходящих процессов, уверенность в завтрашнем дне, и я делилась своим состоянием, вселяла в них спокойствие, твёрдость, что всё будет хорошо.
Стрессоустойчивость за собой наблюдаю каждый день в общении с другими людьми, сосредотачиваясь на том, что они говорят, что чувствуют и не испытываю к ним раздражения, неприязни, как будто исчезли все крючки, за которые можно меня зацепить.
В голове автоматически включается процесс осознания психики других людей, причины их поведения, чувствую их изнутри, они мне становятся понятны и предсказуемы. За год сформировался навык воспринимать людей такими какие они есть, не через себя, и это доставляет большое удовольствие и приносит приятные плоды.
Первый видимый результат был на лице через 4 месяца после ПУ. Перестали появляться подкожные прыщи, которые выскакивали на протяжении 18 лет каждый месяц после рождения дочери. Ни диеты, ни лечение у дерматологов, ни дорогие мази и крема не давали продолжительной ремиссии. Теперь мне понятны причины высыпаний – было большое количество крючков, за которые меня можно было зацепить, дальше стресс, обмусоливание происшедшего и жалость к себе. В течение абонемента отследила эту связь.
Отношения с мужем перешли на новый чувственный уровень. В следующем году будет 25 лет, как мы вместе. Изменилось моё восприятие, ушли обиды, недопонимание, от которых я могла не разговаривать по несколько дней, замыкалась в себе. Семейная жизнь казалась безрадостной, унылой, однообразной. Хотя снаружи другим могло показаться, что у нас идеальные отношения. Изменения сразу появились после оральных занятий, ушел ложный стыд, и это большое счастье, когда в голове нет ложных убеждений, мешающих получать чувственно и физически наслаждение от интимной близости. ТЗ по «Женской сексуальности» раскрыло истинную красоту отношений между мужчиной и женщиной. Это Богом данное сакральное таинство имеет глубокий смысл, это самое великое, что у нас есть.
Это осознание внесло больше трепета, нежности и чувственности в наши отношения. Общение стало более эмоциональным, больше делимся своими переживаниями, вспоминаем детские годы, стали слышать друг друга, читаем книги, появилось какое-то единство, меньше противоречий, больше хочется отдавать своей второй половинке.
Тренинг изменил отношения с детьми. В частности, с сыном. Он даже недавно сам сказал, что я поменялась, стала добрее, со мной легче стало обещаться, он забыл, когда я последний раз на него ругалась, мы стали ближе. Раньше меня раздражало всё - его внешний вид, его поведение, вечно была им недовольна, могла игнорировать его, обвинять, вызывать в нем чувство вины, устраивать эмоциональный шантаж, даже была ненависть к нему, и это всё от непонимания себя и его, от нарушения природных законов, не исполняя которые, мы сами не осознаем почему страдаем.
Недавно приезжали родители у супруга и заметили мои изменения. Свекровь сказала, что я стала спокойнее, не обижаюсь по пустякам, а раньше могла даже заплакать от какого-нибудь недопонимания. Я их стала понимать, испытывать к ним нежность, теплые чувства, мне рядом с ними комфортно, спокойно, а ещё год назад я испытывала к ним противоположные эмоции.
Это совершенно другие взаимоотношения, причем не только с близкими, а со всеми людьми, с которым происходит контакт.
Выписывать результаты буду и дальше. Хочу пожелать, всем, кто ещё думает о прохождении тренинга, не откладывайте свою счастливую жизнь на потом, проходите первый уровень, приобретайте годовой абонемент – это лучшее вложение, которое наполнит вашу жизнь смыслом, радостью и подарит ощущение - «Я люблю тебя, мир! Я люблю тебя, жизнь! Я люблю вас, люди!».

[Игорь Платонов]

Всем здравствуйте, мне 20 лет, прошел тренинг второй раз, первый уровень.
Когда я только узнал про свп, мне только исполнилось 18 лет. Я был в плачевной как мне казалось ситуации. Меня отчислили из колледжа, выселили из квартиры, с сильным похмельем собрав все свои вещи пришлось ехать к дяде. С ним были постоянные конфликты, на почве того, что я инфантилен. Не было энергии, желания жить. Я просто играл в видеоигры. Куча вредных привычек, состояния полного одиночества, собственной никчемности, истерики. Страхи иногда не давали возможности выйти на улицу. Тогда мой дядя, о, спасибо ему огромное, посоветовал СВП. Мне было просто скучно и я решил смотреть. Час, другой, потом просто не могу прекратить смотреть эти записи. И все, у меня появилась энергия, о да, ее было предостаточно чтобы за пару дней найти хорошую работу. А потом я прошел первый и с перерывом пол года прошел второй раз.
Сравнивая себя сейчас и того что был год назад, я понимаю, что это просто небо и земля. Мои страхи ушли, никаких истерик больше нет, вместо этого появляется глубокое чувство любви к происходящему, гораздо больше позитивного, стабильного, хорошего состояния. Они бывают реже раза в два, или три, до этого апатия была очень устойчива. Работать стал больше, 45 тысяч в месяц для меня не предел, думаю что могу гораздо больше. Скоро буду проходить курсы по заработку от Юрия. Стрессоустойчивость повысилась и никаких конфликтов больше с дядей, да и с людьми больше нету. Стал читать книги, интересуюсь историей, художественной литературой. Полюбил страну в которой родился, потому что узнал её прошлое, до этого не было никакого интереса. Юрий привил мне желание изучать политику, мечтать о будущем, восхищаться нашим прошлым, радоваться действительности и любить людей, ощущать мир, считывать их состояния, выстраивать с ними отношения избегая конфликтных ситуаций.
Конечно этого мало, хочу еще более устойчивых результатов, после первого уровня их вообще не было, потому что проходил недобросовестно, прошел 60 процентов из ста. Сейчас около 80. Последний раз и дал мне результатов. Надеюсь 3 я пройду хорошо и результаты будут еще более устойчивые. Спасибо вам, Юрий Ильич и команда!

[Сергей Черных]

Системно-векторная психология это мой личный маяк, компас и путеводная звезда на небосклоне информационного хаоса: разнообразных коучей, тренеров успеха, психологов,
которые вообразили себя таковыми или нарядились в одежды психологии под видом специалистов несущих информационную дрянь.
Без этого маяка невозможно нормально жить. Вообще. Никак.
Я жил в ощущении постоянных болей, несправедливостях, обидах со сбитыми ценностными понятиями, с потускневшей и серой действительностью, напоминающей знаменитый фильм "День Сурка", в состоянии непонимания где я, кто я и в чем смысл жизни и в поиске ответов на этот вопрос. Забытом и бессознательном и крайне мучительном поиске, который высасывал из души все жизненные соки и оставлял только мерцающую тьму и беспросветную беспробудность.
Я был в состоянии метания непонятно куда и зачем, полной рассогласованности с внешним и жил в каком-то вообще не понятно каком виде, бессознательно что-ли.
Я жил в аду. Аду, который был со мной всегда и я его носил с собой. Я всегда пытался из него убежать, но от себя не убежишь, себя нужно познать.
Системно-векторная психология даёт инструмент для познания себя и других и это реально меняет всё. Это наполняет жизнь смыслом, освобождает от глупых установок, несвойственных себе
и нежеланных для себя желаний, от шелухи чужого и наносного, навязанного кем-то извне и забытого как своё. Как можно жить, живя не свою жизнь, а чью-то, нося чужие ботинки не своего
размера, но в душе... Никак, ну то есть плохо.
Это отваливается. То лишнее, что чужое.
Травмы, которые с самого детства влияют на всю жизнь отвратительно омрачая жизнь осознаются и исчезают, освобождая место наслаждению и свободе. Появляются забытые и забитые желания, мечты.
Мир становится миром надежд, которые осязаемы и достижимы. Ясно, понятно и определенно, конкретно.
Я бесконечно благодарен системно-векторной психологии и Юрию Ильичу Бурлану за спасение. Я никогда не был никому благодарен и не мог ощутить этого чувства. Максимум мог сказать такие слова и они во мне никак не соответствовали истинным ощущениям, но теперь могу и это приятно быть благодарным.
Если в двух словах, то моя жизнь из очень неприятной стала очень приятной. Появились планы на жизнь и энергия для их реализации.
Да много чего.
Если кто-то сомневается в том, проходить тренинг или нет, то мой вердикт - не стоит сомневаться. Это именно то место, которое стоит того, чтобы его посетить. Это дар свыше возможность пройти тренинг. И это не пафос, это реально так

[Роман Федюрко]

Системно-векторная психология это мой личный маяк, компас и путеводная звезда на небосклоне информационного хаоса: разнообразных коучей, тренеров успеха, психологов,
которые вообразили себя таковыми или нарядились в одежды психологии под видом специалистов несущих информационную дрянь.
Без этого маяка невозможно нормально жить. Вообще. Никак.
Я жил в ощущении постоянных болей, несправедливостях, обидах со сбитыми ценностными понятиями, с потускневшей и серой действительностью, напоминающей знаменитый фильм "День Сурка", в состоянии непонимания где я, кто я и в чем смысл жизни и в поиске ответов на этот вопрос. Забытом и бессознательном и крайне мучительном поиске, который высасывал из души все жизненные соки и оставлял только мерцающую тьму и беспросветную беспробудность.
Я был в состоянии метания непонятно куда и зачем, полной рассогласованности с внешним и жил в каком-то вообще не понятно каком виде, бессознательно что-ли.
Я жил в аду. Аду, который был со мной всегда и я его носил с собой. Я всегда пытался из него убежать, но от себя не убежишь, себя нужно познать.
Системно-векторная психология даёт инструмент для познания себя и других и это реально меняет всё. Это наполняет жизнь смыслом, освобождает от глупых установок, несвойственных себе
и нежеланных для себя желаний, от шелухи чужого и наносного, навязанного кем-то извне и забытого как своё. Как можно жить, живя не свою жизнь, а чью-то, нося чужие ботинки не своего
размера, но в душе... Никак, ну то есть плохо.
Это отваливается. То лишнее, что чужое.
Травмы, которые с самого детства влияют на всю жизнь отвратительно омрачая жизнь осознаются и исчезают, освобождая место наслаждению и свободе. Появляются забытые и забитые желания, мечты.
Мир становится миром надежд, которые осязаемы и достижимы. Ясно, понятно и определенно, конкретно.
Я бесконечно благодарен системно-векторной психологии и Юрию Ильичу Бурлану за спасение. Я никогда не был никому благодарен и не мог ощутить этого чувства. Максимум мог сказать такие слова и они во мне никак не соответствовали истинным ощущениям, но теперь могу и это приятно быть благодарным.
Если в двух словах, то моя жизнь из очень неприятной стала очень приятной. Появились планы на жизнь и энергия для их реализации.
Да много чего.
Если кто-то сомневается в том, проходить тренинг или нет, то мой вердикт - не стоит сомневаться. Это именно то место, которое стоит того, чтобы его посетить. Это дар свыше возможность пройти тренинг. И это не пафос, это реально так

Спасибо большое за отзыв, мне откликается каждое Ваше слово !

[valeryevna55]

До тренинга я часто болела. Открытое окно, работающий кондиционер, болеющий человек приводили к одному результату-простудные заболевания. Больничный брала несколько раз за год. Иммунитет был слабым.
Сейчас не болею, в больничном нет необходимости. Иммунитет повышен. Результат устойчивый.

Очень важный момент в моей жизни играли гадания, гороскопы, знаки судьбы. После расставания с молодым человеком я стала бегать к гадалкам, как на работу. Желая узнать свою судьбу, а именно какой король мне расписан по судьбе. Вся ответственность лежала на колоде карт и ее хозяйки. Внутренний звоночек говорил о лживой информации, но после сеанса наступало облегчение. Снимались страхи, появлялась уверенность в завтрашнем дне… лишь на время.
Сейчас «знаки судьбы» вызывают улыбку. Гадалки отпали сами собой. Не стоит унижать свой ум такой информацией!

До тренинга мое восприятие было слишком узкое. Есть только «Я». Мне все должны. Замечала только плохие моменты, раскачивать их и оставаться всегда недовольной.
Сейчас видеть и замечать красоту в маленьких деталях, отдавать другим людям и ничего не ждать взамен-слоган и направление моей жизни. Отдать и попасть в нехватку и есть счастье.

Были проблемы с восприятием информации. Я слушала, но не слышала и не понимала смысл слов. В школе для того чтобы понять тему урока необходимо прочитать и выписать основные моменты материала.
В процессе прохождения тренинга звук наушников снизился на 6 единиц. Слышать, понимать, осознавать, чувствовать слова-результат тренинга.
Изменилось отношение к профессиональной деятельности. Быть полезной, быть профессионалом своего дела- есть силы и желание, а не просто просиживать кресло.

Огромная благодарность Юрию Ильичу, команде, одногруппникам за вкус жизни!

[Ден Никол]

До тренинга я часто болела. Открытое окно, работающий кондиционер, болеющий человек приводили к одному результату-простудные заболевания. Больничный брала несколько раз за год. Иммунитет был слабым.
Сейчас не болею, в больничном нет необходимости. Иммунитет повышен. Результат устойчивый.

Очень важный момент в моей жизни играли гадания, гороскопы, знаки судьбы. После расставания с молодым человеком я стала бегать к гадалкам, как на работу. Желая узнать свою судьбу, а именно какой король мне расписан по судьбе. Вся ответственность лежала на колоде карт и ее хозяйки. Внутренний звоночек говорил о лживой информации, но после сеанса наступало облегчение. Снимались страхи, появлялась уверенность в завтрашнем дне… лишь на время.
Сейчас «знаки судьбы» вызывают улыбку. Гадалки отпали сами собой. Не стоит унижать свой ум такой информацией!

До тренинга мое восприятие было слишком узкое. Есть только «Я». Мне все должны. Замечала только плохие моменты, раскачивать их и оставаться всегда недовольной.
Сейчас видеть и замечать красоту в маленьких деталях, отдавать другим людям и ничего не ждать взамен-слоган и направление моей жизни. Отдать и попасть в нехватку и есть счастье.

Были проблемы с восприятием информации. Я слушала, но не слышала и не понимала смысл слов. В школе для того чтобы понять тему урока необходимо прочитать и выписать основные моменты материала.
В процессе прохождения тренинга звук наушников снизился на 6 единиц. Слышать, понимать, осознавать, чувствовать слова-результат тренинга.
Изменилось отношение к профессиональной деятельности. Быть полезной, быть профессионалом своего дела- есть силы и желание, а не просто просиживать кресло.

Огромная благодарность Юрию Ильичу, команде, одногруппникам за вкус жизни!

Анастасия, привет.
Рад твоем отзывы и результату!
Пока читал, то понял про себя - я тоже перестал болеть каждый год. А болел я ДВА РАЗА в год. В начале зимы и в конце. Это у меня началось со школы и закончилось только на тренинге. До сих пор с ужасом вспоминаю необходимость ЗИМОЙ идти на прогревание, чтобы побыстрее вылечиться. Хорошо, что идти рядом было, но всё равно, когда болеешь, то хочешь лежать под одеялом, а не по морозу таскаться, чтобы тебе сделали не самые приятные процедуры...
Спасибо тренингу за крепкий иммунитет! Спасибо тренингу за наше здоровье!

Насчет гадалок тот же результат. Пару раз пользовался их услугами...А больше всего пользовался "онлайн-таро". Такой сервис, где тебе компьютер делает расклад и дает расшифровку...Стыдно в этом признаваться, но такое было.

То же снизил громкость в наушниках. Почти до самого минимума) Хотя понятно, что можно ЕЩЕ тише) (самое замечательное была бы полная тишина - но музыка меня вдохновляет, да и слушаю больше классику - Моцарт, Рахманинов и тд. Оказалось, что это по-настоящему качественная музыка, которая будет вечной!)

Остальные результаты - рад что у тебя они появились) Значит, другие и я смогут их повторить!)
Спасибо, что поделилась своим отзывом! Рад нашему знакомству!)

[mary]

Абонемент закончился .
Я не могу сесть и выписать результаты без инсайтов. Их много и они разные.
Инсайт это наше все.
Я ...держу ....стресс. Я улыбаюсь )
Получила счёт на оплату кибергоизации ) . Деньги на это необходимо соискать) . Достаточно долговых обязательств . И я спокойна. Сейчас я должна бы сесть , как раньше. и пригорюниться , пожалеть себя , начать вспоминать как когда- то было ... А такого просто больше нет . ...Аллилуйя!!
Пазлы складываются по обязательствам , что, куда, когда , зачем , почему .
Я , укрывшаяся дома от всех , с молчащим телефоном , открываюсь миру (!) и мир начинает звонить ...я - нужна !
Я и другие люди ...
Вот воистину : мы там , где должны быть. Тренинг !!!
И этот счёт на оплату не зажал меня в угол , а я взяла телефон и оплатила спокойно тематическое " Бизнес.Деньги.Успех". Невероятно приятно ощущать деньги как средство . И ЭТО РЕЗУЛЬТАТ. Я не называю свою работу бизнесом , это , скорее творчество , а избавиться от страхов в отношении денег и всех нехваток с ними связанных - необходимо. Свобода !!!
А если я держу стресс, то зачем иду ? Все просто : хочу большего. И это здорово!!!!

[valeryevna55]

До тренинга я часто болела. Открытое окно, работающий кондиционер, болеющий человек приводили к одному результату-простудные заболевания. Больничный брала несколько раз за год. Иммунитет был слабым.
Сейчас не болею, в больничном нет необходимости. Иммунитет повышен. Результат устойчивый.

Очень важный момент в моей жизни играли гадания, гороскопы, знаки судьбы. После расставания с молодым человеком я стала бегать к гадалкам, как на работу. Желая узнать свою судьбу, а именно какой король мне расписан по судьбе. Вся ответственность лежала на колоде карт и ее хозяйки. Внутренний звоночек говорил о лживой информации, но после сеанса наступало облегчение. Снимались страхи, появлялась уверенность в завтрашнем дне… лишь на время.
Сейчас «знаки судьбы» вызывают улыбку. Гадалки отпали сами собой. Не стоит унижать свой ум такой информацией!

До тренинга мое восприятие было слишком узкое. Есть только «Я». Мне все должны. Замечала только плохие моменты, раскачивать их и оставаться всегда недовольной.
Сейчас видеть и замечать красоту в маленьких деталях, отдавать другим людям и ничего не ждать взамен-слоган и направление моей жизни. Отдать и попасть в нехватку и есть счастье.

Были проблемы с восприятием информации. Я слушала, но не слышала и не понимала смысл слов. В школе для того чтобы понять тему урока необходимо прочитать и выписать основные моменты материала.
В процессе прохождения тренинга звук наушников снизился на 6 единиц. Слышать, понимать, осознавать, чувствовать слова-результат тренинга.
Изменилось отношение к профессиональной деятельности. Быть полезной, быть профессионалом своего дела- есть силы и желание, а не просто просиживать кресло.

Огромная благодарность Юрию Ильичу, команде, одногруппникам за вкус жизни!

Анастасия, привет.
Рад твоем отзывы и результату!
Пока читал, то понял про себя - я тоже перестал болеть каждый год. А болел я ДВА РАЗА в год. В начале зимы и в конце. Это у меня началось со школы и закончилось только на тренинге. До сих пор с ужасом вспоминаю необходимость ЗИМОЙ идти на прогревание, чтобы побыстрее вылечиться. Хорошо, что идти рядом было, но всё равно, когда болеешь, то хочешь лежать под одеялом, а не по морозу таскаться, чтобы тебе сделали не самые приятные процедуры...
Спасибо тренингу за крепкий иммунитет! Спасибо тренингу за наше здоровье!

Насчет гадалок тот же результат. Пару раз пользовался их услугами...А больше всего пользовался "онлайн-таро". Такой сервис, где тебе компьютер делает расклад и дает расшифровку...Стыдно в этом признаваться, но такое было.

То же снизил громкость в наушниках. Почти до самого минимума) Хотя понятно, что можно ЕЩЕ тише) (самое замечательное была бы полная тишина - но музыка меня вдохновляет, да и слушаю больше классику - Моцарт, Рахманинов и тд. Оказалось, что это по-настоящему качественная музыка, которая будет вечной!)

Остальные результаты - рад что у тебя они появились) Значит, другие и я смогут их повторить!)
Спасибо, что поделилась своим отзывом! Рад нашему знакомству!)

Ден, привет!

Спасибо за обратную связь! Вот что значит результаты повторимы, класс! Я безумно рада за твои результаты, толи еще будет!

Спасибо СВП-встречаем, которые нас объединяют

[Dmv]

Поймала себя на мысли после прохождения тренинга по СВП, что больше не испытываю жуткого страха, когда еду за рулем, думая, что могу разбиться, что меня не станет, что я умру.

По ощущениям это был самый простой способ уйти из жизни, погибнуть, умереть, закончить свою жизнь.
Эти мысли очень часто всплывали в моей голове. Я думала, что поездка может быть последней, что может что-то случиться, представляла страшные картинки, какая-то навязчивость размышлений на эту тему постоянно присутствовала. Опыт вождения у меня уже 13 лет, и только на тренинге я осознала, что эти мысли фонят, и создают некий ад в моем восприятии, что я нахожусь в перманентном стрессе, испытываю это чувство страха смерти, какую-то бессмысленность жизни, что так просто меня может не стать, так глупо может оборваться жизнь.
О других почему-то не думалось, только о себе.

Особенно я боялась ездить на машине, когда сидела в качестве пассажира рядом с водительским сиденьем.
Если муж сидел за рулем у нас с ним постоянно были ссоры из-за моих просьб не обгонять, снизить скорость, не торопиться, это был наш главный камень раздора. Любая поездка заканчивалась моими обидками, упреками, что меня не понимают, что мне страшно, и не жалеют, не идут на встречу, в итоге, всё обобщалось - меня не любят. Никогда не понимала смысл, зачем обгонять, подвергать себя опасности, если можно ехать спокойно и прибыть чуть позже.
Ну, зачем? - Был постоянный вопрос.
Из маленькой мухи вырастал большой слон, появлялась натянутость в отношениях, недомолвки, проглоченные обиды, крепость наших отношений превращалась вазу из тонкого хрупкого стекла. Раньше поездки случались раз в неделю, практически каждые выходные наши совместные выезды были поводом для конфликта.

Прошел год с момента прохождения Первого уровня, и я заметила, что нет тех ярких негативных чувств, с которыми я ездила в машине, нет страха, не возникают мысли, что я могу погибнуть, что меня не станет, что я разобьюсь. Появилась уверенность в своих действиях , совершенно с другими настроением сажусь за руль, ощутила какую-то свободу внутри себя – и это счастье жить без тяжести от ощущения страха смерти.
Как будто в моей голове разомкнули проводочки, которые постоянно коротили.

Не сразу отследила свой результат, только где-то через полгода, ощутила этот кайф от самостоятельных поездок.
Нет раздражения от того, что кто-то едет медленно, кто-то пытается обогнать, нарушить правила, мне стали понятны люди, их желания, их психика, это даже вызывает улыбку от узнаваемости тех, за кем наблюдаю. Появилось доверие мужу, он тоже заметил мои изменения, что я не схожу с ума от страха, не устраиваю «истерики» в машине, мы можем обсудить скоростной режим без взаимных упреков, что кто-то кого-то учит ездить за рулем. Перестала думать, что может что-то плохое случиться. Это напрямую влияет на наши с ним отношения, просто не возникает повод для развития конфликта.
Моя колоссальная стрессоустойчивость – это самый главный результат тренинга.

До тренинга невозможно было отследить, что простая езда на машине отравляет всю нашу жизнь, добавляет мрачных красок в её обыденность, не дает в полной мере наслаждаться простым вещами. Привычно было находиться в таких состояниях, не с чем было сравнить, невозможно было ощутить, что можно жить по-другому.

Я думаю, что я ни одна такая, найдутся те, кто живет в таком же стрессе, с такими же мыслями, с такими же нехватками, которые можно развернуть в абсолютную противоположность, и дышать полной грудью, пройдя тренинг по СВП.
Годовой абонемент - это лучшее вложение в нашу счастливую семейную жизнь.

[Naila]

Мое знакомство с СВП Ю.Бурлана началось после прочтения комментария в одной сети о кожном векторе, меня заинтересовало, что такое кожный вектор. Забила в ютюбе, попала на сайт Ю.Бурлана. Прослушав 5 минут, ничего не поняв, я вышла, а мысль не оставляла меня. Я пыталась снова и снова слушать, но безрезультатно.
На тот момент у меня был хронический псориаз, он у меня с 5 лет, в какие-то периоды обострялся, в какие-то просто было пару дежурных высыпаний.
Что спровоцировало тогда,  не знаю, но ноги от колен и ниже было все усыпано. Никакие дорогие кремы, ничего не помогало, что раньше как-то облегчало течение болезни.
Летом с родными поехали в Крым, я стеснялась заходить в море, мне казалось, все смотрят и брезгуют. Море и загар не решили и в этот раз вопрос. По приезду я решила взять тренинг ПУ, пошла в 88 группу, не помню на какой это произошло лекции, но по окончании тренинга у меня были чистые ноги.
Конечно, на кожном и анальном занятии я вспомнила, что в 5 лет меня отдали в круглосуточный садик, и там через некоторое время и появилась эта зараза. С 5 до 15 лет родители отправляли меня на лечение в санаторий на 40 дней, для меня это было драматично. Разрыв с семьей, больные дети с ДЦП, запах столовой, все это вызывало неприятные чувства. Лечебные ванны помогали до осени, а потом псориаз возвращался.
Именно после прохождения кожно анальной лекции я поняла причину своего недуга.
Прошло 3 года, я стараюсь каждый год проходить ПУ, есть много над чем работать, что доставать из бессознательного.
Я знаю, что СВП теперь со мной на всю жизнь. Не понимаю как я жила раньше! Правда, я всегда была унылая, грустная и несчастная, а сейчас "Я люблю тебя Жизнь!", люблю людей, общение.

А еще благодаря СВП я узнала что мой гениальный сын оказывается ан.кз.звуковик.
До тренинга как-то я его интуитивно воспитывала, слава богу, это было правильно. 
Было много замечаний, почему я его пинками не гоню на улицу, почему у него нет друзей как у большинства ребят, но после все стало на свои места. На начало тренинга ему было 13, он в тот год стал призёром Всош по биологии за 9 класс,  он был единственный семиклассник, участвующий за 9 и взявший Призёра. На сегодня он в 10 классе, отличник с 1 класса, учится не напрягаясь, учеба даётся очень легко, имеет уже 3 диплома, после биологии он ушёл в астрономию и физику. Ребята которые с 5 класса начинают заниматься олимпиадной физикой и астрономией приходят к таким результатом только к 10-11 классу ,он же самостоятельно с 9 класса начал изучать. Без муз.образования умеет играть на саксофоне, синтезаторе и гитаре. Сам сочиняем музыку чисто для себя, порой упрекает, конечно, что не отдала в муз.школу, также прекрасно рисует и тоже упрекает, что в художественную школу не отдала.
Сейчас у него пубертат, 16 лет, сказать, что нет проблем не могу, но я каждый день благодарю Ю.Бурлана и Вселенную за все, что имею.

[Ирина Фейгельман]

Сосуд наполнен до края. Чтобы было куда вместить новое, надо освободить место…

Давно хочу поделиться с вами, дорогие читатели (можно ведь вас так назвать), как изменились мои отношения с финансами.
Сам факт, что наконец-то пишу об этом – еще один долгожданный результат. О нем расскажу в другой раз.

А сейчас про деньги…
Всю мою жизнь до тренинга я жила в состоянии тотальной нехватки денег. От зарплаты до зарплаты, с постоянным ощущением «я не могу себе этого позволить». Экономила, жадничала и тихо завидовала тем, у кого есть «всё».
И, конечно, проделывала множество всяких ритуалов по привлечению денег. На какое-то время на душе легчало. Уходил постоянный страх, что нечем будет заплатить за квартиру и коммунальные услуги. Ждала, когда уже расшириться финансовый поток и мне «попрет». Но денег по-прежнему катастрофически не хватало. А я все надеялась и ждала…

11 февраля 2019 я впервые услышала о СВП (записала в дневнике дату).
23 марта я уже была на тренинге в 74 группе. По счастливому стечению обстоятельств день рождения у меня 13 февраля и всех желающих сделать мне подарок я попросила дать денег, остальное одолжила. На тот момент цена была очень высокой для меня, но я хотела только тренинг и ничего больше!
С первых слов знакомства я была очарована тембром голоса, юмором, глубиной знаний Юрия Ильича. А ещё он мне пообещал, что я смогу просыпаться по утрам с улыбкой, а не со жгучей ненавистью к этому миру. Я шла на тренинг за счастьем…
Потом еще была 80 группа и тематическое занятие «Бизнес, деньги, успех»…
Короче, любовь на всю жизнь…

Но вернусь к деньгам…
Я не выиграла в лотерею, не получила наследства, не взлетела по карьерной лестнице… Можно сказать, что ничего не происходило. Весь процесс шёл где-то глубоко внутри, я его совершенно не осознавала и не отслеживала. Я же пришла за счастьем, а не за деньгами…

Что же изменилось? Сейчас работаю гораздо меньше, в удобном для меня графике, а денег стало на много больше. У меня их есть на всё, что я хочу.
Желания приобрели совершенно иное содержание и форму. Четко поняла, что это я хочу, потому что получу от этого радость, наполнение и удовольствие.
А этого хотела, потому что «навеяли». И сейчас уже такого не хочу. Пришло понимание, что многие прежние «хочу» мне абсолютно не интересны, не нужны, не уместны. Ушло глубокое чувство собственной ущербности от того, что чего-то у меня нет.
Всю эту чушь, как шелуху смыло чистым потоком системного восприятия жизни.


Тренинг так хорошо ставит всё на свои места.
Выбрасывается эзотерическое отношение к деньгам, уходит ложный стыд брать деньги за хорошо сделанную работу, исчезает желание украсть, получить что-то «на халяву».
Взамен приходит удовольствие заплатить и пользоваться с благодарностью и глубоким удовлетворением.
С достоинством…
Жизнь стала более разнообразной, мои желания охватили весь земной шар, круг интересов расширился и углубился. Теперь вместо «я не могу себе этого позволить» возникает мысль «как я могу этого достичь». И возможность всегда появляется…

[Татюшечка]

От ненависти к мужчинам к любви или как выйти замуж и ощутить счастье, о котором говорит Юрий и описано в книгах !!!

Осенью 2014 года, это было 9 лет назад, а помнится, как сейчас. Я в жутких состояниях, в страхах за свою жизнь и жизнь детей осталась одна. Жить не хотелось, но кому нужны мои дети? родителей нет, сестра родная далеко что делать? В моей жизни на тот момент радостных моментов было мало, только, наверное, рождение детей. Не было моментов, о которых хотелось вспомнить, а прожила с человеком 15 лет. Спала уже мало 2 или 3 часа за ночь, под утро, всегда в тревоге, ПА до удушья, нехватка кислорода, голова болит, ночь проводила на балконе в слезах и с сигаретой, мысли метались и ненависть к мужчинам еще больше росла. Знакомые бросали фразы " ничего забудется и найдешь мужчину, ты красивая, стройная, молодая" годы шли.. Даже пройдя тренинг в 2018 году (68 ПУ) у меня не возникло ни одной мысли с кем-то познакомиться, мне была противна сама мысль, что кто-то дотронется до меня или поцелует, а интим вызывал отвращение, как что-то грязное и непристойное. Потом были 75 ПУ, а когда проходила повтор в 80 ПУ (2020г.), старший сын завел тему парных отношений и задал вопрос " Мама почему ты одна? ты ждешь, что папа изменится?" (до СВП я скорее всего, проигнорировала бы вопрос в лучшем случае. Как же здорово, что после всех моих мытарств бессознательное сделало мне такой подарок и я познакомилась с Юрием и его методикой. Сколько всего я на тот момент прошла, изучила, попробовала даже вспоминать не хочется, только улыбку вызывает. Старший сын в ПУ 80 попросился со мной проходить тренинг, на тот момент ему было уже 16 лет, уже платно, он попробовал, но так и не смог осилить.) Это было отступление. Сначала я была шокирована вопросом, была небольшая пауза, которой я воспользовалась, чтобы успокоить свои эмоции. Я ответила, что не думала о мужчинах и у меня не было мысли искать кого то, у меня есть вы и мне нужно восстановить себя после сложных парных отношений и помочь вам, наверстать упущенное в воспитании. В конце разговора, я поблагодарила сына за этот вопрос и через некоторое время решила зарегистрироваться на сайте знакомств и попробовать разобраться в парных отношениях, почему так сложилась жизнь, для чего этот человек был в моей жизни, вопросов было много.
Почему я приняла решение, что лучше остаться одной? После рождения младшего сына, увеличилось его увлечение пивом в больших количествах, неоднократных вызовов и заявлений милиции, оскорбления, унижения, крушил, ломал, все что попадалось ему под руки, даже детские игрушки. Все скандалы, ежедневные были на глазах у детей, если старший до 5ти лет не видел подобного поведения, то младший сын жил в этом аду. Младший сын закрывал уши и громко истошно кричал пока творился ад в квартире. Я поняла этого мужчину через психоанализ, что произошло с ним, кем я была для него, а он для меня. Человек не мог реализоваться в обществе, он не мог сам устроиться на работу и мне приходилось просить устраивать его, а сами понимаете, что это означает. Что я только не слышала в свой адрес и кем я только не была и детей нагуляла, но уходить он не хотел, а на утро после скандалов, он делал вид, что ничего не было и это мое воображение. Ждала, когда дострою квартиру, чтобы быть на своей территории, ведь у меня не было родителей и даже уйти не было куда, а снимать жилье было на тот момент мне не по карману, тем более что в декретном приходилось подрабатывать, чтобы оплачивать детские кружки. Вкратце попыталась описать, как можно превратиться в мужененавистницу.
Знакомства онлайн это еще тот квест, сколько всего я узнала, мне казалось, что с моими знаниями СВП, мне не попадутся альфонсы, пикаперы, мошенники, виртуальные игроки в любовь и я смогу быстро их раскусить. З года провела, знакомясь и раскрывая свои психические свойства и сценарии, а также причины своих состояний. Приходилось постоянно сосредотачиваться и оттачивать знания, проверять, читать, писать психоанализ. Было выплакано много слез, было отчаяние, квест продолжался и параллельно отрабатывала различные ситуации, комплексы. Оказалось, не так просто распрощаться со тем, что твоя психика привыкла.
В августе 2023 г. решила в последний раз выставить свое фото, иногда удаляла фото, а анкета была. Снова начали писать мужчины, знакомиться. Забыла упомянуть, что у меня было четкое условие и я не собиралась делать исключений, для знакомства мужчина должен был приехать в мою страну, мой город. Со временем общения и изучения парных отношений, прохождения тренинга и ТЗ у меня складывались вопросы, и я задавала эти вопросы мужчинам, после их ответов я четко понимала, хочу общаться дальше или остановиться. Так получилось и в этот раз. Да могу точно сказать, что кто ищет тот найдет и нужно делать действия, а не сидеть и ждать. Среди этих мужчин был мой будущий муж. Конечно же я не питала иллюзий, просто для начала уточнила насущные вопросы, и кандидаты быстро растворились, остался ОН. Затем мы перешли на общение по телефону, в тот момент я была с сыном младшим в санатории, и мы не могли увидеться. Мы общались много и подолгу, я расспрашивала о детстве, он с удовольствием рассказывал, параллельно узнавала об образовании, увлечениях, реализации… Оказалось, что у нас много общего, и еще что он с родины моей мамы, знакомые места. 10 дней мы говорили обо всем и нам всегда было о чем поговорить. Я ощущала себя совершенно спокойно, как будто встретила друга детства. Меня только пугало, что я его не видела и что, если он мне не понравится, а обманывать и тратить его и свое время не хотелось. Пролетели 10 дней, я назначила именно в день приезда наше свидание. Мне хотелось увидеться, т.к. фото были плохого качества, да и по фото нельзя гарантированно узнать, что за человек перед тобой. Волнение было, у меня даже поднялась температура (37,2) со времени знакомства с СВП поняла, что это моя психосаматика так реагирует (мое зрение), справиться с волнением и ожиданием получалось, тем более что у меня не было времени погружаться в себя и свои состояния. На встречу пришел взрослый мужчина, не Ален Делон, за 3 года это мое первое свидание, обычно все заканчивалось после 1 телефонного разговора. В тот вечер мы много гуляли и разговаривали, я наблюдала за поведением и проявлениями человека, тем более что АВ был явно выражен. Он пришел на свидание не с цветами, а с подарком (баночка меда и коробка конфет) и сам весь вечер носил мешок. Чего я ждала? размышляла над этим вопросом через психоанализ, проговаривая с системными людьми, чтобы понять внутренние состояния. Пришлось признаться себе, что мое зрение всегда требовало эмоций и чем бурнее были овации, возгласы тем кайфово я себя чувствовала, но моя психика грустила, она не получила бури эмоций, а сознательно я понимала, что мне комфортно, приятно общаться и спокойно. После расставания в переписке я согласилась продолжить общение, чтобы узнать друг друга лучше и дать друг другу шанс. Два месяца пролетело мы общались, много гуляли, ходили в кино, театры, кафе, разговаривали, спорили, смеялись. А в один момент мне стало страшно, и я даже была в состоянии прекратить общение, потом после проведенной ночи в слезах, психоанализе я осознала, что моя психика требовала эйфории, кайфа, эмоций, скандалов, потому что она привыкла, что любовь – это постоянное выяснение отношений, стрессы, тонус, ведь я с детства жила в стрессах, а от него я не получила этого, он даже не понял почему я резко захотела прервать разговор. Это был переломный момент в моем осознании, чего я хочу и к чему готова, мы снова долго говорили, я поделилась своими переживаниями, он своими. Через 2 недели он сделал мне предложение по телефону, я плавно намекнула, что слова, словами, а мужчину определяют поступки и действия. и через 1 неделю он приехал впервые ко мне домой и в присутствии моих детей сделал мне предложение. Я приняла кольцо и взяла время на подумать, конечно же мы сблизились после этого и больше стали проводить время вместе, и для меня с каждым днем становилось понятно, что я хочу, чтобы он стал моим мужем. Знания, которые передает Юрий мне во многом помогли во всех вопросах и четкое понимание того, что мне не нужно бояться, что пора доверится, лучше быть обманутой, чем обмануть самой. У нас хорошо получается находить общее решение, ему нравится, что у меня отлично работает фантазия и мой генератор идей, неугомонный, фонтанирует и он готов поддерживать и реализовывать. Да в моей жизни это была первый брак и первая свадьба, в его жизни (он вдовец) была роспись, а свадьба это была, как и для меня первая, небольшая, на ее организацию у нас было 9 дней и нам хватило этого времени, и мы чудесно провели торжество в кругу близких, родных людей. Очень хотелось бы, чтобы все были дорогие для нас люди на этом торжестве и у нас когда-нибудь (в планах уже есть), сыграем еще одну свадьбу-юбилей.
Безмерно благодарна Юрию за знания, своим близким людям, которые вместе со мной переживали эти моменты моих дисбалансов и эмоциональных качелей, благодарна своему мужу за терпение, ожидания. Как же все-таки важно, чтобы мужчина был реализован в обществе, если реализован тогда с остальным точно можно справиться, особенно с полученными на тренинге знаниями.
С момента нашего знакомства прошло 4 месяца мы стали мужем и женой, и я точно знаю, что Я люблю этого мужчину всем сердцем. Всем хочу пожелать не торопитесь делать выводы после первой встречи, ведь мужчину нужно оценивать и изучать по его поступкам. В период знакомства эмоции вообще желательно держать в узде. Передаю эстафету счастья следующим счастливчикам, ребята дерзайте, знакомьтесь!!!

[Ирина Фейгельман]

я точно знаю, что Я люблю этого мужчину всем сердцем.

Танюшечка, как же радостно читать эти слова!
Очень рада за вас обоих. Совет вам да любовь на долгие годы в радости и здравии

[ElenaMM]

Танечка, ПОЗДРАВЛЯЮ!! Очень интересно читать твои осознания! Ты смогла разобраться в своем негавном сценарии, проработать его и изменить его на Счастливый! Будьте счастливы!! Ура! Ура! Ура!! Да здравствует СВП!

[Mishkail]

Всех читающих портала SVP YB с Новым Годом!
На связи Михаил Таран, ученик 6 класса. Я хочу написать о космической силе системного мышления.
Я каждый год пишу новые результаты, потому что на летних каникулах мы по традиции всей семьёй проходим тренинг Юрия Бурлана.
Прошлым летом я тоже писал, но там была одна загвоздка, а сейчас будет её развязка.

Понимаю Юрия Ильича, когда он говорит: "Я, конечно, понимаю, что СВП работает, но не настолько же!"
У меня такое же ощущение сейчас.
В прошлом учебном году в моей круглой бочке мёда отличника поселилась ложка дёгтя от директора. Она ведёт у нас биологию и творит, что ей вздумается. Совсем без царя в голове и департамент образования ей не указ. Внизу УР-АН, сверху только Ор вектор чётко слышен (голос въедливый и шутки-прибаутки совсем не добрые), а интеллекта — не наблюдаю.
До сих пор не верится, что она посмела вкатить мне тройку в первом полугодии по своему предмету. Почему? Это очевидно: разгневалась на моих родителей и из-за мести им, решила меня съесть. Я об этом раньше писал, можно прочитать, если кому интересно: viewtopic.php?f=48&t=352&p=465002#p465002
Но не на того напала! Я уже писал, что провидение меня бережёт. И поэтому во втором полугодии 5 класса у нас сменился учитель биологии, и я стал получать свои законные пятёрки. А в этом учебном году директор опять к нам вернулась. Я сначала взорвался, а потом даже забавно стало. Вам, наверное, интересно узнать почему? Потому что я услышал от Юрия Ильича одну интересную вещь — оказывается, мы любим только то, что знаем. То есть, для того, чтобы знать хорошо предмет, нужно его любить. А у меня вместо любви — сплошная ненависть и неприязнь к учителю биологии. Есть о чём задуматься...

Для меня это вдвойне плохо, потому что я решил стать врачом и просто обязан хорошо знать этот предмет. Но это ещё не весь инсайд. Главное, что я понял из лекции — нельзя демонизировать своих врагов. Точно! Директор для меня — лютый враг! Я подумал и всё сошлось. Я действительно в своей голове демонизировал директора. То есть, малювал черта искажённо, не таким, какой он есть на самом деле. Воспринимал директора через кривое зеркало.

Когда узнал причину — дальше дело техники. Я стал наблюдать за директором и собой, истребляя демонизацию. Результат проявился мгновенно. Даже как-то неловко— я не стал учить больше/лучше, а в элжуре теперь одни пятерки по биологии. И по лабораторным, и по самостоятельным. И за устные ответы, и даже за ведение тетради, хотя почерк у меня не для слабонервных )) Прикрепил скрин с оценками по биологии, наглядный результат моего исправления.
Забавно получилось. Вот такие системные плоды. Есть Ахмат сила, а есть сила SVP — сила космоса! Как круто, что мы родились и живём в нашей великой и непобедимой уретральной России.

Юрий Ильич! Спасибо Вам до седьмого неба. Вы так круто и интересно ведёте лекции, что нашему тренингу все возрасты покорны.
Сейчас новогоднее игривое настроение вокруг, поэтому захотелось погрузиться в детство и поделиться строками Чуковского из него:

"Приходи к нему лечиться
И корова, и волчица,
И жучок, и червячок,
И медведица!
Всех излечит, исцелит
Добрый доктор Айболит!"

[Ирина Фейгельман]

Всех читающих портала SVP YB с Новым Годом!
На связи Михаил Таран, ученик 6 класса. Я хочу написать о космической силе системного мышления.

Михаил, большое удовольствие читать Ваши рассказы.
Далеко не всякий взрослый может так ясно формулировать смыслы и увлекательно с юмором описать наблюдения.
И это тоже космическая сила системного мышления

Спасибо, что делитесь с нами своими впечатлениями от жизни. Поверьте, Ваш вклад бесценен!

Хотелось бы, чтобы это происходило не раз в год, а почаще
С большим уважением к Вам и Вашим родителям

[Зоя Атласова]

03.01.2024г. Мои результаты.
Добрый день, дорогие друзья!!!
У меня неоднократный опыт прохождения тренинга ПУ, даже годовой абонемент без пропуска занятий и что?? Результаты были, только выписывать для меня сложно. Зрение в тех границах, что сложно писать.
За моими плечами курсы « Азбуки здоровья и счастья», исцеления рода, травмирующее детство» и многое другое. Все прошло не оставив следа. И только тренинг Юрия Бурлана привлек мое внимание на 7лет. Сейчас состояние пробуждения и осознания воздействия СВП на мою жизнь.
Пришла на тренинг, как теперь понимаю в тяжелейшем состоянии. Привела меня однагруппница из курса « Азбука здоровья и счастья», предложив послушать вступительную лекцию. Мне было так весело слушать Юрия Ильича и не раздумывая, решилась пройти тренинг. Что происходило со мной на лекциях. Сложно описать. С началом лекции во мне возбуждались чувства непонятные для меня и начинались приступы рыдания, криков, я погружалась в сон, пробудившись начиналось вновь. Во мне ревел зверь. Состояние ужасное. Мне казалось, что весь подъезд слышал. Пряталась в подушку, чтобы заглушить рев. И не так давно осознала, что шло очищение.
Слезы. Мне с детства запрещали плакать. «Не смей лить слезы» повторяла мама. Мне запрещали все. В 33 года, после развода, вернулась в родной город и заметила, что снижается уровень зрения. Медики боролись за то, чтобы сохранить зрение, и доктор всегда повторяла «не плач, иначе ослепнешь». Так опасаясь остаться слепой сдерживала слезы. После прохождения тренинга Юрия Бурлана у меня открылся слезный поток. Волю слезам дать не могла, бежала домой в надежде здесь в моих стенах нет препятствий, и никто не сможет помешать, и смогу выплакать мое горе. А как только вступаю в квартиру слезки прекращаются. Руководил страх. Страх остаться слепой. Не могу объяснить каким образом исчез страх слепоты и открылся слезоточивый канальчик исцеления Души. Слезы в радость. Каждая слезинка есть капелька боли. Чувства раскрываются. Жить становится легче.
Великое спасибо Юрию Ильичу и всей команде портала дарить людям счастье.

[sunnymoon]

Всю свою жизнь я была для всех странной, тупой, не от мира сего. Я в это искренне верила и думала, что такой и являюсь.
Примерно с трёх лет я задавала вопросы о бесконечности, как это…нет конца…а если я умру – всё исчезнет? есть ли вообще Бог и что это вообще такое. Какая-то вера внутри меня была, что есть эта сила, какая-то сила…точно есть…и я не просто так страдаю от непонимания близких, одноклассников, учителей. От битья и унижения. Но сомнение всё-таки иногда возникали, когда всё сразу обрушивалось и вынести было тяжело, тогда уже возникали такие вопросы… «А может я всё-таки ошибка? Случайность? Все живут нормально, у всех всё получается, все счастливые. А я точно не для этой планеты».
Не хотелось жить, хотелось умереть. Помню точно, что я была очень маленькая и молилась о смерти. Про убить себя я не думала, но о смерти жаждала. И в таком контрасте протекала моя жизнь. То всё нормально, то «господи, если ты есть, убей меня».
С возрастом мысли о смерти параллельно фонили...
Наркотики, алкоголь, плохая компания было моим спасением. Мне казалось, что только так и возможно выжить в этом мире. А эти люди, живущие в системе, не видящие истинную суть бытия просто слепцы. Так как я росла в центре города, где контингент цивильных людей. Мне всегда было мерзко проходить мимо высокомерных, черствых, системных людей. И я рвалась на окраину. К настоящим людям! Живым, со своими проблемами. Которые выживают! А не шаблонно живут по указу.
Меня вдохновляли свободные\ делающие что хотят\ против системы ребята! и влекло именно туда, в пик самой жести нашего города.
Тусовались в подвале, спали в подъезде, ездили на попутках, ну и прочие подробности, которые дурно вспомнить. О наркотиках я слышала только из рэп музыки. Но ничего толком не знала об этом. Даже не вспомню, когда впервые попробовала и как втянулась аж на 11 лет в эту зависимость.
Сначала просто марихуана в компании, потом молочище, потом уже переросло в зависимость…Потом я познакомилась с порошком…это было фейерверком для меня…какая травка? Когда есть такое, что сполна раскрывает твой потенциал. Ну и подумала, что смысл можно найти только с помощью химических веществ. На каждой тусовке мне нравилось под действием этих наркотиков, разговаривать с людьми об их психологических болях. У меня просыпался «дар», как мне тогда казалось, чувствовать людей. Я как бы становилась тем человеком. Ощущала всё что испытывал другой. В общем я будто нашла смысл жизни. И поняла ради чего стоит жить.
А потом, когда я перенюхала, и вся реальность поплыла…провода шевелись, на улицу не выходила, так как всё было в каких-то порталах, при включении воды слышала музыку. Бессонница. Ну и нервная система вообще отказала. Я была бесчувственной к слезам любимого, который пытался как-то меня спасти из этого безэмоционального колодца в моей душе и глазах. Я в тот момент будто разочаровалась в жизни полностью. Вся реальность — это иллюзия и обман…Мы ничего не видим без наркотиков…как вообще жить дальше на умах? Мне казалось, что мы в какой-то системе и государство нами управляет, мы не свободны в этой реальности. Мы глупые, поэтому несчастные. С омерзением продолжала жить и наблюдать этот мир с какой-то надеждой на просвет.
Первая паническая атака на работе. Я тогда не знала, что это вообще такое. Начала задыхаться и не могу выйти к людям. Будто умру сейчас. Благо моя напарница сталкивалась с этим и быстро среагировала и успокоила меня. Потом это ещё раз случилось, уже после того, как я уволилась, когда ходила за продуктами в магазин. После чего вообще решила не выходить из дома.
Мой сценарий из детства не был ещё осознан и влиял на отношения с любимым. Я оказалась без работы…шёл второй месяц моего безвыходного пребывания дома. Наркотики перестали приносить удовольствие и как-то наполнять дыру внутри. В один из обычных дней, когда всё было хорошо, у меня промелькивает мысль «что всё вроде хорошо, ты счастлив, но внутри пустота, ноющая боль, которую невозможно описать. Зачем жить, если это можно закончить раз и навсегда»
И когда я убедилась, что меня ничто не остановит. Дождалась, когда мой парень окажется в ванне. Я спокойно пошла на балкон, перешагнула на ту сторону и смотрю вокруг на эту бессмысленную голограмму…говоря вслух «ну и где ты бог?» …усмехаюсь и опускаю руки.
За секунду произошло столько всего… когда я отрывалась от рамы, будто всё замедлилось…точнее мои действия замедлились. А мир вокруг меня ускорился. Так как мой парень в секунду оказался около меня и схватил за руки, перекинув внутрь балкона. Помню, что всё какое-то глухое. Он орёт на меня. А я не понимаю. Жива ли я. И как будто беруши в ушах. И каждая секунда проживалась как-то иначе, как-то осознано. Как-то нереально. В смысле, мне было не понятно жива я или это и есть ад- вернуться в прежнюю жизнь. Неделю я так и не понимала, что произошло и сомневалась в своём существовании.
Поняла, что убить себя я не особо хочу. Да и вспомнила слова мамы на похоронах моей подруги. Что она не переживёт нашу с сестрой смерть. Это меня останавливало. Тогда думала, что мысль ведь материализуется…если чего-то сильно хотеть, то это точно должно случиться.
До попытки суицида, я каждую ночь либо молилась о своей смерти, а на другой день, например я просила прощения у бога и говорила много раз о желании жить. Чередовались состояния. Но после попытки, которая не случилась, я уже решила молиться о смерти до конца.
Я молилась каждую ночь…внутри меня разрывало от ноющей и невыносимой боли…как будто разрасталась эта боль и ощущалось во всём объеме тела и души. Сложно описать то ощущение, но было невозможно и не понятно, что это и как с этим справиться.
И вот я целыми днями дома, с молитвами о смерти на протяжение долго времени... смерть не происходит…Звонок от мамы. Зовёт в гости. В мыслях промелькнула мысль «как я умру, находясь всё время дома, надо ехать! Вдруг что-нибудь убьёт меня по пути»
Я будто в вакууме каком-то была, приехав к маме. Она что-то говорит, я не определяю слова, опять поругались, но мне настолько всё ровно было. Всё это такое ничтожное, казалось, в сравнении с моими внутренними страданиями.
Иду на остановку. Жаль никто и ничто не убило. Специально медленно переходила дорогу, с надеждой что собьют. Раз я не решусь на суицид. Пускай что-то меня наконец-то убьёт. (Я тогда сильно верила в силу материализации желаемого).
Вдруг звонит подруга. Не хочу отвечать. Звонит второй раз. Отвечаю…зовёт встретиться. В голове промелькивает мысль, что вдруг на пути к ней меня что-то убьёт. Соглашаюсь. Не убило…стоим курим. Она мне что-то там рассказывает, мне вообще это не интересно. Продумываю варианты случайных смертей. Что меня может убить без моего вмешательства… И вдруг она говорит мне что нашла панацею, а я слов то таких не знаю даже, так как с детства не читающая. Спрашиваю, что за панацею ты там нашла. Может наркотик какой. А она мне говорит СВП. Что за шифр такой…думаю я…и она мне хитро так: Системно-векторная психология Юрия Бурлана. Я вообще в шоке была. Как она мне может советовать что-то системное???? Я против системы! Полное разочарование в подруге…ещё и не убило ничего…
Приехав домой, всё как обычно. Холод и тишина в доме. Драка с поражением. Ноющая боль внутри. Бессонница. Думаю, про эту психологию. Так как мне эта тема всегда была интересна. Кое как вспомнила название и ввела фамилию Юрия. Ну вот с этого то дня и началась моя новая жизнь.
После прочтения различных статей, я не заметила, как пролетела ночь. Отрываю взгляд от экрана компьютера, а там рассвет, который какой-то красивый, даже пение птиц приятно слышать. И даже комната будто в HD качестве. Тогда я записалась на бесплатный тренинг, который начинался в этот самый день.
Благодаря тренингу меня никогда больше не посещали суицидальные мысли, не было панических атак, депрессии. Я бесконечно благодарна, что я жива и наслаждаюсь жизнью! Я наконец-то поняла людей не сердцем, а головой. Жажда найти оправдание каждому, жила во мне всегда. Но всё это было не устойчиво, сомнительно… а то и под алкоголем. А понимая вектор\природу каждого человека, прошли обиды, пришло понимание.
Укрепились отношения с мамой. До тренинга я была уверена, что никогда в жизни с ней не буду общаться. С папой тоже самое. Поняв его поступки, отталкиваясь от его векторов и то в каких они состояниях и что привело к этому…многое стало проясняться. Пришли ответы на все «почему? зачем? и для чего?»
Почему в такой ситуации он поступил так. Почему мама так себя вела, в каких она была состояниях, в каком векторе всё пошло под откос. Почему меня гнобили в школе. Почему мир такой жестокий. Зачем я здесь?
Понимая психику других людей – неприязнь не возникает, обиды проходят. И всё покрывается любовью. Теперь ты понимаешь, теперь ты знаешь…Как устроена психика каждого!
Стало легче жить, когда начала отличать людей по векторам. Юрий даёт чёткие ориентиры, остаётся только практиковать и проверять на людях. И математически точно всё сходится…это удивительно…
Всё постепенно начинает меняться в жизни. Порой и не замечаешь, как случается результат.
После знакомства с Системно-векторной психологии, я поступила в институт. До тренинга я отрицала всю систему и поступать на вышку категорически не желала. Но механизм закрутился. И жизнь начала обретать краски.
Конечно, это яркое событие в жизни, так как даже и не думала, что можно в нашем городе поступить на данную профессию. Для меня это было просто хобби. А с тренингом у меня стали раскрываться желания к большему, которые раньше были под запретом.
Устроилась на работу, где у меня график, о котором и не мечтала…и зарплата в три раза выше, чем на прошлой работу, где работала в десять раз больше. Конечно, планов много. Уверено иду со слоганом «дальше-больше».
Желание к наркотикам ушло не сразу, но в итоге ушло так, что вот уже 2 года как их не употребляю!
Прошла аллергия на собак. У меня это проходило в острой форме. Взбухали глаза, закладывало нос полностью, безумно чесалось горло, глаза, всё тело. Даже и пяти минут не могла находиться рядом с ними. Теперь живя у мамы дома, абсолютно ничего этого нет. Для меня это конечно очень важный результат. Ведь собаки есть у многих, это мешало мне спокойно бывать в гостях. Приходилось уезжать, так как от таблеток меня клонило в сон.
Так же, у меня прошли адские боли в женские дни. До тренинга с самого начала их появления в моей жизни это было адом. В прямом смысле – я ползала по стенке, пока не подействует таблетка. Когда это произошло впервые, я думала, что я сдохну. Вот иначе не скажешь. Будто сто ножей вставили в живот и крутили медленно на протяжении вечности. Физический ад в женские дни, психический ад в обычные дни. Всюду эта боль. Я проклинала, что я вообще родилась девочкой. Проклинала всех женщин, Бога.
Во время прохождения тренинга я просто забыла выпить обезболивающею таблетку и всё как-то незаметно прошло. Сначала не поверила. Подумала, что это разовая акция, но нет…Устойчиво 2.5 года нет никаких болей.
Яркое открытие в жизни стало чтение книг. В 27 лет начала взахлёб читать книги. До тренинга не было интереса, желания и даже уверена была, что если это произведение кто-то написал, то значит это и в моей голове тоже может возникнуть. Никогда не думала, что чтение книги по ощущениям сравнимо с реальной жизнью. Прочитав книгу, испытав море эмоций…погрузившись сполна и даже схоронив героя в книги, переживаешь как наяву. Это удивительно. И когда история одной книги заканчивается… ты продолжаешь жить дальше, думать о пережитом и не верить, что найдёшь что-то лучше прочитанного. И вот новая книга, и всё сначала…! И та же глубина переживаний… и такой же восторг! Я безумно рада появлению книг в моей жизни. Оказалось, что мне этого очень не хватало.
Осознав, что со мной всё нормально и что моя жизнь истекает от проявления психики, которая строится по мере взросления. Точнее вектора заданы, но развитость меняется. И как-то легче стало во время прослушивания тренинга... осознавать свою природу\психику…много чего стеснялась из-за чего были ограничения, построенные мной самой. на тренинге я не просто открыла новый мир, но и начала раскрываться сама.
И только благодарность за всё что было в моей жизни, что столько всего получилось пропустить через психоанализ и прийти к оправданию. Что все эти боли, переживания, травмы имеют свой корень и свои причинно-следствия. А мне дали возможность самостоятельно собрать этот пазл с помощью знаний Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.
Коллеги с прошлой работы, постоянно удивлялись моей стрессоустойчивости и безграничным запасом энергии. А ведь и в самом деле, я не заметила, как спать я стала по 4-5 часов. Энергия плещет. Если раньше я мечтала окунуться в сон (для меня он был лучшей частью этого мира), то теперь я вынуждено ложусь, спать не желая этого. Организм просто сам уже даёт понять, что «сил дамских нет и пора спать». А жаль…
Про стрессоустойчивость много слышала, но не придавала этому значения. Зачем она нужна и почему все про неё пишут. Пока в какой-то момент в разговоре с начальником мне удалось спокойно уволиться без внутреннего переживания, дрожащего голоса, потения и краски на лице. Или, например, когда много людей и каждому нужно уделить время, у меня получается без стресса, спокойно разрешить эту не простую задачу.
Поняв устройство каждого вектора, мне удалось, проработав на форуме во время прохождения полного тренинга привести вектора в комфортное для жизни состояние. Благодаря чему я не только избавилась от суицидальных мыслей, но и получила для себя много неожиданных результатов!
Бесконечно благодарна Юрию Ильичу и ребятам из его команды! Юрий Ильич спаситель душ в нашем мире. И я счастлива жить в одно время с таким Великим человеком!