Мои результаты после прохождения тренинга

[Полина Панкратова]

Попрощалась с булимией, устроилась на работу со смыслом

Что-то хочется сказать, а с чего начать - не знаешь. Если говорить коротко, то знания СВП мне дали просто бетонный фундамент, наделяющий меня стрессоустойчивостью, пониманием происходящего и всего остального философского.

Результатов слишком много и реально хочется рассказать про все. Но это же так нудно, да? Но мне пофик.

В общем, я избавилась от пятилетней булимии, я пять лет жила в режиме: «позавтракали яблочком, поужинали тремя кастрюлями макарон - поблевали», за пять лет такой жизни у меня даже лицо во внешнем виде поменялось, ходила опухшая социофобка.

ТОЛЬКО СВП мне объяснило, что когда я, в свой подростковый период, год жила среди людей, якутской национальности, не слыша родной русской речи, не понимала смыслов, которые произносят все эти люди вокруг - я двинулась кукухой окончательно, мой звуковой вектор впал в сущий адский стресс, а в следствии этого остальные мои вектора поехали по наклонной, анальный с кожным вечно путались. Я тогда готовилась к международным соревнованиям по волейболу (типо крутая) и представляете, что со мной происходило? Это дикий смех, значит, когда мне нужно было быстро среагировать и принять мяч - включался мой анальный вектор и я замирала, а когда ситуация требовала сосредоточения - привет «шило …», надо мной смеялась вся команда, вместе с тренером, это тоже меня вводило в стресс. Сейчас я сама смеюсь, когда это вспоминаю, это же выглядело настолько тупо, что в уме не укладывалось, зато сейчас я понимаю причину и следствие, и это хорошо. Ну и мой зрительный вектор просто ушел в страхи и всё, пиши пропало. Булимия в такой каше - обеспечена. И закономерно, что по возвращению в родное окружение - я стала вегетарианкой, начала как бешенная учить английский, это всё было каким-то спасением.

Короче причина булимии осознана - булимия излечена, всем рппшникам надо сразу совместить СВП и психотерапевта, который банально наладит вам режим питания.

Ещё я на работу устроилась, правда каким-то кожным чертом меня занесло в военную сферу и отныне я военный психолог, я простой гражданский персонал, вы не думайте, права уволиться в любой момент я себя никогда не лешу. Ещё мне предстоит командировка, в которой я буду сопровождать с психологической поддержкой людей на опознании, у меня теперь есть деньги и работа со смыслом, представляете.

Я просто знаю, что та Полина, которой я была два года назад, блюющей, опухшей и боящейся людей, представить не смогла бы, что она сможет психологически вынести работу, в которой она находиться сейчас. СВП делает тебя взрослее, это факт, ты как бы естественно выходишь из своих психических задержек и твой психический возраст становится вровень с твоим физическим.

Ну и ещё я изменилась внешне, что говорить, осанка выпрямилась, лицевое напряжение исчезло. У меня раньше были проблемы с ноздрями, мне так и говорили, у тебя одна ноздря - меньше другой, и видимо сейчас, когда ВСЁ тело встало ровно, то и нос стал выглядеть симметрично. Приходите на СВП, СВП - это круто, но круто, только если вы не тупой. Люблю всем сердцем!

[mary]

Как финансы пели романсы до тренинга СВП.

Уж не обессудьте за авторские запятые , смотрите выше.
С оплатой моего первого тренинга было напряжение и мысли-нужно ли- только в первый , тот самый день оплаты.
Как известно, на благие дела средства возвращаются . Это не магическое мышление , это страх остаться без средств. Будто завтра не будет работы и т.д.
Творческая работа , на себя , как ты - так и она . Сплю до обеда . Видеть никого не хочу, полная социальная фрустрация была (!) и т д.

Не прочла ни одного отзыва , когда шла. Просто послушала Юрия Ильича на Ютюб.
Интересовало как помочь маме сохранить слух . Слух стал лучше , как и качество ее жизни, но это другая история.

Уже в первые месяцы тренинга заметила , что доход увеличился. Это как хорошая побочка Все мы боимся архаично чтоб не сглазили. Закрываешь от всех и от себя , стыдно же зарабатывать, и , тссссс.....
Напряжение по поводу заработков спало в течении двух месяцев (!)
Доход увеличился в три раза, и этот результат держится на протяжении четырех лет.
Почему?
Я перестала стесняться своей новой профессии и ощущать себя попрошайкой.
Получаю удовольствие от работы.
Не сплю до обеда.
Снова учусь , изучаю , читаю, познаю.
СВП знания дали мне ключ к жизни.
Я живу !!!
Благодарю Вас , Юрий Ильич!!
Благодарю команду СВП!!

[Ася П]

Все мои негативные состояния расцвели буйным цветом после рождения дочери. Самое смешное, что я сама убеждала мужа, что время пришло, и что все будет отлично, что жизнь после появления ребенка не очень сильно изменится, мы сможем и дальше заниматься любимыми делами, ведь у многих это получается (перед глазами до сих пор стоит сцена этого разговора) …Как выяснилось, я тогда очень ошибалась. Моя жизнь не просто изменилась, она закончилась. Мое «я» было аннулировано, а новое «мы» (я и дочка) не появилось. Была только «она».
И я жила с ощущением, что так будет всегда. Меня преследовала эта безысходность, это ощущение, что меня заперли в клетке, и на волю я уже никогда не выйду. Первые месяцы мне было постоянно холодно и страшно. Я ощущала наедине с ребенком такое одиночество, какого я никогда не ощущала на едине с самой собой. Я каждое утро просыпалась, и с ужасом думала, что мне предстоит еще один день, что надо дотянуть до вечера, кода вернется муж. Меня приводило в ужас ощущение того, что ответственность за дочь лежит полностью на мне, а я могу с чем-то не справится, и случится непоправимое. На фоне этой тревоги я день за днем делала одни и те же необходимые механические действия, которые не приносили мне никакой радости. Я словно застряла как муха в янтаре. Я ненавидела рваный сон, бесконечные прогулки по унылому зимнему парку, еще более бесконечные сборы на эти прогулки. Ненавидела крик и плачь дочери, действовавшие на меня как электрический разряд. А самое главное, я никак не понимала, что со мной не так? Почему остальные мамы получают удовольствие от общения со своими детьми, а я хочу сбежать на край света, чтоб это все закончилось? Как? Как они это делают?
Я надеялась, что через год или два это состояние пройдет, жизнь наладится, я стану спокойнее и счастливее, но всё только ухудшалось. Я стала кричать на дочь, иногда даже шлепала ее, возненавидела некогда любимого кота, меня раздражали родственники, да и просто окружающие люди. Это были постоянные эмоциональные качели: обида, агрессия, стыд, вина, апатия. И так по кругу. У меня появилась непроходящая тревожность со всей вытекающей психосоматикой вплоть до панических атак. В какой-то момент я обратилась к психотерапевту, и антидепрессанты помогали какое-то время держаться мне на плаву. Вот в таком состоянии я и попала на треннинг.
Основными запросами были избавление от тревожности и раздражительности (а если точнее, то от ненависти и агрессии).
Из тревожных состояний я вышла еще во время прохождения треннинга. Хорошо помню момент, когда меня действительно «отпустило» — это было на втором звуковом занятии. Перед этим были обострения, страхи усиливались, но после занятий по звуку я стала замечать, что в течение все более длительных периодов я не переживаю о здоровье своем и своих родных (а у меня лет с 11 была сильнейшая ипохондрия и канцерофобия), перестала воображать ужасы, которые могут случится с дочкой, когда меня нет рядом. С тех пор я нахожусь в стабильном состоянии, и не проваливаюсь больше в эту бездну. Иногда случаются фантомные страхи (на пару секунд я ощущаю тревожность на физическом уровне), но я могу проанализировать причину их появления, и таким образом они теряют надо мной власть. Помимо этого, у меня прошел страх темноты, и я больше не бегу ночью через всю саванну к кровати, под которой всенепременно сидит ужасающий леопард какого-то мистического происхождения))
Изменения в отношениях с окружающими я ясно осознала, когда перестала желать смерти коту. На самом деле тренинг буквально спас ему жизнь. После рождения дочери кот не просто отошел на задний план, т.к. для него не осталось места в моем сердце, но и стал тем, на ком я могла выместить свою боль, отчаяние, раздражение и агрессию. Сначала я перестала брать его на руки, мне было неприятно дотрагиваться до него, потом я стала впадать в истерики, когда надо было сменить ему наполнитель в лотке. Его мяуканье вызывало у меня стойкое желание взять его за хвост и шарахнуть об косяк. Он, судя по всему, начал реагировать на мое состоянии стрессом, и пометил все кровати в квартире. Это добило меня окончательно. Я готова была отдать его в приют или даже усыпить. Пик моей ненависти к нему пришелся как раз на начало тренинга. А через пару месяцев, когда он в очередной раз сделал лужу в комнате дочери, я ее просто взяла и спокойно убрала. Без истерики, слез, отчаяния и злобы. Вот тогда я и заметила, что что-то во мне изменилось. Со временем он перестал делать свои дела в неположенных местах, а я стала его гладить, брать на руки, он опять стал спать со мной на кровати (чего давно уже не было). Полностью ушло мое раздражение. Не могу сказать, что это какой-то невероятный результат, но я расцениваю это как очевидный маркер моих изменений.
Потом я начала замечать, что практически перестала кричать. Очень редко это теперь случается, да и чувства той злости я больше не испытываю. Практически не случается истерик, а если и случаются, то я могу понять причины их происхождение, и не усугублять все обидами.
Коренным образом изменилось мое отношение к сестре, которая раздражала меня с момента своего появления. Я вдруг увидела в ней не помеху, а человека. Поняла происхождение каких-то ее особенностей, которые раньше считала недопустимыми и не имеющими оправдания. Более того, я увидела в ней себя, поняла, почему она так сильно меня нервировала.
Я практически перестала обижаться на маму. Отношения стали гораздо ровнее и душевнее, захотелось ее обнимать, а не отгораживаться и защищаться, как раньше. Меня не нервирует, когда рядом бабушка пережевывает пищу, хотя раньше хотелось заткнуть уши и убежать. Перестав остро реагировать на замечания мамы и бабушки, заметила, что они стали реже их делать, и даже начали меня хвалить или оправдывать.
Отношения с дочкой стали более доверительные и теплые. Я уже не воспринимаю ее, как некое отвлекающее и раздражающее существо, которому вечно что-то от меня надо, с которым не интересно и не о чем поговорить. Ушло ощущение этого бремени, которое я должна нести против своей воли. Мне стало приятно проводить с ней время. Вот сейчас я сижу с ней на больничном, и не воспринимаю это как кару небесную, хотя еще прошлой весной это вызывало у меня ужас и неприятие.
Вообще буквально недавно заметила, что ушло желание, чтобы меня все оставили в покое, которое рефреном проходило через мою жизнь. Я уже не думаю с раздражением «какого черта вам от меня нужно?», когда слышу телефонный звонок.
У меня появилось желание читать. Последние года полтора-два я просто не могла сосредоточиться на тексте. А теперь я хочу не только читать, но и обсуждать прочитанное.
А еще появилась привычка думать и анализировать. Размышлять не только на бытовом уровне, но капать глубже. Возникло ощущение, что до тренинга я голову использовала преимущественно для того, чтобы носить на ней шапку, ни и еще для бессмысленного самокопания и самоедства. Очень интересно отслеживать, как системное мышление постепенно меняет образ мысли. И меняет действительно необратимо. И это хорошая новость.

[bondiana]

viewtopic.php?p=474364#p474364
Миша, привет, спасибо за твой результат. Моя дочка учится сейчас в 7 классе, и в прошлом году у нас была ровно такая же ситуация с учительницей труда. Из обычной женщины, знакомящей девчонок с шитьём и приготовлением еды (на уровне супер-лайт, без особых придирок) она незаметно превратилась в "ужасного монстра". У которого и спросить что-то страшно. При этом многие девчонки в разных классах любили трудовичку, что вызывало глубокое недоумение у моей дочки.
Пришлось провести раздемонизацию) Уделили внимание личности учителя - её слабым и сильным сторонам, нашли простые человеческие интересы и даже особенности. И всё нормализовалось, мой ребёнок теперь спокойно идёт на уроки труда и оценки повысились.
Думаю, таким способом должны владеть все ученики)
Будем ждать твоих новых результатов и наблюдений. Желаю тебе всего самого системного

[ИлонаЦибизова]

Татюшечка
рада за вас, отличный результат

[MariaB]

Все мои негативные состояния расцвели буйным цветом после рождения дочери. Самое смешное, что я сама убеждала мужа, что время пришло, и что все будет отлично, что жизнь после появления ребенка не очень сильно изменится, мы сможем и дальше заниматься любимыми делами, ведь у многих это получается (перед глазами до сих пор стоит сцена этого разговора) …Как выяснилось, я тогда очень ошибалась. Моя жизнь не просто изменилась, она закончилась. Мое «я» было аннулировано, а новое «мы» (я и дочка) не появилось. Была только «она».
И я жила с ощущением, что так будет всегда. Меня преследовала эта безысходность, это ощущение, что меня заперли в клетке, и на волю я уже никогда не выйду. Первые месяцы мне было постоянно холодно и страшно. Я ощущала наедине с ребенком такое одиночество, какого я никогда не ощущала на едине с самой собой. Я каждое утро просыпалась, и с ужасом думала, что мне предстоит еще один день, что надо дотянуть до вечера, кода вернется муж. Меня приводило в ужас ощущение того, что ответственность за дочь лежит полностью на мне, а я могу с чем-то не справится, и случится непоправимое. На фоне этой тревоги я день за днем делала одни и те же необходимые механические действия, которые не приносили мне никакой радости. Я словно застряла как муха в янтаре. Я ненавидела рваный сон, бесконечные прогулки по унылому зимнему парку, еще более бесконечные сборы на эти прогулки. Ненавидела крик и плачь дочери, действовавшие на меня как электрический разряд. А самое главное, я никак не понимала, что со мной не так? Почему остальные мамы получают удовольствие от общения со своими детьми, а я хочу сбежать на край света, чтоб это все закончилось? Как? Как они это делают?
Я надеялась, что через год или два это состояние пройдет, жизнь наладится, я стану спокойнее и счастливее, но всё только ухудшалось. Я стала кричать на дочь, иногда даже шлепала ее, возненавидела некогда любимого кота, меня раздражали родственники, да и просто окружающие люди. Это были постоянные эмоциональные качели: обида, агрессия, стыд, вина, апатия. И так по кругу. У меня появилась непроходящая тревожность со всей вытекающей психосоматикой вплоть до панических атак. В какой-то момент я обратилась к психотерапевту, и антидепрессанты помогали какое-то время держаться мне на плаву. Вот в таком состоянии я и попала на треннинг.
Основными запросами были избавление от тревожности и раздражительности (а если точнее, то от ненависти и агрессии).
Из тревожных состояний я вышла еще во время прохождения треннинга. Хорошо помню момент, когда меня действительно «отпустило» — это было на втором звуковом занятии. Перед этим были обострения, страхи усиливались, но после занятий по звуку я стала замечать, что в течение все более длительных периодов я не переживаю о здоровье своем и своих родных (а у меня лет с 11 была сильнейшая ипохондрия и канцерофобия), перестала воображать ужасы, которые могут случится с дочкой, когда меня нет рядом. С тех пор я нахожусь в стабильном состоянии, и не проваливаюсь больше в эту бездну. Иногда случаются фантомные страхи (на пару секунд я ощущаю тревожность на физическом уровне), но я могу проанализировать причину их появления, и таким образом они теряют надо мной власть. Помимо этого, у меня прошел страх темноты, и я больше не бегу ночью через всю саванну к кровати, под которой всенепременно сидит ужасающий леопард какого-то мистического происхождения))
Изменения в отношениях с окружающими я ясно осознала, когда перестала желать смерти коту. На самом деле тренинг буквально спас ему жизнь. После рождения дочери кот не просто отошел на задний план, т.к. для него не осталось места в моем сердце, но и стал тем, на ком я могла выместить свою боль, отчаяние, раздражение и агрессию. Сначала я перестала брать его на руки, мне было неприятно дотрагиваться до него, потом я стала впадать в истерики, когда надо было сменить ему наполнитель в лотке. Его мяуканье вызывало у меня стойкое желание взять его за хвост и шарахнуть об косяк. Он, судя по всему, начал реагировать на мое состоянии стрессом, и пометил все кровати в квартире. Это добило меня окончательно. Я готова была отдать его в приют или даже усыпить. Пик моей ненависти к нему пришелся как раз на начало тренинга. А через пару месяцев, когда он в очередной раз сделал лужу в комнате дочери, я ее просто взяла и спокойно убрала. Без истерики, слез, отчаяния и злобы. Вот тогда я и заметила, что что-то во мне изменилось. Со временем он перестал делать свои дела в неположенных местах, а я стала его гладить, брать на руки, он опять стал спать со мной на кровати (чего давно уже не было). Полностью ушло мое раздражение. Не могу сказать, что это какой-то невероятный результат, но я расцениваю это как очевидный маркер моих изменений.
Потом я начала замечать, что практически перестала кричать. Очень редко это теперь случается, да и чувства той злости я больше не испытываю. Практически не случается истерик, а если и случаются, то я могу понять причины их происхождение, и не усугублять все обидами.
Коренным образом изменилось мое отношение к сестре, которая раздражала меня с момента своего появления. Я вдруг увидела в ней не помеху, а человека. Поняла происхождение каких-то ее особенностей, которые раньше считала недопустимыми и не имеющими оправдания. Более того, я увидела в ней себя, поняла, почему она так сильно меня нервировала.
Я практически перестала обижаться на маму. Отношения стали гораздо ровнее и душевнее, захотелось ее обнимать, а не отгораживаться и защищаться, как раньше. Меня не нервирует, когда рядом бабушка пережевывает пищу, хотя раньше хотелось заткнуть уши и убежать. Перестав остро реагировать на замечания мамы и бабушки, заметила, что они стали реже их делать, и даже начали меня хвалить или оправдывать.
Отношения с дочкой стали более доверительные и теплые. Я уже не воспринимаю ее, как некое отвлекающее и раздражающее существо, которому вечно что-то от меня надо, с которым не интересно и не о чем поговорить. Ушло ощущение этого бремени, которое я должна нести против своей воли. Мне стало приятно проводить с ней время. Вот сейчас я сижу с ней на больничном, и не воспринимаю это как кару небесную, хотя еще прошлой весной это вызывало у меня ужас и неприятие.
Вообще буквально недавно заметила, что ушло желание, чтобы меня все оставили в покое, которое рефреном проходило через мою жизнь. Я уже не думаю с раздражением «какого черта вам от меня нужно?», когда слышу телефонный звонок.
У меня появилось желание читать. Последние года полтора-два я просто не могла сосредоточиться на тексте. А теперь я хочу не только читать, но и обсуждать прочитанное.
А еще появилась привычка думать и анализировать. Размышлять не только на бытовом уровне, но капать глубже. Возникло ощущение, что до тренинга я голову использовала преимущественно для того, чтобы носить на ней шапку, ни и еще для бессмысленного самокопания и самоедства. Очень интересно отслеживать, как системное мышление постепенно меняет образ мысли. И меняет действительно необратимо. И это хорошая новость.

Ася, спасибо, что выписали результаты! Очень рада за вас!

[Nika_S_26]

На дополнительной лекции по зрению услышала хорошую фразу, что паническая атака запускается, когда в нас что-то бессознательно триггерит во внешней среде. Задумалась и поняла, что это правда, всегда есть какой-то фактор, который па вызывает.
Решила выписать все моменты, когда у меня возникает/возникала паническая атака.
Вспомнила самую первую свою па, я сидела на уроке биологии, нам рассказывали про строение глаза и разговор зашёл про слепоту. А у меня с детства страх ослепнуть, мама раньше постоянно пугала "вот читаешь так много книг, ослепнешь". И я реально представляла свою жизнь, если буду слепой, как буду двигаться, что делать, как жить. И вот когда учительница сказала про слепоту, я испытала сильнейший страх. В тот момент показалось, что схожу с ума и страх ещё больше усилился.

Холод и ощущение холода всегда запускает у меня па. В любой ситуации, в любом помещении если чувствую, что становится холодно, то все, начинается страх, мысли сразу в голову лезут. Вообще в момент па кажется, что сейчас умрёшь, и от этого становится ещё страшнее, и именно холодно становится во всем теле.

Ночь. Вообще особое время для па, темноту с детства боюсь. Мне не разрешали спать со светом никогда, всегда приходилось засыпать в кромешной темноте. Всегда засыпала с трудом, всегда с напряжением в теле ожидала этого момента, когда выключат свет и мне становилось не по себе. Потом уже в более взрослом возрасте наступили моменты, когда я из-за страха во сне просыпалась, как будто па во сне начиналась и я с ужасом и колотящимся сердцем просыпалась.

Зима, ночь, холод - то, что запускает па. Потом начались па в дальних поездках, я не могла уезжать далеко от дома. Был момент, когда я и на улицу с трудом выходила, было страшно, что начнется па. Даже вот это самое ожидание сводило с ума. Я не знала, куда деться. И правда это была жизнь, которая не приносила радости никакой. Я понимала, что если запрусь дома, не буду общаться с людьми - это приведет меня в ещё большие па и тупик. То есть я шла к тому, что мне становилось страшно жить дальше. Я просыпалась по утрам и думала "для чего?", Даже были моменты, когда думала, ну собьёт меня машина, ну и пусть. Все равно жизнь была бессмысленна, в вечных па, страхах и навязчивых суицидальных мыслях.

Сейчас с прохождением тренинга, эти состояния ушли. Я могу ездить на дальние расстояния, могу выходить из дома без мыслей о том, где же меня настигнет па, многие страхи, которые преследовали меня с 15 лет, ушли. И это огромное облегчение. Но признаться честно, я не верила, что это возможно:) да, я читала отзывы и смотрела видео-отзывы и не верила в эти невероятные результаты. Но сейчас с точностью могу сказать, что на тренинге по СВП получается все. Результатов бывает даже больше. И на место моим навязчивым состояниям, мыслям непонятным, ожиданиям страхов пришли хорошие состояния, мысли о том, что хочется завести наконец-то крепкие отношения, любовь. Вот это внутреннее напряжение ушло, наступила лёгкость и желание жить счастливую жизнь. За это огромная благодарность Юрию Ильичу, всей команде СВП. Спасибо за то, что помогаете. За то, что спасаете. Да, мне ещё предстоит работа, но благодаря СВП я знаю, как и куда двигаться. Спасибо!

14 июл 2023

[svetlana2019]

Прошло 4 года после тренинга. Хочу второй уровень. Все равно перечитываю СВП, СТАТЬИ, ВИДЕО. моя жизнь лучше однозначно. Результаты есть. Только не особо осознаются, после "панциря" комплексов до тренинга. Глубина знания тоже после. У меня не сразу все стало. Научилась быть смелой, понимаю чего хочу, свобода есть. Много чего прозошло после тренинга. Но точно могу сказать, что я другая. Хочу двигаться дальше. Характер конечно не поменяешь, но шарлатанов чую за версту))) долго разбиралась с векторами, почти все есть по-немногу))) совсем недавно поняла, что меня кидает из стороны в сторону, О! Уретра, тяга с свободе, воле, справедливости, ну нет у меня свойств остепениться, жить тихо и мирно))) а потом "звук", как накроет, зачем живу, ну нет смысла, ну где-то есть и ночами искать ответы. А потом гулять, веселиться и меры не знать))) и милосердие ко всему, даже часто произношу эти слова. Зная и понимая СВП начинаешь жить, каждый день. Сложно осознать тем, кто не проходил тренинг. Как будто в темноте жила, и страдала когда-то, совершенно не понимая других. Через свои свойства смотрела))) играла не свойственные мне роли, и ненавидела себя за это, ударялась в мораль, как все, и чувствовала себя несчастной. Но все это было до СВП. Как же все-таки хорошо, что я попала на тренинг!!! Жить хочется, товарищи! Правда, хочется жить. Главное, себе не врать. И прочувствовать все, о чем говорит Бурлан.

[nadi_g]

Есть одна хорошая новость. у меня изменения в анализе крови. Даже сомнений нет, это всё влияние СВП. Снизился уровень мочевой кислоты, всегда был завышен, прописывали препараты и сказали принимать пожизненно. принимать не стала. от силы пропила дней 10. Не понравилось мне это слово "пожизненно". как приговор. Вот такие чудеса.
Всем привет!

10 ноя 2023

[Лика Ли]

Хочу поделиться своим результатом после прохождения тренинга в 93 группе на абонементе. Я несколько раз была на бесплатных занятиях, но пойти на платный тренинг всё не могла собраться. Когда уже всё же оплатила, через два месяца выяснилось, что пропускаю многие занятия, засыпаю на лекциях, ещё больше нервничаю и уничижаю себя из-за этого, так и решила приобрести абонемент, терять уже нечего, и деньги на тот свет не возмешь...
Подтолкнул меня на тренинг страх. Не смотря на общую благополучность, я находилась уже в длительной депрессии, сидела на таблетках... Вышла покурить на балкон, и ощутила такой невыносимый позыв к полёту, уже знакомый но давно забытый, тут я поняла, что теряю контроль, ничем хорошим это не может закончиться. Я развернулась, чтоб зайти в квартиру, и моя внучка, 1 год и 10, увидев меня на балконе, а возможно мое выражение лица, так разревелась, вцепилась в меня, она просто почувствовала моё состояние. И в этот момент меня охватил такой ужас всего происходящего, что стало невыносимо терпеть эту боль, так я попала на тренинг... Мой муж, живём 13 лет, индуктивный звуковик, из самых своих лучших убеждений, убедил меня в моей ненормальности, я его не виню, нет. Просто, были к этому хорошие предпосылки. Я с детства была интересным ребенком, со своим ощущением мира и людей, через эту особенность научилась выходить из ненависти и депрессий через любовь к вещам, людям, природе. Очень многое о чем говорит ЮИ, дошла своим умом через книги и астрологию, не через посещения астрологов и гадалог, а через изучение системы, сопоставления людей - событий. В общем выстроила свою "позитивную философию", действенную и эффективную - а муж мой убедил меня, что это мои выдумки и нельзя любить вещи и людей, быть свободным и счастливым, что это шиза. Так я стала терять интерес к происходящему, перестала следить за домом, потом это стало распространяться и на заботу о себе и своем здоровье, перестала совсем читать, плакать, смеяться, просто тупо могла сидеть у окна весь день, курить и пить кофе.... на работе было получше, но абсолютно выматывались все силы и нервы, он сказал, что это выгорание (муж- психолог по образованию и призванию, но работает на заводе). На самоубийство было осознанное табу, что так поступают только трусы и слабоки, а мы то воины! но мама моя - самоубилась по зрительному, мне было 17, ее смогла оправдать, так как она это не специально, а так чтоб попугать, кстати тогда меня же и обвинили в её смерти, а позже выгнали из стаи - большой родовой семьи. Но я себе сама создала свою новую стаю, а теперь она стала распадаться, или расползаться по планете Земля, так лучше сказать. И вот этот ужас в глазах моей внучки, от моего осознания что я готова сигануть с шестого этажа в поисках ощущения полета, читай свободы, поверг меня в такой шок, что приехав домой я купила тренинг, из страха, и он мне нечудится, он заметен, его чуют дети. Описывать всю свою жизнь сложно, могу только сказать было практически всё: развод родителей, избиение матери и отцом и отчимом, насилие, да и быть подростком в 90-е, не самое лёгкое дело, избежала только наркотиков каким-то чудом, переезд в другой город и смерть мамы в один день, пустая убитая квартира, голод и безденежье, первый неудачный брак - муж алкоголик и изменщик, развод, предательство лучшей подруги... После смерти мамы, депрессия больше года, каждую ночь снилась мама и доказывала, что она жива.... Именно тогда, сама себя за волосы вытаскивала, именно тогда училась радоваться кусочку хлеба, лучику солнца, травинке, жучку... Ходила и заставляла себя улыбаться, люди смотрели, как на дуру, в Сибири, конец девяностых, а она лыбится - ненормальная, как то так. Но я смогла выбраться только когда забеременела, с рождение дочери обрела смысл! После развода, поняла как сама притягивала таких негодяев к себе, причино-следственные связи, распутав их познакомилась со своим нынешним мужем в 10 году. И тут в 14-16 году, муж новый мой, сломал мой мозг, сказал что я все выдумала, так люди нормальные не живут и не мыслят, и наступил потихоньку беспросветный бесперспективняк.... Не сразу, но основательно... Хотя внешне всё вроде даже и успешно, но только внешне, а мне говорят, что просто зажралась... Так вот и первый результат: Я осознала, что я абсолютно нормальная, и это не глюки, это реальность, что это не завышенные предвзятые убеждения - это естественная алиментация, и этот внезапный испуг, вызывающий мой мат и желание ударить и этот холодящий ужас перед всеми животными, особенно собаками - и это нормально, и это проходит ))) А страх сойти с ума, когда тебе врачи говорят, что сама ты не сможешь выносить и родить, аномалия, а дочь то уже есть, когда гинеколог говорит, что шейка матки нерожавшей, а родила то сама, вот чудо организма к самовосстановлению, но сомнения крадутся, память пропадет и всё, жизни как не было, и зачем это всё, а может и правда, это все выдумки.... Именно с осознанием своей нормальности, депрессия стала отступать, люди вновь стали вызывать интерес, до тренинга я прям ненавидела своих тёток на работе: где сахар дешевле купить? Вы серьезно? У нас ковид, сво, а вы про сахар? Сейчас эти их разговоры вызывают улыбку ) конечно, диван ещё не стал батутом, встаю утром очень тяжелооооо, но уже и сейчас энергии и позитива хватает на весь день (работа с людьми, очень смешанная по обязанностям и ответствености, требует постоянного переключения, памяти, вовлечённости в несколько процессов одновременно) Стал появляться аппетит, конечно переодически часто забываю о еде, но это уже гораздо лучше, чем полное отсутствие желания есть, даже если надо, а усталость не даёт, отвращение к этой необходимой потребности... И самое главное ещё впереди, ведь это только начало абонемента, только первая группа )
Быть нормальным и адекватным, что может быть лучше? Поражает ЮИ, как можно без остановки говорить по 9 часов? Отвечать на порой глупые вопросы, и из года в год, и так больше пятнадцати лет... Поразительно... Восхищает! Получилось довольно сумбурно, но как есть ))) мне только 43, ещё вся жизнь впереди )))

12 окт 2023

[Olga_Ch]

Мои результаты после прохождения тренинга.

Я проходила тренинг в 73, 78, 87, 90 и 94 группе. Но было много пропусков, засыпаний в конце лекций. Поэтому полноценно, по моим ощущениям, было пройдено 3-3,5 ПУ.
И несколько раз были пройдены некоторые тематические занятия.

Итак, мои результаты:

- Мне стала нравится зима.
Не могу сказать, что я в полном и неописуемом восторге от нее, но изменения значительные есть.
Пару лет назад мы планировали с мужем переезд в теплую страну именно по причине климата. Она не была единственной, но это был весомый фактор во время наших раздумий.
Я искренне не понимала, неужели люди, у которых зима в стране длится по полгода, могут этим наслаждаться. Почему все или почти все не переезжают в Испанию, Италию?
Мне казалось, что люди, наверное, чего-то не понимают). Это же так приятно жить, когда так много солнечных дней в году.
Теперь уровень моего счастья не зависит от погоды, я стала спокойно относиться к дождливой осени и холодной зиме. Эти хорошие состояния идут изнутри, не снаружи.

- Прошла обида на маму.
Как легко становится на душе от этого! Как приятно теперь с ней общаться (мне и раньше было с ней хорошо, но сейчас ушел этот ком обид, каких-то недовольств).
Помню занятие, когда произошло это осознание, я плакала навзрыд, наверное, минут 30 или 40. Юрий Ильич сказал, что маме своей, какой бы она ни была, нужно сострадать больше, чем кому-либо. Это женщина, которая хотела счастья себе и детям, но что-то не сложилось, и она не могла вести себя по-другому.
Она ни в чем не виновата, она не знала СВП. В норме мать любит своих детей.

- Стало понятно, как растить ребенка.
После тренинга что бы ни случалось и как бы ни вел себя ребенок, я никогда на него не кричу и не бью. У меня просто язык не поворачивается, и рука тоже). Я могу спокойно спустить его с рук, уйти самой в другую комнату на время, но никаких криков или битья.
Когда ребенок был маленький, в один момент он стал кусаться, у меня все ноги были в укусах. После тренинга, спустя пару занятий, он перестал это делать.
Стала ясна роль литературы для ребенка и что именно нужно читать. На какие кружки водить, а куда не стоит. Какие его таланты развивать, на что делать упор.
Это просто кладезь невероятно полезной информации для родителей, которая значительно облегчает процесс воспитания детей.

- В значительной степени ушла прокрастинация.
Всю предыдущую жизнь у меня она была, но я не замечала ее, потому что всегда получалось каким-то образом решать все свои дела. Например, подать заявку в университет в последний час работы приемной комиссии, сделать справку в колледж также в последний день и т.д.
Просто этому не придавалось значения. А уже на втором ПУ я стала замечать ее за собой (откладывание посещения врачей, бытовых дел).
Сейчас стал заметен почти каждый момент откладывания! Это такой прогресс, вам не передать!)) И в 85-90% случаев я делаю то, что откладываю. И в эти дни у меня огромный прилив сил! Хочется свернуть горы.
Бывает наступают моменты, когда пару дней всё накапливается и начинаешь откладывать всё подряд. Но таких дней становится всё меньше и меньше. Потом могу выполнить дела, спустя дня 3-4.
Могу сказать,что есть ОГРОМНЫЙ прогресс в этом направлении. Теперь видно, как намного быстрее делаются дела и экономятся деньги, когда делаешь всё вовремя).

- Прошло, в значительной степени, высокомерие.
Не знаю, прошло ли полностью, тяжело понять, но насколько могу за собой заметить, мне стали очень приятны люди, которых я встречаю. Не чувствуется вот этого "я выше вас", которое было раньше. Меня стали чаще звать в гости и на какие-то встречи.

- Ушли плохие состояния.
Еще с лет 15 я приходила домой со школы (затем с работы) и просто лежала на кровате и смотрела в потолок, иногда слушая музыку. Была какая-то бессмысленность от всего.
Уже на тренинге я узнала, что мне хотелось узнать смысл жизни. На занятиях это очень хорошо раскрывается.
Когда я начала работать, в тяжелые моменты, мне казалось, что дело в работе. Мне нужно ее поменять, она меня не наполняет и тд. Но потом стало понятно, что это был просто поиск смысла жизни. И смена работы (которые у меня часто были) не решала эту проблему. Теперь стало ясно, чем заниматься в жизни, и такие плохие состояния возникают намного реже.

- Стала лучше понимать мужа.
Муж у меня работает за компьютером целыми днями и если бы я не знала его психологических особенностей, то скандалов и ссор у нас было бы порядком, я думаю. Мне стало известно, почему он проводит там время, нету обид, что он безэмоционален или замкнут в себе. Мне ПОНЯТНА его психика. Это такое спасение для брака. Слышала, что много пар подобных и разводятся, особенно, когда у девушки нету таких же психологических особенностей, как у мужа.

- Прошло навязчивое желание заработать миллион.
Раньше это была идея фикс, про которую я думала постоянно. Сейчас мне также хочется хорошо зарабатывать, но это не миллион. Хочется просто отличной реализации своих свойств, которая будет достойна оплачена.

- Мне стало ясно, кем работать.
Я перебровала уже кучу работ и на каждой было что-то не то. Теперь мне понятно, чем заниматься (я уже работаю 4 года по этому направлению, но временами возникали сомнения, теперь их нету).

- Ушла бессоница.
Она была последние лет 10-15, зачастую не получалось заснуть до 5-6 утра. Сейчас это возникает очень редко. Теперь я понимаю, ПОЧЕМУ она возникает и что нужно делать, чтобы она прошла (не лениться и перенести фокус внимания с себя на другого).

- Намного легче получилось пережить потерю брата.
У меня умер брат в его 37 лет. Это было очень тяжело - мне, маме, которая растила нас с огромной отдачей, любовью и заботой. Смерть была неожиданной. СВП помогает воспринимать это правильно, так как это должно быть. Все равно есть слезы от потери, но они другие, наполненые благодарностью, а не жалением себя. Можно застрять на долгие годы в скорби, СВП же помогает выйти из этого состояние. Это настоящее спасение.

- Мне стало понятно, что можно ожидать от какого-то человека. Это в значительной степени помогает "предсказывать" его поведение. Ты уже знаешь, обидчивый он или нет, какие у него ценности, к чему он стремится. СВП действительно стало мышлением и уже не представляешь, как можно было без него жить раньше, это была жизнь "слепого котенка".

И самый главный результат - у меня появилась огромная жизнерадостность! Мне стало очень приятно находиться с людьми и я чувствую это и с их стороны. Средний уровень счастья, как говорит Юрий Ильич, значительно повысился. Мне просто хорошо каждый день оттого, что я живу, что рядом со мной есть близкие люди. Появилось благодарность ко всему. Благодарность за то, что живешь, за то, что есть еда, простые радости.
Бывает, конечно, приходят плохие состояни ( но они не такие тяжелые, как раньше). И их можно исправить буквально за пару часов (чтение форума или прослушивание видео Юрия Ильича, чтение литературы на сострадание - нужно просто выйти из своей "ракушки").

Жизнь до СВП была совсем другой. Живешь и не знаешь сам себя, не понимаешь других, возникали какие-то постоянные обиды и ощущения, что тебе все должны. Тебя должны все понимать, любить. А СВП меняет твое восприятие. И ты начинаешь чувствовать огромную благодароность, и никто тебе уже не должен, это ты должен всем. Ты можешь понять и оправдать каждого (не всегда это просто, эгоизм никуда не делся), но свп дает инструмент, и, приложив усилия, это возможно.

Пишу результаты и слезы на глазах. СВП добавляет огромную радость и какое-то внутреннее ощущение счастья в каждый день! Что бы ни случалось, внутри все равно позитивное ощущение, что все будет хорошо, у тебя УЖЕ есть многое, за что можно быть благодарным, что ты счастливый человек, оттого, что живешь. Ты можешь дышать, улыбаться, есть, общаться с людьми. Ты можешь радоваться и любить жизнь, не когда ты в отпуске, а просто каждый день.

Огромная благодарность Юрию Ильичу и всей команде за это уникальное знание! Спасибо, за всё, что вы делаете, за то, что меняете жизни людей к лучшему!

[Alex_Pal]

Положительные изменения произошедшие со мной по ходу тренинга:

* Сколиоз на спине исчез где-то на 70% и по впечатлениям продолжает понемногу убывать с каждой неделей, поверхность спины разглаживается. Даст Бог после окончания тренинга он исчезнет совсем, а спина обретёт ровную гладкую поверхность.

* Кожа качественно преобразилась, особенно на лице. До тренинга я считал, что жирность и сальность это её нормальное состояние, но стоило тренингу начаться как на моих глазах качество кожи начало меняться. Она с каждой пройденной лекцией приобретает упругость и пластичность, а ещё присутствующий лоск на кожном покрове вследствии работы сальных желез не носит отталкивающего характера, он приятен на ощупь и не вызывает желание помыть руки после осмотра кожи (что я непременно делал ранее). Я не дерматолог, в открытом доступе можно прочитать самую различную информацию о причинах жирности кожи помимо стресса, например, нарушение гормонального баланса со стороны эндокринных органов (щитовидки, надпочечников, гипофиза). Что ж, если так, значит и в моем организме произошли положительные изменения.

* Я перестал мыть руки так часто как делал это раньше. Больше всего донимало мытьё рук по локоть после каждого приема пищи или без оного, в чём проявлялась поведенческая аномалия (не уверен, что термин правильно подобрал, но суть думаю понятна). Как бы я сам себе не обосновывал ненормальность навязчивого мытья рук, как бы не приказывал себе остановиться, я не мог этого сделать. Я затирал кожу до стояния воспаления, она приобретала болезный вид, будто поражена каким-то дерматологическим заболеванием типа экземы или чесотки. И вот всё закончилось. Мне говорят, что руки я всё ещё мою чаще чем положено, по-видимому не все психогенные факторы, влияющие на моё повседневное поведение, устранены, но прогресс налицо. Надеюсь, после тренинга все они выветрятся окончательно.

* У меня пропал ряд как я их называю аномалий поведения, например, привычка при прогулке на свежем воздухе то и дело смотреть себе под ноги. Всё время казалось (вернее, как я сам себе объяснял), что я могу наступить в лужу/яму/на битое стекло или на мои ботинки/джинсы попадёт что-то грязное, и я на автомате опускал голову и проверял всё ли в порядке. Эта непонятная повадка не отпускала меня с подросткового возраста, при ходьбе я непроизвольно поглядывал вниз и как ни пытался, так и не смог отохотить себя от назойливого каприза. Теперь он ушёл сам.

* Я перестал разговаривать сам с собой. После лекций по Звуку меня перещёлкнуло - это помешательство как рукой сняло. Мысли продолжают быть беспорядочными, хаотичными, несвязными порой, неровными, скачущими как кузнечики, перебрасывающими фокус мышления с одной темы (сюжета) на другой, но разница в том, что раньше они прорывались потоком наружу, я вёл диалог сам с собой, шутил, мог пересказывать ранее услышанный диалог из фильма, подслушанную беседу знакомых людей или свою собственную с кем-то. Я вербально воспроизводил диалоги, причём делал это на разных языках и довольно громко, и люди, слышавшие меня со стороны, переживали всё ли у меня с головой в порядке, все ли дома. Это не пустые слова, мне говорили об этом открыто родные и друзья. Это слишком на мой взгляд даже для Звука. Посему я очень доволен. Хочется пожелать чтобы мысли сделались более упорядоченными, цельными, спокойными, перестали метаться и сбивать меня, что приведёт к большей внимательности и сосредоточенности. Думаю, это следующий этап, не всё сразу.

* Ещё важный результат в звуке - я легче реагирую на внешний фоновый шум. Раньше не мог спокойно читать когда за окном шли строительные работы по укладке асфальта/водопроводных труб. Уходил и устраивался в ванне или ещё где-нибудь где шума меньше. Обостренно нервно реагировал когда гремели посудой на кухне или громко разговаривали в соседней комнате. Сейчас всё это переношу намного легче, сосредоточение при работе улучшились, шум перестал отвлекать на себя моё внимание в той мере как делал это раньше. Даст Бог тенденция будет со временем прогрессировать, звуковику нужно быть адаптированным к обществу, а значит и к создаваемому им шуму и суматохе. Мы все единое целое, невозможно закрываться от всех и сторониться посторонних звуков, в них нужно вслушиваться и ориентироваться как это делали ранние звуковики, вслушиваться наружу, не внутрь себя.

* Пока не умерла полностью тяга к порнозависимости. Прогресс серьёзный, ощутимый, но с пагубным влечением ещё к сожалению не покончено. Желание смотреть это ослабело, охладело, но до конца не иссякло. Раз в десять дней я нет нет да и зайду на сайт для взрослых просто чтобы окинуть взором, что там делается внутри. При этом я ничего не делаю, даже ощущаю некое отвращение чего раньше не замечал за собой, но заход и нахождение на таких ресурсах какое-то время с меня будто снимает напряжение, избавляет от неуловимого сенсуального давления. Я говорю себе, что мне это больше не интересно и во многом это так и есть, но привычка способом посещения порно сайтов получать свою разрядку ещё потребует какого-то времени для полного своего устранения, надеюсь недолгого времени. Мне об этом и стыдно и неловко писать, мотивирую себя тем, что чем больше я обозначу и проработаю это постыдное противоестественное влечение, тем больше я его иссушу и изведу в себе. Добавлю, что кроме необходимого чтения художественной литературы (слава Богу я к этому пришёл), я должен работать над собой, над своим эгоизмом, вносить изменения в свой собственный мир словом и делом, исправляться с получения на отдачу, реализовывать себя. Меня никто не исправит, только я сам. Тогда и любая губительная зависимость отступит.

* Ушли все мои обиды, особенно обида на маму. Из последней лекции запомнилась фраза, что никто мне ничего не должен, что ставить себя в положение когда все виновны перед тобой это инфантилизм, что думая так я принижаю себя, делаю себя маленьким, никчемным. Очень полезное осознание. Маму я более ни в чём не обвиняю и только оправдываю все её ошибки, а себе говорю, что это мне нужно у неё всю оставшуюся жизнь просить прошения (о том как я с ней поступал мне ещё многое предстоит написать). Но не мамой единой, теперь все мои обиды, полученные в разное время и от разных людей кажутся такими смешными и глупыми, что непроизвольно напрашивается вопрос: я и вправду мог вот на это обижаться? Даже оскорбления и угрозы не стоят того, чтобы их держать в себе и носить тяжелым грузом на сердце. Они все - мимолетные, преходящие, не стоящие большого внимания. В качестве примера - я столько прокручивал в голове сценарии мести моему бывшему патрону по стройке за все его издёвки, грубость и хамство, продумывал как возьму себе в помощники какого-нибудь качка (патрон меня старше и сильнее, один бы я не справился), мы его подкараулим возле дома и побьем, заодно повредив его машину. Вот я сейчас это пишу и не могу сдержать улыбку. Это действительно была такая сильная обида? Это действительно были мои мечты о мести? Серьёзно? Какая же глупость! Эта ноша висела на мне слишком долго и вот спала наконец. Испытываю приятное наслаждения от облегчения.

* Наметилось слабое улучшение в апатии и прокрастинации. Спать по 12/14 часов я перестал уже месяца три назад, но ступор и медлительность всё ещё со мной. Долго раскачиваюсь для начала того или иного действия и по-долгу, излишне скрупулёзно его выполняю. Как себе прибавить скорости и расторопности мне пока не понятно, жажду прилива новой энергии, высвободившейся после продолжительного, депрессивного и апатичного клинча.

P.S. Ну и на последок маленькое пожелание, чтобы мои подавленные желания, заданные но не осознанные свойства, проснулись и заявили о себе во весь голос, вышли из задавленного состояния на наружу, на свет. Чтобы я перестал бояться себя пробовать в некоторых сферах, дисциплинах (как точных, вроде математики так и творческих как музыка), которые я по определению должен любить и наслаждаться от своего вовлечения в них. Пусть прозвучит как аффирмация, но я верю, что всё у меня получится, потому что чем дальше тем больше я буду перестраивать себя на отдачу, отменяя своё Я, и мои свойства будут тоже направлены на отдачу социуму, а не себе любимому. Работа над своим эгоизмом сложна, но нет задачи важнее, я так это вижу.

10 дек 2023

[Ирина Фейгельман]

Как системно-векторная психология изменила мою жизнь

Жизнь шла по накатанным рельсам. Родилась, ясли, сад, школа, университет, работа, замуж, дети, внуки… Нормально все. Не хуже, чем у людей.
А я всё ищу чего-то. Сама не знаю чего. Говорили «с жиру бесишься», «расслабься и получай удовольствие», «чего тебе не хватает?!»

Вот в этом все и дело. Чего-то очень важного не хватало.
С утра всегда плохое настроение и ненависть, что надо рано вставать, тащить себя на нелюбимую работу.
Претензии ко всему миру в целом и к каждому в отдельности. Люди вокруг раздражают и мешают жить. Принцип презумпции виновности…
Сложные отношения с отцом, постоянное недовольство мужем… Серое застоявшееся болото, по которому изредка пробегала мелкая рябь радости и удовольствия.
Гордилась тем, что не смотрела телевизор. Новости, политика, история – я выше этого! Мы из тонких материй, высших миров, медитаций и аффирмаций. Столько всяких техник, расстановок, гештальтов, терапий было мною сделано-прожито. А жить все равно тошно…

На СВП случайно наткнулась в интернете и сразу зацепилась. Слушала Бесплатные лекции и понимала, что тоже хочу радости в жизни, хорошего настроения с самого утра (хоть и сомневалась сильно, что такое возможно). Хочу улыбаться встречным людям, просто так, как когда-то в детстве.

Особо не раздумывая пошла на тренинг за счастьем. И я его получила – ушла тяжелейшая обида на отца. Хотя сознательно такого и не планировала вовсе. Мне казалась, что вот он умер и я свободна. Уже не надо навещать его и изображать сочувствие скрывая свое злорадство и брезгливость. Однако всякий раз, когда накатывали воспоминания, злые слезы детской боли и страха возвращались, не отпуская… Ненавижу его, испортил мне всю жизнь! – думала так об отце.
Это ссылка на форум, где я уже писала об этом более подробно:
viewtopic.php?f=32&t=2976&p=285385#p285385

Но боже мой! Как же мне бесконечно жаль сейчас после тренинга, что не могу сказать всех тех слов любви, благодарности, раскаянья, сожаления и сочувствия, которые переполняют мое сердце.
На тренинге я получила ответы на все свои бесконечные вопросы: почему папа говорил мне такие унизительные слова, почему бил и оскорблял… Все стало понятно, встало на свои места. Четко. Ясно. Логично. Никакой вины за ним нет.

Сейчас вспоминаются самые светлые, радостные моменты из нашей жизни. Он был хорошим отцом, когда мог. И всегда любил своих детей… Не всегда получалось, но нет его вины в том, что не знал, как иначе. Ведь его тоже не научили, не развили чувства, не дали выбора...
Юрий Ильич вернул мне мое счастливое детство, которое забылось за ворохом обид и претензий.
С радостью оборачиваясь назад, принимая своих родителей, я так же радостно смотрю вперед.
Возвращая прошлое, я строю будущее. И оно прекрасно.

Еще не закончив проходить тренинг в 74 группе, я уже точно знала, что пойду еще раз.
Почему?
Чувствовала себя путником, долго блуждавшим по безводным пустошам, изнывая от жажды, тоски и одиночества… И вот наконец источник… Не могу напиться… Невозможно оторваться…

Второй раз было ещё интересней. Слышались и воспринимались более глубокие смыслы, мимо которых отвыкший от длительной концентрации мозг, ранее проскальзывал не понимая, о чем идет речь.
Изменениям нет числа. Они происходят исподволь, незаметно. Многое уже воспринимается, как будто так было всегда.
У меня ушла злая язвительность и высокомерно-пренебрежительное отношение к людям. Да и к своим близким стала на много терпимее, внимательнее и добрее. И конечно же все вокруг повернулись другой стороной, стали отзывчивей и внимательней ко мне
Здесь зарисовка о том, как менялось отношение людей ко мне:
viewtopic.php?f=48&t=3075&p=355434#p355434

Мужу стало интересно, как я смогла ТАК измениться и он тоже пошел на тренинг. То есть его на тренинг привели мои результаты. Ну и, конечно, задушевные разговоры...
Вот здесь немного об наших с ним отношениях:
viewtopic.php?f=48&t=3075&p=393385#p393385

Еще одним значимым, четко отслеженным мною, результатом повторного прохождения тренинга были мои отношения с деньгами. Сейчас смешно даже вспоминать, как я только не шаманила на эту тему. Смешно и стыдно…
Как было до и как стало после можно почитать здесь:
viewtopic.php?f=48&t=352&p=473906#p473906

Почему я пошла на Абонемент?
То, что я с СВП навсегда – это понятно. Системное мышление складывается и уже никуда не уходит. А вот развивать его можно бесконечно. И лучше всего это делать именно в формате годового погружения в смыслы среди таких же единомышленников. Поддержка гарантирована и пространство безопасно. Оптимальный вариант для тех, кто любит копать в глубину, до самой сути.

А чего стоит возможность переслушать лекцию в удобное время! И не один раз. У меня так бывало, что слышу слова Юрия Ильича и чувствую, что там что-то важное для меня. Но смысл не доходит… Помечала такие места в конспекте и возвращалась не следующий день.
И вот переслушивая такой кусочек не знаю уж в какой раз, я вдруг УСЛЫШАЛА о синдроме отложенной жизни. Пришло это знаменитое: - Так вот это как!!!! Вот как оно работает!!!
Столько раз слушала, вроде понимала, о чем идет речь, но не примеряла это на себя.

Всегда думала примерно так… «Почему постоянно тяну, не выполняю многие дела, откладываю, мурыжу себя и других, испытываю постоянное давление этого «дамоклова меча». Ведь получаю облегчение и освобождение после того, как все-таки выполняю взятые на себя обязательства. Даю себе слово в следующий раз не тянуть до последнего. Выполнение этой работы не заняло у меня много времени и сил, почему сразу не сделать, чтобы потом не мучатся… Или вообще не брать на себя обязательств, сидеть и не высовываться… Ну и так далее… Но! Я отследила у себя еще один очень интересный момент: если этого «меча» надо мной не висело, то было стойкое ощущение, что чего-то не хватает, как-то пустовато, пресненько…. И вешала на себя очередное дело, откладывала. И дальше по сценарию……. С утра пораньше встала, решила, что все дела сделаю завтра, и сегодня уже ХОРОШО!!!
Я ПОЛУЧАЛА СВОИ ЭНДОРФИНЫ!!!! После этого осознания стало легче выполнять дела вовремя. До совершенства еще далеко, но уже виден «свет в конце туннеля».

Только на тренинге я поняла, насколько травмированы мои чувства. Сильный запрет на проявление эмоций. Родители били и запрещали плакать. До сих пор помнится это запихивание рыданий во внутрь и страх продолжения боли.
Потом несчастная любовь. Тоже решила, что чем чувствовать такую боль (теперь уже душевную), то лучше не чувствовать ничего…
Вот так и формировалось полное равнодушие. Что воля, что неволя…

Но в глубине души хотелось радости и счастья. Не от мозгов, а от сердца.
И вот это вот желанное начало приходить именно на годовом абонементе. В палитре чувств стали появляться нежность к людям, удовольствие от того, что они есть. Их много, и они разные. И мне до каждого из них есть дело. Внутри. Я включаю их всех в круг моей ответственности.
Пришла тихая радость от жизни. И да, наконец-то я просыпаюсь в хорошем настроении. С удовольствием предвкушаю день грядущий.

Бывает по-всякому. Постоянно радуется только идиот. У обычных же людей есть свои взлеты и падения. Однако с СВП взлетов становится гораздо больше, они гораздо выше, цели масштабнее и, без пафоса, благороднее. А падения проживаются легче, достойнее и с пользой для себя и других людей. Пришло осознание, что система развивается только в напряжении. Чтобы двигаться дальше, надо преодолевать… Это так воодушевляет!

Наконец-то я повзрослела. Ушел инфантилизм, нежелание брать на себя ответственность, желание спрятаться за чужую спину.
Меня касается все, что происходит с моей страной. Ее настоящее, прошлое и будущее.
Болит за все, что происходит с нашим миром, со всем человечеством - ведь мы живем на этой планете единым видом! Мы все связаны между собой единой матрицей коллективного бессознательного, которая состоит из тех самых 8-ми "кирпичиков"- мер, раскрывающихся исключительно на тренинге по СВП. И это раскрытие полностью меняет восприятие реальности - проверяйте сами

Я беру на себя ответственность за подрастающее поколение - пошла работать в школу для детей инвалидов и аутистов. Чувствую себя нужной и полезной. Дети тянутся ко мне, успокаиваются просто находясь рядом… Вот уж кто никогда не лукавит…

Системный взгляд на жизнь — это совершенно четкие, здоровые ориентиры для любой ситуации, которая может произойти со мной. Что в свою очередь снимает напряжение и дает уверенность в завтрашнем дне. Пресловутая стрессоустойчивость!!! Мне теперь всё по плечу.

… Как можно жить без СВП? Это то же самое, что подглядывать в замочную скважину вместо того, чтобы распахнуть дверь настежь и шагнуть в яркую, красочную, счастливую жизнь!
Я знаю, как мне дальше жить в этом мире. Я знаю, что эта жизнь, этот мир имеет высшую цель.
Я понимаю, что все существует ради чего-то. У меня появилась радость и желание жить.
И это всё благодаря Юрию Ильичу и его команде. Спасибо за смысл, за радость, за жизнь!


P.S. Прекрасный способ отследить свои изменения – работать на форуме.
Сейчас выписывая результаты, хотела что-то уточнить и почитала свои ранние сообщения. Как будто их писал кто-то другой. Мелко, эгоистично, инфантильно… и смешно…

P.P.S. Сама не верю, что такое может быть. Совершенно забыла об этом.
Ушли тяжелейшие мигрени, которые не мене пары раз в месяц выключали меня из жизни на несколько дней.

P.P.P.S. Люди, не сидите в кустах, особенно если жизнь полна страданий - идите на тренинг.
Если все хорошо сегодня, не ждите проверок на прочность завтра - идите на тренинг.
И берите столько, сколько унесёте. Всё навсегда ваше! АБВВ всем нам в помощь!

[Ирина Домнина]

СВП в моей жизни появилось через мужа (на тот момент бойфренда) и из-за сына, которому на тот момент исполнилось 4 года. Острой проблемой стал детский энкопрез. Доставил мне очень много проблем, пришлось забрать с детского сада парня, поменять работу. Руки мои опустились...

Мой молодой человек начал искать причину такого поведения у ребёнка и нашёл лекции про Анальный вектор на сайте СВП. Сам записался на тренинг 1 уровня и начал его проходить. И У НЕГО ПРОШЁЛ ГОРБ!  Это был для нас ну просто выдающийся результат! Неожиданно оказывается, что так можно было))) Я сразу написала на почту портала СВП и сравнила мужа с "Карликом Носом", на что он до сих пор обижается). Затем уже прошла тренинг я. Тема грязных трусов у ребёнка ушла в первый месяц.

Честно сказать, меня затянуло в СВП на 3.5 года. Мне захотелось продолжить занятия и после первого уровня. Я вхожу в число людей, до которых "не доходит с первого раза". Казалось, что могла упустить что-то важное для себя. Хотелось  больше знаний. Так в 2019 и 2020 г я прошла 2 тренинга первого уровня и все ТЗ - тематические занятия.

Я постоянно открывала что-то новое для себя. Каждая лекция звучала в иных смыслах. Самые яркие результаты приходили после ТЗ. Именно материальные, а духовные скорее после ПУ. Знаете, я поняла, что их невозможно поделить! Всё связано золотыми тонкими нитями, вот прям от самого сердца и к каждой лекции.

Поэтому в 2021г. и 2022-23г. я пошла уже на годовые тренинги, абонемент. И было супер удобно - просмотр записи! Если что-то не понятно, можно отмотать назад и прослушать ещё раз.

С годовым абонементом я чувствую себя более спокойной, когда знаю, что могу найти ответы на свои вопросы. После ПУ начинаешь видеть людей и мир по иному и хочется с кем-то поделиться, а люди вокруг как слепые. На годовом у меня появились друзья, да и чат 24/7)))  Могу обнажить свою душу и знаю, что меня поймут. И жизнь вокруг закружилась…

Я вышла замуж, случилась долгожданная беременность, адекватные роды - у нас дочь, и нет депрессии, как это было со старшим сыном. Я нормально спала, открыла новый бизнес, мы купили квартиру, дачу, сын поступил в музыкалку, начал ходить на биатлон по любви)) ему сейчас пока ещё 8 лет, но он развит не по годам! Наша дочь в 2 года намного умнее и спокойнее сверстников. И это случилось уже на годовых!

В этом году я вообще взглянула на свою жизнь по иному. Спустя ПУ, ТЗ, двух годовых абонементов, захотелось стать кем-то большим чем я есть... стать лучше. И я нашла своё счастье в учёбе. В 33 года пошла учиться на акушера, хочу работать в роддоме.

Вообще, у меня уже было среднее образование химик-технолог и высшее автоматизация технических процессов. По сути - инженер. Но с самого детства я мечтала пойти в мед, но понимала, что мозгов не хватает поступить на врача. В школьном аттестате 6 троек, на бюджет не прошла. На медсестру идти не хотелось, было не интересно. На фельдшера страшно.

Только к 33 годам с СВП поняла, что моё место в роддоме. В процессе прохождения годового АБ параллельно начала наблюдать за женщинами в положении и словила "инсайд" что вот оно моё место.

Сейчас у меня 2 студии эстетики тела, есть возможность общаться с женщинами в положении и после родов. Имея Оральный вектор, могу словом снимать напряжение в самый острый момент. Я научилась это делать благодаря ТЗ по смешению векторов. Благодаря СВП определяю моментально вектор и состояние, и говорю "её языком",  и мне удаётся спокойно сопроводить женщину на этом пути. Рядом со мною безопасно и легко, женщины в положении это чувствуют, они действительно со мной могут расслабиться и в какой-то момент я могу переключить их внимание.

Я понимаю, что одно из самых важных, верных и лучших решений было приобрести годовой курс! Когда кажется что ну вот вроде всё уже поменялось, куда еще больше!?  

Но будет больше. Я чувствую, как вокруг меня крутится вселенная. Ничего не боюсь, знаю куда идти, что сказать, как любить, как отдавать, принимать, благодарить, жить.

Спасибо Юрию, спасибо команде!

И стоило жить и работать стоило...

[Нина Лиственница]

До тренинга при появлении признаков простуды у детей, я моментально подхватывала от них все симптомы: насморк, ангина, кашель . Сейчас дети меньше и легче болеют. Было трудно делать бытовые ежедневные дела. после развода с мужем не было сил жить и заботится о двух детях.
С тренингом познакомилась в 19 году. Это теперь моя опора и поддержка. Сейчас новые знакомые не верят, когда я рассказываю о себе , о событиях 4х летней давности. Что я была очень грустная и трудная на подъем.

Бывший муж первый предпринял попытку примирения. Пытаемся общаться после 4 х летнего перерыва. Стал больше платить алименты по своему желанию. Он ушел добровольно служить по контракту. Хотя у него есть основная работа на железной дороге и был призыв, от которого его освободили по просьбе начальства.

Первые полгода службы алиментов с контракта не платил, платил только с основной работы, на которой за ним сохранили место. У приставов мне объяснили, что деньги с контракта удерживаются только по его желанию. С осени ежемесячно стали приходить вторые алименты.
Сделал хорошие подарки к дням рождение сыновей. К новому году подарок - большой набор Лего. Одежду отдельно покупает.

До этого нам доплачивали пособия 100 процентов. Сейчас одно пособие отменили, т к не нуждаемся больше. Женщине намного приятнее получать деньги от отца детей, а не жить на пособия от государства. И всё же в ковидный год нашу семью поддержали именно пособия. Спасибо Путину за пособия. Я теперь часто говорю эти слова вслух. Люди начинают по доброму улыбаться.
Льгота на летний лагерь у детей теперь не дети из малообеспеченной семьи, а дети участника СВО.
На новый год нашей семье вручили аж четыре новогодних подарка: областные и губернаторские. Дети участника СВО.
Мы делились: на работу унесла один подарок, бабушку соседку угощали к ней ходили чай пить и с одноклассниками детей собираемся за столом.


Мне сегодня не важно будем мы вместе или нет. Мне важно сохранить человеческие отношения. Позволить ему быть отцом. Не высказывать при детях недовольство. Нам ещё женить детей, внуков принимать. Чувствовать благодарность к человеку. Служит, сохраняет себя, зарабатывает, алиментирует.
В школе детей спрашивают , чей папа служит? Это чувство гордости за своего отца.

Прохожу тренинг раз в год и по возможности тематические занятия. Осталось ТЗ смешение векторов. Ну а там об абонементе замечтаю)))).

Спасибо Юрий Ильич, Елена Шаповал и команда системно- векторной психологии.

[Lena_K]

История одного абонемента

В конце декабря 2023 года завершился мой годовой абонемент. Хочу поделиться моими впечатлениями от прохождения тренинга в разных форматах.
Мое первое знакомство с системно-векторной психологией Юрия Бурлана состоялось еще в далеком 2010 году. Подруга прошла тренинг и вовлекла меня. К сожалению, запроса как такового на тот момент не было, и удовлетворив любопытство, я пошла дальше по жизни.
А жизнь моя складывалась вполне-таки удачно: я получала образование, строила карьеру, рожала детей. Я чувствовала, что планы реализуются, мечты исполняются и реализация в различных сферах жизни имеет место быть. Не то, чтобы все было идеально, но в общем и в целом жизнь приносила радость и удовольствие. Постепенно радость стала омрачаться нарастающим недовольством, связанным с парными отношениями. Этот комок недовольства рос и крепчал, пока в один день не взорвался новым ощущением: у мужа другая женщина. Боль предательства, шок, ощущение, что летишь в пропасть… Хватаясь за все соломинки, которые только попадались, вспомнила о системно-векторной психологии и побежала на тренинг. Как обычно и бывает в кризисных ситуациях, вдруг нашлись и деньги, и время, и силы. Слушала тренинг, и с каждым занятием, мне становилось легче. Складывались причинно-следственные связи, приходило понимание. На этот раз тренинг попал точно в нехватку, и я, на волне энтузиазма, даже записала видеоотзыв (https://youtu.be/ww7LJXATPEQ?si=iskhJgBukWJUPqjt).

Затем в течение года я прошла все тематические занятия. Почти каждая пара ТЗ внесла свою лепту в изменение восприятия. Сейчас не вспомню в деталях, но на форуме есть мои записи после тематических занятий. Единственная пара занятий, влияния которых я не ощутила, было ТЗ деньги. Профессиональная реализация, карьера и хороший заработок уже много лет были чем-то само разумеющимся.

Почему же пошла на тренинг снова, да еще и годовой абонемент взяла? Думаю, что именно потому, что получила мощный результат на первом уровне, тогда, когда моя семья разваливалась. Но это результат был «скорой помощью», анестезией в тот конкретный момент. Да, научилась видеть людей, такими, как они есть, да подошла системно к поиску новых парных отношений, но остались вопросы. Что-то где-то не услышала, не допоняла, не запомнила. Хотелось большего. К тому же, не имея системного окружения, навык системного восприятия начал понемногу блекнуть. Хотелось лучше видеть не только векторы, но и степени развития и состояния. Записалась в группу, но на сей раз ночные бдения давались с трудом. Шока и адреналина уже не было, но был значительный темп жизни: работа, домашние дела и маленькие дети, которых я растила одна. Отдыхать перед занятиями не получалось, и я либо засыпала, либо не могла концентрироваться на словах Юрия.
Абонемент стал решением и спасением. Возможность послушать занятия в удобное мне время, переслушать какие-то вещи помогли мне наконец сложить недостающие пазлы, и картина мира стала еще более объемной. Этому поспособствовало также и то, что вроди бы один и тот же материал я слушала целый год с разными группами. Он показывался на разных примерах, с несколько других точек наблюдения, а где-то просто повторялся. Это опять таки помогло сложить более точную картинку: посмотреть на каждый вектор и сверху, и снизу, и с разных боков.
Получила ли я какие-то конкретные результаты, после целого года занятий? В первую очередь – это стрессоустойчивость. Постоянное пребывание на тренинге не давало забыть о причинно-следственных связях явлений, и о том, что в этом мире первично. Таким образом я чаще всего была в состоянии смотреть на все происходящее со мной и окружающими как бы с высоты птичьего полета, не через призму своего эго. Я стала более эмоционально стабильной и вообще перестала болеть (хотя и раньше простуды у меня случались всего пару раз в год). Знания, полученные на тренинге, упорядочились в моей голове. Теперь я могу оформить словом и объяснить другим (например детям) происходящее в причинно-следственных связях. В большей степени стала прогнозировать людей и оправдывать их сердцем (то есть понимать причины их состояний и поступков). Очень важным для меня стало именно чувственное осознание того, что раньше знала в теории, без чувственного отклика. Самый яркий пример – я отследила как мое восприятие мира определяется моими собственными состояниями, независимо от объективной ситуации. Если же попытаться как-то подытожить годовой абонемент, то можно сказать, что моя жизнь стала более осознанной. Я как никогда раньше понимаю и принимаю себя, свои чувства, желания и реакции.

[MariaB]

История одного абонемента

В конце декабря 2023 года завершился мой годовой абонемент. Хочу поделиться моими впечатлениями от прохождения тренинга в разных форматах.
Мое первое знакомство с системно-векторной психологией Юрия Бурлана состоялось еще в далеком 2010 году. Подруга прошла тренинг и вовлекла меня. К сожалению, запроса как такового на тот момент не было, и удовлетворив любопытство, я пошла дальше по жизни.
А жизнь моя складывалась вполне-таки удачно: я получала образование, строила карьеру, рожала детей. Я чувствовала, что планы реализуются, мечты исполняются и реализация в различных сферах жизни имеет место быть. Не то, чтобы все было идеально, но в общем и в целом жизнь приносила радость и удовольствие. Постепенно радость стала омрачаться нарастающим недовольством, связанным с парными отношениями. Этот комок недовольства рос и крепчал, пока в один день не взорвался новым ощущением: у мужа другая женщина. Боль предательства, шок, ощущение, что летишь в пропасть… Хватаясь за все соломинки, которые только попадались, вспомнила о системно-векторной психологии и побежала на тренинг. Как обычно и бывает в кризисных ситуациях, вдруг нашлись и деньги, и время, и силы. Слушала тренинг, и с каждым занятием, мне становилось легче. Складывались причинно-следственные связи, приходило понимание. На этот раз тренинг попал точно в нехватку, и я, на волне энтузиазма, даже записала видеоотзыв (https://youtu.be/ww7LJXATPEQ?si=iskhJgBukWJUPqjt).

Затем в течение года я прошла все тематические занятия. Почти каждая пара ТЗ внесла свою лепту в изменение восприятия. Сейчас не вспомню в деталях, но на форуме есть мои записи после тематических занятий. Единственная пара занятий, влияния которых я не ощутила, было ТЗ деньги. Профессиональная реализация, карьера и хороший заработок уже много лет были чем-то само разумеющимся.

Почему же пошла на тренинг снова, да еще и годовой абонемент взяла? Думаю, что именно потому, что получила мощный результат на первом уровне, тогда, когда моя семья разваливалась. Но это результат был «скорой помощью», анестезией в тот конкретный момент. Да, научилась видеть людей, такими, как они есть, да подошла системно к поиску новых парных отношений, но остались вопросы. Что-то где-то не услышала, не допоняла, не запомнила. Хотелось большего. К тому же, не имея системного окружения, навык системного восприятия начал понемногу блекнуть. Хотелось лучше видеть не только векторы, но и степени развития и состояния. Записалась в группу, но на сей раз ночные бдения давались с трудом. Шока и адреналина уже не было, но был значительный темп жизни: работа, домашние дела и маленькие дети, которых я растила одна. Отдыхать перед занятиями не получалось, и я либо засыпала, либо не могла концентрироваться на словах Юрия.
Абонемент стал решением и спасением. Возможность послушать занятия в удобное мне время, переслушать какие-то вещи помогли мне наконец сложить недостающие пазлы, и картина мира стала еще более объемной. Этому поспособствовало также и то, что вроди бы один и тот же материал я слушала целый год с разными группами. Он показывался на разных примерах, с несколько других точек наблюдения, а где-то просто повторялся. Это опять таки помогло сложить более точную картинку: посмотреть на каждый вектор и сверху, и снизу, и с разных боков.
Получила ли я какие-то конкретные результаты, после целого года занятий? В первую очередь – это стрессоустойчивость. Постоянное пребывание на тренинге не давало забыть о причинно-следственных связях явлений, и о том, что в этом мире первично. Таким образом я чаще всего была в состоянии смотреть на все происходящее со мной и окружающими как бы с высоты птичьего полета, не через призму своего эго. Я стала более эмоционально стабильной и вообще перестала болеть (хотя и раньше простуды у меня случались всего пару раз в год). Знания, полученные на тренинге, упорядочились в моей голове. Теперь я могу оформить словом и объяснить другим (например детям) происходящее в причинно-следственных связях. В большей степени стала прогнозировать людей и оправдывать их сердцем (то есть понимать причины их состояний и поступков). Очень важным для меня стало именно чувственное осознание того, что раньше знала в теории, без чувственного отклика. Самый яркий пример – я отследила как мое восприятие мира определяется моими собственными состояниями, независимо от объективной ситуации. Если же попытаться как-то подытожить годовой абонемент, то можно сказать, что моя жизнь стала более осознанной. Я как никогда раньше понимаю и принимаю себя, свои чувства, желания и реакции.

Лена, спасибо, что поделились результатами! Напомнили мне, что и мне пора выписать результаты после прохождения годового абонемента. Спасибо!

[Толстикова Виктория]

МОЯ БОЛЬ . ПРОМЕЖУТОЧНЫЕ СОСТОНИЯ.

В 2022 году я сделала неудачную липосакцию двух зон тела. Тело было изуродовано. Я не смогла с этим смириться, впала в глубокую депрессию. Ребенку диагностировали – РАС. Врачи ни мне ни ребенку не предлагали гарантированных решений ситуации. Семейная жизнь разваливалась на глазах. Все к чему я стремилась многие годы развалилось за один день. Я поняла, что сделала ошибку но как исправить если никто не дает решений? Я осталась один на один со своей депрессией, с травмированным ребенком, разваленной семьей. Я не могла рассказать о том что произошло подругам. Стыдно. Не поймут. По началу мне казалось что чтобы помочь себе нужно вернуть свое физическое тело. Но я поняла что у меня до операции были не очень хорошие состояния которые меня расшатывали. И то ЧТО управляла мной было сильнее меня. Я стала интересоваться психосоматикой и наткнулась на свп. Я стала читать статьи и много стало понятно. Я читала о самой себе. Далее я прослушала бесплатную вводную лекцию. На тот момент у меня на спине была аллергическая сыпь и у сына было раздражение от памперса от которого я не могла избавиться около 3 недель. После бесплатной лекции сыпь у меня и раздражение у сына моментально исчезли. Во время полного тренинга у меня очень сильно обострился слух. Начал выравниваться позвоночник. Это все мои промежуточные результаты которые говорят о работе тренинга. Так же очень личное но я все же напишу. Во время тренинга я открыла для себя каббалу. Я стала слушать каббалу и почувствовала во время прослушивания психологический оргазм. Я не знала что такое существует – просто слушаешь и вникаешь в смыслы сказанных слов и ощущаешь оргазм. После тренинга я стала глубже понимать поступки и слова людей. Я понимаю что им движет. Я решилась открыться о себе подруге.

Это все мои промежуточные результаты. Окончательных результатов нет но решение – это процесс.

[julire6et]

Решетникова Юлия 43 года
О СВП узнала от сестры, после того, как моему младшему сыну в возрасте трёх лет, поставили диагноз аутизм. Он не говорил и не понимал речь, со взрослыми контактировал ограничено, только из своей выгоды, дети для него не существовали, он не видел их, в прямом смысле этого слова. Отношение к детям у Романа было, как к предметам мебели. Сестра сказала, что тренинг по СВП может нам помочь.
На тот момент я уже была в поиске, бегала по врачам, мы делали различные исследования. Я пребывала в глубокой депрессии, мысли о будущем меня просто убивали, страх за его жизнь, страх за свою жизнь. Со старшими детьми было все предельно ясно, радость от их рождения, младенчество у мамы на руках, детский сад, школа, получение профессии, личные отношения, работа и т.д. А тут одни страхи и многоточие. На фоне моего состояния отношения с мужем стремительно ухудшались, я не видела с его стороны ни понимания, ни поддержки. Он не разделял моих страхов, обвинял, что я не верю в нашего ребенка. Сына он всегда любил безусловно и считал, что у него всё будет хорошо.
Я, посмотрев часть бесплатных вступительных лекций, не приняла эту идею. Возможно, будучи коррекционным педагогом, отнеслась к ним скептически. одним словом моя психика очень активно отторгала эту новую информацию. Вероятнее всего я не могла принять тот факт, что состояние сына полностью зависит от меня, то есть это моя вина, что он не норма. Так же не маловажную роль сыграло то, что тренинг проходит в ночное время, а в это период у сына были проблемы со сном и я старалась спать в любой момент пока спит он, была очень уставшая и разбитая.  Мне пришлось бы сильно менять режим дня , стараться лечь пораньше, чтобы проснуться в три часа ночи, но так как не только от меня зависело планирование моего времени, решиться на прохождение тренинга было очень сложно.
Время шло, были врачи, обследования, лечение, куча консультаций различных специалистов, занятия, психосамат, бабушка-гадалка, карты Таро. Шел постоянный поиск, который привел меня обратно к СВП. К этому времени ребёнку уже исполнилось 6 лет, и я понимала, что это мой последний шанс. Я решила пройти ПУ (Первый Уровень тренинга), и так как к этому времени уже довольно глубоко погрузилась в традиционную психологию, понимание взаимосвязи между моим состоянием и состоянием моего ребенка было безоговорочно. Это и стало моим запросом: улучшить состояние сына и разобраться в себе.
Проходя ПУ стала замечать, что достаточно легко могу не спать ночью, прослушивая занятия, а по окончанию сил и энергии было в разы больше, чем в остальные дни. Появилось желание наводить дома порядок, делать ремонт и перестановку. Всё это я очень любила делать до появления проблем у сына.
Все лекции я конспектировала и обсуждала с мужем. Он очень проникся этой темой и с удовольствием обсуждал со мной полученные знания. К своему стыду и сожалению на форум свои конспекты я не выписывала, оправдывая нехваткой времени и своей технической малограмотностью. Работа, жизнь в деревне, ребенок с особыми потребностями занимали основное время.
Ещё до окончания занятий ПУ прошла тематические занятия второго уровня по детям. Многое стало понятно. Заметила, что мой сын постепенно как будто оттаивал и выходил в этот мир. Он становился более ласковым и увидел людей вокруг себя. Уменьшились истерики, стал спокойнее принимать те знания, которые ему давались, не отторгал это все.
Но в первую очередь, я увидела изменения собственного состояния, хотя я не была той вечно орущей матерью аутиста, которую так ярко показывает Юрий Ильич во время тренинга. Я люблю тишину и спокойствие и в жизни чтобы было все просто, понятно и стабильно. Но в периоды истерик ребёнка, когда он крушил и ломал всё вокруг себя, орал диким ором, я не выдерживала, срывалась, орала на него, могла отшлёпать и поставить в угол и потом мы сидели вместе в этом углу и ревели в два голоса. Он от непонимания всего происходящего, а я от отчаянья и своего бессилия, невозможности что-то изменить.
Дома было все испорчено: Рома рвал шторы и обои, протыкал натяжные потолки, резал одежду и обшивку мебели, бил посуду и ломал технику, общипывал цветы и т.д. и т.п. Я думала, что не справлюсь со всем этим и это не изменится никогда. И вот сначала я почувствовала, что я управляю этими эмоциями, я сдерживаю себя достаточно легко, но поделившись этим результатом в чате получила ответ, что цель –это не сдерживать, а не испытывать негативных эмоций. Я поняла всю глубину этой мысли не сразу, но какое-то время спустя, это стало поучаться. Нахулиганил - сделала замечание, вместе с ним устранили последствия. Поначалу, ребёнок даже выказывал некое удивление, видно было, что он ждал, что его будут ругать, закрывал уши и бежал в угол. Потом удивлённо и растеряно смотрел на меня. И так с каждым днем все лучше и лучше. Рома начал говорить отдельными словами, может попросить о помощи.
Я поняла, что стала более стресоустойчивой, меня сложно вывести из себя, на работе меня вообще не задевают никакие споры и разногласия. Отношения с мужем тоже изменились в лучшую сторону, стало больше взаимопонимания и меньше обоюдных претензий, но чувствую, что здесь ещё надо поработать, всё очень шатко и периодами недопонимания ещё возникают, но носят более краткосрочный характер.
По окончанию прохождения ПУ совершенно случайно заметила, что моя спина выпрямилась. Со школьной скамьи у меня была сутулая спина, пыталась её выпрямить с помощью корсета и массажа, но это давало лишь краткосрочный результат и требовало постоянного контроля и усилий. А тут ещё во время прохождения очередного медицинского осмотра, лет пять назад, врач делая флюорографию, подозвал меня и показал снимки: мои плечи были на разном уровне, причём прилично, сантиметров на 7 разница. Приехав домой долго разглядывала себя в зеркало и ужасалась. В каком же я была ужасном состоянии, что даже таких очевидных изменений в своём теле я не видела.
Во время прохождения тренинга очень сильно заболела спина, в районе правой лопатки, и я никак не могла понять, в чём причина. Однажды во время занятия Юрий Ильич рассказал историю одной женщины, которая писала негативные комментарии, что из-за занятий у неё сильно болит спина, а в результате у неё пропал горб. И тут меня озарило, ведь действительно, что-то муж давно не делал мне замечаний, по поводу моей осанки. До тренинга он это делал регулярно, на протяжении всех двадцати пяти лет совместной жизни. Я повернулась к зеркалу и поняла, что я абсолютно безо всяких усилий и контроля сижу ровно, нет сутулости и кривизна плеч тоже ушла. Я была в неописуемом восторге, когда поделилась с мужем, он тоже с удивлением заметил, что, да, его глаз не цепляется за мою осунувшуюся фигуру. Всё в полном порядке!
Я стала думать, анализировать, может что-то ещё изменилось, а я так же не обратила внимания, и да! Шел уже ноябрь и не было привычного обострения гастрита, но я даже озвучивать боялась так как приходило оно регулярно каждой весной и осенью, и было очень болезненным. Так же поняла, что ушли сильные головные боли, которые возникали регулярно и носили достаточно сильный характер. Головные боли возникали при сильной загруженности и стрессе, и явно носили психосоматический характер.
Всё это приводило меня в дикий восторг. Пообщавшись со старшими детьми (сыну 23 года, дочери 19), понимаю, что и у них в жизни тоже всё замечательно и какие-то изменения приходятся на этот период. Дочь выходит из токсичных отношений, учась в колледже устраивается на работу с хорошей оплатой труда. А сын, который к слову сказать, позиционировал себя как заядлый «одиночка», вступает в крепкие комфортные отношения с девушкой! И на работе у него тоже все отлично. Отношения с ними стали более близкими и доверительными.
И всё вроде чудесно и замечательно, и состояние души и тела явно улучшились, но чувство какой-то недосказанности, недопонимания оставалось. Как будто я не всё смогла унести с тренинга. Понимаю, что там всё гораздо глубже, да, лучше людей понимаю и принимаю их неидеальность и непохожесть и в ком-то могу определить вектора и их состояния, следовательно и потребности человека. Тут ещё поездка с сыном на интенсив и снова груз на плечи и я прямо чувствую нестабильность своего состояния и страхи, и тяжесть в плечах. Поняла, что от тренинга могу взять больше и укрепить, и усилить свои результаты, а тут очень выгодное предложение от команды СВП, приобрести годовой абонемент, да еще с возможностью просматривать занятия в записи и оплата возможна в рассрочку. Удивительные возможности по моим потребностям, которые ни как нельзя было упускать.
Начав пользоваться абонементом, раскрыла все его прелести в полном объёме. Я хорошо поняла и усвоила Кожу, Анальность и Зрение. Звук был сложен для понимания, а ведь именно он был очень важен для меня так как мой младший сын Роман - кожный звуковик и все его проблемы развития именно от звука и теперь я имела возможность переслушивать занятия по многу раз. Если выпадало на рабочий день, я три-четыре часа слушала онлайн, остальное время позже в записи. К своему удивлению, я поняла, что одна и та же тема каждый раз даётся по-разному, каждый раз я черпаю что-то новое. Старалась не пропускать занятия с каждой новой группой слушала снова и снова. Так же прошла все занятия второго уровня.
И вот заканчивается годовой абонемент, подводя итоги могу сказать, что это еще не конец. Нет ощущения, что я всё получила от тренинга, хочется слушать и слушать, снова и снова. И я приняла решения продлить свой годовой абонемент. Муж полностью поддержал в этом решении, так как тоже видит результат и в моём состоянии, и в состоянии нашего ребёнка. Я стала гораздо спокойнее и уравновешеннее, жизненные трудности не выбивают меня из колеи. Я почувствовала вкус жизни. Жизнь предстала передо мной в более ярких красках. Стали возвращаться люди, с кем не общались на протяжении нескольких лет. У мужа тоже, как будто открылось второе дыхание, стал более энергичный, появились новые цели и возможности их реализовывать.
После прохождения ГА (годового абонемента) все результаты стали более устойчивые, ребёнок перестал раздражать, ведёт себя более спокойно и понятно. Пытаемся учить его читать. Счёт, цифры и буквы он освоил самостоятельно, когда ему было года 3-4, а мы стараемся дальше эти знания развивать. Конечно, он всё ещё отличается от своих сверстников, но его развитие и поведение уже не вызывает таких сильных опасений за его дальнейшую жизнь. Развитие, я бы сказала, дисгармоничное, в чем- то он опережает сверстников, а в чем -то отстаёт. Но наш Ромка движется вперёд! Он самостоятельно научился плавать, ходит на лыжах, проявляет интерес к катанию на коньках. Очень ловок и силён!
Что касаемо моего здоровья, головные боли сошли на нет, спина выпрямилась и не доставляет никаких беспокойств, а ещё прошли регулярные боли в правом боку и кишечные коли, которые до прохождения тренинга были такой силы, что приходилось вызывать скорую помощь. И вообще, хочется отметить, что у меня появилось желание заняться собой привести в порядок не только своё внутреннее состояние , но и внешность. Я приобрела курс по правильному питанию с регулярными тренировками. С удовольствием и без особого напряжения прохожу его. Так же, наконец-то посетила косметолога, чему безмерно рада!
Финансовое состояние нашей семьи тоже улучшилось, при чем по очень неожиданным направлениям. Я являюсь работником бюджетной сферы и мой оклад неизменен уже много лет. Приходилось работать в двух организациях, чтобы зарплата была более-менее приличной. После начала прохождения ПУ я принимаю решение уйти из одной организации, чтобы больше времени проводить с ребёнком. И мне в течении полу года поднимают оклад два раза, вот и сейчас в январе объявили, что опять индексация оклада будет. Я стала зарабатывать больше, чем получала на двух работах. У мужа тоже очень неожиданно пришло предложение о крупном дополнительном подряде. И у старших детей увеличился доход, сына повысили в должности, а у дочери подняли оплату рабочей смены!
Ну и наверное, самое важное и значимое, ради чего и стоит жить, я услышала от своего семилетнего неговорящего сына с аутизмом, ответную фразу: «Я тебя лубу!». Мало того, что он смог её произнести, так ещё и с нежностью в глазах, тёплыми обнимашками и поцелуйчиками. Об этом я могла только мечтать!!! Огромная благодарность за мою спасённую душу всей команде системно-векторной психологии и Юрию Ильичу, лично!
Очень хочется, чтобы все эти результаты закреплялись, росли и приумножались. Поэтому я продолжаю свой путь в СВП!

[Tana_Loz]

Мой результат по тугоухости длиною в 26 лет .

У меня тугоухость правого уха с детства, помню это примерно с 12 лет. Всегда слушала музыку в наушниках на полную громкость. В определенный период даже спала под музыку, не могла находиться в тишине, всегда нужен был фон, заполняющий пустоту. В 16 лет часто возникали вопросы: зачем жить, если все равно умрем? Также в голове крутились суицидальные мысли, как умереть так, чтобы не было больно, я размышляла о том, когда и каким способом это сделать. Иногда они пропадали, а потом опять крутились в голове, по кругу: зачем жить и в чем смысл моей отдельно взятой жизни? Почему все живут и не задают такие вопросы, а у меня вечный поиск. Снаружи у меня было все, как у всех, только мысли эти никому не говорила и не обсуждала. В моей семье часто были скандалы, крики, мат, драки и оглушающие звуки. Наверное, в этот момент и начал пропадать слух. Даже когда ко мне обращались родители, они замечали, что я их не слышу. Анализируя сейчас, что происходило со мной в детстве, наверное, это самый лучший способ спрятаться от всего мира и оглохнуть. Всё бы ничего, только мне было сложно распознавать смыслы слов, распознавать о чем речь, отвечать на вопросы, насколько глубоко была в себе. На тренинг пришла чисто случайно, познакомилась с парнем, и он рассказал о системно-векторной психологии, что есть человек, который все расскажет о тебе. Конечно, решила проверить и так попала на первый тренинг, что происходило со мной невозможно описать словами. Первое занятие проплакала. Юрий точно описывал моё детство, чувства, переживания, травмы. Ситуации мне даже казалось, что он наблюдал за мной всю жизнь. После первого тренинга у меня пропали суицидальные мысли, от слова совсем. Смогла многое понять про себя, и про близких. Отношения наладились во всех сферах. На работе с коллегами стало интересно участвовать в беседах.

В общем, смирилась с тем, что глухая в 36 лет все же пошла на обследование к врачу, чтобы понять ситуацию и, возможно, изменить ее таким образом, чтобы слышать звуки снаружи. После длительного осмотра и различных процедур по проверке слуха врач объяснил, что на правом ухе я слышу на уровне одного метра внутри уха ничего не шевелится – замирание. Он предложил обратиться к другому врачу для дальнейшей консультации по поводу операции.

Больше никуда не обращалась и решила, что так безопаснее для уха.
Мало ли, что после хирургического вмешательства может произойти? Хочу отметить, что я прошла тренинг не один и не два раза, и вот, когда осознала в себе звуковой вектор на тематическом занятии, это стало точкой отсчета для дальнейших изменений.

Во время очередного тренинга первого уровня я заметила прострел в правом ухе, как будто прошел короткий импульс тока в мозг.
Во время занятия я написала Юрию в чат трансляции, что у меня происходят изменения в ухе. Он ответил мне, что если есть индикация, значит, будет результат, и что это может быть психологическая глухота в звуке. Я начала замечать, что когда мне говорят неприятные вещи, я начинаю глохнуть и плохо слышу, что на самом деле удобно. В какой-то момент я полностью потеряла слух на оба уха на четыре дня, и внутри себя слышала только жужжание, ничего извне не слышала. Это было очень больно и сложно. Потом этот симптом прошёл, и вот на днях, чисто случайно вставляю в правое ухо наушник, и ура! Слышу и понимаю смыслы слов.
Дорогой Юрий Ильич, любимая команда бесконечно вам благодарна за потрясающий результат во всех смыслах. Я люблю тебя жизнь!

[Ирина Фейгельман]

До тренинга при появлении признаков простуды у детей, я моментально подхватывала от них все симптомы: насморк, ангина, кашель . Сейчас дети меньше и легче болеют. Было трудно делать бытовые ежедневные дела. после развода с мужем не было сил жить и заботится о двух детях.
С тренингом познакомилась в 19 году. Это теперь моя опора и поддержка. Сейчас новые знакомые не верят, когда я рассказываю о себе , о событиях 4х летней давности. Что я была очень грустная и трудная на подъем.

Бывший муж первый предпринял попытку примирения. Пытаемся общаться после 4 х летнего перерыва. Стал больше платить алименты по своему желанию. Он ушел добровольно служить по контракту. Хотя у него есть основная работа на железной дороге и был призыв, от которого его освободили по просьбе начальства.

Первые полгода службы алиментов с контракта не платил, платил только с основной работы, на которой за ним сохранили место. У приставов мне объяснили, что деньги с контракта удерживаются только по его желанию. С осени ежемесячно стали приходить вторые алименты.
Сделал хорошие подарки к дням рождение сыновей. К новому году подарок - большой набор Лего. Одежду отдельно покупает.

До этого нам доплачивали пособия 100 процентов. Сейчас одно пособие отменили, т к не нуждаемся больше. Женщине намного приятнее получать деньги от отца детей, а не жить на пособия от государства. И всё же в ковидный год нашу семью поддержали именно пособия. Спасибо Путину за пособия. Я теперь часто говорю эти слова вслух. Люди начинают по доброму улыбаться.
Льгота на летний лагерь у детей теперь не дети из малообеспеченной семьи, а дети участника СВО.
На новый год нашей семье вручили аж четыре новогодних подарка: областные и губернаторские. Дети участника СВО.
Мы делились: на работу унесла один подарок, бабушку соседку угощали к ней ходили чай пить и с одноклассниками детей собираемся за столом.


Мне сегодня не важно будем мы вместе или нет. Мне важно сохранить человеческие отношения. Позволить ему быть отцом. Не высказывать при детях недовольство. Нам ещё женить детей, внуков принимать. Чувствовать благодарность к человеку. Служит, сохраняет себя, зарабатывает, алиментирует.
В школе детей спрашивают , чей папа служит? Это чувство гордости за своего отца.

Прохожу тренинг раз в год и по возможности тематические занятия. Осталось ТЗ смешение векторов. Ну а там об абонементе замечтаю)))).

Спасибо Юрий Ильич, Елена Шаповал и команда системно- векторной психологии.

Светлана, прочитала твой результат с огромным удовольствием.
Мы когда-то вместе слушали тренинг в ПУ74. Очень хорошо помню, в каких ты была состояниях...

Как будто два разных человека: ты тогда и ты сейчас.
Радуюсь за всю твою семью, спасибо что написала. Слог изложения совсем иной. Складывается образ спокойной, взрослой, уравновешенной, уверенной в своих силах женщины

[Никита Шумский]

Хочу выписать ещё результаты(два в одном) по обретению работы мечты и избавлению зависимости от видеоигр длинной в 20 лет.

Зависимость от видеоигр началась с момента появления компьютера, в 4 года. Красочная картинка, изучение новых миров, возможность достигать, соревноваться. Кажется, что с тех пор, только существование компьютера и давало мне ощущение осмысленности жизни и причины жить вообще. Погружение в игровые миры давало мне всё, чего мне не удавалось получить в обыденной реальности. И, как всегда, вначале ничего не предвещало беды. Я всё ещё гулял на улице с друзьями, занимался танцами, затем футболом. Даже книжки читал периодически. Проглотил всего Гарри Поттера несколько раз.

Однако постепенно меня накрывало всё сильней и сильней. С каждым годом зависимость усиливалась. Гулять хотелось меньше, заниматься посторонними делами не было никакого желания. Меня было всё труднее оторвать от компьютера, а игры становились всё красивее, всё изощренней, так что возвращаться в реальность совсем не хотелось. Родители применяли самые разные способы контроля моего игрового времени начиная с простых ограничений по времени, затем пароли(которые я успешно взламывал), а потом уже и клавиатуру с проводами стали забирать. Тогда я шёл в клубы, к друзьям или знакомым друзей. Всегда находилась лазейка, как получить желаемую дозу. Единственное, ради чего я жил - это компьютер и игры.

Не было практически ни дня, чтобы я не поиграл на компьютере или телефоне в какую-нибудь игру, иначе начиналась жёсткая ломка и ни о чём другом невозможно было думать. Если не играю, то жду того времени, когда смогу. Все мысли были заняты только играми и мечтаниями, когда я снова смогу сесть за комп и попробовать нафантазированное. Были скандалы, упреки, устрашения, что умру прямо за компьютером или что ослепну. Ничего не действовало. Родители под конец школы смирились, что меня невозможно полностью ограничить в играх. Максимум, что они могли, это попросить меня играть меньше или закругляться, если я играл достаточно долго.

Так продолжалось лет до двадцати. После этого рубежа, новые игры перестали так сильно затягивать, а в старые уже невозможно было играть. Пришло пресыщение, но не прошла зависимость. Вместо того чтобы играть в игры, я читал новости о них, смотрел видео, стримы или часами проводил в игровых магазинах рассматривая новинки, изредка поигрывая во что-нибудь исключительно из безысходности, по старой привычке. Это длилось до тех пор, пока я не пришёл на тренинг в 24 года.

После первого прохождения тренинга зависимость не прошла. И даже на первых занятиях я умудрялся поиграть во что-нибудь, чтобы не заснуть. Сразу после первого ПУ пошёл на следующее. В середине второгу ПУ нашёл стажировку в компанию на позицию программиста и впоследствии был принят на работу. И если во время стажировки ситуация не особо поменялась, то вот когда я начал работать и получать за свою работу деньги, зависимость постепенно начала сходить на нет. Спустя пол года работы в компании я перестал играть совсем, но ещё смотрел игровые стримы и только чуть больше 3х месяцев назад и стримы перестал смотреть.

По игровой зависимости могу сказать, что результат устойчивый. Не играю уже больше полугода. Желание играть и смотреть стримы возвращалось только раз, когда вышел на вынужденный отпуск на неделю и не мог работать. Но оно сразу сошло на нет, как только начал наполнять свой звук.

Плавно переходим к результату по работе. Именно после тренинга мне стало понятно, что могу реализовать себя как программист. Желание это было у меня давно, в разное время были пройдены различные курсы, но мне всё никак не удавалось почувствовать и убедиться, что это точно моё. Тренинг помог мне не сомневаться в выборе профессии. На стажировку я попал спустя около 4х месяцев после начала СВО. Тогда я жил в Одессе и проблемы с работой были у многих, но мне повезло буквально за месяц пройти несколько интервью и в конце концов попасть на стажировку с дальнейшей возможность трудоустройства. Это везение я так же отношу к результатам тренинга.

В период стажировки было тяжело. Пришлось быстро переключаться и тренировать новый тип мышления. За это время были и сомнения и тревоги, что ничего не получится. Под конец стажировки было ощущение, что я самый последний в группе и что в компанию мне не попасть. Даже были мысли сдаться и просто уйти. Но я всё же поставил себе установку, что надо честно дойти до конца, даже если я не верю в счастливый финал. За одну ночь написал мини проект (как одно из условий окончания стажировки) для того, чтобы показать, насколько был усвоен материал за время обучения. Потом было техническое интервью, которое, как мне сказали, было пройдено на 4 с минусом.

А буквально через пару дней мне пришёл ответ, что я прошёл в компанию и буду работать над внутренним проектом за зарплату. Это была большая победа для меня, хотя я уже практически отчаялся получить место в компании. Вот так мне удалось обрести работу мечты, которой я, впоследствии, посвятил множество своего времени и делаля я это с огромным удовольствием. Работаю в этой компании до сих пор. Открыл для себя ещё один новый мир, многому уже научился. Сейчас чувствую, что пришло время двигаться дальше и почувствовал, что готов выписать эти результаты.

Во время этого нелегкого пути меня поддерживали самые близкие мне люди, за что я им очень благодарен. Сейчас я понимаю, что именно близкие и были главной причиной моего успеха. Без их поддержки у меня бы ничего не получилось. Именно благодаря вам, мне было абсолютно ясно зачем и для кого я всё это делаю и не было никаких сомнений, что всё могло сложиться по другому. И конечно отдельная благодарность Юрию Ильичу и команде. Без вас ничего не было бы.

Всем людям в моей жизни огромная благодарность. Всех люблю

[Angelinaa]

Я закрыла очередную книгу Ремарка. Это одна из книг, десятки прочитанных книг за последни пол года.
Закрыла и почувствовала как по душе словно бальзам течёт какая то невероятная любовь и благодарность к жизни. Так тихо, спокойно. Так размеренно. Хочется объять весь мир и всех кто рядом.
Буквально 8 лет назад я не могла подумать, что смогу прикоснуться к таким бесподобным состояниям. Что я девушка 26 лет в глубокой депрессии, бессмыслицы жизни, сильнейших панических атаках, страха к жизни, людям. Девушка, которая не могла посмотреть в глаза прохожим и даже близким людям. Девушка, которая так сильно потерялась в жизни с обидами, виной, претензией к жизни, стремлением к страданиям и моральной боли…
Я та самая девушка, которой удалось научиться любить жизнь, людей. Научилась говорить о своих чувствах и выражать их людям. Когда Татьяна Сазонова говорила : «научись гладить сначала добрых кошек, чтобы не бояться выражать свои чувства людям»…. Запомнила это навсегда.
Я уже умею чувствовать - жила с этим будто молитва на губах. «Творец, хочу любить, хочу не знать боли… покажи мне путь»- говорила я.
И словно провидение в моей жизни появилась системно векторная психология Юрия Бурлана.
Это была точка отсчёта борьбы за жизнь. За возможность выбраться из тьмы души, ада на земле. Из сложных зависимых отношений на протяжении долгих 8 лет. Страдала всей душой от неразделенной любви.
И буквально недавно я вернувшись из России в Казахстан поехала в те города, где жила и училась. Где была эта тяжелая не разделённая любовь. Прошло 10 лет.
Не видела этого человека 10 лет. И мне важно было встретиться с ним и убедиться, что всё - этот сговор осознан Что всё- нет этой драмы и зависимости
И на моё удивление - всё. Эта зависимость и боль отпустили моё сердце. Я не чувствовала, что меня бросили, оставили, предали. Я чувствовала благодарность и огромную любовь.
Последнии пол года смотрела за состояниями- все ли стабильно?
Всё ли правда или я обманываюсь.?

И сегодня закрыв книгу поняла - да, стабильно держатся результаты как по депрессии, так и по паническим атакам и страхам. Нет зависимости. Нет страха будущего.
Нет раскачек, напряжения.

В Новый год стояла, смотрела в небо и говорила : «я люблю тебя жизнь»
Раньше это было не так часто. А сейчас очень часто живу этими состояниями.
Много читаю, слушаю людей и не чувствую ненависти.
Начинаю видеть свои, а не чужие желания …
Осознавать себя, чувства, жизнь.

И все словно комом больше и больше.
Это мой не первый результат. И он стабилен. Повторяем в моей жизни. Не вижу откатов в состояниях. Но если случаются, то очень на короткие промежутки. Когда знаю что с этим делать.
Есть чувство опоры. Будто вся жизнь сплошная опора для тебя и не нужно никуда бежать и мчаться.

Спасибо Юрий. Миллион раз можно писать эти слова. Спасибо люди в чатах, команда , статьям и этим глубоким смыслам что Юрий из лекции в лекции раскрывает нам. Эту глубину смыслов, что то необъятное.

[Нина Лиственница]

Светлана, прочитала твой результат с огромным удовольствием.
Мы когда-то вместе слушали тренинг в ПУ74. Очень хорошо помню, в каких ты была состояниях...

Как будто два разных человека: ты тогда и ты сейчас.
Радуюсь за всю твою семью, спасибо что написала. Слог изложения совсем иной. Складывается образ спокойной, взрослой, уравновешенной, уверенной в своих силах женщины

Благодарю за то, что помните как было)), Ирина! Могли бы и не помнить меня. Нас ведь много! Видеть на отличиях это важно.

[Адария]

Ждешь после прохождения тренинга результатов все новых и новых – получаешь, сначала не записываешь, а потом и забываешь…и, кажется, что ты по-другому и не мыслил…
1. Патриотизм
До Системно-векторной психологии мне казалось, что у нас в стране все плохо и все не так. Опыт 90-х отразился на людях близких мне. Мамины жалобы на папу. Папы - на руководителей страны и не только. Высказывания учителей истории о всем, что у нас в стране происходит с негативом, унижением и злобой. Все не так, все не такие как надо, а вот «там-то да там- то» красной нитью проходило у преподавателей в университете. В школе на литературе говорят, что Родину надо любить, а у меня стыд, что я живу в своей стране, да еще и в деревне, потому что все остальные жалуются и делают только государство и «кого-то» виноватым.
После СВП услышала, осознала и почувствовала, как мне повезло родиться в 90-е в Беларуси. Гордость за страну, за людей. Спасибо за осознание, что я и есть моя страна, что все зависит от каждого из нас. Спасибо Юрию Ильичу за отдельное дополнительное занятие перед выборами в 2020 году. Мне было легко сделать правильный выбор и оставаться непоколебимой, когда всех вокруг «истерило» и «лихорадило».
2. Страхи
Вот уже почти пять лет после тренинга мне не сняться кошмары. Не снится падающий деревенский туалет, после которого я просыпалась в холодном поту лет с пяти. Не снится сон, где я оказываюсь на дороге и мне надо идти, а у меня отнимаются ноги и я весь сон пытаюсь скрыть ото всех свою беспомощность. Теперь мне иногда снятся нейтральные сны и я их все легко расшифровываю.
Ушел страх темноты и насекомых. Сейчас даже смешно, как летела под одеяло с ощущением, что меня кто-то цапнет за ногу. Спокойно воспринимаю паука на руке и могу в «рукопашную» пойти на таракана без крика, и «ухода сердца в пятки».
3. Здоровье
Первый раз я проходила тренинг около пяти лет назад. Я была в декретном отпуске. И часто я просыпалась утром в ужасе, что я не чувствую своих ног. Мне было страшно стать инвалидом, так как у меня маленький ребенок и кому я буду нужна больная. (Мама как-то обронила, что больная жена ни одному мужу не нужна.) К середине тренинга я поймала себя на мысли, что у меня больше нет такой проблемы, вот уже 5 лет.
Еще до тренинга шесть лет как у меня была диагностирована грыжа поясничного отдела с протрузиями. Описывая свое состояние обычными словами и ощущениями, я постоянно чувствовала в левой ноге снижение чувствительности, легкое онемение. Где-то грыжа пережимала нерв, идущий в левую ногу. После первого уровня тренинга я заметила, что чувствительность восстановилась. А через год сделала повторное МРТ, где врач сказал, что выпирающий корешок грыжи ссохся, уменьшился и из-за этого уменьшилось давление на соседние сосуды и нервы. При этом я образ жизни не меняла и таблеток не пила.
Проходила тренинг до ковида. Когда всех трясло и одолевала паника, я спокойно ходила на работу и не болела. Я перестала болеть простудными заболеваниями. Когда все общежитие болело, у меня болезнь протекала в легкой степени. Раньше были гаймориты с проколами и я боялась всякого насморка, а теперь забыла, когда нос был последний раз заложен.
4. Стрессоустойчивость
Мне стало спокойно за страну, за семью, за себя. Я не трачу мысли и энергию на страхи от меня не зависящие.
Перестала испытывать страх «начальства». Поняла, что у них свои обязанности, у меня – свои. Они не лучше меня и не хуже, у них другой фронт работы. И после этого я перешла в разряд «любимчиков». На работе столько похвалы и теплых слов, каких я не слышала за 30 лет жизни, потому что я стала открыта людям и доброжелательна. Даже стыдно перед коллегами иногда, когда замечаю поблажки от завуча в свой адрес, просто потому, что я ей понравилась с первой минуты.
Моя работоспособность увеличилась и появилось желание работать и приносить пользу людям, а не просто отбывать свое рабочее время. Я перестала жаловаться постоянно. Люди стали интересны. Дети на работе подходят ко мне и рассказывают все сокровенное, свои страхи или волнующие вопросы, хотя я могу просто заменять их и видеть в первый раз.
После тренинга каким-то «волшебным» способом купили квартиру. Я не боялась просить, а люди были рады одолжить денег. А раньше я боялась даже подумать о покупке своего жилья.
Запомнился момент, когда я однажды разговаривала на празднике с мамой именинника. И она со слезами мне рассказала всю свою жизнь, свои переживания, страхи и надежды. А мы виделись впервые. Она еще проронила, что что-то она на себя не похожа и о таких вещах говорит впервые.
5. Обиды
Душевная дыра размером с Юпитер от обиды на маму залаталась. Наладился контакт с родителями. Открыла для себя папу, такого тихого скромного интеллигентного человека. Открыла для себя маму, маленькую упрямую мельтешащую обиженную девочку, которая положила свое здоровье, чтобы соответствовать своим внутренним идеалам. Мама практически не изменилась, но колоссально изменилась я и мое отношение к ней.
Со свекровью отношения улучшились, я стала определять ее нехватки. После тренинга четко определяю, где действительно нужна помощь, а где она манипулирует. Даже помогаю наладить контакт со второй невесткой.
6. Депрессия
Благодаря тренингу, узнала о своей скрытой депрессии. Поняла, почему мне казалось, что моя жизнь – это просто чей-то сон. И он скоро должен проснуться, так как моя жизнь настолько скучна, больна и неправильна, что и сна не заслуживает. Ушло ощущение, что я одинока, как потерявшийся странник в пустыне Сахара.
До СВП истерила и плакала. Да что за жизнь? Чем я могу быть полезна людям, я не понимала, так как учительское образование обесценилось в обществе. Я чувствовала себя не на своем месте, ты же всего лишь учитель - ободранец, нищий, униженный. Зачем нужен учитель? Зачем детям нужна эта география? После тренинга ощутила всю важность педагога в жизни не только ребенка, но и любого человека.

Моей частой фразой в разговоре с людьми до тренинга была: «Вот бы научиться правильно стоять под высоковольтной линией электропередач, чтобы кардинально поменять ход мыслей в голове!». И вот тренинг по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана я считаю таким высоковольтным разрядом, который меняет ход мыслей и расставляет все по нужным местам, избавляя от неправильных шаблонных мыслей и действий.
Большое спасибо Юрию Ильичу и всей команде за ваш труд! Большое спасибо Светлане Козловской, которая курировала меня и в нужный момент побуждала меня к действию!