Мои результаты после прохождения тренинга

[Ден Никол]

Сейчас осознал, что полностью ушли боли в области шеи и плеч.
Сложно отследить конкретную причину, но головой понимаю, что это следствие внутренних изменений от изучения СВП и прослушивания тренинга. Ведь СВП это навык нового мышления, когда мы начинаем воспринимать мир таким какой он есть, а не только таким, какой он нам кажется. И действительно, результаты по психосоматике это следствие того, что изменяется психика. То есть сознание расширяется, начинает понимать себя и других людей. А если мы понимаем себя и других людей, то уходят страхи и депрессии, организм перестает стрессовать от других людей и общества. А если нет стресса, то организм не должен больше тратить свои ресурсы на "оборону от опасностей", а может потратить силы на любовь или на помощь другому, на изучение чего-то нового или наведения порядка в старом. Высвобождаются ресурсы для новых побед. Мир начинает играть новыми красками, в воздухе приятно пахнет, а в большом городе слышно симфонию жизни.

И даже в голове не укладывается, что это не магия и не выдумка, это системно векторный психоанализ, который творит чудеса и меняет человеческие судьбы в лучшую сторону.

Огромная благодарность Юрию Бурлану, Команде Портала, Системным врачам, Системным авторам, Моим товарищам по многочисленным группам. И отдельная благодарность каждому человеку, кто вносит свой вклад в развитие и распространение системного мышления, ведь СВП это огромный подарок судьбы и очень хотелось бы, чтобы каждый человек мог воспользоваться этим шансом изменить свою судьбу, спасти свою жизнь и жизнь других людей!

Спасибо тренингу за избавление от чувства ненависти и неприязни. Это не окончательный результат, его можно и нужно усиливать!

Спасибо тренингу за Жизнь!
Спасибо тому, кто дочитает до конца! Надеюсь, что мне удалось передать чувство радости и благодарности! Спасибо за внимание! Всего вам доброго, хорошего дня и пожелания скорейших результатов! А они не заставят себя ждать, ведь СВП это способ изменить мышление! Сделать его обективным, не через себя, а через суть вещей и событий! "Познай самого себя" - СВП это методика и знание как выполнить своё предназначение! Узнать для чего ты родился и для чего ты пришел в этот мир! СВП это единственный способ получить научно обоснованные ответы на все незаданные вопросы, которые мучают человечество с момента осознания своей единственности и до последнего вздоха наших далёких потомков на другом конце галактики! Только СВП может ответить на вопросы о смысле жизни, смысле человеческого существования, почему происходят те или иные события, почему мы ощущаем своё одиночество, хотя вокруг миллионы людей, или почему в нашей жизни сплошные неудачи и череда поражений за поражением. Почему эти люди ведут себя так, а не иначе и в чем замысел божий - всё это раскрывается в полной мере на тренинге системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Ведь каждое слово на тренинге имеет смысл и несёт определенный заряд, который побуждает мозги работать и думать, даёт энергию и помогает найти то, что мы все так долго ищем - Счастье. Которое у каждого своё и только на тренинге мы сможем найти такую форму счастья, которой хватит на всё человечество!

Я надеюсь только об одном - что всё всё человечество придёт на тренинг и сможет получить навык системного мышления, ведь это и есть то, ради чего затевалось всё - познание самого себя и раскрытие замысла! "Приди и увидь" - это мудрость древних, которая нашла новое прочтение на тренинге системно векторного мышления. "Приди, научись системно мыслить и будешь видеть все тайны мироздания!"

Да и не тайны это вовсе, просто от нас это скрыто, глаза не научены видеть, а уши не научены слышать. А тренинг именно что развивает способности видеть и слышать, мир становится очевидным и понятным, а значит интересным и открытым, не враждебным, а таким каким он создан - чтобы его понял и смог в нём жить!

Спасибо за возможность высказать все свои чувства к тренингу! Огромная благодарность! Всем людям любви и смысла! До встречи на занятиях! Буду рад пообщаться!) Всего самого наилучшего!

[Tana_Loz]

Мой тренинг начался с зрительного занятия. Я пишу эти строки для тех, кто хотел присоединиться к тренингу, но не смог присутствовать на первом занятии. Перед тренингом я постоянно переживала внутренние конфликты: то я люблю весь мир, то отрываюсь от реальности, погружаясь в себя без чувств и эмоций. Я помню, как в 12 лет впервые влюбилась в парня – сколько слез и истерик было, настоящая печаль, когда отношения не сложились. Внутри меня все горело, пылало и переворачивалось от недопонимания, как самой себя, так и окружающих.
Меня охватило невероятное волнение, когда я, задерживая дыхание, слушала Юрия в течение восьми часов. Он точно и ясно воплощал мои детские переживания, описывая ярко все те чувства, которые давно у меня забылись. Я не могла понять, почему я такая чувствительная с самого раннего детства, и в голову приходила мысль: откуда ему все известно обо мне? Казалось, он был со мной с самого детства. Может быть, он как-то следил за мной всю мою жизнь? Он раскрывал мои чувства настолько точно и ярко, что это было потрясающе.
Первая любовь - это событие, которое никогда не забудется. В ту ночь столько боли и слез вылилось, но благодаря тренингу по системно-векторной психологии я обрел новую жизнь.
Благодарю сердечно Юрия и всю его команду за то, что они подарили мне новое понимание жизни и умение по-настоящему ценить каждый момент.

[Алена2211]

Первый раз прошла тренинг 1-го уровня в группе ПУ-83., в 2021 году. Получила очень много результатов, делюсь со всеми.

Обида на родителей.
Мать с отцом жили плохо. С самого детства в доме постоянная ругань, скандалы и ужасные драки родителей. Нас было трое детей, старшая сестра и брат у мамы от первого брака, а я от второго брака. Мама ненавидела и до сих пор ненавидит моего отца, а меня не любила, потому что я его дочь. Отец холодный и агрессивный, меня наказывал чаще всех, наказание было в виде порки ремнем.

В детстве я мечтала о том, что когда-нибудь, у меня появятся другие родители. Когда мне было 6, 7, 8 лет я убегала из дома. С милицией меня возвращали домой, где меня ждала очередная порка, за побег из дома.
Все детство я ощущала чувство гнета, мне всегда хотелось выйти из дома, погулять во дворе, там я могла почувствовать себя свободно и радоваться дню.
Так дожила я до 16 лет, 90-е годы, от постоянных упреков куском хлеба, я пошла работать продавцом в ларек. Начала зарабатывать деньги и заметила, что родители как-то лучше стали ко мне относиться.
Мне 18 лет и я получаю первый неудачный опыт отношения с мужчиной.
Мне 19 лет, я влюбляюсь в абьюзера и выхожу за него замуж.
Первый муж умел хорошо зарабатывать. В пьяном состоянии он избивал меня, издевался, а утром протрезвев, просил прощения и одаривал дорогими подарками. Мои попытки уйти от абьюзера не приветствовались моими родителями, моего возвращения домой не желали. Они видели какие он дарит мне подарки, но также видели мои синяки от побоев и видимо считали это нормой жизни.
Живя в таком браке, я имела возможность делать дорогие подарки для родителей. И в такие моменты я чувствовала особенное тепло от матери и отца, что меня ценят как дочь.
С самого моего детства, в родительском доме, с нами жила собака по кличке Тимка, очень умная, у меня видимо с ней была сильная, эмоциональная связь. Помню день, когда мама пришла ко мне в гости, в квартиру первого мужа и таким холодным, и даже радостным голосом, она сообщила мне, что Тимку кому-то отдали, чтобы ее убили (пристрелили). Тимка была не умирающей от какой-то болезни, она просто была старенькой, мама гневалась на нее, что по всей квартире валяется ее шерсть. Когда Тимки не стало, мне было 20 лет, сейчас мне 45 лет и я до сих пор вспоминая Тимку оплакиваю ее горькими слезами.
Жизнь продолжалась, в браке у нас рождается дочь, осознавая всю степень ответственности за нее, я поняла, что мне нужно вставать на ноги. Я пошла учиться, и получать первое высшее образование. Далее работала и создавала подушку безопасности.
Эмоционально зависимая и измотанная, я прожила или просуществовала с абьюзером 12 лет.
Мне 30 лет, я в разводе, есть дочка, жизнь налаживается.
Мне 32 года, встречаю своего второго мужа и влюбляюсь. Мне 34 года, у нас рождается сын, красивый, здоровый мальчик и моя жизнь, и жизнь моей дочери превращается в сущий ад. Мой второй муж оказался индуктивным и социально-опасным психопатом. Обладатель звукового, орального и обонятельного вектора сверху, кожного и анального снизу, все в сильнейший фрустрациях. Избивал на глазах у детей, гениально настраивал меня против других людей. В голове этого человека космические схемы.

Сын с полутора лет болел бронхитами, далее сыну поставили бронхиальную астму, различные формы аллергии, СДВГ, дизартрию и задержку в развитии.

Дочь в тот период мучалась от постоянных сильнейших головных болей, при которых лекарства не помогали. Моя дочь родилась и была совершенно здоровым ребенком, в период моего проживания с психопатом (2012 – 2020 гг), у дочери появились проблемы с печенью (синдром Жильбера), панкреатит, проблемы с почками (частые и ложные позывы к мочеиспусканию).
Мое здоровье во втором браке проявляло себя очень странно. Иногда я утром не могла проснуться, все плыло перед глазами. Часто мучали головные боли и головокружения. Шейный остеохондроз при котором я с трудом могла встать с постели. Боли в груди, СРК. Болезненные ощущения в области почек, в 2016 году поставили нефроптоз 1 степени, начало 2019 года поставили нефроптоз 2 степени, начало 2020 года мне ставят нефроптоз 3 степени. В период с 2016 по 2019гг. меня увозили в больницу с реактивным панкреатитом. Очень часто мне и моей дочери было плохо одновременно, это выражалось в сильной рвоте и общему болезненному состоянию. Я подозревала, что психопат нас чем-то травил.

Мне 42 года, 2020 год, я сбегаю из дома второго мужа, но психопат не отпускал меня просто так, он пытался вернуть меня, а когда понял, что ему это не удастся, он устроил мне травлю, где оговорил и настроил против меня всех, кого только можно. Мои попытки оправдать себя и рассказать о нашей совместной с ним жизни не увенчались успехом, я говорила правду и мне никто не верил. Он гениально врал и ему верили все. Моя мать с сестрой тоже естественно были против меня, ведь так было всегда, с самого моего детства.
Он пытался забрать у меня сына, настраивал ребенка против меня. Два года длились суды и слава Богу ребенок со мной, в защищенности и безопасности, а его отец исчез из нашей жизни. В результате пережитого, со слов психолога, я находилась в посттравматическом стрессовом расстройстве.

В 2021 году, я без всякой подготовки и просмотра бесплатных лекций, покупаю в рассрочку тренинг первого уровня по системно-векторной психологии и начинаю обучение в ПУ – 83, с занятия про Зрительный вектор.
На тренинге я поняла, почему моя жизнь шла по такому сценарию. Я перестала себя постоянно жалеть и начала жалеть своих детей. Потихоньку жизнь налаживалась. Всех поняла, пожалела и простила. Смогла оправдать и простить отца, помогаю ему, не потому что надо, а потому что хочется помочь. С мамой сложнее, но я не держу на нее зла, мне жаль ее.
Дочку перестали мучать постоянные головные боли, редко беспокоит панкреатит, дочь перестала периодически желтеть, синдром Жильбера не беспокоит, специальных таблеток уже давно не принимает. В свои 20 лет она учится в Университете и работает администратором в кафе.

У меня больше никогда не обострялся шейный остеохондроз. Больше никогда меня не увозили в больницу с реактивным панкреатитом. Частые головные боли и головокружения перестали меня мучать. Прошла боль в груди.
Осенью 2023 г. я сделала себе повторное УЗИ почек и мне поставили нефроптоз НЕ 3-ей степени как в 2020 г, а 1-ой степени.
Весной 2023 года я прошла «Тематическое занятие 2-го уровня про Звуковой вектор», вдохновилась и наполнилась правильными смыслами. Поступила в магистратуру на психолога. Летом, того же 2023 года, второй раз прошла тренинг 1-го уровня с ПУ – 93.

Уже почти год у сына не обостряется бронхиальная астма, почти год он не кашлял, даже чуть, чуть, с препаратов его сняла. Марк не отстает в развитии, нет дизартрии. Моему ребенку 9 лет, он успевает посещать пять кружков и в школе учится на 4 и 5, самостоятельный, умный и добрый ребенок, раз по сто на дню слышу от сына слова, мамочка, я люблю тебя)).

Поняла, простила и пожалела первого мужа и второго мне тоже жаль. Вот так, особо не вдаваясь в детали пережитого, я прожила 45 лет. И только сейчас я чувствую себя по-настоящему счастливой, смело смотрю в будущее, дышу полной грудью, люблю людей и жизнь!

Однажды вдруг мне поступило предложение от команды портала СВП подключиться к распространению системно-векторной психологии и стать частью команды. В декабре 2023 года, я купила тематическое занятие 2-го уровня «Бизнес, деньги и успех», о результатах этого занятия обязательного напишу позже. В ожидании занятия я заполнила заявку в команду - и теперь я часть чего-то большего, команды по распространению системно-векторной психологии. Получаю огромное удовольствие от того, что у меня получается привести людей на тренинг, для того чтобы они смогли изменить свою жизнь и получить желаемые, и казалось-бы невозможные результаты. С системно-векторной психологией, все невозможное возможно! Юрий Бурлан для меня - учитель и проводник в счастливое будущее. Моя благодарность не имеет границ!

[Райя]

Я зашла на тренинг без менеджера, не знала, что они есть
Был результат перед глазами: это семья в классе моего сына, мама выступила на собрании у психолога (были родители, у которых дети по комиссии). Меня поразила уверенность, с которой она сказала: «наши дети просто звуковики», это ёкнуло в сердце! Потому что сердце было до такой степени измученно поиском ответов, а ответы все размытые, нет конкретики, как зарядку постоянно предлагали делать, какие то упражнения, постоянные советы, опыт каждого специалиста конечно важен. Но пока пройдёшь всех, дети вырастут, время идёт, результатов нет и где же то удовольствие от жизни? Те ответы, от которых уходят психические заболевания, эмоциональные расстройства? Конечно, я расспросила её обо всём… Настоятельно отметила она: «не затягивайте, пройдите тренинг» т.к. она сама шла к нему 5 лет. Сейчас я понимаю, что это женщина как спасательный круг была для меня, проводником, но не всем так везёт, иногда мы так слепы, что нас за руку надо вести, а её нет у нашего окружения…
Я не сразу вбежала на лекции. Сначала перелопатила весь интернет, полгода изучала. Очень тяжело было разобраться и понять о чём пишут в статьях, про что говорит Юрий в видео! Вспоминая это, думаю, как мне не хватало человека (менеджера), который поддержал бы меня в тот момент. Объяснил бы, что к чему, верил в то, что у меня всё получиться, что я найду варианты, чтобы узнать эту информацию т.к. сложности были ещё и материальные, постоянные долги, кредиты, заложено было всё золото, банк по суду выселял из квартиры. И это при том, что с мужем мы работали! Оказывается, нужно было, просто написать в Чат Портала! Кто же знал… На тренинге со мной связался менеджер и это был как глоток воздуха, огромная Благодарность Анне за её профессионализм и поддержку!
Наша семейная жизнь с мужем трещала по швам! Сын по комиссии (речевик, СДВГ): логопед, психолог, дефектолог занимались с ним, временами было уже похоже на заикание. Пошёл в первый класс: не распознавал буквы, тики, дёрганье, истерики, не мог сосредоточиться на том, что вообще от него хотят, говорят. Был как отрешён от мира, постоянно болела голова, метеозависимый, отиты, атопический дерматит.
Я архитектор по первому образованию, когда пошла на тренинг, уже поступила на психолога (переподготовку). В поиске ответов: Как жить в этом мире, когда ни чего не получается и ни чего не удовлетворяет, ни чего не хочется и почему отношения в семье преобладают, часто негативные краски и всё это отражается на ребёнке. Ни кто не говорит, что конкретно нужно сделать, и ты ни чего не понимаешь, внутри только ярость и разочарование во всём! Я орала так, что у меня потом болела голова и закладывало в ушах. Хотелось просто сдаться уже психиатрам и сесть на таблетки, а то и ещё хуже.
После тренинга я наконец то смогла выдохнуть! Жить полноценно эту жизнь, дыша полной грудью. Смогла сказать и показать своему мужу, как я его люблю и как я ему благодарна за то, что он есть в моей жизни, мы стали разговаривать на одном языке, этого языка я не знала раньше. Разговоры вроде бы те же, изменились слова, восприятие, действие направленно точечно прям туда, где это уместно и нужно каждому! Появилось внутреннее спокойствие и радость от того, кто и что тебя окружает. Те вопросы, которые казались неподъёмными, вдруг распутались и освободили поток энергии, как дамбу прорвало. Ощущение второй жизни, о которой ты так мечтала, чтобы её прожить!
Ещё у меня пропали, проблемы с ЖКТ, прокрастинация, обиды и заложенность носа, очень часто болело горло, мне было больно плакать, я боялась общения с людьми, были панические атаки в учебном процессе, когда контрольные, экзамены, дипломы и тд. ни когда не выступала и не дай боже заговорить в компании незнакомых людей, как то проявить себя, только когда уже всех знаю или есть поддержка от кого то.
Спасибо команда Системно – векторной психологии что Вы есть, особенно Юрия Бурлана, без него у меня так и осталось бы детское восприятие мира!
Р.S. В детстве уверена была, что я «Русалочка», читая или смотря сказку, думала: «Так это же я!» Почему? Потому что, когда ей морская колдунья дала ноги, на земле каждый её шаг, был пронизан болью и страданием и она ещё отдала свой голос! И я так жила всегда в ощущениях, ежедневно с такими болями внутри, когда ни кто не мог объяснить мне что со мной, особенно переживали мои родители! И я благодарна людям, которые встречались в моей жизни, без них я бы не продержалась так долго! Сейчас это уже в прошлом, а раньше казалось навсегда!

[valeryevna55]

Сейчас осознал, что полностью ушли боли в области шеи и плеч.
Сложно отследить конкретную причину, но головой понимаю, что это следствие внутренних изменений от изучения СВП и прослушивания тренинга. Ведь СВП это навык нового мышления, когда мы начинаем воспринимать мир таким какой он есть, а не только таким, какой он нам кажется. И действительно, результаты по психосоматике это следствие того, что изменяется психика. То есть сознание расширяется, начинает понимать себя и других людей. А если мы понимаем себя и других людей, то уходят страхи и депрессии, организм перестает стрессовать от других людей и общества. А если нет стресса, то организм не должен больше тратить свои ресурсы на "оборону от опасностей", а может потратить силы на любовь или на помощь другому, на изучение чего-то нового или наведения порядка в старом. Высвобождаются ресурсы для новых побед. Мир начинает играть новыми красками, в воздухе приятно пахнет, а в большом городе слышно симфонию жизни.

И даже в голове не укладывается, что это не магия и не выдумка, это системно векторный психоанализ, который творит чудеса и меняет человеческие судьбы в лучшую сторону.

Огромная благодарность Юрию Бурлану, Команде Портала, Системным врачам, Системным авторам, Моим товарищам по многочисленным группам. И отдельная благодарность каждому человеку, кто вносит свой вклад в развитие и распространение системного мышления, ведь СВП это огромный подарок судьбы и очень хотелось бы, чтобы каждый человек мог воспользоваться этим шансом изменить свою судьбу, спасти свою жизнь и жизнь других людей!

Спасибо тренингу за избавление от чувства ненависти и неприязни. Это не окончательный результат, его можно и нужно усиливать!

Спасибо тренингу за Жизнь!
Спасибо тому, кто дочитает до конца! Надеюсь, что мне удалось передать чувство радости и благодарности! Спасибо за внимание! Всего вам доброго, хорошего дня и пожелания скорейших результатов! А они не заставят себя ждать, ведь СВП это способ изменить мышление! Сделать его обективным, не через себя, а через суть вещей и событий! "Познай самого себя" - СВП это методика и знание как выполнить своё предназначение! Узнать для чего ты родился и для чего ты пришел в этот мир! СВП это единственный способ получить научно обоснованные ответы на все незаданные вопросы, которые мучают человечество с момента осознания своей единственности и до последнего вздоха наших далёких потомков на другом конце галактики! Только СВП может ответить на вопросы о смысле жизни, смысле человеческого существования, почему происходят те или иные события, почему мы ощущаем своё одиночество, хотя вокруг миллионы людей, или почему в нашей жизни сплошные неудачи и череда поражений за поражением. Почему эти люди ведут себя так, а не иначе и в чем замысел божий - всё это раскрывается в полной мере на тренинге системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Ведь каждое слово на тренинге имеет смысл и несёт определенный заряд, который побуждает мозги работать и думать, даёт энергию и помогает найти то, что мы все так долго ищем - Счастье. Которое у каждого своё и только на тренинге мы сможем найти такую форму счастья, которой хватит на всё человечество!

Я надеюсь только об одном - что всё всё человечество придёт на тренинг и сможет получить навык системного мышления, ведь это и есть то, ради чего затевалось всё - познание самого себя и раскрытие замысла! "Приди и увидь" - это мудрость древних, которая нашла новое прочтение на тренинге системно векторного мышления. "Приди, научись системно мыслить и будешь видеть все тайны мироздания!"

Да и не тайны это вовсе, просто от нас это скрыто, глаза не научены видеть, а уши не научены слышать. А тренинг именно что развивает способности видеть и слышать, мир становится очевидным и понятным, а значит интересным и открытым, не враждебным, а таким каким он создан - чтобы его понял и смог в нём жить!

Спасибо за возможность высказать все свои чувства к тренингу! Огромная благодарность! Всем людям любви и смысла! До встречи на занятиях! Буду рад пообщаться!) Всего самого наилучшего!

Ден, привет! Спасибо, что выписал! Ощущаю силу системного мышления! Рада за тебя

[елсерлексова]

[Карина Арутюнова]

На первый ПУ меня привела подруга, которая страдала Паническими атаками и, пройдя тренинг, избавилась от них. Самый первый ПУ у меня был около 4х лет назад. Запросов к тренингу было много: избавиться от страхов темноты, высоты, вообще от страхов, улучшить отношения с мужем, потому что порой я не понимала, почему он думает по-другому, не так как я, определиться с работой, точнее, с тем, чем хотелось бы заниматься. Слушала я не совсем внимательно, на каких-то лекциях у меня случались истерики, некоторые лекции я пропускала и считаю, что прошла я его не совсем правильно. Хотя результаты всё равно есть, я выписывала их на форуме.

Вот ссылки на результаты:

viewtopic.php?f=48&t=352&p=454248#p454248

viewtopic.php?f=48&t=352&p=466009#p466009

По главному запросу получен результат, но он нём я напишу чуть позже. СВП помогло понять, что ждать чуда и не прилагать никаких усилий это неправильно. Поэтому, наверное, важное для меня открытие – делать всё возможное, что от тебя зависит и ситуация разрешится.
Из позитивных изменений тренинга – перестала боятся темноты и верить в суеверия, гороскопы. Для меня это очень значимый результат, потому что всю жизнь ты живёшь страхами и боишься идти вперёд. Да, часть страхов осталась, но есть понимание, что нужно делать, чтобы от них избавиться. Например, когда муж уходил на работу в ночную смену, мне всегда казалось, что я не одна дома, что кто-то ходит, а за окном настоящие гепарды, хищники, одним словом. К гороскопу сейчас отношусь с улыбкой, особенно, когда подруги говорят, что вот человек так поступил, потому что он определённого знака зодиака и вообще родился не в очень хороший год по восточному гороскопу. Также к суевериям отношение стало другим. Сейчас, когда мне говорят, если человек плохой и чтобы избавиться от его негативной энергии нужно смотреть в его «третий глаз» и произносить определённые слова, то я выслушаю советы и уже по-другому смотрю на советчика. Понимаю, что им движет и вижу причины его страхов.

Конечно, после прохождения ПУ хочется ещё больше результатов. Изменилось моё отношение к работе, и я поняла, что благодаря тренингу я занимаюсь тем, к чему у меня лежала душа, хотя я сама об этом и не подозревала. На одной из лекций Юрий Ильич описал все мои желания, какие профессии подходят для моего типа психики. Попадание очень точное. Сейчас я работаю с детьми и получаю от этого радость. У меня два направления, которые я преподаю детям – танцы и английский язык. Конечно, встречаются сложности, но когда ты знаешь психику ребёнка, тебе легче найти к нему подход.
Приобретение абонемента получилось для меня очень спонтанным. У меня есть двоюродная сестра, с которой мы очень хорошо общаемся. И когда она рассказывала свою проблему, я старалась ей помочь через СВП. Очень аккуратно подкидывала статьи, видео с портала, говорила про тренинг, но она не могла их слушать ввиду того, что находится в Америке и в это время работает. Тогда я предложила ей приобрести абонемент. Она сразу оплатила и стала слушать лекции, постепенно я направляла её, как лучше слушать тренинг и в каком порядке. И спустя какое-то время у неё стали появляться результаты. Я очень радовалась её изменениям. Затем сестра написала мне сообщение, что хочет приобрести абонемент для меня. Поначалу я сопротивлялась, т.к. было неудобно, но подумала, что для неё это тоже ценно, отдать свою благодарность. И я с радостью её приняла Таким образом, я оказалась на абонементе.

На абонементе я уже где-то с конца лета, время пролетает незаметно, и я уже думаю о продлении)

Отличия абонемента от ПУ для меня, прежде всего, в удобстве. На ПУ я всегда переживала, что часть лекции проспала и не услышала слова Юрия Ильича. Теперь в записи я могу их ещё и переслушать. Восприятие информации стало другим, более глубоким. Стараюсь слушать лекции онлайн, но чаще выходит слушать в записи. Особенно важно, когда можно переслушать ещё ТЗ, в них большая концентрация информации и так она усваивается ещё глубже.

На абонементе реже замечаешь результаты, потому что кажется, что это происходит само собой и было с тобой уже и раньше. Но я заметила, что стала смелее, хотя до конца стеснительность не прошла. На тренинге обрела людей, с которыми мы общаемся на тему СВП, хотя, к сожалению, среди близкого окружения таких людей немного. Стала читать, точнее, возобновила чтение и получаю от этого удовольствие. Для меня теперь не сложно завести разговор с незнакомым человеком, а если нужно будет наладить контакт с ребёнком, то это получается практически с первых слов. Хотелось бы стать более уверенной в своих действиях, т.к. внутри всё равно есть небольшое напряжение. Так что, есть к чему стремится.

Тематические занятия на абонементе также оказывают сильное влияние на результат. Стараюсь по возможности их переслушивать не один раз, всё услышанное настолько ясно, настолько понятно, что кажется, а как можно мыслить по-другому?

Огромная благодарность Юрию Ильичу, команде и участникам тренинга. Каждый вносит свой вклад в общее коллективное.

[Ксения111]

Привет всем! Выписываю свои результаты, которые произошли во время тренинга.
Вообще я пришла на тренинг с целью перестать орать при дочке на мужа, так как видела, что от моего крика она замыкается в себе, начинает шугаться звуков, даже самых тихих! Расскажу с самого начала. Я проходила тренинг, когда меня привела мама в 20 лет в 63 группе. Тогда еще я сильно пила, наркоманила и вела аморальный образ жизни. Тренинг я дослушала до звука, и естественно, ничего тогда не сложилось, но посеяло «зерно» в моей психике. Потом еще пять лет я продолжала вести такой же образ жизни и исход был понятен, по крайней мере я уже ощущала свой скорый конец! Моя мама уже опустила руки, но я пришла к ней со словами : « Мне нужна, помощь, вытащи меня, мне осталось недолго» . Это не будет история о том , как тренинг помог мне бросить пить, нет. Пить мне помогла бросить обычная женщина психолог из инстаграмма! Причем условия были такие же, выписывать свои состояния и детские травмы. Я бросила и пить и курить таким образом. Меня очень мотивировала моя дочь, которая была зачата спустя две недели, как я начинала бросать пить. Я пила всю свою жизнь начиная с 13 лет и курила также! И все мое окружение и вся моя жизнь была завязана на этом! Я ничего не знала о реальной жизни, пить я бросила, а жить не научилась! К тому же мы с мужем притянулись во время моего пьянства по подобию свойств, но теперь я стараюсь меняться и на фоне этого мой муж бесится, ему меняться не охото, он даже на тренинг пошел просто чтобы меня контролировать! Очень много плохих вещей сделала ему я пока пила, и соответственно, когда я вышла в декрет он начал надо мной издеваться и всячески мне мстить. Я верила ему безоговорочно, и поэтому когда подруга мне скинула переписки его с другими девушками у меня был шок! Это была отправная точка! Я больше не верила ни одному его слову и он продолжал врать! Я его возненавидела и перекладывала эту ненависть на ребенка! Сначала я всех уверяла, что я это контролирую! Но нет нет! Я ничего не контролировала, а ненависть и обиды копились! Я срывалась на дочке. Он позвонит, наврет что-то, а я огрызаюсь на ребенка, или начинаю с пристрастием ее укладывать спать( сильно трясти). Дошло до такого, что я начала ненавидеть себя, и тут я вспомнила про тренинг, точнее я всегда помнила, просто времени больше откладывать не было! Я видела своего запуганного ребенка и понимала, что причина этому только я! Меня пытались отговаривать! Ну творили куда тебе с ребенком, ты грудью кормишь по ночам, потерпи пока с сиськи слезет! Не было времени терпеть- думала я! И уже в процессе тренинга начала следовать всем рекомендациям Юрия, поняла что нужно минимизировать крик. Не могу сказать, что сразу перестала кричать на мужа! Но осознала где корень проблемы, и сейчас потихонечку выбираюсь из этого! Моя дочка Анюта стала более энергичной и радостной! Перестала просыпаться и плакать по ночам!
Мне очень хотелось сохранить наши отношения с мужем, я до последнего верила в то, что это возможно и другого выхода я не видела! Но в процессе тренинга свп, уже на последних занятиях, пришло ясное осознание и понимание, что я сама в ответе за свою судьбу и судьбу своего ребенка! Я перестала перекладывать ответственность на мужа, и в моей голове четко выстроилась картина дальнейших действий! Это произошло непроизвольно! В один момент в голове выстроился четкий план, как поменять свою судьбу и судьбу моей малышки! Я больше не боюсь уйти и остаться одна! Я чувствую силу внутри и невероятную мотивацию! Тренинг Юрия Бурлана, помог мне жить дальше, после избавления от зависимости! У меня не было четкого плана на жизнь до тренинга, сейчас же также не произвольно я знаю, что мне делать, то есть я знаю как мне дальше жить и чем заниматься!

Постепенно начали всплывать в процессе тренинга мои якоречки. Первым был такой : моя бабушка, когда я в детстве к ней подошла и сказала, что хочу играть на пианино, возразила мне и пошутила по поводу, того что у меня короткие пальцы, а в музыке длинные нужны и у меня не получится! С того момента я забыла напрочь про свое желание, а во время звуковых занятий, меня сильно потянуло к пианино( у бабули оно стоит в комнате, на нем играла моя мама) и я села играть! Я никогда в своей жизни не училась музыке и не играла, и вдруг я села и начала подбирать мелодию, все домашние потихоньку пришли и сели напротив меня на диване и слушали 40 минут уставившись в одну точку, муж из другой комнаты сказал, как ты играешь круто надо тебе пианино купить. Мне кажется это было вдохновение. Я испытывала невероятное чувство радости и удовольствия, как будто- то разгружалась голова и я знала куда нажимать, очень интересный и для меня невероятный опыт произошел тогда.


Я перестала винить мужа! Когда тренинг только начался, я маме рассказывала, что перестала мужа обвинять, но я тогда врала самой себе, пыталась ускорить результат наверное. Только после мышечного занятия, я вдруг поняла, что не хочу больше кричать на мужа, что-то от него требовать, обижаться и ждать, что он будет как-то мне помогать! Это невероятное чувство освобождения, которое не передать словами! Когда ты каждый день ждешь, просишь, выпрашиваешь любовь, унижаешься всячески, а потом это резко перестает быть твоей заботой. После тренинга Юрия на месте этих чувств, вырастают новые. Моя зависимость от мужа ушла! Теперь только я тот человек, который может изменить мою жизнь, только я могу и обязана вырастить ребенка в соответствующей атмосфере и если понадобиться, то уже вне брака! Разрыв с мужем до тренинга представлялся мне как смерть! Сейчас у меня есть внутренняя уверенность, что я и без него все могу сделать и жить нормально! Это самый главный для меня результат! Очень благодарна всей команде и Вам Юрий Ильич за возможность прожить свою жизнь и не ждать от других ничего! Я ощутила внутреннюю взрослость! Как-будто я стала мудрее лет на 10, перестав перекладывать ответственность на других!


Еще один невероятный для меня результат - это чтение! До тренинга я не читала от слова совсем! И уже в процессе начала читать! Параллельно с тренингом прочитала сборник рассказов Чехова: Палата номер 6, степь, дуэль; дальше по рекомендации Юрия Ильича прочла Яму Куприна, сейчас начала читать Дон Кихота. Но самое большое впечатление на меня произвел Гетте « Страдание Юного Вертера» , после еще прочла «Эгмонт». Гетте читается, как Юрий Ильич говорит «взахлеб». Вертер было первое произведение, с которого мне посчастливилось начать читать, и я была просто в восторге. Я переживала все эмоции вместе с этим героем, все то что он описывал и я ощущала совсем недавно! Это произведение просто рассказывало одну историю из моей жизни и я удивлялась, как такое может быть! Я не могла уснуть пока не прочитаю еще хоть чуть-чуть, и каждую минуту искала свободное время, чтобы прочитать! Это ли не результат?! Я человек , напомню, ни разу в жизни не читавший ничего совсем! Эгмонт потом оставил тоже волнительное переживание, чуть меньше конечно, чем Вертер, но все равно достаточно сильное! Как только начала читать, поняла что это то, что не хватало моему звуку, все вектора подтягивались и в купе с узнаванием векторов в других людях- это дало то вдохновение с пианино, про которое я писала выше!

Сначала я не осознала это как результат, но что это как не он, в итоге поняла я! Рассказываю. Мой муж на время тренинга ушел с работы основной и начал работать в такси, чтобы была возможность проходить тренинг! Под такси была моя машина! Он зарабатывал деньги, но мы с дочкой особо их не видели! И я как-то не предавала этому особого внимания, так как смерилась с постоянной нехваткой денег. И в один момент после, кажется, зрительного первого занятия, мне пришло в голову, а может я начну брать с мужа за аренду?! Вспомнилась поговорка : « С бешеной овцы хоть шерсти клок!» и я поставила условие жестко как сейчас помню : « либо ты начинаешь платить за аренду по цене рынка, либо ставишь машину на место!» и вуаля! С того дня находясь в декрете мой заработок увеличился вдвое! Мне платят декретные 30к и плюс 35 выходит с аренды. Это конечно не миллионы, но до тренинга такой мысли впринципе никогда не возникало и я думаю не могло возникнуть априори! Это невероятно, как одна мысль может поменять все! Я не до оценивала «силу мысли»! Опять же спасибо тренингу!


Следующий немало важный результат для меня это стрессоустойчивость. До тренинга с самого детства, я ощущала, что я какая-то психически больная, потому что примерно каждые две недели мне нужна была эмоциональная разрядка в виде крика или истерики! В процессе тренинга я осознала, что это и откуда и что с помощью чтения и сосредотачивания на другом человеке можно контролировать эти приступы истерии и даже предотвращать! Это как таблетку от головы выпить. Толк о чувствуешь подходит в горле ком, который скоро явно выльется в истерику сразу за книжку или за определение векторов! Пока что получается не всегда определять и концентрироваться! Но уже чаще! Это очень помогает! Один раз попробовала, поняла что это «мое лекарство» и уже на автомате ищу что почитать и на ком сконцентрироваться! Пока в декрете, мало выхожу из дома спасает чтение!
Еще мне очень помогло я считаю выписывание именно после тренинга по памяти всего, что вспомню! Голова освобождалась от большого количества информации, было ощущение, что бочок залили водой, и он вот вот лопнет, и чтобы стало чуть легче воду из бочка нужно было выливать. Этим выливанием было выписывание. Оно освобождало голову, для следующего занятия. И я многое запомнила таким образом! Это было тоже наполнение моего звука, причем не меньше чем чтение работало на мое состояние!


Я уверена, что это не все результаты, которые я смогла пока что отследить и думаю, что осознаю больше и как только это произойдет, сразу дополню свой рассказ!

[Ксения111]

Сейчас осознал, что полностью ушли боли в области шеи и плеч.
Сложно отследить конкретную причину, но головой понимаю, что это следствие внутренних изменений от изучения СВП и прослушивания тренинга. Ведь СВП это навык нового мышления, когда мы начинаем воспринимать мир таким какой он есть, а не только таким, какой он нам кажется. И действительно, результаты по психосоматике это следствие того, что изменяется психика. То есть сознание расширяется, начинает понимать себя и других людей. А если мы понимаем себя и других людей, то уходят страхи и депрессии, организм перестает стрессовать от других людей и общества. А если нет стресса, то организм не должен больше тратить свои ресурсы на "оборону от опасностей", а может потратить силы на любовь или на помощь другому, на изучение чего-то нового или наведения порядка в старом. Высвобождаются ресурсы для новых побед. Мир начинает играть новыми красками, в воздухе приятно пахнет, а в большом городе слышно симфонию жизни.

И даже в голове не укладывается, что это не магия и не выдумка, это системно векторный психоанализ, который творит чудеса и меняет человеческие судьбы в лучшую сторону.

Огромная благодарность Юрию Бурлану, Команде Портала, Системным врачам, Системным авторам, Моим товарищам по многочисленным группам. И отдельная благодарность каждому человеку, кто вносит свой вклад в развитие и распространение системного мышления, ведь СВП это огромный подарок судьбы и очень хотелось бы, чтобы каждый человек мог воспользоваться этим шансом изменить свою судьбу, спасти свою жизнь и жизнь других людей!

Спасибо тренингу за избавление от чувства ненависти и неприязни. Это не окончательный результат, его можно и нужно усиливать!

Спасибо тренингу за Жизнь!
Спасибо тому, кто дочитает до конца! Надеюсь, что мне удалось передать чувство радости и благодарности! Спасибо за внимание! Всего вам доброго, хорошего дня и пожелания скорейших результатов! А они не заставят себя ждать, ведь СВП это способ изменить мышление! Сделать его обективным, не через себя, а через суть вещей и событий! "Познай самого себя" - СВП это методика и знание как выполнить своё предназначение! Узнать для чего ты родился и для чего ты пришел в этот мир! СВП это единственный способ получить научно обоснованные ответы на все незаданные вопросы, которые мучают человечество с момента осознания своей единственности и до последнего вздоха наших далёких потомков на другом конце галактики! Только СВП может ответить на вопросы о смысле жизни, смысле человеческого существования, почему происходят те или иные события, почему мы ощущаем своё одиночество, хотя вокруг миллионы людей, или почему в нашей жизни сплошные неудачи и череда поражений за поражением. Почему эти люди ведут себя так, а не иначе и в чем замысел божий - всё это раскрывается в полной мере на тренинге системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Ведь каждое слово на тренинге имеет смысл и несёт определенный заряд, который побуждает мозги работать и думать, даёт энергию и помогает найти то, что мы все так долго ищем - Счастье. Которое у каждого своё и только на тренинге мы сможем найти такую форму счастья, которой хватит на всё человечество!

Я надеюсь только об одном - что всё всё человечество придёт на тренинг и сможет получить навык системного мышления, ведь это и есть то, ради чего затевалось всё - познание самого себя и раскрытие замысла! "Приди и увидь" - это мудрость древних, которая нашла новое прочтение на тренинге системно векторного мышления. "Приди, научись системно мыслить и будешь видеть все тайны мироздания!"

Да и не тайны это вовсе, просто от нас это скрыто, глаза не научены видеть, а уши не научены слышать. А тренинг именно что развивает способности видеть и слышать, мир становится очевидным и понятным, а значит интересным и открытым, не враждебным, а таким каким он создан - чтобы его понял и смог в нём жить!

Спасибо за возможность высказать все свои чувства к тренингу! Огромная благодарность! Всем людям любви и смысла! До встречи на занятиях! Буду рад пообщаться!) Всего самого наилучшего!

Здравствуйте, Денис, не всегда могла писать на форум и общаться, но часто читала ваши сообщения и они очень помогали, также как ваши ссылки на статьи! Вы пример того, как даже в самой сложной ситуации, человеку дается выбор и он выбирает работу над собой! Очень видно ваше старание, я бы даже сказала, что я в восторге от вашей отдачи, постоянной работе и помощи людям! Спасибо вам большое, за слова и за вашу не безучастность!)

[Trinity12345]

Результат тренинга.

На тренинг я пришла от безысходности, с ворохом проблем и без малейшей надежды на их решение. Потому что, казалось, я сама- одна большая проблема и болезнь. Не опухоль на моем теле, а я и есть одна сплошная опухоль. Депрессия, тоска, одиночество, апатия, отсутствие каких-либо желаний. Ощущение, что я- из тех людей, из которых в «Гарри Поттере» высасывали жизнь и оставалась лишь тряпочка тела. И стало все просто неинтересно и нет ни одной причины, чтобы жить, ничего не приносит хоть каплю удовольствия. Все пусто и мертво, мир- одна сплошная боль и несправедливость. Но даже это не волнует. Не хочется ни за что бороться и ни от чего бежать, равнодушие.
Постепенно занятие за занятием начали приходить желания.
-Начала нормально есть и готовить еду детям, до этого я примерно полгода не могла есть и заказывала детям все готовое из ВВ.
-Потом начала выходить иногда на улицу с детьми погулять, до этого находилась только дома.
-Бросила курить частично и пить совсем. До этого почти каждый день либо пила, либо курила слишком много.
-Перестала кричать на детей и агрессивно себя вести.
-Перестала ругаться матом, хотя я обычно не ругаюсь, но перед тренингом на фоне стресса начала ругаться много.
-Первый раз за год улыбнулась.
-Дочка перестала писаться по ночам, что у нее вдруг началось за полгода до тренинга.
-Дочка перестала плакать и вскакивать по ночам.
-Дочка перестала бояться темноты и спать одна.
-У дочки прошли непонятные боли в животе.
-Стали вместе с дочкой читать и устраивать день вдвоем, когда мы идем в кафе раз в неделю, пьем там чай и обсуждаем свои чувства и впечатления недели.
-Составили с дочками расписание и стали жить по нему.
-Дочка сказала, что я очень изменилась в лучшую сторону и она теперь за меня меньше боится.
-Выбрала окружение, которое не орет и не вводит во фрустрации.

То есть сначала я перешла в устойчивый ноль. Но по прежнему была апатичная и сонная, а потом пошел подьем. Я пошла в парикмахерскую и на маникюр первый раз за год. Начала читать книги Ремарка, Ирвина Шоу и детям- Гайдара. Через месяца 3 начала сочинять стихи и музыку. Начала делать с детьми уроки. Захотел найти работу. Пока других желаний нет, но я уже чувствую, что жизнь возвращается. Волан до Мор оказался бессилен перед СВП.

[sashkakocmoc7477]

До тренинга
- в процессе развода с мужем, но развестись не можем в виду обстоятельств до сих пор, живём отдельно в разных городах.
- В один день с сыном, которому на тот момент 1,4 года, мы остались без квартиры, сообщества, друзей, мужа/отца, вещей. По причине, что муж ушёл к другой женщине, можно сказать моему товарищу-подруге и стал постоянно каждый день навещать ее в соседнем подъезде в открытую. Сначала пыталась принять эту ситуацию, как-то с этим ужиться, но в какой-то момент мое терпение лопнуло. Я оставила всё и переехала в другой город. Точнее мне пришлось оставить, было давление некоторых личностей на меня.
- Ситуация была такая. Мы с мужем жили в одной квартире с ребёнком, он приходил привести себя в порядок:умыться, одеться и поесть, а ночи проводил у неё, в редких случаях ночевал дома. Меня постоянно от этого ужасно трясло. Переезжать в другую квартиру он не собирался, при этом разводиться тоже не хотел. Рационализировал это тем, что итак хорошо и его все устраивает, не видит смысла разводиться, потому что у меня маленький ребёнок и мне некогда все равно искать мужчину себе. А на съём новой квартиры нужны ещё деньги. И даже если он будет снимать с кем-то из знакомых, то 10 тыс это слишком затратно и невыгодно для нашего бюджета семейного. Хотя это было не так. И я возмущалась, просила и требовала, чтобы он съехал на другую квартиру, так как мне очень больно видеть его рядом и при этом ночующего у другой. Я все это терпела. Ночами не спала, стала тревожной и раздражительной. Она приходила ко мне домой делить имущество. Делала несколько попыток со мной как-то подружиться, потому что якобы «вы же развозитесь»:) смешно вспоминать. В целом Мне было некому сказать о своей боли и своём разочаровании. В сообществе, где мы находились, разговоры об отношениях были запрещены. А сказать родителям я не решалась, потому что надеялась хоть как-то исправить ситуацию.
- У меня начались головные боли, бессонница, панические атаки.
- Резкая потеря в весе, не могла есть, еда была как насилие
- Страхи
- Постоянные мысли о суициде.
- ревность, воображение рисовало ужасные вещи. Постепенно дошло чуть ли не до шизофрении. Бред ревности.
- грудной ребёнок, который каждые 2 часа просыпался ночью на кормление (итак с самого рождения).
- Хронический недосып
- недовольство жизнью, усталость от жизни, унылость, апатия и лень.
- Обида на мужа, на сообщество.
- не могла плакать, проявлять хоть какие-то эмоции, безэмоциональность и амимичность.
- С ребёнком не хотелось взаимодействовать, мало общалась, постоянно была в себе рядом с ним. Соответственно и сын раздражительный, часто плакал и орал, был беспокойным, болел каждые 2 недели полгода. Одергивала его, срывалась на него: гнев, раздражение. И он моментально это считывал. Истерил, бил меня кулаками. Этот ребёнок, которому и 2х лет нет. У ребёнка проблемы со стулом, запоры.
- Непонимание себя и других, чего хочу от жизни, для чего это всё происходит и для чего родился ребёнок, если всё так не удалось в браке и много вопросов к богу.
- Было начало карьеры фотографа. Нет клиентов. Долги 100тыс.
- Не общаюсь с родителями, избегаю контакта с ними.
- Сексуальная нереализованность
- Не выходила из дома практически никуда. Стала много пить алкоголь, даже пробовала курить. Хотя никогда в жизни себе этого не позволяла.
- Не было желаний, заставляла себя что-то делать, просто носила это бренное тело.
- Депрессия. Желание постоянно спать, не просыпаться
- Неуплата алиментов. Постоянный раздел имущества, который уже длится с августа месяца. Постоянно меня обводят вокруг пальца: обещают одно, а по действиям совершенно другое.
- Не знаю, что хочу от жизни, куда идти, как жить дальше, как растить сына.
- Было до тренинга ощущение, что жизнь прошла мимо. Что я уже упустила счастье. И время идёт, а ничего не происходит, какой-то день сурка. Если что-то происходило, то сильно стрессовое. Что я не могла держать стресс: просто начинала трястись и творить что попало. В итоге становилось всё хуже во всём.
- мой круг общения сузился до 2х человек. При этом могла говорить слушать и слышать только одну подругу.



После тренинга.

Ребёнок перестал болеть, стала с удовольствием проводить время с ребёнком, включаться в него, общаться с ним, читать ему перед сном книги Барто и Маршака. Начала ездить с ним в разные места: то в зоопарк, то в дендрарий. Перестал сын просыпаться по ночам, теперь спит всю ночь, отлучился от груди (после отлучения до некоторых недель ещё теребил грудь и не давал ночью спать, как только из его рук выпадала грудь, он сразу просыпался, требовал грудь и кричал). Перестала срываться на ребёнка, меньше одергиваю. Поняла причины своего поведения по отношению к ребёнку на тренинге. ДО не могла понять, не хочу это делать, а мое бессознательное берёт своё. Ребёнок перестал постоянно кричать, стал спокоен, начал даже немного говорить, коверкает слова, но уже есть прогресс. Стал очень нежен, ласков, даже проявляет некоторую заботу. Говорит, чтобы перед улицей я надела шапку, застегнула куртку, попила воды. Ребёнку 2 и 2 года. Чудо, а не ребёнок.

Прошли мысли о суициде, прошла ревность. Ушли панические атаки, стала по ночам спать как убитая, в редких случаях просыпаюсь и не сплю.

Ушли зрительные раскачки, эмоционально пришла в нормальное состояние, стала много читать и вышла на сострадание героям, стала плакать. Появилось ощущение жизни, других людей. Я стала улыбаться от души. Ощущать настоящую благодарность богу, жизни, людям.

Ушли головные боли, начала радоваться жизни, радоваться мелочам. Замечать что вокруг меня окружает, видеть то, что есть. Раньше как будто ничего не видела и не замечала, жила как зомби.

Вес пришёл в норму, я стала получать наслаждение от пищи.

Стала зарабатывать, знакомиться с людьми, общаться и выходить на какой-то контакт. С родителями стала ближе, общаюсь с ними на правах взрослого человека, а не маленького ребёнка. Сестры, с которыми не общалась 3-5 лет, стали звонить и приезжать ко мне как ни в чем не бывало.

Прошла ненависть к мужу, начала с ним нормально общаться. С его стороны есть ещё срывы, но уже могу держать хоть какой-то удар. И не поддаваться панике, унынию. А спокойно продолжать работать и заниматься ребёнком.

Прошла ненависть к богу, появилась благодарность за жизнь, за всё происходящее со мной.

Перестала ожидать чего-то доброго от других людей. Вообще чего-то от них ожидать наверно пока нет, но уже меньше появляются мне должны.

Я искала всю жизнь справедливости. Мама говорила, что справедливости не существует и не нужно ее искать. На тренинге поняла, что значит справедливость. Теперь стараюсь отдать эту справедливость другим. Быть справедливым к другим.

Начали восстанавливаться связи с другими людьми: с родными в первую очередь, дальше с одногруппниками и друзьями. Эмоционально стала вкладываться в других людей.

Появилось желание что-то делать. Начала читать, фотографировать и брать заказы на видеосъёмки. Учиться, продвигать себя вк через рилсы, делать то, что хотела когда-то давно, но не решалась или боялась. Пробовать что-то новое.

Поняла причины своих состояний, страхов. Причины, по которым всё пошло в кювет в моей жизни. Поняла причины поведения мужа, других людей. Поняла кто я. Определила свои свойства. Поняла зачем всё это и что нужно сделать, чтобы больше ничего подобного в моей жизни не происходило.

Муж начал платить алименты, всё ещё не стабильно, но уже есть прогресс. Вопрос с разделом имущества ещё в процессе. И пока это остаётся головной болью, потому что официального развода нет. Надеюсь, что и в ближайшее время этот вопрос удастся разрешить.

Ну и самое главное. Появилось желание жить, а ещё и понимание, для чего жить. Возникло желание распространять эти знания, полученные на тренинге, чтобы каждый мог понять, в чем смысл жизни и найти ответы на все свои не заданные вопросы.

Это только результаты, которые я получила в процессе тренинга. Сейчас уже занятия подошли к концу, а всё только начинается. Спасибо огромное Юрию Ильичу и всей команде, порталу! За удивительное путешествие в бессознательное, в мир других людей. За всё огромная благодарность. Тренинг мне точно не навредил, а только пошёл на пользу.

[Райя]

Результат после Тренинга:
Хочу вспомнить одного человека, от его последнего поступка в памяти у людей, осталось негативное воспоминание и видео на Ютуб, возможно, где то чувство облегчение у его родственников т.к. знаю, как страдает человек, который находится рядом с таким. Я ни когда не была знакома с ним, но он оставил огромный отпечаток в моей душе и я хочу сказать ему спасибо что он был!
Утро было волнительное, как и предыдущие дни т.к. сын пошёл в первый класс и каждый день был особенным, трогательным. Каждая мама переживает, как её ребёнок освоиться, найдёт первых друзей, как будет понимать информацию.
Мы вышли из подъезда вприпрыжку, торопясь чтоб не опоздать, завернули за угол и я сразу услышала не безопасные звуки. Через дорогу были раскиданы, какие то вещи, я держала сына за руку и вышла чуть вперёд, чтобы посмотреть что произошло.
Эти 5 секунд показались мне вечностью, обнажённый человек лет 45, летел с 6 этажа и разбился на глазах в 5 метрах от нас, на глазах моего сына, людей которые вышли из магазина, проходящих мимо - они вскрикнули, и настала тишина. Но больше всего в моих ушах стоял его даже не крик а стон, который он издал, в конце, когда разбился, как будто он понял, что происходит в эти 3 сек., в этом звуке было столько боли, как будто он не хотел этого всего.
Ни я, ни мой сын не кричали, в моей голове были мысли, что ему сказать? Я просто резко пошла в сторону школы, держа его за руку, молча, не понимала в каком он состоянии! Он вообще может говорить? Я поняла, что от моего состояния сейчас зависит всё и где то находила, что не в состоянии оказать ему фундамент, так как сама была разбита в пух и прах. Ведь раньше и ко мне приходили мысли о смерти, о людях которые совершают суицид и я в плохих состояния и обстоятельствах, думала об этом, скрывая ото всех мысли о балконе. Зная, что этим я всегда могу воспользоваться если не найду выхода.
Наш диалог с сыном в тот момент:
Мама, а что упало? - и тут у меня возникла надежда, может он не понял?
- Да вещи кто то раскидывает, что то тяжёлое выкинули видимо.
- А по-моему это был дядя.
Правда я не знала, как объяснить 8 летнему человечку, что произошло. Я сказала: сейчас я отведу тебя в школу, тебе просто надо там побыть, я вернусь, посмотрю и потом всё тебе расскажу и объясню, не бойся. Я долго с ним обнималась и целовала его. Предупредила учительницу, держала связь с мужем по телефону и поехала к психологу т.к. понимала, что мне самой нужна помощь. Да она меня поддержала, дала советы, да я смогла после неё поговорить с сыном, да я ответила на его вопросы. Но он очень изменился после этого. Когда происходили ссоры, его детские переживания на счёт каких-то неудач в школе, с одноклассниками, учителем, да даже в простых делах, когда что-то не получалось. Он криком кричал: Я не хочу жить, хочу выпрыгнуть с окна, не вижу смысл жизни. Он как будто стал обладателем, простым инструментом, который решает, по его мнению, любые вопросы. Да это была детская манипуляция, но она укоренялась. Этот мужчина стал его примером. Мой страх за его жизнь, обострился до сумасшествия, я просто боялась оставить его дома одного.
Я не скажу, что это была какая то истерия, для меня это был нерешаемый вопрос, на который я не находила ответа, что вообще с этим делать… Позже я узнала, что напротив шла девочка тоже 8 лет с мамой и девочка была в очень плохом состоянии после этого, как мне рассказали, отказывалась есть вообще, с ней работал психиатр и сразу прописали препараты.
Мне кажется, в тот момент я подумала, что это всё, я была уверена, что ни чем хорошим это не закончится. Так как и без этого было много проблем, что у меня уже не было сил самой с этим справиться. Тогда уже училась на психолога, давно сама работала с психологом, мой сын был по комиссии и с ним работал психолог, дефектолог и логопед. И вопросы не решались, не в таком качестве, как хотелось мне и моему мужу. Всё сводилось к тому, что надо смириться: а что Вы хотели, раз, два и результат? – говорили мне. А мне хотелось счастья, удовольствие и здоровье в моей семье: физического и психического, разве это так много и не решаемо? Я просто отказывалась верить в это.
Думаю, что этот мужчина, показал мне, как заканчивается история, где все находят оправдания своим не удачам, где смиряются и сдаются, там, где не могут уже ни чего сделать. Я знала те ощущения, которые испытывали его родственники, ведь в детстве мой родной человек, хотел сделать так же, я тогда не понимала, почему? Взрослый человек не находит другого пути? Как то удовлетворить себя другим способом? Почему именно так? Разве он не знает, что это плохо для него и его родных? И я же спрашивала у него и он говорил, что знает! А почему тогда он продолжает это делать? И он говорил, вырастишь, поймёшь! Я всегда ходила за ним по пятам, лишь бы с ним ни чего не случилось, два конкретных случая, когда мы его спасли.
И этот бедный мужчина. Который не нашёл другого способа, чтобы найти то обезболивающее для своих плохих состояний, выбрал этот путь. Позже экспертиза установила, что он сорвался, он был под алкоголем и накуркой и вот так демонстрировал свои состояния, привлекал внимание. И привлёк моё! Я ни когда его не забуду, очень ему благодарна! Да таким образом, через боль он затащил меня на тренинг, я не сдалась, нашла деньги и смотрела лекции, чтоб состояния, моего сына, мои состояния, понимание этого мужчины, который травмирует наших детей, неужели это не достойно внимание, чтобы попробовать то, что даёт результаты!!!
Благодарю Юрия Бурлана и всю команду. За возможность оправдать своих родителей, понять их отношения, узнать инструменты как воспитывать своего ребёнка, выводить его из ужаснейших истерик, апатии, не желании ни учиться, ни общаться, научить его читать и понимать смысл прочитанного. Видеть его счастливым, улыбающимся и интересующимся ребёнком, который теперь мне не даёт спать и спрашивает обо всём на свете:
- А что мне нужно, чтоб овладеть этой профессией? а что нужно делать, чтоб получать пятёрки и что изучить, чтобы сдать экзамены. У него у самого появилось желание к изучение этого мира, которое было подавленно, он как будто проснулся! Когда он расстроен, он не пользуется теперь этим инструментом, не апеллирует больше словами про смерть. Бывает сам вспоминает этого мужчину и мы разговариваем, о том, как жаль его. То, что его больше нет и то что ему ни кто не помог!
Светлая память всем ушедшим из нашей жизни!

[annakirchegina]

Всем добрый день! Делюсь очередными положительными результатами по здоровью. Более 10 лет на щитовидке узелок. Жить не мешает, но т.н. требует наблюдения. Раз в год-узи. Только-что вернулась с очередного исследования и о чудо- он уменьшился в размерах был 21*13, а стал 17*12 мм. Объем щитовидной железы был 11,77 , сегодня - 9,92))). Никаких препаратов не принимаю. Врач удивилась))). Уверена, что дальше- больше)). Всем здоровья и позитива)))

[Alyona73]

В этом результате хочу подробно описать, что причиной того, что женщина не может родить, может быть дело не только в самой желающей родить женщине, но и в её матери. Потому что это раскрывается на примере моей жизни. Я уже начинала подумывать, что с моей дочерью что то не так. 9 лет отношений. 6 лет до брака и 2 в браке. И на втором году их брака стала подумывать об этом. Но оказалось, что дело было во мне. Я связала всю цепочку своей жизни и осознала, что причиной этому была травма потери близкого мне человека, моей матери, которая отражалась длительным гореванием. И парочка стрессов от возможной потери близкого , которые пережила в детстве. Стресс, который образовался ещё задолго до смерти матери и вытеснился в бессознательное. И далее после маминой смерти, боль которую я переживала длительным гореванием с вытесненным страхом потери близкого, так сковал эмоционально мою дочь, что она не могла родить. Не желала. И только тогда, когда я избавилась от травмы, когда она вышла... А это пара тренингов!!!! Слушать во все уши Юрия Ильича и конспектировать. Потом осознавать. И только тогда, когда окончательно на тренинге проработала горевание, моя дочь целенаправленно стала планировать беременность. И родила малыша в день ухода моей мамы. Это ещё раз показывает на сколько мать и дети могут быть связаны эмоциональными бессознательными нитями психического. И без всякой мистики и суеверий с СВП разбирая эту ситуацию можно объяснить, что в одну дату, только с разницей в годы, произошли два жизненно важных события в моей жизни. Уход и Рождение. Конец Жизни и Начало Жизни моих дорогих близких родных.
Страх потери близкого от стресса у меня произошёл, когда племянник, в 1. 4 года примерно, выпал из окна четвёртого этажа. Мне было 12 лет. Племянник опережал сверстников по развитию. Рано пошел. В год уже бегал во всю. Рано начал говорить. Был смышленый малыш. Жена брата часто ставила его на подоконник и смотрели долго вместе в окно. Изучали мир через окно. Это то место, где он успокаивался. То место, которое любил. Всё согласно свойствам, кто бы сомневался. И ей, как матери и в голову не приходило, что может случиться беда. Это было оправданно, потому что как сложила пазлы страх пауков у неё был бОльшим страха смерти. Мы вместе в моей комнате смотрели фильм Гайдара,, Школа". Она покормила малыша и он пошёл. Мы продолжали смотреть фильм. В их спальне было открыто окно, полностью распахнуто. Тогда не было пластиковых окон, как сейчас можно на проветривание устанавливать. Оно было полностью распахнуто и прикрыто тюлью. Кресло, которое находилось возле окна отодвигала для безопасности. Но никто и подумать не мог, что малыш в один момент так окрепнет, что додумается пододвинуть кресло, что у него хватит сил. Но он это сделал в тот момент когда мы смотрели фильм. Первая услышала звук я. Звук стекол и нечеловеческий крик наблюдателей, кто это видел. Я побежала в их спальню, потому что оттуда услышала, испугавшись звука стекол интуитивно, машинально, потому что так сработали мои свойства. Она видимо за мной. Когда я вбежала в спальню, занавеска развевалась на ветру, и я машинально посмотрела вниз и увидела, что на животике барахтался малыш. Стояла толпа людей, кто наблюдал за этим. И когда увидела, что мужчина проходящий мимо идёт к малышу, тогда повернулась чтобы сообщить братовой, которая уже стояла окаменевшая в пороге комнаты. Это так быстро происходило. Счёт в секунды от моего рывка, когда я услышала звук. Она без звука. И у неё другие свойства. Поэтому в этих действиях интуитивно я её опережала. Поэтому когда ей сообщила, что он там, она в стрессе как выстрелила в меня словами * Тебя убить мало* Это была пуля в мои уши. И побежала за племянником. Она без звука и ей видимо показалось, что я его спугнула в окне. Услышала ли она звук стекол с хлопком? Сомневаюсь. Наверное последующие нечеловеческие крики. И пока она осознавала, что произошло, я интуитивно уже была в окне. Я не знала что мне делать и стояла на месте. Было так страшно, что не передать словами какой был страх,что потеряли малыша. Но сама Природа протянула свои золотые ручки и спасла моего племянника. Он зацепился за ветки сирени, которую по счастливой случайности брат не вырубил. Мама который месяц его просила её вырубить. Она сильно разраслась и затемняла окна на первом этаже. Мама дружила с той женщиной первого этажа . Они решили, что сирень надо вырубить и планировали насадить цветов. А брат всё никак не мог. То погода нелетная, то помощников нет. И это спасло малышу Жизнь! Сама Природа спасла жизнь малышу. Любопытный малыш окреп и подтянул большое кресло к окну. Забрался на него и стал в открытое окно. Он вылетел и упал на ветки сирени и затем плавно упал на асфальт со стеклами под разбитыми окнами подвала. Пока приехала скорая мы отпаивали его травками. Братовая попросила заварить траву валерьяны. У мамы всегда были какие нибудь травки. Малыш плакал взахлеб, потом после травки чуть успокоившись истерически глубоко всхлипывал. Мама вместе с ним молча плакала. Я тоже молча. Это было ужасно, какой стресс мы переживали. Потом приехала скорая и их забрала. Малыша обследовали и физически с ним было всё в порядке. Небольшая вмятина на лбу и лицо чуть поцарапано. На него приходили смотреть и называли летчиком.Говорили в рубашке родился. Вскоре он восстановился и через неделю их выписали. Это было пережито и никогда не говорили об этом. И через некоторое время родилась племянница. Разница между ними пять лет. Мне уже 15 лет. Но страх пауков у братовой бОльше страха смерти. Душ приняла и забыла что было, как опыт. И этим оправданно. Оправданно её свойствами. Потому что она ложит спать племянницу в коляске днём на свежем воздухе в незастекленном балконе четвертого этажа. Племянница подрастала и я однажды спросила не боишься её так оставлять? Зрительный снобизм и страх пауков положился на материнский инстинкт на что мне она ответила, что чувствует когда племянница проснется. Она и правда всегда просыпалась с криком, когда никого не было рядом. И когда она спала, мы все на цыпочках ходили, чтобы она дольше поспала. Я когда приходила со школы всегда очень тихо открывала дверь, вдруг тихий час дома. Так и в этот раз. Зашла тихо. Потому что всегда открывая входную дверь в обед, вначале мои уши входили, а за ними остальная часть меня следовала. В квартире тишина. Значит тихий час. Дверь их спальни открыта, ага значит на балконе спит. И пошла на кухню, где братовая готовила кушать. Мы немного поговорили и я пошла в свою комнату зал, где был балкон. Где спала племянница в тот момент. Захожу и через стекла вижу, что племянница полуприседая держится за капюшон коляски и смотрит на солнце. Природа и в этот раз спасла!!!! Маленькая обладательница зрительного вектора проснувшись не орала на всю как всегда, а уцепившись за капюшон коляски, засмотрелась на уходящее солнышко глубокой осени. Красиво!!!! И если бы не зрительный, который остановил её засмотревшись на красоту, где уже я была на подходе, она вставая точно потом потянулась бы за балконные перила и нырнула бы вниз. Так, как маленькие сваливаются с кроватей. Вроде не ползают, а раз и поползли. Увидев эту картину с полустоявшей племянницей или на коленках она была не помню, но она держалась за капюшон точно, ей на тот момент примерно около полугода + тогда было. Я от ужаса, как вкопанная стала. На полушаге застыла! Видимо те слова братовой *тебя убить мало* бессознательно меня застопорили на месте. И этим оправдались слова взрослого , которые когда то как пуля вошли в мои уши. Я с ужасом издавая звуки, чтобы не спугнуть, зову братовую. Видимо по голосу она уже поняла и молниеносно кожно мышечная метнувшись в один миг была уже на балконе, берёт племянницу на руки. Я бы незграбуха на тот момент так не смогла бы сделать. Только тогда я смогла отдышаться, когда она была уже у неё на руках. Этот чёртов страх пауков!!!! А я опять пережила страх потери родных близких. Больше она уже не ложила племянницу спать на балконе. После этого случая мне снились ночные кошмары, когда я падала с балкона во сне и хваталась за перила нижних этажей, руки не выдерживали я срывалась и опять хваталась за перила пытаясь спастись. Или ходила по перилам балкона во сне,с перил в окно перелазила. Или просто падала с балкона на газон и за дерево хваталась спасалась. Там действительно росли свеже посаженные небольшие деревья на газоне где нигде. И вдоль аллеи высажены. Вот такой бред снился мне и я просыпалась от этих кошмаров в поту фухххх жива!!! И теперь понимаю почему несколько раз у меня был ночью энурез. В этой комнате. Я просила маму поменяться комнатами бессознательно не понимая, никому не могла объяснить этот страх был во мне. Я его и словом назвать не могла. Всё бессознательно. Не могла там спать. И потом поменялись с мамой. Мои кошмары перестали ко мне приходить в другой комнате. И на другой стороне без ночных кошмаров, та сторона где племянник, на той стороне квартиры в другой комнате, я только пару раз лунатила по ночам.
Видимо эти две ситуации в детстве способствовали моему бессознательному - страх потерять близкого. И в 19 лет, когда ушла мама,эта травма потери близкого, обернулась длительным гореванием. Травма невыносимой боли потери близкого родного человека. Которая сидела у меня в недрах бессознательного. Я думала о том, что если вдруг что то случится с моими близкими, то я умру. Потому что не смогу пережить потерю. Результат, что проработала травму горевания выписывала в прошлом году, в процессе которого и пришло осознание почему моя дочь не могла родить, не желала.
viewtopic.php?f=48&t=352&p=461601#p461601
После смерти матери я вышла замуж. Года не прошло мы расписались. Природа меня и здесь спасала. Я ни с кем не встречалась. У меня много друзей из противоположного пола было и есть всегда по жизни. Они были и есть моими подружками не более того. Так я воспринимала дружбу с парнями, мужчинами. И за месяц до смерти мамы будущий муж сам пришёл ко мне на работу с компанией. Но тогда его я не видела. По работе мы общались с его другом. А сразу после похорон он пришёл ко мне в гости в общежитие. С уходом мамы утратив ещё и чувство защищённости и безопасности и видимо поэтому я выбрала его, как мужчину. Вскоре забеременела и мы расписались. И в таком состоянии травмы я родила дочь в дату близкую от даты ухода матери. Я незнаю как бы сложилось без СВП, как бы дальше жила не осознавая эту травму. Как бы сложилась судьба моей дочери. Но с СВП сложилось, как есть сейчас. Но самое главное, что пришла на тренинг просто потому что сильно меня заинтересовало. Потому что можно сказать, что СВП это любовь с первого взгляда бесплатных лекций, где я пришла на тренинг просто изучать свойства 7+1. Мне просто до мозга костей было очень интересно. Даже и не думала о том, что столько и такое раскопаю в своей жизни. Это как поворот судьбы. И результат сам пришёл. Я не помню на каком тренинге я осознала, что у меня есть травма горевания. Потом она проработалась и вышла благодаря золотым словам Юрия Ильича, благодаря тому, что он даёт нам возможность изучить наше общее психическое. Благодаря звуковым лекциям. Благодаря зрительным. О Боги!!! Благодаря всем векторам, которые в совокупе изучаю не ожидая результатов. Просто живу и изучаю. А результаты приходят сами по себе. Да ещё какие! И который раз убеждаюсь, что СВП это судьба человека.
Более того. Ещё поделюсь, когда были очень сложные периоды в моей жизни. Когда было очень больно,меня спасала религия. Первый раз после смерти матери сами ноги понеслись в храм от боли переживания потери. Ходила туда, где меня отпускала боль душевная. Кто в спиртное, кто в наркотики, кто куда. А я в храм. Видимо волна от бабушки передалась. Она была истинной православной и она так и запомнилась мне с Евангелием в руках. Она всегда была не расставаясь с черной толстой книжкой мелким шрифтом написанной на старославянском языке. Но я росла у нас не было ни одной иконы в доме. Не было никаких традиций, связанных с православием. Совсем другая жизнь. Бабушка далеко в российской глубинке. Мы в Беларуси. Но мне запомнилось, когда в детстве я приезжала и видела бабушку всегда раз за разом читающей Евангелие. Если она что то не делает, не спит, не ходит, то она его читает. Помню с бабушкой ходила в церковь. Для меня это воспринималось как таинство земное. Мне там очень нравилось. Свечи, иконы, запах ладана. И во взрослой жизни в трудную минуту находила там умиротворение для болящей моей души. И однажды мне посчастливилось поехать в Израиль и походить по следам Иисуса Христа. И ответить на свои вопросы, которые меня интересовали в религии. Один из которых был, как Иисус Христос спасает наши жизни и откуда это всё. Как это он отдал свою жизнь за спасение наших душ? Ведь он и мою спасал в трудную минуту, когда болела душа. Какие корни у религии? Откуда православие и католицизм. У нас в Беларуси смешивается религия в православие и католицизм. В одной семье католики и православные. И когда я побывала на Священной земле, от этих впечатлений и эмоций, которые получила от православных экскурсий, где ходила можно сказать по следам, которые оставил за собой Христос, я думала о том как же повезло тем людям быть рядом с ним. Особенно кто знал его лично. Тех, кого он исцелял. Этот красивый храм Петра и Павла в Галилее. И много других православных и католических храмов, где была. Честно говоря думала о тех людях и завидовала тому времени. А сейчас думаю, что всё таки мне тоже очень повезло. Что родилась именно в этом столетии. Что познала СВП,где 26 тыс результатов на данный момент и складывайте свои пазлы. И это изречение из Евангелия от Матфея
*Кто имеет уши слышать, да слышит. Имеющий глаза-да увидит.
Имеющий разум-да осознает *
А ведь это, как и в психоанализе на тренинге. Слепота и глухота душевная,где мы столько раз слушаем и не слышим. Столько раз смотрим в эти строки и не видим. Тысячи километров слов. Это же как надо потрудиться, чтобы в один прекрасный момент тебя настигло осознание! Это дорогого стоит. И цена этому- Жизнь и её Судьба.
Берегите себя и своих близких.

[Alyona73]

Ещё хотелось бы написать как результат, что страх потери близких, полученный от стрессов в детстве, которые описывала здесь
viewtopic.php?f=48&t=352&p=478383#p478383
он действительно развивается в свою противоположность. В Любовь. Я осознала, что благодаря зрительным, а в особенности звуковым лекциям да и всем остальным в совокупе анализируя внешний мир через все свойства, он у меня развился в Любовь. Любовь к нашей общей Душе.
Во время прохождения тренинга в мир иной ушёл мой двоюродный брат с которым была эмоциональная связь. Его я провожала стрессоустойчиво и с другим восприятием обо всём этом.Потому что определяя его вектора понимаешь, что уход из жизни тоже системный в результате особенностей свойств, потому что себя в первую очередь не знаем. И вся Жизнь системна со своими сценариями, где без СВП не разобраться. Единственным моментом отражалось болью видеть страдание матери. Её слова *Ой, как больно! * услышав их, когда её привезла домой из больницы, где он умер, заставляли думать, как она перенесет эмоционально разрыв с сыном? Определяя её свойства. С давлением за 200 и полученным сахарным диабетом на фоне стресса много лет назад похоронив мужа , моего дядю. Мы думали и беспокоились хоть бы не было второй беды. Второй её сын тоже об этом думал, поэтому очень правильно сделал, когда немного обошёл традиции и с морга умершего доставил сразу в ритуальный зал. Красивого такого!!! Анально зрительная жена брата попросила работников *Сделайте так, чтобы он был красивым! * И обладатели определённых свойств профессионально сделали свою работу,чтобы он выглядил, как живой. И определяя их свойства без благодарности на них смотреть невозможно за такую работу. Ушедший не ночевал дома, как полагается. И когда мы все собирались идти прощаться, видно было как все мы собираемся духом, потому что ушедший был очень дорог для нас. Особенно мать видно было, как старалась держаться изо всех сил. Но меня не покидала мысль, как она переживет. И это тоже страдание видеть страдание матери при прощании любимого сына, с которым можно сказать день в день прожила 53 года. Который ушёл от жены с полугодовалым ребенком на руках в одних тапочках тихо и молча без выяснения отношений, провожая мать которая пришла к ним в гости, и до конца своих дней так и не вернувшись, и не признав сына. И не прожив, а проспав свою жизнь так же тихо и молча под анастезией алкоголя не зная и не понимая своих свойств, чтобы выбрать для себя другую судьбу.
Но случилось так, как случилось. Сама Природа того пожелала. И перед самым выходом тётя, выпив успокоительную таблетку и вот вот уходить, ей становится очень плохо. Её сильно повело и чуть добравшись до кровати начинает тошнить и рвать так, что даже с кровати не могла подняться. Такой стресс переживала от самой мысли, что идёт прощаться. Мы все пошли, с ней осталась тётя. Вызвали скорую. И после их укола она так крепко уснула! Я ещё несколько раз приезжала смотреть перед захоронением, но сон у неё был просто непробудный.Она спала, как младенец! Она спала так, как будто никогда в жизни не спала. Мы сделали всё как надо. Мать спала ровно столько, сколько мы провожали её сына. Она проснулась ровно в тот момент, когда мы уже приехали всё сделав, как надо по традициям.
И мне кажется, что её второй сын и мы все родственники внутри желали сделать это без неё. Потому что никто не мог предположить выдержит ли она прощание. И сложилось, как сложилось. И я тогда окончательно поняла, что наши традиции действительно сильно усугубляют этот сильнейший разрыв эмоциональных связей между близкими людьми. Не все люди в своих свойствах могут адекватно перенести этот разрыв. И нам удалось с наименьшей психологической травмой для матери, потярявшей сына, минимизировать её стресс от разрыва эмоциональной связи.
И только на тренинге СВП можно проработать полученные травмы и изменить восприятие обо всем этом в совокупе понимая для чего это всё . И раскрывая этот замысел.
Я очень благодарна Юрию Ильичу, потому что с этим без знаний и иного восприятия просто невозможно развиться обладателям некоторых свойств, чтобы потеря дорогих или близких людей сопровождалась с тихой грустью, а не с психологической травмой с которой можем ходить по жизни, не замечая что она есть.
И я теперь с благодарностью могу вспоминать дорогих мне ушедших людей. И благодарить , что эти люди были в моей Жизни.
Вспомнить их под эту прекрасную музыку.
https://youtu.be/Nr4aK0hdSNg?si=0sKWbZe1mlgHs7Ba
Вспомнить некоторые незабываемые моменты и продлить светлую память о них.
Благодарю безмерно!!!!

[Жаслан]

После тренинга прошел год, результаты которые получил не уходят. но бывают откаты из за разных причин. Есть свойство восстанавливаться в прежнее состояние которое приобрел после тренинга. Это состояние полно счастья и удовлетворения. Я обнаружил что я полиморф, имею несколько векторов, среди которых звуковой и точно анальный.
Вообще я вырос в семье где родители обычные люди из провинции, папа водитель, мама домохозяйка, оба анальные. Да и жил на окраине города где практически все обитали люди без интеллекта. Я так считаю, потому что людям в то время давали жилье от предприятия в котором они работали и получалось так что эти рабочие жили в одно поселке, в одном микрорайоне. Ну и вот я мальчик со звуковым вектором, любящим читать книги, хорошо учился, любил науки, любил смотреть научные передачи, был как считали многие не из мира сего, рос в той среде где были в основном такие ценности как трудолюбие, сила , уважение. С детства приучали к тяжелому труду, всегда говорили что я ленивый, не на что не способен, тупой, плюс к этому не было эмоциональной связи с родителями, с двумя сестрами постоянные конфликты. С малых лет страдал головными болями которые без успешно лечили в больницах. Ну вообщем до совершеннолетия я считал себя не таким как все, отсталым от жизни, так не научился коммуницировать с обществом. На этом фоне брался за занятия связанные с физическим трудом или ремеслом, которые мне были не интересны и страдал ,считал что это нормально , я не могу не с чем справиться я ведь не из мира сего, об этом мне всегда напоминали фрустрированные родители, только учеба мне давалась успешно. Не зная себя я выбрал профессию которую считали мужской и уважаемой, получил высшее образование. Сейчас мне 37 лет и в начале 23 года я познакомился с СВП и прошел тренинг. Жизнь поменялась все встало на свои места, стало ясно почему я такой и то какой я это нормально, я нормальный не хуже и не лучше других и я живу так как должен по своим свойствам, правда с полным букетом фрустраций. Я провел лучшие свои годы там где я не должен быть, пытался быть похожим на других и не получал от жизни удовольствия. У меня присутствовала постоянная тревожность, случались панические атаки, выход из дома равно стресс.
Я скажу так , индивидуально мне необходимо еще раз пройти тренинг. Сейчас мне намного лучше, но я словно только познакомился с краюшком той жизнью которая мне необходима.

[Таня8585]

Получилось начать реализовывать своё желание танцевать не только для себя.

В детстве мама водила на танцы, уже сейчас не вспомню конкретную причину, кажется график был не удобный, поэтому посещение занятий прекратилось. Наверное в тот момент мне и показалось что в вопросах танцев на мне поставили точку. Танцевать мне нравилось, иногда пока родителей не было дома надевала танцевальное платье и устраивала концерт для своих любимых игрушек.
Были насмешки в школе, когда отвечала возле доски, недостаток похвалы со стороны взрослых, когда рассказывала стихотворения, без необходимой поддержки со временем сформировался страх публичных выступлений, страх сцены, думаю это и есть ложный стыд. В школе пару раз были попытки поучаствовать в мероприятиях где нужно было танцевать или выступать, но внутренняя неуверенность, страх быть обсмеянной заставляли отказываться от участия. В дальнейшем больше не пыталась заниматься, не искала возможности, вплоть до знакомства с СВП.
Когда прошла первый тренинг, даже тогда ещё не было мысли о занятии танцами. На мысль о танцах меня натолкнула моя менеджер, с тренинга я знала что это одна из возможных реализации для зрительного вектора и периодически задумывалась об этом. Полноценное желание созрело не сразу, а по мере погружения в методику системно-векторной психологии. Стала всё чаще об этом задумываться. Нужно было иметь достаточную стрессоустойчивость, ведь мой страх публичных выступлений был такой, что даже в своём кругу, перед коллегами по танцевальной площадке было невозможно что-то исполнить.
Сначала была первая попытка, она закончилась довольно быстро, потому что началось СВО и мне пришлось уехать из родного города. Однако я поняла что в общем-то уже есть возможность как-то проявлять себя, запоминать движения, потому что у меня были проблемы с восприятием смыслов и сосредоточением в стрессовых ситуациях, я просто переставала понимать что от меня хотят. Вспоминаю подобную ситуацию, в институте, подруга позвала с собой на пробное занятие по фитнесу, у меня был такой стресс, что я не слышала комментарии тренера, была погружена в себя и из-за этого потом было очень стыдно, сформировался комплекс.
Прошло наверное около 1,5 года, пока здесь на на новом месте жительства уже обрела более менее комфортное состояние, чему кстати тоже способствовал тренинг, я решила пойти на танцы снова. Нашла студию, посещаю её около 4-х месяцев. Пока я не могу сказать что полностью комфортно чувствую себя в коллективе, ещё сохраняется неуверенность и зажатость, но это небо и земля от того что было раньше, а раньше не было НИЧЕГО, сейчас вполне успешно разучиваю танцы. Вообще если сравнивать ощущения в подобных ситуациях до прохождения тренинга и сейчас, то раньше у меня как будто вата в голове была, гул и тело наливалось свинцом, в таком состоянии практически невозможно что-то запомнить и это провоцирует ошибки, которые ещё больше убеждали в собственном бессилии. А сейчас есть перспектива выступления для зрителей на сцене и я думаю со знаниями СВП у меня хорошие шансы.
Спасибо большое Юрий Ильич за то что нашел нужные слова, которые сняли запреты, ложные установки, которые мешали раскрыть, правильно оценить свои возможности и помогли наконец-то ощутить себя свободно.

[Таня8585]

Женское здоровье.

В 10-ти летнем возрасте у меня манифестировала молочница, в агрессивной форме: отёк, зуд, жжение. Мама повела к специалисту, назначили лечение. С тех пор молочница была со мной длительное время, прошла она уже после первого тренинга, причём это произошло как-то незаметно. Бывает рецидив, но обычно это связано с каким-то сверхстрессом.
Где-то в 2016 году мне первый раз диагностировали полип в полости матки, сделали операцию по его удалению, назначили терапию, но через время произошёл рецидив и потом с какой-то периодичностью рецидивы повторялись. Мне делали операцию, назначали терапию, пока принимала препараты болезнь затихала, как только в силу каких-то обстоятельств приём препаратов прекращался, болезнь возвращалась. В общей сложности я перенесла 4-5 таких операций. Последний раз когда мне диагностировали полипы, а их уже стало 2, был 2022 год, на УЗИ они визуализировались. Приём препаратов я не начинала потому что для начала их нужно было удалить, а после "садиться" на лекарства. Как раз начало СВО и мы с дочкой выехали в эвакуацию. Дочь не с кем было оставить и об операции речи не шло. Поэтому оставила эту тему до лучших времён. В августе 2023 года появились сильные женские боли, я обратилась к специалисту, прошла диагностику и УЗИ показало наличие эндометриоза, он был и раньше, но не сигналил болью. Самое интересное что полипы каким-то чудесным образом исчезли! Я уточнила этот момент у диагноста и она сказала что не видит полипов, они не визуализируются по УЗИ! Позже сделала МРТ и тоже признаков полипов не обнаружилось.
Вот такие чудесные результаты!!! Я рада что идёт процесс оздоровления. Очень надеюсь что эндометриоз тоже пройдёт, тем более что есть выписанные результаты, а они как известно повторяемые.

[надежда Б]

Для меня сегодня, 3 апреля, очень важный день! Ровно год назад ко мне на улице подошел мужчина, разговорились, стали встречаться… К этому моменту я вот уже 4 года, как овдовела. С мужем прожила в счастливом браке 40 лет и очень тяжело переживала эту утрату, даже начались проблемы со здоровьем. О новых отношениях и не мечтала, считала, что пожила счастливо и будь довольна, занимайся внуками, своими увлечениями, а их у меня много. Последнее время увлеклась лепкой цветов из полимерной глины и это увлечение до сих пор занимает все мое свободное время, я просто теряюсь в пространстве и во времени во время лепки. А когда вижу результат, прекрасный цветок, то меня переполняет восторг, радость… Это помогало мне в моем одиночестве.
И вот я начала встречаться с мужчиной. У него, в отличие от меня, был негативный опыт, он был в разводе и так же, как и я, не думал о новых отношениях. Тем более, что нам обоим уже далеко за 60…!
Наши отношения складывались непросто… Были моменты, когда я думала, что все, разбегаемся. Так совпало, что именно в этот период, я проходила тренинг. Начала разбираться и удивляться насколько точно СВП характеризует людей. Я стала понимать своего мужчину, идти с ним на контакт, разговаривать. Надо отдать ему должное, что и он шел навстречу, хотел вместе разобраться в каких-то наших нестыковках.
Со временем мы стали удивляться тому, что совсем не ссоримся. Стали больше проводить время вместе! А на днях мы оформили свои отношения: расписались!!!
Еще хотелось бы отметить такой момент: так получилось, что после развода взрослые! сыновья моего мужчины перестали с ним общаться. Это длилось несколько лет, тяжело воспринималось… Что интересно, именно в период нашего знакомства и сыновья пошли на контакт с отцом. Теперь периодически общаются, чему я очень рада!
Меня переполняют эмоции!!! И я делюсь ими с ВАМИ! Чтобы не случалось в вашей жизни, чтобы не происходило, как бы Вам не было тяжело, не надо опускать руки, надо всегда верить в ЛУЧШЕЕ!!! И очень хочу, чтобы каждый обрел то, чего искренне желает!!! Я очень благодарна Юрию Бурлану за знания, полученные на тренинге по системно-векторной психологии, за обретенное вновь женское счастье! Считаю, что знания природы мужчины, женщины, особенности их психики просто необходимы при создании парных отношений и поэтому приглашаю пройти тренинг по системно-векторной психологии!!!

[Alexandr33]

Завязал с алкашкой , пошел в тренажерный зал , лет 15 отговорки находил чтобы не ходить , наблюдаю дальше)

[Татьяна Первушин]

Результат
я прошла уже 2 ПУ и сейчас прохожу третий , а все откладываю ( ох уж моя прокрастинация ) написание результатов. А они есть! Я постараюсь как то систематизировать их, так как они произошли в различных областях моей жизни.
1. Муж
После первого ПУ в 2021 году изменились отношения с мужем. он не тиран, не пьет и не бил меня. Ничего страшного, от чего мне надо было бы бежать. Но после 18 лет совместной жизни страсти , естественно, притупились, а эмоциональной связи не было. Жили и жили как то.
После ПУ мы начали РАЗГОВАРИВАТЬ друг с другом. Я как женщина первая стала рассказывать о своих мыслях и детстве и муж откликнулся. Мы стали разговаривать часами. Даже с работы он звонил и мы говорили по полчаса и не о том, что купить и когда ремонт, а о геополитике ( например).
Оказалось, что муж очень много знает и может компетентно и интересно освещать многие темы. А в некоторых так вообще кажется мне экспертом.
В спальне мы тоже пережили всплеск новых эмоций.

Муж стал ответственнее, увереннее. Раньше при трудностях он начинал дергаться ( кожа!) , кричать и материться ( ор ) , а сейчас выслушивал мои жалобы и истерики ( откаты )и оправдывал меня. Предлагал конструктивные решения.

Я всегда много брала на себя. Я так боялась отдать ответственность в его руки. считала что он не сможет , не справится. А Оказалось у него не было возможности показать и проявить себя.

Он раскрылся мне с другой стороны. Как интересный собеседник и иногда как психолог, который аргументированно объясняет вещи, которые я сама не осознала.

После ТЗ Пища я стала наслаждаться едой, особенно той, которую он готовил. И он стал делать это чаще и чаще, видя мое неподдельное удовольствие.

2. Страхи

Ах эти невероятные зрительные занятия! После них я проснулась , а точнее даже не спала и стала другим человеком.
С детства меня воспитывала бабушка ( которая испытывала сама множество страхов ) и переделала мне в е возможные суеверия и страхи. Много ли надо зрительному ребенку?
Все эти лешие и русалки и огородницы и бабайки служили тому, чтобы я никуда далеко от нее не отходила. если я что то забывала и должна была вернуться , то весь день ждала неприятностей и они , конечно, настигали меня, ведь я любой неприятности приписывала « мистическую» силу забытой вещи.
После ПУ я выхожу на улицу без страхов. Я сняла цепочку с крестиком , которую носила 11 лет не снимая. Моя жизнь стала намного легче. Я чувствую себя в безопасности и без бусиков. Я не паникую , если забыла ключи и спокойно возвращаюсь и беру их. ( я и мужу про это рассказала и у него тоже больше нет суеверий).

3. Работа
Я стала намного открытее с коллегами. Я перестала бояться попросить помощи. Раньше это было для меня немыслимо - иначе я считала себя слабой и некомпетентной , если была вынуждена обратится за помощью. Я чувствовала себя обязанной и мне надо было выровнять квадрат .

На работе стала использовать знан я СВП и конфликтов с подопечными девочками- подростками стало в разы меньше . Они стали говорить, что у меня очень доброе сердце, что я их понимаю. Я работаю социальным педагогом в интернате для девочек.

Я стала увереннее держать себя с вышестоящими лицами ( не переживала как раньше и не заикалась на каждом слове). Раньше Начинала нервно шутить ( клоун ). Чувствовала себя ниже , чем остальные коллеги и приниженно перед вышестоящими .я поняла , что я больше не маленькая девочка , а взрослая женщина и компетентный специалист в своей сфере. ( я осознало, что это шло из детства когда кричали родители , а я выслушивала и оправдывалась)

Юрий Ильич сказал одну фразу : «легче тем кто может принимать и просить помощь.» и это врезалось мне в память. по моему речь шла об адаптации в эмиграции. Я вообще не могла просить и принять помощь - это было равнозначно, что расписаться в своей некомпетентности и незнании и глупости.
Я должна была сама или я слабая . Сейчас все изменилось и жить стало легче. Люди охотно подсказывают и помогают.

4. Родители
Избавилась от обиды, за то что ребенком получала ремня за плохие оценки. « Мы не можем прощать или не прощать родителей . Нам не за что их прощать».
Почувствовала огромную благодарность за то КАК меня воспитали, за всё , что мне дали родители, за то что я выросла в любви, за мое образование! Максимум из того что могли дать!!!

5. Звук
Я стала СЛЫШАТЬ классическую музыку!!! Людиии, как же это прекрасно! Невероятно! Чудесно! Неописуемо!
Раньше я слышала только какофонию и пиликанье.
Сейчас я СЛЫШУ чудесную музыку , вызывающую слезы и сильнейший эмоциональный отклик. Я слушаю в наушниках на прогулках и дома .
Я сохранила множество произведений, которые я уже стала различать и узнавать по первым аккордам. ( я повторюсь, для меня это всё было сплошной шум!). Я открыла и наполнила свой звук.

Я впервые сходила на балет! я смотрела балет на YouTube и перематывала на особо красивые па- де-па.
Я видела грацию и красоту человеческого тела и невероятный талант , а не недомужчин в лосинах .( даже стыдно писать, что я так думала раньше об этих артистах ).
Просмотрела многие видео и спектакли с Нуриевым и Цискаридзе .

6. Гомофобия
Полностью изменилось отношение к гомосексуальности, к трансвеститам и трансгендерам. Вместо неприязни прошло понимание и сочувствие.

7. Продолжение следует…

После смерти папы в ноябре 2023 у меня случился сильный откат ( не во всех областях). Сейчас я прохожу 3 ПУ в группе 96 с запросом о преодолении горевания .

[Ден Никол]

Татьяна Первушин
Спасибо большое за ваш отзыв!
5. Прослушивание классической музыки у меня вызывает отклик, потому что я тоже теперь постоянно наслаждаюсь звуками классической музыки. Теперь она почти всегда включена фоном, почти беззвучно, но всё равно слышу.
Прослушивания классической музыки тренирует навык сосредоточиться на внешнем мире.
Мне кажется, что у меня происходит процесс экстравертации в Звуковом векторе! Это невероятное ощущение - вслушиваться в мир!!!
Также тренирую навык определять вектора по мельчайшим звукам, это приносит невероятное наслаждение!

Слова не могут передать весь спектр чувств и эмоций!
Спасибо Тренингу СВП! Спасибо Юрию Бурлану! Спасибо Команде! Спасибо товарищам!

Спасибо матери с отцом,
Что вышел ростом и лицом!
Наш девиз теперь один:
"Я Люблю Тебя, Жизнь!"

[Ден Никол]

Прошел тренинг СВП и поменялись отношения с котом.

Очень забавный заголовок для результата, но я написал про него моей подруги по СВП, и она сказала, что может быть у кого-то тоже есть такой запрос - наладить отношения с животными.

Мой кот живёт с нами уже много лет. Он всегда был хорошим котом. Вот только всегда было ощущение, что он боится людей. Даже со мной у него было ощущение напряжённости, хотя я всегда был готов его накормить, погладить или дать возможность посмотреть в окно.

А что изменилось после тренинга?
Для начала, на одном из занятий Юрий сказал, что результаты получают даже домашние животные, если они имеют возможность слушать занятие.
Оказывается, на тренинге действительно есть отзывы, когда животные получают свои результаты по здоровью.

А что мой кот?
Он часто приходит слушать тренинг, когда есть такая возможность. Либо он напрямую садится ко мне на плечо, либо находится в комнате, где лежит спокойно и слушает занятие.

Сложно описать результат, которые получил он, но я заметил - он стал намного спокойнее, эмоциональное состояние у него улучшилось, он научился терпению и смирению.
Также он научился просить, а не только требовать!
И даже если он получает отказ на просьбу, то обижается намного меньше, быстро отходит.
Кстати, он стал более ласковым. Меньше кусается и царапается - тут уже с моей стороны результат, тк у меня уходит желание ему "сделать больно или неприятно". И реально - теперь у него гораздо более понятное и прогнозируемое поведение. С ним легко можно договориться)))

Кстати, он похудел) реально меньше стал весить. Хотя у него хороший аппетит.
О! Он перестал просить кушать каждые пять минут! Теперь он это требует только раз в несколько часов.
ТК я кожник, то заметил - по аппетиту моего кота можно сверять часы!) то есть, если он подходит просить кушать - значит с прошлой кармежки уже прошло несколько часов. И действительно - смотрю на часы, прошло минимум часа два, часто часа 4 или даже больше. То есть у него ушло постоянное ощущение, что пища у него может закончиться и придется голодать. Такая "травма голодом".

Что ещё заметил, пока писал?
Он перестал орать ночью и будить всех домашних. Раньше это очень бесило всех в доме, тк все хотят спать. И он тоже нормально спит ночью.
Наверное, он теперь ощущает чувство защищённости и безопасности от нас - людей.

У него улучшилось состояние шерсти. Он сам себя моет, очень чистоплотный кот. У него шерсть напоминает шелк на ощупь. Приятно ласкать. И стало приятно его вычёсывать.
Кстати, он меньше своей шерсти по квартире разносит. Раньше было постоянная проблема - все вещи в коте, даже из шкафа и после стирки.
Сейчас этого намного меньше)

Что ещё можно сказать? Ему уже много лет, а он только становится лучше с годами.

Думаю, если тренинг способен подействовать даже на домашних животных, то людям он может помочь ещё больше!
Спасибо большое за возможность продлить жизнь коту! Его порода не очень долго живёт и часто страдает от болезней почек. Сейчас такой проблемы нет.

Спасибо большое за внимание к моему сообщению. Спасибо Юрию, спасибо Команде СВП! Спасибо товарищам!
Всего вам доброго! До скорой встречи!

[елсерлексова]

Хочу поделиться своей историей о том, как Системно-векторная психология помогла мне выстоять в трудный период жизни и исцелиться от опухоли. В конце прилагаю эпикризы и выписки врачей.

Минувшей осенью врачи диагностировали у меня рецидив меланомы кожи. Я заметила, что на рубце, который остался после удаления первичной опухоли, возникла шишечка. Подумала, что надо сказать врачу. Как раз время пришло показаться, сказала доктору. Он тут же послал на КТ органов, взял биопсию, то есть вырезал эту шишечку. Приехала через несколько дней, сказал срочно оперироваться, так как биопсия показала рецидив меланомы, и по краю разреза ещё остались злокачественные клетки. Я стала готовиться к операции.
Тревога за своё здоровье настигала ночью, я просыпалась от невыносимого беспокойства и слушала лекции Юрия Бурлана. И успокаивалась. Ярких вспышек осознаний не помню, просто слушала, слушала, изучала, вцепилась в лекции, как в последнюю надежду. Читала статьи на работе, в перерыве на обед, где придётся, и вслед за этим появилась внутри уверенность, что я здорова. От шишечки остался прыщик.
С большой уверенностью, что все хорошо, поехала в стационар, думала, увидят же доктора и скажут: отменяем вам операцию. Не тут-то было, пришла хирург, бой баба - только оперироваться. Я, конечно, уже ей перечить не смогла. Говорит, хотите умереть? Да Вы знаете какой у Вас диагноз!?!?!? А у меня внутри всё равно, Я ЗДОРОВА!!!
Сделали, под местным наркозом. Долго ждали анализ. Ну думаю, что-то они долго мусолят. Наверно всё чисто. Приходит доктор, говорит, ждём до последнего, торопить анализ не будем. Я, конечно, ничего из этого не поняла. Пусть зреет. Приходит ответ анализа, врач мне говорит, что опухоли нет!!!!! Но давайте пока радоваться не будем, отправим ещё на мутацию. Ждала анализ, а на душе так спокойно. Вот чувствую, что здорова, и всё тут!!! Пришли анализы, прихожу, смотрю всё чисто. Собрали консилиум и отправили меня домой!!! Мои чувства не передать словами! Я поняла, что любую болезнь человек может исцелить САМ, благодаря знаниям, полученным на тренинге!
А ещё я поделилась в больнице с женщинами, которым удаляли грудь, знаниями по Системно-векторной психологии. Они заинтересовались. Я их заразила оптимизмом, вселяла надежду на исцеление. Одна сказала, вот как можно было, а я, говорит, ревела, паниковала, вместо того, чтоб искать способ излечиться. Я ей сказала, я очень хочу жить, и не буду ночи спать, буду слушать тренинг, чтоб исправить свою ситуацию, в которой я оказалась. Одну из лекций, я слушала уже в больнице. Удивлялись, что я не сплю всю ночь. Слушала, конечно, в наушниках. И какое у меня после лекции было хорошее настроение и энергия. Благодарю за такие знания, благодарю Юрия Ильича и низкий ему поклон!

2024-04-05 15.05.25.png (207.93 КБ) Просмотров: 467

2024-04-05 15.05.20.png (296.1 КБ) Просмотров: 466

2024-04-05 15.05.31.png (516.28 КБ) Просмотров: 466

2024-04-05 15.05.36.png (509.37 КБ) Просмотров: 466

2024-04-05 15.05.08.png (349.45 КБ) Просмотров: 466

2024-04-05 15.05.14.png (354.37 КБ) Просмотров: 466

[Alyona73]

Ещё один очень важный результат с СВП в течении года после последнего тренинга. Избавилась от углеводной зависимости. Благодаря трудам/трудикам на тренинге, где слушая и сосредотачиваясь на каждой лекции и как позитивный побочный эффект тренинга, который раз замечаю, что заметно улучшаются нейроные связи, мозг приходит в тонус и голову посещают умные мысли. Одной такой мыслью и было оформить мед. страховку и посвятить этот год своему здоровью. Видимо накопилось. И одним из таких накоплений пару лет назад при прохождении КТ после ковида, увидев в заключении, что у меня обнаружился гепатоз, это был уже звонок SOS. После последних родов набрав лишних 15 кг мне удалось остановить вес, но при всем моём желании скинуть никак не получалось. Я не сторонница всевозможных диет, которые использовали мои знакомые для похудения. Которые продолжительный срок использовали их в питании, но потом на исходе, когда они закидывали это дело, их форма увеличивалась ровно вдвое, а то и втрое раза. Они становились необъятными после своих диет. Или обратная сторона , доводя себя до истощения. Мне хотелось определить для себя такую диету, где я буду кушать всё, что захочу и при этом не полнеть. И похоже я нашла такую диету, где можно есть всё. А по сути, стоит лишь только избавиться от углеводной зависимости, которую необходимо было осознать всем сердцем и душой. Я понимала, что питание моё не сбалансировано, когда закачав приложение таблицы калорийности, мне удалось лишь осознать, что у меня в основном углеводная пища. Углеводы каждый день были впереди всех показателей. На таблице мне удавалось скинуть пару кг, дисциплинируя себя в пищевом поведении, но не более того. Не хватало осознаний, что у меня явная зависимость. Последней точкой стало обследование узи, когда мед. работник на меня посмотрела с сочувствующим взглядом, глядя на печень заплывшую жиром. И вот, пользуясь своими свойствами, логически сложив все цепочки и анализируя это всё, учитывая высокий сахар, холестирин, явно нарушеный липидный обмен, я делаю толчок в питании, где вместо жмени лекарств, выписанных терапевтом, я даю себе шанс, полностью доверившись своим свойствам. И под наблюдением биохимии и других анализов, узи и расшифровкой у терапевта, я делаю упор на те продукты, которые как казалось абсолютно были мне противопоказаны. Но в моей ситуации, как говориться, нечего терять. Ведь таблетки проблему не решат. И, взяв ответственность на себя делаю то, что нужно мне,прислушивась к своему организму. И если что то сделаю не правильно, то пойму по самочувствию.Терапевт лишь пожала плечами и сказала, что нужно быть очень внимательным. Что я и сделала под чутким руководством всех анализов и узи. Благо страховка позволяла это делать в течении года в неограниченном количестве. На четвёртый день питания минус 4 кг когда вышла вся лишняя жидкость, которая периодически проявляла себя в виде отекших ног. Да, отеки на ногах меня уже сопровождали некоторое время, что сказывалось на пару пляшущих кг. Моё новое питание было всего пару месяцев, где я использовала интервал между приемами пищи без перекусов. А то было так. Там печенька, там зефирка, тут фитнес батончик, там сухофруктик, здесь шоколадка. И мой мозг только и работал на сдерживание, чтобы не нажраться углеводов, не умолоть плитку шоколадки, а скушать батончик мюсли. Это занимало каждый день столько мыслей! Столько места в голове занимала углеводная зависимость, где то и дело сдерживала себя, чтобы очередной раз не сорваться и не умолоть плитку шоколада. Это при всем при том, что магазинных колбас практически не ем и булочек с макдональдса тоже, и разного рода фасфуды,в основном стараясь придерживаться больше правильного питания. Но зависимость я же не осознавала) И вот, когда я временно почти полностью ограничила потребление любых углеводов и перезагрузила свой мозг насыщаться от другой пищи, спасибо предкам за это ! Просто посчитала, что раз они не вымерли "на мамонтах" и со мной тоже за месяц другой ничего не случится. Хотя в трудные времена ковида однажды я ощутила и подумала, если какая катастрофа финансовая или другая какая, то однозначно, чтобы протянуть некоторое время мне понадобятся крупы. Потому что без них я не выживу, потому что не особо нуждаюсь в мясе. Но наш вид не на крупах выжил, а "на мамонтах". Поэтому посчитала, что и мне это не навредит. И через пару месяцев, когда мой мозг перезагрузился, когда я насыщалась не от постоянно ненасытных углеводов, а "от мамонта".... Вот тогда я и осознала в себе углеводную зависимость. Именно на отличиях. Используя особенности своего метаболизма, особенности своих свойств, реакцию на стрессы с особенностями пищевого поведения, согласно свойств своей психики. И в совокупе эта картина помогла делать определённые шаги в осознаниях и избавлении от этой зависимости. В итоге неописуемый инсайт! Восторг! Осознания, это как наркотик, где нейроны просто летают в голове, вдохновляясь, когда на выходе результатов мыслей вес минус 15 кг и он уже держится продолжительное время без всяких диет. Потому что более полугода я ем всё! Потому что не нуждаюсь в постоянном поглощении быстрых углеводов и транс жиров. Где постоянно чувствуешь себя ненасытной. Если я захочу шоколад, то съем маленький кусочек натурального шоколада от 72х% насытившись и чувствуя его вкус в полной мере и для меня он сладок.Хотя раньше он для меня казался пресным и невкусным. И обычный шоколад с различными добавками сейчас для меня приторно сладок и не представляю, как его лопала целыми плитками и хотелось ещё. Если я захочу торт, мне хватит одного кусочка, чтобы получить кайф от вкусненького и насытиться. Я смотрю спокойно на шоколадные конфеты и печеньки и не сдерживаю себя, чтобы их не купить, а купить фитнес батончик. Таким образом задерживая свою жизнь сдерживающими мыслями зависимости. И самый главный результат это то, что с весом ушёл и гепатоз. Врачу, делавшему последнее узи, самому было даже интересно взглянуть на предыдущие сведения. До свиданья зависимость! Я свободна! И это место в моей голове освободилось для других мыслей, нежели каждый день думать о том, как себя сдержать и не поглотить излишне этой вредятины в виде быстрых углеводов и транс жиров. Как же всё было запущено без СВП. И уже в предвкушении, что ещё раскопаю в жизни своей.