Мои результаты после прохождения тренинга

[Райля Хабиловна]

Алена, супер результат! И то ли еще будет). Дерзай дальше...

[Alyona73]

Райля Хабиловна
Спасибо Райля! Ещё парочка есть и на подходе к выписке) Только отдышаться чуток)

[Ден Никол]

Alyona73
Отличный результат!!!
Рад за вас!!!

Такой результат тоже вдохновляет достичь свой!!!
Когда читал вас, то прямо понял - да это же моя зависимость от углеводов!!!

Ещё раз большое спасибо за выписанный результат!!!

[Alyona73]

Ден Никол
Давай Денис, избавляйся ! И пойдём в спортзал на тренажёры и беговую дорожку) Я отошла после операции и уже сходила. Своих подружек прокрастинаторов не собрала и пошла одна. Кайф получила неимоверный) Какие бы свойства ни были,но для формы нужна физ нагрузка. Да и нейроны насыщаются кислородом. Это как пребиотик и пробиотик для мозга)

[Irada8602]

Как же это удивительно! Тогда, в начале прошлого года, желая, спасти и помочь близкому мне человеку, я спаслась сама. Я бессознательно подтвердила теорию, которую позже узнала на ПУ от Юрия Ильича. Все наши результаты и все наше счастье приходят через помощь и любовь к другим людям. В общем, тогда в начале 2023 мне было так плохо, что и передать нельзя, сил толком не было даже на то, чтобы поддерживать иллюзорную видимость живого человека в социуме, но при этом каким-то чудом я все-таки собрала быстротечно уходящие с каждым днем от меня силы и начала искать выход из сложившейся ситуации для близкого мне человека. В итоге я нашла СВП и как оказалось не для него, а для себя! Пошла на вводные без энтузиазма, даже правильнее сказать с полной уверенностью, что ничего уже больше мне не поможет, кроме чуда. Разве могла я тогда подумать, что СВП и станет моим ЧУДОМ в будущем? Почему я была уверенна, что мне ничего не поможет? А потому что были пройдены если не все, то практически все известные мне коучинги, психологи, методики, инструменты. Тета хилинг, регрессивный гипноз, рейки, медитации, духовные техники и поиски, но тщетно. Если и был какой-то ничтожный результат, то после него меня откидывало еще на 1000 шагов назад, а смысл жизни так и не был найден. И для чего я здесь непонятно. И почему все эти близкие и любимые люди меня не понимают тоже не ясно. И почему никто не задается вопросами, которые меня так сильно волнуют снова мне не дано было понять. Как они живут на уровне, поел, попил, сходил на работу, повеселился? Как они живут все эти люди? Неужели им этого достаточно? Почему ими овладевают какие-то мелкие материальные желания в виде машин, квартир, новых шмоток? Разве это важно? Разве в этом есть смысл? Нет, конечно нет! Есть что-то выше, больше, важнее! Но что? Где этот смысл? В общем, все эти вопросы все сильнее и сильнее сводили меня с ума. Мой мир стал черно-белым. Все становилось бессмысленным, желания исчезли напрочь. Это не случилось в один день, но в какой-то момент это приобрело форму снежного кома. Сначала я объясняла себе это тем, что просто сильно устала и надо отдохнуть. Оба отпуска не помогли. Потом я начала убеждать себя в том, что нужно было просто что-то менять в жизни, как вариант нелюбимую работу, но тут я столкнулась с тем, что на нелюбимой работе были любимые руководитель и коллектив, которые всегда и во многом шли на встречу, поддерживали. Такую поддержку в тот момент я не была готова потерять. Больше всего меня даже страшили не эти мысли, которые я описала выше, а то, как я из очень оптимистичного и позитивного человека превратилась в ЭТО. Просто я жила себе спокойно и прекрасно до 37-ми лет полна оптимизма и позитива, меня еще с лихвой хватало на тех, кого нужно было поддержать, дать совет, успокоить. И тут здравствуйте. И нет, не то, чтобы меня раньше не мучили глубокие вопросы о смысле жизни, но как-то это было более прозрачно, перманентно и не навязчиво. Вернемся к СВП и вводным занятиям, на которые я пошла больше от безвыходности, чем от большой надежды на светлое будущее. На вводных занятиях меня «включило». И пусть Юрий Ильич не рассказывал на тогда о звуковом векторе, который был виной моего состояния, я поняла, что ничего подобного я никогда ранее не слышала. Уже после первого вводного занятия я решила, что иду на тренинг, но дала себе обещание, что это будет мой последний тренинг и если он не поможет, то моя совесть перед самой собой будет чиста, т.к. тогда я уже точно пойму, что ничего не помогает. Полный тренинг я слушала с открытым ртом и не верила, что такие озарения и улучшения могут происходить уже в процессе. Оказывается не надо прощать маму с папой, не надо летать на какой-то там 7-й план, не надо прорабатывать род, да вообще ничего не надо, кроме как с полным вниманием слушать Юрия Ильича. Признаюсь, что в начале немного раздражали переключения на историю и политику, затем я стала втягиваться и мне это даже начало нравится, а к окончанию тренинга я поняла слова Юрия Ильича о том, что в тренинге нет ни единого лишнего и случайного слова. На звуковых занятиях меня пробило так, что я плакала. Я узнавала себя в каждом слове, каждой фразе. Я получила ответы на все свои вопросы. Стало страшно от того, что если бы не СВП, то подозреваю, что скорее всего меня позже начали бы посещать суицидальные мысли, а за ними бы непременно захотелось выйти в открытое окно…. Я не знаю как живут ребята, у которых ситуация еще более серьезная со звуком, которые сидят на антидепрессантах и каждый день героически борются с суицидальными мыслями. Для меня тогда даже то, что происходило со мной, казалось адом. В моей прошлой веселой, оптимистичной, позитивной жизни я очень осуждала молодых, которые покончили с собой. Я считала их слабыми. Когда же меня саму накрыл мой звук, тех ребят я стала понимать и даже оправдывать, и они уже не казались мне слабыми. Это было для меня прям страшным звоночком. Я стала закрываться от людей, от мира, перестала выходить из дома. Мой мир: дом-работа-дом. Черный, никчемный мир. Никого не хотела ни видеть, ни слышать. Из последних сил брала трубку от мамы и рассказывала, что у меня все хорошо. Пишу и охватывает ужас. После ПУ в 92 группе, у меня напрочь растворились эти ужасающие мысли и мое жуткое состояние. Я если честно даже не понимала как и отчего это возможно, но мне был важен результат, мой бесконечно счастливый, невероятный результат, который я получила на СВП! Вспомнив свои мысли перед тем, как пойти на ПУ о том, что мне не поможет ничего кроме чуда, я была права. Со мной случилось моё ЧУДО, которое называется СВП во главе с Юрием Ильичем и его невероятной командой! То моё состояние больше не возвращалось никогда и уверенна, что спустя даже более продолжительное время не вернется. Я несказанно счастлива и всей душой благодарю Юрия Ильича и его команду за мои результаты и за результаты других ребят!

[Irada8602]

Моё зрение начало ухудшаться в 9-м классе, но это не сильно меня беспокоило, т.к. у многих в школьные годы от напряжения и постоянной учебы падало зрение. К тому же это было всего лишь -0,5. Затем хоть и медленно оно начало падать. К моменту прихода на ПУ оно было уже -1,75 и -2. Носила себе спокойно уже много лет контактные линзы и меня это не парило. При этом улучшение зрения вообще не входило в мой основной запрос, хотя отзывы на эту тему я видела. При прохождении занятий зрительного вектора, я во всю отрицала в себе его, забавно даже вспоминать))) Конечно я внимательно слушала лекции и все удивлялась историям про то, как взрослые дяди и тети могут бояться темноты, если я сколько себя помню уснуть могу только в темноте (мой «звук» с самого детства желал, чтобы я спала только в тотальной темноте и тишине) + вообще любые страхи, которые испытывают люди со зрительным вектором тоже не про меня. Как-то эта информация очень отложилась у меня и пошло вот такое отрицание, но на всякий случай, я решила сделать задание, которое Юрий Ильич нам давал на зрительных занятиях. Ну а чего? Лишним не будет. Делала совершенно ни на что не рассчитывая. Ну и все поехали дальше. Тренинг закончился и я в какой-то момент начала замечать, что когда пишу или читаю сообщения в телефоне у меня расплываются буквы. Сначала я подумала, что наверно переносила свои линзы. После их смены ничего не изменилось. У меня закралась мысль, улучшилось зрение, но конечно подумала, что этого быть не может. Пошла к офтальмологу. Она проверила зрение, выписала увлажняющие капли. Все говорит у Вас нормально, проблем нет. Говорю, подождите, а зрение какое? Она мне: «-0,75 и -1». Я говорю: «Как? Было же -1,75 и -2» Офтальмолог не поверила, полезла в мою карточку, где результаты приема годичной давности. Выясняла, что я говорю правду, ничего не поняла. Посадила меня опять проверять на аппарате зрение. Результат тот же. Было 1000 вопросов не было ли травмы, не удалялась ли я головой, не делала ли операцию? Отвечаю, что ничего не делала. Говорит: «Такого быть не может, чтобы в Вашем возрасте ни с чего зрение на единицу улучшилось». Позвонила зав. отделению. Та пришла, повела меня в свой кабинет, закапали мне там какие-то капли, я еще с этими каплями сидела, потом перепроверяли моё зрение еще на аппарате в кабинете заведующей. В итоге, развели обе руки и отпустили. Правда та офтальмолог, у которой я была на приеме, мне выписала направление к неврологу, т.к. ни с чего ни у кого зрение не улучшается. А мне смешно, думаю: «А у меня и не ни с чего, у меня с СВП и не пойду я к твоему неврологу»

[maclogic]

Мое детство было насыщенным, юность и взрослость пролетели незаметно. Жизнь до тренинга была как рутина, как туман вечной суеты и бессмыслицы.
Оглядываясь назад, я понимаю, что совершала много поступков неправильных, импульсивных, за что плачу дорогую цену, во много раз дороже стоимости годового абонемента. Это и долги, и боль, которую я причиняла людям самым близким и родным… Да, жизнь дороже ….
Отчего я совершала неправильные поступки? От мыслей, которые приходили ко мне непроизвольно, от лени, к которой я так привыкла, от самосожаления, самолюбия. Потому что слушала советы психологов за деньги, и так залюбила себя, что чуть не сошла с ума от одиночества. Сейчас мне трудно представить, что могло быть со мной, если бы не тренинг по СВП, а у меня ведь доча.
Про дочу думать это особенно страшно, как много я причинила ей страданий. Она смотрит на меня, копирует, повторяет, прислушивается. А чему до тренинга я могла научить ее? Страхам, истерикам, печальному опыты семейной жизни, обидам …….
Мне стыдно за те каждодневные скандалы, за истерики, которые я устраивала, за крики мужа, который уже не мог терпеть и орал на весь дом от того, что я его доводила.
Про образование и развитие для детей я узнала на тренинге, а до этого, к сожалению, не знала эту информацию, сейчас исправляю, то, что не смогла сделать раньше. Дети не будут расти и ждать, когда у меня будет идеальное время для развития, они растут с каждым днем, с каждой секундой и уже пора действовать, пора что-то делать.
Когда я проходила тренинг в первый раз, казалось, что мне открылся мир. Это было состояние эйфории: столько сил, энергии от раскрытия смыслов, от состояния что жизнь имеет смысл. Потом повтор с другой группой, уже добирала то, что не смогла прослушать, когда засыпала.
На перовом уровне я получила колоссальные результаты. Смогла понять свои ошибки, познакомится со своей не идеальностью, и у меня прошла обида на родителей, которым сама причиняла много боли и страданий. Сейчас при каждой возможностью стараюсь попросить у мамы и папы прощения за прошлое, делаю все, чтобы они почувствовали мою любовь. Сейчас мы ходим в рестораны, пиццерии, кино, театр всей семьей и это такое счастье видеть радость в глазах родителей! Усталые, морщинистые глаза родителей наполняются слезами радости от простых вещей, от вкусной еды, от душевных разговоров, от красочной постановки в театре. Жить для других людей это счастье, которое окутывает все тело и душу, ты чувствуешь, что жизнь прекрасна, что ради этого стоило жить.
Я пережила очень непростой развод с мужем, о котором недавно вышел видеоролик: как пережить развод и снова начать жить? https://youtu.be/Ic6PyjbNXVs
После ПУ и повторов я поняла, что хочу постичь больше в понимании людей, себя. Хотелось сделать что-то важное, но что, я не понимала.
Тогда пришла мысль идти на годовой абонемент. Я точно знала, что должна быть на втором уровне обязательно, но выбирала - идти на годовой или ограничиться тематическими занятиями. Как говорят, у страха глаза велики, это точно, я сама себе придумала, сама испугалась и не решалась. Я боялась, что не смогу оплатить, боялась, что не смогу год не спать, работать и воспитывать дочу. Ну как все успевать?
Но тем не менее, сейчас я на годовом.
Главный мой результат на годовом тренинге - я перестала откладывать дела на потом. Я научилась делать все вовремя, чтобы потом не сожалеть об упущенном. Научилась перестраивать день, выбирать что важно, а что не стоит внимания и мой выбор становится все более точными и правильным. Сейчас я ощущаю, что с каждым днем становлюсь, как говорится, лучшей версией себя, каждый день новая победа, каждый день какая-то взрослость, осознанность.
В процессе годового абонемента я поняла, кем хочу быть, куда идти, какую жизнь хочу. И научилась замечать, когда начинаю идти не той дорогой, которую простроила для себя на тренинге. Иногда бывает, что какие-то уже известные смыслы получается по-настоящему услышать только с новой группой. Или, когда задают вопрос, который казалось меня не касается, но Юрий раскрывает его так, что я понимаю, что этого мне как раз и не хватало.
Я хожу на все прямые эфиры и потом еще и в записи слушаю, переслушиваю, и все советы на тренинге применяю на практике, учусь понимать, слышать и сочувствовать доче, словно учусь заново жить.
Поначалу мне трудно было сосредоточиться на домашних заданиях дочи. Я засыпала, а доча будила меня, чтобы я проверила все ли она правильно сделала. Или, когда доча училась читать, то я всегда спала под ее чтение, монотонное, протяжное. Потом я научилась заинтересовываться процессом, даже начала заранее готовится к урокам, чтобы при выполнении домашней работы помогать доче, а не искать в интернете ответ, как это было в начале.
Я начала вовлекать дочу в чтение, и хоть первые попытки были не успешными, сила воли и стрессоустойчивость могли мне. Я не сдавалась и нашла выход - мы стали ходит в библиотеку и там читать. Я читала с интонацией и с чувством, и это не оставило равнодушной дочу, и она вовлеклась. А недавно был случай, когда я начала эмоционально читать басню, доча начала так громко смеяться, что я почувствовала, что получилось вовлечь в процесс ее. Раньше она просто слушала, а сейчас и смеётся, и плачет, и еще высказывает свою мысль после прочтения. По басне Крылова «Лебедь, рак и щука» она думала много примеров. Это такой восторг – видеть, как развивается ребенок. Считаю, что это тоже результат тренинга.
Однажды на занятии Юрий сказал такое важное, что стало для меня решающим в принятии многих решений, то, что долго не складывалось у меня, много-много занятий. Такие инсайты были уже из занятия в занятие, но в каждом объёме по-своему немного. Я научилась воспринимать информацию!
И вот главное, чем хотелось поделиться. Перед тренингом я выписывала беспокоящие меня вопросы и раздумывала, как спросить. Каково было удивление, что Юрий сам начал отвечать на мои вопросы, и самое интересное, что, когда он ответил, проговорил «зачем я отвлекся или зачем я это вам рассказываю». Когда это было первый раз, то у меня был шок, теперь это взывает чувство благодарности Юрия, что снова он отвлекся и ответил на мой вопрос, причем я даже не пишу свой вопрос. Это делает кто-то или Юрий сам отвечает, может это как-то местечки, но наверняка у кого-то в жизни бывало такое, когда ты подумаешь, а кто-то отвечает или спрашивает, вот такое и у меня происходит из группы в группу.
Вопрос первый с которым я пришла на абонемент — это конечно парные отношения. Я не могла понять, как все-таки научится жить заново, как построить будущее. Эти вопросы за первый уровень мне не удалось решить.
Как говорил Виктор Толкачев «вопрос начало мышления» я уже не боюсь вопросов, а наоборот стараюсь вслушиваться в вопросы участников, что бы запустить процесс мышления, все таки мозг должен трудится, а иначе он будет работать не на меня, а против, например, воображать, придумывать не то что надо, сочинять страшилки, заниматься оправлением себя, а не других, одним словом быть моим вредителем, который не хочет трудится, а желает лениться, на тренинге я научилась трудится интеллектуального, то что мне всегда было лень. Жизнь сейчас требует сосредоточенности и постоянного включения, а иначе будешь на обочине жизни и винить судьбу, что у меня не получилось, только никому это не интересно, моя судьба в моих руках, как сказал Юрий если не я, то кто за меня? Поэтому всю ответственность за свою жизнь и жизнь дочи в свои руки и только от меня зависит, то какая будет наша жизнь.
Еще один из моих больших результатов – стрессоустойчивость. Всю ответственность за свою жизнь теперь я беру на себя. Это складывается таким образом: знаю (понимаю) человека, люблю (оправдываю), понимаю причинно-следственную связь, а значит, могу предвидеть будущее! Вот мой результат и осознание с помощью годового абонемента.
Мои осознания только начались, я ведь только начала выписывать и спрашивать себя про результат на годовом абонементе, так что, это будет как сериал. Спасибо за внимание, ждите следующую серию.
Послесловие.
Хочу поделиться еще одним ощущением. На тренинге Юрий научил испытывать благодарность к людям, и это окрыляет. Это не какие-то техники, которые ничего не дают, я пробовала, это не работает. А вот то, что дает Юрий - это работает в полной мере.
После выписывания результатов приходит необыкновенное чувство благодарности, очень наполняющее чувство, которое хочется испытывать и испытывать.

[Angelinaa]

Меня переполняют чувства. Внутри все так клокочет, пульсирует. Так много любви внутри и благодарности.
Каждый раз откладываешь выписать результат, но сегодня тот день, когда чувственный мир так раскрыло, так «прорвало», что лежит скрыто годами.
Тема чувств это больная тема, тяжелая, можно сказать трагичная.
Во первых страхи, тревоги, панические атаки это то что сопровождало меня много много лет. Сложно дышать, просыпалась ночью от того, что задыхалась, боялась людей, впадала в сильнейшие зависимости от мужчин и людей, подруг с которыми были тяжелые разрывы. В отношениях прошло уже 12 лет. 8 из которых я была зависима. Раскачки, драмы, слёзы.
Боль и страдания как фон жизни. Страх жизни, людей, высоты, закрытых пространств. Страх мужчин.
Я соткана была из этого.
Последнии пол года была сильнейшая работа на базе системного мышления.
После долгих лет жизни вне дома, вне семьи - а это в 13 лет меня отправили учиться в спорт школу. Вот с тех пор 20 лет я была где то далеко и тема дома всегда была болью для меня. Я боялась ехать домой, прикасаться к тому что связывало меня с городом.
Уезжала из дома уже с обидами на родителей и вот спустя столько лет именно сегодня меня чувственно «прорвало»

Начну с того, что на фоне тренинга и обретения системного мышления я абсолютно избавилась от панических атак, их нет уже много лет. Я перестала бояться людей и стала легко входить в контакт, делиться чувствами, а главное плакать. Слёзы мне всегда давались очень сложно, росла я в спорте- плакать нельзя, закрой рот, заткнись. Не показывай боли, слез, чувств - будь сильной, стальной.
Я так воспитывалась. В семье были побои. Папа бил маму. Мы все это видели. Были похороны дедушки, дохли кошки, собаки, рыбки. Все умирали, бросали, оставляли меня.
И это все словно лезвие по сердцу. Это раны на душе, обиды. «Заткнула» все чувства.
Но каждый день боролась на фоне тренинга, выписывания травм, разбора сценариев в кз связки когда впадала в зависимость и меня бросали от чего постоянно испытывала моральную боль. Было и сейчас так пару раз, но я очень быстро могла выйти из таких отношений. Если раньше я застревала на 8 лет зависимости, то сейчас 1-2 недели и я осознавала сценарий - делала другой выбор. Уверена ещё чуть чуть и вообще перестану впадать в этот сценарий, главное я его осознаю.
Очень очень много читаю книг и они несомненно главный фундамент в связке с свп помогают мне учиться чувствовать. Вытаскивать занозы
И вот сегодня я уже как 6 месяцев нахожусь дома. В том месте, куда я всеми силами не хотела ехать … не хотела погружаться во все это, но тоска по маме не давала покоя.
За эти 6 месяцев вывернуло на изнанку, от того что оказалась очень рядом с мамой, на которую у меня были дикие обиды. Я не могла с ней соприкасаться. Словно оголенный провод её присутствие. Каждое её слово. Как тяжесть в сердце. Я понимаю что мама в детстве нанесла мне много травм как и папа. Но я их уперто разбирала системно . Оправдывала
С папой у меня вообще отдельная тема, потому как его будто никогда не существовало в моей жизни. И сегодня я случайно попала в старый дом, где мы когда то жили. Мама его продала.переехала на квартиру, когда папа умер.
Я приехав сходила во все места детства - школа, улицы.И только сегодня случайно я приехали к этому дому, попросила заглянуть в него.
И тут я разрыдалась

Папа папа папочка!!! Милой мой дорогой, я забыла тебя. Я запретила чувствовать к тебе хоть что то и когда он умер- я просто все забыла, запретила, поставила крест на чувствах к нему.
У меня до этого были обиды сильные на него. А тут поставила крест . И я всегда всегда ощущала себя сиротой. Обиды не давали пробраться глубже.
Насмерть все убила
А тут слёзы рекой. Вот папа забор ставил, вот он насос делал, вот он дом строил …. Папа дорогой любимый.
Я шла и не могла замолчать. Я понимала что сейчас мне нужно говорить вслух , все все все
Будто это какое то внутренне признание папа есть, папа был и есть в моей жизни, моей памяти.
Я обошла всю улицу, вспомнила как он себя убивал алкоголем, антидепрессантами. И сердце сжалось от боли за него, его тяжелую жизнь. За все то что было. И так хотела его обнять. И как же мне его не хватало в детстве. Я плакала о нём. Шла и среди болота и камышей и голова была пасть на колени. Ниц перед ним.
Папочка прости, что забыла, прости за обиды. Прости что я ничего не смогла сделать для тебя и даже выдохнула когда ты умер. Потому что мы все устали от того, как ты маялся.
Как болит, болит …. Но это какая то боль благодарности.
Что так сложилось. Папочка мой дорогой и любимый.
У меня болела душа, глаза от слез. Я давно так не плакала. Не болела душой. 8 лет я разбирала тему с мамой и папа только вот только сейчас раскрылся. Как ангел мой. Моё детское желание папы. Как же я хотела чтобы он посмотрел, поговорил, улыбнулся.
Зашла домой. Заглянула в то место, где он всегда строил что то и говорил приходите ко мне посидеть. Тогда он улыбался. Эта долгожданная улыбка. Папочка. Я ходила с ним на рыбалку и терпела Комаров и холод лишь бы он был рядом. Я так радовалась, когда у нас был голод - а он ходил ночами рыбачить чтобы нас накормить. Ночью приносил рыбу и уходил обратно чтобы вновь утром прийти. Он так много работал, ловил бандитов. Он так хотел чтобы я стала спортсменкой. И я ведь стала. Я ведь достигла.
Папа папа. Какая в тебя не простая жизнь любимый мой. Но он так старался и мне всегда было его жаль.
И сегодня эта «дамба» вырвалась внутри. Я выплакала все. И поняла, что запретила горевать. И быть может стоит погоревать о нём. Вспомнить выписать все что ясного теплого и доброго было. Побыть с ним в памяти, съездить на могилку.
На этом фоне я даже перед мамой плакала, хотя она всегда мне запрещала. Я боялась причинить ей боль. Но тут смело заговорила о папе. Сказала о чувствах. У меня к маме любовь раскрылась.
Я ещё в последнее время читала очень много Достоевского, книги о войне и вот на этой почве тоже многое происходит.
А ещё какая-то глубина чувства людей, русского менталитета.
Сердце наполнено трепетом и благодарности. Какая то внутрення молитва благодарности творцу, жизни за этот шанс, попытку любить.
За Юрия, который раскрыл это для меня и всех. За этот характер, который давал и дает силы не сдаваться.
За жажду жизни. За то что могу смотреть и слушать жизнь и осознавать какое счастье быть.
В последнее время очень часто такие состояния.
Депрессий вообще нет много лет. Сложнее всего мне обиды давались.
Но и с ними можно справиться.
Для меня всегда важно было научиться любить. Я не знала как, но советами Юрия на лекциях делала и делаю то, что говорит. И все получается. Не сразу, сложно. Но точно возможно.
Я так боялась любить. Чувствовать.
А сейчас не боюсь
Начинала я со сложных книг, вчера буквально наткнулась на самую первую ту самую тяжелую книгу, с которой началось развитие чувств , начала перечитывать и так екнуло. Это книги Светланы Алексеевич. Очень советую.
Потом хоспис. Туда я себя притащила, было очень сложно а потом я выходила оттуда окрыленная.
Фильмы смотрела, много выписывала в чаты и тут на форум. И буду продолжать это делать. И пусть кто только на пути не сдаётся. Я не верила, что смогу избавится от страхов, любить жизнь, людей.
Спасибо спасибо спасибо!!!

[Лариса Белевитина]

Ангелина, читаю и плачу вместе с вами и одновременно радуюсь такому значительному результату!

[Iren89]

Добрый день. Хочу поделиться своим самым значимым для меня результатом после прохождения тренинга по системно-векторной психологии Ю. Бурлана:
Я прошла тренинг когда моей дочери было 10 лет. Я не была идеальной мамой и конечно же до этого времени было допущено множество ошибок в воспитании и развитии ребенка. У дочери были истерики, она бессознательно провоцировала окружение, делала всё, чтобы получить свою дозу эндорфинов от унижения. Годам к 12-ти перестала совсем за собой следить, стала проваливаться в звуковую депрессию. Полное безразличие к окружающему миру и отсутствие желаний сменялись приступами ненависти и обиды в анально-звуковой связке и криками " я вас всех ненавижу", " зачем ты меня родила, я тебя не просила", " я не хочу жить", " хочу скинуться" и прочие суицидологизмы. Всё это сопровождалось истеричными криками и рыданиями за закрытой дверью. В её отношении к окружающим я наблюдала некоторые признаки МНД и это всё меня очень пугало.
На тренинге акцентируется внимание на том, что если мама проходит тренинг до достижения ребенком семилетнего возраста, то у ребенка полностью уходят задержки психо-сексуального развития, после 10 уже сложнее, но всё ещё возможно при правильном взаимодействии так, как душа развивается до 21 года, а значит всё ещё можно изменить.
    А потом, неожиданно для меня начались изменения после таких событий:

- я показала дочери в красочном рассказе на примере её прабабушек и прадедушек( их семей) какой ценой далась победа в ВОВ. И как они будучи детьми жили и адаптировали ту реальность в которой им приходилось жить, как получали образование и как тяжело и со скольки лет работали. О их чувствах и мороощущении, которыми они делились со мной в моем детстве. О своих первых очень ярких детских  переживаниях, слезах сочувствия и сострадания к шахтёрам (забастовку которых я видела), разделенных с моей бабушкой и её признание в том, что она примерно в том же возрасте ощущала то же самое, что и я сейчас, глядя на то, как этой же дорогой немцы гнали военнопленных и как они( местное население) готовились по ночам, набирая воду и молоко в большие металлические корыта и выставляя их вдоль дороги, чтобы пленные могли утолить жажду и голод в случае крайней необходимости( тех, кто пил - немцы били, а тех, кто не мог идти со всеми и падал - убивали).

- совместного просмотра фильма "Титаник" и конечно же моих слёз и рассказа, что сколько бы я не смотрела эту картину, я все равно плачу, хоть в 10, 11,12,15 лет, хоть в 34, только каждый раз над разными эпизодами и судьбами людей.
    Дочь не плакала и я спросила её, неужели её ничего не трогает, никого не жаль, она ничего не чувствует? И она мне рассказала, что чувствует, но не может вынести свои чувства наружу, не может плакать, потому, что в школе весь класс однажды смеялся над ней за то, что она плакала от избытка чувств во время прочтения рассказа на уроке. Вот так мы выяснили, что есть запрет на проявление чувств и она это осознала сама. Потом я ей сказала, что проявлять чувства - это нормально, не стыдно и т.д. и привела множество примеров взрослых, в том числе и её учительницы, которая плакала при детях в кинотеатре от просмотра фильма, мужчин и себя.
После этого  в школе на уроке истории, когда они коснулись темы ВОВ - она плакала и весь класс и учитель отнеслись с пониманием ( они расценили это по- своему, в связи со сложившейся нынешней ситуацией). В какой то мере запрет на проявление чувств был снят!

- благодаря тренингу я смогла оправдать всем сердцем своего бывшего мужа( отца дочери). Именно это помогло ему впервые за 12 лет создать очень теплую эмоциональную связь на базе рассказов дочери о нашей с ним любви, желаниях, переживаниях в ключе " твоя мама - самое лучшее, что было в моей жизни". Я смогла сказать бывшему мужу именно те слова, которые ему нужно было услышать от меня и мы наконец-то смогли с ним разговаривать как взрослые люди, родители такой большой девочки, которой сейчас очень нужна наша поддержка и любовь, которых ей  так не хватало в детстве. Впервые за всю свою жизнь дочь смогла почувствовать как сильно любит её отец.

- пользуясь знаниями с тренинга, а именно совместным прочтением классической литературы на сострадание и сопереживание мне удалось наладить отношения между младшим братом и дочерью. Убрать перекос, который выражался в ощущениях дочери: " брата любят больше чем меня". Она начала чувствовать себя любимой.

- депрессия у дочери потихоньку стала уходить, начал появляться интерес к жизни материальной, она стала за собой следить, можно одеваться, увеличился круг общения, стала жизнерадостной и разговорчивой, более открытой, начала делиться со мной своими эмоциями и переживаниями, прислала мне короткое видео из интернета со словами :"Спасибо Богу, небесам, за такую маму".

- и самое главное: после просмотра мной фильма "Блондинка" 2023 г., у меня неожиданно разрешился мой внутренний многолетний конфликт- сожаление о том, что моя карьера и мой жизненный путь могли бы быть другими, если бы не ранняя беременность. Я вдруг осознала, что если бы тогда приняла бы другое решение, то никогда бы не чувствовала себя такой счастливой, как сейчас и никакая карьера и реализация не смогли бы мне заменить радость материнства.
Подтверждением этого стал разговор с дочерью : -"мама, а правда, что ты меня родила в 20 лет?"
- "да, а что это поздно?"
-"нет, это очень рано... Это же нужно было пожертвовать всем... Спасибо, мамочка, я так счастлива, что ты меня родила, что я живу, я так счастлива!"

Это действительно БЕСЦЕННЫЙ результат. Огромное спасибо Ю.Бурлану и команде благодаря которым у всех есть возможность изменить не только свою жизнь, но и жизнь близких и значимых людей.

[Iren89]

Мои осознания после тренинга по теме пища и насильственное кормление:
Может кому-то тоже будет полезно и поможет прийти к собственным осознаниям.
    Мутило меня в буквальном  смысле слова и на психическом и на физическом уровне примерно 3 дня,  вплоть до полного отвращения даже к кофе. И наконец-то пришло осознание и воспоминание из детства, связанное с насильственным кормлением: нужно съесть то, что тебе не нравится( в данном  случае отвратительный, муторный суп) чтобы получить что-то вкусное ( конфету, банан) и вот ем я  эту гадость  через силу( противно, невкусно, но надо), а когда доедаешь и начинаешь есть "вкусняшку", то  понимаешь, что съесть её не можешь, потому, что твой желудок  не вмещает такое количество пищи. Ощущаешь физическую боль в животе, тошноту, рвоту... а твой мозг тем временем фиксирует умозаключение, что всё, чем ты так хотел насладиться, чего желал достаётся таким ужасно неприятным образом, да ещё  и с такими последствиями и противными ощущениями, что лучше вообще ничего не желать и не получать - это не приятно, не вкусно, плохо. "Выкопала"  установку, что я недостойна чего-то лучшего, "вкусного"( сразу нужно сделать что- то  неприятное, просто так получить что - то хорошее НЕЛЬЗЯ!). Вот так и получается по жизни: то от работы тошнит, то мутит от отношений, жизнь не вкусная... Даже небольшие поездки, которые, казалось бы, должны спасать от повседневной рутины, не приносят радости потому, что мой муж умудряется своими высказываниями и претензиями перечеркнуть все положительные эмоции и любые попытки отвлечься, всё подменяется настолько негативными эмоциями и переживаниями для всей семьи(так явно стала отслеживать после тренинга), что я сознательно любыми способами стала их( поездки и путешествия) избегать.
И самое главное, что я же бессознательно сама "организовала" всю эту " муть"  в своей жизни, сознательно рационализируя свой выбор.

После этого моя жизнь начала меняться самым волшебным образом. Я наконец -то начала понимать чего именно хочу и строить свою жизнь исходя из своих желаний и предпочтений. После этого осознания мои дети совсем по-другому стали относиться к пище: стали пробовать с удовольствием новую еду, улучшился аппетит, увеличился перечень употребляемых ими продуктов.
Огромное спасибо за невероятную информацию, полученную на тренинге по системно-векторной психологии Ю. Бурлана, без этого невозможно было бы все это осознать и наконец -то "почувствовать вкус" не только употребляемой пищи, а самой жизни.

[Александр_Волхов]

О системно-векторной психологии я узнал от сестры, которая проходила первый уровень. Немного общаясь с ней, периодически слыша информацию в момент ночных лекций, я начал видеть отличия на уровне нижних векторов. Но все мои познания сводились к тому, что я видел полных бородатых дядек в клетчатой рубашке и коричневой обуви, иногда грязной до безобразия, а иногда начищенной до блеска, и понимал, какого они вектора, а также видел худощавых прощелыг, с мыслями об одном «где бы пощипать по мелочи». Однако, умение различать два из восьми векторов, по сути своей, ничего не дает.
Зная о наличии векторов верхних, векторов нижних, людях полиморфах, я слонялся пару-тройку лет, пока не пришло желание увидеть в себе эти вектора и пройти первый уровень.
В начале некоторые вещи, о которых говорил Юрий Ильич, шли в разрез с моими убеждениями и мировоззрениями. Однако, умение объяснять и показывать на примерах, сделали свое дело, мои убеждения стали меняться и все больше принимать системную форму.
Первый и явный результат случился по анальному вектору. А именно, свойственное носителю данного вектора такое явление как обида, значительно уменьшилось, появилось рациональное объяснение, откуда берется этот «перекошенный квадрат». Прохождение курса именно в тот период (группа № 73, февраль – июнь 2019) случилось как нельзя кстати. В мае 2019 года я пришел вступать в наследство за родным отцом, который длительный период проживал со второй семьей, и в дни нашего общения при каждом удобном случае говорил, что все имущество за ним достанется нам – его детям (сыну и двум дочерям). Однако каково было мое удивление, когда нотариус мне показала завещание, согласно которому несколько лет назад отец все завещал дочери от второго брака. Только благодаря CВП, меня не выкинуло на обочину жизни в компании малоприятной попутчицы по имени «Обида». Испытав несправедливость по отношению к себе, я в определенной степени оправдал своего отца, осмыслил, что произошедшее не повлияет на дальнейшую мою жизнь в худшую сторону, а продолжил жить дальше. В то время я уже осознавал, что еще полгода назад, до системно-векторной психологии, я бы не смог спокойно жить, постоянно мучаясь несправедливостью и испытывая жалость к себе любимому. Этот результат устойчив, так как относительно недавно происходили ситуации, по своему масштабу значительно меньше, чем описанная выше, но тем не менее, вызывающие у меня перекос. Довольно быстро удавалось совладать с собой и квадрат выравнивался.
На лекциях Юрий Ильич дает много информации, и каждый из присутствующих берет ровно столько, сколько способен унести. После прохождения ПУ в группе № 77 (ноябрь 2019 – март 2020), я унес с собой результат по зрительному вектору. В один прекрасный момент, ночью, я осознал, что мое воображение не пытается искать в темной комнате безобразные силуэты потусторонних сущностей, как это было ранее, а просто различает в ней предметы интерьера или оставленные с вечера вещи, такие как висящий на вешалке халат, или брошенный на кресло плед. Мои ночные перемещения по квартире перестали сопровождаться включением света.
В наше время скоростей и расстояний полет на самолете норма жизни. До СВП, я всегда старался отсесть от окна или опустить шторку, чтоб даже случайно не взглянуть вниз, в бездну под собой. Сегодня полет на самолете перестал вызывать тревогу. Ранее, до результатов по зрительному вектору, я успокаивал себя, объяснял, что самолет самый безопасный вид транспорта, сколько их каждый день летает и с какой интенсивностью, и с единицами происходят катастрофы. Однако логические объяснения не приносили желанного результата. Теперь, получив на тренинге по системно-векторной психологии определенный инсайд, при покупке билета я готов доплатить, чтоб сесть возле иллюминатора и наполнять свой зрительный вектор открывающимися с высоты птичьего полета видами моря, гор, облаков, заходящего солнца, светящегося ночного города и огней убегающей вдаль взлетной полосы.
Недавно я заказал на маркетплейсе все необходимое для работы масляными красками, и позволил себе взять в руки кисть и палитру. Последний раз я писал картины двадцать лет назад, завершая обучение в детской-художественной школе. Получение зрительного наслаждения оказалось ближе и реальней, чем многие из нас себе представляют.
Убедившись в наличии результата от прохождения СВП, я вновь отправился на ночные лекции (группа № 87, ноябрь 2021 – март 2022). Результат пришел откуда не ждали, кожный вектор решил не оставаться в стороне. Межпозвонковые грыжи в поясничном отделе служили носителем «беспокоящего огня». Положительным результатом стало исправление осанки, спина стала более прямой, я перестал гнуться к земле, как Атлант, держащий на своих плечах не только груз бытовых проблем, но и сам небесный свод. По настоящее время не испытываю болевого синдрома. Чтоб давать физическую нагрузку своему любимому телу начал практиковать йогу.
Отмечу, как по-разному происходило осмысление результатов по зрительному и кожному векторам. По зрительному сработала последовательность «причина – следствие». Я осознал причину страха темноты и как следствие боязнь пропала. Применительно к кожному вектору осознание произошло в точности наоборот – от следствия к причине. С 2017 года (до СВП), из-за болевого синдрома в спине, я перестал ходить в ночные походы в зимний лес. Мне было невыносимо с огромным рюкзаком идти по снегу пару-тройку километров. Прошедшие боли (после СВП) и хорошая форма вновь подарили мне возможность увидеть звездное небо в зимнем лесу. Навьюченный обмундированием, спальником, палаткой, инструментом, посудой и провизией, я без труда добрался с ребятами до берега озера, на котором мы облюбовали место для лагеря. Сидя у костра с чашкой чая, встречая рассвет, я начал раскручивать спираль событий, позволивших мне повторить поход за столь долгий период, как итог – осознание результата в кожном векторе.
В феврале 2024 года исполнилось 5 лет с начала моих тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Собрав хронологию прохождения первого уровня в группах (№ 73, 77, 87, 93), а также тематических занятий «Пища», «Дети», «Бизнес» и «Смешение», подытожу - результат есть по всем трем присутствующим у меня векторам.
Огромное спасибо Юрию Ильичу и всей команде системно-векторной психологии за их работу, за их знания и за сосредоточение на каждом из нас!

[Ильина Дарья]

Здравствуйте, дорогие!
Тренинг я проходила много раз и ПУ и ВУ, были мольные результаты связанные со здоровьем, с результатами в бизнес, у меня появилась семья. Но я не понимала почему не могу получать, почему мне в жизни все даётся сложно, приходится будто вырывать все, будто я пробиваюсь через стены, будто меня не слышат. Как научиться слышать и слушать? Как вообще жить? Что такое жить? Что такое радоваться? Как вообще проще все получать?
Зачем обязательно нужно страдать?
В последнее время мне очень хотелось избавиться от обид, я пыталась их проработать в 2010 года сначала в психоанализе, потом в СВП с 2015 но не могла.
Обиды ломали все что есть. Комплекс хорошей девочки. Как избавиться от этого?
Сегодня выписывала и всплыла ещё раз ситуация.
Лет в 6 мне проехал по руке двоюродный брат роликами, кость на кисти деформировалась и стала рости в другую сторону. Мама пыталась решить эту проблему. Но ходила к хирургу и он сказал, что нужно делать операцию и ломать кость. Но Мама не хотела ложить меня под нож. Мама пришла к гадалке и та сказала, что скоро у нас умрет сосед, Мама должна приложить мою руку определенным образом к его трупу и через 2 недели он заберёт мою проблему и с рукой все будет хорошо.
В скором времени повесился сосед, были похороны и почему-то у меня воспоминания, что это было в нашем дворе. Мы жили в частных домах и заборов тогда не было.
И вот стоит это гроб, я маму просила этого не делать, у меня было оцепенение и страх, я готова была даже на операцию лишь бы этого не было, иначе я буду всю жизнь ему должна. В моём понимании это было как отдать душу дьяволу. Будто он меня заберёт.
Зачем все это? Я хочу жить. И будто про себя умоляю не делать это. Мне страшно, я задыхаюсь.
Мама начинает прикладывать руку, перед этим она начинает говорить: «ты что хочешь без руки остаться» Надо сделать как сказали.
Она прикладывает, я ощущаю ужас, оцепенение, не могу дышать. Мне страшно. Я хочу выжить и если выживу я всю свою жизнь буду должна, лишь бы жить.
Я жива. Проходит 2 недели и моя рука восстановилась, моя кость на месте. Это чудо! Мама в восторге, а мне страшно, что теперь будет? Что я должна отдать? Гадалка же говорила что в замен надо что-то положить, толи деньги, толи ещё что-то. Вроде мы положили. Но теперь я чувствую, что обязана ему всю жизнь.
После этого я будто умерла.
Я долго думала почему я так ненавидела этого брата. И сегодня я поняла, что я его обвиняла, что он мне жизнь сломал, что из-за него я теперь всем должна, что я живу будто в долг и должна только отдавать.
Множество страхов и прокрастинация. Я жду до критической ситуации. И только когда происходит критическая ситуация, я могу что-то делать, я чувствую, что в этот момент я живу. Я могу ее легко решить.
Позже лет в 9-10 когда папа сильно пил, у них была ссора с мамой и он начал кричать, что подождёт дом, ранее кидался на неё с топором (Мама говорила с ножом) где в вставала между ними в своих фантазиях, чтобы защитить маму. И вот мой отец кричит, что подождёт дом с мной и бабушкой, если Мама уедет.
После этого всего Мама садится со мной и говорит, что находиться с отцом опасно и что мы должны его отправить в другой город.
Мы отправляем его очень далеко, а я его очень любила, 2 раза Мама покупала мне билеты к нему и я приезжала. Потом сказала: «вырастешь, если захочешь, сама заработаешь и приедешь»
Я начала подрабатывать, но поняла, что это нереально для меня.
Позже я начинаю ненавидеть папу за то, что он пил и как поступил с мамой. Это ненависть переходит на всех мужчин. Вроде я люблю мужчин, друзей много, но что-то не то. Отношения не получалось построить. Почему?
Ненависть. Я копалась в другом и корни там были.
Брат двоюродный бунтовался и постоянно баловался, его июли, садизм немного присутствовал, был и анальный вектор. Хотел ли переехать руку? Нет. Просто так получилось, он сам испугался.
Мама была в страхах и пыталась решить ситуации самым понятным образом. Про отца я выписывала. Кожно-анальный звуковик, у него было травма, что не смог меня уберечь и бессознательно чувствовал вину и Мама это чувствовала и это транслировала, он сломался и начал пить.
Это был их выбор и ответсвенности за взрослых я не несу. Только сейчас это почувствовала в полной мере. Что я была доверчивым Ребенком тоже так бывает. Каждый может попасть в такую ситуацию и в этом нет моей вины.
Сейчас много слез вышло и боли.
Думаю мой сценарий будет другим.
Я не хочу строить отношения на манипуляции. Как это было у меня. Я чувствовала что должна и будто подкупала людей и маму в том числе, чтобы быть хорошей, иногда бунтовала против. Но не понимала почему.
Сейчас я вижу что поставила запрет себе на жизнь, на чувства, на радость от искренних взаимоотношений.
Благодарю!

[Alyona73]

Порой бывает аж дух захватывает от осознаний, как Системно Векторная Психология помогает жить.Ещё один год, благодаря СВП, мне удалось отвоевать у улицы с компашками на развитие дочери. Мне удалось ещё на год продлить её развитие  в музыкальной школе. Первые два года она ещё не осознавала. Ходит и ходит в муз. школу. На второй год я начинала понимать, что немного переборщила с инструментом, отдав её на фано. Ей было тяжеловато осваивать на этом инструменте нотную грамоту . Старшую удалось по наитию направить и она удачно получила муз. образование по классу классическая гитара и далее, выбрав как профессию, реализовывается в ней. А с младшей у меня пошло на увеличение. То, что она будет ходить в муз. школу и дополнительно получать муз. образование на другое ориентир я, как мать воспитывающая своё дитятко, даже не рассматривала. Анализируя по старшей дочери, когда на отличии её одноклассницы подружки, которые кроме школы ничем не занимались, они просто не знали куда себя применить и от скуки собирались на бродвее с пивом и чипсами.Тогда оценила какое это счастье для матери, когда ребенок занят при деле и скучать не приходится. А напротив, развивается. И действительно, освоив СВП, пришло понимание, что тогда просто по наитию и благодаря свойствам дочери получился верный шаг в её направлении . А вот с младшей, где с самого раннего детства улица это наше всё, где без улицы и компашек просто невозможно жить. Расстроившийся микрорайон, двор большой, детей много, у дочери аж пятки сверкают на улице. Хотя в школе на норматив и круга не пробежит. С физкультурой не очень. И вот эта улица, как противостояние какое то. И с каждым годом взрослея, последние два года она изъявляла желание бросить музыкальную школу. В прошлом году в конце года она так и сказала*мама, я не хочу учиться в муз. школе*  Для меня звучало, как приговор стоп развитию. Ведь одной школы недостаточно. И , понимая её врождённые свойства и определённо точно осознавая уже не по наитию,что придавало уверенность в том, что делаю для неё ,понимаю что определённо точно надо дополнительно развивать . Когда она впервые задала посыл, что не хочет заниматься и зачем я её отдала в муз. школу, хотя у неё есть все свойства и учителя отмечают, что она обладает хорошим слухом и совершенно точно определяет звучание нот. Среди всех они её отмечали по слуху. И тогда ей сказала, что если не хочешь заниматься в муз. школе найди себе другую альтернативу. То есть найди замену, чем будешь заниматься вместо муз. школы. Тогда она думала, что будет рисовать. Но когда пришёл учебный год она так и не рискнула перейти в худ. школу сказала три года отучилась, буду ходить в музыкальную.Но на следующий год она опять вернулась к этому вопросу и конкретно сказала, что не хочет заниматься музыкой и чего только не наговорила мне, чем будет дополнительно заниматься, лишь бы уйти. Я попросила её дать мне время подумать для принятия окончательного решения,чтобы это всё переварить и с горячки не напороть чего нибудь. Столько трудов было вложено моих и учителей, чтобы она осваивала нотную грамоту на фано. Дополнительно в своё свободное время занимались, чтобы помочь подтянуть её, потому что дома она редко садилась за инструмент. И я учительницу просила, чтобы не делала из неё выдающегося музыканта, что муз. школа только для дополнительного развития. Что она на грани, чтобы бросить учёбу. И вот доча каждый день с нетерпением ждала и спрашивала о моем решении. И её стая с улицей уже поджидала с распростертыми объятиями,набрав свой оборот во время отдыха летних каникул.

Несколько дней я гоняю мысли туда сюда. Четыре года общих трудов и усилий , а какой прогноз наперед, что потом? Какая альтернатива развития? Улица? А как учительнице сообщить эту новость? И на этом моменте так всё складывается! В эти дни размышления звонит её учительница по фано и говорит, что уезжает в другой город. Я не могу понять, к чему это всё складывается. Неужели действительно всё? Стоп развитию и улица?И доча довольная говорит, что видишь мама, всё складывается так, как она задумала.
Я не могу идти против её желания,если она не хочет заниматься. Определённо точно понимая,что этим только задержу. Все четыре года я делала всё, что могла. Как могла поддерживала и не могу переступать, если она окончательно решила и не хочет.  И как говориться нечего терять. Мамка дура, ненавижу будет ,отдала против желания задержала и мамка дура, что не удержала, когда в определённый момент поддалась улице и бросила. И, понимая что такое Свобода Выбора и Воли, которое раскрывается на тренинге. И что означает наш собственный выбор со всей ответственностью, которую несём в своём выборе и как он влияет на нашу Судьбу, я соглашаюсь на её желание . И сообщаю ей об этом, что соглашусь с тобой и поддержу, если ты того желаешь. Но! Иди в школу и сообщи об этом сама. Думая о том, что пусть сама несёт ответственность за свой выбор и отвечает за него тоже сама. Чтобы в последствии, когда вырастет не обвиняла мамку, что задержала или не удержала. Она конечно не ожидала и думала, что я поведу её за ручки в школу и пошла на попятую. Мама, я же несовершеннолетняя и документы мне не отдадут! Ну хорошо, с документами я решу, но ты иди в школу и сообщи сама о своём решении. А в моем понимании иди дорОгой,которую выбираешь сама   и возьми за это ответственность. И она пошла! Своей дорогой Свободы Выбора и Воли, где её встретили развитые и реализованные учителя. Это же система! И предложили ей ещё один выбор. Сказали, что в этом году будет новая вакансия и придёт учитель преподавать струнный инструмент по классу бас гитары. О Боги!!!! И она выбрала этот путь. Она сама его выбрала и осталась в музыкальной школе на пятый год обучения! Где фортепиано будет по облегченной программе плюс ещё бас гитара. Она пошла своей дорогой и приобрела ещё один инструмент) Сама! И мамка тут не при чём)Прошло полгода и у дочери возник запрос, чтобы купили ей бас гитару! Ура! Это Победа!Это был настоящий инсайт. Это означало, что она увлеклась. Был запрос именно на черно белую бас гитару. И когда она её впервые взяла в руки это надо было видеть, каким счастливым ребёнком она была в тот день. Она так и сказала мне *Мама! Это самый лучший день! * Она просто светилась от счастья. Мало того, это ж заразно! Её подружки из компании тоже приобрели гитары .И теперь в их компании каких гитар только нет! Акустическая,электрогитара и у неё бас.

Недавно заказала комбоусилитель , она просто летала по квартире от счастья! И самое главное, что теперь и у всей её компашки есть направление. У них появился интерес! Уже планируют встречаться и играть на своих гитарах вместе. И похоже, что не они своё развитие будут отдавать улице и компашкам, а компашка будет работать на их развитие, объединившись по интересу на своих муз. инструментах. И что интересно за фортепиано тоже садится) И не в тягость второй инструмент оказался. Когда есть желание. И ещё на отличиях с другой учительницей поняла,что всё таки прошлая ан звуко зрительная её поддавливала в учёбе. А эта учительница кз со звуком. Существенная разница.
Спасибо Юрий Ильич за дочь! Спасибо за детей! И за их развитие! СВП и тренинг ,как Чаяние в наших Судьбах!

[Alyona73]

Когда разошлись с бывшим мужем, он из кожи вон лез лишь бы навредить мне от злости. Это коснулось и алиментации. К стыду и совести его не призовешь. И, понимая его свойства, призвать к алиментации смог только закон. Чтобы он начал платить алименты регулярно каждый месяц мне пришлось пройти не один суд. Первый суд был за неуплату алиментов в течении полгода и далее частично. А остальные два пеня за накопившийся долг,который два года не мог выплатить. Хотя ежемесячная сумма просто смешная для того, чтобы нормально растить дочь 70 у. е. в месяц на данный момент. Работает не официально у частника. И только суды по пене смогли организовать его на регулярную ежемесячную выплату алиментов. И ,кроме официальных алиментов , стал помогать дополнительно. Скидываемся на какие то необходимые вещи для дочери) И наконец то мы вышли с ним на уровень дружественных отношений,а не враждебных. Что является большим результатом и позитивным влиянием на младшую дочь. Без СВП ,определяя его свойства и степень развитости,как взаимодействовать,а так же правильных слов, запас которых получила на тренинге, я незнаю как можно было справиться в таком затруднительном положении.
Благодарю безмерно!

[Станислав Носов]

Давно хотел выписать свои результаты и поделиться впечатлениями, друзья

Что тут сказать.

Когда я пришел впервые на тренинг, я, честно говоря, не осознавал полностью своих проблем. А они были.

С чего начать?
Суицидальные мысли? – Каждый день, особенно с утра.
Зарождающийся алкоголизм и наркомания – было.
Никак не клеящаяся личная жизнь – ставим галочку – тоже было.
Обида на окружающих людей и вообще весь мир – присутствовало.
Прокрастинация, апатия, страхи, паранойя - в общем целый букет.
И все это тяжким грузом оттягивало плечи, мешало жить.
Когда-то у Достоевского прочитал, что некоторые люди как букашки, которых придавило камнем, только по бокам сучат лапками, а сдвинуться не могут. Так вот я себя так чувствовал почти постоянно, только не мог понять, что же это за камень и как с ним бороться.
Потом, проходя тренинг, я начинал чувствовать как вся эта шелуха начинает постепенно отсеиваться. Все ненужное и вредное уходило. Это даже трудно описать словами.
Можно сказать так, что до прохождения тренинга ты, как бы, еще не родился, ты был слепой, глухой, немой и вообще не воспринимал этот мир, таким как он есть. На всех и всё смотрел через свои травмы детства, что вызывало неправильное поведение и как следствие еще травмы. Там где требовалась какая-то доброта и понимание была ожесточенность, там где должна была быть любовь, было недоверие и страх.
И вся эта мешанина вызывала во мне ненависть, отторжение и изгоняла меня из общества и делала несчастным.
А на тренинге я, наконец, понял, что человеку нужен человек и что все наши устойчивые позитивные эмоции мы можем получить только правильно взаимодействуя с обществом.
На тренинг меня привела моя девушка, которая в итоге стала моей женой. А я стал ее мужем. Я ей безмерно благодарен, потому что она подарила мне билет в лучшую жизнь. Без тренинга не думаю, что мы смогли бы быть вместе и дарить наслаждение друг другу как сейчас.
Мы живем, действительно, душа в душу. Благодаря знанию СВП ты понимаешь потребности своей половинки и потому возникает намного меньше конфликтных ситуаций. А если возникают то они ведут к еще большему объединению, потому что у нас есть инструмент, с помощью которого можно проанализировать что было сделано не так и понять как исправить свое поведение и мысли что бы не причинять зла ближнему человеку. А как следствие жить в гармонии и счастье.

В общем СВП это прорыв почище любого адронного коллайдера и прочих изобретений, потому что она действительно приносит пользу человеку, а не просто удовлетворяет его желания, подчас разрушительные для самого человека. И нам посчастливилось одним из первых познать эту науку которая приведет нас к тому самому счастливому светлому будущему!

[Tatakota]

Тематические занятия "Смешения векторов" подарили мне пробуждение чувств. Я влюбилась! Долго просто не видела мужчин, которые бы меня восхищали. Понимала, что такие существуют, но я их не замечаю или не встречаю, потому что что-то в моих внутренних настройках не встаёт на место после болезненного расставания. Я ушла с головой в новую профессию, и все чувства рождались только к пациентам, которые нуждаются в максимальном эмоциональном включении. Работаю логопедом в реабилитации, в профессию пришла после тренинга и в восстановлении речи чувства стали моим рабочим инструментом благодаря тренингу. В какой-то степени, я примерила на себя роль непахнущей и способной всю свою любовь отдавать тем, кого она учит. По классике СВП - это дети, а у меня - бабушки, дедушки и ребята без возраста после тяжелых черепно-мозговых травм. Так мне думалось или рационализировалось.

Юрий в нехватку всех одиноких людей на тренинге все чаще стал затрагивать тему инфантильного поведения в этом вопросе. Гиперболический пример из "Иронии судьбы" о том, что мы ожидаем, чтобы идеальный мужчина просто оказался на нашем диване, перевязанный бантиком и чтобы нам для этого ничего не надо было делать, как-то больно отозвался. В смысле я ничего не делаю?! На работу же хожу, на мероприятия какие-то! И все же я стала периодически заходить и на сайт знакомств. Не без мук, с периодическим удалением аккаунта. Это, конечно, уникальная площадка для прозрения относительно своего снобизма. Все такие фу. А кто не фу, на тебя не обращает внимания.
Но постепенно запускалась новая траектория развития внутренних состояний.
Из осознанного в этой цепочке пробуждения чувств:
1. Ремарк "Жизнь взаймы",
2. Концепт из тематической лекции по смешению векторов о том, что профессия нас держит в определённом поведенческом алгоритме и в определённом состоянии, в каком-то смысле мешает переключению для, например, того, чтобы стать заметной тем, кто привлекает тебя. С этим осознанием, во мне как будто открылась способность этим как-то управлять,
3. Концепт из тематической лекции о высокомерии и снобизме, как самых отвратительных чертах в женщине. Слышала и раньше, но на тематическом занятии со слезами это в себе безапелляционно признала,
4. Концепт о секрете успеха обонятельных женщин в парных отношениях. До меня наконец дошло, что такого они делают, против чего у мужчины нет приёма в хорошем смысле! Конечно, до её уровня не дотянуть, но можно сознательно стремиться и это уже такие горизонты взаимной радости!
5. Концепт о бережности к переживаниям человека - от тапочек и лампочек до бесконечности,
6. Мандельштам в исполнении Юрия - просто квинтэссенция любви,
7. Действия: все происходит как-то параллельно и с бешеной скоростью.
Взаимная симпатия, ёмкий диалог и бам!
Оно! Чувство, без которого нельзя жить! Оно проснулось! Настоящее, готовое видеть, чувствовать, беречь, вдохновлять, любить другого человека! И человек, которому это необходимо в той же вселенской мере, тут же оказался существующим в реальности! Огромная благодарность за бесконечно многослойное раскрытие чувств в нас, Юрий Ильич! Когда-то много лет назад я выписывала результаты об избавлении от суеверности. Подтвеждая их устойчивость, делюсь радостью с вами сейчас, спустя всего неделю знакомства. Не боясь спугнуть, не боясь испортить что-то, рассказываю об этом людям, без которых это не было бы возможным!
Что бы ни было, переживания этой недели имеют сверхценность сами по себе! Это то наполняющее до краёв чувство, когда благодарна за каждую цепочку мыслей, осознаний, как бы случайных событий, которые в итоге привели к тому, что два человека безмерно рады найти друг друга!
Во мне всегда было противоречие: вроде хочу отношений, а как же буду совмещать чувственную включённость на работе с необходимостью ещё большей в личном. И знаете, любовь не тратит ресурс, а множится и распространяется, окрыляет двоих и дальше!
Системное сосредоточение на другом позволяет сразу дать человеку ощущение ни с чем несравнимой близости. Мы не имеем права хранить это для себя.
Спасибо за счастье любить, Юрий Ильич!

[Екатерина Елисеева]

Мое состояние до тренинга:
Эмоций нет... Пустота...Ощущение, что лежу под бетонной плитой. Не радует ничего... ни покупки, ни подарки, ни путешествия, ни развлечения. Любое материальное благо абсолютно "по боку"... Даже успехи детей меркнут на фоне общего состояния. Хожу на работу и домой на автопилоте. Ем, потому что надо, а не потому, что чего то хочется. Ощущение, что со стороны выгляжу неадекватно... Слушаю собеседника, и не слышу о чем он говорит. Всё внимание направлено внутрь себя. Панические атаки накрывают каждый день.
Я на дне... Всё... глубже некуда.
Жизнь бессмысленна, что бы я ни делала...
Зачем куда то ехать, менять обстановку, смотреть достопримечательности, если эмоций нет? Куда бы я ни ехала, себя я беру с собой... Поэтому зачем это все ?
Нет кайфа ни от чего... и меня как будто нет.

Вот сейчас пишу это и страшно становится, потому что не знаю, что было бы со мной, если бы не тренинг...
Юрий Ильич, благодарю, что Вы у нас есть. Я прошла тренинг, причем не полностью, в этом году планирую повторить, т.к. многое пропустила. Но!!! Даже от пройденного материала результат колоссальный.
Нет ПА, я наконец познакомилась с собой, я люблю жизнь!!!
Конечно бывает и плохое настроение, и апатия. Но это жизнь. Волшебной таблетки не существует. Пошагового рецепта от депрессии тоже. А тренинг - это единственное, что помогло мне за 8 лет ужасных, тяжелейших психологических состояний.

Спасибо вам большое. Обнимаю Вас дорогой, Юрий Ильич. Здоровья Вам и долгих, счастливых лет жизни ))

[Антонцева Наталья]

Я не один раз проходила тренинг. Много открытий и очень много результатов. Один из них прокрастинация .
Год за годом, день за днём, я наблюдала как она уходит. Сначала это было по мелочам. Уборка в доме, в тех местах , которые годами откладывала и оставляла на потом. Дальше более серьёзно. Документы, которые годами были не сделаны наконец-то были сделаны! Сданы все хвосты! А вот последний тренинг, особенные результаты! Я прочувствовала всей душой этот тяжёлый недуг!!!!! И прочувствовала как он с каждой секундой! Именно секундой уходит. Я прочувствовала скорость принятий решений в кожном векторе! Принял решение, встал и сделал! Лень, прокрастинация ушла! Я шесть лет, каждый день!! Шла в спорт зал! И никак не могла дойти . Я сделала это! Без нескольких дней, два месяца. Это чудо и польза для здоровья! Я наконец то изменила образ жизни в питании! Сбросила спасательный круг вокруг живота. Руки сами в магазине выбирают вредное- полезное. Я вечером строю планы! А утром иду и делаю! Я вечером прихожу домой и если что то нужно докупить, иду и сразу покупаю, не жду до завтра и всё потом! И усталость куда то ушла! Я сидела на работе, думала что уже несколько лет, ещё с момента, когда началась война в Донецке и я уехала оттуда! Я мечтала о доме. Всё чего то ждала! Откладывала! Что скоро, как нибудь я его построю, когда начну хоть немного шевелиться! И вот несколько недель назад я не поленилась, как обычно! Пошла в банк! И просто повезло! Это тоже результат тренинга! Мне везёт там, где раньше не везло. Мне одобрили ипотеку и на таких условиях, что не всем так везёт) и я начала строить дом! Да так быстро! Что мама поверить не могу. Не откладывая ни на секунду каждую сделку с оценщиками, банками и строителями. Неожиданно быстро и легко! Мечты сбываются. Я считаю, что это настолько ошеломляющий и прекрасный результат, что о нём хочется не просто написать, а прокричать на всю Россию! А ещё это нужно прочувствовать, когда этот груз мешал в жизни. Естественно настроение на высоте. Уныние, печаль, какое-то весенние обострение и магнитные бури, извените не про меня! И когда говорят всём сейчас плохо или все в обед или после него хотят спать) до смешного. Не про меня! Я хочу бежать и что то делать! Что то решить, что то купить, что то построить, кому то позвонить и кого то записать и главное всё, сегодня и сейчас и никаких завтра и потом как нибудь! Сейчас! Незабываемое чувство! Спасибо Юрию Ильичу и команде. Ребятам за поддержку в чате! Жду когда я построю дом! Очень скоро! И буду проходить тренин на новом месте! И мне уже не терпится узнать, какие ещё сюрпризы мне приготовила жизь!

[Марина Рыкова]

Осознание страха в теле

Самый мой главный запрос в этот раз был на то как успокоить свою психику, находящуюся в состоянии выживания, как уговорить ее успокоиться и принять тот факт, что возможно в моей жизни никогда не будет ЧЗИБ как у женщины от мужчины. Как научиться жить в этом состоянии. Как выйти из этой череды сплошных падений. Беспокоила постоянная скованность в теле, отслеживала ее но никак не осознавала причину, где начался этот спазм, какой была его причина. Спазм локализуется в центре грудной клетки и повторяется в точной проекции на спине. Меня как насквозь прошило ломом.

Я начала осознанно отслеживать свое состояние чтобы понять причины происходящего. И вот пришла рассылка с лучшими статьями за апрель месяц. Читаю статью «Дыхание смерти» про страх. Как все знакомо и близко. А внизу отзыв Николая Евстратчика: https://www.yburlan.ru/results/review26136 .

Вот цитата оттуда «постоянно все время все эти ощущения отдаются невыносимым жжением в груди, жжение иногда сменялось ощущением, как будто тебе в грудь вбили кол, и дышать тяжело, невозможно было вдохнуть полной грудью… Это ощущение начиналось с момента открытия глаз с утра и заканчивалось вечером, после того как вкатишь в себя 3 таблетки снотворного, а иногда и водкой их запьешь… просто чтобы уснуть. И это не неделя не месяц не год, и не два, меня эти состояния преследовали 6 лет до знакомства с СВП.и А началось все как то… вообще с ровного места, сам не знаю почему»

Я тоже, как и Николай не помню, когда все началось возможно из детства, но симптоматика один в один. И я теперь поняла, что я живу в постоянном страхе, и Николай подтвердил мне все мои ощущения, подтвердил мне мою догадку. Я еще не добралась до причины, скорее всего, как у всех - потеря ЧЗИБ в детстве, но вот триггер пока не вышел. Работаю над этим. Я поняла, что это страх жизни. И я не помню ни одного дня в своей жизни, когда бы я жила без этого страха.

У меня наверно самый настоящий катарсис. Я прислушалась к ощущениям своего тела после осознания страха. Такое впечатление что мое тело просто напитано страхом. В напряжении все мои мышцы, они как будто вибрируют, находясь на чеку. Как будто тело готово к обороне постоянно, к битве за жизнь, бить или бежать. Тело прям вибрирует все от напряжения. И так ведь я жила постоянно даже не чувствуя. Это было моим постоянным состоянием много лет. А я этого даже не замечала. Вот и постоянный кортизол, и тестостерон в теле - война постоянно. Война с жизнью на выживание. Бой без конца. Я не помню откуда это пошло. Очевидно, что из детства. Однажды лишившись чувства защиты, когда его априори не могло быть и не получив защиту извне ты просто наверно привыкаешь бояться, привыкаешь обороняться от жизни. И так и живешь...

И я еще не сказала про учащенное сердцебиение и прерывистое дыхание. Сон как забытие от этого страшного мира. А просыпаешься от страха что ты снова в страшном мире, в котором идет война. От страха и просыпаешься.

Вот моя небольшая выписка моего осознания страха в теле благодаря отзыву Николая. Спасибо вам большое Николай что передали мне эту эстафету осознания.
Выкладываю может кому это актуально.

[Наталья Ошуркова]

Добрый день. Мои результаты по работе с пациентами. По профессии –врач педиатр, врач ультразвуковой диагностики.
После прохождения тренинга появилась гораздо большая врачебная компетенция, улучшились результаты лечения. Стала видеть векторальный состав психики детей и их родителей и ее состояние. Легче поставить правильный диагноз и работать с пациентами.
Мой стаж на педиатрическом участке 21 год.
Хочется написать о наблюдениях за больными детьми, их родителями и связи заболеваний с векторами пациентов.
На участок чаще обращаются с респираторными заболеваниями, особенно часто длительно болеющие дети. По наблюдениям чаще болеют дети, чьи родители находятся в стрессе, чья психика в психологически неустойчивом состоянии. Состояние матери четко передается и считывается ребенком, особенно до 7 лет, даже если мама старается оградить малыша, не показывать свое плохое состояние. Период адаптации в детский сад, школу быстрее и легче проходят дети, где родители в более устойчивом психологическом состоянии. Затяжные ОРЗ у детей старшего возраста, или череда нескольких ОРЗ наблюдаются на фоне подавленного эмоционального состояния, проблем в семье, в школе, проявляется усталостью, часто совпадает с гормональными перестройками. По моим наблюдениям данные состояния можно облегчить санаторно-курортным лечением, конечно не исключая лечение сопутствующих хронических заболеваний , либо советую маме свозить ребенка на море, уменьшается стресс у мамы и ребенка, ребенок получает внимание мамы и меньше болеет.
Наблюдение за анальными детьми. Такой ребенок от природы очень послушный, медлителен, основателен, привязан к маме. Они подвержены заболеваниям ЖКТ, склонность к запорам, диарее, в более старшем возрасте сердечно-сосудистым заболеваниям. Страдают частыми болями в животе, при обследовании как правило мало что находят, лечение малоэффективно, симптомы вновь и вновь возвращаются. Дети до года, страдающие упорным дисбиозом кишечника, срыгиваниями, проблемами с животом –это носители анального вектора. В более старшем возрасте дискинезия желчного пузыря, проявляется тошнотой, болями в животе после еды, неустойчивым стулом, в более сложных случаях у детей с анальным вектором-синдром раздраженного кишечника. Из-за врожденного замедленного метаболизма дети с анальным вектором склонны к избыточному весу и страдают ожирением, ограничения и жесткая диета малоэффективны, возможен эффект от диет, если у ребенка кроме анального есть и кожный вектор. В более старшем возрасте- склонность к аритмиям и гипертонии. У носителей анального вектора чувствительные зоны в организме - анальный сфинктер и прямая кишка, также кишечная трубка, гладко-мышечная мускулатура сосудов. На стресс мышцы кишечника, прямой кишки, сосудов реагируют сжатием спазмом, это причина болей в животе, запоров, диарей, дискинезии желчного пузыря, в более старшем возрасте приводит к гастритам, колитам. Анальные дети стимулируют свою чувствительную зону ( прямую кишку, сфинктер) через акт дефекации, любят посидеть на горшке, довести процесс до конца, очистить кишечник, если ребенка при этом сдергивают с горшка или торопят, это вызывает стресс, сокращение сфинктера и задержку стула, в дальнейшем отложенный акт дефекации вызывает сильную боль, ребенок боится ходить в туалет, усугубляя запор. Стресс вызывает нарушение вегетативной иннервации гладко-мышечных клеток сердечно-сосудистой системы. Инфаркты, ИБС, аритмии характерна исключительно для носителей анального вектора. У анальных детей под действием стресса( частые перебивание его речи, поторапливание, не дают возможности закончить начатое) может возникнуть заикание-спазм мышц в горловой области, ребенок начинает речь, резко останавливается, не может закончить слово, начинает новую попытку.
Дети с кожным вектором склонны к заболеваниям кожи. У таких детей наиболее чувствительная зона- кожные покровы и слизистые. Кожные дети от природы подвижны, гибки, легко адаптируются, неусидчивы, с быстрым метаболизмом. Характерные заболевания-атопический дерматит, псориаз, экземы, вульгарные угри. Обострения четко связаны со стрессом, например перед экзаменом, травмирующей ситуацией. У взрослых обострения кожных заболеваний связаны со стрессом на работе, финансовых потерях. Подростки с трудно излечимым акне -это кожные дети в состоянии стресса. Очень худые дети, где мамы жалуются на отсутствие прибавки массы тела при нормальном питании также кожные, чаще в сочетании со зрительным вектором.
Зрительный вектор. Эрогенная зона -орган зрения. Эти дети эмоциональны, впечатлительны, творческие. Характерные болезни -миопия, гиперметропия, эмоциональные расстройства. Чем выше миопия у ребенка, тем большему стрессу он подвергся. Тенденциозно причины резкого снижения зрения : разрыв эмоциональных связей, смерть близкого, уход родителя из семьи, потеря питомца, переезд, переход в другую школу. Наследственная миопия объясняется наличием зрительного вектора у родителей. Спазм аккомодации, небольшая миопия до -1 диоптрии может быть у детей с другими векторами при плохом освещении, повышенных зрительных нагрузках. Прогрессирующая миопия исключительно у зрительных детей. Страхи, фобии, панические атаки -это заболевания детей со зрительным вектором. В начале учебного года и перед экзаменами чаще обращаются за помощью зрительные дети. Анорексией страдают травмированные кожно-зрительные дети. Распространенное заболевание ВСД (вегето-сосудистая дистония, в настоящее время диагноз перестали выставлять) по моим наблюдениям при сочетании зрительного кожного и анального векторов, травмированное зрение с конфликтующими кожным и анальным вектором дают определенные симптомы, с преобладанием симптомов того вектора на который идет основная опора, нарушается иннервация сосудов, органов ЖКТ, связанная с преобладанием симпатической или парасимпатической вегетативной нервной системы. Симптомы : головные боли, сердцебиение, аритмии, повышение или понижение артериального давления, головокружения, потливость, при опоре на анальный вектор-тошнота, боли в животе.
Оральный вектор. Такие дети очень говорливы, общительны, хотят чтобы их слушали, любят быть в центре внимания. При недоразвитости и стрессе, речь не внятная, даже в более старшем возрасте бывают дефекты речи, могут не выговаривать определенные звуки. Наблюдала детей и взрослых с заиканием, это невроз орального вектора, отмечается многократное повторение слогов, звуков. У заикающихся людей более старшего поколения можно выяснить, что в детстве родители били их по губам за маты, плохие слова. От природы оральные дети начинают рано материться, примерно в 6 лет. Тренинг помогает понять, что это этап в их развитии орального ребенка и реагировать адекватно.
Дети со звуковым вектором, их эрогенная зона - орган слуха, обладают самым большим объемом психики, все гениальные ученые, инженеры, программисты обладатели звукового вектора. Звуковые дети малоэмоциональны, не общительны, погружены в себя, рассеянны, иногда забывают поесть. Ошибочно таких детей могут принять за умственно отсталых, перевести в класс коррекции. К сожалению при не правильном взаимодействии родителей и окружающих с такими детьми возникают самые серьезные последствия для психологического здоровья, заболеваний нервной системы. По моим наблюдениям хронические отиты, тугоухость чаще у детей со звуковым вектором. Обслуживая вызовы на дому, видя как живет семья, общаясь на приеме с родителями детей с заболеваниями органов слуха и проблемами со психикой, могу отменить склонность родителей и родственников к негативным высказываниям, скандалам. Звуковые дети очень чувствительны к громким звукам, особенно крику, оскорбительной даже тихой речи, возникает травмирующее действие на чувствительный орган-ухо и далее на головной мозг, погибают нейронные связи, дети «уходят в себя», очень рассеяны, перестают воспринимать речь на слух, возникают проблемы с учебой, в тяжелых случаях теряется контакт с внешним миром-возникает аутизм. Дети с избирательным контактом, аутистическими расстройствами, шизофренией исключительно носители звукового вектора. На моем участке за годы работы наблюдала нескольких аутистов, могу отметить, что мамы или бабушки этих детей тенденциозно( не все) обладают громким или пронзительным голосом, или скандальны, либо страдают истерией. Вначале своей деятельности наблюдала девочку с шизофренией, диагноз поставили не сразу, мама обладала анально-звуковой связкой векторов со склонностью к насилию, ругани. На приеме обращаются мамы подростков с проблемами в школе, дети пропускают, не хотят посещать школу, часто становятся объектом травли или не принятия одноклассников, иногда учителей. Обращает на себя внимание общие черты этих детей, интроверты, замкнуты, есть проблемы со сном, бодрствуют ночью, днем сонливость, апатия, головные боли, часто увлечены компьютерными играми, малоэмоциональны. Это дети носители звукового вектора в стрессующем состоянии. Звуковые дети склонны к суицидальным попыткам, употреблению наркотиков, депрессии. Повторение психических заболеваний в семье в нескольких поколениях объясняется наличием звукового вектора у родителей и родственников.
Считаю, что знания по системно-векторной психологии необходимы каждому врачу и людям других специальностей, особенно учителям. Можно было вырастить большое количество здоровых, счастливых в будущем успешных людей, значительно снизить преступность и смертность. Системно-векторная психология дает навыки прогнозировать поступки людей, будущее, значительно повышает стрессоустойчивость. Знания по системно-векторной психологии необходимы родителям. Мы не знаем, не понимаем своих детей, не видим их таланты и способности. Желаю всем здоровья и добра!

[Динар Хафизов]

Привет всем!!

Считаю своим долгом, написать об одном важном результате после прохождения тренинга по Системно Векторной Психологии Брия Бурлана.

Речь идет о моей уже бывшей игровой зависимости.

С появлением первого ноутбука в нашей семье и моего знакомства с первой игрой, в еще юном возрасте я ощутил небывалые как мне казалось "возможности" проведения своего досуга. Скорее всего я даже не думал, конечно не думал. Просто был под впечатлением и понятия не имел что за этим может последовать. Если в начальных классах я был ударником, в целом хорошо шел по учебе, то с появлением развлечений иного порядка, моя успеваемость постепенно сходила нанет. Мы купили ноутбук, под предлогом что он будет нужен для учебы и все в этом духе. Но конечно все это было вранье и не о какой учебе и речи быть не могло.
Пока большинство моих друзей предпочитали живые прогулки я все больше уходил в виртуальные. Красивая музыка, графика, атмосфера происходящего разительно отличалось от того что я видел за пределами монитора и мне все чаще хотелось укрыться там, в другой реальности. Какие то конфликты, недомолвки, обиды и для меня единственным спасением от всего этого шума и суеты были видеоигры. И не важно что по учебе у тебя куча долгов может быть и в целом все не очень, игры маскировали все. Находясь внутри ты ни о чем не думаешь, кроме как выполнить какой нибудь рандомный квест или пройти гонку. И единственное разнообразие впечатлений это сменяющиеся кат сцены от прохождения очередного уровня или игры целиком. С годами я стал замечать, что бурное детство которое было переполнено реальными впечатлениями, уже далеко позади а в реальности по большому счету не изменилось ничего, что могло бы как то позитивно охарактеризовать моё взросление. Проблемы как копились так и продолжали копиться, а я продолжал сбегать от них в виртуальный мир. Игры уже устаревали а я беспрестанно перепроходил их, возвращаясь туда уже по десятому кругу, ностальгируя уже не о детстве, а о своем первом прохождении игры, когда у меня были первые впечатления. В самые такие тяжелые моменты я мог сидеть по десять часов за монитором, проходя игру от начала до конца. Прекрасно понимая что проведенное время за компьютером уже нге отвечает нормам приличия и уже переходило за рамки какого-то безумия, я все продолжал и продолжал нажимать на кнопки мыши, пялясь в монитор как загипнотизированный, не желая отлипать от этого слияния с виртуальностью. Огромное количество конфликтов с мамой на фоне всего этого, где я всячески пытался убедить маму что занят полезным делом, хотя по факту ни секунды с пользой проведено там не было. Список последствий, включая тоже ухудшившееся зрение можно писать долго, но больше всего жаль годы, потраченные ровным счетом в никуда.

От зависимости я избавился на тренинге Юрия Ильича, хотя шел туда совершенно не за этим. Я понял кто страдает такими зависимостями, и почему они страдают, хотя по большому счету не осознавал этих вопросов глубинно как и многие другие сейчас. Первое мое прохождение было в 18 году, и сейчас уже не вспомню в какой именно момент это произошло, т.к я периодически играл во что-то. Но в один момент я захожу в игру, играю играю, и понимаю что чего то не хватает. Одну миссию играю, другую и не могу понять что случилось. В один момент все стало таким пресным и скучным. Сам процесс игры перестал отвечать моим желаниям, превратившись во что то серое, сумбурное и бессмысленное. Я утратил интерес к играм. Это просто перестало быть чем то привлекательным. Само желание погружаться в какие то миры, летать там собирать что то и тому прочее, просто отпало, как засохший на ветке лепесток. Сменяющиеся картинки ведомые мертвыми алгоритмами больше не радуют глаз и не приносят каких либо впечатлений в принципе. Состояния с которыми я пришел на тренинг еще возвращаются периодически и я работаю над этим. Но игромания, ее больше нет. Вместо нее обычные увлечения, вроде ведения микроблога в инстаграм или монтаж видео тот же. Другими словами что то более осмысленное и все же имеющее некую связь с компьютером. А все что касается попыток скрыться от этой реальности, их почти нет, потому что необходимости как таковой не возникает. Возможно из за возросшей стрессоустойчивости. И все благодаря тренингу по Системно векторной Психологии Юрия Бурлана!

[Екатерина Лукина]

Хочу выписать свой устойчивый результат.
За 7 лет до моего первого прохождения тренинга я столкнулась с проблемой гиперактивного мочевого пузыря. На протяжении 6 месяцев я ходила по врачам, сдавала различные анализы, согласно них была здорова, врачи разводили руками и я шла к следующему специалисту.

Физический дискомфорт состоял в постоянном желании сходить в туалет, все мысли только об этом, как будто выпил 3 литра воды и заел арбузом. Я не успевала выйти из туалета, как возвращалась в него снова. Выбрала для себя на очень долгое время стратегию употреблять любые жидкости с 14.00-19.00 (после школы и задолго до сна). Суп вызывал тревожность. Дорога до школы по ощущениям – вечность (идти не более 15 минут).

Психологически было трудно, осознать, что теперь ты чего-то не можешь. Нужно подстраивать свою жизнь под непреодолимое желание помочиться, впоследствии оно стало реже, но появлялось внезапно. Кажется, что ты на виду у всех и для них ты ведешь себя очень странно и неуважительно. Не знала, с какими словами подойти к учителям (позднее и к преподавателям), потому что была у разных специалистов, диагноза нет, различное лечение не помогает, врачи кто прямым текстом говорят «ты все врешь». Друзья, семья, входят в положение, поддерживают, но «если не думать о туалете, то не будешь в него хотеть».

Стала учиться с этим жить, была восприимчивой к любой информации, которая может помочь. Держала ноги в тепле, доходило до абсурда и в жаркую погоду брала в сумку теплые носки. Зимой пояса, длинные пуховики, трое колготок под штаны, несколько пар носков. Прогревания. Результата не было.

Перестала приходить заранее, стала опаздывать. Просчитывала где на маршруте туалеты, продумывала как это объяснить, если буду не одна. Предпочитала оставаться дома, находила поводы. Стрессом было выйти из дома до начала работы мест, где был туалет.

Никогда не могла назвать причину, с чего все началось, так же как и не могу сказать, почему все закончилось через три года. Я почувствовала себя здоровым человеком, поняла, что могу выпить кружку чая перед дорогой в университет.
Через два года все вернулось. Снова ходить в туалет после пары, до пары, во время пары терпеть и отпрашиваться. Поняла, что ночью едва сплю подряд шестьдесят минут. Набралась решимости снова пойти к врачу. Повезло, поставил диагноз, назначил лечение. Самую большую дозировку и продолжительный курс. Цена курса, как три стипендии.

Врач сказал, что до конца симптомы не уйдут и периодически будет рецидив, тогда мне нужно будет снова и снова пропивать курс. Врач интересовался, что послужило причиной, я не знала, он тоже.

В тот период я находилась вечно в сети, меня интересовали разные курсы, информация. И на одной из вводных встреч психологического курса, автор посоветовала всем, кто не может найти контакт с детьми системно-векторную психологию. Своих детей не было, но на заметку взяла. Увидела рекламу в сообществе, перешла, зарегистрировалась, повезло оказаться именно в системно-векторной психологии Юрия Бурлана.
Я не была сосредоточена, но мне удалось услышать главное, разная психика, разные эрогенные зоны, разная реакция тела на стресс. Появилась надежда, кажется, здесь что-то знают. Мне точно сюда. Прошла первый уровень. С момента начала первого уровня, я ни разу не анализировала причины своей болезни, ничего о ней не выписывала, даже не вспомнила – меня захватил тренинг. Слушала внимательно, была на всех лекциях, чаще всего до конца. Выкладывала конспекты.
После ПУ я активизировалась, закрыла учебные долги, справилась с текущей нагрузкой. Затем работа. Личная жизнь. Переезд.
Прошло 7 лет, как закончились занятия в моей первой группе. Ни разу я не подумала, что моя болезнь вернулась и мне нужно возобновить курс. Я живу жизнь, привычную каждому человеку без акцента на туалет.

Узлы на щитовидке. До тренинга были узлы на щитовидке, не лечила, просто контролировала ежегодно. После тренинга узлы ушли.

Самоограничение. Для меня было открытием, что я могу ограничивать себя в чем-то и получать от этого удовольствие. Яркий пример с пищей. До тренинга натолкнулось на статью врача, суть которой, если не есть сладкое, оно не будет хотеться. Я сразу же закрыла ее. Было ощущение, что врач вводит в заблуждение, я это знаю и она знает, что я знаю. Все делают вид, будто верят.
После тренинга стала прокручивать в голове начало тренинга, то, что дается на вводных лекциях. И меня перещелкнуло, проснулась совсем другим человеком. Я отказалась от сладкого и не хотела его. Чем вкуснее был торт, тем ярче ощущались эндорфины.

Сосредоточенность. В учебе у меня были задолжности. Я закрыла их одной из первых, успешно справиться с текущей нагрузкой.
Сосредоточенность увеличилась. Помню, чтобы закрыть задолженность мне нужно было запомнить простенькую информацию: 5 объектов и к ним по числу. До тренинга, что я только не делала: рисовала, придумывала ассоциации, даже ставила на будильник. После лекции запомнила за несколько секунд.
Сосредоточенность продолжает увеличиваться.

[Ден Никол]

Хочу выписать свой устойчивый результат.
За 7 лет до моего первого прохождения тренинга я столкнулась с проблемой гиперактивного мочевого пузыря. На протяжении 6 месяцев я ходила по врачам, сдавала различные анализы, согласно них была здорова, врачи разводили руками и я шла к следующему специалисту.

Физический дискомфорт состоял в постоянном желании сходить в туалет, все мысли только об этом, как будто выпил 3 литра воды и заел арбузом. Я не успевала выйти из туалета, как возвращалась в него снова. Выбрала для себя на очень долгое время стратегию употреблять любые жидкости с 14.00-19.00 (после школы и задолго до сна). Суп вызывал тревожность. Дорога до школы по ощущениям – вечность (идти не более 15 минут).

Психологически было трудно, осознать, что теперь ты чего-то не можешь. Нужно подстраивать свою жизнь под непреодолимое желание помочиться, впоследствии оно стало реже, но появлялось внезапно. Кажется, что ты на виду у всех и для них ты ведешь себя очень странно и неуважительно. Не знала, с какими словами подойти к учителям (позднее и к преподавателям), потому что была у разных специалистов, диагноза нет, различное лечение не помогает, врачи кто прямым текстом говорят «ты все врешь». Друзья, семья, входят в положение, поддерживают, но «если не думать о туалете, то не будешь в него хотеть».

Стала учиться с этим жить, была восприимчивой к любой информации, которая может помочь. Держала ноги в тепле, доходило до абсурда и в жаркую погоду брала в сумку теплые носки. Зимой пояса, длинные пуховики, трое колготок под штаны, несколько пар носков. Прогревания. Результата не было.

Перестала приходить заранее, стала опаздывать. Просчитывала где на маршруте туалеты, продумывала как это объяснить, если буду не одна. Предпочитала оставаться дома, находила поводы. Стрессом было выйти из дома до начала работы мест, где был туалет.

Никогда не могла назвать причину, с чего все началось, так же как и не могу сказать, почему все закончилось через три года. Я почувствовала себя здоровым человеком, поняла, что могу выпить кружку чая перед дорогой в университет.
Через два года все вернулось. Снова ходить в туалет после пары, до пары, во время пары терпеть и отпрашиваться. Поняла, что ночью едва сплю подряд шестьдесят минут. Набралась решимости снова пойти к врачу. Повезло, поставил диагноз, назначил лечение. Самую большую дозировку и продолжительный курс. Цена курса, как три стипендии.

Врач сказал, что до конца симптомы не уйдут и периодически будет рецидив, тогда мне нужно будет снова и снова пропивать курс. Врач интересовался, что послужило причиной, я не знала, он тоже.

В тот период я находилась вечно в сети, меня интересовали разные курсы, информация. И на одной из вводных встреч психологического курса, автор посоветовала всем, кто не может найти контакт с детьми системно-векторную психологию. Своих детей не было, но на заметку взяла. Увидела рекламу в сообществе, перешла, зарегистрировалась, повезло оказаться именно в системно-векторной психологии Юрия Бурлана.
Я не была сосредоточена, но мне удалось услышать главное, разная психика, разные эрогенные зоны, разная реакция тела на стресс. Появилась надежда, кажется, здесь что-то знают. Мне точно сюда. Прошла первый уровень. С момента начала первого уровня, я ни разу не анализировала причины своей болезни, ничего о ней не выписывала, даже не вспомнила – меня захватил тренинг. Слушала внимательно, была на всех лекциях, чаще всего до конца. Выкладывала конспекты.
После ПУ я активизировалась, закрыла учебные долги, справилась с текущей нагрузкой. Затем работа. Личная жизнь. Переезд.
Прошло 7 лет, как закончились занятия в моей первой группе. Ни разу я не подумала, что моя болезнь вернулась и мне нужно возобновить курс. Я живу жизнь, привычную каждому человеку без акцента на туалет.

Узлы на щитовидке. До тренинга были узлы на щитовидке, не лечила, просто контролировала ежегодно. После тренинга узлы ушли.

Самоограничение. Для меня было открытием, что я могу ограничивать себя в чем-то и получать от этого удовольствие. Яркий пример с пищей. До тренинга натолкнулось на статью врача, суть которой, если не есть сладкое, оно не будет хотеться. Я сразу же закрыла ее. Было ощущение, что врач вводит в заблуждение, я это знаю и она знает, что я знаю. Все делают вид, будто верят.
После тренинга стала прокручивать в голове начало тренинга, то, что дается на вводных лекциях. И меня перещелкнуло, проснулась совсем другим человеком. Я отказалась от сладкого и не хотела его. Чем вкуснее был торт, тем ярче ощущались эндорфины.

Сосредоточенность. В учебе у меня были задолжности. Я закрыла их одной из первых, успешно справиться с текущей нагрузкой.
Сосредоточенность увеличилась. Помню, чтобы закрыть задолженность мне нужно было запомнить простенькую информацию: 5 объектов и к ним по числу. До тренинга, что я только не делала: рисовала, придумывала ассоциации, даже ставила на будильник. После лекции запомнила за несколько секунд.
Сосредоточенность продолжает увеличиваться.

Супер результаты!!! Рад за тебя очень сильно, Екатерина!
Желаю тебе ещё много новых мощных результатов!
Удачи на дороге системного мышления!

[LoyaLol]

С моего первого прохождения тренинга первого уровня (2016 г, 56 гр), прошло уже почти 8 лет, и я хочу поделиться своими главными устойчивыми результатами после прохождения тренинга: ушли панические атаки. Их просто больше нет. Ушли суицидальные мысли. Юрий Ильич, могу честно сказать, буквально снял меня с подоконника 13 этажа. Когда-то я смотрела вниз и думала всего один шаг, и эта невыносимая душевная боль и все страдания прекратятся, в одну секунду. Сейчас, я даже поверить не могу, как такое вообще могло приходить мне в голову – отказаться от жизни?!! Появились колоссальная стрессоустойчивость и жизнерадостность. Такое особенное внутреннее состояние души, когда ты наблюдаешь жизнь, какой она есть и находишь её прекрасной, видишь прекрасное вокруг себя и сталкиваясь с трудностями, понимаешь, как их пройти. На протяжении всего тренинга происходит такое глубокое знакомство с самим собой, где-то с улыбкой, где-то со слезами, только это слёзы осознаний, которые приносят такое душевное облегчение, что невероятно описать словами. После тренинга я начала понимать себя, и самое главное видеть других людей такими какие они есть, а не через себя. А когда видишь и понимаешь эти отличия, между собой и другими людьми, это колоссально снижает уровень раздражения. И взаимодействие с другими людьми всё чаще вызывает улыбку и принятие. Окружающие начинают воспринимать тебя по-другому, доброжелательно, хотят сделать для тебя что-то хорошее, помочь, тянуться к общению с тобой. Ещё после занятий по звуку, я стала спокойно носить серьги, до этого мои уши начинали болеть и краснеть, приходилось снимать серёжки, сейчас такой проблемы нет.
И, напоследок, на тренинге мы получаем знания, которые невозможно забыть))) с тренингом жизнь делиться на ДО и ПОСЛЕ. И я жалею, только об одном – что не прошла его раньше!
П.с. Огромная благодарность, Юрию Ильичу и всем ребятам в команде!!! От души!!! Спасибо за Жизнь!!!