Мои результаты после прохождения тренинга

[Гармония96]

Здравствуйте!) Решила написать свой не прямой результат по первому уровню тренинга СВП. Интересно, что до прохождения тренинга я даже не знала, что то , что со мной бывает называется паническая атака. Это началось в детстве, мне было лет 5 , а может меньше, представила, что мама умрет и долго- долго плакала из за этого. Это был действительно ужас и ужас. Это повторялось иногда всегда на эту тему. Перед сном. Потом позже, ПА стали случаться в вечернее время. На меня нападал дикий страх, что что то случиться. Позже, ПА были связаны с мужем, что он может изменять. Как только он уходил за дверь, воображение щедро рисовали мне ужасные картины. Мне казалось, что я сумасшедшая. Доводила мужа до истерик, докапывалась до него где он был и не верила ни одному слову. Про себя я уже смирилась, что так и есть. Просто не могу его поймать. И всегда это было в вечернее время. У меня всегда в вечернее время был определенный дискомфорт, мне как то становилось не по себе. Приглашала алкоголем иногда это неприятное чувство. Ну и конечно, все чаще и чаще, так как алкоголь- это самый легальный наркотик, вызывающий привыкание. В процессе тренинга осознала, что это были ПА, и они прошли, и больше нет. Очень большая благодарность Юрию Ильичу и команде СВП! Теперь жду основных результатов, потом расскажу)

[assena]

Здравствуйте все!

наконец-то и я села выписать свои результаты после прохождения полного тренинга
(пока доча спит у меня есть несколько минут, откладывала, чтобы написать красиво,
но, видимо написать красиво не получится,
поэтому напишу, как есть)

немного обо мне, про СВП узнала очень давно, и мне понадобилось лет десять, чтобы до него дойти.
итак, мой первый ПУ в уже родной и любимой группе номер 90 ( август 2022)
на тренинг я приползла.
оказывается у меня была депрессия. скрытая. тяжелейшая. беспросветная.
( это отдельная песня и достойна отдельной выписки)
после первого ПУ я начала дышать!
мне захотелось жить и захотелось узнать про СВП
и я пошла на годовой ( декабрь 2022-2023)
всё завертелось закружилось и не было времени сесть и выписать ( да что там, некоторые результаты и осознать времени не было, просто начинаешь жить по-другому и к хорошему быстро привыкаешь и уже кажется, что так было всегда )

и да, малышка доча ( что сладко посапывает в своей люльке ) тоже мой самый настоящий и самый любимый результат!
спасибо дорогому Ходжам Юрию Ильичу и всей нашей команде !

результатов много, надо откуда-то начать )) напишу про то, как тренинг решает наши жилищные вопросы
а дело было так: мы живем в одном из мировых мегаполисов и жилищный вопрос здесь тот еще вопрос. земли мало, людей много. домов на всех не хватает. записываешься в очередь и ждешь. часто годами. и мы ждали. лет шесть. последние пять под умопомрачающие звуки стройки ( наш район весь обновили ) !!! просто поставлю три нет !!!!! пять ( за каждый год )
звуковики поймут ( обнимут меня и мы вместе поплачем )))
хотя, нет худа без добра, не будь стройки я бы наверняка еще скиталась в потемках..
записываюсь я на свой первый ПУ и нам выходит квартира. в сердце города. с видом на канал. в новом доме. и с лифтом ( чтобы понять, что лифт это благодать небес, надо увидеть старые дома Амстердама с их наикрутейшими лестницами )))
ладно, один раз - просто повезло.
( хотя знающие люди очень удивлялись, а одна голландка, которая лет семь охотится за квартирой в нашем доме так и спросила: кого вам пришлось убить, чтобы переехать сюда ? ) это я к тому, что даже если и повезло, то очень крупно.
когда тренинг начал идти с переводом ( на все языки мира ) ( май 2023) настал черед моего мужа.
он записывается на свой ПУ и его сестренке выходит квартира. совершенно новая. и опять бывалые удивлялись..
это два.
а я тем временем на абонементе и он в самом разгаре и у нас пополнение. любимое.
теперь нам нужна еще комната. для малышки дочки.
мы решаемся обменяться квартирами.
начался процесс. и он затягивался..
адаптировавшись к новой роли я решаюсь повторить абонемент ( май 2024-2025)
на следующий день нам одобряют обмен.
а это уже три!

итак, нам предстоит переезд.
хотя нет, не переезд. а наконец-то возможность свить свое уютное гнездышко.
в двухэтажной квартире. в сердце города ( минут десять пешком от нашей )
шесть комнат [( царские хоромы по местным меркам ) как говорит Ходжам "владения маркиза Карабаса" ))) ]
малышке детская. и маме кабинет.

спасибо тренингу!
спасибо Ходжам!
спасибо всей нашей команде!
и спасибо всем, с кем посчастливилось вместе идти

[Jimolost]

Лето, осень, зима. Затем раскалённые угли, отравленный воздух и слепящий огонь. Так мне виделось с детства. Сорок лет весны не было в моей жизни.
Чуть только сходил снег и на деревьях набухали почки, начинало чесаться всё. И внутри, и снаружи. Воздух словно отрава проникал в лёгкие и, хотелось расцарапать грудь, чтобы почесать и там. Нос, рот, горло зудели невыносимо. Непрерывно текли сопли. Если начать чихать, то раз двадцать, а то и тридцать получится. Приходилось объяснять, что это не заразно. Но люди всё равно недоверчиво отходили подальше.
Руки самостоятельно лезли почесать хоть чуть-чуть. И стоило прикоснуться к глазам, остановить их было уже невозможно. Хотелось тереть глаза исступлённо, со сладострастием, пока они не распухали так, что веки нельзя было разомкнуть. Каждое утро от липких слёз ресницы ссыхались в корку. Приходилось в слепую искать воду, чтобы размочить коросты. В щёлочках опухших век показывались красные слезящиеся глаза. Говорят, весна – пора любви, какое там!
Так продолжалось пока на деревьях не вырастали большущие листья. Бурное веселье пробуждения утихало, а с ней и моя болезнь. Поллиноз.
Детский врач-аллерголог большая редкость в те времена. Нашли. Лечили. Вы знаете, как делают пробы, чтобы найти на что аллергия? По всей спине и на предплечьях делают много маленьких царапин по одному сантиметру рядами. Капают на каждую раствор определённого растения и ждут. Какие опухнут и насколько, те значит, и аллергены. Затем зимой ставят уколы вводя микродозы аллергена, чтобы организм привыкал, и весной не реагировал. И так год за годом. Но лечение нисколько не помогало. Оставалось только пить антигистаминные препараты. Облегчение на два-три часа, но организм к ним привыкает, действие сходит на нет.
Врачи говорили, что к старости иммунитет снизится настолько, что перестанет реагировать. Но старость ещё надо дождаться, а как жить сейчас? По профессии я психолог. Понимала, что раз причина не решалась лечением, значит психосоматика. Медитации, телесные практики, много чего пришлось пройти, но моя болезнь была со мной. Оказалось, я не там искала.
На тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана вспомнился момент как весной в годовалом возрасте мама укрощала мой «буйный» нрав. На самом деле просто слишком эмоциональная дочка для спокойной мамы. Был разгар весны, яркое солнце, всё цветёт. Детское сознание связало: сильные эмоции, как ликование весны, опасно. Их надо отвергнуть, бороться ними, закрыть на замок.
С тех пор весна вызывала дикое раздражение. Так мама реагировала на мои быстрые смены настроения и эмоций. А то что природа, не смотря ни на что, празднует возрождение, стало вызывать отвращение. Ненавистные цветы на всём, что только может зацвести. «И даже пень в апрельский день берёзкой снова стать мечтает». А я мечтаю спрятаться, не чувствовать, не дышать.
Тренинг раскрывал мне меня постепенно. Оказалось, есть люди, душа которых, как и моя, устроена, чтобы бурно радоваться, восторженно вскрикивать, громко смеяться. Щебетать без умолку весенней птицей. Иногда разражаться криком и потоками слёз, которые также быстро высыхают, как капли майской грозы. Нежная и ранимая как первые липкие листочки. Порхающая, как первые бабочки. Порывистая, как весенний ветер.
И как же странно получается, что аллергия именно на то, что человек больше всего любит. И я думала, что ненавижу весну. Открылись тайники души от слов Юрия Бурлана, а там позабытое умение радоваться. Там столько талантов зарытых. И эти слова вскрывают замки всё новых сундуков с сокровищами. А с ними и силы, чтобы воплощать это в жизнь. Умение петь – я записалась на хор и уроки вокала. Разговаривать, чувствуя малейшие движения души другого. Начала говорить со своими детьми, мужем, родителями. Жила рядом с ними и не знала до тех пор, как они нуждались в общении по душам. А ведь кроме них и другие люди, которых до тренинга я страшно боялась, нуждаются в душевных историях. Поэтому ещё начала писать.
Тут же, в сундуке прошлого, нашлись краски самых ярких оттенков, чтобы как весна раскрашивать мир после серо-белой зимы. Я же мечтала стать художником, – вспомнила я. И начала снова рисовать, ходить в студию, оттачивать навыки. И каждый день открывая глаза, радуюсь, как ребёнок, сколько всего могу успеть интересного за день.
Каково же было моё удивление, когда в первую весну после тренинга аллергия ушла. Специально ходила по улицам и паркам расцветающего города и нюхала все цветы, дышала свободно воздухом полным пыльцы! Обалдело и улыбаясь во весь рот не могла поверить своей первой весне. Меня все знакомые спрашивали, что со мной, почему ты так радуешься, от чего так жадно дышишь? Вы не понимаете, – отвечала я, – я никогда ещё не видела весны!
Это уже пятая весна в моей жизни, а я всё также восторженно гляжу вокруг.
Как жизнь без весны,
Весна без листвы,
Листва без грозы,
И гроза без молний?

[Егор]

Здравствуйте! Мой результат и история о том, как у меня начался и прошел хронический запор.

Как началось

Увольнение и поиск новой работы были непреодолимым для меня стрессом, в результате которого случился длительный запор.

После конфликта с начальством было очень неприятное увольнение. На нашей последней встрече я сидел напротив начальника и его заместителя и меня всего трясло – понимал, что уволят и придется искать новую работу, а это непросто в небольшом городе: мало подходящих вакансий, в первую очередь по зарплате, то есть не на что было бы поддерживать приемлемый уровень жизни. В то время удаленную работу не рассматривал, так как не было опыта и доверия: как это работает, не получится ли так, что месяц отработаю, а потом не заплатят.

Подходящих вакансий в моем городе не было, и я попробовал найти удаленную работу. На собеседовании в компанию, в которую у меня были высокие шансы устроиться, испытывал обычный стресс, но, когда узнал, что на следующей встрече будет присутствовать заместитель генерального директора, испытал более сильный стресс и почувствовал, как во мне все сжалось. Я боялся сказать или сделать что-то, что могло бы не понравилось заму, боялся, что из-за какого-нибудь моего высказывания, ошибки или отношения к чему-нибудь меня осудят и откажут в работе. На тот момент у меня был запас средств на пару месяцев, но получить отказ означало, в моем представлении, что на собеседованиях в другие привлекательные компании я так же не справлюсь, не буду соответствовать их ожиданиям, они это увидят и забракуют меня. И тогда останется выбирать из тех, кому не доверяю, и где нет перспектив роста и развития. К счастью, на встрече не было заместителя генерального директора. В компанию меня взяли. Но стресс не ушел, зажатость в теле осталась.

Запор начался в тот день, когда мне сказали о встрече с замом. Он не прошел на следующий день и через день и оказался настолько сильным, что на четвертый день я был вынужден пойти в аптеку за таблетками. С того времени ходил в туалет раз в три-четыре дня и только с помощью слабительных. Такое со мной было впервые.

До этого уже проходил тренинг и знал, что такая психосоматика бывает при сильных стрессах, поэтому пытался самостоятельно разобраться: выписывал, анализировал, разбирал рабочие ситуации, стрессы, пережитые в детстве, но тщетно. Также пробовал изменить питание, больше и быстрее ходить на прогулке, но и это не помогло.

Так продолжалось 4 месяца, и тогда я решил снова пойти на тренинг, чтобы лучше понять причину стресса и наконец избавиться от него.

Моя привычная жизнь изменилась

Прием слабительных раз в три-четыре дня изменил график моей жизни: во второй половине этого дня я был вынужден оставаться дома, так как кишечник очищался не за один раз. И я не мог свободно запланировать сходить по делам, встретиться с друзьями, съездить к родственникам. Иногда таблетки срабатывали не в день приема, а на следующий, поэтому оба дня почти всегда были вне планов.

Запор прошел спустя 6 месяцев

Во время тренинга я понял, что одна из причин запоров – прокрастинация. Тогда с воодушевлением, что наконец нашел причину, переделал все отложенные дела. Это было большим удовольствием сделать то, что когда-то хотел сделать, но откладывал. Даже почувствовал, что начал двигаться дальше в своей жизни, появилось какое-то движение. Также в это время немного изменилось мое отношение к тому, что я должен и не должен делать на работе, как я могу защитить свои интересы, отстоять права, стал увереннее в себе. И запор прошел, я начал нормально ходить в туалет, без слабительных.

Однако у меня оставалось беспокойство об устойчивости результата – не вернется ли запор обратно, не будет ли отката. Каждый день я думал: а смогу ли я сегодня сходить, получится ли у меня. Поэтому продолжал усиленно заниматься ходьбой (больше, чем мне хотелось бы).

Новые стрессы и снова запор

Результат продержался 4 месяца. Когда пришло время уходить в отпуск, я сильно переволновался за свои результаты на работе: будет ли моя работа приносить хороший результат без моего присмотра или нет. Ведь если нет, то это значит, что я плохой специалист, и все это увидят, в том числе руководство. (В действительности отношение такое: во время отсутствия специалиста, его предыдущую работу не оценивают, особенно, если она приносила хорошие результаты, а вся ответственность переходит замещающему специалисту). Этот стресс вернул меня в прежнее состояние, у меня опять случился хронический запор.

Я снова пытался справиться самостоятельно через анализ состояний, чтение статей о причинах запоров у детей и взрослых, через корректировку диеты и физическую нагрузку. Ничего не помогало. Сознательно понимал, что мое отношение к работе, к себе, к начальству вызывает во мне стресс. Но почему было непонятно, и как сделать так, чтобы работать и взаимодействовать с руководством без стресса, ведь у других это как-то получается. Почему у меня не получается, почему я стрессую, причем настолько сильно.

Страх, что слабительное не сработает

В этот раз слабительное срабатывало по-разному. Иногда срабатывало не в день приема, как это должно быть по инструкции, а на следующий, и это меня сильно беспокоило: сработает ли вообще, не придется ли принимать еще, а это уже увеличение срока задержки стула, что, как я думал и читал в интернете, может быть опасно. Я боялся, что в какой-то момент таблетки перестанут работать, ведь в первый раз принимал одну, а во второй уже требовалось две.

Позывы в туалет я не чувствовал, только первые несколько дней в начале каждого периода из 6 месяцев. Это было как атрофия чувств. И это пугало возможной атрофией мышц кишечника, что впоследствии могло бы повлечь операции на нем.

Несмотря на нестабильную работу слабительного и мою тревогу, до врачей я не дошел, хотя уже прочитал и про свечи и клизмы и нашел две клиники, которые занимаются лечением проблем с кишечником. Рассчитывал на то, что я уже на тренинге и, возможно, у меня уже начинает складываться понимание и нужно еще немного времени, чтобы соматический результат проявиться. Также я помнил слова с тренинга, что запор – не смертельная проблема, и надеялся, что успею осознать причины и получить результат.

Запор прошел во время тренинга

Во время повторного прохождения тренинга запор прошел. На текущий момент его нет уже 4 месяца.

Обдумывая одну из лекций, снова пытался разобраться в причинах, почему испытываю стресс на работе. И вдруг ко мне пришла мысль, и я почувствовал, что это та самая мысль, которая объясняет причину возникновения моего стресса, что его вызывает. Тогда в теле почувствовал какое-то расслабление и предположил, что запор пройдет. Так и случилось: на следующий день должен был принимать слабительное, но этого не потребовалось – я смог самостоятельно сходить в туалет.

Выросла стрессоустойчивость

В период между двумя тренингами, – когда был второй раз длительный период запоров, – я получил повышение на работе: мне предложили перейти в группу с более сложными и дорогими проектами. В этой группе требования к специалисту выше, а сами проекты сложнее. Я успешно прошел испытательный срок в этой группе и продолжаю работать. Зарплата тоже выросла. В этот период я самостоятельно прорабатывал свои состояния, анализировал стрессовые ситуации, и в какой-то момент почувствовал, что стал спокойнее относиться к проблемам и стрессам на работе. И примерно через 1,5 недели мне предложили повышение – так и сказали: мы про тебя вспомнили, когда решали, кого пригласить на вакантное место.

После второго тренинга моя стрессоустойчивость еще раз повысилась: стало еще легче взаимодействовать с руководством. Я сейчас меньше стрессую, когда выражаю свое несогласие или пожелания, когда даю отчет по работе, особенно по тем результатам, где ожидания не оправдались или есть проблемы. Для меня это теперь рабочий процесс и задачи, над которыми мы вместе с руководством работаем.

Стресс переезда

Недавно переехал из небольшого города в Санкт-Петербург. На последней неделе перед переездом сильно волновался, боялся, что может не получиться, что, если что-то пойдет не как запланировал, то попаду в сложные обстоятельства: мне не кому было бы помочь в случае полного провала.

Пока готовился к переезду в интернете причитал много историй про недобросовестных риелторов и собственников. Мой страх был связан с арендой квартиры: боялся ошибиться в выборе риелтора, который помог бы найти квартиру и проверить все документы, а не обмануть. Так как не доверял риелторам, то боялся, что и сам не смогу правильно проверить все необходимые документы для заключения законного договора, чтобы меня потом не выселили через пару дней. При заключении договора аренды сразу нужно заплатить тройную сумму: первый месяц аренды, залог, комиссия риелтора. А если бы меня выселили, то пришлось бы искать скромные условия, так как повторно заплатить такую же сумму возможности не было.

В этом стрессе у меня снова проявилась задержка стула на два дня. В эти два дня я сосредотачивался на проблеме и пытался найти способ адаптации этого стресса. В день перед отъездом мое состояние улучшилось. В день отъезда и приезда в Санкт-Петербург и во время поиска квартиры чувствовал себя спокойно, безмятежно, даже удивлялся этому своему спокойствию. Мне с первого раза повезло встретить хорошего риелтора, которому я мог доверять и был уверен, что могу быть спокоен за чистоту сделки. И мне повезло с первого показа снять квартиру, которая понравилась. Эти два обстоятельства тоже связываю с тренингом! Думаю, если бы я стрессовал, то суетился бы и нервничал, тем самым раздражая и риелтора, и собственников, и поиск подходящей квартиры затянулся бы, а также был бы риск снять не совсем то, что хотел, так как был ограничен в средствах и времени.

Сейчас я чувствую, что моя жизнь стала свободнее и легче. Большое спасибо Юрию и команде СВП за мой результат!

[Ирина Ларькина]

Хочу поделиться результатом,который появился уже давно и стал частью моей жизни.
У меня в первые ПУ (2019-2020 гг.) после выписывания про травмы от мата сумасшедшие результаты были в плане женской сексуальности. Удовольствие от близости с бывшим супругом тогда взлетело в космос. Узнала, что такое множественные оргазмы и эмоциональное единение с мужчиной во время близости. Вместо закомплексованной и зажатой девушки стала эмоциональной, желающей, отдающей себя мужчине без остатка. У бывшего супруга в тот период были повышения в должности, и это хорошо отражалось на его заработке.

[Ирина Ларькина]

Был тёмный осенний вечер. В душе было также темно и непроглядно. Я сидела с разбитым лицом и сотрясением мозга, не понимая как из ярких эмоциональных близких отношений мы докатились до этого ужаса и ада. Как мы могли упустить момент, и из близких любящих людей превратились в двух ненавидящих друг друга врагов? Как всё суметь наладить?
В голове проскальзывают воспоминания подруги о какой-то тренинге, о каком-то Юрии Бурлане. Ну что он мне может дать, если нужно спасать семью? Какой ещё тренинг? И как раз пишет подруга и кидает ссылку на портал СВП Ю. Бурлана. Была, не была - открываю и просто пропадаю там на две недели, взахлёб читая статьи и разбираясь, что такое вектора и в чем вообще суть. Читаю отзывы людей, которые пришли с такой же проблемой, как у меня и которые смогли выйти из сценария садо-мазо. Их искренние слова вдохновили, а результаты дали надежду жить другой жизнью - без скандалов, драк и унижений.
Особенно хочется отметить, как Юрий подаёт информацию - мягко, легко, доступно. Чувствуешь, что тебя понимают и не навредят. Такой подход вызывает искреннее доверие и понимание, что здесь безопасно, комфортно и просто хорошо.
Еле дождавших вводных занятий, жадно впитываю знания, пишу громадные конспекты и чувствую - надежда спасти семью и отношения есть. Улавливаю мысль, что же за сценарий в наших отношениях. Мы можем ещё всё наладить. Мы оба должны постараться и понять, как всё исправить. Пишу об этом мужу, и он откликается и тоже иногда читает статьи, узнавая себя и меня. У нас появляется новая тема для наших долгих бесед. Это сближает и интеллектуально, и эмоционально. Мы на одной волне. Раскрываясь друг другу в чувствах и мыслях, тело расслабляется, потому что доверяешь другому человеку. И это доверие рождает неведомые прежде ощущения - слияние двух тел в единое и головокружительные оргазмы. И получается такой сумасшедше счастливый круговорот - доверие - оргазм - эмоции и чувства и так по кругу. Ты можешь доверить свои сокровенные мысли и желания и так же услышать мысли и желания второй половинки. Это даёт невероятное счастье и такое вдохновение, что внутри тебя как будто салюты взрываются! И этот результат получила только от бесплатных вводных занятий.
Спустя пару месяцев начинается мой первый тренинг Первого уровня. Мне хочется полностью раскрыть картину происходящего,докопаться до сути психики моей и мужа. Информация на занятиях становится частью моей жизни. Когда начинаешь понимать себя, то становится легче донести свои мысли и чувства до другого человека. Когда понимаешь другого человека, можешь благоприятно с ним коммуницировать.
Самым значимым было понимание, как слова влияют на нашу жизнь, в частности мат. Сказанное в порыве гнева матерное слово сжимает тебя как женщину на долгие годы, не давая раскрыться в красоте своих чувств. Ты не можешь в полной мере насладиться сексом с любимым человеком. Ты как будто недодаешь ему вдохновения жизнью. И когда осознаешь это и вытаскиваешь из себя эту занозу, происходит взрыв чувств, эмоций, счастья. Ты чувствуешь себя живой, желанной, ты наслаждаешься каждым прикосновением мужчины! Ты даришь ему себя без остатка, и он откликается на каждое твоё желание.
Ярко помню тот момент, когда в процессе близости почувствовала желания и ощущения мужа как свои, и захотелось отдать ему то, что он хочет, подарить всю свою любовь и нежность. И он сказал - "Что с тобой произошло? Ты какая-то другая! Мне так хорошо с тобой!"
Он уезжал на работу окрылённый, со счастливой улыбкой и радостью. В тот период у него происходили неоднократные повышения в должности. Когда мужчина чувствует себя нужным и желанным, важным в жизни женщины, ему хочется отдавать ей всё, что он может. И эта взаимосвязь женского желания и мужской отдачи поражает своей системностью.
Мне уже не хотелось жить в сценарии садо-мазо, где я была жертвой, где периодически чувствовала себя в опасности. Я чётко увидела, когда у меня произошёл сбой в развитии и как это повлияло на мою дальнейшую жизнь и выбор мужчины. Пришло понимание, что психика сама толкала тебя туда, где ты получишь то, к чему привыкла в детстве - побои, унижения, оскорбления и беспросветные страхи.
Занимаясь на тренинге, мне удалось раскопать спрятанные психикой в потаённые уголки воспоминания, которые негативно сказались на мне, вытащить их наружу, выписать, прожить эти ощущения и отпустить. Стало понятно, как вообще нужно себя реализовать, что нужно делать, чтобы быть здоровым психически человеком. Мне захотелось применить свои таланты на благо других людей, расширить круг общения и найти интересное хобби. Жизнь изменилась кардинально - из затюканной и неуверенной в себе женщины превратилась в человека, который знает, что хочет от жизни и как может получить.
Расстаться с мужем было хоть и сложным, но самым верным решением. У него было своё представление о семье, которое меня уже не устраивало. Наш паззл отношений перестал совпадать. Хотя разрыв отношений и был сложным для меня, мне удалось отпустить его, чтобы он мог реализовать себя в паре с другой женщиной так, как ему было комфортно и хорошо. У меня остались тёплые воспоминания о наших отношениях и огромная благодарность ему за то, что я смогла так сильно любить и быть им любимой, за наших чудесных дочерей.
Теперь будучи свободной женщиной и знакомясь с мужчинами, хорошо прослеживаю их состояния, понимая, стоит ли продолжать общение или лучше его прекратить. Становится понятно,что за словами мужчины "моя бывшая такая и сякая" стоит обида, которая не будет благоприятствовать хорошим отношениям, и фрустрации со временем могут выливаться уже в мою сторону. Теперь перспективы негативных сценарии отношений стали видны и неинтересны. И я уверена, что впереди меня ждёт встреча с лучшим мужчиной, потому что я узнаю его системно, раскрыв психику.

[Наталья Золотарева]

Дорогие, всем привет!

Недавно задумалась о своих результатах и изменениях после 2-х тренингов по СВП.
Запрос на 1 тренинг был - понять природные свойства сыночка, и как его развивать,чтобы был здоровым, как создать необходимые условия для развития. На момент первого прохождения - сыну 2 года.

Запрос на 2-ой тренинг: так же здоровье сына и + разобраться в причинах своих повторяющихся в жизни событий. Сыночку 4года - проблема с ЖКТ, задержка стула, сильные боли в животике. Пошли в детский сад - с этим периодом усилились проблемы по здоровью ребенка.

Изменения после прохождения 2-х тренингов(сейчас сыну 6лет)

1. По сыну: на данный момент уменьшилось проявления аллергии(был с 5 месяцев атопический дерматит), уже 6 месяцев не пользуемся лекарствами, даже с учетом ввода в рацион очень аллергичных(но полезных) продуктов.
По ЖКТ (на протяжении 2-х лет были задержки стула у ребенка с 8 месяцев, более 3-4 дней, сильные боли в животе) - восстановилось, нет болей, стул регулярный последние 7 месяцев)
НЕТ страхов темноты, животных, незнакомых мест, страха остаться без мамы.
Второй год занимается в кружке, куда сыночек ходит с удовольствием - выбрать кружок помогли определение векторов, и наблюдение с рождения, и выбор педагога.

Сейчас развитие сына, по словам некоторых преподавателей, опережает сверстников на 1-2 года. А меня просто радует, что здоровье - норма! Есть ещё моменты, которые необходимо ,,настроить,, в воспитании и здоровье. Важно, что направление верное.

Что было для этого сделано: после СВП 1-й раз, произошло осознание многих личных ситуаций, причины своих состояний, развод, переезд на новое место жительства, обустройство быта согласно природным свойствам сына и моих, выстраивание взаимодействия с сыном на основе его векторов и потребностей, учитывая его природные свойства.

СВП 2-ой раз, в этот период ребенок начал ходить в детский сад. И я уже увидела, благодаря знаниям СВП, что воспитатели не подходят сыну. Выбрать было не из чего, поэтому решила отказаться от садика(по причине насильственного кормления, ,,фальцетных,, криков со стороны воспитателей и общего шумного фона, неадекватное запрещение активности.

Пришлось перестраивать свой образ жизни под новые обстоятельства, чтобы возможно было находиться рядом с сыном без садика и одновременно работать (освоение новой профессии, подбор под условия жизни места работы вида деятельности).

2. И как смежный результат от тренинга - моя склонность к инфантилизму стала намного меньше,после двух тренингов.
Ещё наблюдение-результат : у меня самой проявлений кожной аллергии нет более 6 месяцев.

Много раз возникало сильное сопротивление при осознаниях, невозможность вспомнить , принять, примерить на себя...

А после принятия инфантильности в себе, и меняя постепенно сценарии, нарабатывая новые нейронные связи и реальные действия, формируя новые привычки - на этом фоне происходят новые осознания своих ,,барьеров,, в жизни, что мешает жить счастливо.

Психика осторожно открывает новые слои, только по мере готовности и безопасности принять и справиться с новыми инсайтами... и по мере высвобождения сил для нового витка осознания и принятия.

Есть еще запросы и по мне и по ребенку)).

На данный момент: 4года без отношений после развода, и пока не готова к отношениям(вынуждена это признать). Почему? Понимаю - это не нормально, но рационализирую эту ситуацию: пока необходимо заниматься здоровьем и развитием сына, необходимо перестроить свои направления в жизни, необходимо разобраться в причинах, которые повлияли на принятия многих решений неосознанно, необходимо запустить новый сценарий.

По ощущениям, словно с помощью СВП нашла запыленный клубок ниток из травм и причин многих ситуаций, нащупала кончик нитки, за который потянула и начала расплетать, распутывать... И столько оказалось узелков и свалявшихся, пыльных мест... Бережно(а иногда не очень) очищая мягкие и красивые нитки, начинаю из них сматывать новый клубочек жизни - уже из красивой, приятной, мягкой пряжи. Из которой планирую сделать красивый, удобный, уютный, мягкий плед жизни с узорами из новых, желаемых сценариев жизни.

Хочется захотеть отношений и начинать предпринимать действия в этом направлении, и понять причины - почему пока НЕ ХОЧУ. Есть ли какая-то причина психики, травмы или необходим мужчина, с которым просто захочется быть)

25 фев 2024

[Danatal45]

Результат после тренинга приходит постоянно и казалось бы, что уже ничего не происходит. К моему удивлению всегда думала что на пару обиды нет но постоянно не могла понять почему с мужем постоянно ссоры из за того то кажется не защитил от чего то. Пару дней назад после разговора с куратором вдруг увидела сценарий как это все меня триггерит а про папу конечно и подумать не могла. С 5 лет я росла сама с братом которого мне пришлось защищать а я всегда была одна и подверженна обидчикам, всегда меня обижали и я понимаю сейчас, что чувство безопасности не существовало. Самая большая травма до сих пор, что с папой нет связи. А нужна ли я ему наверно это для меня стало открытием. А где же все таки он был и я как мне пришлось вырости защищаться самой всегда и везде, и хочу не говорить и жить через обиду, а продолжать жить через любовь и понимание всех людей, спасибо Юрий Ильич и всей команде, что продолжаете дарить нам самые большие инсайты и познавать себя и окружение все лучше и лучше.

[Анастасия Бессонова]

Прошла тренинг 3 раза. Для меня СВП это реанимация моей души. Очень сложно быть полиморфным человеком с ведущим доминантным звуковым вектором. В период звуковой фрустрации ты просто ненавидеть весь мир. Слишком всё громко и навязчиво. В сложный период ты просто берёшь бумагу и ручку и выписываешь своё плохое состояние. Происходит психоанализ и оправдание человека всем телом и душой. Когда я слушаю учителя, это для меня как бальзам на душу. Ты становишься спокойным и уравновешенным. СВП это способность прогнозировать действия любого человека. Магия без магии. Ты чувствуешь человека всем телом и душой. Ты начинаешь говорить его ключевыми словами. Появляется ощущение, что вы знакомы. Ты смотришь на человека и понимашь, как ему плохо.

[parus22]

Мой отзыв о прохождения первого уровня СВП.
О себе.
Сам родом из Украины, а именно из деревни в Западной Украине. О СВП знал давно от своего друга по университету, долго читал статьи, проходил бесплатные лекции, но так и не решался пойти на тренинг.
Сколько себя помню, я всегда жил в страхах за свою жизнь и за жизнь близких, соответственно, притягивал такие события: был жертвой в школе, университете, потом на работе и повсюду. Мне кажется, только ленивый меня не обижал или как-то не задевал.
При том я парень мышечный, ещё и с анальностью. Потенциал есть, ого-го... но, увы, били меня, если не физически, то морально унижали.
На фоне зрительного вектора у меня, как оказалось, ещё и звуковой вектор, от чего в деревне у меня было прозвище "философ". Как поэтично... но и тоскливо! Так как звук на фоне зрительных страхов приводил меня моментами до самобичевания. В прямом смысле я себя бил, на людях мог непроизвольно ругать себя.

Анальный вектор: Прокрастинация, запоры, откладывание, позывы на стресс... Тут тоже букетик ещё тот!))
И как оказалось, её величество Кожа у меня тоже присутствует, причём на фоне кожного менталитета (я сейчас живу в Европе) начала переключаться в активный стан с анальной опоры на кожу.
Ещё я всегда был в сектах, которые меня поддерживали, если честно. Последние 5 лет ждал конца света, и меня это наполняло. Огорчило только одно: я прошёл первый уровень тренинга и понял, что его не будет... и миллионы счастливых людей не умрут... ахаха... ну, вы поняли. После смерти только небольшое количество людей могло войти во врата Рая, конечно, я должен был быть из первых людей, которые будут наслаждаться вечной жизнью.

Результаты:

Анальный вектор:
диарея на стрессе или что-то подобное — я забыл уже давно. Ушла аритмия, начавшаяся после расставания с девушкой, начал осознавать и принимать решения, но до конца не прошло, мешает прокрастинация. Осознаю, но ничего не могу поделать. Буду проходить ещё раз СВП.

Кожный вектор:
проснулся он у меня. Понял, что был мелтешащий, когда нужно медленно, и медленный, когда нужно быстро. Осознал эту губительную связку.

Зрение:
ушли страхи быть побитым другими. Если кто задевает — даю отпор, записался в спортзал, никто не трогает. Есть предвкушение защитить женщину и побить кого-то, чувствую, что мне понравится.
Звук:
Сейчас прохожу КМБ (Курс Молодого Бойца). Проходя КМБ, поймал себя на мысли, что всегда интересовался чем-то подобным и читал разную эзотерическую литературу на тему энергий и бытия, но каббала более серьёзная, глубокая.
До конца не могу понять, есть ли у меня звуковой вектор, часто ловлю себя на мысли, что хочу дать себе значимости и оправдать какие-то моменты в жизни через присутствие звукового вектора. Но частые суицидные мысли не покидают меня последние года три. Причём даже после прохождения тренинга иногда чувствую безысходность такую, что только шнурок на шею лезет в голову. Но потом я иду на улицу, гуляю и в другой момент рассказываю другим, что жизнь прекрасна и я всех люблю.
Идеологический аспект:
Так как я родом из Западной Украины, всё детство меня воспитывали на бандеровской идеологии. Первые мои книги были на тему разных бандеровских и других течений, которые были на Западной Украине. Мой отец патологически ненавидит русских и постоянно повторял, что лучше бы немцы победили во Второй мировой войне, Западная Украина зажила бы, как немцы в Германии. Причём с самого детства я слышал эти вещи. Он, анально-кожный-мышечный, семья у папы была большая, и его в своё время отправили в интернат. Как я понял, свою детскую обиду и нереализованность в жизни он сублимировал в ненависть к русским.
Я в детстве и юности всегда помогал старым соседям или калекам, которые жили по соседству. Мне нравилось слушать их истории о ихней молодости и т.д. Они всегда говорили про бандеровцев, как грабителей и насильников, и у меня был диссонанс: как так — одни говорят, что они за свободу боролись, а другие, что грабили и насиловали. Таким образом я начал углубляться в историю. Честно, для меня красные всегда были зверюгами, мне кажется, я ещё это из фильмов подчеркнул, когда красный офицер заставлял какую-то женщину раздеться догола на морозе... или фильмы про ГУЛАГи бесконечные, где люди лес рубили.
В общем, тренинг позволил осознать в себе русского и быть причастным к истории великой русской цивилизации, а не быть её осколком.
У меня сейчас очень большое желание посетить Москву и Алтай, увидеть музей Рериха на Алтае, очень нравятся его картины.
Записался в новый поток по прохождению тренинга. Цель — полечить свой анальный вектор, очень мешает двигаться именно нехватка анального вектора, чувствую, что всё у меня хорошо будет.
Кстати, хотел ещё написать, что на тренинге я осознал, что я никогда в своей жизни-то и не жил. Я думал, что все люди так живут, оказывается, что можно по-другому — с улыбкой на лице и приятными ощущениями внутри груди. Но это я так моментами ощущаю, в большинстве времени я страдалец и эгоист. Ахаха...

[Людмила Мадова]

Мой результат

Когда я шла на тренинг , то, конечно, думала - изучу психоанализ для себя …
Но слушая и анализируя , стала понимать , что многое могу объяснить , «увидеть» что скрыто , пришло осознание и понимание поступков других людей , без осуждения их действий .
Я стала более решительной , многое измерила в своей семье , стала понимать мужа с полуслова , мы переехали в новую квартиру , муж бросил курить , началась новая жизнь .
Психоанализ и в работе мне помог , стала лучше понимать своих клиентов , доверять им . Профессиональное выгорание сошло на нет , работа как и прежде приносит удовольствие и отдачу .
Появилась легкость в общении с младшим сыном , смогла достучаться до него , вместе больше стали проводить времени , сын стал более открытым и общительным .
Конечно, когда идет тренинг, не думаешь , что так все переплетено в нашей жизни , в сознании , но этому надо просто верить, и все получится .
Спасибо Вам Юрий Ильич за вагон знаний , Вы как открытая книга , которую читать не перечитать , и каждый раз что то новое и неизведанное .

[Райя]

Прости меня, что не любила Мама!
Эгоистична я была тогда,
Кто сможет в детстве этого понять, не знаю…
Оправдывать хочу себя всегда Я
А как же ты? ранима, скованна, пуглива
Конечно я в 5 лет и не любила
Хотела, чтобы ты наполнила меня.
Люблю твой голос, смех и слёзы
Они ведь ранили как вдавленные просьбы,
И громом разрушили меня!
Но ты не подозревала уровень заботы,
Который ожидала Я
Сейчас не хочется, чтоб знала, мучилась, страдала
Всё хорошо, ведь ты любима стала!

Огромная благодарность Юрию Ильичу и всей команде !!! За возобновлённое желание - связывать рифмой слова, которого не было больше 20 лет. Оно ушло т.к. было обсмеяно и подавленно. Это было очень важно для меня, видимо!!! Пока не написала, не осознавала значимость этого, спасибо!

[Игорь Платонов]

Результат после прохождения треннинга в 96-ой группе.

Знаком с СВП уже 2 года, проходил занятия в 91-ой и 93-ей группе, не считая эту. У меня не было чёткого запроса, чего я хочу, мне было не интересно жить, всё что меня порой волновало - это как набрать себе рейтинг в моба играх. Чего я хотел? Просто лучше себя чувствовать и всё, при этом, чтобы всё появилось у меня по щучьему велению, а лекции я просыпал и не писал конспекты. Расскажу подробнее что со мной происходило до СВП.
У меня были сильные страхи, при всём полном благополучии я сумел растратить все деньги которое мне выделило государство, как сироте, на наркотики, на мелкие хотелки, совсем не думая о будущем, но с какой то, непонятно откуда взявшейся установкой, что по жизни надо плыть, ни о чём не беспокоиться, это помогало мне тревожиться меньше, а возможно больше, кто знает. Так я залез в долги ещё, меня отчислили с колледжа, выгнали с квартиры за беспорядок и я вынужден был отселиться к своему дедушке из-за того что я не собирался вообще что то делать тут. СВП выкинуло эту дрянь из моей головы, только мы, только мы и никто другой на самом деле понимаем - судьбу свою вершим мы сами, а не провидение решает за нас: кем нам быть, что делать и нужно ли заботиться вообще о своём пребывании в этом мире?. С этого ракурса, я понимаю насколько это по-детски - курить травку, играть в видеоигры и теплить надежды о том, что нас бог спасёт, или в крайнем случае можно передознуться и умереть в кайфе и насколько по взрослому - думать о своей стране, о судьбе других государств, о том как принести пользу миру своей реализацией, точной, с СВП я понимаю, как именно я собираюсь менять мир.

Я был очень нелюдимым человеком, весь на себе, как говорят - не мог находиться рядом с людьми в течении больше одного дня, начинал их всех ненавидеть, презирать, а иногда вообще - не мог справиться со своим внутренним безумием и крушил вещи. К слову и в одиночестве мне было не сладко - у меня была апатия и депрессия периодическая, об этом позже. Изменилось всё на противоположность - мне легко с людьми, правда, я сам в это поверить не могу, откуда во мне столько благодушия к людям взялось? Я не мог предположить, что могу принять человеческую неосведомлённость о каких то вещах, я оправдываю даже тех, кто очень несчастен - так как пишу, осознание того, что каждый, абсолютно каждый человек хочет хорошо себе сделать, а не плохо тебе - дает возможность по настоящему сочувствовать людям, просто несчастным, помогать, успокаивать, брать на себя ответственность - в этом контексте, это очень окрыляет, дает колоссальную энергию - жить не только ради себя здесь, а по настоящему проявлять взрослые качества, которые почему-то не развились и как факт, задержки не дают жить счастливо, мы понимаем как это устроенно и работаем над этим, становимся счастливыми, это настоящий прорыв и успех человечества, абсолютная справедливость, если тебе навредили люди, то они это сделали не со зла, подлечиться можно тут, почувствовать себя нормальным человеком, какая бы патовая ситуация не была, можно тут спасти себя, а потом и другим помочь. Если хочется. Это самое великое осознание, на очень глубоком уровне, это и поменяло меня в корне.
После моего полу прохождения, где я еле половину треннинга прошел, у меня тоже были результаты, да, но у меня они прошли быстро, потому что я так и не понял, чего же я всё таки хочу от этой жизни, я даже не пытался, не осознавал это желание, да, любовь к людям была до слез в глазах, работал кое-кое как, получал какие то деньги, но потом всё резко изменилось. Чего я хочу? Зачем я здесь? Зачем все вокруг суетятся, какая идея ими движет? Оставьте меня в покое, я гений или я ничтожество, кто я? Такие вопросы начали меня посещать, доставляя мне аффективные и депрессивные состояния, как у всех - боль в груди, физическая, сочилось страдание и душевное, как из раковой опухоли. Мне было так плохо, я ощущал полное одиночество, среди людей, понимал что, никто мне не поможет и от этого, сильная ненависть, желание уничтожить мир или убить себя, пойти скинуться, или передознуться, это было начало моей тяжелой депрессии. Так вот, ушел я с работы с надеждой скинуться, даже не забрал свои деньги с кассы, но не совершил суицид, просто пошел домой, потому что была ещё надежда, найти этот ключик, под названием смысл жить. Под названием СВП, у которой чёртова куча результатов, но на самом деле знаете, читающие, боль ощущалась бесконечностью, у меня было полное отчаяние, а как мне думалось в моменты презрения к богу: "Ненавижу всех, как я вас всех ненавижу, мир обман, а СВП, Бурлан... Бурлан - шарлатан!". Я стал пить антидепрессанты, иногда закидывал несколько таблеток чтобы спать побольше и не мучаться, а боль так и осталась, просто спать стал больше, чему я был рад. Это совсем недавно было, попутно я проходил с 96-ой группой, по чуть-чуть, по шажочку, получал свои облегчения, через труд, это же последнее что я делал, если не поможет - кинусь. И по чуть чуть и где то на середине треннинга - я бросил АД. Сейчас вот- вот минуло последнее занятие - проблемы ушли, в процессе и я чувствую себя абсолютно нормальным, бросил ад, начал обучение программированию, мне осталось ещё немного и я уже смогу зарабатывать деньги, вылезать из крупных долгов, занимаясь тем, к чему у меня природный талант! Свп очень воодушевляет, у меня вообще нет сомнений что я не справлюсь или ещё что.. Жить хочу!! Любить люблю!! Хочу брак!! Хочу путешествий!! Хочу сделать мир лучше!!
У меня не было влечения к девушкам, иногда оно появлялось, но так же быстро и исчезало, я знакомился и не мог продолжить это дальше. Это знаете как, ну вроде она красивая, но такая тупая, но она такой не была - восприятие таково, депрессивное, даже людей с сравнительно разивитым интелектом - мы презираем, они зомби!! И всё. В процессе треннинга я познакомился с девушкой в интернете, она просто неверояная, хочу быть с ней, всегда, жить ради неё, люблю - не могу. У меня не было отношений 6 лет! Нормальных так вообще не было всю жизнь. Я уверенн в том, что у нас с ней всё будет хорошо и есть желание работать - чтобы было ещё лучше! Почему уверен? Да потому что знаю её, через свое восприятие могу узнать что это за человек, какие мысли у него в голове, что с ним можно делать, а что нельзя, как устроены отношения? Вот я мог как то догадаться почему мужчина должен проявлять заботу и алиментацию к своей возлюбленной когда был депрессивным дебилом? Нет, сейчас же есть чёткое понимание, что хотя я и костлявый паренек, свою любовь я готов защищать ценой своей жизни как благородыный мушкетёр из моих любимых романов в детстве!
Я стал одержим окружающим миром, научные статьи, познавательные ролики на ютубе, всё это - меня приводит в экстаз, эта безудержная жажда знаний, вернулась ко мне - как когда то была в детстве, я стал больше читать, меньше материться, больше думать, глубже воспринимать смыслы, моя речь теперь не течение каких то кусков обрывистых мыслей а всем понятная речь, я этого не имел раньше, сейчас же я способен разговаривать с людьми на разные темы и это при том, что говорю я раза в два хуже чем пишу! Сейчас я в полной мере могу реализовывать свой талант к письму длинных текстов, как когда то в детстве я мечтал, что то, что сейчас со мной происходит я изложу в своём романе!! Это конечно не романы, но тексты, пишу их и радуюсь как тот мальчик, что писал двадцати страничные сочинения по литературе! Это всё ушло когда мне стукнуло 15 лет, я вообще перестал учиться, 3-4 класса образования просто прошли мимо, в голове одна глупость появилась, не мои желания, не мои, а общие, искаженные, патовые мечтания о деньгах и кокаине с золотой рыбкой. Сейчас у меня цель - стать успешным программистом, мне так доставляет то, что программа которую я пишу - работает и получаю свой экстаз от этого! Я вообще никогда не был технарем, по технические предметам - максимум 4-ка, а тут мне открыли глаза, что моё признание - как раз таки техника, наука, абстрактное восприятие вещей, то, что мне не привили педагоги.
Спасибо большое Юрий и его команде, за то что открыли мне глаза, что мир, вот он, полный удовольствия и драйва на встречу реализации! Это самое полезное что можно дать для отчаянного человека, самое, как я уже сказал самое справедливое в этом мире - это СВП!

[Wallaroo]

Промежуточный результат после прохождения тренинга в 96-ой группе.
Еще два занятия по Кж и Ан векторам остались, т.к. присоединился к группе, когда они уже прошли.

Практически полностью ушла депрессия.
Была постоянная ноющая, высасывающая силы тревога.
Неделями, месяцами на протяжении 4х лет. За время тренинга возвращалась два раза на 2 дня. Помогали материалы тренинга, помогало понимание откуда она берется. Теперь я понимаю откуда источник и что примерно делать для наполнения звука и как примерно другие вектора влияют. А раньше вообще не было понимания. темный лес, просто накатывала депрессиия и ничего не помогало, даже источник был не понятен, не говоря о том, что с ней делать.
Прям такой радости от жизни и каждому новому дню как некоторые пишут не появилось, но если субъективно оценивать то по 10ти бальной шкале, измерения депрессии, где -10 - это "реализую суицид", 0 - ничего не чувствую, ни хорошего, ни плохого, а +10 - бесконечно радуюсь и люблю жизнь, восхищаюсь каждым мгновением. То сдвинулся со стабильных -4 до стабильных +2. Т.е. на 6 пунктов, что в общем хороший результат.

Повысилась стрессоустойчивость.
Если что-то менялось в планах или делах, то начиналась паника, не супер сильныая, но значимая. На уровне страха, страха нового. И не всеми силами не хотелось решать, разбираться.
Стал спокойнее относится к СВО. Раньше прям сильно за больное меня задевало. Юность прошла на страхе попасть на войну в Чечню. Спокойнее за счет того, что начал глубже и системнее понимать причины.
И с понимания русского менталитета как-то больше и по особенному снова полюбил Россию и русский народ.
Был страх, что Россия рухнет в этом конфликте и весь народ уйдет в небытие. Сейчас есть понимание, что даже по закону баланса русский менталитет не может быть уничтожен, т.к. он неотъемлемая часть общего мира.
Стало спокойнее за себя. Ситуацию с моим возвращением перед ковидом в Россию я расценивал как неудачу. А оказалось, что Обоняние меня привело в самое безопасное место, где я практически без ограничений (гулял по городу, ел в кафе, ходил в офис) провел самый пик, когда все безвылазно сидели по домам. И теперь я понимаю, что Обоняние меня вытащит из проблемной ситуации, только ему нужно не мешать.

Перестал дергаться глаз.
От участия в одном из проектов начало дергаться левое веко на глазу. И после выхода из него продолжалось на протяжении 4х месяцев в сумме около 10 месяцев. Начал я с уретральных занятий, примерно на них перестало дергаться и не возвращалось уже почти 3 месяца.

С друзьями начали возвращаться отношения
У меня всегда было очень много друзей по всему миру. На фоне депрессии и звукового эгоцентризма со многими потярял контакт, т.к. невыносимо, невмоготу, больно было взаимодействие. Начала отпускать депрессия, вернулась радость от простого общения с друзьями.

Стал лучше понимать жену и других людей
Раньше считал, что нет хуже вечно говорящей женщины, что это такое "необходимое зло".
И естественно по принципу взаимодополнения свойств (сам я с Обонаятельным вектором) выбрал себе жену с Оральным вектором.
Не понимал ее темы что "главное любовь", обнимашки, тисканья. Чот думал что слишком много этого для обычного человека. А у нее Зрительный вектор, причем развитый.
Раньше я просто терпел и принимал. Теперь восхищаюсь и умиляюсь. Тому что любит обниматься, тому что нужно проговорить, чтобы осознать. Тому что проговаривает мои мысли и мне не нужно говорить) У меня только Кожа наружу, а в остальном полный набор интровертированных векторов.
Других базово вижу по векторам. Становятся понятны причины поступков, выбора профессий, мнений, поведения. Верхние вектора лучше получается увидеть, чем нижние. Нижние лучше вижу у мужчин, чем у женщин.

Перестал насиловть свой Звук
Перестал слушать рок музыку и рэп. Если нужно настроиться или заглушить фон (например в аэропорту или самолете), то слушаю классическую музыку.
В разы меньше стал читать новости (в основном про войну.
Начал читать классическую литературу и книги по спецаильности. За два месяца прочитал больше чем за прошлые 4 года.

Начал восстанавливать здоровье
Зрение
Провел расширенную диагностику глаз и зрения. У меня Кератоконус 3ей степени. Не корректируется ни очками, ни мягкими линзами. Лазерная коррекция не подходит.
Зрение постепенно падало на оба глаза. Левым не вижу почти, лиц не различаю. Правым могу читать.
Посетил несколько докторов и несколько диагностик. В итоге сошлись на том, что сам кератоконус у меня уже не прогрессирует. Зрение ухудшается из-за возрастных изменений в хрусталиках и от нагрузки. Операции не нужны, через год точно понять можно будет прогрессирует или нет. А пока для работы подобрал и заказал изготовление жестких линз. И еще отложили мою карту не консультацию к профессору.

Колено и ТБС
Последний год не мог бегать из-за болей в левой ноге и хруста в колене. Начал делать коррекционные упражнения еще в ноябре. Частично боль в ноге прошла. Во время тренинга начал делать коррекционные упражнения на тазобедреннный сустав и ягодичные мышцы, начал делать пробежки и внимательно, аккурсатно включать ноги и сердце в работу.

Сон
Уменьшилась потребность во сне. Раньше нужно было 10-11 часов чтобы выспаться, и 12-14 часов, если была сильная нагрузка или усталость. Теперь хватает 8-9 и 10-11 часов соответсвенно.

[anzhelika]

Всем привет! Хочу поделиться важным результатом — чистая кожа на лице. Результат устойчивый (около 3 лет).

Проблемы с кожей на лице начались лет с 13-15. Были частые высыпания, это объясняли подростковым периодом, нужно просто переждать и все пройдет.
Время шло, но ничего не менялось. После школы началась учеба в университете. Полностью чистой кожи, наверное, никогда за те годы и не было. На 3 курсе произошел разрыв отношений и в том же месяце умерла моя бабушка.

Было непросто. И в какой-то момент я обнаружила, что на лице нет живого места. Я и до этого постоянно чем-то лечила кожу, а когда все так сильно обострилось, что только не пыталась делать. Мазала всевозможными кремами, прижигала спиртом, делала маски, покупала в аптеке болтушку, ходила к врачам, пила назначенные таблетки, выискивала определенные мази и курсами втирала их в кожу. Один раз даже сходила к косметологу, но натерпелась такой сильной боли, что в следующий раз я бы этого не пережила.

Не помогало ничего. Высыпания болели, воспалялись. При этом нужно было ещё как-то быть в социуме. Я ходила на встречи с людьми, когда начинало вечереть. Мне казалось, что вечером не так видна кожа. Прикрывала лицо волосами и пыталась косметикой хотя бы чуть-чуть скрыть красноту и воспаления. Но как это все не прикрывай и не замазывай на первом фото хорошо видно состояние кожи. Смотрю и не верится уже, что я с этим так долго жила.

Первая фотография от 2019 года. Здесь я уже познакомилось с Системно-векторной психологией. Но результат по коже проявился не сразу. Я хваталась за каждое осознание в надежде, что именно оно будет спасительным. При этом целостная картина жизни не складывалась.

Поняла, что моя кожа — это отражение того, что происходит внутри. Перестала скупать мази и что-то втирать в кожу, а стала разбираться с состояниями.

В жизни была одна сплошная неустроенность. Депрессия, бессмысленность жизни, ощущение своей никчёмности и ничтожности, потерянность и дезориентация, непонимание себя, своих желаний и возможностей, неспособность реализоваться, найти свой путь и брать ответственность, отсутствие стрессоустойчивости, страх и неприязнь к другим людям, особенно не удавалось выстраивать связи с другими людьми — все это создавало плохое внутреннее состояние, которое в том числе отражалось на коже. А это никакими мазями и кремами не замажешь, это требует определенной работы и осознаний.

Сложно сказать, что именно стало точкой невозврата. Ушла депрессия и со временем благодаря знаниям, полученным на тренинге, стала меняться жизнь и мировосприятие в целом. Кардинальным образом поменялись отношения с другими людьми. Те ситуации, которые раньше вызывали жуткий стресс и становились препятствием на пути, теперь воспринимаются как задачи, с которыми интересно работать, узнавать и раскрывать в них себя, свой потенциал. Оказалось, что я хорошо справляюсь. Раньше было много сомнений и страхов, думала, что я ничего не могу.

Стало намного больше появляться контактов и связей с другими людьми. И чем больше я на них сосредотачиваюсь, тем лучше понимаю, что на самом деле люди имеют в виду, чем они живут и о чем говорят. Перестала многие вещи принимать на свой счет.

Сейчас есть ощущение почвы под ногами, появились ориентиры в жизни. Реализую цели и желания, беру ответственность за себя и других. И что очень важно — люди мне доверяют.

Полюбила четкие дедлайны. Когда есть какой-то определенный срок на выполнение задачи - в такие моменты чувствую себя собранной. И самое приятное, что сама могу себя ограничить и делать задачи вовремя.

Всю жизнь ощущала тлеющий огонек внутри, но не могла дать ему разгореться, не понимала как и не верила в свои силы. Благодаря тренингу многое становится возможным.

И даже не заметила, как очистилась кожа. Просто в какой-то момент высыпания прошли. Иногда бывают 1 или 2 и быстро проходят.

Тренинг по Системно-векторной психологии помогает находить ответы на волнующие вопросы и самое главное — он лечит душу. А выздоровление кожи, как говорит Юрий Ильич, — это скорее побочный результат. Так и есть. Приходите на тренинг, ребята!)

[natUUlya]

Вот и дождалась момента, когда можно поделиться своим результатом. Но начну с того, что было ДО:
С детства волновали вопросы «А зачем всё это? А что будет потом? Для чего мы вообще все на этой планете живём?». Вопросы появлялись, ответов не было, и они уходили на задний план. Присутствовали фоном.
Мне легко давались многие школьные предметы, особенно математика, она не представляла для меня особый интерес, но решать задачки мне нравилось примерно так же, как другим людям на досуге поразгадывать кроссворд. Физика тоже интересовала своим раскрытием законов природы, казалось, вот-вот я услышу самое главное, как всё устроено. Пока не слышала, но это не беда, я же только в начале пути изучения наук.
Любила читать, читала всё свободное время, благо семья была читающая, и дома книг было достаточно. Но был всегда один нюанс: я никогда потом не могла вспомнить сюжетную линию, места действия, даже имена главных героев. Пока читала, всё время пыталась поймать, ухватить самое главное, ведь писатель не просто так же написал своё произведение, он же знает какую-то истину, я прочту и тоже буду знать. Поэтому детали опускались, не фиксировались в памяти, и до последней страницы преследовало чувство, что вот-вот, вот уже сейчас я смогу осознать что-то такое, ну, самое-самое, самое главное. Книга прочитана, неясные взбудораженные чувства, как будто у меня жажда, а я утолила её лишь чуть-чуть, получила всего несколько капель живительной влаги. И бралась за следующую книгу.
Музыкального слуха не было, видимо, из-за криков дома с раннего детства. И информацию я предпочитала получать, вычитывая её из книг и учебников, на слух очень плохо улавливала.
Общаться с людьми, знакомиться я не умела совершенно, про меня говорили, что я очень тихая и стеснительная. Знакомиться не приходилось, в детском саду и в школе перекличка, так и узнала всех. Во двор выходить гулять не пускали, так как начались 90-е, было опасно. Одной нельзя, а со мной гулять некому, вот и сидела дома. Кстати, как-то раз, когда я шла домой из школы, один дядя пытался меня заманить горстью жвачек, они тогда большой ценностью были, при том, что денег не было, но слава Звуку, на жвачки мне было плевать, и я догадалась, что он специально меня пытается ими соблазнить, что он хочет меня обмануть. Испугалась тогда, но сумела как-то от него избавиться.
Приближалось окончание школы, ни к какой профессии склонности я не имела. Все предметы давались легко, в аттестате «пятерки», но особой любви ни к какому виду деятельности не испытывала. К тому времени уже успела познакомиться с разными идейными направлениями, от учебников по философии до всякой эзотерики, перечислять не буду, каждый звуковик через это проходит, ну или почти каждый.
Помотало меня в выборе профессии, учебных заведений, затем уже мест работы. Не понимая себя, плыла по течению, куда кривая выведет. Вышла замуж, потому что все выходят, тоже надо. Без любви, без влечения, но с некоторым состраданием, как бы по дружбе, что ли, нам было о чём поговорить. Очень хотела сына, это было яркое осознанное желание. Родила. Первый год была счастливейшая мама, несмотря на все трудности, какие бывают у мам беспокойных детей, когда у тебя ни минуточки нет на отдых, на себя. Постепенно силы стали иссякать, начало появляться раздражение. Потом был развод и была усталая, иногда раздражённая, но любящая сына мама примерно до его возраста 6-7 лет.
Вот тут-то всё и начинается.
Году в 2015 мне подруга рассказывает о системно-векторной психологии, но так как она часто чем-то увлекалась, а я днём работала, вечерами занималась сыном и свободного времени у меня было в обрез, то мне не хотелось вникать, тем более, что все психологи и их психологии уже тогда порядком надоели своей оторванностью от реальности. Но она настояла, поймала меня в отпуске, когда я была у неё в гостях, и времени было достаточно, не отвертишься. Она даже распечатала некоторые статьи с сайта и дала почитать. Пришлось читать. Оказалось интересно, зацепило. Читала статьи на сайте, смотрела видео, и тренинг пройти было бы интересно, но платный он. А к платному контенту мы тогда были не приучены, наоборот, казалось, дело чести бесплатно найти интересующие фильмы, программы. И доходов моих тогда хватало только-только вот на самое необходимое, а тренинг стоил как две моих месячных зарплаты, но это не тренинг был дорогой - зарплата низкая. Юрий Ильич говорил о результатах, ну видела парочку видео, меня это не интересовало. Я видела, что результаты реальные, для людей значимые, но я-то тут при чём? Такие деньги платить! Вон, у кого там проблемы большие или кому жить надоело, ну, пусть платят и проходят тренинг, им это надо, а у меня и так всё нормально, мне психологи не нужны. Вот эту ситуацию и эти мысли я совсем забыла и вспомнила буквально пару месяцев назад, когда вышла из депрессии с помощью тренинга по системно-векторной психологии.
Изменения в состоянии я не сразу заметила, как-то по чуть-чуть стала больше уставать. Ну, одинокая мама измоталась, я ж не одна такая. Труднее стало подниматься по утрам, нарастало раздражение, поведение сына стало ухудшаться, капризничал, не слушался. Точную последовательность изменяющихся состояний уже не помню. Помню, что было время, когда я засыпала на ходу, ну это и раньше, в декрете, было. Около года длился период, когда один день в неделю, суббота, у меня был отсыпной. Спала с пятницы вечера до утра воскресенья, с перерывами на покушать и сына покормить. Просто встаёшь утром, завтракаешь, строишь планы на день и чувствуешь небольшую усталость. Думаю, сейчас присяду на минуточку – и отключалась до обеда, потом так же с обеда до ужина и т.д. А в воскресенье занималась насущными делами. Потом и в воскресенье стало трудно этими делами заниматься. Усталость нарастала, отношения с сыном и его поведение портились. Стали давить звуки, шумы, обыденные разговоры. Стало трудно выполнять обязанности, дела копились, стало много дел, которые надо было сделать ещё вчера. Мысли: «Да когда же всё это кончится?». Но я держалась.
А потом как-то уже не могла держаться больше, наверное, после того, как стали мысли приходить, что я плохая мать, я не справляюсь с воспитанием сына, ему со мной плохо, без меня лучше. К постоянной тревоге и напряжению добавилась тяжкая душевная боль, та самая чёрная дыра, в которой тонут все попытки получить хоть каплю радости от жизни. За что ни возьмись – никакое действие не приносит ни малейшего удовлетворения, только силы иссякают. В это время у меня была работа, которая мне нравилась, там, на 8 часов рабочего дня у меня были цели и смысл. А когда вечером я приезжала домой, то могла только сползти по стенке на пол и сидеть так по полчаса, пытаясь накопить немного сил, чтобы подняться и хоть чем-нибудь накормить сына, он учился тогда в начальной школе. С каждым днём становилось больнее и больнее в душе. В голове уже безостановочно сменялись мысли: хочу испариться, исчезнуть, не существовать, чтоб ничего не было, чтоб ничего не знать этого, пусть даже про меня все забудут, только бы перестать испытывать эту боль.
Мир потерял краски, превратился в картинку, в серенькую такую, мельтешащую где-то на фоне. Уже не чувствуешь вкуса, не ощущаешь запахи. Нет, физически чувствуешь, но тебе настолько до этого всего дела нет, что мозг это не воспринимает. И зачем это всё? Вот другие люди из-за всякой ерунды радуются. Еду домой купили – радуются, одна маникюр сделала – радуется, другой на шашлыки ездил – радуется. И меня зовут, берут с собой, а я ничего не ощущаю, всё происходящее проходит где-то на заднем плане, фоном, как в кино, а реальна только боль, адская непрекращающаяся боль, которую ничем нельзя унять, от которой можно забыться во сне, но и сна не замечаешь, вечером закрыла глаза, утром открыла, как будто моргнула, ночи нет, отдыха не было, с той же вчерашней болью начинаешь новый день. Каждый раз она кажется уже невыносимой, но проходит день, и порог болевой чувствительности немножечко сдвигается, и ты получаешь ещё большую боль, снова кажется всё, не могу, не выдержу, но проходит ещё один день и опять порог болевой чувствительности сдвигается. Юрий Ильич считает, что стыд самое болезненное состояние, больше чем депрессия. Не соглашусь. Его не выдерживают, потому что он мгновенный, сильная боль наступает слишком быстро и человек её не успевает адаптировать, поэтому может импульсивно наложить на себя руки. А депрессия в Звуке – о, это особая форма мазохизма, боль нарастает постепенно, каждый раз на пределе и каждый раз отодвигая этот предел, по чуть-чуть, по чуть-чуть. Всё, не могу! Сдохнуть хочу! Но живёшь и твой предел снова отодвинут. О, если бы человек испытал эту боль так же быстро, как стыд, то ему бы и руки на себя накладывать не пришлось – умер бы от болевого шока!
А жизнь как будто подталкивала к этому краю быстрее, и так невыносимо жить, так тут ещё то соседи сверху затопят, то электричество отключат, то приборы бытовые из строя выйдут – ну как сговорились, всё сразу.
И вот наступил день, когда я еду на работу за рулём автомобиля, а руки так вцепились в руль, так напряглись в готовности в любой момент вывернуть руль в кювет, что ещё и волевым усилием их приходится сдерживать. Хотя какая там воля, какие силы… нет уж ничего. Это примерно как люди с досады хлопают дверью. Никто же сознательно это не делает. И попробуй, когда зол и раздражён, удержи себя сознательно, чтобы не хлопнуть. Ну вот, как руки сами хлопают дверью, так же они готовы были сами вывернуть руль. Удерживало только то, что не было гарантии, что это наверняка приведёт к желаемому результату. Тут кювет не слишком глубокий, вдруг выживу, только машину сломаю, себе проблем создам больше. Тут столб слишком далеко. О, камаз едет, то, что надо. Но солнце освещает водителя, а он ни в чём не виноват. Это же не он, а я ошибка природы. Это мне нет места в этой жизни, а ему есть, у него дела, у него есть радости, он нормальный, а я неудавшаяся мутация. Жизнь человеку сломаю, пусть радуется, раз он может, мне-то этого не дано. Надо как-то так, чтобы других людей в это не втягивать. И вот так и доехала до работы, не найдя удобного случая.
Прошёл рабочий день, в делах, на разрыв, туда надо, сюда надо – как и все мои рабочие дни. Еду вечером обратно и вдруг вспоминаю: «СВП же есть!» Как я могла забыть! Этот тренинг же как раз для таких, как я!
Но только вот это невозможно. Юрий Ильич говорит, что тот, кто проходит тренинг, не только избавляется от суицидальных мыслей, но ещё и жизни радуется. Но это невозможно. Для меня этого мира уже нет, и меня в нём уже нет, так только, тело как-то ещё чё-то шевелится. Это как, знаете, когда курице голову отрубают, она после этого ещё может пару кругов по двору пробежать. Ну вот примерно так. Меня здесь уже нет, а тело бегает. Как из этого можно вытащить, ещё и по интернету? Это не реально. Ещё и радость обещает. С ума сошли? Какая радость? Её не существует в этом мире. Я знаю, что это не только обещания, я видела, что и люди это говорили. Ну, значит, это какие-то другие люди. Значит, у них что-то другое было, раз они теперь живут себе спокойно и даже радуются. Ну НЕ-ВОЗ-МОЖ-НО это!
Ладно, нельзя же теперь уйти не попробовав. Чёрт с ними с деньгами, мне уже терять нечего. Оплачиваю тренинг и иду в группу 67 первого уровня в марте 2018 года. С этого момента и началась новая жизнь.
Но начало её было ужасно трудным. Слушать тренинг было тяжело, чесалось всё тело, особенно уши, просто истёрла их все в это время. Конспекты только в тетради во время занятий, выписать на форум не было ни сил, ни времени. Ну да, кожный, анальный, ну да, это видно в жизни, я помню людей с такими свойствами, только у меня душа болит, при чём тут они? Ждала Звука. Помню, как после одного из звуковых занятий я очень ясно поняла, почему нельзя уйти отсюда через чёрный ход. Но это не радовало. Наоборот, последнюю соломинку отняли, я-то думала, что таким образом можно прекратить эту боль. Оказалось, нет. «И жить нельзя, и сдохнуть нельзя!» Два дня я находилась в прострации, в ощущении невесомости, как будто барахтаешься между мирами, ни там, ни здесь, вне времени, вне пространства. Потом пришло осознание, что придётся жить, по крайней мере до естественного исхода. Ладно, что там у меня есть? Знаете, как в компьютерной игре: в начале игрок оказывается в какой-то локации, имеет предысторию, имеет ресурсы, инвентарь. Вот и я примерно так же осматривалась здесь снова. То, что было до, почти совсем стёрлось из памяти, едва уловимые какие-то смутные воспоминания были. Ну ладно, есть крыша над головой, и живу я на свете не одна, есть сын, другие родные, друзья даже есть – О! Что с ресурсами? Есть работа, стабильная, и она даже мне нравится, и я её умею хорошо выполнять. И даже машина есть! Ну, могло бы быть гораздо хуже. Ну ладно, с этим можно как-то протянуть. Больно только ужасно и боль меньше не становится. Как с этим жить?
Говорят, надо на людях сосредотачиваться. Боль адская, как с нею вообще можно на чём-то сосредотачиваться? Слушать тренинг. Слушаю. Писать конспекты – увольте, нет сил. Читаю форум, некоторые истории так цепляют, такое там люди пишут, что невозможно представить, как можно это пережить. И вот постепенно моё состояние со дна, из условных -1000, стало постепенно, по 1 подниматься вверх. Сначала раз в две недели, две недели тренинга и форума, немного на полчаса буквально слегка отпустила боль. И вернулась снова. Потом раз в неделю на час примерно. Потом два раза в неделю. А потом она возвращается, но не достигает дна, а чуть выше остаётся. То есть самая большая моя текущая боль становится меньше самой большой боли, испытанной ранее. Да, она ослабляется, но всё равно она давит ужасно и это же длится не прекращаясь. Чуть ослабла, но никуда не делась. А чтобы её ещё чуть-чуть ослабить, надо сосредотачиваться. Как вообще можно в этом состоянии сосредотачиваться? И работа моя, за которую зарплату получаю, продолжается, и ребёнок растёт в тяжелейших условиях с такой мамой, и, ему плохо, и он тоже требует своё. Сил нет с этим справляться, только под действием кнута делаешь. Сил нет, а сосредотачиваться надо. Снова форум, что-то начала и сама писать, свои мысли, наблюдения. Каждый раз на грани. Боль меньше по силе, но её длительность изматывает. Было всё: и срывы, и истерики, и… вспоминать не хочу, это на грани.
Постепенно, в результате постоянной работы, боль постепенно уменьшалась. Это всегда волна, то она уменьшается, то усиливается, но в целом каждый спад, каждый минимум, каждая самая сильная боль становилась меньше предыдущего минимума, самой сильной боли. Это длилось долго, всё время ощущение нахождения на грани. Да, она уменьшилась, но я её испытываю уже столько лет, что терпеть невозможно.
В 2022 году гребень волны впервые коснулся условного нуля, или приблизился к нему. Я как-то вдруг смогла взглянуть на свою жизнь, что в ней происходит. Мне очень нужна реализация, чтобы продолжать улучшать своё состояние, обязательно. Но в текущей работе я уже достигла своего потолка, дальше некуда было двигаться, она не подходила для этой цели, нужно было что-то менять. И пока я была на плаву хорошего состояния того времени, я сменила место работы. На то место, где работаю и сейчас, я попала вследствие случайного стечения обстоятельств, очень удачного, потому что без этой случайности мне бы в голову не пришло искать работу в этом месте. На тренинге становится понятно, что эти случайности не случайны. Текущая работа в настоящий момент является идеальной для меня, именно то, что надо. На ней, правда, тоже пострессовать пришлось, но это уже было связано с отрицательным отбором, когда люди занимают места, которые не тянут по своим способностям. Но это уже один из рабочих моментов, который в отдельном конкретном случае был решён.
Продолжала заниматься, были ещё ПУ, потом годовой абонемент. И вот в декабре 2023 года, когда снова почувствовала спад, ухудшение состояния, то впервые за эти годы мне пришла мысль не «Когда уже всё это кончится?», а «Да когда я жить начну по-человечески?». О! Это значимый сигнал, это же те самые бессознательные мысли, которые не контролируешь. Вот оно ключевое изменение.
Продолжаю работать на тренинге. И вот когда уже очередной спад выносить не можешь, он не большой сам по себе, но каждое это скатывание вниз в состояниях в душе поднимает весь пласт воспоминаний предыдущих лет. Да, последний бой – он трудный самый. В марте 2024 года в какой-то момент я вдруг ощутила состояние свободы! Как же хорошо! Это не только отсутствие боли, это свобода! Это так хорошо! Да, измождённая, усталая, ты не бежишь сразу жить эту жизнь, нет, пока только наслаждаешься свободой, пряник ещё не манит, но и кнут тебя уже не гонит. Две недели каждый день по целым дням я ощущала состояние свободы. Потом был небольшой спад, но он не уходил в минус, он не уходил в боль. Самое плохое состояние на тот момент – это ноль. Нет желаний, ни к чему не стремлюсь, но и боли нет, ничто не толкает. Снова ощущение безвременья. Очень похоже. Потом тоже по чуть-чуть стало состояние улучшаться. Оно хорошее, оно уже в плюсе, это уже слегка приподнятое настроение и полное отсутствие душевной боли с того момента ощущения свободы. И улучшение происходит с гораздо большей скоростью, чем в самом начале выхода из депрессии.
Теперь новый рубеж манит. Люди вокруг имеют какое-то среднее состояние удовлетворённости жизнью, условно +300, а я только отрываюсь от нуля. Да, я ощущаю, что не дотягиваю ещё пока до среднего, чтобы уж совсем комфортно себя чувствовать, но это пока. Всё равно хорошо, нет стресса, на душе спокойно и приятно. Работаем дальше…

[Марьям Туманова]

Я – мама двух маленьких дочек, сейчас старшей 5 лет, младшей - 4 года. Круг моего общения в силу статуса «молодой мамы» и профессии, я работаю учителем детей дошкольного возраста, составляют такие же мамы, как и я, основной темой общения среди которых является здоровье детей.
Дети болеют часто, даже очень часто, по долгу и, увы, тяжело. Как-то поначалу это воспринималось нормой, один из педиатров мне даже сказал, что частые болезни детей в дошкольном периоде – это хорошо, значит в школьном возрасте болеть не будут, «Заработают иммунитет!» «Окей!», - ответила я и, скрепя зубами, взвалила на себя ношу домашнего лекаря.

До прохождения тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана мои дочки болели слишком много, это я поняла, когда приехала в лечебно-курортный санаторий с девочками. Педиатр при осмотре задал вопрос: «Как часто болеете?» Что значит «часто» мне было не понятно, это врач понял по моему вопросительному выражению лица, наверное, поэтому задал уточняющий вопрос: «Раз в месяц? Раз в два месяца?...» «Раз в месяц», - соврала я, потому мы болели раз в 2 недели и друг за другом! Не жизнь, а вечный лазарет какой-то был у нас дома. Но даже мой ложный ответ вызвал у врача реакцию огорченного «Гм, вам, конечно, прописываю полный курс санаторного лечения». «А если бы вы знали правду, прописали бы здесь жить?», подумала я и стала ждать справки.

Ладно санаторий, в который мы бы с удовольствием вернулись сейчас в виде отдыха и релакса, но наша обыденная жизнь не была такой приятной. Видя, что со здоровьем дочек что-то уж совсем неладное, в какой-то момент я стала искать хорошего педиатра, который был бы способен нас вылечить «раз и навсегда», определить причину, по которой дети так часто болеют. Доктора я нашла по многочисленным положительным отзывам в соседнем городе. Причины болезней ею были установлены физического плана, нам назначили долгое лечение, диеты, свечи, таблетки, БАДы, витамины и самое ужасное для меня - это сложную иммунотерапию. Последнее подразумевало повышение иммунитета 2 раза в год, весной и осенью, внутримышечными уколами. 30 болезненных уколов за 15 дней, т.е. в день по 2 укола! Через полгода повторение лечения. И такой курс дочкам нам назначили до их 15 лет!

Лечение началось, но где результат?! Мы как болели, так и продолжали болеть. Самое грустное, самое печальное из всего этого, дочки, в их маленьком возрасте, 2 и 3 годика или даже младше, не помню, переживали очень сильную боль от инъекций. Когда медсестра колола, девочки плакали, кричали от боли, ножки их хромали после введения препаратов, сопротивлялись, слезно умоляли не везти их, т.е. всячески сопротивлялись этому ужасу. А я продолжала и продолжала возить на процедуры, в надежде получить результат. Помимо этого, иммуностимулятор, который нам назначили, был разрешен только с 16 лет, детям младшего возраста он противопоказан, но, по мнению врача, иммунитет дочек слишком слаб и его необходимо в срочном и пролонгированном порядке поддержать.

Но! Повторюсь, результата не было….. Ингаляторы, витамины, БАДы, лекарства не убирались в аптечку, а были постоянно под рукой. А еще у меня за весь этот период возник Страх Болезней. Не поверите, ребенок чихнул, шмыгнул носиком, а я уже лечу за противовирусным, витаминами, «кормлю» всем этим и одну и вторую дочку, приговаривая, как молитву сумасшедший: «Только не болейте! Только не болейте! Умоляю, не болейте!» Кошмар!!! Сейчас печатаю свои воспоминания, а на сердце грустная улыбка, именно грустная… Жалко дочек за тот период времени… Жалко…

И как же я счастлива сейчас, пройдя тренинг Юрия Бурлана, ведь мы уже несколько лет не болеем так, как болели раньше. Мы прекратили иммунотерапию уже давно. Я наконец сложила, незаметно для себя, все лекарственные препараты в аптечку, как что-то мешающее на столе, пылящееся и ненужное. Наш небулайзер убран в шкаф и давно, а он был всегда рядом с обеденным столом «под рукой». А недавно мне понадобилось что-то в аптечке, перебирая все, я заметила, что у многих лекарств уже закончился срок годности, а они практически не использованы. С радостью выкинула все ненужное! Знаете, как я бы поступила в своей «прошлой» жизни, которая была До тренинга Юрия Бурлана, я бы непременно поехала в аптеку закупать свежие лекарства, «…на всякий случай, ведь дети могут заболеть в любой момент…» А сейчас даже мысли не возникло о чем-то подобном.

На тренинге по системно-векторной психологии Юрий Ильич очень подробно объясняет связь матери и ребенка до 6-7 лет. Как именно Она влияет своим состоянием на детей дошкольного возраста особенно. Поняв свои психические свойства, свои внутренние состояния, разобрав ворох внутренних проблем, приобретя стрессоустойчивость на тренинге, я в первую очередь успокоилась. У меня прошло фоновое переживание за детей, апатия, обиды, внутреннее недовольство, злость, раздражение и многое другое. Жизнь стала легче и приятнее.

Дети лишь отражают состояние мамы, поэтому, когда мама проходит тренинг, дети до 6-7 лет 100 % перестают болеть, либо болеют, но редко, без последствий и быстро идут на поправку, как это и произошло в нашем случае, ведь они, дети, с точностью считывают состояние матери, и если ей хорошо, если она спокойна и уверена, если она чувствует защищенность и безопасность, то и у них возникает чувство защищенности и безопасности, а это базис психического развития детеныша, а если здорова психика, то здорово и физическое тело. Это нам известно из покон веков «Все болезни от нервов», говорим мы всегда, вот только как эти «нервы» лечить не знает никто кроме Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Большая благодарность Юрию Бурлану за спокойную, счастливую и здоровую жизнь детей!

15 июня 2024

[Анастасия Зорь]

Анастасия Бухтеева
ПУ 81

Предлагаю свой результат, который может поначалу показаться странным, но оказался важным.

История о том, как я поняла, что любила свою кошку. И чем это закончилось для меня и близких.

Наши Барсики, Мурзики, Тузики, Шарики, Изи и Кеши сопровождают нас повсюду. И нередко становятся причиной наших травм в чувствительные периоды жизни. Например, в раннем детстве или в подростковом возрасте. Психика животного несравнима с человеческой, но наш эмоциональный интеллект не прочь привязаться к пушистому брату меньшему, а то и вовсе начать его очеловечивать. Есть много историй о том, как зрительники попадают в эмоциональную ловушку, связанную с питомцем. Моя история будет о том, как питомец стал триггером, который помог осознать некогда разорванную эмоциональную связь и разобраться с ее последствиями.

Мое первое прохождение тренинга состоялось достаточно давно. Все эти годы я была уверена, что никаких эмоциональных связей с животными у меня не было и быть не могло. Утверждая это, я ссылалась на примеры о том, как мне было плохо и тяжело без людей, и как безразлична я была к гибели различных домашних животных. Когда все выписывали свои истории о разорванных эмоциональных связях с животными, мне было нечего писать.
Но все прояснилось не так давно. С ранних лет я жила в окружении кошек, мне нравились кошки эстетически, я читала о них много художественной и научной литературы. Особенно любила серию романов "Коты-Воители". И, следуя зову привычки, решила недавно завести котенка из эстетических соображений. Думала, что будет здорово фотографировать его с книгами для моего писательско-читательского блога, ведь людям нравится смотреть на фотографии котиков. Мне хотелось именно белого и именно кота, однако найти такого в моем областном городе оказалось трудно, но вскоре мне попалось объявление. Отдавали шестерых котят: три черных и три белых. Я мигом написала владелице с вопросом, есть ли белый котик, и, получив утвердительный ответ, рванула на электричку, чтобы поскорее доехать до Москвы и забрать питомца.
ремарка: в объявлении была ошибка о возрасте котят. Сказано, что им 2 месяца, на деле - 1 и два дня, а у таких иммунитет еще не сформирован, и я думаю, что все случившееся было как раз по этой причине.
Котенок был маленький и активный, непоседа с очень вредным характером. В роду у него британцы, отчего у кота отчасти "благородные" черты морды.
Поначалу все было замечательно. Котик оказался игривый, задорный и упрямый. Он сразу смекнул, где лоток и миска, быстро научился охотиться, упорно шел к тапкам, если хотел с ними играть, и ничто не могло его остановить. Но спустя полтора месяца стали происходит странные вещи: у Лучика начали проявляться признаки неведомого заболевания. Сперва кот ходил враскорячку, и заднюю его часть заносило вперед при ходьбе. К тому же у него воспалилась носоглотка, и из глаз с самого первого дня постоянно выделялась какая-то оранжевая гадость. Ветеринар прописал коту витамины для костей и капли в нос. И спустя время кот слег. Он не ел, его тошнило, задние лапы почти перестали работать. Мне казалось, что он просто привереда в отношении запаха витаминов (такие животные бывают). Еще немного, и он бы попросту сдох.
"Ну, - подумала я тогда, - ладно, нового заведу. Это ведь просто кот".
Тогда мне позвонила мама, мы много говорили с ней о том, что делать с котенком и как его лечить. Врачи вдобавок напугали меня, что его проблема с лапами будет прогрессировать, и вскоре Лучик превратится в инвалида, который не сможет есть сам и, вероятно, ослепнет. Но диагноз не точный.
"Тогда я его усыплю", - сказала я матери в трубку.
Усыплю...
И когда я прокручивала в голове это слово, ко мне подошел муж, обнял за плечи и с доброй улыбкой сказал: «Усыпит она! Тебе же все равно его жалко».
И вот тут-то и случилось мое осознание.
Мне вдруг вспомнилась история из прошлого.
Давным-давно, еще во времена моего раннего детства, в нашем доме появилась Пуся - белая кошка. С Пусей я жила всю свою жизнь, а кошка пережила собственных котят со состарилась на моих глазах. Но в один прекрасный момент мы продали частный дом и переехали в квартиру. Кота могли забрать с собой, а вот Пусю на квартирную жизнь переучить не получалось, вдобавок она была старая и больная. И мама приняла решение ее усыпить. Я была тогда подростком, у меня на носу экзамены, которые волновали меня куда больше судьбы кошки. Взяли мы питомицу, сели в машину и поехали. Помню: сижу я, держу в руках переноску с кошкой, глажу белую шерсть и понимаю, что через каких-то полчаса Пуси уже не будет. Никогда не будет. Она исчезнет навсегда из моей жизни, она – Пуся, живая кошка, с которой я провела тринадцать лет своей жизни, перестанет существовать. Прекрасно помню, как переживала мама, поэтому я, стремясь выразить стойкость, задавила в себе эмоции, сама же их обсмеяла, обесценила. Я сама держала свою любимую кошку, когда ей в мышцы вводили то, что ее убьет. Ни слезинки не сорвалось с моих глаз в тот миг: я была ошеломлена всем тем, что происходило вокруг меня, а за порогом ветклиники предпочла не думать о случившемся.
И с тех самых пор у меня сформировался снобизм в отношении животных. Подозреваю, что кто-то со стороны дополнительно обесценил мои чувства. Я не то, что не хотела припекать к ним эмоционально, а в принципе относилась с пренебрежением. Чего о них печься! Это же не люди, а так, животинка неразумная, подумаешь! Сложно было говорить с людьми о животных. Если того требовала ситуация, то приходилось выдавливать из себя якобы понимание и участие. Это за людей надо переживать, а не за животных. Мне были безразличны тексты о страдающих зверях, я морщила нос, слыша печальные рассказы друзей о болезнях их питомцев и говорила, что лучше бы они завели друзей, а не кошку. Нередко бывало, что со мной переставали общаться, потому что я источала негатив в отношении людей с кошками и собаками. Знакомых задевали мои язвительные комментарии. Осудила мамино решение купить щенка, даже не подумав, что это не мое дело, потому что это мама давно хотела овчарку, и меня собака никак не касается. И даже когда завела Лучика, стеснялась порой выкладывать его в сети. Вдруг все увидят, что я завела домашнее животное? Вдруг осудят? Будто это преступление какое-то. Разумеется, внешне я пыталась это скрывать, деланно интересовалась питомцами знакомых, и при поверхностном рассмотрении могло показаться, что у меня хорошее отношение к пушистикам. В разговорах, где люди сообщали, что животных они завели с какой-то конкретной целью, и заводить зверя "для красоты" - глупости, я активно поддакивала: для меня это был способ легально выразить неприязнь.
Вместе с тем запрет на выражение эмоций проецировался и на людей. Просто на людей, которые не имели питомцев. Не прожив утрату кошки, я запрещала себе проживать любые другие утраты. Умерла бабушка – я не плакала. Умер любимый дедушка – я не плакала. Запретила себе сострадать людям так же, как когда-то запретила сострадать животным.
Однажды у моего друга погибла кошка. Он плакал над ее телом, а я стояла рядом и говорила ему, что это всего лишь кошка. Ему было плохо, а я обесценивала его чувства! Позже я подумала: "Мы порой даже не осознаем, сколько боли можем причинить близким людям просто потому, что с нашей колокольни их привязанности кажутся нам ерундой, детским лепетом. Разве наше мнение в отношении их интересов может стоят выше той боли, которую они испытают, услышав его? Я обесценила чувства друга от утраты кошки, обесценила проблему подруги с ее страдающим аллергией котом, обесценила грусть мамы по поводу утраты сначала собаки, потом кошки и кота. Все порой бывает нам безразлично, пока напрямую нас не коснется".
И вот настал день, когда болезнь питомца случилась у меня. Заболел мой котенок, за которого я взяла на себя ответственность. И было тут что-то от желания сбросить с себя этот груз в виде больного кота. Тогда-то мне и вспомнилась Пуся.
Точно не помню, что именно произошло в моем мозгу, потому что я вдруг разрыдалась. Мой муж подумал, что мне просто жаль котенка. И правда, в этот момент мне впервые за десять лет стало жаль животное, себя, людей, которым я могла причинить боль своей эмоциональной задубелостью. В тот вечер я приняла судьбоносное решение в жизни Лучика. Нельзя было легкомысленно дать ему вот так закончить жизнь просто из-за того, что я запретила себе испытывать чувства. И уж тем более я не хочу пускать ситуацию на самотек, даже если это касается кота. Почему-то мне показалось, что если я сейчас не спасу своего питомца, то никогда не выберусь из неведомого порочного круга. Измельчив в блендере курицу и размешав ее с водой в жидкую кашицу, стала насильно кормить котенка из шприца. До этого он не ел почти трое суток. На следующий день отвезла его к другому ветеринару. Потом было длительное и дорогое лечение, проверки, инъекции. Я научилась вставать среди ночи, чтобы убрать за котом, который сходил под себя. Научилась стирать пеленки, давать лекарства, ставить уколы. Сейчас вредина Лучик здоров и активен, но с лапами еще проблемы. И таки да - я фотографирую его с книгами. Он - любимец моего блога.
Осознанию всего ничего, но за этот короткий срок я заметила, как резко выровнялось мое отношение к миру. Это не значит, что я теперь безотчетно обожаю животных, плюя на людей. Нет, я не поставлю жизнь животного выше жизни человека, и эмоциональные связи я по-прежнему формирую с людьми, но и не буду принижать жизнь животного. Наши питомцы – те же животные, что и раньше, и я не начала их очеловечивать. Все стоит на своем месте по возрастанию - так, как должно. Просто бывает, когда у людей гиперфиксация на любви к животным, а у меня была гиперфиксация на неприязни к ним.
Мне больше не хочется обесценивать существование всего, что не является человеком, да и вообще не хочется ничего обесценивать: тянет только выражать любовь и понимание. Я отлично взаимодействую с животными, больше не испытывая к ним высокомерного пренебрежения. Увидела и поняла, что ветеринарные врачи - это развитые люди, которые точно так же любят людей и, в общем-то, спасая животных, ветеринары спасают и людей, а точнее - их эмоциональное состояние и зрительный вектор их детей. Есть изменение и в отношениях с людьми: я легко нахожу общий язык со всеми, у кого есть питомец, и в общении с владельцами животных не сквозят резкие нотки, которые раньше отталкивали от меня хозяев собак, кошек, крыс, рыбок и птичек. Охотно обсуждаю со своими учениками домашних любимцев и эмоционально воспринимаю их рассказы о пушистых Мурзиках и Барсиках, хотя прежде не могла поддержать беседу с детьми на эту тему и могла даже в смыслах обесценивать их чувства, чем, наверное, обижала ребят. Страшно представить, сколько детей я задела до глубины души, ведь обесценила то, что им дорого.
И даже подумать не могла, что осознание когда-то разорванной эмоциональной связи с кошкой откроет для меня столько путей к сердцам людей! И именно людям мне стало проще выражать любовь, не тая чувств. Ну а мои ученики, приходя ко мне на занятие, любят обнять и погладить котенка, после чего занимаются с хорошим настроением))
И еще вся эта ситуация с кошкой натолкнула меня на мысль. Тогда, подавив свои эмоции, я уничтожила любимое животное (ведь я ее держала, когда ей делали укол, и я ее не защитила перед мамой, ведь скажи я слово поперек, мама бы изменила решение, как позже она сама мне признавалась). Точно так же в дальнейшем я уничтожала и связи с близкими. Спустя время, когда в отношениях возникали проблемы, я хватала их, как старую больную кошку, и держала, пока прочие обстоятельства не введут убийственную жидкость. Это сказывалось на личной жизни, ведь именно так зачастую рушились мои отношения в прошлом. Все, что вызывало у меня сильные чувства в отношении дорогих людей, я хватала, подавляла и прятала глубоко в себя вместо того, чтобы выразить сострадание и поддержать. Теперь это не так. И даже сложности в отношениях с мужем, когда они возникали, я начала сглаживать.

Бонусный результат 1: пока лечила котика, поняла, что не испытываю страха перед кредитной картой. Раньше у меня была настоящая беда, потому что слово "кредит" вызывало у меня панику. Сейчас есть понимание и уверенность, что я взяла нужную мне сумму и запросто смогу вернуть ее с заработанных денег.
Бонусный результат 2: больше не боюсь делать уколы.

Спасибо большое СВП за такой неожиданный результат! Ну и Лучику, конечно
прилагаются фото, сделанные для блога:

[Айнурай]

Младшая дочь заболела диабетом в 4 года. Было 23 февраля 2016 года - запомнила эту дату на всю жизнь. Сказать, что это был ШОК, не сказать ничего. Около 2х недель дочь капризничала и ревела постоянно, ела конфеты горстями как никогда, мочилась липкой мочой, а в один день она слегла на диване и не просыпалась. Весь день пролежала, не приходила в себя. Муж решил проверить сахар глюкометром. Я даже не знала что это за девайс такой. Муж по профессии музыкант-программист и увлекался нутрициологией, много лет соблюдал ПП и вел ЗОЖ. Одно время он читал лекции по питанию. К нему обращались некоторые знакомы с целью похудеть. Вот он и купил тогда глюкометр для измерения сахара в крови, который в тот злосчастный день нам и пригодился. Какой же это был парадокс, что у нас, в семье зож-ников ребенок заболевает диабетом.

… он измерил уровень сахара у дочи и ….. заплакал. Я в ступоре не могла осознать что происходит. Сахара были выше 30, и еще чуть-чуть и дочь упала бы в коматозное состояние. Оказывается многие дети поступают в таком состоянии в больницу. Мы повезли ее в больницу, оттуда нас отправили в детскую городскую (мы тогда жили за городом, после тренинга СВП мы переехали из частного загородного дома в городскую квартиру), где пролежали 10 дней.

10 нескончаемых дней врачи и медсестры учили меня измерять сахара в день по 100 раз прокалывая маленькие детские пальчики. Учили питаться без углеводов - только белок и овощи. Постойте, а это как без углеводов?
До диабета мы были вегетарианцами уже много лет. Мы не ели животный белок, только растительный. Это значит нужно есть мясо? И тут весь привычный мир РУХНУЛ!

Дочь не могла ходить от слабости, я ее таскала на себе всюду, сама была истощена и психически и физически. Ежедневные уколы в попу, капельницы, опухшие вены, пальцы прокалывать до и после приема пищи. А ребенок был постоянно голоден, и каждый раз на малейший перекус снова и снова приходилось колоть пальцы. Это было НЕВЫНОСИМО. Делать больно иглами своему ребенку по сто раз за день. И каждый раз она плакала. Чтобы поесть нужно было испытать БОЛЬ и СЛЕЗЫ.

Пыталась как-то отвлечь ее, попросила мужа привезти настолки- играли с ребятами в палате. В нашем отделении эндокринологии из-за ремонта лежали тогда и другие дети с отделения нефрологии. Помню как в столовой, диабетикам в кашу не клали сахар, а тем - соль. Нам сахар нельзя, им нельзя соль. Зато они чудовищно ели сладкое, шоколадки-конфеты, они были с лишним весом эти дети, на преднизолоне ведь. какой это был ужас! Как же можно жить без соли и сахара?

Я как вчера помню тот день, когда нас выписали. Мы ехали в машине, муж за рулем, младшая на заднем сидении спала, был хмурый, серый день и я поняла, что НИКОГДА В ЖИЗНИ НЕ БУДУ СНОВА СЧАСТЛИВОЙ. Я заплакала. Я не могла о своих чувствах ни с кем говорить. Ни с мужем, ни с родителями, ни с родственниками, ни с подругами. Я испытывала сильнейшую несправедливость, почему наш ребенок и почему именно мы. Сильнейшее чувство вины и обиды на бога, на мир. Я не могла принять это. Почему, за что, какой урок в этом?

Моя вязкость застревала в прошлом, как все было у нас ДО диабета, какие мы были счастливые, здоровые. Все рухнуло. Весь мир поблек.

Мама, почему я? - спрашивала дочь у меня. - Почему я, а не Тина (старшая дочь) заболела диабетом?

Врачи, знакомые и незнакомые люди тоже задавали один и тот же вопрос:
- У вас в роду что диабетики есть? Почему диабет, откуда? (у нас кстати в роду нет и не было диабетиков, как и у многих других)

Одна мамочка в садике даже задала мне такой вопрос:
А диабет заразный?

Вопросов много, ответов нет. Не было и лечения от диабета. Мы пробовали иглотерапию, гомеопатию, бады. Потом поняли и приняли, что только инсулинотерапия лечит диабет и никакого иного лечения сахарного диабета 1 типа на сегодняшний день не существует. Так я заявляла тем родителям, чьи дети тоже заболели вдруг диабетом и так же как мы искали альтернативные способы лечения . Некоторые люди даже обращались к знахарям, сажали детей на сыроедение (ужас) и покупали дорогие лже-лекарства у мошенников в интернете, платили лже-специалистам огромные деньги. Это был КОШМАР! В нашем чате диабетиков Казахстана, который постоянно пополнялся новыми родителями диабетиков, делились своими историями ужаса. Я не могла читать этот ужас больше и перестала заходить туда, общаться и интересоваться всем, что происходило в МИРЕ ДИАБЕТА. Перестала ходить на встречи-праздники диабетиков, нас всех объединяло одно - диабет. Других схожих интересов у нас не было. Мне было очень плохо и больно общаться на эту тему. Ведь я так и не научилась принимать диабет и жить с ним. Позже, я стала понимать, что надо что-то менять. Эта огромная БОЛЬ давалась не просто так, для чего?

Благодаря любимому супругу, который СВЕТОМ осветил наш мир, я узнала о системно-векторной психологии. Потихоньку после тренинга я стала оживать.
Я, сидевшая много лет в декрете (в своих плохих состояниях) решила организовать группу диабетиков в садике и устроиться туда воспитателем (по образованию я-учитель англ.яз,которая не хотела работать по специальности) Но диабет меня ПРИНУДИЛ. Он заставил меня ВЫЙТИ ИЗ СВОЕЙ СКОРЛУПЫ К ЛЮДЯМ, в мир. После того как дочь выпустилась из садика, я устроилась ради нее в частную школу учителем английского (как же это было тяжело) и мониторила её сахара на перемене. Когда дочь перешла в 3 класс, я перевела ее в гос школу (у меня был страх отдавать детей в гос школу из-за низкого качества образования и атмосферы) я отпустила ее, перестала тревожиться по любому поводу, позволила ей самой следить за сахарами - измерять сахар-считать хлебные единицы-ставить инсулин , осваивать углеводную математику, одним словом.

За этот период с 2016 по 2024 год произошло очень много улучшений в нашей жизни благодаря знаниям СВП. Начну с того, что первым делом мы начали есть мясо, поначалу подташнивало, потом быстро прошло и сейчас я не могу без мяса и дети-муж тоже. Позже выяснилось, что у меня был сильнейший железодефицит на вегетарианстве. Потом мы продали любимый дом, который строили для себя, по своему проекту и переехали в город, в квартиру, где была вся нужная инфраструктура - аптека, садик, школа, больница, магазин, все рядом в отличие от “глуши”, где мы жили. Детей стала развивать по их врожденным психическим свойствам, которые отличались у обеих дочерей. Благодаря тренингу, старшую дочь я вовлекла в чтение классиков, до этого она вообще не читала. Записала ее на курсы по шахматам, за полгода она доросла до 2 разряда, тренер по шахматам сулил ей большое будущее. Зная ее свойства, я записала ее на курсы математики и физики, где она тоже сделала прорыв - поступила в физмат лицей. Сейчас она готовиться стать физиком-ядерщиком. Муж говорит, что это моя заслуга, я же скажу, что все это благодаря знаниям Юрия Бурлана, которые доступны всем.

Младшая дочь интересуется психологией и окружающим миром. Направляю ее в сторону медицины, так как у нее есть глубинный запрос на “спасение” животных и людей. Скоро ей будет 12 лет, из-за гормональных изменений естественно скачут сахара. Где -то забудет подколоть инсулин, где-то съест “запрещенку” в больших дозах. Кушать она очень любит, сейчас ей не больно колоть себя. У нас много современных гаджетов, которые облегчают жизнь диабетикам. Если сравнить как диабетики жили 30 лет назад без всех этих технологичных девайсов, сразу становиться лучше на душе. Мы используем неинвазивный глюкометр (сенсорный датчик) Freestyle libre для непрерывного измерения уровня сахара в крови, инсулиновую помпу Medtronic, шприц-ручки, специальные насадки на них, приложения на телефоне для отслеживания сахаров и мониторинга. СЛАВА НАУКЕ и ПРОГРЕССУ!

Ушли и страхи относительно того, что если в мире что-то произойдет плохое и перестанут нам доставлять инсулин, то мой ребенок не сможет выжить без инсулина. Эта мысль не даёт покоя многим таким родителям как мы. Когда на тренинге формируется новый взгляд на происходящее вокруг, эти мысли уходят и другие подобные. Ушло чувство вины и обиды, о котором писала раньше.

Самое главное это психическое состояние дочери. Она веселая, задорная, дружелюбная, счастливая. Это самое главное.Счастливые родители - счастливые дети.

Мы с мужем стали больше зарабатывать. Находим время для спорта, творчества, чтения, готовки, для посещения театров, выставок, галерей, поездок, для всего.

Оглядываясь назад, я понимаю, что диабет был КНУТОМ для меня, который изменил нашу жизнь. И благодаря СВП я смогла ответить на те вопросы, которые задавали мне и которые задавала сама себе. Если бы не диабет, не было бы СВП в нашей жизни.

Огромную благодарность хочу выразить Юрию Ильичу за НОВЫЙ ВЗГЛЯД на этот ПРЕКРАСНЫЙ МИР! Я не переставала слушать бесплатные лекции, читать статьи на сайте и смотреть видео-отзывы прошедших тренинг в моменты отчаяния.

Всей команде СВП и в особенности Алие Еникеевой спасибо за то, что однажды написала мне и побеседовала со мной, поддержала меня во время “откатов”.

Спасибо Валентине Алабугиной, которой уже нет с нами, но чьи системные мысли я читала перед сном в ее книге Последняя Революция.

Благодарю людей, прошедших тренинг за их результаты. Меня очень вдохновляли эти истории. Я плакала и излечивалась.

Благодарю одногруппников с 72, 83,87, 92 гр за общение и поддержку в чате и на форуме. Мы же с вами одной крови, вы и я))))

[Евгения Кампен]

Всем привет! Скажу сразу, что это не первая мною пройденная группа по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. И тем не менее до прохождения занятий в 96 группе у меня был, так сказать, мною называемый друг детства, который мог прийти на помощь когда угодно, только позови. И не важно, сколько прошло времени. С его стороны я выглядела так же человеком из детства, да только его еще и на физическом уровне ко мне тянуло. Но сдержан со мной был всегда на пять с плюсом. Да и помочь он всегда мог так, чтобы должной я себя ни сколько не ощущала. И лишь по некоторым вопросам мне чувствовалось – главное ему не сказать. Казалось, и убить за меня может. Даже ссор и не до пониманий у меня с ним не случалось.

С нахождением на тренинге начало приходить ясное понимание, что я то сама об этом человеке по факту мало что знаю. Дальше больше. Пришло понимание о том, что именно нас связывает и почему кто-то другой стать лучшим для меня и возможности не имеет. Отпустить человека из детства было невозможно, и выходило ужасное – ни себе, ни другим!

Когда начали открываться глаза, то это как та самая виниловая пластинка сердцу дорогая сменилась ценностью качества звучания. Человек, с которым находимся в переписке сразу, что поразило, заметил и выразился, что я стала более внимательной в общении с ним и общаться стала теплее. А это непременно означает, что открываются совершенно новые возможности для построения и взаимодействия в личном общении с противоположным полом.

Более того тренинг позволил ясно отличить момент, когда из эмоционального сближения начинаешь переходить не во «влюбиться», а во «встрашиться».

Я бы даже сказала, что в какой-то момент ситуация была весьма опасной. Осознавать происходящее помогали даже люди из команды. Сейчас понимаю, что разрешить такое без системно-векторной психологии Юрия Ильича просто невозможно.

А последним штрихом осознаний в этой беде вообще стала рассылка на почту командой Юрия Ильича. Как буд-то даже подытожено было, что бывает такое, что мы общаемся не с теми с кем хотим. Осознавая наше ценное прошлое, мы приходим к ценному настоящему, в том числе к человеку, что рядом. Огромное спасибо, Вам, Юрий Ильич, и сплоченной команде за такие результаты, за труд Ваш тонкий. Так же спасибо за коллективы более высокого уровня взаимодействия, что создаются командой на базе системно-векторной психологии Юрия Бурлана, в которых всегда приятно находиться и есть чем заняться.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана – это и результаты с каждой пройденной группой и новые осознания с каждым занятием. А если осознал, то уже знаешь; и по новой уже не нужно будет это осознание проходить. В новой группе новые осознания будут. И так из раза в раз. И все более новый уровень видения и мышления. Колоссально!

[Подлубная Оксана]

Добрый день,
Меня зовут Оксана Подлубная. Я проходила тренинг первый раз в группе 63 первый уровень. На тренинг попала я случайно увидев рекламу, когда искала ответы, как побороть свои тревожные состояния, панические атаки. Увидев рекламу, я сразу зарегестрировалась на бесплатные лекции и ни капли не пожалела. Жизнь изменилась на до и после. После развода с мужем у моего сына в семь лет диагностировали суставный псориаз. Я даже и думать не могла, что пройдя тренинг результаты будут не только у меня, а и у сына. Диагноз сняли врачи недоумевая как такое может быть. Ровно через год после того как я зарегестрировалась на портал СВП, у сына сняли диагноз. Я избавилась от панических атак, депрессии, деперсонализации и дереализации, пошла учится на второе высшее, в педагогический университет, далее ушла в психологию с головой.
Очень ценна информация которую дает Юрий Ильич и важно соблюдать все рекомендации при прохождении тренинга.
Большое спасибо Юрию и всей команде СВП! Жизнь абсолютно меняется благодаря этим знаниям!!!

[Ольга В]

Здравствуйте, проходила тренинг полтора года назад, сегодня слушала видео по СВП. До меня дошло: звуковой перенос на мужа, то есть он был БОГОМ для меня, не давал встать ногами на землю и жить жизнь. И ЕЩЁ звуковики (молодёжь) любят играть в компьютерные игры, у меня такой игрой было увлечение находить новый смысл, новое направление, нового гуру и т.д. и быть в этом как в игре... Осознание встретились, откликнулось чувствами внутри и будто, каким то пазлом психики вернулась в жизнь, с её звуками, вкусами, светом.

[Alex_Pal]

Добавившиеся положительные результаты.

* Сколиоз убыл ещё значительнее за прошедшие несколько месяцев и по сути сейчас представляется маленькой размером выдающейся из глади спины грядой позвонков, котороя, однако, всё продолжает будто бы испаряться. Протрузия же позвоночника, межпозвоночная грыжа, а с ними и донимавшие меня боли совсем исчезли. Спина у меня начала изглаживаться и приходить в нормальное состояние 10 месяцев назад, начиная с самого первого занятия по Кожному вектору и непрестанно излечивается оттель, с того самого дня.

* Несколько лет назад образовавшаяся в правом ухе пробка, изводила меня периодическими приступами боли, чинила мне препятствия для его прочищения (ушная палочка банально не входила в ушной канал) и затрудняла слегка сим ухом слышимость, пусть я и не страдал глухотой в полноценном смысле. Сказать уверенно о диагнозе не могу, диагностику не проходил и пояснения о клинической картине от врача не слышал ибо здоровьем своим не занимался никак, к увещеваниям сходить промыть ухо я оставался глухим во всех смыслах этого слова. Возможно, по симптоматике это была и не пробка даже, а тромбоз внутренний слуховой артерии (часть симптомов совпадают), о котором узнал и почитал позже, но главное теперь в том , что почти ничего от болячки, что бы это ни было, не осталось, она сошла на 90% и далее сходит и истончается. Ухо слышит лучше и осуществлять его гигиену ничего уже не мешает.

* Неожиданно для себя я заметил, что в речи и в мыслях (что особенно чудесно) больше не использую матерных слов и обсценной лексики. Не могу переносить когда слышу от кого нибудь матерное слово и всегда упрашиваю чтобы люди перестали играться с матом и (о чудо!) мне удаётся доносить свои аргументы и убеждать. По другому быть уже наверняка и не может: оценив терапевтический эффект от воздействия словом на свою психику (и соматику с ней же) я не могу и не рвусь ругаться и речь мат. Ни за что не возвращусь к просмотру музыкальных роликов и клипов исполнителей чтущих мат обыденностью своего репертуара, хотя и очень в прошлом грешил этим и заслушивался. Сюда же отнесу и отказ от внимания различным политическим спикерам и аналитикам, для полноты приводимых ими доводов любящих весьма часто вплетать в речь свою мат. В своё время с меня это здорово снимало стресс, но как теперь стрессоустойчивость моя крепка и увесиста, то и слушать ничего такого мне уж не пристало и даже неприлично как-то.

* С начала календарного года я стал впервые за долго время зарабатывать деньги, сейчас не большие, но постепенно всё больше и больше. Также я рекрутировался в волонтерский центр куда в прошлом наведывался представить от себя помощь лишь «по праздникам». Теперь на постоянной основе оказываю различную помощь другим, помогаю во всевозможных вопросах дизайна, даже немного обучаю, завёл много полезных связей, создал эмоциональные связи и они духовно подпитывают меня и бодрят. Мы друг другу помогаем и от того очень душевное и сладостное ощущение от жизни. Очень хочу отыскать постоянную работу пускай и не по специальности или не в сфере информатики (объективности ради тут я пока не дорос до необходимого уровня), был близок к контракту в феврале/марте, но из-за визавых неурядиц не сошлось дело в позитивном исходе. Плюс сам же стал жеманиться и представляться, мол, «не знаю», «не уверен» и т.д. Мысли ведь непременно важны же, они выдают твои истинные намерения и мотивы и тем возможно даже оттолкнул я от себя представившуюся возможность. Но сейчас точно знаю, что хочу (ХОЧУ!) и могу работать и отдавать от себя и мне это в радость и в удовольствие. Заметил, что во все разы когда мои намерения шли от сердца, были искренни, тогда у меня всё получалось, удача и везение прямо сами подоспевали в нужный час. Настраиваться всегда необходимо именно на такой лад. Отдавать от себя оказывается намного проще и увлекательнее чем я себе это представлял когда запирался и годы (!!!) проводил в своей комнате наедине с самим собой и со своим невесёлым павшим духом. Стоило только выползти из норки и вот всё словно бы устремляется тебе на помощь, от окружающих к тебе меняется отношение, а у тебя оно меняется к ним, и меняется само собой именно что в лучшую сторону. Звуковики кто прочитает эти строки - выходите наружу мой совет вам, оно того стоит.

* Похоже, тяга к порнозависимости ослабела донельзя, почти совершенно. Был продолжительный откат после декабря (после окончания тренинга) продолжительностью в пару тройку месяцев, а в последние месяц/полтора влечения в себе острого не фиксирую. В две последние недели больше из расчёта праздного интереса заглянул на сайты для взрослых проверить себя и вижу какие-то телеса голые, что-то делается, кто-то резвится, ворочается.. «Чего?» «Это что вообще?» «Что это?» «Мне нравилось лицезреть вот это вот?» Такие мысли приходили при всех без исключения последних посещениях. А где ж моё больное травмированное Зрение, жадно так наставлявшееся на гнусный порно контент? Где непреодолимое влечение к этому уродству, которое я не в силах был перебороть? Прискучило уже это, не наполняет, не воспаляет искру страсти как прежде. Да и не могу я не видеть этих виктимологичек, недоразвитых, битых в детстве, несчастных, и ещё наслаждаться просмотром...нет, не могу теперь так, просто не могу...разве только глаза закрою, но тогда сложно будет просматривать видео с закрытыми-то глазами... Куда-то запропастилась бесстыжая дурь моя, сникла сама, отбыла вон. Наверное, узнать и понять механизм психоанализа, то как он сработал, вытравил из меня пакостную блажь эту, мне не дано будет, но результат покамест нагляден и чёток: о чем писал в ноябре как о своём желании расстаться с порнозависимостью свершился - с ней я расстался! Au revoir, было весело пока было.

* Отмечу и нескончаемый прилив какой-то бодрости, не останавливающийся непрекословной энергии, Бог знает откуда берущейся, так как сплю я по 6/7 часов в сутки всего (случаем и меньше того бывает), но сил и главное - сосредоточенности у меня в разы больше чем когда до тренинга спал по 12/14 часов и пробуждался вялым и не желавшим ничего делать. Отношу этот подарок в заслугу тренинга, это благодаря ему столь мощно хлынула в мои жилы высвободившаяся из потемок души энергия.

* После тренинга возрос мой интерес к математике, что очень для меня удивительно: предмет, которого я всегда боялся, стал вызывать мой интерес неподдельный, он заражает меня с ходом обучения ещё и ещё, замечательно увлекая и распаляя приятные чувства. Была явная нехватка, что почувствовал во время тренинга ярко и вот началось её наполнение. Ух! Куда сия тропа меня заведёт не знаю, скоропалительных выводов делать не буду, но предчувствую захватывающий сюжет впереди.

* Ещё маленький бонус - я пристрастился к классической музыке и слушаю её каждый день без перерыву. На множество музыкальных каналов подписан и прихожу туда что-нибудь включить и послушать каждодневно. К сожалению, музыкального образования не получил и музыкой, увы, в юных своих летах не увлекался (почему то даже этим гордился) вот теперь по крохам добираю и эту нехватку. В недалеком надеюсь будущем заняться музыкой предметно, не довольствоваться одним слушанием но и брать практикой.

P.S. Ещё я прокрастинировать перестал, могу вести несколько дел параллельно и не откладывая важных шагов по каждому из них, что говорит о повысившемся уровне собранности и самоорганизации. Здорово! Спасибо Юрию Ильичу и команде СВП!

Подытоживая всё сказанное и написанное без колебаний всяких утверждаю, что решение пойти на тренинг было самым правильным в моей жизни.

[Татьяна - Пермь]

Всем привет! Меня зовут Татьяна, проходила тренинг в 83, 87 и 91 группах.
Моим запросом на тренинг было – понять врожденные свойства своих детей, чтобы не навредить и исправить то, что уже успела испортить.
Все остальные результаты – это побочные эффекты, не планировала, не считала проблемами, свою жизнь считала достаточно счастливой. Не было ни депрессии, ни панических атак, ни хронических болезней. Много о себе не знала, не понимала, не могла назвать словом.

Здоровье: - прошла аллергия на анестетики (была 14 лет, устойчивый результат - 5,5 лет) – его получила, слушая бесплатные занятия и читая статьи на портале.
- ушла вегетососудистая дистония по кардиальному типу, диагноз был всю мою сознательную жизнь. При обследовании ЭКГ 2 года назад врач удивилась, сказала, что видит такой идеальную кардиограмму впервые.
- значительно повысился иммунитет, болею очень редко и легко (максимум 1-2 раза в год), раньше все лето с соплями из-за кондиционера в машине, сейчас этого нет. Легко перенесла Ковид, ставила прививку (решение было принято благодаря Юрию, причем смогла убедить поставить всю семью, в том числе родных пожилого возраста)
- ушла бессонница, раньше было сложно заснуть, могла лежать в кровати по несколько часов, теперь засыпаю очень быстро, сплю крепко (не как раньше просыпалась от малейшего шороха), могу поспать днем, перед ночным занятием, раньше это было не доступно.
- перестали быть холодными ноги, раньше это даже мешало заснуть, приходилось спать в носках.
- ушел ком в горле
- перестали болеть колени

Работа: во время прохождения тренинга и после имела свой магазин детской одежды, участвовала во всех процессах. Стало проще коммуницировать как с работниками, так и с покупателями и поставщиками. Появилось четкое видение свойств потенциальных продавцов, стало легче выбирать из кандидатов тех, кто действительно подходил должности. Процессы увольнения не вызывали чувства вины как прежде и протекали быстрее. При взаимодействии с поставщиками появилось больше уверенности, смогла «выбить» более выгодные условия работы. Исчез страх торговать дорогим товаром. Вела группу ВК, посты стали смелее, креативнее, интереснее. Увеличился доход, притянулись дополнительные источники заработка. Когда пришло время закрывать магазин, удалось четко спланировать процессы, максимально выгодно продать все, что смогла, не застревать в страданиях по делу, которому посвятила 15 лет.
Сейчас работаю в коллективе увлеченных, образованных, развитых интеллектуалов-единомышленников, получаю огромное удовольствие от работы и общения с коллегами и клиентами, реализуя все свои врожденные свойства по максимуму!

Страхи: это оказалась самая обширная тема для работы. Ушел страх трассы, много лет за рулем, но за пределы своего края не выезжала на машине – боялась. После ПУ уже совершила несколько поездок на достаточно большие расстояния в другие города нашей страны, одна из поездок даже свершилась (о, ужас) ночью в межсезонье.
Нет страха перед незнакомыми людьми, полицейскими, налоговой, стоматологом.
Не боюсь пробовать новое, нет страха опозориться, задать вопрос, проиграть, оказаться на виду.
Нет тревоги, когда плаваю на глубине, лечу в самолете, иду по темному подъезду или ночью в туалет)
Намного уменьшился страх за детей, смогла давать им больше свободы, не душу своей заботой.
В стрессовых ситуациях не паникую, могу принять адекватное взвешенное решение, не трачу время на мельтешение и ступор.
Изменилось отношение к смерти, стало легче подбирать слова для людей, потерявших близких, смогла до конца поддерживать подругу с онкологией.
Избавилась от многих неосознаваемых ранее ложных установок. Особенно большой прорыв был после прохождения тематического занятия «Пища». Этот цикл значительно расширил рамки моих возможностей.
Полное отсутствие суеверий.

Развитие: стала намного больше читать, это только классика. Чувствую, как растет запас слов, легче формулировать мысли. В машине слушаю классическую музыку, раньше для меня это было очень сложно, т.к. музыкой никогда не занималась, привычки не было.
Научилась с нуля играть в шахматы, посещала кружок для взрослых.
Давно занимаюсь йогой. Многое умею, но никак не давалась стойка на голове. После очередного выписывания почувствовала, что сейчас смогу. Так и получилось, результат устойчивый)
Недавно впервые стала донором крови, около года назад решилась и стала потенциальным донором костного мозга.

Чувства: стало проще их выражать, не стыдно плакать, когда хочется, больше стала говорить хороших слов людям.
Отношения с мужем вышли на новый уровень, стали более доверительными.
Стали понятными поступки, реакции, поведение людей, причины событий, болезней и состояний. Дочь говорит, я всех оправдываю. Малознакомые люди иногда спрашивают: вы что психолог?
Смогла привести на тренинг маму, которая после прохождения ПУ вышла замуж.
Свекровь слушает бесплатные занятия, говорит, что ничего не понимает, но как результат, спит лучше, перестали быть холодными ноги, стала плакать, раньше не могла.

Дети: на момент первого прохождения тренинга дочери было 13 лет, сыну – 8. Жалею, что не пришла на тренинг раньше, потому что многих проблем удалось бы избежать. После первого же прохождения мной тренинга дочь отметила, что я перестала на них кричать. А я вообще не считала, что кричу, но ее нежные уши воспринимали мои слова как крик. Значительно укрепилась эмоциональная связь. Особенно это заметно в отношениях с сыном, т.к. возраст ребенка имеет значение, чем раньше, тем лучше. Благодаря знаниям СВП получается правильно развивать врожденные свойства детей. Сын учится в математической школе, закончил начальную школу на «отлично», 5 класс – почти на одни «5». Смогла четко понять, чем ему заниматься помимо учебы – это шахматы. У сына 3 спортивный разряд, в этом году стал чемпионом нашего города-миллионника в своей возрастной категории. Не первый год участвует в этапах кубка России. Активным спортом тоже успевает заниматься – футбол, настольный теннис, есть навыки и в других видах спорта.
Когда я осознала его врожденную способность к рисованию, стал носить «5» и по этому предмету, хотя раньше приходилось помогать, считала, что ему не дано.
Удается вовлекать сына в чтение, читаем правильные книги – о героях и сострадании. Не забываем и про книги по истории, т.к. склонность к этой науке есть. Читаем перед сном вместе под легкий массаж, активируя еще одну чувствительную зону)
Дети стали меньше болеть, особенно последний год.
У детей растет круг общения, много друзей, получилось донести до них важность темы объединения на пище, дети любят угощать своих друзей и получают от этого кайф.

Результаты приходили постепенно, и некоторые были замечены не сразу. Самым эффективным для меня стало второе прохождение тренинга первого уровня.
Друзья, если Вам откликаются результаты прошедших тренинг, бесплатные занятия, статьи на портале, не тяните, приходите на тренинг! Только здесь можно понять свое предназначение, свои зачастую скрытые желания, раскрыть потенциал свой и детей.
Юрий – профессионал своего дела, гений психоанализа, очень благодарна ему за все изменения в моей жизни и жизни моей семьи. СВП – прогрессивное научное знание, без которого разобраться в современных реалиях не просто.
Спасибо команде и моему чуткому менеджеру Светлане за профессионализм, своевременную обратную связь и отдачу!

[hayarust]

Результат в процессе прохождения тренинга

Я часто пил, очень часто. И всегда шел на повышение, не видя никаких границ. Пил до потери пульса.
В процессе прохождения тренинга, я уже ни разу не притрагиваюсь к алкоголю, даже курить меньше стал.
Позавчера после тренинга, у меня появилась улыбка до ушей и просто радовался, глядя на небо.