Мои результаты после прохождения тренинга

[Дарья Узинцева]

Всем привет
Наверно пора выписать свои результаты
Мой самый главный результат на данный момент это то что мой муж пошел на первый уровень, это был долгий путь длинною в 5 лет ) но это все таки случилось.
Сама в Свп я с 2013 года и не могу уже остановиться!!!))сейчас я на годовом Абонементе, честно, первые пол года я слушала лекции в записи, но сейчас хочется быть онлайн на всех занятиях, ни пропускать ни одного слова, а записи это на всякий случай )

Был перерыв примерно год, когда я стала искать что то другое , но нет, Свп в моем сердце остаётся навсегда !

Когда один человек системный, а другой нет, то это создаёт трудности в общении ты как бы не идёшь вперёд, а как бы едешь на ручном тормозе, в моем случае это было связано с воспитанием сына, когда у меня одно представление и знания Свп, а у мужа ну вообще другое, приходилось очень много и долго объяснять как можно делать или говорить, а как нельзя , это были долгие разговоры ,но для меня выматывающие, что ни один раз я хотела разойтись . И последний раз когда мы снова поругались из за того как нужно воспитывать сына, я твердо пошла относить документы на развод , но муж остановил и сказал что понимает,что так не должно быть и решил пойти на тренин, чтоб мы смогли уже общаться на одном языке и понимать друг друга

Уже после первых занятий в 97 группе, наши отношения стали теплее, стали больше общаться , более легче, сын стал спокойнее, мы стали больше обниматься , он вдруг стал как будто ближе, а раньше мне хотелось не играть с ним, а прийти домой с работы сразу лечь спать , так как ребенок на тот момент был очень шумный, всегда издавал звуки , как это делал муж , сейчас ребенок стал спокойнее, у меня снова налаживается с ним эмоциональная связь, а раньше муж всегда встревал,когда мы с ним начинали общаться или играли вместе, ребенок сразу переключался на него так как муж вел себя по отношению к нему как друг,он даже стал называть сына друган, что я сразу объяснил,что ты папа, а не друг, муж намного громче меня и для ребенка он становился в приоритете

Сейчас сын хочет проводить больше времени со мной, в спокойной обстановке , и я очень дорожу этими моментами, после первого зрения, как будто открылись глаза и я стала замечать людей вокруг, в том числе ребенка , боже в какому ужасном состоянии я была, что даже мой зрительный ребенок глядя на меня говорил Мамочка, а ты не сердишься сейчас ? Представляйте ,какое сосредоточение или может даже угрюмое было у меня лицо ...

Уверена,что будет ещё о чем написать в этом большом разделе результатов !)

[Savv4ik]

Хочу поделиться своими результатами, долгое время их не выписывал, пора!
До тренинга, с детства я увлекался разной литературой в жанре эзотерика, меня всегда интересовали не детские вопросы "кто я? Откуда я? и куда я иду?". Все время что-то искал, философия, эзотерика, йога, эксперименты с питанием, все что попадалось под руку, чтобы хоть немного расширить сознание, вместить в него что-то большее, чем "поел, поспал погулял".
Рос я замкнутым ребенком, адаптивные способности в социуме были минимальны, постоянно улетал в свой внутренний космос и жанглировал мыслями, а другие люди в основном либо не вызывали интереса, либо вызывали страх. Все это сказывалось на учебе, учился я плохо, это заставляло себя чувствовать не похожим на других. В общеобразовательной школе я не мог адаптироваться от слова совсем. Благодарность родителям, они перевели меня в музыкальное училище, где также была школьная программа, но эта среда была несравнимо более подходящая, не сразу, но там я социализировался, начал учиться, достигать успехов. Но все-таки внутренний поиск и ощущение не похожести на других это не ушло. Наоборот, чем старше я становился, тем ощущение оторванности от других людей росло, вместе с этим росло ощущение своей уникальности. В какой-то момент, лет в 19 к окончанию музыкального училища, внутренний поиск, интерес к философии, эзотерике, буддизму итд, перестал быть интересом. Он превратился в боль, неугасающую боль, жгучая потребность узнать ответ на самый главный вопрос "В чем смысл жизни?!" В период поиска, когда вопрос не был еще поставлен ребром, мне было интересно в жизни многое, я получал удовольствие от многих простых вещей - прогулка, чтение книги, просто от того, что я живу и чувствую эту жизнь. А когда вопрос стал невыносимо на меня давить, я начал замечать, что потихоньку все то, чему я радовался перестает приносить удовольствие, словно по чуть-чуть кто-то тушит в моей душе свет. На последнем курсе училища свет почти совсем потух. Все ориентиры, которые казалось были в моей душе незыблимы, что надо достигать что-то в жизни, радоваться, любить родителей, любить девушку, все это обесценилось. А зачем это все? Преподаватели, родители, не могли понять, что со мной происходит, а я в свои 19 лет почувствовал себя дремучий стариком, ничего не интересно, ничего не удивляет. В какой-то момент я подумал - хуже уже быть не может, а оказалось может. Мне попалась информация о том, что психотропные вещества могут дать мне то, чего я так жаждал - расширение сознания. Я начал поглощать информацию, истории людей, которые пережили опыт "единения с богом, природой", заглянули за ширму обычной жизни и утолили свой духовный поиск. Напитавшись этими историями, я подумал, вот оно! Вот шанс, вот таблетка от моего недуга! И я решился сам попробовать психотропное вещество. Были и предостережения, некоторым после таких экспериментов становилось хуже, кто-то терял рассудок и у меня были эти опасения, но когда мы чего-то хотим больше жизни, в нашу голову просто не входят какие-то предостережения. В итоге я принял мощное психоделическое вещество держа в голове только один вопрос "в чем смысл жизни?" Получил ли я ответ? Нет. А что я получил в результате такого эксперимента? Я получил обратный эффект, да при измененном состоянии сознания из-за химии попавшей в мой мозг в какой-то момент я ощутил, как мне показалось "то самое", но платой за это стало, то что через короткое время после это эксперимента я погрузился в настоящее отчаяние, я безумно корил себя за то, что решился на этот шаг, потому что после короткого мига ощущения, что ты что-то познал наступила настоящая тьма. ВСЕ, что мне всю жизнь доставляло удовольствие в одночасье полностью обесценилось, уже ни в чем я не чувствовал вкуса. Жизнь доставляла только страдания, стало мучительно обслуживать собственное тело, оно хочет есть, оно хочет ходить в туалет, простые действия, которые для людей как само собой разумеющееся стало приносить страдание. Плюс ко всем после опыта с веществом возникла ужасная дереализация и деперсонализация, ощущение, что все, что происходит вокруг иллюзия и ты сам, твои мысли - ненастоящие, как вишенка на торте, все это сопровождалось безумным, перманентным страхом сойти с ума. Я засыпал с этими мыслями и просыпался, боялся собственных мыслей, мне казалось, что еще чуть-чуть и я подумаю, какую-то не ту мысль, которая сведет меня с ума. На этом фоне у меня начались панические атаки, я начал еще больше углубляться в себя, стараясь каждую секунду "быть нормальным", не переутомиться, не перепить кофе, держать себя в максимально стабильном состоянии, потому что любая усталость, или чуть-чуть измененное состояние сознания от кофе, алкоголя, недосыпа, когда контроль над собственными мыслями ослабевал, это вызывало паническую атаку. Состояние только усугублялось, в какой-то момент, смотря на всех близких людей, родителей, вдруг все они показались мне чужими, будто я смотрел на них и не мог узнать. Мои вещи, с которыми были связаны воспоминания детства, много событий тоже перестали быть значимыми. Словно меня полностью отрезали от жизни, от всего, чем я дорожил и с кем был связан. Вот в таком состоянии после опыта с веществом я прожил 4 года. Естественно учиться дальше я не пошел, я сидел дома, работать не мог. Социальные связи почти полностью утратились. Начались проблемы с вниманием, в процессе диалога с людьми, не мог сосредоточиться на том, что мне говорят, забывал контекст прямо в процессе. В какой-то момент я подумал, что еще я не пробовал? И обнаружил, что я не пробовал изучать классическую психологию, начал читать, смотреть. Старался делать какие-то упражнения, все это я делал вяло, потому что у меня сформировалось четкое убеждение - смысла жизни нет, мы обманываем себя и доживаем, скрашиваем свое одиночество здесь, как можем, пока не умрем. Момент истины был, когда вдруг я наткнулся на рекламу Системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Просто, как что-то очередное начал изучать. Начал поглощать все, что есть в бесплатном доступе, статьи, фрагменты тренинга. Из-за проблем с вниманием я очень мало чего понимал. Но видимо почувствовал, что здесь есть то, что мне нужно. Особенно меня зацепили статьи про звуковой вектор. Еще нигде я не видел, чтобы так точно описывали, как я себя ощущаю. До сих пор, спустя 5 лет помню фразу из статьи, которая вселила надежду "на протяжении всей истории люди пытались ответить на вопрос "в чем смысл жизни?" через философию, музыку, литературу, но у современного поколения такой объем, что промежуточные ответы больше не наполняют, есть потребность осознавать смысл напрямую, прежние формы наполнения больше не работают". Вот тут начала где-то теплиться надежда, что возможно я ошибся, возможно я не все о себе знаю? Не все знаю о жизни? Начал смотреть ролики с результатами людей по депрессии, как они избавились от нее на тренинге, они описывали очень точно то, что чувствовал я, это еще больше меня подогрело. Но ведь нас всех обманывают постоянно, люди наживаются на боли других людей, а вдруг и тут обман? Эта мысль у меня была. Тогда в соц сети я нашел одного человека, чей результат после тренинга откликнулся. Нашел и поговорил. Удивительно, но человек, который впервые со мной говорил будто бы знал, как я себя чувствую внутри, словно я был как открытая книга для него и что-то у меня в душе пошатнулось. "Я уникальный, мне хуже всех, потому что никто кроме меня не понимает, что жизнь не имеет смысла, никто не может знать моих мыслей" и тут кто-то запросто меня раскусил и знает, что я скажу наперед, как такое возможно? Это убедило меня попробовать. Из последних сил я заставил себя устроиться на работу только ради того, чтобы пройти тренинг. И вот, наконец-то, я заработал нужную сумму и оплатил тренинг. Знал, что тренинг ночью, поэтому как заработал, сразу уволился и полностью поменял режим - днем спал, ночью слушал тренинг. У меня не было 100% уверенности, что тренинг поможет. Было убеждение, что тем экспериментом с веществом я что-то в себе безвозвратно сломал, мне уже не помочь. Первую половину тренинга я боролся с собой, было очень сложно хоть на секунду забыть о себе и вникнуть в понимание информации. Но по чуть-чуть я начал что-то понимать, все больше и больше мне удавалось сместить фокус внимания с себя, на восприятие материала. У меня возникало давно забытое чувство - удивление, интерес. Юрий Ильич говорил какие-то совершенно новые мысли, открывал абсолютно новый взгляд на давно известные вещи. У меня проснулся ИНТЕРЕС! Я ведь был, уверен, что больше ничего в жизни меня не способно увлечь. Потихоньку, маленькими шагами, я начал возвращаться к жизни. Вдруг, все что не имело смысл, потихоньку начало этим смыслом наполняться, последовательно я начал получать ответы на вопросы, почему ВСЕ так и ЗАЧЕМ что-то делать, кто я? Начали возвращаться желания что-то достигать, вновь появился интерес к противоположному полу. Впервые в жизни я начал мыслить, до тренинга я просто не знал, что значит мыслить, у меня не было такого навыка. Бесконечное прокручивание непроизвольных мыслей по кругу - это не значит мыслить. Из-за своих проблем с обучением, и пробелов в образовании мне было сложно говорить с другими людьми, поддержать диалог, не хватало слов. Удивительно, но тренинг позволил мне наверстать упущенное, сейчас я могу поддержать диалог с человеком любого уровня образования и мне и ему будет интересно! Самым главным запросом на тренинг, несмотря на всю необходимость познания смысла жизни, был в том чтобы избавиться от страха сойти с ума, потому что это изматывало больше всего, когда ни на секунду ты не можешь почувствовать себя в безопасности. И вот незаметно, с каждой лекцией, этот страх начал уходить, панические атаки случались реже. А сейчас спустя 5 лет тренинга, у меня не было ни одной панической атаки и я больше не боюсь заболеть шизофренией! Я обрел для самое важное в жизни - опору. До тренинга, вся моя жизненная философия была очень шаткая, словно я барахтался на краю пропасти и каждую секунду рисковал сорваться в бездну. Системно-векторная психология дала мне то, без чего нельзя - фундамент, собрало мою картину мира в единый красивый, понятный узор, который не разлетится как карточный домик, когда дунет ветерок. Когда я был погружен в эзотерику, очень часто мне там не хватало именно ПОНИМАНИЯ, как все устроено, в эзотерике все часто сводилось к тому, что надо что-то "почувствовать", нет, я всегда хотел ЗНАТЬ. И здесь, на тренинге я все это нашел, четкие, понятные причинно-следственные связи, все это никуда не исчезает как что-то эфемерное, все услышанное можно проверить! Уже на тренинге я узнал, что состояние, которое я испытывал называется депрессия. В процессе тренинга она начала отступать, это сложно объяснить как именно, просто в процессе усвоения материала, начинают закрываться дыры в душе, накопившееся вопросы, начинаешь понимать причины этого состояния, почему оно возникло именно у меня и что нужно делать, чтобы эти состояния не возвращались. Я проходил не один раз, первая группа была горячо любимая 76-я, затем 79-я и потом я решил пойти на годовой абонемент. Поначалу было сложно были и откаты, но сейчас нет того беспроспросветного отчаяния, нет ощущения отсутствия смысла жизни, депрессии нет! Теперь я точно знаю, что смысл есть! Это не так, что вам скажут "смысл жизни Вася вот в этом (дети, работа, бог, в самой жизни итд.)", нет, это объемное понимание и ощущение, которое возникает внутри от того, что начинаешь понимать, как все устроено и для чего, это и есть то самое расширение сознания, о котором я мечтал, настоящее, которое никуда не улетучится!
Как все описанное сказалось на моей обыденной жизни? Я смог снова адаптироваться в социуме, устроился на работу, где зарабатываю столько, сколько мог только мечтать и думал, что в моем случае это невозможно. Я съехал от родителей, живу с девушкой, работаю. Для кого-то это простые, естественные вещи, но для меня все это было полностью закрыто, да и желание к этому было угасшим, я хотел где-нибудь на горке или в джунглях сидеть в одиночестве, чтобы никто не трогал)).
Стоит отметить социофобию, помимо депрессии, страха сойти с ума и панических атак у меня была социофобия. Это постоянная тревога среди людей, перед тем, как куда-то пойти прокручиваешь в голове как и что будешь говорить, как себя вести. С детства несмотря на то, что я музыкант для было мучением выступать на сцене, дрожь в коленках, язык прилипает к небу, мысли путаются, бросает то в жар то в холод. После тренинга это практически ушло, еще иногда бывает волнение на публику, но его меньше на 90%, после тренинга был опыт выступления на аудиторию в 100 человек с речью, это было почти без подготовки и чувствовал себя уверенно, даже ощутил удовольствие от этого! Сейчас моя работа связана с тесным контактом с людьми и я их не боюсь! Тренинг по Системно-векторной психологии дает возможность видеть душу другого человека, как устроена его психика, поэтому каждый человек, которого, как нам кажется мы знаем до тренинга, предстает перед нами в новом свете, я смог осознать, что за люди мои родители. Оказалось я не имел понятия, какая у них душа. А после тренинга я стал понимать причины их поступков, состояний и посмотрел на них глазами взрослого, это обесценило претензии к ним, что они могли бы воспитать меня как-то иначе, не могли! Вместо претензий появилось желание им помогать.
Есть еще одна важная сфера на которую повлиял тренинг - сексуальность. У всех у нас есть те или иные сексуальные фантазии, приобретенные особенности, я не исключение, у меня в психике были сексуальные желания, которые я вытеснял и под дулом пистолета не сообщил бы о них своей девушке, мой страх девушек, это отдельная история)) о чем с ними говорить? А вдруг я недостаточно крутой, вдруг я глупый? да разве я достоин? итд. меня это сопровождало всю жизнь и было непреодолимым препятствием в построении отношений, а уж поговорить со своей девушкой на тему сексуальности, да никогда! Но после тренинга, я не только избавился от страха женщин в принципе, но и могу поделиться сокровенными желаниями, которые всегда были для меня табу!
Если бы я не попал на тренинг моя жизнь бы сложилась очень печально. После эксперимента с веществом я общался с людьми, которые давно практикуют "расширение сознания" с помощью разных веществ, они говорили "оо у тебя был bad trip" травматичный опыт, тебе надо попробовать еще раз. И если бы я не пришел на тренинг, я бы точно в какой-то момент попробовал бы еще раз и кто знает к чему бы это привело, возможно, к сумасшествию, или я бы на это подсел. Мне повезло у меня не было зависимости от наркотиков, не успел втянуться, но если бы не тренинг скорее всего втянулся, а после тренинга абсолютно отпало желание изменять свое сознание при помощи каких-либо веществ.
Второй путь, который скорее всего меня ожидал без тренинга - это психиатр, таблетки.
Для меня Юрий Ильич гений, настоящий феномен.
У меня твердое убеждение, что тренинг необходим каждому человеку, кто испытывает любые страдания, даже если не испытывает, тренинг дает колоссальные преимущество себя реализовать в этой жизни, прожить ее так, как имела в виду природа - счастливо. А тем, кто испытывает сильные душевные страдания, нужно пройти тренинг в первую очередь! Еще раз повторю Я БЫЛ УВЕРЕН, ЧТО МЕНЯ НЕ СПАСТИ, ЧТО МОЯ ПРОБЛЕМА АБСОЛЮТНО УНИКАЛЬНА. Но Юрий не работал со мной лично, я просто в процессе тренинга раскрыл с помощью Юрия, как устроена психика, которая одна на все человечество и получил свой результат. Мне повезло усомниться в том, что мне все уже известно и ничего не поможет, повезло усомниться в собственной гениальности и я рискнул и пришел на тренинг. Желаю КАЖДОМУ человеку раскрыть для себя это знание и получить свои результаты.
Огромная благодарность Юрию Ильичу Бурлану и всей команде!!!

[anatolsv]

Мои предыдущие результаты:

после первого ПУ (80 гр.) — viewtopic.php?p=371191#p371191
после второго ПУ (85 гр.) — viewtopic.php?p=422665#p422665

После третьего ПУ (93 гр.), выходит, не выписывал. Возможно не заметил каких-то заметных результатов. Или просто забыл. Но они точно есть. Так, если раньше я читал 5-10 книг в год, то за 2023 год прочел 25 книг. И в этом году иду в том же темпе, планирую прочесть не меньше. Не только потому что надо, но и потому что хочется.

Так вот, в предыдущих результатах я написал, что стал вставать "рано". В среднем в 9 утра. Для меня это действительно "рано", так как всю сознательную жизнь ранние подъемы были почти пыткой — и в школе и в университете. После них работа была всегда со свободным графиком и на удаленке, поэтому почти на 20 лет ушел в отрыв — ложился спать в 3 утра и поднимался к обеду. Редкие попытки волевым усилием "изменить режим" не продолжались больше недели-двух.

После прохождения первого ПУ изменения были и заметные — стал ложиться в полночь или час ночи и подниматься в 9 — 9:30.

И вот до сих пор не верится, что уже 17 дней подряд просыпаюсь без каких-то заметных усилий ровно в 6 утра. И не просто поднимаюсь, а почти сразу отправляюсь на кардиотренировку на велосипеде в ближайший парк. И просто отрубаюсь вечером в 22:00.

Импульс был задан вроде бы сознательно — днем стояла жара, вечером духота, а мне хотелось кататься на велосипеде. Решил попробовать утром по прохладе. Попробовал, вроде как понравилось, но на следующий день "отсыпался" за два дня сразу. Но наступил следующий день (понедельник) и я проснулся в 6 безо всякого будильника, немного проморгался и поехал. И езжу так по утрам ежедневно кроме тех дней, когда идут занятия (прохожу в 97 гр.).

Сегодня уже третий такой понедельник по счету. Вроде бы не так много для "формирования и закрепления привычки", но для меня это своеобразная аномалия в поведении. Никогда за много лет я по своей воле не вставал так рано две недели подряд.

Конечно, было пару дней когда поднимался слегка сонный. Выезжал кататься не в 6:30 а в 7:00. Будильник все еще пригождается, но достаточно ровно одного звонка, без вот этих традиционных серий с интервалами в 15 минут. Бывает периодически тянет поспать полчаса-час днем. Кроме того, впереди отпуск с вероятным джетлагом, который может в теории сбить настрой. А после него по утрам будет зябко и скорее всего начнутся дожди. А потом зима и темно с утра Вероятно, это может как-то повлиять на режим. Но пока это продолжается и мне это определенно нравится.

Большое спасибо Юрию Ильичу, команде и всем вам!

[Диана 19852113]

Главный мой результат от тренинга это возможность жить дальше после смерти единственного сына. Я пришла на тренинг после того, как случайно попала на страницу где Юрий Ильич ещё молодой рассказывал о векторах, его энергетика мне очень понравилась, его горящий взгляд. Но искала изначально я совсем не свп, я искала способ как лучше умереть и больше не страдать от адской боли от потери сына от онкологии, 3.5 лет, рак головного мозга, операции, реанимации, химиотерапия, мы были с ним в аду находясь на земле. Ничего не помогло как часто это бывает с этим заболеванием. Начала я тренинг в чудовищных состояниях, агрессии и обиде на весь мир, животные страхи, прокрастинация, дипрессия были ещё до этого события у меня. Но, желание выжить победило, я старалась изо всех сил понимать текст. Я часто засыпала на лекциях, пропускала, этого делать нельзя. И несмотря на это у меня ушёл сколиоз, перестала болеть голова вообще уже 2года не болит, страхи мои животные ушли, раньше внутри всю жизнь было как будто состояние что ты под напряжением как от тока, но это было напряжение от нервного перевозбуждения и страхов вперемешку, это напряжение ушло. Агрессия на мир и людей ушла. Обида на мать закончилась. Смогла разорвать отношения с абьюзером определив его состояние по векторам. А собиралась за него за муж, чтобы не быть одной. Буду и дальше продолжать проходить тренинг по СВП. Юрий Ильич это наш проводник на пути из тьмы к свету. Огромная благодарность команде портала и лично Юрию Бурлану!!!

[mashuta323]

Мой результат по стрессоустойчивости.
⠀
Пару дней назад мы с мужем поехали ставить машину на продажу и попросили сына маминого мужа поехать с нами, чтобы обратно ехать на их машине. Он поехал вперед, через полчаса звонит
- Маша, вы где? Я попал в аварию.
-Сильно?
-Да.
- С тобой все нормально?
-Да,
Когда я это услышала у меня не было как раньше стресса и тревожности, от услышанных событий, что аж тело сжимается, я думала лишь как неприятно и что это хлопоты и деньги и что хорошо, что он не пострадал.
Образовалась пробка и мы ехали до него еще минут 20.
⠀
Муж сказал, что чувствует вину, потому что это мы попросили его поехать, но я успокоила его и сказала, что это дело случая и что мы не виноваты, хотя раньше я постоянно испытывала чувство вины и накручивала себя. А здесь я смогла не вовлекаться в эти мысли и убедить мужа, что не стоит так думать.
⠀
Долго разбирались со всей ситуацией, мне было жалко его и того парня, хотя он виноват и у него нет страховки. Долго решали как быть и в итоге тот парень купил в кредит обе разбитые машины, вторая ведь была не его, а фирмы, в которой он работает. Пока это все решалось мы с мужем отвезли свою машину на продажу и на такси вернулись к ним.
Приехала моя мама, чтобы подписать документы о продаже их машины, сказала что ее трясет, она весь день и вечер была измучена испугом. Я раньше так же реагировала на стрессовые ситуации.
⠀
Когда все решалось я была одна девушка и 5 мужчин, но я чувствовала инициативу и задавала вопросы всем, вникала как лучше поступить, познакомилась с парнем, что въехал, спросила как его зовут, не пострадал ли он, он сказал что ударился только, я попросила номер телефона, так как мы уезжали машину ставить на продажу. Там мы ожидали, все оформляли. У меня было удивительно хорошее настроение. Словно ничего ужасного не произошло и все хорошо решится.
⠀
Когда виновник дтп купил нашу разбитую машину я пожелала ему удачи, мне было искренне жаль молодого парня с двумя новыми кредитами и разбитыми машинами, я подумала как хорошо что вышло все так, а не хуже и какая у меня хорошая семья, все друг друга поддержали, никто не ругался и с тем парнем тоже. Когда друг семьи пытался ругаться с ним, я спокойно ему объясняла что все решим, он не уедет, не кинет нас, снимала возражения и все успокаивались. Я чувствовала что задаю определенную атмосферу, а не стою в стороне со страхом задать лишний вопрос и проявить инициативу. У меня ушло чувство когда хочется плакать от того, что ты не знаешь что делать. Мне это раньше было присуще, я могла не заплакать, но бросить все или расстроиться и перестать стараться. Чувствую что стрессоустойчивость дала мне возможность с холодным умом подходить к делу и легче доводить его до конца. И не только в этой ситуации. На следующий день мне хотелось просто лежать, отдыхать, но у меня не было переутомления как после стресса. Я стала даже гордиться собой, что я стала более взрослая и ответственная. Хотя мне 30 лет, и я давно взрослый человек. И я поняла что это зависит не от возраста, а от того, на сколько мы можем держать стресс.

[Ninulya77]

Начну из своей истории в свп я познакомилась 2018 году
Тогда я находилась в очень плохих состояниях, сильные страхи , психосоматика, боли в теле , вечно ходила по врачам , я была жертвой частично с виктимным поведением. Целей не было , не было желание заработать все хотелось получить на халяву первый раз когда я прошла свп по совету маминой подруги , когда я стала просто асоциальным человеком который просто был психологически покалечен я проходила свп в состояние паники , и плохого состояния, я не особо понимала ЮИ текс был желание и сосредоточенность только на себе лишь бы получить результат , после первого раза были очень слабые результаты но все равно изменения по здоровью были , что где да уменьшилось , страхи тогда мои не прошли и я поняла что это мое спасение пройти еще раз тренинг
И опять я проходила в состоянии ужаса и страха во второй раз , опять таки сосредоточенности на лекции не было , много всего не понимала и прослушивала и опять не было того результата и состояние не улучшилось
Страхи становились не совместные с жизнью и я опять начала слушать бесплатные лекции , выписывать. Работать включаться в свп и сосредоточиться на текстах и словах которые говорит Юрий и вновь я поняла свп это мое единственное спасение и мне снова надо пройти тренинг
После 3 раза я начала понимать что такое свп и вообще в целом о чем говорит Юрий , меня это начало влечь
И я заметила что есть какие то сдвиги , хотя с моими травмами а их очень много в принципе работать нас собой и понимаем нужно долго и много
Стала лучше понимать слова и смысли которые Юрий говорит
Улучшение начались от понимание , и после первого зрения резко стало очень хорошо , после каждой лекции , была такая эйфория наполненность
Так вот начну писать результаты которые я получила
-Появилось ощущение защиту внутренней и безопасности я никогда ранее этого не ощущала всегда был страх будущего и завтрашнего дня
-Стала более спокойно , ранее я реагировала на каждую ситуацию сильными страхам,паникой сейчас более уравновешенное состояние
- изменилось отношение к деньгам и в принципе к работе ( ранее я любила все на халяву, только хотела получать но от себя не могла отдавать , работать не хотела была как инфантильная девочка , с надеждой что мне кто то даст денег , кучу суеверий по поводу денег что деньги это энергия , зависит от нашего рода , предков , произносила слова , воображала , медитировать афирмировала на деньги и денег больше не становилось только стали сильнее страхи по поводу их и суеверия касаемо их , например мне Казалось что если деньги не идут значит мой род получил какую- травму и это в моем роду опасность , суеверия и эзотерика довели до того состояния что я оказалась в ситуации где деньги никак не получалось зарабатывать , сейчас есть понимание и зарабатывать стало легче нашла общий язык с клиентами очень сильно надеюсь что смогу расти финансово еще лучше и быстрее
- Зависть меня поедала из внутри , до истерики иногда , завидовала девочкам у которых все в жизни складывалось ( это финансово и отношения в первую очередь)
- Жадность ( в деньгах я не была жадная , но даже не нужную мне , какую то вещь мне всегда было очень сложно от себя отдать не смотря на то что я даже эти вещи не использовала, сейчас стала делится отдаю если мне не нужно
- Психосоматика , я болела на протяжении одного года теперь молочницы в моей жизни нет
- Отношения с мамой , я была манипулирующей , истеричкой которая любила давить на жалость и совесть мамы , своими манипуляциями своим состояниям и припадками теперь я поняла что нельзя играть с чувствами мамы и ее здоровьем , наладила с ней отношения больше никаких манипуляций
- Поняла что мы обязаны родителям и хочу сказать своим родителям спасибо за все что они сделали за жизнь которую они дали , накормили , вылечили когда болела , в люк упасть не дали , какую зиб могли такую и мне обеспечили я не имею в права их судить я только имею обязанность , дать им почет и уважение
- Я больше не заедаю свои нехватки и страхи сладким ем только тогда когда хочу и не переедаю
- Перестала играть роль для мужчин «хорошей девочки» научилась говорить свои желание
- Перестала притягивать женатых мужчин , раньше вокруг меня только были женатые мужчины
- Начала получать от мужчин финансовую и эмоциональную помощь , ухаживание и подарки но пока все таки отношения не построила но надеюсь очень скоро я смогу создать здоровые длительные отношения
- Перестала сомневаться в себе появилась какая то внутренняя уверенность во всем
- Уменьшились а некоторые и вовсе ушли , вера в приметы , знаки , суеверия и всю эту эзотерику , я мыслю сейчас здраво
- Страхи большинство ушли иногда снова меня накрывает но это уже не на долго я знаю теперь и понимаю я отслеживаю почему я попадаю в такие состояние и что мной управляет и быстро выхожу из этих ситуаций , страхи у меня были всего не было не одного страха которого я не испытывала , страх мужчин , страх аварий , суеверия, сглаза , денег , пожара , воды , болезней , потери все все мне нужна 24 часа для того чтоб выписать все страхи ужасы которые я испытывала Все эти годы , это было дни реально ада я не могла ничего добиться , кстати еще один страх который иногда все еще напоминает о себе ( страх быть счастливой , радоваться, моя мама и бабушка с детства меня запугивали что нельзя много радоваться, а то что то плохое случится, и счастливой нельзя много быть чтоб не сглазить и вот по сей день я взрослая девочка а счастья радости и улыбки боюсь
- Психосоматика тела ушла частично ( в течение 10 лет я страдала сильными зажимами в теле , спазм в горле в плоть до интимных мест , зуб челюсти всего тела и головы , какая то часть проходит но все еще зажимы в челюсти и голове держится
- Иммунитет очень хорошо повысился , стало меньше болеть вирусами орви
- Появилось желание выйти замуж и построить семью ( всегда имела желание внутреннее быть любовницей, девушкой
- Ушли внутренние желание постоянные , идти в эскорт это всегда меня возбуждало теперь такие мысли не появляется я просто хочу встретить своего человека и выйти замуж
- Ранее мне нравились более « мужики» немного даже грубоватые , и наверно патриархальные , я не влюблялась а встрашалась и это меня сильно влекло, я думала мужчина должен быть таким , теперь мужчина без зрения или звука мне не интересен , я ценю в мужчине не грубость а наоборот желание удовлетворить женщину , обоготворение женщины , желание зашить ее отдать от себя
- Я убрала из своей жизни токсичных людей и перестала быть уязвимой , манипуляциями со стороны инфантильных Людей

Хочу сказать огромную благодарность Юрию Ильичу и всей его команде за такую возможность и его работу изменить мою жизнь и мое воспитание к лучшему за то что спасает жизни людей за то что дает нам возможность взять свою жизнь в свои руки ! Юрий Ильич и свп это последняя надежда для людей которые просто уже сложили руки и потеряли всю искру жизни

[Елена Булатова]

Здравствуйте!
Мой первый тренинг был очень давно - в 2011 году. Я уже делилась некоторыми переменами после него в видеоотзывах. Сейчас я хотела бы описать их полнее и детальнее, потому что за 13 лет, конечно, произошло очень много всего. Дальше лонгрид)

Начать стоит, пожалуй, с самой себя) Потому что это первое, что нуждается в отладке, если есть неудовлетворенность происходящим. А неудовлетворенность была колоссальная, если это вообще можно было так назвать. По факту, я просто лежала пластом на кровати, бросив учебу, оборвав почти все связи с людьми, без желания к чему-либо и без будущего. С детства я чувствовала себя другой, я думала, относилась к событиям, поступкам, жизни совсем не так, как другие люди. И это рождало одиночество, отделенность. И фоновую тревожность, переходящую в страх. Я, конечно, научилась с этим жить. Но в итоге пришла к тому, к чему пришла.

Просто жить как другие я не могла. Долго пыталась, но это перестало получаться. Когда пришла пора жить самостоятельно, принимать свои решения - словом, полноценно влиться во взрослую жизнь - я оказалась полностью дезориентирована, растеряна. Я не знаю, чего я хочу, с какими людьми я хочу быть, чем заниматься и зарабатывать, где и в какой обстановке жить… А вокруг город-миллионник - закручивает, соблазняет, подстрекает. Меня мотало по разным жизням, но это только истощало. И в какой-то момент силы перебирать варианты закончились, наступило опустошение.

И в этот момент пришло спасение. Пусть это звучит пафосно, но ровно так и было. Просто чудо господне для меня) Моя подруга смогла рассказать мне про меня так, что на дне души, совершенно уже неожиданно для меня самой, зашевелились силы, я вскочила с кровати, забегала по разным делам, и с тех пор моя жизнь больше не останавливается. Да, бывает сложно, бывает тяжело, но черной дыры внутри больше нет. И она точно не вернется.

Я не стала другой после тренинга по Системно-векторной психологии, он не меняет личность. Я узнала, чем именно я отличаюсь, и почему это важно. Не баг, а фича, как говорится) То, что отделяло меня от других, перестало угнетать, это больше не причина моего одиночества. Теперь это то ценное, что объединяет меня с окружающими, мой уникальный вклад, делающий меня незаменимой. Больше не белая ворона, “какая-то не такая”, отщепенец со странной тарабарщиной. Окружающие по-настоящему рады меня видеть, к моему мнению прислушиваются, искренне благодарят за слова и дела. Как описать избавление от холодящего постоянного одиночества? Наверное, радостью от круговерти дел с утра до вечера)


Хотела ли я при всем этом создать семью? Конечно, хотела. Это всегда было для меня важным и неотъемлемым стремлением. Но семья моих родителей не лучшим образом распалась, и я, безусловно, несла весь бекграунд их взаимоотношений в себе. Я пробовала и так и сяк, но все безуспешно. В итоге у меня не было ни семьи, в которую я могла бы вернуться, ни своей. Даже устойчивых отношений не получалось. Пустырь. Снова без будущего.

На съемках видеоотзыва после тренинга по Системно-векторной психологии я познакомилась с парнем. Мы просто дружили, периодически встречались в общей компании, болтали о системном мышлении и обо всем другом. Через 3 года в один момент мы оба оказались свободны, и произошла магия) Магия, которой уже 10 лет. Только со временем я стала понимать, насколько точно мы подходим друг другу. Без идеализации и фантазий, просто по законам нашей души.

Но магия пришла не одна. Почти сразу стало дико сложно. Потому что лучшие сочетания - это сочетания экстремумов. Мы невозможно разные. И каждый по привычке тянул на себя. Коса на камень со снопами искр. Снова и снова. Снова и снова. Можно мне не верить, но я точно знаю, что без Системно-векторной психологии я бы сразу поставила на этом крест. Потому что выхода из этого - нет. Мы не просто разговариваем на разных языках. Мы существуем в разных вселенных со своими разными физическими законами (я не утрирую, это буквально).

Системное мышление все-таки возобладало. И спасло ситуацию. Я стала все больше понимать мужа и принимать его взгляд на вещи. Потому что не “он как-то извращенно и неправильно думает, а вот я молодец, делай как я”, а его голова работает по-другому, для него на первом месте другое, поэтому и отношение отличается. И он стал внимательнее к моим особенностям, бережнее. Сказать, что у нас изменились отношения, - ничего не сказать. Постепенно мы обнаружили, что идеально взаимодополняем друг друга. Там, где я обстоятельна и нетороплива - он стремителен и точен. Где я эмоциональна и чувствительна - он холоден и логичен. И так далее. Так мы справляемся с абсолютно любым делом. Мы больше не два разных человека, живущих под одной крышей. Мы одно целое, у которого есть ключ к любой ситуации.


Как же без цветов жизни? У нас их двое. Девочка и… девочка. Старшей 5 лет, младшей 3 года. Загадка жизни, как я на это решилась, потому что до оторопи боялась детей. Причем еще со своего детства. Дети - это шумные, буйные, непредсказуемые, чумазые существа, которых я, человек тихий и упорядоченный, не переношу, да и просто не понимаю, что с ними делать. Но законы есть законы, и пришло время моего материнства.

Больше всего я боялась, что у меня будет непоседливый и шумный ребенок (моя противоположность). В итоге наша старшая дочь не просто непоседливая - это какой-то безумный метеор. Она не просто шумная - у нее какая-то иерихонская труба в голосовых связках. Снова экстремумы… Я просто иногда не знаю, как реагировать на нее, потому что разница между нами слишком разительная. Вы уже понимаете, откуда пришло спасение) Я бы сошла с ума без Системно-векторной психологии, честно. Но я понимаю, что мне надо делать и говорить именно ей, чтобы жить душа в душу и не мучить друг друга отличиями. Одно из средств справиться с ее неуемной энергией - забота о младшей сестре. И тут ей в 5 лет нет равных. Серьезно. Иногда она лучше мать, чем я.

Вторая девочка - просто тихое очарование. Спокойная, обаятельная, внимательная. И в ее послушании - бомба замедленного действия. Как соблазнительно вить из такого ребенка веревки! Что скажешь - все сделает. Туда не ходи - не пойдет. С тем не дружи - не дружит. Занимайся этим - занимается. Не получается, как мама говорит, - раскаивается и просит прощения. Я бы точно пошла вразнос и с удовольствием вылепила человека по своему усмотрению. И отняла бы у ребенка свою собственную дорогу. Так что я отошла в сторону, и мы учим ее саму выбирать, во что играть, чем себя занимать, какую книгу смотреть. Чтобы она была послушна своим желаниям, а не чужому слову извне.

Что по итогу этих 5 лет материнства? Непрестанные “мама, я тебя люблю”, обнимашки и восторг детей. Их звонки друг другу несколько раз в день, если разъезжаются по бабушкам. Помощь и поддержка друг другу в играх и огорчениях. Гладкая адаптация в садиках и куча друзей во дворе. И мой сохраненный рассудок) Большего и не пожелаешь)


В материнство я с самого начала ушла целиком и полностью, но через 5 с половиной лет, поняла, что засиделась с детьми и пора двигаться дальше. На работу. Резюме у меня было скромное, да и 5 лет дома с детьми говорили совсем не в мою пользу. Но из тренинга по Системно-векторной психологии и опыта работы в Команде Портала я вынесла еще кое-что ценное про себя: по счастью, мне дали возможность попробовать себя в качестве руководителя. Могла ли я до тренинга хотя бы предположить, что могу организовывать работу других людей? Совершенно точно нет. У меня был малюсенький и неудачный опыт в этом, так что спасибо, откажусь. Но узнав содержимое своей головы и попробовав себя в новом качестве, теперь я нацелилась именно на такую работу. Мне были важны стабильность и устойчивость компании, имя на рынке и причастность к новым технологиям. И вот уже почти год я работаю в одной из самых известных IT-компаний страны на руководящей должности, под моей ответственностью несколько сотен человек.

Для меня до сих пор загадка, как меня приняли с учетом скудных формальных преимуществ на входе. Возможно, это тот самый случай, о котором говорит Юрий Бурлан на тренинге: когда решаются внутренние проблемы, а люди становятся интересны и понятны - искренняя доброжелательность и расположенность притягивает окружающих (Юрий Ильич, простите, если слишком вольно перефразировала). Мои сотрудники всегда благодарят за помощь и поддержку, от коллег я чувствую уважение и признание, а начальство приятно поощряет финансово. Все это потому, что благодаря системному мышлению я знаю свои сильные стороны и вырабатываю свой собственный подход к работе, который приносит максимальный результат. Это непросто, но приносит плоды.

Это был долгий отзыв, и я благодарна тем, кто дошел до самого конца) Мне осталось только повторить за ВиктОром Толкачевым, что системное мышление - это роскошь. И я бесконечно рада, что могу ей обладать.

[Альфа]

Результаты тренинга.

Я начала замечать как у меня стала появляться энергия и желание что то делать, а не просто лежать и смотреть в телефон. Если раньше я получала удовольствие от того что лежу, то сейчас мне это не нравится и не хочется. Хочется чем то заниматься, двигаться. Во время стала выполнять дела, а не откладывать в долгий ящик.
Восстановился режим сна. С лёгкостью просыпаюсь в 5-6 утра и иду с удовольствием в парк, прохожу 10 000 шагов. Записалась на плавание в фитнес клуб, что постоянно откладывала. Так же повысилась стрессоустойчивость. Раздражалась по мелочам, сейчас более спокойно стала реагировать. Начал появляться вкус к жизни, ведь ничего не хотелось, дипрессия, апатия, даже шоппинг как для девушки меня не радовал. А сейчас мне много чего хочется. Вот сейчас пишу и вспомнила мне как то ухажер дарил машину, но тогда я тоже была в ужасном депрессивном состоянии и отказалась от отношений и подарка. Если бы я тогда знала о тренинге и прошла бы его, была бы уже замужем и ездила на машине. Вот. Так же прошли страхи, тревога. Меньше стала бояться людей, было какое то внутреннее напряжение. Стали парни подходить знакомиться, значит состояние меняется. Обида на мать, если мама мне что то не так говорит я обижалась и не разговаривала с ней по несколько дней. То сейчас у меня этого нет, поменялась реакция, я не обижаюсь и продолжаю разговор. Всё само собой происходит. Очень благодарна Юрию за результаты. А так пришла на тренинг с запросом на женское здоровье, замужество, реализация. Надеюсь что результаты ещё будут.

[Надежда Соколова]

В одно окно смотрели двое. Совершенно неожиданный результат

Всю жизнь меня укачивало в машинах, особенно на заднем сиденье. Укачивало до того, что иногда я просила водителя остановиться, иногда успевала открыть окно, а иногда и нет… Если видела, что поездка в такси займет больше тридцати минут, то уже мысленно готовилась к тому, что могу и не доехать в “исходном состоянии”.
Я не рассматривала это как психологическую проблему, потому что сколько себя помню, мне всегда становилось дурно от укачивающих движений: на качелях, на воде. Думала, что просто у меня слабый мозжечок, в космос с таким не летать.

И вот три недели назад я еду на день рождения подруги. На пятой минуте в такси меня начинает укачивать, а ехать еще сорок минут. Я сокрушенно опускаю голову: “Ну как так?.. Хочется быть в хорошем настроении, наслаждаться вечером, едой, разговорами, а приеду опять без чувств”. Ямка на дороге, меня слегка подбрасывает, внутри что-то неприятно переворачивается. Я поворачиваю голову и с грустью гляжу в окно – зелень, лето, яркое солнце – и тут меня буквально пронзает молнией осознания. Всё, что будет описано дальше, пронеслось в голове за считанные доли секунды.

За неделю до дня рождения мы со знакомыми ребятами катались на машине по ночному Петербургу. Когда подругу высадили, место на заднем сиденье освободилось, и знакомый парень захотел пересесть туда. А у меня первая мысль – пересесть на переднее сиденье. Почему? Ну ведь там меньше укачивает. Я это озвучиваю, и парень, как мне показалось, сильно удивившись, спрашивает: “А что, на переднем меньше укачивает?” Что за странный вопрос, вроде все знают, что задняя часть любого транспортного средства раскачивается сильнее, но парень этот физик (может, он знает то, чего не знаю я, думаю) и он задал вопрос так искренне, что моя вечная формула “на заднем сиденье меня укачивает” пошатнулась. Что-то во мне откликнулось на этот вопрос, а что, пока было не ясно.

И еду я в такси и смотрю раскрывшимися от осознания глазами и вспоминаю… Мне лет… 10. Папа после работы повез нас с троюродной сестрой купаться. Всё детство от бесконечных дворовых игр у меня были сбиты колени, и после купанья корочка от заживающей раны начала отходить. Я ее теребила пальцами, но видела, что она еще достаточно крепко держится. Голос папы сверху: “Сдирай, а то в машину не пущу”. Я стою оторопевшая от таких слов. Начинаю говорить, что рана еще не зажила, корочка еще не отходит до конца. “Сдирай, я сказал”. Я начинаю плакать, говорю, что мне будет больно. Что я не буду сдирать ее в машине, что я не запачкаю машину. “Сдирай, а то мы без тебя поедем”.

Я стою на пыльной узкой дороге. Я не буду её сдирать, пойдет кровь, останется шрам. Папа с сестрой садятся в машину, и я вижу, как они уезжают. Я одна, до города далеко.
Дальше я помню смутно. Наверняка машина вернулась, папа заставил меня содрать ранку, пошла кровь. Я села в машину, на то самое заднее сиденье. Тошно, плохо, чувствуешь себя униженной, маленькой и бесправной.

Еще помню взгляд старшей сестры. Кажется, она была в шоке от этой картины. И так мы ехали, и так я смотрела в окно. Зелень, лето, яркое солнце.

Это воспоминание раскрылось перед глазами мгновенным чувственным фотоснимком. Я опешила, и в эту самую секунду что-то, что всегда было сжато внутри, распрямилось.

Неловко писать, но как есть. Контроль над телом отключился, меня так вмиг расслабило, что я обмякла на заднем сиденье как будто оно превратилось в огромный мягкий пуф. В платье это не очень с руки. Водитель обернулся и, наверное, тоже опешил, увидев мои глаза, которые были распахнуты так, будто я впервые вижу этот мир.

Да, забыла сказать. В то же самое мгновение ушла тошнота. Я озиралась по сторонам, снова смотрела в окно и не могла поверить: секунду назад у меня были совершенно явные, физические, крайне неприятные позывы, и вот я еду как на облаке. Во все тело вошла блаженная легкость.

Было чувство, что внутри, где-то в области живота был крепко, до белых костяшек, сжатый кулак, и вот он распрямился и стал мягкой теплой ладонью. Я снова поворачивала голову в окно, я чувствовала, что машина дергается, переезжает лежачего полицейского, подскакивает, резко тормозит, но никакой неприятной реакции в теле больше не было. Оставшиеся 39 минут я ехала в счастливом изумлении. Я знаю, что Системно-векторная психология и Юрий могут всё, но вот так, за секунду, прямо на глазах, такого еще не было.

Со дня рождения я тоже уезжала на такси. Был вопрос, на который я знала ответ, – не развеялись ли чары осознания, не показалось ли мне?

За окном в дымке белых ночей понимающе улыбается Петербург, встают колонны, открывается Нева, взмывают шпили и салютуют мосты. Свобода.

С того дня было еще шесть поездок на такси. Две из них были на довольно волнительные важные мероприятия. Я волновалась, но меня не тошнило. Я ехала и снова улыбалась этому новому чувству легкости. Таксист везет и не знает мой маленький секрет: я буквально наслаждаюсь поездкой, каждым её метром.

Папа тоже не остался в стороне. Через две недели я поехала навестить родителей, и под конец вечера совершенно неожиданно папа сделал мне большой подарок. Пожалуй, в такой форме и таких крупных подарков не было никогда. На мой вопрос: “Пап, ты чего придумал?” Папа сказал: “Просто очень тебя люблю”.

Сердечное системное оправдание другого человека творит чудеса, полностью меняет жизнь и событийный ряд. Иногда настолько, что только диву даешься.
Юрию, команде, миру, всему сущему – бесконечное спасибо за возможность жить эту жизнь и знать, что творишь её ты.

[svetblag3]

Как мне казалось, я никогда не задумывалась о смысле жизни. Вернее, когда такие мысли возникали, я предполагала, что лучше не лезть в это болото и отмахивалась от мыслей вполне стандартным "Смысл жизни — саморазвитие в любимой сфере и любовь".
Осознание, что я живу без чувств пришла далеко не сразу. Хотя "без чувств" — слишком громко сказано. Я чувствовала. Я чувствовала, когда моя лучшая подруга была на грани смерти. Я чувствовала, когда занималась любимым делом после долгого перерыва. Но насколько часто это ощущение посещало меня?
Я начала понимать, что со мной что-то не так, когда в 9-10 лет моя лучшая подруга была расстроена, что я не заступаюсь за нее, когда в классе ее обижают. На что я ответила, что просто не могу выражать свои эмоции так же ярко, как она, поэтому по мне и не видно, что я переживаю.
Это была ложь. Абсолютная ложь. Просто потому, что я ничего не чувствовала, когда мою подругу обижали. Я ничего не чувствовала, когда видела чужие страдания. Единственные существа, которых мне было жаль — животные. А человечество само как-нибудь справится.
После той ситуации я поняла, что я потеряю близких мне людей, если не стану делать вид, что испытываю какие-то эмоции, хотя в душе у меня была всепоглощающая тоска.
Моя подруга находилась в тяжелой депрессии, занималась самоповреждением и думала о суициде. И… Я не могла ей помочь. Я не хотела слушать ее проблемы, мне было страшно, когда эта тема затрагивалась. Самое ужасное, что страшно было не за нее. Я понимала, что я не могу ничего отдать человеку, чтобы хоть как-то облегчить ее жизнь, поэтому я просто убегала от проблем – чужих и своих, продолжая подстраиваться под общепринятые нормы поведения.
Возникнет вполне закономерный вопрос: как же можно понять, кто тебе дорог, а кто нет, если ты испытываешь только минимальный набор чувств? Только резко негативные и резко позитивные? Я понимала головой, с кем мне комфортно общаться, проводить время. Я могла понять, кого я хочу увидеть, по кому я скучаю. Кому я смогу подставить плечо, если нужно будет выплакаться.
На самом деле, кто-то, возможно, скажет, что лучше не иметь эмоций, нежели испытывать их слишком ярко. Я же считала наоборот. В какой-то момент я так сильно хотела испытать яркие эмоции, что я нарывалась на конфликты в соцсетях. Мне нужно было ПОЧУВСТВОВАТЬ, хоть раз в какое-то время.
А потом я влюбилась. Искренне влюбилась, настолько, что я готова была пожертвовать всем чем угодно ради человека. Меня буквально распирало от желания помочь тому, кого я, как мне казалось, полюбила. Я готова была поддерживать её (это была девушка, с которой мы познакомились в интернете), я сходила с ума от дикой ревности, живот сводило от "бабочек", мне было сложно выдерживать весь этот напор эмоций. Но мне это нравилось больше, чем жизнь опустошенного индивида, который ненавидит человечество.
Моя радость длилась недолго. Я рассказала человеку о своих чувствах и предложила встречаться. Она даже согласилась после пары дней размышлений. И начались отношения, длиной в полгода.
Это был настоящий Ад. Психологический абьюз поломал мое ментальное здоровье, разорвал его в клочья.
Я чувствовала все это время. Ярко, слишком отчетливо и невыносимо. Я чувствовала всю ту боль, которую мне причиняли. И чувствовала приступы нежности и любви. Но со временем становилось все меньше хороших моментов. И я желала, чтобы мои эмоции обратно исчезли, я мечтала вновь ничего не чувствовать и по утрам просто надевать маску приятного человека. Я больше не хотела рыдать и запивать свою боль алкоголем.
Эти отношения были построены на нездоровой зависимости. Я настолько отчаянно цеплялась за человека, который мне приносил боль и страдания, настолько боялась остаться одна, что закрывала глаза на все проблемы. На нервные срывы, на невероятные ссоры из-за пустяков. Даже когда мы увиделись с девушкой вживую, и я отчетливо поняла, что это не тот человек, с которым я хочу быть вместе хоть сколько-нибудь еще, когда я особенно отчетливо осознала, что женщины меня не привлекают от слова совсем, когда я по пути домой рыдала от осознания, что это не то, что мне нужно, я все равно позволила этим отношениям тянуться еще два месяца. Потому что я хотела быть кому-то нужной и кем-то взаимно любимой.

Почти всю жизнь я отличалась от стереотипов стандартных девочек. Я не любила платья, юбки, не играла в куклы, да и до разборок феечек Винкс по телевизору мне не было никакого дела. С самого детства моими игрушками были машинки с роботами, а любимый мультсериал — Черепашки-ниндзя. Я никогда не понимала девочек, никогда не разделяла их общих тем. Куда интереснее для меня было поиграть с пацанами в PSP и обсудить у кого какие карточки Человека-паука появились в коллекции.
Сколько я себя помню, моя мама говорила мне быть более женственной. Носить платья, ведь это подчеркивает мою фигуру, перестать быть пацанкой и ДРУГОМ для мальчиков, ведь на меня должны смотреть как на потенциальную даму сердца.
В последние годы я настолько устала от слов о том, что я нежный цветочек, которому нужна защита, что решила воплотить в жизнь свое душевное состояние. Я выбрила виски и затылок, начала красить волосы и наконец начала чувствовать себя комфортно, в соответствии со своим моральным состоянием, а не образом пай-девочки, которое на меня старательно пыталось натянуть окружение. На мои красные волосы мне родители столько "приятных" слов наговорили, что можно сразу заносить в список вещей, которых лучше никогда не произносить своему ребенку.
Но несмотря на это, я выгляжу так, как я хочу. И моя внешность всегда была камнем преткновения с родителями. Моя одежда — балахоны, покажи свою фигуру. Моя прическа — залысины и проплешины, тебя никогда такой не полюбят. Чтобы быть любимой мужчиной, надо уметь претворяться и прогибаться. Нужно засунуть свой характер и привычки куда подальше и показывать себя с выгодной стороны. Полюби платья, чтобы потом полюбили тебя.
Такие высказывания продолжались не один год. В какой-то момент я осознала, что не хочу быть женщиной. Я не хочу иметь хоть какую-то половую принадлежность. Желание, чтобы ко мне обращались как к ЧЕЛОВЕКУ, а не как к представителю того или иного пола, росло во мне не по дням, а по часам.
Я стала говорить о себе в мужском роде, ведь он, как мне казалось, имеет нейтральную окраску. Я продолжала отбрыкиваться от слов матери о том, что меня никто такой не полюбит, утверждая, что если у кого-то ко мне правда возникнут чувства, то этому человеку будет плевать на то, во что я одеваюсь и что я люблю. Говорила, но сама не верила собственным словам.
В школе, после 9 класса я пошла в колледж. Не потому, что я плохо училась и боялась не сдать ЕГЭ, вовсе нет. Хотелось получить профессию. И мой опрометчивый выбор пал на специальность технолога продукции общественного питания.
На втором курсе я поняла, что это не мое. Что я не люблю готовить, это не мое призвание. В то же время я поняла, что мое хобби — рисование — превратилось в дело моей жизни. Но уходить или переводиться было поздно. Да мне и не позволили бы. К тому же, училась я хорошо, не особо напрягаясь, у меня была замечательная группа. Отпахала я четыре года и поступила заочно в институт на виноделие. А после этого пошла работать, чтобы заработать на обучение, которое мне не нужно.
Полгода работы поваром стоило мне нервов. Чем больше я работала, тем бОльший ужас накрывал меня. Неужели мне придется всю жизнь стоять у плиты и заниматься тем, чем я не хочу? Вот это все, что меня ждет в будущем? 4 года колледжа, 5 лет университета по специальности, которую я уже ненавидела. После работы у меня не было сил на занятие любимым делом. Я падала пластом после двух смен и сутки отсыпалась. А вторые сутки приходила в себя. А потом все начиналось заново. У меня хватало сил только на то, чтобы пить. И я начала злоупотреблять алкоголем. Я пила дома по вечерам в гордом одиночестве, на работе во время смены, закрываясь с коллегами в камере хранения, чтобы хотя бы ненадолго перестать думать. Чтобы мой разум затуманился и улучшилось настроение. Именно в то же время у меня начались галлюцинации, а чересчур громкая музыка в наушниках была моим верным спутником.
Сначала мне начало казаться, что каждый второй человек на улице мне кого-то напоминает. Потом боковым зрением я стала замечать, что на периферии постоянно есть какая-то движущаяся фигура. А потом я перестала узнавать голоса своих коллег. Вместе с тем у меня началась психосоматика — от нервов у меня чесалась и опухала кожа под глазом. Я отчаянно не хотела провести так всю свою жизнь, и я хотела что-то в ней изменить.
Я помню разговор с матерью, когда я пыталась уговорить ее покинуть университет, в котором я училась, и пойти на другую специальность. У меня случались бесконтрольные нервные срывы со слезами, которые только раздражали маму. Тогда вмешалась моя подруга, которой СВП спасла жизнь, она поговорила с моей мамой.
Но по итогу ничего не изменилось. Мне всегда было сложно перечить матери – она сделала для меня очень много, и я буду ей за это всегда благодарна. Я не хотела ее расстраивать и разочаровывать.
Я смирилась с тем, что мне придется закончить институт по ненужной специальности – просто для корочки. И в то же время я впервые ощутила на себе паническую атаку.
Я приехала в университет, чтобы забрать пару бумаг из деканата. Мое сердце бешено колотилось, когда я перешагнула порог учебного заведения. Я помню, как с каждой ступенькой мне становилось сложнее поднимать ноги, которые казались мне тогда ватными. Как я делала судорожные вдохи, потому что я чувствовала, что задыхаюсь. Как темнело в глазах на полпути к деканату.
Это все не могло продолжаться бесконечно, и моя подруга продолжала мне предлагать пройти СВП. Я видела, насколько ей она помогла, и для меня это было весомым аргументом.
Когда я уволилась и получила расчет, я стойко решила, что мне необходимо пройти тренинг. Я не была уверена, что мне вообще нужно что-то проходить, ведь, вроде, у меня все в порядке? Просто была черная полоса в жизни, у всех ведь так?
Как раз в то время начался ковид, и это было самое восхитительное время для меня. Я купила Первый уровень, мне не нужно было устраиваться на работу поваром, я целыми днями занималась рисованием, а по ночам слушала лекции. И я начала понимать, насколько все плохо было всю мою предыдущую жизнь.
Я начала видеть, что мои рисунки до этого отражали мое душевное состояние – мрачные и депрессивные. У меня начали появляться силы жить. Я буквально чувствовала, как меня начинает переполнять счастье и вдохновение – наконец мне хотелось вставать с первыми лучами солнца, мой вечный беспорядок в комнате сам собой исчез, я начала приходить в восторг от всего происходящего вокруг. Я начала чувствовать.
Я никогда в жизни не была столь энергична, как в те мгновения. И я впервые за долгое время приняла то, что я женщина, и наконец эта мысль перестала вызывать у меня отторжение.
И я нашла человека, о котором я всегда мечтала и о котором говорила своей маме – того, кто будет меня любить за то, какой я человек и какая я на самом деле, за мой ум и мои интересы, а не за показушную женственность и вписывание в стандарты видения другого человека.

Я наконец-то стала счастливой.

[oly533180]

Результат от тренинга отразился на коже моей дочери!

Моей дочери 9 лет, осенью будет 10.

Все эти годы, все! Она маялась от дерматита. Мы думали, что это наследственное, у мужа (ее папы) страшные экземы с детства.

Как только она родилась-в момент осыпалась! Меня заругали в род.доме,что это реакция на виноград, я поела и он попал в молоко) я с того момента сама его больше не ем, и ей не даю)

Я помню, подумала-ну раз виноград, скоро все пройдет, но нет. С этого дня дерматиты преследовали нас просто каждый день.

Мы начали мазать ее кремом "Ла-кри", пить "Зертек" другие лекарства, немного проходили покраснения, но оставалась корочка.

Дочь росла, мы начинали пользоваться всей специальной линейкой кремов, менять их, но результатов небыло.

Шло время, дерматит был.

Один раз мы сменили порошок для белья и она покрылась какими-то водными пузырями! Здесь я вообще чуть-ли не вызвала скорую, но супрастин быстро помог снять волдыри.

Тогда я стала грешить на порошок! Мы купили дорогой, фирмы "Аmwey" и поменяли крема..

В детский сад со своим бельем постельным. Да, стало легче, но зуд и корка не проходили. Никогда небыло у нашей дочки той нежной кожи малышки...

Дочь, как на зло, любит сладости. Видимо потому, что с детства мы ей ограничивали их сразу! Но не давал результатов и полный отказ от сладкого..

Затем мы сдавали анализы в разных больницах Екатеринбурга и в областной больнице. Анализы нормальные, на что именно аллергия (пробы) нам сказать не могли.

Шло время-школа!

Мы сидим уже на "Акридерме" и других гормональных кремах!!! Кожа все хуже. Я начала бояться, что скоро дойдет до страшного, а вдруг рак?

Каждую ночь мы чешемся, на утро огромные полосы царапин с кровью, корки..

Второй класс-дочь начинает стесняться своих рук и ног, носит только длинную одежду.

Я только сейчас осознаю-какой это психоз!!! Когда постоянно чесалась кожа!

И вот я попадаю на тренинг. Вообще я шла не с этой целью!

Проходит месяц обучения, а моя дочь всегда, засыпая, просит ей погладить спинку))

И вот я один вечер глажу ей спинку и вдруг у меня озарение!!! Боже, что?? Кожа-она же гладкая!!

Я едва дождалась утра, мы проснулись и я начинаю проверять ее всю, полностью.

Ноги, особенно икры, ручки, животик, бока, попочка- все чистое! Все гладкое! Как такое возможно???

И сама кожа такая мягкая, вот как у младенца!)))

Каждый день я боялась, что вот- вот и опять осыпется. Разрешила есть сладкое. Порошок не меняла. Попробовала убрать наши привычные крема.

И вот уже третий месяц-результат устойчивый!!!

Я написала свой результат в чате тренинга. Юрий мне ответил на него, за что очень благодарю!

Юрий сказал, что нет худшего вредителя себе, чем мы сами. Если я правильно поняла-мы те еще вредители))) но делаем это не специально)

Я провела параллель. Что изменилось? Я наверное изменилась, мое сознание..

Я неосознанно, стала меньше кричать (дочь со звуком), я стала меньше нервничать, а дети все чувствуют..

Думаю, что еще я старалась ее правильно хвалить) потому что объяснение про то, что каждый вектор нужно хвалить по-разному мне запомнилось.

Я признала в дочери вождя!) она всегда нас контролирует. Но я не то, чтобы стала позволять ей это делать, я направила ее порыв в благое русло- кто, если не ты?)))

Например:
"Ой, мамочка так хочет кушать, но я болею, не могу сама приготовить" и дочь просто расцветала, бежала на кухню и как могла готовила, приносит, а я восхищаюсь!))

Перестала "сдергивать" ее с туалета, торопить при собирании куда - либо. Просто беру больший запас времени для сборов, заранее зная, что собираться мы будем долго, анальная, кожная и зрительная связка не дает ей одеться абы как.. Надо покрутиться перед зеркалом, подобрать гардероб, помыться, прическа без петухов!))

А раньше я нервничала, не давала ей с чувством с толком собраться.

Это только та малая связь, которую я смогла отследить, но уверена, что здесь есть кое-что еще!))

Юрий, как добрый волшебник, добрая фея!))) Исполняет мечты)))

Как можно так все изменить в моей голове, в моем осознании, в моем бессознательном??? Чтобы это все произошло??))

Только бежать на тренинг!))
Большая благодарность Юрию и всей его команде, за возможность, за чудо, за волшебство!!!)))

Боже, пусть этот результат будет очень и очень долго, лучше навсегда!))

[Наталья Землянская]

Ребята,хочу поделится с вами своим результатом,после прохождения тренинга в 95группе.
Проходила тренинг первый раз.Первая попытка была в 94группе ,сбежала,испугалась.
Решила вернутся и дойти до конца в 95гр.Заходила на тренинг с целью,научиться разбираться в людях и разобраться со своей психикой.
Про болячки свои и думать не думала. У меня была бронхиальная астма и аллергия,я как то научилась с ней жить и сама себя лечить.
Одним словом,смерилась.Борьба моя с ней была долгой и мучительной.Как говорили все врачи Мира,не излечимо,хронь .Сколько сил было потрачено!Сколько нервов,денег! Всё было напрасно.Билась в бессилии,от того,что ни чего не помогало.Нет от неё лекарства,хоть ты тресни!
А теперь расскажу в подробностях,как я с ней в первый раз в своей жизни,столкнулась лицом к лицу.

Это были 90годы.Я тогда работала проводником вагонов.Рейс у меня был Москва-Владивосток,а в этом пути,так поезд идёт до Владивостока 6суток,были большие перегоны(от остановки до остановки)
Это и был один из таких временных перегонов 6часов до следующей остановки.Сижу себе в служебном купе,читаю.Вдруг резко начался кашель,да такой до рвоты! Потом постепенно стало не хватать воздуха,ни туда ни сюда, вдох/выдох. Паника! Напарник побежал к начальнику поезда. Всё как в тумане! Начальник по рации сообщил в ближайший населённый пункт. Остановили поезд,где то в лесу,уже было темно.
И тут наконец то я увидела своих ангелов спасителей,в белых халатах. Да,в 90-Х. бригады скорой были белые халаты.Что то вкололи в вену и я задышала.Тогда мне и озвучили этот страшный диагноз,астма. Я тогда не осознавала,что это такое.А когда присту снят,ты живёшь дышишь,до следующего не вдоха и не выдоха,одним словом ,приступа. После рейса и начились хождения мои по мукам длинною в 20 лет,а может и больше,даже считать не хочу.Потому что была жизнь до астмы и ужас после.Потом ярко присоединилась госпожа аллергия.Почему госпожа?! Потому что приходилось ей полностью подчиняться. Аллергия не на коже,нет .Она раздувала меня из нутри.Если я не выпью антигистаминную таблетку,то начинался отёк горла,нёба во рту,чесались белки глаз и ладошки.Попробуй не выпить,она тут же напомнит.

Тогда не было интернета и верила только врачам,информации ноль. Хотелось жить обычной своей жизнью,а нет не получалось.Удушья заставали меня всё чаще и чаще,неожиданно,резко,мгновенно! В итоге по скорой побывала в многих больницах г.Москвы и Подмосковья.Потом мне прописали гормоны и тут мой кошмар ещё больше раздулся,только уже в в виде увеличения моего тела.Оно стало раздувалось,как на дрожжах.Я стала от гормонов,лихо со скоростью ветра поправляться.Мой вес до астмы 57-60 кг.стабильно + -,стал 85-90кг.Стала ходить с отдышкой,по утрам отёки.Кто знает,что такое гормоны преднизолон и дексаметазон,итог понятен.Деваться было некуда,дышать и жить,хотелось.Помню свой самый последний приступ и плачу,потому что он мог закончить мою жизнь! Пока прервусь,простите...
...

Продолжу. Пишу с ошибками (особенности детства) Живу тоже) В процессе тренинга, стала осознавать о причинах моей астмы и аллергии. Усердно прорабатывала причину. Поняла,что надя причину, следствие уйдёт. Следствие, это и есть моя астма и аллергия. Поняла,что у меня было много обид на маму и на мужчин. Что при стрессовых ситуациях,астма обострялась и что я приглушала лекарством,только следствия. А сама причина сидела в моём бессознательном и без помощи Юрия Ильича,вытащить на обзор в моё сознание эту причину, у меня не было ни каких шансов. Уже в процессе тренинга,после лекции анальный вектор, обида на маму стали лопаться как разноцветные воздушные шарики. И ты не можешь уже потом вспомнить,какого цвета был лопнувший шарик.Мой мозг,напрочь отказывался вспоминать.Как будто растворились мои обиды и не было их никогда. Вот Как!!! С обидами на мужчин,работа продолжается,и самое главное я поняла,что причина во мне .Найду обязательно. Я в этом уверенна! Свп мне в помощь. Понимание,что астмы и аллергии нет,осознала позже,как полностью прошла тренинг. С начала я забыла выпить таблетки от аллергии,а раньше попробуй не выпей,раздувало всё из нутри со скоростью ветра. А тут меня как током ударило от осознания,что я таблетки не пью уже не сколько дней,и всё хорошо.Когда перестаёт болеть,особенно внезапно и не ожиданно,мы не замечаем. Кажется,что оно было так всегда. Я перестала принимать таблетки.А зачем теперь,когда в них нет необходимости.И болончик от астмы, раньше,если забуду и увижу,что его нет в моей сумочке или в кармане,приступ удушья,тут как тут. Приходилось бежать в первопопавшуюся аптеку. Сейчас мне он не нужен, и не покупаю.А зачем?! Теперь у меня полно ощущение,что как и не было этой болезни! А раньше обострения были 5 раз в год,как минимум. И дыхание прихватывало в самых неожиданных ситуациях,что без балончика ни как.Сколько денег на решения этой болезни,потратила! Сколько разной гадости я попила,в надеже,что произойдёт чудо. А произошло оно,от куда вообще не ждала! На СВП то я пришла с другим намереньем. А тут получила,такое чудо! Не жданно,не гаданно.
Ребята,кто читает мой результат,не сомневайтесь! Идите смело по дороге под название - Системно-Векторная -Психология. Да осилит дорогу идущий. и у Вас,я точно знаю,будет свой,потрясающий результат,и не один.
Юрий Ильич и команда,спасибо за мой вдох и выдох,полной грудью!!!!!!! Я Вас люблю!

[Tatakota]

Бабулечка, здравствуй, родная!

Танёооооок... Так до сих пор и слышу, как ты зовёшь с кухни... Это бурлящим днем, когда надо прорваться сквозь гомон летнего двора... А утром у нас с тобой была своя тихая магия...

Встать рано-рано, пока все ещё спят... Пробраться к тебе на кухню... А там – жизнь уже кипит полным ходом! Что-то варится, жарится, шкварчит... А крышка на большой жёлтой кастрюле шевелится, хоть и не на газу, будто там кто-то дышит... Оно, и правда, живое! Твоё тесто! Пузырится, вздымается, желает накормить собой всю семью!

Я проскальзываю в угол на дедулин стул, днем на нем сидит только он, а пока он спит, можно и мне! Ты поправляешь платок и звонко целуешь. Усаживаюсь, задрав согнутую ногу в коленке. Сглатываю слюнки! Ты начинаешь доставать тесто на доску, а оно и так само выпрыгивает. Любуюсь. Гипнотические мерные движения твоих рук точно знают, что делают. Ты – укротительница стихии! Оторвать кусочек тягучего сырого теста под бабулино «ну, Танча!» – иииииии ничего вкуснее на свете нет!

Разве что уже готовые твои пышные сушки! Смазать маслом, накрыть кипельно белым полотенцем! И ждать! Долго не приходится – на божественный запах тут же просыпается и стекается на кухню вся семья! Бурлит предвкушением живот! А вдруг ещё достанут таинственную баночку с надписью «Cafe Monterrey» и дадут вдохнуть... Ммм....

Счастливая бегу во двор! Впереди – день приключений!

Кто бы знал, бабулечка, что такими завтраками ты вдыхала в нас способность радоваться каждому мгновению! Вкус детства, вкус радости, предвкушение счастья жить!

Сегодня, шагая по Воробьевской набережной, бабулечка, ощутила такой ком слез. Через что ты прошла, моя родная, чтобы я была там, где я есть. Когда тебе было 10 лет, началась война. Вашего папу сразу забрали на фронт, вас осталось трое девочек и мама. Как старшая, ты сразу начала работать в колхозе наравне со взрослыми. Папа погиб в 43м.

Ты рассказывала, что волк однажды утащил вашу единственную кормилицу – козу. Деревенские спугнули, зверь убежал без добычи, но козу было не спасти. Сварили суп, а ты не смогла его есть, заливалась слезами.

Когда сестры выросли, младшую отправили учиться в институт. Средняя вышла замуж и осталась в деревне. А ты, как старшая, была отправлена в маленький городок, чтобы ухаживать за тетей, с которой тебе, родная, пришлось, так нелегко....

А ведь ты тоже хотела учиться. И стала бы, как героиня «Москва слезам не верит», не меньше, чем директором завода! С твоим любопытством, неуемностью, трудолюбием, умением ладить с людьми!

Как ты хотела, чтобы внучки учились! Все сделала, чтобы только мы могли поехать в большой город и получить образование.

А как ты умела любить, бабулечка! Откуда ты так точно знала, как надо любить?!

Бабулечка, как бы я хотела погулять с тобой по Парку Горького, почитать тебе, спеть с тобой. Поплакать с тобой. Обнять. Поблагодарить тебя. Угостить тебя вкусненьким!

Чего ты хочешь, бабуль? Хочешь перцы фаршированные сделаю? Представляешь, я умею! Хочешь плов? А ватрушку будешь?!

P. S. Бабуль, представляешь, я теперь все чаще, как ты, собираю волосы так, чтобы ни одна прядка не попадала на лоб?!

А ещё, бабуль, когда нужно проверить, как работает круговая мышца рта у пациентов говорю им: «Покажите, как вы внуков целуете звонко! Вот так и сделайте!» Вспоминаю твои звучные сильные поцелуи, от которых сразу почва под ногами становилась прочной и безопасной. Поцелуешь, и можно было бежать сворачивать горы!

А ещё, бабулечка, ты не поверишь, у меня на балконе цветут помидорки! Они пахнут точно так же, как у вас с дедулей на Герцена!

Я так люблю тебя, родная. Пойдем пить чай. Свет включать не будем, посидим в сумерках, как ты любишь...


Вообразить прекрасное далеко и реализовать его мы можем только тогда, когда на прошедшее смотрим с благодарностью. Тематический тренинг по пище очень внятно дал мне ощутить, что жизнь дана взаймы. Прекрасных людей, которые так нас любили, так нас баловали, так хотели вкусно накормить и отдать все самое лучшее, могло в нашей жизни не быть. А они были. У всех из нас были. И так хочется все самое вкусное и самое нежное принести тем, кто всю жизнь лишал себя куска хлеба, лишь бы ты был сыт, здоров и доволен… Долг за этот дар мы возвращаем дальше через других людей.

После тематических занятий по пище, когда получилось ощутить такую щемящую благодарность за то, что было дано, стало получаться и больше радости пропускать через себя в настоящем. В мою жизнь стали приходить и оставаться люди, о контакте с которыми я и мечтать не могла, повысилась зарплата, появилась возможность чаще приезжать к близким и их вытаскивать к себе, больше и глубже взаимодействовать с людьми, больше прекрасного замечать…
Я четко связываю новый уровень щедрости жизни с осознаниями после тематических занятий по пище. Ощущаю с замиранием сердца, каким окружением одарена, какой работой, какими возможностями постоянно раскрывать новое и реализовывать в жизни, наслаждаться искусством, городом, страной, трепетными отношениями с людьми, делиться хорошими состояниями... А главное – одарена системным мышлением! Стираются границы возможного, мечтай и делай! С такой призмой восприятия слезы всегда близко, а на сердце при этом легко.

Благодарность множится, и всегда есть поводы для нее!

[oly533180]

Спустя ОДИН месяц вовлекла ребенка 9 лет в чтение!!!)))

Да так, что читает взахлёб и испытывает чувственный отклик, сострадание, сочуствие, жалость к героям из книг!

Это надо видеть! Это дорогого стоит!)

Моей дочери 9 лет, осенью будет 10. Конечно мы, как и большинство детей, зависимы от гаджетов- планшеты, телефоны, телевизор..

Конечно есть контроль, разрешаю смотреть исключительно безопасные каналы, но они на подобии "Лунамосик", "Ева маш" и т.д...

Относительно, конечно, безопасные, но хотя бы так.

Читать-это было нечто! Дочь не любила, никак..

Хотя надо отдать должное учителю начальных классов, она старается вовлечь. Нас просили принести в школу любимые книги, и 5 минут (перед каждым уроком) учитель устраивает пятиминутки чтения.

Но! Без помощи родителей один учитель в поле не воин!

(А родители без Юрия в поле не воины)) ).

Конечно мы старались влюбить ребенка в книги, но делали это безмозгло..

Благо, я пришла на обучение к Юрию Ильичу. Мы касались важности чтения книг, это, как оказалось, очень большая и важная тема. Такая обширная, что я раньше и подумать не могла!

Юрий объяснил нам, что такое слово, что такое слова и тексты.. Чем отличается художественная литература от современной. Чем отличается чтение глазами от аудио книг..

Как мы можем дать преимущество нашим детям в этом мире?? Только через чтение!

Как мы можем развить воображение, чувственность, грамотную речь, героизм (у мальчиков), альтруизм...

Текст трансформирует образы, образ развивает воображение и, напрямую, воздействует на чувственность.

Я поняла, что нечитающий человек живет на животных инстинктах: защита-еда-размножение.

Мы живем на животной базе, когда мы не читаем-нет свободы.

Тексты синтезируются в нашем сознании и мы начинаем мыслить этими текстами.

Каким мы хотим видеть наш мир??

Все это я поняла. Но как я могу это объяснить ребенку??))

Никак, пока, зачем ей это объяснять?

Я решила, что я должна помочь ей влюбиться в чтение, тем более Юрий нас научил-как это сделать в разных возрастах.

Долго писать. Скажу только, что я попробовала начать с "Трех Мушкетеров"! Ну а как? Девочка должна иметь образ мальчика-героя!

Ага, не тут-то было!))

Дочь не хотела слушать, хотя я читала, как в театре!))) Нет, она говорила, я ни слова не понимаю..

Тогда я вспомнила слова Юрия и начала с рассказов полегче. И даже Куприн оказался нам сложен.

Тогда я взяла Пушкина, Маршака... Начнем сначала!)))

Вот тут другое дело. Есть темп, ритм. Несколько раз я вовлеченно читала, создавая "нехватку". Сначала дочь не просила дочитать, а потом я стала останавливаться на самых интересных местах, она просто начала выхватывать книгу из рук и читать сама!))

И мы читали короткое произведение.

Затем Куприн, там уже произведения больше..

И так мы, в течении месяца, прочли с десяток малых рассказов..

Иногда я читала книгу и восторгалась, а дочь спрашивала - "а что там??!"

Я тогда прочла ей момент из книги "Поющие в терновнике", где маленькой девочке подарили куклу мечты, а ее братья, прямо в день ее рождения изорвали и изуродовали эту куклу. Я читала эмоционально, да и автор описывал всю картину так, что невозможно было не заплакать!

Вот так появился интерес.

Чтение каждый день, читает сама! К бабушке с книгой! Засыпаем с книгой! (где планшет??)))

И вот сегодня наш дебют!!!)) - Я снова беру "Три Мушкетера" и начинаю читать! А у дочери сразу пошла заинтересованность!) я не ожидала, что она начнет задавать вопросы, увлеченно слушать.

Д'артаньян там вступил в перепалку, в самом начале, дочь повторяла его фразы)) прям с гордостью))

Во-первых она стала понимать, о чем читаем.

Во-вторых она вовлекается, воображает, сопереживает и многое другое..

Я думаю, что это для нас большое счастье! Конечно надо поддерживать интерес!

Но без полного объяснения этой темы Юрием, я бы наверное не смогла к этому прийти, да и наверное посчитала это ненужностью..

Только тренинг по системно-векторной психологии мог такое волшебство сделать с нами!!!))

Большая Благодарность Юрию Ильичу и всей его команде!)

Без Вас, я бы даже не задумалась над важностью чтения и, разумеется, грамотно не подвела бы ребенка к вовлеченности!

Месяц! Дорогие)))

[Miss_Marina]

Всем привет! Хочу поделиться своими результатами после прохождения тренинга по Системно-векторной психологии.

Если окунуться в уже далёкое прошлое, то там царил союз страха и депрессии, ненависть к окружающим, обиды, где-то даже отчаяние…
Я подозревала, что с моей психикой что-то не так, но психологи и психоаналитики, которых, с лёгкой руки мамы, я посещала с 8 лет, либо обращались со мной, как с нерадивым ребёнком, либо прописывали препараты, которыми мама не хотела меня пичкать… И, из-за сочувствия к любимой родительнице, я перестала мучить семью и ушла… в себя, а полюбившаяся мне фраза «Всё нормально» стала ответом на все вопросы о том, что со мной.

Тем временем девочка росла, всё больше разочаровываясь в этом мире, не понимая зачем вообще это всё и когда уже эти мучения прекратятся. Так, в 12 лет я впервые примерила на себя мысль, что жизнь можно оборвать самостоятельно и это привело меня в восторг! Выход есть!
Спойлер: провидение оказалось мудрее…

Папа в тюрьме, мама в панике, работает не жалея себя, а мы с братом получаем все прелести такого изматывающего графика милой матери - запугивания, угрозы, битье, наказания, крики и обвинения (вроде ничего не забыла). Но если быть до конца откровенной, то она нас действительно любила, обстоятельства тогда не давали проявлять себя иначе, но свои вкусняшки, развлечения, путешествия, совместное чтение сказок и стихов мы от мамочки получали.

Вот я вырастаю и… влюбляюсь. «Боже, да это же на всю жизнь!» - думала я, пока застывшее было на пороге благоразумие обреченно не хлопнуло дверью. Привет, эмоциональная зависимость! …и была бы от кого хорошего, но тут я уже активно проявляю себя не как здравомыслящий человек, посему все вытекающие такой нездоровой любви переживаю весьма трагично.

Как-то сбежав в Сочи, я познакомилась с Ангелиной, она была первая за несколько лет, кого мне было интересно слушать. Она поняла меня, мои мысли, желания, читала между строк всё, что я ей говорю, хотя я не излагала ничего определённого, но те, кто прошёл тренинг знают, каково это - видеть людей насквозь. И вот мой милый Ангел вскользь упоминает о тренинге и присылает мне статьи… Ещё 3 года я буду читать библиотеку портала и результаты, а только потом, после момента, когда все сомнения развеются, куплю тренинг и через несколько дней буду неистово записывать каждое слово Юрия Ильича, прерываясь на кофе и задыхаясь от осознаний.
Тогда мне хотелось взять штурмом смысл жизни, но, из-за провалов в этом деле ранее, были сомнения, которые Юрий Ильич разнёс в пух и прах!

Итак, результаты:
- Я научилась общаться с людьми, что кардинально повлияло на мою реализацию в обществе;
- Сейчас я получаю высшее образование по желанной профессии, выбор которой был осознанным;
- Перепробовав несколько стран и городов, переехала в любимый с детства Петербург;
- Развиваюсь в том, что ранее желала, но другими было обесценено;
- Прошли боли в женские дни, аллергии и страхи;
- Ушло раздражение к людям, вы все прекрасны!..

Если кратко, то сейчас я знаю, чего хочу, мне нравится жить в понятном для меня мире без страхов и тревог.
У меня не вызывает дикого стресса война, хотя сейчас на СВО мои папа и братья, и я сама по возможности стараюсь приезжать волонтёром в госпитали или просто навестить родных, когда командир даёт «добро».
Оказывается, существует жизнь вне стресса и депрессии.
Спасибо-спасибо-спасибо, великолепнейший Юрий Ильич!

[Ksenya125]

Всем привет!!

Вот уже 4 года прошло с тех пор, как прошла тренинг по СВП и результаты конечно просто потрясают. Наверное мой самый результат – это, то, что я изменила восприятие жизни на 180 градусов, с СЕБЯ НА ОТДАЧУ. В двух словах это можно описать так: «Все мое – твое!» Вдруг, пришло осознание, каким неприятным человеком я была и сколько огорчения и разочарования я принесла своим своим родным, утопая в своих страхах, тревожных состояниях и истериках.
Четыре года назад умерла моя мама и я осталась одна с грудным ребенком, ушла от мужа, я предавала и крала у своих самых родных и близких, что хоть как то прокормиться. Страхи были настолько сильные, что я начала болеть. Развился сильный кашель, потом пневмония. А следом, пневмония случилась у моей 3-х летней дочери. Теперь я очень хорошо понимаю, почему это произошло. Короче говоря, тренинг Юрия Бурлана я слушала в инфекционной больнице, куда попала из-за болезни дочки. Было очень страшно: одинокая женщина с ребенком, сирота, у сестрой ужасные отношения, безденежье – это мысли долбили меня каждый день, утром просыпалась в холодном поту: а что будет дальше? Полная тьма и беспросветность, утрата веры в себя и свои силы. Невольно начали приходить мысли о суициде. В этот момент и пришла помощь в виде СВП.
Первые результаты я получил уже на бесплатном тренинге по кожному вектору, когда вдруг узнала себя и свой мазохистский «сценарий на неудачу». Проревела всю ночь. Дальше-больше! Записалась на платный тренинг на последние деньги. Результат, полученный на бесплатном занятии меня вдохновил! Дальше были минуты озарения и кучи исписанных дневников-лекции, рассказов о собственной жизни (кстати, я их перечитываю время от времени). На тему только женской сексуальности было исписано более 10 листов мелким почерком, вот оно «непаханое поле»! Наконец, я поняла, почему не могла испытывать оргазм с мужчиной, почему меня никто не любил и я никого не любила. Постепенно, вся разрозненная картина моей жизни начала складываться шаг за шагом в одну целостную картину!
Вдруг увидела себя такую, какая есть, настоящую, увидела себя среди людей, таких разных и в тоже время таких одинаковых и повторяющихся. Стало радостно и легко на душе. Кашель, который мучил меня целый год как то незаметно исчез, примерно на середине тренинга! Ушла и пневмония у дочери. О больницах и уколах теперь и не вспоминаю. После уретрального занятия осознала обиду на Россию, и… появились хорошие заработки, поскольку заработок у меня сдельный, стала зарабатывать в 4!!!! Раза больше чем раньше при тех же затраченных усилиях ! Изменились мысли в голове! Стала думать о переезде в Сочи, и вы не поверите, спустя полгода после тренинга я переехала жить В Сочи! Это был прорыв! Я осуществила сама мечту всей моей жизни – жить на море. Кстати говоря, живу я здесь уже 3 года, уже не одна, а с любимым мужчиной, купила новую двушку в самом центре города, дочка уже ходит во второй класс и практически не более уже 2 года. Вот такие потрясающие результаты дает тренинг!
После зрительных занятий ушли тревожные состояния, мое «Я» превратилось в «МЫ». Прорыв в сознании. Как раз тогда я навсегда изменила свое восприятие с СЕБЯ НА ОТДАЧУ. Ушло раздражение и обиды, раньше мне приходилось делать над собой усилие, чтобы выйти в люди, а сейчас, когда мне грустно, я стремлюсь туда, где побольше людей. Люди стали давать мне силы и энергию, люди избавили меня от болезней, с помощью людей я стала прилично зарабатывать.
Изменение с СЕБЯ НА МЫ осуществило мои самые заветные желания, в моей жизни появилось то, о чем раньше я не смела даже мечтать: крутые путешествия, возможность работать на себя всего по 3-4 часа в день, своя квартира в Сочи. Суеверия – тяжкий груз свалился с моих плеч и я увидела этот мир таким какой он есть на самом деле!
После прохождения лекции по мышечному вектору пришло понимание, что такое «Соль земли» и какие люди нас одевают, обувают и кормят. Ушла гордыня и снобизм так долго разъедавшие мою душу. Пришло глубокое уважение к людям с мышечным вектором: хлебопашцам, ткачам, трактористам, землекопам, дояркам, работникам цеха, к людям, которые выполняют простую и однообразную работу каждый день. Все в моей голове разложилось по полочкам, ка будто проделали генеральную уборку и вымели все ненужное из моей головы. Меня ошеломило какой невеждой я была раньше!
Даже не знаю, чтобы было бы сейчас со мной, если бы я не прошла тренинг Юрия Бурлана. Я с большим почтением и уважением отношусь к Юрию и его дружной команде и подумываю о возвращении в команду! Спасибо большое, вам, Юрий Ильич!

08 сен 2020

Анна здравствуйте, прочитала ваш результат о тренинге, и продолжаю перечитывать, мне кажется что я что то упускаю, по моменту осознать Ощутить вид в себе, это как , это увидеть в другом себя, или в себе увидеть другого? Я из группы 97. Мне кажется я что то упускаю... Спасибо.

[ElenaMM]

Выписываю мой результат сейчас 13/08/2024.

Это результат после прохождения Тематического занятия «Пища, Бессознательный принцип наслаждения», который я получила в 2023 году.

Я уже была на этом занятии раньше, получила информацию, но в этот раз я услышала смыслы, вроде бы как всегда, но почувствовала что-то новое, непонятное, но очень приятное внутри меня. Понимаю, что запустился какой-то внутренний процесс. Я ничего не комментировала мужу вслух, но муж похоже быстро «считал мои флюиды».

Понимание того, что мужчина ухаживает за женщиной через пищевое подношение, чтобы получить от нее согласие на интимную связь, у меня закрепилась в голове и проросло чувственно.

Спонтанно муж решил накормить меня чем-то вкусным и купил суши. Мы не ели суши, наверное, несколько лет из-за ситуации с ковидом, плюс это сырая рыба, которая должна быть супер-свежей и приготовлена правильным образом, поэтому мы покупаем такое блюдо всегда только в тех местах, к которому есть высокое доверие.

И вот мы ужинаем вместе! Еда кажется блаженством! Я давно не получала такого удовольствия от еды, потому что, честно сказать, я заелась). Еда для меня в избытке, на любой выбор и меня трудно удивить чем-то новым.

Но тут возникает какая-то магия.... Романтический ужин! Я получаю удовольствие от еды и все это располагает продолжить «Наш Танец Танго» плавно перемещаясь из зала в спальню.... Получаю огромное удовольствие от интимной связи. Я полностью смогла расслабиться, учитывая тот факт, что за плечами 30 лет болезни, связанной со сбоями в работе мочеполовой системы (цистит). В течение последних 7-ми лет у меня зафиксировано полное выздоровление благодаря прохождению тренинга в 2017 году. Страх ушел, но небольшое напряжение во время интимной связи все равно присутствует, и какие-то дурацкие мысли ещё изредка залетают в мою голову, пытаясь меня попугать. А тут я переживаю что-то новое: приятные ощущения, спокойствие, наполнение, единение с мужем и с чем-то Высшим. Я расслабилась и увлеклась настолько, что снесло крышу! Можно назвать это словом «дорвалась до запретного плода!» Хочется получать и получать, еще и еще, больше и больше! Ощутила себя, как голодная нищенка, которая долго недополучала еды, а тут ее допустили на царский пир и она начала пить и есть, как не в себя.

А утром наступило похмелье!
Проснулась я с болью в мочевом пузыре. Боль была сильная и частые позывы на мочеспускание, не позволили мне выйти из дома! Я не в состоянии сделать элементарные вещи: я не могу сесть за руль, чтобы отвезти ребенка в школу! Ничего не понимаю! Что же со мной происходит?! Это как гром среди ясного неба! В голове один вопрос: ведь было так хорошо! Ведь я уже 7 лет, как здорова!

Хочу сказать, что в этот раз ощущение боли, и связанная с ней ситуация, заставшая меня в расплох, меня не напугала, как это было всегда. Наоборот, внутреннее состояние было спокойное, мысли были четкие и на уме возникал вопрос: А что пытается мне сказать мое тело? Что мне нужно сейчас понять и какой из этого вывод я должна сделать?

Начинаю делать психоанализ и отслеживаю себя на мысли, что во время интимной связи, я получала и получала и даже ни на секунду не остановилась, чтобы осознать, что раз мне так хорошо, то получаю я в долг! Про понятие о «получения и отдачи» я слышала на тренинге не раз, но не понимала до конца, как это работает на практике. Я услышала, что «получение» - ограничено. Понимаю, что мы не можем получить в себя сразу 5 тарелок борща или 3 палки колбасы в одно горло, но как процесс получения происходит на чувственном уровне, у меня не складывается!

Психоанализ подводит меня к пониманию, что в момент получения, я опустилась на уровень маленького ребенка, который веселится, бесится так, что перестаёт замечать, что происходит вокруг него! Веселье его переполняет настолько, но ему все мало и мало, до такой степени, что он находится в таком состоянии, что начинает быть опасен самому себе!

Провожу аналогию со своим семилетним сыном.
Однажды он так прыгал от счастья и веселился с другим мальчиком во время прогулки, так увлекся бегая, прыгая, резвясь и хохоча, что чуть не попал под колесо машины. Мой муж несколько раз просил его успокоиться, но тот не слышал ничего, опьяненный весельем и получением радости без меры! И когда все попытки привести его в чувства были испробованы и не увенчались успехом, мой муж сделал что-то такое незаметное для всех, что после этого действия, ребенок наконец- таки остановился и громко заплакал!
Я спросила у мужа: Что ты ему сделал?
Его ответ был следующим: Я просто легонько дернул его за прядь волос на затылке!

Вот такой маленький щепок за волосы привел ребенка в чувства! И вот такой же «щепок за мочевой пузырь» сейчас у меня! Эти мысли подвели меня к пониманию, что все то хорошее, что я получаю, отныне я не просто получаю, а получаю с чувством благодарности перед Высшими силами! Я получаю в долг!
Если у меня хорошее состояние, приподнятое настроение, много энергии, мне нужно на секунду остановиться и прочувствовать это состояние и зафиксировать его в мыслях, потому что получая от Творца его милость, сразу нужно отдавать это хорошее состояние другим людям. Тем людям, у кого есть нехватка!

Это значит я могу лишний раз позвонить маме и поделиться с ней хорошими новостями. Передать ей свое хорошее состояние и заразить ее радостью. Это значит: сделать что-то хорошее для другого человека, который находится в беде и нуждается в помощи. Это значит: быть все время на чеку и мысленно искать человека, которому я могу быть полезной в данный момент. Вселенная всегда «подбросит» тебе такую ситуацию или такого человека. Это может быть просьба о помощи деньгами, действиями, услугой, советом.

После проделанного психоанализа, заболевание ушло буквально на следующий день. Я не пью никакие таблетки уже 7 лет! Обошлась без них и в этот раз!
Сила психоанализа в том, чтобы найти то правильное слово для описания твоих ощущений, т.е назвать словом то, что с тобой происходит на данный момент! Психоанализ работает на 100% и я не перестаю в этом убеждаться каждый день!

P.d. Мой результат по избавлению от цистита, выписанный ранее, можно почитать здесь:
https://www.yburlan.ru/results/review35675

[Анна Белая]

Я пришла на тренинг с целью помочь моему ребенку. Прошла один полный тренинг, и его состояние начало меняться. Подключилась к годовому абонементу, и через несколько месяцев получила результат, о котором вообще не задумывалась.

С 2014 года у меня повышена тревога за близких и друзей, которые остались в Донецке. Я приезжала в военный Донецк несколько раз, и приходилось упореблять алкоголь, чтобы не сорваться. Состояние классифицируется как посттравматический стресс-синдром. Оно бывает как участников войны, так и тех, кто опосредованно прикоснулся к ней. Мой случай - это вторичная травматизация. Пьешь алкоголь, падаешь под кусты от каждого шороха, плохо спишь, постоянные мысли о смерти и травмах, общая подавленность, будто находишься в клетке с волком.

Тренинг прошла в 2022-2023 гг., а в апреле 2024 опять поехала в Донецк по делам. И ощутила, что больше не падаю под кусты, не пью и не тянет, спокойно двигаюсь по городу, не реагирую на ракеты (особенно раздражал их свист). Даже веду терапию онлайн с моими клиентами. А ракеты падают и падают.

Поверьте, это большая разница - жить в состоянии вынужденного ожидания смерти, то есть умирать каждую минуту, или в состоянии внутреннего спокойствия, которое пришло с тренингом. Полная стрессоустойчивость. Умение дифференциировать реальность от страхов в голове. И вся система организма в спокойном рабочем состоянии, без ненужной активации. ПТСР больше нет.

Бывает, что семейные споры поднимут во мне мелкую волну раздражения - но я сразу отслаиваюсь от ситуации, вижу ее со стороны, при большем принятиии и понимании сложностей близкого человека. Раньше могла вспылить, - "не лезь, не командуй", а сейчас спокойно реагирую - "я делаю все возможное, и поэтому есть результаты".

Я очень благодарна Юрию Ильичу и команде. Вообще не верилось, что такое состояние спокойствия возможно. А именно это состояние является базой для отношений с ребенком, - здесь я еще жду более мощных результатов. Они догоняют нас после прохождения курса, становятся частью нашей лучшей реальности.

[Инна Воробьева]

Здравствуйте, Юрий Ильич, Команда портала и все, кто прочтет!
Долго время не понимала, как выписать такой необычный для меня результат. Думала: стоит выписывать или нет? Это не успех в карьере, не конкретные результаты по здоровью, не совсем привычные результаты. Но очень явные. Без прохождения СВП, без системных знаний, не была бы у меня такая стрессоустойчивость - это точно. Я всегда была трусихой. Расскажите мне до тренинга, что такое со мной будет и я все это найду силы пройти - не поверила бы!
Один из совершено неожиданных результатов прохождения тренинга! - Повысилась стрессоустойчивость и проявилась в совершенно неожиданных для меня ситуациях.
Это была череда событий. Поэтому опишу их вместе.
В 2019 году у нас горела баня в доме за городом. Это произошло зимой, ночью. Мы припозднились со сном, я засиделась со своим творчеством. Уже было собирались идти спать, но случайно муж обнаружил зарево — горела вовсю баня, которая близко расположена к дому. Тогда успели потушить пожар, хотя не сразу, но на дом он перекинуться не успел. И самое главное — мы не легли спать, и не проспали это событие. И остались живы и целы. Хотя пожар — очень мощная стихия и стоять смотреть на него, понимая, что почти ничего не можешь сделать — довольно стрессово. Но нам вовремя помогли соседи и пожарные.
После пожара мы с мужем вдвоем разбирали все обгорелые остатки бревен, вывозили золу. Разбирали, в общем. И сил, уверена, мне, а через меня и мужу придало прохождение мной тренинга. Справились, и отстроили баню заново.

Через 2 года, в 2021 году мы отметили Новый год за городом, в доме. И 6 числа мне ужасно сильно захотелось уехать в город, я испытывала сильнейшее раздражение, сама не понимала — почему? Муж хотел остаться, отметить Рождество, а потом только ехать в город. Но я была готова уехать на рейсовом автобусе с ребенком и моей мамой. В итоге мы собрались и поздно вечером, в канун рождества уехали в город.
В 3 часа ночи мне позвонил наш общий друг, сосед по дому в деревне и сообщил, что наш дом горит. Это был шок! Мы собрались с мужем и плохо соображая поехали туда... Дорога промелькнула, как во сне. К моменту нашего приезда — издалека полыхало огромное рыжее зарево над домом. И было ясно, что уже все... Мы приехали, люди из соседней деревни вызвали пожарных, увидев дым и зарево.
Пока пожарные пытались справиться со стихией, мы с мужем стояли и смотрели, как во всех 2 этажах виден бешенный танец огня! С такой силищей бушевало внутри пламя! Никогда не видела такой мощи! Я стояла, обняв мужа сзади и боялась за него: этот дом значил для него все. У самой тряслись колени от шока! Ты стоишь и ничего не можешь сделать. А мощная стихия огня бушует с ошеломительной силищей и неистовством! Сельские пожарные, наверное, все-таки сделали все, что могли. Даже сосед одолжил воды из своего огромного бассейна. Но дом выгорел изнутри, как картонный. Осталась только кирпично-бетонная коробка высотой в 2,5 этажа + вглубь цоколь, до основания.
Муж любил дерево, и меня очень раздражало, что у нас дома деревянное дерево деревянного цвета, даже перегородки межэтажные были деревянными. Конечно, же они были сожраны пожаром.
Потом был просто шок. Недели 2 ушло на то, чтобы осознать, что произошло.
Меня из этого шока выводило постепенно осознание, что МЫ — ЖИВЫ! И это главное! Мы могли остаться там с ночевкой, уснуть и не заметить, как начался пожар, не успеть проснуться, не успеть спастись. Нас просто не оказалось внутри во время пожара! И это придало внутренней радости! Могло же быть хуже! И эта мысль и светлая благодарность — вытянули.
За пару лет до этого пожара мне снился сон, что дом горит. И пламя было абсолютно везде, как и наяву случилось. Только я видела себя во сне — полностью окруженной огнем. Именно в той комнате на 2 этаже, которую мы наблюдали с мужем, стоя на улице — в реальной жизни. Это впечатление от сна только усилило мое осознание: «Да! Могло быть и хуже, гораздо хуже! И то, что живы — это подарок Жизни!»
В отличие от меня, мой муж тренинг так и не прошел ни разу за те 6 лет, что я с СВП.
Дом — очень много для него значил, он вложил туда душу, силы, время, средства. Поэтому для мужа это была большая потеря. Мои доводы о том, что мы могли сгореть — его не очень впечатляли. Мне даже показалось, что без дома — ему и жизнь не мила совсем. И постепенно, он сначала стал немного выпивать, потом сильнее. До чего только не доходило, даже не хочется описывать. Несколько раз он был на волосок от смерти. Стресс был большим. Если бы не тренинг, я не знаю, как бы я выдержала, скорее всего, это проявилось бы чем-то нехорошим.

Я пошла работать в школу. И, не видевшая никогда разом столько детей, и никогда не работавшая в таком большом коллективе, сама не ожидала, как справилась.
При том, что не было выделено своего кабинета, приходилось буквально метеором летать по всей школе со всем необходимым скрабом.
Дети меня быстро приняли (от дошколят, ходивших в подготовишку до 8-классников), мне удавалось на ходу придумывать и реализовывать методы, которые бы максимально заинтересовали ребят при имеющихся условиях. Большинство педагогов относилось ко мне очень положительно, некоторые даже брали мои фишечки себе в работу (учились у меня, у которой, вообще-то даже пед. образования нет!). Дети ждали меня после уроков и провожали до дома (не все конечно)))
Это был супер-стресс для меня на самом деле, потому что никогда не оказывалась в подобных обстоятельствах. Но это было счастливое время.
Некоторые моменты, с которыми уже не получалось смиряться, поставили точку. К тому же своего ребенка я видела только 1-2 часа в день (дома школьная работа продолжалась). И выпивавший муж не был очень надежен, чтобы на него оставить ребенка.

Во время работы в школе, к тому же, выяснилось, что моя родственница попала в лапы к аферисту-альфонсу, оказавшемуся тем самым битым Кожным мальчиком, который не воровать уже не может. Она отдала ему большую сумму, взяв на себя кредит. Вечерами она звонила мне рыдая, а мне приходилось ее успокаивать, одалживать свою учительскую зарплату, так как он лишил ее всех средств и она работала на выплату кредитов. Тот еще был стресс. Приходилось говорить с ним, но было понятно, что это дела не исправит.

К лету, я ушла из школы, думала отдохну немного. Но пришлось разрешать проблемы своей родственницы, поскольку сама она находилась в другом городе. Пришлось налаживать все дела от уборки и ремонта до продажи ее квартиры, чтобы ей выплатить кредит... А потом решили, что хватит маме жить в подъезде, где алкаши постоянно справляют нужду в каждом, даже не углу. И организовали грандиозный проект: покупки-продажи-переезда. Он тоже мне стоил бессонных ночей, я искала варианты, созванивалась, смотрели, выбирали Поскольку понимала, что затеяла все это я, волновалась очень, что выйдет что-то не так и мама останется без жилья. К лету. Мы продали 2 квартиры, купили одну в очень хорошем районе. И повезло — так повезло! (такие квартиры с готовым ремонтом и тогда стоили дороже, а потом подорожали космически, мы бы уже не смогли осилить).
В общем, невероятная для меня стрессоустойчивость, потому что довелось делать то, что никогда не делала и быть там, где никогда не была. Правда не без усилий, не без усталости. Выжата я была к концу лета, как лимон.

К осени, на фоне алкоголизма, с предшествующими состояниями, когда он нетрезвым садился за руль, и пришлось уже просто прятать ключи от машины, муж попал в больницу, и задержался, переезжая из одной больницы в другую, в итоге на 2,5 месяца.

В этот период, сына начал бить в живот мальчик из класса постарше, как потом выяснилось, ребёнок учительницы, работавшей в школе. Бил моего так, что у того живот болел и меня за 1,5 месяца 3 раза вызывали в школу. Мол, у Вашего Богдана живот болит - забирайте. Всё это время мы бегали в поликлинику, выясняя причину. Теперь о причине в корне. В тот период была очень стрессовая для меня дома ситуация. Защитника рядом не было совсем. А родственники мужа проявляли свою неприязнь еще ярче.
И хотя я держалась, я поняла, что такое с ребенком происходит впервые - из-за моих состояний. В школу меня не пускали вообще, под предлогом пандемии; классная руководительница встреч со мной избегала всячески.
Я уже было отчаялась. Но мы читали много — ЭТО ОДИН ИЗ ВАЖНЫХ НАВЫКОВ, ПРИОБРЕТЕННЫХ НА ТРЕНИНГЕ СВП! - это было очень важным спасением - например, "Белый клык" Джека Лондона и т. п. - очень помогают преодолеть страхи, возыметь моральные силы. И Зрительным детям и их мамам.
К сожалению, в школе не поддержали родители даже тех детей, которых тоже тот мальчик стращал в школе, у туалета и пр.
Тогда я поняла, что буду делать всё, что в моих силах. Затем, мы с сыном стали по векторам и состояниям тщательно разбирать классную, всячески не желавшую помочь, этого мальчика по описаниям сына. Классная даже писала мне, мол, может, вам школу сменить? Это меня ещё больше раззадорило. Это значит, кто-то будет решать: чего нам сменять, чего нет? А где гарантия, что в новой школе это не повторится? И мы вновь разбирали с сыном, почему классная скрывает и не помогает в решении вопроса. Было не известно, кто именно бьёт сына. Но мы продолжали разбирать векторально всех, кто был участником прямым или косвенным.
В итоге, мне помогли найти того мальчика его же одноклассницы! Чудом! Просто подошли ко мне, стоящей у школы и спросили: "А что это вы тут делаете? " Я им рассказала. И они узнали в описании своего одноклассника. А дальше, помогли мне его увидеть, найти.
Он тоже ходил на "каратэ-шмаратэ". После беседы он сына больше не трогал.
Была ещё одна помощь, которой я совершенно и не ожидала, которая помогла достучаться до администрации школы. Всё "Чудеса" В разрешении этого вопроса происходили благодаря: внутреннему намерению - решить задачу, во что бы то ни стало; чтению литературы, которая и задаёт моральный дух (литература - это, действительно, Божественное Провидение!); и знание СВП - для того, чтобы определять людей и оправдать их - изо всех сил.
Ситуация в итоге разрешилась совершенно и неожиданно. Классная учительница внезапно ушла из школы совсем. На смену ей пришла молодая, но очень небезразличная девушка. У сына вдруг раскрылся Ор. вектор, о котором прежде я только догадывалась. Теперь его уже никто не обижает.
Что главное для себя я поняла в этой ситуации: при всей кажущейся безвыходности положения - всё разрешимо, безвыходной ситуации не бывает! И СВП с Классической Художественной Литературой (именно с большой буквы, потому что сила ее — поразительна!) - могут совершать такое, чего без них никогда не сделали бы мы!
Среда заставляет меняться нас, а потом мы меняем её. Как и говорит Юрий Ильич на тренинге. Мы порой сами не знаем, что можем, на что способны. Видимо, вся эта череда довольно стрессовых ситуаций дана, чтобы раскрыть свои свойства, знания СВП и применить в действии.

По поводу летального исхода от стрессов.
Муж, не справился со стрессами. В прошлом году он вышел на пенсию и окончательно столкнулся со всем, от чего бежал психологически. К сожалению, на тренинг он отказывался идти категорически. Он и изменился в заметно лучшую сторону в наших отношениях за последние 3 года, но в этом году его не стало. Тяжелый диагноз, обнаруженный неожиданно очень быстро его забрал.
У меня нет сомнений, что послушай он тренинг - можно было бы избежать такого стечения обстоятельств. Я за это время болела минимально. А вот организм мужа - не справился, несмотря на то, что за здоровьем он следил очень щепетильно и тщательно, все делал во имя здоровья.
В начале этого 2024 года, на рождество мы столкнулись с шоком — хоронили нашего с мужем друга, с которым когда-то близко общались, он был крестным нашего сына. Со временем, как-то редко стали общаться. Виделись: привет, привет. А тут внезапно узнаем, что Юры больше нет. Так странно, когда живешь и думаешь, что человек почти ничего для тебя не значит, а когда оказывается, что его больше нет — ты будто трезвеешь и осознаешь его отпечаток в твоей жизни!
Это известие было шоком и для меня, и для мужа. Внутри все замерло. Так бывает?! - Да, так бывает... Причем так вышло, что мы опоздали на прощание, время сдвинули вперед и мы не успели, уже выносили в машину гроб... Даже попрощаться не успели. А ведь буквально 2 недели до этого встретили с мужем его, пообщались. Юра — всегда улыбчатый и приветливый, всегда спросит: как моя мама, как на работе...
Тогда это шокировало, несмотря на то, что уже были смерти дорогих людей в жизни. Это поставило перед фактом: ЖИЗНЬ В ТЕЛЕ, действительно КОНЕЧНА! А то мы живем так, будто осядем здесь навечно. Это очень трезвит болью.
Причем Юра, казался уж точно человеком, который бодро и шустро еще долго будет жить и жить!
И вот, 7-го января похоронили друга, а 2-го февраля от врача, к которому обратился муж (болел живот) по телефону узнаю, что у него с большой вероятностью — онкология. Следующую неделю я срочно вожу его по врачам, обследованиям. Он еще бодр и ходит сам, правда вызывали такси, потому что ни за руль сесть, ни на общественном транспорте -сил у него нет, слабость. Тогда меня очень взбодрила и мобилизовала эта новость. Я поняла, что трястись — некогда. Вторую неделю после обследований мы провели дома, ожидая результат биопсии... Сейчас понимаю, что врач мне не стала сразу говорить, что исход очевиден. Она только сказала, что неоперабельно, в лучшем случае - химия, но для начала лечения нужно дождаться результат биопсии. Результат был готов, когда мужа уже не стало.
В ночь с 13 на 14 февраля я вскочила в 4:30 утра проверить, как он там, потому что приходилось 2-3 дня обезболивать, чтобы мог спать (боль начиналась ночью). Накануне мы провели ему процедуру с капельницей, вызвав медсестру. Процедура длилась почти 3 часа, нужно было сидеть рядом. И, оказывается, это время и стало нашим прощанием... мы разговаривали втроем: медсестра, как свидетель, муж и я. Я смущалась и краснела, когда медсестра подчеркнула мужу, что я, как будто, не рожавшая, выгляжу хорошо. Муж сказал слова, от которых я засмущалась... Это был прощальный теплый момент. Высшая сила, все-таки, дала такой момент...Нельзя сказать, что совсем не попрощались.
Но я никак не думала, что уже ночью его не станет!
После дневной процедуры он долго спал, вечером я его покормила, уложила на сон. Сделав укол.
А в 4:30 утра 14 февраля — я обнаружила, что он уже не в теле...
На самом деле, огромнейшая благодарность и счастье, что мне удалось услышать очень важное на ТЗ Звук в этом году! На невероятно важном, нужном Вводном занятии — муж еще был жив. Но смыслы, услышанные тогда на занятии от Юрия Ильича оказали мне огромнейшую моральную, психическую и душевную поддержку в сложный период жизни!
Тем более, что похороны и все сопутствующее пришлось организовывать самой. И случилось то, на что бы я никогда не пошла. Я подошла в зале ожидания и попросила прощения у его предыдущей до меня жены. Я нашла силы быть среди тех, кто меня ненавидел и презирал все 15 лет, а также многих из его окружения, кто меня видел в первый раз.
Также нашла ясность в первый момент дома подумать о том, как лучше было бы для сына. Не стала показывать тело, и ничего не говоря, отвела его в школу. Уверена, что была бы травма для ребенка. А сейчас он не боится.
И это очень большое счастье и чудо, что у меня есть Абонемент, я не одна! Я его приобрела с целью спасти мужа. Но было уже очень поздно. Вышло так, как вышло.
И это, все-таки, чудо, что я не осталась один на один со своей стремительно-внезапной потерей и гореванием в самый необходимый период жизни — со мной СВП в самом желанном виде — Абонемент!
Конечно, чуть позже, после мобилизации психики, меня накрыло эмоциями и осознанием, что теперь его нет, точно нет, а не просто он уехал ненадолго. Но без тренинга я бы не справилась.
Если бы не тренинг... Я даже боюсь представить, что могло бы быть со мной в моей жизни, с моей жизнью, со здоровьем, может быть даже!
Знания СВП и раскрывшиеся только после тренинга способности и свойства помогли выходить из многих ситуаций и не отчаяться, и не сломаться, не опустить руки.
И теперь, когда в этом году, пришлось столкнуться с уходом из жизни мужа, вновь вытащил меня тренинг по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана!
Спасибо Вам огромное, Юрий Ильич и команда портала, практически уже родной куратор с 70-ой группы - Елена Шаповал, со звонка которой я сделала первые шаги в СВП! Я продолжаю свой путь, благодаря СВП Юрия Бурлана!

[Bartoksa]

С системно-векторной психологией Юрия Бурлана я впервые познакомилась много лет назад. Тогда моему сыну было 13 лет. Он учился на отлично, был прилежным, тихим, спокойным. Он не любил шумные компании, мог общаться максимум с одним другом, не заводил знакомств, не бегал на улице вместе со всеми. Муж с 8 лет пытался научить его ездить на велосипеде и бегать на лыжах, но все попытки были неудачными. Уроки физкультуры тоже не были его сильной стороной, хотя он некоторое время ходил на волейбол. Максимум, чем он мог заниматься - это плавание. На море всегда уплывал далеко от всех, чтобы никто рядом не бултыхался и плавал самостоятельно по часу и больше. Не выносил громкие звуки, говорил мне "Не кричи", когда я общалась с ним, как мне казалось, обычным голосом. Потом он совсем замкнулся в себе, занимался только учебой, английским, играл в компьютер и много читал. Все вокруг шептались, что с ним что-то не то и надо выгонять его в компании, чтобы он общался с друзьями, ходил на дискотеки и знакомился с девочками. Вроде, ничего критического в его поведении не было, но он все равно был не таким, как все в нашем маленьком городе. Сама я АнКжЗвЗр, в то время была с опорой на кожу и мне постоянно надо было, чтобы мой сын везде участвовал, побеждал и, вообще - показывал свои стремления добраться до верхов любой иерархии. Пару раз я орала ором за оценки 4 по истории, что с такой учебой у него скоро не останется шансов, кроме как работать дворником. Прослушав вводные лекции по СВП, тогда в их состав входили лекции по кожному, анальному и звуковому вектору, я поняла, что мой сын является носителем звукового вектора. А я со своими кожными устремлениями могу просто испортить ему всю дальнейшую жизнь. Тогда я полностью изменила свое поведение, я оставила сына в покое и запретила всем остальным родственникам лезть к нему со своей уравниловкой. Понимала его ночные бдения и стремления к определенным наукам и музыке. Отсутствие лидерских качеств и любовь к тихим звукам. Через несколько лет он и сам заинтересовался СВП, тренинг не проходил, но прочитал большинство материалов на сайте СВП, сделал нужные выводы о себе и других. Думаю, что это добавило ему уверенности в себе. Школу он окончил с золотой медалью, университет за границей - с очень высоким баллом. Продолжает "жить ночью", даже удаленную работу выбирает с ночными сменами. Да, он также не любитель шумных частых компаний, но он и не изгой в обществе, и не избегает общения с другими людьми. Очень любит младшего брата и сестру, со мной тоже достаточно близкие отношения, хоть и живем в разных городах. И сейчас, когда я думаю о том, что вполне могла сломать его в этот сложный период пубертата, если бы не поняла вовремя что именно он из себя представляет и начала потакать мужу и родственникам, обвиняя сына в "ненормальности" или загоняла бы его своими кожными пристрастиями, у меня в душе поднимается огромнейшая благодарность к Юрию Ильичу за те уникальные знания, которые он дает нам для понимания себя, родных и близких и всех окружающих. Когда на форуме или в чатах я читаю откровения несчастных звуковиков и представляю, что могла бы сама, своим поведением довести до подобного состояния собственного сына - мне становится очень страшно и больно. Я надеюсь, что все они найдут здесь то, что поможет им научиться жить с другими осознаниями и что родители научатся понимать всех своих детей и помогут им вырасти счастливыми и открытыми. СВП и Юрий Ильич им в помощь!
P.S. И наконец-то я сама созрела на то, чтобы купить абонемент и проходить полноценный тренинг. Но это уже совсем другая история)

[Trinity12345]

Отзыв об абонементе.

Примерно год назад я купила абонемент на тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Причина этому была депрессия, панические атаки, измена и развал брака, тренинг помог мне осознать причины этих состояний научно и найти выход. Напишу свой результат максимально рационально, как набор фактов.

1,5 года назад я стала погружаться в депрессию и апатию. Это выразилось в том, что мне стало неинтересно жить, и это состояние усугублялось до такой степени, что я просто перестала выходить на улицу и общаться с людьми. Потом от меня ушел муж к моей подруге. Точнее сначала он пытался что-то делать, предлагал «пойти на работу и заняться детьми», но понял, что я ничего не хочу, переехал от меня и детей в другую квартиру и развелся со мной. Тогда стало понятно, что мне уже никто не поможет. Месяца 4 ушло на страдание и самоуничтожение. У меня началась аллергия по всему телу, меня накрывал неконтролируемый ужас, когда надо было выходить на улицу или звонить по телефону. Постоянно болел живот и другие внутренние органы, начали болеть глаза и уши, зрение упало так, что я не могла видеть. Отводила детей в садик и школу, держась за стены.
Еще у меня болела голова, что я не могла ворочать языком- люди не понимали мою речь, я не могла ничего сформулировать. Потом начала пить алкоголь, курить- заболели легкие. Начала принимать транквилизаторы. Дошло до того, что я принимала таблетку- у меня начинали начинали дрожать руки, тело покрывалось аллергией, я выпивала таблетку от аллергии- начинали адски болеть глаза и так по кругу. Горсть таблеток одна хуже другой. Плюс бесполезные психологи, которых я смотрела на ютюбе и в ВК, и ходила на приемы, и слушала их советы, которые невозможно выполнить. Слушая их, я лишь пыталась заполнить время бессонных ночей какой-то бессмысленной болтовней и становилось хуже- теперь понятно почему. Дети стали плохо учиться, много болеть, мы стали ругаться. Все время спрашивали, что происходит и что теперь делать, почему мы живем теперь одни и что со мной происходит, почему нет мужчины в доме, кто мог бы нас защитить и тд. Каждое утро у нас начиналось со слез, а вечер заканчивался скандалом. Я не могла ответить ни на один вопрос, потому что сама ничего не понимала. Никто ничего не мог объяснить. Потом я решила пойти на абонемент по системно-векторной психологии Юрия Бурлана и уже через месяц на тренинге вместо глупых советов получила реальные результаты.

Сначала я могла сосредоточиться только на тренинге 2-3 часа, но после звукового занятия у меня уже затеплилось желание жить. Я осознала причину апатии в отсутствии смысла жизни в звуковом векторе. И поняла, что смысл-то есть, просто я была от него отрезана своим спутанным сознанием. После этого я перестала пить транквилизаторы, постоянно курить и употреблять алкоголь. Потом на втором месяце я уже могла высидеть 4-6 часов тренинга и результаты пошли быстрее. После зрительных занятий я перестала покрываться аллергией, начала читать книги и слушать музыку, общаться с детьми и выходить с ними на улицу. Дочки перестали болеть, улучшилась учеба и по словим учительницы старшая дочка перестала плакать каждый день в школе. Мы перестали ругаться с детьми и вспоминать развод, как мы переехали в другой город и как потеряли связь со всеми друзьями. Стали верить в светлое будущее, открылись новому городу, людям, общению, стали ходить на выставки, концерты, в кино. Я стала просто выходить на улицу гулять, записалась в спортзал. Хотя еще с опаской к миру и с подозрением, но уже начала выходить наружу, а не просто сидеть дома и ныть, жалея себя при воспоминании о том, какая я несчастная.
После третьего месяца тренинга я стала еще больше сосредотачиваться на векторах людей, и в голове появилась ясность, словила осознание, в чем причина многих моих проблем, на занятии по оральному вектору. Дошло, что нами живут тексты и словом можно убить, а можно воскресить. Я перестала слушать глупых матерных психологов и блогеров на ютюбе и окружила себя и детей рафинированными текстами. Жизнь стала меняться. Появились новые друзья и подруги, изменились отношения с детьми, бывший муж сказал, что никогда не любил никого, кроме меня. Я договорилась о возврате долга и купила квартиру в Москве. Потом уладила финансовые дела с братом, суд с которым длился 5 лет и доставлял мне огромный стресс. Удалось разрешить спор мировым соглашением.
Еще очень понравились тематические занятия по сексуальности и пище. Я считаю, они необходимы просто для понимания себя и детей и вообще того, что происходит в мире.
Весь мир повернулся ко мне лицом, и вдруг оказалось, что это я сама себя отрезала от него в силу неосознанных свойств и травм. Мир и люди только и ждали, чтобы я его поняла и полюбила. Спасибо Юрию Ильичу и команде за эти огромные результаты.

[ElenaMM]

Я поняла причины моего напряженного состояния в отношениях с мамой!

У нас выстроены хорошие добрые отношения с мамой на протяжении всей моей жизни. Мы открыты друг другу, доброжелательно общаемся, у меня лучшая мама на свете, потому что она всегда была рядом, в доме были порядок и чистота, мама очень вкусно готовила еду, никогда не было грубых слов или насилия в отношении меня. Мама всегда действовала мягко, уговорами, хотя и не объясняя почему так надо сделать. Сейчас понимаю что у неё просто не было слов, чтобы объяснить, донести до сути дела.

Но совсем недавно я поймала себя на том, что мое тело испытывает напряжение во время разговоров с ней, а ласковые слова надо буквально выжимать из себя. Не понимаю, как такое может быть, если я люблю мою маму, желаю ей только добра, во всем стараюсь ей помогать?

Сейчас мы живем с мамой в разных странах. Один раз в неделю мы общаемся с ней по телефону. Я жду этих встреч он-лайн, как свидания с любимым. Но как только мы вместе, все идет шиворот на выворот: вместо ласковых слов, из моего рта начинают сыпаться «мерзкие жабы». Я пытаюсь себя контролировать, чтобы не зайти слишком далеко! Слова выходят грубыми как кирзачи, колкими как стрелы.

Я в недоумении: Что со мной происходит? Это как будто не я? На сцену вышла не добрая, заботливая ласковая девочка, а какая-то бешеная собака сорвавшаяся с цепи. И это напряжение в общении длится порядка 35 лет.

И тут у меня как будто зажигается лампочка, которая освещает надпись: Да это же самая настоящая месть матери за то что она обижала моего отца!

Первый шаг для понимания, что со мной происходит что-то неладное - достигнут: я осознала, что есть какая-то скрытая проблема и она кроется очень глубоко, уходя корнями в мое детство. У меня вся надежда на психоанализ, который мне поможет докопаться до сути и подобрать «ключ к этой двери».

Папочка, дорогой мой, горячо любимый, ненаглядный мой, тебя уже нет в живых в течение 20 лет! Ты ушел из жизни от тяжелого заболевания сердца, не дожив до 58 лет! Тебя нет с нами, а я продолжаю мстить за тебя!
Мне тебя так жалко, потому что твоя жена не попыталась понять твои состояния, твою боль, твою слабость! Вместо того чтобы поддержать, обласкать, она стала давить и обзывать тебя грубыми словами, призывая тебя стать сильным, здоровым, успешным! Она обесценивала тебя, не стесняясь нашего с братом присутствия: «Тряпка!», «Ты пропил и прокурил все свои мозги!», «Недоделанный!», «Перепуганный!», «Не выношу тебя!», «Твоя мать родила тебя от фашиста!», «Мефистофель!», «Квазимодо!», «Глухарь!», «Трясогузка!»
Эти слова, сказанные в адрес папы, я слышал на протяжении всей моей сознательной жизни. Мне было больно, что папа даже не пытался защищаться. Единственное, что он мог сказать маме на такие выпады: Ты можешь прикусить свое жало?!

Он не злился на нее, а наоборот часто говорил вслух, как ее любит. Так и говорил: Как сильно я люблю мою Вальку! У него был большой потенциал, но он не смог его полностью реализовать и поэтому снимал напряжение через алкоголь. Алкоголь ему придавал чувство радости, поэтому он начинал всех целовать и обнимать. Часто он брал в руки гитару, хотя толком не умел на ней играть и пытался петь голосом Высоцкого. По сути дела, он бренчал на гитаре и орал во все горло. Его душа разворачивалась дугой, как гармонь, надрываясь.....

Такие концерты случались нередко. Повод чтобы пригласить друзей и устроить застолье находился легко: дни рождения, праздники. Нервы мамы не выдерживали и через час такого рода соло-концертов, в исполнении подвыпившего исполнителя, она незаметно для папы, аккуратно подходила сзади и перерезала струны на его гитаре..... «Обрезая струны его истрепанной души....»

И вот я здесь, мне уже 50 лет, у меня семья и сын, а я МЩУ МАМЕ за моего любимого папочку, которого не оценили, не попытались понять порывов его души!

Я выражаю месть маме грубыми словами, которые слетают с моих уст, превращаясь в резкие пощёчины. Я хлещу и хлещу ее по щекам!

А после таких разговоров на душе остается тяжелый неприятный осадок и непонимание: Почему я не могу говорить с ней на языке любви и ласки?

Как только для меня раскрылась моя бессознательная программа в отношении мамы, мне представилась как я проделываю это физически. Как я бью ее ладонью по щекам оставляя на коже красные следы!

Эта картинка привела меня в ужас. У меня, даже в мыслях, никогда не смогла бы подняться рука на любимого человека, а вернее сказать, на самого значимого человека в моей жизни, на человека который дал мне жизнь! Сердце защемило в груди до неимоверной боли. Я представила как я вычеркнула мою мать из моей жизни, оставив ее на старости лет в горьком одиночестве. Мой брат, который живет с ней в одном доме, пьет, понимания нет. Единственная родная душа, с которой у моей мамы есть связь - это я!

Я люблю мою маму и хочу чтобы она была счастлива, чтобы она радовалась когда мы с ней разговариваем. После проделанного психоанализа посредством письменного слова, напряжение во время разговоров с мамой полностью ушло. Ощущение было таким, как будто между нами пала это чертова «Берлинская стена»! Этой невидимой стены, которая не позволяла нашим душам встретиться и получить взаимное удовольствие, больше нет! Мама почувствовала перемену во мне даже на расстоянии. Ее слова в мой адрес стали еще добрее и ласковее. Мне захотелось звонить ей каждый день, чтобы делиться с ней моими новостями, переживаниями, успехами.

Оглядываясь назад, я удивляюсь: Только посмотрите, какую западню мне поставил мой анальный вектор!

Дорогие единомышленники и все те, кто сейчас читает мой результат, советую делать вам психоанализ письменно, чтобы отследить себя и убрать такие же подводные камни с вашего пути, на который натолкнулась я.

Каждый раз когда я получаю новые результаты, благодаря знаниям полученным на тренинге, я испытываю безграничную благодарность к Юрию Бурлану и его Команде!

С Уважением,
Муратова-Милехина Елена Н. 20 августа 2024.

[НатальяИванова]

Хочу поделиться интересным моментом в моей жизни. В начале августа приобрела тренинг по СВП. Посмотрела бонусные занятия по нескольку раз и присутствовала на первом занятии тренинга, который начался 14 августа. Юрий Ильич на тренинге говорит, что у матери с ребёнком существует глубокая эмоциональная связь. Причем чем младше ребенок ,тем связь глубже и больше. Но у меня уже взрослые дочери. 40 и 33 года. Я живу от них отдельно,не знаю, как это повлияло, но уверена, что повлияло точно, потому что постоянно думаю о том, что необходимо и им пройти этот тренинг. Вообще стараюсь определить их вектора и думаю о них намного больше и чаще ,чем раньше . Так вот практически одновременно, буквально 2 дня назад младшая дочь звонит и сообщает, что ее повысили в должности на работе, а сегодня старшая скинула ВК приказ о повышении ее в должности. Я в таком восторге! Самое интересное, что у старшей дочери это было , в общем то ожидаемо, но у младшей неожиданно. Она совсем недавно перешла в новую клинику и тут буквально через 3 месяца повышение!
Мне это даёт такое ощущение радости и прилива энергии!

[LordMathew]

Хочу поделиться недавно замеченым результатом. У меня на фоне депрессии вся спина была в прыщах. Неприятно прям. Замечали друзья даже. Ну, я как бы старался абстрагироваться. Но, всё же. Было неприятно, что у !меня (обычно была всегда хорошая кожа без единого прыща) и вдруг лицо, спина
Это длилось года два где-то. И вот, сейчас, прошёл примерно год после прохождения 92 группы . И ... спина чистая!!! Ура!!!

[Lolita81]

Всем привет. Хочу поделиться своим результатом после прохождения тренинга. Возможно, он кому-то поможет.
Результат касается отношений с мамой.
Мои отношения с мамой всегда были не очень хорошие. Снаружи это выглядело вполне нормально – тихие и ровные отношения. Но у меня с мамой никогда не было доверительных отношений, я никогда ей не рассказывала о своих проблемах и переживаниях, ничем с ней не делилась и меня это вполне устраивало. Даже когда мама просила ей что-то рассказать о себе я всегда находила массу отмазок лишь бы ей ничего не говорить. Да, были моменты, когда я по ней скучала и хотелось лечь ей на колени и просто лежать и чувствовать, что ты нужна и тебя любят несмотря ни на что. Но при личной встрече все это улетучивалось, и вся нежность куда-то пропадала, а возникала какая-то неприязнь. Я давно задумывалась над этим вопросом – почему так происходит? И только недавно до меня дошло – Я МЩУ МАМЕ (Анальный вектор). Я мщу за то, что она мне не давала защиту в детстве. В детстве были случаи, когда маме было очень плохо и тяжело и она пыталась защитится мной и сестрой, она не могла защитить себя сама, чего-то ей не хватало. Но когда мне требовалась ее защита и забота она говорила, что я сама виновата. И это накапливалось во мне. И вот уже в осознанном возрасте, когда маме было плохо у меня мгновенно возникало «ТАК ТЕБЕ И НАДО». В последствии это «ТАК ТЕБЕ И НАДО» проявлялось в отношении близких, друзей, знакомых. Я даже радовалась, когда у других было хуже, чем у меня.
Вот такой мой результат.