• !!! Внимание !!!

Системно-векторная психология Юрия Бурлана - не для слабонервных и не для слабоумных!

Записаться на тренинг можно ЗДЕСЬ

Ждем вас на тренингах!

Мои результаты после прохождения тренинга

Модераторы: Жанна Банщикова, Светлана Калинина, Olga Makarova, Санберия

Re: Мои результаты после прохождения тренинга

Непрочитанное сообщение Angelinaa » 30 дек 2024, 07:01

Вчера в группе свп в телеграмме прочитала такое задание - написать о своей боли. Чтобы люди могли озвучить, написать то, что болит. И вот я взялась читать о состояниях людей. И пока читала, подумала сколько ведь у меня изменений то за этот год, а ничего не выписала. Надо это исправлять.

Этот год был по всем фронтам сложный. Я вернулась из Москвы домой еле живая, но скажу, жизнь в Москве была очень интересной, но я сильно сильно устала. У меня было просто очень много страхов, жила постоянно в стрессе, тревоге, раскачках. Ну наверно это логично, что я приехала в этот город одна, без денег в кармане. Но прожила там много лет. Вернувшись домой оказалась в еще большем стрессе, потому что столкнулась с мамой лоб в лоб. Все мои боли вскрылись как никогда. целых семь месяцев я писала очень много на форум, разбирала все все, чтобы понять маму, почувствовать ее. Долго очень долго мне это не давалось - проникнуться ее чувствам. Потом у меня были зависимости от мужчин - раза три за этот год я впадала в такие состояния - но вот что самое важное это то, что очень быстро я выходила из такого стресса. Чтобы вы понимали моя первая зависимость длилась 8 лет.
на этом фоне подобные проявления зрения это такие мелочи.

2. Потом у меня случилось воспаление гнойное кости пальца - намучилась я с ним очень сильно. Пришлось ехать в другой город - искать врача. По итогу нескольких консультаций мне поставили диагноз - ампутация пальца. Стресс конечно был сильнейший. Я поехала другой город, практически без денег жилья в платные больницы. Чтобы убедиться в том, что другого выхода нет. По итогу мне сказали, что палец спасти можно, но стоить буду дорого. Вообще оказавшись в этой ситуации поняла как важна стрессоустойчивость. Сложилось все самым хорошим образом - мне во всем помогли люди. Собрать деньги на опереацию - три страны были вовлечены в этот процесс и буквально за сутки собрали все деньги, назначили день операции. После которой я восстанавливалась -с чем мне тоже помогали люди. я и подумать не могла, что я своим скромным существованием так влияла на других людей, что мне оказали такую помощь и поддержку. Это было феерично читать такое. Я активно веду блог и много пишу и рассказываю про свой путь выхода из депрессии и страхов на базе системно векторной психологии. Каждый раз убеждаюсь какая это сильнейшая вещь свп.

3. В силу того, что зрение всегда было в страхах- у меня была плохая привычка впадать в зависимые отношения. Вот правда от депрессии мне было проще избавиться, нежели от страхов - я много читала и читаю, развиваю чувства - и вот только только сейчас более менее спокойно выхожу из не нужных отношений. Хочется научиться тому, что я уже в самом начале делаю выбор и не иду в отношения которые в перспективе разрушительны. За этот года благополучно вышла. Хочу больше не создавать такого. Любить других самой - в таких намерениях зависимостей не бывает. А я привязывалась к ним , потому что сама чувства отдавать не умела.

4. Внутри такие хорошие состояния. Часто в них нахожусь, бывает утром просыпаешься , а внутри так радостно. От простых вещей. Могу сидеть и радоваться просто солнцу, кофе, запаху, воздуху. сесть и смотреть и слушать мир. У меня так же есть трудности в жизни - но даже на этом фоне сохраняется душевная радость и благодарность жизни.

5.Я работаю няней с детками. И вот какой это показатель как относятся ко мне дети и как они мне доверяют. Как мне удается создать с ними отношения, связь. Как они мне доверяют и вот это чувство безопасности ребенка - они такие смелые, веселые, активные.... у меня не было такого С детства - и вот тут я вижу, как важно детям создавать такие условия для развития. Мне так радостно это видеть. Люблю их как своих. В последнее время часто наблюдаю внутри это желание своего малыша. Так я уже привыкла с ними. Вот все таки дети дают осмысление жизни - глубину.

6. Мне сейчас снова нужно уехать в другую страну и мне уже не тяжело дается смена локаций- нет стресса, как раньше. вот этот огонек внутри теплится всегда. Люди угощают в автобусах, заговаривают со мной. Недавно написал знакомый и сказал, что хочет помочь мне оплатить мой долг, хотя мы с ним общались давно. Это восторгает меня, как это происходит.

7. То самое чувство одиночества, что было все эти годы в жизни -исчезло, я не ощущаю себя одинокой. Исчезла эта внутренняя пелена отделенности с другими людьми - я их стала чувствовать. Ощущать их вектора. Уже такой естественный процесс. Ты уже не образ видишь, а душу другого чувствуешь. Люди это чувствуют сразу. И кстати именно это самый быстрый способ выйти из депрессии.

ДЕПРЕССИИ НЕТ УЖЕ ГОДА 3. Бывает отслеживаю, что звук не наполнен -по разным причинам. Раньше из за страха не могла выходить наружу - но с каждым разом легче и легче, а сейчас это приносит уже радость, любопытство - а какой это человек , что чувствует, какой его мир.

8. С финансами более менее - по сравнению с тем, что у меня было я очень хорошо себя чувствую. Но считаю, что с этой темой нужно поработать глубже. и еще с темой отношений - хочу семью и детей. Таких желаний у меня никогда не было.

9. страхов практически не бывает . В последние месяцы их очень очень мало. Сосредоточена внутри. Очень раскрывается чувственная форма жизни.

10. закрываются долги, которые тянулись много лет. Нахожусь на этапе их закрытия. Словно из пелены какой то выхожу. Легко с людьми стала коммуницировать. Не вхожу в конфликты, хотя раньше это было частое явление.

11. Пока не знаю в какую сторону двигаться, но не чувствую себя какой то лишней. Вот знаете - я не могу быть лишней на этой земле, потому что я своим внимание, сосредоточением могу прикоснуться к душе другого человека, поддержать его, помочь -это самая сильная вещь по моим наблюдениям. Чувство одиночества тяжелое переживание и если тебя понимают - это дает такую силу и поддержку.

12. С мамой налаживаются отношения - я стала больше ее понимать и чувствовать.

Я просто ЛЮБЛЮ ЖИЗНЬ. Трудности бывают, но как же они проще и легче переносятся имея системное мышление. Это супер крутой инструмент для жизни. ЕЕ можно проживать глубоко и радостно.
Важно что внутри - ВОСПРИЯТИЕ.

А ЕЩЕ ПРЫЩИ ИСЧЕЗЛИ - Я ВСЮ ЖИЗНЬ МУЧАЛАСЬ С НИМИ. За лицом конечно ухаживаю - но долго не было изменений с состоянием. Я думаю в связке с свп и стрессоустойчивостью и отказом от всей косметики я и достигла такого результата. При чем я не держала никаких диет , ничем не мазала из проф косметики. Отказалась вообще от всего - сходила один раз к косметологу и уже не была пол года. Но уверена, что уровень стрессоустойчивости очень сильно вырос. и это тоже результат только свп. Больше ничего не изучаю. Буду и дальше углубляться в свп.

и вот я прочитала в этом посте, как тяжело людям - душа болит за них - очень хочется, чтобы они пришли на тренинг, чтобы они знали, что решение есть - ЭТО СИСТЕМНОЕ МЫШЛЕНИЕ. Дать себе возможность, шанс проживать другую жизнь. Хочется, чтобы всем было хорошо.
Lina_massage_almaty
Аватара пользователя
Angelinaa

 
Сообщения: 1851
Зарегистрирован: 26 ноя 2017, 04:35
Город: Москва

Re: Мои результаты после прохождения тренинга

Непрочитанное сообщение MariaB » 01 янв 2025, 10:31

Дорогие Юрий Ильич, команда, участники тренинга, поздравляю Вас С Новым годом. Хочется выразить благодарность за Ваш колоссальный труд и поделиться одним из последних результатов.
Уже 20 лет я живу в эмиграции. Но только сейчас этот Новый год для меня оказался самым замечательным за все время моего пребывания заграницей. С тех пор как я приехала сюда, для меня это был всегда грустный праздник. Даже, когда уже появились дети и своя семья, мне все равно всегда было грустно и накатывала ностальгия при бое курантов. А сегодня ночью я впервые испытала какое-то лёгкое радостное чувство, не было ни намека на грусть. Хотя внешне ничего не изменилось - также поужинали, вышли постреляли хлопушки, посмотрели фейерверк, так же смотрели обращение Российского президента, слушали бой курантов и смотрели ТВ. Но в этот раз не накатила никакая тоска, не было никакой даже лёгкой грустинки. Были только радость и какое-то светлое волшебное чувство.
Помню, что в прошлые годы как-то смирилась с тем, что Новый год - это просто "приложение" к Рождеству и уже говорила, что Рождество - это мой любимый праздник. Но сегодня ночью я ощутила, что Новый год - это вдвойне мой любимый праздник, т.е. с двойной силой это почувствовала.
Такое ощущение, что я нашла или по крайней мере начала ощущать свою идентичность. Эта тема меня всегда волновала и, видимо, неслучайно на всех последних занятиях я слышала именно об этом - разница менталитетов. Мне казалось, что Юрий Ильич в последнее время очень много об этом говорил.
И ещё заметила, что я приобщаюсь к иностранному культурному коду. Здесь есть традиция на Новый год смотреть короткометражный фильм "A Dinner for One". Его знают все, кто здесь вырос, и его показывают всегда 31го декабря по ТВ. Я его и раньше смотрела за компанию, но в этом году мне впервые именно захотелось сесть и посмотреть его вместе с мужем)
Огромное спасибо за Ваш труд и за чудеса, которые Вы с нами творите.
Желаю всем счастья, здоровья, любви, удачи и новых осознаний в новом году!
MariaB

 
Сообщения: 292
Зарегистрирован: 24 апр 2022, 11:25
Город: Grenzach-Wyhlen

Re: Мои результаты после прохождения тренинга

Непрочитанное сообщение Ден Никол » 01 янв 2025, 10:43

MariaB писал(а):Дорогие Юрий Ильич, команда, участники тренинга, поздравляю Вас С Новым годом. Хочется выразить благодарность за Ваш колоссальный труд и поделиться одним из последних результатов.
Уже 20 день я живу в эмиграции. Но только сейчас этот Новый год для меня оказался самым замечательным за все время моего пребывания заграницей. С тех пор как я приехала сюда, для меня это был всегда грустный праздник. Даже, когда уже появились дети и своя семья, мне все равно всегда было грустно и накатывала ностальгия при бое курантов. А сегодня ночью я впервые испытала какое-то лёгкое радостное чувство, не было ни намека на грусть. Хотя внешне ничего не изменилось - также поужинали, вышли постреляли хлопушки, посмотрели фейерверк, так же смотрели обращение Российского президента, слушали бой курантов и смотрели ТВ. Но в этот раз не накатила никакая тоска, не было никакой даже лёгкой грустинки. Были только радость и какое-то светлое волшебное чувство.
Помню, что в прошлые годы как-то смирилась с тем, что Новый год - это просто "приложение" к Рождеству и уже говорила, что Рождество - это мой любимый праздник. Но сегодня ночью я ощутила, что Новый год - это вдвойне мой любимый праздник, т.е. с двойной силой это почувствовала.
Такое ощущение, что я нашла или по крайней мере начала ощущать свою идентичность. Эта тема меня всегда волновала и, видимо, неслучайно на всех последних занятиях я слышала именно об этом - разница менталитетов. Мне казалось, что Юрий Ильич в последнее время очень много об этом говорил.
И ещё заметила, что я приобщаюсь к иностранному культурному коду. Здесь есть традиция на Новый год смотреть короткометражный фильм "A Dinner for One". Его знают все, кто здесь вырос, и его показывают всегда 31го декабря по ТВ. Я его и раньше смотрела за компанию, но в этом году мне впервые именно захотелось сесть и посмотреть его вместе с мужем)
Огромное спасибо за Ваш труд и за чудеса, которые Вы с нами творите.
Желаю всем счастья, здоровья, любви, удачи и новых осознаний в новом году!

Супер результат! Рад за тебя!)))
Желаю тебе в новом году ещё больше и много новых мощных результатов! :D
Смысл жизни это тишина,
Которую поет ритм наших сердец.
Ден Никол

 
Сообщения: 4384
Зарегистрирован: 30 дек 2019, 06:26

Re: Мои результаты после прохождения тренинга

Непрочитанное сообщение sunnymoon » 01 янв 2025, 13:31

Боли в женские дни были со мной с их появления в моей жизни. Впервые, когда это случилось боль была настолько сильная, что я написала предсмертную записку. Будто жирный кинжал всунули в нижнюю часть живота и медленно прокручивали.
Помню, как позвонила маме и плача от боли, изнемогая просила скорее приехать…как-то мне помочь. И вот они с сестрой заходят в квартиру, в ужасе смотрят на меня. Пытаюсь сильно их не пугать и сообщаю, -что эти чертовые женские дни…что вот-вот умру от боли. Они на меня так посмотрели… и сказали… — …всего лишь эти дни…, на таблетку и успокойся, разошлись по своим комнатам со словами - сорвала своим нытьём поход по магазинам.
Такая реакция меня поразила…меня возмутило их спокойное отношение к такой боли. То есть это нормально что весь женский пол чувствует это невыносимое каждый месяц…?
.
Тогда появились новые претензии к Богу, к Еве… что съела это чертово яблоко и теперь все мы женщины наказаны…
Какие только монологи не возникали в моей голове…яркой вспышкой ненависть к своему телу и что я вообще почему-то родилась женщиной.
Вопросы, возмущения были всегда обращены к Богу… Зачем вообще создавать такой мир, где все страдают, а быть женщиной так вообще проклятье.
Благо есть эти таблеточки…обезболивающие…главное вовремя выпить…главное, чтобы они обязательно всегда были с собой, а если их не оказывалось…идти покупать…потом ждать…бесконечное по ощущением ожидание…когда она наконец подействует…
Ползая по стенам, царапая их сползая, стараясь другой болью отбить эту…что настолько изнуряющая…проклиная всё вокруг…мучаясь от адских мучений…казалось, что это никогда не закончатся…и в такие моменты… в мыслях проплывали ситуации, где я была плохим человеком…просила прощения и обещала исправиться, только чтобы эта невыносимая боль прошла.
Время шло…для меня это стало обыденностью… «зато потом жизнь иначе воспринимается, когда действие обезболивающего берёт верх»…успокаивала себя этой находкой оправдания.
Врач в школе сказала, что это не нормально и с зачатием будут проблемы, и много пугающей ерунды наговорила. Бабуля говорила, что нужно терпеть, что раньше вообще никаких таблеток не было и это нормально мучаться в эти дни. И я смерилась.
.
На тренинг пришла с запросом о смысле жизни и избавления суицидологизмов, и совершенно случайно…общаясь в чате нашей 89 группы кто-то из одногруппниц написал, что впервые эти дни прошли без таблетки. И у меня произошло озарение…у меня ведь тоже не было болей в последний раз! По началу я не верила. Ведь почти 15 лет я каждый месяц мучалась от адской боли, как такое возможно? Да, депрессия, панические атаки и прочие результаты — это ещё реально. Но тут физическая боль, что была всегда. Думала, ну совпадение, случайность. И всё ровно держала таблетки при себе до следующего месяца.
И так полгода я не могла поверить своему счастью и проходила с этими таблеточками в сумке))) и вот уже прошло несколько лет и результат стабильный!!! Никаких больше мучений, таблеток и ненависти к своему женскому телу)
Тренинг мне помог осознать и проработать обиды, принять и понять свою природу\психику\душу, избавиться от психосоматических болей, найти свое призвание и наслаждаться сполна этой жизнью! Каждый день…безумно благодарна Юрию Ильичу!
Сделай всё возможное и будь что будет.
sunnymoon

 
Сообщения: 170
Зарегистрирован: 28 июн 2017, 18:59
Город: Челябинск

Re: Мои результаты после прохождения тренинга

Непрочитанное сообщение MariaB » 02 янв 2025, 00:55

Ден Никол писал(а):
MariaB писал(а):Дорогие Юрий Ильич, команда, участники тренинга, поздравляю Вас С Новым годом. Хочется выразить благодарность за Ваш колоссальный труд и поделиться одним из последних результатов.
Уже 20 день я живу в эмиграции. Но только сейчас этот Новый год для меня оказался самым замечательным за все время моего пребывания заграницей. С тех пор как я приехала сюда, для меня это был всегда грустный праздник. Даже, когда уже появились дети и своя семья, мне все равно всегда было грустно и накатывала ностальгия при бое курантов. А сегодня ночью я впервые испытала какое-то лёгкое радостное чувство, не было ни намека на грусть. Хотя внешне ничего не изменилось - также поужинали, вышли постреляли хлопушки, посмотрели фейерверк, так же смотрели обращение Российского президента, слушали бой курантов и смотрели ТВ. Но в этот раз не накатила никакая тоска, не было никакой даже лёгкой грустинки. Были только радость и какое-то светлое волшебное чувство.
Помню, что в прошлые годы как-то смирилась с тем, что Новый год - это просто "приложение" к Рождеству и уже говорила, что Рождество - это мой любимый праздник. Но сегодня ночью я ощутила, что Новый год - это вдвойне мой любимый праздник, т.е. с двойной силой это почувствовала.
Такое ощущение, что я нашла или по крайней мере начала ощущать свою идентичность. Эта тема меня всегда волновала и, видимо, неслучайно на всех последних занятиях я слышала именно об этом - разница менталитетов. Мне казалось, что Юрий Ильич в последнее время очень много об этом говорил.
И ещё заметила, что я приобщаюсь к иностранному культурному коду. Здесь есть традиция на Новый год смотреть короткометражный фильм "A Dinner for One". Его знают все, кто здесь вырос, и его показывают всегда 31го декабря по ТВ. Я его и раньше смотрела за компанию, но в этом году мне впервые именно захотелось сесть и посмотреть его вместе с мужем)
Огромное спасибо за Ваш труд и за чудеса, которые Вы с нами творите.
Желаю всем счастья, здоровья, любви, удачи и новых осознаний в новом году!

Супер результат! Рад за тебя!)))
Желаю тебе в новом году ещё больше и много новых мощных результатов! :D


Спасибо!!! Взаимно - желаю тебе тоже замечательных результатов!
MariaB

 
Сообщения: 292
Зарегистрирован: 24 апр 2022, 11:25
Город: Grenzach-Wyhlen

Re: Мои результаты после прохождения тренинга

Непрочитанное сообщение sashkakocmoc7477 » 06 янв 2025, 14:29

Оглядываясь назад

Господи, как мне жаль эту женщину, как мне жаль себя годом назад! Сегодня и год назад это 2 разных человека. Просто полная противоположность одна другой. Год назад это несчастная женщина с полной потерей смысла жизни, которая живёт из чувства вины к сыну за то, что не сохранила брак, с постоянными мыслями о суициде и невыносимой болью, с ощущением несправедливости мира, с огромной ненавистью к Богу, одиночка с ребёнком годовалым на руках и угрожающим миром, враждебным по отношению к ней и к ее сыну.

Господи! Если не тренинг, то где же была бы эта женщина? Думаю, что ответ очевиден.

А сейчас я в очередной раз так благодарна Юрию Бурлану и команде за новое восприятие мира, за новое качество жизни, за новую меня. За женщину, которая чувствует, которая любит и жаждет жить. За женщину, что обрела новый смысл жизни, улыбается прохожим и благодарит господа Бога за жизнь.
sashkakocmoc7477

 
Сообщения: 113
Зарегистрирован: 29 окт 2020, 16:20
Город: Выборг-санкт-петербург

Re: Мои результаты после прохождения тренинга

Непрочитанное сообщение Нина Лиственница » 07 янв 2025, 01:20

"Спасибо Вам огромное, Юрий Ильич и команда портала, практически уже родной куратор с 70-ой группы - Елена Шаповал, со звонка которой я сделала первые шаги в СВП! Я продолжаю свой путь, благодаря СВП Юрия Бурлана!"

Инна Воробьева, спасибо вам. Помню ваш голос по клабхаусу. Прочитала на одном дыхании. Елена и мой куратор. Светлана Коломиец)))
Нина Лиственница

 
Сообщения: 2153
Зарегистрирован: 10 ноя 2018, 04:19
Город: Курган

Re: Мои результаты после прохождения тренинга

Непрочитанное сообщение Марина5581 » 07 янв 2025, 11:25

Здравствуйте всем!
Хочу поделиться своим результатом.
Благодарю Юрия Ильича за отдачу и бесценный тренинг!
Благодарю Елену Шаповал за все, Вы мне очень помогли и поддержали когда мне было так тяжело....
У меня прошли изматывающие страхи и панические атаки.
До тренинга я порой не понимала, что со мной происходит бросал в жар, накатывал страх, чувство что не хватает воздуха, как будто я пробежала кросс задыхалась, нужно куда то бежать сию минуту спасаться..
Сначало постепенно стали проходить страхи, а позже я стала осознавать видеть чувствовать, вот сейчас у меня паническая атака, все скоро пройдёт, все будет хорошо, со мной не чего плохого не произойдёт.
Уже стабильно три месяца у меня нет панических атак. Второй раз за это время приезжал" бывший ", которого я боялась, как огня, удивительно, но даже рядом с ним меня не трясло от страха как раньше, я была абсолютно спокойна, страха не было!
Я чувствую как перешла на какой то другой уровень жизни , стали открываться двери которые раньше были закрыты, люди хорошие вокруг стали появляться, с папой и сёстрами отношения стали складываться легко, дружно, сплоченно, радостно.
Я люблю своих детей, я счастливая мама, жизнь приносит мне радость.
В финансовой сфере увеличился доход.
Все стало в жизни происходить мне во благо и я очень рада.
Благодарю Вас Юрий Ильич, у меня прошли страхи и панические атаки уррраааааа!!!!
Я люблю тебя жииииизнь!
Марина5581

 
Сообщения: 255
Зарегистрирован: 29 июн 2018, 08:59
Город: г.Тюмень

Re: Мои результаты после прохождения тренинга

Непрочитанное сообщение NинА » 09 янв 2025, 04:20

Я сразу приобрела абонемент годовой. В мае 2023 года. Послушала 4 вводных бесплатных занятия, первое платное с первого уровня и приобрела абонемент.
В общем-то, все было не плохо – образование, семья, дети. Все с виду хорошо. А внутри не очень. Началось все остро ощущаться после рождения второго сына в 2016 году. Следом в 2017г случилась меланома (2 стадия) и прерывание беременности. Психика стала не выдерживать. Я начала сбрасывать стресс на детей. Могла и бить, и орать как не в себе. Все раздражало. Не было ни сил, ни настроения. Я всегда была злая и угрюмая. В семье это чувствовалось, естественно. Днем я била и орала, ночью хотела умереть от этого всего… и так круг замыкался и все повторялось.. 6,5 лет…
Хотелось тишины, причем перманентной. Раздражало все абсолютно. Смех, плач, крик, громкий звук. Темноты хотелось и тишины… с подушкой на голове спала. Я и сейчас, правда, так сплю, но тогда это была совсем другая подушка. Та, которая давит изнутри так сильно, что жить не хочется…
Я уже не хотела ничего, не было сил, желаний, была только боль от понимания, что детям причиняю вред. Да и мужу тоже.. Ему надо отдать должное, был все время рядом, терпел это и пытался даже как-то помогать.
Основной мой запрос был к психологам, чтобы я перестала калечить своих детей. Именно не делать их психологически инвалидами. Бродила от психолога к психологу, снова и снова, деньги, если посчитать, какие на них всех тратила, то квартиру уже можно было купить, честное слово. И все, как в трубу. Отпускало от недели к неделе, от похода до похода к очередному «специалисту» и потом все заново начиналось, как и не было вовсе этих походов.
На СВП вышла случайно. Мама одноклассника сына сходила на очередной какой-то сбор современных психологов (устраивала другая мама одноклассника) на тему рода. Что все тянется по роду и прочее. Меня приглашала пойти, но я не пошла. И вот она позвонила после того, как сходила, и начала делиться впечатлениями. И между строк говорит мне, что это не ее. Ей такое не подходит. И что у нее есть приложение Люси и она слушает свп. Посоветовала мне установить.
Я, не спрашивая дальше, что это и как - сразу установила. Вошла и в этот день шли как раз 4 занятия. Я слушала 4 вечера подряд. Ничего не понимала, правда, но слушала и потом как прослушала вводные, решила, что пойду на основной тренинг. У меня было состояние «землю грызть готова», лишь бы не вредить детям. И пошла. Послушала в ночи первое занятие и сразу взяла абонемент. Поняла, что не смогу ночью слушать и не спать. И так у меня были бессонницы и состояния соответствующие. Так началось мое путешествие в свп длинною в год.
Иногда удавалось заходить на занятия онлайн, смотрела по несколько часов. Бывало так, что ночью могла проснуться и включить занятие, слушать. Или утром рано. Вопросы в чат писала и на несколько Юрий ответил. Практически все психологи, к которым я обращалась говорили мне «начните любить себя» и я никогда не понимала, что они имеют в виду. Задала этот вопрос Юрию и он ответил, что больше, чем мы себя уже любим, любить не возможно. Любить надо людей! А ведь так и есть!!! Я поняла этот смысл и у меня даже облегчение наступило от этого понимания.
Не сказать, что сразу все начало меняться, нет… Не сразу поняла, что такое инсайты, что надо осознать, в общем, ничего не происходило со мной. Пошел процесс только после седьмого месяца. И в целом если, легкость бытия ощутила вот только сейчас, уже спустя год. Продолжаю слушать вводные и читаю свои записи и статьи. Иногда чат свп. Это все запускает механизм общий и продолжают приходить осознания.
Основное, что облегчило мою душу это то, что я перестала поднимать руку на детей и кричать. Вот это то самое первое, которое случилось, спустя 7 месяцев после начала абонемента.
Сейчас бывает, что я могу повысить голос, да, не буду скрывать, но это уже совсем другое. Это и состояние внутри другое, и крик даже сам другой какой-то. Хотя понимаю, что и это хорошо бы уже совсем убрать. Но пока вот так, да… У нас с детьми появилось правило. Общее для всех. Мы на холодильнике повесили табличку НЕ ОРАТЬ! ЭТО ОЧЕНЬ ВРЕДНО! И каждый раз, когда случается оказия, друг другу говорим: «Не орать же. Ну написано ведь». Улыбаемся и успокаиваемся. Это очень рабочая история с такой табличкой. Если у кого из мам такие же трудности, я от души рекомендую сделать также. Да и в целом я с детьми проговорила свои состояния вслух. Юрий и на этот вопрос ответил очень точно. Прям диалог между мамой и ребенком показал. Как мама признает, да, что лупила и орала, и вдруг узнала, что это ошибка. И так обрадовалась этому знанию, что призналась ребенку в бесконечной любви к нему. Я за этот «диалог» благодарна Юрию очень!
Отношения с родителями изменились в лучшую сторону. Маму приняла и даже испытываю к ней чувство то ли любви, то ли теплоты сильной, не знаю, а отца оправдала. Жалея всем сердцем. Реагирую на него ровно и тихо.
У меня у брата (41 год) произошли изменения. И я считаю это потому, что я осознала про него и про его состояния. Почему нет отношений с противоположным полом и в целом почему закрытый и ушел в игры компьютерные.
С лета этого его как подменили. Бросил наотрез играть, начал читать классику, общаться с девушками, зарегистрировался на сайте знакомств. Коллеги девушки стали оказывать знаки внимания. Спортом занимается активно. Бодрый, общительный стал. Ко мне теплые чувства испытывает. Делиться стал. Чудо не иначе! рада очень за него.
До прохождения мною тренинга у меня были с ним натянутые отношения. Когда я с детьми приезжала к ним в гости, он был резкий, грубил, не общался с нами, очень много играл в игры. И я уверена, что именно из-за моего осознания о нем и его состояниях, начались изменения. Его, правда, как подменили. Стал мягче, общительнее, в игры перестал играть резко и в целом все начало меняться. Он сейчас может мне звонить, совета спрашивать, детям подарки дарить. Таких отношений у нас с ним не было со времен нашего детства. Да и в детстве не сильно дружные были, дрались, обзывались…
Я поняла, что именно значит это вот «осознала». Это изменилось мое восприятие к нему, у меня появилась к нему доброта и сочувствие, а уже все это дало такой потрясающий эффект. По отношению к родителям тоже самое. Мое восприятие стало другим! Всех вокруг! Я научаюсь оправдывать всем сердцем людей, а самых близких это гораздо сложнее сделать. Но когда получается сделать, наступает та самая легкость бытия!!!
Я стала понимать, как не проваливаться и уходить в себя. Я теперь обладаю системным навыком это состояние отследить и предотвратить провал в пропасть. Открою немного завесу и скажу, что я переключаю внимание с себя НА других. Просто достаю кого-то из головы не самого близкого и пытаюсь понять, какие вектора есть у этого человека. И так мало-помалу разбираю всех и дохожу до самых близких. Стала читать классику художественную. Дети стали читать!!! У нас есть список, который называется «Юрий Ильич советует» и теперь на каждый праздник мы дарим друг другу книги из этого списка.
Мои личные трансформации куда сложнее происходили. Физическое тело не выдерживало, видимо, такого колоссального психического переворота. Слабое место у меня позвоночник и ухо, горло, нос. Уши заложило и до сих пор не отпускает. Слышать стала слабее. Спина. Боли усилились и в ноябре этого года мне сделали очередную операцию. Причем уже удалили разрушившийся диск.. со спиной проблемы давно, тут не могу ничего связать с свп. Но!!! При всем при этом, я без СВП не справилась бы уже. Эти все осознания, которые продолжаются до сих пор, сделали меня психически сильнее! И прийди свп раньше в мою жизнь, я уверена, что и первой операции бы не случилось. Вторая была неизбежна из-за ошибок врачебных в первой.
Я должна это пояснить, если вдруг кто-то решит, что свп гарантирует излечение проблем со спиной. У меня ситуация была не простая. Вставили имплант и плохо, начал разрушаться диск межпозвонковый и да, слушая год свп, диск уже был разрушен, к сожалению.. А вот тонзиллита хронического нет! Я это поняла сейчас, когда писала этот текст!!! Мучилась каждую осень и зиму. Без конца эти пробки в горле собирались с утра до вечера.
Волнение ушло. Реакции стали иными на происходящее. Если раньше, я не могла двух слов связать, начинала трястись, язык немел, губы сводило, когда надо было свою точку зрения высказать, отличную от другой или же тост сказать, выступить на защите диплома, то сейчас такое если и происходит, то не так часто и не так ярко. Гораздо спокойнее себя чувствую, ощущаю больше уверенности и в принципе нет страха говорить. Я не лучше, но и не хуже других! Одним словом если, то я поняла, что такое стрессоустойчивость. Ее уровень был очень низкий у меня. Сейчас уже заметно выше.
Много времени ушло на понимание своего истинного желания, хотя, до сих пор есть ощущение, что не все понимаю, в поиске себя.
Пару недель назад резко записалась на повышение квалификации. У меня образование педагог-психолог. Захотелось идти в люди что ли. Слушаю лекции, смеюсь тихонько прям про себя. Вот так вот уже слух режет. Как же они далеки все от истинной психологии.
Летом увлеклась садом и начала заниматься изготовлением гидролатов из своих растений.
Что-то даже получается продавать!
Прокрастинация имеет место быть. Надо разобрать полки с одеждой и это я с осени все собираюсь сделать и все никак не начну. У детей шкафы вот, например. Тоже самое… все жду подходящего момента и откладываю. А еще заметила, что перестало нравиться готовить. Готовлю только потому, что надо. Зато обратный эффект случился. Муж стал готовить как шеф-повар) Часто и вкусно!!! И это доставляет ему истинное удовольствие, когда мы едим и хвалим его за приготовленное блюдо.
С детьми стала ближе. Интересно общаться с ними, много общаемся, дети тянутся ко мне. Но старший сын (12 лет) в день раз несколько может задать вопрос: Мам, ты меня любишь? Почему спрашиваешь, сынок? Ну чтобы удостовериться, говорит, что да. Хотя, обсуждали с ними, что у меня к ним любовь безусловная. Люблю всем сердцем, но в силу, видимо, своего развития или его недо, есть такое, что не могу так рьяно выражать свои чувства, часто обнимать и прочее. Но люблю - это бесспорно. «Да, да, мам, понимаю». И потом снова спрашивает)
В отношении мужа только сейчас лед тронулся. Бесил дико. Не было эмоциональной связи. Жила ожиданиями. А ты мне то не это, и это не то.. Сейчас ближе стали. Реакции изменяю, речь выстраиваю, сама подхожу, могу обнять. Ему это ой как ваааажно.
Если подвести некий итог, то у каждого из нас свой объем психики. У кого-то быстрее осознания наступают, у кого-то нет. Касательно себя могу сказать, что очень верное приняла решение взять годовой абонемент. У меня появилась возможность прослушать по 16-20 занятий в четырех группах!!! Тем самым, мне удалось чаще слышать что-то очень важное и нужное для меня и получать осознания. Такой вот лечебный, я бы даже сказала оздоравливающий, период, длинною в 365 дней, который изменил мою жизнь, ее качество и дал энергии жить и радоваться дальше!
Я от всей души благодарю Юрия Ильича за его труд, за его колоссальную работу, которую он делает для людей, всю команду благодарю, что поддерживаете нас, что работаете над тем, чтобы как можно больше людей узнало об СВП. Желаю всем вам продолжать в том же духе!!!
Я испытываю огромное удовольствие от мысли, что знакома с СВП и счастлива от того, что осознаниями своими вытащила себя уже с самого дна. Вот на столько мне было плохо… Желаю всем испытать те же чувства, что испытываю сейчас я. Чувства радости!!!
NинА

 
Сообщения: 33
Зарегистрирован: 26 апр 2023, 04:21
Город: Москва

Re: Мои результаты после прохождения тренинга

Непрочитанное сообщение Таша » 15 янв 2025, 11:36

Результаты после прохождения тренинга приходили постепенно и некоторые были не сразу замечены и отслежены мной. Многие из них являются скорее побочным эффектом тренинга, как любит говорить Юрий Ильич. Огромная благодарность Юрию Ильичу за его труд, за то что воскресил, подарил смысл, он поистине гениален. Спасибо команде, 94 группе которая продолжает быть источником инсайтов и открытий, и моему куратору Елене Муратовой-Милехиной, которая довела меня до тренинга, сопровождала во время прохождения тренинга и после всегда на связи.
Решила написать результаты в виде списка, а некоторые подробнее распишу в конце.
* Прошли тики на лице и судороги в ногах (они с самого детства отравляли мне жизнь)
* Больше не бывает сезонных аллергий и аллергий на продукты питания (до тренинга случались довольно часто)
* Ушел тремор рук (был с 14 лет)
* Кожа лица и спины гораздо лучше выглядит (с 14 лет я ходила вся в россыпи прыщей, с чем не могли помочь никакие дерматологи, сейчас прыщи иногда еще появляются, когда я слишком нервничаю, но в целом картина гораздо лучше)
* Ушло вот это состояние похожее на анемию сопровождающееся постоянной слабостью и усталостью, головокружением и шумом в ушах, одышкой и учащенным сердцебиением
* Больше не немеют руки и ноги(парестезия). До тренинга очень часто просыпалась с ощущением онемения конечностей и приходилось некоторое время ждать когда тело “вернется к жизни”, чтобы встать с постели
* Ушла боль в нижней части позвоночника мучившая меня 4 года (это результат, который был одним из моих запросов перед прохождением тренинга и который не пришел сразу, улучшения происходили постепенно в течении года после тренинга)
* Ушла аритмия
* Больше нет ни запоров, ни синдрома раздраженного кишечника (эти проблемы сопровождали меня всю жизнь до тренинга)
* Я распрощалась с вегетарианством (примерно пять лет не ела мясо)
* Бросила курить, просто ушло желание(курила примерно 17 лет, а тут как рукой сняло)
* Бросила пить, тоже абсолютно ушло желание
* Избавилась от тяжкого груза обиды на родителей, в особенности на отца
* Повысилась стрессоустойчивость
* До тренинга было очень тяжело думать и сосредоточится на чем то, было такое ощущение что в голове вместо мозга вязкое болото. После тренинга ум как бы прояснился
* Вернулась способность воспринимать письменный текст, теперь я вновь с удовольствием читаю. Последние пару лет до тренинга я совсем уже перестала читать и полностью перешла на аудиокниги. Сосредоточится на тексте было тяжело, буквы “разлетались” и смысл слов я не могла уловить
* Ну и самый главный результат - ушла моя верная подруга по жизни, госпожа Депрессия, а вместе с ней и суицидологизмы, желание, как пел Егор Летов “покончив с собой, уничтожить весь мир”. Ненависти больше нет, на ее место пришло состояние любви и желание обнять весь мир.


Тики лица и судороги были у меня с детства, в особенности часто случались судороги в ногах. Как минимум раз в месяц посреди ночи мне сводило ноги в судороге, это было очень больно и после несколько дней болели мышцы. Тики лица тоже были с детства, часто “дергался глаз”. В детстве находилась в постоянном стрессе и с ощущением угрозы жизни, даже когда это было не так. С возрастом неспособность адаптировать стресс усугубляла все проблемы которые были. Судороги и тики учащались и к сожалению к такому даже привыкаешь. А после тренинга по системно векторной психологии ни разу больше у меня не было ни судорог, ни тиков. Результат устойчив.

Аллергии бывали не часто, но тем не менее случались периодически, а так как теперь их больше не бывает вообще, то я отношу это к результатам тренинга. Обычно у аллергика реакция на что-то конкретное, на какой-то аллерген. У меня же это могло случится рандомно на что угодно, поэтому при себе всегда были лекарства на такой случай. Банально никогда не было аллергии на цитрусовые и вдруг съев апельсинку меня всю обсыпало и я начинала чесаться. И так же вдруг возникала сезонная аллергия, которой раньше не было, а потом исчезала бесследно и больше не повторялась. Или появлялась аллергия на пот. Самой пожалуй ярко проявленной была реакция на солнце летом в последние годы до тренинга. Кожа на солнце воспалялась, начинала чесаться и появлялась крапивница, или нечто подобное. Защитный крем особо не помогал, поэтому надо было обязательно закрывать кожу одеждой. Солнце я просто ненавидела, как и лето в целом. В первое лето после прохождения тренинга аллергия на солнце не повторилась и мне удалось порадоваться теплу и солнцу. Теперь жду с нетерпением солнышка, спасибо за это огромное Юрию Ильичу!!

Тремор рук был у меня с 14 лет точно, может и раньше был в незначительной форме, просто значения не придавала особо, а когда усилился, то уже заметила, так как я рисовала и дрожание рук начало на это влиять, мешать работать. Рисовать я в итоге бросила и на тремор забила и свыклась с этим жить, а когда еще и пить начала, то тремор как то потерялся на фоне пьянства. Вроде как пью, вот руки и дрожат. Даже когда бросала пить на некоторое время, дрожь в руках оставалась. После прохождения тренинга руки вообще не дрожат. Это просто кайф!!!

Прыщи появились у меня в 14 лет и не захотели со мной расстаться после подросткового возраста. Долгие годы я к этому относилась несерьезно, даже не пыталась лечится или найти причину, просто приняла тот факт, что я уродина и такой и буду всегда. Не вспомню уже в каком возрасте и почему вдруг я решила с проблемной кожей бороться, это не столь важно, суть в том, что пошла я к дерматологу. Ну и понеслась - он меня посадил на жесточайшую диету на 6 месяцев. Никакого сахара (даже фруктов), мучное запретил и молочное тоже. Тут надо добавить, что в этот период я еще и вегетарианкой была. Запрет на фрукты - это было очень жестко, так как ела то я только овощи и фрукты. После 6 месяцев диеты результата не было, он назначил еще пол года этой же диеты плюс какие-то медикаменты. В скором времени мой вес рухнул до 39 кг и у меня не было критических дней. Вообще мое отношение к собственному организму было довольно равнодушным, тело было как нечто лишнее в моем восприятии, поэтому я не придавала здоровью внимания. В итоге родные запаниковали и потребовали чтобы я шла к гинекологу, тот увидев меня сразу объявил - анорексичка, обвинил во всем вегетарианство, назначил лекарства и цикл восстановился. Так год сидя на сумасшедшей диете дерматолога и выполняя все его инструкции, прыщи начали исчезать. Как только он ее отменил и я съела кусок хлеба, проблемы с кожей сразу же вернулись и очень быстро атаковали меня вновь с новой силой. Я опять пошла к дерматологу (уже к другому) изложила ей историю болезни и она меня направила к гинекологу проверять гормоны. Сделав кучу анализов и МРТ мозга оказалось что у меня повышенный пролактин - гормон беременных или гормон стресса, как его еще называют. Системно, не правда ли))) такая очевидная психосоматика, что даже смешно))) Гинеколог назначила мне лечение, тоже длительное, не помню сколько это все продолжалось. Результаты были, кожа стала чище, но все мы понимаем что и прыщи и повышенные гормоны это только следствие, поэтому проблема вернулась опять и больше я уже по врачам не ходила, так как было ясно что причина в стрессе, в котором я постоянно пребываю и который не могу адаптировать. Тренинг по системно векторной психологии повысил стрессоустойчивость помог разобраться в своей психике и как следствие проблемы с кожей сами начали проходить. Да, все еще не идеально и на стресс я реагирую первично кожей, поэтому прыщи иногда появляются в небольшом количестве, но это ничто по сравнению с тем ужасом который творился на моем лице и спине до прохождения тренинга.

Ушло вот это состояние похожее на анемию сопровождающееся постоянной слабостью и усталостью, головокружением и шумом в ушах, одышкой и учащенным сердцебиением. Очень часто испытывала подобные симптомы, как будто тело разваливается, особенно меня напрягало головокружение на ровном месте и беспричинная усталость. Как говорится, таких не берут в космонавты. А после тренинга этого состояния больше нет. Очень радует когда не приходится ходить хватаясь за стены и не возникает желания где-то прилечь, присесть, потому что сил двигаться больше нет. Организм абсолютно нормально функционирует.

Больше не немеют руки и ноги(парестезия). До тренинга очень часто просыпалась с ощущением онемения конечностей и приходилось некоторое время ждать когда тело “вернется к жизни”, чтобы встать с постели. Так было со мной всегда. Просто просыпаешься утром, а встать на ноги не можешь или пошевелить руками, как будто тело не твое и мозг им не может управлять. Минут через 5-10 мозг синхронизировался с телом и мне удавалось встать и функционировать. После прохождения тренинга по утрам я встаю легко и быстро, проблемы больше нет.

Последние 4 года меня беспокоили постоянные боли в нижней части позвоночника. Начались они когда я работала в магазине, где приходилось поднимать много и часто тяжелые ящики. И хоть это и не является корнем проблемы, но там она проявилась. На мне было много финансовой и не только ответственности, к чему я не привыкла так как вела довольно безответственную и разгульную жизнь до этого. Через месяц после выхода на работу продавцом меня повысили, став помощником руководителя я почувствовала весь груз ответственности за людей, торговые показатели и финансы. Для меня это было очень тяжело, так как управлять финансами и людьми я не умела и не стремилась. До этого прибавился молодой человек который совершенно был неспособен нас обеспечить. Все это сопровождалось депрессивным состоянием, я не понимала куда двигаюсь, что делаю и зачем это все вообще происходит. А и еще начался COVID и работа в условиях карантина. На фоне сильного стресса спина болела все сильнее, иногда я не только пила таблетки, но и колола обезболивающие. Работать приходилось с восьми до восьми, а иногда и дольше и выходные у меня бывали редко, так как чтобы отпустить кого-то из девочек на выходной приходилось взять ее смену на себя. Молодой человек постоянно на меня злился и закатывал истерики, так как у меня не хватало на него времени, а когда его начало клонить в агрессивные состояния мне пришлось от него уйти. Примерно в этот период сестра уговорила меня поехать с ней в Чехию, посомневавшись я согласилась. Хотя до этого зарекалась опять ехать куда бы то ни было за границу работать, так как у меня там получалось только чудить и находить приключения на свою голову, а не зарабатывать. Но работа в магазине мне уже вконец надоела, я согласилась. Мы попали на работу на склад где мои проблемы со спиной вышли на новый уровень, я уже не жила без обезбола, просто нереально было встать по утрам от боли, отдавало в ноги и таз. Таблетки я заглатывала пригоршнями. Думала, что вот вернусь домой и сразу к врачу, но перед самым нашим выездом началось СВО и закрыли границу, так мы остались в Чехии. Попасть к врачу у меня получилось через год или полтора, точно не помню. Сделала я в Киеве МРТ спины и пошла к своему неврологу, он посмотрел на снимок, покачал головой сказав что все плохо и ничего нельзя сделать, только снимать острую боль при обострении и пить периодически курс лекарств и витамины. Я не понимаю в медицине и не знаю, что именно “плохого” он там увидел. Последовав его указаниям, острая боль ушла, но в целом фоном она осталась (то сильнее, то слабее) и все равно приходилось пить обезболивающие. Когда я пошла на тренинг, мне очень хотелось получить результат именно по болях в спине, невыносимо с этим жить и работать. Но быстрых волшебных результатов не последовало. Тем не менее в течении года после прохождения тренинга боль в спине начала сходить на нет. Медленно, но уверенно. И сейчас она практически не ощутима. Изредка ощущается в этой области онемение и покалывание. Думаю это еще не конечный результат, процесс исцеления идет и дальше. Результат примерно 95% из 100% ! И никаких слов описать мою радость не хватит! Это абсолютно потрясающе!!!

Результаты по пьянству и депрессии можно совместить в один, наверное. Впервые, что такое депрессия, а вернее что такое звуковой вектор я ощутила в 11 лет в интернате. Это было невыносимо, необъяснимо. На выходные почти все разъезжались по домам и нас на весь интернат оставалось от силы детей 10 всех возрастов. И это нерадостное открытие случилось в один из таких пустынных дней. Никто из старших не мог понять что со мной случилось, почему ребенок в агонии бьется, рыдает и не может объяснить что происходит и что болит. В этом болезненном состоянии я пробыла примерно месяц-два. Под свое крыло меня взяла учительница истории, которая тоже никогда не уезжала и жила в общежитии. Свободное время от занятий я проводила с ней и она влюбила меня в историю. Невероятная женщина! А потом меня как-то отпустило и уже не случалось таких приступов аж до подросткового возраста. Так что в 16 лет я нашла способ бороться с болью - начала пить. Такой обезбол держал в коматозе когда плохо, боль притуплялась и можно было дотянуть до утра. А утром люди, учеба, как-то полегче, ну и так по кругу. По выходным я работала, деньги у меня были всегда на погулять. У меня появилась лучшая подруга, одногрупница, которую я привела домой и попросила маму с отчимом разрешить ей жить у нас, так как ее родственники ущемляют ее и не дают нормально жить. Они дали добро, хотя недолюбливали подругу считая, что она на меня плохо влияет. Да только было это совсем не так, и даже наоборот. Вокруг нас всегда формировались какие-то компании, так как мы работали и у нас деньги были, а значит у нас был алкоголь. Несмотря на это мы вполне исправно учились и не пропускали лекции. Вскоре родители уехали в родной город, а мы остались предоставлены сами себе. Вместе закончили учебу и работали на одной работе и так и жили вместе. Вот мы просто не разлучались вовсе. Эмоциональная связь была сильнейшей. При этом мы чертовски много пили и практически каждый день. Пьянки порой выходили из под контроля. Бросить пить я не могла да и не хотела. У меня было абсолютное убеждение что жизнь бессмысленна, и будущего нет, так зачем вообще стараться жить эту жизнь, помереть поскорее бы и на этом все. В целом жизнь протекала в пьяном сне. Так прошло примерно лет десять. Подруга нашла себе мужчину и наша дружба закончилась. А я от такого резкого разрыва эмоциональной связи ударилась в вегетарианство и всякого рода духовный поиск. Начала пытаться все же бросить или хотя бы пить поменьше. И в целом пока я была увлечена всем этим пила реже. Но чем дольше я себя пресовала запретом, тем жестче был слет с рельс, тогда я вообще себя не могла контролировать и остановится. Начала жить в страхе, что вот скоро опять снесет мне башку, все будет опять разрушено. Живешь и сам себя боишься, да еще фоном депрессия, постоянное ощущение бессмысленности. Так продолжалось до СВП. После прохождения тренинга депрессия испарилась и вместе с ней желание пить, и страх что сорвусь тоже. Огромная благодарность Юрию Ильичу за такие потрясающие результаты. Я люблю тебя Жизнь!
Таша

 
Сообщения: 46
Зарегистрирован: 27 июн 2023, 03:59

Re: Мои результаты после прохождения тренинга

Непрочитанное сообщение Юлия Штиль » 21 янв 2025, 18:08

Начну свой отзыв с результатами с истории из своей жизни.
1988 год. Мне было около 3х лет, когда мама с папой собрались куда-то уезжать и оставили меня у ненавистной мной бабушки (у матери отца), а старшего брата оставили у нашей любимой бабушки. Я помню, как мы пришли в дом, старшие о чем-то разговаривали, потом мы все вышли на улицу, бабушка держала меня на руках, отец вышел за калитку, мама потеребила меня за ручку и пошла за ним, закрыв за собой калитку. Я начала кричать, бить бабушку по лицу руками, пинать ногами. Она отпустила меня, но я не смогла дотянуться до крючка, чтобы вырваться из этого «плена», где мне предстояло жить с нелюбимым, страшным, противным мне человеком. Сквозь пелену слёз я видела отдаляющиеся спины родителей… Орала я не своим голосом, «заходилась» в удушающей истерике. Бабка затащила меня в дом, я лежала и била ногами в стену и не переставала визжать как поросенок, которого собираются резать. Не помню, как родители вернулись. Позже мне был поставлен диагноз «хронический пиелонефрит». Не было почти ни одного утра, чтобы я проснулась сухая. Начались бесконечные поездки в областной центр в больницу. Мама не могла раз в квартал лежать со мной там по 3 недели (кто бы стал терпеть такого сотрудника, который работает 2 месяца через 1?), поэтому, со словами «не плачь, я к тебе приеду», мама оставляла меня на поруки нянечек урологического или нефрологического отделения и, обняв, уходила. И я уже не плакала. Что-то сломалось и отмерло во мне тогда, когда меня бросили в 1й раз, но всегда скучала по своей вечно тревожной маме. А какой будет женщина с 2мя детьми на руках и нелюбимым мужем-алкоголиком?..
Я прекрасно помню свои маленькие ножки, которыми я топала в бордовеньких сандальках по длинным коридорам поликлиники
в разные кабинеты по разным, всегда неприятным, процедурам. Помню свои маленькие ручки, которыми я держала ложку за завтраком, обедом и ужином, сидя за детским столиком на деревянном стульчике с нарисованной на спинке клубничкой. А вокруг были дети. С мамами и, как я, без мамы, вокруг которых кружили медсёстры в белых халатах. Помню их милые, улыбающиеся лица, их имена… Те, кто жил в Советском Союзе знает, какими были люди. И дети без родителей сидели, всегда глазели на тех, кто сидел на коленях у мам. Их кормили с ложечки, с ними разговаривали, гладили по головке, по спинке, вытирали рот от каши, предательски вывалившейся обратно. Многим детям никто рот не вытирал, мы приучались есть так, чтобы ничего не вытирать. Я не помню, чтобы я завидовала тем детишкам, сидящим на коленках, но чувствовала себя гораздо старше их. Нас никто не держал за ручку, провожая на пост медсестёр, где стоял стол с мензурками, в которых красовались таблетки, никто не провожал вечером на купальные процедуры…
Однажды медсестра (её звали тётя Света) позвала меня к телефону. Красный телефон стоял на стойке их поста. Иногда я видела, как дети стоят и разговаривают с родными, что-то, всхлипывая, рассказывают, и я думала какие они счастливые, ведь моя мама так далеко, что даже позвонить не может. Такая тоска по маме и по дому охватывала всё моё существо, но мама, оставляя меня, всегда говорила «не плачь, я скоро к тебе приеду», и я не плакала. И тут, как гром среди ясного неба. Я лечу и сквозь жуткое трещание и шорохи в трубке слышу мамин голос. Стандартные вопросы «как дела? Не обижает ли тебя кто-то? Чистишь ли ты зубы по утрам? Стираешь ли ты свои колготочки?...» Очень плохая связь и сквозь множество посторонних звуков мне слышится «я приехала». У меня перехватило дыхание. Бросив трубку, я несусь к двери выхода из отделения. Не жду лифт, лечу быстрее ветра по лестнице с 4го этажа на 1й, где расположен холл для свидания с родственниками. Мечусь по всему периметру помещения в поиске моего главного человека. Всматриваюсь в лица женщин, которые сидели со своими детьми, и среди всех этих людей не было ЕЁ. Я увидела тётю Свету в белом халате, прибежавшую вслед за мной, которая пыталась подхватить меня на руки со словами «тебе послышалось», но я вырывалась, в глазах темнело, ноги подкашивались. Медсестра принесла меня в палату, прибежала её коллега тётя Флёра, мне дали каких-то порошков, воды. Я захлёбывалась слезами, задыхалась от отчаянья, обиды на мать, на жизнь, на эту чёртову болезнь, которая продолжалась до 11 лет. Это отделение стало моим вторым домом, медсёстры и врачи становились родными людьми. Там у нас был класс для обучения и приходящие учителя, чтобы мы не отставали от школьной программы, пока находимся в стационаре. В этом классе, помимо парт, вдоль стен стояли стеллажи до самого потолка, на полках которых стояли банки с заспиртованными органами, эмбрионами и целый застекленный стеллаж с приклеенными к задней стенке камнями и камушками, которые были извлечены из органов людей. Мы любовались всем этим, давали им названия, удивлялись, смеялись. Среди детей там никогда не было никаких издевательств. Общий диагноз объединял нас. Мы жили дружно, никто никого никогда не дразнил, мы организовывали концерты, пели песни и ставили сценки. Это была целая жизнь вдали от дома, от родителей, мы становились самостоятельными и поддерживали друг друга как могли. Учили нас хорошо, поэтому, когда я возвращалась в родную школу на периферию, то знала гораздо больше, чем одноклассники. Лечение же результатов не давало. Мне меняли процедуры, препараты, врачи задавали мне миллионы вопросов, но у них не было никаких ответов. Все уже там привыкли ко мне, а я привыкла к тому, что дома я бываю 2 месяца и одну неделю через 3 на которые я уезжала из семьи без истерик, как в командировку.
Потом началось другое. Мама всегда забирала меня из больницы в день выписки. Мы ехали в поезде 16 часов до родного посёлка. С детства я люблю поезда. Всё слабее становилась наша с мамой связь. На её вопросы я отвечала сухо, нехотя рассказывала о том, как провела время без нее в стенах больницы. Мы молчали. Я заваливалась на 2ю полку, читала или рисовала. Лет в 6-7, когда отец нас уже бросил, по приезду домой у меня началось то, о чем Юрий Ильич говорит на занятиях по анальному вектору. По нескольку дней я не ходила в туалет, стояла, смотрела в окно и думала «зачем идти в туалет, если я завтра умру, я ведь так хочу, чтобы завтра я умерла. Какой смысл мне быть тут? Жизнь-боль, страдание, разочарование…» Была перестройка. Я чувствовала, какая напряженная всегда мама. Она плачет. Втихушку, думая, что мы с братом ничего не слышим. Я реально хотела умереть. Жизнь казалась чем-то мучительным и беспросветным.
Потом в нашей семье появился отчим. Мы с братом ненавидели его, ввиду его издевательств над всеми нами. Мама неоднократно выгоняла его, но потом эти ночные стуки в дверь, разборки, бойни, разбитые окна, уничтоженные вещи, разбитые телевизоры и магнитофоны… Брат был медлительным и подчиняющимся, я же встревала во все перепалки, чувствуя, что мать нуждается в защите. Прилетало мне всем, что тогда попадало отчиму под руку. Один раз прилетело в голову металлическим ведром, ну и шишак тогда у меня был… А он крушил всё на своём пути… Всю жизнь я вздрагивала от стука в дверь, неважно, кто это был – доставщик пиццы или друзья в гости пришли. Вообще я не из пугливых, но в эти моменты что-то опускалось и холодело внутри. После тренинга я вдруг поняла, что не вздрагиваю, когда стучат в дверь.
Отчим оставил нас спустя несколько лет наших мучений.
Болезнь моя оставалась. Я уже считала себя взрослой и как же было обидно, что ничто и никто мне не мог помочь. Мама водила меня по каким-то «всемогущим» бабкам, поила меня травами… в общем, что такое нетрадиционная медицина я знаю не по наслышке.
И вот мне 11. Я физически развитый (начала ходить на секцию волейбола), эрудированный, полностью самостоятельный ребёнок. Маме предложили на работе путёвку в пионерский лагерь, и мы решили, что я еду. Не буду вдаваться в подробности, что там происходило со мной за 3 недели, наверняка большинство знает, какими злыми бывают дети. Я попала в 1й отряд, не смотря на то, что возрастная категория там была с 12 до 14. Внешне было совсем не заметно, что я самая младшая в корпусе, а вот матрас с постельным бельём, который я несла почти каждое утро в прачечную, заметен был. Боже, я и не знала, что так бывает. В школе я была дружна со сверстниками. У меня много друзей. Там не знали о том, что я периодически просыпаюсь не от того, что пора вставать, а от того, что мне надо встать для принятия мер по устранению мокрых последствий своего недуга. А тут, конечно, я стала объектом насмешек, издевок, как сейчас говорят, подверглась буллингу. 3 недели какого-то психологического ада. Благо, что я на тот момент уже немного играла в волейбол и физруки взяли меня в команду. Половина лагеря глазели, как я и 5 мужиков играли трое на трое в пляжный волейбол. Думаю, что моя сильная подача притупила в них желание задираться, но в друзья, естественно, никто не набивался. За 2 дня до окончания смены, пионервожатая разбудила наш корпус в полночь, вывела на улицу в беспросветную тьму и сообщила, что сегодня нас ждёт так называемая «тропа страха». – Выберите лидера, - сказала она, - Вам нужно будет пройти по лесу до старого корпуса лагеря, на пути вас будут ждать испытания, затем пройдите за этим корпусом до озера и по берегу доберитесь до прачечной. Я буду ждать вас там со знаками, которые вы должны будете найти по пути. На этих знаках будут слова песни. Если вы придете и споёте мне её, то завтра у вас будет дискотека. Нас было человек 15. Как думаете, кого выбрали этим «лидером»? Выбрали меня, наверное, не по принципу «кто самый бесстрашный», а по принципу «кого мы кинем на амбразуру испытаний», но мне было по фиг. Я шла впереди этой толпы, как рыцарь без страха и упрёка. Я почувствовала себя Данко, который вырвал своё сердце для освещения пути для всех. Командовала ими, когда чувствовала опасность: «стойте», «ждите». И они стояли и ждали. На меня обрушивалась вода с деревьев, которые шумели своими верхушками, нагнетая чувство страха, я впечатывалась лицом в паутину, в искусственно созданные плетёные ловушки, била по лицу физруков, которые выскакивали в лохмотьях и резиновых масках чудовищ… Все шли сзади, визжали, кто-то из девочек плакал. А меня обуяло чувство такой ответственности за всех них, что я готова была умереть. Видя, как ребята и девчата радовались, когда нам сказали, что на кону долгожданная дискотека, мне не хотелось стать причиной такого лишения, не смотря на то, что 3 недели они дразнились и задирались. По дороге я находила прикрепленные к деревьям стрелки, на которых были написаны слова. Спустя минут 40 все мы стояли перед пионервожатой и пели: «Синенькая юбочкаааа, ленточка в косеее, кто не знает Любочкууу, Любу знают всеее» :) А на следующий день все как будто забыли о том, что у меня есть что-то, над чем можно насмехаться и дразниться. И была дискотека и костер на берегу. Мы все обнимались, целовались и обещали писать друг другу письма. Три недели ада сменились безграничной радостью единения.
Потом всех забирали родители. За мной приехали мамины коллеги-мужчины на сером УАЗике с пошарпанной надписью «СверловЭнерго», которые по договоренности забрали меня по пути из командировки и довезли меня до вокзала незнакомого мне города. Я не помню, как я села в вагон, я помню, что душный вагон был общим с кучей вахтовиков и цыган. Забравшись на покрытую толстым слоем пыли 3ю полку, которая предназначена для багажа, я лежала и думала, как я ненавижу мать. Обиды моей не было предела, но я уже не умела плакать как бы не хотелось. Когда вернулась домой, со мной больше никогда не было случаев проявления болезни. Ни-ког-да. Я больше никогда не вернулась в больницу. Мама не понимала, что со мной произошло, задавала вопросы, а что я могла ей ответить? Мама уже никогда не была для меня ни авторитетом, ни любимым, ни важным человеком. Я не любила бывать дома. Наша связь была утрачена. Вечные тренировки, соревнования, организация капустников в школе, стенгазеты и прочая общественная жизнь. Лишь бы не домой. Я начала мечтать стать военным.
У каждого из нас своя жизнь, в течение которой некоторые из нас заболевают душой.
В октябре 2023 года в 38 лет я вышла на пенсию по выслуге лет в Уголовно-исполнительной системе в одном из пенитенциарных учреждений Екатеринбурга. Капитан внутренней службы в отставке. Но что-то заболело во мне, не смотря на то, что я была уверена в том, что впереди долгая счастливая жизнь, наполненная процессом самореализации и многим ещё чем интересным. Но… Что-то пошло не так, как говорится. В ноябре начала ремонт, но сил не было его продолжить и закончить. Жуткая лень и прокрастинация во всём. А потом и вовсе до конца декабря нахожусь в глубоком запое. Из дома выхожу разве что до алкомаркета. Проблемы с алкоголем в моей жизни были всегда. Это становилось причиной диких поступков, решений и соответствующие последствия приходилось «расхлёбывать» иногда очень долго. Итак, я в таких состояниях. Не беру трубку телефона, когда мне звонят, не открываю дверь, когда в нее стучат. Корчусь ночами на полу в истерике от того, что болит душа…
На Новый год решаю уехать к маме, и после праздника вторая волна апатии, жуткого ощущения отсутствия смысла жизни. Лежу с роящимися вопросами в голове и ни одного ответа! «А что дальше? А вдруг не туда, ведь мне уже не 20? В чём моё предназначение? Где «на гражданке» можно применять накопленный опыт? Как выстраивать отношения с новыми людьми? А есть ли смысл вообще жить дальше? Может это конец?...» Мама подходит ко мне послушать дышу ли я. Не встаю, не разговариваю, не ем…Выхожу только по нужде и снова в свою берлогу. Обострилась крапивница, всё тело покрылось снова этими ненавистными красными зудящими волдырями. Тут уточню: в 2015 году мне был поставлен диагноз «рецидивирующая крапивница». Я стеснялась ехать в больницу, чтобы не пугать людей, лицо вздувалось так, что было похоже на воздушный шарик, но, когда отёк спускался на шею и я начинала задыхаться, приходилось ехать. Пугались таксисты, гардеробщицы, врачи…Мне экстренно ставили внутривенно преднизолон с хлористым и через полчаса я приобретала человеческий облик. И вот, вуаля – снова я в этих волдырях даже на ногах, чего раньше не было. Принимаю гормональные таблетки, которые ношу всегда с собой.
С системно-векторной психологией я знакома давно, слушала бесплатные лекции и всё не получалось пройти полный тренинг, но тут всё сложилось как в пасьянсе. Записываюсь в 96 группу, ведь наконец-то у меня есть возможность сидеть ночами и слушать Юрия Ильича. 10 марта (спустя примерно месяц с начала тренинга) я возвращаюсь в Екатеринбург к себе домой и за 3 дня делаю одна ремонт в квартире, который начала в начале ноября. За месяц занятий я чувствую, что полным ходом идёт процесс вытаскивания меня из болота безысходности, из омута бессмысленности жизни, из трясины желания свалить из этого мира. В голове началось такое, что мне приходилось всё записывать. Списки дел на завтра, на неделю, месяц… Сплю по 5-6 часов. Как говорит Юрий Бурлан «ваша кровать превратится в батут» – так и случилось!
Наладились отношения с мамой, с моей родной, любимой мамочкой. Не буду подбирать слов, чтобы описать, насколько это поразительно для меня, скажу только, что теперь это главный мой человек в мире. Не могу без слёз даже представить, что она пережила. Теперь она подходит и обнимает меня(!), хотя её дежурной фразой на мои желания её обнять было «что за нежности телячьи?»
Спина болит гораааздо меньше, что конкретно изменило качество жизни. С алкоголем никаких проблем вообще. Боли при женском цикле – отдельная тема. Горы обезболивающих за эти дни, в которые ты вообще выпадаешь из жизни. Сейчас это переживается на порядок легче. Никаких препаратов не принимаю вообще.
Недавно мне позвонила куратор из команды СВП и спросила: «Как ваша крапивница?», а я сижу и думаю: «о какой крапивнице речь вообще?» Посмеялись вместе :D Ни о каких таблетках сейчас не вспоминаю. Каждый день я ощущаю себя счастливым, благодарным человеком. Никаких намёков на плохое настроение, тем более устойчивое. Стрессоустойчивость моя всегда была на высоком уровне (ввиду службы, наверное), но теперь мне кажется, что я её излучаю. Люди так и говорят «рядом с тобой спокойно». Общение с людьми доставляет столько удовольствия! Ко мне постоянно подходят люди на улице, чтобы что-то спросить, а заканчивается это какой-то беседой на другие темы. И эти улыбки потом… Недавно в кафе официант-девушка сделала мне комплимент и отошла, и компания, с которой я сидела, с круглыми глазами спрашивают «Что это было? С чего вдруг?» А я знаю, что это было и это восхищает и умиляет… Результаты я еще продолжаю получать))
Системно-векторная психология Юрия Бурлана – это как электричество. Мы можем не знать, как это работает, что происходит в проводах, когда мы щелкаем выключателем, но пользуемся этим и понимаем, насколько замечательно, что это есть. Мы можем не знать, что происходит в нашем бессознательном, когда Юрий Бурлан словом включает там что-то, но получаем удовольствие и счастье от того, какой становится жизнь после тренинга. Я, как и многие другие, жалею только об одном, что не смогла пройти тренинг раньше. Спасибо, Юрий Ильич, спасибо всем людям команды СВП.
Желаю всем получения заветных результатов!
P.S. Как-то в чате я написала, что даю слово офицера, что напишу отзыв с результатами и Юрий Ильич поймал меня на этом слове. Офицер сказал – сделал :smile:
Я люблю тебя, жизнь! :inlove:
...но вдруг, системно разбираясь, и в уголках души копаясь, ты начинаешь ЖИТЬ...
Юлия Штиль

 
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 11 янв 2024, 07:21
Город: Екатеринбург

Re: Мои результаты после прохождения тренинга

Непрочитанное сообщение mironovamp » 28 янв 2025, 03:59

Здравствуйте. Для начала представлюсь, Миронова Мария, 30 лет, старший преподаватель высшего учебного заведения, профиль - Технология транспортных процессов.
Вот и закончились мои первые занятия первого уровня. Произошло знакомство с СВП! Это невозможно забыть, такие яркие ощущения от полученных знаний.Не могу сказать, что вот так сразу и стала обладателем системного мышления. Однако теперь смело можно сказать, цитата: "как это было до и как это стало после".
Знакомство с СВП произошло случайно, через рекомендацию врача, сама никогда не находила тренинг, не попадался на просторах интернета, что удивительно не меньше. Как здесь говорят: "всë у нас происходит как бы случайно"- иной раз, скажем так улыбает эта фраза.
Нахожусь под наблюдением иммунолога год. К этому иммунологу попала тоже случайно по рекомендации другого врача(гинеколога), так как лечение не помогало от слова совсем длительное время, лечение начала поздно. Диагнозы, которые сменяли друг друга один за другим:вульвогинит, недостаточный иммунитет слизистых покровов и кожи, вторичный иммунодефицит, выраженное снижение иммунитета кожи и слизистых покровов, хроническая усталость(да,да-это в диагнозе), депрессия, нейропатия лицевого нерва (онемение левой стороны лица в легкой степени) , а также кожные высыпания (прыщи) с самого моего подросткового периода и по сей день.
Так вот, Врач постепенно уточняя диагноз в беседе упомянула, что я , цитата:"все правильно чувствую, но не понимаю, не образована я", и надо бы восполнить и рассказала про тренннинг, про СВП Юрия Бурлана. К слову у меня с первого приема возникло к ней чувство такого особого доверия и расположенности, теперь понимаю почему, этот врач проходил треннинг. И конечно не сразу, в течение года, мы дошли до тренинга, и мне посчастливилось узнать про СВП. Спасибо ей огромное, очень благодарна.
И шла я на тренинг с мыслью этой, о своей необразованности, с интересом узнать, что это СВП. Когда начинаешь читать, изучать материал -восторг (это как, забавно прозвучит для знающих, как будто ты уже знаешь это, чувствуешь,что это так, но не мог сформулировать, однако, ты этого вовсе не знаешь и не знал, это твоë первое знакомство), потом нарастает интерес, посещаешь вводные,где снова и снова говорят про какие-то результаты, и вот ты уже начинаешь желать этих самых результатов, хоть и не веришь в них до конца (условное знание было разумеется,что психическое неразрывно связано с физическим, как и у всех нас, но как взаимно повлиять понимания не было, это как идти в темноте на ощупь) ,слишком уж чудесные. И всë, что можно сделать в такой ситуации-это пойти и узнать, опробовать это на себе, пойти на тренниг по СВП. Так как это единственно возможная мера. А как иначе? Ответ-никак. Только прийти на тренниг.
Опишу ситуацию "до" треннинга по СВП.
Мне моя жизнь казалась такой бессмысленной, (постоянная раздражительность, с которой не всегда было возможно справиться,) унылой(хоть и были свои радости, конечно были), никчемной, безперспективной, и даже злость и ненависть к себе и миру, пустой, жизнь-пустышка, постоянный замкнутый круг, где не понятно живешь ты или существуешь, и как не пытаешься выбраться, каждый раз круг замыкается и бессмыслие и пустота, ад, одним словом. Это не значит, что в жизни совсем не было хорошего - было, но все не то, все не то... А где оно то - не понятно,только сплошные фантазии, из ряда, ах если бы, но нет.. И вновь наступает бессмыслие, когда не понятно зачем вот это всë существует (зачем вообще жить?,зачем просыпаться каждый раз, идти, что-то делать только для того, чтобы была возможность поесть и просуществовать, зачем?, тело как ватное, каждое утро тяжело встать, спать хочется 24/7, во сне ведь приятнее, хочется не чувствовать совсем, ведь это больно, ад, страшно и больно в буквальном смысле этого слова, как в театре, а кто-то ведь этого не испытывает, и вопрос, почему? почему так? Зачем?. Даже и не вспомнить сколько раз проходила по этому кругу, это копилось годами, годами...
Хотя и посещали мысли, что чувствовать боль других в себе-это как дар, но всего лишь рационализация, и страх еще, не только обычный за жизнь, страх, что если потеряешь вот это вот чувство боли-то,что же останется от меня, смогу ли вообще замечать других людей или нет, или буду только о себе думать и беспокоиться - а так нельзя, я ведь могу вред причинить(словами разумеется и действием тоже), так как в иных порывах злости и отчаяния слова злые так и льются и льются, и не останавливаются никак. Лишь бы задеть, вот такое вот, ты вроде понимаешь, что нужно сдержаться, что нужно по другому, что тебе говорят также от своей боли и задевают тебя, чтобы себя облегчить,так помоги, но иногда в большинстве иногда, нет сил нажать на педаль"тормоз", и отвечаешь таким же злом, а это близкие люди. И в такие минуты тоже думаешь:ах, как славно было бы и не существовать вовсе, вовсе и не рождаться, не знать и не чувствовать, и этим не наносить вред. Как бы было хорошо, если бы меня никогда и не было вовсе(это такой эгоизм запредельный, такая боль и стыд, ненависть-мрак). А в коллективе людей при этом сложно мнение свое отстоять, смешно до безобразия, страшно, стыдно, а вдруг заметят, что я тоже чего-то хочу, и откажутся, вдруг обижу? Зачастую было стыдно и страшно, что чего-то не знаю или хочу, что будут смеяться и показывать пальцем, судачить за спиной, что не на кого надеяться, и что все время одна, что не интересно со мной, ведь другие интересы преследую, не те что в группах моих, где оказывалась, приходилось подстраиваться, постоянно играть эту роль в злополучном театре. В общем быть "нормальным человеком", помню эту фразу мамы: " Будь как все, а то я не знаю... " и другие, их много, не буду уделять здесь внимание на них.
Я уже и не помню как это - быть собой, почти не помню какая я настоящая, какая я была до накопленности этой, помню лишь - была другой (хотелось быть яркой, красивой, доброй если обобщить, тогда это в моем понятии было -светиться,светить другим собой, хотелось учиться и изучать,достигать в этом успеха, мне так нравилось узнавать из чего соткан мир и для чего он существует, лечить людей, хотелось любить и быть любимой в ответ, когда вырасту, особенно противоположным полом, защищать окружающих (быть героем для них) и быть лидером (командовать по русски), и все это желания ребенка, которые я помню). Однако я выучила свою роль "хорошей девочки" не будешь удобной-не нужна, и каждый раз находила этому подтверждение, это было оправдано для меня) и ее играла, день ото дня, до моментов срыва и снова роль, ведь театр продолжается. Это совершенно не тот человек, который мне представлялся ранее, не тот образ, что рисовала себе в свое голове. Но все же еще, все та же я, живущая фантазиями ребенка. Вам может показаться это весьма забавным, но так оно и есть, только так могу и изъясниться.
А причин много, но думаю основная -это самоубийство отца, я помню этот день, почти как вчера,некоторые детали стëрлись, но ощущения помню. До того дня было иначе, это был день изменивший всë для трех человек, которые остались после.
Нет, жизнь была нелегкая и с ним, ведь оба родителя из неблагополучных семей, каждый со своим горем и травмой, это беда, целая беда и несчастье, что не исправить и не помочь, время не возвращается. Семью они создали, когда обоим было под сорок, мы были поздними детьми, тогда за это стыдили...
И хоть мама и говорит, что отец часто обижал ее, и замахивался, но я этого не помню,что не заботился о нас (мало покупал, жадничал имеется ввиду - да,покупал мало, и только то что сам очень любил,что признавал самым вкусным и самым нужным по своим меркам отца),ругались,недопонимания, обиды -да. Но не помню некоторые его действия из ее слов. Это так уничижительно было, когда она сначала говорила одно, потом другое, из разряда-да он вас(меня и сестру и ее ) никогда не любил, а потом, нет он нас любил, и сделал это (самоубился) от любви к нам, чтобы не навредить. У отца как выяснилось была шизофрения в легкой степени вероятно (ставили диагноз в подростковом возрасте вследствие травмы на голову, неудачное падение, травма позвоночника, пережил операцию на позвонке, задели позвоночный мозг, мучился от болей, всегда с повязкой из шерсти вокруг поясницы ходил, говорил, что ему помогает) даже проявлений не помню, человек как человек, но была мала, возможно обманываюсь.
Да, очень большая боль и обида у нее на свою судьбу (напомню,что родители и у отца и у матери, также были несчастны, в их семьях были и предательство отца (семья матери) и самоубийство матери(семья отца) и суровая болезнь, передающаяся по наследству по женской линии матери-это Паркинсон в тяжелой форме, это настигает и ее уже потихоньку,настигло уже ее сестру сейчас, ее сестра старше, и нас с сестрой вероятно тоже...
Да, применял физические наказания для нас с сестрой (сестра младше на год), редко кричал, в отличии от мамы, она искусный манипулятор чувствами и очень обидчива, знает куда бить, понять можно, оно и понималось, что ей очень больно от всего, от такой жизни и обидно, понималось ребенком это больше и больше, ведь иного не было, и сделать ничего нельзя, никак не облегчить, и учишь это, учишь реакции, учишься так жить. Печально, правда?
Продолжим, и вернемся в тот день.
Было восьмое марта, праздник, пятого марта был мой день рождения мне тогда исполнилось 9 лет. Был пасмурный, сырой день, ощущался тревожным, я капризничала, хотелось праздника, хотелось торт и подарок, а их не было (в то время родители решили построить новый дом взамен старого, доставшегося по наследству, денег не было, иной раз не хватало их и на еду, жили мы в сыром сарае без удобств, без ванной, туалета и отопления. Этот сарай построил отец, чтобы мы могли переждать стройку, была квартира, но ее сдавали и деньги в стройку). Родители ругались опять, плюс я, напоминающая о нищете со своим тортом и подарком (мне так хотелось, хоть как-то, хоть без гостей, хоть безделушку, раньше всегда 8 числа праздновали и день рождения). Помню, нас с сестрой отправили во двор, мы качались на качеле во дворе, и вот я почувствовала спиной, что кто-то на нас смотрит из дома, потом леденящий смех, будто кто-то смеется(возможно это пережитки фантазии) и стало страшно. Мы с сестрой зашли проверить отца, что он делает, тем более было время обеда, мама лежала, это было незадолго после ее микроинсульта, тишина... и висит тело, в узле, первая мысль была-не может быть, чтобы так было, не может быть, он проснется, он не умер, Бог же должен помочь, хотя бы сейчас..., его кто-то убил, но кто?, здесь никого нет... здесь больше никого нет... Дальше слезы, крики, суета, мать в истерике.Всë крутилось, и крутилось, но было уже как-то не описать. Записки предсмертной он не оставил. В процессе взросления задавала себе много вополсов: как и почему он это сделал, ведь нужно терпеть такую боль когда умираешь (это ужасно не справедливо с моей точки зрения, но понятно оправдано), как ему было ужасно и больно, что вот так, как он устал от всего вокруг-вот такие мысли. Ненавидела имя свое, меня ведь назвал, в честь матери своей, которая повесилась, изменить его нельзя, и мама от обиды этим попрекала. Но всë как-то прошло, как-то выжили.
Хотя не хотелось, нужно было от всего постоянно отказываться от любого стоящего хочу. Маме было очень тяжело, да...Стресс и наверное ужас, бедная она бедная, из этой тяжести растила, делила её на троих. Так и жили, не то жили, не то нет.
Это первое знаковое,что произошло. Второе было, что знаково ударило: когда 12 лет было, страдала от диареи сильной, преследовала буквально везде период, был случай когда с группой ходили в кино, и она настигла, я не знала что делать, была паника, так боялась запачкаться, и единственное решение, которое я смогла принять это сесть попой на стульчак общественного туалета, чтобы не запачкаться. Пришла домой, рассказала маме о ситуации, как раз сидя также на стульчаке, дома дверь туда не закрывалась, не было денег на нее, и она орала как сумасшедшая как я могла, и что теперь со мной будет, что прокаженная и тд. Было страшно, у нее был тяжелый период, денег на лечение нет, я это понимала, но все равно было так страшно и мерзко. На утро появились выделения(но я не смогла ей больше об этом сказать), боялась взгляда и разочарования, в голове была только одна мысль: как я могла, как я могла так поступить, ей итак тяжело, а тут еще и я сейчас добавлюсь опять, и я смолчала и никто не заметил и не помог. И так было очень долгое время, я понимала, что недостойна любви противоположного пола, так как прокаженная, и как я с этим имею право на что-то, хотя желание было огромным-это ведь одна из мечт.Все вокруг росли как росли, развивались, а ты отличаешься, так тяжело это понимать, по всем параметрам отличаешься, сначала думаешь, ты так много умеешь в сравнении, но потом довольно быстро пришло понимание, что это не так, и в конечном счете все умеют это (заботиться о себе в быту, зарабатывать деньги(рано было, так как нужно было помогать в семье, на еду одежду, и мотив был таков, на выживание, а у окружающих сверстников хоть и позже было это желание, но другой мотив-о самостоятельности, и думаешь же ты так убог, по сравнению с ними? почему же?, так как тоже что-то желаешь, но нельзя, нет возможности хотеть, эти желания не оправданы, это жадность, и нужно желать другое, постоянно понимать маму, ситуацию ,сестру),окружение). В старших классах я решилась пойти со своей проблемой гинекологической (выделения) к врачу, я не знала что это, что со мной будет, как будут смотреть, сдала анализ, и когда пошла за ним, врач вся такая занятая, злая при открытой двери в кабинет с толпой людей снаружи с презрением на лице говорит:"белка не обнаружено, но обнаружены слизь и бактерии-в кож вен диспанцер!!! ", и эти лица смотрящие на меня, стыдно, так стыдно. А голове мысль: какой белок? Я даже за руки ни с кем никогда не держалась, не то что плотный контакт. Так хотелось плакать от безысходности, но я не могла, не было уже сил. И я снова замкнулась, головой понимая, что так нельзя, но изменить никак, вот и поставлен крест-жизнь кончилась. Остается просто имитировать жизнь как у всех, постоянно отмахиваясь от назойливых вопросов со стороны:когда замуж?,когда дети? А тебе бесконечно больно. И все, что можешь сказать с раздражением и улыбкой, что тебе не нужно, ты не хочешь.
Закончить университет (поступить, туда где матери удобно, где у нее была уверенность-что поступлю, денег на образование платное нет, а ей хотелось дать образование, нужен бюджет, ради этого - золотая медаль (но по иронии был год, именно мой год поступления, когда ее преимущество в РФ отменили, именно в этот год, ну, не забавно ли? И эти усилия мои-для чего?), егэ сдала не плохо (были репетиторы, мама позаботилась), были хорошие баллы-но выбрали "безопасную" профессию, и в том городе, где росла, ведь от куда же мне знать как тяжело учиться и жить отдельно от матери, так нельзя, только здесь, так мне говорили. А я видела ее, это отчаяние...И все равно же, рассчитывать особо не на что, так что ну и ладно). Училась, отлично, стипендия, нелегальная работа без оформления (завидовала свестникам, оформляются, получают опыт и подтверждение в трудовой, а мне нельзя, иначе потеря пенсии по потери кормильца, и обрез бюджета, на который живем). Нет радости были, покупала одежду ( но бывало упрекали, что не по карману, и слишком я о себе мнения, зачем мне это, стараться выделиться) , иногда ходила с людьми (их я называла друзьями, но это было не так, наверное из-за моей отсталости в развитии, практически не было общих тем для обсуждения, я думала о другом, это очень одиноко) в кафе и кино, редко в поездки, хобби не было, а зачем, чтобы я ни делала, это же не приносит пользы и никому не нужно, так зачем? Сериалы и аниме как анестезия, там можно прожить другую жизнь, с хорошим концом, там есть герои и Бог.
Закончила с красным дипломом уже не хотя, разочарование в профессии, максимальное.
Работа сама нашла так сказать, так как по профессии идти не хотелось, другого ничего не умею. И вот здравствуй кафедра. Старалась, работала за гроши, была впечатлена зав кафедрой, даже не знаю сейчас почему, еë качествами на показ. Но обманула, никогда не говорила со мной как с работником, всегда как со студенткой, недоговаривала, замалчивала, все только по ее, только к ней и о ней, жуткая карьеристка, недобросовестная как оказалась, подставляла многих людей ради своего места, прикрываясь благом для других, не для себя. Пошла в аспирантуру с ее подачи, в коммерческую, она обманула, не занималась со мной. Однако ее требования выполнялись, а в ответ: я не знаю по какой тематике ты будешь защищаться, может ты другое захочешь, и знала, что советов нет, но в аспирантуру звала, на кафедру нагрузка была нужна, закрыть дырку, за чей-то счет. Хотя меня она хорошо знает, хорошо общались, довольно близко, была моим научным руководителем в бакалавриате и магистратуре. Никто ведь никому ничего не должен. А получилось очень забавно, я заплатила за свое рабочее место, и еще удерживать его(нас здесь ставят в такие условия, не учим давно, просто сохраняем контингент-вот это система образования, вот это построенная работа на кафедре, где качество образования просто слово (пыль в глаза), только показатели).
Была любовь, любила, но не возможно. Моя последняя надежда была, любовь, любить, но тоже нужно отказаться, всегда отказаться, всегда поздно, всегда-убогая, и не нужная я. А нужен был этот человек, хоть и столь эгоистически по ребячески звучит. Очень обидно, что именно так. По настоящему, но так. Опоздала.
Так и хочется умереть, умереть, умереть. Пустота и жалость к себе, отчаяние. Одно жалко, умирать больно очень, и мама с сестрой не переживут это. Пробовала, но не смогла, никто и не узнал. Но каждый день хочется исчезнуть, так смысла в этом существовании нет, и при малейшем шансе-заглушить боль, исчезнуть.
Теперь как стало после знакомство с СВП:
Это в буквальном смысле знакомство с собой, появляется понимание, что в принципе ты из себя представляешь.
Из самых первых результатов тренинга СВП для меня-внешний мир, изменился, стал как-будто бы чётче и ярче, хотя всë тот же самый. Так как взаимодействию сразу с большим количеством людей в связи с местом работы, отношение группы людей, довольно большой, и единовременно изменилось, более доверительное, произошло ввиду моего изменения(пропала неприязнь, пропал стах и навязчивая мысль, что нужно защищаться, иначе, позор). Я стала им доверять, и мне оказали честь - довериться, не лично(это имело место быть часто), а сразу в группе, у многих, мне повезло увидеть людей, а не монстров, со всеми их недостатками, но все же не монстров.
Во время прохождения тренинга по СВП, прлшли панические атаки, страдала ими явно 3 года, думаю были и раньше, но не распознавала их так (боялась сцены и говорить на публику, задыхалась, ноги уходили из под ног, будто умру если выйду, сменялось стыдом).
Начало потихоньку оживать половина замороженного лица, хоть и терапия была (год длились капельницы и лекарства, так как год как оно было обнаружено врачом, так как лицо полностью не искривлялось)она помогла чуть чуть но не излечивала онемение оставалось частичное, сейчас есть чувство покалывания и
возвращается чувствительность лица. Могу отследить реакцию его, меньше кривит и тянет.
Во время прохождения тренинга по СВП, чувствуется душевный подъем и появляются силы, правда я всë еще быстро сдуваюсь. Но бывали краткие моменты вдохновения, такого особенного вдохновения, ощущение было такое: ах, так вот оно какого, вот как это чувствуется, "жить хорошо и жизнь хороша". Задержать эти ощущения длительно не получается пока.
Иммунитет слизистых и кожи пока не восстановился, слишком сильно страдал, 20 лет как никак мучений без поддержки, лечение его направленное только 3 года (бесконечные лекарства, капельницы,уколы, таблетки, анализы) , целых 20 лет. Но высыпаний стало меньше да. Чувствую высыпает на обиду и злость.
Осанка стала выпрямляться, за исключением некоторых ситуаций, где сутулюсь. Однако, замечаю как при походке ровно иду, ничего не тянет, позвонок не ломается, не складывается пополам - как будто ничего не давит, появляется лёгкость.
Чётче вижу, чем раньше, не проверяла его ещё, изменилось или нет не знаю, был не большой минус (-1), но в ощущениях вижу чётче, вижу буквы значительно чётче, меньше плывут они.
Реже думаю о том чтобы умереть, иногда пропадают и вовсе эти мысли. Жалость к себе сохраняется.
Появляется желание что-то делать со своей жизнью, но тоже пока неустойчиво.
Приняла решение идти дальше, на абонемент на тренинг по СВП. Я не узнаю, если не попробую. Ведь ничего другого действительно нет, в этой массе способов,методов и прочего всего. Сколько ни пытайся, сколько ни понимай, что-то всегда сильнее. Есть тренинг по СВП, он может помочь разъяснить это. Дать ответ на извечный вопрос, о нашем я. Результаты есть, это правда, хоть мои и покажутся незначительными, это всё же результат.
mironovamp

 
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 17 авг 2024, 10:34
Город: Краснодар

Re: Мои результаты после прохождения тренинга

Непрочитанное сообщение mihail1999 » 30 янв 2025, 10:46

За всеми удачными и неудачными поисками себя, своего дела, своего места в этом мире не заметил как ушла апатия. Как появились желание и энергия жить по настоящему, а не как прежде.
Если раньше я мог целый день провисеть в телефоне на диване или просто бессмысленно провести день в отсутствии желания чем-либо заняться, то теперь каждый день стараюсь наполнить смыслом. Если раньше мог провести все лето, просто убивая время впустую, с отсутствием саморазвития и каких-либо полезных занятий, то теперь даже представить не могу, что целое лето пролежу на диване или за компьютером. А такое лето было. Одно лето я просто просидел в компьютерных играх, ещё одно лето просто бессмысленно профукал за просмотром фильмов и шатаниями без дела. Бывали разные периоды, когда нахлынет апатия, отсутствие желания чем-либо полезным заняться. Учебой то (в гимназии) было крайне сложно заставить себя заниматься, а другими полезными занятиями и подавно. Иногда бывает начнёшь заниматься спортом и каким-нибудь хобби и через какое-то время просто бросаешь. Нет желания и силой воли не заставишь. Особенно когда время вроде забито “более важным” делом, то есть учебой.
Теперь же не проходит практически ни один день, когда можно считать, что он прошёл зря или впустую. Есть телодвижения по многим направлениям жизни, медленные, но есть.
Первый “скачок энергии” был уже после первых бесплатных лекций. Первый порыв, правда потом он сошёл на нет. И только после тренинга я наконец начал всё больше занимать себя полезными и важными делами, а залипание в соц сетях или за фильмами стал постепенно отодвигать на второй план. Ранее нашёл постоянную подработку, сейчас закончил университет, сдал на водительские права, открыл себя в хобби. Без тренинга не уверен что справился бы всеми вызовами последних лет. Тренинг уже дал энергии и ума для жизни.
Такое ощущение, что есть желание наверстать упущенное за профуканные годы. Но мы живём не на Плутоне и даже не Марсе, где сутки 25 часов. Здесь всего 24 часа и на все дела не хватает времени. Обострились проблемы со сном. Я долгое время думал, что из-за проблем со здоровьем. Нет. Когда прожитый день оказался наполнен смыслом, когда ты сделал, то что хотел сделать, то спишь потом гораздо спокойнее. Постоянные откладывания также прекращаются. Выходит, что вслед за апатией уходит и прокрастинация. Любой день, где я сделал что должен был сделать, наполняет и проблемы со сном постепенно тоже сходят на нет.
Можно сделать вывод, что со всё нарастающими желаниями реализовать себя в этом мире уходит апатия, а затем и скрытые депрессивные состояния с прокрастинацией.

Диван больше не магнит. Появились желание и энергия проживать эту жизнь.
mihail1999

 
Сообщения: 111
Зарегистрирован: 26 фев 2021, 09:02
Город: Tallinn

Re: Мои результаты после прохождения тренинга

Непрочитанное сообщение Динар Хафизов » 31 янв 2025, 09:36

alinaKd6 писал(а):Я очень долго решалась. Переписывала несколько раз, чтобы наконец-то выложить то, что должна написать давно.

Я проходила тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана в 84 группе. После тренинга моя жизнь изменилась настолько, что ее можно разделить на «до» и «после».
Если не тренинг, вероятно меня давно не было бы в живых, и вы не смогли прочитать тот текст, который сейчас пишу для вас.

До тренинга у меня было довольно тяжелое состояние вплоть не просто до суицидальных мыслей, а уже до готового плана и намерения наконец-то совершить задуманное: того, что так часто в голове крутиться 24/7 на протяжении уже 6 лет.
С 12 лет начали появляться, стали заметны первые предпосылки, которые потом привели меня к ужасному, тяжелому психическому состоянию души. Начало развиваться мое тревожно-депрессивное расстройство.
До тренинга воспринимаю свою жить как пустое и бессмысленное существование. Мне не было понятно: что я здесь делаю, зачем я живу, мы живем, вот, все, что происходит вокруг – для чего это все? Какой в этом смысл?
Были особые моменты, когда говорила, что на самом деле давно умерла, а все, что происходит сейчас – иллюзия, это нереально, это все в моей голове. Она, иллюзия, создана для того, чтобы я страдала. Я заслужила эти страдания, наверное... Это как объяснение тому, почему моя душа находится в аду каждый день. А день это что? Что такое день? А ночь? Какое сейчас число? Понятие времени для меня было тогда иным, оно воспринималось иначе. Его как будто бы и не было. Я никогда не знала какой сегодня день, мне было не до этого. Для меня что день, что ночь – одно и тоже – бесконечное страдание. Мне так нравилось себе объяснять до тренинга: почему каждый день было больно жить, почему я живу с этой болью, почему чувствую боль. Не было ответов на мои вопросы. Навязчивые мысли каждый день были со мной, не уходили из моей головы, это было их пристанище. В какой-то момент я даже их воспринимала как паразитов, которые залезли в мою голову, и им нравится, что мне больно, они наслаждаются моей боль. Этот мир хочет, чтобы я страдала. Бога нет, но Дьявол есть. Он хочет, чтобы я страдала. Каждый день хотелось кричать от боли, от пустоты в душе. Пустоты, которая не могла ничем наполниться. Все было бессмысленно. Никуда не могла деться, податься, никак не могла сбежать. В том восприятии это был тупик, а единственный выход покончить с этим – убить себя.
Но я не хотела на самом деле умирать. Внутри, в душе никогда не было намерения умереть, убить себя. Я просто хотела, чтобы прошла моя боль.
Я не могу назвать себя религиозным человек, вполне обычная девушка. Но тема Бога всегда присутствовала в моей жизни. В жизни «до» сначала он был, когда-то в детстве, а с развитием тревожно-депрессивного расстройства он перестал для меня существовать. Так и говорила: бога нет. Я ни во что не верю. Ярое отрицание. Часто на эту тему были разногласия с моей семьей, потому что мое поведение отличалось от их. Я не понимала и не знала почему они другие, почему я не такая, как они. Чем я отличаюсь от других людей? Что со мной не так? Может, это я сошла с ума? Я сумашедшая!..

Мысль, что я сошла с ума, ненормальная, душевнобольная, приводила меня в дикий страх. Я очень боялась попасть в психбольницу, сойти с ума, потерять разум…
Очень много конфликтов было.

У меня были постоянно навязчивые мысли о смерти, я хотела умереть, желала себе смерти, планировала умереть. Перестала со временем интересовать жизнь. Люди, этот мир… «Надоело. Бесят. Что они от меня хотят? Чего Вам надо? Да оставьте меня в покое! Достали. Как же я вас ненавижу, проклятые люди, чертов мир и чертовая жизнь. Да чтоб вы все сдохли… Чтоб я сдохла…»

Внутри меня кипела большая ненависть к людям, к этому миру, к жизни, которая временами конфликтовала потребностью любить этот мир. Странно звучит, да? Как может в одном том же человеке жить ненависть и потребность любить? У меня были большие внутренние конфликты внутри. Было такое, что думала, что у меня раздвоение личности только потому, что не понимаю, что со мной происходит. Эта потребность в итоге сошла на нет. Совершенно не было никакого дела до того, что мне говорят люди. Я перестала их слышать, слышала только себя. Это проявлялось так: не понимала в что мне говорят люди – слышу звуки, а смыслов слов не понимаю. Читаю книгу, а не воспринимаю смыслы. Все мои мысли в другом направлении. Не было никакого сосредоточения, не могла сконцентрироваться. Я была где-то в недрах себя, из которых не могла выбраться. И чем чаще мне было больно и пыталась разобраться – почему больно --, тем больше уходила в себя и переставала быть в этой мире. С каждым разом сил становилось меньше, чаще лежала на кровати, мечтала умереть во сне, чтобы мне самой не приходилось ничего делать.
Папа с мамой не понимали: что мной происходят.
«Что? Помыть посуду, вымыть полы? Мне даже глаза открыть тяжело, не то, чтобы с кровати встать, о какой учебе, каких домашних делах идет речь?»
Я проводила все свое время в своей голове, в своих мыслях. А ночью сидела за просторами интернета и блуждала, ища ответы на свои вопросы.
Однажды я увидела искорку света, которая потом меня привела на тренинг.

То, о чем я рассказываю произошло не в один момент. Все постепенно ухудшалось, с каждым годом. Проблемы, как я описала выше, с 12 лет возникли, но все началось гораздо раньше.

Первое, с чем мне пришлось столкнуться, что поменяло мою жизнь – рождение младшего брата. Я не была к этому готова. Для меня новость о том, что у меня будет младший брат – на тот момент — самая ужасная. Мне стало очень страшно, это самый первый раз, когда мой мир внутри пошатнулся и дал трещину. Я очень испугалась, что мама с папой заменят меня на другого ребенка, перестанут любить, будут отдавать все от себя только младшему брату, а меня забудут. Я тогда очень хотела, чтобы он никогда не родился, но…меня никто слушать не будет. Я не поехала в роддом к маме, на что она обиделась и будет мне в будущем припоминать очень часто. У меня с этого момент ухудшились сильно отношения с мамой. С папой тоже, но не так сильно и это стало заметно далеко не сразу. Я с мамой часто ругалась. Брата ненавидела. Так и говорила ему, что ненавижу. Я его намеренно обижала: были моменты, когда мы с ним дрались, я его била и не жалела, говорила ему, что терпеть не могу его, ругалась, кричала на него…Пыталась с ним мириться, покупала что-то, делала для него, но мне казалось, что этого никто не ценит…Вернее, это не имеет смысла.
У меня была сильная обида на родителей, на брата. В дальнейшем обида переросла в обиду на мир, на Бога.
В 10-11 лет у меня ухудшилось зрение. Я сначала радовалась, что у меня будут очки…со временем они стали для меня как атрибут моей ничтожности. Я ненавидела себя за свое плохое зрение.

У мамы начались проблемы…было очень тяжелое психологическое состояние. Прежде чем, как переехать в новый дом, мама очень сильно поругалась с соседями в доме. На нее они давали сильно за то, что она поругалась с моей уже покойной бабушкой и та в результате ссоры уехала из своего дома. Как будто бы она ее выгнала. Это было последней каплей. Мама тогда очень закрылась в себе…ее состояние начало ухудшаться. Началось с чрезмерного беспокойства, с тревожности, ей начало казаться, что все хотят причинить ей боль, стала всех подозревать. Она стала разговаривать сама с собой, т.е. уходила в себя, в свои мысли. Начала часто кричать и материться, как на нас, так и в своей голове. Стала озвучивать вслух свои мысли…Позже дошло до того, что мама была убеждена в том, что существует группа лиц, ОПГ, которое хотят захватить власть в нашем городе и хотят причинить вред нашей семье, ей в первую очередь. Отомстить. Она говорила, что они издеваются над нами, переписываются с нами, через экстрасенсорные способности управляют нашим телом и нашим разумом. Не спала ночью, бессонница, следила за тем, как мы спим. Утром говорила, что мы странно лежим, дергаемся – значит они нами управляют. Они смотрят через наши глаза. То, что мы говорил – это не наши мысли, это они говорят за нас…Папа не выдерживал это. Мама со временем перестала следить за собой, ее взгляд становился сумасшедшим с каждым годом…и пустым, стеклянным. С папой она очень часто ругалась вплоть до драк. Мама не могла справляться с собой. На папу свалился и дом, и работа... Мама могла так уйти в себя, что переставала вообще что-либо замечать, могла не готовить…Часто орала матом на весь дом. Я с ней конфликтовала, не хотела ее слушать, обижалась сильно на нее вплоть до того, что желала ей смерти и говорила, что лучше не иметь маму, чем такую, «ты мне не мать, ты – нет никто и звать никак».
Она избивала меня. Била очень сильно…я ненавидела ее ремень, потому что она, когда избивала меня, не жалела, ее невозможно было остановить. Помню до сих пор, как в истерике порезала ее ремень и выкинула в окно, чтобы маме нечем было бить. Этот ремень оставлял большие синяки. Мама любила бить по рукам, ногам, по спине и ниже спины место…била и по голове. Она избивала только тогда, когда уже не контролировала себя. Даже не могла подумать, что когда-то мне она вернет мои слова…Годами позже она мне сказала, что у нее только один ребенок – это ее брат, а мне она желает смерти, «чтобы сдохла». Мне это причинило сильную боль…Именно сейчас я могу понять, что мама чувствовала тогда…Она мне и раньше в «приступах» желала смерти…когда на самом деле себе…

В тот момент, когда мы переехали в новый дом, я еще и сменила школу. Сменила, потому что была сильная обида на одноклассниц. Был момент, который сильно въелся в мою память. Запомнился ярко, когда они говорили гадости за моей спиной, на что я огрызнулась на них, потому что их смыслы были болезненными для мня. Учительница начала ругать меня, за то, что срываю урок. Я пыталась доказать, что они «издеваются» на до мной, но меня никто не стал слушать. Я почувствовала себя беспомощной. Они смеялись над этим… Моя обида вспыхнула…я ушла из класса, и так ушла в свои мысли, прокручивала обиду, что не заметила, как навернулась с лестницы. Мне было вдвойне больно, что еще и упала – опозорилась перед людьми. Встречаю их у столовой, рядом с нашей раздевалкой, в коридоре. Они кричат, что собирают мне деньги на психушку. Это первый раз, когда мне сказали, таким образом, что я странная. В будущем буду чаще слышать, что странная. Я на них обиделась так, что не смогла учиться спокойно дальше в этой школе.

В новой мне было страшно, я ждала, что мне причинят боль, что на до мной будут смеяться, меня будут унижать, как мама это делает…Маме не составляло труда назвать меня обзывать разными словами, в том числе и с матом. Я не смогла построить отношения с одноклассниками, целый год пробыла в одиночестве. Общалась только если что-то нужно было. Я боялась людей, но хотела дружить…страх мне не давал взаимодействовать с людьми.
Ощущала себя маленьким кроликом среди больших и страшных хищников, которые хотят тебя всегда съесть, т.е. обидеть и причинить боль…
Я очень замкнулась в себе. В 12 лет у меня начались суицидальные мысли. Сначала это были мысли как: «Я устала», «мне все надоело», «мне не хочется жить», «я устала жить». Мне было очень больно от таких мыслей, пустота разъедала меня изнутри, как кислота.
Помню, как обратилась к Богу, стала увлекаться религией, только чтобы кто-то снял мне эту боль. Вместе с бабушкой в церковь ходили, по святым местам ездили – мне это давало наполненность на время, давало сил пережить еще один день.
Лучше не становилось. Мамино состояние ухудшалось, было невыносимо слушать эту арию из крика и мата, молилась, читала много молитв…Однажды до меня дошло, что это все напрасно, меня никто не слышит.
Что это значит? Бога нет?. Молчание. Боль.

Да нет никакого Бога. Конфликтовала с бабушкой на эту тему. Она очень верила в Бога, а я пришла к выводу, что его нет и перестала ходить с ней, верить…Я утратила веру во все…Как я дошла до этого, кто это мне сказал? Я сказала. А бабушка думала, что мне это навязали… «Ну он же мне не помогает! Ничего не происходит! Никто меня не слышит, то, что я читаю – нет смысла в этом»… «А в чем смысл?..»
От невозможности ответить на вопрос «в чем смысл» появилась опустошенность. Шок от того, что ответа нет. А затем боль, которая росла с каждым годом. И все больше изощряла меня, мою боль.

Со временем до меня начало доходить, что смысла нет…И от того, что смысла ни в чем нет – сильная боль. Отсюда и восприятие, что я в аду.
Черная дыра росла внутри меня. Сначала увидела смысл в рисовании. Мне с детства нравилось рисовать: я ходила в школе на всякие кружки по рисованию, а потом вместе одноклассницей в художественную школу. Но бросила ее, потому что почувствовала себя всеми оставленной, мое творчество не имело значение, потому что я туда просто ходила, не была записана в класс. Это можно было решить, но я предпочла обидеться. Мне тогда было 9 лет, вроде. Вернулась я в 12 лет к рисованию. Начала сначала рисовать персонажей из компьютерной игры…
Стоит немного рассказать про компьютерные игры. У меня была к ним сильная страсть с детства. Я очень много времени проводила в играх за компьютером, потому что это давало мне наполнения. Однажды я закинула в игру большую сумму денег. Я донатила в течение 3 месяцев, пока невозможно было с карточки кредитной списывать. Мама меня так сильно отругала, пристыдила, что мне жить не хотелось. Я чувствовала себя самым худшим и отвратительным ребенком. Видеть папино разочарование, что он мне доверял, а я предала…это разрывало сердце. Я забросила игры до 12 лет.
Мне было очень одиноко, хотелось с кем-то общаться. Хотелось найти понимание. Я искала его всегда до тренинга и не находила. Познакомилась с одной серии игр в 2015 году через ютуб. Я очень много времени проводила на этой площадке, кучу роликов пересмотрела. Это был досуг, где я могла забыть про свои проблемы и погрузиться в суть роликов. Я очень много смотрела по компьютерным играм. Четко помню, что в момент игры реальный мир уходил на второй плане, а виртуальный – намного реальнее и интересней. Она зацепила меня как и сюжетом, так и сплоченностью игроков. Сама история не полностью рассказывалась в играх, оставались вопросы. Мне очень нравилось смотреть видео с теориями, где объяснялся сюжет, искать истину. Это сплочает. Искать смысл! Ни одна игра так не зацепляла, не собирала много людей в моем восприятии. Я тогда много общалась онлайн. И выставляла свои рисунки на всеобщее обозрение. Мама ругала меня, не понимала зачем я выставляю свои «кривульки» на показ людям. Это уродливо, страшно, некрасиво…Рисую чудовищ…

Мне было очень больно слышать от мамы такие слова…И в будущем тоже. В рисовании я видела смысл…Она долгое время критиковала, обижала меня, не понимала за то, что выбрала рисование, пошла учиться в училище на дизайнера, с трудом поступила, а не стала учиться на бухгалтера или в банковской школе, как она хотела. Она говорила, что я не заработаю на этом. «Что буду делать? Сидеть на улице и рисовать портретики? Или продавать пейзажи, которые никто не купит?» Называла мою масляную живопись в технике алла прима «миопичной», т.е. указывала мне на мою прогрессирующую близорукость, потому что не понимала почему нет четкой формы, четкого рисунка, а только пятна, цветовые, играют важную роль.

Я продолжала рисовать, но каждый раз себя критиковала. Я ненавидела то, как рисую, мне редко нравились мои работы. Я видела часто ошибки, не так, как хотелось. «У других лучше» - эти мысли как бы показывали то, что смысла от моей деятельности нет…Зачем я вообще стараюсь? Для чего? Какой это имеет смысл? Мне всегда было на самом деле страшно начинать рисовать, потому что…у меня не получиться, это все равно будет криво, это не имеет смысл…

И это было всегда и везде. Всегда вопрос – «Для чего это? Какой в этом смысл» -- звучал постоянно в моей голове. Что бы ни делала... Ответ уже знала – смысла нет. Боль от того, что смысла нет увеличивалась, никуда не уходила, а еще больше искажала мое восприятие. Школа стала невыносимой, не хотелось туда ходить. Зачем? Какой в этом смысл? Я в 6 и 9 классе очень часто ее прогуливала. Дома тоже не было спокойно, не хотелось возвращаться в этот шум, считала дом адом. Брат донимает - «достал уже». Мама снова в себе, в каких-то мыслях, орет на весь дом, материться, мои крики ее не перебьют. «Как же я тебя ненавижу»…
Папа домой приходит – какая-то отдушина, потому что раньше он защищал меня от мамы, мама затихала, когда он приходил домой. Со временем у меня с ним начались конфликты, потому что он перестал меня защищать, с мамой не хотел лишний раз сталкиваться, ему больно было от состояния мамы. Он винил себя в том, что допустил прогресс ее расстройства. У меня и с ним начались личные ссоры – это ухудшило отношения с папой.

Моя депрессия, о которой только догадывалась, не была уверена в ее существовании, начала прогрессировать. Суицидальные мысли стали навязчивыми и приобрели конкретную форму: «Не хочу жить. Хочу умереть. Я устала жить. Больно жить. Я недостойна жить. Лучше бы Я никогда не рождалась. Зачем она меня родила, если жалеет об этом? Без меня была бы жить лучше. Я – паразит. Я -- ничтожество»
Стало все заметнее, что сил у меня становилось меньше, хотелось больше лежать. Большую часть времени я проводила в своей голове, в своих мыслях. У меня стал избирательный круг людей, с кем общалась, когда в детстве я была довольно общительным ребенком, не составляло труда мне найти язык с человеком. Стала более рассеянной, мысли не об этом мире. У меня дни проходили как в вакууме каком-то. Голова не напрягалась, не могла сосредоточится. Считала, что у меня проблемы с памятью, ничего не могла запомнить. Интерес стал угашаться к этому миру, мало что могло заинтересовать. Апатия. Мое уныние, как мне казалось, было бесконечным. «Печаль будет длиться вечно». Информацию уже воспринималась: на слух не доходит до меня она, не слышала смыслы, только звуки какие-то. «Что они хотят от меня?» «Повтори еще раз, пожалуйста, я не слышу…» Боль от осознания: «я не слышу»…

Мое терпение начало подходить к концу в 2020 году. Дошла до точки, когда уже было невозможно так дальше продолжать жить. В первый раз не поступила туда, куда хотела – не прошла по баллам, во второй раз тоже, только на 3-ий раз получилось.
Тогда училась на первом курсе. Для меня было уже тревожно то, что после пару месяцев радости, у меня снова это состояние. Снова мрак и уныние – никаких других эмоций. То, что описала выше, как невозможность открыть глаза, встать с кровати – ярко проявилось в 2020 году. Значительно начала уставать, большую часть дня – в кровати.
Во втором семестре, когда нас закрыли на карантин из-за пандемии – самый ад в моем восприятии. Я была закрыта дома с семьей…Для меня было невыносимо их переносить. Мама не просто кричала, а каждый день орала с матом. Позже еще и по мебели начала бить, когда уходила в себя так сильно. Брат…она на него постоянно кричала, меня заставляли делать уроки с ним, когда у самой куча дедлайнов, с которыми не справлялась. Каждый день – суицидальные мысли, упадок сил, от всего тошнило, никакого интереса не было, очень сильно ушла в себя, в свои мысли, теряла еще быстрее связь с реальностью.

Убить себя…Закончить свое земное существование…
Помню, как пробовала резать себя, как ходила за домом и высматривала дерево, на котором повешусь. Думала о том, где взять веревку, как завязать узел, когда я сделаю это. Часто хотелось именно повеситься, задушить себя или же просто уснуть и никогда не проснуться. Представляла, как закидываю в себя кучу таблеток, протыкаю свой живот ножом...
Когда начались каникулы, у бабушки свою боль запивала алкоголем потихоньку. Нравилось мне напиваться сильно до «изменения сознания». Мне в принципе нравилось мыслить иначе, как-то менять сознание. Хотела попробовать наркотики, было сильно желания накуриться травой, попробовать ЛСД, морфий…к моему счастью, это обошло меня стороной. Я в то время часто слушала музыку связанную с темой наркотиков, смерти... Самая любимая на то время – Gloomy Sunday, которая проигрывалась на повторе 24/7. Мой плейлист отражал мое состояние.

Один месяц прошел хорошо, а с августа… Это уже была точка невозврата. Стало еще хуже.
В сентябре я уже не могла учиться: были сильные головные боли, что даже за мольбертом стоять не могла, думать не могла, ничего не могла… Суицидальные мысли без остановки каждый день, каждый час, минуту... Боль стала такой сильной, что просто невозможно было дальше так жить. Лежала сутками на кровати, перестала следить за собой. В комнате больше стало пыли и грязи, много разбросанных вещей, у меня не было сил прибраться. У меня не было сил в принципе жить, я не хотела жить еще сильнее, чем до. Аппетит был, но я не наедалась, постоянно чувствовала голод. Сначала очень много спала, больше 12 часов в сутки, а затем перестала спать. Сначала спала по 5-6 часов, а к декабрю месяцу 3-4, в лучшем случае, если вообще не перестала спать.

Где-то в этом промежутке возникли мысли на фоне, что нужно что-то делать, потому что чувствовала, что скоро я сорвусь…Еще в конце августа до меня дошло, что мне нужен психиатр, потому что это не нормальное состояние психики, так не у кого нет, мне нужна была помощь.

К психиатру меня посылали еще в 9 классе. Я тогда высказал завучу по воспитательной работе о маме и о своих суицидальных мыслях. Она направила меня в центр помощи, к психологу, там я отвечала на тесты и сказала то же самое, что и завучу. Потом она позвала отца, чтобы поговорить о моем состоянии. Сказала ему, чтобы мы прошли психиатра, потому что она не уверена, что психолог -- именно тот специалист, который мне нужен. Папа не стал никуда меня водить, а лишь про школу сказал, что они лишь свою пятую точку хотят прикрыть…Я думаю что он испугался, что буду «такой же», как и мама, он хотел верить, что я психически здоровый ребенок, когда это было не так…В смысле, психика у меня здоровая, но она была не в нормальном состоянии, как и у мамы.

На свой день рождения в качестве подарка я оплатила себе платный прием к психиатру, где мне поставили «Депрессивный эпизод – умеренный. Цефалгический синдром.» Я начала пить антидепрессанты. Сначало было неплохо, у меня ушли суицидальные мысли, но появилась апатия. Вернее, заглушились только суицидальные мысли, желание умереть прямо сейчас, все остальное оставалось и дальше. Все также упадок сил, безрадостная жизнь, и смысла не было. Я поняла, что уже и они не помогают…да и деньги заканчиваются, чтобы покупать себе антидепрессанты, потому что никто не знал, что я тайно сходила и пью их…
Все в училище стали замечать, что со мной что-то не так. Что ненормально пить пирацетам по 3-4 таблетки в день…Я помню, что прогуливать начала. Много «прогуливала». Не могла пойти, тяжело встать с кровати. Я была прикована к кровати. Стала часто болеть ОРВИ, иммунитет ослаб. Долги было тяжело отдавать, их много накопилось…

В декабре месяце случился переломный момент – я почти спрыгнула с балкона с 14 этажа. Об этом не так много знают... У меня были частые нервные срывы. В один из таких дней я не выдержала…В этот промежуток был мой предел. Я не могла выносить свои страдания, свою боль больше. Ее было слишком много. Мне было так плохо, что до меня дошло -- «все, хватит». Меня ничто не волновало, кроме боли и как покончить с ней наконец-то. Жизнь – есть боль. Я плохо помню, как пошла на балкон. Помню, что для меня ничего не существовало в тот момент, ничего перед собой не видела. Ни времени, пространства не существовало. Были только Я и моя Боль. Я и моя черная дыра в душе. Все как в тумане, все замедлилось…Я «проснулась», когда начала перелезать перила. В голове вспыхнуло как озарение: «Что ты делаешь?!»
Тогда я очень испугалась от осознания, что сейчас точно бы спрыгнула. И перелезла назад, очнулась. У меня была истерика. Я поняла, что так больше продолжаться не может. Надо что-то делать…

В таком состоянии я решилась пройти наконец-то тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Для меня это было как последнее, что могла сделать в тот момент. Я думала, что все, дальше жить так невозможно: я устала бояться, думать, что меня обманут, сомневаться «поможет или не поможет». Все. Я решила. Надо пройти и узнать, проверить на своей шкуре. Не поможет – тогда умру, спрыгну. Теперь мне терять нечего больше.

С СВП я знакома давно. Тогда активно сидела в интернете, читала статьи про психические расстройства, про суицид. Однажды ночью мне было очень плохо, меня терзали мои суицидальные мысли вновь... По интернету бродила, пыталась найти то, что зацепит, объяснит мне что делать с ними, как убрать их. Не знаю случайно или нет, но увидела, прочитала статью с портала системно-векторной психологии о суициде. Поняла, что нашла то, что искала – да, это про меня. Облегчение от того, что меня кто-то понял, я не одинока... Затем от этой статьи стала узнавать про вектора, читать другие, пока не послушала бесплатные лекции.

Честно, было нелегко их слушать, воспринимать информацию, смыслы трудно усваивались. Когда не слышала смыслов слов, я чувствовала себя покинутой, что этот мир перестает быть реальным. Я -- призрак здесь.

Я очень боялась, что меня обманут. Решилась только тогда, как еще раз написала выше, когда уже поняла, что на кону стоит моя жизнь, что Я жить дальше с такой болью не смогу.

Попасть на тренинг в то время – единственный стимул собрать крупицы своих сил и что-то сделать, чтобы изменить свою жизнь. Начать жить.

Я перестала учиться до того, как записала в 84 группу, снова суицидальные мысль. Вновь и вновь... Ждать, пока начнутся лекции не могла, мне нужна была помощь прямо сейчас.

«Уберите это боль, сделайте это прямо сейчас, я не могу больше ждать»...

Пошла в психоневрологический диспансер к психиатру, чтобы снять эту невыносимую боль сейчас. Это похоже на то, как выпить обезболивающее, когда болит зуб, перед тем, когда ты по записи сможешь прийти к стоматологу. У меня страх всегда был перед психиатром. Пойти к психиатру равносильно признать себя душевнобольным человеком. Моя боль была сильнее моих страхов. Тогда меня направили в дневной стационар с диагнозом тревожно-депрессивное расстройство, и я согласилась на лечение…

В стационаре лечилась во время тренинга. Принимала таблетки, мне кололи уколы – антидепрессанты и снотворные. Пила их чуть больше полтора месяца

Мне нелегко было проходить тренинг. Слушать лекции, сосредотачиваться на смыслах, долго сидеть…
Сидела с большими глазами, в постоянном напряжении, пыталась изо всех сил услышать смыслы. Я впервые начала слушать, воспринимать смыслы! Я услышала Юрия Ильича! Никого не слышала до этого так, как его. Это был бальзам на душу.
Не буду скрывать, что у меня были обострения после лекции. Они были яркими до звуковых занятий. Было дикое раздражение на людях, такая каша в голове…пыталась все сопоставить. Многое не слышала и не понимала. От этого еще больше ненавидела…считала себя тупой… Меня накрывала с головой ненависть к миру, неприязнь… Во время тренинга моя мама попала в психбольницу, потому что у нее настолько ухудшилось состояние, что ей нужна была помощь, невозможно было дальше жить так. Никто не мог ей помочь…
Я сначала сходила к ее лечащему врачу…Да, у нее есть лечащий врач, она с 2017 года сама лечилась в стационаре. Доктор мне сказала вызвать скорую, если будут сильные приступы, потому что она сможет не скоро к нам прийти, т.к. работала на два района, у нее очередь большая…
В один из таких дней, в феврале месяце, я не выдержала мамино крика, бытья по мебели, сказала ей, что если она не перестанет, вызову скорую. Сказала от отчаяния, потому что так больно было слушать. Она услышала, но не восприняла никак. Потом помню, что она накинулась на меня: она ударила, я упала…Почему? Я не знаю. Но я отчаянно с ней разговаривала и пыталась донести, что мне плохо от ее состояния. Она не помнит этого, как и не помнит ни один из своих разговоров - только лишь то, что ее увезли из-за меня... Я вызвала скорую, ее скрутили, насильно увезли, потому что она сопротивлялась. Она кричала, она материлась, хотела ударить их. Ее не сразу скрутили, а после того, как она агрессию начала проявлять. Помню, как она на меня так реагировала… мне было очень страшно. Плохо помню, на самом деле. У меня от страха было какое-то трансовое состояние. Я была вроде как здесь, но меня не существовала в тот момент – такое восприятие. Никогда не забуду, как мы сидим в больнице, ее поведение, ненависть…она обиделась на меня и прокляла…

Потом на мне было большое давление со стороны родственников. Моя бабушка кричала на меня, сказала, что я грех на душу взяла…это так меня тронуло, что я перестала есть. У меня начались проблемы с едой: пропал аппетит. Я очень похудела до звуковых занятий, была «кожа да кости». Не могла есть. Суицидальные мысли оставались.

С каждой лекции немного становилось легче, когда что-то услышала…Пропустила, правда, второе уретральное занятие, меня накрыл сильно мой звук, который требовал наполнения, не смогла просидеть ночью, уснула в самом начале...После этого думала, что это все из-за таблеток. Разозлилась на свои таблетки, что из-за них у меня повышенная сонливость и резко бросила их пить. В стационар ходила, отмечалась. Изменения я заметила после последнего зрительного занятия. Мир по-другому начал видеться, уже не было такой ненависти к людям, начало приходить понимание. Мир становиться интересным, потихоньку начали возвращаться старые увлечения: читать немного начала, фильмы смотреть, слушать уже другую музыку, новости читаю, вижу иначе.

Лекции по звуковому вектору – для меня были на тот момент ключевыми. Хотя для меня самой сильной по смыслам была и остается последняя лекция по мышечному вектору. После них изменилась жизнь.

Тренинг дал мне понимание не только себя, а мира в целом. Я нашла то, что искала. У меня ушла боль, которую испытывала много лет, прошли суицидальные мысли, вернулся аппетит, нет больше такого упадка сил, как раньше. Я не лежу на кровати сутками, нет больше тяги ни к алкоголю, ни к наркотикам. Головных болей нет. Болей в желудке нет, хотя раньше были, и у меня стояли в диагнозах «панкреатит», «гастрит». Был застой желчи в желчном пузыре. Перестал существовать вопрос – в чем смысл жизни. Он просто отпал, потому что увидела смысл.
Он есть, как и Бог! Люди стали интересными, я стала их понимать значительно больше, чем раньше, потому что могу услышать их! начала лучше слышать, у меня улучшился слух. Я наконец-то слышу смыслы!!! Это такая радость! Абсолютно другое восприятие мира.

Улучшились отношения в семье. Особенно с мамой. Маму свою я очень люблю и простила ее. Очень сочувствую маме, моя бедная любимая мама…мамочка…прости меня за те смыслы, что тебе говорила...ты столько пережила…

Мама перестала курить, ее меньше трясет. Она перестала ходить по дому туда-сюда, у нее уменьшились страхи. Нет больше разговоров, не кричит, не материться. Я могу ее слушать и не раздражаться. Я понимаю ее значительно больше. И с каждым разом мне все больше и больше хочется ее любить и сочувствовать…у мамы с папой очень нелегкая жизнь…
С папой и братом тоже улучшились отношения. Я уже начинаю говорить «люблю», когда раньше не могла не то чтобы сказать, а написать даже. Нет ненависти былой. Она ушла навсегда.

Я очень и очень люблю своих родителей, свою семью, эту жизнь, этот мир. Еще раз скажу, что искренне сочувствую маме и папе. Они так много боли пережили в своей жизни…

У меня больше нет восприятия себя отдельно от своего тела.
Раньше я отделяла свою душу от своего тела. Ассоциировала себя с душей, а тело – это что-то отдельное от меня. Оно не мое. Оно хочет спать, надо его кормить, мыться надо, а на это так много сил нужно…
Я считала, что родилась не в своем тело. Я должна была родиться мальчиком. Так выражалась моя звуковая депрессия, мои обиды на папу с дядей и мои страхи. Меня не интересовали мальчики «до» -- от слова совсем. Мне не было дела до них, мне никто за мою подростковую жизнь не нравился, я никого не любила. Представить себя рядом с мужчиной, как он держит меня даже за руку – Фу! Убери от меня свои руки, отстань от меня, оставь меня в покое! Как вообще можно жить с мужчиной... Я одевалась как мальчик в 14-16 лет, гордилась тем, что меня путают с мальчиком…Не могла несколько лет смириться с тем, что у меня женское тело. Я ненавидела менструальный цикл, он был очень болезненным, свою грудь. Каждый раз менструация – еще одна боль. У меня был сбой в организме, в 14-15 лет. Она шла больше 3 месяцев без остановки. К гинекологу я боялась идти, потому что не хотела признавать, что я другая, что я отличаюсь от других девочек, что я странная и ненормальная. Я не хотела признавать свои проблемы. Мама пошла за меня. Мне выписали таблетки. Цикл восстановился, а боли не ушли.

После тренинга у меня ушла боль. Я живу теперь спокойно. Нет обильности, я спокойно переношу это.

Я желала себе бесплодия «до». Мне противно было слышать от семьи, что я должна выйти замуж и родить детей. Меня тошнило, я выплескивала на них свой яд. Я говорила, что не иметь детей – высшая степень милосердия, потому что такая мать, как я, ничего им не даст, я жалею своих детей, они не увидят то, насколько этот мир болезненный…
Потом к 17 годам уверяла себя, что я лесбиянка, потому что люблю исключительно девушек.
После тренинга мое тело и моя душа воссоединились, стали одним целым. А еще открыла для себя новые чувства.

После звуковых занятий я смогла взять академический отпуск, потому что учеба уже так была запущена, что этот за этот семестр не смогла отдать свои долги. И практически тут же выписали из стационара. На работу устроилась очень быстро, по сравнению до тренинга: через 2-3 недели. Работаю теперь в книжном магазине.
Очень долго не смогла разобраться в своих чувствах, но поняла, что мне очень и очень нравится мой коллега. Не просто нравится, а нравится как мужчина.
Никогда такого не было! Рядом с ним очень часто волнуюсь, хочу быть идеальной для него, он заполнил собой все мои мысли в голове, когда он рядом – чувствую, как краснеют щеки, ноги становятся ватными, учащенное сердцебиение, жар по тело. Отворачиваю глаза, а потом ищу его силуэт среди других людей. Все мои грезы о нем. Жду каждый раз, когда выпадет смена с ним. Мне не было так хорошо с мужчиной раньше. Хочу его слушать, хочу, что бы он не преставал говорить, его идеи прекрасны, шутки смешные. Мне хорошо с ним…
Я приняла наконец-то себя как девушку.
Раньше ненавидела себя за свою эмоциональность, за то, что мои эмоции мешают мне «логически» думать. Ненавидела в себе женское начало…Теперь все иначе. Я уже могу написать, как сильно люблю свою семью, его, этот мир, людей, это жизнь...

Повысилась стрессоустойчивость. Ушли обиды, которые мешали мне жить раньше. Эмоции стабилизировались, носом стала дышать. Раньше не могла носом дышать совсем, постоянно забит. Ходила к лору, мне сказали, что у меня в пазухах, в сосудах, кровь застывает, нужно делать операцию. А сейчас дышит! И без операции!
Кожа улучшилась, стала мягче и чище. Еще кажется, что зрение начало улучшаться. В последнее время мне кажется, что мир начинает становиться более четким, в очках долго не могу, глаза устают.

Душа ожила, у мира есть краски, а у жизни — смысл.

Хочу поблагодарить еще раз Юрия Ильича, Екатерину Крестникову, Диану, команду СВП! Спасибо!!! Я очень благодарна вам за помощь, я восхищаюсь, что вы так много душ лечите словом каждый год! Такой большой вклад! Благодарю! Никогда бы не подумала раньше, что однажды я скажу: "я люблю тебя, жизнь"...


Я люблю тебя, жизнь.



Один из лучших результатов что я читал на портале за все 7 лет! Спасибо за такое подробное и чувственное описание.. мне стало лучше от простого чтения! Надеюсь это только начало ии дальше будет только лучше!! Спасибо вам))
От бесконечности человека отделяет лишь одна мысль.
Аватара пользователя
Динар Хафизов

 
Сообщения: 567
Зарегистрирован: 15 окт 2018, 05:08
Город: с. Ташкиново г. Нефтекамск р.Башкортостан

Re: Мои результаты после прохождения тренинга

Непрочитанное сообщение Татьяна Оха » 31 янв 2025, 14:41

Здравствуйте, мои дорогие. Принесла вам в клювике еще один большой результат. Распишу его поподробнее в надежде, что для кого-то это станет подсказкой.

На тематических занятиях по Деньгам и Бизнесу в этом году получила важный инсайт, который лег последним пазлом в картину. Юрий Ильич говорил о вреде, который мы получаем, воруя скрепки на работе, фильмы, программы, идеи. Я впервые услышала, как он назвал это: «Чувство своей правоты, переживаемое с гневом». Мне не хватало этой чувственной ноты! Упоминания гнева в переживании своей правоты. «Сила в правде», это тот самый гнев, который на войне делает нас сильнее любой армии мира, потому что мы не нападаем, не завоевываем, не грабим, а защищаем, жертвуя жизнью. Я поняла это, и у меня сложилось, что в отношении денег такой гнев тоже уместен. Какого черта я должна уступать, недополучать, лишаться, если я делаю нужную людям вещь честно и с приложением своих наработанных компетенций! Мне это не даром далось, так с чего это я буду отдавать даром! Мне не хватало этого ощущения. Спасибо, очень важно.

В это переживание точно лег второй инсайт от фразы: «Придумать, как заработать двести тысяч, легче, чем ледокол изобрести, в миллион раз!» В смысле, что не весть какая гениальность тут требуется. Я зацепилась умом за другое: заработать конкретную сумму. У меня в голове мгновенно (раньше, чем Юрий Ильич закончил эту фразу) и непроизвольно всплыло сразу несколько способов, как я могу заработать деньги прямо сейчас, не выходя из квартиры. (Боже, ну, почему я не задавалась этим вопросом раньше? Не «заработать вообще», а «заработать точную сумму»?!)

Мы накручиваем горы рационализаций вокруг простого желания материального приобретения, просто денег на счет, потому что в сознании существует убеждение, что хотеть этого плохо, не духовно, не нравственно. И за это наказывают, лишают одобрения. И поэтому мы стыдливо отводим глазки. Мы здесь не за зарплатой, мы про реализацию врожденных свойств и про отдачу в общество. А деньги? Что деньги? Здесь еще и деньги дают? А, ну, давайте. Что так мало? Хм… Ну, тут я уже нареализовалась, пойду искать более глубокую (широкую, высокую, объемную, востребованную – подставьте нужное) реализацию. По странному совпадению, здесь платят больше. Да вы что?! Ну надо же…

Желание заработать маскируется рационализациями как что-то стыдное, не осознается, такие мысли не приходят в голову. Поэтому, когда мы встаем перед необходимостью обеспечить себя средствами для жизни, мы перебираем множество вариантов, включая самые фантастические. Кроме одного: поставить себе задачу заработать точную сумму. Найти способ заработать конкретные деньги.
Табу. Нельзя. Стыдно.
Поэтому невозможно догадаться!

И поэтому на работе мы не работаем, а создаем видимость присутствия. Делаем (находимся в вечном процессе), а не стремимся сделать (достичь результата). Потому что нет прямой связи между работой и доходами. На работу я хожу, потому что дома скучно, потому что меня ценят, потому что ну надо же где-то работать! А деньги мне дают, потому что я хорошая. Мало ценят, между прочим. Поэтому можно не особо напрягаться. Вот насколько меня ценят, настолько я и стараюсь. Получается культ карго в чистейшей кристаллической форме.

Это очень смешно. Теперь, когда смотришь на это со стороны. Потому что когда находишься внутри сценария или ложного убеждения, не замечаешь его, не осознаешь.
Бывает, по форме определяешь сценарий. Признаешь, да, он есть. Но это по форме. Формально. Понарошку. Себя в этом сценарии (убеждении) не видишь, нет осознания.

А когда выходишь из него, получаешь возможность посмотреть на это со стороны. На себя в ловушке (еще вчерашнего). На то, как это просто, как это видно, когда ты не внутри. Не знаешь, плакать или смеяться, из-за какой ерунды потеряно столько… много чего. Лет, сил, возможностей… Жизни сколько потеряно. Из-за такой глупости, прости господи!

Так с любым делом. Решая что-то, я безотчетно выясняю или пытаюсь догадаться, не слишком ли будет для меня, не затрону ли я чьи-то интересы (то есть, не наткнусь ли на запрет)… Иррационально, без связи с реальными обстоятельствами. Собираю вещи для переезда – решаю, не слишком ли тяжелым и объемным получится груз (не много ли для меня), не лучше ли что-то оставить. Вот это мне не нужно, это я бросила бы, но мне суют это в коробку, и я соглашаюсь: заберу с собой, там выброшу (не ощущаю права на отказ).

То есть, цель моих действий не достижение объективной рациональной пользы, а бессознательная попытка получить только то, что позволено, соблюсти навязанное ограничение, быть хорошей. Это инфантильный сценарий, сложившийся в детстве, потому что только у ребенка инфантильная сексуальность, направленная на себя самого.

Да, сексуальность – это не только про секс, это вообще о взаимодействии с миром! Какая у нас сексуальность, такие и с миром отношения, это просто одно и то же. Взрослый стремится достичь удовлетворения партнера (встроиться в общество своей отдачей в реальную нехватку), а ребенок стремится получить удовлетворение самому в себя самого. Поэтому и ограничения работают по-разному. Взрослый сравнивает свои действия с результатом в других людях: кому, как и сколько я принес пользы или вреда. А ребенок сравнивает только с самим собой: какую часть желания мне позволено наполнить без наказания.

Поэтому, когда мы замечаем в психике механизм, ориентирующийся не на внешнее, а на внутреннее, сто пудов этот механизм имеет детское, инфантильное происхождение. Слова, которыми мы объясняем себе причины своего ограничения, о других людях, но есть нюанс. В инфантильном сценарии стремление соблюсти чужие интересы иррационально и никак не связано с реальными потребностями, ни своими, ни других людей, постоянно приводит к недоразумениям, разногласиям, даже конфликтам…

Вот так и с моим желанием «заработать». Действовать рационально не приходило в голову, и не ощущалось недостатка, неправильности, не с чем было сравнить. И только когда я получила нежданное и непрошенное освобождение, появилась противоположность для сравнения. (Триггер, который вызовет щелчок осознания, у другого человека может быть другой. Но совершенно точно, методика подведения слушателя к этому щелчку, к освобождению, есть только в СВП).

И тут, я вам скажу, получилось странное дело. Это осознанием имело побочный эффект, довольно неожиданный. Я расхотела есть. Не то чтобы совсем, но…

Чтобы объяснить, что произошло, приведу в пример известную вещь. Боль – это информация о состоянии биологического тела, и не более того. Страдаем же мы, потому что воспринимаем боль как несправедливость, и страдаем душой от несправедливости происходящего. Не осознаем эту разницу, приписываем свое душевное страдание биологическому непорядку в теле, смешиваем разнородные вещи. А физическая боль может быть просто информацией, без страдания.

Вот так мною переживался голод, как страдание, и я не видела проблемы в этом, поскольку не знала, что может быть иначе. Не понимала, что голод и дискомфорт - это разные вещи, искала спасения от голода, желая избавиться от дискомфорта. Не осознавая, что проблема в страдании души, то есть, в неадекватной привязке душевного состояния к одному из нормальных физиологических состояний.

Когда в моей голове потребность в материальном обеспечении отщелкнулась от культурно-нравственных сокращений, в тот же момент переживание души отделилось от физиологического ощущения в теле. Я теперь могу переживать голод, и даже сильный голод, и не обращать на это никакого внимания! Мне это не мешает больше. Не мешает думать, делать, стремиться, сосредотачиваться, добиваться… Я почувствовала себя воздушным шариком, отвязавшимся от груза, ощутила способность к свободному полету. Ладно, черт с ним, с лишним весом… Это, в конце концов, даже красиво, многим мужчинам нравится. Но у меня и в мышлении барьеры упали.

Есть с чем сравнить. Хожу по соцсетям, встречаю информацию, знакомую мне по «прошлой жизни», вспоминаю свои чувственные реакции и удивляюсь, насколько изменилось восприятие. Как много было в голове искусственных нелепейших перегородок там, где не надо! Удивительно. Никак не привыкну к новой свободе. Спешу поделиться, пока не забылось, а то выветрится скоро, и уже не вспомню, как было до.

А как было? Еще один момент, на котором я поймала себя на днях. Начинаю дело, и ловлю себя на том, что не могу заставить себя продолжить его. В чем дело? Сосредотачиваюсь. Беспомощность и ощущение бесполезности. Когда я испытывала такие чувства?

В пятнадцать лет. Тогда у меня образовалось первая дырка в зубе, а по тогдашним правилам с 15 лет дети обслуживались уже во взрослой стоматологии. Мне сказали: ну, взрослая, иди сама за талончиком, сама к врачу. Всё сама.

Талоны выдавались один раз в неделю, утром в пятницу, в 8:00. Талонов было меньше, чем страждущих, поэтому занимать очередь нужно было очень рано. Я пришла в пять, и мне не хватило талона. В следующую пятницу я явилась в четыре, с тем же результатом. Еще через неделю я пришла в три, была в числе первых, но, когда началась выдача талонов, меня от окошка оттерла толпа. Там прямо бойня была каждый раз.

Хорошо. Я пришла в три, заняла очередь, потом активно работала локтями – и вырвала свой талончик к стоматологу! Думаете, конец? Я пришла в назначенное время и снова застала очередь, что показалось мне странным. Время приема ведь расписано. Или нет? Хорошо, села и стала ждать. Два с половиной часа я вдыхала непередаваемые ароматы больницы и вслушивалась в зловещее жужжание и леденящие кровь вопли. Наконец, доведенная до кондиции, я оказалась в кресле молодой и перепуганной анальной девочки, которая, превозмогая и мой, и собственный страх, при помощи плохой бормашины и отвратительного обезболивания рассверлила-таки мне дыру и заляпала цементом.

Я выдохнула. Думала, всё. Нетушки, через две недели пломба вылетела, и я снова завела будильник на два часа ночи.

Еще пара бодрых пятничных ночей, и у меня талон. Почему-то снова к этой… Снова два часа в очереди, показавшихся еще длиннее, чем в первый раз, снова страх, боль и унижение в кресле, цемент, облегчение, домой на ватных ногах…

И снова вылетевшая пломба.

Да, мою реакцию можно назвать инфантильной, да такой она и была. Я приняла как свою реальность ситуацию, в которой я не могу изменить плохие обстоятельства. Это нормально, что мне плохо. Сложила сценарий: я страдаю, и я ничего с этим не делаю, сопротивляюсь упрямством и утешаюсь обидой. С другой стороны, какие у меня были возможности? Что я могла сделать еще? Советский Союз в разгар перестройки, экономика в упадке, что сказывалось в первую очередь на дотационных областях, таких как здравоохранение. Теоретически, абстрактный гражданин мог бы выяснить альтернативные варианты, найти частную стоматологию, может быть, в другом городе, найти дополнительный заработок и решить вопрос. Теоретически и абстрактно.

А реально? Что могла сделать школьница, которую страдающая социофобией бабушка (что при ее детстве неудивительно) с облегчением отправила решать свои вопросы без ее взрослой помощи? А если бы взрослые все-таки включились? Что могли сделать два пенсионера? Ну, до пенсии дед многие вопросы мог бы решить одним звонком, но это давно… В общем, шансов у меня не было. Шансов не свалиться в инфантилизм, шансов не получить травму, шансов не испортить себе жизнь – не было, в таком состоянии тогда все общество было. Я оказалась погружена в травму целого общества, разделила ее со всеми.

Вот, казалось бы, далеко не подросток, тертая и битая, много чего превозмогшая, сильно изменившаяся, я продолжаю нести в себе ту детскую беспомощность. Она продолжает изнутри точить мою жизнь, как кариес зубы. Или уже нет? Она же осознана, значит, снаружи. Мне уже есть с чем сравнить, значит, я не внутри этого сценария.

Проверила. Ступор исчез. Там, где в голове появлялась арктическая слепота, стоило мне только взяться, там теперь рождаются мысли о конкретных последовательных шагах, которые мне нужно сделать. Вот так. Как костяшки домино, одно осознание за другим.

Юрий Ильич говорит, что результаты создает он своими словами на тренинге. Наша задача только слушать. Так и есть. Те, кто утверждает, что результаты берутся трудами, тоже правы, потому что мы рассеянны, сбиты с толку ложными установками, заморочены негативными сценариями, и услышать нам бывает непросто. Как сам Юрий Ильич говорит: «Иногда нужно сто раз услышать, чтобы УСЛЫШАТЬ». Кому-то слушать помогает написание конспекта, кому-то прогулки по морозной ночи, кому-то повторение тренинга по уже изученному материалу…

А кому-то написание текстов. Потому что, пока пишешь одно, всплывает что-то еще, и так по цепочке. Главное, делать это в течение 1,5 суток после занятия, потом уплывает, теряется, и уже не вспомнить. Вот к этому результату заметки в блокноте я начала писать после первого занятия ТЗ по Бизнесу, продолжила после второго, потом посидела в дневнике… Сейчас только свожу вместе все записи и редактирую текст. Если бы я отложила эту работу до сегодняшнего дня, не сумела бы ничего написать, не вспомнила бы просто. Поэтому, золотые мои, пишите! Конспекты, результаты, заметки, что угодно! Сразу после любого занятия пишите, даже если в голове пусто. Начните писать – полезет. То, что не записано, в большинстве своем теряется.

Юрий Ильич, спасибо! Не знаю, где бы мы были без Вас. Спасибо!
Аватара пользователя
Татьяна Оха

 
Сообщения: 814
Зарегистрирован: 03 фев 2014, 14:51
Город: Оха Сахалинской обл.

Мои результаты после прохождения тренинга

Непрочитанное сообщение Аглая » 03 фев 2025, 07:53

Детский аутизм

Когда мы пришли на тренинг по СВП, у моего сына были:
* ранний детский аутизм (официально оформленная инвалидность),
* алалия (нет никакой речи, даже отдельных звуков, кроме крика и мычания)
* воспалительное заболевание кишечника с кровотечениями
* аллергии с язвами и атопический дерматит
* парадоксальные пищевые реакции
* отек кишечника, увеличенная печень и поджелудка с диффузными изменениями, пища не переваривается и не усваивается, ребенок пахнет ацетоном, бледный, вялый, быстро худеет.

Все это выглядело так:
- 70-90% суток плачет или рыдает
- Тревожно спит максимум 2 часа подряд, только у меня на руках, постоянно просыпаясь с криками
- Сильно кусает себя и окружающих в приступах болей
- Полное отсутствие, замкнутость, отрешенность
- Нет эмоций
- Нет контакта глазами
- Нет реакции на обращенную речь
- Не отзывается на имя
- Избегает контакта с детьми и взрослыми, убегает
- Животных не замечает
- Полевое поведение
- Нет страха
- Нет речи, нет звуков
- Не играет с игрушками, ничем не интересуется

Гр 85
Половина занятий пройдена, 12 августа я проснулась, а сын смотрит сверху мне в глаза и улыбается. Последний раз я видела его эмоции в 1,5 года, в глаза мне последний раз он смотрел примерно тогда же. Начал выставлять предметы в рядочки, прятать интересные ему игрушки под коврик и в батарею.

Пошла на абонемент СВП. Результаты у сына накатывали и откатывали как волны в море. Волна развития и откат, погружение в себя из-за сильных болей. Тело не успевало восстанавливаться, пришлось посадить ребенка на жесткую диету, чтобы как-то минимизировать пылающее воспаление.
Несмотря на откаты прогресс был очевиден, ребенок стал откликаться на имя, меньше плакать, чуть лучше спать, освоил планшет и научился пользоваться ютубом, сам выучил русский и английский алфавит по мультикам, освоил горшок, научился есть столовыми приборами. В конце года выложил деревянными буквами свое первое слово – попугай! Взяла абонемент еще на год.

За второй год наши результаты окрепли, откаты постепенно минимизировались и к концу года совсем ушли.
- Полноценный контакт глазами
- Реакция на обращенную речь на уровне понимания
- очень эмоционально вокализирует, как будто пытается что-то сказать или рассказать
- Очень понятно научился просить без слов, иногда проявляется указательный жест пальчиком
- Откликается на имя
- Сам активно вступает в контакт со взрослыми и детьми, смотрит им в глаза
- Может одеться и раздеться с поддержкой процесса взрослыми
- Умеет кушать столовыми приборами
- Ходит на горшок и на унитаз, может сам вытереться
- Начал читать книжки, но интерес не задерживается, инструкции интереснее сказок
- хорошо знает и разыгрывает игрушками первые малышковые песенки и сказки
- Играет в игрушки по назначению: и человечками, и машинками, и конструкторами.
- В свою игру никого не пускает, разрешает играть рядом, главное не лезть в его задумки
- Шикарно лепит из пластилина объёмные сюжеты или плоские комиксы по любимым мультфильмам, подписывает персонажей или сами сюжеты (научился сам!) Осваивать лепку начал с букв, потом лепил в соответствии с цветом формой и размером, выстраивал и подписывал все планеты солнечной системы. Потом пошли сценки и мультики.
- Пишет слова и фразы из2-3 слов на русском и на английском с дислектическими ошибками. То есть он пишет на внутренний слух, произнося их в голове, не по зрительной памяти. Пишет художественным подчерком, выписывая ровненько каждую буковку. (Научился сам!) В сосредоточении на написании произносит некоторые слоги, которые пишет, но соединить их в слова пока не может.
- Пользуется телефоном, ищет интересные ему мультики и, не пролистывая, досматривает их до конца. (Мультики студии пилот, оранжевая корова, понимашка, три кота и всякие подобные) Смеется, где смешно или бежит ко мне прятаться, когда там приведения, инопланетяне, пауки или летучие мыши, или что-то в черных пугающих его красках.
- Полевое поведение, агрессия и самоагрессия (кусания и щипания) и уход в себя остались только при боли в животе
- Нет чувства страха, если на улице выпустить его руку – полетит на дорогу под машины
- Слабо понимает причинно-следственные связи
- Нет устной речи, много звуков, эмоциональной вокализации
- Наладился стул, ушли пенные поносы. Кровотечения стали минимальными, показатели воспаления кишечника упали в 6 раз. (До нормы нужно было в 8,5)
Все результаты были достигнуты без реабилитаций, лекарств и участия специально обученных взрослых.
Он стал таким живым и активным мальчишкой! Хитрюга, шкодный, шустрый, очень подвижный, сообразительный и ласковый ребенок.
Аглая

 
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 08 апр 2013, 21:36
Город: Новгород

Re: Мои результаты после прохождения тренинга

Непрочитанное сообщение Надежда-55 69 » 03 фев 2025, 10:05

Надежда Поливаева (Воронеж, 60+) МОИ РЕЗУЛЬТАТЫ в процессе и после СВП
Каждый человек приходит к СВП по-своему. У каждого из нас в процессе познания, изучения СВП или после ее освоения, свои РЕЗУЛЬТАТЫ. Они могут наступить не сразу или уже на первом занятии, могут проявляться необычными какими-то признаками, мыслеформами, состояниями или долгожданными приметами… У каждого из нас своя история. Но объединяет всех ИМЕННО РЕЗУЛЬТАТ, сопровождающийся РОСТОМ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. И в основе этого – СЛОВО, СМЫСЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Всего не расскажешь, т.к. это будет очень долго. Постараюсь обозначить самое-самое существенное. Узнала о СВП из Интернета, показалось интересно. Но дело не в интересе как таковом. Дело в том, что, попросту выражаясь, меня крепко «приперло», допекло.
После долгого и мучительного ухода мамы (деменция) в 2019 г. стала замечать, что все в жизни мне не интересно, пресно, кисло, что я ничего не хочу, меня абсолютно ничего не радует. В душе - необъяснимая не отпускающая боль, тоска, тревожность, какая-то бепросветность. Панические атаки (ПА) проявились вскоре после Ковида (которым переболела дважды: один раз сразу после выписки из больницы, а второй раз – после прививки от Ковида, как это ни странно). Раньше я даже почти ничего не слышала о ПА. Но когда у меня в течение двух лет продолжались какие-то умопомрачительные подскоки давления, которые и после уколов Скорой помощи, фактически, не заканчиваются, с выматывающей тошнотой и сильной рвотой, больницы, капельницы, многочисленные таблетки, которые мне прописывали кардиологи, неврологи, до меня стало доходить: все это не гипертонические кризы сами по себе! А чистая психосоматика.
Верная моя подруга (врач-окулист с большим стажем), с которой я поделилась ситуацией, рассказала, что у нее было нечто подобное после тяжелого гриппа и других причин… И посоветовала мне своего знакомого психиатра, который прописал мне антидепрессанты. Мне стало легче физически, меня перестали терзать гипертонические кризы. Но скоро я почувствовала, что на самом деле внутри у меня пустота, жизненная апатия, некая индифферентность и т.п. Я посещала психиатра каждые три месяца, он корректировал дозировку антидепрессантов; так прошел год, потом второй…. И тут: о, чудо! Я наткнулась на информацию о СВП в Интернете. Понимая, что я перепробовала многое (дыхательные гимнастики, какие-то медитации, советы «бывалых», бестолковые самовнушения, ежедневные прогулки по лесу, разные препараты, антидепрессанты, которые не хочу принимать пожизненно), решила «на удачу» узнать побольше о системно-векторной психологи, прослушала бесплатные 4 занятия…. И «вдруг» оказалась в гр.№ 97!!!! К слову, невысокая стоимость тренингов меня сразу подкупила (я – преподаватель вуза, госбюджетник, и зарплаты у нас весьма скромные, даже при том, что я вузовский профессор). Я осознавала, что надо искать выход из моего «прибитого» состояния, и пробовать новые варианты спасения. Не имея нужной суммы денег, я ее попросила в долг у подруги. О чем ничуть, конечно же, не жалею! Если кто-то очень хочет попасть на тренинги, а денег нет, - займите!!! СВП – спасение от болезней ДУШИ!!!!!!
Здесь хочу сказать о том, что могла бы попросить денег у мужа. Но, во-первых, мой муж не понимает смысла тренингов, считая, что психиатр – вот спасение. Он до сих пор думает, что эти тренинги – бесплатные: я не стала, прости Господи, говорить ему правду. Потому что он всю жизнь живет по принципу: «в долг не брать и не давать» (даже мне, если только это НЕ хирургическая операция, необходимая здесь и сейчас!). По правде, не вижу в этом принципе чего-то предосудительного. Тем более что особо обеспеченными людьми нас трудно назвать; при этом в некоторые периоды жизни наше материальное положение позволяло нам пользоваться разнообразными благами (зарубежные поездки, отдых в санаториях и т.п.). Всю жизнь учились, работали, воспитали двух сыновей. Помогали и помогаем детям и внукам не столько деньгами, сколько тем, что с удовольствием посвящали свое свободное временя, отпуска, каникулы, праздники культурно-массовым мероприятиям, играм с ними, чтению книг, прогулкам, поездкам и т.п…. Помню только раза три в жизни муж изменил своему правилу, но это были реально форс-мажорные обстоятельства.
Поскольку я с детства люблю учиться, то тренинги для меня праздник!!!! Я писала конспекты по всем рассматриваемым темам (у меня исписаны 2 огромные тетради по 96 листов – на каждой стороне листа!!!), старалась читать то, что присылают слушатели, вникала, сопоставляла, улавливала у многих похожие симптомы и проявления моего психического состояния, выкладывала конспекты (хотя не ВСЕ конспекты из тетради смогла перенести в файлы, чтобы их разместить на портале СВП), делала некоторые домашние задания…. Уточняла на портале у специалистов отдельные вопросы, например, можно ли, проходя тренинги, отказаться от прописанных антидепрессантов… Помню мой первый инсайт (произошел у меня 13.04.2024), когда Юрий Ильич, раскрывая Анальный Вектор, сказал фразу: «Если Ваша правда причиняет кому-то ущерб, то – ломаный грош Вашей правде!!!» Здесь необходимо пояснение.
Дело в том, что шестнадцать лет назад моя бывшая коллега (по бывшей работе – доктор наук), она же – однокурсница по учебе в университете, узнав, что я выхожу в Москве на защиту докторской диссертации обвинила меня – без каких-либо веских, аргументированных доказательств – в «концептуальном плагиате» (что это такое, до сих пор никто не знает). Не прочитав мою диссертацию, а лишь ознакомившись с авторефератом, она что-то домыслила себе, вообразила и написала письмо на имя Председателя Диссовета. Не буду в подробностях описывать все, что произошло в моей душе: это просто невозможно передать!!! Это был глубочайший, нестерпимо болезненный морально-психологический шок. Вернувшись из Москвы, я два месяца была в ступоре, какой-то невменяемой, не могла разговаривать ни с кем, кроме мамы (это было в далеком 2008 г.) и мужа. Помимо этого у меня началась идиопатическая крапивница, мучившая меня потом три года… Во-первых, в письме была гнусная ложь, основанная на воспаленном воображении этой дамы (назову ее так). Во-вторых, после вынужденной повторной проверки членами Диссовета текста моей диссертации (поскольку появилось письмо, официально зарегистрированное в канцелярии учебного заведения, где планировалась защита, на него обязаны были отреагировать), я успешно защитила диссертацию, спустя почти полгода; ну, а в-третьих, обида оставила травматический шрам в душе, но зла я не держу на эту даму (Бог ей судья!).
Вот эта спасительная фраза Юрия Ильича что-то перевернула в моей душе!!!! «Правда» дамы, оклеветавшей меня, была, на самом деле, только ее «правдой» и никакой объективной реальностью не являлась. В процессе тренингов я почти все понимала, у меня всегда информация откликалась в душе, мне было бесконечно интересно! Юрий Ильич - ГЕНИЙ СВП!!! Ему нет равных!!! Он спасает людей, попавших в ловушки своих фрустраций, и мучающихся самыми разными негативными психологическими состояниями.
После прохождения тренингов по Системно-векторной психологии ЮРИЯ БУРЛАНА и всего, что с ними связано (конспектирование лекций, вспоминание детских обид, разочарований, потерь…, их анализ, чтение откровений слушателей на портале, просмотр коротких, но емких фильмов по разным Векторам, видеороликов с историями тех людей, которые получили в итоге тренингов устойчивые результаты, активный обмен в чате группы в Телеграм-канале…), у меня прошли ПА!!!!!!!! ЭТО ЧУДО!!!!!!!!!!!!! Как это происходит, до конца непонятно, просто что-то откладывается на подкорку, идет какой-то латентный чувственный и мыслительный процесс. Это какая-то «нереальная реальность»!!! … После завершения тренингов (в июле прошлого года) я еще прислушивалась к себе, боялась возобновления кошмаров ПА; меня как бы сопровождал некий синдром «трусливого зайца»: а вдруг выскочит «серый волк – зубами щелк»?!?!
Хочу записаться в гр.№100, чтобы повысить свою стрессоустойчивость и начать улыбаться с утра каждому дню (!!!!!!!!!!!!), как говорит Юрий Ильич, «от уха до уха»!!!!!!!!!!!!
Надежда-55 69

 
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 13 июн 2024, 07:37
Город: Воронеж

Re: Мои результаты после прохождения тренинга

Непрочитанное сообщение Игорь86 » 07 фев 2025, 11:32

У меня такой первый результат :
В районе шеи - воротниковой зоны был горбик, явно выделяющийся. Спортом я занимаюсь последнии пару лет в основном бегом, до этого занимался фитнесом в зале. Горбика раньше не было. Но последний год было много стрессовых ситуаций, где я чувствовал огромную свою вину перед близкими людьми, перед собой. Думаю в следствии этого он и образовался.
Менял подушку, ходил дополнительно на массаж, ничего не помогало..
Спустя примерно месяц прохождения тренинга , где-то после зрительных занятий, я посмотрел с утра в зеркало и обалдел от увиденного, на спине горбика больше не было. Как будто осанка выровнялась и он исчез. Я был в шоке, спустя месяц такой результат, хотя запроса не было, у меня как такого вообще запроса на тренинг не было... Или он был, но я не мог его для себя осознанно сформулировать? Не знаю, нужно ещё подумать над этим )) Всё как у многих людей у нас в семье, свои трудности и свои радости...
Я начал искать на сайте результаты , действительно много людей на форуме писали, что у них выровнялась спина или осанка после занятий, оказывается это часто встречающийся результат у многих.... После этого я поехал к своей массажистке хвастаться и показывать отсутствие горба. Она тоже была очень удивлена таким результатом. Про тренинг я ей рассказывал, но теперь она и вправду собирается записаться на него.
Огромная благодарность Юрию Ильичу и всей команде!!! Спасибо большое.
Есть ещё результаты по другим обстоятельствам, но о них я напишу в другом разделе )) самому не верится что так могло произойти.
Игорь86

 
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 04 май 2023, 04:44
Город: Евпатория

Re: Мои результаты после прохождения тренинга

Непрочитанное сообщение Тамара Куницкая » 07 фев 2025, 22:47

Всем доброго времени суток!
Проходила тренинг по системно-векторной психологии Ю.Бурлана дважды: первый раз в 2020 году (83 группа), второй- в 2024-2025( 98 группа).
Сподвигла меня на прохождение тренинга впервые ситуация с моей младшей 17- летней дочерью, у которой начались проблемы со здоровьем ( ПА с состояниями дереализации и деперсонализации), пришлось обращаться к психиатру с последующим лечением в стационаре одного дня.
Я начала активные поиски в решении этой проблемы по просторам интернета. Попалась ссылка по СВП. В течении месяца изучала материалы, слушала бесплатные лекции, просматривала видеоотзывы, результаты людей, прошедших тренинг и меня " зацепило". Решила сама пойти на тренинг по системно-векторной психологии Ю.Бурлана.
Результаты не заставили себя долго ждать: почувствовала спокойствие и душевное равновесие практически на первых лекциях тренинга.
За эти 4 года такая стрессоустойчивость появилась, которая, как мне кажется, только с каждым днем ощущается по наростающей. Если ранее на любую стрессовую ситуацию могла отреагировать моментально эмоционально бурно, порой доходило до крика, то сейчас я не могу вспомнить, когда теряла контроль над эмоциями и могла повысить голос. И это стало моим естественным состоянием без усилий над собой.
Атмосфера в семье в разы стала лучше: улучшились отношения с мужем, с дочерьми, даже кошки (2) стараются находиться рядышком.
Изменилось отношение к людям. Раньше ( до тренинга) к некоторым людям относилась предвзято, была какая- то неприязнь. Сейчас другое отношение ко всем: неприязнь ушла, общаюсь доброжелательно со всеми и это происходит непроизвольно естественным образом.
Ранее, в начале прохождения тренинга, активно советовала дочке хотя бы послушать бесплатные лекции Ю.Бурлана, но она до сих пор, к сожалению, не хочет, хотя видит во мне изменения в лучшую сторону. С каждым разом убеждаюсь, что тренинг по СВП ей бы помог на 100% разобраться со всеми психологическими проблемами. Сейчас не настаиваю и даже не напоминаю об этом. Думаю, видя мои положительные результаты, дочь сама заинтересуется и захочет пройти тренинг. Очень на это надеюсь и верю!
Что касаемо моего здоровья: за последние 4 года практически ни разу не болела голова ( ранее были жалобы на 1-2 раза в неделю), ушли ПА ( был страх замкнутого пространства, страх выступлений).
12 лет откладывала плановую операцию, тоже из-за страха. Осенью 24 г. прооперировали без каких-либо отрицательных психологических моментов.
За 4 года улучшилось материальное положение, увеличился денежный доход. Если ранее от зарплаты до зарплаты практически ничего не оставалось, то теперь могу отложить часть дохода.
Еще один положительный момент. Моя лучшая подруга, которой ранее говорила про тренинг Ю.Бурлана, также захотела его пройти, заметив положительные изменения в моей жизни.
Я безмерно благодарна Юрию Ильичу и его команде за то, что смогли направить меня на счастливую дорогу жизни, по которой я иду свободно и радуюсь каждую минуту. А прохождение тренинга второй раз, эта дорога кажется еще более светлее, ровнее и просторнее, с которой я уже не сверну!
Единственный минус: сожаление о том ,что тренинг по системно- векторной психологии Ю.Бурлана я не прошла раньше.
Тамара Куницкая

 
Сообщения: 27
Зарегистрирован: 18 дек 2020, 08:06
Город: Москва

Re: Мои результаты после прохождения тренинга

Непрочитанное сообщение Kseniya314 » 11 фев 2025, 06:03

Доброго времени суток всем! Проходила тренинг в 2023-2024 в 95 группе. Наконец-то я собралась написать о своих результатах и находках, найденных как внутри себя, так и снаружи. Было не по себе, страшно, не понятно, внутри что-то не давало и противилось. Только постепенно, когда уходила боль, открывались новые сторон, которые мне очень не нравились и старательно отрицались, когда приходило понимание почему, что и как это произошло, только тогда пришло осознание и необходимость поделиться. Для меня оказалось открытием, что, читая, результат и истории других, ты мысленно переживаешь и сочувствуешь им, будто это случилось с тобой, а еще находишь ответ, хотя далеко не все истории прожит тобой. Пожалуй, это было одним из толчков к написанию. Еще одно открытие-ощущение-внутри после прохождения ПУ впервые, не сразу, а спустя полгода, когда информация уложилась и начала развёртываться вообще по-другому, принося новые осознания, вдруг почувствовала, что хочу еще, но места внутри нет и нужно освободить для нового и большего. А как освободить-написать все что было и как стало. Почему я пошла на тренинг по векторной психологии? Придется начать из далека. Родилась я в большой семье православного священника первым ребенком из 8 (эта цифра теперь особо близка//. Так как была старшая, то рано стала «третьим родителем»-цитата одной из моих младших сестер. Но не смотря на загруженность дома, мое детство было далеко-далеко не плохим. Внимания, конечно, не всегда хватало, мама была занята другими да и меня очень рано родила-сама ребенком была. Искала у других-рано поняла, что яркий, веселый характер больше привлекает людей, чем погруженность в себя. Маска была найдена, потом уже поняла, что это часть меня самой. И еще книги-лежишь на диване, толкаешь ногой коляску-укачиваешь вопящего младенца, а сам и не здесь вовсе. Не мало книг было так прочитано, столько миров!! Богатая фантазия позволяла легче переносить и время с младшими //какой ребенок хочет смотреть за маленьким-интереснее же побегать на улице в догонялки, полазать по заборам и стройкам с мальчишками// В школе общение не очень задалось-общих тем было мало, телевизор особо не смотрели, только союзмультфильм и сказки-фильмы. А хотелось обсуждать что-то интересное с девчонками. Но не брали в свою компанию. Тяжело было, когда не замечали. Помню, шла как-то по улице и молилась, чтоб Бог послал мне хоть какую-нибудь подружку. И моя молитва-мечта исполнилась-подружилась я с одной из своих одноклассниц. С четвертого по десятый м хорошо дружили, я так боялась потерять единственного друга, что прогибалась как только могла и соглашалась со всеми требованиями, а если что-то не получалось, то мое воображение меня вручало-истории я умела придумывать и убедительно рассказать тоже. По мимо школы я ходила в музыкальную школу-вообще музыкой начала заниматься с неполных 5 лет-у папы был диск с видео-концертами пианиста Ричарда Клайдермана. Наверное, увидел во мне пианиста, но я-то вообще на виолончель хотела?!!! Начались подготовительные уроки-регент с хора в храме взяла меня на обучение-до сих пор помню, как кошмарно было соединять эту «Маленькую елочку» двумя руками!!!!! Еще и отчество трудно выговариваемое-Елена Владимировна. Совладать было со мной сложно- после скачек по заборам, обчищиванием огородов соседей от ягод и яблок-а тут фортепиано-сиди и играй, а еще следи за нотами, ритмом, пальцами и т.д. Мои мозги бли похожи на сороконожку, которая решила посчитать свои ноги и запуталась. Но мне нравились картинки в учебнике-хоть понятно о чем играю! Когда пришли в музыкальную школу и я сказала, что хочу на виолончель…короче, случилось так, что «не было мест, не достаточно данных, покупать не один инструмент» и я оказалась на фортепиано. Первый год прошел неплохо-я была подготовлена и мозгами шевелить особо было не нужно. Сложности пошли со второго класса и я мало того, что не хотела заниматься, начала опаздывать и прогуливать, сочиняя небывалые истории, которым, конечно, верили//продержалась около 4-х месяцев// Еще не нравился педагог-очень много кричала и я понимаю сейчас будучи сама преподавателем, что было за что, но тогда крик просто тормозил любую мысль. Получался замкнутый круг- я не занималась, потому, что не хотела идти к ней на урок, зная, что она на меня наорет, внутри всегда сжималось, потом даже до какого-то сладострастного ощущения мазохизма начало ощущаться, и все равно не делала. Другие дисциплины так же не шли, но как-то выкручивалась. Единственное, что мне очень нравилось-это играть в дуэтете с девочкой. Ансамблевая игра давала то ощущение общения, взаимодействия с человеком чего мне так не хватало в школе, хоть и без слов -уже тогда я чувствовала и видела, как музыка может влиять на состояние слушающих ее. А еще нас за хороший прогресс вставили на конкурс и м поехали в другой город-вот оно!-смена обстановки, путешествие!!! Это тоже явилось большим стимулом для занятий. Помню перед конкурсом, м сами без напоминания и подталкивания взрослых сидели и зубрили по нескольку часов и уходили поздно- в музыкальной школе помнят сторожа до сих пор. Долгие занятия бНаконец-то я собралась написать о своих результатах и находках, найденных как внутри себя, так и снаружи. Было не по себе, страшно, не понятно, внутри что-то не давало и противилось. Только постепенно, когда уходила боль, открывались новые сторон, которые мне очень не нравились и старательно отрицались, когда приходило понимание почему, что и как это произошло, только тогда пришло осознание и необходимость поделиться. Для меня оказалось открытием, что, читая, результат и истории других, ты мысленно переживаешь и сочувствуешь им, будто это случилось с тобой, а еще находишь ответ, хотя далеко не все истории прожит тобой. Пожалуй, это было одним из толчков к написанию. Еще одно открытие-ощущение-внутри после прохождения ПУ впервые, не сразу, а спустя полгода, когда информация уложилась и начала развёртываться вообще по-другому, принося новые осознания, вдруг почувствовала, что хочу еще, но места внутри нет и нужно освободить для нового и большего. А как освободить-написать все что было и как стало. Почему я пошла на тренинг по векторной психологии? Придется начать из далека. Родилась я в большой семье православного священника первым ребенком из 8 (эта цифра теперь особо близка//. Так как была старшая, то рано стала «третьим родителем»-цитата одной из моих младших сестер. Но не смотря на загруженность дома, мое детство было далеко-далеко не плохим. Внимания, конечно, не всегда хватало, мама была занята другими да и меня очень рано родила-сама ребенком была. Искала у других-рано поняла, что яркий, веселый характер больше привлекает людей, чем погруженность в себя. Маска была найдена, потом уже поняла, что это часть меня самой. И еще книги-лежишь на диване, толкаешь ногой коляску-укачиваешь вопящего младенца, а сам и не здесь вовсе. Не мало книг было так прочитано, столько миров!! Богатая фантазия позволяла легче переносить и время с младшими //какой ребенок хочет смотреть за маленьким-интереснее же побегать на улице в догонялки, полазать по заборам и стройкам с мальчишками// В школе общение не очень задалось-общих тем было мало, телевизор особо не смотрели, только союзмультфильм и сказки-фильмы. А хотелось обсуждать что-то интересное с девчонками. Но не брали в свою компанию. Тяжело было, когда не замечали. Помню, шла как-то по улице и молилась, чтоб Бог послал мне хоть какую-нибудь подружку. И моя молитва-мечта исполнилась-подружилась я с одной из своих одноклассниц. С четвертого по десятый м хорошо дружили, я так боялась потерять единственного друга, что прогибалась как только могла и соглашалась со всеми требованиями, а если что-то не получалось, то мое воображение меня вручало-истории я умела придумывать и убедительно рассказать тоже. По мимо школы я ходила в музыкальную школу-вообще музыкой начала заниматься с неполных 5 лет-у папы был диск с видео-концертами пианиста Ричарда Клайдермана. Наверное, увидел во мне пианиста, но я-то вообще на виолончель хотела?!!! Начались подготовительные уроки-регент с хора в храме взяла меня на обучение-до сих пор помню, как кошмарно было соединять эту «Маленькую елочку» двумя руками!!!!! Еще и отчество трудно выговариваемое-Елена Владимировна. Совладать было со мной сложно- после скачек по заборам, обчищиванием огородов соседей от ягод и яблок-а тут фортепиано-сиди и играй, а еще следи за нотами, ритмом, пальцами и т.д. Мои мозги бли похожи на сороконожку, которая решила посчитать свои ноги и запуталась. Но мне нравились картинки в учебнике-хоть понятно о чем играю! Когда пришли в музыкальную школу и я сказала, что хочу на виолончель…короче, случилось так, что «не было мест, не достаточно данных, покупать не один инструмент» и я оказалась на фортепиано. Первый год прошел неплохо-я была подготовлена и мозгами шевелить особо было не нужно. Сложности пошли со второго класса и я мало того, что не хотела заниматься, начала опаздывать и прогуливать, сочиняя небывалые истории, которым, конечно, верили//продержалась около 4-х месяцев// Еще не нравился педагог-очень много кричала и я понимаю сейчас будучи сама преподавателем, что было за что, но тогда крик просто тормозил любую мысль. Получался замкнутый круг- я не занималась, потому, что не хотела идти к ней на урок, зная, что она на меня наорет, внутри всегда сжималось, потом даже до какого-то сладострастного ощущения мазохизма начало ощущаться, и все равно не делала. Другие дисциплины так же не шли, но как-то выкручивалась. Единственное, что мне очень нравилось-это играть в дуэтете с девочкой. Ансамблевая игра давала то ощущение общения, взаимодействия с человеком чего мне так не хватало в школе, хоть и без слов -уже тогда я чувствовала и видела, как музыка может влиять на состояние слушающих ее. А еще нас за хороший прогресс вставили на конкурс и м поехали в другой город-вот оно!-смена обстановки, путешествие!!! Это тоже явилось большим стимулом для занятий. Помню перед конкурсом, м сами без напоминания и подталкивания взрослых сидели и зубрили по нескольку часов и уходили поздно- в музыкальной школе помнят сторожа до сих пор. Долгие занятия бли также отдушиной от огромной домашней работы. Когда стал вопрос о выборе профессии и поступлении, особо я не думала-все свободное время я отдавала музыке и почему б и да? Особого призвания, таланта дара-не про меня, моя преподаватель, от которой я очень хотела уйти, но мне не дали, выставила меня на мой первый сольный конкурс-страха было уйма-одна на сцене, а до этого же двоем!!Тогда я была в школе в 10, а в музыкальной училась дополнительный год. Меня заметила член жюри, преподаватель с колледжа и после конкурса подошла ко мне и спросила пойду ли я к ней? Наверное, если б тогда не взяла она меня, а кто-то другой, я б не пошла в вуз по музыке, не научилась ТАК слушать и чувствовать музыку и история была б совершенно другой. В школе я училась хорошо. Придется сделать небольшое отступление-когда я поняла, что меня не замечают в классе, но обращаются за помощью домашними заданиями-чаще всего списывали, то я поняла-учеба-один из доступных мне способов захвата внимания. Списывали все гуманитарные предмет-аккуратные карт по географии-мне особое удовольствие доставляло подчеркивать и подписывать названия черной гелевой ручкой; сдача стихов мне-память была хорошая и мне достаточно было прочитать несколько раз, что б запомнить любой объем, правда, иногда, я тоже мухлевала, выучивая не все; конспект по биологии и т.д. Еще подстегивал азарт-выучить больше, сдать быстрее и получить больше хороших оценок. С одним мальчиком м даже соревновались-до си пор общаемся, сейчас он занимается ядерной физикой и работает в лаборатории и спрашивает мнения о той или иной музыкальной композиции в стиле тяжелого метала и рока. Когда я сказала, что ухожу после 10 класса, да еще и по музыке, преподаватели бли не очень рады-до сих пор помню слова преподавательниц по географии, что это сложно и у меня мало что получится-разобрало зло и решила наперекор, что пойду и докажу. Сейчас я понимаю, что одним из моих путей могла стать филология. Что помешало? Может слова мамы о моем постоянном витании в облаках и житье не в этом мире, а в книгах и что я эгоистка. А ей просто нужна была помощь с младшими, не имела она ничего злого виду. Поступление в колледж был еще одной возможностью ухода из этого мира и семьи. Колледж. Сильные, ярчайшие, прекрасные, страстные воспоминания. Но и столько душевной боли-тогда я почувствовала впервые. Моя преподаватель была просто невероятной силы, притягательности и харизмы, она дарила такую защищенность, что я почувствовала, что могу просто все и даже больше. Пожалуй, это был тот человек за которым мы, ученики, пошли в огонь и воду. Своих детей не было-может еще от части поэтому нам так много досталось. Я получила то, чего мне так не хватало от мамы. Хм, что еще вспомнила-не смотря на то, что дома всегда была мама, а не папа, я любила я больше отца и говорила всем, что я папина дочь, мне очень хотелось походить на него. Конечно-мама наказывала больше, запрещала больше, а папа был редко и просто и не то, чтоб баловал нас, но как-то внимания что ли больше было-помню поход в лес, невероятные гуляния после рождественских праздником-ходили колядовать очень большой толпой//до сих пор ходим//, как он отводил меня в школу и брал с собой в храм, где я очень много времени проводила, осматривая окрестности или сидела на хоре, смотря вниз и слушая, как поют. Хор вообще следовал за мной долгое время-в музыкальной школе, затем в воскресной-м ездили даже по городам //опять путешествия//, в университете. Вернусь к колледжу. Моя дикая влюбленность в моего педагога вдохновляла до предела, но так же и очень мешала рациональному восприятию информации-спасало только умение сидеть много за инструментом, но знания не откладывались и навыки формировались очень медленно. Может от долгого крика в музыкальной школе. И меня раздирало-с одной сторон я понимала, что не дается мне это в нужном темпе и занималась больше-я жила буквально в колледже, наверное, можно назвать это одержимостью добиться результата, но я еще и кайфовала от САМОЙ музыки-как она звучит, как она устроена, от каких-то гармоний при прослушивании у меня до сих пор происходит Большой взрыв в ощущениях и сознании и бегут по загривку мурашки. С другой стороны, мне казалось, что я своими слабыми результатами очень огорчаю и расстраиваю. Это осознание приносило страшенную боль и опять же толкало не на осознание проблемы и поиска пути ее решения, а на повышения количества времени на занятия. Смысл и результат в этом был, но крайне медленный. Так как я пришла в колледж со слабыми данными //при поступлении по инструменту мне поставили нижний порог проходного балла//моя преподаватель понимая, что за 4 года технику она мало как поставит, а вот музыкальность и эмоции можно развить и сделать сильной стороной. В целом, академическая музыка не про хорошее состояние, не про радость-больше о горе, страданиях как мира, общества, так и каждого композитора. И чтобы передать это, нужно вжиться, нафантазировать, нарисовать как можно точнее у себя внутри. Художник рисует красками, а музыкант-звуком и паузами. Звук может быть абсолютно разный-от отчаянно сносящего своей яростью и силой громкостью до тишайшего, нежнейшего от которого ухает сердце и что-то рвется внутри. Человеческое тело-передатчик. А мое было слабым, как Вояджер где-то за пределами нашей галактики. Я чувствовала внутри просто разрывающую потребность в выражении и не могла обуздать себя и понять, что баланс нужен-тело, технику развивать нужно также, как и эмоции и смыслы. Не было понимания. Не было. И чтобы добиться нужного звука, я внутри каждый раз играя произведения, возрождала нужные мне эмоции. А это не один десяток часов. А темы я брала о войне, о противостоянии, о борьбе, о стремлении вперед-такое тогда откликалось более всего. Параллельно с этим, начались изломы в понимании мира и выход из религиозного невежества. Почему так-хоть я и много читала в том числе и эзотерической литературы и трудов разных конфессий, я воспринимала все больше в сказочной форме. На мои рассуждения по типу «Думаю, что Бог один, но пути к нему разные», мало кто мог ответить внятно. А сама как-то не доходила. Но, наблюдая за папой, его служением, я начинала видеть не только сторону, которую боговорят, любят, но и ту, что тщательно скрывалась. Видела, что церковь-это больше инструмент для подчинения мало знающих и разбирающихся людей. И это отказывалось приниматься внутри очень долгие годы. Тогда произошло отделение папы от священника-разделение на 2 стороны. Когда был окончен колледж, я даже не думала, чтобы не продолжать-я не видела под флером эмоций никакого другого пути. Точкой моего следующего отрезка пути стал далекий город в сторону севера-Томск. Поехав туда, где не было никого из знакомых, друзей, меня никто не знал, я ощутила с одной стороны свободу-я не должна быть больше хорошей девочкой. Нет, я не ударилась во все тяжкие. Первый год я так тосковала по преподавательнице с колледжа и по своей подруге, учившейся на курс младше, несколько раз были галлюцинации-казалось, вот ее пушистая седая макушка с крупными кудрями… Тогда же резко упало зрение- с -2 до -8 –настолько сильное было эмоциональное напряжение. Скучала настолько, что летную сессию сдала досрочно, наплевав на все регламенты, требования к программе-я выбрала ту, что передавала мои чувства того времени. Что интересно-тогда мне не казалось, что я поступаю как-то нагло, не правильно, я просто шла напролом, не видя никаких границ-то же ощущение было при поступлении университет-не может быть по-другому и все. Когда я приехала-никто не знал, что я буду раньше-я позвонила подруге, стоя под окнами общежития, сказав, чтоб она спустилась за доставкой. Ее вопли и объятья я помню до сих пор. Гуляя по кабинетам колледжа, я травила себе душ, понимая, что все, это не мое, сюда я уже не вернусь. Что еще интересное вспомнилось-моя подруга, что была младше курсом, была любимой ученицей нашей преподавательницы. Не в том смысле, что та делала ей какие-то поблажки, нет-в духовном-та видела отражение себя в ней. Поэтому рассказывала ей подробности о своей жизни, которые я бы тоже хотела знать-такая информация дает большую близость между людьми. К чести моей дорогой подруги, я не узнала ни одного слова из их бесед-она очень щепетильно относилась к такой информации и не болтала. За это было обидно, но никогда я не испытывала к ней //подруге// ненависти на тему «ее любят, меня -нет», потому что она также была и есть ля меня очень значимый и дорогой человек. Второй год Томска. Туман, тоска меньше, пытаюсь заглушиться в занятиях и музыке. Не спилась и не пробовала наркотики наверное потому, что воспитание хорошее да и внутри что-то держало, а еще очень плохая переносимость алкоголя-от Маргариты ползала дня 3… Как поступила в колледж, интерес и чувственный фокус сместился с книг на музыку и я перестала читать. Что было огромной ошибкой. Если колледж я продержалась на фантазиях и на литературе, которую читала до этого, то в университете с каждым годом я все острее ощущала растущую пустоту, которую ничто не может наполнить-источника любви рядом нет, эмоций-нет, музыка-не идет, нечем заполнять. Знакомлюсь с девушкой, которая была на пару курсов старше. Она была настолько другая, что потянуло. Как пример приведу следующее-академические музыканты-это люди высокого полета-вечно не здесь, одетые строго, на сцене-тоже в черно-белом, слушают тоже больше классику, аккуратные, чистенькие и правильные. Она же ходила с длинной толстой фиолетовой косой, проколотым языком, слушала просто различную музыку-и очень много русского рока, где немало смыслов. Она пробовала наркотики, пила и была от нее какая-то загадка и печаль, что хотелось утешить. Я скучала, тосковала. Наверное, это было спонтанно и нагло, но я вторгалась в ее жизнь, куда глубоко она пускала очень немногих. Но я рвалась. Я вдруг заставила себя поверить, что она следующий мой Источник. Это было не совсем так-мои чувства не отражались и не давали сил для игры, они гасли, как в черной дыре. К концу каждого года я была обессилена не только учебой, но и отношениями с ней. Постепенно я пропустила тот момент, когда фантазии переросли в эмоциональную зависимость. Да и либидо скакало просто как сумасшедшее-достаточно было ей просто быть в комнате, чтобы проснулось желание. Это длилось три года, затем, в баре, куда она повела меня впервые ознакомиться что это за место, я призналась, но взаимности не получила. Внутренне я это знала и готова была. Она очень умно сказала тогда, что с друзьями не спит. Тогда же в баре произошла еще одна история-мы сидели около барной стойки. По негласному этикету, сидящие возле стойки-свободны и ищут встреч-отношений. Подсел мужчина-я очень придирчива ко внешности-мне не понравился. Предложил выпить, я отказалась. Что-то пытался говорить, но музыка была достаточно громкой и расслышать его было не возможно. Затем, он вышел, в это время я повернулась к подруге и не видела его возвращения. Но, возвращаясь обратно, он подошел ко мне со спины и провел рукой по талии. Такого отвращения и бешенства я еще не испытывала-сказать я не успела, но, видимо взгляд мой сказал все сам за себя и он отстал. С подругой мы ушли. Мы также продолжали тесно общаться, я старалась как-то перебороть чувства в себе, но переключаться на другой объект просто не хотелось. Спустя несколько месяцев, она сказала, что она встречается снова с парнем, с которым когда-то рассталась. Тогда-то я и ощутила боль-может это и было разбитое сердце. Получается, я все же надеялась. Почему ждала три года-внутри все влекло к ней, но и сильно бунтовало против влечения к своему полу из-за религиозных убеждений, хоть они и значительно ослабели, тормозило понимание, что будущего я не вижу, не понимаю, за что меня можно любить, что я могу дать значимого этому человеку. Лирическое отступление номер… неважно-когда я уехала в Томск, мы стали больше общаться с мамой-по телефону могли часами разговаривать о многом, тогда-то я ей и призналась в своем влечении. Она уже на тот момент также проходила ПУ и смогла понять меня за что я ей безумно благодарна. Еще об этой тяге знала моя подруга, которая также пошла по музыке, но поступила в другой город. И тоже я от нее получила большую поддержку и понимание. Как мне очень повезло!!! Постепенно сила влечения уменьшилась, но чувства еще сохранялись до моего полного переезда в другой город. После выпуска меня оставили работать на той же кафедре, где я и училась. Это было неплохо для начала карьеры. Еще приняли на работу в колледж. И были частные ученики. Почему столько работы? Платили, увы, очень мало. Сейчас заработок поменялся в лучшую сторону-это также результат тренинга, но о нем я расскажу в другом письме. Я не чувствовала себя на своем месте-казалось будто все смотрят и говорят за спиной гадости и смеются, возможно это уже были мои фантазии; когда очень долго находишься в роли ученика и слышишь «то не так, это не так», перестаешь разделять где это сказано со злости, где-для достижения нужного результата, где-просто не нужно обращать внимания. Со студентами было интересно работать, но удовольствия, которое бы перекрывало внутреннюю пустоту-не было. Кажется, я пыталась всегда наполнить себя другим человеком, его желаниями, чувствами, мыслями. Откуда это-от мамы-она, бедная, воспитывая нас, часто бывала в тяжелом настроении и попадало нам часто. Поэтому мы привыкли наблюдать и анализировать какая она в данный момент и выстаивали стратегию. Себя я не слушала-главное, чтобы мама была спокойной более-менее, тогда мне не попадет. Пишу и слезы наворачиваются от сочувствия и желания ее обнять.
Плюс еще накопилось по здоровью-колледж весь прошел «нараспашку»-жадность знаний, музыки была настолько сильна, что что там говорить про нормальное питание и сон-это не имело значения никакого. И выдерживала же. Страсть и внутренние сила и удовлетворение, мимолетная улыбка от преподавательницы, оправдывали все. Даже на боли в пояснице не обращали внимания-казалось естественным жертвовать всем, потом не будет, его не существует, оно не важно. Есть здесь и сейчас, потом у меня не будет такого Учителя. Первый звонок случился при подготовке к международному конкурсу-я не меряю малым, обычно как-то набирают обороты постепенно-от города, области и т.д. доходят до большего масштаба. Но не у меня. так и при выборе ГОС программы случилось-Рахманинова играла всего одну маленькую пьесу, а на экзамен-мощнейший, яростный юношеским порывом –его первый концерт. Готовясь к конкурсу-он был в двух турах-где-то за месяц, я почувствовала, что у меня плохо слушается левая рука-она просто слабая. За неделю до конкурса состояние немного улучшилось, хотя нагрузка не спадала, наверное привыкла. И я собрала действительно все свои силы-первый тур я отыграла неплохо-получилось так, что я вошла в какой-то транс и меня понесло так, что потом сказали, что хоть по звуку это был далеко не Шопен, но по искренности и духу и был очень убедителен, я ощутила ту свободу в игре, которую не ощущала с времен колледжа. Что интересно, это слова члена жюри из Польши, земляка Шопена. Затем был перерыв в день. За этот день я ходила погруженная в себя, пытаясь настроится и остаться в состоянии первого тура. Но вечером случилось так, что зашел лаборант кафедры и начал говорить о нашем особом месте, о значении в защите имени института и прочее. И это меня выбило-второй тур я знала хуже, потом уже узнала, что меня бы пропустили с большой долей-моя педагог в университете сидела жюри. Это знание потом очень долго не давало мне принять объективность моего места на конкурсе. Продолжаем. Не могли не добавить своего веса и последующие события в жизни страны-извести о начале СВО отозвались взрывом и долгой страшной воющей болью и страхом. Не было не понятно ничего, просто ничего. И это, пожалуй, стало одним из последних выбитых опор-вера-ушла, никого не люблю-единственная связь с мамой как-то близко держала, но я старалась не злоупотреблять-другим тоже же она нужна, профессия не важна как раньше да и вообще она сейчас, когда важны деньки и связи, исполнителем я так и не стала в своем понимании-получается не доказала никому свое место в музыкальном мире, ощущение полного непонимания для чего жить, куда идти, чем заниматься. Когда обратилась со спиной, врач, посмотрев снимки, подошел, сел рядом и спокойно сказал, что у меня комрессионный перелом позвоночника и поэтому левая сторона и дала о себе знать. Я не помню, что где-то особо сильно падала, чтобы так сплющить себе позвонок. Кажется, будто я взвалила на себя то, что не мое и теперь, вот, немного поломалась под этим весом. Что похоже на правду-я всегда ощущала себя чужой в музыкальном окружении. Что еще. В последний год пребывания в Томске, я познакомилась с молодым человеком. Почти все время в университете, а потом и пару лет после него, я занималась плаванием. Там и познакомились. Мне сложно назвать это отношениями, скорее, я просто затащила его в постель и все. Это был первый опыт, по счастью, хороший. Но спустя время, я с трудом понимаю, чем он меня привлек. Я влюбчивый человек и фантазий позволяла переживать очень многие сценарии без границ. Наверное, эти отношения просто были попыткой найти хоть в чем-то облегчение. Кажется, добралась я до своей любовной истории. Первое знакомство с половой стороной произошло где-то в 5-6 лет-проводила время с мальчишками, однажды в машине с одним из них, сняв трусы, рассматривали органы друг друга, пытаясь найти схожесть. Следующий эпизод-играли в прятки, спрятавшись в сарае на сеновале, один из них залез в трусы. На мой вопрос зачем, он ответил, что ничего такого. Мне было 7 и тогда что-то промелькнуло внутри. Начало привлекать изображение обнаженного тела, попадалось, чаще женское-помню, как родители закрашивали фото аудио кассет. Хотелось куклу барби, потом, когда подарили да еще и Кена, играя, воспроизводила половой акт, испытывая возбуждение-ощущение нравилось, хотелось больше. Помню попались журналы с порнографией, просмотрела, мама меня поймала за этим делом и отлупила-кажется тапком. Ехала ка-то в автобусе, напротив сидел мужчина и пристально на меня смотрел, было страшно, неприятно и не по себе, рассказала взрослым, но не поверили-сказали придумала. Но потом долгое время, наверное до колледжа, если снились мужчины разные, то всегда в отрицательных ролях. Просыпалась от кошмара в поту. В целом боялась отношений-не хотела повтор маминого сценария-рожать много детей, быть матушкой, постоянно ходить в храм и внутреннее чувство убежденности, что «женщина не может отказать мужчине». Это угнетало больше всего, еще было ощущение, что если не выучусь и не смогу сама себе зарабатывать, то меня просто выдадут замуж даже без согласия. Хотя, мои родители совсем не таких нравов и убеждений, но ощущение необходимости в самодостаточности и независимости было всегда-это было смыслом и гарантией безопасности. И любое знакомство с потенциальными молодыми людьми от папы было стрессом и вызывало протест. Еще само вложенное понятие девственности сыграло свою роль. Девственно-чистота, нет ее-ты грязный, испорченный, ненужный, могут брать без спроса. И мне навились многие и в фантазиях постель присутствовала всегда. И как найти одного и жить с одним-не укладывалось в голове. Но при этом остаться чистой. Огромный дискомфорт. Наверное, я пошла до конца с тем парнем в последний год в Томске еще и потому, чтобы сломить внутри себя этот барьер, доказать, что девственность в физическом смысле не так уж важна-это я про себя. С подросткового периода началась интенсивная мастурбация, мало было всегда. Перечитано, пересмотренно было немало. Любой стресс нуждался в разрядке. Порнография всех видов-традиционных и нет. Причем, постепенно перестало смущать и сдерживать присутствие кого-либо рядом. Порнографию выбирала красивую-обнаженное тело с развитой мускулатурой, рельефом и формой-особое наслаждение и обязательно со звуком-всегда можно определить, когда наигранно, а когда по настоящему получается наслаждение. Когда проходили зрительные занятия ПУ, слезы, огромное облегчение, что говорится все о том, до чего я уже сама начала доходить, а тут тебе это озвучивают. Понимаешь, что это не ты не правильный, что все хорошо и будет еще только лучше, что сбросил наконец-то какие-то невероятно тяжелые вериги с души. Ощущение, что я не хочу детей и это тоже нормально пришло также во время занятий. Наверное, переводилась и теперь нет пока смелости брать на себя эту ответственность. Сложно представить, что от любимого человека захочу родить, но, думаю, я приду к этому, хотя вот пишу и не по себе, отторжение внутри и страх. Еще что интересно-поменялось ощущение времени. Если раньше я очень привязывалась к цифрам, вечно чувствовала давление, что не укладываюсь в промежуток нужный мне, то сейчас ощущение, что я все успею сделать даже больше, настолько, что я просто себе не представляю. Легкость в чувствовании своего тела, движений-они стали более отточенными, не лишними, все к месту-это тоже приносит огромное удовольствие. Я перестала бояться других людей-если раньше чувствовалась угроза-не важно какая-жизнь, с профессиональной точки зрения, просто кто-то умнее тебя в чем-то, то сейчас, прислушиваясь к векторам, будто человек чувствует, как ты мостик протягиваешь между собой и им и от этого легче ему и тебе. Еще одно достижение-возвращение-вновь начала много читать, причем, разной литературы. Вот последний пример-читаю несколько сразу- Г.Гессе Игра в бисер, Э.Вейер марсианин, Б.Гинн Элегантная вселенная, Ю.Харари Homo deu. Повысились когнитивные способности-реакция стала быстрее, запоминаю много и хорошо, слух стал четче и лучше, речь более собранная и выразительная. Внутри будто собралось в одно из многих фрагментов и теперь я просто знакомлюсь с собой заново. Из физических результатов-ушли тяжесть и боли в спине и шеи-правда как будто камни сняли, тело стало гибче и легче, я приняла свои формы. Не до конца прошел атопический дерматит-он почти с рождения, но я не оставляю надежды и докопаюсь в чем же тут загвоздка. Еще появилась благодарность просто за то, что имею, лучше стала отслеживать, когда скатываюсь в нехорошие состояния и вытаскивать себя из них. Юрий Ильич дал фонарик-СВП и теперь я не хочу по темным переулкам бессознательного, пытаясь докричаться и досмотреться, а могу подсветить и не интуитивно и с сомнениями, теряя время думать почему и как, а сразу найти пробоину и устранить ее. Боль долгих лет ушла, теперь вместо нее тихая радость и понимание, что все подвластно, я могу этим управлять, а где не могу, то смогу гибко переключиться и подстроиться, не потеряв себя. Я поняла и оправдала мамочку и папу-вместо скрытых обид осталась благодарность и понимание, что все произошло так как нужно, что они такие молодцы. Интересно, что я всегда убеждала в том, что мне досталось все что мне нужно, но не до конца верила в это. Именно после тренинга защелкнулся пазл понимания и действительности этого. Спасибо им. Теперь, если я что-то хочу им сделать, то делаю это не из долга что я их дочь, по тому что люблю и благодарю. Все-таки про деньги напишу здесь-отношения с деньгами были всегда не простыми. Карманных не давали, но хотелось много. Где достать? Можно залезть в куртку родителей. Просто взять не так лежащее. Сдачу не отдать. Были случаи, когда в храме в кассе стаскивала. Потом попалась на интересном. Так, как в школе общения мне не хватало, еще одним способом была покупка приятного другим-сладостей. Все не унесешь в руках-запихиваешь в карманы. Однажды так впопыхах запихнула, что зацепила резинку трусов. Шоколад подтаял и засох, превратившись в что-то очень схожее с…ну вы поняли. Мама, стирая вещи, думаю, была очень озадачена. Последовал разговор обоих родителей со мной. Я выкручивалась долго, как уж. Потом после долгого времени расспросов-а может это для меня так время тянулось-я созналась, что это шоколад и откуда взяла деньги. Эх, потом еще таскала из маминого кошелька. За мои добычи мне попадало ремнем, больше всего запомнились розги и след после них. Когда мама говорила за что-либо фразу : «Неси ремень!», внутри всплывало ощущение сладкого предвкушения, она не наказывала сразу, это ожидание угнетало и возбуждало. Еще деньги можно было получить, моя бутылки и сдавая их в магазин-это одно из легальных заработков, что я помню. Ступор перед деньгами был еще и из-за религиозных моментов-иметь много денег-это грешно, плохо, попадешь в ад, богатые плохие, в рай не попадут, иметь свои хотения и желания-плохо-и т.д. После когда стала старше деньги стали появляться от сердобольных бабушек в храме, которым ты или придумывал истории, или просто чем-то помогал, надеясь на вознаграждение. Никто не отменял и манипуляций с родителями-учась в другом городе, мама отправляла деньги не всегда по моей прямо таки сильной нужде. Когда я пошла работать, цены деньгам я не знала. Поэтому Чаще работала много, а получала-очень мало. Добавляли штрихов в картину и разговоры окружающих, что они работают на 2-3 работах, платят мало, учитель-вообще не благодарная профессия. Я работала в университете, колледже и были частные уроки. По часам выходило около 60-65 часов, а зарплата- 30-35 в месяц. Да я не опечаталась. Поначалу, вроде казалось нормально, выдержу, но не надолго хватало сил. Убеждала, что все так живут и вместе с этим приходили слезы и понимание, что я так не хочу жить. Я переехала в другой город и если первые полгода у меня не было денег от слова совсем, то сейчас я в неделю зарабатываю немного меньше, чем раньше в месяц. Помогает построение взаимовыгодных условий с клиентами, я прощу стала где-то снижать, отпускать, давать скидку-зато, они у меня постоянные и довольные. И ощущение вдруг это пройдет и повезло, ушло-у меня есть осязаемый инструмент наконец-то!!!!!! И я им работаю, а он дает результаты, наконец-то не страшно жить!!! Нет затыка брать деньги за свою работу-я точно знаю, что дам результат за назначенную цену. Но брать чужое для меня стало просто до стресса доводить- я 100 раз переспрошу точно ли можно взять второй раз без спроса. Бывают времена фрустраций, но теперь я точно могу отследить их причину. Сейчас я на абонементе-хочу распрощаться со своей атопической кожей и не ходить постоянно в кремах аки живая мумия. Еще очень хочу понять в чем мое предназначение, куда мне идти дальше, чем я могу быть полезна другим. Да, я сейчас опять занимаюсь музыкой-преподаю. Отвращения, трясучки когда играю уже нет. Ну вот опять вспыло воспониминание –мне очень тяжело давались выходы на сцену- Ты оголяешь душу, искренность и вложенный смысл цепляет слушателей, без этого-это набор нот, хоть и хорошо сыгранных. Когда я перестала читать, наполнять мне стало нечем-житейский опыт все же не сильно большой. Но я продолжала давить себя на эмоции-каждый выход на сцену сопровождался похожим состоянием предчувтвия наказания-сил на то, чтобы заниматься не было, а некачественно выполненная работа, несла осуждение и насмешки со стороны коллег и себя в первую очередь. Выходишь на сцену, зная, что сечас будешь ошибаться и тебе от этого стыдно и сладко. А потом оправдываешься перед другими, прикрываясь красивыми словами. Здравствуй, комлекс неудачника!!!Хм. Проверю, как буду себя чувствовать себя при следующем выступлении-это сложилось только сейчас. Но и без этого осознания мне после прохождения ПУ стало легче играть. Ушел панический зажим всего тела, если раньше, играя, я вечно давила руками, пальцами,они были дубовые, агрессивные, то сейчас по-немногу я лучше чувствую пальчики мои, могу разный звук делать и он осознаваем, не нужно вызывать сильнейшие эмоции. Еще одно-ощущения после этих лет были будто я прожила сотни жизней и все они теперь во мне-перевреплощение и вживание в произведения не проходило бесследа-ночью часто в голове играла музыка сама по себе, постоянное наряжение-я же только силой играла. Расслабиться я не могла. А после тренинга меня отпустило-да периодически я чувствую себя радио Попова, но уже не так интенсивно, как раньше. Да! Еще я стала слушать больше и запоминать песни и успевать улавливать их смысл. И иностранный язык также стал легче ложиться. Короче, одни плюсы!! Из минусов один-информации столько, что вроде и наелся, а желается еще и не прост ее накопить, а качественно переработать и отложить. Спасибо Юрию Ильичу и всей команде за их труд, их мозги и проведение нас к лучшей жизни. Еще спасибо моим родителям и маме, которая подарила мне возможность пойти на тренинг. Интересное совпадение-я родилась в 95 году и в группу попала тоже 95, будто произошло второе рождение, спасибо!!! Мир, Я люблю тебя, очень верю, что мне хватить все осознать, вместить и отдать!!!
Что для меня музыка и танец? Наверное, впервые я ее почувствовала через мелодии, что играли на аудиокассетах дома. Тронули так, что захотелось двигаться , следовать пути мелодии, растворяться в ней. Я придумывала движения не специально, просто шла от характера, отпускала тело и оно двигалось само. Это было прекрасное чувство свободы и как будто так и надо. Балетных студий в городе особых не было, только помню в школе был данс-класс,еще в подготовительной группе были уроки ритмики. Очень хотелось танцевать на новогоднем утреннике, но, так как шел православный пост и в пост вообще никаких развлечений не допускалось-грех и это не время для веселья, на него я не попала. Когда я просилась на танцы или на гимнастику, отказом со стороны мамы послужила фраза о полураздетом внешнем виде на сцене-купальники. Тогда закрепилось, что танцевать-это плохо. Но тело все равно требовало-танцевала дома, дальше этого не пошло. Смотря на красоту тела, движений, особенно, когда танцор-фигурист-гимнаст не просто выполняет движения, а ты вид ишь его самого, это дарило и дарит огромное наслаждение. У меня случился другой путь-музыка. Давалась она мне не просто, но когда играла на сцене, что было для меня всегда огромным стрессом-я сжималась, потели руки, подкатывал ком тошноты и, казалось, что если я дам страху волю, он поглотит меня и я ничего не смогу сыграть. Да, такие постоянные выходы дали неплохую школу, но психосоматика очень крепко въелась-после переезда в другой город, я старалась меньше играть, чтобы немного размотать веревку. Почему не могла это сделать раньше?-Страх отпустить себя и поверить, что уже достаточно знаний и навыков для возможности идти самому, постоянной казалось, стоит расслабиться и все-ты откатишься очень далеко назад. Про рациональную оценку и говорить нечего-внутри было крепкое убеждение в своих слабых данных, для развития которых и поддержания результата, нужно было заниматься постоянно. Тут уже не про качество-тут просто была загнанность. Чтобы справиться со сценическим волнением, вместо того, чтобы немного абстрагироваться и управлять процессом, я ухала в произведение с головой, проживая его в том моменте исполнения. Да, мне говорили, что я играю искренне. Пока я была в трансовом состоянии на сцене-я двигалась в такт музыке-ноги ходили только так, в вузе сшила себе черную красивую атласную юбку в пол и мои танцы ногами уже не видели. Из-за излишних движений-играя на инструменте, нужно думать о рациональности движений, чтобы они помогали достигать нужного звука и контролировать это все слухом. Но не в моем случае-тело жило собственным ритмом. За такие пляски попадало-пытались на уроках держать за плечи и ругали за качания. А я чувствовала в такие мнгновения, что будто скрутили и лишили воздуха и все равно делала как мне надо-упрямая была. Я понимаю и чувствую музыку, но не тому немножко училась, были сильные сожаления до прохождения тренинга, но сейчас намного меньше-я еще и Звук теперь чувствую, не только сам ритм и эмоции. Транс на сцене как бы спасал от напряжения со стороны публики, но и помогал отключаться и отпускать, как теперь могу сформулировать, какое-то глубинное, необузданное и не причесанное чувство. Наверное поэтому все аккуратные, нежные вещи мне давались с огромным трудом-попробуй того же Моцарта поиграть медвежьим звуком с душой нараспашку?! Сложно, трудно, тесно было. Хотелось такого масштаба, чтобы захлестнуло все и всех, поглотило и понесло за собой. Очень много времени понадобилось, чтобы я начала понимать другие стороны-что и тихий звук может быть гораздо более пронзительнее громче и сильнее, чем самый мощный звук. Что ярким, сильным можно раздавить и убить, а нежным-перевернуть, расколоть, но оставить жить с непонятной тоской по чему-то далекому и смутно знакомому. И не всегда есть слова, которые могут передать то, что чувствуешь, не все так могут владеть словами, не все. А музыка может если не все, то очень больше. И танец. Движения каждого тела-это также язык без слов. Первое, что я почувствовала после прохождения первых занятий-я могу дышать-в груди ушло сдавливание, и ушла с плеч тяжесть, почувствовала себя воздушным шариком или будто тебя взяли на руки. Постепенно я возвращаюсь к игре-да такой выжигающей страсти нет, но я отпустила свои страхи о потере формы, о сравнивании себя с другими, мне не хочется больше доказывать кому-либо, что я могу играть и музыкальный человек-часто между строк я слышала от других о себе, я рвала себе кожу как в прямом, так и переносном значении-у людей с атопическим дерматитом очень сухая, тонкая кожа и любой натяжение сразу рвет целостность кожи до крови. Поэтому для меня выражение «Через слезы, пот и кровь» имеют самое прямое и буквальное значение. Зачем я это пишу-раньше чтобы направить понимание людей на нужное мне-пожалели, увидели, чем мне приходиться жертвовать. Сейчас я понимаю, что вначале пути я просто была одержима своим делом, тело было просто инструментом для достижения результата, о том, чтобы о нем заботиться-высыпать, кормить, давать новые впечатления-и речи не было, казалось, оно выдержит все и будет таким сильным всегда. Сейчас я стою на распутье-мне стало легче физически и душевно, но я не знаю в каком направлении и качестве мне продолжать. Забыла сказать еще одну немало важную деталь-в профессии музыканта есть всего два основных направления-исполнительство и преподавание. Во время колледжа у меня сформировалось мнение, что первое-хорошо, а второе-нет. Причина этому простая-исполнители-это творцы, художники, личности, это сложнее, но это лепит Человека. А вот в преподаватели идут те, у кого не получилось или не достаточно талантливы. И мне не раз говорили, что я больше преподаватель, чем исполнитель. Воспринимала это как попытку заглушить, затоптать, не дать высказаться-здравствуй страх невидимости со школы, где мне не хватало общения. Поэтому я лезла вон из кожи-брала программы на голову и выше, много играла на сцене-надеялась, что от количества перестану бояться сцены. Не помогло-да, я выдерживала это программы, но проживались они больше внутри, чем выходили наружу. Это выводило и страшно злило, не понимала, как мне сломать это толстое стекло между мной и людьми. Но сейчас я преподаватель. Что удивительно, ощущение значимости того, что я могу передать людям и детям, научить их сложным вещам не через крик и зажимы, как было со мной, а через юмор, спокойные объяснения, дает мне утешение, что я не зря столько училась этому. И это тоже важно, а не только деньги. А частные уроки-так вообще подарок-занимаешься в своем темпе, играешь, что хочешь, можешь лучше каждого ученика прочувствовать, пронаблюдать и понять и вполне оправдать свой немаленький ценник. Найти этот баланс между таким казалось бы не материальным делом и получением за него оплаты, нужной тебе и не чувствовать неловкость и стыд, также результат тренинга, а особенно тематических занятий по деньгам. Теперь, если пропадают уроки, срываются планы концертов или еще чего-то, я перестала нервничать, чувствую, когда просыпается Жаднюга и могу ее успокоить, что нам всего хватает. Но, по правде говоря, мне хочется чего-то еще, более личного, более индивидуального. Имею ввиду в попробовать себя в танцах-для меня это возможность передачи внутреннего во вне, просто движения я лучше чувствую. Пока не могу набраться смелости и прикинуть траекторию следования. Хм, раньше просто было-вижу, хочу, иду, беру. Еще хочу написать о своих изменениях как теперь я отношусь к религии. Если ты рождаешься в семье священника, то, наверное, особого выбора в вере у тебя нет. Ты с семье соблюдаешь нужные ритуалы, постишься (все равно находишь лазейки и пока никто не видит, стаскиваешь кусок колбасы и маскируешь, чтобы никто не заметил), читаешь правила утренние-вечерние, хоть и ни грамма не понимаешь о чем там-ну примерно что-то откликается-церковно-славянский все-таки близок к русскому( бывало просто отстаивал нужное время перед иконами, но не читал). Привлекали другие конфессии-как у них все устроено, в какого Бога веруют, что делают, но это все было больше на мистическом уровне с ощущением удовлетворения своей правильности и неправильности других. Что интересно, ненависти и неприязни к другим вероисповеданиям не было никогда, было непонимание, желание переубедить(помню лежала в больнице, на соседней кровати лежала женщина и мы часто разговаривали о Боге и как я взахлеб ей рассказывала об аде и рае). Я искренне в это верила. перед сдачей экзаменов я всегда ходила ставила свечку и молилась об удачной сдаче. Я не всегда прямо хорошо готовилась и просто надеялась, что Бог просто так поможет. Иногда срабатывало)) Думаю, это просто была хорошая настройка на нужный темп работы для сдачи. Я ходила в воскресную школу, но больше для общения с другими, чем за какими-то знаниями. Что мне нужно было знать, я вычитывала в книгах. Не всегда понимала, но как-то себе объясняла. В школе особо не дразнили-те с кем общалась по учебе говорили, что им было интересно меня слушать, да и говорили не только о темах в учебниках, но я добавляла информацию из книг вне программы.
чем для меня ценен тренинг? Это получение новой информации, которую нигде не встречал до этого. Какие-то мысли приходили в голову и до него, но это были больше ощущения, которые сложно было перевести в слова, а значит и осознать. Пока слушаешь тексты, ты сам можешь разобраться в чем-то, вертеть с разных сторон-твое или нет, нет ощущения навязывания-для меня это было особенно важно, т.к. всю жизнь было ощущение, что в тебя постоянно что-то загружают и закладывают по мимо твоей воли и от этого тошнило. Это прошло после прохождения тренинга и осозналось спустя пару месяцев. Я перестала себя корить за то, что бросала людей из-за уставания и тяжести находиться с ними долго. Я очень быстро и сильно перенимала эмоциональные состояния других, они меня поглощали и не давали слушать себя, неся полную расфокуссировку своих мыслей-это было страшно и неприятно. Вот ты переполнен другим, тебя тошнит, уезжаешь на время-коришь себя, что не хватает сил вытерпеть, обвиняешь в отсутствии верности, потом приезжаешь, отдохнувший и перезагруженный и на новый круг, оканчивающийся тем же самым. Эмоциональная зависимость не просто осознающаяся штука, но и до нее получилось дойти и теперь я могу спокойно общаться с человеком, без которого раньше не могла дышать. В целом, теперь получается смотреть как бы сверху на все и четко ощущать, а затем понимать, когда меня опять кинуло в погруженность чем-то другим, и найти пути решения выхода из этого. Пока поучается это делать на маленьких вещах-на работе, общение с младшими братьями и сестрами, не всегда, конечно. Но хочется попробовать чего-то большего-в своей деятельности, свои отношения. (хоть и пишу о них, но внутри немного не по себе-может не ушел до конца страх растворения в другом. Очень хочу понять причину своего атопического дерматита-со мной он почти с самого рождения и уже почти три десятка. Как-то привыкла, что всегда полопанные пальцы, но во время тренинга коже было легче и захотелось, чтобы это было навсегда. Вообще мне оказалось интересным исследовать других, люди меня всегда интересовали, но старалась всегда их больше чувствовать, чем анализировать. А теперь у меня есть инструменты с тренинга, осталось их закрепить в своем верстаке. Кстати, с этим тоже легче стало-мне сложно было соединять теорию с практикой, т.е. я очень неплохо могу знать предмет, есть много информации о нем, но воплотить его в действия и предмет не получалось. Теперь учусь делать даже с малых вещей-например, разобрать какое-то место, а не накапливать в себе достаточно раздражения, чтобы выплеснуть его на это действие. Или читаю что-то и пробую это применять в жизни. Это оказалось тем связующим мостиком между моим внутренним и внешним окружающим миром-раньше я все делала и проживала внутри, в голове-так же проще. Теперь я вытаскиваю понемногу себя наружу.
Еще хочу написать, что отпустила и простила внутри маму и папу. Несмотря на раннюю ответственность за младших, я хоть и чувствовала нехватку внимания, все равно не обижалась на них. Так мне казалось. И только через тренинг смогла дойти и понять как маме было непросто-рано вышла замуж, будучи сама ребенком, как я не могла ее обнять-просто отводила руки назад, когда меня брали на руки, как они намучились с первым ребенком да еще с такой тяжелой формой дерматита-он был просто по всему телу. И папу, который столько работал, чтобы мы были сытыми, одетыми. Мне, как первенцу достались немного его внимания и подарков-я помню и куклу, и чтение книги, сидя на кровати. Другим его досталось меньше, к сожалению. Но эти воспоминания всплыли пока слушала Юрия Ильича и полились слезы, а потом пришло тепло и облегчение. И все его страхи за нас стали понятны и вообще его страхи, понятно стало, что они не мои, а его-очень много перенимала с его поведения на себя. И дышать стало легче.
Я написала огромный текст, знаю, что повторялась и до сих пор нет полной уверенности, что все выписала, что-то еще всплывает. Но пока для меня это начало-год назад я и слова не могла себя заставить написать-все казалось, что что-то недопоняла, не стою внимания других-всегда найдется человек у которого ситуация поострее моей. Спасибо всем, кто прочтет это и благодарность от всего сердца Юрию Ильичу и его команде за возможность услышать, увидеть, почувствовать и осознать себя и попытаться осознать других. Жить-то, оказывается можно с радостью, осознавая при это все!!!!!
ли также отдушиной от огромной домашней работы. Когда стал вопрос о выборе профессии и поступлении, особо я не думала-все свободное время я отдавала музыке и почему б и да? Особого призвания, таланта дара-не про меня, моя преподаватель, от которой я очень хотела уйти, но мне не дали, выставила меня на мой первый сольный конкурс-страха было уйма-одна на сцене, а до этого же двоем!!Тогда я была в школе в 10, а в музыкальной училась дополнительный год. Меня заметила член жюри, преподаватель с колледжа и после конкурса подошла ко мне и спросила пойду ли я к ней? Наверное, если б тогда не взяла она меня, а кто-то другой, я б не пошла в вуз по музыке, не научилась ТАК слушать и чувствовать музыку и история была б совершенно другой. В школе я училась хорошо. Придется сделать небольшое отступление-когда я поняла, что меня не замечают в классе, но обращаются за помощью домашними заданиями-чаще всего списывали, то я поняла-учеба-один из доступных мне способов захвата внимания. Списывали все гуманитарные предмет-аккуратные карт по географии-мне особое удовольствие доставляло подчеркивать и подписывать названия черной гелевой ручкой; сдача стихов мне-память была хорошая и мне достаточно было прочитать несколько раз, что б запомнить любой объем, правда, иногда, я тоже мухлевала, выучивая не все; конспект по биологии и т.д. Еще подстегивал азарт-выучить больше, сдать быстрее и получить больше хороших оценок. С одним мальчиком м даже соревновались-до си пор общаемся, сейчас он занимается ядерной физикой и работает в лаборатории и спрашивает мнения о той или иной музыкальной композиции в стиле тяжелого метала и рока. Когда я сказала, что ухожу после 10 класса, да еще и по музыке, преподаватели бНаконец-то я собралась написать о своих результатах и находках, найденных как внутри себя, так и снаружи. Было не по себе, страшно, не понятно, внутри что-то не давало и противилось. Только постепенно, когда уходила боль, открывались новые сторон, которые мне очень не нравились и старательно отрицались, когда приходило понимание почему, что и как это произошло, только тогда пришло осознание и необходимость поделиться. Для меня оказалось открытием, что, читая, результат и истории других, ты мысленно переживаешь и сочувствуешь им, будто это случилось с тобой, а еще находишь ответ, хотя далеко не все истории прожит тобой. Пожалуй, это было одним из толчков к написанию. Еще одно открытие-ощущение-внутри после прохождения ПУ впервые, не сразу, а спустя полгода, когда информация уложилась и начала развёртываться вообще по-другому, принося новые осознания, вдруг почувствовала, что хочу еще, но места внутри нет и нужно освободить для нового и большего. А как освободить-написать все что было и как стало. Почему я пошла на тренинг по векторной психологии? Придется начать из далека. Родилась я в большой семье православного священника первым ребенком из 8 (эта цифра теперь особо близка//. Так как была старшая, то рано стала «третьим родителем»-цитата одной из моих младших сестер. Но не смотря на загруженность дома, мое детство было далеко-далеко не плохим. Внимания, конечно, не всегда хватало, мама была занята другими да и меня очень рано родила-сама ребенком была. Искала у других-рано поняла, что яркий, веселый характер больше привлекает людей, чем погруженность в себя. Маска была найдена, потом уже поняла, что это часть меня самой. И еще книги-лежишь на диване, толкаешь ногой коляску-укачиваешь вопящего младенца, а сам и не здесь вовсе. Не мало книг было так прочитано, столько миров!! Богатая фантазия позволяла легче переносить и время с младшими //какой ребенок хочет смотреть за маленьким-интереснее же побегать на улице в догонялки, полазать по заборам и стройкам с мальчишками// В школе общение не очень задалось-общих тем было мало, телевизор особо не смотрели, только союзмультфильм и сказки-фильмы. А хотелось обсуждать что-то интересное с девчонками. Но не брали в свою компанию. Тяжело было, когда не замечали. Помню, шла как-то по улице и молилась, чтоб Бог послал мне хоть какую-нибудь подружку. И моя молитва-мечта исполнилась-подружилась я с одной из своих одноклассниц. С четвертого по десятый м хорошо дружили, я так боялась потерять единственного друга, что прогибалась как только могла и соглашалась со всеми требованиями, а если что-то не получалось, то мое воображение меня вручало-истории я умела придумывать и убедительно рассказать тоже. По мимо школы я ходила в музыкальную школу-вообще музыкой начала заниматься с неполных 5 лет-у папы был диск с видео-концертами пианиста Ричарда Клайдермана. Наверное, увидел во мне пианиста, но я-то вообще на виолончель хотела?!!! Начались подготовительные уроки-регент с хора в храме взяла меня на обучение-до сих пор помню, как кошмарно было соединять эту «Маленькую елочку» двумя руками!!!!! Еще и отчество трудно выговариваемое-Елена Владимировна. Совладать было со мной сложно- после скачек по заборам, обчищиванием огородов соседей от ягод и яблок-а тут фортепиано-сиди и играй, а еще следи за нотами, ритмом, пальцами и т.д. Мои мозги бли похожи на сороконожку, которая решила посчитать свои ноги и запуталась. Но мне нравились картинки в учебнике-хоть понятно о чем играю! Когда пришли в музыкальную школу и я сказала, что хочу на виолончель…короче, случилось так, что «не было мест, не достаточно данных, покупать не один инструмент» и я оказалась на фортепиано. Первый год прошел неплохо-я была подготовлена и мозгами шевелить особо было не нужно. Сложности пошли со второго класса и я мало того, что не хотела заниматься, начала опаздывать и прогуливать, сочиняя небывалые истории, которым, конечно, верили//продержалась около 4-х месяцев// Еще не нравился педагог-очень много кричала и я понимаю сейчас будучи сама преподавателем, что было за что, но тогда крик просто тормозил любую мысль. Получался замкнутый круг- я не занималась, потому, что не хотела идти к ней на урок, зная, что она на меня наорет, внутри всегда сжималось, потом даже до какого-то сладострастного ощущения мазохизма начало ощущаться, и все равно не делала. Другие дисциплины так же не шли, но как-то выкручивалась. Единственное, что мне очень нравилось-это играть в дуэтете с девочкой. Ансамблевая игра давала то ощущение общения, взаимодействия с человеком чего мне так не хватало в школе, хоть и без слов -уже тогда я чувствовала и видела, как музыка может влиять на состояние слушающих ее. А еще нас за хороший прогресс вставили на конкурс и м поехали в другой город-вот оно!-смена обстановки, путешествие!!! Это тоже явилось большим стимулом для занятий. Помню перед конкурсом, м сами без напоминания и подталкивания взрослых сидели и зубрили по нескольку часов и уходили поздно- в музыкальной школе помнят сторожа до сих пор. Долгие занятия бли также отдушиной от огромной домашней работы. Когда стал вопрос о выборе профессии и поступлении, особо я не думала-все свободное время я отдавала музыке и почему б и да? Особого призвания, таланта дара-не про меня, моя преподаватель, от которой я очень хотела уйти, но мне не дали, выставила меня на мой первый сольный конкурс-страха было уйма-одна на сцене, а до этого же двоем!!Тогда я была в школе в 10, а в музыкальной училась дополнительный год. Меня заметила член жюри, преподаватель с колледжа и после конкурса подошла ко мне и спросила пойду ли я к ней? Наверное, если б тогда не взяла она меня, а кто-то другой, я б не пошла в вуз по музыке, не научилась ТАК слушать и чувствовать музыку и история была б совершенно другой. В школе я училась хорошо. Придется сделать небольшое отступление-когда я поняла, что меня не замечают в классе, но обращаются за помощью домашними заданиями-чаще всего списывали, то я поняла-учеба-один из доступных мне способов захвата внимания.
Kseniya314

 
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 27 дек 2023, 01:01
Город: Красноярск

Re: Мои результаты после прохождения тренинга

Непрочитанное сообщение Kseniya314 » 11 фев 2025, 06:05

Продолжение 1. Списывали все гуманитарные предмет-аккуратные карт по географии-мне особое удовольствие доставляло подчеркивать и подписывать названия черной гелевой ручкой; сдача стихов мне-память была хорошая и мне достаточно было прочитать несколько раз, что б запомнить любой объем, правда, иногда, я тоже мухлевала, выучивая не все; конспект по биологии и т.д. Еще подстегивал азарт-выучить больше, сдать быстрее и получить больше хороших оценок. С одним мальчиком м даже соревновались-до си пор общаемся, сейчас он занимается ядерной физикой и работает в лаборатории и спрашивает мнения о той или иной музыкальной композиции в стиле тяжелого метала и рока. Когда я сказала, что ухожу после 10 класса, да еще и по музыке, преподаватели бли не очень рады-до сих пор помню слова преподавательниц по географии, что это сложно и у меня мало что получится-разобрало зло и решила наперекор, что пойду и докажу. Сейчас я понимаю, что одним из моих путей могла стать филология. Что помешало? Может слова мамы о моем постоянном витании в облаках и житье не в этом мире, а в книгах и что я эгоистка. А ей просто нужна была помощь с младшими, не имела она ничего злого виду. Поступление в колледж был еще одной возможностью ухода из этого мира и семьи. Колледж. Сильные, ярчайшие, прекрасные, страстные воспоминания. Но и столько душевной боли-тогда я почувствовала впервые. Моя преподаватель была просто невероятной силы, притягательности и харизмы, она дарила такую защищенность, что я почувствовала, что могу просто все и даже больше. Пожалуй, это был тот человек за которым мы, ученики, пошли в огонь и воду. Своих детей не было-может еще от части поэтому нам так много досталось. Я получила то, чего мне так не хватало от мамы. Хм, что еще вспомнила-не смотря на то, что дома всегда была мама, а не папа, я любила я больше отца и говорила всем, что я папина дочь, мне очень хотелось походить на него. Конечно-мама наказывала больше, запрещала больше, а папа был редко и просто и не то, чтоб баловал нас, но как-то внимания что ли больше было-помню поход в лес, невероятные гуляния после рождественских праздником-ходили колядовать очень большой толпой//до сих пор ходим//, как он отводил меня в школу и брал с собой в храм, где я очень много времени проводила, осматривая окрестности или сидела на хоре, смотря вниз и слушая, как поют. Хор вообще следовал за мной долгое время-в музыкальной школе, затем в воскресной-м ездили даже по городам //опять путешествия//, в университете. Вернусь к колледжу. Моя дикая влюбленность в моего педагога вдохновляла до предела, но так же и очень мешала рациональному восприятию информации-спасало только умение сидеть много за инструментом, но знания не откладывались и навыки формировались очень медленно. Может от долгого крика в музыкальной школе. И меня раздирало-с одной сторон я понимала, что не дается мне это в нужном темпе и занималась больше-я жила буквально в колледже, наверное, можно назвать это одержимостью добиться результата, но я еще и кайфовала от САМОЙ музыки-как она звучит, как она устроена, от каких-то гармоний при прослушивании у меня до сих пор происходит Большой взрыв в ощущениях и сознании и бегут по загривку мурашки. С другой стороны, мне казалось, что я своими слабыми результатами очень огорчаю и расстраиваю. Это осознание приносило страшенную боль и опять же толкало не на осознание проблемы и поиска пути ее решения, а на повышения количества времени на занятия. Смысл и результат в этом был, но крайне медленный. Так как я пришла в колледж со слабыми данными //при поступлении по инструменту мне поставили нижний порог проходного балла//моя преподаватель понимая, что за 4 года технику она мало как поставит, а вот музыкальность и эмоции можно развить и сделать сильной стороной. В целом, академическая музыка не про хорошее состояние, не про радость-больше о горе, страданиях как мира, общества, так и каждого композитора. И чтобы передать это, нужно вжиться, нафантазировать, нарисовать как можно точнее у себя внутри. Художник рисует красками, а музыкант-звуком и паузами. Звук может быть абсолютно разный-от отчаянно сносящего своей яростью и силой громкостью до тишайшего, нежнейшего от которого ухает сердце и что-то рвется внутри. Человеческое тело-передатчик. А мое было слабым, как Вояджер где-то за пределами нашей галактики. Я чувствовала внутри просто разрывающую потребность в выражении и не могла обуздать себя и понять, что баланс нужен-тело, технику развивать нужно также, как и эмоции и смыслы. Не было понимания. Не было. И чтобы добиться нужного звука, я внутри каждый раз играя произведения, возрождала нужные мне эмоции. А это не один десяток часов. А темы я брала о войне, о противостоянии, о борьбе, о стремлении вперед-такое тогда откликалось более всего. Параллельно с этим, начались изломы в понимании мира и выход из религиозного невежества. Почему так-хоть я и много читала в том числе и эзотерической литературы и трудов разных конфессий, я воспринимала все больше в сказочной форме. На мои рассуждения по типу «Думаю, что Бог один, но пути к нему разные», мало кто мог ответить внятно. А сама как-то не доходила. Но, наблюдая за папой, его служением, я начинала видеть не только сторону, которую боговорят, любят, но и ту, что тщательно скрывалась. Видела, что церковь-это больше инструмент для подчинения мало знающих и разбирающихся людей. И это отказывалось приниматься внутри очень долгие годы. Тогда произошло отделение папы от священника-разделение на 2 стороны. Когда был окончен колледж, я даже не думала, чтобы не продолжать-я не видела под флером эмоций никакого другого пути. Точкой моего следующего отрезка пути стал далекий город в сторону севера-Томск. Поехав туда, где не было никого из знакомых, друзей, меня никто не знал, я ощутила с одной стороны свободу-я не должна быть больше хорошей девочкой. Нет, я не ударилась во все тяжкие. Первый год я так тосковала по преподавательнице с колледжа и по своей подруге, учившейся на курс младше, несколько раз были галлюцинации-казалось, вот ее пушистая седая макушка с крупными кудрями… Тогда же резко упало зрение- с -2 до -8 –настолько сильное было эмоциональное напряжение. Скучала настолько, что летную сессию сдала досрочно, наплевав на все регламенты, требования к программе-я выбрала ту, что передавала мои чувства того времени. Что интересно-тогда мне не казалось, что я поступаю как-то нагло, не правильно, я просто шла напролом, не видя никаких границ-то же ощущение было при поступлении университет-не может быть по-другому и все. Когда я приехала-никто не знал, что я буду раньше-я позвонила подруге, стоя под окнами общежития, сказав, чтоб она спустилась за доставкой. Ее вопли и объятья я помню до сих пор. Гуляя по кабинетам колледжа, я травила себе душ, понимая, что все, это не мое, сюда я уже не вернусь. Что еще интересное вспомнилось-моя подруга, что была младше курсом, была любимой ученицей нашей преподавательницы. Не в том смысле, что та делала ей какие-то поблажки, нет-в духовном-та видела отражение себя в ней. Поэтому рассказывала ей подробности о своей жизни, которые я бы тоже хотела знать-такая информация дает большую близость между людьми. К чести моей дорогой подруги, я не узнала ни одного слова из их бесед-она очень щепетильно относилась к такой информации и не болтала. За это было обидно, но никогда я не испытывала к ней //подруге// ненависти на тему «ее любят, меня -нет», потому что она также была и есть ля меня очень значимый и дорогой человек. Второй год Томска. Туман, тоска меньше, пытаюсь заглушиться в занятиях и музыке. Не спилась и не пробовала наркотики наверное потому, что воспитание хорошее да и внутри что-то держало, а еще очень плохая переносимость алкоголя-от Маргариты ползала дня 3… Как поступила в колледж, интерес и чувственный фокус сместился с книг на музыку и я перестала читать. Что было огромной ошибкой. Если колледж я продержалась на фантазиях и на литературе, которую читала до этого, то в университете с каждым годом я все острее ощущала растущую пустоту, которую ничто не может наполнить-источника любви рядом нет, эмоций-нет, музыка-не идет, нечем заполнять. Знакомлюсь с девушкой, которая была на пару курсов старше. Она была настолько другая, что потянуло. Как пример приведу следующее-академические музыканты-это люди высокого полета-вечно не здесь, одетые строго, на сцене-тоже в черно-белом, слушают тоже больше классику, аккуратные, чистенькие и правильные. Она же ходила с длинной толстой фиолетовой косой, проколотым языком, слушала просто различную музыку-и очень много русского рока, где немало смыслов. Она пробовала наркотики, пила и была от нее какая-то загадка и печаль, что хотелось утешить. Я скучала, тосковала. Наверное, это было спонтанно и нагло, но я вторгалась в ее жизнь, куда глубоко она пускала очень немногих. Но я рвалась. Я вдруг заставила себя поверить, что она следующий мой Источник. Это было не совсем так-мои чувства не отражались и не давали сил для игры, они гасли, как в черной дыре. К концу каждого года я была обессилена не только учебой, но и отношениями с ней. Постепенно я пропустила тот момент, когда фантазии переросли в эмоциональную зависимость. Да и либидо скакало просто как сумасшедшее-достаточно было ей просто быть в комнате, чтобы проснулось желание. Это длилось три года, затем, в баре, куда она повела меня впервые ознакомиться что это за место, я призналась, но взаимности не получила. Внутренне я это знала и готова была. Она очень умно сказала тогда, что с друзьями не спит. Тогда же в баре произошла еще одна история-мы сидели около барной стойки. По негласному этикету, сидящие возле стойки-свободны и ищут встреч-отношений. Подсел мужчина-я очень придирчива ко внешности-мне не понравился. Предложил выпить, я отказалась. Что-то пытался говорить, но музыка была достаточно громкой и расслышать его было не возможно. Затем, он вышел, в это время я повернулась к подруге и не видела его возвращения. Но, возвращаясь обратно, он подошел ко мне со спины и провел рукой по талии. Такого отвращения и бешенства я еще не испытывала-сказать я не успела, но, видимо взгляд мой сказал все сам за себя и он отстал. С подругой мы ушли. Мы также продолжали тесно общаться, я старалась как-то перебороть чувства в себе, но переключаться на другой объект просто не хотелось. Спустя несколько месяцев, она сказала, что она встречается снова с парнем, с которым когда-то рассталась. Тогда-то я и ощутила боль-может это и было разбитое сердце. Получается, я все же надеялась. Почему ждала три года-внутри все влекло к ней, но и сильно бунтовало против влечения к своему полу из-за религиозных убеждений, хоть они и значительно ослабели, тормозило понимание, что будущего я не вижу, не понимаю, за что меня можно любить, что я могу дать значимого этому человеку. Лирическое отступление номер… неважно-когда я уехала в Томск, мы стали больше общаться с мамой-по телефону могли часами разговаривать о многом, тогда-то я ей и призналась в своем влечении. Она уже на тот момент также проходила ПУ и смогла понять меня за что я ей безумно благодарна. Еще об этой тяге знала моя подруга, которая также пошла по музыке, но поступила в другой город. И тоже я от нее получила большую поддержку и понимание. Как мне очень повезло!!! Постепенно сила влечения уменьшилась, но чувства еще сохранялись до моего полного переезда в другой город. После выпуска меня оставили работать на той же кафедре, где я и училась. Это было неплохо для начала карьеры. Еще приняли на работу в колледж. И были частные ученики. Почему столько работы? Платили, увы, очень мало. Сейчас заработок поменялся в лучшую сторону-это также результат тренинга, но о нем я расскажу в другом письме. Я не чувствовала себя на своем месте-казалось будто все смотрят и говорят за спиной гадости и смеются, возможно это уже были мои фантазии; когда очень долго находишься в роли ученика и слышишь «то не так, это не так», перестаешь разделять где это сказано со злости, где-для достижения нужного результата, где-просто не нужно обращать внимания. Со студентами было интересно работать, но удовольствия, которое бы перекрывало внутреннюю пустоту-не было. Кажется, я пыталась всегда наполнить себя другим человеком, его желаниями, чувствами, мыслями. Откуда это-от мамы-она, бедная, воспитывая нас, часто бывала в тяжелом настроении и попадало нам часто. Поэтому мы привыкли наблюдать и анализировать какая она в данный момент и выстаивали стратегию. Себя я не слушала-главное, чтобы мама была спокойной более-менее, тогда мне не попадет. Пишу и слезы наворачиваются от сочувствия и желания ее обнять.
Плюс еще накопилось по здоровью-колледж весь прошел «нараспашку»-жадность знаний, музыки была настолько сильна, что что там говорить про нормальное питание и сон-это не имело значения никакого. И выдерживала же. Страсть и внутренние сила и удовлетворение, мимолетная улыбка от преподавательницы, оправдывали все. Даже на боли в пояснице не обращали внимания-казалось естественным жертвовать всем, потом не будет, его не существует, оно не важно. Есть здесь и сейчас, потом у меня не будет такого Учителя. Первый звонок случился при подготовке к международному конкурсу-я не меряю малым, обычно как-то набирают обороты постепенно-от города, области и т.д. доходят до большего масштаба. Но не у меня. так и при выборе ГОС программы случилось-Рахманинова играла всего одну маленькую пьесу, а на экзамен-мощнейший, яростный юношеским порывом –его первый концерт. Готовясь к конкурсу-он был в двух турах-где-то за месяц, я почувствовала, что у меня плохо слушается левая рука-она просто слабая. За неделю до конкурса состояние немного улучшилось, хотя нагрузка не спадала, наверное привыкла. И я собрала действительно все свои силы-первый тур я отыграла неплохо-получилось так, что я вошла в какой-то транс и меня понесло так, что потом сказали, что хоть по звуку это был далеко не Шопен, но по искренности и духу и был очень убедителен, я ощутила ту свободу в игре, которую не ощущала с времен колледжа. Что интересно, это слова члена жюри из Польши, земляка Шопена. Затем был перерыв в день. За этот день я ходила погруженная в себя, пытаясь настроится и остаться в состоянии первого тура. Но вечером случилось так, что зашел лаборант кафедры и начал говорить о нашем особом месте, о значении в защите имени института и прочее. И это меня выбило-второй тур я знала хуже, потом уже узнала, что меня бы пропустили с большой долей-моя педагог в университете сидела жюри. Это знание потом очень долго не давало мне принять объективность моего места на конкурсе. Продолжаем. Не могли не добавить своего веса и последующие события в жизни страны-извести о начале СВО отозвались взрывом и долгой страшной воющей болью и страхом. Не было не понятно ничего, просто ничего. И это, пожалуй, стало одним из последних выбитых опор-вера-ушла, никого не люблю-единственная связь с мамой как-то близко держала, но я старалась не злоупотреблять-другим тоже же она нужна, профессия не важна как раньше да и вообще она сейчас, когда важны деньки и связи, исполнителем я так и не стала в своем понимании-получается не доказала никому свое место в музыкальном мире, ощущение полного непонимания для чего жить, куда идти, чем заниматься. Когда обратилась со спиной, врач, посмотрев снимки, подошел, сел рядом и спокойно сказал, что у меня комрессионный перелом позвоночника и поэтому левая сторона и дала о себе знать. Я не помню, что где-то особо сильно падала, чтобы так сплющить себе позвонок. Кажется, будто я взвалила на себя то, что не мое и теперь, вот, немного поломалась под этим весом. Что похоже на правду-я всегда ощущала себя чужой в музыкальном окружении. Что еще. В последний год пребывания в Томске, я познакомилась с молодым человеком. Почти все время в университете, а потом и пару лет после него, я занималась плаванием. Там и познакомились. Мне сложно назвать это отношениями, скорее, я просто затащила его в постель и все. Это был первый опыт, по счастью, хороший. Но спустя время, я с трудом понимаю, чем он меня привлек. Я влюбчивый человек и фантазий позволяла переживать очень многие сценарии без границ. Наверное, эти отношения просто были попыткой найти хоть в чем-то облегчение. Кажется, добралась я до своей любовной истории. Первое знакомство с половой стороной произошло где-то в 5-6 лет-проводила время с мальчишками, однажды в машине с одним из них, сняв трусы, рассматривали органы друг друга, пытаясь найти схожесть. Следующий эпизод-играли в прятки, спрятавшись в сарае на сеновале, один из них залез в трусы. На мой вопрос зачем, он ответил, что ничего такого. Мне было 7 и тогда что-то промелькнуло внутри. Начало привлекать изображение обнаженного тела, попадалось, чаще женское-помню, как родители закрашивали фото аудио кассет. Хотелось куклу барби, потом, когда подарили да еще и Кена, играя, воспроизводила половой акт, испытывая возбуждение-ощущение нравилось, хотелось больше. Помню попались журналы с порнографией, просмотрела, мама меня поймала за этим делом и отлупила-кажется тапком. Ехала ка-то в автобусе, напротив сидел мужчина и пристально на меня смотрел, было страшно, неприятно и не по себе, рассказала взрослым, но не поверили-сказали придумала. Но потом долгое время, наверное до колледжа, если снились мужчины разные, то всегда в отрицательных ролях. Просыпалась от кошмара в поту. В целом боялась отношений-не хотела повтор маминого сценария-рожать много детей, быть матушкой, постоянно ходить в храм и внутреннее чувство убежденности, что «женщина не может отказать мужчине». Это угнетало больше всего, еще было ощущение, что если не выучусь и не смогу сама себе зарабатывать, то меня просто выдадут замуж даже без согласия. Хотя, мои родители совсем не таких нравов и убеждений, но ощущение необходимости в самодостаточности и независимости было всегда-это было смыслом и гарантией безопасности. И любое знакомство с потенциальными молодыми людьми от папы было стрессом и вызывало протест. Еще само вложенное понятие девственности сыграло свою роль. Девственно-чистота, нет ее-ты грязный, испорченный, ненужный, могут брать без спроса. И мне навились многие и в фантазиях постель присутствовала всегда. И как найти одного и жить с одним-не укладывалось в голове. Но при этом остаться чистой. Огромный дискомфорт. Наверное, я пошла до конца с тем парнем в последний год в Томске еще и потому, чтобы сломить внутри себя этот барьер, доказать, что девственность в физическом смысле не так уж важна-это я про себя. С подросткового периода началась интенсивная мастурбация, мало было всегда. Перечитано, пересмотренно было немало. Любой стресс нуждался в разрядке. Порнография всех видов-традиционных и нет. Причем, постепенно перестало смущать и сдерживать присутствие кого-либо рядом. Порнографию выбирала красивую-обнаженное тело с развитой мускулатурой, рельефом и формой-особое наслаждение и обязательно со звуком-всегда можно определить, когда наигранно, а когда по настоящему получается наслаждение. Когда проходили зрительные занятия ПУ, слезы, огромное облегчение, что говорится все о том, до чего я уже сама начала доходить, а тут тебе это озвучивают. Понимаешь, что это не ты не правильный, что все хорошо и будет еще только лучше, что сбросил наконец-то какие-то невероятно тяжелые вериги с души. Ощущение, что я не хочу детей и это тоже нормально пришло также во время занятий. Наверное, переводилась и теперь нет пока смелости брать на себя эту ответственность. Сложно представить, что от любимого человека захочу родить, но, думаю, я приду к этому, хотя вот пишу и не по себе, отторжение внутри и страх. Еще что интересно-поменялось ощущение времени. Если раньше я очень привязывалась к цифрам, вечно чувствовала давление, что не укладываюсь в промежуток нужный мне, то сейчас ощущение, что я все успею сделать даже больше, настолько, что я просто себе не представляю. Легкость в чувствовании своего тела, движений-они стали более отточенными, не лишними, все к месту-это тоже приносит огромное удовольствие. Я перестала бояться других людей-если раньше чувствовалась угроза-не важно какая-жизнь, с профессиональной точки зрения, просто кто-то умнее тебя в чем-то, то сейчас, прислушиваясь к векторам, будто человек чувствует, как ты мостик протягиваешь между собой и им и от этого легче ему и тебе. Еще одно достижение-возвращение-вновь начала много читать, причем, разной литературы. Вот последний пример-читаю несколько сразу- Г.Гессе Игра в бисер, Э.Вейер марсианин, Б.Гинн Элегантная вселенная, Ю.Харари Homo deu. Повысились когнитивные способности-реакция стала быстрее, запоминаю много и хорошо, слух стал четче и лучше, речь более собранная и выразительная. Внутри будто собралось в одно из многих фрагментов и теперь я просто знакомлюсь с собой заново. Из физических результатов-ушли тяжесть и боли в спине и шеи-правда как будто камни сняли, тело стало гибче и легче, я приняла свои формы. Не до конца прошел атопический дерматит-он почти с рождения, но я не оставляю надежды и докопаюсь в чем же тут загвоздка. Еще появилась благодарность просто за то, что имею, лучше стала отслеживать, когда скатываюсь в нехорошие состояния и вытаскивать себя из них. Юрий Ильич дал фонарик-СВП и теперь я не хочу по темным переулкам бессознательного, пытаясь докричаться и досмотреться, а могу подсветить и не интуитивно и с сомнениями, теряя время думать почему и как, а сразу найти пробоину и устранить ее. Боль долгих лет ушла, теперь вместо нее тихая радость и понимание, что все подвластно, я могу этим управлять, а где не могу, то смогу гибко переключиться и подстроиться, не потеряв себя. Я поняла и оправдала мамочку и папу-вместо скрытых обид осталась благодарность и понимание, что все произошло так как нужно, что они такие молодцы. Интересно, что я всегда убеждала в том, что мне досталось все что мне нужно, но не до конца верила в это. Именно после тренинга защелкнулся пазл понимания и действительности этого. Спасибо им. Теперь, если я что-то хочу им сделать, то делаю это не из долга что я их дочь, по тому что люблю и благодарю. Все-таки про деньги напишу здесь-отношения с деньгами были всегда не простыми. Карманных не давали, но хотелось много. Где достать? Можно залезть в куртку родителей. Просто взять не так лежащее. Сдачу не отдать. Были случаи, когда в храме в кассе стаскивала. Потом попалась на интересном. Так, как в школе общения мне не хватало, еще одним способом была покупка приятного другим-сладостей. Все не унесешь в руках-запихиваешь в карманы. Однажды так впопыхах запихнула, что зацепила резинку трусов. Шоколад подтаял и засох, превратившись в что-то очень схожее с…ну вы поняли. Мама, стирая вещи, думаю, была очень озадачена. Последовал разговор обоих родителей со мной. Я выкручивалась долго, как уж. Потом после долгого времени расспросов-а может это для меня так время тянулось-я созналась, что это шоколад и откуда взяла деньги. Эх, потом еще таскала из маминого кошелька. За мои добычи мне попадало ремнем, больше всего запомнились розги и след после них. Когда мама говорила за что-либо фразу : «Неси ремень!», внутри всплывало ощущение сладкого предвкушения, она не наказывала сразу, это ожидание угнетало и возбуждало. Еще деньги можно было получить, моя бутылки и сдавая их в магазин-это одно из легальных заработков, что я помню. Ступор перед деньгами был еще и из-за религиозных моментов-иметь много денег-это грешно, плохо, попадешь в ад, богатые плохие, в рай не попадут, иметь свои хотения и желания-плохо-и т.д. После когда стала старше деньги стали появляться от сердобольных бабушек в храме, которым ты или придумывал истории, или просто чем-то помогал, надеясь на вознаграждение. Никто не отменял и манипуляций с родителями-учась в другом городе, мама отправляла деньги не всегда по моей прямо таки сильной нужде. Когда я пошла работать, цены деньгам я не знала. Поэтому Чаще работала много, а получала-очень мало. Добавляли штрихов в картину и разговоры окружающих, что они работают на 2-3 работах, платят мало, учитель-вообще не благодарная профессия. Я работала в университете, колледже и были частные уроки. По часам выходило около 60-65 часов, а зарплата- 30-35 в месяц. Да я не опечаталась. Поначалу, вроде казалось нормально, выдержу, но не надолго хватало сил. Убеждала, что все так живут и вместе с этим приходили слезы и понимание, что я так не хочу жить. Я переехала в другой город и если первые полгода у меня не было денег от слова совсем, то сейчас я в неделю зарабатываю немного меньше, чем раньше в месяц. Помогает построение взаимовыгодных условий с клиентами, я прощу стала где-то снижать, отпускать, давать скидку-зато, они у меня постоянные и довольные. И ощущение вдруг это пройдет и повезло, ушло-у меня есть осязаемый инструмент наконец-то!!!!!! И я им работаю, а он дает результаты, наконец-то не страшно жить!!! Нет затыка брать деньги за свою работу-я точно знаю, что дам результат за назначенную цену. Но брать чужое для меня стало просто до стресса доводить- я 100 раз переспрошу точно ли можно взять второй раз без спроса. Бывают времена фрустраций, но теперь я точно могу отследить их причину. Сейчас я на абонементе-хочу распрощаться со своей атопической кожей и не ходить постоянно в кремах аки живая мумия. Еще очень хочу понять в чем мое предназначение, куда мне идти дальше, чем я могу быть полезна другим. Да, я сейчас опять занимаюсь музыкой-преподаю. Отвращения, трясучки когда играю уже нет. Ну вот опять вспыло воспониминание –мне очень тяжело давались выходы на сцену- Ты оголяешь душу, искренность и вложенный смысл цепляет слушателей, без этого-это набор нот, хоть и хорошо сыгранных. Когда я перестала читать, наполнять мне стало нечем-житейский опыт все же не сильно большой. Но я продолжала давить себя на эмоции-каждый выход на сцену сопровождался похожим состоянием предчувтвия наказания-сил на то, чтобы заниматься не было, а некачественно выполненная работа, несла осуждение и насмешки со стороны коллег и себя в первую очередь. Выходишь на сцену, зная, что сечас будешь ошибаться и тебе от этого стыдно и сладко. А потом оправдываешься перед другими, прикрываясь красивыми словами. Здравствуй, комлекс неудачника!!!Хм. Проверю, как буду себя чувствовать себя при следующем выступлении-это сложилось только сейчас. Но и без этого осознания мне после прохождения ПУ стало легче играть. Ушел панический зажим всего тела, если раньше, играя, я вечно давила руками, пальцами,они были дубовые, агрессивные, то сейчас по-немногу я лучше чувствую пальчики мои, могу разный звук делать и он осознаваем, не нужно вызывать сильнейшие эмоции. Еще одно-ощущения после этих лет были будто я прожила сотни жизней и все они теперь во мне-перевреплощение и вживание в произведения не проходило бесследа-ночью часто в голове играла музыка сама по себе, постоянное наряжение-я же только силой играла. Расслабиться я не могла. А после тренинга меня отпустило-да периодически я чувствую себя радио Попова, но уже не так интенсивно, как раньше. Да! Еще я стала слушать больше и запоминать песни и успевать улавливать их смысл. И иностранный язык также стал легче ложиться. Короче, одни плюсы!! Из минусов один-информации столько, что вроде и наелся, а желается еще и не прост ее накопить, а качественно переработать и отложить. Спасибо Юрию Ильичу и всей команде за их труд, их мозги и проведение нас к лучшей жизни. Еще спасибо моим родителям и маме, которая подарила мне возможность пойти на тренинг. Интересное совпадение-я родилась в 95 году и в группу попала тоже 95, будто произошло второе рождение, спасибо!!! Мир, Я люблю тебя, очень верю, что мне хватить все осознать, вместить и отдать!!!
Что для меня музыка и танец? Наверное, впервые я ее почувствовала через мелодии, что играли на аудиокассетах дома. Тронули так, что захотелось двигаться , следовать пути мелодии, растворяться в ней. Я придумывала движения не специально, просто шла от характера, отпускала тело и оно двигалось само. Это было прекрасное чувство свободы и как будто так и надо. Балетных студий в городе особых не было, только помню в школе был данс-класс,еще в подготовительной группе были уроки ритмики. Очень хотелось танцевать на новогоднем утреннике, но, так как шел православный пост и в пост вообще никаких развлечений не допускалось-грех и это не время для веселья, на него я не попала. Когда я просилась на танцы или на гимнастику, отказом со стороны мамы послужила фраза о полураздетом внешнем виде на сцене-купальники. Тогда закрепилось, что танцевать-это плохо. Но тело все равно требовало-танцевала дома, дальше этого не пошло. Смотря на красоту тела, движений, особенно, когда танцор-фигурист-гимнаст не просто выполняет движения, а ты вид ишь его самого, это дарило и дарит огромное наслаждение. У меня случился другой путь-музыка. Давалась она мне не просто, но когда играла на сцене, что было для меня всегда огромным стрессом-я сжималась, потели руки, подкатывал ком тошноты и, казалось, что если я дам страху волю, он поглотит меня и я ничего не смогу сыграть. Да, такие постоянные выходы дали неплохую школу, но психосоматика очень крепко въелась-после переезда в другой город, я старалась меньше играть, чтобы немного размотать веревку. Почему не могла это сделать раньше?-Страх отпустить себя и поверить, что уже достаточно знаний и навыков для возможности идти самому, постоянной казалось, стоит расслабиться и все-ты откатишься очень далеко назад. Про рациональную оценку и говорить нечего-внутри было крепкое убеждение в своих слабых данных, для развития которых и поддержания результата, нужно было заниматься постоянно. Тут уже не про качество-тут просто была загнанность. Чтобы справиться со сценическим волнением, вместо того, чтобы немного абстрагироваться и управлять процессом, я ухала в произведение с головой, проживая его в том моменте исполнения. Да, мне говорили, что я играю искренне. Пока я была в трансовом состоянии на сцене-я двигалась в такт музыке-ноги ходили только так, в вузе сшила себе черную красивую атласную юбку в пол и мои танцы ногами уже не видели. Из-за излишних движений-играя на инструменте, нужно думать о рациональности движений, чтобы они помогали достигать нужного звука и контролировать это все слухом. Но не в моем случае-тело жило собственным ритмом. За такие пляски попадало-пытались на уроках держать за плечи и ругали за качания. А я чувствовала в такие мнгновения, что будто скрутили и лишили воздуха и все равно делала как мне надо-упрямая была. Я понимаю и чувствую музыку, но не тому немножко училась, были сильные сожаления до прохождения тренинга, но сейчас намного меньше-я еще и Звук теперь чувствую, не только сам ритм и эмоции. Транс на сцене как бы спасал от напряжения со стороны публики, но и помогал отключаться и отпускать, как теперь могу сформулировать, какое-то глубинное, необузданное и не причесанное чувство. Наверное поэтому все аккуратные, нежные вещи мне давались с огромным трудом-попробуй того же Моцарта поиграть медвежьим звуком с душой нараспашку?! Сложно, трудно, тесно было. Хотелось такого масштаба, чтобы захлестнуло все и всех, поглотило и понесло за собой. Очень много времени понадобилось, чтобы я начала понимать другие стороны-что и тихий звук может быть гораздо более пронзительнее громче и сильнее, чем самый мощный звук. Что ярким, сильным можно раздавить и убить, а нежным-перевернуть, расколоть, но оставить жить с непонятной тоской по чему-то далекому и смутно знакомому. И не всегда есть слова, которые могут передать то, что чувствуешь, не все так могут владеть словами, не все. А музыка может если не все, то очень больше. И танец. Движения каждого тела-это также язык без слов. Первое, что я почувствовала после прохождения первых занятий-я могу дышать-в груди ушло сдавливание, и ушла с плеч тяжесть, почувствовала себя воздушным шариком или будто тебя взяли на руки. Постепенно я возвращаюсь к игре-да такой выжигающей страсти нет, но я отпустила свои страхи о потере формы, о сравнивании себя с другими, мне не хочется больше доказывать кому-либо, что я могу играть и музыкальный человек-часто между строк я слышала от других о себе, я рвала себе кожу как в прямом, так и переносном значении-у людей с атопическим дерматитом очень сухая, тонкая кожа и любой натяжение сразу рвет целостность кожи до крови. Поэтому для меня выражение «Через слезы, пот и кровь» имеют самое прямое и буквальное значение. Зачем я это пишу-раньше чтобы направить понимание людей на нужное мне-пожалели, увидели, чем мне приходиться жертвовать. Сейчас я понимаю, что вначале пути я просто была одержима своим делом, тело было просто инструментом для достижения результата, о том, чтобы о нем заботиться-высыпать, кормить, давать новые впечатления-и речи не было, казалось, оно выдержит все и будет таким сильным всегда. Сейчас я стою на распутье-мне стало легче физически и душевно, но я не знаю в каком направлении и качестве мне продолжать. Забыла сказать еще одну немало важную деталь-в профессии музыканта есть всего два основных направления-исполнительство и преподавание. Во время колледжа у меня сформировалось мнение, что первое-хорошо, а второе-нет. Причина этому простая-исполнители-это творцы, художники, личности, это сложнее, но это лепит Человека. А вот в преподаватели идут те, у кого не получилось или не достаточно талантливы. И мне не раз говорили, что я больше преподаватель, чем исполнитель. Воспринимала это как попытку заглушить, затоптать, не дать высказаться-здравствуй страх невидимости со школы, где мне не хватало общения. Поэтому я лезла вон из кожи-брала программы на голову и выше, много играла на сцене-надеялась, что от количества перестану бояться сцены. Не помогло-да, я выдерживала это программы, но проживались они больше внутри, чем выходили наружу. Это выводило и страшно злило, не понимала, как мне сломать это толстое стекло между мной и людьми. Но сейчас я преподаватель. Что удивительно, ощущение значимости того, что я могу передать людям и детям, научить их сложным вещам не через крик и зажимы, как было со мной, а через юмор, спокойные объяснения, дает мне утешение, что я не зря столько училась этому. И это тоже важно, а не только деньги. А частные уроки-так вообще подарок-занимаешься в своем темпе, играешь, что хочешь, можешь лучше каждого ученика прочувствовать, пронаблюдать и понять и вполне оправдать свой немаленький ценник. Найти этот баланс между таким казалось бы не материальным делом и получением за него оплаты, нужной тебе и не чувствовать неловкость и стыд, также результат тренинга, а особенно тематических занятий по деньгам. Теперь, если пропадают уроки, срываются планы концертов или еще чего-то, я перестала нервничать, чувствую, когда просыпается Жаднюга и могу ее успокоить, что нам всего хватает. Но, по правде говоря, мне хочется чего-то еще, более личного, более индивидуального. Имею ввиду в попробовать себя в танцах-для меня это возможность передачи внутреннего во вне, просто движения я лучше чувствую. Пока не могу набраться смелости и прикинуть траекторию следования. Хм, раньше просто было-вижу, хочу, иду, беру. Еще хочу написать о своих изменениях как теперь я отношусь к религии. Если ты рождаешься в семье священника, то, наверное, особого выбора в вере у тебя нет. Ты с семье соблюдаешь нужные ритуалы, постишься (все равно находишь лазейки и пока никто не видит, стаскиваешь кусок колбасы и маскируешь, чтобы никто не заметил), читаешь правила утренние-вечерние, хоть и ни грамма не понимаешь о чем там-ну примерно что-то откликается-церковно-славянский все-таки близок к русскому( бывало просто отстаивал нужное время перед иконами, но не читал). Привлекали другие конфессии-как у них все устроено, в какого Бога веруют, что делают, но это все было больше на мистическом уровне с ощущением удовлетворения своей правильности и неправильности других. Что интересно, ненависти и неприязни к другим вероисповеданиям не было никогда, было непонимание, желание переубедить(помню лежала в больнице, на соседней кровати лежала женщина и мы часто разговаривали о Боге и как я взахлеб ей рассказывала об аде и рае). Я искренне в это верила. перед сдачей экзаменов я всегда ходила ставила свечку и молилась об удачной сдаче. Я не всегда прямо хорошо готовилась и просто надеялась, что Бог просто так поможет. Иногда срабатывало)) Думаю, это просто была хорошая настройка на нужный темп работы для сдачи. Я ходила в воскресную школу, но больше для общения с другими, чем за какими-то знаниями. Что мне нужно было знать, я вычитывала в книгах. Не всегда понимала, но как-то себе объясняла. В школе особо не дразнили-те с кем общалась по учебе говорили, что им было интересно меня слушать, да и говорили не только о темах в учебниках, но я добавляла информацию из книг вне программы.
чем для меня ценен тренинг? Это получение новой информации, которую нигде не встречал до этого. Какие-то мысли приходили в голову и до него, но это были больше ощущения, которые сложно было перевести в слова, а значит и осознать. Пока слушаешь тексты, ты сам можешь разобраться в чем-то, вертеть с разных сторон-твое или нет, нет ощущения навязывания-для меня это было особенно важно, т.к. всю жизнь было ощущение, что в тебя постоянно что-то загружают и закладывают по мимо твоей воли и от этого тошнило. Это прошло после прохождения тренинга и осозналось спустя пару месяцев. Я перестала себя корить за то, что бросала людей из-за уставания и тяжести находиться с ними долго. Я очень быстро и сильно перенимала эмоциональные состояния других, они меня поглощали и не давали слушать себя, неся полную расфокуссировку своих мыслей-это было страшно и неприятно. Вот ты переполнен другим, тебя тошнит, уезжаешь на время-коришь себя, что не хватает сил вытерпеть, обвиняешь в отсутствии верности, потом приезжаешь, отдохнувший и перезагруженный и на новый круг, оканчивающийся тем же самым. Эмоциональная зависимость не просто осознающаяся штука, но и до нее получилось дойти и теперь я могу спокойно общаться с человеком, без которого раньше не могла дышать. В целом, теперь получается смотреть как бы сверху на все и четко ощущать, а затем понимать, когда меня опять кинуло в погруженность чем-то другим, и найти пути решения выхода из этого. Пока поучается это делать на маленьких вещах-на работе, общение с младшими братьями и сестрами, не всегда, конечно. Но хочется попробовать чего-то большего-в своей деятельности, свои отношения. (хоть и пишу о них, но внутри немного не по себе-может не ушел до конца страх растворения в другом. Очень хочу понять причину своего атопического дерматита-со мной он почти с самого рождения и уже почти три десятка. Как-то привыкла, что всегда полопанные пальцы, но во время тренинга коже было легче и захотелось, чтобы это было навсегда. Вообще мне оказалось интересным исследовать других, люди меня всегда интересовали, но старалась всегда их больше чувствовать, чем анализировать. А теперь у меня есть инструменты с тренинга, осталось их закрепить в своем верстаке. Кстати, с этим тоже легче стало-мне сложно было соединять теорию с практикой, т.е. я очень неплохо могу знать предмет, есть много информации о нем, но воплотить его в действия и предмет не получалось. Теперь учусь делать даже с малых вещей-например, разобрать какое-то место, а не накапливать в себе достаточно раздражения, чтобы выплеснуть его на это действие. Или читаю что-то и пробую это применять в жизни. Это оказалось тем связующим мостиком между моим внутренним и внешним окружающим миром-раньше я все делала и проживала внутри, в голове-так же проще. Теперь я вытаскиваю понемногу себя наружу.
Еще хочу написать, что отпустила и простила внутри маму и папу. Несмотря на раннюю ответственность за младших, я хоть и чувствовала нехватку внимания, все равно не обижалась на них. Так мне казалось. И только через тренинг смогла дойти и понять как маме было непросто-рано вышла замуж, будучи сама ребенком, как я не могла ее обнять-просто отводила руки назад, когда меня брали на руки, как они намучились с первым ребенком да еще с такой тяжелой формой дерматита-он был просто по всему телу. И папу, который столько работал, чтобы мы были сытыми, одетыми. Мне, как первенцу достались немного его внимания и подарков-я помню и куклу, и чтение книги, сидя на кровати. Другим его досталось меньше, к сожалению. Но эти воспоминания всплыли пока слушала Юрия Ильича и полились слезы, а потом пришло тепло и облегчение. И все его страхи за нас стали понятны и вообще его страхи, понятно стало, что они не мои, а его-очень много перенимала с его поведения на себя. И дышать стало легче.
Я написала огромный текст, знаю, что повторялась и до сих пор нет полной уверенности, что все выписала, что-то еще всплывает. Но пока для меня это начало-год назад я и слова не могла себя заставить написать-все казалось, что что-то недопоняла, не стою внимания других-всегда найдется человек у которого ситуация поострее моей. Спасибо всем, кто прочтет это и благодарность от всего сердца Юрию Ильичу и его команде за возможность услышать, увидеть, почувствовать и осознать себя и попытаться осознать других. Жить-то, оказывается можно с радостью, осознавая при это все!!!!!
ли не очень рады-до сих пор помню слова преподавательниц по географии, что это сложно и у меня мало что получится-разобрало зло и решила наперекор, что пойду и докажу. Сейчас я понимаю, что одним из моих путей могла стать филология. Что помешало? Может слова мамы о моем постоянном витании в облаках и житье не в этом мире, а в книгах и что я эгоистка. А ей просто нужна была помощь с младшими, не имела она ничего злого виду. Поступление в колледж был еще одной возможностью ухода из этого мира и семьи. Колледж. Сильные, ярчайшие, прекрасные, страстные воспоминания. Но и столько душевной боли-тогда я почувствовала впервые. Моя преподаватель была просто невероятной силы, притягательности и харизмы, она дарила такую защищенность, что я почувствовала, что могу просто все и даже больше. Пожалуй, это был тот человек за которым мы, ученики, пошли в огонь и воду. Своих детей не было-может еще от части поэтому нам так много досталось. Я получила то, чего мне так не хватало от мамы. Хм, что еще вспомнила-не смотря на то, что дома всегда была мама, а не папа, я любила я больше отца и говорила всем, что я папина дочь, мне очень хотелось походить на него. Конечно-мама наказывала больше, запрещала больше, а папа был редко и просто и не то, чтоб баловал нас, но как-то внимания что ли больше было-помню поход в лес, невероятные гуляния после рождественских праздником-ходили колядовать очень большой толпой//до сих пор ходим//, как он отводил меня в школу и брал с собой в храм, где я очень много времени проводила, осматривая окрестности или сидела на хоре, смотря вниз и слушая, как поют. Хор вообще следовал за мной долгое время-в музыкальной школе, затем в воскресной-м ездили даже по городам //опять путешествия//, в университете.
Kseniya314

 
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 27 дек 2023, 01:01
Город: Красноярск

Re: Мои результаты после прохождения тренинга

Непрочитанное сообщение Kseniya314 » 11 фев 2025, 06:08

Продолжение 2. Вернусь к колледжу. Моя дикая влюбленность в моего педагога вдохновляла до предела, но так же и очень мешала рациональному восприятию информации-спасало только умение сидеть много за инструментом, но знания не откладывались и навыки формировались очень медленно. Может от долгого крика в музыкальной школе. И меня раздирало-с одной сторон я понимала, что не дается мне это в нужном темпе и занималась больше-я жила буквально в колледже, наверное, можно назвать это одержимостью добиться результата, но я еще и кайфовала от САМОЙ музыки-как она звучит, как она устроена, от каких-то гармоний при прослушивании у меня до сих пор происходит Большой взрыв в ощущениях и сознании и бегут по загривку мурашки. С другой стороны, мне казалось, что я своими слабыми результатами очень огорчаю и расстраиваю. Это осознание приносило страшенную боль и опять же толкало не на осознание проблемы и поиска пути ее решения, а на повышения количества времени на занятия. Смысл и результат в этом был, но крайне медленный. Так как я пришла в колледж со слабыми данными //при поступлении по инструменту мне поставили нижний порог проходного балла//моя преподаватель понимая, что за 4 года технику она мало как поставит, а вот музыкальность и эмоции можно развить и сделать сильной стороной. В целом, академическая музыка не про хорошее состояние, не про радость-больше о горе, страданиях как мира, общества, так и каждого композитора. И чтобы передать это, нужно вжиться, нафантазировать, нарисовать как можно точнее у себя внутри. Художник рисует красками, а музыкант-звуком и паузами. Звук может быть абсолютно разный-от отчаянно сносящего своей яростью и силой громкостью до тишайшего, нежнейшего от которого ухает сердце и что-то рвется внутри. Человеческое тело-передатчик. А мое было слабым, как Вояджер где-то за пределами нашей галактики. Я чувствовала внутри просто разрывающую потребность в выражении и не могла обуздать себя и понять, что баланс нужен-тело, технику развивать нужно также, как и эмоции и смыслы. Не было понимания. Не было. И чтобы добиться нужного звука, я внутри каждый раз играя произведения, возрождала нужные мне эмоции. А это не один десяток часов. А темы я брала о войне, о противостоянии, о борьбе, о стремлении вперед-такое тогда откликалось более всего. Параллельно с этим, начались изломы в понимании мира и выход из религиозного невежества. Почему так-хоть я и много читала в том числе и эзотерической литературы и трудов разных конфессий, я воспринимала все больше в сказочной форме. На мои рассуждения по типу «Думаю, что Бог один, но пути к нему разные», мало кто мог ответить внятно. А сама как-то не доходила. Но, наблюдая за папой, его служением, я начинала видеть не только сторону, которую боговорят, любят, но и ту, что тщательно скрывалась. Видела, что церковь-это больше инструмент для подчинения мало знающих и разбирающихся людей. И это отказывалось приниматься внутри очень долгие годы. Тогда произошло отделение папы от священника-разделение на 2 стороны. Когда был окончен колледж, я даже не думала, чтобы не продолжать-я не видела под флером эмоций никакого другого пути. Точкой моего следующего отрезка пути стал далекий город в сторону севера-Томск. Поехав туда, где не было никого из знакомых, друзей, меня никто не знал, я ощутила с одной стороны свободу-я не должна быть больше хорошей девочкой. Нет, я не ударилась во все тяжкие. Первый год я так тосковала по преподавательнице с колледжа и по своей подруге, учившейся на курс младше, несколько раз были галлюцинации-казалось, вот ее пушистая седая макушка с крупными кудрями… Тогда же резко упало зрение- с -2 до -8 –настолько сильное было эмоциональное напряжение. Скучала настолько, что летную сессию сдала досрочно, наплевав на все регламенты, требования к программе-я выбрала ту, что передавала мои чувства того времени. Что интересно-тогда мне не казалось, что я поступаю как-то нагло, не правильно, я просто шла напролом, не видя никаких границ-то же ощущение было при поступлении университет-не может быть по-другому и все. Когда я приехала-никто не знал, что я буду раньше-я позвонила подруге, стоя под окнами общежития, сказав, чтоб она спустилась за доставкой. Ее вопли и объятья я помню до сих пор. Гуляя по кабинетам колледжа, я травила себе душ, понимая, что все, это не мое, сюда я уже не вернусь. Что еще интересное вспомнилось-моя подруга, что была младше курсом, была любимой ученицей нашей преподавательницы. Не в том смысле, что та делала ей какие-то поблажки, нет-в духовном-та видела отражение себя в ней. Поэтому рассказывала ей подробности о своей жизни, которые я бы тоже хотела знать-такая информация дает большую близость между людьми. К чести моей дорогой подруги, я не узнала ни одного слова из их бесед-она очень щепетильно относилась к такой информации и не болтала. За это было обидно, но никогда я не испытывала к ней //подруге// ненависти на тему «ее любят, меня -нет», потому что она также была и есть ля меня очень значимый и дорогой человек. Второй год Томска. Туман, тоска меньше, пытаюсь заглушиться в занятиях и музыке. Не спилась и не пробовала наркотики наверное потому, что воспитание хорошее да и внутри что-то держало, а еще очень плохая переносимость алкоголя-от Маргариты ползала дня 3… Как поступила в колледж, интерес и чувственный фокус сместился с книг на музыку и я перестала читать. Что было огромной ошибкой. Если колледж я продержалась на фантазиях и на литературе, которую читала до этого, то в университете с каждым годом я все острее ощущала растущую пустоту, которую ничто не может наполнить-источника любви рядом нет, эмоций-нет, музыка-не идет, нечем заполнять. Знакомлюсь с девушкой, которая была на пару курсов старше. Она была настолько другая, что потянуло. Как пример приведу следующее-академические музыканты-это люди высокого полета-вечно не здесь, одетые строго, на сцене-тоже в черно-белом, слушают тоже больше классику, аккуратные, чистенькие и правильные. Она же ходила с длинной толстой фиолетовой косой, проколотым языком, слушала просто различную музыку-и очень много русского рока, где немало смыслов. Она пробовала наркотики, пила и была от нее какая-то загадка и печаль, что хотелось утешить. Я скучала, тосковала. Наверное, это было спонтанно и нагло, но я вторгалась в ее жизнь, куда глубоко она пускала очень немногих. Но я рвалась. Я вдруг заставила себя поверить, что она следующий мой Источник. Это было не совсем так-мои чувства не отражались и не давали сил для игры, они гасли, как в черной дыре. К концу каждого года я была обессилена не только учебой, но и отношениями с ней. Постепенно я пропустила тот момент, когда фантазии переросли в эмоциональную зависимость. Да и либидо скакало просто как сумасшедшее-достаточно было ей просто быть в комнате, чтобы проснулось желание. Это длилось три года, затем, в баре, куда она повела меня впервые ознакомиться что это за место, я призналась, но взаимности не получила. Внутренне я это знала и готова была. Она очень умно сказала тогда, что с друзьями не спит. Тогда же в баре произошла еще одна история-мы сидели около барной стойки. По негласному этикету, сидящие возле стойки-свободны и ищут встреч-отношений. Подсел мужчина-я очень придирчива ко внешности-мне не понравился. Предложил выпить, я отказалась. Что-то пытался говорить, но музыка была достаточно громкой и расслышать его было не возможно. Затем, он вышел, в это время я повернулась к подруге и не видела его возвращения. Но, возвращаясь обратно, он подошел ко мне со спины и провел рукой по талии. Такого отвращения и бешенства я еще не испытывала-сказать я не успела, но, видимо взгляд мой сказал все сам за себя и он отстал. С подругой мы ушли. Мы также продолжали тесно общаться, я старалась как-то перебороть чувства в себе, но переключаться на другой объект просто не хотелось. Спустя несколько месяцев, она сказала, что она встречается снова с парнем, с которым когда-то рассталась. Тогда-то я и ощутила боль-может это и было разбитое сердце. Получается, я все же надеялась. Почему ждала три года-внутри все влекло к ней, но и сильно бунтовало против влечения к своему полу из-за религиозных убеждений, хоть они и значительно ослабели, тормозило понимание, что будущего я не вижу, не понимаю, за что меня можно любить, что я могу дать значимого этому человеку. Лирическое отступление номер… неважно-когда я уехала в Томск, мы стали больше общаться с мамой-по телефону могли часами разговаривать о многом, тогда-то я ей и призналась в своем влечении. Она уже на тот момент также проходила ПУ и смогла понять меня за что я ей безумно благодарна. Еще об этой тяге знала моя подруга, которая также пошла по музыке, но поступила в другой город. И тоже я от нее получила большую поддержку и понимание. Как мне очень повезло!!! Постепенно сила влечения уменьшилась, но чувства еще сохранялись до моего полного переезда в другой город. После выпуска меня оставили работать на той же кафедре, где я и училась. Это было неплохо для начала карьеры. Еще приняли на работу в колледж. И были частные ученики. Почему столько работы? Платили, увы, очень мало. Сейчас заработок поменялся в лучшую сторону-это также результат тренинга, но о нем я расскажу в другом письме. Я не чувствовала себя на своем месте-казалось будто все смотрят и говорят за спиной гадости и смеются, возможно это уже были мои фантазии; когда очень долго находишься в роли ученика и слышишь «то не так, это не так», перестаешь разделять где это сказано со злости, где-для достижения нужного результата, где-просто не нужно обращать внимания. Со студентами было интересно работать, но удовольствия, которое бы перекрывало внутреннюю пустоту-не было. Кажется, я пыталась всегда наполнить себя другим человеком, его желаниями, чувствами, мыслями. Откуда это-от мамы-она, бедная, воспитывая нас, часто бывала в тяжелом настроении и попадало нам часто. Поэтому мы привыкли наблюдать и анализировать какая она в данный момент и выстаивали стратегию. Себя я не слушала-главное, чтобы мама была спокойной более-менее, тогда мне не попадет. Пишу и слезы наворачиваются от сочувствия и желания ее обнять.
Плюс еще накопилось по здоровью-колледж весь прошел «нараспашку»-жадность знаний, музыки была настолько сильна, что что там говорить про нормальное питание и сон-это не имело значения никакого. И выдерживала же. Страсть и внутренние сила и удовлетворение, мимолетная улыбка от преподавательницы, оправдывали все. Даже на боли в пояснице не обращали внимания-казалось естественным жертвовать всем, потом не будет, его не существует, оно не важно. Есть здесь и сейчас, потом у меня не будет такого Учителя. Первый звонок случился при подготовке к международному конкурсу-я не меряю малым, обычно как-то набирают обороты постепенно-от города, области и т.д. доходят до большего масштаба. Но не у меня. так и при выборе ГОС программы случилось-Рахманинова играла всего одну маленькую пьесу, а на экзамен-мощнейший, яростный юношеским порывом –его первый концерт. Готовясь к конкурсу-он был в двух турах-где-то за месяц, я почувствовала, что у меня плохо слушается левая рука-она просто слабая. За неделю до конкурса состояние немного улучшилось, хотя нагрузка не спадала, наверное привыкла. И я собрала действительно все свои силы-первый тур я отыграла неплохо-получилось так, что я вошла в какой-то транс и меня понесло так, что потом сказали, что хоть по звуку это был далеко не Шопен, но по искренности и духу и был очень убедителен, я ощутила ту свободу в игре, которую не ощущала с времен колледжа. Что интересно, это слова члена жюри из Польши, земляка Шопена. Затем был перерыв в день. За этот день я ходила погруженная в себя, пытаясь настроится и остаться в состоянии первого тура. Но вечером случилось так, что зашел лаборант кафедры и начал говорить о нашем особом месте, о значении в защите имени института и прочее. И это меня выбило-второй тур я знала хуже, потом уже узнала, что меня бы пропустили с большой долей-моя педагог в университете сидела жюри. Это знание потом очень долго не давало мне принять объективность моего места на конкурсе. Продолжаем. Не могли не добавить своего веса и последующие события в жизни страны-извести о начале СВО отозвались взрывом и долгой страшной воющей болью и страхом. Не было не понятно ничего, просто ничего. И это, пожалуй, стало одним из последних выбитых опор-вера-ушла, никого не люблю-единственная связь с мамой как-то близко держала, но я старалась не злоупотреблять-другим тоже же она нужна, профессия не важна как раньше да и вообще она сейчас, когда важны деньки и связи, исполнителем я так и не стала в своем понимании-получается не доказала никому свое место в музыкальном мире, ощущение полного непонимания для чего жить, куда идти, чем заниматься. Когда обратилась со спиной, врач, посмотрев снимки, подошел, сел рядом и спокойно сказал, что у меня комрессионный перелом позвоночника и поэтому левая сторона и дала о себе знать. Я не помню, что где-то особо сильно падала, чтобы так сплющить себе позвонок. Кажется, будто я взвалила на себя то, что не мое и теперь, вот, немного поломалась под этим весом. Что похоже на правду-я всегда ощущала себя чужой в музыкальном окружении. Что еще. В последний год пребывания в Томске, я познакомилась с молодым человеком. Почти все время в университете, а потом и пару лет после него, я занималась плаванием. Там и познакомились. Мне сложно назвать это отношениями, скорее, я просто затащила его в постель и все. Это был первый опыт, по счастью, хороший. Но спустя время, я с трудом понимаю, чем он меня привлек. Я влюбчивый человек и фантазий позволяла переживать очень многие сценарии без границ. Наверное, эти отношения просто были попыткой найти хоть в чем-то облегчение. Кажется, добралась я до своей любовной истории. Первое знакомство с половой стороной произошло где-то в 5-6 лет-проводила время с мальчишками, однажды в машине с одним из них, сняв трусы, рассматривали органы друг друга, пытаясь найти схожесть. Следующий эпизод-играли в прятки, спрятавшись в сарае на сеновале, один из них залез в трусы. На мой вопрос зачем, он ответил, что ничего такого. Мне было 7 и тогда что-то промелькнуло внутри. Начало привлекать изображение обнаженного тела, попадалось, чаще женское-помню, как родители закрашивали фото аудио кассет. Хотелось куклу барби, потом, когда подарили да еще и Кена, играя, воспроизводила половой акт, испытывая возбуждение-ощущение нравилось, хотелось больше. Помню попались журналы с порнографией, просмотрела, мама меня поймала за этим делом и отлупила-кажется тапком. Ехала ка-то в автобусе, напротив сидел мужчина и пристально на меня смотрел, было страшно, неприятно и не по себе, рассказала взрослым, но не поверили-сказали придумала. Но потом долгое время, наверное до колледжа, если снились мужчины разные, то всегда в отрицательных ролях. Просыпалась от кошмара в поту. В целом боялась отношений-не хотела повтор маминого сценария-рожать много детей, быть матушкой, постоянно ходить в храм и внутреннее чувство убежденности, что «женщина не может отказать мужчине». Это угнетало больше всего, еще было ощущение, что если не выучусь и не смогу сама себе зарабатывать, то меня просто выдадут замуж даже без согласия. Хотя, мои родители совсем не таких нравов и убеждений, но ощущение необходимости в самодостаточности и независимости было всегда-это было смыслом и гарантией безопасности. И любое знакомство с потенциальными молодыми людьми от папы было стрессом и вызывало протест. Еще само вложенное понятие девственности сыграло свою роль. Девственно-чистота, нет ее-ты грязный, испорченный, ненужный, могут брать без спроса. И мне навились многие и в фантазиях постель присутствовала всегда. И как найти одного и жить с одним-не укладывалось в голове. Но при этом остаться чистой. Огромный дискомфорт. Наверное, я пошла до конца с тем парнем в последний год в Томске еще и потому, чтобы сломить внутри себя этот барьер, доказать, что девственность в физическом смысле не так уж важна-это я про себя. С подросткового периода началась интенсивная мастурбация, мало было всегда. Перечитано, пересмотрено было немало. Любой стресс нуждался в разрядке. Порнография всех видов-традиционных и нет. Причем, постепенно перестало смущать и сдерживать присутствие кого-либо рядом. Порнографию выбирала красивую-обнаженное тело с развитой мускулатурой, рельефом и формой-особое наслаждение и обязательно со звуком-всегда можно определить, когда наигранно, а когда по настоящему получается наслаждение. Когда проходили зрительные занятия ПУ, слезы, огромное облегчение, что говорится все о том, до чего я уже сама начала доходить, а тут тебе это озвучивают. Понимаешь, что это не ты не правильный, что все хорошо и будет еще только лучше, что сбросил наконец-то какие-то невероятно тяжелые вериги с души. Ощущение, что я не хочу детей и это тоже нормально пришло также во время занятий. Наверное, переводилась и теперь нет пока смелости брать на себя эту ответственность. Сложно представить, что от любимого человека захочу родить, но, думаю, я приду к этому, хотя вот пишу и не по себе, отторжение внутри и страх. Еще что интересно-поменялось ощущение времени. Если раньше я очень привязывалась к цифрам, вечно чувствовала давление, что не укладываюсь в промежуток нужный мне, то сейчас ощущение, что я все успею сделать даже больше, настолько, что я просто себе не представляю. Легкость в чувствовании своего тела, движений-они стали более отточенными, не лишними, все к месту-это тоже приносит огромное удовольствие. Я перестала бояться других людей-если раньше чувствовалась угроза-не важно какая-жизнь, с профессиональной точки зрения, просто кто-то умнее тебя в чем-то, то сейчас, прислушиваясь к векторам, будто человек чувствует, как ты мостик протягиваешь между собой и им и от этого легче ему и тебе. Еще одно достижение-возвращение-вновь начала много читать, причем, разной литературы. Вот последний пример-читаю несколько сразу- Г.Гессе Игра в бисер, Э.Вейер марсианин, Б.Гинн Элегантная вселенная, Ю.Харари Homo deu. Повысились когнитивные способности-реакция стала быстрее, запоминаю много и хорошо, слух стал четче и лучше, речь более собранная и выразительная. Внутри будто собралось в одно из многих фрагментов и теперь я просто знакомлюсь с собой заново. Из физических результатов-ушли тяжесть и боли в спине и шеи-правда как будто камни сняли, тело стало гибче и легче, я приняла свои формы. Не до конца прошел атопический дерматит-он почти с рождения, но я не оставляю надежды и докопаюсь в чем же тут загвоздка. Еще появилась благодарность просто за то, что имею, лучше стала отслеживать, когда скатываюсь в нехорошие состояния и вытаскивать себя из них. Юрий Ильич дал фонарик-СВП и теперь я не хочу по темным переулкам бессознательного, пытаясь докричаться и досмотреться, а могу подсветить и не интуитивно и с сомнениями, теряя время думать почему и как, а сразу найти пробоину и устранить ее. Боль долгих лет ушла, теперь вместо нее тихая радость и понимание, что все подвластно, я могу этим управлять, а где не могу, то смогу гибко переключиться и подстроиться, не потеряв себя. Я поняла и оправдала мамочку и папу-вместо скрытых обид осталась благодарность и понимание, что все произошло так как нужно, что они такие молодцы. Интересно, что я всегда убеждала в том, что мне досталось все что мне нужно, но не до конца верила в это. Именно после тренинга защелкнулся пазл понимания и действительности этого. Спасибо им. Теперь, если я что-то хочу им сделать, то делаю это не из долга что я их дочь, по тому что люблю и благодарю. Все-таки про деньги напишу здесь-отношения с деньгами были всегда не простыми. Карманных не давали, но хотелось много. Где достать? Можно залезть в куртку родителей. Просто взять не так лежащее. Сдачу не отдать. Были случаи, когда в храме в кассе стаскивала. Потом попалась на интересном. Так, как в школе общения мне не хватало, еще одним способом была покупка приятного другим-сладостей. Все не унесешь в руках-запихиваешь в карманы. Однажды так впопыхах запихнула, что зацепила резинку трусов. Шоколад подтаял и засох, превратившись в что-то очень схожее с…ну вы поняли. Мама, стирая вещи, думаю, была очень озадачена. Последовал разговор обоих родителей со мной. Я выкручивалась долго, как уж. Потом после долгого времени расспросов-а может это для меня так время тянулось-я созналась, что это шоколад и откуда взяла деньги. Эх, потом еще таскала из маминого кошелька. За мои добычи мне попадало ремнем, больше всего запомнились розги и след после них. Когда мама говорила за что-либо фразу : «Неси ремень!», внутри всплывало ощущение сладкого предвкушения, она не наказывала сразу, это ожидание угнетало и возбуждало. Еще деньги можно было получить, моя бутылки и сдавая их в магазин-это одно из легальных заработков, что я помню. Ступор перед деньгами был еще и из-за религиозных моментов-иметь много денег-это грешно, плохо, попадешь в ад, богатые плохие, в рай не попадут, иметь свои хотения и желания-плохо-и т.д. После когда стала старше деньги стали появляться от сердобольных бабушек в храме, которым ты или придумывал истории, или просто чем-то помогал, надеясь на вознаграждение. Никто не отменял и манипуляций с родителями-учась в другом городе, мама отправляла деньги не всегда по моей прямо таки сильной нужде. Когда я пошла работать, цены деньгам я не знала. Поэтому Чаще работала много, а получала-очень мало. Добавляли штрихов в картину и разговоры окружающих, что они работают на 2-3 работах, платят мало, учитель-вообще не благодарная профессия. Я работала в университете, колледже и были частные уроки. По часам выходило около 60-65 часов, а зарплата- 30-35 в месяц. Да я не опечаталась. Поначалу, вроде казалось нормально, выдержу, но не надолго хватало сил. Убеждала, что все так живут и вместе с этим приходили слезы и понимание, что я так не хочу жить. Я переехала в другой город и если первые полгода у меня не было денег от слова совсем, то сейчас я в неделю зарабатываю немного меньше, чем раньше в месяц. Помогает построение взаимовыгодных условий с клиентами, я прощу стала где-то снижать, отпускать, давать скидку-зато, они у меня постоянные и довольные. И ощущение вдруг это пройдет и повезло, ушло-у меня есть осязаемый инструмент наконец-то!!!!!! И я им работаю, а он дает результаты, наконец-то не страшно жить!!! Нет затыка брать деньги за свою работу-я точно знаю, что дам результат за назначенную цену. Но брать чужое для меня стало просто до стресса доводить- я 100 раз переспрошу точно ли можно взять второй раз без спроса. Бывают времена фрустраций, но теперь я точно могу отследить их причину. Сейчас я на абонементе-хочу распрощаться со своей атопической кожей и не ходить постоянно в кремах аки живая мумия. Еще очень хочу понять в чем мое предназначение, куда мне идти дальше, чем я могу быть полезна другим. Да, я сейчас опять занимаюсь музыкой-преподаю. Отвращения, трясучки когда играю уже нет. Ну вот опять вспыло воспониминание –мне очень тяжело давались выходы на сцену- Ты оголяешь душу, искренность и вложенный смысл цепляет слушателей, без этого-это набор нот, хоть и хорошо сыгранных. Когда я перестала читать, наполнять мне стало нечем-житейский опыт все же не сильно большой. Но я продолжала давить себя на эмоции-каждый выход на сцену сопровождался похожим состоянием предчувствия наказания-сил на то, чтобы заниматься не было, а некачественно выполненная работа, несла осуждение и насмешки со стороны коллег и себя в первую очередь. Выходишь на сцену, зная, что сейчас будешь ошибаться и тебе от этого стыдно и сладко. А потом оправдываешься перед другими, прикрываясь красивыми словами. Здравствуй, комлекс неудачника!!!Хм. Проверю, как буду себя чувствовать себя при следующем выступлении-это сложилось только сейчас. Но и без этого осознания мне после прохождения ПУ стало легче играть. Ушел панический зажим всего тела, если раньше, играя, я вечно давила руками, пальцами, они были дубовые, агрессивные, то сейчас понемногу я лучше чувствую пальчики мои, могу разный звук делать и он осознаваем, не нужно вызывать сильнейшие эмоции. Еще одно-ощущения после этих лет были будто я прожила сотни жизней и все они теперь во мне-перевоплощение и вживание в произведения не проходило без следа-ночью часто в голове играла музыка сама по себе, постоянное напряжение-я же только силой играла. Расслабиться я не могла. А после тренинга меня отпустило-да периодически я чувствую себя радио Попова, но уже не так интенсивно, как раньше. Да! Еще я стала слушать больше и запоминать песни и успевать улавливать их смысл. И иностранный язык также стал легче ложиться. Короче, одни плюсы!! Из минусов один-информации столько, что вроде и наелся, а желается еще и не прост ее накопить, а качественно переработать и отложить. Спасибо Юрию Ильичу и всей команде за их труд, их мозги и проведение нас к лучшей жизни. Еще спасибо моим родителям и маме, которая подарила мне возможность пойти на тренинг. Интересное совпадение-я родилась в 95 году и в группу попала тоже 95, будто произошло второе рождение, спасибо!!! Мир, Я люблю тебя, очень верю, что мне хватить все осознать, вместить и отдать!!!
Что для меня музыка и танец? Наверное, впервые я ее почувствовала через мелодии, что играли на аудиокассетах дома. Тронули так, что захотелось двигаться , следовать пути мелодии, растворяться в ней. Я придумывала движения не специально, просто шла от характера, отпускала тело и оно двигалось само. Это было прекрасное чувство свободы и как будто так и надо. Балетных студий в городе особых не было, только помню в школе был данс-класс, еще в подготовительной группе были уроки ритмики. Очень хотелось танцевать на новогоднем утреннике, но, так как шел православный пост и в пост вообще никаких развлечений не допускалось-грех и это не время для веселья, на него я не попала. Когда я просилась на танцы или на гимнастику, отказом со стороны мамы послужила фраза о полураздетом внешнем виде на сцене-купальники. Тогда закрепилось, что танцевать-это плохо. Но тело все равно требовало-танцевала дома, дальше этого не пошло. Смотря на красоту тела, движений, особенно, когда танцор-фигурист-гимнаст не просто выполняет движения, а ты вид ишь его самого, это дарило и дарит огромное наслаждение. У меня случился другой путь-музыка. Давалась она мне не просто, но когда играла на сцене, что было для меня всегда огромным стрессом-я сжималась, потели руки, подкатывал ком тошноты и, казалось, что если я дам страху волю, он поглотит меня и я ничего не смогу сыграть. Да, такие постоянные выходы дали неплохую школу, но психосоматика очень крепко въелась-после переезда в другой город, я старалась меньше играть, чтобы немного размотать веревку. Почему не могла это сделать раньше?-Страх отпустить себя и поверить, что уже достаточно знаний и навыков для возможности идти самому, постоянной казалось, стоит расслабиться и все-ты откатишься очень далеко назад. Про рациональную оценку и говорить нечего-внутри было крепкое убеждение в своих слабых данных, для развития которых и поддержания результата, нужно было заниматься постоянно. Тут уже не про качество-тут просто была загнанность. Чтобы справиться со сценическим волнением, вместо того, чтобы немного абстрагироваться и управлять процессом, я ухала в произведение с головой, проживая его в том моменте исполнения. Да, мне говорили, что я играю искренне. Пока я была в трансовом состоянии на сцене-я двигалась в такт музыке-ноги ходили только так, в вузе сшила себе черную красивую атласную юбку в пол и мои танцы ногами уже не видели. Из-за излишних движений-играя на инструменте, нужно думать о рациональности движений, чтобы они помогали достигать нужного звука и контролировать это все слухом. Но не в моем случае-тело жило собственным ритмом. За такие пляски попадало-пытались на уроках держать за плечи и ругали за качания. А я чувствовала в такие мгновения, что будто скрутили и лишили воздуха и все равно делала как мне надо-упрямая была. Я понимаю и чувствую музыку, но не тому немножко училась, были сильные сожаления до прохождения тренинга, но сейчас намного меньше-я еще и Звук теперь чувствую, не только сам ритм и эмоции. Транс на сцене как бы спасал от напряжения со стороны публики, но и помогал отключаться и отпускать, как теперь могу сформулировать, какое-то глубинное, необузданное и не причесанное чувство. Наверное поэтому все аккуратные, нежные вещи мне давались с огромным трудом-попробуй того же Моцарта поиграть медвежьим звуком с душой нараспашку?! Сложно, трудно, тесно было. Хотелось такого масштаба, чтобы захлестнуло все и всех, поглотило и понесло за собой. Очень много времени понадобилось, чтобы я начала понимать другие стороны-что и тихий звук может быть гораздо более пронзительнее громче и сильнее, чем самый мощный звук. Что ярким, сильным можно раздавить и убить, а нежным-перевернуть, расколоть, но оставить жить с непонятной тоской по чему-то далекому и смутно знакомому. И не всегда есть слова, которые могут передать то, что чувствуешь, не все так могут владеть словами, не все. А музыка может если не все, то очень больше. И танец. Движения каждого тела-это также язык без слов. Первое, что я почувствовала после прохождения первых занятий-я могу дышать-в груди ушло сдавливание, и ушла с плеч тяжесть, почувствовала себя воздушным шариком или будто тебя взяли на руки. Постепенно я возвращаюсь к игре-да такой выжигающей страсти нет, но я отпустила свои страхи о потере формы, о сравнивании себя с другими, мне не хочется больше доказывать кому-либо, что я могу играть и музыкальный человек-часто между строк я слышала от других о себе, я рвала себе кожу как в прямом, так и переносном значении-у людей с атопическим дерматитом очень сухая, тонкая кожа и любой натяжение сразу рвет целостность кожи до крови. Поэтому для меня выражение «Через слезы, пот и кровь» имеют самое прямое и буквальное значение. Зачем я это пишу-раньше чтобы направить понимание людей на нужное мне-пожалели, увидели, чем мне приходиться жертвовать. Сейчас я понимаю, что вначале пути я просто была одержима своим делом, тело было просто инструментом для достижения результата, о том, чтобы о нем заботиться-высыпать, кормить, давать новые впечатления-и речи не было, казалось, оно выдержит все и будет таким сильным всегда. Сейчас я стою на распутье-мне стало легче физически и душевно, но я не знаю в каком направлении и качестве мне продолжать. Забыла сказать еще одну немало важную деталь-в профессии музыканта есть всего два основных направления-исполнительство и преподавание. Во время колледжа у меня сформировалось мнение, что первое-хорошо, а второе-нет. Причина этому простая-исполнители-это творцы, художники, личности, это сложнее, но это лепит Человека. А вот в преподаватели идут те, у кого не получилось или не достаточно талантливы. И мне не раз говорили, что я больше преподаватель, чем исполнитель. Воспринимала это как попытку заглушить, затоптать, не дать высказаться-здравствуй страх невидимости со школы, где мне не хватало общения. Поэтому я лезла вон из кожи-брала программы на голову и выше, много играла на сцене-надеялась, что от количества перестану бояться сцены. Не помогло-да, я выдерживала это программы, но проживались они больше внутри, чем выходили наружу. Это выводило и страшно злило, не понимала, как мне сломать это толстое стекло между мной и людьми. Но сейчас я преподаватель. Что удивительно, ощущение значимости того, что я могу передать людям и детям, научить их сложным вещам не через крик и зажимы, как было со мной, а через юмор, спокойные объяснения, дает мне утешение, что я не зря столько училась этому. И это тоже важно, а не только деньги. А частные уроки-так вообще подарок-занимаешься в своем темпе, играешь, что хочешь, можешь лучше каждого ученика прочувствовать, пронаблюдать и понять и вполне оправдать свой немаленький ценник. Найти этот баланс между таким казалось бы не материальным делом и получением за него оплаты, нужной тебе и не чувствовать неловкость и стыд, также результат тренинга, а особенно тематических занятий по деньгам. Теперь, если пропадают уроки, срываются планы концертов или еще чего-то, я перестала нервничать, чувствую, когда просыпается Жаднюга и могу ее успокоить, что нам всего хватает. Но, по правде говоря, мне хочется чего-то еще, более личного, более индивидуального. Имею ввиду в попробовать себя в танцах-для меня это возможность передачи внутреннего во вне, просто движения я лучше чувствую. Пока не могу набраться смелости и прикинуть траекторию следования. Хм, раньше просто было-вижу, хочу, иду, беру. Еще хочу написать о своих изменениях как теперь я отношусь к религии. Если ты рождаешься в семье священника, то, наверное, особого выбора в вере у тебя нет. Ты с семье соблюдаешь нужные ритуалы, постишься (все равно находишь лазейки и пока никто не видит, стаскиваешь кусок колбасы и маскируешь, чтобы никто не заметил), читаешь правила утренние-вечерние, хоть и ни грамма не понимаешь о чем там-ну примерно что-то откликается-церковно-славянский все-таки близок к русскому( бывало просто отстаивал нужное время перед иконами, но не читал). Привлекали другие конфессии-как у них все устроено, в какого Бога веруют, что делают, но это все было больше на мистическом уровне с ощущением удовлетворения своей правильности и неправильности других. Что интересно, ненависти и неприязни к другим вероисповеданиям не было никогда, было непонимание, желание переубедить(помню лежала в больнице, на соседней кровати лежала женщина и мы часто разговаривали о Боге и как я взахлеб ей рассказывала об аде и рае). Я искренне в это верила. перед сдачей экзаменов я всегда ходила ставила свечку и молилась об удачной сдаче. Я не всегда прямо хорошо готовилась и просто надеялась, что Бог просто так поможет. Иногда срабатывало)) Думаю, это просто была хорошая настройка на нужный темп работы для сдачи. Я ходила в воскресную школу, но больше для общения с другими, чем за какими-то знаниями. Что мне нужно было знать, я вычитывала в книгах. Не всегда понимала, но как-то себе объясняла. В школе особо не дразнили-те с кем общалась по учебе говорили, что им было интересно меня слушать, да и говорили не только о темах в учебниках, но я добавляла информацию из книг вне программы.
чем для меня ценен тренинг? Это получение новой информации, которую нигде не встречал до этого. Какие-то мысли приходили в голову и до него, но это были больше ощущения, которые сложно было перевести в слова, а значит и осознать. Пока слушаешь тексты, ты сам можешь разобраться в чем-то, вертеть с разных сторон-твое или нет, нет ощущения навязывания-для меня это было особенно важно, т.к. всю жизнь было ощущение, что в тебя постоянно что-то загружают и закладывают по мимо твоей воли и от этого тошнило. Это прошло после прохождения тренинга и осозналось спустя пару месяцев. Я перестала себя корить за то, что бросала людей из-за уставания и тяжести находиться с ними долго. Я очень быстро и сильно перенимала эмоциональные состояния других, они меня поглощали и не давали слушать себя, неся полную расфокуссировку своих мыслей-это было страшно и неприятно. Вот ты переполнен другим, тебя тошнит, уезжаешь на время-коришь себя, что не хватает сил вытерпеть, обвиняешь в отсутствии верности, потом приезжаешь, отдохнувший и перезагруженный и на новый круг, оканчивающийся тем же самым. Эмоциональная зависимость не просто осознающаяся штука, но и до нее получилось дойти и теперь я могу спокойно общаться с человеком, без которого раньше не могла дышать. В целом, теперь получается смотреть как бы сверху на все и четко ощущать, а затем понимать, когда меня опять кинуло в погруженность чем-то другим, и найти пути решения выхода из этого. Пока поучается это делать на маленьких вещах-на работе, общение с младшими братьями и сестрами, не всегда, конечно. Но хочется попробовать чего-то большего-в своей деятельности, свои отношения. (хоть и пишу о них, но внутри немного не по себе-может не ушел до конца страх растворения в другом. Очень хочу понять причину своего атопического дерматита-со мной он почти с самого рождения и уже почти три десятка. Как-то привыкла, что всегда полопанные пальцы, но во время тренинга коже было легче и захотелось, чтобы это было навсегда. Вообще мне оказалось интересным исследовать других, люди меня всегда интересовали, но старалась всегда их больше чувствовать, чем анализировать. А теперь у меня есть инструменты с тренинга, осталось их закрепить в своем верстаке. Кстати, с этим тоже легче стало-мне сложно было соединять теорию с практикой, т.е. я очень неплохо могу знать предмет, есть много информации о нем, но воплотить его в действия и предмет не получалось. Теперь учусь делать даже с малых вещей-например, разобрать какое-то место, а не накапливать в себе достаточно раздражения, чтобы выплеснуть его на это действие. Или читаю что-то и пробую это применять в жизни. Это оказалось тем связующим мостиком между моим внутренним и внешним окружающим миром-раньше я все делала и проживала внутри, в голове-так же проще. Теперь я вытаскиваю понемногу себя наружу.
Еще хочу написать, что отпустила и простила внутри маму и папу. Несмотря на раннюю ответственность за младших, я хоть и чувствовала нехватку внимания, все равно не обижалась на них. Так мне казалось. И только через тренинг смогла дойти и понять как маме было непросто-рано вышла замуж, будучи сама ребенком, как я не могла ее обнять-просто отводила руки назад, когда меня брали на руки, как они намучились с первым ребенком да еще с такой тяжелой формой дерматита-он был просто по всему телу. И папу, который столько работал, чтобы мы были сытыми, одетыми. Мне, как первенцу достались немного его внимания и подарков-я помню и куклу, и чтение книги, сидя на кровати. Другим его досталось меньше, к сожалению. Но эти воспоминания всплыли пока слушала Юрия Ильича и полились слезы, а потом пришло тепло и облегчение. И все его страхи за нас стали понятны и вообще его страхи, понятно стало, что они не мои, а его-очень много перенимала с его поведения на себя. И дышать стало легче.
Я написала огромный текст, знаю, что повторялась и до сих пор нет полной уверенности, что все выписала, что-то еще всплывает. Но пока для меня это начало-год назад я и слова не могла себя заставить написать-все казалось, что что-то недопоняла, не стою внимания других-всегда найдется человек у которого ситуация поострее моей. Спасибо всем, кто прочтет это и благодарность от всего сердца Юрию Ильичу и его команде за возможность услышать, увидеть, почувствовать и осознать себя и попытаться осознать других. Жить-то, оказывается можно с радостью, осознавая при это все!!!!! И дальше все больше и выше, прочь за горизонты!!!
Kseniya314

 
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 27 дек 2023, 01:01
Город: Красноярск

Re: Мои результаты после прохождения тренинга

Непрочитанное сообщение Ден Никол » 11 фев 2025, 14:04

Буду краток. СВП меняет мировосприятие, поэтому чаще и сильнее ощущаешь смысл жизни и красоту мира.

Развернуто. СВП позволяет очень точно и системно понимать самого себя, людей вокруг, события в мире. И это знание даёт невероятное ощущение радости, ведь СВП это самый логичный и понятный язык человека 21 Века. Начинать мыслить в категориях СВП это как с нуля освоить несколько языков мира. И чем больше изучаешь СВП, тем сильнее видишь взаимодействие между различными группами людей. А когда понимаешь историю через призму СВП, то это даёт невероятное ощущение радости. Политика и культура через призму СВП это возможность увидеть то, что раньше было доступно только самым гениальным людям своего поколения, с СВП это становится доступным для каждого ,без исключения.

Когда меня спрашивают "как долго вы занимаетесь СВП", то мне всегда хочется ответить:"Я всего лишь в начале пути, потому что СВП бесконечно! И можно изучать СВП всю свою жизнь! И каждый раз будут приходить всё новые и новые открытия!"

Как говорят многие ветераны СВП, единственное сожаление это:"Ну почему не пришел на тренинг на год раньше??!!!" И думаю это действительно для каждого, кто начнет мыслить системно, потому что "награждается расторопный", то есть тот, кто раньше начинает освоение СВП, тот быстрее приходит к невероятному ощущение радости и любви!

И намного прекраснее жить в мире, когда мир внутри тебя прекрасен!

Очень надеюсь, что кого-то это сообщение станет решающим в выборе СВП как единственного рабочего способа изменить жизнь, ощутить смысл, и осознать как прекрасен мир!

"Мы были как во сне!" И только СВП пробуждает нежно и ласково!

До скорых встреч! Желаю вам удачи, скорейших мощных результатов! :whew: :D :D

Спасибо Тренингу и Юрию Ильичу Бурлану! Спасибо Команде Портала и Товарищам! Спасибо матери с отцом! :smile: Спасибо каждому человеку, который сомневается и решиться! Всем-всем желаю результатов! 8) :D
Смысл жизни это тишина,
Которую поет ритм наших сердец.
Ден Никол

 
Сообщения: 4384
Зарегистрирован: 30 дек 2019, 06:26

Re: Мои результаты после прохождения тренинга

Непрочитанное сообщение Людмила1007 » 13 фев 2025, 04:05

До тренинга отношения с мужем были совсем плохие, постоянно недовольна тем, что он мало зарабатывал, что всю семью приходилось содержать мне. Он меня раздражал даже своим голосом, срывалась и на нем, и на детях, это говорит о том что и с детьми были плохие отношения. Могу себя назвать психически неуровновешенная женщина. Пройти тренинг посоветовала дочь, долго уговаривала. Она уже проходила и не раз, а я об этом и не знала, только заметила что она стала совершенно другой, спокойной и рассудительной. Спросила откуда такие изменения, она ответила что прошла тренинг Юрия Бурлана. Первый раз я не отреагировала вообще никак, потом дочь прислала ссылку с видео своих откровений, я была в шоке, что моя дочь такое пережила, а я и не замечала в ней ничего. Это говорит о том что я даже и не думала о своих детях, как и чем они живут. Тут я поняла что пора и мне попробовать, послушать тренинг. В первые же бесплатные лекции у меня было такое озарение, что не передать словами, я посмотрела на себя со стороны, узнала почему мой муж не может много заработать и увидела как он старается заработать в семью, как он покупает все что я люблю и что мне хочется, как он последнюю копейку тратит на меня. Мне стало так стыдно за своё поведение. После бесплатных занятий я точно знала что куплю и пройду тренинг. И чем больше я слушала Юрия Ильича, тем больше понимала себя и свое окружение, понимала как я издевалась над психикой детей, своими криками и побоями. Потом я узнала почему у меня именно в 10 лет резко упало зрение до минус 4-х. Сейчас я прошла два тренинга и годовой абонемент, очень довольна. Жизнь стала прекрасной, любящий, заботливый муж, хоть и зарабатывает мало, но я его сейчас просто обожаю. Во время прохождения тренинга сын был серьёзно ранен, последствия - ампутация правой стопы, даже не представляю как бы я себя вела, если бы не тренинг, корила бы себя за то, что отпустила его на войну, сейчас все смирились с этим ранение, и сын, и я, помогаю ему чем могу. Отношения с детьми стали хорошими, друг друга понимаем. Теперь я знаю как надо воспитывать внучек, что им читать, в какие игры с ними играть. Я очень довольна что прошла тренинг и если у меня появится возможность пройти ещё раз, то обязательно куплю абонемент, ведь умного и интересно человека всегда хочется слушать. Спасибо Юрию Ильичу.
Людмила1007

 
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 01 янв 2023, 06:07
Город: Москва

Re: Мои результаты после прохождения тренинга

Непрочитанное сообщение YuliyaL » 17 фев 2025, 06:51

Приветствую всех!
Пишу свой второй отзыв после прохождения тренинга. На этот раз, спустя три месяца.

1. До тренинга, который начала слушать в ноябре 2023г на годовом абонементе, моё состояние могу описать, как сильная эмоциональная нестабильность, слёзы могли покатиться из глаз просто так, когда нет причины, всё хорошо и, вроде бы, находишься в спокойном состоянии. Раздражённость и обида на некоторых близких людей, с которыми оказалась по разные стороны баррикад в отношении к СВО. Невозможность с ними общаться без раздражения. В душе ненависть разрослась до огромных размеров, она меня уже съедала. На лице стали периодически по утрам появляться отёки, на вид, как укус мошки, не равномерные. Каждый раз на разных участках лица, их природа была непонятна, проверилась у всех возможных врачей.
Но не могу сказать, что именно это привело меня на тренинг. Я от него точно не ждала решения проблемы с отёками.
Случайно наткнулась в интернете на бесплатные лекции СВП. И после этих лекций поняла, что дальше пойду на тренинг к Юрию Ильичу. Мне просто надо это и всё. Как будто всегда хотела знать всё о душе человека, но не осознавала это.


2. Сначала взяла обычный абонемент с ночными занятиями. Но после первого занятия, досидев до 5 утра до абсолютно уставшего состояния, не могла воспринимать текст. Поэтому твёрдо решила взять годовой абонемент, чтобы была возможность слушать и переслушивать в записи, если не смогу досидеть до утра. Для меня это был настоящий выход тем более, что моя привычка разобраться и докопаться до сути вопроса прекрасно решалась в переслушивании каких-то моментов. И, даже, их конспектировании. Прописав мысль на бумагу рукой, ещё больше её осознаёшь и запоминаешь.
3. Годовой абонемент дал возможность слушать тематические занятия 2-го уровня параллельно с 1-м уровнем.
4. Отёчность лица прошла уже на первом оральном занятии группы, предыдущей моей. Я писала подробно об этом в моём первом отзыве от 19.09.2024. Сейчас уже февраль 2025 года. Прошло три месяца после окончания годового тренинга. Полёт нормальный. Чувствую себя не просто прекрасно, а эмоционально стабильно, полная энергии и желании жить!
Отношения с моими близкими вернулись в прежнее русло, доброжелательное и спокойное, хотя острые темы стараемся избегать, потому что бережём друг друга.
5. Отношения с детьми подростками стали с моей стороны без давления и ожиданий, а это сразу откликнулось в них взаимностью. Я теперь уже не ассоциируюсь у них с контролирующим органом, а следствие этого – доверительные отношения. Да я и сама многие вещи отпустила, приняла для себя, что плохой опыт для них тоже нужен и полезен. И не нужно везде соломку стелить, только так можно ответственность за свои принятые решения воспитать. Когда почувствуешь их последствия.
6. Отношения с мужем были хорошими всегда, хотя иногда могли и поругаться, претензии друг другу повысказывать. Теперь этого нет, любой намёк на претензию нивелируется лёгким юмором.
7. Неожиданным для меня результатом уже на втором месяце тренинга, в начале 2024г., оказалось моё резко возросшее увлечение рисованием. Я по образованию – художник-модельер, но рисованием не занималась со времён учёбы в институте. А теперь вдруг купила в он лайн школе курс портретной графики. Раньше портрет был для меня высшим пилотажем, даже мысленно не допускала, что смогу рисовать портреты. А теперь захотелось взять эту «высоту» с огромным вдохновением, взахлёб. И меня «понесло»! 2025 год начался моим участием в выставке, на которую попала абсолютно неожиданно для себя. Оставалось одно место, меня спросили: -Хотите? Я ответила: -Хочу!
Случайность ли это? После тренинга – это закономерная случайность.
8. В сентябре прослушала замечательное занятие по ПИЩЕ. Благодарность за всё, что в жизни имеешь – основной его результат. А в декабре я вдруг поняла, что у меня уходит понемногу вес. Его не так много лишнего, но тем сложнее от него избавиться. На данный момент -3кг без каких-либо усилий с моей стороны. Надеюсь, что это не конечный результат.
9. Ещё хочу сказать, что ЗВУКОВОЕ занятие – это «БОМБА»!


Когда тренинг подходил к концу, думала, как я без него буду? Но сейчас наслаждаюсь жизнью, хочется многое прочесть, посмотреть, нарисовать. Планов – громадьё, ощущение себя, как в 25 – вся жизнь впереди. Сейчас мне 54, но эта цифра мне кажется совсем молодой.
Наслаждаюсь общением с людьми, осознаю, что подбираю в общении другие слова, чем раньше. Чувствую, когда скатываюсь в назидательный тон и давление, а раньше считала, что так я НЕСУ ДОБРО, а как его НЕСТИ, не так важно))) Теперь чувствую, что это принципиально важно! Я поняла своё место в жизни, поняла, что приносит мне радость и чувство счастья! Это понимание избавляет от страха, ненужной суеты, сразу отсекаю не важное и лишнее для себя. А как результат – в любых отношениях и сферах жизни приходит баланс. К любым процессам, глобальным или межличностным, отношение поменялось. Ты видишь СИСТЕМУ, а не ХАОС. А СИСТЕМЕ сопротивляться не хочется, её принимаешь, как самое выверенное, разумное и благостное. И хочется только БЛАГОДАРИТЬ))
Аватара пользователя
YuliyaL

 
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 26 сен 2023, 02:44
Город: Пермь

Пред.След.

Вернуться в Результаты прошедших тренинг

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 8

Loading...