Видео

Мне знакома данная тема не по наслышке. Два с половиной года назад я уехала к мужчине-иностранцу. Причина не в том, что я искала сказки. Скорее, возможность попробовать новое. К тому же, я художник. Мне было интересно увидеть новый, непривычный мир, чтобы отразить его в своих работах. В итоге, к сожалению, оказалось не так радужно, как хотелось мне. Живя заграницей, я остро ощутила нехватку возможности уединения. Это первый, и, думаю, один из самых важных факторов. Я люблю ночь. Всегда любила ночь. Тишину и темноту. Любила всегда слушать тишину. Это позволяло мне ощущать, чувствовать, понимать, видеть и слышать мир и себя. Ранее я не испытывала нехватки уединения. А тут остро ощутила... Постепенно, но неумолимо, я чувствовала, что схожу с ума. Нереальность происходящего. Это не я, не моё тело, я - не в своём теле, всё бессмысленно. Иногда, правда, прорывался наружу положительный настрой. Я его вытаскивала с усилием, внушая себе, что смысл - это моё творчество. Смысл - это движение, смысл - то, что я делаю сейчас для завтрашнего дня. Это помогало на короткое время, но потом, снова и снова, меня накрывала эта волна бессмысленности существования. Я не могла найти себя. И до сих пор ищу себя, свой путь, думаю. Я училась психологии когда-то, я - художник, писатель немного, обожаю спорт. Но в итоге, каждый раз возвращается ощущение бессмысленности... Так вот, именно для меня, и я о своём случае сообщаю. Для меня заграница только усилила боль. Хотя, есть и положительные моменты. Наверное )) Выйти замуж я не спешила. Потому как оставляла за собою свободу уйти. И правильно, думаю, поступила. Хотя, конечно, это только мой случай. У других ситуация вполне может и по иному складываться.