Видео

16-летняя Маша выбрала место для самоубийства и поехала умирать. Она была твердо убеждена, что единственный выход для нее — это закончить череду бессмысленных событий под названием жизнь...

В 16 лет мысли о суициде достигли пика. Материальный мир меня не интересовал, я забросил учебу, родители меня не понимали... Я поставил себе диагноз депрессия и стал искать пути, как можно решить эту проблему самостоятельно...

Я почти прыгнул в окно, меня втащила моя девушка, в последний момент. Апатия или депрессия - я таких слов не знал, да и никакое слово не опишет всю глубину моего отчаяния и злости...

"Надо же, а жизнь продолжается... А жива ли я? Может быть, я все-таки умерла, и в этом был смысл самоубийства, чтобы этот ад продолжался?..." Когда я решила покончить жизнь самоубийством, у меня не было плохих состояний, это был обычный бытовой день...

Я пришла сюда в состоянии внутренней пустоты, с огромной необъяснимой болью, нефизической, и навязчивым желанием закончить эту жизнь. Я начала отлавливать неожиданные для меня мысли...

В этой жизни я пытался несколько раз покончить с собой, прекратить эти страдания, ощущение тщетности бытия. Накатывали состояния, когда не хотелось ни дышать, ни есть, ни пить. Я начал искать выход... Обращал внимание на счастливых людей и пытался примерять на себя эти роли.

Если никого не было рядом, я проговаривала это вслух. Это были круглосуточные мысли, которые я никак не могла отбросить или отвлечься, они приходили сами... О том, что я хочу умереть.

Мой декрет проходил в режиме борьбы. Одна моя часть хотела жить, вторая не хотела и она преобладала. Я не могла ответить себе на вопрос, в чем смысл жизни...

Эпизодически по ночам у меня случались панические атаки, сменявшиеся эмоциональными раскачками. Позднее меня стали накрывать депрессии, были попытки суицида, я едва не вылетела из института...

Началась спецоперация, я находилась в состоянии депрессии, страхов, потери ориентиров в жизни. Было очень трудно найти опору под ногами, казалось, что мир шатается, неизвестно, что будет завтра...

Мне казалось, если я упаду с 12 этажа и разобьюсь, то у меня начнется новая жизнь. То есть мне на самом деле казалось, что в этой реальности мне мешает только тело...

Мысли о суициде начали одолевать меня в 8 классе. Я наблюдала одноклассников, которые бегали-прыгали на переменах, участвовали в соревнованиях, встречались... Неужели я была создана для того, чтобы ее так скучно прожить и просуществовать?

Состояние бессмысленности разбирало меня на атомы. Мне казалось, что я рассыпаюсь и сознанием, и телом, и не за что зацепиться. И это все?

Почему люди такие, какие они есть: страшно раздражающие и мешающие мне в жизни? Мне казалось, что я какой-то неправильный...

В какой-то момент разрушились вообще все аспекты моей жизни, в которых я чувствовала себя полноценной: работа, личная жизнь, занятия йогой. Я обратилась к психиатру...

Последняя мысль, которая меня удерживала, — это что убивать себя стыдно, а для близких людей это будет пятно на всю их оставшуюся жизнь. Я решила, что как-нибудь уже дотяну. На тот момент мне было 35 лет...

До тренинга по системно-векторной психологии я употребляла наркотики в течение почти 12 лет...

Останавливало, что есть близкие и родные, и поэтому я должна еще попытаться здесь. Так или иначе всегда возвращалась к вопросу, зачем это все, зачем я...