Мои результаты после прохождения тренинга

[Eugenya]

Хотелось бы поделиться с вами своей тяжёлой ношей и тем, что скребёт огромным якорем по всем уголкам души уже далеко не каждый день, но как-будто по умолчанию.
...
Я теперь могу кричать по крайней мере раз в неделю: Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ЖИЗНЬ!!! А КАК НА СЧЁТ ВАС???

Спасибо огромное, что поделились! Читала как приключенческий роман), и в то же время - глубокая исповедь с системным анализом, не лишенная художественной образности и смысла! Браво!
Поздравляю вас! Жить системно - круто, да))

Vaduman,присоединяюсь к Елене,спасибо за вашу исповедь ! Все -таки здорово жить с открытыми глазами ,теперь такие состояния не повторятся точно. Удачи вам в бизнесе и счастья в личной жизни!

[Наталия Головнева]

К0ндаур0в Вячеслав, 61 группа. 28 лет.
Вектора нашел такие: АН+Кожа+Зрение+Звук+Оральность

Так получилось что на тренинг по СВП я приполз в прямом и переносном смысле. В прямом потому что не было сил, были проблемы со здоровьем, спал целыми сутками и не мог встать с кровати, ненавидел при этом всех людей вокруг, в голове представлялись образы как я кого-то убиваю. А потом и вовсе голоса начали звучать в голове. А этому предшествовало 5-7 летнее расстройство слуха. Точнее говоря у меня постоянно что-то звенело и свистело в голове, стоит зайти в тихую комнату и ты попадал в персональный ад со своим орекстром, какофонией ударяющим в голову, по психике и глазам. Невозможность сосредоточиться на чем-то более 1 минуты от "бегающих" мыслей и шума играющего на распев приводили в бешенство и сводил с ума каждый Божий день. Это ощущение будто ты никогда не можешь побыть один, наедине со своими мыслями, оно очень истощает тебя морально. (Подробнее об этих самочувствиях и их последствиях написано в большой статье, прикреплю её позже). А в переносном смысле я приполз на тренинг, потому что не было интереса к жизни, не было желания жить, стараться что-либо делать и даже желания просыпаться. По правде сказать - я никогда не был жизнерадостным и открытым человеком. Скорее наоборот, я был то открым и общительным (зрение+оральность) то закрытым и молчаливым (анальность+кожа) то вообще ненавидел всех (анальность+звук, кожа +звук). Я был странным ребенком, странным подростком, а сейчас и странным взрослым....

Вячеслав! Прочитала ваши результаты, до слез пробрало! Я ваша одногруппница и готова была вас прибить, тогда на тренинге, когда вы ляпнули в чате Юрию Ильичу после его рассказа, что он обещает сумасшедшие вещи, а у него на глазах проявились слезы, потому что он действительно рассказывал про сумасшедшие вещи! Тогда вся группа на вас ополчилась, а вы такой лежали на подушке и смотрели в свою камеру. Не знаю почему я наткнулась именно на ваши результаты, но видимо мне хотелось найти подтверждение слов Юрия о сумасшедших вещах! И меня Ваш отзыв ОЧЕНЬ порадовал. Знаю, что многое мы не усвоили с первого раза и рада, что вы повторно собрались на ПУ и я тоже пойду учиться на ПУ в 65 группу, хотя ее ещё нет, но я уже в ней! Спасибо! УДАЧИ! И счастливой жизни среди других людей!

[ОльгаБелякова]

Привет всем, спешу поделиться очередным перечнем моих промежуточных результатов, приобретенных в течение отпуска
Вот оно- наше зрение- это наше все!!! Сплошная любофффф!!!

Ольга,спасибо! Такие потрясающие результаты! Растрогали до слез. Хотелось написать "так не бывает")), но понимаю, что с СВП все может быть! Я тоже так хочу, ЛЮБИТЬ ВЕСЬ МИР!!!

[Алина Елизарова]

Здравствуйте!
Хочу поделиться своими результатами от прохождения первого уровня СВП.
Что я имела на момент начала лекций?
Начну с физического состояния. Проблемы со спиной.Заключались они в постоянных ноющих ощущениях,иногда переходили в резкие боли.Утром не могла спокойно встать с кровати,приходилось буквально сползать и потихоньку разгибаться. Данную проблему медицина не решила.Манипуляции,обследования и лекарства давали кратковременный результат.В процессе тренинга я четко осознала причину - сильный стресс,в котором я находилась более трех лет. Стресс повлек за собой не только физические боли,но и тяжелое психоэмоциональное состояние.Все чаще стал звучать вопрос в голове :”А не схожу ли я сума?Все ли со мной в порядке?” Общаясь с людьми,старалась казаться веселой и жизнерадостной. На самом деле,за улыбкой и разговорами,скрывалась тягостная пустота. Все чаще возникало желание убежать и спрятаться от всего мира. Жизнь приобретала вынужденный процесс,лишенный какого-либо смысла. В это же время в голове бурлили гнетущие,порой ужасающие мысли.И постоянное "Зачем?Для чего?Кто стоит за этим?А есть ли Он вообще?..."Пыталась эти потоки мыслей брать под контроль,подавлять.Они же еще больше затмевали рассудок. Начинались головные боли. Мое состояние понесло разрушительный характер в семью.Раздражение,скандалы,истерики...С мужем мы стали стремительно отдаляться друг от друга.

На сегодняшний день,закончив полностью первый уровень СВП, я четко и определенно могу отметить свои стабильные результаты.
Спина?Все отлично!Боли ушли полностью.Утро начинается легко и радостно.Больше нет ощущения “стального корсета” во время ходьбы.Плюс ко всему, я иду не потупив взгляда вниз,а смотрю с интересом на окружающий меня мир.
Что происходит на сегодняшний день в моей голове?Там здоровые и созидательные мысли,идеи и планы на будущее.Больше нет постоянного беспокойства. Страхи,которые возникали беспричинно,пропали с середины лекций и больше не беспокоят меня.
В семье все наладилось.Более того, отношения вышли на новый уровень.
Очень неожиданный и невероятный результат произошел в отношениях с мамой. В нашей связи был где-то надлом,который не давал покоя ни мне,ни ей.Нити уходили глубоко в детство.На сегодня весь клубок событий и переживаний размотан.Наконец-то у нас долгожданные здоровые отношения.Это гораздо важнее,чем может показаться на первый взгляд. Но эту теплую и душевную связь ничем не заменить,без нее тяжело строить свою собственную жизнь.
Моя стрессоустойчивость стлала удивлением не только для меня,но и для моих близких.Ведь сдержанностью в эмоциях я не отличалась никогда.Пропали истеричные состояния.Эмоции стали ровными.Нет резких падений из необоснованной радости в слезы и печаль.
Может показаться смешным,но у меня пропал страх звонить по телефону первой.С юных лет меня преследовала эта фобия,которая была препятствием во многих делах.
Люди больше не раздражают.Не вызывают ненависти и неприязни.Находясь в многолюдных местах,чувствую себя спокойно.Даже больше,я теперь стремлюсь к общению с людьми!А всего каких-то четыре месяца назад я старалась полностью свести на нет связь с внешним миром.
Юрий Ильич!Команда СВП!Огромное вам спасибо за спасение!Ведь рано или поздно я бы подошла слишком близко к своей пропасти. Спасибо,что вернули вкус к жизни!Да,теперь я хочу жить!Я люблю ЖИЗНЬ!

[Елена_Николайчук]

У меня изменилось отношение и к маме, и к этой ситуации. Появились моральные силы все это перенести

Татьяна, поздравляю. Очень хороший результат.

[Светлана Голубова]

Станислав Свободный

Искренне рада за такой потрясающий результат у Вас, после прохождения Тренинга по СВП.

Спасибо Вам за такой, действительно, СИСТЕМНЫЙ ОТЗЫВ!!!

[Светлана Голубова]

К0ндаур0в Вячеслав, 61 группа. 28 лет.
Вектора нашел такие: АН+Кожа+Зрение+Звук+Оральность

...написано более 50 стихотворений,

Сейчас я понимаю что Бог благ и только благ, что нам уже всё дано - осталось просто взять и наслаждаться данным, сейчас я понимаю что зло это не какой-то дух, ставящий палки нам в колеса а мы сами, наша физическая природа. Наше желание грести под себя, желание принимать не отдавая ничего в ответ, наш эгоизм и неприязнь к другому. Наша полная бесчеловечность по отношению к другому, и речь не о зрительной сострадательности, а о звуковых идеях гуманизма.+++ Не потому что мне хорошо и я готов отдать, а я отдаю и поэтому мне хорошо!+++ Эта казалось бы простая фраза меняет абсолютно всё отношение к жизни, людям и пониманию счастья для нас

Женщина стала для меня полноценным человеком.

Вячеслав! Ваш резульатат - ну ЭТО ПРОСТО ВООБЩЕ!!!!
В хорошем Смысле, конечно.
Поздравляю и радуюсь за Вас.
Начните писАть Ваши стихи, вынося их наружу, людям. Думаю нам есть что услышать.

Всех Вам Благ!!!

[marina_bash]

В дополнение ко всем своим предыдущим результатам хотела поделиться еще одним. По образованию я журналист, но так сложилось, что непосредственно по профессии работала мало. Сразу после университета я ушла в коммерческую деятельность и только частично использовала навыки работы с текстом. При том, что еще в университете у меня сформировалось очень четкое убеждение о себе, что если я и буду работать журналистом, то только не пишущим, т.к. мои тексты мне казались серыми и посредственными. Да и удовольствия от их написания я не получала вовсе.
Больше десяти лет я вообще не была причастна к профессии, пережила несколько серьезных жизненных драм, смерть близкого человека и последующие годы наблюдения и участия в тяжелейших страданиях близких и жизнь в такой атмосфере… Сказать, что я боялась темноты, людей, знаков, предсказаний, астропрогнозов, - это не сказать ничего. Я все больше отдалялась от людей, общества и выбирала трудовую деятельность без погружения в социум. Но раньше-то моя молодая амбициозная душа мечтала о другом! Я представляла себя активной креативной журналисткой с собственной колонкой в люкс-издании, и дальше больше! Десятилетие страхов, тревог, апатии, полной потери всех желаний… И только искорками воспоминания о мечтаниях юности. Когда они вспыхивали, мне мечталось, ну хотя бы вести маленькую рубрику в городском глянцевом журнале. Но до дела не то что руки не дошли - уже даже мечтать не получалось. Казалось, кому я нужна без журналистского опыта и практики, без знаний, без погруженности в социальную жизнь. Тем более уже так привычно стало бояться людей, своей реализации, любого своего проявления наружу, - все было скучно и неинтересно.
Я попадаю на тренинг. Сначала произошли перемены в ощущении жизни. Об этом я ранее выписывала свои результаты. Мне было мало. Хотелось большего. Я пошла в команду по распространению системно-векторной психологии. О боже, и здесь нужно писать эти мои самые нелюбимые письменные тексты….Они же у меня никогда не получались…. Я прошла мастер-класс и стала писать статьи для системных ресурсов. Под чутким руководством старших товарищей что-то стало получаться.
К этому времени я вообще уже перестала думать о своей профессии. Так сложилось, что меня пригласили не просто вести одну колонку в том самом глянцевом издании, о котором я мечтала когда-то, а прямо сходу позвали приглашенным шеф-редактором в это издание. Так стремительно и неожиданно я вернулась в профессию. Летом я не отдыхала по классическим канонам, но была вся погружена в выпуск этого моего первого в жизни номера глянцевого журнала. Все состоялось. Целый номер вышел под моим руководством. (Сейчас по личным причинам я не смогу оставаться на должности, но сохраняю за собой статус фриланс журналиста и интервьюера этого издания).

[Елена Янушко]

Хочу поделиться неожиданным и радостным для меня результатом! Юрий много раз приводил примеры, когда результаты тренинга воспринимаются сами собой и не замечаются. Я думала в такие моменты: я внимательная, сосредоточенная, я ничего не пропущу. Однако… Важный результат относительно здоровья обнаружился совершенно неожиданно – когда я собирала аптечку, чтобы отправиться в отпуск. Итак, я стала искать сосудосуживающие капли и обнаружила, что не помню, где они стоят. А ведь раньше я жить без них не могла! Задумавшись, я поняла, что дышу свободно уже целых два года – с момента прохождения первого уровня!
Чтобы стало понятно, насколько это важный для меня результат, опишу мою ситуацию. В подростковом возрасте мне поставили лор-диагноз: гипертрофический отек слизистой. Это когда слизистая носа отекает и не дает нормально дышать. Особенно ужасно становится, когда ложишься: ложишься на левый бок – наглухо перекрывает левый носовой проход, переворачиваешься на правый бок – все это как бы перетекает и закладывает правый носовой проход. Дышать ртом – не надышишься, это мучительно, потому что физиологическое дыхание – именно через нос. Была неудачная операция по прижиганию слизистой – не помогло…
Сосудосуживающие капли почти всегда помогают, но их нельзя использовать постоянно, происходит привыкание, однако я капала, потому что хочется дышать – врачи стали пугать потерей обоняния, что частично произошло. Потому что жила я с этими проблемами почти 30 лет! Галазолин сменялся санорином, санорин тизином и т.д. Капли сопровождали меня по жизни: запас дома, в каждой сумочке по флакончику. Если я оказывалась в поездке и забывала взять с собой капли, я в панике искала по дороге аптеку, потому что знала наверняка: без сосудосуживающих капель я не смогу заснуть. В худшие дни, например, когда заболевала ОРЗ, даже капли не спасали: нос перекрывало наглухо, я капли закапываю, а они вытекают обратно… И сны снятся кошмарные – что я тону, или что меня душат.
Чтобы лучше понять, как это состояние пагубно влияло на качество жизни, представьте, что время от времени вам на голову накидывают полиэтиленовый пакет и начинают затягивать… И вот я дышу! Чудо, которое я не сразу заметила!

Вопрос к команде: никто подобных результатов не встречал? Мне очень интересно и удивительно, потому что я и не предполагала, что это состояние может быть психосоматика – врачи говорили про искривление носовой перегородки и все в таком роде. А началось это в подростковом возрасте – мы переехали в другой город, я тяжело адаптировалась на новом месте, в это же время начало падать зрение…

[natanos]

Моя картинка еще не сложилась,есть понимание своим некоторым поступкам но еще мало, идет медленное преодоление стереотипов. Привычек. Кожа,кожа битая ох битая, постоянно создаются стрессовые ситуации,но это нижний вектор, а верхний какой Посмотри какая красота ,какой красивый ребенок,котенок,пейзаж. И есть огромное суеверие,в заговоры.И еще много всякой бредятины в голове,от которой надо избавляться. Посещали суицидальные мысли теперь кажутца
Нелепыми .Но есть еще страх перед общением с другими людьми. И какая то невидимая сила притяжения к лекциям по СВП. Сила которая выстроит мое восприятие мира в правильных красках.

[Людмила Сивальнева]

О тренинге ничего не слышала ни разу.Отношения с сыном и невесткой зашли в тупик.Меня обвинили в том,на что я по своей природе не способна.А там внук и мне без него жизнь не мила.Я задавала себе вопрос :почему?за что?Ответа не находила.Потом попадаю еще в одну очень не приятную историю,в которой снова меня оговорили.Я не понимала,почему со мной это происходит.Почему раньше было по-другому? Хотя,нет,было ,но не совсем такое,были оговоры ,но я о них забыла.Начинаю искать ответ в интернете.Потому,что все мои знакомые уже не знали ,что мне посоветовать.ответ был один:живи для себя,не хотят общаться,не надо,время придет,поймут.Какое время?У меня там внук.Я его люблю,он за мной скучает!Нам плохо друг без друга!Он вырос со мной!Ему было почти 6 лет.Ребенок знал бабушку 6 лет.И тут резко обрывают связь.У него стресс,а он ведь ребенок.Если я взрослая,не могу найти в себе силы ждать,когда его мама с папой что-то там поймут,каково ребенку?И тут на нервной почве усилились страхи,фобии,со здоровьем начались проблемы.Я не могла достучаться до своего любимого сына.Он стал чужой.Сколько бессонных ночей,слез,молитв.И в отчаянии я забиваю в ютубе вопрос:Обиды на мать.И по мановению волшебной палочки вижу ролик из записи тренинга.Открываю,и там Юрий вещает:Обиды,обиды,обиды...Я слушаю дни и ночи напролет,все,что есть с его участием.Я не могу ничем больше заниматься,только Юрий Бурлан.Где он был раньше?Почему я ничего не знала раньше?Сколько ответов на мои вопросы!Только из одних кратковременных роликов с разных тренингов складывается общая картина моих проблем.Мне хочется знать все,о чем он говорит.К тому времени проблема со здоровьем уже стала о себе давать знать и была назначена операция ,но чтобы ее сделать,нужно было ждать полгода.Поэтому решила делать платно.Где же взять деньги еще на тренинг?Мне позвонили с чата и пригласили пройти ПУ.Я хотела ,но у меня не было денег попасть в 61 гр.Я этим временем проходила бесплатные лекции.И готовилась к операции,а там анализы и лечение,на которое требовалось время.Так наступила весна.А зимой у внука был День рождения.Я без приглашения поехала его поздравить.Невестка даже не хотела меня впустить,я расплакалась,стала ее просить,но она не соглашалась,а в окно смотрел внук и радостно ликовал ,увидев меня.А там подрос еще один внук,которого я видела только ,когда родился.А ему уже пошел второй годик,и я его не видела столько времени.Наконец невестка сжалилась надо мной и разрешила войти!После того,что я попросила у нее прощения,не знаю за что.Я ей сказала,если я в чем виновата,ты прости меня.Тогда мне было позволено войти и увидеть детей!Сколько было радости!А маленький впервые сказал:баба.Невестка на моих глазах встрепенулась.Я общалась с детьми!Внук тогда сказал:сегодня самый счастливый день в моей жизни,вот бы было так всегда!Потом меня попросили вежливо уйти и ,чтобы не видел внук,вернули назад мои подарки и сказали больше не приезжать.Я шла на остановку,не видя ничего перед собой,слезы застилали глаза,но я впервые за полтора года увидела своих внуков.Мои унижения стоили того.Я доставила радость своему любимому ребенку:внуку!Ему исполнилось 7 лет!Дома я написала в стихи.Первое написала еще ночью,перед тем,как поехать к ним,а потом они полились ,как из рога изобилия.Мои родные не могли это читать без слез.Думаю,когда-нибудь их прочтет и мой сын.Прошло время,я позвонила сыну и попросила и у него прощения,если и его я чем-то обидела.Но он не хотел со мной общаться,а на носу была операция.Так наступила весна.И вот перед операцией нужно сделать узи.А там все хорошо!И операцию делать не нужно!Я рада!Но для точности иду в другое место сделать узи,результат тот же.Я лечилась не медицинским способом,не скрою,но я на тот момент прошла дважды бесплатный тренинг.И состоялся разговор с сыном.Он сказал тогда примерно так:я выбираю семью,не хочу никаких скандалов.Я только просила дать иногда видеться с детьми.Невестка смилостивилась,иногда разрешила.И как было больно видеть,что маленький внук не знал меня,не оставался со мной в доме,если его мама выходила на улицу на минутку,плакал.Сейчас он меня знает,радуется ,когда я приезжаю,остается со мной,и я хожу с детьми гулять.Хоть из под палки,но сын общается со мной хоть так.Конечно мне бывает очень больно от того,как невестка ко мне относится,но для меня главное :мои внуки!Я их очень люблю!Спасибо Юрию и его команде!Благодаря им я нашла нужные слова,я не зациклилась на своих обидах,и я общаюсь иногда с внуками!У меня прошли не нужные,не понятно откуда выползающие страхи и тревожные состояния за сына и за дочь,я перестала себя накручивать и тревожиться за детей.Это после бесплатных лекций.Я прошла ПУ в 62группе.На тренинг вообще я шла ,чтобы избавиться от страхов.У меня был сильный страх.О нем я все время писала в чате,задавала вопросы Юрию во время тренинга.Он отвечал,я поняла природу своего страха,но до конца его не искоренила,поэтому собираюсь пойти в гр.65 на повторный тренинг.А побочный эффект меня тоже очень поразил.Я стала слышать запахи!Вернее,ко мне вернулись запахи!Спустя 20 лет!После отравления ядохимикатами,я не слышала даже запах газа.А недавно почувствовала запах пенки для лица,которой пользуюсь уже 3-4 года.Она раньше не пахла,как я считала,т.е. я считала ,что она без запаха.А тут недавно заказала новую в Арго,и она пахнет.Я не понимаю в чем дело,это же Арго,там не может быть подделки,потом нюхаю остатки,той,что закончилась,и,странно,она тоже пахнет,но ее там почти нет и запах не такой явный.Я прошу привезти мне еще одну для сравнения.И представляете:она тоже пахнет.А мне и говорят:ну,да она немножко пахнет.А я раньше этого не слышала.Теперь я и газ слышу.А еще мои пятна витилиго на руках этим летом стали по-немногу загорать впервые за 8 лет.Они порозовели,значит солнышко их коснулось.Вот такие мои результаты!Надеюсь еще побороть свои страхи перед суевериями и побороть желание бежать к бабке за утешением.Поэтому хочу еще пройти первый уровень ,чтобы услышать,то,что могла пропустить.Ведь,когда слушаешь Юрия,на одну и ту же тему в очередной раз,она раскрывается по-новому.Под другим углом. Все,что мучило и было не разгаданным с детства,нашло объяснение.Ну почему я раньше не знала СВП?Скольких бы ошибок можно было избежать?Сколько вопросов отпали сами собой.Спасибо Юрию и всей команде СВП за Ваш труд и вклад в Наше общее психическое планеты Земля!

[Елена Шаповал]

О тренинге ничего не слышала ни разу.Отношения с сыном и невесткой зашли в тупик.

Людмила, читаю и плачу... Как я вас понимаю... Где был раньше в нашей жизни Юрий Ильич с этим чудодейственным знанием о человеке? Тоже проблемы со взрослым сыном привели на тренинг. Мой результат на 105 странице. Теперь, конечно, только надеятся нам нам на то, что со стороны примут ссылку и придут на бесплатные лекции для начала. Уверена, что это неизбежно - вода, говорят, камень точит. ) И знаете еще что, Людмила, мы таки счастливицы, что все-таки не прошли мимо. Безмерная благодарность Юрию Бурлану и всем ребятам из команды портала за наши изменения к лучшему. У вас все наладится - уверена! Счастья вам и всем людям!

[Elena_ch]

Самое лучшее, что есть на нашей планете - это Л Ю Д И !!!
Не котики/ собачки/ цветочки/ горы/ моря/ океаны, а - люди! Самый потрясающий пейзаж природы или картина звездного неба - ничего не стОит, если рядом нет человека, который это наблюдает.
Люди, вы все ТАК удивительны и прекрасны - и дети, и взрослые! У каждого - искра в сердце и свет в глазах!
Все - такие разные, но у нас есть нечто общее, единое для всех! Вместе мы - сила!
ЛЮДИ - первостепенны, а ВСЁ остальное - лишь фон, красивое дополнение, которое создано, чтобы в полной мере насладить человека!
"За деревьями леса не видит" - а я, наоборот, жила среди людей и НЕ ВИДЕЛА их!
Мне казалось, конечно, что я их вижу, слышу, понимаю, принимаю, сочувствую, люблю, помогаю им... Добросовестно заблуждалась! (с) ЮБ
Жалела несчастных зверушек, свято верила в гринписовские идеи о спасении , да и во все другие идеи..
Природа не нуждается ни в спасении, ни в исправлении!
Она сама себя благополучно сохраняет, без нашей помощи
В спасении нуждается человек - от самого себя, от своей собственной неприязни и ненависти, злобы и недовольства, страхов и фобий, от болезней и страдания, от своего непомерного эгоцентризма и снобизма...
Каждый (кто не прошел тренинг ) - закрыт в себе, как в броне, и это только иллюзия, что происходит диалог или общение, но на самом деле никто никого не понимает - ни в семье, ни в социуме. Нигде. Каждый слышит только себя. И любит, ага. Всё в себя.
А надо-то НАРУЖУ! Вот в чем фокус!

***

Я узнала о СВП из статьи вконтакте в марте 2017, тут же нашла портал, записалась на бесплатные лекции, в ожидании которых прочла и пересмотрела все, что могла. Сейчас понимаю, что "смотрела в книгу" - и.. сами знаете что))), хотя считала себя самой умной)))
Все наши убеждения и представления о себе и других людях настолько далеки от того, что есть на самом деле, что мы даже не можем себе представить.
К началу апрельских бесплатных лекций я находилась в глубокой апатии, на фоне которой возникали панические атаки (до 5 раз в день), ежедневные головные боли и боли в шейно-грудном отделе позвоночника, хроническая бессонница.
После бесплатных лекций почувствовала прилив сил и непреодолимое желание узнать больше - и сразу же начала проходить тренинг ПУ.
Я была настолько зациклена на себе, что поначалу просто не слышала истинного смысла сказанных слов, хотя у меня было впечатление))), что мне всё понятно. Меня, как и многих, поначалу раздражала непунктуальность))), вызывали неприязнь люди, задававшие "тупые" вопросы в чате))). Но это быстро прошло, к счастью, и начало формироваться ощущение коллективного психического.
Действительно что-то осознавать и воспринимать я начала после Обонятельного занятия, когда картинка как будто одномоментно проявилась - это было невероятно! Хотя, КАЖДАЯ лекция была как ГЛОТОК ЖИЗНИ, после которого хотелось еще и еще - ощутить вкус, который был когда-то, но давно утрачен..
Каждый раз я пребывала под большим впечатлением от услышанной информации, а главное - все это можно было проверить и перепроверить, вот что было поразительно! Восторг и радость от узнавания и понимания - и возникала знаменитая непроизвольная СВП-шная улыбка))). Я не могла отделаться от ощущения, что как-будто всегда чувствовала и знала это))), просто не могла облечь в слова))), как будто это знание все время было на поверхности...
Дух захватывало то того, как же точно Юрий проводит причинно-следственные связи, ювелирно-точно называет всё своими именами! С ума сойти))), как же это красиво! Идеально!
К концу тренинга стало ясно, что жила я всю жизнь и ничегошеньки не знала - ни о себе, ни о людях, ни о собственно жизни..
Юрий на тренинге дает ВСЁ (на самом деле он и делает всю основную работу: "Предоставьте это мне!"(с), просто мы не всегда можем всё удержать, поэтому результат бывает отложен во времени. Готовое даёт нам на блюдечке с голубой каёмочкой, а мы, порой, и взять не можем - не умеем! Мы переучены!
КАЖДЫЙ получает результат, но бывает, что не все способны его отследить.
Прошло несколько дней после окончания тренинга - недостаточное время, чтобы все разложить по-полочкам))), но уже сегодня я могу сказать, что: у меня ушла эмоциональная зависимость, апатия, зависимость от эзотерики, гороскопов и проч. суеверий; повысилась работоспособность и стрессоустойчивость; в разы снизились проявления психосоматики; появился смысл жизни!
Я стала понимать себя - почему у меня возникают те или иные желания и как их реализовать. Я стала понимать других людей - что ими движет, куда и зачем. Теперь я знаю - с кем мне сотрудничать, вступать в отношения, а с кем избегать общения, чтобы не причинить себе ущерб - я могу прогнозировать события!

Самый большой и значимый результат:
после тренинга Юрия Бурлана я получила навык восприятия других людей такими КАКИЕ ОНИ ЕСТЬ и реальности КАКАЯ ОНА ЕСТЬ!

Я не знаю, где найти те слова, чтобы выразить мою благодарность! Всё, что бы я не сказала - ничтожно мало по сравнению с тем, что я приобрела (на пожизненное пользование, между прочим!)))
Огромное Вам СПАСИБО, Юрий, от всего сердца!
Большая благодарность - команде портала за внимание и понимание!
Спасибо всем ребятам из группы 62 за помощь и поддержку!
Юрий, вы - гений! Вернее - ГЕНИЙ В КУБЕ!)))
Я невероятно горжусь тем, что имею честь прикоснуться к знаниям от первоисточника!
Вы - маяк, который светит, чтобы у каждой заблудшей души была надежда на спасение.

СВП - это единственная наука о Человеке, с помощью которой можно познать себя и понять других людей.
Не отказывай себе в этой роскоши, человек!

[suerte_mia]

В дополнение ко всем своим предыдущим результатам хотела поделиться еще одним. По образованию я журналист, но так сложилось, что непосредственно по профессии работала мало. Сразу после университета я ушла в коммерческую деятельность и только частично использовала навыки работы с текстом. При том, что еще в университете у меня сформировалось очень четкое убеждение о себе, что если я и буду работать журналистом, то только не пишущим, т.к. мои тексты мне казались серыми и посредственными. Да и удовольствия от их написания я не получала вовсе.
Больше десяти лет я вообще не была причастна к профессии, пережила несколько серьезных жизненных драм, смерть близкого человека и последующие годы наблюдения и участия в тяжелейших страданиях близких и жизнь в такой атмосфере… Сказать, что я боялась темноты, людей, знаков, предсказаний, астропрогнозов, - это не сказать ничего. Я все больше отдалялась от людей, общества и выбирала трудовую деятельность без погружения в социум. Но раньше-то моя молодая амбициозная душа мечтала о другом! Я представляла себя активной креативной журналисткой с собственной колонкой в люкс-издании, и дальше больше! Десятилетие страхов, тревог, апатии, полной потери всех желаний… И только искорками воспоминания о мечтаниях юности. Когда они вспыхивали, мне мечталось, ну хотя бы вести маленькую рубрику в городском глянцевом журнале. Но до дела не то что руки не дошли - уже даже мечтать не получалось. Казалось, кому я нужна без журналистского опыта и практики, без знаний, без погруженности в социальную жизнь. Тем более уже так привычно стало бояться людей, своей реализации, любого своего проявления наружу, - все было скучно и неинтересно.
Я попадаю на тренинг. Сначала произошли перемены в ощущении жизни. Об этом я ранее выписывала свои результаты. Мне было мало. Хотелось большего. Я пошла в команду по распространению системно-векторной психологии. О боже, и здесь нужно писать эти мои самые нелюбимые письменные тексты….Они же у меня никогда не получались…. Я прошла мастер-класс и стала писать статьи для системных ресурсов. Под чутким руководством старших товарищей что-то стало получаться.
К этому времени я вообще уже перестала думать о своей профессии. Так сложилось, что меня пригласили не просто вести одну колонку в том самом глянцевом издании, о котором я мечтала когда-то, а прямо сходу позвали приглашенным шеф-редактором в это издание. Так стремительно и неожиданно я вернулась в профессию. Летом я не отдыхала по классическим канонам, но была вся погружена в выпуск этого моего первого в жизни номера глянцевого журнала. Все состоялось. Целый номер вышел под моим руководством. (Сейчас по личным причинам я не смогу оставаться на должности, но сохраняю за собой статус фриланс журналиста и интервьюера этого издания).

Марина!!!, так приятно читать про ваши успехи! приятно осознавать, что с нами, и именно с нами после тренинга происходят по истине невероятные вещи)))!! это так здорово! пусть они остальным в нашем окружении и кажутся самыми обычными, но мы то знаем, как мы хотели искренне то, что не могли получить или достичь ранее! а сейчас это случается с нами и мы реализуем то, что хотим! а это другие эмоции, другая жизнь - счастливая и невероятная своими удивительными открытиями!

"Я люблю тебя жизнь!!!" - эта фраза звучит в моей жизни все чаще и чаще! Как Юрий Ильич прав!!

[Константин Бочкарев]

Всем здравствуйте, меня зовут Константин, мне 29 лет, проходил тренинг в 59 группе. Долго не мог собраться и написать отзыв, но вдруг понял, что это же
проявление моего эгоизма, поэтому пишу.
Я узнал об СВП в очень трудный период жизни, после того как перенес серьезную травму и месяц провел в больнице. У меня было состояние полнейшей депрессии и нежелания жить...
К тому моменту в своих поисках ответов на вопросы о смысле жизни и природе человека я сильно разочаровался в науке и ушел в область эзотерики. Хотя там я находил отдельные проблески, озарения, но не было какого-то полного, систематического, логичного знания, и не было даже надежды его найти. И вдруг - такое! Когда я только прочитал описания векторов, у меня уже пошло огромное возбуждение, а когда я прочитал про звуковой вектор, а особенно комментарии под ним! - у меня просто крышу снесло. Оказывается, есть куча людей, и у всех одни и те же проблемы, и это имеет объяснение, и этому есть решение! Я тогда просто не мог придти в себя от восторга, просто бегал и говорил всем вокруг "Знаете, оказывается есть 8 векторов!"
Я сразу поверил, что это именно Оно - то знание, которое я так долго искал. У меня не было ни тени сомнения, что все эти фантастические отзывы - настоящие. Я считал, что настоящее знание должно быть именно таким - всеобъемлющим, и меняющим жизнь людей на самом глубоком уровне.
Другим оно просто быть не могло.
Дальше я сразу пошел на бесплатные лекции, а затем на тренинг первого уровня. То, что Юрий читает свои лекции 8-10 часов практически каждый день, с полнейшим азартом и не устает - для меня было достаточным доказательством, что он верит в значимость своего дела. Слушать его было захватывающе и интересно, если бы не необходимость не спать ночью. Для меня это было очень тяжело. Я очень плохо переношу нарушения режимы дня, у меня начались сильные головные боли, я не понимал где день и где ночь. Информации было очень много, не получалось все это переварить. Кроме этого пошло неприятие некоторый слов и идей Юрия. Отношение к тренингу менялось несколько раз от эйфории до отторжения. В конце концов, я перестал слушать тренинг, пройдя кожный, анальный, уретральный и зрительный вектора и так и не дойдя до знаменитых звуковых лекций. Меня удивляло, почему люди об этом не пишут, как будто все с одного маху заглатывают тренинг и потом получают результаты, и ни у кого не возникает никакого сопротивления и отторжения, и бессонные ночи выдерживает все легко, даже люди с самыми тяжелыми диагнозами?
Тем не менее, через некоторое время я вернулся к теме СВП, читал статьи из библиотеки и осмыслял полученную информацию. Больше всего открытий у меня было по зрительному вектору. С детства я меня было много страхов, порой совершенно беспричинных, я боялся говорить по телефону, общаться с незнакомыми людьми, боялся проявлять себя, был очень зажатым и стеснительным. В течение жизни я постепенно от этого избавлялся, но страхи меня все равно периодически настигали, точнее они были постоянным негативным фоном. И вдруг - я понял, как это работает. Оказывается, это называется "зрение в страхе", а страх - это просто эмоции, не выведенные наружу. Я знал, что внутри меня очень много чувств, которые меня просто переполняли и рвались наружу. Именно это меня привело от кабинетной научной работы к работе с детьми (я школьный учитель). Я смотрел разные фильмы и театральные постановки, особенно музыкальные спектакли, проживал каждое чувство и каждое слово, представлял себя на месте героев, в голове у меня постоянно витали образы. Все это указывало на большой нереализованный потенциал в зрительном векторе, и за его реализацией я оптравился в театр.
Выступать на сцене было моей давней мечтой, к реализации которой я почему-то приступать не спешил. А все оказалось очень просто - я узнал, что маленький, но гордый тюменский камерный театр "Солнце Сибири" проводит открытый кастинг, пришел и рассказал свой любимый стих и спел любимую песню, и меня приняли в новый набор. Через пару месяцев я уже играю на настоящей сцене (мой дебют был в спектакле по пьесе Анны Батуриной "Фронтовичка" на 9 мая). Впечатления незабываемые, казалось за неделю репетиций и показов я прожил целую жизнь! Оказалось, что на реальный зал играть легче, чем на репетициях, потому что ты видишь, для кого это все, отдаешь в их нехватку. Когда ты на сцене, полностью забываешь про себя и работаешь на отдачу, не жалеешь своих чувств. Мой зрительный вектор был в восторге!
Еще одним важным открытием было то, что головные боли возникают от непрожитых чувств (они могут иметь зрительную и звуковую природу, но в моем случае скорее зрительную). Головные боли были моим проклятием долгое время, я справлялся с ними с помощью диеты и упражнений, но не думал об их связи с психосоматикой. Сейчас я про них уже совсем забыл. Интересно, что всегда врачи, родственники и друзья тебе говорят: "Не перенапрягайся, не стрессуй, пожалей себя, расслабься, отдохни и т.д." И я так и поступал, жалел себя, не напрягался. И как важно, чтобы кто-то пришел в нашу жизнь и сказал: "Эй, что это ты раскис! Иди к людям, живи на полную! Испытывай глубокие, искренние чувства! Смотри как много их в тебе и как люди их ждут, отдавай их смело и к тебе вернется еще больше!" Теперь я так и живу, и слова "заболел" и "устал" ушли из моего словаря.
Хотя у меня и произошли важные перемены в жизни, я все никак не мог ощутить того самого "нового восприятия реальности" и получить "фантастические результаты", о которых говорил Юрий и которые писали другие люди. Я в основном ходил и пытался понять, у кого какой вектор, но даже если я определял, непонятно было - что дальше? Я понял, что знания я взял на довольно поверхностном уровне. Я снова начал читать статьи и конспекты, и тогда до меня дошло, что результаты появляются не от прослушивания тренинга, а от применения того, что на нем говорится. Нужно постоянно об этом помнить и пытаться применить. Я много читал про звук и меня заинтересовало, что же это такое "включать в себя других людей". И знаете, когда у меня начало получаться, это что-то невероятное! Когда ты мысленно встаешь на место другого человека, чувствуешь его как самого себя, это приносит невероятное удовольствие. На настоящий момент, это буквально последний месяц, я могу сказать, что я действительно испытываю другое восприятие реальности. Это трудно описать словами, как будто меня нет, а есть нечто большее, и хочется отдавать все лучшее от себя наружу этому большему. В этом и состоит самая суть СВП. Я не знаю, как именно и когда это произошло, тут еще наложились знания от других источников, но именно СВП стало организующим ядром, центром кристаллизации, на которое налепляются уже другие, более конкретные и прикладные знания.
Также недавно включилась "кожа". Я научился много успевать за день и быстро переключаться, занимаюсь спортом: силовая тренировка, бег, танцы, растяжка. Раньше я и представить не мог, что могу жить в таком режиме.
Изменения происходят все новые, это только начало. Однажды обязательно соберусь и пройду тренинг от начала и до конца.
Сказать, что Юрий Бурлан со своей командой совершил и совершает настоящий подвиг - это ничего не сказать. В голове не укладывается, как можно было все это придумать, и сколько нужно иметь энергии и любви к людям, чтобы это доносить до людей каждый день по 8-10 часов, с одним перерывом в 30 секунд за лекцию? Невольно возникают такие вопросы - а Юрий когда-нибудь ест? А он ходит в туалет?)
Напишу здесь цитату из одной книги, которая крутится в голове последнее время.

"Когда устали, валимся на траву и отдыхаем. В дождь спим. Когда голодны, ищем еду - ибо все мы червяки. Но есть люди, даже смертельно усталые - они выходят и собирают хворост для костра, чтобы другие могли согреться. В дождь все спят, а они стоят на страже. Эти люди переживут и голод, и холод. Они выдержат смерть друга и разлуку с любимой. Ведь звезды - они двигают только червяками. Да людьми, которые тоже - червяки. А человек - если он Человек - он сам трясет небесами, как стаканчиком для игры в кости."

Огромная благодарность Юрию и команде, всем участникам форума, кто делится здесь своими поразительными результатами.

[Лиличка]

Давненько собиралась выписать отдельно результат по психосоматике. Расскажу все, что изменилось у меня на уровне тела.

Пожалуй, начну с того, что до тренинга я вообще не понимала что у меня конкретно болит. Все мое существо было пронизано болью, особенно утром. Мне казалось что мое тело закостенело, лишилось движения и что с каждым следующим шагом оно не сгибается, а ломается. Когда я вставала с постели утром, то было такое чувство, что окуналась в океан боли, прикосновение даже самой нежной одежды вызывало ужасный дискомфорт, который сопровождался внутренним жаром, потливостью, зудом в коже. К вечеру боль утихала, но все же не уходила. И я уже смирилась с той мыслью, что не могу жить, что моя жизнь - это постоянная боль.
Сказать по правде, я догадывалась, что это больше психологическое что-то, нежели просто проблемы с сосудами как мне говорили. Так вот эта боль ушла. я чувствую себя комфортно в окружающей среде, исчезла акцентированная чувствительность к материалам, мелкие складочки на простыни больше меня не беспокоят. И вообще я стала более выносливой, неприхотливой. Мне больше не "давят" бока неровности у дивана и тому подобное. Окружающим стало со мной намного проще, я не мучаю всех организацией комфорта для себя, я стараюсь организовать его для других.

Бессоница как давно этого со мной не было. Когда ходишь как зомби весь в жаре и с головной болью. Когда не можешь ни спать ни бодрствовать. Засыпаю лишь коснувшись подушки)))) Головные боли? что это? не знаю! а раньше чуть ли не мигренью страдала. Цитрамон был моим самым лучшим другом.
Простудные заболевания. Болела по 10 раз в год и очень тяжело переносила даже маленькую температуру. Сейчас я вообще не болею. Зарождающаяся простуда настолько мне безразлична, что она уходит не попрощавшись. Мне как бы неинтересно болеть, и я этого не делаю.
Улучшение слуха феноменально, но раньше у меня были с этим проблемы. Я не слышала собеседника, приходилось по сто раз переспрашивать и все равно не слышала. Сейчас слух стал четче, яснее, таких проблем не возникает.
Вегето-сосудистая дистония - скачки давления, легкие обмороки, потемнение в глазах, все ушло. Давление как у космонавта почти.
Отечность, остеохондроз - исчезла проблема застоя жидкости в организме, отеки на лице ушли, чувствую себя живо и легко. Чувство сдавленности в голове, в шее, боли в шейном отделе позвоночника - ничего нет.
Аритмия - больше нет. Хотя даже уже наблюдалась у врача из-за своего сердца.
Волосы стали в два раза гуще, чем были. Качественно изменились в лучшую сторону.
Желудок. Был гастрит, сильные боли, проблемы с кишечником. Всего этого нету! Прощай диета, да здравствуют жареные отбивные!
СОн - теперь я могу выспаться за пять часов, а раньше и 12ти не хватало.
Вообщем просто перерождение))

[Оксана Адамова]

В обязательном порядке и мои результаты в общий банк единственной и безошибочной значимости СВП!

Я пришла на тренинг в очень плохом состоянии. К этому времени у меня иссякли все эмоции, мои глаза больше не воспринимали окружающую меня жизнь живой. Как будто кинопроектор завис в одном режиме, хочется переключить, но сил на это уже нет. Ни психических, ни физических. Я почти умерла.

…Волнения о здоровье дочери, больницы, операции, мужество моей 4-летней девочки, которая после наркоза, с торчащими из ее тела дренажами, гладила меня по щеке и говорила: «Мамочка, миленькая, не плачь. Все будет хорошо» и мое полное бессилие от того, что помочь ни чем не могла, кроме как быть рядом и ждать…
Нет невыносимей страдания, чем страдание ребенка.
Развод, двое детей, которых нужно поднимать одной…Обида, боль, ненависть, постоянный вопрос «за что?». И в общем знаменателе вынимающий последние мои силы страх смерти, отсутствие всякой надежды на какие-либо перемены, отсутствие аппетита, а позже и невозможность без рвотных позывов хоть что-то съесть, стремительная потеря веса, нескончаемая вереница психотерапевтических сеансов, антидепрессанты… и все по замкнутому кругу с неизменными фразами близких и друзей: «Все будет хорошо, просто надо полюбить себя!». А светлое будущее не наступало и саму себя полюбить не получалось.

В ходе тренинга я вдруг незаметно для себя поняла, что меня больше не выматывает страх смерти, страх умереть от неизлечимых болезней больше меня не тревожит. Его просто не стало. Это осозналось не сразу. А как-то вдруг. Сон стал качественным, глубоким и спокойным. Я больше не живу желанием поскорей донести себя до пастели и отключиться, чтобы ночью проснуться в холодном поту с диким ощущением тревоги наступающего конца и так промучатся до утра.
Время моего сна значительно сократилось, но организм полностью восстанавливает свои силы. Повысилась работоспособность. Сейчас я успеваю переделать гору дел и для этого мне не нужно вкладывать свои последние эмоциональные и физические ресурсы.
Мой вес стабилизировался до своей природной нормы. До тренинга я уверенно уходила в сторону истощения. И уверенно себя изматывала страхом неминуемой смерти прежде своего часа.

Сразу после нулевого занятия прошла патологическая жалость к себе с бесконечными слезами, которые вымывали из меня всю меня и облегчения не приносили. Я стала спокойна. Не равнодушна, а сбалансировано спокойна в своих реакциях на окружающих. Моя стрессоустойчивость выросла в разы, и успела быть проверенной в очень жесткой ситуации. Не было качелей из смены страха, ступора и хаотичного мельтешения. Была уверенная, согласованная последовательность действий.

После осознания того, что никто не выбирает, в каких условиях и в какой семье ему родиться, для меня больше нет «недалеких» и «бестолковых» людей в том смысле, в котором я таковых воспринимала до тренинга. С высоты своей зрительной исключительности.

Кардинально изменились отношения со старшим сыном. Наше противостояние дошло до максимального предела неприязни с обеих сторон. И страх утратить связь со своим ребенком был одним из главных стимулов пройти полный тренинг. Сын, несмотря на уже пройденный порог пубертата, тоже изменился. Он стал спокойный, более самостоятельный, и уверенный в своих возможностях юноша. Тренинг позволил мне увидеть природу моего ребенка, понять свои ошибки и избежать большой беды.
Младшая дочь на протяжении 3 лет после развода не могла спать одна. Только со мной. Совсем недавно перед сном она сказала, что готова в этом вопросе быть независимой.

Обиды… До тренинга я была убеждена в том, что обид в адрес своей матери у меня нет определенно Читая отзывы на портале по обидам, я диву давалась, как и откуда могут быть такие объемы обид на родителей! Себя я видела благодарной дочерью. Но как я ошибалась! Тренинг вскрыл у меня колоссальный по своей тяжести груз обид, и он же избавил меня от этого яда, который отравлял мою жизнь много лет. Сейчас у меня с мамой очень теплые душевные отношения. И вроде все, как и всегда, но уже совсем иначе. До слез по-душевному. И это внутреннее тепло никуда не уходит. Оно множится и это навсегда! Это невероятное облегчение!
Полностью ушла обида на бывшего мужа. Полностью. Сложно описать словами именно это мое состояние. Но насколько это было больно для меня до тренинга, настолько это неимоверно свободно сейчас. Нет больше ненависти и желания «воздать по заслугам». Нет больше зависимости от страха остаться одной, глаза в глаза с суровыми реалиями жизни. Пришло осознание, что абсолютно все вопросы решаемы. Кто, если не я?

Я стала принимать саму себя. До тренинга это был тяжелейший якорь, не позволявший мне раскрыть свою сексуальность.

Я больше не боюсь повторения неудачного опыта в отношениях. Сейчас я безошибочно знаю, какой мужчина по своему внутреннему содержанию мне нужен и вместе с этим пониманием я ощущаю огромное желание наполнять и являться смыслом для того, с кем меня познакомил тренинг. Наше общение в самом начале, но по эмоциональному отклику внутри меня оно очень чувственное и глубокое. Оно настоящее. До тренинга такой глубины я не испытывала и не испытала бы никогда, а опять и опять получала бы по лбу огородным инвентарем. Больно. Если кто имел опыт в прямом смысле )

18 августа моя группа 62 закончила тренинг. По окончании я ощутила невероятные по своей силе эмоции. Я никогда ранее не плакала от чувства глубокой благодарности за подаренную мне возможность быть счастливой. А тут я разревелась. Прямо перед камерой. Но это были хорошие слезы, слезы очищения, наполнения и осознания того, что сейчас я наконец-то живу!
Я смотрю в жизнь и больше не вижу опасности для себя. Сейчас я вижу вокруг себя таких же, как и я, людей, с такими же желаниями получать удовольствие и наслаждение от жизни. И это понимание внутреннего содержания тех, кто живет вместе со мной одну на всех жизнь, двигает меня навстречу людям. Без страха, без сомнений, без иллюзий и ложных установок. Я улыбаюсь непроизвольно, но искренне. Я дышу этой жизнью. Я счастлива!

Это далеко не все из тех результатов, которые мною уже осознаны. С каждым днем их становится все больше и больше, приходит более глубокое осознание и понимание того, кто я, кто - все эти люди вокруг, и что им от меня надо). В хороших смыслах.

С бесконечной благодарностью к Юрию Бурлану, команде портала, моим одногруппникам, и к ТОМУ, кто наполняет меня особенным смыслом.

[Eugenya]

Оксана, искренне рада за ваш такой замечательный результат ! Счастливой жизни вам и вашим детям !Теперь и правда -все будет хорошо.

[Baira]

Здравствуйте. С СВП я столкнулась в 2009 г., заинтересовалась, но отвергла как дорогостоящее
мероприятие. Что сподвигло вернуться? Так это результаты моей подруги, которая посещала доктора,
практикующего СВП. Мои результаты появились в середине тренинга после первого занятия по звуковому
вектору. Я вдруг узнала себя - меня это потрясло! Я стала просыпаться с радостью, в предвкушении
наступающего дня. Перестала откладывать дела, что часто раньше бывало. Появилась уверенность в
правильности того, что я делаю. Перестала мучиться чувством вины. Конечно иногда накатывает, но
довольно быстро справляюсь с ним. Но главным, я считаю, результат, который появился у моей дочери.
Ей 7 лет. ЛОР ставил диагноз - аденоиды 2 ст. Носом почти не дышала. Сейчас ребёнок дышит носом! И
ещё: у неё была слабая тугоухость, и тут замечаю, ребёнок смотрит мультики на очень маленькой
громкости. И это радует! Я, думаю, что это только начало наших с ней результатов! Спасибо,
огромное, Юрию и всем тем кто ему помогает!

[Светлана Голубова]

О тренинге ничего не слышала ни разу.
Сколько было радости!А маленький впервые сказал:баба.
Внук тогда сказал:сегодня самый счастливый день в моей жизни,вот бы было так всегда!
Спасибо Юрию и всей команде СВП за Ваш труд и вклад в Наше общее психическое планеты Земля!

Людмила!
Спасибо Вам за такой подробный Отзыв. Читала и тоже плакала. Внутри аж съеживается вердце, но не от горя, а от Радости за Вас. И за ПОНИМАНИЕ Вас, как другого.
Таким образом, Вы наполнили мой Зрительный вектор и вывели из Эгоцентризма Звук.
По чуть-чуть, по шагам. Мы так наполняем каждого из нас!
И это не слив, если читая, мы искренне СО-переживаем друг другу!
Рада очень за ваши Результаты!!!

Искреннее СПАСИБО Юрию Ильичу и всей большой Команде портала СВП!!!

[Лариса НН]

Так. Промежуточный результат!
Перестала стесняться собственного тела, пытаться быть не женщиной, бежать от отношений, мужчин. Я впервые на вопрос мужчины: можно с вами познакомиться? ответила: Да!
Перестала проверять и перепроверять себя на адекватность. Перестала думать, что я хуже всех. Поняла, где мне приятно и неприятно и почему. Перестала нравиться депрессивная музыка. Поняла, почему мне так дороги близкие и почему они будут брошены мной, но не оставлены, где кроется и в чем заключается это противоречие.
Перестала быть зависимой от мнения матери.
Начала писать с настоящим чувством.
Поняла, что умею готовить и по рецептам, и без рецепта. Это было как взрыв! Внезапно! И для меня это очень важно, так как при готовке я испытываю колоссальное удовольствие)))
И после первых двух вводных лекций при посещении псих. диспансера врачи мне сказали, что я сама решаю, когда принимать таблетки. Сама! Решаю! То есть я могу прийти к ним, когда захочу!
И я еще не прошла тренинг полностью.
Со стороны физиологии: Заработал второй яичник. При том, что всегда работал один и менструальный цикл затягивался до 2-х месяцев. В этот раз он начался вовремя. Всегда был повышенный тестостерон, врачи настаивали на медикаментозном лечении, но я знала, что такое гормональное лечение даст лишь временный эффект. После тренинга, видимо, надо будет сделать анализ на этот показатель и посмотреть, что стало)))
Уменьшились в 2 раза миндалины, при том, что с детства была гипертрофия. (уменьшились не до нормы, но значительно по сравнению с тем, что было) При этом прошел хронический тонзиллит - перестали образовываться твердые гнойные бляшки. Уже давно с этим боролась, проходила курсы антибиотиков, но проблема возвращалась снова и снова. И вот. Исчез. Как и не было. А я еще не до конца прошла треннинг...

Очень тронул, отозвался внутри, и слезинкой наружу вышел. Вся прониклась и во мне что-то освободилось тоже, спасибо тебе за откровения. Обнимаю тебя крепко и результатов тебе море! У нас еще важные лекции впереди

[Оксана Адамова]

Оксана, искренне рада за ваш такой замечательный результат ! Счастливой жизни вам и вашим детям !Теперь и правда -все будет хорошо.

Спасибо, Евгения! Иначе уже не будет!

[Светлана Голубова]

Всем привет!!! Отдельный привет Юрию Бурлану, благодаря которому сегодня я себя чувствую живым!!! А также моей 58 группе!

...

Вадим!!! ПОТРЯСАЮЩЕ!!! Ваша Исповедь Жизни, иначе не назовешь, заставила испытать и пережить гамму разных эмоций и состояний ВМЕСТЕ С ВАМИ!
Я очень РАДА за Вас и ваши Результаты!!!!

Спасибо

[Людмила Сивальнева]

О тренинге ничего не слышала ни разу.Отношения с сыном и невесткой зашли в тупик.

Людмила, читаю и плачу... Как я вас понимаю... Где был раньше в нашей жизни Юрий Ильич с этим чудодейственным знанием о человеке? Тоже проблемы со взрослым сыном привели на тренинг. Мой результат на 105 странице. Теперь, конечно, только надеятся нам нам на то, что со стороны примут ссылку и придут на бесплатные лекции для начала. Уверена, что это неизбежно - вода, говорят, камень точит. ) И знаете еще что, Людмила, мы таки счастливицы, что все-таки не прошли мимо. Безмерная благодарность Юрию Бурлану и всем ребятам из команды портала за наши изменения к лучшему. У вас все наладится - уверена! Счастья вам и всем людям! [/q
Елена,спасибо за отклик!Очень трогательно,что вы понимаете ,о чем я пишу.Это так радостно осознавать,что есть люди,которые чувствуют твою боль,как свою,что в нашем мире есть любовь и сострадание!Благодарю вас !Всего вам доброго и светлого и всем СВПэшникам!!!

[Людмила Сивальнева]

О тренинге ничего не слышала ни разу.
Сколько было радости!А маленький впервые сказал:баба.
Внук тогда сказал:сегодня самый счастливый день в моей жизни,вот бы было так всегда!
Спасибо Юрию и всей команде СВП за Ваш труд и вклад в Наше общее психическое планеты Земля!

Людмила!
Спасибо Вам за такой подробный Отзыв. Читала и тоже плакала. Внутри аж съеживается вердце, но не от горя, а от Радости за Вас. И за ПОНИМАНИЕ Вас, как другого.
Таким образом, Вы наполнили мой Зрительный вектор и вывели из Эгоцентризма Звук.
По чуть-чуть, по шагам. Мы так наполняем каждого из нас!
И это не слив, если читая, мы искренне СО-переживаем друг другу!
Рада очень за ваши Результаты!!!

Искреннее СПАСИБО Юрию Ильичу и всей большой Команде портала СВП!!!

Светлана,здравствуйте!Спасибо за ваши теплые слова поддержки!Так рада,что я не одна!И на практике видишь и осознаешь,что наша психика ЕДИНА!!!Спасибо Вам!Добра,Любви,Света!!!Всем!!!