Мои результаты после прохождения тренинга

[Agapi]

Хочу оставить свой отзыв о результатах после прохождения тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана , хотя он ещё не пройден полностью и у 80 ой группы вперёди ещё одно занятие, но результаты мои меня очень радуют , иногда даже не верится ,что это я ! Новая , с новыми силами , силами на решение ежедневных задач , которые задаёт нам жизнь !

Немного предисловия , к 33 годам своей жизни я превратилась в полностью унылое , слабое существо , с ежедневными мыслями о том как быстрее уйти с этого света ,чем бы я не занималась , практически каждую минуту , меня не покидала одна мысль , я не хочу больше жить ! Зачем все это ? Одни мучения , стрессы и ничего светлого! Какое бессмысленное и болезненное существование!!! Зачем???
За пол года до моего 33 летия , меня с дочерью бросил муж , человек которого я любила , который был для меня воздух , свет , жизнь не смотря на наши взаимные недопонимания . Он ушел , ушел к другой , если бы не моя дочь , мне не хватило бы сил удержать себя на этом свете! Так я осталась с часто болеющей семилетней дочкой и постоянно болеющей мамой на руках , сама с кучей болячек и неврозом , в виде панических атак ! Дальше последовало хождение по бабкам, невропатологам , психотерапевтам , психиатрам , страшно вспоминать , заговореная вода , антидепрессанты , транквилизаторы , состояние овоща и смешанное желание два в одном , желание покончить с этой жизнью или как то выйти из этого состояния! Три года я искала выход из этого ужаса , только с одной мыслью , если я выйду в окно , как будет жить мое солнышко!!!???
Не могу понять до сих пор , как в таком состоянии у меня получалось работать , что то делать по дому и вообще шевелиться! Каждый день казалось , вот завтра я не смогу встать совсем , потому как сил оставалось все меньше и меньше, хроническая усталость стала спутником моей жизни! Мозг просто не воспринимал информацию , подводила память ,прожить каждый день мне давалось с великим трудом ! Я начала ловить себя на мысли , когда выходила на балкон , что в мыслях у меня пролетает картинка как я перекидываю ногу и лечу вниз с девятого этажа , пугаясь этих мыслей , я вылетала пулей с балкона и рыдала!!! Ночью когда все засыпали , я думала о том как бы , уйти с этого света ? Уехать и пропасть? НЕТ !Петлю на шею? НЕТ !!!Выход в окно? Да!!
Но останавливало одно , как моя дочка будет жить с этим , как она будет жить в квартире где мать сделала такое!? И как вообще она будет с этим жить!?

Так спустя три года , после того как я рухнула на дно и как то пыталась шевелить лапками , с ежедневными суицидальными мыслями , уже не помню где , юзая в интернете ,мне попалась ссылка на портал системно- векторной психологии. Вот тогда я и начала всплывать со дна! Первая же статья зацепила меня и больше не отпускала! Я начала запоем читать статьи , зарегистрировалась во всех группах в соцсетях , ежедневно просматривала видео отзывы и понимала , да , это то что мне нужно?!! Мое сердце отзывается на каждое сказанное и написанное слово!С горем пополам я слушала максимум 15 минут бесплатных лекций( потому как уже мало что соображала ,информация с трудом воспринималась моим измученным стрессами и практически атрофированным мозгом )потом 30 минут , час , два так далее , пока не смогла прослушать весь курс бесплатных лекций! В таком режиме прошли ещё 4 года!

Так как за эти четыре года мое состояние однозначно улучшилось , у меня не было сомнений , что СВП работает и нужно проходить полный тренинг! В этом году моя мечта сбылась! Чему я несказанно рада!!! Но хочу сказать , одно ,если бы я знала сколько даёт этот тренинг , какой я стану потом , пройдя его , что растворятся эти ужасные мысли которые не покидали меня много лет , что улучшится мое состояние , что я обрету железную стрессоустойчивость , избавлюсь от дикой тревожности , что я стану той мамой , о которой мечтает каждый ребенок , понимающей свою дочь ,не ломающей ее сущность , ведущей ее под руку вперёд! Что теперь мне будет ничего не страшно , с этими знаниями я справлюсь со всем , так как я справилась с любовной зависимостью , со страхами и фобиями! С боязнью людей , мужчин , страхом онкологического заболевания ,со страхами которые сковывали меня оковами и не давали мне жить нормально! Так как я справляюсь каждый день с неприятными моментами которые всегда встречаются в нашей жизни! Я бы побежала на тренинг ещё тогда , четыре года назад!
Здесь я получила инструмент , который со мной на всю жизнь! Мой путеводитель , инструкция , помощь во всех делах , начинаниях и продолжениях!!!!

Теперь я точно знаю , что моя жизнь только начинается ! Жизнь имеющая смысл ! Не имеющая страхов! И все это благодаря Юрию Ильичу и его команде! Благодарности моей нет предела , за эту возможность прожить вторую половину жизни по другому!!!

Читателям моего отзыва , хочу сказать , не тяните время , как это делала я! За четыре года , которые я откладывала прохождение тренинга , в хорошем состоянии , в котором теперь я пребываю , можно было сделать многое!!! Вчера я ощутила , что многое могла бы сделать ,для своей дочери , для той девочки ради которой я пыталась выжить и барахтала лапками. Ведь мать и благополучное психологическое детство ребенка , это его опора на всю жизнь! Юрий Ильич , я Вам безмерно благодарна!!! С Вами навсегда!

[krasa3245]

Прохожу тренинг в 82 группе, вчера было бонусное занятие по женской сексуальности и я решила выписать свой самый большуханский на свете результат от своего первого прохождения тренинга в 79 группе. Я уже кажется, слишком долго молчала об этом результате, хотя о таком хочется рассказать на весь мир, о таком счастье хочется делиться. Я встретила на тренинге свою любовь в 27 лет. Если честно, я думала, что этого в моей жизни никогда не произойдет, что я не создана для отношений и не достойна любви, что это слишком большое счастье и его нельзя вот так просто взять и ощутить. Впервые я встретила мужчину, с которым есть самое главное-понимание. Мне хочется поделиться с вами этой романтической историей, мне хочется откровенничать...

Во время прохождения тренинга в 79 объявили пандемию, я сидела дома, писала конспекты, читала форум и скайп нашей группы, пыталась осознавать свои негативные сценарии, вспоминала своë детство, позже пошла на волонтёрство...Тренинг я проходила с телефона, смотреть в окошки возможности не было, но когда я писала свои истории на форум , то могла просматривать фото участников рядом с конспектами и тут я увидела его и всë поняла...мне хватило только одного взгляда на фото, чтобы понять, что это он, тот самый человек, которого я кажется искала всю жизнь, наверное это прозвучит странно, но когда он увидел моë фото, то подумал тоже самое. У меня еще в детстве сложился образ идеального мужчины, это обязательно должен был быть человек, у которого трогательный взгляд, благородные черты лица и интеллект в глазах, а самое фундаментальное-он должен был быть духовным. (Насчет последнего это было бессознательное желание встретить звуковика). Я даже в одном фильме увидела примерный образ в детстве, но потом забыла про него, а однажды уже лет в 25 вспомнила. Глядя на фото, сошлось абсолютно всë,потом я начала его читать, я заметила что он задает на форуме и в скайпе те же вопросы что и я, что у него очень пытливый ум и его не устраивает просто полученная информация с тренинга, а он хочет копать в корни..тоже желание было и у меня, я продолжала его читать, дальше удивление нарастало, оказалось он тоже музыкант по профессии, как и я и что он вообще из семьи музыкантов. Однажды он прокомментировал мои откровения с форума, он был по-благородному сдержан, но в каждом предложении чувствовалась поддержка,а еще он написал, что мы очень похожи и что в его детстве были похожие истории, написал что очень понимает меня. Когда я увидела его вот эти сообщения, боже мой, что со мной было, увидела что он живет в Москве, а я в Ижевске и тут моë воображение меня понесло..у меня стал в голове рождаться план, причем я сама про себя думала, ну Варюха,ты сумасшедшая, человек тебе просто прокомментил ,но воображение понесло меня в Москву, было только одно желание: круто изменить свою жизнь, переехать и найти его там и хотя бы просто встретиться, просто увидеть...в этот день у меня была эйфория, я ему ответила на форуме на какое-то другое его сообщение и оставила ссылку в соц сети, прошло очень мало времени, он меня добавил и мы начали общаться, я с таким теплом и трепетом вспоминаю это время, одно из самых лучших периодов моей жизни.Мы в течении нескольких дней общались, что удивительно, мне казалось, что первые шаги буду делать в наших отношениях я, потому что я чувствовала, что он так застенчив, скромен, сдержан..но что удивительно, он стал писать мне каждый день, причем первый, я даже и думать о таком не мечтала.Потом созванились по видео, увидев друг друга, стало всë еще более очевидным..но мне кажется мы оба боялись даже подумать о таком счастье, мы начали созваниваться каждый день перед сном и говорили до 6 утра, мы оба уже кажется всë понимали, но сказать не решались, общение продолжалась хоть и с комплиментами, но довольно в сдержанном тоне, потом чувства дошли до края и больше сдерживать их мы не могли, мы признались друг другу в чувствах в письменной форме, а потом после, созвонившись, стали планировать его поездку на две недели ко мне в Ижевск. Спустя месяц общения, он был у меня, вырвался во время пандемии, я была счастлива от того, что никакие преграды его не остановили, чтобы приехать...
Сейчас мы вместе живем в Москве, весной мы познакомились, а сейчас осень, но нам кажется, что мы уже пол жизни вместе прожили, благодаря свп отношения приобретают совершенно новый уровень, то , какой близости добиваются люди в отношениях годами и десятилетиями, у нас взращивается и укрепляется каждый день. Мы оба осознаем, что без СВП, у нас бы никаких отношений не было, мы бы просто скатились в обвинения друг друга и разбежались бы, в полной убежденность, что найдем кого-то получше.Я вообще не понимаю, как в современном мире можно строить отношения, если не осознаешь психику другого человека, с СВП год отношений проходит за два дня, это именно такие обороты. Наши отношения построены на звуковой близости, у нас одинаковые устремления, мы читаем каббалу на ночь, разбираем вместе системные статьи, разбираем наши негативные сценарии и пытаемся прорабатывать их. Конечно, даже с СВП, бывают ссоры и требования и обвинения, но всë это носит совершенно другой характер, если происходит кризисная ситуация, мы понимаем, что мы оба не совершенны и что переучиваться на отдачу очень сложно, а порой даже болезненно. Мне в принципе сложно найти слова, чтобы описать что такое отношения с СВП, потому что это надо прочувствовать , иначе сложно понять, но могу сказать одно-это совершенно другой уровень-это отношения будущего, когда впервые заканчивается всемирная война между мужским и женским и начинается слияние воедино, соитие душами. Я о таком мечтала только в детстве , я видела как не честно живут люди в отношениях и мечтала, с мужчиной мы будем как один человек, позднее меня все разубедили в этом, но я думаю, детские мечты не умирают, потому что они еще чистые, их еще не успевают испортить и навязать своë.

Спасибо огромное за самый большой подарок в моей жизни, за возможность любить !

С уважением, Варвара

[Зоткина Анна]

Всем привет!!

Вот уже 4 года прошло с тех пор, как прошла тренинг по СВП и результаты конечно просто потрясают. Наверное мой самый результат – это, то, что я изменила восприятие жизни на 180 градусов, с СЕБЯ НА ОТДАЧУ. В двух словах это можно описать так: «Все мое – твое!» Вдруг, пришло осознание, каким неприятным человеком я была и сколько огорчения и разочарования я принесла своим своим родным, утопая в своих страхах, тревожных состояниях и истериках.
Четыре года назад умерла моя мама и я осталась одна с грудным ребенком, ушла от мужа, я предавала и крала у своих самых родных и близких, что хоть как то прокормиться. Страхи были настолько сильные, что я начала болеть. Развился сильный кашель, потом пневмония. А следом, пневмония случилась у моей 3-х летней дочери. Теперь я очень хорошо понимаю, почему это произошло. Короче говоря, тренинг Юрия Бурлана я слушала в инфекционной больнице, куда попала из-за болезни дочки. Было очень страшно: одинокая женщина с ребенком, сирота, у сестрой ужасные отношения, безденежье – это мысли долбили меня каждый день, утром просыпалась в холодном поту: а что будет дальше? Полная тьма и беспросветность, утрата веры в себя и свои силы. Невольно начали приходить мысли о суициде. В этот момент и пришла помощь в виде СВП.
Первые результаты я получил уже на бесплатном тренинге по кожному вектору, когда вдруг узнала себя и свой мазохистский «сценарий на неудачу». Проревела всю ночь. Дальше-больше! Записалась на платный тренинг на последние деньги. Результат, полученный на бесплатном занятии меня вдохновил! Дальше были минуты озарения и кучи исписанных дневников-лекции, рассказов о собственной жизни (кстати, я их перечитываю время от времени). На тему только женской сексуальности было исписано более 10 листов мелким почерком, вот оно «непаханое поле»! Наконец, я поняла, почему не могла испытывать оргазм с мужчиной, почему меня никто не любил и я никого не любила. Постепенно, вся разрозненная картина моей жизни начала складываться шаг за шагом в одну целостную картину!
Вдруг увидела себя такую, какая есть, настоящую, увидела себя среди людей, таких разных и в тоже время таких одинаковых и повторяющихся. Стало радостно и легко на душе. Кашель, который мучил меня целый год как то незаметно исчез, примерно на середине тренинга! Ушла и пневмония у дочери. О больницах и уколах теперь и не вспоминаю. После уретрального занятия осознала обиду на Россию, и… появились хорошие заработки, поскольку заработок у меня сдельный, стала зарабатывать в 4!!!! Раза больше чем раньше при тех же затраченных усилиях ! Изменились мысли в голове! Стала думать о переезде в Сочи, и вы не поверите, спустя полгода после тренинга я переехала жить В Сочи! Это был прорыв! Я осуществила сама мечту всей моей жизни – жить на море. Кстати говоря, живу я здесь уже 3 года, уже не одна, а с любимым мужчиной, купила новую двушку в самом центре города, дочка уже ходит во второй класс и практически не более уже 2 года. Вот такие потрясающие результаты дает тренинг!
После зрительных занятий ушли тревожные состояния, мое «Я» превратилось в «МЫ». Прорыв в сознании. Как раз тогда я навсегда изменила свое восприятие с СЕБЯ НА ОТДАЧУ. Ушло раздражение и обиды, раньше мне приходилось делать над собой усилие, чтобы выйти в люди, а сейчас, когда мне грустно, я стремлюсь туда, где побольше людей. Люди стали давать мне силы и энергию, люди избавили меня от болезней, с помощью людей я стала прилично зарабатывать.
Изменение с СЕБЯ НА МЫ осуществило мои самые заветные желания, в моей жизни появилось то, о чем раньше я не смела даже мечтать: крутые путешествия, возможность работать на себя всего по 3-4 часа в день, своя квартира в Сочи. Суеверия – тяжкий груз свалился с моих плеч и я увидела этот мир таким какой он есть на самом деле!
После прохождения лекции по мышечному вектору пришло понимание, что такое «Соль земли» и какие люди нас одевают, обувают и кормят. Ушла гордыня и снобизм так долго разъедавшие мою душу. Пришло глубокое уважение к людям с мышечным вектором: хлебопашцам, ткачам, трактористам, землекопам, дояркам, работникам цеха, к людям, которые выполняют простую и однообразную работу каждый день. Все в моей голове разложилось по полочкам, ка будто проделали генеральную уборку и вымели все ненужное из моей головы. Меня ошеломило какой невеждой я была раньше!
Даже не знаю, чтобы было бы сейчас со мной, если бы я не прошла тренинг Юрия Бурлана. Я с большим почтением и уважением отношусь к Юрию и его дружной команде и подумываю о возвращении в команду! Спасибо большое, вам, Юрий Ильич!

08 сен 2020

[Ден Никол]

Ушла ВСД. Руки и ноги перестали потеть и мерзнуть.
Улучшилась кожа ступней. Пяточки стали нежными, перестали быть сухими.

[svetlana2019]

Еще к результатам. Я стала понимать людей гораздо глубже. В пубертате подружки мои стали одеваться в яркие платья, краситься, мне казалось это странным. Я же всегда серенькая, купила клетчатое жуткое платье, как у бабки. Зачем незнаю, но наверно хотела поступить в вуз и прикинуться лохушкой, так было бы проще.в те 90-е мои ровесники спивались и гибли. Часто разбивались на мотоциклах. Работы не было, воровство, пьянство. Но я выживала. И неплохо. Да и сейчас в моем дворе никого не осталось, много ушли, от пьянства в основном. Я же нечеловеческими усилиями, с огромной работоспособностью тянулась вверх. Всегда "серый кардинал", тоже неплохо. Но у меня полно комплексов было. И те, кто сдавался, я говорила, ну что же вы, мы не сдадимся, можно же так сделать. А люди не делали. И меня это бесило. Я не понимала, что они чувствуют. Я всегда говорила, к черту все эти чувства, надо выжить, любой ценой. А они опускали головы и страдали. Я наоборот, самая кровь кипела, когда сложности, неприятности, тогда дух мой приходил в воодушевление)))) а другие - нет. У кого стресс, кто на диван упал или спит 16 часов в сутки. Я им говорила, делайте как я, помогает же. Но я же не знала, что они другие. А теперь вот знаю. А теперь вижу и чувствую боль зрительника от потери любви. Он очень страдает. А тут я со своими приемами. Может я не очень умею успокаивать, но среди моих талантов есть желание давать людям надежду, что жизнь заслуживает того, чтобы жить. И у меня бывали сбои. И мы с вами должны понимать, какой хрупкой может быть наша психика. Не надо ломать. Надо понять. Часто я была может несправедлива, но с желанием помочь выжить. И не все люди сильные. Как и я не настолько сильна. Да, у меня сейчас задача. Хочу одного человека поднять "до небес". В моей интерпретации. А недавно посоветовала отличному парню девушку, прям под него. А то он разочаровался в девчонках, все не то попадается. А я ему зрительницу, а он - звуковик. Как знала. Хочется сказать, чтобы мы берегли друг друга. Знаете, жизнь она прекрасна. И вокруг столько прекрасных людей. И все это видишь после СВП.

[Елена MJ]

Я проходила тренинг в 65 группе.
Что было до тренинга? .
На протяжении более чем двадцати пяти лет (с 19 лет и до 46 лет) были мысли о том, что жить не хочется. Иногда они усиливались. Это было похоже на снежный ком - он был все больше, и больше, и больше, и до той грани, чтобы совершить суицид. Конечно, я знала, что суицид - это не хорошо. Поэтому я поняла, что когда появляются такие мысли, не надо им давать развиваться, и приняла решение, что когда они опять появятся, говорить им "стоп", постоянно останавливать их. Я очень много усилий прикладывала для этого, но их всегда было мало, всегда было недостаточно, я все равно часто срывалась на эти мысли.

В 2016 году случилась одна из стрессовых ситуаций. Мне было очень нехорошо, и я даже не помнила, что эти мысли надо останавливать (и даже если бы вдруг вспомнила бы, то я так сильно погрузилась в тот стресс ), и я пошла к психологу. Я сказала, что чувствую дискомфорт, что мне плохо, что даже не хочу жить. Выслушав меня, он сказал мне обратиться к психиатру. Я очень удивилась.

Через год случился следующий кризис в жизни, случились неприятности, я подумала, что такая жизнь меня не устраивает. Я пошла к психиатру. Он выслушал, записал диагноз, спросил, почему не обращалась за помощью на протяжении этих лет, отправил в отделение лечения аффективных расстройств.

Отделение закрывается на замок. Люди, которые там лежат, не могут куда-нибудь пойти. На улицу их выпускают только на один час в день, с 11 до 12 часов дня, остальное время они сидят по палатам. И это продолжается много-много дней. Лечение состоит в приеме таблеток. Таблетки эти дадут, и мне даже не надо за них платить. Таблетки - это так удобно, что даже бесплатно дают.

На вопрос, будет ли со мной работать психолог, я услышала, что в больнице только один психолог на всю больницу, и поняла из этого, что со мной психолог работать не будет - как может один человек уделить время каждому в этой большой больнице?

Я думаю, что люди с подобными проблемами очень страдают, а когда они обращаются в психоневрологический диспансер, то они получают только таблетки. Когда одни таблетки не подойдут, им выпишут следующие, потом следующие и так продолжаться может очень долго. Врачам это удобно. И они отделались от проблем этого человека.

То, что эти люди вынуждены быть в больнице под замком 23 часа в сутки из 24 ( час на прогулку) - это тоже очень тяжело, это похоже на тюремное заключение. Человеку и так очень плохо, как можно еще и поместить себя в условия подобные тюрьме, соглашаясь на такое лечение? И ради чего быть закрытым в больнице? Ради таблеток? А они помогут?

Ясно, что надо менять мышление, менять жизнь, а здесь только таблетки и ограничение свободы стенами больницы. И больше ничего. Как может помогать такое лечение?
Я думаю, что люди, имеющие подобные проблемы, оставлены без помощи.


После тренинга.
Поняла, что мысли о том, что не хочется жить, у меня по причине определенного набора векторов. Одно это знание очень сильно меняет жизнь.

После тренинга изменилось мое отношение к жизни. Теперь, когда я думаю о смысле жизни, я сознательно пробую найти его через зрительный вектор. Когда получается задействовать зрительный вектор и наполнить, я вижу, что меняется качество жизни, жизнь становится совершенно иной, приобретает краски.
Также я поняла, что мне надо направлять свое воображение, и это будет правильно, потому что оно все равно работает, значит, пусть работает так, как нужно мне.

Я благодарна тренингу. Я не знаю, как я жила бы без него, не могу представить этого.
Человеку без зрительного и звукового вектора проще. Или если эти вектора у него в хорошем состоянии. А если они не в очень хорошем состоянии?

Для такого человека тренинг становится главным знанием, которое ему нужно, с помощью которого он мог бы изменить свою жизнь, получил бы понимание, что происходит, и вслед за пониманием того, что происходит, понимание что именно менять, он получил бы ориентиры. Без ориентиров - это как в лесу, человек заблудился и не знает как выйти оттуда, тренинг дает эти ориентиры.

С помощью этого знания человек может привести свои вектора в нормальное уравновешенное состояние. И тогда жизнь будет радовать. На тренинге я получила эти ориентиры, моя жизнь поменялась, это была та перемена, о которой я думала все предыдущие годы. Я очень рада тому, что узнала о тренинге и прошла его. Считаю системно векторную психологию самым главным знанием в жизни потому, что именно этого знания мне не хватало много лет. Я очень рада, что узнала о СВП и очень благодарна Юрию Бурлану за то, что он несет нам эти знания.

[Елена MJ]

Была в другом городе. Зашла в магазин. Смотрела цветную бумагу. Купила.
Сейчас я понимаю - это зрительный вектор напоминает о себе.

Получив знание о векторах, я могу обратить внимание на зрительный вектор и подумать о том, как его наполнить. И тогда жизнь меняется. С унылой и серой она становится яркой и красочной, несет много радости и комфорта.

А как было до тренинга?
Я иду к психологу, жалуюсь, что испытываю дискомфорт, мне плохо. Он меня отсылает к психиатру. Психиатр уже достал ручку и сейчас выпишет таблетки.
Могут ли эти таблетки убрать дискомфорт и дать ощущение того, что все хорошо?
Наполнение вектора убирает дискомфорт и дает ощущение того, что все хорошо.

Жизнь нуждалась в изменении.
Я надеялась на психологов, на то, что работа с ними принесет перемены.
На практике ни лекции психологов, ни встречи с ними пользы не принесли.

На лекции очередного психолога я думала о том, где же тут та ниточка, за которую можно схватиться, чтобы воспользоваться этим?
На встрече с очередным психологом иногда я думала, как с ним работать, как к нему найти подход ( к психологу! )?

Сейчас я понимаю, что психологи не могли мне помочь.
Потому что надо было наполнить зрительный вектор.
А кто из психологов, с которыми я пробовала работать, мог сказать об этом?
Никто. Не могли этого сказать.
И самостоятельно найти выход из этого лабиринта я не могла.

На тренинге СВП я получила ответ. Очень рада этому и очень благодарна.

Благодарна тренингу СВП за то, что в моей жизни появилась радость, за то, что я получила знания о том, кто я, за то, что могу теперь пользоваться этими знаниями.

[olga berezhnaya]

Здравствуйте всем!Хотелось бы выписать свои результаты после прохождения тренинга.Мне пришлось их удалить,теперь пишу под другим именем,так как в свой адрес получила огромное количество упреков,унижений и даже физического насилия,за то что прошла тренинг.Недавно вспомнила в каком состоянии я пришла на тренинг.
До тренинга мой сын в 3 года какал в штаны,вообще не говорил,были нервные тики,в руках,на глазах,я была неадекватная,мой муж меня избивал.Сейчас спустя три года моему сыну шесть лет,многое еще предстоит сделать,но как только я пошла на лекции он стал ходить на горшок,сейчас он разговаривает и даже учит стихи.Если бы не Юрий Ильич думаю этого бы не было.У меня прошли нервные тики у самой,я почти бросила пить,только по праздникам могу выпить.Стал просыпаться интерес к жизни.Я развелась с мужем садистом.Младший сын ему три года тоже учит стихи,разговаривает,таких проблем с горшком и с речью не было.Все прошло легко.Стала понемногу определять вектора в людях.Столько стало понятным,осталось еще много травм,но самое главное это результаты со старшим ребенком.

Очень много зависти было в процессе тренинга к другим людям.Сейчас это проходит,незнаю какими словами выразить благодарность Юрию и его команде.Спасибо вам за такие результаты,вы самые лучшие,от всей души вам благодарна!

06 май 2020

[nata28]

Снова пришло осознание, что без СВП жить звуковикам тяжело и непонятно,
а воспитать нормальных детей со звуковым вектором так вообще нет ни одного шанса.
Так было и со мной до встречи с СВП.
Мой сын с двумя интеллектами сверху, с кожей и анальностью казался мне мягко говоря странным.
Я все искала методы его воспитания, не понимала, как с ним правильно взаимодействовать.
Мне казалось, что всем детям нравятся салюты, а мой сын затыкал уши.
Я не понимала, почему он зависает. Почему так сильно устает с детском саду.
Никогда не понимала причины его истерик.
Работать с таким поведением научилась со временем конечно, но причины мне не удавалось осознать.
Всегда удивлялась: что это такое- вот только сидел один тихонечко, никто ему не был нужен.
Тут вскакивает и бежит к друзьям. И такой разговорчивый. Болтает буз умолку.
А потом командует, организует. Разве бывает интроверт и экстраверт в одном человеке?
Я, звуковичка, так сильно сосредоточилась на сыне, искала ответы про него, а нашла про себя. И это счастье.
Необыкновенное счастье видеть мир через СВП.
Осознавать, брать на себя ответственность за поступки и делать, не бояться.
Как стало все понятно про воспитание детей.
Вижу перед собой кожного звуковика.
Как у него в голове появляется идея, он заражает ею друзей, они бегут играть, воплощать.
До этого я кричала: куда побежал, а как же обед?
Какой тут обед, когда в голове решаются инженерные задачи.
Каждый день сын изобретает из лего и демонстрирует нам с мужем то робота, то кран, то фотоаппарат.
Все, что говорит Юрий Ильич про звук, подтверждается.
У не могу ничего опровергнуть. Я долго проверяла, все сходится.
В итоге ребенок, которого я считала слишком быстроым, а иногда очень медлительным, временами очень чувствительным и часто не от мира сего, раскрылся мне теперь как гениальный.
Какие возможности для развития я увидела.
А все потому что я успокоилась и перестала испытвать чувство вины, что не понимаю его.
Я наконец осознала, что важно обеспечить, а к чему можно отнестись лояльно.
Какие предметы в школе главные для него. Как его можно развить.
Каждый день испытываю счастье от того, что теперь не тыкаю пальцем в небо: то один кружок, то другой.
С СВП еще больше становится понятно, что человек и ребенок особенно жаждит заниматься тем, что его влечет.
Мечтаю увидеть своих детей реализованными и полезными для общества. Спасибо СВП!

16 май 2020

[Vesna]

У меня лично есть огромный РЕЗУЛЬТАТ ПО ЗАИКАНИЮ - с ребёнком!
Я уже и забыла про это, на лекции зашла речь и я ярко вспомнила!

Дочка в 3,5 года начала очень сильно заикаться, вот так просто - на ровном месте.
Я такого никогда и у других детей не видела!!
Она не могла сказать какое-то из слов в предложении, прям засовывала руку в глотку, чтобы помочь себе достать это слово.
При этом так жалобно смотрела на меня и говорила "Мама, помоги!".
Я проговаривала это слово, которое она не могла сказать и она спокойно его повторяла!!
Такое стало происходить всё чаще, потом стало регулярным.
Муж каждый раз отворачивался, глаза отводил, т.к. они были полны слёз!
Я очень за него переживала, для него это был очень сильный стресс, для анально-зрительного папочки!
Я стала разбираться, с СВП уже была знакома.
Искала причину, явно осознавая, что дело в анальном векторе!

Нашла на Ютубе, на канале СВП ЮБ вот это видео:
https://www.youtube.com/watch?v=qWhKQ96vkJU&t=1s

Смотрела, плакала, думала, опять смотрела!!
Стала так же себя вести с дочкой, как Юрий рассказывает в видео!
Слушать, включаться в неё, сосредотачиваться.

Также, понаблюдала, что могло быть причиной появления этого зажима.
Что я увидела:
старший сын, на тот момент 5 лет - умничка, спортсмен, активист.
Дочка всегда со мной, мы с ней вместе водим сына на занятия, я активно принимаю участие в его развитии.
Мне всегда было очень интересно с ним, т.к. Звук.
А дочка маленькая, что-то зрительное лопочет постоянно, я ей поддакиваю, обласкиваю - вот и весь разговор.
А сына при ней всегда встречаю с подробными расспросами, обсуждением его увлечений, общих планов, т.е. полная вовлечённость.
Говорю с ним, слушаю внимательно, вопросы задаю, а она ж всегда рядом.
И тоже мне - вопрос. А я ей - да, доченька, сейчас, подожди.
Или ограничиваюсь коротким ответом, или перебиваю, т.к. с сыном беседую.
Или не даю ей слово вставить - по той же причине.

Почему-то не придавала значения её желаниям. Привыкла, что она маленькая.

Как только отследила все эти причинно-следственные связи - ребят своих (мужа и сына) предупредила, что занимаюсь малышкой.
И КАЖДЫЙ РАЗ, когда она только открывала рот что-то сказать - я бросала все дела, отдавала всё внимание ей и слушала, слушала.
Спокойно, никуда не торопясь, вовлечённо, будто мир остановился.
И никому не давала перебивать!
Теперь уже у мужа квадрат стал искривляться.
Сказал однажды - вот бы ты меня хоть иногда так слушала, как дочку сейчас!
За две недели всё ушло и сами перестали верить, что это было наяву.

Сейчас прошло больше двух лет. Ничего не повторялось!
Речь отличная, всё хорошо!

22 май 2020

[Yana McCollister]

Мне тренинг по СВП дал многое.
Произошли внутренние оздоровительные процессы . Например, наиболее заметные : у меня стали рости нормальные ногти (еще с детства они были мягкими и ломкими ) и волосы .У меня улучшилась сосредоточенность , давление почти нормализовалось , принимаю таблетки на 70% меньше .
Я стала спокойнее, нормализовался сон , ушла тревожность и напряжение при общении с людьми.Улучшились мои отношения с близкими .
Ушла чрезмерная тревожность за своего сына , который уже взрослый .
Пришли осознания , например я осознала , как приятно отдавать в нехватку.
Я избавилась от детских обид на маму , и осознала , как глубока материнская любовь. Ушли 5- летней давности горевания от ее утраты , и вместо этого я почувствовала глубокую благодарность маме за то , что она была .
Чрезмерная эмоциональность людей не влияет на меня негативно, пришло понимание их причин, природу психики. Стала критически относится к информации в интернете , и различать с одного слова нечестных и некомпетентных ,, трениров успеха ,, которые приносят огромный вред
Стрессоустойчивость намного улучшилась , мое мироощущение и мировосприятие изменилось ! Мир прекрасен !

Большое спасибо Юрий за то ,что вы есть ! Успехов вам и команде , здоровья на долгие годы .

13 сен 2020

[svetaet]

Полностью прошла тяжелейшая социофобия

Год назад я прошел тренинг "Системно-векторная психология" Юрия Бурлана. Очень хочется поделиться полученными результатами. Но сперва о том, как все начиналось.

Самый сильный запрос, который у меня был - это социофобия. Кроме нее: безумное количество различных страхов, множественные панические атаки. Со всем этим набором неприятностей жить было невыносимо.

Страх перед другими людьми появился у меня лет в 12. В это время, спасаясь от войны на Донбассе (2014 год), мы с семьёй уехали в Россию. Адаптация в школе проходила очень тяжело. Когда шел на учебу в первый день, сердце замирало от того, сколько там людей. Этот страх преследовал меня все те два года, которые я там учился. Настоящих друзей не было, одноклассники издевались, били, валили на пол. Все это загоняло в ещё большие страхи, мешало учебе. На тренинге понял, что причина отчасти была во мне: феромоны страха словно говорили другим о том, что вот он я, жертва, что именно меня можно трогать безболезненно для себя. В то время ничто помочь мне не могло: ни разговоры с учителями, с родителями, с самими обидчиками. Уже тогда начались сложности в общении с другими людьми и страхи, которые затем переросли в полноценную социофобию.

Социофобия и страх перед открытыми пространствами.


Попросили вынести мусор. Улица словно поле боя, на котором я виден каждому. Готовлюсь, собираюсь с духом… До последнего оттягиваю момент, пока не выйду в подъезд. Все же выбираюсь. Внутри - жуткий страх, что встречу кого-нибудь незнакомого. Выхожу, по телу словно волна адреналина растекается. Сразу же - направо, под балконами, за кустами, где никто живой не увидит. Несусь через дорогу, вижу людей: сверлят взглядами, словно вред причинить хотят. Отвожу глаза, краснею, в ладонях собираются капли. Сердце уходит глубоко в пятки. Вроде прошли. Кое-как добегаю до мусорного бака, бросаю пакет внутрь - и бегом обратно. Так же, под домами и заборами, стараясь сжаться в маленький комочек чего-нибудь неприметного, лишь бы никто не увидел, не ударил, не съел и ещё чего плохого не сделал. Вхожу в подъезд - гора с плеч. Глубокий вдох, выдох. Сегодня справился. А завтра так же. Молишься о том, чтобы не в магазин. Общение с продавцами, зрительный контакт, взаимодействие стали огромным стрессом.

***
Один эпизод может дать понять, насколько сильными были страхи уже в то время. Но тогда все только начиналось.

Дальше - возвращение домой. Родная школа. А люди там уже другие. Примерно такие же, какие были в прошлой, но хоть как-то с ними стало терпимее. Страхи временно ослабли. Потому что были друзья, были связи с другими людьми, родственниками. Небольшой островок надежды на счастливое будущее. Зона комфорта, выходить из которой было невыносимо страшно. Но при этом общение с незнакомыми людьми и даже нахождение рядом с ними вызывали страх, самые неприятные ощущения. Особенным испытанием стали публичные выступления.

Страх публичных выступлений

Стоять в школьном коридоре было страшно. Дети, учителя проходят мимо, смотрят, думают о тебе гадости, желают зла. Так это тогда воспринималось. А публичные выступления - это сцена. Это огромное количество людей, целая школа, перед которой ты один. В голове - туманище, глаза перестают видеть, все вокруг мутнеет. А у тебя одно желание - убежать подальше и никогда не видеть этих людей.

А вот особенный случай. День Победы. В составе Бессмертного полка попросили пройти в театр в начале выступления. А это уже совсем незнакомые люди, которых очень много. Реакция одна - паника. Стоишь, колени трясутся от страха. Вокруг множество зрителей, а тебе кажется, что каждый смотрит на тебя. Потная рубашка прилипает к телу, глаза болят изо всех сил. Но самое пугающее для меня тогда - тики. Дергается глаз, дёргается щека, ты ничего не можешь с этим сделать, все эти непроизвольные движения повторяются, ты предельно напряжён - жилы на шее натягиваются. Желание такое же, как и раньше, - убежать и спрятаться. В моменте ты сходишь с ума от этого пронзительного страха перед другими людьми. Кажется, что вот-вот и ты просто умрёшь, накатывает неконтролируемая паника. Тебе просто безумно плохо.

***
Кончился 9 класс. Наступило лето. Захотелось поступить в медицинский лицей. Начались поездки в город на общественном транспорте. Угадаете, какой страх?

Страх перед поездками в общественном транспорте

Все эти страхи на самом деле части одной большой социофобии. Но каждая из частей имела столько особенностей и подробностей, что не рассказать о них нельзя.

Общественный транспорт - это люди. Если час пик, то толпы людей. Уже мысли об этом вызывали нестерпимый страх. Ехать долго - полтора часа. Стоишь в толпе, и внезапно привычная в то время тревога перебивается панической атакой - это словно бомба с накопленным, концентрированным страхом. Она поражает мгновенно: начинает не хватать кислорода, сердце бьётся в бешеном темпе, в глазах темнеет, а в голове бардак, полное непонимание происходящего и беспомощность.

В таком состоянии дожидаешься остановки. Дожидаешься с еще большим страхом. Потому что попросить о ней, обратить на себя внимание тоже невыносимо страшно. Да и как попросить, если у твой голос пропадает, становится тихим и хриплым, а иногда и по-детски высоким, сорванным? Большая надежда была на то, что кто-то попросит первее. А если не попросит? Помню множество случаев, когда от страха просто пропускал свои остановки и возвращался к ним пешком, когда кто-то останавливал автобус. Кнопок сигнала водителю в наших автобусах тогда не было, и это становилось ещё большей проблемой. Выход из автобуса был подобен освобождению из клетки с голодными львами, где мне по случайности удалось выжить. Но впереди была ещё одна большая клетка.

Страх в общении с другими людьми

Общение с другими людьми в то время начало вызывать еще большие трудности. Я был оторван от школы, от старых друзей. Общался только в интернете и не скажу, что это было нормальное общение. Каждый день начинался с шуток. Они были везде: злорадность, черный, туалетный юмор или просто бессмысленные картинки. Где в этой дурачливой и смешливой атмосфере возникнуть каким-то чувствам, хорошим эмоциям? Я настолько привык к нему, что улыбался только тогда, когда слышал какую-то смешную вещь. Постоянные шутки стали привычным образом моего общения с другими людьми. Настолько привычным, что даже просто серьезно поговорить или познакомиться с другим человеком не получалось. Это приносило огромные неудобства. Именно в тот момент, в первый год учебы в медицинском, страхи достигли своего пика.

***
Выхожу из автобуса, а снаружи снова люди. Подхожу к зданию лицея, сердце леденеет. Вхожу внутрь, судорожно разыскиваю и показываю пропуск, звука из себя выдавить не могу в то время, как другие без проблем здороваются. Голова потихоньку набухает, наливается кровью, лицо краснеет. Вхожу в кабинет в предвкушении чего-то ужасного. Все поворачиваются, смотрят на меня. И снова паника. Тихим, сдавленным голосом приветствую всех, глазами ищу свободное место. Преследует одна большая, пульсирующая мысль: “Что обо мне думают?” Раньше всегда казалось, что думают что-то плохое, злое. Если кто-то рядом смеялся, окатывало холодной волной страха: “Это с меня”. Место нашел, сел. Плечи непроизвольно опускаются, спина горбится, невозможно сидеть, не держась за лицо руками, не прикрывая его. И это длилось весь учебный год.

Было минимальное облегчение, привыкание, но страхи не отпускали. Когда кто-то из окружающих ко мне обращался, сразу краснел, пытался выдавить из себя хоть какие-то слова: получалось что-то робкое, тихое, зажатое. Даже с новым другом общаться боялся. По сути, я не только боялся. Я просто не знал, как общаться с другими людьми. Не знал, что сказать в той или иной ситуации, как поддержать беседу. Конфликтные ситуации вызывали панику еще до того, как происходили. В интернете было страшно писать в общую беседу: возникали такие же реакции, как в реальности, хотя, казалось бы, должно быть легче.

Когда кто-то из учителей вызывал к доске или просто обращал внимание класса на меня, это полностью сбивало с толку. Все время меня преследовала нескончаемая тревога, сменяющаяся паникой в особых ситуациях, когда люди обращали на меня внимание. Эта паника не давала жить. При всем этом у меня не было по-настоящему близких людей, таких, которые меня действительно знали. Родители просто не верили, что у меня могут быть страхи, отрицали проблему. В какой-то момент я начал бояться и их, их реакций. Часто приходило чувство одиночества. Часто приходили вопросы и мысли о том, почему именно я боюсь.

Мне говорили: “Все боятся, ты это перерастешь”. Но я не верил, потому что с каждым годом мне становилось все хуже, а жить таким образом хотелось все меньше. “Если все боятся, то почему они могут нормально жить и взаимодействовать с другими людьми, а я не могу? Почему у них есть те, кто их понимает, а я один? Почему именно мне так плохо? Чем я это заслужил?” - частые вопросы того времени. Мне безумно хотелось найти на них ответы. И я искал.

Публичные выступления. Попытка №2

Читал книги по психологии. Проходил психологические тесты - это был мой ежедневный ритуал: тест Люшера и тест на депрессию. Один раз сходил к школьному психологу. Рассказал: боюсь людей. Не могу выступать на публике. При этом в присутствии психолога меня трясло от страха. В ответ: “Клин клином вышибает. Нужно пробовать выступать еще, пока страх не уйдет. Все сначала боятся”. Кроме этого совета, дали совет улыбаться другим людям на улице.

Думал, попробую. Но все оказалось не так просто. Страх - это эмоция, при которой улыбка не возникнет. Даже улыбаться другим было невыносимо страшно, потому что это было бы совсем не искренне. Через силу пытался, но ничего, абсолютно ничего не получалось. Я не понимал, как это поможет - улыбаться тем, кто может нанести тебе вред. Не понимал и того, как публичные выступления помогут избавиться от страха публичных выступлений.

Напряжение в то время вызывало даже просто нахождение в коридоре, по которому ходили люди. Окреп, затвердел мышечный панцирь: стал сутулиться, сжиматься в комочек. Были зажаты грудь, горло. Было тяжело дышать и говорить.

Самое пугающее для меня тогда было то, что нужно обязательно выступать на мероприятиях. Отвертеться было невозможно. Вот как это было...

***
Выхожу на сцену. Говорить ничего не нужно, просто стоять. А ноги подкашиваются. Давление поднимается, болит голова. Было множество различных симптомов, похожих на те, которые я описывал выше. Их объединяло то, что все они приносили дискомфорт. Я стоял, пытался бороться с паникой, по шее расходились судороги, и я думал о том, как бы не начать дергать головой - лишь бы никто не увидел. Держал ее в неестественном положении, а она опускалась вниз, в пол. Это нельзя было сдерживать.

А если нужно было говорить, то выступление становилось настоящей войной с самим собой. Войной, в которой я убивал себя. Пытался преодолеть безумное напряжение, тревогу, панику, желание убежать или просто исчезнуть, часто - просто желание умереть. Потому что жить в такие моменты было невыносимо. Все это напряжение сказывалось на организме так, что после выступлений у меня болела голова, глаза, я чувствовал слабость и тошноту. Приезжал домой, ложился спать в 15:00 и мог проспать вплоть до следующего утра, а это часов 15-20. Такие выступления были нередки.

***
Когда я приходил домой вечером, страхи частично спадали. Приходило какое-то спокойствие. Но оно всегда было временным. Я знал: завтра будет так же. Я ложился спать в предвкушении еще одного ужасного, напряженного, несчастливого дня. Просыпаться мне просто не хотелось. Хотелось, чтобы вся жизнь была просто страшным сном, но я понимал, что все это реальность. Я понимал, что сам ничего не могу сделать со своими страхами. Ни одна книга по психологии мне не помогла - я просто забывал все, что там было написано. Никакие тесты ничего не давали. В какое-то время минимально поддерживали гороскопы: каждый вечер я смотрел предсказание на завтра в надежде, что, может быть, будет хоть немножко лучше. Но гороскопы также не давали никакого решения проблемы.

В итоге вся моя жизнь слилась в одну черную полосу страха. Масла в огонь подливала начинающаяся депрессия. Жить не хотелось. Было просто больно. Единственное, чего я хотел, - как можно скорее избавиться от страданий. Я вспоминал слова: “Ты все перерастешь, не переживай” - и понимал, что перерастать у меня времени нет, я могу и не дорасти, не выдержать. “Какой смысл жить, если ты чувствуешь себя таким несчастным?” - вертелось в моей голове. Отчетливо помню один эпизод...

Больница. То ли девятый, то ли десятый этаж. Уборная, а в ней - большое пластиковое окно. Смотрю вниз. И голову посещает неожиданная, навязчивая мысль: “Прыгай. Давай полетаем”. Я стою, продолжаю смотреть, представляю, как легко будет избавиться от всех этих безумных страхов, от всей несчастной жизни, смысла в которой я не видел. Я не видел никакого выхода. Но останавливало то, что близкие люди после этого не смогут жить. Как бы ни хотелось мне избавиться от страданий, я не мог отобрать возможность счастливо жить у моих родителей, у бабушки.

Я медленно закрыл окно. Конечно, я понимал, что дальше будет еще хуже. Что еще немножко, и ничего меня не остановит. Но в тот момент у меня возникла тихая, маленькая надежда на то, что я все-таки найду выход. Внезапно я действительно нашел его.

В какой-то момент наткнулся на портал “Системно-векторной психологии” Юрия Бурлана. Прочитанный результат человека, который избавился от страхов, уверил меня в том, что здесь мне помогут.

Именно эта встреча разделила мою жизнь на “до” и “после”. Именно в тот момент, когда я думал, что больше мне ничего не поможет, мне помогли. Сразу же, без всяких колебаний, отправил заявку на прохождение тренинга. Начался путь познания себя и других людей. Путь из темной пещеры на свет - к счастью.

Жизнь после…

Тренинг полностью вовлек меня. Я не переставая думал о том, что говорилось на занятиях, пытался проверять то, о чем говорится. Потихоньку, по мере прохождения, стал видеть людей такими, какие они есть. А когда наблюдал за другими, начинал понимать и себя. Этот человек - такой же как я, а этот совсем другой. Этот может причинить мне вред, а этот нет. Я настолько увлекся проверкой даваемой нам информации, что простыня страхов медленно, но верно начала сползать с меня. Это было только начало.

На занятиях по зрительному вектору произошла настоящая серия инсайтов: я понял, в чем причина моих страхов. Впервые в жизни я плакал от избытка чувств, слезы лились без остановки. Это были слезы, накопленные за долгие годы бесчувственности. Вместе со слезами уходили страхи. Я выписывал свои детские травмы, анализировал поведение людей, которые мне их нанесли, через призму системного знания. Эти травмы были осознаны и больше не влияют на мою жизнь.

Вместе с этим я наконец-то нашел ответ на вопрос: “Почему именно я боюсь? Почему я не могу быть счастливым?” Сразу же понял, что у меня есть зрительный вектор. А это большая эмоциональная амплитуда: от страха за свою жизнь до любви к другим людям. И если первое приносит только страдание, то второе - невероятное наслаждение. На тренинге я переключился из состояния страха за себя в состояние любви к другим. Впервые за долгие годы я смотрел фильмы, читал книги и сопереживал героям, наполнялся чувствами. Раньше мне говорили: “Мужики не плачут”. Но эта ложная установка стала причиной моих страхов. На тренинге я понял, что слезы - это то, что сопровождает чувства. Запрети себе плакать, и ты полностью перестанешь чувствовать, сострадать, быстро начнешь наполняться страхами и истериками.

Самое удивительное произошло тогда, когда наступил новый учебный год. Я, как обычно, вышел из дома, дошел до остановки и внезапно понял: я больше не боюсь людей. Войдя в транспорт, я понял, что мне больше не страшно попросить водителя об остановке, даже если я в конце салона. Голос освободился, стал громче, и я впервые начал просто улыбаться. Мне было так хорошо, что я не мог сдержать улыбки, вежливо, даже с любовью обращался к незнакомым людям в транспорте. Раньше я даже посмотреть на незнакомого человека боялся, а сейчас перестал избегать зрительного контакта. Но главное - ушло ощущение тревоги, паники, и на его место пришла спокойная радость от жизни и любовь к другим людям.

Войдя в лицей, я утвердился в том, что мои страхи прошли полностью: я начал радоваться, улыбаться общаться, что раньше для меня было чем-то немыслимым, невероятным. Это просто перестало вызывать дискомфорт. Другие люди перестали быть опасными существами, стали безобидными и полностью понятными с помощью системного знания.

Вся жизнь, весь мир просто перевернулись. Я не узнавал себя, смотрел в зеркало, где стоял другой человек - человек, который больше не боится. Человек, который улыбается. Если раньше я улыбался и смеялся от злых, неприятных шуток, то теперь я улыбаюсь от счастья, наполненности приятным чувством любви.

Я полюбил классическую литературу, потому что именно она наполняет зрительного человека чувствами, развивает в нем чувство сострадания, необходимое для счастливой жизни без страхов. Впервые мне стало нравиться учить стихи и рассказывать их другим: часто после чтения глубокого стихотворения ты садишься и начинаешь плакать от того, сколько чувств испытал и передал другим.

После тренинга я впервые начал писать стихи и рассказы. Удивительно было, когда меня попросили прочесть один перед небольшой аудиторией в 20 человек. Тогда я уже не боялся - это было чудом. Я начал читать рассказ, а когда закончил, то сквозь устланные слезами глаза видел, как слушатели, опустив головы, плакали. Это была военная история.

Совсем недавно выступил перед аудиторией в 300 человек. Я вышел на сцену и внезапно понял, что не боюсь. Мне нравилось говорить, читать стихи, вызывать чувства в других. Тогда я понял, что моей социофобии настал полный конец. Больше не страшно общаться с другими людьми, хочется дышать полной грудью, вдыхать их переживания и чувства, жить и бесконечно любить.

Всего год назад, когда мне предлагали провести урок в день самоуправления, меня начинало трясти от страха от одной мысли об этом. После тренинга мне самому захотелось провести не один, а даже несколько уроков, в которые я с удовольствием вложил все силы. Страха перед другими людьми просто не было. И это было по-настоящему удивительно, потому что раньше я не представлял своей жизни без страхов. Я не верил, что когда-то смогу их победить. И лишь благодаря тренингу это свершилось.

Впервые в жизни начал петь при других людях и получать от этого удовольствие. Пел и в лицее, сочинял песню, мелодию для нее, чтобы выступила вся группа. Выкладывал видеозаписи пения в интернет. Это ещё более удивительно, потому что камера раньше была для меня словно ружьем - хотелось поскорее спрятаться.

Я не только перестал бояться, но и стал активным участником жизни. Я стал замечать то, что происходит с другими людьми, начал интересоваться ими. Если вижу, что человеку плохо, то подхожу, интересуюсь, сразу понимаю проблему. Не боюсь сказать о том, что сочувствую, обнять. Не боюсь сказать о том, что люблю, ведь всегда это вызывает отклик у человека. Радуюсь, когда ему становится, легче, лучше.

Не будь тренинга и тех осознаний, которые произошли во время него, я даже не знаю, что со мной случилось бы. Даже не задумываюсь. Появились силы жить, появилась радость, понимание себя и других людей. Тревожный фон сменился ощущением счастья и спокойствия, и иногда, в самые неожиданные моменты в голове возникает мысль: “Я люблю тебя, жизнь!” - а сердце наполняется счастьем и благодарностью. Огромной благодарностью Юрию Бурлану и команде “Системно-векторной психологии” за эту возможность изменить свою жизнь. За возможность стать по-настоящему счастливым, полноценным человеком. За это бесконечно гениальное, практичное знание о человеческой психике, которое позволяет понять себя и других, изменить свою жизнь и мир вокруг...

Богдан Мартыненко
Группа №74

Привет, Богдан! Читала твои результаты и словно увидела свое отражение. Будто встретила родную душу). Спасибо тебе огромное, что выписал, благодаря этому мне удалось глубоко осознать свой неразвитый зрительный вектор. Пока читала, приходили осознания очень многих ситуаций, который происходили со мной. Обязательно выпишу в ближайшее время на форум. Также сделала себе некоторые пометки с твоего текста, чтобы понимать над чем работать. Испытываю к тебе сейчас огромную благодарность, мысленно обнимаю и хочу сказать, что ты замечательный
Света. Группа 80.

[Anna+]

Мне 41 год и всю жизнь у меня был атопический дерматит. В детстве это называлось «диатез», потом «нейродермит». Сути проблемы название не меняло – кожа рук периодически превращалась в кровавое месиво. Особенно тяжело было зимой, когда отопительные приборы высушивают воздух, и моя кожа становилась настолько сухой, что от любого движения пальцев она просто расползалась в трещины. Трещины долго не заживали, расползались все глубже, чесались, болели и кровоточили. Зуд – это вообще отдельная тема. Что делает человек, когда зуд становится нестерпимым, а кожа уже расчесана в кровь – он открывает кран горячей воды и держит руки в кипятке. Как объяснить человеку со здоровой кожей, какой это «кайф»? Удивительно то, что я теперь тоже не могу вспомнить это ощущение. Вот сегодня насыпала порошок в стиральную машинку прямо рукой. И, как обычно, промелькнула мысль, что нужно смыть порошок поскорее, пока не начало щипать кожу, но… вот мои руки в порошке, я медлю, и – ничего, абсолютно никаких ощущений по этому поводу. Я смываю порошок и снова с удивлением смотрю на свои руки. Вот уже 3 недели моя кожа абсолютно гладкая.
Когда кожа зажила, первое удивительное ощущение, которое меня поразило – какая гладкая спинка у младшего сына. Я ведь НИКОГДА этого не чувствовала вот так, всей ладонью. Мои ладони обычно были покрыты трещинами или коростой – короста не чувствует прикосновений, да и гладила детей я в основном через одежду или кончиками пальцев – чтобы не поцарапать. Я вспоминаю отзыв, где человек, у которого был псориаз на локтях, поделился, что после тренинга он потирает свои ставшие гладкими локти и каждый раз улыбается при этом. И вот теперь я тоже глажу свои ладошки и радуюсь, как ребенок))
Пока мне даже страшновато поверить в это чудо)). Сначала приходили в голову рационализации, что это просто лето, вот кожа и зажила, но вот эти фотографии «до», которые я прикладываю к отзыву – они сделаны весной и летом (зимой это все еще хуже выглядит). Сейчас я ем помидоры, баклажаны и мед, которые очень люблю – это все то, от чего я раньше начинала чесаться в течение суток. А сейчас – ничего. Неужели я теперь могу не вспоминать о содержании гистамина в продуктах? Глютен? Казеин? А еще рекомендуется ограничить жареное, пряное и острое… И знаете, я недавно ела чипсы)) Много чипсов)) И еще шоколад)) А кожа по-прежнему гладкая. Нет, я не против следовать очередной идее правильного питания. Прошедшие тренинг поймут, почему мне это совсем не в тягость)) Но, если бы эти диеты помогали… А Вы пробовали полгода на безглютеновой? Или год без шоколада? Или 4 месяца кето-диеты? О, если бы от этого был результат, я бы продержалась, но – до СВП никакие диеты и «танцы с бубнами» не помогали, увы.
Я привыкла стыдиться своих рук, я не ношу колечек, кроме обручального, и (стыдно признаться) я никогда не была в маникюрном салоне)). Мне, конечно, неловко прикладывать свои фотографии к отзыву, но, если это убедит кого-то пройти тренинг и получить свои результаты – я буду рада!
Спасибо Юрию Бурлану и команде, спасибо моим одногруппникам и всем вообще людям спасибо, близким и далеким! Так хорошо, что все вы есть!!! Люди, будьте счастливы!!! У меня не с рук короста сошла – с души! Я прикасаюсь теперь к миру и чувствую его! Мир прекрасен! Жизнь прекрасна!

2 до.jpg (49.91 КБ) Просмотров: 2752

2.1 до.jpg (52.63 КБ) Просмотров: 2748

2 после...jpg (39.69 КБ) Просмотров: 2749

[svetaet]

Мне 41 год и всю жизнь у меня был атопический дерматит. В детстве это называлось «диатез», потом «нейродермит». Сути проблемы название не меняло – кожа рук периодически превращалась в кровавое месиво. Особенно тяжело было зимой, когда отопительные приборы высушивают воздух, и моя кожа становилась настолько сухой, что от любого движения пальцев она просто расползалась в трещины. Трещины долго не заживали, расползались все глубже, чесались, болели и кровоточили. Зуд – это вообще отдельная тема. Что делает человек, когда зуд становится нестерпимым, а кожа уже расчесана в кровь – он открывает кран горячей воды и держит руки в кипятке. Как объяснить человеку со здоровой кожей, какой это «кайф»? Удивительно то, что я теперь тоже не могу вспомнить это ощущение. Вот сегодня насыпала порошок в стиральную машинку прямо рукой. И, как обычно, промелькнула мысль, что нужно смыть порошок поскорее, пока не начало щипать кожу, но… вот мои руки в порошке, я медлю, и – ничего, абсолютно никаких ощущений по этому поводу. Я смываю порошок и снова с удивлением смотрю на свои руки. Вот уже 3 недели моя кожа абсолютно гладкая.
Когда кожа зажила, первое удивительное ощущение, которое меня поразило – какая гладкая спинка у младшего сына. Я ведь НИКОГДА этого не чувствовала вот так, всей ладонью. Мои ладони обычно были покрыты трещинами или коростой – короста не чувствует прикосновений, да и гладила детей я в основном через одежду или кончиками пальцев – чтобы не поцарапать. Я вспоминаю отзыв, где человек, у которого был псориаз на локтях, поделился, что после тренинга он потирает свои ставшие гладкими локти и каждый раз улыбается при этом. И вот теперь я тоже глажу свои ладошки и радуюсь, как ребенок))
Пока мне даже страшновато поверить в это чудо)). Сначала приходили в голову рационализации, что это просто лето, вот кожа и зажила, но вот эти фотографии «до», которые я прикладываю к отзыву – они сделаны весной и летом (зимой это все еще хуже выглядит). Сейчас я ем помидоры, баклажаны и мед, которые очень люблю – это все то, от чего я раньше начинала чесаться в течение суток. А сейчас – ничего. Неужели я теперь могу не вспоминать о содержании гистамина в продуктах? Глютен? Казеин? А еще рекомендуется ограничить жареное, пряное и острое… И знаете, я недавно ела чипсы)) Много чипсов)) И еще шоколад)) А кожа по-прежнему гладкая. Нет, я не против следовать очередной идее правильного питания. Прошедшие тренинг поймут, почему мне это совсем не в тягость)) Но, если бы эти диеты помогали… А Вы пробовали полгода на безглютеновой? Или год без шоколада? Или 4 месяца кето-диеты? О, если бы от этого был результат, я бы продержалась, но – до СВП никакие диеты и «танцы с бубнами» не помогали, увы.
Я привыкла стыдиться своих рук, я не ношу колечек, кроме обручального, и (стыдно признаться) я никогда не была в маникюрном салоне)). Мне, конечно, неловко прикладывать свои фотографии к отзыву, но, если это убедит кого-то пройти тренинг и получить свои результаты – я буду рада!
Спасибо Юрию Бурлану и команде, спасибо моим одногруппникам и всем вообще людям спасибо, близким и далеким! Так хорошо, что все вы есть!!! Люди, будьте счастливы!!! У меня не с рук короста сошла – с души! Я прикасаюсь теперь к миру и чувствую его! Мир прекрасен! Жизнь прекрасна!

2 до.jpg

2.1 до.jpg

2 после...jpg

Анна, здравствуйте. А можете написать, что именно повлияло на аллергию? У моего мужа тот же диагноз, он мучается с ним больше 10 лет и порожает почти все его тело. На тренинг я пошла отчасти из-за него. Но он сам слушать его не хочет. Ваш отзыв я ему обязательно покажу, но ещё хотелось бы знать причину, на что обратить внимание. Кожный вектор у него доминантный.
Заранее благодарю.
Ещё, мы с вами вместе проходим тренинг в группе 80, я читала ваши конспекты, спасибо за них!

[Соелма]

Я прошла Первый уровень дважды, уже давно в 58 и 65 группах (2016, 2017 годах), был ещё Второй уровень в 24 группе (2017 год). Я уже выписывала результаты, а они всё ещё идут и идут
В этот раз я выиграла Чемпионат России 2020 по стрельбе из лука, к этому достижению я шла долго и мучительно: тут и неудовлетворённные кожные амбиции, мучительный звуковой поиск смысла жизни, анальные сомнения, тревога, зрительные страхи и мышечная ярость с кожной раздражительностью, плюс обида непонятно на что - просто на всё и всех. Первым результатом, самым главным, стало - я перестала хотеть помереть, перестали тревожить суицидальные мысли, а если и возникали, то я уже знала, как с ними справиться. Потом я освободилась от обиды на маму, постепенно мне начали раскрываться и другие обиды, их корни. Открываются ответы на вопрос "Ну почему так?????!"", который я исступлённо задавала в сердцах, ещё не понимая кого спрашиваю. Теперь понятно к кому обращаюсь и почему
Самое главное, нужно сосредоточиться на векторах, как говорит Юрий Ильич. "Так, это проявление такого вектора, в таком состоянии, а это значит...." - только так начинает работать системно-векторное мышление и естественным образом идут результаты. Убедилась на собственном опыте в математической точности науки системно-векторная психология Юрия Бурлана. Мне казалось, что вот пройду тренинг и по щелчку пальцев начну наконец выигрывать. Но, нет. На тренинге мне всё дали, оставалась работа за мной - это я поняла после повтора ПУ. И я стала сосредоточиваться, разбирать каждого человека из своего окружения по векторам. Особенно тяжело было сосредоточиться на тех, кто меня раздражал, так для меня раскрылся смысл Отдачи - на тренинге, оказывается, я не поняла, и вот на практике потом только дошло. Более того, ощутила значение отдачи в нехватку, почему нужно отдавать только так.
Выхожу из состояния обиды и ожидания от других каких-то благ, перехожу в состояние благодарности и искреннего желания отдавать. Осталось закрепить
Поняла, что Доброта - это могучая сила и есть смысловая разница между быть Доброй или добренькой. Начинаю понимать суть скромности, почему о достоинствах человека следует говорить не ему самому, а другим людям.
Поняла, что жизнь принадлежит не одному человеку, а целому обществу - почувствовала на своей шкурке, что лучше, если ты не сам за себя только, а есть ради кого другого что-то делать. При этом ты можешь, есть нужные данные - отдавать только в радость!
В сердце живёт Любовь к Отчизне, гордость за страну, желание жить во благо своей Родины. Раньше эти понятия казались, будто их нужно скрывать, будто это что-то такое стыдное, тем более среди сверстников. Теперь же нет и тени сомнений по этому поводу, так я поняла, что имеет в виду Юрий Ильич, когда говорит про стыд и его место.
К слову о сосредоточенности на раздражающих меня людей: как только определю вектора, их состояние - раздражение сменяется сочувствием к этим людям, т.к могу представить, хотя бы примерно, что ощущает этот человек.
Ещё я узнала, что у меня, оказывается,есть свои фанаты - это ещё совсем юные девочки, по крайней мере те, о ком я знаю точно))). Раньше я бы возгордилась, отнеслась к этому как к должному прилагаемому бонусу к трофею. Теперь я понимаю, что это дар Творца, на мне официально лежит ответственность показывать достойный пример подрастающему поколению. И нет страха, что не оправдаю ожиданий, провалюсь где-то или ещё какого-то, чувствую ответственность перед детьми и трепет. Знаю, что я не одна.
Конечно, есть ещё над чем работать, это ведь жизнь) Главное, что вслед за желанием жить наконец появилась Вера и Смысл.
Благодарю Юрия Ильича, всю команду портала СВП!

[Соелма]

И ещё я стала понимать значение Намерения.
Я также участвовала на КМБ, оттуда запомнила, что происходящее на разных уровнях духовных миров, отражается друг на друге. Удивительно, какой смысл может нести в себе небольшой вербальный или невербальный набор символов (отрывок текста по Каббале или фраза Юрия Ильича на занятиях). Такая радость ощущать счастье, произносить"как хорошо жить" без всякой эйфории, при этом знать, что происходят перемены и не бояться их, потому что у человека самого есть свобода выбора и воли перед счастьем.

[svetlana2019]

Всем привет! Активно читаю форум. Интерес к СВП растет. Мне кажется, что многие, кто прошел тренинг, возможно и не замечают изменений. Мы же все смотрим на мир сквозь призму своих травм. И это кривое зеркало позволяет увидеть СВП. Более того, исправить наши неполадки. С удивлением узнаю все больше нового. Нужно время. Читаю откровения. Сочувствую. Обсмеянная любовь, обиды, предательства, боль, жуть садизма в семьях, одиночество. Только здесь пишут о сокровенном. Путь избавления здесь. И наш Юрий Бурлан. Большое дело он делает, огромное. Благодарю каждый день!

[Ден Никол]

Ушел страх перед врачами.
Ушел страх перед зубными врачами и забором крови из вены. Теперь я получаю от этого наслаждение.

[Ден Никол]

Зрение улучшилось.

Теперь уменьшил приближение текста на самом форуме до очень мелкого шрифта. Текст перестал плясать.

Пока не могу точно зафиксировать улучшения по зрению, тк не знаю какой врач разбирает такие проблемы.

Кстати, появилось боковое зрение. Раньше было чисто туннельное. А сейчас хожу по парку и могу видеть даже людей на другом берегу. Пока не особо четко, но результат для человека, который без очков видел только дома на другом берегу это огромный результат.

Сейчас попробую сформулировать мысль. Вообщем, раньше, как только выпью воды, так сразу хочу в туалет. А сейчас спокойно терплю всю вводную лекцию.

Ушел синдром раздраженного кишечника. Про это выписывать пока стыдно. Но кто знает, тот знает. А кто не знает, тому лучше и не знать)

Снова стал худеть. Теперь "диету" очень легко соблюдать, особенно после того, как мне ограничили во вкусняшках из-за диабета. Хотя его тоже сняли, но поддерживать здоровое питание или поголодать пару часов становится легче. А раньше мог думать только об еде или сразу думал - как скушать ближнего.

При этом я не скатываюсь, опять, в анорексию или нервную булимию. Если мне еда не понравилась, то сразу - я просто не буду дальше кушать. Но если голодный, то спокойно кушаю любую еду. Теперь еда делится на: полезная, вредна - ограничить, невкусная - кушать только если нет альтернатив. Ушло желание к фастфуду. Забегаю только попробовать новинку, да посидеть в приятной обстановке. Спокойно меняю рестораны, а раньше только 2-3 ресторана и всё.

Кофе пока не могу начать пить, хотя запах некоторых сортов нравится.

Чай стал даже очень горячий пить спокойно, хотя раньше считал, что у меня "кошачий язык" (это когда горячая пища очень болезненно воспринимается).

Ушли тики и тремор рук. Ушел туннельный синдром на правой руке. Ушла странная боль в левом предплечье.

Пришло желание заниматься физкультурой и прогулками.

Я научился ПЛАНИРОВАТЬ СВОЙ ДЕНЬ. Это так приятно. Вообще кайф. Как я без этого жил??? При этом я чётко чувствую, сколько времени займет любое дело(тут ещё тренинровать и тренировать, но результаты есть). (сегодня был плотный день, а я поставил себе, что в 14:30 буду писать статью для СВП. Уже в 14:32 я был дома и через 10 минут смог приступить к работе. Причем я ещё поставил себе еду на разогрев. Помог с домашними делами. Ответил на почту. И ещё много дел, которые я уже забыл(пока мысль начать записывать то, что я сделал уже)(я таким активным был лет в 7-8, а в середине 20ых это воспринимается будто пересел на 5Г интернет с модема)

Научился ценить природу вокруг. Появилось желание изучить ботанику растений, чтобы точнее определять - хороший ли район(деревья всегда первыми страдают от плохой экологии и почвы).


Ушло желание слушать всяких бессмысленных гуру, которые что-то знают, но всё скрывают за своим высокомерием. (ещё бы научиться точно определять профессионала от шарлатана, который просто очень много поливает других грязью и набивает себе цену).

Ушла игровая зависимость. Редко смотрю на результаты, но желание возвращаться в тотализатор нет.

Ушло много обид.

Стал носить маску. Не для себя, а чтобы не заразить тех, кто не сможет перенести болезнь. Стал регулярно обрабатывать руки в общественных местах. Иногда сделаю так, а потом ещё пару человек сделают. Очень приятно задавать ЗДОРОВЫЕ тренды.

Как-то стало легче общаться с врачами. Я вообще не говорю на их языке. Я не знаю анатомию человека и всё такое. Раньше они меня грузили своими понятиями, а я просто молчал и кивал головой. Теперь спокойно спрашиваю, если мне не понятно. Получаю четкий ответ.

Могу пропустить в очереди человека, которому НУ ОЧЕНЬ НУЖНО, спокойно занимаюсь своим делом. И при этом я не чувствую себя обиженным, что кто-то меня обскакал. Да и самому легче стало просить в магазине пропустить, если у меня только бутылка воды и мне надо бежать.

Была ситуация, когда на одной кассе завис терминал оплаты. Я перешел на другую кассу. А там вышел такой КРУТОЙ кожный продавец, который на две кассы сразу стал обслуживать. Пришло понимание, что кожники это не просто проходимцы, а очень полезные товарищи. Просто они мыслят в других категориях ценностей.

Пришло понимание, что есть труд, который мне интересен. И есть труд, где мне лучше даже не пытаться. Не потому что я не могу. А потому, что мне не нравится. Я хочу другого для себя.

Мирские дела пока доставляют дискомфорт. Но стало как-то необъяснимо легче. От того, что я неровно сложу полотенце или кину в спешке футболку, мой мир не обрушится. Я просто понимаю - я хочу быстрее сделать. Некоторая работа не убежит. Я смогу её сделать сам, но позже. Сейчас я занят.


Вот из минусов? Животные стали раздражать. Серьезно. Они не говорят на моем языке. Они хотят непонятно чего. Появилось желание отдать своего кота к хозяеву, который будет о неё заботиться. Для меня забота о животном - дать корм, убрать туалет, почесать пузико, ушко. Слушать крики и непонятную беготню неприятно. Лучше живые люди. Серьезно. Живой человек.

Ушло раздражение от медленной работы сайтов и приложений. Стал спокойно пробовать разные кнопки. Можно сказать, что вернулся инстинкт исследователя. Я даже смог освоить программу для планирования, хотя она считается ОЧЕНЬ сложной и до тренинга я понимал в ней только одно - как сделать заметку. Хочу научить других тоже пользоваться ею, чтобы у них была радость от того, что день распланирован и определен.

Когда попал в больницу, то волновался, что пропущу занятие. Но как-то само быстро нашлись варианты с интернетом и доступом. А потом меня вообще выписали с улучшением в день лекции. Да и само нахождение в больницы стало переноситься легче, хотя я пару раз испытывал сверхстресс, который скидывал меня в архетип. Но быстро снимал.

[Татьяна Tatuana]

Мой новый результат.

ДТП. ПРАВОСУДИЕ. СПРАВЕДЛИВОСТЬ. ЕДИНСТВО.

вот это результат!!!! поздравляю Вас!

я еще так не могу...поздравляю

[Юлия Шилкова]

Обида на мать. Впечатления от вводной лекции по анальному вектору


Две фразы Юрия Ильича Бурлана. Смысл о том, что когда в семье растут двое детей, то одному из них, анальному, всегда кажется, что второго любят больше. Всегда так.
После — молчаливое чувство душевного облегчения. Не радость, не эйфория, не счастье, а именно облегчение. Впервые ощутила это ни на что не похожее чувство. Да, вот оно. Стопроцентное попадание смысла в самую вонючую, тухлую, болотистую, статичную гниль моей душевной пустоты - обиду на мать.
Как долго я не могла увидеть опору, откуда во мне иррациональная ненависть к маме одновременно с чувством любви к ней. Откуда "растут ноги" у моей лютой ненависти к мужчинам (и, как следствие, отсутствие семьи), тотальное недоверие к людям. Почему ни с того, ни с сего я испытывала ненависть и желание двинуть кому-то кулаком в лицо. Приходилось сдерживать себя, чтобы не подраться с кем-то. Образы в голове, как я бью мужчину кулаками и останавливаюсь лишь тогда, когда он лежит с разбитым в кровь лицом на асфальте, приходили в голову сами по себе практически каждый день из этой двадцатипятилетней обиды во мне...

Мне три. Я, мама и брат приехали в украинскую деревню к бабушке. Бегу в красивом платьице по дорожке. Так хорошо! "Юля, смотри, не упади" — мамин голос за спиной. Вдруг — бух! — упала. Содрала коленки и ладошки о колючий асфальт. Раны горят жаром. Одна рука попала прямо в коровьи экскременты, которые всегда лежали на дороге. Коровы шли по этому пути пастись на поле.
Мерзко. Я лежу и громко плачу. Брат умирает со смеху за моей спиной... вместе с мамой.

Мне шесть. Родители говорят о том, что я завтра буду убираться к квартире. Я взрослая, и уже должна помогать родителям. Папа и брат умирают со смеху (от того, что я сопротивляюсь и говорю, что не буду убираться)... вместе с мамой.

Мне семь. Мою посуду в тазике. Мама готовит кушать. "Мам, я так люблю мыть посуду! — говорю я." Юля, я так рад, что ты любишь мыть посуду" — саркастично говорит брат, подразумевая, как он её мыть не любит. Брат смеётся... вместе с мамой.

Когда мама разговаривала с братом, я пыталась влезть между ними и отвлечь внимание мамы на себя. Мама игнорировала мои слова, общаясь с моим братом. Я так хотела, чтобы меня заметили, что я тоже могу общаться с ними, взрослыми, наравне! Меня всегда считали маленькой. В три, шесть, десять, двадцать лет... Всегда хотела стать взрослой, чтобы меня приняли к себе. С братом мама всегда говорила спокойно, вела взрослый разговор с улыбкой, а меня только ругала. Так я воспринимала родных.
Я настойчивая. Перебиваю и перебиваю разговор мамы и брата. Мама гаркает на меня. Обидно... Брат продолжает разговаривать... вместе с мамой.

Едем к бабушке в поезде. Мама говорит с братом. Я вклиниваюсь в разговор. Брат грубо унижает и обзывает меня словами: "Ты че, дебил?“," дебил тупой"(при этом больно тыкает мне в голову указательным пальцем, сжав скулы)," баран"," овца тупорылая"," баклан". Мама меня не защищает. Молчит. Позволяет так унижать меня...

Все это вдруг вспомнилось. Я не придавала значения этим воспоминаниям, хотя всегда их детально помнила. Они были на поверхности, болезненные, но терпимо. Как же это было глубоко вытеснено!!! А ведь это тот самый важный пазл, которого мне не хватало, который я так искала, штудируя системную библиотеку.
Вот оно — субъективное анальное "непоровну". Обида ведь существует относительно кого-то. А кого?
В моей жизни это — мой старший брат.
Эта обида на мать вылилась во взрослом возрасте в ненависть к мужчинам и желание превосходства над ними. Не с мужчинами я боролась, а пыталась компенсировать нехватку, что брата любили больше. Пыталась выровнять свой перекошенный квадрат. Унижала мужчин. Сильно. Больно. Всегда, абсолютно всегда искала в них только плохое, не замечая того хорошего, что они делали для меня.
Угробленная моя жизнь из-за незнания своего психического.

21 сентября. 7:40. Идём с дочкой в школу. Божественное утро. Шорты, сандалии. Плюс 16. Не чувствую холода. В теле — лёгкость пушинки. Точное ощущение, что грудная клетка расширяется впервые с лёгкостью. Легко дышать. Свободно. Так хорошо...

С огромной благодарностью к Юрию Ильичу Бурлану и тренингу по системно-векторной психологии, Юлия Шилкова, ПУ 80

[Надежда1774]

Зрение улучшилось.

Теперь уменьшил приближение текста на самом форуме до очень мелкого шрифта. Текст перестал плясать.

Пока не могу точно зафиксировать улучшения по зрению, тк не знаю какой врач разбирает такие проблемы.

Кстати, появилось боковое зрение. Раньше было чисто туннельное. А сейчас хожу по парку и могу видеть даже людей на другом берегу. Пока не особо четко, но результат для человека, который без очков видел только дома на другом берегу это огромный результат.

Сейчас попробую сформулировать мысль. Вообщем, раньше, как только выпью воды, так сразу хочу в туалет. А сейчас спокойно терплю всю вводную лекцию.

Ушел синдром раздраженного кишечника. Про это выписывать пока стыдно. Но кто знает, тот знает. А кто не знает, тому лучше и не знать)

Снова стал худеть. Теперь "диету" очень легко соблюдать, особенно после того, как мне ограничили во вкусняшках из-за диабета. Хотя его тоже сняли, но поддерживать здоровое питание или поголодать пару часов становится легче. А раньше мог думать только об еде или сразу думал - как скушать ближнего.

При этом я не скатываюсь, опять, в анорексию или нервную булимию. Если мне еда не понравилась, то сразу - я просто не буду дальше кушать. Но если голодный, то спокойно кушаю любую еду. Теперь еда делится на: полезная, вредна - ограничить, невкусная - кушать только если нет альтернатив. Ушло желание к фастфуду. Забегаю только попробовать новинку, да посидеть в приятной обстановке. Спокойно меняю рестораны, а раньше только 2-3 ресторана и всё.

Кофе пока не могу начать пить, хотя запах некоторых сортов нравится.

Чай стал даже очень горячий пить спокойно, хотя раньше считал, что у меня "кошачий язык" (это когда горячая пища очень болезненно воспринимается).

Ушли тики и тремор рук. Ушел туннельный синдром на правой руке. Ушла странная боль в левом предплечье.

Пришло желание заниматься физкультурой и прогулками.

Я научился ПЛАНИРОВАТЬ СВОЙ ДЕНЬ. Это так приятно. Вообще кайф. Как я без этого жил??? При этом я чётко чувствую, сколько времени займет любое дело(тут ещё тренинровать и тренировать, но результаты есть). (сегодня был плотный день, а я поставил себе, что в 14:30 буду писать статью для СВП. Уже в 14:32 я был дома и через 10 минут смог приступить к работе. Причем я ещё поставил себе еду на разогрев. Помог с домашними делами. Ответил на почту. И ещё много дел, которые я уже забыл(пока мысль начать записывать то, что я сделал уже)(я таким активным был лет в 7-8, а в середине 20ых это воспринимается будто пересел на 5Г интернет с модема)

Научился ценить природу вокруг. Появилось желание изучить ботанику растений, чтобы точнее определять - хороший ли район(деревья всегда первыми страдают от плохой экологии и почвы).


Ушло желание слушать всяких бессмысленных гуру, которые что-то знают, но всё скрывают за своим высокомерием. (ещё бы научиться точно определять профессионала от шарлатана, который просто очень много поливает других грязью и набивает себе цену).

Ушла игровая зависимость. Редко смотрю на результаты, но желание возвращаться в тотализатор нет.

Ушло много обид.

Стал носить маску. Не для себя, а чтобы не заразить тех, кто не сможет перенести болезнь. Стал регулярно обрабатывать руки в общественных местах. Иногда сделаю так, а потом ещё пару человек сделают. Очень приятно задавать ЗДОРОВЫЕ тренды.

Как-то стало легче общаться с врачами. Я вообще не говорю на их языке. Я не знаю анатомию человека и всё такое. Раньше они меня грузили своими понятиями, а я просто молчал и кивал головой. Теперь спокойно спрашиваю, если мне не понятно. Получаю четкий ответ.

Могу пропустить в очереди человека, которому НУ ОЧЕНЬ НУЖНО, спокойно занимаюсь своим делом. И при этом я не чувствую себя обиженным, что кто-то меня обскакал. Да и самому легче стало просить в магазине пропустить, если у меня только бутылка воды и мне надо бежать.

Была ситуация, когда на одной кассе завис терминал оплаты. Я перешел на другую кассу. А там вышел такой КРУТОЙ кожный продавец, который на две кассы сразу стал обслуживать. Пришло понимание, что кожники это не просто проходимцы, а очень полезные товарищи. Просто они мыслят в других категориях ценностей.

Пришло понимание, что есть труд, который мне интересен. И есть труд, где мне лучше даже не пытаться. Не потому что я не могу. А потому, что мне не нравится. Я хочу другого для себя.

Мирские дела пока доставляют дискомфорт. Но стало как-то необъяснимо легче. От того, что я неровно сложу полотенце или кину в спешке футболку, мой мир не обрушится. Я просто понимаю - я хочу быстрее сделать. Некоторая работа не убежит. Я смогу её сделать сам, но позже. Сейчас я занят.


Вот из минусов? Животные стали раздражать. Серьезно. Они не говорят на моем языке. Они хотят непонятно чего. Появилось желание отдать своего кота к хозяеву, который будет о неё заботиться. Для меня забота о животном - дать корм, убрать туалет, почесать пузико, ушко. Слушать крики и непонятную беготню неприятно. Лучше живые люди. Серьезно. Живой человек.

Ушло раздражение от медленной работы сайтов и приложений. Стал спокойно пробовать разные кнопки. Можно сказать, что вернулся инстинкт исследователя. Я даже смог освоить программу для планирования, хотя она считается ОЧЕНЬ сложной и до тренинга я понимал в ней только одно - как сделать заметку. Хочу научить других тоже пользоваться ею, чтобы у них была радость от того, что день распланирован и определен.

Когда попал в больницу, то волновался, что пропущу занятие. Но как-то само быстро нашлись варианты с интернетом и доступом. А потом меня вообще выписали с улучшением в день лекции. Да и само нахождение в больницы стало переноситься легче, хотя я пару раз испытывал сверхстресс, который скидывал меня в архетип. Но быстро снимал.

У Вас замечательные результаты, желаю еще больших. Спасибо, что поделились, некоторые результаты которые произошли у Вас, оказалось что есть и у меня. также отметила, что более спокойно отношусь к людям которые без очереди "лезут" в магазине, мысленно говорю им " пожалуйста, проходите". Легче стало заговаривать с людьми. Сейчас на удаленке работаю, и когда выхожу на улицу нахлынывает чувство радости при виде людей. А у меня улыбка!

[Надежда1774]

Я прошла Первый уровень дважды, уже давно в 58 и 65 группах (2016, 2017 годах), был ещё Второй уровень в 24 группе (2017 год). Я уже выписывала результаты, а они всё ещё идут и идут
В этот раз я выиграла Чемпионат России 2020 по стрельбе из лука, к этому достижению я шла долго и мучительно: тут и неудовлетворённные кожные амбиции, мучительный звуковой поиск смысла жизни, анальные сомнения, тревога, зрительные страхи и мышечная ярость с кожной раздражительностью, плюс обида непонятно на что - просто на всё и всех. Первым результатом, самым главным, стало - я перестала хотеть помереть, перестали тревожить суицидальные мысли, а если и возникали, то я уже знала, как с ними справиться. Потом я освободилась от обиды на маму, постепенно мне начали раскрываться и другие обиды, их корни. Открываются ответы на вопрос "Ну почему так?????!"", который я исступлённо задавала в сердцах, ещё не понимая кого спрашиваю. Теперь понятно к кому обращаюсь и почему
Самое главное, нужно сосредоточиться на векторах, как говорит Юрий Ильич. "Так, это проявление такого вектора, в таком состоянии, а это значит...." - только так начинает работать системно-векторное мышление и естественным образом идут результаты. Убедилась на собственном опыте в математической точности науки системно-векторная психология Юрия Бурлана. Мне казалось, что вот пройду тренинг и по щелчку пальцев начну наконец выигрывать. Но, нет. На тренинге мне всё дали, оставалась работа за мной - это я поняла после повтора ПУ. И я стала сосредоточиваться, разбирать каждого человека из своего окружения по векторам. Особенно тяжело было сосредоточиться на тех, кто меня раздражал, так для меня раскрылся смысл Отдачи - на тренинге, оказывается, я не поняла, и вот на практике потом только дошло. Более того, ощутила значение отдачи в нехватку, почему нужно отдавать только так.
Выхожу из состояния обиды и ожидания от других каких-то благ, перехожу в состояние благодарности и искреннего желания отдавать. Осталось закрепить
Поняла, что Доброта - это могучая сила и есть смысловая разница между быть Доброй или добренькой. Начинаю понимать суть скромности, почему о достоинствах человека следует говорить не ему самому, а другим людям.
Поняла, что жизнь принадлежит не одному человеку, а целому обществу - почувствовала на своей шкурке, что лучше, если ты не сам за себя только, а есть ради кого другого что-то делать. При этом ты можешь, есть нужные данные - отдавать только в радость!
В сердце живёт Любовь к Отчизне, гордость за страну, желание жить во благо своей Родины. Раньше эти понятия казались, будто их нужно скрывать, будто это что-то такое стыдное, тем более среди сверстников. Теперь же нет и тени сомнений по этому поводу, так я поняла, что имеет в виду Юрий Ильич, когда говорит про стыд и его место.
К слову о сосредоточенности на раздражающих меня людей: как только определю вектора, их состояние - раздражение сменяется сочувствием к этим людям, т.к могу представить, хотя бы примерно, что ощущает этот человек.
Ещё я узнала, что у меня, оказывается,есть свои фанаты - это ещё совсем юные девочки, по крайней мере те, о ком я знаю точно))). Раньше я бы возгордилась, отнеслась к этому как к должному прилагаемому бонусу к трофею. Теперь я понимаю, что это дар Творца, на мне официально лежит ответственность показывать достойный пример подрастающему поколению. И нет страха, что не оправдаю ожиданий, провалюсь где-то или ещё какого-то, чувствую ответственность перед детьми и трепет. Знаю, что я не одна.
Конечно, есть ещё над чем работать, это ведь жизнь) Главное, что вслед за желанием жить наконец появилась Вера и Смысл.
Благодарю Юрия Ильича, всю команду портала СВП!

Соелма красивое имя, красивая девушка, прекрасные результаты, так держать! Спасибо, что делитесь! желаю еще больших результатов и побед!

[Александр_Ращ]

Жизнь прекрасна, спасибо люди, что вы есть!
Не так давно написал историю и небольшой финал, но прошло уже пол года с написания этой статьи ( viewtopic.php?f=48&t=352&start=4425#p339380) и хочу поделится новыми открытыми и как к ним пришел. Этот текст был ответ людям в чате, которые обвиняли, что не получили тех результатов, которые рассчитывали получить. Текст оставлю оригинальным, как написал в чате группы 78. Надеюсь мой результат поможет другим его получить.

"Психика страдала и развивалась не в ту сторону и теперь, чтобы изменить ее нужно время и усилия. Первый тренинг прошел в 70 группе. Осознав, что у меня депрессия из за звука, зрение в страхах(были сонные параличи, страх темноты, жудкие сны), сценарий на неудачу, аритмия и медицинский диагноз пралапс метрального клапана начал как безумный искать ответы. Тренинг мне дал информацию, но чтобы понять ее, нужно искать вопросы, которые я не мог сформулировать сам и соответственно их проработать. Утро начиналось с каббалы в 5_6 утра, проснулся прочел, уснул, будильник в 7 на работу - вначале читал 10 минут и отрубался, после дошел до двух часов чтения и без желания спать. Читая уходила на целый день депрессия и появлялись другие желания. Вычитав, что зрение требует эмоциональности, а какие эмоции кроме апатии и бессмысленности жизни, пошел в волонтеры с онко больными людьми и все плохие сны, сонные параличи, вызывающие неистовый ужас заменились на эмоциональные взаимоотношения с детьми, и другими волонтёрами. Понимая что у меня анальность и кожа и когда нужно сделать качество, начинаю мельтешить, когда сделать быстро - впадаю в анальный ступор. Перечитал по этому поводу все, что было в интернете. В итоге, осознав причины и выписывая следствия тенденция начала меняться. Не сразу. Самое сложное было с сценарием на неудачу. Появились благодаря каббале и попыткам понимать других людей - наполнение звука. Начинал за всю жизнь проектов 50 и рабочие стали несколько, так как отдавал руководство другим ребятам. Все это из за битого кожного вектора. Но как себя изменить? Бить себя? Ходить к доминантрисе? Поступил другим способом. Заметил, что когда расчёсываюсь, то чешу так, что на голове раны. Это и был ключ. Отрастил волосы по плечи и сходив в душ, на мокрую их расчёсывал, выдирая часть при этом. Было больно и приятно. Так, утром помыв голову и расчисав, весь день не требовал организм, чтобы у меня что-то не получилось. После стал все нежнее и нежнее это делать, пока в феврале этого года не подстригся коротко. Так ушел пралапс метрального клапана, аритмия, сценарий на неудачу, депрессия, зрительные ночные галлюцинации, плохие сны. Ушел из коммерческий структуры в государственную, стал заниматься детьми. Столько событий каждый день. Месяц кажется как год, сотни людей - сотни историй векторальных, которые проживаю вместе с ними и живёшь не одну жизнь, а множество. Но все это не само собой случилось. Искал ответы, читал статьи чтобы осознать причины, которые раскрывают в них. Как говорил Толкачёв - вопрос, начало мышления. А если нет вопроса? Нужно его найти, осознать этот вопрос и запрос. Есть такая книга, начни с почему? Начните с вопроса и ответьте на него используя знания, полученные на тренинге. "
"Ещё про результаты и про тренинг. Как и все звуковики считал себя гением, которого недооценили. Первый тренинг был в 70 группе, мало что понял, хоть и перешёл вводные раз 5 до тренинга, после, была 72 группа, в которой закрепилось знание и понимание и крайняя, но не последняя 78 группа, где я начал делиться результатами и выписывать на форум. Думаю, если бы сразу начал писать конспекты на форуме, результаты, то эффект был бы раньше"
Могу добавить ко всем этим результатам, меня стали звать в гости. За последние пол года был на днях рождения и гостях больше, чем за 15 лет сознательной жизни. Твое отношение меняется и люди хотят с тобой взаимодействовать
Спасибо Юрию Бурлану и команде портала

[Юлечка]

Приветствую всех фанатов и интересантов Системно-векторной психологии Юрия Бурлана, читающих возможно с потайной надеждой эту ветку Портала.
Только что обнаружила нежданный-негаданный результат и решила поделиться по горячим следам.

Несколько лет назад сделала 2 укола ботокса. Хотела убежать от внутренней неудовлетворенности после рождения второго ребенка и спрятаться от себя и своих невеселых мыслей за апгрейдом внешности.
Такая себе попытка (нельзя сказать, что я не отдавала себе в этом отчет), но на тот момент я цеплялась за любую соломинку.

После укола красоты моя кожная верхняя губа перестала стремиться к исчезновению (очень забавно было услышать на тренинге об этой особенности некоторых кожных людей), а анальная вертикальная морщина посреди лба оказалась не столь чуткой к стараниям косметолога и последним достижениям в области косметологии. Ну кто бы сомневался, как я понимаю сейчас....)))
До чего же все системно в этом мире, не перестаю испытывать дикий внутренний восторг от полученных на тренинге знаний по устройству нашей психики и вытекающих из этого причин и следствий всего с нами происходящего!

Отвлеклась, простите) В силу давности лет и глубины моей мимической морщины, нужно было повторить процедуру для закрепления желанного результата, но к тому времени я окончательно потеряла интерес к подобным манипуляциям. Жизнь вообще как-то перестала интересовать и в одночасье исчезла ценность своей внешней оболочки.

Я обращалась в престижный салон, где гарантия качества данных процедур выдавалась сроком до года (плюс-минус пару месяцев), но верхняя губа и спустя несколько лет почему-то не потеряла свой привнесенный извне объем.
И если про феномен верхней губы я пока не могу до конца сложить системный пазл, то про мою упрямую межбровную мимическую морщину могу заявить совершенно точно! Ее капитуляция с моего озадаченного чела - является исключительно результатом тренинга по Системно-векторной психологии!

Спасибо, Юрий Ильич!
Хмуриться по жизни отпала всякая надобность. Может скоро и в зеркало захочется почаще смотреться, раз в этом, как оказалось, содержится такой большой смысл для каждой женщины....!)