Мои результаты после прохождения тренинга

[Татюшечка]

Ребята как классно мы себя чувствуем когда у нас складывается пазл за пазлом и вот перед глазами целая картина в которой открывается целый мир )))
результат за результатом и наш сосуд ищет смыслы и чем его заполнить и при неправильном изучении или непонимании нельзя наполняться и расширять свои возможности. Как? Очень просто, если мы ищем смыслы во всем и хотим их понимать, причем понимать так, чтобы в душе был отклик, мы читаем слушаем, и увлекаемся забывая о времени, и если все эти материалы наполняют нас и у вас появляется дополнительная энергия, то мы ликуем. а если информация ненаполняет и мы ее не понимаем, то поглащаем ее больше и больше и вся наша энергия уходит в пустоту, она не дает нам энергии жить, и так наша психика сворачивается и нам не хочется ничего больше, не хочется искать, изучать ведь нет смысла в поисках, если эти поиски ни к чему не приводят. Слава высшей силе, что в эти моменты она подбрасывает на СВП и мы слышим или читаем, то что искали много лет и день за днем нам открывается целый мир, в котором ежедневно происходят события, которые до этого обходили нас стороной. Алилуя я нашел в чем смысл моей жизни так начинается новая жизнь и появляется энергия для познания этого мира со всеми его чудесами.

сегодня тоже был день открытий для меня, еще раз убедилась, что психика дает нам постепенно раскрывать скрытое от нашего глаза. Кожный вектор, он же кожный человек и он же кожный менталитет внутри европы и америки - это форма и ЗАКОН, а вне моих форм, моих границ - грабеж, вранье, притворство!!! у меня сложился пазл почему столько вранья от европы, америки и порой от кожных людей, мы русские ( беларусы, украинцы, башкиры и др.) находимся за их границами и в их форму и закон не вписываемся, поэтому они будут продолжать, то что умеют и чему их научили с детства.

[Alyona73]

В этот особенный день хочется поделиться теми результатами, которые, как казалось бы, остаются незаметными. Но они действительно есть, только мы этого можем не замечать. Это результат нашего взаимодействия с людьми и восприятие, а так же устойчивость к стрессовым ситуациям. С пониманием психики фрустрации снижаются к нулю. Триггеры, задерживающие жизнь, становятся более контролируемыми. Вот как пример, допустим обида, раздражение, злость или гнев. Мы же взаимодействуем и можем получать эти ощущения первоначально. Но с пониманием 8ми мер начинаешь контролировать с мгновенным запуском психоанализа. Ага! Мой вектор так отреагировал и подал неприятный сигнал. Почему? И далее идёт внешнее сосредоточение на определении векторов и их взаимодействия. И ура! Осознанием и оправданием неприятные ощущения уходят. Это так здорово! Это происходит так быстро и незаметно. И ощущение ещё большей стрессоустойчивости психики, внутри штиль. Не задерживаешь саму себя своим состоянием. Переживаешь радость, что твоё состояние толкает к созидательным действиям, приносящие пользу. И таких моментов всё больше и больше.
А глобальные ситуации? Тренинг – это колоссальная поддержка в переживании политической ситуации. Так же и ковид был успешно пережит, благодаря тренингу.
К большому сожалению, наша реальность такова, что нам приходится в жизни терять родных и близких и переживать боль. Нам дана эта боль, поэтому чувствуем друг друга и поэтому можем сострадать. И только благодаря Юрию Ильичу, то как раскрывается на тренинге почему и зачем нам даны такие страдания души, переживается с другим восприятием, более стрессоустойчиво. Эти переживания наша реальность и она такова. Недавно ушёл мой двоюродный брат, с которым была эмоциональная связь. Это боль. Видеть мать, потерявшего сына. Это боль. И только благодаря тренингу эти переживания проходят стрессоустойчиво, понимая и оправдывая нашу реальность с приобретёнными знаниями. Это дорогого стоит! Благодарю за это!
Ранее выписывала про школу. И какую ощутила радость, когда знакомый сказал, что переводит сына в другую школу и мама сына согласилась и не препятствовала этому. Их сын в классе оказался источником снятия стресса в школе у одноклассников. Этот ребёнок каждый день ходит в школу, испытывая стресс. А стресс-это задержки. Кто прошёл тренинг, мы все понимаем, как отражаются задержки в нашей психике и в сексуальности. Одно без другого не бывает. Ребёнка решились и перевели в другую школу. Он сам, как оказалось тоже рад. И у него ещё есть время и шанс проходить процесс развития до окончания пубертата, потому что впереди ещё три года. Ура успевают! Это результат моего взаимодействия, благодаря бесплатным лекциям, библиотеке и статьям. Безмерно благодарю авторов статей, что можно ими поделиться. Моя соседка девочка тоже ушла из этой школы из-за учителей. Я недавно об этом узнала. Здесь они с мамой сами принимали решение, потому что мы не общаемся близко. Как она сказала, ушла из-за учителей. В школе есть давление на детей, учителя фрустрируют и я не на пустом месте поднимала некоторые вопросы в школе о чём выписывала ранее в результате.
Юрий Ильич, спасибо,что Вы есть! Это можно писать до бесконечности. Потому что жизнь с СВП - это жизнь с результатами каждого дня. Благодаря тому, что для нас делаете, передавая эти знания.
Безмерно Вас благодарю!
Огромное спасибо команде! Что рядом и помогаете нам!

[Людмила В]

ПУ в 93 группе. Хочу написать результаты, которые недавно осознались. Вот просто так, на лекциях пришла мысль, а где же страхи и понимаю, что их нет, когда прошли, сама не заметила. Прохожу тренинг в 4 раз.

На тренинге прошло много страхов – страх больших мотылей и бабочек. Был такой страх, что не могла находиться в одной комнате с мотылями, начиналось неконтролируемая паника, накрывал ужас, сейчас сама могу поймать в сачок и выпустить.
Страх общения с людьми вышестоящих должностей, он очень сильно мешал мне в работе, пару раз было до такой степени, что внутри тряслась шея и голова, сейчас общение вызывает только интерес к собеседнику и вовлеченность в дело. Не могла сосредоточиться на материале диалога, до конца не понимала как надо вести обсуждения, куда надо вести собеседника, если инициатива исходила от меня. Сейчас полное понимание этих процессов – ориентир один –на отдачу людям. Состоялся диалог с администрацией города, где стали ко мне прислушиваться, а потом отдали приоритет моим вопросам и предложениям.
Страх маленьких, замкнутых пространств.
Страх водить машину на большой скорости, 80км был для меня предел, на котором чувствовала себя очень напряженно, сейчас 100 держу без напряжения. Длительные поездки за рулем не любила по этому поводу, т к после них долго ощущалась напряженность. Сейчас ищу повод чтобы выезд был на большие расстояния, т к дорога и езда приносит удовольствие.
Ушел страх по работе, что, что то должно случиться. Множество судебной работы и специфика аварийных ситуаций, способствовали этому страху. Сейчас все принимаю как рабочий момент, который надо просто отработать.
И самое главное – страх за детей, за болезни. Ушел страх, ушли и болезни. Раньше это была нескончаемая череда болезней.
Младший сын, сейчас ему 8 лет, была экзема на сгибах локтей и под коленями, пальчик на одной ручке очень шелушился и беспокоил, трескался до крови, ногтевая пластина была неровной. Из за этого друзья не брали его за руку – было неприятно. Лечили долго. После второго тренинга пошло сильное обострение и было оно на лице. Раздражение пошло на губы, кайма возле губ была вся красная, ручки тоже были в сильных расчесах и с одного пальчика дерматит стал переходить на другой. После третьего тренинга симптомы и покраснение стало постепенно уменьшаться, зуд проходить и к весне и лету все выровнялось. Экземы нет. Недавно сын подошел и спросил - мама, а где у меня болел палец? Я уже и забыл.

Юрий Ильич, отдельная благодарность за вовлечтение! Изначально, благодаря «колобку» сын рвал все книги, которые я пыталась ему читать. Поняв и выявив эту причину, я стала использовать знания СВП, сначала придумали вместе другой конец у сказки. Потом стала выбирать сказки с героями похожими на него. Потом учились читать вместе, тоже по рекомендациям, вызывая нехватку интереса. Сейчас читает сам. Изначально читал в импровизированном им самим «читальном зале» своим игрушкам, сейчас читает мне. Ходим вместе в библиотеку за книжками. Учеба проходит в радость.
Старший сын 14 лет. Звуковик с избирательным контактом. Благодаря СВП, мы с мужем смогли изменить окружение сына, что пошло ему пользу. С первого класса отдали сына в класс с углубленным изучением английского языка. Вышло так, что дети в классе были разрознены на отдельные группы и т.к. все ходят на «боевые» спортивные секции, то все группы деток показывали свои умелки. Это очень наглядно. Кто то один начинал и это волной передавалось на всех остальных и пока не пройдет по всем детям, дети не успокаивались. Один начинал драться с другим в отдельной группе, потом своей же группой переходили на другую и так далее. Бывало так, что и девочкам доставалось, если у кого то не было возможности показать свою «умелку» другому мальчику. Сын занимается бегом и лыжами. И вынужденно ему приходилось участвовать в том, чтобы «держать оборону». В последствии, это стало как развлечение. Сын говорил, что ему не сложно дать соответствующую обратную связь, поступить так, чтобы от него отстали, говорил, что он понимает, почему одноклассники так поступают, но он не любит такой вид контакта с другими. Поэтому у него были проблемы с друзьями, очень разный вид взаимодействия, хотя в классе много интровертированного зрения и звуковики тоже есть. Изо всех детей, сын смог дружить только с одним мальчиком, с тем, кто тоже не хотел участвовать в драчках. Как только я узнала о причинах и последствиях, то сразу вошла во взаимодействие с классным руководителем, она меня поддержала и с педагогом по внеклассной деятельности и социальной культуре, провели вместе собрание, беседы с детьми, стол объединения за круглым пирогом и пиццей. За полтора года проявления драк уменьшилось намного, но не исчезло совсем. Тем временем, друзей и единомышленников у сына не прибавилось, отношения были ровно нормально-никакие. И мы с мужем задали вопрос сыну – хочет ли он перейти в другой класс? Потому, что понимали, когда коллектив разрозненный, когда нет нормального общения – это сказывается на ЧЗБ. Он думал летом и сказал, что да, хочет, тем более обсуждал этот вопрос со своим другом, и он тоже теперь намерен перейти в другой класс. Таким образом, мы перевели сына в другой класс. За год учебы в другом классе, у сына появились друзья и под-ру-ги! Учитель, изначально выслушав наш запрос, нашла пару нашему звуковику, такого же звуковика и теперь в компании на переменах, по одному из рассказов сына, все спортсмены класса ОБСУЖАЛИ! спорт, а сын и другой парень со звуком, находясь в этой же компании, в это же время, параллельно по телефону играют в спорт – в шахматы и отлично, без напряжения себя чувствуют в таком коллективе.

После третьего ПУ, ситуация и обстоятельства повернулись так, что я устроилась работать мед сестрой в психо-неврологической диспансер, не на постоянных условиях, а на подработках. Просто как то согласилась помочь людям в нехватку, когда неожиданно сделали, такое предложение. В медицине я проработала больше 10 лет, но сейчас моя основная деятельность с ней не связана – я работаю в сфере ЖКХ в некоммерческой организации, поэтому после тренинга с удовольствием откликнулась на это предложение. Это приносит большое наполнение, узнавание психики, сосредоточенность на проявлениях, понимание того, что несешь тем, кто нуждается понимание их психических особенностей, а значит и свое хорошее, стабильное состояние и когда видишь, что откликом идет более спокойное состояние пациентов, а это уже обратная связь, то не получать удовольствие невозможно.
Дальше только – соединение моего основного вида работ – основание некоммерческой организации и неосновного вида работ – медицинская деятельность, на синергии этих двух отраслей можно создать и основать волонтерскую организацию в нашем городе для помощи нуждающимся. Ситуация закручивается так, что мне помогли составить запрос в краевую администрацию по данной нехватке в городе. Очень хочу воплотить этот проект в жизнь.
Большая благодарность СВП, команде и Юрию Ильичу за наши результаты!

[АлександраЛифер]

Хочу поблагодарить Юрия Ильича за большой вклад в мои изменения! И всю команду!
81 и 83группа

[Людмила Путилина]

Прошёл год, как завершилось моё обучение в группе 89.
Коллосальные изменения произошли в моём сознании.
И сегодня мне хочется поделиться своим результатом.
Это первый мой значимый результат, который я заметила ещё во время прохождения курса. Но заметить, как он раскрылся на уровне чувств смогла только недавно.
Результат мой связан с коммуникацией с другими людьми.
Про меня и раньше говорили, что я оптимистка. "Вот какая ты молодец, у тебя всегда всё хорошо"- слышала я, в, свой адрес.
Но ощущала я это просто как фразу " Всё хорошо"
Что это такое "хорошо" я не понимала.
И вот теперь уже точно могу объяснить это состояние. Или просто попытаться объяснить в силу того, что некоторые вещи сложно описать словами. Их нужно чувствовать, видеть, слышать.
У меня раскрылась способность видеть ту красоту, которая меня окружает в каждом моём дне и в людях, которые находятся рядом со мной.
Каждый из них как отдельная книга, которую ты можешь прочитать.
Через людей я вижу как красив и гармоничен этот мир.
Раскрылась способность строить эмоциональные связи с людьми. Понимать их, ощущать те чувства, которыми они живут. Разделять с ними моменты радости или огорчения.
У меня появился вкус к этой жизни. Я научилась заново мечтать и даже не просто мечтать, а осуществлять это в жизни.
Я бесконечно благодарна Юрию Ильичу и команде за Ваш труд.
Вы словно подарили мне новую жизнь

[Александр Ду]

Хочу поблагодарить Юрия Ильича и команду за всё то время, в ходе которого, благодаря вашей работе, у людей постепенно складывается системное мышление, и их жизненные сценарии меняются к лучшему.
Для меня тренинг по СВП выделяется, в первую очередь, тем, что результаты после него появляются постепенно; всё больше и больше начинаешь осозновать новые для себя моменты. То есть это не эйфория, которая длится какое-то время после прохождения тренинга, а потом исчезает.
Например, мне всё больше становятся понятны собственные поведение и нехватки: где-то я "недочувствовал" в зрении, что провоцирует возникновение страхов, где-то по-анальному возникает неадекватное чувство вины и т.д.
После тренинга изменилось отношение к людям: они не вызывают неприязни, так как есть понимание, что их поведение зависит от состояний векторов, которые "говорят" через них. Оправдывая другого человека, осознаёшь, что он не хотел бы испытывать нехваток и фрустраций; начинаешь обращать внимание на его положительные качества (он может быть по-анальному заботливым и основательным или по-кожному гибким и конкурентоспособным).
Системно-векторная психология - это, действительно, не очередная методика, а подлинная наука о человеческой душе. С днём рождения, Юрий Ильич!

[Роза Зеленова]

Мои новые результаты, после прохождения тренинга в группе 92. Это новые силы, это выход из, казалось бы, абсолютного тупика и полного отчаяния, это начало финансовой свободы и независимости выбора, это радость от наблюдения людей, от живого общения. Это смелость осуществить то, о чем мечталось ещё с детства, но было мною же затоптано, это воплощение желаний и ответственность в принятии решений.
Когда шаги возымеют видимый эффект, заклинаю написать подробно свои до и после. А пока...
С днём рождения, Юрий Ильич! Долгих Вам лет, и огромная Вам благодарность!

[Виктория Таганрог]

Результаты прохождения первого ПУ в 89 группе, Женской сексуальности, Пищи, Денег, КМБ и занятий в 93 группе
До: не хотела жить, но без суицидальных мыслей, жизнь была беспросветным и бессмысленным ярмом, без радости и счастья, по утрам первым делом испытывала нефизическую боль от пробуждения.
После: поняла, что я не дурью маюсь, а являюсь звуковиком. Пробуждение ото сна сопровождается симпатией к предстоящему дню. Нашла смысл своей жизни в мечте попасть в команду СВП, отдавать, изучать каббалу. Учусь радоваться, никуда не спешить, бывают проблески беспричинного счастья от дождя или вкусного чая. Хочу писать статьи для СВП, имею одну публикацию на портале СВП.
До: и обиды, тянущиеся с детства, и наслаивающиеся всё новые обиды.
После: поняла себя и людей, старые обиды перестали причинять мне боль. В случаях, когда должна появиться новая обида - появляется скорее готовность дать агрессивный отпор, и мне это нравится гораздо больше - появилось неизведанное мною ЧЗиБ. Люди перестали восприниматься мною как постоянный источник угрозы.
До: отношения с мужем были хорошие.
После: мы трепетно ценим друг друга. Мечтаю стать духовной парой.
До: испытывала к себе сильную неприязнь. Не смела выпрямить осанку, т.к. мне казалось, что все люди сразу думают, глядя на меня: “Ты смотри, да как она смеет ходить ровно, что она собой представляет, что она о себе возомнила?” Убеждать себя в обратном было бесполезно, т.к. это было бессознательно, ведь я - гадкий утёнок, которого надо заклевать.
После: отношусь к себе с симпатией. Я не лучше и не хуже других, и никто не смеет понижать меня в ранге. Вот только выпрямиться уже тяжело, но я не сдамся.
До: в последние годы голова болела один или несколько раз в месяц
После: за прошедший год голова болела только 1 раз,.
Стала спать меньше на 1 или 2 часа, т.к. стала высыпаться.
Учусь быть не таким правдорубом, как раньше.

[Angelinaa]

Сейчас на дворе ночь. Читала очередную книгу Паустовского. В список занесено еще много книг классиков. За окном невероятно красивый рассвет, запахи цветов, зелени и деревьев. Пахнет речкой. Кругом тишина невероятная. Самая настоящая глубинка России. Север.
Буквально сегодня осознала какая глубина чувств раскрылась на фоне прохождения тренинга. Тот трепет который я переживаю сейчас, находясь в таких местах - никогда бы не удалось прожить, если бы не тренинг Юрия Бурлана. Чувства раскрываются.

2 результат.

у меня всегда было желание стать взрослой. Это желание всегда жило во мне - и вот я живя сама, самостоятельно сначала в Москве, а сейчас на севере - везде сама принимала решения и брала ответственность за свою жизнь. Сама зарабатывала, платила за все тренинги, создавала жизнь в Москве, училась думать. Быть взрослой и самостоятельной. А ведь я человек с депрессией во много лет - с 14 лет , она не давала мне покоя, панические атаки - это вся суть моей жизни до самого тренинга. Страхи не давали жить, зависимость от мужчины, много обид. Времена когда ты с кровати встать не можешь.

А сейчас внутри радость, покой, тишина , благодарность. Важно читать, важно делать то, что говорит Юрий. Каждое слово проверяла на себе и своей жизни.

Юрий Бурлан с прошедшим днем рождения вас.
я вас люблю
я вам благодарна от всего сердца.
Пишу уже не первый результат - и уверена будет еще много осознаний и результатов.

[александр111]

Результаты после прохождения тренинга.
Здравствуйте. Настоящая мечта менять людей вокруг, под себя, под свои хочу, под свои могу, под тот образ жизни что ведешь, под свое мировосприятие, так сказать под ключ к собственному счастью. Так не работает, и никогда работать не будет. История это показала, революции это показали, отказ от рабства то тут, то там это показал, человек хочет быть свободным и что самое главное может! Проблема в том, что не всегда знает, как именно этого достичь, что именно для него является свободой, что это вообще такое, и почему это так важно.
На этом тренинге ты понимаешь это очень отчетливо, у тебя больше нет тех глобальных противоречий с обществом, с людьми вокруг, с семьей, с друзьями, в отношениях даже в своей личной жизни, ты не задаешься вопросом, почему мне не дали того то? Почему это не справедливо, а как его исправить, что сделать что бы мне было хорошо, а как же я, а я, а мне должны, а я не должен:) Это детское восприятие, а так как оно детское, то значит может вырасти в нечто большее, обратное от того, что есть, потому что меняя других ничего не изменишь.
Настоящие открытия, свершения, исполнение желаний, своих, начинают осуществляться, когда ты меняешься сам, меняешься внутри, меняется твое мировосприятие, а в след за ним, как по волшебству, идет отклик от всех остальных. Фраза хоть и заезжена “начни с себя”, но такая действенная, это знаете, как автомагистраль, освещенная и асфальтированная, с разметкой и знаками вокруг. Зная правила, ты спокойно едешь на высокой скорости, не боясь вылететь на встречную полосу наших жизней, ты знаешь куда это магистраль ведет, не пропускаешь свои повороты, и не заправляешь машину дизелем, когда тебе нужен бензин. Учишься жить осознанно, а не по наитию, особенно когда считаешь себя самым умным, а по факту чего-то не хватает. Это больше не повинность, крутить баранку, а удовольствие, сам рулишь своей жизнью, а не докучаешь водителю своими советами о том, как надо:)
Результаты.
Мне в жизни очень повезло встретить тренинг именно тогда когда надо, потому что до него, в момент своего вступления во взрослую жизнь, я уже успел на нее очень обидеться, в свои 18-20 лет я не видел будущего, ждал что не сегодня так завтра умру, заболею чем ни будь нехорошим, и все, до свидания, бегал по врачам, сидел в душных очередях по 5 часов, что бы минуту смотрели на анализы, на меня, и говорили что лечить надо не тело, так как с ним все было хорошо, а голову. А кто самый умный в кабинете? Ну конечно же я, просто халат не успел надеть, они просто ничего не понимают, я же чувствую, что плохо, все знаки говорили о том, что все, нечего и ждать от этой жизни, жить не можешь, а умирать страшно.
Вспоминаю этот период с легкой иронией и грустью, потому что сколько таких же людей разных возрастов живут точно так же, это же кошмар. У меня такого больше нет, раньше я болел по 5 и более раз за год, в разной степени тяжести, пару раз в год вылезали лимфоузлы, и надо было мазаться вонючими кремами что бы это проходило, уже и не помню когда был последний раз, а если вдруг и подхвачу что, спокойно переношу без осложнений, мне не до болезней, а им не до меня. В первый раз потерял вкус и запах, они поменялись на неприятные, так вот все вернулось в норму, многие люди из тех, что переболели, говорят, что им так и не вернулось восприятие, а ведь такое восприятие неприятно, есть с чем сравнить.
До тренинга у меня были сильные головные боли, не часто, конечно, но, если уж началось, все, нереально это терпеть, только таблетки, только обезбол, только дайте полежать, не трогайте пожалуйста. Я забыл, что это такое, голова ни разу не болела уже несколько лет, НИ РАЗУ.
Гастрит, хронический. Раньше хотя бы раз год лежал в стационаре, пил много таблеток, чтобы просто прийти в норму, живот больше не болит, про пачки пилюлек я и не вспоминаю. Я не мог выйти из дома еще и потому, что мне сразу надо было зайти в туалет, любой стресс, дом привет, круто возвращаться как только вышел? Не очень. Нету стресса от выхода, нету стресса от будущих встреч, от будущих контрольных, от будущей жизни, я не боюсь.
У меня было еще что-то вроде гипертонии, то сердце не качало, то колотилось как будто я скаковой жеребец во время атаки на пулеметы, боли прошли, мне больше не нужен валидол.
Напомню, что все это было у меня в 18-20 лет, самый расцвет сил?) до тренинга, что бы было со мной будь я постарше?
Пот, я потел довольно сильно, ноги постоянно мокрые, руки холодные и липкие, так еще и пот этот неприятный был, ну знаете, запах и прочие неприятные вещи. Сейчас же, если пот и есть, даже от работы, он не неприятный, а даже такой, гордый что ли, что вот мол поработал, а не сидя весь облитый.
Писал в своем прошлом посте, что у меня был нарост на лопатке, который собирались хирургически удалять, так вот, он рассосался, его нет, лопатка здоровая и целая. Нарост этот задокументирован, а теперь его нет, я не знаю, как это объяснить.
Болели надпочечники, в том месте, где секретируется адреналин, чтобы в стрессе быть быстрее, больше не болят, все в норме, никаких таблеток я не принимал.
Вывернул себе в один момент на ноге сухожилие, было больно поворачиваться иногда, теперь этого нет, все в норме, никаких мазей я не намалевывал.
Ходил скрюченный и сутулый, сейчас без напряга хожу с ровной спиной, не болит. А еще приятный бонус в том, что когда ты ровный, ты выглядишь выше, а мне такое по нраву:)
Уж не знаю надумал я, или правда так было, не помню, но по ощущениям, лицо стало ровнее, то есть у меня глаза были не на одном уровне, ну вот чутка совсем, не заметно особенно, но было, а теперь, лицо ровное взгляд не полоумный:)
Грудная клетка была впалая, сильно заметно было, сейчас чутка ровнее, думаю это из-за спины, выпрямился.
Все орви переношу легко и почти всегда на ногах, не болею больше 4-5 дней.
Вы только представьте каким чудищем я был, а еще жаловался:))
С лимфоузлами проблем больше нет, в детстве от них я чуть не погиб, сейчас все в норме, единственно надо пить одну таблетку с утра, но это ладно, медицину никто не отменял, все равно надо что-то соблюдать.
Бронхит и проблемы с легкими мимо, больше не надо.
Были в момент взросления небольшие проблемы с частью которая ниже живота, непонятные боли, я помню, когда они были последний раз, это было очень давно, только вот теперь их тоже нет.
Общей постоянной слабости нет, а если и бывает иногда, так быстро проходит.
Все руки были в каких-то ссадинах и белых полосках, такого тоже нет, кошки больше не кусают, а потому нет на руках царапин, заживает все очень быстро.
Ночные кошмары не были моими постоянными гостями, и все же они были, сейчас сны спокойные, интересные даже можно сказать, спокойный сон — это очень здорово:)
Если как-то обобщить, то у меня был постоянный фоновый стресс, от страха, постоянный фоновый шум в своих плохих состояниях, а это, в свою очередь било по органам из-за чего, собственно, и болел. Теперь же легче и приятнее жить.

До 20-ти лет ходил в зеленых парнях, после тренинга смог стать мужчиной:) Отношения с противоположным полом особенно не ладились, я конечно мог вести диалоги в интернетах, а как дело доходило до встреч, они заканчивались довольно быстро, просто общение прекращалось, это было ужасно, я просто не мог любить, и мне было нечего дать, а люди это чувствовали. Сейчас же я вижу заинтересованные взгляды при личном общении, желание провести со мной время, и оно не одноразовое, и оно чем-то хорошим все-таки заканчивается, я был очень этому рад, так как хотел что бы так было и не мог, а тут раз, и смог:)
У меня не было нормальной постоянной работы, не держался долго, быстро наши деловые отношения заканчивались, сейчас же все иначе. У меня появились и деньги, и возможности, и предложения от работодателей, когда мне это стало необходимо. Моя трудовая история числится теперь не парой дней, а годами, и даже когда я все-таки потерял прошлое место работы, мне не составило особого труда устроиться на новое место. Если мне вдруг в какие-то моменты понадобиться рассрочка и кредит, то мне его дадут, это проверено, и я его смогу выплатить. И все это в ковидные года, и все это во время СВО.
Кстати, я еще и на вышку вот собираюсь поступать, а дальше интереснее:)
С людьми стало проще, не чувствую от них неприятия, злости в свою сторону, я могу с ними быть нормальным, без страха, без отстранённости, без внутреннего неприятия и желания только получить что-то от них, каждый человек так интересен, потому что он не такой как я, и противоречий у нас не возникает, потому что я знаю, как надо, а как не надо, что можно говорить, а что нет, как надо себя вести, а как не надо. Вот вроде бы это просто все, люди ж живут как-то, ну как-то да, живут, что-то получается, что-то нет, ошибаются, злятся, ругаются. У меня нет такого, мне приятно, и еще больше мне приятно от того, что человеку со мной рядом тоже хорошо, это так классно, иметь нормальные отношения с теми, кто рядом с тобой!
Появилась внутренняя уверенность, в том что происходит вокруг, не просто так все, все для чего-то да надо, зла не создано, есть нехватка добра, и вот с этими нехватками мы и бегаем пытаясь их решить, каждый по своему, я вот выбрал для себя решать их с помощью СВП, ведь это не столько волшебная таблетка от всех проблем, сколько инструмент для решения задач и противоречий в своей собственной голове. Меняешь себя, меняется мир вокруг, вот и весь секрет.
Кстати, про мир вокруг, в семье стало спокойнее, намного, раньше стыдно признаться бились смертным боем, колотили всю квартиру сидели в долгах, лежали в больнице, спали сутками, теперь этого нет. А что есть? Есть целая квартира, ремонт, который так смешно начали с туалета, никто больше никого не бьет, прекратились походы в участки, потому что то сестра попадала в какие-то истории, то отец. Мама больше не ходит в своем религиозном помутнении, а очень вкусно готовит, почти что перестала болеть, и очень красиво решает житейские задачи, в люди вышла, фитнесс и встречи с новыми подругами. Долги наши общие потихоньку рассасываются, раньше это была глыба, которую даже не трогали. Дома стало чище, приятнее, и это не единоразово.
Мне сильно повезло быстро соскочить с разных тем, потому что примерно в тот же момент, ну где-то через год, я познакомился с тренингом, так что это меня минуло без последствий, никаких тебе таблеток и сомнительных знакомств. Привыкания не было, да и желания больше нет.
Один я больше не пью, да и пью немного, только в компаниях.
Мы тяжело пережили пубертат сестры, это была одна из причин нашего семейного раздора, она успокоилась, стала лучше, ее состояния мы по возможности стараемся переживать вместе. В детстве мы с ней не ладили, ругались, дрались, в последние года вообще чуть ли не убивали друг друга, а по итогу, у нас с ней эмоциональная связь, она мне рассказывает как живет, с кем общается, я всех ее основных людей знаю, и могу контролировать ситуацию, раньше такого даже и в мыслях не могло быть.
Восстановилась связь с родней, стали звонить друг другу, и даже видеться. Проблему с разделом имущества решили практически полюбовно, хотя дело шло к многолетним тяжбам, договорились:)

Вообще по мне так, умение договариваться, это один из ключиков к счастливой жизни с удовольствием, на тренинге этому тоже учат, и не в форме, сделай так и так, не раздают советы, это никому не надо, никто у нас советам не следует, в процессе ты сам начинаешь понимать почему так, и как надо, а если б это был просто совет, ничего бы не было. Ведь всем же дают совет вести здоровый образ жизни, много кто ему следует, хотя вроде бы все всё понимают.
Я стал читать, вернул себе эту наиполезнейшую привычку, так как книг у меня не было несколько лет, а теперь, за это непродолжительное время, в районе полугода, прочитано от 15 книг, при чем не для галочки, они помогают и поддерживают в жизни.

Суицидологизмы больше нет, я с наслаждением смотрю в окна, на людей, на мир вокруг, без внутреннего напряжения что могу с собою что-то сделать, и не потому, что надо дела делать или потому что семья и друзья, разве это сдерживает? А потому что не хочу, и внутри я ощущаю тоже самое, мне интересно, я как будто снова тот школьник, что хотел постигать, мне снова не все равно.
Свои зачатки национализма и женоненавистничества я также с помощью тренинга смог искоренить. До этого я состоял в одной группе, где делали всякие нехорошие вещи с девушками, так сказать, сливали их личную жизнь и ругались с феминистками, попутно разговаривая на национальные вопросы, не чураясь ненависти и шуток поэтому повожу. Мне это было интересно, теперь же я вижу в этом большую опасность и большие нехватки у людей, которые этим живут. Я люблю свою страну, и мне совершенно не важно какая национальность у человека или какой у него цвет кожи, этой ахинеи у меня в голове нет. Больше нет.
Я больше не хочу ждать, что мне что-то дадут, я хочу сам делать для других, я хочу сам помогать,
хочу сам жить в конце концов. С какой стати мне кто-то что-то должен? Это я должен всем и меня это понимание нисколько не удручает, напротив.
У меня нет ни обид, ни сожалений, ни чувства того, что будущего нет, есть нечто большее и лучшее.
Это минимум того, что я вспомнил. Жизнь после тренинга так кардинально меняется, что твои старые болячки просто выходят из головы, из жизни, из восприятия, а мир вокруг меняется, потому что меняешься ты.
Люди вокруг поменялись только когда я сам как-то пошевелился, может быть они и были такими, а я просто неправильно смотрел?
Все что я могу вам предложить, попробовать для себя, сколько стоит поменять жизнь? Это будет стоить вам в районе двух-трех месяцев 2 раза в неделю, пробуйте:)

[Екатерина Паршукова]

Роды — это довольно такой не простой физиологический природный процесс, который касается почти всех женщин. Для меня тема родов всегда была ужасающая. Вынашивать ребенка нужно 9 месяцев, где тебе практически ничего нельзя, особенно нервничать и переживать. Хотя население планеты растет, а это значит, что женщины не отказываются от своей природы, исполняют свою роль. Конечно, есть и операция – кесарево сечение, если женщина сама не может родить. А в некоторых странах кесарево сечение может быть даже по желанию самой мамочки. Но что самой рожать – это больно, что кесарево сечение – это все-таки операция, после которой тоже испытывают боль. Помимо физиологических ощущений есть еще психическое неуравновешенное состояние женщины. Постоянные гормональные скачки, смена настроения, какая-то послеродовая депрессия.
С подросткового возраста я страдала временами паническими атаками, личность я очень мнительная и впечатлительная. Были периоды депрессии. И все-таки мысли о детях с возрастом начинали посещать меня все чаще. Ну ладно меня, самое интересное, когда другие еще чаще начинаю интересоваться почему у тебя все еще нет детей. Были даже советы, чтобы я родила чисто для себя. Был такой период в моей жизни, когда я сама себя не могла понять. О каких детях могла идти речь? Родственники и знакомые выдумывали всякие небылицы, из-за чего я не рожаю. Общение со временем сошло на нет. В 30 лет я уже и не мечтала о детях. Погрузилась в работу, помогала в воспитании племянника.
В 32 года встретила своего мужа Александра и забеременела. Вынашивали ребенка мы вместе, на все положенные приемы в больнице ходили вместе, гуляли вместе. Муж очень помогал, поддерживал, так как это был тоже его первенец. Но ближе к родам я начинала испытывать негативные мысли, часто плакала, боялась самого процесса рождения ребенка. Ненадолго переключалась, но потом все равно меня кидало в страх. Сын родился очень тяжело, родила его сама, но очень долго, мучительно. Работа с психологом в женской консультации мне не помогла. Психолог по моей просьбе присутствовала на родах. У ребенка произошло двойное тугое обвитие пуповины, гипоксия, асфиксия. Нас отправили в перинатальный центр для дальнейшего выхаживания сыночка. Врачи из центра были в шоке от таких родов, так как в такой момент обычно назначают экстренное кесарево сечение. Но то, что произошло, уже случилось и ребенок родился. Главное, что живой, мой родной и любимый, самый дорогой на всем белом свете. Винила конечно же во всем я себя, что не смогла родить хорошо, что уже возрастная, ну это я так считала на тот момент. Потом очень усердно занялась реабилитацией сына. Сказала, что в роддом больше не ногой, никудышная из меня роженица, временами испытывала состояния стыда.
Прошло три года, и я снова забеременела. Что делать? Как быть? В этот же день как узнала, у меня начались сильные страхи. На тот момент я уже была знакома с системно векторной психологией Юрия Бурлана. Решение с мужем приняли твердо, если хотим еще одного ребенка, то я прохожу тренинг по СВП, а рожать уезжаем к другим специалистам. Для начала попросим направление, ведь мне уже было на тот момент 35 лет, и опять я себя считала возрастной. Но направление мне никто не дал, так как не было никаких показаний. Тренинг работал просто супер, вынашивала я дочку очень хорошо. Готовилась психически и физически к родам. Пришлось временно уехать жить в другой город, чтобы попасть в другой роддом.
Как же всё происходило? Ближе к середине тренинга я начала испытывать легкость. Поняла свои состояния, увидела состояния, психику других людей. Какие мы все разные, как по-разному реагируем на жизненные ситуации и конечно к родам отношения тоже разное. Поняла, почему именно я испытывала страхи, откуда они взялись. Тренинг работает на все 100%. Исчезли не только страхи, но и разные обиды и другие негативные состояния. С тренингом я поменялась, стала другая, как-то повзрослела. Тренинг меняет мышление, когда мышление меняется, меняемся и мы. Тренинг работает только в положительную сторону и никак иначе.
Дочку поехала рожать с улыбкой на лице, все прошло очень хорошо, быстро, даже с врачами подшучивали. Муж не понял, как быстро все произошло, не мог поверить. На моих первых родах он присутствовал и видел все мои муки. Перед самым новым годом родилась моя доченька, еще один свет в моем окошке, еще одно моё счастье и радость, еще одна моя любовь, еще один мой смысл жизни. Спасибо большое Юрию Бурлану за такие колоссальные знания и модераторам СВП за поддержку.
Хочу я посоветовать всем пройти тренинг по системно векторной психологии Юрия Бурлана. Особенно будущим мамочкам, и тем женщинам, кто уже стал мамой и воспитывает детей. Рождение ребенка – это очень важное решение в семье, это наша ответственность за новую жизнь. Мы должны это понимать и осознавать готовы ли мы стать родителями? Способны ли мы посвятить свою жизнь воспитанию детей. Часто мамочки устают, выгорают, и здесь тренинг еще больше необходим, чтобы в моменты воспитания детей не нанести им психологических травм, а помочь развиться в правильном направлении. А какое оно это правильное направление, можно узнать только на тренинге и никак иначе.
Я часто считала себя возрастной, или, как раньше говорили, старо родящей. Это больше было навязанное мнение о себе социумом. Самое главное – это быть готовой психологически к вынашиванию ребенка и к его рождению. После вторых родов я видела девочек первородок, которые были готовы к деторождению, а которые, как и я после первых родов, не были готовы. Ребенок в момент рождения может получить родовую травму, которую можно будет исправить, а которую нет. Очень важно в каком состоянии находится будущая мамочка. И это не только её работа, важна помощь каждого члена семьи или близких людей, которые её окружают в столь важный и прекрасный момент в её жизни.
92 группа, Паршукова Екатерина.

[Карина Арутюнова]

Один из результатов, который заметила недавно. После СВП определённые состояния кажутся привычными и, если их не отмечать, то будет казаться, что так и было. Месяц назад мы были в отпуске в Москве. Я часто пользовалась метро и тут вдруг вспомнила, как раньше реагировала на подъезжающий поезд. Неосознанно, мне всегда хотелось прыгнуть на рельсы и всегда пугал вопрос: "А что же дальше?" Успею ли я выкарабкаться с платформы или вагоны пронесутся, не заметив меня? Всегда был такой страх и перед приходящим поездом всегда ощущала волнение. Фантазии воображали уже страшные картины. Так было всегда, у меня не получалось остановить поток этих мыслей. Причём, я не ощущала такого состояния, чтобы кинуться на рельсы, но зрительный страх невозможно было остановить. ПУ я прохожу уже 3й раз. но только сейчас звуковые лекции отразились в моём сознании более глубоко. Особенно, когда Юрий Ильич рассказывает про суицидальные мысли, что происходит с человеком, который совершает суицид. На этом моменте я сильно сосредоточена. Когда бессознательно возникают мысли о суициде, это означает, что человек ищет смыслы. Долгое время не ощущала в себе звуковой вектор, до сих пор иногда терзают сомнения, но теперь, я более чем уверена, что такими соображениями искала смысл..
В очередной раз, спускаясь в метро, я ожидала поезд. Когда вагон метро начал приближаться к пассажирам, я поняла, что у меня не возникло желания в голове, чтобы кинуться на рельсы. Их просто нет. И от этого возникло такое облегчение! Скажу больше, силой мысли я заставляла себя подумать, чтобы кинуться перед поездом, но мысли сами пропадали. Читая похожие отзывы, я не понимала, как это может быть, как суицидальные мысли могут не приходить в голову. Теперь я это ощущаю, такие мысли исчезли!
Огромная благодарность Юрию Ильичу и команде за наши результаты!

[Ariana]

Прошло больше полугода спустя окончания ПУ в 90 группе. Это было моё первое прохождение тренинга. Я получила какие-то результаты, но никак не могла сформировать их в одну мысль и изложить.
Поэтому решила начать с малого и написать хоть что-нибудь.

Общение с людьми.
Самый видимый для меня результат – это то, что я начала общаться с людьми. До тренинга я их не любила, сильно боялась, считала тупыми и злыми.
После тренинга я стала посещать разные мероприятия, где познакомилась со многим интересными персонами. Знакомства теперь не проблема, а радость!
Я все еще нахожусь в процессе «исцеления», небольшой страх общения с людьми еще есть, но совершенно на другом уровне.

Я стала больше сострадать людям, плакать из-за чужих переживаний. Во многих случаях это помогло мне не впадать в стресс, не обижаться и не раздражаться.

У меня прошла ревность: когда мне казалось, что со мной общаются меньше, чем с другими, потому что я неинтересная и скучная. Сейчас я особо не обращаю на это внимания и даже получаю комплименты от до-неизвестных мне людей по типу: «вы очень классная, с вами приятно общаться». Я в целом стала получать больше комплиментов, чего раньше не было.

Также я заметила, что после тренинга мне стало проще общаться по телефону с незнакомыми людьми: самой позвонить кому-то неизвестному или взять трубку.

Восприятие лекций.
Юрий Ильич во время лекций часто затрагивает темы про политику и историю. Во время тренинга слушать это для меня было испытанием, казалось, что Юрий Ильич отходит от темы. Но сейчас я слушаю его спокойно и мне нравится. И благодаря таким «отходам от темы» я лучше отношусь к России и стала гордиться этой страной.

Работа.
После тренинга я устроилась официантом, для меня это было шагом - выйти в люди - правда, в итоге, я быстро ушла оттуда, потому что хотелось бОльшего. Но там я также была удивлена, как часто коллеги говорили мне положительные слова, которых я не слышала раньше и представить себе не могла!
Простите, что пишу всё о себе да о себе, но я удивлена этому также, как и вы, и очень хочу, чтобы у вас были такие же результаты <3

Любовь.
Я начала проходить тренинг в период разлада моих первых серьезных отношений со своим молодым человеком - в итоге, мы, к сожалению, расстались - но всё же хочу отметить: до тренинга я часто думала, что нам нужно расстаться, я боялась открываться и влюбляться полностью, так как не понимала своего бывшего, завидовала, что у него много общения и дел, а у меня ничего не шло… Но после тренинга я стала лучше понимать его тогдашние действия, его слова, переживания и чувства. Я даже попыталась вернуть отношения, потому что ощутила любовь, правда уже было поздно.

Эзотерика.
Бывало в темноте, когда я ложилась спать, у меня начинала играть фантазия, будто бы рядом монстры и темная нечисть. Уже несколько месяцев я не чувствую их.

Страх.
Бывало, когда ездила в метро, представляла, что случится авария: столкнуться поезда, сойдут или остановятся вагоны. Был страх попасть в аварию. Пока что такого не повторялось.

[Надежда_Ли]

Всем доброго времени суток! Хочу выписать наконец-то свои первые результаты, связанные с прохождением тренинга по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана! (далее - СВП Ю.Б.)
Долго не решалась сесть и написать результаты, всё находились отговорки и желания было мало, казалось, что у многих проблемы почти все ушли, а у меня так и остались многие, не дающие полноценно жить и радоваться постоянно, соответственно я думала, что ещё рано для результатов.
Но их оказалось много на самом деле, просто они не так сильно изменили меня внешне для окружающих, а у меня больше зацикленности на крупных проблемах. Но преображения в голове, и как следствие улучшение в некоторых проявлениях жизни, очевидны.

Сообщу сразу, я люблю детальность и привыкла расписывать тексты))) так что коротким отзыв не будет.

Немного обо мне.
Мне 21 год. Всю свою жизнь чувствовала себя амёбой, человеком, не способным на многое и значимое, девочкой, боящейся жизни из-за отсутствия верных ориентиров и внутренней стойкости, до сих пор не до конца проявлен мой характер, как мне кажется. Страхи; обиды; прокрастинация; дезорганизованность; отсутствие контроля над эмоциями (очень легко до сих пор могу заплакать из-за неприятных вещей); неуверенность в своих силах и каждом новом дне; ощущение, что живу далеко не на все 100%; считали меня всегда меланхоликом; высок был уровень самобичевания (у меня потеря чувства собственного достоинства имеется); лень и иногда апатия. Эти состояния негативные меня сопровождали с детства и не буду говорить, что после прохождения тренинга всё само собой ушло. Здесь многое индивидуально, если говорить о причинно-следственных связях, но общий фон стал лучше! И я, будучи всегда мнительной, настороженной, понимаю, что кроме этой психологии, в основе которой лежит психоанализ, мне ничего больше и никто не поможет. К психологу я обращалась ранее, т.к. выдумала себе биполярное расстройство, о котором многие ребята моего возраста говорили и общее описание меня напоминало... Мне дельного ничего не сообщали, успокаивали обычными фразами, которые у многих на слуху и выписывали таблетки. Рада, что на тот момент мама не согласилась их покупать, она знала, что они лишь облегчат боль, а потом всё вернётся на круги своя. А к психологу в основном шла, чтобы при наличии у себя болезни психологической, было оправдание всем моим неудачам, ошибкам и чертам характера. В общем, ответственность за свою жизнь хотела скинуть)

Про знакомство с СВП.
В 2020 году, во время карантина, когда все подолгу сидели дома, я стала чаще интересоваться различными вебинарами, лекциями от всевозможных коучей и мастеров, начиная от мастер-класса по кондитерству, заканчивая психологией. Однажды наткнулась на рекламу СВП Ю.Бурлана в инстаграмме. Пришла на бесплатные вводные занятия - зацепили, узнала в чём-то себя. На следующий день мне позвонила женщина с вопросами: «Как вам бесплатные лекции? Что-нибудь узнали о себе и близких?». Опасалась, что это в очередной раз «заманиловка» и сейчас начнут говорить про плюсы и пользу тренинга, а также про какие-нибудь скидки, акции и что нужно как можно скорее попасть на занятия. Но нет, мою позицию выслушали, немного ещё побеседовав с консультантшей, телефонный разговор окончился, никто не рекламировал и не навязывал ничего. Появилось некое доверие и желание ещё сильнее пройти тренинг. А когда поступила в вуз, мои стипендии позволили оплатить курс самой, без средств родителей. Настолько сильно хотелось пройти занятия как можно скорее, и такая уверенность была в необходимости этих знаний, что я попала именно в 83-ью группу и рада, что пересилила тогда свою неуверенность.
Так как я искренне стремилась познать и изучить СВП, то обстоятельства складывались как нельзя лучше: дни лекций выпадали на мои выходные (я живу на Дальнем Востоке, соответственно тренинг у меня идёт с утра и до обеда/вечера) и я почти ничего не пропускала; сидеть по многу часов и почти не отрываясь, слушать и записывать в блокнот слова Юрия, вещающего о разгадках тайн человеческих душ, - оказалось так просто и не утомительно! Кроме того, после лекций стоит вести конспекты по памяти, на которые уходило лично у меня по несколько часов, и даже такие моменты меня не сильно напрягали, делала иногда на одном дыхании. Основная причина прохождения ПУ (первый уровень) в первый раз - желание разобраться в отношениях с молодым человеком, с чем, в общей сложности, справилась.
Проходила ещё повторно, но первый курс повлиял на изменения значительнее, т.к. был задана основная цель.

Спустя немалое количество времени, после долгих анализов, рассуждений и применений знаний в Жизни, хочу вам поведать об основных результатах на нынешний момент.

По психосоматике. «Все проблемы от нервов».
Самый первый результат от тренинга я ощутила после первых двух лекций: прошла боль в шее. Несколько месяцев шея болела точно, вдобавок сама кривила её, низко наклоняясь над рабочим столом постоянно. После лекций, спустя некоторое время, поняла, что боли тянущей с задней части шеи уже не чувствую! Она изредка теперь болит. Что-то удалось осознать и в той области «разжало» мышцы, но конкретно связи не отследила.

Ещё один значимый результат - по работе ЖКТ (ушли запоры). Данный результат возник уже после прохождения тренинга, наверное в январе 2022 года, и держится до сих пор. Однажды зимней ночью, я читала статью с портала СВП, связанную с Анальным вектором. Слова, которые зацепили и довели до слёз, были связаны с понятием матери для представителей этого вектора и Зрительного. Помню фразу «мама-божество», ведь раньше всегда люди выдумывали себе богов и желали им угодить, не гневить. А когда ребёнок по природе послушный и хочет любви от мамы, авторитет её крайне важен, то он и боится и делает, как ему скажут, что было и со мной. Уже со следующего дня проблема ушла, что обнаружила попозже, ведь и не думала вот так легко получить результат вне лекций!
Хочу добавить, что питание тогда никак не меняла, да и сейчас тоже; не сказала бы, что кране радостным был тот промежуток времени, чтобы стресс сам собой ушёл. Поэтому вижу только одну причину избавления от проблем со стулом.

По психологическим моментам.
До сих пор ищу свой путь, свою тропу. Признаюсь, что раньше и стремлений у меня присутствовало не очень много. Если мою прошлую жизнь изобразить красками на холсте, то рисунок увидим очень нечёткий, размытый, блёклый, глаз почти не цепляет. Сейчас картина предстанет более радостной, ещё не столь красочной и оригинальной, но уже выразительнее отображены цвета души и увереннее лежат мазки жизни!

Появилось больше Желаний в принципе! Например, совсем недавно захотела путешествовать. Раньше хватало передач про разные уголки мира, чтобы красоту мест уловить и не чувствовалось нужды в перемещении на далёкие расстояния. Ездила за границу в Китай и летала в Южную Корею когда-то. Несмотря на интересные и новые страны, города, повышенного интереса не ощущалось. Теперь же хочется осознанней и с большим предвкушением отправиться в неизведанные мною земли!

Открываю для себя всё шире этот мир!
В 2022-ом году - начала наслаждаться чуть ли не Каждым днём, хоть немного! Состояние приятное: ощущаешь прилив энергии и бодрости даже от дождя и грозовых туч, от мелочей радостных, не говоря уже о дерзновении пробовать что-то новенькое и интересное для развития, не накручивая себя сотней страхов, а предвкушая события, способные тебя обогатить опытом, практикой, ценными моментами юности! Я стала больше общаться с людьми разными, связи и знакомства возросли (практика по учёбе в хорошем учёном коллективе проходила, в лагере летнем подрабатывала, осенью устроилась на подработку, связанную с досугом детским). Я прочувствовала на отличиях, что значит любить жизнь и просто жить: этот год самый насыщенный выдался, когда несмотря на усталость были силы дальше реализовываться и искать «своё», попутно радуясь, сменяющим друг друга, дням. В отличие от предыдущих моих 19-и лет, когда не было необходимости проявлять повышенную активность, почти не самостоятельной росла, достаточно инфантильной и жила в небольшом городке, где ритм жизни размеренный, а я оказывается, могу быть в разы активнее.

Во время периода реализации отметила уход мыслей о том, что я чего-то «недостойна» или достойна, страхов стало меньше и напастей апатии тоже - стала просто какую-то работу выполнять ответственнее, получать одобрение со стороны других людей, денежку зарабатывать, т.е. стала самостоятельнее в финансовом и психологическом плане, с чем раньше было трудно.
За тот же промежуток времени успела и посеять в голове мысли непроизвольные, но навязчивые («мне скууучно... / мне пофиг на ...») и избавиться от них. Эти две мелкие фразочки могли чуть ли не каждый день появляться без спросу! Усмерить их удалось с помощью той же реализации своих свойств: подработка с детками, вожатство, в принципе активность ежедневная. Не было просто времени на уныние и скидывания с себя ответственности)))

Сейчас, если признаться, т.к. уже нет такой активной реализации своих природных свойств и ещё не все проблемы внутренние решены, прошлые состояния негативные дают о себе знать. Преимущество знания СВП в том, что сознательно уже даёшь себе отчёт, что ты совершаешь не те действия, которые согласованы с твоей природой, твоей ролью в обществе, точнее, ты не делаешь правильных действий, за что и получаешь страдания в виде апатии и не только, и понимаешь, что долго в этом болоте, как раньше, не выйдет находиться. Будет стремление разобраться с невзгодами и вернуть то окрылённое состояние, когда приятен каждый день, не пустой, а пышущий энергией, творчеством, идеями и фантазиями!

Ох, а что же раньше творилось в голове!
Если вернуться к подростковому возрасту, могу сообщить о том, насколько была боязлива я. Вбила себе в голову, что умру от чего-либо, не дожив до 18-и, преимущественно из-за страхов, дезориентации в мире и слабости, что ни на что не годная девочка растёт... После тренинга как раз мысли такого характера больше не беспокоят. Уже удивляюсь, как раньше так мыслила и всего подряд опасалась?
Хоть слабости мне действительно не занимать, как физической, так и психической, но чем больше развития, социализации, тем больше связей и помощи от других способен человек получить, тем более ты приятен окружающим и многие готовы за тебя заступиться, протянуть руку, поднять настроение, от этого безопасней себя в мире ощущаешь!

Кстати, о «девочке».
Не хочется больше себя называть даже в шутку девочкой, ребёнком... Потому что этими словами я заменяю более значимое и соответствующее возрасту слово - «девушка»! Что произносим, то подразумеваем, то и воплощаем. У меня слова о том, что я ещё маленькая и как ребёнок себя веду, нежелание признавать себя уже девушкой - признак несамостоятельности и боязни брать на себя ответственность. Хочется выйти в дальнейшем из инфантильности полностью. Ещё на пути к этому.

Стало нравиться своё имя.
Часто слышала фразу «надежда умирает последней». Мне же думалось, что первой умру я (выше как раз о страхе смерти писала). Кроме того, надежда мне казалась глупым чувством, бессмысленным, ведь никто не знает, что в итоге случится. Теперь вижу это иначе: надежда - это действительно то ощущение, что живёт до последнего и не даёт сдаться поспешно человеку, это то, что окрыляет и питает, а самое главное, она светло сопутствует тем, кто прикладывает усилия для достижения цели, мечты, а не просто «ждёт чуда».
Теперь приятно слышать, как окружающие зовут меня по имени, ведь значение его приобрело новый смысл!)

Насчёт внешности.
Для всех обладателей Зрительного вектора красота, как и любовь, - превыше всего! И если с любовью всё не так просто, то красоту каждый для себя находит и хотел бы красивым быть наверняка. Я считала себя всегда в плане внешности довольно непривлекательной и в какой-то степени зацикливалась на этом.
Со временем стала больше расцветать. Уже не раз слышала комплименты в свой адрес по поводу облика и разговоры о том, что из меня вышла бы неплохая модель. Это звучит конечно привлекательно и приятно, но мне есть ещё, что править. Ведь лицо и тело тем краше, чем больше сияния в глазах, в душе, одной красоты снаружи жуть как мало! Какие-то внешние негативные проявления (прыщи, угловатость тела, сухость кожи и т.п.) - зачастую проблемы психики. Над этим ещё работаю. Как раз благодаря СВП поняла, что помимо ухода за собой, ещё важнее быть красивым внутри! Вот тогда, даже несмотря на внешние недостатки, к тебе будут тянуться окружающие))) А навязчивые мысли о том, насколько ты хорошо выглядишь и как тебя оценят другие - это проявление всё тех же назойливых страхов. Хорошо, что их количество уменьшилось.

О ложных установках.
Их в народе бытует много... Ушли ложные установки о любви к себе. Поняла, что любовь - это действия наружу, на Отдачу для другого человека (или деятельности), когда готов всего себя посвящать. Для самого себя ты всегда Получаешь, берёшь у кого-то для удовлетворения нужд и по запросу психики, а вот Отдавать, да так, чтобы с трепетом и без оглядки - только для других людей, только вкладываясь в любимое дело, работу! Раньше, как и большинство, считала, что любовь - это когда тебе хорошо рядом с другим человеком, а ведь это совсем малая часть данного понятия!
Мантры, незадолго до знакомства с СВП, начала писать и читать про себя. Тогда этим воодушевилась и поверила в такой метод привлечения счастья. Мама мне сразу говорила, что тут что-то не так) Но я не особо обратила на это внимание. Теперь же нет необходимости словами привлекать в жизнь счастье. Несмотря на правдивость фразы «мысли материальны», сбываются не те, что читаем как мантру, а те, которые непроизвольно, постоянно и при определённых ситуациях в мыслях мелькают или в речи используются. Кстати, в зависимости от векторов человека, различаются эти смыслы и желания, которые за ними скрыты).
Про всяких астрологов и гадания уже и говорить нечего). Раньше не сильно этим увлекалась, но мельком надеялась, что что-то сбудется. А сейчас твёрдо понимаю, что и в шутку гадать нет толку и ожидать плохой/хороший исход.

О взаимоотношениях с людьми.
Связи с парнями.
Поняла, какие ошибки совершала в первых отношениях с молодыми людьми. Чем более развит, реализован человек, тем лучше он ориентируется в обществе и во взаимоотношениях с окружающими. Я в свои 17 лет лишь грустила от того, что у меня не было ещё отношений ни с кем, в отличие от подруг и знакомых. А так как грамотного ориентира тоже не было, т.е. мне хотелось отношений, но я не была достаточно обо всём осведомлена и не знала, каких парней лучше обходить стороной. Довольно легко начала общаться с одним парнем и быстро всё закрутилось. Я вела себя как многие Зрительные девушки - истерила иногда, думала, что люблю и легко это слово бросала на ветер. И несмотря на связь, казалось всегда, что что-то не так и не устраивает в отношениях, только не понимала, что именно. Эта проблема и оказалась той, которая меня привела на тренинг пораньше. Осознала в своих проявлениях, так называемый «синдром спасателя», когда любой несчастный человек способен в тебе вызвать жалость и желание хоть чем-то помочь. (При этом мужчин и парней своих жалеть нельзя, только сочувствовать при необходимости, об этом тоже на тренинге лишь выяснила) Ведь Зрительным людям нужна любовь постоянно, а при отсутствии способности любить, воплощая это чувство, формируется застой, болото, апатия, слёзы... Но можно же хоть кому-то руку помощи протянуть и вот, нашёлся неплохой, но и не перспективный парень. Ну подумаешь, при потенциале большом, интеллекте, сидит лишь за компьютером и вокруг себя грязь пищевую разводит, с семьёй связь слабая, разве это так важно? Особенно, когда желаешь помочь и направить человека на верный путь!..
В общем, сейчас мне очень совестно и неловко за прошлый опыт, который строился только на желании обоих с кем-то разделить своё одиночество и впервые войти в отношения парные.
Из-за дезориентации во внутренних ощущениях, не понимании, на каких молодых людей обращать внимание, мне попадались парни-неадаптанты, у которых жизнь в разы хуже моей сложилась. А ведь именно девушка тон в отношениях задаёт и на неё откликается тот или иной парень... Как говорится: «вот и встретились две несчастья».

На данный момент нахожусь в других отношениях. Не скажу, что всё теперь идеально, у обоих имеются свои проблемы и недостатки. Но мы отмечаем друг в друге прогресс: личностный рост и рост в нашей паре. Не сидим на одном месте и грустим, а к чему-то стремимся) Кстати, нынешний молодой человек тренинг тоже проходил.

Улучшились отношения с родителями.
Стала лишь за недавние годы узнавать информацию о прошлом своих родителей и бабушек. До этого нам (я о себе и брате) о детстве своём мама и папа не рассказывали практически. Благодаря СВП вижу, что родители сделали ВСЁ, что могли, что было в их силах и их понимании правильного воспитания. Есть за что сказать «Спасибо!». Ведь у них самих было в своё время не мало проблем и благо, что они смогли растить меня и брата лучше, чем росли сами. У меня до сих пор полностью не ушли какие-то обиды, однако, уже стараюсь общаться с ними ближе, делюсь своими основными моментами с жизни, стараюсь ничего не скрывать. Раньше скрывала какие-то моменты, что свидетельствует о плохой эмоциональной связи и слабом доверительном общении. Сейчас я уже не маленькая, время воспитания прошло, поэтому, брать ответственность за восстановление неустойчивых связей с семьёй нужно мне (особенно со знаниями СВП).

Перестала по Зрительному верить в Бога и бояться его.
Когда была мала, бабушка часто говорила, что нужно верить в Бога, молиться и ходить в церковь. Если этого не осуществлять, то соответственно - в ад попаду после смерти. Всегда в таком случае думала: «А как же мои близкие? Они не верят в Бога, значит, он отправятся в ад, в то время как я буду в раю?! Но ведь они тоже хорошие» - это меня больше всего беспокоило и казалось несправедливым.
Благодаря словам Юрия, на тренинге стало понятно, что Высшая сила присутствует всё-таки в мире, но не так, как трактуют это религии и церкви. Их роль была в том, чтобы с помощью запретов регулировать общество и направлять в нужное русло.
Перестала формально просить у Бога чего-либо и молитвочки собственные читать, уже не боюсь, что за каждым моим «грехом» Он следит и это ведёт к наказанию. Быть благодарной Творцу и по отношению к людям за каждое приятное и хорошее событие - это необходимо, но уже не по форме, а по содержанию).

Уменьшилась истеричность и слёзы «о себе».
Раньше могла от мелочей заплакать легко, всегда ранимой была. Иногда по 2-3 часа могла заливаться слезами и тем самым себя жалела, может и манипулировала в какой-то степени окружающими, хотя напрямую об этом и не думала... Теперь понимаю, что такие слёзы - это выход эмоций, которые грамотно не выражаются. Плакать от мелочей, которые раскручиваешь до огромных масштабов, от обид, самобичевания и т.п. - не норма. Плакать от прочтения классической художественной литературы, от фильмов, заставляющих задуматься, от жизненных ситуаций, описываемых людьми - вот это норма! Не помню, плакала ли от книг и фильмов, чьих-то трогательных слов раньше, но сейчас это уже привычно и не стыдно). Так как слёз больше «наружу», т.е. с сочувствием к персонажу, человеку, то и меньше слёз истеричных становится! Иногда ещё могу плакаться кому-то, жаловаться и ныть из-за проблем, однако уже не столь часто и не столь продолжительно.
А проблемы в ключе «из мухи сделать слона», всегда переводила в плоскость самоуничижения и мыслей, что я ни на что не годная и жить не умею, несмотря на хотение и зависть по отношению к тем, кто счастливо и без сумбура в голове способен существовать... Слава Богу, таких пробелов меньше становится и теперь так сильно не загоняюсь, понимаю, что мне есть куда идти и чем мозг занимать.

Потребляемый контент лучше стал.
Всё, что человек потребляет (от пищи до информации) и всё, что он продуцирует (любая деятельность, привычки, манеры поведения и т.д.) - говорит о нём и его личности.
Так вот, ещё пару лет назад я не пренебрегала лёгким и вульгарным чтивом, будь то романы современные, то контент 16-18+, который многим подросткам интересен, то комиксы и манга, где картинок 90%, а текста 10%, если не меньше. Из фильмов не редко смотрела боевики, которые шли по телевизору, иногда тянуло меня на ужастики, заставляющие в последствие бояться темноты ещё больше. Музыку слушала разную, называя себя меломанкой. В это разнообразие входили и песни с откровенными пошлыми текстами, ведь такие популярны среди ребят моего возраста, почему бы и не послушать тоже? (Например, слушала группу «Пошлая Молли», думаю название говорит само за себя...) Картинки из интернета и соц. сетей в моём телефоне пестрили и негативом и позитивом, первого было не мало. Увлекалась какое-то время экстравагантной блогершей, вкусам и стилю которой хотелось соответствовать.

Теперь картина иная. В основном читаю классические произведения или художественные современные, но уже с другими сюжетами и повествованием. Вот о чём я сожалею очень сильно, так это об отсутствии в моём прошлом классической литературы! (Хотя читать мне стало нравиться с подросткового возраста.) Столько эмоций дарят миры, написанные грамотным автором во времена средневековья или прошедшего века! Пока взрослеешь, есть возможность обогащать попутно словарный запас, вдохновляться героями и точнее определять, что есть «хорошо/добро», а что «плохо/зло», понимать, на что стоит ориентироваться в жизни. Кстати, более развитые парные отношения как раз с классикой становятся доступны, ведь она воспитывает чувства! Герои стремятся к высшим проявлениям, а не крутости и богатству, как большинство современных ребят. В общем, чтение классики, которая вам больше по душе - это уже благо, доступное абсолютно каждому!
Фильмы и сериалы уже предпочитаю со смыслом, эстетичные, в хорошем смысле этого слова, воодушевляющие или заставляющие задуматься, те, над которыми и поплакать не жалко) На сайте СВП можно найти фильмы, рекомендованные к просмотру и книги, необходимые для прочтения.
Музыкальные вкусы всё больше склоняются к песням без матов, пессимистичных подтекстов, акцент идёт не только на красоту мелодии, но и на здравый смысл текста. Классическая музыка, неоклассика привлекают внимание всё чаще.
Картинки и посты в телефоне стали куда приятнее. Лента новостей в какой-нибудь из соц. сетей уже нежнее и гармоничнее выглядит. Негативная эстетика не влечёт отныне за собой. А ведь раньше создавался у меня вокруг подобных изображений (с кровью, избыточной мистикой и т.п.) особый романтический ореол... Даже делали с подругой фото, где акцент был на яркости или на негативных смыслах. Например, не так давно нашла у себя фото, где меня фотала подруга, я была с ножом, краской красной на одеже и игрушечным мишкой (что-то в духе девочки-убийцы...). Теперь эти фото не вызывают интереса и ощущения эстетики, скорее отвращения и страха - удалила сразу)))
В прошлом году наткнулась в Ютубе на девушку-блогера, которая рассказывала о переделке своей дачи. И влюбилась в её канал, где почти от каждого видео наворачиваются слёзы на глаза - настолько трогательно и мягко она повествует о своей жизни, семье. Редко таких чарующих людей встретишь!
В общем, стали меняться вкусы - хочется больше вещей спокойных и радостных, чего-то активного, иногда яркого, но не разрушающего, со смыслом и утончённостью.

О матерной лексике.
Одним из плюсов системно-векторной психологии я считаю агитацию против использования в речи матерных слов, и не просто агитацию, а аргументацию в пользу исключения мата из речи в принципе. Мат - это всегда об интимном и о сексе, если кратко. А этими словами все раскидываются направо и налево, не придавая значения смыслам. И это всегда говорит о том, что не так всё гладко в жизни человека. Сама уже не матерюсь на людях и знакомых по возможности прошу не материться при мне. Раньше не часто прибегала к использованию ненормативной лексики, по сравнению с окружающими, но намного больше, чем сейчас. Осталось в моменты злости не употреблять маты, даже в мыслях, вот тогда от их негативного влияния на меня не останется и следа)

О прививках и СВО.
Думаю, как и многие знакомые мои, могла бы легко бояться прививки от ковида в своё время и считать, что Россия вероломно напала на Украину всех там убивая... Благо, что это меня не коснулось и могу здесь уже здраво ориентироваться, без страхов и злобы воспринимать основную информацию. Юрий очень активно объясняет Объективные позиции на этот счёт!

Напоследок.
Ещё на бесплатных лекциях Юрий Ильич говорил о том, что многие называют СВП сектой. Тогда посмеялась с этого, а со временем поняла, что и меня это не обходит стороной... Раньше не было уверенности в себе, окружении, в том, Как прожить счастливо свою жизнь. Сейчас есть уверенность - без СВП никуда! Здесь меня уже не переубедить. Потихоньку грамотные принципы поведения формируются и не приходится их через силу воспринимать, согласие со многими словами лектора идёт и проверяется вживую.
Доверие Юрию и его психоанализу связано также с тем, что в отличие от слов психологов, которых посещала и книг, которые читала, здесь информация лишь приумножается, но не теряется и не вылетает сразу из головы, не становится пустым звуком!
Будут ещё результаты и новые взлёты, перспективы и открытия. Я уверена, что моя Жизнь только начинается!)

Искренне хочу выразить благодарность Юрию Ильичу за помощь в самопознании для многих людей, включая меня! Также большое спасибо команде портала за распространение этого знания!

[EvaFlower_28]

Сейчас в результатах прочитала сообщение Светланы Коломиец про арбузные корки и велосипед, как «папа терял тапки» и наконец осознала, что я застряла в горевании по отцу. 20 лет я не отдавала себе в этом отчета, как глубоко во мне это сидело.
Я любила отца, очень, до задержки дыхания. Самое яркое воспоминание как мы сидим на кухне, просто молча сидим, он читает газету, а наслаждаюсь тишиной, покоем и умиротворением рядом с ним. Папа был интеллигентным, добрым и тихим человеком, такой контраст с вечно крйчащей мамой. Вот оно чувство защищенности и безопасности, которое было навсегда утрачено с его смертью. Первые три года я плакала по нему часто, почти постоянно. Он умер молодым в 49 лет от кровоизлияния в мозг. Вот он утром завтракал и вот его уже нет.
Понимаю сейчас, что вся моя жизнь по-большому счету поделена на : до смерти папы и после. Вот почему постоянно я искала в мужчинах то, что потеряла со смертью отца. Я вышла замуж за мужчину старше меня на 13 лет, видимо компенсировала. В начале отношений была большая любовь, именно любовь. Но с годами она пропала, эмоциональная связь пропала, ее место заняли обиды, злость, раздражение. Я все время сравнивала мужа с отцом, и в этом сравнении он значительно проигрывал. И мне вдруг стало казаться, что я напрасно живу жизнь. Все бессмыслено.
На тренинг я пришла в состоянии глубокой депрессии. Мысли о суициде посещали меня, но я тут же их отметала, даже этой «роскоши» я не могу позволить себе, ведь у меня 3 детей, муж. И я просто слегла в буквальном смысле слова. Я лежала неделями на диване и смотрела в потолок. Что говорить о том, что я не могла ни с кем разговаривать, совершенно пропало сексуальное желание, да и вообще какие-либо желание, даже зубы чистила через силу. Перестала мыть голову, готовить, убираться в доме. Кот меня тоже раздражал со своими ласками. Бесили дети, но особенно бесил муж. Моя жизнь, вся моя жизнь- полное разочарование. «Что воля, что неволя- все равно»
Пишу это и плачу. Вышла наконец-то наружу моя тоска по папе.
Спасибо СВП и Юрию Ильчу, за то что привели меня к осознанию причин, по которым происходили те или иные события в моей жизни. Я поняла по какой причине папа так рано ушел из жизни, почему мама все время кричала и злилась. Изменила отношение к ней. Но по отцу я все также скучаю.

[Валентина Прохорович]

Благодаря неравнодушным людям из команды хочу поделиться своим результатом после прохождения тренинга.
С 15 лет, после поступления в музыкальное училище, явно встал вопрос кто я? на что способна? зачем я родилась? в чем мое призвание?
Был неудачный опыт в занятиях, усиливались состояния пустоты, на душе всегда фоном было что- то необъяснимое, "маялась" душа, придавленная, неотпускающая боль, то тихо ноющая, то захлестывающая и бездонная. Лечилось это состояние сном. Литературы по психологии было прочитано, что -то помогало ненадолго, но всегда шло в разрез с верой, этот вопрос меня тоже мучил. В целом душа отдельно жила своей жизнью, тело отдельно, мозг отдельно. В общем такое было несогласованное существо. Все держалось на воспитании, наверное, или на некотором послушании, но внутри боль, печаль и что- то вязкое, тусклое, безысходное.
Я даже задавала вопрос себе, представляла, что у меня все есть: любовь, семья, дом, работа, достаток- все равно ощущение, что все не то, я какая-то то не нормальная.
В 19 лет встретила мужа, рождение двоих детей одного за другим. Для меня материнство не было счастьем в душе, это было страшно осознавать. Все мамы любят детей, а мне и признаться себе страшно было, что я не чувствую того, что должна.
Хотелось только спать, спать, спать. Все на автопилоте. Делала, тревожилась о детях, но внутри хотела уснуть и не просыпаться никогда. Это пугало, ощущение, что выхода нет и так всю жизнь бессмысленно, безрадостно проживать.
Утро всегда было трудным, ощущение "зачем опять просыпаться" и чем дальше, тем хуже. Муж спрашивал, что со мной, а я не могла даже описать словами, как немая, этого никто не может прочувствовать, думала я, просто текли слезы, так сильно зажимало. Мысли о нежелании жить отгоняла, так как есть дети. Просто хотелось облегчения, освобождения. Помогали молитвы, потом все опять.
Работа, какая бы она ни была, не наполняла никак, такое чувство было везде, что я не в своей тарелке, лишняя, хотя внешне старалась быть с коллективом, внутри ничего абсолютно не радовало, не вдохновляло. Мое внутреннее состояние было "ничего не хочу" и никакие медитации и аффирмации не помогали.
Как - то на сайте СВП случайно нашла описание словами своего состояния, это смогла показать мужу, не своими словами, но чужими из статьи ( не помню чья она была) смогла объяснить и поделиться тем, что часто чувствовала, до этого просто давилась слезами и ждала, что само пройдет.
Не сразу пошла на тренинг, смотрела и слушала бесплатные лекции, результаты людей.
Далее платный тренинг, у меня все происходило не быстро, не получалось слушать целиком лекции, конспектировать, засыпала, уставала. 3 раза проходила тренинг. Звуковые лекции в первый раз помню с ощущением глотка воздуха. Только во время тренинга осознала, что такое депрессия.
Сегодня есть еще моменты, с которыми нужно разобраться, это все вопрос времени, но точно могу сказать, что депрессии или даже устойчивого плохого настроения у меня нет. Утром просыпаюсь и в окно вижу небо, а на душе приятно, мягко, даже проверяю себя, душа не болит совсем. Как- то стали проклевываться желания, строится планы. На новую работу иду с удовольствием ( уже год здесь пролетел), первое время вообще часто была эйфория, сейчас приятное устойчивое "мне хорошо". Вцелом уже не ощущаю себя сторонним наблюдателем глупой, бессмысленной жизни, чувствую себя все больше и больше участником бесконечного замысла.
С родителями раньше было ощущение, что просто надо им делать, говорить, чтобы их не обидеть, потому что так НАДО, но в душе было сопротивление, принуждение себя. Теперь искренне хочется их оберегать, заботиться, хоть я и не рядом, внутренняя благодарность, хочется для них успеть что- то сделать. Недавно целую неделю была у родителей, как же моя душа отдохнула! Сколько разговоров по душам, воспоминаний, я с очень тёплым чувством уехала от них.
Еще, важный момент! Депрессивное состояние может дать о себе знать, предчувствуя его наступление, теперь знаю, что с этим делать, и почему оно пришло, стараюсь сосредотачиваться на векторах других людей, все уходит очень быстро.
Сейчас даже и не помню того страшного состояния, все плавно ушло, жизнь меняется, я это чувствую. Вопрос о смысле жизни уже не мучит меня, раскрываю людей вокруг, вопрос веры больше не несёт противоречий в моей голове, внутреннее спокойствие по этому поводу.
Литературу заново открываю для себя, жаль, что многое было упущено с детства, но, это океан чувст, эмоций, теперь это мое одно из любимых занятий. Иногда стала писать небольшие стихи.

Пусть души наши никогда не станут
Болеть от безысходности и пустоты,
И мысли разум мучить перестанут,
СердцА оттают от взаимной теплоты.

Не считаю себя одним из лучших представителей звукового вектора, т.к. не читала взахлёб литературу, это большая нехватка. Сейчас живу с тем объёмом, какой есть. Наверное поэтому не спешила с описанием результата. Но утешение в том, что человек прижизненно обучаем, никто не обречён на душевные муки!
СВП - место, где есть шанс жить...

Чувствую жизнь и хочу жить!!!

[Валентина Прохорович]

Еще один важный результат!!!
Сейчас могу с уверенностью сказать о том, что ушла прокрастинация. Я стала получать радость от завершения дел, доведения их до конца. Беру и делаю. Это такое облегчение, ушли угрызения совести.
Стрессоустойчивость повысилась. Строю планы и вижу перспективы. Чувствую события жизни, ушла апатия, ощущаю, что живу свою жизнь!

[Надежда Соколова]

Я больше не дерусь во сне. Только летаю)

Всю свою жизнь, сколько себя помню, всегда беспокойно спала. В детстве нередко бывало, проснёшься - подушка в одной стороне, одеяло на полу, простынь вся скручена. Все, с кем в детстве приходилось спать, с мамой, бабушкой, говорили, что я во сне дергаюсь, дерусь, разговариваю с кем-то. Как проблема это не обозналось, ну вот такой активный, подвижный ребёнок.

В более взрослом возрасте было несколько неловких ситуаций, связанных с тем, как я сплю. Однажды на утро на руке человека, с которым мы спали, увидела огромный синяк. Вообще всегда это имела в виду, что нужно себя как-то аккуратнее во сне вести, ведь и испугать человека можно. Бывало, что и предупреждала. Ты, мол, не пугайся, я иногда кунг-фу устраиваю. Вроде ничего критичного, но не хочется, чтобы в личных отношениях была такая нотка.

Еще мне часто говорили, что я разговариваю во сне. Причем не бормочу что-то невнятное, а как будто совсем будничным голосом веду диалог. Эти особенности не связываю со звуковым вектором на сто процентов. Бессонница давно прошла. Зрительные ночные триллеры с убийствами и сценами войны тоже прошли давным-давно. Но беспокойно спать я продолжала, подушки по-прежнему утром могли оказаться на полу. Сейчас вспомнила, что если обобщить мотивы снов, то это я всегда куда-то или от чего-то бегу. Как будто чрезвычайная ситуация и надо спасаться.

Где-то месяца два назад я обратила внимание, что реже поправляю кровать. Будто я проснулась, а кровать уже заправлена, не тронута моими ночными побегами. Мысль появилась и убежала. А недели через две мы с мамой поехали на юг к друзьям. Спали вместе на узкой кровати около недели. А в конце мама и говорит... "Надя, ты ведь перестала дёргаться. Пятый день, а ты ни разу меня не разбудила. Спишь в одном положении". Тут-то я и вспомнила свое недавнее наблюдение.

Ещё помню, пару лет назад читала результат мужчины, прошедшего войну в Афганистане. Он писал, что у него прошли ночные кошмары, мучавшие его больше десяти лет. Спит спокойно. "Вот это результат", - подумала я. Ведь то, что происходит с нами ночью – это чистая психика. Это то, что мы не можем контролировать, это то, что живет нами, когда мы не видим. Нельзя прозомбироваться тренингом настолько, чтобы придумать, что у тебя прошли кошмары. Они или есть, или нет. Тогда же подумала, что я до сих пор беспокойно сплю. У солдата проходят кошмары после реальной войны, а часть моей детской души все с кем-то воюет, от кого-то убегает.

Какие процессы происходят в глубинах психики? Что вдруг изменилось спустя 7 лет ежегодных прохождений тренинга? Остается только догадываться. Но факт остаётся фактом, сплю как младенец и ночных разговоров не веду.

Это как-то внутренне связывается у меня с ещё одним результатом. У меня всегда был страх остаться на улице без средств. И в прямом и в переносном смысле слова. Когда не было образования, был жуткий страх "мыть тарелки всю жизнь", остаться нулем. Когда поступила в университет, казалось, что меня в любой момент могут отчислить. Сейчас как влепят пару! Это было совершенно иррационально: я училась на отлично. Но! "Эту сессию ты сдала на отлично, а следующую точно завалишь. И диплом не защитишь. И вообще, кто ты, филолог? Свободная касса". Был страх не реализоваться.

Да, было очень много страхов, связанных с будущим. Когда приняли на первую серьёзную работу, то в голове звучало "испытательный срок не пройдёшь". Прошла. Не уволили. А позвали другие люди в другую компанию на потрясающий проект с зарплатой в два раза выше. Но тут такое дело... Ведь могут взять и в один день уволить. Просто так, без объяснения причин. Ох уж эти инфантильные мысли. Когда нет четкого знания и понимания – в голове черт-те что.

И вот пару месяцев назад, когда у начальницы была очередная эмоциональная раскачка, я обратила внимание, что тревожных мыслей нет. Мою лодку в этом океане на волнах не подбрасывает, штиль. Я вдруг ощутила, до меня наконец дошло, что у меня есть такие навыки, которые всегда меня прокормят. А если не они, то найду в себе другие. Появилось какое-то доверие к жизни. Чувство, что она тебе всегда поможет и покажет новые пути. После начала СВО переводческой работы стало заметно меньше, и нашему отделу предложили вести занятия по английскому для сотрудников. Ну допустим… Взяла свою любимую грамматику.

Со временем образовалось ядро сотрудников, не пропускавших ни одно занятие и... просивших побольше домашних заданий. После каждого занятия благодарили как в последний раз. Одна женщина сказала, что на занятиях очень трудно голове, но душой она отдыхает. А когда я однажды задержала занятие, потому что хотела убедиться, что все усвоили тему, услышала: "Надя, мы с вами хоть до вечера будем сидеть". Мои хорошие)) А ведь это руководители отделов, люди занятые. Такой сильный отклик от людей невероятно вдохновляет. Ты точно знаешь, что умеешь делать такое, что приносит людям реальную пользу. Это очень особенное и новое для меня чувство, дающее ощущение опоры и внутренней стабильности.

Это начало проявляться не только на работе. Недавно я пошла на курсы гитары. Перед курсом нужно было записать на видео игру на гитаре и пение "до", чтобы в конце восхититься достигнутым результатом)) Так вот два профессиональных музыканта независимо друг от друга сказали, что у меня очень хороший тембр. Нужно пояснить, что после одного эпизода в жизни я почти перестала петь, хотя всегда, с детства, очень это любила. А тут чего-то отважилась. Тренинг, наверное, хорошо прошла, и те жестокие, обесценивающие слова значимого человека развеялись как злые чары. Сейчас пишу и думаю, что раньше я бы не восприняла слова этих двух профессиональных музыкантов. В голове бы пронеслось "ну это они из вежливости" или "может, у них вкус плохой" или "да они на самом деле не разбираются", аааа, нет! Самое то, это "может и хороший, но недостаточно хороший, мог бы быть ещё лучше". В общем, что угодно, но не "Ого, двум профессиональным музыкантам понравился мой тембр".

Я бы обесценивала любые добрые слова в свой адрес, потому что в длительных отношениях мне очень часто подспудно, а потом уже и открыто давали понять, что я недостаточно хороша, что со мной что-то не так, что я всё делаю неправильно, да даже убираюсь неправильно))) И закладку в браузере тоже сохраняю неправильно)) На днях выписывала все свои “неправильности”, смеялась в голос, чистой воды абсурд. Но, прозвучав от любимого, значимого человека, такие слова впечатываются надолго. Они начали выветриваться. Ни твой привет, ни твой укор / Не властны над моей душою. Тренинг даёт на самом деле уникальную возможность слышать другого человека, понимать его состояние и намерение по отношению к вам. А если понимаешь, то на свой счет уже не запишешь то, что не следует. И как будто дорога для комплиментов, добрых слов, а иногда восхищений других людей, расчистилась. Я их теперь слышу, вижу их отклик, он не проходит мимо меня в пустоту. И злого умысла не ищу там, где его нет. Это связывает с людьми, вообще с обществом, на новом уровне. Хочется улыбаться людям) Любое обесценивание себя стирает тебя из мира, закрывает очередную дверь, лишает силы, отдаляет от людей.

Сумбурно получается, но еще один связанный с этим результат. Вот звуковик приходит на обед в кафе. Где он сядет? Ну, наверное, подальше от людей. Еще наушники наденет и уткнется в телефон. Я года полтора так ходила в ближайший китайский ресторан на обед. Во втором зале меньше людей, значит мне туда. И тут захожу и бодрой походкой направляюсь в самую гущу. В голове мелькает мысль “А что там за люди? О чем говорят?”. Интересно же. Это тоже стало проявляться во всем. Новая компания, плацкарт Спб-Симферополь, оформление документов в Министерстве, открытый урок с 10 совершенно незнакомыми людьми – у меня нет дискомфорта. Наоборот. Мне интересно, что там будет, что за люди, как сложится разговор. И чаще всего (чтобы не сказать “всегда”) все проходит отлично. Потому что ты своим стрессом никому не фонишь, а напротив – притягиваешь хорошим состоянием. Все вместе, наверное, можно определить словом “стрессоустойчивость”. И, наверное, этот удивительный для меня результат, принесший спокойный сон, тоже относится к стрессоустойчивости. Когда ты не боишься людей и мира, а изучаешь их, то в процессе возникает любовь и открытость. Глаза ведь для чего даны? Чтобы любить всё, что они видят.

Каждый раз, когда пишу имя Юрия, имею в виду “Спасибо”. Проживать жизнь, открывать ее, зная, что процесс познания бесконечен, - это … даже слова “счастье” для этого мало. Это вообще всё.

[irr]

Привет всем! Еще раз к теме Синдрома хронической усталости( дополнение к предыдущему сообщению от 13 февраля 2017г). Мария, Лена, Жанна - выкладываю прежде всего с мыслями о вас...


Предисловие:
"Сергею сейчас уже ничего не могло помешать, не наличие, не отсутствие кого-то рядом. Всегда, когда ему приходилось делать знакомую работу, которую делать умел, и иногда даже любил, он делал ее ЛЕГКО, быстро, С УДОВОЛЬСТВИЕМ, даже как то СМАКУЯ КАЖДОЕ ДВИЖЕНИЕ, КАЖДЫЙ МИГ САМОГО ДЕЙСТВА. Сковороды накалились, тесто было готово..." (из романа Богдана Синягина. Автор, естественно, со звуком)

Повествование:
Узнав, что тело состоит из триллионов крошечных клеток, я попыталась представить себя на месте какой-нибудь одной из них. Маленькая клетка, живет и выполняет работу ДЛЯ МЕНЯ большой, даже не зная об этом, не представляя что я существую и что она функционирует ради меня - вырабатывая желудочный сок или перенося кислород по крови, заживляя ранки или украшая родинкой на щеке...И какой смысл этой клеточке жить свою жизнь вот так? Выполнять работу по сути не для себя, а для того, о чем она и не знает? Как-то чувствуешь клетку обманутой. А потом я узнала, что клетки, выполняя свою роль в макроорганизме, испытывают от своих выполняемых функций удовольствие!!! И меня потрясло это. Они чувствуют удовольствие!!! Никто никого не обманывает, не использует, не заставляет трудиться как в рабстве. Всем этим клеткам хорошо жить, жизнь устроена в удовольствие! Это просто не укладывалось в голове. Наверное потому, что я не представляла как это - жить, испытывая удовольствие...

Первый раз услышав от Юрия фразу "человек устроен по принципу наслаждения", я зависла. Какой такой принцип наслаждения? Какое такое НАСЛАЖДЕНИЕ? Удовольствие? Вообще не понимаю. Читая СВП, я долго пропускала эту фразу, ее смысл просто не доходил до сознания. Жизнь - это "надо", "хорошо" и "правильно". То есть, если какое-то действие было хорошим, правильным или нужным, значит я его делала. При чем тут наслаждение?

Когда через несколько месяцев знакомства с СВП, очень медленного из-за моего состояния, начались складываться разрозненные пазлы информации, как раз в этот момент выяснилось, что у меня синдром хронической усталости в тяжелой форме, у которого нет лечения. СХУ лишил меня возможности погружаться в мир информации и общения с людьми, и я встретилась сама с собой лицом к лицу. Сползая с дивана чтобы умыться, поесть, засунуть стирку в машинку, я начала задаваться вопросом - почему никакая ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ не приносила удовольствие? Любое действие вызывало напряжение, раздражение от нерадости, что его нужно делать. Опять умываться. Опять одеваться. Кто придумал есть 3 раза в день??? Вот бы поел разок и на неделю! Надо лекарство выпить. Надо крем нанести. Почему все время что-то НАДО ДЕЛАТЬ? И было только одно желание -поскорее действие завершить. Тут еще эта СХУ-дурнота и слабость. От любых эмоциональных, умственных или физических действий происходило ухудшение состояния до невозможности встать вообще. Замереть на диване от отсутствия сил. Как после тяжелой операции - человек тотально устает от минимального усилия, не может пообщаться с теми, кто хочет его навестить, не может читать, смотреть тв, слушать музыку - ничего не может. На самом пике слабости я не могла даже поесть, не было сил. Только попить молоко или кефир, они спасали мне жизнь. Однако диван не приносил удовольствия тоже! Я не хотела лежать, я хотела в жизнь! А тут- полное отсутствие реализации!!! Какой-то диванный плен, тупик, парадокс- хочешь встать и что-то делать, встанешь и тут же выключает обратно... Непонятно почему! Почему, посидев чуть-чуть с друзьями у костра на барбекю, начинает идти кровь носом и выключает на трое суток в полную беспомощность? Почему от синтезатора и написания стихов, прослушивания лекций происходит тоже самое? Почему, проснувшись в прекрасном настроении, с чувством полного здоровья, включаешь музыку танцуя и ...через пять минут энергия на нуле? Заползаешь обратно на диван и уже не можешь встать от слабости и дурноты до вечера? ПОЧЕМУ???


На тренинге я вдруг поняла удивительную вещь - люди что-то ДЕЛАЮТ, ПОТОМУ ЧТО ЭТО ПРИНОСИТ ИМ УДОВОЛЬСТВИЕ! Я не знала, что это такое, даже не догадывалась что люди так живут! И через пару месяцев после, сделала еще одно открытие - что РАДОСТЬ(зрительная эмоциональная реакция), мой найденный звуковой сознательный смысл жизни и УДОВОЛЬСТВИЕ ОТ ЖИЗНЕДЕЯТЕЛЬНОСТИ - абсолютно разные вещи! Верхние вектора здорово маскируют эту проблему неполучения удовольствия от простых ДЕЙСТВИЙ в жизни. Потому что они сосредоточенны на обработке информации (квартель-то информации) и оба эмоциональны. Это же захватывает - строить эмоциональные связи, качаться на волнах эмоций, узнавать новое, постигать смыслы...
Звуковики не очень чувствуют тело. Но знакомый- автор Богдан открыл мне удивительную вещь - звуковики могут получать от ощущения своего тела яркие положительные переживания! И где-то здесь у меня и кроется сбой.


Тренинг пройден, море осознаний, километры дневника. Я последовательно прорабатывала все вектора. И снова прорабатывала. И снова. Но СХУ никуда не уходил. Пойти на ВУ не было сил. Тема пищи "всухую", по статьям и роликам. Я понимала, что эта тема имеет ко мне прямое отношение. Выписывала домашку( манная каша и кисель в детскои саду вспомнились легко и сразу, без драматизма). И захотелось мне красивую посуду, ура). И показалось, на этом все, ведь я никогда в жизни не слышала таких грубостей как "Жри, скотина". А потом вспомнилось как в детстве, за общим столом в деревне, в виде очень вкусного супа съели любимую козу, с которой у меня была эмоциональная связь. И я стала предпочитать безвкусную пищу... Об этом я писала здесь obsuzhdenie-zanjatij-pervogo-urovnja-gruppy-1952-675.html#p124971 сообщение от 29 августа 2016г

Теперь я понимаю, что нужно было разгрести (скорость -то у меня маленькая) все вектора предельно честно, понять сколько чужого было во мне, увидеть как я жила чужими установками,решениями, желаниями, эмоц.шантажем, комплексом хорошей девочки, и предельно честно начать себе говорить "это не мое, не мое желание, я не буду это делать, к этому стремиться, это изображать из себя." Понять как я играла в роли, а не в себя. Можно вести себя нормально, будучи собой, а не кем-то, кого ожидают окружающие. Нужно было вспомнить какие-то очевидные моменты в связи с пищей . И вот тут началось самое интересное. То, что было под всем этим запрятанно!

Декабрь 2016 года. Читая конспект по зрению(этот вектор я долбила 2 года!) натыкаюсь на давно известную информацию "самое долгое удовольствие -от приема пищи, так как в желудке самое большо количество эндорфиновых рецепторов". Стоп. А где оно у меня, это долгое удовольствие? Это удовольствие СЫТОСТИ? Почему я ничего о нем не знаю? Я или голодная, или не голодная. А получается, что если я весь день лежу, но три раза поела, значит, должна была получить эндорфины? Долгие эндорфины! И прожить день по-крайней мере с этим УДОВОЛЬСТВИЕМ от пищи? Это меня потрясло. Я поняла, что тема пищи в моем случае остается ключевой и совершенно не проработанной. Нет эндорфинов от еды - нет эндорфинов от жизни! Базовых эндорфинов.

И еще одно недавнее открытие -кушать я не умею, и не хочу этого процесса( при том, что со стороны я человек с хорошим аппетитом. Быстрый кожный метаболизм ЗАСТАВЛЯЕТ меня есть. Думаю, у людей с опорой на анальный вектор ЗАСТАВЛЯТЬ есть будет привычка все заедать сладким и калорийным). Просто запихиваю в себя даже самую вкусную еду, потому что НАДО ее съесть. Надо есть равно надо жить. НАДО, а не удовольствие! Вот почему на пике СХУ я не могла даже поесть, не было сил на действие, которое не приносит никакого наслаждения. Не умею есть равно не умею жить. Не могу жить. Потому что жизнь задуманна не как список дел, которые нужно делать, а как разнообразные удовольствия от выполнения этого всего! Многократно повторяющиеся действия (как и дни жизни) не проблема, если они повторяются с новым и новым переживанием удовольствия!!!

Вот тут я взялась за проработку темы пищи по-новой. Статьи и видеоролики по пище.

До сих пор, много раз слыша про насильственное кормление, я не осознавала что это такое. В моем детстве не было грубых слов, но оказалось, было насилие над душой в смыслах. То есть я испытала все те же ЧУВСТВА, что испытывали дети, которым говорили "жри, скотина". И это нарушало естественность жизни, способность получать наслаждение от действий. Там, где должно было быть наслаждение, получалось Неудовольствие. Жизнь становилась усилием для естественных вещей. Напряжением вместо наслаждения! Страданием вместо наполнения и радости! Бессознательным(!!!) рвотным рефлексом на Жизнь, который абсолютно не заметен. Я сама об этом не догадывалась! И со стороны я выгляжу жизнелюбом!!! Я хочу жить, а почему-то не могу...

Раньше я думала, что проблема в кожном векторе, который запихивает в маленькое время как можно больше дел, пытаясь сэкономить. В общем это верно. Но оказалось, что это следствие.
Причина в том, что любое действие вызывало сильные отрицательные эмоции. Делалось через преодоление этих отрицательных чувств. Из-за нарушения принципа получения,принципа удовольствия, переученности вместо наслаждения испытывать страдание от травмы насильственного кормления в детстве. Как вынести то, что бессознательно все время испытываешь напряжение и неудовлетворение, нерадость от действий, любых! А делать-то надо. И кожный вектор приходит на помощь. Давай постараемся сделать все как можно быстрее! Начнем как можно больше дел, будем торопиться, закончить тоже нужно, тут же и анальный вектор включается. Чтобы скорее все сделать и освободиться от этих тягостных чувств. Смысл действия был в скорейшем завершении действия. А не в получении огромного удовольстия, радости от ПРОЦЕССА выполнения действий. Только вот всю жизнь не переделать. Постоянно какие-то дела, каждый день, час... И так неделя за неделей. Но это бессознательно. А сознательно ощущаешь, что просто торопишься, нервничаешь, не успеваешь, раздражается, стрессуешь в обоих векторах . И даже если не торопиться, делать сразу по-анальному, вдруг ловишь на лице выражение терпеливого страдания от этого действия. И сама удивляешься - а почему такая реакция? Замкнутый круг-пытаешься уйти от страданий, а получаешь страдание. Заблокированный принцип наслаждения ЛИШАЕТ РЕАЛИЗАЦИИ!!! Она просто становится невозможна. Нами ПРОДОЛЖАЮТ УПРАВЛЯТЬ ОТРИЦАТЕЛЬНЫЕ ЭМОЦИИ, зафиксировавшиеся в детстве. И мы В СЕЙЧАС продолжаем испытывать отрицательные эмоции от жизнедеятельности.

В середине февраля 2017г слушала кусочек последней вводной лекции по апатии и пище.
Апатия - это умервщление желания, вызванное его хроническим ненаполнением. Человек испытывает гигантские пустоты от невозможности получить желаемое и желания сворачиваются. Апатия - это ничего уже не хочу. У меня не было апатии. Я не могла сидеть на месте, это же было просто невыносимо. Надо что-то делать! Заполнять чем-то жизнь. Тогда было сознательное оправдание жизни, что живу не зря. Потому что "если тебе хорошо- пойди и помоги другому. Если тебе плохо - пойди и помоги другому". И делать так много, чтобы приползать домой полностью выжатой, чтобы просто отрубиться спать. В хроническом длительном переутомлении, на грани физических возможностей. И часто я понимала, что сил на что-то не хватит, но надо сделать и говорила себе " ладно, я сейчас перенапрягусь, а потом отлежусь, отдохну". Это стало системой. А потом я просто однажды не смогла встать. Меня выключил СХУ. Бессознательно организм отказался выполнять действия, которые не приносили наслаждения: "Ты уже переделала все что можно, но наслаждения от этого нет. С меня хватит." Именно сочетание этих двух факторов - сильная травма по пище, которая лишает удовольствия от жизни, лишает реализации даже от самой точной, соответствующей твоим векторам деятельности И попытка перекрыть отсутствие наслаждения от жизни максимальным заполнением дней сознательно важными, стоящими делами, загруженностью до предела(у кого-то здесь может стоять длительный сильный стресс или длительное выполнение чего-то против воли) и вызвали в моем случае такой тяжелый СХУ.

Сам по себе плен СХУ - это тоже сильное физическое и психическое страдание, но без действий. Организм не выдает силы ни на какие действия, потому что знает - удовольствия не будет. СХУ - это "я ХОЧУ и НЕ МОГУ, и не знаю почему".
Мне нужно было получить большой объем СВП-информации, чтобы через эту полученную сетку координат увидеть в каком состоянии я находилась до СХУ, сколько чужих желаний, установок,рационализаций было во мне, непонимание своего, огромный КХД, при том что я с опорой на кожу. И все это полбеды, потому что все это оказалось НАДСТРОЙКОЙ. А БАЗА психики - это баланс получения/отдачи, формирующийся на пище. Если в базе все нарушено, реализация всего что выше - невозможна. Без проработки этой травмы по пище- проработка векторов, сценариев и комплексов результата по СХУ не даст. От фразы в теме пищи "Я хочу получать и не могу получать. Я ХОЧУ и НЕ МОГУ, и не знаю почему" я расхохоталась в голос. Это же и есть описание моего СХУ!

Нужно реанимировать радость жизни от простых действий, научиться жить по принципу наслаждения маленькую жизнь, тогда может быть дана и бОльшая! Не бывает удовольствия ПОТОМ! Если его не прочувствовать СЕЙЧАС, то остается действие, остается результат действия, а вот удовольствия нет и оно невосполнимо.

Я поняла, что воспоминаний по теме пищи не может быть много, нельзя сказать- я уже выписывала, уже вспоминала. Потому что в этом фундамент психики, база тех реакций, которые мы выдаем сегодня. Так что не останавливайтесь - вспоминаете, выписывайте, вытаскиваете из себя эти травмы и освобождайте себя, свой принцип наслаждения! Как раз Вконтакте появилась группа для проработки этих травм https://vk.com/zhriskotina

Травма по пище оказалась какой-то очень многоуровневой.
Не кушала - ругали, винили. "Я же готовила, старалась, а ты есть не хочешь( некоторую еду я не любила). И это полезно, это НАДО есть".
В общем, делай что не хочешь и тогда ты правильно живешь, угождаешь другим, они не ругают. Ну и что, что нет удовольствия, через заставление себя, через отрицательные чувства. Это и есть жизнь ,что-то трудное, тяжелое, через силу, точнее на силе воли, через себя.
Хотела кушать, хороший аппетит (быстрый кожный метаболизм) - получала насмешки: "легче убить, чем прокормить","Сколько можно есть. Хорошо что ночью спишь, хоть ночью не ешь". "Вечно голодная". "Не в коня корм". "У тебя еда рассасывается, не долетев до желудка". То есть желание есть, а надо от него отказываться. Я хочу и не могу получить!
И еще - "Кто последний доест, тот все убирает со стола". Быть последней для кожной! А значит, надо поскорее запихать в себя еду, только бы не остаться последней. Не чувствуя никакого вкуса, удовольствия от процесса, благодарности...
Наказание едой - "чтобы все съела"...Наказание жизнью! Которое надо вынести и вытерпеть. А ведь хотеть есть равно хотеть жить. Смысл этой фразы дошел только сейчас. Юрий на ПУ рассказывал про раненного бойца, что если он запросил есть, значит пошел на поправку, будет жить. ХОТЕТЬ есть равносильно -хотеть жить. Суть в том, что я не хочу есть. И когда сводит живот от голода, я хочу не поесть, а избавиться от ощущения и голода. Уйти в Неголод. Потому что в голове нет ассоциации – поесть это эндорфинчики! Это получить удовольствие. Нет, поесть – это забить чувство голода, чтобы не мешало, потому что вынуждена, иначе тело не выживет. Я ем, чтобы жить… А должны плясать эндорфинчики огромного удовольствия- я совершаю действие и получаю награду радости за него. А у меня нет. Наоборот. Не удовольствие, а страдание от действия! Сам процесс ДЕЙСТВИЙ, делания чего-то любого не доставляет удовольствия, как и есть пищу. Не хочу есть( процесса еды не хочу) равно не могу жить. Жизнь бессознательно становится НАКАЗАНИЕМ, заставлением себя совершать множество необходимых действий, не приносящих никакого удовольствия от самого процесса их выполнения…
И куча всего другого, связанного с темой пищи.

Выписав за последние пару месяцев 6 вордовстких страниц воспоминаний, связанных с пищей и ощутив огромное облегчение и улучшение в состоянии, вдруг уткнулась в ощущение тупика. Ни с места дальше. И поняла, что есть что-то, чего я не помню. Совсем. Важное. И задала маме невинный вопрос :"А как я кушала совсем маленькая?" И тут она рассказала ТАКОЙ зпизод в мои три года...я сильно заболела. Меня тошнило и рвало. Не понятно с чего. В садике ничего не замечали, а дома мне было плохо. В сад ходила, не жаловалась, заставлять не приходилось. Не капризничала. Папа врач, он сам меня лечил, но мне становилось все хуже, я отказывалась есть, худела и таяла на глазах. Они боялись, что я просто помру. Папа повез меня(вот это помню!) на консультацию в инфекционную больницу, но так как была вспышка гепатита, там было полно желтушных, заразных больнных. Отец побоялся, что меня положат в инфекционку и я от них заражусь гепатитом А- болезнью грязных рук, и тогда вообще не выживу. И увез меня, так и не показав врачу-инфекционисту. А дома сделал укол - анаболический гормон, запускающий обмен веществ. И я стала есть. У меня проснулся аппетит! И стала набирать вес! Родители так и не поняли, что со мной было. А сейчас я вспомнила, что за какое-то время ДО этого была сильная ссора родителей. Ссора, когда я сидя на полу видела, что мама сидит поджав ноги на диване на кухне и плачет, а папа саркастическим голосом что-то ей высказывает, берет с пола кастрюлю с бульоном и вопрошает “что Это”? “Вот ЭТО чтО”? Я удивленно смотрю на него снизу вверх и хочу сказать “это же бульон. Мама сварила бульон. Разве ты не понимаешь? Это она хорошо сделала”! Я хочу защитить маму , но почему-то не могу сказать. Потом провал в памяти. И снова воспоминание, тот же вечер, уже мы в комнате, отец выпивший, они продолжают ссорится и папа разбивает торшер, мама вскрикивает… и опять провал в памяти. Я тогда еще не умела разговаривать на том уровне, чтобы говорить мыслями. Так вот. Эти два эпизода связанны и следуют один за другим. У меня была такая потеря ЗиБ, страх за маму и за себя , и закрепление, что папа ругал маму ЗА ЕДУ, его не устроило то, что она готовила Кушать. И я не смогла больше есть. Дома. А потом отец свозил меня в больницу и видимо это как то повлияло, что я почувствовала его заботу ко мне, и он дальше сделал мне укол анаболика, и у меня проснулся аппетит. Я стала кушать. И полностью забыла тот ужас, травму, вытеснила в подсознание. Но ее влияние осталось- жить это трудно, но надо… Как принуждение есть от укола, возбуждающего обмен веществ, так и принуждение жить. Надо поесть. Надо прожить… Надо, а не хочу и приятно…
Не могу есть- не могу жить . Меня заставили есть через укол. И дальше всю жизнь я заставляла себя жить, делать то, что нужно. Не жила с удовольствием, а жила на силе воли… пока организм не отказал,провалившись в СХУ...
Вспомнив и выписав этот эпизод, я вдруг почувствовала, что из моей головы словно затычка какая-то вытащилась, какой-то очень значимый блок перестал существовать в психике!!! Так легко стало и в душе, и в теле)))

Про иммунитет. Именно проработка темы по пище наконец- то дала мне ощущение появления границ моей личности и других. Потому что не может быть никаких своих личных границ, когда в тебя запихивают чужие желания с ложкой не желанной еды. И ты не можешь дать сдачи взрослому, проставить эти границы. Твоя личность оказывается полностью подавленной чужой личностью , чужой волей, настроением, желанием. Подавленна как отдельное существо, с отдельными интересами и желаниями. Они были обесцененны и заполнены чужими. Это сильный стресс, страдание. Оказываешься в ситуации, как если организм поражается вирусной инфекции. Начинаешь работать как клетка, пораженная вирусом. Вирус встраивает свои гены в ДНК клетки и меняет ее программу. И теперь клетка работает не на себя и свой организм, а на вирус. Она начинает продуцировать новые вирусы вместо того, чтобы делать свою работу. Организм БОЛЕЕТ! Он разрушается! Так же точно разрушается психика от инвазии чужой психики, чужих желаний. Возникает нарушение собственной психологической целостности, неумение проставлять границы своей личности, собственного Я.

Наконец-то начинаю видеть эту разницу. Где мое, а где чужое. Где моя жизнь, а где чужая жизнь и надо сказать “ это его/ ее жизнь” или “ это не мое дело”. Так вот, слабый иммунитет- это не только зрение. Иммунитет- это РАЗЛИЧАТЬ свое и чужое, и ПОТОМУ адекватно реагировать. (Спасибо Дмитрию Крану за статью про иммунитет!)
И если нет удовольствия от жизни, нет и причин жить, не может быть и иммунитета- нечего защищать, незачем сохранять такую жизнь, которая САМУ СЕБЯ НЕ ОПРАВДЫВАЕТ!


Мы задуманы с получением массы удовольствий через тело! Оно наполненно различными рецепторами. Это и напряжение и степень растяжения мышц и сухожилий, дающих ощущение положения тела в пространстве, и прикосновение, давление, растяжение, ощущение колебания воды или воздуха и т.п. И так как человек задуман как принцип наслаждения, все эти рецепторы в норме дают ощущение удовольствия в теле. Если не стоит блокировка на удовольствие в психике.

При СХУ типичными являются диффузные , симметричные боли в мышцах и летучие боли в суставах без признаков воспаления в них. Исследования показывают, что при СХУ идет искажение восприятия нормальных сигналов, поступающих в мозг от рецепторов тела. Но почему? Да потому что эти боли психогенные. Переворачиваясь ночью сквозь сон на другой бок, я ловила себя на том, что у меня ничего не болит. Но утром - просыпалась я, просыпалась и боль в теле. Проходила от длительного отлеживания в покое и снова возвращалась от попыток деятельности. Сосредотачиваясь на людях в голове когда лежу, я заметила, что боль в теле слабеет, меняется. Так вот, боль появляется там, где нет удовольствия! Психика не воспринимает удовольствие от рецепторов тела при действиях и на этом месте возникает боль.
Чем больше будет восприниматься удовольствия от движений тела, тем меньше становиться этой боли.

Наблюдая за своими состояниями, поняла и причину носовых кровотечений . Они возникают из-за сильного бессознательного напряжения в психике, дискомфорта неполучения. В моем случае - на базе травмы по пище.
(Вспоминаю деток с необъяснимыми носовыми кровотечениями...)

Заключение:
СХУ нужно решать дома. Прорабатывать тему пищи, выписывать, учиться кушать с удовольствием и благодарностью за чудо Получения, за ЗиБ, учиться КАЖДОЕ шевеление делать с удовольствием в теле, в процессе самого дела. Меняя мышление, восприятие в процессе делания по чуть-чуть) Открывая холодильник, делая КАЖДЫЙ шаг, каждое жевательное движение мышц лица, поправляя сбившееся одеяло, умываясь, натягивая одежду, даже нажимая кнопочки компа, ощущая как чашка касается губ и т.д. Ощутить как воздух касается лица и рук, входит в легкие, как работают при этом дыхательные мыщцы...Прожить это не через привычный негатив или БЕЗчувствие, а ВПУСТИТЬ восприятие всех рецепторов тела в психику, ощутить их через удовольствие движения, чувствования как НАГРАДУ за все эти усилия. Перестать отдавать телу ПРИКАЗЫ- сделай то, выполни се. Не проваливаться в холостой ход, привычное механическое выполнение необходимого на автопилоте. А постараться прочувствовать наслаждение от живой себя. Воспринять необходимость каждого движения как то, что я же сейчас от него получу большое удовольствие! И на этой базе уже пойдут в реализацию вектора )

Те, кто не может пройти ВУ как и я, давайте писать в чат портала и просить Юрия сделать занятие по пище отдельным, как есть отдельные тематические занятия по женской сексуальности, бизнесу, воспитанию детей, а теперь и по звуку. Надо выбираться из плена неспособности жить по принципу наслаждения!)))
____________________________________________

P.S. И вдруг сложилось про отношения такая мысль: если живешь не чувствуя удовольствия от простых действий, то запрос на отношения становится ожиданием перекрытия этой пустоты, этого вакуума наслаждения в ощущениях жизни. И да, начиная отношения- получаешь , естественно, наполнение от эйфории. А дальше? Удовольствия- то от жизнеДЕЯТЕЛЬНОСТИ нет. Никакие отношения не смогут перекрыть эту дыру в собственном восприятии жизни. Нужно стать счастливым с самим собой, научиться получать радость от жизни, своей собственной, от простых действий. Вот тогда интересно создать отношения высокого порядка) с заходом на бесконечность)))

бесконечное спасибо

[pobeda9]

Анастасия Бухтеева
ПУ 81
… и слово о личной жизни.

Однажды я взялась писать рассказ-повесть, сделав центром сюжета любовную линию. Никогда прежде я не ставила такой фокус в своих произведениях, и если любовная линия и была, то чаще всего на втором плане. Я добавляла ее из соображений необходимости, ведь это часть нашей жизни. Но в новом произведении все было иначе.
На ранних этапах работы (вся она заняла дня четыре, ибо эти 79 страниц я писала безостановочно с утра до ночи, и даже ночью) Я заложила в образ мужского персонажа все те черты идеального на мой взгляд молодого человека. Главную героиню списала с себя. Сюжет выдернула из сна, мир был выдуманный (стимпанк — одно из направлений научной фантастики — с элементами магии), вопросы, поставленные в сюжете, вполне жизненные и реальные.
Повествование завершается гибелью мужского персонажа.
Неспроста я начала свой результат с упоминания этой работы. Она сыграла ключевую роль в одном моем осознании.
Как известно, вопрос — начало мышления. Окончив произведение, я обратилась к своим собственным чувствам, в которых разглядела неожиданные и шокирующие оттенки. Мне никак не удавалось понять, отчего вдруг гибель такого чудесного персонажа вызывает в моей душе странное удовольствие. Как можно наслаждаться потерей, путь даже книжной? Воображение в этот миг очень мне помогло. Оно стало рисовать ситуации, в которых я могла бы испытать такое в жизни. Сначала они были нереальными, выдуманными, однако вскоре к процессу подключилась память, вскрыв ряд событий с участием этого самого чувства.
Все эти события связаны с разрывом отношений.
Помню, как я, ошеломленная этим открытием, долго сидела без движения. То есть как это? Получаю удовольствие от разрыва эмоциональной связи? Причем физическое удовольствие? Не может быть…
Личная жизнь у меня не клеилась. Самые длительные отношения завершились очень некрасиво, оставив за собой шлейф болезненной зависимости, которую удалось окончательно нивелировать в самом начале тренинга. После неудачной попытки построить что-то с человеком, тоже прошедшим тренинг, я осталась в полном неведении проблемы и была близка к мысли, что личной жизни у меня никогда не будет. Причина была скрыта от моего сознания.
Мы неоднократно говорим, что обобщать прошлый опыт не стоит. мы знаем, кто обладает свойством обобщать и почему. Но мне было трудно не обобщать после пятикратной неудачи. Отчасти я догадывалась, что это признак сценария. Но не понимала, что именно запускает эту череду разрывов.
Как и прежде, мое занятие писательством меня выручило. Работа со словом требует усилий мысли, заставляет сдувать пыль с потайных архивов подсознания, чтобы на выходе в некотором роде стать для нас своеобразным зеркалом.
Удовольствия от разрыва… Потрясение было столь велико, что я не могла даже плакать. Могла лишь сидеть и смотреть в одну точку, то отрицая, то не веря, но в конце концов, вспоминая и анализируя, пришла к четкому пониманию, что все это — я.
Помню, как начала писать об этом системной подруге. Я набирала ей сообщение, описывала свое открытие… и тогда на глазах заблестели слезы.
Дальше пошла стадия вторичного синтеза. Как в начальной школе дети разбирают литературное произведение, так я стала прорабатывать свой сценарий. Впервые встретившись с этой жуткой кинолентой, я анализировала чувства. Затем стала разбирать эту вещь подробно — анализировала события и их участников, всю композиционную структуру моего сценария.
Картина выходила удручающая.
Отец играет важную роль в жизни девочки. Мой отец бросил меня с моей мамой, когда мне был год, и его едва заставили платить алименты. И по сей день он появляется в моей жизни, когда я становлюсь ему выгодна. Пришлось прорабатывать отношения с отцом и мои чувства по этому поводу.
Всякий раз я выбирала молодого человека с заведомо безрадостной перспективой совместного будущего. В целом они все были неплохие люди, но я бессознательно выбирала их за те качества, которые будут бить в мою приятно-болючую точку. Запрос был именно на них.
От первого я ушла спустя два года: его лицемерие и постоянное пренебрежение моими чувствами и ценностями (в том числе публичное обесценивание) меня достали. Он, помнится, еще полгода пытался меня вернуть, но если я ушла, то ушла совсем.
Второй поспособствовал моему нравственному падению. Он был старше меня на 8 лет. Привел меня в общество разговоров ниже пояса, постоянно подшучивал, оспаривал мои суждения. Ему все время было не то и не так. Эмоциональные раскачки были необходимы ему как воздух, и, видя мою неконфликтность и нежелание закатывать скандалы, он попрекал меня, будто я говорю с ним как с ребенком. В итоге он раскачивался сам, а я глубже и глубже уходила в свой внутренний мир. Вишенкой на этом торте будет информация, что этот человек был абсолютно идентичен моему отцу по характеру и мировоззрению. Даже псориаз на локтях, как у отца. Стоит ли говорить, от кого у меня была зависимость. (Это единственный человек, о дальнейшей судьбе которого я в курсе. Со временем он многое переосознал и сейчас счастлив с любимой девушкой. Пусть у них все будет хорошо и впредь!)
Между первым и вторым возник парень, который добивался меня, и, добившись, начал на моих глазах ухаживать за моей подругой.
Третьего описать нетрудно — за ним как за крепостной стеной. Через полтора месяца я сбежала с его дачи с башенками, в которых размещались туалеты.
От четвертого тоже поспешно смылась. Уж не буду описывать его личность полностью. Было достаточно и того, что он жил с мамой, не собирался ни учиться, ни работать, играл в компьютер, матерясь при десятилетнем младшем брате, с которым я пыталась делать уроки. За каждую фразу, показавшуюся ему обидной, он мстил. Вдобавок ревновал меня к писательству и хотел, чтобы я была неотрывно при нем, а не с книгами.
Спустя год я пришла на тренинг.
Спустя еще год случилась новая попытка завязать отношения с человеком, прошедшим тренинг. Он был на большом расстоянии, мы общались через ВК. Однако через два месяца он исчез, дав понять, что между нами ничего не может быть. Мне осталось только пожелать ему удачи в дальнейшем пути.
Позже я стала вспоминать совсем уж мелкие детали поведения мужчин: насмешки еще в самом начале отношений, сомнения и критиканство в адрес моего творчества, избегание ответственности даже в мелочах, нежелание подарить что-нибудь с аргументом “тебе это не нужно”, один постоянно стремился занимать у меня деньги.
Дальше настал период, когда я полностью закрылась для отношений, не понимая причины постоянного их завершения.
Вопрос нарастал. Формировался. И ответ пришел с окончанием работы над повестью.
Мне было неясно, что делать с этим осознанием теперь. Помимо анализа всех прошлых отношений я занялась проработкой собственного поведения. Не буду себя обелять, местами поведение было провокационным, но не в том смысле, что заставляла себя унижать внешним и деятельным проявлением. Трансляция состояний делала свое дело. Желание, чтобы меня эмоционально терзали, считывалось этими людьми, влияло на их поступки. Неосознанно, конечно, я этого желала, но за это мне воздалось сполна.
Развитые, воспитанные и образованные молодые люди мною вовсе не воспринимались. По моему внутреннему разумению они существовали не для меня. Однажды, когда все было слишком уж плачевно, ко мне на улице подошел пьяный бомж и начал навязчиво предлагать поцеловаться. Помню, прежде чем убежать в людное место, с обреченностью в душе посмотрела на него, и в голове мелькнула мысль: “Так вот, каким мужчинам я интересна…”
Осенью я вышла на работу в лицей учителем ИЗО в начальной школе с дальнейшей перспективой выучиться на учителя русского языка и литературы. К концу августа сформировалось четкое убеждение: никаких отношений, личной жизни у меня не будет, только работа и книги.
Так потянулось мое рабочее время. Днем я вела уроки в школе, вечером писала книги или читаю.
Эти месяцы, видимо, послужили послеоперационным периодом. Старое сломано, новое взращивалось хорошей литературой. Сначала было тихо и спокойно. Но вскоре душа стала выть от одиночества. Исполнившись книгами, она хотела куда-то выйти. 463 ребенка — это, конечно, хорошо. Но желание иметь семью от себя не отсечь. А с кем попало семью не построишь.
Ближе к зиме я вновь попробовала познакомиться. И вновь к человеку меня не потянуло, хотя на этот раз внимание было не от алкоголика или игромана у матери на шее, а от инженера с высшим образованием. В школе во всю сватали меня за сына моей коллеги — молодого учителя физики, полненького и коренастого, моего ровесника. Но я не воспринимала его несмотря на интересные беседы, которые никогда не выходили за пределы работы и не продолжались, стоило одному выйти из учительской. Но коллеги продолжали подталкивать: молодая, мол, одинокая, пора-пора. Мне иной раз хотелось треснуть себя по лбу. Свахи, а не коллектив!
— Митька классный, — сказала я одной из коллег после ее прямого вопроса. — Но не для меня. Если бы я была ему интересна, думаю, он бы меня уже позвал куда-то.
— Сама его позови, — огорошили меня советом. — Или ты думала, что мужик что-то решать будут? Это ты должна решать.
“Понятно”, — подумала я и свернула с темы.
На том разговоры прекратились. Физик не интересен мне как пара, а я — ему.

… он сразу обратил на меня внимание, когда завуч впервые собрала всех молодых специалистов, чтобы обсудить обязанности каждого в рамках волонтерского объединения лицея.
В здании еще продолжался ремонт: его в спешке доделывали в каникулярное время. В пасмурный день я шла на собрание, ловя лицом терпкий осенний ветер. В коридорах пахло краской, слышались шаги рабочих. Найдя кабинет, где назначили собрание, я постучалась. Войдя, увидела неподалеку довольно симпатичного молодого человека ростом под два метра и с серьезным и сосредоточенным лицом.
“Физрук, что ли?” — подумала я.
А кто еще может быть таким худым и поджарым? Точно физрук.
После чего коллега, имени которого я так и не узнала, вылетел из моей головы.
Следующая наша встреча состоялась в конце декабря. Школа отправляла группу молодых педагогов по адресам надомиков, дабы поздравить их с наступающим Новым Годом. Мы должны были составить компанию Дед Мороз, Снегурочка, баба Яга и Зайчик. Все прошло быстро, пообщаться особенно не успели, так и разошлись.
О том, что этот парень, учитель истории и некий В.Д. — один и тот же человек, я узнала месяцем позже.
Дальше мы стали пересекаться чаще.
К дате Сталинградской битвы среди шестых классов была организована игра-квест. Для этой игры не хватало людей на станциях с заданиями. Тогда меня попросили помочь. Там мы встретились снова.
Позже на итоговом собеседовании по русскому языку у девятых классов мы оба как технические специалисты занимались выгрузкой файлов со станций. Он сам пришел в мою аудиторию и помогал по мере необходимости. В тот день мы провели наедине два часа. Рассказывали истории, обсуждали ЕГЭ. Я читала ему стихи, в том числе и свои.
Через неделю подарил сертификат в книжный магазин и предложил встречаться.
Он никогда не говорит попусту и слова подтверждает делом. Не буду называть его идеальным человеком, ведь никто не идеален. Он хороший учитель, его любят дети и коллеги. Руководство считает его одним из самых ответственных сотрудников.
Мы живем вместе, планируем дела, досуг и работу на будущий год. Я доучиваюсь на переподготовке.
Отношения без унижений и раскачек — раньше и представить такого не могла, это казалось чем-то из разряда фантастики. Понимание механизма сценария дало мне возможность прекратить ему следовать и выбрать другой путь. Совсем иные состояния дают результат, противоположный всему прошлому опыту. Я получила отношения, где бережно относятся ко мне и моему творчеству, и где у меня есть возможность выразить лучшие чувства и подарить их близкому человеку, ведь он — их источник. Я рассказываю ему что-то из литературы, он мне — из истории. Я читаю ему стихи, он показывает мне свою коллекцию мелких вещиц и монет разных времен. Мы обсуждаем нашу школу, проекты, которые дают сразу нам на двоих, приходим на помощь друг другу, решаем проблемы, если таковые возникают.
И я благодарна моему любимому человеку за то, что он есть

Анастасия, отличный результат, очень рада за Вас. Прочла на одном дыхании.

[svetlapuzz]

Мой результат применения метода тренинга.

Два месяца назад мой отец умер, по болезни. Я успела побыть с ним одну неделю, пока он болел, ухаживала, разговаривала и очень благодарна Творцу, за то, что у меня была эта неделя общения. Дальнейшие события закрутили водоворот жизни очень быстро – суета похорон, все прошло как по нотам. Когда я осталась наедине с утратой и скорбью я вспомнила метод горевания по умершему, который давался на тренинге. Каждый раз, вспоминая отца, а в первое время воспоминания шли просто потоком, я благодарила отца за то, что он был в моей жизни, благодарила за его заботу, любовь, радость, которые он мне дарил, вспоминала то драгоценное время в моем детстве, когда я была папиной дочкой... Постепенно, боль утраты сменилась тихой печалью, а теперь при воспоминании о нем, я уже не чувствую ту неизбывную боль, которая пришла ко мне с его смертью, т у безысходность бытия, которую я испытала в это время, а только его любовь и какое-то величие факта смерти, которое позволяет живущим подумать о смысле жизни и почувствовать ее бесконечность … Таким образом, знания полученные на тренинге помогли мне быстро справиться с болью утраты, правильно, без разрушения себя, прожить период горевания и выйти из этого состояния с каким-то новым опытом, который обогатил меня как человека. Даже своей смертью, мой отец преподнес мне знания о жизни. Я благодарю отца за его дар мне, как дочери. Я благодарю Юрия Бурлана, команду СВП за тренинг, за полученные знания и опыт.

[Anichta]

Скоро три года, как из жизни ушла моя сестра, мы были очень близки, моя настоящая любовь.

Все случилось резко, неожиданно, как-то, немыслимо. Еще за 4 месяца до ее смерти, была просто обычная жизнь, невозможно было представить, что нас ждёт впереди. Надежда была до последнего момента, мы верили, говорили, говорили, верили, говорили, день и ночь были вместе, но случилось необратимое. Шок. Мне предстояло поехать и сказать это нашим родителям.. мы с сестрой оберегали их как-то от всей правды, хотя и сами ее не знали, но были так преувеличенно оптимистичны…сейчас я понимаю, что это была ошибка…

Задолго до:
Нужно сказать, что утрата было моим самым большим страхом жизни. Я не знала его причины, он вылезал непроизвольно, например, в неожиданных слезах. Помню хорошо одну такую ночь, все в порядке, а я сижу и обливаюсь слезами, как будто горько оплакиваю кого-то и не понимаю, кого? Кого я потеряла? По кому тоскует моя душа?

Даже просто при слове - потеря, разлука, разрыв, мне становилось больно… Или вдруг резко приходили мысли, зачем кого-то любить, если все, все берут и умирают? Зачем?
Зачем?

Я часто думала, о своих уже ушедших близких, ушедших тяжело и мучительно, в болезни, а ведь и они когда мечтали, любили, хотели…

Какова ценность жизни, когда по итогу такая цена? Почему тут так все невыносимо устроено? - на эти вопросы я старалась ответить всю свою жизнь, даже не понимая, почему они живут мной.

Я не могла пережить нормально даже обычные расставания с мужчинами, которых и не любила, о какой пережитой утрате близкого могла идти речь. Как маньяк я хотела выяснить, может ли любовь быть вечной… обязательно ли у нее есть конец? я была напуганная, раненная... Хотела набить татуировку- «связь беспрерывна» Я была против! Любовь не должна заканчиваться.

Мама, я когда-нибудь умру? А ты? А Маша? А папа?

Боль стягивала мою жизнь в два узла. В груди и животе. Я ощущала их физически.

Ослабление и оправдание боли случилось, когда я встретила своего будущего мужа. Такая сильная любовь, душевная близость, реализованная детская мечта именно о такой любви - все стало как будто объяснением, компенсацией всех тяжких вопросов, оправданием всей моей жизни. Теперь я понимаю, что чувство вытеснило страхи, но самое главное, так я осмыслилась, заполнилась, сделала наш союз главным смыслом жизни. Мечтала о единстве душ.
Муж и сестра- самых два любимых и близких человека..

Через 1,5 месяца после похорон сестры в момент пика моего горя, на седьмом году брака, муж решил, что нам надо расстаться. Все разворачивалось так резко, быстро, необратимо, какие-то события, почти невероятные, как это воообще возможно? Кто этот человек, которого я знаю с ранней юности, знала как то по-особенному, самый близкий, как он может? Сейчас, в такой момент? Не к другой даже женщине, просто от меня, бежит спасаясь, подальше от горя… что же со мной такое? Потому что я так несчастна и напугана? Мы шли вместе по лесу, выбежал медведь и он убежал? Я осталась одна. Медведь подходил все ближе.

Все самые сильные кошмары, мои страхи, болевые точки, утрамбованные в самые дальние уголки души, разворачивались конкретной физической реальностью. Это, действительно, происходило. Не в моих ночных кошмарах. Наяву. Все мучившие вопросы вернулись, с умноженной на бесконечность, силой.

Сказать что я была разочарована абсолютно, тотально всем - ничего не сказать.

Я не сдержала стресс, порвалось там, где было тонко, я заболела, была физически сильно обездвижена. Это был второй главный страх моей жизни- паралич. Встал вопрос о генетической предрасположенности, или системном заболевании, как у моей бабушки, как у моей сестры. Начались бесконечные врачи…

Душевно раздавленая, без денег, работы, как раз началась первая пандемия, я оказалась запертой одна в квартире… запертой в неслушающемся теле, было еще много обстоятельств, ранящих, выматывающих, все одновременно, разом, в самые больные точки психики… в общем, наверное, это называется полным крахом.

Но знаете, даже в момент когда за мужем, закрылась дверь нашей квартиры и я рухнула на пол только с одной мыслью-просто сейчас это как-то выдержать, я уже знала, что однажды напишу этот отзыв. Через все сомнения, где-то в глубине души, я была уверена, что смогу. У меня было свп. В тот момент я ненавидела и проклинала все, но при этом я понимала, что именно и почему со мной сейчас происходит, и, благодаря Юрию, не смотря на боль, знала где выход. Я знала, как себе можно помочь.

Каждая мысль, о бессмысленности такой паскудной жизни, о несправедливости, о полном отчаянии, не смотря на очень серьезный стресс, была мне понятна. Это не было невнятным хаосом переживаний, все происходило четко, именно так, как происходит у огромного количества других людей, с таким же психологическим устройством, как у меня. И я ощущала, как мы в этом всём едины. С одной стороны я горела в личном аду переживаний, с другой, я уже обладала системным мышлением и попутно, сначала даже как-то автоматически, наблюдала происходящее.

Возникающие страхи ( а их, конечно, открылся целый портал), пустота, бессмысленность, безисходность, тоска, все было хорошо осознаваемым. Шаг за шагом. Я держалась за полученный на тренинге, хотя и не ощущаемый сейчас смысл, как за нить Ариадны, и просто шла. Пыталась понять мужа, пыталась понять себя.. разбирала на атомы, причины и следствия случившегося..

Если раньше, испытывая сильные переживания, я всегда очень плотно закрывалась в себе, то после тренинга, я знала, что худшее, что можно сделать - спрятаться от людей. Я выполняла главные рекомендации Юрия и в один момент, это стало работать.

Так со мной случилось главное открытие жизни- другие люди. Я впервые стала, по-настоящему, осознавать, что мы все значим друг для друга. Я лежала в больнице, жадно ловила каждое слово людей, распознавала их вектора, истории, судьбы, открывала их для себя, и получала в ответ бесконечно много.

Помню, первую ночь в больнице, со мной в палате лежала бабушка, которая беспрерывно кричала и бредила, это казалось невыносимым. В какой-то момент, я стала прислушиваться к ее бреду. Маленькая, сухонькая, подвижная, и в своем бреду, она что-то закупала, кого-то контролировала, что-то меняла… даже за бредом, я услышала смысл, к утру я ее уже обожала.

В какой-то момент, ощутив бесценность помощи других людей, я ощутила сильную благодарность. В этой абсолютной, тотальной темноте рождалось что-то совершенно невероятное.

Самый пугающий меня диагноз сняли, системный невролог подобрала адекватное лечение ( Танечка, бесконечное спасибо!) я начала потихоньку ходить. Брала много работы, продолжала общаться, я не хотела, отказывалась быть жертвой случившегося, вытравливала мелькающую жалость к себе, как ржавчину, как плесень, если не остановить, разрастется без краев- и это тоже только результат свп. Уверена, без тренинга, я навсегда бы осталась «жертвой обстоятельств»

Признаться, сначала я думала, что эти трансформации, все то новое, что рождается в моей душе, которая, очевидно, менялась, благодаря и вопреки - плата за мои страдания, но сейчас я понимаю, что все, осознанное и пережитое, было дано мне в долг. Как горе может трансформироваться в ощущение - благодарности за пережитое ? Только если мы увидим за этим - продолжение, возможность трансформировать это во что-то благое, то что мы можем обратить в действие - для других.

Все что было пережито в детстве, привело меня именно сюда, и нигде, больше абсолютно нигде, я не могла найти ответов на эти свои мучительные вопросы. И только тут, могу найти на оставшиеся, пока не отвеченные.

Миллионы людей переживают тоже самое, кто-то, обладая определенными свойствами души, травмами в психике никогда не выходит из горя. Замершая жизнь, в вине, обиде, боли разлуки, разочаровании, претензии.. ни одного шанса, что это не ждало бы меня без свп. Я вижу много таких людей рядом, они продолжают жить, но жизни в них больше нет.

Жизнь невозможна без утрат, разлук, расставаний, они неотделимая ее часть, это больно всегда, это горе, но горе можно себе помочь пережить. До сих пор трудно поверить, что именно я, лежащая когда-то в клубке на кровати от того, что просто «подозреваю»(!) что любовь имеет конец- так теперь чувствую. И это полностью результат тренинга.

Боль можно облегчить, а пустоту заполнить совершенно иным чувством - вечной бережной памятью, щемящим пронзительным светлым чувством любви к человеку и пережитому с ним времени, и это чувство никуда никогда не уйдёт, потому что все таки есть и для нас вечные вещи на земле. Пока мы живы. И пока мы живы, имеем шанс на жизнь в ее полноте. Жизнь она везде, она в людях, в наших с ними связях, и после смерти, эта связь не менее живая, если ее сохранять…
И даже если в момент горя, в горевании жизнь не кажется желанной, то от обезболивания смыслами, рекомендациями тренинга, отказываться нельзя. А затем идет выздоровление.

Юрий Ильич, уверенна, что до сих пор не до конца осознаю, всю мощь данного мне вами, но даже те осознаваемые крохи, это самое большое и настоящее, что я когда- либо испытывала. Спасибо вам❤️

Дорогие ребята, команда, ваша поддержка - настоящий подарок, никогда в жизни, я не получала большего, чем от вас в эти черные времена. С самого детства я мечтала о какой-то мифической трансформации души, которой добьюсь САМА, лишь одной мыслью. Но ничего и никогда не меняло меня так сильно, как просто вы своим присутствием и участием в моей жизни.

Хочется верить, что я однажды тоже так для кого-то сумею.

[Phreeonie]

Всем привет кто читает эту историю. Мне было 19 лет, когда после первого курса университета я заболел синдромом раздражённого кишечника из-за которого я просидел дома более 7 лет, я не мог выходить из дому, не мог ходить в магазин и выполнять привычные действия для здорового человека. Ходил только гулять с собакой. Учебу бросил через два месяца попыток добираться до учебного заведения.
Спустя год после заточения дома я пошел к психотерапевту, мне назначили лечение и посоветовали найти девушку. Лечение облегчило мое состояние, но не решило проблему. Девушку я все же нашел, мы прожили вместе около 4 лет. Я не работал, она тоже, жили в вечных ссорах и скандалах. Расстались из-за того, что я попал в психиатрическую больницу. За пару недель до попадания в больницу мне начало казаться, что за мной следят, что у меня есть какая-то особая миссия перед всем миром, я видел совпадения во всем, в проходящих за окном людях, в выдаваемых запросах в поисковике гугл. С каждым днём моя убежденность о том, что я избранный возрастала, вместе с ней увеличивалось и количество мыслей, их было на столько много, что я сам попросил положить меня.
Мне казалось(был бред), что я избранный, что меня как бы выращивают для чего то большего, что моя семья это не моя семья вовсе. В больнице казалось, что своим пребыванием там я лечу остальных. По выписке из больницы мне поставили диагноз "психоз с признаками шизофрении" прописали лечение, которым я не пренебрегаю по сей день. После выписки из ПНД 3 года не выходил из дома. Потом я устроился на работу продавцом консультантом в магазине техники. Я боялся что меня уволят из-за отсутствия памяти и компетентности, и если скажу лишнего, боялся что снова попаду в психбольницу. Постоянно беспокоила тревожность и депрессия.
Сейчас мне 28 лет. Я проходил тренинг в сопровождении психиатра. На тренинг я пришел с запросом снять тревожность и избавится от депрессии, но в ходе тренинга мои запросы увеличились. Я начал замечать за собой то, чего до тренинга не замечал. Например была навязчивая музыка в ушах или отсутствие концентрации на словах собеседника. Совсем недавно я заметил, что навязчивая музыка пропала, а общение с собеседниками становятся легче день ото дня. В процессе прохождения тренинга работать стало намного проще, пропала скованность на рабочем месте. Тревожность стала не такая сильная и не ежедневная. Депрессивное состояние спало, вообще все мои запросы на облегчение или уход плохих состояний оправдались. Спасибо Екатерине Крестниковой, СВП и всей команде.


Хочу сказать если у вас откликается моя история или истории других людей с подобными диагнозами то смело идите на тренинг он вам поможет.

[Татьяна Ольховская]

Результат. Я перестала бояться летать самолётом.
С момента моего первого прохождения тренинга по СВП в ноябре 2020 - марте 2021 гг. в 83 группе идёт уже третий год. И я сразу же получила свой неожиданный, за многие годы до тренинга выстраданный результат. Я боялась летать на самолётах. Жизнь с мужем, его надёжное плечо рядом начиная с 2013 года - не помогало. Мы летали вместе, по нескольку раз в году, и каждый раз липкий страх, подступающий к горлу ужас, и мечущиеся в голове мысли-мысли-мысли. А если, а вдруг, а как там эту стюардессу звали, которая единственная выжила в давней катастрофе над Сибирью, и упала в своем кресле пристегнутая прямо в тайгу... Страх был очень сильным, выматывающим душу, и обязательным моим спутником в любом перелёте - на взлете, на посадке, при прохождении зоны турбулентности. И ещё, я каждый раз с растущей тревогой всматривалась в пассажиров в очереди на регистрацию и на посадку, а много ли с нами летит деток, особенно грудных младенцев. Ведь если их много будет на моем рейсе, то Боженька он ведь добрый, он нас всех помилует, заодно с этой маленькой невинной душой ребёночка. А один раз мы летели из Симферополя на гигантском авиалайнере вместе с ребятишками с Артековской смены, они массово летели домой по ее окончании в нашем самолёте. И мне было сразу не так страшно, как всегда, как обычно, особенно когда полет был ночью, и в темноте бывало ещё страшнее, либо упасть на взлете, либо не вернуться оттуда, с безумной высоты в несколько километров, да там ещё и очень холодно, леденящий мороз в минус 50 градусов. И вот я заканчиваю проходить тренинг и мы летим на отдых в солнечный Крым, 3,5 часа лёту. И вдруг я понимаю, что икону я взяла как обязательный атрибут, а вот молитвослов, который раньше читала на каждом взлете, я почему-то оставила дома, на полке. И он мне больше не требуется. Я ощущаю внутреннее спокойствие, растущую теплую радость внутри, предвкушение путешествия и приключения, как когда-то было, когда читала в юности интересные книги про пиратов, корабли, моря, воздушные шары и прочие интересности. И я смотрю не закрывая, не зажмуривая как раньше глаз, прямо в иллюминатор, и облаков не было, и необыкновенно красивые огни большого города внизу, и я с самого отрыва от взлетно-посадочной полосы могу с ощущением счастья и крыльев внутри, смотреть на этот мир все более и более сверху, а потом из пространства над облаками, и это так красиво, так маняще, так притягательно и совсем-совсем не страшно. Мне. Больше. Не страшно. И садиться тоже, ожидая касания шасси о землю, о земную твердь. И это так здорово оказывается, перелетать с края на край нашей прекрасной необъятной страны, любуясь ею сверху. И так теперь со мною происходит в каждый наш перелет, независимо от того, лечу ли я с мужем, или путешествовала один раз одна.
А раньше я вцеплялась негнущимися пальцами в молитвослов и читала молитвы, или по памяти, если в салоне было темно ночью. И обязательно держала руку мужа, с мыслями о том, что а вдруг это будет последний раз, воображение рисовало картины катастроф. Сегодня мы летим во Владивосток, я болтаю, смеюсь, предвкушаю, с нетерпением, а не со страхом и ужасом, ожидаю отрыва шасси и наша громадина, задрав нос, летит ввысь, чудо инженерной мысли, прекрасная железная птица. Для меня этот очень важный результат и удивительный, избавление от страха летать самолётами. Я прошла затем ещё один тренинг в 87 группе и сейчас прохожу его снова в группе 93. Стрессоустойчивость растет, я утрамбовываю внутри себя свои старые страхи, свои прежние плохие мысли, они будто спрессовались там внутри меня в некое ДСП, из мелких стружечек старых изжитых страхов. Которых теперь нет, они уступили место правильному восприятию действительности, из ощущения радости, и одна из этих многих радостей теперь - летать самолётами и получать от этого кайф, удовольствие. Тот самый первый полет, ночной перелет в Симферополь, был особенно запоминающимся, на отличиях от прежнего восприятия из чувства страха, которое отпускало после успешного взлета совсем ненадолго, до первой воздушной ямы, а потом мои ладошки опять потели после объявления о скорой посадке. Теперь - только радость, только теплое и светлое приятие внутри, этого чуда - перелететь за несколько часов через всю страну. Хотя, сказать по правде, на детишек в очереди на посадку я по-прежнему обращаю некоторое внимание.

[Kateryna Pakhomova]

Когда живешь свою жизнь. 

Когда я впервые пришла на бесплатные лекции, я даже не догадывалась, что меня ждет. 

История обычная, я 3 года как закончила учебу на факультете психологии, металась в поисках себя,  потом решила все-таки развиваться в профессии, ну а что делать. Хотела узнать,  что же новенького в психологии случилось за это время, на глаза попалась реклама бесплатной лекции по психологии с незнакомым мне названием, нажала…

У меня не было особых проблем, ребята, грех жаловаться. Молодо-зелено, иногда пьяно, весело, местами грустно, куда ж без этого. Просто танцуй пока молодой, а дальше как-то оно будет. И ты танцуешь, танцуешь, танцуешь… Уже тошно от этого всего, но лучше об этом не думать, правда? "Господи, какая бессмысленная жизнь" — прочь эту мысль! "А что же будет дальше? Замуж, пеленки, быт и это всё?" — официант, повторите, пожалуйста. 

Сделайте просто музыку громче, хотя бы сегодня. А завтра я встану, выброшу свои розовые очки, и буду жить как все, нормальной взрослой жизнью, обещаю. 

Знаете, особенно захватывает острота эмоций , когда ты танцуешь на похоронах собственных сердечных желаний. 

Боже, почему же так весело, друзья? Что за роскошный уродливый пир, эй, вам что не весело, ахахаха?? 
А потому что всё… Выжечь, чтоб не осталось блеклому существованию и частички моей души.

Где-то в промежутке между этим безумным танцем подобия жизни в темном прокуренном зале, с грохочущей музыкой и толпой безликих для меня людей и тем, как депрессия в свете стробоскопа заносила надо мной свой наточенный нож, я нажала на ссылку. 

После бесплатных лекций сошел первый морок. Включили свет. 

Мамочки! Да ведь это не моя жизнь!  —  слезы хлынули, это было невероятное облегчение, забрезжила надежда, что есть выход из этого душного зала. Я как одержимая начала изучать всю информацию о тренинге: форум, статьи, я знала, что пройду полный курс, пока на него не было денег. 

А пока я не хотела терять ни минуты. Осознания после бесплатных лекций дали первые результаты и заряд энергии. Из человека безвольно бросаемого обстоятельствами, я вдруг обнаружила целеустремленность, объявила, что переезжаю в другой город. Я была так вдохновлена и уверена в своем решении, что никакие разубеждения, ни друзей, ни родителей не пошатнули это.

Какое же это наслаждение реализовывать свои мечты, а ведь об этом переезде я мечтала с детства, только со временем это стало "глупой детской мечтой", могло бы ей и остаться, похороны почти состоялись. Но нет! Но нет, представляете?! Наверное это трудно представить, восторг человека, который может быть впервые в жизни делает то, что он действительно хочет! Просто берет и делает. 

Далее переезд, бесконечная любовь к городу, и долгожданный полный тренинг. Я сидела на съемной квартире, в обшарпанной кухне, ночью, жадно впитывала каждое слово Юрия и была абсолютно счастлива, потому что я выбрала жизнь и она оказывается имеет огромный смысл. Я это ясно ощущала  внутри себя.

В первый раз я проходила тренинг в эйфорие, опьяненная стремительными изменениями в жизни и радостью наполнения. И думала, что лучше уже быть не может.

Второй раз я пошла на тренинг, когда несколько раз сменила работу, вокруг меня был все так же горячо любимый город. Прекрасные люди, которых я стала понимать, видеть и чувствовать. Мое мышление менялось, радость не покидала меня, и все-таки что-то неосознанное стало слегка покалывать, и я пошла осознавать. 

Сначала думала, что показалось, мелькнуло и прошло, но нет, с каждым днем это было всё очевиднее. Да, передо мной с ужасающей ясностью стоял ослепительный, но всё же призрак давнего сердечного желания — "боже мой, а в детстве я мечтала стать актрисой". Этот призрак робко стоял и смотрел, тянул руки.

Я даже испугалась, но от него меня отделяли титановые стражи: " Актрисой? Пф, ты с ума сошла?", " тебе уже 27 лет, поздно быть актрисой, всё уже, поезд ушел", "зачем быть посредственностью, одной среди миллионов мечтающих", "у тебя нет такого таланта, иначе бы с детства заметили", "нужны связи, у тебя их нет", их были сотни.   

Стражи оживились и сомкнули вокруг меня кольцо плотнее, а я стояла и смотрела как завороженная, я замерла, да что там, я почти умерла… 

У меня не хватит слов описать благодарность Юрию Бурлану и системно-векторной психологии за то, что эти стражи были стерты в труху живительным словом психоанализа, за то что это желание, такое измотанное и уже призрачное воскресло в моей душе, за то, что "хочу, это значит могу!". ❤️

Дальше, если бы я не была системным человеком, то решила, что происходят чудеса. Но нет, так действует смена состояния, после осознания, вдохновение рождает точные мыслеформы, для удовлетворения желания. Точно и определенно. 

На тот момент я уже работала в творческой среде(что тоже результат тренинга), и вдруг режиссер говорит "Катерина, а почему бы вам не попробовать себя в актерской профессии, идите в актерскую школу?") И я пошла, легко поступила в лучшую школу Москвы. Училась, познавала, впитывала, с системным мышлением, ясным мировосприятием и ожившими чувствами. 

Всё шло так, как надо, со стороны могло показаться, что легко и удачливо. И да, так оно и есть, после тренинга ты часто оказываешься в нужное время в нужном месте. 

Пошли первые кастинги, пробы, съемки, жизнь вошла в свою "актерскую рутину" со своими радостями и трудностями, которую я бы никогда ни на что не променяла. 

Я стала актрисой, настоящей, с ролями в кино и в театре, с публикациями в прессе и съемками. 

Ребята, это такое счастье, когда мечта маленькой девочки становится реальностью и обретает вполне себе взрослые, зрелые формы, хотя по всем законам поезд должен был уйти.  
Когда мама говорит "как я горжусь и рада, что ты не смотря на все трудности, осталась верна своей мечте", когда папа после посещения спектакля звонит со словами: "Знаешь, а ты настоящая актриса, это действительно твое, в зале я забывал о том, что ты моя дочь и был поглощен спектаклем. Я был неправ, что раньше считал это глупостью." 

Это непростой и захватывающий путь и он до сих пор продолжается, я счастлива по нему идти, по своему пути, и всегда есть куда стремиться и я знаю, что  делать. Иногда мне даже не верится, что это происходит со мной. Всё случается вовремя и никогда не поздно ощутить свои настоящие желания и получать радость от жизни в их удовлетворении.

Прошло 10 лет с момента моего знакомства с системно-векторной психологией, я живу Свою Счастливую, Настоящую жизнь, и каждый день помню, что без тренинга её могло бы и не быть.❤️