Видео

Детям до пубертата задают ощущение защищенности и безопасности родители, это базовое, это фундамент развития. Потому что мы еще слабенькие физически и психически не очень, маленький зверек, не ангел. Развиваемся, развиваем свои свойства согласно своим векторам, худо-бедно, или бедно, или худо, или хорошо.

А в пубертате мы постепенно начинаем эти развитые свойства использовать самостоятельно и тем самым выходим из-под опеки родителей. Бессознательно, конечно. То есть, когда мы используем свои свойства, и это получается, мы таким образом достигаем самостоятельно баланса защищенности и безопасности.

Как мы превращаем наши свойства, развитые, неразвитые в пубертате, как мы начинаем их использовать для себя? Хорошая девочка была, любо-дорого глянуть, на скакалочке, в классики, пожалуйста. Мать сказала: «В девять домой», - в 9.00 дома. Ну, бывает, задерживается, знаете, не по ее вине, звонит: «Мамочка, я задерживаюсь на три минуты, не волнуйся», - во! А теперь что? Тринадцать лет ей уже исполнилось, пришла домой в 12 ночи – даже не позвонила. Я говорю: «Ты где была?» - «Не твое дело!» Ты видела такое?! То есть она пробует свои свойства, уже самостоятельно. Проявить самостоятельно, наоборот.

Вообще, что стало с ребенком? Был послушный мальчик, мамочку любил, ну, вы знаете, отца слушался. Папа самый сильный в мире, он всегда нас защитит, а мама – самая-самая добрая, добрее ее нету. Хорошая семья. Тринадцать лет ребенку. Ты посмотри, что с ним стало! Он все время подначивает мать и критикует отца: «Кто ж так делает?» Все время оценивает поведение родителей с критикой. Критикует, критикует: папа дурак, папа это, мама это, мама то – как вы живете? Их брак критикует. То есть он использует свои свойства, использует самостоятельно. Был послушный, а теперь начинает критиковать. «Мал еще критиковать отца своего!» Вот, опять критикует…

Это самый трудный период в жизни любого человека. И в этот период самое важное – сохранить отношения с ребенком. Потому что для нас это необычно, для него это необычно, то есть форма отношений сильно, значительно меняется, но это происходит естественным образом. Более того, раньше, когда я был маленький, я любил своих родителей (это естественно для детей, потому что мы чувствуем себя хорошо, защищенными и любим своих родителей, когда нет – не любим; мы говорим про норму, мы любим родителей, нуждаемся и любим, с папой хорошо, с мамой хорошо). А когда выходим из пубертата, то есть на самостоятельную в будущем защищенность, реализацию и безопасность, то есть сам ответственен за свою жизнь, за свои поступки, за свои действия, берешь ответственность на себя, то мы уже как-то теряем любовные чувства к своим родителям.

Как-то любовь уходит, у нас же по природе ее нет – у матери инстинкт, у отца через мать, но не напрямую. А у детей? У детей эмоциональная связь в силу вектора, большая или маленькая, которая уходит. Уходит, уже не надо, уже выросли, уже полетели. А возврат, то есть чувство благодарности («Неблагодарная свинья. Как мать тебя…»), чувство долга и все остальное, что даст им культура, чтобы вернуться к вам, у них еще не формируется, у них формируется отрыв, отрыв от родительского дома. А то так и зачахнете в пещере, будете сидеть в ней и сгниете там. Новые семьи подавай, размножение, отрывайтесь от этих. А культурный возврат будет потом. «Неблагодарный какой оказался! Вон из моего дома!» - это отец. - «Да как ты можешь так говорить с матерью?» У них это вернется, но пока идет отрыв.

Это очень сложный, самый сложный период в отношениях «родители-дети». Важно не потерять эти отношения. Страшно за детей, они делают первые шаги. Очень страшно за ребенка. Его первые самостоятельные шаги такие переживания приносят. Но ничего не сделаешь. Надо где-то их предупреждать, то есть давать им максимальную информацию, которая максимально сумеет их, может быть, уберечь от каких-то шагов, которые могут им нанести ущерб. Но оказывать какое-то насильственное влияние на них ни в коем случае нельзя. Это всегда плохо, и для отношений и для его будущей жизни.

Когда ребенок состоится, реализует себя, у него возникает раскрытие того слоя, который уже тянет как бы назад, задает это культурное отношение к своим корням. А если не состоится, испытывает пустоты, нехватки, то бессознательно в ранний период, 20+, склонны винить родителей.

Кто виноват? Родители. Что делать? Сидеть на диване.

Жизнь мы проживаем свою. И ощущения в этой жизни, плохие, хорошие, мы достигаем сами. И то, что у нас плохие ощущения, и мы назначаем кого-то виноватым: папа, мама, птички, обезьянки – это никаким образом не меняет. Возможности проживать хорошую жизнь у человека абсолютны. На 100%.