Результаты прошедших тренинг

Москва

16 декабря 2016

Несколько дней назад было ровно 5 лет, как я познакомилась с тренингом Юрия Бурлана. А сегодня - мой день рождения. Очень захотелось именно сегодня оставить свой письменный отзыв о результатах.

Я – профессиональный фотограф. Для меня немыслимое наслаждение заниматься любимым делом... будь то сама фотосъемка или пост- обработка изображений... Встречать новых потрясающих, творческих , красивых и, как на подбор - очень светлых людей. Все это счастье есть у меня благодаря тренингу Юрия Бурлана...

А ведь пять лет назад, я, абсолютно дезориентированная, и вечно незнающая куда приткнуться и к чему себя применить, считала, что главное верить в свою мечту - и она придет сама) Стыдно даже вспоминать, насколько меня занимали все эти "позитивные мысли", гороскопы, значения имени, карты желаний и прочая ерунда, на которую принято перекладывать ответственность за свою жизнь... Естественно, мечта - не пришла сама. И спустя несколько лет, уже пройдя тренинг я смогла честно, наконец, себе признаться, что на самом деле я хотела совсем другого, путаясь в своих собственных рационализациях.

Тренинг помог разобраться в себе. Исчезла потребность "казаться" кем-то другим, кем ты не являешься, стало комфортно быть собой. Стало интересно быть собой. Появилось желание учиться и развиваться, впитывать в себя только лучшее...больше читать, смотреть хорошее кино и мн. др... Подолгу я смотрела фотогалереи и портфолио известных зарубежных фотографов и постепенно во мне зрело желание - попробовать самой. Тогда я заработала на свою первую камеру и начала снимать...И сейчас неправильно будет сказать, что я люблю свою работу - я дышу ей...! :inlove:

Так же вспоминаю себя до тренинга - абсолютно дикую девочку, почти Маугли, которая плохо говорит, не может четко вербализовать мысль, не знает, зачем живет и вообще мало что знает... Жизнь - как в тумане. Так по факту, а внутри - полное ощущение своей гениальности, но спроси меня тогда: в чем же она? Не ответила бы....

В школе я была тихой и "забитой", хотя били меня как раз-таки редко - по причине того, что никак на это не реагировала. Холодная амеба плавала вдоль стенки по школьному коридору, не кричала в ответ, не давала сдачи... только тихо вдавливала голову в плечи, смотрела куда-то вглубь себя тупым взглядом и иногда плакала от обиды, за то, что все это так несправедливо.

Будучи очень худенькой, я ходила в одежде на пару размеров больше, чем мне полагалось, просто потому что на рынке не было моих размеров. Преимущественно ходила во всем сером, неприметном, мешковатом, а по праздникам, вдруг , ни с того ни с сего приходила в ярких и безвкусных блузках.

Подруг почти не было, среди девочек была мода "дружить" на один день, а далее менять подругу и рассказывать самые тайные секреты старой - новой. Только построишь эмоциональную связь с одной, тут же тебя "предают". После многочисленных попыток такой дружбы, я закрылась окончательно.

Мальчикам я никогда не была интересна, да и они мало интересовали меня... глупые, маленькие... А для них я была невидимка, маленький гадкий утенок. лягушка в круглых очках и брекетах.

После тренинга, постепенно я вышла из своей раковины, стала активно участвовать в своей жизни, а не сидеть на ее обочине. Стала больше общаться с людьми, они перестали казаться мне глупыми и злыми. Мне стало интересно узнавать их. Стала чаще улыбаться, а однажды с удивлением обнаружила, что умею смеяться в голос... а ведь когда-то делала это практически беззвучно... да, и по правде сказать, крайне редко.

Я обратила внимание на то, как меня видят люди со стороны, стала интересоваться тем, как я выгляжу, хотя раньше не считала это важным, вплоть до полного отрицания всего внешнего. Перестала считать себя уродиной, поняла, что могу нравиться. Внешние перемены со мной произошли колоссальные. Этим летом случайно встретила одноклассника, который настолько был удивлен этой переменой, что долго заикался, краснел и вскоре быстро ретировался

Очень хочется показать фотографии до и после)) Результат, как из программы "Модный приговор")



Изменилась я , а затем и вся моя жизнь. Перестала обижаться. Перестала вечно жалеть себя. Ушли все мои страхи. Появилась стрессоустойчивость. Мое настроение не зависит от погоды. Стала лучше переносить холод, полюбила зиму. Во мне проснулась огромная жажда жизни, немыслимый интерес ко всему.

Как верно говорил Юрий... Жизнь создана для того, чтобы наслаждаться ей! И у меня нет слов , чтобы описать , как я благодарна этому человеку за все. После тренинга я обрела настоящую жизнь, и это -та жизнь, которой каждый день я готова признаваться в любви...!

Казань

9 июня 2013

Мне всегда были интересны знания. И всегда нравилось состояние ученика, находиться в состоянии поиска. Я погружалась в свои новые увлечения с головой: осваивала иностранные языки, обучалась игре на музыкальных инструментах, читала книги по психологии, философии, занималась научными исследованиями, посещала множество тренингов, семинаров. Поиск, знания… Это всегда было для меня приоритетом. Многие называли меня перспективной, с большим потенциалом. Мой день всегда был распланирован. Я была амбициозна, активна. Был опыт работы преподавателем, переводчиком. Внешне все было хорошо.
И вот наступил какой-то переломный момент

Зачем всё это, для чего? В чем смысл этого всего? Такие вопросы у меня возникали в последние три-четыре года. Сначала просто пролетали эти мысли в голове. Потом они стали все больше и больше напоминать о себе. Потом я стала ощущать внутреннее давление, в результате которого я поняла, что я живу не своей жизнью. Я чувствовала себя зомби, я не получала удовольствия от своего существования, от своей реализации. Я стала исключать факторы, которые, на мой взгляд, портили мне жизнь. Ушла с нелюбимой высокооплачиваемой работы. Близкие люди меня не понимали, говорили, что я сошла с ума. Стала отдаляться от подруг, с которыми прежде дружила. Переехала в другую часть страны, внутренне радуясь смене своего окружения. Но! Убежать от себя не удалось…

До начала семинара по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана я выписала свои состояния и ощущения от жизни: депрессии, волнами накатывающие на меня; жалость к себе; незнание, в какую сферу идти работать, отсутствие желания работать вообще; глубокая обида на мать. У меня были такие состояния, что я могла идти по улице и рыдать навзрыд от ощущения своей никчемности.
Какая ситуация сейчас?
Прошло почти 5 месяцев с начала интереснейших, удивительных и трансформирующих занятий.

Итак, делюсь своими результатами.
• Депрессия прошла. Я улыбаюсь. Иногда смеюсь, когда приходит очередное CВП-озарение.
• Жалости к себе нет и к другим, кстати, тоже.
• Я устроилась на работу, которая мне нравится. Удивительно, что такая работа вообще существует. Я думала, что такой работы для меня нет в природе. Но… о, чудо! Я сильно изменилась, изменились мои приоритеты. Я нашла то, что доставляет мне радость!
• У меня значительно улучшились отношения с мамой. Раньше общались с напряжением. Она обижалась, что я ее отстраняю от своей жизни. Сейчас чаще встречаемся, нет того прежнего чувства раздражения к ней. Я чувствую, что ей со мной очень хорошо.

Какие еще результаты мне дал тренинг?
• Тяга к эзотерике уходит (удалила все E-mail подписки такого толка);
• Ушел языковой барьер в общении с иностранцами. Раньше избегала общаться на иностранном языке, из-за страха опозориться. Сейчас свободно знакомлюсь с иностранцами. Очень интересно наблюдать за людьми, которые живут за пределами России, за их мышлением.
• Изменения в облике есть. Кожа лица стала гладкой, чистой, ушли неровности. С лица ушла некая тяжесть;
• Четче стала чувствовать неискренность, фальшь, обман со стороны других. Без всяких страданий и чувства вины прекращаю такие отношения, где есть какие-либо манипуляции;
• Мой доход увеличивается. После проработки темы денег на занятиях у Юрия Бурлана у меня уже нет желания выгадать, схитрить в денежном плане. Когда прохожу мимо лотерейных киосков, улыбаюсь…
• Изменились вкусовые предпочтения в еде. Раньше исключала из своего рациона мясо. Сейчас с большим удовольствием готовлю разные мясные вкусности;
• Мне часто говорят, что со мной приятно общаться. Недавно мне коллега сказала, глядя на мою невозмутимость и еле заметную улыбку: «Ты — сильная!».
Я думаю, что самый главный результат тренинга — это то, что ты понимаешь свои особенности и принимаешь их. Избавляешься от иллюзий, неверных установок. Ты познаешь себя. Ты становишься мудрее. С тобой хотят иметь дело.

Смысл занятий по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана в том, что открываются глаза на многие вещи, которые прежде казались непостижимыми. Ты меняешься, меняется твоя жизнь!
Огромная благодарность Юрию и всей команде!

Тирасполь, Молдавия

20 июля 2014

Ты идешь..по городу..дорогами …тропинками детства, солнце светит и греет душу…То самое которое будило первыми утренними лучами. Которое учило улыбаться и быть похожим на него ..Рядом шагают два мира…две маленькие вселенные…два человечка. Они держат за руки и подпевают до боли родные детские песенки. Как же здорово Жить.. ! Жить полной жизнью, жить и знать для чего…иметь свой смысл. Жить не оглядываясь, свободно выражать свои эмоции и принимать себя, принимать родных и окружающих тебя людей ,понимать их. Понимать и ощущать себя как часть целого. Это счастье быть человеком!

Это состояние теперь уверенно пронизывает каждый день моей жизни.

Прошло 2 года после прохождения тренинга по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Я могу с уверенностью сказать ….что эти бесценные, природные ,глубокие знания -РАБОТАЮТ. Они меняют все. Если ты потерял тропу ..свернул с пути…заблудился в безумной суете бессмыслицы. …Нужно что-то менять…И в этот момент появилось в моей жизни СВП. Эти знания—Свет..который выводит из душевного ада, из тоскливого одиночества, из чуждых навязанных мнений. И постепенно, шаг за шагом….все больше идя к этому свету…внимая и разбирая ,анализируя и наблюдая..Мы приходим к своему счастью. Счастью Реализации, счастью Любви, счастью Смысла.

Что есть счастье для матери? Счастливые дети! Меняются они ,как только начинает меняться мать. И благодаря пониманию особенностей своих детей, мы направляем их в правильное русло. Туда, где развиваясь, они найдут себя и научатся получать удовольствие от созидательных действий. Как важно не упустить этот момент. В свое время моя мама по наитию направляла меня…Сейчас я ей благодарна, за то, что пока на моем корабле держала штурвал она ,он плыл в природном направлении. Знания системно-векторной психологии позволяют безошибочно направлять ваших детей. И вырастить достойных граждан нашей Родины, которые смогут вносить свою лепту для развития и процветания нашей страны.

Что есть счастье для дочери? Счастливые родители! Во время прохождения тренинга прорабатываются все обиды, непонимания, находятся слова для конструктивного диалога с родителями, и возникают особенные чувства к ним . Когда понимаешь, что чтобы они не делали, это все было из большой любви к тебе…И моментально меняешься не только ты, но и родители.

Что есть счастье реализации? Это прежде всего понимание кто ты ,твое место в обществе, и что ты можешь обществу дать. Вот когда осознаешь это на тренинге –это взрыв , полет, вдохновение… это толчок к действию. Я вернулась к той деятельности ,от которой отстранилась. Я вновь стала петь. За короткий период адаптировалась во многих социальных коллективах. Сейчас работаю солисткой в военном оркестре, ведущей в Республиканском и Городском дворце культуры и заканчиваю учебу по профессии актриса театра и кино.

Два года назад в это трудно было бы мне поверить, что я переверну свою жизнь на 180 градусов. Сейчас верю-..потому что вижу изменения и ощущаю огромную силу. Она появилась, как только я начала действовать. И чем больше отдаю, тем больше сил. А когда с помощью пения можно воздействовать на людей…Это безграничное счастье- дарить чувства через звуковые вибрации. И понимать что происходит в этот момент.!

Что есть счастье Любви? Это любовь взаимная, любовь отдающая и вдохновляющая! Вдохновляющая на реализацию и вдохновляющая на жизнь! На тренинге я поняла, кто подходит мне а кому я..,как избежать ошибок в созидании семьи. Я люблю, любима и Счастлива!

Чиста , открыта и невинна
Перед тобою друг родной ..
Я на холсте твоей картины
И платье не пошил портной..

И волосы струятся мило
Пытаясь шелком прикрывать
И кажется , все это было
Лет сто назад- Любовь опять!

Она бессмертна и безмерна
Она вся в нас и в них была,
В тех, кто был до конца ей верный
В тех , кто запечатал ордена !

Хранил их в замке благочестья ,
Берег как уши и глаза ..
Сберег ! Теперь мы в Поднебесье
Любви великой слышим голоса !

Они как арфа льются светом
Перебирая струны двух...-
Двух душ родимых ,в мире этом,
По ветру развевая пух...

Мой главный результат тренинга - это изменение мышления. Небезразличие к событиям ,происходящим в мире и ответственность! Ответственность за свою жизнь и за судьбу человечества. Бесконечная благодарность Юрию Бурлану и всей команде!!!!!

Ты идешь..по городу..дорогами …тропинками детства ,солнце светит ,но совсем не греет душу….? Остановись! Может пришло время все поменять…?

P.S. Побочные эффекты после прохождения тренинга)))): Зрение улучшилось от -3 до -1, очистилась кожа ( с 16 лет мучилась), ушел страх птиц и темноты, начала писать стихи..начала жить!

Бишкек, Кыргызстан

28 августа 2017

С результатами есть такой момент, что они настолько гармонично и естественно встраиваются в жизнь, что не замечаешь когда именно свершился переворот…

И хотя я сама сталкивалась с этим явлением многократно, так и не смогла привыкнуть к тому, как работает тренинг.
В поисках реализации я провела треть жизни, даже больше. После того, как раскрылись особенности зрительного и кожного векторов, казалось бы, все должно стать мгновенно понятно, и понятно то стало….загадкой осталось – что именно делать? Какие конкретные действия предпринимать? В какую сторону думать, чтобы понять и нужно ли думать….может быть чувствовать? Долго ли коротко ли, параллельно тому, как менялось мышление, происходили в жизни события. Смена страны, возвращение домой, радость и шок, растерянность и возможности делать то, что в маленьком курортном городе было просто невозможно.

За год мне посчастливилось принять участие в съемках местного «Голубого огонька», принять участие в организации песенного флешмоба для склейки общей души, благотворительного концерта для пожилых людей, съездить на гастроли по городам и селам Иссык-Куля, реализовать желание фотографировать, вести концерт на мероприятии городского масштаба в рамках проекта «Ночь музеев», быть ведущей потрясающего концерта посвящённого 9 мая… Все эти события не случились бы со мной, если бы не тренинг, огромное желание творчески реализоваться и «другие люди», точнее человек – системная подруга, потрясающая женщина и певица Марина Башманова. Совместные усилия, особенно умственные – это непередаваемо и очень результативно…

И тем не менее, всего этого было мало. Пробовала я и волонтерить, и посещать детские дома – мало. В ощущениях не было того, что «да, это мое!».. Мое пришло совершенно неожиданно. И снова не я сама додумалась, а была вдохновлена другим человеком. Есть только я и другие люди...Случайная (а может быть и нет) поездка, случайный разговор, случайный вопрос «А помнишь, как ты была счастлива, когда работала в больнице?». Он возмутил меня этим вопросом, мозг взорвался тысячей мыслей: «Я? Счастлива?» Воспоминания флеш- бэками встали перед глазами в картинках и чувствах. Уставала, злилась на врачей, на вымогательства, на невнимание к пациентам. На то, как детям ставили диагнозы… на отношение людей к людям. По форме большая красивая частная клиника, по содержанию… не очень то. И я служу переводчиком – связью между пациентами и врачами/администрацией. Была на аборте, на вскрытии, с наркоманами в ломке, с суицидальником, когда он открыл глаза после искусственной комы и не понимал на каком он свете. Около….Без права голоса, без права решать, без права защищать, без даже права утешать. Зато с огромной завистью к врачам…. Потому что они определяли чему быть и как быть, они имели этот статус, а я «отойди, не мешай, знай свое место».

И ведь все равно была счастлива: когда бежала по коридору вместе с командой скорой помощи, переводя доктору анамнез, когда сообщала молодым родителям пол ребенка, когда, пилили гипс и освобождали руку, и ставили подписи на нем на па память об отпуске, когда впервые увидела новорожденного с пульсирующей плацентой, когда провожала медицинский вертолет с 98 летней норвежской бабушкой на борту, когда меня забыли в предоперационной и я укрывалась использованными робами, чтоб не совсем мерзнуть. Запах, иголки, провода капельниц, лаборатория, зажимы, оборудование, глаза людей – я очень все это ЛЮБЛЮ!!!!
И тут меня пронзило накопленное годами нереализации желание я ХОЧУ БЫТЬ ПО ТУ СТОРОНУ МЕДИЦИНЫ, ВНУТРИ НЕЕ, ВНУТРИ БЕЛОГО ХАЛАТА. Я ХОЧУ определять диагнозы системно, особенно для самых маленьких, которые не могут еще говорить, но за них «говорят» своим состоянием родители, я ХОЧУ решать какими быть отношениям к людям, которые обратились за помощью и я ХОЧУ эту помощь оказывать.

Годы поиска реализации закончились, вспомнились детские игры в доктора и уже послешкольный легкомысленный отказ от поступления в мед, недолгая злость на себя за то, что потеряно время и четкое понимание того, что нужно делать.

Впервые за долгое время Сказано – сделано. Мамой поддержано.

Мгновенно нашлись 2 самых лучших репетитора из возможных. 4 часа химии каждый день + биология. Количество озарений, которое со мной за этот период произошло не вместить в 2 толстых тома. О том как воспринималась химия на системную голову, можно писать отдельный отзыв. Когда я слушала о том, что у ядра 8 оболочек, и на каждой их них определенное количество электронов, и чем дальше оболочка от ядра, тем менее его электроны притянуты=нуждаются в близости к ядру…. не знала то ли схожу с ума, то ли возвращаюсь в ум. Биология шла нелегко…все эти заростки у покрытосеменных и количество чашелистиков у пасленовых и что содержит в себе капсула Шумлянского. Никак не могла запомнить сколько пар хромосом у дрозофилы. И тогда преподаватель – говорит: «Ну какая у тебя ассоциация со словом ЧЕТЫРЕ?» ответила, что голос д’Артаньяна/Боярского – «Сколько у нас шпаг? Четыре!»

Когда пришла на экзамен, первым вопросом был именно этот, я практически смеялась вслух, когда в моем воображении хриплый голос, во всем мушкетерском спросил «Сколько пар хромосом у дрозофилы?» И хор голосов ответил : «Четыре!»

Я поступила. Выбрала педиатрию. По любви.

Потому что я хочу быть доктором, чтобы определять, чтобы решать, чтобы иметь право говорить родителям о насильственном кормлении, о криках, побоях, насилии, не с позиции волонтера, которому любой медработник может сказать «поигрались-полицедействовали-до свидания», а с позиции человека, который знает, как лучше для пациента. Участвовать в определении будущего здравоохранения, иметь право говорить о самых острых проблемах медицины, развивать паллиативную медицину, системно понимая ее важность.

До клятвы Гиппократа еще далеко, но уже сейчас я готова дать слово любить каждого маленького пациента и давать и оказывать максимальную помощь из возможной. Медицинскую и человеческую. Планы большие….

Через несколько дней начнется новая жизнь. Белые халаты куплены, тетрадки, ручки тоже. Сказать, что я волнуюсь – ничего не сказать. Меня поддержали огромное количество людей – спасибо каждому.

Без Системно-векторной психологии ничего этого не было бы. Ни способности ТАК чувствовать, ни ТАКОЙ решительности. Понимаю, каких свойств нет, понимаю, чем восполнить отсутствие усидчивости и памяти, понимаю и готовлюсь… Юрий, ребята из команды, без ВАС не представляю ничего. Спасибо огромное. И безграничная любовь… :inlove:

Одна я бы не сделала ничего. В доказательство о проделанной работе фото в инстаграм. @evabolbachan

Гродно, Беларусь

4 февраля 2016

Прошло пять месяцев после окончания Второго уровня.

Всё ещё возникают противоречия со старшим сыном (22 года). Понимаю, что надо менять не его, а себя. Это сложно. СВП показывает путь, поэтому руки не опускаются, ищу решение. Знаю, что выход есть, но пока его не ощутила. Всё время пробую что-то новое, на что хватает ума и сердца. Соглашаюсь с его решениями. Решил перевестись на заочное отделение, поменять специальность, пойти работать. Есть внутренний страх, что бросит институт. Мечтаю, чтоб нашёл своё дело, чтоб просыпался с утра радостный. Играет в группе, пишет музыку - этим занимается с удовольствием. Любит ходить в филармонию со мной. Это нас сильно связывает. СВП для меня единственная поддержка и советчик. Окружение либо безразлично, либо советует подавлять. По себе, по своему опыту знаю, что подавление калечит душу и жизнь.

Радуюсь личным результатам. Всё, что было задумано, свершилось. Впереди новые планы. Прошёл страх перед людьми, стеснительность, закомплексованность. Появилась какая-то сила, которая не даёт мне отступать от намеченного. Такое впечатление, что она спала у меня внутри, а теперь проснулась. Мне разрешено теперь жить. Жить как я хочу, а не как удобно окружающим. Как будто сняли запрет. Теперь я хочу, и я могу. Подавление желаний было с детства. Моя любимая мама считала, что так она оберегает своих дочерей от неправильных поступков. Потом авторитарный муж, который мог разрешать и запрещать. К слову, сейчас он очень изменился. Теперь все решения в своей жизни я принимаю сама. Наверно, самое главное - разрешить себе самой.

События последних месяцев: Год назад на работе (швейный цех) обещали повышение (перевести в отдел), я подписала очередной контракт. Но в последний момент место занял другой человек. Начался последний курс обучения в институте, нужно было двигаться дальше. После этого несколько раз я просила начальника цеха уволить меня, так продолжалось несколько месяцев, как бы искали мне замену, а я не торопила.

И вдруг в конце сентября меня вызывают и говорят, что есть возможность попасть под сокращение с выплатой зарплаты за пять месяцев. Я, конечно, согласилась. Хотя мне нравилось предприятие и люди. Я попросилась к ним на преддипломную практику в экспериментальный цех. В святая святых! Вход посторонним строго воспрещён!

Начались сплошные чудеса! Одна из конструкторов согласилась быть моим руководителем, теперь нужна была справка из института. У нас по плану практика весной, а я просила их сделать для меня исключение и дать возможность пройти практику осенью. А институт молчал неделю, две... Я отчаялась, набралась смелости и стала проситься нелегально. И меня приняли!

Подключили компьютер с дорогостоящей американской программой, конструктор Светлана помогла её освоить, помогла разработать лекала, в цеху мне предоставили оборудование для отшива образцов. Я провела в лаборатории два месяца! Я видела как рождаются модели, участвовала в примерках и т.д. Диплом был готов, но впереди меня ждала ещё одна сессия и 14 задолженностей, которые надо было сдать за месяц. В институт меня зачислили в конце четвёртого семестра и всю разницу программ первого образования и второго приходилось сдавать параллельно с основной учёбой.

Весь декабрь я занималась и днём и ночью. Я не знаю как, но я сдала самостоятельно все хвосты и сессию к 28 января. Я не купила ни один экзамен и ни один зачёт, я их сдала! Преподаватели просто общались со мной, шли навстречу, они даже четвёрок мне не хотели ставить! ))

На последнем экзамене по антропологии мы разговорились с преподавательницей. Она же является заведующей подразделения конструкторов на кафедре Конструирования и Технологии швейных изделий. Оказалось мой опыт и знания работы швейного цеха в живую очень ценны. Она пригласила меня в магистратуру и попросила подумать не хотела бы я в будущем преподавать у них на кафедре.

Вот с таким потрясающим результатом я вернулась домой в Минск. Впереди ГОСы и диплом. И после этого мне так не хочется расставаться с Питером! (учусь в Санкт-Петербурге)

Системно-векторная психология пришла в мою жизнь очень вовремя. Мне как будто разрешили жить. Стала легко идти на контакт с самыми разными людьми. Раньше в поезде с попутчиками особо не общалась, а теперь столько интересных людей встречаю!

Ещё один странный результат после тренинга: я перестала мёрзнуть. В этом году некогда было заклеивать окна. На улице -20, а мне не холодно и я не дрожу. Все домочадцы удивляются, ведь я с детства была мерзлячкой.

Впереди много планов, много интересного. Надеюсь, что и у сына всё сложится! Ещё раз хочу пройти тренинг, знаю, что услышу много нового. Спасибо Юрию и команде! Мне разрешили Жить!

Москва

19 августа 2023

Когда живешь свою жизнь.

Когда я впервые пришла на бесплатные лекции, я даже не догадывалась, что меня ждет.

История обычная, я 3 года как закончила учебу на факультете психологии, металась в поисках себя, потом решила все-таки развиваться в профессии, ну а что делать. Хотела узнать, что же новенького в психологии случилось за это время, на глаза попалась реклама бесплатной лекции по психологии с незнакомым мне названием, нажала…

У меня не было особых проблем, ребята, грех жаловаться. Молодо-зелено, иногда пьяно, весело, местами грустно, куда ж без этого. Просто танцуй пока молодой, а дальше как-то оно будет. И ты танцуешь, танцуешь, танцуешь… Уже тошно от этого всего, но лучше об этом не думать, правда? "Господи, какая бессмысленная жизнь" — прочь эту мысль! "А что же будет дальше? Замуж, пеленки, быт и это всё?" — официант, повторите, пожалуйста.

Сделайте просто музыку громче, хотя бы сегодня. А завтра я встану, выброшу свои розовые очки, и буду жить как все, нормальной взрослой жизнью, обещаю.

Знаете, особенно захватывает острота эмоций , когда ты танцуешь на похоронах собственных сердечных желаний.

Боже, почему же так весело, друзья? Что за роскошный уродливый пир, эй, вам что не весело, ахахаха??

А потому что всё… Выжечь, чтоб не осталось блеклому существованию и частички моей души.

Где-то в промежутке между этим безумным танцем подобия жизни в темном прокуренном зале, с грохочущей музыкой и толпой безликих для меня людей и тем, как депрессия в свете стробоскопа заносила надо мной свой наточенный нож, я нажала на ссылку.

После бесплатных лекций сошел первый морок. Включили свет.

Мамочки! Да ведь это не моя жизнь! — слезы хлынули, это было невероятное облегчение, забрезжила надежда, что есть выход из этого душного зала. Я как одержимая начала изучать всю информацию о тренинге: форум, статьи, я знала, что пройду полный курс, пока на него не было денег.

А пока я не хотела терять ни минуты. Осознания после бесплатных лекций дали первые результаты и заряд энергии. Из человека безвольно бросаемого обстоятельствами, я вдруг обнаружила целеустремленность, объявила, что переезжаю в другой город. Я была так вдохновлена и уверена в своем решении, что никакие разубеждения, ни друзей, ни родителей не пошатнули это.

Какое же это наслаждение реализовывать свои мечты, а ведь об этом переезде я мечтала с детства, только со временем это стало "глупой детской мечтой", могло бы ей и остаться, похороны почти состоялись. Но нет! Но нет, представляете?! Наверное это трудно представить, восторг человека, который может быть впервые в жизни делает то, что он действительно хочет! Просто берет и делает.

Далее переезд, бесконечная любовь к городу, и долгожданный полный тренинг. Я сидела на съемной квартире, в обшарпанной кухне, ночью, жадно впитывала каждое слово Юрия и была абсолютно счастлива, потому что я выбрала жизнь и она оказывается имеет огромный смысл. Я это ясно ощущала внутри себя.

В первый раз я проходила тренинг в эйфорие, опьяненная стремительными изменениями в жизни и радостью наполнения. И думала, что лучше уже быть не может.

Второй раз я пошла на тренинг, когда несколько раз сменила работу, вокруг меня был все так же горячо любимый город. Прекрасные люди, которых я стала понимать, видеть и чувствовать. Мое мышление менялось, радость не покидала меня, и все-таки что-то неосознанное стало слегка покалывать, и я пошла осознавать.

Сначала думала, что показалось, мелькнуло и прошло, но нет, с каждым днем это было всё очевиднее. Да, передо мной с ужасающей ясностью стоял ослепительный, но всё же призрак давнего сердечного желания — "боже мой, а в детстве я мечтала стать актрисой". Этот призрак робко стоял и смотрел, тянул руки.

Я даже испугалась, но от него меня отделяли титановые стражи: " Актрисой? Пф, ты с ума сошла?", " тебе уже 27 лет, поздно быть актрисой, всё уже, поезд ушел", "зачем быть посредственностью, одной среди миллионов мечтающих", "у тебя нет такого таланта, иначе бы с детства заметили", "нужны связи, у тебя их нет", их были сотни.

Стражи оживились и сомкнули вокруг меня кольцо плотнее, а я стояла и смотрела как завороженная, я замерла, да что там, я почти умерла…

У меня не хватит слов описать благодарность Юрию Бурлану и системно-векторной психологии за то, что эти стражи были стерты в труху живительным словом психоанализа, за то что это желание, такое измотанное и уже призрачное воскресло в моей душе, за то, что "хочу, это значит могу!".

Дальше, если бы я не была системным человеком, то решила, что происходят чудеса. Но нет, так действует смена состояния, после осознания, вдохновение рождает точные мыслеформы, для удовлетворения желания. Точно и определенно.

На тот момент я уже работала в творческой среде(что тоже результат тренинга), и вдруг режиссер говорит "Катерина, а почему бы вам не попробовать себя в актерской профессии, идите в актерскую школу?") И я пошла, легко поступила в лучшую школу Москвы. Училась, познавала, впитывала, с системным мышлением, ясным мировосприятием и ожившими чувствами.

Всё шло так, как надо, со стороны могло показаться, что легко и удачливо. И да, так оно и есть, после тренинга ты часто оказываешься в нужное время в нужном месте.

Пошли первые кастинги, пробы, съемки, жизнь вошла в свою "актерскую рутину" со своими радостями и трудностями, которую я бы никогда ни на что не променяла.

Я стала актрисой, настоящей, с ролями в кино и в театре, с публикациями в прессе и съемками.

Ребята, это такое счастье, когда мечта маленькой девочки становится реальностью и обретает вполне себе взрослые, зрелые формы, хотя по всем законам поезд должен был уйти.

Когда мама говорит "как я горжусь и рада, что ты не смотря на все трудности, осталась верна своей мечте", когда папа после посещения спектакля звонит со словами: "Знаешь, а ты настоящая актриса, это действительно твое, в зале я забывал о том, что ты моя дочь и был поглощен спектаклем. Я был неправ, что раньше считал это глупостью."

Это непростой и захватывающий путь и он до сих пор продолжается, я счастлива по нему идти, по своему пути, и всегда есть куда стремиться и я знаю, что делать. Иногда мне даже не верится, что это происходит со мной. Всё случается вовремя и никогда не поздно ощутить свои настоящие желания и получать радость от жизни в их удовлетворении.

Прошло 10 лет с момента моего знакомства с системно-векторной психологией, я живу Свою Счастливую, Настоящую жизнь, и каждый день помню, что без тренинга её могло бы и не быть

Москва

29 октября 2014

Самый жалкий из нас обладает всё-таки каким-нибудь даром,
и как бы ни был этот дар, по-видимому, зауряден,
но, составляя нашу особенность, он может, при правильном применении,
стать даром для всего человечества.
Джон Рёскин

Сколько себя помню, пыталась найти, в чём мой талант. Откуда у меня вызрела уверенность, что он есть и его не может не быть, уже не помню, кажется она всегда была со мной, в этом я похоже не сомневалась никогда. Но годы шли, я взрослела, музыкальная школа пройдена, спортивные состязания выиграны, художественные пробы пера отброшены, а талант в себе так и не раскрыт. Апогей наступил ближе к окончанию школы, когда я, уже протестировав себя на чем только можно, пыталась понять: КУДА дальше идти и как дальше жить?

В порыве отчаяния, обратилась к своему любимому Учителю с наболевшим вопросом: в чём мой талант? На что, бывший прокурор города, преподающий у нас “Государство и право”, являющийся нашим Классным Адамом (так мы его в шутку называли вместо звания классный руководитель), сердечно любящий нас и заботящийся о нашем разностороннем развитии, ответил одной фразой: у тебя ТАЛАНТ БЫТЬ ЧЕЛОВЕКОМ.

Это не стало ответом для меня в тот момент. В тот момент произошла подмена вопроса. Теперь меня мучил вопрос не какой у меня талант, а что такое талант быть человеком??? И поняла я для себя его по-своему: быть человеком — это быть ХОРОШИМ человеком. А именно этим я и была все годы до этого. Хорошей девочкой, заботливой дочерью, внимательной подругой. Всё бы хорошо, но чего-то всё же не хватало.

Ну хорошо, хороший человек я и хороший, людей не обижаю, ближним помогаю и дальним тоже помогаю и всем, кому нужна помощь – бросаюсь помогать. При этом всё чаще слышу упреки родных и близких: для всех хорош не будешь, всех не спасешь, семья важнее друзей и людей посторонних. А я так искренне верила, что НЕЛЬЗЯ НА ЧЕЛОВЕКЕ СТАВИТЬ КРЕСТ, что какой бы он ни был, его кто-то любит, он чей-то отец или сын, любящая бабушка или заботливая мать.

Жизнь мне всё чаще подкидывала поводы отказаться от своей веры, но я не сдавалась. В какой-то момент я даже провозгласила СМЫСЛ СВОЕЙ ЖИЗНИ! Я была так взволнована и эмоциональна, и я заявила: «Смысл моей жизни — РАДОВАТЬ ЛЮДЕЙ! Ведь им так много приходится страдать», — добавила я. Но воодушевления хватило ненадолго. Я не знала себя, не знала чего ждать от себя в любой момент времени…

Бросалась в эксперименты над телом и тренинги личностного роста, присоединялась к религиозным движениям, читала кучи просветительской литературы. Но и теперь никак не могла найти свое призвание и дело всей своей жизни.

На одном из тренингов, когда я задала вопрос, как всё-таки определиться, к какому виду профессиональной деятельности имеешь лучшие способности, мне ответили:
- Ты кем работаешь?
- Бухгалтером…
- НУ ТАК ВОТ И РАБОТАЙ! — был ответ, который я опять поняла по-своему: я решила, что неважно чем ты занимаешься, главное – достичь в этом деле профессионализма и максимального развития, и тогда ты в любом случае будешь получать удовольствие от своей деятельности.

Казалось бы, самое время развить свои навыки и не заморачиваться о смысле жизни, но уже подошел возраст, который для женщины грозит пальчиком и шепотом предупреждает: смотри, время упустишь потом поздно будет!!! И на несколько лет я выпала в другие заботы, потому что в молодости мы деток просили подождать, а к тридцати годам уже детки заставляли нас ждать и это ожидание, как часто бывает в волшебных случаях, увенчалось успехом тогда, когда сил ждать уже не оставалось и решено было научиться жить даже если детки не порадуют нас своим визитом. Тут-то они и подоспели, две девицы-красавицы с разницей в год и десять месяцев

И казалось бы, что еще надо для счастья? Всё есть: любящий муж, здоровые детки, оплачиваемая работа, квартира, машина, дача… А талант так и не понят, призвание не зовет каждое утро на новые подвиги и свершения, сердце не заходится от осознания понимания жизни и для чего всё это надо.

И вот тут в мою жизнь впервые вошла системно-векторная психология Юрия Бурлана. Это был 2009 год, младшей дочери было полгода, старшей – чуть больше двух. Я нутром почуяла, что хочу изучать эту науку, что найду в ней ответы на свои мучающие вопросы, и на курс записалась, но полноценно сосредоточенно слушать лекции, а тем более конспектировать тогда не получилось. И ушла я жить дальше с ощущением, что что-то поняла в этой жизни, но что конкретно – не поняла.

Мы жили, детки росли, я почитывала статьи на форуме и в библиотеке портала, а жизнь моя потихоньку докатилось до того, что наши отношения с мужем охладились до степени развода. И стоя на краю пропасти, взявшись за руки и решая, как жить дальше, я сказала мужу, что вижу только одно спасение для наших отношений, это в изучении системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Это был конец 2013 года, сейчас середина 2014-го. И всего за каких-то полгода прохождения тренинга жизнь наша изменилась с черного на белое. Мне не хватит слов, чтобы передать это восхитительное состояние, которое научно называется — сбалансированная биохимия головного мозга. Как передать тихую радость от осознания, что каждый шаг, который ты делаешь – именно тот шаг, который ведет тебя в правильном направлении. Как передать восторг умиления от того, что люди дают тебе именно то, что ты от них хотел бы получить. Как передать потаенную гордость собой, когда люди получают от тебя глоток внимания и понимая, и как загораются их глаза — зеркала души.

Кроме высокопарных эпитетов, есть и реальные улучшения.

Я перестала кричать на детей просто потому, что теперь они вызывают во мне неподдельный интерес и желание взаимодействовать, а не строить их и воспитывать в них то, что мне надо.

Я разобралась со своим отношением к алкоголю. Когда-то я сформулировала для себя понятие, что алкоголик – это человек, у которого ОСОБЫЕ ОТНОШЕНИЯ с алкоголем! Но эта многозначительная формулировка только помогла обозначить проблему, решение же ее сводилось к полному отказу от спиртного на год, полгода, несколько месяцев или же ежедневное употребление чего-нибудь “вкусненького”. Сейчас свое состояние я называю “алкогольная независимость”. Я уже не чувствую власти алкоголя надо мной. Как когда-то с курением.

Я никак не могла понять, почему я НЕ ХОЧУ и продолжаю курить? Мне казалось это противоестественным. Ну есть люди, которым это нравится, поэтому они и курят. Но почему я не хотела делать что-то и продолжала это делать, я поняла только сейчас, после прохождения тренинга по системно-векторной психологии.

В доме прибавилось теплоты и чистоты, то чего мне раньше очень не хватало и чего я сама никак не могла достичь. На работу я иду с радостью, и то свободное время, которое раньше было мучительным, сейчас использую во благо развития системно-векторной психологии.

Выросли отношения с мужем. Они обрели новую значимость, желание насладить друг друга. Ну и конечно же, большой результат в том, что я поняла, что такое ТАЛАНТ БЫТЬ ЧЕЛОВЕКОМ.

Быть Человеком – это понять ту свою часть, которая не является материальной. При этом увидеть, как эта нематериальная часть прорастает в форме материи. Узнать, почему и для чего происходит это прорастание и какова цель развития всего живого на Земле, в том числе и Человечества. Осознать себя ощутимой единицей целого и понять свои индивидуальные свойства и как их можно применить для развития общего. Ежедневно наблюдать в обычной человеческой жизни процессы развития и взаимодействия людей и ежеминутно осознанно осуществлять свое право выбора. Выбора тех действий, и того поведения, которое ведет к формированию единого человеческого сознания и полного раскрытия того бессознательного, которое сейчас живет нами.

А проще говоря, ТАЛАНТ БЫТЬ ЧЕЛОВЕКОМ — ЭТО ЖЕЛАНИЕ ПОЗНАТЬ СЕБЯ! Люблю фразу Чаплина: всё очень просто, когда знаешь, КАК. Так вот, благодаря системно-векторной психологии Юрия Бурлана, я теперь ЗНАЮ, КАК познавать себя и познаю!

Санкт-Петербург

9 сентября 2015

Теперь уже спустя полтора года, как это случилось, я могу говорить об этом без лишних эмоций и эйфории. То есть вполне взвешенно, как о состоявшемся результате. Я хочу рассказать, как благодаря тренингу по системно-векторной психологии Юрия Бурлана смогла сменить работу. Причем это работа качественно другого уровня, чем у меня была до сих пор.

Неужели так трудно поменять работу?
Действительно, вопрос простой, но для меня это стало камнем преткновения. Последние годы перед тренингом я буквально прозябала на месте, которое никак не решалась покинуть. Придя туда на год, я задержалась на пять. Меня привлекал неполный рабочий день, практически полное отсутствие ответственности и стресса. Я чувствовала себя уставшей от жизни, и мне хотелось «теплого местечка».

Однако это болотце так затянуло, что вырваться из него почти не представлялось возможным. Из года в год я придумывала различные предлоги, чтобы задержаться там еще. Но обстоятельства душили все больше. Денег катастрофически не хватало. Общения никакого, потому что я была в офисе одна. Клиенты заходили все реже. Стресс нереализации достиг катастрофических размеров, потому что желания напирали мощным потоком, а работа совершенно не требовала их приложения.

Но дело даже не в этом. В конце концов, работу найти несложно, когда знаешь, чего ты хочешь. Беда в том, что я совершенно не понимала, куда мне двигаться дальше. Всю жизнь я искала способ максимально реализовать себя. Я постоянно училась (у меня пачка дипломов об окончании самых разнообразных курсов). Многие свои увлечения я доводила до достаточно хорошего профессионального уровня. Я сменила около десятка профессий, диапазон которых был широк – от фитнес-тренера до редактора газеты.

Но вот незадача – спустя некоторое время (обычно год-два) любимое дело вдруг становилось ненавистным. Я с трудом поднимала себя каждое утро на работу. Доходило до физических проблем: по утрам меня тошнило, постоянно что-то болело. Я не выдерживала этих страданий и бросала. И все начиналось сначала: поиск себя – учеба – новая работа – отвращение – уход. И, как следствие, постоянные финансовые трудности.

Я боялась, что и на этот раз ситуация повторится, поэтому не могла двигаться дальше. Пройдя через множество духовных и психологических школ, я искала возможность как-то облегчить тот внутренний дискомфорт, который доставлял мне этот мир. Я никак не могла в него вписаться, хотя постоянно «двигала лапками». Но усталость накапливалась, а результатов не было. Перед тренингом вопросы: «Для чего я предназначена? Зачем я в этом мире?» достигли такого накала, что, казалось, я взорвусь. В Интернете я нашла какой-то тренинг, который помогал определить предназначение человека через древние архетипы. Меня это заинтересовало, но он дорого стоил, а рисковать я не люблю, поэтому выжидала и присматривалась.

Тренинг Юрия Бурлана. Выстрел в десятку
И тут подруга буквально вскользь сказала мне о тренинге по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Я сразу уцепилась. Для меня это было, как глоток воды после путешествия по пустыне – тут говорили о предназначении, о видовых ролях. Когда я прослушала бесплатные лекции Юрия, мне было не жалко никаких денег. Они тут же нашлись. Я прошла весь курс. Результатов так много, что не пересказать в толстой книжке. Но я сосредоточусь на том больном вопросе, с которым я пришла на тренинг.

Не сразу, через некоторое время после окончания тренинга, ситуация сложилась так, что я буквально пробкой вылетела со старого насиженного местечка. Но к этому моменту я уже знала, чего хочу, поэтому просто плавно перешла с одной работы на другую. Проработала там три месяца, и мне предложили еще более интересный вариант, от которого я не могла отказаться.

А теперь о самом результате
Что я имею теперь? Интересную работу, которая постоянно заставляет меня шевелить мозгами, развиваться, изучать что-то новое, что для моего кожного вектора – большое благо. Хороший коллектив очень творческих, интеллектуально развитых людей, у которых есть чему поучиться. И в то же время очень домашняя, можно сказать, даже семейная атмосфера на работе. Впервые на работе я ощущаю, что мы – одна команда. И испытываю благодарность к коллегам за это.

Мой доход увеличился в 4-5 раз, и я больше не имею финансовых трудностей. Не менее приятны официальное оформление и полностью «белая» зарплата, что было редкостью в моей трудовой жизни. Работа рядом с домом – для меня это просто находка (кто обладает кожным вектором, поймет – в большом городе это огромная экономия времени, сил и денег).

В один момент я сделала карьеру, став руководящим работником, о чем никогда даже не мечтала. Я несколько раз в жизни пробовала кожные специальности, связанные с управлением, торговлей, но больше 1-2 месяцев не выдерживала. Я боялась ответственности, конфликтов, не умела ладить с людьми (да что говорить, временами я их просто боялась).

Не могла уладить и внутренний конфликт между анальным и кожным вектором в себе. Всегда больше опиралась на анальный: любила быть дома, любила работать руками, мне нравился неторопливый образ жизни. Но при этом кожный вектор не давал покоя. Перед тренингом у меня несколько лет был кожный зуд непонятной природы, который ушел сразу после окончания занятий. Это признак нереализованного кожного вектора. Сейчас у меня с кожей все в порядке, потому что эти мои способности полностью реализуются в работе. И теперь мне удается уладить противоречия между анальным и кожным векторами.

Тренинг дает неоценимые знания, которые помогают понимать людей, ладить с ними, избегать конфликтов. Я осознанно выстраиваю отношения с людьми. И если раньше на других работах я постоянно чувствовала себя лишней, меня не любили, то теперь приятно ощущать себя частью команды, делающей одно общее дело. Я правильно определяю для себя смысл моей работы: не что я получу от работы, а что я могу дать. И это возвращается мне в виде многих приятных бонусов – премий, хорошего отношения начальства и коллектива.

Открытия, которым нет цены
Сейчас подходит тот критический срок – два года, когда обычно я разочаровываюсь в работе и бросаю. Но я точно знаю, что этого не произойдет. Тренинг научил меня проходить через критические моменты, когда трудно и все надоело. Такие состояния означают, что я не реализую какие-то другие важные для меня желания или чрезмерно сосредоточилась на себе. Есть вполне реальные способы решить эти проблемы. А когда в жизни есть смысл и цель, гораздо легче отделять важное от второстепенного.

Это очень важная вещь, которую помог мне понять тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Все эти нескончаемые поиски себя, перебор профессий – это не только моя проблема, а довольно часто встречающаяся ситуация, которая характерна для людей со звуковым вектором. Это подмена поиска смысла жизни, ответа на вопрос «Кто Я?» К сожалению, таким образом звуковые желания, запросы не решаются, потому что ответы на них лежат не в материальном мире.

Любой полиморф, имеющий в своем векторальном наборе 5-6 векторов, потенциально мастер на все руки и может реализовать себя в очень многих сферах жизни (как я всегда ощущала, что могу очень многое и многое мне удавалось). Но если у него есть звуковой вектор, он никогда не удовлетворится успехом в профессии. Ему нужно что-то еще.

И вот это «ЕЩЕ» и находит страждущий звуковик на тренинге Юрия Бурлана. И тогда по большому счету становится совершенно не важно, где он работает. Потому что тогда он в любую свою работу вносит ту составляющую, которая дает гораздо большее удовлетворение от жизни, чем успех в карьере и материальное благосостояние.

Чудо? Закономерность
В тот момент, когда происходили эти изменения в моей жизни, у меня было ощущение какого-то чуда, потому что казалось, что все складывается без моего участия. Однако это чудо просто объясняется: когда меняемся мы, меняется мир вокруг нас.

Уфа

9 ноября 2014

Всем привет! Хочу поделиться своими результатами после прохождения тренинга.

Почти 7 лет я отработал инженером. Моя работа заключалась в разработке электрических планов и схем. В общем, это весьма молчаливая и нелюдимая работа за компьютером. Деньги за это платили хорошие, поэтому сразу была мысль, что жизнь удалась и на этой работе я останусь до конца жизни.

Через несколько лет работы я стал замечать, что все сложнее и сложнее усидеть на одном месте. Я срывался и бродил по всем этажам, заходил во все кабинеты. Там я болтал, шутил, балагурил. В основном зло и едко, высмеивая недостатки людей: лишний вес, лысины, очки. Да что угодно - всегда было к чему придраться. Мои злые шутки веселили всех, кто не был их объектом. А скольких я обидел, довел до слез и до комплексов и не сосчитать. Девчонки боялись выходить в курилку, если знали, что там я.

Курилка - это отдельная тема. Меня туда тащили постоянно, потому что я не курил, а посмеяться людям было охота. Бывало, состав курилки целиком менялся 3 раза, а я все еще продолжал травить анекдоты и высмеивать начальство. Что удивительно, само начальство также смеялось над моими шутками. И, хотя за некоторые можно было бы вылететь сразу, меня почему то держали и не увольняли. Свою речь я не фильтровал даже с самым высоким начальством, хотя и шутил на грани фола.

Говорил я много с самого рождения. Начал говорить очень рано, раньше других детей. Маме казалось, что это повод для гордости. На улице многие не могли понять, что конкретно я говорю. Настолько это было сбивчиво и быстро. Обычно переспрашивали мою сестру: “А что он сейчас сказал?”. Хорошо помню мамину фразу из детства: “Буду бить по губам!”. Вроде еще она говорила что у меня язык поганый. Или рот. Точно не помню.

Во взрослой жизни с института и до конца своей работы я всегда был “карманным” шутом и клоуном в любой компании. Знал 1000 шуток и анекдотов, коллекционировал их. Почему-то всем казалось, что я очень веселый и мне всегда хорошо. Это было не так.

Я был обречен на роль шута, и выхода не было.

С каждым годом мои шутки и разговоры были все злее, грязнее, скатываясь до откровенной порнографии. Что было вроде и допустимо в чисто мужских компаниях, но я тащил это и в круг своих друзей и знакомых. В речи постоянно присутствовал мат. Моя жена годами ругалась со мной из-за этого, она не выносила матерную ругань.

Позже я узнал, что мои друзья уже стали собираться и проводить время без меня, так как выносить постоянно ржущее нечто было все сложнее. Однако, именно они и сделали все, чтобы я пошел на тренинг по системно-векторной психологии.

Если вы читаете это, я хочу сказать, что невероятно благодарен вам, ребята. Вы изменили мою жизнь. Без вас, я бы так и остался цепным псом в клетке своих неосознанных желаний.

После тренинга пришло некоторое осознание себя. Этот процесс продолжается до сих пор. И, видимо, будет продолжаться до конца жизни. Почти сразу я понял, что мне хочется учить людей. Мне хочется постоянно и много говорить, но говорить что-то нужное, а не шутить и балаболить.

С работы я ушел через полгода после окончания 1-го уровня.

Почти сразу снял помещение, сделал ремонт. До этого я уже несколько лет занимался эстрадным вокалом, поэтому у меня уже был план, чем дальше занять себя по жизни.

Теперь я преподаватель вокала. Я учу людей не только у себя в городе, но и через скайп по всей России. Бывает я говорю помногу часов без перерыва, так что к концу дня иногда просто начинаю хрипеть и терять голос. Приходится пить воду литрами, это хорошо помогает.

И я счастлив, потому что меня слушают. Я говорю то, что нужно людям. Я чувствую, что я на своем месте и занят своим делом.

Первый раз в своей жизни я ощущаю, что не мне платят, а я зарабатываю. Сам.

За один урок я заработал себе на кофе и это был был самый вкусный кофе to-go в моей жизни. За один урок я заработал на билеты в кино и сводил туда любимую женщину. Никогда я не был так горд собой и плодами своего труда.

Жить стало сложнее, ведь больше нет того, кто думает за тебя, находит тебе работу и платит деньги. Все приходится делать самому. Но это интереснее. Это преодоление себя, со взлетами и падениями. Иногда идти дальше помогает только вера в себя, которую мне дал тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Впервые за 29 лет, я чувствую, что живу.

Как-то пафосно получилось, но все правда)

Спасибо Юрию и всем, кто работает рядом с ним. Всем, благодаря кому, этот тренинг родился и состоялся. Ура!

Актобе, Казахстан

6 февраля 2014

В данный момент прохожу первый уровень в 39ой группе.

Немного предыстории.

Эпизод 1. Кожный Мазохизм и один в темноте

До тренинга: с каждым годом усиливалось ощущение внутреннего опустошения и необходимость заставлять себя вставать по утрам. Каждое действие делалось с внутренним протестом "А зачем это тебе, ведь это все равно ничего не изменит?". Понял что ничего не хочется и потерял наполнение от выполнения ежедневных дел. Чтобы не потерять последние навыки социализации, начал писать списки дел на каждый день. Получился метод кнута и кнута. Было морально тяжело, но не выполненное действие усугубляло это состояние. Почему не было пряника? Я этого пряника просто не видел и не знал то ради чего смогу вставать по утрам, и ради чего смогу напрягаться, просто двигался от более плохого состояния к менее плохому. Каждое действие это очередное психоволевое усилие.

В итоге даже недолгие отношения с девушкой пришлось строить по такому же принципу - нужно было заставлять себя шаг за шагом. Соответственно с другими людьми была такая же схема. Главное вытерпеть эту дребезжащую внутреннюю неприязнь. Соответственно очень редкое удовольствия от общения.

Но не всё было так плохо. Был персональный "наркотик" - эндогенные опиаты в ответ физическую нагрузку: бег и силовые нагрузки, ледяной душ. 1 подход и в течении пары часов "отпускает", можно что-то успеть сделать, пока снова не "накрыло". Чтобы направить этот мазохизм хоть в какое-то позитивное русло выполнил объективный спортивной норматив в силовой дисциплине, но легче все равно не стало.

Наблюдая за друзьями, которые заводили семьи мне это казалось чем-то unreal, думал это ж какую силу воли и энергию нужно иметь для всего этого? "Стою на асфальте я в лыжи обутый, толи лыжи не едут толи я ......". Через себя как говорится.

После кожных занятий сделал вывод что этот спортивный фанатизм один из вариантов того самого кожного мазохизма, разве что в более конструктивной форме.

Размышления о будущем навевали приступы паники. И вот это понимание что я один в темноте и крадусь наощупь и не вижу никаких ориентиров и никто не сможет мне ответить на эти вопросы. Удручало.

Эпизод 2. Эта книга.

Возможно видели в интернетах 3 великих вопроса целеполагания.
1) Если бы это непременно исполнилось, что бы вы хотели.
2) Если бы вы вас был мильон долларов что бы вы купили.
3) Третий вопрос не помню.

Сидели разок в машине в кругу братьев и сестёр по разуму и решили подискутировать на эти вопросы. Ребята-девчёнки ответили более-менее адекватно на эти вопросы, даже завидовал им по-кожному что у них ЕСТЬ ОТВЕТЫ на эти вопросы. Попытался гипотетически "примерить" на себя их цели и прочувствовать: но не было резонанса, даже если вдруг у меня это исполнится - мне ни на секунду не станет легче.

На мильон долларов не хватило фантазии, разве что был вариант обколоться стероидами и гормоном роста с пептидами. (Некая полу-конструктивная наркомания).

На первый вопрос ответ прозвучал так: хочу найти такую книгу, в которой будет прописано чем мне нужно заниматься, чтобы испытывать кайф от жизни, чтобы меня таращило, в которой будет прописано: профессия, действия, что изучать, что читать, какую жену выбрать, в общем "полная генеральная стратегия партии от А до Я". Книга, в которой написано то, ЧЕГО БЫ Я НА САМОМ ДЕЛЕ ЗАХОТЕЛ.

На тот момент мне казалось безумно наивно, но я не подозревал что "Нет во вселенной такой пустоты, которую нельзя было бы заполнить." ©

Эпизод 3. Тук тук Нeo. Первое знакомство с СВП. Есть такая теория про "мы знаем любого человека через 5 рукопожатий". Узнал об СВП через очень-очень несвязанную цепочку сайтов. Смысла особого описывать её нет. Начал читать статьи, после них "утонул" в конспектах форума. От чтения становился лишь очень "умным", но никаких радикальных изменений естественно не было.

Прослушал бесплатный тренинг и вот этот момент, что у глаз нет прямой связи с психическим а у уха есть - нигде доселе такого поворота событий я не видел, было интересно как минимум провести такой эксперимент. Задал себе вопрос: на что ещё можно потратить деньги кроме тренинга? Ни один материальный вариант ответа не вызвал такого внутреннего резонанса как "нырнуть вглубь психического".

Эпизод 4. Тренинг.

Это пришло не сразу, но после нескольких занятий появилось то самое ощущение коллективного разума. Радость видеть эти лица и общаться в чате на особом, никому не понятном сленге. А также наблюдать у людей те же нехватки и те же желания - а если несколько людей разделяют одно желание - у него всё меньше шансов НЕ исполниться.

Эпизод 5. Результаты.

От зрительных занятий начался сильный "флаттер" с жёсткими вибрациями. На звуковых занятиях он продолжился с той же интенсивностью. Внутренний голос говорил мне что нужно немножко перетерпеть и скоро "отпустит". На обонятельном занятии чуть полегчало, но Флаттер достиг пика на оральном занятии. Через пару дней произошёл некий щелчок, выход в сверхзвук, и полное спокойствие и безмятежность:

1) размышления о будущих трудных ситуациях ранее приводивших к учащённому сердцебиению, учащению дыхания и некоему спазму внутренних органов перестали вызывать подобную "психосоматику", я продумывал эти ситуации как бы в "песочнице" (программистский термин) с разных углов и чувство неотвратимой паники всё меньше и меньше меня посещало. Раньше особенно часто это состояние имело место быть перед сном, сейчас же ложусь спать беззаботно как младенец.

2) Телефонные звонки. Как уже писал ранее, общение с людьми вызывало напряжение. Избегал некоторых телефонных звонков и т.д. (выход из зоны комфорта) ВНИМАНИЕ! ДАЖЕ КОГДА ЗВОНИЛИ НАСЧЕТ ДОПОЛНИТЕЛЬНЫХ ЗАРАБОТКОВ. НО! ВНЕЗАПНО в последние дни уже сам начал звонить, брать инициативу, и чувствую как некоторые люди избегают уже МОИХ звонков (теперь уже я их вывожу из зоны комфорта хе хе).
Если за -1 принять свою зону дискомфорта, за 0 - мой комфорт и чужой дискомфорт, то +1 - это обоюдный комфорт (Win+Win). Уйти с минус1 на 0 уже достижение, осталось с выйти 0 до +1. Даст Бог это не за горами)

3) Работа и проекты. Если раньше я всеми силами отлынивал от основной работы, ловил моменты чтобы заняться левым делом, то сейчас неведомым образом наоборот все хочется сделать самым творческим образом. +Появился НЕВИДАННЫЙ доселе энтузиазм. "Кнут" достаю всё меньше и меньше)

4) Последнюю неделю - сокращение времени сна примерно на ~1 час. Первые дни как-то даже не верил, потом это стало закономерностью))) + В течении дня - меньшая утомляемость.

5) Общение с людьми в реале - так же всё чаще и чаще проявляется существенный сдвиг, всё меньше НАДО, всё больше ХОЧЕТСЯ, всё меньше ЗАДУМАННЫХ ПЛАНОВ, всё больше чистой ИМПРОВИЗАЦИИ.

Огромное Спасибо Юрию, Команде Портала, (ныне покойному) ВиктОру Толкачёву за огромный труд добычи и передачи этих знаний среди людей всего земного шара

Лабытнанги

27 ноября 2014

Этот тренинг для меня - точка не возврата в прошлую жизнь.

Над собой мне еще очень много нужно работать, чтобы решить все накопившиеся дела и вопросы за жизнь, но кое-какие результаты все же есть и я решила ими поделиться.

Почему я пошла на тренинг? Причин было много. Если совсем вкратце, то семейные отношения, что делать с ребенком, кто я по профессии (чем же мне все таки заниматься), отношения с мамой и деньгами. В общем, навалилось.

Я в депрессии была, не видела дальнейшей дороги совершенно. Чувствовала себя не нужной, хотя это не так. Мне очень сложно было принимать решения даже в мелочах и это сводило меня с ума! Иногда я думала о вечном, а иногда и начинала день с грустных мелочей: нечего носить, есть, авто до сих пор нет, и т.д.

Я очень любила жаловаться, мне казалось, что во мне два человека живет: чересчур сердечный (душа нараспашку) и жестокий, безжалостный (спокойно в детстве крылья бабочкам отрывала). Мне настолько противоречивую обратную связь давали за всю жизнь, что я считала себя хамелеоном...

О родителях - это еще листов на 10. Болезненно. Горько. Но, думаю, что пришел долгожданный мною конец всего этого негатива. Уже через пару дней после вводных занятий я так четко увидела, что эффект от тренинга есть! Отношения с мамой пошли в гору. И это, действительно, чудо какое -то - отношение изменилось.

Была обида, что мама мне не додала внимания, не давала развиваться, хотеть чего-то. Делала все вместо меня со словами "все самой приходится делать", чем обеспечивала мне ночи слез в подушку, не давая мне проходить первый опыт. И так вся школа. Теперь я, наконец-то! могу отстоять свое мнение перед мамой, и стало уходить чувство вины за это. Я начинаю жить своей жизнью, а не воплощать ее мечты. Так же, я приняла ее такой, какая она есть, мы стали качественнее общаться. Я почувствовала ее ЛЮБОВЬ ко мне.

Я почувствовала себя значимым человеком на этой планете. Осознаю, что даже если не вижу каких-то результатов, то однозначно как-то влияю на жизнь других людей, положительно.

Я спокойней стала воспринимать своих коллег и начальника по работе, как бы он ни орал и ни пытался придраться к моей работе, я воспринимаю все более реально, чем было до тренинга. Я стала принимать быстрее решения.

Я перестала бояться доделывать свою работу до конца, чтобы не услышать, что она не нравится кому-то. Мой перфекционизм не давал мне покоя - работа должна быть выполнена идеально! Но из-за сроков это было не возможно сделать - работы были наплевательски заброшены. Теперь я более бережно стала относиться к результатам своих трудов.

Я стала точнее распределять свою энергию на день. В итоге, легко и сладко засыпаю ночью и легко и быстро поднимаюсь утром...ну если и не сразу, то по крайней мере, в хорошем настроении: не беру с собой груз вчерашнего дня в новый день.

Головные боли ушли.

Ко мне перестали приходить мысли о суициде и навязчивые состояния.

Я не стесняясь плачу, когда ко мне приходят эмоции грусти и печали, и я не впадаю в панику и депрессию, когда могла бы.

Именно на этом тренинге я нашла ответы на свои главные вопросы, взрывающие мне мозг всю жизнь. Теперь я знаю, кто я, что я и для чего я существую.Это самый главный результат для меня на этом тренинге: я нашла себя! И, вместе с этим, перестала задыхаться на ровном месте, стало легче дышать!

Есть ощущение, что все идет так, как и должно идти. Наверное, это самое глобальное, что со мной случилось: я нашла смысл, определилась с конкретными целями, на которые теперь могу с полной силой и желанием тратить свои время и энергию. До тренинга чувствовала себя неприкаянной, потерянной и не нужной обществу. Вроде и не глупая, что-то умею делать, но совершенно ничего не хотелось. Теперь есть вектор - направление по жизни.

Понимаю, что работы над собой еще море, но начало положено. Осознала (раньше просто знала) свой великий эгоцентризм и закрытость от людей в нужные моменты. "Меня никто не понимает, взрослые - тупые, дети - гении" - это мои мысли с детства.

В некоторые моменты жизни раньше я просто уходила в себя, думала и придумывала. А сейчас мысли стали более направленными и появилось желание к действию. Были моменты, когда мое тело приковывало меня к кровати и я говорила себе: " Катя, вставай, дел много!" Но тело не слушалось. Я лежала часами, угнетая себя своими же мыслями. Сейчас встаю с легкостью и радостью. Стала в принципе спокойней. В моей голове перестала играть навязчивая музыка, ушли спорящие голоса (я все пыталась их посчитать). Работать над проектами стало легче.

Чувство зависти переходит в энергию, которая помогает двигаться к тому, чего так хочется. Перестала общаться с людьми, с которыми мне всегда очень дискомфортно, без чувства вины. И, наоборот, "услышала" людей к которым раньше относилась свысока. Я их УСЛЫШАЛА! Они оказались такими интересными и многогранными

Пришло истинное чувство патриотизма. Раньше хотелось уехать куда угодно, только не в России остаться. Теперь же, хочется ее всю исколесить.

Я стала понимать свою 3-хлетнюю дочь. Не то, что она говорит, а ее состояния и настроения. Понимаю, в каком направлении ее нужно развивать, на что особенно обратить внимание. Я заметила, что она уже почти месяц ничем не болеет. С лета, как пошла в садик, болела неделю через неделю, уже как по часам. Не знаю, что именно повлияло. Может, организм привык к другим деткам, но другие в их группе до сих пор болеют часто.

Мелочи: не заметно для себя стала легко заниматься уборкой; обнаружила, что умею готовить так, чтобы ничего не пригорало и было вкусным - дочь и муж довольны; окончательно приняла и полюбила свое тело (раньше хотела делать пластику); несколько лет не могла определиться, нужно ли мне мясо, пыталась соблюдать вегетарианство. Сейчас ем его со спокойной совестью;ушел страх темноты. Помню, как раньше представляла хватающую меня руку из-под кровати в темной комнате, смешно

сменила образ, больше комплиментов стала получать. С незнакомыми людьми легче стало общаться. Чаще выбираюсь из своей "раковины";

в голове перестали идти споры, голоса куда-то не заметно ушли, музыка не крутится...ко мне приходит одна мысль, я ее думаю и принимаю какое-то решение..так все просто стало. Теперь если и появляются какие-то "клипы" в голове, то они позитивные;

я стала не просто понимать свою природу, а приняла себя женщиной. Нужно защищать меня, а не я; вспомнила, что из-за своей неуверенности все время хотелось лишиться языка, изучить язык глухо-немых - я постоянно говорила какую-то чушь....сейчас я стала говорить более уверенно и ушли те странные желания;я перестала смотреть в своей голове фильмы с собой в главной роли - роли жертвы...

И еще очень важное открытие - я не тормоз, как мне многие говорили, вектора у меня просто такие присутствуют, где нужно время на подумать Муж сказал, что я более спокойно стала относиться к занудам

Про мужа вообще отдельная история, но подробности напишу уже после того, как пройдем с ним 2 уровень . Сейчас он проходит 1-ый и результаты уже те, что я ожидала и даже больше! А он только начал проходить тренинг. Не часто в жизни я могла сказать, что ожидания оправдались, это, действительно то место, куда НЕОБХОДИМО идти семейным парам для того, чтобы вывести отношения на более высокий уровень!

Открывать в себе СВП очень увлекательное занятие. Это как подниматься по нашим Уральским горам: видишь вершину, идешь к ней, думаешь: вот еще пять минут, и я буду стоять на вершине горы! Проползаешь сто метров, а за этой вершиной еще одна показывается, а потом - следующая, следующая...конца не видно. Отчаявшись, ползешь уже по привычке...и через какое-то время вдруг! обнаруживаешь, что достиг цели...Сидишь на вершине, дышишь невероятно чистым воздухом со сладким привкусом багульника...от которого можно уснуть и не проснуться, так и уйти в счастье с улыбкой на лице .

Всем приятных открытий!

Набережные Челны

14 февраля 2014

История страхов:

…43 человека собрались в молодежном центре, чтобы обсудить вопрос поездки в Анапу для того чтобы работать вожатой в автобусе. Первая поездка, трепет, желание попасть туда при любых обстоятельствах. Поездка в большом автобусе вместимостью в 42 человека. 1 человек лишний, по жребию выбирают того, кто не поедет. Страх меня сковал, в голове одна фраза «Только бы не я». Да, выбыла я.

…На площадке в школе играют в баскетбол, сижу далеко, боясь попадания мячика в меня – летит в меня.

…Билеты на экзаменах попадались именно те, к которым я не была готова.

И таких историй множество. Каким-то образом, почти мистическим, мне просто постоянно патологически не везло.

До СВП, то есть до 23 лет я изучала все, что могла найти, и ко всему быстро теряла интерес: библия, коран, буддизм, йога, Ошо, медитация, экстрасенсорика, умение читать людей по лицам, рукам, нумерология…

…Как-то я познакомилась с молодым человеком, мы периодически переписывались с ним, он спросил, чем я занята, я ответила, что читаю книгу, благодаря которой можно узнавать людей. Он прислал мне ссылку на бесплатные лекции со словами «вот здесь узнаешь».

Я сразу перешла по ссылке открытая ко всему новому, послушала недолго, мне не понравилось, я выключила. Потом снова зашла, и после этого уже год просидела на бесплатных лекциях, очень много задавала вопросов. И просто в один момент пошла на первый уровень лекций по системно-векторной психологии, а после на второй.

После знакомства с СВП…

Появилась уверенность, ощущаешь почву под ногами, не болтаешься в невесомости, не зависишь от чужого мнения, думаешь своей головой. Суеверия исчезли разом на бесплатных же лекциях, я была поражена таким скорым результатом, так как до тренинга я могла целыми днями гадать на чем угодно, смотреть передачи про экстрасенсов, чтобы узнать о будущем, которое, как я думала предначертано «судьбой», которая строится сама собой. Как же я глубоко заблуждалась, и как быстро, с первых же бесплатных лекций я поняла, в чем причина этих заблуждений.

Когда я впервые в спешке зашла на бесплатную лекцию, посмотрела ее 5 минут и отключилась, мне ничего не понравилось… Второй раз уже спокойнее, я сконцентрировалась на словах и «О, восторг» столько раскрытий! У меня потекли слезы… Хотелось кричать всем и всюду. Это же должен знать каждый!!!!!

Старые, намозоленные обиды ушли… А сколько их было… Научилась оправдывать каждого.

…Проблема жкт (желудочно-кишечного тракта) ушла. С этой проблемой я обошла всех специалистов в городе, и каждый давал свою версию и лечение. Ничего не помогало.

…Портилась кожа лица до рубцевания, походы по врачам не помогали или помогали временно. Я понимала, что внешнее лечение никак не поможет, но не могла ничего сделать. А после тренинга все это просто в один миг прошло.

…Беспричинная тревожность ушла.

…Теперь, когда у меня есть результаты я не могу молчать и рассказываю, не боясь никакого «сглаза».

…Пройдя первый уровень тренинга по Системно-векторной психологии, я устроилась на работу с маленькой заработной платой, руководитель с кожно-зрительной связкой (женщина) в сильных эмоциональных раскачках, рядом со мной испытывала уверенность, баланс, души во мне не чаяла.

Когда я начала поиск новой работы, меня взяли сразу же без опыта, я подошла к руководительнице прошлой работы со словами «я ухожу», она тут же предложила повышение, как в зарплате, так и новую должность.

Я не осталась, роста нет. Устроилась в организацию в отдел персонала обычным оператором, через 2 месяца мне предложили перейти на специалиста, после перевода на специалиста через 3 месяца прошла аттестацию, после которой присвоили категорию, то есть рост.

От моего состояния зависит состояние окружающих. Людям приятно находиться со мной рядом, я понимаю их совершенно на ином уровне.

…Пришла в театральную студию, научилась выходить из страхов. Там мы даже выходили со спектаклем по городу. После выступлений, когда я получаю отзывы, такие как «хорошо сыграла», для меня это результат. После первого же выступления подошли два или три человека, и из них как позже, оказалось, был режиссер, с которым мы так же поставили спектакль. И после каждого спектакля мне пишут отзывы, подходят лично, хотя профессиональных навыков у меня нет, когда играешь для людей, это придает силы.

…Системно-векторная психология так же дала мне понимание, что необходимо вкладываться в дело, в работу, что я непременно делаю и получаю результаты, так как в прошлом начиная что-то делать, бросала все. Я несостоявшийся художник, парикмахер, танцор, учитель и еще много чего.

…Раньше подарки для меня были большой ценностью и чем дороже подарок, тем лучше. А сейчас, когда сотрудница подарила мне небольшой платок, который она связала лично, куда она вложила любовь и со словами мне его подарила «спасибо за человечность» у меня это вызвало слезы. Для меня подарок – это люди, окружение, которое у меня поменялось, это успешные люди, за которыми я тянусь.

Мое нынешнее состояние, это когда:
…Когда коллеги говорят со мной, это доставляет удовольствие…
…Когда происходит конфликт и я просто не зацикливаюсь на нем, не ухожу в обиды, а наблюдаю, пытаюсь понять, почему так произошло.
…Когда мое прошлое не давит своим грузом на настоящее. И я сейчас понимаю, что это маленькая часть результатов.

…А планов, сколько планов…

Спасибо за жизнь системно-векторной психологии Юрия Бурлана, она научила ЖИТЬ!

Донецк

24 июля 2020

Я понял, кем хочу стать, начал получать огромное удовольствие от учёбы и поступил на бюджет

Один из результатов тренинга "Системно-векторная психология" Юрия Бурлана - это результат в учебе.

Раньше я учился не плохо, но и не на отлично: три-четыре-пять. Учиться не любил и особо не хотел. Делал это только потому, что мне постоянно твердили о том, что нужно кем-то стать, что нужно зарабатывать деньги, кормить себя и семью. Я бы учился с радостью, но было несколько проблем, которые очень этому мешали:

1. Сложности в восприятии и запоминании информации. Информации было много, понимал и запоминал я ее с трудом: выучивал новую тему, сдавал и забывал весь материал. Не было желания, стремления учиться. С учебой не было слишком плохо, но если я хотел понять что-то, выучить, то на это уходили все мои силы и время. Я мог круглые сутки сидеть, готовиться к поступлению и ничего больше не делать. Были огромные пробелы в знаниях средней школы. Почему?

2. Как раз таки из-за отсутствия желания. Было приятнее поиграть в компьютерные игры, на уроке поговорить с одноклассником о том, зачем мы вообще все это делаем: зачем живём, зачем учимся. Этого я не понимал. Не понимал смысла и цели жизни и учебы. Из-за этого мотивации что-то делать у меня не было, учился кое-как.

3. Страхи. К концу обучения в школе начали усиливаться страхи. Боялся людей, боялся говорить, поднять руку на уроке, ответить. Учитель вызывал к ответу, а я краснел и отвечал тихим, еле слышным голосом. На праздниках выступать тоже боялся: начинались паника, тики шеи и глаз, голос пропадал совсем, невыносимо было из-за того, что кто-то смотрит на меня, обращает внимание, думает обо мне.

Что изменилось после прохождения тренинга:

1. Ощущение бессмысленности ушло. Я четко понял устройство своей психики, свои желания и таланты, свою роль в этой жизни. Я понимаю, куда двигаться дальше и, главное, для чего это нужно. Возникло желание учиться, это стало по-настоящему приятно: ты можешь выучить все, что душе угодно, и использовать это для выполнения своей роли, которая зависит от твоих векторов, твоей психики. И все это приносит чувство счастья: понимание себя, получение новых знаний, их использование, понимание того, для чего ты создан, куда тебе идти и что делать.

2. Полностью ушли страхи. Легко выступаю на публике и получаю от этого невероятное удовольствие, о котором раньше не мог думать и мечтать. Без всякого страха отвечаю на уроках, голос больше не пропадает, лицо не краснеет. Можно подумать, что это чудо, но это не чудо, а результат психоаналитического процесса, который произошел на тренинге, результат понимания того, что в моей психике есть зрительный вектор, того, в каких он состояниях и как их исправить. Негативные состояния после тренинга ушли, появилась способность предотвращать их и полностью исправлять. Вместо плохих теперь хорошие: живу с ощущением спокойствия и радости, и это ничуть не мешает учёбе.

3. Мозг начал работать так, как не работал никогда раньше. После длительного сосредоточения на лекциях тренинга способность получать информацию, перерабатывать ее, понимать усилилась невероятно. Появился навык сосредоточения: вместо умственного расслабления я использую свой интеллект на полную мощность, и это всегда приносит наслаждение, помогает добиваться любых целей, будь то цели в учёбе или в отношениях с другими людьми. Появилась способность понимать свою психику и психику другого человека, сосредотачиваться на ней - это настолько улучшило способность мыслить и дало такое понимание людей и окружающего мира, что я начал видеть множество новых явлений и возможностей вокруг, расширились горизонты сознания и увеличились мощности работы головного мозга.

4. Я смог закончить 11 класс идеально, получить золотую медаль, 100 баллов по обязательному и профильному предметам и оказаться первым в рейтинге абитуриентов медицинского вуза. Тренинг прошёл в конце 10 класса, и в одиннадцатом уже смог заполнить все многочисленные пробелы знаниями и подготовиться к итоговой аттестации. Это не приносило страданий - наоборот, только интерес и удовольствие. Влюбился в русский язык, литературу, историю, биологию и химию и готов изучать их полноценно, углубленно. Информация запоминается намного лучше, на гораздо большее время, навсегда, и крепко держится на полочках внутри головы.

5. Понял, кем хочу стать и чем заниматься. С пониманием своих желаний и способностей пришло понимание того, чем заниматься. Возникла идея, разгорелось желание, которое посещало меня в детстве - заниматься наукой. Хочется совершать прорывы в медицине, создавать ее синтез с "Системно-векторной психологией" Юрия Бурлана, которая даёт результаты по психосоматическим заболеваниям - это значит, что новая медицина будет использовать знания о психическом человека, от здоровья которого зависит здоровье его тела.

Тренинг дал мне ровное, радостное внутреннее состояние, понимание того, кто я и для чего нужен, желание жить и поглощать новую информацию, использовать ее. Появились цель и смысл жизни, силы, чтобы не останавливаясь двигаться вперёд и жить радостно и на полную катушку.

74 группа
Богдан Мартыненко

Москва

18 ноября 2016

Результат 4. Всем привет!

Подходит к концу второй уровень тренинга по Системно-векторной психологии и количество окрыляющих изменений внутри и снаружи растет как снежный ком. Делюсь парой узорчатых снежинок:

1) реализация!
Благодаря тренингу я пишу-пишу-пишу и меня не остановить! Когда-то в "обезьяньи")) времена моей жизни без СВП, я заявила сестре, что хотела бы самовыражаться, но уж точно не словами. Вот ведь действительно, смешные люди, ощущающие свои нехватки наоборот. Мне казалось, слова какие-то несовершенные. Сейчас столько всего пишут. Ценность слова упала донельзя. Смысл мне добавлять в написанную бессмысленность свою лепту?! Да, тогда действительно не было в этом резона - делиться своими нехватками? транслировать свои изуродованные непониманием мысли? идти в тупик и вести туда читающих?

Хорошо, что не делала этого никуда, кроме собственного блокнота. Но теперь с системным мышлением есть для чего писать, писать не только для себя! Потому что есть смыслы, которые нужно донести до многих! И раз природа наградила способностью выражать мысль письменным словом, значит, моя природе благодарность это использовать. Написание системных статей структурирует мысль, доскладывает пазлы, окрыляет! Ведь это шаг наружу, туда, куда звук обычно ходить не любит. А потому и не знает, как это может быть для него самого приятно!

2) тьфу-тьфу-тьфу больше не боюсь)))))
Не представляете, сколько места в моей голове было занято суеверной ерундой. И вроде ну понятно, что какая-та древняя глупость, а все равно: ох, зеркало разбилось-7 лет замуж не выйду, посмотрел кто-то не так - фигушку в карман, а то сглазит)) Могла бы составить целую энциклопедию суеверной дурочки по методикам исполнения желаний. Самолёт , чёрная волга , очкарик , перышко - все это было поводом загадать желание и непременно надеяться на волшебное сбывание.

Тренинг дал свободу от этого бреда. Теперь могу ,зайдя домой, с лёгкостью поставить сумочку на пол, не боясь , что денег не будет))) Будут, если вылезешь из коробочки и впишешься в социум нужной обществу гранью своих способностей! Не стучать по дереву, не сплевывать три раза через плечо, не смотреться в зеркало, если пришлось вернуться, не спотыкаться, чтоб с той ноги войти...Просто перестала тратить энергию на "сказки бабушки Арины", когда есть реальная жизнь, которая требует реальных действий от МЕНЯ САМОЙ, а не от пятака под пяткой!

Ты - сам свой волшебник! И Системно-векторная психология Юрия Бурлана предоставляет тебе встроенный в мозг инструмент по достижению своих истинных желаний! Ребята, жизнь дана для наслаждения! Позвольте ему с собой случиться!

Санкт-Петербург

13 февраля 2014

Всем привет! Хочу рассказать о своих первых результатах после 1го уровня.

Сначала мини-эпилог.

Ещё в школе я себя идентифицировал как-то по-особенному. Если в начальных классах более-менее варился в общей куче сверстников, то к концу школы чувствовал себя везде не в своей тарелке. Был хорошим мальчиком, учился хорошо, олимпиады и все дела. Посещал разные кружки и секции от карате и бокса до радиотехники и программирования.

НО! Мне быстро всё надоедало и становилось не интересно. В универе скатился в противоположность хорошему мальчику и увидел жизнь с другой стороны. Увлёкся металлом и дурными привычками, типологиями и поисками смысла жизни до 5 утра.

Потом ещё несколько лет моё внутреннее состояние становилось всё хуже и хуже каждый день. Внешне это выглядило только слегка апатично, поэтому никто ничего не замечал, да и не понимал. Я не мог найти себя ни в чём, хватался с огнём в глазах то за одно, то за другое, и скоро бросал.

Сначала увлечение игрой на музыкальных инструментах, затем эксперименты с веществами, опыты с питанием (сыроедение), после этого изучение эзотерик и религий, потом всё это вперемешку.

Постоянная смена работ, постоянные переезды, нескончаемые поиски себя. Я не хотел проживать жизнь впустую, но я так и жил. Постепенно я отдалялся от всех, и мне даже стало комфортней одному - никто не дёргает, никто не мешает . И постепенно я начинал ощущать своё одиночество в этом мире.

Меня в любой момент могла накрыть беспросветная депрессия в стиле "Зачем это всё? Куда себя деть? В чём смысл?". Потом я вдруг находил себе новый смысл жизни на несколько дней, а потом опять всё по новой...

На тренинг меня привела случайная ссылка с сайта соционики, которой я увлекался последние пару лет. Как и многие, я сразу скептически отнёсся ко всему - от дизайна сайта до самого тренинга и ведущего . Но после пары циклов бесплатных лекций я понял, что если что-то мне и даст ответы на все вопросы - это только СВП. Ничего больше. Я понял, что это ОНО.

Итак, первые результаты от тренинга:

1. Действительно, прошло 2 месяца, и я не заметил, как ушли плохие состояния. Ведь ещё перед тренингом думал :"Надо записать свои состояния сейчас, чтобы можно было сравнить потом". Оглядываясь назад, поражаешься, насколько плавно ты перешёл на качественно лучший уровень жизни.

2. Ушли старые обиды на родных, знакомых. Сейчас я понимаю коренные причины обид, мне просто смешно вспоминать про свои тяжёлые обиды, зачастую на то, что сам себе придумал про других.

3. Искоренились истерические страхи темноты, высоты, глубины, пауков, змей, бабаек под кроватью , призраков в зеркалах и прочей нечисти потустороннего мира. Нет, я не отрицаю того, что меня можно напугать, но так панически, как раньше, я перестал этого бояться. Мне раньше даже стыдно было за это.

4. Исчезли низкая самооценка и одновременно высокомерная гордыня, теперь я комфортно иду по улице и никого не оцениваю. Это всё происходит как бы автоматически.

5. Улучшилась координация, стал более гибким и внезапным (если нужно), в меньшей степени стал париться по поводу денег.

6. Определил для себя наиболее оптимальное направление для профессионального развития. Думаю чёткий курс наладится сам собой немного погодя, пока ещё прошло мало времени.

7. Самое главное. Меня перестали накрывать эти нескончаемые спонтанные депрессии. Меня перестали доставать эти невыносимые вопросы. Конечно, есть куда стремиться. И я не говорю о том, что я полон счастья и эйфории. Моё внутреннее состояние сейчас нейтральное, ровное. И мне это очень нравится.

Конечно, эти итоги "в двух словах" . И для каждого прошедшего тренинг исцеление даже от относительно маленького недуга является для него огромным результатом. Так и для меня.

Уверен, что дальше будет больше. Результаты будут приходить постепенно, но верно. Для меня СВП - это дверь в светлое будущее. И я с превеликим ощущением радости иду на второй уровень! Огромная благодарность Юрию!

Москва

23 июня 2015

Благодаря тренингу я по настоящему узнала, что значит жить полной грудью и радоваться жизни. До этого меня постоянно мучили депрессии, порой не находила смысла жить. Благо я не дошла до края подоконника, но мысли иногда посещали. В жизни все было хорошо, но на душе как-будто кто-то умер. Материальные вещи больше не заполняли. Все друзья говорили: "У тебя не жизнь, а мечта", "Ты с жиру бесишься!". Депрессии затягивались на несколько месяцев, я пыталась это заедать, залить алкоголем. Но ничего не помогало, состояния только ухудшалось, а жизнь все больше наполнялась бессмыслием.

В течении тренинга ушли все плохие состояния. Отпустили обиды на родителей о которых я даже не знала. Я поняла причину постоянных эмоциональных качелей и как с этим бороться.

Улучшилось зрение и слух. Будто, я раньше была глухая. В один момент показалось, что кто-то резко включил звук. У меня были проблемы с пищеварением, которые благополучно исчезли. Перестала переедать и искать наслаждение в еде.

Ушел страх опозориться, я приняла себя. Не боюсь больше сцены. Открылся творческий потенциал. В один день я проснулась, села за пианино и начала играть! До этого я не знала как этого делать. Сначала казалось мистикой! Теперь я пишу музыку. Тоже самое произошло и с талантом рисовать, я рисую картины. Всю жизнь я думала что у меня нет голоса, те он был зажат. Сейчас я спокойно пою любые песни и звезда караоке))). Всю жизнь хотела писать, но приходилось выдавливать из себя текста. Сегодня написала первую статью на английском!!

Я научилась распознавать и понимать других людей. Ушла неприязнь. Когда ты видишь состояния другого, то понимаешь причину его действий. Мы ведь не злимся на инвалидов, тоже самое про людей с покалеченной психикой.

Я осознала свои желания. Поняла смысл жизни. И нашла Бога в себе.

Я благодарна тренингу Юрия Бурлана. Это было лучшее, что произошло в моей жизни. Моя жизнь изменилась до неузнаваемости. Я изменилась.

Evgenia Beau. Москва-Лос Анджелес

Междуреченск

3 ноября 2016

Ура, мои результаты!!! Для меня очень существенные!

Прошел страх мохнатой лапки из-под кровати, что за ногу схватит. Ох и попортил он мне нервов за мои 49 лет, и проследилась причина его: из детской песенки на ночь мамой про серого волчка, который ухватит за бочок. Отпустило, сон наладился, перестала шарахаться от каждого звука и шороха!

Мама, мамочка моя, родная, любимая, я все простила, все детские обиды, отпустила, как кораблик по воде (уже писала про это в обсуждениях в скайпе). На душе светло и тепло от этого. А она мне звонит (живет в другом городе) и рассказывает, что откуда-то силы у нее взялись, что ходить, гулять стала больше, гипертония отпускает на гораздо бОльшие промежутки времени. Мамочка, прости, это я держала тебя своими якорями сутками прикованную к кровати высоким давлением - мое открытие века!!!

Дальше-больше –сын. Осознала все подзатыльники, отвешенные ему в детстве -кончились «подзатыльники» у него на работе в режиме реального времени, еще более того, сменил работу, на которую давно мечтал попасть и на которую попасть было оооочень трудно. Теперь у него сплошной «респект». И все это в течение осени. Жду дальнейших улучшений у него теперь в личной жизни.

Понять себя – я и не подозревала, как это важно для меня прежде всего самой!!! И классно!!!Просто кайф!!! Это и ошеломительно и сногсшибающе!!!!! Это как оргазм, только головного мозга, если можно так выразиться. Понять, что ты не одна такая и вообще очень даже нормальная – это дорого стоит, КОНЕЧНО!!! Это бешеное чувство счастья!!

Мир заиграл со мной яркими красками, как в детстве , глядя в калейдоскоп, душа замирает от предчувствия и ожидания еще более красивой картинки жизни. Это лавина высвободившейся энергии, обрушившаяся на меня, которую я сначала даже не знала куда приложить.

Теперь осваиваю новую профессию, свое новое дело, которое появилось в моей жизни в сентябре, но которое я безуспешно пыталась освоить в марте 2016 года. Как я тогда его не разглядела, не смогла определить привлекательность? А ведь хотела, но тогда не смогла, сказалась депрессия от сокращения с основной работы после 20 лет успешной банковской карьеры. «…Вот, как бывает…», поет мне Ю. Антонов по радио…Буду теперь с ее помощью пытаться собрать необходимую сумму на прохождение второго уровня.

И еще в моей жизни появилась еще одна новая песня: «Ты знаешь, так хочется жить…» Сколько это стоит, как говорит Юрий Бурлан ? Не знаю, дорого…И это при вполне благополучной жизни с хорошим и любимым мужем, когда вокруг все шипят: «с жиру бесишься, ни клята, ни мята...».

Вот так всегда, начну было, во здравие…

Ты знаешь, так хочется жить.
В миг, когда тебя задавило
Встать и всем объявить:
"Я вернусь, даже если прибило"
Ты знаешь, так хочется жить
В зимнем саду спящей вишне
Чтоб по весне расцвести
Деревом для новой жизни.